***

Возвращаясь обратно около полдевятого утра в одиночестве, втихушку кайфую. Восход теперь на 4 минуты раньше 8, зато какие значимые: к «уровню желания жить» сразу +100. Стоит, конечно, перешагнуть порог дома, и дополнительных очков как не бывало, но это уже другая история.

***

Наверное, моя последняя опубликованная история в запрещенке датируется октябрем прошлого года. Подумать только: несколько месяцев полной тишины. Публикации тоже давно не делаю. Есть впечатление, будто создаю там лишний шум и зря привлекаю к себе внимание, а кто редко комментил или оставлял реакции, но зачем-то смотрел мои истории, будто пытался заглянуть в замочную скважину. Своеобразный кайф от собственного молчания только закрепил привычку придерживать даже что-то малейшее о себе. Хвастаться внешним видом (как, по большей части, тоже будто принято в той соцсети), не хочется, да оно мне несвойственно.

желание потреблять контент где-то на уровне марианской впадины.
конечно по привычке, ну и такие зависимости сами собой не отпадают, проверяю соцсети довольно часто, но больше машинально, и закрываю их не через кучу проёбанного времени.
чот странное, мб какая-то не…. не сознательная самозащита, потому что сознательно я обычно читаю какую-то хуйню и потом не сплю по ночам, и стопарить себя особо не умею, ну стандартно короче.
но это не супер-тревожный звоночек, потому что……… я поддерживаю переписки, даже если мне никомфортненько…. короче, это какая-то новая хуйня. может это просто побочка от старения взросления.

а, вот, по потреблению контента.
ещё зимой я купи ла яндекс.модуль, потому что это нереальный гемор — настроить дома тв, потому что там чо-та с АНТЕННОЙ, живущей на крыше. ну короче ебала я это всё, я несколько месяцев в ванне жила с освещением из НАСТОЛЬНОЙ ЛАМПЫ, потому что надо же как-то изъебнуться, что бы найти электрика, совпасть с ним в расписании, не отдать кучу деняк и всё такое. короче бытовой менеджмент не моё. в конечном итоге мне вообще этот ебучий патрон пофиксила соседка.
нахуй лирические отступления.
короче где-то там, кажется мильон лет назад существовало какое-то противостояние между "аааа зомбоящик для тупых и ленивых, которые привыкли, что думают за них" и интернета, приверженцы которого, разумеется, не становятся автоматически над массами в белом красивом пальто из свободомыслия и разума, как некоторым до сих пор нравится думать, хотя все эти штуки, разумеется есть.

но теперь всё какое-то….. перетекающее из одного в другое.

короче раньше тв немножечко присоединял тебя ко всем зрителям. как радио ко всем слушателям. а когда ты смотрел кинцо в инете, это было каким-то более закрытым мероприятием.

дак вот, установив смарт тв, просмотр кино через онлайн кинотеатр, кажется наоборот более интимной штукой, нежели просмотр чего-то по первой ссылке в гугле. это типа по ощущением так же, как если бы я смотрела кино на двд диске или кассете. короче, охуеть, нет сейчас какой-то чёткой границы, как лет 5-10 назад.

это отдаёт такой же ритуализированной фигнёй, как пользоваться мп3 плеером или ставить пластинки вместо условного спотифай.

вообще хз на самом деле сколько лет я не смотрела тв.
я даже пишу "счастливое телевизионное детство" когда вспоминаю легкие ромкомы на стс или вспоминаю что я слушала (и ненавидела) во времена рутв. но и будучи школьницей у меня начинал дёргаться глаз, когда я приходила, например к подруге, а у неё фоном был включен телик. но это, пожалуй, потому что тв российское всегда было больно плотоядное, вот это вечное условное "пусть говорят" или новости. это совсем не то же самое, что просто кино на заднем плане.

Захотелось стереть некоторые свои посты: «вдруг», «случайно», «когда-нибудь»… Но ведь это было.

И «каждый день ищу тебя», и «не думать» и многое другое, Приукрашено, расцвечено, подкручено, как мои фотографии в запрещенной соцсети. Ни грамма не пудренного контента.

Таро не в первый раз просит умерить пыл.

Немножко стыдно. Но ведь это я. «Они же твои» было тоже.

It cannot hold (Dream girl)

It cannot hold (Evil)

It cannot hold (Dream girl)

It cannot hold (Evil)

It cannot hold (Dream girl)

It cannot hold (Evil)

It cannot hold (Dream girl)

It cannot hold (Evil)

#писатель а #дневник а #рефлексия

Все еще ловлю инсайты в связи с блокировкой запрещенной у нас соцсети, как бы глупо это ни звучало, ахаха

С ней дело обстояло до простого банальное. Что до иллюзорного присутствия меня в жизнях других людей, как я писала постами ранее, – мне всего лишь периодами не хватает разностороннего общения, вот я его и генерировала посредством выкладки историй и видео, надеясь, что они заинтересуют и сподвигнут кого-нибудь написать мне что-нибудь интересное. Но ежедневное общение с одним и тем же человеком, в одни и те же часы — зачастую это даже перебор для меня. Пока оно захватывает и увлекает, мне нормально, но когда начинаю уставать как от одного и того же сценария, так и от домашней рутины, я тут же готова сделать паузу и скрыться. Отчего-то близкое мое окружение это понимает: для них тоже нормально взять паузу, углубившись в свои насущные дела. В случае, когда же ты еще молод и несведущ, общения охота запредельно много

#личное #дневник #мысли #заметки

Идет снег. Да, это конец марта, да, недавно было +8, да, сейчас идет снег. Крупчатый, мокрый, не такой уж и белый.

Но идёт.

Я. Плакала все выходные, потом смеялась, опять плакала. Засыпала в каких-то фантазиях, самой себе говоря: «ну ты же сама знаешь, что ничего этого не будет». И всё равно кончила.

Наверное, я могла бы снять собственную драму «Белорусский вокзал». Было обидно, что всё вот так. Было очень обидно, но и понятно, почему. Всегда было понятно, почему. Череда красных флагов так действует на быка. Было обидно, что уже конец. Ну, сейчас я думаю, что конец. Сейчас я перестала включать альбом Self Esteem, перестала ждать, что его включишь ты. Перестала (ну да) ждать сообщения. Не перестала ныть. Не перестала читать любимые философские мемы в одной соцсети.

Я второй раз разжимаю кулаки, разжимаю железную хватку. Еще не знаю пока, насколько похолодает в душе. Еще не знаю пока, насколько сумею сдержать агрессию. Еще не знаю, скажу ли что-нибудь или всё же нет. Еще ничего не знаю, кроме того, что кровь пойдет не туда, куда надо, а туда, куда сама захочет. Но лицо сдержит. А вот мысли в такой близости отступят.

Сидя тогда в поезде, вся такая лавандово-зефирная, я четко видела, что теперь моя жизнь едет вот туда, и я не могу выйти. Мне не сойти отсюда, в какой бы огонь не мчался вагон. Пока что не моя остановочка. И с этим просто надо смириться, разложить на сидении рюкзак и перчатки, расстегнуться, снять солнечные очки и надеть наушники. Устроиться. И ехать, куда оно ведет. Все-таки сон о поезде был пророческим: в реальности вместо брендовой сумки у тетки, в остальном точно такой же, были какие-то лохмотья. Вот не туда теперь и едем.

Льдина, что съехала и перебила оптоволоконный провод. Льдина, что съехала и перебила соединения сердца. Льдина, что из моей любви сделала нелюбовь.

#писатель а #дневник а #мысли #чувства

Уже месяц как я со страшным осознанием понимаю, что может представлять собой маниакальная зависимость. От соцсетей, в частности. Кто из нас от них не зависим в современных реалиях? Однако мне-то в них пишут редко, и я первой начинаю диалог практически никогда, до сих пор расценивая инициативу со своей стороны как навязчивость, особенно вкупе с единственным, но ежедневным постингом историй (рукалицо просто, меня тошнит уже, но всё равно какую-нибудь незначительную информационную херню мне надо запостить, ы-ы-ы-ы). Так что… вывод один, и он незыблем: это зависимость. Другой вопрос: что она мне даёт? Ведь вьюи я не воспринимаю так, а соцсети – да. Похоже, что даёт она мне ощущение своего твёрдого (каким бы оно эфемерным ни было на самом деле) присутствия у других знакомых мне людей на виду… Я ж один раз в день выхожу из дома, и если б разговаривала с кем-то при этом нормально, но нет, — молча вышла и час молча походила, потом опять домой, в четыре замыленные глазом стены…

#личное #дневник #мысли #заметки

блять хочу ли я знать что мои родственники есть в инсте? по тому же принципу, мой профиль с той же вероятностью есть в их предложке, а хочу я его закрывать или нет, эти, сука, умные соцсети не ебёт. ну мало ли кто есть на свете? нахуя нам всем знать друг о друге? хорошо же сидим по углам!

 

"пусть пророчит мне ветер северный беду,

я пройду и через это, но себе не изменю.

ветер бей сильней, раздувай огонь в крови!

дух мятежный, непокорный, дай мне знать, что впереди!

чтобы жить вопреки!" ©

сепиевая даль за окном успокаивает и одновоеменно навевает тоску. неожиданная простуда вот уже третий день изводит головной болью и непроходящим ознобом, уводя вместе с тем в лёгкое состояние измененного сознания, с привкусом дзенской эйфории.

с нежной ностальгией и удивлением мне вспомнилась вдруг почти забытая, и случившаяся будто бы не со мной, а с кем-то другим история, в абсолютно чужой мне жизни.

все началось в далеком 2013-м, когда в порыве очередной музыкальной влюбленности, я поставила в голубенькой соцсети вместо имени и фамилии фразу Жить Вопреки. это была отсылка к недавно вышедшему одноименному альбому Кипелова, который зацепил своими мотивационными текстами, и присущими русскому року нотками особой эстетики и харизмы. наверное я сорвала бы сказав, что дело было лишь в музыке, потому что где — то на задворках сознания фраза отпечаталась девизом, равным моему вечному принципу "всему назло", с которым я упорно лавировала по жизни с самого рождения.

в тот год, как никогда я чувствовала острое желание высказаться, а оттого часами просиживала в той же соцсети, в группе с заворажившим названием "думающие", и писала комментарии к каждому философскому посту. зачастую кто — нибудь отвечал на мои рассуждения, и вот к концу дня под постами собиралась уже нехилая полемика, где все впрочем были друг с другом вежливы и до крайней степени дружны.

