Да ты мне ничего не обещал, я тебе по сути тоже. Но мне гадко от того, что ты так поступил. И если бы я могла забрать все искренние объятия, когда скучала по тебе, я бы непременно это сделала.

Возможно я пишу это сейчас просто на эмоциях.

Возможно это дорога к чему то большему (хаха смешно).

У меня никогда не было отношений без обязательств, секса по дружбе и тд и тп до этого момента. Это было классно, прикольно, но наверно все таки не про меня. Я сейчас не могу представить как я тебя искренне целую обнимаю, после того, как ты вчера трахал другую. Да, ты мне не нравишься так сильно, мне нравилась именно близость. А если её сейчас не будет, то что мне с тобой делать?

Пару дней назад я посмотрела дораму, которая сделала мне больно ?

Мне не с кем было поделиться впечатлениями, не с кем было поразмышлять о концовке, поэтому я создала для себя это пространство, чтобы время от времени сливать сюда свои мысли ?

Вика.. нет, даже две Вики немножко меня опередили, я читала их истории в виде коротких (а иногда не очень) заметок и заскучала по Тейсти. Помню, как писала практически каждый вечер: про универ, про корейцев, про Рому, про ТНБ, про свои путешествия, про Сын Гына.. и в какой-то момент перестала это делать. Кажется, это случилось сразу после того, как я начала встречаться с Сашей. Моя жизнь стала приземлённой, я даже не помню то время, если честно, как будто меня выключили на несколько лет.

Мне не обидно, что не осталось заметок, потому что ничего яркого со мной тогда не случалось. Это была обычная размеренная жизнь.

А сейчас я снова захотела писать! И так кайфую от этого состояния!

Если честно, я была нацелена на нытьё ? но в груди у меня сейчас пожар ❤️‍?

Так, окей…

Почему когда первый раз думаешь о чем написать текст хорошо складывается в голове, но как только приступаешь — сразу каша?

Я очень рада, что вьюи до сих пор есть и даже остались какие то кусочки из прошлого, жаль что не все и он не уцелел в первозданном виде и тем, каким я его помню. С этими оформлениями из группы в вк или слизаными из тамблера. Мы все всё от туда толкали сюда ? Но почему то тумблер мне не так нравился, как вьюи, хоть он и был оригинальнее. Вьюи был родной, понятный, он затянул, как водоворот. *сомневаюсь в расстановке запятых*

Решила написать это, потому что сейчас болею уже неделю и просто случайно зашла сюда. Полистала свои подписки, потом своих подписчиков, даже нашла живых среди них. Ну и на десерт пролистала весь свой блог, о боже такая настольгия была с этими гифками с актерами и певцами? и тут… моя детская писанина 10 летней давности. Обалдеть!!! 2013 год, мне 14, я пишу «каторая» и «обежаюсь», какие то свои переживания и сначала ловлю кринге немного, а потом смеюсь ахах Такая маленькая и наивная ?

Ты уже не forever alone, у меня есть парень, вы вместе уже почти 4 года, и, кстати, ты знала его всю жизнь, с садика

Как то так в жизни бывает, представляешь первую встречу со своим будущим принцем, а она уже была и вы сикали в соседние горшки

Проблемы с подругами конечно никуда не ушли ахах, но их практически нет, так, по мелочи. У тебя теперь много подруг, старых и верных с того времени, кто то уже отсеялся, и даже появились новые, очень значимые в твоей жизни.

Ты закончила университет, но не пошла по профессии. Вроде не жалеешь, нынешняя работа достаточно кайфовая, ты сама себе хозяйка, пользуешься спросом как специалист, у тебя приятное окружение. Но всю жизнь ты так не сможешь и, думаю, в ближайшее время ты начнёшь двигаться в другом направлении.

Детей пока нет, но уже начались разговоры об этом.Ты ходишь к психологу. Обе бабушки живы. С мамой отношения налаживаются. У тебя любимый и заботливый парень рядом, делает для тебя все, что в его силах, тот самый в которого ты влюбилась сильнее всего в жизни и который по огромному счастью тоже в тебя был влюблен.

Проблемы с кошками так же никуда не ушли ? у тебя началась сильная аллергия на них, они остались жить с мамой, а ты уже живешь с парнем, в соседнем доме от нее. А так ты еще успела пожить ровно 2 года абсолютно одна, ты там тоже не скучала (ну только иногда)

Получилась такая капсула времени, кто знает может вьюи еще будет существовать и я опять наткнуть на него через 10 лет. Очень надеюсь ??

могут взять на детскую в лето, если нет не разрешат, тогда
я скучала. в колл центр могу пойти

С сегодняшнего дня Нэнси официально уволена.

Мне очень грустно.

На ее место грозятся посадить… Юрца.

Моего лучшего друга по работе пятилетней давности. Мы снова работаем в одном отделе.

Но я думаю, что это была пустая угроза, чтобы напугать тёток, привыкших свободно трепаться обо всем на свете. У нас есть одна энергетическая вампирша в руководстве, которая просто оргазмирует от стресса сотрудников.

Вряд ли его посадят к нам одного. Я сначала тоже была сильно против, потом подумала, что уже пофигу. Для меня в этом был бы какой-то положительный смысл, если бы мы с ним сидели вместе, как раньше, то есть если бы я села на место Нэнси, а он на место Децибелки. Тогда мы бы скорее всего снова начали бы ржать каждые пять минут, я очень по этому скучала. Общаться издалека, шутить, петь песенки и всё такое, втягивая в это всех остальных — ну отстой, конечно. Такое возможно только сидя за одной партой, образно говоря. Но этого уж точно не случится. И пока в этом кабинете работают Душнила и Децибелка, мне уже не станет ни легче, ни тяжелее.

Иногда задумываюсь зачем мама воспитывала меня хорошим человеком. Учила относиться к людям так, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе. Но не говорила, что это не ценится.
Какую бы боль мне не принёс человек- я всегда всё прощаю со временем.

Знаешь, я ведь и тебе однажды прощу все, что ты сделал. Но я никогда не забуду сегодняшний день. Как после своего унизительного, подлого и лживого поступка твоя совесть и наглость позволила с легкостью посмотреть мне в глаза и даже поздороваться. Неужели в тебе нет ни капли вины и сожаления за свой поступок?
Ты ведь даже не извинился, хотя знал какую боль мне причинил. Ты все прекрасно знал. Ты знал до какого состояния я извела себя в прошлый раз — бессонные ночи и алкоголь в перемешку с успокоительным, дабы просто проспать несколько часов. Ты же сам меня за это ругал, помнишь? Ты знал, что я совершенно одна в этом чертовом городе и нет ни единой души, которая сможет меня хоть как-то поддержать. Ты знал, что у тебя есть семья и она — ты справишься, а я нет.
И даже зная все это смотришь на меня и улыбаешься как ни в чем не бывало. Как будто в очередной раз не причинил мне дикую боль, как будто так и надо.
Я тебе завидую, честно. Всегда хотела быть такой как ты, но видишь ли мама с детства говорила, что врать — это очень плохо. Наверное поэтому я такая. Я действительно хорошая, добрая, я умею сопереживать, умею быть рядом в трудную минуту, умею поддерживать и слушать. Хоть этого от других людей я не получала и не буду получать.
Но когда ты приезжал тогда со своими извинениями, которые по итогу оказались пустыми — я все равно пустила обратно тебя в свое сердце, в свой дом и в свою душу. А что сделал ты? Ты начал все там рушить, ломать и сжигать все до тла.
Ты говорил тяжело быть таким как ты — улыбаться всем и не говорить никому, что у тебя на душе. Но ты и представить не можешь, как тяжело оставаться такой хорошей, когда с тобой раз за разом поступают не лучшим образом.

Да, я хорошая, а может быть просто удобная. Потому что я всегда всё всем по жизни должна. Должна понять, должна простить, должна войти в чьё-то положение, должна отпустить. И как же хорошо, что в этой жизни мне никто и ничего не должен.
Единственное во всем, что произошло мне не понять твоей жестокости. Как после всего ты смог бросить трубку, как ты мог унизить меня вдвойне и позволить ей поговорить со мной. Что я сделала тебе такого плохого в этой жизни?

Я помню, как мы лежали, ты смотрел на меня и говорил "таких как ты не бывает, с тобой что-то не так". А не так оказалось с тобой. Я всё та же, я тебе не врала и даже выполнила все обещания, которые тебе давала. Я не вмешиваюсь, не унижаюсь и не бегаю за тобой, как сильно бы я не скучала и как бы сильно мне не было больно.Но почему даже после всего этого я не заслужила нормальный разговор? Просто почему…
И эта фраза как нельзя кстати "ты своим поступком уже показал, что тебе похуй на меня, а я все ещё жду объяснений". Хотя наверное это и глупо.

бабушку зовут Маруся, она украинка, родилась в 42-м году. её мама скончалась сразу после возращения отца с фронта.

бабуля всегда очень скучала по дому, по своей родне, от чего мне в детстве было грустно, я задавалась вопросом «но разве не я твоя родня?» ;)

хотя в итоге я стала самой любимой внучкой, о чем она мне честно призналась пару лет назад, когда мы встречали Новый год вдвоём, плача под куранты)

я люблю говорить, что бабуля воспитала во мне все хорошие качества — доброту (даже к тем, кто ко мне не добр), понимание (даже чего-то, чего в моей жизни нет) и отзывчивость.

из-за того, что с самых ранних лет я слушала молитву на украинском перед сном, я выросла верующим человеком. не подумайте только, веру мне не навязывали, когда я выросла, то сама до конца взрастила её в себе.

забегая чуть вперёд, поделюсь, сейчас у бабули деменция в начальной стадии. для меня это ужасно, ибо по всему, я частично взрослый ребёнок и грущу от того, что не могу поговорить с той бабулей, которой она была в моем детстве.

у меня пока все, но я вернусь)

рассказать тебе как сильно скучала или как тебя ненавижу?

Тим уже несколько дней в Москве, и я потихоньку, шёпотом начала признаваться себе, что мне заебись.

есть определённые трудности — тут же сломался шкаф, перегорела встроенная в потолок лампа, да и ребёнка теперь не оставишь дома на любой кашель и чих, от которых падают в обморок мамки в саду.

но если отпустить земное, то внутренне мне хорошо.

я скучала по одиночеству.

наличие ребёнка, конечно, слегка придушивает магию единоличного пространства, но уж не всё сразу.

в такие моменты кажется, что я рождена быть одной. только в этом состоянии мне максимально комфортно.

идеальное решение — гостевой брак, но мужик мне достался не из таких.

и хочется вроде рассмотреть вариант, что отношения истлели, и именно поэтому мне так спокойно, но когда мы только начинали встречаться и мне рвало крышу от любви, я всё равно оберегала своё личное пространство и не хотела, чтобы он переезжал.

даже жить с W я никогда не мечтала, хотя положа руку на сердце — к нему у меня были самые сильные чувства ever, за все пять лет отношений (и какое-то время после) я никогда не переставала любить его какой-то истерической надрывной любовью, я была зависима от него и сила этой любви так не трансформировалась в какую-то тихую семейную привязанность.

и всё равно, несмотря на то, что мне всегда было его мало, я не помню, чтобы задумывалась о совместном быте.

для меня идеальные отношения — это когда сегодня вы едите пиццу под сериал, вместе засыпаете, а завтра имеете возможность сказать — не приходи, я хочу побыть одна, и чтобы это было нормально

да не, фантастика какая-то

По правде говоря, в это время я мало думала о нас, но с особым теплом иногда знала, как ты поступишь в той или иной ситуации, до напряжения скучала по тебе, думала, это окружающего и от предстоящей работы ощущение узника. Но ощущение узника рядом с человеком – снова мне ничем не помочь, какое-то отчаяние, невозможность помочь, то, что мы не можем передать другой судьбе, позитивно повлиять. Те картины, что вижу меня убивают. Телевизор по вечерам, есть ли оправдание, что человеку плохо или что он пытается что-то заместить? Что определяет человека? Какие интересы приемлемы, какие мы оцениваем и ценим как «развивающие». Надо приехать к тебе, очень скучаю, но переживаю, что полностью забью на работу в этот день, что будем сильно шуметь, это все как будто бы подпортит.

Раздражает неопределенность с бонусами, сегодня стало раздражать тело – запущенное, надежда на сильные ноги, ах нет, заросли. Ругаю себя за малые силы в курсах и в стопках планов, там мало сделано.

Сегодня накрыла тревога, буквально с уточнения «в каком формате», встреча у Андрюхи. В качестве кого прийти, планировать ли что-то с Кристиной, хочется сберечь силы на тебя.

*старые заметки 13.07.2020

Давай я опишу все те контрасты, что происходят со мной сейчас. Компьютер вызывает негатив и тяжесть, внесенный с отсутствием разделения работа-досуг. Я открылась. Самой себе, миру. Питер. Отношения с городами, отношения с государством. Тяжесть и ближе к сердцу влияние. Подверженность и несправедливость. Негатив от Москвы. Самостоятельность. Спонтанность. Совпадения на руку. Гладкость. Друзья. Гонка героев- выпускной — друзья — П. Разговоры до 5 утра на Чистых. Кожанка на плечах. Желание оставить тебе запах и тепло. Касания коленями, локтями. Приятно. Еще. Моменты. Тепло. Глаза. Глубина. МехМат. Наконец, запомненный диалог. Наконец, четкий. Учусь слушать. Внутри ликую, что ты рядом, стараюсь на этом не задерживаться, чтобы ты не видел, как лучисто у меня внутри. Ссора в Сочи. Хочется опереться на твое плечо, как устала. Понимание. Поддержка. Откровения насчет работы. Взаимопонимания. Волна. Оставляй меня напоследок. Возвращаю куртку. Прощаюсь и обнимаю. Ты обнимаешь сначала условно, потом понимаешь, и я чувствую, крепче. «Я скучала по тебе». Твое «зови, пиши». Мое «зову». И хочу звать в Питер и подпускать к себе очень близко. Ты обнимаешь не так горячо, как больше двух лет назад после «нас». Мы снова на Китай городе. Мои воспоминания фоном — это я у стены в пристройке, это твои руки на моих запястьях, твои инициатива перед возвращением к друзьям. Это моя невозможная горечь после виски. Это размазанная тушь у тебя на плече. Это белые обои. Есть у нас что-то на двоих? Песня? Это ты возбужденный узнаешь линии моего тела, сквозь белый пуховик громко вздыхаешь на мои писки, мы прерываемся, не знаю, как идем дальше. Помню, направление. Больше не помню ярче поцелуев по шее и такой уверенности, с которой меня вел за руку. Может бежали, чтобы остановиться потом на подольше. Круто, что мы перепутали тогда Шоколадницы. Круто, что я целовалась тогда так, что падала у барной стойки. Я отошла. Ты отошел очень возбужденным остыть. Я поглощала свои чувства, которые накрывали высокими волнами, но совершенно не помнила, что я сама успела изучить в тебе, у тебя. Я не знала тебя и твою жизнь, лишь интуитивно шагала по какой-то энергии. Почему мы приняли такое решение?

—Я обожаю тебя. Я обожаю тебя с 8-ого класса.

Я плачу. Я разговариваю с тобой в Питере. Ты мне снишься. Я целую твои губы, ты часто так недоступен и так далек. Я не понимаю, как люди терпят на первых этапах отношений. Смотрю через оттопыренную футболку. Тело. Кто его трогает? Часто трогаю щеку при прощании с тобой. Ты громко включаешь музыку и гонишь. Ты ловишь. Ты помнишь. Ты злишься на меня у бара за вопрос об отношениях, на мое глупое «парни менее восприимчивы, плохо понимают» повышаешь голос. Я радуюсь про себя.

Я столько лет была ненастоящей в проявлении себя и ужатии своих интересов. И мне так не по себе от этого. Мы в московском темпе не отданы самому себе, мы не спрашиваем по вечерам «а хочешь ли ты?». Тут я настолько предоставлена самой себе, что не понимаю, как так быстро проходит время и как приятно его проводить одной. Столько наблюдений, мыслей, эмоций и баланса. У нас столько выбора каждый день. И эти мелкие и формируют нас самих в лучшем или худшем свете, такие, какие есть.

Сформулируем аксиомы, чтобы на них опираться. Ты не можешь на меня смотреть в толпе, запрещаешь. Ты слышишь мои рассуждения полностью, что я решаю за тебя. Они не подстроенные искусственно под твою точку зрения. (я думаю над этим). Ты говоришь, что хочешь знать, что это снова твое «интереснее» и много лучше. Сказала, что что-то растаяло во мне года 2 назад, больше. Сдвинуло. Мы тихонько пересекаемся среди одноклассников. Мне важно, что ты пришел. Жду, когда ты начнешь. Зайдешь в омут. Задрала стратегия, мое терпение ох какое. Затыкаю твое «как-нибудь» — нельзя спускать по опыту. «Покатаем, покажу тебе еще более серфовую доску». Тепло, радостно.

Написала текст по поводу событий последнего месяца, а вьюи не даёт вставить его сюда.

Придётся попотеть и написать все заново. Девочки, я прям скучала по вам.

Мне хочется с кем-то поделиться, но сердце подсказывает, что этого делать лучше не стоит. Я и так последнее время со всеми всем делилась, переживала и не прислушивалась к себе, поэтому сейчас этот поток сознания я просто выливаю на вьюи, на вас, мои дорогие, анонимные читатели.

За последний месяц произошла какая-то куча событий. После поездки в Швейцарию у меня снова появилось желание жить, снова мне показалась, что вернулась та безбашенная, беззаботная Ксюша, по которой я так скучала. У меня появилось сразу два варианта отношений, и я никак не могла выбрать, кто же из них мне подходит больше. Выбирала я как обычно между разумом и чувствами и в итоге приняла решение в пользу разума (впервые в жизни наверное) и… прогадала, да, прогадала. Потому что это решение, почему-то решило меня заигнорить. Вот правда, даже обидно, так сказать не то, чтобы и хотелось, но тем не менее. Я не понимаю мужиков, которые начинают тупо игнорить, ну скажи ты прямо, не хочу с тобой больше ничего. Я не буду вешаться на шею и писать тебе постоянно, это не мой стиль. Поставить точку, разобраться, надо же найти в себе смелость в конце концов мужик ты или нет? Ну походу все таки нет, поэтому на следующей неделе я уезжаю в Швейцарию. Может быть это неправильно и так не делают, и все это просто попытка заткнуть прорвавшуюся трубу тряпками, а не вызывать сантехника. Но потом я подумала, что если я собираюсь затыкать свои дырки, лечить шрамы и раны в Швейцарии почему бы и нет, в конце то концов? Может выйти, конечно, еще хуже, и я потом буду себе собирать по кусочкам, но с другой стороны сидеть сейчас в Мюнхене, жалеть себя, зажирать это все и грустить под песни Мики Ньютон мне тоже не хочется, не тот возраст, не то время. Это в 18-20 ты можешь позволить себе пострадать по парню, с которым не получилось, пару месяцев, но в 24 это кажется уже каким-то смешным. Зачем? Когда можно просто поехать в Цюрих и вышибить клин клином.

Что будет с К. в Цюрихе я не знаю, наши отношения слишком запутались за этот месяц. Он знал, что у меня был другой, мы продолжали общаться, у него явно куча тараканов в голове, с которыми мне не особо хочется знакомиться. Но сейчас я об этом не думаю, я планирую просто хорошо провести выходные. Потом у меня будет небольшой отпуск в Берлине, поэтому в любом случае, у меня получится отвлечься.

То что меня волнует больше всего, это то, что я как будто потеряла себе в водовороте всех событий последнего года. Мне хочется наконец-то вернуться к себе, понять, что хочу я, где я, поймать себя, эту гармонию. Я очень давно ее не чувствовала, но не знаю, как ее вернуть. Видимо мужики забирают мою энергию, поэтому мне нужно как-то сосредоточится на себе, хоть и страшно копаться в своих собственных внутренностях. Посмотрим, что изменится за этот месяц. В конце концов, нас скоро всех опять посадят на карантин, и я просто буду сидеть дома и вспомнить эти сумасшедшие деньки. Амен.

#личное #поток сознания

всё, что я говорила про то, что мне норм наконец-то, рассыпается в пыль. привет пиздострадания, всего-то два месяца не виделись, я не скучала.

Иногда, достаточно одного глагола, чтобы стало легче. Сменить город, досуг, сменить людей, друзей, работу. Сменить свое отношение или отношения.

Когда кажется, что мир начинает рассыпаться на мелкие детали и ты никак не можешь соединить эти лоскутки — нужно просто отступить на шаг назад и сменить привычные виды на что-то новое.

Например, горячо любимую, но внезапно ставшую бездушной Москву на солнечный, уютный, душевный Ярославль. Я скучала по ощущению беззаботности, счастья и легкости. Когда жизнь наполняется ощущением невероятного кайфа от самых простых вещей. По людям рядом, без ненужного позерства, по тому, что оказывается, ты не одна такая взрослая, которая до сих пор этому удивляется.По разговорам важным, личным, смешным, бессмысленным и очень наполненным.

И разве можно в такой момент не влюбиться снова: в себя, в людей, в эту странную, сложную, запутанную и такую рациональную, на самам то деле, жизнь?

#gossips live

Я не до конца понимаю, что я хотела получить, когда планировала эту поездку. Интересное видео и куча фото для Инстаграма? Всем все равно наплевать на мои душевные переживания. Это доля секунды в ленте.

Мне хотелось бы побыть наедине с собой, выдохнуть. Посмотреть на события последних месяцев и честно себе ответить "кто я такая?" И что для меня отношения с Сашей.

Я вижу и осознаю, что мне не нравится в нем. И тут лишь один вопрос: что "я" настоящая думает об этом?

Основные моменты которые меня тревожат: он депрессивный, женат и несильно целеустремлённый. У него такой размеренный стиль жизни, а я не понимаю, меня бесит это, или я хотела бы так жить?

Но самое важное в отношениях с ним то, что я искренняя и настоящая. Я будто вышла из восьми лет непонятно чего, и вернулась в ту, по кому так скучала. Но это не откат в 17-летнюю глупышку. Нет-нет. Я с опытом, с какими выводами и уроками. Но я.

Гуляя возле моря, засыпая под шум волн, завтракая. Я все это время думаю о нем.

P.S. для меня эта история очень важна, так что, может, поэтому я так долго собиралась с силами, чтобы ее рассказать откровенно.

Последнее время я часто задумываюсь о том, что в ближайшей пятилетке меня ждет огромное количество масштабных жизненных происшествий: ремонт, переезд, жизнь в одном доме с мамой М. (об этом позже), свадьба, окончание учебы, диплом, возможно работа, беременность-роды-первый ребенок, хотелось бы еще несколько путешествий, вторая собака.
Это много. И это все не умещается в голове.

