Он вчера спросил «Почему ты так тихо плачешь? Без истерики и всхлипываний?»

И я подумала, знаешь, а ведь слезы бывают разные…

Бывает, смотришь кино, а там какой то сентиментальный момент, который заставляет подбородок предательски дрожать, а слезы красиво и романтично текут по щекам. И ты вроде понимаешь, что это всего лишь фильм, что все не по настоящему, и плачешь ты даже не из-за своих чувств, а просто потому что трогательно. И все равно плачешь ведь. Ну а кто, собственно, запрещал?

Бывает, когда больно, плачешь, физически больно, улавливаешь? Когда с велосипеда бултых на асфальт или мизинцем о тумбочку, ну понимаешь, я думаю. Неконтролируемо, быстро, без особых эмоций. Самые легкие слезы, на мой взгляд.

Бывает на публику. Ну сам понимаешь. Для придания драматизма. Для завоевания внимания. Чтобы ты вся такая бедная и несчастная, красиво плачешь. Чтобы тебя обязательно пожалели, успокоили, обняли. Видела такое пару раз, тьфу. Никогда бы так не смогла, это же отвратительно. Отчего то я всегда считала, что слезы не достояние общественности. Всегда их прятала. Зачем вообще кому то видеть их? Они же мои.

А еще бывает, когда тебе хочется визжать от обиды/боли/потери/разочарования, по телу бежит дрожь, а ручьи из опухших и покрасневших глаз просто невозможно остановить. Вот тогда уже не спрячешь, как ни старайся. Хотя в такие моменты ты вряд ли вообще способен стараться. Там просто все твое нутро прорывается наружу горячими слезами, и как ни крути, пока все не выйдет, никто этого не остановит.

Бывает еще вариант. Хороший. Слезы счастья. Тут даже говорить ничего не надо, и так все понятно.

А есть еще один. Я его вчера осознала. Он как будто по чуть чуть от каждого берет. Просто в один момент сдавило так сильно и больно в груди, что невозможно было контролировать эти соляные потоки из уголков глаз. И дыхание замерло. И как будто все остановилось. И ты бросаешь все силы на то, чтобы это предотвратить, стараешься быстро отвлечься, проморгаться, продышаться, но эта затея обречена на провал.

Знаешь, как я бы описала такие слезы?

Это словно ножевая рана. Ты стараешься закрыть ее рукой, прижать посильнее, чтобы кровь не текла. Но она все равно просочится сквозь пальцы, все равно вытечет, все равно не скрыть ее, как ни старайся.

Так же и эти слезы. Они точь в точь как эта кровь, сочащаяся из раны. Не предназначенные никому, они просто есть. Потому что, когда есть свежая рана, из нее обязательно должно что то вытечь.

Самое смешное, что непонятно, кто вонзил нож. Ведь никто не виноват. Никто никому ничего не обещал. Никто по сути никого не предавал. Все честно, да? Но отчего то все равно сочится, и болит, болит…

"Давай будем подавать информацию нестандартно" — говорит моя начальница. Она даже сайт какой-то нашла, где якобы кликбейтно и нестандартно подана информация о мире моды. Захожу, читаю…пресно, невкусно, неинтересно. И дело не в том, что там не хватает прилагательных, они есть, но тексты такие, что через один-два, больше читать не хочется.
Не отрицаю, такие тексты тоже должны быть, но называть их читабельными…язык не повернётся.
Нет, если мы хотим смерти собственному бизнесу, то ок. Пусть тексты будут только такими. К херам разнообразие и смысл, пусть будут сухие факты.
Причём, самое смешное, что когда я писал такие тексты, она же мне говорила, что это пресно.
Блять, определитесь уже.

Тётя уехала почти три недели назад, а я впала в какую-то апатию.
Сначала я радовалась, потом загрустила, в день ее отъезда поплакала, и на следующий тоже, потом заново привыкала к свободе одиночества и полному распоряжению своим домом, и снова радовалась.
Я пытаюсь немного себя тормошить, но факт в том, что бывают дни, в которые я просто лежу и листаю ленту тик тока. Обычно к концу такого дня мне становится противно и хочется выбросить телефон. Тогда я иду на прогулку с собакой, а после возвращаюсь к пролистыванию ленты.
Прошлым летом у меня была классная идея, заставляющая меня двигаться — каждый день я должна была сделать хотя бы одно фото, заметить хотя бы что-то красивое, интересное, смешное или запечатлеть момент изменения моей жизни. И это круто работало, правда. Потому что сейчас кажется, будто сил нет даже на клацнуть кнопку затвора.
Мое жутчайшее раздражение глаз, никуда не девающееся уже полтора года, оказалось атопическим дерматитом на нервной почве. Даже комментировать это не стану, приехали.
— как же это ты так нервничаешь, а с виду такая спокойная..
— ну вот зачем ты столько нервничаешь, было бы из-за чего
Это не мы такие, это жизнь такая — как говорится.

Забавно жить 7 лет вместе и только сейчас узнать, что мы с мужем генетически несовместимы. Вчера он сдал кровь на резус-фактор и сегодня утром мы узнали, что у нас резус-конфликт, у меня 3 – группа крови, а у него 1 +. Это означает, что ребёнка нам зачать будет очень сложно, со всякими осложнениями в виде риска выкидышей и патологии у малыша.? И самое смешное, что ещё вчера мы разговаривали с ним о том, что не хотим ребёнка сейчас, что нам хорошо вдвоём. А сегодня грустненько что-то стало. И даже поговорить не с кем, маме не хочу об этом рассказывать, а таких близких подруг у меня нет.

#Мы живем вместе #vernisi

Всё происходит ни к месту. Ноябрь дал мне понять как я вляпалась по самые уши.

Как любовь может перерасти в ненависть.

Как долгое ожидание может изменить человека и всю его жизнь.

Как и из чего состоит наша жизнь, и что при обстоятельствах жизненной ситуации она раскрывает свои карты.

Как человек может жить иллюзиями, но при этом думая, что это и есть та самая настоящая искренняя жизнь.

Как необходима поддержка, но самое смешное, что человек, от которого ты не ожидаешь подставы, тебя губит и тащит на дно, а те, кому ты боялся повернуться спиной и признаться сказать что именно этих людей тебе и надо постоянное присутствие — спасают тебя каждый раз, и им не важно насколько глубоко ты в дерьме — они тебя вытащат.

Спасибо, ноябрь, теперь ты мой самый опасный месяц и враг в году. Но искреннее спасибо, за открытые глаза.

Натолкнулась я недавно на группу в вк на группу любителей разделывать тела людей и там прямо пишут, что хочу что бы меня сожрали или типа того. И что самое смешное это говно по большей своей массе в России.

И вот там состоят десятки тысяч людей и я прямо в ахуй ушла. А в ахуй ушла я потому что моя мать, которая так любит Россию явно не понимает, что любить Путина и показную Россию это одно, а вот то, что там внутри находится и происходит-явно другое. Для меня это все дико похоже на груз 200 Балабанова.

вообще мне интересно, как и почему я теперь смотрю в основном какой-то мрачняк.
к хоррорам я не относилась как чему-то, что реально можно смотреть как жанр в целом, а не просто как фильм для посиделки с компанией.
понемногу я к ним стала присматриваться, но из за того, что я жуткое ссыкло, я до сих пор их редко смотрю (хотя с другом они всегда превращаются в что-то очень смешное, над чем можно посмеяться, как не над каждой комедией (что это за феномен вообще такой?)). поскольку скримеры меня и пугают и раздражают, да и не всегда в хоррорах есть нужное мне напряжение (скример- это тупа скример, это не напряжение), я больше по триллерам, по чему-то психологическому, в общем, есть саспенс или драма- и норм. а вместе — так вообще заебись.
хотя, иногда и просто напряжённое мочилово сойдёт.

так, вроде всё в кучу получилось, я в жанрах не шарю, но понимаю что всё это разное, оправдываюсь тем, что во всём для меня есть общий знаменатель- это не доброе, не лёгкое, и не жизнеутверждающее кино. то, что я смотрела меньше всего, теперь основное, что я смотрю.
может потому, что я скучное хуйло, и как люди смотрят ужасы для адреналина или чего-то там в этом роде, смотрю и я, но вряд ли это основной мотив. скажем так, чувство тревоги не самое моё любимое, и мне его хватает в жизни. и вот чем больше у меня каких-то безрадостных настроений и событий в жизни, тем больше я уделяю время именно такому контенту, как будто он мне помогает лучше справляться, хотя звучит не оч логично.

ЛОЛ мои утренние сны — это отдельный вид искусства.

приснилось, что я была в мск, и Никита пожалел меня и вытащил из дома, чтобы я развеялась от всей фигни. то есть мы пошли есть ахах

пришли мы куда-то, что было явно не Фрайдейс, и Никита, будучи самим собой, бегал по этажам в поисках чего-то, пока я послушно тащилась за ним, ну вдруг там что. а он место искал. и нет чтобы сказать мне "подожди внизу, я позову" — НЕТ, мы три этажа оббегали, пока он не спустился на первый ЛОЛОЛОЛ это Никита. люблю бро.

короче, сидим. сидим одни за длинным столом. я ему втираю что-то про английский, как вдруг слышу вдруг со стороны: "а ты хорошо говоришь на этом языке". поворачиваюсь, а справа от меня возвышается Мадс Миккельсен xD

у меня сразу включился внутренний Усянь, и я такая: "а на каком именно? я несколько знаю" xDDD

сидела и трындела с Мадсом, а за столом сидела еще куча человек — его труппа (???), в которой также был Ибо (????????????????). и приехали они в Москву со спектаклем в поддержку диких животных севера (??). во сне все было очень ясно и логично. самое смешное было то, что с каждым аргументом товарищ Мадс наваливался на меня плечом, и я плавно уезжала под стол, при этом ржала до слез и не понимала, почему на это никто не обращает внимания. в какой-то момент я поймала взгляд Ибо (во сне я была с ним знакома вроде?) и кивнула ему, и кивок был чем-то средним между "что смотришь?" и "ПОМОГИ БУДДЫ РАДИ ТЫ ШТО НЕ ВИДИШЬ Я ЩАС СЪЕДУ СОВСЕМ". а товарищу Мадсу вот совсем неловко не было, а очень даже УДОБНО.

и тут я как-то внезапно оказалась за кулисами репетиции его постановки. Мадса там не было, но была куча народу, а среди них — моя соседка по общаге, Женя, которую я не видела шесть лет и по которой до одури соскучилась!!! и она тоже, но она ко мне не подходила — приревновала к кому-то, кто был со мной на репетиции, но кто был — я не помню, может, моя Женя… ЛОЛ, по-моему, за столом тоже было два Мадса, и тот, с которым я разговаривала, не хотел представлять меня второму, чтобы он со мной не разговаривал. просто ЧТО. меня все в этом сне ревновали xD

а потом от ребят в труппе я узнала, что у них недавно умерла девочка. с собой покончила во время репетиции. никто не знал, почему. обсуждали это, пока парень из труппы не начал как-то сильно нервничать и сказал, мол, я в душ. все кивнули и стали ждать его. ждали-ждали, а его нет. пошли в душ, а там он, задушенный шлангом от душа. главное, я смотрю на него и думаю: точно проклятие. и тут все на меня поворачиваются, мол, РАССЛЕДУЙ.

и я проснулась.

ладно, я на самом деле считаю, что во всех моих проблемах виновата не жизнь, а общество в котором я живу. все эти тупые стереотипы, какие-то предрассудки, которые мешают нам жить и спокойно дышать. что блять, целующиеся мальчики ?? какой ужас, ненавижу пидорасов. самое смешное, что такие люди не задумываются, что пидорасы они сами, а те парни геи. что блять, девочка матерится? охуеть, девочка должна быть как леди! а вы не охуели, девочка как много веков вам уже ничего не должна. в наше время страшно выйти на улицу, потому что как только ты выйдешь, на тебя выльется ведро говна в виде каких-то косых взглядов, ухмылок и скривленного ебала. иногда мне также хочется скрючить ебало на гетеросексуальные парочки в общественных местах, но я же держу себя в руках. я стараюсь быть культурным.

Последнее время меня посещает желание меньше открываться окружающим людям и даже подругам… Логично, что раз это мои подруги, то наши интересы схожи и, конечно, они (подруги :D) мне дороги, но им может быть непонятен мой внутренний мир. Что в общем-то нормально. У меня душа нараспашку, и я вообще привыкла прям всем делиться, но остается как осадок что ли. Такое ощущение, что я пускаю людей в свой внутренний мир, а они приходят лапают там небрежно вещи, переставляют их на свое усмотрение, а кто-то вообще решает навести бардак и уходят. А я потом остаюсь со всем этим. И мне как-то тяжело после этого и немного обидно. Поэтому, мне кажется, личные границы не повредят.

Главное их самой же не стирать :D

Плюс у меня есть блог) Итак, лирическое отступление закончилось. Рассказываю историю.

Сейчас я нахожусь в отпуске и свалила на дачу. И параллельно познакомилась ну не с парнем, а скорее с мужчиной уже. И вот мы пообщались, он хотел приехать ко мне на дачу, но как бы здесь бабуля с дедулей и вообще не варик. Еле открестилась.

Но тут на днях мне надо было в Питер смотаться на 2 дня, и он как раз пишет. В общем встретились мы, хи-хи-ха-ха, погуляли, поболтали. Ездил по ушам, угарал, что он проводит исследование женских тел и предложил стать венцом его коллекции. -_- Я поржала и ответила, что пока не готова завещать свое тело науке. Да и в принципе, я как-то пока что не готова к мимолетным интимным связям.

Так вот мы распрощались, я уехала в деревню обратно.

Он на меня особого впечатления не произвел, да и я как-то забила. А тут на следующий день мне приходит сообщение такого содержания:"Малыш, я тея, конечно, хочу, но спать я хочу больше!". :D И самое смешное, что как только сообщение доходит, я захожу в вотсап, а он его удаляет. Я, конечно, поржала, но специально ничего писать не стала. И вот я была так удивлена, что мужику 30 лет, а подкаты остаются неизменными со школы! :D

Я теряла близких людей как спички из опрокинутой пачки. Я взрослела. Чем старше становится человек, тем больше смерти в его жизни. Мне плохо не потому что у меня умер близкий человек (когда-то). Мне плохо, потому что я не могу справится с осознанием этого одиночества и ситуации без одного человека. Вместо него во мне живет крот. А крот слеп, крот хочет есть. И я даю я ему есть. Ешь, крот. Как будто тебя это тебя спасет от одиночества и тоски. А потом йо-йо. Туда-обратно.

Это как пища. Это как воздух.

Моя мечта все еще связана с К. Хотя, я знаю, что мы почти все. Все эти взрослые встречи. Странно осознаать, что за 24 года я была влюблена лишь дважды. Дальше не будет нас. Буду только я. Жизнь без мечты для себя.

Самое смешное - главная моя битва - с самой собой.

И это работает.

Аня - тупая пизда! Так и зовут, да.

А теперь на секунду представьте, что вы - это я, человек, для которого поздравлять кого-либо малознакомого с Днем Рождения целое событие, стресс, шок, истерика и сердце, выпавшее в штаны. Я долго думаю: звонить или писать смс? Гуглю варианты поздравлений, перелопачиваю десятки сайтов в поисках более-менее сносного. А теперь самое смешное: я отлично умею писать поздравления для близких, дорогих и важных. Могу и три листа накатать с пожеланиями. Но чё написать малознакомой тётке? Чем она живёт? Как поздравить, чтобы выглядело натурально? Миллионы вопросов раздирают мою голову, в итоге я трусливо сливаюсь и прошу друга придумать что-то стоющее. Отправляю. Победа.

Ставлю сама себе диагноз, как доктор Хаус: Юля, ты слишком много думаешь, и, кажется, у тебя тревожное расстройство. Добро пожаловать в мир нервных тиков и трясущихся рук.

Приснилось сегодня, что в рЭсторане познакомилась со своим будущим мужем, которого зовут Марк, и внешне он был похож на Джеймса Кордена… Внезапниночка!

