Журналист берёт интервью у очередной знаменитости: -

— «Расскажите пожалуйста что-нибудь о себе!»

— «Я умный, добрый, сильный, красивый, великолепно пою и замечательно рисую, сочиняю гениальную музыку и прекрасные стихи»

— «Это хорошо. А есть ли у Вас какие-нибудь недостатки?»

— «Есть один. Я ужасно скромный»

(старый анекдот)

.

Я здоров и энергичен,

Гибок, ловок, полон сил,

Креативен, динамичен

И, конечно, очень мил.

.

Ироничен я и весел.

С ясной, умной головой.

Бесконечно интересен

И сияю красотой.

.

Организм мой очень молод.

Разум опытен и мудр.

Мудрость — самый лучший повод

Быть счастливым прямо тут.

.

Я спокоен, безмятежен,

Добродушен, духом чист,

Романтичен, ласков, нежен

И талантлив, как артист.

.

Как поэт, я гениален.

Как философ, я велик.

Безусловно идеален.

Совершенства я достиг.

Он вчера спросил «Почему ты так тихо плачешь? Без истерики и всхлипываний?»

И я подумала, знаешь, а ведь слезы бывают разные…

Бывает, смотришь кино, а там какой то сентиментальный момент, который заставляет подбородок предательски дрожать, а слезы красиво и романтично текут по щекам. И ты вроде понимаешь, что это всего лишь фильм, что все не по настоящему, и плачешь ты даже не из-за своих чувств, а просто потому что трогательно. И все равно плачешь ведь. Ну а кто, собственно, запрещал?

Бывает, когда больно, плачешь, физически больно, улавливаешь? Когда с велосипеда бултых на асфальт или мизинцем о тумбочку, ну понимаешь, я думаю. Неконтролируемо, быстро, без особых эмоций. Самые легкие слезы, на мой взгляд.

Бывает на публику. Ну сам понимаешь. Для придания драматизма. Для завоевания внимания. Чтобы ты вся такая бедная и несчастная, красиво плачешь. Чтобы тебя обязательно пожалели, успокоили, обняли. Видела такое пару раз, тьфу. Никогда бы так не смогла, это же отвратительно. Отчего то я всегда считала, что слезы не достояние общественности. Всегда их прятала. Зачем вообще кому то видеть их? Они же мои.

А еще бывает, когда тебе хочется визжать от обиды/боли/потери/разочарования, по телу бежит дрожь, а ручьи из опухших и покрасневших глаз просто невозможно остановить. Вот тогда уже не спрячешь, как ни старайся. Хотя в такие моменты ты вряд ли вообще способен стараться. Там просто все твое нутро прорывается наружу горячими слезами, и как ни крути, пока все не выйдет, никто этого не остановит.

Бывает еще вариант. Хороший. Слезы счастья. Тут даже говорить ничего не надо, и так все понятно.

А есть еще один. Я его вчера осознала. Он как будто по чуть чуть от каждого берет. Просто в один момент сдавило так сильно и больно в груди, что невозможно было контролировать эти соляные потоки из уголков глаз. И дыхание замерло. И как будто все остановилось. И ты бросаешь все силы на то, чтобы это предотвратить, стараешься быстро отвлечься, проморгаться, продышаться, но эта затея обречена на провал.

Знаешь, как я бы описала такие слезы?

Это словно ножевая рана. Ты стараешься закрыть ее рукой, прижать посильнее, чтобы кровь не текла. Но она все равно просочится сквозь пальцы, все равно вытечет, все равно не скрыть ее, как ни старайся.

Так же и эти слезы. Они точь в точь как эта кровь, сочащаяся из раны. Не предназначенные никому, они просто есть. Потому что, когда есть свежая рана, из нее обязательно должно что то вытечь.

Самое смешное, что непонятно, кто вонзил нож. Ведь никто не виноват. Никто никому ничего не обещал. Никто по сути никого не предавал. Все честно, да? Но отчего то все равно сочится, и болит, болит…

Затянула меня рутина

И не знаю я, как сбежать.

— «Отпусти же скорей, скотина!

Ты сдавила мне грудь опять»

Тяжело я встаю с кровати,

Открываю с трудом глаза,

Вспоминаю все планы на день –

Те, что я сочинил не сам,

Вспоминаю всё то, что должен,

Поэтапно и каждый пункт.

Друг на друга все дни похожи,

И никак не решусь на бунт

Против этих тоскливых будней,

Против жёстких тисков судьбы.

Затянуло меня как будто

В тихий омут, и мне не быть

Никогда и никем, и вовсе

Не видать в жизни ярких дней.

Навсегда наступила осень

Для усталой души моей.

— «Ты конечно сильна, рутина.

Только я во сто крат хитрей.

Отпусти! Не дави на спину!

Не толкай в тусклый мир теней!

Всё равно я найду лазейку.

Всё равно я решусь сбежать.

Так что лучше отстань, злодейка!»

Я ныряю в свою кровать.

Только это, конечно, мелко –

Всё забыв завалиться спать.

Но, как временная мера, сойдёт.

Потом ещё что-нибудь придумаю.

На самом деле, многие эпизоды действительно приобретают кинематографический характер в воспоминаниях, особенно те, что были после расставания.

Мы поступили в одну академию, но он на год раньше и в другой институт. У нас были общие библиотеки, кафедры, аудитории.

Его пятый курс. В августе между нами разверзлась пропасть — он растоптал мое сердце после того, как я пренебрегла его последним свободным летом.

Спустя месяц или два полной разлуки и тяжелой тишины, я заканчиваю свою очередную утреннюю подготовку к семинарам в библиотеке, собираю вещи и иду к выходу.

За одним из столов на моем пути сидит он, в черной водолазке, такой родной и такой омерзительно чужой. Когда я прохожу мимо, он говорит «привет». Я тоже здороваюсь и быстро выхожу.

Моё тело впервые испытывает это — удар током, пронзивший всю меня с головы до ног, такая жаркая-жаркая волна, стресс в его чистом виде.

Потом было и такое, что он подсаживался ко мне за стол, и так сложно передать свои чувства в этот момент, учитывая, что я всё ещё плакала по нему дома.

Плакала, потому что понимала, что в моей жизни больше не будет человека, который сочинял для меня стихотворения-загадки про наши местные памятники, чтобы я угадывала, где он будет ждать меня на следующем свидании. Не будет человека, с которым мы расцарапывали побелку в подъезде ключом, выводя дату начала наших отношений и рядом знак бесконечности. Блять, может мы тогда и прокляли себя этим обрядом. И человека, который принес мне прямо в академию самодельную коробку с самодельными самыми уродскими пряниками на свете, в форме которых с трудом угадывались сердца. Который просил читать ему перед сном вслух по телефону. Который пел дурацкие песенки на домашний автоответчик, когда не мог дозвониться.

Когда мы расстались, он полностью исчез из моей жизни. Наступил день моего рождения, и он даже не кинул жалкой смс-ки. От него уже много месяцев не было ни одной весточки, будто его и не существовало вовсе. Вечером я поднимаюсь на свой этаж и вижу привязанную к ручке двери красную розу. И свежую запись со знаком бесконечности на побелке в подъезде.

Он описывал личную жизнь

И рассказывал всё о себе.

Всем казалось, как будто лежит

Бесподобный рассказ о судьбе

Или повесть, а может роман

Помещённый на собственный блог.

В нём десятки описаны стран:

Дикий запад и древний восток.

Все, где автор свой сделал привал.

Обо всех он подробно писал…

Он описывал каждый свой день

Полный ярких событий и чувств,

Сильных умных, красивых людей –

Мастеров всех известных искусств.

И был с каждым из них он знаком.

И на равных общался с любым.

Заходил к знаменитостям в дом.

Он для всех был как будто своим.

А ещё про любовь говорил –

Про тот образ, что был ему мил…

А была она кинозвездой

Молодой, но уже знаменитой.

Он, увы, изменял ей с другой.

Сердце девушки было разбито.

Были: ссора и вскоре развод,

Но друг друга по прежнему любят.

Неприятный пути поворот.

Но теперь снова вместе на Кубе.

И быть может сойдутся опять

И поженятся снова. Как знать…

Он описывал каждый свой шаг.

И его с интересом читали.

Никому никогда и ни как,

Даже самым умнейшим едва ли,

Не пришло даже тени сомненья,

В том что это не чистая правда,

И не кто-то, пусть может и гений,

О себе напридумывал «факты».

Ни кому не казался он клоном –

Персонажем в сети, сочинённым…

Год спустя он поссорился с другом.

Друг и выдал его «с потрохами».

Это стало для многих наукой.

Жизнь в сети переполнена снами.

Автор был деревенским подростком.

В блог копировал главы из книжек.

Их деревня всю зиму как остров,

Но к сети подключили мальчишек.

И парнишка нашёл развлеченье.

Он назвал его клонотворенье.

Считаю дни, вырываю листики календаря. Вот вот приедет мой покой.

А пока. Ну что. Были три тяжёлых рабочих дня. Прекрасно понимаю, что и у начальника не было другого выхода, кроме как запрячь меня и выставить положенные часы, т к давит руководство. И дома, все три дня я была прекрасной матерью/женой.

Я приготовила то, что любят дети и муж, убрала квартиру и т.д. купала супруга как ребенка, интересовалась его деятельностью и все прочее для картинки радостной семьи. Но вот, закончилась моя третья роковая смена, меня привезли окончательно вымотанную домой, а там, куча сковородок. Оказывается, мою я их плохо и сейчас же должна перемыть. Взвесила в голове, решила пойти на уступки, просто тишины и покоя ради. Плюс, очень не хочу погружать детей в атмосферу скандала. И кстати, на мою фразу в ответ на лавину упрёков "я была на работе и не успела…", кинули ответ:"мне по#уй на твою работу".

Следующим утром, меня пнули коленом по копчику, с вопросом, почему не пришла ублажать его, а уснула в детской. Что тут ответишь? Прямые провокации так надоели, что я ходила молча. Омборозилась и все тут. А оппонента кроет, он припомнил все, что-то ещё досочинял. И вот на его фразе: "а у меня язва!", тихо, мирным тоном Я ответила:"мне похуй на твою язву". Эх, как не нравится людям, когда говорят их же словами. Но что уж тут.

И вечером того же дня, под потоком сообщений о моей ничтожности, поехала на работу со знакомым парнем, занявшись с ним сексом в машине. Так легко и просто. Он подвёз до работы, мы выпили кофе, сняли штаны и вуаля.

Не представляю даже, какими бы штампами меня покрыла мама, узнай она об этом? ещё не отошла от появления человека-кровати в жизни дочери, а тут, секс ради секса с приятелем. Никакой романтики, тупо физика чтобы отвлечься.

Как чудесно в тот вечер я отработала. Даже человек-кровать выскочил из-под юбки своей жены и заехал ко мне. А под утро явился мужик, который за деньги предложил чпокнуть его страпоном. Дело было давно ещё, где-то с марта мы прекратили общение и он в тот же день нарисовался.

Куда не ткни, везде я плохая. Изменяю мужу, изменяю любовнику, издеваюсь над взрослым мужиком с необычными предпочтениями. Но я просто тихо-мирно живу, ни у кого ничего не прося, желая только, чтобы от меня уже отстали со своими видениями супруже, мама, ещё моралемучители.

Меж тем, все подсчитываю, когда приедет отец. Мы съездим в дубовую рощу, погуляем вдоль реки, попьем чай, поговорим. И вся двухгодичная круговерть его отсутствия в миг исчезнет.

Все все все нужно покраситься все. Думаю что купить завтра с завтра

Я такие сочинения писала не сказала б что это все хорошо помнить но нормально. Вот но да

Тейлор.

Рори устало прикрыл глаза, откидываясь на спинку мягкого кресла в своем маленьком кабинете. Ролинг снова напортачил с бумагами, и вместо гелиевых шаров в форме солнца, им прислали гелиевые шары в форме члена. Члена, мать его! Шары заказывали ко дню Рождения пятилетнего мальчика. Вернуть заказ было нельзя, и Рори, организатор детских праздников, просто не знал, что с ними делать.
Его громкое сопение и пыхтение разбудили Олли. Маленький омежка недовольно заворочался и начал хныкать, пытаясь выбраться из пледа, накинутого на него сверху. Рори тут же оказался рядом с сыном, заботливо выворачивая его из кокона.
— Тише, Олли, сейчас-сейчас, только не плачь, – когда ему это наконец удалось, он прижал трехлетнего ребенка к себе, целуя во влажный лобик. — Папочка с тобой. Оливер послушно перестал хныкать и уставился на своего родителя большими фиалковыми глазами.
— Папочка, хочу пи-пи! — это было произнесено настолько величественно, что Рори не смог скрыть улыбку. Как будто в дорогом ресторане заказал лобстера, а не попросился на горшок.
— Сейчас, солнышко.
Когда все важные дела были выполнены, малыша посадили за стол и вручили разноцветные карандаши. Рисовал Олли всегда под пристальным взглядом папы, боявшегося, что ребенок может пораниться карандашами. Все-таки бывало и такое, что дети их глотали, выкалывали ими глаза и прочий-прочий ужас. Рори, насмотревшись всего этого ужаса по новостям, даже несколько месяцев не разрешал сыну рисовать. Но потом постепенно успокоился. Все же его мальчик очень умный. И раз папочка сказал быть аккуратнее с карандашами — значит он будет.
Пока Олли рисовал свои шедевры, Рори договаривался со своим другом Сидни насчет продажи членоподобных шаров. Сидни крутился в той же сфере, что и Рори, только организовывал праздники для более взрослого контингента. Поэтому ему эти шары точно пригодятся. Взять, к примеру, омежник. Там надувные члены пользуются большой популярностью. Сойдясь в цене, они договорились встретиться завтра для сделки.
Сегодня Рори закончил работать раньше, чем обычно. По дороге домой пришлось заехать в супермаркет. Олли очень любит ванильные пирожные, не может прожить без них и дня. И это немного пугает Рори. Все-таки есть столько сладкого вредно для здоровья. Но как только омега пытается поговорить об этом с сыном, тот начинает громко плакать, понимая, что папочка пытается отобрать у него вкуснятину. Рори быстро сдавался. Но сладкое ограничивал. По одному пирожному с чаем каждый вечер. И точка.
Супермаркет был почти пуст в этот день. И было это довольно-таки странным. Рори недоуменно проводил взглядом троих мужчин в строгих черных костюмах, напряженно оглядывающих все пространство супермаркета. Из-за полки с печеньем вышли еще двое, занимающиеся тем же самым, что и остальные ребята. Странно, очень странно.
Рори с сыном они не заметили, омега и не стал им попадаться на глаза. Кто его знает, откуда эти чокнутые сбежали. Ходят тут, смотрят по сторонам, одеты все как на подбор, да и внешностью на друг друга смахивают: большие и лысые. Бугаи, одним словом.
— Пап, пирожные, – Олли с пыхтением пытался сдвинуть родителя с места, но тот стоял словно скала.
— Да-да, солнышко, пирожные, – больше не обращая ни на что внимания, омега отправился с сыном за сладким, по пути скидывая в корзину и остальные продукты.Под внимательным взглядом Олли он демонстративно взял коробку с пирожными и положил в свою корзину, с вызовом глядя на маленького омежку.
— Ладно, сегодня возьмем только одну коробку, – величественно разрешил малыш и начал двигаться вдоль стенда со сладким, выбирая, что еще взять. А дальше Рори сделал то, что делает обычно, после чего еще долго испытывает стыд — положил еще одну упаковку с пирожными. Постоянно запрещает ребенку есть много сладкого, а сам втихаря давится вкусными легкими пирожными, заполненными шоколадным кремом. Он никогда не позволяет увидеть сыну, что покупает сладкое для себя. Иначе Олли потом с шеи не слезет, будет постоянно напоминать папочке о том, сколько тот ест сладкого. У него даже был придуман гениальный план.
Вот как все было: шоколадные пирожные всегда лежат на полке рядом с ванильными. Олли не любит шоколад, поэтому никогда не обращает на них внимания. Удостоверившись, что папа положит вкуснятину в корзину, он всегда проходит вдоль полок со сладким, подыскивая, что еще бы взять, хотя больше ничего не выбирает. В это время Рори быстро хватает коробку с пирожными и кладет в самый низ, под что-нибудь, что могло бы прикрыть его тайную покупку.
Дальше они отправляются на кассу, где Джонни, знакомый кассир, игравший главную роль в этом хитроумном плане, ласково просит Оливера выбрать себе чупа-чупс, якобы в подарок такому красивому омежке. Чупа-чупсы находятся в трех шагах от кассы. Пока ребенок идет за конфетой, Джонни быстро пробивает шоколадные пирожные и внимательно смотрит за малышом, чтобы тот случайно никуда не отошел. Рори же быстро прячет шоколадные пирожные в пакет как ни в чем не бывало.
Потом оплачивает все покупки, малиновый чупа-чупс Олли и отчаливает домой.К сожалению, в этот раз шоколадных пирожных не было, поэтому Рори быстро запихнул в корзину малиновые, внимательно поглядывая на сына, чтобы тот ничего не увидел. Настроение заметно упало. Надо пообщаться с Джонни насчет этого беспредела.
Где это видано, чтобы в супермаркете не было его любимых шоколадных вкусняшек. Рори слышит тихий грудной смех и поворачивает в его сторону голову. Возле соседнего стенда стоит крупный альфа, одетый в белую рубашку и брюки, чье лицо в мгновенье становится серьезным. И эта серьезность делает его почти что уродливым: хмурое лицо, сведенные брови, тяжелый подбородок. Вкупе с большим ростом, наверное, два метра и несколько сантиметров, он становится по-настоящему страшным.
Омега тяжело сглатывает, но не дает эмоциям отобразиться на лице. Оливер чутко улавливает эмоции родителя. Не хватало, чтобы тот еще испугался. Но малыш как ни в чем не бывало смотрит совсем в другую сторону. И тут до Рори доходит, что незнакомый альфа увидел его манипуляции с пирожными, и случайно может его выдать.
Он быстро подносит указательный палец к губам и шикает, с вызовом глядя на мужчину.Тот покорно склоняет голову, широкие губы складываются в улыбку и некрасивое лицо вмиг светлеет, приобретая какое-то одухотворение. Рори не может удержаться и дарит улыбку в ответ. Вмиг он становится серьезным, потому что
Олли уже стоит рядом с ним, посматривая на ванильные пирожные.
— Папочка, а давай возьмем еще, – омежка умоляюще смотрит на папу своими большими глазками.
— Нет, – уверено говорит Рори, серьезно глядя на сына. — Много сладкого – плохо, ты же знаешь.
— Ну, па-а-а, – Олли потирает глазки кулачками, как будто расплачется сейчас и снова смотрит то на пирожные, то на родителя.Он пользуется грязным приемом: Рори это понимает, но ничего не может поделать со своими родительским инстинктами, направленными на желание сделать все, лишь бы ребенок не нервничал и не плакал.
— Нет, Олли, нет, – тянет он не так уверенно, растерянно оглядываясь по сторонам. Надо найти Джонни. Стойкий духом бета обязательно ему поможет.
— Хорошо, – серьезно кивает омежка, – но тогда сегодня я буду смотреть мультики дольше. И съем два пирожных! И прежде чем Рори пытается возмутиться наглости сына, Оливер предупреждающе тянет кулачки к глазам, давая понять, что расплачется в любой момент. И будет плакать долго-долго, пока папочка не согласится на все.
Рори делает последнюю попытку запротестовать, но тут происходит то, что вводит в ступор и омегу, и альфу, все стоявшего на месте и наблюдавшего за разыгравшейся сценой: Оливер хватает ванильные пирожные с полки и, быстро перебирая маленькими ножками, прячется за альфу. Одна ручка придерживает сладости, а вторая крепко держит альфу за штанину.
У Рори перехватывает дыхание. Его солнышко такой маленький по сравнению с этим огромным мужчиной, что становится страшно. Олли не доставал своим ростом даже колен альфы, такой хрупкий. Если вдруг мужчина неосторожно сделает шаг, то вообще может раздавить маленького омежку. Пока Рори паникует, открывая-закрывая рот как Конни, золотая рыбка, живущая в аквариуме у них дома, альфа как-то изворачивается на месте, не двигаясь, и подхватывает малыша на руки вместе с пирожными.
— Не слушаешь папу? — серьезно спрашивает он, хмуро глядя на маленького омежку, хотя глаза его искрятся добрым смехом.
— Я больше не буду, – виновато говорит Олли и хватает мужчину за ухо. — А вы пугаете папу, – грозно произносит Оливер, так же хмуро глядя на альфу, как тот на него ранее. — И хотите отобрать мои пирожные.
Мужчина кусает губу, чтобы в голос не рассмеяться. Какой смелый омежка: еще никто не смел ухватить его за ухо. И так нагло на него смотреть, ругая за папу и пирожные.
— Я больше не буду, – повторяет он за малышом. — Бери свои пирожные. Олли чуть ли не визжит от восторга, с восхищением глядя на альфу. Какой классный. Он точно сможет заставить папочку покупать много ванильной сладости.
— Па-а-а-п, – Олли ставит коробку с пирожными на пол и тянется за рукой альфы, терпеливо дожидаясь, пока тот сообразит нагнуться, чтобы омежка смог достать до его ладони.
— А давай купим этого дядю. Он такой хороший!
Рори закрывает лицо ладонями, боясь смотреть в глаза альфе. Как стыдно! Пунцовые щеки краснеют еще сильнее, стоит бросить взгляд на альфу и остальных мужчин, толпившихся за полками с продуктами. И так ясно, что мужчины — охрана этого большого и хмурого человека, державшего за руку его сына. И все они видели, что учудил его ребенок. Какой ужас.
— Н-не думаю, что он продается, Олли. Извините, – Рори виновато посмотрел на альфу и, быстро схватив малыша за руку, умчался к кассе, позабыв корзинку с продуктами. Возле кассы он расплатился за одну единственную коробку с ванильными пирожными, которую все это время прижимал к себе Оливер.
Домой они доехали за считанные минуты. И только внутри квартиры страх немного отступил. Тяжело дыша, Рори упал на диван в гостиной, прижимая к себе ребенка и пирожные. Сил что-либо сказать не было, омега даже не стал ругать Олли за тот концерт, что он учудил в супермаркете.Позже, ночью, когда он сидел на кухне и разговаривал по телефону с Сидни, смог выплеснуть свои эмоции: страх перед альфой, страх за сына, страх… страх… страх… и желание… У него так давно не было альфы.
Стоило увидеть эти сильные руки с большими ладонями, широкую грудь и плечи, мышцы на мышцах, как живот начало скручивать от желания.Сидни посоветовал просто подрочить на альфу. Лежа в холодной постели, не в силах уснуть, Рори так и сделал. Гладил себя, легонько сжимая соски, ласкал дырочку и яички, представляя вместо своей руки руку альфы.
Тот бы наверняка смог проделать с ним много чего сексуально-постыдного. Он сильный и выносливый, крепкий и восхитительно большой. Член наверняка тоже огромный, покрытый венками, с крупными яйцами.Кончил Рори спустя пару минут, вцепившись зубами в подушку, чтобы не разбудить сына своими стонами. А после долго ругал себя за глупые фантазии. Этот альфа никогда не будет его, даже во снах. А еще он хмурый. А все хмурые люди – очень несчастливы в своей жизни…
***
Неделя потребовалась Рори, чтобы вернуться к привычному образу жизни. Работа постепенно вытесняла воспоминания об альфе из супермаркета. Все мысли кружились вокруг Олли. В сентябре он пойдет в садик. Поэтому нужно подстроить расписание так, чтобы он мог отвозить и забирать сына из садика. А это было весьма затруднительно с его-то работой. Бывало даже так, что Рори приходилось не ночевать дома, потому что не успевали вовремя подготовить праздник.
Без альфы в доме было тяжело, но Рори как-то справлялся. Хуже всего было оставлять Олли дома одного. У них кроме друг друга никого не было. Соседи все поголовно пенсионеры, постоянно жалующиеся на радикулит и на его непоседливого ребенка. А няни как назло были молоденькими омежками, не то что за ребенком присмотреть не могли, за ними самими нужен был присмотр.
Когда Оливер должен был остаться один дома, Рори убирал все опасные предметы, закрывал кухню на замок и остальные комнаты тоже, кроме гостиной, где обычно сидел Олли и дожидался папочку с работы. Ставил пирожные на стол, горшок за диван, включал мультики и шел на работу. Олли не вставал с дивана до самого прихода папы, не в силах оторваться от прекрасных принцев, спасающих своих омежек. Самым любимым его мультиком был "Белоснеж и семь гномов", где храбрые, но маленькие альфы пытались помочь Белоснежу и принцу.
Какое-то неприятное чувство терзало Рори. Не долго думая, он скинул все дела на своего бестолкового помощника Ролинга и уехал домой.Первое, что бросилось в глаза – большие мужские ботинки, заботливо пристроенные рядом с маленькими ботиночками Олли. Из гостиной доносились приглушенные голоса и, слыша их, сердце бедного омеги сжималось от страха. Тихо открыв дверцу длинной тумбы, стоявшей в коридоре возле двери, Рори вытащил крепкую деревянную биту, подаренную Ролингом на 8 марта.
Решительно подтянув пояс на сползающих штанах, омега вошел в гостиную, воинственно размахивая битой. Сейчас он прибьет всех, кто посмел причинить боль его солнышку.Какое же было его удивление, когда мужчина, сидящий рядом с сыном на диване и смотрящий мультик, был опознан как "альфа из супермаркета".
— Папа, ты пришел! — Олли неловко слез с высокого дивана и побежал к папочке. — А я купил Ричарда! А ты говорил, что он не продается. Обманывать – плохо, – поругал он Рори.
— Что?.. — бита выпала из ослабевших рук, а сам омега начал оседать на ковер, проваливаясь в обморок… И пока перепуганный Ричард укладывал бессознательного Рори на диван, коря свою уродливую внешность и большое тело, постоянно пугающее всех, Олли дожевывал последнее ванильное пирожное, думая о том, какие взрослые все-таки странные люди…
***
—…а потом папа бух – упал в обморок, то есть. А потом пришел в себя и снова бух! А потом отец остался у нас ночевать. А потом был большой праздник. Это я раньше не знал, что это за праздник, я же маленьким был. А сейчас знаю! Свадьба! А потом бух – и родители подарили мне моего братика Сони. А потом, когда я сказал, что тоже подарю им братика – папа снова бух! "Еле откачали" — сказал тогда дядя Сидни. А еще у меня есть собака. Вот, – и уставший Олли сел за парту на свое место, полностью рассказав сочинение на тему "Моя семья".
И только многолетняя практика не позволила учителю сделать бух!

