Все хорошо какие снежинки!!

Снежки !! Снежинки!;

она была такой ?

помню даже место на улице у дома, и положение солнца в небе

???

не забуду тихий восторг, и наступающие возгласы, мчащиеся вместе со мной по улице к маме:

"- Мама, смотри! Я наконец поняла, почему они такой формы! Ты представляешь??? "

п.с. мне тогда было до жути интересно на кой чёрт все снежинки гексагональные, да ещё и со всякими выкрутасами?? и тогда, случайно свалившись в снег позади дома, куда наши окна выходили на закат, я узнала сложный и запутанный мир природы

ну и снежинок в частности) ?

))) ) )

вот же вообще зима! а здесь будут снежинки, картины. снежок коша

а вам нравится зима?) здесь home снежинки где?))

Снегопад возвращает меня туда, в то время, на ту просеку, о которой писала: всё получится. Думаю, я готова переживать такую зиму еще 60, 80, 100 раз. Пожалуйста. Я готова проживать такую зиму, весну, лето, осень. Я готова, мне не надоест. Люди всегда будут интересными. Разговоры всегда будут загадочными. Метро всегда будет красивым, а снег пушистым.

Я сделала это. Перечитала статус — fear is the little death, взяла себя в руки. Просто чтобы хоть немного реабилитироваться перед самой собой за то, что устроила ранее. Ну, мне же 16. Ну, это больше не оправдание.

И просека за столько лет не надоела. И еще за новую сотню не надоест.

А снег идёт, а снег идёт,

По щекам мне бьёт, бьёт.

Болею очень — температура,

Стою и жду тебя, как дура.

Снежинки ртом ловила, очень мило.

Клёвый вечер, делать неча,

Там где нет тебя.

А снег идёт…

#писатель а #дневник а #рефлексия

короче есть пикча где у чела вместо головы вот это, и на втором фрейме вот это как новогодняя гирлянда. ну и во-первых идея показать спутанность, растерянность, депру, мрачные мысли и прочее чудесное с помощью почеркушки это очень уж избито, а во-вторых шутки по-типу "я и я в новый год" не менее избитые, тем не менее это было первое, что я, королева штампов и избитостей, вспомнила, глядя как снежинки кружатся на фоне моих постов. конечно же я не смогла нагуглить эту картинку что бы также избито пошутить про нг атмосферу в блоге!!!

На вчерашнее женское мероприятие я приехала чересчур рано, отправившись на такси и совсем не рассчитав время. В запасе имелось аж полчаса. Пришлось немного прогуляться. На улице набирал обороты снегопад. Впереди зияла непроглядная темнота — там начиналась набережная с видом на место, где я теперь постоянно безвылазно обитаю. Выросший прямо передо мной фасад здания вокзала красиво подсвечивался вечерними фонарями. Я завернула направо, и мне в лицо недружным роем бросились мелкие колючие снежинки.

"Как же давно не приходилось гулять одной. Внезапно забытое, словно из прошлой жизни, ощущение".

Теперь я очень редко бываю здесь, в центре, да и светящийся красным монументальный полуарочный мост, который я давно не видела воочию, тоже будто выплыл из далекой юности, полной волнительных встреч и свиданий.

#личное #дневник #мысли

какоое оформление то снежинки то это ааааа

Каждый раз, "открывая" новую страничку дневника в паутине разношерстных блогов, чувствую себя маленькой девочкой на коленках у Санты.

— Что ты хочешь?

— Хочу путем выплескивания мыслей из головы на "бумагу" узнать себя лучше, чтобы чувствовать, соответственно, — тоже.

— Хорошо, лапочка. Логин и пароль вышлю на почту, а теперь ступай и возьми с полки пряничек.

Я помню тот морозный вечер февраля двадцатого, кода я сидела в родительском доме на кухне и перебирала тонкими пальцами по клавишам старенького лэптопа. Столько планов было! Столько идей, мыслей и желаний! А потом — пандемия, карантин, лайф виз ноу кэш и etc. Все это я расписывала по клочкам бумаг, оставляла заметки на скомканных белых салфетках, отбивала подушечки пальцев о клавиатуру, чтобы текст сохранился и затерялся в более старых блогах.

Нынче уже двадцать первый, конец января. Уже какая-то традиция бодрым шагом топать в отпуск в феврале. Мне нравится Февраль (нет, не потому что достать чернил и плакать… ;) , а за его любовь к Марту, наверное. Этакий любовник, который исчезнет с первыми действительно жаркими Мартовскими лучами солнца.

