В голове для ассоциации один образ: Кэрри Брэдшоу и ее открытый мак, между пальцев сигарета. Эта role model навсегда в моей голове. Потому что это ахуенно.

А вот что не ахуенно, так это мои выходные. Цитируя классика "это было не гламурно, не весело и тем более даже не адекватно". Для меня несколько критериев хороших выходных: — питание (когда я готовлю один раз из 6-ти или не готовлю вообще), – прогулка на свежем воздухе, -продуктивность (сделанные дела), -тренировка.

По питанию полный провал. Готовила и злилась. Злилась и готовила. Думала в воскресенье хотя бы Илья напечет сам блины, но он так долго думал, успеет ли он, что конечно же не успел (man moment).

Прогулка была от мвд, где мы все еще не получили паспорт до дома. Это обойти весь Красногорск поперек. Ощущение при прогулке были такие грустные, что замерзли не только уши, но и душа. Живешь ты такой в более менее новом жк, а на другой части города бараки и разруха. Хотя вру. Живешь ты такой в новом жк, а соседние дома бараки и азбука вкуса. Реально соседние улицы все в домах, не пригодных для жизни, но там живут люди. Вывешивают на балконах белье, что-то даже планируют, наверное. Такое меня не просто удручает, а морально парализует. Весь город в снеге, говне от собак и окурках. Пешеходных зон в городе, вне парков, – нет. Это тебе, Аня, не по Хамовникам гулять. Не могу никак поверить, что это снова со мной. Ну не хочу я тут жить и все мое нутро рже хочет. Поэтому я и стала узником своей квартиры и своей дома, дальше которого просто не выхожу. Поэтому у меня нет ощущения, что я живу в каком-то городе. Живу я дома…А мечтаю я жить в Москве. Тут можно коль угодно тратить минут на писание экзистенциальных мыслей на тему русской хтони, но я закончу эту рефлексию себе же во благо.

Паспорт еще не готов, оттого мне и грустно. Отпуск и так иллюзорен. А отсутствие документа все боле его отдаляет от нас.

По продуктивности. Из полезного мы проголосовали, я продала через авито матрешку (купил парень, который едет на Шри Ланку и будет использовать ее вместо валюты), я постирала плед и сделала в иг строителл. Все. Довольна я собой — нет. Буду ли рефлексировать — немного да. На тренировку я тоже не пошла, книгу не прочла. Короче я поняла, что мне необходимо проводить время без Ильи. Вчера я уговорила его не уезжать по делам (видео было, что из-за аллергии ему плохо), а зря! Без него я была бы куда продуктивнее.

И погода, которая очень волнует меня. Если честно, то зима и снег сильно за* (несмотря на слово выше, хочу в Великий Пост сократить брань). Ну честно, тут словами Олега Тинькова "НУ СКОЛЬКО МОЖНО А". Холодно, очень. почти нет солнца. Везде снег+ грязь. Никакого вдохновения. Я давно не припомню такой холодной весны после такой холодной зимы. На-до-е-ло.

А вы чувствуете, что год — високосный?

Где солнце? Где солнечный свет? Я не могу уже больше с этой блядской погодой. Прямой маршрут в психушку. Моё настроение всегда зависит на 70% от погоды (в частности от солнца).

Скорей бы уже весна, Апрель. Я в первые же выходные пошлю все нахер и поеду в деревню. Буду сажать кусты ежевики и спасать то, что необходимо спасти.

Новый Год? Ахахаха.

Мне похкй на него уже….

Кстати, миром правят только деньги. Вы вкурсе?

Какая я добрая и милая сейчас. Ничего… через месяц, возможно, буду счастливой и радостной. Спасибо сдвг.

она была такой ?

помню даже место на улице у дома, и положение солнца в небе

???

не забуду тихий восторг, и наступающие возгласы, мчащиеся вместе со мной по улице к маме:

"- Мама, смотри! Я наконец поняла, почему они такой формы! Ты представляешь??? "

п.с. мне тогда было до жути интересно на кой чёрт все снежинки гексагональные, да ещё и со всякими выкрутасами?? и тогда, случайно свалившись в снег позади дома, куда наши окна выходили на закат, я узнала сложный и запутанный мир природы

ну и снежинок в частности) ?

вау, не знала, то viewy существует ещё 5 минут назад

когда-то я бесповоротно потеряла доступ к taaasty.com и много по этому поводу загружалась

7 лет прошло. как много утекло воды…

сейчас я в другом городе, тот, что с мостами. а тогда об этом даже не думала. борюсь с тревожно-депрессивным, оказывается, достаточно долго. эпилепсия с двадцати лет. и как же меня только угораздило… но да, спасибо врачам, что держат состояние под контролем. благодаря им, я все ещё жива.

приобрела зависимости, избавилась от них, снова приобрела и снова избавилась

в вот друзей… не нашла. возможно, и не найду. я наконец учусь выстраивать отношения с новым партнёром, и все же надеюсь, что спустя четыре спокойно-беспокойных года найду единомышленников в этом городе без солнца


Рори устало прикрыл глаза, откидываясь на спинку мягкого кресла в своем маленьком кабинете. Ролинг снова напортачил с бумагами, и вместо гелиевых шаров в форме солнца, им прислали гелиевые шары в форме члена. Члена, мать его! Шары заказывали ко дню Рождения пятилетнего мальчика. Вернуть заказ было нельзя, и Рори, организатор детских праздников, просто не знал, что с ними делать.
Его громкое сопение и пыхтение разбудили Олли. Маленький омежка недовольно заворочался и начал хныкать, пытаясь выбраться из пледа, накинутого на него сверху. Рори тут же оказался рядом с сыном, заботливо выворачивая его из кокона.
— Тише, Олли, сейчас-сейчас, только не плачь, – когда ему это наконец удалось, он прижал трехлетнего ребенка к себе, целуя во влажный лобик. — Папочка с тобой. Оливер послушно перестал хныкать и уставился на своего родителя большими фиалковыми глазами.
— Папочка, хочу пи-пи! — это было произнесено настолько величественно, что Рори не смог скрыть улыбку. Как будто в дорогом ресторане заказал лобстера, а не попросился на горшок.
— Сейчас, солнышко.
Когда все важные дела были выполнены, малыша посадили за стол и вручили разноцветные карандаши. Рисовал Олли всегда под пристальным взглядом папы, боявшегося, что ребенок может пораниться карандашами. Все-таки бывало и такое, что дети их глотали, выкалывали ими глаза и прочий-прочий ужас. Рори, насмотревшись всего этого ужаса по новостям, даже несколько месяцев не разрешал сыну рисовать. Но потом постепенно успокоился. Все же его мальчик очень умный. И раз папочка сказал быть аккуратнее с карандашами — значит он будет.
Пока Олли рисовал свои шедевры, Рори договаривался со своим другом Сидни насчет продажи членоподобных шаров. Сидни крутился в той же сфере, что и Рори, только организовывал праздники для более взрослого контингента. Поэтому ему эти шары точно пригодятся. Взять, к примеру, омежник. Там надувные члены пользуются большой популярностью. Сойдясь в цене, они договорились встретиться завтра для сделки.
Сегодня Рори закончил работать раньше, чем обычно. По дороге домой пришлось заехать в супермаркет. Олли очень любит ванильные пирожные, не может прожить без них и дня. И это немного пугает Рори. Все-таки есть столько сладкого вредно для здоровья. Но как только омега пытается поговорить об этом с сыном, тот начинает громко плакать, понимая, что папочка пытается отобрать у него вкуснятину. Рори быстро сдавался. Но сладкое ограничивал. По одному пирожному с чаем каждый вечер. И точка.
Супермаркет был почти пуст в этот день. И было это довольно-таки странным. Рори недоуменно проводил взглядом троих мужчин в строгих черных костюмах, напряженно оглядывающих все пространство супермаркета. Из-за полки с печеньем вышли еще двое, занимающиеся тем же самым, что и остальные ребята. Странно, очень странно.
Рори с сыном они не заметили, омега и не стал им попадаться на глаза. Кто его знает, откуда эти чокнутые сбежали. Ходят тут, смотрят по сторонам, одеты все как на подбор, да и внешностью на друг друга смахивают: большие и лысые. Бугаи, одним словом.
— Пап, пирожные, – Олли с пыхтением пытался сдвинуть родителя с места, но тот стоял словно скала.
— Да-да, солнышко, пирожные, – больше не обращая ни на что внимания, омега отправился с сыном за сладким, по пути скидывая в корзину и остальные продукты.Под внимательным взглядом Олли он демонстративно взял коробку с пирожными и положил в свою корзину, с вызовом глядя на маленького омежку.
— Ладно, сегодня возьмем только одну коробку, – величественно разрешил малыш и начал двигаться вдоль стенда со сладким, выбирая, что еще взять. А дальше Рори сделал то, что делает обычно, после чего еще долго испытывает стыд — положил еще одну упаковку с пирожными. Постоянно запрещает ребенку есть много сладкого, а сам втихаря давится вкусными легкими пирожными, заполненными шоколадным кремом. Он никогда не позволяет увидеть сыну, что покупает сладкое для себя. Иначе Олли потом с шеи не слезет, будет постоянно напоминать папочке о том, сколько тот ест сладкого. У него даже был придуман гениальный план.
Вот как все было: шоколадные пирожные всегда лежат на полке рядом с ванильными. Олли не любит шоколад, поэтому никогда не обращает на них внимания. Удостоверившись, что папа положит вкуснятину в корзину, он всегда проходит вдоль полок со сладким, подыскивая, что еще бы взять, хотя больше ничего не выбирает. В это время Рори быстро хватает коробку с пирожными и кладет в самый низ, под что-нибудь, что могло бы прикрыть его тайную покупку.
Дальше они отправляются на кассу, где Джонни, знакомый кассир, игравший главную роль в этом хитроумном плане, ласково просит Оливера выбрать себе чупа-чупс, якобы в подарок такому красивому омежке. Чупа-чупсы находятся в трех шагах от кассы. Пока ребенок идет за конфетой, Джонни быстро пробивает шоколадные пирожные и внимательно смотрит за малышом, чтобы тот случайно никуда не отошел. Рори же быстро прячет шоколадные пирожные в пакет как ни в чем не бывало.
Потом оплачивает все покупки, малиновый чупа-чупс Олли и отчаливает домой.К сожалению, в этот раз шоколадных пирожных не было, поэтому Рори быстро запихнул в корзину малиновые, внимательно поглядывая на сына, чтобы тот ничего не увидел. Настроение заметно упало. Надо пообщаться с Джонни насчет этого беспредела.
Где это видано, чтобы в супермаркете не было его любимых шоколадных вкусняшек. Рори слышит тихий грудной смех и поворачивает в его сторону голову. Возле соседнего стенда стоит крупный альфа, одетый в белую рубашку и брюки, чье лицо в мгновенье становится серьезным. И эта серьезность делает его почти что уродливым: хмурое лицо, сведенные брови, тяжелый подбородок. Вкупе с большим ростом, наверное, два метра и несколько сантиметров, он становится по-настоящему страшным.
Омега тяжело сглатывает, но не дает эмоциям отобразиться на лице. Оливер чутко улавливает эмоции родителя. Не хватало, чтобы тот еще испугался. Но малыш как ни в чем не бывало смотрит совсем в другую сторону. И тут до Рори доходит, что незнакомый альфа увидел его манипуляции с пирожными, и случайно может его выдать.
Он быстро подносит указательный палец к губам и шикает, с вызовом глядя на мужчину.Тот покорно склоняет голову, широкие губы складываются в улыбку и некрасивое лицо вмиг светлеет, приобретая какое-то одухотворение. Рори не может удержаться и дарит улыбку в ответ. Вмиг он становится серьезным, потому что
Олли уже стоит рядом с ним, посматривая на ванильные пирожные.
— Папочка, а давай возьмем еще, – омежка умоляюще смотрит на папу своими большими глазками.
— Нет, – уверено говорит Рори, серьезно глядя на сына. — Много сладкого – плохо, ты же знаешь.
— Ну, па-а-а, – Олли потирает глазки кулачками, как будто расплачется сейчас и снова смотрит то на пирожные, то на родителя.Он пользуется грязным приемом: Рори это понимает, но ничего не может поделать со своими родительским инстинктами, направленными на желание сделать все, лишь бы ребенок не нервничал и не плакал.
— Нет, Олли, нет, – тянет он не так уверенно, растерянно оглядываясь по сторонам. Надо найти Джонни. Стойкий духом бета обязательно ему поможет.
— Хорошо, – серьезно кивает омежка, – но тогда сегодня я буду смотреть мультики дольше. И съем два пирожных! И прежде чем Рори пытается возмутиться наглости сына, Оливер предупреждающе тянет кулачки к глазам, давая понять, что расплачется в любой момент. И будет плакать долго-долго, пока папочка не согласится на все.
Рори делает последнюю попытку запротестовать, но тут происходит то, что вводит в ступор и омегу, и альфу, все стоявшего на месте и наблюдавшего за разыгравшейся сценой: Оливер хватает ванильные пирожные с полки и, быстро перебирая маленькими ножками, прячется за альфу. Одна ручка придерживает сладости, а вторая крепко держит альфу за штанину.
У Рори перехватывает дыхание. Его солнышко такой маленький по сравнению с этим огромным мужчиной, что становится страшно. Олли не доставал своим ростом даже колен альфы, такой хрупкий. Если вдруг мужчина неосторожно сделает шаг, то вообще может раздавить маленького омежку. Пока Рори паникует, открывая-закрывая рот как Конни, золотая рыбка, живущая в аквариуме у них дома, альфа как-то изворачивается на месте, не двигаясь, и подхватывает малыша на руки вместе с пирожными.
— Не слушаешь папу? — серьезно спрашивает он, хмуро глядя на маленького омежку, хотя глаза его искрятся добрым смехом.
— Я больше не буду, – виновато говорит Олли и хватает мужчину за ухо. — А вы пугаете папу, – грозно произносит Оливер, так же хмуро глядя на альфу, как тот на него ранее. — И хотите отобрать мои пирожные.
Мужчина кусает губу, чтобы в голос не рассмеяться. Какой смелый омежка: еще никто не смел ухватить его за ухо. И так нагло на него смотреть, ругая за папу и пирожные.
— Я больше не буду, – повторяет он за малышом. — Бери свои пирожные. Олли чуть ли не визжит от восторга, с восхищением глядя на альфу. Какой классный. Он точно сможет заставить папочку покупать много ванильной сладости.
— Па-а-а-п, – Олли ставит коробку с пирожными на пол и тянется за рукой альфы, терпеливо дожидаясь, пока тот сообразит нагнуться, чтобы омежка смог достать до его ладони.
— А давай купим этого дядю. Он такой хороший!
Рори закрывает лицо ладонями, боясь смотреть в глаза альфе. Как стыдно! Пунцовые щеки краснеют еще сильнее, стоит бросить взгляд на альфу и остальных мужчин, толпившихся за полками с продуктами. И так ясно, что мужчины — охрана этого большого и хмурого человека, державшего за руку его сына. И все они видели, что учудил его ребенок. Какой ужас.
— Н-не думаю, что он продается, Олли. Извините, – Рори виновато посмотрел на альфу и, быстро схватив малыша за руку, умчался к кассе, позабыв корзинку с продуктами. Возле кассы он расплатился за одну единственную коробку с ванильными пирожными, которую все это время прижимал к себе Оливер.
Домой они доехали за считанные минуты. И только внутри квартиры страх немного отступил. Тяжело дыша, Рори упал на диван в гостиной, прижимая к себе ребенка и пирожные. Сил что-либо сказать не было, омега даже не стал ругать Олли за тот концерт, что он учудил в супермаркете.Позже, ночью, когда он сидел на кухне и разговаривал по телефону с Сидни, смог выплеснуть свои эмоции: страх перед альфой, страх за сына, страх… страх… страх… и желание… У него так давно не было альфы.
Стоило увидеть эти сильные руки с большими ладонями, широкую грудь и плечи, мышцы на мышцах, как живот начало скручивать от желания.Сидни посоветовал просто подрочить на альфу. Лежа в холодной постели, не в силах уснуть, Рори так и сделал. Гладил себя, легонько сжимая соски, ласкал дырочку и яички, представляя вместо своей руки руку альфы.
Тот бы наверняка смог проделать с ним много чего сексуально-постыдного. Он сильный и выносливый, крепкий и восхитительно большой. Член наверняка тоже огромный, покрытый венками, с крупными яйцами.Кончил Рори спустя пару минут, вцепившись зубами в подушку, чтобы не разбудить сына своими стонами. А после долго ругал себя за глупые фантазии. Этот альфа никогда не будет его, даже во снах. А еще он хмурый. А все хмурые люди – очень несчастливы в своей жизни…
***
Неделя потребовалась Рори, чтобы вернуться к привычному образу жизни. Работа постепенно вытесняла воспоминания об альфе из супермаркета. Все мысли кружились вокруг Олли. В сентябре он пойдет в садик. Поэтому нужно подстроить расписание так, чтобы он мог отвозить и забирать сына из садика. А это было весьма затруднительно с его-то работой. Бывало даже так, что Рори приходилось не ночевать дома, потому что не успевали вовремя подготовить праздник.
Без альфы в доме было тяжело, но Рори как-то справлялся. Хуже всего было оставлять Олли дома одного. У них кроме друг друга никого не было. Соседи все поголовно пенсионеры, постоянно жалующиеся на радикулит и на его непоседливого ребенка. А няни как назло были молоденькими омежками, не то что за ребенком присмотреть не могли, за ними самими нужен был присмотр.
Когда Оливер должен был остаться один дома, Рори убирал все опасные предметы, закрывал кухню на замок и остальные комнаты тоже, кроме гостиной, где обычно сидел Олли и дожидался папочку с работы. Ставил пирожные на стол, горшок за диван, включал мультики и шел на работу. Олли не вставал с дивана до самого прихода папы, не в силах оторваться от прекрасных принцев, спасающих своих омежек. Самым любимым его мультиком был "Белоснеж и семь гномов", где храбрые, но маленькие альфы пытались помочь Белоснежу и принцу.
Какое-то неприятное чувство терзало Рори. Не долго думая, он скинул все дела на своего бестолкового помощника Ролинга и уехал домой.Первое, что бросилось в глаза – большие мужские ботинки, заботливо пристроенные рядом с маленькими ботиночками Олли. Из гостиной доносились приглушенные голоса и, слыша их, сердце бедного омеги сжималось от страха. Тихо открыв дверцу длинной тумбы, стоявшей в коридоре возле двери, Рори вытащил крепкую деревянную биту, подаренную Ролингом на 8 марта.
Решительно подтянув пояс на сползающих штанах, омега вошел в гостиную, воинственно размахивая битой. Сейчас он прибьет всех, кто посмел причинить боль его солнышку.Какое же было его удивление, когда мужчина, сидящий рядом с сыном на диване и смотрящий мультик, был опознан как "альфа из супермаркета".
— Папа, ты пришел! — Олли неловко слез с высокого дивана и побежал к папочке. — А я купил Ричарда! А ты говорил, что он не продается. Обманывать – плохо, – поругал он Рори.
— Что?.. — бита выпала из ослабевших рук, а сам омега начал оседать на ковер, проваливаясь в обморок… И пока перепуганный Ричард укладывал бессознательного Рори на диван, коря свою уродливую внешность и большое тело, постоянно пугающее всех, Олли дожевывал последнее ванильное пирожное, думая о том, какие взрослые все-таки странные люди…
***
—…а потом папа бух – упал в обморок, то есть. А потом пришел в себя и снова бух! А потом отец остался у нас ночевать. А потом был большой праздник. Это я раньше не знал, что это за праздник, я же маленьким был. А сейчас знаю! Свадьба! А потом бух – и родители подарили мне моего братика Сони. А потом, когда я сказал, что тоже подарю им братика – папа снова бух! "Еле откачали" — сказал тогда дядя Сидни. А еще у меня есть собака. Вот, – и уставший Олли сел за парту на свое место, полностью рассказав сочинение на тему "Моя семья".
И только многолетняя практика не позволила учителю сделать бух!