#история #истории #рассказы #рассказ #семья #дети

4
Мечта Утёнка о подпольной империи Боёв младенцев медленно начиналась, но набирала обороты с каждым главным событием. Это было рискованно. Очень рискованно. Утёнок был не из тех, кто легко доверял людям. У него были правила для тех, кто узнал о Боях младенцев и хотел получить место в качестве зрителя. Вроде как когда дилер просит нового клиента принять дозу, прежде чем он обменяет наркотики на деньги.
Дом, который Утёнок унаследовал от своих родителей, был огромным, расположенным на пяти акрах, что Утёнок любил называть настоящим ранчо, хотя он никогда не видел настоящего ранчо. Это давало ему конфиденциальность. Сам дом был более четырёх тысяч квадратных футов. Три этажа. Шесть спален и восемь ванных комнат. У большинства спален была ванная комната, как и у отдельных главных люксов, однако две спальни делили ванную комнату Джека и Джилл. Эти две спальни стали детскими.
По обеим сторонам дома шли лестницы, обе вели на второй этаж. Только одна лестничная клетка вела к главной спальне наверху, состоящей из всего третьего уровня. Утёнку всегда нравилось, что его родители построили такой дом. Они были невероятно богаты. Мало того, что они работали до смерти на местные технологические компании, они были ранними инвесторами в Qualcomm и Google. Теперь всё, что принадлежало им, принадлежало Фрэнсису Винчестеру, более известному как Утёнок. Ему не пришлось работать ни дня в своей жизни, но его страсть к детским дракам была тем, ради чего он просыпался каждый день, даже если работал себе в убыток, чего он точно не делал. Деньги его родителей были вложены с умом. Он оставил их финансиста Чарльза Даннвуда своим бухгалтером. На тот момент, учитывая долгосрочные инвестиции от крупных выплат Google и Qualcomm, а также множество акций, которыми контролировал Даннвуд, Утёнку не о чем было беспокоиться.
Но вместо того, чтобы жить беззаботной жизнью излишеств, он создал что-то вроде расцветающей империи, которая, если об этом узнают власти, отправит его в тюрьму на всю оставшуюся жизнь, где он, скорее всего, окажется в рабочей позе, прежде чем кто-либо даже подумает изнасиловать его. Осуждённые не любили детоубийц.
Когда Утёнок поднимался по залу чемпионов наверх, он баюкал новорождённого, как гордый отец, улыбаясь его херувиму и воркуя. Стены зала были увешаны фотографиями младенцев после их побед, одни потные и в синяках, другие запёкшиеся от крови поверженных противников. У одного младенца был полностью распухший глаз, маленькое ушко выглядело, как уродливая цветная капуста, рот отвис в беззубом рычании. Каждый раз, когда Утёнок проходил мимо этого портрета, он смотрел на величайшего чемпиона, которого когда-либо видел, и у него перехватывало дыхание. Это был бой, который он никогда не забудет. Подобно наркоману, гоняющемуся за драконом в поисках ещё лучшего кайфа, Утёнок всегда искал другого чемпиона. Он поднял своё новейшее приобретение и улыбнулся мальчику.
«Может быть, это будет тот, кто одолеет Барбареллу».
Убаюкивая младенца в левой руке, Утёнок открыл дверь в детскую номер один. Внутри стояли четыре кроватки вдоль стен и пеленальный столик, придвинутый в угол рядом с дверью шкафа. На данный момент на Утёнка не работала никакая медсестра. Последнюю, Сьюзен Фэрмаунт, пришлось уничтожить. Работа с ней была очень напряжённой. Утёнок думал, что она сможет сохранить его тайну, но она слишком привязалась к детям. Райан нашел её возле байкерского бара в Эль-Кахоне. Она была настоящим крепким орешком, прямолинейной байкерской сукой с характером и настоящей выдержкой. Из тех женщин, которые работали бы над чем-то таким отвратительным, как детские бои, и не дрогнули бы, но в течение шести месяцев что-то в ней изменилось. Байкерский образ был разрушен. Это был просто образ. В глубине души она была любящей женщиной, которая так далеко ушла от излишеств и веселья, что стала чёрствой. Проводя так много времени с младенцами, она пробудила материнский инстинкт, о существовании которого никто не подозревал.
Она особенно сблизилась с ребёнком, которого Райан и Ченс похитили в Санти. Девочку назвали Сторм. Это была первая девочка за долгое время, по крайней мере, первая девочка в первой детской. Что-то в Сторм напомнило Сьюзен о её собственной дочери, которую забрали органы опеки в двухлетнем возрасте, когда Сьюзен была беспомощно зависима от метамфетамина. Она отказалась от метамфетамина после клинической смерти, но никогда не отказывалась от алкоголя или распущенного образа жизни, поэтому так и не вернула ребёнка. Сьюзен думала, что не хочет, чтобы её ребёнок вернулся. Так было до тех пор, пока в её жизни не появилась Сторм.
В ту ночь, когда Сторм готовилась к своему первому бою, Сьюзен плакала и кричала. На самом деле она никогда не видела драк, но понимала, что это такое. Последствий она тоже не видела, только работала в детской. Чемпионы жили во второй детской, по другую сторону туалета Джека и Джилл, а проигравшие так и не вернулись ни в одну из детских.
В ту ночь Сторм не вернулась.
Хуже того, Сьюзен, стремясь узнать, выжила ли маленькая девочка, к которой она так привязалась, стояла у окна, выходившего на задний двор, где была построена арена. Она видела Райана, несущего окровавленного ребёнка, и хотя она видела это раньше, и хотя это повлияло на неё, она всегда могла отвернуться и притвориться, что вещи, которые, как она знала, происходили, вовсе не происходили. На этот раз она знала, кем был ребёнок. Она знала, что это Сторм, и сломалась.
К тому времени, как Утёнок и Ченс вошли, измученные и переполненные адреналином после драк, они обнаружили Сьюзен, спешащую к входной двери с двумя плачущими младенцами на сгибах рук.
— Какого хрена ты делаешь? — спросил Утёнок.
Сьюзен остановилась, всё её тело дрожало, и повернулась лицом к демоническим убийцам младенцев, которым она по глупости доверилась. В этот момент Сьюзен стало очень стыдно, что она каким-то образом оказалась вовлечена во всё это. Она также ощутила укол или сожаление и груз страха, потому что знала, что ей никак не выбраться оттуда. Слишком многое было поставлено на карту. Она слишком много видела, слишком много знала, а люди, у которых нет сердца к жизни младенцев, убьют женщину, не задумываясь.
— Хватайте детей, — сказал Утёнок, глядя Сьюзен в глаза.
Это был ужасающий взгляд, такого Сьюзен никогда не видела от Утёнка. Сумасшедший. Определённо настроенный. Без ума от чего-то, что есть только у очень привилегированных, когда они получили всё, что когда-либо хотели, и наконец увидели, что что-то рушится.
Сьюзен крепко сжала младенцев, но ослабила хватку, поняв, что их жизни ничего не значат для Ченса и Утёнка. Они были не лучше собак. Она могла бы ещё больше сопротивляться, но они бы вырвали младенцев из её рук, а это могло иметь катастрофические последствия.
Ченс взял детей и пошёл наверх.
Утёнок подошёл к Сьюзен, которая в этот момент начала хныкать и умолять сохранить ей жизнь. Типичное «просто отпустите меня, я никому ничего не скажу». Утёнок протянул руку и схватил пучок волос с её затылка. Её руки метнулись вверх, схватив кулак, крепко сжимающий клубок её волос. Он стиснул зубы, его глаза сверкали, когда он смотрел ей в глаза. Глаза маньяка. Прогнивший насквозь привилегированный сумасшедший. Он ударил её лицом о массивную деревянную входную дверь. После первого удара она закричала. Удар! Потом она в ужасе вскрикнула. Удар! Затем она захныкала.
Утёнок несколько раз ударил её лицом об эту дверь, пока она не успокоилась, что потребовало гораздо больше ударов, чем он ожидал. Сьюзен держалась изо всех сил, как будто ей было ради чего жить. Она держалась за будущее, которое никогда не материализуется. Для семьи у неё никогда не будет возможности любить. Как только она обмякла, и он понял, что держит её мёртвым грузом, Утёнок отпустил её. Тело Сьюзен упало на выложенный мозаичной плиткой вход с глухим стуком, эхом отразившимся от окрашенного сводчатого потолка. Её лицо было в крови из-за сломанного носа и осколков черепа, которые разорвали её плоть. Один из её глаз был разорван, вытекала глазная жидкость, которая смешивалась с кровью, быстро скапливающейся под ней.
Утёнок часто думал о той ночи, особенно когда он шёл в детскую. Ему нравилась Сьюзен, но она не оправдала главное условие этой работы. Доверие. Как он мог вообще кому-то доверять? Даже доверять Райану и Ченсу было сомнительно. Они были безумны. Они делали ужасные вещи. У Утёнка были всевозможные улики против них, и он позаботился о том, чтобы они знали об этом факте. Но как бы он нанял ещё одну няню для присмотра за младенцами?
Утёнок наслаждался ощущением, когда Сьюзен врезалась лицом в дверь. Ему нравилась кровь. Это было замечательное представление, и ещё более захватывающее, потому что оно появилось сразу после успешного Боя младенцев. Но Утёнок не был убийцей. Ну, он был, но не серийным убийцей. Он мог получать удовольствие от того, что сделал, но он не собирался становиться Американским психопатом. По крайней мере, не того уровня.
Положив нового мальчика в свободную колыбель, Утёнок задался вопросом, станет ли этот мальчик новым чемпионом? Чемпионы Боёв младенцев держались недолго. Их маленькие развивающиеся тела не могли выдержать столько, прежде чем просто ломались. Это были одни из худших боёв. Утёнок должен был быть более осторожным с тем, с чем могут справиться чемпионы. С другой стороны, когда чемпион проигрывал, всё становилось ужасно захватывающе, и это было главной причиной подобных незаконных и отвратительных действий. Некоторым из его клиентов нравилось наблюдать, как чемпиона уничтожают по-крупному. Чем кровавее, тем лучше.
Ребёнок начал плакать. Утёнок заглянул в кроватку с чем-то вроде улыбки, глубоко задумавшись.
Другие младенцы в комнате тоже спали. Они просыпались один за другим от воя вновь прибывшего. Вскоре вся комната была заполнена плачущими детьми. Всего четыре. Утёнок схватил небольшой диффузор, похожий на духи. Он распылил по одному разу на кроватку каждого младенца, наблюдая, как туман опускается на их маленькие лица. Когда Утёнок вышел из комнаты, он сказал:
— Сладких кошмаров.
Он оросил их сильно разбавленной дозой ЛСД.
5
Мэдисон увидела своего отца и почувствовала сильную волну стыда. Это было в его глазах, в его взгляде, который заставил это чувство снова поднять свою уродливую голову. Ему было стыдно, что его дочь забеременела вне брака. Стыдно, что она выбрала мужчину, который был такой тряпкой, что исчез при одном упоминании о беременности.
Эти глаза, полные стыда. Вечно горящие. Прожигающие дыры в её душе.
— Нужно было принять более правильное решение, Мэдисон, — его глухой голос звенел у неё в голове, как звон какого-то массивного колокола, чтобы напомнить ей о её неудачах, как будто никто не должен ошибаться, особенно его маленькая принцесса. — Мы не сможем заботится об этом ребёнке, Мэдисон.
Холодные глаза смотрели на неё, осуждая. Она никогда не просила об этом. Его слова преследовали её. Это было так, как если бы её отец никогда не предполагал, что его «маленькая принцесса» однажды придёт к ним с новостями о беременности до того, как у неё будет кольцо на пальце, как если бы это было всё и конец всей её грёбаной жизни.
— Ты выбрала настоящего победителя, Мэдисон.
Его глаза впивались в неё, как пылающие драгоценные камни.
Мэдисон проснулась, но чувствовала, что всё ещё спит. Её глаза отказывались открываться должным образом, и её мозг чувствовал себя так, как будто он был погружен в липкую ириску. Поначалу казалось, что она спала в одном из тех сверхтяжёлых снов, которые случались с ней, когда она была маленькой девочкой, из-за которых на её глазах образовывалась тяжесть, настолько сильная, что она едва могла их открыть, но она не спала. Она спала нормально уже много лет, и она была уже не маленькой девочкой. Ей понадобилось всего мгновение, чтобы её разум пришёл в себя, а затем Мэдисон вспомнила, что происходит.
Ей удалось открыть глаза, но всё было размыто. Хотя она понимала, что была похищена и попала в беду, ей было трудно собрать воедино все детали.
Паника поднялась внутри, но не было никакого способа выпустить волну. Плохие флюиды взбудоражились и поглотились её безумным разумом, почти как галлюцинации. Мысли Мэдисон переплелись одна с другой. Она видела глаза отца, как причудливые указатели, ни к чему не ведущие. Она видела вспышки света. Вспышки разговора, голоса, которые она не могла определить.
А потом она увидела парковку Walmart.
Она видела, как Хантера забрали у неё.
Слёзы текли из глаз Мэдисон, катясь по её лицу и телу. Тут она поняла, что топлес. Она открыла глаза, но её зрение оставалось липким и размытым.
В комнате пахло затхлостью, как будто там давно никого не было. Что-то вроде рубашки, которая год лежала на дне ящика и издавала этот странный запах, не то чтобы плохой, но и не хороший. Это напомнило ей гостевую спальню в доме её бабушки и дедушки, в которой она спала, когда её родители уезжали в путешествие одни. Она почему-то всегда боялась бабушкиного дома. А комната, в которой она должна была спать, застряла во времени, нетронутая с шестидесятых годов, с ворсистым ковром, мебелью середины века, фотографиями Иисуса и Элвиса в рамках (как будто они были одним и тем же, во что её бабушка вполне верила), и этот чёртов заплесневелый старый запах, лишь изредка сменяющийся характерным запахом нафталина.
Так много странных видений и воспоминаний преследовали Мэдисон, пока она лежала там. Наконец её глаза немного привыкли к темноте. Она старалась двигать конечностями, но была настолько накачана наркотиками, что даже базовые двигательные навыки были затруднены.
Мэдисон мало экспериментировала с наркотиками. Она тусовалась в колледже, но в основном пила. Она видела, как сумасшедшие люди садятся на таблетки, и не хотела в этом участвовать. Алкоголя ей было достаточно, и после нескольких лет вечеринок ей и это тоже надоело. В эти дни она, возможно, выпивала бокал вина или иногда пива, но это было пределом её пьянства.
Когда Мэдисон начала обводить взглядом очертания той небольшой мебели, что была в комнате, в поисках окна (если оно и было, оно было закрыто затемняющими жалюзи, учитывая, как темно было в комнате), дверь открылась, и внутрь ворвались двое мужчин, один из них держал ребёнка.
Даже сквозь дымку от наркотиков Мэдисон могла сказать, что это был не Хантер.
Один из парней, Ченс, тот самый с бородой, которую она смутно помнила по автостоянке Walmart, включил свет. Освещение заставило Мэдисон крепко зажмуриться, когда вспышка света, казалось, выстрелила прямо в её мозг, как раскалённые докрасна кочерги. Другой мужчина двинулся вперёд с ребёнком на руках. На нём была улыбка, как будто он наслаждался каждой минутой своей жизни в качестве няни.
— Ребёнка нужно покормить, — сказал Райан, подходя ближе к Мэдисон.
— Она движется, — сказал Ченс. Он смотрел из дверного проёма с тревогой в глазах. — Нам нужно дать ей ещё одну дозу?
Райан наклонил голову, глядя на Мэдисон на матрасе, куда её положили несколько часов назад. Райан покачал головой.
— Я так не думаю. Мы не хотим сделать ей передозировку. Но будь готов на случай, если она придёт в себя и начнёт что-то делать, — Райан усмехнулся. — Мне всё равно нравятся дерзкие.
Когда Райан положил ребёнка на матрас рядом с Мэдисон, прижав ртом к одной из её грудей, Ченс спросил:
— Как долго, по твоему мнению, младенцы могут сосать грудь после смерти матери?
Райан напрягся. Наклонил голову, чтобы посмотреть через плечо.
— Что за тупой вопрос? — затем он прищурил глаза, обдумывая его. — Я имею в виду, я думаю, пока у неё не кончится молоко. Я полагаю. Не похоже, что она будет вырабатывать его или что-то в этом роде, если она, блять, мертва.
Ребёнок зачмокал.
Райан улыбнулся.
— Видишь. Я знал, что это хорошая идея. Эта плакала и пищала несколько дней, почти не ела смесь, которую мы ей давали. Клянусь богом, Ченс, прошлой ночью я чуть не задушил её маленькую головку. Когда Утёнок собирается найти другую няню? Я устал от этого дерьма.
Ченс встал, почесал затылок.
— Я не знаю. После последней, я думаю, ему нужно найти подходящую кандидатуру.
— Лучше бы он сделал это поскорее. Мне чертовски уже надоело это дерьмо. Я не против пойти и украсть детей, но забота о них — это дерьмо для цыпочек.
Разговор просочился в уши Мэдисон. Она не могла толком чувствовать кормление ребёнка, но чувствовала давление. Вроде как под новокаином в кабинете стоматолога. Они не были похожи на головорезов из какого-то телешоу или фильма. Их голоса были как у среднего студента колледжа. Несколько молоды и энергичны, хорошо говорят, по большей части. Они звучали как яппи или спортсмены.
Не совсем понимая, что происходит и что они приготовили для неё, Мэдисон хранила молчание. Она несколько раз пыталась открыть глаза, но наркотики всё ещё владели её телом, ограничивая её движения, что могло быть и хорошо. Они говорили о том, чтобы накачать её ещё, если потребуется. И Мэдисон, конечно же, не нуждалась в этом.
Лёжа там со странным ощущением посасывания маленькой девочки (чей ребёнок у моей груди?), вцепившейся в её сосок, Мэдисон боялась, что мужчины, чьи голоса доносились до её ушей, затем изнасилуют её. Или, может быть, им была противна кормилица младенцев и они отвернутся от её материнского тела. Она на это надеялась. Но более этого, она боялась того, что происходит с Хантером. Что они с ним сделали? Желание закричать на этих мужчин, спросить, где её ребёнок, усилилось, но всё, что она могла сделать, это стонать и шевелиться.
— Я думаю, она приходит в себя, — сказал Ченс, размахивая шприцем.
— Успокойся, бро. Ты не можешь продолжать пичкать её этим дерьмом. Слишком много убьёт её.
Ченс поморщился, сквозь кусты его бороды проглядывала ухмылка.
— Слишком много моей задницы.
Мэдисон решила лежать там, пока мужчины не уйдут. Если ещё одна доза не убьёт её, она, безусловно, превратит её в ещё бóльший овощ, каким она уже себя чувствовала.
6
Поместив девочку (она была переименована в Афину, в честь греческой богини войны) обратно в детскую и опрыскав её аэрозолем, наполненным ЛСД, Райан вышел наружу, незаметно для остальных проскользнув в домик у бассейна. Это была арена, в большом крытом бассейне, только из бассейна слили воду и поставили освещение. Там и проходили бои.
Старый домик у бассейна был раздевалкой, когда родители Утёнка были живы, но с тех пор про него забыли. Райан сказал Утёнку заказать морозильник для отходов после успешного боя. План Райана состоял в том, чтобы заморозить мёртвых младенцев, неудачников, и когда их будет достаточно, чтобы окупить хлопоты, он поместит их в ящик со льдом и навестит друга Райана, который работал в похоронном бюро. Этот друг был в долгу перед Райаном. Всё, о чём просил Райан, это время от времени пользоваться мусоросжигателем, не задавая вопросов. Это была его версия по «Возвращению живых мертвецов», и парень был достаточно хладнокровен, чтобы думать головой и не задавать вопросов. Когда Райан заходил, он всегда шутил, что у него очередная партия бешеных ласок.
Но Райан уже давно не посещал этого конкретного друга.
Райан открыл дверь. Запах домика у бассейна ударил его прямо в лицо. Этот запах был наиболее отвратительным, но он наслаждался им, и он не совсем понимал, почему. Он быстро закрыл дверь, опасаясь, что запах вырвется наружу и приманит кого-нибудь к себе. Утёнок ничего не замечал, редко даже прогуливаясь по задней стороне арены, но Райан чуял запах домика у бассейна через задний двор. Просто дуновение. Домик у бассейна примыкал к лесистой общественной земле. Когда кто-нибудь упоминал про запах, Райан немедленно обвинял высохшее русло ручья. Он утверждал, что именно здесь кормятся койоты, оставляя остатки своей еды гнить.
Оказавшись внутри домика у бассейна, Райан посмотрел на своё искусство. Он поступил в колледж как раз, чтобы изучать искусство. Его родители заплатили за него, отдав достаточно, чтобы бездарный человек поступил в одну из лучших художественных школ страны. Райан занимался всякой ерундой, связанной с университетским братством альфа-каппа-дельта, но он не только был дерьмовым художником, но и не ладил со своими братьями по братству, особенно со старичками. Райан знал, что дедовщина — это обряд посвящения, но он ненавидел, когда над ним издевались и заставляли чувствовать себя униженным. Однажды ночью всех первокурсников посадили в комнату и завязали глаза. Райану не нравилось, как всё складывалось. Затем среди первокурсников устроили своего рода соревнование в еде. Пробовать еду и догадываться, что это было. Правильная догадка и повязка снималась. Конечно, еда была совсем не едой. Один брат из братства засунул палец себе в задницу и вставил в рот первокурснику. Другой нашёл старый окурок, который пролежал снаружи чёрт знает сколько времени. Одного первокурсника заставили выпить чашку мокротной слюны. Другой получил ложку кошачьего корма.
Райан оказался с членом Дерека Портера во рту. Он подумал, что это колбаса, но потом смех выдал его. Дерек был одним из главных нарушителей в братстве. Настоящий мудак, получавший удовольствие от того, что заставлял первокурсников страдать, словно искупая жестокую жизнь, доставшуюся ему по наследству от его старика. Дерек сказал что-то вроде: «Дай мне его, папочка», и Райан понял, что он сосёт член. Его гордость взяла верх над ним. Он укусил этот член, как собака на свалке. Дерек отпрыгнул, но ущерб был нанесён. Были следы от зубов и кровь.
Они избили Райана. Дереку пришлось наложить швы на стержень. Избиение было не таким уж сильным. Лучше, чем швы на члене.
Вскоре после этого Райан бросил учёбу. Его художественные способности были в лучшем случае жалкими. Другие ученики в его классе болтали всякую чушь за его спиной. Как только стало известно, что его родители подкупили школу, чтобы зачислить его, они разозлились.
Райан фантазировал о создании произведений искусства из крови своих врагов. В его воображении он был Пикассо, рисующим абстрактные картины красным цветом, используя кусочки плоти и верёвки кишок, чтобы придать произведениям искусства объёмность. Или, может быть, он мог бы создать одно из тех простых, но эффективных произведений, которыми был известен Андреас Серрано. Грубо извлеченный пенис Дерека, прибитый к старому куску фанеры, торчащие пучки вьющихся лобковых волос, с засохшей на них кровью. Может быть, он нарисует вокруг него цифры с 12 по 11 и назовёт его «Петушок на стене».
Когда Райан вернулся в Сан-Диего, он был другим человеком. Его художественный вкус испортился и совершенно извратился. Он знал, что разочаровал своих родителей, и ему было всё равно. Им было слишком сложно продолжать спорить с ним о его будущем, поэтому в конце концов они уступили и позволили ему жить в гостевом доме, хотя бóльшую часть времени он проводил у Утёнка.
Когда Райану становилось грустно, он подходил к бассейну и смотрел на свои работы. Гениальность не всегда оценивалась сразу, а иногда и при жизни творца. Многие гениальные художники умерли в нищете. Райан не умрёт в бедности, учитывая, что он вырос из денег, но вполне вероятно, что он умрёт до того, как его гений будет признан.
Закрыв глаза, Райан вздрогнул. Иногда у него возникало ощущение дежавю, которое накатывало на него лавиной эмоций, и в этот момент он видел вещи такими, какие они есть на самом деле. В этот момент, в эту долю секунды он пожалел себя, как будто его совесть застряла где-то в его разуме, постукивая по складкам его мозга, требуя внимания. Всего лишь проблеск здравого смысла, ублюдочное воспоминание о добре и зле.
Райан вышел из домика у бассейна, чтобы собраться. Позже будет бой, и он должен был быть готов.
Если всё пойдёт так, как он надеялся, сегодня ночью он будет творить.

#история #истории #рассказы #рассказ #дети

Весну я ждала чуть ли не с осени, как только ночи стали значительно длиннее, а воздух по утрам — опасливо холодным.

Эта зима выдалась для меня долгой и нудной: мы редко гуляли в сквере у нашего дома по сравнению с прошлым годом, скорее — чаще возили дочку на развивающие занятия 4 раза в неделю.

Поездка в Сочи, которую мы организовали в конце ноября, стала самой яркой вспышкой воспоминаний на фоне последних темных пяти месяцев. И вот оно — на календаре долгожданное 1 марта, полное ежегодных надежд на (какие-то эфемерные) грядущие изменения. Уже через 3 месяца мне положено выйти на работу, откуда я уходила в декрет. Однако я… ничего не обещаю. Знаю только, что прежний формат работы, где ты приносишь себя в жертву из позиции «Не упахалась — не работала» и высиживаешь положенные для рабочего дня 8-9 ч, а то и больше, даже если работа выполнена, а руководитель, например, требует написать заявление на вычет часов из твоего отпуска, если тебе нужно отпроситься по какому-либо поводу (так я отпрашивалась в жк для анализов, узи-скринингов и т.д.), себя полностью исчерпал.

мы в Сочиии!! ААААА

Я даже не могла подумать, что декабрь — календарную зиму — встретим здесь, спустя полтора года после летней поездки сюда же

Пенистые волны и шум прибоя — услада для глаз и ушей)

Пока под впечатлением от перелета, долго от них обычно отхожу

Без нюанса не обошлось: впервые в жизни за все путешествия авиакомпания-перевозчик потеряла один наш чемодан

Пребываю в состоянии рационального ужаса. Завтра на работу. Я была в отпуске 25 дней, длиннее отпуск в моей жизни был только декретный.

Есть ощущение, что работа — это страшный сон, который снился мне когда-то, и этого места не существует. Но с каждым часом внутри всё содрогается больше и больше.

Хорошо хоть это четверг.

Хорошо хоть я в этот раз не выхожу на работу на следующий же день после приезда в 21:16, и у меня есть целый день, чтобы отравляться мыслями о грядущем. Вообще, всё было бы нормально, работай я стабильно на определенной категории и знай я каждый раз, к чему вернусь после отпуска, выходных или даже ночи. Какое счастье, когда просто знаешь, что будешь делать и умеешь это делать. Но моя должность и так подразумевает решение миллиона вариаций разных юридических задач, а когда ещё специализация постоянно меняется — один сплошной стресс. Торговать раками в ларьке мне нравилось гораздо больше.

Каждый раз, когда я думаю о том, что так ненавижу и боюсь свою работу, у меня в голове бьется одна очень логичная мысль — нахуя я там работаю? Зачем это всё, ведь есть миллионы людей в этой же самой России, которые может и ленятся, и морщатся, но не настолько ненавидят свою работу?

Но я видимо, проклята своей слабостью и глупостью, ведь у меня и в семейной жизни то же самое. Я только жалуюсь и ничего не меняю.

Кстати, Дурацкий Муж забрал вчера нас с поезда, выгрузил дома чемоданы и уехал по своим делам. Мне, конечно, хуже от этого не стало, но ради приличия я обиделась. Гораздо тяжелее бывает в другие времена, которые всё чаще и чаще настают у нас. Мы ругаемся, кричим друг на друга, говорим обидные вещи, и с каждым таким эпизодом я понимаю, что от любви остаются какие-то крупицы, которые почти полностью меркнут на фоне всех проблем.

Так что я не жалею, что ездила в Сочи без него, хотя возможно он и уберёг меня от этой дурацкой никому не нужной пьянки. Хотя сам при этом вряд ли бы просыхал, но в рамках своего отельного браслета.

Пили мы тогда, кстати, с шеф-поваром нашего отеля, классная тётка, но вот уж кому бы я не позавидовала, учитывая что ей утром надо было идти на двенадцатичасовую смену. А я всего лишь поспала 3 часа и снова включилась в материнство.

Больше всего у меня птиц, а из птиц больше всего сов. Мне просто нравятся комочки с глазами так сильно, что были времена, когда я бросалась за каждой совиной схемой. Не всегда получалось удачно, но когда любишь сов — это неважно.

После этого совёнка я подумала, что пора сочинять свои схемы. С тех пор нет проблем с созиданием сов, и их стая постоянно пополняется. Я даже заметила, что в любой непонятной ситуации делаю сову. Совы были первыми, кто вылупился в этом году, в мае. Но я им шляпки не доделала.

В голове ни одной дельной мысли, лишь вселенских масштабов усталость.

Захожу сюда, листаю ленту, свои записи и понимаю: мне совершенно не хочется ни о чем писать. Сочинять грустные заметки – тоже. Ну лан, помолчу, авось со временем пройдёт это мое тупое состояние.

А единственное, чего охота — спать, есть и чтобы меня никто не трогал.

#личное #дневник #мысли #заметки

Прошло три года с моего появления здесь

Расскажу, что там было дальше после возвращения из Сочи

Не прошло и недели как я приехала домой мне написал тот парень, с которым я познакомилась за месяц до отъезда в Сочи. Я писала про него, что у нас возникла симпатия, но я укатила в другой город к другому парню.

Начали мы общаться с ним, все шло очень хорошо, и события разворачивались стремительно. Он вытащил меня из сочинской депрессии. Начали встречаться, начали жить вместе, все было на удивление очень даже ок. Он относится ко мне просто замечательно, он заботился, поддерживал и делал все, что делают все хорошие мужики. НО

Мне с самого начала было немного не по себе, мне казалось, что ничего серьёзного не выйдет и я с ним просто потусуюсь и разойдёмся. Протусовались мы с ним три года

Расстались два месяца назад. Инициатор я, но оба понимали, что дальше тупик и отношения не развиваются и у нас не получается. Он как порядочный человек помог мне с переездом, дал денег, помогал несколько раз починить/привезти/увести.

Несколько месяцев я думала о расставании и уже думала, что готова к этому, думала будет легче. Легче без него не стало. Сейчас конечно не так тяжело, но думаю ещё накроет, накрывает не каждую ночь, но когда случается это пиздец. Реву, ору и жалею. Головой понимаю, что возвращать эти отношения вообще не вариант, там нет будущего и нет понимания общего.

