Текст летит по интернету.

Скорость сотня мегабит.

Из компьютера поэта

Он к читателям летит.

.

Тексту было очень тесно

У поэта в голове,

В файле жить не интересно.

А стихам скучней вдвойне.

.

Двадцати весёлым строкам

В «новой папке» как в плену.

Грустно им и одиноко.

Текст не любит тишину.

.

Тексту нравится вниманье

И экранов яркий свет,

Размышленье, пониманье,

Комментарии в ответ.

.

Потому летит он к людям.

Мчится к людям по сети.

Пусть отвергнут, пусть осудят,

Но иного нет пути.

В какой-то момент понимаешь, что уважение к тебе у мужчины рассосалось полностью. А если все давно катится к чертям, то не надо останавливать, пусть катится. Сохранять уже банально нечего.

Первое время ты еще пыталась как-то удержать эту лавину, несущую ваши отношения с дикой скоростью в обрыв — фильтровала слова, чтобы не обидеть, сглаживала острые углы, не отвечала на неадекватные претензии, пыталась поговорить спокойно и по-взрослому. Но он не слышал. Точнее, не хотел слышать. Он давно тебя обесценил.

А потом твой лимит терпения закончился, предел был перейден. Ты поняла, что мужчина твой больше не заслуживает к себе хорошего отношения совсем.

Жечь дотла уже совсем не жаль, и ты включаешь эталонную суку. Не подбираешь слов, не боишься ранить. Стреляешь фразами в упор, как раньше делал это он. Похрен, что тебя посчитают неадекватной, не впервой. Гори оно все синим пламенем! Делаешь теперь все по принципу: сгорел сарай — гори и хата.

Долго все держать в себе и делать вид, что все хорошо, никогда не получается, да и вредно это для психического здоровья. Вылить эмоции зачастую очень полезно. Это очищает. Разум и душу. Так и уходить легче.

В конце марта мой пасьянс неоднократно выдавал такие вещи, в которые мне сложно было поверить… И которые со мной сейчас происходят.

Сейчас я словно герой фильма, в котором вокруг меня рушится старый мир, во всех сферах жизни. И я пока не понимаю, полечу ли я в бездну вслед за уходящей из под ног землёй, или останусь в одинокой пустоши кромешной тьмы…

Или… Это всё — угасает моя звезда и скоро взорвётся сверхновой…

Снова вокруг меня закружились в хороводе символы, знаки, говорящие сны… Всё новое в мою жизнь всегда приходит почему-то именно с весной…

Рушится всё на работе (благо, только вокруг меня, а не из-за). Рушится привычный уклад жизни дома… Рушатся отношения… Рушатся мечты… И как же страшно становится от того, что начинает слегка мигать, словно гаснущий фонарь, надежда на то, что Артём по какой-то фатальной случайности, всё-таки, жив…

Меня снова настигает депрессия, от которой я столь неистово бежала больше года. Она догоняет меня, цепляясь за капюшон, дёргая в свои бесконечные лапы, но я пока успеваю рвануть вперёд, едва оглянувшись и набирая скорость… Только силы мои на исходе, сердце готово покинуть мою грудную клетку, я задыхаюсь и пытаюсь понять, сколько ещё я так смогу продержаться. Не проще ли остановиться, расслабиться, глубоко сделать вдох и, закрыв глаза, позволить этой огромной чёрной субстанции завладеть мною, окунув в свои объятия…

Я гоню эти мысли из головы всё менее уверенно. Но всё ещё бегу.

Я стала задумчива, молчалива. Что не могла не отметить вчера Машка.

А я отчаянно пытаюсь сделать, пока могу, хоть что-то хорошее для кого-то из тех, кто меня окружает…

Меня часто бросает в дрожь при затрагивании какого-либо из моих многочисленных триггеров… Но я лишь дышу глубже, поднимая голову, касаюсь ладонями головы и мысленно говорю себе:

— Нам даётся ровно столько, сколько мы способны выдержать.

Эти слова, как мантра, повторяются пульсацией в голове и… Я набираю скорость, стараясь не обращать внимание на то, как сильно щемит в груди… Ещё один рывок…

#Депрессия #образы #апрель #весна #новое #гонка #мысли #знаки

Вот и 2023, когда там была последняя запись, в 2020? Вот это скорость постов :)

Не понимаю, как я вообще вспомнил про этот блог. Так же еле вспомнил пароль.

Жизнь идет, уже взрослая. Дом-работа-дом. Ничего не происходит, вообще ничего. Рутина. Некогда яркий, дерзкий, аморальный, я стал обычным, спокойным, работящим мужиком. Вот уж лет 13 назад я такого бы точно не ожидал.

С наркотой завязано вообще полностью. Ровно с момента прошлого поста. И нафиг не надо ничего связанного с такой жизнью.

Теперь весь в развитии своего бизнеса и своего совершенства в профессии. Уже задавил качеством многих конкурентов в городе, наконец-то стал нормально зарабатывать, порой в день месячную зарплату моей классухи, которая обрекала меня сгнить к 25ти годам в канаве со шприцом в вене, хех)

Порой о тебе вспоминаю :)

Интересно, вспоминаешь ли ты

В какой-то момент понимаешь, что уважение к тебе у мужчины рассосалось полностью. А если все давно катится к чертям, то не надо останавливать, пусть катится. Сохранять уже банально нечего.

Первое время ты еще пыталась как-то удержать эту лавину, несущую ваши отношения с дикой скоростью в обрыв — фильтровала слова, чтобы не обидеть, сглаживала острые углы, не отвечала на неадекватные претензии, пыталась поговорить спокойно и по-взрослому. Но он не слышал. Точнее, не хотел слышать. Он давно тебя обесценил.

А потом твой лимит терпения закончился, предел был перейден. Ты поняла, что мужчина твой больше не заслуживает к себе хорошего отношения совсем.

Жечь дотла уже совсем не жаль, и ты включаешь эталонную суку. Не подбираешь слов, не боишься ранить. Стреляешь фразами в упор, как раньше делал это он. Похрен, что тебя посчитают неадекватной, не впервой. Гори оно все синим пламенем! Делаешь теперь все по принципу: сгорел сарай — гори и хата.

Долго все держать в себе и делать вид, что все хорошо, никогда не получается, да и вредно это для психического здоровья. Вылить эмоции зачастую очень полезно. Это очищает. Разум и душу. Так и уходить легче.

Неделю назад состоялся мой первый визит к психологу.

Последние несколько лет я была уверенна, что это если и произойдет, то позже и совсем с другим запросом. Но вышло так, как вышло.
Меня накрыла такой силы тревожность, какую я никогда до этого не испытывала. Плохо было постоянно. Как будто на грудь положили мешок весом в тонну и перекатывают его. И сейчас откровенно нет сил писать, что к этому привело, или как прошел в итоге сеанс.
Потому что пару часов назад я проводила в аэропорт подружку. Впервые ко мне прилетел близкий человек, мы здорово провели время, отдохнули, наговорились на год вперед, побыли вместе. Так что сейчас я себя чувствую полностью опустошенной. Не из-за разлуки, а потому что я так сильно устала. Пять с лишним дней мы бегали по городу, по магазинам, ресторанам, ездили на экскурсию, и бесконечно общались. Все это плюс, когда ты имеешь возможность восстанавливаться в процессе. У меня такой не было. Я просыпалась утром, гуляла с собакой и погружалась во все с головой, чтобы ночью лечь спать часов на 6-7 и все начать заново. Не было ни времени, ни сил ни на какое вообще восстановление. Я устала физически, устала эмоционально, устала морально. Мне хочется только закрыться в своей ракушке, зарыть голову в песок и чтоб никого не было.

Кажется, будто это звучит жестоко. Не так часто есть возможность провести время с друзьями и близкими, но видимо все совпало, не очень удачный момент, который нельзя было отмотать назад. Я и так была на своем собственном дне, а поездка планировалась заранее, так что я вычерпывала из себя всю радость, которую еще могла найти.

Много говорили про Донецк, родных, ситуацию. Много пили. Много историй рассказывали. Просто неудачное время.
— тебе не было так плохо даже во время учебного года, в чем дело?
Не знаю, правда. Наверное, все навалилось. Наверное, очень страшно. Наверное, очень много ответственности, негатива, проблем и дел, которые нужно решить незамедлительно.

А еще через неделю я сделаю операцию на глазах.

Пишу это и становится тяжелее, хотя странно. Графоманство всегда помогало мне пережить любые чувства и состояния, отрефлексировать более глубоко и качественно. И я надеялась, может и в этот раз так же. Но каждое предложение дается все труднее и труднее. Психолог сказала, чтобы я последила за скоростью своей речи и дыхания. И это правда, я действительно очень быстро все говорю, как будто боюсь забыть, упустить мысль или что собеседник меня не дослушает, забываю дышать, глотаю воздух отрывками. Сказала, что скорее всего причина в страхах, что это нужно обсудить отдельно. Спросила, не быстро ли я утомляюсь. Да.
Порекомендовала ходить раз в неделю. Наверное, так и буду, потому что жить и дышать под этим мешком я просто уже не в состоянии.

Мне жаль.

Я думала, что сейчас просто депрессивный эпизод и что он скоро кончится, как это случалось до. Но в этот раз все затянулось. Я практически постоянно будто с дырой в груди, мне неуютно, пусто. Я плохо чувствую себя каждый день. Хотя бы утихли мысли в голове, потому что до этого я 247 слышала свой голос, который твердил, что мне нет смысла жить, что все просто поскорбят и заживут дальше, что я порой обуза для близких, что в целом их жизнь не сильно изменится от моего ухода. Если раньше меня держало в руках то, что я не должна делать близким больно своими суицидами, то сейчас эта грань стрелась. Неплохо держит в руках ответственность за котят. Все-таки они уже сильно привязаны ко мне, к А. Скорее пополам. Иногда думаю, расстанься мы, как делить котов. Да, они сами нас поделили. Локи шарахается от моих поглаживаний, хотя не против почесов и сам приходит порой, но ему просто не нравлюсь я. А Феня чисто мой сыночек, всегда рядом. Сегодня утром спрятала лицо под одеялом, потому что Феня приходит сопливым носом тыкаться, так он капал лапами одеяло, пытаясь отыскать лицо))

Внутри все время была буря, что я проживаю жизнь впустую. Смысл жизни, который я ищу с нового года, так и не отыскался. У всех вокруг есть люди ближе, люди интереснее. Пока что на моей практике не было такого, чтобы кто-то сделал выбор в пользу провести время со мной. А я всегда мечтаю о таком. Всю жизнь. Даже когда я плохо себя чувствовала, А. все равно шел к друзьям. Я не раз ему говорила, что меня задевает такое, когда я плохо себя чувствую и хочу, чтобы он был рядом, но он не видит в этом обидного. Вот и поговорили, называется))

Я чувствую себя опущенной, никчемной, даже плохим человеком. Порой хотелось бы жить одной. Иногда кажется, что быт меня уничтожил. Просто останавливает страх не справиться финансово одной. Хотя, если я не буду откладывать на свадьбу, то вполне смогла бы жить в плюс, а не от зарплаты до зарплаты, выходя в ноль даже со списком расходов. Меня угнетает быт. Когда я дома одна, дома чисто и тихо, еда есть на несколько дней. Но дома с А. мне становится тяжело. Он совсем себя запустил, перестает за собой ухаживать. Помылся — уже спасибо. На столе вечно грязные тарелки, кухня усрана, еда улетает с бешеной скоростью. Я уже не хочу ничего готовить. Не хочу видеть эту грязь. Я устала, не могу больше. Я прихожу домой и хочу плакать, потому что это вторая работа. Мне постоянно приходится говорить А., что делать (помыть посуду, пропылесосить и т.п.), меня пиздос как раздражает, что он не может сам додуматься до этого. Я мечтаю, чтобы он видел грязную чашку на столе или крошки и сам брал и мыл это, а не когда я сказала 15 раз, он проигнорировал, я начала делать сама, после чего он вырывал и домывал сам. Ему вполне нормально зарастать мусором, а потом за один день долго убираться. Вместо того, чтобы постоянно поддерживать чистоту.

