Чет не работается, так что обзор на мои выходные: 6/10

Как-то бездарно провела субботу, вроде неплохо откатала час по району, приготвила суп-пюрешку с грибами (впервые. Думала, З. не будет есть в таклм формате почему-то, но ему зашло, и это хорошо, но поскольку ща питаемся вместе с соседями, потому что З. работает вместе с ними с утра до вечера, как-то большой кастрюли хватило буквально на 3 приема пищи, что уже не очень меня порадовало, т.к. планировалось, что еды хватит как минимум до пн, но значительную часть вс я провела за готовкой).

Вс прошло чуть продуктивней. Проехалась бувально полчаса, т.к. застал меня дождь, и я бросила усилия на наведение порядка. Постирала тюлевую штору в комнате, и охуела, насколько она, оказывается была грязной. Жили мы в другой комнате, а потом до этого руки не доходили. А до нас она сколько там висела — бог знает. Сразу же захотелось помыть окно, но сдержалась, в пользу экономии времени. На этом моменте почувствовала себя взрослой, когда встретить весну чистыми окнами, квартирой и постиранными шторами — не просто нудная обязанность, а когда ты сидишь с кофе, в чистой комнате, ветер свежую шторку колышет, а из окна солнце и пробивающаяся зелень — и тебе хорошо. Прошлой весной тоже не смогла жить спокойно, пока балкон не отмыла, хотя дома мытье окон как могла откладывала, и мне не очень то это на жизнь влияло.

И к вечеру я опять взялась за готовку, и было это вообще не в тягость, а так приятненько приготовить не хитрый ужин. Отдалась процессу, хоть это и заняло больше времени, чем планировалось. Тем не менее салат+ горячее+ яичные гренки = чувствую себя хозяюшкой+ есть обед на работу на 2 дня. Для меня, мужчин в расчет не беру😃 Но представляя, как готовить на неделе буду — глаза закатываются. Во вт подработка, приду поздно и без сил, з. ещё позже, и ещё минимум неделю в таком режиме будет работать, так что готовка на мне. Ну-с…. поедим вариники покупные с картошкой, видимо хд

Короче, очень однообразные выхи, но не так уж и плохо. В любом случае, намного лучще чем до того, как у меня появился вел ("это я почему раньще вредный такой был…потому что у меня велосипеда не было"😃)

Мы живем сейчас в такое время, когда нужно быть готовым к смерти. Прямо сейчас. И это не про жизнь в страхе ожидания, а про выполненный список ДО. Напишу свой личный, чтобы было понятнее, о чем я.

Только выполнив это, я хотела бы умереть сегодня:

— не находиться в ссоре с близкими мне людьми

—не быть в конфликте со своей душой

—быть честной перед собой, семьей и Господом Богом

—увидеть, обнять и поцеловать любимых людей минимум за 24 часа до

—сказать слова любви своим близким минимум за 4 часа до

—услышать слова любви минимум за час до

—простить и быть прощенной

—сказать то, что не сказала, тому, кому хотела бы, если такое имеется на душе и уму

—провести час со своей собакой минимум за 24 часа до

—не быть не перед кем в долгу (материально я вообще не беру в долг, но мало ли)

—посмотреть на голубое небо и солнце минимум за 24 часа до

—выпить стакан воды минимум за час до

—выспаться в своей постели минимум за 24 часа до

—сходить в душ минимум за 8-10 часов до

—посмотреть в глаза мужу минимум за 3 часа до

—не чувствовать боли за секунду до

Вообще, очень важно знать. Ведь знание — это сила. Когда ты что-то знаешь наверняка, когда ты в этом уверен и твою душу не терзают сомнения, ты ощущаешь в себе Бога, ощущаешь его присутствие и божественное начало. Потому что у Бога нет сомнений. Его заповеди — аксиомы. Их не нужно перепроверять или рассуждать правильны они или нет. Если ты знаешь, что такое добро, а что такое зло — оно тебя не одолеет. Потому что ты можешь это отличить. Со знанием, ты чувствуешь почву под ногами, уверенность. А значит и веру. В свое знание. А когда ты уверен, ты знаешь, что твое знание и есть та реальность твоего сегодняшнего дня. И никто это не оспорит.

Мой любимый Вишневский писал: "из всего, что вечно, самый краткий срок у любви". Я никак не могла это понять. Но после просмотра интервью Островского поняла, почему это так. Любовь вспышка энивей и химия, сама по себе. На ней одной не построить долгосрочные отношения. Ей нужны связующие. Такие, как уважение, единомыслие, взаимопонимание, доброта и тд. А эти чувства либо есть и требуют постоянного поддержания, либо требуют воспитания в себе.

Вышло солнце и весь дом им охвачен. И сразу другие краски вокруг.

Немного про работу. Была уверенна, что сегодня четверг — поэтому решила уточнить у Алисы день недели.

Я люблю тратить деньги. Мне нравится этот процесс. Люблю как брать, так и отдавать. Искренне — по фулл прайсу, без акций и скидок. Но когда у меня нет этого излишка (понятно, что в этом виновата только я, хотя невозможно думать об этом в отрыве от окружающей тебя инфляции), точнее когда нет излишка на оверпрайс вещь. К примеру. Российские бренды. Они, конечно, молодцы и крутые, но их ценообразование меня уже не то, чтобы удивляет, а иногда парализует. И я может даже за 10к купила бы себе бомпер, но не за 25!!!, извините. Просто ветровку из букле. Не пальто в пол и даже не плащ. И даже не 12 сторис. Тут можно сказать про дорогое производство, налоги и бла бла бла. Но я не хочу копить на бомпер, откладывать, ущемлять себя в другом, брать рассрочку или мотивироваться им для больше заработка. Поэтому я купила 1:1 с али и я рада. Именно эти 3,5 касарь он стоит с лихвой!

Для меня весна наступает в тот момент, когда в одно утро я не вижу нигде снега из окна. Когда мы жили на набережной, это происходило быстро, но все же я видела белые проблески в гуще Парка Горького (скорее Нескучного). Но там такая пригорка, она всегда на солнце. В этом году было много, очень много снега. И из моих окон теперь "Эко парк Губайлово." Но ориентироваться я буду на участок заброшенный слева. Который в тени. Вот когда там не будет снега, тогда и наступит весна.

Итак, друзья, сегодня у нас на календаре 10.03.24.

И что? – спросите вы. А я вам отвечу, что сегодня новолуние.

🌜Новолуние это астрономическое явление, когда Луна находится на одном уровне между землей и солнцем.

Непонятная штука, верно? Мы с вами не астрономы, поэтому это определение нам ничего не дает.

🌑🌒🌓🌔🌕В эзотерике период новолуния и растущей луны становится своего рода магнитом для всего, что вы хотите привлечь в свою жизнь. Помогает реализовывать планы и проекты, достигать желаемого. В это время рекомендуется проводить разные практики, которые направлены на приумножение чего-либо – успеха, денег, здоровья и т.д.

С некоторыми из них я вас сегодня познакомлю.

➡️🔸У практиков, которые делают обереги и талисманы, можно заказать вещь только в этот период. Есть, конечно, исключения, но в большинстве все-таки делают упор именно на новую, растущую луну.

Обращайте на это внимание😉

🌑🌕Отслеживать лунные фазы мне помогает очень крутое приложение в телефоне(у меня андроид) – Daff Moon, максимально простое в использовании.

Ну что, приступим к знакомству с ритуалами на новолуние

🔸«Список желаний». Это базовая практика, которая помогает сконцентрироваться на важном.

➡️Как ее делать? В спокойном расслабленном состоянии возьмите листок бумаги и ручку(карандаш, маркер) и запишите свои планы на предстоящий месяц. Распишите свои мысли и желания, свои идеи, исполнения которых вы бы хотели. Не торопитесь, подумайте, порассуждайте, тщательно сформулируйте свои мысли и желания.

Затем положите бумажку с записанными планами и желаниями на ладонь, закройте глаза и произнесите: «Да будет так». Хранить ее лучше всего где-то на видном месте, где вы ее будете видеть. Иногда можно перечитывать.

❕Это должны быть реальные желания и планы, которые вы можете начать реализовывать в течении месяца. Согласитесь, что мечтать о миллионе и сидеть на попе ровно, ничего не делая, ну как бы не разумно… хотя кто знает, вдруг Вселенная будет к вам благосклонна.🙃

🔸«Свеча» Обряд на новолуние, суть которого заключается в том, чтобы принести свет в самую темную ночь месяца.

➡️Возьмите свечу(любую) и зарядите своим намерением. Подержите ее в руках некоторое время, попросите о том, чего вам не хватает, затем поблагодарите за исполнение желаемого. После этого зажгите свечу и дайте полностью сгореть.

(прим. ❗ Если есть необходимость потушить свечу, то не в коем случаи не задувайте!!! Свечу можно погасить колпачком или влажными пальцами. Не забывайте о технике безопасности) ❗

🔸«На привлечение финансов» Новолуние – благоприятное время на ритуалы для привлечения достатка.

➡️Оставьте на ночь на подоконнике монетки так, чтобы на них попадал свет Месяца. Не страшно, если вы его не видите — его свет рассеян по небу и он найдет путь к вам. Утром эти монетки уберите в кошелек, в отдельный кармашек. Тратить их не нужно. Они призовут в вашу сферу возможности для увеличения финансов

❕Главное, помните: нельзя в дни Новолуния занимать деньги или отдавать долги.

Вот и все, три очень простых, но действенных ритуала на привлечение и реализацию в период Новолуния.

Конечно, ритуалов очень много, разных… экологичных и не очень.❕ Поэтому будьте осторожны, не проводите ритуалы от случайных практиков.

В дальнейшем я буду вас знакомить с разными практиками и ритуалами, которые могут помочь улучшить качество жизни.

Если остались вопросы, задавайте, я с радостью помогу😘

Зимой солнце на закате скрывается преимущественно за горами, виднеющимися из моего окна на кухне. Теперь этого уникального зрелища нет: солнце прозаично раскрашивает небо своими теплыми цветами правее гор, за домами. Но я неизменно кайфую, что его лучи насквозь пронизывают закатным светом и зал, и кухню, и что около 5-6 вечера, если день выдался ясным, я будто купаюсь в них, хлопоча на кухне.

Не знаю, как вообще просыпается эта способность замечать банальные вещи, но сколько трепета и восхищения ими она вызывает у меня внутри.

З.Ы. Окна не самые чистые, но, надеюсь, к субботнику я все изменю 🤣

Неожиданно врываюсь сюда с радостью, что весна уже прям вот в воздухе. Уже прям пахнет. Уже прям светит весеннее солнце. Светло, когда иду на работу и когда выхожу с работы (!).

Для меня это сейчас счастье.

В этом году впервые за 29 лет жизни меня так утомила зима. Она была ебанутой в самом плохом смысле этого слова. В этом году поняла, почему люди сваливают в тепло из российской зимы, и тоже захотелось сделать так.

У нас тут зима была супер полноценной. Морозы до -40 были. Бураны, снегопады бесконечные, миллион миллиметров осадков, все среднесуточные, среднемесячные, средневозможные рекорды были побиты.

Внезапно мой город, находящийся в центральной России, превратился в заполярный край.

В общем это какой-то крик души человека, который мечтает выйти из дома, не надевая при этом кучу слоев одежды.

НО! Жару летнюю я тоже не люблю, вот такая я доебистая :)

#весна #счастье #прекрасность

Не жди меня глядя в окно!

Извини! Бесполезно ждать.

Я не твой и уже давно

И не стану твоим опять.

.

Всё что было пора забыть:

Тьму мою и твой нежный свет.

Порвалась моей страсти нить.

Слишком тонкий то был предмет.

.

Я не солнце твоё, а дождь,

Холод скучных осенних дней.

Обо мне зря ты слёзы льёшь.

Не бывать тебе вновь моей.

.

Пусть другой в твою жизнь впорхнёт

Белой птицей в твоё гнездо.

Ну, а я? Я уже не в счёт.

Мы друг другу теперь никто.

.

Мне другая теперь родней.

И желанней другой уют.

Сквозь холодный поток дождей

Я бегу спотыкаясь к ней –

В милый дом… где меня не ждут.

Где солнце? Где солнечный свет? Я не могу уже больше с этой блядской погодой. Прямой маршрут в психушку. Моё настроение всегда зависит на 70% от погоды (в частности от солнца).

Скорей бы уже весна, Апрель. Я в первые же выходные пошлю все нахер и поеду в деревню. Буду сажать кусты ежевики и спасать то, что необходимо спасти.

Новый Год? Ахахаха.

Мне похкй на него уже….

Кстати, миром правят только деньги. Вы вкурсе?

Какая я добрая и милая сейчас. Ничего… через месяц, возможно, буду счастливой и радостной. Спасибо сдвг.

Довелось посетить на днях религиоведческий конгресс, разумеется, в день, когда краеугольной темой было язычество, ибо именно в этот день меня попросил явиться для "оценки правдоподобности сказанного" один из выступающих. Из трёх дней, посвящённых языческим традициям, это был первый, "общий".

В годы проживания в РФ у меня был подобный опыт посещения таких собраний, но опыт то был печальный, ведь знак равенства между язычеством, сатанизмом и злобным "влиянием Запада" там устанавливали так быстро, что я не успевал открыть рот, чтобы возразить. В этом случае я, конечно же, надеялся на более благополучный исход. Никаких эмоций или дебатов, я просто шёл послушать и, если получится, услышать.