из этой — то группы ко мне и начали "стучаться в друзья" люди всех возрастов и геопозиций. у всех них, на удивление, складывалось обо мне единое впечатление, в равной степени забавляющее и вызывающее чувство неловкости.

все как один, они считали, что я мудрейшая, женщина под 40, с глубокими познаниями во всех областях, у которой случилось нечто трагическое, вследствие чего я познала всю суть жизни.

их удивление, когда они узнавали сколько мне на самом деле лет не имело границ. ещё большую шокированность вызывало то, что я слегка лукавила и не говорила о своей катастрофе. "обычная девчонка, которая просто много читает и проводит время в раздумьях" — именно так я позиционировала себя при всяком знакомстве с пришедшими. однако их интереса это не уменьшало. поудивлявшись пару дней моей юности и несоответствию их представлению, они снова начинали считать меня таинственно- мудрой и неизменно рассказывали о своих катастрофах.

первым был парень, старше меня лишь на пару лет. страдающий биполярным расстройством, агрессией и алкоголизмом, он искренне хотел свою семью и задыхался от одиночества. он звал меня своей сестрой и мы действительно были похожи, словно выходцы из одних условий. мы говорили ночами о всем на свете. он был чертовски несдержан, сам для себя опасен, и вместе с тем так запутан, что прекратить с ним общение у меня не возникало и мысли.

потом была девушка, сбежавшая из Киргизии, где ее бил отец. кочующая по квартирам друзей и знакомых, она тщетно пыталась найти без образования работу и скорбела по недавно погибшему в армии парню. у неё было красивое имя — Айгерим. утонченная, романтично — нежная и где — то все ещё остающаяся ребёнком, она располагала к себе как никто другой. неделями я звала ее к себе, обещала найти для нее работу и все разрулить, но однажды она просто пропала вникуда и это остро отдавало бедой. до сих пор я искренне надеюсь, что с ней все хорошо.

затем была женщина из Украины, чувствующая приближение войны и боящаяся за своих детей. ее муж, с которым она была разведена, кидал мне смешные песни и говорил, что не бросит бывшую жену и детей что бы ни происходило.

другая девушка ночевала в середине февраля в заброшенном здании, потому что ее был и выгонял парень…

их было много. разведенные, страдающие от несчастной любви, одинокие, потерявшие близких, глубоко несчастные на своих колеях…

все они летели мотыльками на светящуюся, словно маяк, обнадеживающую, монументальную фразу Жить Вопреки.

часами разговаривая с ними, стараясь кого — то утешить, кого — то отвлечь, кого — то просто выслушать, я сама того не ведая взращивала внутри Соприкосновение.

то чувство, когда между тобой и другим происходит откровение, магия и любовь. ты можешь не видеть собеседника, но знать о его катастрофе и помнить его всю жизнь. а он может запомнить навсегда твои в нужное время сказанные слова. и все это гораздо мощнее и глубже, чем беседы между клиентами и психологами, между священниками и прихожанами, потому что ты пропускаешь через себя чужую боль, прошиваешь ее светом, словами, которые вдруг приходят сами собой, будто нашептанные извне и возвращаешь этот ком обратно, но в значительно меньшем размере, в менее пугающей консистенции. ты говоришь "смотри, под этим углом не так уж и страшно, и здесь есть свет". и запутавшийся другой, сжавшийся в темноте, действительно его видит.

лишь раз я не нашлась что сказать и каким километражем света обмотать ту рану, с которой пришла ко мне одна из женщин.

"неделю назад у меня умер муж. я хочу вслед за ним. ты ведь не просто так зовешься Жить Вопреки? пожалуйста, сделай что — нибудь".

что-то, будто включающееся прежде с приходом каждого из них в этот раз не сработало. будто машина супергероя, за рулем которой я бороздила их приоткрытые жизни, дала дикий сбой, чихнула мотором и не завелась. впервые я не сумела пропустить это сквозь себя и ощутила острую нехватку опыта. у меня не было мужа, я не представляла что может значить его наличие, и отчего — то казалось, что смерть второй половинки невыносима настолько, что действительно можно отправиться вслед.

собрав все силы, я постаралась сказать ей что — то глубокое и в то же время поверхностно — эфемерное. разговор был нелёгким, и после того как он завершился, я думала, что она больше не вернется. ещё больше я боялась, что она что — нибудь с собой сделает. но через 2 недели она написала снова, и я поняла что период опасности прошел. беда миновала. ей все ещё было дичайше больно и плохо, но больше не сквозило предсмертной безысходностью и единственностью выхода.

спустя несколько месяцев группу "думающие" взломали самым отвратительным образом, выложив там непристойные вещи. вернуть ее не было возможности. я и ее обитатели сделались ещё ближе. пытаясь компенсировать отсутствие группы, я сделала свою страничку тем местом, куда мог придти и найти себе место каждый. пронизанные теплом утренние приветствия, маленькие философские размышления и написанные друг другу километры Соприкосновений.

я не знала, зачем мне это нужно. казалось, внутри что — то расцвело и открылось, и мир распахнулся навстречу. упиваясь чувством ложного всесилия, я верила в то, что они приходят не случайно. что никто кроме меня им не поможет и не освободит от гнетущих чувств. лишь годы спустя, я поняла какая глубокая травмированность пряталась за всеми этими актами спасения. не сумевшая спасти в детстве близкого человека, я пыталась спасти всех и каждого, кто хоть на мгновение откроется или покажется слегка раненым. но скольких бы ни случалось вытащить из неприятных ситуаций, путаниц в головах и скорби, Бездна была ненасытна. спасение людей плавно перекочевало на уличных собак, брошенных котят, и даже горшки с цветами, коим угрожала помойка. я не могла пройти мимо любого живого существа, если видела что ему угрожает хоть что — то. но всё это не закрывало внутри дыры. она пожирала все, громко сглатывала и тут же требовала ещё.

слишком долго я не могла осознать тот факт, что я ничего не могла сделать в детстве, чтобы спасти человека. не могла принять неоспоримую истину, что иногда у нас нет выбора, хоть и каждый трубит на всяком углу завлекающей искусительной иллюзией об обратном.

именно сейчас я понимаю откуда столько ярости к людям и почему у меня не сложилось практически ни с кем дружбы. я не умею дружить. я умею только спасать, и спасаю в каждом отражение человека, который засел на всю жизнь той самой ненасытной бездной.

для того, чтобы приблизиться к правде и стать откровеннее себе самой, мне пришлось ликвидировать внутри остатки агонизирующей "Жить Вопреки", тянувшейся годами сквозь всякий контакт с миром нервным иссушающим маревом.

для того, чтобы научиться принимать факт, что я всего лишь человек, который не властен ни над чьей жизнью, кроме своей, да и то лишь отчасти, я отказалась от всяческого спасения всего живого и стала закрытой и чёрствой. от этого не легче, но все, что казалось я делала прежде с искренним посылом, кажется теперь лишь хорошо завуалированным от себя обманом.

обманом, к которому я никогда не вернусь.

p. s. одна из девушек, мечтающая о семье, во времена "Жить Вопреки" пару лет назад вышла замуж. другая много путешествует и живёт вполне счастливо.

парень, страдающий биполярным расстройством сдал позиции на фоне алкоголизма и был замешан в мелких преступлениях. сознательно он поставил на своей жизни крест и не пожелал выбираться.

судьба остальных неизвестна.

p.p.s. никто не властен ни над чем кроме собственной жизни.

Единственная фотка с 27 дня рождения) боже, я ненавижу соцсети) но обожаю живое общение с проверенными людьми. Я каждого из них ценю.

чаще всего, лучшие перемены случаются с тобой тогда, когда ты перестаёшь быть хорошими для всего мира.

когда вместо покорного пути на голгофу ты выбираешь то, до чего всю жизнь казалось, что не дотягиваешь. когда посылаешь к черту всех, кто причиняет боль, не боясь более остаться в одиночестве.

когда вместо "мне всё равно" находишь силы признаться в "я ненавижу." когда вообще в чем угодно можешь не дрогнув признаться. когда вместо неоправданных жертв ради других появляется взвешенное спокойствие, рациональность, и если угодно, – холодный расчёт.

когда вместо пресмыкания перед агрессором — на губах ледяная ухмылка. вместо зова о помощи — бутылка хереса, тихая ярость и нежелание ни одной живой душе показывать ни минутную слабость, ни почти смертоносную надломленность.

когда вместо привлечения внимания и затыкания внутренних дыр другими, ты находишь в себе такую силу, что способна зацементировать дыры в десятках таких как ты.

когда более не ищешь в каждом встречном друга навеки, потому что уже обрёл его. и он улыбается тебе по утрам из зеркала. когда прекращаешь следить за страницами тех, кто тебя оставил в самый ненастный час, когда вообще неделями не заходишь в соцсети, потому что научился жить в этой реальности и даже находить в ней что — то прекрасное.

когда оставшись с собою наедине не мечтаешь выбраться из собственной шкуры, не орёшь как черт на сковороде, расцарапывая снова и снова нутро до мяса, а позволяешь всему зажить и относишься к себе бережнее, чем к фамильному хрусталю.

… только тогда случаются лучшие перемены.

Что ж…я сорвалась…Я высказалась подруге, что мне не интересен ее сухой контент без эмоций и души… а главное — количество… каждый день по 15+ сторис — это перебор. Постоянные голосовалки и ответы на вопросы…непонятные ребусы и загадки. Это жутко напрягает. Сказала, что заблокирую её и сделала это. Ну и тут сыграл роль тот момент, что она клянчит все время комментарии и ответы, но поставить лайк на мою иллюстрацию — это сложно, ничего не успеваю, нет времени. А потом увидела, что она и от профиля с работами моими отписалась.. уже давно. Ну и после всего этого… даже бомбануло немного…

Я поняла, сейчас она живет в соцсети, там её жизнь…её люди…Я так не хочу, хочу делится своей жизнью в соцсети, не существовать в ней… Там не осталось души, той атмосферы, что была в начале, сплошной бизнес.

Но что больше всего меня заставляет грустить, что нужно ехать на годовщину в августе к ним, потому что обещала…

но я понимаю, что это будет очень некомфортно для меня — раз. Потому что я такой человек, не люблю компании… Два — ненавижу застолья и все сборы…лучше дома фильм посмотреть. Три — когда я сказала, что хочу на дольше ехать, не на несколько дней и найти квартиру, то она такая: зачем? У Вики можно, хозяйке минимальную сумму, подарок и живи сколько хочешь… Конечно, о своей заднице и снижении стоимости квартплаты, в первую очередь, подумала, о моём комфорте не надо подумать…лучше я заплачу на 1000 больше, но буду жить одной и там, где понравится мне.