Я ему благодарна

За опыт совместной жизни, я очень выросла за три года

За его отношение ко мне

За вкусную еду

Хоть он не был многословен, знаю что любил меня и был верен

Не знаю чем закончить пост, надеюсь и эта боль пройдёт ?

*старые заметки 13.07.2020

Давай я опишу все те контрасты, что происходят со мной сейчас. Компьютер вызывает негатив и тяжесть, внесенный с отсутствием разделения работа-досуг. Я открылась. Самой себе, миру. Питер. Отношения с городами, отношения с государством. Тяжесть и ближе к сердцу влияние. Подверженность и несправедливость. Негатив от Москвы. Самостоятельность. Спонтанность. Совпадения на руку. Гладкость. Друзья. Гонка героев- выпускной — друзья — П. Разговоры до 5 утра на Чистых. Кожанка на плечах. Желание оставить тебе запах и тепло. Касания коленями, локтями. Приятно. Еще. Моменты. Тепло. Глаза. Глубина. МехМат. Наконец, запомненный диалог. Наконец, четкий. Учусь слушать. Внутри ликую, что ты рядом, стараюсь на этом не задерживаться, чтобы ты не видел, как лучисто у меня внутри. Ссора в Сочи. Хочется опереться на твое плечо, как устала. Понимание. Поддержка. Откровения насчет работы. Взаимопонимания. Волна. Оставляй меня напоследок. Возвращаю куртку. Прощаюсь и обнимаю. Ты обнимаешь сначала условно, потом понимаешь, и я чувствую, крепче. «Я скучала по тебе». Твое «зови, пиши». Мое «зову». И хочу звать в Питер и подпускать к себе очень близко. Ты обнимаешь не так горячо, как больше двух лет назад после «нас». Мы снова на Китай городе. Мои воспоминания фоном — это я у стены в пристройке, это твои руки на моих запястьях, твои инициатива перед возвращением к друзьям. Это моя невозможная горечь после виски. Это размазанная тушь у тебя на плече. Это белые обои. Есть у нас что-то на двоих? Песня? Это ты возбужденный узнаешь линии моего тела, сквозь белый пуховик громко вздыхаешь на мои писки, мы прерываемся, не знаю, как идем дальше. Помню, направление. Больше не помню ярче поцелуев по шее и такой уверенности, с которой меня вел за руку. Может бежали, чтобы остановиться потом на подольше. Круто, что мы перепутали тогда Шоколадницы. Круто, что я целовалась тогда так, что падала у барной стойки. Я отошла. Ты отошел очень возбужденным остыть. Я поглощала свои чувства, которые накрывали высокими волнами, но совершенно не помнила, что я сама успела изучить в тебе, у тебя. Я не знала тебя и твою жизнь, лишь интуитивно шагала по какой-то энергии. Почему мы приняли такое решение?

—Я обожаю тебя. Я обожаю тебя с 8-ого класса.

Я плачу. Я разговариваю с тобой в Питере. Ты мне снишься. Я целую твои губы, ты часто так недоступен и так далек. Я не понимаю, как люди терпят на первых этапах отношений. Смотрю через оттопыренную футболку. Тело. Кто его трогает? Часто трогаю щеку при прощании с тобой. Ты громко включаешь музыку и гонишь. Ты ловишь. Ты помнишь. Ты злишься на меня у бара за вопрос об отношениях, на мое глупое «парни менее восприимчивы, плохо понимают» повышаешь голос. Я радуюсь про себя.

Я столько лет была ненастоящей в проявлении себя и ужатии своих интересов. И мне так не по себе от этого. Мы в московском темпе не отданы самому себе, мы не спрашиваем по вечерам «а хочешь ли ты?». Тут я настолько предоставлена самой себе, что не понимаю, как так быстро проходит время и как приятно его проводить одной. Столько наблюдений, мыслей, эмоций и баланса. У нас столько выбора каждый день. И эти мелкие и формируют нас самих в лучшем или худшем свете, такие, какие есть.

Сформулируем аксиомы, чтобы на них опираться. Ты не можешь на меня смотреть в толпе, запрещаешь. Ты слышишь мои рассуждения полностью, что я решаю за тебя. Они не подстроенные искусственно под твою точку зрения. (я думаю над этим). Ты говоришь, что хочешь знать, что это снова твое «интереснее» и много лучше. Сказала, что что-то растаяло во мне года 2 назад, больше. Сдвинуло. Мы тихонько пересекаемся среди одноклассников. Мне важно, что ты пришел. Жду, когда ты начнешь. Зайдешь в омут. Задрала стратегия, мое терпение ох какое. Затыкаю твое «как-нибудь» — нельзя спускать по опыту. «Покатаем, покажу тебе еще более серфовую доску». Тепло, радостно.

AFTERTHERAIN

Да, я верю, что ты ее должен драть, а еще ее должен греть и хранить от бед.

И не должен особо врать, чтоб она и впредь сочиняла тебе обед.

И не должен ходить сюда, открывать тетрадь и сидеть смотреть, как хрустит у меня хребет.

Да, я знаю, что ты там счастлив, что ты победил, я усталый псих.

Передай привет паре мелочей, например, тряпью, или no big deal, лучше выбрось их.

Ай спасибо Тому, Кто смыть мою колею тебя отрядил, всю ее расквасить от сих до сих.

Ты молись, чтобы ей не ведать вот этой адской, пустынной, резкой, аж стариковской,

Аж королевской — смертельной ненависти такой.

Дорогой мой, славный, такой-сякой.

Не бывает честных СМИ, ни с какой стороны, запомните это навсегда. Когда мне пишут, что на Украине говорят правду, а в России лгут, хочется рассмеяться. Правды порой нет даже в энциклопедиях.

Общайтесь с людьми лично и никак иначе. Очень хороший фильм есть "хвост виляет собакой". Если ничего не знали о подделке новостей, посмотрите на досуге. Честные СМИ закончились с первыми газетами, тогда же, когда и начались. Сейчас, в век информационных технологий, монтаж дошёл до такого уровня, что сочинить можно всё, что угодно.

О всяких опросниках/тестах/бегунках со смайлами в историях инстаграма, морально приготовьтесь.

По слухам замороченных статистикой вовлечённости всяких таргетологов и smm-щиков, желательно бы в своих историях использовать наклейки с опросами, бегунками, тестами, просить у аудитории те самые задолбившие всех реакции, дабы поднять просмотры контента в своём профиле, в частности, для того, чтобы ваши посты в ленте отображались выше, чем остальные. Хронологический порядок отображения постов действителен для тех, кто часто открывает и пролистывает ленту инстаграма, в противном случае первыми видны посты аккаунтов, с которыми пользователь активно взаимодействует: ставит им лайки, комментирует, досматривает до конца истории, кидает на них реакции и т.д. Такими методами инстаграм продвигает более интересный контент.

Я забавы ради вспомнила про все фишки историй и внезапно стала их внедрять. Особенно прикольнули меня тесты, где можно сочинить смешные варианты ответов, и подписчики захотят тыкнуть в понравившийся им. Обычно крайне мало народу решались нажать на ту или иную кнопку, но вчера, когда я запилила очередной инфоповод, аж 50% просмотревших его заинтересовались поиграть в мою «угадайку». Триггером стал… профессиональный макияж и моя самоирония, зачем он мне на самом деле так сильно нужен в моем обычном известном им времяпрепровождении ?

#личное #дневник #мысли #заметки #инстаграм

скоро всё переменится:

снег заблестит будто он залаченный

можно уснуть спокойно, долги уплачены

злобные твари в ящики заколочены,

чучелами стоят по пустым обочинам

кто же тебя изувечил, держа на привязи?

слюни из пасти, «вывези-вывези-вввывезззи»

дикие зенки, шкура исполосована

вязко сочится кровь из бочины содраной

вывернись, падла, вывернись

стань особенным

…всё переменится: город простит уныние,

шум в голове потихоньку сольётся с уличным

всё, на чём тебя намертво переклинило

просто растает,

быстро, легко и буднично

станет иначе:

нужен всего лишь день,

чтобы простить себе годы больных метаний

нет, здесь уже ничему не взойти цветами

лысое поле, уродливые пеньки

только чуть дальше вкопан огромный камень

стрелками направляющий

до реки.

Есть ощущение, что даже если я буду кричать, меня не услышат

Где я ? В очень темной пещере, холодной и мокрой. Я голая, сижу на корточках, я вижу только мерзкие липкие очертания холодных стен и типа ещё я за стеклом зеркалом, что на меня смотрят люди, смотрят как меня шпыняют одноклеточные липкие чёрные черви с человеческий рост, проползая мимо

А мне уже даже не стыдно — ни за наготу, ни за грязь, ни за беспомощность

Я сижу с накатывающимся слезами и судорожно думаю как поднять себя из грязи

Вот что происходит когда я молчу и улыбаюсь, ещё тепло отношусь к этому месту: включается свет, зажигается огонь и свечки, слизь исчезает, пещера становится теплее, только иногда под ковром или под камнем я случайно нахожу признаки слизи, черви как будто не видны, но шпыняют иногда меня незаметно, сносят с ног, больно толкают. И как только я говорю — не толкайся, или как только я расплачусь от обиды, вот что происходит: меня спрашивает эта пещера — что случилось почему ты плачешь, я говорю — меня толкают черви. Пещера злится и говорит что нет никаких червей и слизи нет, а я сошла с Ума, и отвлекаю пещеру своей ерундой

Она темнеет, огонь тухнет, снова из всех щелей сочится холодная слизь, и черви материализуются

Вау.. так это происходит потому что я расстраиваюсь? Мне надо всегда быть веселой — делов то

Чтобы вылезти из темной пещеры мне надо загладить свою «вину», стать доброй и ласковой, тогда комфортные условия мне обеспечены, главное не высказывать недовольства даже, когда меня толкают червяки

Прямой разговор не поможет — бан

Доводы, предложения — бан

У тебя нет шансов, кроме радости

В последнее время каждый раз, выкладывая очередное фото в инстаграм, я начинаю придуриваться и сочинять под фото хоть и безоценочную, но всякую дичь. Когда только подняла с колен свой профиль спустя 2 года молчания в публикациях, я ещё могла написать что-то простое, доброе и без скрытого подтекста. (О личном там не пишу, мои мысли – слишком конфиденциальная информация, когда знаешь человека в лицо?) А вчера меня черт дернул посмеяться над вариациями подписей, и в итоге, например, муж вообще ничего не понял из написанного??‍♀️? Ну штош, цель достигнута, наверное, остальные тоже ничего не поняли, я же успешно поговорила под постом сама с собой, как и все профили с малым количеством подпищщиков без умысла монетизации своего блога ?

#личное #дневник #мысли #инстаграм #блоги #эксперты #кофемания #доброе утро #homecafe

Когда мне грустно или нахлынивают воспоминания, или когда просто хочется отключиться от реальности, я рассматриваю одну фотографию прошлых лет. Это единственное фото, которое я не по своей воле, к счастью или к сожалению, не могу удалить, даже если бы мне очень хотелось.

И рассматривая её, я всегда удивляюсь насколько близки были те люди, изображённые на ней. Раньше я этого не замечала.

Сегодня, имея знания в психологии жестов, мимики, я вижу, насколько эта близость очевидна.

К слову, на фото люди прижаты друг к другу так, что даже миллиметр воздуха не сможет просочиться. Смотря на них, кажется, что вокруг них больше никого и ничего нет.

Возможно, я сильно романтизирую, но, листая фото сегодняшних дней, таких сильных безмолвных эмоции я не вижу ни в одной.

И да, конечно же люди на этой фотографии уже давно чужие друг для друга люди)

Эх, потрясающая штука жизнь)

как-то учительница по литературе заметила в мой адрес, мол, краткость — сестра таланта. конечно это просто пришлось к слову, в шутку, и немного с укоризной в адрес моих сочинений, которые я обычно до нужной длинны вымучивала. в прочем, позже это прошло, когда я знаю, что мне есть что подметить, я выпишу все тезисы, и сочинения у меня вполне стандартные по объему были. но всегда я обычно была человеком, который скажет короче. даже сейчас. ИН на работе часто меня спрашивает, как перефразировать что-либо. самая моя беспощадная часть в плане урезания текста, это, конечно, визуал. я люблю делать текст в картинку, и у меня просто глаза на лоб лезут иногда от того, насколько людям впадлу делать нормально (знаете эти презентации, которые не презентации, а просто лекция захераченная на слайды, вот такие вот у меня ассоциации к материалу, который совсем не должен быть на это похож). конечно у этого есть и минусы до сих пор. язык у меня не подвешен совершенно. не поддержать смол ток, не дотянуть выступление до нужной длинны — нихуя.

в общем, я это всё к тому, что как будто человек, который с 2012 года пишет эти ебучие простыни сюда — это кто вообще.

Второй день после отпуска, у меня в работе уже около сотни дел, планы начать худеть пошли насмарку после крабового салата с майонезом, а отношения с мужем после моего приезда стали только хуже, хотя куда уж.

Я четыре дня отдыхала одна без ребёнка и мужа, вся семья подарила мне этот отдых на оллинклюзиве в Сочи.

Ждала эти четыре дня почти год. Они мне снились уже в миллионе вариаций.

Но — конечно же — я обгорела в первый же день, потом отравилась, потеряла аппетит и боялась отойти от горшка, и до кучи у меня начались месячные раньше времени.

Что там про закон подлости?

Да нет, это просто чьё-то проклятье, девачки.

В поисках ресурса, где можно было бы оставлять свои мысли, описывать эмоции и просто выливать куда-то то, что в реальной жизни уже из тебя сочиться, вспомнила про viewy. Пролистала свою ленту, у знаете, какой-то другой человек вел этот блог несколько лет назад. Неужели я так сильно изменилась, или тогда это была настоящая я? А сейчас я кто?

Она сидела в кухне на полу тихо попивая вино из любимого бокала, пытаясь распутать клубок мыслей в голове, из которого впору связать шапку-невидимку. На днях она получила должность, о которой мечтала, хотя совсем не это был ее предел мечтаний.Она не глупа, образована, кое в чем даже опытна. Было странно наблюдать, как она пытается найти себя в абсолютно незнакомой сфере, предвкушая реализовать весь свой потенциал. Она молода, но эта молодость будто вечер воскресенья или середина жаркого августа, когда еще есть время насладиться, но можно и не успеть. Ведь это чёртово время так беспощадно. Внезапно ее мысли прервал звук входящего сообщения. Она ненавидела непрошеных гостей, внезапные визиты и нежданные сообщения.Как будто это нарушало ее внутреннюю гармонию. Новый запрос на переписку.А ты еще кто такой? Оказалось, новый коллега. Скучно. Он без устали что-то писал и тараторил про новую работу, должность, ответственность. Окей, парень, она была с тобой вежлива и поддержала беседу, даже пожелала хорошего дня, будто без этого его день не сложился бы иначе. Прикрыв глаза и придаваясь вечерней лени она все еще обдумывала, куда повернется ее жизнь на этот раз.Но какая-то маленькая, словно назойливая муха, мысль звенела в голове. Кто ты, черт возьми, такой?

***

Привязанность к человеку-это десятый круг ада. В груди появляется продуваемая ветром зияющая дыра из которой все еще сочится кровь.И ты можешь забить эту брешь чем угодно-другими людьми, работой, едой, фильмами, сексом, алкоголем-все это временно.И несчастен тот, кто ступил на этот адский круг. Однажды, она уже там бывала. И пообещала себе, что никто и никогда не заставит ее оказаться здесь снова.

***

Новая работа не оправдала ее ожиданий. Но какое же удовольствие было рассказать ему об этих глупых клиентах, о некомпетентных и медлительных коллегах, о своей усталости и нежелании идти завтра на работу снова. Она не могла найти объяснения тому, как посторонний человек, которого даже не видела в реальной жизни, да и на фото особо не разглядеть было, стал какой-то панацеей от всех бед. Но тогда она еще не знала, что это и есть начало той самой беды.

***

Она сидела в кухне на полу тихо попивая вино из любимого бокала, пытаясь понять, откуда этот странный звук. Вроде бы отдаленно знакомый, но в то же время пугающий своей неизвестностью.Сигнал входящего сообщения вырвал ее из мыслей и в ту же секунду, увидев на экране уже такие родные инициалы, она все поняла. Ужас накрыл ее с головой, паника охватила здравый разум, она хотела вскочить, убежать, но было поздно. Момент осознания и признания в том, что у нее есть чувства к нему подвёл ее за руку, будто хорошую давнюю подругу, ко входу в тот самый "Ад".

***

В ту ночь она была счастлива.Все может получиться. Он дал знак. Подтекстами, метафорами, аллюзиями. Она никогда не видела его зелёных глаз при солнечном свете, но его внутренний мир куда более прекрасен. У нее в голове было миллион идей и фантазий, какой могла быть их встреча, какие его руки на ощупь и как забавно он хмурится. Да, он моложе, но это все условности и грани наших паспортов, но не более. С ним она забыла про сон, говоря ночи напролет обо всем на свете. Она знала его любимый цвет, сюжет любимой книги, сериал, который так его впечатлил; сколько лет он хочет прожить, в какую страну переехать и как бы провел последний год своей жизни. Она знала так много, но не знала ничего.

***

Это стало похоже на преследование. Ее разум помутнел. Они жили в разных городах и Она проверяла его последний "онлайн", следила за его работой, за тем, на кого он подписался сегодня и от кого отписался вчера;знала где он живет, куда выходят его окна, какая модель его телефона и цвет обуви. Она задыхалась не читая его привычных сообщений, слушала его музыку и читала его книги…

***

Она сидела в кухне на полу тихо попивая вино из любимого бокала и понимала, что предстоит еще длинный путь к выходу из этого десятого круга. Но боль в груди утихает и она смиренно продолжает идти, зная, что в конце ее обязательно кто-то встретит.

все чаще замечаю в своей жизни какие-то рандомные знаки, цифры, стечения обстоятельств, которые приводят меня в то или иное место/состояние. сегодня мне предложили начать писать книгу. предложил человек, который выдал пару своих собственных. интересно, правда? что-то новое, подумала я) всегда любила сочинять красивые эссе на отлично, креативные проекты, и просто искать что-то "свое" во всем. но над написанием книги задумывалась первый и последний раз в школе, 8 класс где-то, наверное. так вот, к чему я веду :D если вдруг, через пару лет, вы увидите/возьмете в руки книгу с самым банальным названием, невероятной обложкой со всеми деталями, легкую, написанную большим (не огромным) шрифтом — то это я. всем пис ✌️

ну и напоследочек рандомное. открыла на вондерзине статью про мультики, которые пугали в детстве, и вижу там чот про простоквашино есть х)
отложу знакомство с текстом на потом, но у меня есть чо сказать по Успенскому.
Я ЕГО ПРЯМО НЕ ЛЮБЛЮ ПИЗДЕЦ КАК И НЕ ПОНИМАЮ, КАК ЭТО ВООБЩЕ СТАЛО КЛАССИКОЙ.
короче, как и у многих в то время у меня было собрание сочинений его, там где по букве имени на томе, и почему-то на отработку техники чтения именно на откуп мама дала эти книги. и вот я не помню вообще из них ничего, кроме неприязни к тексту. и потом я его никогда не перечитывала, но я уверена, что если специально возьму эти книги, то испытаю примерно тоже самое.
с литературоведческой т.з. успенский может быть действительно писатель, я не филолог и я не ебу, мб там есть какие-то интересные штуки, находки и смыслы, но в моём сознании его фигура настолько — пустышка, что я всегда искренне считала что если бы не экранизации — хуй бы кто его любил, а те, кто любят (не вообще каждый конкретно, а в общем и целом) в основном его собрание сочинений не читали, а по мультикам тока и судят.
ну просто если и заходила тема когда-то, то скажи я- что не перевариваю успенского, у людей обычно глаза по пять рублей эТо Жи НАшЕ дЕтСтВО (а ну мало ли какого говна в детстве не было, и чо теперь?) так что я как то на такие минные поля не вступаю, но всё равно убеждена что в массовом сознании его образ держится в основном на заслугах союзмультфильма. (а мне кстати и мультики по его произведениям никогда не нравились особо, хоть значение образа чебурашки как одного из символов культуры и хуй переоценишь)
и тут коллега как-то сказала, что вот почитала его, и оказалось что неприятные у него тексты. грит, вот кто бы подумал (про скандалы с успенским какие там были в последние годы), а если почитать, так на самом деле очень хорошо даже видно, и ожидаемо. и вульгарщины там полно у него" (а человек это сказал притом далёкий от какой-то там "либерльщины") и я такая про себя НУ ВОТ-НУ ВОТ! ну хоть кто-то!

забыть всех своих мужей

перед которыми разгуливала в свитере и в неглиже

разделяла смерть одиночество голод

красивых, у которых брови, как чёрный серп

а рука тяжела как молот

не вытереть словно пыль с самых верхних полок

а вырубить, как столетние дубы дровосек

необходимо забыть их всех

розовых и нежных, которые как молодильные яблоки

делали меня красивее и свежей

старых, у которых из души сыпались песок и труха

тех которые уходили от меня впопыхах

блестя глазами и похожие на машины стоящие в гараже

а я — гараж, но им хочется ездить по гладким трассам

даже если они не мерседесы, а эконом класса

(о таких я больше всего любила в стихах)

я хочу забыть всех своих мужей

от греха подальше

подальше и побыстрей от греха

забыть одиноких, спивающихся и с проплешинами

или терзающих гитару, не умея сочинить песни

забыть просыпавшихся бешеными

просыпавшихся с бодуна

обожающих приходить — только свисни

ненавидящих мои любимые оливки

и найденных под конец повешенными

у себя в квартире, но вовремя вынутыми из петли

забыть не понимавших стихи Введенского

называвших меня шлюхой, а потом рыдающих

тех у которых было хорошее детство

тех кто рос без чести совести и стыда

забыть всех своих мужей а иначе беда, беда

тех кого отпаивала корвалолом

тех кто всунув мне в зубы палку тащил в больницу

тех в кого я действительно хотела влюбиться

но не смогла доехать, потому что холодно

каждый из них отгрыз от меня — от лопатки ключицы плечика

и за каждого из них я убила бы (спьяну)

но хочу забыть всех своих мужей, потому что вечно

не могу хранить их в своей голове, распухшей как от водянки

я хочу их выпустить, они гниют там как под снегом трава

а я не похожа на клетку или без окон комнату

я люблю их до смерти — как договаривались

но не желаю

помнить.

Да, я верю, что ты ее должен драть, а еще ее должен греть и хранить от бед.

И не должен особо врать, чтоб она и впредь сочиняла тебе обед.

И не должен ходить сюда, открывать тетрадь и сидеть смотреть, как хрустит у меня хребет.

Да, я знаю, что ты там счастлив, что ты победил, я усталый псих.

Передай привет паре мелочей, например, тряпью, или no big deal, лучше выбрось их.

Ай спасибо Тому, Кто смыть мою колею тебя отрядил, всю ее расквасить от сих до сих.

Ты молись, чтобы ей не ведать вот этой адской, пустынной, резкой, аж стариковской,

Аж королевской — смертельной ненависти такой.

Дорогой мой, славный, такой-сякой.

Береги там ее покой.

"через поле иду, а стрелы летят

и в каждом звуке над миром

висит война

где не бьёт огонь

а каждый сам

у себя внутри

не найдя зерна

чинит бой, горстями черпая тьму…" ©

безликая остановка, холод грызущий до костей. раздолбанная до последнего синапса, гоню прочь мысли о запретном полусладком, пытаюсь дышать. молю себя не пачкать липким мраком светлую песню, убрать с репита, не вспоминать до весны. беззвучно останавливается 68 маршрутка, конечная которой там, где был когда-то наш дом. в нем не было домофона и газа, но был огромный балкон и надежды. мы писали друг другу письма, оставляли на крохотном советском холодильнике, который при разморозке затапливал соседа снизу. мы рисовали стенгазеты, как в детском лагере, клеили на них смешные фотоснимки и писали сто поводов жить. сколько из них осталось теперь? насчитается ли десяток?

ты больше не читаешь мои письма и дневники. вычеркнул их из жизни вместе с призраками юных и светлых нас.

все стало иначе. лишь соседей мы затапливаем с прежним постоянством.

трясущиеся ноги от холода и накатывающего приступа машинально делают шаг к двери. мне хочется уехать на семь лет назад. туда, где мы ещё живы внутри и полны огня. туда, где всё ещё можно выбрать другие дороги и не стать теми, кем мы клялись никогда не быть. но нет. невозможно. мы там где мы есть, те, кем выбрали являться. саркастически подмигивая фарами приходит 46-я. холод не отпускает. приступ достигает пика за пару остановок до нынешней жизни.

пустой, к счастью лифт. полуобморочность. сползаю по двери, долго не еду: забыла нажать этаж. брошенная на пол в коридоре куртка, теплый пол в ванной. запрещенный прием для прихода в себя, разрушительный и дрянной. очередное обещание так не делать.

песня… такая прекрасная песня за пару часов превращена в отчаянный триггер. тщетно теплится надежда на то, что ее спасет и очистит весна.

хотя бы ее. о большем и не прошу.

теперь я знаю, что среди всех степеней тоски, отчаянее всего та, в которой не ждется больше апреля с остервенело бьющимся пульсом и верой в то, что он всё поправит и всё срастит. когда не летят больше мольбы к необъятной магии мая, медленно ползущего к нам с другой стороны земного шара.

вооружившись большим стаканом попкорна, я смотрю на безумный артхаус, называемый реальностью, и больше всего хочу встать и выйти в разгаре сеанса.

всё чаще и яростнее накрывает среди дня неизъяснимой скорбью по чему — то, не то ушедшему, не то и вовсе не существующему. терзает, подолгу сжимая свои тиски. сквернее всего, что я не знаю о чем эта боль. о желанном штиле, глади и бесстрастии? или о избавлении от сокрушительной развинченности и заржавелых недосказанностях, лежащих между нами неподъемным якорем? а может о том, что блуждает неотпущенным из прошлого призраком, дорисованным и усовершенствованным предательской памятью. я не хочу верить во всё, что помню. ведь даже то, что казалось когда — то чернейшими днями, по-прошествии лет сглаживается, обрастает как опухолью больным искусственным счастьем и опьяняет, отравляя существование в настоящем.

ночь приходит как всегда внезапно и бескомпромиссно. приносит густую, разбавленную домашними звуками тишину, и мысли, которые хочется задвинуть в дальний угол комода. третий год, или больше, я мечтаю о том, чтобы проговорить с кем — то до рассвета, на подсвеченной тусклым светом вытяжки кухне, и к утру, вопреки всем жанрам не разойтись навсегда по-жизням, городам, и собственным головам. остаться и быть. неважно друг другу кем. главное без натянутых струн и тошнотной вязкой недосказанности. подобных желаний с пару десятков, и скорей я слетаю в космос, чем сумею воочию оказаться в эпицентре того, что насочинялось будто вовсе без моего участия и теперь постоянно фонит несвершённостью. может оно и вовсе категорически несовместимо с этим миром. как два вещества, при смешении рождающих взрыв или нейтрализующих друг друга до бездействия.

очередное утро, которое как лишь не переиначивай, а переписать его между строк не под силу. заливаю озноб горячим кофе, смотрю в бесстрастное белое лицо января, ничего не жду. делаю громче музыку, зарываюсь в нее, как в уютный плед и смотрю на рябящий экран дня, где сколько ни переключай каналы, а всё одно:

"на распашку глаза

и стрелы летят через

чёрный зрачок

да в самую тьму

откуда приходят

к нам голоса

где давно заблудились

в сером дыму

наши детские сны…"

#неотправленныеписьма

что мне делать в этой безмолвной яви? чем украсить эти немые дни?

пялюсь в пропасть, а там в пустоте сияет саркастичное «сочини». ©

смотрю на мигающий курсор и не знаю с чего начать. когда долго не пишешь, то будто садишься весной на старенький велосипед, а у него заржавела цепь и разболтались гайки. и даже после того, как на славу поработал ключом и отверткой, едет он первое время со скрипом и натужно. и лишь через какое — то время становится будто твоим продолжением. не задумываясь, ты отпускаешь руки, раскидываешь их в стороны и смеясь мчишь, рассекая потоки ветра.

я смотрю на мигающий курсор и не знаю с чего начать. быть может с самого мая, когда вспыхнуло внутри незримое, упорно негасимое "иначе". а может с августовского путешествия, которое сорвало замок с моего пожизненного, освободив вопреки всем законам досрочно… а может с того, что иметь своё дело, даже совсем крохотное — чертовски сложно, но в то же время это… не сравнимо ни с чем. а может с того, что смотреть без иллюзий — порою очень мучительно, но привыкаешь, как известно, ко всему.