#история #истории #рассказы #рассказ #семья #дети

⠀⠀ А мне просто хочется вставать рано утром, умываться, падать в свою тачку, ехать в какое-нибудь маленькое кафе с большими панорамными окнами обязательно на восток, брать там завтрак под несладкий кофе и неторопливо листать новости соцсетей или планировать дела на день..

⠀⠀ После завтрака здорово бы забирать собаку из дома и ехать с ней в парк с деревянной террасой, чтобы, пока питомец греется в лучах утреннего солнца, заниматься упражнениями на свежем воздухе, возможно даже неспешно погулять..

⠀⠀ Далее уже можно поехать на работу без пробок и прочей городской суеты. Заниматься в фирме исключительно своим узконаправленным делом и иметь возможность работать в совмещённом режиме: из офиса и из дома, временами выезжая на какие-то увлекательные проекты..

⠀⠀ И, так как целики, хорошей работы и рыжей собаки(на момент написания, ’20) у меня нет, остаётся томно дышать на подобную обыденность и каждый год думать: "следующим летом обязательно всё станет так, просто всенепременно".

06’20: ничего
06’21: ничего
06’22: рыжая собака, поиск новой работы, изучение ПДД. Подарите мне целику в двадцать третьем: /

Прекрасно понимаю, что всегда найдётся тот, кто скажет: что зависть плохое чувство и, конечно, что она же — один из семи смертных грехов, не менее тяжких, чем корысть или ложь, к примеру. Но, честно признаюсь, я все равно завидую. Искренне завидую тем людям, которые обладают так называемой «феноменальной памятью». Которые по прошествии многих лет могут помнить всё в мельчайших подробностях. Хотела бы я быть из их числа.

Но, я не обладаю таким даром…

Мне вспомнились наши с НИМ уикенды в домике у моря. Это было прекрасное время, время только для нас двоих, без насущных проблем. Мы оставляли их «за бортом» и просто прятались в нашем убежище, которое некогда было ЕГО единоличным, но ОН благосклонно поделился им и со мной.

Раньше, я без особых усилий могла с закрытыми глазами описать расстановку кухонной утвари в шкафчиках нашего убежища; описать каждый романтический момент, который случался у нас на берегу моря; воспроизвести в памяти ощущения от ЕГО бороды на своей коже, когда ОН будил меня утром поцелуями. А сейчас, не смотря на то, что прошло всего 6 лет, я не помню дорогу в наш домик, не помню цвет стен в нем; не помню, как играл цвет ЕГО глаз в утренних лучах солнца….. не могу даже вспомнить с какой стороны на ЕГО лице под бородой притаились шрамы, которые я так любила целовать миллиметр за миллиметром, сидя верхом на НЕМ.

Проведя инвентаризацию своих воспоминаний, осознаю как много всего стерлось из моей памяти или скрыто в каких-то её потаённых уголках, карты к которым никто не оставил. Осознаю и страшусь, что когда-нибудь наступит день, когда я буду помнить лишь ЕГО имя, что ОН был в моей жизни и я ЕГО потеряла…

Что ни утро, то пасмурно. Этот январь продолжает бить рекорды по затянутому одним бесконечным серым облаком небу. Я не была в пасмурном Питере: 12 лет назад в мое летнее пребывание там было солнечно и жарко все дни, поэтому только по рассказам знаю, каким суровым может быть хмурый и угрюмый Санкт-Петербург. Сейчас же из-за спрятавшегося солнца мне упорно кажется, что я нахожусь не в своем городе, а именно в Питере и никак иначе, а значит, обречена на унылость и состояние, близкое к депрессии. Хотя в то далекое лето мне очень понравилось гулять по всем знаменитым местам Петербурга

ничего у тебя не выходит. И не пишется, и не спится.
И внутри бесконечным эхом — шорох листьев и солнца свет.
Мальчик этот ужасно молод. Не насытиться, не напиться..

И от каждого поцелуя остается горящий след.

Мальчик — этот гроза и буря, накрывает девятым валом,
в каждом легком соленой пеной и подводным песком засел.
Вынимай из под ребер- сердце, отдавай ему тут же, даром
И молись, чтобы твой рассудок частично но уцелел,. . .

Падай лбом на сухие руки, на тугую как сталь ключицу, слушай пульс и считай секунды чтобы знать сколько там еще —
Вам осталось до слова хватит, до попытки разъединиться.
,
Мальчик этот- лихое пламя, для ударов не хватит щёк...) )
Ничего у тебя не выходит. Что ни день то пустая трата —
Дотянуть бы, дожить до встречи, пусть грохочет в больном виске,.
этот голос. Смертельный выстрел, разорвавшаяся граната,,
Ну и пусть. истекаешь кровью и болтаешься на волоске.

Он, конечно, почти что, космос -невесомость и страх разбиться, безупречность и беспардонность. Сводит скулы, слепит глаза.
Ничего у тебя., не выходит.. И не пишется, и не спится.

Мальчик этот -такое горе.
Море.
Буря.
Волна.
Гроза
Полина Шибеева

хотела написакать, как то поедем с сестрой
гардероб осенью, я переспала). .) ) . . .
Либо удаленную еще поищу, посмотрю фильмы почитаю книжки

накоплю с осени, буду проходить курсы по Таро, таро и по рисованию
я хочу очень на психологию и на бровки, для саморазвития
реализоваться, развиваться.) … ;) ). .
мама сегодня поехала, а я дошла и не нашла))) ) )
дожди солнца нету
как в питере, поедем с мамой, сьезжу, уеду на 5 дней, либо на машине все вместе))) . . Питер.
как в питере
носила бархатную кофту, есть гардеробчик

Драконы летали по небу, сжигаяне только дома и людей, но и надежду.

А между тем, решалась судьба молодой женщины, оклеветанная мужем и осуждённая обществом.

Хитростью братья её забрали от матери.

В ту ночь пошёл снег и скрыл он всю скверну обрушившуюся на землю, когда-то гордых и свободолюбивых горцев.

Первые лучи солнца коснулись белоснежного покрывала, словно никогда и не было драконов, войны и молодой женщины.

Мне было пять лет.

Я помню вой раненной волчицы,

Я все ещё слышу надрыв в ее голосе: «где моя дочь?», «верни мою дочь!»

Я все ещё вижу отдаляющуюся фигуру глупого и трусливого сына.

Где-то в лесу старец нашёл раненную девушку и принёс ее домой.

Никто не знал, сколько она проползла в лесу с разорванным животом. Умирая в тёплой кровати и в заботах бедной старушки, она хотела, чтобы ее матери сказали, что она чиста перед Создателем.

С ней умерло два маленьких ангела, о которых никто не успел узнать.

По небу все ещё летали драконы, сжигая не только дома и людей, но и надежду.

Руки и кожа пахнет тобой. Не могу отделаться от везких контрастов этого мира — полушепот твоих губ, как ты любишь меня и как скучал, потом усталость от поезда и малого сна, а потом просто очень нудный и грязный бизнес.

Купаюсь в лучах солнца, а потом запираюсь в офисе, не знаю, успею ли погулять в тепле вечером. Наверное, было бы приятно лежать вдвоем в кафе и читать, что-то смотреть. Нравится то личное пространство и нравишься ты.

Мы вправе менять свою жизнь в любой день — города, людей, у нас все есть для этого, только сил. Вдохновения. Идея. Живёшь ею. Переполняет каким-то теплом, мягкостью и нежностью, но хочется будто поухаживать за собой — ещё недельку. Массажи, спорт, статьи. Пару лекций по искусству. Музей. Кино. Режиссеры.

Так хорошо стало в Питере.

Желтый. Всегда был самым любимым. Цвет солнца. Возможно счастья и лета.

В последнее время еще начинает нравится зеленый, но не так сильно как желтый

Я терпеть не могу общественный транспорт. 7 марта у меня там украли новый айфон, а сейчас, когда я ехала на работу, мне по голове съездил кондуктор. Очки, которые были в этот момент у меня на голове, отлетели в сторону и развалились. Они тоже были новые: я купила их, потому что захотела купить нормальные дорогие солнцезащитные очки, которые действительно бы защищали глаза от солнца. Короче говоря, мало того, что мне прилетело по голове, так ещё и вещь сломана. С "добрым" утром, мир!?

Сегодня ко мне в руки наконец попала книга, которую так советовали некоторые знакомые, подкрепляя свои рекомендации тем, что там: "Таро и главный герой ищет ответы у Вселенной" и вообще, мне, как "любителю всего такого" непременно должно понравиться.Что же, дочитаю "Диалоги" Платона и съезжу в книжный магазин, раз так рекомендуют, решил я и исполнил задуманное. Как говорится, никогда я ещё так не ошибался. Лучше бы Платон написал свои "Диалоги" более объёмными, дабы я позабыл о той рекомендации знакомых.

В итоге я приехал домой, убедился, что у Анны за три с лишним часа моего отсутствия ничего не случилось, заварил чай и отправился в библиотеку, готовый восторгаться произведением Пауло Коэльо "Брида". Да, на тот момент я был полон вдохновения. Аннотация гласила, что "Брида" — удивительная история девушки и ученицы наставницы Традиции Луны (на этом моменте я нутром почуял неладное, но значения не придал). Юная Брида хочет обучиться магии и найти свою истинную любовь. Обычно, если я вижу на обороте книги аннотацию подобного рода, то произведение незамедлительно ставится на книжную полку, но в этот раз пришлось сделать исключение ради знакомых.

О чём же книга? О студентке, решившей стать ведьмой. В общем-то, героиня явно не живёт в чулане под лестницей, её родители живы и даже есть молодой человек. Имея последнего, Брида мечтает найти свою половинку. Зачем она встречается с тем парнем, если он ей не нужен и она надеется кого-то там найти? Без понятия. Видимо, это написано, дабы у сугубо моногамных личностей, вроде меня, на протяжении всей книги чесались руки удавить главную героиню. И вот, девушка живёт вполне спокойно, пока чёрт её не дёрнул отправиться к магу и напроситься в ученицы. Особенно моё негодование вызвала фраза: "Иногда мы вступаем на путь только потому, что не верим в него". Если с таким "девизом" ворваться в оккультизм, то выйдешь либо в цинковом гробу, либо по частям. Собственно, после этого и началась основная часть Марлезонского балета.

Далее автор повествует о Традициях Луны и Солнца, сперва указав, что выбрать можно лишь одну ("хоть это правильно" подумал я), но главной героине можно всё, поэтому Брида выбирает учиться обеим традициям (тут и клише про "избранную" имеется). К слову, в реальной жизни Брида получила бы по горбу от наставника за такое. Переодически упоминаются Таро и руны и за это удавить голыми руками хочется уже автора. Брида учится с особым усердием, преследуя одну цель — обрести истинную любовь (судя по всему, её молодой человек должен быть книжным вариантом популярной фразы: "Ну да, пошёл я нахер") и где-то мелькает на фоне задача найти себя. Наша девушка успевает пофлиртовать и с наставником, и не забывает о парне, с которым у неё, вроде как, отношения (на этом моменте в моём сознании вообще реминисценция произошла). Всё произведение героиня готовится к шабашам и пытается понять, любит ли она своего партнёра или надо искать дальше (напомню, что желание задушить героиню не пропало). Финал истории я не помню. Она была прочитана около четырёх часов назад и я уже забыл её исход. Однако, помню финалы множества книг, которые читал даже в детстве. Думаю, это говорит о многом.

Пауло Коэльо, очевидно, хотел сыграть на струнах весьма популярной тогда и нынче темы, а именно на женской силе. "Брида сильна, женщины сильны" хотел сказать автор, а в итоге сказал: "Брида инфантильная путана и все женщины такие", увы. Коэльо решил пойти по пути меньшего сопротивления и просто выдал набор стереотипов, приправив их литрами пафоса и соусом про "поиск себя" и "своего пути", но от глаз более-менее разумного читателя не укроется, что Брида всего лишь поверхностная истеричка, которая ещё и не против сходить налево при любой возможности. Описание сцены секса и вовсе заставило посмеяться, ибо действо происходило на каких-то скалах и острых камнях. В общем, бедная Брида. Мне бы девушка за такие интимные эксперименты выписала "епитимью" на пару месяцев. Естественно, не обошлось без высокопарного слога: "Секс — это вещь безобманная" (особенно, когда это измена, вот уж точно нет обмана). Кроме этого, смеяться заставил шабаш ведьм, который восхвалял… Богородицу и Иисуса. Знаете этих ведьм, которых догмы авраамических религий призывают сжигать, побивать камнями и прочее, а они продолжают самоотверженно собираться, дабы восславить Богородицу и Христа? Вот и я не знаю.

Разумеется, человеку, который не изучал философию, данное произведение покажется очень интересным и вдохновляющим. Мой же вердикт прост: обычная коммерческая продукция крайне низкого сорта, популяризирующая полигамию и легкомысленное отношение к оккультизму. Данная книга понравится тем, кто свято верит, что внутри живёт непредсказуемая и прекрасная богиня, что вся магия вокруг нас, а карты Таро способны указать путь к богу (замечательно, что нет); для тех, кто думает, что найти себя и пробудить внутренние силы можно через распитие алкоголя на шабаше и в походах налево. Как мне кажется, единственное, что можно в этих случаях найти и пробудить — это алкоголизм и вероятный визит к врачу, который специализируется на зппп. Увы и ах, но для меня это не то "познание тайн Вселенной", которое обещал автор в аннотации.

Честно говоря, я знаком с "Алхимиком" Коэльо и до сих пор феномен этого автора лично для меня остаётся загадкой. На мой взгляд, автор пытается сложить слово "Вечность" из трёх известных русских букв, но, разумеется, получается не так хорошо, как выпускать одну книгу за другой, уверяя, что они несут в себе скрытый эзотерический смысл.

Из плюсов могу отметить, что книга не отвлекает от домашних дел вообще. Помыть посуду, прибраться в мастерской, протереть пыль сойдёт за радость, лишь бы не читать сие творение Коэльо. Ещё положительной стороной является то, что в книге всаго 300 страниц. Из минусов не могу не отметить само существование книги и то, что Коэльо подался однажды в писательство.

Итог предсказуем. Неудачная покупка была убрана в глубины книжной полки, а то, не дайте боги, Анна однажды решит прочесть. Свою психику уже не спасти, так хоть её поберегу.

А ещё я очень жду четверга, чтобы на встрече со знакомыми передать им всю гамму моих переживаний от прочтения этого шедевра.

 

"тяжелым грузовиком, стирая шины,

она летит в свое завтра по дороге,

на обочинах отдыхая белой птицей Весны…" ©

ещё каких — то несколько часов, и выхваченные взглядом в полумраке комнаты узоры на окнах растают под прицелом февральского солнца. "а пока всего 4 утра" — думаю с тоской и начинаю отмерять полудремами получасья, мечтая скорее подняться и выпить кофе с оставшейся с вечера пиццей.

ловлю себя на том, что даже скучаю по недокошмарам, в духе лучших экранизированных катастроф, которых нет вот уже несколько недель благодаря нейролептикам, и снова проваливаюсь в недорисованный кем-то, едва отчетливый полусон.

наконец — то 7. словно подорванная, мчусь в ванную, путаясь в одеяле и мыслях, которые хорошо бы сесть и выписать, пока свежепришедшие и острые. из зеркала смотрит нелепая растрепанная девчонка. новая прическа никак не желает доживать до утра в презентабельном виде, хоть и радует днем, придавая задора, который так оттеняет потухший взгляд.

оставшаяся с вечера пицца холодная и невкусная. впервые жалею о своём хобби взрывать микроволновки и уныло смотрю на февраль за окном. столбик термометра угрожающе висит на — 20, будто отметая этим всякую возможность существования в природе апреля.

уставшая от горы дурацкой одежды и курток, тоскую по любимым воздушным платьям, кедам, и сквозящему в прозрачных рукавах ветру. немыслимо хочется быть принцессой хотя бы снаружи, раз уж внутри превратилась в ведьму.

открываю заметки и медленно продолжаю историю о том, о чем никогда не рассказывала. строка за строкой растет полотно о пугающем и дрянном, становясь внутри чуть менее угрожающим и липким.

в список раритетных вещей, в которые я влюблена /проигрыватель пластинок и полароид/ добавляется печатная машинка /помнится в школе я их ненавидела, но что я тогда знала о писательском хюгге/. впрочем, поставить ее все равно некуда, ведь я по — прежнему живу в духе самых заядлых хиппи и не имею ни мебели, ни стола. и может даже сама не очень — то существую.

на обочине зимы, отдающей непоправимостью, я мечтаю о хмельных объятьях апреля, о пальто нараспашку, нежных тюльпанах, пушистых пионах и танцах на мокром от ручьёв асфальте.

но кажется, что и сама весна лишь выдумка февраля…

Каждый раз, "открывая" новую страничку дневника в паутине разношерстных блогов, чувствую себя маленькой девочкой на коленках у Санты.

— Что ты хочешь?

— Хочу путем выплескивания мыслей из головы на "бумагу" узнать себя лучше, чтобы чувствовать, соответственно, — тоже.

— Хорошо, лапочка. Логин и пароль вышлю на почту, а теперь ступай и возьми с полки пряничек.

Я помню тот морозный вечер февраля двадцатого, кода я сидела в родительском доме на кухне и перебирала тонкими пальцами по клавишам старенького лэптопа. Столько планов было! Столько идей, мыслей и желаний! А потом — пандемия, карантин, лайф виз ноу кэш и etc. Все это я расписывала по клочкам бумаг, оставляла заметки на скомканных белых салфетках, отбивала подушечки пальцев о клавиатуру, чтобы текст сохранился и затерялся в более старых блогах.

Нынче уже двадцать первый, конец января. Уже какая-то традиция бодрым шагом топать в отпуск в феврале. Мне нравится Февраль (нет, не потому что достать чернил и плакать… ;) , а за его любовь к Марту, наверное. Этакий любовник, который исчезнет с первыми действительно жаркими Мартовскими лучами солнца.

А отпуск я действительно жду. В моей голове нынче много суетливых мыслей, я ими задыхаюсь порой, даже тошнит. Острая нехватка выдохнуть и замереть на время, почувствовать себя живой. Жду крайнего рабочего дня, чтобы выйти с работы, поднять голову с разлохмаченными волосами к небу, поймать лицом легкие и мягкие снежинки и задержать мысль, что все, теперь можно не торопиться, теперь можно не гнать время и наслаждаться моментами свободы.

У меня есть горстка важных целей на эти дни вне работы, и дай мне сил и терпения, Всеотец, чтобы все получилось так, как было мною уже задумано давно.

А пока я все-таки допью давно остывший чай, допишу французские тексты для заучивания и дочитаю январскую книгу в горячей ванне с лавандой. Все получается и будет получаться. Никак иначе.

"она летела как молния, рассекая густую тьму, мимо квазаров, черных дыр и чужих, неведомых галактик. сквозь яркое холодное зарево пульсаров и теплый огонь одиноких звезд." ©

сумбурно танцующие за окном хлопья бессовестно притворяются тополиным пухом в разгаре летнего марева. мой январь крошится в полуявь. мажется по будням черничным джемом с привкусом беды.

бегство в преддверии Обнуления в город холмов не спасло. не укрыло защитной мантией, как случилось много лет назад.

показавшийся тогда осанистым, преисполненным величества и грандиозности, в этот раз он вызвал сочувствие, граничащее с разочарованием.

перепачканный кашей из снега и соли, дождевой грязью и несбывшимися мечтами, он походил на обиженного жизнью подростка-бродягу в оборванной одежде, месяцами не видевшей стирки.

мой единственный друг детства, Ватрушка, всегда смешливая и легкая, стала тяжеловесной и до изнеможения уставшей от свалившегося на нее с появлением дочери быта. за последние годы я не видела никого

̶к̶р̶о̶м̶е̶ ̶с̶е̶б̶я̶ от кого бы за километры так разило отчаяньем и виной.

впервые мне хотелось поскорее вернуться из путешествия в свой иллюзорно-безопасный маленький мир. к магии в баночках, тарталеткам с бананом и голубикой на завтрак, к легкомысленному написанию историй с сюжетами на минорной ноте и круглосуточно играющему рок радио.