Когда речь заходит о язычестве, то у любого грамотного религиоведа, решившего погрузиться в эти пучины, встаёт вопрос о том, а как, собственно, подойти к этому делу так, чтобы не нарваться на "новодел". Довольно часто изучающие сами до конца не понимают, что именно они изучают, насколько правдивы источники и где искать истину. По большей части это вызвано тем, что сами язычники часто на контакт не идут (не могу утверждать за всех, но большинство моих единомышленников скорее раскалённую кочергу провернут через задний проход, чем согласятся обсуждать традицию с кем-то, кто прямого отношения к ней не имеет), да и я сам сделал исключение лишь однажды, когда помогал знакомой с курсовой работой по Друидизму. Такой строгий подход используется для ограничения от "размывания" прочими верованиями, ибо в конечном итоге это просто "убивает" традицию, обращая её в дикую смесь из всех течений, которые сумели к ней прилипнуть.

Почти всегда первой палкой в колесе оказывается спор о том, как правильнее: "язычество" или "неоязычество". Можно сказать, что этот вопрос разворачивает подлинный Ад на земле, в котором одни с пеной у рта начинают отстаивать право именоваться именно язычниками, а вторые считают, что традиции должны идти в ногу со временем и пора бы вычеркнуть неоязычество из списка нецензурных слов. Раньше я принадлежал к первому лагерю, а нынче мне безразлично. Пускай именуют себя или меня так, как душе угодно, лишь бы законов самого пути не касались и не пытались их менять в угоду чему-либо.

Первый выступающий решил особо не распыляться и уложил своё выступление в три довольно интересных умозаключения:

1. Возрождение интереса к язычеству — результат того, что Христианство задержалось во главе мировых конфессий;

2. Отчитывать и порицать людей за (нео) язычество не нужно, ведь это не более, чем круг по интересам, который можно сравнить с хобби по настольным играм в режиме реального времени;

3. Нужно поощрять изучение язычества, чтобы "кружки по интересам" хотя бы имели представление о том, чем они занимаются.

И нельзя сказать, что я полностью не согласен с этими словами. Действительно, повышенный интерес к язычеству последние лет пять-семь — закономерный итог попыток церкви активно вмешиваться и регулировать жизнь социума по своим правилам, но не им одним живы и не ему одному благодарны. И можно сколько угодно отрицать, но порой человек приходит к язычеству, потому что понимает, что так нужно сделать и что без этого жизнь не будет полноценной. Такое понимание сравнимо с непреодолимым желанием христианина уйти в монастырь или принять добровольный аскетизм. Монаху или аскету безралично одобрение/поругание со стороны общества, и всё, что он преследует — предельное соблюдение канонов своей веры с целью максимального сближения с Богом/богами.

Является ли (нео) язычество "кружком по интересам"? Запросто. В мире хватает объединений, связанных какой-либо верой, но при этом не исполняющих ритуалов и законов этой самой веры. Такие люди просто демонстрируют любопытному зрителю эстетическую и романтическую сторону выбранной традиции и то, какой она могла бы быть в давние времена. Да, они почти всегда следуют "новоделу". Если это без претензий на истинность пути, то ничего плохого в таком нет. Одних только "орденов друидов" по миру штук десять, в которых участники транслируют любовь и уважение ко всему живому, что с реальным Друидизом, конечно, крайне слабо связано, но дело тоже благое. Если какая-то группа людей в белых одеждах соберётся на Ман Саури в Стоунхендже, призывая отметить Солнцестояние, то традиции от этого не будет ни хуже, ни лучше, как и её последователям.

Не менее интересно (лично для меня) было то, а сможет ли выступающий не ткнуть пальцем в субстанцию под названием Викка, ибо я не считаю её (нео) язычеством по ряду причин, связанных с историей появления данного течения и его постулатов. Но для большинства религиоведов она остаётся частью (нео) язычества по сей день. Тем не менее, к сожалению или к счастью, но тема викканства осталась без упоминания. Полагаю, что оно к лучшему, ибо относительно новое "противостояние" Друидизма и Викки — дело, вроде как, забавное, но на конгрессе ему не место.

Второй выступающий затронул весьма интересный аспект — конфликты между (нео) язычеством и прочими конфессиями. В общем-то, рассуждать об этом можно бесконечно, как и таить обиды, но смысла в подобном нет. Все мировые религии вышли из языческих традиций, заимствуя у них частично каноничную и ритуальную части, а также попутно выписывая неугодных богов в разряд демонов. Исключений нет. Интересующийся может обратиться описанию демонов в Ars Goetia и лично увидеть там половину языческих богов различных традиций. Любая почва таких конфликтов — буквально спор яйца с курицей-наседкой о том, что оно, яйцо, появилось раньше. Тем не менее, пока адекватная часть христиан/мусульман/etc честно признают этот факт, другие с пеной у рта отстаивают самобытность своей религии и уникальность её происхождения. Их право, впрочем.

Таким образом, это был довольно интересный опыт. К счастью, обошлось без поисков врагов в лице язычников, но и до реального понимания традиций тоже очень и очень далеко. И я не нахожу это скорбным или удивительным, ибо нельзя подойти к религиоведу и сказать: "Пошли, я сделаю тебе став на диарею и через минут сорок тебя ядерно прихватит" или попытаться погрузить человека в нюансы традиции, изложив ему буквально ключевые моменты. Вернее, поступить-то так можно, да вот только в первом случае не будет благодарен человек, а во втором — единомышленники.

Вот и получается, что язычество — некий ящик Пандоры, в котором сидят по разным углам те, для кого традиция — нарядиться на праздники и красиво обставить алтарь, а в углу напротив те, для кого традиция — суть жизни. И всё зависит от того, с какой стороны ящик открыть: если с первого угла, то получишь поток "новодела" и мнение, что язычники — просто ряженая группа людей по интересам; если откроешь со второго угла, то откусят голову и не подавятся. Лично я лучше таки голову откушу.

солнце слепит мне глаза в поезде, в такси. влажность такая, что я задыхаюсь и берусь за перила, хватаю Риту за плечо.

город какого-то понятного мне покоя, несуеты, очень вежливых и везде влюбленных людей. я привыкла к Москве, которая на пальцах показывает тебе все, пять раз одну и ту же табличку вешает на всякий случай, чтобы не потерялся. а тут только конечную показывают. у самурая, как говорится, нет цели, только путь.

в Питере мы ни разу не потерялись, только я в Неву в первый вечер чуть не рухнула, пытаясь дотянуться до воды, ведь ступеньки скользкие от тины и мороза. увидели немного, ходили много. ходили в пекарни и я тряслась от человеческих цен.

полтора месяца спустя я думаю о городе и о том, что хочу туда. подруга, которая туда переехала три года назад, сказала: "собирай чемоданы. я тебя тут жду." и эта мысль не идет у меня из головы.

может быть. судьба у меня такая, что на раздумия у меня времени никогда нет, все случается быстро, страшно и почти не больно. и я все равно всегда выплываю. я слишком упрямая, чтобы не.

**

у меня странная традиция менять работу перед новым годом и сразу заболевать. коллега сказала, мол, это реакция организма на стресс. с четверга работаю на новом месте и чувствую себя, как реквизит для клоунов — такая коробка, которую открываешь, а из нее кулак в лицо прилетает. держу удар, хотя вроде не нужно пока.

**

заканчивается год. 1 января в четыре утра нам под дом прилетел град и я от ужаса тряслась так, что зуб на зуб не попадал. через три недели на коленях стояла с секретарем и начальником в коридоре, пока в двухстах метрах разносили здание хаймерсами. и так весь 2023.

**

думаю о том, что не может быть плохо постоянно, когда-нибудь же это закончится. может, в следующем году, а?

По горячим следам хочу оставить здесь свои мысли. На память.

Только что я досмотрела прекрасную дораму, мне в последнее время попадается много глубоких корейских фильмов, и объединяет их одно – достойный мужчина.

Я вообще люблю поанализировать, на какой типаж мужчины я западаю, и вот главный герой в «Преследовании дезертиров» заставил моё сердечко трепетать. Сначала я путала его с персонажем из дорамы «Слава», который нравится Полине, но мой скан считывает физиогномику того актёра как… не знаю, как кота?.. Не люблю мужчин такого типажа, они кажутся мне непостоянными, при чём, это видно по мимике лица, по улыбке, по невербальным жестам. Собственно говоря, Полинино Солнце в Скорпионе подсознательно ищет мужчину скорпионского типа, и её симпатия вполне оправданна.

Забавный факт, но теперь я понравившегося актёра смотрю по натальной карте. Всегда любопытно, насколько моё ощущение о человеке совпадает с реальными «данными». Было один раз даже такое, что мне очень-очень понравился актёр, я посмотрела его карту и прям расстроилась, он был явно тем типажом, которого я избегаю. Кстати, моя симпатия к нему после этого подугасла.

Мне откликаются парни с высокими моральными принципами, добрые и честные (последние два качества для меня вообще превыше всего). Я люблю простые черты лица, люблю, когда волосы без укладки, аккуратную одежду с претензией на минимализм, без ярких оттенков и надписей. Мне важно, чтобы мужчина не был заинтересован и не создавал эмоциональные качели, мог сесть и обсудить со мной любую проблему. Мне важно ощущать зрелость, искренность и тепло. Описываю всё это и прям кайфую. Идеальный набор характеристик ♥️

Интересно, он поменяется с годами?

У моего папы в гараже лежит коробка, в которой, помимо всякой всячины, надёжно упакованы письма, которые я писала сама себе в будущее после того, как перестала общаться с Ромой. Я помню, что было больно, а ещё стыдно за свои мысли, поэтому письма распечатывала Вика (от руки было бы неразборчиво и нечитабельно, так что «ворд» в этом деле – мой фаворит).

Если честно, я не помню содержимого, но сохраняла те письма с целью их однажды перечитать и улыбнуться. Я не помню, что точно писала тогда, но я улыбаюсь сейчас. Представляю себя восемнадцатилетнюю и.. хочется обнять себя и сказать, что всё у меня будет классно! Что лет через девять Рома будет привозить мне на работу банановый какао, не «какао банановый брауни» из сезонного меню, но тоже вкусный напиток. А ещё учить ездить на автомате. Да, права у меня будут, а ещё муж, квартира, которую купит папа, приятные воспоминания, связанные с путешествиями, в которые я преимущественно буду ездить одна, а однажды вообще познакомлюсь с корейцем и протусуюсь с ним месяц в Индии. Удивительная жизнь! Я также свалю из универа и ни дня об этом не пожалею, поработаю на заправке, дорасту там до ИО, потом стану мастером маникюра, у меня будет свой кабинет с классным столом из натурального дерева, со стеллажом из Икеи и кондиционером. А однажды я пойму, что хочу стать астрологом и маленькими медленными шажочками пойду в сторону своей мечты.

Загордилась своей жизнью и отлетела!

Про Рому.

С точки зрения астрологии, мы живём определёнными циклами по 9 лет, и многие события повторяются для того, чтобы мы усвоили урок. Несмотря на то, что с 2014 года мы не один раз на короткие сроки возобновляли общение, сейчас эта история как будто стала для меня глубже. Самый главный вывод – нам круто просто общаться, выдерживая дистанцию. Фишка в том, чтобы не сближаться. Ни о каких отношениях у меня в голове даже не мелькает, даже допустить не могу, чтобы что-то подобное произошло, между нами нет напряжения, как между мужчиной и женщиной и от этого легко.

Иногда, прям очень иногда, я думаю о том, что не будь я замужем, я бы с удовольствием согласилась покататься по городу или за городом, чтобы я была за рулём и могла немного попрактиковаться, но сейчас это невозможно, потому что это может задеть чувства Лёни. На секунду подумала, что может быть это и есть любовь? Не желать расстроить другого человека ради собственных эмоций. Сложная тема, если честно.. ну, делать выбор между тем, как правильно, и тем, как хочется.

Впервые я задумалась об этом, когда Рома отвозил меня в Москву, чтобы забрать Винки после операции. Лёня уехал туда первый, случайно прихватив все мои документы, и я не могла попасть в столицу на общественном транспорте.

Тем жарким днём я прождала Лёню около 7 часов в газельке на солнцепёке. Я не могла оставить Винки в душной машине, поэтому сидела с ним, размышляя о том, что можно было вернуться в Тулу вместе с Ромой, и пушистику так было бы легче (находиться в прохладушке), но было бы неправильно бросить Лёню.

Когда Солнце село, я оставила приоткрытыми окошки в машине и пошла прогуляться поблизости. Москва была так прекрасна? Я помню, как комфортно мне было тогда от того, что я работала с нутрициологом, правильно кушала, пила много воды, капала железо и.. и чувствовала себя красивой.

Было так здорово идти по улице в открытой обуви, коротком топе и юбке. На небе был розовый закат, а вокруг много людей, кайфующих от летнего вечера. Я разделяла с ними это ощущение, до сих пор помню всё до мелочей. Помню с особенной теплотой.

А ещё помню, как ждала Лёню у метро, разглядывала небо и слушала песни в наушниках. Помню, как мы втроём возвращались домой. Тогда я подумала, что неплохо иногда отказываться от того, «как ты хочешь» в пользу того, «как правильно», потому что в этом тоже заключается счастье.

Луна солнце песни
танцы растяжки йога луи

это было позавчера, я поговорила

я забываю Лешу

Танцы солнце луна

)

луна солнце лекарства эвтаназия крмеция огонь вода рыба рак скорпион стрелец весы сл год дракона
таро

Да. Луна солнце шерри прошла давно ну так

рисование луи лулу луна солнце Луизка ЛУИЗА

танцы психология гадание таро флористика бариста, гардероб, парк, летчики, книги книжки фильмы, все все помидорки медиицина) после 9 после 11 художница. детство егор матвей

Я луна и солнце и заболела и таро…

Книжки солнце ☀️⛅ таблетки такие

Солнце ты не первый раз бросаешь меня изменяешь прощай!