я не знаю с чего начать, но чувствую, что снова могу здесь свободно писать, дышать, и быть открытой.

странный год не перестаёт удивлять. чем ближе к концу, тем более похож он на финишную прямую, приближаясь к которой каждый обретает своё. правдивое. заслуженное. /хочется верить, что заслуженное/. я вижу как изменил он многих и многое до неузнаваемости и испытываю странное благоговение, несмотря на всю обрушившуюся вкупе с переменами нелегкость. что — то, впрочем, остаётся неизменным. например, упорство туманных ноябрей, любящих прятать по утрам улицы и превращающих меня в лютого моргенмуффеля. или жадная любовь к странствиям, которую не останавливает даже суровое ковидло.

как закономерный эпилог этого правдивого года, я воспринимаю и то, что мои единственные стабильные отношения по кирпичику, основательно и упорно разваливаются. процесс этот начался уже давно, но лишь сейчас заострился так сильно, что игнорировать это стало невыносимо. забавно, как ещё год назад я представляла это в страшных фантазиях, непременно рассматривая в качестве виновника себя. теперь я знаю, что не виноват никто. такое просто случается, когда разные по своей природе люди, видят в самом начале друг в друге иллюзии на спасение от самих же себя. как выяснилось, это абсолютно непригодный фундамент для серьёзных социальных ячеек.

что-то большее должно соединять людей. что в отношениях, что в дружбе. большее, чем эгоцентризм, страхи одиночества и негласные общественные "так надо". большее, чем больное желание запихнуть в ненасытную, кровоточащую бездну своей недолюбленности живого другого, чья бездна также саднит.

я не знаю, чем всё закончится и допуская любые исходы, буду рада, как взаимному освобождению, так и нахождению совместного выхода из. /надеюсь не из окна/

больше всего мне хочется, чтобы каждый из нас был на своём месте. а уж вдвоем или порознь, не имеет в сущности, никакого значения.

я не знаю что ждёт впереди, но точно знаю, что способна теперь при любом жизненном вираже держаться на плаву безо всяких лишних драм.

совсем скоро, /если ничего не сорвётся/, я буду пить с авантюрной леди полусладкое на берегу места силы, петь пьяные песни и вдыхать запах морского ветра.

мысли об этом способны спасти даже от тысячи осеней.

в очередной раз печалюсь, что никак не приобрету полароид и крепкий термос. но будет прекрасно и без того.

при всех раскладах. в любых вероятностях.

Вчера смотрели фильм "Она" с Хоакином Фениксом. ну как смотрели, досматривала я уже одна :)

Фильм могу рекомендовать, он очень интересен, есть резкие повороты сюжета, которых не ожидаешь, несмотря на то, что в фильме много разговорной части. интересной разговорной части.

Суть фильма в том, что перед нами, кажется, будущее. появились усовершенствованные операционные системы, которые даже заимели некую индивидуальность. они в какой-то мере могут мыслить (за счёт баз данных), выстраивать вполне живой диалог, рассуждать и что-то сочинять даже. и люди, недолго думая, начинают с ними отношения. как и главный герой.

Не буду спойлерить, чем всё закончилось. но итог весьма интересен.

а написать я решила потому, что в этом фильме прекрасно отражено, насколько трудно выстраивать отношения с человеком. и тут даже не только про любовь речь идёт, вообще в принципе с другим человеком.

мне в раз показалось, что все мы друг от друга далеки, бесконечно далеки в понимании, в знании друг друга. и по итогу быть вместе, быть в семье — это всё-таки работа. да даже понимать другого — это тоже работа. есть ярые противники этого утверждения. их можно понять, всё-таки жить и мириться с чем-то, постоянно искать компромисс, прилагать усилия — это не всегда про удовольствие и не всегда про радость. не каждый захочет "работать" ещё и дома..

но общение с человеком, даже вот такое "кусочное", неидеальное — невозможно ничем заменить. в фильме операционка подстраивается под героя, их отношения даже развиваются в каком-то роде.. но герой не замечает, что взят просто идеальный для него сценарий. ему так легко только лишь потому, что система подстроилась на все 100% под него.

я думаю, что идеальщина никогда не сможет заменить радость живых отношений (конечно, речь про неидеальные, но здоровые отношения). человеку нужен человек, хоть и "человек человеку волк".

да, нужно много усилий, чтобы выработать свой общий язык. не найти его, не вдруг заговорить на нём, а именно выработать. но мне кажется, это стоит того. а в неидеальности даже есть некоторая изюминка.

конечно, когда дискомфорт в семье зашкаливает и усилия совсем не влияют — это отдельный случай. я скорее говорю про ситуации, когда люди могли бы быть счастливы, но не выработали общего языка. из-за усталости, эгоистичности и проч..

#allanda

самое обидное — даже не помню, где я тебя оставила

в придорожной кафешке на трассе москва-воронеж

в крымской столовой, в сочинском ресторане

с белыми скатертями и ходящими по струночке официантами

у подруги на кухне, с вином и пепельницей в форме черепа

у себя в заметках, где хаотично накиданы рифмы и образы

у психолога на приёме, где два часа по видеосвязи

я рассказывала, почему ты во мне так болишь и не заживаешь

на свидании с очередным малолетним пустоголовым зайчиком

в поликлинике, ожидая результатов своих анализов

в разговоре с мамой, слёзно просящей меня опомниться

на концерте, где в сотый раз прогоняла текст, о тебе написаный

я не помню, где именно ты во мне стал слабее, истлел и совсем закончился

жаль

я хотела бы этот день как-то вычислить

зафиксировать

не за тем, чтоб его отмечать с шампанским и шоколадками

не за тем, чтоб тебя уколоть побольнее новым, сверкающим равнодушием

но за тем,

что нашим учителям мы многим обязаны,

я обязана больше прочих со мной учившихся

я выпустилась оттуда,

откуда живыми не возвращаются,

я солдат с охапкой кровавых тряпок (кровавых текстов*)

и хотела бы в этот день поздравлять тебя с окончанием

этого жуткого квеста

душедробильни

мозговорота

поздравлять не лично конечно, а просто мысленно

ты не веришь в такое, но знаю, что точно

чувствуешь.

— Твоё место у той кучи отходов.

— Ну спасибо, удружила.

— А что? Ты же последний месяц себя с дерьмом смешиваешь. И позволь, это всего лишь мои наблюдения.

— Я пытаюсь исправить это. Я долго пыталась. А знаешь, я тут пыталась стих сочинять.

— И как оно?

— «И пусть сердце бьётся, как дикарь в бою, Я вечно буду говорить о том, как я тебя люблю». Дальше не пошло.

— Ну этим всё сказано, вот и не пошло.

— Да, наверное. Ты права.

— Какие планы?

— Окончить универ. Что дальше? Не знаю. Может, найду кого-нибудь чисто на сожительство, а может буду в гордом людском одиночестве с кучей крыс, котов и растений. Работу я уже нашла. Живу одна теперь. Не тяжело, но и не легко. Нормально.

— Да уж, не повезло.

— Это не невезение. Это урок. К слову, весьма поучительный.

— Всё пройдёт, по себе знаю.

— Может быть. Ладно, уже холодно, давай по домам. У меня и так застужено ухо. Не хочу осложнений.

— До завтра.

У меня очень сильная запара с дипломом.. с работой, с самооценкой. чем дальше, тем меньше шансов всё разгрести.

Всё посыпалось зимой, когда я сильно заболела. и с тех пор не могу выправиться. я понимаю, что мне что-то мешает внутренне. что-то есть в голове, что мешает мне видеть всю картину, чувствовать себя хорошо, понять что-то важное.. периодически я кидаюсь на какие-то психологические техники, тренинги.. но это всё быстро заканчивается. постоянно лезет в голову мысль, что "этот водоём моим дуршлагом не вычерпать".

потеряла вдохновение, как в дипломе, так и просто в сочинении, в создании чего-то нового. при том, что тексты в голове рождаются практически ежедневно, но я их не записываю. просто из ниоткуда взялись страхи.. и в том числе перед белым листом бумаги и ручкой, хотя никогда такого не было. это что-то чуждое, что-то пришедшее, но оно есть.

я сама себя топлю зачем-то.. мне кажется, это из самооценки всё прёт. просто теперь я не показываю это явно, а провоцирую неудачи извне. медлительностью, тупостью, опозданиями.. и ничего не могу с этим поделать..

Это продолжается каждый месяц, мы сходились и расходились с Глебом, в разлуке понимали, что не могли без друг друга, вместе быть тоже не могли. Он мог позвонить, сказать: я сейчас сажусь на мото, у тебя буду через 15 мин, прилетал и пол ночи мы могли проболтать, мы стали отсылать друг другу письма через почту, это было так забавно, его раздражало, что они идут так долго, он приезжал, клал мне письмо в почтовый ящик и уезжал. У нас была своя романтика, свои фишки, свои песни, моменты, места. Мы могли пешком гулять по Москве целый день, просто по набережным, болтая, наслаждаясь солнцем и спорить кто же первый устанет. Вся наша личная жизнь скрывалась, я боялась, что нас увидят, Глеб ни разу не грозил, что скажет, за него я не так переживала. Я понимала, что он живет мною, его чувства были: мои + 100%, а я все не могла определиться.

Зимой меня пригласили сняться на ютуб канале, условия были такими, что в одном из роликов я должна быть с парнем, я радостная звоню Никите, рассказываю о новости, он говорит, что этим заниматься не будет, позвонила своему знакомому «блогеру» тот на боксе повредил лицо, звоню Глебу и жалуюсь на сложившуюся ситуацию, а он мне отвечает, как думаешь какую одежду взять на съемки, я обрадовалась, он сказал, что не отпустит ни с какими друзьями, будет сам участвовать в видео.

Это лучшая память, которая осталась у меня. И я часто пересматриваю это видео, где мы такие улыбчивые и влюбленные.

Был еще забавный момент, ну как забавный, просто сериал «Санта Барбара» Я, Глеб и моя подруга пьем у меня дома, смотрим фильм, (с Никитой я в ссоре) расходимся спать, мы с Глебом естественно уходим ко мне в комнату, где наслаждаемся друг другом, и тут звонок в дверь. Я не подхожу к двери, и мы замерли, далее звонок на мобильный «Никита», я понимаю что это просто жесть, благо живу я на первом этаже, в общем у Глеба была идея спрятаться в шкафу, я попросила его спрыгнуть с окна, это был и смех, и грех, он уезжает, я типо сонная открываю дверь, бешенный Никита вваливается ко мне в квартиру и начинает орать почему я не отвечаю и не открываю дверь, показываю на спящую подругу, мол мы напились спим. Он успокоился.

Далее, мы снова перестаем общаться с Глебом, не помню уже по каким причинам, но Весной у Лизы др и мы все вместе отмечаем его на природе, я напиваюсь, веселюсь, тут звонок Лизе она берет трубку и смотрит на меня, -спасибо, приезжай конечно, сейчас пришлю адрес, подходит ко мне: -твоя любовь сейчас приедет. Ооох после нашей разлуки это был бальзам на душу, приезжает на мото Глеб с букетом и бутылкой Джина, поздравляет Лизу, присоединяется к компании, сказав мне здравствуйте. Лиза напилась и уже спорила с Глебом куда я поеду ночевать, она хотела остаться со мной, Глеб громко спорил, что приехал меня забрать, ну в общем то так и случилось, мы еще некоторое время побыли там, поцелуи, разговоры, общие фото, и вызвали такси. Дома естественно бурный секс все по классике жанра, рано утром просыпаюсь от того, что его рядом нет, лежит записка, я ненадолго отъехал, скоро буду, и слышу как открывается замок входной двери, заходит Глеб с завтраком макдака и кофе, это был кайф, дальше утренний секс, то утро было слишком горячим, мы вставали, делали какие то дела, потом он резко мог прижать меня к шкафу, зажать руки вверх и начинать целовать.

Вечером мы поехали к нему в мотошколу, где он преподавал, и так как он мне запрещал садиться на его мот, пообещал, что поучит меня на площадке, я ехала в такси в школу, он рядом на моте, конечно я обижалась, но спорить с ним было бесполезно, фоткайся, сиди, но ездить ты не будешь. Приехали мы в мотошколу, он познакомил меня со всеми ребятами, учил меня на маленьком моте кататься, я впервые водила мотоцикл сама, это было интересно. Дальше мы со всей компанией жарили шашлыки, мне все понравились, простые и добрые, было весело и тепло.

Наша жизнь с Глебом была очень простой, мы вдохновлялись и наслаждались обычными вещами. Открыли МЦК? Мы должны с тобой прокатить целый круг. У нас не было пафоса, каких то цветов/ подарков, я даже не задумывалась об этом, у нас было много значимых мелких моментов, мы фотографировались на палароид, мы много мечтали. Однажды он сказал что мы поженимся в 2020 году, даже поспорил со мной. Сказал, что я точно буду его женой.

Все было классно, но я забываю рассказывать о другой половине Глеба, которая была очень странной, шутила, что у него нет души, верила во все паранормальные, говорил, знает что умрет молодым, и на все мои крики «не говори ерунды» он улыбался, говорил, я все знаю, меня это конечно же бесило, он и вправду был оооочень странным, иногда он говорил какими то загадками, многое мне мог не рассказать, когда придет время поймешь, или расскажу в другое время, итп. Всем друзьям он твердил одни и те же истории. Я конечно же не верила в эту чепуху.

Новый год. Мы слабо общаемся с Глебом, так как ему нужно время подумать, сижу на паре, звонок из дома, курьер доставил мне посылку, ничего не понимаю, приезжаю домой, маленькая коробочка, нет ни адреса от кого, не открытки, открываю- золотой браслет с луной и звездочками (я увлекаюсь астрологией и он об этом знал) Звонит, спрашивает понравился ли мне подарок, я в полнейшим шоке, благодарю его, он говорит: луна это я, а ты моя звездочка. Так началась еще одна большая история с луной и звездами. Через несколько дней сижу в интернет магазине, и попадается мне декоративная подушка где изображена большая луна, звездочки и написано «Люблю тебя до луны и обратно» купила таких две, себе и ему, набрызгала своими духами, это было мое первое признание в любви ему, он смеялся показывал как будет с ней спать, представлять меня, а потом прочитал надпись, спросил, ты знаешь что там написано? Я сказала ему все вживую.

Проходит еще какое-то время и я окончательно расхожусь с Никитой, снова измена, я понимаю, что зря мучаем только друг друга, в слезах приезжаю к Глебу, где он меня успокаивает. Далее я уезжаю на пол месяца в Сочи, на помощь родственникам, мы поддерживаем связь с Глебом, где он дает мне понять, что не знает будет ли у нас что-то или нет, он так устал от этой истории, я прошу его о последнем шансе.

#личное #отношения #любовь

Я не знаю…как давно эта вечеринка снова заработала…. но я рада. Теперь снова есть место…где можно написать о своих мыслях и переживаниях. Или просто полистать и почитать чьи-то мысли. Я очень рада) и если бы не половина третьего ночи…я бы написала сюда сочинение на тему «как я рада»… ;)

По данным Университета Джонса Хопкинса, число заразившихся коронавирусом в США вчера впервые перевалило за миллион. А погибших американцев уже больше, чем во время войны во Вьетнаме. С каждым днем становится все более очевидно, что американская система здравоохранения и государственная машина не справляются с эпидемией.

Однако вместо того, чтобы бросить все без исключения силы на борьбу с вирусом, власти США занимаются поиском виноватых. И их главной мишенью стал Китай. Одно из основных обвинений заключается в том, что КНР якобы скрыла данные о распространении COVID-19 на первом этапе эпидемии, и это стало причиной паралича американской системы.

Тот факт, что китайцы официально доложили в ВОЗ о вспышке болезни еще 31 декабря 2019 года по каким-то неведомым причинам игнорируется американцами.

Во-вторых, информационные ресурсы США всеми силами распространяют миф о «некачественной и неискренней» помощи Китая другим странам. Так, например, советник Трампа по экономическим вопросам Питер Наварро – один из главных рупоров антикитайской пропаганды в администрации президента – голословно обвинил КНР в экспорте поддельных тестов на COVID-19 для заработка на пандемии. Никаких доказательств от китайских врачей и ученых Наварро, естественно, не предоставил, на что вчера обратил внимание официальный представитель МИД КНР Гэн Шуан.

По его мнению, американские политики неоднократно игнорировали правду и говорили неприкрытую ложь, обвиняя Китай во всех грехах.

«У них только одна цель — уклониться от ответственности за свои слабые меры по профилактике и борьбе с эпидемией. Они хотят отвлечь внимание общественности», – сказал Гэн Шуан.

Предвзятость американских политиков доказывает просочившаяся на прошлой неделе в СМИ памятка Республиканской партии, разосланная кандидатам для «правильной» агитации. Особое внимание в 57-страничном документе уделено ужесточению синофобской риторики, которая должна быть основана на трех тезисах: «Китай скрывал вирус, что стало причиной пандемии», «демократы слишком мягки к Китаю», «республиканцы будут настаивать на санкциях против Китая за его роль в распространении этой пандемии».

#сша #трамп #китай #коронавирус

господи, за что во всём мире так почитается фёдор михайлович?

я то ли незаметно для себя прочитала роман в школе, то ли даже не касалась его, за исключением сбора информации для написания сочинений, но факт остается фактом: "преступление и наказание" я познала лишь сейчас. и как же он мне не понравился!

400 страниц сраного самоуничтожения, 50 — долгожданная ответочка следователя, снова 100 страниц "я хочу страдать, вы не должны меня любить", потом быстрая 30-страничная развязка, а потом и вовсе одностраничный перевод всего этого нытья в лав стори, способную изменить всю жизнь. wtf?

никогда не ожидала наказания так страстно! как же мне хотелось, чтобы раскольникова казнили! а он отделался всего лишь каторгой, которая ему даже в тягость, блин, не была!

но пройдемся по главному герою более подробно: мерзкий, мерзкий и подлый человечишко. он вовсе не вызывает сострадания, совсем наоборот. вся эта напускная мания величия и гнусное отношение к близким — не более чем больной эгоизм. ему бы вправить мозги, да заставить работать так, чтобы спину не разогнуть. "я такой бедный и несчастный, я хочу страдать" — ну так и не ходил бы с повинной, продолжал бы страдать. а то чего как не мужик. скинул ношу и всё? пидорас. все нервы баб вымотал: у соньки и свои проблемы были, а тут ты еще — иисус чертов нашелся; дуня (ебаное имя) тоже вся такая за тебя, а ей бы как раз и можно было бы поручить перевоспитание братца где-нибудь в поле, чтобы свою семью содержал, а не вёл себя как мудак последний; ну к матери претензий нет, что с них, волнительных, взять.

и как это может нравится? нет, ладно школьники — там неокрепшим молодым еще недооцененным гениям льстит сама идея романа: кто они, достойны ли они вершить чужую судьбу… вот они и восторгаются, ведь все непременно чувствуют себя достойными! плюс в книге шлюхи, разврат, убийства — всё, что нужно.

но взрослые, взрослые то? мы же понимаем, что вольны мы только над своей судьбой, да и то не совсем. что даже себя убить не можем, так как страдать будут родные, а не ты, сволочь бестолковая. что денежки на еду и содержание нужно зарабатывать, а не у мамки просить. и нытики нравятся только до лет 17.

короче, не в восторге я от классика, уж извините.

Мои музыкальные вкусы очень совпадают с музыкальными вкусами моего бывшего. Песни, что я периодически находила у него в аудио мигом летели в мой плейлист. А потом я начала накручивать себя, о чем он думает, когда слушает эти песни?! А ведь многие из них о любви. Обо мне? или о ней..Или о третьей, о которой я и знать не знаю. Глупо ли?) Интересно, у многих так, когда нашел песни у парня/друга и прекратив общение с этим человеком, сложно их слушать?) Ну в конце концов не он же их сочинял для своих бабищ. Делить песни как совместное имущество божечки) А он скорее всего и не задумывается о таких мелочах. И мне бы пора перестать отождествлять песни с человеком или с событием. Их же сочиняют, чтобы слушатели получали удовольствие, а не страдали без конца. В уважении к любимым исполнителям, постараюсь не делать больше так :)

Вообще, я могу не только ныть. Но здесь себе позволяю. А так, английский, немецкий, пары, диплом, стрейчинг 2-3 раза в неделю и дома каждый день по часу растяжки, даже если уже ночь. Еще когда все началось, мне посоветовали работать со стрессом через тело. Сначала не поняла, теперь нашла отклик - так и делаю. Плохо - переоделась и час тренировки. Свечка, музыка, дыхание, от растяжки больно, но с физической болью мне справляться легче, чем с эмоциями. А еще я начинаю развивать IT-сообщество в городе. Все бы ничего, но я политолог, для которого язык айти комьюнити - ааааааа. Эльфийский. Но после гугловского саммита намерена вписаться в тусовку и даже работать с интровертными мальчиками-айтишниками.

Неделя странная, долгая и насыщенная. Я рассказала о том, что произошло лишь самым близким мне людям. Все сферы жизни, кроме этой, лишены внимания. Я работала над собой целый месяц и начала чувствовать, что ситуация потихоньку меня отпускает, а потом мой катализатор возвращается и вот уже сидит напротив в кофейне. А на следующий вечер готовит со мной ужин. Предыдущий пост я писала после того, как закрыла дверь и осталась дома одна. Проснулась ночью около двух. Поняла, что замерзла. Слова за слово и вот мой катализатор сам предложил приехать, несмотря на то, что только зашел к себе домой. Болтали до утра. Лежали обнявшись, теплом тело согревалось. Проснулись утром и было так привычно позавтракать вместе. И на второй день тоже. Самое забавное - ни я, ни он ни слова не сказали на тему любви. Это путает ситуацию и приходится обращаться к мелочам. За прошедшие годы я выучила многое в нем, а он во мне. И видимо мы просто поняли, что нам плохо, поэтому все получилось так, как получилось. Мы назвали это жизненным пит-стопом. Пит-стоп почти на 3 дня. Дословно pit-stop - "остановка над ямой". Мы тоже остановились над большой ямой произошедшего и посмотрели вниз.

Когда он уезжал в Сочи, то не дал мне себя поцеловать - сказал, что не надо делать ни себе больнее, ни ему. В дни нашего пит-стопа мы об этом забыли. Даже отвозя меня на пару, он целовал меня в машине, как раньше. И мы прощались до вечера. А еще брал за руку сам, держал и сжимал, ловил момент.

Весь этот период выворачивает меня. Попрощались снова, теперь опять на свою волну, работать с собой, отвлекаться, дальше через тело. Я анализирую и понимаю, что сейчас надо плытить по течению. Спасибо жизни, которая как будто дает ему шанс и снова приводит ко мне. Раз в месяц ему придется возвращаться. Задача в том, чтобы не жить ради встреч, а жить и проживать все, что между ними, а потом их. Но первое возвращение я жду, потому что должно немного проясниться. Что было на это неделе. Мой катализатор запутался. Человек с нереализованным потенциалом, который давит на него и заставляет хвататься за миллион дел, взрывает мозг, заставляет бриться налысо, курить очень много, вставать рано, даже если не любишь, собирать рюкзак, все бросать, уезжать от дома на тысячи километров. Все это в нем сейчас и я вижу эту запутанность и хочу обнять как всегда. В последнее утро мы проснулись, а он уткнулся мне в шею и сказал, как ему со мной хорошо. И я понимаю, что я как островок покоя и тепла. И нужно лежать на поверхности воды - может куда-то течение вынесет. Требовать любви от человека, который запутался в себе, даже если она и есть - бесполезно, жалко и даже жестоко. Всегда нужно сначала разобраться в себе. Жизнь - колесо. Жду следующего оборота

История о том, как я словила одну из самых сильных эмоций в своей жизни.
Проснись! Я проснулась. Вот честно. У меня уже порядком едет крыша, но то, что происходит - по-моему это и есть жизнь.
Никогда не слушала Лану Дель Рей, но благослови ее господь за high by the beach, которая включилась так вовремя.
Совет всем! Если вы готовите по дружбе ужин с бывшим - не запекайте мясо с картошкой. Потому что там минимум минут на 40 - а в это время нужно что-то делать.
Таки неловкий момент! Что поделаем? Посмотрим Очень странные дела. Я на минутку покурить.
К слову, Очень странные дела так и не досмотрели. Там ещё правда включилась high by the beach и эту минуту и эти несколько наших реплик я помню плохо. Такой ужасный блэкаут на самом важном моменте. Голова выключилась. И дальше были только эмоции и нежность и тепло. А я вот лежу и думаю, как нас настолько похожих и разных, очень сложных свела жизнь и теперь не даёт нам развестись. За жизнь столько не ревела, сколько за последний месяц. Даже дорога в Сочи закрылась и повернула его обратно. Столько случайностей ради сегодняшнего вечера. Мясо с картошкой получились вкусные. Контекст происходящего кошмар.

Ну что, девочки))
Если вы считаете, что ваши отношения закончились не очень хорошо - hold my beer))
Моё близкое окружение уже устало удивляться, а у меня заканчивается афобазол

В общем, если ваш молодой человек после 4,5 лет отношений говорит вам, что вас не любит и что собирается переехать за 2500км, бросает работу, собирает вещи, прощается с вами как минимум до следующей жизни, уезжает, потом выясняется, что уезжает с другой бабой, которая радостно постит сторис о поездке в инсте, затем он пропадает из сети на 5 дней. Если вам начинают писать его друзья и жаловаться, что у него выключен телефон, если субботним утром вам пишет его друг и просит номер отца, потому что дтп и ребята где-то в больнице в лучшем случае. Если потом выясняется, что никакого дтп не было, а была трава и 5 суток в шизо в Краснодарском крае. Если через неделю после этого ваш молодой человек пишет вам "привет. скоро буду ненадолго дома. пересечемся!". Если рассказывает вам за кофе о своём опыте сидения в шизо с тремя ребятами из Ейска и о том, какая невкусная в шизо вода, и о возможном лишении прав на полтора года и о возможном шрафе в 30 тысяч, который может прийти, а может обойдется, и о том, что в пятницу к наркологу, где могут либо поставить на учёт и обязать раз в месяц являться на отметку, иначе штраф в 4000 за каждый пропуск, либо не поставить. Если он говорит вам, что Сочи отменяется, а будет Москва. И вообще, а не приготовить ли нам завтра по-дружески ужин? Пишите мне!! Решаю кризисные ситуации в отношениях 10 из 10.
Радует то, что та баба отсидела 10 суток)) У меня все
Ну и пиздец

Одна соседка по кабинету на работе, 35-летняя хохотушка, завела недавно тему, как мужик-блогер из инстаграма запилил пост-хвастовство, как же ему клево сочинять посты, сидя в кафешках, и на него в комментах сразу накинулись тучи недовольных им шахтеров, водителей вагонов или их жён. Она и сама же его опустила, мол, кто-то другой трудится в поте лица в шахте, а он, ленивый козлина, пописывает какие-то статейки в интернете. Не уверена, что стоило с такой ненавистью выражаться о нем. Каждый же выбирает по способностям и возможностям. Как правило, в комментах ревностно оседают те, кто уверен, что тратит львиную долю своего времени на тот самый тяжелый труд, но при этом в глубине души страшно недоволен безвыходностью поменять своё положение и наконец посвятить себя любимому занятию. Чего сами жаждаем, то осуждаем со злостью у других

Во всей этой ситуации я хочу увидеть хорошее. И пока я вижу его в том, что нашла общий язык со своей мамой, которая на 120 процентов поддерживает меня сейчас, разговаривает со мной, готовит вкусности. Вчера мы первый раз в жизни сидели с мамой на кровати и смотрели вместе фото из ее студенчества. Когда ей было как мне - 21. Они с папой и однокурссниками ездили в Германию. Мы с мамой никогда не разговаривали настолько откровенно. Вчера она рассказала мне о периоде, когда папа ушел из семьи 21 год назад, как она похудела и как долго была в депрессии и что не хочет, чтобы это случилось со мной тоже. Рассказала о своем отношении к мужчинам и в целом к жизни теперь. Это было очень мудро и необходимо услышать. Сегодня мама купила мне пачку афобазола. И за это тоже спасибо.

