Я много и часто слышал, как мои друзья и подруги в какой-то момент отношений задаются вопросами типа "А как понять, что это любовь?", "Мне кажется, она меня не любит", "Не знаю, мне кажется, что нам не по пути"..и потом это тянется еще месяцы, а то и годы, а ещё иногда они женятся (!)

И у меня каждый раз глаза на лоб лезут.

Моё мнение очень простое — если, если вы задаетесь какими-либо вопросами о качестве отношений, то их нет. Это конец. Точка. Всё. Вам точно не по пути.

Понятно, что есть какие-то моменты, с которыми можно работать. Ведь считается, что отношения — это работа. Но это сработает только в случае, если вы так на это смотрите, если ваш партнер тоже на это так смотрит, и проблема решается компромиссом. Хотя, все ведь знают, что компромисс — это когда страдают оба, а не один, да?

Тут надо отдавать себе отчет в происходящем трезво. Коррелировать с временем. Если эти вопросы на старте отношений — то бежать. Если спустя 5 лет отношений, то это нормально и вы просто переросли партнера и эти отношения и нужно обсудить всё, и если откликом и не пахнет — бежать. Если спустя 10 лет брака — то и это понятно, вы изменились, оба, вы совершенно другие люди, нежели те, кто давал клятвы у алтаря, и тут надо разговаривать о перспективах. И если что, невзирая на ипотеку и детей — разбегаться.

Отношения должны быть простыми. Легкими. Понятными. Когда вы радуете друг друга. Когда мелочи, привычки и повадки не бесят. А если бесят, то умиляют. К месту будет упомянут всем известный подход — нужно изначально выбирать человека, чьи недостатки и придурь вам понятны и комфортны.

Не стоит обманывать себя, что он перестанет разбрасывать носки, а она перестанет ходить в коротких платьях. Это уже самообман и надежда на перевоспитание. Это не серьезно и не зрело. Не по-взрослому.

Не стоит надеяться, что он бросит играть в танки или ходить с друзьями в кальянку с тобой и без тебя. Не стоит надеяться, что она начнет готовить борщи к твоему приходу. Если людям что-то несвойственно, оно свойством и не станет.

И, главное, если вам неуютно, некомфортно и тяжело, если вам всё это в тягость и вы терпите партнёра, ваш быт, ваши отношения и мечтаете об утре, потому что расстанетесь на целый день только потому, что вы давно вместебоитесь остаться одинпривычно, то точно надо бежать. Если вы мыслите категориями — так прощетак удобнеевсе наладится — то надо бежать. Если вы думаете, что онона изменится, однажды утром станет другим и всё наладится — надо бежать.Если у вас есть сомнения, значит есть причины.

Нельзя обманывать себя и тратить своё время на людей, которых, очевидно, всё устраивает, и которым, очевидно, на вас плевать.

В конце сразу отвечу на возможные возникшие возражения:

1. Понятно, что есть люди, чьи отношения построены на ненависти. Я знаю таких, для которых обычный вечер — это летящие по кухне тарелки. И им в кайф, они нашли друг друга, блин. Но если вы от этого не кайфуете — то бегите.

2. Понятно, что наши родители терпели друг друга и даже нас вырастили, но тогда времена были другие, выбора меньше, времени меньше, правила другие. И это "не разводились ради детей" — чушь. А вырастить ребенка..да можно хоть с ботинком вместо отца, если отец мебель курящая на кухне по вечерам и не занимающаяся ребенком, а о любви и поддержке доме и не слышно никогда.

В общем, понятно, что как в сказке и фильме не будет никогда — реальная жизнь сурова и будут и ремонты, и переезды, и ссоры, и проблемы, будут взлеты и падения, но если через это с вами проходит человек, с которым у вас любовь и нормальные отношения, то всё это просто жизнь. Но если ваша жизнь чудесна, легка и прекрасна, но вы задумываетесь о том, всё ли у вас с вашей половинкой в порядке — значит не в порядке.

Любви вам!

#любовь #семья #мысливслух

Вообще, очень важно знать. Ведь знание — это сила. Когда ты что-то знаешь наверняка, когда ты в этом уверен и твою душу не терзают сомнения, ты ощущаешь в себе Бога, ощущаешь его присутствие и божественное начало. Потому что у Бога нет сомнений. Его заповеди — аксиомы. Их не нужно перепроверять или рассуждать правильны они или нет. Если ты знаешь, что такое добро, а что такое зло — оно тебя не одолеет. Потому что ты можешь это отличить. Со знанием, ты чувствуешь почву под ногами, уверенность. А значит и веру. В свое знание. А когда ты уверен, ты знаешь, что твое знание и есть та реальность твоего сегодняшнего дня. И никто это не оспорит.

Мой любимый Вишневский писал: "из всего, что вечно, самый краткий срок у любви". Я никак не могла это понять. Но после просмотра интервью Островского поняла, почему это так. Любовь вспышка энивей и химия, сама по себе. На ней одной не построить долгосрочные отношения. Ей нужны связующие. Такие, как уважение, единомыслие, взаимопонимание, доброта и тд. А эти чувства либо есть и требуют постоянного поддержания, либо требуют воспитания в себе.

Вышло солнце и весь дом им охвачен. И сразу другие краски вокруг.

Немного про работу. Была уверенна, что сегодня четверг — поэтому решила уточнить у Алисы день недели.

Я люблю тратить деньги. Мне нравится этот процесс. Люблю как брать, так и отдавать. Искренне — по фулл прайсу, без акций и скидок. Но когда у меня нет этого излишка (понятно, что в этом виновата только я, хотя невозможно думать об этом в отрыве от окружающей тебя инфляции), точнее когда нет излишка на оверпрайс вещь. К примеру. Российские бренды. Они, конечно, молодцы и крутые, но их ценообразование меня уже не то, чтобы удивляет, а иногда парализует. И я может даже за 10к купила бы себе бомпер, но не за 25!!!, извините. Просто ветровку из букле. Не пальто в пол и даже не плащ. И даже не 12 сторис. Тут можно сказать про дорогое производство, налоги и бла бла бла. Но я не хочу копить на бомпер, откладывать, ущемлять себя в другом, брать рассрочку или мотивироваться им для больше заработка. Поэтому я купила 1:1 с али и я рада. Именно эти 3,5 касарь он стоит с лихвой!

Проснувшись с утра, я увидела, как маленькая Софи уже вовсю радовалась и бегала хлопая в ладошки, ведь сегодня вернется ее любимый родной брат домой. А его мама стоя возле плиты обсуждает с отчимом о том как они будут объяснять и оправдываться, что его комната больше не его, а маленькой Софи.

Я вышла умываться, натянула улыбку, но в глубине души были сомнения о том правильно ли я поступаю, ведь казалось что я обманываю саму себя.

День. Мы на железнодорожном вокзале. Софи бегает, смеется и держит в руках камуфляжные шары. Поезд задерживается. Остается пару минут до встречи.

Мы стоим на платформе. Сердце учащенно бьется. Стою позади всех кто пришел его встретить. Поезд тормозит..

Он спускается на перрон. В форме, красивый, счастливый и с улыбкой на лице. Прошел ровно год. Год, как я не видела его.

Софи радостно бежит в его объятия, он поднимает ее на руки, кружит и смачно целует в щеку. Дальше, мама, бабушка, тетя. Жмет руку друзьям, отчиму. Я стою позади и наблюдаю за всем происходящим, будто меня здесь нет и все это картинка из телевизора..

Он начинает искать глазами..мы сталкиваемся. Я улыбаюсь, он улыбается в ответ. Все сдержанно. Я подхожу к нему, он приобнимает меня за талию, но не целует.

Вечер. Все сидят за столом. Мама его наготовила очень много вкусностей. Все счастливы. Смеются, слушают его армейские рассказы, иногда он бросает на меня кроткий взгляд и снова отводит глаза. Его бабушка предлагает ему и друзьям пойти посидеть в ее квартире и провести время «по-молодежному». Он соглашается и мы собираемся.

Квартира бабушки. Его облепили друзья с обеих сторон. Он весело им что-то рассказывает. Я молчу, сидя в сторонке и тереблю руками свое платье в непонимании почему все так, и в голове на повторе: «Это конец наших отношений?»

Эта история началась давно. Во времена моего детства, когда мне снились странные сны. В них был тёмный лес и огромная рогатая фигура, которая шла ко мне, а земля под её шагами стонала и трескалась. Пространство наполнялось симбиозом самых разных и странных звуков, какие только могло услышать человеческое ухо. Лес во сне кричал тысячами голосов одновременно: людей, зверей, шумом в кронах деревьев, криками птиц. Весь этот гвалт одновременно умолял, кричал, звал, манил и отталкивал.

Большую часть юных лет я провёл на сибирской окраине, где каким-то неведомым чудом был построен дачный посёлок. За его пределами были болото и лес. Значительную часть времени я, как и многие дети в дачном захолустье, проводил за чтением книг и прогулками по диким местам, которых, к счастью, там было столько, что и нескольких жизней не хватит, чтобы их все обойти. Многие из детей хотели бы сходить в лес, но родители строго запрещали это делать. Причины тому назывались разные: заблудимся, нападут животные или, что звучало особенно страшно для рождённых в 90-ые, украдут цыгане и съедят.

Ведь места были действительно живописные и по-своему интрирующие, и у каждого из них обязательно была своя неповторимая и удивительная, порой пугающая, история. Если пройти в конец аллеи, то можно было найти заброшенный участок, на котором росли подсолнухи. Всё поле было усыпано жёлтым цветом, но никто там не жил. Пристройку дома никто не подметал, а дыры в крыше становились с годами лишь больше. Сосед, участок которого был рядом с нашим, говорил, что под подсолнухами лежат кости. А потом смеялся с наших испуганных лиц, но было в его словах что-то, чему хотелось верить. Особенно, когда тебе всего шесть лет.

Для же меня краеугольным местом стал тот лес. Разум упрямо твердил, что это "тот самый" лес. Несколько раз я пытался незаметно убежать, чтобы хоть немного взглянуть на него и наконец убедиться, что никаких цыган, ворующих детей, там нет. Однажды мне предоставилась такая возможность, когда все родственники ушли на картофельное поле, которое было довольно далеко от основного дачного сектора. Я не стал терять времени и направился к заветной цели.

Увиденное слегка разочаровало меня, ибо лес выглядел лишь скоплением деревьев и высокой травы, которая доставала мне до колен. Где-то был слышен ручей, но тропа к нему заросла, если вообще была когда-либо. Мимо пролетела бабочка. Она была шоколадного цвета и с фиолетовыми "глазами" на передних крыльях. Взыграла моя любовь к коллекционированию насекомых. Я осторожно направился за ней, но сомнения впивались в сердце острыми шипами. Одна часть меня хотела всё бросить, бежать в панике и постараться забыть о лесе, но другая моя сторона понимала, что я должен продолжать идти. Бабочка, словно чувствуя мои сомнения, садилась почти на все встречные цветы, дабы я поддавался соблазну подойти и схватить. Я шагал медленно и аккуратно, стараясь шуметь как можно меньше, словно боясь потревожить священный покой этого места. Вдруг я почувствовал чьё-то немое присутствие рядом с собой и резко обернулся. Никого.Ноги неприятно гудели, начала болеть голова и мысль о том, чтобы развернуться и уйти, не просто витала в воздухе, а уже отчаянно взывала ко мне. Я не понимал, куда иду и зачем, но это было необходимо.

Озарение застало меня на поляне, залитой алым светом заката. Заветной бабочки давно не было, а все звуки стихли. Словно невидимый кантор сделал жест и смолк хор из множества птиц и сверчков. Вокруг не было ничего, кроме леса. Понимая, что детское любопытство перерастает в проблему, я решил вернуться, но не мог узнать ни одного дерева, которое было на моём пути, ни одного следа на влажной земле. Никаких признаков, что здесь был и есть человек.

За моей спиной стояло нечто, частично скрываясь за высоким деревом. Я вновь обернулся и теперь небезрезультатно. Чёрная фигура, увенчанная узорчатыми оленьими рогами, пристально смотрела на меня, пусть и глаз её видно не было. Сложно сказать, какого она была размера, но однозначно больше взрослого человека. Сперва я принял её за обычного оленя, но передняя часть подозрительно напоминала человеческие руки, а задняя — волчьи лапы и ободранный длинный хвост. Тот, кого я вижу в своих снах с четырёх лет. Фигура внезапно подняла голову и я увидел, что на месте оленьей морды красуются голые кости, а пасть усеяна острыми клыками. Нас разделяли друг друга несколько метров, но страха не было. Словно все эмоции, которые должны быть в такой ситуации, угасли, сменились на противоположные. Но, видимо, здравомыслие в какой-то момент взяло надо мной верх, ибо я вспомнил о родителях и о том, что они меня, скорее всего, уже ищут. Именно тогда мной овладел страх. И именно тогда фигура сделала первый медленный шаг ко мне — так идут навстречу друг другу старые знакомые. Поворачиваться спиной к существу хотелось меньше всего, но выбора не было. Пришлось перебороть себя и побежать. Звуков погони не было. За мной никто не гнался, а бежал, сбив дыхание, только я. Бежал и видел, что лес абсолютно одинаковый, выхода из него нет. Когда сил уже не осталось, я посмотрел назад и увидел, что фигура всё ещё медленно движется ко мне. Он не торопится, потому что понимает, что запас моих сил не особо велик.

В какой-то момент в голову прокралась каверзная мысль подойти к нему. Она была очень настойчивой. Исходящей угрозы и агрессии от существа не было. Он просто наблюдал. Следил, как следит натуралист за интересным ему зверем, изучая поведение. Не было грозного рычания или попыток настигнуть. Свет заката не выглядел таким алым, а потускнел так, будто выцвел от времени. Не выдержав, я закричал: "Отпусти меня" и побежал вновь. Спустя пару минут показался конец леса, появился стрёкот сверчков. Я выбежал прямо к трассе, где стояла машина родителей во главе с обозлённой матерью. Оказывается, уже практически стемнело.

Прошло двадцать два года. Прокрутив это воспоминание в голове, я посмотрел в сторону.
— Зачем ты ко мне шёл медленно? Хотел, чтобы от моих нервов тонкие нити остались в шесть лет?
— А зачем было убегать?
— Я был ребёнком.
— Что это значит?
— Это значит детёныш человека, который ещё не знает мир и всего боится.
— Нельзя так жить.
Он умолк, а я продолжать думать о том, была ли та встреча в лесу намеренной или на моём месте мог оказаться любой ребёнок из дачного посёлка? Но многие ли из них видели его во снах до самой встречи? И многие бы согласились поменяться со мной местами, чтобы получить в своей жизни тайну, рассказать о которой смогут паре человек или же вовсе никому?

— Лето. Я себя ужасно чувствую.
Он лишь дёрнул длинным хвостом — знак, что ему нечего ответить или он не хочет разговаривать вовсе. Забавная мелочь — древнейшее существо общается подобными жестами , но именно такие детали всегда имели особую ценность.

1
Учитывая свою должность, 45-летний девственник, Михаил Бастардович Барыга, крайне не любил просыпаться раньше хотя бы 9:30. Михаил Бастордович работал главным инспектором в городском отделе образования и был ответственен за инспектирования детских садов. Практически 95% все его работы заключалась в том, чтобы подписывать какие-то бумажки, которые ему приносили на подпись, и какие он подписывал, даже не читая. И лишь изредка, Михаил Бастардович, переносил свой вес, равный 170 килограммам туда, где собственно и требовалось присутствие этой туши.
К счастью для Михаила Бастардовича, да и окружающих в целом, таких дней, когда ему было нужно куда-то двигаться, было немного. К несчастью, этот день был сегодня.
Весь педагогический состав детского сада № 666 собрался на рабочем месте еще в 6:30 утра. За пятнадцать минут да прихода Михаила Бастардовича.
— Как думаете, Светлана Люциферовна, что нам хотят сообщить? – спросила одна из нянечек.
Заведующая детским садом № 666, Адова Светлана Люциферовна, лишь пожала плечами.
— Да бес знает эту свинью, – сказала она. – Но, то, что этот хряк проснулся так рано, говорит о важности этого дела. Ладно, я скоро подойду. Если этот чертов кабан придет до моего возвращения, займите его чем-нибудь.
В отличие от многих своих подчиненных, Светлана Люциферовна была ранней пташкой. И дело было вовсе не в ее любви к своей работе. Точнее, даже наоборот. Дело было в ежедневном ритуале, который проводила заведующая садика. Светлана Люциферовна прошла в комнату для сна, называемую усыпальницей. Усыпальница выглядела так, словно в ней несколько десятилетий не убирали. А кровати поржавели так, что казалось могут раскрошиться от одного прикосновения.
На все это, Светлане Люциферовной было плевать. Причем в прямом смысле. Она подошла к одной из кроватей, и трижды плюнула на подушку какого-то ребенка. Подушка была настолько перепачканной, что Светлана Люциферовна не сомневалась, маленький ублюдок, спящий на этой кроватке ни черта не заметит. То же самое она сделала еще с несколькими подушками. Лишь потом она удовлетворенно прикрыла глаза. Ежедневный ритуал был завершен. На черной душе у Люциферовной сразу полегчало.
Когда Светлана Люциферовна вернулась, Михаил Бастардович ее уже дожидался. Еле поднявшись с кресла, он протянул заведующей руку, та пожала ее. Однако Михаил Бастардович, резко притянул ее к себе, и наклонившись, лизнул руку Светланы Люциферовной.
«Утром, я специально не помыла руки, после того, как сходила по большому. Как знала, что этот пес будет их облизывать», – подумала заведующая, и засмеялась. Вслух же она сказала:
— Что вы, Михаил Бастардович. Вы льстите мне, как всегда.
— Такой даме грех не польстить.
Светлана буквально почувствовала, как этот жирный хряк буквально поедает глазами ее сиськи. С каким бы удовольствием она дала бы в свиной нос этого слона. Но, это лишь мечты. Все что могла сделать заведующая, так это максимально ускорить отъезд этого хряка. А для этого, нужно понять, зачем он вообще сюда приперся.
— Вы, наверное, гадаете все, зачем я собрал вас здесь в такую рань? – словно прочтя мысли Светланы, обратился ко всем Михаил. – Все просто! У меня две новости. Одно очень. А другая, не очень. Хорошая, это то, что рейтинг нашего садика скоро резко взлетит. Отсюда, новость не очень. К нашему садику в ближайшее время будет особое внимание.
Работники детсада недоуменно переглядывались, а Михаил, словно этого и ждал, и специально тянет время.
— Ладно, не буду вас томить, – сказал он. – Что вы знаете о Пенисе Илье?
— Да, я много чего о пенисах знаю, – сказала повариха Наталья Цианидовна. – Я их столько повидала, и перепробовала… И не только Ильи… У меня и Сережи были, и Кости, и… кого только не было…
Михаил бросил на повариху недовольный взгляд, и та умолкла.
— Да я не сомневаюсь, Цианидовна, что у вас их много было. Но, я не о тех пенисах говорю. Я говорю о Пенисе Илье Траховиче!
Повисла пауза! Сотрудники переглядывались между собой, и тихонько переговаривались. Все они прекрасно знали, кто такой Пенис Илья Трахович. Хотя, и не до конца понимали, какое это имеет к ним отношение.
— Вы говорите о том самом Илье Пенисе?.. – уточнила Светлана Люциферовна.
— Все верно, – гордо ответил Михаил Бастардович.
Пенис Илья Трахович был личностью очень известной. Это был самый популярный донор спермы в стране. Лишь в том районе, где жила Светлана Люциферовна было больше десятка семей, воспользовавшихся услугами Ильи Траховича для оплодотворения. По всей стране было больше пяти тысяч женщин, которых успешно оплодотворили семенем Ильи Траховича.
— Ну, что же… — вытирая пот со лба, сказала заведующая. – Личность, конечно, очень известная, но, мы тут причем?
— Вот мы и подошли главному вопросу, – хитро прищурившись, сказал Михаил Бастардович. – Как вы знаете, у Ильи Траховича, тысячи детей. Но, официально, только один. Пять лет и четыре месяца назад, его жена, Николетта Рогоносовна, родила нашему герою прекрасного мальчика, Доминатора. И так уж вышло, что Илья Трахович, оказал нам великую честь. Он хочет, чтобы Доминатор посещал наш детский сад. И отсюда еще одни новость. Как только ножки этого чудного дитя переступят порог нашего садика, к нему, нашему детсаду, то есть, будет привлечено особое внимание, как прессы и местных мамочек, так и тех женщин, которые годами стоят в очереди, дожидаясь оплодотворения от семени Ильи Траховича.
Пять с половиной лет? Значит, он попадет в мою группу, – подумала одна из воспитательниц, Припадочная Тамара Психопатовна. – У меня итак детей на добрый десяток больше, чем следовало бы. Но, кого это волнует? С другой стороны, инспектор прав. Внимания к нашему учреждению возрастет в сотни раз. А у нас не всегда все гладко. Вот, например, полгода назад, в одной группе несколько детей отравились тухлой рыбой. Хотя Цианидовна божилась, что от рыбы почти не воняло. А три недели назад вообще полный трэш. Два грузчика поднимали рояль на второй этаж. Один из воспитанников детсада сделал подножку одному из грузчиков, Тот упал и потянул за собой второго. В итоге, первого придавило и роялем, и своим коллегой…
Тамара Психопатовна поежилась, вспоминая, как оттирала мозги этого бедняги со стены, под смех своих воспитанников. Этого парня знатно приложило о стену роялем. Конечно, дети в этом не виноваты. Виноват, конечно же, сам грузчик, чего он такой хилый попался, расквасился всего от одного рояля и стены, не самой прочной. Если бы не гениальная работа великолепной Светланы Люциферовной, Все эти небольшие недоразумения стали бы достоянием общественности.
Эти проклятые репортеры на все способны. Тамара Психапатовна точно это знала, она ведь смотрела сериал про Супермена, и знает, репортеры на все пойдут, лишь бы заполучить сенсацию. Даже готовы превратится в ребенка, чтобы проникнуть в детсад и выведать его тайны. Тамара не сомневалась, что этим мерзким журналюгам даже такое по плечу. Не даром она в свое время 8 раз Гарри Поттера посмотрела.
Тамара Психопатовна в очередной раз воздала хвалу всем кругам пекла за такую сильную заведующую, как Люциферовна. Уж она не допустит утечек, не смотря не на какие юные звездочки в ее группе.
Михаил Бастардович смачно плюнул на свою правую ладонь, и растер ее о левую.
— Ну, девоньки мои, на этом разрешите откланяться. – Моя задача здесь выполнена, а ваша, пристроить нашего маленького принца со всем комфортом.
Михаил Бастардович, тяжело поднялся с кресла, и протянул руку для пожатия Люциферовной. Ту самую, на которую только что плюнул. «А, б твою мать…» — подумала заведующая, но, деваться было некуда. Пришлось пожимать слюнявую руку этого хряка.
2
Проклятый час – как раз то время, когда туповатые родители, вовремя не сделавшие аборт, приводят в садик своих еще более туповатых чад.
— Проклятый час! – закричала одна из нянечек, завидев первого родителя с чадом.
К сожалению, это был не Илья Трахович, со своим удивительным ребенком. Всего лишь воспитанник Тамары Психопатовной, 5-летний Куколд Хондонский, и его мама Наташа.
— Ой, я смотрю сегодня мы первые, – сказала мама Наташа, обращаясь к своей воспитательницы.
— Но, точно не лучшие, – тихонько ответила Психопатовна.
— Что, простите, Тамара Психопатовна?
— Да, так, это я про свое… вот же млядский куй… Это же…
— Пенисы приехали, – сказала Светлана Люциферовна, глядя как ко входу на территорию детсада, подъехал до неприличия длинный лимузин, который напомнил Тамаре Психопатовной, почему-то, аибратор, что воспитательница хранила в ящике с детскими игрушками у себя в группе. И во время тихиго часа, Тамара Психопатовна знала, чем себя развлечь.
Из лимузина вышел роскошный мужик, в черном смокинге, длинными черными волосами, и загорелой кожей. Его мускулы проглядывались даже сквозь костюм, хотя сотрудниц детсада интересовали больше не мускулы, а то, что пониже.
Сразу за ним, из машины вылезло это недоразумение, пяти с половиной лет отроду. В синем спортивном костюме, рюкзаком за плечами, и прической а-ля полу-панк. Без сомнения, это был будущий воспитанник детсада №666 Пенис Доминатор Ильич.
Подобно Аполлону, Илья прошел по территории детского сада, направляясь к его педагогическому коллективу.
— Привет, – сказал он.
И, не успел коллектив что-то ответить, как вмешался сынишка Ильи.
— Блин, вот это помойка, – брезгливо скривился он, и кивнул на некоторых детей, которых уже успели привести в сад родители. – Они хоть привиты от бешенства?
— В нашем садике обязательны все прививки, – вмешалась Тамара Психопатовна. – Включая зомбизм и вурдализм. Тебе ведь делали эти прививки, милый?..
— Давайте оставим вопрос прививок на потом, – вмешалась Светлана Люциферовна. Она протянула руку Илье Пенису. – Мы так счастливы, Илья Трахович, что из всех помоек вы выбрали именно нашу, для своего чудного мальчика.
Илья крепко пожал руку заведующей.
— Если с прививками у вас настолько строго, я могу продемонстрировать вам карту прививок моего сына. Как говорите вас зовут?
— А я и не говорила, – смутилась заведующая. – Я, заведующая детсадом. Адова Светлана Люциферовна… но… для вас, просто Светлана.
Она томно произносила каждую фразу, словно мечтая опробовать то, благодаря чему Илья стал знаменитостью.
— Светлана! Карта прививок Доминатора, в моей машине, пойдемте. Я покажу вам! Все!
Светлана Люциферовна обратилась к будущей воспитательнице мальчика.
— Тамара Психопатовна, Доминатор теперь в вашей группе. Устройте его со всем комфортом. Мне нужно посмотреть… на карту его прививок…
— Конечно, – тихонько сказала Тамара Психопатовна, глядя вслед удаляющимся Илье с заведующей. – Знаем мы эти прививки. Сейчас, по ходу, он поставит ей свою прививку.
Как только Люциферовна села в лимузин, она громко вскрикнула, и отнюдь не от того удовольствия, на которое рассчитывала получить в этом авто. Напротив нее сидела молодая девушка. Ее кожа была бледной, почти белой, редкий каштановые волосы, и глаза без зрачков. «Чертов зомби! Вот бляха, они с собой зомбака возят», – подумала Люциферовна.
— Не бойтесь! – сказал Илья. – Это, мисс Поппинс, няня Доминатора. Знаете, когда Доминатор был совсем маленьким, он звал свою няню мисс Попа. Его можно было понять. У нее была такая сладкая попа… а потом она зомбанулась.
— И вы решили оставить ее с ребенком? – удивилась Светлана.
— Ну, да. Мы ей за 3 года вперед заплатили. А она отработала меньше года. Не прощать же ей долг. Пусть так отрабатывает.
— Ох ты ж ёб… — вырвалось у Светланы, но, та быстро взяла себя в руки. – Я надеюсь, вы в курсе, что детям запрещено приводить в сад зомби, вампиров, оборотней и прочих домашних животных. Вы ведь читали контракт?
— Да, не волнуйтесь вы так, – рука Ильи легла на ногу Светланы, чуть выше колена, и медленно поползла вверх. – Никаких животных. Она просто очень любит его, и просто будет только сопровождать по дороге в садик.
Люциферовна была не уверена, способны ли зомби чувствовать любовь. Однако, она явно видела эрекцию Ильи. Его рука уже была прямо у нее между ног, под юбкой. Его губи накрыли ее, и ей стало плевать на то, что зомби с нее глаз не спускает.
***
Доминатор стоял напротив своей воспитательницы, Тамары Психопатовной. Мальчик сложил руки на груди, и с презрением смотрел на нее.
— Ну, что, сладенький, пойдем я тебя с детками из твоей группы познакомлю.
— Ты, блин, воспитатель, или кондитер? Надо будет, сами подойдут.
Мальчик с презрением сплюнул себе под ноги и направился в сторону каруселей.
Доминатор подошел к карусели, на которой уже была одно девочка, немного младше его.
— Свали, мелочь, – бросил он девочки.
— Мелочь в штанах у твоего отца, – ответила она, сильно шепеляво.
Девочка стала раскручиваться еще быстрее. Доминатор посмотрел по сторонам, и увидел то, что искал. В десяти метрах от него лежала половина кирпича, которым детишки давили местных жуков, пауков и прочих насекомых. Взяв этот кусок, Доминатор вернулся к карусели.
— На хрену вертеться будешь, мандавошка! – выкрикнул он.
Все было закончено еще до того, как кто-то успел среагировать. Доминатор бросил осколок, который ударил девочки аккурат в левый глаз. Дико крича, и кроя всех матом, девочка упала с карусели на землю, накрыв ладошками выбитый левый глаз.
«Ох, черт подери, – только и подумала Тамара Психопатовна. – Снова ЧП. Как же все-таки хорошо, что у нас есть Люциферовна, умеющая решать такие проблемы. Судя по этому мальчику, работы ей предстоит много. Ох и намучаемся мы с этим отродьем»

#история #рассказ #юмор #дети

Мы не обсуждали того что происходило между нами. Мы просто существовали и наслаждались настоящим. Не было никаких «до» и никаких «после»

Те дни рядом были открытыми, душевными, чувственными. Они были только нашими без единого сомнения.

Мы были «честны» друг с другом как никогда и заглядывая так глубоко в его глаза я находила в них всех: друга, партнера, парня..