Я летать не умею. Простите!

Не могу я пока что взлететь.

Не звезда в небесах я, а зритель

И земная тяжёлая твердь

.

Прижимает к себе меня плотно.

Так что даже шагать тяжело,

А не то что по небу свободно

Проносится махая крылом.

.

Но однажды мечта о полёте

Станет былью и я воспарю

И звездой засияв в небосводе

Эту землю собой озарю.

.

И пусть даже мой луч будет слабо

И не долго вам сверху светить,

А моя скоротечная слава

Словно тонкая, хрупкая нить

.

Лишь на миг ваших взоров коснётся

Растворяясь в потоке минут

И не будет сиять словно солнце,

Чей восход с нетерпением ждут,

.

Всё равно буду рад я полёту.

Буду знать, что родился не зря.

Даже если паду с небосвода,

Я в ночи словно спичка горя,

.

Подарю вам немножечко света,

Только искру и только на миг,

Будут мной ваши души согреты.

Буду знать, что я цели достиг.

я словила немного позитива:

Хотя бы порадовалась, что второй раз за неделю выбралась наконец куда-то дальше дома и мест рядом с ним, приевшихся за весь декрет.

Солнце висело очень близко к набережной, что, казалось, протяни ты вверх руку — и коснешься его лучей.

Тепло было настолько, что пара-тройка осмелевших прохожих дефилировали в футболках и шортах. На дворе стоял, на минуточку, октябрь месяц.

наговор на красоту солнце солнышко

солнце моее

Блог о психологии солнце луне прошлом и любви..

Отработала неделю после отпуска. Как всегда с ощущением, будто и не отдыхала.

Ну я и не отдыхала, собственно. Для меня отдых — это покой. Чтобы никто не трогал. Не разговаривал много.

Смена обстановки тоже определенная радость, но когда при этом столько надрыва и неприятностей — даже морской пейзаж за окном не сможет зарядить батарейки.

Еще и заболела на обратном пути. Всю дорогу температурила, поэтому очень благодарна, что родственники из соседней ячейки плацкарта взяли на себя М., и он почти не донимал меня.

А вообще плацкарт — это тоже боль. Тут случился и скандал с мерзкой соседкой, и рыдающие дети посреди ночи, и бесконечно кашляющие (лишь бы не тубик) пассажиры буквально во всех частях вагона. Туда мы ехали в купе, выкупив оставшееся четвертое место на чужого ребенка со скидкой 65%, получилось прям выгодно (хотя платила опять же не я славатебегосподинаконецто), а обратно решили сэкономить, чтобы положить разницу себе в карман (ипотеку-то платить как раз мне).

И вот тут во мне борются два титана — жадность и жажда комфорта.

Психологи говорят, что отпуск надо заканчивать на пике приятностей, и если приходится выбирать, какое направление сделать более классным — туда или обратно — надо всегда выбирать обратно.

Вот прям да. Но в этот раз так не получалось.

Я часто представляю, как я еду на отдых одна. Как спокойно просыпаюсь, собираюсь на завтрак, ем одна за своим столиком. Плаваю, греюсь на солнце, много читаю. Сплю еще и днём. Потом снова плаваю, ужинаю, вечером смотрю сериал или сижу на пляже с каким-нибудь хорошим подкастом в наушниках. Только нужно, чтобы отель былс питанием и зеленой территорией. И даже если там будет много людей — всё равно, лишь бы не трогали.

Думаю, недели мне бы хватило для перезагрузки. Мечта.

до чего ты меня довел??

я хочу вылечиться от тебе дай мне передохнуть и книги музыка. другие другая другой, жизнь идет дальше. я хочу чем то заниматься,
все грусть. И да да книги ну я думаю это пока что пока все. прощай прости пока. я люблю и любилаа тебя Тебя.. ты нет. да..

думаю да
у меня шизофрения Леш…..))) ) )) )) ) ты не просыпаешься со мной не делишь постель
есть солнце и будущее и я. пока))

солнце и луна
о боже.. . . . . . . . . . . . . . . .

Солнце ☀️⛅

Нужно время все посмотреть позаниматься. Заниматься. Я все поняла Лёш иди

Все понимаю думаю нам не по пути.,, ,

Нет, увы, не погода виновна

В том, что душу съедает печаль.

Этим вечером серым, холодным

Мне прошедшего дня очень жаль.

.

Солнце скрылось за мрачные тучи.

Скучный дождь барабанит в окно.

Но не стук мелких капель так мучит

И не то, что снаружи темно.

.

Душу давит тоскливая память,

Мысль о том, что момент не вернуть,

То что сделал, уже не исправить.

Тяжким грузом ложится на грудь

.

Надоедливой совести ноша.

До могилы нести суждено

Эту боль. Я лишь день с нею прожил…

Тьма снаружи и в сердце темно.

Дурак всегда найдёт причину для печали.

И всё ему не так и всё ему не то:

Отец к нему суров, начальник аморален,

Сосед его болтун и пьяница при том,

Жена растит бока и с кем-то изменяет,

Ребёнок разгильдяй и курит втихаря

И сердце барахлит и денег не хватает

И верных нет друзей и жизнь проходит зря.

Дурак всегда найдёт для грусти важный повод:

То ливень льёт с утра, то солнце сильно жжёт,

Не нравится жара, туман густой и холод,

Весенняя капель и зимний гололёд.

Не нравится совсем ему то то, то это.

Есть множество причин страдать, стонать и ныть

Кого-то обвинять в своих ужасных бедах

И о судьбе иной всевышнего просить.

У мудрого порой такие же проблемы:

Работа и семья и сердце барахлит

И думает мудрец на те же точно темы:

Про деньги и дожди, дороги и гастрит.

Бывает и ему по жизни достаётся.

Бывает тяжела и мудрого судьба:

Такой же гололёд и так же палит солнце

И толстая жена ворчлива и груба.

Но мудрый не грустит, не плачет и не стонет

И не клянёт судьбу, теряя время зря.

И горе и беда слезы его не стоят.

Печали и тоски глубокие моря

Обходит стороной и радости причину

Находит он всегда средь боли и забот.

Пусть давит жизни груз натруженную спину,

Но тысячи проблем и тысячи невзгод

Не повод, чтоб грустить. Грусть делу не поможет.

Бессмысленный балласт, помеха на пути.

А радость сохранит не хуже чем галоши

От грязи серых дней, спасёт и защитит.

Ариана выпустила новые песни.. к нам на праздники новый год приедет гости) приедут)) Коля варя не со мной будет
Солнце) духи)) ………

какой красивый дом весь в солнце)) …

Summer солнце

Солнце любит меня

Пролог
Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком.
Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком.
После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом.
— Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл.
В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой.
— Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо.
Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде.
Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом.
Семя для Боёв младенцев было посеяно.
1
В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе.
Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом.
Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями.
Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника.
После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение.
Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы.
В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник.
К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина.
Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане.
Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна.
У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын.
Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами.
И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер.
Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило:
«Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка».
На что Тревор ответил:
«Сделай это. Давай».
И из-за этого она оставила ребёнка.
Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты?
Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные?
Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ.
Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка.
Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой.
Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер.
2
Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию.
У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине.
Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его.
Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера.
Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание.
3
Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть.
Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами.
Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны.
Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство.
С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство.
И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком.
Преимущество. Не выходите из дома без него.
Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями).
За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев.
Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы.
Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству.
К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон.
Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом.
Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью.
Всё прошло хорошо.
Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее.
Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение.
— Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок.
Райан кивнул.
— Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала.
— Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу.
Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому.
Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться.
— Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан.
Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой.
— Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван.
Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах.
— Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком.
Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё.
Райан кивнул.
— Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка.
Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами.
Ченс сказал:
— Вероятно, она держит его определённым образом.
Утёнок пожал плечами.
— Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас.
После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся.
— Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей.
Ченс наклонил голову, прищурившись.
— Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать?
Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст.
— Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс.
Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу.
Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло.
— Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов.
Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату.
Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна.
Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.

#истории #рассказ #рассказы #дети #жестокость #триллер #история

Я повернута на солнце и солнечных лучах. С некоторых пор, как заметила, что зимой солнце садится за горами, виднеющимися из моего окна на кухне, а летом — правее, уже за домами и высоченными тополями, скрывающими горизонт, я часто по вечерам останавливаюсь и залипаю на закат, отмечая про себя эту разницу.

Если солнце заходит летом, на небе, между горизонтом и наступающей теменью, можно наблюдать безумно красивый лазурный градиент, который держится вплоть до рассвета. Зимой такого не увидишь, конечно)

Обожаю это время в июне, когда световой день на пике своей продолжительности — торжество света на тьмой. В то же время и грустно: после дня летнего солнцестояния он будет уменьшаться, а значит, дело неумолимо пойдет к зиме. Но сначала давайте-ка напитаемся теплом этого лета)

Там ровно неровно 15 тысяч это всегда есть что покушать. правда бабушка бабка может по бошке настучать. Но я всегда при деле и готова, а я еще.. . у меня тату
с одной стороны девушка и цветок пион с другой танцуй, на плече месяц и солнце, солнышко. Я хочу еще одну вот выбираю надписи луна и сейлор мун Мун

Четко по календарю в наш город пришло лето, начавшись с запредельных температур в +30° и выше. Первый ливень обрушился ураганом вчера, но сегодня в 9 утра за окном было аж +27°.

Закрываю глаза: солнце слепит даже сквозь веки, и будто на автомате передо мной проносятся картины байкальского простора — его бескрайнего неба и водной глади озера.

Удивительно, но даже ощущение моря, более привлекательного и многообещающего в сравнении с озером, не такое отчетливое в моей памяти.

З.Ы. Меня репостят редко, но теперь, когда пару раз мелькало это фото в ленте как картинка из интернета без рода и без племени, охота добавить: этот вид на Байкал с о. Ольхон запечатлен мной в 2013 году на простенькую камеру 5-го айфона :)

Окна нашей квартиры располагаются так, что солнечные лучи попадают на кухню и в 2 комнаты после обеда. Прекрасно нам виден и закат. В один из таких солнечных апрельских дней я, пока сидела с дочкой на кухне, залитой солнцем, внезапно поймала свое кайфовое ощущение только потому, что с музыкальной колонки звучала спокойная мелодия без слов. Она напомнила мне те самые лучи солнечного света, которые я так часто наблюдаю дома, но которых мне очень не доставало в родительской квартире, откуда окна выходили на непроглядную темень по вечерам. В Яндекс.Музыке эта мелодия почему-то была подписана как remix, и только когда я поискала ее настоящее название и послушала звучание, офигела от точности своих ощущений: это был Debussy — Clair de Lune, Лунный свет. Я промахнулась только с солнечным светом ;)

я хотела свести на плече. но будет шрам, я не стану сводить у меня месяц с луной и солнцем там лицо, после есть девушка с перьями в перьях тоже красивая и танцуй цветная.

а мне очень нравятся планеты, лисы, арт, аморе, сердца, сердце, feel, люблю письмо хочу элементаль

У бабушки со стороны папы я всегда была самый не любимой внучкой. Не знаю как это объяснить. Но мой брат является единственным мальчиком из внуков + с рождения был болезненным ребенком, которого она считала, надо всегда жалеть. Двоюродная сестра тоже была жутко болезненной, анорексичной, со сколиозом и кучей болячек, которая жила с отцом, так как мама работала в России.
А я была самым стандартным самостоятельным ребенком, но почему-то меня всегда надо было из под тешка унизить, прикрыв это всё милой ухмылочкой. Из её уст я постоянно слышала, что у меня большая попа, круглое лицо, жидкие волосы, что мне обязательно надо носить челку, чтобы закрывать свой лоб. Я уже молчу про том, что им она могла купить мороженное, а про меня забыть и родители покупали его мне отдельно. Конечно, я отличалась, от сестры-любимицы, которая весила 45 кг из-за того, что ничего не ела и в тайне выбрасывала свою порцию еды в унитаз. Я ела нормально, с аппетитом, но и тут мне могли сделать замечание и сказать, что я сметаю всю еду как мельница и не оставляю ничего брату и сестре.
Окей, я выросла, переросла это и за 8 лет в России с бабушкой виделась ну очень редко(звонков с поздравлениями на день рождения и новый год я не получала и сама тоже не звонила).
Но тут я переезжаю жить в Молдавию и знаете что? Это дерьмо со всякими замечаниями возвращается! Две недели назад она упрекнула меня, что в детстве я наговорила по стационарному телефону на огромную сумму. Тут я ей уже возразила и сказал, что это не могла быть я, так как у меня не было друзей в России в тот момент, а вот у сестры были, так как она там жила и училась. Но она настаивала на своём. За меня даже папа с братом заступились, да так, что она потом пришла извиняться (мне не нужны её извинения, пусть просто меня не трогает). На этих выходных при разговоре со мной она весь разговор упрекала меня в том, что я морщусь (да, я морщусь! потому что за ее спиной светит солнце и я не могу не морщиться от него!).
Не понимаю зачем меня вечно задевать, мне почти 30, я не нуждаюсь ни в чьих советах и пожеланиях.
Подозреваю, что дело в некой зависти тому, как я живу и какую я семью создала. Что мы можем позволить себе что-то купить дорогое и переехать в столицу снять жилье. Нас с Артёмом она в разговоре со своими знакомыми называет "богатыми". А её любимая внучка ничего, кроме как родить двух детей, не сделала. Им пришлось продать машину, чтобы купить последнему новорожденному коляску и все необходимые вещи, живут с мужем у своей мамы в убитой квартире в Сестрорецке и каждые выходные жалуюсь бабушке, что им нечего есть и не на что купить старшему ребенку фрукты и конфеты. Типичное "наплодить нищету".