Помню, что мы общались, пили вино, я делилась всякими подробностями из жизни, он очень внимательно слушал, много шутил и вообще вдвоем было так хорошо… Потом я вышла на улицу, за мной начали гнаться какие-то странные мужчины и я его звала на помощь, а потом резко проснулась. Интересно, как мозг может выдавать прям такие конкретные сны с кучей деталей, которые давным-давно перемешались в мыслях)

Вот что самое смешное, такие сны никогда не сбываются)))

По работе кое-как раскидалась, пока позволила себе немного отдохнуть, выспаться хотя бы. Ем как подорванная, больше потому, что просто захотелось вкусняшек и организм закопризничал. Видимо, надо чаще баловать себя какими-то приятностями в рационе, иначе на вечном ПП у меня просто поедет крыша…

Ощущение, будто у меня сил нет даже на то, чтоб набрать запись в дневник, уже молчу о тренировках и каких-то других, более крупных делах. Как восстановить силы и восстановиться? Мне бы в отпуск, хотя бы недельку отдохнуть хорошенько. Но сейчас правда хочется подзаработать побольше, пока есть возможность - больше отложу, легче будет съехать. Ну или в путешествие рвану, чо)

  • Выпить стакан воды
  • Умыться холодной водой
  • Намазать руки и лицо маслами или кремом
  • Посмотреть смешное видео на ютубе
  • Почитать книгу
  • Съесть чего-нибудь сладенького
  • Посмотреть серию сериала
  • Лечь спать!!!
  • Написать сообщение любимому человеку
  • Погладить своего питомца или полить цветы
  • Поцеловать родителей
  • Потанцевать одной
  • Рассказать о своих переживаниях нам или близким людям
  • Похвалить себя
  • Вспомнить все хорошее, что произошло за день
  • Сказать тебе, что все будет хорошо

Немного ностальгия.. и просто немного грусти. Хочется чего то достигнуть в этой жизни, в чем то развиваться. Хочется регулярности. Регулярно делать упражнения, читать по вечерам, продолжать учить английский например. А что делаю я? Ничего. Играю в лол, ассасина, форест, в общем, в последнее время я только и делаю что задротю. ахах смешное слово "задротю" тююю.. ох, боже. То есть, сначала это чувство часто меня посещало, ужасное чувство ничегонеделанья и убивать время впустую. Сейчас же, все реже. И это не нормально. Привыкать жить вот так.

День 6. Зачем ты отвечаешь на эти вопросы?

Подзабила на некоторое время, надо возвращаться и бахать тексты. Много текстов.

Шла в душ и думала, нафига мне это всё. Повторила для себя ещё раз прописную истину, которую я всё время забываю -- я забываю! (ха-ха, да, какая ирония).

Забавно, я написала вопрос после того, как написала первые два предложения, и когда писала его, вспомнила, что уже отвечала на него!!! Но, помню, тогда я не понимала смысла этого вопроса. Может быть, его просто для меня не было. Сейчас есть, и ещё какой.

Я всё забываю. Причём самое смешное, что мне кажется, что НУ БЛИН ЭТО ТАК ВАЖНО Я НЕ МОГУ ТАКОЕ ЗАБЫТЬ. Нет. Забываю.

Впервые я обнаружила это когда стала перечитывать старые дневники с описанием чувств и поняла, что не могу вспомнить ни где это было, ни с кем это было, вообще ничего. А в тексте никакого намёка на эти параметры не было.
А потом в какой-то момент я начала писать текст и поняла, что опять та же ошибка -- я пишу только о чувствах, но не пишу конкретики, потому что мне кажется, что ЭТО ТАКАЯ НЕВЪЕБИЧЕСКИ ВАЖНАЯ ХУЙНЯ, НУ Я НЕ ЗАБУДУ.

Забуду. На раз два забуду. У меня очень мало воспоминаний о жизни, которые я действительно помню чётко просто так без напоминаний. Их действительно очень мало. Причём иногда они такие упоротые и, кажется, нерелевантные, что я вообще не понимаю, почему я это помню.

Так вот, к сути вопроса -- я забываю. Забываю, что я думала. Забываю, какая у меня позиция. А я хочу помнить. Хочу, чтобы это осталось. Не хочу потерять себя ту, что есть сейчас. Потому что уже кажется столько потеряно, что терять ещё совсем не хочется.

Пойду найду, что я там отвечала на это в прошлый раз.

День 3: Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете).

Для себя. Чтобы потом почитать, проанализировать. Это часть моего блога, моих мыслей. Так легче - писать по заданной теме, это подстёгивает, не даёт расслабиться. Да, и люблю я такие штуки)

Вопросы хорошие, есть над чем подумать.

05:20 • 06.08.13

Забавно. Пять лет назад всё было иначе, да. Я помню, что не вкладывала в это большую ценность. Правильно помню, хех.

Осталось 3 дня и я уезжаю на каторгу. Хоть бы всё сдать и отцепиться от этого говна.

Хорошее начало поста) на самом деле просто захотелось с вами поговорить. От написания прошлого поста прошло не так много времени, но очень захотелось просто поболтать, поразмышлять. Из последних новостей – я сегодня чуть не навернулась на лестнице в гимке. Прям с утра, прямо у всех на глазах. Если бы всё произошло не так благополучно, то это был бы последний мой день и это была бы самая нелепая смерть. Ведь я оступилась на самой высокой ступеньке. Просто в один момент у меня всё помутнело в глазах и я не рассчитала ступеньки и просто споткнулась прям там. Я молилась, чтобы никто этого не увидел, но нет, все увидели и всё прекрасно слышали. Зауч начала приговаривать: «осторожно, осторожно», учительница по русскому начала смеяться и говорить: оой, а кто это чуть не упал? Вы? Вот чего придумала, падать! Мой ответ на всю ситуацию: вот до чего гимназия доводит! И смех и грех как говорится.

Интересно, я уеду на 2 недели и кто-нибудь соскучится по мне? Кто-нибудь из гимназии будет хоть капельку скучать по мне? (Это я про Диму, если что). Вчера я его даже и не заметила, как он в учительскую заходил. Я сидела в учительской и проверяла тетради, а он заходил возвращать журнал. Не сказал ни слова, ни поздоровался, ни-че-го. Сегодня тоже виделись и тоже нулевая реакция. И я кстати и не парилась по этому поводу. Что-то даже и не зацепило. Мне только интересно, заметит ли он моё отсутствие, заметит ли, что меня нет? Будет ли думать обо мне? Сегодня у них концерт у группы, я хотела ему написать: удачи, хорошего выступления и все дела, но потом решила, что не стоит этого делать, не стоит ему напоминать о себе, не стоит тешить себя надеждой на его хороший ответ. А будет ли думать обо мне Сергей? Заметит ли, что меня нет, что я не проверяю «разукрашки», как он называет прописи детей? Интересно, будут ли они интересоваться мной, будут ли спрашивать у учителей, где я и что со ной случилось? Скорее всего нет. Может стоило выбрать предметом своего обожания Сергея? :D Он-то мне и пиджак в ресторане дал накинуть, и вино наливал. Но как он его открывал, это надо было видеть. 2 мужчин мне открывали это вино. Сначала Сергей решил применить законы физики и начать подогревать пробку, чтобы она вылезла под давлением, но у него ничего не получилось (самое смешное в этой ситуации то, что Сергей-то учитель физики :D) и Лёша с Сергеем просто решили взять штопор в конечном итоге. В тот вечер, он больше всех со мной проводил время, разговаривал. А потом Сергей с Лёшей запретили мне пить вино и переключили меня на коньяк со словами: Всё, ты пьёшь с нами. Такого отношения я конечно никогда не видела и даже не могла представить, что такое существует. В плане, нормальное живое общение. Потом Сергей предложил выйти на воздух, мне не хотелось, но он всё-таки меня уломал и мы вышли, поговорили, и наверное, я совершила огрооомную ошибку, когда забеспокоилась о том, не обижается ли на меня Дима, когда увидев, что я вышла с Сергеем, да ещё и пиджак его надела, отошёл от нашей компании подальше. Да, наверное, нужно было остаться в компании Лёши, Сергея и ещё одного мужчины-преподавателя, спокойнее была бы моя психика сейчас. Никогда больше не буду унижаться перед ним. Ну что за бред, серьёзно? Сергей вот нормально и поздоровается всегда, и поговорит, и спросит что-то, и пошутит, и в прямом эфире со своими друзьями для меня станцует под Бузову (об этом в прошлом посте), а этот король даже не соизволит поздороваться. Ну и не надо, Хоспадиии, чтобы я так переживала за него (говорит Венера, а потом ночью плачет в подушку). Но ничего, переживём. И Илью, и Дениса, и Рому пережили, и Диму переживём с его закидонами. Правильно? Правильно.

Ещё одна темя для разговора. Подарочки. Когда я училась в колледже, я не могла себе позволить купить лишнюю помадку, новый аромат, порадовать своих друзей подарками. Просто не было на это денег, вя прямом смысле этого слова. Слава Богу, если ты домой съездила и у тебя есть что поесть, с чем жить и так далее. А если ты 3 недели не ездишь домой, живёшь на 20 рублей в неделю, то конечно, какие там подарки себе и близким. А сейчас ситуация поменялась. Я могу спокойно сходить в магазин, выбрать себе помадку, контуринг, аромат новый и не буду чувствовать угрызений совести. Я могу спокойно купить себе то, что хочется. Благо, финансовые возможности пока позволяют это делать. Вот и сейчас я купила подарки Оле и Ксюше, с которыми буду жить в квартире 2 недели. Я уже представляю, как они будут рады. Выбирала так, чтобы подарок нравился мне. Ведь мы с Олей тащимся от одного и того же: от всяких штучек канцелярских, от блокнотиков, ручечек и т.д. Ксюше тоже выбирала милейшие подарочки. Ой, уже жду, когда буду дарить. Дарить – намного приятнее, чем получать.

И ещё одно, о чём хочу поговорить. Одиночество. Я всегда была одна: играла одна, учила уроки одна, проводила своё свободное время одна. В такие моменты я нахожусь в полной гармонии с собой и делаю всё то, что хочется мне. Вот например, вся моя семья впервые за долгое время уехали на несколько часов из дома. И я осталась одна. Боже, как же мне этого не хватало. Я просто взяла и начала убирать дом. За то время, пока они где-то ездили, я сделала всё, что захотела сама. И мне даже уборка была в радость. Никто не поддакивал, никто не орал, не возмущался. В тот день я была самым счастливым человеком на свете. У меня был интерес к делу, мне хотелось привести всё в порядок. Я была одна. И иногда мне это одиночество просто жизненно необходимо. Я с утра до ночи нахожусь в компании людей: с 8 до 14.00 в гимке, с 14.00 до ночи – дома с семьёй. И временами это очень угнетает, эмоционально истощает и высасывает из тебя все соки. Даже сейчас, когда я одна у себя в комнате, я чувствую присутствие людей и это сковывает меня, не даёт делать то, что я хочу. Я люблю ночью танцевать, петь, делать работу, принимать душ или ванную, но я не могу это делать, потому что всегда есть люди, которым это не нравится, которые уже ложатся спать и я конечно всем буду мешать. Но когда отдыхаю я, никого это не волнует и тот факт, что я сплю, не даёт людям повода вести себя немного тише и не орать на весь дом. Утром я люблю спокойно, в тишине выпить чаю, открыть окно и вместе со свежим морозным воздухом и музыкой собираться на работу. Но я не могу этого сделать, потому что в то время, когда я собираюсь на работу все ещё спят, я не могу включить музыку, я не могу открыть окно (дома по утрам просто пекло), потому что утром дед сидит на кухне, смотрит телевизор и ему дует в спину ветер. И это всё сковывает меня и не даёт спокойно жить. Не знаю, сколько ещё я так продержусь и продержусь ли вообще. Всё-таки одиночество в какой-то степени для меня жизненно необходимо, ведь в такие моменты я чувствую себя живой.

Спасибо тем, кто прочитал это. Не стесняйтесь, пишите мне сообщения, я буду отвечать вам, будем проводить наши уютные вечера за чашкой кофе и приятными разговорами. Я тебя люблю, viewy!

Я не совру и не покривлю душой, если скажу, что это был один из лучших моих Новых Годов за последние лет 10…Когда Я узнала что вписка организовалась, я позвонила Нике и написала Маше, где и с кем. Обе не сговариваясь, узнав что у Сини, пожелали мне доехать завтра до Финки. Синя чудесный человек, вот на всю голову чудесная))) . После того как Синя меня встретила, мы пошли пристраивать к ней мой чемодан и немножечко меня) Синя оказалось живёт в центре Санкт-Петербурга в коммуналке. Там комнат 5-6, хозяйка одна, остальные комнаты сдаёт. После проведённых там минут 10, я поняла чудесатые на голову там все и хозяйка в том же числе. Все были не просто чудесатые, а просто волшебные, столько тараканов в головах одновременно, на один квадратный метр, я не видела никогда)). Ночь предвещала быть богатой на события)) Одну девушку звали Полина. У неё нет мизинца и когда сказала дай "четверюню за знакомство", это означало петюню но только нужно было загнуть мизинец и четвернёй ударить. Минут через 5, Полина мне говорит "Машь", я мол "Что мазать", в это время как раз шла полным ходом готовка и нарезка салатов. Синя говорит Полине "Это Оля". Полина "Ой, дико извиняюсь", я поняв что мазать ничего не надо, говорю "Ой, да пофиг, я тоже вас нихрена никого не знаю"))) После этого хозяйка квартиры сказала "Хорошая девка, вольётся в коллектив")). Синька сказала пойдём за бухлом в магаз. Пошли. В моём уме нарисовались виски, ром и кола. Но Синька увидев в магазе пиво за 36 рублей, сгребла всё, сначала хотела оставить последние 2 банки, но передумала со словами "Слишком велика щедрость" и сгребла в корзину 11 и 12 банку пива. Со словами "Надо что то к пиву взять". Мой мозг нарисовал сухарики, орешки и чипсы. А Синька к пиву взяла 2 бутылки водки. Я же скромненько взяла 3 бутылки сидра. На кассе, я поняла что её тут знают как родную)). Когда проходила оплата, неожиданно лопнули лампы над головой кассиров. Такие были хлопки, искры и крики Сини "Ураааа, с Наступающим вас Новым Годом, счастья вам, денег и новых ламп")). Пришли домой, на Синьке была задача маринада для мяса. Короче маринад мы делали сообща, я смотрела гифку снова и снова и диктовала что успела запомнить, Синька творила чудо. Все были в великолепном настроении, кто пел, кто танцевал, кто час по гифке маринад делает. Все были при делах короче. В 23:45 к Полине пришли друзья. Первая зашла Рита. Имя мы запомнили быстро, так как Синька начала прикалываться мол "Риииита, я не люблю мужчин" (Как я поняла это прикол из Камеди пошёл). Потом Полина завела мальчика и так быстренько сказав "Это Максим", ускакала передеваться. Все так же быстренько сказав "Привет", как то потеряли к нему интерес. Но тут чуткий слух Сини пронзило волшебное "дзынь" и мы повернувшись, увидели как Максим скромно достаёт из авоськи бутылку за бутылкой винишко. Бутылок 6-7 где то. И Синя начала жжечь "Господи, дорогой ты наш человек. Что же ты так тихо и скромно то заходишь. Ты же не Максим ты Маааксиииииим (так представляют обычно на рингах, громко и протяжно). Полина, а ну заведи человека снова и представь как положено, Мааааксииим. Садись, садись. Да что ты там раселась (кому то из гостей), уступи дорогому гостю стул свой. Господи да принесите кто нибудь ему кресло из залы. Что ж вы не сказали что придёте в гости, мы бы вас в парадной встретили, ковер постелили бы, на руках донесли?" Короче мы ржали как кони. Чуть речь Вована не пропустили. Накануне мы с Никой договорились, что она загадает желание мне, а я ей. Было так шумно и громко, что желание пришлось чуть ли не кричать в слух под куранты. Так как в голове я его не слышала, они перекрикивали все мои мысли, я загадывала громко в слух. Никитос я старалась, а значит всё сбудется!!!) Потом хозяйка мне заявила, что я гуд и если надумаю переехать в Питер, милости к нам в большую семью. В гости часов ещё в 10 вечера, приехала Машка с сыном (16 лет). Он привык к маминым девушкам и подругам. Машка как и Синька старая знакомая с Москвы. Мы с одной компании когда то все трое были. До этого, когда мы ещё готовили все, бойфренд хозяйки рассказал нам анекдот, мы до утра его гоняли. Короче Синя замужем, фиктивный уже лет 5 как. Она лесби, он гей. Живёт в соседнем доме, это если родители с чьей то стороны приедут в гости неожиданно, чтобы можно было добежать к жене)). Анекдот: "Встречаются 2 гея и один спрашивает другого. Слушай ты там ничего не слышал про Петю? Оооо, у него там такой роман, такой роман, аж посрать некогда"))) . И фраза "такой роман, такой роман" звучала за ночь раз 200 и каждый раз мы ржали как кони. Потом мы всей гурьбой вырулили на улицу смотреть как взрывает фейерверк сын Машки. Нашумевшись и наоравшись пошли в хату. По дороге обнаружили, что с нами нет некой Ани. На встречу нам шла какая то девушка, Синька радостно кричала что это она, побежала на встречу, но это оказалась какая то незнакомка, которую Синя спросила "А Аня где?" Незнакомка поулыбалась и сказала что не в курсе. Потом все радовались, что Аня с нами не пошла и осталась дома, так как на радостях выбегая из дома, никто ключи не взял. Дома, часа в 3 ночи уже, Рита сказала "А пойдёмте в лес?", я сказала "Какое то это сомнительное предложение от мало знакомой девушки, идти ночью в лес")) Рита посмеялась и сказала что это так клуб называется. Синя изрекла "Иди Риииита, там будет тебе хорошо, в клубе будет хорошо и после клуба тебе будет хорошо", Рита спросила Синю "Ты что гадалка?", Синя ей "Нет, я хорошая угадалка". Короче, такие перлы были всю ночь, всего и не вспомнить. Потом оказалось что Рита положила на меня глаз. При поцелуе, я стушевала, уворачивалась, подставила щёку, ускользнула из плена её рук. Вот и чего спрашивается мне надо, а? Рита симпатичная, весёлая, женственная, низенькая, ну ведь всё как я любила раньше. Но нет, я опять не смогла. Ведь ранее я получила от Тани в 00:02 скромное, но всё же "С Новым Годом!" по мылу. Потом я отослала ей по мылу видеообращение с моим поздравлением. Я вообще заметила, что как всхуднула нормально и девушки сами стали липнуть и приставать ко мне. А я как ошпаренная бегу от них, чтобы не дай Бог не предать даже мысль о Тане и уж тем более позволить меня целовать и трогать. Дура я, ведь не нужна ей, понимаю это, но ничего пока сделать с собой на могу(((. Часа в 4 я ушла спать. Мне в 6 надо было вставать. С 8 вечера до 4 утра, я смогла выпить 2,5 бутылки своего сидра, больше не лезло. В 5:30 нарисовалась Оксана. Мы на кануне списывались, праздники же всё таки, хоть я как трус и исчезла в октябре. Она вдруг вспомнила что мне в 7 утра уезжать и решила узнать не просплю ли я. Такого тупняка с просонья, я не ловила уже вечность. На вопрос где ты? Я выдала "Рабочий посёлок". Она даже пьяная в дупель офигела и начала выпытывать "куда ей за мной приехать. Это блин где?" Всё что я смогла сказать это "Там. Я сплю, мне ещё полчаса до будильника" и выключила её. Самое смешное, что блять я сама долго соображала после неё где я и что блять ещё за рабочий посёлок??? Вспомнила уже через час, когда в такси лезла. Это сука там в Казахстане соседний район назывался "Рабочий посёлок", мы с ними ходили в 90-е на стрелку. Почему я это сказала, я так и не поняла. Потом Оксана позвонила мне в 6 утра, удостовериться что я встала, потом пошли уговоры никуда не ехать и остаться тут в Питере с ней, что любит меня. Я опять положила трубку, сказав "Что мне надо на такси идти". Уже возле маршрутки, загрузив чемодан и купив кофе, Оксана позвонила опять, опять уговоры мол оставайся, потом пожелания чтобы меня на границе не впустили, потом она уже спрашивает может ли она приехать в гости, потом узнав от меня про визу и что это долго делается, начала зазывать на выходные к ней пить и трахаться. Потом опять люблю, оставайся. А я слушала и пила кофе и думала о том что вдруг, Таня мне ещё хоть что нибудь напишет. Но я знаю одно, Новый Год удался))) )