А отпуск я действительно жду. В моей голове нынче много суетливых мыслей, я ими задыхаюсь порой, даже тошнит. Острая нехватка выдохнуть и замереть на время, почувствовать себя живой. Жду крайнего рабочего дня, чтобы выйти с работы, поднять голову с разлохмаченными волосами к небу, поймать лицом легкие и мягкие снежинки и задержать мысль, что все, теперь можно не торопиться, теперь можно не гнать время и наслаждаться моментами свободы.

У меня есть горстка важных целей на эти дни вне работы, и дай мне сил и терпения, Всеотец, чтобы все получилось так, как было мною уже задумано давно.

А пока я все-таки допью давно остывший чай, допишу французские тексты для заучивания и дочитаю январскую книгу в горячей ванне с лавандой. Все получается и будет получаться. Никак иначе.

когда-то тонкая манера жить

зажжёт весну,

и мятая постель,

полна тревог

о выдумках нетленных,

оплавит нить,

к которой прикоснусь…

©

след от тинта на краешке стакана с розмариновым рафом похож на кровавый торнадо. кружевные снежинки оседают на подаренном солнечно-желтом шарфе, отдающим маленькой революцией среди зимнего монохрома. на дне сумки ждёт своего часа нераспакованный флакон "табака и ванили" — дьявольского аромата, проникающего глубоко в самую кожу остервенелой нежностью и кинжалами.

за моменты, когда отпускает, я готова отдать пол царства. да хоть целиком. если хоть что — то осталось после всех кровопролитных битв и пожаров. пусть только чаще будут эти неторопливые редкие часы, когда призрак штиля путает этажи, вползая через порог нежданным теплом, в котором пирожные с голубикой, светлые фильмы и острый, как халапеньо мир. когда кажется, что проснешься и оно не вернётся

смотрю в зеркало, улыбаюсь. чувствую себя принцессой. вся такая не то Алиса из неверленда, не то безумный Шляпник. огненные волосы, белые ресницы, синие губы. кролик где — то роет норы сквозь глубины апреля. ещё пару недель назад так явственно казалось, что никакая весна больше не высветит лучом прожектора унылую нить, на которую выцветшими четками нанизаны будни

и вот уже жду ее как одержимая, исступленная. представляю долгие посиделки с блокнотом в любимой кофейне, дурманящие прогулки по блестящим ручьями улицам и первые платья. неисправимая.

световой день все длиннее. слова короче. для самого важного их так тягостно подобрать, но упорно пытаюсь, будто от этого зависит судьба всего моего полузаброшенного королевства. слова на обрывках бумаги. слова, раскрошенные по заметкам. слова, нерожденные вслух.

нелепая девочка — текст, разложенная на полуобразы и несбыточное.

весна ничего не поправит, но заострит вдохи. перечеркнет удушья.

весну стоит ждать. любовь стоит жить.

это всё, что нам остается среди пожаров.

Обожаю эти снежинки тут.
С обещаниями по поводу писанины у меня что-то не клеится. Не то, чтоб нет времени, нет скорее ресурсного комка, чтобы сесть и выговорить.

Последний раз я тут была (и вообще включала этот компьютер) в первый день после окончания семестра. Даже поверить трудно было, что эта гонка перестала меня третировать.
И я замечательно провела этот месяц.
В декабре сдала три экзамена (одним из которых был немецкий, за который я получила почти наивысшую оценку), побегала как в жопу ужаленная со всем, что так долго откладывала. Тут у меня и дела по дому, и вне, и с учебой, и со здоровьем (была на диагностике зрения, надо же! или эффект вау в том, что зрение у меня не упало за такой-то семестр?..), даже сериал какой-то смотрела. Украсила дом (спасибо хотя бы ютубу, потому что вырезать эти снежинки — это, конечно, работа ума), купила две охапки еловых веток, чтоб пахло (спойлер — почти не пахло), продумала меню на праздник, который мы встречали вместе дома (еще один спойлер — меню не особо удалось, потому что, как оказалось, блять, все люди в городе решили купить рыбу 30 и 31 декабря, падлы (но, справедливости ради, наготовлено и так было с гаком, доедали еще неделю, не знаю, в расчете на кого я столько наделала)), упаковала кучу подарков (ооооо, подарки! мы в этом году дарили друг другу сразу несколько, и один, который получила я — это вершина всего! я об этом мечтала невероятное количество лет — укулеле! мне совершенно не хотелось верить, что это оно в той коробке, я до последнего боялась открыть, чтобы не огорчиться, но чувство было — знаете, как у маленьких детей, которые верят в Деда Мороза и которые настолько в восторге от того, что он там им принес, что обнимают игрушку и тащат с собой в кровать). А потом праздник закончился. В ночь я выпила столько вкусного шампанского и утром так сильно об этом пожалела! Какое оно, сука, коварное! Как я страдала. Еле открыла глаза, все болит, голова кружится, тошнит, в доме срач такого масштаба, как будто была дискотека. Часа к двум дня удалось убрать, умыться и привести себя хотя бы в подобие человека. А как я завтракала… Вот эта прекрасная тошнота при том, что я ужасно хочу есть (я, к удивлению, ночью не объедалась и закончила трапезу даже до боя курантов).

