Написал мне как-то на неделе: привет, почему не пишешь сама?

И я реально призадумалась, а почему же я уже ему сама не пишу? Все мои попытки с ним поговорить сводятся к моему монологу, я уже всё что-то спрашиваю, пытаюсь узнать, и мне тоже хочется, чтобы он что-то у меня спрашивал, интересовался.

Ну думаю, окей, буду тебе писать, раз тебе это нужно. Написала раз. И тут опять, я задаю вопросы – он отвечает. Никакой больше реакции. Думаю, ладно, может уставший, может дела есть. Потом пишу опять, интересуюсь, так вообще такое чувство, будто отвечает на отъебись. Ай думаю, ну и зачем вот это всё? Если я одна пишу и пытаюсь завязать с тобой разговор. Тем более уже и на работу скоро, и ты там сможешь меня увидеть. Зачем тогда я буду писать и чувствовать себя отвратно? А потом опять спросит: а почему не пишешь? Ну потому что я не могу понять твою реакцию, дорогой. Ну совсем не могу.

Да и сейчас я как-то подустала от всего этого. Вот как соскучишься, тогда и пиши, интересуйся. Потому что все мои попытки воспринимаются как-то не особо заинтересованно. Я ничего против не имею, мы с тобой хорошо ладим, общаемся, но мне нужно немного больше эмоций и внимания. Немного больше. Хотя я и не смею у тебя это просить. Мы же с тобой вообще друг другу никто, так что вот так вот.

Выговорилась. Потому что я реально не могу понять, что происходит. Так хоть тут выговорилась.

Поменяем тему. По идее, завтра мой первый рабочий день. И завтра я должна идти в гимназию. Но мне позвонили, оповестили и сказали, что завтра методическое объединение и я сама для себя решила, что не пойду я на работу, а пойду завтра прямиком на МО и не буду заглядывать в гимназию. Тем более хочу завтра ещё после этого всего действия сходить посмотреть себе чайничек в гимназию. У меня же будет продлёнка в кабинете после моих уроков, а это значит, что я смогу спокойно сидеть в кабинете, пить чай, проверять тетради. Продлёнка часто уходит или гулять, или на обед, или играют, так что мне место в моём кабинете обеспечено. Кружечка у меня красивая есть, хочу пойти посмотреть маленький электрочайник, чтобы поставить в шкафчик и в любое время делать себе чай или кофе. Не ну, серьёзно. И жизнь моя станет намного проще и легче.

Так что я наслаждаюсь пока теплом, спокойствием, пойду Наруто что ли посмотрю :D

Люблю вас, мои любимые котики! С любовью и нежностью, ваша Венера Космос^^

Придумала создать пост, где напишу все, что думаю. Однажды, я в этом уверена, ты мне напишешь. Возможно, спросишь как дела. А я скину тебе этот пост. Не знаю, что буду чувствовать уже к этому времени: буду любить так же или же ничего уже не чувствовать.
Я помню тот момент, когда мы смеялись, что первый раз ты мне написал еще в 2013 году, а потом ты удалил переписки, но все равно в 2018 году тебя что-то привело ко мне. Общение, длиной в 1.5 года. Испытывая странные ощущения и чувства. Я не хотела тебя подпускать к себе. Помню первую встречу, когда ты мне не понравился. Или понравился, но я опять же, не хотела подпускать тебя к себе. После этого мы стали общаться еще лучше. В контакте признавались в любви. И это не было ложью, все было по правде. Твои слова поддержки были как слова родных, самые нужные. Твои слова: солнце мое, красотка, кис, моя дорогая. Когда мы встретились последующие разы, мы не могли друг от друга отлипнуть. Ты не хотел ехать ни на день рождение друга без меня, ни в жару. Ты был рядом, тебе это нужно было. Ты звонил мне, а когда я не могла с тобой разговаривать, обижался. Я ждала, когда ты уходил в ночные смены, чтобы ты позвонил, и совсем не важно было, будь то 3 или 6 часов утра. Я всегда рада была тебя услышать. Услышать, что с тобой все хорошо. Ты хотел познакомить меня с родителями, друзьями, но почему-то не выходило. Но стоило начаться июлю. Наши планы не граничили с реальностью. Я уехала с надеждой, что ты все обдумаешь, соскучишься по мне. Я не отдыхала на море. Мое тело загорало, а душа сгорала. Сгорала от ожидания твоих звонков, от желания вернуться в твои объятия. Когда меня знакомили с парнями, а я не хотела даже видеть их. Потом у тебя начались какие-то проблемы. Но разве самым близким не рассказывают о них? Но ты ответил, что не такой человек, чтобы рассказывать свои проблемы, что стал пить, хотя до этого не пил так часто. Попадаешь в больницу, я чуть ли не схожу с ума. Но предложения встречаться я так и не получаю. 18 июля я возвращаюсь домой, я почувствовала от тебя тепло. И мне так этого не хватало. Все как раньше. Но ты обнимал меня чаще и сильнее. Заботился так, как будто меня завтра не станет. Я видела тебя измученного, бледного и уставшего. Ты говорил, что у тебя дикие проблемы, и что меня в них впутывать ты не хочешь. Но ты не понимал, что какие бы проблемы с тобой не случались, я всегда рядом с тобой. Сколько бы слез я не пролила. Я всегда рядом с тобой. Сколько бы мне не говорили. Я всегда рядом с тобой, даже если вдруг тебе это не нужно. Я не могу смотреть на ту скамейку, где мы проводили время. Я не могу смотреть на этот комбинат. Я не могу смотреть на этот город. И в моей голове никогда не уложатся твои фразы: Не выясняй. Не унижайся. Я ничего не хочу, мне с тобой неинтересно. Мне нравится другая девушка, и уже давно. Разве это унижение, когда ты испытываешь чувства к человеку. Разве за 1,5 года общения человек может стать резко неинтересным? Я в это все не верю. Поверила бы, если бы за день до ссоры не говорил мне слова о том, что скоро все решится, что я твоя девушка, хоть и пока не официально, о наших планах, если бы не прикасался ко мне. Не верю. Я не верю, что у тебя кто-то есть. Может, я на самом деле построила себе воздушные замки, что на самом деле у тебя появилась девушка, которая тебе подходит больше. И вообще, может, твоя гордость или нежелание вовсе не позволят тебе написать мне. Кто знает.