И если подумать, как так вышло, то…

Со мной случился Н. Откровенно, он был моей первой любовью, хотя я знаю, что я припозднилась в 20-то лет. Но это действительно так. В школе я притворялась, что мне нравится старшеклассник, чтобы подружки успокоились и отстали, в лицее я окунулась в мир интернета, ролевых игр, новых интересов, графомании и прочего и понятия не имела, кому я там нравлюсь, потому что мне лично никто. Первый курс университета был настолько насыщенным, что о существовании парней я там вообще забыла, дел было много и много увлекательных, новые друзья опять же. Так что Н. появился вовремя, когда я как раз заскучала и вспомнила, что у меня ж как бы нет парня и чем заняться не ясно. Какой же он был замечательный. И сколько я о нем тут написала. На ноутбуке (который я отдала маме) до сих пор лежит документ со всеми текстами о нем, страниц на 40 мелким шрифтом, что ли. Как я страдала, когда все рухнуло даже не хочу вспоминать. Было больно, и больно было очень долго.

Я прекрасно помню день, спустя почти год после расставания, в котором вдруг обнаружила, что мне хорошо. Я уже привыкла к постоянной ноющей боли и пустоте, к тому, что я веселюсь со всеми, а потом прихожу домой и рыдаю час, и залажу в соц.сети в надежде найти письмецо. А тут мы пошли с девчонками в парк, в невыносимую жару, бллин, сидели там на газоне под деревом, босиком, смеялись, фотографировались, болтали. Мы шли домой по раскаленному асфальту, выпив всю воду, а я думала только о том, где делась моя боль и почему мне так легко двигаться. Я пришла домой и мне не хотелось рыдать, не хотелось проверять почту, а было здорово жить и не думать ни единой мыслишки про Н.
Нездоровое было отношение, согласна, но вышло как вышло.

Именно тогда мне очень захотелось кому-то помочь, кого-то выслушать, сказать другому человеку в подобной ситуации, что все будет хорошо и пройдет обязательно. Я зашла на некто.ми, полтора часа щелкала мышкой, отключая извращенцев и идиотов, и наткнулась на М.

М. был идеальным объектом. Он несколько месяцев назад расстался со своей подростковой любовью (жуткий разрыв был, намного хуже, чем у меня, как и сама история), страдал, но писал грамотно и рассказывал много интересных вещей. Мы поболтали с часок, но было поздно, я засыпала, и когда он предложил списаться вконтакте, я согласилась. У меня была резервная мужская страница без каких-либо данных.

И мы стали общаться. Он всегда писал первым (на протяжении всех вообще лет). Мы говорили раз в неделю или две, и как только диалог закрывался, я о нем напрочь забывала, как будто такого человека в моей жизни нет совершенно.
Так прошло полгода точно. Мы познакомились летом. Мы уже обменялись фотографиями и я сказала свое настоящее имя, но общение было такое же — редко, но метко и ни о чем.
Пока в конце зимы или уже весной этот засранец не пропал. Я видела его онлайн, но он не писал мне. Было странно осознавать, что я о нем вообще думаю, а уж думаю каждый день, злюсь, что он не пишет — ооо, какую белку я тогда словила, не передать. Бесилась я страшно, но первая не писала (потому что гордость не пропьешь, блять).
Сейчас мне кажется, что он специально взял это время, чтобы подумать — надо ли это ему вообще.

Оказалось, что да. Когда спустя пару недель он таки написал, я сделала вид, что ничего не было. С тех пор он писал каждый день. Мы общались какое-то нереальное количество времени, постоянно, когда были дома (где старались быть почаще, чтоб друг с другом). И где-то с конца весны началось сближение.
Летом М. уехал на 10 дней на море, без интернета. А когда вернулся, сказал, что постоянно обо мне думал, что невыносимо скучал и вообще такие вещи, от которых меня, сидящую на крыльце дома под свежим ветерком, бросило в жар.
Только к 3 октября (пошел второй год знакомства) он набрался смелости и написал мне огромное письмо (которое до сих пор висит сохраненное у меня на почте), где впервые признался в любви.
Я ответила, что вот уже пару недель сама хочу сказать ему это же. Но сказать тогда не решилась.
А на следующий день он прислал мне на работу огромный букет роз с самой романтичной запиской за все время: "я не могу представить красоты, не связанной с тобой".
Как я несла их по лестнице в учительскую, опираясь на стеночку от счастья и неловкости, что сейчас все увидят. Боже!

В мае того учебного года мы впервые встретились в Одессе. Это были такие странные и прекрасные 5 дней, которые дали мне понять, что я не обманываю сама себя, что это реальность, и что мы точно будем вместе.

Спустя три года переписки я переехала жить к нему в другую страну. Символично, что я пишу этот текст, когда мы как раз живем вместе уже третий год. Не без сложностей. Но следующей весной мы планируем свадьбу. А разводиться в жизни не планируем. Так что. Это вообще уже о другом речь пошла.

Меня никогда не перестанет поражать, как одно секундное решение просто нажать на кнопку и не отключиться привело нас друг к другу. Если бы не это решение, мы никогда бы не встретились, потому что наши жизни были абсолютно параллельны друг другу, у нас просто не было других точек соприкосновения, кроме единственной ночи и единственной мимолетной секунды в ней — "принять" собеседника.
Такое хрупкое решение, что становится страшно.
Я рада, что все так. Думаю, мы стали лучшими партнерами друг для друга.

Сейчас хочется зайти на бар, и чтобы Влад суровым голосом «Катеринаааа, как давно тебя не было. Как дела? Хорошо? Не ври мне, я всё вижу». Помолчать, пока он делает кофе или чай. И пойти дальше работать. Вроде бы не была на баре долго и в ноябре, декабре видела его 5 раз, от силы. Но последние дни… 30 число и в моих наушниках песня, объятия. 31 число, когда мы пили просекко и когда резко появился пармезан, о котором я мечтала несколько дней. «Я сегодня последний день» «мы будем скучать» «да брось, ты меня будешь чаще, чем маму видеть». И вечером, после работы. И Даши «мне Влад сказал, что я его больше не увижу никогда».

Не то, чтобы я скучала. Просто мне плохо, а никто кроме него не поймёт. Так плохо, что я пишу здесь. Тут хочется добавить, а можно вернуть 2020, пожалуйста? Потому что 21 успел за 11 дней принести говна больше, чем 20 за весь год. Моё моральное истощение. Желание быть одной и уйти из отношений, смерть родственника, проблемы на работе, с ремонтом, с деньгами. Я просто хочу на бар и под крики Влада пить коктейль. А теперь его нет. Я на бар ни ногой, потому что, то на свидания зовут, то пишут, то комплиментами закидывают. А мне ведь тяжело, братаны, ну вы что, два года общались и тут (Это я молчу про нового бармена. Мне просто хочется поговорить. Как раньше. Целую лекцию с криками, чтобы мою голову на место вставить. Надеюсь у тебя там всё хорошо и твой год начался намного лучше, чем мой

а мы ведь просто друзья…

ладно, со всем по порядку.

Во -первых, я снова здесь. Скажу, что я скучала! Реально. Оказывается, дико не хватает вот этих вот чувств, переживаний, эмоций…

Рассказать всю историю, как в тебя влюбился школьник? Думаю, ее ты никогда и так не забудешь. Можно конечно повспоминать как ты нервничала на уроках, при его виде, как боялась и не знала, что делать, и как тебе все-таки было приятно его внимание.Впервые.

ну да ладно, опустим тот рассвет, который ты явно не забудешь..и плавно перейдем в наши дни

договорились быть друзьями…лучшими…

друзьями, которые общаются каждый день по нескольку раз, которые говорят друг другу милые вещи, которые чувствуют себя не комфортно, если кто-то не отвечает..

друзья ли?

в данной ситуации я таки проебываюсь больше его…потому что так долго я ни с кем и никогда..потому что в таком я впервые

до этого всего я была максимально уверена, что не выдержу никого 24/7 больше чем три дня

мы разговариваем каждый день уже вторую неделю, а переписываемся и месяцами

и я не понимаю…

я уверена, что чувств нету, но тогда почему ? почему я хочу с ним говорить, почему жду сообщений, почему кайфую от этого всего…если их нет

вчера я легла спать рано, он писал. я не слышала, потом позвонил и сказал ответить, я опять заснула, проснулась и прочитала…он явно хотел поговорить и писал, что пропало настроение, я спросила почему. он сказал, что накрутил себя из-за того, что я не отвечала

у него пропало настроение из-за того, что я не отвечала, хоть он и понимал что я легла спать

и черт побери!это приятно…но страшно

в той переписке было много милого, например: "я могу попробовать быть идеальным с тобой, если хочешь, ну в переписке и разговорах"

я вижу как становлюсь важной для него…я вижу как привыкаю к нему

откровенно.я боюсь.

все вроде бы под контролем.но что-то мне подсказывает, что я его скоро могу потерять

боже, ну я не знаю как передать эти чувства, их яркость, насыщенность и всеохватываемость. я будто бы чувствую все в 50 раз сильнее чем пару месяцев назад и на протяжении 7-8 лет. вкусы, звуки, визуал, природу, чувства. я будто осознанно вслушиваюсь, вдумываюсь, всматриваюсь, вчитываюсь и вчувствываюсь. и это прекрасно. и от негативных и не самых приятных стараюсь не бежать, потому что если их пережить, побыть с ними, они начинают отпускать и уходить. а если избегать, бежать от них — они бегут за тобой и всегда рядом.
а вообще я не о том хотела написать, а о своей любимой группе, о которой снова вспомнила и снова слушала и слушаю и слушаю и впадаю в транс, в медитативное состояние, в кайф, в слезы, в духовное, во внеземное, в шаманское. ХИМЕРА. ну это наверное единственная группа, которая настолько меня затягивает, затрагивает, переключает, отключает от этого мира. все мысли из головы улетучиваются и остается страннейшая пустота, и странные чувства и пробивает то на слезы, то на какое-то осмысление, но без мыслей. я не могу даже объяснить этого. но это великолепно. и я так скучала. и так возвысилась.

Настя и удача: a neverending saga.

лет шесть назад у меня начались траблы с монитором на Люсе — появились полосы, причины которых никто не мог отследить. мы носили ее в ремонт, на что нам сказали — хз. потом, в прошлом году, у Люси навернулся жесткий диск, и тупо все данные пропали. полосы продолжались до апреля (мая?) этого года, и если они пропадали когда я перегружала комп или вытаскивала батарею, то в один ужасный день они не пропали. короче, больше полугода я жила со внешним монитором, прикованная к одному месту. я Страдала. мы носили ее в ремонт, но там мне сломали корпус, стырили болты и спалили какую-то запчасть. это Рита потом разбирала ноут и смотрела.

и все это длилось до тех пор, пока мы с Женей не поговорили месяца два назад и она не сказала, что нашла норм парня, который сотворил чудо с ее ноутом. мы отнесли Люсю туда неделю назад, и первое, что я услышала — это "как красиво" про мои разноцветные полосы. да, красиво, спасибо, нихуя не смешно. мне сказали, что варианта три: шлейф, матрица или чип. я молилась, чтобы это был шлейф, потому что матрица — это очень дорого. Люсе восемь лет вот буквально вчера было. я в Донецке. запчасти найти нереально, провезти с Украины или России — нереально. мы с Ритой сами шлейф искали еще летом.

короче, в субботу позвонили и сказали, что матрица. я тогда еще умерла чуть-чуть. в понедельник сказали, что матрицу новую мне нашли, но она не сработала, будут искать другую. сегодня выяснилось, что там и матрица, и шлейф, и, сука, ЧИП ТОЖЕ. шлейф коротнуло, и он навернул и матрицу, и чип. и я просто :) и, главное, шлейфа нет нигде во всем Донецке. а если в Донецке нет, то это нигде нет. и ребята его вручную перепаяли, сказали, вообще счастье, что получилось, потому что убитый шлейф — это все.

а потом выяснилось, когда мы сегодня пришли Люсю забирать, что чувак, который с ноутом работал — мамин очень давний знакомый, и он еще мне поставил кучу драйверов нужных, звук на Люсе усилил (она с момента покупки такая тихая была!), они еще ее почистили, термопасту поменяли, в общем. в общем.

пишу этот пост с Люси, целой, Франкенштейн-стайл новой, на моих коленках находящейся. я так скучала по тому, чтобы она у меня на коленях была и я могла так работать, кто бы знал. я так отвыкла от ее маленьких и компактных значков, самого экрана отвыкла. скучала дичайше. так что… с долгожданным полным выздоровлением Люси меня? :)

Всем привет! ОООчень скучала по вьюви, прочитала свои заметки и словила инсайты! Это то, в чем я сейчас нуждалась)

Есть тут кто-то? Давайте общаться)

Вьюи я так скучала, в моей жизни столько всего менялось за это время, но момента чтобы я сидела и вспоминала пароль от тебя так и не нашлось. Только однажды я попробовала и у меня не получилось, поэтому я оставила эту затею и решила, значит так надо.

Как у меня дела? Дела прекрасно, я уволилась из ненавистной работы в Аптеке и теперь мои ночи спокойные и уютные в кровати дома, а не в аптечных комнатушках, где каждый час тебя будят чтобы купить какую-то херь.

Я так давно искала себя и наконец-то нашла. Я начала заниматься СММ и после чего я не вижу предела своей работе, это что-то безграничное и ты всегда можешь расти и развиваться, обучать других и радовать клиентов. И да, получать сообщения о том что их бизнес заработал в Инстаграм очень приятно.Сначала я работала в небольшой компании, где было 4 человека и помещение меньше чем мой туалет, первое время я не замечала всего пиздеца, но потом я просто не могла находиться в таких условиях. К счастью, мне очень вовремя предложили другую должность в компании о которой я мечтала давно, и да, сейчас я работаю в просторном офисе и меня радует абсолютно все: от отношения руководства, до самого процесса работы. Я безумно счастлива что закрыла потребность в поиске своей реализации и просто сейчас наслаждаюсь процессом.

В личной жизни — просто скучно. Все прекрасно по отношению ко мне, но я не чувствую себя полностью удовлетворенном вместе с этим человеком. Потому что все мои запросы достаточно для него велики

— в денежном плане, увы я зарабатываю больше и мы живем и попламничаем, делим все 50 на 50. Но такой формат отношений не дает мне абсолютной уверенности в завтрашнем дне

— секс. для меня всегда это супер важно в отношениях и я любила наслаждаться процессом, но сейчас это все не то. просто человек меня не слышит и у меня нет даже желания пытаться что-то исправить.

— духовность, я не могу ему довериться и откровенно поговорить про свои переживания или желания

И да, я когда пишу все это, понимаю что это пиздец, НО есть конечно так же положительные моменты, которые пока не дают мне смелости завершить данный формат отношений.

Самое большое счастье, которое произошло в моей жизни, это покупка собаки, которая придала моей жизни совсем другой формат и некий особый смысл.

Есть еще очень много моментов о которых хочется написать, но некоторые я хочу сохранить только у себя в голове и мыслях, а некоторые я позже обязательно изложу тебе.

До скорых встреч.

я хочу, чтоб зима, только дышится так по-летнему,

без тебя, чёрт возьми, даже время уныло тянется.

у меня на исходе покой и десятилетие.

наши стычки уже превратились в святое таинство.

ты моё никогда – никогда ещё не скучала так,

не бесилась вот так, не любила и ненавидела.

а с тобой пять минут мне от чая и до отчаянья,

я не то чтоб с ума, но в ту сторону явно двигаюсь.

эти смыслы размыты, границы уже нечёткие,

злость и нежность клубком во мне катятся тёмной лестницей.

я хотела сказать: «может, хватит уже, и чёрт бы с ним?»,

только в истину фраз, разумеется, слабо верится.

абсолютно не важно, что делаешь этим вечером,

вот смотрю на тебя и сама к себе так ревную я.

засыпай меня полностью, чтобы заснулось легче мне,

словно снегом за ворот, словами и поцелуями.

в запредельный мой кайф обращаются ночи-дни с тобой,

ну а боль – для того, чтоб суметь её превозмочь.

я хочу, чтоб зима. ты останешься той единственной

настоящей

заснеженной

вечной моей зимой.

Я вернулась.

Ещё пока что разбираюсь в обновлениях.

Жду пока можно будет редактировать посты. Так как недавно начала читать себя..и о боже безобразие, столько слов паразитов.. В общем хочется у себя здесь навести порядочек ?

Вьюи. Я скучала.

Ох, Вьюи, я скучала) Кажется, или из моих, тех, на кого я была подписана, никого уже здесь не осталось? Пока не совсем разобралась с интерфейсом и функционалом, но спасибо тому, что оставили сайт "как есть" — для души. Для души — он такой и нужен, визуально представляю как маленький сарайчик, в котором можно пошептаться.

Интересно как много всего поменялось за.. это время. Это сколько лет, кстати? Так закружило, завертело. Я совсем взрослой тетей стала, кажется. Не знаю, не могу сказать, что это меня радует. С одной стороны, я никогда особой веселостью не отличалась, всегда серьезная была. Но была такая.. задорная, энергичная, "Вжух". А вот сейчас и вовсе не так.

Что-то поменялось внутри — сломалось. А потом вновь отстроилось. И вышла какая-то перестройка. Как сталинка после неудачной реконструкции чтоли).

Другие вопросы уже волнуют, не так цепляет за душу, понимаешь что делать, если зацепит. Так и живешь. В оковах. Так проще.

Иногда жесть как хочется попиздеть. А уже вроде как не с кем. Да и не о чем уже года два как.

Я буду иногда приходить. Вьюги — душевная кладезь.

Спасибо!

Ну наконец-таки, можно вернуться на Вью!

В принципе, каких координальных перемен прям и нет. Что-то расскажу, но чуть позже. И признаюсь, я скучала!)

А вообще я увидела, что я здесь аж с 2011 года и прям прифигела. 9 лет, мать его! Сколько воды утекло за это время!

Кстати, Как оказалось, метки под старыми постами пропали.: (

Девули, никто не знает, может, они появятся потом?

#julianalewis

Именно так бы я себя назвала, вспоминая, этот момент.

Никита, пытался меня вернуть, писал оды о любви, звонил, говорил, о своей любви, в общем «лапша была вкусная». Я была так очарована, ведь я всегда убивалась по нему, а он был спокоен, тут я вся расцвела, да и чувствовала, что тоже виновата перед ним, посмотрела на его друга и сама заварила эту кашу. Я вернулась к нему. Честно объяснив все Глебу. Глеб пытался открыть мне глаза, но я стояла на своем, он исчез, исчез из моей жизни, соц сетей, сменил телефон, я не слышала о нем ничего, я скучала. Правда очень скучала.

Прошло около 4-х месяцев, меня сильно ломает по Глебу, я пересматриваю фото с ним, цепляясь взглядом, за его тело, лицо, руки, улыбку. С Никитой все катилось ко дну, я не могла в душе простить, мы делали вид, что ничего не произошло, но Никита, не упускал момент, пофлиртовать с любой девушкой у него на пути, переписки, лайки/комментарии, все по стандарту, меня все больше и больше отворачивает от него.

Сижу на паре. Понимаю, что это не может так продолжаться, я не могу без Глеба, он снится мне, я думаю о нем 24/7, спрашиваю у подруги совета: Лиз, как думаешь поехать? (Она всегда была за Глеба) конечно езжай! Я не дожидаюсь окончания пары, беру свои вещи, и уезжаю к нему, думаю- была не была, звонок в дверь, открывает Глеб в халате, с лицом будто призрака увидел, привет — говорю я, он предлагает зайти, я отказываюсь, зову его погулять, поболтать, я все никак не знала как начать разговор, спрашивала как он, что нового, призналась, что очень скучаю, он спросил с Никитой ли я? Я ответила да, тогда смысл? -спросил он. Призналась, что не могу без него. Попросила об общении, он сказал подумает, мы еще немного посидели и он проводил меня.

Так мы и начали общаться, с каждым днем, я потихоньку возвращала «своего» Глеба, Никита нечего не знал о нашем общении, палил пару раз, но быстро успокаивался и запрещал общаться.

Мы стали снова спать, редко, но я приезжала к нему, выдумывая «поездку в магазин» для Никиты, «останусь у подруги» и прочую ересь. Я понимаю, что лучший секс у меня только с Глебом, я чувствую, что любят меня, мое тело, все слишком чувственно и идеально.

Я обещаю Глебу не врать, и если я с Никитой, он знал об этом, на какой то момент, он был согласен так жить, а я не могла отпустить одного из них. Никита снова загулял, мы ругаемся. Глеб решает, что он больше не может со мной так жить, и просит не трогать его «возвращайся тогда, когда решишь кто тебе нужен». И тишина.

Прошло около месяца, мы помирились с Никитой, и Глеб вернулся, звонок с домашнего, и снова этот теплый голос, мы встречаемся, снова безумный секс, он говорит мне, что не может себе в этом признаться до конца, но он любит меня, говорит, что не думал, что такая девушка как я, обратит на него внимание. Моментами у Глеба сносило крышу, он сравнивал себя с Никитой, у Никиты было все, родители баловали его как могли, хочешь машину? Пожалуйста! Итп, Глеб же жил по-другому, всего ему приходилось добиваться самому, он не гнался за модой, он был обычным парнем, но он никогда не понимал того, что внутри он полон, в то время как Никита совсем пуст. Глеб говорил, да как ты на меня вообще обратила внимание, но столько внимания сколько я получала от Глеба, не было ни от кого. Его метало, сегодня он хотел со мной общаться, завтра нет, потом говорил, что не может без меня, затем ненавидел, нас колбасило. Я хотела быть с ним — он не хотел быть со мной. Он хотел быть со мной- я не хотела быть с ним. И так по кругу.

#отношения #личное

яя люблю тебя, виюви, и никогда не брошу, ты лучший, мой, откровенный и родной, скучала неимоверно!

Сейчас допишу пост в заметках, а вечером посещу тебя еще…может завтра. может на выходных, мне необходимо

Почти 4 месяца без вьюи, скучала или нет?! Скорее да. К весне вольюсь с новыми мыслями и идеями.

Я скучалаа… Хочу очень поделиться всеми событиями, которые произошли со мной за год. Перечитывала свои посты с 2012 года, такая ностальгия! Так круто, что у меня было время, желание и возможность делиться своей жизнью. Сейчас вспоминаю все с улыбкой, где-то со слезами. Некоторые события мой мозг стер напрочь из памяти, но спасибо вьюи!

Начну сначала, да? С лета 2018 года. А лучше с 1 января 2018 года. Расскажу все, что тревожило тогда, и что я думаю об этом сейчас.