Последнюю неделю я в апатии. Но кажется, что в апатии только к А. Что он не говорит, что не сделает или сделает — все не так. Апатия скорее к самому человеку, а действия вообще раздражают. То котлеты я готовлю не так, то рис его мама варит лучше. Даже не так. Мультиварка его мамы варит рис лучше, чем наша. И дело не в разных сортах риса, а в магии мамы. Вот так. Пошел нахуй. Устала. Только я прихожу в себя, только начинаю оживать, как он выдает вот такую хуйню про рис, например. И все, как отрубило. Видеть не хочу. Я уже не понимаю, люблю ли его. Это не нормально, что в голове желание, чтобы он уехал на пару дней куда-то. Может, я просто устала. Может, скопилось нервное напряжение, потому что не была два года в отпуске и пережила много говна, а он самый близкий раздражитель, вот и акцентируюсь на нем. Не знаю. Мне правда жаль. Он же не со зла так делает. Сегодня утром надела платье, накрасила глаза. Сажусь в машину к нему, жду комплиментов. Нет, даже не смотрит. Настроение улетело, как сдувающийся шарик, вот именно так. И он говорит "ты сегодня опять без настроения?" Молчу. А что ты сделал для моего настроения? Ты сделал меня счастливой? Ты обнимал меня утром, когда я просила? Ты собрал мне завтрак на работу? Ты сделал мне комплименты? Хоть что-то сделал???? Столько всего хочу сказать ему, вылить всю ненависть, всю боль из дыры в груди. Но гороскоп говорит Весам не ссориться сегодня ни с кем. Молчу. Так едем на работу. Так пройдет еще день. А в пятницу идем на встречу со свадебным кондитером. Уже не знаю, надо ли.

проходят сутки, дни, недели. а внутри все так же, пусто. там просто одиночество обитает. оно съедает из нутри, пожирает каждую клетку твою. она распространятся по тебе со скоростью света, ты не замечаешь. наступит вечер, тебе станет одиноко, ибо тобой завладеет одиночество. ты скажешь, что никому не нужен. а так ли это? ты не знаешь ответа на вопрос. голова забита совсем другим, ты будешь просто сидеть. ляжешь спать, встанешь и снова пустота внутри. ты не понимаешь, что такое. тебе просто чего-то не хватает, твои эмоции закрыты от всех. между тобой и людьми стоит дверь, закрытая на сотнии замков, ты её не сможешь открыть, ты лишен всего.

у тебя нет сил, ты опускаешь руки. тобой правит уже кто-то другой, но не ты сам.

ты кукла. а куклавода своего ты не знаешь.

кукла.

#кукла #эмоции #чувства #пустота

заболела.

всегда забываю, что теряю обоняние, когда болею, поэтому представить скорость моего поседения сегодня утром, когда я трубно высморкалась и не почувствовала вкус завтрака, трудно.

Современный мир суетлив и в нём каждый постоянно тянется за выгодой, чего я не осуждаю, ибо логично. Так и среди практикующих жажда «быстрой силы» и исполнения всех желаний во главу угла ставится. Да и часто в таких ситуациях внутренний голос игнорируется в угоду стремления заполучить всё и сразу.

Каждый практикующий изначально предрасположен к взаимодействию с теми или иными силами (можно иногда убеждать себя, что выбирали не тебя, а именно ты, дабы самооценка ровно сидела и не начала беспокойно ёрзать). Зверь для жизни в своей местности создан, так и практикующий в жизнь приходит с навыками выживания в определённом «ареале обитания», который ему, правда, предстоит найти. Как скорость бега гепарда бесполезна в тундре, так и друид бесполезен, скажем, в веретничестве.

Может утечь много воды до того, как такой человек обнаружит себя и свой путь, если нужной личности рядом не подвернулось. Но если своё нутро слушает, то через преграды пройдёт и поймёт, кто он есть. Найдя же себя и своё, он обретает надёжную опору и поддержку, творить всем негатив не бежит и в балансе идти продолжает, извлекая бесценный опыт из собственных ошибок. Тогда каждая проблема делает сильнее и встречается не с опущенными руками, а как новый багаж из уроков и выводов. И преодолеваются проблемы проще, когда связь с близкой тебе силой ощущаешь и понимаешь, что на своём месте стоишь.

Многие практики современности, однако, плотью и кровью вышли из социума и склонны рассматривать свой путь в «товарном» ключе и как способ решить все свои проблемы, не уделяя внимания тому, кто они и откуда. Лезут в различные традиции не из врождённой тяги к конкретной из них, а из желания получить «здесь и сейчас», и часто из желания возвыситься над другими (об этом я давно хотел поразмышлять и, кажется, ближайшие дней десять буду готов). Потом отсюда произрастают те, кто в перерывах от забегов по погостам, не забывают завернуть и в церковь, и в позе сколиозного лотоса посидеть, помолившись Кришне. И параллельно радуясь тому, что уж им-то точно удалось Силы Высшие ловко провести и лавировать спокойно между двух огней. Потом такие «маги» начинают затухать и тяжко выть, а в народе, благодаря их деятельности, заводятся байки, что если заниматься колдовством, то обязательно расплачиваешься здоровьем детей/внуков, либо болеешь в конце жизни, и т.д.

Посему необходимо прислушиваться к внутреннему состоянию и искать то, что твоё, а не сидеть там, где с первого раза вышло. Почему близко и чем – основные вопросы, которые должны волновать, а не возможное обретение силы и прочего. И, разумеется, быть готовым к тому, что нутро отзовётся не на супер-классную-модную демонологию, а, к примеру, на Ифа-Ориша. При этом необходимо понимать, что работая с какой — либо традицией, человек так или иначе сливается с нею и меняется. Хочет он того или нет. И перемены эти часто носят негативный характер для окружения того человека.

Во время поиска пути почти у всех бывают ошибки и повороты не туда. И это нормально, если уметь своевременно ретироваться оттуда, где не ждали и горевать об утрате долго не станут. Но, увы и ах, довольно часто, осознав, что путь прошлый был ошибочным выбором и вот, найдена тропа по душе, юный практик начинает пытаться занять оба стула сразу, пытаясь угодить «и нашим, и вашим», что само по себе нелепо. Наколоть и проехать не получится. Зато превосходно получится насобирать оплеух на все последующие жизни. Во всяком случае, побитый точно поймёт и выучит наизусть, что успех в оккультной практике приходит тогда, когда достигнуто созвучие с тем, что действительно является твоим.

Буквально десять дней назад популярным явлением было сесть и задуматься о том, что школьные годы прошли и в этой жизни уже никогда не случатся вновь. Размышлять об этом в положенный срок, попутно вычёркивая из жизни фанатов Шафутинского, времени и желания особо не было, поэтому позднее зажигание – моё всё.

Отлично помню 2013-ый год, выпускной класс и май перед финальными экзаменами, когда классный руководитель сказала нам, что скоро мы покинем стены гимназии и потом будем плакать. Я тихо добавил: «От радости, что всё это закончилось». Меня попросили выйти из кабинета. В общем-то, на этой ноте можно было и закончить писать на тему школьных годов.

К слову, я был совсем не из тех людей, которые с трудом вставали в семь утра, ворчали у раковины и походкой восставшего мертвеца плелись в ненавистное учебное заведение, нет. Как правило, в четыре утра я уже не спал, если ложился вообще, поэтому «радостей» насильственных подъёмов был лишён.

Одиннадцать лет мне приходилось топтать паркет в гимназии №75 города Омска и, стоит признать, это было самое жёсткое испытание для моих нервов.

Попал я туда по воле отчима, ибо согласитесь, что «наш ребёнок учится в гимназии» звучит гораздо солиднее, нежели «наш ребёнок учится в школе №1488 имени Григория Залупина». Отличий от обычной школы было несколько, и самым ужасным отличием была учебная нагрузка, которая просто не предусматривала у учеников наличия свободного времени. Зато родители могли хвастаться, что дитятко с первого класса учит два языка и находится в гимназии с восьми утра до четырёх вечера, пока ваши бездари в обычных школах уже в обед дома и в компьютеры играют. Поэтому, если эта стена текста у кого-то будет в ленте и у этого «кого-то» есть дети дошкольного возраста, то уведомляю, что гимназия (лицей в этой же категории) является гарантом того, что ваш ребёнок будет вас ненавидеть к годам девяти. Он в принципе будет всё ненавидеть. Моя девушка окончила гимназию, мой брат окончил гимназию и «впечатления» у нас абсолютно идентичны, так что, я знаю что пишу. Не стоит ошибочно полагать, что нагрузки хорошо влияют на ребёнка и делают из него какого-то гения. С большей вероятностью они сделают так, что в дом постучится либо глубокая депрессия, либо подростковый алкоголизм, либо же вовсе саван, гроб и несколько метров сырой земли.

Пожалуй, самый важный аспект школьных времён – это сверстники. Чтобы долго не расписывать о том, какие это были детёныши человека разумного, напишу, что на дворе был 2002-ой год, западное «планирование семьи» ещё не коснулось России и большая часть детей (я в том числе) были итогом мировоззрения под названием «Ну надо родить, а то пора уже, косо смотрят все». К чему я это всё веду? После домашних скандалов с родителями, которые совершенно не знали о том, как надо воспитывать и общаться с чадом, мы шли в учебное заведение, где начинали издеваться друг над другом отдушины ради. Не могу сказать, что издёвки имели отношение ко мне, ибо я дрался со всеми и по любому поводу, а красные заметки в дневнике на этот счёт не покидали практически каждую страницу. Звучит грубо, но некоторые люди понимают лишь язык боли и пытаться донести до них что-либо цивилизованным способом – лишь подогревать их негативный интерес к своей персоне.

Другой немаловажной составляющей были преподаватели и вот здесь у меня были основные негативные моменты, потому что советской закалки учителя совершенно противились новому и фалломорфировали, когда кто-то осмеливался нарушать священные школьные правила. Собственно, нарушал я их с того самого дня, как переступил порог гимназии. Например, тяжесть болта, который я с первого класса положил на обязательное ношение формы, стремится к бесконечности. Учителя не любили меня за то, что я поправлял их, считая это неправильным; не любили и за то, что на всё у меня было своё мнение и невозможно было заставить меня заниматься бесполезной ересью на каком-нибудь классном часе. Внеклассные мероприятия по типу соревнований, новогоднего украшения класса, приседаний на стеклотару на скорость и прочее не посещал с чистой совестью, ибо не был обязан тратить своё свободное время на участие в очередном шапито. От моего внешнего вида их и вовсе разносило вдребезги, чем я не гнушался и лишний раз подогревал седалищную область учителей. Итогом послужил весьма забавный случай, когда моей матери позвонил классный руководитель с вестью о том, что дитя её, оказывается, состоит в сатанинской секте (к слову, я тогда правда грешил этим, и подобное заявление заставило меня вспотеть). Но всё оказалось куда прозаичнее и обвинение в сектантстве свалилось на мою голову из-за постоянного ношения чёрного цвета и рисования крестов на полях тетради.

Я выпустился из гимназии восемь лет назад и ни разу не пожалел о том, что школьные годы прошли. Из имён одноклассников помню только двоих и то, потому что мы общаемся. Из имён преподавателей не помню ни одного. Более того, я вообще стараюсь не вспоминать весь ад, который был в моей жизни промежутком с пяти до двадцати лет. Кто-то может сказать, что меня должен огорчать факт того, что я никогда больше не вернусь в беззаботное детство. Но моё «детство» больше напоминало ад, в который не очень жаждешь возвращения. Сейчас моё бытие в миллионы раз беззаботнее и спокойнее.

Может, школьная пора действительно «золотая», но я твёрдо убеждён, что «золотой» является вся жизнь после окончания школ, вузов и т.п., но при условии, что было желание эту жизнь сделать таковой.

Я расскажу…

Мне 27, у меня есть ребенок, сложные отношения с мужем и сейчас я живу в маленькой комнатушке в квартире у мамы.

Кажется я не умею в этой жизни ничего. Быть хорошей матерью, женой, дочкой-это все у меня не получается.

На данный момент у меня есть три основные проблемы:финансы (а точнее из отсутствие), лишний вес и дурной характер (отвратительный, сказали бы все кто меня знает)

Все это взаимосвязано. Реши я одну проблемы, за ней бы последовало решение других. Но мне лень, мне не хватает силы воли и мозгов на все это.

Я в декрете, дочь ещё не ходит в сад, отсюда мы получаем финансовые трудности. Но у меня есть возможность зарабатывать, из много. Я могла бы иметь хороший доход, если бы уделяла этому достаточно времени, а не листала бы ВК и инстаграмм пялясь на тех, кто добился успеха, или хотя бы стабильности в жизни.

Из этого мы получаем другую проблему-мерзкое поведение. Я психую, злюсь, кричу и застявляб нервничать всех вокруг, потому что мне приходится жить там, где я не чувствую себя комфортно, ведь у меня нет денег чттб снять жилье. И постоянно в голове крутятся эти мысли, что нужно что-то делать! Я ищу способы, придумываю варианты! Но проходит день-два и я бросаю, запал проходит и все продолжается по кругу. Даже те копейки что я зарабатываю улетают со скоростью света. И нет, дело не в том что я живу на них, я живу на пособение. А вот заработок уходит на всякую хуйню. Я могу из проиграть, прожрать или просто купить ненужное барахло. Зачем? Да хуй знает ?

Мне жаль потратить 300 рублей на успокоительные таблетки, на одежду, на врача, на игрушки, на вложение в работу. Но мне не жаль проебать их.

