Что сказать? Наконец-то, наконец-то нашли актёра, который подошёл на роль Воланда. Всё-таки это главный герой в романе Булгакова. В предыдущих экранизациях мне не нравился ни один. Аугуст Диль — невероятен. Восторг. Это попадание на весь миллион процентов. Воланд именно такой. Начиная от деталей портрета, заканчивая впечатлением, разным впечатлением, которое он производит на разных героев.

Мне понравилось, что было много деталей из жизни самого Булгакова. Как умело всё это переплели. Роман, действительно, во многом автобиографичен. Поэтому тут и там всплывающие намёки давали дополнительный контекст. Мастерская работа, думаю, брали консультацию литературоведов и экспертов творчества Булгакова.

Вспомнила, как на парах мы дешифровали детали романа. Здесь это тоже было. Всю жизнь я знала, что М и М — это произведение, которое надо убрать из школьной программы. Оно слишком сложное для шатких ценностей подростков. Да даже для некоторых взрослых. Булгаков играет с читателем в сложные игры, разоблачить которые действительно может только дешифровка, только осторожность.
Но на неё способны не все. Булгаков — мастер глубокой словесной игры, он гений в этом. Найти его интонацию в тексте практически нереально. Отсюда, например, растут ноги восторгов любви мастера и Маргариты. Но никаких восторгов со стороны автора там нет. И это однозначный итог.

Добавлю, что Михаил Афанасьевич играет с читателем не для того, чтобы обмануть. Игра нужна, чтобы скрыть авторскую мысль от чужих/посторонних глаз. От тех, кто видит правду иначе. В его творчестве разделение плана выражения и плана содержания очень сильно, хоть и мастерски спрятано. Обычно есть два плана содержания. Двойное дно… Это есть во всех его произведениях. Считаю, в русской литературе ему нет равных в этом. Тягаться с ним условно может Саша Чёрный и Евгений Замятин.

Авторам и актёрам фильма удалось снять пелену, удалось убрать ложное очарование, которое производил роман. Они приоткрыли верный план содержания.

Мне понравилось, что в фильме дали верную интепретацию концовки. Наконец-то. Итог книги толковали по-разному, хотя булгаковеды уже давно пришли к более-менее единому мнению. В фильме наконец-то карты развернули к зрителю. И показали, что за партия была разыграна.

Местами показалось, что из фильма много порезали. От Бегемота осталось очень мало, почти ничего; было много акцентных деталей, которые имели начало, но не обрели конца (тот же букет Маргариты). Хотелось бы посмотреть фильм целиком, даже если бы он шёл 4-5 часов.

Рекомендую. Ставлю 9,5/10

Сейчас какой-то период и понятный и не понятный, период осознания, понимания и принятия себя. Наверное. Я правда учусь выбирать себя. Сколько в инстаграмме "осознанных женщин" так то уже бесит, их слишком много, но спасибо, я правда меняюсь. Среды той воды, которая льётся от них, есть частицы реальности. Но это все даётся тяжело, очень. Я выбрала себя. Я решилась и поехала в отпуск туром, но в одиночку, без подруг и еще кого то там. И это было самое лучшее решение. Я была в сети максимум 10 процентов всего времени. И это тоже было самое лучшее решение. А с какими девчонками я там познакомилась.. если в прошлый отпуск с бывшим я оставила свое сердце в горах, то в этот отпуск я оставила свое сердце с ними. Хотя наверно так не говорят. но все же. Я отпустила все, я была собой, и все сложилось как нельзя лучше. Я действительно достойна самого лучшего, и не только в материальном плане. Мне не дают мой возраст, 23, 26 дают, но не 29. Вчера на кассе кассир не сдержалась и удивилась в слух ’я такого не ожидала’ сказала она, а я улыбнулась в ответ. Сегодня смотрю на себя в зеркало.. мамочка спасибо ❤️ пишу это, а внутри все разрывается, просто… До меня только сейчас доходит, что я красивая, вот такая как есть красивая. И мальчикам/мужчинам нравлюсь. И знаете что, у меня раньше был вопрос, а что надо сделать, что бы тебе дарили цветы. Оказывается ничего делать действительно не надо. Достаточно любить себя, ну и мудаков не выбирать это как бы очевидно. Сейчас я одна, да я чувствую одиночество временами, хочется любви, мужских объятий, но я не хочу искать абы кого, что бы это заполнить, я вообще не хочу никого искать. Тоже её думала, что когда то буду это говорить. Так как я постоянно сидела на сайтах знакомств, с кем то переписывалась, это нормально, но сейчас я этого не хочу. Да у меня даже просто нет на это времени и сил, все уходит в ремонт. Надеюсь моё желание переехать действительно будет началом новой жизни, а не очередным "понедельником". Но есть одно, с чем сердце ещё не может справиться, хотя мозг понимает все. Да я все ещё хочу с ним увидеться, я чувствую словестную недосказанность, хотя в принципе все ясно. Может я все ещё надеюсь на другой исход? Может быть. Высокий, кариеглазый, худой, все как я люблю. Но не мой.

Встречались до Алины

Долго вместе, мы с тем 4 года. 5 идёт 4 ртый 3 точно

Сейчас тоже были вместе. Даа я его любила и сейчас люблю. он придурок, но да

Всегда дорожили и блоги я из за него завела. Даже если все, щербинин тогда я буду вспоминать и попишу так просто нельзя вычеркнуть человечка даже после смерти. Ты сам всегда уходил не я.., , , пока не найду новую любовь и не встречу. Эмоции к тебе обычно не передать словечками)))

3
Позвонив Райли Пэйтон сказал чтоб она пришла к нему в кабинет. Дверь резко открылась. От чего дети снова дернулись.
+
— Привет Пэй. Чего хотел?
— Слушай Райли можешь забрать к себе на часик другой кое кого.
— Да без проблем кого?
— Их.- указывая на детей сказал Мурамер.
— О конечно. Надеюсь мы подружимся.
— Можно мы никуда не пойдем.- с надеждой спросила Эмили.
— Нет. Нельзя!
— Ну почему?
— Потому что это не обсуждается!
— Ладно.
Девочка цокнула и взяла за руку брата.
— И не цокай мне тут поняла? И тебя это тоже касается- сказал Мурамер показывая пальцем на Маркуса, потому что тот закатил глаза.
Райли с детьми вышла из кабинета и повела их к себе.
Тем временем в кабинете:
— Так откуда они у тебя?
— Слушай. Я поехал в бар, а там проводился аукцион. И представляешь кого продавали?
— Кого?
— Не тупи! Моих малышей конечно. Ну я их и купил.
— О круто! Это ты хорошо сделал.
— А ещё Винни сможешь забирать их после школы. Потому что я не думаю что буду успевать.
— Да без проблем конечно.
— Только если будут не слушаться накажи их. Хорошо?
— Хорошо. А то я не люблю когда матерятся, грубят и не слушаются.
— А ещё кстати поедешь завтра со мной на мед осмотр. Чтоб их в школу отправить можно было. А то чувствую не справлюсь.
— О вот это я с радостью. Так как их двое а ты один.
— Кстати я прочитал про Маркуса и Эмили что они ещё те сорванцы. В прошлой школе о них не очень отзывались так как любили драться. Ну я понимаю Марк но и Эми тоже дралась. А ещё узнал что очень часто употребляют плохие словечки.
— Ахуеть! Конечно.
— Так что не думаю что будет легко.
— С этим я с тобой согласен.
Тем временем у Райли:
Они сидели играли. Вернее Райли пыталсь пойграть с ними но они не в какую не хотели.
— Так ладно. Я сейчас схожу в туалет и потом пойдем пообедаем.
— Ага!
Девушка ушла.
— Маркус это наш шанс сбежать- сказала Эми.
— Я тоже так думаю поэтому пошли.
Дети выбрались из кабинета и направились к лифту. Благо что запомнили дорогу. Спустившись на первый этаж он увидели что девушки что была на ресепшене куда то ушла. И это было им на руку. Быстро забежав в гардероб и найди свои куртки так как они были самые маленькие. Они побежали на выход из здания. Но когда они уже были у дверей их заприметила та секретарша и окликнула их?
— Эй! А где мистер Мурамер?
Услышав это дети рванули со всех ног. Выбежав из здания они побежали куда глаза глядят главное чтоб больше не возвращаться. Когда дети выбежали девушка побежала в кабинет к Пэйтону чтобы сообщить о побеге.
А Пэйтон сидел в это время у себя в кабинете и разговаривал с Хаккером. Как вдруг в дверь постучали?
— Войдите!- недовольно сказал парень.
— Мистер Мурамер это ваши дети были с вами сегодня утром?
— Да! А что не так?
— Просто я только что буквально пять минут назад видела как они выбегают из здания. — на одном дыхании выпалила девушка.
— Что? Как такое могло произойти?
— Я отошла с поста так как надо было проверить цела ли поставка. А когда возвращалась увидела как они уходят.
— Ладно хорошо! — ответил злой Мурамер.
— Винни звонишь всем из больницы. И отправляй на поиски. А я, ты и Райли поедете со мной.
4
Быстро собравшись Мурамер побежал в машину. Ехав вместе с Винни и Райли он начал расспрашивать.
— Как они могли сбежать?
— Я отошла в туалет прихожу а их нет.
— Ясно воспользовались моментом и сбежали.- нервно проговорил парень.
+
— Я установил на всю их одежду чипы. Поэтому мы их сможем легко найти.
Ребята ехали в автобусе и ничего не подозревая просто общались.
— Маркус смотри если нас все же найдут будем разбегаться в разные стороны.
— Это точно. Нас будет так сложнее поймать.
Смотря геолокация детей Пэйтон не сразу понял что они едут в автобусе.
— Так они сейчас едут на автобусе. Как только выйдут будем их ловить.
— Прямо из машины?- удивился Хаккер.
— А как иначе? Так будет быстрее. И ещё если поймаем только одного из двух. То пусть остальные другого ловят.
— Уууу! А если ловить кто и будет то Джейден.- сказал Хаккер.
— Согласна. Не повезло тому кого словит Джейден.- согласилась девушка.
— Пэйтон я словлю одного из них и накажу прямо здесь? Не против?- спросил Винни.
— Я только за! И передай Джедену что тот кого он словит тоже пусть накажет на месте.
— Хорошо. Сейчас ему позвоню. Ало Джейден если кто то от нас убежит ловить будешь ты. Мы нашли их по геолокации. И ещё Пэйтон просит чтоб тот кого ты поймаешь наказать на месте.
— Я тебя понял Винни. Будет сделано.
Выйдя из автобуса девочка повернулась и увидела очень знакомую машину.
— Маркус нас нашли! Разбегаемся.
И они побежали в разные стороны.
— Вот черт! Заметили нас!- сказал Мурамер и надавил на газ.
Девочка бежала довольно быстро. Но машина ехала быстрее. Открыв дверь Винни приготовился ловить. Эмили это заметила и побежала ещё быстрее. Автомобиль ехал рядом с девочкой. Хаккер быстрым движением рук хватает девочку. Отчего та от неожиданности вскрикивает. Дверь захлопывается и Эмили сидит на коленях у злого парня. Винни начинает переворачивать её на живот. Та начинает вырывается.
— Отпусти блять! Не трогай меня!- кричала девочка.
Парень услышав мат ударил девочку по губам. И положил животом на свои колени. Стянул штаны и приспустил трусы девочки. И начал пороть.
— Кто просил *удар* сбегать, кто * удар* просил матерится, кто *удар* не слушался *удар* старших. И ударил ещё шесть раз.
За то время пока мужчина порол девочку она ни произнесла ни одного звука. Хаккер оставил девочку у себя на коленях и начал звонить.
— Ало Джейден Эмили мы поймали на тебе Маркус. Пэйтон скинул тебе его геолокацию.
— Я тебя понял Винни. И как поймаю как следует накажу его.
— Хорошо. Давай.
Девочка недовольно смотрела на парня.
Тем временем у Джейдена:
Доехав до нужного места Джейден увидел мальчика.
— Джош. Вон он. Подъезжай я его буду ловить.
Открыв дверь машина быстро подъехала к Маркусу. И Джейден быстро схватив мальца захлопнул дверь и усадил к себе на колени.
— Отъебись! Не трогай меня!
Ударив мальчика по губам, но как с Эмили не прокатило.
— Отпусти меня урод!
Применив не малую силу он начал пороть Маркуса. Кто *удар* придумал сбежать, кто *удар* научил * удар* тебя *удар* материться.
— Отпусти!- ёрзал и не давал себя наказывать Маркус.
Джейден ударил ещё одиннадцать раз. И позвонил Хаккеру.
— Винни Маркус у нас. Едьте в больницу. Мне надо будет их осмотреть.
— Хорошо. Я тебя понял.
И так расскажу кто какой врач.
Винни- педиатр,
Джейден — хирург.
Джош- окулист.
Райли- стоматолог.
Несса и Чарли- мед сестры.
Брайс — кардиолог.
Энтони- травматолог.
Пэйтон- гинеколог и уролог.
Дилан- невролог, анестезиолог.
5
К зданию больницы подъехали две машины. Винни и Джейден вышли с детьми на руках. Эмили сидела более менее спокойно, но не Маркус. Он крутился и так и сяк главное чтоб его отпустили. Но это не сработало. Он получил лишь смачный шлепок по попе. Остальные во главе с Пэйтоном тоже вышли из машины и пошли в здание. Идя по дороге к кабинету дети выдали.
— Нам надо в туалет.
— Джейден пошли со мной.- сказал Винни.
— Без проблем.- согласился Хослер.
Дети побежали быстренько в перёд и забежали в один туалет. Они открыли окно вылезли по очереди наружу. Со спокойной душой ребята шли на выход из больницы. Уже было хотели выйти за калитку как их кто то хватает. Оказывается это Джейден вышел на улицу подышать воздухом. Отвесив каждому звонкий шлепок он понес их обратно в здание. И уж точно идя к нужному кабинету их догоняет Винни.
— И где они были?- спросил злой Хаккер.
— Пытались сбежать.
Увидев Пэйтона на горизонте дети поняли что им полный звиздец. Подошёл разъяренный Мурамер.
— Что они сделали на это раз?
— Они опять пытались сбежать.- пояснил Хослер.
— Приедем домой не отвертитесь!- сказал зло Мурамер.
Зайдя в кабинет где табличка гласила "педиатр". Пэйтон усадил детей на стул, сам пошел кому то звонить. Тут дети замечают что вернулся Винни в халате.
— Ну что граждане подопечные. Сейчас я осмотрю вас по очереди и надо будет вам укол сделать.
— Эээ! Мы ни чем не болеем! Поэтому и укол не нужен.- пробурчал недовольно Марк.
— Оказывается ты в свои десять лет медицинской закончил?- выгнув бровь и что-то записывая проговорил Хаккер.
— Хватит издеваться! Мы и вправду ничем не болеем поэтому мы уходим!- сказала Эми.
— А вот это мы уже будем решать! Ой да ведёте вы меня.
— Сели на место!- прорычал сквозь зубы Мурамер.
— Больно надо было!- сказал Марк.
Осмотр закончился и пришло время ставить укол.
— Так и кто будет первый?
— Не я!- сказала Эми.
— Не я уж точно!- возразил Марк.
— Хорошо! Не хотите по хорошему значит будет по плохому! Пэйтон позови пожалуйста Джейдена и Брайса.
— Хорошо!
В дверь вошли ещё двое. И в итоге в кабинете уже 4 человека.
— Так мы с Джейденом будем колоть а вы будете держать.- распорядился Хаккер.
Брайс и Пэйтон уложили детей на кушетку. Приспустив штаны с трусами другие двое протирали место куда будут колоть спиртом. Когда парни воткнули шприц Маркус с Эмили издали маленький писк. А потом тишина в течение того пока делали укол. Шприц выкинут, укол сделан, детей забрали и оправились дальше по врачам. Следующим был хирург.
И это был Джейден. Зайдя в кабинет он начал осмотр. Закончил он быстро так как всё было хорошо.
— Мы хотим кушать.- сказала Эми.
— Да!- подтвердил Марк.
— Ладно, но потом пройдем всех остальных врачей.
— Ммм! Не обещаем!- сказали вместе дети и побежали в кафе.
— Засранцы!- прошипел Мурамер.
Пройдя в кафе они заказали много всего. Дети начала всё поедать и дурачиться.

#истории #история #рассказы #рассказ #семья #дети

отвлекаюсь как могу: ща будет текст. добралась до полноразмерной клавиатуры, хе-хе.

яндексмузыка собрала мне какой-то совершенно страшный плейлист за год. но тут уж, как говорится, "слепила из того, что было", о своих вкусах ничо сказать в оправдание не могу, конечно. это единственные итоги года, которые я +/- способна подвести.

там что-то, что слушала единожды, и что я слышала вообще впервые. ещё какая-то параша и вещи, которые прошли через сердечко. я прослушала последнее уж недели две назад, и действительно пережила эти песни как в самом начале, когда ты в них только влюбляешься. больше не прокатило. но это чувство стоило того, что бы выписать этот текст, хоть оно и угасло уже, и его не вернуть.

выборка из выборки, потому что есть, например, треки Palina, под которые я с очень тревожным сердцем бродила по ночным дворам в начале года, и очень хорошо помню это чувство, но в нём нет отражения никакого периода вообще, кроме этого бесконечного снежного безвременья из моих самых неприятных снов. и есть, например, Арбенина, которая постоянно поёт про какую-то там любовь, которой у меня нет, но которую я обойти не могу всё равно.

с неё и начну.

Не кури при мне — НС. меня в своё время ножом по сердцу полоснули "гости мои" 2021го. это было почти физически больно. пришлось вообще узнавать что это и слушать комментарии автора. ну и с ней не поспоришь — конечно, не вопрос, что нет той Арбениной, которая написала "гостей". нет — и не надо, это и правильно. а эту песню я услышала впервые. и такая кайфовая она с этим звуком, и с этим текстом — слышно, что это ещё начало двухтысячных, что это ещё ТО, близкое мне. уж не знаю, боюсь я или хочу, что бы она стала мне пророческой.

Не потянешь — princesse Angine. если я наткнулась на них в этом году — то это было действительно открытием. что тут ещё скажешь? интересненько. эта песня мне вообще видно охуеть как зашла, потому что вначале я её действительно слушала чаще, чем было бы адекватно.

Районы-кварталы — звери. на примере этого трека вспомнила о непробиваемом тупом позитиве (конкретно Ромы зверя, я с ним ещё не закончила, и ещё про дискотеку 90х не писала :D) и бесконечной надежде нулевых-десятых, которых больше нет. и чувств этих нет. и не будет больше, только в памяти. пусть вот символом этого в этом тексте и значится.

Ту-лу-ла — dead blonde. не знаю, что я надеялась услышать от проекта-автора "мальчика на девятки" и "бесприданницы", но меня всё равно приятно удивило, и если бы их (её?) не существовало, их бы стоило придумать! потому что в ностальгии, конечно же, самое важное не то, что было на самом деле, а то, как ты это помнишь- легенда, история, чувство. мне нравится, что у них такая мешанина — если слушать, то они охватывают нихуя не 90-е, а и 80-е, и 00-е и 10е с тиктоником. т.е. ну очевидно, что тексты пишет не исполнительница, но слышно, что это память и трактовка людей +/- моего возраста. в этом плане, ту-лу-ла, не лучший трек (и вообще. мб на чичерину у меня просто собственнические чувства взыграли), а вот, наверно, что я слушала намного чаще, и что мне по тёплым вайбам типа "солнышко в руках" и гораздо меньше по количеству словесных ОтСыЛочеК типа "с бандитами чаи гоняю- рэкетёров встречаю и тд и тп" где главное побольше кодовых слов запихнуть- зашло, так это "государственная служба пропаганды дискотек" и "потанцуй со мной". ну и ещё там треков пять любимых наберётся.

КиШ. оставлю здесь из увожения, потому что теперь это у меня база, так сказать. не знаешь что послушать- слушаешь КиШ, хотя они не фоновые нихуя, конечно.

Северный ветер — green apelsin. заметила только щас, и вообще бы не стала её включать. я свой восторг этой девочкой уже описывала, ну, это как вот мол посмотреть разок — типа, вау, да, интересненько, прикольно. ну и на этом всё. типа, это не то, что остаётся в плейлисте (моём). но внезапно. здесь оставлю. тоже знаковая немножечко.

п с

это, конечно, смешно, но вспомнила что нужно сюда включить Виду не подам — Idris & Leos. просто я за несколько дней её такое безумное количество раз прослушала, что, возможно, больше чем все вышенаписанные треки за год вместе. это очень много, очень. надеюсь, что она в прошлом году и останется, хоть и понимаю, что вряд ли.

В момент, когда от тебя уходит любимый человек твое состояние сравнимо с тех, что этот человек просто умер.
И наша психика устроена так, что несмотря на всю боль, что тебе причинили она заставляет тебя вспоминать лишь хорошие моменты, дабы ты не сломался окончательно. А это не помогает, а наоборот убивает.

Год. Почти столько времени я была совершенно одна. Я общалась с парнями, но боялась снова подпустить к себе кого-то. Потому что последний человек, которому я сказала "я тебя люблю" ответил мне "не усложняй". И это не могло не оставить на мне след. Я боялась снова кого-то подпустить и потерять.
Но год спустя в моей жизни появился он. Тот человек, который сделал максимум усилий и проявил много инициативы в мою сторону и да, я опять влюбилась. Я влюбилась в него не потому что мне было одиноко, а потому что в нем я видела человека, с которым бы мне хотелось провести всю свою жизнь. Я не влюбилась в него сразу, это не были те самые бабочки в животе, нет. Наоборот, он был моим спокойствием, моим домом. И чтобы в нашей жизни не происходило мне было спокойно только когда я была с ним.
Я была с ним рядом, когда весь его мир рушился, я была с ним в любое время, когда ему это было нужно. Но в тот момент, когда он разрушил мой мир его не было рядом. Он знал все. Знал в каком состоянии я сейчас нахожусь, он обещал что захочу я этого или нет он не оставит меня даже если у нас ничего не выйдет. Он не позволит мне пройти через это все одной. Но он оставил.
И теперь, я один на один с этой болью. Каждый гребаный день. Я чередую таблетки и алкоголь лишь бы немного поспать. Каждый раз просыпаясь посреди ночи я думаю "он же спит, да с кем-то другим, но спит и ты засыпай". Каждый раз, когда я не могу поесть я говорю себе "он приехал с работы и спокойно поел и ты ешь". Он же смог тебя забыть, значит и ты сможешь.
Вчера, после двух недельного молчания мы наконец-то поговорили. И в этом разговоре я не увидела ни капли вины, сострадания, человечности или каплю уважения в мою сторону. Но этот разговор должен был состояться, мне нужно было высказать все, что я думаю о нем. Он сломал меня, сломал полностью и живет счастливо.

" Я не позвонил, потому что знал что ты не будешь со мной общаться после такого. Я не извинился, потому что знал, что ты меня никогда не простишь". И после этого мой мир рухнул второй раз.
Я всегда просила лишь один разговор, но он мне его не дал. А я не могу заставить человека приехать и поговорить со мной, когда он не чувствует в этом необходимости и не чувствует своей вины.
Я знаю, мне надо тоже двигаться дальше. И я правда пытаюсь. Но даже сейчас пишу это все и плачу. Я сломлена, я хочу быть спокойной, жизнерадостной, счастливой. Но как быть такой если мое спокойствие ушло вместе с ним.
Я без конца прокручиваю все наши разговоры и понимаю, сколько было вранья в этом всем. В каждом чертовом слове, в каждом взгляде была ложь и почему я со своей ахуенной интуицией не увидела этого всего?

Недавно мне сказали такую вещь — не важно что говорит тебе мужчина, даже не имеет значения, что он дарит тебе твои любимые цветы. Значение имеет лишь его отношение к тебе. И только сейчас я осознаю всю суть этой мысли. Он вышвырнул меня из своей жизни, как ненужного котенка. Затем вновь подобрал, извинялся сидя у меня дома, а затем снова швырнул меня с такой силой, что я не успела осознать за что так со мной. Я знаю, что он больше не вернется, его больше нет. Он не придет, он не извинится, он ушел. Своей головой я осознаю все, но моя душа все ещё болит. И я хочу, чтобы уйдя он забрал всю боль с собой. Я не хочу это больше чувствовать, я не хочу больше ни о чем думать, я хочу быть такой какая я была до нашего знакомства. Той самой жизнерадостной девочкой, которая заходя в любой кабинет приносила туда радость. А теперь меня даже на работе не узнают, я больше не такая.
Я просто молю Бога, чтобы это все закончилось. Хочу, чтобы в мою голову пришло осознание того, что человек нашел в себе силы поступить со мной по-скотски, а найти в себе силы и мужество извиниться за это он не нашел. И это печально, это не мужчина.
Я удалила все. Все переписки, звонки, фотографии. Вышла из всех соц сетей, чтобы не было возможности сотни раз заходить к нему на страницу. Справилась сегодня, значит и дальше смогу. У меня есть только я и он в очередной раз дал мне это понять.

Надеюсь однажды, я полюблю снова. Я верю в любовь лишь потому что знаю как умею любить я.

Когда человек постоянно рассуждает о глобальном, о человечестве, обо всех в мире людях — это значит, что он максимально далёк от себя.

Люди рассуждают о глобальном, чтобы не соприкасаться с собой.

Зачастую такие люди регулярно размышляют о чувстве несправедливости. Так вот, говоря это, они скорее всего имеют в виду себя, что они по отношению к себе чувствуют несправедливость.

Чувство несправедливости растит чувство беспомощности, неспособности влиять, это помогает ничего не делать в своей жизни.

P.S. предугадывая мысли некоторых знакомых мне "борцов " за справедливость, хочу написать: то, что люди думают и пишут о других — они пишут и думают о себе.

Элементарный пример, тебе говорят: мне не нравится, что ты считаешь себя умнее и лучше всех. Что это на самом деле значит: я не считаю себя настолько умным и охуенным, чтобы вот так просто это показывать.

Это все к тому, что не стоит обижаться на других людей за их чувство ущербности в чем-либо ?

Фух, как всегда словесный пулемёт, хорошей пятницы ?

ладно, на самом деле я давно прочитала хоббита, и не оставляла какие-то комментарии/цитаты по ходу исключительно из нелюбви печатать с телефона. да и когда пишешь что-то, уже на втором слове думаешь "а какой в этом смысол…". но жызнь продолжается, так сказатб….

где-то я видела комм, типа, хоббит- детская сказка на пару сотен страниц, что бы выжать из неё три таких фильма.

так-с. первое, на чём останавлюсь — это формат детской сказки. совершенно моё. мило, с приключениями, с лёгким добрым юмором, короче, очень жаль, что как раз в детстве я её и не читала.

сейчас труднее было бы осилить что-то более объёмное, так что для раскачки — норм. и то я словила вообще все свои проблемы с чтением. наверно всего один раз я прям отвлеклась от всего и действительно качественно прочитала отрывок. всё остальное время моё сознание где-то блуждает, и я совершенно не могу пересказать себе по итогу, что читала. в общем, мозг совсем заглох, буду это исправлять.

дальше — на самом деле для "детской сказки на пару сотен страниц" событий напихано совершенно предостаточно, ну как бы… как раз-таки всё, что упихнули в фильм. не особо ропщу на различия между каноном и экранизацией, пушто в хоббите всё, на мой взгляд, довольно бережно к первоисточнику, и тут, имхо, вообще незачем и не к чему придираться. текст вполне давал возможность создателям фильма разгуляться, и они использовали всё очень круто. например дали каждому гному характер, чего не было в сказке. а вспомнить только насколько впечатляющей была гора в самом начале — в рассказе Бильбо — это же вау. в общем, все такие вещи повествование нисколько не портят, что-то даже необходимо, как, например, сцена побега от эльфов на бочках — в книге такого екшона не было, конечно, но для фильма он вполне оправдан. (а, ещё роскошный Торин, конечно, его подробно раскрытая внутренняя борьба с драконьей болезнью и всё такое)

боле бесполезные вещи — линия эльфийки и гнома, но я при каждом просмотре всё равно им сочувствую, хоть и вышло довольно банально-слащаво. я считаю такие вещи всего лишь приметой времени. самое, конечно, очевидное, что не нравилось мне особо никогда, под чем фактически нет никакой книжной базы и это всегда было очевидно — последняя часть с озёрным городом, с семейством Барда, которого, конечно, не было (семейства, не города). Тем не менее это всё равно всегда смотрибельно, и понятно что нужно — иначе в третьей части действительно показывать бы было уже нечего особо. в принципе, сделать акцент на людях, которые сделали главное — убили дракона — ну, как бы тож простительно. в общем, каких-то значимых нареканий к экранизации вообще нет, как обычно — по большей части только любовь и восхищение, надо пересмотреть.

различия, которые были интересными — то, что Бильбо почти сразу рассказал гномам о кольце. и это совсем не уронило его в их глазах — на самом деле я переживала на этих моментах как ребёнок, типа "о нет, что же теперь будет:О" теперь есть немного чувство, что в фильме он всё-же больше читерит, что выходит не очень честно, если он не получил оценку ситуации от друзей. но один фиг по книге мы знаем, как бы они отреагировали.

ну и на этом переживании тоже фильм держится, вот когда в конце Торин обнимает Бильбо, признаёт свою неправоту. в книге он как бы свою ценность всегда чувствует, и доказывает её спутникам (и Торину) намного быстрее. в фильме же он через других больше пытается доказать это себе. в прочем, опять же, киношный вариант не портит историю совершенно. ну типа, нельзя весь текст переложить как он есть, и все эти переработки в целом создали хороший вариант, никак оригинал не калечащий.

в этот раз Торин опять внезапно умер :DD я забываю об этом каждый раз, клянусь, и каждый раз это для меня какой-то удар, как для Бильбо.

лично для меня его смерть не имеет особого смысла, кроме как для драмы, но она вполне имеет право быть, и, наверно, всё-таки скорее оправданна и нужна, чем нет. потому что Торин — это такой герой-герой. из легенд. они должны так погибать — по геройски, что бы эти легенды слагались, что бы по ним так скорбели, что бы их так оплакивали. мне очень нравится любовь Бильбо к Торину, это одно из самого ценного в фильме. это не то же, конечно, но частично схоже с любовью Сэма к Фродо. он его, конечно, не боготворит, он для него куда более равный, но у них и история другая совершенно. Бильбо на него злиться, он берёт на себя право решать за него, исходя из того, что действует в его интересах. ну, в общем-то, он и прав. но всё равно, конечно, он в каком-то смыле для Бильбо герой, как Фродо для Сэма. я не оч люблю таких персов, типа вот таких распрекрасных возвышенных Фродо или ГП, спасающих судьбы мира, прущим и прущим вперёд с грёбаным крестражем, не видя ничего больше, кроме своей Великой Благой Цели, потому что они довольно скучноватые, и только восхищаться их жертвенности и упорству и можно. и в принципе отдаю предпочтение героям типа Сэма и Рона, добровольно выбирающих служить им. у Торина и Бильбо модель отношений вообще другая, эээ… не созависимая :D и потому мне нравится, что Бильбо так искренне оплакивает Торина, который ему не брат- не сват. ну и Торин, конечно, далеко не такой герой, как выше упомянутые, поэтому он мне нравится. куда более приземлённый чел. ну, на то он и гном, в принципе. то, что он мне нравится- тут, конечно, речь про киношного, потому что всё, что про книжного только и известно, что он надменный гордец, что, в принципе, и в фильме хорошо показано х) в книге-то только Бильбо раскрыт, но поплакать с ним над смертью Торина мне это не помешало, конечно.