Я тогда встречалась с В., но отношения были, мягко говоря, на стадии логического завершения, причем не в пользу создания семьи. Я знала, что он переписывается с девочкой, и даже не с одной, но вот та мадам конкретно засела у него в голове. Он созванивался с ней… Понимаете? То есть на меня времени не было, а с ней он по 15-30 минут болтал. Не спрашивайте, как я это узнала. Может некрасиво с моей стороны, но это было все вынужденными мерами. И при всем этом он говорил мне, что она стремная, шалава, как я вообще могла поставить его рядом с ней. А в ночь с 31 дек 2017г на 1 января 2018 он уснул, не помню уже до курантов или после… Я взяла его телефон и прочитала переписку. Он конкретно катил яйца к той девочке, а она ему писала "сначала в отношениях своих разберись, а потом мозги мне пудри". Ну как бы достойный ответ, придраться не к чему) И вины ее абсолютно не было, что В. говорил, будто расстались мы, ей то откуда знать, что это пиздеж, простите))

Наши отношения просуществовали еще около полугода. До июля 2019 года. Причем все было очень внезапно… Я не ожидала, что мы расстанемся. Отдыхали компанией в другом городе… Один парень мягко намекнул, что я ему понравилось, но в отношения он лезть не стал. А В. бесился, когда мы оставались с тем наедине)) Хотя ни намека не было на что-то большее, чем обыкновенное общение. Сидели, выпивали, я взяла телефон В., при нем же зашла в переписку с этой девочкой, а он просто сидел и смотрел. Я увидела, что они договаривались увидеться в мой др. Как меня переклинило… Как это неприятно. Предательство. Ко мне домой, к моим родственникам он не поехал, зато виделся с этой прости господи… Но даже тогда я не думала, что мы расстанемся. Все произошло в тот момент, когда я психанула, ушла в домик, он пошел за мной, начал очень нелепо оправдываться. Вообще сейчас вспоминаю… Как тут можно себя оправдать? Ну я собралась с мыслями и попросила показать переписку, где написано, что они не договаривались встретиться. А он просто сидел и улыбался. И говорил, что мне показалось, потом показал пустой диалог с ней. Вот и всё.

Сейчас мне уже не обидно, не больно, мне вообще никак. У меня к нему два вопроса, на которые он никогда в жизни мне не ответит, если я спрошу.

1. Почему он не расстался со мной, когда понял, что наши отношения себя изжили?

2. Вкусно пить теперь из колодца, в который плевал?

Потому что они второй год встречаются.

Вьюви оповещает, что сайт будет открыт только для чтения аж несколько месяцев, поэтому просто напишу о том, как у меня дела.

Вчера на работе отключили свет и сегодня ещё ничего не починили, поэтому я рада, что могу с утра пожениться в постели, хотя уже и проснулась. Вообще, на работе в эти недели я по большей части скучала, потому что технолог охуела в край и не желая оставлять швей без работы, использует принтеры только на большой метраж, тем самым оставляя без работы других дизайнеров и в особенности меня.

На личном у меня штиль и сейчас я не могу сказать, что сильно опечалена этим, тк голова забита другим - нет, я иногда думаю об этом, но за отсутствием симпатии к кому бы то ни было, эти мысли быстро меня покидают. Продолжаю общаться с В. и это общение, как мне кажется, благотворно влияет на обоих - ему сейчас необходима поддержка, а мне иногда необходимо выговориться, да и в целом приятно осозновать, что ты не совсем одинок (возможно, в настоящем ничего не меняется, потому что мы оба не отпустили наше общее прошлое, но сейчас меня это мало волнует). А вот Р. наконец-то понял мои намеки и перестал агрессивно меня клеить, чему я рада - мне не пришлось все-таки в лоб объяснять, почему я не хочу с ним встречаться.

Весы показывают для меня страшную цифру и голос здравого смысла уже не доносится до меня, я не воспринимаю всерьез желание коллег меня покормить и их слова о том, что я очень худая - вот год назад я была очень худая, а сейчас мне просто необходимо вернуться в форму. Учитывая прием гормональных препаратов, я не знаю сколько времени на это уйдет, но пока я в состоянии не скатиться на какую-нибудь питьевую диету и выдерживать баланс, нужно этим пользоваться.

На хобби и какое-то развитие пока не хватает ни сил, ни времени, я кое-как заставляю себя тренироваться хотя бы трижды в неделю и это дается мне очень тяжело, а на работе в свободное время читаю всяческие статьи на тему дизайна. Из плюсов - наконец-то вспомнила, что я когда-то умела в фотошоп и он перестал меня пугать, огорчать и вот это вот всё, короче говоря, я с ним справилась, хотя и функционал у него такой, что поневоле каждый раз что-то новое для себя открываешь, но все равно я рада, что помимо прочего наконец-то освоила ещё и минимальные навыки ретуши, осталось только прокачать скилл - но пока дизайнер-график на больничном, я пользуюсь ситуацией, выполняя часть её работы.

А ещё, пусть и с опозданием, к нам пришло бабье лето и это прекрасно.

Я забила на все советы а-ля: "Не твой человек, забудь, не общайся", - взяла и позвонила. Очень скучала, захотела услышать голос, чему была очень рада. А ещё больше тому, что ощущение, как будто между нами ничего и не произошло (плохого. По сути и нет, именно между нами, между третьми лицами только..). Очень жду встречи. Как я скучала

Мне больно. Ощущение, что внутри реву навзрыв.

Вопросы, которые он мне задаёт последнии дни и из-за которых у меня все сжимается внутри: «ты скучала?», «хочешь завтра / сейчас встретится?» «моя?».

И вот после этого мне хочется бежать, ничего не говорить, не выяснять, не приезжать. И я понимаю, что почестному нужно разъясниться и не мучиться обоим, но меня начинает одолевать страх «все от я делаю правильно?». Вот стоят духи, которые он мне купил в Греции, рядом с ними среднего размера фото из Казани, ваза с нежно- розовыми увядающими розами, которые он подарил мне неделю назад, в коридоре лежит милый разноцветный рюкзачок из Греции тоже купленный им, на моей книжной полке фото, сделанное в коломенском кремле, мне там 20 лет и я счастлива, чтоу меня наконец-то есть с ним общее фото(!).

Я так часто желала, чтобы он любил меня, что вероятно забыла о взаимности. Самое страшное, что я виню себя из-за того, что не скучающая нему, не хочу целовать, спать с ним и что я какая-то «не такая»? Почееемуу?!

мне хочется реветь. слишком многофотонный, слишком много теплоты было, 5 лет..слишком много, чтобы просто вычеркнуть. Не могу реветь, устала за это время пускать слезы, зато внутри очень хорошо получается:(

1: Что ты можешь сказать своей дочери?

будь сама собой, умейдать отпор, подумай о себе в первую очередь, научись понимать счастлива ли ты с этим человеком или нет

2: Скучаешь по кому-нибудь?

по себе весёлой

3: Что, если я скажу, что ты милая?

спасибочки))

4: Говорила ли когда-нибудь "Это не из-за тебя. Это я."?

говорили, но оочень давно

5: Что ты ожидаешь на следующей неделе?

хорошо выполнить свою работу и возможно, кое-что изменить

6: Уходила куда-нибудь прошлой ночью или осталась дома?

оставалась дома

7: Как поздно ты легла вчера спать?

около трех, может быть и позже, а на работку то к 9 утра нужно было

8: Честно говоря, кто видел тебя в нижнем белье за последние 3 месяца?

он, мама еще, когда бельишко покупали

9:Что ты делала сегодня в 12:30?

дожевывала запиканку и бежала в класс, чтобы начать занятие у 2 класса

10: Говорила ли когда-нибудь, что любишь человека не имея этого в виду?

я говорила, что я его, ноя уще не "его", и врала (вру?), что скучала/скучаю

11: Могла бы не пить алкоголь до конца своей жизни?

думаю, да

12: Делала ли ты вид, что любишь кого-то?

нет

13: Могла бы ты не курить до конца своей жизни?

могла бы

14: Есть ли в твоей жизни человек, который всегда может заставить тебя улыбнуться?

мама!

15: Трудно ли для тебя расстаться с кем-нибудь?

с ним, и когда я говорю расстаться имею в виду, насовсем. Больно невыносимо. Хотела сегодня все сказать, но не смогла. Когда заполняла эту анкетку в далеком 15 году, то она была пропитана такой нежностью, счастьем, любовью! А сейчас..все иначе. Пиздецоц.

16: Вспомни пять месяцев назад? Было ли тебе одиноко?

нет

17: Плакала ли ты когда-нибудь из-за чувства безумия (будто сходишь с ума) ?

плакала

18: Держала ли ты кого-нибудь за руку на этой неделе?

держала

19: Твой последний поцелуй состоялся в постели?

в подъезде (если это можно назвать поцелуем)

20: Кого ты видела в последний раз?

21: Что ты сказала в последний раз в слух?

не помню

22: Целовала ли ты когда-нибудь 3 и более человек за ночь?

нет

23: Была ли ты когда-нибудь в Париже?

нет, а он зовет. А я не хочу

24: Хорошо ли ты умеешь скрывать свои чувства?

нет

25: Ты используешь бальзам для губ?

да

26: С кем ты в последний раз делила кровать?

с ним

27: Что ты слушаешь прямо сейчас?

Макс Корж - Жить в кайф

28: Что ты хочешь прямо сейчас?

свободы, саморазвития, поцелуя с другим мужчиной, найти себя, купить новое пальто и платье, быть сильной и сделать то, что я хочу, быть влюбленной, понять, что я могу "чувствовать другого человека", добиться хороших успехов на работе, заработать на новую машину, похудет на 7 кг, найти гармонию и думать о себе в первую очередь.

29: Были ли твои последние три поцелуя от одного и того же человека?

были.

30: Что ты чувствуешь в последнее время?

грусть, желание заплакать, усталось, апатию и неизвестность что делать со всем этим

31: Надеваешь ли ты капюшон от своего худи?

нет ни худи, ни капюшона

32: Когда в последний раз человек другого пола обнял вас?

давненько

33: Как люди называют вас?

по имени отчеству

34: Хотели ли вы когда-нибудь рассказать человеку что-то, но не делали этого?

да. больно.

35: Есть ли сейчас какие-то стрессовые ситуации в твоей жизни?

о даааааааааааааааааааааааааааааааааа

36: А что ты слушаешь сейчас?

Ри-Анна, Мишель - 220

37: Что не так с тобой прямо сейчас?

как после 5 лет отношений сказать человеку, что "всё"? я перегорела. Поэтому со мной что-то не так:(

38: Любовь действительно красивая вещь, да?

возможно

39: Загадываешь ли ты желание в 11:11?

не загадываю

40: Что на твоих запястьях прямо сейчас?

критский загар

41: Ты сейчас? разбита

42: Где ты взяла футболку/рубашку, которая сейчас на тебе?

эту пижамку с зайчиками, мне купила мама: З

43: Ты когда-нибудь жалела, что поцеловала кого-то?

сейчас не жалею

44: Обнимала ли ты кого-нибудь в течении прошлой недели?

да

45: Целовала ли ты кого-нибудь в течении прошедших 5 дней?

да

46: Что ты делала в полночь прошлой ночью?

старалась заснуть

47: Ты скучаешь по тому, что было 6 месяцев назад?

вероятно я готовилась к сдаче диплома, этобыло классно!

48: Ты предпочла бы спать с кем-то или одна?

одна .

49: Была ли ты когда-нибудь в Нью-Йорке?

нет.

50: Подумай. Последний человек, которые сказал что любит тебя, делает ли он это на самом деле?

Мама любит!

В этом мире, где люди врут друг-другу хочется сохранить место, в котором могла бы жить правда. В первую очередь для самой себя. Слишком часто мне, а, возможно, и вам, под давлением общественного мнения, позиции близких людей, приходится вести себя иначе. Скрывать свои настоящие эмоции, натужно улыбаться и просто делать вид, что всё хорошо, когда на самом деле это не так. Говорят, что сегодня меланхолия и депрессия – явления модные. Но клянусь вам, будь у меня возможность не испытывать всего этого негатива, я бы с удовольствием стёрла его из своей жизни. Ведь, на первый взгляд, у меня всё хорошо. Рядом любимый человек, семья и друзья. Есть работа, квартира. И вроде бы, что еще нужно? Но мне так чертовски не хватает возможности говорить. Говорить так, чтобы быть услышанной. Плакать, когда хочется плакать и смеяться, когда на душе легко. В свои 23 я настолько зависима от мнения окружающих, от желания быть «удобной» для всех, что, кажется, я теряю саму себя. И не знаю, где и как себя отыскать. Ведение дневника это лучше, чем сеансы психолога. Изложенная мысль перестаёт жрать изнутри и становится легче. Так много лет спустя я возвращаюсь сюда, чтобы отыскать себя прежнюю. Здравствуй, волшебная платформа, принимающая моё грустное инкогнито. Я так скучала.

Убывающая луна больше похожа на убивающую на этот раз. Что-то близится. Плохое. В июле меня чуть не сбила машина - я тогда не обратила внимания, просто перепугалась сильно: тело трясло, слезы, как и дрожащий голос, я контролировать не могла. Ровно с того момента происходит всякое. Заметное и не очень. Предупреждающее. Я думала, об осторожности, но теперь не уверена, что это зависит от меня. Вскоре это случится. "Смерть" - подтверждение. Я могу пытаться уйти, зарыться в безопасное место, но какой в этом смысл тогда? Урок, который нужно пройти. А пока я жду новолуния, новой энергии и новых спонтанных решений от себя. Последняя неделя выдалась слишком эмоциональной. Сердилась на Сашу из-за ее вечного недовольства и желания отдохнуть, по вечерам рыдала, остро ощущая одиночество, в спешке сдавала билеты и покупала новые, в последнюю минуту бронировала постель в незнакомом хостеле, наполняла себя творчеством в мастерской, стригла волосы, пила коньяк с женщинами на кухне, которые меня не принимают, и чувствовала себя настолько чужой, насколько это возможно. А еще безумно скучала по человеку и второй раз смотрела, как он сбривает волосы и становится лысым - у каждого свои способы справляться с внутренними препятствиями. Слушала Басту, упивалась слезами, пила какао на смеси миндального и соевого, сравнивала то, что было, с тем, что есть сейчас. Много думаю об Андрее этим летом. Не могу понять почему, но мысли эти не гоню - нужно в них разобраться. Все же я потеряла очень важного и близкого человека тогда. Друга. Я убегала два года от этих чувств, сама того не осознавая. Сейчас они догнали меня и мне больно.

Приехала домой под утро. Ровно на одну ночь. Утром уже буду во Львове. Опять. Надеюсь, организм стойко выдержит ближайшую неделю, где будет много работы и вокзалов. Тщательно думаю над тем, чем хочу заполнить сентябрь. Хочу забить событиями максимум выходных дней, чтобы не было времени думать о ненужном. Чтобы было интересно жить настолько, чтобы ничего (никого) не хотелось. Брежу горами, ночлежкой на природе, в палатке. Осуществить это не с кем, а сама не уверена, что готова к подобному. Знаю, что могу и, возможно, таки сделаю. Поймала вдруг очевидную мысль, что нужно успеть как можно больше в ближайшие месяц-два, а то холода несут медлительность.

Завтракаю пастой и молодым красным вино - потому что могу. На солнце находиться невыносимо, поэтому мы прячемся в КК. Там Юрий, в фартуке, о котором я долго мечтала. Прошу приготовить мне капуч на рисовом в их новых белых керамических стаканах. Долго наслаждаемся напитками и шоколадным чизкейком на летней террасе. Они делают много снимков, я - не исключение. И почему-то тошно от этого становится. Опять выстраивать картинку для кадра, а не для себя. И пусть это норма в современных реалиях, но во мне все противоречит этому. Тянет и отталкивает. Не знаю, как и где отыскать равновесие, а главное - почему я постоянно его теряю, не успев обрести?

Внезапные мысли о беременности (о разрушении жизни). Внезапная примерка в свадебном салоне. Не того самого платья, но мне слишком нравится в этой обстановке, чтобы я могла это отрицать. А дома ждет папа. С пивом и таранкой, еще не успевшей до конца подсушиться на балконе. Я в своей комнате, наблюдаю за золотым часом через окно, стучу клавишами по ноутбуку и благодарю за свободный вечер. И за то, что сегодня я не одна.

Очень удачно убежала в рабочую субботу прямиком в бар; если бы подруга на двадцать минут позже позвонила, то скорее всего я осталась бы там минимум часа на два ещё, но благо удалось не дожидаться коллегу с согласования. Просто надеюсь, что завтра не огребу, хотя совесть моя и чиста - часа полтора я сидела и скучала просто для того, чтобы досидеть положенные четыре часа.

Я всё понимаю, ребят, но задерживаться дольше нужного в неоплачиваемую субботу - при всей любви к дизайну/иллюстрации, я не настолько идейная. По крайней мере, сейчас.

Я уже об этом писала, но всё же, меня не покидает какое-то странное ощущение, касаемо этой работы. Каждое утро я надеюсь на то, что мне будет чем заняться хотя бы до обеда, потому что если втыкать в телефон или серфить интернет, то рабочее время тянется невыносимо долго, так долго, что к шести часам голова натурально пухнуть начинает от безделья и скуки. Причем, страдаю от этого, как оказалось, не только я - система где-то дала сбой и задачи прилетают очень неравномерно; к примеру, с утра я скучала, после обеда мне нашлась-таки работа, на которую у меня ушло около трех часов, при этом моя коллега чем-то занималась с утра, потом гоняла чаи, зато её нагрузили так перед концом рабочего дня, что ей пришлось задержаться и, вероятно, даже больше, чем на час. Я не хочу задерживаться, не вижу смысла, в моей работе нет дедлайнов, по крайней мере на данном этапе, поэтому я скорее просто буду рада в таком случае, что мне что-то останется на следующее утро; просто я говорила скорее о сбоях в системе - работы действительно не так много (даже если говорить о некоторых моих коллегах), чтобы нельзя было выполнить её за 8 часов, но с другой стороны, новые задачи тебе могут накинуть часа за два до конца рабочего дня, а то и за час, причем, если дело касается маркетологов, то с формулировкой "надо сделать сегодня" (как хорошо, что я не маркетолог).

При этом, то, чем мне нужно заниматься, меня вполне устраивает - не очень напряжно, в интересной для меня сфере (не только касаемо дизайна, а так вышло, что даже индустрии в целом), очень мало бумажной работы, которая при этом тоже не вызывает каких-то сложностей, короче говоря, всё довольно неплохо и местами даже интересно. Но было бы совсем здорово, если бы задачи поступали равномерно и каждый день, то есть занимали хотя бы часов шесть рабочего времени, ну а пока мы имеем то, что имеем - "то пусто, то густо".

Не знаю, что будет дальше, может, работы действительно прибавится, а может, это нормально для моей должности - время покажет, в конце концов, прошло всего семь дней, а я такой человек, что не умею видеть только розовых пони вокруг себя.

Так неожиданно брать в руки свой бумажный дневник спустя почти 6 лет. На часах 10 утра, я сижу на работе и перечитываю старые записи, первая запись датируется 2007 годом - окончание 4 класса, такая ностальгия. Это очень забавно, мило, а самое главное - интересно. Жалею только, что так мало записей. Читаю, а на губах глупая улыбка, очень приятные воспоминания. Их нельзя забывать, все моменты и воспоминания очень важны. Некоторые вещи, например, уже не помню. Вот хоть убей, пытаюсь вспомнить, как выглядят некоторые люди, а не могу. Обидно.

Какой же я все-таки любвеобильный человечек. Это не изменилось. Все так же влюбляюсь в каждого, проявляет ко мне хоть немного внимания и заботы.

Поймала себя на мысли, что хочу перечитывать события из своей жизни как можно чаще и испытывать те эмоции, что испытывала, когда писала этот дневник. Буду стараться писать чаще.

Сейчас будет куча отрывочных сообщений, потому что мне нужно выговориться по прочитанному сегодня.

________________________________

И первое - это А. Перечитала сообщения с таким внутренним теплом. Все, что связано с А. я помню до мельчайших подробностей, от казаков-разбойников и неудачного похода в кино на Гарри Поттера в 3 классе, до пенала, английского и ухода из школы. После моего ухода после 8 класса мы больше не пересекались, насколько я помню. Это была моя первая любовь. Практически 8 лет, с первого класса, как только увидела этого белокурого мальчика, так меня и не отпустило, пока не ушла из школы. Любовь с первого взгляда так сказать. Первая влюбленность не забывается, да? Но уже практически не вспоминаю, лишь изредка натыкаюсь на его профиль в Инстаграме - у него девушка, собака, работа инкассатором (сказывается служба в ВДВ). Ничего больше не ёкает. Так и должно быть.

________________________________

Д ? Тут сложнее. Эти отношения помню более отчётливо и они более болезненны. Нет, вернуть не хочу, но Д. - это первый человек, которого, я могу сказать, что любила. До него и после были просто прогулки, поцелуи, но я не могу сказать, что что-то испытывала к тем людям, ЖЖ, И. - ничего. А вот в Д. я влюбилась тогда и очень долго корила себя за то, что потеряла его. Да, виновата в завершении отношений была я, и я очень долго от этого отходила. Анализируя сейчас то, что было, я понимаю, что все равно ничего бы не получилось, но я бы предпочла, чтобы расставание произошло бы не из-за меня. Я бы хотела, чтобы я проявляла больше чувств и эмоций, а я боялась, боялась показать их, боялась показаться назойливой, за что и поплатилась. Я никогда не ждала его после колледжа, хотя могла часами кружить в окрестности и ждать, пока он позвонит. Я никогда не показывала свои чувства на людях. Мы могли бы держаться за руку, сидеть за одной партой, да целоваться в конце концов, показать другим людям, что мы вместе. Я боялась, а он не настаивал, видимо сомневался, нравится ли он мне или нет. Дура я просто, вот и все.

И вот ещё, он единственный человек, при поцелуях с которым я чувствовала бабочек в животе.

До сих пор помню, как 18 октября 2012 года он после пары химии пригласил меня прогуляться, было уже темно, часов 7 вечера, мы бродили по центру города и о чем-то болтали. 13 ноября он подарил мне медвежонка Тэдди, а я сглупила, и не пригласила его с нами в боулинг.

Сейчас, перечитывая сообщения в ВК, не могу вспомнить, какого числа он сказал мне, что мы просто друзья и что у нас ничего не получится, но помню, что это было на остановке, а я была такой идиоткой, что просто ответила "ок". Хотя меня разрывало изнутри от боли и обиды. Это была середина декабря. 19 декабря 2012, где-то через неделю после этого, я спросила, чувствует ли он что-то ко мне. Он мне не ответил. И следующее сообщение от него пришло аж 24 сентября 2013. 9 месяцев в ВК ничего. Я очень долго не могла прийти в себя, ночами плакала в подушку. Кстати, именно с этого момента я начала пить кофе. Я очень часто вспоминала наши переписки, записки с просьбой поехать на Седанку, предложения поиграть в геймпад, бесконечные его разговоры, прогулки до второй речки пешком и многое другое.

Кстати, он единственный человек, которому после расставания я писала о своих чувствах, а он мне адекватно отвечал, а не игнорировал. Я умудрилась влюбиться в него за месяц, и он не отпускал меня практически 2 года.

Встречаясь с И., а после с ЖЖ, я пыталась его забыть. Мне стыдно за это перед ними, но я ничего не могла поделать с тем, что я все время думала о Д. Боюсь даже представить, что было бы, если бы на мое восемнадцатилетие он поехал с нами.

Но все это время мы хорошо общались, делали домашку, помогали друг другу, он объяснял мне химию и физику, я помогала с математикой, английским и обществом, он скидывал мне песенки. В общем, хорошо было. Изредка в сообщениях, в основном с моей стороны, приходили тонкие намеки, сообщения, несущие в себе немного личный смысл и намеки, что он все ещё мне нравится, но ничего..