И вот мы имеем ещё одну проблемы. +30 кг после родов и аборта. Мне легче думать что во всем виноваты гормоны, возможно проблемы с щитовидкой или сбой после аборта, да, лучше спихнуть все на это. А на самом деле кому-то просто нужно меньше жрать и больше двигаться. В моменты "озарения" я начинаю заниматься и питаться правильно, но опять же, запал не вечен. 3-4 дня и я снова там же, о куда начала. И каждый день я говорю себе что начну в понедельник, начну первого числа, начну в новом году. И перед новым началом устраиваю себе прощальный ужин. О, это самое мерзкое! Сожрать в одно лицо кг роллов или бургер с шавухой. Есть до боли в желудке, но не оставить ни крошки! Зачем? Ответ все тот же!

И опять же проблема лишнего веса плотно связано со злостью и спихами. Куча болезней, отвращение к своему отражение, отсутствие выбора в одежде (а меня с детства бесит когда неудобно ?) и комплексы, куча комплексов!!! Стыдно когда ребенок кричит на улице, не потому что она себя плохо ведёт, а потому что все будет смотреть на меня и увидят эту мерзкую жирную бабу! И я начинаю злиться, психовать, кричать на ребенка и ругать ее! Я превращаюсь в психа, со стороны можно подумать что мы не мать с ребенком, а маньяк с его жертвой. В такие моменты чувствую себя монстром, но механизм запущен, я не могу остановиться, я не знаю как. Злость внутри и она становится все сильнее.

Комплексы. Они одна из причин несостоявшихся отношений. Да, мой муж то ещё дерьмо (объективно, не только мое обидное мнение) но я и не подарок. Ревность к каждому столбу, постоянные выносу мозга за подписки в ВК, за встречи с друзьями (а вдруг там бабы) и за вгляды на других. А ведь я его понимаю. Сложно не смотреть на красивое тело, когда твоя жена выглядит как кусок сала на ножках.

Все это сплетается в один клубок и достаточно было бы потянуть за одну ниточку, и его можно было бы распустить. Приводя в порядок один за одним, жизнь стала бы лучше, спокойнее, счастливее.

Но я конченый человек и ничего не делаю с этим.

Недавно, выпив пару бокалов вина, призналась мужу что жить не хочу. На самом деле так и есть, но он счел это просто перепитием и переутомлением от постоянных истерик сына. На самом деле язык от двух бокалов просто взболтнул что на душе…

Когда-то я даже планировала как избавиться от себя, но тогда у меня не было сына…

Сначала было не до этих мыслей, но постепенно все переросло просто в мысли о том что особо то и жить не хочу. Без планов как сдохнуть и мыслей, что на трассе в левой полосе машины гоняют с дикой скоростью, что вряд ли выживешь (вообще это даже не подсказка, жизнь настолько сурова, что скорее накажет тебя тупо сделав овощем, а ещё страшнее то, что пострадает невиновный). Так что я просто существую с этим….

Это не мешает периодически быть счастливой. Хотя сейчас сессия, поэтому желание сдохнуть возрастает. Вообще я стихийный человек… Сыну четыре исполнилось, а я впервые на этот НГ и этот его ДР заранее заказала подарки. Обычно Все в последнюю очередь. Но вот к сессии я пока не научилась готовиться, даже зная, что будет экзамен по органической химии в 70 с лишним билетов. К справке — в химии я ноль. К этому прибавляем, что при лекциях с утра до семи вечера я не смогу подготовиться, тк сын и никуда его не деть, засыпает он в 9-10 и встать и уйти нет возможности и сил, особенно после короны организм берёт своё и шлет меня на хуй с недосыпами и тд.

Кстати, за день до ДР сына я все рассчитала и поехала за продуктами и подарком для садика. Настолько у меня все было вовремя, что…. Произошёл пиздец. Я ехала с горки и не смогла затормозить, покрытие не позволило, и Я затормозила с помощью впередистоявшей короллой. Так вот… Ко всем моим тараканам в голове прибавляем стресс и новую фобию. В общем за руль Я сажусь с трясущимися руками, хоть авария не первая.

прошлое меня окончательно не трогает

настоящее со страшной скоростью перестаёт волновать

а мысль о будущем с очаровательным незнакомцем не даёт мне покоя

Зачастую высокая скорость сближения с человеком объясняется неисцеленными травмами…

замысловатые фразы настолько слащавы, что вяжет во рту,

лишают рассудка сплетение пальцев, последняя встреча,

ты снова полюбишь не душу, не омут с чертями, а внешнюю красоту,

а это, как правило, длится недолго, не будем о вечном.

а искры в её глазах, как салют, угасают с немыслимой скоростью,

ты вроде божился и клялся, что без неё больше нет никакого смысла,

и эти клятвы одна за одной умирали, как герои печальнейшей повести,

сомнения проросли в голове, завоевав все беззаботные мысли.

от прикосновений её больше не вздрогнет ни одна твоя мускула,

и сердце на месте, не рвётся наружу, не прыгает в пятки,

луна, которой вы любовались, божились, теперь стала тусклая,

всё чаще «не то» и чего-то до ужаса мало, хотя живете в достатке.

всё больше работы и меньше внимания, ведь просто не хочется,

ты стал замечать, что у той лучше характер, фигура, улыбка,

сделаешь ей комплимент, и она, конечно же, расхохочется,

и ты снова начинаешь влюбляться, а любовь твоя прежняя — это ошибка.

всё стирается временем, кроме боли внутри, её ничем не сотрёшь,

когда любит один — это болезнь, ведь второму ты просто не нужен,

чтобы больше не получать и никому не бросать в спину нож,

нужно просто влюбляться не в красоту, а в человека,

в его необъятную душу.

Скорость, с которой мужчина впускает в свою жизнь новую женщину, по статистике, гораздо ниже, чем у партнерши. Не торопите события и не делайте ничего слишком быстро! Причем по всем фронтам. Если женщина слишком настойчиво вторгается в личное пространство, выдает много информации о себе или банально быстро разговаривает — у 83% мужчин это вызывает дискомфорт.

Дни летят с неубывающей скоростью, вроде только недавно написала сюда первую запись, а уже прошло больше 5 лет. И сказать что моя жизнь за это время кардинально изменилась? да, но сказать что в лучшую сторону не могу.

Была пережита война, которая уже 6й год не умолкает, была потеряна почти вся семья, куча друзей и близких, город отрезан от мира.

Нет, бесспорно были и хорошие моменты, но всего того они не перекроют…

Но не смотря на все это, в голове все равно остается вера в лучшее. Все наладится и жизнь засияет яркими красками. Главное в это верить)

Весь день смеялась, улыбалась ему, несла полную чушь, а он только соглашался, что же там у него в голове? За полчаса до поезда наш смех не затихал, мы подкалывали друг друга и говорили о ерунде, а я думала о том, что ещё чуть чуть и мы разлучимся, что я не знаю когда будет наша следующая встреча, а этот момент так не хочется отпускать. А ему как будто не было дела до этого. - а ты посадишь меня на поезд ? - Ань, ну конечно, я же за тебя отвечаю - а рукой мне помашешь ? - что за вопрос, да! Обязательно Минуты летели с бешеной скоростью и вот пассажиров приглашают в вагон, я уныло обернулась на проводника, хотела посмотреть можно ли ещё повременить с прощанием. Секунда, а мы уже в обнимку, он высокий, сильный и тёплый… совсем не хочется отпускать, только собралась разомкнуть объятья как почувствовала, что земля ушла из-под ног, что он обнял меня крепче и начал кружить, такая картина «вокруг калейдоскоп, я вижу лишь его», он снова заставил меня смеяться. Мы попрощались, я зашла в вагон, села на своё место, а он как будто бы ушёл, но кто-то пристально смотрит на меня, я чувствую, замечаю его в соседнем окошке)) мгновение и я уже по телефону разговариваю с ним, а наши ладони на стекле, друг напротив друга. Я не понимаю, что ему нужно, он не убирает руку. Поезд тронулся и он машет мне, как и обещал, и улыбается. «Жду в сентябре ❤️»

Меня не удивляет, когда Эльчин, моя путеводная звезда, словестно обрамляет мои крайние важные выводы о восприятии мира. Наши волны совпадают. На протяжении уже многих лет. Мы сидим в переполненном зале театра с Олесей и ее мужем, жадно слушая рассказы со сцены. О собственной неповторимой дороге, о крыльях, которые подрезают близкие, о времени, нужного для того, что подняться, о полетах и падениях, где у каждого свои ритм и скорость, о судьбоносности. Я фиксирую себя в этом состоянии, принятие разливается медом. Гармонии не существует, но есть доверие этому миру. "Разве тогда будет интересно?" - о знании будущего, от чего глаза на мокром месте. Недавно я дошла до той точки остановки, когда "хватит" звучит спокойно, уверенно и твердо. Отписалась от всех каналов, которые стали ежемесячной рутиной, гле я заглядываю в свое будущее. Избавляюсь от соблазна узнать, не тороплю время и учусь ценить настоящее - фокусироваться на нем максимально, проживать его с упоением. Человека отпустила. Теперь он не заложник моих мыслей, надежд, ран, разочарований, а главное - ожиданий. Нам по пути. Это знание, которое успокаивает. Я стала целостной и больше не нуждаюсь в "половине", в нездоровой зависимости и в истощении себя болезненным. Он звонит с Амстердама, я показываю ему кофейню, которую готовлю к закрытию. И нет ничего, кроме радости услышать голос. Кроме любви.

Путеводная звезда. Встретились в любимом городе два дня назад. Со слезами.

"Я учусь доверять жизни. Позволить жизни позаботиться обо мне . Ведь человек хочет и пытается контролировать, причем с иллюзией того, что у него это получается. Безусловно, многое зависит от выбора (хорошо бы в этом вопросе быть ответственным), но надо бы исходить из того, что доверие к жизни — тоже выбор. Намного более интересный, чем мы можем себе нафантазировать. Что для меня значит доверять жизни? Это верить. Например в то, что сейчас я нахожусь там, где я должен находиться, что мы приезжаем туда, где должны быть, что мы встречаемся с теми, с кем должны встретится. И если вдруг эта встреча оказалась не очень приятной, то не надо изводить себя — лучше посмотреть на эту ситуацию шире, увидеть в ней опыт. Урок.

Чему я противостою, так это всему, что навязывается на нас социумом. Шаблон определенной формы жизни. Благоразумный и стабильный. Жутко звучит по-моему. На самом деле это противостояние во мне началось лет в 6, когда я пошел в обычную советскую школу, вошел в некую систему необходимости соответствия. С первого дня мне было сложно, я не успевал за скоростью обучения. И еще сложнее стало, когда я, переступая через себя, пытался соответствовать. Это не долго длилось. В принципе, подобные попытки чаще заканчиваются срывом. Так и у меня произошло. Мне кажется, именно тогда я начал строить свой мир и определять свою скорость. Искать возможности как-то дышать в этой системе, не теряя при этом себя. Чем старше становишься, тем активнее социум навязывает все эти прити повиновения. Например "ты должен любить родину мать", "где родился там и пригодился" или "ты должен быть хорошим сыном для родителей, они тебя вырастили и ты перед ними в неисполнимом долгу", или "ты должен найти себе стабильную работу, завести семью и непременно вырастить ребенка". Ох, эти советы касательно деторождения это такой отдельный котел в аду. В обществе до сих пор ребенок чаще всего не прекрасное продолжение любви, а факт наличия. Это как галочка в графе соответствия. "Чтобы в старости одна не осталась, вот как Галя с 4 этажа". И кто-то ломается под этим давлением, замыкается в себе, находит утешение в алкоголе и наркотиках. А есть те, кто перерабатывает этот материал в топливо для рождения нового. Нестандартного и живого. И тем самым вдохновляет окружающих на то, чтобы быть и оставаться живым. И на фоне этих атак от тех, кто знает как тебе жить, меня больше всего вдохновляет, когда человек живет благородно первым долгом наедине с собой. Когда не на показ и не ради одобрения.

Чему я следую? Недавно в фильме Долана я услышал такие слова: "Я люблю тебя и этого у меня не отнять". По-моему, в этих словах суть человека. Сила человека, которую многие считывают как слабость. Бог в человеке и понимание Бога через объятие. Тебе не то что бы хочется получить любовь, — тебе необходимо любить. Главный элемент, без которого кровь в области сердца не сворачивается.

А вообще, расслабьтесь и получайте удовольствие. Жизнь - неоднозначная штука, но классная. Такое интересное путешествие ".

Покинуть сон.
Выйти из сна.
Проснуться.
Обнаружить изменения.
Ощутить.
Ощутить новый привкус во рту.
Обратиться к памяти.
Оступиться.
Оступиться о любовь.
Пожелать вернуться в сон.
Вернуться в сон.
Находиться в постели.
Засыпать.
Не быть в силах заснуть.
Быть вынужденным встать.
Осуществить утренний туалет.
Принять пищу.
Принять душ.
Осознать необходимость отправиться на рабочее место.
Подобрать гардероб на день.
Отправиться на место работы.
Читать по пути на работу.
Развеяться.
Достичь работы.
Занять рабочее место.
Начать работать.
Производить работу.
Отвлекаться на разговоры с коллегами.
Шутить.
Выходить на перерыв.
Проводить перерыв.
Обдумывать возможность встречи с друзьями на выходных.
Чувствовать недостаточную скорость времени.
Стремиться.
Стремиться развлечь себя.
Обращаться к жизненному опыту.