И это не первый случай. Несколько лет назад думала, на море поехать, то так же предлагала дом знакомых за космическую цену… но я передумала, поехала в Египет) Не знаю, что со мной творится… это моё восприятие или меня действипытаются использовать…? И такое ощущение у меня уже не первый раз…

Ну что же.. Я официально разведена еще с 30 мая. Суд состоялся 30 апреля, нас развели, без всяких проблем, я подготовила все документы правильно. Я реально хотела развестись по хорошему. Прям вот реально, чтобы дальше общаться, у нас же есть Лина. Да, у нас не получилось (потому что мудак), но я не говорила этого вслух. Я ставила интересы моего ребенка превыше своих. Мы договорились, что Максим будет пересылать нам деньги, он уехал в командировку.. и всё. На этот хорошее отношение закончилось. Он ничего не присылал, только обещал, не спрашивал как Лина, как дела, а я перебивалась с рубля на рубль, чтобы дать ей всё, что надо. Спасибо моей мамуле, что она не бросила нас, так бы я не знаю, как выжила бы без денег.

Я сильно похудела с момента расставания (то есть с декабря), почти на 10 килограмм, особо ничего не делая ахаха

Максим приехал в мае, увидел меня, и вечером пишет «может начнем все заново?». Я так ржала, прости господи, что чуть не разбудила всю палату (мы тогда с Линой в больнице лежали). Он реально мне писал каждый день, что хочет все вернуть. Что я должна дать ему шанс. Еще бы, я стала красоткой, почувствовала себя счастливой, конечно, как к такой не вернуться? Но я ничего к нему не чувствую. Знаете, когда он был рядом со мной, мне не захотелось даже его коснуться. А это показатель для меня.

Потом вроде успокоился и затих. В июне чет писал еще, а в июле пропал совсем, и опять ничего не платил. Ну я уже начала собирать на алименты доки, чтобы хоть как то стребовать потом бабло. И тут мне пишет подруга такая «вот Максим мудак у тебя. То хотел вернуться, то с любимой выкладывает сторис». Я такая ВТФ и иду в инсту.. а там скрыто от меня все. Я опять ржала. Ну что за детский сад? Мы развелись, а ты скрываешь от меня свою бабу новую. Мне скинула потом эта подруга скрин, бабец на меня похожа. И вот мне было обидно только за то, что он никогда не делился фотками со мной.. Никогда не выкладывал меня или Лину. Знаю, соцсети не показатель, но я говорила ему, что мне обидно, но тогда я не понимала, что он не показывает меня из-за всех своих баб, с которыми он переписывался. А тут «с любимой на рыбалку», «любимая балует». Ревности – нет, вообще никакой, а я собственница. Просто реально смешно, детский сад.

Потом опять написывать начал, когда я сказала про суд и алименты.

Потом начал писать, что если бы я дала нам шанс, то уже было бы все хорошо. Я вновь ржала с этого. Мне прям жалко его новую бабу, найти чтоль её, сказать, что он все вернуться ко мне хочет. Но он по ходу с ней расстался, потому что он закидал меня комплиментами в последнее время. А я не хочу. Я не люблю его, ничего не чувствую. И плюс, у меня сейчас есть.. можно сказать, любовник. Не парень, нет. Именно любовник, для здоровья. И я узнала, что такое реальный секс ахаха и когда реально хотят сделать приятно. Но об этом позже расскажу.

старательно не думаю о работе, детях, тупых заданиях, убогих мероприятиях, которые придётся придумывать и проводить, о том, что через полгода подумаю, что лучще как-то было в убогой забегаловке с мужиками-маньяками, где от тебя ничего не ждут, кроме верно посчитанной кассы.

старательно сохраняю мышление, как перед учебным годом: думаю о том, какую канцелярийку мне надо, и штудирую алик в поиске того самого ланчбокса.
хотя меня не так уже вставляет вся эта мишура, да и вообще никогда особо я не думала "о БОЖЕ надо купить эти блокнотики и красивый дневник" (хотя чего уж там, за последние годы канцелярия стала куда приятней и даже я тепер хочу школьный дневник), всё равно это приятный ритуал перед учебным годом, и вообще всегда: купить какие-то новые симпатичные вещи, продумать как ты будешь что-то хранить, что в чём носить и писать, приготовить одежду. (и похуй что аккуртано писать ты будешь только на первом листе, и так со всем) всё равно что чемодан собирать перед поездокй. вроде заёбная рутина приносящая мигрень, но иногда прямо очень заходит.

я наверно тот человек, который себе взаранее гроб купит и одежду туда же.

хотя, вот если серьёзно. у меня типа на случай смерти два варика: 1) мне будет совершенно похуй. я помру, и дальше не моя забота вообще. даже ни копейки на это дело не оставлю, мне уже фиолетово будет, пусть меня хоть в канаву снесут. но я в любом случае немного подберу свои пожитки- что-то выкину, что-то поудаляю. соцсети там, записи всякие. по-моему стрёмно когда человека нет, а его след в таком мусорном виде остаётся- да ещё кто-нибудь потом будет рыться в моём личном фотоархиве, где мы с одноклассницей блейзер пьём в лесу в 9 классе. ну нахуй. надо эту поеботу кстати сейчас удалить, хах.
2) если я вдруг "стану человеком" ну и вообще у меня будут дети, с которыми будут хорошие отношения. я вообще почему-то не раз представляла себе эту картину: прямо как колин ферт в сингл мене, аккуруратно раскладываю вещи, ключи, и какой-нибудь хороший костюм. ещё обязательно наличку на похороны, потому что иначе с твоего счёта это снять проблематично, наверное будет. только как наследство через какое-то время (наверно, может всё не так, я хз).

В преддверии др мне скинули эту фотку и я от неё в восторге. Теперь к важным новостям.

Вот уже меньше, чем через неделю мне 24, через четыре дня я укатываюсь в Грузию на моря, светить своими свисающими боками и животом. Таймхоп щедро подбрасывает всяких фоточек 1-, 2-, 3-, 4- и 6-годичных давностей, где я или за буграми или с буграми. Написывают люди, которые вроде должны разнообразить моё добровольное одиночество, но они не вызывают никаких эмоций кроме как выйти из соцсети и избежать разговора.

Меньше чем за месяц я разбила два телефона, за один из которых ещё даже не вносился взнос, а первому понадобилось три грандиозных и с потрясающими обстоятельствами падения, чтобы он-таки помер. Апплодисменты косяку, эта часть меня никогда не умрёт.

Скоро начало курсов, снова упорный труд, и я и жду и не жду этого одновременно, вроде у меня так много сейчас свободного времени и это и клёво и не клёво. Проблема свободного времени в том, что сразу начинаешь думать о том, о чём думать не стоит. Или жрать. Что хуже, даже не знаю.

Мой двухмесячный краш на студента благополучно изжил себя в корне, (приятным бонусом ещё и отвлек меня от пиздостраданий по бывшему), и я снова пожинаю плоды своей одиночности (звучит как по мне лучше одиночества) и всем парным друзьям, у которых развлечения, очевидно, состоят в том, чтобы сходиться-расходиться, советую попробовать. И даже не лицемерю. Чуть меньше бы свободного времени и было бы 100 из 100, убавить нечего, добавить не за чем.

Пересматриваю сейчас секс энд зе сити и бросилась мне в память одна очень замечательная фраза. Почему одна вещь, которой у нас нет, мешает нам наслаждаться всеми теми, что у нас есть? И это такая правдивая грустная жыза, что захотелось аж сделать что-то вопреки этому. Даже не вопреки этому, а себе в удовольствие. Вот есть у меня любимая прекрасная работа и замечательные друзья, значит в этом сейчас и можно найти спокойствие и счастье. А всё материальное - стоит ли оно того?

Вокруг ровесники берут кредиты и скупают квартиры, с помощью ли, без помощи ли родителей, рожают детей и сочувственно смотрят на тебя. А ты сидишь и думаешь, когда уже можно отойти будет от всех этих совковых ожиданий и спокойно жечь, палить эту свою молодость к хуям в караоке до рассвета и знать, что не будет другого времени, кроме как сейчас.

КАК НАЙТИ ВРЕМЯ ДЛЯ ЧТЕНИЯ, ОБУЧЕНИЯ И ДРУГИХ ПОЛЕЗНЫХ ДЕЛ?

Все мы страдаем от нехватки времени. Куда-то спешим, стараемся сделать тысячу и ещё одно полезное дело. Часто сами не оставляем себе ни минуты на чтение книг, разговор по телефону, встречу в кафе или даже на то, чтобы приготовить полноценный ужин. Если бы мы только могли выкроить для этих дел ещё один час в сутках! Но, признайтесь, даже если бы у нас был этот 25-й час – или даже все 30 часов, – всё равно что-нибудь мы бы не успевали сделать. Так где же найти время на те дела, на которые его вечно не остаётся?

Проанализируйте свой распорядок дня

Для начала разберитесь, на что вы тратите свои 24 часа ежедневно. Засеките, сколько времени у вас занимают повседневные дела: дорога на работу и обратно, укладка и макияж, выбор одежды и приготовление еды, проверка почты и общение в мессенджерах, поиск места для парковки и поход в магазин за продуктами. Установите трекер для смартфона и узнайте, сколько времени у вас отнимают «Инстаграм» и «Фейсбук», сколько – чтение книг, а сколько вы уделяете работе.

Наверняка какие-то цифры вас удивят: возможно, вы и не подозревали, что ежедневно тратите на пролистывание лент соцсетей по четыре часа, а читаете всего в среднем по 12 минут.

Теперь вы знаете, на что уходит время. Осталось самое главное – перераспределить имеющийся ресурс с максимальной эффективностью.

Расставьте приоритеты

Подумайте и решите, что для вас действительно важно именно сейчас: прочитать больше профессиональных книг и добиться продвижения по карьерной лестнице, подтянуть французский к следующему году и уехать учиться в Париж или же вы хотите больше времени проводить с семьёй. Будьте реалистом и не хватайтесь за все цели разом. Выберите те, в которые действительно готовы вкладывать время и которые не бросите через пару недель. Давно хотели выучить итальянский? А действительно ли вы готовы сейчас посвятить этому делу столько сил и времени? Не наскучат ли вам учебники и грамматические правила? Есть ли у вас стоящая причина для изучения иностранного языка? Или стоит сфокусироваться на чём-то другом?