Запишу, потому что просто не хочу забывать:

15.10.13

— Давай спать) А завтра в 5 утра встанем и захерачим)

— Я не встану

— Я мог бы разбудить) Ну, будь я на таком расстоянии, чтобы тебя можно было столкнуть с кровати

— Только так?

— Мог бы просто растолкать.

18.10.13

— Ровно год… с какого момента?

19.10.13

— Света…

— Да?

— Ты не ответила

— Не помнишь? Тогда все началось

— Большой взрыв был много миллиардов лет назад. Тогда все началось. А что началось год назад? На ум приходит только… Когда мы с тобой встречаться начали… А может путаю…

— Не путаешь

— Да у меня прекрасная память) хотя странно, 18 число - четверг

— Тогда химия была

— Напомни)

— Не помнишь урока химии? Ну тогда можешь считать, что именно сегодня прошел ровно год

— А что было на химии?

— Ничего, мне просто запомнился тот день

— Тот день…

— Да?

— нене, я просто задумчиво повторил) что же, тогда поздравляю)

— с чем?

— с годовщиной)

— странно как-то звучит

21.10.13

—можно ещё один личный вопрос?

—давай

—а давно вы расстались? И сколько вы встречались? Да, знаю, 2 вопроса

—в середине июля. С практики, около месяца получается

—вполне компромиссный срок)

—в смысле?

—ну, недостаточно, чтобы очень привязаться друг к другу, но достаточно, чтобы понять, "твой ли это человек"? Got it?

—yeah. My turn, why do you broke up?

—почему я рву? Broke up - порвать а плане отношений, верно?

—ага

—по разным причинам… Что конкретно тебя интересует?

—просто любопытство

—тебя, как я понял, интересует, почему мы расстались?)

—ты ведь тоже это время с кем-то встречался. Ага

—Танька не могла быть рядом, Настю я не воспринимал как девушку что-ли, ну как друга - классно было, как пара - никак.

Маша мне в одночасье разонравилась (после того как он ее трахнул?) Как-то так) И, нет, я не бабник

23.10.13

—А у тебя, кроме И., никого не было?

—Было несколько парней, но отношениями это сложно назвать. Я не знаю почему, но я не могу выкинуть тебя из головы

—Мило) Уже год, или в последнее время?

— Я не могу сказать, что к апрелю я забыла все, но хотя бы немного успокоилась. Но новый учебный год все изменил. (В апреле я, кстати, подстриглась под каре)

—Просто тебе, наверное, нравятся дебилы)

—Просто кто-то себя недооценивает

—Я себя недооцениваю? Что во мне такого?

—Ты удивишься, когда я назову весь список.

—Оу, тут даже не одно-единственное мельчайшее качество

Нуу, мне же интересно)

Я хочу удивиться

Нет во мне ничего особенного

Света, ну ответь же в конце концов хоть что-нибудь. Это, в конце концов, не этично)

Да, конечно)

Ответила, капец)

Ладно, ответ на твой вопрос уже, а принципе, не важен

Хоть скажи, почему ты не ответила?

… В одно мгновение поняла, что ошибалась во мне, и что на самом деле я тот, кем себя считаю?)

Ты специально, да?))

Да, признаюсь, меня немного раздражает, что ты не отвечаешь)

—Специально что?

—ты понимаешь)

—ты тоже

— я тоже понимаю, что ты специально не отвечаешь на мои вопросы?

—расписывать, какой ты хороший я тоже не буду, я и так уже пожалела, что начала этот разговор

—это не так

—не так что? Что ты плохой? Я останусь при своем мнении

(Интересно, что-нибудь бы изменилось, сказав я что я влюблена в него?)

—я веду себя как дебил, ужасен в отношениях, не выделяюсь внешне особо, идиот в целом)

что же в этом хорошего?

Шутки у меня не смешные

Серьезным тоже быть не могу

Драться не умею, но дипломат из меня тоже не ахти

Не вижу в себе "хорошестей"

—тогда почему же я вижу совершенно противоположное и умудрилась влюбиться в такого идиота? (О, всё-таки сказала :))

—замечательный вопрос

Тут противоположно

Из-за того, что ты "влюблена" ты видишь во мне эти "хорошести"

Это гормоны

Все из-за химических реакций в мозгу

Вот у меня эти чувства притуплены

Но иногда и мой дефектный мозг вырабатывает соответствующие вещества

Ты все это время нихрена не читала, да?

Наверное даже онлайн не была

Конечно, что может быть менее важно, чем поговорить со мной?)

Всем похер..

Ну ясно) надо ещё физику сделать

Если сегодня ещё будешь онлайн, давай ответы сверим, что ли…

Ну, а если нет..

Спокойной ночи)

Хоть в таком случае это бессмысленно, ибо ты не увидишь…

Ну, будем считать, что ты воспримешь на ментальном уровне)

Спокойной ночи…

26.10.13

—Светлана была в сети три часа назад…

27.10.13

—и?

—скопировал-вставил

Ну а вообще хотел спросить

—спросить что?

—надеюсь, ты отошла?

—тот чего?

—тот временного помутнение рассудка

—а какая разница?

—что значит, какая разница?

—какая тебе разница, что я чувствую?

—мне не все равно

—а должно быть

—ну, так или иначе, нет

Ну я так понял, что нет…

28.10.13

—Света, приди мне на помощь)

…

(какая-то математика)

…

Ты же в химии норм?)

—Are u kidding me?

—Ну, я имел в виду, втухла?)

—Издеваешься что-ли?

—…

Сегодня по химии поняла? Смогла?

—Нет

—Помочь?

—Было бы отлично, но явно не сегодня

— Ну не сейчас, но в принципе)

да, точно

great minds think alike)

Ну, либо у дураков мысли схожи)))

—И когда это можно будет осуществить?

—Хоть завтра)

(Походу, это и было завтра, эта запись есть в дневнике - 29 октября 2013, он тогда сказал, что это не правильно, а я поцеловала его в последний раз)

31.10.13

—что я поняла? Поняла, что не хочу тебя потерять, потому что с тобой я могу вести себя как угодно и чувствовать себя собой, что бывает не часто.

—оу, классно)

Его не было на моем др, он отказался в последний момент, сказал, что в субботу погуляем, но мы не пересекались, у него не было моего номера, как и у меня, видимо.

16.11.13

—Ты приходила?

—да, прогулялись около часа, совсем не замёрзла

—я ждал. У тебя телефон был не доступен

—и ты не вспомнил, что у меня другой номер

— у тебя другой номер? Я не знал

17.11.13

—кстати, какой у тебя номер?на всякий случай

—…

— а когда ты его сменила?

—когда телефон потеряла, в марте

—март? Давно я тебе не звонил)

—очень

18.11.13

—знаешь, что я забыл сделать?

—извиниться?

—извини, но я не об этом

Я честно 10 минут там ходил, искал

А где ты была?

—я целый час бродила в поисках и ожиданиях и ничего

— я же не знал, что у тебя другой номер

Извини, пожалуйста)

С др.

…

—расскажи что-нибудь хорошее, пожалуйста, что угодно

—работа по математике лёгкая, это хорошо

А что с тобой?

Свеета,

Как найти точку максимума?

— не знаю

—а на счёт тебя..

—все хорошо

—а зачем мне надо было сказать тебе что-то хорошее?

—просто так

—Финн, скажи же что-нибудь утешительное…

Обними твою маму!!!

Adventure time)

После дня рождения он пытался выпытать, почему мы с П. не пришли на пары, было забавно. Мог что-то сопоставить. Да и П. мог что-то рассказать, да и пофиг.

И напоследок:

4.01.14

—ты знаешь, как это называется?

—ммм, жопой чую неладное..

Он не поехал в Анисимовку, может это и к лучшему. Мы поехали в четвертом, хорошая вышла поездка, я встала на сноуборд, хорошо провели вечер, звёздное небо там просто потрясающее, в жизни нигде не видела больше такого скопления звёзд в небе.

Именно это число можно назвать финальной точкой, как общения, так и всего остального. Да мы пересекались, но пару неловких фраз и все. И он каждый раз удивлялся, что мы с В. все ещё вместе.

Стоит признаться, мне не хватает именно того общения, что между нами было, не хватает друга. Было хорошо. И я рада, что это было. Да, я очень часто думала, что было бы, не будь я такой стеснительной идиоткой? Но вот такая вот я.

________________________________

Кто следующий? П. ? Да, - тут все сложно и мне до сих пор неловко находиться с ним рядом, хотя, я уверена, что он вообще в расчет не берет и не помнит, что было. Со мной тут по-другому.

С чего это началось? Наверное с Хэллоуина.1.11.13 я отпросилась у мамы и пошла на всю ночь в антикафе. В принципе, было весело, флиртовала с каким-то парнем, вместо виски-колы он взял мне водку с колой. Кстати, это единственный раз, когда я пила водку (не знаю, к чему эти два последних предложения, но ладно, я люблю детали). Дальше общения все равно дело не зашло. Но не в нем дело. А в Лизе. Она тогда рассталась с П. А нет, не расстались, ведь на выпускном они ещё были вместе, просто взяли перерыв. Она была с друзьями. Мне всегда неловко было в ее присутствии. Уже по помню, я присоединилась к игре когда ее ещё не было, или уже была, - не помню. Дело не в ней. А в игре. Это была бутылочка. И я неожиданно для себя согласилась играть. Целоваться с незнакомыми мальчиками и девочками было… непривычно для меня, очень непривычно, и видимо это сильно отпечатались в моем сознании, но об этом чуть позже.

2 ноября я пришла на пары, это была суббота. Мы со Светой договорились погулять по кампусу, а должны были мы ехать своей параллелью на день открытых дверей. Мы тогда неплохо погуляли: я, Света, И., Андрей и Д. Та фотка с рваными колготками моя любимая.

Потом? Мой др. 4 девчонки и 4 парня, мы поехали играть в боулинг. Потом мы должны были поехать отмечать ко мне. Мама уехала. Андрей и И. не поехали. Мы остались вшестером. По дороге домой мы играли в слова на -ция. Мы посидели за столом, на шестерых у нас была бутылка шампанского чисто символически - мама оставила. Мы пофотографировались, подурачились, потом сели играть в карты в дурака. Нам было весело, карты плавно перетекли в "я никогда не". Шампанское закончилось. Мы пошли за вином. Лично что было дальше я не помню, только отрывки, но восемнадцатилетие было запоминающимся, хотя я его и не помню. После "я никогда не" мы сели играть в бутылочку. Да, два мальчика и четыре девочки. Стыдно, но хорошо что я не помню подробностей. В. тогда ещё не умел целоваться, а вот П. целовался потрясающе, даже Света отметила это.

Видимо, я напилась до чёртиков, я призналась П. (да и всем похоже) что целовалась с Лизой (насколько же сильно это меня терзало, что я выплеснула это с пьяном порыве). Больше никаких подробностей не помню. Последнее отчётливое воспоминание, как я, лёжа на кровати, вцепившись в его рукав, прошу П. не уходить, он целует меня на ночь и я засыпаю. Когда я проснулась, обнаружила спящую рядом Женьку. После все ушли, а П. остался. Мы пили кофе, говорили о чем-то, что-то о пол-денсе. Потом перебрались с кухни в комнату.

Мы сидели не диване, он обнимал меня, рассказывал, что было вчера и говорил, что все хорошо. Спросил, что будем делать с И., и очень удивился, когда я сказала, что мы не встречаемся, ведь в боулинге он очень часто меня обнимал. Я рассказала, что мы встречались раньше.

А потом он меня поцеловал, очень мягко и нежно. Он много чего делал тогда, очень много, но я не готова была зайти дальше. Мы целовались более 5 часов. Я не знаю, что им тогда двигало: он хотел сделать мне приятно и поздравить с др или действовал в рамках своих интересов, ведь он тогда временно расстался с Лизой. Не знаю. Но спасибо за незабываемое восемнадцатилетие. Это было 14 числа, а 16го мы той же компанией пошли а BSB отмечать дашин др. В перерывах на улице, когда никого не было вокруг, мы целовались. Тогда же я поругалась с мамой и в первый раз не пришла ночевать домой, осталась у В. Потом мы целовались в колледже на лестничной площадке, когда никого не было, а я закончила кр раньше и вышла проветриться. Мне нравились наши игры, но я совсем погано себя чувствовала, понимая, что меня используют.

Через неделю после дашиного др он спросил мой номер телефона. Потом вечером позвонил и пригласил в кино. Это был первый раз, когда я была на ночном сеансе, на местах для поцелуев и первый раз, когда я не смотрела фильм. Мы целовались весь сеанс. После он отвёз меня домой.

Был ещё один случай, я только не помню, когда именно он произошел. Совсем не помню. Мы классом возвращались с русского острова. На фуникулёре остались только я, Аня и П. Аня отсеялась, а мы с П. пошли гулять. Я замёрзла, и он отдал мне свою куртку. Мы гуляли по Пушкинской, зашли в какое-то кафе погреться. И нас оттуда чуть не выгнали. Попросили целоваться менее плотоядно. После мы гуляли, он предлагал подняться к нему. Я понимала, к чему идёт дело и отказалась, так как была ещё не готова. Я долго думала, что происходит между нами, хочу ли я с ним переспать, хочу, чтобы мой первый раз был такой? Я понимала, что не люблю его, но это мог быть хороший шанс и опыт. И спустя пару дней я написала ему смс в 6 утра "Я безумно тебя хочу". На что получила ответ: "Извини, Свет, у меня другая".

На этом было все. Я не знала, как ему в глаза смотреть после всего, что было. По правде говоря, до сих пор не могу это делать и мне неловко находиться с ним рядом. А ведь они с В. лучшие друзья и нам приходится часто видиться.

Но я должна сказать спасибо ему за то что это было, за незабываемые эмоции, которых я больше ни с кем не испытывала и за опыт.

________________________________

Next? ЖЖ. После всей этой неразберихи с Д., П., И. я снова пошла в антикафе. На этот раз на SpeedDating. Это было в 20 числах декабря. Мне никто особо не понравился и ничего не совпало, но 22 декабря мне написал ЖЖ. 25 мы были на катке, а 26 декабря Света с Манаковой застали нас целующимися в синнабоне. Мы должны были провести новый год вместе в антикафе. Я ждала, когда он мне напишет, но он не написал. Тогда на новый год я пошла в BSB с В., Юлей и Владом. С В. мы гуляли до утра, потом поехали к нему смотреть мультики, потому что домой мне совершенно не хотелось - отчим успел мне испортить все новогоднее настроение, и возвращаться и видеть его абсолютно не хотелось, ЖЖ так и написал, я скучала по Д., вообще погано было на душе, все навалилось, а В. был рядом. Я попросила его меня поцеловать, он отказался, он сказал, что ему нравится Света. Ничего не было. ЖЖ я из принципа не отвечала, ведь он просто забыл обо мне на новый год, да, по правде говоря, не шибко то и хотелось. 4 января мы поехали на базу отдыха в Анисимовку, я не поднимала тему того, что было 1 января. Мы хорошо провели время. Влад и Юля сразу ушли спать. А мы с В. смотрели ужастики на ноутбуке, было очень холодно, мы уснули на одном диване обнявшись. По возвращению, 6 числа мы пошли со Светой за духами, ей нужно было купить подарки своей маме и сестре. Не помню по какой причине я вечером оказалась у Влада. Мы разговаривали, смотрели кино, готовились к сессии. Вечером он сдался. Вот так вот. Здесь не так все просто как кажется, я не отбивала парня у подруги, дальше объясню.

Мне стыдно перед ЖЖ, что я не написала ему, не объяснила ничего, просто проигнорировала. Мне жаль!

________________________________

Хуже ЖЖ я наверно поступила только с И. Мы познакомились на практике в июне 13 года. Общались в ВК, я из вежливости отвечала, ещё и со скобочками, он пытался подружиться, а я оказалась "непробиваемой"

—блин, мне тебя так жалко. Ты стоишь прислонившись к стеночке и молчишь

Он был очень назойливым, называл меня рыбкой, милой и другими ласковыми словами, хотя я не давала ему такого повода. Постоянно слал смс. Уже к середине июля я перестала отвечать на сообщения, следующий разговор произошел уже только в середине сентября. В июле я просто удалила свою страницу в ВК. В сентябре он написал мне: "кто я для тебя?я так понял вопрос требует времени на обдумку?"

Я достаточно мягкий человек, я не могу человеку сразу в лоб заявить, что он для меня ничего не значит, и чтобы он отвалил от меня, я попыталась помягче сказать, что извини, ничего к тебе не чувствую.

—Времени прошло достаточно, но я все равно не знаю, что ответить

—давай я тебе объясню, как подойти к ответу: 1. Ты все мои смски прочитала?

—да

—только что! Шутка. Что ты чувствовала при прочтении? Тебе было приятно? Ты не можешь ответить, что чувствовала? Значит ты ничего не чувствовала? Было полное безразличие? Ладно вопрос номер 2. Этот пока забудем. 2. Тебе во мне что-нибудь нравится? Сказать, что мне в тебе нравится? А я даже просто скажу. Ты милая и приятная, ты умеешь слушать, очень красивая и умная! Понимаешь мой юмор. Могу продолжать, но не уверен, что это будет правдой, так как мы ещё мало знаем друг друга. Теперь твоя очередь

— "так как мы ещё мало знаем друг друга", но ты писал, что любишь меня?

—ну понимаешь, порывы так скажем страсти у мужчин могут быть и такими, но это вряд-ли правда! Просто у меня иногда не хватает слов выразить тебе симпатию! Прости уж меня за то, что обладаю не столь уж щедрым словарным запасом!

…

Я вчера смс тебе отправил! Пересмотрев нашу смс переписку, я понял чем тебя насторожил и бросился извиняться, но ты видимо меня не извинила! Понимаешь, я хочу изменить твое мнение обо мне, но ты не даёшь мне шанса просто! Так ты не ответишь на ту смс?

—Я не виню тебя, я просто не знаю, что делать дальше

—выслушай мое предложение короче, ок!

Я предлагаю все оставить как было в нашу последнюю встречу, то есть оставаться парой, обещаю, что с моей стороны не будет давления на счёт развития отношений, пусть развиваются своим чередом, но с тебя требуется только одно, чтобы ты задалась себе вопросом и ответила очень быстро практически не думая "хочешь ли ты находиться в моем обществе как моя девушка или как мой друг?!" Я приму любой ответ и соответственно завтра буду вести себя с тобой. Думаешь?

—как раньше уже не будет. Я не хочу тебя мучить, потому что я не знаю, что чувствую

—ну это ты верно сказала! Раньше были парой, значит сейчас друзья, знакомые, да?! Ах да, я бы не сказал, что это было уж прям мучением. С тобой было хорошо. Пиши если что подруга! Спокойной ночи!

…

13.10.13

—А ты не будешь против, если я завтра тебя обниму при встрече? Или не стоит пока? А то опять потороплюсь и все прахом пойдет. Ладно, короче придет интуитивно при встрече на ум! Так что ещё пока это не да?!

После просто общение: куча вопросов и мои односвязные ответы. В ноябре он напросился на мой др, я была не шибко против. Я приглашала большую компанию, но многие отказалась.

14го он мне заявил такую фразу: " В. мне практически все выдал про вас! Да, он выдал себя и вас про то, чем вы занимались у тебя на хате. Говорит, что даже до пошлостей дошло! Но я надеюсь что это не так. Ну вообщем Света, я все узнал от П.! И мне стало ещё прискорбнее, что я не пошел"

Вот тут я надеюсь, что это была не правда и В. никому ничего не говорил. В П. я более уверена, хотя не знаю… Это важно?

"Ладно, спокойной ночи! И может быть я тебе приснюсь! Хотя вряд-ли! Но ты мне снишься часто! Быть может я что-то странное пишу! Но ты ведь знаешь о моей неразделённой любви"

26.11.13

—Решила совсем холодно ко мне относиться? Что то это не помогает! А наоборот усиливает ещё больше мое желание быть с тобой! Но я думаю это пройдет, так что ты не пугайся, относись ко мне так же! Блииииин как же все таки трудно быть в кого-то влюбленным, но жалко, что у меня любовь безответная! Можешь не отвечать на это сообщение, просто прочитай! Ну ладно удачи, вроде выговорился

15.12.13.

—а твой ответ на мой комментарий… Как эго понять? Т.е. ты меня заряжаешь? Или я тебя разряжаю?

—скорее второе

— жестоко ты со мной. Но я тебе благодарен за все!

— я ничего не могу с собой поделать, а тебе уже давно пора найти кого-то другого

— да я вроде уже и успокоился. Просто благодарен тебе! Может кое-где стебу

Вот на этом все, это были тяжёлые отношения. Я уже после двух недель поняла, что это не мои отношения. И пыталась помягче об этом сказать, но не получилось. Я пыталась их прекратить, но И. оказался настойчивее. Даже после того, как я прямым текстом уже заявила ему, что ничего к нему не испытываю, он напросился по мне на др и сделал очень большой подарок. Мне очень стыдно и некомфортно перед ним за эти отношения.

Читая и вспоминая все это мне кажется, что меня можно назвать очень плохим словом - столько парней.. ещё и непостоянной и легкомысленной. Со стороны конечно виднее. Но это же не так? Я была влюблена в одного человека в течение 8 лет, даже ни с кем не целовалась в школе, в 9 классе я полностью посвятила себя учебе и ГИА, в 10 классе познакомилась с Д,. П., В., мы стали с В. хорошими друзьями, начала встречаться с Д. - не срослось. Полгода просто ничего, апатия какая-то. Из этой апатии меня попытался вытащить И. - у него не получилось, стало ещё хуже. Пошла на пол-денс. Как ни странно вытянул меня из нее тот, кто меня в нее втянул - Д. Прошел почти год. С начала сентября одиннадцатого класса мы стали хорошо общаться, помогать друг другу с уроками, на удивление стало легче. Намного легче. Потом этот чертов Хеллоуин. Неее, я рада что он произошел, я хоть немного раскрепостилась, следующие два месяца прошли просто огонь :) Я рада что у меня было такое 18-летие и мне есть что вспомнить. Что это помогло мне забыть Д. И узнать В. получше. На данный момент мы вместе уже 5.5 лет.

________________________________

Это вроде бы все. Перейдем к В.?

1.06.2019
Расскажу немного про этот день, чтобы запомнить все до мелочей
ДР Кати, неожиданно решила ехать, очень спонтанно
Ничего не предвещало беды, но тут встреча с Рамз (бывш подруги), никогда не думала, что попаду в такую ситуацию, но какая-то буря прошлась
Вроде бы ничего такого, но зацепило
Несколько брошенных слов, взгляд, базар, безумные танцы на Баумана, потом разговоры до самого утра в беседке, самолет, острова на асфальте, а потом теплое объятие, которое все решило
След день: открытие фреш бара его сестры, прогулки по городу и тут я поняла, как сильно скучала по этому городу, как мне там хорошо и что нет больше боли от нахождения там
Поняла, что готова
Решила переезжать
А потом след неделя и новая встреча, Шаб вдвоем, катание на лодке в 4 утра, большой теннис, кафешка около ДУ, ночь у него в кв, музыка, парк Горького
А потом еще неделя и все по новой
Каждый раз прощаться тяжелее и тяжелее
Смена работы, разговор с А, разговор с Г
Все очень тяжело и на нервах, но надеюсь оно того стоит
Очень жаль, что дружба с Г так быстро закончилась, она была для меня очень близким человеком, но легко отпустила, может я ошибаюсь и может я не права, но я не виновата, что у нас так произошло
Пусть все будет самым лучшим образом! Аминь

Я решалась обрезать волосы еще с лета. Останавливало одно: он. Его возможное возвращение. И я откладывала, продолжала ждать и поливать зерна надежды. Каждый новый день доказывал, что он и не собирается появляться вновь в моей жизни. Вместо того, чтобы взращивать в себе веру, я ее убивала. В первый день весны я наблюдаю за тем, как длинные пряди волос покрывают пол салона. На фоне, будто специально, играет "Крила", а я, не специально, плачу.