Принимать пищу.
Развлекать себя пищей.
Выполнять должностные обязанности.
Участвовать в совещаниях-летучках.
Желать вернуться домой.
Желать развеяться.
Желать пройтись чтобы развеяться.
Дождаться окончания рабочего дня.
Закончить рабочий день.
Прогуляться перед возвращением домой.
Достичь дома.
Вернуться домой.
Включить свет.
Включить телевизор и музыку.
Включить компьютер.
Отвлекать себя тем что имеется в доме.
Отвлекаться.
Пытаться развлечь себя.
Принимать душ.
Ощущать упадок внутренних сил.
Отвлекаться на телефонные разговоры.
Пытаться развлечь себя музыкой.
Не мочь слушать музыку.
Не замечать присутствия луны в окне.
Готовиться ко сну.
Разобрать постель.
Лечь в постель.
Накрыться одеялом.
Не ощущать позывов ко сну.
Не чувствовать позывов ко сну.
Слышать тишину.
Слышать тишину.
Вспоминать.
Вспоминать.
Вспоминать,
Кого с тобой нет.

Все ближе конец самого лучшего лета за все мои прожитые года. За все это время я прожила чертовски много, выплакала литры слёз, смеялась тысячу раз, поднималась в горы, купалась в морях, знала много людей, практически была в браке, но никогда не была счастлива и влюблена настолько, как этим летом.

Это лето мне подарили.

Начиная с июля месяца моя жизнь просто перевернулась и я боюсь представить что именно будет дальше. Общение с Ним завязалось ещё вначале года, он был в рейсе и должен был вернуться только в июне. Я просто поздравила Его с Новым годом. Написала что-то глупое, вроде "с праздником, где бы ты там не был". И спустя неделю Он ответил. Мы начали переписываться практически каждый день. У Него было всего два часа интернета в сутки, не считая порты, и Он тратил их на меня. Отсылал мне фотографии, много шутил.

В середине марта я поняла, что я Его жду. Просто для того, чтоб встретиться и поговорить вживую, потому что в переписке Ему не было равных. Столько точек соприкосновения это нонсенс.

Хотела просто встретиться, поговорить, без всяких даже мимолётных намеков на влюбленность, потому что я на тот момент вполне успешно принимала ухаживания от своего некогда друга. Не любила, а врала, что испытываю чувства. Мне было уютно и комфортно. Мне нравится, когда кто-то за меня переживает и мною восхищается, а я, в свою очередь, знала о его давней влюбленности.

Но никто не сравнится с Ним. Постепенно наша переписка выходила далеко за рамки обычного общения, теплота и страсть в них росла с бешеной скоростью, он забрался в мои мысли настолько прочно, что я называла Его именем практически всех знакомых парней, но я была готова в любой момент это оборвать, так как абсолютно не привязываюсь к людям. Что есть - что нет, мне одинаково.

Так было ровно до июля, потому что Его задержали ещё на месяц.

На третий день прибывания в нашем городе Он приехал меня увидеть. Я собиралась на настоящее свидание с мужчиной, от которого меня всю трясло. Я не представляла как именно может закончится вечер, очень нервничала. Очень долго крутилась около зеркала и дважды напшихалась духами, дважды почистила зубы и тщательно укладывала волосы.

Было очень страшно допустить прокол, не понравится, хоть Он и говорил, что просто сходит с ума по мне и так же, сидя в машине у меня перед парадной, нервничает) И я вышла на дрожащих ногах, села в машину и ощутила всю неловкость.

Мы были так близки по переписки, но абсолютно незнакомы в реальности. Он купил мне мой латте и увез на набережную, к морю.

Это было Его самым лучшим решением. Первым самым лучшим решением.

Мы гуляли с Ним на расстоянии метра, иногда соприкосались руками и делали вид, что ничего не произошло. Я много смеялась и часто смотрела на горизонт, где сверкали молнии и надвигалась гроза. Позже Он сказал, что устал ходить и хочет присесть на одной из лавочек не далеко от воды. Мы сели совсем рядом, Его истории не кончались и одна вспылавала за другой, Он просунул свои руки вдоль моей талии и одним движением притянул к себе настолько близко, что я спиной полностью легла на Него, закинула ноги на лавочку и слушала Его голос.

Гроза была все ближе и нам пришлось сесть обратно в машину, на этом моменте я подумала, что этот вечер был великолепен и что Он сейчас отвезет меня домой, но мы выехали на смотровую площадку, когда дождь уже во всю бил по машине, а молнии били в море и светили как прожекторы.

Напряжение между нами было просто невообразимым. Оба понимали, что лучшего момента для первого поцелуя не придумаешь, но оба боялись сделать все слишком резко и отпугнуть. В итоге Он сдался и нежно прикоснулся к моим губам. Наверное в этот момент одна из молний попала прямёхенько в меня, потому что то, что было дальше я вспоминаю только с самыми пунцовыми щеками :D Это был самый аккуратный, самый нежный и страстный секс одновременно.

Нам обоим сорвало башню и мы бросились друг на друга как на воду в пустыне. Нам обоим это было необходимо, оба сгорали от нетерпения и желания. После мы просто удовлетворённо молчали, во время пути обратно он все время держал либо мою руку, либо свою руку на моей ноге, будто не веря самому себе, что это действительно все реально.

Мы поставили машину на стоянку и шли пешком одну остановку к моему дому. Он сжимал мою руку и время от времени что-то пытался рассказать, но я абсолютно его не слушала. Точнее я впитывала Его голос, но абсолютно не вслушивалась в мысль.

Около парадной Он меня крепко обнял и пожелал сладких снов.

Я была уверена, что завтра Он мне уже не напишет.

мне всё надоедает, очень быстро. как много в себе содержала эта скорость раньше, а теперь она конкретна – выгорание. много огня и очень шумно, но один момент приравнивает жизнь к пустоте.

Семейные аппараты в Украине представлены в огромном ассортименте, и мы не просто обсуждаем эффективные для нас дистанционные бренды телевизоров и кулеров. В случае, если вам нужны какие-либо семейные устройства, в индекс магазина профилей могут входить наши бытовые машины, предназначенные для обеспечения повседневного существования. Как не запутаться в этом ассортименте и получить действительно высококачественную посудомоечную машину, микроволновую печь, оборудование для контроля атмосферы или что-то другое, идентифицированное с этим видом продукта? Куда лучше обратиться? - В магазине бытовой техники в Интернете или на посещаемых рынках, найденных рядом? Мы будем обслуживать эти и другие запросы под ним.

Списки семейных аппаратов или предметов из окна

Основное, что привлекает клиентов - это вопрос о том, стоит ли покупать семейные аппараты через интернет-магазин или посещать обычный рынок. Поистине, в магазине вы можете просто «почувствовать» товар, посмотреть на него со всех сторон или даже наблюдать за ним в реальной жизни. Несмотря на то, что в магазине продаются аппараты семейных единиц, сделки регулярно основываются на количестве товаров, проданных консультантом. Таким образом, существует вероятность причины наемного бойца и несоответствия вашего желания со специализированной информацией о гаджетах, которые они предлагают вам.

По мере необходимости, интернет-магазин семейных аппаратов - это возможность в достаточной мере изучить основные моменты будущей покупки.

После того, как вы выбрали для себя, где можно приобрести семейные аппараты, сосредоточитесь на том, позволяет ли предпочтительная модель решить все ваши проблемы. Это достаточно практично? Специалисты в этом выпуске предлагают оценить критерии будущей деятельности. Например, в случае, если вы выбираете товары семейного типа, интернет-магазин, вам предложат радиаторы с различными настройками. Некоторые могут обогреть, но дополнительно охладить комнату, как обычный вентилятор. Вы должны признать, что эта способность будет полезна во времена знойного тепла! Кроме того, в случае, если вы заходите через онлайн-магазин устройств семейства, вы найдете невероятный ассортимент для себя в связи с любыми гаджетами.

Живучий щадящий класс

Из-за того, что расходы на коммунальные услуги растут с каждым годом, эта проблема должна быть особенно серьезной для людей, которые посещают обычный рынок или интернет-магазин с конечной целью "огромных покупок"; Вы можете приобрести семейные машины с одним из сопутствующих классов, экономящих энергию: A, B, C, D, E, F, G.

С практической точки зрения, магазины с семейными машинами предлагают товары класса An, причем A + и A ++ являются наиболее опытными аппаратами, которые на 80% более эффективны, чем стандартные партнеры.

По большому счету, покупка семейных машин должна последовательно начинаться с оценок. Эта модель особенно важна в том случае, если вам нужно выбрать привилегию, сработавшую на машинах, поскольку даже 1 сантиметр может изменить всю идею внутреннего пространства в комнате и существенно повлиять на стратегию создания. Это важно, если вы запрашиваете семейные аппараты в гостиной или другой комнате.

Например:

в любом случае, умнее сидеть перед телевизором на расстоянии 1,5 метра;

гаджеты, предлагаемые для индивидуального рассмотрения, должны быть отдельно убраны в сухом месте и т. д.

Зачем продавать машины семейного типа через интернет-магазин в Украине

Прежде всего, затраты на семейные машины в мировой системе, о чем свидетельствуют последние данные, ниже розничных затрат примерно на 20%. Более того, это означает, что если вы решите приобрести семейные машины в Интернете, вы сможете сэкономить немало.

Вы также должны приобрести семейные аппараты в Интернете на том основании, что:

Вам не нужно мчаться, чтобы выбрать гаджет: спокойно изучите специализированные решения и сделайте запрос из дома в любое время.

Целый ряд администраций готов предложить магазины, продающие машины семейных единиц, через Интернет - Киев, Одесса и различные городские районы Украины за 5 лет до этого перешли на комплексный режим: веб-консультирование, транспортировка и так далее.

После изучения опросов и оценок клиентов мы можем предположить, что сайт интернет-магазина, продающего машины семейства, практически в 100% случаев предлагает качественные товары от производителя! Получить «фальшивый» бренд практически сложно.

Купите семейные аппараты в интернет-магазине

Фантастические семейные машины в Киеве, Запорожье, Одессе, Харькове представлены в ассортименте магазинов: огромные продуктовые магазины и маленькие бутики. Как бы то ни было, наш интернет-магазин семейных машин в Киеве (Украина) обещает вам простоту определения и скорость доставки основных товаров в кратчайшие сроки.

Таким образом, на случай, если вам понадобятся аппараты семейных единиц, интернет-магазин DomoTeh предлагает приобрести его следующим образом:

Выберите интересующий вас сегмент: атмосфера, огромная, работающая в машинах, для кухни, дома, индивидуальный подход.

Воспользуйтесь каналом определения, расположенным слева, это позволит вам расположить семейные аппараты с помощью Интернета с основными специализированными качествами.

Положите продукты в ящик, выберите технику для транспортировки и рассрочку товара. В настоящее время остается только оценить новое обеспечение!

По случайному совпадению вы, по-видимому, эффективно обнаружили необычайно ценные сегменты, посетив наш магазин бытовой техники - в инвентаре есть терапевтическое оборудование, различное изобилие, от которого часто ожидают повреждения гаджетов. Кроме того, сосредоточившись на другой области «аппараты с ограниченными семейными единицами», вы также можете приобрести у нас совершенно отличные товары в интернет-магазине в Киеве, но при этом по более низкой цене.

Родные, хорошо знакомые и мало знакомые люди уверены, что я не выдержу подобный темп и вскоре остановлю это сумасбродство. Не мне их винить, ведь схожие мысли кочуют и в моем сознании. Я хочу все прекратить, когда поезд набирает скорость, когда до закрытия кофейни остается пару часов, когда случаются неадекватные люди, когда мозг отключается, а руки не слушаются из-за недосыпа, когда утром не могу встать с кровати, настолько болит тело. Но во мне живет непоколебимая уверенность, что я сейчас в правильном месте, занимаюсь правильным делом. Возможно, это касается только этого дня/недели/месяца, а может, это и вправду что-то большее. Я счастлива. Внутренне свободна и самодостаточна, открыта новому. Мне трудно физически, морально, быть может, даже тяжелее, но это абсолютно точно этого стоит.

Большую часть времени я чувствую себя чужой. Меня окружают люди, которые стали сплоченным коллективом. Дело времени, знаю это и принимаю, но все равно неуютно, когда в метре от меня шутки, смех, важные разговоры, а я совершенно не причастна. Еще хуже - я смотрю, какие они классные, а сама не понимаю, что забыла среди них я, совершенно не классная.