За следующие две недели я ни разу не застелила кровать, вообще из нее не вылезала, только спала до обеда, ела и шаталась по дому в своей восхитительной новой сатиновой пижаме. И, боже, как же я кайфовала. Это был такой тюлений отдых, который, в виду отсутствия возможности отдохнуть не дома, идеально помог. Как будто я не тратила совершенно силы, а только копила и взращивала. Аж даже накрасилась один раз (охуел Мужчина знатно, сказал, это точно значит, что я отдохнула).

А в понедельник у меня был экзамен, и завтра еще один. Первая рабочая неделя трудно дается — постоянно хочется опять в постель и спать спать спать лечь. А еще месячные и какой-то упаднический настрой.
До второго семестра ровно полторы недели. Я дома одна весь будний день. Так что есть время подумать, настроиться, порефлексировать, поговорить сама с собой (как я люблю).

Отличный был новый год у меня и отличные праздники. И вас всех я от всей души поздравляю!

мне снежинки иногда попадаются в текст, интересно отобразятся ли они. хотя очевидно что отобразятся. детство в жопе, конечно, но тут можно снежинки ловить х)))

- 1. Фотографировалась обнаженной? - да - 2. Красила свою комнату? - нет - 3. Целовалась с человеком того же пола? - да - 4. Водила машину? - да - 5. Танцевала перед зеркалом? - да) - 6. Была влюблена? - да - 7. Была брошена? - нет - 8. Крала деньги у друга/подруги? - никогда - 9. Садилась в машину с людьми, с которыми только что познакомилась? - да - 10. Учавствовала в кулачном бою? - нет - 11. Ускальзывала из дому? - да - 12. Была влюблена в кого-то, кто был к тебе равнодушен? - да - 13. Была арестована? - нет - 14. Жила с незнакомым человеком? - да (Италия) - 15. Встречалась где-нибудь с человеком противоположного пола? - где нибудь да, а так не встречалась) - 16. Покидала дом, не говоря со своими родителями? - каждый день так делаю - 17. Была влюблена в своего соседа? - да - 18. Бросала школу, чтобы сделать что-то более веселое? - даа, было веселое время) - 19. Спала в постели с человеком того же пола? - да - 20. Видела, как кто-то умирает? - нет - 21. Была на самолете? - да - 22. Целовала картину? - да - 23. Спала до 3? - дааа - 24. Любишь кого-то или скучаешь по человеку прямо сейчас? - нет - 25. Лежала на спине и смотрела, как плывут облака? - да - 26. Делала снежного ангела? -да - 27. Играла с куклами? - да - 28. Мухлевала во время игры? - да - 29. Была одинока? - да - 30. Засыпала на работе / в школе? - нет - 31. Посещала клуб? - да - 32. Пережила землетрясения? - нет - 33. Брала змею в руки? - да - 34. Бежала на красный свет? - да - 35. Была отстранена от школы? - нет - 36. Была заключена под стражей? - нет - 37. Была в автомобильной аварии? - нет - 38. Ненавидела то, как ты выглядишь? - да - 39. Была свидетелем преступления? - да??? - 40. Танцевала польку? - нет - 41. Терялась? - да - 42. Была на противоположной стороне страны? - нет - 43. Чувствовала, что умираешь? - нет - 44. Плакала во время сна? - да - 46. Пела караоке? - да - 47. Делала то, что сама себе запрещала? - да - 48. Смеялись, пока то, что ты пила, вышло через нос? - ахаха даа - 49. Ловила снежинки языком? - да - 50. Целовалась под дождем? - да - 51. Пела в душе? -да - 52. Жила в парке? - нет - 53. Мечтала, что ты замужем за кем-то? - да - 54. Приклеевала руку к чему-то? - да - 55. Язык прилипал к флагштоку? - нет - 56. Приходила в школу частично голой? - да - 57. Была болельщицой? - да - 58. Сидела на крыше? - да - 59. Чистила зубы? - да - 60. Была слишком напуганой, чтобы смотреть страшные фильмы в одиночку? - да - 61. Играла курицу? - что простите? - 62. Была столкнута в бассейн полностью одетая? - да - 63. Тебе говорил, что ты горячая, совершенно незнакомый человек? - да - 64. Ломала кости? - нет - 65. Была ужасно смешной? - да - 66. Ты смеялась сквозь слезы? - да - 67. Показывала кому-то голую задницу? - ага было дело - 68. Списывала на контрольной? - да - 69. Забывала чье-то имя? - да - 70. Спала голой? - да