Когда то Таня мне точно так же сказала. Я хотела отношений, а она мол я люблю свободные. Я сказала, хорошо, значит у меня может быть ещё кто то. Таня, мол нет конечно. И ей просто пришлось согласиться на статус "В отношениях". А я себя корила мол вот она не хотела со мной быть, а я её заставила. И соответственно острой иглой это засело внутри. И давало знать при многих ссорах. Хотя Тане всего лишь, нужно было поговорить со мной, объяснить. И вот тут шла либо её гордость и обида чего это я должна ей обьяснять. Обида за непонимание прошлой дамы сердца. Та не поняла, а вдруг и эта не поймет. Вот так даже не узнав она уже сравнив с прошлыми сделала свои поспешные выводы обо мне. А в итоге, я дулась что она всё от меня скрывает, а фантазия может такие картины нарисовать и до психоза накрутить. Таня обвиняла в недоверии. А то что доверие нужно ещё заслужить, нужно многое вместе пережить, нужно знать человека не один год. Любовь любовью, но мы знали друг друга всего ничего. И когда ты не знаешь, о человеке совершенно ничего, о каком блин доверии может быть речь?? И вместо того, чтобы его строить между нами, узнавать, расказывая друг о друге, ей было проще включить быка, упереться рогом в прошлые обиды, к которым я не имела никакого отношения. Вот так и получаются ссоры на ровном месте. Вот так рушатся отношения, ещё толком не начавшиеся. Таня любила кидаться громкими словами "доверие", "я тебя знаю, я тебя вижу насквозь", "ты это я, я это ты". Я понимаю, что она искренне хотела в это верить. Я согласна что это прекрасные слова, к этому должны стремиться все пары. Но о таком нельзя заявлять и просить в самом начале отношений. Как можно просить о доверии, если ты боишься рассказать о элементарном, если ты заранее уже настроена на фиаско, на непонимание и то самое пресловутое доверие. Нельзя всё время только брать, нужно что то и отдавать в ответ. Я помню, как один раз я написала Тане, где она? что она? Её просто очень долго не было в сети. Последнее она писала что пошла спать и я как то и не парилась. Малыш после работы устала и это естественно что она баеньки пошла. Я пожелала ей приятных снов. Таня сказала как проснусь напишу. Я сидела играла, прошло если не соврать часов 10. Я помню как сама себе говорила "Вот же ж, соня моя. Видимо совсем вымоталась на работе". И за все эти часы, я ей ни разу не написала, так как это глупо, если твой любимый человек спит, зачем мешать. Тем более она же сказала мне, что проснусь напишу. Ну я и ждала. Часов через 10, я посмотрела в аккаунт, там было показано что она недавно была в сети. Я написала "Ну ты и соня у меня)) выспался зай?". Ответа не было ещё несколько часов. И всё что я подумала тогда, это то что видимо снова уснула. И не стала ей больше писать, мол пусть поспит. Когда пришёл ответ "Я в спортзале, я по три часа занимаюсь. Тут телефон в кабинке с вещами оставлять нужно. Неее я бы ещё поспала". Конечно меня это задело, ведь она же сама сказала что проснусь напишу. Я написала "А чего не написала?". И тут Таню понесло "мол ты меня привязываешь к телефону, я не люблю контроль, у меня и до тебя была жизнь, я что не могу в спортзал позаниматься сходить и прочие наезды". И вот пошла наша одна из первых ссор на ровном месте, из-за банального недопонимания. Обидно мне стало из-за того, что в самом начале нашего общения, была похожая ситуация, когда Таня пропала, появлялась, опять пропадала и я не имею ввиду там 5-10 минут. Она пропадала на час другой, потом отвечала и опять тишина на несколько часов. И это я выступила в роли "давай не будем ничего начинать, пока мы не так далеко ушли в наших отношениях". Таня спросила почему и я честно сказала "Что нельзя так пропадать, что это не контроль. А это элементарное переживание. Нельзя писать и пропасть. Я что должна думать? писал человек и бац исчез на несколько часов. И ты сидишь нервничаешь, а вдруг писала мне и не смотрела на дорогу и не дай Бог чего и прочее." И Таня стала просить, умолять меня дать ей шанс, что она так больше не будет, что пропадать так резко не станет и что будет мне писать что и как". И я дала, мне же обещали, своё слово дали. И уже вскоре этот инцидент со спортзалом. Обидно было что она сама мне это обещала тогда и перед тем как лечь спать. А Таня нет чтобы просто извиниться, как нибудь отшутиться. Таня пошла в наступление, она зачем то приписала сюда спортзал, свои увлечения, контроль и много всего. Я решила как то сгладить, не доводить до скандала. Я не просто спрашивала про спортзал, мне было интересно на самом деле чем увлекается моя любимая. Ведь когда тебе не безразличен человек, ты хочешь узнать о нём как можно больше, тебе интересно абсолютно всё. И ты хочешь это узнать не для того чтобы знать каждый шаг, контролировать его. А для того чтобы узнавать его лучше, чем живёт, чем дышит, чем увлекается, что любит, а что нет. Ты рассказываешь так же о себе всё. Из таких разговоров выявляются общие интересы фильмы, музыка, спорт. Так зарождается понимание, общие увлечения и доверие. Но Таня закрылась от меня, закидала нападками в мой адрес, натолкала кучу обвинений и в завершение она обиделась на меня. Вот так на мне сорвали злость, за то что когда то её не поняли и не хотели считаться с её увлечениями и правом на личное пространство. А ведь можно было этого избежать, проснулась, написала что пошла в спортзал, я бы сказала ого, какая моя девочка молодец, что хочет быть сильной чтобы защищать свою девочку ото всех, после занятий, я бы с удовольствием послушала как давно она занимается, на что упор делает, как часто ходит, но больше всего мне было интересно в чём она занимается (Ну в обтягивающих лосинах или как гопник Вася в трениках), и я очень бы хотела фото, увидеть это лично. А Таня перевернула, извратила все мои слова, обидела меня своими наездами. И на самом деле, меня задело даже не желание ничего о себе не говорить. А меня никак не оставляло чувство "что меня используют". Объясню. Есть люди замкнутые по природе, те что не любят переписываться, они неизменны от обстоятельств и ты принимаешь их такими как они есть и воспринимаешь их тишину спокойно. А Таня при знакомстве сообщила мне, что любит переписываться и когда Таня на работе, она мне тоннами написывает, мы много шутим, общаемся о разном, о работе, что делают, кто бесит, нет никаких наездов, всё легко и просто. Но она совершенно кардинально меняется, стоит ей выйти с работы. Таня перестаёт писать, ответа можно ждать часами, идут обвинения что я привязываю её к телефону, что я её пытаюсь контролировать, не слова о том чем она увлекается и занимается в не работы, любые расспросы воспринимаются в штыки, от сюда наши ссоры. И выглядит это так что пока ей на работе скучно, то почему бы и не попереписываться со мной. Будто я девочка от скуки. Она менялась кардинально, будто два разных человека со мной общаются. Вот этого мне до сих пор не получилось понять. Только догадки, а я не хочу тыкать пальцем в небо и делать выводы, не зная истинной причины. Я не хочу сказать, что я вся такая белая и пушистая и что я вовсе там ни при делах. Нет, совершенно не такая, я имею характер и на выпадки тоже не плохо выпускаю свои коготки. При знакомстве я говорила Тане, что в отношениях я мягкая, понимающая и что прощаю очень многое, даже слишком. И когда уже значительно позже, мне Таня кинула "Что мол ты мне рассказывала о себе одно, а на деле другое. Что я тебе верила, верила каждому твоему слову. А ты рассказала о себе не правду. Что да все преувеличивают свои достоинства и приписывают себе только лучшее. А я тебя просила говорить только правду. Что я вот о себе рассказала всё и хорошее и плохое". А я вот оказалась такой тварью лживой. А самое обидное и смешное, что я могу сказать о ней точно так же. Из плохого о себе якобы, она сказала только что очень ревнива, что требует всё внимание к своей персоне и если ей покажется что ты его ей не даёшь, то она начинает делать тебе назло. И на этом всё, недостатки закончились. А дальше пошло сплошное бахвальство, сплошное я. Я ответственная, я решаю все проблемы, я такая добрая и хорошая, я такая понимающая и тоже могу простить многое и даже измену, я щедрая и я прежде чем обещать что то 100 раз подумаю, потому что всегда выполняю обещанное, всегда. Короче мне описали идеал моих мечтаний и преподнесли так красиво, осталось только бантиком сверху украсить. На данный момент из этого списка я увидела, а я ничего не увидела. Я давно усвоила урок не верить словам, только на деле. Поэтому я не особо то концентрировала на её похвалы самой себя внимание. Да мне и не нужно это всё было. Я сама всё могу. Я никогда не боялась брать на себя ответственность за свою половину. И всегда справлялась и никто не жаловался, не обвинял ни разу в обратном. И лучшим тому для меня самой доказательством было, что не важно сколько лет проходило после наших расставаний, они как и раньше просили моих советов в той или иной ситуации и просили о помощи.

Не спала ночь. Ворочалась, думала, писала, разговаривала сама с собой, анализировала.
Я чувствую проблему.
В последние дни, неведомыми причинами, к слову, во мне такое огромное количество любви к нему, что это не умещается даже в грудной клетке. Я просыпаюсь утром и меня распирает, мне хочется поскакать сообщать ему об этом, целовать, обнимать, гладить и пр. пр. пока он не умрет в конвульсиях от моих объятий. Возможно, это опьяняет долгожданная близость, и мои гормоны решили, что пора, ох, пора оторваться, мы слишком долго спали, ребята. Возможно, это от отсутствия занятий вовне (но я ищу работу! чеснаа!). Не знаю.
И я прекрасно понимаю, что если я действительно начну изливать все это обилие на мой бородатый объект, очень скоро он будет метаться по углам и вопрошать Вселенную, куда и когда бы поскорее меня сплавить/отдать маме обратно/всучить в добрые руки (еще и денег им заплатить, лишь бы забрали). Поэтому поток этот бурный моими ручками и силой воли успешно прикрывается (может даже быть такое, что и перекрывается совсем, а я в увлечении не замечаю).
Так вот. Самое смешное (смешное?) здесь то, что от М. я сейчас чувствую совершенно обратное - что-то вроде "да, она здесь, и через час будет здесь, и через два, и когда я вернусь с работы, и завтра, так что успеется, есть дела поважнее".
Не имею ни малейшего понятия, как все на самом деле, но ощущаю так. Нужно поговорить (заодно и пересмотреть иерархию языков любви, у меня она несколько видоизменилась последнее время).

На этом фоне (столь благодатной-то почве, а) меня кроет. Кроет по пустякам и глупостям. Я обижаюсь на дурацкие шутки (которые сама же и начинаю и придумываю, т.е. чтобы было понятно - шутки и смехуечки для меня являются неким защитным механизмом, как только я испытываю хотя бы минимальнейший дискомфорт, не знаю как себя вести или что отвечать, я юморю (чаще всего глупо и саркастично), поэтому в первые недели переезда мною были инициированы шуточки про возвращение домой, чемодан и т.п., а М. подхватил все это дело и выдает теперь порционно. Очень странно себя чувствуешь, когда умом понимаешь, что это твоя же шутка, просто шутка, но от любимого мужчины ее слышать и обидно и зло (возможно, с его стороны то же самое?)). Хлопаю дверьми. Дуюсь. Злюсь. Игнорирую. Веду себя ужаснейшим образом.
Просто потому, что малейшая деталь шепчет мне на ушко: "не лююююбит", "маааало", "не хооочет", "привыыык", "не цеееенит", "будет хуууже" и все в этом духе.
И я очень стараюсь себя контролировать (очень стараюсь!), но твою мать, эта обида никуда не девается, она продолжает придираться к пустякам и ереси.

P.S. А ведь у меня сейчас даже не пмс! Что все это значит вообще?

Помните, я делала анализы в госполиклинике. Потом надо было их сделать ещё и в частной, потому что в государственной на гормоны кровь забирать не умеют. У меня после первого забора на обеих руках появились огромные синяки, которые уже недели две не проходят. Пошла в частную. Отдала, значит, за одну пробирку 6,5к. Думала: ой, ну ладно, один раз отмучаюсь, зато хотя бы со своим здоровьем разберусь, повторно делать не придётся. И вчера мне звонят: вы знаете, у вас в пробирке кровь свернулась, надо делать перезабор. Моя реакция: что, снова такую же сумму делать?! Мне: ну что вы, только перезабор, это бесплатно. Ладно, думаю, пойду сделаю опять, только в телефонной трубке неуверенно добавляют: только вы знаете, вы же анализы на гормоны делали по дням цикла, вам надо ещё месяц подождать… Ага, чёрта с два, не месяц, а неизвестно сколько.
Самое смешное, чтобы наладить цикл и получить ОК в принципе, нужно сдать все анализы в определённые дни цикла, но я не знаю, когда начнётся новый цикл, потому что он непостоянный и его надо наладить! Замкнутый круг, ей-богу.