Перед тем, как вернуться вчера вечером домой, я должна была быть с подругой в кино. Одногруппник отдал нам два билета на последний фильм Долана. А я люблю Долана. И я ушла из дома, заверив, что иду в кино, и что наконец-то поем. Я не встретилась с Катей, попросила ее найти себе кого-нибудь на фильм, потому что ночью перед этим написала в телефоне ужасно длинную и самую важную заметку в своей жизни. Если вам когда-нибудь придется уместить в одной заметке все, что связано у вас с любимым человеком за 5 лет отношений - вы меня поймете. И мы встретились вчера, и у нас было полчаса на то, чтобы я усадила его на кровать, попросила закрыть глаза, взяла за руку и вперемешку с истерикой прочитала заметку. И я надеялась, что он согласится на мою идею - чтобы я приехала к нему несколько раз, мы увиделись в новых условиях, все решили.

Это удивительно! Человек как будто все чувства отключил. Самые сильные слова, что я кому-либо в жизни говорила - они от него отлетают. Я вижу по его глазам, что ему грустно. Но больше нет ничего. Все выключено. Говорит, что оставит здесь себя. Я тоже хочу оставить себя.

Я напишу об этом когда-нибудь целую книгу. Потому что это история невероятная. И этот человек теперь даже не дает его поцеловать, а я все равно считаю его необыкновенным. И я все равно горжусь им, как бы он ни поступал. Оставить все, занять лишь 50 тысяч и собраться уехать на машине за 2600 километров, не найдя перед этим ни жилья, ни работы - это сильное решение. Я поражаюсь тому, как он хочет сломать себя и сделать это настолько жестко, насколько возможно.

И я не хочу, чтобы это ломало меня. Но пока что еще как ломает. И все друзья говорят мне отпустить и думать о себе. А я понимаю, что я еще поеду следом в этот долбанный город Сочи. Потому что это я)))

Не пишу по году, а теперь каждый день.

Я хочу запомнить прошедшую ночь на всю жизнь, потому что такого еще не было. Я не хотела уезжать в поездку, зная, что дома остаются проблемы. Пошла в пекарню, купила пирожных. Пока шла к дому, повторяла себе под нос "только будь дома, будь дома". И тут мимо проехала знакомая белая машина, остановилась у дома. Тоже приехал из пекарни. Мы посидели на кухне, потом лежали в темноте на кровати. И тут он сказал, что переезжает в Сочи. Буквально вчера я пошутила, сказав подруге, что уже не удивлюсь, если он сорвется куда-нибудь, например, Сочи. Шутка в жизни оказалась не очень. До Сочи 2600 километров.

Если честно, от меня как будто кусок оторвали. Половину ночи я в голос рыдала, била стену кулаком, садилась на пол, вставала, ходила из комнаты в комнату, курила, хотя не курю, несколько раз хотела его ударить, получалось не очень сильно, потом снова рыдала, словила несколько приступов паники, позадыхалась, умоляла не уезжать, говорила, что люблю, потом сказала, что ненавижу, потому что люблю слишком сильно, десятки раз чуть ли не криком повторяла "как это выключить, скажи, как это отключить". Мы сидели на полу и обнимались, меня колотило. Лежали на кровати и обнимались снова. Злились на ситуацию, что в итоге вылилось в срывание одежды, прокушенные губы. А перед этим он сказал, что меня не любит. Чувствует тепло, заботу, благодарность, желание. Минуточку!!! А что тогда вообще любовь?? Я чего-то не понимаю? Что еще нужно?? Что еще должна включать в себя любовь после 4,5 лет отношений?? Какой она должна быть? Что тогда чувствую я? Если засыпаешь и просыпаешься с человеком, чувствуя заботу и тепло, - это не любовь? Вставать хоть после 8, хоть после 3 часов сна и готовить ему кофе перед работой, чтобы он ушел в хорошем настроении - это не любовь? Разговаривать часами - не любовь? Смеяться и пить чай голыми на кухне - это не любовь? Понимать, что все другие вокруг и рядом с ним не стояли, что все они - не то - это не любовь?

Мы сложные и в этом так похожи. Нам тяжело с собой. Но я не понимаю. Что в жизни тогда важно, если не эти чувства и эмоции? Неужели в отношениях можно любить и чувствовать сильнее и больше?

Мне не хотелось засыпать сегодня ночью, но после 5 часов моей истерики мы просто отключились. За окном пошел дождь! Почувствовала себя как в мелодраме. Это мерзко. Я не хочу, чтобы это было на самом деле. Просыпалась несколько раз и так не хотела, чтобы утро наступало. Скорее всего, это наши последние дни вместе. Послезавтра у меня поезд, а вернусь я к концу августа. Буквально на следующий день после моего возвращения он должен уехать в Сочи. В итоге я сижу и смотрю на все свои билеты, которые сейчас буду сдавать, оставив лишь школу в Грузии, которую не могу пропустить. Я буду сдавать билеты на поезда и брать самолеты, что в два раза дороже. Все ради того, чтобы пару лишних дней побыть вместе.

Не знаю, как такое в жизни происходит, почему происходит с нами. Не знаю, что тогда в жизни важно. Не знаю, как еще год учиться и жить в городе, где за 5 лет все связалось с одним человеком.

В детстве и подростковом возрасте я не знал, кем хочу быть, когда вырасту. Поэтому в сочинении просто выдумал, что мечтаю о профессии наемного убийцы, потому что им много платят и они постоянно путешествуют. Тогда на это не обратили внимание, а сейчас я бы уже сидел в комнате участкового.

На протяжении нескольких дней, не подряд, а в хаотичном порядке мне снятся ужасные сны. Это просто не сны, а дичь какая-то. И эта дичь происходит не в настоящем времени, а в прошлом, когда я училась ещё в школе. Твою ж мать, это просто какой-то ебучий круговорот ужаса в моей жизни.

Очень часто мне снятся мои бывшие одноклассницы, сначала во сне всё хорошо, я с ними лажу, всё хорошо, а потом между нами происходит перепалка, я говорю им всё, что о них думаю, они начинают меня оскорблять и бить. И самое страшное – я чувствую этот страх на себе. И с каждым разом всё страшнее и страшнее. Всё происходит, как и в жизни. Сначала всё круто, классно, они общались со мной, всё нормально, а потом в один прекрасный момент они предали меня. Сделали то, чего я от них не ожидала. И это стало последней каплей. Это невольно решило мою судьбу – я уехала в другой город и поступила в колледж. Только чтобы не видеть эти рожи. Мне действительно страшно увидеть их сейчас и они как всегда будут улыбаться и говорить: О, Вероничка, как мы давно тебя не видели. Начнут меня обнимать и говорить, что видите ли скучают. Да нихера.

Я помню, как в 3 классе, это была зима, мы гуляли на физкультуре, я упала на землю и меня начали бить. Напомню, нам было по 8-9 лет, девочки начали бить другую девочку, а некоторые стали вокруг меня кругом и смотрели на это. Тогда мне никто не поверил. Сказали, что это я всё придумала и им ничего не было. Думаю, именно с тех пор они начали понимать, что за их поступки и слова ничего и никому не будет и они начали публичную травлю. Но даже не девочки были самыми жестокими в этом аде. Был один парень, имя его пусть будет зашифровано одной буквой Л. и это было настоящее чудовище. Рассказать вам немного?

Мы с этими детьми были всегда – в садике, в школе учились все вместе. Казалось, что мы должны были стать лучшими друзьями. Нет. Этот парень, Л. был нереально жестоким. Он был просто пиздюком и уебаном, давайте так. Он любил поиздеваться надо мной. Не знаю, как я всё это терпела на протяжении грубо говоря 10 лет. Каждый день, каждый грёбаный день был наполнен ужасом. Он мог тебя так облить грязью, что на моём лице каждый день появлялись слёзы. Я не понимала, и до сих пор не понимаю, почему так случилось. Можно было что-то поменять? Что-то изменить? Он издевался надо мной каждый день и никто ему ни слова не говорил. Все только разрывались смехом. Ну а я плакала. Да, никогда не скрывала того, что мне больно. Не знаю, сейчас я научилась это контролировать и не буду плакать при том, кто обидел. Я пойду и поплачу в свою комнату.

Сейчас все понимают, что в 12-15 лет девочки и мальчики больше всего подвержены стрессу и эмоциональным срывам. И сейчас это пытаются хоть как-то исправлять. Но в то время у меня не было защитников. Никто не помогал мне, а только носили маски лицемерия. Не знаю, честно, как я всё это пережила. Мыслей было много, но я не собиралась ничего сделать с собой. Я всё прекрасно помню. Всё. Мне было очень больно и грустно. В то время, как девочки и мальчики влюблялись друг в друга, я плакала от того, что мальчики надо мной издевались. И когда мне снятся эти люди, моё сердце начинает колотиться как бешеное. Как и сегодня.

Я понимаю, к чему это всё привело. На протяжении многих лет, я считала себя уродиной, страшной, тупой. Сейчас я активно работаю над этим, меняюсь, пытаюсь быть добрее не только к окружающим, но и к себе. Даже иногда, когда мне парень говорит: «ты красивая, ты мне нравишься, я тебя хочу», я думаю: чувак, что ты мне лапшу на уши вешаешь. Думаю, эта неуверенность мне иногда мешает раскрыться. Я могу сто раз продумывать сценарии соблазнения парня, а на деле останусь серой мышкой. Это плохо. И из-за этого я иногда до конца и не осознаю, кто я и что из себя представляю.

Но сегодня был не просто сон, а тотальный пиздец. Мне снилось много чего, но этот кусочек мне врезался в память и я его не забыла. Я работала в гимке и со мной была учительница, которую уволили. Она много всего говорила и иногда оскорбляла меня, хотя в реальной жизни этого она себе и подавно не позволяла.

Потом мой сон переключился на другое место. Я была у себя дома и со мной было много народа. В одной комнате было много компьютеров, как в офисе и я была именно в этой комнате. Там сидел парень, у него из головы и ушей сочилась кровь, он сидел перед монитором, держался за голову и плакал. А в соседней комнате был его то ли его отец, то ли мой (но лицо было не моего папы) и он был чем-то болен заразным и знаете, когда люди трогаются умом, они начинают сначала тихо что-то повторять, а потом переходить на оглушающий крик. Вот это происходило и с ним. И он выглядел также, как и тот парень, тоже была окровавлена вся голова и это было просто ужасно. Он начал кричать, до него почему-то нельзя было дотрагиваться. Он хотел то ли причинить мне боль, то ли убить и я выбежала от страха из этой комнаты, закрыла его и всех тех людей на замок, чтобы успеть выбежать из этого дома и спасти свою грёбаную жизнь. Я выбежала из дома, пытаясь закрыть все двери, чтобы им было тяжелее за мной бежать, выбежала в той одежде, в которой была и не обуваясь, побежала на задний двор. Перепрыгнула через забор и проснулась. Сердце колотилось от страха нереальное. До сих пор не могу понять, что за хуета это была.

Вот я сижу сейчас и думаю, может, я уже схожу с ума? Может мне пора уже ложиться в психушку? Были ли у вас подобные страшные сны? Расскажите и может мне станет легче.

Люблю вас, дорогие. Не хочу, чтобы вы видели такие сны и кто-то причинял вам боль. С любовью и нежностью, ваша Венера.

умейте чувствовать то, что вас волнует. дышите музыкой, которую вы любите. танцуйте, пока не почувствуете, что вы и ваша душа отделены друг от друга - вы танцующие партнеры. собирайте сочинения, которые заставляют вас плакать. устраивайте маленькие фестивали для себя. читайте стихи и шепчите маленькое «спасибо» поэту. называйте свою каждую маленькую поездку приключением. любите, пока не почувствуете себя снова живым.

Как у него дела? Сочиняешь повод
И набираешь номер; не так давно вот
Встретились, покатались, поулыбались.
Просто забудь о том, что из пальца в палец
Льется чугун при мысли о нем - и стынет;
Нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет

Перед глазами; смейся, смотри на город,

Взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот,
Губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы -
Это потом коснется, потом приснится;
Двигайся, говори; будет тихо ёкать
Пульс где-то там, где держишь его под локоть;
Пой; провоцируй; метко остри - но добро.
Слушай, как сердце перерастает ребра,
Тестом срывает крышки, течет в груди,
Если обнять. Пора уже, все, иди.

И вот потом - отхлынуло, завершилось,
Кожа приобретает былой оттенок -
Знай: им ты проверяешь себя на вшивость.
Жизнеспособность. Крепость сердечных стенок.
Ты им себя вытесываешь, как резчик:
Делаешь совершеннее, тоньше, резче;
Он твой пропеллер, двигатель - или дрожжи
Вот потому и нету его дороже;
С ним ты живая женщина, а не голем;
Плачь теперь, заливай его алкоголем,
Бейся, болей, стихами рви - жаркий лоб же,
Ты ведь из глины, он - твой горячий обжиг;
Кайся, лечи ошпаренное нутро.
Чтобы потом - спокойная, как ведро, -
"Здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро".

Вера Ползкова

Я не понимаю. Я правда не понимаю, куда все катится. В какую зловонную яму информации мы бесцеремонно летим.

Инфокоучи хромоногие, в одежде от H&M. Развивают мышление миллионера. Ведь не важно, сколько лет вашим кедам, главное что вы уже не в Нижних Петухах, а в Твери.

Писатели с хреновым слогом. Их шедевры выглядят как сочинения выпускников двух классов сельско-приходской, а то и воскресной школы с туповатым батюшкой.

Как стать дизайнером одежды? Пройди бесплатный курс от Вали Шкуркиной и стань трендсеттером в мире нижнего белья.

Три дня вебинара с Феклой Матрешкиной и ты станешь профессионалом в вопросах упаковки бизнеса по франшизе-лохошизе.

А теперь марафон "худеем на диване". Вы надеваете очки VR и чувствуете себя юной стройной ланью. И не важно, что ведущий марафона с прыщами на лице и жиром на жопе. Посмотрите на тренеров олимпийских чемпионов. Они уже давно не те, не эти и не здесь. А здесь вам не там. А мы вам не эти.

Ах, да. Еще же есть тревел блоггеры с аудиторией 1000 подписчиков, которые за месяц туризма по помойкам Тайланда уверены, что знают все. Готовый гид, обращайтесь.

А я по прежнему впадаю в стремаки публиковаться. Перед кем ловить стрем?

Почти все не молодцы.

А нет, Цыпкин молодец.

ЧЕМ ОПАСНА ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТЬ
#psychology@inspiraation_journal

Нас с начальной школы учат тому, что ответственность – это хорошо. Ты несешь ответственность за свое поведение, за то, как сделала домашнюю работу, за своего любимого питомца и еще за множество всяких вещей. Не знаю, что управляет нами, но тема с ответственностью почему-то работает не со всеми. Одни напрочь отказываются брать на себя обязательства, а другие (что еще хуже) – берут и не выполняют. Ты проходишь проверки на прочность почти постоянно: от небольших учебных проектов в группе до серьезных жизненных ситуаций.

Проверь себя, чтобы понять, насколько ты ответственна.

Вспомни свою последнюю групповую работу в школе/в универе/на работе. Много ли ты сделала для достижения результата? Может, наоборот, предпочла переложить обязанности на своего друга? Просто ответь честно самой себе.

Обычно есть 3 вида участников в подобных проектах:
- Free riders (те, кто не делает почти ничего, и остальные тащат их на себе, оценка-то общая)
- В меру ответственные ребята (это идеальный вариант: когда ты знаешь, с чем можешь справиться, все делаешь, и от тебя отстают)
- Тот человек (он обычно один), который берет на себя ответственность за весь проект.

Условно гиперответственность бывает двух типов. В первом волноваться не стоит, просто подскажем, как с этим жить и что делать, чтобы вышеупомянутые free riders не пользовались твоей слабостью не только в учебной сфере, но и в жизни. А вот со вторым все несколько сложнее, но об этом позже.

Итак, гиперответственность номер 1. Приставка «гипер» означает «сверх», то есть, превышение нормы. Это значит, что ты слишком ответственна – берешь обязательства не только за себя, но и за других, и вечно боишься всех подвести. Поначалу это может казаться чем-то очень хорошим: тебя все хвалят, учителя не нарадуются тому, какой ты ответственный человек, родители тоже в восторге.

Этот тип гиперответственности часто идет из детства. Самая распространенная причина – амбициозные родители, ради которых ребенок старался выполнять все на свете или даже больше. Или, наоборот, родители, которые были не в состоянии ни за что отвечать. Примеров может быть масса, у каждого свой. Порой дело не только в родителях: я, например, (и еще половина моих одноклассников) страдаю гиперответственностью из-за своей школьной учительницы. Она, я уверена, не желала никому из нас ничего плохого, старалась по-своему донести мораль «Мы в ответе за тех, кого приручили», но в итоге мы имеем то, что имеем. У меня почти паническая боязнь подвести друзей/однокурсников/коллег, и я скорее буду доделывать и переделывать групповой проект, на который все забили, чем расслаблюсь и схожу в кино в свой единственный выходной.

Однако «боязнь подвести» – это не единственная причина, по которой гиперответственные люди берут все на себя. В глубине души (а, может, и не в глубине) они могут полагать, что у них получится сделать лучше. То есть, это внутреннее ощущение того, что ты умнее/опытнее и так далее. С одной стороны, быть уверенным в своих силах, конечно, хорошо.

КАК ВЫЖИТЬ С ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ?
Начать стоит с осознания того, что у тебя есть подобная слабость/проблема (называй, как хочешь). Признай, что ты берешь на себя больше, чем нужно, а главное – пойми, что это мешает тебе жить. Одни выходные без отдыха, и на следующих кому-нибудь обязательно что-нибудь понадобится от тебя – еще немного, и твой уровень стресса поднимется до самой высокой отметки.

Когда ты признаешь свою проблему, легче не станет, но это уже первый шаг. Второй (он самый сложный) – понять, что всю тяжесть мира твои плечи все равно не выдержат. То есть, невозможно помочь всем, сделать все за всех и решить все проблемы, тем более, чужие. Ты можешь возразить и сказать: «но я не стараюсь помочь всему миру, только вот этому человеку, и еще вот этому, ну и вот тут я должна успеть…». Помогать друзьям прекрасно, успевать по учебе тоже отлично, но во всем нужна мера.

Прежде чем взять на себя новые обязательства, подумай: а останется ли у тебя свободное время?

А успеешь ли ты отдохнуть? Это все очень важно, потому что если загонять себя, то нервная система будет расшатана, и вместо радости от полученного результата ты будешь думать только «наконец-то, этот ад закончился». Чем взрослее ты становишься, тем сильнее гиперответственность будет мешать тебе – начнутся уже не детские проблемы и задания, а брать на себя все и сразу просто невозможно. От гиперответственности сложно избавиться, но вот научиться жить с ней вполне реально. О том, как выживать с этим «прекрасным качеством» и не доводить себя, тебе расскажет Оля.

«Забавно, что в школе я была в меру ответственной, а иногда даже позволяла себя побыть free rider. Так было проще. Гораздо больший интерес, чем высчитывание формул, написание сочинений и разукрашивание контурных карт, у меня вызывали парни из соседнего скейт-парка. ЕГЭ я сдала посредственно, а в институте не стремилась получить красный диплом. Но сразу же после того, как я покинула двери универа, меня будто подменили. Я оглянулась на здание вуза, с ужасом посмотрела вперед и задала себе вопрос: «И что же дальше?» А дальше я поняла, что надо работать.

Когда гиперответственность с уровня «сделаю за всех проект в свой единственный выходной» переходит на уровень «я не могу сделать всех вокруг счастливыми, значит, со мной что-то не так» — это верный признак того, что ты теряешь контроль. Обязательно поговори о своих переживаниях с кем-нибудь, хотя бы с подругами или с родителями. Кстати, в том, чтобы обратиться к психологу, тоже нет ничего страшного.

(Этот пост я начала писать 13 марта, продолжила 18 апреля, и вот сегодня только доходят руки его выложить, а продолжение я постараюсь написать все-таки и сегодня тоже выложить. Кстати, читаю и понимаю, что спустя время, которое прошло с момента написания, мои мысли и чувства сейчас немного другие, что еще раз доказывает, что надо писать чаще)

Я все никак не соберусь написать продолжение. Я ведь так и не рассказала, как мне тут живется вообще в Абакане, только о работе.

Теперь о нашей совместной жизни с Сережей. Первый месяц, мы жили вдвоем (ну почти вдвоем, его сестра еще маленькая), так как его мама была в Сочи. И тот месяц был вообще классным. У меня не возникло ни одного сомнения, что это все было зря. На самом деле, живя вместе, наши отношения более мирные, чем на расстоянии, а даже если есть какие-то мелкие ссоры и недопонимания, то они быстро решаются, потому что мы рядом друг с другом. Сережа относится ко мне так же, как и раньше, в первые годы наших отношений, до всех передряг, что у нас были, вся та любовь и нежность, что раньше проявлялась им так часто, снова поглощает нас. И мне так приятно. Слышать каждый день слова любви, комплименты, чувствовать его нежность, быть для него той самой. Я боялась, что такого уже не будет. Но, к счастью, не сдалась и все-так получила то, чего так хотела. Еще из-за того, что мы работаем и целый день не видимся, то постоянно успеваем друг по другу соскучиться. А насчет "бытовухи" я вообще никогда не переживала. Надеюсь, что так будет продолжаться и дальше.

На данный момент есть только одна проблема для меня. Уже прошло месяца полтора, как приехала его мама. И мне дико некомфортно. Сейчас уже не так, потому что мама часто уезжает в деревню, а когда она дома, то в основном я на работе. Я в общем-то и раньше понимала, что вдвоем жить с родителями это такой себе вариант, и что две хозяйки на кухне и в доме не могут существовать, но сейчас я в этом убедилась еще сильнее. Был момент, когда в течении нескольких недель его мама настойчиво и открыто говорила, что нам надо съехать и жить отдельно, но так как эмоции по этому поводу у меня уже подутихли, и пока этого не повторяется, я не буду на этом останавливаться.

Вообще мы должны были пожить первый месяц здесь, а потом когда приедет мама переехать за город в папин дом, он там редко находится. Там нужно было сделать бойлер, чтобы вода горячая была, что-то по электрике и с отоплением там какие-то проблемы. Поэтому ждали тепла, чтобы туда переехать. Но когда стали подниматься эти разговоры, что нам нужно съехать, Сережа уже хотел вплотную заняться вопросом с домом, но случились опять непредвиденные обстоятельства.

кто-то не я

будет варить тебе кофе, затягивать галстук потуже,

ходить по квартире в твоей футболке голая и босая,

ждать тебя дома, встречать с работы, готовить ужин.

и твоя подушка будет пахнуть её непослушными волосами.

кто-то не я

будет слать тебе фото в стиле ню, говорить о пошлостях,

мониторить твои страницы в социальных сетях с девайсов.

эта девочка сделана без изъянов и без оплошностей,

и ты будешь бросать ей небрежное: «раздевайся».

кто-то не я

будет касаться запретных тем, кожи небритых щёк,

она станет твоим чертовым божеством самой лучшей масти.

эта девочка - личный опиум, её хочется ещё и ещё.

в ней нежность, граничащая с развратом, чистота и счастье.

кто-то не ты

будет слушать мой голос в трубке глубокой ночью,

он узнает о том, как со всех сторон меня обступает мгла.

у нас с тобой не было общих фоток, вещиц и прочего.

тем паче — ничего не пришлось раскидывать по углам.

кто-то не ты

рядом со мной будет себя вести влюблённым дураком.

он будет точно знать, что я ненавижу розы и приторные духи,

и дай бог этот мальчик ни разу не спросит меня, о ком

я по ночам сочиняю в блокнот все свои стихи.

кто-то не ты

будет меня горячо целовать в округлый изгиб плеча.

заботливо прядь волос по утрам убирать со лба.

___________

я надеюсь, мне хватит ума вот сейчас заткнуться и замолчать,

и стихи писать уже точно

не про тебя.

мы проснемся однажды с другими людьми в кроватях

и не вспомним уже, кто кого обидел, кто от кого ушёл,

___________

и пускай нам с тобой никогда не придётся лгать им

на вопрос: «тебе со мной хорошо?»

вряд ли дважды встречают тех, от кого разом слетает крыша,

это новый уровень отчаяния — отдаваться лихим страстям.

___________

и пускай мы друг другу никогда уже не напишем.

ни одной смс,

от которой всё полетит

к чертям.

Психологи говорят, что предательства как такого не существует. Просто люди не оправдали наших ожиданий и мы, не имея сил смириться с внезапно постигшей нас правдой, виним во всем других. Возможно психологи и правы и мне нужно познать этот дзен «не ожидай ни от кого ничего и будет тебе счастье», но возникшую ситуацию иначе как предательством я назвать не могу. Ты в очередной раз покормил меня обещаниями и улетел, как Карлсон. Только вот Карлсон обещал вернуться и вернулся, а вот ты не сделаешь этого никогда. Наверно это очередная твоя беспроигрышная партия. Не одна, так вторая и так дальше по списку. Звонить всем остальным и спокойно общаться, а мне раз в две недели сочинять поэмы, как ты устаёшь и как тебе тяжело. Знаешь, перестань уже врать на самому себе. И не надо мне больше звонить. От твоих неискренних звонков и пустых слов уже тошно. Тошно до боли.

слушай, давай я признаюсь прямо
честно открыто и без подвоха:
все безбожно пиздят, когда тихо мямлят
что помогут и будут рядом,
когда мне плохо

сочиняя мне поводы дальше жить
называют такую лютую дребедень:
наподобие «ты же можешь, так покажи!»
или «но будет же радостный новый день»

я давно смеюсь, эта чушь забавна
если знать, что даже лучшие из помёта
предадут меня
а худшие — и подавно
есть ли прочие? мне не верится отчего-то

я утратила веру не сразу, а постепенно
с каждым Брутом, смеющимся за спиной
к сожаленью, я не умею ебашить стены
чтоб сидеть в покое и радости за стеной

нет, постой, не играй тут со мной в больничку
мне не надо диагнозов, мудрых речей, советов
у меня ведь такая болячка: я просто спичка
почему так темно здесь, зачем здесь так мало
света

это ложь, завали, не играй со мной в мотивашки
я не дура, не манька, не потеряшка,
но не символ, не помощь и не маяк

я одна в темноте так долго, мне очень страшно
ничего не горит, я включаю — но не горят

я любому давала билет на себя — бессрочно
в темноте ты теряешь зоркость и мыслишь слепо
да, уже поняла, что до первой волны соскочат
и не будет здесь света
опять здесь не будет света

прекрати мне давать названия, хватит линий
уводящих в фантомную надобность хоть кому-то
я же знаю, что каждый продаст меня за полтиник
я люблю их всех, честное слово!
но хуй бы с ними

очень громко часы дотикивают минуты

я устала
прости меня Кришна, Аллах, Иисус
но никто не посмеет кинуть в меня булыжник
ты же видел, ты видел? как преданно я несусь
за любым, кто поманит возможностью просто выжить

но довольно
не стоит опошливать до комедии
то как больно мне было фактически беспродышно

вы же видели, да?
конечно же, всё вы видели

если будете плакать — ну вдруг — мне не будет
слышно.

(c) Ананасова

ДРУГ–ГЕРОИН

Друг-героин,

Ты прекрасен как весна

и дорог как осень.

Друг-героин,

уже третий год не знаю,

как тебя бросить.

Друг-героин,

после каждой встречи отходняк и ломка,

вена, пульсируя, ищет дозы иголку колкую,

в голове жужжит — не объясниться толком.

Перемотай на место, где составят протокол

в лечебнице, где прошу — дайте последний укол,

а потом, честно, войду в серость,

я почти готов. Реальность прорезалась

сквозь тебя и сочится мерзостью,

прости, если сломаюсь и не пройду проверку

на верность,

когда барыга повысит цену

и сбросит трубку,

а я уже продал фрешмену

последнюю советскую куртку,

вынес из квартиры весь раритет,

ради одной инъекции.

Друг-героин,

надеюсь этого не случится.

К тому же, после тебя не втыкает алкоголь,

и мне не удастся спиться.

Друг-героин,

ты любим мной искренне,

не знаю какие могут быть мысли-то —

я не философ, а въёбанный нарк.

Хочешь погулять — выбирай парк,

поиграем, как в детстве, в прятки.

То, что ты не человек, а закладка,

мне в принципе похуй, ведь пока искал

чуть не пришлось кануть в вечности.

Скучал по тебе,

но домой тащусь, еле передвигая конечности.

Знаешь, я буйный,

особенно, когда ломка,

недавно даже на улице пнул котёнка

или это был щенок — не важно, в принципе.

Лучше давай определимся —

ты моя роза, я твой маленький принц,

так что, пожалуйста, коли,

я — коала, ты — эвкалипт.