Если вы будете пытаться сделать всё и сразу, то велик риск потерпеть неудачу во всех сферах – не успевать учиться, не иметь времени для друзей и для себя, оставлять книжки пылиться на полках. А не достигая поставленных целей, вы калечите свою самооценку. Поэтому важно выделять действительно важные задачи и поочерёдно фокусироваться на них.

Планируйте и ставьте конкретные цели

Если вы, например, хотите найти время на обучение программированию, поставьте себе большую конкретную цель: через два года написать своё собственное приложение. Потом разбейте её на цели поменьше: для начала надо записаться на курсы и выучить конкретный язык программирования. А затем приступайте к реализации: найдите школы программирования, сходите на тестовый урок или начните обучение онлайн. Главное – иметь конкретный план действий со сроком для каждого шага. Начав движение по плану, вы сможете свободнее находить время для выбранного дела и не откладывать задачи на потом.

Если вы хотите больше читать – не заставляйте себя ежедневно жертвовать на это час-полтора в ущерб другим важным делам. Поставьте себе конкретную измеримую цель – прочитать 36 книг за год. Составьте список книг, распределите их по неделям и почаще сверяйтесь с получившимся расписанием – вы можете равномерно распределить все 36 книг по три на каждый месяц, а можете залпом прочитать несколько за неделю отпуска.

Подтянуть французский к лету поможет план изучения новых слов: профессор прикладной лингвистики Стюарт Вебб из университета Западного Огайо считает, что для того, чтобы понимать речь и выражать свои мысли на иностранном языке, достаточно освоить около 1000 словарных форм. Если вы будете учить по 10 новых слов в день, то вам потребуется всего чуть более трёх месяцев, чтобы освоить базовый уровень.

Планирование и постановка измеримых целей помогут более ответственно относиться к своему времени и использовать его продуктивнее.

Используйте небольшие хитрости

Исследования показывают, что чем счастливее мы себя ощущаем – тем быстрее проходит время. Все дело в дофамине. Этот гормон счастья влияет на восприятие времени мозгом. Поэтому, когда мы занимаемся нелюбимым делом, нам кажется, что время замедляется и минута длится вечность. Но, когда мы заняты тем, что приносит удовольствие, время пролетает незаметно. Помните об этом, когда собираетесь немного посмотреть сериалы перед сном, иначе обнаружите, что за окном уже рассветает, а вам вставать через три часа.

Если вы хотите успевать больше, окружайте себя вещами, которые помогут на пути к цели. Если вам не хватает времени на иностранные языки – переведите гаджеты на изучаемый язык, перенесите иконку обучающего приложения на первый экран, а все соцсети спрячьте в папке где-нибудь подальше. Если вы не успеваете читать – положите книгу на столик у кровати и читайте перед сном, слушайте аудиокниги за рулём и в спортзале, попросите дарить вам сертификаты в книжные магазины. Сделайте так, чтобы ваше окружение было не препятствием к достижению цели, а помогало вам не бросить начатое и выкроить минутку-другую на полезное дело даже в самом плотном графике.

Просыпайтесь раньше

Считается, что взрослому человеку необходимо спать по восемь часов в сутки. Но исследования показывают, что здоровому человеку достаточно и семи, а привычка спать по девять и более часов вообще может негативно сказаться на здоровье.

Если вы привыкли спать по восемь часов, попробуйте заводить будильник на час раньше. Всего за один утренний час вы успеете сделать множество полезных дел, на которые обычно времени и сил не находится. Мы с вами уже делились причинами завести будильник на час раньше, но у вас наверняка есть и другие дела, которые идеально заполнят этот час.

Чаще говорите нет

Один из главных врагов эффективного тайм-менеджмента – безотказность. Часто мы слишком много времени безосновательно посвящаем проблемам других людей.

Многие боятся обидеть человека или показаться недоброжелательными и не могут ответить отказом на неудобную просьбу. Немного здорового эгоизма позволит вам более эффективно распоряжаться своим временем и посвящать его не чужим проблемам, а своим делам.

Каждый раз, когда вас будут просить о не очень удобном для вас одолжении, которое потребует много вашего времени, задумайтесь – действительно ли человек не может обойтись без вашей помощи? Постарайтесь найти компромисс и не пытайтесь искать отговорки – у каждого из нас есть право на личное время, и мы не обязаны отчитываться за него. Учитесь говорить нет. Думайте о себе, будьте вежливы и доброжелательны – вы поймёте, что на самом деле это не так сложно, и сможете использовать своё время для своих же потребностей.

Время – самый ценный ресурс, и, к сожалению, мы не в силах увеличить количество часов в сутках. Но мы можем грамотнее распоряжаться теми, которые у нас есть. Чтобы у нас было больше времени на приятные и полезные дела, надо всего лишь пересмотреть отношение к имеющимся 24 часам. Надеемся, что наша статья поможет вам даже в самом плотном графике выкроить час-другой на хорошую книжку, встречу с подругой и на другие дела, приносящие вам радость и удовольствие.

А вас часто удаляют из друзей?

В общем, она удалила меня из всех соц.сетей.

Вроде как особо и не зацепило, скорее удивило. Всегда относился к такому поведению с равнодушием и непониманием.

Ну то есть понимаю, если расставание прошло жестко и жестоко, и ты просто обрываешь все контакты, чтобы вообще не связываться. А тут вроде год как прошел, особо не мешало, да и с праздниками проще было поздравить. И опять же она вроде как решила расстаться.

Причем не страдаю такой глупостью - заходить проверять, что нового, кто лайкает, кто в друзьях появляется, а тут случайно увидел, что у меня исходящие заявки висят в друзья. Оказалось, что удалили везде. И как-то немного обидно стало даже - со всеми, с кем был близок, мы все равно держали контакт - оставляли возможность спокойного общения, т.к. уважали друг друга и готовы были ответить, если такая будет необходимость, да и просто следить за развитием и успехами друг друга, все таки какую-то часть своих сил и веры вкладываешь и хочешь видеть, что не зря.

Хех, на самом деле мало придаю значения таким проявлениям, тут скорее удивило, что вроде как год с лишним мое нахождение в списках контактов не смущало (причем мои родители и близкие родственники, друзья так и остались там), а теперь что-то изменилось. И вот смущает то, что ничего же не сделал. А ощущение, что где-то накосячил.

Странно как соцсети все-таки влияют на наше настроение и поведение, хоть и минимизирую влияние на себя, а все равно полностью закрыться не могу.

Видимо, действительно меня больше расстраивает в этой ситуации, что я себя чувствую в чем-то виноватым, а не должен. Но это скорее очередная проблема "славного парня", хочется быть хорошим. А для всех не получается - не откровение, еще один повод убедиться.

Хорошего вам настроения и меньше зависимости от онлайн жизни!

ну если уж обещала. три тыщи лет назад. больше самой себе. надо закрыть гештальт (так же сейчас модно говорить?).

я думала, это никогда уже не произойдёт. что я всегда буду лелеять свою рану в сердце, потому что годы идут, а я так мало продвинулась, так подвержена всё ещё минутным смертям, когда что-то где-то отзовётся, напомнит о себе.

и вот однажды я поймала себя на мысли, что всё. честно - очень хочется написать избитое «в один прекрасный день». это ведь правда. как будто я пять лет носила на себе огромный камень, целый дом, а не камень, и вот он свалился с моей спины. плечи расправить пока трудно, но уже есть чувство свободы.

этому есть две логичные причины:
1) время. может так совпало, но и в самом деле, к тому моменту от расставания прошло столько же времени, сколько мы были вместе.
2) он женился и возможно они там собираются рожать. да, я не говорю «я вышла замуж» и «я родила», потому что это не имеет значения в данном вопросе. это не решает. решает то, что женился он и он станет родителем. блять, я не знаю как это объяснить и почему у меня такие эмоции, но мне почему-то стало противно. как будто человек резко стал чужим, вроде попутчика в троллейбусе, но вас связывает что-то интимное. хочется абстрагироваться.

да, в один день я поймала себя на мысли, что я больше не хочу его в своей жизни. не то чтобы я ещё вчера прям ХОТЕЛА - ну нет, просто для меня было терпимо, было интересно, что он периодически выходит на связь, знает, что происходит в моей жизни, бывает на странице в соцсети, что он незримо рядом, хотя мы давно не вместе. мне не нужно было трогать его руки, чтобы чувствовать его. меня тешила мысль, что я для него существую, хотя он что-то там мутит с другой.

казалось бы - вот ты женился, а я всё ещё для тебя существую. ты же снова написал какую-то ерунду. по делу даже вроде, спросил что-то по работе, но я прибила тебя фразой о своём декрете. конечно, я ведь не выставляла фото с огромным пузищем нигде. тогда ты признался в своей женитьбе. взрослые ведь совсем!

но теперь эта мысль меня не тешит. обрубило. а ведь должно быть наоборот. переживания, тоска, ревность. я нервничала два дня. и к их исходу почувствовала облегчение. и надежду, что он больше не напишет. никогда. я сама больше не захожу на его страницу. буду честной - помимо желания выкинуть его из своей жизни у меня ещё есть нежелание видеть его семью. ну я не знаю, что это такое. это не ревность - сегодня, в этом посте нет места лукавству. это просто конец. это как… не знаю, когда ты ел любимый бургер, но тут на него блеванул прохожий, и чё-то больше его даже в руки брать неохота :D как бы пусть теперь прохожий себе его и забирает, мне уже такое не надо.

но он напишет. два раза в год, с разницей в две недели, как делал это все шесть лет с тех пор, как мы расстались. может быть, когда-нибудь он решит этого не делать. хоть бы уже этой весной. а вдруг ты тоже читаешь это? я готова попрощаться навсегда.

Друг Чёрненького, с которым еще тусили летом, который после на меня обиделся, пригласил в бар. Я заболела, но поехала. Я давно так не смеялась. Он так много спрашивал про моё волонтёрство и Микки, вегетарианство.. Это был прекрасный вечер. Очень искренний и эмоциональный.

-Почему ты не ответил в беседе, почему не идёшь, когда все в кино шли?

-А ты так хотела, чтобы пошёл? Не хотел жаловаться, что плохо себя чувствую. Нужно было мне в личку написать. Может, ты бы тоже не пошла, -… ;)

Вечер так быстро прошёл.. Я даже не разу не заходила в соцсети, не сделала памятное фото.) Как распрощались, зашла вк, увидела сообщение от Чёрненького. Спросил, встретилась ли я с его другоим, чем там занимаемся..) Полночи переписывались..)