кстати, обычно я считаю что Мартин Фримен — тот чувак, который всегда играет самого себя. при этом, всё равно люблю его Ватсона, и его хоббита. и после прочтения его игра как-то ещё лучше легла на героя. всё в его, Фрименовской, манере — мимике и жестикуляции — представляла. было почти также забавно, как при просмотре фильма. когда-то думала, что не смогу не видеть в хоббите — Мартина, а щас кажется что идеально прям ему в этой роли.

а! забыла. раскрылась по прочтении главная тайна — чего они весь путь легко и безпроблемно не преодолели на орлах, вместо скитаний этих.

Август пахнет высохшими флоксами и сухой травой, выжженной пылью, скошенной травой, которая стала сеном. Август пахнет осенью и желтые листочки с берез, так щедро украшающие землю, белье на веревке и крыльцо — жухлое бессловесное доказательство.

Август — астры, Август — звезды…

Август — это еще и ювелирный магазин. И римский император.

У нас изменения в отделе. Тоже на "А". Я не говорю об этом Д, хотя меня разрывает. Не говорю об этом ему (даже написала и стерла, во как).

Я абстрагируюсь от депрессующей подруги, потому что для меня так будет лучше. Ее родители решили поиграть в мистер и миссис Смит, и со стороны это очень смешно.

Я почти перестала смотреть серьезное кино. Травм и так сейчас достаточно.

Пока я была в душе, я забыла все умные мысли, которые хотела вложить сюда.

Ночью приснилась песня, не запомнила рифму. "Devotion is the firebirdhummingbird of love" и что-то такое еще. Во сне просыпалась и кропала в заметки, чтобы не забыть. И забыла проснуться вне сна.

To all those people doing lines

Don’t do it, don’t do it

Inject your soul with liberty

It’s free, it’s free

To all the kids with heroin eyes

Don’t do it, don’t do it

Because it’s not, not what it seems

No, no it’s not, not what it seems

Salvation, salvation, salvation is free

Salvation, salvation, salvation is free

#писатель а #дневник а #рефлексия #август

Моральная боль лишает разума и толкает людей на безрассудные поступки. Именно под её давлением мы забываем, что она возникла вследствие чего-то нехорошего по отношению к нам: низкого поступка, грязного словечка или обмана. Забываем и начинаем думать, что могли бы промолчать, не заметить, забыть, закрыть глаза, и тогда разлада не было бы, не было бы ссоры, всё было бы хорошо. А после мы начинаем винить себя и делать шаги к применению, даже просить прощения за свой срыв. ЗА СВОЮ ЖЕ ОБИДУ! Первый извиняется не тот, кто виноват, не тот, кто любит. Первый извиняется тот, кому больнее. Увы…

Прошло три года с моего появления здесь

Расскажу, что там было дальше после возвращения из Сочи

Не прошло и недели как я приехала домой мне написал тот парень, с которым я познакомилась за месяц до отъезда в Сочи. Я писала про него, что у нас возникла симпатия, но я укатила в другой город к другому парню.

Начали мы общаться с ним, все шло очень хорошо, и события разворачивались стремительно. Он вытащил меня из сочинской депрессии. Начали встречаться, начали жить вместе, все было на удивление очень даже ок. Он относится ко мне просто замечательно, он заботился, поддерживал и делал все, что делают все хорошие мужики. НО

Мне с самого начала было немного не по себе, мне казалось, что ничего серьёзного не выйдет и я с ним просто потусуюсь и разойдёмся. Протусовались мы с ним три года

Расстались два месяца назад. Инициатор я, но оба понимали, что дальше тупик и отношения не развиваются и у нас не получается. Он как порядочный человек помог мне с переездом, дал денег, помогал несколько раз починить/привезти/увести.

Несколько месяцев я думала о расставании и уже думала, что готова к этому, думала будет легче. Легче без него не стало. Сейчас конечно не так тяжело, но думаю ещё накроет, накрывает не каждую ночь, но когда случается это пиздец. Реву, ору и жалею. Головой понимаю, что возвращать эти отношения вообще не вариант, там нет будущего и нет понимания общего.

Я ему благодарна

За опыт совместной жизни, я очень выросла за три года

За его отношение ко мне

За вкусную еду

Хоть он не был многословен, знаю что любил меня и был верен

Не знаю чем закончить пост, надеюсь и эта боль пройдёт ?

В мою жизнь вернулся Л. Как бы я не протестовала, как не говорила, что устала от его пропаданий каждые полгода-год. Он снова с нами в эфире, снова в моей голове. И я пытаюсь держать себя в руках. Не верить в его слова, обещания. Пытаюсь не привыкать к нему, чтобы потом не было больно. Я не знаю, как Ира всегда норм воспринимает его приходыуходы, возможно там другая история. Но мне это очень тяжело дается. Я год не хотела с ним общаться, даже думать забыла о нем, планировала фразы, чтобы не пускать его в нашу жизнь. Но вот он сидит на моей кухне, они с Ирой смешно ругаются, и мне будто наклеили пластырь на рану. Или компресс. Мне тепло. Мне уютно и мило. Я хочу обниматься, я хочу смеяться. А потом они разойдутся по домам, я останусь на пустой кухне, которая мне вдруг осточертела.

Разгон эмоций колоссальный. Вот я не хотела его впускать в жизнь, а тут уже напряжно думаю, какой плейлист включить, когда Л. придет с Ирой ко мне домой. Или что надеть, когда мы идем гулять в парк. Я будто долго не дышала, и вот сделала долгожданный вдох. Он рассказывает о своей жизни, Ира смеется и рассказывает о своих кавалерах. Я сижу. Мне нечего рассказать, кроме воспоминаний прошлого. И я снова в них углубляюсь, чем стыжу Л. Не со зла, просто это часть моих воспоминаний. Он что-то вытягивает из меня Такое. С ним я не я. Какая-то другая, незнакомая мне девушка. И мне страшно. Он найдет себе скоро новую девушку, которая запретит с нами общаться. И снова исчезнет. Окно захлопнется. Я снова уйду в свою рутину. Каждый раз хочется ущипнуть себя, когда я мысленно пытаюсь вставить Л. в вымышленные будущие события своей жизни. А что он скажет, а как отреагирует, вот бы увидеть его лицо в этот момент. Ловлю себя на улыбке при этих фантазиях и осаживаю. Остановись. Срочно. Он опять исчезнет, а ты будешь плакать, хотя все знала. Зачем я разгоняюсь, распыляюсь? Потому что с ним я другой человек? Потому что мне интересно смотреть на ту девушку в отражении, когда я с ним общаюсь? Но это ведь не я, чужое отражение.

Когда мы гуляли в субботу, я пришла поздно домой. Горло гудело от постоянных разговоров. Это был словесный понос, не свойственный мне. Ноги ужасно устали от ходьбы. В глубине души витает какое-то веселье. Но потом охватывает такая пустота. Такое истощение. Больше не хочу разговаривать. Морок общения спал, осталась лишь я. Без настроения, с уставшими глазами в отражении.

"Я всегда считал болтливость чем-то вроде сифилиса: не смертельно, но омерзительно".Джордж Ромеро

И в этом есть значительная доля правды, ведь всякая болтливость (не разговор в самом правильном смысле этого слова) представляет собой не более чем сотрясание воздуха, трату времени и слов.

Между тем нынче принято ставить знак тождественности между словами «поговорить» и «поболтать», пытаясь нивелировать всякие различия между ними. Затея относительно бесполезная, ибо знающему разницу это не помеха, а не знающему её и дальше будет безразлично. А различия между этими понятиями банальны: разговор подразумевает конкретную тему, тезисы, аргументацию (если необходима) и твёрдый итог. Не совсем обязательно, чтобы это была полемика, нет. Даже обычный вопрос о направлении дороги может являться разговором. Болтовня же не имеет цели, а её участники не настроены выражать свою позицию, не подводят итоги и говорят ради сказанного. Разговор способен носить эстетический характер и доставлять удовольствие. Болтовня, разумеется, тоже, но в том случае, если человек совсем глуп и/или не в состоянии найти своему лексикону, как и языку, иное применение.

В контексте пустых словесных перебросов я неизменно вспоминаю сестру своей матери, которая, уверен, является мастером спорта в этом. Кандидатом уж точно. Однажды её оставили со мной (не могу написать, что это меня оставили с ней, ибо всё выглядело кардинально наоборот), когда я ещё учился в гимназии. Благо, возвращался из учебного заведения ближе к вечеру, а потом шёл в художественную школу или в музыкальную, или на иные курсы, которых в моей юности было предостаточно. По возвращении домой меня ждал ад в лице той самой сестры матери, которая, судя по всему, руководствуется поговоркой «Мели, Емеля, – твоя неделя», потому что говорила она без устали. И было бы простительно, болтай она о чём-то важном, но ведь нет. Итогом стала длительная лекция о том, почему мне безразличны истории о многочисленных родственниках, её собаке, погоде за окном, пыли на подоконнике и всём остальном.

Болтливость имеет обыкновение раздражать не столько фактом своего существования, сколько бесполезностью. Более того, она прекрасно способствует оглуплению, ибо разговор – это навык, требующий знаний, опыта и умения его построить. Так сложилось, что бытие человека крайне сложное и даже ворочать языком не так просто, как могло бы показаться. Мы склонны всё усложнять, а потом жаловаться на это. Пустые разговоры вызывают привыкание, и довольно скоро человек может обнаружить, что его речь стала более скудной, простой и бесцельной. Болтовня не подразумевает пёстрых терминов, синонимов и сложных речевых оборотов. Более того, они не приветствуются в ней, осуждаются, выдаются за попытку умничать. А лексикон, как и любой другой навык, постепенно атрофируется, если его услугами длительное время пренебрегают.

Безусловно, иногда можно позволить себе непринуждённую беседу на глупые темы, чтобы дать разуму передышку, но важно оставаться бдительным и следить, чтобы такие случаи прочно не стали частью повседневности.

добрый вечер,
ббыла у надии все ей рассказала, мама ни в какую не общается со мной. Да и пошла она, так будет легче, а легче значит лучше!!

выпила таблы на час раньше, меня все также преследует это… хотя в принципе ничего удивительного совсем нет. Понимая, что я на терапии и работать как бы не это самое, устала.. в одиночестве больше не сижу. Слушаю музыку и мечтаю. про биржу уже писала, про лешу тооже. скоро праздники) надеюсь, все получаться станет
хотелки всякие разные у меня))) ) )) )) )) . . у нади дочка сьехала встает к 7 уже на работу, зато не ругаются и я уверена, что меяты исполняются. Вот и я также хочу заниматься, чем то, чем понравится. Хотя, мой ритм жизни меня вполне устраивает
танцы люблю, музыку
живопись.
словечкиииии ;) ))
к маме на работу я больше не хочу, честно как будто вот все. Краска стоит краситься, в рыженький себя))) ) )
жду. посижу дома, я гадаю же, мне хватает на все про всё, лечиться серьезно стану. Все, к лучшему
не знаю я, где работать стоит Чему обучиться))) ) ) нагадали мне многое в этот раз.
ну как я, вообще хотела взять себя в ручки. и в сезонку пойти куда-то… сейчас с этим всем напряжно очень и у всех в числе том. Там бы все было нормально также, но лучше, сьехала бы от маман. Делала, бы что захочу хотя и сейчас могу все это делаать. Музыка, правда денег не хватает. а хотелки не заканчиваются, хочу то се, как обычно…..^^ :) )

я в… 15? "почему люди узнали о группе канзас в массе своей по саундтреку к сверхъестественному?
я в 23: начинаю слушать король и шут после того, как пересидела в тик-токе.

я тут просто включила злобного гения на фоне, и смотрю, в этом фан-видео такие жуткие (ну типа "жуткие")) черти в плащах с кинжалами. у кого-то вот "злобный гений" из песни вызывает вообще хоть один действительно страшный образ в голове? а то блять какие-то там сауроны и дементоры.
вероятно надо прямо основательно ознакомиться с творчеством, а не судить по 10 трекам что на репите, но серьёзно- если панк- это про таких котиков, то каждый ребёнок в душе панк.

это же такое наивное. это чистые сказки, волшебные, романтичные, трогательные. я бы спокойно с 5 летними племянниками пела бы вместе "дурак и молния" или того же "злобного гения", "камнем по голове" даже! это абсолютно чудесные страшилки, совершенно добрые. (я не отрицаю, конечно, что есть что-то и не доброе, чего я просто не слышала)

при любви, кстати, детей ко всяким ужастикам- это как раз такая стопроцентная, добротная классика вместо всякого летсплейного говна на ютубе, которое ориентированно как раз на мелких детей.

в плане- это же почти литературное! самый лучший вариант страшных сказок на ночь, тока не ночь, и которые можно вопить вместе с предками. не знаю. я прямо когда слушаю КиШ, я вижу прямо эту детскую душу автора, и это, вроде, очевидно.

ну серьёзно- при слове "панк" у меня как-то другие ассоциации были немного)))

Привет. Что люди говорят человеку, которого не видели много лет? И вы не общались и стали друг другу чужими. Хотя это и невозможно наверное, ведь часть себя ты оставил в тех, кого считал родными когда-то.

Так и здесь. Я подбираю слова для этого укромного места, что было заброшено мной когда-то. Много лет для меня мой блог был терапией, шкафчиком, где лежат мои, в основном, неприятные, непрожитые эмоции. На верхней полке, боль и обида, первые разочарования. Эмоции, такие, что я не справлялась. Полка для хороших воспоминаний, маленькая. На самом деле их много. Я не люблю делится хорошим. Жалко. Я научусь. Полка для описания рутины, чтобы улыбнуться, и вспомнить, какая же я дурочка была :) Улыбаюсь и машу головой из стороны в сторону, когда читаю свои словечки, каждое обдумано и осторожно. Я боюсь осуждения? До конца не буду откровенной. Моя хорошая девочка, ты в безопасности. Я тебя не дам в обиду.

Когда-то я грохнула около 300 страниц своей жизни здесь. Говорю об этом Лёше, вижу что он жалеет, но не сильно. Причина уже совсем не важна. Я живой человек с грузом прошлого, я не виновата, я жила как умела.

Недавно, болтала на работе с одной прекрасной девушкой :) и она спросила, "ты задумывалась вести личный дневник?" Не суть разговора, но я вспомнила, меня осенило. Вот уже несколько лет я мучаюсь с тревожностью. Я работаю с этим постоянно, медитация, ну и любые тренировки — да ок. Периоды лежания, обжирания, тупления в потолок — да ок, я не злюсь, все нормально, и это пройдёт. Мне не хватает сказать некоторое вслух, сказать и отпустить. Перестать нервно корябать лицо, ох бедное моё лицо :)

Пока не знаю к чему это, но чувствую рядом перемены.

Каждый раз, когда речь заходит о бывших, он очень немногословен. Это хорошо. Присутствует уважение к своему прошлому, да и меня старается не обременять этими воспоминаниями. Но я очень переживаю из-за таких разговоров, потому что…

Ну вот есть такой таракан, а вдруг самая главная любовь в жизни — не я? Что, если он когда-то кого-то так сильно полюбил, что мной просто прикрывает болящую рану? Что, если я — всего лишь замена кому-то…

Сами разговоры меня не смущают, но то, что после них вылезает такое сомнение — очень меня напрягает. И вроде нет повода… Но.

Главное — идти. Дорога не кончается, а цель — всегда обман зрения: странник поднялся на вершину, и ему уже видится другая цель. А достигнутая перестала ощущаться целью. Но ты не сдвинешься с места, если не примешь того, что существует вокруг тебя. Путь для того, чтобы вечно уходить от существующего. Я не верю в отдых. Если мучает противоречие, недостойно закрыть на него глаза и постараться поскорей успокоиться, согласившись с какой-нибудь из сторон. Кто видел, чтобы кедр прятался от ветра? Ветер раскачивает его и укрепляет. Умудрится тот, кто из дурного извлечёт благо. Ты ищешь смысла в жизни, но единственный её смысл в том, чтобы ты наконец сбылся, а совсем не в ничтожном покое, позволившем позабыть о противоречиях. Если что-то сопротивляется тебе и причиняет боль, не утешай, пусть растёт — значит, ты пускаешь корни, ты выбираешься из кокона. Благословенны муки, рождающие тебя, нет подлинности, нет истины, которые явились бы как очевидность. А то расхожее решение, что тебе обычно предлагается, — удобная сделка, снотворное при бессоннице.

Экзюпери

когда работаешь 6 дней, то на последний даже не понимаешь как же так- прошла неделя, а ты бы ещё поработал. но на следующую неделю, когда работаешь 4 дня, уже на половине кажется что вечность прошла.
ещё в последнее время чувство, что вообще не понятно зачем нужны выходные и что в них делать. бытовуха, конечно, прекрасно занимает все выходные, ты, блин, их не замечаешь по итогу даже, но если бы я жила одна, и всю эту бытовуху благополучно бы не делала, то я вот так и вижу, как сижу утром на кровати и не понимаю нахуя мне эти два дня, и я стопро тупо впадала бы в прострацию.
вот вообще хз хочу я выходные или нет. но на них есть одно полезное дело- окулист. есть тут один прекол- что я делала спайку сетчатки, и я уверена, что делала её на два глаза, но мама утверждает что только на один, и я вообще хз чо- конечно по итогу осмотра мне скажут, надо или нет, но во-первых, я конечно же проебла свою карту, а во-вторых, я пиздец как не хочу эту процедуру.
я не понимаю как люди делают коррекцию, как они лежат под лазером, когда я делала первый глаз, врач со мной просто ЗАЕБАЛАСЬ, потому что ну как бля можно оставлять взгляд сфокусированным, когда тебя СЛЕПЯТ, и он автоматически заплывает. ещё линза эта ебучая- аааа. конечно это лучше, чем однажды ослепнуть, но аш передергивает, как только вспоминаю.
со второго раза я вроде просекла фишку и было палехче, но вот из за мамы я вообще не уверена уже, "второй раз" просто не был дурным сном.
ещё я не люблю офтальмологию пушто у мамы зрение держится на честном слове, благодаря этой платной клинике, где ей спасли последние 20% зрения после лечения бля в родных гос.учреждениях, чуть ли блять не чудо сделали, но каждый раз ты думаешь что тебе там скажут: усё, сорян. мы больше ничё не можем поделать.
и мы прекрасно знаем, что однажды это вполне может случиться, что так, скорее всего и будет, и я просто хз в какую пизду тогда превратится эта жизнь. короче- с приближением этих выходных, нарастает неврозец.

Словесную, конечно.

иногда как скажу.. что хоть стой, хоть падай. зачем я это сказала? потому что мне обидно было.. и не хотелось мне мстить, язык мой — враг мой.

Я мало о тебе пишу — жадничаю. но ты в каждом слове есть. просто потому, что вдохновляешь

сериал про маньяков на паузе, я ем вишню и думаю о том, что было со мной два года и два месяца назад.

и мне грустно.

два года и два месяца назад я была в роддоме, в казённой сорочке и в панике. паника началась очень заранее — недели до тридцать шестой я её прогоняла, но весь последний месяц я ненавидела вечера, потому что очень боялась начать рожать ночью. я не люблю ночь, у меня всегда повышается тревожность, а вкупе с главным страхом моей жизни получалось поистине ужасное бинго для такой истерички как я.

сейчас мне грустно, потому что каким-то случайным образом в последнее время я наблюдаю за будущими и новоиспечёнными мамами, у которых совершенно другой подход и опыт. их образ мышления, их отношение к родам вызывает у меня восхищение и зависть — они такие экологичные, эти девушки действительно идут на встречу с ребёнком подготовленные, настроенные, уверенные, и у них и правда в подавляющем большинстве случаев всё завершается благополучно — так, как они и планировали.

я счастливый обладатель очень низкого болевого порога, и меня до мурашек пронзали мысли о процессе родоразрешения — я многое о нем знала, но никак не могла примерить на себя.

чего уж тут говорить — не было ещё ни одного гинекологического осмотра, во время которого я бы не стискивала зубы от боли. вот такое дерьмо.

я просто сходила с ума от страха, боялась что не выдержу и покалечу ребёнка. потому что я очень слабая и безвольная тварь, которая в напряжённый момент скорее сдастся, чем побежит. с таким набором качеств мы с малышом были обречены.

я так боялась родов и боли, что мой организм просто сказал — ну нахуй.

и не стал рожать.

ну то есть шла 42 неделя, ребёнок в своей избушке заколотил все ставни, и раскрытию способствовали только варварские методы (реально варварские, потому что медикаментозные не особо). да и какое уж там раскрытие — так никуда и не сдвинувшиеся 2 сантиметра.

и сейчас я смотрю на этих благословенных девочек, которые идут на роды как на праздник, все такие под воздействием курсов по гипнородам, медитаций и пренатальной йоги, и всё у них и в самом деле хорошо.

и я грущу, потому что мне этого так не доставало. почему я не встретила подобных им раньше? может быть, будь я умнее, осознаннее, не было бы кесарева, которое оказалось в разы хуже родов (привет, болевой порог!), не было бы чувства какой-то непонятной вины и неполноценности.

ох уж эта рефлексия.

я хочу, чтоб ты справилась.

собирала волосы в хвост (тебе так к лицу).

чтоб ты чаще смеялась

и нравилась какому-нибудь любимому подлецу.

чтоб ты делала выводы,

невыносимые по природе, но обязательные по сути.

знаешь, рядом ведь не всегда будут лучшие люди.

из 10 яблок хоть одно-то всегда гнилое.

но не отчаивайся, тебя есть ведь кому сберечь.

тебя берегут непротоптанные пути

и брошенные в шампанское под куранты кулечки мечт.

тебя берегут причалы, свечки на день рождения,

мир, караулящий каждый твой новый шаг.

он держит пальцы за то, что ты здесь не просто так.

ну, подумаешь, мальчик забыл твой номер.

ну, подумаешь, город выплюнул на окраину.

ну, подумаешь, счастьем, как пледом, накрыло всех, а тебя оставило.

подумаешь, ты не очень красивая, странная

и практически бессловесная.

это даже к лучшему. идеальным, знаешь, сложнее других быть честными.

ты, давай,

не гаси в себе жгучее и неясное,

люби человека, не говори о слабостях и не верь чужим.

если следуешь этим правилам,

мир вполне себе выносим.

все остроты юности, язвы памяти вылечи и забудь.

прощай простившихся. и печалям своим не веди ты счет.

я хочу, чтоб ты справилась,

ведь на фоне вселенской страсти

что остается делать тебе еще?

завтра рано вставать,

но сегодня ложиться поздно.

за весь вечер друг другом никто из нас не был познан.

я уйду покурить, безразлично пожав плечами;

ты, одевшись, поставишь на пламя холодный чайник.

мы друг к другу остыли, как в кружке противный кофе:

не словить, не поймать нас на вскользь обронённом слове —

я не клялся в любви, да и ты промолчала вечер.

равнодушие двух никакой алкоголь не лечит.

мы посмотрим в глаза друг другу, но взгляд потухший;

ты скучнейшим рассказом присядешь ко мне на уши

(притвориться, что интересно, я не сумею);

солнца луч заползёт на кухню голодным змеем;

облака разбегутся по небу собачьей сворой;

у подъезда причалит такси как карета скорой.

у двери показушно прижмёмся как можно ближе:

— я тебе напишу.

— или я.

но мы не напишем.

Этим летом будет два года без него. А я все еще скучаю. И вспоминаю его каждый день.

Вернемся к осени прошлого года, есть один исполнитель Rozhden, так вот, прослушивая каждую песню, я находила нас, это реально было про наши чувства и отношения, я показывала Глебу эти песни, мы слушали их, и я узнаю, что в его день рождение 6 октября, Рожден будет выступать в Москве, я не раздумывая, покупаю билет. У меня уже была попытка после его смерти попасть на концерт Рождена, но перед концертом я упала в обморок, разбила лицо, сломала нос и получила сотрясение, лечение было долгим, и естественно я сдала билет. Но как так совпало его день рождение и наши песни, я стояла слушала их одна, и вспоминала о нем. Для меня это было очень приятно и важно.

В конце октября я нахожу нового психолога, и вроде процесс начинает двигаться. Он беседует со мной о Глебе, дает задания, и вот очередное. Позвонить отцу Глеба и спросить, где он захоронен. (у меня не было информации, тк Саша мне сказал что у него вообще ячейка и отец никому не позволяет приезжать туда, она закрытая, никто и адреса не знает). Я писала ему письма и сжигала, чтобы справиться со своими эмоциями, но нет. Вернемся к заданию психолога, я просто не представляла как спустя 1,5 года звонить отцу, тревожить и спрашивать о таком. Но я нашла в себе силы, я не знаю, что знал обо мне отец, что могли наговорить в этой мотошколе, боялась звонить. Принесла свои соболезнования, извинилась, что так поздно это делаю, и попросила о адресе. Его отец твердо со мной поговорил, попросил позвонить в пятницу, я звоню в пятницу, он уже спокойно говорит со мной, предлагает мне вместе в сб рано утром поехать на кладбище, я соглашаюсь, его отец, переживает не рано ли мне, смогу ли я доехать до метро, где мы встретимся, я соглашаюсь на все и благодарю его.

Суббота. Я не спала толком, ждала скорей утра, поехала, и вот пару минут и я увижу его отца. Как же они похожи, у меня внутри аш все сжималось, я села в машину, он закрыл мне дверь, садится сам и меня накрывает волной воздуха от него, какой же знакомый запах, их квартиры, Глеба. Мы почти не разговаривали, молча ехали, я смотрела на его руки, которые напоминали мне Глеба, он даже говорил такими же словечками как и Глеб. Я плакала всю дорогу, слезы лились и лились, приехали, всюду туман, очень холодно и вот отец подводит меня к могиле, и меня накрывает, все в голове разрушилось, и теперь я понимала, что это правда. Его больше нет. Отец оставляет меня с ним наедине, я все не могла остановиться плакать, мы уехали, отец предложил остановится в кафе и на все мои нет, говорил, что мне надо успокоиться, в кафе мы сидели тоже молча, я не могла нечего говорить о Глебе, просто не поворачивался язык, я понимала, что я так страдаю, не представляю какого ему, спросила про кошку Глеба, отец сказал что она хорошо, сказал что вообще дедушкой стал, у старшего уже дети, Глеб мог бы быть дядей промелькнуло у меня в голове, отец настоял на том, чтобы отвезти меня до дома, в конце он поблагодарил меня за время и память и уехал. Дома я напилась успокоительных и уснула.

Внутри было чувство незавершенности. Я написала его отцу, поблагодарила за все, сказала, что его сын был лучшим, кого я когда-либо встречала, написала, что если понадобится помощь, я всегда рядом. Он не ответил.

Моя терапия прошла, но я все еще скучаю, я окружила себя вещами, которые как-то пересекаются с ним, я купила духи как были у него, в рамке у меня плакат «люблю тебя до луны и обратно» на руке ношу каждый день тату- воспоминание о нем, на моей стене висят луны, которые я делала сама и красила масленными красками. По началу я сходила с ума. Сейчас это все, что приносит мне удовольствие.

Иногда он приходит ко мне во сны, но это стало так редко происходить. Что я радостная сразу просыпаюсь. Я живу дальше. И видя какую то природу и красоту, или счастливый момент, думаю о том, как жаль, что Глеб этого не увидел. Я очень хотела поехать к нему в апреле, но из за карантина, не могу это сделать. Но сделаю. Просто позже.

Как все стало? Я живу обычной жизнью, с болью внутри, но жить можно.Стала очень ранимая и мягкая, я очень изменилась. У Никиты очередная девушка, а по пьяне он пытается меня возвращать, пишет, следит за мной в соц. сетях. Хоть и не удалось нам с Глебом пожениться в 20 году, я верю, что я встречу хорошего мужчину в нужное время.

Если кто-то прочитал мою историю, хочу пожелать тебе беречь свою любовь, уступать, дорожить. Никогда не знаешь, когда будет последний поцелуй или разговор. Всем счастья.

Алина.

#личное #любовь #отношения

Потребительские практики современной цивилизации заставляют потреблять отнюдь не только вещи. Потребляется пространство (туризм), время (сериалы, клубы), власть (Медведев, например, классический пример не власти, но «потребления власти» ;) и, наконец, тело. Все изнурительные практики, направленные на похудение и трансформации себя являются именно примером потребления тела в консьюмеристской культуре, о чем писал еще Ж.Бодрийяр. Такое потребление неудивительно, ибо тело это то, что «под рукой», ближе всего и чем легче и нагляднее всего заниматься, это индикатор, по которому можно сегодня судить в целом об отношении людей к вещам, окружающему миру и даже к власти.

Вообще тело сегодня является ключевым концептом сегодняшнего бытия. Отсюда выстроилась и ценностная шкала – самое ценное в прямом и переносном смысле (то есть «продаваемое» ;) это тело, самое ценное тело — молодое. Соответственно этой шкале вместе с практикой потребления тела возникли практики «телопроизводства», производящие тело без возраста (пластическая хирургия, ботокс, антивозрастные кремы и т.д.), которые бесконечно возвращают тело в «нормальное», то есть идеальное состояние. В связи с этим особое, фетишистское, почти мистическое значение приобретает гигиена, становящаяся формой инвестирования в собственное тело, которое становится настолько совершенным, что его можно без стыда демонстрировать окружающим. Поэтому стремление постоянно и максимально раздеваться на публике у самых разных категорий людей (визуально и словесно, в инстаграме, на пляжах и т.д.) – от «звезд» до обычной молодежи — наполнение телами разной степени обнаженности пространства СМИ свидетельствует не обязательно о распущенности, но связано с более глубокими процессами трансформации отношений к телу. В результате в здоровом теле уже не здоровый дух, а успешность и респектабельность.

Вокруг культа совершенного тела и молодости построено все – от индустрии фастфуда и развлечений до медицинских практик. Эпоху, когда главной социальной и культурной фигурой был взрослый, зрелый человек (дети и подростки были маленькие взрослые, они стремились скорее вырасти и стать такими, как родители, бабушки и дедушки), сменила эпоха господства и ценности молодости (теперь взрослые и пожилые усваивают подростковые привычки и практики — катаются на самокатах, развлекаются, красятся, одевают кроссовки и т.д.), когда дети и подростки не хотят взрослеть и остаются инфантильными до 30-35 лет. Отсюда недавно возникшие характерные субкультуры тамблер-герл и сэдбоев, точно отражающие эти перемены.

#тело #потребление #ценности

А лично мне новый вьюи нравится даже больше, чем старый. Наконец-то мой компьютер не пухнет от вирусных реклам. Пост не стирается, если я его долго вымучиваю, а раньше пишешь-пишешь кликаешь, чтобы опубликовать и сайт тебе -"ошибка". Такой спектр эмоций не испытаешь даже в бесплатной поликлинике в очереди с самыми конфликтными бабульками :D Поэтому много моих постов канули в лету со словами "да пошло оно всё в мягкое место". А сейчас можно и позалипать, потому что с моим постом, слава яйцам, ничего не сделается) И у меня даже появились читатели, благодаря графе "рубрики", что не может не улыбать) Раньше новые посты не пользовались спросом. У каждого все таки была своя аудитория, проверенная временем. Конечно, думаю, все мы тут пишем для себя, а не для аудитории. Но, безусловно, приятно, когда непросто вываливаешь свой словесный п. сюда, а еще и можешь с кем-то поделиться или кому-то пригодится со своими мыслями, это еще куда лучше) Так что, если во всем искать положительные стороны, то и жизнь будет положительнее, во всяком случае хотелось бы верить)

Серьезно??? Именно сейчас, когда мне нужен этот сайт, чтобы говорить - вы решили на несколько месяцев уйти на ремонт ? МНЕ НУЖЕН РЕМОНТ! Словесный, духовный, внешний ремонт - глобально отреставрировать всю себя, потому что моя штукартка уже отпадает, стены рушатся, крыши нет, трубы текут и вообще я готова уйти под снос. ПИЗДЕЦ WHY!