#личное #мысли вслух #vernisi

Пришло время кнопкам в ужасе трепетать — я врываюсь обратно на вьюи спустя хуй знает сколько времени.
Люди вот ходят к психологам, те им говорят: пиши дневник, рефлексируй, выпускай эмоции, все дела. Вся эта самодисциплина для меня как квантовая механика — я не знаю, как люди себя так могут воспитывать, чтобы каждый день ходить бегать, варить гречку, писать куда-то текст, изливать душонку. Ну правда, никогда дольше чем н дней пять меня не хватало.

Раз в полгода, как обычно, накатывает, конечно — пора пописать, замарать клавиатуру отпечатками, а экран потоком мыслей. Раз всё равно нужно куда-то вывернуть — пусть будет тут. Забавно всё же вернуться сюда иногда и произвести самоанализ.

Мне не верится, что за год в мире всё так кардинально могло поменяться, и думала ли я вообще, что окажусь там, где я сейчас, со всеми втекающими и вытекающими. Все разбрелись, вроде, кто в Польшу, кто куда, а сердце всё равно щемит — хочется домой в Беларусюшку.

Через сколько стадий принятия, восторга, отвращения и смирения я прошла за год в Грузии — сама уже сбилась со счёта. Наверное, всё-таки, от погоды тоже многое зависит, ещё осенью я с пеной у рта доказывала польским коллегам, что Джёрджия — это про душу, а не про комфорт, а зимой сидела в такой непроглядной темноте, во всех смыслах — страшно.

Сейчас не страшно. Может, потому что весна наступает, и здесь это самая настоящая, взаправдашняя весна, когда бум ты просыпаешься — а там солнце над горами и семнадцать градусов в обед, и воздух пахнет вот ей, весной, и так хорошо сразу на душе становится, хоть ты всех этой весной заеби вокруг.

Страшно, когда темно.

ну были в театре, варечка солнце

работай ради завтра

солнце
плов)) :) ;) ) )

какие всё-таки люди тупые бывают. удивительно. да, давай, напиши мне спустя год наивно-непритязательное сообщение с продолжением поесть. именно так это и работает, конечно. сначала человеку руку ломаешь, потом предлагаешь прогуляться по залитому солнцем полю в поисках подорожника в надежде на радостное примирение. шо блять))) ди нахуй)))

но хотя бы утро солнечное.
не знаю, авитаминоз ли это стандартный или просто с непривычки, но, хоть сам факт наличия света и радует, по весне всегда первое яркое солнце невозможно бесит. чувствуешь себя вампиром и хочется просто издать гневное шипение на светило, скорчившись, и упятиться в тенёк. у з. вообще аллергия на солнце (ппц, так бывает. я так долго смеялась, говорю, ладно хоть не на воздух??? просто это очень иронично, учитывая его склад. ладно бы у меня, задротки, но для него это вообще так грустно) я знаю кто ты, эдвард!!!

может потому, что потеплело и нет ветра, мне второй день как-то очень спокойно и хорошо, несмотря на то, что за окном бесконечная серость, а я который год слежу за увеличением светового дня. что бы мне не хотелось помереть, мне нужно солнце. но мне не хочется. мне уютно, и даже как-то… свободно. как будто я вернулась в прошлое. всю первую половину дня хотелось прогуливать учёбу, слоняясь по старому центру, зайти в книжный, посидеть на фудкорте. но я уже не учусь, и, к сожалению, далеко от родных улиц, а здесь любимых маршрутов ещё долго не будет. и всё равно было так спокойно, и сейчас тоже хорошо. неужели так и живут всегда все, кто не невротики?

хочу задержаться в этом чувстве, не думая о том, что будет, и не боясь, потому что ближайшее и так очевидно, а жизни-то когда радоваться?

в общем, если акцентироваться на настоящем моменте, то настрой у меня очень приятно-меланхоличный, а рутина близка к максимально комфортной — я проедаю деньги, которых у меня нет, на завтраках в маке, курю в своё удовольствие, пока гуляю пешочком до работы по красивому бульвару, спокойно работаю работу. если раньше я только ждала, то сейчас я воспринимаю должным, точно зная, что вечер я проведу в объятиях любимого человека, среди +/- своих людей, т.е. не чужих, т.е. не парализованная тревогой. короче, внутренний ребёнок сыт, холен и лелеян. мне немного надо.

и на ближайшее будущее я не возлагаю никаких особо радужных надежд, но конечно жду то немногое хорошее, чего мне будет достаточно. что я приду вечером к своим хорошим знакомым. где не будет посторонних. где будет теплее, спокойней и комфортней. где его можно свободно обнять, и не нужно будет отпускать.

Мы наконец-то поговорили. Я задала все интересующие меня вопросы. И знаешь, я могла бы тебе простить многое правда, но я никогда не смогу простить тот момент, когда я стояла в обнимку с тобой, говорила, как сильно ты мне нужен, как сильно я в тебя влюблена, как сильно я хочу быть с тобой, а ты вытирая мои слезы говорил "я тебя не люблю".
Я стояла перед тобой, умоляла не оставлять меня одну, просила тебя не уходи, но ты ушел. Ты просто ушел. Как будто все мои чувства были ничем, как будто я была ничем.

Тебе было плевать как я и что сейчас творится в моей душе. Но я наконец-то сделаю тебе огромный подарок на Новый год и отъебусь от тебя со своими чувствами. Все как ты и хотел.
В моей душе пустота, я наплакалась вдоволь и не чувствую сейчас ничего. Абсолютно ничего.
Даже сейчас я представляю, как ты приехал домой, спокойно поел и улыбаешься другому человеку, совсем позабыв о том, что было между нами сегодня. А ведь для тебя ничего и не было, ведь так?
Вот бы мне хоть день прожить так, как живешь ты.

Ты мне был нужен, как воздух, как солнце, а ты смотрев на меня лишь говорил что не все в нашей жизни идет так как мы хотим.
Я искренне не заслужила такого отношения к себе. Я правда так считаю. Но ты похоже нет. Ты считаешь, что можешь влюбить в себя человека, привязать его к себе и не нести за это никакой ответственности.

В моей душе огромная дыра и вот это твое "я тебя не люблю" никак не может уйти из моей головы. А может именно оно позволит мне принять это и двинутся дальше.

а нет, ещё разблокировалось воспоминание благодаря тг каналу с мемами. крч был текст, хз, или из детского дневника или просто воспоминание, где девушка пишет, типа, вот было лет 14, напилась *чего-то, не помню, мб вообще газировки просто* лежала на ковре и думала, что так хорошо больше уже не будет. и типа так и вышло.

а я как раз вторую ночь почему-то вспоминаю перед сном, как пошла кататься на лыжах прошлой зимой, навернулась, и мне так заебись было. лежала в лесу в снегу, смотрела на солнце через сосны под triggerfinger — I follow rivers на репите, и вот всё просто. вообще ничего не надо было. потом-то я забыла, конечно, а щас во всех красках вспоминаю. счастье в мелочах, конечно, но, честно говоря, не хочется, что бы вот ЭТО было как бы тем самым ’счастливым воспоминанием’, после которого лучше ничего не будет…………

приезжай, пожалуйста, и спаси меня, в голове так пусто, что мне не плачется. я не помню букв, отражений, имени.

мне под кожу нужно

твоё чудачество,

разговоры ночью,

рука горячая,

переливы смеха,

как мёд, тягучего.

/не на тех когда-то была растрачена, для чужих рождались из слов созвучия/

приезжай, пожалуйста. в этом городе твоё солнце включится очень вовремя – он до хрупкой нежности слишком голоден, до тепла, что ярко цветёт под рёбрами. не хватает звёзд и желаний искренних, золотых рассветов, волшебных случаев, обещаний сонных, горячих выстрелов в небольшое сердце, что так измучено.

ничего не помню – ни чувств, ни пламени, потеряла всё, что казалось дорого. просто смерть беззвучно к себе звала меня, а потом обратно гнала: «до скорого». я себя не помню – ни слов, ни имени, будто сердце вечно в тоску наряжено.

приезжай, пожалуйста, и спаси меня, или я сгорю в этой боли заживо.

Позапрошлый Хэллоуин:

Каждое лето думаю "лень, потом сфоткаю", забывая, что хорошее освещение появляется летом по вечерам на пару часов, весной на полчаса, а осенью и зимой на 0 часов. С Хэллоуином это норм, в остальные дни надо ждать ясного утра, когда солнце отражается от окон соседнего дома и на столе появляется мягкий синеватый свет. Проспишь ясное утро – жди следующего. А искусственный свет какой-то безжизненный, ну его…

Посыпались слёзы в открытые раны,
Болючая осень, холодный ноябрь.
Не тешат прогнозы, обрушились планы,
Болючая осень, холодный ноябрь.

Последний осенний месяц.

Кофе остывает быстрее, чем согреваются мои руки. Город стремительно погружается в темноту каждый день, утром солнце не торопится осветить город, что вдвойне усыпляет организм. Слышу мелодию будильника, за окном темно, так не хочется вылезать из твоих объятий и терять тепло тела после мягкого одеяла.

За окном больше не слышно птиц. На дереве, что стоит одиноко слева от моего окна, едва держатся последние листики. Погода пытается снизить градус, солнце все еще иногда светит, но уже не греет. Вчера шел противный дождь, моросящий в лицо. Сегодня, только проснувшись, приоткрыла занавеску и увидела первый снег за окном. Так непривычны перепады погоды, гораздо приятней надеть футболку, рваные кроссы, джинсы и бежать навстречу солнцу.

Жизнь готовится к зиме, организму не хватает солнце, ты словно впадаешь в анабиоз до самой весны.

Хочется как-то радовать себя, чтобы не впадать в депрессию и вечный сон. В это время я особенно нуждаюсь в объятьях, в твоих нежных поцелуях.

#мысли #холод

и солнцем

Последний день октября.

Кофе остывает быстрее, чем согреваются мои руки. Город стремительно погружается в темноту каждый день, утром солнце не торопится осветить город, что вдвойне усыпляет организм. Слышу мелодию будильника, за окном темно, так не хочется вылезать из твоих объятий и терять тепло тела после мягкого одеяла.

За окном больше не слышно птиц. На дереве, что стоит одиноко слева от моего окна, едва держатся последние листики. Погода пытается снизить градус, солнце все еще иногда светит, но уже не греет.

Жизнь готовится к зиме, организму не хватает солнце, ты словно впадаешь в анабиоз до самой весны.

Хочется как-то радовать себя, чтобы не впадать в депрессию и вечный сон. Дома хочется побольше объятий, просмотра сериалов, горячего чая и вкусной еды.

1.1 невозможно соскучилась по обниманию Н сзади на мотике, по его запаху и по переплетению ног во время сна

1.2 называю его "мой мужик" хотя по сути мы с ним никто друг другу, просто любовники

2.1 очень сильно запечатлилось в голове как мы были со святом в 2022 и как он кусал онигиразу. его прекрасно красивые губы и воспоминания как он ими целовал меня. очень грустно

2.2 кстати бъю ему завтра тату с армянскими мотивами

2.3 рассказала про него насе и алсу и разъебало так, как давно не разъебывало…. состояние было как в солнцестоянии где женщины рыдали вместе с дэни

девочки сказали что это все ебанная хуйня и милая моя тебе такой нахер не нужен даже как друг. что правда

3. ходила на несколько дейтов, общаюсь с несколькими мальчиками, но опять никто такой активности в общении как я не проявляют и это очень бесит

а ведь кто-то думает о тебе в два часа ночи,

переходя дорогу, слушая музыку в пробке на светофоре,

не может отвести глаза, когда ты хохочешь,

как манерничаешь, смущаешься, умничаешь в разговоре.

а ведь для кого-то ты — первая мысль с утра сквозь сон,

когда солнце танцует по кухонным занавескам,

кто-то водит по твоей фотографии курсором,

перечитывает твою простенькую смску.

а ведь кто-то считает тебя лучшим, даже когда ты злишься, волосы ероша,

ты кому-то снишься, и эти сны ему не дают покоя,

а ведь кто-то замечает в тебе лишь хорошее,

когда тебе кажется, что ты ничего не стоишь.

а ведь кому-то ты до мурашек нужен,

только он боится в этом признаться на протяжении многих лет,

кто-то думает о тебе, размешивая сахар в кружке,

стирая тёплой ладонью лёд на автобусном стекле.

а ведь кто-то, вспоминает о тебе, идя мимо витрин и афиш,

когда ты смотришь в его сторону, не знает куда себя деть,

мечтает укрывать тебя одеялом, пока ты спишь,

остаётся мыслями рядом с тобой в комнате полной людей.

а ведь кто-то умиляется тому, как прядь на твой лоб падает небрежно,

и твоё присутствие его вгоняет в легкую дрожь,

улыбается, захлебываясь от приступа нежности,

как только видит, что ты идёшь.

а ведь кому-то в толпе чудится запах твоей кожи,

и в эти моменты у него содрогается всё нутро.

ищет твои черты в каждом втором прохожем,

ныряя в шумный вагон метро.

а ведь кто-то смотрит на тебя и не может наглядеться,

когда ты отводишь взгляд каждый раз,

ты даже не представляешь,

скольким людям ты разбил сердце,

и скольких,

сам того не замечая, спас.