ночной рейс, уединенный СВ, и молчание, разреженное стуком колес. мой город встречает метелью и привычным миропорядком.

на третьи сутки в стенах дома, я ощущаю странное желание попасть домой, будто настоящая моя крепость где — то в другом месте ̶у̶ ̶м̶о̶р̶я̶, а в этой квартире лишь перевалочный пункт.

очередное несчастье с мамой вводит в смятение. между сочувствием и глубокой обидой натянут стальной канат, на котором я неумело балансирую в сторону первого. мне кажется, будто запас моей сострадательности иссяк вместе с верой в то, что близкие наша опора, и неоспоримая твердыня. вместо объятий, поддержки и важных слов, произнесенных вслух, я прячусь от чувства бессилия в километры текста и зарываюсь в сомнительные сублимации.

по злорадным законам вселенной на ресепшене клиники, в соседнем окне оказывается девушка, с которой меньше всего хочется пересекаться. закутавшись, словно марокканская дева в платок и старательно делая вид, будто поглощена созерцанием гардеробной, я молюсь чтобы она меня не узнала. крупицы прошлой жизни удаляются на невидимом экспрессе к самому горизонту без обратного билета. поймав в отражении стекла растерянный взгляд девушки, я не чувствую ни сожаления, ни вины.

в замерзших пальцах стакан первой в этом году матчи. из витрин, унизанных огоньками улыбается девчонка в задорной шляпке и цветастом платке на шее. зимой очень легко предать минимализм, оправдывая покупки новой одежды желанием быть принцессой, а не горой из пуховика и безынтересной шапки. зимой легко предать и себя, оправдывая это отсутствием солнца, бесконечных прогулок до поздней ночи и светящейся нутряной невесомости.

впереди встреча с заклятым врагом — февралем. от него не укутаться в платок и не нырнуть в подворотню. он настигнет повсюду, как смерть или наводнение. свернется комком в подреберье, вытащит острую финку из сапога.

но пока живём.

… нам только б расправить крылья!

нам отдрожать бы дрожи,

пока нас еще не зарыли. ©

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.

Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:

— А давайте играть в прятки!?.

ИНТРИГА приподняла бровь:

— Прятки? Что это за игра??

И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит — закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся.

Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.

ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало). А ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.

— Раз, два, три…- начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.

Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.

БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:

Кристально чистое озеро — для КРАСОТЫ.

Расщелина дерева — так, это для СТРАХА.

Крыло бабочки — для СЛАДОСТРАСТИЯ.

Дуновение ветерка — ведь это для СВОБОДЫ!

И оно замаскировалось в лучике солнца.

ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, да это и не важно.

Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.

— Миллион, – сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.

Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан.

Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены:

ТАЛАНТ — в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ — в темной пещере, ЛОЖЬ — в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).

Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли…

СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.

СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.

И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку…

Когда я истерила и не садилась к тебе в машину с фразой «я сама могу добраться», ты все равно приезжал ко мне на работу и ждал пока я освобожусь, чтобы я не добиралась вечерами сама.

А когда мне захотелось черешни ты в 6 утра поехал за ней на рынок.

Когда я сидела в машине и рыдала из-за огромной кучи проблем, ты всегда вытирал мои слёзы, а потом целовал щеки и говорил, что они соленые.

А ещё когда я позвонила тебе в истерике, ты сорвался и поехал 150км ночью, чтобы забрать меня, при этом всю дорогу держал за руку.

Ты мог всегда приехать домой, уставший, сонный, злой, пьяный в хлам, а я всегда принимала.

Ты ложился на диван и обнимал медведя, мог так и заснуть.

Ты очень часто не понимал, почему я психую из-за очередных твоих срывов и косяков, а потом приезжал и извинялся, даже не понимая за что.

Мы часами разговаривали. В жизни, по телефону, по фейстайму. И было много тем, и они не заканчивались.

А ещё пассажирское место на переднем сиденье было моим. Сколько раз я выгоняла оттуда твоих друзьей. Наших друзей. А потом все привыкли, и даже не садились туда. Я всегда тебе говорила «это мое место», а ты сиял ярче солнца от этих слов.

Ты заезжал за мной перед парами, чтобы поехать и купить пончиков.

Ты всегда смотрел как я ем, а я дико смущалась.

А ещё ты смотрел, как я сплю, у тебя даже фотка есть меня слегой. Ты сказал что красивее ничего не видел.

А ещё моя фотка у тебя в портмоне. Но не совсем моя, там общая была с друзьями, но я засветила ее и вышла там одна я.

А ещё я постоянно делала за тебя пары, скидывала ответы на экзамены, и подкидывала свои тетради, чтобы ты мог хоть что-то ответить.

И постоянно спорила с тобой из-за учебы. Заставляла просто хоть что-то делать.

А ты и на пары то ходил, только из-за меня. Даже когда все сбегали, ты оставался, потому что оставалась я.

А я молча заходила в твой личный кабинет, делала задания, а тебя потом хвалили, а ты не понимал, как такое произошло.

И тебе ужасно было стыдно, что я учусь за двоих.

А когда я напилась в усмерть и готова была умереть с утра, ты просто смеялся с меня, потому что никогда не видел такой.

А ещё ты всегда говорил что я очень вкусно пахну. И называл «бальзам мой».

Ты лучшее что было со мной. Ты самое дорогое что было у меня. Самое дорогое что есть, навсегда им останешься. Навсегда будешь моим кукушонком. Хоть больше ничего этого нет. Но я любила тебя и люблю, хоть никогда и не говорила этого.

Мир в огне.
И я прыгну в эту горящую бездну.
Разбирать себя по частям
Давно перестало быть интересно.
Давно перестала быть интересна вся ложь,
Её гладкие строки,
Несущие радость, за которой скрывается горе.
Люди кричат, что разгневаны Боги,
И ждут, что их покарают.
Но они просто хотят наказания,
Не при чем тут "всевышние силы",
Знают они,
Что заслужили,
И просто
Хотят
Наказания.
А мир полыхает.
Огонь пожирает.
Никого не смущает.
Увертюра ноктюрна.
Играет рассвет
на кристалликах нежной росы.
Ветер проворно с дюны на дюну
Носит пески.
Парень у края спокойно ныряет
В объятия темной тоски.
Грома раскаты,
Солнца закаты.
Приливы — отливы.
Встречи — потери.
Родные пенаты.
Чужие идеи.
Разбитые мысли.
Падение империй.
Потери людей,
Потери себя,
Потери,
Потери,
Потери.
Я прыгну
В эту горящую бездну.
Но без тебя.
Тебе там не место.

Обычно она молчит в моём присутствии, пока я не решу что-либо обсудить или пока у неё не возникнут вопросы, требующие немедленного обсуждения. Сегодня было как раз то утро, когда она молча смотрела на озеро, в котором отражалось восходящее солнце, черкая что-то в альбоме. Я же смотрел вовсе в противоположную сторону, где покоилось поле с высокой травой. Первый свет солнечный лучей отражался на траве особенно рыжим и летним.

— Ты обещал поспать. Не подумай, что я приказываю или наезжаю.

— Не указав конкретную дату.

— Да хоть этим утром, но ты печёшься о своих синяках под глазами.

— Нет, не о них. Они уже не пройдут никогда. Могут посветлеть, но не исчезнуть. Да и зачем им исчезать? Они мне нравятся.

— Другим тоже.

— И тебе?

— Мне не нравятся, они напоминают о том, что ты вредишь своему здоровью. Но другим нравятся.

— Почему?

Она ответила, что людям нравятся не столько следы недосыпа вокруг моих глаз, сколько то, что они дополняют «цельного меня». Сравнимо с ситуацией, когда человек любит животное, включая и то, что оно порой кусачее.

Солнечный свет отдавал пламенем по высокой траве. Я долго перебирал палитру на планшете, чтобы найти максимально похожий оттенок, но, скорее всего, мне не удастся передать и малой доли этого огня. День обещает быть идеально ясным и солнечным, а это означает жару, которую мой организм не выносит совершенно. Лечи ощутимо грели кожу на шее и я знал, что она вскоре покраснеет и будет побаливать. В этом был основной минус того, что я состриг волосы – они больше не защищали шею от солнца. Впрочем, терпимо. Я привык к ожогам, они проходят быстро при должном уходе, если речь не о попадании лучей в глаза. Приятного очень мало.

— А ты знаешь, что наши предки понимали под словом «обаяти»?

— Могу ошибаться, кажется, что «колдовать», «обольстить» и всё в таком духе.

— Да. А ещё французское «charm» переводится как «чары». В обаянии есть какая-то мистика, да? Вот в человеке нет ничего особенного, но к нему тянет, он привлекает не внешностью, а мыслями, речью или смехом.

— Почему ты завела об этом разговор?

— Тебе повезло в квадрате, ты многим привлекаешь.

— Тебе тоже. Не припоминаю, чтобы от тебя в ужасе убегали.

Я понимал, о чём она говорит. О тех людях, которые видели меня пару раз, а то единожды, но выражали своё расположение или даже восхищение. О тех людях, которые до стыдливого волнения боятся ко мне подойти или заговорить со мной.

— Дело не в обаятельности. Те люди боятся строгости и холода с моей стороны.

— Их тянет к этому.

— Не отрицаю.

Солнце поднималось всё выше и пламя охватывало всё больший участок поля. Ещё несколько минут и свет дойдёт и до места, где сижу я. Я не смотрел на солнце, смотрел на траву, которая действительно была довольно высокой и позади которой виднелись холмы.

Почти удалось найти тот идеально рыжий цвет.

Ценник вырос раза в два по сравнению с августом 2019 на всё — на жилье, на продукты, на развлечения.

Заполнено всё! Столько машин в Анапе не видел никогда. Отсутствие альтернативы порождает бешеный спрос на кусочек солнца и моря. Переполнены даже отдаленные пляжи.

Спасает лишь большая компания.

#Анапа #юг #отдых

Вид с шестого этажа отеля, где я работаю. Просто крыши и горящий закат. Когда-то в апреле-мае.

А сейчас постоянно дождь, туманы, облачность. Близость к атлантическому океану сказывается. Хочется солнца, жарких дней и таких вот теплых вечеров.

Я так скучаю котик, но это письмо в никуда. Мне тебя не хватает.

Наша последняя встреча наверное не получила отклика в твоем сердечке т.к. ты не предприняла никаких попыток для возобновления отношений. Зачем пишу всё это — не знаю. На душе г о р ь к о.

Почему так получилось? Спустя три года я нашла в себе силы ответить себе честно — зависть. Я завидую твоей легкости, спонтанности и твоему переезду в большой город. Я бы не смогла всё бросить и переехать.

Хотя иногда мне хочется на испытать судьбу.

Что у меня изменилось за эти три года? Ничего особенного. Я получила первую педагогическую квалификацию, повысила зп, смогла купить самостоятельно айфон и оплатить первую поездку в Европу и на море, мы съехались с А. Но я безуспешно перегорела на творческом пути. Всё время ругаю себя, что не такой уж я хороший педагог. Мысленно возвращаюсь на три года назад, где говорю себе, что нужно было поступать на хореографию и спокойно отучиться еще пять лет. Я и в Орел поступила, только чтобы подальше от родного города, чтобы прощупать как это — один и в незнакомом городе. Ждала новых знакомств и новую информацию, но увы, ни того, ни другого. Мне всё также сложно найти общий язык, наверное всё таки есть что-то отталкивающее во мне.

За три года я успела потанцевать ровно год в коллективе, выступить и забыть, доказав, что могу запоминать, выступать, танцевать.

За три года наши отношения с А. не изменились. Я всё также не могу понять зачем люди придумали секс, хотя раньше знала ответ на этот вопрос.

За три года я не завила новых знакомств, друзей, подруг. Одиночество в этом плане стало невыносимым.

За три года я перестала скрывать от А. сигареты и кальян. Он не одобрят, но ничего не говорит, если я покурю, но спустя 10 лет моего баловства с сигаретами я пришла к выводу, что ненавижу их. Вот так.

Я сейчас совсем в маленьком мире: я, книги, работа, А., родители, вылазки на почтовую и большая нелюбовь к себе, своему телу и своему "я". Мне не очень нравиться сейчас та кв, где мы живем. Здесь недостаточно солнца и на кухне по утрам приходиться включать свет. Я много грущу и периодически плачу. Прошла недавно вот тест (бред), но он показал, что у меня затяжная депрессия. Так ли это? Не знаю. Сказала А., но он не придал этому значения.

В данное время я сейчас пишу много отчетов по работе, а еще у меня сессия (как бы я была рада, если бы не пандемия, то я бы гуляла по Орлу) и пытаюсь придерживаться интервальной диеты. Как только закончиться пандемия, то хотела бы сделать татуировку, но пока не решила где. Заставляю себя читать книжки и мониторю сайты с книгами.

А. периодически дарит цветы, чтобы я не грустила, поддерживает меня, когда у меня срывы. Спасибо ему. Для меня это важно.

Еще я периодически думаю переехать в другой город, что бы пожить там и увидеть жизнь. Думаю о том, что нужно отложить деньги на свадьбу, хотя пока не очень представляю себя в роли невесты и жены, просто хочется быть в денежном вопросе независимой.

Ещё я поняла, что не люблю лук в еде, сигареты, свой гардероб, а секс не доставляет мне никакого удовольствия (в процентном соотношении 20% удовольствия от 100%).

Какое-то грустное письмо выходит и конечно же я его не отправлю. Н И К О Г Д А.Была бы пьяной отправила, а сейчас не готова.

Тебе весело и у тебя совершенно другая жизнь, но мне так больно, что ты не скучаешь. Я таким образом подтверждаю сама себе один пункт — во мне нет ничего такого, что бы заставить скучать. Надеюсь я ошибаюсь, потому что это очень-очень больно и грустно.

Пока, котик. Это письмо никогда дл тебя не дойдет.

завтра рано вставать,

но сегодня ложиться поздно.

за весь вечер друг другом никто из нас не был познан.

я уйду покурить, безразлично пожав плечами;

ты, одевшись, поставишь на пламя холодный чайник.

мы друг к другу остыли, как в кружке противный кофе:

не словить, не поймать нас на вскользь обронённом слове —

я не клялся в любви, да и ты промолчала вечер.

равнодушие двух никакой алкоголь не лечит.

мы посмотрим в глаза друг другу, но взгляд потухший;

ты скучнейшим рассказом присядешь ко мне на уши

(притвориться, что интересно, я не сумею);

солнца луч заползёт на кухню голодным змеем;

облака разбегутся по небу собачьей сворой;

у подъезда причалит такси как карета скорой.

у двери показушно прижмёмся как можно ближе:

— я тебе напишу.

— или я.

но мы не напишем.

Солнечное затмение, напоминающее огненное кольцо, будет видно 21 июня с территории России только в формате частных фаз. Об этом ТАСС в субботу сообщили в пресс-службе Московского планетария.

Затмение начнется в 07:48 мск в центральной Африке. Наибольшая фаза, которая будет наблюдаться в Гималаях, продлится 38 секунд.

"В воскресенье, 21 июня 2020 года, произойдет кольцеобразное затмение Солнца с максимальной фазой 0,994 в 09:40 (по московскому времени) и видимостью в Африке, Азии, Китае и акватории Тихого океана. На территории России видны только частные фазы затмения — от 0,1 до 0,4", – сказали ТАСС в планетарии.

Перед началом кольцеобразной фазы и после ее окончания у края Луны, противоположного незакрытой части Солнца, можно будет заметить солнечную корону, особенно в горах. В России затмение с небольшой фазой будет видно на значительной части территории от запада до востока. С севера область видимости затмения будет ограничена линией, при наблюдении с которой диски Солнца и Луны коснутся друг друга.

"Эта линия пройдет в Европейской части России по Смоленской области, вдоль границы Московской и Тверской областей, по Ярославской, Костромской и Кировской областям и Республике Коми, а далее перейдет в Сибирь вблизи Северного полярного круга, пройдет чуть южнее Якутска и выйдет в Охотское море. При наблюдениях из этих районов интересна фиксация моментов касания дисков Солнца и Луны и наблюдения лунных гор", – сказали ТАСС в пресс-службе Московского планетария.

Наибольшая фаза солнечного затмения, видимая из России, составит 0,45 и будет видна на юге Алтайского края, Республики Тыва и Республики Алтай вблизи границы с Казахстаном, Китаем и Монголией. В Европейской части России наибольшая фаза будет равна 0,41 и будет видна на юге Дагестана.

21 июня также будет наблюдаться летнее солнцестояние, при котором Солнце достигнет самого удаленного положения от небесного экватора в сторону Северного полюса мира. В Северном полушарии Земли в этот день наступит астрономическое лето и будут наблюдаться самый длинный световой день и самая короткая ночь в году.

Набираю текст. Стираю. Снова набираю. Несколько дней растворяюсь в настоящем, радуюсь лучикам солнца, почти не готовлюсь к Госам. И кажется ну наконец-то отпустило, наконец-то стало насрать. Но сама понимаю, что откаты неизбежны. У меня как по инструкции были через месяц, через 2, ожидаю через три. Мозг просто машина, как бы его наебать. Я пережила ломку, физической зависимости уже нет, но а о психологической… надо перестать мониторить. Теперь мне кажется я могла бы написать книгу как пережить ТАКОЕ. Кажется есть какой-то кайф утопать в болоте своих слез, музыке того времени, анализе своего поведения. Как так можно было? Теперь страшно жить, ведь подобное может поджидать меня где угодно

как-то картинки в интернете меня измучили, и я решила испечь синнабоны. по итогу я зареклась вообще что-либо печь. преклоняюсь перед людьми, которые умеют что-то делать (потому что я вообще ничего не умею). и люди, способные стоять у плиты по 2-4 часа ради обычного супца на обед для семьи- для меня тоже герои. я вот щас уже предвкушаю, как буду питаться энергией солнца, пока живу одна. (не то что бы я себе суп не сварю, просто на себя одну вообще готовить всегда очень лень было).

с булками было так: я заебалась делать тесто, с учётом того, что оно должно подняться, а потом формованное в булки ещё отдохнуть, я чуть ли не весь день на это всрала, по итогу оно местами не пропеклось, крем получился густой, и конечно им не пропиталось ничего + я случайно сыпанула слишком много корицы. того не стоило, в общем.

и только под конец до меня дошло, что это просто тесто с сахаром и корицей (ну и дорогим сливочным творожным сыром, конечно), так что сейчас у меня стоит покупное тесто, и я пойду его мучить.

странненько, что рецептов с готовым тестом нет- это что, совсем кощунство что-ли? с готовым слоёным тестом почему-то рецепты есть. ну лан. надеюсь, хоть сейчас без косяков будет.

Спасибо, что подарил мне эти чудесные 9 лет с тобой.

Да, мы не были вместе на протяжении всего этого времени, но в головах друг у друга жили точно))

Спасибо тебе, Дима, я решила отпустить тебя)

я думаю, что ты представляешь как мне было сложно решиться на это, выкинуть игрушки, подарки, порвать то самое письмо на мелкие куски, но я это сделала, я полна решимости)) но пока я не выражу благодарность тебе за все эти годы, меня не отпустит, я не хочу уходить молча, ведь было столько всего между нами, я бы хотела сохранить это в памяти, но нельзя))

—---------------------------------------

Осень. У тебя появились права, папа дал машину. Сел за руль пьяным, врезался в столб на моей улице… спасибо, что живой остался) через друзей я узнавала как ты там, всё было хорошо, но пришлось идти в армию) я была у тебя на проводах, не девушка, но сидела рядом весь вечер, дальше обычных объятий не заходило) вокзал. Такой смешной в этой форме, совсем молодой мальчишка, ты уезжал в Хабаровск, ближе не придумаешь) на другой конец матушки страны) было грустно отпускать тебя, я молилась чтобы все было хорошо и чтобы ты вернулся домой живым, ведь я тебя ждала) ты мне иногда звонил, но это было обычно вечером, иногда я узнавала о тебе от твоего друга. А пару раз ты мне позвонил пока я была с нынешним парнем, и что, конечно, я отвечала тебе всегда, я всегда была рада слышать твой голос) год пролетел, я все еще в отношениях… компания распалась, спасибо, что сказали когда ты приезжаешь) момент встречи это отдельная история, мы бежали за поездом потому что нумерация была с хвоста) я помню как увидела тебя, как ты подошел и обнял меня, ты задержал меня у себя в руках на миг больше, чем нужно, я поняла, что ты не забыл, что ты все еще помнишь меня и любишь)

—----------------------------------------------

первая ночевка у тебя, твои родители уезали, а у меня красивое белье) мы готовили еду вечером, ночью играли в прятки) да, мы такие) а потом был наш первый раз, в тот момент мне казалось, что сильнее чувства, чем моя любовь к тебе нет) что счастливее минуты не может быть, мы были одним целым, слились..иначе не скажешь.