Меня не удивляет, когда Эльчин, моя путеводная звезда, словестно обрамляет мои крайние важные выводы о восприятии мира. Наши волны совпадают. На протяжении уже многих лет. Мы сидим в переполненном зале театра с Олесей и ее мужем, жадно слушая рассказы со сцены. О собственной неповторимой дороге, о крыльях, которые подрезают близкие, о времени, нужного для того, что подняться, о полетах и падениях, где у каждого свои ритм и скорость, о судьбоносности. Я фиксирую себя в этом состоянии, принятие разливается медом. Гармонии не существует, но есть доверие этому миру. "Разве тогда будет интересно?" - о знании будущего, от чего глаза на мокром месте. Недавно я дошла до той точки остановки, когда "хватит" звучит спокойно, уверенно и твердо. Отписалась от всех каналов, которые стали ежемесячной рутиной, гле я заглядываю в свое будущее. Избавляюсь от соблазна узнать, не тороплю время и учусь ценить настоящее - фокусироваться на нем максимально, проживать его с упоением. Человека отпустила. Теперь он не заложник моих мыслей, надежд, ран, разочарований, а главное - ожиданий. Нам по пути. Это знание, которое успокаивает. Я стала целостной и больше не нуждаюсь в "половине", в нездоровой зависимости и в истощении себя болезненным. Он звонит с Амстердама, я показываю ему кофейню, которую готовлю к закрытию. И нет ничего, кроме радости услышать голос. Кроме любви.

Мне кажется нет отдачи от него. Вот просто нет. Или слишком мало. Я его хвалю по возможности, когда он старается. Я говорю как он красив, когда он действительно красив, я говорю это искренне. Я очень им восхищаюсь. Я вижу как ему приятно, я думаю мало кто говорил ему такие вещи. Он нуждается в моей поддержке, да я считаю, все мы нуждаемся в чей-то поддержке. Но я не вижу отдачи с его стороны. Когда мне плохо или даже нет, когда я нуждаюсь в добром слове, в поддержке он холоден ко мне. Он редко говорит, что я красивая. Он не поддерживает мои какие-либо начинания. Редко хвалит еду которую я приготовила. Просто сегодня не мой день

Благословением женщины является ее дар обволакивать любовью. Живое и неживое. Людей и пространство, в котором она обитает или даже ступает на миг. Терпкая, дурманящая и свежая — она природа, способная озеленить каменное сердце и посадить в нем цветы.

Процесс выселения был гораздо ужаснее, чем я представляла себе днями до. Последние ночи в этой комнате совсем не спалось, я лежала и чувствовала усталость каждой клеточкой своего тела, голова разрывалась от боли, сердце пропускало тревожные импульсы каждый раз, когда за дверью раздавались шорохи или голос администратора. Физическая усталость с лихвой покрывала усталость душевную, утром не покидало ощущение будто по мне протопталось стадо диких кабанов. Вчера мое состояние дошло бы до истерики, если бы не Маша, которая приехала меня проводить и вместе со мной стояла в этой душной очереди несколько часов, если бы не мое упрямое внутреннее желание не быть жертвой положения и любыми способами выбить билет домой. Мне совсем не хотелось попасть под горячую руку психованной администраторши («Я не настолько стрессоустойчива в данный момент» ;). Она орала так, будто бы все студенты в очереди, которые хотели продлить договор или выселиться, нанесли ей какое-то личное оскорбление. Почти что визжала и плевалась ядом. Маша пыталась оправдать ее усталостью, тем что ей нелегко оформлять договоры и её нервы на пределе, но я была сыта этой женщиной по горло. Во мне проснулся отчаянный авантюрист.

.. .

Дорога до дома была умиротворяюще легкой. Несмотря на усталость и эмоциональное истощение меня не укачало (чего не было уже давно). Я не могла оторвать глаз от облаков – пушистые и мягкие, как сахарная вата, они почти примыкали к зеленым полям, пропуская сквозь себя лучи заходящего солнца. В наушниках играли любимые песни. Украдкой я посматривала на зеркало впереди, рассматривая парня за рулем. Хотелось достать блокнот и записывать: «…Огромные голубые глаза, взгляд уставшего человека, которому искренне наплевать на все. Есть в нем что-то цепляющее, а именно эта слизеринская энергетика. Ноябрьская холодность. Низкий хрипловато-спокойный голос. Слишком спокойный, практически безэмоциональный. Равнодушная насмешливость над происходящим. Непробиваемая сосредоточенность. Уверенность в каждом слове и действии». Мы с ним немного поговорили перед тем, как подобрали еще двоих парней. И это был единственный человек за последние месяцев семь (не считая некоторых моих друзей), общение с которым не казалось мне адски утомительным. Напротив, мне было интересно и я чувствовала благодарность за "отцовскую опеку" и едва уловимую улыбку, за то, что мне не пришлось одной тащить на пятый этаж тяжеленный чемодан, шесть пакетов, рюкзак и сумку от ноутбука. А еще за возможность вернуться домой.

Любопытное наблюдение. Раньше кошмары были для меня стрессом, я просыпалась и ещё долго приходила в себя. В последнее время в кошмарах и неприятных снах я довольно смело даю отпор, как словесно, так и физически. [но когда проснусь, небольшой стресс всё равно остаётся] Если бы у меня был сеанс с психологом, я бы непременно задала ему вопрос, что изменилось на моём подсознательном уровне. Проснувшись, мне не так страшно.

Часто встречающийся сюжет дорамы: двое главных героев перед тем как столкнуться в точке А, с которой начнутся основные события истории, встречаются незадолго «до» и сразу же невзлюбливают друг дружку. Причины могут быть разные/ Столкновение взглядов. Бытовые конфликты. Профессиональные стычки. Тотальное недопонимание. И так далее, и тому подобное. Ситуации варьируются, суть не меняется. Взаимная неприязнь с первых минут общения. Затем, классика жанра, Судьба и Жизнь сводят их снова, их пути пересекаются и им приходится взаимодействовать друг с другом. Через любое не хочу, не буду, да никогда в жизни и проч. В жизни же все лишено всякой романтики и гораздо прозаичнее, чем в дораме.

Небольшая предыстория. Когда-то в январе сразу после новогодних каникул я ездила в Центр проставлять свой прошлогодний зачет. Если вы помните, я перевелась с одной школы в другую и мне дали возможность догнать по успеваемости остальных ребят в группе без задолженностей. Сроки поджимали, нужно было принести закрытую ведомость администратору программы как можно быстрее, я в машине с индрайвера еду обратно на кампус. Водитель говорит, что поедем как только заберем еще двух человек, которым туда же куда и мне. Я смотрю в окно и вижу высокого круглощекого мужчину лет 30 и молодую девушку (примерно мою ровесницу, а может чуть младше), мужчину видела этим же утром перед парами в гуманитарном корпусе, мы с ним столкнулись в коридоре. Я улыбнулась им двоим, мужчина улыбнулся мне в ответ. Когда они сели в машину и мы поехали, я сказала ему, что кажется видела его сегодня. Он с наигранным дружелюбием приветливостью уточнил где, мы немного поговорили, затем повисла тишина. Тишина длилась немного, а казалось, что целую вечность. Мне стало плохо. Я сидела на переднем сидении и всем своим существом ловила его эмоции, его неприязнь, а за нарочитой вежливостью, манерностью, красноречием и прекрасной дикцией веяло чем-то гниленьким и подленьким. Меня будто парализовало. Когда мы почти приехали произошла ситуация, которую я не хочу здесь расписывать. Но его слова в мою сторону и сторону еще нескольких человек (а именно, водителя и его новых пассажиров) были нахальными настолько, что мы немного опешили. Они вышли. Я призналась водителю, что соврала и мне нужно было выйти вместе с ними на той же остановке. Он ободряюще мне улыбнулся, сказал, что не понимает, почему он сказал то что сказал.

С этого момента я стала встречать этого человека очень часто. Даже слишком часто. Стоило ему увидеть меня он с притворной улыбкой и нарочитой радостью здоровался, с каменным выражением лица я здоровалась в ответ. Иногда я делала вид, что не замечаю его (уставившись в телефон, спрятавшись за спинами людей, отвернувшись в другую сторону, делая вид, что занята разговором с подругой и т.д.)

2 июля в 10 часов утра на первом собрании после сессии выяснилось, что он не только руководитель практики, но и директор театра, в котором мы эту практику проходим. Полнейшее фиаско. И все бы ничего, если бы не…

7 июля время близится к полуночи. Мы с моими подругами заказываем индрайвер, чтобы доехать до общежитий. Никто не хочет принимать заявку, поэтому мы повышаем цену. Ждем первую согласившуюся машину. Машина приезжает. Мы садимся в нее и первое, что я слышу: «Здравствуйте, Саша» от мужчины на переднем сидении. Стоит ли мне говорить вам, кто это был? :) Никогда еще дорога до кампуса на машине не была столь долгой. Я боялась, что он начнет говорить со мной или задавать вопросы, поэтому смотрела в окно и прилагала все мысленные и не мысленные усилия, чтобы стать невидимой, растворившись на заднем сидении. Но он конечно же заговорил, и конечно же задавал вопросы. А еще был немного пьян. Мне не хотелось говорить ему ничего о себе, тем более о том, что я люблю, поэтому я переводила все стрелки на него и позже Алина, которая была свидетельницей всего этого, сказала: «Это было похоже на игру в теннис, словесный ядовитый теннис». Еще она сказала, что он нарцисс (что в принципе думала и я), и что уж больно сильно напоминает ей Златопуста Локонса. У меня только один вопрос:

Жизнь, что за приколы у тебя такие?

Кто любил тебя, тот любит Кто полюбит, не разлюбит Не любить бы нам так нежно Безрассудно, неизбежно Не сходиться, не прощаться Нам бы с горем не встречаться Будь же ты благословенный Друг мой первый, друг бесценный

"Женщины Лазаря"

Тысячу лет назад я почему-то перестала записывать сюда свои книжные чувства. По разным причинам (в том числе и потому, что напросто перестала читать).
Но не оставить ни словечка об этой - не могу.

Во-первых, я тут вся в соплях и слезах. И не потому, что трогательно, или мило, или тронуло. Хотя тронуло очень сильно. Эти мои сопли и слезы не первый раз образовались, пока я ее читала. Там есть такие вещи, знаете, которые, может, лично мне необходимо было подтвердить. Себе. Для себя.

Эти женщины. Вообще женщины. Удивительные. Сильные, и слабые одновременно, способные на такое волшебство, в первую очередь с собой, в себе. Волшебство не всегда хорошее, иногда жуткое, разрушающее. Но все то же волшебство.
Это женщина, так настроившая свою внутреннюю жизнь, чтобы всегда-всегда быть счастливой: в войну, без детей, голодая, но умеющая так верить и такое находить - вот откуда у нее это? почему?
Или женщина, стиснувшая и примирившаяся, обернувшая слабость в корысть, так удивительно болящая, вся-вся, до последней жилки. Ну, сложилось в жизни вот так.
Или девочка, оставшаяся одна, оказавшаяся в такой громадной нелюбви и жестокости - делай как я хочу, делай, тебя не существует, нет, ты будешь на это способна. И все равно выныривающая, потому что есть Дом, где ее сидят и ждут все эти предыдущие, поколения, давно умершие, но оставившие большое желтое солнце, которого только еле коснулся сам Лазарь.

Для меня эта книга о женщинах, которым хочется уткнуться в колени и попросить совета как жить. Потому что удивительно, удивительно, как это все умещается, и вертится, и стучит.

Один такой большой и веский ответ.

P.S. я еще обычно вставляла цитаты, но тут не хочу, хватит того, что ее всю можно цитировать, таким воздушным слогом она написана (при том, что есть в ней несколько крепких словцов!).

Ой, читать скорее.

Наверно, правильно кто-то однажды здесь подметил, что пишем мы сюда, когда нам плохо. Ну или хотя бы когда не понимаем, что происходит..

Мне очень мало внимания стало. Скорее всего, это весна. Но даже это осознавая, я ничего не могу сделать. Влюбиться накрутить себя, что парень стал нравиться, признаться ему в этом, и сидеть, дрожа, ждать ответ. Вот в этом вся я. То чувство, когда то, что тебе говорили, не сбывается, и даже не думает сбываться. С каждым днем я просто чувствую себя старее. Да, мне 22, но ощущение у меня мега дурацкое.

Скоро у меня практика. Я нашла да место, где буду проходить, еще в ноябре, это Комитет по делам молодежи. А тут говорят, что можно проходить практику в Министерстве Культуры. И я совсем запуталась. Либо идти еще раз разузнать насчет комитета, либо идти в министерство. Все так сложно. Каждый день ною, что диплом писать надо, а все это остается только на словесном уровне, как и дела с госами.

Мне только везет с тем, что у меня куча работы. Но за что именно браться - не понимаю.Вот сегодня (пятница), я отдыхала. В выходные же я буду работать. Может, оно и к лучшему?

Иногда не понимаю, что во мне не так. Почему посмотришь на некоторые парочки, а там баба-гопник, и ее любят. А меня нет.. Как же давно я ничего не испытывала. И даже не знаю, плакать или радоваться.

Человек только воображает, что беспредельно властвует над вещами. Иногда самая невзрачная вещица вотрётся в жизнь, закрутит ее и перевернет всю судьбу не в ту сторону, куда бы ей надлежало идти. Олечка Розова три года была честной женой честного человека. Характер имела тихий, застенчивый, на глаза не лезла, мужа любила преданно, довольствовалась скромной жизнью. Но вот как-то пошла она в Гостиный двор и, разглядывая витрину мануфактурного магазина, увидела крахмальный дамский воротник, с продернутой в него жёлтой ленточкой. Как женщина честная, она сначала подумала: «Еще что выдумали!» Затем зашла и купила. Примерила дома перед зеркалом. Оказалось, что если жёлтую ленточку завязать не спереди, а сбоку, то получится нечто такое, необъяснимое, что, однако, скорее хорошо, чем дурно. Но воротничок потребовал новую кофточку. Из старых ни одна к нему не подходила. Олечка мучилась всю ночь, а утром пошла в Гостиный двор и купила кофточку из хозяйственных денег. Примерила все вместе. Было хорошо, но юбка портила весь стиль. Воротник ясно и определенно требовал круглую юбку с глубокими складками. Свободных денег больше не было. Но не останавливаться же на полпути? Олечка заложила серебро и браслетку. На душе у нее было беспокойно и жутко, и, когда воротничок потребовал новых башмаков, она легла в постель и проплакала весь вечер. На другой день она ходила без часов, но в тех башмаках, которые заказал воротничок. Вечером, бледная и смущенная, она, заикаясь, говорила своей бабушке: — Я забежала только на минутку. Муж очень болен. Ему доктор велел каждый день натираться коньяком, а это так дорого. Бабушка была добрая, и на следующее же утро Олечка смогла купить себе шляпу, пояс и перчатки, подходящие к характеру воротничка. Следующие дни были ещё тяжелее. Она бегала по всем родным и знакомым, лгала и выклянчивала деньги, а потом купила безобразный полосатый диван, от которого тошнило и ее, и честного мужа, и старую вороватую кухарку, но которого уже несколько дней настойчиво требовал воротничок. Она стала вести странную жизнь. Не свою. Воротничковую жизнь. А воротничок был какого-то неясного, путаного стиля, и Олечка, угождая ему, совсем сбилась с толку. — Если ты английский и требуешь, чтоб я ела сою, то зачем же на тебе жёлтый бант? Зачем это распутство, которого я не могу понять и которое толкает меня по наклонной плоскости? Как существо слабое и бесхарактерное, она скоро опустила руки и поплыла по течению, которым ловко управлял подлый воротник. Она обстригла волосы, стала курить и громко хохотала, если слышала какую-нибудь двусмысленность. Где то, в глубине души, ещё теплилось в ней сознание всего ужаса ее положения, и иногда, по ночам или даже днем, когда воротничок стирался, она рыдала и молилась, но не находила выхода. Раз даже она решилась открыть все мужу, но честный малый подумал, что она просто глупо пошутила, и, желая польстить, долго хохотал. Так дело шло все хуже и хуже. Вы спросите, почему не догадалась она просто-напросто вышвырнуть за окно крахмальную дрянь? Она не могла. Это не странно. Все психиатры знают, что для нервных и слабосильных людей некоторые страдания, несмотря на всю мучительность их, становятся необходимыми, И не променяют они эту сладкую муку на здоровое спокойствие — ни за что на свете. Итак, Олечка слабела все больше и больше в этой борьбе, а воротник укреплялся и властвовал. Однажды ее пригласили на вечер. Прежде она нигде не бывала, но теперь воротник напялился на ее шею и поехал в гости. Там он вел себя развязно до неприличия и вертел ее головой направо и налево. За ужином студент, Олечкин сосед, пожал ей под столом ногу. Олечка вся вспыхнула от негодования, но воротник за нее ответил: — Только-то? Олечка со стыдом и ужасом слушала и думала: — Господи! Куда я попала?! После ужина студент вызвался проводить ее домой. Воротник поблагодарил и радостно согласился прежде, чем Олечка успела сообразить, в чем дело. Едва сели на извозчика, как студент зашептал страстно: — Моя дорогая! А воротник пошло захихикал в ответ. Тогда студент обнял Олечку и поцеловал прямо в губы. Усы у него были мокрые, и весь поцелуй дышал маринованной корюшкой, которую подавали за ужином. Олечка чуть не заплакала от стыда и обиды, а воротник ухарски повернул ее голову и снова хихикнул: — Только-то? Потом студент с воротником поехали в ресторан, слушать румын. Пошли в кабинет. — Да ведь здесь нет никакой музыки! — возмущалась Олечка. Но студент с воротником не обращали на нее никакого внимания. Они пили ликёр, говорили пошлости и целовались. Вернулась Олечка домой уже утром. Двери ей открыл сам честный муж. Он был бледен и держал в руках ломбардные квитанции, вытащенные из Олечкиного стола. — Где ты была? Я не спал всю ночь! Где ты была? Вся душа у нее дрожала, но воротник ловко вел свою линию. — Где была? Со студентом болталась! Честный муж пошатнулся. — Оля! Олечка! Что с тобой! Скажи, зачем ты закладывала вещи? Зачем занимала у Сатовых и у Яниных? Куда ты девала деньги? — Деньги? Профукала! И, заложив руки в карманы, она громко свистнула, чего прежде никогда не умела. Да и знала ли она это дурацкое слово — «профукала»? Она ли это сказала? Честный муж бросил ее и перевелся в другой город. Но что горше всего, так это то, что на другой же день после его отъезда воротник потерялся в стирке. Кроткая Олечка служит в банке. Она так скромна, что краснеет даже при слове «омнибус», потому что оно похоже на «обнимусь». — А где воротник? — спросите вы. — А я-то почём знаю, — отвечу я. — Он отдан был прачке, с нее и спрашивайте. Эх, жизнь!

Передаю привет всем сраным эльфам, которые пытаются нам, Гринчам, навязать своё уёбищное новогоднее настроение. Привет и: идите нахуй. Вы радуетесь этому — мои поздравления, но нехуй пытаться заразить этой своей спидованной радостью тех, кто не разделяет ваших экстазов по сранному снегу, гирляндам, фильмам и ебучим мандаринам. Знаете ли, не все отсчитывают двенадцать и "купаются" в атмосфере радости и общего: обычно всё хуйня, мы друг друга ненавидим, но вот раз в году можно побыть немного меньшими мудаками. Какого хуя я не хожу, не тормошу всех подряд и не приглашаю поджечь ёлку в качестве протеста? Что за стремление навязать это: ой, смотри, снег! Ебать, ты живёшь в городе, где снег — естественное зимнее явление. Тебя сейчас нахуй этим снегом заметёт и ты словесным поносом изойдёшь, пока его разгребать будешь. Я, блять, пожизненный Гринч. И я вам эти гирлянды лучше в задницы позасовываю, чем буду тянуть лыбу и хороводы ебучие водить, лишь бы ваш альтруизм, впервые за весь год, ебало своё завалил и ещё на год его не раскрывал.

Передаю привет всем сраным эльфам, которые пытаются нам, Гринчам, навязать своё уёбищное новогоднее настроение. Привет и: идите нахуй. Вы радуетесь этому — мои поздравления, но нехуй пытаться заразить этой своей спидованной радостью тех, кто не разделяет ваших экстазов по сранному снегу, гирляндам, фильмам и ебучим мандаринам. Знаете ли, не все отсчитывают двенадцать и "купаются" в атмосфере радости и общего: обычно всё хуйня, мы друг друга ненавидим, но вот раз в году можно побыть немного меньшими мудаками. Какого хуя я не хожу, не тормошу всех подряд и не приглашаю поджечь ёлку в качестве протеста? Что за стремление навязать это: ой, смотри, снег! Ебать, ты живёшь в городе, где снег — естественное зимнее явление. Тебя сейчас нахуй этим снегом заметёт и ты словесным поносом изойдёшь, пока его разгребать будешь.

Я, блять, пожизненный Гринч. И я вам эти гирлянды лучше в задницы позасовываю, чем буду тянуть лыбу и хороводы ебучие водить, лишь бы ваш альтруизм, впервые за весь год, ебало своё завалил и ещё на год его не раскрывал.

Грести всех под одну гребенку всегда легче. Конечно, потом есть угроза страдать синдромом мук совести, когда окажешься неправ в преждевременном суждении, но кого это беспокоит, верно? Да и обычно не доходит до такого: человек, понимающий что его требованиям не соответствуют, редко продолжает общение, а нет общения — нет и проблемы. Дальше дело по сути и не идет, только вечный цикл подобных проишествий и может тихонько шепнуть на ухо в самый неподходящий момент: "Тихо, кажется, ты не прав".

Прислушиваться к нему та еще болючая тема. Ну серьезно, уже год бороться с собой, со всеми и вся, чтобы осознать, что в своей борьбе ты наполнена такими же предрассудками, даже ниже и элементарнее? Ну нет, я не согласна. Вернее, не была согласна до момента, когда подобная мысль свалилась на мою голову и уже согласия моего никто и не спрашивал.

Предположим, вы встречаетесь в парке. Воздух пахнет акациями, солнце играет в волосах, все так прекрасно и бла-бла-бла. Встреча судьбоносна. Вернее, так кажется. А потом куча неоправданных ожиданий сваливается на голову прекрасной фантазерки из-за одной улыбки и случайно брошенного словца. Хотя нет, не так. Из-за оправданно вежливой улыбки и аккуратно льстивого словечка. Да ладно, ты бы и сама сказала подобное, будь ты на его месте. Но кто теперь судья разыгравшейся фантазии, которая все додумывает и рисует приятные самолюбию моменты?

Так странно осознавать, что любое поведение может быть чем-то, а может быть и ничем из-за того, кто перед тобой. И если не углубляться в наличие эмпирического опыта для анализа, то осознавать становится еще и больно. Больно от того, сколько ошибок можно допустить, скольких хороших людей потерять.

Рыжий мальчик из бара. Красив в своей доброте, харизме, забавен и обходителен, с очками Гарри Поттера и голосом, способным копировать Боярского. Он помогает заполнить паузы между уходами подруги своими шутками и разговорами на общие темы, выявленные за 15 предыдущих минут. Странно ли, что у него есть девушка? Делает ли это его "плохим" парнем, испорченным, с которым и продолжать общение не стоит? Нет. Это делает его прекрасным, потому что у него так неистово горят глаза, когда он рассказывает об их первой встрече и напевает песню Стрыкало, из-за которой она в него влюбилась.

Парень с работы, который поддерживает твои инициативы и не оставляет без внимания достижения, другой, который искренне боится дотронуться до наклеянной на твой лоб звезды и говорит, что ты прекрасна… И ты, которая после подобного осознания уже не может на полную катушку отдаваться предрассудкам. Я стараюсь ценить их за то, что они не закрылись. За то, что они составляют часть моей жизни и проявляют в этом свою собственную инициативу. И я стараюсь толкать в ответ искренне, прогоняя из головы всякие дурные мысли, надеясь, что после нашего общения нам обоим станет еще легче смотреть на окружающий нас мир.

Если я все же доберусь до своей снежной клавиатуры ради того, чтобы составить маленький список духовной добродетели, что перевернул мой мир в этом году, я определенно внесу туда этот маленький пункт.

" Любить людей за то, что они были с тобой какое-то мгновение своей жизни. И неистово ценить это мгновение"