Мне казалось это продлится сегодня и еще может чуточку навсегда. В глубине души я надеялась на это, но и понимала что он до сих пор не ушел из прежних отношений, понимала что мы прошли такой путь и вот спустя такое долгое время я не увижу его целый год. Привычка — наша самая глубочайшая ошибка жизни. Я привыкла к нему. Я знала это и чувствовала.

Все это был лишь очередной важный этап в моей жизни, не пройдя который я бы не пришла к тому что имею сейчас.

Но я на жалею о тех моментах, ведь тогда рядом с ним, я чувствовала себя счастливо.

Коротко о себе.

Позавчера мне исполнилось 19 лет. Этот день я провёл в компании хороших друзей и моей любимой. Я получил много подарков и немерено поздравлений. Я был счастлив, как никогда. Но что теперь?
Прошёл уже год от совершеннолетия и остался всего год до 20…

За период с 18 до 19 лет моя жизнь приобрела новые краски: я стал уверенным в том, что нашёл своего человека, не раз слетал к ней за тысячи километров, я переехал в Санкт-Петербург, переехал туда с любимой девушкой, познавая по крупицам совместную жизнь, нашёл работу, новых друзей и поступил в СПбГАСУ, в один из лучших, если не в лучший архитектурный университет. Я счастлив? В глубине души уверен, что да. Но иногда терзают сомнения… Надеюсь, мне удастся их преодолеть.

Немного о блоге и о том, как он будет продвигаться.

Это первая часть данного блога, в котором я буду отныне рассказывать временами о течении своей жизни, о том, как я живу в новом для себя, взрослом, необъятном мире, где нужно постараться не потеряться…

До скорого, мой дорогой друг.

Вишневский Н., 22/11/22.

Сегодня: День превращения в бабочку и День горячей и острой пищи. Про пищу я подумаю вечером, а вот что надо думать в бабочковый день:

— 19 августа приветствуются метаморфозы во всех сферах и проявлениях — во внешнем виде, общении с окружающими, личной жизни и работе. День превращения в бабочку призывает выпорхнуть из символического кокона, расправить крылья и смело заявить миру о своей уникальности. 19 августа стоит отбросить любые сомнения в собственных силах, вспомнив, что тот, кто не рискует, не пьет шампанское.

В фэн-шуе бабочки считаются символом радости и любви. Их фигурки наполнят дом энергией свежести и чистоты, помогут найти партнера одиноким людям и привлечь счастье. В честь праздника те, кто не смог решиться на кардинальные изменения, украшают дом бабочками различных форм и размеров. (с)

не знаю, сбудется ли мечта флористики, я бы поучилась поездила) да
а вдруг устроюсь потом ?))) ) )) )) ) ….. но я скоро накоплю. тогда конечно нужно лететь, к черту сомнения

Когда ты меня спрашиваешь, что и как – выходит, что не могу скрывать свои чувства и начинаю поджимать дрожащие губы, глаза наливаются красным и я снова не смогу сказать, как и почему. Мы надеемся на лучшее в то время как снимаются с карточки деньги, в то время как рядом лежит телефон скорой, в то время, когда обращаешь взгляд – дышишь/нет и стараешься не произносить любое производное от умирать. Пусть касаемо фруктов, мошек – чего угодно.

Знаю, что боль, разливающаяся внутри, несравнима с мелким недомоганием или досадой, что мы снова не увиделись. Не тот момент, не тот трус. Знаю, что нужно быть очень сильной, чтобы изменять своему характеру и переставать биться рогами об стену, не ждать тебя и не пытаться. Временами кажется, я была бы потрясающим, очень настойчивым парнем.

Гипотеза – сообщай мне новость, когда я не шлю весточки о себе, когда доступ закрыт. Она работает.

Я везла выпуск от Газпром Инвеста, потому что знала, что ты будешь мною гордиться. Ты всегда мною гордился, говорил, что я очень смышленая и умная. Потому я верила в себя и брала те вещи, которые по сути, другой человек, соизмерив такие же силы, не стал бы. Адекватно. Но близкие давали мне крепкое плечо и ни капли сомнения, что что-то может не получится. А газета – маленький символ, который непонятно, перешел бы тебе, где лежал, где будет лежать. Вставай. Сходи на рыбалку. Вихрь сносит и снова глотаешь слезы.

Вина. Поддержка. Опоздала. Не приехала. Ждал. Я тут и мне спокойнее. Особенно от пробивающегося смеха из слабого тела. Боль.

недавно мне приснился сон. в нём я почему-то готовила вопросы, с которыми собиралась пойти к астрологу. и в них я спрашивала, стоит ли мне оставаться в спб или же вернуться к себе домой.

в чём интерес. этот вопрос никогда остро передо мной не стоял (хотя в питере я живу уже третий год), у меня всегда была возможность слетать домой, и эта возможность до сих пор есть. но некоторое сомнение витало всегда. почему подсознание вдруг выдало это именно сейчас — загадка. это настолько фоновая вещь, что меня она совершенно не тяготит, я просто живу свою обыкновенную жизнь, хожу на работу, вижусь с друзьями, размышляю.

но после этого сна, острое чувство замешательства или сомнения снова возникло (как в сентябре 2019го, когда я только переехала). я вдруг осознала, что очень долгое время живу в каком-то пузыре, я не понимаю, где мой дом, не знаю, чего я хочу и куда стремлюсь. и на самом то деле мысль о том, что можно вернуться (очень реальная и осязаемая мысль) стала очевидной. не факт, что я соберусь это делать. слишком уж многое держит меня в питере. и я все еще жду, когда настанет тот момент, в котором я пойму что "я в спб" = "я дома".

Церковная тишина являет собой нечто особенное, отличное от иных форм безмолвия. Полная сосредоточенность, обращённая куда-то во вне понимания человеческого разума. Я не последователь какого-либо авраамического верования, никогда не был, но без малейших сомнений признаю, что десятки рук, сложенных в молитве, способны порождать особую атмосферу, увлекающую кротостью и смиренностью тех, кто её создал.

Я должен был быть частью этих таинств. В идеале, разумеется. Но от меня требуют продуктивности немного иной, чем вознесение молитв. Однако никто не запрещает таким, как я, в любое время находиться в соборе. Конечно, доступа к каким-либо святыням этого собора у меня нет, да и не нужно оно, ибо прекрасно хватает местной библиотеки.

— В пандемию люди ходят сюда редко.

— Разве у прихожан есть право посещать библиотеку?

— Нет, но мы не отказываем в этом студентам или исследователям.

— Я думал, что в нынешнюю эру технологий студенты предпочитают Гугл в решении вопросов.

— Вы не предпочитаете.

— Как видите. Мне важен контакт с источником. По той же причине я часто пишу на бумаге, а не печатаю с помощью клавиатуры.

Его взгляд остановился на детали во мне, которая весьма привлекала внимание.

— Знаете, что будет, если хлопнуть в ладоши рядом с орлом, который сидит на ваших плечах?

— Не знаю.

— Сперва птица вздрогнет, а потом инстинктивно начнёт цеплять когтистыми лапами всё, до чего дотянется. Это могут быть ветви, но иногда, очень редко, это может оказаться ухо хозяина.

— Извините.

— Ничего страшного.

— Вы ведь не католик?

— Вас это раздражает?

— Ни в коем случае.

— А вообще, я даже немного обрадован, что вы пришли, ибо у меня есть вопрос относительно католической веры.

— Я постараюсь на него ответить.

— Почему у католиков нет икон? Официальную версию знаю, как и то, что те иконы, которые имеются, играют сугубо эстетическую роль. Интересно отношение непосредственно верующего.

— Я против любых икон. Рука человека никогда не сможет передать всё великолепие Престола. Наши понятия красоты слишком примитивные для такого. Бог не в иконах, в конце концов, а в душе.

— Меня вдохновляет ваша религиозность.

— Надеюсь, на хорошие поступки?

— Вне всякого сомнения. Богобоязненность помогает человеку оставаться чем-то более значимым, чем просто млекопитающее с развитым головным мозгом.

— Вы боитесь Бога?

— Вашего? Нет.

— Если бы я вас не знал, то подумал бы, что это говорит воцерковлённый человек.

— У католичества нет монополии на слово «богобоязненность».

— Конечно. В вашей вере есть молитвы?

— Боги моей традиции прекрасно понимают современный язык, и нет нужды обращаться к ним через старинные речевые обороты и прочее.

— Суть молитвы не в речевых оборотах, а в чувствах, направленных к Богу.

— Но ведь сама форма молитвы всегда подразумевает использование устаревших слов, особое построение предложений.

— Это канон и не простым смертным его менять.

— Ваша правда.

В остальном я молчал, считая нашу беседу справедливо завершённой. Во всяком случае, на сегодняшний день. Конечно, имеются ещё пара вопросов, но ими я решил пренебречь во благо тишины.

В один из разговоров меня мягко накрыло истиной. Касалось понимание конкретно двух вещей: кармы и сглаза. Мне совершенно внезапно стало известно, как оное может работать.

Дело в том, что я не верю в астрологию, связь с космосом и в прочие предсказания.. Да что говорить, я не верю даже в прогноз погоды и в своё планирование на день, не то, что в нечто мистическое.. Бабки-повитухи, шаманы, экстрасенсы, натальные карты и нумерологические таблицы.. Черт бы побрал все эти делишки с линии моего горизонта, да хороших людей, безоговорочно верящих в это (да и не только), кругом как-то слишком много.. Навевает на подумать о негативном, но об этом в следующий раз.. В общем, состоялся диалог с человеком с магическим мышлением:

— Вот знаешь, — говорил человек, — случись что плохое в твоей жизни, или хорошее, да или и вовсе обычное и даже неинтересное, ты всегда мне можешь об этом рассказать. Вот просто так. Мне не всё равно. Мне важно. А тебе станет легче.
— Легче станет навряд ли, — отвечаю, — расскажи я это хоть один раз, хоть десять и разным людям.
— Десяти разным людям — не надо. Если рассказать одному человеку свою проблему или планы, то будет хорошо, а если рассказать многим — обязательно сглазят. Скажут недоброе за спиной, так и случится..
— Ты же понимаешь, что "сглаз" не так работает?.. Если рассказать о планах близкому, он будет восхищён тобой, поддержит твои начинания, даст заряд энергии на то, чтобы реализовать идеи в жизнь, и ты их и вправду реализуешь. Если в тебя верят, поверишь в себя и ты сам. Однако же, если рассказывать о планах кому не попадя, можно столкнуться неоднократно с неодобрением, непониманием, с необоснованной критикой, с завистью или безразличием, — из-за чего у тебя самого появятся сомнения, внутренние терзания, неуверенность в себе, в своих силах, ты начнёшь пятиться, откладывать решение задач на потом, в конце концов уберёшь идеи в долгий ящик.. Если подобное и называть "сглазом", то виноватых искать нужно не за своей спиной, а в себе самом.

И с кармой, кстати говоря, тоже всё просто.

Если ты наблюдаешь неприятного человека и думаешь про себя, мол "ничего, ничего, карма тебя за задницу схватит", то следует верить не в магическое стечение обстоятельств, в которых по воле бога/космоса/макаронного монстра человек получит заслуженное, а в то, что он со своим характером или деяниями попадется на глаза другому человеку, который паскудство терпеть не станет и вломит обидчику по самое не-надо-пожалуйста. Так всё и работает.
Просто тупо человеческие границы дозволенного и самоуверенность.

Но нет же, давайте верить в сказки!

Пересматриваю ходячих мертвецов и думаю: "Почему же сериал так скатился к концу?". Просто обожаю первые сезоны, как оказалось. Откровенно говоря я и не думала, что когда-либо буду пересматривать его, но познакомилась с очаровательным британцем и он как раз пересматривает этот сериал, подумала что не помешает посмотреть его в оригинале хоть раз. Когда смотрела на русском, Рик мне казался тупеньким с самого начала сериала, но я ошибалась, ведь в оригинале он более гармоничен. Так же как и мотивации других персонажей. Хмм.. Может я просто повзрослела и теперь иначе смотрю на вещи или же думаю иначе. Не буду врать меня это немного пугает и будоражит одновременно. Надеюсь что моя креативность хотя бы не исчезнет вместе с молодостью..Ой ну всё начала драматизировать на ровном месте. Кстати я где-то неделю назад начала учить немецкий, просто настало время закрыть этот гештальт. Учила его в школе, но ничего не помню абсолютно, так что начала с самого начала. Единственное что пугает это граматика, похожа на русскую, только полегче. С английским всё было легко и просто, да затыки были, но всё не так плохо. В немецком же всё кажется мне очень логичным и рациональным, но зубрить придётся гораздо больше. У меня уже есть друг немец, которому я немного помогаю с английским, и я думаю что он мне поможет немного в ответ. В основном я разговариваю и выражаю свои мысли на английском, так что ведение блога это пожалуй один из немногих способов не забывать русский. Боже, наверное кажется что я просто выёбываюсь, but it is what it is. Моё окружение это в основном иностранцы, да у меня русский молодой человек и общаемся мы естественно на русском, но всё ещё большую часть времени я говорю на английском. Вся музыка, книги, новости, ютьюб, сериалы, фильмы, мемы..всё на английском. И так продолжается уже пару лет. Просто почти три года назад я поставила себе челлендж выучить английский. Потому что я просто хотела понимать о чём поют мои любимые артисты, ощущать первозданную игру актёров, не пропускать шутки из-за перевода. Я и подумать не могла что когда-нибудь у меня появятся иностранные друзья или я начну свободно говорить на английском. Но на удивление самой себе я этого добилась и теперь мне просто стало скучно так что я выбрала следующую цель. Хотела учить испанский, но каждый раз слыша немецкую речь меня просто передёргивало от того что я не понимаю о чём там говорят. Я одна из тех странных людей кому нравится как звучит немецкий. В общем удачи мне в этом нелёгком деле.

#планы

* UPD по нетеплому платью? *

• ура-а-а первое: получила все-таки сегодня, как заявлено в приложухе. По опыту прошлого получения, затянувшегося в ожидании до 10 или больше дней, я выбрала доставку не курьером, а в постамат, и даже перепугалась после оплаты, начитавшись отзывов недовольных, чьи заказы теряли и их приходилось объявлять в розыск. Я прям выдохнула с облегчением, когда сначала увидела оповещение о выдаче заказа курьеру для транспортировки в постамат, и уж тем более, когда часами позже на телефоне прочитала заветное: «Заказ доставлен. Срок хранения до …».

• ура-а-а второе: оно оказалось по размеру в талии. Я пребывала в дичайших сомнениях, стоит ли брать свой привычный размер, поскольку в последнее время именно по талии в размерной сетке я конкретно и серьезно находилась на грани. По фото присборенный пояс обещал быть эластичным, и с большей долей вероятности не давил бы мне на живот. Но а вдруг не подойдёт, блин?? Задавала вопрос в поддержку, в итоге по эл. почте ничего толкового не смогли ответить – платье у них на складе отсутствовало. Что ж, к тому моменту я уже ждала доставки, которая только и могла наконец прояснить ситуацию. Я даже чуть не хапнула 2 размера, свой и побольше, чтобы вернуть потом неподошедший, но все-таки остановилась на своём, понимая, что в бóльшем я утону по груди, а по бёдрам посадка уже не так важна: у платья расклешенный низ.

#личное #дневник #мысли #шопоголик #шмоточница #это не лечится

Если можешь, прости мне это пожалуйста. Мое смятение. Мою неуверенность. Мои сомнения. Прости, что не попыталась дать тебе шанс доказать, что все может быть могло быть иначе. Прости, что так скоро убедила себя заручаясь поддержкой других людей в твоей неидеальности и несоответствию мне. Прости, что мне было недостаточно только лишь любви и всего, на что ты был готов для меня и ради меня просто потому, что любишь. Прости, что у меня не было так. Прости, что сделала все так некрасиво и поздно. Прости, что мне было недостаточно тебя такого, какой ты есть, и я хотела другого, но не понимала, что теряю, отказываясь от того, что имею. Прости, что не говорила тебе своевременно обо всех своих мыслях и желаниях на разные темы, что только откладывалось и копилось во мне долгое время, что и привело меня к этому решению.

Прости, что не делала тебя таким же счастливым, какой ты старался делать меня постоянно-периодически. Прости, что была холодной и отстраненной в самый важный и нужный период отношений. Прости, что не давала тебе так много тепла и нежности, как могла бы.

Прости, что не стала для тебя той, какой ты меня видел.

Прости, что была вынуждена окунуть тебя во все это дерьмо с головой и глубже, встряхнуть, вернуть в реальность и обдать холодной водой. Прости, что ты этого не ждал и не был к этому готов, ведь ничего не предвещало беды.

Прости, что все закончилось так, а не иначе.

Благодарна тебе за экологичное расставание и адекватность до последней минуты.

Не знаю, что буду делать дальше. Не знаю, что сейчас делаешь ты и как тебе дается проживать это. Не знаю, буду ли я снова счастлива когда-то и с кем-то, как была с тобой пару лет назад. И не знаю, будешь ли счастлив ты.

Но мы говорили об этом друг другу, и должны это претворить в жизнь, во что бы то ни стало.

Спасибо тебе за тебя. За то, каким ты был со мной, за то, что никакие ссоры и разборки в отношениях, семье и работе не влияли на твое отношение ко мне. Ты не срывался, не злился, не ругался. Оставлял все это за пределами.

Я не знаю, будет ли в моей жизни еще хоть раз человек, похожий на тебя в этом. И вообще с таким огромным количеством положительных качеств, за которые можно и нужно безусловно и беспричинно любить.

Прости, что мне было этого мало, и что когда моя влюбленность отошла в сторону, а любовь еще не случилась, все, что я увидела отрезвленным взглядом, помешало мне продолжать оставаться с тобой. Прости, что тянула и тратила время. Прости, что ты оказался не тем, не моим человеком. Прости, что смогла решиться только сейчас и сказать тебе об этом.

Прощаю тебе, что это пришлось делать мне. И прости, что я не стала реальным претворенным в жизнь идеализированным тобою образом. Прости мне мою реальность и позволь оставить человечность во мне такой, какая она есть. Прости, что я жестче розовых кукольных образов барби, которые пыталась нарисовать в твоей голове в отношении меня. И прости, что в моменты нежности-романтики-мурчания не была такой же в отношении тебя в большинстве случаев. Сложно отвечать взаимностью, когда ты уже подсознательно знаешь исход ваших отношений и мозг делает выбор в пользу не вдаваться в это все, чтобы не захламлять себя и не заставлять каждый раз передумывать и проживать это снова.

Прости мне меня. Прости, иди дальше и постарайся стать счастливым и осчастливить кого-то еще. Второе ты точно умеешь. Я знаю это наверняка.

Возможно, в отдаленном сроке, когда я переболею, я пожалею обо всем в той же степени, в которой я жалею сейчас. О том, что даже не попробовала дальше, чтоб окончательно убедиться. Прости мне эти моменты и слабости. Прости, что не захотела ждать и надеяться на лучшее.

И прости, что мне нужно было, чтобы ты менялся ради меня, чтобы я могла продолжать быть с тобой.

Я поняла, что все закончится в момент, когда осознала эту мысль.

А еще я знала, что нельзя заставлять человека меняться ради себя, нельзя просить стать другим, перекраивать себя и поворачивать на 180.

Можно попросить закрывать тюбик пасты или мыть пол каждое воскресенье, можно попросить выбирать выражения в ссорах и можно добавить уверенности в себе. Но нельзя изменить паттерн характеристик, данных природой и/или воспитанием в течение долгих лет.

Нельзя изменить суть. Поэтому просить измениться, зная, что этого никогда не произойдет полноценно и человек не станет таким, каким ты хочешь его видеть, потому что человек сам по себе другой, достаточно глупо.

В том числе поэтому я говорю себе и тебе спасибо за то, что это произошло сейчас. Пока еще не слишком поздно. Пока мы не начали скатываться на ту стадию отношений, когда я понимаю что ты не меняешься, ты пытаешься меняться но не получается, потому что это не то, что поддается твоей власти в вопросах перемен, и пока не началось обоюдных оскорблений и обвинений по типу "ты тюфяк", "бесхребетный", "мягкотелый" и вот это вот все.

Я-то знаю, что так было всегда. Что это проявляется ситуационно, но с самого первого дня. Что ты это видишь, как заботу о близких, как учёт их мнения, как пространство для освоения чего-то нового (но только после того, как тебе об этом скажут). А у меня не так. И прости меня за это.

Прости, что я вижу в этом твоем пространстве, учете состояния и заботе состояние "ни рыба, ни мясо". Прости, что так и не смогла тебе сказать об этом, зная (подсознательно) об уровне твоей неуверенности в себе, зная о том, как тебя ранит подобное высказывание в твой адрес. Потому что я более чем уверена, что ты и сам это всё знаешь.

Мне проще было согласиться с тем, что я карьеристка или ты не мой человек, чем объяснять, с чем именно в тебе я не смогу жить. Мне морально было очень тяжело последний год, потому что брала на себя кучу ответственности за все и чувствовала себя в какой-то степени главой семьи. Из-за этой мягкотелости. С таким человеком я не смогла бы вступить в брак, брать на себя обязательства по кредитам, рожать ему детей и т.д. Потому что осознание, что чуть что — глава семьи как бы ты — меня выбивало из колеи. Напрочь не хотелось такого ощущения в дальнейшем на всю жизнь. Ты не виноват в этом. Это только мои чувства и эмоции.

Но прости меня, пожалуйста, за всё. Если сможешь.

Я очень надеюсь, что степень твоего разочарования не настолько велика, чтобы закрываться и заниматься самокопанием. Хочу верить, что ты скоро оправишься от всего этого и пойдешь жить эту жизнь. Также, как и я. Просто как два человека, которые будто бы и незнакомы.

Прости. Лю…..

Я стараюсь не выносить мозг ему в принципе, и в частности: где он, что делает. Но когда сплошная неизвестность, кроме как: мне завтра вставать в 6 утра. Я же должна как-то жить и понимать куда он двигается и где он жить будет. Я считаю что это нормально — делиться информацией. Я же человек, и человек что в том числе берёт за него ответственность тоже, на минуточку. И не знать куда это он поехал, где он будет там жить, на чем готовить и когда он приедет — это ненормально. Это я и пыталась ему объяснить.

Просто иногда ставьте себя на место другого человека, тогда будете понимать о чем я говорю.

Каждый человек воспринимает все по своему, я вот не люблю какие-либо тайны или недомолвки. Я люблю когда все четко и по факту. И раз мы вместе, будь добр уважать меня и мои принципы. А если нет, то вот оно здравствуй! нервы, бессонная ночь, слезы, ненависть, обида. Ссоры.

Все утро истязаю себя сомнениями, что я неправильно поступила, и что надо бы извиниться за мое, так скажем, поведение. Но считаю, что я не должна ничего. Все правильно, может хоть так дойдет до него что-то ?‍♀️

У меня второй день свободы.
Второй день я слоняюсь по дому и не могу сообразить. Это точно, что ничего не нужно делать? И даже в определенное время включиться в зум — нет, не надо? А что надо-то тогда, бля?
А, ничего.
Это был очень тяжелый год. И здесь я могу без ложной скромности и притворства собой погордиться. Так я еще никогда не уставала, никогда не бросала писать (сколько? три поста за год? нормально вообще?), никогда не осязала своих результатов. Я рыдала 3 сентября от того, что не справлюсь, что это не мой уровень, что я тупая и не смогу. И вот — это все еще не мой уровень, но я купила несколько книг на английском и несколько из них прочитала (о чем вообще никогда в жизни не могла и подумать), я слышу немецкую аудиозапись и что-то из нее понимаю, и что-то же в ответ могу сформулировать. На румынский мною был положен совершеннейший болт (будем честны, это не только моя вина), он сейчас не в приоритете — поэтому здесь откат. Зато провела кучу веселых часов на парах истории, общаясь с преподавателем, и немножечко задружилась еще с одним (вообще это общение стало многим проще — от возраста или от того, что всем здесь до чертиков интересно, как я так смогла, оттуда (!) приехать), и общение с группой вышло на новый лад, они все такие классные, умные, рассудительные, очень мне с ними нравится. Книг, кстати, накупила мешок, пришлось ставить с М. ограничение — не больше двух в месяц, будьте добры.
И мне так радостно от того, что я справилась, не бросила, приложила усилия. Наверное, будь таким мое первое образование, я бы так не смогла (и на второе после уж точно бы не решилась!).
Меня, как всегда, раздирают немного сомнения, что я мало старалась, где-то не доучила, где-то пошла по легкому пути и тому подобное, но сейчас мне сильно хочется осознанно их игнорировать. Я мало и плохо спала, училась с 9 утра до 6/7/8/9 вечера в разные дни, выполняла абсолютно всё заданное, даже если пропускала, исписала целую тетрадь на немецкий словарик своей рукой, исписала несколько толстенных тетрадей только на немецкий! И мне все еще мало? Иди отдохни, господи-боже-мой.
Так что год был, честно говоря, адовый. И очень быстрый. Молниеносный год.
Мне нравится все, что происходит.
Я боюсь всего, что будет происходить.

люблю читать ремарка, растворяюсь в каждой его книге. любимая — "триумфальная арка".
мотивационные книги/психология, без сомнения у меня в топе. советую эти: "эссенциализм. путь к простоте", "good vibes, good life", "внутренняя инженерия", "красная таблетка", "хочу и буду", "ни сы", "не ной", "не тупи", "the 80/20 principle" и тд.
читаю богинскую тоже, как же без нее.
бегбедер — маленькая любовь)
классика, конечно же, присутствует: "гордость и предубеждение" — прямо в сердечко, "1984", "маленький принц", "над кукушкиным гнездом"…
хочу почитать хаксли "о дивный новый мир", "мы" замятина. может кто читал, как вам?
поделитесь любимыми книгами ?

Свидание N30.

Назовем его A. Он не русский. А мне написывал с просьбами о встрече, и о селфи в первый же день знакомства. Я подумала, очень уж странно. Скинь сейчас фотку, как выглядишь. Что за глупости. Если б я ему отправила ему фотку, как Я в трениках сижу перед теликом и лузгаю семечки, он бы был в легком шоке. Не стала его пугать в первый же день. Следующий день эта просьба повторилась. Скинь фото. Да что такое, не могу понять мотивы этой просьбы. Зачем? Мне совершенно не интересно как он выглядит прямо сейчас, в эту секунду. Я проигнорила. Он тоже прекратил писать. И через несколько дней пригласила его выпить кофе. На фотографиях он красив был как Иисус. Просто сосканереалка. У меня были сомнения, насчет подлинности его фоток. Думаю, если врет, то убегу. Иду на свидание, а сама боюсь жутко. А может это мафия и они хотят меня в сексуальное рабство продать. А вдруг он маньячила, усыпит и повезет куда-нибудь. Я шла укутавшись своими страхами и сомнениями. Опоздала на 10 мин. Стою возле кофейни, пишу ему. А там сидит какой-то щуплый паренек ростом 1.40. Ну, все, думаю. Попала. И тут появляется он. У меня мысли: О БОГИ, КАК ЖЕ ОН КРАСИВ. Просто Таркан в молодости (погуглите). К великому сожалению, одной красоты недостаточно. А казалось бы. Он плохо говорит по русски. Всю встречу вопросы задавала, можно сказать, только Я. И временами над нами висело молчание и неловкость. Я задаю вопросы, он отвечает односложно и на этом все. Мы гуляли 2 часа. Пришли в кофейню — но ничего не заказали, мне ничего не предложили попить, поесть. После 30 минут мне было уже все ясно. Когда гуляли, на ГД были танцы — бачата. А у меня просто мечта станцевать с кем-нибудь. Я ему намекиваю, намекиваю. Прямо сказала, Я люблю такую музыку. Я бы потанцевала. В итоге: все нармуль — планов нуль. Расстроилась. Пошли в Арт квадрат. Там было очень много выпускников, людей. Было шумно. Он бедолага весь съежился, скукожился. Оказывается, он не любит, когда многолюдно. Мы разные. Просто встреча с разных планет. У нас нет общих увлечений, целей. Пошла бы я с ним ещё раз на свидание — нет. Одной внешкой далеко не пойдешь, должна быть какая-то внутренняя составляющая.

У меня очень много увлечений. Читаю, готовлю, путешествую, занимаюсь спортом, играю в игры телефон/комп итп, итп. В жизни этого молодого человека есть — учеба, игры, фильмы и все. Мы максимально не подходим друг другу.

Я бы оценила это свидание 5 из 10. Если бы не было языкового барьера, то 2 из 10.

Однажды с возрастом неудобный вопрос возник,

Вызвавший во мне сомнения вселенского размера,

Может быть, толер высокий, так как я один из них…

Самый популярный вопрос после того, как мы сошлись: "как это, как можно снова верить такому человеку?". Для меня было так: прощение=вера. Если я простила человека, значит, соответственно, я ему верю. Просто верю. Не ищу подвоха, не провоцирую, не зарождаю в голове сомнения. Я достаточно этим всем наигралась. До расставания его телефон был моей манией, я выискивала любую удобную возможность чтобы заглянуть туда хоть одним глазком. Взгляды на девушек, новая особа женского пола в подписках, упоминания про бывших — все, недовольное лицо, какие-то "прозрачные" претензии, а по итогу "все, ничего, забей!". Любая его поездка к друзьям сопровождалась моими слезами и этим жалким "со мной тебе сложно пойти погулять, зато ехать к ним проще простого". Честно, я до сих пор в шоке, как он меня вывозил тогда. Да, я не закатывала скандалы, я никогда не орала, не била посуду, но, кажется, я делала кое-что похуже — постоянно все замалчивала, боясь последствий горькой правды и реальности. Конечно, он был не лучше. Телефон тогда почти всегда был под запретом, на мои вопросы о новые девушках в инсте "ой, Лиз, не начинай", уехать из дома, чтобы избежать моего кривого лица — все это доверия мне не внушало.
Сейчас все не так, разумеется. Я ни разу не гуляла на просторах его инстаграма в поисках "новой жертвы", его телефон сейчас в свободном доступе, но мне там нечего смотреть и теперь я в этом уверенна абсолютно. Красивых девчонок и их фигуры мы спокойно обсуждаем вместе вслух, больше это никого не напрягает. Почему? Потому что он каждый день говорит мне, что я для него самая красивая и любимая. Я не пилю его по пустякам, спокойно даю ему время отдохнуть без меня, скататься к друзьям, попить пивка и все это без моих истерик и постоянных звонков "ну что ты там, ты скоро, когда тебя ждать". Удивительно, но мой мужчина возвращается домой счастливым и еще полночи признается мне в любви. Все это — наша общая заслуга. Я все еще работаю над своими тараканами, я все еще учусь быть чуточку мудрее. Он продолжает меня слышать и делать все, ради нашего мирного и гармоничного союза.