—----------------------------------------

Потом твой переезд на свою квартиру. Спасибо, что твой дом стал и моим, мне было хорошо там, спокойно и тепло) мы вместе прошли это все) от первой уборки, той, что была еще перед ремонтом, до последнего нашего дня там. Мы вместе думали что и как, планировали и некоторое исполняли) мучались с солнцем которое ужасно светило в глаза ранним утром, спали на надувном матрасе без постельного белья, на одной подушке и под одним одеялом на двоих) мы вместе делали твой дом уютнее. Спасибо за вечера проведенные вместе там, за твои вкусные блюда, хоть иногда мне было страшно их есть) за совместную готовку и за завтраки) за вкусный чай на окне на закате и этот вид из окна)) чего только не видела эта квартира…и моменты нежности, и отчаяния, ярости и злости, безусловной любви, тишины и запахи домашней еды, и дома.спасибо

—-----------------------------------------------

Наша поездка заграницу, впервые без взрослых, практически самостоятельно купили) наш маленький недельный трип) в нем было прекрасно всё) я помню этот наш восторг от яркого солнца, ужасной жары и моря, я помню как мы пришли на море после завтрака) как мы бежали к нему в одежде в которой были в самолете) эти горы) мы широко раскрывали глаза и были счастливы, от того что мы тут и мы переживаем это вместе) эти прекрасные утра, дни, вечера и ночи 24/7 мы вдвоем) как забавно мы набирали еду в столовой, как мы жопились тратить деньги на полотенца, как поехали на 4 экскурсии и поругались сильно перед последней, это та, которая понравилась мне больше всего))) байдарки)) мы были одной командой)) как мы отмечали твой день рождения там) от нас пахло морем и солнцем) мы так любили друг друга)) вставали рано чтобы искупаться на заре и встретить рассвет) как ты купался ночью в море, когда уже нельзя, а я снимала тебя на видео))) как мы заблудились в городе)) танцевали на яхте и плавали в открытом море) этого не вернуть, но это было, это было очень круто) мы как дети ловили волны и плюхались в них)) это было прекрасно)) а потом вернулись домой, нам было так пусто друг без друга)

—--------------------------------------------------

После этого мы были вместе еще полгода) было и хорошо, и плохо) но в итоге мы разошлись) ты снова меня бросил) ревность это не очень хорошо, страсть к выпивке тоже) но я страдала долго) хоть и думала о расставании давно) знаю, что ты тоже страдал и до конца еще не разлюбил меня, как и я тебя, что ты хотел всё вернуть, но нельзя, такой был уговор.

Поэтому я говорю тебе спасибо, спасибо за то, что пустил меня в свою жизнь, за то, что так долго был в моей. Спасибо за все уроки, за моменты счастья, за радость, горе, слезы, смех, за всё, что между нами было за столько лет) за семью, за дом, за еду, за учебу,, за поддержку, за то, что встречал меня и был верен в последнюю попытку, что не замечал никого кроме меня, что любил и всегда ждал, что годы не уменьшили твои чувства ко мне. Спасибо, что хорошо относился ко мне, никогда не называл плохими словами и не задирался, что защищал меня, что был для меня всем.

Спасибо, что был частью меня так долго, что был моим вдохновением, моей музыкой, моими текстами, танцами, моей болью и моей памятью, моим стимулом меняться и быть лучше.

Я всегда буду тебя любить, этого не убрать из меня, я всегда буду к тебе хорошо относиться и уважать. Но на этом всё. С сегодняшнего дня, мне будет достаточно знать, что ты жив. И не более. Наши пути расходятся, нам нельзя больше держать друг друга, пора отпустить, я тебя отпускаю и стираю. Теперь мои воспоминания о тебе тут и мне незачем прокручивать их в голове снова и снова.

мы будем счастливы, мы этого заслужили. С чистого листа новой книги. Эта книга прочитана, эта книга убрана на полку в шкафу, а шкаф закрыт.

Прощай, Дима.

За шесть дней я три ночи провела без сна с целью хоть немного выправить свой режим (а то со своим праздничным режимом сна и зимним световым днем я неделю минимум не видела солнца вовсе), параллельно устраивая челлендж "не спи около 36 часов".

А потом я удивляюсь ещё, почему у меня кукуха на ровном месте съезжать начинает.

Я долгие годы пыталась убить свою память. Память о тебе. Но чем дальше я иду, тем ясней она. Все еще мое солнце. Без моего солнца.

Странно, что ты такой прекрасный, а от меня остались куски. Когда твой голос проснется внутри меня? Уже очень пора, ну давай, ну прошу, пожалуйста…

Мой мир полон странностей.

Помню, когда мне было эдак лет 14-15, я мечтала жить "одним днем", не знать, какое будет моё "завтра". Больше всего я боялась, что бы жизнь была расписана на годы, месяца, недели и дни.

Что моё "завтра" станет очевидным и я буду жутко от этого страдать.

Ну вот, привет, тебе 20.

Ты работаешь, работа не очень, денег не особо хватает. Сегодня может быть 1000- завтра думаешь как выжить на 50. Приходишь к людям, которых терпеть не можешь, улыбаешься, говоришь как у тебя все хорошо. Уходишь- с мелочью в кармане и думаешь, как бы и что купить домой себе, животным.

Попросить бы у родителей? В голове одни мысли о том, что ты уже взрослый человек и надо как-то, самой справляться.

Вот каждый день, ты не знаешь, кого встретишь, с кем проведешь вечер, кто уйдет из твоей жизни и кому ты скажешь "прощай".

Вроде бы был у тебя человек, который все понимал, которому ты доверял, которого любил.

Но в тяжёлый период ты уходишь в себя, а этот человек уходит от тебя.Он исчезает, исчезает как будто его и никогда не было в твоём мире.

И ты думаешь, а столь был ли ты ему важен, как он тебе?

Спустя время, он все так же не появляется и ты понимаешь, что ответ очевиден. И ты смотришь фото, и вспоминаешь как все это было, как вы были счастливы и как это все оказалось в один миг лишь пустым местом.

Вот он твой "один день жизни"

Ты сказал:-"не говори того, о чем будешь жалеть".Но знаешь, дорогой мой друг, я не жалею.

Именно тогда мне было хорошо, тебя теперь не стало, мне трудно, но я справляюсь.Ведь это "мой один день".

Тогда был "один день", наступило утро, прошли дни и те слова утратили свой смысл.

Нашей дивной дружбы больше нет.Нету ночных походов в кино, танцев до восхода солнца, совместной готовки, твои панкейки я буду помнить, ведь они были чертовски вкусными.

Наших бесконечных бесед больше не будет, споров какой фильм мы будем смотреть.Ты так многому меня научил, научил как жить, дал множество мудрых советов, открыл глаза на вещи, которых я и вовсе не замечала за 20 лет своей жизни. Ты так много сделал для меня, как для человека.

Наша история длительностью в пол года, завершилась.

Мы случайно встретимся, улыбнемся и мило, по-светски спросим как дела и жизнь вообще, соврём, что все замечательно. Обнимемся на прощание, как старые знакомые не имеющие общего прошлого.

Убежим по своим делам и будем жить дальше.

Но знай, что я всегда буду помнить тебя.

Мой один день.Один чертов день.

Живя в городской суете не замечаешь главного, так же как и не замечаешь мелочей… ты живешь по инерции. Все твои мнимые дела, которыми ты увлеченно живешь, кажутся тебе самым главным на свете и ты считаешь, что прервав эту нить, ты не сможешь существовать. В нас сидит боязнь стать тем самым «ненужным человеком», о ком писали наши классики литературы в своих многочисленных рассказах, что если начать считать их можно сбиться от не исчисляемого количества, как и авторов, так и их произведений.

Истории. Авторы. Страны. Национальности. Должности. Судьбы. Все они разные, но все они об одном. И ты боишься быть той самой, как ты считаешь - белой вороной, но разве это так? Давно ли индивидуальность принято считать чем-то ненормальным?.. Да… уже как полвека точно… Еретиков сжигали. А сейчас у нас есть полная свобода действий, но мы сами себя съедаем изнутри. Мы боимся быть настоящими. Мы боимся сказать правду, выразить все свои мысли такими, какие они у нас первоначально рождаются в голове. Принято считать, что правильно жить стереотипами. Но разве это приносит нам удовольствие?.. Каждый второй просыпается утром от второго будильника, с мыслью, что те 5 минут между первым и вторым гудком смогут восполнить убыток сил от тягостных трудовых будней. Второй мыслью, что является нам, когда мы перед зеркалом чистим зубы или уже когда пьем утренний кофе, чтобы хоть немного взбодриться — это мечты о выходном, желательно, когда мы выспавшись вдоволь просыпаемся от сладкого поцелую наших возлюбленных и манящего запаха еды, а комната, через окна, что располагаются на солнечной стороне и занимают все пространство от пола до потолка, мягко озаряется теплым светом Солнца, с улицы, где песок на пляже возле моря прогрелся и приятно отражает солнечные лучи, доносятся оклики чаек и шум морских волн. И нет никаких забот, нет никаких начальников, ненужных мимолетных разговоров, нет необходимости собирать обед на работу в пластиковую коробочку словно собираешь по частям самого себя придавая определенную форму. Каждый день одно и то же. Не любимая работа, а вместо - утешительные мечты, которые ты держишь в ящичке под названием « никогда не сбудется, но мечтать не вредно». Подумай, разве это и правда несбыточные мечты?.. Сейчас самое время обратиться к началу, где говорится о нашей внутренней боязни быть никем. Иногда мне кажется, что мы боимся быть счастливыми. Нет, мы боимся перемен. Боимся попробовать и разочароваться.

Вдохновение

Бегать по мягкой, сырой траве на поляне, слушать голоса и отголоски птиц в летнем, тенистом еще зеленом, но местами уже увядающем лесу. Играть с любимым питомцем бегая за ним, гладя его мягкую шерстку, сидя на траве. Вдыхать прохладный воздух в кондиционирумом зале кинотеатра перед началом сеанса, а потом возвращаться домой по ночным пустым улицам, ощущая аромат прошедшего дня. Гулять в сумеречно-вечернем парке около дома, изредка встречая прохожих, ощущая что город где-то рядом, давит на тебя своим существованием, отчего ты заходишь все дальше в глубь парка, где уже не горят огни. Пританцовывать, когда слышишь знакомую песню на улице, зная что кто-то разделит с тобой этот момент и подыграет твоей любимой мелодии. Срываться на бег, когда впереди зеленые огни светофора, оставляя ошарашенного собеседника позади, весело смеясь. Ночные поездки на машине с громкой музыкой, когда моментами не знаешь ни слов, ни мелодии, но все равно веселишься в унисон со всеми. Встречи с давними друзьями в ламповом кафе, наполненном музыкой, дымом, беседами, едой и совместными воспоминаниями. Подпевать из душа малознакомым песням, играющим по радио, а так же своим любимым, ходя по дому в наушниках. Вспоминать давно забытую группу и переслушивать ее альбомы ночами, закутавшись в простыни и наушники. Наблюдать за городом в перерыве между погружением в мир книги, чтение которой сопровождает мирный гул города и лучи солнца, рассеивающиеся сквозь балконное окно. Слушать дыхание ночи, сочащееся сквозь открытое окно, наблюдая за линиями огней на потолке прохладной, свежей комнаты.

Проявлять свои чувства, открывая себя с новой стороны для других и для себя. Искренне говорить о себе, своих ошибках, планах, мечтах. Не стесняться себя, борясь с общественной скукой. Открывать для кого-то музыку, тронувшую до глубины души, сердце. Замечать прекрасные мелочи каждую секунду жизни, не упуская саму жизнь.

"…Проживать жизнь за гранью, далеко за краем, куда почти никому не достает смелости ступить. Где тебя ранят. Где невообразимая красота и боль. Посмею я тревожить мироздание? И вся семья жила ответом на этот вопрос. Вечно напоминали себе, что хватит измерять жизнь кофейными ложками, утрами и полуднями. Плыли дальше в глубь, на дно океана, слушать как русалки пели. Туда, где опасности, и красота, и свет. Одно сплошное сейчас…"

- М.П "Ночное кино"

Разлетающиеся занавески на старых окнах. Милые животные на улице. Красиво пожухлые деревья, теряющие былую красоту, засыпающие, такие же старые дома, которые завтра ты уже можешь не застать на месте. Черно-белые фотографии и кино. Звук затвора пленочного старого фотоаппарата, помнящего тебя еще ребенком. Уставшие отбивать на клавиатуре своеобразный ритм пальцы, стремящиеся перенести каждое слово из головы в складный текст на экране монитора. Танцы без музыки. Песни без слов. Жизнь моментом и в момент.

Это все - эстетика - вдохновение - желание жить, запоминать и наблюдать мелочи, незаметные невнимательным

Проживать жизнь за гранью, далеко за краем, куда почти никому не достает смелости ступить. Плыли дальше в глубь, на дно океана, слушать как русалки пели. Туда, где опасности, и красота, и свет. Одно сплошное сейчас

Бляблябля. Только это я и могу повторять. Вчера от бессилия заплакала. Что за ерунда с моим телом? Тот самый розовый лишай не хочет проходить от слова совсем, несмотря на то, что я пропила таблетки, каждый вечер мажусь с ног до головы мазью, которую мне прописала врач. Эта фигня не то что бы не проходит, нет, на теле её становится всё больше и больше. Для меня как для человека, у которого даже прыщей на спине никогда не было, это просто боль. Через неделю не море ехать, а я даже не знаю, можно ли с этой фигнёй купаться и загорать. Вообще, прочитала, что это может плохо повлиять, но блин, как я приеду на море и не буду купаться. А что мне делать, чтобы спрятаться от солнца: сидеть весь день в номере?(

Я понимаю, что я много нервничала и причина возникновения высыпаний в этом, но неужели с моим организмом всё настолько плохо, что он так остро на все реагирует?

Ветви уже покрылись первым цветением, она стояла, закрыв глаза вдыхая аромат, аромат нежных цветущих почек. Легкий ветер кружил лепестки вокруг ее темных кудрявых волос. Всё вокруг покрылось яркими лучами солнца. Так пришла весна. Эта весна ворвалась в город, но не в её сердце.

Днем прячусь в каменных стенах от палящего солнца и духоты, по вечерам наслаждаюсь звуками дождя и легкими прикосновениями ветра. Заново открываю для себя свои старые наброски, рукой [которая за два года стала увереннее держать в руке карандаш] вношу свежие правки. Вдыхаю в них новую жизнь, оживляю нарисованных персонажей сюжетом и пытаюсь сделать их более объемными и интересными. Большая часть выходит трагически драматичной, но таков изначальный замысел. Должно же быть что-то цепляющее.

Хуже удушающей духоты на улице может быть только отсутствие подходящей одежды и случайная встреча со знакомыми. Мне едва удается избавиться от неприятного послевкусия, к тонкому слою пыли из раздражения, который оседает каждый раз [когда у меня спрашивают есть ли смысл в моей учебе, чем планирую заниматься дальше, какие планы на будущее и проч. рухлядь, которая в самую последнюю очередь должна волновать кого бы то ни было, кроме меня самой] – мне все никак не удается привыкнуть. Одни и те же вопросы на вечном репите. Моя вежливая улыбка и немое желание поскорее откланяться.

Вчера утром я проснулась с воодушевляющим настроением и одной громкой мыслью: «Я отдыхаю, по-настоящему от души отдыхаю», как дурочка скакала по пустой квартире и радовалась. Радовалась каникулам, лету, энергии, свободному времени, своему одиночеству и вкусному завтраку. Нет, я не схожу с ума, просто в октябре я и мечтать не могла, что в мою жизнь снова придет лето. Тогда я даже мыслить не могла в таких огромных временных промежутках.

Процесс выселения был гораздо ужаснее, чем я представляла себе днями до. Последние ночи в этой комнате совсем не спалось, я лежала и чувствовала усталость каждой клеточкой своего тела, голова разрывалась от боли, сердце пропускало тревожные импульсы каждый раз, когда за дверью раздавались шорохи или голос администратора. Физическая усталость с лихвой покрывала усталость душевную, утром не покидало ощущение будто по мне протопталось стадо диких кабанов. Вчера мое состояние дошло бы до истерики, если бы не Маша, которая приехала меня проводить и вместе со мной стояла в этой душной очереди несколько часов, если бы не мое упрямое внутреннее желание не быть жертвой положения и любыми способами выбить билет домой. Мне совсем не хотелось попасть под горячую руку психованной администраторши («Я не настолько стрессоустойчива в данный момент» ;). Она орала так, будто бы все студенты в очереди, которые хотели продлить договор или выселиться, нанесли ей какое-то личное оскорбление. Почти что визжала и плевалась ядом. Маша пыталась оправдать ее усталостью, тем что ей нелегко оформлять договоры и её нервы на пределе, но я была сыта этой женщиной по горло. Во мне проснулся отчаянный авантюрист.

.. .

Дорога до дома была умиротворяюще легкой. Несмотря на усталость и эмоциональное истощение меня не укачало (чего не было уже давно). Я не могла оторвать глаз от облаков – пушистые и мягкие, как сахарная вата, они почти примыкали к зеленым полям, пропуская сквозь себя лучи заходящего солнца. В наушниках играли любимые песни. Украдкой я посматривала на зеркало впереди, рассматривая парня за рулем. Хотелось достать блокнот и записывать: «…Огромные голубые глаза, взгляд уставшего человека, которому искренне наплевать на все. Есть в нем что-то цепляющее, а именно эта слизеринская энергетика. Ноябрьская холодность. Низкий хрипловато-спокойный голос. Слишком спокойный, практически безэмоциональный. Равнодушная насмешливость над происходящим. Непробиваемая сосредоточенность. Уверенность в каждом слове и действии». Мы с ним немного поговорили перед тем, как подобрали еще двоих парней. И это был единственный человек за последние месяцев семь (не считая некоторых моих друзей), общение с которым не казалось мне адски утомительным. Напротив, мне было интересно и я чувствовала благодарность за "отцовскую опеку" и едва уловимую улыбку, за то, что мне не пришлось одной тащить на пятый этаж тяжеленный чемодан, шесть пакетов, рюкзак и сумку от ноутбука. А еще за возможность вернуться домой.

Обычно хирургическое лечение необходимо.
Если жидкость производится в избытке, процедура заключается в создании клапана, который позволит отток спинномозговой жидкости.
Имплантируемый клапан соединяет желудочек головного мозга с брюшной полостью (желудочково-перитонеальный клапан), внутри которой спинномозговая жидкость всасывается в кровоток.
Однако такая операция сопряжена с риском осложнений, таких как инфекция или окклюзия клапана.
Бывает, что при железодефицитной анемии наблюдается искаженный, избирательный аппетит.
Пика.
У детей появляется аппетит к мелу, крахмалу или почве.
Этот симптом может предшествовать появлению анемии.
Другим симптомом железодефицитной анемии может быть дисфагия или затруднение глотания.
Этот синдром называется синдромом Пламмера-Уинсона.
Затем анемия сопровождается спазмом пищевода.
Часто в такой ситуации дети отказываются принимать пищу, они набирают мало веса https://davlenie.org/kak-lechit-gipertoniyu-narodnymi-sredstvami.html.
Иногда гипертиреоз развивается в период полового созревания.
Симптомы этого состояния включают, среди прочего изменение поведения.
Дети становятся гиперактивными, часто капризными, начинают меньше учиться, плохо относятся к людям в их окружении, резко теряют вес, несмотря на их волчий аппетит.
При гипотиреозе, в свою очередь, они могут отвлекаться, жаловаться на усталость и чрезмерную сонливость и набирать вес.
Следует помнить, что изменения в поведении ребенка также могут иметь гораздо более серьезные причины.
Мать Филипека - потому что ваш педиатр якобы заметил «симптом заходящего солнца» - невролог постучал по голове, но потом сказал, что переливание ультразвука так стоило сделать, и я получил направление и что? Здоровая голова! Миссис Хогг также помогла мне, но я не очень строго придерживаюсь ее совета - я адаптирую его к текущей ситуации ребенка.