Фух, стало немного легче, пятна почти перед глазами прошли. Пот градом уже не течёт. Как я писала ранее выходные были богаты на события. Ещё пару дней назад, моя дыра в сердце источала яд, от нанесённого туда удара. Хотелось только обвинять и находить крайних. И чем сильнее характер человека, тем меньше видим что всему есть своя причина. И что то что произошло, в этом твоей вины нет. Идеальных не бывает. А значит виноваты оба. И если опустить гордость, своё я и рассмотреть ситуацию со стороны, а не как человек чью гордость задели. То можно увидеть новые, ранее пропущенные случайно или же специально (опять таки из-за гордости) факты. И вот увидеть эти самые новые факты, мне помогли в эти выходные. И старый пазл развалился. А ведь вроде казалось он так хорошо сложился. Но сейчас ты видишь, что некоторые пазлики твоя гордыня засовывала туда в попыхах и где не подходило, ты срезал углы, подтачивал и всовывал. И вот, картина вроде сложилась, всё лежит гладко и ровно, а значит это и есть истина. Но это только твоя истина. И вот твоя гордыня, в целости и сохранности, можно дальше продолжать её холить и лелеять. Первые шороховатости и неровности в моём пазле, заставила увидеть Ника. Где то чуть больше недели назад, мне написала Ника "Оль, я так боюсь, отношений". После слова "боюсь" у меня сжалось сердце, "Как? Чего? Что случилось? Кто, кто посмел обидеть мою девочку?". Ника мне родная, для меня она всегда есть и будет "моей маленькой непутёвой девочкой", я же для неё "большой бро, что знает ответы на все её вопросы". Все эти вопросы пролетели за долю секунд. Но тут же случился ступор на следующем слове "отношений". Я перечитала много раз и я не понимала, как Ника, могла вообще соединить эти два слова в одно предложение!?! Ведь я её так много учила что любви и отношений не нужно бояться, что это самое прекрасное что может с человеком произойти. А если это ещё и взаимно, то ты вообще не зря столько жил и ждал, наступая на грабли жизни, получая опыт и знания, которыми ты воспользуешься чтобы быть счастливой. И тут я получаю от неё это сообщение. В первые жизни, я не знала ответа и вообще была в полной растерянности. Потом собравшись с мыслями, шурупы и винтики в моей голове потихоньку завертелись. Так если она мне это написала, значит просит помощи чтобы я её переубедила. Зная меня и мои ценности и моё отношение к этому. Если бы она была уверена что не хочет точно отношений, так перепихон и разбежались, то она могла бы это обсудить с любым другим человеком. Но она написала мне и вдруг её сообщение приняло другую уже форму "друг спасай, я втрескалась, но боюсь наломать дров, оттолкнув её". Ведь я помню как она рассказывала мне о этой девочке, её тон менялся, я по голосу слышала как она улыбается. А ведь она просто говорит о ней, а её голос таял как масло на солнце. Она присылала мне её фото, их совместные и я давно не видела у Ники таких счастливых глаз. Я была так рада за неё и спустя достаточно короткое время, она мне выдаёт такое. Я позвонила, без привет, сразу в лоб. - Ник, я не понимаю… - Я боюсь - Хорошо, чего ты боишься? - Отношений - А вы разве не в отношениях уже? - Нууууу, да. Она хочет отношений, а я сказала что давай начнём со свободных отношений. - Что в твоём понимании свободные отношения? Потому что в моём понимании "свободные отношения", означают, что каждый может спать с кем угодно ещё и встречаемся мы иногда только для перепихона, а просто говоря "постоянная любовница", не более. - ну не, ну не. Я не хочу спать с другими и ей нельзя. - тогда это уже не свободные отношения. Почему это ей нельзя? - ну она же со мной, она моя. - это собака на сене называется и тупо эгоизм. - Хорошо, хорошо. Мы с ней в обычных отношениях. - тогда что означает твои свободные отношения? Ну как ты их видишь или представляешь? Потому что пока я ничего не понимаю. - ну, это значит, что у меня до неё были разные увлечения, есть друзья, занятие спортом, короче своё личное пространство. - окей, я тебя поняла, личное пространство это нужно и увлечения это хорошо, плохо когда человек пустой и ничем не увлекается. Я тебя в своё время когда ты включила затворницу и сидела дома сутками, ну кроме как выйти на работу, просто силком выпинывала погулять, съездить к подружкам, которые терпеть меня не могли и вечно тебе ездили по мозгами, уходи от неё уходи, она тебе не пара, выгоняла в спортзал. Потому что мне во первых не нравилось что ты просто сидишь и грустишь дома и я не хотела чтобы ты думала будто бы я тебе это запрещала, а память она такая, она бы запомнила что ты сидела дома и дорисовала бы несуществующие факторы, хмм не помню из-за чего сидела дома, хммм ну наверное Оля не хотела чтобы я куда-то ходила, да точно, она же так же в ответ их терпеть не могла. Такова природа памяти (Я же увлеклась психологией ещё подростком и про память и её свойства читала, очень интересно кстати). Ну и главная причина по которой я тебя вытуривала из дома, я просто хотела тихо спокойно (в моём понимании, а со стороны это наоборот орёшь психуешь), я хотела порубиться в новую игру, ведь её выход уже полгода ждала, а ты не понимала как можно сидеть так долго рубиться. Мне элементарно хотелось не париться что тебя это будет раздражать. - (Ника смеётся, она помнит, как я её силком выпроваживала, даже волосы помогала ей выпрямлять, уточняла ничего ли она не забыла, а то вдруг из-за этого возвращаться придется, стояла в дверях и внимательно смотрела чтобы Ника обулась, не передумала и давая побольше денег, иди погуляй там хорошо, скоро не жду) ага, ага, я даже нервничала и думала что ты домой любовницу хочешь привести. А у неё оказывается Герои 6 вышли))) Просмеявшись, я задала опять серьёзный тон, я очень хотела понять и для себя тоже. - Хорошо, я поняла тебя. Ник, а ты ей это объяснила? - Да - И что она на это тебе ответила? - Что поняла и что совершенно не против, что это хорошо что у меня есть интересы и увлечения. - Тогда я не понимаю причину твоего страха. И чего же ты тогда боишься? - Я не знаю, у нас так если посмотреть то всё хорошо, я рядом с ней расцветаю, она такая вся понимающая, ничего не требует. А, я. Я хочу ей много дать. Меня это и пугает, всё хорошо, всё идеально и от этого подозрительно. И я думаю о том что вдруг я не смогу ей что то дать, у меня у самой ещё ничего нет. Меня пугает мысль жить вместе. - Так стоп. Тебя пугает что тебе не к чему придраться? А зачем вообще нужно к ней придираться? - Нуууу я не хочу придираться. Я не могу объяснить, но это подозрительно. - Ладно отложим. Что ты такого боишься ей не дать? - Ну, у меня небольшая зарплата, я сама ещё не реализовалась, у меня ничего нет. - Понятно, ты все эти страхи принесла в большом чемодане из прошлых отношений. (Ника любила Лену и они жили вместе 3 года). Все 3 года Лена тебя тыркала что надо стремиться к большему, искать где больше зарплата, что надо чтобы заводить семью самореализоваться. Что тоже означает в её понимании много зарабатывать. И сейчас ты себя сама в этом же упрекаешь. - Получается так. - Хорошо, что тебе дала Лена? - ооо, эта тварь кроме того что затыркала меня, изводила упрёками, понизила мою самооценку, все нервы истрепала. Ничего она мне не дала. (голос Ники в это время был злой, агрессивный, полон ненависти). - А что тебе дала я? Мы же тоже с тобой встречались и столько лет жили вместе. - Уууууу, ты дала мне много. - Ууууу, а много это что? Я купила тебе квартиру? Я купила тебе машину? Или я катала тебя по отпускам на Гаваи? Что много то? - Ну нет. Я не знаю, у нас вроде и денег толком никогда не было. Но мы всё равно как то ходили и в кафе, в кино, в отпуска ездили, одевались нормально. У тебя вообще гениальная способность была доставать деньги вроде бы из ниоткуда, тогда когда они были нужны. - Ну так я же еврей, это наш особый талант. Но тогда получается, что я тебе ничего не дала? - Ты дала мне много. Мне с тобой было весело, спокойно. И я была счастлива. - Тогда получается, что можно и без денег дать больше? У Лены было всё, 3 квартиры, джипарь дорогущий, большая зарплата, отпуска по 5 раз в год где она хотела. Но ты звонила мне почти раз в неделю и рыдая просила меня забрать тебя. - Да, я помню это. - Ты же даже не любила меня, тогда почему ты была со мной счастлива? - Я не знаю, просто была и всё. - Зато я знаю. Я всего лишь дала тебе свою любовь, заботу, оберегала тебя, дала ощущение защищённости и всегда поддерживала все твои увлечения. Твоя новая девушка похожа на Лену? - Нет. - Она просит от тебя денег? - Нет. - Она что то сказала или сделала как Лена? - Да вроде нет. - Тогда воссоздай какую нибудь ситуацию, что тебя задела сильнее и посмотри как она отреагирует. Но не делай сразу выводы, а попытайся узнать почему она это сделала. Потому что в Тане меня убивало больше всего, то что она делала выводы по эху. То есть, у данной ситуации была целая история, определённый отрезок времени, энное количество людей вовлечено в неё и тут шла Таня мимо и не зная всех тонкостей и нюансов, а услышав последние слова от большой истории. Она сделала выводы о всём человеке. Раздалось эхо и тебя осудили. Меня это больше всего убивало и убивает. Никогда не делай так. Если не знаешь как расценить её действия, воссоздай ещё одну. И потом делай для себя выводы. Но главное не увлекайся своими проверками. - Я уже её сделала. Я ей как то предложила съездить загород, снять там гостиницу на несколько ночей, ну там кафешки, природа, развлечения. Она поддержала мою идею. А после я ей, сообщила что пока поездка отменяется, что вот Новый Год на носу, всем надо на подарки. И что давай её перенесём на позже, после праздников. И знаешь, она… - (перебиваю Нику) Так стоп. Чтобы Лена сказала бы на это? - (И передразнивая Ленин голос и интонацию) вот, я тебе говорила, что нужно искать работу лучше, чтобы сейчас такого не было. Я не собираюсь отменять раз ты такая неответственная. И Лена поедет, а я останусь дома, буду плакать все выходные от обиды. - Что ответила твоя девушка? - Я честно готовилась к не понимаю и не одобрению, ведь вроде я же это сама предложила и сама же отменила. Но я ей объяснила почему. И она сказала "Ну вот и правильно, сейчас праздники и так большие затраты будут. И чтобы я не переживала из-за поездки, это же не к спеху и прочие одобрения". Мне была очень приятна её забота и понимание. - Так какого хера тебе ещё надо тогда женщина? Успокойся, не дёргайся и не дёргай девочку. Не ищи того чего в ней нет. - Да, да я понимаю, но.. - Но, но. Поверь мне "но" будут всегда. А то что с тобой сейчас я называю "эффект старого чемодана". Когда нас обижает любимый человек, это больно, обидно, но мы прощаем. И вот эту обиду, мы складываем в дальний уголок нашей памяти. Но когда обид становится очень много, а в углу памяти уже нет места, вот тогда мы достаём этот чемодан и начинаем перекладывать свои обиды туда. И вот когда чемодан заполняется до отказа, вот тогда и происходит так называемое "убить любовь". Прошла любовь, её убили и ты уходишь. Но при этом зачем то прихватываешь этот самый старый чемодан, ну вроде как жалко оставлять его тут. И начинаешь его таскать с собой везде. На твоём пути появляются новые люди, со своей жизнью, со своей историей. И как только кто то начинает проявлять к тебе симпатию, вместо того чтобы начать вашу новую ни на что похожую историю. Ты начинаешь после каждого слова, действия, доставать свой чемодан, перебирать сотню вложенных в него "обид, боли и страхов" и пытаться премирять на чужого человека. И не дай Бог хоть что нибудь подойдёт. Всё. Ты в полном страхе убегаешь прочь. И не важно, что ей совершенно случайно подошло чужое "платье", ты автоматически надела на неё весь чемодан "одежды". Ты автоматически уже приписала ей все чужие обиды, всю ту боль и сбежала возможно от самого лучшего человека в твоей жизни. Но ты уже этого никогда не узнаешь. И ты бредёшь от одного человека к другому со своим старым потрёпанным чемоданом, бредёшь. А время идёт и идёт. И вот ты уже полностью разочаровалась в людях, в отношениях. И даже не понимаешь что проблема в твоём чемодане, а этот мифический чемодан и есть ты сама. - (вздох) да, это так, я это понимаю, поэтому тебе и написала. - Вот я не таскаю чемодан. Потому что если бы таскала его с собой, то после Женечки, у меня не появилась бы ты. А после тебя Таня. Я сама себе объясняю, что не люблю ничего в руках носить, я люблю рюкзаки. А в рюкзаке у меня обычно лежат нужные, важные и полезные вещи, предметы. Вот так я и с воспоминаниями поступаю. Забираю с собой только интересное, доброе и хорошее. Вот ещё я буду спину гнуть из-за не нужного хлама, если уж и носить тяжести на себе, то хорошие. Устал, снял рюкзак, посмотрел, перебрал то что положил, посмеялся, понастальгировал о первой поездке вместе, о первом том, о первом сём и так стало хорошо и тепло на душе. А чемодан, нее это не моё, не люблю когда руки чем то заняты. Вот Ник, ты слышала хоть раз от меня, хоть слово плохое в адрес Женечки? - Нет, я даже ни разу не слышала, чтобы ты её даже просто Женей назвала. Всегда именно Женечка и звучит мягко и говоришь его нежно, тепло и мягко. - Хотя ты знаешь, что мы с Женечкой и ругались и дрались, было много измен с её стороны, а в итоге она полюбила другую и уже месяц за моей спиной с ней была. Ох, там можно по идее было за 4 года насобирать не на один чемодан, а на два добротных шкафа. А я собрала в рюкзак лучшее о нас и ушла, оставшись в её жизни хорошим другом. С тобой у нас тоже первый год отношений был цирк и клоуны на выезде, драки, оскорбления, измены, интриги, полный хаос. А сейчас что? Ты мой лучший дружище. Так же будет и с Таней. Да, сейчас больно и это нормально. Но пройдет время, я соберу в свой рюкзак лучшее о ней. И пойду на легке на встречу к новым людям, писать именно нашу совершенно не похожую историю жизни. Вспомни Ник, что нибудь плохое обо мне. Ты носила после меня чемодан? Мне просто интересно. - Я пытаюсь, но я не могу ничего плохого о тебе вспомнить. И нет после тебя я ничего не носила кроме рюкзака. - Но как же, у нас первый год был трешовый, там было много плохого. - Я помню только что, что то такое было, но я не помню конкретно что. Я всё плохое о тебе забыла. А вот хорошего я помню много. Приезжай уже в гости, мне не хватает наших приколов, стёбов, я просто хочу смеяться, расслабляться и не думать ни о чём. С тобой я так могу. - Спасибо, Ник. - Это тебе спасибо, что хоть как то меня размарочила. - Ну скоро буду, качай музло для машины, покатаемся по орём. - Уже побежала качать. (пауза) Тебе всё ещё хреново? - Да, но всё хорошо. Меня просто убивает незнание, я не знаю как она, чего, всё ли у неё хорошо??? - Почему ты ей не напишешь? - Я не могу. - Гордость? - Да. Просто она так меня упрекала в отсутствии гордости и принципов, что я не могу ей написать. - Понятно. Мы попрощались, но уже через несколько минут Ника написала мне " Оля, ты мне друг и мы говорим друг другу только правду. Я считаю, что если тебе от этого станет лучше, то ты должна ей написать. Иначе ты ничем не отличаешься от неё". И на следующий день я написала Тане.

Приснился странный сон по мотивам Хотлайн Маями с их "50 благословениями", террактами и ужасом перед неизвестностью. Это меня настолько впечатлило, что я решила пойти и купить какую-нибудь тетрадь, чтобы записать его туда. Спустя день эмоции притупились, но я попробую их описать как помню. И вообще постараюсь использовать эту тетрадь как РЕАЛЬНЫЙ дневник со всеми тупыми мыслями, что могут приходить ко мне даже мимолётно.
На пары пиздец как не хочется идти (с 12 до 8, если нас не отпустят). Но пропускать тоже не буду, хочу чтобы хоть какая-то профессия была не только на бумажке, но и в мозгах.

Настроение - завести музыкальную страничку и скидывать туда все, что цепляет. Но пугает то, что это временно будет родная русскоязычная музыка.

СЕССИЯ.

Собственно, все в одном слове, второе высшее нифига не проще и не легче и загнать себя в аудиторию только тяжелее день отто дня, но я этого хотела и хочу…

Муж дал задню…дети только свои. Что за нах. Наверное он еще не понял, что это не обсуждение, а решение в моей голове.

В голубом мерцающем тумане
Прошептали женские уста:
– Принято гадать у нас в Иране
На стихах Хафиза неспроста.
И тебе дана въездная виза,
Чтоб воочью убедился ты,
Каково могущество Хафиза
В слове незакатной высоты.
Замерев,
гадавшие внимали
Черной вязи белого листа,
Потому, что правду мне сказали
В этот вечер женские уста.
Где стоит между ветвей зеленых
На мечеть похожий кипарис,
Тайной властью тысячи влюбленных
Сделал приближенными Хафиз.
Как велит обычай,
в знак привета
Прикоснувшись к сердцу и ко лбу,
Я, склонясь над книгою поэта,
Стал свою загадывать судьбу.
– Отвечай, –
спросил я у газели
Голосом беззвучным, как во сне:
– В этот час тоскует обо мне ли
Дорогая в отчей стороне? –
О себе гадал, и о любимой,
И о том, что связывает нас.
И давал Хафиз ответ правдивый
На любой вопрос мой всякий раз.
И тогда спросил я в изумленье:
– Как, Хафиз, все знаешь ты про нас,
Если от Шираза в отдаленье
Славится не розами Кавказ? –
Лунный свет лила ночная чаша,
И сказал задумчиво Хафиз:
– Знай, любовь существовала ваша
С той поры, как звезды смотрят вниз.

Вчера Ника советовала выключить гордость и написать ей. Я сказала что не могу. Потому что Таня дала понять мне ясно "не люблю я тебя больше, не люблю. Разлюбила." Кричала она это очень громко, даже с моим плохим слухом всё услышала, так же как и все соседи и тот кто сидел у неё дома. Мне ясно написали "не будь такой приставучей. Имей гордость и не позорься. Отстань ты уже наконец то от меня".

А теперь Таня нашла себе новую пассию. Правда если по мне так это мерзость. Опять совратила какую то пенсионного возраста даму и развела её на отпуск. По мне это как педофилия, только наоборот. У всех нормальных девочек "папики", а у Тани "мамики". Холят лееят, в отпуска возят, одевают, айфончики, эйпл своч, плойка. Держи милая, только ещё похлопай меня по пизде ладошкой. Таня натура страстная и увлечённая в постели, а ей бы там не забываться, а то хватит сердечный приступ "мамулю" от радости, что секс после климакса тоже бывает, а Таня и не заметит. Так от антипедофилии до некрофилии докатиться можно.

Из, если бы Таня это прочитала, то сказала бы как раньше "Я поэтому и не хочу быть с тобой, потому что у тебя язык поганный". Если человеку говорить постоянно, что он свинья, он и захрюкает. Так что по желанию трудящихся, раз Таня так неординарно реагирует на правду, то зачем ходить загадками и недомолвками, вот в лоб как есть. Тем более она уже якобы давно сложила обо мне своё мнение. Так зачем её разочаровывать.?! Любому другому я такое в жизни не сказала, так как я очень корректная с чувствами других людей, особенно своих любимых. А раз тебя всё равно выставят гавном, так хоть пусть это будет оправданным фактом.

Можно завуалированно обосрать человека: "мадам вы ведёте себя как естественные выбросы моего организма", а можно сказать как есть: " мадам вы гавно". Вот Таня меня вечно завуалированно опускала и выговаривала. А я говорила прямо, тоже самое но в более ясных выражениях. И в итоге я была плохой и с поганным языком, а Таня тихой и воспитанной сволочью. Но суть то от этого не менялась. От этого и было ещё обиднее когда она меня за это тюкала и гнобила.

Таня делала так всегда. Талдычила мне говори только правду, говори мне её как есть, я всё приму и пойму и потом шла зомбирующая фраза "Ты это я, я это ты". А по факту правда то ей и не нужна была. На правду она реагировала очень остро, болезненно даже, критика воспринималась как удар под дых. И она начинала мне впаривать свою правду, как проповедник выдавая её за истину. В каждом её слове я слышала "Я есть Бог, я есть истина единая и нет никаких других кроме моей". Короче она из людей "есть моё мнение и неправильное". Мы эту школу проходили почти до 18 лет с мамой. Потом я наблюдала как Дэн задавил своим мнением свою мать, мою сестру Свету.

Знаете что произошло в итоге с ними?

Мать чуть не осталась без троих детей и внуков, могла умереть в одиночестве со своим мнением, проповедовать она их могла разве что только тараканам под столом. Я дала ей шанс изменить своё мнение и считаться с чужим и принять тот факт что она не единственная кто может быть правым. Я считаю она приняла единственно правильное решение выбрав моё предложение (А точнее ультиматум был поставлен ребром). Теперь у неё трое детей, двое внуков и даже есть правнучка. Мама сама расцвела и помолодела, ведь теперь мы все семья, любовь, гармония, шум и гам и праздники у мамы толпой. Уютно, так семейное.

А вот Света не выдержала. Постарела под гнётом сынульки любимого, загнобил своей правдой и мнением. Всегда такая задорная и весёлая сестра, стала тихой и зашуганной. Всегда выглядящая на 10-15 лет моложе своих лет (семейная черта), она стала стареть на глазах. Мне было неприятно это наблюдать. А Света, всего лишь помогая сынуле переехала к нему жить, чтобы платить ему за квартиру, так как он у нас типа не создан для работы. Света его содержала, кормила, обещала, хату оплачивали и давала на карманные расходы. А в "благодарность" он её учил жизни и тыркал её, тыркал. Вот скажите мне. С каких это пор яйцо, учит жизни курицу???? Ему 30 лет, он всю жизнь прожил под её опекой. Она молилась на своего сынульку и что получила в ответ "мать ты сама виновата, ты неправильно живёшь, ты не правильно делаешь то и это, да ты не правильно готовить и т.д. и т.п.". Дошло до того, что последний месяц, разговаривая с сестрой, я слышала только от неё "ненавижу его, я так устала, он только и делает что учит меня жизни, гноби, делает виноватой во всём. Я так ненавижу его." И Света сбежала. Уволилась с работы, собрала потихому монатки и кота и уехала в Краснодар. Её давно туда звала подруга жить, работать. Подруга сняла ей хату и устроила на работу. Кот освоился, Света опять повеселела и начала молодеть и расцветать. Я так была рада слышать её задорный смех. Это я уговорила её, наконец то оторвать его от её сиськи и свалить. Парадокс, мать сбежала от сына в другой город.

Вот и я отстала. Я всё поняла, ясней уж некуда. Я не напишу ей первая, хоть и умираю от тоски и любви к ней, имею гордость как она и просила.

Конкретно сейчас меня занимают две большие мысли, с которыми я никак не могу разобраться.
Это деньги. И секс. (проблемы бытия, прямо-таки)

Начну с денег.
Намедни М. (буду Медвежоночка сокращать, а то пока его напечатаешь:/) выдал мне очередную (немаленькую) сумму на (мелкие) расходы. Мне же нужно было сходить по некоторым делам, кое-что купить, и я даже немного все рассчитала. Но пошла в бюро переводов, отдала аттестат… и прихерела… Когда мне говорили, что перевод документов стоит дорого, я не поверила, но это не то слово.
Потом забежала подстричься. И деньги кончились. Буквально. Все.
И знаете, у меня было такое чувство, словно я выронила их по дороге, по своей глупости потеряла кучу денег и что теперь делать, теперь меня будут ругать, будут мной недовольны и пр. в этом же духе. Я серьезно шла домой и почти плакала!
М. же по телефону сказал мне, что цена за перевод нормальная, на стрижку хватило, и потом он даст мне еще денег, раз закончились, так что грустить поводов как таковых нет.
Откуда тогда во мне такое к этому отношение? А я знаю. Это детское, семейное, даже дружеское. Это все модели, в которых я обращалась и которые запоминала и впитывала. Наша семья никогда не была ни особо богатой, ни сильно бедной. Как там бабушка обращалась с "капиталом" мне не ведомо. А я за последние месяцы в школе получала больше, чем мама на той работе, которой посвятила 15 лет. И с мамой мы всегда четко выверяли свои расходы, всегда "экономили", не жили впроголодь, и баловали себя чем-то вкусным, но сказать, чтоб мы ни в чем себе не отказывали - отнюдь. До сих пор есть проблема с покупкой банальных вещей (потому что осеннее пальто я маме на День рождения дарила, например, а зимнее она носит уже страшно сказать сколько тех лет, и все как бы в порядке). Мы всегда обращали внимание на цены. Точно так же с друзьями. У Енотика и ее семьи все нормально с доходом, но отчего-то они одержимы вот этим "дешевле" - где дешевле мясо, колбаса, сапоги, и другое бесчисленное множество всего. Она покупает бутылку оливкового масла и использует его по капельке почти год, потому что у нас оно недешевое.
Поэтому первое, на что я обратила внимание, когда мы с М. пошли за продуктами - он даже не смотрит на цены. Я написала список, диктую ему, и он просто берет то, что подходит по составу и лучшего качества. Хотя я не могу сказать, что здесь дешево (отнюдь), или что он миллионер (пока что? ;), просто у них (у его мамы тоже, при чем у меня закрадывается мысль, что она нас подкармливает: "я купила себе такооой большой кусок мяса, не съем же, давайте вам половину отрежу!" - смекаете, да? так был суп, пельмени, брынза, сало, пироги… оооо) отношение к деньгам совершенно другое (боже, видела бы Енот, как этот мужчина вчера поливал хлеб оливковым маслом… да клал сверху кусок брынзы… ее бы хватил удар!).
Мы вот вчера поехали покупать верхнюю зимнюю одежду. М. купил мне и куртку и шапку. Мама вечером мне сказала, что я его разорила. Хотя с ним все в порядке, у него такой, знаете, типично мужской взгляд мол я одел свою женщину и если захочу, еще десять курток куплю ей, пф.
А у меня первый позыв к мысли "должна". Эта детская модель "мы тебя любим за что-то" и "заслужи" очень сильно проявляется именно во взрослой жизни. Мы считаем, что подарок нужно дарить равноценный, а не такой, какой хочется, или потому, что просто хочется, что если к нам хорошо или плохо, то баш на баш, не обессудьте, что если мужчина проявил щедрость, то простой искренней словесной благодарности ему обязательно будет мало, и примеров таких еще тысячи тысяч.
Это все ложные пули, занесенные в маленькие детские головушки родителями, которые сами не знали, как им жить эту странную взрослую жизнь. Пули, которые нужно вытаскивать клещами как можно скорее.
Ибо я очень не хочу, чтобы мой мужчина думал о деньгах (особенно в отношении меня) так, как еще думаю о них я. Мужчина-жмот - худший расклад на всем белом свете.

комментарий в обсуждении к последней серии:

"Толера́нтность — социологический термин, обозначающий терпимость к иному мировоззрению, образу жизни, поведению и обычаям".
" как раз наоборот - нас из серии в серию пичкают социальными конфликтами, подчёркивая их, собственно, конфликтность, обнажая проблематику и т.п. "

Толерантность в искусстве - это не отсутствие социальных конфликтов в произведении, а как раз формирование у зрителя терпимости к "иным" (не таким как зритель). Этот эффект может достигаться разными путями. Проблемы возникают когда этот процесс начинает идти в ущерб самому произведению.
Возьмем, к примеру, 3 серию 10 сезона. Попав в Лондон начала XIX века, спутница-негритянка делает замечания, что она представляла город несколько более "белым", на что Доктор отвечает, что это она еще не видела Иисуса, а история "отбелена". Всего парой фраз зрителя заставляют задуматься над проблемой, а особо подкованные вспомнят, что Иисус действительно имел семитское происхождение. При этом весь диалог занимает меньше минуты, и никак не касается основного сюжета серии. Это пример хорошего социального комментария.

Теперь посмотрим на этот сезон. С самого начала нас тыкают носом в новых спутников: "Посмотрите, это Ясмин - женщина с пакистантскими корнями, но служит в полиции. Иногда мы будем намекать на ее возможные лесбийские наклонности. А вот это Райан, он негр и инвалид, а еще у него проблемы с отцом. Еще есть Грэм, опытный пожилой мужчина, состоящий в смешанном расовом браке и потому не любящий расистов. Это все, больше вы об этих людях не узнаете НИЧЕГО. Переживать за героев вы должны исключительно из-за того, что это негр и пакистанка". А чтобы мы случайно об этом не забыли, практически в каждой серии нам будут напоминать про цвет их кожи.
Ну а чтобы вы точно про это не забыли, выдадим героям крайне посредственных антогонистов, "да, они ничто, но они нетолерантное ничто", и слегка приправим однобокостью.
Нате вам южноамериканских расистов, которые способны только словестно оскорблять и строить презрительные рожи. Про год (!) противостояния негритянского населения и расистов Монтгоммери умолчим, это же не интересно. Подумаешь, доходило до метания бомб, главное что перед водителем не прогнулась. Ой, у нас же фантастический сериал… Тогда добавим хронопутешественника без мотивации, пусть чего-нибудь делает, но так, чтобы внимание не отвлекать.
Или может вам понравится белый политик а-ля Трамп, желающий перестрелять бедных пауков-людоедов вместо того, чтобы позволить им гуманно задохнутся или умереть от голода?
А до кучи получите злобных индусов, угнетающих бедных индийских мусульман. Через призму одной семьи в лесном сарае (мы же не культовый сериал с миллионными бюджетами), без предыстории конфликта и неоднозначности сторон.
Вот эта режущая глаз прямота и вызывает недовольство. Можно сравнить серии этого сезона с более ранними на ту же тему, и сразу станет видно ущербность и одномерность сценария. Сравните моральные дилеммы изменения прошлого в "Розе" и, скажем, в "Огнях Помпеи". Небо и земля. Сравните Харриет Джонс из "Рождественского вторжения" и Джека Робертсона из "Арахнидов в Великобритании". Сразу станет заметно скатывание сценариев сериала. И все потому что социальный комментарий становится важнее самого сюжета.

" в противном случае - нам бы показали в целом неплохого парня-расиста или вызывающего сочувствие и понимание братоубийцу.. "
Толерантность не подразумевает терпимости по отношению к не-толерантным взглядам. Поэтому неплохого расиста мы не увидим никогда. Парадокс Поппера.

"от нас добиваются не терпимости, а уважение к ранее-угнетаемым "
Когда речь идет об американских неграх - да, уважение к ранее угнетенным. Причем уважение требуется и от тех, кто к этому угнетению никакого отношения не имеет. Но когда о мусульманах (неважно, в Пенджабе или Лондоне) - нет.

" терпимость (таки толерантнотсть) предполагает равенство высказываний. с этой точки зрения - негр ты или расист "
Повторюсь, толерантность не предполагает равенства всех точек зрения, что обосновал философ Карл Поппер еще в 1945 году. Причиной тому стал парадокс толерантности (он же - парадокс Поппера), который показывает неизбежное уничтожение толерантности в случае проявления терпимости к не-толерантным идеям. Вы же используете буквальное понимание термина, которое может использоваться максимум на бытовом уровне. Да еще и противопоставляете его политкорректности. Она неотъемлемая часть толерантности, т.к. невозможно уважительно относится к людям, одновременно используя в их отношении оскорбительную терминологию.

Сижу, пишу заметку в телефон… ибо потом просто будет лень писать, а сейчас и заняться больше нечем) предистория: у нас в подъезде травят тараканов 6 квартир… тараканы у двух квартир, но мы боялись, что они после травли к нам побегут…И мне нужно было куда-то с котом выселиться на это время. Сижу во дворе, никого не трогаю. На соседних лавочках сидят бабушки и мамы с детьми…. а я с котом. Во двор заруливают двое. Один в курсантской форме… второй в обычной одежде. Оглядывают двор…курсант косится на меня…И говорит (верней орет) второму -: ну и где бля тут охуенные турники ?! Они низкие! Нахуя они тут кольца повесили ? Лучше б сделали нормальные турники. " Чтоб вы понимали… у нас такие турники., . что ни один мужик просто вытянутыми руками не достаёт…видимо это чмо просто позориться не хотело) Так вот… Орет матом… на отвлеченные темы и тут я слышу… " эти вот кольца тут повесили для таких как эта девка вот сидит. В телефоне блять. Тупая овца) " Я поднимаю голову. А это чучело на меня смотрит. Я ему ору через всю площадку: подойди и в лицо мне это скажи. Он орет - че сказала ??! Я подойду щас ! Доведёшь меня !" Я говорю - подойди. Тут бабушка сидящая рядом говорит - зачем ты материшься на площадке ? Тут дети ! Он орет " мне похуй! Законом не запрещено материться! Перепалка словесная… Я говорю - кто тебе, чмо разрешает так с пожилыми людьми разговаривать ? Он орет - я у тебя спрашивать не должен ничего ! Не зли меня блять ! " тут они начинают уходить со двора, двор у нас большой, длинный. Верней детская площадка. И вот уже уходя с неё он поворачивается на меня и говорит " соска тупая, ниче больше не умеет, только в телефоне сидеть и ресницы наращивать" А я их не наращиваю) отсоси бля) А у этого чмошников громкий, писклявый голос… и слышно всё прекрасно. Я ору " че ж ты опять отошёл на километр и рот свой открываешь ? Подойди ближе, скажи свой телефон, и уебывай. Если ты так хочешь попиздеть - с тобой попиздят так продуктивно, что ты поймёшь, что жизнь надо в корне менять. Он такой говорит другу " бля я ей щас въебу! Идёт ко мне…снимает наушники и закатывает рукава… я закрываю переноску кардиганом, . . чтоб кота не видели. . тоже снимаю наушники… это чмо подходит. .стоит в 2 метрах от меня. Я сижу… я и говорит - что ты хотела ?? Я говорю - номер свой оставь ! Он орет " у меня папа начальник полиции ! ". Спрашиваю как звать папу и где он начальник. Он орет - тебе пизда и убегает xD … В тут вдоль двора ходил пару раз парень в красных вельветовых штанах, белом пиджаке и красных мокасинах.русский) )) …. я так понимаю он работает в офисе двухэтажном рядом с нашим домом… он выходит. .смотрит вслед этим пацанам и уходит. А орали мы так, что слышали наверное все. Ну и всё.) я звоню своему. Говорю - прикинь. так и так….пересказала… он мне говорит - «я щас позвоню, за тобой подъедут, прокатитесь, найдёте этих идиотов. Их научат с девочками разговаривать» Я пытаюсь успокоить и сказать, что хрен с ними… без них проблем хватает. И тут. Слева… боковым зрением вижу приближается ко мне красное пятно. Это тот парень) в красных штанах… держит за шкирку того пацана… буквально тащит его через всю детскую площадку. У него заплетаются ноги… я говорю своему « ой… тут этого дурака ведут»… парень в красных штанах подводит ко мне этого идиота…и тот…дрожащим голосом говорит « прости…..те меня пожалуйста, я так больше никогда не буду делать ! Пожалуйста !» я спрашиваю - «куда делась смелость ?» Он опускает голову…ещё раз просит прощения…. тем временем тот парень не отпускает его. Я говорю - хорошо. Его отпускают и он убегает. А я даже тому парню спасибо не успела сказать. он просто улыбнулсЯ… развернулся и пошёл в сторону офисов. …… Такая вот историю…я забыла про эту заметку в телефоне) ) поэтому публикую спустя 1,5 месяца)

Утром обнаруживаю в своей сумке горсть леденцов, в мыслях - "отпустило, говоришь? ну-ну". Прячу голову под одеяло, желая избавиться от обрывков вчерашнего вечера. Он был хорошим, с музыкой и улыбчивой компанией, с вкусной едой и напитками, с чувством значимости и ощущением собственной красоты. Второй вечер пятницы провожу на тимбилдинге. Вчера знакомилась со своей новой командой, от которой еще в понедельник собиралась бежать. Когда находишься за пределами работы, влиться в компанию легче, даже дискомфорт не чувствуется так остро. Горьковато было осознавать, что нужно привыкать заново к тому, в чем еще недавно чувствовал себя, как рыба в воде. Новые люди, новые правила, но не новая я.

— Ты интересная.
— Тебе кажется.

"Влад, а где твоя девушка?", - Тарас постоянно обращается к Владу, наблюдая за его подкатами ко мне. Возможно, мне следовало было пересесть, а то и вовсе пойти домой, возможно, стоило оборвать его на полуслове, чтобы все это прекратилось. Возможно, но это не то, чего мне хотелось. Мне было интересно, и спокойно, ведь я знала, что это безопасно. Просто общение. Чем больше мы разговаривали, тем больше я видела в нем Сашу. Под конец вечера мне хотелось спросить: "Ты Весы, что ли?", но это показалось глупым тогда. А он, оказалось, не просто тоже Весы, он родился в тот же день. Устало посмеиваюсь. "Я купил бы тебе цветы", - говорит мне Влад, когда мы проходим возле закрытого цветочного магазина; он перевязывает шнурки на моих кроссовках; "Ты так легко ведешься на все", - он рассказывает много увлекательных историй, которые я, естественно, принимаю за правду. Нет, ну какая же ирония.

Звонок. Стоим толпой возле банкомата, улица залита нашим смехом. Выключаю звук. Держусь. Мне же все равно, больше нет смысла с ним разговаривать, лучше я просто пропаду.
— Алло, - слабачка!
— Пятница.
Он звучит радостно, я - отстранено. Не знаю, зачем я ответила на звонок, говорить с ним сейчас вовсе не хочется. Он не сразу это замечает. Хочет рассказать мне о снах, в которых присутствовала я. Но уже спустя минуту он сбрасывает, смачно меня посылая напоследок. Мы оба понимаем, что виновата я. Мне должно быть все равно. Вечер испорчен. "Заблокировать абонента".

Выходим на улицу в полночь. Холодно. Идет маленький снег, почти незаметный. Первый снег.

— 12:12, загадывай желание, - обращается не ко мне Настя. Не загадываю.