В новогоднюю ночь Макс, поздравляя, назвал меня "Вершителем"

Да… С "Вершителем" явно что-то происходит.

Я чувствую, что становлюсь равнодушнее к посторонним. Что начинаю больше молчать. Что быстрее и легче вычёркиваю людей из своей жизни. Ну, или просто отдаляюсь.

И всё чаще делаю не то, что "надо", а то, что ХОЧУ.

Мне от этого не по себе, но мне это нравится.

Может, я становлюсь эгоисткой. А, может, я просто не растрачиваюсь теперь направо и налево, а все свое внимание концентрирую на более важных для меня людях. И на себе самой.

Думаю, это правильно. Так и должно быть.

И, пожалуй, настало то время, когда мне хочется в свободное время побыть одной, послушать музыку, почитать книгу, посмотреть фильмы…

***

На вьюше падают снежинки и мне хочется взрывать хлопушки, подкидывать вверх конфетти, играть в снежки, валяться в сугробах и лепить снеговика.

Надеюсь, у нас еще выпадет снег и побыть немножко ребенком окажется возможным.

А пока… Книги, музыка, записи, хорошее кино и чашка горячего шоколада.

А мир вокруг - он никуда не денется. Он подождёт. =)

Проснуться рано утром, от того, что вечером забыли закрыть окно. В этом маленьком мире из четырех стен, стало морозно. Лениво открыть глаза, осмотреться. Повернуть голову влево и посмотреть на Него. Такого сонного, беззащитного, близкого.

Солнце целует Его плечи, медленно поднимаясь вверх. Шея, скулы, губы. Доходит до глаз. Он зарывается в одеяло, как обычно немного ворчит. Ее счастье кроется в простых вещах: прикасаться, видеть, быть рядом. Все потому, что трепет к Нему сидит под ребрами.

Укрывать Ее одеялом и прижимать к себе крепко, бессознательно. Где-то на уровне инстинктов. Целовать в шею и смотреть, как плечи покрываются мурашками. Она хитро улыбается и прикасается холодными руками к горячему телу. Запускать руки под футболку, проводить вдоль позвоночника и ощущать кончиками пальцев, как отзывается каждая клеточка Ее организма.

Смотреть Ему в глаза. Искать во взгляде смешной подвох. И не находить. Утопать в глубине души. Бояться того, что желание и страх занимают одинаковые роли.

Такие смешные, безумные, до одури нежные. Маленькие люди, для которых нет ничего невозможного. Все возможно всегда. Нуждаться в друг друге. Держаться на расстоянии. Быть преданными. Друг другу и друг другом.

Смотреть на телефон и не отменять такси. Садиться в машину и знать, что больше никогда не вернешься. Надевать маски и бежать, бежать, бежать. Ведь так страшно остановиться. Ведь так страшно, что позовут обратно и примут.

Стоять на вокзале, нервно сминая билет в замерзших пальцах. Город закружит в прощальных объятьях. Суетливые люди ускорят шаги. Снежинки россыпью на пальто. Словно созвездия.

Тяжелые мысли обретают покой. Воспоминания сидят на кухонном гарнитуре, небрежно болтая ножками. Им предлагают чай. Согревают словами. Все лишнее находится за окном. Лишь слышно биение сердца. И неровное дыхание.

Проснуться рано утром, от того, что вечером забыли закрыть окно. В этом маленьком мире из четырех стен, стало морозно. Лениво открыть глаза, осмотреться. Повернуть голову влево и посмотреть, но никого не увидеть. Разве такое бывает?

Придумать себе человека. И шепотом, нервно сглатывая, спрашивать по утру - где ты есть? Просить не гулять в голове. Наконец перестать играться с рассудком. Разве такое бывает? Случается.

Какие же люди придурки.

Боже мой, хотела написать этот пост в блоге два дня назад, но обстоятельства не позволяли: (

Вы знаете, как иногда прекрасно быть наедине с собой?