Словила себя на мысли, что начала ото всех закрываться (некоторые личности всё же не в счёт почему-то). К примеру. Один парень, который, когда Микки ещё был моим подопечным, покупал ему корм, провожал меня до подъезда, взялся мне помочь с кое-какими проблемами. Хотел со мной встретиться. Договорились, в какой день. И тут я не захожу в соцсети. Оказалось, он знает мой номер. Начал звонить.. Много. Я не отвечала и искала причины, по которым не хочу видеться. И так было 3 дня.. Потом всё же я ему сама перезвонила. И после фразы: "Ты разнообразила мою жизнь", - моё настроение поменялось.

А ещё в последнее время, меня очень часто посещает идея удалить все свои соцсети, оставить только мессенджеры. Меня бесит инста, фб, других соцсетей слава богу уже нету у меня. Я понимаю, что я просто херней страдаю в инсте, просто смотрю сторис и лайкаю фоточки, мне лень даже что-то выставить. На фб вообще практически не захожу, держит меня там только переписка с универом. В общем думаю думаю, а решиться никак не могу. Лучше б книги читала, чем смотрела хрень в инсте.

Очень правильную инструкцию про "Колумбайн" и теракты придумал, сформулировал и объяснил учитель по ОБЖ ученикам одной из калининградских школ. Наверное, потому, что это не вечно похмельный бывший прапор и не подполковник с эхом в черепной коробке, а бывший майор ВДВ. 1. Если слышишь стрельбу (во дворе, школе, ТЦ) - беги. Не разбирайся, что происходит. Не останавливайся снимать, чтобы потом выложить и хайпануть. Беги наружу (но так, чтобы паникующая толпа не затоптала), отбегай далеко. Звони родителям, что живой. Вызывай полицию. 2. Если стреляют рядом или в твою сторону - падай за парту, за колонну, ползи за угол и прячься. Двери можно забаррикадировать чем угодно. Если понимаешь, что убийца идет к тебе - действуй по ситуации, но между "просто умер" и "дал по голове стулом и выжил" лучше выбрать жизнь. Если не можешь спрятаться - притворись мертвым, если убийца не "достреливает" жертв. Если решил бежать - петляй. Не беги прямо. Три шага вперед, один вбок, четрые перед - один вбок. 3. Взрыв рядом и ты живой? Выбирайся скорее. Не снимай на мобильный - может быть второй взрыв, расстрел, обрушение здания 4. Не стесняйся, не бойся падать. Даже в грязь. Даже в самой новой дорогой одежде. Даже если больно. Одежду можно купить, синяки пройдут, а жизнь не купишь 5. Если твой друг, одноклассник или приятель пишет, что хочет убить учителей, взорвать школу, если ты знаешь/слышал/прочитал в его соцсети/чате про сделанную взрывчатку, откуда-то появившееся оружие - напиши в полицию, если стесняешься позвонить. Или в ФСБ. Нет, тебя не потащат на очную ставку и не опозорят как стукача перед всем классом. Не отделывайся шутками "мы думали, ты чмо, а ты "Колумбайн", "Чего сразу мэра не завалишь?" или "Ооо, кек лол". Зато ты будешь живой. И одноклассники живые. Даже если это шутка, лучше перебдеть, чем потом лежать в могиле или нести цветы, раздавая интервью "он писал, что хочет убивать, но мы думали это по приколу". 6. Может, взрослые и тормоза, дебилы и не понимают ваше поколение, но если что случится - ты же побежишь к ним и именно они приедут с сиренами и автоматами тебя спасать. Поэтому лучше предотвратить, чем расхлебывать.

Выпускной отгремел! Вообще, всё было супер) не считая того, что мои ноги в туфлях чуть не умерли. А так мы все, весь университет, были красивые: в мантиях, конфедератках) очень понравились моменты, когда 6000 выпускников отпустили в небо воздушные шары, когда получила в руки диплом. Мы с одногруппницей просто прыгали и визжали от радости!) И конфедератки подкидывали всем универом. А я много снимала, выкладывала кучу всего в сторис :D Хочется пережить это ещё хотя бы раз в жизни) Потом мы с молодым человеком сходили в ресторан и пошли гулять по городу - была ночь музыки и гулять было прямо здорово! Попали на концерт Нойза :) после концерта немного побродили и решили ехать домой: мои ноги уже болели и я не могла дальше ходить. В общем, теперь я жду фотографий с фотозон, чтобы пополнить свои соцсети :D да и выбрать, что из них распечатать и поставить в рамочку :) Как поется в одной песне Bogachi (которые выступали на нашем выпускном) "Досвиданья унивеееееер".

Что-то меня накрыло. Думала, проведу вечер с новым знакомым, а по итогу не захожу в соцсети, всех избегаю.)

криповее только ситуация с заказом лэптопа через интернет-магазин, когда меня начал вызванивать продавец-консультант, предварительно промониторив все мои соцсети.

Проснулась и поняла, что не хочу заходить в соцсети, никого не видеть, не слышать. Опять приступы агрессии.

дни, когда я не заходили на его соцсети: 4

количество выпитых сидров: 8

Как описать последние события, я даже и не знаю. Чувство двоякое. Думала, с большего переболела, но ничего подобного. Всё совсем не так, как мне пытался показать один человек. Как после этого верить людям? Расскажу события по дням. Надеюсь, мне станет легче после написания. Братан советовал вести дневник.

В понедельник был первый выходной Влада за долгое время. Но он пошёл на футбол. Мы повздорили. Сказал, что после наберёт, не набрал, не написал.

Во вторник мы вместе с Владом должны были идти на ДР к моему братану (вообще это изначально приятель с Влада компании, которую Влад сменил, а я с ними очень сдружилась и Егорка и Руст стали моими лучшими друзьями или просто братанами)). Он позвонил мне в 17.30 (встречались на ДР 18.40):

-Привет. Ты где? Не собиралась мне звонить?, - бла-бла. Сказал, что едет за зарплатой, освободиться часа через 2, сможет подъехать на ДР. Я ответила, что хорошо, нормально, боулинг у нас на 3 часа, пусть набирает. Не набрал.. Я не выдержала, написала ему вечером, что за херня, что он творит, почему опять пропал. "Не было денег, не хотел портить мне настроение" и т.д и т.п..

В среду я вновь подняла тему. Спрашивала, если не было денег, где же он был до 11 ночи и с кем. Он был уклончив. По итогу написал: "У нас уже всё не так, как всё раньше и я не знаю, сможем ли мы всё вернуть", - меня как молнией долбануло, я спросила, когда он вернёт мои деньги и всё. Хотела прогуляться, написала нашему общему другу (как я думала), он позвал к себе. И тут начинается.. То, что он мне понарассказывал.. Во-первых, он сказал, что Влад ему позвонил и сказал, что мы расстались; во-вторых, что Влад мутит с той бабой из казино, из-за которой мы неоднократно чуть не расставались; в-третьих, он регулярно ходит в казино; в-четвёртых, он сказал, что "у нас всё плохо, но он готов на мне жениться". Всё это время ему названивает Влад, спрашивает, у него ли я, сколько выпила. Он собирался к нему на ночь после меня.. В последний звонок он выдаёт (это около 2 ночи, когда уже мой транспорт не ходит: "Вы там хоть не тра*аетесь?"). По итогу всего услышанного весь вечер у меня, не переставая, текут слёзы, а потом начинается жуткая истерика. Я реву навзрыд и просто хочу умереть. Правда. Я несовсем помню, как доезжаю домой. Помню, что истерика продолжается и дома. Я тошню всю ночь.

В четверг я переношу свои собеседования, лежу целый день в бессознательном состоянии. Влад мне звонит всего раз в 12 ночи.

В пятницу я иду на собеседования. Вечером на часик иду прогуляться с братаном. И он мне говорит, чтобы я не верила этому "другу". При всём его отношении к Владу в последнее время (из-за того, как он относится ко мне), он не верит тому "другу" и не верит, что Влад так мог поступить. Так же считает не он один. Пятница- ДР моей мамы. Я приезжаю домой и даже не могу сидеть за столом. Беру алкоголь и иду к себе в комнату, лежу без света. Не пью.

Суббота.. роковой день. Все эти дни я не захожу в соцсети. Влад не звонит. Меня звали и на ДР, и на тусовку за город. Но я пошла с братанами на шашлыки. Сидела всё время в своих мыслях, понимая, что всё стало для меня серым, жизнь потеряла все яркие краски. Все парни кажутся долбаёбами. Воспринимаю их очень дико. Хотя внимания за последнее время очень много. После шашлыков я не поехала на транспорте домой, я пошла пешком. В 23.40. Мне звонит Агент. Я удивилась, не успела ответить. Пишет, чтобы я срочно перезвонила. Я перезваниваю, он плачет.. Дома произошёл ужас.. Я не буду рассказывать, что- это слишком личное, но Влад ушёл из дома. В тот момент, я понимаю, что мой мир окончательно рушится. За что? Что с ним? Где он? Как он к такому пришёл? Слёзы на глазах. Написала ему смс и про ложь, и про измену (то, что "друг" рассказал"), начинаю наперебой ему звонить. Скидывает. Ответил спустя минут 40. Говорили часа полтора, наверное. Тончее, почти всё время я горько рыдала, повысила дозировку своих таблеток, ибо не могла успокоиться и просто сходила с ума от того, что он сидит в подъезде, ему некуда деться, а я не могу помочь.

Итог таков: всё, что мне рассказал "друг"- неправда; что касательно нас.. продолжить отношения мы не можем, потому что сейчас всё пиздец. Он видет два выхода: либо нам нужно время, чтобы понять, сможем ли мы продожить, есть ли чувства, либо расстаться сразу. Так же, из-за того, что я "пропала" из соцсетей, не ответила на его звонок, он сочёл, что я с ним рассталась. Больше мне добавить нечего

P.S. сегодня утром мама расплакалась, сказала, что ей жалко и меня, и Влада.. Пусть он хотя бы зайдёт к нам покушать…

Соцсети… Дитя прогресса, дитя современного мира, века интернета.

Скорость общения, скорость получения информации, способы самовыражения. Столько плюсов. Но сейчас не об этом.

Просматривая ленту viewy постоянно вижу записи "посмотрел(а) сториз в инсте, а он/она там гуляет, развлекается, не думая обо мне…", "опять выложил новые фотографии с ней" и т.д. И мысль зацепилась за это. Как же усложнились расставания.