Все началось звонком. Все им же закончилось. Этой ночью.

"Забери меня. Я в центре. Лежу", - выпаливает он. Я уже устала вестись на подобное. Одно хорошо: за год я смогла выстроить иммунитет. Спустя полчаса он приезжает к моему дому. Меня нешуточно трясет, никак не удается унять дрожь - застегиваю куртку с пятой попытки. Он здесь, в моем дворе. Будто картинка из желаемого будущего. "Я тебя боюсь", - говорю вместо приветствия. Он долго на меня смотрит, будто мы не виделись 10 лет. А мне кажется, что этой разлуки, длинною в 9 месяцев не было вовсе.

Берет меня за руку и отказывается отпускать пока я его веду по знакомым с детства дорогам. Прямо, всегда прямо. Несвязные истории, признания о других, непонимание происходящего в этот момент. "Почему ты не смотришь на меня?". Я не готова впускать обратно то, что раньше было целым миром для меня, который уничтожили. Странно осознавать, что я смогла измениться: стать холоднее и не подпускать близко. Установки действуют. Он пачкает деньги кровью, а я ищу аптеку.

За пару часов я отказывала ему больше, чем за все время, что мы знакомы.

— Ты уже дважды победила, теперь моя очередь!
— Нет.

Он, видимо, ожидал, что все будет легко. И уж точно не ждал, что я смогу ему противостоять. "Мне сейчас очень стыдно", - признается он. А единственное, что я чувствую на протяжении всей этой прогулки - спокойствие. Я вновь обрела целостность и все вокруг кажется таким простым и правильным. Больше всего я скучала по его запаху: смесь духов и сигаретного дыма.

— Я вспомнила, как ровно год назад мы шли этой же дорогой, так же держались за руки. Я тогда не понимала, что происходит, не понимаю и сейчас.

Он зачитывает свои стихи, а я ищу звезды, но они решили спрятаться. Отдаю ему крохотного бумажного самолетика на прощание, неловко обнимаю, сжимая в руке второй самолет. "Не играй со мной", - повторяю про себя всю дорогу обратно домой.

Он звонит в 3 часа. Организм, предатель, будто знает, когда просыпаться - и никакой ночной режим на телефоне не помогает.

— Прости.
— За что?
— За ту историю, первую.

Но извиняться стоит совсем не за это.

Привет!

Следующая, кто был мне близок и кого я потеряла - ты. Я долго не знала, что хотела бы тебе вообще сказать, потому что всё сказала в последнем диалоге, на который ты не ответила.

В одно время ты была моей лучшей подругой. Я знала тебя с детства и от лютой ненависти я смогла полюбить тебя и ты стала моим ближайшим другом. Я всегда хотела, чтоб ты была рядом. Я везде брала тебя с собой. Ты знала всех, кого знаю я. Ты была на моем выпускном. Ты была на каждой встрече, на которой была я. Ты была в моих планах на всю жизнь.

А потом ты исполнила мои мечты без меня и даже не сказала.

А потом ты вернулась и все уже катилось к чертям. Между нами не было доверия, я перестала доверять тебе. Ты не доверяла мне. За моей спиной ты виделась с нашими общими друзьями, а потом врала мне в лицо.

Ты никогда не любила меня и никогда не поддерживала. Ты цеплялась за меня и тянула меня вниз. И я кадждый раз, думая что ты слабая, тащила тебя вверх, пыталась помочь советом и никогда не отмахивалась. Я воспринимала все твои проблемы всерьез. Я тащила тебя ко всем своим друзьям, даже если они тебя не понимали. Я пыталась всем доказать, что ты не такая скучная, не такая странная, не такая, какой все тебя видят.

Но теперь я понимаю, что ты именно такой и была, и только я держалась за тебя потому, что я к тебе привязалась и привыкла. Несмотря на то, что от тебя всегда можно было ожидать подлости и удара в спину.

У тебя всегда была я. И я всегда была готова помочь всем, что тебе нужно. Но ты никода меня не ценила. С тобой никогда нельзя было поговорить по душам, ты просто не понимала сказанного. Я много в чем была не права в отношении тебя, но я успела это исправить. Да и ты сделала мне столько всего, что было гораздо хуже всего, что я делала. Ты всегда все делала за спиной. Подло. Мерзко. Ты никогда не становилась на мою сторону. Никогда меня не защищала, как это годами делала я.

И после нашей последней ссоры я больше по тебе не скучала. Я чувтвовала только освобождение от того, что тащило меня на дно и тяготило.

И если бы я встретила тебя сейчас - я не знаю, что было бы. Я не знаю, изменилась ли ты, извинилась ли бы. Не знаю, улыбнулась ли я бы тебе и захотела ли я бы поговорить о нашем прошлом или о том, почему так сложилось.

Но сейчас я точно знаю, что тебя я отпустила. Я не чувствую обиды, как раньше, не чувствую, что мне тебя не хватает. Ты просто человек из прошлого. Очень близкий человек из прошлого, которого никто не заменит, но который мне больше не нужен.

Прощай, А.

Привет, бывший друг. Я не уверена в том, скучаю ли я по тебе.

Я решила написать то, что уже не скажу тем, кто ушел из моей жизни. Наверное, только так можно окончательно кого-то отпустить: сказать ему всё лично или написать вникуда, лишь бы это все вылить куда-нибудь и не держать больше в себе. И поэтому, я начинаю с тебя. Ты был серьезной потерей и я долго по тебе скучала. Долго ждала, что ты снова вернешься и все будет как раньше.

Иногда мне не хватает тебя в моей жизни, когда я пересматриваю совместные фотографии, видео, где мы танцевали и веселились.

Иногда мне тебя не хватает, когда я вспоминаю, что тебя почти всегда можно было вытащить погулять или позвонить тебе и рассказать о чем-то неважном. Или о том, что меня возмутило и потревожило.

Иногда мне не хватает наших длинных переписок.

Иногда я скучаю по твоим дурацким шуткам.

Но я тебя отпустила. Я больше не думаю, что мы могли бы так дружить. Мы выросли и наши дороги разошлись и пересекаться им незачем.

Я обижалась на тебя, да. Мне было так обидно, когда с появлением девушки ты отдалился, перестал писать и мы виделись раз в три месяца и то, по моей инициативе. Мне было так долго обидно, когда ты сказал "мне хватает женского внимания и вы мне больше не нужны". Я то думала мы друзья, а не перевалочный пункт, который сойдет только для одиночества. Я оправдывала тебя тем, что это все не твои слова, не твои мысли, это все тебя настроили. Но я больше не сваливаю вину на других. Ты сделал свой выбор сам. Ты не решился и не захотел постоять за нашу дружбу.

Я тоже была не права, я резко тогда отозвалась о том, что если бы не она, так бы не случилось. Но, честно говоря, это правда. Повода для ее бешенной ревности я не видела. Я не была одинокой девочкой, которая вешалась к тебе на шею или пыталась испортить жизнь твоей девушке. Я была в счастливых отношениях с парнем, которого любила и люблю. И я звала вас гулять парами, и я приняла ее в свою компанию. И тем не менее, при каждой встрече вы уходили куда-то вперед, не общаясь с нами и в таких встречах не было смысла. До сих пор помню, как мы встречались вшестером, всемером, а она цеплялась за тебя и уводила вперед. Как ты стал постоянно молчать и перестал быть собой. Как сидя где-то в кафе вы общались только вдвоем. Как ты перестал видеться с нами, со своими лучшими тремя подругами только потому, что мы девушки и тебе н позволена такая роскошь) Знаешь, сейчас я замужем и живу вместе с любимым человеком 6-й год, но за все 6 лет у нас к друг другу не было таких требований. Я вольна встретиться с другом любого пола, как и он волен встречаться с подругами. И для меня дико, что тебя не отпускали. Но ты сам выбрал такие отношения и тотальный контроль. В моем мире друзья остаются друзьями даже после того, как у них появилась пара. И гулять можно компнией, парами и просто вдвоем с другом. И это нормально. И ревновать к людям, с которыми дружил 10 лет и между вами не завязались ведь отношения, почему ревновать сейчас? Дружить это вообще вполне нормально. А вот ревновать к каждому столбу и изолировать любимого человека (или только общаться при тебе, как при надзирателе) не нормально. Для меня это тюрьма.

И раз ты несмотря на мои объяснения все равно не решил помириться - это был просто повод, чтобы выкинуть нас из жизни окончательно, еще и успокоить совесть тем, что я сама виновата)

Ты всегда говорил, что когда у тебя будет девушка - это ничего не изменит. Но это изменило всё. Больше не стало нашей дружбы, наших посиделок и общения как друзей. А если нет возможности общаться с другом обо всем, без скрытностей и один на один - это не дружба.

И сейчас, когда я тебя изредка вспоминаю, я вижу, что все было не так радужно, как я себе рисовала в воображении. Мы были лучшими друзьями, но это была дружба, которая сгодилась только пока мы не выросли. Она не имела шансов. Потому что сейчас, если бы я тебя встретила - мне бы было нечего тебе сказать. И уже совершенно незачем. Поэтому, я тебя прощаю, Р.

ОБОЖЕМОЙ!!! НАКОНЕЦ ТО ВЬЮИ ВПУСТИЛ МЕНЯ! Я ТАК СКУЧАЛА!

время идет так быстро. просто летит с молниеносной скоростью. есть вещи, которые в корне поменялись в моей жизни, но есть вещи, которые всегда со мной, которые я ношу на своих плечах, как рюкзак.

я по-прежнему люблю bts больше жизни, являюсь гликом, восхищаюсь Арианой и жду письмо из Хогвартса. наверное, эти вещи никогда не поменяются, как думаете?

раньше я была очень счастлива иметь этот блог и доверяла ему все свои самые сокровенные секреты, о которых не могла сказать вслух. иногда я очень скучаю. по временам, что были теплыми, как летний день, но я не догадывалась; по людям, которые приносили море радости, но я воспринимала это как должное.

что изменилось? наверное, я действительно стала жить в реальности. я редко вспоминаю прошлое и почти не задумываюсь о будущем. раньше это было моей большой проблемой. я постоянно витала в облаках, придумывая идеальное будущее и скучала по людям из прошлого, которые давили на меня тяжелым грузом.

у меня все хорошо. я по-прежнему девочка с глазами по пять копеек, распевающая песни из мюзиклов.

Это были жаркие 2 часа ночи и вдруг меня осенило, а как там поживает мой блог?

Пройдя несколько испытаний, пытаться вспомнить название блога, так и не вспомнить свой пароль, с трудом вспомнить свою почту, еще с большим трудом вспомнить пароль от почты, восстановить пароль от вьюи, я оказалась тут.

Это как родной дом в деревне у бабушки, где всегда знаешь в каком месте можно надыбать конфетки, и где спит престарелый котяра, так же и тут интуитивно вспомнились все подписчики, все подписки, родной прекрасный серый фон и обзор популярного. Я помню, как ночами писала свои мысли, проверяла кому понравилось, училась верстать новую тему под себя, потом правда забросила и выбрала из имеющихся. Все это было так давно.

И так отрадно, что некоторые из моих старых знакомых все еще тут.
Девочки, я скучала ;)

С любовью, ваша Маша.

Перед тем, как у меня случился срыв, я прекрасно провела вечер.

Навестив друга в больнице, услышав хорошие новости, я с отличным настроением поехала на вокзал. Саша подошел меня проводить и, стоя на платформе, я ему рассказывала о проведенном дне. Тут на глаза попалась девушка с разноцветными штанами и розовыми волосами, стоящая ко мне спиной. Тут она слегка поворачивается… и я вижу давыдовский профиль!

— Давыдова!

— Пандаа!

— Аааа! (обнимашки)

— Ну где мы могли еще встретиться? Пожалуйста, скажи, что ты тоже едешь в Советск!

— Да!

— У меня на 17-00

— И у меня!

— Какое место? У меня 11-е.

— А у меня 12-е!

— ААААА! (радостные прыжки и хлопание в ладоши)

Поездка прошла охренительно. Но, правда, наш рейс отменили (иначе и быть не могло) и перенесли на полчаса позже. И нам так же достались билеты рядом)

Мы болтали обо всем. Офигевая от того, что будто ничего не изменилось со времен общаги - ведь последний раз мы ездили ТАК в автобусе именно тогда)

Ну и ничего не изменилось, кроме возраста.

Мы говори обо всём. Мы смеялись (пожалуй, слишком громко) и это было круто. Говорили о том, что надо обязательно выделить какой-нибудь день и встретиться впятером, как раньше…

И, наверно, это одна из причин, по которой надо будет вернуться в вк - наша общая конфа должна пестрить планами)

Обсудив, что изменилось и не изменилось, мы много рассуждали, вспоминали, дурачились, шутили ни о чем и я радовалась этому как ребенок.

Аня тоже лечилась от депрессии. Что и говорит мне о том, что, всё-таки, это заболевание, от которого никто не застрахован и с которым надо бороться.

Так же мы попробовали определить ТИМ Аньки. Скорее всего она Гек, как и я, но со своим суперэго.

А вообще я часто захожу в нашу закрытую группу на пятерых и пересматриваю наши видео с общаги. Это был один из самых сумасшедших и счастливым периодов в моей жизни.

Возвращаясь к вопросам об избавлении от депрессии: возникает множество идей, мыслей, воодушевления… и непреодолимое желание покрасить волосы в какой-нибудь сумасшедший цвет (пока я могу себе это позволить)

Как решили мы с Аней, с возрастом понимаешь, что не стоит обижаться на людей за то, что они люди. И это верно.

Надеюсь, что о моих эмоциональных скачкАх скоро будут напоминать лишь посты и искусанные губы.

А пока, чтобы не забыть, оставлю нашу дурость здесь:

Включается свет.

— Где это мы?

— ДА! Точно - Демоны!

— Аня, я говорю "Где мы?"

— А… А я все равно говорю "ДЕМОНЫ!" Выключите свет!

Типичные мы.

Скучала по нашему словоблудию) И рада, что мы не взрослеем)

господи, вьюичка, кисонька моя

КАК ТЫ МОГ ТАК СО МНОЙ ПОСТУПИТЬ?!

месяца полтора не могла зайти, потому что хуйзнаетпочему, но открывалась страница профилактических работ. я ведь уже похоронила тебя, уже начала думать о других сайтах, уже думала что всё, закончилось детство, закончилась целая эпоха.

а сегодня решила поделиться своим горем с одной знакомой девочкой которая тоже тут сидела.

а она такая, да хз, 30 числа вот заходила, всё работало

и я такая эээээ да?

и ДА! дадададааа! и даже снежок идет, боже вот это подарок на новый год, как я счастлива!!!

щас как в старые добрые времена пролистаю 1500000 страниц новых постов, а потом как засяду, да как напишу какой хуйни я тут натворила в свое отсутствие)))

а вы то думали (если конечно заметили) что я просто выросла, и стала вести интересную жизнь офлайн?))) хуй там пел, я очень скучала

ну всё, пошла читать)

Познакомились мы с ним когда я была только на 1 курсе академии, а он на последнем курсе в своей академии. Помню мы тогда еще отмечали 18-летие моей подруги. Соответственно мое алкогольное состояние давало о себе знать и я подкатила к его другу. В общем закрутилось завертелось все с ним, я страдала от того, что его друг мне не перезвонил, а он всеми силами пытался расположить мою подругу к себе. Незаметненько так проходит время и мы уже целуемся с ним в машине и на тот момент это был высший пик романтики, потому что тогда рядом со мной был ТОТ САМЫЙ человек и была офигееееная обстановка, располагающая нас друг к другу. Проходит еще немного времени, как я оказываюсь у него в кровати и говорю ему что "я еще ни разу".

Проходит 4 года. За это время я успела понастрадаться по нему, сменить несколько парней, с одним из них жить и вроде бы все как бы шло к свадьбе, расстаться с парнем, погулять. Но нас все равно жизнь всегда свободит вместе, чтобы с нами не происходило.

Вот и прошедший понедельник был тому примером. Пишу ему, что соскучилась и хочу увидеться, он говорит, что не может, т.к встречается с девушкой. Наступило воскресенье, он звонит и хочет встретиться, потому что девушка оказалась с ебанцой и он с ней расстался.

Я безумно скучала по нему. По нашим часовым разговорам по телефону, по отрытым разговорам и вообще общение с ним меня возвращает на несколько лет назад, когда я еще не была такой сукой. Даже не представляете, насколько этот человек стал для меня родным.

Как сказала подруга: "Да Д… любовь твоей жизни что уж там говорить) ) "

i like you, babe~

угадайте, кто неожиданно вернулся и выпустил крутейшую песню?*_* она, может, и не со всем новогодняя, но невероятно атмосферная и приставучая. у меня не выходит из головы все утро нескончаемое millions~ millions~ millions~. и вроде текст песни не такой оригинальный…

There’s over hundred reasons I can say
But a thousand more I can think of.
The reason I like you?
Got millions millions millions.

но настолько милый, что все равно чувствуешь себя особенной девочкой. и клип такой яркий и позитивный, что непроизвольно забываешь все свои проблемы. и мальчики такие красивые, я скучала по ним.уиии

Ты идёшь как обычно с английского в десятом часу, на улице снежок, домой совершенно не хочется.Иногда ты мечтаешь что бы дорога домой была длиннее, что бы ты успевала побыть с собой наедине, подумать о обо всем что только придёт в голову, но в последнее время на первом плане у тебя только мысли о нем, о том клевом времени, о тех приятных и нежных моментах.Как бы слезы на глазах уже не появляются, но и улыбки тоже нет.И вот ты уже подходишь к дому и надо прекращать этот поток мыслей.В лифте ты как обычно танцуешь по какой то трек, выходишь и видишь как он сидит на лестнице около твоей двери.В ушах наушники, сидит треплет свои руки и явно думает что будет говорить и как.При виде него руки начали трястись, на душе появилась лёгкая надежда, а на лице легкая улыбка которая явно показывала что я ещё скучаю.Он улыбнулся потому что я пришла как должна была домой, он все рассчитал и поймал меня и сделал это неожиданный момент.Ты молча подошла и села рядом с ним на лестнице и посмотрела на него.Он кинул взгляд на тебя и начал свою речь.Ты молча слушала его и смотрела ему в глаза, говорить совсем не хотелось, потому ты скучала по нему, по его речи, по его голосу.В сути его текста ты уловила что он не может без тебя, он думал что ты не его, но оказалось это был туман.Ты не была как все его бывшие, поэтому он испугался и слился, но спустя время он понял, что ты это то что ему нужно.Ты давала ему жить так как хочет он, не перечила ему, не запрещала ничего, давала быть собой.Ты начала улыбаться потому что ты услышала то что хотела слышать, у него тоже появилась улыбка на лице от твоей, потому что он всегда улыбался в ответ.И вроде бы он высказался, на лице было написано что он хочется все начаться заново, но теперь действие за тобой, разрешишь ли ты снова этому быть?

я думала. что мне наконец удалось объяснить ей свою точку зрения, но в ответ столкнулась с ещё большим недопониманием. эти систематические попытки направить меня на путь "истинный" заканчиваются очередным скандалом.

ой я даже скучала по этим дебатам.

мою бабулю переубедить невозможно, всё равно люблю её. я знаю что она тоже меня любит, хоть никогда и не говорит об этом.

приехала в М. и стало опять так тревжно. дома спокойно, всё течёт медленнее, размеренней. в М. - суетливо. ты просто попадает в быстрый поток. в котором ты вынужден плыть, каждый день. а возвращение домой, словно возвращение в медленные, привычные с детства, воды.

дома хорошо. воспоминания греют меня в снежном М..

Сквозь боль лет.

Скажи нет.

***

Меня тянуло к нему. Я любила его. Мое наваждение, моя мотивация жить иначе, литр слез и несколько стихов.

Это все он.

***

Лето, диплом, выпускной, все двери открыты, пока университет, пока работа, впереди - лето отдыха.

"-Твоя улыбка это круто" - брюнет, на 10 лет меня старше. С этого все и началось.Тогда стоило свернуть в другую сторону, но я свернула к нему и началось долгая история нашего взаимного…чего?

***

Осень, первая официальная работа, приехал ко мне, гуляем. Странно себя ведет, дарит подарок - уезжает. Боится чего-то? Шаг ко мне - два назад, часто ругаемся до утра, видимся редко. Да к черту тебя, ухожу в оффлайн.

***

Весна, не виделись полгода. Полгода - целая жизнь, у меня горе и я в целом не осознаю мир вокруг. Напротив меня сидит он, со мной, но все так же где-то в стороне. Через месяц все завертелось.

***

Лето. Идем рядом, до магазина, смеемся как обычно, потом к нему, все уже привычно вечер с гитарой на кухне вдвоем. Во сне часто просыпается и крепко прижимает к себе, будто потерял и вдруг нашел, целует в макушку, думает что я сплю и не знаю этого.

— Мы же просто два человека, которым хорошо вместе.

— У тебя мои вещи дома и зубная щетка, вообще-то это называется отношения.

После этого он повел себя как настоящий мудак и пропал на несколько недель, а когда объявился, трусливой смской - само собой был послан к черту.

***

Осень. Я скучала.

Сейчас то я понимаю все что было, понимаю его, себя в те моменты, его манипуляции и мои реакции, но тогда меня тянуло к нему.

Я скучала, скучала по этой больной любви, специально проезжала мимо его дома, искала встречи.

В его окнах перестал гореть свет и к ноябрю я вытащила его из черного списка и решилась позвонить. Он сказал, что уволился с работы и живет у родителей в соседнем городе, потому что через пару недель уезжает на ПМЖ в город на Неве. Для меня это стало чуть ли не трагедией в тот момент.

Начались катания в его город, помощь в переезде, а он все не уезжал, время тянулось.

***

Декабрь…

Ценность лиц вокруг - ноль,

Только гниль, да в массовке роль,

Хочешь - молчи, хочешь - вой,

Лишь одиночество всегда с тобой.

Иных сценариев не было и сейчас нет,

Кинолентами в памяти каждый момент,

Последний раз обнимаем, гасим в себе свет:

Самый Нужный взял в один конец билет.

***

Я многое терпела, верни меня сейчас назад - я бы не терпела и не было бы его в моей жизни. Но это все опыт, мой опыт.