Неделю назад я купила себе старую пленочную камеру, как говорится, для души. И вот, возвращаюсь я позавчера домой поздно вечером, на улице темно и снежно, но погода прекрасная. Настолько, что в джинсах с рваными коленками было совсем не холодно. Я остановилась на светофоре и посмотрела вверх. Темнота морозного вечера, одинокий фонарь и хлопья снежинок кружились над моей головой, как маленькие балерины. Я забыла про зеленый свет и просто любовалась этим чудом, мимолетной красотой проходившего дня, повседневностью, в которой я разглядела волшебство. Повернувшись налево, я увидела, что на меня смотрит парень, но он так смутился, что сразу убежал, потому что через секунду загорелся зеленый свет светофора :D Но разговор пойдет не о трусливых парнях.

Я шла по улице и любовалась этим снежным чудом. Снежинки падали мне на ладони, ресницы, губы, волосы, так нежно и мягко таяли, оставляя после себя капли воды. В наушниках играли Cigarettes After Sex, в голове и душе - умиротворение. И ни души на улице. Я и стихия. Ну и фонари над головой. Затем я достала свой фотоаппарат и попыталась сделать пару кадров; когда проявлю, обязательно покажу вам, если они получились :)

Красота в повседневном.
Любовь в мелочах.
Иногда так полезно оставаться наедине с собой.

как тебя зовут и кто ты? был ли ты озабочен тем же августом, что и я? впивался ли май деревянной надеждой в твои кости, покрытые лёгкой вуалью кожи? пожалуй, за моё долгосрочное молчание не изменилась лишь моя озадаченность. но адресат? изменился. и мне бы правда хотелось писать письма отныне только тебе и, значит, твоим историям, рдеющим, будто морозное солнце. зависшим где-то на железной повседневности, будто красный таз, в котором я любила прятаться в детстве. его приют давно стал бытовым и незначимым. но становятся ли для нас эти выцветающие яркостью истории пустым звуком? и стану ли я хоть когда-нибудь солнцем, освещающим твой путь? хрупким, как первая доброта твоей жизни, но вечным, словно её предательство.
я видела снег. снежинки беспорядочным вальсом бесконечно падали с неба, выдавая себя среди ночи лишь в свете фонаря; разбавляя своё одиночество слиянием с уже осевшим на проводах, дороге, деревьях снегом. иногда, когда даже ты засыпаешь и оставляешь меня в кротком множестве ежевичных слов, мне хочется, чтобы зима не кончалась.

«Рождественский романс»

Евгению Рейну, с любовью

Плывёт в тоске необъяснимой
среди кирпичного надсада
ночной кораблик негасимый
из Александровского сада,
ночной фонарик нелюдимый,
на розу жёлтую похожий,
над головой своих любимых,
у ног прохожих.

Плывёт в тоске необъяснимой
пчелиный ход сомнамбул, пьяниц.
В ночной столице фотоснимок
печально сделал иностранец,
и выезжает на Ордынку
такси с больными седоками,
и мертвецы стоят в обнимку
с особняками.

Плывёт в тоске необъяснимой
певец печальный по столице,
стоит у лавки керосинной
печальный дворник круглолицый,
спешит по улице невзрачной
любовник старый и красивый.
Полночный поезд новобрачный
плывёт в тоске необъяснимой.

Плывёт во мгле замоскворецкой,
пловец в несчастие случайный,
блуждает выговор еврейский
на жёлтой лестнице печальной,
и от любви до невеселья
под Новый год, под воскресенье,
плывёт красотка записная,
своей тоски не объясняя.

Плывёт в глазах холодный вечер,
дрожат снежинки на вагоне,
морозный ветер, бледный ветер
обтянет красные ладони,
и льётся мёд огней вечерних
и пахнет сладкою халвою,
ночной пирог несёт сочельник
над головою.

Твой Новый год по тёмно-синей
волне средь моря городского
плывёт в тоске необъяснимой,
как будто жизнь начнётся снова,
как будто будет свет и слава,
удачный день и вдоволь хлеба,
как будто жизнь качнётся вправо,
качнувшись влево.