Местами мне сложно иметь за плечами такую "историю любви", просто потому что мало кто может понять нас до конца. Но потом я вспоминаю о том, что ничего для Нас не имеет такого значения, как Наша любовь. Хотя бы потому, что она далась Нам именно таким путём.

#личное

Лучшая или худшая..пока не проверишь — не узнаешь. Итак во всем в нашей жизни, любое сомнение и мнение утверждается путем практики. Если отношения незаконченные или вы чувствуете в себе, что в первый раз недостаточно отдавались этим отношениям по причинам из вне, сейчас же эти причины потеряли свой вес или разрешились, то ответ да. Мы ведь всегда даем шанс прежде всего себе на счастье. И к вопросу а заслуживаем ли мы это счастье, черт возьми, безусловно да! Каждый его заслуживает. Нельзя тратить жизнь на сомнения и предрассудки. Хочешь быть с бывшим, будь, вопреки всему. Ищи свой комфорт, может эгоистично, но именно в этом состоит наше счастье. Не как правильно, а как того требует твое сердце. Грабли никто не отменял, но любое действие принесет больше эмоций, а негативные они или позитивные не столь важно, ведь испытывать эмоции уже означает жить. Пока ты сам для себя не станешь счастливым, ты никого вокруг не сможешь сделать счастливым. Позиция, до которой я проделала тернистый путь. И в тот момент, когда готов опустить руки, приходит простая истина.

#личное

"Если я в чем то сомневаюсь, я возвращаюсь к началу". Albus Percival Wulfric Brian Dumbledore.

Это не первый мой пост здесь, но первый за очень долгое время. Не знаю задержусь ли надолго, но обещаю заглядывать, когда душу будут терзать сомнения и переживания, требующие немедленной трансформации в печатные знаки, чтобы не висеть неподъёмным грузом у меня внутри. В мои 16 блог мне здорово помогал в этом, надеюсь поможет в неполные 25.

"С возвращением, В.", говорю я себе и делаю Kings of Leon — Waste a moment громче.

Привет!

Я созрела.

Уже целую неделю, как я нахожусь в отпуске!

На пять денечков съездили на Байкал. Было не плохо. Ездила с семьёй сестры. Облазили все вершины гор в близи. Обошла все, на что только хватило сил. После первых двух дней ужасно болели икроножные мышцы. Но такая боль только в радость. Обожаю природу. Обожаю это умиротворение. Было бы круто приехать туда большой компанией друзей. Чтобы костёр и разговоры до поздна. Обнимашки все такое ❤️

После того как вернулись в город, встречалась с Юлишной.(завтра у неё дивичник). Сходили в Антрикот, мило посидели, выпили пива покурили кальян. Она рассказала о себе. Я решила поделиться своим.

Но про семью не стала рассказывать. Не хотелось снова во все это погружаться. Устала, устала мусолить все это.

Хоть меня и насторожило, то что она и не стала даже спрашивать, как это кажется было раньше. Тут конечно у меня витают сомнения что возможно она и знает о Денисе.. сплетни по деревни разлетаются только так.. хоть мы уже там и не живём..

Очень хотела встретиться с Никулей, но за пару дней никак не получилось. Расстроилась.

В принципе немного расстроена своим отпуском. Такое ощущение что попусто просиживаю свободное время в кв..

А в Красноярске есть дела. Прям у меня первый раз такое, чтобы меня так тянуло в город.

То самое ощущение когда уже город посилился в тебе. Он стал таким родным. Мой дом??

У человека нет выбора стоять на месте. Либо вперёд, либо назад, а якобы нахождение на одной точке является лишь тем самым «назад», но в замедленной форме. Можно бесконечно рассуждать о деградации, но сегодня настрой располагает к рассуждению о противоположном.

Условно развитие представляет собой одиннадцать основных этапов, в которых есть особенно тяжкие, но нет особенно лёгких. Однако, развитие – бесконечная тропа, которая вьётся всю жизнь идущего по ней.

I Столкновение

Человек сталкивается с необходимостью расширения знаний, навыков или же встречает позицию, которая противоречит его мировоззрению и теперь необходимо выйти за рамки привычных шаблонов. В большинстве своём, люди изучают новое поверхностно, пытаются что-то перепроверить, получают не тот результат и быстро возвращаются в старый строй. И это правильно, ибо таким образом отсеиваются те, кто полез бы не в своё дело.

II Познание

Те, кто прошли первое отсеивание, проявляют активный интерес к знаниям, расширяют кругозор и хотят поделиться этим с другими. Возникают конфликты, которые учат различать людей по уровню развития, пониманию жизни и ценностям. Мир уже не кажется таким простым. Отныне он многогранен, разнообразен и совершенно не изучен даже на десятую часть. Позже человек решит употребить добытые знания на практике, дабы улучшить себя, свою жизнь.

III Практика

Практик множество, но все они начинаются с одного – практикующий понимает, что привычные ему уклад и социум пошатнулись. Кому-то больно это терять, кто-то расстаётся с этим легко. Необходимо научиться хоть немного, но сохранять былое отношение к окружению, не позволяя гордыне занять трон разума. Предстоит научиться спокойствию, видя очевидную глупость людей, которая теперь особенно бросается в глаза. Кто-то обрывает все связи, забывая, что вернуть их будет очень сложно, если возможно вообще.

IV Выбор направления

В конечном итоге человек понимает, что ему нужно выбрать путь для дальнейшего развития, ибо его прежние ценности попали под сомнения. Старые установки в мировоззрении пересматриваются и формируется новая система взглядов, которой и будет руководствоваться ищущий при выборе направления.

V Отказ

Тот самый особенно тяжкий этап, когда происходит отсев заведомо слабых или нестабильных по сути своей. Вселенная, боги заботятся о людях и «возвращают» человека обратно, пока он не причинил вреда себе или другим. Выбранные направления не дают желанной отдачи и практикующий начинает задумываться о смысле и нужности содеянного, нападают отчаяние и нежелание делать что-либо. Дальше происходит либо проявление воли, либо возвращение назад. Вероятно, это выглядит жестоко, ибо кто-то шёл к цели и преодолевал преграды, а его потом так просто «депортируют», но таково основное правило, гласящее, что за каждую слабость придётся расплачиваться.

VI Созерцание

Предположим, что человек успешно отразил атаку предыдущего этапа, что дальше? Дальше нечто более интересное. Пережитый отказ формирует более трепетное отношение к выбранному пути, а ищущий перестаёт доверять прежним идеалам. Он выходит из круга и становится наблюдателем, который независим и на былые объекты восторга смотрит безразлично, он больше не смотрит с позиции лишь своей личности. Вся людская жизнь начинает блекнуть и местами обесцениваться, пропадает страх перед смертью.

VII Провокация

Очередной этап-отсев. Да, развитие – сплошная череда испытаний, в которых необходимо доказать свои силы стремление к цели и волю. Данный этап развития заключается в том, что как только человек заявляет сам себе или окружающим, что познал/достиг чего-то, что не лежит на поверхности и не всем доступно, как Вселенная начинает проверять его разными способами, подвергая сомнению его взгляды. Сдаться – право, данное каждому, к слову.

VIII Принятие

Отпадает способность разочаровываться в людях. Ошибки перестают восприниматься с чувством обиды или обильным потоком нытья. Теперь они принимаются за необходимое, над ними работают, извлекая уроки и формируя опыт. Человек больше не боится оступиться, просчитывая исход заранее или же идя на промах осознанно, дабы получить опыт.

IX Осознание

Прекращаются поиски от эзотерических тайн способа выделяться, самоутвердиться или потешить чувство своей важности. Все эти знания становятся частью жизни, которая не служит поводом для возвеличивания себя любимого т.к доступные всем при желании. Теперь начинается поиск самой Сути, отслеживание взаимосвязей, принципов работы, изучение законов, на которых базируется выбранный путь. К этому моменту человек в полной мере осознаёт свои способности и знает, что может сделать, где стоит повременить, а где и вовсе отказаться и не тратить драгоценное время. Мышление заметно «сдвигается» и часто перестаёт соответствовать биологическому возрасту, опережая его.

X Встреча

Формируется готовность к встрече с покровителем выбранного пути. Наверняка предсказать это невозможно, но внутри возникает чувство нового вмешательства извне, которое ранее никогда не наблюдалось. После этого дорога назад исчезает окончательно и не появится никогда, а попытки «откатить» себя назад будут провальными, а то и вовсе наказуемыми. На этом этапе происходит окончательный уход от старого к новому.

XI Единение

Человек не стал богом, не ломает взглядом стены и не обретает бессмертие (в этом нет смысла, ибо все мы бессмертны т.к разум не подвержен гибели), он остался в глазах других людей таким же человеком, но с некоторыми странностями. Нужно продолжать жить с новыми ощущениями, сталкиваясь иногда с непониманием. Каким бы ни был уровень научно-технического прогресса, люди всегда будут тянуться к потустороннему – такова человеческая суть. Самое ужасное уже позади и впереди самое сложное – найти ответы на вопросы.

Имеет ли место быть стремительная влюбленность? Наверное, хорошо, когда ты можешь испытывать это чувство, особенно если прежде неоднократно преследовали разочарования в личной жизни. Влюбленность окрыляет, придает силу и энергию. Даже уверенность в себе, если эта влюбленность взаимна. Взаимность такой редкий зверь. Я наконец-то вынула прошлые скелеты из своих шкафов и отвела им место на свалке. Чему несказанно рада. Пришло время пожить для себя, понять себя.. А чего я хочу и кто я вообще. И неожиданно как это бывает появляется новый человек. К которому потихонечку нарастает симпатия, легкость. Чувство приятное, но слегка обременяет. А хочу ли я новых отношений, а готова ли я. А самое напряжное, что вдруг блуждая в этих сомнениях, я продую свой шанс на что-то хорошее. Почему человек не научился подчинять свое сердце.. Почему любовь может застать врасплох даже опытных людей. Но наверное это круто, что сердце не подчиняется. И любовь всегда будет приятной неожиданностью в нашей жизни, когда казалось бы мы уже на это не способны.

я выбираю тебя.

и я буду выбирать тебя снова и снова, каждый раз.

без паузы, без сомнения,

я буду выбирать тебя.

25.06.19

Меня всегда привлекала верность. В человеке нет ничего прекраснее этого качества. Верность — это то, что может заменить любые красивые слова любви. Даже самые красивые и чувственные. Верность — тот аспект, который всегда вызывал и будет вызывать восхищение.

Это страшная сила!

Человек, будучи верным идеологии, другому человеку, своему делу, способен на всё. Это те люди, которых стоит бояться, ведь, если они по-собачьи преданы своему пути, то им и вовсе не составит труда перешагнуть через чью-либо голову, а то и срезать её.

Именно поэтому это качество даётся не всем. Будь мы все искренне верными, цивилизация погибла бы ещё на рассвете римской империи. Целый мир людей, готовых идти до конца, – это абсолютно точная гибель человечества.

Но это качество так прекрасно! Если я узнаю, что у человека за спиной много предательств, то я не захочу узнавать его дальше. Если я узнаю, что человек верен до дрожи чему-либо/кому-либо, то я уже буду знать о нём всё.

Верность неуязвима. Её нельзя разрушить, но можно отвергнуть, предав свои цели, человека и т.д. Предательство же подобно болезни в человеке. Оно пускает корни так глубоко, куда только может дотянуться и побуждает к новым сомнениям и соответствующим поступкам. И самое страшное даже не в этих поступках, а в том, что эта болезнь не поддаётся лечению. Не заразиться ею в нынешнее время невозможно. Остаётся лишь подавлять "симптомы".

Люди забыли давно о верности. Или решили, что это не нужно, но нет. Дело даже не в отношении друг к другу, а в том, что преданность воспитывает в человеке дисциплину и принцип идти до конца. Без этого нельзя достичь поставленных целей. Но для этого человек должен обладать тем могущественным, но забытым качеством.

18.06.20 Домысливание.

A posteriori можно сказать, что верность является стержнем личности. Этот стержень целиком и полностью базируется на свободе и отказе от неё. Свобода бросить начатое и отказ ради продолжения; свобода изменить и отказ ради чести, любви; свобода подстраивать своё мнение под чужое и отказ ради своей позиции.

Воспитание верности в себе сравнимо с дрессировкой безнадёжно дикого льва, который постоянно будет нападать и наносить увечья. Пройдёт много времени перед тем, как лев начнёт слушаться беспрекословно. Конечно, в данной ситуации и укротитель, и лев — один человек. Вернее, человек и его свобода. Парадокс, но свободу необходимо укрощать и держать в узде. Она есть у вас и это превосходно. Говорите о ней, рассуждайте, но совать пальцы через прутья клетки не стоит.

Верность здесь сравнима с кнутом без которого опытный дрессировщик на манеж никогда не выйдет. В данном аспекте я ставлю знак равенства между силой воли и верностью. Полагаю, это справедливо. Умелый взмах кнутом осаждает зверя, демонстрация силы воли ограничивает свободу ровно до того момента, который необходим.

Кроме того, верность накладывает обязательства, по которым можно судить о личности. Женщина, не имеющая силы воли и боящаяся утратить свободу, будет избегать замужества и изменять. Мужчина, не имея силы воли и опасаясь последствий или же осуждения со стороны других, будет бросать дело на половине пути.

Тем не менее, отсутствие силы воли/верности приводит к жизни, когда человек общается с теми, с кем придётся, а не с кем хотелось; имеет то, что досталось и т.д. Поразительно, как многое в человеке решает то, о чём очень многие стали забывать. Сейчас силой воли принято восхищаться. Люди совершенно упустили момент, когда необходимая и прививаемая с детства черта стала чем-то особенным. Я уверен, что через лет 20, когда я буду на пороге к 50, супружеская верность станет мифом и будет лишь в каких-нибудь дешёвых комедиях и то, в качестве объекта высмеивания.

замысловатые фразы настолько слащавы, что вяжет во рту,

лишают рассудка сплетение пальцев, последняя встреча,

ты снова полюбишь не душу, не омут с чертями, а внешнюю красоту,

а это, как правило, длится недолго, не будем о вечном.

а искры в её глазах, как салют, угасают с немыслимой скоростью,

ты вроде божился и клялся, что без неё больше нет никакого смысла,

и эти клятвы одна за одной умирали, как герои печальнейшей повести,

сомнения проросли в голове, завоевав все беззаботные мысли.

от прикосновений её больше не вздрогнет ни одна твоя мускула,

и сердце на месте, не рвётся наружу, не прыгает в пятки,

луна, которой вы любовались, божились, теперь стала тусклая,

всё чаще «не то» и чего-то до ужаса мало, хотя живете в достатке.

всё больше работы и меньше внимания, ведь просто не хочется,

ты стал замечать, что у той лучше характер, фигура, улыбка,

сделаешь ей комплимент, и она, конечно же, расхохочется,

и ты снова начинаешь влюбляться, а любовь твоя прежняя — это ошибка.

всё стирается временем, кроме боли внутри, её ничем не сотрёшь,

когда любит один — это болезнь, ведь второму ты просто не нужен,

чтобы больше не получать и никому не бросать в спину нож,

нужно просто влюбляться не в красоту, а в человека,

в его необъятную душу.

Отслеживание всех больных ОРВИ – это не чисто московская история. К таким мерам в последние несколько дней начали прибегать и другие регионы. Не хотелось бы уходить в конспирологию относительно мотивов принятия такого решения.

Хотя, если бы всего год назад кого-нибудь из нас спросили, что власти открыто будут говорить о том, что они могут за всеми следить и уже не только имеются, но и опробованы такие технологии, то спрашивающего точно бы отнесли к конспирологам и сторонникам теории всемирного заговора. Сейчас же оказывается, что такое не только возможно, но уже есть, работает, отслеживает и даже штрафует нарушителей… да, поголовное чипирование теперь не видится такой далекой фантастикой.

Единственное, что остается предполагать, что власть таким образом пытается укрепить свое преимущество перед невидимым врагом. Однозначно можно сейчас говорить, что беспрецедентные меры, принятые в конце марта, просто не могли не дать тот результат, который мы сейчас имеем.

Да, может быть со стороны и кажется, что ограничительные меры были неадекватны текущей ситуации, что можно было бы обойтись и более мягкой силой. Но на самом деле, никто на момент принятия решений не мог с уверенностью спрогнозировать ход развития эпидемии. Пошли по слепому, вооружившись на всякий случай всеми возможными мерами.

Поистине в моменты подобных кризисов всплывает все неприглядная правда по все наши права и свободы, абсолютную декларативность конституции и реальное могущество царьков на местах.

С другой стороны, новая атака на коронавирус через контроль всех «чихающих», может привести и к обратному эффекту. Зная, что за любой чих больного посадят на 14 суток на жесткий карантин, он будет всячески стараться уклониться от вызова врача, попытавшись победить привычную болезнь традиционным лечением.

И хорошо бы, если у него в итоге окажется обычная простуда. А если нет? Таким образом, больной сам того не подозревая, осложняет и для себя ситуацию, не начиная курс лечения с первых дней. И подвергает риску окружающих, так или иначе, копируя контактируя с ними. Есть еще сомнения относительно дееспособности системы здравоохранения и правоохранительных органов взять на строгий учет всех болеющих.

#слежка #власть #государство #контроль #коронавирус #карантин

Есть чувство, что я или повзрослела, или меня сильно попустило. О чем речь?

Возможно, это как-то связано с тем, что мне стало сложно описывать здесь свою жизнь. Возможно, что нет.

Но я перестала драматизировать.
Я, предельно романтичная девочка, с двумя дипломами филфака, которая всегда очень любила складывать слова в красивые тексты. Так, чтобы здесь приукрасить, тут сгустить, там контраста добавить, и на выходе получить загляденье, которое читаешь и ты практически там, ты чувствуешь во рту привкус этих событий и горечь разбившегося сердечка. Я и сейчас отдаю этому дань уважения, потому как подобное действительно легко и приятно читать. Но… мне больше не хочется.

Мне нет охоты писать о том, как вот-вот все изменится, и я пойду на рассвете кормить голубей, завернусь в плед, учитаюсь интересной книжечкой за чашкой ароматного травяного чая. Если я испытываю все эти желания или мечтаю о чем-то несколько дней — ну, я делаю.
Даже в карантине, если меня прет от мысли о том, что в 4 утра я сяду в парке на какую-то определенную скамеечку, откушу определенную булочку и почувствую дзен по полной программе, я соберусь завтра и сделаю это, уж поверьте, в 4 утра никого ни в том парке, ни на той лавке точно не будет.

Я очень долгое время переживала по поводу того, что излишне балую своего внутреннего ребенка, позволяю ему очень многое. Ой, хочу мороженку — нна. Ой, хочу валяться в кроватке вместо всех этих гнусных домашних дел — ну ннаа. При том, что я делаю действительно многое, кучу "взрослых" дел тоже. Я веду финансовую отчетность нашей семьи, рассчитываю и составляю планы, продумываю готовку и веду дом, забочусь о собаке и о мужчине, и о себе, контролирую и несу ответственность за свою учебу, и многое, многое другое. Но уж если я хочу сожрать шоколадку за 10 минут и в красках представляю себе эту вакханалию наслаждения — я не напишу об этом текст, я пойду в магазин, куплю шоколадку, и дома проверну омечтанное.

Это отнюдь не значит, что я осуждаю кого-то, корю, виню или тыкаю пальцем. Мне с высокой колокольни чихать на то, как свои жизни проживают другие люди, я могу испытывать максимум любопытство.
Но сейчас я четко могу разграничить, какой текст написан просто ради того, чтобы быть написанным, а в каком человек рефлексирует и ищет себя, анализируя.

И это совсем не плохо, писать о своих маленьких мечтах, романтизировать их, наполняя особым смыслом. Но только в том случае, если ты отрываешь свою жопу, успокаиваешь свои внутренние сомнения и страхи, и делаешь. Просто делаешь.
Жить действительно сильно интересно. А сложно только иногда (если сложно всегда — это повод задуматься, так ли эта самая жизнь проходит).

вот я и досмотрела «коня боджека». весь последний сезон я рыдала. сначала я списывала все на алкоголь, но при втором подходе – я выпила лишь пинту пива и не больше, а ревела всё так же сильно. дело не в алкоголе, а в том, какой след во мне оставил этот сериал.

я бы бесконечно всем его советовала, но в то же время я твердо убеждена, что его полюбят исключительно глубоко одинокие, а возможно и несчастные люди. так что если ты вдруг перестал вести твиттер, значит, ты перестал так много пить или стал более менее счастливым, ну или менее несчастным, значит, тебе не подойдет философия боджека.

и хоть я не могу себя отнести к счастливчикам и найдящим свой путь, я так же не могу отнести себя к несчастным. скорее «никакой» более подходящее ко мне слово, совсем как в песне jane air. но я безмерно влюблена в сериал. я люблю каждого его героя, я люблю заставку, я люблю музыку, я люблю разговоры, я люблю смотреть его на русском и английском языках. я люблю к нему возвращаться. а теперь – он закончен и более того, досмотрен. около месяца во мне не хватало сил посмотреть последний сезон. больше месяца я тянула начать то, что я так люблю. и вот – два дня хватило, чтобы досмотреть и осознать то, что его больше не будет в моей жизни. уж сколько сериалов я смотрю, но только этот настолько запал мне в душу. всё настолько плохо, что я даже расплакалась, когда мне нужно было отметить последнюю просмотренную серию в приложении myshows. после этого действия сериал исчезает из списка – переносится в графу просмотренное. и даже это причинило мне боль.

как я и писала, этот сериал для одиноких людей, так как почти все герои там бесконечно одиноки. кто-то это ощущает, кто-то нет, но они разделяют общее ощущение. и я полностью его понимаю. я не могу не ассоциировать себя с героями. они часть меня, а я – них.

тодд – никогда не вырастающий подросток с кучей бесполезных идей. хорошо, что в его жизни появился мистер подхвост, так как в окружении боджека он никогда не чувствовал себя по-настоящему дома. он вынужден скрывать свою асексуальность, так как это не принято в обществе; он генерит идеи, которые не находят реального применения. его счастье в том, что он не замечает ничего плохого вокруг благодаря своей детской наивности. будто бы сошел с ранних книг достоевского.

мистер подхвост – еще один романтик оптимист. такой человек в жизни меня абсолютно точно бесил бы. никогда не видит ничего плохого, а между тем каждый его брак разваливался, а он не понимал, почему. каждый раз. и тем не менее он всё же нашел себе верных друзей.

дайян – как шутили в самом сериале – это вьетнамский вариант дарьи. как же я смеялась над этой шуткой! пессимист-реалист, вечно в поисках вопроса: а кто я такая и счастлива ли я? какие же точные вопросы! не удивительно, что ответа она так и не нашла. ее сомнения насчет всего – это то, что преследует каждого из нас. а тем ли я занимаюсь? а значима ли моя работа? а что я оставлю после себя? что есть счастье? а как его определить? почему я недостаточно счастлива, хотя по всем правилам уже должна быть? а заслуживаю ли я быть счастливой? вся такая неловкая и сомневающаяся дайян, у которой всегда было свое мнение, силы его отстоять, даже если это может навредить дорогим ей людям. а так ли важно это мнение, если оно делает несчастными твоих близких? ох, дайян, как же ты похожа на каждого из нас.

принцесса кэролин – сильная и независимая, но такая слабая и несчастная. как же она всегда заслуживала счастья! столько стараться, столько сил отдать на всё, к чему прикасалась: и отношения с боджеком, и его карьера, и карьеры других, и её агентство, и её желание иметь ребенка. как же ей всегда было одиноко! она всегда делала всё по-максимуму, выкладывалась как никто другой. и сколько говна она пережила. как я волновалась за каждые её отношения и этот безымянный проект. и как я рада, что всё сложилось. что она наконец получила свою сладкую малышку, что она наконец получила того, кто будет заботиться и оберегать её. кто наконец сам со всем разберется. принцесса кэролин, ты этого заслуживаешь. даже сейчас мои слезы всё никак не высохнут.

и наконец конь боджек. мнительный, эгоистичный, наглый, но очаровательный, смешной и глубоко одинокий и несчастный. ужасное детство, где его не любили родители. он буквально рос на одних только героях с экрана телевизора. его объект для подражания покончил с собой в молодости. что за отличный пример, ничего не скажешь. его практически вынудили бросить лучшего друга. его испортила популярность. он знал, что он хорош собой и пользовался этим. и во сколько зависимостей всё это вылилось? - алкоголь, наркотики, слава, чужое мнение, присутствие хоть кого-нибудь рядом. для него трудно по-настоящему открыться другим. он лишь запивал свои чувства и эмоции, да умел всё только портить. но не из-за того, что он плохой, а просто так выходило. он правда пытался быть лучше, но у него каждый раз не получалось. он был не просто мудаком. он понимал, кто он и хотел измениться. раз за разом делая только хуже, погружаясь всё дальше в себя, боясь сделать больно оставшимся близким. невероятно сложно ненавидеть себя и при этом пытаться исправиться. и вот-вот, когда уже начинает получатся, кто-то обязательно находит то, что он пытался забыть, всё это выходит наружу, его снова осуждают, снова ненавидят. а больше всех – он сам. и всё начинается сначала. боджек, знай я люблю тебя и надеюсь, что ты всё же будешь счастлив. хоть немножечко. у тебя всё получится.

вот моя ода коню бюджеку. я была счастлива в те минуты, что смотрела тебя. а теперь пора возвращаться к своей обычной жизни, полной сомнений дайян, неоправдавшихся надежд принцессы кэролин, поисков себя тодда и ненависти к себе боджека. все мы немного они.

Этот Новый год был, без сомнения, лучшим в моей жизни. Не потому, что застиг меня в Париже, а по другим, по совсем другим причинам.

Сначала расскажу, как планировалось. Мы прилетели 31 утром, должны были до 12 заселиться в квартиру, сразу пойти за продуктами, покушать, принять душ и лечь спать максимум часа в 4, до самой ночи. Потом проснуться и поехать в центр смотреть восхитительный салют. И именно там, в том салюте, М. должен был отдать мне вторую часть моего новогоднего подарка. Я знала, что это (хоть потом и сказала ему, что только предполагала, но не была уверенна, я была), уж слишком прозрачны были его намеки. Потом мы бы поехали домой, открыли дорогущее шампанское, купленное специально для этого случая (хотя меня убеждали, что это просто на Новый год) и отпраздновали всё вместе. А потом, скорее всего, занялись бы сексом и уснули рано утром голые, уставшие и счастливые.

Но т.к. мы это мы, и наши планы обычно склонны к сильным корректировкам, то. Собственно. Из аэропорта доехать до Парижа заняло с лишком час, наша ветка метро не работала и с центральной до самой квартиры мы допиляли аккурат к 12. Еще полчаса ушло на знакомство с хозяйкой, ее краткую инструкцию по поводу пользования всем здесь, обмен новостями и любезностями. Так что из дома мы вышли уже после часа. Вышли и поняли, что ни за какими продуктами идти сейчас невозможно, потому что желудок прилип к позвоночнику настолько, что вот только лечь и умереть голодной смертью. Найти кафе, где меню не только на французском, официант знает английский хотя бы так же как я, и, самое главное, М. будет там что есть (просто уточню/напомню, что у него аллергии на все самые ходовые продукты, вроде яиц, молока и пр.) оказалось той еще задачей. Но раза с 3-4 мы все же поели. Поели и пошлепали до ближайшего Ашана (что отнюдь не означает его близкое расположение). Что такое Ашан 31 декабря уточнять стоит вообще? Когда мы доползли домой было 6. М. вырубился моментально. Я, пока сходила в душ и написала всем родственникам, в кровать попала часов в 8. В 10 мы кое-как отодрали себя от подушки, и дальше случилось гениальное: - может выпьем чаю? - услышала я. - ага. Именно это согласие лишило меня в ту ночь кольца. Потому что пока мы распивали чаи время шло. Мы выскочили из дома в начале 12, долетели до метро к половине, уселись в вагон и зашуршали. В 11:55 мы поняли, что если сейчас что-то не предпримем, то сильно рискуем встретить год прямо под землей. Так что вместе с толпой мы выскочили из вагона, который каким-то чудом открыл двери второй раз (это автоматический поезд, в нем нет водителя, который мог бы это сделать) и понеслись просто туда, куда и все. На улице был аншлаг. Дорога встала. Людей было много и все они бежали там, где хотели, включая проезжую часть. Машины сигналили, все кричали. И в таком общем потоке нас вынесло прямо к лицу Лувра, откуда открывался вид на отдаленный салют. Часы пробили нужные секундочки, мы обнялись и поцеловались. Но для М. момент был не тот. Так что потом мы досмотрели весь праздник издалека и самонадеянно решили прогуляться до Башни. Какое количество людей на нас неслось! А потом оказалось, что все вокруг оцепила полиция и нужно давать большой крюк. Часам к двум мы дошли до Сены, полюбовались видом и вернулись в метро домой. Где выпили ночного чаю (аа!!) и легли спать до 11 утра.

