в иснтаграм я сижу довольно давно, но только сейчас у меня просыаются порыы чем-то поделиться и знаешь, дневник, мне кажется, что обменя не происходит. Я ощущаю себя деструктивно и не могу сконцентрироваться. Думать о чем-то одном, формировать логически свои задачи не стало совершенно трудно. Сложно. И я испытывю потребность в постоянном просмотре историй, пока жизнь идет у других - я просто наблюдаю за тем, как проходит чужая жизнь. Я сижу дома и никак не развиваюсь, никуда не хожу и ничем не занимаюсь. Иногда покуриваю сигареты (тайком стреляю их у Саши пока он спит, тайком пью из его банки пивко). О спорте я и думать забыла, год уже не занимаюсь и совершенно ничего не делаю, мое тело превратилось в забитый мешок шлака, засыпать стало очень трудноБ и сейчас, набирая этот текст я испытываю желание покурить. За свои здоровьем я соверщенно не слежу
Мне кажется в мире нет ничего более деструктивного чем сидение и тупление в интернет или инстаграм. Работа стала мне пресной обузой, хотя раньше было интересно, теперь я ощущаю себя не в свое время и не н своем месте. Так нельзя, говорю я себе

блин бложик это все таки супер охуенная вещь. читаешь записи 2-3-4 летней давности и прям как бдуто смотришь на себя в прошлом, на себя - ту, которая помладше. я поняла что все таки нельзя забрасывать свои увлечения и стремления на 4 план, только потому что они никому не приносят пользы, наоборот, надо быть наглее и эгоистичней и свое двигать вперед а не прогибаться под кого либо, хуево конечно что я не в 15 лет это поняла иначе было бы проще легче и лучше. хочу сказать спасибо своему бывшему мч(мужчиной его сложно назвать и об этом я напишу) так как я поняла какой человек не должен ни в коем случае нахожится рядом со мной, поняла что пора избавлять от друзей нытиков, соплежуев, мамкиных инкасаторов и просто слабых безвольных людей которые не умеют нести ответственность и элементарно следить за собой, вернемся к парню, кажется первый опыт отношений(самый первый просто кощунством будет назвать отношениями) это как раз таки тот самый полезный опыт и он грустный, тк ты понятия не имеешь какой должен быть парнеь, с каким достатками недостатками, преимуществами и прочей хуйней и ыт просто доверяешься своим чувствам и вступаешь в отношения так легко и просто и даже не думаешь, просто делаешь потому что именнов этот момент времени тебе это нравится. ты этим довольна. потом месяца три вам настолько заебись вместе что ты даже и думать не пытаешься о том что что-то может пойти не так, например о недостатках партнера, тебе просто заебись одним словом. потом начинается какая то хуйня, даже толком определить не можешь, у меня это конкретно началось так - приехали мои любимые друзьяшки с спб мск краса и мне естественно необхожимо было потусить с ними, я ведь их год не видела! но парню похуй он считает ты должна 24\7 быть с ним ведь ты его девушка, а учитывая что ты его перая девушка о все пиздец, а учитвая что парень маменькин слюнтяй, как оказалось позже, он не может жить без ощущения того что его любят, обожают, безвозмездно отдают свою любовь ему во всех обличьях. я очень поздно поняла что он питался моей любовью а не симбиозом нас двоих. ему было абсолютно похуй на мои чувства, мысли, какой либо самоотдачи я от него так и не дождалась. он любил эту любовь к нему. а не меня. это абсолютно нормально когда всю жизнь до этого он был маменькиными любимцем, она у него и мать и домохозяка и все осальное в одном ключе, любит его безоговорочно, это видно во всех мелочах и я говорю это не так, будто это плохо. это круто если было бы в меру. нахуй было продолжать такие отношения еще на год я не знаю, я оправдываюсь перед собой тем, что это были мои первые отношения, плюс я боялась остаться в одиночестве и вернуться в преждний ритм жизни с осознанием что мне не с кем заспать и все такое я давала ему слиииишком много свободы. слишком много позволяла, была его поддержкой, а не он моей. я не помню такого чтобы я пришла поплакалась к нему к примеру, и он меня успокоил и мне стало легче. нет. мне чаще еще хуже становилось от его неосторожных слов. в последние месяцы отношений перед месячными у меня возможно был какой то гормональный №;%:?* и я была оченб плаксивая, заебывала его с тем что он бесчувственный по отношению ко мне наподобе моих родителей и только тогда она написал мне много приятных слов что я талантливая, все у меня получится, что я молодец и тд, я тогда расплакалась от радости, но учитывая что тогда он мне проел мохги и заебал с другой хуйней мне было морально тяжело. все таки нон долбаеб, рада знать что он сейчас страдает. и вот сейчас, мне 21 год, я стала в многих планах лучше и свободнее, куда более адекватней и внимательной к людям, я готова встретить более тяжелый мир, в конце концов я мобраласьв мск переезжать к своим друзьяшкм любимым, ия знаю что это довольно суровоый город, да что там довольно. я знаю что мне предстоит очень хуево, мне будет очень плохо по началу и кто знает как долго продлится это вхождение в новую жизнь. хочу поскорей избавиться от родительских навязанный оков и войти в все трудности новой самостоятельной жизни, где едиснтвенным моим попутчиком и советчиком буду я, мой здравый смысл и желание стремится к лучшему, позитивному полезному и правильному для себя, и когда нибудь я заработаю таки дохуя денег и отправлюсь на учебу в языковую школу в японию. жду этого пиздец. единтсвенное по кому я буду скучать это по бабушке. она хороший человек. все мы люди хорошие, просто кто то обижен кем то, все мы уязвимы и надо это как можно раньше принять.