Он не хотел общаться, улетел, ну и я решила забыть. Попадались хорошие парни, но меня еще несколько месяцев тянуло к нему. Мы молчали, не знали друг о друге ничего. У меня появился Ваня.

Ваня - показал мне совершенно другое отношение. Внимательное, заботливое, он ухаживал за мной и всегда старался порадовать, я ушла в эти отношения.

Август, отпуск, внезапный билет в город на Неве. Эйфория, город красоты.

— Если ты еще в СПБ, я не против увидеться.

— Я переехал в Москву пару месяцев назад.

— Ну, видимо не судьба.

***

Конец сентября, больница, день до моей операции, волнуюсь.

— Я прилетел на один день, сейчас приеду к тебе.

Идем рядом, осень необыкновенно теплая, внезапно дует ветер в мою сторону, и я чувствую его запах. Все такой же.

***

Он пишет и пишет, ему голову снесло после той короткой встречи. Волнуется за мое здоровье, за окном уже снега. Сколько мы друг друга знаем? Два с половиной года.

Он пишет о многом, он говорит о семье, которую бы хотел, но ничего не делает.

***

Я всегда была для него недостаточно хороша. Полновата, не по статусу, но что-то во мне не отпускало его от меня и я до сих пор не знаю что.

***

Три года. Июль.

Он с голым торсом в клубах дыма играет на моей гитаре и поет мне. Он здесь, мы снова рядом, как так вышло вновь? Гитара кстати у меня появилась из-за него. Я научилась играть из-за него.

Через месяц у меня билет к нему. А через 3 недели я ее нахожу.

Случайно, по фотографиям в ее профиле я понимаю, что он живет с ней уже год.В тот вечер я просто ехала куда глаза глядят и плакала, осознавая насколько я глупа и насколько долго он меня водил за нос.Очнулась я только на подъезде в другой город.

Я сменила билет с мрачной Москвы на солнечое море и исчезла из сети.

***

Новая зима. Я не пила несколько лет, но здесь я не могла не выпить. Слишком меня в тот вечер обидели.

Сижу одна с бутылкой вина, нахожу его в вотсап и вываливаю на него ушат дерьма, все, что я так долго терпела от него.

Ему очень досталось, я тогда довела его до истерики, но он слушал, лишь бы я продолжала говорить.

Он думает, что я по-прежнему буду его, буду просто его ждать всегда и свято любить. Но для меня он перестал быть божеством, на которое я по дурости ранее чуть не молилась.

Он выжидает время и заводит старую песню с пошлостями и намеками, но я это пресекаю и без сожаления понимаю: он такой, и хорошо что мы не вместе.Он понимает, что все изменилось. Что я больше его не жду.

Я наконец-то начинаю жить без оглядки на него, без мыслей о своем несовершенстве, попытки стать идеалом.

Я начинаю серьезные отношения и совместную жизнь с мужчиной.

Я его не вспоминаю.

***

Летом мне приходит первая смс. У меня нет его номера, но я понимаю что это он.

Пишет что скучает, почему я потерялась, он так скучает.

Надо же, корона упала, сказать мне такие слова.

***

Он пытается еще и еще и мне приходится позвонить ему и врать.

Я вру, что беременна, что у меня семья и прощу от меня отстать. Я действительно живу с человеком и такие сообщения моим отношениям вредят.

Мы говорим о семье и я слышу в его голосе горечь о том, что он одинок. О том, каким дураком он был.

— Все у тебя еще будет, но удали мой номер. Не беспокой меня пожалуйста, я живу своей жизнью и наши пути разошлись.

— Ты пожалуйста звони сама если нужна будет какая-либо помощь.

—Хорошо. Удачи.

— И тебе. И главное здоровья!

***

—Я не знаю, говорить ли тебе. Я вчера узнала и плакала. Это касается В.

— Говори.

— У него рак, он проходит терапию.

***

Я несколько дней размышляла, позвонить ли? Поддержать ли? Хотел бы он моего сочувствия? Ведь нас многое связывало, а потом я поняла, что если принял решение закрыть какую-то дверь, то делай это. Делай, и не оглядываясь уходи, как бы тебя не звали, и что бы ты там не забыл.

Меня не касается его жизнь.

Вот так, девочка, которая еще пару лет назад готова была в метель ехать к нему по ледяной трассе не испытала и капли сожаления о его судьбе.

***

Я знаю, что несколько недель назад он приезжал в мой город. И мы не виделись. Впервые мы были близко, но не виделись.

Это действительно конец.

***

Слишком долго он жил для себя, разрушая жизни других, бросая людей и откладывая семью на потом. Он жил так, будто жить он будет вечно и к 35 не нажил ничего, кроме горы денег.

Но это его жизнь.

А у меня своя.

Эта история хоть и долго, но в итоге научила меня расставлять приоритеты и выполнив свою роль пришла к концу.

Nottheend.

Я думала, что чем больше пройдет времени, тем меньше я буду по ней скучать. Но это не так. Чем больше проходит времени, тем сильнее я по ней скучаю. Раньше она мне снилась 1-2 раза в месяц, теперь последние недели две, Таня мне является во снах каждую ночь. Это выматывает и одновременно я начинаю за неё переживать, а не случилось ли что там с ней.

Я вру друзьям что всё проходит и скоро я вообще её забуду. Вру родственникам что жизнь прекрасна и у меня всё просто замечательно (по факту так и есть, только дыра в сердце ноет, а в остальном плане, всё лучше некуда). Вру знакомым когда смеюсь и якобы радуюсь жизни в общей компании. Но я не могу врать и себе, я скучаю, я безумно скучаю, я изнываю от тоски, хочется сесть и зарыдать. Но я держусь из-за всех сил, чтобы не показывать никому как мне больно.

Я так скучала по ней летом, что нашла точно такую же джинсовую жилетку, что и на фото что она мне присылала из своего отпуска. Такого же фасона и цвета и на размер больше, чем мне нужно. Я не собиралась и не собираюсь её носить, она просто как иллюзия висит в шкафу.

Я так скучала, что пошла и купила 6 айфон, как у неё. Ведь ей он так нравится. В магазине, я даже не стала его распаковывать, он лежал у меня в рюкзаке почти неделю запакованный. Наконец то я его вытащила, повертела, покрутила и поняла что не могу им пользоваться, экран маленький, музыку фиг закачаешь, нужен айтюнс, так что первое время он у меня как фотоаппарат использовался. Ника называла меня буржуйкой))) а через 3 месяца на своё день рождение я пошла и купила себе нормальный телефон Самсунг S9+, размерчик что нужно))

Я так скучаю, что у меня есть и xbox 360 и ps4, как у Тани. Я играю во все те игры что она мне когда то советовала пройти и скупаю все те, что она говорила что вышли или выйдут скоро (на тот момент некоторые игры ещё не вышли), но она не сможет их купить потому что дорого.

Я знаю точно, что как бы она сейчас меня не хаяла перед своей старой пассией или появившейся новой. Как бы она меня ненавидела. Но единственное я знаю точно. Каждый раз как она смотрит трейлер или обзор про очередную игру или садится играть, каждый раз как ей хоть как то тыкнут "Господи сколько тебе лет чтобы в игрульки играть?" или "займись чем нибудь полезным, жизнь вокруг кипит, нечего сидеть и расстрачивать её на бесполезные игры" (неважно содержание, а важно что услышав любое отрицание в адрес того что ей так нравится). Каждый раз хочет она того или нет, она будет вспоминать меня и тот факт что я это не просто принимала и понимала, а дала бы ей в играх ещё фору, попробуй переиграй меня детка)). И вспоминала бы, что ни с одной своей пассией она не будет иметь "игральную спальню" как мы мечтали. Да мы во многом не сходились, не похожи, но тут у геймеров задротов мысли сошлись на 200 %.

Я скучаю как ненормальная и в то же время я безумно на неё зла. Зла за то что она никак не может вырасти до принятия взвешенных решений, зла на то что она так боится ответственности и обязательств, зла что думает головой, а не сердцем, зла за её поступок за который она из своей гордости не может до сих пор извиниться.

Как бы Таня не харахорилась и не писала мне, что готова к тому что у меня может кто нибудь появиться другой. Я знаю точно что это не так. К такому нельзя быть готовым никогда. Если любишь то это заденет очень сильно, это воспримется как предательство, как враньё твоих слов о твоей любви. И даже если не любишь, то тут сыграет "Все мы собаки на сене, все мы эгоисты и собственники". О том что Таню это заденет и сильно, я узнала на следующий день после того как она меня отмутузила, я написала что проснулась не одна и получила в ответ с десяток её сообщений о том что она мне не верит, что я вру и что я не такая. Да Таня была права во всём, особенно в том что я не такая. Не такая блядина как она и чтобы с кем то переспать, мне нужны чувства и эмоции.

Да, я хотела это сделать, предать её, даже если она об этом и не узнает, но я не смогла, я бы сама себе стала бы противна, а всё что у меня осталось это уважение к себе и уважение своих принципов. А секс без чувств это принципиально неприемлимый фактор.

За всё это время, с июля, у меня была возможность иметь секс с тремя разными из трёх разных не просто городов, а из трёх разных стран.

Первая это Оксана из Питера. Моя когда то сильная влюбленность. Так испугалась ответственности и обязательства, что просто исчезла. А спустя 3 года, обьявилась "мол извини, боялась, теперь готова, чувства так к тебе и не удалось стереть". Нда, милая, долго же ты думала. Когда я была с Таней, я ей не ответила на это ничего. Я подумала, вот отличный способ мести для Тани. Мы встретились в Питере, гуляли, в конце вечера мы целовались. И тут я поняла, что те поцелуи её, что раньше меня заводили с полоборота, сейчас кажутся поцелуями незнакомого человека в щечку. Приехав в следующий раз в Питер, я уже знала свой ответ Оксане. Я предложила чтобы её мелкая (у неё дочка, 7 лет) пошла с нами. Да мы гуляли, кушали, смеялись, время провели замечательно. Я их проводила домой, я знала что при дочери Оксана себе может позволить только поцеловать меня в щеку. Оксана спросила меня, когда я приеду, я сказала что теперь в следующем году. Оксана поинтересовалась почему? Я кинула отмазку "мол холодно становится ездить, я простужаюсь" (нелепо понимаю). На что мне сказали "холодные дни, заменяются жаркими ночами". Я сказала подумаю и уехала. Это был сентябрь, я больше ей не писала и не приезжала в Питер. В октябре она написала, поздравила с днём рождения, я что то очень сухо ответила как его справила и с тех пор ни слова. Мне очень стыдно перед Оксаной, что я возможно дала ей ложные надежды, ложные мечты на какое то будущее. Прости меня пожалуйста, мне очень за это стыдно и я как сука последний трус просто исчезла, перестала писать и вообще давать о себе знать. Прости, ты ни в чём не виновата и я верю что на твоём жизненном пути появится очень достойный человек.

Второй была девушка из Берлина. Я летала на свой день рождения в Берлин и Амстердам. И в Берлине я познакомилась с группой (человек 20 и более) русских эмигрантов. Меня погуляли и мы офигенно посидели справили моё др. И вот там была статная, фигуристая с шикарными волосами девушка. Молоденькая, лет 20-22. Я честно не запомнила имена, слишком много было народу. И она не просто завуалированно, а в открытую пыталась за мной приударить. Мне откровенно завидовали все парни в компании (парней было больше, чем девушек), эта девушка у них как заводила была, звездой. И бац она выбрала меня как объект своих желаний. Мне конечно очень это льстило, ну и как истинный фанат немецкой порнухи, я должна была согласиться на её предложение "продолжить вечер и ночь у неё на едине". Но я как последняя дура сослалась на то что неудобно вот так всех бросать и вообще сегодня моё день рождения и мы как бы сидим тут толпой и отдыхаем. Расслабляться она мне не давала, стоит зазеваться и ты уже в её объятиях и сладким голосом на ухо, мол приезжай в следующий раз на недельку, у меня остановишься, я тебе город покажу (Ага, ага думала я и заманьячишь по дороге). И вот в её объятиях, я мечтала о больших и сильных лапищах моего любимого дровосека. Девушка так старалась, а я ей даже ни одного поцелуя кроме в щёчку, так и не подарила.

Третьей стала Анне. Живёт тут в Хельсинки. Ей 22 года. Сама она из Лондона, её мама там осталась, а Анне переехала год назад в Хельсинки, к своей тёте Насте. А вот её Настя, это как раз, наш парикмахер и лучшая подруга Кати. Но Анне, маленькая, стройная, длинные густые волосы, симпатичная. Нике скинула её фотки, Ника сказала, блин всё как ты любишь и симпатявая очень. Сначала я её видела в гостях у Насти, а тут случайно месяц назад встретила у своей работы. Она оказалось живёт в соседнем доме. Взяла мой номер телефона и мол заходи в гости на кофе. До 10 она дома, а потом она уезжает до 17:00 на учёбу. В Финке работать все начинают очень рано, с 5-6 утра и уже в 14:00-15:00 рабочий день заканчивается, так до 10 утра можно уже и на обед спокойно уйти. Я не знала, что на кофе меня затащат уже на следующий день (ведь обговаривалось типа давай как нибудь). Придя к ней, Анне сильно суетилась, достала из холодильника просто всё что можно достать, заварганила офигенный сытный завтрак, вкусный кофе сварила и с собой полрюкзака всяких вкусняшек натолкала, я выползла на улицу как колобок. И вот с тех пор Анне, как прорвало. Сижу дома, выходной, звонок от Анне "мол хочу на картингах покататься, айда со мной". Я типа "А чего, когда?". В ответ "одевайся, сейчас подрулю, пиши адрес". Потом она меня в парк аттракционов. Я мазалась мол денег нет (там вход 42 евро на весь день, на все аттракционы). Она я мол плачу. Потом я как то обмолвилась что её Настя на концерт Линды идёт (3 ноября был её концерт в Хельсинках), Анне "мол кто это?". Я сказала что это нашей подростковости знаменитость и что я тоже иду с Настей. И бац, Анне уже пофиг кто это, она уже идёт на Линду. Потом ещё был уже концерт хуй пойми какой финской группы, потом к ней прилетела подружка из Лондона, меня зазнакомили, потом Хэллуин и я не выдержала. Я исчезла, я не выдержала напора, что за мной приезжают, катают везде, просто по ночному городу, где дорого она пытается платить и предложений остаться на ночь. Она офигенная, классная, всё при ней и да блять, она типа в моём вкусе. Раньше. А сейчас я не могу. Я не могу не поцеловать, ни прикоснуться, да просто даже тупо обнять. Я просто сейчас не готова.

Таня сделала в очередной раз обо мне неверные выводы. Она думала, раз я к ней в первый вечер залезла в трусы, значит так и со всеми. Она как всегда не права на мой счёт. Я считаю поцелуй интимнее секса. Что если при поцелуе тебя как током бьёт и ты заводишься, значит твоё, значит надо брать в оборот и никуда не отпускать. А целуюсь я редко, вечно успеваю в последний момент увернуться, потому что где то внутри, в подсознании знают за меня наперет моё или не моё и не даёт расстрачивать себя на лишних. На Таню я не захотела отворачиваться, хотя она была совершенно не в моём вкусе. И пошёл ток по телу. Моё решило сердце.

Эх, порой мне себя так жалко. Ну ведь знаю же себя дуру. Год, а то и два, я буду страдать и за километр никого не подпускать.

ты как-то часто стала мне сниться. я даже думал, а чтобы было, если бы ты меня забыла, чтобы тебе нечего было вспоминать и ты больше никогда не скучала.

Спустя миллион лет я зашла.

Боже, какая это ностальгия. Как я скучала

И судя по тому, что в блоге написано, я не заходила сюда три года

P.S. М. купил мне клавиатуру с мышкой, и я могу выписываться здесь сколько душе угодно, пока он на работе. Не могу передать, как счастлива! Сразу хочется написать сюда полотна обо всем вообще! Ой, скучала. (и я таки еще напишу!)

После нашей летней ошибки мы перестали общаться. Впервые увиделись в пятницу. У меня сработала на него слегка стервозная реакция на подсознательном уровне, хотя я сама того не хотела. Да и он был хорош..) Он ушёл минут через 10 после того, как я приехала. Во вторник наконец-то договорились с другим другом пойти в кино. Он сказал, что с нами пойдёт и Чёрненький, но идём в другой кинотеатр (который я терпеть не могу). Я ему написала, как ни в чём не бывало, предложила идти всё-таки в тот, в который хотела я- он согласился (раньше не соглашался). На следующий день он прислал мне фото нарисованного мопса (рисовал на паре):

-Думал для тебя актуально, - и завязалась переписка.

Сказал, что наверное, раньше закончит, очень голоден, попросил приготовить ему. Я приготовила (старалась от души). Начались шуточки, как раньше:

-Пожалуйста, только купи центр.

-Самые задние ряды возьму и х спереди отдельно, - как я по этому скучала, по нашим шуточкам.

При встрече я, наконец, не чувствовала внутреннего отторжения. Как будто ничего и не было… Нет, у нас, конечно, были питерские раборки по поводу того, кто кого кинул и почему.

-А ты, как и раньше кидаешь хахалей своих? Раньше с нами пила дешёвое винишко, роллтик кушала, а сейчас- дорогое вино, рестораны..

-Кого я кидаю? Мне просто никто не нужен, у меня есть кот!

-Да, она такая, - ответил второй друг, - рыжая ведьма эта, я же говорил.

А ещё он не знал, что я с его другом тусила до утра (когда ещё тот на меня обиделся из-аз того, что ко мне многие подкатывали):

-А с чего ты должен был это знать?

-Ну, он мне про все свои тусовки рассказывает.. Странно.

Весь фильм болтали, обсуждали, что ничего не поняли. А ещё он меня кормил крекером, который я не люблю..)) Сначала он промахнулся и крекер упал мимо меня, с чего мы оба засмеялись, вторая попытка была удачной.))

Я очень рада, что всё вернулись на круги своя. Я скучала по своему любимому Чёрненькому. Как и по всем.

Меня пригласил именно тот друг, про которого я думала, по котрому скучала. Другой же рассказал всем о нашей с ним ошибке. А ещё говорил, что я ему дорога, как человек. Заметно. Третий же друг никому не говорил, что мы с ним видимся, первый друг был в полном шоке и спросил, какого хрена не звали его..

Я вернулась.

Я скучала.

Хочется опять отыскать эту юную магию слов.

Exo выпустили новый альбом. вы можете в это поверить?! спустя год, мы получили новые песни, клип, и я так счастлива. новый альбом прекрасен! во-первых, заглавная пестя "tempo". я ее уже до дыр заслушала за выходные, потому что она такая крутая: энергичная, и эта гармония голосов мемберов, рэп Чанёля и Сехуна, прекрасные вокал лайн, приставучая строчка "донт месс ап май темпо", эстетичный клип, где есть Лэй (скучаю по от9. хотя кому я вру, скучаю по от12), красивейший Пак Чанёль, эффектный танец. не понимаю тех, кому этот камбэк "не зашел" (например, Ирэм.ахах), но лично я в восторге. да и сам альбом хорош. я скачала все песни на телефон и слушаю их на фоне, когда чем-то занимаюсь*_*

а еще я посмотрела видео с их камбэк шоу, долго смеялась, потому что она такие дорки. я скучала по ним, давно уже ничего не смотрела и не слушала с exo.

а еще меня радует, что впереди нас ждет зимний альбом exo!!! вы знаете, что я обожаю зимние релизы мальчиков. так что я вся в нетерпении.уии

p.s. умираю с красоты Чанёля и его голоса*_*

Вот и настала та пора, которую я обожаю - холодные вечера, но такие домашние. Прошлую осень я провела в чужой стране.Дания - это страна вечной осени, так как там часто идут дожди, дует ветер и всегда сыро. И я помню, как тогда я скучала за домом и мечтала, чтобы осень я провела в родных стенах.И вот наконец то. Знаете - это так хорошо.

Я утопила свой телефон.Были у друзей на свадьбе и я даже не знаю как так вышло, что он так выпал и упал в туалет :) Ну блин, была бы пяная тогда еще простительно, а так я вообще была трезва как стекло. И такое вот случилось. Теперь достала свой старый и буду его дальше убивать.Потому что Сережка сказал, больше никаких телефонов мне не будет покупать, ибо я вечно их могу либо просрать либо разбить. Ну надеюсь, он это сказал от злости, может повезет мне и появится что то))

Свадба у друзей, хоть и так говорить не принято - была ужасная. Ия в очередной раз убедилсь, что пусть лучше маленькая - но душевная, чем огромная, но наигранная и скучная.

Несколько дней просыпаюсь с ощущением зимних праздников. Не тороплю осень, мне в ней нравится, но уже предвкушаю любимую пору. Вот бы и в жизни было так: принимать реальность, не пытаться от нее убежать, зная, что впереди обязательно будет то, чего так хочешь. Поучиться бы доверию ко Вселенной и плавному скольжению. Не легко это. Когда все идет вразрез твоим ожиданиям, даже самым крохотным. Последние полгода я взращивала в себе умение не ждать ничего от людей, а уж тем более не требовать. У меня получалось. Я стойко держалась, наблюдала за ситуацией со стороны и не лелеяла надежду на большее. Боялась вспугнуть, слегка надавить, говорить о том, что вырывалось наружу раньше. Но и это не сработало. Я уже даже не знаю, кто из нас разрушает. Когда остается сделать последний шаг навстречу, мы оба разворачиваемся и бежим наутек.

— Сложно игнорировать человека, который игнорирует тебя.

Начало осени о постоянно холодных пальцах в десятке пластырей, о счастье нырять в вязанные кофты, о какао на ореховом молоке, об отсутствии света на работе каждое утро, что вытекает в разговоры, игры и брожение по неосвещенным коридорам. Я нашла настоящего Осеннего, не желая это скрывать от него - ночью первого сентября. Тогда еще было по-летнему тепло. Я училась уходить с работы в 2 часа дня, идти пешком домой, за чем так скучала, наслаждаясь пломбиром. Сентябрь о музыкально-депрессивных собраниях в субботу на работе, о приступах смеха до боли в животе, о технических разговорах, от которых, о чудо, голова не идет кругом. О прощании с одним из лучших соседей и знакомстве с худшим. Об Иванках: разговоры о будущем, наблюдая за игривыми утками с одной, встреча на вокзале и долгая ночная прогулка с другой. О рекордных 14 часов сна и маминых вопросах о депрессии. Он об объятиях и разговорах после нелепой ссоры со слезами. Артур говорит: "Мне тебя жаль", - что вызывает во мне возмущение и обиду, но я это проглатываю, отвечая чуть позже: "Я пытаюсь понять, чем он меня так зацепил. Найти хотя бы одну причину. Но ее нет". Я до сих пор ее ищу, но все, что мне попадается на глаза - неразбериха.

Отношения хуйня! Мой молодой человек уже 3 недели не отвечает на мои смс, звонки. Единственное оправдание которое у него есть, это то, что его отправили работать в забытый богом район, где нет связи. НО в вк и вотсапе он редко, но появляется же. Вопрос! Можно ли уже искать нового парня? Можно

Боюсь признаться самой себе, что постепенно угасают чувства.

