Больше всего у меня птиц, а из птиц больше всего сов. Мне просто нравятся комочки с глазами так сильно, что были времена, когда я бросалась за каждой совиной схемой. Не всегда получалось удачно, но когда любишь сов — это неважно.

После этого совёнка я подумала, что пора сочинять свои схемы. С тех пор нет проблем с созиданием сов, и их стая постоянно пополняется. Я даже заметила, что в любой непонятной ситуации делаю сову. Совы были первыми, кто вылупился в этом году, в мае. Но я им шляпки не доделала.

В голове ни одной дельной мысли, лишь вселенских масштабов усталость.

Захожу сюда, листаю ленту, свои записи и понимаю: мне совершенно не хочется ни о чем писать. Сочинять грустные заметки – тоже. Ну лан, помолчу, авось со временем пройдёт это мое тупое состояние.

А единственное, чего охота — спать, есть и чтобы меня никто не трогал.

#личное #дневник #мысли #заметки

В последнее время каждый раз, выкладывая очередное фото в инстаграм, я начинаю придуриваться и сочинять под фото хоть и безоценочную, но всякую дичь. Когда только подняла с колен свой профиль спустя 2 года молчания в публикациях, я ещё могла написать что-то простое, доброе и без скрытого подтекста. (О личном там не пишу, мои мысли – слишком конфиденциальная информация, когда знаешь человека в лицо?) А вчера меня черт дернул посмеяться над вариациями подписей, и в итоге, например, муж вообще ничего не понял из написанного??‍♀️? Ну штош, цель достигнута, наверное, остальные тоже ничего не поняли, я же успешно поговорила под постом сама с собой, как и все профили с малым количеством подпищщиков без умысла монетизации своего блога ?

#личное #дневник #мысли #инстаграм #блоги #эксперты #кофемания #доброе утро #homecafe

все чаще замечаю в своей жизни какие-то рандомные знаки, цифры, стечения обстоятельств, которые приводят меня в то или иное место/состояние. сегодня мне предложили начать писать книгу. предложил человек, который выдал пару своих собственных. интересно, правда? что-то новое, подумала я) всегда любила сочинять красивые эссе на отлично, креативные проекты, и просто искать что-то "свое" во всем. но над написанием книги задумывалась первый и последний раз в школе, 8 класс где-то, наверное. так вот, к чему я веду :D если вдруг, через пару лет, вы увидите/возьмете в руки книгу с самым банальным названием, невероятной обложкой со всеми деталями, легкую, написанную большим (не огромным) шрифтом — то это я. всем пис ✌️

Вчера смотрели фильм "Она" с Хоакином Фениксом. ну как смотрели, досматривала я уже одна :)

Фильм могу рекомендовать, он очень интересен, есть резкие повороты сюжета, которых не ожидаешь, несмотря на то, что в фильме много разговорной части. интересной разговорной части.

Суть фильма в том, что перед нами, кажется, будущее. появились усовершенствованные операционные системы, которые даже заимели некую индивидуальность. они в какой-то мере могут мыслить (за счёт баз данных), выстраивать вполне живой диалог, рассуждать и что-то сочинять даже. и люди, недолго думая, начинают с ними отношения. как и главный герой.

Не буду спойлерить, чем всё закончилось. но итог весьма интересен.

а написать я решила потому, что в этом фильме прекрасно отражено, насколько трудно выстраивать отношения с человеком. и тут даже не только про любовь речь идёт, вообще в принципе с другим человеком.

мне в раз показалось, что все мы друг от друга далеки, бесконечно далеки в понимании, в знании друг друга. и по итогу быть вместе, быть в семье — это всё-таки работа. да даже понимать другого — это тоже работа. есть ярые противники этого утверждения. их можно понять, всё-таки жить и мириться с чем-то, постоянно искать компромисс, прилагать усилия — это не всегда про удовольствие и не всегда про радость. не каждый захочет "работать" ещё и дома..

но общение с человеком, даже вот такое "кусочное", неидеальное — невозможно ничем заменить. в фильме операционка подстраивается под героя, их отношения даже развиваются в каком-то роде.. но герой не замечает, что взят просто идеальный для него сценарий. ему так легко только лишь потому, что система подстроилась на все 100% под него.

я думаю, что идеальщина никогда не сможет заменить радость живых отношений (конечно, речь про неидеальные, но здоровые отношения). человеку нужен человек, хоть и "человек человеку волк".