31 августа по энергетике — как 31 декабря. Как никогда сильно и остро ощущается бесповоротный то ли конец лета, то ли конец года. Дедлайны всегда были для меня с чувством неотвратимого наступления следующего дня, когда и «должно случится всё», чего особо не ждёшь и трепещешь от скоропостижности. Вот и сейчас, хоть к нам внезапно вернулась летняя погода с вышедшим из-за облаков солнцем спустя две недели ежедневных ливней, внутри все равно неприятно скребёт кошачьими коготочками: «Уже завтра по календарю опять осень, а за ней и затяжная зима, которой не избежать».

?❤

После – что-то творится дикое —

Жаром адским таким печёт.

Ты подходишь ко мне – иди ко мне —

Мир кружится вокруг, вот чёрт.

Солнце – патокой, город плавится —

Спрячь эмоции в серый сейф.

Я хочу только в нашу пятницу —

Забери меня ото всех.

После – осень ворвётся бешено —

Пока стынет имбирный чай.

Я хочу всё отправить к лешему —

Слушать голос твой и молчать.

у меня три тату
одна солнце с месяцем, другая танцуй цветным, и третья девушка с цветком пионом черные, у всех есть лица)))
а вот, танцуй шрифтом.)) ). .
хочу очень телефон и сапоги, и систр
она уже учится собирается, собралась говорит об осени, зиме))
девушка та еще с перьями

почти месяц ничего не писала тут, так как все переживания рассказываю психологу

отпустила свята, ибо это однобокое желание в общении меня очень расстраивает и если человеку это не надо то зачем мне одной стараться

выявили с психологом паттерн жертвы у меня и слава богу что в абьюзивных отношениях (кроме как с отцом) не была ибо боюсь что прошлая я оттуда не выбралась бы

сделала новое тату. хотела солнце (как небольшая часть посвященная свят — свет — солнце) но в итоге вышла звезда и я тоже очень рада этому измененному знаку

oh Patricia you’ve always been my north star ?

Ясная погода заставляет меня до восьми вечера чувствовать себя вынужденным узником дома. Конечно, иногда мне приходится вылезать на белый свет, одевшись так, чтобы солнце касалось максимум кистей рук. Такие люди, как я, отлично понимают, что книжным вампирам, если объективно, жилось очень плохо. Кому бы понравилось каждый солнечный день лета сидеть и выжидать наступления заката?

Но сегодня изредка дует прохладный ветер. Размышлениям способствует шелест листвы и тёмная штора, которая медленно развевается, подгоняемая порывами воздуха. Полоса солнечного света, проникающая через открытое окно и заросли деревьев, медленно поднималась вдоль кресла и я заметил её лишь тогда, когда та коснулась руки. Словно по ней резко ударили свежим букетом из крапивы. Пришлось слегка наклонить кресло назад. Не критично, ведь свет дальше не попасть не сможет.

Второй рукой я водил по странице книги. Она старая и принадлежала ещё моей прабабушке, но после её смерти библиотека досталась мне, потому что читал с упоением в семье лишь я. Она так и написала в завещании, чтобы книги передали мне. Потом я забрал их с собой, удостоверившись, что в семье не нашлось желающих приобщиться к печатному слову, как и по его утрате скучать никто не станет. Честно говоря, радует, что всё произошло именно так. В самом конце есть интересная надпись: "Цена договорная". Кажется, однажды было время, когда досуг и знания можно было приобрести договорившись. "Поющие в терновнике" гласило название на голубоватой обложке с белоснежной птицей, окружённой колючими зарослями. Обложки старых книг — разновидность эстетики, которой присущ символизм, а также бессонные ночи художника, ломавшего голову над изображением.

Эта книга сделала свою создательницу известной на весь мир. Однако в довольно религиозной Германии у этого произведения неоднозначная слава, ведь писать о болезненной любви священника к девочке — возмутительно и даже кощунственно. Особенно, если она в будущем родила ребёнка от их преступной связи. Даже среди моих знакомых есть те, кто называют Колин Маккалоу "австралийским Набоковым". Благо, что во мне данная книга не вызывает праведный гнев или стыд. Религиозная стыдливость хороша и полезна тогда, когда связана с нарушением обетов и клятв, а не с прикосновением к страницам книги.

История здесь одна из тех, о которых можно сказать: "Понятно, что произойдёт и чем закончится", но сопутствующие сюжету детали заставляют забыть о предсказуемости, погрузившись в повествование с головой. Честно говоря, не наблюдал за собой склонности к сопереживанию героям фильмов или книг, как и не плакал никогда из-за Хатико или смерти Муфасы в "Короле льве", но. Бывали минуты, когда я невольно ловил себя на мысли, что мне жаль Мэгги. Искренне жаль ребёнка, которого явно обделяют материнской любовью на фоне братьев, потому что девочка не освоит ремесло и не будет содержать родителей, а выйдет замуж и уйдёт из отчего дома; которому заведомо уготована очень тяжёлая жизнь.

Мэгги, выйдя из детского возраста, безнадёжно влюбляется в священника Ральфа, любовь к которому пронесёт до конца своей жизни. Любой читатель, который поймёт, что не стоит строить надежд на их счастливый совместный финал, будет прав, ибо он тут невозможен. Юная девушка выходит замуж за того, кого никогда не полюбит, потому что так требует социум, а он неумолим. Затем рожает от него дочь, которую, опять же, тоже особо любить не станет. Её утешает то, что супруг аналогично холоден к ней и даже не стал навещать после трудных родов, избавив от необходимости быть в долгу перед ним за заботу. И лишь случайная встреча с Ральфом, подарившая новую беременность, даст сына, которого Мэгги будет любить больше жизни.

Разумеется, позже станет известно очевидное — героиня повторила судьбу собственной матери. В юности Фиона происходила из благородной семьи и тоже была влюблена во влиятельного человека, с которым не смогла быть вместе, но родила от него старшего сына, который был как две капли похож на отца. Позже она познакомилась с отцом Мэгги, который едва сводил концы с концами, но женился на Фионе из-за происхождения и денег её отца. Женщина признаётся, что любила лишь старшего сына, потому что чувства к тому мужчине с ней остались навсегда. С мужем же Фиона была лишь из-за долга перед браком, детьми и обществом.

Финал у книги довольно печальный, что логично, ведь рассказ, который так близок к суровым реалиям жизни, не мог бы закончиться иначе. Однако дочь Мэгги явно поняла, что её мать упала в ту же яму, что и родительница, а потому сделала первый важный шаг — отказалась от детей и отношений с мужчиной, который проявлял интерес. Вероятно, несколько поколений женщин, страдающих, будто под копирку, должны были произойти, чтобы появилась та, которая разорвёт эту цепь мучениц. "Всё лучшее покупается лишь ценою великого страдания".

Сложно сказать, какой эмоциональный отклик произведение вызвало во мне. Вероятно, я слишком хорошо знаком с жизнью, чтобы удивляться сюжетным поворотам такого рода. Очередная история о том, как люди оказывались заложниками общественных норм и собственных ошибок, пока кто-то из них не начинает понимать суть происходящего. В конце концов, ведь что, как не хождение по мукам, является любимым развлечением всех людей?

колготки, когда наступит вечер.. сядет солнце… ;) )) ) )) )) )) )) )) ). .

Самую большую ошибку, которую совершают мужчины по отношению к женщинам — это когда они перестают дарить ласку, нежность и внимание в словах и действиях. И эта ошибка ведёт к краху в отношениях. Какими бы сильными, независимыми и самостоятельными женщины не были, они всё-равно остаются в душе маленькими девочками, которые хотят на ручки, хотят тепла, уюта, нежности, ласки, внимания, заботы…

В начале отношений мужчина дарит женщине этот необходимый для неё "наркотик". Но когда мужчина завоёвывает женщину, Он почему то считает, что миссия по количеству ласки, нежности и внимания уже выполнена и перестаёт в женщине видеть ту самую маленькую девочку, которая когда-то поверила в Него… Он плохо понимает то, что женщина устроена по другому, что Ей необходима нежность, ласка, внимание, признание Её одной единственной, и уж, если не постоянно, то как можно чаще… Он просто тупо перестаёт давать Ей этот самый необходимый "наркотик". А Она начинает томиться, увядать, как тот цветок в горшке, который перестали поливать… В душе Её теплиться надежда, Она живёт прошлым, Она вспоминает часто каким Он был раньше, Она всё ещё надеется, что Он станет таким, как прежде… А Он становится ленивым, глухим и непонимающим, считая, что в их отношениях уже всё построено и двигаться вперёд уже некуда. Вот здесь и наступает тот самый переломный момент. Потому что цветок тянется к свету, к Солнцу и если этого цветок не получает, он начинает искать другую альтернативу, чтобы вновь увидеть свет… И если мужчина — дебил, то Он так до конца и не поймёт почему Он потерял свой цветок, не понимая, что когда-то в один прекрасный день Он сам добровольно отказался быть Солнцем.

небо бесконечно. бесконечное как и море

и закаты. и рассвет
солнце и луна))

)
)) .
..
)) ) ) )) ) )) ) …..чтото. ещё)) теперь столько времени, и впереди. космос
чтото еще, и забыла что блин))) )) ) ……..). . .) ) )

солнце село, закаты

Однажды я выбрала розовый цвет платья вместо зелёного, и вот как он смотрится на мне, минус цветопередачи только в том, что солнце скрылось за набежавшими тучами, и не особо понятно, что за оттенок-то в итоге?

#личное #дневник #мысли #заметки

Штош. Мне кажется, май самый короткий месяц в году, настолько он быстро летит, даже февраль тянулся, как резина.

Мама продолжает выбирать себе платья на мою свадьбу, не советуясь со мной. Но почему-то показывает их Тане. А когда она показала маме цветовую гамму, которую я сделала в приглашениях, то она сказала примерно "пошла она нахуй со своими цветами, приду, в чем хочу". Вот такое отношение у мамы к моему событию. Зато потом звонит мне в слезах, что она там одна за городом, всеми брошена, ведь папа снова ее бросил и игнорирует. Вот тогда я, оказывается, нужна. Да и папа уже не звонит так часто, как раньше. В его жизнь вошла опять та проститутка, которая разрушила нашу семью. Недавно она оставила свои вещи на нашей старой даче, где сейчас живет папа. Мама увидела их и сожгла))) побила там чашки, тарелки, которые принесла чужая баба, сожгла ее халат и уродское постельное белье. Уже смешно и грустно, какой-то кринж. Как на пороховой бочке.

Мой депрессивный эпизод вроде прошел, было очень сложно. Да и сейчас не лучше, если честно. Очень устала. Отношения с А. вроде наладились, хоть прямо мы так и не поговорили. Хотя несколько раз ему в лицо высказывала, что мне не нравится конкретно. Он, ясен хер, воспринял все не так, как надо. Вместо того, чтобы брать на заметку и исправляться, он обижается, как ребенок. Хочется уже готовить его к ответственности, что если будет ребенок, то многое ляжет на его плечи. И двух детей в лице мужа и младенца мне не надо.

Моя социальная батарейка кончилась в эти выходные, когда ездили с А. к нему на дачу в честь ДР его мамы. Приехала часть его семьи, и я уже прикипела мозгами там. Сидишь на кухне, тихо завтракаешь и ритуально смотришь квартирный вопрос на нтв, но тут заходит мама, внучка, ее папа, папа А., бабушка, сестра А. Всем табором, все что-то говорят друг другу, перекрикивают. Аппетит ушел, не успев даже разгореться, утро смазалось. Еще кровать эта неудобная, поясница покинула чат, а подушка, прости господи, перьевая! Я и так уже две недели на таблетках от аллергии весенней, так тут еще эта древность, от которой нос заложило просто напрочь. Еще бабушка эта как Тина Канделаки быстро говорит и так много. Я даже если и отвечаю на вопросы, то во время ответа мне сверху еще тонна от нее прилетает, в итоге ответ не услышан.

Жду отпуск. Просто мечтаю уже отойти от работы немного. Но боюсь за котов очень, как они две недели без нас будут. Вдруг решат, что мы их бросили. Я два дня-то сейчас на иголках была, как они там, что делают. Еще учитывая, как папа А. на все хуй забивает, вообще страшно становится. Вдруг выбегут из квартиры, вдруг с дачи клеща привезут, и он заразный укусит котей. Да, я параноик.

Хочется какой-то легкости в жизни, хорошего настроения. Чтобы идешь вот по улице, солнце приятно греет, ветер легкий и теплый в волосах, на теле платье летнее, летящее, и улыбаться хочется. Мне дарят цветы. У меня нет аллергии. Я ем вкусную еду и пью что-то вкусное, прохладное. Нет давления от окружающих, не болит поясница, не болит голова. И даже если стою у плиты, то с вдохновением и не устаю. А еще нет жирного живота и дряблой жопы. Мечты-мечты.

Хочется отметить эту неделю как одну из самых лучших, несмотря на все трудности, спорные конфликты внутри себя и переживания насчёт работы.

Начала challenge 21, словом, иногда мы обещаем себе есть по яблоку в день, а вот я как-то проскочила пару ступенек, и согласилась на 21 день подряд тренировок. Это 1,5 часа в день стретчинга/Барре/табаты (самая дичь, которую пробовала сегодня) в зале с температурой ~40°.

Пока идёт 6 день болезни ног, вчера я умудрилась уснуть в начале/середине (не поняла, а какой момент и почему так тренировка быстро закончилась) тренировки на дыхание Mrita Mudra, было ощущение погружения под воду, а потом в сон)

Второе — это какое-то переживание предыдущих книг, особенно Пелевина и Ницше, кажется поиск их в окружающем.