Из других более приятных новостей. Уже 3 недели я готовлю форум, я руководитель. У нас в команде есть оооочень красивый парень куратор и ясен хер весь остальной бабский коллектив по нему тащится. Удивительно, но каждая считает нужным пожаловаться на то, что он не обращает на нее внимание. А еще все в тайне надеятся, что на время форума он именно с ней будет жить в номере. Интересный выходит вопрос: почему этот парень всех игнорит?

Ответ: Девочки, он забронировал номер со мной. Расписал уже, как будет нести мне утром кофе в постель и делать массажики, когда я буду уставать.

Честно, скучала по таким людям, которые заставляют краснеть и чувствовать себя глупой девочкой. Устала держать отношения и постоянно этим загонятся. Банально я соскучилась по ухаживаниям, флирту, переписыванию до 2х ночи и тайных взглядов в толпе.

Давайте назовем меня изменщицей, а?

Думала, не трудно будет всё написать, но это не так. Мне неприятно вспоминать то время. Казалось бы, было столько всего нового и интересного, но чёрт, как же я ненавижу, когда плохое портит воспоминания даже о хорошем.

Как и у всех и во всех случаях жизни, обычно всё плохое вызвано с одним мудаком. Сопляк, который не знает, кто он, что он и что вообще делать в этой жизни, кроме как сидеть в соц.сетях и смотреть сериалы, вообразив, что он также крут, как их главные герои. Но злюсь ли я на него или на себя? Конечно же на себя, ведь именно я бегала за ним, будто просила, чтоб он испоганил мне всё, т.к. если что-то завершается без большой драмы и дерьма, мне обязательно нужно хорошенько до этого докапаться - и всё, готово, я в жпе!

Так, начала не с того…

В апреле состоялась моя долгожданная поездка на родину спустя 14 лет!

Не могу сказать, что, то огромное желание поехать туда было вызвано самой родиной и тоской по ней, нет, а вот тем вышеназванном человеком.

Я знала, что тех мест больше нет, где я раньше бегала. Были конечно, но уже не наши и уже не те, поэтому, когда я впервые за эти годы зашла во двор, по которому я бегала и разбивала себе коленки, я почувствовала грусть. Мне было грустно, что те люди, которые там теперь живут не так бережно относились ко всем этим местам, как делали это мы. И всё казалось таким чужим и неузнаваемым и маленьким.

А родные… с некоторыми весело было, с некоторыми грустно. И я не ошибалась, когда говорила, что все будут повторять одно и то же - ой, тебя что, дома совсем не кормят? Каааждый, каааждый считал своим долгом бросить мне это в лицо! И мне стало обидно, ведь, неужели трудно было наоборот сказать мне что-то приятное, что мол, смотри, какой красавицей стала. Да блин, мне было бы всё равно, что я не красавица, но спустя столько лет, нельзя что ли было встретить немного иначе?

Друзья… увиделась со всеми. В первую очередь, конечно же со своим лучшим другом А, спустя 8 лет дружбы в соц.сетях. Во время этой поездки я ещё думала, что бывает дружба между парнем и девушкой. Я могла бы клясться, что именно у меня она есть - крепкая и настоящая! Но об этом расскажу позже, в августском выпуске))

С теми друзьями, с которыми знакома долго, вот с ними было весело и у меня челюсть начинала болеть от смеха. Жаль, что и эти воспоминания покрылись пылью, будто это было так давно.

Он… первая встреча была волнительной, но так, как на фотках, он мне в первый момент даже не понравился)) Виделась с ним чаще чем со своими родными или близкими друзьями. Я порхала, когда шла к нему и бывала убитой, когда он не мог прийти на встречу. Плохо, когда твоё настроение зависит от другого человека. Такого нельзя ни в коем случае допустить. Лонг стори шорт - он не захотел со мной серьёзных отношений, мол у нас нет будущего и я не хочу тратить твоё время, ты заслуживаешь лучшего, желаю тебе встретить того, кто сделает тебя счастливой бла бла бла (тут нужно блевануть от этих заезженных слов).

Ах да, это совсем не тот случай, из-за которого я так на него, точнее на себя злюсь. То случилось в августе.

В итоге, моя поездка, которая должна была длиться 3 недели, затянулась до 5 недель. Всё из-за него, потому что кое-то думал, что всё закончится хэппи эндом и хотелось подольше побыть там с ним.

Но я была рада своему отъезду! Ох как я была рада снова оказаться в своих 4х стенах! Первые две недели наверное, мне было немного трудновато, т.к. это была моя первая длительная поездка, да ещё и в страну, которая наамного отличается от этой. Там всё было иначе! Но не в хорошем смысле. Поэтому, когда я вернулась обратно 21го мая, я была счастлива как никогда! Как только я вступила на эту землю, я почувствовала свободу и покой, чего не чувствовалось там!

Я выспалась и на второй день прямиком пошла к племяннику, по которому скучала больше, чем по кому- либо.

когда-нибудь я перестану крутить на репите трек "провода", но это совсем другая история. привет, моя золотая рифтенская осень. я скучала, правда.

Вчера на работе была напряжённая ситуация. Я не выдержала, более не стала молчать. В итоге расплакалась. Написала родителям, что хочу увольняться. Стояла в ординаторской, слёзы градом, не могла успокоиться. Потом подошёл один вет, начал со мной спокойно разговаривать, утешил, развеселил. Чуть спустя ещё с двумя другими всё наладилось. Убил тот, который на меня обиделся (пост ниже). Под конец смены он подошёл, взял меня за руку, потащил в кабинет, закрыл дверь, пытался обнимать.

-Скучала по мне?

-А ничего, что в ординаторской твоя девушка сидит?

-Это моя сестра, - пиздец, пиздец, ребята.

Какое счастье, что я без отношений. И это ещё цветочки из того, что я могу рассказать.

О ГОСПОДИИИИ

Меня тут не было, кажется, 1000 лет? Я очень-очень-очень скучала! У меня были безумно трудные институтские времена, которые, Слава Иисусу, закооончились. Я сдала последнюю сессию в своей жизни, ГОСы, аккредитацию и даже подала документы в ординатуру. Теперь я врач (oh my good). Моя жизнь стремительно меняется, произошло море событий, о которых я бы хотела говорить здесь. И я буду это делать :) Только подойду к своему блогу более серьезно. Меньше картинок, больше мыслей. Но картинки тоже будут :)

Я так рада быть здесь. Видеть привычный дисплей. Автоматически в памяти всплывают моменты из прошлого, как я зачитывалась блогами и восхищалась картинками, в маленькой кухне с занавесками пламенного оранжевого цвета, что привносили теплоту в морозные зимние ночи.

Я очень, очень скучала. С другими площадками для блогов у меня никак не пошло, поэтому виюи раунд 2.

Первый день лета. Вторая производственная практика за год. Третий день пластыри на ногах из-за новых балеток.

Нервы, нервы, нервы.

Давно сюда не писала. И дело не в том, что не было времени. Просто я была счастлива, относительно.

Как-то в старших классах мне нравился мальчик. Помню букет цветов и открытку на 14 февраля. Помню переписку. Помню его извинения, что не можем быть вместе. К чему бы это?

У него сегодня день рождения.

И последние три года моего обучения в ВУЗе я поздравляла его с фейковой страницы в вк. Скучала немного, потому что парень был перспективным, сообразительным, а я была практичной. Таковой, в принципе, и осталась.

Но в этот раз поздравлений не будет.

Теперь у меня есть А. Мое внимание, забота и нежность будут направлены только на него. В этом месяце ему придется уйти в армию, а до этого мы будем наслаждаться временем, проведенным вместе. Ведь время - это самое дорогое, что у нас есть, не так ли?

Знаете, а они ведь и правда возвращаются - бывшие. Но не потому что всё поняли и осознали, а только для того, чтоб лишний раз выебать вашу нервную систему.

Год. Мне понадобился чёртов год, чтобы более или менее смириться с нашим разрывом. Иногда он напоминал о себе лайками и раздражал жутко этим, потому что я думала зачем? Зачем ты сука это делаешь, думаешь я о тебе забывала хоть на день, думаешь не скучала? Но забивала на это и опять начинала жить дальше.
Но пару дней назад он появился. Написал в инстаграм и всё как то неожиданно получилось, что он позвонил в вк и мы общались до 5 утра. И вот меня опять накрыло. Все те эмоции которые он мне когда-либо давал опять меня настигли, все обиды забылись тут же, я просто увидела его и поняла, как же сильно я по нему скучала, как же мне не хватало его улыбки, смеха. Как же хотелось его обнять и если бы не разные города я бы обязательно это сделала. Приехала, прибежала лишь бы на минуточку его обнять. Но это расстояние…
Конечно, мы много о чём говорили, обо мне, о нем, о нас, о том что было, но не обсудили о том что будет и конечно же как и любая девочка я себе уже нафантазировала прекрасную сказку о том, как мы сходимся, о том, как у нас всё будет хорошо. Но не тут то было.
Когда мы разговаривали, он говорил что у нас всё не получилось не потому что я какая то не такая, а потому что просто я не проявляла инициативу и не брала всё в свои руки. Я конечно немного опешила от таких слов, но ничего не стала говорить.
И тут, по закону жанра он не перезванивает, ни через день, ни через два. Я почему то сразу вспомнила об инициативе и решила написать ему, я попросила поговорить со мной, но он отвечал как то сухо, что я сейчас на работе и всё такое, я ответила ладно, в надежде что он ещё напишет или позвонит. Я ждала почти до 3 утра хотя бы сообщения от него, но он так и не зашёл в вк.
Стало как то опять неприятно, обидно. Зачем всё это было? От скуки, от нехуй делать позвонил? Поиздеваться? Зачем? Зачем всё это было?
И тут до меня просто дошло то, что я никогда не понимала этого человека. Я никогда не понимала нужна ли я ему, зачем ему отношения со мной, я просто задумалась над всем что у нас было. Я вспоминала наше общение год назад, о том как я боялась, каждый раз когда ложила трубку или прощалась в сообщении, желая сладких снов, о том что это всё. Вот сейчас мы попрощаемся и всё закончится. Наши отношения были такими, не то что бы плохими или ужасными, скорее всего они были неуверенными. Я всегда боялась его потерять, потому что знала, что даже уходя из его квартиры, не было уверенности в том, что я туда вернусь. Не было уверенности, в том, что после ссоры мы помиримся. Всего этого не было. И тут, он появляется, и говорит о том, что приедешь буду исправляться, но уже который день не звонит и не пишет. Как ему верить? Что мне делать? Я не знаю.
Но самое страшное знаете что?
Я всё ещё его люблю.

Наши встречи происходят по воле случая – так волна зовет идущего по причалу. В этой точке пространства я так по тебе соскучилась, как ни разу с начала повести не скучала. Вот сложить бы страницы, чтоб повстречались странницы, обходя, минуя долгие отступления. Если мы не увидимся, что с нами завтра станется? Мы в своем одиночестве заперты, словно пленники. Говорить бы с тобой, укрывать твои плечи вязаным, шерстяным и теплым, зимнего зла не слушая. Наши встречи всегда случаются между фразами, наши встречи всегда случаются между душами. Ты ли пишешься мне, седым декабрем измучена, я ли снюсь тебе небом, где мраморный месяц высечен. Наши встречи происходят по воле случая.

Но счастливый, как известно, один из тысячи.

Расскажи мне, что все открыто, а значит - просто, можно быть собой, не держаться за сжатый воздух, поступать по-взрослому, не притворяясь взрослым, и мечтать, как в детстве, чтобы скорей сбылось. Не следить за случайным жестом, поступком, шагом, не держать свою память на нитке - воздушным шаром и не думать о том, как ты без меня дышала, и не помнить о том, как мне без тебя спалось. С кем ты счастлива там, какие ты пишешь пьесы, по ночам грешишь, по утрам посещаешь мессы, нет ни зависти, ни шкурного интереса, ничего давно не екает под ребром. Расскажи не о том, как могли бы начать сначала… Очень важно порой, чтобы ты обо мне молчала, посылала мне чаек на лестницу у причала, отпускала меня, не мучила, не скучала, вспоминала меня покоем, теплом, добром. Мы не стали частью, но, к счастью, выходим с честью. Черт с ней, с гордостью, спесью, с отчаянной нашей лестью - и самим себе, и святому пустому месту - на обочине нам поют голоса травы. Так давай не будем друг другу немым укором, даже если наш мир изношен, по швам распорот. Отпусти меня - в свежий ветер, далекий город.
Разреши мне остаться нужным, уйти живым.

Ахаха, запросила архив своих твитов, сижу угараю.

В начале 2012-ого года, когда к нам в общежитскую комнату ввалился пьяный парень по имени Миша и стал объясняться моей соседке и одновременно родственнице в любви, я, мягко говоря, охренела. Но этот рассказ вовсе не про Мишу, он обо мне (как и всегда)

В общем, Миша был пьян просто вхлам. Он еле стоял на ногах. Я смотрела на всю эту картину с высоты двухъярусной кровати и мне было не по себе. С одной стороны, смешно, а с другой, я была в смятении. Никогда бы не подумала, что тот самый Миша, слегка похуист и простачок однажды ввалится к нам и будет говорить такое. Я чувствовала себя не очень. Миша попросил меня уйти, чтобы он нормально поговорил с соседкой (соседка моя мне является близкой родственницей, племянницей, но разница в возрасте у нас полгода, мы с ней с детства были вместе и вместе поступили учиться). Я уже подорвалась, чтобы встать и уйти, но Лена (соседка) меня одернула и попросила остаться. Вела она себя тоже не очень. Как-то холодно, отстраненно. Я сейчас не говорю, что она могла бы кинуться ему на шею, но повести себя более тактично стоило бы.

В общем, рассказ должен был бы быть обо мне, но что-то идет не так)

Когда к нам в комнату уже стали подходить какие-то левые люди и любопытно заглядывать, вошли два взрослых парня, тоже "жители" общаги, но раньше я их не видела. Мне показалось, что они были взрослыми, но на самом деле всего на курс-два старше. В общем, они взяли бедного Мишу под руки и увели.

Я запомнила одного красавчика. Робко спросила у Лены "ты не знаешь, кто это был?" и получив отрицательный ответ, забыла.

Нет, ну а что? Мне 16 лет, я робкая домашняя девочка, учусь на первом курсе, ни с кем не общаюсь и тут мне чисто внешне приглянулся парень. Я даже не назову это словом "понравился", нет, я просто задержала на нем свое зрение. Он был миловидный, подтянутый и адекватный.

Прошло примерно полтора месяца (спасибо, твиттер, за эту ценную информацию) и ничего не происходило. Я не была влюблена. Более того, я даже и не думала думать о нем (любимая тавтология), но однажды у нас был урок физры, все играли в волейбол и этот парень внезапно очутился с одногруппниками в этом же спортзале. Иногда получалось так, что физра совмещалась с другими группами и все играли в волейбол. Мне это очень нравилось. Я сама не играла, у меня вообще от физры освобождение было по зрению, но наблюдать любила (опять отступление от темы хд)

И после этого я решила ему написать, лол. Даже и не знаю, каким образом я узнала его имя. Не раз замечала, что он ходил в гости к моим одногруппницам. Наверное, узнала у них. Быстро нашла вконтакте, сперва все помониторила на предмет "быдла и неадеквата", но все оказалось хорошо. Единственное, много информации про спорт на стене, про здоровый браз жизни. В общем, полный ЗОЖ-хуеж. И фотки у него на странице были немного откровенные, с голым торсом, но тогда это вроде как было модно.

Я, как приличный человек, начала разговор с того самого Миши, поинтересовалась, как у него дела, ибо после того вечера он как будто бы пропал. Так и завязалось наше общение. Конечно, он сказал, что меня ни разу не видел и вообще не слышал обо мне, что неудивительно. К тому же, у меня на страничке не было личных фоток. Не знаю, зачем он вообще мне отвечал, хех. Просил скинуть фото, чтобы понять вообще, кто я. Но я не скидывала. Никакого криминала, просто фото лица. В первый вечер мы общались до самой ночи… Спасибо еще раз твиттеру за эти воспоминания. Цитата из твиттера: "Итак, осталось спать 5 часов. Завтра зачет, право и всякая муть, но! НО!*_*" Ахаха, нет, ну мне очень смешно.

Мы говорили об общежитии, людях, об интересах. Потом он начал загонять мне про спорт и рассказал, что занимается легкой атлетикой, в частности бегом. И что иногда, когда на улице тепло, он добирался до города не на автобусе, а на своих двоих, бегом и под музычку. Рассказывал мне про спортивную одежду, кидал всякие ссылки, чтобы я "заценила". Прикольно было с ним общаться, ничего не скажу)) И главное, никаких пошлостей и намеков. Мне это очень нравится в парнях. Пусть даже парень и думает о пошлости, но сдерживается. Мне кажется, писать про пошлости должна начать именно я)))

Но я все время замечала, что он так и ходил в гости к моим одногруппницам. Мы жили на одном этаже и я его частенько видела там. Благо, он не знал, как я выгляжу, но думаю, что он не идиот и замечал мои взгляды.

Я не хотела общаться с ним вживую. Он был слишком спортивный для меня. Я не люблю спорт, от слова совсем. Сама ничем никогда не занималсь, а посему я не лучший кандидат на пост собеседника о спорте. Со временем я перестала ему писать. Сначала писала меньше, потом вовсе перестала. Я думаю, потом он все-таки выведал у девчонок, что это такая за странная Оля ему пишет без личных фоток на странице. Думаю, он узнавал меня в толпе. Я видела его взгляды в мою сторону. Но он ни разу не подошел, ни разу не поздоровался. Нет, не подумайте, я не страдала и не грустила. Мне просто было слегка удивительно это. Я не считала себя какой-то страшной коровой, не достойной этого милого спортсмена.

Потом я слышала, что он выселился из общаги, что ему тут было тяжело. "Салага", - подумала я. Появлялся он крайне редко. Возможно он даже не доучился, хз. Честно говоря, мой интерес погас так же быстро, как и вспыхнул, лол. Даже страшно. Я как-то на удивление довольно быстро отвыкаю от людей. Иногда мои близкие называют меня даже бесчувственной, но это не так. Подозреваю, что у меня изначально "не горело".

Мне 16, черт! Я молодая девчонка, у меня интересы менялись со скоростью света. Я как раз в это время увлеклась роком. Причем, потяжелее, нежели альтернатива. Слушала прям метал. Особенно любила группы с женским вокалом, такие как The Agonist, Arch Enemy, Epica, In This Moment. Кстати, первая и последняя до сих пор мои любимцы и я их периодически слушаю.

Переживала ли я? Грустила ли я? Скучала? Твердое, железное НЕТ. Это было просто прикольно. И слава богу, что наше общение так быстро закончилось.

А твиттеру спасибо! Вот зачем я веду твиттер уже почти 7 лет. Вот зачем я на viewy уже хренову тучу времени.

Воспоминания - это чудесно!

Когда я училась в школе, мой внутренний творец просыпался в районе 11 вечера и не давал мне уснуть, по меньшей мере, часов до 4, принуждая к рисованию, фотосъемке и посвящению текстов моим прекрасным зазнобам (которых они так и не прочитают из-за моего, тогда ещё, несмелого характера).
Ближе к окончанию вуза мой творец стал сильно хворать и, в конце концов, впал в беспробудную кому. Так я и стала жить одна.

В свои 16 я не знала что отвечать на вопрос о том, кем я хочу стать, когда вырасту. Я не знала ответ на вопрос и в 20. Но в 24 я хочу быть всеми на свете, моим интересам просто нет границ! Предложи помочь тебе, и я стану твоим колористом и режиссером, напишу тебе прекрасный текст, продающий или же с описанием эмоций, я слеплю для тебя любую скульптуру, буду личным психологом, сценаристом, редактором, критиком, буду всюду тебя фотографировать, сделаю любые декорации на праздник и украшу ими твою комнату, стану дизайнером любой херни, которая тебе нравится, я даже готова пробовать новое - играть на укулеле, учиться самой и учить потом тебя танцевать румбу или сальсу, возводить чудесные клумбы с прудами и даже целые дома..
Направлений в разные стороны для дальнейшего пути море, но остается проблема - не могу делать что-то для себя, всегда нужен кто-то, кому понадобится от меня услуга.

Не знаю, то ли это глупая игра старой привычки, что все всегда решалось за меня, то ли дефицит близкого друга, но знаю лишь одно - все происходящее очень напоминает хриплое бурчание под нос моего коматозника, а значит есть шанс снова не спать ночами.
Прошло четыре года; вдохновение, я очень скучала.

"Да да да ты красива, но таких как ты дохуя"

Я весь этот год (как учебный, а не тот, которому без году три месяца) живу очень странно, не будем зацикливаться, у меня здесь об этом полотна выплаканы.
Но соль еще и в том, что я не фотографирую и не снимаю. Это то, что раньше я очень любила делать. Любила запечатлевать день, в который впервые надела весеннее пальто, в который впервые обула туфли, или когда скучала над книжками, любила подмечать всякие спорно красивые мелочи, обращать на них внимание, додумывать им историю. Мне это правда нравилось.
Но я перестала. Сначала стало тошно редактировать эти фотографии, пропуская через увеличение контраста и света, добавляя резкости и пр. Потом стало противно эти фотографии делать, копить, хранить, разбирать.

Не так давно я наткнулась в инстаграме на фото, из двух частей, на обеих девушка стоит боком - слева все обычно, худенькая, ни попы, ни груди, треники; справа - вооу, такая фигура, и ноги, и грудь, и все остальное.
И меня передернуло. Я подумала, что это ужасно, по улице ходит вот эта худышка без особых форм, а в соц.сети она богиня с прессом, это обман же. Для чего это?

И я все свалила в кучу, решила, что не хочу этим заниматься, потому что подмечать ежедневную рутинную красоту может каждый, и у каждого она будет своя; что делиться своей жизнью я никогда особо не горела желанием, а сейчас и подавно, плохое показывать не захочешь, а показывать только хорошее иногда нет никаких сил (что, к слову, тоже в некотором роде обман); что мне нечего рассказывать и отдавать, я не понимаю, зачем все это.
Свалила все на лицемерие и подлость.

А сейчас ностальгировала, пересматривая фото и видео в профиле (вместо написания диссертации-то, святое), смеялась как дурочка от того, как было классно и как классно сейчас все это увидеть и вспомнить, как от этого становится хорошо.

В сотый раз обещаю себе снова начать, фиксировать и запоминать больше и больше, а то ведь так можно растерять и все важное, ценное, памятное. Все ведь изменится, утечет, исчезнет, кроме крупиц, которые ты зажмешь в ладошках, рассуешь по карманам, вырисуешь на полях.
Воспоминания - это всегда тепло, хорошо, близко. Все это было, все это прошло, но все это правда.

P.S. возможно, на меня так влияет сериал, которым я сачкую от диссертации, замечательный просто - "Это мы". Он вот обо всем этом; о жизни. А мне так приятно знать, что любые трудности - всего лишь часть жизненного пути, которая сплавляет родных и близких. Семья и жизнь - это трудно, но именно по этой причине так ценно.