Больше всего меня бесит недосказанность, загадки. А Танины обвинения были грубо говоря высосаны из пальца. Я хотела правду. Я её спрашивала, она грубила и какую то хрень мне впаривала. Я пыталась её оправдывать мол испугалась и вот результат. Я уехала обратно в Финку, доделав семейные дела.Я не писала ей больше недели. Потом нервы сдали и я написала ей: "Я скучаю" и в принципе не ожидала ответа, но ответ пришёл "очень". После этого сообщения, я ещё дней через 5 написала: "мне тебя не хватает" и в ответ пришло куча видео с котятами (её кошка родила), фото котят и самое главное своё фото.

Тему она сама подкинула, первое время переписывались про котят. Потом про игры на ps4. Потом всякие приколы. Таня сразу сообщила что быть со мной не хочет. Но случайно при общении узнала, что я вернулась обратно в Финку и сильно огорчилась. Сначала это было просьбой от неё "пришли своё фото". На следующий день она написала "Мол где моё фото?". И это вошло как в привычку, ежедневное фото для Тани. И она просто бесилась, если я присылала ей фото что выложила до этого в вк, писала "я не все, мне не нужно общественное фото, нужно только моё и для меня". При том что в следствии общения (она её назвала дружеской волной) она позволяла себе слова ласкательные типа "малыш, моя девочка, зай", но стоило мне что то из этого ей написать, она начинала просто мне грубить "Мол перестань строить воздушные замки, мы не пара и никогда ей не будем, что она этого не хочет". Когда на меня нахлыновало я могла ей написать что люблю, Таня могла грубо ответить "мне твоя любовь не нужна" или чаще игнорировала эти слова. Но опять таки, если на Таню такое нахлыновало, она называла это "секундной слабостью и мол я как бы не хотела но люблю тебя" и я должна была это принимать как дар божий. Писала мне много, если я обижалась, начинала канючить "ну ты чего там замолчала, обиделась что ли? Не нужно" и начинала меня смешить. Мы общались где то в таком темпе месяца 1,5. Где она мне несколько раз звонила по видео вызову и один раз мы прообщались часов 4-5 (в этот день мне нужна была поддержка и она её на 100% дала, за это ей от меня до сих пор большое спасибо). Я уговаривала её приехать в гости в отпуск, отослала ей приглашение. Но Таня сначала писала категоричное нет, со временем начала отвечать так "пока скорее нет, чем да", потом "Не знаю, подумаю". А один раз она меня совсем удивила. Я была в гостях когда Таня мне позвонила и сказала что у неё сюрприз. И включив видео показала мне то что сделала, она проколола соски. На мой вопрос зачем???? Она ответила, мол я когда то ей сказала что мне это нравится. Повторюсь, я была в гостях и мы сидели и пили пиво. Увидев что я пью, у Тани случился какой то психоз, обозвав алкашкой, она сказала что сделала это для меня, а мне мол вообще на всё похер и сбросила меня. Я спросила помоему очень логичный вопрос: "Какой мне прок от того что ты там проколола соски, если по твоим же словам мы никогда не будем вместе???" И Таня писала: "Разве ты не видишь что мы не можем оторваться друг от друга? Нас тянет магнитом. Но она не любит ярлыков типа пара или вместе. И что мы до сих пор не вышли из той реки, в которую не войти дважды". Таня писала мне много, но самый задаваемый вопрос был "Как моё самочувствие?". Просто в прошлую мою поездку в Москву мне в больнице поставили ошибочный диагноз - рак желудка. Как в последствии оказалось, что у меня лейкоцитоз и инородное тело внутри организма. О, совет на будущее, никогда не бесите хирурга, который через пару минут вас будет оперировать, так можно не только бинты в себе обнаружить… Таня пеклась чтобы я не простывала (Я всё лето температурила), чтобы не лезла купаться, чтобы не пила, много не курила. Но главное завела старую песню о главном, мол как тебя подлечат, тогда и будем о твоём приезде решать обратно. А ещё она заявила что даёт мне 2 года и мол хватит ли мне этого времени набухаться вдоволь и тогда будем что то решать. Вечно звала меня торопыгой. Я сказала что давай 9 месяцев и посмотрим, как мы и чего и решим. На этом и сошлись, а до этого момента мы просто дружим и узнаём друг друга.

Я каждые две недели езжу в Питер и в одну из таких поездок мне стукнуло в голову, сделать ей сюрприз и приехать. Я хотела увидеть её реакцию, потому как в последнюю нашу встречу она на меня даже не смотрела, всё время отворачивалась и молчала. Я приехала, она была на работе в дневную смену (до 18:30), я приехала часов в 11. Я подошла к кассе и попросила билет до Амстердама)). Я прокручивала в голове миллион сценариев как она могла бы на меня среагировать. Что угодно, но не лыбы от уха до уха, глаза просто светились радостью, она вышла на 5 минут и просто чуть не задушила меня в объятиях, меня просто тискал в своих лапищах мой любимый дровосек, она меня целовала везде куда попадала губами. Потом узнавала где я остановилась, я сказала что никто не знает что я приехала. Сказала что схожу к Маше и вечером заберу её с работы. Но Маша куда то уезжала и Таня сказала едь ко мне, Юля в курсе, дома и ждёт меня. Чтобы пока она работает, я поспала с дороги. Я сказала что в 22:00 мне уже уезжать (А Таня с работы только после 20:00 вечера приедет домой), я видела как она расстроилась и пока ехала к ней домой, я посмотрела другие поезда и сообщила, что могу поехать на другом в 7 утра и что завтра она поедет на работу, а я на вокзал. Я уточнила у неё, мол менять мне билет? Она сказала твёрдо "меняй". Таня приехала домой и просто как сиамский близнец приросла ко мне, она всё время меня гладила, мы много целовались и уже ночью был секс. Перед этим вечером она попросила прощение за гадкие слова что писала мне всё это время и признала что вызывала нарочно во мне чувство вины и что она испугалась тогда что я до отпуска (несколько месяцев буду сидеть дома, мол руки ноги целы и дома трутнем сидеть буду дома). Охренела я конечно, мои бабы сидели и я их этим не попрекала и Маша меня никогда этим не попрекала, ведь всякое в жизни бывает и уж точно такая ерунда меня никогда не пугала, а её испугала. Утром мы ехали вместе, она улыбалась и выглядела вполне счастливой, сказала что отпускает в этот раз с лёгким сердцем.

По моему приезду домой мы много общались и Таня начала опять писать о любви. Получилось как то мне ляпнуть "Что пойду в клуб, глядишь себе девушку местную найду". Таня расверепела, мол мы же вместе. Я сказала что не знала этого, она же мне 1,5 месяца талдычила что не хочет быть вместе, ярлыков, что мы друзья как она и хотела. И Таня сказала что не разрешает никому левому до себя дотрагиваться, кичилась тем что и меня до себя допустила только через несколько недель (пиздаболка, да если бы я тогда в её французских революционных джунглях не заблудилась, то трахнула бы в первый наш вечер после свидания). Спросила со всеми ли я друзьями целуюсь, я честно ответила что без понятия как она ведёт себя с друзьями, так как она меня в отличии от меня так ни с кем и не познакомила. Якобы это предполагалось само собой разумеющимся, что мы теперь вместе. И как только она сама же отстояла своё право быть вместе, её опять как подменили. Писала только тоннами когда на работе и опять ныла что я её привязываю к телефону и дома отвечать могла часами, перестала опять брать трубку на звонки и больше видео вызовов не делала и не принимала. Ещё Таня как одержимая повторяла, чтобы я ничего не скрывала и чтобы я говорила ей только правду. Это реально выглядело как одержимость. Эх, так смешно это сейчас писать, человек что так требовал от меня правды, сам пиздел мне направо и налево. Таня говорила что у меня поганный язык (стоило мне говорить ей правду, ей это не нравилось). Первые сорры серьёзные начались, когда на мой вопрос "Ты приедешь в отпуск ко мне?". Я узнаю что она едет по путевке от работы в Геленджик. Меня именно бесило, что это должен был быть наш первый отпуск, наше первое совместное море, для меня это было принципиально важно, а Таня называла меня истеричкой. Перед отпуском Таня пошла в магазин закупаться шмотьём, слала кучу фоток из примерочной, новые джинсы, рубашки и толстовки. Я помогала выбирать. А Катя (у кого я живу в Финке) спросила перед кем она там так выряжаться собралась? Я не очень её тогда поняла, я ни разу не ездила на море. Но Катя пояснила, мол на море максимум идут закупать новый купальник и шорты, это если едешь один или с подругами. Но если ты едешь с тем кто тебе не безразличен, то закупаешь полный гардероб, чтобы щеголять каждый день в разном, в новом, соблазнять на прогулках ночного города. Я задумалась над её словами и спросила на одного ли путевка. Оказалось что путевка дается на двоих и мол она не знает с кем едет.

Отпуск должен был начаться по идее у неё с 15 июня. И тут то и пошли странности. Числа где то 13 июня, мы переписывались с Таней, я советовала ей какой то фильм, она что то уточняла про фильм и можно сказать на полуслове исчезла. Первые часа три я злилась, почему она не отвечает, ещё часа через 3 я уже начала переживать и предел моих переживаний настал после 20 часов её молчания, в сети её не было всё это время. У Юли я спросить не могла, Таня её на месяц отправила перед этим в лагерь. И мне ничего не осталось как написать её коллеге "Где Таня, я волнуюсь, всё ли с ней хорошо?". Ответ пришёл такой "Да всё хорошо, она уехала отдыхать". Я уточнила "после смены домой или в отпуск?". Мне написали "в отпуск". У меня был ступор и полное недоумение, почему я об этом не знаю!?! Таня обьявилась после 21 часа молчания. На все мои вопросы была предельно груба "Мол она ещё дома, что мне наврали, что она отсыпалась и что она специально сфоткала мне график с отпуском, потому что знала что я ей не поверю, но по ходу случайно якобы удалила это фото". Короче я её поняла, лучшая защита нападение. Я парировала что блять не видела у неё телепорт и что она могла бы и написать что отсыпаться, а не пропадать на 21 час. Мне ответили, что какая разница, я бы мол всё равно нашла бы к чему доебаться. И что в отпуск она только полетит, так как ей удалось найти дешевый перелёт. Я попросила, отписаться по прилету, что я переживаю и очень боюсь наши авиалинии (Я тогда ещё не летала и не знала что я буду в полном восторге от перелётов). Погуглив я узнала что дорога от Москвы до Геленджика занимает 21 час. Перед её самым отпуском я была в Питере и мне приснился сон. Мама учила меня не верить в приметы, мол чушь, но она верила в сны, снились они крайне редко и имели место исполняться. И вот мне снилось что меня кусали за руки, кровь лилась, а эти сука злобные хомяки нападали и кусали. Погуглив, сонник мне сообщил что может быть три значения: "серьёзная болезнь, предательство лучшего друга или предательство любимого человека". Я поделилась об этом с Таней и она сказала что она никогда не предаст, так что это всё бред и не про неё. И ещё в течении отпуска интересовалась не сбылся ли сон. Вот сейчас пишу и думаю, вот она злорадная сука, трахала там свою бывшую и глумилась надо мной. В это время я в Питере сделала себе татуировку, мультяшные девочка и мальчик, девочка пакетом душит мальчика (мне как то в дружескую волну ещё, скинула Таня со словами прям нас напоминает, то ты меня бесишь, то я тебя), сделала надпись "Ты это я, я это ты" (Танина любимая фраза) и поставила нашу начальную дату. И послала фото Тане, на удивление Таня обиделась, всё повторяя "это моя тату, это не честно" (вплоть до окончательного разрыва она с этой татухой мне клевала мозг). В отпуске Таня просила её не трогать, мол она отдыхать сюда приехала и что из моря вылазить не будет. Сказала что второй якобы оппонент что включён в путёвку, какая то баба с другого направления, она её не знает и что она приехала с мужем, доплатив и они в другом номере, а тут она одна. Прислала фото, номера напоминали сандеповский вариант, но зацепила меня только двуспальная кровать. На одного человека? Серьёзно? Значит у Тани уже были планы на неё или же пиздёж про бабу с мужем. Таня меня типа заверила, что знает Геленджик от и до, что они 5 лет назад по путевке с Ксюшей приезжали и мол тут ничего нет интересного. Я попросила Таню сделать мне фоток моря и гор, так как мне было интересно как это выглядит. Таня сказала "обязательно милая", а я подумала "ага и будет как с музыкой" (Я как то Таню за месяц до этого попросила прислать мне каких нибудь песен на её вкус, она сказала "конечно" и так ни одной песни я и не увидела и не услышала). Я угадала, ни одной фотки я так и не увидела. Таня сославшись что тут херово ловит интернет, в день на связь выходила раза 2-3. Таня не забыла упомянуть что администратор гостиницы из "наших", но мол не переживай она страшная и что "однажды занявшись любовью, обычный секс больше не прельщает". Эх, так красиво пиздит, я ж чуть не прослезилась, пиздун от Бога, ей бы пойти в торговлю впаривать своими речами лохам всякую фигню, глядишь деньги бы начала домой приносить, а не работать тут за спасибо. Я её не дёргала, она отдыхала. И тут Таня заявляет, что к ней придут тусить с бухлом и роллами та администраторша со своей девушкой. Я не писала, ждала. Таня обьявилась вечером, вся какая то дёрганая и злая. Я поинтересовалась как всё прошло. А Таня заявила "что они её заебали, что они бестолковые пошлячки и она их вытурила, что весь вечер рассказывала и показывала мои фото, что бесполезно биться в стену". Знаете было обидно, не то что к Тане там кто то приставал и предлагал типа секса втроём, а то что она всегда меня пилила за то что я своим друзьям рассказываю про Таню и о нас, всегда повторяла "мне этого не понять, нельзя никому ничего говорить" и когда я уточнила "Ты? Рассказывала кому то обо мне????", она коротко ответила "бывает". И так всегда, если я что то делаю, она в шоке и не понимает и не принимает это и называет это юношеским максимализмом, поганым языком, мелочной и куча всяких других афоризмов в мой адрес. Но если точно такое же сделала Таня, то всё нормально, так и должно быть. Это и обижало меня больше всего в наших отношениях. И где тогда правда в её словах "я это ты, ты это я"????? Как Таня была помешана на том чтобы я всегда говорила только правду, так она мне талдычила что очень верная и никогда не изменит мне. Свежо придание. Так вот ночью мне приснился опять сон: мы с Таней занимались сексом и я будто бы отделилась от тела и взлетела над нами и наблюдаю, ощущения мои, а вот с Таней сексом занимается её бывшая Ксюша. Я поделилась сном с Таней, на что Таня долго фукала, мол нет, хочу только тебя, что ей тоже снятся сны о нас. На следующий день, после сна и вечеринки, Таня удивила меня закиданными сообщениями: "Мол не бросай меня, у меня на тебя планы, будущее, ты моя последняя надежда и через каждое сообщение люблю сильно сильно очень очень. Писала верь мне, я тебя никогда не предам. И что будет для меня самой доброй и что никогда не тронет и пальцем, что я у неё такая хрупкая". Написала что уже в 9 утра, выжрала литруху вина и ещё одна литруха стоит. Потом она вообще с ума сошла и позвонила мне, мы общались 1,5 часа (точнее Таня общалась, а я молча слушала и иногда угукала) и первое её было, что как она соскучилась по моему голосу и она мне втирала всё то что до этого писала, опять про наше будущее, планы (при том что меня не посвятили ни в то ни в другое), бесконечную и сильную ко мне любовь. Что оставшие там несколько дней после отпуска приедет в Питер и мы будем там самые счастливые. И чем дольше она говорила, тем сильнее я нервничала. Знаете это как предчувствие, ты не знаешь что точно произошло, но по манере общения, её голосу, её сообщениям, ты ясно понимаешь - всё изменилось, Таня какая то другая и мысль "Танечка, что же ты натворила?".

Инстинкты у людей по обычаю одинаковые. Вот например мужчины, когда изменяют в первые разы, то неосознанно или осознанно, перед тем как идти домой к жене бегут за самым огромным букетом цветов, кто то за украшениями, куча вдруг комплиментов и подарков. Но многие женщины знают этот мужской трюк с "неожиданной щедростью без повода". И так собственно и ловят своих изменщиков. У женщин похожая манера поведения, за исключением подарков, она будто бы заговаривает зубы больше себе, убеждая себя в правильности своих слов, безумолку говорит о самой сильной любви и что никто кроме тебя не нужен и если есть возможность потащит в постель, как бы доказать тебе, а на самом деле себе что только ты единственный и этот её поток слов и их количество будет схоже тайфуну на твою голову. Что Таня и сделала со мной и говорила как сейчас бы занялась со мной сексом если бы я была рядом. Мои сны сбылись.

У меня после мидтермов так сильно испортилось настроение, что я сразу погрузилась в депрессивное состояние на две недели как минимум, причем в такое паршивое, какого давно не было. Просто осознание того, что я все плохо сдала, не справилась, провалилась, неудачница такая и лентяйка, очень подорвало мою самооценку, и я больше не хотела вставать по утрам, смотреть на себя в зеркало и пытаться делать хоть что-то полезное.

Просто, блять, никому не нужные (условно говоря) баллы и проценты, никакой не конец света, а я тут раскисла, как какашка. Ну серьезно, если смотреть объективно, то в масштабе целой жизни и в масштабе вашего будущего плохие отметки это милипиздрическая бесполезная мелочь, не имеющая ценности. Окей, они придуманы людьми, чтобы был стандарт, по которому можно было бы измерять полученные знания, и, конечно, они важны в каком-то роде, но когда я мысленно отъезжаю подальше от себя, как видеокамера, чтобы увидеть большую картину, я понимаю, какая это все фигня.

Смысл моей жизни это я сама, мои родные и любимый человек. Смысл моей жизни (я акцентирую на слове "моей", потому что у всех по-разному, и в разные периоды тоже по-разному) в получении удовольствия, преодолении маленьких страданий и болезней, в стремлении быть счастливой. Смысл моей жизни в заботе о себе, развитии здорового эгоизма, достижении комфорта и баланса. Еще смысл в моей жизни в изменениях. Когда-нибудь я, возможно, решу, что смысл вообще в прекращении страданий за счет отсутствия желаний, или как там в буддизме, но пока что я просто ищу свою зону комфорта. Хочу окружить себя удобствами и любовью. Так вот оценки для меня ничего не значат, они не создают для меня ничего хорошего. Даже когда я получала одни пятерки, помимо секундной эйфории это был сплошной стресс.

Моя ценность не зависит от отметок, я хороша и важна сама по себе. Каждый день надо повторять себе это.

Но вообще уже вчера настроение стало немного лучше, а сегодня и вовсе похорошело. Хотя у меня еще есть плохие новости, например, оказалось, что мне нужна операция не на одном ухе, а на обоих, и что цена одной такой операции больше ста тысяч (то бишь 200 тысяч в рублях), а у меня таких денег нет. Но даже с этими новостями я умудряюсь не загоняться и не грустить. То есть эти долбанные оценки приносили мне гораздо больше стресса и печали, чем проблемы со здоровьем и деньгами. Ну не смешно ли? Уж здоровье-то будет поважнее!

Подвожу итог, плевать на все, будь что будет. Бросить пару предметов в этом семестре и взять их заново в следующем - это лучше, чем сдохнуть. Аминь.

"глупенькая девчонка, не принимай все на свой счет", - говорила одна половина.
" этот человек тебя ненавидит", - говорила вторая.

ответьте себе и, возможно, мне, честно на один важный вопрос: как часто вы заглядываете в профили людей, с кем перестали общаться?
очень трудно признаться самому себе, что время-то проходит, а ты продолжаешь следить за некогда близкими тебе людьми. с одной стороны, это выглядит очень криповенько, с другой же, это вполне естественно и в порядке вещей. у каждого есть свои причины для так называемого сталкерства. кому-то просто стало интересно, что происходит в жизни бывшего друга/одноклассника/второй половинки и т.п., кто-то ищет хотя бы словечко о себе, мельчайший намек на свою личность. а кто-то я, у меня все происходит одновременно.
сталкеринг - не самая лучшая моя черта. увидев какой-либо твит или пост в инстаграме, в котором есть что-то, что, как я думаю, связано со мной, я начинаю себя накручивать. мне кажется, что меня ненавидят. что обо мне хотят забыть, как о страшном сне и просто стереть часть жизни, в которой была я, из своей памяти. но в один момент я пришла к выводу, что не все крутится вокруг меня. я уже не рядом. обо мне не вспоминают, да и зачем, собственно? возможно, я пытаюсь себя успокаивать, но мне так легче.
если вы долго читаете мой блог, то вы знаете, что у меня была подруга. и потеря ее дружбы была для меня огромной, переживала я ее очень долго и трудно. но я справилась. отписалась от нее во всех социальных сетях, что в один момент стало достаточно легко сделать в порыве эмоций. остался один-единственный сайт, и, я думаю, вы уже догадались, какой. это вьюи.
теперь я хочу обратиться к ней лично, потому что надеюсь знаю, что она это прочтет.

Привет. Пишу сюда, потому что не осмелюсь написать тебе где-либо еще. Я увидела твой пост и хочу сказать тебе очень важную вещь. Наверное, самую важную. Я никогда тебя не ненавидела. То, что я пишу сюда, далеко не всегда связано с тобой. Знала бы ты, сколько раз я думала, что ты ненавидишь меня. Потому что, знаешь, я никогда не жалела, что ты была в моей жизни. Ты научила меня многому, как и я тебя. И это круто. После тебя было еще много людей, событий. Мы поменялись. Все поменялось. Но ту версию тебя, которую я знала, я не забуду и никогда не хотела забывать. Я не знаю тебя нынешнюю. Я не слежу за обновлениями твоих соцсетей, потому что не хочу маячить прошлым у тебя перед глазами. Но стоит мне раз зайти на этот сайт, как я первым делом захожу к тебе на блог. Потому что этот сайт всегда был нашей фишкой, которую шарили только мы. Это то место, которое связывает нас и до сих пор. Я делаю это просто чтобы убедиться, что у тебя все хорошо. Потому что ты заслуживаешь этого. Я действительно рада, что твоя мечта исполнится. Оторвись там хорошенько, ладно?

Я влюбилась в неё с первого слова, как она сообщила мне что играет в компьютерные игры. Я на компьютере, она на приставках. Я работала 2/2 и все свои выходные сидела рубилась. Мы обменивались трейлерами игр, она называла меня игрулей, спрашивала во что я рублюсь и просила названия чтобы посмотреть и делилась впечатлениями. Ни одна моя девушка не понимала и не принимала моё увлечение, называя это детством, мол взрослеть надо и что жизнь так проходит. И я всегда мечтала о той что разделит мою любовь к играм. И я думала что нашла её единственную, она мне говорила что тоже мечтала о такой как я, представляя меня именно так. Я влюбилась в неё именно из-за этого, иначе как объяснить что мне очень многое не нравилось в ней: я впервые встречалась с себе похожей, совершенно не мой типаж, мне не нравился её голос по телефону (если выключить мысленно визуализацию внешности, то нормально становилось) слишком он не подходил к её внешности, мне не нравились её толстые пальцы, они меня пугали если честно, мне не нравился её рот, она такой губошлёп, мне не нравились её брови были слишком тонкие, слишком женственные для её быдловатово вида, мне не нравились её бёдра слишком женственные для её опять таки нагло-хамского поведения и внешнего вида, я ей как то сказала что она на трансвестита похожа))) Мне нравились её глаза, её маленькая грудь, её недоямки на щеках (Я дала им такое название), её запах тела, но самое главное я просто была в диком восторге от её волос, просто экстаз. И все её недостатки я видела, я взвесила смогу ли с ними мириться в будущем и поняла что могу, что она стоит того. Когда ты так долго ищешь то что искал более 20 лет, они казались такой ерундой. Что если не любовь это была.

Если выбирать между любить или быть просто любимой, то я выбираю любить. Просто я нравлюсь себе в те моменты когда полна как сосуд, когда готова горы сворачивать, когда за спиной словно крылья, когда силы ключём бьют и пофиг что потом будет больно, пофиг что потом я буду разбита и руки будут опускаться и жизнь будет не иметь смысла и сотрутся все краски и всё станет опять блеклым, размытым и чёрно-белым, потому что ключевое слово здесь "потом", а это происходит здесь и сейчас и кто чтобы не говорил я считаю что это стоит того. Это то ради чего мы вообще живём, то ради чего вообще стоит жить. Вот и в этот раз, любовь постучалась и я с радостью её впустила, как самую долгожданную гостью. Я никогда её не выгоняю, не упрекаю что она не вовремя, раз пришла значит сейчас самое время.

Впервый раз у Тани дома я побывала можно сказать насильно, я просто пришла, забрала её с работы и поехала с ней, она шла по своему посёлку, я шла за ней. И так я оказалась в её загадочном логове. Мне совершенно было не важно что там внутри, мне нужно было просто побывать у неё, побыть с ней в её обстановке, где она могла себя чувствовать не как в гостях когда у меня, я хотела увидеть её расслабленной на её территории, на её условиях, вдохнуть её свободу действий. Мы болтали, пили кофе, курили, она по хозяйски и совершенно расслабленно ходила в своей тёмно-синей киругуми кошке, везде был её запах, я млела от её свободы действий и отсутствия какой либо скованности. Она играла в плойку, показывала как проходить игру, развалившись по царски полулёжа, полусидя на своём диванчике, я легла положив голову ей на живот и смотрела как она играет, в перерывах на трейлерах-заставках она запускала пальцы в мои волосы и просто ворошила пальцами, я закрывала глаза и думала, что я самая счастливая, что никогда не чувствовала такого единства с кем либо. Я любила в тот момент её как никогда и никого до этого. Это были самые счастливые часы. Вечером пришла Юля, её дочь. Копия мамы, только с длинными волосами. А позже вечером она просто оделась, поторопила меня и проводила на платформу. Я была разбита.

Мы с Таней из той категории людей, про которых говорят не фотогеничные. Вот смотришь в зеркало, репетируешь, оттачиваешь взгляд, наклон головы, загадочную улыбку Монолизы, в зеркало смотришь ну ей Богу секси, ееее бэйба. Фоткаешся, смотришь, а с фото на тебя смотрит какая то полубритая чупакабра с улыбкой паралитика дауна. Прям чертовщина какая то. Поэтому когда мои друзья просили фото покорившей моё сердце мадмуазели, я решила не пугать их сразу и познакомить их в живую. Нет, я конечно отослала им её фото и получила от них много значительное ммммм. Но познакомившись в живую, они сразу повеселели и сказали что главное чтобы тебе было хорошо и что фото это точно не её))) это было после 14 февраля, Таня немного нервничала перед ними, подарила мне киругуми панду, я её можно сказать без тонких намёков выклянчила))

И вот уже скоро наш первый месяц, 23 февраля и Таня впервые спросила разрешение у меня переночевать, Господи да я так никогда не была счастлива. Единственное огорчало что ей в 5 утра нужно было уходить на работу, я так от радости перенервничала что практически не спала, а только смотрела как мой губошлёп раскидав губищи по всей подушке радостно пускает слюни в подушку. Я даже сделала несколько компромитирующих фото с губами и в будущем если нужно было её позлить просто присылала ей эти фотки, хотя для меня они были шикарно-великолепными и навевали столько эмоций.

К сожалению сразу после 23-го февраля, мне позвонили из Генерального Консульства и сообщили чтобы я приезжала забирать мой временный вид на жительство в Финляндию. По идее я должна была радоваться, я ждала его одобрения 7 месяцев, я должна уезжать жить в Европу, в лучшие условия, в лучшую жизнь. Но первой молниеносной мыслью было, сказать всем что мне отказали в проживании.

После так сказать первой ночевки Таня предложила ответную, 8-ми мартовскую. Но запомнилась мне прощальная перед самым отъездом, послезавтра мне нужно было уезжать. Вечер, дома я, Таня и Юля. Мы играли в Дженгу на нелепые желания, в основном связанные с едой, желания напоминали "надо съесть всё что вскоре в холодильнике обзаведётся своей формой жизни", в тот вечер я ела имбирь (ненавижу его), кошачий корм и ещё какую то дрянь. Я проигрывала чаще всех)) Мы все смеялись, я раздавила сырое яйцо, брызги были везде, на кровати, полу, столе, на стенах, но мы смеялись как ненормальная, мы подтрунивали друг друга, толкались, боролись, было так по домашнему, так по семейному. Потом мы смотрели телек, спали в обнимку. Кстати я Тане сказала что она довольно крепко сжимает и держит меня во сне, я не жаловалась, мне наоборот нравилось. Нравилось, что начинает ворчать во сне, если я начинаю отодвигаться потому что либо тяжело, либо жарко, а она как печка горячая. А Таня сильно удивилась, мол я сплю всегда на животе и никогда не обнимаю во сне никого, что жалобы были наоборот на то что она отворачивается во сне.

После признания мне в любви, Таня была щедра на комплименты, на слова о любви и её коронная фраза "Ты это я, я это ты", мол она меня видит насквозь, мол мы такие одинаковые, такие хорошие и такое зомбирование было постоянным. Хотя я понимала что мы совершенно разные, мне просто не хотелось с ней хотя бы из-за этого спорить. Попробовав как то оспорить это, мне сказали не придумывай я вижу тебя насквозь и даже слушать не хотели и рот открыть не дали, после я просто кивала головой.

Таня была великим манипулятором, было её мнение и не правильное. Я соглашалась со всем что она говорила, словесно, но на деле делала по своему. Она серьёзно думала что на меня это действует?? Я же ей говорила что у меня вся почти семья скорпионов и что у меня иммунитет на поддавания чужому мнению и учитель то у меня будет постарше и поопытнее. Я просто знала что спорить бесполезно, доказывать что то, мать научила, согласись и сделай по своему)) Татьяна меня постоянно обвиняла что я торопыга, что у меня совсем нет терпения. Но я честно не понимаю зачем терпение нужно в любви и проявлении своих чувств!?! По её мнению мне нужно было ждать до пенсии пока она проведёт все свои проверки на мою прочность, на серьёзность моих чувств к ней. Господи я же не бессмертная, так и от старости можно умереть. Но Таня всё тянула, а я наоборот торопила, я хотела любить здесь и сейчас, а не там и потом. Бред какой то я считаю, добровольно ограничивать, ограждать себя от эмоций и чувств что сами рвутся на руду, бред спорить мозгом с сердцем что бъётся ради этих моментов, с сердцем что ускоряется в ритме просто глядя на любимого человека, спорить с тем что не поддаётся ни какой логике, ни учёным сколько бы они не изучали природу происхождения зарождения любви, это так и осталось загадкой. Кто я такая, чтобы спорить с целой вселенной в моей груди?

Я тот самый человек, который действительно считает это хорошим подарком на свой предстоящий юбилей и лучшей альтернативой считает только смертельную инъекцию во время секса, которую мы отложили на пятидесятилетие.

Если бы Фрейд жил и практиковал в современности, то я определенно стал бы хрестоматийным примером того, что все наши проблемы идут из детства. Мало того, что мои замечательные родители подкинули "дровишек" в лице омерзительной наследственности, так ещё своим воспитанием в духе драматического тетра лишили меня возможности сформировать нормальные ценности и отношения с социумом.

Мне было достаточно просто лишить себя зависимостей, потому что есть во мне гораздо худшее, чем склонность к алкоголизму и наркомании. То, с чем, к сожалению, нельзя расстаться какой бы сильной у тебя не была воля и желание. Можно с этим бороться, контролировать и держать в узде, но иногда наступает момент, когда ты переступаешь черту и каждый раз рискуешь не вернуться в прежнее состояние; потерять над собой контроль и регрессировать до состояния невозврата.