Третье — открытие для себя ориентального футуризма(?). И яндекс.музыки от экспертов.

{Отдельное вдохновение от Дарьи Виардо, цирковь, ее мироощущения}

Четвертое — это конкретизация и поиск тех, кто очень любит, просто обожает свое дело. К сожалению, сколько идут интервью, редко встречается такое ощущение, что работа наполняет и радует.

Пятое — осознание и какое-то определение для себя ’открытости’. Раньше было какое-то ощущение, что человек, мол, может быть открыт миру в понимании путешествий. А тут я поняла, что чтобы читать что-то (не обязательно Ницше), нужно быть открытым к этому, настраиваться и пропускать через себя. И быть открытым к новому — это не всегда ’помчали по городам’, это может происходить совершенно на месте.

В целом, будто бы нельзя запланировать в день читать час Мэнкью, час про нефтегазовые рынки, а потом бежать по художественной литературе, когда ты не настроен на ’Солнце мертвых’.

Далее — настроенные связи, но не с людьмн. Когда залазишь в различные темы, отсылки в экономике на "сети и коммуникации" — это для тебя уже не те связи и ассоциации, что были до.

1. Думаю, есть что-то особенное в том, чтобы лежать рядом и смотреть в чьи-то чужие глаза. Пусть вокруг ночь или топит солнце. Рука пахнет бараном

2. Сложно писать, скажи себе правду. Отчаяние за отчаянием – столкновение с людьми. Давай по правде? По правде, я наверняка очень расстроена – снова плохая выборка и ожидание. Выборка – самая недоступная и самая популярная по привлекательности среди аудитории. Бестселлер – это не всегда что-то глубокое и вообще стоящее, чтобы держаться. Знать – да. Прочитать – не всегда.

*старые заметки — 03.10.2021

Думаю, писать нужно писать именно здесь. Интуитивно я выкладывала все на бумаге, потому знала, находила наиболее верным способом контролировать чувства и эмоции, возвращаться к чему-то и прорабатывать, мне кажется, я записывала только себя.

Когда читала художественную литературу находила в героях отражение самой себя — это, безусловно, нравится и нравилось больше всего. Проиграть сценарий на ком-то другом, не себе. И перенять опыт, максимально приблизив к себе. Мне не важны были имена, сюжет потом, в дальнейшем, а его течение сейчас. Книги в руках — наполнены фактами, многие слишком тяжелы для восприятия, будто какие-то ступени пропущены. Отто, к примеру. Психология, ближе к теории Фрейда и полное непринятие с моей стороны, плюс галопом по тексту, чтобы наконец-то, закончить.

Потом стало возможным проиграть судьбу человека, взрослого человека, который сидит перед тобой, на себе. На меня это произвело впечатление. Во-первых, мы как маленькие помним какие-то истории из прошлого, которые может нам не нужны, но не все сами шли и спрашивали, а что у тебя было до меня? Как становился, менялся?

Я находила родное, очень сильно радовалась и чувствовала себя сильной, наконец, мои мысли не сбивчивы. Особенно мне нравилась история тети, я была абсолютно уверена в том, что попадаю в тот же омут. Почему? Проводила параллели в интригах с надеждой на продолжение, на большую любовь.

Стала читать блог «Ясно», он мне очень нравится. Раскаиваюсь, что обманываю тебя, когда говорю, что счастлива. Я не знаю. В РЭШ я как-то не ставила счастье вообще высоко, зачем? что? Я чувствовала, что раз за разом в поиске работы теряю веру в себя. А все очевидно, вот сейчас. Я рассказываю вам днем, кем хочу быть и что делать по жизни, в этот же час я убеждаю или полностью разубеждаю саму себя. И больше либо не интересуюсь позицией, либо тешу себя блеклой надеждой, что что-то будет. Я никем не становлюсь, вот в чем дело. После ваших бесконечных неопределенных планов, кажется, я не становлюсь ближе и не становлюсь никак счастливее от этого. И мне было больно, помню, как сложно было скрывать слезы разочарования и потери, когда находил в Газпроме один-единственный вроде тот самый классный департамент и понимал «сейчас я буду делать что-то стоящее», «узнаю, пропущу через себя, как это происходит» и потом не соответствовал для него по силам. Кажется, что не потерял еще, есть второй. Но нет, и это так глупо. Я иду по длинной набережной, светит солнце, в наушниках Пелевин, возможно кофе и лимонный пирог. Ветер. И больше разочарование внутри. Просто дыра и какая-то вуаль, чтобы скрыть это от тебя, может я думаю, тебе тоже будет обидно? или подумаешь на себя?

Мне кажется, я крепко обманула себе, когда приехала и сказала, что сейчас у меня будут новые силы для поиска работы. Стала бездумно откликаться на первое попавшееся без описания и усилий. И не ждать ответа.

Я подумала, что что-то потеряла в себе — будто знаю, что иду просто по течению, потеряла то ощущение, что это все в моих руках. А что хочу?

Полнота и осмысленность жизни? Вообще чувствую иногда в себе недостаток эмоций, неподдельный живой интерес.

Может я просто сбежала из Москвы?

я бы даже согласилась,. . пойду посплю, солнышко, солнце

пойду в другой день, после дождя схожу в манеж

девушка с цветком пионом, луна с солнцем месяц, и танцуй цветным

Сегодня была непростая ночка, не зря говорят: понедельник день тяжёлый. Всю ночь я просыпалась либо самостоятельно, либо от гавканья своего пса, который лежал у кровати рядом со мной. Когда заиграл будильник, я отложила его на 10 минут и лежала с закрытыми глазами думая о том, что сейчас надо вставать и начнется бытовая рутина и я рада ей, хоть у меня и присутствует усталость. Утешала меня осознание того, что у меня всё готово на сегодня, вчера вечером я выбрала что надеть и за окном светит солнце.

Снова заиграл будильник, я встала. Собрались с псом на прогулку, в коридоре была какая-то беготня, мы вышли на улицу. Возле дома стоит реанимация и стоят соседи, а на параллельной улице проехала полицейская машина.

Было странное ощущение, будто все что я вижу сейчас происходит не со мной, я будто смотрю запись.

После смерти бабушки я больше не сталкивалась со смертью, а сегодня она заходила в соседнюю квартиру, и забрала чью-то жизнь.

В голове проигрываю разные сценарии, очень много мыслей и чувств.

«– Я тебя люблю! – крикнул он. Весть быстро распространилась по всему её телу, и к тому времени как она достигла самых заповедных уголков организма, там уже наступила весна: побежали ручьи желаний, вылупились зелёные листочки надежд, брызнуло эндорфинами солнце чувств, а птицы залились симфонией страсти.

Много ли надо женщине, чтобы внутри у неё наступила весна? Много, целых три слова: в нужное время, от нужного человека»

Нет, ну, вы видели как выглядят Фарерские острова?

Пока я пытаюсь найти себя и разобраться, кто я и что мне нужно в этой жизни, я путешествую. Конечно, не так, как хотелось бы, но… Спасибо, Google Maps.

Ну так вот, Фареры выглядят как рай. Это архипелаг из 18 островов с ничтожным населением в 50 с хвостиком тысяч человек. 37,1 человек на 1 квадратный километр. На одном из островов живет всего 1 человек. Счастливый, наверное.

Фареры выглядят как то самое место, где хочется потеряться для всего остального мира. Просто взять и исчезнуть. У всех ведь хоть раз в жизни было такое чувство, правда же? Бросить все и всех, купить билет в один конец и потеряться. (Звучит слишком пафосно и очень по книжному, но тут, кажется, по другому не скажешь.)

Фареры выглядят как то самое место, куда ты прилетаешь и время для тебя останавливается. Ты просто застреваешь где-то среди маленьких домов, культурных фестивалей…

Теряешься среди мужчин, которые собираются вместе, чтобы забить кита, женщин, которые по пятнышкам на ногтях расскажут твою судьбу, бабушек, которые продадут тебе шаль из овечьей шерсти в виде бабочки…

Пропадаешь среди портов, скал, маленьких водопадов и бесконечных степей, в попытке догнать солнце и свои несбывшиеся мечты.

Когда-нибудь я брошу все и исчезну. Среди домов, скал и водопадов.

Таков путь к звёздам.

У меня три татуировки первая — солнце и с луной, вторая, танцуй цветная там три цвета, а четвертая девушка с губами и с розой, цветком. И с перьями. на солнце и месяце и девушке, есть лицо..

хочу четвертую.

Если на левом берегу солнце ближе всего находится на рассвете (там такие потрясающие утра поэтому), то здесь, на правом, оно особенно близко к тебе днём и на закате. Уже в январе с первыми дополнительными световыми минутами внутри начинает теплиться надежда на что-то большее.

#личное #дневник #мысли #заметки

в тебе столько света будто ты ограбила солнце

Во-первых, это реальная история автора Тары Вестовер, во-вторых, это пиздец. Повествование идёт уже от взрослой героини-автора (так и хочется сказать «авторки», чертовы феминитивы хотят ворваться в мою жизнь, но НЕТ). Она рассказывает, как она росла в семье фанатиков-мормонов и чего ей стоило вырваться из этой жизни. Мало того, что они отрицают медицину, так ещё и в школу не пускают. Каким-то чудом пережив опасное детство, самое сложное оказалось сменить парадигму, что так жить не обязательно. Ведь как сложно было бы нам поверить, скажи сейчас, что Солнце – не центр нашей системы. И Земля вращается не вокруг него, а, скажем, наоборот. Естественно, мы не поверим и скажем, что это тупость. А ей всё время говорили обратные вещи те, кому она больше всего доверяла — то есть мама и папа. Конечно, после этого довольно сложно поверить, что мир не такой, каким она его себе представляла. Удивительно, что она с ума не сошла. И удивительно, что власти США до сих пор таким людям разрешают заводить детей. Мне лично читать было сложно именно из-за негодования ДА КАК ТАК НУ ЁБ ВАШУ МАТЬ А. Но история однозначно обязательна к прочтению.

добрый вечер…..
кольцо у меня серое, а на солнце отделяется голубым

«Праздничные» ноябрьские всегда связаны со странным, едва ли не потусторонним резким переходом от света к темноте. Ещё и снега нет в наших краях, а уже так заметно и ощутимо, как рано стало темнеть за окном. Ближе к моменту, когда солнце вот-вот зайдёт за горизонт, воздух словно пронизан ощущением сказочности и нереальности происходящего. Особенно сильно это ощущается в погоду, когда небо затянуто тяжелыми свинцовыми тучами, как, например, сегодня

#личное #дневник #мысли

а я хочу этот питерский день, возможно, январский или февральский, когда нева уже встала, и когда вдруг весь город покрыт снегом. и светит солнце, поэтому тебе не холодно, хоть на улице и морозно. ты выспался и выходишь из дома. собираешься гулять как можно дольше (обязательно очень тепло одевшись), например, от петроградской до центра и весь его обойти (минуя невский). можно забежать в какой-то ресторанчик и съесть теплой пасты или супа.

еще один мой любимый вид дня — это, скорее вечер. и, наверное, тоже со снегом. огни отражаются в мокром асфальте (ведь на нем, конечно, все тает), но ты идешь, куда тебе нужно.

еще хороши осенние деньки с дождем, но только когда ты можешь не высовываться из дома вообще.

Проснулся ночью в нашей квартире, очень хотелось пить.

Думал о Сирии, об Алжире.

Жаль, не в силах остановить

все эти несправедливости, глупости и жестокости,

в пропасти катится чертов мир,

думал о морали, нравственности и скромности,

что во время чумы устроили пир

в еле уловимых своих проявлениях:

детях, рисующих солнце, маленький дом,

в стремлениях мужчины его построить,

быть надёжным мужем и быть отцом,

в женщинах, отдающих себя без остатка,

которые умеют мудрыми быть, да и в целом:

в людях, с вагонами недостатков, не разучившихся вдруг любить.

Думал о Папе Карло, Пиноккио, Лондоне и Париже,

о том, сколько в мире чёрных котов,

а ещё соседи, живущие выше, слушают парня с глазами Токио,

который потерялся в одном из дворов,

отсюда интересный тембр голоса, никогда не разбирался: баритон, тенор, бас,

но отчётливо помню твои тёмные волосы,

скулы, странный смех и грозный анфас.

Вспомнились все эти книги разом, примитивно воспевающие хэппи-энд,

то, как ты ела, детскую майку в стразах и в плеере твоём вечный джаз-бэнд.

Почему-то в конце подумал о знаменитых:

о Серёже, о Бродском, о Вове Высоцком с любимой Мариной Влади,

скажи, мужчине непременно нужно кого-то воспеть, но для чего, чего ради?

Я напился, нечаянно облился,

вернулся в спальню, чтоб тебя разбудить и все обсудить с тобой,

а после вспомнил: квартира не наша, только моя, а ты сюда ни ногой.

Теперь мне снова не до чего, мысленно занемог.

Скажи, для чего придумали пол без твоих безнадёжно-красивых ног?

Для чего здесь вазы, джакузи, балкон, музыка и вино?

Если нет здесь ключиц и запястий твоих- значит, нет ничего.

Георгий Аланский.

Если хочешь видеть солнце — обжигай глаза

будет и Лондон, и Берлин.

непонятные ветки метро,

выходы не на тех станциях.

потеря бумажника,

встреча любви всей жизни.

разочарования в себе.

будут огни на набережной,

огни гирлянд на деревьях в парке.

будет Норвегия и Аляска.

будут горящие маяки, закаты, щёки

и поцелуи,

головокружительности, которым

позавидуют даже испытатели

мёртвой петли.

холодные руки в моих руках,

которые я буду греть.