да, нужно много усилий, чтобы выработать свой общий язык. не найти его, не вдруг заговорить на нём, а именно выработать. но мне кажется, это стоит того. а в неидеальности даже есть некоторая изюминка.

конечно, когда дискомфорт в семье зашкаливает и усилия совсем не влияют — это отдельный случай. я скорее говорю про ситуации, когда люди могли бы быть счастливы, но не выработали общего языка. из-за усталости, эгоистичности и проч..

#allanda

— Твоё место у той кучи отходов.

— Ну спасибо, удружила.

— А что? Ты же последний месяц себя с дерьмом смешиваешь. И позволь, это всего лишь мои наблюдения.

— Я пытаюсь исправить это. Я долго пыталась. А знаешь, я тут пыталась стих сочинять.

— И как оно?

— «И пусть сердце бьётся, как дикарь в бою, Я вечно буду говорить о том, как я тебя люблю». Дальше не пошло.

— Ну этим всё сказано, вот и не пошло.

— Да, наверное. Ты права.

— Какие планы?

— Окончить универ. Что дальше? Не знаю. Может, найду кого-нибудь чисто на сожительство, а может буду в гордом людском одиночестве с кучей крыс, котов и растений. Работу я уже нашла. Живу одна теперь. Не тяжело, но и не легко. Нормально.

— Да уж, не повезло.

— Это не невезение. Это урок. К слову, весьма поучительный.

— Всё пройдёт, по себе знаю.

— Может быть. Ладно, уже холодно, давай по домам. У меня и так застужено ухо. Не хочу осложнений.

— До завтра.

Одна соседка по кабинету на работе, 35-летняя хохотушка, завела недавно тему, как мужик-блогер из инстаграма запилил пост-хвастовство, как же ему клево сочинять посты, сидя в кафешках, и на него в комментах сразу накинулись тучи недовольных им шахтеров, водителей вагонов или их жён. Она и сама же его опустила, мол, кто-то другой трудится в поте лица в шахте, а он, ленивый козлина, пописывает какие-то статейки в интернете. Не уверена, что стоило с такой ненавистью выражаться о нем. Каждый же выбирает по способностям и возможностям. Как правило, в комментах ревностно оседают те, кто уверен, что тратит львиную долю своего времени на тот самый тяжелый труд, но при этом в глубине души страшно недоволен безвыходностью поменять своё положение и наконец посвятить себя любимому занятию. Чего сами жаждаем, то осуждаем со злостью у других

Психологи говорят, что предательства как такого не существует. Просто люди не оправдали наших ожиданий и мы, не имея сил смириться с внезапно постигшей нас правдой, виним во всем других. Возможно психологи и правы и мне нужно познать этот дзен «не ожидай ни от кого ничего и будет тебе счастье», но возникшую ситуацию иначе как предательством я назвать не могу. Ты в очередной раз покормил меня обещаниями и улетел, как Карлсон. Только вот Карлсон обещал вернуться и вернулся, а вот ты не сделаешь этого никогда. Наверно это очередная твоя беспроигрышная партия. Не одна, так вторая и так дальше по списку. Звонить всем остальным и спокойно общаться, а мне раз в две недели сочинять поэмы, как ты устаёшь и как тебе тяжело. Знаешь, перестань уже врать на самому себе. И не надо мне больше звонить. От твоих неискренних звонков и пустых слов уже тошно. Тошно до боли.

Уважаемые! :)

Я решила перебраться в новый аккаунт Инстаграма.

В старом слишком много знакомых, которым может не понравиться мое желание вести блог. А именно этим я и собираюсь заняться. Хочу писать о всякой ерунде, размышлять за жизнь, угарать над самой собой, сочинять байки… Словом, вести себя так, как я всегда делала это на viewy.

На что ведутся женщины?

Меня раздражает хуйня, когда мужики начинаются жаловаться на женщин, типа те все ведутся на машины, айфоны и деньги. Всякие картинки делают, снимают видео, пишут истории, а потом это все обсуждают, полагая, что познали, блядь, суть женщин. Я всегда не понимал этого.
На что, блядь, женщины должны вестись? На твой охуительный виртуальный танк или поражаться твоему умению открывать бутылку пива глазом? По-моему, это очевидно, что успех привлекает, а успех невозможен без определенных качеств, таких как трудолюбие, способность соображать, определенный уровень знаний и наличествующий опыт жить, на худой конец, это харизма, талант, умение излагать себя. Успех в любой сфере – привлекателен, будь ты бизнесменом или фотографом модным. А если ты работаешь продавцом в магазине, и из увлечений у тебя только просмотр хуевых фильмов и прослушивание рэп музыки, то, по-моему, не стоит удивляться, что тебя на улице не останавливают охуительные телки с предложением сходить куда-нибудь выпить.