Я, наверное, один из немногих, кто действительно был счастлив узнать о своей абсолютной стерильности. В отличие от моего отца, я прекрасно понимаю и осознаю, что быть таким — ад и ежедневное насилие над самим собой, если, конечно, ты не ебанутый ублюдок, который гордится тем, что он из себя представляет. И если существовал хоть один процент того, что моё генетическое наследие найдёт продолжение в моём ребёнке, то своим бесплодием я свёл это до нуля. Быть дефективным — наказание, а не благословение.

Но пока у меня получается сублимировать и не переступать ту черту, за которой контроль принадлежит не тебе, а твоим импульсам. И она, не осознавая этого, помогает мне держать себя в руках, потому что даёт необходимую модель поведения для самоконтроля и я останавливаюсь на фазе ауры.

Поэтому хотеть чокнутых истеричек для меня не только прихоть, но и некоторая панацея от самого себя.

Все чаще размышляю о психических расстройствах, что в обще-то не удивительно, но что меня озадачивает, так это неспособность поймать такой любопытный феномен, как "психичесое здоровье". То есть абсолютно психически здоровые люди, кто они? Существуют ли таковые вообще? Мой психолог как-то сказал: "Самая здоровая психика, как правило, у колхозников. Ограниченный и линейный интеллект уберегает от абсолютного большинства неврозов. Депрессия - естественная расплата за вложенный в индивидуума природный потенциал". А я вот прямо сейчас пишу это и думаю, что жизнь бессмысленна, абсурд да и только. Но очень важно придти к этому пониманию правильно.
Я постараюсь объяснить, смотрите. Бессмысленность бытия воспринимается только логически умозрительно, мы умрем - потому ничто не важно. Разберем по подробнее.
Жизнь не имеет смысла. А что такое смысл и где он содержится? Смысл для абсолютно подавляющего большинства - это язык, с помощью него мы все описываем и как правило благодаря нему мы "понимаем". Если смысл жизни человек пытается познать только при помощи слов, я могу сказать, что у жизни на самом деле есть смысл, просто для того, чтобы его сформулировать, у нас нет для этого языка. Смысл, содержащийся в самой жизни, не содержится не в одном из слов, или словесных комбинаций. Хорошо. А можем ли мы познать жизнь без помощи языка? Вообще? Без присутствия даже мысли. Да, можем, но для этого необходимо выбраться из ловушки, которая схлапывается в головах у каждого из нас. Без исключений (окей, маугли исключение). Ловушка, о чем речь? Окей.
Если кототко, то человек как правило поочередно сменяет 3 состояния сознания:
1) Эго - это ваша личность, имя, возраст, националность, политвзгляды и мировоззрение. Эго следит за внешностью, старается приспособиться к обществу, заводит инстаграм, красит волосы, поддерживает себя за счет личного мифа: я красивый, я успешный, я умный и т.д. 99,999..% людей живут исключительно в данном состоянии сознания. И считают свое Эго истинным Я.
2) Сверх-Я. Это состояние присуще многим невротикам, привет ребят, я вас вижу) Состояние, в котором вы начинаете мыслить абстрактно, без привязке к себе непосредственно. Добро, зло, справедливость, объективность. Характерезуется более сложным языком, именно в этом состоянии тусуется большинство философов. Ибо где как не тут может скрываться наш присловутый смысл жизни.
3) Глубинное-Я, или "оно" как называл его Фрейд. Состояние, в котором нет места словам, знакам и символам. Возможно вам знакомо ощущение, когда вы беспричинно иногда долго смотрите в одну и ту же точку. Просто молча сидите у костра, или высовываете руку в окно автомобиля, чтобы почувствовать сопротивление ветра. Любуетесь ночным небом, или просто остановились чтобы погладить бездомную собаку. Какой у всего этого смысл? Логично ли это? Нет, ибо понять это при помощи языка невозможно. Вы просто это делаете и вам просто это нравится. Но почему же таких моментов так мало в жизни человека? Что если ваше Глубинное-Я, это и есть настойщий Вы. Без масок, формул, причин, страхов? Именно здесь кроется тот самый "смысл" но имеет он очень чувственный и индивидуальный характер. Это нельзя обяснить, такому почти невозможно обучить. Будте внимательны, испытав это, вы поймете о чем речь. Не гонитесь за смыслами, им не ведет даже Икар учет. "Я знаю, что ничего не знаю" Так поговаривал Сократ еще несколько тысяч лет назад. Расслабтесь, почувствуйте, и просто будте счастливы, удачи) И да, извиняюсь за орфографические ошибки, а они там есть, ибо я печатал лежа в кровати в кромешной тьме, лол. А проверять это нууу, кароч много, ну вы поняли, счастливо)

От совсем плохого впечатления от поездки в Финку в 2014 году, спасла местная молодёжь. Им было совершенно пофиг чего их старшики так встали в позу и включили бычку. Молодёжь она везде такая одинаковая.

Вот спроси сейчас любого русского подростка о Второй Мировой, о Гитлере и вообще о Германии. Слово война для них это когда нашествие роботов и Шварценеггер пришёл из будущего всех спасать или автоботы против десептиконов. Гитлер злой тип, чёртов фашист. А Германия это Rammstein, Oomph!, отличнейшее пиво и Октоберфест.

Так же и для финского молодняка мы были чем то новым и интересным, а что там с Русско-финской войной произошло им фиолетово. Правильно, тоже не люблю эти всякие "если бы и кабы". Эсли бы у бабушки был бы хуй, она была бы дедушкой.))) Надо жить проще, не понятно что ещё на наш век упадёт. Сейчас надо жить здесь и сейчас.

ЕС так разозлились на америкосов, что когда Обама что то или кого то там бомбил, европейцы всех бедных и несчастных забирал к себе. Хотели показать американцам что ущемленные и бездомные из-за их бомбежек, теперь под защитой.

Да перестарались малясь. Меркель первая пала от натиска эмигрантов. Пошла волна беспределов, насилия, изнасилований, загрязнения и захламления. Все страны ЕС подписали пакт о принятии эмигрантов в военный период просившихся. Несоблюдение пакта карается штрафом в размере (кажется) 250-300 тысяч евро. Швейцария молодцы, посмотрели на Германию, собрали городской совет и все скинулись и заплатили штраф, но никого к себе не пустили, вообще чёткая нация))) Запад, восток Европы заполоненён эмигрантами. На севере полегче, всё таки холода наши, южных выходцев испугали. В Норвегии их мало, хоть сами Фины считают очень крутым устроиться на работу в Швецию или Норвегию. Норвегия это как наш Магадан когда то, зарплаты большие, день за три считается, холод собачий. Только самые дерзкие пофигисты арабы туда ломанулись.

В 2018 году в марте, я переезжаю жить, работать, учиться в Финляндию в город Хельсинки. Спасибо моему лучшему другу Игорю, который всё это организовал.

Я помню ещё 2014-ый и мысленно готовлюсь к словесным нападкам. Но какого моё удивление, людей как будто вернули в 2009-ый год. На русскую речь не морщатся, улыбаются, никто не кричит Putin Satana, наоборот каждый узнав что я русская (по фински это venäjää ;), каждый норовит показать мне своё знание в русском языке, обычно это всего два три слова: привет, спасибо, хорошо и пока)))

Я была удивлена такой перемене. Спросив Катю что такое блин вообще творится!?! Объяснение было простым, Фины из большего зла выбрали меньшее.

Объясняю: Финляндия страна так то маленькая, общее население 5 млн. людей (это только Фины). У нас в Питере официально живёт миллионов 5-7, я молчу про Москву. И пустив к себе скажем так из "доброты душевной" в страну 200 тысяч эмигрантов (Иран, Ирак, Албания, Нигерия, самалийцы, турки, Афганистан и т.д.). Фины по нации светлые, блондины и голубоглазые и прикиньте как эти чёрные выделяются. И вот за 4 года эта чернота расплодилась до 800 000 людей. То бишь ещё через год их будет уже миллион. Плодятся они 1:5. На одну женщину 5 детей.

Так мало того что они как саранча везде, так они все сидят на социалке (Kela Fpa), теперь им платят за учёбу, оплачивают жильё, покупают машины (она же не может мать 5-рых погодок в автобусе ездить), телевизоры, телефоны. Многие приезжие не умеют читать и писать. Годами сидят в обучении, вопрос о профессии у женщин вообще не актуален. Её профессия рожать и она с ней отлично справляется, ходит вечно беременная. И всё это из казны, а самим финам запрещено теперь долго сидеть без работы, социалки поурезали, прожиточный минимум сократили.

Мне на работе рассказывали как они не любят брать этих эмигрантов от биржи труда, но им приходится, это обязаловка. Говорит вот так впарит биржа негра, а он ходит хуи пинает, захочешь его уволить и тут начинается " это потому что я чёрный?" и все из-за своей толерантности, всё говорят, ведь хер его уволишь паскуду. И получает он зп за просто так.

Самалийских женщин тут фины называют "завёртыши", от пяток до головы завернуты, только глаза видны).

Короче фины подохренели, их же ущемили в правах в своей же стране, подумали а что будет дальше когда ещё через несколько лет их станет столько же, не захотят ли они нас вообще выселить.

Думали, думали и тут вспомнили, про нас про русских. А ведь не такие уж мы и плохие. Если приезжаем работать, то работаем (что что а народ мы работящий), ведём себя мирно, детей не плодим (1-2 и за глаза). Живём пососедству, так у кого просить если что защиту, если их из своих родных пинатов гнать будут. Конечно у братьев наших русских.

Вот так фины выбрали из большего зла меньшее)))

Столкнулась с жестокой реальностью: мне некуда пойти работать по своей специальности. Поэтому я ищу обычную работу, на которую идут те, у кого нет опыта, специфических знаний и навыков. То есть я.

Теперь появился страх всю жизнь чувствовать себя неудовлетворённой этой самой жизнью. И чувствовать себя жалкой, потому что слишком ленива, слишком не уверена в себе, слишком много думающая о том, что подумают другие. И в итоге в моей жизни не будет прогресса, не будет чего-то захватывающего, так как, скорее всего, я сама себе преграда.

Окончив университет, я так и не почувствовала на себе отпечатка высшего образования. Наоборот, до вуза я была граммотнее, начитаннее. А сейчас практически ко всему апатия, почти в каждом слове ошибка.

и мне стало легче. Многое ты не должен был слышать, но мне некому этого сказать. Я не хочу говорить о своих обидах подруге, чтобы она меня защищала. Я считаю, что всё должно оставаться между нами. И как я заметила, пока я не выскажу все дурные мысли из словей головы, я буду ненавидеть. Какая-то ужасная ситуация. Чтобы любить тебя с чистыми и светлыми мыслями, мне нужно облить тебя грызью.

Полюби себя - в этом весь секрет?

Вчера наткнулась на видео, где психолог вступая в диалог со школьниками показывал как правильно реагировать на буллинг и что нельзя обижаться, злиться и замыкаться. Нужно быть открытым, толстокожим и позитивным. Он вступал в диалог со школьницей, и в первом случае отвечал агрессией на агрессию, обзывательством на обзывательство. И это не закансивалось, они просто нападали словестно дргу на друга. Но во втором случае он стал нейтрально или позитивно реагировать на ее нападки и она просто растерялась и не знала, что ответить. А затем он выдал фразу (передаю не дословно, но с тем же смыслом), которую сейчас можно услышать буквально из каждого утюга: полюбите себя, наплюйте на то, что о вас думают другие, не пропускайте их слова через себя.

А сегодня я смотрела видео одной блоггерки. Она так же сказала, что ее успех начался с осознания, что она прекрасна, с принятия и любви к себе. И это касается ее подруг и знакомых. Сейчас они успешны, имеют свой бизнес, занимаются любимым делом, потому что не ищут кого-то, кто полюбит их. Они успешны, потому что полюбили себя, в первую очередь.
***

И я просто сидела и в очередной раз анализировала эту "Любовь к себе". С одной стороны кажется все просто - прими себя, найди за что себя любить, полюби себя. Стремись к гармонии своего внешнего и внутреннего я, чтобы полюбить себя. С другой сотроны, это получается далеко не укаждого, это может быть сложный путь, который не всем дается, который не каждый может пройти. И как же быть? Без понятия. Я так пока и не пришла к решению или понятию. Я просто знаю, что "полюби себя" работает. Еще как черт побери работает, знаю на собственном опыте. Но что делать людям, у которых не выходит? Что делать подросткам, которые впадают буквально в психологический кризис и потом отсупаются из-за этого. Мы можем говорить о помощи со стороны сколько угодно, но я каждый раз вспоминаю "13 причин почему" и как угнетенная атмосфера и пазл из мелких и крупных фраз/действий окружающих людей могут сломать человека морально и физически и о боже, это не только в рамках сериала, это в жизни, рядом с нами. От осознания этого настолько разрывает, что мне порой хочется кричать из-за несправедливости.
***

Я знаю какого это просыпаться с бардаком в голове, с непониманием как существовать дальше, с ненавистью к своей внешности, к своему телу. Я знаю, что кажется будто все эта черная дыра и с каждым днем она засасывает все глубже, кажется, что не выберешься никогда и с каждым разом будет только хуже. И честно, я не помню как и когда все поменялось. Не было резкого переломного момента, встряхнувшего меня, не было ошеломительного события в жизни. Ничего такого. Просто в один день стало легче, проще, лучше. Мой путь к "плюби себя" был, пожалуй, гораздо легче, чем в большинстве случаев. Гораздо проще, чем мог бы быть. Поэтому считаю, что мне повезло. И хоть я и не помню периода, когода все начало меняться, я помню, что к 19 годам и почувствовала себя счастливой и свободной. Я смотрела в зеркало с удовольствием, а не с отвращением. Мне нравился порядок в моей голове и мироощущение. И только изменив свое отношение к себе, я заметила, как стало меняться восприятие меня другими людьми. Те, кто раньше пытался уколоть и ранить потеряли к этому интерес, потому что я перестала реагировать и принимать их слова близко к сердцу. Те, кто раньше не обращал внимания - заметили. Я осознала, что могу привлекать мужское внимание, что я могу нравится им, потому что нравлюсь себе. И знаете, не было большего удовольствия, понимать, что кто-то способен проехать 6 часов в одну сторону, сменить 3 транспорта, что бы пару часов погулять с тобой. Что кто-то способен восторежнно смотреть, как ты отрываешься на танцполе, не замечая ничего, и изредка заботливо поправлять брительку топа, слетевшую в танце, и говорить о том, как ты прекрасна. Что кто-то готов бросить свои дела, чтобы отвезти тебя в аэропорт, осознавая, что больше никогда тебя не увидит. И кто-то готов провести с тобой всю жизнь, потому что ты это ты, и ты сияешь, потому что любишь себя, а за это кто-то любит тебя.

Дети токсичных родителей обычно обвиняют себя в жестоком обращении с ними. Когда такие дети вырастают, они несут груз ответственности и вины. Но дело вовсе не в них, а в родителях. Лайфхакер подскажет, как выжить с близкими, разрушающими вашу жизнь.

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

• Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.
  Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
• Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.
  Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
• Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.
  Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

Как проявляется воздействие

• Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.
  Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?».
• Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.
  Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын».
• У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.
  Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть».

Что делать

Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».

3. Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

• «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
• «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
• «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
• «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
• «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».

Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

Как проявляется воздействие

• Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.
  Пример: «Я очень боюсь путешествовать на автомобиле, потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно».
• Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.
  Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится».
• Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.
  Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?».
• Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.
  Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом».

Что делать

Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

Как проявляется воздействие

• Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружеские или любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.
  Пример: «Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений».
• В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.
  Пример: «Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать».
• Ещё одно токсичное воздействие таких родителей — превращение ребёнка в «невидимку».
  Пример: «Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся».
• Дети страдают от чувства вины.
  Пример: «В детстве мне постоянно говорили: „Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил“».

По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.

Что делать

Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

Как проявляется воздействие

• Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.
  Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это».
• Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.
  Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она».
• Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.
  Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным».
• Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.
  Пример: «Я постоянно слышал: „Лучше бы ты не родился“. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике».

У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.

Что делать

Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.

Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как проявляется воздействие

• Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.
  Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать».
• Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции — постоянный гнев и фантазии на тему мести.
  Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили».
• Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.
  Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку».
• Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.
  Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом».
• Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные отношения, считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.
  Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».

Что делать

Единственный способ спастись от насильника — дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

привет, хай, вьюи. после мерзких, напускных и снобских личностей на тэйсти я приняла решение вернуться к тебе. в твоем мирке никакой интровертный человек, поглощенный в банальные мысли на тему депрессии и "ЯТОТСАМЫЙ!", (а вообще ты сама такова, Маша), не станет умничать в комментариях. подобное действие в то время выдавало его такой личностью, которая только и может делать, что оставлять заумные фразы из книг под постами 14-летней девочки. ах, да… ты меня спросишь: "который тебе год на данный момент Юная Мария?". не поверишь, 18 пошел. в моей жизни меняются лишь обстоятельства, появляются лица противоположного пола, однако я по сей день остаюсь тем, кем являюсь по своей сути, природе, и славу богу…

Отталкиваемся от асфальта к небесам. хочешь, я тебе расскажу один из своих первых опытов с парнями? боже, он точно выдернут из фильма… я заметила такую последовательность, а именно такую, что лишь в своих многочисленных блогах мне удается высказывать свои первозданные мысли. Наверно это от того, что никто никогда не поймет, Кто я. ну ладно-ладно, хватит уже столько трактовок на тему самолюбия. самолюбие, да, я не спорю, что очень довольна своим богатым внутренним миром. Тщеславие? хм, отметай подобные словечки. я всегда смотрела на круг своих знакомых дам и находила в них, конечно, что-то милое, но и не пропускала их ограниченность ума. я часто задавала себе вопрос: "отчего они часто такие злые, жестокие и черствые по отношению к некоторым вещам?". опять, следовал ответ самому себе, психу: они мелки. их мирок настолько близок к черной и упругой маленькой точке, что они не могут позволить в него ворваться чему-то прекрасному и возвышенному. часто встречаются анекдоты на тему зависти в женской дружбе. обычно столь мерзкий грех, который мог возникнуть только в социуме, проявляется при находке более чего-то красивого, непохожего на других, ну или, грубо говоря, более дорогом и трендовом, что показывает как эталон красоты зомбоящик, жалкий смартфончик с яблочком или роботиком с ушками. мой случай уникален, что дает мне убедится в том, что я - Необычна и продолжаю великую жизнь своей матери. девицы завидовали моему полету мыслей (вспомним Фицджеральда. спасибо Великий Скотти, отражение "джазового" века и декаданса, за то, что даришь такие красивые изречение в повседневное употребление). меня всегда ждал успех в гуманитарных науках, я умела чувствовать тонкий мир Ольги Сергеевны, музе Обломова, схватывала самую суть, крупицу риторического вопроса, да и в общем, всегда была эмпириком. их зависть была подобна кипящему молоку, выходящей за границы посуды. в 21 веке модно являться возвышенной во всех отношениях личностью, ноо… как?.. во время вечерней дискуссии с мамой мы пришли к выводу, что понять Истину сможет лишь тот, кто обрастет ветками. ветками не житейского мира, а лиственницы. когда вы захотите почувствовать дуновение русской и простой лиственницы, ваш путь будет проложен в лес. одно есть но! никаких модных штучек-дрючек наподобие парка Горького, где народ фотографируется сидя на торчащих из недр земли корнях. лесопарки тоже отметайте, упаси боже! как же руководители лесных проектов неказисто высаживают саженцы! даже выросшие деревья спустя сто лет напоминают одинаковые столбы на которых хрен да разглядишь миленькие блестящие листочки, будь это пусть береза! лес должен быть диким-диким, желательно вдали от цивилизации. после отдыха на Селигере во мне остались, как обычно, положительные и негативные эмоции. начнем с хорошего. плохое оставим на десерт, издревне сложилось так, что человеку удобнее думать и слышать сначала самое страшное и неприятное, увы. мною был разгляден каждый вид Ромашки Лекарственной. какая там открытая и вместе с тем беззащитная флора! мы перестали давным-давно удивляться сообразительности бездомной собаки, которая порой лучше переходит дорогу чем человек. вы знаете, что если не были вдали от городов, то не можете представить крылатое выражение "порхает как бабочка"?. в мегаполисах бабочки подобны птицам, улетающим от пуп земли - людей, а вот в Тверской обл-ти, где мне доводилось побывать, они и вправду порхали. я не знаю, кого они могли мне напомнить - маленького малыша, который делает свои первые шаги, или женщину, которая с трепетом проживает каждый день как последний. их взмах крылышек был так красив… своей медленностью и легкостью, впрочем не буду расписывать столь распространенные прилагательные для крыльев бабочек, просто имейте ввиду!

продолжение следует…

Любовь – трудная душевная работа, её не каждый осилит. Но каждый мечтает о ней, ищет её. Чего мы ищем в любви? Мы ищем в ней ухода от одиночества, душевной опоры. Нам важно знать, что любящему человеку важно и дорого всё, что происходит с нами, всё, что касается нас. И с другой стороны, этот человек нуждается в нас, в нашей заботе, помощи, в нашем понимании. Друзья – даже самые близкие – могут только любить нас. А мы ищем того, кто разделит нашу жизнь, с кем у нас будут общими не только радости, но и боли, и обиды… Но когда рождается любовь, как растить её, чтобы она выжила? Чем удержать себя, чем держать того, кого любишь, чтобы оставаться одной-единственной среди всех женщин, как роза Маленького принца осталась одной-единственной в саду, где было пять тысяч таких же роз? Много лет назад, когда я была ещё подростком, немолодая женщина открыла мне тайну: завоевать любовь нетрудно, трудно её удержать. Тогда я не могла понять житейскую мудрость этого секрета: мне виделось что-то постыдное в слове «удержать». Я ведь читала Пушкина: «Кто в силах удержать любовь?» и Блока: «О да, любовь вольна, как птица». А на самом-то деле есть, существуют тайны и законы любви, и Сент-Экзюпери был одним из тех, кто знает эти тайны. Когда Маленький принц только начал своё путешествие, он посетил планету, на которой жил старый король. Увидев, что его гость устал и потому зевает, правитель не обиделся, а приказал ему зевать. «С каждого надо спрашивать то, что он может дать. Власть должна быть разумной», – сказал король. В молодости мы не задумываемся о пределах нашей власти над любимым и любящим человеком и очень часто нарушаем мудрый закон старого короля: «власть должна быть разумной». Молодые жёны, вчерашние девочки, ощутив на пальце кольцо – символ абсолютной власти, – вдруг начинают требовать от ошарашенных мужей ничуть не меньше, чем знаменитая старуха требовала у золотой рыбки. А в любви никто никому ничего не должен. Главный и неоспоримый закон любви – её добровольность: -я стою здесь, под твоими окнами, не потому, что ты мне приказала, а потому, что не могу иначе. -я варю тебе суп и глажу твои рубашки, потому что для меня радость служить тебе.
Когда знаешь, что всё перетерпишь и выдержишь ради того, кого любишь, тогда и начинается любовь. Когда знаешь, что твоя власть над ним терпелива, ты не станешь приказывать ему обернуться морской чайкой, ты будешь терпеливо приручать его, а он будет приручать тебя, пока вы не станете друг для друга единственными в целом свете. (С)

Я не понимаю почему некоторые так боятся признаться своим детям, что те им неродные. Трясутся от каждого шороха, от лишнего слова, бумажки куда-то прячут, но всё равно упорно хранят этот секрет в себе, будто они в чём-то виноваты, совершили преступление, а не просто не принимали участия в зачатии своего ребёнка. Посмели, так сказать, дать свою фамилию не своему генетическому набору. Согласен, ужасное преступление.

Я не стал ждать, пока объявится добрый человек, который посвятит моего сына в подобные жизненные перипетии и тайну его зачатия, и рассказал ему сам. Могу сказать, что вселенная не рухнула. Небо даже не дрогнуло, ад ни на одно мгновение не разверзся и всё такое. Было бы сложней, если бы однажды кто-то очень добрый и очень тупой «рассекретил» эту тайну Мадридского двора, чем настроил моего сына против меня. Да и с какого хрена я должен скрывать подобный факт? Ну не я поделился своим сперматозоидом, ну и что? Он резко перестал быть моим сыном, наследником и гордостью? Ненормальное клише, когда бесплодный мужик считается неполноценным и ущербным. Я этого не стыжусь, не скрываю и не считаю ненормальным. Так вышло, и в глубине души я даже этому рад. Некоторое генетическое наследие не должно передаваться. Никогда. Жаль, мой отец никогда до этого так и не дошёл.

Не сказать, что это было просто, как, например, переломать ноги его биологическому отцу когда-то. И несмотря на все проблемы, которые этот ублюдок принёс в мою жизнь, я всё-таки благодарен ему за то, что сейчас у меня есть. Кто может подходить на роль биологического отца лучше, чем твой лучший друг, которого ты знаешь как облупленного? Так что спасибо большое, сдачи не надо.

Было и остаётся много вопросов с его стороны. Но никакой агрессии, попыток поиграть со мной в «гляделки», которые перенял у меня же и никаких порывов перестать считать меня отцом, типа переходов на имя. Как был авторитетом, так и остался. Римская империя в его глазах не рухнула, а стала более крепкой. Наверное, всё дело в доверии, потому что основной претензией всегда выступает «какого хрена вы молчали 18/25 и т.д. лет и узнаю я это от левых людей/уроков биологии/методом шпионажа». Недоверие — основная причина для обиды. Очевидно же, что раз от него утаиваются такие важные сведения, то ему не доверяют и относятся к нему как к ребёнку, который не способен понять своих родителей. Я никогда так не относился к своему сыну. С самого момента его рождения я относился и заставлял окружающих относиться к нему как ко взрослому. Он человек и личность, а не слабоумный. Значит, он способен правильно принять и понять правду. И мне было проще донести до него информацию не в искаженном виде для облегченного детского восприятия, а так, как она должна была звучать: ясно, доходчиво и в полном объеме. Какие-то вопросы, разумеется, мной не поднимались и вряд ли поднимутся (типа морального облика и наших взаимоотношений), но я не храню эту тему за семью печатями и не запрещаю ему задавать вопросы. Я ему доверяю. И точно знаю, что никогда не услышу воплей типа: «Ты мне не отец!» и прочей поеботни, которую эпизодически приходилось где-то наблюдать. Это же полный пиздец, когда ты вкладываешь в своего ребёнка столько сил, средств, эмоций и времени, а в ответ тебе такое прилетает. Пусть даже от обиды, от непонимания, тупости или ещё чего — неважно. Чем больше ты держишь это в себе, тем сильней будет отдача после. Особенно, если скелет был отрыт без твоей помощи/благословения.

И мой сын — моя точная копия. Повадки, поведение, реакция на людей, даже манера говорить и мои фразы, и смотреть на источник раздражение исподлобья — всё это просто невозможно перечеркнуть и вывести тем, что в нём нет моих генов. Я никогда не перестану быть его отцом, любить его и прочее. Он лучшая часть меня и хрен я позволю кому-то это изменить.

Пытаюсь адекватно реагировать на оскорбления. Запомните: если незамысловатая провокация - это предел его/её возможностей, то реагировать на подобное ниже вашего достоинства. К тому же, мои словесные пассажи намного изящнее.

Я многое могу спустить на тормозах, потому что она, всё-таки, мать моего ребёнка, но чем лучше (похуистичней) отношусь к её выкрутасам и беспределу, тем жестче они становятся. Из нас двоих обычно я редко вижу берега, но даже я понимаю, что нельзя вести себя как двинутая сука, если между нами есть связующее звено — наш сын. До неё никак не дойдёт, что даже моё терпение имеет вполне реальные границы и стоит ей выйти за них — назад пути уже не будет.

Она может скакать по хуям, выходить за них замуж, пытаться строить счастливую семью и прочую поеботню, от которой у меня уже дикие мигрени, но вмешивать в наши разборки моего ребёнка как разменную монету — очень опасное занятие, которое может закончиться совсем не так, как ей хочется. И дело даже не во мне и моём недовольстве, хотя это тоже играет далеко не последнюю роль. Вряд ли ребёнок, который способен два дня не разговаривать из-за шутливых высказываний, поймёт и оценит комментарии, сказанные в мой адрес уже всерьёз.

Я совсем не против отмороженных выяснений отношений и, в принципе, только такие у нас и есть. Но я всегда стараюсь делать так, чтобы они не проходили на глазах у человека, психика которого ещё не привыкла к тому пиздецу, который обычно устраивают его родители. И я не хочу чтобы привыкал. Прекрасно помню состояние ужаса, когда твои собственные родители, которые должны делать всё возможное, чтобы защитить тебя, наоборот создают максимально агрессивную среду постоянными выяснениями отношений, швырянием вещей из окон и феней, вперемешку с трехэтажным матом, от которого в шоке даже те, кого редко чем удивишь. И я не хочу того же для своего ребёнка. Но девочка, чьей единственной жизненной трудностью стали отношения со мной, нихрена этого не понимает и позволяет себе поведение дешевой скандалистки, на которое она не имеет право при нашем сыне.

Я знаю, что со стороны это выглядит достаточно комично, когда субтильное и хрупкое существо с ростом Дюймовочки пытается влепить пощечину здоровому двухметровому бугаю, обрушивая на него такие словосочетания, от которых у юных воспитанниц дома Благородных Девиц сердце бы остановилось за пару секунд. И обычно меня действительно забавляют эти попытки меня ударить, выплеснуть свою агрессию через словесные нападки, самые мягкие из которых татуированное быдло или мудак, но когда я вижу смятение, страх и напряжение в глазах сына, то это абсолютно перестаёт быть забавным. Думаю, в глубине души он боится того же, что и я когда-то: что его отец поднимет руку на бесящуюся бабу, которая совсем перестала чувствовать дно под ногами. И эта сука не понимает, что своими воплями делает хуже не мне, а своим отношениям с сыном, убивает всякое уважение. Он, как и я, абсолютно не переваривает людей, которые повышают голос, а до неё никак не дойдёт, что любовь ребёнка не завоевать наездами на человека, который для него важней всех. Даже важней неё. И своим беспонтовым беспределом она делает всё возможное, чтобы уничтожить в нём то, чего у меня никогда не было — уважение к родителям. В этом случае к одному из. И если бы я вовремя не засунул это орущее тело в холодную воду, то она бы его потеряла. Буду надеяться, что этой единичной выходкой всё и обойдётся.

Ненавидь меня, презирай, испытывай ко мне что угодно — твоё право, но учись это контролировать в присутствии того, за кого мы несём ответственность не только в физическом плане, но и в психическом. Никакой ребёнок не заслуживает вырасти нервным, дёрганным и отмороженным упырём, ненавидящим своих родителей за весь тот ад, через который они его протащили с собой за компанию.

Попытка номер два. Я значиЦА сижу в постели, рядом со мной у моих ножек спит мой старшенький кот Тео, а за окном снова режим черного неба. Эх.

А вообще утро сегодня началось с поцелуев. Обожаю, когда так. Я спящая красавица еще та, конечно. Вот знаете, девушки делятся на три типа: 1 - не посплю, не пожру, но накрашусь! 2 - не посплю, не накрашусь, но пожру! 3 - не пожру, не накрашусь, но посплю! и я вот третий тип. А в родительском доме так вообще рано просыпаться не могу, всегда просыпаюсь не раньше 10-11 утра… Это порядком надоело, но у подсознания на это свои причины, которые я понимаю.
Так вот, сегодня я проснулась от того, что любимый целовал меня в щечки и плечи и ласково звал по имени, просил проснуться. С его лица не сходила улыбка, когда я сладко потягивалась в кроватке. Собственно, она никогда не сходит у него с лица, когда я потягиваюсь. Потом Коля включил музыку и начал танцевать, петь. Я тоже начала двигать руками и ногами совсем еще не отошедшая ото сна. И вот так мы веселились утром. Я танцевала танец маленьких утят, а Коля умилялся. Здорово так (приятный выдох).