будет веселье в барах,

наизусть имена барменов,

знание всех сортов хмеля,

пшеницы

и винограда.

будут звёзды, собранные в карманы.

гладкие осколки с морского берега:

разбитые сердца бутылок.

старые открытки с книжных развалов.

чёрно-белые фотокарточки.

выставки и музеи.

wonderwall и don’t look back in anger.

будут вечера дома,

проводимые за интересным

и классным кино.

тёплые пледы.

бокалы с красным грузинским

вином.

наше отражение в зеркале.

и в глазах друг у друга.

будет вкусный кофе.

флажки из журналов.

перегоревшие лампочки.

зажжённые свечи,

из-за которых я всегда боялся

спалить

весь дом.

будут поздние завтраки,

валяния в кровати,

чтобы ещё немного поспать.

будут такие крепкие объятия,

что наши атомы

сливались

друг с другом.

утреннее солнце,

разбивающее окно.

будет туманный Питер,

и сиропный Онтарио,

тонущая Венеция,

и цветущий Киото,

вечнолетний Майями,

и переворачивающий мировоззрение

Бомбей.

будут вечерние трамваи

и пакеты с килограммами мандарин.

хруст снега под ногами.

терпкий запах глинтвейна.

музыка со старого винила:

Джой Дивижн и Нирвана,

Элвис и Джексон,

Битлз и Радиохэд.

будут спонтанные встречи

и прогулки на пляже.

песок в ботинках.

просьбы не уходить.

диалоги Джоэла и Клементины,

идеально исполненные нами.

будут цветы,

которые забыли полить,

искусанные ногти,

да, мам, я знаю,

это очень плохая привычка.

будет забытая дома шапка.

больное горло.

потрескавшиеся губы.

кашель.

запах бумажных книг.

разговоры на кухне.

песни, спетые на гитаре.

будут монетки, брошенные в фонтан.

будет Лувр и Эрмитаж.

обжигающий чай.

воспоминания,

которые иногда лучше было б

один раз взять

и забыть.

будет зима и осень.

будут расставания

и встречи

спустя два года,

будто бы и не было этих лет,

словно мы старые

и очень близкие

любовники,

хотя никогда ими не являлись.

а жаль.

будут вопросы Млечному,

горам и утонувшим кораблям,

шрамам на руках,

набитым татуировкам,

и грусти, появившейся в твоих глазах.

будут солёные слёзы.

слёзы от смеха.

шоколадные торты.

сладкая и очень липкая вата.

сырные круассаны.

Эйфелева башня.

вулканы камчатки.

спины китов и касаток.

вишнёвое вино,

как из песни Hoizer.

будут случайные встречи,

важные встречи,

разбивающие до основания встречи.

будешь ты.

На море…

Я устала… Хочу на море…

Слушать чаек и шум прибоя,

и на пирсе сидеть под вечер,

рассуждая о чем-то вечном.

Босиком побродить по пляжу,

утоляя арбузом жажду.

Как и в детстве искать ракушки

и из них мастерить игрушки.

Чтобы южный горячий воздух

диктовал на купальник моду,

чтобы ночь подарила звезды,

лунно-желтыми стали грезы.

Я хочу в тишину и радость,

чтобы дыни манила сладость,

чтобы солнце палило жарко

из песка, чтоб лепились замки.

Я хочу каждой клеткой кожи

шоколадный загар умножить.

Чтобы ветер подул соленый

и наполнил сердца любовью.

Я хочу, чтобы шторм в семь баллов,

чтобы каждой минуты мало.

И за руку бродить с тобою,

восторгаясь ночной грозою.

На костре приготовить мидий,

наше счастье до капли выпить.

И гулять по скалистым склонам…

я хочу… мы вдвоем… на море…

проснулся ночью в нашей квартире, очень хотелось пить.

думал о Сирии, об Алжире.

Жаль, не в силах остановить

все эти несправедливости, глупости и жестокости,

в пропасти катится чертов мир,

думал о морали, нравственности и скромности,

что во время чумы устроили пир

в еле уловимых своих проявлениях:

детях, рисующих солнце, маленький дом,

в стремлениях мужчины его построить,

быть надёжным мужем и быть отцом,

в женщинах, отдающих себя без остатка,

которые умеют мудрыми быть, да и в целом:

в людях, с вагонами недостатков, не разучившихся вдруг любить.

думал о Папе Карло, Пиноккио, Лондоне и Париже,

о том, сколько в мире чёрных котов,

а ещё соседи, живущие выше, слушают парня с глазами Токио,

который потерялся в одном из дворов,

отсюда интересный тембр голоса, никогда не разбирался: баритон, тенор, бас,

но отчётливо помню твои тёмные волосы,

скулы, странный смех и грозный анфас.

вспомнились все эти книги разом, примитивно воспевающие хэппи-энд,

то, как ты ела, детскую майку в стразах и в плеере твоём вечный джаз-бэнд.

почему-то в конце подумал о знаменитых:

о Серёже, о Бродском, о Вове Высоцком с любимой Мариной Влади,

скажи, мужчине непременно нужно кого-то воспеть, но для чего, чего ради?

я напился, нечаянно облился,

вернулся в спальню, чтоб тебя разбудить и все обсудить с тобой,

а после вспомнил: квартира не наша, только моя, а ты сюда ни ногой.

теперь мне снова не до чего, мысленно занемог.

скажи, для чего придумали пол без твоих безнадёжно-красивых ног?

для чего здесь вазы, джакузи, балкон, музыка и вино?

если нет здесь ключиц и запястий твоих- значит, нет ничего.

летнее солнце уже спалило верхушки деревьев своим жарким и знойным лучом, но до кроны внизу еще не успело пробраться, медленно по вечерам перестало хватать одной кофты, а днем было вполне достаточно накинуть вполне плотную майку, мысли обеспокоенной девушки были так не сосредоточены, хаотичны и порой даже чрезмерно безрассудны, что о спокойствие, которому учила ее мама, приходилось только периодически впихивать в тот бесконечный хоровод. неужели так много и так сильно можно думать о том, о чем собственно? о чем? о том, какое решение принять, какую мудрую цитату из книг, прочитанных за последнее время, применить, сколько раз в день выцедить кофе и сколько раз в день можно прикоснуться к чему-то разрущающему губами. мысли сменялись одна за одной, унося очень много сил, а ведь она еще даже не собралась на работу. что надеть, чем забить свой плейлист, что закинуть в сумку, куда сложить сменную одежду, как убраться в кварите, как закончить скорее ремонт. как, блин, расслабиться. порой эти мысли были так посредственны и так обыденны, что ничем не отличло ее от обычных людей, а порой они были до безумия милыми, когда она представляла, как под милую испанскую музыку будет танцевать с заведующей, вместо того, что бы получать в очередной раз за то, чего не делала. собралась. вышла и пожалуй даже получилось натянуть на серое лицо небольшую улыбку. получилось. дело за малым, включить музыку и доехать на работу.

просыпаться каждое утро с солнцем, не смотря на погоду

Это суббота, на дворе расцветал октябрь месяц. Я ехала после больницы домой, отпросившись с уроков. Отчетливо запомнила виднеющееся из окна троллейбуса слева медленно возводимое строящееся здание, его каркас особенно монументально смотрелся для меня на фоне залитого осенним солнцем неба. Воздух светился теплотой, мало характерной для осени в октябре.

Я знала: приеду домой, потом обязательно дойду до книжного и куплю наконец только что вышедшую седьмую книгу по Гарри Поттеру, но, прежде чем начну ее читать, решу задачи по физике и только потом, не спеша, спокойно и с умиротворением засяду погружаться в чтение. Помню, тогда даже мама заметила, чего это я купила долгожданную книгу, а она так и лежала до вечера нетронутой)

Из окна дома, что в зале, в полдень взору тоже открывалась потрясающая картина: эти высоченные тополя с широкими кронами, разросшиеся до пятого этажа и выше, отблескивали золотыми листьями на солнце. Всё казалось пронизанным этим осенним солнечным светом, призывавшим остановиться, подумать, заземлиться и не спешить никуда. Как же «мне было тогда красиво».

Так в каком году это произошло?

#личное #дневник #мысли #память #воспоминания #осень #восприятие

Я терпеть не могу общественный транспорт. 7 марта у меня там украли новый айфон, а сейчас, когда я ехала на работу, мне по голове съездил кондуктор. Очки, которые были в этот момент у меня на голове, отлетели в сторону и развалились. Они тоже были новые: я купила их, потому что захотела купить нормальные дорогие солнцезащитные очки, которые действительно бы защищали глаза от солнца. Короче говоря, мало того, что мне прилетело по голове, так ещё и вещь сломана. С "добрым" утром, мир!?

у меня для тебя ничего, никаких подношений или даров

я посчитала, что ты не божок, не тотем, не фигурка идола

с ног сбивает пронизывающий ветер дворов

из ада сбежал инкуб но не ссы, я тебя не выдала

твои коллеги хвалят твои заслуги, твоя мамаша

развесила фотки с тобой по комнате, сделав мини-алтарь

а я смотрю на тебя, и даже от беглого взгляда страшно

они ослепли? не видят копыта? не чуют гарь?

я думала — едет крыша, думала, что меня троит

я месяц ночами курила на лавке, трясясь как псина

и солнце не приходило с востока

и гасли последние фонари

а темнота становилась привычна и в общем-то выносима

и я привыкала к тому, что ты гуглишь ближайшие морги

что ты смеёшься, когда читаешь про чокнутых маньячин

твои коллеги хвалят тебя, твоя мамаша вообще в восторге

и я смирилась,

ибо устала блудить в ночи

сжилась с этой мыслью — что я свихнулась, а ты здоров

что мир не так уж мистичен, а прост, до смешного прост

что ада нет, ты не чёрт, не надо обрядов или даров

но у меня этим утром пробились

рога

и хвост.

стоя на душной, залитой августовским солнцем, кухне, высыпаешь спелую клубнику в старую, неказистую, с мелкими сколами, прозрачную салатницу. посыпаешь её сахаром, достаешь единственную чистую ложку, мнешь ягоды. давишь, режешь, кромсаешь. стойкий запах заполняет помещение, лёгкие, голову. проникает везде, куда захочет. он будто захватывает страну, мир, планету, перекидывается на вселенную. вытаскиваешь из холодильника влажную бутылку с остатками прохладного молока. заливаешь это красное недо пюре. холод разбивает кровавую армию, оцепляет, захватывает, оттесняет. неторопливо перемешиваешь, подхватываешь блюдо, выходишь на балкон и понимаешь, что всё бессмысленно. всё это и не только. когда-нибудь нас всех так же захватит этот холод, вытеснит из нас всё и нас из всего. мы, как эта клубника — размазанные, разломанные, перемолотые, посыпанные сахаром, который растворится. был ли он? а какая теперь разница. нас превратили в пюре и употребили на полдник.

Когда я зашёл в кабинет, то там стоял запах жары. Он возникает, когда на небе нет ни одного облака и солнце палит беспощадно с самого утра.

В доме стояла гробовая тишина и я бесшумно закрыл дверь, чтобы не нарушить её, не спугнуть этот момент.

Это лето странное. Кажется, я не первый год характеризую данный промежуток времени этим прилагательным. Однако сейчас можно сказать, что я должен быть рад, ибо позволил себе быть счастливым и не беспокоиться о чём-либо. Я так и поступил бы, если бы не одно «но», заключённое в форму своеобразной паранойи, настойчиво шепчущей в голову, что может произойти нечто плохое. Разумеется, я привык к тому, что всё самое плохое всегда случалось именно летом. Анна предполагала, что мне стоит поговорить об этом с психологом. Я и сам об этом думал, но ныне не особо вижу смысл. Есть проблемы, которые должны вытравливаться самостоятельно, дабы можно было досконально изучить и выучить способ их устранения. Но Анне стоит отдать должное, ибо она спокойно восприняла моё место работы.

Скорее всего, я просто не привык к спокойствию и уверенности в человеке, который рядом. Опять же, Анна сказала, что понимает меня и её это не задевает. Надеюсь, что так. Во всяком случае, я попросил её немного подождать, пока моё измотанное сознание примет факт того, что рядом может быть человек, который не смотрит куда-то в сторону.

В нынешних отношениях нет какого-то бешеного огня, нет истерик, нет разборок, нет недомолвок, мы знаем недостатки друг друга и примирились с ними. Если подвести итог, то мы просто любим, уважаем, прислушиваемся и не ищем лучшего в ком-то постороннем. Вероятно, это и есть та самая «зрелая» любовь, когда нет того безумия, которое прожигает насквозь и вынуждает совершать воистину безрассудные поступки, но есть желание оберегать друг друга, находить компромиссы и расти вместе. Прискорбно лишь то, что достижение такой любви подразумевало сильнейшую боль.

Но оно того стоило.

про реинкарнацию я вообще уже всё забыла, кроме одного, это тот диссонанс, когда всякая жуть происходит на фоне зелёной лужайки и солнышка (как и в "солнцестоянии" в общем-та), и на следующий день я проебала нужную электричку и шла приличное расстояние до своей станции в отличный, солнечный, погожий день. и именно тогда моему мозгу понадобилось представить что это отличные декорации для того, что бы меня целенаправленно сбила машина, или произошла бы какая-то именно такая дичь. и этот страх, берущийся из ниоткуда, страх безумия, которое ничто не предвещает, был вызван не тем, что я пересмотрела таких сцен, которые слились в одно большое клише. такое было и в детстве, задолго до того, как я начала смотреть всякие триллеры. скорее мне нравится то, что эти сцены сами по себе появились на глубинных человеческих страхах, но при этом, что бы это понять, выцепить это- надо вроде как немножечко мочь в рефлексию. далеко не всех напрягает, например, "слишком хороший день" и далеко не все могут обозначить это чувство тревоги.