До времени с контактом, инстом, твиттером, фэйсбуком, телграммом и т.д., до века открытой информации о человеке. Мы расставались и оставался шанс, надежда, что человек тоже скучает, или переживает, пусть это чаще всего не соответствовало действительности, но все же ты мог надеяться. Поэтому если вы все-таки случайно встречались, то шанс на восстановление становился в разы сильнее.

Ммм.. Сложно описать, тут скорее на ощущениях. Ты не знал, что близкий человек на следующий же день пошел кутить, или что он гулял со всеми подряд, или что он в принципе без тебя живет вполне себе хорошо, и ощущает себя также или делает вид.

Более того, у тебя оставался образ именно того человека, которого ты любил, который был тебе близок, и этот образ не вступал в диссонанс с фотографиями и историями.

Естественно, ты мог получать информацию от знакомых, близких, но все же визуального подтверждения ты чаще всего не получал.

И если ты виделся с ним снова, то ты не держал в голове, что он позавчера бухал в ночном клубе, а на выходных ходил на кино, которые вы планировали посмотреть вместе.

У тебя было больше причин для веры в то, что человек мог осознать, или принять свои ошибки, или сделать выводы. И ты готов был давать шанс, пусть и ошибочно, но все же давал шанс и себе в том числе побыть еще счастливым.

Сейчас ты уже не так открыт к этому, и возможно твой человек уже не будет с тобой, просто потому, что ты не подпустишь его снова.

Нет ничего хуже, как представлять когда близкого тебе человека, проводящим время с другим, который радуется и смеется вместе также как с тобой, также обнимает, также занимается близостью. И соцсети поддерживают эти мысли.

Легко сказать - отпишись, удались, не смотри. Но чего-то я не видел таких стальных людей, такой железной силы воли. Все мы слабы, особенно, когда потеряли близкого человека.

Конечно, соцсети это только инструмент, люди сами не сильно изменились, и раньше гуляли и кутили и изменяли. Но доверия было больше. Веры в людей было больше.

Чтобы счастье случилось - нужно давать ему шанс случиться. А мы перестаем его давать все чаще и чаще.

Пусть вам доверяют как можно больше. Хорошего дня

Честно говоря, нет уже сил читать эти страшные новости и вникать в них. Да, бесспорно, это ужасная трагедия, о которой известно уже нетолько на территории всей нашей страны, но и за пределами.

Но я уже не могу. Мне страшно каждый раз, когда я ложусь спать. Особенно имея в запасе такую привычку, как пропускать все через себя: а как бы я была там? что бы я делала? смогла бы я спастись?

А оказавшись запертой в горящем кинозале, думаю, до последнего не смогла бы осознать, что с минуту на минуту уже не буду дышать, что это конец.

У меня нет желания заходить в соцсети, потому что все такие все в соболезнованиях, от которых пострадавшим ровно ничего не делается. Возможно они даже не видят этих соболезнований, т.к.просто сейчас не до этого. Нет желания заходить и потому, что я хочу оградить себя и постараться как можно меньше думать об этом. Я хочу вернуть свой сон. Потому как ложиться спать в каком-то тревожном состоянии - этого мне хватило еще в детстве (но тогда причин-то и не было тревожиться).

Обвиняют тут в том, что люди не пишут о трагедии в Кемерово. Так вот, зайдите в мой твиттер, посмотрите, как у меня внутри все клокочет, и закройте свой рот. Да, я могу сказать только за себя, но я знаю, что многие девочки так же в твиттере делятся своими переживаниями об этом, потому что так отдача выше. Большинство постов в популярном были написаны до трагедии, а если человек не пишет об этом в блог, это не значит, что он не переживает. Внезапно, эмоциональный диапазон у всех разный, и если кто-то будет строчить полотна во все соцсети, то другие будут тихо переживать это и следить за всеми новостями. А кто-то вообще не будет переживать, потому что, да-да, и такое бывает, ему все равно - не его дети сгорели и ладно.

Скорбите, переживайте, освещайте информацию, но не превращайтесь в блядей. Даже из-за этого умудрились посраться.

Спасибо, можете начинать писать оскорбления в комментарии.

Все новое - это качественно забытое старое.

Никогда не понимала, что надо писать в первом посте дневника-блога-соцсети-этцетера. О себе? Или "Всем чмоки в этом чате"? Или сразу вывалить поток мыслей на неподготовленные к такому стрессу мозги читателей? Словом, черт его знает.

За сим будем считать первый пост успешно написанным.

Во имя винды, харда и святого модератора.

Enter.

1. Я на самом деле считаю, что со мной что-то не так. У меня есть некий эмоциональный изъян, из-за которого я не могу ярко и полно чувствовать то, что чувствуют другие. Это касается отношения к людям. Поэтому мне приходится чаще преувеличивать то, что я к ним испытываю. Даже в своей собственной голове. С этим тяжело жить, на самом деле.

2. Моим любимым персонажем в Игре Престолов является Дейенерис Таргариен. Что неслабо характеризует меня как личность. Большинству окружающих меня людей она не нравится. Я же вижу силу там, где все видят слабость. Я вижу лишь женщину на Железном Троне. И это не Серсея.

3. Сейчас мой музыкальный вкус идеален для меня. Я даже чуточку горжусь собой. Я уже не столь категорична, как, например, 2-3 года назад. Я тут пытаюсь расти как личность. И осознаю, что нечто хорошее можно отыскать даже в русском рэпе.

4. Я не понимаю девушек, которым "нарочито" нравится пацанская тема. Футбол, травка, тусовки в подъездах и пр. Это омерзительно. Дерзость проявляется не в этом. Сила духа не в попытке влиться в мужской коллектив, сойдя "за свою".

5. Я могу перестать общаться с человеком, если он будет писать мне с ошибками. В большинстве случаев, его грамотность играет огромную роль. Потому что переписка всегда очень важна. Крайне важна. Мой любимый\дорогой\родной человек должен постоянно быть со мной в стадии переписки. Потому что находиться рядом 100 % своего времени он не сможет. А мне всегда есть, чем поделиться, что ему скинуть и что рассказать. Поток моих мыслей неиссякаем. И неважно, что я хочу обсудить, новую серию сериала, главу книги Энн Райс или политическую обстановку в Украине.

6. Я однозначно предпочту фильму ужасов психологический триллер. Но вот фильмы про акул люблю невероятно.

7. Я никогда не предам. Это не пустая бравада. Я не способна на удар в спину. Я могу уйти от кого-то, я могу обидеться и просто перестать частью чьей-то жизни, но подставить - никогда.

8. Все знают, что я люблю Amy Lee. Но немногие знают, что эта женщина для меня является на самом деле Богиней. Обидь её, и ты больше не увидишь меня в своей жизни.

9. В 99 % случаев, я смеюсь над шутками людей из вежливости. Мне ни капли не смешно. Я знаю лишь 2х людей, у которых с чувством юмора всё в порядке. У одного глаза бирюзового цвета. Второй выглядит как наркоман, которому пара дней до летального исхода.

10. Не люблю качков. Худенький парень куда милее. (Хэклин и Дан не в счёт).

11. Я сериальный задрот со стажем. 1 сериал, который я посмотрела - Мятежный дух. Второй - Баффи - истребительница вампиров. 3 - Бедная Настя. Сейчас список просмотренных мною сериалов огромен.

12. Моя музыка иногда заменяет мне всё. В то время, как сама я абсолютно бездарна в музыкальном плане, я могу лишь слушать готовые произведения. Сама творить не могу. Я вообще мало что могу, если начистоту.

13. Я не представляю дня, когда выйду на работу. Серьёзно.

14. Кошки лучше людей. Кошки лучше почти всего. Попробуй оспорить.

15. Мне не нравится цвет моих волос. Он должен быть светлее. Но краситься я не стану.

16. Я верю в то, что симпатизировать можно троим людям сразу. Почему бы и нет?

17. Количество людей в Контакте, с которыми я успела пообщаться\поговорить за 7 лет существования моей страницы - это где-то 10000. Чистая правда. Одних лишь диалогов на данный момент ВК у меня 6410. Из них интересны мне около 15.

Upd: Очистила все истории переписок ВК. Чувствую себя обновлённой, смешно, но правда.

18. Интернет отлично умеет раскрывать характер людей. Чаще, он показывает, что они, на самом деле намного гнилее, чем казалось. Всё дело в некой безнаказанности. Ты далеко, ты дома, ты в безопасности, ты можешь вести себя как мразь. Удручает.

19. Тошнота и ненависть сопровождают меня на улицах моего города постоянно.

20. Виртуальная любовь существует. Она крепче и лучше, чем все эти ваши настоящие чувства.

21. Никогда не стану жалеть наркоманов. Маленькие жалкие трусы. Единственный наркоман, которому я симпатизировала - Кори Монтейт. И да, он мёртв.

22. Однажды, человек, которому я доверяла, как самой себе, обозвал меня ведьмой и исчез из моей жизни на полтора года. Вернувшись в мою жизнь, он сказал, что теперь точно убеждён, что я ведьма. По сей день гадаю, где он был и что делал.

23. «The last song I’m wasting on you» - самая любимая песня в моей жизни.

24. Книги Чейза - моё любимое чтиво. Я перечитала огромное количество книг за свою жизнь. ОГРОМНЕЙШЕЕ. Но лучше его произведений я не находила. Набоков и Достоевский тоже хороши. Но не так.

25. Я всегда пишу дневники. Потом уничтожаю их. Потом снова пишу.

26. А я графоман, страшное дело, мам.

27. Хочешь стать мне другом? Не осуждай меня. Это главное.

28. Если человек мне понравится, его возраст, религия, раса, убеждения, национальность, не будут иметь значения. Я буду с ним всегда. Мэрилин Монро как-то сказала: «Я никогда не бросала тех в кого верила». Также и у меня.

29. Я могу взахлёб прообщаться с незнакомым человеком в соцсети всю ночь, обсуждая всё, от греческой мифологии, до еврейских анекдотов, а поутру перестать отвечать на его сообщения, потому что мне вдруг просто станет неинтересно с ним. Такое бывает.

30. Я читаю очень много книг по психологии. Личные причины. Есть определённые темы, которые для меня крайне важны: ОКР, БАР, панические атаки и Стокгольмский синдром.

31. Я совершенно не умею рисовать, готовить, и туплю в математике.

32. Играла в Салем. (Не имеет отношения к игрушке, описанной в Википедии).