Заваливаюсь домой ближе к 4 утра. Сталкиваюсь в коридоре с папой, который как раз уезжает - через окно слежу за красными огоньками отдаляющейся машины. От моего рюкзака несет свежемолотым кофейным зерном (Никарагуа), но обещаю себе в период пребывания дома кофе не употреблять совсем - кажется, я сорвусь прямо в этот момент. Мама только уснула, вернулась с работы. Странный период для нашей семьи. Видимся редко, но так легче в этом июле.

Встречаю поезд на втором перроне, сижу и доедаю шоколадное печенье возле мусорника - романтика. Рядом останавливается 8 вагон, окружающие тут же выстраиваются в очередь, удивляясь моей непоколебимости. До посадки остается полтора часа, но они об этом не знают - преимущество частых встреч с вокзалом. Из вагона выходят двое. Мужчина и женщина. Шумные такие, хаотичные, возможно под градусом. Час разговариваю с мужчиной о жизни, он угощает меня напоследок конфетой и называет свое имя. Просит, чтобы я не менялась, а потом добавляет вслед, что уверен, этого не случится. Еще встретимся.

Закрываю кофейню максимально долго - поезд только через 4 часа. Посетителей нет, пью флет на кокосовом и слежу за жизнью Львова сквозь большое окно. За 5 минут до закрытия забегает женщина - сравниваем Эфиопию и Панаму. Она забирает последние лимонные тарты и кокосовое печенье - едет к маме. Хорошо так. Включаю "Свята", возвращаясь на 2,5 года назад - кое-какие вещи остаются неизменными.

Бескорыстная помощь вызывает у меня слезы. Когда не ожидаю, не прошу, а она приходит. Совершенно спонтанно. Впадаю в излишнюю сентиментальность. Даже если эти люди - родственники, которые были всегда рядом.
Брат с дядей полдня возятся во дворе, собирая мне велосипед. Ни на шаг не отхожу, смотрю за каждой мелочью. Вот-вот и я буду ехать, вот-вот и я почувствую свободу. На самом деле опьяняющие ощущения, когда скорость и ветер играют в одной команде. А игра принадлежит мне. Подгоняю завтрашнее утро, чтобы познакомиться с дорогами родного города по-новому.

***

Наблюдение за тем, как у определенного человека сбывается моя мечта, причиняет невыносимую боль. Хотелось бы злиться на жизнь и обвинять ее во всем, что не нравится, но проблема только во мне. Я смотрю на фотографии, представляя себя на этой красивой картинке, где так уютно, весело и дружно. Где ты - часть чего-то большего. Хочется скулить. Я упустила свой шанс/не сделала достаточно/не заслуживаю подобного.
Не понимаю, почему это настигло меня только спустя 2 года. Почему тогда было безразлично, а сейчас горько. Может, подобный сценарий - наказание за содеянное? За причиненную боль, которая обратилась в любовь. Хочу избежать завтрашней встречи, но разговоры будут о кофе, а мне надоело прятаться.

***

"Тыменялюбишь? Тыменялюбишь? Тыменялюбишь? Тыменялюбишь? Тыменялюбишь? Тыменялюбишь?" О таком разве спрашивают? Разрушая сон и меня саму. "Самурай!" - в унисон. Я настолько устала от этой неопределенности, но это то, что наполняет абсолютным счастьем и любовью. Умиротворением, которое наступает лишь в полусонном тихом лесу. Если его голос есть ночью, то все хорошо, пусть мир вокруг и рушится.

нет

меня не били так

чтобы носом была прочерчена ровная

линия по полу

который я должна была мыть

но не вымыла

не вымыла

я не вымыла

папа прости

я не

говорила глотая соленую воду

не пролитую соленую воду

ты же должен был любить меня

ты больше всех должен был любить меня

почему же твое любить

папа

это бить

нет

меня не гоняли по школьной курилке

сорвав юбку

спустив трусики

вывернув наизнанку то, что

еще не болит

еще не вызрело

еще не проснулось

но уже осмеяно оглушающим гоготом

прямо на этом полу

среди пожеванных бычков

и несданной контрольной по физике

с кривым графиком равноускоренного движения

от точки а

нет

я не сносила

как старую майку

как зимние сапоги с затертым носом

как мамину дубленку без пуговиц

равнодушное че ты не хочешь то

че ломаешься че ты ваще сложно что ли

и тот, кто достался мне по праву выбора

не раздвигал мне ноги коленом

не давил там

где мягко, но сухо

а ему плевать

плевать вязкой слюной

потому что дома

на диване купленном в складчину

ну какое же это насилие

что ты забей

нет

меня не затаскивали в машину

оставляя на руках и лодыжках

синие подтеки фиолетовые подтеки

зеленые вмятины

желтые следы от вмятин

а потом меня не везли без дороги

чтобы остановиться там

где не видно фар

света того и этого

и меня не насиловали

не насиловали на капоте

скользком от холода

да не трепыхайся ты сука

хуже будет будет хуже

так и не сказав куда еще хуже

показав куда

меня не трогали в лифте

потные руки соседского дедушки

а злая его овчарка

не глядела на это черными умными глазами

и не скалилась

не ухмылялась

чертова псина

нет

меня не ставили на колени

не толкали через сцепленные зубы

полумягкое

отвратительное

и живое

да открой ты рот

или выбью

нет

меня не таскали за волосы

не душили, чтобы я все-таки поняла

кто здесь главный

не выламывали суставы

не рвали

не выкусывали

не терзали

нет

но я знаю

что это было

с другими

с этой и той

я еду с ними в одном метро

мы смотрим в слепую тьму перегона

между красными воротами и прудам

между лубянкой и библиотекой

знакомого имени

мы сидим с ними в одном кафе

или ходим по маршрутам

которым не пересечься

я целую их при встрече

или прохожу мимо

но опознаю

иногда опознаю

беспросветную тьму

которая наваливается

когда чужая и злая сила

безнаказанно хватает их

и тащит туда

где валяется несданная

контрольная по физике

с графиком удаления

от безопасности в опасность

со скоростью света

и все что я могу для них

для себя

идущей с ними по тонкому краешку

у пропасти где не рожь

а тело доверявшее

но переставшее доверять

все что я могу для них

это стать буквами

вот этими буквами

и признаться, что это не я

но мы

не меня

но нас

всех

кого это касается

всех

просто всех

(с) Ольга Птицева

#мысестрыхачатурян #саманевиновата

Девочки, все ваши ответы на мой последний пост видела сразу, но совсем не хватало времени ответить, поэтому помещаю в пост)

Во-первых, спасибо вам большое за обратную связь, было приятно читать ваши ответы и тем более приятно то, что моя работа пришлась вам по душе.

can-i-exist , про возможность вышивки не только на футболках) да, это можно сделать на любой вещи, на джинсе, например, тоже смотрится очень классно)

kalinaare , про скорость выпуска при растущем объеме) если этим заняться и это начнет пользоваться спросом и приносить доход, то можно направить свои силы и время только в это русло. Изначально такая идея мне пришла в голову, потому что моя работа мне наскучила и я решила найти какое-то доп.занятие и, соответсвенно, доп.доход, и если бы это дело начало развиваться, то я бы начала заниматься целенаправленно только этим, а в дальнейшем уже и единомышленника можно найти себе в пару) тут, главное, начать, а все остальные вопросы будут решаться по мере поступления)

red-river , про то как это вообще делается :D есть специальная водорастворимая канва, наметываешь ее на вещь в том месте, где будет рисунок, и вышиваешь, а потом замачиваешь вещь минут на 20 и, вуаля, канва растворяется, рисунок остается) еще есть накладная канва, с ней мороки побольше, но она намного дешевле :D но с помощью накладной я еще не пробовала)

Еще раз спасибо всем за приятные отзывы о моей работе! Это дало мне понять, что какую-то часть людей это точно заинтересует)

Я бы очень хотела когда-то это все-таки воплотить в жизнь, потому что я сама считаю эту идею классной. Но сейчас в моей работе произошли внезапные изменения, как будто мысли мои полетели в космос и все начало меняться. Я этому рада, поэтому пока есть возможность развиваться в той сфере, которая мне нравится и в которой я давно, я воспользуюсь этим шансом. А эту идею оставлю на потом, надеюсь за это время никто у меня ее не украдет :D

Купили машину мечты. Нашу резвую девочку, с М спорт пакетом, набирающую скорость почти также быстро как наша ямаха. Никогда еще так сильно не радовалась вещи. Но это сказка, а не машина! Счастье есть. И автоматическая коробка передач есть, хвала небесам.

Осталось немного, всего лишь 59 дней, которые пролетят со скоростью света. За это время я должна сжать свои кулачки, зашить себе рот и достичь свою маааленькую незначительную цель. Когда у меня получается, я чувствую себя нереально классно, я фанатею от себя и мне нравится это состояние души) Но в последнее время в таком жестком расслабоне нахожусь и чувствую, что если продолжу, вернусь туда, откуда начала. А я этого категорически не хочу.

Разговариваю сама с собой мысленно. Прошу, ругаю, заставляю) Хоть это и похоже на шизофрению))) , мне так легче, потому что кто, если не я сама помогу себе. Главное-держаться!! Ты сильная, я знаю. Ты сможешь.

—я всё никак не привыкну и по-прежнему смотрю прогноз погоды до тех пор, пока не скажут про Токио

—на этот раз ты окажешься совсем далеко. придет час, и расстояние между нами станет таким большим, что мы уже не сможем ездить друг к другу на поезде. теперь я, конечно, буду чуть сильнее ощущать одиночество. пожалуйста, береги себя.

—у моего дома стоит огромное дерево сакуры. весной с него, наверное, облетают лепестки со скоростью 5 сантиметров в секунду. и я думаю, как было бы здорово, когда придет весна, любоваться ею вместе с тобой

—теперь мы не расстанемся. так почему-то мне казалось в те дни.

—я прижал телефонную трубку к уху с такой силой, что стало больно. я ощущал обиду Окари как самую горькую обиду в своей жизни, но только изменить я ничего не мог.

—не знаю почему, но по этим письмам мне всегда казалось, что Окари одинока.

—время словно возненавидело меня и текло где-то в вышине с бесконечной медлительностью. стиснув зубы, я изо всех сил боролся с поступающими к горлу слезами.

—в то мгновение я ясно ощутил, что значит вечность. что значит сердце. что значит душа. я словно бы осознал всё то, что стало со мной за 13 лет. но мгновение прошло и мне стало невыносимо грустно.

—я отчетливо понял только, что отныне мы с ней не сможем быть всегда вместе. нас по-прежнему ждала необозримая жизнь, перед нами раскрылась неизбежная равнина времени, без конца и края. однако тревога вскоре незаметно рассеялась.

—ту ночь мы провели в маленьком сарае на краю поля, завернувшись в старое одеяло, мы говорили почти до самого утра.

—мое сердце запрыгало от радости. будь я собакой, мой хвост завертелся бы как пропеллер. как хорошо, что я не собака, сказала я себе с облегчением. тут я посмотрела на себя со стороны.. боже, какая я идиотка.

—когда бы я ни сталкивалась с ним, моя любовь становилась всё сильнее. как ужасно, словно пытка.

—когда он набирал сообщение для кого-то… как я хотела, чтобы получателем оказалась я.

—в тот момент, когда я его увидела, у меня в груди защемило.

—как случилось, что я привык набирать сообщения, у которых нет адресата..?

—я знал, что если сейчас оглянуться, она тоже оглянется, иначе и быть не могло.

—когда живёшь обычной жизнью, тоска пропитывает всё: желтеющие страницы книги, зубную щетку в ванной, сообщения в мобильном телефоне. после всего, что было, я всё равно люблю тебя - написала мне девушка, с которой я встречался 3 года. и дальше.. мы с тобой тысячу раз обменивались письмами, но наши сердца сблилизись едва ли на сантиметр..

—все эти годы я бежал вперед, хотел обрести что-то важное, что-то недостижимое. но, кажется, в конце концов остался ни с чем. я не знал, откуда вырвалась эта тревожная мысль и боялся признаться себе, что это правда. продолжал работать, потом я заметил, что день ото дня мое сердце расточается, а жизнь становится всё невыносимее. однажды утром я с ужасом осознал то, что до сих пор не мог принять: мне стало ясно, сколь многое я утратил. я уволился из компании, я понял, что стою на краю пропасти.