96 of 365.
с тех пор как я тут не появлялась прошло уже три месяца, как мой Даня ушел в армию (читай четверть службы).
я и не думала, что время будет лететь так быстро. тьфу-тьфу-тьфу!

1 марта будет 100 дней после призыва. сто дней. сто. представляешь?
мы часто переписываемся письмами. я отправляю ему фотографии распечатанные из иснтабудок. а он радуется как ребенок и говорит, что мои письма каким-то чудом все равно пахнут мной.
на очереди еще 2 письма. в поендельник откроется почта и я наконец-то отправлю ему эти конверты.

p.s девчуля, которая тоже ждет своего Сережу из армии, напиши мне тут в сообщения или в телеграмм 89998292681. поболтаем о нашей судьбинушке девушек солдатов ;)

Могу назвать эту неделю неделей странных вещей. Столько необычного - начиная с концерта и заканчивая прогулкой с Сашей. Год наазад в это время жизнь важного для меня человека висела на волоске, а я волновалась из-за семиклашек, у которых проводила уроки русского языка в рамках практики. По-своему та неделя тоже была неделей странных вещей, а в конце той недели "волосок" оборвался. Я была самым несчастным человеком в то воскресенье.

А в этом году моё сердце полно светллой грусти. Я побывала на концерте одного из самых талантливых рускоязычных исполнителей, обладающего голосом, от которого мурашки по всему телу, и внешностью, в которой абсолютно нет изъянов. Это был волшебный вечер. Раньше я никогда не бывала на концертах, и я рада, что мой первый раз был именно таким. Перед концертом я волновалась, хотела отложить наступление этого дня, но ни секунды не жалела о том, что купила билет месяц назад - спустя всего неделю после того, как я добавила в свой плэйлист первую песню этого исполнителя. Зайдя в ДК, я не испытывала больше никакого страха. Я изначально знала, что это правильное решение пойти туда одной, потому что это была встреча, которая бывает только раз в жизни. Этот непередаваемый момет, когда Никита выходит на сцену, но прожектор на него ещё не направлен, и ты понимаешь, что вот он, в паре метров от тебя, настоящий… Я не снимала видео и не фотографировала, потому что всё это можно найти и посмотреть в интернете, а просто наслаждалась моментом. При том, что проект Alekseev - это результат работы целой команды и всё от песен до рубашки на Никите - это работа профессионалов, в его пении и его словах столько искренности и непосредственности, что просто нельзя остаться равнодушной. Его обворожительная улыбка мотивирует и меня улыбаться чаще, его песни дают силы жить дальше. Но теперь мне груснто, что этот концерт уже в прошллом. Но я уверенна, что мы встретимся снова. Обязательно встретимся!

А что касается прогулки с Сашей… Это наша первая прогулка, спустя 7 лет общения. Чтобы вы понимали, мы очень близко общались раньше. Одно время считались лучшими друзьями, но никогда не встречались вне школы (даже красавчик снизошёл до того, чтобы погулять со мной, раньше на несколько лет), но всё это не имеет уже никакого значения. Я сама удивилась тому, насколько душевным и простым вышел наш разговор с Сашей во время этой прогулки.

Год назад эта неделя была для меня полна боли и чуства безысходности. В этом году эта неделя полна радости и чувства волшебства.

Я не забыла ни про одну их свих ран, но я понимаю, что остались ещё вещи, способные делать меня счастливой несмотря на них.