33. Люблю поэкспериментировать над людьми. Я получаю безграничное удовлетворение, когда человеческая особь ведёт себя именно так, как мне нужно. Я люблю точно предугадывать поведение людей. Вплоть до конкретных фраз. Я бы могла стать психологом, но психолог должен иметь дело лишь с теми, кто к нему приходит, без разбора. А я бы предпочла сама выбирать контингент.

34. Так как по знаку Зодиака я Козерог, это наложило небольшой отпечаток на мой характер. Я люблю спорить. Крайне упряма.

35. Очень люблю читать трогательные длинные послания. Пожалуй, нужно даже поразвёрнутее тут высказаться. Когда человек пишет тебе что-то, что умещается на 7 листах в Ворде, ты понимаешь, что это не просто сумбур его мыслей, он отдаёт тебе частичку своей души. Это нужно уважать. Этим нужно дорожить. И я иногда замечаю, что у меня дрожат руки, когда я читаю что-то настолько личное. Неимоверно приятно знать, что ты дорога человеку настолько, что он готов тратить часы, чтобы поделиться с тобой своими мыслями.

36. Считаю нынешнее поколение наиболее убогим за всю историю существования нашего мира.

37. Я не люблю глупых людей. Или поумней. Или сдохни.

38. Я никогда не была на море.

39. В моей жизни есть всего 1 (!!!) человек, при котором я ни разу не употребила матерного выражения. Все, без исключения, люди, которые меня знают, слышали от меня мат. Даже родители. Этот человек ругается матом так, что сапожники нервно курят в сортире.

UPD: В моей жизни нет таких людей.

40. Это прозвучит странно, но имея тысячи человек в подписчиках Вконтакте, я захожу на страницы лишь к 15-20. Общаясь с некоторыми, я ни разу не посещала их профилей. Мне всё равно на то, что там написано.

41. Моя бабушка на полном серьёзе ругает (ругала… ;) меня за то, что я часто ношу чёрное. Она говорит, что я смахиваю на сатанистку.

42. Я обожаю блюда из курицы.

43. Хочешь меня обидеть? Скажи, что у меня проблемы с пунктуацией. Это меня заденет. Потому что это святая правда.

44. Я обожаю украшения. Коллекицонирую. Холю и лелею.Мама называет меня "сорока".

45. Я психически нестабильна. Пояснять не буду. Вся херня родом из детства.

46. Я могу часами смотреть Fashion TV и Ocean TV. Часами.

47. Часто «западаю» на фразы каких-то людей, прокручиваю их в голове, запоминая на долгие годы.

48. Мне намного проще написать что-то, чем сказать. Формулировка будет более чёткой. Посыл более ясным.

49. Я полагаю, что лучшая часть моей жизни - это сон.

50. Я обожаю печенье, мороженое, шоколад с кокосовой стружкой. Кокосы - моя слабость.

51. Я постоянно в темноте. Эта правда меня пугает и печалит, но это так.

52. Мой мобильник включён всегда. Именно в с е г д а

53. У меня реально хреновое зрение, и я ненавижу носить линзы.

54. Однажды мой брат в панике позвонил мне, после того, как увидел одну передачу на федеральном канале, где говорили о суицидниках, и он увидел, как сильно их мысли схожи с моими. И читал долгую лекцию по поводу того, почему «Не надо». Это меня по-настоящему развеселило. Я никогда в жизни не наложу на себя руки. Никогда.

55. Трек «Special Death» в исполнении Mirah заставляет меня мысленно умирать снова и снова.

56. Парни должны надевать или футболки с изображением рок-звёзд или клетчатые рубашки. Точка.

57. Я обожаю сырой картофель. Могу есть его постоянно.

58. Когда я не могу сосредоточиться, я умываюсь ледяной водой.

59. Каждый раз, когда у меня начинает болеть голова - я иду её мыть. Всегда помогает. Сколько бы раз в неделю я это не делала.

60. У меня аллергия на стиральный порошок.

61. Я ни разу в жизни не задавала людям вопросы на анонимных сайтах.

62. Я могу расплакаться под песню Земфиры - «Самолёты».

63. Мне постоянно снятся авиакатастрофы. Это невыносимо. Мне снится, как я наблюдаю падение самолётов. Как я смотрю об этом в новостях. Как самолёт падает на мой дом, в мой двор. Я ни разу в жизни на нём не летала. Но вкупе с моей акрофобией, я могу предположить, что в прошлой жизни я умерла именно, свалившись с небес.

64. Люблю, когда мне пишут в оффлайн.

65. Хорошая книга способна мгновенно поднять моё настроение. Я засыпаю, читая, и поэтому ложусь спать где-то в 4-5 утра. Из-за этого просыпаюсь в час-два.

66. Я люблю зелень. Мне всегда хочется, чтобы на столе были листья салата, укроп, петрушка и пр. Ещё брокколи обожаю.

67. Я верю в Бога. Мольбы и молитвы почти никогда не срывались с моих губ, но мысленно я часто о чём-то Его умоляю. И Он мне помогает. Я не люблю обсуждать свою веру, предпочитаю, чтобы это оставалось внутри меня. Но я верю в Него истово и глубоко. Я была в мечети лишь несколько раз. Там хорошо и спокойно.

68. Моя кошка Ева - едва ли не самое любимое создание в моей жизни.

69. Я ненавижу, когда критикуют моих любимых экранных или литературных персонажей. Если тебе не нравится, например, Эван Питерс, Бейонсе или Дилан О'Брайен - мне плевать. И выслушивать от тебя причины, по которым они тебе не милы, я не собираюсь. Мне просто всё равно. Любишь меня - гладь мою собаку.

70. Я не очень люблю разговаривать с глупыми людьми. В первую очередь потому, что когда они вещают - в моей голове загорается яркая неоновая вывеска - «ЧТО ТЫ НЕСЁШЬ, ЗАТКНИСЬ. ПРОСТО БЛЯТЬ ПЕРЕСТАНЬ ГОВОРИТЬ». Мне становится так грустно, и в этот момент я просто мечтаю оказаться дома и почитать книгу или зависнуть в Интернете. Это в основном, из-за того, что люди не особо умны в большинстве своём. Людей, которых я люблю - я готова слушать вечно. А остальные как-то… Нет. Просто нет.

71. Презираю мужчин, которые считают женщин низшими существами. Глупыми или неспособными самостоятельно мыслить. Презираю мужчин, оскорбляющих женщин матом. И уж точно считаю, что тех кто поднимает руку на девушек нужно пороть на площади. Дабы другим неповадно было.

72. Я глубоко убеждена, что людей, которые причиняют вред животным, пожилым людям или детям нужно предавать смертной казни. Незамедлительно.

73. В моей жизни есть человек, у которого проблема с контролированием гнева. И это меня убивает.

74. По поводу того, что я легко отпускаю людей из своей жизни, выскажусь раз и больше пояснять не стану. Это чистая правда. Просто я считаю, что абсолютно все легкозаменяемы. Цинично? Пусть. И кстати, когда я говорю что-то, применяя формулировку, охватывающую ВСЕХ ЛЮДЕЙ, само собой, это не касается моей семьи. Не нужно упрекать меня в бессердечности. Так вот, как бы ты не была важна или дорога для меня - я расстанусь с тобой без сожалений. «Свято место пусто не бывает». Ты уйдёшь, придёт кто-то другой. Более умный или интересный. Технически, почти любой может проваливать, я не стану никого держать. Проблема лишь в том, что они все ВСЕГДА возвращаются. Вот ты сейчас это читаешь, да? Вспомни, возвращался ли ты в мою жизнь, спустя долгое или же короткое время, абстрактный друг мой? Уйма была таких одноразовых людей (друзей) в моей жизни. Из них всех я скучаю лишь за двумя. Остальные просто пыль. По поводу этих двух: Один из них страшно похож на меня. Такие же вкусы. Он очень глубокий и у него совершенно очаровательная манера постоянно извиняться. Другой никогда не признавал, насколько на самом деле я ему нужна. Но я знала это и без личного подтверждения. Оба парни. Оба по-своему невероятны. Оба где-то там…

75. Чтобы на аске не задавали больше этот вопрос, перечислю свои любимые сериалы и любимые пейринги.

Итак, сериалы: Бесстыжие, ДВ, Древние, СПН, Отбросы, ТБВ, ЛОСТ, Побег, Скинс, Шерлок, Хор, МО, Игра Престолов, Во все тяжкие, АИУ, Сплетница, Волчонок, Фальсификация, ОВС, 2 девицы на мели, Красные браслеты, Сотня, Сорвиголова, ОСД, МР, Каратель, Джессика Джонс.

Пейринги: Стерек, Клаус и Кэролайн. Стефан и Елена. Эффи и Фредди. Шерлок и Ирэн. Бриттани и Сантана. Ханна и Калеб. Тейт и Вайолет. Чак и Блэр. Серена и Дэн. Стайлз и Дерек. Эми и Карма. Эмма и Реджина. Кларк и Беллами. Микки и Йен. Мэтт и Ребекка, Сорвиголова и Электра.

76. Я страшно мечтаю побывать в 3х местах в этом мире: В замке графа Дракулы, на концерте Эми Ли и в доме, где снимали 1 сезон Американской истории ужасов.

77. Я верю в магию. Чудеса. Демонов. Рай и Ад. Духов. Привидений. И всё остальное. Всё есть в нашем мире. Необъяснимое, пугающее, притягивающее. Мы просто пока не способны всё постичь.

78. Мне очень нравится теория о том, что человек использует всего 10 процентов своего мозга. Я готова часами разговаривать на эту тему. Также я могу долго разглагольствовать о проблеме вагонетки и теории 10 рукопожатий.

79. Я очень люблю число 7. Многие любят, но немногие родились на Рождество Христово.

80. Я считаю, что в этом мире нет ничего важнее семьи.

81. Люди часто называют меня Кэтрин или Марселин. Первое - отсылка к моей любимой книге «Опасные связи», второе - отсылка к тому, что я люблю вампирскую тематику (в частности Энн Райс, Брэма Стокера и Влада Цепеша).

82. Меня всегда окружают листки бумаги, дневники, еженедельники, блокноты и ручки. Сейчас на столе лежит 5 ручек. Я постоянно что-то пишу. И у меня ужасный почерк.

83. Я ненавижу красный цвет.

84. У меня есть привычка давать всему, что меня окружает названия песен Evanescence. Мой паблик. Мои альбомы ВК. Моя кошка носит имя Ева. Мой электронный адрес - название песни. И всё в таком духе.