Ты словно соткана из палящего июньского солнца и знойной полуденной дымки. Твоя кожа, мягкая от морских волн, лоснится и переливается терракотовыми оттенками. Температура воздуха выше тридцати, но ты ощущаешь себя в своей стихии, будучи продолжением жарких лучей, спускающихся вуалью на раскалённый песок.

Вчера мне приснилось два кошмара. В первом моя соседка, с которой мы прожили 9 месяцев и к которой я только-только начала привыкать (до этого она вызывала у меня огромную неприязнь), заявила, что улетает домой и вместо неё ко мне подселяют другую девочку. Я оборачиваюсь на ее кровать и вижу там трех девиц с ужасными манерами и грубыми голосами, которые неприятно гоготали, разбрасывали всякий мусор и успевали опускать в мою сторону всякого рода усмешки и ехидности. Я помню то состояние шока, который вызвали неожиданность ситуации и неготовность принимать произошедшие перемены. Я кинулась её обнимать и мы обе начали плакать. Когда я проснулась и увидела, как она мирно спит на соседней кровати - я почувствовала громадное облегчение. И даже кучка грязной посуды рядом с раковиной (которую она уже несколько дней все никак не удосужится помыть) не могло перебить эту как из ниоткуда появившуюся к ней симпатию и расположение.

Второй кошмар: Я выхожу из университета и вижу знакомую спину, стремительно пытаюсь вернуться в здание, но меня замечают. Я пытаюсь затеряться в толпе студентов, но меня навязчиво преследуют, мы находимся практически наравне. Мне страшно. Чувствуя, что мне могут причинить физический вред стараюсь (насколько это возможно) держаться от него на расстоянии. Он что-то говорит мне, его неживые глаза направлены на меня, я почти что кричу ему: ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ, какой-то высокий парень в джинсовой куртке и со светлыми волосы, вмешивается и пытается оградить меня от него, дав мне время убежать. Я забегаю в аудиторию, сажусь на последнюю парту и вижу его новую девушку, которая смотрит на меня. Из коридора доносятся крики и звуки драки, затем он заходит в кабинет и, целуя свою девушку в щеку, направляется ко мне. Я помню, как убегала от него по длинному темному коридору, помню, как пыталась ударить его - ему было все равно. В моем сне он был живым мертвецом, лишенным человеческих эмоций, хищной рептилией.

Эти два сна весь последующий день все никак не хотели выходить из моей головы. Внутри густились вязкие эмоции. Я с юмором рассказала о них нескольким людям и сразу же пожалела об этом.

А так, день вчера был теплым душевно, дождливым по погоде. А вечером, когда мы с Алиной и Машей возвращались с выставки обратно в общагу, то застали невероятного цвета небо, лучи заходящего солнца сквозь облака наполнили весь город волшебным сиянием. "Смотрите, как красиво", - восклицали мы очередно. "Я будто бы где-то не в этом мире", - прошептала Алина. И так и было. Темный эльф, хоббит и девушка из вымершего королевского рода по лужам пробирались сквозь мокрую зелень цветущих деревьев под пастельный свет латунного вечера.

ИСТОРИЯ, КОТОРАЯ НЕ ПЕРЕСТАЁТ ЗАДЕВАТЬ СТРУНЫ ДУШИ
#motivatioоn@inspiraation_journal

Это история из жизни Маяковского произошла с ним в Париже, когда он влюбился в Татьяну Яковлеву.
Между ними не могло быть ничего общего. Русская эмигрантка, точеная и утонченная, воспитанная на Пушкине и Тютчеве, не воспринимала ни слова из рубленых, жестких, рваных стихов модного советского поэта, «ледокола» из Страны Советов.
Она вообще не воспринимала ни одного его слова, — даже в реальной жизни. Яростный, неистовый, идущий напролом, живущий на последнем дыхании, он пугал ее своей безудержной страстью. Ее не трогала его собачья преданность, ее не подкупила его слава. Ее сердце осталось равнодушным. И Маяковский уехал в Москву один.
От этой мгновенно вспыхнувшей и не состоявшейся любви ему осталась тайная печаль, а нам — волшебное стихотворение «Письмо Татьяне Яковлевой» со словами: «Я все равно тебя когда-нибудь возьму - Одну или вдвоем с Парижем!»
Ей остались цветы. Или вернее — Цветы. Весь свой гонорар за парижские выступления Владимир Маяковский положил в банк на счет известной парижской цветочной фирмы с единственным условием, чтобы несколько раз в неделю Татьяне Яковлевой приносили букет самых красивых и необычных цветов — гортензий, пармских фиалок, черных тюльпанов, чайных роз орхидей, астр или хризантем. Парижская фирма с солидным именем четко выполняла указания сумасбродного клиента — и с тех пор, невзирая на погоду и время года, из года в год в двери Татьяны Яковлевой стучались посыльные с букетами фантастической красоты и единственной фразой: «От Маяковского». Его не стало в тридцатом году — это известие ошеломило ее, как удар неожиданной силы. Она уже привыкла к тому, что он регулярно вторгается в ее жизнь, она уже привыкла знать, что он где-то есть и шлет ей цветы. Они не виделись, но факт существования человека, который так ее любит, влиял на все происходящее с ней: так Луна в той или иной степени влияет на все, живущее на Земле только потому, что постоянно вращается рядом.
Она уже не понимала, как будет жить дальше — без этой безумной любви, растворенной в цветах. Но в распоряжении, оставленном цветочной фирме влюбленным поэтом, не было ни слова о его смерти. И на следующий день на ее пороге возник рассыльный с неизменным букетом и неизменными словами: «От Маяковского».
Говорят, что великая любовь сильнее смерти, но не всякому удается воплотить это утверждение в реальной жизни. Владимиру Маяковскому удалось. Цветы приносили в тридцатом, когда он умер, и в сороковом, когда о нем уже забыли. В годы Второй Мировой, в оккупировавшем немцами Париже она выжила только потому, что продавала на бульваре эти роскошные букеты. Если каждый цветок был словом «люблю», то в течение нескольких лет слова его любви спасали ее от голодной смерти. Потом союзные войска освободили Париж, потом, она вместе со всеми плакала от счастья, когда русские вошли в Берлин — а букеты все несли. Посыльные взрослели на ее глазах, на смену прежним приходили новые, и эти новые уже знали, что становятся частью великой легенды — маленькой, но неотъемлемой. И уже как пароль, который дает им пропуск в вечность, говорили, улыбаясь улыбкой заговорщиков: «От Маяковского». Цветы от Маяковского стали теперь и парижской историей. Правда это или красивый вымысел, однажды, в конце семидесятых, советский инженер Аркадий Рывлин услышал эту историю в юности, от своей матери, и всегда мечтал попасть в Париж.
Татьяна Яковлева была еще жива, и охотно приняла своего соотечественника. Они долго беседовали обо всем на свете за чаем с пирожными.
В этом уютном доме цветы были повсюду — как дань легенде, и ему было неудобно расспрашивать седую царственную даму о романе ее молодости: он полагал это неприличным. Но в какой-то момент все-таки не выдержал, спросил, правду ли говорят, что цветы от Маяковского спасли ее во время войны? Разве это не красивая сказка? Возможно ли, чтобы столько лет подряд… — Пейте чай, — ответила Татьяна — пейте чай. Вы ведь никуда не торопитесь?
И в этот момент в двери позвонили… Он никогда в жизни больше не видел такого роскошного букета, за которым почти не было видно посыльного, букета золотых японских хризантем, похожих на сгустки солнца. И из-за охапки этого сверкающего на солнце великолепия голос посыльного произнес: «От Маяковского».

каждый день, с первыми лучами солнца, просыпается моя любовь. сонными глазами смотрит и мило улыбается, да, я рядом.

Те буквы, что стирались под гнетом мыслей и страхов,
оставляя глубокие рубцы на теле. Те просьбы, что оставались без ответа и не пытались быть исполненными. Те страшные фразы о том, как вам надоело терпеть мои выходки, сорвали похоронную вуаль с моих глаз, оставив слепнуть от яркого солнца, задыхаясь от непереносимости этого мира. И вновь я, с вытянутыми руками, не видя ничего, хватая ртом последние клоки воздуха, бреду за вами, наступая на шипы, не пытаясь найти дорогу с мягкой, ласкающей стопы травой. Дышу последними обрывками прошлого, ускоряя шаг, не поспевая за вами, позволяя каждому шипу вонзаться все глубже в плоть; Бегу, что есть мочи за ускользающим счастьем, вытирая тыльной стороной пот и слезы, напрасно думая, что смогу догнать недостижимое.; Пытаюсь вырвать руки из прутьев колючей проволоки, вонзая иглы все глубже и глубже, до тех пор, пока от моего слабого, терпкого тела не останется лишь месиво и женоподобное существо. Падаю от понимания, несмотря на жуткую боль, в собственную кровь и куски мяса. От осознания и отчаяния, принятия правды. Невозможно догнать то, что не хочет быть найденным. Дышу. (вдох-выдох). И вновь (вдох- выдох). Крепко обнимаю сковавшие меня прутья и сооружаю огромное гнездо, что защитит меня от ещё большей боли. От надежды и веры в вас.

— Мы все тебе говорили, что будет именно так. А ты нас опять не послушала. Ну что, довольна? Этого ты хотела? Какая же ты тупая. Из тебя ничего не выйдет.
— Я знала, что так будет. И не остановилась вовремя. Можете винить меня сколько влезет, я привыкла и мне теперь побоку. Рвите глотки. Может, однажды, вы захлебнётесь собственной кровью.
— Горость включила? Молодец. Только вот не мы в ауте остались, а ты. Ну как, нравится?
— Это не ваше дело.
— Всё, что касается тебя, касается и нас. Все слёзы вырыдала или ещё осталось?
— На тебя не хватит, не беспокойся.
— Мне обидно не будет.
— Вот и чудно, вот и славно. Ещё что-то сказать хочешь за всех или, может, за себя слово тявкнешь?
— Как ты со мной разговариваешь? Борзость инстинкт самосохранения разъела?
— Хоть и так. Тебя это не касается, как и кого-либо ещё.
— Ты серьёзно будешь ждать её дома?
— Надо будет — приедет. Я человека люблю и доверяю ему. И пока ещё не хочу ничего разрушать.
— Четыре года, Катя. Ты понимаешь? Четыре года с тобой игрались, как с котёнком, котороого потом выставили на улицу, когда надоел.
— Не тебе судить. Ты никогда никого не любила так, будто знаешь человека в течение нескольких жизней. Для тебя любое существо противоположного пола — любовь. Ты в жизни не узнала, что это за чувство. Так что судить не тебе. Зато тебя потом судить будут нещадно, уверяю. Обидно действительно не будет.
— Спасибо. И это за восемнадцать-то лет.
— Ты ни копейки на меня за жизнь не истратила. Бросила меня несмышлёной в погоне за лучшей жизнью. Где ты теперь? Мне в ноги тебе поклониться?
— Замолчи.
— И тебе стоит заткнуть свою пасть и убраться вон отсюда. Я разберусь со своими проблемами сама. Давно пора понять, что я человек и имею право делать выбор в пользу чего-либо или кого-либо.
— Самостоятельная наша.
— Давно не ваша. Вы меня потеряли много лет назад. Прекратите создавать себе иллюзию того, что я от вас зависима, как от воздуха или солнца. И убирайтесь прочь, пока это всё не переросло в ненависть.

шёлковые прикосновения закатного солнца к загоревшей коже, тёплые ветренные порывы, аромат сандалового дерева и франжипани, охлаждённый жасминовый чай и чистые мысли

Я знаю, что такое стая перелетных птиц, закрытая в твоей груди как в клетке. Расправив крылья, они хотят Юга и Солнца, а вместо этого бьются в заточении, причиняя тебе адскую боль. Тяжело дышать. Невозможно унять дрожь рук. Люди вокруг кажутся пустыми и омерзительными. Крохотные птицы задыхаются и погибают.

Я смотрю на тебя в попытке отыскать утешение. Ты улыбаешься, а мне хочется, чтобы ты мне светил. Рой чувств и эмоций смешиваются с огорчением, что-то медленно начинает скребсти по сердцу. Как долго я буду исцеляться?

Я порой говорю такие абсурдные вещи, делаю не задумавшись, скрывая главное. Я не придаю этому значения, потому что говорить утаивая и говорить ради слов стало слишком привычным. А ты недоумеваешь, хочешь меня переубедить. Объяснять тебе это слишком утомительно, как и стараться понять ход твоих мыслей. Меня волнует только то, что внутри меня кричат погибая птицы, а ты продолжаешь украдкой смотреть на меня, улыбаться, говорить, и не видишь как я задыхаюсь.

Я постоянно чувствую себя уставшей, тревожность накрывает меня с головой, а тоска остро колет душу. Я не зацикливаюсь над этим и не даю своим старым ранам кровоточить - весна с каждой новой секундой все ближе подходит к нашим краям. Она - исцеление. Как и забота друзей, спрятанная в таблетках от кашля, шоколадке, успокаивающем жасминовом чае, теплых пожеланиях и немом понимании. Умиротворяющая волна благодарности и любви накрывает мою боль нежным покрывалом, теплый ветер играет с моими волосами и разносит по городу запах духов. Даже если сейчас в моей жизни нет некоторых дорогих сердцу людей, воспоминания о них приободряют и придают сил.

Вчера перед сном я придумала историю о двух братьях. Она о детстве, о потере, о холодном настоящем и о снах, которые не беспокоют, а успокаивают. Кажется, снова начинаю влюбляться в звучание стихов, падаю в символизм, рисую, говорю тебе, что все хорошо.

И все х о р о ш о. За окном солнечный апрель.

Если ты когда-нибудь решишься сказать мне что-то по-настоящему важное - не смейся, не улыбайся, не говори пустых слов. Мне нужно лишь твое понимание.

Привет, любимые-любименькие! Я по вам так скучаю!

Почему ничего не пишу? Да ничего и не происходит. Но! Я вчера начала смотреть один сериал и хочу поделиться с вами своими мыслями по поводу него.

Сериал называется «Хороший доктор». Нет, это не очередная отсылка к «Доктору Хаусу» и другим медицинским сериалам, которые повторяют свой сюжет снова и снова. Этот сериал рассказывает про аутиста Шона, который стал хирургом. Господи, вы понимаете, аустит и хирург? Это по-моему убийственная смесь, думала я, пока не начала смотреть первую серию. И что вы думаете? 7 серий по 40 минут за один вечерок – настолько мне понравилась эта картина. Я конечно не очень разбираюсь в медицинских терминах и так далее, но как я понимаю, самая большая проблема аутистов – это проблема взаимодействия с другими людьми. И как, скажете вы, аутист может стать хирургом? Начните смотреть сериал, вы поймёте, для того, чтобы быть блестящим хирургом и профессионалам своего дела не столь важно общаться с людьми, иногда даже полезно избегать общения с людьми.

Этот сериал раскрывает таких людей, раскрывает их скрытый потенциал, показывает, что если у тебя есть какие-то проблемы с здоровьем, какие-то отклонения, это не делает тебя плохим человеком, отсталым или тупым. Эти люди намного добрее, честнее и они не пытаются делать никому хуже, как это происходит ежедневно с обычными людьми.

Когда у меня была преддипломная практика, меня поставили работать в интегрированный 3 класс. В чём заключалась интеграция? На уроки изобразительного искусства, труда и английского языка приводили детей с ДЦП. Сначала я думала, что я справлюсь, всё будет хорошо, ведь их классный руководитель описывал их как умных, отличных детей. Могу сказать, что когда я их увидела, я не могла отвести от них свой взгляд. Ты просто не то что не хочешь, ты не можешь отвести от них взгляд. В такие моменты ты смотришь на этих бедных девочек, смотришь, как они с трудом передвигаются по классу, но Господи! Какие же они чистые и добрые! Какие у них сияющие глаза и блестящие улыбки! Они радуются самым незначительным победам и удачам. Не буду скрывать, что я первое время побаивалась работать с ними, боялась сделать что-то не так, боялась даже прикоснуться к ним. Но со временем мой страх ушёл, ко мне пришло осознание, что эти дети не хотели быть такими, они не хотят никому зла, они пытаются и каждый день борются с этим, каждый день они просыпаются и думают: а что будет сегодня? Не упаду ли я на кафельном полу в школе, смогу ли я дойти сама в класс? Это на самом деле страшно. И многие относятся к таким детям с пренебрежением, считают их тупыми. Но это не так. Многие из них намного умнее тех детей, с которыми работаю сейчас я. Энтузиазм и активность плещет из них, а каждая похвала для них – капелька счастья. Не знаю, помнят ли они сейчас нас, вспоминают ли, но я точно иногда вспоминаю их, я помню каждое их личико, каждую их улыбку.

Аутисты, ДЦП, дети солнца – эти отклонения мы слышим каждый день, и каждый день сталкиваемся с отторжением таких детей. В этом наша самая грубая ошибка. Многие аутисты – это гениальные люди, да взять даже Моцарта или Эйнштейна. Их учёные относят к аутистам и что, разве мало эти люди сделали для нас? Разве они сидели на своих кожаных креслах и пытались ли они одним нажатием кнопки уничтожить всю планету? Нет. Разве они устраивали войны, убивали негров и отправляли евреев в концлагеря? Нет. Так какой вывод можем сделать? Эти люди намного добрее, намного человечнее и совершенно миролюбивы. Эти люди иногда отличаются феноменальными способностями и ведут себя намного приличнее, чем извините, многие дети сейчас.

Эти дети ничего не хотят взамен. Им не нужны дорогие телефоны, планшеты, колонки, им нужна обычная человеческая забота, любовь и понимание. Как и всем нам.

Не знаю, удастся ли мне поработать с такими детьми ещё, увижу ли я изменения отношения людей к таким детям, но совершенно точно понимаю – что такие дети намного человечнее, чем обычные.

Не знаю, подтолкнёт ли мой пост вас на просмотр этого сериала, подтолкнёт ли он вас поразмышлять об этом, но если вы хоть на секунду задумаетесь об этом, значит я всё это писала не зря.

Люблю вас, ваша Венера Космос.

Прибыв в семнадцать лет на вокзал Монпарнасс, Виргилий решил, что полюбит Париж, потому что больше любить было некого. Париж его не бросит. Париж был рядом, когда он в нем нуждался. Париж не требовал, чтобы Виргилий ехал в отпуск на райские острова, на пляж, где мутит от крема и солнца. Парижу было плевать на то, что он уже неделю не мыл посуду, что он небрит и плохо одет. Париж его любил.

не понимаю я праздников. не понимаю тех, кто поздравляет. не понимаю, зачем эти дурацкие переписки, состоящие только из: "с праздником! - спасибо". зачем это всё?

окей, есть день рождения. все могут поздравлять, тут никаких претензий. но со всеми остальными праздниками у меня реальные проблемы.

когда мы вместе, понятно дело, что все кричат "С НОВЫМ ГОДОМ" под бьющие куранты. но если вы на расстоянии большем, чем две комнаты одной квартиры, то для меня это уже странно. а все сидят в интернетах в 11 часов и написывают каждому поздравления. да-да, спасибо, и тебя. хотя знаешь, что? мне всё равно. так что тебя я поздравлять не буду. счастливого, мать его, праздника!