т.е., вывод, что что-то страшное, кровавое, пугающее- оно прячется не в коридоре с мигающей лампочкой, не в бутафорских черепах и старых домах с заколоченными окнами, не в сумерках и тенях — а прямо здесь, под солнечными лучами- он вроде как не очевидный. это то же, что и в антихристе у триера- зло оно не только в человеке, оно вообще в природе как таковой.

и это довольно пугающая вещь. для человека, который по сути- маленькое животное, это и должно быть пугающе- что мир большой, мир кровожадный, и ему абсолютно поебать на твою жизнь. твою бошку может раскатать прямо щас по асфальту, и также будут петь птички, светить солнышко, пока ты гниёшь- этот мир просто сожрёт тебя с улыбкой на лице.

нам нужен смысл. нам надо, что бы наша жизнь имела ценность для мира. стандартный антураж дя сцены похорон в фильме- дождь, потому что в драматичном, романтизированном мире, который человек себе рисует, и это, разумеется для нашего же удобства- даже природа должна оплакивать жизнь человека. потому что не страшно- только когда тебе всё понятно, всё подчиняется, и всё крутиться вокруг тебя.

а мир не крутится вокруг человека.

кстати, мб поэтому я ещё так когда-то так очень чётко обозначила для себя ценность творчества кровостока- потому что мало кто не только это чётко осознаёт, но и формулирует в такие чёткие, понятные тезисы- далеко не каждый человек понимает что "в природе есть что-то жуткое, какой-то страшный секрет, мяско кроваво-червивое, нездоровенький эксперимент".

Закрываю глаза и вижу, как опять сижу допоздна в офисе, редактируя очередной слабый текст журналиста-стажёра, подпираю голову рукой и думаю "ещё месяц, и я точно уволюсь. Честное-пионерское, с меня достаточно". Или как во хмеле и с сигаретой в зубах, пиная правой ногой скомканные бумажки под столом, пытаюсь написать очередную пару глав на своей печатной машинке для книги, которая обязательно станет бестселлером. Закрываю глаза и вижу, как, ослеплённая светом софитов, стою на сцене с гитарой и улыбаюсь шуму ревущей толпы. Как виртуозно играю на пианино в сопровождении собачьего сопрано, наслаждаясь эхом от клавиш, разносящимся по моему двухэтажному дому. Закрываю глаза и вижу, как несусь на старом кадиллаке по ночной автостраде, а на фоне играет Dust Brothers. Или как на том же кадиллаке срываюсь под эту музыку с обрыва в бушующую ледяную речную воду. Закрываю глаза и вижу себя фотографом, снимающим сеты для Suicide girls под лучшие свои амбиент-треки. Или как я снимаю замедленные атмосферные видео с моделью в костюме на фоне сибирской природы под Danheim, обязательно с коптером. Закрываю глаза и вижу, как веду ночной радиоэфир, пью кофе и, включая очередную песню, смотрю куда-то в пустоту за окном и улыбаюсь своему отражению. Как создаю на холстах грязную абстракцию из акрила и потали, а после размещаю картины на стенах своего дома. Как оставляю друзьям память о себе татусимволами, созданными исключительно с любовью и методом хендпоук. Как катаю на сноуборде, делая всякие крутые прыжки и перевороты под восторженные открытые рты толпы. Как регулярно посещаю психолога, размещаясь в самой комфортной в мире кушетке, и чувствую себя так спокойно, защищённо. Как хожу в зал три раза в неделю и любуюсь своим отражением в зеркале каждый раз, ибо "я это сделала", "я смогла". Как занимаюсь йогой на прогретой солнцем деревянной террасе на улице, а рядом по газону двора без устали кругами носится моя собака, вбирая всё моё внимание к себе. Как катаю на старой целике и бесконечно ее снимаю на фоне разных атмосферных локаций. Как на диком берегу моря сижу с бутылкой вина и зарываюсь пальцами ног в песок, пока мои друзья ставят палатки и разжигают костер. А с моря дует легкий свежий ветерок и пахнет вином, влажностью и весной.. Как же пахнет..

У меня во рту привкус железа(кстати, буквально) и горечи, будто день за днём проживаю чужую жизнь, не свою. И когда-нибудь эти чувства меня накроют с головой, я пойду за хлебом и пропаду со всех радаров лет на шесть.

О-бе-ща-ю.

1. Полетать на самолёте — стал +

2. Не спать всю ночь +

3. Съездить на море + (был лучший + на эту тему в 2016 году!)

4. От избытка чувств обнять человека +

5. Убегать от огромной собаки — стал + (если считается "уезжать на велосипеде от лающей собаки")

6. Вырастить кактус +

7. Купить мр3 плеер +

8. Завести двух кошек +

9. Гулять во вьюгу +

10. Выиграть в гляделки +

11. Потерять друга +

12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я +

13. Гулять без зонта под дождём +

14. Гулять в одиночестве +

15. Погладить тигра -

16. С разбегу вбежать в воду +

17. Полюбить закат +

18. Пробыть в одиночестве несколько дней — стал +

19. Напиться +

20. Разбить окно +

21. Оскорбить человека +

22. Кататься на роликах весь день +

23. Прыгнуть с парашютом -

24. Говорить с девушкой(парнем) весь день + спасибо, что стало +++

25. Пожить вместе с любимым человеком — стал частичным +

26. Пришить свой палец к кофте +

27. Упасть в глубокую яму +

28. Сильно испугаться +

29. Подарить что-то ценное кому-нибудь +

30. Проболтать по телефону несколько часов +

31. Полюбить + (сильно сильно…себя)

32. Разлюбить +

33. Возненавидеть +

34. Заблудиться в лесу +

35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться -

36. Спать в палатке +

37. Проехать на поезде семь суток — (не знаю захочу ли я вообще в такое ввязаться хоть раз в жизни?! 7 дней в поезде… ;)

38. Полюбить жизнь +

39. Разбить посуду +

40. Быть в хорошем настроении днём 1 января +

41. Убить комара, напившегося крови +

42. Подержать в ладонях живую бабочку +

43. Уснуть под любимую музыку +

44. Съесть картошку, запеченную в костре +

45. Провести весь день на солнце +

46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия +

47. Забыть о чём-то очень важном +

48. Переписываться sms-ками полночи +

49. Потратить последний инет на чтение дневников +

50. Спеть караоке +

51. Съесть в одиночку шоколадку +

52. Целый день читать +

53. Улыбнуться сквозь слёзы +

54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм +

55. Сказать человеку в глаза, что “пора прекратить общение” +

56. До боли хлопать в ладоши + (и научиться хлопать долго и без боли!)

57. Танцевать до изнеможения + (омайгад, да да да!!!)

58. Бросить курить -

59. Поцеловать фотографию +

60. Построить замок из песка +

61. Не спать ночью во время грозы +

62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова +

63. Заметить в фильме глупую ошибку +

64. Залезть на дерево +

65. Полюбить то, что больше всего ненавидел +

66. Кардинально изменить свою жизнь -

67. Найти любимую профессию — стал +

68. Выиграть в споре +

69. Объесться до тошноты клубникой +

70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением +

71. Плакать три часа подряд + (добавилась ещё кучка +++++++)

72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды +

73. Сорвать крапиву голыми руками -

74. Петь песню без музыки +

75. Петь хором на сцене +

76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей +

77. Сфотографировать животное +

78. Испечь торт +

79. Сфотографировать небо + (добавился отдельный Instagram для этого)

80. Биться об стену +

81. Слушать полный бред от другого человека +

82. Сходить на чей-нибудь концерт + (сходить на концерты самых любимых групп!)

83. Весь день просидеть за компом +

84. Пытаться покончить с собой -

85. Порезаться бумагой +

85. Получить болевой шок +

86. Пытаться плавать там, где тебе по колено +

87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу -

88. Упасть с лестницы +

89. Найти что-то новое для себя + (нашла себя для себя)

90. Надеть свадебное платье — стал частично + (ведь не написано, что я должна надеть своё свадебное платье)

91. Прочитать большую книгу за несколько часов +

92. Перемыть гору посуды +

93. Найти в себе силы жить + (о да!)

94. Рассказать тайну про себя +

95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты +

96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой +

97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком +

98. Раствориться в музыке, забыв про всё + (растворяюсь в музыке и в танцах под неё)

99. Пообщаться с иностранцем + (дааа… ;)

100. Умереть -

Интернет — кладезь информации всех сортов и видов, но порой это изобилие играет весьма отрицательную роль. Особенно, когда дело начинает касаться мистического/магического/etc. В этом аспекте я остаюсь строгим консерватором, который твёрдо уверен, что в оккультизме самоучек нет и быть не должно, ибо это сопоставимо с ситуацией, если бы меня оперировать заявился хирург, изучавший своё ремесло по анатомическому атласу в Интернете. Верю и знаю, что самостоятельно можно овладеть картами Таро и прочими мантическими приспособлениями, но мантика к оккультизму имеет крайне слабое отношение.

Ныне крайне популярным стало убеждение, что "истинная магия" строится на работе с сознанием, да медитациями всякими. И я бы дальше мимо шёл, считай эти люди так для себя, ибо взгляд свой всякий иметь да волен. Однако, любят уж они истину свою другим навязывать, когда не просили ни совета, ни обучения. Несётся истина с большим ампломбом, а подкрепляется многомудрыми книгами, вроде Зеланда, Блаватской и прочей ереси, от которой сперва хочется рыдать, а потом биться головой об стену (кажется, это тот случай, когда стену лбом таки прошибают). Потенциальных практиков такой наплыв истины от "просветлённых" может сильно сбить с пути, заставив медитировать на 666-ую чакру и рефлексировать, а не получать знания и опыт. Но, если мозг имеется, то чары "просветления" быстро рассеиваются. Если мозга нет, то вмешаются Высшие Силы, но всё равно без мозга трудно будет.

Переодически такие проповеди дают метастазы и в мою сторону. Чаще всего тогда, когда я в очередной раз совершаю ошибку и захожу в эзотерическое сообщество в соц. сети. Сочувствующие моему "блужданию во тьме" стремятся открыть мне глаза на истинное устройство мира. Любезно делились со мною тем, что магия живёт исключительно внутри, в душе (видимо, последователи Гриндевальда из ГП, он тоже любил говорить о зарождении магии в душах), что необходимо слушать себя и слышать. А проработка сознания через медитации и энергии — это то, к чему должны практики стремиться, параллельно подаваляя в себе "дикие, средневековые ритуалы и веру в божеств", ибо всё есть внутри. Ещё необходимо как можно чаще смотреть по сторонам и понимать, что мир прекрасен. Пожалуй, давно я не смотрел документальный фильм о том, как гибнут от голода и болезней люди в Африке, ведь этот мир так прекрасен. Ещё можно посмотреть, как выживают дети в семьях маргиналов, но это для тех, кто в прекрасное с головой погрузился, полагаю. Приём "улыбайся, радуйся всему подряд" работает лишь в том случае, если у человека синдром Дауна и вечное солнце в голове.

Другим пунктом в головах таких знатоков истины является Абсолют (с заглавной буквы, обязательно с предыханием и восторгом). Что это за зверь такой? Никто из последователей точно не скажет, но все будут уверять, что Абсолют всюду, всё знает, всем владеет, именно он создал всё живое и что "магия" исходит именно от него. На любую критику такие люди отвечают, что критикующий "не дорос духовно", чтобы понять Абсолют. Лично я меньше всего хочу понимать, почему обычный суррогат христианского бога чем-то опять управляет. Ещё меньше хочу духовно продвигаться в этом направлении. Оставлю "высокую" и "истинную" магию служителям загадочного Абсолюта. Уверен, что в их светлую атмосферу оптимизма моё мрачное сознание впишется, как Ренессанс в постмодернизм. И, вероятно, я бы верил в некое единое высшее существо, если бы не некоторые "но".

Первое, касаемо меня. Я не сразу стал тем, кем являюсь сейчас в оккультном плане. У меня был период поиска, когда я собирал опыт (и грабли) в различных традициях. Довелось пройти Суфизм, Сатанизм, атеизм (куда же без юношеского отрицания), шаманизм и лишь после встретил того, кто меня учил. Во время пробных "забегов" по учениям было стойкое ощущение, что я не на своём месте и что нутро моё не вполне созвучно с тем, что предлагает та или иная традиция. Разницу между своим и чужим я очень хорошо ощутил и запомнил. Опыт бесценный. В обучении тоже было полно грабель, носивших обязательный характер, дабы на своей шкуре прочувствовать и больше так не делать. Так вот, довольно забавно слышать про ментально-медитативную магию с установкой на "прекрасный мир" после всего, что мне довелось в обучении увидеть, узнать и ощутить.

Второе. Не стану утверждать за всех, но из тех, кто лично меня призывал "открыть глаза", очень многие энергетически и физически (в плане простого бытия) находились в… канаве. Глубокой и беспровестной, но зато с оптимизмом. Возможно, им так нравилось и это созвучно с их восприятием себя и всего вокруг. Это их выбор, их путь. Мне такое не интересно, "не дорос" ещё.

Сколько людей, столько и мнений. Но, если мировоззрение человека вызывает скрежет зубами всякий раз, когда жизнь сводит с тем, чьи взгляды отличны, то это повод задуматься о том, что, скорее всего, вакуум может дать трещину и своего узника заранее сподвигает на "нападение", которое, как известно, является лучшей защитой.