85. Я очень хорошо знаю, что такое «сонный паралич». Вы не знаете, что это такое? Поблагодарите Бога за это.

86. У меня постоянно болит горло и болят зубы. Эти 2 болезненных состояния как бы стали частью меня. И я ненавижу больницы и всё, что с ними связано.

87. Моя сестра - полнейшая моя противоположность. Если бы в мире было побольше таких добрых людей как она - мы жили бы прекрасно.

88. Я не боюсь одиночества.

89. Я не люблю признавать свои ошибки. Поэтому всегда учусь на чужих.

90. Не хотела это писать, но, наверное, стоит. Меня парализует страх. Первые несколько секунд, когда происходит что-то ужасное, реально страшное - я замираю. Уже потом меня отпускает и мозг начинает лихорадочно искать решение, но эти 4-5 секунд… Это остолбенение, которое, вообще-то свойственно всем людям, я ненавижу. Господи, как я ненавижу это! Но побороть пока не могу.

91. Я неслабо подсела на комиксы и всё, что с ними связано.

92. Я очень хочу обнять Бена Барнса. Поцеловать Себастиана Стэна. Сказать Джошу Дану "спасибо". Коснуться щетины Тайлера Хеклина. И сделать селфи с Диланом О'Брайеном.

93. Забавно, что люди могут часами говорить о себе любимых, а вот слушать не любят. И пишу я уже 93 факт и думаю, какие же мы всё-таки эгоистичные мрази, а? Да-да, я не исключение. Ладно. Если бы у меня была возможность воскресить лишь одну звезду - я бы выбрала Эми Уайнхаус.

94. Я обожаю бабочек. Вот прям до дрожи. Частенько, в детстве за ними гонялась. Была у меня наивная мечта, чтобы бабочка села мне на ладонь.

95. Мне очень импонирует луна. Особенно полная. Она холодная, красивая и одинокая. Её нельзя не любить.

96. Люди, которые радуются тёплому летнему дождю, подставляют лицо его освежающим каплям, а не убегают в укрытие - сокровище нации.

97. Я тепло отношусь практически ко всем зверюшкам, я даже никогда сознательно не наступлю на жучишку или муравьишку, если вижу, что они ползут по своим делам на моём пути, я вполне могу перешагнуть через них, но вот кого я ненавижу - так это ворон. Я просто готова стрелять по этим птицам.

98. Я очень люблю, когда люди уделяют внимание датам и цифрам. Эти маленькие, но важные нюансы никогда нельзя упускать из виду. Иной раз я настолько детально рассматриваю эти моменты, что некоторые шутят о том, что у меня ОКР.

99. "Don't say I'm out of touch, with this rampant chaos your reality" эта строка до сих пор мне непонятна. Что она имела в виду?

100. «Я ужасный человек, но я работаю над этим». Эта цитата характеризует мою жизнь.

За эти дни- я разочаровалась ВО ВСЁМ, что меня окружает. Я не захожу в соцсети, ни с кем не общаюсь. Должна признаться, что жизнь без соцсетей лучше, спокойнее. Во мне настолько что-то изменилось, что я даже первой не звоню близким.

Мерзко признать, но меня расстраивает, что скоро 14 февраля, хотя я не люблю этот праздник, но грустно то, что он вновь станет для меня обычным, ничем непримечательным днём.. Как и все другие праздники в общем-то..

Я пишу не самые восхитительные стихи,
Не умею запекать баклажаны с орехами.
Не читала "Войну и мир", не учила химию,
И отовсюду, где хорошо, уехала.

У меня нет заманчивых пышных форм,
Соблазнительных влажных губ.
Нервно в сумке ищу дешёвенький телефон
И найти его не могу.

А когда нахожу, захожу в соцсети,
Чтобы проверить свою ликвидность.
Мне совсем не нравятся чужие дети
И июль. Но я делаю видимость.

Я вообще не люблю писать красиво,
Мне не нравятся вычурные метафоры.
Людям просто постоянно нужны мессии -
И они находят современных авторов.

Ищут в их стихах большие важные смыслы,
Снимают с поэтов шкуру и меряют.
А я никогда не верила тому, что написано -
Даже тому, что мной, не верила.

Всё хотела космическую любовь -
Не почувствовать, так найти объяснение.
Только не узнала ничего, кроме похоти,
И немыслимого ко всему отвращения.

Я всё время стремлюсь себя заземлить,
Но всем кажется, что лечу, игнорируя лестницы.
И, наверное, можно со мною счастливым быть
Неделю. Или около месяца.

Я люблю себя только на публике -
Публике нужен глазированный вкусный сырок.
А на деле же я - дыра от бублика.
Просто хитро замаскированная.

Даже сейчас все подумают "о, как честно "
И опять подумают, какая хорошая.
Только мне повсюду хреново, темно и тесно,
И со всеми тошно.

Но и в этом находят прелесть - в душевной лени,
В неразумной девочке, из которой не вышел толк.
Столько разных вокруг людей, одинаковых мнений.
Каждый Кто-то.
А я-то - кто?

класс просто. мой бывший мч с которым я едва рассталась опять начинает мутить причм с девушкой которая "лампово со мной общается" и которую он изначально ненавидел ахах круто круто. я проснулась и сразу начала думать об этом. мне вроде как должно быть плевать на него, так и есть но меня опять же убивает тот факт что он миленько так флиртует с ней даже сам завязал разговор а неделю-полторы до этого он стучался во все мом соцсети, даже приходил к моему дому в надежде что я выйду с ним поговорить. какое же ты ничтожество. и какое же ничтожество ты, девонька моя, только и ждешь момента как он напишет тебе и предложит лечь в его постель. господи, срам то какой! она хотела лишиться девствнности с человеком которого знала меньше месяца!!! на что способны влюбленные девушки. мне так смешно с того что он еще будучи со мной умолял меня найти способ чтобы она наконец отстала от него. а сейчас он сам строчит ей сообщения. очень хочу чтобы у вас все получилось. это будет прекрасный союз - девушка, которая никогда никого не любила, большая лгунья-одиночка, и парень, который до сих пор страдает по другой девушке но не прочь поразвлечься с той которая в нем души не чает ишь бы утихомрить бунт в своих штанах и самое главное, получить любовь, парни ведь любят ту любовь которую девушки отдают и испытывают к ним. сейчас ты страдаешь. и я надеюсь ты утонешь в говне что породил вокруг себя. ведь очевидно же, что он пытается вохобновить отношения с ней лишь бы быстрее забыть меня) это так мило) только недалекие умом люди сразу после мучительного расставания сразу начинают отношения с другими людьми.ты настолько слаб и убог, что даже наедине с собой не можешь побыть.

Один из таксистов Нью-Йорка написал у себя на странице в соцсети:

Я приехал по адресу и посигналил. Прождав несколько минут, я просигналил снова. Так как это должен был быть мой последний рейс, я подумал о том, чтобы уехать, но вместо этого припарковал машину, подошел к двери и постучал… «Минуточку», - ответил хрупкий, пожилой женский голос. Я слышал, как что-то тащили по полу.

После долгой паузы дверь открылась. Маленькая женщина лет 90 стояла передо мной. Она была одета в ситцевое платье и шляпу с вуалью, как будто из фильмов 1940-х годов. Рядом с ней был небольшой чемодан. Квартира выглядела так, будто никто не жил в ней в течение многих лет. Вся мебель была покрыта простынями. Не было ни часов на стенах, ни безделушек или посуды на полках. В углу стоял картонный ящик, наполненный фотографиями и стеклянной посудой.

«Вы не помогли бы мне отнести сумку в машину?» - попросила она. Я отнес чемодан в машину, а затем вернулся, чтобы помочь женщине. Она взяла меня за руку, и мы медленно пошли в сторону автомобиля.

Она продолжала благодарить меня за мою доброту. «Это ничего», - сказал ей я, - «Я просто стараюсь относиться к моим пассажирам так, как я хочу, чтобы относились к моей матери».

«Ах, ты такой хороший мальчик», - сказала она. Когда мы сели в машину, она продиктовала мне адрес, а затем спросила: «Не могли бы вы поехать через центр города?».

«Это не самый короткий путь», - ответил я.

«О, я не возражаю», - сказала она. - «Я не спешу. Я отправляюсь в хоспис».

Я посмотрел в зеркало заднего вида. Ее глаза блестели. «Моя семья давно уехала», - продолжала она тихим голосом - «Врач говорит, что мне осталось не очень долго».

Я спокойно протянул руку и выключил счетчик.

«Каким маршрутом вы хотели бы поехать?» - спросил я.

В течение следующих двух часов мы ехали через город. Она показала мне здание, где она когда-то работала лифтером. Мы проехали через район, где она и ее муж жили, когда были молодоженами. Она показала мне мебельный склад, который когда-то был танцевальным залом, где она занималась ещё маленькой девочкой.

Иногда она просила меня притормозить перед конкретным зданием или переулком и сидела, уставившись в темноту, ничего не говоря. Потом она вдруг сказала: «Я устала, пожалуй, поедем сейчас».

Мы ехали в молчании по адресу, который она дала мне. Это было низкое здание, что-то вроде маленького санатория, с подъездным путём вдоль портика.

Два санитара подошли к машине, как только мы подъехали. Они бережно помогли ей выйти. Должно быть, её ждали. Я открыл багажник и внёс маленький чемодан в дверь. Женщина уже сидела в инвалидной коляске.

«Сколько я вам должна?» - спросила она, достав сумочку.

«Нисколько» - сказал я.

«Вы же должны зарабатывать на жизнь» - ответила она.

«Есть и другие пассажиры» - ответил я.

Почти не задумываясь, я наклонился и обнял её. Она крепко обняла меня в ответ.

«Ты подарил старушке немного счастья» - сказала она. - «Благодарю тебя».

Я сжал ее руку, а затем ушел… За моей спиной дверь закрылась, это был звук закрытия еще одной книги жизни…

Я не брал больше пассажиров на обратном пути. Я ехал, куда глаза глядят, погруженный в свои мысли. Для остальных в тот день, я едва мог разговаривать. Что, если бы этой женщине попался рассерженный водитель, или тот, кому не терпелось закончить свою смену? Что, если бы я отказался от выполнения её просьбы, или, посигналив пару раз, уехал?..

В конце я хотел бы сказать, что ничего важнее в своей жизни я еще не делал.

Мы приучены думать, что наша жизнь вращается вокруг великих моментов, но великие моменты часто ловят нас врасплох, красиво завернутые в то, что другие могут считать мелочью.