—вчера я видел сон… очень старый сон… во сне нам всё еще по 13 лет…вокруг огромная равнина, вся покрытая снегом… далекие огни домов расплываются и тонут во тьме… мы идем по ковру свеже выпавшего снега, не оставляя следов, идем и думаем…: однажды мы снова будем любоваться сакурой вместе… ни он, ни я не сомневаемся в том, что всё будет именно так…

Меняем тапки по ходу движения.
Мужчина говорит мне мол ты уверенна, что в учебе сейчас есть смысл? Ты закончишь и сразу в декрет, а то и в два, шесть лет без практики сыграют далеко не на руку.
Мужчина говорит мол я хочу наших детей обеспечивать, а здесь у меня довольно низкий потолок зарплаты, так что сильно возможно, что мы переедем лет через 5, а там данный диплом не котируется (как неожиданно).
Мужчина говорит мол тебе это нужно лишь для работы в гос.учреждении, но на ней-то мир не кончается, возможно, ты хотела бы освоить что-то другое, новое, пойти на какие-нибудь курсы, подумай.
Мужчина говорит мол подумай, кем бы ты хотела и могла бы работать, не только когда-нибудь, но и сейчас, чем ты хочешь заниматься, что хочешь делать?
Мужчина приходит домой и говорит, что ему сообщили об одном неплохом варианте, и зарплата приличная, карьерный и денежный рост, так что может через год или два…

И у меня голова взрывается.
Я и сама понимаю, что пятый месяц "думать" и "размышлять" над тем, что же я хочу-таки делать в жизни - не очень-то и нормально. Я совершенно отдохнула от школы и даже скучаю по ней, так что усталость и выгорание тут не к слову. А что тогда? Почему я столько времени не могу определиться?
Мне страшно, так офигительно страшно, вы не представляете, как будто мне надо шагнуть, а там обрыв, а я высоты боюсь до удушья, и я знаю, что не разобьюсь до косточек, что это не высоко вовсе, что меня есть кому поддержать и подхватить, но я просто не могу и думать об этом шаге.
Я не попрекаю (упаси господи, это было исключительно мое решение) его своим переездом, но факт остается фактом, мне пришлось оставить свой дом, семью, друзей, работу, которая мне нравилась, все это бросить и начинать с абсолютнейшего нуля здесь, без ничего, из пустой точки. А я медленная, я все решения принимаю чертоооовски долго и взвешенно, так что как мне за пять месяцев перепривыкнуть и освоиться, если мне приткнуть себя некуда.

Жизнь устроена сложнее, чем мне казалось, и она меняется сейчас с такой дикой скоростью, я не успеваю моргать и обдумывать.
Может, мне и вправду хотелось бы окунуться во что-то новое - пойти на курсы шитья, или парикмахеров, или кулинарии, делать что-то руками всегда в цене ведь, но а вдруг я не справлюсь? Если это не мое и придется бросить? Или если я просто безрукая? Или? Что еще-то?

Это действительно странно: жить и не знать, что тебе нравится, чем ты хочешь заниматься, что хочешь делать каждый день. И бояться хоть что-нибудь да попробовать.

Очень много неопределенности и надуманности (как и всегда же:/). Пора бы что-то решать уже, выползать из раковины. Мир чудес. Боюсь жить.

P.S. Ну, а еще я плохо отношусь к вот этой вот истории: моя знакомая оттарабанила 6 лет филфака, несколько лет учительства и ушла в маникюр. Вот что вообще?
Но она по крайней мере решилась и сделала. В отличии от меня.

ачивка с работы: могу под бит со скоростью эминема читать тексты продвижения акций

можно ли считать, что ты заглянул в лицо смерти, если она посетила знакомую тебе душу? мне никогда не казалось, что она приходит в чёрной мантии с капюшоном, скрывающим лицо, с косой в костяной руке. ведь в конце концов, человек с остановленным сердцем ещё человек. вопреки всем мифам, которые люди возвели в культ, без сердца можно жить, можно хранить в себе хорошие качества. меняется всего одно условие: всё это отныне хранится под крышкой гроба или в кучке праха, заполнившего пустоту вазы. эта трупная ёмкость образуется и в головах всех, кого ты знал, кто оживляет тебя памятью, оплачивая аренду в черепной коробке. мне никогда не казалось и я никогда не хотела казаться, но кто, если не я? да все. в жаркий день, когда я еду сдавать практику, чтобы перейти на третий курс, твои одноклассники справляют выпускной. и я знаю, что среди них мог быть и ты. но не знаю, помнят ли они хоть одну кудряшку на твоей голове, не говоря о том, какие цветы принесли на похороны. а были ли они там вообще? цветы и люди умирают с одинаковой скоростью.

И вот 20 января, он приезжает в Красноярск. Его мама уехала как раз в Сочи на месяц, он проводил ее и заодно приехал за мной. На тот момент мы были поруганы и я вообще не понимала, ехать мне или нет. Я хотела этого, но мне было боязно. А еще я родителям не стала ничего говорить о своих планах, и думала, что когда Сережа приедет за мной и уже точно будет решено, что я уезжаю, то тогда мы вместе об этом скажем. А лучше он сам скажет, мол я забираю вашу дочь :D

Когда мы все сидели вечером за столом, мне было как-то не по себе, постоянно переглядывались с Сережей. В итоге, я смотрю, что время уже много, и решила сама сказать «а я тоже завтра с Сережей уезжаю в Абакан». Такая пауза. А потом у меня начинают литься слезы, потому что мне так не хочется уезжать из своего дома и от родителей. Точнее не хочется, чтобы они были от меня далеко. Потом начала уже жалеть, что не сказала им заранее, что так они хотя бы были уже к этому готовы. Но в итоге, что есть, то есть. Папа пошутил на тему того, что мол давайте-давайте, поживите в этой деревне, сами сбежите оттуда :) но я видела в их глазах грусть, и мне было очень грустно самой.

Потом я пошла собирать вещи, и не понимала, что мне их нужно собирать не просто как в гости, а окончательно. В моей голове не укладывалось, что я ПЕРЕЕЗЖАЮ и буду ЖИТЬ там. Короче, пока собирала вещи еще несколько раз проплакалась, Сережа меня успокаивал.

Ну, вот и все, просыпаемся утром 21 января, собираемся, кушаем, Сережа с папой грузят вещи, делают что-то с машиной, мы с мамой печем шарлотку, потом садимся все пьем чай с пирогом и.. выдвигаемся. Родители предложили взять с собой термос с чаем, даже настаивали, но я отказалась. Это, кстати, очень важный момент)

Вот стоим мы у ворот, прощаемся, а мне и грустно, а с другой стороны как-то радостно, стою и понимаю, что я сейчас в моменте, который меняет мою жизнь.

Выдвигаемся, и все вроде бы хорошо, но машина как-то вела себя странно, попинывалась. Мы проехали где-то километров 100, когда она начала глохнуть, не набирала скорость, даже если нажимаешь педаль в пол. Несколько раз останавливались, Сережа пытался что-то делать, и вроде бы продолжали ехать, но она начала глохнуть все чаще и в один момент, она просто больше не завелась. Ситуация: мы на трассе, км в 130 от Красноярска, там еще как раз такое место, где повороты крутоватые, не самое удачное, зима, и Слава Богу, что на улице было очень тепло, градусов 5 что ли, или около 10, потому что если бы было 30, да даже 20, я не знаю, во что бы мы там превратились, наверное, пришлось бы жечь мою одежду, чтобы согреться :D машин мало проезжало, кстати, начинает темнеть. Сережа начал все обзванивать, консультироваться, пытаться что-то делать, все было бесполезно. В итоге папа решил выезжать к нам с инструментами всякими и пытаться реанимировать мою машину. В общей сложности от момента, как мы заглохли, до момента, как приехала папа, мы просидели в машине 4.5 часа где-то: О и вот тогда то я и сказала, что мол надо было все-таки не отказываться от термоса с чаем, он бы сейчас очень нам пригодился :D

Приехал папа с двумя нашими знакомыми, которые шарят вроде в машинах. И вот вчетвером они нависли над машиной. Я не знаю сколько мы там простояли еще, но ничего с ней сделать так и не смогли. Около нас уже даже машина ДПС остановилась и караулила нас, чтобы все в порядке с нами было и чтобы не врезался никто в нас. В итоге, было решено тащить мою машину до ближайшей кафешки, а это 8 км, бросать ее там, а самим ехать домой в Красноярск.

Приехали домой уже ночью. На следующий день мы встали, поехали купили бензонасос, топливный фильтр, свечи, в общем, всякие штуки на которые были подозрения и погнали в том же составе до моей машины. Радовало одно — погода была прекрасная.

Когда приехали, мужчины стали колдовать над моей машиной, а я то с ними стояла, то в машине папиной сидела, то кофе в кафешке пила. Еще забавный момент, там был платный туалет, так мужик потом уже бесплатно меня туда стал пускать :D

Шел час за часом, но ничего моей машине не помогало, там уже куча народа столпилась, каждый что-то подсказывал. Но все-таки она завелась, спустя часов 5-6, наверное. И вроде бы все нормально, все проверили. Прощаемся, садимся с Сережей в машину и уезжаем опять в Абакан, а папа домой. Кстати, такой момент - мне не было радостно от того, что машина в порядке и что мы наконец-то уезжаем, я наоборот как-то пригрустила. Ну, так и не тут-то было, проезжаем мы км 2 от силы, и она снова глохнет!! Каким-то чудным образом, мы добрались обратно до кафешки. Кстати, мы потом еще шутили, что моя машина не хочет ехать в Абакан, а в Красноярск едет :D

Но, самое «интересное» в том, что когда мы приехали, папы уже не было, и дозвониться до него было невозможно, потому что там не ловит МТС на протяжении км 80-ти, наверное. И вот сидели мы с Сережей и куковали опять, на этот раз хотя бы была кафешка, куда мы в итоге пошли перекусить. В итоге дозвонились до папы, когда он уже подъезжал к Дивногорску, и он, конечно же, развернулся и поехал обратно к нам. Короче, трэш еще тот.

Приехал папа, ковырялись они там опять, она заводилась, но ровно работать никак не хотела. Решено было ехать обратно в Красноярск тихим сапом и там уже разбираться с ней в автомастерской. На моей машине папа поехал, а на его Сережа. И первое время моя машина вообще ровненько ехала (потому что в Краснорск :D), но потом остановили менты и спросили "у вас все в порядке?" и вот после этого момента, ее как заговорили, стало у нас не все в порядке и она стала опять глохнуть через раз. Мы потом еще прикалывались с этого момента. С горем пополам мы доехали до Дивногорска, там она окончательно заглохла, пытались что-то делать, но все за зря. оставили ее там на заправке и поехали домой. Приехали уже около 5 утра.

На следующий день я решила не ехать с ними и остаться дома. Они купили трамблер, поехали к машине, поменяли и на этот раз Слава Богу, все стало в порядке. Они доехали до дома и уже на следующий день мы с Сережей поехали в Абакан. И вот тогда я уезжала из дома с более спокойной душой, как будто мне вот требовалось время, чтобы побыть еще дома. Вот такой экшон :D если кто-то это все читает, сорян, что все так развернуто, по-другому не смогла)

Сегодня был такой хороший день, что я даже побаиваюсь завтрашнего; я вся в заботах, февраль апрелится и пролетает со скоростью смены погоды. Мне нужен лес; нужны ночные застолья со свечами и теплым светом от телевизора; нужна луна, светящая прямиком мне в глаза через окно на белом фоне стен; нужно полуденное солнце, лениво и радостно преображающее мою маленькую реальность; нужна усталость в строительных магазинах, дрянная и вредная еда супермаркетов, планы на май и попытки поработать в свободные 15 минут. Невероятное открытие: я, кажется, смогу написать диплом, если только сяду за работу. Мне, кажется, работа эта начинает нравиться. Кажется. Влюбилась в кадмий, коралловый и нежно-фисташковый, все как полагается этой весной. Все еще хочу ведро мимозы, симулирую с Jo Malone, притягиваю весну.

время идет так быстро. просто летит с молниеносной скоростью. есть вещи, которые в корне поменялись в моей жизни, но есть вещи, которые всегда со мной, которые я ношу на своих плечах, как рюкзак.

я по-прежнему люблю bts больше жизни, являюсь гликом, восхищаюсь Арианой и жду письмо из Хогвартса. наверное, эти вещи никогда не поменяются, как думаете?

раньше я была очень счастлива иметь этот блог и доверяла ему все свои самые сокровенные секреты, о которых не могла сказать вслух. иногда я очень скучаю. по временам, что были теплыми, как летний день, но я не догадывалась; по людям, которые приносили море радости, но я воспринимала это как должное.

что изменилось? наверное, я действительно стала жить в реальности. я редко вспоминаю прошлое и почти не задумываюсь о будущем. раньше это было моей большой проблемой. я постоянно витала в облаках, придумывая идеальное будущее и скучала по людям из прошлого, которые давили на меня тяжелым грузом.

у меня все хорошо. я по-прежнему девочка с глазами по пять копеек, распевающая песни из мюзиклов.

— почему я?

— когда люди чего-то не знают, они хмурятся. а ты - улыбаешься.

(с) 12-й и Пёрл.

я хмурюсь.

когда мне кажется, что все хорошо, меня щелкают по носу фразами "ты что, не знаешь постоянную Планка?", "что, ты не можешь перевести мне Лендо?" после моей первой пары испанского в жизни, "ты что, не можешь назвать даже самых известных серийных убийц?", "я бы вколол тебе что-то, что повышает уровень IQ выше 170", "на что похож Черняевский лес в Перми? как, ты не знаешь?", "опиши психопата одним словом", "как ты не услышала акцент?".