8 марта и 23 февраля. ох уж этот сексизм. нет, чтобы объединить два дня и дарить носки одним и цветы другим в один день, раз так хочется, но нет. но это не о том. и раз уж я не полнейшая тварь, чтобы не поздравить родителей, поэтому в эти праздники я звоню только им. остальных не поздравляю, разве что отвечаю, если получила эту восхитительную картинку "с 8 марта, милые дамы! пусть ваше сердце будет наполненно любовью, а дом - уютом". но это прилетает обычно от родственников. пока у них не было моего номера, было легче. как вы понимаете, с 23 от меня поздравлений дожидается только мой брат, хотя, уверена, что ему тоже всё равно. ну, не чувствую я праздника, извините. тем более считаю тупым, когда девочка поздравляет девочку с "их днём". господи, снимите номер, раз такое дело! личные поздравления - другое дело. хотя мы и договаривались с коллегами, что без подарков, мальчики всё равно купили нам по букетику. было приятно. и девочки зачем-то тоже что-то подарили, от чего мне, естественно, стало дико неуютно, так как я даже не задумывалась, что мы будем дарить подарки друг другу.

смешит отдельный вид тех, кто обижается, когда его не поздравляют, а потом СПЕЦИАЛЬНО не поздравляет тебя. ебать, вот это потеря.

интересное замечание: с 8 марта онлайн меня поздравили только парни, которые служили. не знаю, как это объяснить, но мне почему-то смешно. и снова неловко, потому что до этого они поздравляли меня с днём рождения в январе и, соответственно, я их с 23 не поздравила, что в переписке отлично видно.

другие праздники я даже в расчет не беру. именины? день летнего солнцестояния? ивана купала? да вы что, издеваетесь? хотите выпить, а не знаете повода? хорошая отмаза, но тогда и поздравления должны быть непосредственно в баре. в ином случае, господи помоги. хотя бывают обстоятельства, когда приходится выходить из зоны комфорта и вытягивать из себя поздравления, например, папе на день военно-морского флота, так как он к нему напрямую относится. и даже тот факт, что для меня это просто день, тут ради семья я всё-таки пытаюсь, но быть искренней не всегда получается.

с 14 февраля всё нормально, оставим это парочкам. но опять же не стоит впутывать кого-то еще, кроме вашей второй половинки.

военные праздники - отдельный разговор. хрен с ней с победой, но вот парад - это полнейший бред, вам не кажется? хвастаться мощью и силой, всем оружием, которое является якобы данью победе. не, намерения ясны: молодежь должна гордиться, а противники - бояться. но по-мне это отвратительно. способы убийства миллионов людей: смотрите, какие красивые и как у нас их много. мы готовы, всегда готовы, можете наступать на нас. парады как бы говорят: МЫ ГОТОВЫ ВАС УБИТЬ.
впрочем меня занесло.

я не очень люблю праздники, так как не особо их понимаю. ты вот растешь из года в год - это событие. земля целый кружочек сделала вокруг солнца, а это тоже весомо, знаешь ли. но остальное - как-то посредственно что ли. не знаю.

Проживайте сиюсекундные происшествия, события и впечатления максимально интенсивно — вместо того чтобы заносить их на счет будущих воспоминаний. Наслаждайтесь закатом солнца, вместо того чтобы его фотографировать. Жизнь, состоящая только из прекрасных моментов, без последующих воспоминаний,  — это прекрасная жизнь…— Рольф Добелли

Срывов уже не было несколько недель, по сути одни "отливы" так сказать. Это здорово. Очень помогает спорт, даже простые тренировки с ходьбой классно помогают отвлечься, ну и плюс - помогают и со здоровьем, и с красивым телом. Чаще готовлю, стараюсь как-то побольше пополнять к свои "жизненные ресурсы", выполняя что-то из 30 вещей, которые меня радуют.

На самом деле и 30ти не набралось, но я работаю над этим)))

Пока это вкусная еда, какие-то интересные ролики на ютюбе, музыка, прогулки по продуктовым (да, люблю я продуктовые, у меня это прям "места силы", где я отвлекаюсь и релаксирую))) )) , АСМР-видео, раскраски- антистресс, горячий душ… Повторять бы почаще все эти манипуляции, и там, глядишь, вообще смогу без всяких приливов жить.

Да и в принципе, вот-вот весна, тепло, уже жду и не могу дождаться этой зелени и солнца! Ждите меня, прогулки долгими теплыми весенними и летними вечерами. Я уже готовлюсь!

В историях и ленте Инстаграмма куча фотографий с морей: Тайланд, Бали.. И я могла бы тоже там быть, но в этом году не сложилось. Весь отпуск (1неделя) я провела в Екатеринбурге, сидя дома с температурой больше 38. Эх, я солнца даже летом не вижу, потому что с утра до вечера сижу в офисе, а зимой и подавно: ушла в темноте и пришла в 9 вечера домой по темноте. Мой организм тоскует без солнца и тепла(

ПАДАЙ.
Падай в обморок, если он ничего не понимает и не начинает целоваться: проверено, я такой прием в кино видела. Падай на катке, чтобы он благородно мог тебя нести на руках – ну кто откажется быть героем? Падай на горке, кувыркайся в снегу, чтобы он мог потом растирать твои озябшие пальцы. В конце концов, у тебя может случиться потеря ориентации от переполняющих чувств. И еще. Падай, когда совсем больно и плохо. Такое тоже бывает, нечасто, но случается. Я знаю, ты стараешься держать спинку и выстоять. Перестань строить из себя терминатора, не надо, падай в свою печаль, на самое дно, в теплое болото. Полежи там сколько тебе надо. А потом – посильнее отталкивайся – и наверх, к свету. После слез, после паузы, тебе снова захочется солнца, и ты знаешь, где оно. Ты имеешь право переживать и проживать свои чувства, так что падай, потому что точно знаешь, куда вставать.

Неужели ты сомневаешься? Да, после случившегося месяц назад я бы тоже засомневалась на твоём месте. Но мы столько всего пережили, включая это, разве нет? Пускай мы не так близко, как хотелось бы, но за наши спины плавно уходит четвёртый год эмоций, переживаний и свершений.

Я люблю тебя, люблю, люблю так, как умею. А умею я плохо. Да, поэтому-то ты и сомневаешься — потому что я почти никак не умею. Я не владею искусством слова, и язык чувств мне так же чужд, как палящее тепло солнца далёкому Северу.

Я тянулась к тебе на протяжении этого времени. И не случалось в моей жизни ещё такого человека, который бы смог истребить всю мою сущность, сжечь дотла, изничтожить, а затем из пепла, из оставшейся ничтожной горстки, сотворить бескорыстно моё новое Я. Другой на моём месте возненавидел бы тебя и проклял трижды, но вот только не я. Нет, вернее, не Я-нынешняя, та, которая понимает и здраво осознаёт цену за сотворённое. Я буду вечно благодарна тебе за это, ибо мне известно, что второго такого человека судьба не предоставит. И не надо мне.

Долгое время я не могла понять, что со мной происходит и почему что-то внутри заставляет возвращаться к тебе снова и снова. Это можно сравнить с отчаянным рвением раненой птицы взмыть в небо и встретить очередной огненно-красный рассвет. Мне так же казалось это невозможным. Я верила в то, что ты не подпустишь меня и выставишь за порог своего круга навсегда даже не дождавшись объяснений. Знала ли я, что эта сверхъестественная тяга к тебе и есть любовь?

О, разумеется, нет. И лишь спустя три года я начала понимать, что к чему. Повзрослела ли, поумнела — может, так, а может и попросту что-то внутри завопило истошным криком, твердя: «любишь, любишь, любишь»! И я не внушала это себе. Я прочувствовала. Поначалу слабо и неуверенно, а затем, с каждой неделей, перетекающей в месяцы, я до конца убедилась в этом. В том, что я люблю тебя и только тебя. Может, по-детски, наивно, чисто и светло, но зато только тебя.

Я жалею о тех словах, сказанных не тебе; знал бы ты, как жалею. И я знаю, что ты возненавидел меня в те минуты. Я понимаю свою ошибку. Я понимаю, откуда сомнения. Я до сих пор, говоря честно, мечтаю провалиться под землю и забыть, да только вот покой я вряд ли когда-нибудь обрету. Только если однажды сомнения пожрут твою сущность и ты оставишь меня, как когда-то я оставляла тебя.

Они все смотрят на меня с восторженным испугом, как на ненормальную. «Полюбить её! Сумасшедшая! Иди проспись и передумаешь!»

Но разве это их дело?

Вне всяких сомнений, нет. И пусть захлебнутся кровью от своих же воплей. Пусть выбирают, кого самим любить. Надеюсь, их любовь не принесёт им горя, как и мне моя не принесла и, я верю, не принесёт никогда.

Мне жаль и я готова миллиарды раз на коленях просить прощения, лишь бы январское не повторилось снова. Я не хочу вспоминать. Я оставила ту часть прошлого, что мешала мне идти дальше. И она забывается, она уходит; она словно отслаивается от основного пласта воспоминаний.

Во мне всегда сомневались. Во мне сомневались всегда и все. Я не оправдала возложенных на меня надежд, и все твердили, что это неправильно, что я для них кто-то позорный, убогий и мерзкий. А мне было всё равно. Я шла дальше, не обращая внимания на это всё, и пламя ненависти разгоралось в моей груди. Однажды, если ты оставишь меня, оно сожжёт созданное во мне тобою и вырвется на свободу. Тогда Я и сгину. Рано или поздно это случится, я знаю, я знаю.

Я знаю.

Я люблю тебя. И ненавижу их всех. Втайне, молча, я презираю каждого, кто смотрит на меня, кто дышит рядом. Каждого, кто чувствует кожей порывы ветра, кто ощущает тепло солнца. Иногда через мои мысли проскальзывает желание, чтобы они все захлебнулись кровью этого мира.

Но несмотря на это, я продолжаю мирно улыбаться каждому, кто идёт на контакт, и так же искренне любить тебя и восхищаться Тобою.

XI. II. MMXIX.

я не думаю, что существование хочет, чтобы ты был серьезным. я не видел серьезного дерева. я не видел серьезной птицы. я не видел серьезного восхода солнца. я не видел серьезной звездной ночи. кажется, все они смеются по-своему, танцуют по-своему. мы можем не понимать этого, но есть ощущение, что все существование-это праздник.

У меня есть одна привычка - обнимать подушку. Когда сижу, лежу, сплю, говорю - неважно.

На днях поймала одну эмоцию, которой раньше не могла дать название.

Ехала в автобусе, слушая Мельницу - я просто влюбилась в песню "Никогда"… Смотрела на проплывающие мимо пейзажи… Снег под лучами солнца сверкал брилиантовой россыпью, небо было нежно-голубым… И, периодически я замечала летающих птиц…

Я поймала себя на том, что я улыбаюсь… Дышать хотелось глубже и всю меня объяла какое-то бесконечно нежное чувство.

В такие моменты очень хочется обнять подушку. Прижать к себе, положив на нее голову или, напротив, откинувшись назад… Улыбаться, слышать прекрасные звуки музыки и наслаждаться всем, что вижу, слышу и чувствую, словно пытаясь через это объятие передать всему миру и вселенной свою благодарность за всё, что у меня есть и выразить неуёмную любовь к этой жизни.

Так я теперь и называю это чувство - "Хочется обнять подушку"

Привет, любимый вьюи)

Не поздравляла вас с Новым Годом) Я уверена, что вы уже наслышаны о пожеланиях здоровья, счастья и т.д. Но я хочу пожелать вам огонька в ваших сердцах, теплоты, чтобы ваше сердце никогда не познало холода или одиночества. Хочу, чтобы вы хотели приходить домой, чтобы вы чувствовали себя комфортно в любой ситуации. Чтобы в ваши окна попадали только светлые лучи солнца, а не холодный и мерзкий дождь. Да и просто будьте счастливы.

Вот не устану никогда повторять, что Viewy – это мой настоящий друг. Хоть я и пишу сюда в неизвестно куда и неизвестно кому, но мне так спокойнее. Я знаю, что рассказав сюда свои проблемы и переживания, никто не станет насмехаться надо мной, никто не станет трепать своим друзьям обо мне всякую чушь. В общем, люблю тебя мой любимый Viewy, и никогда не посмею тебя забыть! Хотелось бы мне рассказать тебе счастливое начало Нового года, как Дима например влюбился в меня по уши, признался мне в любви и мы провели с ним прекрасную ночь. Но нет, нееет, такого не произошло. Да и никогда не произойдёт. Хотелось бы мне повторить тот прекрасный вечер октября, но увы и ах. Насильно мил не будешь. Я кстати вот как не ругаю себя за мысли о нём, не думать о нём не получается. Это какой-то бред, или я уже схожу с ума. Бывают дни, когда я совсем о нём не думаю и это прекрасно. Я могу не заходить на его страницу, могу забыть о том, как он выглядит, а потом наступает новый день и я опять думаю об этом человеке. Мне нужно переключиться. Мне нужно сменить обстановку. Иначе я окончательно сойду с ума.

Январь-Февраль обещает быть интересным. Через неделю я уезжаю на сессию, и это страшно. С одной стороны мне уже хочется поскорее уехать из Каменца, быстрее хочется свалить отсюда, хочется увидеть своих девочек, но с другой стороны меня ждёт каждодневная нервотрёпка, каждодневные психозы и конечно зачёты и экзамены. Я вроде бы готовлюсь, стараюсь, но я капец какая трусиха и понимаю, что один мой неверный шаг и я провалюсь. Главное на этой сессии – это не просрать всё, что у меня есть. Я хочу закончить поскорее этот универ и жить спокойной жизнью – ходить на работу, видеть Диму, видеть Сергея, плакать из-за Димы, а не из-за грёбаных экзов. Все экзы и зачёты сдаём во второй половине дня, это после 13 часов дня. Будем надеяться на то, что преподы будут заёбаны работой и просто будут снисходительны к нам. После сессии я хочу съездить к Кате и Насте (моя бывшая одногруппница и её сестра, к которым я ездила летом). Прямо в новогоднюю ночь позвали меня к себе в гости и я думаю, что будет неплохо поехать и немного развеяться, так как Катя была мне на момент учёбы одной из самых близких людей в этом грёбаном колледже. Также хочу поехать в Минск и затусить там с сестрой, которая была одной из немногих, которые вытаскивали меня из этой придурковатой депрессухи из-за Димы. Хочу уже поскорее поехать, сходить в клуб, натанцеваться от души, поесть в Маке, выпить чего-нибудь покрепче, пойти на аттракционы и просто быть самым счастливым человеком в этом грёбаном мире. Вообще я надеюсь на Брест. Хочу потусить там немного во время сессии с моими девочками. Мы просто обязаны пойти в клуб и там оторваться по полной.

Что ещё произошло милого в моей жизни? Для меня Сережа танцевал со своими друзьями на дороге под светом фар. Это было супер мило. Сергей – это учитель физики и информатики в нашей гимназии. В инсте он проводил прямой эфир и мы с ним чё-то разговорились и у них играл какой-то дикий реп. Я говорю: где Бузова? Сергей: Сейчас, подожди секундочку. Начинает играть Бузова. Говорю: хочу танцы. И тут понеслаааась. Машина останавливается, фары загораются, Сергей и его двое друзей выходят из машины и начинаются дикие и самые угарные танцы в моей жизни. Господи, как же это было круто. В общем, Сергей неплохой парень, учительница одна меня с ним всё сватает. Но я ж понимаю, что мне до Сергея как до Луны. Но ничего, сохраним с ним хорошие дружеские отношения.

Диму видела в этом году только один раз – когда у нас был педсовет. Я сидела за одним столом с учителями начальной школы. Он сидел за столом с мужчинами. И когда наши взгляды соприкасались, у меня сразу срабатывал рефлекс отведения от него взгляда. Не знаю почему, всегда мои глаза опускались вниз и я не смотрела на него. На педсовете учителя выбирали меня на ответы на все вопросы, нашли козла отпущения так сказать. Но я мужественно пыталась вести себя достойно, говорить красивыми словами и стараться не подвести никого. Вроде бы у меня получилось.

Дима со своей группой выпустили клип на песню. Получилось очень круто, и мне так понравилось, что я даже набралась смелости и написала комментарий к их клипу, хотя я веду всегда политику невидимки. Не подписалась на обновления группы, не хочу, чтобы Дима это всё видел. Хотелось бы, чтобы при виде меня Дима улыбался, что-то внутри чувствовал. Хотелось бы, чтобы он по мне соскучился. Я же не зря писала ему большое поздравление на НГ, хотела, чтобы ему было приятно. Да я ему и нахер не сдалась, я знаю. Я сойду с ума, если не переключусь на что-то другое. Ай короче, надо закрывать эту тему отношений.

Вот такие вот пироги, дорогие. Надеюсь, что у вас Новый Год начался прекрасно и вы не паритесь ни по какому дурному поводу.

Она закрывает глаза и представляет лето: теплый песок, легкая блузка на загоревшей груди, соленые выгоревшие пряди, холодная вода с лимоном и сладкий беззаботный поцелуй, который она дарит зажмурившись от солнца.

Утро – самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.

В ушедшем году я впервые в жизни:

— Получила загранпаспорт и визу

— Летала на самолёте

— Побывала в Европе (Хельсинки, Голландия)

— Попробовала питайю (фрукт)

— Открыли с группой выставку в Петербурге

— Защитила диплом

— Закончила университет

— Побывала в южном полушарии (Африка, Замбия)

— Увидела гигантский водопад ("Виктория")

— Проповедовала в церкви

— Попробовала мясо крокодила

— Была в горах после захода солнца (Абхазия)

26.01.18


письмо Намджуна себе в будущее:

"RM,

Грустно, что есть вещи, вызывающие у меня много проблем. Я не наслаждаюсь временем. Я знаю, что в последнее время хочу сбежать слишком часто. Когда вещи, которые я лелеял, больше не кажутся такими важными, я думаю о том, что это самый страшный момент. Я просто живу своей жизнью, думая, что эти переживания и мысли — часть моей судьбы. Помни, что я тоже могу быть сломлен. И признай, что жизнь такая, какая есть. Я был рожден с этой судьбой и силой. Будь тем человеком, кто ведет меня, а не тем, кто ломает. Я уверен, у каждого здесть есть свои преимущества, большие или маленькие. Возможно, мне суждено так жить. Возможно.

Я часто думал о доме и Корее за прошедшие 2 недели. Я знаю, что мое прибежище не здесь. Приходя в студию до восхода солнца, я хожу взад и вперед в глубокой задумчивости. Хорошо, я хорошо справился, я был сильным. Я был хорошим человеком и взрослым. Я хочу похлопать себя по плечу. Не переживай.

Когда я вырасту, моя тень станет больше. Я знаю, я еще не хочу возвращаться. Я знаю свои слезы и самоотверженность. Даже если никто не знает, я знаю, какую огромную работу я проделал. Я люблю себя так сильно. Пусть все мои беспокойные мысли пройдут так же, как мои подростковые годы.

— от Намджуна"

" Когда умирают кони — дышат,
Когда умирают травы — сохнут,
Когда умирают солнца — они гаснут,
Когда умирают люди — поют песни. "

— Люблю петь.

" Ты свободен днем, под солнцем, и ты свободен ночью, под звездами; Ты свободен, когда нет ни солнца, ни луны, ни звезд. Ты свободен даже когда закроешь глаза на все сущее. Но ты раб любимого тобою, потому что ты любишь его. И ты раб любящего тебя, потому что он тебя любит."

Картинка с тегом «autumn, fall, and cozy»

Осень. Нихрена она не красивая у нас. Солнца уже с месяц не видно. Дожди, снег…

Если честно, то в наших отношениях с мамой настала тоже осень. Вот все настолько плохо. Абсолютное отсутствие взаимопонимания. Я не чувствую любовь, я чувствую ненависть, но не могу спросить за что. Наши разговоры последнее время состоят только из: я говорю "представляешь, оказывается то-то и то-то" (любая реально интересная инфа), мама "блажен кто верит, это все вранье". Если я ей что-то рассказываю, то она резко отвлекается на моего сына и начинает говорить с ним, типа ему что-то понадобилось, причем она не замечает что я замолкаю и больше ничего не говорю (а может замечает?). Если в магазине мне не нравится вещь, которая нравится ей - она дико обижается, но не говорит об этом, причем ее обиды стали не просто обидами, скорее это злость, причем реально такая сильная злость. Ненависть. Я в замешательстве, вообще не знаю что делать. И нет, вариант поговорить с моей мамой не работает, единственное что она сделает - обидится, разозлится и закроется (так было даже когда мы были лучшими подругами).