Получается, что в тот день мы устали в сопли, я не получила подарок, не увидела близко Башню и салют. Но. Я передать не могу, что я тогда ощущала. Тот момент, когда мы, держась за руки, выбегаем из метро и несемся с этой кричащей толпой - он лежит у меня в сердечке отдельной коробочкой. Это было чувство такого невероятного единения! Впервые в жизни, наверное, я чувствовала себя не одиноко, я чувствовала, что все мои ожидания разом оправдались и в то же время не имеют ни малейшего больше значения. Это был такой подъем, такой глубокий вдох, что счастье в моей груди ширилось и плескалось.

Спасибо, что все случилось именно так.

Сейчас я стала себя беречь,
Умерив пыл и понизив тон.
Я избегаю ненужных встреч,
И абсолютно пустых персон.

Сейчас я стала себя любить,
Каблук на кеды сменив легко.
Самим собою приятно быть,
Прогнав сомнения…далеко.

Ведь блеск в глазах не заменит тушь,
Убогость сердца не скроет мода.
Быть идеальной - такая чушь!
Такая глупость, любить за что-то.

Чтоб сердца лестью не подводить,
Теперь стараюсь мосты все жечь.

Я просто стала себя любить…
Я просто стала себя беречь…

© Ира Долинная

Сегодня вижусь с красавчиком куратором и начались закрадываться сомнения, а хочу ли я вообще его видеть. Надеюсь это просто навождение от того, что уже почти 2 недели я живу одна. Нет вот у меня этих бабочек в животе и адского волнения перед встречей с ним.

А еще интересеная история. Общалась до июня с парнем, классный, интересный и тд, ну и один его косяк, он был нерусский. Короче буквально недели 2 назад он удаляет меня везде и я сижу такая в ахуе. В общем он женился. Только не понимаю, почему с женитьбой накладываются обязанности удаления баб с соцсетей. Теперь у меня закрадывается мысль, что мой бывший тоже женился, раз резко прервал общение со мной. И думаю, это 100% так

Короче чувствую я напьюсь сегодня

Весь год я просидела в городе. Чтоб вы понимали - я почти на грани ненависти к своему городу. Мне не нравится Киев, хоть что бы ни придумывали и как бы ни пытались доказать, что столица красивая. Для меня красота это море и горы, на крайний случай - небоскребы (скучаю по тебе, НЙ до сих пор всем сердцем) или коттеджные городки. (Кстати да, в НЙ отлично это сочетается: рраз и ты живешь на Стейтен Айленд, привет, коттеджи и жизнь вне города. А потом ррраз - и ты приехал тусить на Манхэттан. А потом рраз - и поехал в Бруклин на пляж. Или в Нью Джрерси серфить.)

Так вот, отвлеклась. Я просидела в городе весь чертов год. И не просто в городе, а практически все время в квартире, я очень редко выходила. Я всё ждала августа, когда у Б. начнется отпуск и мечтала, что мы свалим на пару недель к морю, съездим на фестиваль во Львовскую обл. и потом еще заедем к родственникам в другой конец страны.

Думаю, уже ясно, что планы эти накрылись, денег особо не было и все такое. Сейчас появилось денег, их бы хватило, чтоб съездить на несколько дней к морю, но очень впритык. Ну и мне все рвно пришлось бы работать в поездке, потому что клиенты отпуск мне не дадут явно.

Из-за этого мы постоянно сидим в сомнениях. С одной стороны я уже настроилась, но Б. как всегда в нашей семье голос разума, который всегда говорит всякую занудную, но правильную хрень.

Но блин, мне бы так хотелось, чтобы он сейчас просто пришел и сказал "а давай поедем! все будет хорошо!". Ну и чтобы всё действительно было хорошо.

Сегодня прочла несколько глав одной книги про дыхание.

понравлиась та часть, где рассказывается про два вида ветра. Про чистый и кармический ветер (не чистый)

Чистый ветер - это мудрость, спокойствие, от куда исходит только понимание ситуации и осмысленный подход действий. Нежели кармический ветер, который несёт за собой негативные эмоции, не стабильность, дисбаланс, сомнения, и весь негативный опыт прошлого (привычную негативную реакцию на все проблемы)

И что бы впустить в себя, в своё тело, мысли и сердце чистый ветер необходимо отчиститься от не чистого ветра. Перестать поддаваться его влиянию и на всегда закрыть ему путь.

Я многое могу принять. Я принимаю людей такими, какие они есть, события, какимы бы отталкивающими и "изнаночными" они бы ни были. В определенный момент я поняла, что могу простить все. Простить не только тех, кого люблю, но и чужих для меня людей. Я грешна в своей любви к людям, к окружающим. Я часто вижу как кто-то не ценит или не любит себя, как кто-то не может принять свой скверный или авторитарный характер. Часто встречаю людей, которые не осознают как сильно нуждаются в любви или сильно хотят любить, а вместо этого выставляют щит из агрессии, часто пассивной, деланной веселостии или легкости, прочих обманывающих масок, образов. Я люблю людей, мне хочется чтобы они были счастливы, чтобы наслаждались своей жизнью, чтобы ценили себя и окружающих. Очень часто не любовь к себе транслируется злостью, замкнутостью, жесткостью. Мне очень жаль это видеть. Очень часто люди проживают свою жизнь так и не осознав, что может быть по другому. При любых условиях, внешних и внутренних, можно все изменить. Это как с улыбки начинается история чьей-то любви, дружбы или просто симпатии. Сегодня утром, в автобусе, не молодая миловидная женщина средних лет, около которой я стояла, "подпрыгнула" от того, что я прикоснулсь к ней, когда доставала свой телефон.

Когда мы стали так "закрываться", что простое прикосновение запускает негативную реакцию защиты. Самое интересное, что когда я улыбнулась, извинилась за свой жест и объяснила, что просто достаю телефон в движущем автобусе, поэтому так получилось, она растерялась и отодвинулась дальше.

Когда мы стали такими?!?!?! Когда мы стали видеть угрозу в незначительных жестах или вежливости посторонних. Почему мы перестали уважать друг друга, себя? Почему ушло уважение к старшим по умолчанию? Неужели так лучше?!?!? Неужели нужно сразу давать сдачи? Лучше бить наотмашь сразу?

Я не согласна, я люблю людей. Я хочу чтобы они были счастливы, чтобы любили и уважали друг друга. Мы все заслуживаем любви по умолчанию, мы все рождены чтобы быть счастливыми.

Сегодня мой Любимый ушел в очередной раз. Мы опять не смогли договориться. Я понимаю и чувствую, что оба хотим любить и быть любимыми, хотим счастья, своего собственного, удивительного и уникального. Но увы! Казалось бы все есть, но нет. Не хватает близости. Той близости, когда можно обнажиться не раздеваясь, когда можно приползти и признаться "мне нужна твоя помощь", когда можно признаться "сегодня я слаб, пожалуйста, будь сильным ты". Я понимаю его чувства, понимаю свои, но не могу "схатить его за руку" так, чтобы он расслабился и понял что можно доверять и довериться. Можно признаться в слабости. Слабость это сиюминутное состояние, любовь - вечна.

Мы все защищаем себя и свои чувства, но когда наступает тот момент, когда вместо защиты в нужно время мы нападаем по умолчанию?! Мы нападаем при любом контакте.

Я лукавлю, когда описываю ситуацию своей жизни так сухо. Он прекрасный человек, который выдержал много моих перепадов настроения с удивительным достоинством. Я очень уважаю его за это. Но в данной ситуации я често призналась в своей уязвимости и сомнениях по-поводу нашего будущего. Я честно сказала, что в данный момент не могу воспринимать ситуацию адекватно, тут еще большую роль сиграли проблемы на работе, тем не менее мы снова разошлись. Получилось, что своим признанием я запустила механизм защиты у него. Он не сомневается, он считает, что все отлично, говорит что любит. Но! Не принимает! Не понимает, что это слабость, что сегодня моя звезда горит не так ярко, ее закрыли тучи.

Не знаю, когда мы стали так беспощадно и жестко судить кого-то за слабость и уязвимость. Не просто осуждать, но и наказывать. Мы все уязвимы, мы все переживаем моменты слабости, неувенности в себе и нуждаемся в поддержке. Суть отношений в том, чтобы стать той самой опорой, тем самым ветром, что разгонит тучу, которая закрывает прекрасное сияние звезды.

Я люблю людей. Я принимаю все, что происходит в моей жизни. Я люблю жизнь. Пусть кто-то считает это слабостью, я считаю это своей силой.

Родители удивительные люди, они искренне желают добра, но в тоже самое время вкладывают в свои посылы все самые страшные сценарии. Я долгое время пыталась понять почему каждый свой шаг я сопровождаю такой неуверенностью и сомнениями. Я взрослый человек, который добился многого. Да, я абсолютно уверена, что набор из четырех образований, своей недвижимости и небольшого счета в банке достаточно для того, чтобы показать свою состоятельность и самостоятельность. Но! Увы, нет! Сейчас, делая важный для себя выбор в отношении жизни, я услышала кучу самых страшных сценариев, да прям на картину Тарантино хватило бы. Я не шучу, родить в мозгу мысль о том, что человек, который рядом, может на основании ревности причинить мне физический вред, просто хит этого парада. Хотя нет! Хит этого парада фраза "посмотрим на сколько тебя хватит". Это относилось к моим отношениям. Занавес!

Как я чувствую себя после этого, ну вполне предсказуемо, пол ночи без сна с выявлением всех самых страшных "пороков" молодого человека, потом анализ поступков и проявления чувств, а как же!!!! Ну и финал, думаю это было около 3.00 ночи, по традиции, финальное решение - с меня хватит.

Эти внешние меры воздействия доводят меня до передела. Я не то что начинаю переживать, я "забиваюсь в угол" и думаю, что выхода нет. Просто нет сил это "переваривать", это же невозможно. Как можно спрашивать как дела, а потом сеять такие "зерна сомнения", да так искуссно, иногда думаю, что это с родителями случается в момент рождения детей, что выход видится только один. Мне страшно это гововрить вслух, но я просто не вижу выхода.

В сериале "Анатомия страсти" есть прекрасная серия, когда главная героиня пытается спасти утонувшую девочку и в какой то момент начинает тонуть. Она осознает это и просто не борется. Этот фрагмент всплывает в моем подсознаии настолько часто, что я чувствую как вода смыкается надо мною и погружает в холод, тишину и темноту. Иногда я игнорирую подобные комментарии своих родителей, а иногда они меня "разрушают". После такого просто титанически сложно восстановиться. Я объясняю себе, что они по другому не могут, что я их люблю и они меня также. Но как мне хочется, чтобы они просто сказали: живи и радуйся, если что то пойдет не так, мы тебя "подхватим".

Вот сейчас я пришла к мысли о том, что сама хочу быть родителем. Надеюсь, что буду для своего ребенка абсолютной любовью. Надеюсь, что Человек, именно так его назвал будущий отец, будет абсолютно любим, счастлив и уверен в себе.

Ну а своим родителям я желаю быть здоровыми и жить долго, доводя меня до белого каления еще много раз :)

Пару недель назад, если быть точнее 16 июля я потеряла ребенка. Выкидыш. Шла десятая неделя беременности. Не могу сказать что все было нормально, подозрения что что-то не так начали гложить почти с самого начала, не попадал плод под классическую картину беременности.. Конечно врач поддерживала морально, что такое бывает, назначила гормональную поддержку, витамины и таблетки для сняти тонуса матки. Ничего в итоге не помогло.

Если что то изначально было заложенно не так как нужно, ошибка в генетическом коде (я не специалист, может что-то другое было), то все и пошло по п*зде. Радует только один факт - я не бесплона, а сомнения были как наверно и у многих кто хочет иметь детей в будуещем. Не бесплоден так же и мой И. Остальное лишь печалит, и факт утраты ребенка, и потеря будущего что рисуешь у себя в голове.

Иногда я пытаюсь себя успокоить типичными фразами - мол значит судьба, значит такой исход лучше. Может я была не готова стать матерью, может не сейчас.

Поняла что буду готова морально, не говоря уже о физическом аспекте, не раньше чем через год. И опять начнутся обследования, врачи, больницы и таблетки… Но не сейчас, сейчас есть я и есть МЫ. Поживем как бы это не звучало клишированно "для себя", наслаждаясь друг другом.

Люди "по ту сторону монитора" начали давить. Раздражать своей мотивацией, призывами к действию, показушно успешной жизнью. Они разрушали тот хрупкий островок спокойствия внутри меня, заставляли думать, что я делаю что-то не так и мне обязательно, кровь из носа, нужно зарабатывать деньги творчеством, делать больше, быть активной, продавать, работать, предлагать, при этом оставлять чистоту и искренность в творчестве. Сложно было. Особенно, когда не слышишь себя и делаешь то, что считаешь верным. Внутри что-то скребет, сеет сомнения, но нету времени на это отвлекаться. Есть план, по нему и нужно следовать. Так ведь делают все, кто хорошо зарабатывает на фрилансе, нет?

Я занялась фильтрацией.
Людей, за которыми слежу.
Мыслей, которыми руковожусь.

Возможно, это не дало результатов, ведь дорога, люди и активность в реальной жизни помогают куда проще и быстрее. Но, забив на фриланс в июне, сейчас я хочу вернуться. К дизайну. К полиграфии.
Я перестала делать открытки, потому что это занимало много времени, а дохода не приносило никакого. Вообще. А для меня тогда было крайне важно найти финансовый источник. Да и чем больше я делала, тем четче осознавала, что делаю я не то. Точнее - не так. В этих работах мало меня, мало того, что я хочу доносить. Не то, чтобы я знаю это сейчас, но я хочу говорить. Проявлять свое творчество на бумаге. В первую очередь для себя. Не думать о деньгах, потому что творчество ради коммерции- не про меня.

Люди теперь приходят чудесные, работы встречаются волшебные. Как сокровища собираю их. А еще Львов. Так сильно наполняет.

Последнюю партию открыток я даже не смогла отснять, настолько мне было дискомфортно в этом. А сейчас вот ела дыню ложкой на кухне (крымскую, такую сладкую и сочную, что в любви признаваться хочется), подумала, а может кадр сделать. Достала то, что осталось напечатанным, сделала пару раз клац-клац и такое удовольствие получила.
Загадываю: в следующем году попасть на маркет (Гешефт, а?!) со своими работами.

Все сокровища раскрывать не буду, но тройку оставлю здесь:
Haluzka glass (она открыла щось цікаве и делает изумительные вещи со стекла), Tina Sosna (настолько сильно отзывается ее видение мира) и destroya (разбивает мне сердце последними работами).

— Мне сказали, у вас самый вкусный кофе в городе.

Мурашки. Волнение. Гордость. Такие приятности слышу часто. Особенно от иностранцев. Парень из Нью-Йорка изучает кофейную Европу. У нас он попробовал Коста-Рику на воронке V 60. Возвращается на следующий день с тем же заказом, но уже приносит с собой упаковку Эфиопии с ростерии, где работает. Обмениваемся зернами с широчайшими улыбками. Макс остается безразличным и холодным, возможно, только с виду - в нем разобраться сложнее всего. Радуюсь, что совместные смены у нас сведены к минимуму.
Мне нравится наблюдать за людьми, которые сидят "по ту сторону", в зале. Большинство из них решает рабочие дела с ноутбуками, иногда это творческие посиделки, чаще - дружеские. Тут читают книги, слушают музыку и делают неторопливые глотки из чашки. Нравится открывать кофейню и впускать первых посетителей. Как правило, это приезжие из других городов. Постепенно запоминаю заказы постоянных посетителей, что важнее их имен. Нравится общаться с людьми, которые до этого были "за экраном", варить им кофе. Неожиданно встречаю Байдака - прошу Олесю влить ему красивое сердце.

Мне самой интересно, сколько это будет продолжаться. Одно знаю точно: я хочу провести там осень. А дальше глупо загадывать. Даже в августе может многое измениться. И пусть моментами мне слишком страшно, пусть мной завладевают сомнения, но я всегда буду гордиться тем, что решилась на подобное.
Сейчас моя главная цель: научиться заботится о своем организме и радовать его всякими мелочами. Он столько выдерживает, столько терпит и не придает меня - нужно благодарить за это.

Исключая насилие, сложно представить себе более странную, зависимую и наплевательскую на личную свободу другого человека вещь, чем приглашение на свидание. Одним вопросом ты порождаешь в голове другого человека цепную реакцию, которая в конце концов должна, как по волшебству, сложится вполне однозначный ответ: да или нет. Одним вопросом ты утверждаешь слишком многое: что ты ровно настолько хорош, что готов стоять рядом с этим человеком, не больше и не меньше; тебе заведомо это нужно больше, чем другому человеку; и что (мне кажется, это самое главное) ты надеешься на положительный ответ. На этом шаге мыслительного процесса твой образ в голове другого человека складывает свои полномочия, уступая место его внутреннему голосу. Так много всего нужно вместить в ответ длинной в один слог! Все сомнения, все надежды и разочарования заключаются в двух-трех буквах.

Мне хотелось бы думать, что я просто мнительна. "Я люблю себя и не хочу слышать того, что ранит мои чувства" — вот какие слова было бы легко произнести и с которыми жизнь стала бы определеннее имея перед собой образ себя же в качестве единственного врага неутолимого желания. Но нет. Мне страшно лишить человека свободы, страшно услышать ложь, уступки и жить с ними в мире иллюзий, который с легкостью может лишить тебя всего, даже понимания того, кем ты являешься в глазах иного человека. Мне даже хочется услышать отрицательный ответ, беспощадный, но по-умолчанию честный, гарантирующий то, что у моего объекта воздыхания произошел долгий умственный процесс и минимальные душевные стенания по поводу отказа. Услышать заветное "Да" — сложнее. Парадокс, но утверждение почти мгновенно трансформируется в груду страха, стоит ему сорваться с языка или быть доставленным по сети в эпоху Интернета. Мне страшно. Мне правда страшно услышать "Да".

Способов справиться со стразом существует великое множество. Мой рецепт: вздохнуть глубоко несколько раз, утрамбовать в животе, похожее на гремучую змею, чувство тревоги, и найти что-то, на чем можно писать. Нас не делают другими люди. Каждой мыслью, каждым движением и сложным действием мы делаем свой выбор, они в итоге определяют нас в миру, как бы излишне экзистенциально это не звучало.

И когда я решусь подойти, спросить что-то банальное, а-ля "как тебя зовут", я буду сильной и спокойной. Спокойной, потому что смогу не переживать о том, что не в силах изменить. Сильной, потому что я готова к довериться человеку и поверить в его ответ.

У Вас бывало такое, что ты живешь и доволен своей жизнью. На первый взгляд, всё складывается именно так, как ты хочешь. Ты строишь планы и добиваешься их! И ты даже можешь считать себя - счастливым человеком!

А бывало, когда останавливаешься и думаешь: Что-то на меня это не похоже, сам себя не узнаю! Это не я!

А как-то, оставшись наедине с собой, ты спрашиваешь себя: а это действительно именно то, чего я всегда хотел?! Всё, что меня окружает - это действительно то, что мне надо?!

И на первый взгляд, ты отвечаешь "ДА!". А подумав ещё немного, начинают появляться сомнения. Анализируя откуда они взялись - тебе становится страшно. Я, конечно, понимаю, что с возрастом меняются взгляды на жизнь, и цели вместе с ними. Однако, есть то, что неизменно. И тут ты уже ловишь себя на мысли, что всё не так уж и радужно. Ты начинаешь по чуть-чуть доставать всё из своего внутреннего сейфа, что пытался сохранить, но почему-то боялся. И в этот самый момент, ты понимаешь, что ты живешь как у тебя получилось, а не так, как ты хотел!

Точка невозврата. Тут её начало и конец. Происходящее начинает приобретать смысл. Каждое действо начинаешь рассматривать с другой стороны. И не боишься взглянуть страхам в глаза.

Иногда

мы бежим

на самом деле забыв

кем являемся.

К слову, будьте честны и откровенны перед собой.

Площадь. Полнолуние. Я опять одна. По правую сторону вокзал - сбежать бы. От этого города с сотнями воспоминаний о тебе в нем. Давит настолько, что хочется разбить телефон, дабы избавить себя от соблазна позвонить. Не знаю, почему именно сейчас прошлое вспышками всплывает в памяти. Будто я только вчера спала на соседнем диване в твоей белой толстовке, желая скорее убраться с этой квартиры. Но это было в прошлой жизни. "Я ничего бы не стала отдавать из того, что у меня есть, чтобы оказаться сейчас на его подоконнике". Где же эти убеждения сейчас? Прошло всего два дня. Два дня как я дома. И я больше не выдерживаю.

Последний день в июльском коридоре затмений. Важные решения приняты, хоть и предупреждали, что делать этого не стоит. Этот период круто поменял не только мою реальность, но и твою. Интересно, но не настолько, чтобы продолжать игру. Кажется, все уже решено за нас, но между строк я вижу сомнения. Чему верить - непонятно, да и не нужно. Здесь слишком много мыслей о прошлом и будущем, и совершенно нет настоящего. Когда как за пределами города все наоборот, и это такое счастье. Быть свободной, самодостаточной и открытой миру. Я признательна даже за все плохое (а его с лихвой), ведь оно восстанавливает равновесие.

Ты желаешь убежать еще дальше, а я устала останавливать эти порывы. Мои слова все равно ни на что не влияют. Так что я делаю то, чего ты не ожидаешь - подталкиваю. Не знаю, что еще должно случиться, чтобы ты начал ценить хорошее, что есть, а не разрушать его ежедневно. Главный вопрос: откуда твой запах в моей комнате? На мне.

Я уже даже ничего не жду и не хочу ждать от тебя. Вряд ли удивишь после всего, что было. В то же время понимаю, что ничего и не было. Все во мне завядает о тебе, но это не выкорчевать. Запущенный сад. Делаю тебя плохим, потому что так легче. Знаю, как много в тебе света, только вот ты сам его прячешь даже от себя, в страхе подпустить близко боль.

Вот уже как неделю я нахожусь в тихом оцепенении от осознания, насколько же сильную привычку жить во внутренних страданиях я в себе взрастила за прошедшие полтора года. Ужас, кошмар, бред - называйте, как хотите, подойдёт любое слово. Мне страшно, как я могла загонять себя же в сомнения, в непременность неудач, плохих исходов, соглашаться с ролью жертвы, в итоге породив этими ядовитыми установками внутреннее перманентное состояние несчастья, уже дошедшего до такой точки, уровня восприятия, откуда оно стало казаться нормальным: «Больно так жить, как живу сейчас, но, видимо, иначе - перестать терпеть боль, что-то поменяв в своём образе жизни - пока не могу». Я вспоминаю свои счастливые моменты после затяжных периодов подобных загонов - и удивляюсь той моей легкости понимания, что мы - творцы-писатели своей жизни, значит, мы вправе выбирать минимизацию своих переживаний: обходить ситуации, причиняющие нам неудобство, боль, повергающие в депрессивные состояния. Но почему-то последние года так два точно у меня длилась наистраннейшая амнезия в этом отношении. Бегущая строка в голове «Терпи, иначе нельзя, окажешься плохой: неблагодарной/зажравшейся/обнаглевшей/бессердечной/несострадательной/свирепой/упёртой/праздной/ленивой (нужное подчеркнуть или выбрать всё сразу) » пока ещё носится перед глазами, когда вижу дома бардак, образовавшийся в мое отсутствие дома, и когда приготовленная мной еда закончилась, и надо опять греметь кастрюлями и сковородками, чтобы накормить домашнюю ненавистную ватагу. Но хотя бы за один пункт я решительно взялась, и именно благодаря исходу в мою пользу после нехилой борьбы сомнений и внезапной смелости довести дело до конца с непривычки ощущаю, что в легких появилось больше воздуха - гораздо больше, чем прежде, да и чувство страха с постоянным подгоном себя делать всё быстрее тоже уходит в небытие. Ура.

В конце апреля я запихнула куда подальше свои сомнения со страхами и снова пошла в художку. Только в другую, не в ту, из которой исключили несколько лет назад, опираясь на то, что "ничего путного из этой девчонки не выйдет". И вот мне уже за двадцать, и даже за двадцать пять, а такое отрицательное мнение людей никуда не делось. Есть, конечно, люди, которые поддерживают меня. И я им бесконечно благодарна. Хотя уверенность покидает с каждым разом. И даже члены семьи разделились на два фронта. А кто из них прав - не понятно. Уже даже не знаю, стоит ли возвращаться к занятиям после каникул. Жалко людей, которые возлагают на меня какие-то надежды. Неужели не существует того, в чем была бы хороша? Не лучше всех, нет. Просто хороша.

Прихожу к диспетчеру, объясняю проблему, на что слышу: "Подойдите к женщине, которая вас ведет, она сейчас на месте". Иду на второй этаж, нахожу свою "любимую" женщину, рассказываю ей о сложившейся ситуации, на что слышу: "И что ты от меня хочешь? Иди к диспетчеру". О-бо-жа-ю.
В минутах ожидания, когда обо мне наконец вспомнят, разглядываю кабинет и скрещиваю пальцы, чтобы это были мои последние визиты сюда. Удивляюсь своему спокойствию - быть может оно говорит о готовности? А потом совершаю ошибку - думаю о том, что будет через неделю и меня бросает в дрожь. Я ведь не справлюсь! Повторяю себе: "Шаг за шагом, медленно, постепенно". Помогает.

Благодарю себя за мысли, которыми сейчас наполнена. За принятие любого исхода, за веру, что все к лучшему, что не только я должна подойти новому месту и людям, но и они - мне. Это о самоуважении. Что-то совершенно новое и непонятное, но абсолютно точно правильное.

Планы на день: разобрать новую песню на укулеле, убраться в доме, сходить за продуктами, почитать книгу. Я будто перенеслась во время, когда в жизни существовали каникулы - позволила себя перенестись в это время. После того, как я отказалась от должности, на которую стажировалась, обнаружила себя с мыслями "что же я наделала, нужно было думать, а не поддаваться эмоциям, это решение - ошибка". Почувствовала себя на дне. На следующий день пришли незнакомые люди и начали менять окна в доме (не зря я подписана у Тани "Наталя Ремонт), стало еще хуже - хотелось спрятаться, а не было куда. Они ушли, оставив после себя срач. И тут случилось удивительное: я начала убирать и получать удовольствие от этого. В тишине! С педантичностью ко всему. Это заняло 6 часов, я никуда не спешила и наводила порядок не только в помещении, но и у себя в голове. Спонтанно захотелось обустроить свою комнату - я видела, как я хочу, чтобы выглядело пространство, где я провожу так много времени. Странно за собой замечать подобное. Странно принимать такие дни, когда ты просто живешь в медленном ритме, ничего от себя не требуя. А еще сегодня я заказала велосипед - все отговаривают, порождая во мне сомнения. Стоит ли тратить последние сбережения на него? Когда как я до сих пор в статусе безработной. Устроила вчера тест-драйв: пошла к брату, взяла у него велосипед и сделала несколько кругов. Сегодня, без капли сомнений, оформила заказ. Жизнь меняется - мы сами ее меняем. Даже вот такими незначительными решениями.

Завтра я иду стажироваться. В кофейню. Ту самую. Послание себе: ты можешь не подойти, тебе может не подойти, но у тебя есть одна неделя. Не старайся понравиться и вписаться, не думай о том, насколько это важно для тебя. Сохрани естественность, попытайся расслабиться. Узнавай, пробуй и получай удовольствие от происходящего. Возможно, это всего на неделю, а может на год. Если нет - продолжаем поиски своего, если да - верь в себя.

С самого начала, с первой встречи меня терзают сомнения. Уже седьмой месяц и я не понимаю, нужно ли это все? Порой он кидает такие слова в меня, что хоть под землю падай. Относится как будто я постоянно что-то должна, все должна, должна делать все ради него. Но я ничего никому не должна! Я начинаю жить только им, я пропадаю. Моё я, моё мнение - оно пропадает, он давит и стирает меня. Моя личность, все мои хотения и желания я ставлю на второй план, ведь главное то, что хочет он. Правильно ли так жить? Правильно ли забивать на себя? Я ведь понимаю, что он этим пользуется и скорее всего ему это все не нужно. Он постонно мне врет, я уверена в этом. Ну для чего тогда мне нужно все это? Почему бы просто не наслаждаться жизнью, которая у меня есть? Зачем тратить её на то, что ничего не принесет. Да, иногда мне кажется, что все наладится, он изменится, изменится его отношение ко мне. Нееееет, не изменится, ничего не изменится, глупая. Ты так и будешь терпеть все его срывы, все что он делает тебе, лучше не будет. Хватит уже ждать, ты делаешь хуже только себе, сама ведь все знаешь.

— Какие это были глупые и ничтожные слова.

— Не могу не согласиться, — он пожал плечами и ещё больше сжался в комок от холода моей комнаты. — Ты теперь, верно, жалеешь об этом?

— О, ни разу не жалею. Зачем жалеть о выборе, что сделан в здравом рассудке? Если бы я повторно пережила событие января, то, конечно, жалела бы. Но тогда выбрали за меня, а теперь я собственноручно распределила всё по чашам весов. В этом нет смысла, — я вскользь посмотрела на него исподлобья и заметила особую сосредоточенность.

— Тоже верно, — он немного помолчал. — Если бы меня мучили почти год, то я бы, видимо, поступил так же.

— Не посмею назвать это мучениями. Да, негативных моментов было много. Большинство, конечно, по моей воле. Но это нивелировалось счастьем.