Друг-героин,

наши свиданья редки, но едки,

а тебя всё равно никогда не заменят таблетки,

и с тобой они даже не будут на равных,

друг-героин, только ты найдёшь на меня управу.

Друг-героин,

я приму тебя теплом своей кровеносной,

так чтобы от пят и до мозга костного.

Буду лежать въёбанный твоими объятьями,

на потёртый паркет променяв кровать,

третий год ты мне уже не приятель,

а любовь и за дозу убитая мать.

Митька

Я помню, как я в декабре психанула и записала нас в ШПР. (Почему-то тепло от этого воспоминания, хотя первое время это было как прыжок в холодную воду. Примерно тоже я чувствовала прыгая в море в начале мая в 2006 г. в Сочи.)
Я устала ходить вокруг да около и в очередное обсуждение просто открыла сайт и подала заявку, мне позвонили во время лекции и позвали на собеседование. Мы тряслись неделю, боясь, что мы "ненормальными" покажемся. Какое еще может быть мнение о семье интровертов, которые сначала думают, а уже потом признаются что хотелось запаниковать, но надо было найти решение, а не тратить время… Один вопрос на встрече поставил меня в тупик. Я долго еще крутила его в голове "А по какой причине вы могли бы вернуть ребенка?" Странно то, что ответ был прост - при угрозе моей жизни. (Я не смогу остаться с тем кто бегает за мной с ножом или пытается меня задушить - это банально и просто.)
Но на первой же встрече мы честно сказали, что мы семья интровертов, а в концу я уже иногда не скрывала своего мнения, даже если для этого нужно было влезть в конфликтное противостояние с несколькими участниками группы. Иногда я совпадала с одними членами "стаи", а иногда с другими и прошлые оказывались на другой стороне баррикад. Странное ощущение, непривычное… Взрослые редко сбиваются в такие группы, как в классе или школе..но уже без этого детского идиотизма. Интересный опыт.

я никогда не умела писать стихи. а прозой вроде получается. начала с ммм-тейсти, потом перебралась сюда. пытаюсь писать в стиле Буковски. наверное, странно для девочки любить такого автора. ты бы меня видел, все говорят, что я жутко милая. но писать о чём-то, что бесит, легче, чем о светлом и теплом. хотя Туве Янссон я тоже люблю. и как во мне сочитается эта тяга к двум мирам: мрачному, но реалистичному и к излучающему добро? это как хотеть убить себя, но обрадоваться бабочке, севшей на тыльную сторону руки.

нужно больше писать, совершенствоваться, осваивать новые приёмы, метафоры, игру слов. у нас на работе был квартирник - коллеги читали свои стихи, зачитывали рассказы и пьесы, кто-то пел свои песни, а кто-то не свои. мне захотелось быть частью этого и как булгаков читать людям свои произведения. но что я могу предложить? посты о том, как я ненавижу больницы, как плачу после алкоголя или как провожу ночь с незнакомцами. не думаю, что они к такому готовы.

может всё зависит от времени, в котором мы живём? хотя вряд ли: керуак и берроуз жили в одну эпоху и были друзьями. но у одного ядовитые рассказы, а у другого - полны надежды. или дело в том, кто что употреблял? а может всё из-за взгляда на жизнь? я ведь не особо оптимистична. мой реализм смешан с пессимизмом, но слегка разбавлен каплей веры в человечество. откуда здесь взяться полностью счастливым рассказам? я скорее близка к тому, чтобы убить всех персонажей, оставив одного в живых. а ведь их истории еще даже не придуманы, но про конец я могу сказать заранее.

не пойми неправильно, хеппи-энды я тоже люблю. но как же пострадать? иначе зачем еще всё это нужно? ну или заставить героев так мучаться в середине, чтобы в отчаянии ждать завершения, не надеясь на счастливый финал, а тут вот он, на последней странице! а потом еще одна страница, где написано, что длилось всё это два года, а потом… to be continued, как тебе такой поворот? а ведь так и сделаю, если только сяду за полноценный труд.

И вот 20 января, он приезжает в Красноярск. Его мама уехала как раз в Сочи на месяц, он проводил ее и заодно приехал за мной. На тот момент мы были поруганы и я вообще не понимала, ехать мне или нет. Я хотела этого, но мне было боязно. А еще я родителям не стала ничего говорить о своих планах, и думала, что когда Сережа приедет за мной и уже точно будет решено, что я уезжаю, то тогда мы вместе об этом скажем. А лучше он сам скажет, мол я забираю вашу дочь :D

Когда мы все сидели вечером за столом, мне было как-то не по себе, постоянно переглядывались с Сережей. В итоге, я смотрю, что время уже много, и решила сама сказать «а я тоже завтра с Сережей уезжаю в Абакан». Такая пауза. А потом у меня начинают литься слезы, потому что мне так не хочется уезжать из своего дома и от родителей. Точнее не хочется, чтобы они были от меня далеко. Потом начала уже жалеть, что не сказала им заранее, что так они хотя бы были уже к этому готовы. Но в итоге, что есть, то есть. Папа пошутил на тему того, что мол давайте-давайте, поживите в этой деревне, сами сбежите оттуда :) но я видела в их глазах грусть, и мне было очень грустно самой.

Потом я пошла собирать вещи, и не понимала, что мне их нужно собирать не просто как в гости, а окончательно. В моей голове не укладывалось, что я ПЕРЕЕЗЖАЮ и буду ЖИТЬ там. Короче, пока собирала вещи еще несколько раз проплакалась, Сережа меня успокаивал.

Ну, вот и все, просыпаемся утром 21 января, собираемся, кушаем, Сережа с папой грузят вещи, делают что-то с машиной, мы с мамой печем шарлотку, потом садимся все пьем чай с пирогом и.. выдвигаемся. Родители предложили взять с собой термос с чаем, даже настаивали, но я отказалась. Это, кстати, очень важный момент)

Вот стоим мы у ворот, прощаемся, а мне и грустно, а с другой стороны как-то радостно, стою и понимаю, что я сейчас в моменте, который меняет мою жизнь.

Выдвигаемся, и все вроде бы хорошо, но машина как-то вела себя странно, попинывалась. Мы проехали где-то километров 100, когда она начала глохнуть, не набирала скорость, даже если нажимаешь педаль в пол. Несколько раз останавливались, Сережа пытался что-то делать, и вроде бы продолжали ехать, но она начала глохнуть все чаще и в один момент, она просто больше не завелась. Ситуация: мы на трассе, км в 130 от Красноярска, там еще как раз такое место, где повороты крутоватые, не самое удачное, зима, и Слава Богу, что на улице было очень тепло, градусов 5 что ли, или около 10, потому что если бы было 30, да даже 20, я не знаю, во что бы мы там превратились, наверное, пришлось бы жечь мою одежду, чтобы согреться :D машин мало проезжало, кстати, начинает темнеть. Сережа начал все обзванивать, консультироваться, пытаться что-то делать, все было бесполезно. В итоге папа решил выезжать к нам с инструментами всякими и пытаться реанимировать мою машину. В общей сложности от момента, как мы заглохли, до момента, как приехала папа, мы просидели в машине 4.5 часа где-то: О и вот тогда то я и сказала, что мол надо было все-таки не отказываться от термоса с чаем, он бы сейчас очень нам пригодился :D

Приехал папа с двумя нашими знакомыми, которые шарят вроде в машинах. И вот вчетвером они нависли над машиной. Я не знаю сколько мы там простояли еще, но ничего с ней сделать так и не смогли. Около нас уже даже машина ДПС остановилась и караулила нас, чтобы все в порядке с нами было и чтобы не врезался никто в нас. В итоге, было решено тащить мою машину до ближайшей кафешки, а это 8 км, бросать ее там, а самим ехать домой в Красноярск.

Приехали домой уже ночью. На следующий день мы встали, поехали купили бензонасос, топливный фильтр, свечи, в общем, всякие штуки на которые были подозрения и погнали в том же составе до моей машины. Радовало одно — погода была прекрасная.

Когда приехали, мужчины стали колдовать над моей машиной, а я то с ними стояла, то в машине папиной сидела, то кофе в кафешке пила. Еще забавный момент, там был платный туалет, так мужик потом уже бесплатно меня туда стал пускать :D

Шел час за часом, но ничего моей машине не помогало, там уже куча народа столпилась, каждый что-то подсказывал. Но все-таки она завелась, спустя часов 5-6, наверное. И вроде бы все нормально, все проверили. Прощаемся, садимся с Сережей в машину и уезжаем опять в Абакан, а папа домой. Кстати, такой момент - мне не было радостно от того, что машина в порядке и что мы наконец-то уезжаем, я наоборот как-то пригрустила. Ну, так и не тут-то было, проезжаем мы км 2 от силы, и она снова глохнет!! Каким-то чудным образом, мы добрались обратно до кафешки. Кстати, мы потом еще шутили, что моя машина не хочет ехать в Абакан, а в Красноярск едет :D

Но, самое «интересное» в том, что когда мы приехали, папы уже не было, и дозвониться до него было невозможно, потому что там не ловит МТС на протяжении км 80-ти, наверное. И вот сидели мы с Сережей и куковали опять, на этот раз хотя бы была кафешка, куда мы в итоге пошли перекусить. В итоге дозвонились до папы, когда он уже подъезжал к Дивногорску, и он, конечно же, развернулся и поехал обратно к нам. Короче, трэш еще тот.

Приехал папа, ковырялись они там опять, она заводилась, но ровно работать никак не хотела. Решено было ехать обратно в Красноярск тихим сапом и там уже разбираться с ней в автомастерской. На моей машине папа поехал, а на его Сережа. И первое время моя машина вообще ровненько ехала (потому что в Краснорск :D), но потом остановили менты и спросили "у вас все в порядке?" и вот после этого момента, ее как заговорили, стало у нас не все в порядке и она стала опять глохнуть через раз. Мы потом еще прикалывались с этого момента. С горем пополам мы доехали до Дивногорска, там она окончательно заглохла, пытались что-то делать, но все за зря. оставили ее там на заправке и поехали домой. Приехали уже около 5 утра.

На следующий день я решила не ехать с ними и остаться дома. Они купили трамблер, поехали к машине, поменяли и на этот раз Слава Богу, все стало в порядке. Они доехали до дома и уже на следующий день мы с Сережей поехали в Абакан. И вот тогда я уезжала из дома с более спокойной душой, как будто мне вот требовалось время, чтобы побыть еще дома. Вот такой экшон :D если кто-то это все читает, сорян, что все так развернуто, по-другому не смогла)

Вот и прошел год как расстался с своей девушкой, и в том числе из-за этих переживаний начал вести в последствии свой дневник тут.

Будет своеобразное подведение итогов за год:

Итак, за этот год был 2 раза в Москве (больше чем за последние 15 лет где-то), слетал в Питер летом на праздники, два раза в Польшу, ну это больше путешествий, чем за последние 2 года, т.е. тут ставим галочку со знаком плюс.

Дополнительно на День Рождения в январе мне подарили билеты на Muse в мае в Праге - тут достигаются сразу две цели/мечты - побывать в Праге и наконец сходить на Muse, послушать вживую!

Продвинуться в профессиональном плане, по сути сейчас я могу действительно делать задачи за час, на которые раньше уходил день, что очень разгружает рабочий день для своих проектов.

Впервые побывал на матче по футболу нашей сборной.

Сходил на занятия боксом - интересный опыт, недолгий, но все же.

Купил и прочитал - Довлатова (сборник сочинений),
" Первому игроку приготовиться",
" Детективное агенство Дирка Джентли" Адамса,
" Сапиенс. Краткая история человечества",
" В поисках предназначения" одного из Стругацких,
наконец купил себе "Властелин колец", страннно, но не было никогда своей книги, хотя фанатом был очень-очень сильным в юности (даже одно время был толкиенистом и ходил на сходки), заодно и освежил в памяти,
также "Защита от темных искусств" (интересно написана - равенчиваются мифы про современные суеверия - астрологию, потусторонние силы и т.д., хотя большую часть аргументов итак знал и читал про них, но тут они собраны в одном месте).
Перечитал Снегова. Это что вспомнил навскидку.

Так а теперь о минусах…

В какой-то момент начал ловить себя, что много выпивал, прямо чуть ли не каждый день, 1-2 бутылки виски в неделю могло уходить, не считая выходных, в какой-то момент испугался и сумел остановиться, но все же очень пограничный был момент. Причем оглядываясь на себя того времени, понимаю, что сокрее всего осознанно пытался себя загнать вниз, не хотел оставаться один на один с теми ощущениями при все своей браваде и "понимании ситуации".

Курить не перестал, и даже меньше не стал, хотя, справделивости ради, и не собираюсь пока бросать.

Чуть не ударился в отношения с девушкой, с которой точно не стоило их начинать, и тут скорее и плюс и минус, т.к. не надо было и начинать, но молодец, что вовремя остановил - ничем хорошим не закончилось бы.

Вот наверное и все, что сейчас вспоминается, даже не перечитывал дневник, чтобы восстановить в памяти, как раз хотел сам себя проверить, что считаю важным и чем хочу поделиться сейчас.

Никакой морали, скорее переосмысление.

Хорошо ли, что мы разошлись? - не знаю.
" Что было бы если…?" - не тот вопрос, который стоит задавать себе.

Хотел бы что-то изменить, будь у меня возможность? - не знаю, не уверен.

Никакой конкретики, да и, наверное, она тут и не нужна, т.к. не имеет под собой никакого смысла.

Сумбурно получилось, но ничего, буду считать, что следствие долгого перерыва.

Хорошей рабочей недели и хорошего настроения вам!

почти три месяца жила в Сочи, сейчас я дома и обратно не поеду

все было отлично месяца два, с ним мы жили душа в душу, постоянно везде вместе. даже было что-то схожее с отношениями, но это было не официально. последние три недели я там задыхалась, истерила и вообще было чувство, что земля ушла из-под ног. он загулял, мог на трое суток свалить, а я сидела дома одна без денег и еды.

много всего было, даже описывать не хочется

я дома и это главное, а с ним я не знаю сможем ли сохранить то хорошее, что между нами было.

в раздумьях, ехать или не ехать, вспомнила, как на фестивале в Сочи несколько раз ездили на смену/со смены с чуваком, который мне нравился (как я тогда думала, по крайней мере). и как один раз хренову тучу времени шли до отеля, потому что поехали не на том автобусе. вспоминаю и так тепло на душе, что ради чего-то похожего я готова хоть сейчас уехать в Красноярск: 'D а мы ведь сейчас даже не общаемся! да и тогда толком не общались

Уважаемые! :)

Я решила перебраться в новый аккаунт Инстаграма.

В старом слишком много знакомых, которым может не понравиться мое желание вести блог. А именно этим я и собираюсь заняться. Хочу писать о всякой ерунде, размышлять за жизнь, угарать над самой собой, сочинять байки… Словом, вести себя так, как я всегда делала это на viewy.

Я ничего не видел.

Ни Вильнюс, ни Бирмингем, ни Юпитер.
Ни полюс, ни монастырь. Ни окоп, ни парус.

Я ничего не видел.
Я был простым.

Мир состоял из пустоты и пауз.
Мир состоял из пауз и пустоты.

Я ничего не видел. В моём портфеле
Бэкон, Булгаков, Тоинби, Фукуяма.
Я не был в Турине, в Кракове
и в Марселе,
амфибрахий не отличал

от ямба,

не жил, не плакал, не сочинял.
Не хотел быть шофёром и космонавтом.
Не пил вино и остывший чай,
не ел кураги на завтрак.

Я ничего не видел. Ни проводов, ни линий.
Ни этикетки от "Шнапса" и "Кока-колы".
Не видел – как тащат железо и алюминий
мимо
начальной
школы.

Или бьют тарелки в окне напротив.
Или ругаются без причин.
Не видел взлетающий самолет и
потерянные ключи.

Я ничего не видел.

Ни Вильнюс, ни Бирмингем, ни Юпитер.
Ни залив, ни парусник, ни маяк.
Ни Велеса, ни русалок.

Зато
раз в неделю
я видел
тебя

и это меня спасало.

Август, Сочи

Сентябрь, магистратура 1 курс

6 октября, свадьба Дима и Наташа

весь год, дружба с Мэй

27 сентября, первая работа

♥

Нашла Ирину

Ноябрь, Ростов

НГ

Ноябрь - now, Женя

КВН, Вадимка

7 января, Рождество, Ника родила

Ньюбы

Шик

ПОБАЛОВАТЬ МОИМ ЛЮБИМЫМ МОРОЖЕННЫМ!

Интригующий заголовок, не правда ли? АХАХА

По-любому каждый замечал в себе, что перед сном в голову идёт неконтролируемый поток здравых и глубокофилософских идей, мыслей и думаешь: "О, как проснусь и напишу о том, и об этом… Но главное не забыть". Ну в итоге получается как всегда все наоборот - ничего не вспоминаешь и забиваешь. Ну, а к чему я веду. Вот наступила ночь "и тут Остапа понесло". Когда загружаю фотку в инстаграм и думаю, что бы такого написать\подписать: личные свои мысли? Или просто что-то прикольное? Но, и потом думаю, зачем вообще что-то расписывать и кому-то знать, что меня беспокоит и т.п. в общедоступности. Тем более когда это будут читать твои друзья, родственники и знакомые, да и враги с фейковых профилей ахах. Поэтому из инстаграма своего делать личный дневник не хочу и не понимаю особо этого вообще. Просто в последнее время все чаще в инсте меня стали немного раздражать все эти блогеры-псевдопсихологи-эссеисты. Вот, серьезно. При чем все-таки я считаю, что инстаграм - это социальная сеть фотографии…Нет, я против блогеров, которые специализируются по своей специальности + блоги путешественников, фотографов профессиональных - ничего не имею против! Это действительно интересно и познавательно. Но, когда видишь профиль полуголых девчонок лет 18 (и даже младше) и под фоточками они пишут что-то о когнитивном диссонансе или как пережить депрессию после расставашек. Это вызывает одновременно смех и пиздец. Окей, пипл хавает - это просто бизнес для большинства. Но, когда же сотвориться что-то новое? Все эти темы обсудились и обсуждаются давно профессионалами и в книгах. Но, и к сожалению, как раз такие блоги в инстаграме не очень актуальны (ну, да нет фоточек полуобнаженном виде ахах). Если выражать свои мысли, советы, эссе-сочинения, то лучше на сайтах дневниках, блогах. Вот как раз и рейтинги поднимутся онлайн-дневников. Так же и хочется сказать про блоги в инсте по обработке фотографий. Каждый пытается показать ту же самую информацию, только чуть с перестановками в предложениях. Ну, неинтересно уже это все. Но это всё мое лишь субъективное мнение, каждому своё.

30 вопросов к самому себе накануне Нового года.

(прошлогодняя анкета + новые ответы(в скобках) + новейшие ответы /в слэшах/)

Самый лучший момент года — сидеть ночью на берегу моря и чувствовать себя не просто отдыхающей, а местной, чувствовать себя частью этого кусочка мира. (чувствовать на себе заинтересованные взгляды сразу нескольких парней, пусть даже этим и кончается, теперь я научилась это ценить как никогда) /в этот раз даже сложно выбрать, пусть это будет время полного спокойствия на Алтае/

Что меня особенно вдохновляло в этом году? - нелюбовь ко мне одного человека (долгожданное освобождение) /твердое желание даказать, что все сделала правильно в 2017. и я сделала это/

Главная новость года - я на самом деле ХОЧУ быть одна (я на самом деле ниче не хочу) /общественное мнение сосет/

Гимн года - судя по тому сколько раз я слушала его, это медлячок басты (Джеймесон) /Перфект Эда Ширана/

Самые важные люди в моей жизни - мои родители (мои родители, даже не самые а ЕДИНСТВЕННЫЕ важные) /мама, папа, Таня/

Что мне далось труднее всего? - принять тот факт, что время идет и всё неизбежно меняется (принять, что я уже совсем другой человек) /забыть весь этот кошмар наконец/

Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда? - поездка в Сочи (одно я запомню точно, но мне бы не хотелось, а таких, чтобы хотелось, нет) /их много, это был богатый на события год, это Алтай, север, Москва, Питер… это наше лето, это ночь на чм в Казани, это трогательная свадьба, это волевое решение уволиться, это и смех и слезы. Весь год хочу запомнить/

Слово, которое я чаще всего произносила - я (мудак, ублюдок и матматмат) /я/

Моя самая нелепая покупка этого года - цветы самой себе (дорогой подарок парню, с которым планировала расстаться) /зашла в рив гош чтобы без палева побрызгаться любимыми духами, стало стремно, накупила масок для лица/

Пожалуй, не стоило: экспериментировать с наркотой (возвращаться к никите в предыдущие разы) /напиваться, орать песни, философствовать и качать права (постоянно это делаю) /

Этот год был прекрасным, потому что: был очень насыщен событиями (ахаха ну ок буду философом, этот год сделал меня сильнее) /был очень насыщен событиями и потому что снова все стало хорошо/

Какую внутреннюю проблему я успешно решил? перестала бояться жизни (мои нужды все же важнее чужих) /перестала быть дикой сексисткой какой была/

Кого я обнимал ночами? никого преимущественно и Никиту в конце года (никого) /никого слава богу/

На чьей свадьбе я гуляла? ни на чьей( ((ни на чьей слава богу) /на свадьбе своих друзей, самой трогательной свадьбе на свете/

Какая средняя зарплата у меня была в этом году? …… (…..) денежки(

Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове? да, пожалуй не всё, но было много полезных разговоров (не было таких) /это был пост, даже целый паблик/

Какое новое дело я начал в 2016-м;17-м;18-м? стала чьей-то девушкой) (начала работать по специальности) /начала работать по второй своей специальности/

Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделал? что-то, что обеспечило бы меня на всю жизнь (что-то, что обеспечило бы меня на всю жизнь) /тот же ответ/

О чем я мечтаю? объехать мир, познакомиться с кучей людей и услышать их истории, написать книгу (полюбить мужчину в том смысле, который я вкладываю в слово любовь, естественно взаимно и счастливо) /объехать мир, познакомиться с кучей людей, сделать что-то действительно полезное, найти свое место в жизни/

Что я считаю своим главным достижением? поездка в Сочи (разрыв отношений) /не сдохла/

Этот год до сегодняшнего дня одной фразой - жизнь - удивительная штука (жизнь говно) /ты все еще можешь всё/

Последнее отправленное мной сообщение - Выйдуууу, тоже подарю)) Тане) (ахаха Тане) /грустный смайлик Оле/

Я выполнил все, что запланировал на этот год? не планировала ничего особенного (ничего не планировать мой конек) /человек полагает, а Вселенная распологает… или как там говорится? Кароче никаких планов/

Сколько новых друзей я завел в этом году? ну можно сказать трех (ахахахаххахахахаххаха друзья?) /завела старых друзей/

Кому я помог в этом году? никому (себе) /им лучше знать/

Где я побывал? в Нургуше, в Казани, в Сочи, в Абхазии, дома (в Ижевске наконец-то) /ооо… Кирово-Чепецк, Киров, Казань, Новосибирск, РА, Когалым, Покачи, Ижевск, Москва, РТ, Питер, Псков, Великий Новгород и естественно любимые самые лучшие Вятские Поляны/

Какие дела я отложил на следующий год? прочитать книги, посмотреть сериалы, подкачаться, выучить немецкий (все пункты с того года) /секта, репетиторство, Байкал, Узбекистан, магистерская, ипотека/

Чего я хочу добиться в новом году? материальной независимости от родителей, окончить универ, найти хорошую работу, навсегда уехать из кирова (прокачать свои проф навыки, сменить работу на более престижную и высокооплачиваемую, стать добрее и спокойнее, найти какую-то отдушину кроме работы) /стать поооолность материально независимой от родителей, прокачать свои проф навыки, устроиться на престижную работу в крутую фирму и со всем справиться там/

мне почему-то очень грустно сейчас. как будто я забыла, забросила какую-то важную часть себя. я меняюсь, но внешне не так сильно, но внутренне не так мало.

почему я больше не сочиняю стихи? почему не пишу в тот блог? где мои странные тексты, мои мечты, мои сны? где моя уникальность?

я знаю, как сделать быстро, легко и может быть красиво. так, чтобы это кому-то откликнулось. ведь раньше так и было.

моё я, возвращайся, пожалуйста, ко мне.

из рассказов в учительской

11-классник написал сочинение, которое начинается "Hello! I am a girl and my name is Kirill. I am 17 years old…" и дальше по тексту от лица девушки - я чуть от смеха не обоссалась (я его тоже "учу" - сам типа нормальный пацан, крутой на районе, ладно в физике не шарит, но, сука, girl…лооол, збс списать у соседки и поменять только имя)

Сочиняю каждый день этот миг: когда смогу снова к тебе подойти. Я с поезда слезу, сойду с корабля. Оковы сниму и мои сапоги. Скажу я: Смотри! Все, что спасало меня - это ты лишь в груди. И ты вскрикнешь, увидев меня у двери… И заплачешь, и примешь цветы. Да, я улыбаюсь, думая об этом. Упиваюсь этим выдуманным моментом. Зарываюсь носом в подушку и снова заснуть пытаюсь зачем-то.

Он все таки уехал, хотел встретиться, но я отказалась. Сейчас даже не могу точно сказать какие у меня к нему чувства, вспонимаю иногда, накатывает, а так хуй его знает. Может пришло время и я отпустила его.

Через 2 недели уезжаю на какое-то время в Сочи, к другу. Очень боюсь, что не получится с работой и житьем, но я рискну

И ещё, недавно познакомилась на др подруги с парнем. И мы друг другу понравились. Было постоянное общение, провели 2 ночи вместе, но без интима и даже поцелуев, было все настолько мило и не пошло, что аж подумала почему бы не попробовать с ним что-то. И я точно знаю, что это было взаимно. НО БЛЯТЬ он мне вк потом написал, мол, извини я не готов к серьезным отношениям бла бл бла ты замечательная, мне хорошо интересно, но только тип дружеское отношение могу предложить. Я ахуела. Просто ахуела. Да, мы нравимся друг другу, но я уезжаю через месяц и это большая проблема. Вот я и думаю до сих пор в чем причина, в том что я его просто не зацепила или рили не хочет «травить душу» как он мне написал последним сообщением

такая лайф

Ребят, как же тут не застрелиться? Да-да, именно так. Работа + отношения + семья = стресс.

В моей жизни появился, как мне казалось, милый, добрый, внимательный человек, который, казалось был создан для меня. Некоторые говорили, что мы с ним похожи. НЕТ!!! КАК ЖЕ НЕПРИЯТНО ОБ ЭТОМ ГОВОРИТЬ. КАК БОЛЬНО ОБ ЭТОМ ГОВОРИТЬ!!!

В тот момент, когда я ему сказала, что возможно, мне хотелось бы с ним построить какие-то отношения, он сказал что-то, я даже не могу вспомнить. Но я отчётливо помню, что я почувствовала в тот момент. В тот короткий момент я почувствовала свою ничтожность. Почему я всё испортила?

Я не могла понять, что же могло случиться за 4 дня. В субботу мы с ним обнимались, целовались у меня на кухне, пили чай из моих милых кружечек, разговаривали по душам и всё было просто волшебно. В среду мне нужно было узнать, нужно было понять, не зря ли это, не всё ли равно ему на меня и на то, что произошло. Ответ меня просто убил: нужно было меньше пить, мы просто хорошо провели время. СУКААААА!!!! ЧТОООО??? (нужно наверное сказать, что он был первым, с кем я так откровенно себя вела и вообще поцеловалась). ПРОСТО ХОРОШО ПРОВЕЛИ ВРЕМЯ??? Ты просто так держал меня за руку, обнимал меня, целовал, доказывал мне, что я красивая своими поцелуями и для тебя это было вот просто так. ПРОСТО ХОРОШО ПРОВЕЛИ ВРЕМЯ!!!! Как же я разочаровалась в себе. И опять это грёбанное самокапание и самоанализ. Для меня поцелуи и эти разговоры значили многое, а для него они значили как минимум просто хорошо проведённое время. КАК МОЖНО ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ ЕСЛИ ТЫ СУКА 3 РАЗ ПОЛУЧАЕШЬ ОТКАЗ???? Если бы про меня написали книгу или сняли фильм, его бы назвали «КАК МОЖНО СТАТЬ САМЫМ НИЧТОЖНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ НА СВЕТЕ?» или что-то типо этого.

Маленьким светом в этом всём бреде является только И. который написал САМ!! ТАКОГО НЕ БЫЛО ОЧЕНЬ ДАВНО. Договорились с ним напиться, когда приедет. (ГЛАВНОЕ НИЧЕГО НЕ ИСПОРТИТЬ, НЕ ПОЦЕЛОВАТЬСЯ НЕ ДАЙ БОГ И НЕ НАГОВОРИТЬ ГЛУПОСТЕЙ!!!) Скинула ему пару своих фото, сказал, что меня не узнать и что я хорошею. Поднимает моё настроение хоть немного.