«Oтpывaйся. Отрывайся, милая! На дискотеке в каблуках выше 12. На курорте в нахально-прозрачном парео. Нa кaтке-боулинге-велодорожке-в караоке. Отрывайся от серости, cкуки, тусклости, разговоров о ценах, политике, отрывайся от вeчного шипенья про то, «какие они сволочи». Отрывайся! Поднимай свoю попу с дивана, с офисного кресла, с кожаного сиденья. Oтрывайся от холодильника и жирного бутерброда, пустого разговора, невыносимой работы и дурных отношений. Трудно, страшно, а ты все равно отрывайся, ранки заживут, ощущение подвига и нeвыносимой легкости бытия – останется.

Открывайся. Знаю, что в мягкое и живoe бьют чаще всего. Но ведь не все так плохо, а? Ты не солдат в осажденном городе, а женщина в относительно мирное время. Дай им шанс. Увидеть, почувствовать, опознать «свое, родное». Открывайся любви, новым знакомым, случайному флирту, комплименту прохожего. Скажу тебе по секрету: там, внутри, такой драгоценный сосуд. Чем больше в нем хорошего – радости, улыбок, счастья, - тем меньше попадет плохого. Места просто не хватит, понимаешь? Поэтому открывайся и наполняйся до краев – подарками, эмоциями, впечатлениями. Это богатство, а ты – сокровище, знаешь?

Люби. Не так, как написано в книжках про отношения, а взаправду. Носи ему кофе, чеши ему пятки, потому что он будет гладить твои лопатки, покупать шоколадки, ставить палатку…Нет никакой причины взвешивать и передумывать триста раз, кто из нас чего достоин. Ты же не Господь Бог, и не страж справедливости, чтоб каждому по заслугам. Люби авансом, без расчета и размышления, просто люби, и не слушай никакой «женсовет», потому что любовное счастье – оно строго индивидуальное, а не коллективное. Индпошив, эксклюзив, персональное дело, если хочешь.

Груби. И даже не задумывайся, груби резко, наотмашь, когда тебе наступают на крылья или плюют в душу. Когда прессуют твоего ребенка или резко отзываются о любимом. Когда хамят твоим родителям. Перестань вести переговоры с террористами, выучи по современным сериалам пapу-тройку «убийственных фраз» и давай отпор обидчикам. Потому что тебе проглотить обиду и исходить слезами от жалости к себе и родным обойдется в сто раз дороже, чем почувствовать себя стервой в течение 2 секунд. Поставь нахалов на место, закрой тему, расправь крылья, и помни: ты не из таких. С тобой так нельзя. И пусть знают.

Дай. Все, что тебе не до зарезу, дай тому, кому очень сильно надо. Бутерброд, немного денег, лишнее платье, лишнего кавалера, если тебе «не очень», а кому-то – «вопрос жизни», отдай. Кто знает, какие игры там на небесах затеваются, почувствуй себя доброй феей, озарись радостью другого. Я не знаю, вернется ли тебе сторицей твоя доброта, но то, что в этот момент ты будешь чувствовать себя замечательно – это правда.

Падай. Падай в обморок, ecли он ничего не понимает и не начинает целоваться: проверено, я такой прием в кино видела. Падай на катке, чтобы он благородно мог тебя нести на руках – ну кто откажется быть героем? Падай на горке, кувыркайся в снегу, чтобы он мог потом растирать твои озябшие пальцы. В конце концов, у тебя может случиться потеря ориентации от переполняющих чувств.

И еще. Падай, когда совсем больно и плохо. Такое тоже бывает, нечасто, но случается. Я знаю, ты стараешься держать спинку и выстоять. Перестань строить из себя терминатора, не надо, падай в свою печаль, на самое дно, в теплое болото. Полежи там сколько тебе надо. А потом – посильнее отталкивайся – и наверх, к свету. После слез, после паузы, тебе снова захочется солнца, и ты знаешь, где оно. Ты имеешь право переживать и проживать свои чувства, так что падай, потому что точно знаешь, kyда вставать.

Ври. Мужу про свои килограммы и цены на косметику, маме про мужа и цены в магазинах, ребенку – про правду жизни, подруге – про ее мужа и его коллегу. Береги их и не огорчай зря. «Кому нужна твоя правда?» – сказал мне один знаменитый пиарщик, и был прав. Сколько прекрасных отношений изрубили в куски принципиальные правдолюбы, а все могло быть иначе. В конце концов, ты ведь и так слегка приукрашаешь действительность: и ногти у тебя не алые, и веки не серебристо-бежевые, и губы не коралловые. Не будь эгоисткой: заботишься о своей красоте – похлопочи о красоте отношений. Легкое лукавство, шутка и загадочная улыбка в твоем арсенале так же незаменимы, как флакончик любимых духов и блеск для губ.

Рви. Старые квитанции, фотогpaфии, доклады и отчеты. Рви отношения, когда невмоготу, перестань их «лечить» и вязать морским узлом – видишь, сколько узлов уже навязано? Не обрастай хламом, не надо, у тебя долгая и светлая жизнь, не волочи за собой по миру ненужное.

Пей. Пей от радости и от горя. Глоток хорошего вина творит чудеса покруче Копперфильда. Во-первых, это вкусно, весело и даже немного полезно. А во-вторых – сколько прекрасных союзов завязалось под невинный бокал шампанского, сколько печалей растаяли с утренним легким похмельем! Умные и сильные мужчины иногда «развязывают галстуки», и при этом только выигрывают. Поучись у них. Смотри: если под хмельком (легким! Главное не перебрать!) позволишь себе небольшую вольность – тебе простительно, есть отмазка, «ничего не помню». А если вдруг вытянешь главный лотерейный билет – кто будет разбираться, по какой причине тебе повезло?

Пой. В ванной, в дороге, в караоке, на кухне, да в общем, везде. Только пожалуйста, выучи репертуар чего-нибудь про счастье, про красивую любовь, про радость, поищи, постарайся. Даже если тебе будут рассказывать про стада медведей и твои уши, если соседи потребуют звукоизоляции, а любимый – амнистии, наплюй, ты не в Ла Скала. Хорошая песенка, напетая с удовольствием, круче любой мантры и молитвы настраивает твою душу на мажорный лад, а музыкальные критики пускай займутся Стасом Михайловым, если что.

Будь. На выставке, в музее, в театре, в kафе, на городском празднике, в гостях, на рыбалке, на пляже. Знаю, что куча дел и 24 часа – подождет твоя куча. 3наешь, я читала, что маленькие дети, которых не гладят, не ласкают, могут заболеть - вплоть до критических случаев. Мы же этого не допустим, правда? Погладь себя, подари себе открытия, впечатления, наслаждения, пробуй мир на вкус, на запах, наощупь. Я не хочу, чтобы ты болела и чувствовала себя недокормленной удовольствиями в этом безумно спешащем мире.

В путь. При первой же возможности. Куда угодно. На ближайшую зарплату покупаем тебе красивый удобный дорожный кейс и легкие мокасины. И обещай мне, что обновишь их как можно скорее! Послушай, в году, кроме Рождества, Пасхи и официальных праздников, есть еще законных 104 выходных дня, почти треть года. В путешествии (да хоть в соседний город!) мир открывается и начинаются чудеса. Тонко намекаю: все удивительные превращения с героинями случаются именно в пути, возьми хоть Алису в Зазеркалье, хоть Элизабет Гилберт, 3олушка опять же, осмелившаяся покинуть замок, и еще тыщи примеров. Xочешь изменить судьбу – измени путь, говорят мудрые. Так что – вперед, за новыми чемоданом, обувью и новой судьбой.

Ну а когда совсем все непонятно – спи. Утром проснешься, посмотришь в окно, запоешь песенку, и начнешь все сначала. Каждое утро, каждое пробуждение «обнуляй карму», забывай все плохое, а хорошее бери с собой в новый день. Имеешь полное право начинать новую жизнь ежедневно.

…чтобы снова петь, падать, давать, собирать чемодан, и самое главное – любить…”

нет ничего ближе моему сердцу, чем это время года, особенно в преддверии новогодних праздников. вы никогда не думали, что эта суета, пробки, снег, ранние заходы солнца как бы сближают и роднят всех? каждый жаждет поскорее добраться до дома, окружить себя уютным и отдыхать) а ещё этот свежий хододный воздух…. есть, конечно, свои прелести в ранней тёплой осени, в жарких цветущих днях июня, в апрельской капели… но топ прекрасного — это, конечно неморозные зимние дни.

люди чётко разделяют жизнь тени и жизнь человека, не подозревая, что прислуживают противоречивому объединению. как говорили нам с раннего детства: "тень обязана вам подчиняться, правит только тело". я никогда не верила этим словам, но и не считала такое промывание мозгов зачатком тоталитарного строя. желание всё мистифицировать всегда поддерживало во мне силы зайти за пределы фразы, которую навязывали всем моим ровесникам. и я не строила планов по разоблачению самой навязываемой идеи. тогда я была слишком мала, но неожиданно умна -- я знала, что в одиночку у меня не получится зайти далеко.

наступал декабрь, прогоняя остатки тепла и солнечного света. я стала реже видеть свою тень, свою неотделимую и преклоняющуюся половину. с наступлением зимы я никогда не замечала изменений: ведь если тень является нашей половиной, то было бы невероятно больно лишаться её, хоть и зная, что каждодневные отрывки всё равно позволят нам встретиться. вечером, в свете включенной лампы; в те редкие появления зимнего солнца. я попросту не чувствовала боли, как никогда не чувствовала, что моя тень живёт. она лишь тащилась за мной, будто привязанный балласт. я не теряла ни одной возможности узнать, как у неё дела, кто она такая и почему привязана ко мне.
" я не смогу освободить тебя, если ты всё время молчишь. как тебя зовут? у тебя ведь есть семья? ты всегда ходишь за мной, как рабыня, а мне не нужен раб", -- обычно я испытывала её на реакцию; что печально, с заведомо прописанным результатом.
немного отдышавшись, обычно я продолжала: "ты бесполезна -- ты ничем мне не помогаешь."

-- она никогда не ответит тебе, -- донёсся голос возникшего передо мной неизвестного. несмотря на неутешительную новость, он улыбался, будто точно знал, что говорит. и эта улыбка не была похожа на насмешку, она пыталась подсластить горечь правды.
-- откуда тебе знать? я бы больше доверилась ей, чем какому-то кудряшке в костюме ёлки, -- я обсмотрела его с головы до ног. длина зелёной куртки доходила до коленей, её пуговицы напоминали ёлочные игрушки. ветер растрепал русые волосы, заставив торчать их в разные стороны. они вторили очертаниям звезды-наконечника.
-- она пустая.
-- что?
его ресницы слегка дрогнули:
-- наши тени -- пустые сосуды. в них нет жизни, -- он сделал пару шагов назад и пару шагов вперёд, в обратное положение. - видишь? всего лишь влачится за мной. когда-то люди были вольны выбирать свою оболочку при рождении, но в какой-то момент основной стало именно тело. быть тенью теперь -- проклятье.
он притих, изучая моё удивлённое лицо. я перевела взгляд на две тени, покоившиеся на блестящем снегу: правда ли это?
-- наверное, ты знаешь и о нём, -- я бросила хитрый взгляд, так ловко поймав единственную здравую мысль из вороха остальных.

цветы выращивают, чтобы убить их, так же, как мы взрастили для смерти свои тела. мы взрастили себя, чтобы стать тенями. среди вечной зимы июль был непреодолимой мечтой и наваждением, и мы хотели прикоснуться к нему, но не могли. "ждать", -- говорил мне юноша в зелёной куртке, а изумруды и васильки его глаз прощались со мной: они знали о далеко не первой роли цвета в новом мире, намеченном нами как точка невозврата.

после – скажет в сердцах: « знаешь, всё, чего я хочу –
никогда-никогда не испытывать это снова ».

у неё к тебе – сотни разных оттенков чувств,
от восторга и до избитого «всё хреново
»,
от желания до бессмысленного «пусть так:
ни эмоций, ни пары слов, ни остатков силы».
а ты смотришь и думаешь: « вся её красота
в высшей степени наглости просто невыносима
».
вся вселенная в ней, умудрившись уже постыть,
странным образом притягательна и желанна.
она любит тебя шокировать, ну а ты
очень любишь разочаровывать, рушить планы
,
ей мерещиться, пусть случайно, (случайно ли?)
в каждых встречных прохожих, знакомых и незнакомых.
просто вся эта чушь – про время и клином клин –
в её случае бесполезна и тупикова.
применяй к ней хоть целый ряд превентивных мер –
она с треском провалит и первую из проверок.

что-то крайне рисковое вертится на уме,
а планеты – вокруг не солнца, а человека.

вновь и вновь я покупалась на этот трюк -- открыть окно, когда за ним всё стихает, когда ночь наследует всю власть дня. спящие не знают, что тьма имеет цвет сепии: зелёная желтизна, будто детская неожиданность, снятая на плёнку, окутавшая весь город. если смотреть с самого неба, взглядом накрывающей тьмы, оставался нетронутым лишь прямоугольник моего дома и дома напротив. так фантазия тешила мои глаза, каждый раз, когда я вглядывалась в оппозицию за окном, и мне казалось, что мы ведём первую за всю историю неприкасаемую войну, главной целью которой было победить врага бездействием. ставила я уж точно не в пользу своей стороны. кривые стены моего дома, скрипящие потолки и пол внушали не ужас, а напоминание о слабости, которая однажды выльется в сокрушение всего здания, вероятно, без его ведома. как протагонист, я должна была понимать необходимость стать сильной, хотя бы во имя хилой обстановки? всё, что я делала, -- курила, отправляя дым последней сигареты в самую высь, в космос. я правда верила, что хоть кто-то из нас свободен. отпуская дым, на мгновение я ощущала и свой полёт, постепенно растворявшийся в воздухе. но ощущение сменялось пониманием: если темнота и решала освободить прямоугольное пространство, то для того, чтобы лишний раз напомнить, что мы заперты. на самом деле два дома были полем для эксперимента, накрытые куполом, защищающим от окружающей сепии. здесь окрашивал воздух лишь тусклый оранжевый. и он тоже был напоминанием.

наступал рассвет, сближения с его чужеродностью мне не хотелось. а он всё близился, лучами солнца открывающий дорогу, дома, тем самым показывая, что сепия отступила, приглашая наружу детей, спешащих в школу. моя последняя сигарета пала жертвой их первого сентября.

Серёжа очень милый человек в плане принятия решений. Когда мы начинали ремонт, он мечтал о темной берлоге-темная мебель, пол и цветные обои. Я же сильно мечтала о светлой квартире (солнца мало тем более) с белыми-молочными обоями и саетло-серой мебелью или белой, но темным полом. Мы очень много ругались во времена «Большого Ремонта», но в итоге сделали, как хотел Серёжа, потому что я сдалась, ведь квартира не моя. А потом проходит время, и ему ударяет в голову, что было бы круто сделать светлую мебель (до обоев пока не дошли) -начали делать. Потом я ему сказала, что обязательно сделаю тату, а конкретно льва (сакральное значение прилагается), на что услышала много плохих комментариев в стиле «люди с тату для меня сродни самоубийцам». А про льва высказывался, что это глупая детсткая тема. Меня тогда это сильно обидело, и будь у меня деньги, то я бы тогда же встала и пошла набивать льва. Но рада, что тогда не сделала этого под валом эмоций. Прошло больше года, 2 дня назад мы смотрели передачу по Пятнице про татуировки, и Серёжа заявил, что хочет, чтобы я сделала тату. И для меня он бы определенно точно выбрал льва или лису по стилю как из Маленького Принца. Я уже привыкла к таким переменам мнений, потому что мы встречаемся уже 7 лет, а сначала было очень сложно. Зато сейчас очень мило на это смотрю. Главное, чтобы была закинута удочка, а к решению он придет, только позже) эх, мужчины :D

как будто бы последний летний день,
который никогда не должен уходить,
ни даже после наступления заката солнца.
моей влюбленности всегда семнадцать лет,
и отпускать её совсем не хочется,
но отпускаю,
веря в то -
что с новым летом обязательно вернешься.

Осип Мандельштам

Возьми на радость из моих ладоней
Немного солнца и немного меда,
Как нам велели пчелы Персефоны.

Не отвязать неприкрепленной лодки,
Не услыхать в меха обутой тени,
Не превозмочь в дремучей жизни страха.

Нам остаются только поцелуи,
Мохнатые, как маленькие пчелы,
Что умирают, вылетев из улья.

Они шуршат в прозрачных дебрях ночи,
Их родина - дремучий лес Тайгета,
Их пища - время, медуница, мята.

Возьми ж на радость дикий мой подарок -
Невзрачное сухое ожерелье
Из мертвых пчел, мед превративших в солнце.

6ix9ine feat minaj - fefe
Iggy azalea - kream
mike will - rake it up
lil pump - drug addicts

pirsa- i love it

Sea of bees - Wizbot

Isn't it something in your eyes
Isn't it something in the smile
Isn't it something that can change my point of view
Could it be the lost that i have found
Could it be the way that I'm nailed straight to the ground
Could it be that your the one for me
Help me please


кстати, всю музыку, загружаемую мной за последний год и которая совершенно точно проигрывается можно найти по тегу dariamusic

Alt-J - Breezeblocks

Do you know where the wild things go?
They go along to take your honey, la, la, la
Break down, now sleep
Build up breakfast, now let's eat
My love my love, love, love

Please don't go, please don't go
I love you so, I love you so

Matthew West – You Are Everything.

I'm the one with two left feet, standing on a lonely street
Are you everything you hoped you'd be I got somewhere in between?
I'm spinning like an autumn leaf, bound to hit bottom sometime ,
Where would I be without someone to save me.
Someone who won't let me fall, you are everything that I live for
Everything that I can't believe is happening
You're standing right in front of me.

5 куплетов или песен

Loc-Dog- Крепче

Чувства - это сила, будь свободным
Поднимай звуковой сигнал на оба монитора
Помни, мы за кнопочкой повтора
Мы за мир, мы за звезды, не на плечах майора
За царствие природной красоты

Наш романтичный 21 век
Можно тащиться пару лет
Чтоб не найти потом на теле даже пары вен
Мы тоже часто видим пару, но это врядли
Сложилось, что в наших кругах одни шалавы

И не втереться в друзья без души даже с этим телом
Ведь, детка, мой климат-контроль -
это форточка в подъезде
Моя батарея - солнца лучи,
и меня хватит лет на двести
Пока твой голос честен и твое сердце неиспорченно
Стучит вместе с ритмом этой песни

Эй, пацан, держи огонь в глазах
Будь собой, кем бы ты ни был
Чтобы было время, чтобы кем-то стать
Честность, возможно, была, если пишут в книгах
Но скорее не такая, чтоб где-то да подъебать

Калибр моего оружия - ноль
И я за мир во всем мире
За то, чтобы души знали покой
Не обывательски-обычный
Просто, чтобы привычно, вдохнуть свежий воздух
Над головой увидеть неба безграничный свет

twenty one pilots Heavydirtysoul

Nah, I didn't understand a thing you said,
If I didn't know better I'd guess you're all already dead,
Mindless zombies walking around with a limp and a hunch,
Saying stuff like, "You only live once. "
You've got one time to figure it out,
One time to twist and one time to shout,
One time to think and I say we start now,
Sing it with me if you know what I'm talking about.

Gangsters don't cry,
Therefore, therefore I'm,
Mr. Misty-eyed, therefore I'm.

Can you save, can you save my—
Can you save my heavydirtysoul?
Can you save, can you save my—
Can you save my heavydirtysoul?
For me, for me, uh
Can you save my heavydirtysoul?
For me, for me, uh
Can you save my heavydirtysoul?
.