Но самые закрытые чувства, эмоции, переживания это у меня для мамы. Если для своих девушек, я рано или поздно хоть на сколько то расскрываюсь, то тут стоит табу. Для мамы, как бы мне плохо не было, какая бы жопная ситуация не была, как бы блять сдохнуть не хотелось бы. Для мамы у меня всегда всё хорошо.

Какие бы хорошие и доверительные мы не сложили с ней отношения сейчас. У меня всё замечательно и хорошо.

Она знает, что я лесбиянка, я ей сообщила это в 16 лет. Не для того чтобы подготовить, а просто как факт, который не оспаривается и не обсуждается. Больше мы ни разу к этому вопросу не возвращались. Да она этого не понимает, да она это не принимает, но это больше не обсуждалось.

Впервые только в 20 лет, она вообще впервые увидела мою девушку. И то потому что Женечка захотела на Новый Год чтобы мы поехали к моей маме. Я не знала как она отреагирует, но всё получилось замечательно. Лишнего при маме я себе со своими девушками не позволяю, со стороны можно подумать что мы друзья, а не любовники. Никогда маме не рассказываю с кем я и что у меня сейчас в отношениях. С мамой только нейтральные темы, по принципу меньше знает, лучше спит. Я настолько привыкла ничего ей не рассказывать о себе, что даже о серьёзных проблемах сообщаю после решению проблемы.

Я решила себе сделать операцию, лепоксацию живота. На операции случился коллапс. Мне делали её под местным наркозом в позвоночник, но перестарались видимо с количеством наркоза и во время откачивания жира, меня сначала начало тошнить, потом уже рвота, а в итоге анестезия дошла до грудной клетки (А по идее не должна была) и я элементарно не смогла сама сделать вдох и выдох. Грудная клетка застыла. Я просто лежала и наблюдала за всем, как в панике забегали врачи, как на мониторе стали прыгать данные, как давление упало 30 на 20, как сердце стало замедлять свой ритм. Я циник, даже по отношению себя, всё что я тогда думала это "И что блять операцию не доделают и я буду ходить один бок большой, другой нормальный? Охренеть и что я маме скажу если помру?" Вот хоть ты тресни, мне не было страшно. В итоге мне заталкали трохею, дышали искусственно, потому что я сказала чтобы делали дальше, я потерплю.

Очнувшись после операции я всем (это Женечка я с ней тогда встречалась и маме), что всё хорошо. Это была первая операция где я маме рассказала заранее, после тех её переживаний, я ей сообщала позже. Оклемавшись, я договорилась с доктором о второй операции уменьшении груди. Если я что то хочу, то какая то там сранная остановка сердца меня, ну вообще никак не остановит.

В 2015 году, летом, в 5-м часу утра меня увезли на скорой. Я с 12 часов ночи терпела, думала так пройдет, но нет аппендицит сука всё таки лопнул. Все чёт суетились, Маша с мокрющими глазами и я которая еле скрывала улыбку. Да, я блять сидела и как дура радовалась, наконец то мне его вырежут, а то достали уже пугать что жвачку глотать нельзя, семки с кожурой есть не дай Бог. Самое смешное что я этого и не делала, жвачку не глотала, семки ела очищенные, но блять я думала об этом. Потом поругалась с анестезиологом который просил касарь за наркоз, потом немного поспорила с хирургом из-за моих татуировок. В подарок мне они оставили трофей внутри, ну да и вообще пофиг, лежит там и пусть лежит. Мне от этого ни жарко, не холодно. Маме я позвонила уже совсем поздно вечером, когда перестала засыпать по три раза на одном предложении как с Машей по телефону, ооо я потом почитала смс Нике что я писала после отхода наркоза, даже взгруснула что "почему я никогда так не напивалась, чтобы до таких шифров снизойти?"

Маме сказала "Ой, мам тут со мной кое что незначительное произошло"

Перепугано "Что произошло?"

Я достаточно бодро и весело (на сколько позволяло моё состояние) "Ты главное не переживай, чего теперь то переживать, уже всё то нормально"

Мама совсем притихшим голосом "Ну, говори"

Я ещё более бодрым голосом " Да мне тут аппендицит вырезали, я не успела заранее сообщить, он как то неожиданно лопнул. Но ты не переживай, это было утром, я уже отошла от наркоза, всё хорошо же"

Мамино почему не позвонила раньше, поохала, поахала и я свела тему на нет, в другое русло.

Вот мама тоже молодец, как только вопрос о здоровье, сразу быстрое "Всё хорошо", быстрая перестановка тем и я час слушаю о её огороде и скотном дворе и так перебить её ведь не реально, она всячески делает вид что не слышит меня. И так каждый раз, как вопросы о ней лично, поэтому все мы учимся от наших родителей.

Я крещённая, но не верующая. Мне просто нравится носить крестик. В своё время, я даже заказала себе на заказ большой (15-20 см) бронзовый крест. Я хотела как у наших попов или как у западных рэперов (так и не поняла кто за кем пародировал попы или рэперы). Это я к тому, что мои фразы "Слава Богу, слава Богам и всё в этом роде", это всего лишь для оборота речи. Это как мат, если в нужное место не вставить, то смысл предложения кардинально меняется.

Знаете, мой самый ненавистный вопрос когда мне задают: "О чём задумалась? или О чём ты мечтаешь?". Ну вот тут приходится нагло врать, потому что самое лайтовое о чём я думаю, к примеру "Вот было бы круто, еду в метро, а там теракт, взрывы, бах бах и мне в голову осколком прилетело. Оперировали бы, черепушку бы раскрыли, так эффектный шрам бы остался" или "Вот бы сейчас мне такие, у вас говорят рак горла и мы вам должны голосовые связки отрезать, говорить вы больше правда не сможете, а я типа наиграно расстроилась, хотя мысленно очень рада". Ну вот согласитесь что ну не скажешь такое людям, а это как я уже выразилась лайтовые мысли, есть и трешаки иногда так замечтаюсь, что понимаю что как тошнить саму так начинает, комок уже к горлу подошёл или слёзы потихому наворачиваться начинают от жалости к самой себе в той ситуации что я себе представила. Ненавижу врать, но тут приходится и говорю какую нибудь херню банальную "Мол да так ерунда или о том как хорошо было бы чтобы никто не болел, мир во всём мире и прочую ересь". Прокатывает и ладно, за нормальную вроде смахиваю.

Story of my life

До сих пор сижу без работы. Самое смешное, что последние 2 недели я даже не стремилась куда-то послать резюме, потому что я идиотина, которой и так хорошо, дома, в тепле, в еде, во сне. И сейчас мне нужно прям усилие над собой сделать, чтобы наконец-то найти работу.

И тут подвернулась реальная возможность. Моя подруга решила уволиться с работы: она просто была ей не по душе. А работа близко к дому, нормальная з/п для человека без опыта, и обязанности простые. И она посоветовала рассмотреть на её место мою кандидатуру. Я, конечно, уже раскатала губу. Но вряд ли до чего-то дойдёт, так как там есть декретницы, которых куда-то нужно деть. Естественно, предпочтение отдаётся своим сотрудникам, так что увы и ах, всё очень плохо.

Кароч, гуляю тут с девченкой, идем мы по улице - мило болтаем. И тут у меня как гром в голове, я вспомнил одну свою экзистенциальную теорию, о которой очень много думал, прям ощутил как все стало становиться по местам, целое прозрение. Дико крутое и захватывающее чувство, мне срочно нужно было это кому-то вылить. И тут она. Глаза у меня горели, и я начал сперва судорожно, затем все увереннее рассказывать. И, по середине моей неистовой лекции, она просто начинает смеяться. Чего смешного-то? - Спрашиваю я несколько озадаченно.
- Слово смешное - бифуркация. (лол, кек смешно пздц конечно). Я слегка был раздосадован конечно, так и подмывало язвительно спросить: что смешнее, пукнуть или бифуркация? Сдержался, продолжаю лекцию, значительно примитивизируя язык, рассказываю так, как обычно говорю своей сестре, с картинами и метафорами из сказок (сестре 7 лет). Но, она все больше заливается хохотом, и тут я просто не выдерживаю и начинаю смеяться вместе с ней. Тогда, я почувствовал себя так странно и глупо. Эх, да чем я вообще занимаюсь? Тогда в голове родилась новая теория, о женском и мужском началах. Лол, я прост не могу жить без тиорий, шизоид как никак. В общем, я - мужчина, потому это не может не накладывать некоторые ограничения на мое сознание. Я подумал о всем том, что делал и к чему стремился, и ясно ощутил, что порой все что я считал лучшим в своей жизни банально сводится к гипотетической линейке, которую я время от времени прикладваю к своему негипотетическому члену. Что, ну неужели я настолько не уверен в себе? Нет, мнение других людей меня давно перестало волновать. Но, зачем тогда все время я только и делаю, что пытаюсяь доказать себе, что я не говно? Зачем так тупо тратить свою жизнь и силы на это? Ведь, можно просто расслабиться и жить. Возможно в этом и есть то самое женское начало? В хоть и наивном, но все же чувственном принятии реальности. Без склок, войн и революций, в таком открытой возможности видеть красивое и радоваться малым вещам. Как этого порой не хватает, парни тупые((

хотите послушать веселую историю о том, как я искала работу? она, правда, не такая уж и веселая.хах

где люди ищут работу? правильно, на Хедхантере, работа ру и прочих многочисленных, но таких бесполезных сайтах. Оставила кучу откликов, но после работы в "Старбаксе" и в других ресторанах, логично, что мне звонили лишь рестораны и предлагали должность "официант", "бариста", "хостес". а на другие должности, им нужен опыт. но где взять этот опыт, если вы всем отказываете? преподаватели в универе говорят: стажировки. а бедные студенты отвечают: а жить на что?

Вначале, пока мне никто не отвечал на сайтах, я ходила на подработки, где бесмысленно провела время, зато познакомилась с разными людьми и заработала хоть какие-то деньги. Затем, мне все-таки ответили несколько компаний, и я сходила на парочку собеседований, одно из которых полностью провалила, мне даже не перезвонили. но я этому рада. ибо сидеть весь день в визовом центре в отглаженной рубашке и юбке, шаг вправо шаг влево- увольнение или не выплата премии, и вечные недовольные клиенты - работа мечты.хах даже мама сказала, что я со своим характером и неусидчивостью долго бы там не протянула.

а дальше что? не поверите моя невнимательность завела меня в ночной клуб. зайдя в здание, я уже поняла, что попала не туда: девочки, танцующие на шесте и разучивающие новые движения. это было что-то. на самом деле, мне было дико смешно, пока я заполняла их заявление, а потом мне сказали, что "администратор на ресепшн" это "хостес", но им нужны девочки модельной внешности, а я не модель, вот прям совсем. но самое смешное, что она предложила мне вакансию "танцовщицы". ребята, я даже стоять на таких каблуках не смогла бы, не то что танцевать. тем более топлес. вокруг шеста. нет, спасибо. в общем, я быстро распрощалась с ними, вышла на улицу и рассмеялась в голос. с другой стороны, чем не опыт. когда бы я еще побывала в таком заведении.хах

и наконец, я все-таки нашла работу. не мечты, конечно же, но на данный период времени подойдет. моя подруга работает в этой же компании, и теперь мы обе сидим на ресепшн в маркетинговой компании, на разных этажах, правда. в общем-то, я секретарь офиса, так сказать. улыбаюсь, делаю чай/кофе иногда, но в основном я просто сижу и залипаю в компьютере. как-то так. конечно, мне нужно заучить 45 стараниц должностных обязанностей и выучить пофамильно всех топов компании и их ассистентов. но в основном, работа простейшая. а мне пришлось пройти аж 3 собеседования, выслушать недовольство в мой адрес по поводу одежды и косметики, успеть разрыдаться, успокоиться, прикупить новые блузочки и крутетские джинсы. во всем есть свои плюсы. конечно, есть вопрос, как я буду успевать на сессию… ну об этом я буду беспокоиться потом. я просто так устала искать работу, множество раз отчаивалась в душе, но все же пыталась сохранить боевой настрой и мыслить позитивно.

из последних двух месяцев я сделала вывод, что даже в таком огромном городе, как Москва сложно найти работу, которая подошла бы по графику, зп, обязанностям, расположению и прочее. тебя никуда не возьмут без опыта работы, если только у тебя нет связей. а еще я до сих пор не определилась, кем я хочу работать в будущем, чем я хочу заниматься по жизни. Москва - город возможностей, а я потерянный в ней ребенок.

надеюсь, многим из вас повезло больше, чем мне, и вы уже нашли сферу, в которой вы хотели бы работать и развиваться. ну а я все еще в поисках себя и в надежде все-таки закончитиь магистратуру.

Кольцо было подарено, иначе моя звезда из шокового состояния выходить отказывалась. Видимо слишком глубоко было мной плюнуто, в самые дальние закоулки её души и без помазанья просто не дотянуться было чтобы стереть плевок.

И вот настал день отъезда. Таня работала в тот день до 18:30, у меня была уже в 19 часов, мне уезжать из дома к 10 вечера. Сидели на кухне, на табуретке, курили. Таня мне подарила кольцо, один в один как моё. Я была и рада и расстроена зная сколько приблизительно затрачено, а у Тани дочь, квартира, долги.

План об отъезде и что делать дальше, обсудили под моим давлением у Тани дома перед самым отъездом. Я изложила ей план: я еду, работаю, через год она приезжает ко мне, мы расписываемся и я подаю на восстановление семьи и Таня официально переезжает ко мне. Параллельно она переезжает летом в Питер, я помогаю с квартирой деньгами, пока она ищет работу. До лета я приезжаю к ней раз в месяц в Москву и каждые выходные когда переедет в Питер.

Сидя у меня дома перед самым отъездом, она говорит что будем придерживаться плана. Подарила кольцо, а потом потащила в постель. Я как бы не рассчитывала на секс, я хотела просто посидеть, пообниматься, целоваться с любимой. Но Таня такое ощущение что именно из-за него и пришла сюда. Меня провожала Маша и Таня. Таня сославшись на какие то дела, проводила меня только на платформу до электрички (мы жили в подмосковье). Глаза у неё слезились, поцелов, затолкав мой чемодан в электричку, кинула в спину "ненавижу тебя", развернулась и быстрым шагом ушла. А я до последней минуты ждала, что она попросит не уезжать, но она не просила((( (Потом тонна сообщений о любви и о просьбе занять деньги фразой "ну чё ты мне дашь дегег?". Потом сама же начала ломаться на вопрос сколько!?! Мол много, попросила 30 тысяч, я естественно тут же ей перечислила. Маша в шоке, мол кидалово какое то, мол ты её совсем не знаешь, почему она полмесяца не могла взять, а в день отъезда вдруг решилась??? Таня писала я отдам как смогу, мол ты же меня знаешь. Но самое смешное я её, как и она меня совершенно не знала. Я хотела только помочь любимому человеку. Хотя если честно сомнения закрались в душу, это и правда было подозрительно и я честно думала что после перечисления денег, Таня перестанет мне писать и отвечать. Уже на вокзале, точнее в поезде я звонила Нике и рассказала ситуацию, Ника как и Маша сказали что это как то на кидалово походит и я сказала что тоже так думаю, но люблю её и хочу верить. Я была честно удивлена что Таня написала мне на следующий день и переписывалась со мной, просила кольцо подогнать по размеру, чтобы сходила к ювелиру (мы обе не угадали с размерами колец, я чуть больше, Таня чуть меньше). Я переделала кольцо. Мои мысли были спутаны, я думала, что я ещё слишком близко вот Таня и переписывается, ждёт когда я дальше уеду.