Данил сегодня вместе со своим другом и дедом уехал туда, к папе, работать. Ему и его другу вроде как обещают по две тысячи в день платить. На пару неделек умчали подзаработать.
Коля у меня тоже уехал сейчас в город по свои делам. Он собирает документы для работы на госслужбе, в следственном комметете или юристом в этой же сфере. Но я очень надеюсь, что все эти бумажки он соберет просто так, они ему не понадобятся. Я очень надеюсь, очень верю и очень хочу, чтобы все получилось со сделкой с лесом! Да, та самая сделка до сих пор еще не дала никакого результата, к сожалению… Уже просто 5 месяцев ожидания, 5 месяцев надежды и веры, что все это получится, 5 месяцев отчаяния, 5 месяцев практически без денег, 5 месяцев без работы, потому что такая надежда на все это дело!
Коля сказал, что если ничего не получится пойдет работать следователем. Зарплата там 50 тысяч рублей сразу, с повышением звания будет расти. Но это не то… Не та работа… Коля не создан для нее. Я имею ввиду, что существуют люди, которые созданы работать на кого-то, а существуют люди, которые способны все организовать, задания раздать и управлять всем и всеми, вести дела. Вот Коля он создан именно для этого - руководить, вести за собой. Если он будет работать следователем он будет словно в болоте сидеть… Ему придется ночевать на работе, ибо там кадров нет (попасть туда на работу легко поэтому) и много работы. Ночевать дома он сможет только когда станет начальником отдела, а это, наверное, года 2-3 должно пройти, я не знаю. Да ему даже бороду свою сбривать придется! А я то люблю бородатых :D
Уже все готово. Все заряжено по самое не хочу. Вот правда, уже все. Мы ждем только одного человека! И семеро одного не ждут, скажете вы, но у этого одного деньги. И он вечно тянет кота за интимное место! Уже просто отчаялся, что не получается ничего, что все так долго и пора искать работу, так он звонит и говорит, что "все, выезжаю в Мск, там все операции по обналичиванию денег проведу и переведу вам", потом говорит, что не получилось. Потом уже мы нашли людей, которые смогут это сделать в Мск, и уже пора договариваться о вылете и встрече, как он говорит "ну давайте в среду созвонимся и договоримся когда будем встречаться"… И вот вчера этот человек позвонил и сказал, что все, вылетайте. Теперь от него нужно дождаться платежки, чтобы понять действительно есть там деньги или он просто балабол, и можно вылетать. Но я надеюсь, что этот человек понимает, что он себя очень не красиво ведет, и если сейчас это снова окажутся просто слова, то ему, мягко говоря, мало не покажется. Уже все готово. Уже парни знают что делать дальше, в каком порядке, как распределить деньги, куда вложить, сколько, чего, куда, как… У них полностью все готово! Ох как же я хочу, чтобы все получилось!

А когда все получится, когда будут оплачена техника для леса и пока будет идти доставка, мы с Колей поедем в Новосибирск к моей сестре (собственно, к ним месяц назад едзил брат с бабушкой). Там, кстати, находится магазин с льняной одеждой, а я очень хочу сменить стиль, точнее найти свой стиль одежды. В мечтах я хожу в льняных платьях по дому, сверху фартук, готовлю на своей кухне обед для своей большой семьи. Красота. Так вот, хочу в этот магазин, чтобы все померить и понять идет мне такое или нет. Но я думаю, что все пойдет :D Потом мы там знакомимся с парнем Сони (моей сестры), и едем на машине отдыхать. Да, сначала я поеду в Новосиб, а Коля за машиной в Москву, наверное, и потом мы поедем либо на Алтай, либо в Крым. Посмотрим.
Сразу пойдем в визовый центр и начнем оформлять визы туристические по Европе. Хотим посмотреть где жить. Я точно знаю, что хочу жить в Словении. Коля тоже не против там жить, но что-то у него слишком часто стали появляться мысли о житье-бытье в Германии. Но я там жить не буду :) Поэтому будет Словения. Ох, Словения - прекрасная страна! Там из столицы 40 минут на юг и ты на берегу Адриатического моря, 40 минут на север - и ты на Альпах. Там неспешный ритм жизнь (а мне всю жизнь говорили, что я медлительная и что это плохо, значит там я впишусь в обстановку), там в приоритетах семья и любовь, там всем все равно как ты выглядишь и можно спокойно ходить в пижаме (это правда, подписана на девушку, которая живет в Словении). Там неописуемая красота! Там потрясающий климат, экология на высшем уровне, безопасность, образование. Да там доступ ко всей Европе. Час на машине и ты в Италии. Хоть запутешествуйся. ПМЖ можно получить, купив там дом. С недвижимостью правда там беда… Но я думаю, что если обратиться к нужным людям, то они помогут найти дом мечты.
К А К Ж Е Я Х О Ч У Ж И Т Ь В С Л О В Е Н И И С Л Ю Б И М Ы М !
В Словении купим дом, обустроим его. Начнем заниматься новым дополнительным бизнесом - будем продавать посуду или обучать словенцев делать ручками посуду из глины. Я прям очень загорелась этой идеей! Уже нашла школу, где обучают гончарному мастерству. Безмуно хочу туда поехать учиться, а потом делать посуду! Представляю как буду на своей кухоньке, в платье из льна с фартуком, поверх платья, готовить обеды для семьи, а подавать ее буду в посуде, которую сама и сделаю. Красота! Безмуно хочу, чтобы все сбылось! Очень хочу, чтобы все получилось!

Думаю я об образовании.. и понимаю, что не хочу я учиться, то бишь студентом быть, учиться ради корочки, учиться по графикам. Кажется, этот период студенчества (когда в кайф быть студентом, потому что это твоя роль, без нее ты никто по сути) прошел у меня со смертью мамы.
Я быстро загораюсь, но так же быстро я остываю… Мне нравится психология, но блин, я не хочу учиться так, как учатся в институте, не хочу изучать неинтересные предметы для того, чтобы потом мне выдали диплом. Я не вижу вообще в своей жизни диплома. Я вижу свою жизнь в любви, заботе о ближних, кулинарии, садоводстве, и теперь в посуде. В рукоделии, творчестве. И пусть я очень наивна, но я полностью уверена в своем мужчине. Мол есть такие высказывания, что надо все равно что-то иметь свое, а то вдруг бросит/расстанетесь и как ты будешь жить?
И думаю, что в Европе на меня косо не посмотрят, если у меня не будет вышки. Такие стереотипы (без вышки ты никто и звать тебя никак) только в России работают.
Я хочу ростить детей и цветы. Я хочу заботиться о своем доме. Я хочу быть опорой для своего мужа.
И даже если вдруг он меня бросит или мы расстанемся, я смогу пойти на работу. Я смогу заработать деньги. А если с посудой все получится, то я вообще беды знать не буду. Кстати, это я пишу и как бы оправдываюсь перед теми людьми, что захотят меня упрекнуть (перед мысленными бабушками и другими людьми).
Я точно знаю, что с появлением детей моя жизнь изменится. И мне станет еще лучше, чем сейчас. Я уверена, что я найду что-то свое (а может уже нашла и мне нужно попробовать - гончарное ремесло) и буду получать с этого денежку. Я чувствую, что в жизни моей есть много хорошего и будет еще его больше и корочка вообще никак на это не влияет! Вот если честно, я даже книжки по психологии давно не читала уже, потому что в моем подсознании это перешло из разряда "хочу, мне нужно" в разряд "надо". А я не делаю то, что "надо". Я упертая и принципиальная, я борец. Борец в своей семье. Всю свою жизнь отстаиваю свои права и свои желания, даже место быть своим желаниям! И я уже чисто принципиально не буду делать то, что хотят другие.
Сейчас тоже буду мысленно оправдываться. За семестр я заплатила свои деньги, которые заработала в кроне за полтора месяца. То есть ни у кого не брала = никому ничего не должна. Я не хочу, чтобы меня судили по образованию, его наличию или отсутсвию. Я совсем другой человек. Я человек чувств. Я живу, когда я чувствую. И если весь подростковый период я прожила в страдании, если я уже пережила смерть мамы, пережила весь этот ужас, то я больше не хочу такого. Я просто не буду больше терпеть зло, боль, стресс. Я хочу жить счастливо. А счастье для меня в семье, заботе и любви. И ни в каких корочках и обраованиях. Я точно знаю, что буду ходить на всякие курсы, МК. Это ведь тоже образование и развитие. (Неужели я готовлюсь сказать Коле, что я не хочу больше быть студентом?) (Если сейчас все получится, думаю, что все будет так, как в моей голове)

Есть еще много чего, что я хочу записать сюда и поделиться. На самом деле, я бы хотела каждый день сюда писать, хотела бы каждый день записывать свои мысли. Думаю устроить даже себе такой челленжд :D Мол неделю каждый день заходишь и пишешь свои мысли. А не так, как я - раз в два месяца.
Любимый, уже едет домой. Написал мне вот. Поэтому проверяю ошибки и иду прибираться. И встречать муженьку своего будущего.

Как же давно я ничего не писала. Может от этого опять голова кругом и засыпаю только под утро от мыслей, которые крутятся в голове.

Я так долго ждала возможности начать всё с чистого начала.

Так долго ждала второго шанса на первую самостоятельную, взрослую жизнь.И вот, время пришло.

Я получила диплом, работу, будет новый коллектив и новый дом.

Ожидаемо, что при каждом слове "новое"будет так страшно? Думала, что будет легче. Ведь это такое желанное новое.

Привет, я доктор и я буду лечить людей. О карьере эндокринолога я могла только мечтать и мечтала, а теперь это начало моей карьеры. Хочу, чтобы с работой моей мечты случались самые желанные понедельники.

Чего я боюсь? Не так страшны переезды, новые коллективы, ответственность и самостоятельность.

Страх скорее от прошлого. Прокручивая в голове уроки жизни я боюсь, что новая Я останется только в голове, что ошибки будут такие же, а выводы, сделаны ранее будут хороши только в советах для товарещей.

Я так долго просила о ещё одном шансе, о новом времени, чтобы стать другой, что сейчас страшно стратить.

Я хочу начать с новыми силами, с чистой головой и великой верой в себя.

Оказалось, когда твои мечты сбываются - это не легко принять, очень. И сидишь такая себе почти новая я и в голове пульсирует "тридваодинСТАРТ" и бежать надо, и все дороги открыты, а ты боишся, что начав этот забег расстеряешь всё, что накопила, что расстеряешь всех, кого обрела.

вдох-слезы-выдох-разговор с мамой-слезы-поддержка-вдох-выдох

И сидишь такая себе почти новоя я и в голове пульсирует "тридваодинСТАРТ" и бежишь, и все дороги открыты и не боишься, а начинаешь этот забег длинною в жизнь, взрослую свою новую жизнь.

Я давно заметила, что находясь даже в кругу самых близких, нужно всегда держать своё мнение при себе и тем более свои взгляды на эту жизнь. Даже самые близкие обрубают на полуслове и кидают колкое:"Не понимаю как так можно считать". Даже близкие после могут все перевернуть и выставить твои слова совсем в другом свете. Сколько проблем можно избежать просто улыбнувшись и промолчав, вы бы знали. Мой вам совет:молчите, молчите, молчите, ведь всё, что вы скажете, будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против вас.

Вы знакомы с сексуальным насилием или домогательствами?

Я уверена, на земле нет ни одной девушки\девочки\женщины не столкнувшейся с этим.

И я рада, что мы живем в то время, когда стало нормальным об этом говорить. Не нормально только то, что людям проще закрыть глаза на правду и обвинить во всем жертву. А когда я слышу это от женщины, у меня волосы на голове шевелятся! Я искренне желаю им пережить все это на своей шкуре.

Меня никто не насиловал. Я благодарна вселенной за то, что уберегла меня хоть от этого. Но я, как и все вы, не задумываясь могу назвать как минимум 3-4 события, когда мужчина давал себе право делать то, на что я это право ему не давала.

Каждая из нас сталкивалась с вроде бы "невинными" шлепками по заднице. Прошлым летом, например меня, 27 летнюю тетеньку схватил подросток за зад. Не шлепнул даже, а смачно схватил. Нет, я не умерла от этого и не впала в депрессию, но осадочек грязи знаете такой остался.

В 23 я проходила собеседование и директор фирмы, вместо того чтобы обсуждать мои навыки, решил обсудить мое фото в резюме и мою внешность в целом, особо не стесняясь в выражениях.

В этом же возрасте, когда я уже устроилась на работу, ко мне стал подкатывать коллега. Хотя я бы не назвала это подкатами. Он меня поросту зажимал. Хватал за руки, пытался обнять и настаивал на том, что мне стоит уйти от жениха к такому самцу как он. Я неоднократно давала ему словестный и физический отпор, но человек до самого моего последнего рабочего дня не отставал. И считал это нормальным!

Самое сладенькое рассказать? Когда я была студенткой, у меня был странный преподаватель физкультуры. Он очень любил лапать студенток. Приобнять для него было нормой. Да что там приобнять! Он очень любил целовать студенточек! Я (слава богу) была освобождена от занятий, но в канце каждого симместра сдавала рефераты для зачета. И вот зачет ставился всегда только поцелуя в губы! Причем он делал это даже не наедине. А вот заходим мы втроем с продружками и он каждую целует своим слюнявым усатым ртом. Вспоминаю и тошнит.

Почему мы молчали? А кто ж его знает. Когда тебе всего 20 и ты еще наивная курица, а это уважаемый преподаватель, тебе многое кажется нормальным, хоть и омерзительным.

Я наверное много могу таких историй вспомнить если покопаться в памяти.

И меняя возмущает, что мы до сих пор потакаем насильникам. А это ведь тоже насилие! Я человек, такой же как и мужчина. И если ты не мой муж или отец, то не можешь прикасаться ни к какой части моего тела без моего разрешения. Без исключений! Почему это считается нормой?

А вы сталкивались с подобным насилием?

И вот сижу и снова гадаю - это появившееся вдруг свободное время так на меня влияет, мой дурацкий характер, гормоны или звезды просто так сошлись? У меня была куча планов на это свободное время, в итоге я либо просто борюсь с желанием лечь и смотреть в потолок, либо что-то делаю, но делаю хуево и потому чувствую себя после этого ещё хуже, либо просто бросаю на середине и снова борюсь с желанием лечь и лежать.

Словесная терапия пока не дает никакого эффекта, а может, для этого просто нужно время.

окей, я тут кое-что наблюдаю и хочу сказать:

девочки, вы справитесь! экзамены закончатся, дипломы напишутся, сессия пролетит так, что через неделю вы забудете, что вы вообще что-то сдавали.

это безумно трудно, но не нервничайте.

наверное, самое справедливое, но самое жестокое, чем я могу словесно помочь: вперёд! ай мин, садитесь и учите. запасайтесь вкусняшками и чаем, энергетиками и тяжёлым роком и пишите это дерьмо, а потом благодарите гениальных себя, потому что вы этого достойны.

для тех, кто работает у меня нет слов поддержки, потому что, ребята, с этим мы сделать ничего не можем сделать кроме как продолжить работать (это я и себе говорю.

хз, терпеть? стрёмно звучит, но мы знаем, в какой стране живём, "терпеть" у нас в крови, да?))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) ))

чёт не оч в конце позитивно получилось, но вы держитесь

О как хочется иногда из бездарно-возвышенного, беспросветного человеческого словоговорения в кажущееся безмолвие природы, в каторжное беззвучие долгого, упорного труда, в бессловесность крепкого сна, истинной музыки и немеющего от полноты души тихого сердечного прикосновения!

— Б. Л. Пастернак, "Доктор Живаго"

Нет ничего абсолютно мертвого: у каждого смысла будет свой праздник возрождения.

— М. Бахтин, "Эстетика словесного творчества".

Труслив, словно пива не знает

Фрагмент из книги «Краткая история пьянства от каменного века до наших дней».

Именно любовь к алкоголю заставила человечество перейти к оседлому образу. По крайней мере, так считает Марк Форсайт, автор книги «Краткая история пьянства от каменного века до наших дней: Что, где, когда и по какому поводу», которая вышла в издательстве «Альпина нон-фикшн».

В своей нынешней анатомической форме современный человек (такой, как мы с вами) существует уже 150 000 лет, первые 125 000 из которых ему можно было только посочувствовать. Приличная выпивка, насколько нам известно, отсутствовала в принципе. Доподлинно, конечно, судить сложно, поскольку записей первобытный человек не оставил — он был слишком занят охотой, собирательством и наскальной живописью.

Древнейшая известная нам постройка находится в современной Турции и называется Гёбекли-Тепе. Сооружение занятное, поскольку ни кровли как таковой, ни стен у него не было, отсутствуют и следы обитавших в нем людей. Признаков жилья в непосредственной близости от него тоже не наблюдается. Это понятно, поскольку Гёбекли-Тепе датируется примерно 10 000 годом до н. э., то есть был возведен до того, как человек стал оседлым и занялся земледелием. А значит, этот комплекс охотники-собиратели, скорее всего, построили как храм. Комплекс большой, в его конструкции встречаются каменные плиты, которые весят до шестнадцати тонн. Следовательно, сооружать его должны были общими усилиями многих племен, собравшихся вместе.

Зачем им это могло понадобиться?

В Гёбекли-Тепе есть несколько больших каменных ванн — самая объемная вмещает около 180 литров, — и все они содержат следы химических соединений под названием оксалаты, образующихся при смешивании ячменя и воды. А ячмень с водой соединяют для получения пивной браги. Таким образом, можно предположить, что в Гёбекли-Тепе устраивались сходки — несколько племен сообща пили там пиво. Место для попоек вполне подходящее — вершина холма, красивые виды.

Даже самый заядлый охотник согласится осесть на одном месте и вырастить немного ячменя, чтобы было из чего это пиво варить.

Вот так примерно за 9 000 лет до н. э. мы занялись земледелием, чтобы напиваться на регулярной основе. Это привело к двум последствиям. Во-первых, у нас появились наконец нормальные, неоспоримые археологические доказательства существования крепких напитков. В этом плане хочется похвалить вино, которое оставляет осадок из винной кислоты. Такой осадок нашли в Китае и датировали 7 000 годом до н. э. В чуть более позднюю эпоху он обнаруживается в Иране и затем распространяется на запад к Средиземноморью. Разумеется, прогресс мог идти и другим путем, это лишь едва уловимый археологический шепоток в могильной тишине.

Пиво пили все. Правители на троне. Священники в храме. Первого в истории человечества поэта, точнее поэтессу, звали Энхедуанна. Она была дочерью Саргона Аккадского, который и назначил ее верховной жрицей храма в городе Ур. Руководствуясь принципом «пиши о том, в чем разбираешься», она сочинила серию гимнов, воспевающих храмы в Уре и окрестностях. Звучали они примерно так:

У твоих врат, обращенных к Священному граду, льется вино в благословенные сосуды священного Ана, выставленные под открытое небо. То, что попадает внутрь тебя, не знает себе равных, то, что покидает тебя, не знает гибели <…> устрашающие стены, дом, исполненный сияния, дом правосудия, который владыка Нингирсу наполнил благоговением и ужасом! Все Ануннаки собираются на твои великие возлияния.

Главное, что нигде не обходилось без пива. Оно делало человека человеком, оно окультуривало. У шумеров была поговорка: «Труслив, словно пива не знает», но гораздо больше о них говорит другая: «Не знать пива — ненормально».

Где-то на антресолях своей памяти я сохранила то самое тёплое, что я видела в мужчинах которые были рядом со мной. Пускай не физически, но они жили в моей голове, мыслях, мечтах ментально. У одного было доброе сердце, у другого была детская смешливость которая вызывала трепет, ещё с одним я не могла наговориться, хоть часами слушай, а все мало. И про него вертелось в голове «я схожу с умааа, мне маломаломало тебя» и это было в точку. Мимолетные симпатии в метро, лёгкие прикосновения в клубе, Искры в глазах которые зажигаются и гаснут в минуту. Откровенные разговоры, многозначительные взгляды которые не поймаешь на слове (ну вы поняли) И это было с разными людьми, разные мужчины, не связанные друг с другом. Я благодарна им за эти эмоции. Откровенно говоря, я ждала мужчину который соберёт это все воедино в себе. С которым все будет как в первый раз и даже лучше. Но я учусь ценить свободу, момент, ценить сейчас. Наполнить себя и стать целой. Потому мне не нужна 2 половинка, я хочу чтобы рядом тоже было целое. И мы были просто рядом.

У меня есть много историй. Увлекающих, забавных, с яркими пятнами по бокам. Я прячу их в карманы со словами: "При удобном случае непременно достану". Наверное, они навсегда там и останутся. В карманах этих (только бы не дырявых). Не то чтобы удобного случая не представлялось, просто… в мыслях хаос. Да такой, что громко проносится: "Вот так люди и сходят с ума". Фокус! Мне нужно сменить фокус жизни на себя и то, чем я хочу заниматься. Здравый рассудок, разве можно с ним поспорить? Но тут же приходит другое: э т о настолько уникально и сильно, наслаждайся же, тони в этом глубже. Когда, если не сейчас? Все проходит, поэтому б у д ь в этом мгновенье, даже если хочется кричать.

Злюсь. Не на него (а надо бы!), а на себя - не могу контролировать свои эмоции и мысли. Не в состоянии противостоять воздействию человека, даже если он просто сидит и молчит. Мне его катастрофически мало. Веду себя как истеричка, от чего злюсь на себя только яростней. Все действительно повторяется по кругу. Только на этот раз он приходит. Очень много вопросов, ответы на которые нуждаюсь услышать. Пообещала себе забыть фразу: "Я не понимаю". Ведь знаю все ответы, но мне хочется словесного подтверждения, дабы рассеять сомнения. Словасловасловаслова. "Писать легче. Говорить страшно. О том, что действительно важно". Поэтому мы молчим. Я знаю. Пишу на листике: "Слова можно подделать, но не взгляд" и прикрепляю на доске с важным.

Полнолуние в феврале: площадь, чувство абсолютной ничтожности, попытка поставить точку в том, что только началось. Одиноко.

Полнолуние в апреле: балкон, телефонный звонок, откровенность. Много боли, много страха, и много того, о чем предпочитаем молчать. Стук сердец в унисон.

Сдаюсь. Опускаю свои щиты, что были надежной защитой на протяжении двух месяцев. А может не стоило? Я только скинула бронь, а мне уже напоминают, почему пришлось ее вообще взваливать на свои плечи. Почему это, черт возьми, так сильно ранит? Дистанцию! Нужно держать дистанцию. И включить наконец-то мозги (ха-ха).

Черт возьми, весна пришла. Так незаметно подобралась и захватила все мое внимание. Как и мысль: "Пора пополнить сеть словесным мусором".

— Тебе что, заняться нечем? - твердит голос совести. - Гора домашки, на носу экзамены!

"Жизнь пройдет зря, если не сделаю этого", - подумала я, и забегали пальцы по клавиатуре, словно за мной гонятся.

Почему так происходит? Почему время казалось раньше таким медленным, минуты превращались в часы, а сейчас каждый час как минута. И вот ты уже взрослая-самостоятельная-независимая, но тебе хочется в детство. Хочется тихий час и полдник, хочется игр и верных друзей, беззаботности, смеха и маминой улыбки за ужином. А ты застряла на получении образования вдали от искренних людей, для которых твое появление на пороге родного дома - высшая радость.
Может весна и пришла, но только в моей душе - осень.

Привет, кто еще хоть помнит обо мне. Вот почему-то сейчас захотелось написать как раньше о самых обыденных делах.

У меня было много выходных, чему я безумно рада. Я успела и отдохнуть и сделать все что запланировала. Самое конечно крутое это был апрельский OFD (Odessa Fashion Day), данное детище было 3 дня, успела я только на последний, но осталась под самым приятным впечатлением. Крутые дизайнера, классная локация, ораганизация, это было на несколько уровней лучше, чем было осенью. Встретила Осипова, которого давно уже не видела и даже успела по нему соскучится, мило перекинулись парой словечек и конечно же сделали общее фото, так как именно благодаря нему мы и познакомились на прошлом показе. Надеюсь это станет маленькой традицией.

Все дни, когда я была выходная я оставалась ночью одна и я правда расчитывала, что в эти дни со мной будет Даня. К счастью или сожалению мы так и не встретились из-за каких-то глупых обстоятельств то с его стороны то с моей. Мне не хочется вообще никак этому придавать значения, но как-то по своей же неволе он начинает для меня что-то значить, поэтому я думаю нам стоит сделать какой-то перерыв в отношениях. Мне серьезно страшно, когда я ловлю себя на мысли, что я думаю о нем, жду когда он после работы позвонит или еще что-то. Я не хочу этого чувствать.

и так по-женски спускаться низко,
и так по-детски бояться крови.
какой ты нахуй родной и близкий!
когда калечишь на каждом слове

Мне сегодня впервые нахамили во Франции. Хорошенько так, бросив трубку, оборвав на полуслове, при том, что у меня еще вопросы оставались к человеку. А знаете, кто это был? Работница российского консульства, собственно, русская барышня. Ничего плохого не хочу сказать про менталитет русских в целом, но.. Совпадение? Не думаю.

И она еще и в консульстве работает. Мда

— Что важнее для новой царицы: красота или способности?
— Способности.
— А красота?
— Она есть в глазах смотрящего.
— Поясните.
— Одни видят Всевышнего в каждой пылинке. Другие видят его как отдельную суть.
— Опишите жизнь в трех словах.
— Духовность, любовь, жертвенность.
— Что есть любовь?
— Слеза радости из ока Всевышнего.
— Что есть слезы?
— Тонкая грань между печалью и счастьем.
— Что есть счастье?
— Иллюзия.

— Я слышал, вы хорошо разбираетесь в искусстве войны?
— Да.
— Что есть самое великое оружие в бою?
— Отвага.
— Самый сложный момент в жизни?
— Ожидание результата.
— А какой лучший дар?
— Благословение.

Неделя была адски сложная, но вот и она кончилась. Я, наконец, выспалась, побездельничала, поубирала в доме и теперь с чистой совестью могу (приняться снова за работу ха-ха) выписаться здесь про все-все-все.

Умолчу уж о том, что каждый день вставать в 5:30, работать до 5, а потом еще дома что-то мутить (и уж явно не диплом) - мягко говоря, не мой график.
Но весна вроде как выглядывает из-за угла, рассвет все раньше (даже просыпание в выходные передвинулось с 9 на 8 утра, успех-то!), авитаминоз отпускает, с Медвежоночком хорошо помирились, на работе хвалят, и все в целом движется, течет очень быстро, успевай только ставить галочки около выполненного.

Вообще последняя неделя была действительно дикой. Детям в головы вдарила и весна, и близость отдыха, видимо. Решили навыдавать кренделей, чтоб мы тут не расслаблялись со своими бумажками и журналами.
Первоначально я не собиралась на родительском собрании (первом в своей жизни, к слову) говорить что-то плохое об этом классе. Да, они тяжелые, когда все вместе, но, как минимум, за этот месяц у нас не было крупных происшествий, мы не тягались к директору, я все проблемы (а без них никуда, там 30 с лишним человек детей) решала сама, своими силами, надзирала их и тягала за уши безбожно, и все шло гладко.
Но. О, да. Оооо, да.
Намедни приходила их бывшая (руководительница ;), ко мне не подошла (и правильно сделала, ух и огребла бы за проделанную работу, которую я не могу расхлебать). Пришла после уроков, но с детьми увидеться успела (хотя я не была в курсе, ибо выгнала их всех домой!). Сделала она это не в их классе, что было бы логично, а в другом кабинете. В общем, суть в том, что у одного нашего работника пропала довольно ценная вещь. А так как был там только один класс… Понимаете, да?
Мы собрали детей, донесли до них эту информацию со всей серьезность и ответственностью, и что я увидела - ни одного серьезного лица, смешки, приколы.
Передать не могу, насколько гадко мне стало в тот момент, противно, будто на меня вылили ушат дерьма.
Сказала, что никто домой сегодня не пойдет, пока я еще раз с ними не побеседую.
И что вы думаете? Я вышла с урока ровно по звонку, несколько человек увидали меня в коридоре, подумали в замешательстве и рванули в раздевалку. Мне пришлось спуститься туда и со зверским лицом и криком каждого в шею гнать в класс.
(не знаю, как можно было за месяц не понять, что от меня и без моего ведома у них ничего не пройдет)
В классе я кошмарила невозможно. Орала как невменяемая, ругалась и чуть не до пены, но добилась-таки их серьезных лиц и нормального восприятия того, что я хотела сказать.
В день родительского собрания же нескольким вздумалось сплясать на парте. Математичка до самого вечера держалась за сердце и рисовала словесные картины того, как он ступает на край и разбивает себе голову.
Тяжело.

Дети же еще такие сволочи, рассказывают дома все плохое!

Родителей пришло чуть за половину, и то хорошо. Уходили в атмосфере приятия, спокойно. Одна, правда, сидела с таким выражением лица (оно мне потом снилось!), что я поглядывала и дрожала (но мне сообщили, что оно у нее такое всегда и со всеми:/). Пытались несколько раз меня надкусить. Фигушки.
Рассказываю секрет успешного общения: дать человеку высказаться, согласиться со всем, он имеет право на мнение и чувства (соглашаться активно), потом спокойно высказаться самому. Без споров. Без давления.
Где-то пошутила, где-то посмеялись, где-то дала красочное описание.

Не успела закончить со своими, потребовали в 6, мол там жаждут.
Да и там то же самое. Странные нелогичные претензии: я не ставлю детям плохие оценки за стихи сразу и даю еще шанс рассказать лучше - "так, может, не надо так делать?" (тю, могу и не делать, вы же сами потом будете переживать из-за троек); "детей нужно заинтересовать на уроке!" - вы меня извините, конечно, но стихи, рассказы, творческие задания, просмотр фильмов - это я предельно скучно веду урок, или что? Ну и все в таком духе.
Немного пошла на уступку, все же. Потому что ругаться и доказывать - не лучший выбор.

И тут некоторые настигли меня в личной беседе.
Одна даже начала с: "что нужно было такого сделать, чтобы отбить у ребенка желание идти на урок???" (эту фразу услышал каждый учитель, которого ей удалось поймать, и особо смешно она звучала, обращенная к учительнице ИЗО, простигосподи), эмоционировала минут 5, выдохнула, мы пощебетали и разошлись в совершенно нормальном настроении и отношении.

В общем, что я хочу сказать.
К детям постепенно привыкаю и вливаюсь в роль. Общаться с родителями это, как ходить по битому стеклу, - никакого давления, только спокойствие, доброжелательность, уверенность в своей правоте и убеждение в том, что не существует большей заинтересованности в благополучии ребенка.
Учителя поддерживают и хвалят (постоянно вообще).
А я кладу столько сил, ох, непередаваемо, устаю от этой жесткости так, что в остальных классах потом хочу только размягчиться как хлебушек - ан нет, тем тоже крышу сносит, и тоже нужно гггрррр.

Три четверти года позади.