Иосиф Александрович Бродский, 1961

— 1. Фотографировалась обнаженной? - нет ДА
- 2. Красила свою комнату? - нет ДА
- 3. Целовалась с человеком того же пола? - нет НЕТ
- 4. Водила машину? - да ДА
- 5. Танцевала перед зеркалом? - да ДА
- 6. Была влюблена? - да ДА
- 7. Была брошена? - да ДА
- 8. Крала деньги у друга/подруги? -нет НЕТ
- 9. Садилась в машину с людьми, с которыми только что познакомилась? - да ДА
- 10. Участвовала в кулачном бою? - нет ДА
- 11. Ускользала из дому? - да
- 12. Была влюблена в кого-то, кто был к тебе равнодушен? - нет ДА
- 13. Была арестована? - нет
- 14. Жила с незнакомым человеком? - нет ДА
- 15. Встречалась где-нибудь с человеком противоположного пола? -да ДА
- 16. Покидала дом, не говоря со своими родителями? - да ДА
- 17. Была влюблена в своего соседа? - нет НЕТ
- 18. Бросала школу, чтобы сделать что-то более веселое? - да ДА (и универ уже тоже)
- 19. Спала в постели с человеком того же пола? - да ДА
- 20. Видела, как кто-то умирает? - нет ДА
- 21. Была на самолете? - нет НЕТ
- 22. Целовала фотографию? - да ДА
- 23. Спала до 3? - да ДА
- 24. Любишь кого-то или скучаешь по человеку прямо сейчас? - да НЕТ!
- 25. Лежала на спине и смотрела, как плывут облака? - нет ДА
- 26. Делала снежного ангела? - да ДА
- 27. Играла с куклами? - да ДА
- 28. Мухлевала во время игры? - да ДА
- 29. Была одинока? - да ДА
- 30. Засыпала на работе / в школе? - да ДА
- 31. Посещала клуб? - да ДА
- 32. Пережила землетрясения? - нет НЕТ
- 33. Брала змею в руки? -нет НЕТ
- 34. Бежала на красный свет? - да ДА
- 35. Была отстранена от школы? - нет НЕТ
- 36. Была заключена под стражей? - нет НЕТ
- 37. Была в автомобильной аварии? - нет НЕТ
- 38. Ненавидела то, как ты выглядишь? - да ДА
- 39. Была свидетелем преступления? - нет ДА
- 40. Танцевала польку? - нет ДА
- 41. Терялась? - да ДА
- 42. Была на противоположной стороне страны? - нет НЕТ
- 43. Чувствовала, что умираешь? - да ДА
- 44. Плакала во время сна? - да ДА
- 46. Пела караоке? - да ДА
- 47. Делала то, что сама себе запрещала? - да ДА
- 48. Смеялись, пока то, что ты пила, вышло через нос? - да ДА
- 49. Ловила снежинки языком? - да ДА
- 50. Целовалась под дождем? - нет ДА
- 51. Пела в душе? - да ДА
- 52. Жила в парке? - нет НЕТ
- 53. Мечтала, что ты замужем за кем-то? - да ДА
- 54. Приклеивала руку к чему-то? - нет ДА
- 55. Язык прилипал к флагштоку? - нет НЕТ
- 56. Приходила в школу частично голой? - нет НЕТ
- 57. Была болельщицей? - да ДА
- 58. Сидела на крыше? -нет НЕТ
- 59. Чистила зубы? - да ДА
- 60. Была слишком напуганной, чтобы смотреть страшные фильмы в одиночку? -да ДА
- 61. Изображала курицу? - да ДА
- 62. Была столкнута в бассейн полностью одета? - нет НЕТ
- 63. Тебе говорил, что ты горячая совершенно незнакомый человек? -нет ДА
- 64. Ломала кости? -нет НЕТ
- 65. Была ужасно смешной? - да ДА
- 66. Ты смеялась сквозь слезы? - да ДА
- 67. Показывала кому-то голую задницу? - нет ДА
- 68. Списывала на контрольной? - да ДА
- 69. Забывала чье-то имя? - да ДА
- 70. Спала голой? - да ДА

Было так: он жил своей «семейной» жизнью, много простых дней — сходить в кино, посидеть с друзьями, открылся новый бар, отвезти бабушку, встретиться с родителями, праздники дома, телевизор и много много стабильности. А иногда, раз в месяц-два, он прилетал в Москву, мы ходили в джаз бары, смеялись до коликов, ловили языком первые снежинки, скользили по переулкам до следующего заведения, пробовали коктейли из двух соломинок, откровенничали, снова хохотали, бегали за руку на перегонки, играли в царя горы, катались по ночному городу, пили терпкий (на мой вкус гадостный) кофе рано утром, ходили выбирать матрас и светильники, покупали мне идиотские Украшения.. у нас не было никаких искорок и притяжений, веселились от души вместе, поддерживали друг друга, когда цитаты вконтакте советуют делать лимонады) мы не любовничали, никого не обманывали, не изменяли никому, просто это было только наше время, которое не касалось никого другого. Признаюсь, на некоторых свиданиях после таких встреч я изнывала: «ну что за унылая херня тут происходит, ну хоть пошути про это странное выпендрежное блюдо, ведь никто без смеха не съест парящую воздушную одухотворенную пену пятой из двенадцати ресничек акулы».. закончилось ничем — они со своей подружкой расстались, я не спрашивала подробностей, но встречаться восемь лет и не жениться и мне казалось странным, он на почве, наверно, переживаний удумал поцеловаться, я пропала, от Неловкостей больше не созванивались. Интересная была «странная дружба однако»

я видел фонари - снежинки,

я ел пыхтящий людовоз,

я чуял запах Лебединки,

замерзшей в нищете колес.