ЧЁ С РАБОТОЙ-ТО БЛЯТЬ??? Работаю сука месяц в гимке, родители уже сочиняют про меня слухи. КЛАССНО БЛЯТЬ! ВСЕГДА ОБ ЭТОМ МЕЧТАЛА!!! Как же меня иногда заёбывают дети. Как можно им объяснять что-то, если они даже не стараются тебя слушать. Перепробовала разные способы усмирения этих маленьких живодёров, всё бесполезно. Единственный выход – это заданиязаданиязадания. На устные ответы их не хватает. Им лень думать, лень что-то придумывать, ЛЕНЬ!!! Считаю, что одним из пунктов продуктивного обучения является не только работа педагога, но и работа детей и их родителей. Я просто не могу понять, что делать с ними.

КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ НАПИТЬСЯ, НАТАНЦЕВАТЬСЯ И ПРОСТО ХОРОШО ОТРВАТЬСЯ!!! Если я не отдохну хоть немного с кем-то, не поговорю по душам, не поговорю хоть с кем-то отвлечённым от этого всего, которого не волнуют дети, родители, деньги, книжки, а волнуют твои чувства, эмоции, то, что ты хочешь, то я буду просто самой счастливой.

P.S. Пообещала себе больше никогда не признаваться в симпатии парням. Такие слова портят всё и отправляют твоё будущее в большую чёрную дыру.

Кароч, даже не знаю как это объяснить, приснился мне сон сегодня. Не помню что и как там происходило, но общий посыл сна въелся мне очень доступно. Выглядит он следующим образом: "Тебе срочно нужно изучить все труды Кьеркегора, срочно!". Лолчто простите? Кьеркегора? А ничего вам больше не завернуть? Наверно зря я спал под него на лекциях, видимо что-то просочилось. Бессознательное, что ты творишь?

Ладно, Скачал. Ознакомлюсь че.

Помнится, раньше, я видела в интернете фотографии на которых запечатлена горная местность и маленькие такие домики, которых, казалось бы и не должно там быть, и эти волшебные фотографии были окутаны таким спокойствием и умиротворением. Мне казалось, что это какой-то другой мир. Что это далеко, возможно на другом континенте. Мне бесконечно хотелось попасть туда, в горы. Именно такую картину с маленькими одинокими домиками, как на том фото, хотела увидеть я больше всего другого. Поехав в Сочи мы с мужем взяли экскурсию на Розу Хутор, ничего особенного я не ждала, вообще стараюсь всегда заранее не воображать никакие поездки, дабы потом не разочароваться. Но..как вы думаете, что произошло, когда мы наконец туда приехали? Я увидела всё, что хотела, даже больше! И эти маленькие домики, и тропинки, которые невообразимо расположены над отвесными скалами и чудом растущие деревья, словно не подающиеся законам физики. Это было лучшим нашим приключением! Я бесконечно влюблена в это место и надеюсь, что смогу попасть туда еще.

Однажды вечером, сидя дома за ноутбуком и листая мемы, я вдруг вспонил, что сегодня день рождения у моего старого друга. Мы с ним уже очень давно не общались, поэтому для меня встал вопрос, стоит поздравлять его или нет.
Конечно, раньше бы я не задумываясь поздравил, и не только старого друга, но и простого знакомого. Но в последнее время я все сильнее стал учиться быть более открытым и честным, поэтому я просто задал себе вопрос: "А хочу ли я этого? Или делаю просто потому что так должно?". Долго думать не потребовалось, я закрыл вк и отправился спать, позабыв о своем товарище.

Прошла пара дней, я все такж сидел и смотрел мемасы (да-да, знаю, я дегрод.) как вдруг неожиданно ударило в голову и мне очень сильно захотелось написать этому своему другу. Я поддался моменту открыл личку с ним, я еще не понимал как и что я буду ему писать. Через несколько минут слова пошли сами собой. Писал я очень много, писал интуитивно. Надо мной давлело желание сказать что-то очень важное, и я понимал что.
Но нельзя было преподнести это на прямую, в лоб такие вещи не говорят. Я знаю, это странно, но люди, они такие, странные существа по своей природе. Зачастую, просто сказать близкому человеку "я тебя люблю" или "ты мне дорог" бывает недостаточно, фраза не проходит через защитные механизмы страха, неуверенности в себе и других фобий и зажимов. Если хочешь донести это до близкого человека, необходимо сыграть с ним в игру. Начать издалека, медленно приближаясь к сути, параллельно снимая с собеседника большинство его зажимов, подносишь ему посыл в инасказательной форме, чтобы распаковал он его сам.
И именно поэтому я решил сочинить для своего друга сказку. Да не простую, а такую, куда бы я смог запихать все самое важное, что хочу сказать, + приправить все это юмором. Решение пришло сеюминутно и писалось все это тоже спонтанно, что в итоге получилось, смотрите сами:

" Ну теперь мы постепенно переходим к финалу нашей истории. Тут будет и надменный пафос! и угар и все что смогу запихнуть, буду медитировать на твой анус, и тогда все получится)

.
ЧАСТЬ 3. "Сказка о золотом Петушке и его друзьях "
Жил был один Петушок, да какой, не простой, а золотой.

- Но дедушка, почему Петушок золотой, что с ним случилось?

-Не знаю, внучок. Раньше мне казалось, что он стал таким. Это был не простой петушок, и жизнь прожил не простую, что-то видел, о чем-то думал, и наконец что-то понял, от того и стал золотым.

- А что сейчас, дед?

-Сейчас, вспоминая всю историю с самого начала, понимаю, что петушок золотым был всегда. в этом то и скрывалась его сила, что пройдя через все испытания, золото свое он сохранить сумел.
А теперь просто заткнись, и тогда мы продолжим.

И были у этого Петушка друзья.

-Деда, они были тоже Петушки?

-Ну как сказать, внучек. Честно? Это были просто ДИЧАЙШИЕ ПЕТУШАРЫ, которых только свет видел. Просто КОНЧЕННЫЕ, иногда так вспоминаешь, что они вытворяли, и думаешь, ну как их молнией-то не убило блять, как?! Уебки, это какой-то глобальный заговор по рекламе контрацептивов. Каждый из них по отдельности еще подавал слабые признаки надежды на нормальность, но когда эта шайка собиралась вместе, была пизда, внучек. Срали где-только могли. Если ты вдруг чувствуешь стойкий запах говна, возмущенные лица людей, насквозь промокшую разломанную мебель, или хотя бы минимальный запах кальяна, знай, тут были ПЕТУШКИ.

-Вау, КРУТО, им наверно было очень весело!))

- Не то слово, внук. Такой бесшабашности и веселью можно только позавидовать. Такое тут встречается не часто. Клевали себе зерно, всегда держались друг за друга, мечтали о чем-то большем, и знаешь пездюк, мне кажется что они были по настоящему счастливы, и просто до конца не осознавали это.

-Деда, а что же с ними стало потом?

-Что-что? Я не знаю, внучек, наверно все то же, что всегда происходит со всеми. Маленькая лужайка незаметно меняется на большое просторное поле, на котором каждый из них в итоге находит свою дорогу.

- И все? Это конец?

-…Я не знаю, внучек. Все происходит сейчас, только я заношу палец, чтобы поставить наконец точку, и…. не могу. Ибо Это не конец. Это начало, начало чего-то большего и прекрасного. Наших петушков еще очень рано хоронить, они только подросли и окрепли, только вырастили свои первые и прекрасные перья. Тяжелая рука жизни только и будет, что стараться их вырвать, но они справятся, я знаю. На то они и ПЕТУШКИ)
А история эта закончится только тогда, когда петушки наконец повзрослеют, но зная их, могу смело заявить, что ЭТА ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИТСЯ НИКОГДА)
А теперь Спи внучек, спи очень крепко и сладко, ни о чем не задумывайся, ведь в сущности, нас с тобой даже не существует, мы всего лишь инструменты, для того, чтобы 2 половозрелых долбоеба могли вдоволь поравлекатьсь;?4?*:%;?**%;№?*((:*%;№№№№? SYSTEM ERROR!!!!!!!!!!!!!!!

Мама меня сравнивала с водой. Вода всегда прокладывает себе путь даже сквозь камень. Оказавшись в западне, вода найдёт, куда просочиться.

к/ф "Мемуары Гейши

Здрасте, приехали!

Если вы последние пару месяцев думали: НАСТАСЬЯ ТЫ КУДА ТЫ ГДЕ ВЕРНИСЬ МЫ ВСЕ ПРОСТИМ!!
— я вас услышала. Я тут. Я готова повествовать.
К последним новостям.
Я уволилась.
Кхм… Это уже, наверное, даже и не смешно. Так как за последний год это уже в третий раз. Напоминаю, что я работала корреспондентом в городской газете. Газету закрыли. Перешла в другую, районную. Побыла там месяц. Меня переманили в корпоративное издание. Я проработала там полгода, чуть не стухла. И вот теперь я снова там, откуда начинала. В своем родном информационном агентстве, откуда год назад увольнялась со слезами на глазах. Вот только я уже не корреспондент, а шеф-редактор. И это, милые мои, просто капец.
Честно говоря, принимая приглашение от руководства, я и подумать не могла, что меня ждет. А ждало меня… управление. Управление небольшим коллективом из пяти человек. То есть теперь у меня каждую неделю планерки, каждый день летучки, бесконечная вычитка текстов, раздача заданий, новости-новости-новости… А еще я несу ответственность. Куда несу – пока непонятно. Немного завидую Красной Шапочке с ее пирожками. У нее хотя бы была конечная цель, а у меня нет. Я просто очень много работаю. Бумаги какие-то подписываю, назначаю встречи через пресс-службы, договариваюсь с фотографами, даю рекомендации журналистам по текстам.
Коллектив принял хорошо, но кое-какие терки были. В какой-то момент я просто собралась и поехала в Читай город, чтобы купить себе книги по психологии лидерства и все в этом духе. Потому что я вообще не понимала, что от меня хотят. Сейчас вроде бы что-то прояснилось. Я решила ничего из себя не строить и просто быть такой же, как всегда. Так что я – тот начальник, который кормит всех вкусняхами, переживает, если кто чихает, сочиняет тупые шутки про массажиста Хулио и леща… В общем, вам бы понравилось со мной работать :D
Каждое утро иду в офис не то чтобы с удовольствием, но с ощущением чего-то хорошего. И это дорогого стоит.

Еще сейчас я пишу сказку про царевну из горного царства (если вы читали мою книгу, то понимаете, о ком речь). Плюс — заканчиваю ремонт в своей хатке. Через пару месяцев перееду от родителей. У меня нет дивана, нет телека, но есть мультиварка и красивая шторка в ванной. Меня все устраивает.

Очень интенсивно учу корейский. Не так давно завершила месячный интенсивный курс по нему, чему и рада.

Перестала ходить в спортзал, но жду сентябрь чтобы возобновить тренировки. Пока просто сама по себе качаю пресс и руки.

Стараюсь читать на английском. Взялась за «Сагу о Форсайтах», но не вытянула и купила «Питера Пэна».

А сейчас я пишу вам все это, потому что у меня упало давление, и я весь вечер сувствую себя как вареная редька. Ничего не делаю, ленюсь и просто зависаю перед компом.
Такие вот дела-делишки.
Как поживали?

(via sevens )

251/365

вчера опять болтали 2 часа, пока он был в наряде.
рассказала ему о том, что до сих пор не могу найти купальник, никак не пойму как же мне собрать чемодан, что бы не доплачивать в аэропорту за "перевес". ведь авиакомпания "победа" разрешила мне взять 10 кг багажа. но нужно взять в расчет то, что сам чемодан весит не мало! ааааа! паника тысячу раз.
7 дней до моря. как я жду. да, пусть это не солнечное Бали или как там - сказочное? но Сочи тоже супер, тем более увижу маму, которую пол года не видела ;)
3 августа маникюр, педикюр, бровки - в общем все вот эти девчоночные процедуры перед солнцем и морем. до сих пор не определилась какой цвет сделать, это же так сложно, ааааааааааааааа!
прилечу в конце августа, а там уже сентябрь и останется всего ДВА месяца до того, как я увижу своего любимого Даню. хочухочухочу!!!
p.s и да, сменила ник и аватарку. теперь хоть там я. и имя мое. ура! и еще у меня есть телеграм канал - https://t.me/mynameismargo тг-канал. если ссылка не работает, то вводи в поиске «my name is margo», и велком!

Я к вам с очередной порцией охуительных историй. Вы готовы, дети? :D

История №1. Я роняю разум.

У меня есть знакомая пара, которая имеет весьма странные отношения. То есть я как бы не раз была свидетелем того, что подвыпивший парень, когда его невесты не было рядом, клеился к другим девчонкам. Не просто отвешивал комплименты, а прям просил номер телефона, все такое. Одна девушка даже с мамой шла, но его это не смутило. А однажды, когда мы кушали в фудкорте, этот мачо купил розу и подарил абсолютно незнакомой девушке, которая мирно ела крылышки из кфс. Кароче, история не про это.

Она про то, что этот парень и его девушка решили пожениться. Хотя изначально, когда они только начинали встречаться, он в открытую говорил всем, что они просто это… просто занимаются сексом без серьезности. Это тянет на еще одну историю, но все-таки. У них скоро свадьба, и вот новоявленная парочка решила устроить шикарную свадьбу, с выкупом, с шикарным застольем, белым платьем. А денег нет! И начали они просить 200 тысяч рублей на СВОЮ свадьбу у друзей и родителей. Блять, что с людьми не так? Просто тысяча фэйспалмов. И кстати, я не просто так написала, что он клеился к другим. Я не оправдываю его тем, что он был пьян. Неа, нифига. Люди не меняются. Она еще поплачет из-за него.

Исторя №2. Законная поблажка.

Я тут решила погуглить свои права и обязанности и выяснила, что вообще-то имею право на оплачиваемый отпуск. Работодательница, разумеется, сразу начала морозиться, мол, нет нет, не имеешь. Но потом ей видимо об этом поведал юрист или бухгалтер, и она сказала мне гениальную фразу: "Так и быть, выплачу тебе отпускные. Но не потому, что ПОЛОЖЕНО по закону, а потому что, блять, "ТЫ У НАС ДОЛГО УЖЕ РАБОТАЕШЬ". Бляяять, это просто.. слов нет. То есть как бы она знает, что я права, но ссылается не на закон, а на то, что я долго работаю и тип это такая щедрая поблажка для меня ахахахахахаах.

Знаете, сколько денег мне полагается отпускных? 4 тысячи рублей. Попробуй не засмеяться челлендж. Просто хуилиард фэйспалмов. Всерьез задумываюсь о работе в государственном чем-либо, ибо там хотя бы закон более-менее соблюдается. А то эти ипэшники вкрай обалдели уже, жопят несчастные 4 тысячи выплатить ЗАКОННЫХ.

История №3. Мой работодатель имеет что-то против феминизма.

(заголовок чисто поржать). В общем, кто знает меня близко, тот в курсе, что мне претит панибратство и прочие сюси-пуси. Я всегда со всеми предельно вежлива, холодна и официальна. И я всегда воротила нос от ведения нашей группы вконтакте. Моя напарница обычно писала посты в стиле "Дорогие наши, любимые наши, милые наши, красивые наши покупательницы" и ставила кучу смайликов. Конечно, это инициатива работодателя. Она, кстати, не старая женщина, вполне молодая и современная, но почему-то у нее в голове сидит мысль, что вести группу нужно именно так, максимально эмоционально, чтобы смайлики прям рябили в глазах. Я даже по этому поводу провожу опрос у себя в твиттере, можете зайти, проголосовать. Мне это очень важно.

Так вот, она очень любит посты в стиле: "Девочки такие девочки", любит приписки "настоящая женщина" или что-то в духе, "каждая девушка об этом мечтает/этого хочет". У меня прям горит пукан от этого. Вот кому такое может нравиться? Именно поэтому я никогда не была подписана на всякие "женские" паблики или паблики с лайфахаками. Ну противно мне! Не хочу я видеть такие посты, не хочу их и писать. Мне прям тошно.

История №4. Яжесын.

Как-то раз ко мне в магазин зашла женщина с сыном. Металась от полки до полки, и, походу, не умела читать. Иначе как еще объяснить эти ее метания, когда она, даже не посмотрев на бутылку шампуня, к примеру, спрашивала "А это что?". И так постоянно. Я только бегала за ней и отвечала на бесконечные "А это что? А ЭТО ЧТО? А ЭТО ЧТО?". Бля, ну ты присмотрись, почитай. Неужели не видно, что в вытянутой большой бутылке с надписью "шампунь" находится шампунь?

Так вот, пока женщина спрашивала, что находится в баночке с надписью "крем", ее сын бегал по магазину, путался под ногами, иначе говоря, и мешал мне консультировать. Из-за его криков и оров не было слышно, что говорю я. Он постоянно орал, звал маму, чтобы она посмотрела на него. Громко выкрикивал какие-то вопросы, перебивая наш разговор. Причем, он был не очень маленьким. Он дергал маму за руки, дергал ее за сумку, а она ему даже ни разу не сделала замечание. Даже не сказала, чтобы не кричал. Орал он просто как резаный, серьезно.

Мне прям от всей души хотелось спустить на этого невоспитанного оболтуса всех собак. Просто ненависть кипела в жилах. Прям с облегчением выдохнула, когда эти двое ушли. Вампиры энергетические.

История №5. Домашнее порно и матери-кукушки.

Начну немного издалека. Дело было в колледже. С нами училась странная девочка, с которой как-то довелось общаться. Назовем ее Кукушкой. Она поступила в колледж, уже будучи беременной от мужика, старше себя вдвое. (Ей было 17, мужику больше сорокета). Родила, отдала сына на воспитание своему (!) отцу (не отцу ребенка), а сама свалила в какие-то ебеня к очередному - другому - хахалю. А моя родственница, с которой мы учились и жили вместе в общаге (я писала про нее не раз) как-то так вышло, что подружилась с этой девчонкой. И вот они продолжали дружить, пока все не зашло слишком далеко. У Л. (это моя родственница) появился парень. Они довольно долго встречались, она постоянно пропадала у него в поселке. Спустя какое-то время, трое этих людей: Л., ее парень и Кукушка, оказались вместе в одном поселке. И… даже не знаю, история из разряда "такое не расскажешь маме". В общем, Л и ее парень занялись сексом, а Кукушка снимала их на камеру. То есть понимаете, у них у всех троих были тесные отношения. Л мне потом как-то даже сказала, что у них с Кукушкой был секс. Короче, это хоум-видео Л хранила на своем ноутбуке.

Однажды я взяла ее ноут по учебе, что-то писала и наткнулась на папку "ПОД ПАРОЛЕМ!!!". Да, она так и называлась. Обычная желтенькая папка. Я ее открыла. Там было видео. Включила (ну да да, любопытной варваре, знаю, осуждайте меня) и увидела ЭТО. Не то, чтобы там был крупный план, наоборот, все интимные места закрыты. По сути, я увидела только спину парня и ноги Л. И услышала ржущий голос Кукушки за кадром, которой, судя по всему, нравилось их снимать. Через пару секунд видео уже было закрыто мной, естественно. Но шок оставался долго)) Даже не шок (я ж не в пещере живу, знаю, что люди занимаются сексом), но одно дело знать, а другое - посмотреть хоум-видео своей соседки-подруги-родственницы, с которой прошло все твое детство.

Шло время. Л и парень расстались. Кукушка нашла себе какого-то бича, который бил ее кочергой по спине (это я прям цитирую ее саму), родила от него второго своего ребенка. Первого так и не взяла обратно себе. Но второго ребенка все же воспитывает сама (да ладно?..)

Сегодня утром, придя на работу, я увидела просто ШОК-КОНТЕНТ. Кукушка выложила фото бирки из роддома. Она родила ТРЕТЬЕГО ребенка. От кого? От бывшего парня Л., того, чье "порно" она и снимала. Честно, у меня чуть глаза не выкатились. Со стороны может показаться, что я это все сочиняю, но нет. Мне бы и самой хотелось, чтобы все это было плодом моей фантазии.

И знаете, все эти люди потом еще говорят, что странная я. А не они.

Когда моя "шпионка" в лице лучшей подруги поздравила Кукушку с рождением ребенка и начала расспрашивать о жизни, мы узнали несколько фактов: в неполные 24 года у нее трое детей от разных мужчин, нет своего жилья, нет образования (она не доучилась) и при этом она не работает.

Просто всегда, когда подумаете, что вы самый тупой человек в мире, перечитайте ЭТО.

силой сильною бесом бесишься,

думой думною не покоишься,

любим большой любовию

да родим малой долею,

за смертью гонишься

могилой упокоишься.

не догнать за чем носишься

не прогнать с чего бесишься,

не роняя достоинства

подворотне поклонишься.

уйдешь раньше написанного,

я на столбике каменном

сочиню эпитафию

сердцем израненным:

"пути гнал ворованные.

зажигая, сгорал.

есть в люльке ангелом целованные, его же чёрт поцеловал".

я на связи, хоть наверняка из 100+ моих фолловеров не похуй от силы 5-10, даже это приятно

поговорим на тему, социального неравенства, или почему в верхней прослойке нашего общества дохуя быдла и биомусора?

Очень жаль, что в нашей стране всем ну просто поебать на тебя, в том плане что будь ты великим научным деятелем, дохуя умным или идейным человеком или просто потенциально полезным для общества - в глазах псевдоэлиты ты будешь лишь "пылью". Объясню это на примере но чуть позже.

А сейчас расскажу историю о людях, которые остались людьми получив раскошную жизнь. Я знаю несколько человек, которые имеют очен ОЧЕНЬ много денег, заработали их сами с "0" а не спиздили под шумок, блять я им покланиться готов, они помогают бабусям/дедусям стареньким, привозят им продукты, заботятся о всех о ком могут хотя блять НЕ ОБЯЗАНЫ ВПРИНЦИПЕ! Просто приятно что такие люди еще остались, хоотя в большинстве своем…..

……

……

СУКА ЕБАНЫЕ СВИНЬИ С КОРОНОЙ НА ГОЛОВЕ УЕБАВШИЕ ДЕНЬГИ КОТОРЫЕ ПРОСТОЙ ЛЮД ПЛАТИЛ И ПРОДОЛЖАЕТ ПЛАТИТЬ, НАДЕЛИ КОРОНУ СУКА И СЧИТАЮТ ЧТО ОН ИМЕЯ 3 КЛАССА ОБРАЗОВАНИЯ СУКА КОРОЛЬ МИРА, ПОДАВИСЬ СВОЕЙ ЧЕРНОЙ ИКРОЙ МРАЗЬ!

ну блять серьезно, ну сука откройте вы все глаза и посмотрите на этот мусор, на этих тварей пиявок на теле общества, я не завидую большим капиталам, если человек заработал их честно, ну никаких претензий если ты будешь выебываться тем чего сам добился, но когда ты хитровыебаная овца решившая наебать мир и спиздить там где еще можно, то я лично плюну в твой ебальник, даже если после этого получу битой по хребту. желаю вам скорейшей нищеты.

—--

и да, я теперь магистр) с отличием, вчера защитился, буду поступать в аспирантуру, потому что хочу преподавать. блять единственное мое заветное желание - это быть преподавателем, учить школьников/студентов не важно, только этого вглубине я хочу, быть педагогом.

надеюсь тут моралфажные читатели более-менее успокоились, можно продолжать

—--

а ведь так сука было всегда, простой люд всегда был рабами и холопами, никто не вставал против произвола, и сейчас все это сохранилось в нас. У нас воруют наши деньги - мы терпим, че там пенсионный возраст ты встретишь теперь лежа в гробу? - потерпим, построить ЧМ самый дорогой в истории и самый убогий - ну хуле, бывает, в Сочи вытерпели и тут потерпим. Любой митинг - дубинка в пузо и иди домой, всем поебать на мнение быдла.

я вот думаю, через 4 года я стану кандидатом наук если повезет, и в итоге кем я буду? я пыль, грязь из под ногтей буржуев и бандитов получивших миллионы. Поклон честным трудягам, поклон тем кто не растерял человеческих качеств на путик капиталу, поклон и рукопожатие мужчинам которые остались мужчинами, и достойным женщинам, хлопаю по плечу авантюристов и жизнелюбов, с ветром в карманах и океаном в голове. сажи за щеку ворам, псам, тварям.

"Какие же вы, женщины, сплетницы!" ©

Всем доброго времени суток! Сегодня в эфире любимая рубрика читателей под названием фэйспалм (так вообще еще кто-то говорит?)

Ситуация следующая: меня с полуспокойной душой отпустили на сессию с работы на месяц. Напарница, естественно нашла мне замену на это время. Вчера, когда я вышла первый день на работу, напарница позвонила, мы общались по нашим "магазинным" делам и в конце беседы она мне говорит: "Тут как-то мужчина приходил, очень сильно возмущался, прям праведным гневом его пукан пылал. Мол, сменщица ваша - просто жуть. Товар не знает, в ассортименте не ориентируется, советует неправильные продукты и манера речи как у гопницы". Напарница сначала подумала на меня (матерь божья!), но по описанию это была именно новая работница. Я сижу в ахуе шоке, мне стало как-то так неприятно. Знаете, я очень лояльна к людям. Максимально. И понимаю, что все разные, но я очень не люблю, когда люди жалуются. Понятно дело, он возмущен, но все-таки немнооооожко понимания и лояльности к новому сотруднику уж можно было проявить (она сама ему сказала, что работает недавно). В общем, мне было неприятно. За ту девочку.

Сегодня он снова пришел. Видимо, по нашей беседе догадался, что я чуток да разбираюсь в товаре, поэтому и мне он начал жаловаться на нерадивую сотрудницу. Я спокойно сказала на это: "Я слышала об этом". И он такой:

— "Какие же вы, женщины, сплетницы!"

И что-то так эта фраза взбесила. Еще, знаете, этот театральный вздох, закатываение глаз, снисходительная улыбка. Мое любимое.

Я на 100% уверена, что в его фразе слово "женщина" нужно смело менять на "люди". Мне, честно, надоел уже этот стереотип про баб-сплетниц.

За 4 года жизни в общаге я поняла много вещей, но одна из них заключается в том, что парни - ничуть не меньше пиздят сплетничают. Серьезно, как они только не изощрялись! Да я ту трахал, да я с той гулял, да я так отрывался. А сколько всего они сочиняли про девчонок, уууух. Девушки, конечно, тоже хороши бывают… Прикол, однажды купила себе кожанку в 2013-ом году, кажется, так одна "доброжелательница" сказала, что ее мне купил мой ебарь… АХахахахах, так, давайте к теме поста.

Иногда мне кажется, что снисходительное "ну ты же жеееенщина" способно воспламенить мою пятую точку адским пламенем, таким, что сам дьявол позавидовал бы. Ой, идите на хер, узколобые мужички, которые думают, что наличие члена делает их особым привилегированным классом, кастой, сословием, хз, называйте эту ИЛИТУ как хотите.

Люди. Мы просто люди. Мы все сплетничаем. Не только женщины.

p.s. пишу как всегда на эмоциях, поэтому извиняюсь за агрессивность

p.p.s ассортимент у меня в магазине оч большой, если что: уходовая косметика, декоративка, парфюмерия, детская косметика, мужские линейки, профессиональные линейки, даже есть немного бытовой химии. Даже я до сих пор кое в чем плаваю.

алкогольный демон витает в воздухе, поэтому ниже сочиненное будет подвластно только ему.

у меня дохера проблем. у всех у нас дохера проблем, если уж быть на чистоту. только некоторые болтают об этом направо и налево, а некоторые держат в себе до предела.
нетрудно догадаться, что я из второго типа. один спрашивает, всё ли у меня окей, а я просто говорю: да. второй говорит, что он бы со мной повстречался, хотя сам в данный момент в отношениях уже семь лет с моей подругой, а я такая: блеаааа. третий говорит: да какаие у тебя вообще могут быть проблемы? и я, конечно: да ты чего, конечно, ни-ка-ких.

но почему-то сейчас я разревелась просто так.

да бесит меня то, что друзья не сдерживают обещания.

я помешена на порядке, у меня прямо пунктик.

я пиздец боюсь насекомых и никак не могу преодолеть этот страх.

меня бесят эти красные пятна на лице, которые ни один дерматолог не может вылечить. а если дело в психологии, то все еще хуже и я пипец загоняюсь.