— Вспомни, сколько слёз ты вырыдала в свою несчастную подушку так ненужно и глупо. Подними в памяти вечер, когда ты ехала домой в душном и тесном автобусе и, прислонившись к стеклу головой, не могла взять себя в руки из-за истерики. Счастье не в картинках с милыми животными и выточенным до автоматизма «люблю» по вечерам. Оно внутри тебя и в том, что тебя окружает. Оно в людях, которые рядом. Ровно как и её счастье в человеке, который рядом с ней. Ты никогда об этом не задумывалась? — он поднял голову и пристально посмотрел на моё лицо, видимо, отмечая для себя, с каким натягом происходят в нём перемены эмоций.

— Задумывалась, конечно. Слишком много предпосылок было. Слишком много слов сказано.

— Ну вот, видишь. Счастье не может быть разрушено сомнениями. Если ты хоть единожды сомневалась, то всё. Ничего хорошего не будет. Сколько ты притворялась?

— С той проклятой осени. Лучше бы я не лезла в это дело. Жилось бы спокойнее.

— Ты практически дотянула до крайней точки. Благо, что вовремя всё прекратила.

— Даже как-то символично вышло. Я покончила со всем в последний день тяжёлой и трагичной весны, чтобы в следующем сезоне человек вступил на новый путь.

В помещении на некоторое время образовалась тишина, от которой мне хотелось застрелиться. Слишком тихо. И холодно. Это странно, что в помещении так холодно, когда за окном +20. А, впрочем, за эту неделю я уже привыкла.

— Что ты теперь намерена делать?

— Идти дальше. Пускай память сохраняет светлые образы прошедшего времени, я не против. Я буду помнить о человеке всегда, кто бы что ни говорил. Я уважаю её свободу и поэтому не стала падать на колени, умоляя остаться. Несомненно, я буду тосковать по общению с ней, потому что за эти годы она стала частью меня. Надеюсь, она тоже будет обо мне помнить, и не только в негативном ключе. Впрочем, мне всё равно. Я не отказывалась от дальнейшего общения, но она — взрослый человек и, надо же, тоже имеет право на свой выбор. Ну и пусть.

— Полагаю, это единственный верный выход. А что делать с… этим?

— Я по-прежнему ощущаю причастность к этому пути. Мне никто не внушал этого, я сама всё осознала. Возможно, через какое-то время и с другим человеком я дойду до конца. Я очень хочу этого. Как только я стану свободна от учёбы и практики, я повторю всё, что мы изучали, и прочитаю те книги. И пока продолжу шагать одна, а там видно будет.

— И я верю в то, что ты со всем справишься.

— Я бы тоже хотела в себя поверить.

— Теперь ты одна. Покажи этому миру свою силу воли. Ты всё это время хотела казаться слабой и ничтожной тушкой и очень уверенно казалась ей. Не пришла ли пора сменить тактику?

— Верно, пришла. Спасибо тебе за всё.

— Не нужно благодарить, — он легко улыбнулся, как и тогда, в день многолетней давности. — Ты всегда можешь на меня положиться. Я всегда буду поддерживать тебя.

— Не зарекайся.

— Прости.

КАК СПРАВИТЬСЯ С ЗАСТЕНЧИВОСТЬЮ И СТАТЬ УВЕРЕННЕЕ В СЕБЕ
#psychology@inspiraation_journal

Все мы в той или иной мере застенчивы. Но кому-то застенчивость совершенно не мешает жить, а кто-то от неё страдает. как бороться с застенчивостью и стать более уверенным в себе. Расскажет Карина Шлапакова.

УЧИТЕСЬ БЫТЬ СМЕЛЫМ
Застенчивость — это что-то прямо противоположное уверенности. Так, если вы стремитесь быть уверенным в себе человеком, то у вас должна быть решимость, чтобы сделать то, чего вы боитесь. Например, выступить с речью перед большой аудиторией. Однако, прежде чем сделать это, вам нужно настроить себя должным образом, подбодрить себя, сказать самому себе: «Я это сделаю». Это поможет вам быть более смелым и уверенным. Чем чаще вы пытаетесь бороться со своими недостатками, тем ближе вы становитесь к своей цели — перестать быть застенчивым человеком.

НЕ БОЙТЕСЬ ГОВОРИТЬ С ДРУГИМИ
Практика, практика и только практика. Поговорите с другими людьми за бокалом вина или просто за чашкой кофе или чая. Спросите человека о том, что привело его в это место, на это мероприятие. Если он поддержит разговор, попросите его немного рассказать о себе: о том, чем он занимается по жизни, чем увлекается, что любит, а что нет.

Собеседник почувствует, что вы им интересуетесь, и это расположит его к вам. Общайтесь с окружающими как можно чаще, не стесняйтесь заводить новые знакомства, и через некоторое время вы заметите, как ваша застенчивость начала испаряться.

МЕНЯЙТЕСЬ
Менять себя самого и свои мысли — вот лучший способ побороть застенчивость. Сделайте себе новую стрижку, обновите свой гардероб и поверьте, что вы изменились в лучшую сторону — перемены в жизни не заставят себя долго ждать.

ВЕДИТЕ ЕЖЕДНЕВНУЮ БОРЬБУ С ЗАСТЕНЧИВОСТЬЮ
Вот что помогает мне вести ежедневную борьбу с застенчивостью:
1. Не бойтесь отказа. Если совершенно незнакомый человек или даже знакомый отказал вам в чём-то, то задумайтесь, неужели это действительно так страшно и вы что-то потеряли?
2. Перестаньте себя накручивать и представлять всё самое ужасное. В своей собственной голове вы в плену, из которого вас не сможет вытащить никто, кроме вас самих. Если вы всячески принижаете себя, то в скором времени сами поверите в это и начнёте вести себя соответствующим образом. Другим людям будет достаточно просто посмотреть вам в глаза, чтобы всё понять: перед ними крайне неуверенный в себе человек.
3. Вспомните о том, что никто не совершенен. У других людей точно такие же недостатки и проблемы, как и у вас. Нет, я не призываю вас радоваться тому, что «и другие не лучше», просто поймите, что все переживают точно так же, как и вы. И у большинства людей совершенно нет времени думать о вас.
4. Вдох-выдох. Всё будет в порядке.

ПОВЕРЬТЕ В СЕБЯ
Ну, застенчивость — это не такая серьёзная проблема. Застенчивость появляется от неуверенности, а значит, самый лучший способ побороть застенчивость — это стать более уверенным в себе.

Вы боитесь, что другие посмеются над вами или осудят вас. Не думайте об этом. Ходите с высоко поднятой головой, улыбайтесь и никогда не бойтесь первым заговорить с окружающими. Просто поверьте в себя.

ЛЮБАЯ НЕУДАЧА — ЭТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ УРОК
Застенчивость — это то, от чего страдают многие люди, и я в том числе. Я считаю, что здесь большую роль играет наше воспитание и окружение. Не бойтесь того, что другие люди о вас подумают. Вы не должны придавать этому большого значения, вы должны быть способными идти на риск. Не беспокойтесь из-за того, что какой-то человек может посмеяться над вами. Каждая неудача, любой провал — это замечательный урок, который в будущем поможет вам стать более уверенным в себе. И не забывайте напоминать себе, что вы справитесь с этой проблемой.

ДРУГИЕ ЛЮДИ ВОВСЕ НЕ ДУМАЮТ О ВАС
Я тоже застенчивая девушка, и я всегда хотела это изменить. Каждый раз, когда я должна сказать даже пару фраз перед большой группой людей, я говорю себе:

Они чужие тебе, они совершенно ничего о тебе не знают. Вряд ли они запомнят твоё имя или узнают тебя через пару дней на улице. Даже если ты сделаешь что-то не то, они просто посмеются и через минуту об этом забудут.

Это может показаться слишком простым и наивным, но это действительно работает, по крайней мере, для меня. Я, например, не очень хорошо владею английским языком, но я могу сосредоточиться на главной цели — донести свою идею до людей и постараться не обращать внимания на свои ошибки.

ПОБОРИТЕ СВОЮ СЛАБОСТЬ И СТАНЬТЕ СИЛЬНЕЕ
Всегда старайтесь идти наперекор своей застенчивости. Ваши сомнения, неуверенность — это то, что делает вас слабым. Будьте выше этого, и вы станете сильнее.

ЗАСТЕНЧИВОСТЬ — ВНУТРЕННИЙ МОНСТР
Я тоже был очень застенчивым. Складывалось ощущение, что внутри меня живёт какое-то злобное существо, которое хочет захватить контроль над моим телом и жизнью (возможно, звучит глупо, но это действительно так). Главной моей целью была ежедневная борьба с этим внутренним монстром, то есть я старался делать именно то, что он боится делать. Конечно, я совершал много ошибок и очень много спотыкался, прежде чем узнал все правила игры.

И вот тогда внутренний монстр покинул моё тело.

(Этот пост я начала писать 13 марта, продолжила 18 апреля, и вот сегодня только доходят руки его выложить, а продолжение я постараюсь написать все-таки и сегодня тоже выложить. Кстати, читаю и понимаю, что спустя время, которое прошло с момента написания, мои мысли и чувства сейчас немного другие, что еще раз доказывает, что надо писать чаще)

Я все никак не соберусь написать продолжение. Я ведь так и не рассказала, как мне тут живется вообще в Абакане, только о работе.

Теперь о нашей совместной жизни с Сережей. Первый месяц, мы жили вдвоем (ну почти вдвоем, его сестра еще маленькая), так как его мама была в Сочи. И тот месяц был вообще классным. У меня не возникло ни одного сомнения, что это все было зря. На самом деле, живя вместе, наши отношения более мирные, чем на расстоянии, а даже если есть какие-то мелкие ссоры и недопонимания, то они быстро решаются, потому что мы рядом друг с другом. Сережа относится ко мне так же, как и раньше, в первые годы наших отношений, до всех передряг, что у нас были, вся та любовь и нежность, что раньше проявлялась им так часто, снова поглощает нас. И мне так приятно. Слышать каждый день слова любви, комплименты, чувствовать его нежность, быть для него той самой. Я боялась, что такого уже не будет. Но, к счастью, не сдалась и все-так получила то, чего так хотела. Еще из-за того, что мы работаем и целый день не видимся, то постоянно успеваем друг по другу соскучиться. А насчет "бытовухи" я вообще никогда не переживала. Надеюсь, что так будет продолжаться и дальше.

На данный момент есть только одна проблема для меня. Уже прошло месяца полтора, как приехала его мама. И мне дико некомфортно. Сейчас уже не так, потому что мама часто уезжает в деревню, а когда она дома, то в основном я на работе. Я в общем-то и раньше понимала, что вдвоем жить с родителями это такой себе вариант, и что две хозяйки на кухне и в доме не могут существовать, но сейчас я в этом убедилась еще сильнее. Был момент, когда в течении нескольких недель его мама настойчиво и открыто говорила, что нам надо съехать и жить отдельно, но так как эмоции по этому поводу у меня уже подутихли, и пока этого не повторяется, я не буду на этом останавливаться.

Вообще мы должны были пожить первый месяц здесь, а потом когда приедет мама переехать за город в папин дом, он там редко находится. Там нужно было сделать бойлер, чтобы вода горячая была, что-то по электрике и с отоплением там какие-то проблемы. Поэтому ждали тепла, чтобы туда переехать. Но когда стали подниматься эти разговоры, что нам нужно съехать, Сережа уже хотел вплотную заняться вопросом с домом, но случились опять непредвиденные обстоятельства.

Наверное, всё начало становиться не очень хорошо, когда в прошлое воскресенье я не сразу ответила, с кем была в баре. На следующий день ещё и друг подлил масло в огонь, сказав, что он не был со мной.. Всю неделю была накалённая обстановочка, меня бесила неопределённость. С пятницы всё начало ухудшаться..

Пятница

В обед пригласили на кальян, поехала покурить. Вечером встретились с двумя человечками. Где, кто из компании- я не знала. Подвыпили- начала звонить) Лучший мой друг спал дома, к удивлению. Бойфренд, как оказалось гулял с теми, кто.. Не стану объяснять, но упрекать он за моё прошлое больше не имеет права. В итоге его поведение ещё больше вывело меня из себя, почувствовала свою холодность.

Суббота

Строили такие планы с однич человечеком, что, вспоминая их- начинается истерика. Договорились встретиться вечером. Позвонил мой ещё один лучший друг, ему было плохо морально, сазал, что я единственная, с кем он может поговорить, попросил приехать к нему на работу. Написал бойфренд, позвал в гости к лучшему другу. Сначала поехала спасать одного, потом встретилась с челочеком и к ним. Бойфренд успел обидеться, что приехала позже. Друг тоже, да ещё и то, что не услышала телефон, не сразу ему ответила. Приезжаю и вижу картину: бойфренд поплавал и порезал себе ноги, кровищи море. Вызываю скорую. Стою с каменным лицом, максимально холодная, друг единственной салфеткой пытается перекрыть ему кровь. В это время бойфренд ведет трансляцию в инсте, что ещё больше меня бесит.. Приезжает скорая, можно ехать только одному. Друг с ним едет. В это время я пересматриваю трансляции, вижу комменты баб и делаю для себя выводы. Друг ерезванивает чуть спустя, просит приехать и нас. Приезжаем.

-Иди утешь своего Дон жуана, - я холодно на него смотрю, сажусь подаль.

В больнице мы были несколько часов. По итогу все ушли на улицу, я осталась ждать с ним. Ногу зашили, обуться он не может. Беру кроссовки, пытаюь его обуть. Он говорит не надо, сможет сам, н аэто всё смотрит мужчина, улыбается, я на конях, что пздц. Обуваю, зашнуровываю его. Выходим из больницы, идём все во дворы, успеваем с ним ещё не раз повздорить. По итогу я отсаживаюсь от всех, просто не сдерживаюсь, слёзы рекой, отправляю голосовые лучшему другу, он пытается меня утешить. Приезжает милиция, просит нас уйти со двора. В автобусе он с притяелем, который очень жестко ко мне подкатывает, начинают демонстративно флиртовать с бабой, которая не знает, как доехать. Делаю выводы. Так получаетсЯ, что они оба нас не ждут и сваливают, не попрощавшись. Я и лучший друг в полном ахуе, разбиты. Не сдерживаюсь, отправляю ему голосовые и за эту ситуацию и за баб в эфире, что всё яснопонятно и т.д. и т.п. Очень долго выясняли отношения, я его чуть не послала, была на грани.

Воскресенье

Ничего ему не пишу, не спрашиваю, как нога. Пишет сам, скидывает фото котиков и всё в таком духе. Так любезничает…А я аж не могу. Съездила в город по делам. Сажусь за стол, звонит друг, говорит, приезжать в гости к одногруппнику и отказ он не принимает. У него дома не очень обстановка, у меня тоже. Так что сказал, чтобы я быстрее приезжала. Ночью я шла на "Мстителей". Сижу часик за столом, еду к нему. Он полвечера порицает меня за короткое платье, "если бы ты была моей девушкой…") Читает стихи. Круто посидели. Если бы не фильм- осталась бы. В 23.55 сеанс. Чуть не опоздала, ещё и подвыпила..)

Понедельник

С бойфрендом почти не общаемся. Только с его стороны начинаются шпионские игры: "Почему историю из гостей удалила?", "Поголливудила?", - думал, что в гостях я была после фильма. И всё в таком духе. Целый день мне очень плохо.

Вторник

ДР друга. Точнее, отмечал он, у себя на даче. Мне до сих пор плохо, ещё и колено дико болин, настрой ужасный. В мыслях- вариант не ехать.. Но понимала, как обидеться друг. Надела эластичный бинт, собралась во всех смыслах и поехала. Так получилось, что ПОЛНОСТЬЮ одела всё чёрное..) Ехала с девушкой другой и его другом детства, знакомы ещё с прошлого ДР. Уже в машине он начал меня подбадривать, взял кучу жидкостей для электронки (просила его взять электронку). Настрой чуть поднялся. Приезжаем, бойфренда даже не обнимаю, просто прохожу мимо, спрашивая, где мусорка. Это было жестковато, да. Друг детства друга от меня не отходит, постоянно со мной, садится рядом..) С бойфрендом ноль общения. Вижу, как он за всем наблюдает, как портится его настрой. Только к вечеру, когда уже стемнело, он отходит поговорить с мамой, вижу, что расстроен, подхожу к нему, беру за руку, пытаюсь успокоить. Через окно вылазит наш лучший друг, именинник:

-Так я не понял, вы встречаетесь, или нет?

-По-моему, только одна я так считаю.

-А мне кажется, только он так считает. Так что, поцелуетесь?

-Мы сами разберёмся.

-Я не уйду, - и он не уходит.

Бойфренд меня целует, обнимаемся. Все уже перешли в дом, идём ко всем. Начинают танцы, кому плохо, дышат свежим воздухом на улице.

Пока бойфренд отошёл, ещё один мой друг, который знает, что я как бы не свободна, приглашает меня на свидание, я в шоке, если честно. Потом начинаются танцы. Возвращается бойфренд, садится рядом со мной на диван, берёт меня за руку. И в этом момент я понимаю, что он всем показал, что мы вместе, я- занята. Хотя были сомнения, что это так. Имененник рассказывает, кто с кем будет спать. Естественно, нас он положил в одну комнату. Вижу, довольное лицо бойфренда. Все идут спать, я переодеваюсь, он заходит:

-Могу поспать на полу, - серьёзно?

И, да, у нас ничего не было. Кроме поцелуев. И это круто, если честно.

Заснули в обнимку, проснулись так же. На утро ещё были сомнения, что снова будет пздц, но- нет. В открытую обнимались, не скрывались. Когда вернулись в город, он сам взял меня за руку (на районе куча наших общих знакомых, палево ещё то, однако..), да и вообще всё изменилось. Он начал меня защищать, быть на моей стороне. Такие кардинальные изменения, что я в шоке. Правда, хочу, чтобы у нас всё получилось. И друзья наши этого тоже хотят.

Последние года 3 мой день рождения либо выпадал на выходные, либо становился днём, на который переносили праздничные, дабы предоставить для отдыха людям несколько подряд идущих дней. Но в этот раз он выпал на рабочий вторник накануне 5-тидневных праздников. Я работала, никто нас ровно в 17:00, как положено по производственному календарю, не отпустил, да и муж вернулся с работы около 9 вечера, так что мы с ним никуда не пошли. Дома праздничного ужина я не приготовила и еду не заказывала. Так что, по сути, мой 28-й день рождения сделали девочки на работе - они поставили мне перед моим приходом в вазу красивые нежные розочки, которые я даже не ожидала получить, и мои родители, заказавшие пышный букет огромных ромашек с синими ирисами и аккуратными лилиями курьером мне на работу прям до кабинета. Мужу все-таки стоило вручать мне подарок в сам день рождения, а не просто оставлять на столе без упаковки заранее. Эмоций-то не остаётся. Он только перед возвращением с работы в телефонном звонке торговался со мной, дарить ли ему мне цветы, или же на эти деньги мы сходим в ресторан. Вчера его укусила муха домашней хозяюшки, и мы намывали кухонный шкаф с плитой от наслоившегося жира за несколько лет однозначно. Параллельно я плевалась и злилась, поскольку предполагала, что, может, хотя бы 1го мая мы куда-нибудь сходим отметить мой день рождения, но нет. Сейчас я проснулась с диким ощущением, что я прежняя, которая радостно смотрит на меня с фотографий за прошлые годы - это абсолютно незнакомый мне человек, по которому невероятно сильно скучаю. Могу попросить только об одном: да когда же я почувствую себя довольной от жизни, выбранной мной 2 года назад? Когда наконец внутри исчезнут эти сомнения?

После трехнедельного перерыва из-за болезни (две недели, полторы из которых не падала температура) и ажиотажа вокру ВПР моих учеников-четвероклассников (у меня не было ни одного свободного от репетиторства дня) я-таки вернулась к диплому. Написала еще 2,5 страницы. Но при каждой мысли о нем меня гложат противные сомнения, неудовлетворенность: мол десять страниц последних полная лажа, ненужная хрень. А потом я успокаиваю себя и говорю: "Даша, е…сь оно все конем! Какая разница, какого цвета будет диплом. Свой настоящий, выстраданный и интересный диплом ты уже давно защитила и получила, и он твоего любимого цвета - красного!".

В общем, в голове когнитивный диссонанс, прокрастинация, отвращение, ощущаемое каждой косточкой. Хоть сериал радует, что смотрю. Даже специально растягиваю удовольствие - по серии в день с рекламами по ТВ (хотя и он заканчивается на этой неделе… ;), хоть что-то же должно успокаивать.

Скорее бы май закончился - закончатся репетиторства, попрощаюсь с детишками до следующей жизни (и то не факт!), и я буду мучиться над дипломом (сейчас он равен 20 страницам) … Как подумаешь об этом… В жару, под оры соседских детей, вышедших на каникулы! Господи, почему я не сдохну на время, а когда все закончится, я бы воскресла, как ни в чем не бывало?!

Решила подтянуться к лету: уже пять дней качаю пресс и приседаю, и кручу на тонкой талии обруч (мое самое любимое упражнение, ибо стой себе, пой песенку, а он сам крутится).

Вообще настроение в последнее время какое-то для рока 90х, причем зарубежного. Все так муторно в жизни, вечно на разрыв существуешь, даже просыпаться нет желания по утрам… (Сегодня, проснувшись, почувствовала себя Кобейном.) Но все равно сползаешь с постели, и начинается день сурка.

В целом пост получился крайне писсимистичным, поэтому можно не вникать в него, ведь я вам желаю легкости, свободы, сладких ароматов весны!

На самом деле, поскорее хочу съехаться, чтобы понять моё это или нет (рукалицо) «а что ты делала более 4х лет с ним в отношениях?», спросите вы, «а я сама себя не понимаю» - отвечу я вам. Но думаю мое поступление в друг город на второе высшее или магистратуру, что-то изменит / побудит / покажет. А вообще мне не хватает в наших «отношениях» общей цели, раскрытости (хотя бы с моей стороны), секса, удовлетворённости, смеха и общения(хочу говорить в захлеб !) почему так? Да не знаю; возвращаюсь к выше сказанному: хочу поскорее съехаться и понять или почувствовать, что моёёё родноеее и без сомнения сказать заветное «да!», если такое будет

Ой, ну вот напишешь сдуру, что не о чем волноваться, так сразу есть о чем. Но в этом, кажется, и состоит вся наша жизнь: череда умиротворений и волнений. Каким образом продолжать работу над дипломом, я не знаю. Солнце светит ярко-ярко, московские жирные облака плывут, как и должны в конце марта. Я твердо решила не покупать пока себе новый телефон, но покупать духи мечты (ну одни, ну пожалуйста). Я твердо решила, что каждый последующий радостный виток отношений лучше предыдущего и стоит того, чтобы пытаться. Прочла свои тексты за последние пару лет - одна чернуха, сомнения, придирки и отсутсвие гармонии. Хотя я сама же и писала о том, как трудно творить, когда тебе хорошо. Теперь я хочу просто качаться на этой сладкой сахарной волне, пока она длится, а потом ждать следующую. Просто отпустить это, довериться весне, радоваться по-настоящему, легче смотреть на вещи. Я нигде и никогда не писала о том, как изменилась моя жизнь с 2015 года, и надо ли? Те, кто меня видит, и так это знают. Те, кто меня видит даже через буквы.

I'm put together beautifully, big wet bottle in my fists, big wet rose in my teeth
I'm a perfect piece of ass like every Californian
So tall I take over the street with high-beams shining on my back
A wingspan unbelievable, I'm a festival, I'm a parade

And all the wine is all for me
And all the wine is all for me
And all the wine is all for me

I'm a birthday candle in a circle of black girls
God is on my side 'cause I'm the child bride
I'm so sorry but the motorcade will have to go around me this time
'Cause God is on my side and I'm the child bride

I carry the dollhouse safe on my shoulders
Through the black city, nightlights are on in the corners
And everyone's sleeping upstairs
All safe and sound

I'm in a state, I'm in a state
Nothing can touch us, my love
I'm in a state, I'm in a state
Nothing can touch us, my love

Как бы мне хотелось, чтобы все решения приняли за меня, и чтобы они обязательно привели меня к тому, где будет радость и удовлетворение происходящим вокруг. Мысль о том, что только я сейчас распоряжаюсь своей жизнью, только от меня зависит как она будет выглядеть, пугает. Я хочу сдаться, отказаться от своей затеи и спрятаться вновь под незамысловатой работой. Но этого никогда не будет достаточно. Проблема в том, что затея слишком смутная - я сама не понимаю чего хочу и к чему иду (иду ли?). Когда все начинает получаться, я трушу и бегу назад, как испуганный зверек. Часто ловлю себя на мысли, что жалею об увольнении. Но стоит пообщаться с ребятами, которые там остались, которые вечно недовольные и ноющие, отпускает - я все сделала правильно. Если бы не уволилась тогда, то сделала бы это сейчас. Первый месяц время тянулось мучительно долго, я загружала себя работой и планировала будущее. Второй месяц дома больше ужасает тем, как быстро он прошел. Как быстро я привыкла к своей домашней реальности. К тому, какой хрупкой стала. Я не знаю, что делаю со своей жизнью и что вообще делать дальше. Моментами все кажется таким простым и понятным, тогда будто само солнце освещает путь. Эти мгновенья настолько редко появляются, что я принимаю их за иллюзию. Возвращаюсь в свое болото, где мне комфортно. Внутри - вечные споры с собой, недовольство и сомнения. Усложняю сама себе жизнь - иначе не получается.

Фиксирую: март; жизнь по-прежнему дерьмо.

III

Крайняя встреча с Чел.из.пр. произошла вчера. Я приехала к нему в гости по приглашению. Мы просто несколько часов говорили обо всякой ерунде, о нас, читали его стихи и слушали Кобейна. Он знал, что я не одна, и говорил, что жаль. Что есть ощущение, что он проебал что то очень хорошее. Что то важное. Спрашивал, есть ли у него шанс.

А я лежала и понимала, что я не хочу отвечать.

Что я хочу сказать да, но это будет не правильно. Я хочу сказать нет, это будет не правда.

Я поняла, что моя уверенность в будущем существенно пошатнулась.

При этом, я совершенно не знаю, что ожидало бы меня с Чел.из.пр.

Он не дал мне возможности узнать это. И, боясь своей инициативой разрушить что то чужое, скорее всего и не даст.

Я впервые в сомнениях за последний год. Я впервые сомневаюсь в себе.

Я ненавижу его за то, что он появился снова, что заговорил о нас. И я рада была его видеть.

Теперь я не знаю, как мне дальше быть.

Привет.
Я наконец-то нашёл ответ.
" Что для тебя любовь?" -
Неожиданный был вопрос.
Наверное, я лишь сейчас дорос
И готов отвечать.
Для меня
Любовь - это промолчать,
Когда очень зол.
Когда посреди ссоры захотел уйти,
Но не ушёл.
Это если о составляющих мелочах,
Сюда же желание обнимать.
А вообще, любовь - это страх.
Страх потерять.
Любовь не имеет прошедшего времени
И не является для носителя бременем.
Любовь - это когда обычное местоимение,
Типа "ты" или "мы",
Наделяется сверхзначением.

Я люблю тебя.
Без всякого сомнения.

нет, ну что я могу сказать? все сомнения, нужно ли сюда ехать, все мысли "да зачем я приехала, да мы даже не работаем" - всё с лихвой компенсируется сегодняшним днём. не то что произошло нечто выдающееся, просто, оказывается, когда корпоратив организовывают с душой, он может приносить радость! особенно, когда и не ждешь ничего

Какая-то херня творится, блять.

У меня копится такое количество жизненных проблем и решений, с которыми нужно что-то делать, выбирать, определяться, а я сую голову поглубже в раковинку и шиплю, чтоб все отстали и шли лесом.

Пора принимать решение о здоровье, потому что тянуть с этим нет никаких сил и возможности (серьезно, самый минимум из проявленного - меня сыпет так, словно мне снова 14 и "мааам, купи "Зинерит"). И я хочу уже поскорее. Да, это провести дома месяц (на самом деле больше, я думаю), что не особенно прельщает (интересно, не правда ли?), но мне настолько хочется избавиться от этой кисты (там 9 см! у меня в организме штука такого объема!), закрыть эту проблему, поставить тут галочку - со здоровьем окей. Не передать.
(А еще весенний мой город весьма и весьма хорош, будет время выдохнуть и подумать)

Пора менять фото в паспорте. И это тоже проблема. Ехать в Харьков только ради этого - не ближний свет, дорого и накладно (а не в Харьков чревато штампом в паспорте (и не о замужестве! если что. вообще странно, Мужчина говорит об этом, но кольца на своем пальце я все еще не заметила… хм хм), который мне ни к чему сейчас и только добавит к этому вороху новой беды). Приходится ждать и выдумывать планы Б и по алфавиту.

Пора выбирать место учебы. И тут совершенная, полнейшая жопа.
Я только за пойти учиться прямо здесь, на английскую филологию (при том, что я и языки - ну… у нас все сложно, или я только думала так лет 20). И ладно, что снова 4 года. И ладно, что с нулевого курса. Но (сука, но!) ! Оказывается, я немного дурочка и неправильно поняла. Нулевой курс, как сказал мне Мужчина, - тот же 12 класс школы, а значит мне придется учить не только гуманитарные науки, но и физику, химию, математику и прочую школьную лабуду, которой в моей жизни нет уже седьмой год и без которой я крайне счастлива.
Мне 25 лет. Вы что смеетесь?
Этот вопрос нужно хорошенько выяснить в университете, иначе нет мне покою.
Или я могу сгонять в Одессу, это недалеко, но поступить на английский там - шиш, нужно сдавать экзамен (напомню, что подобную пытку я проходила при поступлении в магистратуру, набрала самый минимум и рыдала тогда битый час (а прошла потому, что научный руководитель меня очень сильно любит)). Или пилить снова на русский язык, на заочное обучение, не получить никаких знаний, конечно же, а только нервяков и стресса с постоянным катанием туда-сюда и прочей каши. И в перспективе - кому здесь будет нужен мой русский язык, кто его знает, что наступит через десяток лет? Его могут сократить здесь так же, как в моем родном городе сократили украинский. Или мы переедем (и вряд ли в Россию, судя по всему. Хотя опять же - хрен знает).
(О, да. Я зрила в корень и будущее, когда выбирала профессию (или она выбирала меня))
Еще я могу скатать в Ростов и попробовать там потратить года два жизни, чтоб получить диплом. Только выводы все те же.
Сижу у разбитого корыта, пытаюсь смириться с потерями и выбрать тот вариант, который не унесет много крови.