Я не буду писать громких слов, но когда я поняла, что люблю тебя, мне показалось, что именно ты тот человек, который нужен мне на всю оставшуюся жизнь, для меня, наших детей. Это 4 год подряд, когда я потеряла близкого человека.

вот что за? реально, то ли из-за антидепрессантов то ли из-за мудака, но есть не могу вообще. тупо заставляю и пихаю в себя фрукты, чтоб хоть как-то хоть что-то. тупо голода не чувствую, даже эмоционального, как раньше. даже со скуки не ем. хотя с тем что происходит в жизни хуй соскучишься

Как сказано было в одном из сезонов сериала "Молокосы" - "Вечер выдался богатым на события". Тоже можно сказать и про мои выходные. Начну с конца. Выводы сделанные буквально час назад. Быть сумасшедшим не так уж и плохо. В голове, если честно это звучало красивей. А в моей голове сейчас такая каша. Мне писать это сейчас не реально сложно, написал слово и забыл зачем. Да ещё этот пот градом течёт, по телу, по шее, по лицу, с глаз приходится смахивать чтобы экран видеть. Пятна мешают, такие тёмные, я голову туда они за мной, я голову сюда а они уже тут. Но как ни странно я улыбаюсь (напротив меня отражение в витрине мне говорит об этом, я просто не чувствую это). Просто такое ощущение, что я что то такое познала чего ещё не до конца понимаю, но оно вот вот выйдет на свет в моей голове с новой мыслью. И от этого так радостно становится. Видимо так сходят с ума??? Грудная клетка побаливает. Блин обожаю женщин. Только они могут одновременно выглядеть хрупкими, но когда дойдёт до дела внутри них какой то нереальной силы Халк просыпается. Только они могут с виду быть простушками, беззаботными веселушками, а как задашь простой вопрос на который они не хотят отвечать, то после их ответа думаешь что ты сейчас на викторине "Что? Где? Когда?" и "Так внимание, вопрос знатокам" и во всём взгляде такая манящая загадочность проступает и самое их гениальное изобретение сломания мозга "А ты догадайся". Я понимаю, что так интереснее, так они нас держат в вечном тонусе, никогда с ними не соскучишься, прибавь к этому красоту, ум, чувство юмора и бац перед тобой богиня. И хочется носить её на руках, кинуть весь мир к её ногам, оооо а сколько ещё не перевёрнутых ради неё гор, крылья за спиной расправились во всё своё величие ради неё одной великолепной. Богиня что дала тебе новый смысл жизни. Но есть во всём этом и но…милые, хорошие, родные, красивые, смешные, ну пожалуйста имейте чувство меры в придумывании своих ребусов. Разве вы не видите как растёт процент сумасшедших? Разве вы не понимаете, что если вы станете менее сложными в своих ответах, чувствах, вас не перестанут любить меньше??? А процент сумасшедших упадёт. И сходим мы с ума, не потому что слабы, нет. А потому что вы так увлекаетесь своими ребусами, загадками, что не замечаете как переходите грань. И безобидные в начале, переходят в безжалостные и безсердечные. Даже самые сильные могут сломаться. Я это видела…Я это прохожу сейчас на собственной шкуре…. И каждый сходит с ума по своему. Сумасшедствие имеет разные формы, разные обличия. У кого то оно перетекает в форму страха. В страх жить вместе, в страх заводить новые отношения, в страх снова впустить в себя любовь. Ведь само по себе слово "любовь" это что то нежное, красивое, окрыляющее, доброе в конце концов. Но сойдя один раз с ума, вселяется страх перед этим словом. И только единицы могут побороть в себе этот страх перед "прекрасным". И снова обрести крылья и покой. Остальные к великому сожалению, так и остаются с дырой в сердце, с этим страхом и как своё дитя подкармливают его новыми домыслами и своей болью. Этот мир разучился любить. Вот что в своём утрашнем сумасшедствии я поняла. Я вижу как этот мир катится в бездну безразличия, черствости и ненависти, ненависти к самому себе.