Если сегодня ваш последний день, что и кому вы хотели бы успеть сказать? Нравится ваша манера задавать вопросы, они всегда в цвет. Как вы это делаете? Не отвечайте, я не хочу знать. Что и кому… Хм… Да пофиг, последний день же?) Кому. Каждому человеку в моей жизни, которого я выбрала. Сама, наплевав на все обстоятельсва. Послав к черту весь этот мир. У нас с ними "дружба" вегда через одно место начинается. Таких очень мало, они отличаются от всей той мишуры, которая меня окружает. Эти люди поймут, что речь идет о них. Каждому из них, еще на берегу, я говорила простую фразу - я выбираю тебя. Каждый день, каждую минуту. Спустя много лет, независимо от обстоятельств, даже если мы разосремся в жопу, я остаюсь им верна. И знаете, я еще ни разу не ошиблась в своем выборе. Что. Что я вас очень. Искренне, преданно, самозабвенно, отчаянно. Это идеальная формулировка. Очень. В этом слове гораздо больше чувств, чем в вашем примитивном люблю. Ну люблю, и что дальше? Я любила людей, меня любили, где они все? Понимаете, любовь это одно чувство. Как голод, жажда, сон и т.п. А когда ты человека очень, то там все. И забота, и счастье, и боль, и ненависть, и свобода, и ревность, и уважение, и верность, и даже ваша любовь. Можно до бесконечности перечислять. Наверно, именно поэтому, я так часто слышу от этих людей подобные слова. "Хоть убей, не понимаю, как ты так можешь. Ты то своя в доску, то разносишь, словно я твою жизнь в ад превратила. То обнимаешь, то орешь, чтобы к тебе не смели прикасаться. То такую херню творишь или говоришь, что думаешь, сколько тебе лет, 3, 5? Где твоя голова? А через секунду выдаешь фразу, которая вроде бы простая, не за жизнь. Но вот она перечеркивает миллион того якобы дестского бреда. Ты можешь быть холодной, но через несколько мгновений из тебя валится флирт и понимаешь, что так жестко и нагло меня еще никто не клеил. Ты нормальная, нет?" Когда я слышу такие высказывания от тех, кого выбрала, мне становится весело. Нет, я не нормальная. Со мной сложно, я не для всех. Со мной может быть легко, когда у меня к вам одна эмоция. Им трудно. Потому что я их очень.

Вчера весь день размышляла, чувствуя, как что-то засохшее внутри меня начинает наполняться влагой и разбухать. Около недели до этого дня ходила задумавшись и погрузившись глубоко внутрь себя. Такая потребность остаться наедине с собой появляется во мне всегда перед его днём рождения и сохраняется несколько дней после. Именно 14 марта каждого года я оглядываюсь назад и понимаю, как же много времени уже прошло, как я изменилась и в какую сторону, что для меня является важным на данный момент… Я очень трепетно отношусь ко всякого рода "пограничным" празникам - новому году, дню рождения, дню знакомства и так далее, - то есть, к праздникам, которые разделяют жизнь на периоды. Интуитивно я наделяю эти праздники определённым мистическим смыслом, но всё это я не буду расписывать в данном посте, так как, повторюсь, это происходит на уровне интуиции и словесно здесь мало что получится объяснить. Каждый год для меня важно было поздравить его с этим днём, сказать те слова, которые, возможно, смогут дать ему силы для новых побед, для роста над самим собой, потому что я верю в него, как ни в кого другого. В этом году я тоже тщательно продумывала, что именно можно ему написать, что именно найдёт отклик в его душе. Я нашла, на мой взгляд, нужные слова, но не стала ему их писать. Во мне взыграла гордость. Впервые за долгие годы нашего знакомства. Во мне не осталось того благородства трёх-четырёхлетней давности, когда я просто не хотела обременять его своей персоной, нет, просто теперь я понимаю, что не стоит проявлять к людям того добра, которое им не нужно. Я ожидала, что в этом году этот день перестанет быть для меня важным, но, в отличие от даты нашего знакомства, которая в этом году не вызвала у меня никаких эмоций, его день рождения всё ещё наполняет нечто засохшее в моей душе влагой. Но я закрыла эту страницу своей жизни и никогда уже туда не вернусь.

Скорей всего, он даже и не заметил, что я не поздравила его с днём рождения впервые за 7 лет.

если вам с поразительной настойчивостью досаждают мужики, желающие получить сексуальную разрядку с вашей помощью, то вы можете ответить им фразой: "я не буду ничего делать для тебя бесплатно". реакция на данный словесный пассаж сводится к двум речевым оборотам: в первом случае они назовут вас женщиной лёгкого поведения, а во втором начнут предлагать цену за секс (обычно ниже рыночной). после этого вы можете со спокойной душой выстебать их как следует и внести в блэклист. пользуйтесь, способ реально работает.

вчера российские хоккеисты забрали золото Олимпиады. Россия не выигрывала золото в хоккее с 1992 года. я безумно рада за ребят, как и многие другие. люди писали, что это золото - главное, и поездка того стоила. момент "оно того стоило" я считаю спорным, но дело не в этом. дело в том, что почему-то чуть ли не половина россиян восприняла эту победу как нечто, что не имеет значения на фоне, как они говорят, глобального пиздеца в стране. и вот, мол, немцев побили в хоккее, а немцы нас побили в машинах и пенсиях. так что заткните хлебала, русские и россияне, у вас есть куча говна, которое нужно разгребать, а вы тут какой-то медальке радуетесь.

это безгранично отвратительно, я считаю. контакт и твиттер пестрит всякими Сталингулагами, которые с потрохами сжирают любые плохие новости (даже если они потом оказываются фейком) о стране, а если что-то хорошее случается (или не дай бог прекрасное и светлое), это извернут в "и что? хорошо тебе, да? а ты посмотри на свой Задрищенск, там бомжи бухают боярышник и асфальт кладут поверх снега". человек читает это и думает: "а действительно, чего я радуюсь победе? плохого куда больше."

а ребята, которые забрали медали, победили всех, чтобы каждый россиянин, будь то в Москве или Благовещенске, Хабаровске или Калининграде гордился ими. ребята бились за всех, спели гимн России под музыку МОК, за что МОК мог лишить их медалей и наказать. но они пели. а какой-то мудак сидит и воркует: "ненавидь свою страну, ты ничто, и страна твое - днище, а ты гордишься днищем".

вы посмотрите на американцев. они непробиваемы в своей гордости за страну. да, они гордятся тем, что воюют в Афганистане и Сирии, но они верят, что их страна действительно несет всем необходимую демократию и делает жизнь лучше там, где без них все было ок. зато в какого россиянина ни ткни - вооот, в Сирии воюем, а пенсии 10 тыщ рублей.

сука, ты масштабы понимаешь? ты забыл, какие пенсии были 10 лет назад? ты забыл уровень жизни 20 лет назад? хотя тебя, возможно, тогда еще не было на свете. ты сидишь и комментишь со своего айфона, мейзу, предпоследнего самсунга, купленного в кредит, пьешь каждую неделю и ноешь о том, что пенсия маленькая. или что, лично у тебя деньги забирают на войну? ты зарабатываешь 35 тыщ и священно веришь в то, что государство залезло к тебе в карман, чтобы купить новый гранатомет.

вчера вот наткнулась в телеге: "Насчет немецких пенсий, про которые все так любят писать — дайте объяснить. Немецкая пенсия, как и любая другая — это ПРОЦЕНТ ОТ ЗАРПЛАТЫ, удержанный государством и переведенный в пенсионный фонд, пока человек работал. Те бодрые бабули, которые сейчас жгут на Майорке, заработали свои пенсии в благословенные времена Гельмута Коля. Надо напоминать, сколько в те годы люди зарабатывали в России, и сколько из этого— легально, «вбелую»?"

попался мне на глаза видос, где Валентина Матвиенко говорит о подвиге хоккеистов. а какой-то придурок пишет: "а что ты сделала для страны?" а ты что сделал, усосок? нет, блять, Председателем Совета Федерации Федерального Собрания становятся просто так. и в ОАЭ беседовать с магнатами просто так ездят. и защищают в Крыму просто так, как нефиг делать.

ебучая ментальность россиян. нельзя радоваться победам, потому что проблем много. и никто их не хочет решать. а кто решает, того помоями поливают. а потом поливают помоями страну, потому что проблемы не решаются.

Я знаю, что лапать других женщин, спать с ними и клясться в любви при наличии постоянной партнёрши — не комильфо и расценивается как факт предательства и измены. При условии, что у вас моногамные отношения, закреплённые договорённостями. Но, сука, расценивать взгляды на других женщин как измену — верх женского желания вцепиться в мужские яйца и стать центром чужой вселенной, доминировать не только в ревности, но и в других сферах жизни «счастливчика». Разумеется, не все женщины ебанутые на голову параноидальные суки, склонные устраивать истерику и биться в конвульсиях от одного только взгляда на левое «тело». А уж если у тебя на телефоне пароль, то разумеется всё сводится к тому, что галерея забита сиськами/жопами левых баб, а сообщения так и ломятся от «малыш, трахни меня», «давай обманем твою доверчивую суку и поебёмся на вашей кровати», хотя, сука, пароль — защита не только от ебанутой на голову бабы. Личное пространство? Вот пойди и расскажи о своём личном пространстве шлюхам, которых ты ебёшь! Даже тем, которых ты не ебёшь, но потенциально планируешь! Есть подруги? О, ты и их ебёшь! А иначе как, ведь дружба между мужчиной и женщиной совершенно невозможна, даже если у неё свой партнёр есть или, сука, она вообще лесбиянка. Это всё для прикрытия! Чтобы втихую с ней ебаться. Да и замужем, наверняка, она тоже именно для этого.

Больше всего меня выебывают бесконечные проверки, которые она устраивает нахуя то. Будь то подговоренная подружка или фейковская страница, нанятая шлюха, которая чуть ли не в открытую себя трахнуть предлагает, лишь бы эта ебанутая фурия залетела с праведно пылающим взглядом и обвинениями, типа какого хуя он на неё свои шары вылупил, не прошёл проверку и всё такое. Я не знаю, каким образом можно не смотреть на тёлку, которая как сигнальный светофор всему лампочками мигает, лишь бы её заметили, но, очевидно, куда важней сам факт. Вот если бы ты себе глаза выколол — молодец, прошёл проверку, хотя, скорей всего, всё бы свелось к очередному обвинению: «выколол, потому что хотел её выебать». Как ни крути, а плохой в этой ситуации ты, а не баба, которая о слове «доверие» и «психотерапевт» знает только понаслышке и то совсем в другом контексте. Даже самый верный и охуительно правильный мужик вылупился бы, если бы на него какое-то чужое тело свои прелести вывалило или типа сексуальным голосом, поигрывая нарисованными бровями, предлагала развлечься, обещая реализовать любые сексуальные фантазии. Я вообще слабо представляю, как можно поверить в реальность подобной ситуации и не заподозрить какой-нибудь пиздец, а повестись на это дерьмо, но тогда таким мужикам и нужны подобные представительницы — учить держать хуй в штанах и набивать шишки, даже в прямом смысле. Если уж ты вступил в отношения с обязательствами, то еби других баб в своих фантазиях и не распространяйся о них дальше собственного подсознания.

Я не за моногамию и не за полигамию. Я за договорённости в отношениях. Если уж вы договариваетесь не иметь связей на стороне, то соблюдайте их, а уж если не против одноразовых связей, то извиняйте, ревность здесь вообще никаким боком не упала. Потому что иногда люди вступают в какие-либо отношения, предварительно даже не обговорив то, что они хотят и какие рамки отношений существуют. Один думает, что ему можно пялить всё что движется, а вторая свято уверенна, что иметь пароль на телефоне — признак стопроцентной измены.

Залог успешных моногамных, полигамных, хуй ещё знает каких отношений — умение выстраивать диалог друг с другом, соотносить свои возможности, требования и границы, а не въебываться в них как свинья в грязь и верить, что партнёр обязан разделять твои мысли, нахуй их обсуждать вообще. Но если партнёр недобросовестно исполняет свои договорённости, то тогда можно его и закопать. Потому что нехуй.

Я вот только сейчас поняла, что та семейная идиллия, которую я всегда себе представляла и желала (с семейными завтраками за круглым столом, с подколами, с поговорками и разными смешными русскими словечками, с различными характерами людей) – это семья Котова из Утомленных солнцем.

Ну как бэ вот. Объявление возле дома. На днях сняли, правда (ура, ибо я категорически не согласна, хоть и боюсь собак). Мне прям стыдно стало, когда увидела: и за нынешнее воспитание, и за ошибку в слове на пол плаката.

Интересный факт. Одно из самых ярких воспоминаний из моего детства связано как раз таки с собакой. Я была мелкой, подошла близко к бабушкиному пёсику, цепь оказалась длиннее, чем я думала, и пёсик прыгнул на меня, поцарапав грудь и порвав мой любимый топик в цветочек. Самое смешное, собака была обычной дворнягой, невысокая, и вреда вроде как она мне не хотела, да только я испугалась очень-очень сильно, родители меня потом к какой-то бабушке возили. Я всё смутно помню, заговаривала она там что-то, то ли воск в кружке еще был, то ли еще что.. И еще помню, что в доме у нее было темно и тесно, как из сказки какой. Опять-таки, воспоминания эти сейчас как в тумане, может мой мозг сам всё додумал и выдумал. Не суть.

Испуг на самом деле прошел. Теперь я не плачу и не кидаюсь в истерике при виде собак. Но всё равно побаиваюсь и стараюсь обойти стороной (чувство самосохранения, ты ли это?).

А к нашему дому подбросили двух очаровательных щенков, естественно все начали подкармливать, собирать деньги сначала на хоть какую-то будку, ибо самый мороз тогда был, потом на передержки, я тоже подкармливала. Но как видите, есть и те, кто были против. И я если честно в шоке с таких людей. Сейчас, кстати, не видно тех щенков, но возле их будки на днях видела другого щеночка, совсем маленького, и его маму (скорее всего) рядом. Ну вот и как их не подкармливать, жалко же(( (Вороны тоже теперь там постоянно обитают, обедают. Бедная животинушка, вот за что им это всё: с

Если ты про мать - редко видимся, к радости обоюдной,
Если ты про работу – то я нашла себе поуютней,
Если про погоду, то город наполнен влагой и темнотой.
Если вдруг про сердце, то есть два друга, они поют мне:
«Я не той, хто тобі потрібен,
Не той,
Не той».

Если ты про моих друзей – то не объяснишь, как.
У того дочурка, у той – сынишка,
С остальными сидим на кухне и пьем винишко,
Шутим новые шутки и много ржем.
Если ты про книжку – то у меня тут случилась книжка.
Можно даже хвастаться тиражом.

Я даю концерты, вот за три месяца три столицы,
И приходят люди, приносят такие лица! –
Я читаю, травлю им всякие небылицы
И народ, по-моему, веселится.
И мне делается так пьяно и хорошо,
Что с тобой хотелось бы поделиться –
Если б ты когда-нибудь да пришел.

Память по твоим словечкам, вещам, подаркам,
Нашим теркам, фоткам, прогулкам, паркам –

Ходит как по горной деревне после обвала.
А у бывшей большой любви, где-то в ноябре
Первенец родился, назвали Марком.
Тут бы я, конечно, вспомнила о тебе,
Если бы когда-нибудь забывала.

Что ты делал? Учил своим параноидальным
Фильмам, фразам, таскал по лучшим своим едальням,
Ставил музыку, был ближайшим, всегдашним, дальним,
Резал сыр тупой стороной ножа.
За три года не-встречи дадут медаль нам.
Правда, руку на сердце положа,

Где-то после плохого дня или двух бутылок
Мне все снится твой кругло выстриженный затылок;
Иногда я думаю, что с тебя
Началась череда всех вот этих холодных и милых
Вежливых, усталых, кривых ухмылок
Мальчиков, что спят со мной, не любя.
Просто ты меня больше не защищаешь.
Вероятно, ты то же самое ощущаешь,
Где-то в самой чертовой глубине –
Хотя дай тебе Бог, чтоб не.

Вера Полозкова

Все религии, по сути, - это вера в Бога. Каким бы Он ни был, какой бы посланник ни был ниспослан, какие бы обряды ни требовала проводить религия, какие бы жертвы ни запрашивала, - это вера. И это не вера в то, что какой-то лысый мужичок создал нашу землю, посадил людишек и теперь наблюдает за тем, как идут дела, изредка, ради развлечения, ссылая на человечество разные катастрофы. Бог не отвернется от вас, если вы скушаете свинину, носите или не носите брюки, головные уборы, хиджаб, трахаетесь до свадьбы или занимаетесь иными "грязными делами". От того, что вы пару секунд покаились в церкви, а потом десять раз повторили "Отче наш" ничего не изменится. Вы не попадете в рай, не заслужите никакого благословения, вам не простят ваши грехи. Вы всего навсего потратите драгоценные минуты жизни впустую.

Бог один, един, и он является всем. Бог - это все, что есть в этом мире. Это вера в то, что есть что-то хорошее, что даже если был пасмурный день, когда-нибудь все равно выйдет солнце. Это не добрый/злой дядька. Это буквально все, что вы видите и не видите. Ему плевать на то, что вы скушали на обед. Нельзя совершить "грех", а потом прийти и сказать "Прости меня за мои грехи". Даже если вы свято верите в Бога с помощью одной из религий, будь то мусульманство, христианство, буддизм или иная неведомая зверушка, вы не имеете права просить прощения. Вы обязаны просить "Накажи меня за мои грехи", а не "Прости меня, потому что мне все должно сойти с рук, если я прочитаю тебе пару молитв на досуге".

Сегодняшние религии настолько мерзкие, настолько падкие, настолько низкие. Они это грязь под ногами. Не убей. Полюби ближнего своего. Ну а если ты немного ошибся, попроси прощения и уходи обратно в свой рай, наполненный искусственными реалиями твоей будущей жизни в раю. Это так низко, подло, неимоверно грязно, позорно, гнусно отожествлять Бога с тем, что творится в сегодняшнем мире. Миллионы, миллиарды синонимов я могу сказать, но от этого суть не изменится. Людишки заврались. То, что творится в сегодняшнем мире ни за что на свете не может сойти за поклонение, веру или уважение Бога.

Поверьте, если бы он правда был дядькой с длинной бородой, живущим на небе, за все эти поступки, совершенные людьми, он бы уничтожил все человечество.

У Бога нет стремления помочь? С чего Ему помогать людям? С чего Ему останавливать бесконечные войны, которые люди сами заварили?

Знаете такие картинки, на которых какая-то планета говорит другой, что у Земли завились блохи, и что надо держаться от нее подальше? Люди - это блохи. Они не нуждаются в помощи, поддержке, им не нужно ничего от Бога. Им нужно всего лишь оглядываться друг на друга. На свою историю. Человечество просто вымрет, и никакой магический дядька здесь не поможет.

И так субботний вечер, мы решили нужно покутить. Сначала никак не могли договориться. В итоге за мной приехал мой парень, который вообще абсолютно не был настроен ехать куда-то. Он вообще у меня такой человек, который лучше выпьет дома или на улице или в гараже у друзей, лишь бы не потратить лишнего, сходив какое-либо заведение. Единственный ресторан, который мы посещаем это KFC вообщем-то.

В итоге он выбесил меня своим настроением упадническим, я собралась и сказала-всё идём за шампунем! Таким образом мы начали вечер с бутылки шампанского на улице в нашей обычной компании. Так как суббота, отдохнуть собирались все. Буквально к 9 часам мы уже сидели в гараже с множеством разнообразного алкоголя. Шампанское запили пивком. И в 10 часов более узким кругом (наши друзья в паре и двое моих друзей и одноклассников со школы) отправились в бар. Приехав в первый бар, мальчишки решили что там тухло и много старпёров и нужно ехать куда-то в другое место. И снова такси и тут мы оказываемся в в ночном баре, где всё в рокерском стиле и играет музыка, которую я вообще не выношу. Но вчера, выходя из дома, я настроила себя на позитив, поэтому мне было всё равно на то, что место маленькое, танцевать негде и музыка говно, так ещё и сидели мы прямо рядом c туалетом. Мальчики начали заказывать шоты, я выпила какой-то коктель, в котором кроме льда и вишнёвого сока ничего не почувствовала (возможно была уже достаточно пьяна к тому моменту просто). Рядом с нами, за соседнем столиком сидели три девчонки, отмечали день варенья. Они были уже в сопли, с ним был один парень и пытался их немного контролировать. И тут каким-то образом, наши мальчики сцепились с теми бабами (словесно). Ну более менее конфликт замяли. Заказали ещё по пиву. Уже наличие рядом с нами туалета стало огромным +. В третьем часу вышли из бара, пошли пешком прогуляться. Друзья мои прыгали головами в сугробы и вообще вытворяли разную весёлую фигню) Вообщем ночка была здоровская!

Кстати я впервые была в ночном заведении. До этого я в 9 классе ходила на школьную вечеринку (в клубе), которая была безалкогольной для нас и закончилась в 22:00. Давно мне хотелось почувствовать эту атмосферу ночной жизни. Не сидя дома на диване, а именно в таком месте, где мы были вчера. И даже опустевший мой кошелёк нисколько меня не напрягает)

Грустно-грустно и чуть устало Ты ушла в закатную тьму И на все мои:"почему?" Ни словечка мне не сказала Только ветер шепнул морозно: "Не ищи в ней причину зла, Если б ты пожелал серьезно, Нет, не как-нибудь, а серьезно, Никуда б она не ушла".

Чем дольше коплю в копилочку свои годы жизни, тем больше начинаю не любить какие-либо движения слабых и угнетённых. При чём, одно дело — равноправие в профессиональной деятельности или семейных ролях, выход за рамки ожиданий или ратование за то, что насилие или любая словесная/физическая грубость — это плохо, другое — агрессия угнетённых по поводу того, что неправые люди едят мясо, не желают принять гомосексуализм, фетишируют на подтянутое бритое телосложение и прочие, абсолютно дурацкие предъявы…
Ну реально,
вы топите за то, что "никто не в праве указывать вам, что делать, как жить и как выглядеть", а сразу после добавляете "о, ты продепилировала ноги, поди ещё ради мужика, — такая несчастная, боже, иу" итд
Как по мне, это то же диктаторство, как НАДО. Если человек хочет что-то делать — пусть, зачем на себе футболки рвать и бутылки бить о голову?! Сплошные перфомансы и ни одного дельного совета.

Почему бы не продвигать гуманизм? Здоровый образ жизни? ПП? Крепкую психику? Личные границы? Независимость? Лагом? Жизнь без суеты и тревожности, тупо для себя и в кайф?…

Да нахуй такое, конечно. Куда лучше смотреть деградирующие видосы и мемы, рассылая их во все концы света; сраться с пеной у рта за то, в чем некомпетентен, и обязательно с переходом на личности; пытаться подмять всех под свое ущербное эго с ещё более ущербной оболочкой, потому что каждый, кто толще/худощавее, выше/ниже, темнее кожей/светлее или что ещё — всратый, понять не может твоей "нормальности" в сравнении с ними, — срочно обязан всенепременно исправиться в своем отношении и уподобиться тебе, а ты, конечно, никому ничего не должен; устраивать пикеты и парады за то, чтобы, к примеру, не есть мясо или уважать чужое сексуальное предпочтение, при этом мутить очень сомнительные выходки, одеваться в сетку, порой даже действительно провоцировать на конфликт; и ненавидеть всех тех, кто ведёт образ жизни, "не подходящий твоему ребенку", желать им смерти, потому что твой ребёнок личного мнения не имеет, а ты его воспитал всрато, поэтому он обязательно, блять, уподобится.

Ооооооой. Испанский стыд.

Хэй, есть кто живой, после новогодних праздников???

Что ж…я не писала в конце 2к17 никаких итогов, я просто приняла и повторила выводы внутри себя, убедилась, что помню всё и всё понимаю - на том и попрощались с этим неоднозначным годом.
Судя по директу в инстаграме и личке в вк - не написать итоговый пост под бой курантов - нечто из ряда вон, ибо не спросил меня только ленивый, жива ли я там вообще :D
Жива, и почему-то именно сейчас мне захотелось завести бложик-вжик. Ничего серьезного, ничего личного. Безликое вещание? Никаких рамок, это будет от сердца. Искренне.

Сегодня ночью меня подламывает. Так себе словечко, но идеально описывает этот хруст внутри. Меня подламывает от того, что увязнув (вступив? втянувшись?) в новые отношения придётся открываться, хочешь ты того или нет. А я не хочу.
Раньше мне всегда казалось, что я открытый человек. С душой на распашку. Но чем больше взаимодействую с людьми, тем чаще слышу, что я холодная, закрытая, странная, агрессивная (лолшто?), неискренняя. То ли эти люди меня действительно не понимают, то ли я их и весь мир вцелом, но из года в год ситуация не становится лучше. Мне всё труднее общаться с людьми. Сложнее строить гармоничные отношения. (Это вообще возможно, когда ты социофобушка?)
Успокаиваюсь, при мысли о том, что еще не встретила " своего " человека и всё возможно, когда человек реально любит, ведь для любви преграды нет. (да-да, стараюсь верить). И вот, после нескольких разрушающих отношений, и двух месяцев реального кайфа от сладкого чувства свободы (отсутсвия выяснений, упреков, скандалов и тягости обид) я снова, без тормозов - in love.
Последние два дня меня усердно выводят на разговор о происходящем в моей жизни, и я прекрасно понимаю, что козырнуть тут нечем. Да и не хочу я об этом, хватит. Понимаю, что ломает внутри от неизбежности этих попыток стать ближе, но я не хочу. Я не готова. Это моё. Оно внутри. Непонято, по сей день ни кем из тех, кто пытался разнюхать или понять. Так стоит ли снова пытаться?

если честно, думала, что вы под последним моим постом меня словесно побъёте)) а вы поддержали. спасибо вам большое

мои буйные эмоции наконец стихли, но от написанного не откзываюсь ;)

эти больные, но отрезвляющие моменты, когда ты понимаешь насколько не нужен человеку. когда мчишься к нему из другого города, чтобы увидеться хотя бы на пару минут перед его работой. или встретиться после, чтобы просто его увидеть. когда пишешь ему, что ты уже где-то рядом, а он читает и молчит. и ты заезжаешь в город, проходишь мимо его дома с надеждой, что встретишь его "случайно", проезжаешь мимо его работы (вдруг он увидит тебя в окно такси и жестом прикажет выйти к нему). Но нет. спустя час-два ты получишь жалкое - " а что ты не переночуешь у меня?" и понимаешь все. все, что кроме как переспать с тобой он не особо то и горит желанием видеть тебя. Ну разве, что голой.

и ты едешь домой. В родной дом, Где папа, который немногословен, бежит обнимать тебя и целовать, и такое тепло от него исходит, что любовь тебя наполняет. Мама его пытается опередить, а у самой глаза на мокром месте. и ты обнимаешь маму и понимаешь - ТЫ ДОМА.

Знаете, когда вы нужны и важны, человек вырнется даже на глупых 15 минут за сотни километров, лишь бы только вас обнять, хотя бы даже увидеть мельком, пусть из за угла или окна такси. Чтобы убедиться, что с вами все хорошо. Поэтому выдохните и вычеркните всех людей из своей жизни, которые к вам безразличны эмоционально. выдохните и улыбнитесь- Вас любят и всегда ждут ДОМА.

Щас напишу большой очень пост. Типа итоги, но не совсем) Этот год получился не особо насыщенным на события, но, оценивая объективно, был весьма неплохим. Правда, через весь год чёрной полосой шла депрессия (?), начавшаяся ещё в декабре прошлого года, я старалась держать её при себе, ибо никому оно не нужно, но дома я прям взрывалась. Ну и здесь, проскальзывали некоторые моменты.. но я не давала себе волю: меньше пишешь-меньше думаешь об этом. Все воспоминания, даже самые приятные, будто смазаны, не было полноценного наслаждения чем-либо. Преследовала ужасная головная боль, словно физически ощущалось копошение болезненных мыслей о своей ненужности, неважности, бессмысленности. Очень часто не хотелось жить. Мужчина мой сначала думал, что «рассосётся», потом, когда я уже орала просьбы о помощи и «чтоб я сдохла уже наконец», он что-то заподозрил)) ну, сухарь и тормоз, вообще слезами и эмоциями не пробьёшь, такой, знаете.. «когда убьют, тогда и приходите») Так что, считаю, что нынешнее, более-менее нормальное «самочувствие», если можно так назвать, процентов на 90 моя заслуга, сама себя за волосы вытаскивала, занимала чем-то, встречалась со знакомыми/друзьями (это самое трудное, не хотелось никого видеть), чтобы не было времени о чем-то думать, однако, многочасовые торчания на работе никто не отменял)) пока работаю, до сих пор засасывает, особенно, после какого-нибудь хамла грёбанного, начинается всё сначала—нахуй я тут делаю? Нахуй это со мной сейчас произошло? Нахуй я живу? Я потратила кучу сил, денег и возможностей, но ничего не добилась за столько времени. Биомусор…. и далее по накатанной. Уверена, что кому-то здесь очень знакомо такое состояние. Ну и вот, понадобился почти год, чтобы отпустить вот это всё) не то, чтобы сразу стало светло и весело, скорее, просто приучила себя не думать лишний раз) вообще-то этот пост должен был нести позитив, типа, к новому году освободилась от тяжелой ноши, но, как назло, нарастает напряжение в других сферах. К концу года начинается ад и месиво на работах, потому что у многих людей тупая традиция суетиться на ровном месте, просто потому что весь год делали на отъебись, а тут внезапно оказалось, что надо было нормально делать. Про ситуацию дома есть прошлый пост) интересно, «рассосётся», не? Я со своей стороны сижу максимально тихо и не отсвечиваю, был у нас один уговор, который здорово помогает контролировать свой гнев..) из исключительно хороших событий за год: переезд в его квартиру, и вот этот праздничный подгон новенькой техники, избавивший нас от трат многих тысяч рублей) что ещё.. целый год (даже немного больше) не меняла место работы.. запишем этот факт в хорошие, ибо такая стабильность, когда работаешь на честном слове—на вес золота) в принципе, это всё) можно считать, что это был год реабилитации после воистину стрёмного 2016, где пришлось вкусить всевозможные виды дерьма))

Есть такие рыбки — когда водоем пересыхает, они закапываются в ил. И так терпеливо ждут — когда пойдет благодатный дождь. Никто им не обещает, что дождь пойдет. И сидеть в засыхающем иле темно и страшно. Но они ждут — в оцепенении, чтобы не тратить ресурс. Чтобы не слишком много потреблять энергии. Чтобы дожить и дождаться. Так и люди, потерявшие любовь, — они в темноте и в оцепенении как-то живут. Стараются меньше дышать, меньше шевелиться, меньше говорить — только по работе. Только по необходимости. Они тоже ждут, хотя никто им не обещал, что любовь придет. Да они и не надеются — чтобы надеяться, тоже ресурс нужен и затрата сил. Просто выживают так. Иначе задохнутся и погибнут среди чужих равнодушных людей… И год проходит за годом. И сил все меньше, а ил — все суше. И возраст, этот проклятый возраст, который все равно все больше и больше… А потом идет обильный тропический дождь. Сплошным потоком, сплошной стеной льется благословенная вода. И наполняет водоем; и снова можно плавать, распустив плавники. Снова можно жить. И приходит любовь — так же внезапно, мощным потоком. И человек выбирается из ямки, из крошечного укрытия; совсем капелька сил осталась, совсем немножко дыхания. Но водоем наполняется любовью. И человек оживает — сколько раз такое видела. И снова живет, дышит полной грудью, он снова полон сил и замыслов. А рядом с ним — другой человек. Вот и все, что нужно для жизни — любовь и другой человек. Дождь все равно пойдет, просто надо дождаться. И надеяться — надеяться все-таки надо, мы же не рыбы. Хотя и они, может быть, надеются — и потому выживают.