Ненавижу панические атаки. Морозит уже больше часа, и еще так не приятно, живот скрутило, слезы катятся сами по себе, дышать тяжело, болит в груди, судороги в ногах, тошнота и головная боль - как же я скучала по этим ощущениям!

Я так по тебе скучала.

Можно так сильно скучать по человеку, что кажется им наполнен воздух и ты пытаешься вдохнуть глубже и выдыхать становится все сложнее и сложнее с каждым разом. Так я скучала по тебе…. Скучала когда то.

Целая куча текста роится в голове, но могу сказать вкратце - "господи, как я скучала".

По всему, всегда и что бы ни говорила.

И твои глаза. Навсегда застряли в памяти, когда мы еще летом сидели на вокзале вдвоем и ждали мой автобус, а потом я долго не могла уйти.

спутя два года, 5 seconds of summer, наконец-то, выпустили сингл.вау "want you back" прекрасна. голос Люка прекрасен, как и всегда*__* я скучала по 5sos. до сих пор жалею, что не попала на их концерт прошлым летом.вааа в общем, жду с нетерпением выхода альбома*__*

2018 для меня начался реально в яме. Я не встречала новый год, легла спать в 10 вечера 31 декабря и проснулась уже в депрессии. Весь январь я провела в страхе, самобичевании, сомнениях. 7 января сделала запись в дневнике под заголовком "Каким человеком я стала" - страшная вещь, сегодня когда перечитывала, заплакала, там в основном о том, что я отношусь к себе как к больному, слово "болезнь" повторяется в каждой строчке. Боялась оставаться одна - даже когда в течение дня я общалась с кем-то (дней пять за весь месяц наскребу), к концу дня, стоило мне захлопнуть за человеком дверь или сесть в автобус, я начинала задыхаться от страха. К концу месяца я сделала попытку систематизировать кашу в моей голове, делила каждый день на две колонки: "Crazy" и "Normal" - чуть ли не целый месяц поддерживала эту рутину. Сессия пролетела почти незаметно, я готовилась только к одному экзамену из пяти, совершенно внаглую списывая и притворяясь минимально осведомлённой на остальных - и это прокатило (притом учусь я на технической специальности, не на экономиста какого-нибудь). Один раз увиделась с ребятами, на день рождения Гр - безумно скучала по ним до и после, как же тяжело принять, что некоторые люди просто не хотят проводить с тобой время, ты им не нужна. В последние дни января всё-таки заставила себя купить абонемент в бассейн, купальник и всё остальное - это была пытка, потому что - я не шучу - страхи и комплексы пожирали меня на тот момент уже не один месяц.

В феврале стала замечать, что всё реже пишу в графу Crazy. Бассейн, начиная со второй тренировки, делал меня очень счастливой. Переварила тот факт, что у Ромы новая девушка (по крайней мере, прогрессирую в этом). Ходила на все пары в универе первые полторы недели. А потом, после очередной замечательной тренировки, мне в ухо залилась вода (это норма), так и не вылилась в ближайшие пару дней (это тоже), а ухо на следующий день начало пиздец как болеть (а вот это не норма). Первые 5 дней сидела на обезболивающих, ибо было невыносимо. 10 дней жрала антибиотики, а сегодня врач заявила, что эти антибиотики не помогают и назначила мне другие - в виде инъекций. Всё бы ничего, можно смириться и с необходимостью брать больничный (подвожу коллег - раз, теряю деньги - два), и с пропуском пар (прогуляю не две недели в семестр, как рассчитывала, а целый месяц, в прошлом же прокатило как-то), и с потерей половины плавательного абонемента (не такой уж он дорогой), и с тратами на врача и лекарства, и с уколами два раза в день - если бы блять мне не надо было улетать 1 марта! Я смотрю на календарь в ожидании, что мне станет лучше до конца месяца, а лучше не становится! Если бы я не была ограничена во времени, я бы сейчас не паниковала как не знаю что! Иронично, что лучшая вещь, которая случалась со мной за последние несколько месяцев (бассейн), в итоге привела к тому, что я загибаюсь с острым гнойным перфоративным отитом. Ещё более иронично серьёзно заболеть (проблем с физическим здоровьем такого масштаба у меня не было, наверное, с седьмого класса, когда мне вырезали аппендикс) аккурат под отпуск, который я обдумывала и планировала почти полгода, в который вложила уже косарей 30.

Конечно, я уже не в яме, в которой начинала год. К февралю 2018 я уже просто в дерьме.

Только начала писать, что наконец-то первая учебная неделя закончилась, получила сообщение от дипломного руководителя. За эту неделю я больше всего хотела поговорить именно с ним, поэтому за 10 минут собралась, вызвала такси и счастливая поехала в универ, заставила ждать человек 200 заочников, обсуждали будущие конференции, олимпиады и статьи, он похвалил за рейтинг, как я и хотела, знала же, что посмотрит, выделил мне время на следующей недели и отправил домой, есть конечно одно большое «но», он дал мою работу, которую я делала на конкурс другой дипломнице-заочнице, а так как у нас теперь ввели проверку на плагиат, я просто оцепенела, потому что она защищается раньше, чем я, и зная наших заочников, все мои мысли теперь в её дипломе, я конечно с ним поговорю на этот счёт, потому что я проделала такой труд и писать новый диплом, извините вообще не хочется. А ещё сегодня пока ждала английский наблюдала за 4 курсом, который подошёл к стенду с фотографиями преподавателей одной из кафедр и начали обсуждать до боли знакомого человека. Очень смешно было слышать их разговор, зацепил он их, ну а я конечно не удивлена. За эту неделю мы много раз виделись, и я даже успела испортить ему настроение перед их парой, весело было наблюдать, как он злой шёл после неё, просто кивнув мне головой. Я думала буду переживать, завидовать им, но все уже давно не так, как было раньше. В этом году, судя по жарким обсуждениям, у него будет много влюблённых студенток, но мне все равно достаётся самое главное, то что они вряд ли когда-то получат. Ладно, я желаю им только удачи. А с меня хватит этого всего. Как я говорю, что у меня только один мужчина в универе, ну и все без вопросов знают кто. Конечно, все это шутки. Все хорошо, я снова в научной работе, по которой очень скучала. Праздную окончание недели латте на соевом, отдыхаю и готовлюсь к вечеру. Дальше будет ещё сложнее, но это мне только по душе.

вчера я увиделась с ритой. мы до этого год были в соре. очень глупой причем. так круто что мы не видясь год, встретились и начали болтать без умолку как будто не прекращали общаться. сходили на море, обсудили одноклассников, отношашки, какие то мысли и мнения, много чего подняи на обсуждение, поржали и побегали от волн. покурили как малолетки, надеясь что никто нас не запалит. попали под дождь на море и сидели в тц, ржали напротив фикспрайса и крайне неаккурано ели шоколадку и опять ржали. я так скучала, реально скучала.мне не хочется с ней расставаться снова. еще мыобсудили план захвата терьякина ахаха, придем к нему в пальто на каблуках в сексуальном белье под низом и постучимся в квартиру без предупреждения ахха мы его обе не видели 4 года, как раз с выпускного. рита поедет в германию на стажировку, я так рада за нее. надеюсь она будет присылать кучу фоток оттуда, оказывается визу было сделать изи, еще она мне сказала чтоб я начинала делать загран, чтобы мы смогли поехать вместе заграницу(армения, грузия) и это стоит всего 4к на 10 лет. уже откладываю. и она сказала что хватит вполне 15к, мол это даже много будет увидели в бк рубена косяна, наш бывших однокл, так и не решились к нему подйти. кстати до этого я ей рассказывала что от него отказалсь семья(он армянин) потому что он женился на девушке у которой есть ребенок. рита не поверила и поржала хаха еще показала рите юнну, она ее вспомнила, сказала что раьше она была полной, и еще она не могла вспомнить какую то историю связанную с ней. мы так угорали с того что я случайно познакомилась с тем человеком который знаком с ее знакомой лол связь. так она и не вспомнила эту историю конечно же обсуждали с ней наркотики, она к этому относится очень негативно, сказала типа маша в этом плане пиздец, ибо употребляет очень давно вспомнили учителей хахах никто из нас не хочет идти в школу но хочется сходить к нашему любимому обжшнику у риты парень с которым она судя по всему счастлива. и я за нее рада, наконец таки она не пиздострадает и не пытается свести счеты с жизнью еще вчера андрей прилетел, и его предки так и не свалили, было стремно. потому что андрей истерил и вел себя рил как девушка хаха. хлопал дверью орал и паясничал. зря свои нервы тратил в общем. кирюха сидел и ржал со мной или сдержано говорил что то. не понимаю все же их отношения. после того как андрей да мне послушать их разговор в ссоре, думаю кирилл эгоистичная мразь которая ток о себе печется, андрей ему нужен чисто удовлетворять свое это в потребности быть люимым, но они пока решили продолжать это говно и пытаться вытянуть из него что-то новое(пока что не изгаженное) мне не комфортно с кириллом. я не знаю, мб с моим восприятием что-то не то, либо он не хочет меня впускать в свой круг эээ если можно это так назвать сначала гвоорит я тебя большене люблю ты мне нужен и тд потом вернись мне хуево ты должен меня поддержать и хуемое ты во всем этом виноват. а андрей просто превращается в безвольную тряпку которая бегает и делает то что ей киря приказал. я прост рили не понимаю их отношений андрей раньше был свободолюбивым, не сдерживал себя говорил все что думал а теперь над ним висит кирилл который каждый раз "андрей что за хуйню ы несешь/ты ебанутый/итд" все время стебет его, хотя щас наверное все поменялось ибо ему стало ссыкотно быть одному, они пытаются спасти "отношения" зависая на хорнете и подрачивая на всяких симпотяжек\всратых челов которыъ потом могут использовать как секс игрушку, обоссать например. мне сложно вести себя так типа эээ это же погано и мерзко(обоссывать незнакомцев похотливых) но ебать у них новый этап в отношениях и андрюха мне не безразличен типа, он мне как брат родной но иногда я сомневаюсь в адекватности обоих и хочется опять скрыться от всех и ни с кем не контактировать но я типа хотела в мск переезжать так что хуй знает. посмотрим вчера кое что меня удивило, когда у андрея началась па кирилл не стал вести себя как сука ебаная и поддержал его впервые в жизни господи иисусе спасибо, ты наконец таки принял всерьез его состояние, да ладно. не верю и еще андрея родители опять поступили как тупые суки, 28 обещали уехать в мск чтобы ребята могли жить в кв когда приедут сюда, потом они такие о вы прилетите и мы уедем, ребята прилетели(с опозданием кстати) и родители такие хмм блин ну мы дня через 2-3 уедем. конечно понятно почему андрея так бомбило. я помню скок раз они подводили андрея, интересно им самим не стыдно? и естественно андрей считает себя виноватым и спрашивает хули я вобще сюда приехал кирю разместили в номере какого то стремного отеля, 1200 2 суток, лол, с своих денег сегодня у бати др. все съебались дома и я рада. могу спокойно писать курсач. на самом деле не хочу праздновать со всеми, хочу съебаться и с ребятами гулять, или с ритой. а лучше все вместе.

Иногда довольно часто чувствую себя той еще сукой. То есть очень плохим человеком. Даже не чувствую себя так, а чувствую, что должна это чувствовать. Поэтому мне ещё хуже. Знаете, такое липкое, неприятное ощущение, будто с тобой что-то не так и так не должно быть. Или должно? Я не могу заглянуть в голову другому человеку. Может все такие, но некоторые хорошо притворяются?Нет, не думаю.
Сначала моя соседка Гая вернулась с Кубы. Её не было дома целый месяц. Конечно, я совсем не скучала. Хотя она мне нравится, она хороший человек и с ней довольно неплохо жить вместе. Но хуже чем одной, поэтому никаких скучашек. Вернулась она с парнем и сказала, что вот завтра он уезжает и мы сможем поговорить. Сказала так, будто я прямо жду-не дождусь, когда это случится. Хотя мне всё равно. Даже больше, её парень мне нравится и когда он тут, она не мучает меня такими длинными разговорами, так что я даже рада.
И вроде мне интересно её слушать, особенно истории с путешествий. Я люблю такое, а она хорошо рассказывает, но вот желания тратить мое время, которое я могла занять чем-то другим, чтобы дать ей выговориться, у меня особо не было. И когда я немного уставшая возвращалась с работы и думала лишь о том, что хочу дочитать книгу Стивена Кинга, она забрала у меня два часа на рассказики о своей жизни. О Кубе мне было интересно послушать, а вот обо всем остальном - не особо, но я не могу просто вот так заткнуть её, не хочется обижать. Просто я не такой человек, чтобы рассказывать так много подробностей своей жизни тому, кого толком и не знаю. Мы ведь знакомы лишь немного больше трех месяцев. А я долго сближаюсь с людьми. И уже знаю о ней слишком много. Мне это не нужно. И для меня такое странно.
И все же мне было интересно и потом я уже вроде и не жалела, что слушаю это все. И уж точно не ожидала, что она привезет мне подарок. Особенно после того как много рассказывала, насколько на Кубе всё дорогое. Гая привезла мне настоящую кубинскую сигару. И хоть я не курю, если не считать травку, то кубинская сигара есть в моём списке. Списке того, что я в жизни хочу сделать и попробовать. Она так угадала с подарком!
И вот после этого я и почувствовала себя тварью, ведь раньше очень не хотела слушать её длинные речи. Неприятное чувство.

Смотрю, мало кто подводил итоги 2017 года. Я сначала думала тоже ничего не писать, но всё-таки решила вкратце подвести итоги. В начале года я совершила чудовищную ошибку, и ненавижу до сих пор себя из-за этого. Зато после этого я кое-что осознала (и слава богу, сейчас очень приятно это осозновать). Впервые в этом году я получила визу и отправилась в другую страну, причем не в одну. На этом открылась моя жизнь путешественника ( :D) и, надеюсь, дальше будет ещё больше. Я взяла себя в руки и моя голова начала потионьку приходить в норму. Стало меньше истерик, психов, слёз и всего такого. Я очень сблизилась с двумя подругам, чему безумно рада. Я снова устроилась на работу, где коллектив оказался гораздо лучше, чем на прошлой, да и сама аптека намного лучше. И этому я тоже очень рада. Так же приятно осознавать, что ты всё-таки не безразлична некоторым людям. В общем, год был и не плохим, и не хорошим. Было много очень плохого и много хорошего. Прям одно сменялось другим. Но в новый год я вошла с не очень хорошим настроением. Ещё перед этим и ревела из-за одного придурошного парня (зашла кофе купить просто, ага).

А вообще моя новогодняя ночь прошла на работе. Я даже не слышала боя курантов, ибо у нас нет телевизора, да и вообще, в 00:00 я считала деньги и делала отчёты. Надеюсь, что весь год я буду считать свои деньги, много своих денег :D
Честно говоря, я думала, что буду спокойно сидеть и смотреть фильмы, и народу не будет вообще. Но не тут то было. У меня выручка была раза в 4 больше, чем обычно. Народ ходил и ходил, чуть ли не каждые 5 минут. Иногда я не успевала вернуться на своё рабочее место, как мне сразу же приходилось идти обратно к окошку, ибо приходили новые покупатели. Покупали всё, начиная с лекарств от простуды, до презервативов, смазок и виагры) Все поздравляли, спрашивали, почему я вообще работаю. Одна была девушка милая, она два раза за ночь заходила ко мне, и во второй раз она вообще не взяла приличную сдачу, сказала мне "с Новым годом", сделала мне чмок и ушла. А ещё я была в комбинезоне с шортиками, и под утро пришёл один мужик за презервативами и смазкой, и я прихожу к окошку отдавать ему сдачу с товаром, а он мне говорит: "Какие же у тебя ножки. Ты их прячь, а то если бы я сейчас к девушке не ехал, я бы с ума сошёл". А ещё какие-то придурки хотели закинуть ко мне в окошко петарду, но мужик, который собственно покупал лекарства, сказал ребятам, чтобы они дальше шли своей дорогой. В общем, я не скучала. Только фильмы спокойно смотреть не давали своими похождениями.

А вообще, я надеюсь, точнее я верю, что 2018 год будет очень хорошим. Надеюсь, что в нём будет много путешествий и случится одно событие, которое я очень давно жду и о котором очень давно мечтаю. Буду в этом году ещё больше о нём мечтать и ещё больше всеми силами верить, что оно случится.

Всех с наступившим. И пожелаю одного - не быть одинокими в новом году.

Начало сложного периода связано с расставанием с А. Скорее апатия, раздражительность, пониженное настроение - все это появилось незадолго, что и повлияло на мое решение покончить с этим.

Прошло 2 месяца. Полегчало, не спорю. Но осадок остался, чувство вины усилилось. Тяжело пепенесла расставание. Желание жить было на нуле. Постоянно плакала, скучала, не хватало его в моей жизни. Ведь я так привыкла быть с ним. Забота, бытовые мелочи приятные. В один миг все улетучилось. Сейчас он меня ненавидит. Обвинил во всех грехах, в его глазах я мразь.

Спустя время появилось осознание того, что все это не зря, я приняла правильное решение. Сломала себя, наступила на свое сердце не зря..

После этого события во мне что-то поменялось. Во- первых, я стала более закрытой в себе, менее общительной, не хочу видеть никого и это со мной почти все время. Редкие моменты, когда хорошее настроение, и то оно порой в миг меняется из-за каких-то незначительных мелочей, стала безумно ранимой, будто бы с меня сняли кожу и каждое прикосновение кого-либо - адское мучение.

Очень понизилась самооценка. Со мной почти всегда ощущение, что мне не рады, что я всех раздражаю, не нравлюсь. Моя реакция соответствующая. Я стала стесняться, чувствовать неловкость при общении с людьми. Я была другая, любящая себя. Не знаю, кто во мне сейчас. Явно другой человек. И он мне не нравится. Я тревожная, унывающая, необщительная, депрессивная.

Думаю, стоит сходить к психологу. Мне самой трудно выйти с этого состояния.

Наверно ближе к декабрю, когда в дверях задует стужа,
Ты постучишься в дверь мою, открою, спросишь: ещё нужен?
Я попрошу войти в квартиру, меж разговором “я скучала”
Ты спросишь: чувства не остыли? - Конечно, нет, не хочешь чаю?

- Я долго так ждала тебя, и с глаз бывало дождик капал
- А те, что были до меня? - Забудь про них, вот ложка, сахар
Ты больше сыпь, чтоб сильно сладко, давай ту боль мы засластим
Теперь ты здесь и я в порядке, жаль только не осталось сил.

Ты скажешь: силы наберутся, я тоже с грузом в сердце жил
Я тут сижу, подай мне блюдце, слегка горяч, а нет, остыл
- Но где ты раньше был, всю осень? Я не могла спокойно спать
- Болел тобой и попиросил, потом работа, дом, кровать.

- А я уж думала другая, твоих волос вдыхает запах
- Ты у меня одна такая, я верный пёс на задних лапах.
- Остался б дома, ведь замёрз, там 35 под минус градус
- Да я плевал на их мороз, твоё тепло мне только в радость.

- Спасибо что вообще впустила, я высказал что наболело
Боялся я что не взаимно, ещё я слышал как ты пела
Под окнами сидел часами, и голос твой как птицу слушал
Беседу вёл там с небесами, хриплю теперь, слегка простужен.

Я посмотрю в твои глаза, ты скажешь: ну не надо плакать
- Теперь с тобой я навсегда, и в холод, и в мороз и слякоть
Я уберу тарелки, ложки, скажу: спасибо, что пришёл
Ты скажешь: Обниму немножко, теперь я здесь, я не ушёл.

В 16 лет представляла идеального мужчину по внешним признакам.

В 23 поняла, что абсолютно не имеет значения вообще цвет глаз и волос, какую музыку слушает. Сейчас важно, насколько он тебя понимает, чувствует твою грусть, может поддержать, знает - что ты не пьёшь кофе на завтрак, а любишь крепкий эрл грей. Кто обязательно беспокоится за тебя, где ты и что делаешь. Который заберёт тебя с шумных вечеринок, если ты заскучала и хочешь домой. Который понимает с полувзгляда. Который вдохновляет тебя и открывает в тебе женщину, роскошную и прекрасную.

А все эти ваши - хочу высокого, с тёмными волосами, айфоном последней модели и bmw под окнами - полная херня.

PS

Но, конечно же, каждому своё.

Каждрму - по своим заслугам

Я рада тому, что мне опять снятся криповые сны. Я их люблю и скучала за ними

Как же я скучала по всему этому оказывается. В спонтанных вечеринках есть своя прелесть.

После того, как поздравила подругу (об этом отдельный пост потом накатаю) и посидела с ней, поехала домой. Но на пол пути мне написал друг с работы, что идёт пить и позвал меня.

Я как раз была на станции, где он, так что сама судьба велела идти.

Пришли мы в рестик, выпили, потом пошли в Токио пить дальше. Нас было трое, друг Даня, дада, простите опять это имя, меня только Дани окружают и девочка Рега.

Причём я раньше думала, что она меня терпеть не может, но мы в итоге круто очень поболтали.

В Токио мы пили коктейли, в какой то момент я сказала, что хочу курить кальян и мы поехали в кальянную к моим друзьям.

Там был Кальянщик М. Не буду пока его имя писать. В общем, этот М заботился обо мне, как настоящий мужчина. Сводил в магазин, накинув на меня свою военную форму, держал за руки, когда я перелезала через ограду, вот надо было мне именно лезть, а не обходить и в общем был рядом. Добавил в вк и написал, что пока он есть, со мной всегда все будет хорошо. Боже, это так мило было. А ещё он врач-военный, подрабатывающий кальянщиком.

Дальше мы рванули в клуб. Пели в караоке, танцевали, пили.

И естественно захотели в цс. Там лучшие афте пати проходят. Правда был понедельник, я думала никого не будет, но в итоге было огонь.

Нас сначала не пускали в цс. Ибо туда нужны Документы, а Рега паспорт не взяла с собой. Охранник был похож на френка из сериала «как избежать наказание за убийство». И улыбался очень хитро.

За нами две девушки были, их он вовсе не пустил, без объяснения причин и даже с документами.

Тут я подумала, что мы точно пройдём. Зашла одна, давай их уговаривать, потом подошла к админу, сказала что купим шаров на косарь сразу, и нас пустили хаха.

В клубе был очень очень очень красивый бармен. Не знаю как адекватно описать, но я не могла оторвать взгляда. Настолько он был харизматичный. В общем мы танцевали, часа три наверно. Я даже не заметила, как наступило утро и было уже 10.

И блин, я люблю эту атмосферу, этот кипишь, танцы с закрытыми глазами. Какой-то парень сказал мне, что когда я танцую, я в своём мире.

В итоге охранник подошёл и взял мой номер, так скромно и неловко хаха. А бармен сказал, что не гей. Ибо я смотрела на него и не понимала, натурал он или гей. И мы в итоге пообщались.

Даня и Рега отличная компания, мы конечно слили все бабки, которые у нас были, но это того стоило. Потому что я настолько расслабилась и потанцевала. Как же я об этом мечтала.

Обожаю музыку.