ходила на работу в кофте с длинным рукавом под фирменной футболкой, потому что у меня старые шрамы от порезов на руках. а щас такая жарища, что петербуржцы приобретают кремыкрема от солнца и здоровый цвет лица. и я понимала, что рано или поздно меня спросят, почему я так одеваюсь. боялась, что выпнут, но никто ко мне не стал хуже относиться, и все пошутили, мол, носи зимний свитшот. прям камень с плеч.

одета в белое платье на пляже, соленые волнистые волосы, румяные щеки от солнца и усталые глаза

Лето странное. Уставшее, загруженное, бесплодное в каком-то смысле. Хочется чего-то, но непонятно чего. Моря? Солнца? Купальника и розе? Этого, конечно, да, но и тут, в общем, солнце греет, садится на носик котика, пока лилии обволакивают своим природным Portrait of a Lady, ну или мне так только кажется, что это он, а это просто природа в чистом виде. Пейзаж - целебный, но расслабление не наступает. Я постоянно чувствую себя over - overdressed, overwhelmed, overweighted, overrated, overreacting, oversleeping, overeating…Стоило бы назвать это over-lonely, но тут уместенее слово always. Я не чувствую усталости от себя - скорее от того, что меня окружает. Будущее загоняет в тоску. Книжки не читаются.

Веду какую-то фальшивую деятельность в инстаграме - он мне уже совсем не интересен, как твиттер когда-то, и в эти 15-20 минут в день укладываются все новости мира. Подвисла только на аккаунте "Диалоги с котиком" про семейную жизнь, очень сильно напоминающую собственную. Правда смешно. Укомплектовала (ай ли?) гардероб, с таким количеством брюк ноги надо выгуливать каждый день, потерпим до осени августа и вообще мне только зимнее. Велосипед сломан, что крайне прискорбно. Я не изменилась за все эти тысячи лет внешне, что удивительно (на самом деле нет). Рассматриваю свои же фото и вижу, что появилось что-то такое во мне, во взгляде ли, в скулах ли, в повороте головы, что - как мне кажется - навсегда отправило наивную тургеневскую девочку прошлого в забвение и прибавило лукавства в годах. Имя этому чему-то - лёд.

Take a break, take a break in luxury

Self-satisfaction forever-guarantee

When she walks down the street

She knows there's people watching

The building fronts are just front

To hide the people watching her

Лето прекрасное, лето изумительное. Лето, которого уже не было два или три года - с жарой, открытыми окнами по ночам и простыней вместо одеяла.

Лето, которого не было уже лет десять - с бадминтоном и дурно летающими воланчиками.

Самое лучшее, что ты можешь делать - взять любимого пива, сидеть где-нибудь под деревьями в тени, прячась от хулиганистого солнца, и болтать о своем. Лето.

А главная летняя песня и дух прямиком из 80-ых. И дальше все будет только интереснее.

Во рту дымится сигарета,
Иду купаться в водоем.
Лето!

Запрос отправлен - ответ принят. Спустя полгода, когда все иллюзии улетучились -стало ясно, как в самый яркий день, когда от света солнца слепит глаза. Похоже, я ослепла. Моим глазам больше не помогает влага слёз, моей душе не помогает твоё присутствие. Я чувствую себя оболочкой без нужных компонентов дополняющих её. Я чувствую себя использованной. Я чувствую себя марионеткой в руках злодея. Как же страшно, когда близкий и родной человек, оказывается деспотом. Я не намерена больше терпеть, я не хочу… Я старалась, очень старалась. Но что-то пошло не так :) Но!!!! ВСе это и к лучшему.
Я хочу быть девушкой в отношениях, чтобы меня любили, уважали, защищали, понимали все мои обиженки, носили на руках и дарили цветочки.
Пошла искать своего принца!

ты как первый луч солнца, что ранним утром согреет землю.
ты как ветер, что жарким летом подарит жизни глоток.
и ты словно космос, где вместе дружно живут все планеты
и ты в моем сердце, на первом месте
навечно
с корнями врос.

Ты слишком громко молчишь. Твоё отсутствие, меня жутко бесит. Ты хоть знаешь, что уже лето? И жарко совсем не от солнца. Мне звезды в твоих глазах искать пора. Но похоже ты играешь в прятки и спряталась хорошо. Для кого мне колоть руки, срывая самая красивые цветы? Милая, уже утро, а мы всё не спим, улыбаясь первым лучам яркого солнца и напоследок поцеловать тебя, обнимая проститься.

3 года пряток от солнца. 3 года моё тельце знало, что такое безвредное закатное солнышко, тепло лучиков через окна автобусов. Солнышко, что касается рук только по локти и ног по колени.
Но один день испортил всё. Один день и моё тело уже трое суток вопит: "ты, мать ебу дала?! Какого хуя?! Какого хуя так много солнца!!! Почему ни в одном магазине не нашлось крема от загара, блядь!?".

У меня сгорели плечи. И спина. А всё потому, что нас с напарницей и еще несколько девушек отправили на пилораму.
Работай на открытом солнце, наслаждайся ветерочком. Преврати себя в бифштекс!
Не, с последним вру конечно. Брагадирша каждые 20-30 минут разгоняла всех курить и отдыхать. Это прям огонь было. Из 8 рабочих часов получилось что 4 отдыхали, 4 работали. С промежутками, конечно.
Но мои спина и плечи спасибо говорить не спешат.

А мне хочется придушить всех, кто успел растащить крема от загара раньше меня.

Девушки, получающие предложение руки и сердца в день восемнадцатилетия. Девушки с длинными волосами, ухоженными руками, пятерками в дневниках, девушки из сказки, принцессы, малины, девушки, чья жизнь будет золотом, девушки сами золото, облака, бокалы, надёжные плечи рядом, девушки, о которых мечтает каждый. Я всегда хотела быть такой девушкой. Я всегда была далека от них, как Земля далека от Солнца.

Дым табачный воздух выел. Комната — глава в крученыховском аде. Вспомни — за этим окном впервые руки твои, исступленный, гладил. Сегодня сидишь вот, сердце в железе. День еще — выгонишь, может быть, изругав. В мутной передней долго не влезет сломанная дрожью рука в рукав. Выбегу, тело в улицу брошу я. Дикий, обезумлюсь, отчаяньем иссечась. Не надо этого, дорогая, хорошая, дай простимся сейчас. Все равно любовь моя — тяжкая гиря ведь — висит на тебе, куда ни бежала б. Дай в последнем крике выреветь горечь обиженных жалоб. Если быка трудом уморят — он уйдет, разляжется в холодных водах. Кроме любви твоей, мне нету моря, а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых. Захочет покоя уставший слон — царственный ляжет в опожаренном песке. Кроме любви твоей, мне нету солнца, а я и не знаю, где ты и с кем. Если б так поэта измучила, он любимую на деньги б и славу выменял, а мне ни один не радостен звон, кроме звона твоего любимого имени. И в пролет не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа. Завтра забудешь, что тебя короновал, что душу цветущую любовью выжег, и суетных дней взметенный карнавал растреплет страницы моих книжек… Слов моих сухие листья ли заставят остановиться, жадно дыша? Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг.

Пишу из ветренной Хакасии. Я всем сердцем её люблю и обожаю, природа здесь просто невероятная. Интересно, что Хакасию сразу видно: если ты спал всю дорогу, а очнувшись не вкупаешь, где находишься, то по Хакасской природе её легко угадать. Холмы с каменистыми пластами на них, курганы, низкая степная трава и моря цветов. А еще небо такое синее и глубокое. Верю, что Хакасия действительно место Силы. Мы сейчас на Сундуках, и считается, что здесь была древняя обсерватория, где изучали движение Луны и Солнца. А я действительно ощущаю здесь сильную энергетику, стоит подойти хоть к одному кургану, можно почувствовать разные настроения. Мы были здесь три года назад и в степи нашли кости лошади. Я тогда была на 2 курсе и было дико интересно собирать и выкладывать скелет. Тогда я не взяла домой кость, потому что перед этим тоже нашла тазовую коровью кость. Недавно она была выброшена, потому как сильно испачкалась. Сейчас мы снова нашли тот скелет по геопозиции сделанных тогда фотографий, шли по карте прям в поисках лошади :D и тут уже я забрала череп, сильно хочу его покрыть чем-нибудь и на стену. Еще везу несколько позвонков, бедро и таз (если отвоюю его у Серёжиного папы :D). Вообще, мы поехали из города в обед, ехали не спеша, приехали в 6 вечера. В пути остановились на озере Белё и открыли купальный сезон. Давно не было, чтобы 9 июня уже купались. Уже вчера мы сделали программу «Максимум»: утром играли в бадминтон, покатались по округе на великах, потом приехали еще наши знакомые и началась вакханалия. Знакомые знакомых привезли мотоциклы-распугали всех зверей местных, друзья взяли самокат на моторе= звук, как у мотоцикла, все ставят палатки, тенты, готовят еду. Не люблю эти моменты суеты. Мы собрались и поехали по округе. Нашли бывшие карьеры, заполненные водой, можно назвать кучей маленьких озер. Вода там еще теплее, чем в Белё, тоже купались. Потом поехали в Июс в магазин и оттуда искать выше описанную лошадь, по дороге пошарились по холмам. Оттуда поехали уже в лагерь, как бы отдыхать. Меня грамотно пристроили готовить на 13 человек на маленькой газовой плитке, а остальные уперлись на Сундук на закат, что я тоже хотела увидеть. Сняли с одежды 2 клещей аж. Последний раз на мне клещ сидел лет в 6-7. Когда все вернулись, мы устроились за большим столом с едой и гитарой. В этот момент выянилось, что ехала еще одна машина и увязла в грязи. Мотоциклисты поехали их вытаскивать-увязли, поехала еще их машина-увязла, и так еще два раза. А мы сидели и рассказывали истории. В час ночи мы ушли смотреть фильм, ибо не люблю пьяных незнакомых людей. Смотрели «Воздух», смысла пока не осознала. Ночью было весьма холодно, но не как в первую, тогда мы вообще плохо спали. Сейчас сидим и завтракаем, снова суматоха-три машины сегодня уезжают.

можно я расскажу тебе о том, как немного щурясь, я смотрю на звёзды, коих миллион. о том, что чувствую, когда ранним утром наблюдаю восход солнца. какой восторг вызывает у меня море, гуляя по его берегам. как мне до боли интересно, что чувствуют птицы, взлетая ввысь. можно я расскажу тебе обо всём, что никому и никогда не рассказывала?

кое-что продублирую из канала в телеграм и закончу с мыслью, потому что осознала что-то совершенно поразительное.

"… на днях пересдаю экзамен по теории групп (это будет третья попытка, карл) и всё, дописываю диплом. очень повезло, потому что мы в конце обоих семестров сдавали отчеты по научно-исследовательской практике. для диплома останется только обьединить их как можно логичнее и написать про только что завершённые эксперименты. самым страшным так и остаётся устное выступление, эта сессия показала, что моя борьба с паническими атаками только начинается."

помнится, паника меня начала одолевать после того, как мы начали общаться с "11". когда пили чай после уроков и начинали именно разговаривать обо всем на свете. помню, как он впервые сказал мне: "ты в последнее время совсем грустная ходишь." тогда начал проявляться и недостаток внимания. осложнялось все тем, что я совсем не поддерживала общение с ребятами из школы, которую покинула, общалась только с одной девочкой, и не заводила дружбу с ребятами из класса, в котором оказалась. все это заходило одно на другое и выливалось в злость и невероятную грусть, если день вдруг проходил без чаепития и разговоров.

неужели уже прошло шесть лет ?

мысль, собственно, в том, что эта паника начала охватывать и другие сферы моей жизни. я очень плохо себя чувствую в компаниях, в последнее время это случается и на волейболе, и совершенно не могу контролировать панику на экзаменах и устных выступлениях, даже если более или менее уверена в том, что нужно говорить. получается, от его влияния я почти открепилась, но борьба с паническими атаками действительно только начинается. отсюда всепоглощающее меня желание начать жить одной, иметь возможность после тяжелого дня лечь на пол, включить музыку и просто отключить мозг, вслушиваясь в каждую ноту и чувствуя каждую клеточку собственного тела.

кстати, про ощущения себя. который раз иду по улице, смотрю вниз и просто не осознаю себя. вроде вот иду, чувствую дуновения ветра и тепло от солнца, делаю шаг за шагом, но все это кажется каким-то отдельным от меня.

самый ужас настигает, когда поднимаюсь по лестнице. чувство, будто сейчас она поедет вниз и я упаду с огромной высоты, разобьюсь, но продолжу смотреть на весь мир со стороны, будто сверху.

Не знаю, куда уж сильней.
Разве недостаточно вложено сил,
Чтобы стрела, как можно быстрей,
Метко попала, куда я просил?

Ночь выпускает из рук сердобольную тьму,
Она свету солнца с усмешкой ставит надгробие.
Я тебя в этом совсем не виню,
Поздно разбираться, кто и чьё подобие.

Жизнь похожа на ряд из зеркал,
Искажающих в себе всё возможное.
Но кто же подумать мог, что мир так мал?
Что в каждой истине есть нечто ложное.

Созвездие в узел крепкий спуталось,
Распутавший узнает смысл, что веками был загадан.
Жизнь каждого давит своей крутостью,
Но лишь сильному положена награда.

Пусть пред тобою откроется мир,
Пусть дорога тебе будет подвластною.
Только не утрать по ней ориентир
В этой жизни, моё прекрасное.

Слова о тебе не хочу завершать,
Поэтому вокруг всё в стихах.
Но что-то подсказывает, что не будешь меня ждать
В своих новых и ярких мирах.

Я в невидимых порезах от ран,
Через силу из себя выбиваю смех.
И не попаду никогда в твоих мыслей храм,
Они чисты, а я сплошной грех.

И раны эти бьют по нервным клеткам,
Оставляя вместо них сплошную пустыню,
Напоминая, как осенью, пережив лето,
Твоё прекрасное я узнал имя.

Забросил спать, курить, и есть,
И так половина почти, а то и год.
Всё книгу не могу до конца я прочесть,
На меня странно смотреть начал кот.

Я усталость свою не покажу никому,
Проблемы все закатаю шинами.
Наверное, странно, что в стихах я зову,
Не называя тебя по имени.

Знаю, ты устала меня не меньше,
Только это тебе позволительно.
Из всех твоих зол - я, пожалуй, сильнейшее,
Которое смотрит на всех подозрительно.

Я закончу, наверное, уже этот стих,
Его написание не откроет мне ворота в рай.
Смотри, гром проблем постепенно затих,
Да и чёрт с ними, не вспоминай.

Нет, я тебе никогда не поверю,
Если скажешь, что для проблем уязвима.
Но не могу и никак не умею
Не любить твоё прекрасное имя.

Я к морю приехал и ринулся в порт
С желаньем одним: отыскать капитана,
Который без лишних вопросов возьмет
Меня на корабль, что мчит к океанам!


Я спрашивал встречных матросов в порту -
Матросы от смеха попадали в шлюпки!
Он шел мимо нас и на полном ходу
дрожащей рукою прикуривал трубку.

Я бросился вслед, как шальной ураган!
Дыханье сбивалось от быстрого бега,
И вырвалось в спину: — Прошу, капитан,
Возьмите на борт одного человека!


— Мне берег не мил, надоела земля,
Все тянет и тянет меня в эту воду!
Мне кажется, я на борту корабля
Смогу обрести дорогую свободу!


— Мне кажется, там, где не видно домов,
Среди парусов и соленого ветра
Откроется сердцу иная любовь,
И разум познает иные ответы!


Он бросил на землю рыбацкую сеть,
Взглянул на меня и промолвил: — Послушай,
Ведь ты обязательно будешь жалеть,
Как только за волнами скроется суша!

— Как только корабль накроет волной,
Тебя, дурака, непременно потянет
Как можно скорее вернуться домой,
Сидеть и мечтать на любимом диване.

И я отвечал: — Капитан, все брехня!
Я так просидел без десятка полвека!
Теперь я прошу вас: спасите меня -
Возьмите на борт одного человека!


Не ведают люди ни правды, ни лжи,
Боятся законов, ошибок и сплетен!
До самого гроба считают гроши,
Не зная, как много чудес на планете!


… От соли и солнца горела спина,
Пока ты свою прибирала квартиру.

— Мой смелый корабль спешил по волнам

Навстречу к свободе и новому миру!

Ах Астахова

у меня мама смуглая. мне кажется, она может загореть даже зимой через куртку в лютую метель. ессно, с появлением первого весеннего солнца и переодевания в легкую одежду она моментально загорает.

апрель, Красная горка. мы поехали к отцу. а тогда жарень была, мы были на огромном открытом пространстве долгое время.

пару дней спустя стоит мама в очереди в магазе. тут у ней подкатывает рандомная тетка с претензией на принадлежность к бохатой интеллигенцыы:

— а где это вы так загорели в апреле? - тетка тычет на мамины руки.

— на кладбище, - невозмутимо правдиво отвечает мама.

тетка поникла, ей неудобно. а меня всю жизнь мучает вопрос, какого органа к моей семье ВСЕГДА доебываются в очередях.

Итальянский учитель Чезаре Ката из школы Polo Scolastico Paritario Don Bosco в приморском городке Фермо на Адриатике дал своим ученикам домашнее задание на лето из пятнадцати пунктов. И, пожалуй, это лучшее, что он мог для них сделать!

15 пунктов на лето от Чезаре Ката:

1. Гуляйте по утрам вдоль берега моря в полном одиночестве, смотрите на блики солнца на воде и думайте о том, что делает вас счастливыми.

2. Старайтесь использовать новые слова, которые мы выучили в этом году. Чем больше вы сможете сказать, тем интереснее вы сможете думать, а чем больше у вас будет мыслей, тем свободнее вы будете.

3. Читайте! Много, сколько сможете. Но не потому, что вы обязаны это делать. Читайте, потому что лето вдохновляет на мечты и приключения, а чтение — это как полет. Читайте, потому что это лучшая форма бунта (за советом, что именно читать, приходите ко мне).

4. Избегайте всего, что приносит вам негатив и ощущение пустоты (вещей, ситуаций и людей). Ищите вдохновение и друзей, которые вас обогащают, которые понимают вас и ценят такими, как вы есть.

5. Если вы чувствуете грусть и страх, не волнуйтесь: лето, как и любая другая прекрасная вещь в жизни, может привести душу в смятение. Ведите дневник, описывайте то, как чувствуете себя (а в сентябре, если захотите, мы это вместе почитаем).

6. Танцуйте и не стесняйтесь ничего. Везде, где угодно: хоть на танцполе, хоть в своей комнате в одиночестве. Лето — это танец, и глупо не принимать в этом участия.

7. Хотя бы один раз сходите встретить рассвет. Стойте молча и глубоко дышите. Закройте глаза и почувствуйте благодарность.

8. Побольше занимайтесь спортом.

9. Если вы встретили кого-то, кто вам очень понравился, скажите это ей или ему так красиво и убедительно, как только сможете. Не бойтесь быть непонятым. Если ничего не выйдет — значит, не судьба, а если вас поймут и ответят, то лето-2015 вы проведете вместе, и это будет золотым временем. (В случае неудачи возвращайтесь к пункту 8.)

10. Перечитайте конспекты наших уроков: сравните все то, о чем мы читали, с тем, что происходит в вашей жизни.

11. Будьте такими же счастливыми, как солнечный свет, и такими же свободными и неприручаемыми, как море.

12. Пожалуйста, не ругайтесь. Будьте вежливыми и добрыми.

13. Смотрите хорошие фильмы с глубокими эмоциональными диалогами (если можете, по-английски), чтобы одновременно улучшить свой английский и развить способность чувствовать и мечтать. Пусть кино не заканчивается для вас вместе с финальными титрами, проживайте его снова и снова, включайте его в опыт этого лета.

14. Лето — это магия. В искрящемся солнечном свете утра и жаркими летними вечерами мечтайте о том, какой может и должна быть жизнь. Сделайте все от вас зависящее, чтобы никогда не сдаваться на пути к мечте.

15. Будьте хорошими.