и мне всегда так стыдно оттого, что я не знаю. не знаю всего на свете заранее или не могу узнать ответ со скоростью света. мне никогда не приходит в голову, что я могу его узнать после вопроса, разобравшись в теме. но когда постановка вопроса всегда звучит в манере "ты что, не знаешь этого просто так, на уровне 2х2?", ты просто не успеваешь угадывать, куда ткнут в следующий раз, и если не ответишь, то в ответ разведенные руки и… отвращение к тебе? ты должна знать разрозненные факты о чем угодно, иначе "тогда ты мне не интересна".

да, я знаю постоянную Планка. да, я могу назвать известных серийных убийц, я прочитала о том, что и как они делали. да, я знаю, на что похож Черняевский лес. и нет, я никогда не переведу Лендо чисто из принципа.

Каждый человек рано или поздно встречается с существами, теми, что заводятся в жилье и причиняют массу проблем.
В любомслучае, с незваными гостями неизменно ведется ожесточенная битва.
существуют определенные типы частовстречающихся инсектов: 1. Неопасные.
Например, мушки-дрозофилы.
2. вредные.
К примеру жуки и мухи.
3. Насекомые-паразиты.
Максимально небезопасные враги в доме, которые кормятся кровью человека и животных.
такие как блохи и комары.
Насекомые-паразиты.
С этими пришельцами требуется действовать осторожно.
Данные паразиты в силах искусать людей, оставляя на теле разные зудящие ранки, порой провоцируя аллергическую реакцию.
Клопы.
Часто заводятся в доме, забравшись на шкуру животного, обувь или одежду человека, оказываются кроватными вредителями, обитая вблизи спального места.
Определяют одного члена семьи и по ночам выходят за кровью.
Следы клопов нелегко спутать с другими насекомыми.
Раны чувствительно чешутся, покраснения остаются бросающимися в глаза в течение нескольких суток.
Может развиться аллергическая реакция.
Клещи Обитают в покрывалах, одеялах или коврах.
Людей не кусают, но большой урон организму доставляют их побочные действия.
Паразитирующий клещ кормится отмершими частицами кожи.
Всякие малоприятные симптомы - действие аллергической реакции.
Избавляться от них следует при первом выявлении.
Вши Обитают на охваченной эпидемией местности.
Вши в состоянии возбудить такие инфекции, как сыпной тиф.
Кормятся каждые 2 часа.
Размножаются с большой скоростью.
За жизненный цикл насекомое производит до ста сорока гнид.
Гниды выводятся за одну-две недели.
Насекомые-вредители Эти насекомые не делают физического вреда людям, не делают видимых ран.
Тараканы - один из самых неприятных видов насекомых.
Появляются в любом жилье.
Не думайте, что в группе риска только неухоженные дома.
Наиболее аккуратные комнаты могут стать убежищем для нежданных посетителей.
За едой отправляются по ночам.
Предпочитают появляться вблизи сырых мест.
Не надо оставлять продукты без пакета, остатки пищи в доме, капли воды в ванной, наполненное ведро с мусором.
Тараканы становятся причиной всяческих болезней, бегая по унитазам.
Легко перебегают используя вентиляцию из одной квартиры в другую.
Муравьи.
Зачастую встречаются рыжеватые муравьи.
Редко муравьи наносят вред людям, зачастую даже полезны.
Определенные виды питаются блохами.
Зачастую муравьи встречаются в столовой фото укуса постельного клопа.
От них сложно избавиться.
Эти насекомые могут стать переносчиками заболеваний.
Мухи - весьма беспокойные вредители.
Не жалят людей, но разносят болезни.
Прячут личинки в продуктах, провоцируя инфекционные заболевания.
Когда муха попадает в дом, от нее надо избавиться.
Как очистить жилье от вредителей, каждый определяет самостоятельно.
Можно воспользоваться услугами специальных фирм, позвонить в Роспотребнадзор или решать проблему собственными силами.

Я сегодня проспала прием к врачу (ладно, у меня была жуткая мигрень и давайте это считать объективной причиной), теперь надо как-то не проспать этот самый прием в среду - если будет необходимось, я готова даже не спать, чтобы поехать к восьми, потому что запасы моих таблеток заканчиваются с сумасшедшей скоростью, половина уже закончилась и я чувствую, как меня снова штырит из стороны в сторону, а ещё с первой меня панической атакой, которых, на минуточку, не было уже месяца два, если не больше.

А сейчас мне надо снова успокоиться, хотя это и очень сложно, и постараться поспать сегодня ночью, потому что мозги уже плывут из-за этого ебанутого режима.

Я вообще не знала, что такое возможно. Где-то на небесах Бог пробормотал себе под нос:" да что с неё взять", и в этот момент мы соприкоснулись душами.
Никогда не думала, что такое возможно, так сходиться во взглядах и в отношении к жизни. А еще не думала, что кому-то вообще в силах меня отогреть. Я такая колючая, такая холодная, вся разодранная изнутри, склеенная абы как(просто чтоб казалось, что все детали на месте), расстаяла.
Внутренние обьятья сомкнулись на тебе, и я обхватываю тебя с такой силой, что немеют пальцы.
Одеваю тво толстоку и думаю о тебе. Где ты, с кем ты, как ты. Весь день твоё имя крутится в голове, как бы я ни отвлекалась, что бы ни делала, сколько бы работы ни было, ты во всем.
Совпали частотами;
как будто пазл сошелся;
как будто нашлась та недостающая деталь.
Те моменты, в которых я на тебе и медленно сладко двигаюсь. Сердце замирает, дыхание останавливается. Ничего не существует кроме нас.Люди спешат, поезда идут, набирая скорость, суета, кто-то ссорится, кто-то мирится, а для нас ничего нет. Есть ты. Я. Мы. Глаза в глаза. С губ моих срывается стон. Так хорошо, что хочется плакать.

Если после вылета военного летчика проанализировать бортовой журнал, то окажется, что почти все решения, принятые пилотом во время полета - неверные. Почти все - неверные, ребята. В каждый момент времени можно было выбрать чуть выше угол, чуть больше скорость, чуть точнее набрать высоту. И это не повод не сажать пилотов за штурвал. Правильный подход, которому учат летчиков - продолжать принимать решения. Это - ключевой момент. Продолжать принимать решения. Продолжать что-то делать. Лети, блядь, дальше.

Есть люди, которые говорят: «Нельзя жить прошлым». А чем, сука, ещё жить? Будущее нам неизвестно, настоящее неуловимо. Есть люди, которые говорят: «Я живу только настоящим». Время движется с безумной скоростью. Настоящего нет. Это малюсенькая чёрточка на таймлайне времени, которая просто несётся как бешеная. Прошлое — это единственное, что у нас есть. Это так работает. Ты копаешься в прошлом, анализируешь свои поступки и становишься лучше как человек.

— Данила Поперечный

Мне нравятся фильмы о писателях. Может, потому что когда-то я и сама хотела писать.

Это не было чем-то особенным. Я не слышала дуновение истории в каждом событии, не имела фантазии, не изучала труды для открытия своего видения другим. Мне просто нравилось стучать, барабанить по клавишам. До сих пор это кажется не лишено своего собственного вкуса. Слова, набранные на клавиатуре, не написанные вручную, отдают какой-то силой и пряным остатком от высказанной мысли на языке.

Я неделю пересказывала книгу. Она была моей любимой. Рихтовка персонажей, долгий анализ самого произведения. На свет вышло нечто очень похожее на оригинал, но с особым оттенком меня. Подруги говорили что видели меня в героине, представляли себя в роли второстепенных персонажей, удивлялись моему выбору сюжета.

Казалось только я знала, что это все ненастоящее. И временами даже об этом забывала и я сама. Все застопорилось, кажется, главе на второй. Классическая нехватка времени, а потом откровенный ночной разговор с самой собой: это не ты. Не твоя идея, не твои люди. А что твое?

Временами я все еще возвращаюсь к этому вопросу. С момента моего "опуса" прошло около пяти лет, а я все еще временами ловлю себя на мысли: "Где твой сюжет?". Выученная грамматика и пунктуация, скорость набора (пальцы по клавишам порхали все легче и меж тем интенсивнее), а голова оставалась пуста.

Сейчас просто многие сайты носят мой отпечаток. Я могу писать письма, иногда они мне даже нравятся. И мне нравится рассказывать истории. Хотя со временем моя история приобрела странный оттенок. Теперь она просто изливается через пальцы и взгляд даже не пробегает по написанному. Не просматривает на предмет ошибок, не задерживается ни на одну лишнюю секунду. Слова просто изливаются и остаются здесь. Мне становится легче. Они ожидают моего возвращения через месяцы, чтобы удивить былыми чувствами.

Может газеты меня и не увидят, печатный станок никогда и буквы моей не пропустит, но я могу печатать. Пропускать через себя слова. Ловить за последний отголосок мою детскую мечту и возвращать ее в свой мир снова и снова, просто садясь за ноутбук с очередным рассказом о себе и людях.

16 неделя. Конец 4го месяца уже.

В понедельник была на УЗИ. Узнала пол. Мальчик. Чего и следовало ожидать. на 99% была уверена, что будет пацан. Яра.

Начал расти живот. Причем как мне кажется с бешенной скоростью. Прибавки в весе пока нет, ноь я себя ощущаю слоном. И не понимаю как так.

Проблема которая пришла во втором триместре это туалет. С растущим живот багаешь в уборную оооочень часто. Раньше я могла споко проспать всю ночь. Сейчас же это исключенно.

Билирубин мой снизился до 24. В пон-к иду в третий раз к терапевту по поводу этого и увеличеной поджелудочной железы. Опять наверное, отправит к гастроэнтерологу.

Написала заявление на отпуск. С 29 октября и по 26 ноября ухожу в отпуск.

Пока вроде все….

Нет желания больше о чем-то писать. Каждый день испытываю кучу эмоций от слез до радости, от ярости и гнева до умиления. Отрицательные эмоции у меня связаны в основном с Д и работой. И то с работой даже более менее норм в плане нервов.

Пью витамины и стараюсь мыслить позитивно.

Пару дней назад узнала о бесплатном вебинаре про скорочтение. Не думая, просто прошла по ссылке и записалась. Вчера был сам вебинар, проводила девушка с 7летним опытом в скорочтени. Она говорила, что её скорость чтения 2500-3600 слов в минуту. Для сравнения, у нас с Серёжей вчера в 12 ночи скорость была 200 слов в минуту :D после всяких интересных упражнений по разгонке мозговой активности и фиксации глаз на изображении была финальная читка. 200 слов я уже прочитала за 44 секунды. Изменения конкретно заметны, и тема меня заинтересовала, хочу теперь заняться этим делом. Но её пакет со скидкой и общей стоимостью в 7500 меня не сильно порадовал, а максимальный вообще 22 тыщи. Слишком я жадная :D Динара (кто проводила вебинар) показала отзыв, где девушка написала, что может прочитывать по 5-6 объемных книг в неделю. У меня вообще со скоростью чтения особо проблем нет, я не планирую, как конвейер откидывать книги. Моя проблема в том, что я ооочень привязываюсь к книге, она становится мои любимчиком, а начать новую не могу. Кстати, откуда узнала про вебинар: в инстаграме есть девушка Ольга Килина kilya_kilina. Она рассказывает о работе мозга, каждое утро у неё висит эфир на интересную тему на 7-15 минут, чтобы за завтраком поглотить еще и интересную инфу. А каждый понедельник она вводит в жизнь новую поивычку типа «вставать в 6 утра», «делать физкультуру» и другие простые привычки. В общем, мой любимый аккаунт на сегодня-рекомендую.

Будто в 19 я только начинаю знакомиться со своим телом.

Вы замечали, что на глаз можете прикинуть приблизительный размер предмета, а потарахтев коробком установить количество спичек внутри? Разбежность будет, все относительно, + или -, но вы замечали, что так можете, правда? Что глаз фокусируется на отдельных пылинках, что явление дифракции содержится в наших ресницах. Я говорю об этом как сумасшедшая, не перестаю удивляться количеству энергии в организме, когда съела сладкое, жажде в жаркий день и глотку воды, что проходит незамеченным, но дает мне силы и дальше лежать на солнце. Мне хочется кричать и вопить: "А вы знаете что можете так, видели воочию, знаете почему это происходит с нами?". Мысленно в своей голове ставлю эксперименты, задаю вопросы тем же вечно икающим британским исследователям и медленно приобретаю статус "девушки-не-от-мира-сего".

После этапа отрицания идет принятие. Сейчас я лишь учусь принимать себя, осознаю процессы, которые протекают в моем организме с бешеной скоростью. Хочу увидеть микроб, что свалит меня с ног во время очередного ГРИППа, мою роговицу, что даст выход очередной слезе во время грустного фильма. И, как не парадоксально, но стала лучше видеть других. Читая книгу, оцениваю исследования, проведенные писателем, его словарный запас и переплет с событиями мира и биографии. Сериал открывает мне место для полемики и заставляет жалеть, что не все книги Всемирной библиотеки есть в свободном доступе. Мне интересно, что случится с нами, что станет дальше. И к сожалению мне все еще интересно, ради чего это.