Работы нет. Привыкла жить отпуском.
Хотя вру. Немножко. В город возвращается солнце, а в меня - желание деятельности: куда-то ходить, чем-то заниматься, что-то осваивать.
Ох, боюсь, выльется это в курсы шитья…

Пиздец, ребята.
Не только потому, что я стала допускать такие вольности как включение нехороших слов в тексты.
Взрослая жизнь требует осознанности и ответственности за самого себя. Мой выбор - мои последствия. А это тяжело и пугает.

P.S. А еще я поняла, что теперь не буду делиться с родителями никакими промежуточными сомнениями. Они или пытаются принять решение сами, или говорят мол че ты спрашиваешь и ноешь, бери и делай, ты сама виновата же!
Следует озвучивать уже конечный вариант: я приезжаю на операцию такого числа, еду за паспортом туда и так-то, учиться пойду сюда вот, работу нашла, радуюсь. Т ч к

P.P.S. я запуталься и сильно боюсь нового и резких перемен (серьезно, до оторопи!), а тут такие лавины сходят

Неужели ты сомневаешься? Да, после случившегося месяц назад я бы тоже засомневалась на твоём месте. Но мы столько всего пережили, включая это, разве нет? Пускай мы не так близко, как хотелось бы, но за наши спины плавно уходит четвёртый год эмоций, переживаний и свершений.

Я люблю тебя, люблю, люблю так, как умею. А умею я плохо. Да, поэтому-то ты и сомневаешься — потому что я почти никак не умею. Я не владею искусством слова, и язык чувств мне так же чужд, как палящее тепло солнца далёкому Северу.

Я тянулась к тебе на протяжении этого времени. И не случалось в моей жизни ещё такого человека, который бы смог истребить всю мою сущность, сжечь дотла, изничтожить, а затем из пепла, из оставшейся ничтожной горстки, сотворить бескорыстно моё новое Я. Другой на моём месте возненавидел бы тебя и проклял трижды, но вот только не я. Нет, вернее, не Я-нынешняя, та, которая понимает и здраво осознаёт цену за сотворённое. Я буду вечно благодарна тебе за это, ибо мне известно, что второго такого человека судьба не предоставит. И не надо мне.

Долгое время я не могла понять, что со мной происходит и почему что-то внутри заставляет возвращаться к тебе снова и снова. Это можно сравнить с отчаянным рвением раненой птицы взмыть в небо и встретить очередной огненно-красный рассвет. Мне так же казалось это невозможным. Я верила в то, что ты не подпустишь меня и выставишь за порог своего круга навсегда даже не дождавшись объяснений. Знала ли я, что эта сверхъестественная тяга к тебе и есть любовь?

О, разумеется, нет. И лишь спустя три года я начала понимать, что к чему. Повзрослела ли, поумнела — может, так, а может и попросту что-то внутри завопило истошным криком, твердя: «любишь, любишь, любишь»! И я не внушала это себе. Я прочувствовала. Поначалу слабо и неуверенно, а затем, с каждой неделей, перетекающей в месяцы, я до конца убедилась в этом. В том, что я люблю тебя и только тебя. Может, по-детски, наивно, чисто и светло, но зато только тебя.

Я жалею о тех словах, сказанных не тебе; знал бы ты, как жалею. И я знаю, что ты возненавидел меня в те минуты. Я понимаю свою ошибку. Я понимаю, откуда сомнения. Я до сих пор, говоря честно, мечтаю провалиться под землю и забыть, да только вот покой я вряд ли когда-нибудь обрету. Только если однажды сомнения пожрут твою сущность и ты оставишь меня, как когда-то я оставляла тебя.

Они все смотрят на меня с восторженным испугом, как на ненормальную. «Полюбить её! Сумасшедшая! Иди проспись и передумаешь!»

Но разве это их дело?

Вне всяких сомнений, нет. И пусть захлебнутся кровью от своих же воплей. Пусть выбирают, кого самим любить. Надеюсь, их любовь не принесёт им горя, как и мне моя не принесла и, я верю, не принесёт никогда.

Мне жаль и я готова миллиарды раз на коленях просить прощения, лишь бы январское не повторилось снова. Я не хочу вспоминать. Я оставила ту часть прошлого, что мешала мне идти дальше. И она забывается, она уходит; она словно отслаивается от основного пласта воспоминаний.

Во мне всегда сомневались. Во мне сомневались всегда и все. Я не оправдала возложенных на меня надежд, и все твердили, что это неправильно, что я для них кто-то позорный, убогий и мерзкий. А мне было всё равно. Я шла дальше, не обращая внимания на это всё, и пламя ненависти разгоралось в моей груди. Однажды, если ты оставишь меня, оно сожжёт созданное во мне тобою и вырвется на свободу. Тогда Я и сгину. Рано или поздно это случится, я знаю, я знаю.

Я знаю.

Я люблю тебя. И ненавижу их всех. Втайне, молча, я презираю каждого, кто смотрит на меня, кто дышит рядом. Каждого, кто чувствует кожей порывы ветра, кто ощущает тепло солнца. Иногда через мои мысли проскальзывает желание, чтобы они все захлебнулись кровью этого мира.

Но несмотря на это, я продолжаю мирно улыбаться каждому, кто идёт на контакт, и так же искренне любить тебя и восхищаться Тобою.

XI. II. MMXIX.

Не впервые вижу эти слова… Как то соглашалась бездумно, а сейчас я задумалась. Я взрослая баба, 33 лет и прожила достаточно, чтоб знать что такое любовь.

Бывший муж. Шесть лет я его любила беспамятно и отдавала этим отношениям всю себя. Были редкие сомнения, но это норма. Под конец отношений я просто стала жить им, хоть он и думал по другому. Я полностью и всецело стала его тенью. Мне было плевать как он выглядит, какое пузо отрастил и много всяких неприятных подробностей, я любила. Когда мне нужна была поддержка и понимание, крепкое плечо - я получила нож в спину и развод.

Миша. Вот здесь была дикая, бездумная и всепоглощающая любовь. ОДнажды он спросил - если я приду к тебе навсегда в том, в чем есть, без работы, без денег, машины и т.д. И я точно знала что я готова принять его и это мое самое дикое желание! Хоть голый. Я готова была на все! ПРичем было бы за кого бороться: лысый, пузатый, расплывшийся, не красивый, блин, да он обманывал меня… А потом разум взял верх и я начала задавать правильные вопросы, давить на нужные места….. Нож в спину.

И знаете? Любовь - это хуже наркотика. КОнечно, я сломалась и ничего не чувствовала к мужчинам после Миши… до сих пор. Четыре года прошло. Я знаю, что если вдруг что-то почувствую, то могу в омут с головой. Почему? Потому, что в мире нет лучшего чувства, абсолютное счастье, абсолютное отсутствие иных потребностей, вы видели женщину, которая любит взаимно? МОлодая, кожа красивая, светится, глупа. Как же я хочу снова быть глупой…. Но, что-то внутри перегорело. Мой муж срубил под корень что было к нему, а потом снова и вдобавок сжег.

Слёзы без конца по нему.
Что же ты убиваешься, маешься?
Разве не ты подвела к тому,
Чтоб сказал: "Со мною расстанешься"?

Разве не ты пустила змею
С недоверия ядом скользящую?
Отравившую всю душу ему
Безысходности чувством навязчивым…

А не ты ль поселила страх
Без вины принимать обвинения?
На словах превращая в прах
Его чувства, давясь в сомнениях?

А теперь ты, злая от слёз,
Ищешь, как всегда, виноватого.
Только кто же избавил от грёз
Его чувствами сердце богатое?

Пусть ты сто раз права сейчас,
Что вернуться он не старается.
Без конца твои слёзы из глаз…
Только знай… Он ведь тоже мается…

Нереально грустно видеть со стороны, что два человека мучаются. При чем один периодически чуть ли не кричит, а другой зарылся в своих страхах и комплексах, противореча сам себе.

Берегите близких, умейте слушать, прощать и идти на компромиссы.

Перед сном попыталась успокоить себя сама и это немножко помогло. Стала прокручивать в голове примерный распорядок дня, чем займусь. Убеждала себя, что нужно думать о себе, что я хочу и что для меня лучше по версии, как бы, меня самой.

У меня какой-то панический страх неудачи и что с этим делать - непонятно. Даже с той же квартирой, ну казалось бы, все еще как может быть нормально - но вот этот страх и опасения, сомнения - а вдруг у меня закончатся деньги и нечем будет платить? А вдруг придется возвращаться? А вдруг ограбят? И еще тучи-кучи подобных "а вдруг".

Но это так глупо и по-детски! Просто боюсь взять на себя окончательно ответственность за свою жизнь, свои поступки и, самое важное, свои неудачи. Хочу перестать жалеть себя из-за этого, а наоборот, гордиться собой! С той же недавней поездкой в одиночку - тоже сначала купила билеты, потом очень много переживала и боялась, а когда окунулась во все это - успокоилась очень быстро.

Скоро годовщина смерти бабушки. Не верится, что три года прошло. Все еще, как ни банально, ощущение, что это было вчера. Страшно. Снится часто, что мне снова сообщают о ее смерти и я кричу, плачу, снова это шоковое состояние…

Часто возвращаюсь к воспоминаниям и вещам из детства, мне кажется, это какой-то маневр для ощущения комфорта и спокойствия. Что вот, все эти вещи мне хорошо знакомы и они связаны с положительными воспоминаниями, поэтому с ними мне будет легче переносить стресс и всю эту взрослую жизнь…

Хочу уже наконец нормально перешагнуть этот период "подростка" что ли, который затянулся на лишние года 3. Так не пойдет.

Вечер. Усталые люди торопятся домой. Почему? Этого я знать не могу. Кто-то торопится включить любимый сериал или открыть книгу, кого-то дома ждет свежеприготовленный ужин, а для кого-то дом это всего лишь пустая коробка, наполненная звенящей тишиной. Для каждого этот вечерний маршрут свой.

У меня нет четкого плана. Я не надел наушники. Сложно объяснить почему, но сегодня я хочу слышать как автомобильные гудки, звонящие телефоны и голоса людей вытесняют тишину и создают то, что называют шумами города. И сегодня у меня совсем нет желания вытеснять их. Пусть город говорит со мной. Я буду резонировать на одной частоте вместе с ним. Двигаться со всеми в едином темпе.

Я захожу в автобус и встаю около окна. Вокруг много лиц, но все они одинаковые. Автобус начинает свой путь, периодически останавливаясь, чтобы выпустить своих безликих пассажиров и дать возможность новым подняться в салон.

Стекло запотело, я протираю его рукавом. Внезапно всего на долю секунды мой взгляд цепляется за что-то в окне мимо проезжающей машины. Она проносится как молния, но я успеваю заметить кого-то очень знакомого на пассажирском сидении. Или может мне показалось?

Я дома. Из моей головы не выходит то, что мне сегодня привиделось за окном автобуса. В этом огромном городе живут сотни тысяч людей, многие их которых водят автомобили или же занимают пассажирские сидения. С другой стороны, я не мог ошибиться. Чтобы узнать ее, мне достаточно увидеть только то, как уголок ее рта начинает подниматься вверх, перед возникновением улыбки. В толпе я с легкостью узнаю ее по походке или смеху. И уж тем более по взгляду. Я знаю о ней все. Однако сомнения по-прежнему терзают меня. Что она могла делать так близко от меня? Нас давно разделяют не одни лишь расстояния, но и их достаточно, чтобы вероятность нашей встречи была ничтожной.

Горячий чай обжигает горло, словно виски. Но куда сильнее обжигают воспоминания. Они нахлынули и не отпускают с того момента, как я решил протереть запотевшее окно автобуса. Может это не более чем причуды моего сознания, которое видит то, что ему хочется видеть или я должен был именно в этот момент очистить запотевшее окно, чтобы увидеть ее смеющейся в незнакомой мне машине.

На самом деле, раньше я часто видел, как она смеется сидя на пассажирском сидении машины. Раньше это была моя машина.

Вот дернула меня нелегкая выбраться на очередную вечернюю прогулку. И были же сомнения. Так что, урок себе на будущее - не хочешь куда-то идти - не иди. Точка.

Ничего смертельного и глобального не произошло, просто из-за ожидания вечера не смогла нормально собраться с мыслями и поработать, плюс - в итоге в кафе терминал сбойнул и деньги за блюдо у меня списались дважды. Тут либо выяснять со своей системой, либо с ними - пока жду ответ от системы, если там все чисто - придется ехать в кафе и выяснять уже там. Вроде ничего такого, и мелочь - а неприятно. Хоть с одной недельной зарплаты думала что-то останется: (

Плюс после так и не дождалась маршрутку и пришлось ехать на такси. Пусть в притык, но все таки хорошо, что мой доход позволяет не мучиться и не мерзнуть лишний раз, а просто заказать машину и сразу уехать домой. Рада, что не стала себя этим напрягать и решила проблему пусть и более затратным, но тем ни менее простым способом.

После разговоров с подругой поняла, что правда не хочу больше "распыляться" на лишних людей. Что может и правда есть плюсы в том, что круг общения несколько сузился. Да, мне иногда скучно дома, да, хочется лишний раз пообщаться - но даже с самой собой мне особо никогда не бывает скучно, если стоит задача как-то занять себя и развлечь. Теперь смогу сосредоточиться на том, что есть, или занять свободное время чем-то полезным.

А там, возможно, и будет двигаться вопрос с личной жизнью, хоть будет куда ее "вписать")

Пальцы переплетаются, минуты превращаются в вечность, а твоё молчание пронизывает моё сердце, вышивает крестиком узоры и забывает сделать узел.
Ты зашиваешь мои сомнения красной ниткой, заплетаешь в волосы магнолию, а она засыхает. И я не знаю, что мне делать, ведь все цветы в моей голове без тебя завяли, а нитки, которыми ты так старательно зашивал раны, распускаются. Порезы снова кровоточат, но с ещё большей силой, чем прежде, ты стараешься всё исправить (или мне кажется?), протягиваешь воду вместо спирта.
Наверное ты ошибся случайно, вода смоет кровь, но стекать тонкими ручейками она будет ещё очень долго.
Не знаю, остановится ли вообще,
но ты ведь не знал.

Без сигарет уже ровно 7 дней.

Неделю назад словно что-то щёлкнуло и я решила что всё, хватит .

Желание естественно есть, но пока не было как таковых срывов.

Бывают перепады настроения, но это не особо страшно.

Общее состояние отличается тем, что стала лучше себя чувствовать, запах сигарет чувствуется сильнее чем раньше и ещё неприятней.

Есть небольшая тревога внутри когда я делаю что-то в процессе чего раньше курила.

Скучаю по самому процессу, хоть никакого удовольствия он не приносил.

В целом самое сложное было в первую пару дней, когда надо было отвечать на вопросы "будешь?" или "бросаешь?", я просто отвечала что не хочу.

Вообще стараюсь избегать слов типа "бросаю", звучит как то не очень. "Бросила" или "Не курю" звучит как неправда, всего 7 дней прошло, кто знает что может случиться.

Завела в телефоне мини дневник, он выглядит как календарь и я просто записываю в него какой по счёту день и маленькие фразы о том как себя чувствую. Буквально пару предложений.

Иногда пишу чуть больше, как мотивацию самой себе чтобы не забыть зачем всё это. Либо пишу сомнения и страхи. Но всё очень коротко.

9.07 - 16.07

— Я привезу тебе кофе.
— Главное себя привези.

Я не понимала, что происходит, зачем он звонит и к чему это ведет. Не понимала, что значат его слова - исповедь или манипуляция. Для той наивной меня, которая взяла вверх, это было знаком, что совсем скоро все наладится и он вернется. Кот говорит: "Я знал", - когда я решаюсь позвонить первой. Причина у меня уважительная - дождь идет. Настоящий ливень, под которым я прячу свое волнение и быстро шагаю по лужам в неопределенном направлении.

На работе не могу утолить свою взволнованность, оборачиваюсь на любой шорох, ведь он должен еще здесь появится, чтобы подписать последние документы. И он таки появляется. Сначала я вижу Аню напротив, которая погрузилась в замешательство. Оборачиваюсь. Спешу снять наушники, чтобы услышать голос, который я так боялась забыть. На улице дождь, который он принес с собой. Неуверенные шаги, сомнения, страх. Объятия. Затем наступают очень странные 10 минут, когда я чувствую себя максимально не комфортно, не знаю, как себя вести и понимаю, что то, что возникло накануне с помощью телефонных звонков, не имеет никакого значения в реальности. Ситуацию спасает проветривание опенспейса. Саша идет обедать, как раньше, по зову Славика, а я пытаюсь сохранять спокойствие, забившись в уголок дивана. Там меня находит Славик и зовет присоединиться к ним. Отказываюсь. Слышу родной смех и тепло разливается - его не хватало в этих стенах. Прощаемся объятиями. Я решаю, что это та самая настоящая точка. Все закончилось правильно, объятием.

21.07

Не отвечаю на его звонки. Вселенная начинает издеваться надо мной, подбрасывая знаки.

29.07

"Возьми трубку, пожалуйста".

Он всегда звонит мне ночью, я - в ливень. Жду вечера и набираю знакомый номер. Дождь усиливается, я прячусь под накрытие у подъезда. Он поет "Спать с тобой" и говорит о красной звезде, которую видел ночью, она внезапно исчезла. Это ведь был Марс, но я не говорю ему об этом. Гроза. Молнии слишком близко, нужно уходить домой, но я не хочу, даже если это опасно для жизни.

16.08

Интуиция ведет меня на ее профиль. Я знаю, что не нужно этого делать, не нужно открывать фото и читать комментарии. "Опубликовано месяц назад". Когда он пришел в офис. Глупая я.

21.08

— Что это? Простые игрушки?
— Просты ты. Везде. Возвращайся.

27.08

Видео, где играет "Дама", специально. Фото деревянной овечки от него. Фото половины ложки от меня.

Не моя проблема, что какая-то тупая пизда искренне считает, что дружба между мужчиной и женщиной невозможна. Если ты хочешь раздвинуть ноги перед своими друзьями, то у меня для тебя крайне херовые новости.

Если мне придётся выбирать между своей подругой и всеми бабами, как бы охуенно они не трахались и не брали в рот, я всегда буду выбирать свою подругу. Потому что я из тех, кто считает, что тёлки — заменимая переменная в моей жизни, а мой друг — нет. Если тебе кажется, что мы с ней слишком близки, тебя это бесит и ты определённо точно считаешь, что я её трахаю — иди нахуй. Попытки ставить мне ультиматумы, угрожать и вообще ставить под сомнения мои приоритеты — провальное предприятие. Уверяю, в этой жизни ты не одна глотаешь, так что твоя потеря весьма условна. Я любимую женщину нахуй посылал из-за этой женщины, так что ты заранее в проигрыше.

Что, блять, вообще в голове у тех, кто считает, что имеет право предъявлять претензии человеку, с которым горизонтальная плоскость и немного понимания? Типа: ого, у него на меня член стоит, теперь могу им вертеть в разные стороны как хочу? Фантазёрка какая, блять.

Если уж такую хуйню позволяют себе рандомные связи, то боюсь себе представить как там в этих ваших, серьёзных отношениях. Друг женского пола? Обязательно её ебёшь, вот сто процентов она тебе член полирует каждые выходные. Даже если в другом городе, то обнажённые фотки тебе кидает. Охуенно, наверное, проецировать свою модель дружбы на других. В таком случае, уже мне бы надо было задуматься, если для неё друг противоположного пола вызывает такие ассоциации. Нахуй серьёзные отношения. Нахуй.

Ведь верно, что у рассудительной леди везде и во всем абсолютное согласие, идеальный порядок, поразительный блеск.

Мудрая женщина - это здравомыслящая, добродушная, стойкая, трудолюбивая, уважающая, внимательная что делать после тренировки.

У мудрой дамы каждый раз спокойное, великолепное расположение духа, вследствие того, что она никогда не забудет накрасить реснички, сделать себе прическу, купить эксклюзивный наряд, нарумянить щеки, припудрить носик.

Разумная женщина - это первым делом дочка, мама, жена, и только лишь потом начальница магазина, придирчивый прокурор или дальновидный, творческий главный редактор. Предприимчивая работа для нее главная, только не на лидирующем месте.

Быть может, любая девушка рождается на свет, чтобы любить, ухаживать, заботиться, формировать около себя излучение теплоты, то есть, для успешной, возвышенной семейной жизнедеятельности.

В поведении рассудительной леди неизменно вежливо преобладают безупречные манеры, благородная благовоспитанность, необыкновенная любезность: она всегда не применяет ругательных и сленговых оборотов, не вопит, во всем знает меру, вещает всего лишь к месту, не сквернословит.

А вот современный мир ко всем практически представительницам слабого пола, предъявляет массу повышенных, строгих условий. Они должны абсолютно все знать, всюду прогрессировать, да и кроме того, оставаться всегда в добром настроении, быть неиссякаемым родником личностных возможностей.

Сознательные женщины растят детей, утюжат, заботятся о муже, кухарят, стирают, прибирают в доме, зарабатывают деньги. Частенько, на себя лично, чтобы прелестно одеться, привести в порядок свой облик, совсем нет ни жизненных сил, ни денег, ни времени.

Безупречная представительница нежного пола это та, которая обладает массой добродетелей, поразительных качеств, которые в данный момент друг с другом неуловимо и крепко переплетаются.

Абсолютно всем давно известно, что могущественный духовный Творец сотворил женщину, преследуя цель сделать прозаичную жизнь детишек, мужского пола великолепной и безоблачной.

Всем известно, что привлекательная, возвышенная, ухоженная женщина - это, в первую очередь, женщина здоровая. Прекрасное, несокрушимое состояние здоровья - это самое главное богатство, первостепенное условие, отличная гарантия дляхорошей жизнедеятельности, совершенного внутреннего, физиологического, общественного благополучия любого человека.

Дамское же самочувствие - это не иссякающий, глубокий, оригинальный родничок радужного, сладостного, семейного счастья, всеобщей гармонии, очаровательной красоты. Без всякого сомнения, здоровая, крепкая леди непрерывно запружена жизненной энергией, излучает свет, притягивает достаток, добро, предрасположение.

Не зря дамское самочувствие в любой момент оказывает воздействие на атмосферу, состояние здоровья всего семейства, во всяком случае это самобытный аккумулятор, энергетическая подпитка для родных людей. Когда у нее хоть незначительнейшие неприятности, то буквально все члены семейства переживают, потому как все они действительно зависят от здоровья родимый жены и мамы.

Конечно же, каждой даме, чтобы всю жизнь смотреться притягательной, юной, не смотря на преклонные года, желательно довольно часто, изо дня в день, тщательно думать, заботиться, беспокоиться о себе обожаемой и шикарной.

Непрерывно, в любом возрасте, находить пару часов, чтобы своевременно со спокойной совестью позавтракать, отдохнуть и как следует ночью отоспаться.

Отнюдь нет общеизвестных истин, что конкретно призваны выполнять истинные представительницы женского пола. Не забывайте, что самое важное для всех абсолютно леди - по-прежнему, как и в молодые годы быть привлекательной, прелестной, здоровой, изящной!

— Привет, любовь.

Когда он слышит мой страх, когда я слышу его боль. Километры расстояния не имеют значения. Слова не нужны, вопросы, объяснения - мы оба все знаем. Спасибо, что он будет в этой зиме. Настоящий. Срывая маски, обнажая воспоминания из детства, ненависть настоящего и сомнения будущего - что давит сильнее всего. Мне хочется сказать две вещи. Первая: "Я всегда буду рядом". Он это знает. Как и вторую. Целую ночь мысленно посылаю ему самые ценные слова, и мне так спокойно в эти мгновения.

— Меня нет?
— Нет.
— Но я рядом.
— Я тебя не вижу.
— Я снюсь тебе.
— Этого недостаточно.
— Ты снишься мне.

С каждым днем тех, кто не в шутку желает заниматься садом и огородом количество повышается.
Всезнающая, разумная статистика демонстрирует, что практически несколько 20- летий тому назад, главным образом, это был удел сельских жильцов, то сейчас к родной Матушке-Землице влечет и горожан.
Именно поэтому продуктивно развивается фермерская система хозяйствования, появилось немало модерновых огородников и садоводов, которые хотят трудиться на своих приусадебных участках, на огородах, в садах, на дачах.
Однако добиться того, чтобы прославились превосходной урожайностью яблони, персики, груши, сливы, было немало перца, свеклы, картофеля, морковки, огурцов, томатов не так то легко и просто.
Всем известно, чтобы вырастить великолепный размер урожая, в любое время года необходимо ответственно подумать о соответственном состоянии почвы.
Здесь имеет важное значение совершенно все: и своевременная очистка от травяных остатков прошлого урожая с/х культур, и перекапывание, и ремонт дренажных параметров, и рациональное введение удобрений.
Удобрения для отличного подрастания, развития разных культур фауны несут в себе немаловажную роль.
Как правило, минеральные гранулы плодородия необходимы абсолютно всем растениям, затем чтобы они смогли легко прожить суровую холодную зимушку, никогда не страдали от болезней, систематически имели превосходную норму урожая.
Любое из растений: и кустарники, и овощи, и деревья, и цветочки, и злаки - не имеет основы для того, чтобы своим чередом расти, полновесно формироваться, когда оно лишено обыкновенного питания.
Естественно, абсолютно все растения, как и все живые особи, как и люди, непрерывно имеют необходимость в систематическом питании.
Если по какой-либо неувязке идеальный естественный баланс важных компонентов в организме растения сбивается - оно начинает сохнуть и сможет порой погибнуть.
Целесообразное использование органических удобрений, говоря конкретно: выдернутые сорняки, а также торф, компост, листовой опад, солома, перегной, подкошенная траву с газонов, навоз животных, опил, птичий помет - родственно излечению травами.
Только минеральные витамины земли: магний, фосфор, калий, азот, железо - это лекарственные препараты стремительного влияния с целью спешного исцеления.
Наверное, опытное употребление разнообразных минеральных удобрений - это впрямь подлинное сельское садоводческое, огородническое, цветоводческое мастерство.
Известно, что приток необходимых питательных веществ из органических удобрений в неодинаковые растения в обусловленной степени устанавливается микроорганизмами из благодатной, безупречной почвы, значит минеральные витамины земли - это, проще говоря, особая микроинъекция, какую, хочешь - не хочешь, а растение впитывает.
Основными ингредиентами для фазы созревания, подрастания, формирования насаждений, без всякого сомнения, считаются кальций, фосфор, азот, магний, калий, железо, сера.
Это макроэлементы, которые существенно требуются абсолютно всем представителям флоры в большом количестве.
А медь, кремний, цинк, бор, марганец, молибден, алюминий, натрий - это микрокомпоненты, и хоть они и желательны растениям, однако в маленьких дозах.
И вот тут состоит подлинное мастерство землероба - ни при каких обстоятельствах не перекормить.
В результате, возвращаясь вторично к специфической медицинской терминологии, при дозировке любых удобрений стоит постоянно не забывать господствующий тезис: в небольшой ложечке - драгоценный бальзам, в большой чашке - сокрушительный яд как разводить дрожжи для подкормки растений.
Употребляя удобрения комплексные, однокомпонентные, минеральные либо органические нужно держать в памяти, что усваиваться они должны всего лишь в слабых растворах.
Очень большие дозы питательных компонентов могут прижечь нежные листочки или корни растений.
Для подготовки дополнительного питания надлежит использовать не хлорированную, не жесткую воду, не мешало бы родниковую либо дождевую, когда есть хоть мизерная вероятность, комнатной температуры.

Очень странно было списываться на тему обмена личными вещами. Менять фотографии в рамках - куда теперь девать эти совместные фото? Почти 6 лет расфасованы по папочкам и коробочкам, впитались в вещи и мебель, в три дома, путешествия, локальные приколы и неологизмы. Но не скажу, что было сложно. По моим ощущениям, это должно было произойти еще год назад, но оставались сомнения: может я где-то плохо старалась, может я ошибаюсь. И, конечно, страх перед одиночеством. Тогда я не смогла честно ответить на вопрос о том, чего я больше боюсь: остаться без него или остаться одна?

Карочь, написал тут рассказик под наплывом неожиданного вдохновения. Хз, посмотрим что из этого получилось. ёк, - судите строго!) Поехали.

Как поговаривал однажды знакомый художник, мир - картина, но картина в постоянном движении. Его нельзя зафиксировать объективом ни одного из фотоаппаратов. Но работа художника - другое, не способ передачи координат в пространстве и времени, а стремление показать те редкие моменты соприкосновения с миром, имеющие хоть и индивидуальный, но абсолютно чувственный характер. Смотришь на картину, и будто надеваешь очки в виде личности автора, получаешь возможность взглянуть на мир так, как видит его художник. Видит глазами своей души. Потому краски, тона, цвета, тени, как и время и место, имеют весьма условный характер. Потому, сейчас я избавлю вас от этих условностей. Мысленно снимаем картину мира со стены, точнее разбираем ее, подобно пазлу, отнимая деталь за деталью, пока не останется гармоничная пустота.
*Щелк*. После небольшого напряжения, появляется бар. Самое обычное место, коих полно во вселенной.
Ни чем не примечательный столик в углу, за которым сидят двое молодых людей, Ян и Данил.
На столе наполовину полные, или наполовину пустые бокалы с пивом, вокруг дым, вечер, уже плавно перешедший в ночь, и горячая беседа. Что может быть лучше?