На удивление и радость, она не перестала писать когда я уже была в Финке. Один раз даже в вайбере по видеозвонку позвонила. Прислала даже несколько слезливых песенок. Я ей фоткала всё интересное, она прислала даже своё фото (единственное где она мне на фото очень нравится), писала как скучает, как любит, но не забывала меня упрекать, обзывая алкашкой. Просто когда я переехала меня Игорь и Катя начали активно знакомить с другими русскими живущими в Хельсинки, наводить мосты так сказать, а как истинные русские могут дружбу и разговоры вести? Правильно через совместное распитие алкоголя. А Таня выпускала яд и всё время меня этим упрекала "алкаш, алкаш". Фу так неприятно было от этого и обидно. Ещё был один нюанс, я когда вроде как согласилась переехать в Финку жить, разговор о работе был совершенно иной, а по факту мне дали тяжелую именно физически работу, да зп тоже резко была выше. Но сам факт что я на это именно не подписывалась, мне было тяжело, я Тане обрисовала картину, хотела чтобы она просто меня поддержала. Вначале так и было. Таню хватило где то на 1,5 недели. Потом вместо поддержки писала, ты же знала на что подписывалась (а я как раз таки этого и не знала). Я мечтала, я писала ей как перевезу её с Юлей сюда, что тут есть русские школы и что Юле будет легче адаптироваться. Таня написала что ей нравится и в России и что она не хочет ехать сюда. Что у неё стабильная работа, что она не привыкла как я прыгать с места на место и что я не постоянная и вдруг меня куда дальше понесёт. С каждым её словом она вгоняла в моё сердце кинжал всё глубже и глубже, было так больно. Я мечтала как куплю нам небольшой катерок и что она будет моим личным капитаном (в Финке они у многих, так как дешевле чем машину купить). А Таня мне ответила что то про то что я сказочно пиздаболю. Опять кинжал и опять больно. Тут мне подруга написала в фейсбуке, узнала что я теперь тоже в Европе живу, приглашает в гости, она 15 лет живёт в Италии. Я Тане пишу мол когда переедешь можем на море летать хоть каждые выходные. И в ответ "свежо придание". Я опять в её глазах сказочный пиздабол. Опять кинжал и боль. А самое обидное, что это правда, местной моей зарплаты на всё это хватает, но она не понимает что сама бы устала так каждые выхи быть в дороге. И это же были мечты, не обещания и клятвы, когда ты любишь ты хочешь весь мир бросить к ногам любимого человека. Но главный апофеоз был, когда я предложила ей встретиться на нейтральной территории, в Питере. И понеслись обвинения, оскорбления, мол нехер было вообще рот открывать и давать обещания которые не могу выполнить (я же обещала раз в месяц к ней в Москву прилетать), что в отличии от меня она 100 раз думает прежде что то обещать. Потом пошли отмазки что у неё дочь и у неё скоро день рождение, что у неё кошка родила, что она не девочка кататься вот так по выходным в Питер и что я обычная пиздаболка. Но я ей предложила взять в Питер дочь, мол для дня рождения её можно там много куда сводить, тем более она там не была ни разу. Но Таня категорично заявила, что она не хочет туда с Юлей ехать, мол она хочет на едине быть со мной. Меня сделали крайней во всём, опять было больно, очень больно. Но самое больное и обидное это было слышать от человека, что не выполнил ни одного своего обещания. Из 10 обещаний её, ни одного не выполнено. И я что из 10 обещаний выполнила 9, а очередь 10 просто ещё по времени не наступила.

А потом понеслось, пошёл жёсткий прессинг на моё чувство вины. Мол отпустила с тяжёлым сердцем, мол я предательница и бросила её уехав, что она только и мечтает как мы будем рядом вместе, что она готова даже попробовать начать жить со мной, мол бросай всё и приезжай. Я писала ей, что работа физически тяжёлая и что я поищу полегче, я записалась на собеседование. Написала что ещё попробую поныкаться, попробовать устроиться. На что Таня писала "Мол не тыкайся, ехай сразу". Я сказала что должна хотя бы попытаться. А Таня писала как мечтает научить меня любить море как его любит она и что ей в отпуск скоро, приезжай любимая. Как то в один из вечеров Таня мне написала, что тут у её подруги Ирки случай был, она подростком влюбилась в одноклассника (точно не помню), было взаимно, но им пришлось разьехаться по жизни кто куда и вот спустя кажется 7 лет, они случайно встретились и поняли, что всё ещё любят друг друга и теперь мол у них всё заебись. Таня начала воодушевлённо толкать речи, что если твоё то никуда не денется. Опять втирать мне что никуда от меня не денется, мол обойдусь и что если я её брошу то сама меня достанет чтобы я вернулась (эх, знала бы я, что это её пустой треп и простое пиздабольство). Потом написала, что если мы когда нибудь расстанемся, что мы всё равно не перестанем общаться и что при встрече мы ведём себя друг с другом иначе, вот там окончательно и решим.

Вот как в воду глядела или уже так и было у неё задумано. Но всё решил другой звонок из дома. Я слышала голос, было как в тумане, я только позже поняла что уже собрала чемодан, сказала Игорю "мне позвонили, я домой, это важно" и уехала. Позже вспомнив про Таню, я написала что еду, уже будучи в России, были дела семейные и совсем было даже не до Тани. В ответ я получила от любимой, что так меня звала домой, такого рода сообщения: "Что то там опять про то что моя звезда в шоке, что я не ответственная, нет мне доверия, что я так легко предала свою мечту жить заграницей и что ей нужно подумать!!!!" Так как я была очень занята, я написала коротко "думай". Я дня через 2 немного отошла от домашних проблем и написала Тане, чего она там надумала. Ответ был такой "Ты хорошая, я хорошая, но мы не вместе". Сказать что я была в ахуе по сути ничего не сказать. Это же какой надо быть тварью, чтобы 2-3 недели ссать в уши чтобы я бросила Финку и приехала к ней и когда я сообщила что приехала, бросить именно из-за этого?!? Меня естественно это выбесило и выбило окончательно из колеи. Я была так на неё зла, просто не передать словами, такое предательство с её стороны, такой удар в спину и плевок в душу. Таня написала мол "не нужно мне писать, звонить и встретится она только чтобы забрать своё кольцо, разговаривать не будет, просто хочет чтобы её якобы клятва что с кольцом отдана вернулась к ней". Вот блять хороша клятва, если её можно так легко забрать обратно. Учитесь товарищи как расторгаются клятвы. Я написала хорошо, но после того как отдашь долг. Таня и тут решила прокатит её "я сейчас не могу, но ты же меня знаешь, я человек слова, я отдам". Если честно я даже чуть не рассмеялась когда прочитала "человек слова, ты же меня знаешь" и как можно быть такой наглой, безпардоной и после своего удара в спину такое писать, ахуеть мне бы так уметь??? Я написала как есть " не мои проблемы и я как оказалось совсем тебя не знаю", Что было истинной.

Дня через 2 я доехала по делам до Москвы, по дороге заскочила узнать у Тани "WTF?????". Я пришла к ней на работу, она как раз закончила. Я пыталась с ней поговорить, но всё что я узнала это то что у меня юношеский максимализм, я ненадёжная, что нет мне доверия и ответственности, что ей такой человек не подходит по жизни. Якобы сердце говорит одно, а мозг другое. Короче своей вины она совершенно не чувствовала в этой ситуации, всё свалив только на меня одну, в принципе что и следовало ожидать от скорпиона. Я сказала хорошо верни долг и разбежались, что деньги мне сейчас очень нужны. Видимо из-за того что всё происходило возле её работы, она зассала что не дай Бог устрою тут кипишь и впихнула мне карту кредитную свою, мол снимешь и карту занесешь любому на работе. Я так и сделала. Кинуть меня на бабло у неё не получилось. Потом писала, требовала своё кольцо. Я сказала что не отдам, так как оно мне дорого сердцу и я не готова с ним расстаться. Обозвала её меркантильной, чем нанесла якобы смертельную обиду ей. Короче она мне прислала песню, написала "засунь его себе в жопу" и заблокировала меня в вк. Охренеть так по взрослому)))

Как сказать человеку которого я игнорирую уже почти 2 года о том, что моя дочь не от него? Самый главный страх в моей жизни - что он появится, что он придёт и будет выяснять все, что касается моей дочери. Особенно, если это случится в её осознанном возрасте. Я не видела его с тех пор, как выгнала, тогда было всего 2 месяца беременности. Я прекрасно жила без него, и сейчас воспитываю чудесную дочь. Он писал, конечно, периодически, но я всегда считала, что игнор - лучшее средство от всех бед. Самое смешное, что мы вместе с ним ходили в женскую консультацию вставать на учёт, он был вписан в карточке ведения беременности отцом этого ребёнка. А потом, когда я приняла решение жить без него, посыпались вопросы - "А от кого? А правда ли?" и все в этом духе. Смешно, и до ужаса страшно. Я не хочу, чтоб он имел хоть какие-то права на МОЕГО ребёнка. Не слышно его было с Нового года, и вот сегодня опять, как гром среди ясного неба. Он вернулся в этот город. Надеюсь, не на долго. Буду опять теперь ходить и оглядываться. Но сказать, что ребёнок не от него, у меня не поворачивается язык. Пиздеть - не мешки ворочать.

Я обожала её всю, со всеми её недостатками. Я хотела летать, хотела делать для неё всё что только захочет моя девочка. Я называла её мой большой и сильный медвежонок. Но мысленно представляла этакого шотландского дровосека в юбке, а я из другой сказки, её маленькая и хрупкая Дюймовочка. После того как она мне открыла существование мультика Гравити Фолз, я нашла наши образы там))

Дровосек и я рядом) ) именно так и выглядит по мне со стороны))

Я любила дарить ей подарки, я правда так долго ломала над ними голову, я же не знала о ней практически ничего. Что она любит, что ей нравится. Я дарила, она говорила "ой, что ты мне ничего не нужно ", а у самой уже глазки блестели, а ручки тянулись посмотреть, покрутить, повертеть что же там такое у меня для неё. Ну девочка ей Богу)). Я всегда её спрашивала чтобы она хотела, но она говорила что так не интересно, что она любит сюрпризы. Я на её киругуми сказала сразу, что если и хочу то енота или панду, очень всё просто)). Ломать голову приходилось много. Праздников и поводов было много на такой короткий наш период. 14 февраля, наш месяц 23 февраля, потом 8 марта.

К 14 февраля, готовилась особо, хотелось что то тематическое, тем более я уже знала что по самые ухи в неё влюблена. Я выбирала серебряные украшения, не могла выбрать и купила сразу три. Цепочку, а на него повесила сердце и гирю и назвала композицию "сильная любовь")) Выбирала я из десятка украшений и не смогла не купить серебряную немного аляповатую кошку. У неё на аватарке как раз стоит похожая ободранная кошка, а до этого чеширский кот стоял. Выбор был очевиден и я оставила его для нашей даты. Я очень волновалась, понравится ей или нет. Я старалась выбирать украшения помассивней, чтобы на её фоне они не выглядели нелепо маленькими. Цена вопроса вообще не стояло, для любимых последнее отдам. Я из тех людей, что зажмёт на себе, но любимому человеку последнее отдаст и буду рада если это оценили. Таня среагировала нормально, но на вопрос почему не носит, сказала что путается с её ремешком что она носит на шее и просто повесила мой подарок на светильник что дома стоит на столе. Было обидно, но раз она так решила. Потом помню как она позвала к себе, с пустыми руками вроде не хорошо, я решила купить кофе в зернах (у неё дома стоит хорошая кофе машина), ну как всегда я не смогла выбрать что то одно, я набрала разных вкусов, латте, с вишней, трюфелем, потом вспомнила что она любит Микки Мауса и взяла подушку с Микки, потом вспомнила что у неё какой то пошарпанный весь коврик у двери и нашла со смешной надписью, потом вспомнила что её холодильник весь обклеен и взяла большую кошку наклейку на ней можно ещё мелом писать и наверное я бы ещё много чего набрала, но тащить это было бы уже тяжеловато и мелкой нужно было вкусняшек набрать же. Я хотела для неё подарить всё к чему бы она не прикосалась и на чтобы не посмотрела. Потом было 8 марта, я не знала как она реагирует на цветы. Уже 6 марта можно наблюдать на каждом шагу эпидемию тюльпанов. Я начала с 6 марта, у неё были рабочие дни и я утром идя на работу покупала ей маленький букетик из 3-х тюльпанов, подруливала к кассе, кругом куча народу, час пик, а я сую ей этот букетик в прорезь для денег и билетов (поэтому букетик и маленький), мне было плевать что скажут люди, я хотела ей поднять настроение с утра. У меня получилось, оказалось мой любимый дровосек та ещё девочка и любит цветочки))) Непосредственно 8 марта, я купила много всего вкусного для Юли, большой букет для милой и у меня с собой было обручальное кольцо. Предложение я ей делала у её работы у мусорного бачка, на что она и сказала "Это блин так романтично цветы и кольцо, у мусорки", цветы приняла, кольцо сказала подаришь в нормальном месте. Вторая попытка была у неё дома, за столом, когда ели пельмени. Ну я блин нервничала, я как бы впервые дарю вообще кольца, а тут ещё и обручальное с самыми серьёзными намерениями и клятвой в сердце.

Как вообще дошло до кольца? После нашего месяца и ночи. Мне сообщили что можно приезжать жить в Финляндию, все документы готовы. Я написала на работе заявление об увольнении с отработкой две недели. Я тянула время как могла. Таня после новости стала более дёрганной, нервной, раздражительной и без настроения. Ну это и понятно. Я пыталась с ней поговорить, обсудить что нам делать дальше, как вообще действовать, какой то план накидать. Но она на отрез не хотела поднимать эту тему, говоря что не хочет пока об этом говорить и даже думать на эту тему. Я начала шутить мол, там браки разрешены однополые, она переедет с Юлей ко мне и мы поженимся, на этом основании она и сможет тут со мной жить. Таня начала отшучиваться "Я ещё слишком молода для этого". Но через несколько дней, написала сама, мол я тут подумала и хочу чтобы мы купили обручальные кольца и обменялись, так ей будет спокойнее что я буду его носить, а все видеть что я занята. Потом она решила что нужно сделать парные тату. Но была загвоздка, мне средства на всё это позволяли, а Таня буквально после нашего месяца обмолвилась что у неё кредит большой, штрафы на работе были и что ей нужны деньги. На что я не спрашивала, да и мне было как то всё равно, я просто хотела ей помочь и спрашивала только сколько ей нужно. Она говорила что много и что она не возьмёт их от меня, что она найдёт у кого взять, а у меня нет это принцип. Потом тема эта с её стороны замялась, но я не забыла, я помню, я переживаю. А Таня ходит и везде пытается за меня платить, я соответственно против, начинаются маленькие тёрки. Потом она загорелась с этими кольцами и татуировкой. А я переживала за неё, у неё же дочь, она же имеет какие то потребности помимо элементарной еды, а в школу с собой на обед дать, а если с девочками куда захотят пойти, обо всём этом я и думала, а Таня же ведь тоже и покушать и сигареты купить.

Перед отъездом в Финляндию, я поехала дней на 5 к маме, она у меня в глубокой жопе под Брянщиной уехала когда то жить. Таня провожала, на пероне глаза её слезились, по свойски перед народом тискала в своих ручищах и целовала как ей вздумается, потом смешила меня бегая перед окном когда поезд уже ехал. Потом тонны смс, о том как любит, о том как уже скучает, о том что уже не представляет как без меня жить, а я ведь ещё не уехала даже в Финляндию, о том что всегда будет слушаться меня, о том как боится поднимать тему моего отъезда хотя постоянно думает об этом, обо всех своих страхах, даже что то о своих родителях и брате рассказала. О том что надо провести перед моим отъездом в Финляндию, несколько дней вместе. Где то на следующий день у неё дома случилась беда, папа попал в больницу с сердцем, инфаркт кажется (я плохо в этом разбираюсь). Она нужна была семье, это и понятно, маме её было тяжело. Но волноваться за человека что бил мою девочку в детстве, когда был пьяным, я не особо хотела и у меня реально стояли смс напоминалки, что нужно спросить как там самочувствие папы. Меня волновала она и Юля. Потом Таня видно наконец то поняв что денег у неё всё таки мало, предложила купить нам чуть ли не пластиковые кольца, бред полнейший, в таком случае мы бы и без колец нормально обошлись, тем более верность и любовь это в сердце и в голове. Потом заявила, что вместо обещанных мне наших последних выходных вместе, в один из дней придёт её бывшая забирать свои вещи и что надо будет до её прихода нам свалить, мне домой, а она мол пойдёт в качалку и что я не пуп земли из-за своего отъезда и что у неё есть и свои интересы и желания в этой жизни. Сказать что я была в полном ахуе, значит ничего не сказать. Я высказала своё мнение, а Таня сказала что ей мои истерики надоели и что она сожалеет что тогда на станции дала мне второй шанс.

Знаете, что самое смешное, это то что истерить меня заставляла именно Таня, с первых наших дней знакомства, мол через именно истерики она видит что не безразлична человеку, а через хорошее отношение не понимает этого. Она меня специально доводила до белого коления, а потом всячески подбадривала мол ты ж моя любимая девочка, люблю тебя такую истеричку ещё больше, в этом вся ты, а когда я с ней по хорошему, она начинала меня дёргать и выводить из себя и когда я опять взрывалась, говорила мол вот ты настоящая, такая ты мне и нужна. Она хотела меня видеть такой, ей хотелось думать что я именно такая и она всячески пыталась вдолбить в меня что я именно такая. Господи как же ей бывшая искалечила её психику, мне было её так жалко и я разрешала ей вести меня и всячески ей патокала и играла в её игру, лишь бы она была счастлива. И после всего этого заявить мне что её достали мои истерики????? Ахуеть и охуеть вместе взятые.