готовим сани - в день морозный,

и копим злость в глазах и ртах,

и бег ускоренный и грозный,

и течь минуток на часах.

колдунья вырвалась из плена

и свежестью пронзила нас.

а нам такая перемена -

дорожный траурный коллапс.

я видел фонари - снежинки,

сквозь муть стекла и нот ЮЮ,

пришла зима -

справляй поминки по той весне,

что я люблю

–Дмитрий Шамонов

Может, встретимся в Новом году?
Где-то пятого… Можно под вечер…
И у прошлого на поводу
Мы обнимем друг друга за плечи!

Покататься пойдем на коньках!
Или даже залезем на сани!
И на красных, румяных щеках
Будут таять снежинки слезами!

Выйдем к площади, где детвора
Лепит снежную бабу в сугробе,
Или греться пойдем у костра,
Души наши оттаяли чтобы!

И в (от пламя) подтаявший пруд
Бросим пару монет — на удачу!
И куранты на время замрут!
И случайный прохожий заплачет!

И, глинтвейна не тронув стакан,
Мы друг друга простим и забудем
Про обиды и глупый обман,
Что когда-то развел наши судьбы.

И я знаю и верю в мечту!
(Пусть оно и не очень-то мудро).
Нужно встретиться в Новом году!
Обязательно.
Первого.
Утром.

Ах Астахова

Когда я была младше, у меня была одна маленькая зимняя мечта. Но даже не в мечте дело, мне сейчас просто приятно вспоминать то, как она у меня появилась.

Был декабрь, всего несколько дней до Нового Года. В этот вечер почему-то дома так невыносимо пахло жареной рыбой, что мне было сложно жить. Довольно странно, потому что я в свои 12-13 занималась чем угодно, но не жарила рыбу, мама была в командировке (что редкость), папа что-то оборачивал изолентой (что редкость). Отстутствие самой рыбы, однако, не меняет факта присутствия ее запаха, который нагло выгнал меня гулять (спасться) на темную улицу.

В то время пока мой папа был в шоке, что его дочь, отказывающаяся выходить на прогулку одна и особенно почти ночью, сорвалась в прямом смысле дышать свежим воздухом, я оделась потеплее, вышла из дома и отправилась прямо в сугроб. Посидеть.

И вот сижу я, королева снежной кучи и припаркованых рядом машин, праздную момент своей грандиозной победы над несуществующим рыбьим запахом. Если серьезно, я смотрела на фонарь у соседнего подъезда. Все ближайшие фонари светили приятным персиковым цветом, а в этот в единственный вкрутили лампочку со светло-зеленым цветом, и он мне нравился больше всех. Падал снег, и в свете фонаря снежинки выстраивались в красивые узоры, похожие на загадочные письмена, которые я не могла прочитать.Именно тогда появилась мечта.

Мне хотелось потанцевать с кем-нибудь в этом свете, в этом снеге, в этом воздухе. Пусть бы этот кто-то пах морозоми, был очень румяный и не умел танцевать. Совсем как я! А потом мы бы пошли и заточили по 3 молочные шоколадки. И это очень важная деталь, ведь снежный вальс теряет часть очарования без 3 плиток шоколада.

Тут я увидела маму, которая вернулась из командировки и мы вместе пошли домой, где неожиданно пропал запах рыбы. Танец и 3 шоколадки так и остались в том сугробе.

Сегодня все ближайшие фонари светят персиковым.

Пытаюсь быть взрослее, там, где надо. Сама объясняю, как жить и что делать дальше, сама себе лайф-коуч, мотиватор, женский форум, психологический тест и советчик. Пытаюсь сохранить свое детское - снежинки на катке в первый день зимы, килограмм печенья из Караваевых, ощущение зимы, блестящие обертки со сверкающим содержимым, что хочется намазать на себя. И запахи. Запахи веток малины, свежей травы, персикового сока, чудных елок, пачули, пряностей из глинтвена, горячего пирога. Это - детство? Хочется гирлянду, и большую елку, как в детстве, и готовить и дарить подарки. Но я размечталась. Меня ждут нудные и не такие уж сложные "административные" дела, за которые я не могу взяться, подготовки туда и сюда и туда, писанина ради писанины и многое другое, от чего иногда хочется забаррикадироваться на пару дней.