(Я) - Ян.
(Д) - Данил.

(Я): - Да Лан, а я и говорил, что даже в мире Гарри Поттера жить скушно. Ну что Ну придет тебе письмо из Хогвартса, пусть тебе уже за двадцатник перевалило, ну и пусть. Попадешь в группу для "отсталых" волшебников переростков, маги с ДЦП и прочие прелести, я думаю ты даже этому будешь рад.

(Д): - Конечно! Да такое письмо я буду рад получить в любом возрасте, я б конечно крепко влепил той косячной сове, что так долго его несла в своих лапах, но, все равно я был бы безумно рад. Чел, я бы согласился и на роль дворника, подметающего пороги Хогвартса и убирающего банки от Ред була на поле, после квидича. Эх..

(Я): - Знаешь, пожалуй вторую твою проблему я бы смог решить. Наш мир тоже достаточно грязен, и на дворников всегда будет спрос!

(Д): - Да ну тебя. Неужели ты не понимаешь? Послушай. Мир ПОТТЕРА - прекрасен. Неужели ты сам не хотел бы попасть Туда? Этот мир велик, интересен, полон чудес, я чувствую как каждый мой день там был бы наполнен смыслом что-ли. Новые друзья, правила, мир, МИР совершенно другой. Знаешь, если Бог все таки есть, я бы хотел, я бы рассмотрел это как форму своего рая что-ли. Я бы попросил его об этом, когда все закончится. Я бы посмотрел на Него, а он на меня. Щелк, и я снова юный семилетний мальчик, который в свете вечерней лампы рассматривает свое заветное письмо, не помня ни о какой боли, просто фантазируя, мечтая о том, когда наступит 1 сентября, и как скоро я попаду в эту прекрасную жизнь. Жизнь полную чудес.

(Я): - Данил, проснись Глупышка, мир и был полон чудес, когда тебе было 5..6..7 лет. Вспомни когда ты впервые открыл для себя новый мир школы? Своей - О-БЫ-ЧНОЙ. Помнишь? По моему это было прекрасно, вспомни учебники, уроки, ручки тетради, да порой это бесило даже самых усидчивых и послушных, но зато первые друзья, прогулки, смех, радости, эмоции, время - когда ты только открывал двери всему новому. Все яркое, красочное, эмоциональное. Друг есть друг, и за него можно стоять горой, идти до конца, любовь - до самого гроба. Все впервые и все настоящее, ощущаешь что все - навсегда. Это ли не чудо?

(Д): - Хааа.. Я тебя раскусил. Просто вся твоя проблема в том, что ты ёбаный магл. Тебе Нас не понять! А вообще неужели тебе просто влом признать, что Наш мир, в значительной степени проигрывает миру Поттерианы? По моему, для каждого это очевидно.. Можно еще пива?

(Я): - Хорошо, постарайся меня понять. Представь, ну запихни тебя семилетнего в Хогвартс, и ты испытаешь окей плюс/минус те же эмоции, о которых я говорил. Да, новое, Но. Это сейчас, в силу своего опыта ты рассматриваешь все на контрасте. Но со временем твоего взросления Там, даже самое захватывающее заклинание с опытом станет привычкой. Такова природа человека, ко всему привыкать, со временем. Как скоро зелья, драконы, приключения станут для тебя обыденностью, и ты захочешь в другой, новый мир?

(Д): - Не знаю, как-то все это цинично что-ли. Обыденность обыденностью, но я абсолютно уверен, моя жизнь - "ТАМ", как и жизнь любого человека, который хочет туда попасть, была бы совершенно другой.

(Я): - Ты так в этом уверен? Послушай, а ты не думал о том, что даже в твоём волшебном мире чловеку может быть больно? Когда ты уже не маленький, мир может рушиться по хлеще Лего. Предательство, потери, неудачи, в конечном итоге - смерть. Ты смог бы найти шляпу по размеру, в которой бы всё это было спрятано, стёрто? Не думаю. Сомнения, испытания, лишения, страх, потери - все это и есть жизнь, глупо пытаться спрятаться от этого, даже при помощи плаща-невидимки. Перед жизнью нет никаких суперспособностей, кроме конечно - слабоумия. Подумай, Данил, даже главные герои онной саги прошли через многое, а магия и фокусы - декорации, не более. Красочный фантик, под которым скрывается главная конфета - "Жизнь". Такое не всем приходится по вкусу, порой сломать приходится не один зуб. Глупо видеть во всем этом только прекрасную поверхность.

(Д): - Знаешь Ян, ты всегда умудряешься все так вывернуть в свою пользу. Везде и во всем ты сумеешь раскопать говно. Дальше что? Я понимаю, что я никогда не получу этого письма, на что мне надеяться? Я просто… Просто я хочу иногда помечтать, слышишь? Я просто хочу быть счастивым, понимаешь? Хочу простых вещей, быть любимым и нужным кому-то, не беспокоиться и не бояться, что завтра со мной или с кем-то из моих близких что-то случиться. Хочу простого и человечекого счатья. Я понимаю, что этот наш мир для такого абсолютно не приспособлен. Тут другие правила, другие законы. Чем старше, дальше - тем противнее видеть это все. Я бы хотел тот мир, в котором мне было бы хорошо. Тот мир, в котором было бы - ЧУДО.

(Я): - Данил, хорошо. Послушай, я до сих пор помню Ксюху, и как вчера, тот день, когда я хотел быть старостой класса. По мимо меня были кандидаты и по успешнее. Помню то голосование, когда ребята поднимали руки, демократия все дела. Я с волнением ждал момента, когда учитель произнесет мою фамилию, ибо понимал, что шансов у меня мало. Когда моя фамилия наконец была произнесена, вверх поднялась только одна рука - её.

(Д): - И че? Нитсшианская воля к власти от третьеклассника?

(Я): - Просто тогда я почувствовал что-то, что перевернуло мой мир, это сложно и просто в то же время. Я увидел ее, как будто в первый раз и не понимал, почему столько времени я ее не замечал. Я просто почувствовал, что теперь в моей жизни появился смысл. Общаться с ней, узнавать ее, я с не терпением ждал, когда начнется новый день, чтобы я мог скорее бежать в школу. Она занимала столько пространства в моей голове, я перестал чувствовать себя одиноким. В последствии мы очень много общались и это была прекрасная и долгая история, но, это уже о другом. Просто я до сих пор помню эти моменты как свое "личное чудо" понимаешь? Едва ли я получил бы что-то подобное от летающих единорогов, взрывающихся конфет и прочих фокусов.

(Д): - Конечно самому то себе ты лекцию не прочтешь да? Про сознание, биохимию мозга, ты же так это любишь. Любви нет, ты так часто это повторял.

(Я): - А что я? Я всего лишь дурак, Данил. Я сам потерл все то прекрасное, что у меня было в погоне за сверх-ценностями. Возомнил себя ученым, полюбил власть знаний, обесценивал все, что мог позволить. В поисках максимального смысла, попытках стать человеком сверх-интеллекта, прочитал столько умных книг и научных работ, пока окончательно и полностью не отупел. Если долго всматриваться в себя, можно не заметить красоту бабочки, присевшей тебе на руку. Я это все к чему? На самом деле никакого сверх-смысла нет и не было никогда, поэтому ничего не важно. Я больше не хочу изобретать слона, Данил, я просто хочу жить счастливо, как и ты. Все, что я могу теперь, наслаждаться тем не многим, что у меня есть, здесь, в этом мире, искренне и по настоящему, и я рад что выбрал это для себя, выбрал теперь.

(Д): - Знаешь, Ян. Спасибо. Надо бы по чаще видеться что-ли. С тобой мне так спокойно. Иногда так от всего устаешь.

(Я): - Понимаю, сам не свой в последнее время.

(Д): - Ян.

(Я): - Мм?

(Д): - Как думаешь, а мы бы смогли найти для себя тот мир, который бы нас устроил? В котором мы были бы просто счастливыми людьми, без вот этого вот всего?

(Я): - Не знаю, Данил. Но, мы ведь всегда можем попробовать, все в наших руках…

Пытаюсь понять, что делаю со своей жизнью. Или что она делает со мной. Внутри колоссальное желание заняться делом, куда буду направлять всю энергию и силы, но ни к чему конкретно не тянет. Ощущение полной беспомощности. Устала уже себе повторять, что это период такой, он пройдет, идея найдется и воплотится. Завидую себе же, из прошлого, где было столько энтузиазма и идей, что каждое утро вскакивала из кровати и сразу же бежала за компьютер работать - нету времени на остальное! Сейчас же я теряюсь, когда нужно распорядиться свободным временем. В начале осени, приняв важное решение поступать на вторую специальность, я ежедневно после работы занималась самообучением, пока занятия в академии не начались (а они с середины ноября). Потом случился, по классике жанра, сбой, и, вот она я - томно ждущая чего-то, чтобы начать делать что-то. Надоела эта неопределенность, что сплетается с сомнениями и неуверенностью. Не знаю, нужно ли было мне вообще поступать. Или желание уволиться и вновь окунуться в мир кофе и ароматов выпечки стоило таки реализовать. Ежедневно я смотрю, как люди пишут заявление об увольнении, ежедневно слышу о планах это сделать. Отпускаю теперь с легкостью. Но одиночество меня еще никогда так сильно не пугало, как сейчас. В этом году было слишком много прощаний.

ОДЕЖДА ДЛЯ ДУШИ

Ты сшей одежду для души, ведь ей неловко…

Её знакомые давно форсят в обновках,

На ком-то шаль из равнодушия с камнями,

На ком-то злоба и двуличие с шипами.

А кто-то платье сшил вечернее из лести,

Кому-то нравится носить наряд из мести,

А ты одета в простоту и состраданье…

Они не в моде и остались без вниманья…

Ты в детстве платья из доверия любила.

Твоя душа его годами износила,

Оно теперь трещит по швам и стало тесно…

Но зло и зависть для души не интересны…

Зачем пытаться не свою носить одежду?

Взамен сомнениям примерь к душе надежду.

Наряд из сплетен, как костюм для маскарада,

Фальшивых масок на душе совсем не надо…

Пусть лучше совесть, чем пустые обещанья,

Пусть лучше платья из Любви и пониманья,

Чем мини-юбка, что из выгоды пошита,

А лучше душу оставляй совсем открытой…

Души наряд ты не спеши менять по моде.

Чужой совет по стилю вряд ли ей подходит…

Наряды душу, без сомненья, украшают,

Но без души одежда роли не играет…

И.Самарина

Одиночество давно не ощущалось настолько ярко и яростно. Быть в компании себя значит уничтожать себя мысленно. Спасаюсь одиночными вылазками во Львов. Город, который раньше встречал домашним спокойствием, а теперь отталкивает суетой и толпами людей, быстро шагающим в заданном направлении. Вынужденная трехчасовая поездка в электричке, что утром не щадит, а вечером вознаграждает эмоциями - Увэ, я так рада знакомству! Мне нужно почистить свой дом, рассортировать мысли, выбросить ненужное и оставить в прошлом не имеющее значение сегодня. Но "сегодня" потерянно, я рассекаю по волнам прошлого и будущего, теряя границы разумного. Если с прошлым все понятно (его не изменить, никак на него не повлиять - оно просто есть таковым), то будущее гораздо опаснее. Оно меня в такой страх загоняет, в такие неуверенность и сомнения, что я возвращаюсь ко своей лучшей подруге последних годов - апатии. И все рушится.

Артур регулярно ласково касается к руке с вопросом: "Эй, что-то случилось?", стоит мне погрузиться в молчание и рассуждения. Надеваю обратно улыбку и озорное настроение - не хочу больше личных разговоров, от них только хуже. Так что шутим дальше. Это уже вошло в рутину - смеяться, как можно громче, здороваться с отточенной улыбкой, заверять окружающих, что все отлично.

Мысли эти пустые и абсолютно напрасные. Ничего не решающее. Они умеют только кусать и умножать неуверенность в каждом решении. Сеют во мне злость и обиду. Их не сдержать. Звонок в обед - я становлюсь только холодней. Не знаю, почему после такого разговора он звонит еще раз, вечером, но я благодарна. Только сейчас, хаотично лавируя по городу, наблюдая за ровной половиной луны и слыша его смех - отпускает. Вся злость исчезает, а воздух наполняется легкостью.

Есть такие вечера, после которых не знаешь, как появляться утром понедельника на работе. Как вести себя с людьми, которые под действием алкоголя раскрыли все карты, из-за чего "как раньше" уже быть не может. Сначала шутки, затем шутки с намеками, дальше уже не до шуток, звучат открытые признания и легкая агрессия на услышанный ответ. Худшее, что он мог сделать в этой ситуации - поливать грязью того, кто мне дорог. Разумеется, он это сделал - я уже и не удивлена, все вокруг делают так же. Всплывают подробности с начала весны. Мне должно быть больно, ведь весь трепет той ночи он испоганил, наполнил омерзительными выдуманными подробностями, но ничего схожего я не испытываю. Просто хочу, чтобы этот вечер закончился, чтобы меня никто не трогал, не говорил ко мне, а уж тем более - не смотрел продолжительным взглядом, вкладывая туда чувство, на которое я ответить не могу.

Телефон отключен. Мне нужно подумать. Отрезаю себя от ночных звонков. Новые подробности должны ведь что-то изменить, но мне, грубо говоря, плевать. Я неосознанно простила все, что происходило тогда. Не могу понять, что происходит сейчас. Боюсь того, что может быть (или не быть) в будущем.

Лан, все никак не могу подытожить и переосмыслить одно происшествие, которое случилось со мной месяцев восемь назад. Я проводил "экспиремент", к которому готовился долго, перелопатил кучу литературы, шел на некоторые риски, но меня мотивировала мысль:" Я - исследователь, потому, в попытке разобраться, должен зайти так далеко, как могу". И зашел.
О чем собственно речь?
Расскажу немного о себе. В школе я серьезно увлекался изучением философии, затем поступил в ВУЗ на философский факультет. Будучи студентом уже заинтересовался психологией, но на ее стыке с философскими аспектами, т.е меня интересовали буддийские практики, медитации, состояния сознания, вообще сознание как отдельный феномен. И тут понеслось, сперва университетская "чистая" выглаженная литература, но затем в ход пошли "запрещенные" Лирри, МакКена, Гроф и т.д. Ученые, которые задавались всю жизнь теми же вопросами что и я. Но их труды не получили заслуженного внимания из-за специфики проводимых ими исследований. А именно эксперементы с собсвтенным сознанием посредством сильных психоделических препаратов, понимаете в общем о чем пойдет речь. Ознакомившись как следует с работами онных гигантов, решил что готов наконец расширить свое сознание самостоятельно. И, словно в ответ на мое намерение, готовность, обстоятельсвта сложились так, что в моих руках оказались 2 марки чистого ЛСД.
Мда, я знал, что есть вполне конкретный риск остаться шизофреником, после таких экспериментов, или заработать психоз прибив свою психику, но видимо до конца этого не осознавал. Мне казалось что я-то умный, ученый как никак, не то что эти бестолочи наркоманы шатающиеся по клубам, со мной точно ничего плохого не произойдет. Как же я ошибался.

фуух, предисловие закончено, остается попытаться рассказать, что же произошло, но это очень сложно, постараюсь как смогу.

Время было 6 утра, весна, я съел полторы марки, по моим расчетам действие должно было начаться через час. Ждал рассвет. Прошло пол часа, и тогда я почувствовал это. Мне стало, эм, очень странно, это не описать. Я почувствовал как свет вокруг меня стал ярче, мысли стали нестись рекой, при том управлять ими стало сложнее, они будто бежали сами по себе, а я просто наблюдал, не мог ничего сделать. Лег на кровать, надел наушники, включил музыку. Пролежал так час, затем действие вещества стало усиливаться в геометрической прогрессии. Потолок стал менять цвета, на нем появлялись узоры, комната стала расплываться, лампа обычно стоявшая в углу стала потихоньку раскачиваться на месте. Хм, возможно мне стоило расслабиться, но я пришел за знанием, потому старался серьезной хваткой изучить происходящее, и галлюцинаторная реальность включилась в эту игру. Я закрывал глаза, и видел себя плывушим внутри собственного тела, как по фабрике, в которой трудятся огромное колличество гномов, и их цель, это обеспечить мою жизнедеятельность. Не смейтесь, тогда для меня это было более чем реально, ибо видел я все своими глазами четко и ясно. Затем я почувствовал как один из гномов обратил на меня внимание, он подлетел ко мне, это была женщина-гном, я просто так почувствовал. Она положила свою ладонь мне на грудь и сказала, что если она захочет, то я никогда не выберусь с этой "фабрики". Я понимал, что как бы там не было, не стоит проявлять неуважение к ней, тогда я просто кивнул головой и открыл глаза. Я по прежнему лежал в своей комнате, но дейтсвие вещества усились в разы, так что стоящая лампа уже раскачивалась, комната сжималась и расширялась, краски сползали со стен, а пол начал трескаться и из разщелин начали проглядывать растущие кусты. Ужас внутри стал наполнять меня, я понял что передознул и сейчас будет пиздец, но выбраться уже было нельзя. Единственный друг, который знал о моих увлечениях был в Москве, а больше никого о помощи я попросить не мог, рискованно. Вызвать скорую тоже нельзя ибо ну сами понимаете. И тогда я услышал голос в своей голове и унас завязался следующий диалог.

Голос: "Что такое реальность?"
Я: "Вот она". Обводя пальцем свою комнату.

Г: "Ты не понял, этого не существует "
Я:" Чтоо? Как? Хорошо, ладно, но послушай, есть Я, вот он, и Я то, Я существую.

Г: "Нет, тебя тоже не существует".

Затем я почувствовал уже некотролируемую волну страха, которая только усиливалась. Я понял, что больше не могу контролировать то, что со мной происходит, нужно просто лечь на пол и не шевелиться, чтобы ничего не произошло, ибо в таком состоянии легко натворить что нибудь, ранить себя или окружающих. Лег, страх перерос в животный ужас. Вспоминая сейчас, скажу что я никогда в жизни мне не было так страшно, как тогда. Это был ад, каждый волос на моем теле вздымал дыбом как накаленная проволока, я болся что это конец, что я никогда не смогу выбраься от "сюда", что я до конца жизни теперь останусь со съеханой кукухой, доигрался. И в голове это выглядело вполне реальной перспективой.

После этого меня накрыло окончательно, так что я потратил последнюю частичку сознания, и не мог контролировать ничего. То что "я" чувствовал не возможно описать, личность как будто распалась и меня просто не стало. Пустота. Голова будто сошла с рельс и стала работать в автономном режиме, совершенно неуправляемо, мысли, воспоминания все смешалось и проигрывалось автоматически, само по себе где-то там, без наблюдателя, в пустоте.

Время от времени из этого информационного моря выныривало что-то имеющее очертания, "ты просто очень боишься разочаровать родителей", "я знаю, что ты мразь", "ты понял, ты понял, теперь у тебя есть ключ". А Я, точнее тут нельзя сказать Я, меня как будто не было, мое тело просто лежало и смотрело в одну точку, пока все это происходило. Затем "я" уснул.

Когда я проснулся, комнату по прежнему штормило, но уже меньше. Я перелег с пола на кровать и уснул снова.

Проснулся вновь я уже в странных конвульсиях, мое тело трсясло в разные стороны, а из глаз текли слезы, началось осознание того, что я пережил. Я встал, нацепил пальто, надел черные очки, дабы скрыть опухшие безумные глаза и отправился на улицу. Я просто гулял, я ходил по своим старым местам и счастье постепенно тепло стало меня наполнять, из глаз не переставая шли слезы, я был безумно рад, что все закончилось, что ничего не произошло, что я это по прежнему я, живой. У меня есть друзья и родители, что мне еще нужно, я ведь самый счастливый человек на Земле.

Казалось бы вот оно, все закончилось но.. Кое что осталось. Первые 2 недели я не мог спокойно спать, ибо сны были сверх психоделичны, меня ловили и пожирали монстры, стихийные бедствия, а я осознавал что нахожусь во сне, и не мог контролировать происходящее, ощущение будто я нахожусь в чужом сне, эт жутковато. Я стал испытывать недоверие к миру и его реальности, т.е я не уверен в том, что мир вообще реален, это глубокое чувство сомнения. Понимаете? Через полтора месяца начал ловить панические атаки среди ночи, иногда бывало что голова как бы сказать, я не мог посчитать сколько у меня денег в кошельке, т.е я вижу что есть тысяча, есть пятсот например, и несколько купюр по сто, и я вижу их как отдельные купюры, а как общее число не могу посчтитать. Бывало что закрываю дверь на ключ, дергаю чтобы проверить закрыта она или нет. Не октрывается, значит на замке, но в голове это не отображается, не строиться логическая цепочка между: дверь не открывается на подергивание - дверь закрыта на ключ". И я дергал и дергал, вставлял и вращал ключем.

Затем я обратился к психиатру и все начало несоклько устаканиваться, мы прошли несколько сеансов гипнотерапии, панические атаки ушли, голова стала функционировать норм. Самое сложное, пожалуй, было сохранить это втайне от родителей, ибо они не знают всего до сих пор. Да и ни к чему им это знать, они не поймут. Все стало со временем хорошо, но чувство, ощущение от "нереальности" мира осталось, доктор сказал, что оно теперь останется со мной на всю жизнь. Но с этим вполне можно жить, т.е я как бы и поехавший конечно, но и могу находится в обществе, просто мир тепрь вижу по другому. Сначало мне было очень страшно, я ничего не понимал и не мог никому этого рассказать, все бы подумали что я сумасшедший, да я и сам так думал, но теперь я стал чувствовать себя норм. Просто имею больше ограничений, не стрессовать, исключить алкоголь и т.д. Активно занимаюсь медитацией. Слез со всех транквилизаторов и антидепрессантов, стал более эмоционален, сны продолжают творить беспредел, но он больше не агрессивен, без ужасных моментов и т.д. Думая о том злополучном дне, спрашивая себя, хотел бы я все поменять и не принимать кислоту в тот день, пожалуй что да, многое бы отдал за такую возможность. Но.. как всегда мне предстоит еще многое переосмыслить, ибо я планирую изучать психиатрию дальше, чтобы суметь помогать таким же как и я, только уже без замысловатых эксперементов) Посмотрим, что из этого получится. Если вы умудрились дочитать до этого момента, большое спасибо) Мне важно было это написать, ибо об этом почти никто не знает, а рассказать кому-то необходимо, чтобы не грызло изнутри. Спасибо, и как всегда, всего хорошего)

Кольцо было подарено, иначе моя звезда из шокового состояния выходить отказывалась. Видимо слишком глубоко было мной плюнуто, в самые дальние закоулки её души и без помазанья просто не дотянуться было чтобы стереть плевок.

И вот настал день отъезда. Таня работала в тот день до 18:30, у меня была уже в 19 часов, мне уезжать из дома к 10 вечера. Сидели на кухне, на табуретке, курили. Таня мне подарила кольцо, один в один как моё. Я была и рада и расстроена зная сколько приблизительно затрачено, а у Тани дочь, квартира, долги.

План об отъезде и что делать дальше, обсудили под моим давлением у Тани дома перед самым отъездом. Я изложила ей план: я еду, работаю, через год она приезжает ко мне, мы расписываемся и я подаю на восстановление семьи и Таня официально переезжает ко мне. Параллельно она переезжает летом в Питер, я помогаю с квартирой деньгами, пока она ищет работу. До лета я приезжаю к ней раз в месяц в Москву и каждые выходные когда переедет в Питер.

Сидя у меня дома перед самым отъездом, она говорит что будем придерживаться плана. Подарила кольцо, а потом потащила в постель. Я как бы не рассчитывала на секс, я хотела просто посидеть, пообниматься, целоваться с любимой. Но Таня такое ощущение что именно из-за него и пришла сюда. Меня провожала Маша и Таня. Таня сославшись на какие то дела, проводила меня только на платформу до электрички (мы жили в подмосковье). Глаза у неё слезились, поцелов, затолкав мой чемодан в электричку, кинула в спину "ненавижу тебя", развернулась и быстрым шагом ушла. А я до последней минуты ждала, что она попросит не уезжать, но она не просила((( (Потом тонна сообщений о любви и о просьбе занять деньги фразой "ну чё ты мне дашь дегег?". Потом сама же начала ломаться на вопрос сколько!?! Мол много, попросила 30 тысяч, я естественно тут же ей перечислила. Маша в шоке, мол кидалово какое то, мол ты её совсем не знаешь, почему она полмесяца не могла взять, а в день отъезда вдруг решилась??? Таня писала я отдам как смогу, мол ты же меня знаешь. Но самое смешное я её, как и она меня совершенно не знала. Я хотела только помочь любимому человеку. Хотя если честно сомнения закрались в душу, это и правда было подозрительно и я честно думала что после перечисления денег, Таня перестанет мне писать и отвечать. Уже на вокзале, точнее в поезде я звонила Нике и рассказала ситуацию, Ника как и Маша сказали что это как то на кидалово походит и я сказала что тоже так думаю, но люблю её и хочу верить. Я была честно удивлена что Таня написала мне на следующий день и переписывалась со мной, просила кольцо подогнать по размеру, чтобы сходила к ювелиру (мы обе не угадали с размерами колец, я чуть больше, Таня чуть меньше). Я переделала кольцо. Мои мысли были спутаны, я думала, что я ещё слишком близко вот Таня и переписывается, ждёт когда я дальше уеду.

На удивление и радость, она не перестала писать когда я уже была в Финке. Один раз даже в вайбере по видеозвонку позвонила. Прислала даже несколько слезливых песенок. Я ей фоткала всё интересное, она прислала даже своё фото (единственное где она мне на фото очень нравится), писала как скучает, как любит, но не забывала меня упрекать, обзывая алкашкой. Просто когда я переехала меня Игорь и Катя начали активно знакомить с другими русскими живущими в Хельсинки, наводить мосты так сказать, а как истинные русские могут дружбу и разговоры вести? Правильно через совместное распитие алкоголя. А Таня выпускала яд и всё время меня этим упрекала "алкаш, алкаш". Фу так неприятно было от этого и обидно. Ещё был один нюанс, я когда вроде как согласилась переехать в Финку жить, разговор о работе был совершенно иной, а по факту мне дали тяжелую именно физически работу, да зп тоже резко была выше. Но сам факт что я на это именно не подписывалась, мне было тяжело, я Тане обрисовала картину, хотела чтобы она просто меня поддержала. Вначале так и было. Таню хватило где то на 1,5 недели. Потом вместо поддержки писала, ты же знала на что подписывалась (а я как раз таки этого и не знала). Я мечтала, я писала ей как перевезу её с Юлей сюда, что тут есть русские школы и что Юле будет легче адаптироваться. Таня написала что ей нравится и в России и что она не хочет ехать сюда. Что у неё стабильная работа, что она не привыкла как я прыгать с места на место и что я не постоянная и вдруг меня куда дальше понесёт. С каждым её словом она вгоняла в моё сердце кинжал всё глубже и глубже, было так больно. Я мечтала как куплю нам небольшой катерок и что она будет моим личным капитаном (в Финке они у многих, так как дешевле чем машину купить). А Таня мне ответила что то про то что я сказочно пиздаболю. Опять кинжал и опять больно. Тут мне подруга написала в фейсбуке, узнала что я теперь тоже в Европе живу, приглашает в гости, она 15 лет живёт в Италии. Я Тане пишу мол когда переедешь можем на море летать хоть каждые выходные. И в ответ "свежо придание". Я опять в её глазах сказочный пиздабол. Опять кинжал и боль. А самое обидное, что это правда, местной моей зарплаты на всё это хватает, но она не понимает что сама бы устала так каждые выхи быть в дороге. И это же были мечты, не обещания и клятвы, когда ты любишь ты хочешь весь мир бросить к ногам любимого человека. Но главный апофеоз был, когда я предложила ей встретиться на нейтральной территории, в Питере. И понеслись обвинения, оскорбления, мол нехер было вообще рот открывать и давать обещания которые не могу выполнить (я же обещала раз в месяц к ней в Москву прилетать), что в отличии от меня она 100 раз думает прежде что то обещать. Потом пошли отмазки что у неё дочь и у неё скоро день рождение, что у неё кошка родила, что она не девочка кататься вот так по выходным в Питер и что я обычная пиздаболка. Но я ей предложила взять в Питер дочь, мол для дня рождения её можно там много куда сводить, тем более она там не была ни разу. Но Таня категорично заявила, что она не хочет туда с Юлей ехать, мол она хочет на едине быть со мной. Меня сделали крайней во всём, опять было больно, очень больно. Но самое больное и обидное это было слышать от человека, что не выполнил ни одного своего обещания. Из 10 обещаний её, ни одного не выполнено. И я что из 10 обещаний выполнила 9, а очередь 10 просто ещё по времени не наступила.