Когда я сказала своим бывшим (я дружу со своими бывшими, мои лучшие подружки) что я оказывается истеричка по Таниным словам, они сильно офигивали, и даже переспрашивали "мол про кого Таня так сказала?". Потом не понимали ничего и говорили что за бред "Ты самая спокойная кого мы знаем и с кем встречались" (статистика: Таня меня на тот момент знала всего чуть больше месяца, а с бывшими с одной я была 4 года, с другой 3,5 года, после расставания с первой прошло уже около 9 лет, со второй пошёл 4-ый год и да мы охрененно дружим). Я истерила потому что она сама так просила, а когда я уставала от игры, она начинала меня зомбировать мол я и есть настоящая когда истерю и что она не хочет меня ненастоящую, а я не хотела терять Таню, ведь я так её любила до беспамятства, что готова была играть в любую её игру.

А потом Танина коронная фраза "Я в шоке от тебя" и эта фраза означала "не трогай меня, не пиши, не звони" и Таня пропадала на двое суток, писать и звонить было совершенно бесполезно.И вывести из такого шокового состояния её можно было только поймав её лично и путём унижения перед ней, признания всей вины (хотя вины там моей как таковой и не было, но только так можно было до неё достучаться), взяв всю ответственность за сложившуюся ситуацию, пожалев Таню, можно было рассчитывать на её королевское презрительное в мой адрес прощение. Человек что мне говорил "да если ты меня бросишь, я сама приползу к тебе, вцеплюсь в ногу и будут просить прощение пока ты меня не простишь" и такие громкие слова она мне и говорила лично и писала в сообщениях. А по факту это было всего лишь пустозвонство, набивание себе цены и она ни разу даже шаг не сделала в сторону примирения первая. И в такое шоковое состояние Таня входила с периодичностью как только я либо высказывала своё мнение слишком прямолинейно, либо когда мне надоедали её манипуляции меня переделывать под себя, заставляя быть меня той её бывшей что искалечила её психику в хлам. Когда я была настоящей ей это не нравилось совершенно и она лепила меня другую настоящую насильно заставляя верить что именно такая я настоящая. Она производила надо мной психическое насилие, ломая меня и подстраивая под себя.

Я тогда понимала что это совершенно не здоровые отношения, что это больные отношения, но я так её любила. Господи один в один моя мама, но от мамы сложнее как ни крути отказаться. Мамам порой мы дети, прощаем то что не прощают никому и никогда за далеко меньшее.

Ездила на собеседование. Поражаюсь тому, как я живу. У меня есть мозг, есть диплом, есть огромное желание быть классным специалистом и развиваться. Неужели это все стоит 10-15к в месяц? Там, куда я поехала, никакого карьерного роста, зп 40к, выше никогда не видать в этом месте и опыта по сути никакого. А без опыта в крупные зарубежные компании не берут) Хотя бы стажировка с возможностью роста была бы, ну. Не вижу таких вакансий. Мне 24, как я должна прожить на 20 тыс в месяц, учитывая то, что я со слуховыми аппаратами. Спасибо маме, что я живу с ней. В общем буду надеяться, что у меня получится с продажами. А диплом пусть просто лежит, как знак того, что я училась в универе как все. Просто надо понять, что не всем дано быть с классной карьерой, и как специалист в своей профессии видимо говно я, как иначе. Я вот на 60-70к в месяц прожить смогу. И на уши хватит и на съёмную кв. И что б без голой жопы быть. Нехер рыпаться значит. Раз закрыта дверь. Мне блять реально очень грустно (депрессией это назвать нельзя, это пустая жалость к себе), но если бы я знала, что будет такая хуйня, сразу после школы пошла б работать. Ребят, перед вами человек, которому не дана внешность, ни здоровье, ни карьера, ни отношения) Знаете, что самое смешное? Я не сдамся) И возьмусь за ту работу, которую мне предложат. Это будут продажи видимо. Буду пропивать успокоительные курсом и спокойно общаться с людьми дальше. Я сейчас надо сказать спасибо этой сраной жизни за то, что я могу купить 150гр Бри и красное полусладкое и за то, что живы мои родные, благодаря которым я вообще могу себе позволить хоть какой-то выбор. Просто найду работу и постараюсь нормально прожить свою жизнь. Смирение - самая мерзкая добродетель, но вряд ли мне поможет что-то ещё.

А чтоб разбираться с головой мне было не скучно, мой организм решил подлить маслица.
Я сделала две очень важные вещи: разобралась со своими глазами, и со своим женским здоровьем. И, самое смешное, что ни там ни там нет конца-краю.
Мало того, что у меня оказалась такая форма конъюнктивита, которая не лечится - о, да, так что линзы у меня теперь по часам почти, хотя я терпеть, терпеть не могу эти свои очки (и ладно бы очки, но, поверьте мне, никому не идут стекла толщиной с полпальца).
Вдобавок к сей прелести у меня киста в 5 см, которая не поддается лечению, никуда не девается, и которую только удалять - "это не срочно, но готовься".
Что вообще происходит? Я буду жить, доктор?

Я сломалась. Не выдержала. У меня ночью произошла истерика. Он без тебя продолжает жить своей жизнью, а я морально и физически убиваю себя. Он исполняет те не состоявшие когда-то со мной планы, но только с ней….

Что еще меня поразило, то что пару дней назад ко мне в фб добавился некий "турок", который смотря по его страничке меня заинтересовал и решила не отклонять запрос. Что в итоге и ожидалось, я поняла, что это типичная фейковая страничка и это он. Сообщения он быстро понимал на русском языке и писал неплохо, даже не менял свое день рождение, что самое смешное. Человек все пытается уличить меня в том, что я шлюха. Суть его психологического давления, чтобы я прислала интимные свои фотки и после, типа, этого он расскажет кто он и ответит на все мои вопросы. Я таких ебланов, как он в своей жизни не видела - ну НИКОГДА! Это насколько нужно быть конченным дебилом? Если его уровень общаться со шлюхами и спать с ними, то пусть им и мозг выносит. Зачем он со мной связался, я вот не знаю! И когда мы еще даже встречались и общались раньше, я в нем озабоченность на сексе замечала и меня это как бы и пугало. Я настолько жалею и обидно, что мои 2 года на эту гниль было потрачено. В переписке очень много есть моментов, что это он пишет с фейка, даже друзья поняли показывая им переписку с ним. Как стала ругаться с этим псевдо-турком, давить на то, что я приеду в Киев и найду тебя, конечно, агрессия пошла как и он сам в жизни себя ведет, когда идет не по его плану. В итоге в чс добавила этого псевдо-турка и естественно написав ему уже на его акк настоящий, и, конечно же он добавил в чс меня. Я надеюсь он уже понимает прекрасно, что ему лучше не попадаться ни мне, ни родителям моим на глаза. Нигде. И этому человеку еще 27 лет.

Но на душе такая боль и обида - я хочу уже как можно быстрее все это забыть как страшный сон.

P.S. печатала всё под шоковом состоянии, потому что я еще не спала целую ночь, мысли разбегаются.

А вчера кстати был наглядный пример того, сколько пуль заносят нам в голову.

В гости пришла бабушка:
- Боже! Ты же отвратительно помыла полы! Вон посмотри под шкафами!
- И что? Я мыла там, теперь помою, когда буду делать генеральную уборку, потому что не хочу ползать на карачках.
- А я тебе говорю вымой! Что ты за хозяйка! Тебя такую муж выгонит!
- Ну, если за это выгонит, значит зачем мне такой муж?!
- Ты смотри, какая принцесса!

Понимаете, да?
Маленьким девочкам с самого детства сажают в голову пули такого рода: учись хорошо, иначе тебя не будут любить, убирай в доме идеально, иначе ты никому не будешь нужна, научись готовить, иначе муж тебя бросит, иди работать, иначе тебя и не возьмет-то замуж никто, иждивенку, и т.д. т.п.
Вы осознаете вообще, насколько это опасно?
Девочка с самого начала живет в позиции - чтобы меня любили, я должна быть идеальной.
Но соль в том, что идеальных людей не существует. Девочка вырастает, выходит замуж, начинает впахивать, чтобы облегчить мужу жизнь (иначе зачем он ее взял-то), при том каждый божий день ползает по дому с тряпкой, наготавливает еду, нянчит детей, и в 40 пшик - она натуральная тетка, которая ничего в жизни уже не хочет, которая задолбалась по самое нехочу, и которой опротивело совершенно все. В такой погоне за любовью самое смешное в том, что любви тут как раз и нет, и не будет.
Я говорю о девочках, потому что сама такая (а в мальчиках и их воспитании я понимаю чуть меньше и это очень другая тема).
Я во многих книгах и лекциях уже об этом слышала - девочку нужно любить просто так, любое наказание или жесткость отразятся на ее будущем отношении к себе.

Я не виню своих родителей, ибо прекрасно понимаю, что они дали мне все, что могли, до последней капли, все, что было у них внутри они потоком пустили в меня. Но они такие же сломанные дети.
Бабушка столько лет замужем несчастлива, дедушка периодически пьет (сейчас редко, а в моем детстве, оооо, какие там были полеты), лезет драться (рассказать, как я маленькая пряталась от него под кровать? или как стала постарше и начала давать сдачи?), материт последними словами. Я люблю его, он хороший, и даже сейчас я вижу, что в нем есть нормальный мужчина, который проявился бы намного сильнее и раньше, если бы бабушка не приносила себя в эту глупую жертву. Неужели отсутствие мужа хуже, чем когда твои дети каждый день видят то, что видели мы?
И моя мама, и обе тети оказались в разводе (ну, одна пытается сделать семью, а мама стала иногда подавлять в себе начальника и, кажется, немножко счастлива с мужчиной).
А у меня настолько заниженная самооценка (без шуток, я прошла несколько тестов в одной книге и обалдела), что я в замешательстве - что мне с этим делать? как мне это менять?
Я не виню их, а лишь говорю о том, что несчастные люди просто не имеют права учить счастью других.
Мне действительно не нужен муж, для которого чистые полы под шкафом будут важнее меня, моего настроения и состояния. И это нормально. Не нужно любить меня за что-то или вопреки чему-то, я личность, я такая, и я хочу, чтобы меня прежде всего принимали, и вот за меня саму уже любили. А полы всегда можно вымыть, еду приготовить, носки купить, а не штопать. Зато самого себя купить невозможно.

Сюда же можно добавить мысль о том, что критика абсолютно ничего и никого не делает лучше.
- ужасный у тебя борщ получился! нужно было меньше соли, и лук по-другому порезать.
Чувствуете? Хочется в следующий раз сварить борщ вкуснее? Да черта с два. Приготовьте сами.
- мм, а борщ ничего так, только чуть-чуть пересолила, с большой любовью готовила?)
Есть разница?
Лучше хвалить и подмечать мелочи, чтобы окрыленный человек (это и мужчин касается, даже в большей степени, наверное) захотел повторить и сделать лучше, ради большей похвалы и больших хороших чувств, чем акцентировать и тыкать носом в ошибки, что отбивает всякое желание стараться для эдакого знатока.

Вот такие дела.

Она единственная женщина, которая может довести меня до приступов сумасшедшей ярости просто щелчком пальцев, когда ей этого захочется. Порой мне кажется, что в женскую сущность вложен один простой принцип существования – бесить мужчин как можно сильнее из-за каких-то абсолютно пустых мелочей. Самое смешное, что с этим человеком можно обсудить и решить всё, наиболее серьезные проблемы мирового масштаба, но только не бытовые вопросы. Мы работаем в одной области, занимаемся одним и тем же, и оба на своей, определенной высоте, не уступая и не превосходя друг друга. Но почему, когда ей нужна помощь – она демонстративно развернется и пойдет просить её у людей максимально далеких от нее, которые, в общем-то, и помогать не обязаны? В такие моменты чувствуешь себя тупым фикусом в интерьере, который кроме как на выработку кислорода больше ни на что не годен. Стоит и ладно, украшает, хоть и бесполезно. Это невероятно злит и выводит из себя, глупая детская позиция, когда «ты не принимаешь мою помощь – я не приму твою». Мужчинам не требуется помощь, чтобы решать свои проблемы, когда уже женщины это поймут? Мы чувствуем себя в этой области как рыба в воде, продолжаем рвать и пробиваться дальше, стараться, пытаться и добиваться поставленных нами целей. Всё, что нам требуется – поддержка, а не помощь, особенно в решении финансовых вопросов.

Больше всего меня убивают эти дурацкие попытки в самостоятельность. «Нет, я сама, я могу, я справлюсь». Боже мой, да я же вижу, что ты зашиваешься с работой, что ты сейчас отключишься прямо тут, на этом долбанном столе, усмири свою гордость и дай мне тебе помочь. В ответ лишь гордо вздернутый подбородок и «прекрасно обойдусь без тебя, как и всегда». Порой мне хочется назвать её феминисткой, втянуть в ледяной душ и держать там, пока эта дурь не выйдет из её головы. А порой и вовсе отвесить смачную оплеуху, сродни тех моральных, что она отвешивает мне каждым своим подобным заявлением. Смешно наблюдать, как она обращается за помощью к другим людям, которые ничего не понимают в этой области, и которым, по её словам, просто нечем заняться. Ну конечно, ведь её единственный аргумент – это моя занятость. Господи, когда уже в её черепной коробке осядет, наконец, мысль о том, что находить время для решения вопросов в жизни своей женщины – это обязанность и приятная данность для каждого мужчины. Задаюсь вопросом, зачем я вообще ей сдался, если рядом с ней чувствую себя глупым мальчишкой, о чем она постоянно продолжает напоминать, который не то, что не глава семьи для нее, но и вовсе не авторитет. Наимерзкое, что может сделать женщина – это заставить своего мужчину чувствовать себя так, потерять почву под ногами и не ощущать себя мужественным и важным, хотя бы попросту полезным в её жизни. Быть может, кто-то наслаждается ролью пассивного наблюдателя, пока их суженая занимается делами, а они лежат на диванах – но это уж точно не мой выбор. Как и на пустом месте ощущать себя никчемным и серым, которому даже обычных задач доверить не могут.

подумала, что эта моя фотка идеально впишется в вьюи-эстетику :D

вчера сгорела, пришла домой вся красная, проснулась сегодня в страданиях, ибо плечи, грудь и колени болят безумно( (впервые так сильно сгорела, обычно всегда чем-нибудь мажусь. одно хорошо - я сама по себе смуглая и загар всегда хорошо и быстро ложится, так что я теперь приятного коричневого цвета (ну не считая красных коленок и плеч).

самое смешное, ч я всё лето старалась не высовываться на солнце, чтобы потом в Китае быть настолько светлой, насколько позволяет моя кожа, но вот я один раз вылезла под сибирское солнце и здравствуй, красное личико :D не быть мне аристократией(

В моей жизни сейчас есть четыре мужчины. Три из них появились в ней буквально за последний месяц.

Первый - мой, как же это страшно писать, бывший молодой человек, мы учимся в одной группе в универе. Позавчера был месяц как мы расстались. У него уже новая девушка. Он скрывает это от меня. Потому что она учится в параллели. Вчера я случайно узнала о них. Он показывал мне что-то на свом айфоне и случайно открылась переписка с ней. Сердечки и всё такое. У меня земля ушла из под ног. Я струдом досидела до конца пары, сдерживая слёзы. Как быстро всё забывается. Все клятвы, обещания. И как всё глупо получается - ты говорил, что проблема во мне, а всё вон как оказывается. Ты постоянно рассказываешь мне что купил себе что-то новое, что у тебя повышение на работе, что у меня складывается впечатление, что я была для тебя баластом, который тянул тебя на дно. Ты избавился от него и жизнь наладилась. Учёба в университете подходит к концу, скоро выпускной, последний звонок. Я решила для себя, что не пойду на эти мероприятия - не хочу видеть их, не могу, хоть они и ничего не показывают на публику. Мне настолько дико, что ты уже не мой, что пиздец. Я боюсь, что скоро ты исезнешь из моей жизни навсегда.