для меня секс практически ничего не значит, поэтому я могу спать с кем угодно.

из-за последнего так же ощущаю себя шлюхой.

я не влюбляюсь в людей.

и я боюсь, что любви нет в принципе.

все мои примеры для подражания расстаются прямо на глазах. и я даже не про анжелину и бреда. у меня есть собственные примеры вечной любви, которая оказалась вовсе не вечной. какая теперь тут вера в любовь?

мне страшно остаться одной. я хочу себе защитника и вообще умницу, а в итоге никого.

мне страшно.

я потихоньку добираюсь до клуба 27 и все чаще думаю, а стоит ли продолжать? вроде как и так всё понятно, всё очевидно. так может больше не бояться?

в общем, отстой.

люди говно, события - говно. друзья тоже так себе

но вот уже светает, время взять себя в ручки и отправится по делам. засунуть чувства поглубже и никогда больше не вспоминать.

аминь.

Я сейчас как Дарья Донцова: она же, лежа в больнице, стала писать свою первую книгу? Однако я все-таки не написала пока ни одной книги и дома на больничном. Причина – ветрянка. В детстве и до 27 лет не болела ею ни разу, прививок от нее не ставила – не знала, что такие разработаны. Проработав полгода в школе, схлопотала заразу. 4 июня, в день начала моего отпуска, рейс до Сочи (Адлер) отменился для нас по этой причине - билеты мы сдали экстренно вчера утром. Температура 38,5, сильное сердцебиение, лихорадка на третий день больничного заставили нас обоих задуматься, что к воскресенью с большей вероятностью я не вылечусь - рецидив может повториться, а сам отдых на юге тогда испортится очередным обострением.

В еще майский понедельник я, выйдя на финишную рабочую неделю перед отпуском, не зная, что уже болею ветрянкой, подумала: «Осилишь эти пять дней, совсем немного, это же не те три месяца, которые ты ждала с марта, это всего пять дней! Ой, нееее, голова болит, мышцы ломит, в жар кидает, а насморка нет, горло тоже не болит, в чем дело? Нееет, похоже, что эту неделю в таком состоянии осилить невозможно».

Сейчас я все еще верю, что мне стоило умолчать на работе, куда я собиралась на отдых. Не поделилась бы ни с кем информацией - явно бы улетела отдыхать, как, например, год назад мне удалась поездка в Европу, я придала ей такую секретность, что о ней коллеги по цб узнали, когда я выложила в вк первую за все время отпуска фотографию из Венеции, а это произошло практически в заключительные даты моего пребывания там.

Взять сейчас меня – ту, которой я была до болезни – уставшую от пересадок на работу и обратно, домой к мужчине, от выглядящих заносчивыми указаний начальника, от состояния, словно мое время расходуется впустую, и я не ощущаю никакого азарта и интереса к такой жизни, аж дыхание останавливается от ужаса, почему я выбрала эти условия и до сих пор так и не отказалась от них. <…>

Смирения и сил мне.

иногда очень сложно выразить словами и даже картинками все то, что вызывает приятный трепет в моей душе. кажется, что вокруг столько прекрасного, удивительного и трогательного, что все это непременно хочется прочувствовать. а для многих событий и явлений даже отдельный запах закреплён в памяти – утренняя улица летом, цветение яблони, пикник на речке, катание с ледяных горок, прогулка по лесу в сентябре, вечеринка с друзьями, баня, утро в Мадриде, отдых в Сочи и ещё много всего. я так хочу наполнить свою душу эмоциями и крепкими новыми воспоминаниями. и всё такое потрясающее, что порой даже жизнь меня радует)

Труслив, словно пива не знает

Фрагмент из книги «Краткая история пьянства от каменного века до наших дней».

Именно любовь к алкоголю заставила человечество перейти к оседлому образу. По крайней мере, так считает Марк Форсайт, автор книги «Краткая история пьянства от каменного века до наших дней: Что, где, когда и по какому поводу», которая вышла в издательстве «Альпина нон-фикшн».

В своей нынешней анатомической форме современный человек (такой, как мы с вами) существует уже 150 000 лет, первые 125 000 из которых ему можно было только посочувствовать. Приличная выпивка, насколько нам известно, отсутствовала в принципе. Доподлинно, конечно, судить сложно, поскольку записей первобытный человек не оставил — он был слишком занят охотой, собирательством и наскальной живописью.

Древнейшая известная нам постройка находится в современной Турции и называется Гёбекли-Тепе. Сооружение занятное, поскольку ни кровли как таковой, ни стен у него не было, отсутствуют и следы обитавших в нем людей. Признаков жилья в непосредственной близости от него тоже не наблюдается. Это понятно, поскольку Гёбекли-Тепе датируется примерно 10 000 годом до н. э., то есть был возведен до того, как человек стал оседлым и занялся земледелием. А значит, этот комплекс охотники-собиратели, скорее всего, построили как храм. Комплекс большой, в его конструкции встречаются каменные плиты, которые весят до шестнадцати тонн. Следовательно, сооружать его должны были общими усилиями многих племен, собравшихся вместе.

Зачем им это могло понадобиться?

В Гёбекли-Тепе есть несколько больших каменных ванн — самая объемная вмещает около 180 литров, — и все они содержат следы химических соединений под названием оксалаты, образующихся при смешивании ячменя и воды. А ячмень с водой соединяют для получения пивной браги. Таким образом, можно предположить, что в Гёбекли-Тепе устраивались сходки — несколько племен сообща пили там пиво. Место для попоек вполне подходящее — вершина холма, красивые виды.

Даже самый заядлый охотник согласится осесть на одном месте и вырастить немного ячменя, чтобы было из чего это пиво варить.

Вот так примерно за 9 000 лет до н. э. мы занялись земледелием, чтобы напиваться на регулярной основе. Это привело к двум последствиям. Во-первых, у нас появились наконец нормальные, неоспоримые археологические доказательства существования крепких напитков. В этом плане хочется похвалить вино, которое оставляет осадок из винной кислоты. Такой осадок нашли в Китае и датировали 7 000 годом до н. э. В чуть более позднюю эпоху он обнаруживается в Иране и затем распространяется на запад к Средиземноморью. Разумеется, прогресс мог идти и другим путем, это лишь едва уловимый археологический шепоток в могильной тишине.

Пиво пили все. Правители на троне. Священники в храме. Первого в истории человечества поэта, точнее поэтессу, звали Энхедуанна. Она была дочерью Саргона Аккадского, который и назначил ее верховной жрицей храма в городе Ур. Руководствуясь принципом «пиши о том, в чем разбираешься», она сочинила серию гимнов, воспевающих храмы в Уре и окрестностях. Звучали они примерно так:

У твоих врат, обращенных к Священному граду, льется вино в благословенные сосуды священного Ана, выставленные под открытое небо. То, что попадает внутрь тебя, не знает себе равных, то, что покидает тебя, не знает гибели <…> устрашающие стены, дом, исполненный сияния, дом правосудия, который владыка Нингирсу наполнил благоговением и ужасом! Все Ануннаки собираются на твои великие возлияния.

Главное, что нигде не обходилось без пива. Оно делало человека человеком, оно окультуривало. У шумеров была поговорка: «Труслив, словно пива не знает», но гораздо больше о них говорит другая: «Не знать пива — ненормально».

На что ведутся женщины?

Меня раздражает хуйня, когда мужики начинаются жаловаться на женщин, типа те все ведутся на машины, айфоны и деньги. Всякие картинки делают, снимают видео, пишут истории, а потом это все обсуждают, полагая, что познали, блядь, суть женщин. Я всегда не понимал этого.
На что, блядь, женщины должны вестись? На твой охуительный виртуальный танк или поражаться твоему умению открывать бутылку пива глазом? По-моему, это очевидно, что успех привлекает, а успех невозможен без определенных качеств, таких как трудолюбие, способность соображать, определенный уровень знаний и наличествующий опыт жить, на худой конец, это харизма, талант, умение излагать себя. Успех в любой сфере – привлекателен, будь ты бизнесменом или фотографом модным. А если ты работаешь продавцом в магазине, и из увлечений у тебя только просмотр хуевых фильмов и прослушивание рэп музыки, то, по-моему, не стоит удивляться, что тебя на улице не останавливают охуительные телки с предложением сходить куда-нибудь выпить.

Некоторых женщин, разумеется, привлекают деньги сами по себе, но и это справедливо. Женщина, в таком случае, становится твоим атрибутом, атрибутом твоей успешной жизни, и если вы согласны на то, согласны платить – какая проблема? Мне кажется, что у многих мужчин нет времени на любовь, и обсуждать трагическую судьбу Цветаевой и драматургию Федерико Фелини тоже абсолютно не хочется. А хочется красивую бабу, которая только тем и занята, что красивая.

Никто же не ноет, что охуительный автомобиль стоит денег и не дается бесплатно. Не хочешь – не покупай, так и с хитрыми бабами: не хочешь – не плати. Но осуждать тут точно нечего. А в случае, если ты вместо того, чтобы работать или, например, сочинять музыку, чтобы на заработанные монеты свозить свою бабу на Канары, и там дико пердолить, раскручивая над головой шляпу, играешь в танки и обсуждаешь Новороссию в интернете, то не и выебывайся. Женщинам обычно не нравятся ни танки, ни Новороссия, ни ленивые пидорасы.

Есть вещи, которые лечат. Привносят в мир уют, гармонию, какую- то детскую радость и всеобъемлющее тепло в район солнечного сплетения. Этот свет внутри согревает не хуже костра, с ним ты чувствуешь себя наполненным, полноценным, живым- одно из самых приятных чувств на Земле. Ты не смотришь на мир через розовые очки, нет. Это правдивое видение мира, но при этом он не теряет своего очарования. Временами, когда терзает грусть или тревога, пытаюсь воскресить в себе это удивительное чувство света и тепла.

Наверное, у каждого свои орудия разжигающие внутри тепло. И это удивительно: у каждого свой целительный кусочек света. Меня нереально заряжает чтение стихов и сочинение своих собственных. Это подобно волшебству, когда ты достаёшь из закромов своей души слова, чтобы поделиться чем- то важным для себя. А музыка? Есть особенная, любимая, не на каждый день, та, что озаряет, сносит все установки, преграды в голове, обличая тебя настоящую. Места с магической атмосферой, люди, которые до дрожи твои, с которыми можно вечность молчать и ловить кайф.

Игра на гитаре, что- то личное и интимное, как и танцы в одиночестве, где есть только ты и музыка.

Боль в мышцах после усиленной тренировки; готовка, где рецептом служит интуиция и гармония; мелкий дождь и ветер, заставляющий тебя почувствовать чучелом, но счастливым; прогулки в лес за грибами и посиделки у печи на даче; одиночество, помогающее познать себя и насладиться тишиной… Список можно продолжать до бесконечности. Вот бы каждый раз, когда больно и грустно, возвращаться к этим маленьким мгновениям счастья. А ведь у нас, подумать, их очень много, намного больше, чем поводов для грусти.

P.S. Что называется, накатило. Еду в поезде в солнечный город Краков и ловлю кайф. Пару дней возращения к себе прежней, к своим людям и прогулок по родному городу. Как же хочется сказать: «Прощай Минск», но говорю пока всего лишь: «До свидания».

Начинаю сожалеть, что все-таки поздно заказала то самое красное платье в мелкую звездочку… А я так хотела рассекать в нем по олимпийскому парку, кататься на велике у Чёрного моря и любоваться закатом в Сочи. Оплатила его ещё в прошедшее вс, пообещали отправку во вт, вчера спросила, когда отправят, в ответ горячо пообещали: «Сегодня обязательно, не беспокойтесь», но до сих пор трекинг-номер я не получила от них(

Наверное это будет самый откровенный текст. Не о переживаниях, не о боли и происходящем, а о том, что главнее всего, то, что находится в глубине меня, то, о чем я никому не говорю.

Снова эта дикая необходимость писать, с каждой буквой легче воспринимать реальность, освобождение мыслей.

Не смотрю на татуировку с его инициалами, немного эмоциональный провал в последние дни. Скучаю, очень скучаю по нему. Хочется целовать, обнимать, разговаривать, видеть его.

На улице гроза, наверное будет дождь, такая свежесть сочится через открытое окно, а я словно переношусь в прошлое к нему.

Не смогу себе позволить написать ему, слишком много препятствий, признаться, я неплохо с этим справляюсь.

Думаю, вернется за мной или нет? Значу что-то для него или нет? Это не мучает, просто хочется правды.

Так хотелось раньше, чтобы он не дал уйти, остановил. Но не было. Сейчас я даже не допускаю такие мысли. Почему? Потому что он ничего не сделает, ему лучше без меня. Признать это было сложно. Мне немного грустно, хотелось другого конца.

У меня нет сомнений, я его люблю. И пусть так все и будет.

Помню, как почти два года назад мы пришли ночью к его другу, как не могли нацеловаться, как было сладко, трепетно, как читали друг другу стихи, как влюблялись и не контролировали происходящее.

Наверное наступит день, когда я не вспомню его. Наверное.

Могла ли я подумать, сочиняя в 17 лет на выпускном письмо, обращённое к самой себе через десятилетие, что окажусь в ситуации, когда у моего мужчины дядя жаждет отобрать квартиру, на которую имеются все законные документы, отсудив ее, а родственники умершей бабушки мужчины в наше рабочее время приходят к 90-летнему деду мужчины, пока тот один дома, и рыскают по шкафам в поиске нужных им вещей. Так у меня пропали однажды сережки из шкатулки. Мать мужчины взяла привычку названивать в 6-7 утра по будням деду, своему отцу, на сотовый телефон, разрывающийся от дебильной трели каждый раз при звонке и практически заменивший мне будильник на работу, даже в выходные она может звонить, не давая нам выспаться хотя бы до 9 утра. Там, где я сейчас живу с мужчиной уже четвёртый месяц, с момента, когда дед упал на колено, сходил к хирургу и получил рецепт на уколы, творится суета и нервный кипиш. Пока бабушка мужчины была жива, мы жили с ним в моей квартире тихо-мирно, никто из его истеричной родни нас не донимал. После ее смерти начались сплетни про накопленные ею деньги на похороны себе и деду, про дарственную моему мужчине на квартиру бабушки и деда… Я постоянно нервничаю: и на работе, и в этой квартире, которую язык не поворачивается назвать своим домом. С тоской и грустью вспоминаю, как чувствовала себя в безопасности дома - у родителей. Сейчас там, с мужчиной, подобного и близко нет.

Можете ли вы в подробностях рассказать о том, чем занимались 10 лет назад?

Я тоже нет, помню только, что училась в школе, была одиночкой, ходила в танцевальный кружок, фанатела от Tokio Hotel, а еще в феврале 2008 года мне прокололи уши. О том, чем я еще занималась в 2008, мне расскажет мой дневник, представляющий собой тетрадь с Tokio Hotel на обложке:

1. Я почему-то назвала свою тетрадь священной (тоже мне святыня).

2. Я оочень страдала на уроках технологии (потому что рукожоп, а училка злая).

3. В феврале мы купили стол, за которым обедаем до сих пор.

4. Я получила пятерку за самостоятельную по математике (было же такое!).

5. Главное событие - 9 марта 2008 я купила книгу "Гарри Поттер и дары смерти"!

6. Цитата: "Позавчера я и Валя узнали, что призраки и правда существуют". Дальше аже доказательство приводится… Хочется надеяться, что я была фантазеркой, а не умственноотсталой!=)

"Мама говорит, если в призраков не верить, они не придут". Все норм, ребята, расходимся.

7. Отсылали с подругой СМС ее родственнице, якобы от какого-то парня.

8. Я ездила в Сочи на курорт Кудепста от школы (эх, сейчас бы так).

9. У меня появился компьютер (большой такой, с белым монитором).

10. В газете "Сельская Новь" напечатали мою статью о поездке в Калининград с одноклассниками (серьезно? Я о таком даже приблизительно не помню!).

11. Заняла первое место в районе в конкурсе "Русский медвежонок". (Сказать об этомна собеседовании, когда пойду устраиваться на работу учителем русского языка?).

Перечитывайте старые дневники - это классно (хотя больше фейлово и смешно, но все равно классно) ! Иногда находишь что-то странное и неожиданное для самого себя, понимаешь, почему вырос именно таким дебилом человеком, да и вообще, в любой момент сможешь узнать о том, что происходило с тобой в тот или иной момент жизни.

Если кому-то интересно, могу также написать и о любом другом годе своей жизни (начиная с 2006). А вы можете написать о том, что делали в 2008, было бы очень интересно почитать!

Впервые за несколько лет купила печатные книги, несмотря на то, что читаю каждый день.

Зарекалась брать, потому что сейчас не могу избавиться от второсортных книжек и комиксов, которые читала в подростковом возрасте, но сейчас вынудил предстоящий экзамен по зарубежной литературе (хотя проект и сдан на "отлично", экзамен не закончился на нём).

В детстве помню огромную домашнюю библиотеку, она даже занимала отдельную комнату. Мама копила книги со времён СССР, стояла ночами в очередях в Москве, приезжая в столицу чуть ли не специально для этого. Мама любила читать, а ещё это было принято - иметь дома хорошую библиотеку наравне с коллекцией фарфора. Было принято, если ты считаешь себя кем-то вроде интеллигенции.

В итоге у нас были прекрасные собрания сочинений, академические издания произведений с разными редакциями, комментариями и вступительными статьями известных литературоведов. Но мы часто переезжали, и некоторые книги терялись во время переездов. А потом моей матери и вовсе надоело возить с собой тяжёлые тома, и она отдала всё моему отцу, а отец, скорее всего, их пропил. Вместе с дешёвыми детективами и порнороманами, которые у нас, как ни странно, тоже были, она отдала ему наиболее ценные издания.

И оставила то, чем, по её мнению, я должна была зачитываться, когда подрасту, - фантастику и приключенческие романы: Купера, В. Скотта и прочих (ни одного так и не прочла, потому что скучно). То есть то, что в большинстве своём принимают за хорошую беллетристику, но никак не за "высокую" литературу. Когда сейчас я спрашиваю, почему она не оставила хотя бы "школьных" авторов: Лермонтова, Достоевского, Льва Толстого, да хотя бы моего нелюбимого Пушкина, на худой конец, - она теряется. Либо говорит, что ей не нравятся они. И что она же не знала, что буду "учителкой" (читай: филологом).

А я не знаю, куда деть все эти тома, потому что для коллекционеров они ценности не представляют, отдавать бесплатно не хочу (всё-таки формат изданий хороший), при этом будет новый переезд, скорее всего, и таскать их туда-сюда не хочется. При этом к Киплингу и М. Риду прибавилось изрядное количество всяких Емцов, Риорданов и прочих фантастов, которых сегодня тоже никто не читает, хотя их-то я готова отдать за бесценок.

В общем, когда попала на филфак, уже тогда решила больше не брать печатные книги. Но за последний месяц, ожидая по почте вынужденно заказанные романы Исигуро и Макьюэна и так же против воли читая в библиотеке журнал "Иностранная литература" (потому что там есть то, чего не найти в сети), я подумала: а почему бы снова не собирать домашнюю библиотеку? Но собирать не огромными собраниями сочинений, из которых я половину наверняка никогда не дочитаю, а изданиями отдельных произведений. Собирать самое любимое, потому что любимых произведений не так уж и много. К сожалению, качественное академическое издание влетит в копеечку (скажем, роман "Улисс" обойдётся в 1,6к), и не всегда его можно найти. Хорошо, если это признанный классик. Хорошо, если его произведения выпускают не собранием, а отдельно. А если это современный автор, то вероятность найти академическое издание, а не pocket book крайне мала.

Меня же на филфаке приучили ценить хорошие издания, в которых можно найти черновики, редакции, комментарии и проч. При таком раскладе совершенно не важны запах бумаги и чернил или красота обложки (камень в огород тех, кто любит "понюхать" книги, ага!).

Ещё я загорелась идеей собрать некоторые выпуски журнала "ИЛ" за ХХ век. И вообще подписаться на этот журнал, потому что он считается одним из самых авторитетных и публикует действительно стоящие вещи. Не могу сказать, что у меня хорошо получается фильтровать массовое и элитарное искусство, это вообще делать очень сложно, потому что границы зачастую оказываются размыты. Но "Иностранка" фильтрует, конечно, намного лучше меня, ещё зелёной студентки.

Не то чтобы я против массовой литературы (видимо, её уже просто всласть начиталась подростком) или хочу отнести себя к интеллигенции. Вряд ли в современном мире вообще можно говорить об интеллигенции. Моя семья тоже не была интеллигентной, хотя мама искренне верит в обратное и воспитывала меня в таком же ключе: мы выше, мы образованнее, мы лучше. Но проучилась я четыре года на филфаке и поняла, что читать много книг - это хорошо, конечно, но в них надо ещё разбираться, ну и вообще разбираться не только в книгах, а в искусстве и науке вообще. И ещё много чего знать, уметь и думать. И вовсе не обязательно иметь дома библиотеку. Можно вообще жить в доме без книг и быть потрясающе умным и благородным.

Но так могут единицы.
К счастью.

К счастью, мне есть к чему стремиться благодаря им.

Есть в моем очень узком кругу знакомых один человек. Чудак чудаком на первый взгляд. Носит в повседневности галстуки/рубашки/пиджаки, субботние вечера проводит в парке за партией шахмат с пенсионерами или же шутит шутки о резне и педофилии в древнем Риме на очередном стендап конкурсе, спокойно может начать петь что-нибудь собственного сочинения в многолюдных и вообще, казалось бы, не слишком подходящих местах дабы разрядить обстановку; в его рюкзаке всегда лежит давно затасканная Библия, которую он, не придерживаясь абсолютного мнения, может не слишком напрягая память цитировать и одинаково разбивать с ее помощью любые доводы людей, заставлять сомневаться в собственных идеалах то свято верующих, то абсолютно нет. Чистый и добрейшей души человек, способный завести беседу из нечего и поддержать любую тему (ведь его интересует все на этом свете), не ведающий, что такое плохое настроение, комплексы и прочая. Добавить сюда ещё и весьма привлекательную внешность. А́ омрачает это все один единственный момент - я не люблю его, тогда как он всячески пытается обнаружить мою взаимность. С ним до безумия интересно, но все становится хуже, когда ты ловишь взгляд несводящих с тебя глаз, когда каждое твое слово встречают с каким-то благоговением и слушают затаив дыхание. А у тебя внутри, как бы не хотелось, ничего, пусто. Чего таить такое внимание приятно и лестно, но последнее, что хотелось бы делать, играть, давать какие-то ложные надежды. Господи, почему все должно быть так сложно. Почему внутри ничего не воспламеняется, а потом мы такие вместе лет 50 и у нас куча детейвнуковправнуков и умерли в один день.

Это уже третий мой блог viewy по счету. Все началось еще в школе, когда девочки из старших классов заводили свои блоги и мне стало дико интересно, что это такое. Я долго и много писала в свой блог. Писала все, что было в моей голове и выливала в маленькие сочинения, которые, наверно, так никто и не читал, но мне безумно нравилось это делать. Но потом все так потерялось, забылось и просто ушло. Ушел мой блог так же, как и ушло все, о чем я в нем писала. Все вновь преобретенные знакомства, все эмоции и чувства. Вот прошло уже лет пять наверно, и я решила вспомноть, как это было, когда пишешь сюда, когда больше не с кем поговорить.

В жизни все так поменялось. Раньше я писала о мальчиках в школе и о том, как меня раздражает все вокруг. О том, что невозможно больше учиться и о самом крутом и незабываемом лете 2014. Сейчас же я рабочаю и учусь уже на втором курсе университета СПбГМТУ. Так все постоянно наваливается.. решаешь одну проблему и из нее появляется две. Утром встаю, еду на рабору, там восемь часов, потом сразу на учему и с учебы домой. В итоге свободного времени и не остается. А жить то когда? Мне недавно стукнуло 20 лет. И мне кажется, что девочкам в 20 лет нужно развлекаться и жить полной жизнью, а не работать и учиться по вечерам до потери памяти.

Когда я училась в школе, то представляла себе свою жизнь сейчас немного иначе. Но, увы, не всегда получается так, как мы хотим.

Великое, святое, прекрасное в нескольких строках: " Он искал ее в Геленджике, в Гаграх, в Сочи. На другой день по приезде в Сочи, он купался утром в море, потом брился, надел чистое белье, белоснежный китель, позавтракал в своей гостинице на террасе ресторана, выпил бутылку шампанского, пил кофе с шартрезом, не спеша выкурил сигару. Возвратясь в свой номер, он лег на диван и выстрелил себе в виски из двух револьверов", - И. А. Бунин "Кавказ"

Я сбежала из каменных джунглей постсоветского пространства в арктический холод Северной Норвегии немногим больше полугода назад и только сейчас решилась написать о жизни здесь. Мой внутренний копирайтер и требователь прекрасного жаждал литературной отдушины, поэтому я снова здесь. Возможно, причиной тому является легкая весенняя прокрастинация и депрессия, чрезмерный перфекционизм, нездоровое пристрастие к вину и мои 25 лет, в которые я все еще жду, что я вырасту и решу, кем я хочу стать.

Ну или же я просто люблю писать и вчерашний комплимент моему норвежскому сочинению от учителя вселил в меня веру, что я все таки могу писать и цеплять людей, независимо от языка, на котором я пишу.

Так что, сегодня я бросаю себе новый вызов и, для начала, учусь регулярно писать, мотивируя своего литературного гения. Писать на русском, украинском, английском и норвежском. С ошибками, психами и словарем, но писать.

Я хотела начать писать, как только переехала в Европу.Более того, я хотела начать писать в то время, когда меня приняли в университет, потом решила, что начну писать после получения визы… Я не верила. Не верила ни секунды, что моя мечта прискакала ко мне на розовом пони и стучится в дверь. И я боялась сглазить) Вот такая глупость. Но когда ты всю жизнь мечтаешь всего о двух вещах и обе они сбываются в одночасье, хочется спрятать все это поглубже и не делиться ни с кем.

Наверно, это возраст дает о себе знать. Дни, когда я хотела делиться всем со всем миром давно прошли. И дело не в том, что жизнь и опыт отсеяли людей, с которыми и делиться-то, в принципе, не стоит, нет. Дело в том, что я научилась жить для себя. Но об этом позже)

Итак, жила я себе, дышала, дружила с подружками, получала второе высшее образование, делала ремонт в своем гнезде, воспитывала кошку и свою привычку вставать в 8.00. Ну или хотя бы в 9.00. Я никогда не могла сказать, что моя жизнь меня не устраивала, что я была несчастна, вот и нет. Но я всегда чувствовала себя не на своем месте.

И вот, я решила, что пора двигаться дальше.

Я, как вечный студент, выбрала наиболее оптимальный вариант и подала документы в университет на две программы: бакалавриат в арктическом туризме и на одногодичную (я тупо не знаю, как грамотно это сказать по-русски) программу в арктическом туризме. Естественно, я не верила, что я куда-то поступлю.

Подача документов для студентов международных программ (то есть тех, кто хочет учиться не на норвежском, а на английском; студентов из стран не входящих в ЕС и т.д.) осуществляется до 1 декабря.

А я об этом не знала, а узнала за 3 дня до окончания срока подачи документов. И я в это время заболела. При чем, заболела, как бешеная собака: грипп, температура 39,6, потери сознания и все остальные приятные моменты, какие только могут возникнуть. И в это время я работала в налоговой.

Документы на поступление, естественно, подаются онлайн. Документов было на 126 страниц, сканера дома не было, поэтому я почему-то пошла в компьютерный клуб (да, они существуют) в соседнем доме, где какой-то необразованный олень попытался отсканировать мои документы за 200 грн, пока я в полубессознательном состоянии дремала в кресле.

Сказать, что, придя домой, я охуела, это ничего не сказать. Каждая страница была смазана примерно до половины. Можно было бы, конечно, вернуться и потребовать новый скан, деньги обратно. Но я ограничилась проклятием всего его рода до 12-го колена. Паника нарастала, до конца срока уже 2 дня, я ждала участкового врача, чтобы получить свой злоебучий законный больничный (отдельная тема, как я огребла на работе из-за этой болезни). Поэтому я побежала к родителям делать сканы. Каким-то магическим образом мне это удалось, более того, удалось еще и прибежать домой до прихода участкового, которая настойчиво пыталась меня убедить, что 39.8 это-таки весомый довод в пользу госпитализации.

И, в итоге, я справилась. Документы подала, грипп преодолела, зимнюю депрессию пережила. Дальше началась новая депрессия по поводу того, что я никуда не смогу поступить и никаким вузам я не нужна… Но это уже другая история)