А потом понеслось, пошёл жёсткий прессинг на моё чувство вины. Мол отпустила с тяжёлым сердцем, мол я предательница и бросила её уехав, что она только и мечтает как мы будем рядом вместе, что она готова даже попробовать начать жить со мной, мол бросай всё и приезжай. Я писала ей, что работа физически тяжёлая и что я поищу полегче, я записалась на собеседование. Написала что ещё попробую поныкаться, попробовать устроиться. На что Таня писала "Мол не тыкайся, ехай сразу". Я сказала что должна хотя бы попытаться. А Таня писала как мечтает научить меня любить море как его любит она и что ей в отпуск скоро, приезжай любимая. Как то в один из вечеров Таня мне написала, что тут у её подруги Ирки случай был, она подростком влюбилась в одноклассника (точно не помню), было взаимно, но им пришлось разьехаться по жизни кто куда и вот спустя кажется 7 лет, они случайно встретились и поняли, что всё ещё любят друг друга и теперь мол у них всё заебись. Таня начала воодушевлённо толкать речи, что если твоё то никуда не денется. Опять втирать мне что никуда от меня не денется, мол обойдусь и что если я её брошу то сама меня достанет чтобы я вернулась (эх, знала бы я, что это её пустой треп и простое пиздабольство). Потом написала, что если мы когда нибудь расстанемся, что мы всё равно не перестанем общаться и что при встрече мы ведём себя друг с другом иначе, вот там окончательно и решим.

Вот как в воду глядела или уже так и было у неё задумано. Но всё решил другой звонок из дома. Я слышала голос, было как в тумане, я только позже поняла что уже собрала чемодан, сказала Игорю "мне позвонили, я домой, это важно" и уехала. Позже вспомнив про Таню, я написала что еду, уже будучи в России, были дела семейные и совсем было даже не до Тани. В ответ я получила от любимой, что так меня звала домой, такого рода сообщения: "Что то там опять про то что моя звезда в шоке, что я не ответственная, нет мне доверия, что я так легко предала свою мечту жить заграницей и что ей нужно подумать!!!!" Так как я была очень занята, я написала коротко "думай". Я дня через 2 немного отошла от домашних проблем и написала Тане, чего она там надумала. Ответ был такой "Ты хорошая, я хорошая, но мы не вместе". Сказать что я была в ахуе по сути ничего не сказать. Это же какой надо быть тварью, чтобы 2-3 недели ссать в уши чтобы я бросила Финку и приехала к ней и когда я сообщила что приехала, бросить именно из-за этого?!? Меня естественно это выбесило и выбило окончательно из колеи. Я была так на неё зла, просто не передать словами, такое предательство с её стороны, такой удар в спину и плевок в душу. Таня написала мол "не нужно мне писать, звонить и встретится она только чтобы забрать своё кольцо, разговаривать не будет, просто хочет чтобы её якобы клятва что с кольцом отдана вернулась к ней". Вот блять хороша клятва, если её можно так легко забрать обратно. Учитесь товарищи как расторгаются клятвы. Я написала хорошо, но после того как отдашь долг. Таня и тут решила прокатит её "я сейчас не могу, но ты же меня знаешь, я человек слова, я отдам". Если честно я даже чуть не рассмеялась когда прочитала "человек слова, ты же меня знаешь" и как можно быть такой наглой, безпардоной и после своего удара в спину такое писать, ахуеть мне бы так уметь??? Я написала как есть " не мои проблемы и я как оказалось совсем тебя не знаю", Что было истинной.

Дня через 2 я доехала по делам до Москвы, по дороге заскочила узнать у Тани "WTF?????". Я пришла к ней на работу, она как раз закончила. Я пыталась с ней поговорить, но всё что я узнала это то что у меня юношеский максимализм, я ненадёжная, что нет мне доверия и ответственности, что ей такой человек не подходит по жизни. Якобы сердце говорит одно, а мозг другое. Короче своей вины она совершенно не чувствовала в этой ситуации, всё свалив только на меня одну, в принципе что и следовало ожидать от скорпиона. Я сказала хорошо верни долг и разбежались, что деньги мне сейчас очень нужны. Видимо из-за того что всё происходило возле её работы, она зассала что не дай Бог устрою тут кипишь и впихнула мне карту кредитную свою, мол снимешь и карту занесешь любому на работе. Я так и сделала. Кинуть меня на бабло у неё не получилось. Потом писала, требовала своё кольцо. Я сказала что не отдам, так как оно мне дорого сердцу и я не готова с ним расстаться. Обозвала её меркантильной, чем нанесла якобы смертельную обиду ей. Короче она мне прислала песню, написала "засунь его себе в жопу" и заблокировала меня в вк. Охренеть так по взрослому)))

Есть вдохновение. И есть сомнения, страх и патологическая лень, которые вместе образуют отвратительно-мерзкую комбинацию. И эта компашка так сильно припечатывает тебя к дивану, уютно укрывая одеялом сверху, полностью отбирая работу у гравитации. А ты боишься, панически боишься вытащить нос из под одеяла, вылезти из своей зоны комфорта. Но давайте искать во всем свои плюсы и выносить жизненные уроки: помимо того, что кое-кому нужно надрать задницу, теперь я отлично понимаю, где именно заканчивается моя зона комфорта. Так что поможем Саше найти путь наружу.

Вот и две долгожданные недели отпуска, одну из которых я проведу в объятиях северной, но по-своему уютной, столице. Этот город врачеватель душ, не иначе. Отгоняю от себя мечты как ты провожаешь меня в аэропорту, а я пытаюсь прижаться щекой к твоему плечу, но из-за разницы в росте единственное, что у меня получается - это на носочках толкать тебя лбом чуть ниже плеча. Как ты встречаешь меня, стоишь ждёшь, я вижу тебя, мгновение и твоё дыхание обжигает мне волосы, а я целую твои руки. Прочь, прочь наивные желания, которым никогда не суждено сбыться. Добро пожаловать в реальность, где ты даже не пожелал мне хорошего отдыха, не говоря о волнении как же я долечу. Я не знаю за какие грехи или за какие подвиги ты послан. Если судьба решила показать мне, что я не такой бесчувственный пень как я пыталась из себя строить, то спасибо, урок прошёл успешно, я усвоила что я на самом деле сгусток эмоций и умею любить до одури. А что дальше? Если это демо-версия я готова купить курс полностью и наконец выгнать свою любовь искать кого-нибудь другого с обязательной пометкой «взаимность». Без тени сомнения моя любовь помчит стрелой к тебе. Стеной разлука до самых звёзд летит за мной (с)

⠀⠀ все происходит так, как должно быть.
и я верю в это. поэтому стараюсь ни о чем не жалеть.

6 сентября я сделала ооочень большой шаг. 9:22 pm - время, когда меня охватила буря эмоций. сейчас все объясню.

я такой человек, который в принципе мало куда ходит и мало что видит. у меня на это попросту нет денег. да, стипендия капает на карточку, но я не хочу ее тратить, а просто коплю, чтобы однажды потратить на что-то значимое. но в принципе, я никогда не ходила на концерты исполнителей, которые мне нравятся, не ходила на большие фанвстречи с людьми, которыми я восхищаюсь. я знаю, что многое упускаю, но во мне всегда есть доля сомнения, что все напрасно.

но 6 сентября у меня появилось желание что-то поменять. я почувствовала дикое желание, что мне это нужно СЕЙЧАС, я ХОЧУ сделать это СЕЙЧАС. я хочу почувствовать счастье, бурю эмоций и сейчас, и потом. в последующем.

я вложила деньги в мечту. в тех персонажей, которые меня вдохновляют и которых я люблю.

я купила себе билет на twenty one pilots. в первую фанзону.
если рубить, то только с плеча, ага? :)

вдохновила меня на это действие песня "my blood". я просто думаю, что она должна быть моим гимном. когда я ее слушаю, я и плачу, и смеюсь, и танцую, и мечтаю. я ее так люблю, так люблю эту песню. она настолько потрясающая. каждое слово просто до глубины души.

"when everyone you thought you knew deserts your fight,
i'll go with you "

и вот к чему первая фраза в посте.

меня познакомила с этой группой бывшая подруга, сейчас знакомая и в целом хороший человек. да, наши пути разошлись, но, в первую очередь, в самую важную очередь, она отдала мне этот кусочек себя, эту часть своей души. именно благодаря ей я, слушая top, чувствую близость с самой собой и с тем, о чем они поют.

все не бывает просто так. люди расходятся, когда им больше нечего отдать. и больше нечего взять. и это абсолютно нормально. в общем, я надеюсь, что она прочитает это и перестанет меня ненавидеть, а попробует меня понять.

я иду на концерт вместе со своим очень близким и хорошим другом Ирланом (вы могли видеть его в моих сторис, если подписаны на меня в инсте с :), Рубеном, Машей и, возможно, Эммой. я рада, что жизнь сводит меня с такими потрясающими людьми, открытыми, добрыми и честными. за короткий срок времени я его очень-очень полюбила, и я надеюсь, что те 75 долларов, на которые он купил билет, были потрачены не зря.

вот и все. посмотрим, что из этого выйдет :)

В воскресенье мы ездили в гости на чай к другу К., и наблюдение за его семьей, особенно за его сыном лет 4-х натолкнули меня по дороге домой на мысли.

• А если мне остается важным, чтобы со мной рядом находился человек, только потому, что в детстве я не ходила в сад, а мама постоянно была дома? Один факт – если родители были заняты, моя детская психика нашла способ, как найти себе занятие в одного: сначала я попросту резала ножницами бумагу – усаживалась в угол и методично, с упоением могла провести за сим точно около получаса (наверное, это одно из первых ощущений потока в состоянии одиночества, но такого, когда тебе нравится параллельно крутить в голове свои мысли, общаясь с самим собой). Потом в руки мне попалась книжица в мягком переплете о фигурках из бумаги – и их мне хотелось клеить, вырезать, разбираться, как соорудить ту или иную фигуру, на смену этому занятию в начальной школе уже пришло оригами. Конечно же, без пластилина дело не обходилось: я помню свою доску из дсп со множеством мелких фигурок, платьев, чайников с носиками, из которых могла литься вода (!), скелет человека со всеми костями и с открывающейся челюстью, медальоны из «Сейлормун» - в этом я жила, разыгрывая целые спектакли в своей голове. Мне было так комфортно и уютно при этих занятиях. Шитье тоже сюда приплюсовываю вместе с бисероплетением, которое и по сей день все еще остается мне интересным, разве что времени теперь на него не хватает. Получается, я дышала занятиями ручного труда, а учиться пошла, где стоило очень много думать. И, несмотря на способность более-менее ясно излагать мысли на бумаге, я засомневалась в себе и, впрочем, до сих пор не могу уверенно пойти по стезе филолога. Пока что сейчас слова на бумаге – самый яркий мой приоритет, и последние год-два мне периодически хочется что-то написать и донести до людей, ведь есть закономерности, которыми я могла бы поделиться, но всегда останавливаю себя мыслями: «Нет, вряд ли кто-то захочет слушать тебя в своей голове, читая твои строки». Учась в универе, я очень часто выписывала свои мысли в вордовский документ. Я начала его еще в школе, в классе 7-м или 8-м, описывая все перипетии между одноклассниками. Сразу перед глазами всплывает картина, как я, второкурсница, сижу за ноутбуком перед сном и стучу по клавиатуре уже как часа полтора, тщательно выписывая, как и кто на меня среагировал: похвалил ли, посмотрел, возможно, заметил что-то приятное во мне. Это было забавно, и сейчас я бы трактовала то занятие не иначе, как собственные проекции на отношение людей ко мне. Свойство психики такое? Или модель поведения, сформировавшаяся под воздействием постоянных оценочных суждений родителей обо мне? С одной стороны, мне, как в то время, никогда больше не было так тепло и уютно. Однако теперь-то я перестала лелеять на бумаге свои личные победы, не коплю в воспоминаниях чужие взгляды, которых раньше ждала больше всего на свете, не интерпретирую их как симпатию ко мне. Скорее положение таково: я сама наделяла окружающих меня людей правом оценивать меня и выдавать вердикты – подхожу я им или нет. Я не верила в свою весомость, значимость, считая, что обладаю таким небольшим опытом, малосравнимым с опытом взрослых, чьего одобрения я так привыкла ждать и получать. Психика моя сработала молниеносно, нейронные связи на одобрение старшими и умудренными опытом закрепились надежно. Ведь ты когда годами живешь в окружении, твердящем одно и то же, если не можешь ему сопротивляться и бунтовать в силу, например, мгновенно появляющегося чувства вины, ощущения, что ты плохой, то психика находит только один выход – принять и смириться с так насаждаемыми тебе убеждениями и принципами. После чего ты научаешься думать без попытки подвергнуть мысли сомнениям: мир – только такой, каким тебе его описали, и ты – тоже должен быть только таким, каким тебя хотят видеть из благих побуждений твои родители. А можно было взять силы на отстаивание своей инициативы – главных твоих качеств, присущих тебе по-настоящему, составляющих твое истинное ядро? В моем случае – нет. Я действительно считывала поведение и настроение родителей, как оно могло меняться в связи с моими действиями. Это основополагающий момент, развивший впоследствии на мое теперешнее болезненно-невротическое состояние. Я вела себя так, как было угодно родителям, и в этом узком диапазоне действий не могла увидеть всю свою настоящую внутреннюю широту. Оттого теперь я так часто не знаю, что мне делать, чего бы я хотела – я ведь «лишилась» критериев «хорошо» или «плохо», а их мне раньше устанавливали родители своими реакциями на мои поступки. Теперь, сейчас я ничем не ограничена, у меня есть выбор, да разве что мне его сложно выполнить. Сложно присвоить себе что-либо. Вот в чем главная моя беда. Но это не все выводы, озарившие меня недавним воскресным и сегодняшним вечерами. Мне предстоит выписать еще много причинно-следственных связей, которые я начинаю видеть сквозь серый туман своего подсознания.

Мы тревожны, как зябкие зяблики, Жить уверенно нету в нас сил:Червь сомнения жил, видно, в яблоке, Что когда-то Адам надкусил

Дел оказалось действительно "по горло", но пять минут на пост-нытья все же нашлось.

Я который раз, чертов раз говорю себе:"Перестань себя со всеми сравнивать, ты другая", а потом срываюсь. Начинаются бесконечные самоанализы, терзания и сомнения. Тараканов до этого все устраивало, все мои "изюминки" и "странности", но один телефонный разговор с одногруппницей опять подорвал мою веру в себя, в то, кем я являюсь, на что способна. Одно дело - это убеждать себя, что я не могу быть бездарностью, что это просто так я могу ошибиться, показаться неуклюжей, чего-то незнающей. А другое дело - когда тебе завуалированно это говорят.

Нет, у меня не восьмой вид, но я своеобразная. У меня своеобразные идеи и принципы. Я своеобразно думаю и выражаюсь, и теперь пора дать себе обещание забить х на чужое мнение.

Моя жизнь не подразумевает то, что я должна оправдать чьи-то ожидания.

Теперь даже не знаю, нытья ли это пост

Кто я? Этот вопрос я себе в последнее время задаю очень часто. Да, я знаю что, я человек. Но вот какой я человек?!? Хороший или плохой?!? Просто как все бывшие утверждают, что хороший, но вот последняя пассия посеела во мне сомнения… Собственно из за чего и решила вести дневник. Записать что думаю, а думаю я много. Прочитать и уже потом проанализировать.

Я, наверное, самый понимающий человек на планете, потому что мне, чаще всего, наплевать на чужие грехи, косяки и деяния. Мне проще их понять и забить болт, чем акцентировать на этом внимание, уделять время на осуждение и качать головой в приступах благочестия. Но есть вещи, которые я никогда не буду понимать, принимать и игнорировать.

Я прекрасно помню, как эти самые люди кричали мне, что никогда не простят того, что случилось с их любименьким сыночком. Что именно я со своим дурным влиянием виноват в том, что этот моральный урод закончил свою жизнь малоприглядным образом. Воспитали сволочь они, а виноват в этом, конечно же я.

И они исчезли. И не появлялись до сегодняшнего дня, очевидно, впав в старческий маразм, раз вспомнили, что у их любимого и дорогого есть генетическое продолжение. Я был понял, но был бы против, если бы они решили заявиться у меня на пороге и предъявить свои права на человека, которого они видели от силы три раза в своей жизни и всячески сомневались, что это вообще от их любимейшего сынульки. Но втихаря заявиться к моему ребёнку в школу и ездить ему по ушам со своими охуительными рассказами о том, каким потрясающим был его отец, и если бы он не сдох, то обязательно бы его воспитывал — это пиздец.

Сегодня я в очередной раз порадовался, что всегда был предельно честен с собственным сыном и не скрывал того, что не являюсь ему биологическим отцом. Радовался и едва сдерживал порыв зарыть их в одну могилу с их любимым отпрыском, который, разумеется, по их рассказам выходит святым мученником, а я — ублюдком, который столь бессердечно разлучил любящего отца с его продолжением. И ведь не постеснялись описать в красках каким чёртствым, бездушным и отвратительным человеком я являюсь.

Понятия не имею как ему хватило выдержки не сорваться на истерику когда он мне всё это рассказывал. И не представляю, как хватило силы воли вообще это дерьмо слушать. Я правильно воспитал своего ребёнка, потому что ни единого упрёка или сомнения в свой адрес от него не услышал. Он всё сделал правильно: спокойно высказался и выслушал мою точку зрения на этот счёт.

Я не знаю нахуя столько лет отсиживаться в своих окопах страданий и безутешного родительского горя, а потом пойти и похерить свою единственную возможность на установление каких-никаких связей. Зная своего сына и его нетерпение к критике в мой адрес, эти люди потеряли у него даже крохотную возможность на уважение, симпатию или банальную вежливость.

Нельзя, блять, ненавидеть меня столько лет, а потом претендовать на то, что благодаря мне вообще ходит по земле! Почему-то любящие родители не упомянули, что именно я, а не их заботливый выродок заботился о его беременной на тот момент супруге, пока он под моим именем тёлок пялил; не их сынуля ебался с тяжелой беременностью, родами и последующими месяцами бесконечных памперсов, режущихся зубов и прочими, блять, прелестями отцовства. Зато он в грудь себя бил, бухал и рассказывал, что отцом стал, пока не начал думать, что его, благородство, идеал мужчины и самца, наёбывают и не отказался от своего ребёнка, потому что охуенный отец. Они почему-то не рассказали, как их любимый долбоеб за это "любимую" супругу горячо и страстно попытался приложить лицом к радиатору батареи, чтобы выбить из неё, что это мой сын, а его лохом и козлом отпущения сделали. Именно из-за этого я сломал этой мрази обе ноги и нисколько об этом не жалею, потому что если у тебя есть проблемы, то обращайся к их источнику — ко мне. Но это жалкое ссыкло могло демонстрировать силу только на тех, кто слабей него. Но они об этом умолчали. Для них он святыня, которую обманывали и водили вокруг носа все кому не лень, а он такой невинный агнец всячески терпел и не творил дикую хуету.

Я сделал то, что должен был сделать: обезопасил свою семью от дальнейших поползновений в их сторону. И никогда не буду в этом раскаиваться. Сделал бы тоже самое, лишь бы мой сын рос в психически стабильной обстановке, без попыток выебать ему мозг чем-то подобно сегодняшнему. Я никогда и никому не позволю вмешиваться в мою семью, нести хуйню и надеяться, что она останется безнаказанной.

С нетерпением жду, что эти милые и внезапные родственники расскажут мне обо мне лично. Что-то мне подсказывает, что слова внезапно застрянут у них в глотке и можно будет считать, что в этот раз мы обойдёмся без драм.

Единственный совет, который бы я дала сама себе — не оглядывайся. Не оглядывайся на себя в прошлом и не оглядывайся на людей, которые были в прошлом. Не оглядывайся на поступки, ситуации, моменты, тревоги, страхи — они сбивают с истинного пути, с пути обретения гармонии. Оглядываться нужно лишь на саму себя; полагаться следует на собственные силы, на уверенность, на разум, на свою интуицию; нужно всегда отталкиваться от своего внутреннего авторитета (Я), а не от той навязчивой мысли, которая посещает нас довольно часто: «Так правильней! Значит, я должна именно так и поступить". Зачастую «правильное» навязанное нам мнение, а из этого вытекает ещё один важный совет —слушай себя, умей правильно впитывать информацию и осознавать её, подчёркивая важные аспекты. Таким образом, навязанное «правильное» вредит нам. Из-за того, что мы поступаем не так, как хотим, как мы сами считаем, а поступаем так, как правильно — мы не удовлетворены, нас преследуют сомнения, мы огорчены, озлоблены, совершенно не счастливы, и не раз мы говорили сами себе: «Надо было слушать себя, надо было поступить так, как я изначально считала». Поэтому я предлагаю с этого момента начать слушать себя и никогда не оглядываться. (с) Patricia Holman

мы думаем, главное прoявление любви — это поцелуи и объятья.
нет, это самое слабое проявление любви.
самое сильное проявление любви — этo принять человека, каким он есть в жизни.
вы хотите найти такого человека, с которым будете счастливы, с кeм сможете стaть успешными и уверенными в будущее?
выбирайте того, кому вы сможете сказать oб усталости, своих проблемах, сомнениях. того, кто ради вас сможет растоптать свою гордость и самолюбие, но и вы при этом ради него сможете пойти на жертвы. того, кто сможет поставить вас на первое место.
человека, который всегда будет вам искренне рад, будет вами гордиться независимо, "со щитом вы вернулись, на щите, или вообще без него". того, ктo вам, без сомнений, сможет подарить душу. того, кто нуждается в вас как в воздухе.
того, с кем вы можете быть самим собой, с кем тепло и уютно

Ведь это и есть любовь, когда становишься плечом к плечу с важным тебе человеком, закасываешь рукава и берешься без страха и любого сомнения решать его проблемы, как свои собственные.

Но всё должно быть взаимно. Если я буду нуждаться в помощи, знаю, что ты не уйдёшь, не струсишь, а тоже будешь рядом. В этом я уже безсомненно убедилась.

Мне так важно чувствовать твоё крепкое плечо. Так важно знать, что вместе мы - самая сильнейшая сила. Нам страхи не страшны и горести без горечи.

Люблю тебя. Обнимаю крепко и чувствую покой. Внутренний штиль накрывает полностью, как мягкое одеяло в зимний, студёный вечер, даря настоящее душевное тепло.

Ты молча сжимаешь мои руки в своих ладонях. И я знаю твои мысли.

"Верь мне, милая. Ведь я тоже буду всегда любить тебя."

Да, счастье моё. Я верю. И целую тебя.

Любовь не требует громких слов. Она чаще живёт в молчании, но красноречива в поступках.

Люблю тебя, мой И.

2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?

Хуже, так и не попробовать. Потому что если ты мучаешь - сделать это или нет, делай. Ты получишь опыт, в любом случае. Неважно, будет это выигрышный слуй или нет, но, в любом случае, ты поймешь, как нужно поступать в той или иной ситуации, если будет похожи случай. Это всегда полезно. А если не попробуешь - и потом, возможно, будешь мучаться и каяться, что и не сделал этого

3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?

Много почему. Из-за боязни оттолкнуть кого-то, не делая то, что ему надо; из-за того, что нет личных границ, из-за того, что люди боятся сказать "нет". А еще, возможно, боятся, что если они будут делать то, что им нравится, им это надоест и нужно будет искать что-то другое, как вариант. Я не знаю, почему многие из нас так боятся начать делать что-то, к чему лежит душа, оправдывая это: " сейчас нет денег" или "сейчас не то время", или " я уже стар для этого". Если ты потерял много времени делая то, что тебе не нравится, так начни уже делать то, что тебе нравится! Начни прямо сейчас! Я могу представить, насколько это страшно, сколько сомнения внутри, что не получится из-за ряда факторов, но я лишь надеюсь на то, что у каждого есть человек, который поддержит тебя в этом и скажет: " Давай, друг! Ты сможешь это сделать!". И неважно, рядом этот человек или нет, или этот человек ты сам.

Мы думаем, главное прoявление любви — это поцелуи и объятья. Нет, это самое слабое проявление любви. Самое сильное проявление любви — этo принять человека, каким он есть в жизни. Вы хотитe найти такого человека, с которым будете счастливы, с кeм сможете стaть успешными и уверенными в будущем?
Выбирайте того, кому вы сможете сказать oб усталости, своих проблемах, сомнениях. Tого, кто ради вас сможет растоптать свою гордость и самолюбие, но и вы при этом ради него сможете пойти на жертвы. Того, кто сможет поставить вас на первое место. Человека, который всегда будет вам искренне рад, будет вами гордиться независимо, "со щитом вы вернулись, на щите, или вообще без него". Tого, ктo вам, без сомнений, сможет подарить душу. Tого, кто нуждается в вас, как в воздухе. Tого, с кем вы можете быть самим собой, с кем тепло и уютно.

я снова, как в школе, думаю, что бесполезно проебала каникулы, потому что ничего не происходит. но на днях у меня родился племянник, а сегодня мы побывали на его выписке из роддома. когда 7 лет назад выписывали племянницу, меня не было в городе, было обидно. очень хочется быть хорошей тетей и уделять ей много внимания, потому что появление в доме маленького ребенка и надвигающееся начало первого в твоей жизни учебного года - двойной стресс. наверняка у ее мамы не будет хватать сил для них двоих, а я все равно своей жизнью не особо занята, хотя надо бы. хочется еще и новоиспеченному отцу наследника надавать по морде, пояснив, что говорить, что первая девочка - это чтобы мальчику нянька была - херовая шутка, а если это и не шутка вовсе, то большие сомнения в его педагогическом образовании (в человеческих то качествах я давно не сомневаюсь).

Со мной случился какой-то нонсенс. Не могу объяснить.
Последнее время я пребываю в прекраснейшем настроении, я спокойна, ничего не накручиваю и не додумываю, стараюсь быть проще, относиться проще, смотреть ровнее, не раздувать своих любимых слонов; у меня есть мелкие дела, вне и по дому, я что-то читаю, что-то смотрю; не чувствую особого недостатка в общении, - мне прекрасно и замечательно, я на самом деле почувствовала себя счастливым человеком, впервые за год, наверное. Все хорошо.
Так было последнее время, так было вчера, так есть сегодня, сейчас.

Но этим утром я проснулась и минут 30 рыдала.
Чем это объяснить? По какой причине?
Ощущение какой-то черты. Черты, которая, видимо, поперек горла мне стала. Я бесконечно устала от нерешенных проблем. Мы о них разговариваем, переливаем из пустого в порожнее, "я уже высчитал, что пик слез приходится как раз на тему отношений, так что не будем ее пока поднимать", но ничего не делаем, как все было не фонтан, так и продолжает быть. Это порождает сомнения, которыми я перманентно терзаюсь. Как мне сделать серьезный жизненный шаг, если эти сомнения не уходят. А как им уйти, если наши проблемы нами же не решаются. Т.е. смешно, говорить друг другу где болит мы научились, а снимать боль - нет.

Как так?

P.S. а самое глупое, что даже сейчас, лежа и закатывая глаза, обдумывая ситуацию, я спрашиваю себя: "что можно сделать?", и ответ "не знаю", "не знаю", "не знаю". да блять

Он позвонил мне ночью - я не слышала. Смс с просьбой ответить на звонок, а он редко что-либо просит, добавляя "пожалуйста". Я тут же лихорадочно стала набирать текст в ответ, но вовремя себя остановила. Зачем я это делаю? Почему несусь по первому зову? Почему мое поведение не меняется, когда дело касается него? Позвоню вечером, решила, но вечером меня одолели сомнения - а зачем? Услышу ли я что-то новое? Или это были очередные пьяные посиделки с друзьями? Я вновь обратилась к знакам, если "что-то там", то я ему перезвоню. И вновь их было три, этого что-то там: Славик должен был заговорить о нем, я должна услышать слово "пташка", этот троллейбус окажется 11.

21:12. Я таки перезвонила ему. Тучи отражали отчаянную тьму и сигнализировали о грозе. Он всегда звонит мне ночью, я - в ливень. Это уже как традиция, которую я хочу продолжать. Вдруг осознала, что это первый парень (не родственник), которому я звоню первой! Шок, сенсация!

Он спал. А я приготовилась после первых сонных фраз попрощаться и уйти домой. Но в итоге мы проговорили больше часа.

Той ночью он звонил потому что увидел красную звезду на небе, которая вдруг исчезла. Он думал обо мне в этот момент, он хотел об этом поговорить со мной, ведь тоже понимает всю важность. Вряд ли он знает, что это вовсе не звезда, а Марс, да еще и ретроградный, который этим летом налаживает наши отношения - сумеет ли? Но раз он лично явился к нему, то все серьезно.

Я спряталась под подъездом от грозы. Она была беспощадной. Молнии пугали своим величием и близостью, гром оглушал, а град беспомощно долетал под укрытие. Настолько сильный ливень - не частый гость. Как и предыдущий, когда я позвонила ему в субботу.

Он напевал строки "спать с тобой", делая вид, что не знает, откуда это взялось у него в голове. Ему понравились точно те же песни с альбома Мияги! Он без прикрас говорит об отстойной реальности, а я со всей уверенностью его убеждаю, что это просто период такой, и все наладится. Теперь, когда я делаю эддерку на работе, я намного лучше понимаю ту его обиду и боль от произошедшего. Ты чувствуешь себя дном, будто тебя выбросили за борт, а тебе остается теперь только наблюдать за кораблем, который никак не скроется из виду - там веселье, и все это на твоих глазах. Дерьмо.

В 22:22 я прерываю наш разговор из-за звонка мамы. Время какое!!! Замечаю я его позже, улыбаясь вселенной.

Наматываю круги возле дома по мокрому асфальту. Соседи на меня пялятся, я знаю, что уже пора домой, но мне так хорошо! Пожалуй, впервые действительно интересно с ним общаться, смеяться со всей легкостью, не думать о том, что сказать, да и просто не думать.

Не хочу возвращаться назад, никогда. Ни к, в прошлом, любимым людям, вещам, хобби или чему-то ещё. Если я решила уйти, то это было правильно, не подвергаю сомнениям свои действия.

(кроме конечно тех, когда я раздаю направо и налево сумасшедшим мужикам свои номера, а потом ору от горя)