Второй - "знакомый" с вечера разговорного английского языка. Он старше на пару лет. Почему "знакомый" в кавычках? Потому что видевшись с ним 3 раза в жизни, я целовалась с ним и чуть не переспала. Позавчера мы первый раз увиделись в неформальной обстановке. Погуляли по парку, он полез целоваться, а я почему-то не смогла ему отказать, через полгорода пешком дошли до отеля, где сидели на мягком диване в холле, где играла расслабляющая музыка, целовались, обнимались, он как кот положил свою голову мне на колени, а я гладила его волосы, мне было так спокойно, но на его месте я представляла соверешенно другого человека. Предлагал снять номер. Он знает всю мою историю. Знает, что мой номер один устроился в кальянную, куда он и отправился тем же вечером, проводив меня до остановки. Самое смешное именно он попался ему кальянщиком, его так и распирало сказать ему, что пол часа назад он целовался с его бывшей. Чтобы удостовериться, спросил его имя. Даже сфотал его для меня. Так странно. На следующий день, узнав всё, в слезах вылетев из университета, я приняла приглашние номера два прийти к нему домой. Я шла туда с одной только целью переспать с ним. Но я не смогла. Мне было противно, когда он начинал меня лапать. Ласкать. В моей жизни был только один мужчина и я пока, видимо, не могу подпустить к себе никого больше. Номер два мне даже не нравится. Не знаю, зачем я это делаю. На прощанье он мне сказал, чтобы я меньше грузилась, меньше пила и занялась спортом. И что в начале он хотел тупо потрахаться, а теперь согласен со мной, прежде нужно поближе узнать друг друга, понравится друг другу. Не знаю насколько это правда. Я не знаю, что он думает обо всём случившемся и как ко мне относится. Но вк мы переписываемся.

Номер три - к нему я поехала после номера два. Этот человек стал для меня настоящим другом, который зная меня месяц готов поддержать. Он уже говорил мне, что я нравлюсь ему. Вчера тоже делал комплименты. Мы пили, он знает о истории с номером один. Накормил меня. Мы курили на балконе. Мне так тепло с этим человеком, но это не номер один. Он просто хороший друг, с которым я могу поговорить по душам. Я уже не первый раз остаюсь у него с ночёвкой, да, мы спим на одном диване, да, это странно. Он зовёт меня пойти на выпускной вместе с их группой юристов. Я вроде даже уже согласилась. А ещё он сказал, что ещё не видел меня трезвой, это тоже странно.

Номер четыре - в жизни я видела его один раз на дне рождения, где была с номером три. Там номер три и признался мне в своей симпатии, а теперь он надеится, что я была пьяная и ничего не помню. Почти спустя неделю после дня рождения я решила написать ему вк, потому что он мне чем-то понравился, о чём я и сообщила ему в сообщении, что для меня очень несвойственно, хотя это смешно - сейчас я толком и не помню как он выглядит. Но я не жалею. Он сказал, что думал, что я с номером три, наверное, со стороны это так и выглядело. Пока мы только флиртуем вк, но я хотела бы с ним встретиться и даже сама делаю первые шаги в нашем общении. Он написал мне вчера ночью, ответила я ему уже утром и в течение дня мы продолжили общение.

За один день все четыре номера приняли тем или иным образом участие в моей жизни. Моя жизнь стала сумасшедшей. Я рада этому, но мне чертовски не хватает тебя. Я боюсь потерять себя. Мне страшно, что я потеряла тебя. Только бы не скатиться на дно.

Картинка с тегом «wallpaper, flowers, and sunset»

Хочу ловец снов, даже нашла какой, но потеряла контакт))) ) В этом вся я… И меня очень радует, что ни беременность, ни материнство не поменяли меня настоящую. К сожалению, мой муж даже не видел меня такой какая я есть. Ну вот, хотела написать о том, что сгоняли с мамой и сыном на кладбище, простояли в пробке, что я прибралась в машине и выкинула огромный пакет мусора, но нет, мысли привели меня снова в эту паутину наших недопониманий с мужем.

На самом деле он мной особо и не интересовался.

Позавчера я уже составляла список вещей, которые начну перевозить. Вчера он остановил меня снова какими то обещаниями. Тупо звучит? Вот когда заведете семью и родите ребенка, тогда и учите))) . А вообще список готов. Больше пугает масштабность переезда, тк. 90% вещей в этой квартире - мои личные: кровать, тв, комп, диван, шкаф (он был куплен на мои декретные) и это только малая часть…. Очень сложно этим заниматься, когда у тебя на руках ребенок, который нуждается в твоем внимании, работа, которую никто кроме тебя не сделает, а если не сделаешь ты, то выходить из декрета будет некуда, еще надо готовиться к квалификационному экзамену… в общем по крайней мере я уже четко поняла, что он не хочет дать мне того, что необходимо любой женщине - любовь. Ах, поясню, уйти, чтоб меня вернули - не в моих правилах, я не собираюсь возвращаться.

Я сегодня затеяла уборку в машине и выкинула из нее пакетище мусора))) . Сняла одеяло с движка, проверила уровень масла, и самое смешное - попыталась пропылесосить, включила пылесос и тут же из него полетела пыль))) в общем то я знаю причину, но мне было так смешно, что я не стала с этим разбираться.

Картинка с тегом «cars, city, and light»

Мой новый блог утерян мной безвозвратно. Только я могла забыть почту, на которую он зарегистрирован))) госпожа Удача.

Так что возрождаю свой старый))) .

Вьюи совсем вымер….

Я тут недавно заболела, вылечилась, заболел сын и заразил меня. Теперь я сижу с текущим носом и периодическими срывами кашля.

Моя жизнь превратилась во что то… Вот знаете эти сопливые "я благодарна Богу за то, что стала мамой"… Я люблю сына, даже больше чем люблю, но моя жизнь, ну не мое это все. Правда я загрузила себя работой, которую приходится делать ночью, купила себе годовой абонемент в зал. Это сильно меня выматывает, но меньше сил на плохие мысли.

Вот который день я больная, единственное что заботливое сказал мне муж - "ложись спать". Когда он болеет я постоянно покупаю ему лекарства, контролирую чтоб он их пил, чтоб не пил херню типа корня солодки, который не лечит, в общем стараюсь чтоб он выздоровел, а он…. "ложись спать". Мы чужие. Он столько старался чтоб убить мою любовь, что у него просто вышло. Я настолько нуждаюсь в любви, что уже думаю о разводе максимально серьезно. Но пока сын маленький я не могу. С другой стороны как раз он не будет страдать если родители разведутся.

Самое смешное муж знает о моих чувствах - об их отсутствии, знает что я хочу развестись если он не будет стараться, говорит что хочет сохранить семью, но ничего для этого не делает.

самое смешное, что вот это выебистость конкретно на моем потоке - явление самое обычное. часть умоляет за пятерки, вторая - вовремя поддакивает, третья - вечно переспрашивает, четвертая - просто слишком умная, чтобы учить, и список можно продолжать.

я могу одинаково любить мстителей??? и манчестер у моря??? и начало??? и уна??? и хороший год??? и прости за любовь??? и хорошо быть тихоней??? и довлатова??? и три биллборда??? и ветреная река??? и зови меня своим именем??? и сикарио??? и еще десятки фильмов??? не важно какого жанра, категории или бюджета???

кино любо тронуло что-то в тебе, либо нет.

либо заставило задуматься над чем-то, либо нет.

Самое смешное - это то, как я держусь прямо сейчас. Сижу с гордым видом, будто меня все видят, и делаю вид, что мне все равно. Я думаю действительно после таких откровений на компанию и выказанных слез меня отнесет далеко назад. Потому что просто гордость не позволяет делать что-то одностороннее у всех на виду. Правильно быть сильной. Правильно не выказывать своих слабостей и не вести охоту. Сука. Хотела вам сказать, что, несмотря на то, что он позвал эту "новую девушку", я не воспримаю ее всерьез, я затеваю игры, пока она не добежала до него, мне отвечают, под столом касаются моих ног, мы сидим втроем. Воспринимаю ее как физическую оболочку - нечестную и использованную.  Без особого значения. Еще что хочу сказать?

Ну как бэ вот. Объявление возле дома. На днях сняли, правда (ура, ибо я категорически не согласна, хоть и боюсь собак). Мне прям стыдно стало, когда увидела: и за нынешнее воспитание, и за ошибку в слове на пол плаката.


Интересный факт. Одно из самых ярких воспоминаний из моего детства связано как раз таки с собакой. Я была мелкой, подошла близко к бабушкиному пёсику, цепь оказалась длиннее, чем я думала, и пёсик прыгнул на меня, поцарапав грудь и порвав мой любимый топик в цветочек. Самое смешное, собака была обычной дворнягой, невысокая, и вреда вроде как она мне не хотела, да только я испугалась очень-очень сильно, родители меня потом к какой-то бабушке возили. Я всё смутно помню, заговаривала она там что-то, то ли воск в кружке еще был, то ли еще что.. И еще помню, что в доме у нее было темно и тесно, как из сказки какой. Опять-таки, воспоминания эти сейчас как в тумане, может мой мозг сам всё додумал и выдумал. Не суть.

Испуг на самом деле прошел. Теперь я не плачу и не кидаюсь в истерике при виде собак. Но всё равно побаиваюсь и стараюсь обойти стороной (чувство самосохранения, ты ли это?).

А к нашему дому подбросили двух очаровательных щенков, естественно все начали подкармливать, собирать деньги сначала на хоть какую-то будку, ибо самый мороз тогда был, потом на передержки, я тоже подкармливала. Но как видите, есть и те, кто были против. И я если честно в шоке с таких людей. Сейчас, кстати, не видно тех щенков, но возле их будки на днях видела другого щеночка, совсем маленького, и его маму (скорее всего) рядом. Ну вот и как их не подкармливать, жалко же(( (Вороны тоже теперь там постоянно обитают, обедают. Бедная животинушка, вот за что им это всё: с

ктооо мне способен опустить настроение на самое дно?конечно же бывший молодой человек! кто ж если не он! занять деньги и отправить в чс так по мужски и по взрослому конечно и еще создать в твиттере аккаунт и писать твиты в стиле "ах какая же сука она была, до чего она меня довела" уебище двуличное мб он меня вк заблочил потому что я его в тви заблокировала, скорее всего получается он все время читал что я пишу уебок. нельзя жить своей жизнью? психопат. к бывшим тянутся только психопаты. как бы мне хотелось удалить любое упоминание о нем аааааааа я превратилась в ту девушку которая ноет о том как устала от бывшего и все такое как же это тупо больше всего обидно за время и деньги потраченные на человека.и нервы но самое смешное хаха то что каждый раз он писал мне такие поэмы о том как я его выводила, хотя я всегда затыкалась вовремя и уходила спокойно чтоы не начинать истерику блядь просто ебаное аааааааа

Скоро буду ценить, когда ко мне будут лезить пьяные мужики. Хотя, даже таких не так и много, 1-2 раза в год. Или один. Или вообще ноль.

Не буду лукавить - мне от мужчины в данный период жизненного пути нужно только одно. Гормоны так и хлещут в 22 года. Уже пора.

Простите за подобные откровения, но иногда прям нет сил, хочется орать об этом. Сегодня ещё и сон какой-то эротический приснился, но самое смешное, что я не помню, что там было. Это один их тех снов, который оставляет след в мозгу и в душе как минимум на весь день.

Даже не верится, что я снова сюда зашла. Эта вкладка всегда была в избранном в опере (капец, я не переустанавливала оперу уже 4 года, 4 года, мать вашу!!!!). Самое смешное, что вкладка вьюи у меня на втором месте.
Но почему-то так сложилось, что я не заходила сюда почти 2 года.

И тут, в один прекрасный день, я случайно нажала именно на вторую вкладку. И офигела.

Это сравнимо с тем, что вы приходите, например, на место своего старого шалаша. Ну, знаете, в детстве же все строили шалашы. Так вот, вы приходите туда и там, вроде бы все как и было, но нет. Все твои друзья ушли, остались только парочку знакомых, которых ты знал через кого-то там. И ты такой идешь по своему шалашу, из "комнаты" в "комнату" и в твоей груди вроде бы тепло разливается, но в тоже время оно сковывается холодом.

Приятный воспоминания и п у с т о т а.

Помню зайдешь в популярное, а там всего 10 постов, все от разных блоггерв, куча комментариев. Попасть в популярное сравнивалось со звездой в Голливуде. Потом в популярном было не больше 7 постов, сейчас там целая огромная лента. А главное, там раньше никогда почти не было картинок, всегда мысли, супер крутые рекомендации, истории.

Вьюи изменился, и я тоже. Но моя любовь к нему осталась прежней. Вьюи как мой лучший друг. Помню как плакала, как радовалась, как делилась переживаниями, а потом пропала на несколько лет, но даже после долгой разлуки м все равно рады видеть друг друга.

Начала я тут значит денежку на что-то полезное откладывать, на долгое время меня не хватило и в общем завтра мы едем в леруа люстру покупать :D Мама говорит хорошая покупка, а сестра ржет, зачем мол она вам.

А я уюта хочу, хоть мы сейчас и на съемной квартире обитаем. Итак без штор живем сколько времени. Самое смешное, что шторы у нас есть. Но еще у нас есть дикая кошка, которая любит играть с тем, с чем играть не нужно :D Оставила затяжки - пришлось снимать, ибо отучить мы ее не смогли, а ругаться уже не было сил. Если сталкивались с аналогичной проблемой, расскажите, как выкручивались?)

Все заметили, кстати, изменения в разделе "популярное"? Как вам? И я пока не разобралась, каким образом теперь туда посты попадают?

рано или поздно это должно было случиться. меня предали. даже не так. меня по-настоящему предали. меня предал тот человек, от которого я ожидала этого меньше всего. это был один из самых близких мне людей. ситуация случилась максимально дурацкая. но самое смешное состоит в том, что я впервые вообще не чувствую своей вины в случившемся. хотя, единственное, в чем я виню себя и по сей день - я была слепа. почти каждый из моего окружения неосознанно намекал, что нет, ты не должна доверять этому человеку полностью. ты не должна позволить обвести себя вокруг пальца. но я позволила. я впустила этого человека в свой мир, в свое с е р д ц е. что еще более иронично, так это то, что мы постоянно спрашивали друг друга и себя, что же такое может случиться, чтоб мы перестали общаться? казалось, это невозможно. и ответ последовал практически незамедлительно. очередной воздушный замок разрушен.

еще один забавный факт: я не сразу поняла, что произошло. я очень легко восприняла все, что было сказано. и мне казалось, да что такого случилось? все будет нормально, я же не дура, чтобы отказываться от близкого человека из-за какого-то там предательства. с кем не бывает? но что-то начало щемить внутри. будто все мое естество пытается выгнать этого человека. к этому всему подключилось и мое окружение, которое, узнав о ситуации, начало уже открыто обьяснять мне, что так продолжаться не может. и я сделала это. я отпустила. и сейчас, спустя месяц, я поняла очень важную вещь. если бы я не сделала этого, я бы погибла. я бы все равно рано или поздно начала смотреть на этого человека по-другому. с отвращением. неприязнью. сейчас мне противно даже смотреть на персону х.

мне надоело отпускать людей. мне надоело доверять. мне надоело быть слепой.

надоело.

2018 продолжает меня тревожить в разделе «здоровье». Весь январь у меня проблема на проблеме: то я упаду, ушибу колено до неразгибаемого состояния, то проблемы по женской части одна на другой, то голова болит, то живот, то перепады настроения—радость/депрессия/счастье/грусть, то кожу надорву, кожа попутно высыхает, губы трескаются-нихрена не помогает, то заболею, сейчас еще и щитовидка подкрадывается. Мы уже начинаем смеяться, что до конца года я просто не доживу, что меня реально тревожит. И самое смешное, что все началось, как по щелчку с 1 января, хотя я никогда в такое не верила, типа «как Новый год встретишь, так и проведёшь». А еще какая-то дичь со сном. Я могу не спать сутки, уставшая увалиться в 10 вечера и проснуться в 1 ночи, как будто выспалась. Поболтаюсь пару часов, снова рубит в сон, а уснуть не получается. Вот и сейчас время 5:16, я блин выспалась за 2,5 часа, хотя готова спать и спать. Что блин за дичь.

Знаю, ты долго будешь ненавидеть меня за это. Считать, что я лишь выжидала момент, чтобы так поступить.


Нет. Я знала, что это будет, но я не ждала.


Мы постоянно делаем выбор. Наша жизнь - это ступени из выборов. Правильный - шаг вперёд. Нет - шаг назад. Мы делаем выбор даже там, где нам позволили ощутить иллюзию свободы, которой не существует в принципе, и даже боги скованны выбором. Невозможно остаться на одной ступени. Нейтралитет - тоже выбор.