Медитация погружает тебя на дно самого себя, под лед между внешним миром и внутренним собой, или между внешним собой и внутренним миром. Создатель кнопки "лайк" заблокировал детям выход в интернет.

Мне снятся щеночки, котята и совершенно невообразимые пропорции собственной квартиры.

She was all right because the sea was so airtight, she broke away
She is all right but she can't come out tonight, she broke away
She was all right, yeah the sea was so tight, air tight
She broke away, broke away

At the bottom of the ocean she dwells
At the bottom of the ocean she dwells
From crevices caressed by fingers
And fat blue serpent swells
Stella, Stella, Stella, Stella I love you

Поднявшись с постели, я подошел к маленькому окну и выглянул на улицу: среди деревьев величаво сидел наш старый друг. Наверное, он только проснулся и лениво раскрывал свои белоснежные крылья, словно потягиваясь. Форб увидел, что я наблюдаю за ним, и медленно наклонил голову в знак приветствия. Ответив ему вежливым кивком, я повернулся к Мире. - Видимо эта птица хочет нам что-то показать. Мира посмотрела на меня вопросительно и подошла к окну. - Ааа, Форб. Да, он часто устраивал мне такие сюрпризы, когда находил что-то новенькое и интересное, спустимся? - Конечно, как мы можем это пропустить? – Улыбнувшись, ответил я и аккуратно поцеловал ее мягкие губы. Сияя от предвкушения новых приключений, Мира быстренько побежала одеваться, а я снова повернулся к окну. Я вспомнил, что сегодня 1 декабря, первый день зимы. Это время года всегда значило для меня новую грусть, грусть, которая включает в себя не только меланхолическое состояние, но и отчаянные попытки начать все с чистого листа, заканчивающиеся ничем. Мне всегда казалось, что вместе с чистым белым снегом начнется новая жизнь, где свое место найдет крошечное счастье, но через некоторое время снег превращался в грязное месиво, превратив в него и мои попытки. Руки опускались, и я больше не видел ничего стоящего и важного. Я находил силы лишь для существования, но не для самой жизни. Зима всегда казалось мне отдельным миром, островом, огражденным от счастья горными хребтами, где царит мертвая тишина, одиночество и безразличие, где люди двигаются по инерции, даже не задумываясь о том, что делают. Они похожи на заключенных, которые смирись со своей участью, и ходят по кругу. Я был одним из них. Но за что они посажены в эту клетку? На этот вопрос я так и не смог найти вразумительного ответа. В этом году первые снежинки появились в ноябре, а вместе с ними ко мне тихонько подобралось чудо. Оно внезапно свалилось с небес, как снег на голову. И я понял, что не зря ждал каждый год появления этой чистой белизны, не зря проживал эти жестокие зимы, лишившись чувств и отчаянно ожидая весны. Я упорно ждал этого счастья и, когда надежда совсем покинула меня, оно появилось. Это счастье – нежная девушка, которая появилась в моей жизни вместе с первым снегом, девушка, которая показала мне не только красоту жизни, но и волшебство зимы. Конечно же, это Мира. Моя Мира.

Ну что ж, привет декабрь, привет зима! Я тебе рада. Сегодня утром на работе в чате скинули банальненькую гифку «с первым днём зимы», первая мысль: «снова эти дурацкие приветствия» но потом, посмотрев на летящие снежинки в гифке, на каких-то пару минут я ощутила вот именно то, настоящее, родом из детства чувство приближающегося праздника! Несмотря на то, что на улице миллион луж и целый день лил дождь, а прогноз погоды на декабрь вообще что-то: сплошные дожди и временами до +10!!! И это декабрь??? Но! Эта пара минут возникшего волшебства в моей душе дорого стоят, я не разучилась чувствовать эти эмоции. И знаете, почему-то именно в этот момент я решила, что все у меня будет хорошо! Хотя до сих пор не знаю, не понимаю куда мне двигаться, но все будет хорошо! А пока я потихоньку разгребаю накопившиеся дела, серьёзные и не очень. Вопрос с работой снова отложен, но посмотрим на сколько. Как многие пишут, глава 12 из 12 наступила, поглядим, что ты с собой принесёшь. Всем волшебства)