Некоторых женщин, разумеется, привлекают деньги сами по себе, но и это справедливо. Женщина, в таком случае, становится твоим атрибутом, атрибутом твоей успешной жизни, и если вы согласны на то, согласны платить – какая проблема? Мне кажется, что у многих мужчин нет времени на любовь, и обсуждать трагическую судьбу Цветаевой и драматургию Федерико Фелини тоже абсолютно не хочется. А хочется красивую бабу, которая только тем и занята, что красивая.

Никто же не ноет, что охуительный автомобиль стоит денег и не дается бесплатно. Не хочешь – не покупай, так и с хитрыми бабами: не хочешь – не плати. Но осуждать тут точно нечего. А в случае, если ты вместо того, чтобы работать или, например, сочинять музыку, чтобы на заработанные монеты свозить свою бабу на Канары, и там дико пердолить, раскручивая над головой шляпу, играешь в танки и обсуждаешь Новороссию в интернете, то не и выебывайся. Женщинам обычно не нравятся ни танки, ни Новороссия, ни ленивые пидорасы.

честно говоря, вы знаете, почему люди много веков назад были такими особенными в том, как они говорили, и такими драматичными были, потому что они слушали классическую музыку. иди, включи какого-нибудь иоганна себастьяна баха и скажи мне, что тебе вдруг не хочется сочинять написанное от руки любовное письмо своей дорогой аннабель и использовать слово меланхолия

Особенно когда оно в звездах.Это волшебство и только.Вокруг никаких людей.Никого.Я подошла к дому, увидела свет в окнах и дым из трубы, и чуть было не заплакала(точнее не заставила себя заплакать) от счастья, от уюта (в 15-ти градусный мороз) от любви. Что-то новообразимое происходит в последнее время. Все кругом меняются, начинают переосмыслять себя. Грустно только от того, что думаешь будто все время до этого ты был овощем, а остальные ходили и все знали, понимали себя, жизнь, других.

Смотрела школьный диск, страшно от того, какой я глупой там была, и от того, что думаешь будто остальные были умнее и видели твою глупость. Главное сейчас не растерять это все!

Полюбила этот сайт.больше всех остальных. И если раньше меня заботило то, что никто меня не читает(что здесь, что в твиттере), то сейчас я этому несказанно рада. Это мой мир, и пущу сюда не каждого. Вернее, может и каждого, но он должен захотеть быть здесь. самое главное-он должен быть заинтересован

Я давно носила в себе эту мыслб, написать сюда.Мне так нравиться писать что-то, сочинять, творить. Чувствуешь себя хоть немного живее.

Хотела сделать несколько постов, но напишу один(но это не точно)

Перед каникулами был разговор с Н.

я осознанно пришла рассказать ей все о себе, НО куда больше узнала о ней в очередной раз

Я так и не смогла заговорить.Наговорила какой-то чепухи и жаждала, чтобы это быстрее закончилось, но в то же время не могла уйти вовремя, т.к там мне было уютно.

Ей все равно, и я рада, что мы это выяснили. Не смогла сказать потому что видела это безразличие, как бы она не старалась показать обратное. Это очень странно для меня, но к сожалению не чуждо. Сама замечаю за собой, что плевать на то, что происходит в жизни людей. Хочу общаться с ними либо на стандартные темы, либо о чем-то высоком, вечном (и то, не факт что вытяну), а лучше вообще не разговаривать.Я начинаю возвращаться к тому откуда пришла. Опять хочу изолировать себя от людей, но не перестаю ими вдохновляться, восхощаться и теперь уже любить!

А Н. я дала такое название "Больше, чем случайный знакомый, но меньше, чем друг" Раз все проблемы в ожиданиях, то здесь их не будет. То ли сейчас, то ли уже навсегда, поняла что нам обоюдно плевать друг на друга, но от этого любим мы друг друга не меньше, а даже больше. Так хорошо просто тихо любить человека. Если раньше хотела знать о ней все и вся, то сейчас хватает того, что она будет поднимать мне настроение или просто быть рядом. Я слишком много от нее зависела, и ей об этом знать не нужно. Нужно как-то выпрямляться, Оля!

Я люблю ее, люблю даже тех людей, которых и за людей не считала.

И все-таки грустно от того, что раньше была такой глупой, пустой.