И твои действия - это твой выбор. Выбор, который я не могу осуждать, оценивать, хвалить, критиковать. Это то, что ты решила сама и то, за что ты же сама и будешь нести ответ. Я могу похвалить тебя лишь в одном. Искренность выбора. Это был самый твой искренний шаг, который всё расставил на места и открыл мне полную картину происходившего. И она была именно тем, что и выстроилось в моей голове очень давно. Признаться, меня смешило, когда ты писала мне "я - твой друг". Правда, смешное чувство, когда прекрасно понимаешь, что человек уйдёт, а этот человек радостно верит в то, что перемен не будет. Какой-то истерический смех вызывает.


Я была рядом пять лет и за эти пять лет ты узнала меня почти так же основательно, как и Лукавый, но не так полноценно. Я же узнала лишь то, что знала и ранее. Зная, что ты уйдёшь, я вызывала презрение к себе у себя же, когда писала и говорила тебе, что я буду рядом. Но я не могла рассказать тебе всё это. Я сама была ребёнком, когда мы познакомились. И вот, спустя пять лет, я вспоминаю наше знакомство, которое началось ссоры и это время, когда мне было всего семнадцать. И вспоминаю то, что стало сейчас. Иногда мне казалось, что мы познакомились год назад и что не было всего этого. Я просто не могу поверить в то, что прошло пять лет и в то, что я могла быть чем-то иным. Я с интересом читала нашу переписку от первого дня, замечая, как выветриваются эмоции из моих сообщений почти с каждым месяцом. Я вспоминаю, как ты боялась меня, как этот страх улетучивался,


И те несчастные пару дней назад, когда ты попросила больше не писать тебе. Что я ответила? "Как пожелаешь". Напиши ты мне тоже самое пять лет назад, я бы засыпала тебя фразами "почему?", "что случилось?", "за что?" и т.д.


Сейчас этого нет. Есть лишь принятие твоего выбора и уважение к нему. И всё то же спокойствие. Поступай так, как хочешь, если оно того стоит, если тебе именно так удобнее, если это поможет достигнуть цели. Но никогда не заключай цель в человеке. Люди не стоят того, чтобы быть целью. Если только целью для выстрела по ним.


Можешь мысленно проклинать меня за то, что я не позволила вернуться. Пройдут годы и ты, если и вспомнишь всё это, то ни разу не пожалеешь, что тебе не разрешили вернуться, уверяю. А сейчас, сейчас за тебя говорит обида и ложная иллюзия предательства. Нет, это не предательство. Это очередной дружеский жест от меня, который отправил тебя вперёд и именно по тому пути, который тебе сейчас нужен. Я позади не останусь и смысла оглядываться нет. Сожалеть тоже. Я бы хотела, чтобы ты вернулась. Я даже начала писать, что всё в порядке и не нужно извиняться, но пришло резкое осознание того, что я лишаю тебя выбора. Ведь я действительно могла тебя лишить его и всё вернуть в старое русло. Поэтому радостные слова о прощении заменила холодная фраза "ты знаешь мой принцип".


Я всё знала заранее.


И о твоём уходе, и об уходе Дарьи, и о том, что творила Анастасия. Мне оставалось лишь играть искреннее удивление, ожидая очередного "внезапного" поворота событий. Да, может, это по-свински, не остановить человека, зная, что его погубят его же действия.

В период распродаж чувствую себя как голодный детдомовский ребенок, как только появляются деньги, бегу тратить. Пишу себе список того, что нужно, но в результате все идет не так и я в основном покупаю вещи, которые по полной цене оказываются для меня слишком дорогими (очки, шапки и всякая тому подобная мелочь в том числе). В этом году решила не следовать этой дурацкой традиции и купила дорогую шапку без особой скидки и дорогое платье, на которое в новогоднюю ночь уже успела капнуть маслом (хрю-хрю). А дальше понеслось, футболки в пуле за 300р, топ с открытыми плечами (ну, мне давно хотелось), кеды за копейки, угги за копейки (у меня около 40 пар обуви и мне просто некуда их деть, стоят под письменным столом), спонтанные покупки белья (взяла бралетт в эйчике, совершенно прекрасный, и теперь нигде!!! не могу найти сиреневые трусы). Я пыталась бороться с приступами шопоголизма и писать список базовых вещей, чтобы понять, чего мне не хватает, но все мои базовые вещи из юникло и в других местах искать мне их особо и не хочется и короче я не знаю, куда делись мои деньги и что со мной было, когда я покупала ненужный мне спрей для фиксации макияжа (ну то есть нужный, но не работающий) и теперь у меня нет денег даже на дорогу до универа. Самое смешное, что две недели назад я думала, что куплю платье, да и все, больше мне ничего не нужно, может духи куплю, может по кафе похожу, но аппетит приходит во время еды и эээээ помогите.

ссылка на челлендж

16. Топ 3 любимых макнэ

1. Чонгук (BTS)

Пусть Чонгуки и не мой биас, но он макнэ в моей любимой группе и я не могу не признать того, что он действительно золотой макнэ. В последнее время он начал неформально говорить с хенами, такой чрезвычайно дерзкий, я не могу. Но какие бы сексуальные движения он ни делал, для меня он все равно малыш Куки, которого нужно оберегать.

+ бонус доказательство того, что он все же еще макнэ

2. Сонджэ (BTOB)

Тут все ясно и без слов. Сонджэ такой Сонджэ…

+ бонус докательство того, что он делает что-то, а неловко тебе

3. Сехун (EXO)

Я бы сказала, что он самый адекватный макнэ, но НЕТ. Сехун то еще дьявольское отродие, что вылезло из гостиной Слизерин и не дает покоя хенам. Сразу вспоминаю интервью, когда exo спросили как кто у кого записан в телефоне и Сехун сказал: "Сухо хен, Бэкхен хен, номера Кая у меня нет вообще".

+ бонус доказательство того, что Сехуни может быть милым с Сухо хеном ~

17. Любимый ОСТ к дораме

У меня их множество, но есть САМЫЕ любимые:

Epik High (ft. Lee Hi) – Can You Hear My Heart (ОСТ Алые Сердца)
이하이 (Lee Hi) – 내 사랑 (MY LOVE) (ОСТ Алые сердца)
Chanyeol feat. Punch – Stay With Me (ОСТ Токкэби)
베이식 (Basick) – 환상 속의 그대 (ОСТ W)
강현민 – Such (OCТ Сыр в мышеловке)
Kyuhyun – If You (ОСТ Лучший хит)
Mad Clown feat. Kim Na Young – Once Again (ОСТ Потомки солнца)

18. Любимый kpop мем

Чонгуки и его "вы видели мою сумку"???
Во втором сезоне Бон Вояжа, малой взял с собой огромную сумку. Все бы ничего, если бы через год они не выпустили песню mic drop, где заглавные строчки звучат, как "вы видели мою сумку?". Так наш мелкий стал мемасом. Так тупо расписывать мем, но, боже, это так смешно. :DDD Я этот мем распечатала и повесила у себя в шкафу.

Ынкван и его "уродливый танец"
На одном из выпусков шоу weekly idol, ребят попросили станцевать уродливый танец. Ынкван был лучшим. Я до сих пор мечтаю о том, чтобы лида пришел на мою свадьбу и станцевал ЭТО у всех на глазах.

19. Песня, слова которой ты знаешь наизусть

Ни одной? :D На самом деле, я немного знаю тексты bts, по крайней мере, припев уж спою, Twice - TT (я учила танец и из-за того, что стопицот раз слышала песню, то помню слова), а также песня, которую я знаю лучше всего - это 크러쉬(Crush) - Beautiful из дорамы Токкэби.

20. Любимое kpop шоу

Я смотрела кучу различных шоу, но самое любимое у меня одно - это Weekly Idol. Если кто не знает, то на это шоу приходят различные kpop группы, танцуют свои танцы рандомно, переписывают профайлы, показывают свои таланты и проч. Это ОЧЕНЬ СМЕШНОЕ 20-ти минутное шоу, так что если есть желание, то обязательно посмотрите. Благодаря этому шоу легко можно выучить всех участников и узнать их получше. А еще там двое прекрасных ведущих - Дони и Кони. <3

p.s. также добавила видео к макнэ и песням: з

В Новый год я вхожу со свободным сердцем, подводя видимую черту своему прошлогоднему безумию. В этом году же решаю не забивать голову сложными вопросами, неродными людьми, самокритичностью (излишней). Меньше говорить – больше делать. Меньше сидеть – больше двигаться. Пока подводить итоги стало не совсем поздно, скажу, что 2017-ый запомнился свиданием, с тем, кто мне нравился (а не с тем, кому нравилась я), поездкой в Китай, долгими телефонными разговорами через две страны, первой школьной практикой и репетиторством.

Заметка на полях:

Этот год подходит к концу под «Левиафана» Акунина, безответную любовь к Фандорину, пустую неукрашенную квартиру и чувство недоумения. Подводить итоги я начала неделей ранее, сперва, был шутливый заголовок «потрачено», а потом пришло совершенно несмешное открытие: утраченного гораздо больше приобретенного.

*Правка несколькими днями позже:

Не преуменьшай значимость приобретенного: она выше мелкого множества маленьких трат.

Да и квартиру я позже украсила так, как никогда не украшала.

Новость дня. Моя дочь собралась замуж. Он у нее спросил, а она ему дакает. Ей комплиенты делают, на санках обещают катать и в гости ждут. Чтобы вы понимали, ей четыре месяца. Охренеть не в стать. Быстро в жизни определилась. Самое смешное, что его Миша зовут. Миша, блин. Однозначно, это семейное. И не лечится. Одно "НО". Попросил, цитирую "научить в горшок какать", а потом сразу заберет. Интересненько год заканчивается.

Вы бы знали, насколько дерьмово может быть.
Дошла до точки, когда болящий желудок не хочется успокаивать, не хочется есть, пить, отдыхать, а хочется лечь пластом и чтоб заболело уже так, чтоб сразу сдохнуть.
Не знаю с чем это связано, но не припомню, чтобы последние несколько лет я так долго ощущала себя такой ненужной, одинокой, уязвимой, тупой, ни на что не способной, и уставшей.
Каждый новый день дерьмовее предыдущего. Не рыдается только, когда сплю. По школе хожу с таким лицом, будто у меня не просто горе, но нам всем пиздец поголовно.
С Медвежоночком поругалась, и никак не могу окончательно помириться. Какая-то чушь. Мы болтали, и он дошутился так, что я не просто обиделась, но раздула слона. А самое смешное, что я вот читаю замечательную книжку про отношения, внутренее со всем соглашаюсь, обдумываю, что и как можно намотать на ус и делать, а потом прихожу домой и снова злюсь, обижаюсь, плачу, истерю, психую.

Я поняла сегодня совершенно отчетливо, что мы все тянемся к приятным людям, добрым, оптимистичным, заботливым. И это нормально. И я могу быть такой.
Но вот конкретно сейчас у меня "вот тут дно, потом 15 метров говна, и только потом я". Хочется только плакать, залезть в бункер, поджать лапки, и даже не жаловаться, знаете, молча скулить и сопливить.

Но у меня же тут, блять, декабрь (если вы понимаете, о чем я)

Привет, мой блог! Меня не было долгих 4 года. Да… Читала сейчас старые посты… Эволюция всё-таки существует) Хотя, я сейчас снова в яме) Время идёт, а Влада, по-большому счёту не меняется. Внешне - да, а на деле всё такая же.

Ну, если так кратенько, с Катей у нас, конечно же, ничего не вышло. Но у меня была Алина. С которой мы на протяжении 4 лет трепали друг другу нервы. В итоге, она меня бросила. Три ха-ха… На самом деле, было далеко не смешно. Отходила тяжело. Даже сейчас ещё не совсем. Ну, мне не привыкать.

Я вообще сомневаюсь, что создана для счастливой личной жизни. Слишком уж я какая-то неправильная. Делаю одно - плохо. Совершаю другое - лучше бы не делала.

Я думала, что вот она - моя Судьба. Алина. Но, пока сомневалась, выдержит ли меня она, она - ушла. Вернее уехала. Я к ней в Питер. Она от меня в Москву. Даже увидеться со мной не захотела. Вот так вот отвыкла и всё..

А я здесь учусь жить по-новому, с окнами на Фонтанку. Книгу про неё написать хотела. Правдивую. А она забыла и книга как-то из головы хоп - и вылетела. Тяжко, ага…

Теперь вот думаю, кто ж меня такую поломанную-то полюбит? Мне кажется, после неё уже никто. Растеряла я как-то весь свой знаменитый блядский шарм. Ни общаться ни с кем не хочу, ни бухать по ночам. Даже курить бросила. Вообще…

А самое смешное, что ещё десять тысяч раз наступлю на грабли "как я любила".

Я работаю в том месте, где в среднем сотрудникам 35+ Я пришла туда, скажем, со своим грузом на плечах. Там одним из тех кого я встретила (о ком я хочу рассказать) была женщина, которой было 36 лет. Судьба у нее как минимум была не простая. На момент как я устроилась, я встречалась с человеком, который был старше меня на 7 лет. Не смотря на всё, я считала что это мое "дно" и что я больше ничего не заслуживаю. что больше нечего ждать.

Эта женщина с работы, встретила мужчину, когда ей было 16 лет. Скажем, что их действительно свела судьба. (Не смотря на ее годы, скажем так, она по-ходу панковала всю свою. Всегда было круто находиться с ней на одном уровне). Она родила от своего мужа двух прекрастных детей. И вот когда второму исполнилось 2 года, ее муж умер. И она ведет за собой двух едетей. у нее нет матери, у нее есть старый отец. Она поднимаясь со дна, так же поднимает детей.

Суть в том, что для меня эта женщина как некий авторитет.

В один из одней на работе, в метро опять что-то случилось и я не могла уехать домой. Тогда я поехала на такси в ближайшее место, к сестре. У сотрудника был др и мне пришлось второй раз в жизни одеть платье.. В квартире были: Я, сестра, её парень, брат парня. Братик был младше меня на год. Мы играли во всякие настольные игры и всё время тыкала на брата, что он смотрит на меня прям не моргая.

Я влюбилась в этот кошачий взгляд.

Когда-то Надя мне сказала, в один из моих грустных дней. что я встречу того самогою Я как обычноу угарала, тип как так можно и всё жто глупости. Но потом поняла, что такое бывает.

Этот взгляд.. В последующим я убедилась, что он мой мир. У меня нет аргументов и фактов. ПРосто то, что чувствую внутри себя. Я как дома.

Он мой дом.

Мне пришлось трудно, прощаться со своим дном, бросать всё. Я действительно босила всё. Бросила многих друзей, знакомых, а самое смешное то, что я не жалею. Я наконец-то прыгнула через себя.

Моя уверенность была не высока. Я не знала как и что мне делать, н я знала что я хочу быть с этим до конца.

Я просто не могу рассазать как можно нырнуть в человека с головой, пока кто-то самостоятельно не нырнул.

Аааааай, какие милые иностранцы сегодня приезжали)) такие вежливые, прям мёд на душу) американцы, индус, и ещё кто-то..) русским поздороваться и сказать «спасибо» западло, а на узбеков и таджиков даже глаза поднимать нельзя, ибо сразу «номерок пышы э», а тууут, прям приятно иметь дело) p.s. Кто-то ещё-это ГРЕКИ) самое смешное, что про одного парня я подумала, что ни дать, ни взять-греческий бог, ну такая внешность невероятная) даже догадаться не могла, как была близка к истине))

К 21 годам я осознала, что такое "нормальные" отношения. К моему сожалению в +15 лет я не была нацелена, чтобы тратить время на такого рода занятия с молодыми людьми, мне было это не интересно, никто мне был неинтересен. На самом деле, лучше бы я осознала всю себя, в том возрасте. Оказывается, я очень сильно ошибалась на свой счет. Думая о том, что для меня ревность что-то смешное, беспокойства на пустой почве, дело глупых людей, а придумывать и воображать все остальное, просто безумство и бесполезное трата нервов, и своего времени. И вот пожалуйста я получаю подарок от самой себя именно сейчас. Не зная как постпупать и что делать, я как тупой только родившийся олень, пытаюсь смотреть на мир и не понимаю как себя вести. Возможно ли что это, от неуверенности в себе и от нехватки жизненых опытов с предыдущими партнерами. Все это достает меня и мне легче все бросить и быть одной, нежели париться в омуте своего же говна, и пытаться понять правильно ли я делаю. Советы получаемые от подруг, мне соверешнно не нужны, да и нет, весомых и толковых советов. Может я как обычно, преувеличиваю и много думаю, там где этого делать не стоило. Пора открыть глаза и понять, что париться из-за отношений не стоит.