Не уверена, что смогу до конца своей жизни понять и исследовать хотя бы собственное тело. Но разве это не прекрасно, что с помощью него я могу дотронуться к другим?

Это наш общий мир.

Одна из причин, почему я ненавижу ходить по врачам - это осуждающий взгляд.

Да, вот она я, такая неидеальная молодая девушка, которая не особо в восторге от испытующего взгляда врача. Да и в советах "похудеть" или фразах "да как же так можно?!" я не нуждаюсь.

Вторая причина - нетерпимость. Я терпеть не могу, когда идешь куда-то в первый раз и чувствуешь дикую неловкость. Не знаешь, как встать, как посмотреть на врача и как ему что-то сказать. К примеру, недавно была на флюорографии. Первый раз. Понятное дело, мне нужны более подробные объяснения, а не простой вопросительный взгляд от врача, который только и делает, что говорит на повышенных тонах.

А еще мне было непонятно, почему мой терапевт (женщина в возрасте, а не неопытная аспирантка) смотрела на меня округлившимися глазами из-за странного результата анализа на скорость оседания эритроцитов в крови. Уважаемая Имя Отчество, я не знаю, почему у меня скорость оседания эритроцитов превышает норму. Я как бы и пришла сюда это узнать, не надо на меня так смотреть: удивленно-непонимающе.

Простите, просто накипело.

Я безумно уважаю и благодарна врачам. Это адский и малооплачиваемый труд (по крайней мере, у нас в стране). Низкий поклон всем врачам за их труд. Просто иногда, все же нужно быть чуточку лояльнее. Я всегда уважительно отношусь к врачам (и любым другим людям), не хамлю и не лезу в кабинет, чтобы "просто спросить". Не все посетители государственных больниц наглые и злые. Среди них есть мы, скромные и тихие люди, у которых первый раз.

#68 Девушка, привет. Одна моя знакомая писала в заголовке своего блога, что создает миры из букв, а потом живет в них. Я тоже создаю для тебя миры из букв, вот только спокойно пускаю в них пожить других. Легко быть единственным зрителем написанной для себя пьесы. Легко закрыть свой внутренний мир от остальных, носиться со своими тайнами, как чемоданом без ручки, будто наши проблемы, комплексы и мечты — что-то уникальное и сокровенное. Что-то достойное рьяного оберегания от посторонних. Нужно иметь чудовищно раздутое самомнение, чтобы всерьез верить в то, что наша уникальность сама по себе представляет хоть какую-либо ценность! Все говорят, что должно пройти какое-то время, прежде чем можно открыться человеку. Интересно, что они имеют в виду? Что такого сокровенного может таить в себе чей либо внутренний мир? Ну вскроем мы эту консервную банку и что увидим? Что все мастурбируют? Или что в детстве мучили животных? Не помогли бабушке перейти через дорогу? Прошли мимо лежащего на тротуаре человека? Не поделились сладким с сестрой, превышали скорость, воровали канцелярию на работе, изменяли партнеру? Но какие это, к черту, секреты? Вся эта пафосная возня с внутренним миром — форменное мозгоёбство, буря в стакане, не стоящая и выеденного яйца. Вся наша сокровенность, всё то, что мы считаем собственной уникальностью — пройдено до нас миллионами других людей. Подумай только! Миллионы таких же идиотов, как мы, которые переживают и беспокоятся об абсолютно идентичных вещах! У меня все в порядке с самооценкой. Я легко открываюсь людям, потому что не вижу в себе ничего сокровенного. Легко пускаю чужаков в душу, потому что никто не может мне навредить без моего на то согласия — мой дом, мои правила. И знаешь, что я заметил? Как только перестаешь носиться со своим внутренним миром, будто это чемодан с долларами, обнаруживаешь, что окружающим, по большому счету, совершенно наплевать. Им своих забот хватает — не до твоей «тонкой душевной организации». И тогда наступает расслабление. Потому что оберегать нужно не свою уникальность — не она делает нас прекрасными, но собственные принципы и убеждения. Если, конечно, они делают нас счастливыми, иначе — это говно, а не убеждения. Лучше пустить в свою душу 100 человек и 99 раз ошибиться, чем однажды, закрывшись, не пустить того, кого стоило бы. Цена 99 просроченных кредитов доверия — 99 человек за бортом, с которыми нам не по пути. Цена 1 не выданного вовремя кредита — счастливая жизнь.

Дисклеймер: ни в коем случе ни кого не призываю, не рекламирую, не одобряю. Всего лишь делюсь своими впечатлениями и опытом. Поехали

Около полугода эта таблеточка полеживала в моем шкафу, ожидая удобного случая. И вот однажды момент настал. Дело было вечером, и я ощущал себя максимально выбитым из сил, эмоционально разбитым. Понимая, что меня ждет очередная незабываемая депресс-ночь, со всеми разборами, мыслеанализами рефлексиями и прочими заезженными пластинками, решил вздернуть стоп-кран и остановить эту мясорубку, будь что будет, я устал.

И тогда я закинул пол колеса. Следующие 5 часов как-то выпали из моей жизни, но обо всем по порядку.

Вход был тяжелым, я почувствовал как мое депрссивное состояние стало более глубоким, улыбнулся от мысли, что теперь буду также мучиться, только со спецэффектами. Лег на кровать. Потолок стал немного плавать. Успокоился. Рядом лежал телефон с наушниками. Включил музыку. В этот момент все изменилось. Я почувствовал себя суперлегким, будто провалился сквозь кровать и очутился повисшим в воздухе. Заиграла музыка и я оказался внутри нее. Я просто повис в синей пустоте, а вокруг меня обвивались играющие звуки, доносившиеся из наушников. Я погрузился в этот момент настолько глубоко, что просто забыл о своем существовании, я буквально слился с играющей музыкой, я был ей. Каждый звучащий трек был настолько полон, что казался мне целой прожитой жизнью, со всеми взлетами и падениями, замедлениями и ускорениями, была только музыка, и мне она казалась всей вселенной.
Когда я по какой-то причине снял наушники, то оказалось что прошло уже 4 часа, как я слушаю музыку, и тут мне захотелось немного порефлексировать, ибо чувствовал я себя ну очень хорошо.

Чувство, будто я обновился, не было никаких страхов, ужимок, я почувствовал как все мои комплексы и фобии просто отпустили свою хватку, и моя "душа" как пластилин свободно растеклась по телу. Я осознал в этот момент насколько я счастлив, как сильно я люблю свою семью и своих друзей, мне хотелоь говорить об этом, заботиться о своих близких, спрашивать как у них дела как можно чаще, ведь это так важно. Говорить было легко и свободно, мысли текли со скоростью света, речь ничего не сковывало. Такое состояние продолжалось еще час-полтора, что несколько не стандартно, ибо меня держало дольше, чем должно было, хотя принял я совсем не много.

Затем состояние легкости пропало, и у меня начался тяжелый Выход. Я почувствовал, как в моем теле совсем нет энергии, я был как выжатая губка. Стали атаковывать тяжелые мысли, что я не такой как все, что я странный, больной, не нормальный. То, чем я занимаюсь и интересуюсь - это неправильно, никто меня не понимает, в своем мировоззрении и мироощущении я навсегда обречен на одиночество.

Приходит, точнее дозащелкивает в голове понимание работы одного из механизмов мироустройства. А гласит он, в моей голове, следующее: чем более ты заботлив и искренне внимателен к своим близким, тем меньше ты их интереуешь как личность. Оказывая эмоциональную поодержку, в вашей паре ты взращиваешь "Я "своего собеседника, давая пищу, которая ему необходима, ты сам становишься невидимкой. Затем, ваш близкий только и будет что пытаться раз за разом воспроизводить эту отработанную схему, как ассенизатор, сливая в ваши уши свои накопившиеся проблемы, при этом не капельки не интересуясь вашей жизнью.
И все бы ничего, ведь вы действительно хотите и готовы помочь. Но, как только вы хотя бы частично нарушаете данную игру, показав, что у вас тоже могут быть проблемы, что вы тоже порой нуждаетесь в поддержке, как тут же вы немедленно предаетесь анафеме. Так поступают пожалуй только эгоцентричные и инфантильные люди, чтож, таково бремя быть молодым. Иногда задумываешься, то ли я делаю людей такими, толи изначально они такими были? Эй, какого черта я вообще задумываюсь над такими вопросами, я еще слишком молод, дайте мне что нибудь по проще.
" Вообще брюнетки лучше блондинок, ибо они выглядят более интелектуально, хотя это может быть и стереотипом, но зато блондинки, они точно…. "

Есть люди, которые говорят: «Нельзя жить прошлым». А чем, сука, ещё жить? Будущее нам неизвестно, настоящее неуловимо. Есть люди, которые говорят: «Я живу только настоящим». Время движется с безумной скоростью. Настоящего нет. Это малюсенькая чёрточка на таймлайне времени, которая просто несётся как бешеная. Прошлое — это единственное, что у нас есть. Это так работает. Ты копаешься в прошлом, анализируешь свои поступки и становишься лучше как человек.

Жизнь продолжает крутиться с бешеной скоростью.
В воскресенье муж так кричал на свою мать, которая не готовит самой себе, списывая это на то, что ей и не хочется, что даже стены покраснели. Видимо, вид гречки, которую варили ей 8 дней назад….его добил, потому что даже я выучила пару новых выражений (чистые офицерские и колкие). Теперь буду готовить на 2 дома, а ей отдавать порциями в контейнерах, потому что 4-го обессиленного к 2-м лежачим и 1-му на грани очень не хочется получить, а так можно контролировать и капать ей на мозги.
Не о такй семье мы мечтали, не об этом думали. Но так вышло и хорошо, что у нас хотя бы к прочим ужасам нет детей.
У меня внутри все забито равнодушием к ситуации, я уже пережила смерть родителя и мне знакомо все, что сейчас испытывает муж, мне знакомо все, что испытывает его мать…но общий фон ситуации мне безразличен, я просто жена, которая готова подставить плечо своему мужу и не более.
Во мне еще до этого что-то перегорело, тогда, когда я скинув пальто, укрыла им сестру, оставаясь в обной блузке…в декабре…прощаясь с своей мамой. Мне кажется вместе в теплом тогда, я растеряла части своей души, умения чувствовать и сочувствовать.

Господи, ну и заваруха.

В одно время я познакомилась с одним парнем, играли с ним в волейбол. Ну и как-то нашли друг друга в ВК, пообщались и забыли. Вот прошло уже больше года, как он вернулся с армии, написал мне, и мы хотели погулять. И все никак не получалось, к него были постоянные мазы, а меня просто не тянуло. Ну он якобы уехал в другой город, все. Естественно, я время не теряла и гуляла со своими друзьями. В один день гуляем, а тут навстречу мне идёт он. Мы даже не поздоровались. В итоге, я посмеялась над ним. Теперь он зовёт меня постоянно гулять, а я не хочу.

Так ещё одна история. Когда я училась в автошколе (3 года назад), мне приглянулся парень. Но на тот момент я встречалась со своим первым. И вот прошло время, я как отучилась в автошколе, забыть-забыла про него. А тут сижу в ВК, листаю паблики городские, понравился комментарий парня. Ну я и лайкнула. А тут мне ответ: я понравился или коммент?) Мы заобщались, первая наша встреча, и он уже предлагает мне встречаться. Творилось что-то безумное. И все летело со скоростью света. И меня просто переклинило, перекосило, я не знаю, как это назвать. Что я ощущаю, что это как будто не мое. Слишком много "отталкивающего". А с другой стороны, что-то тянет.

Что делать?? Это из-за спешки так или что? Было ли у кого-то такое? Стоит сразу всё закончить, если чувствуешь?

Я вот не понимала, почему мне стало так сложно читать книги, почему совсем не могу сосредоточиться, теряю интерес, и постоянно хватаюсь за телефон, захожу в Инстаграм или тупо в тетрис поиграть. Я себя убеждала, мол, в Инстаграме я слежу за хорошими блогами, читаю что-то полезное, но это всё фигня. Из-за интернета, где ты перелистываешь страницы в миллисекунды, в ту же миллисекунду решаешь, нравится ли тебе пост, молниеносно печатаешь сообщения или вовсе отправляешь аудио, потому что лень лишнюю кнопку нажать, и вообще все делаешь со скоростью света, не практикуя никакой осознанности, вот из-за всего этого у тебя теряется способность сосредотачиваться и вдумываться в полученную информацию.

Думаю, мне всерьез надо бороться со своей зависимостью. Мне надо ограничить время и частоту посещения Инстаграма. Сейчас я туда захожу буквально каждые двадцать минут, проверить, есть ли что-то новенькое, иногда сижу там по два-три часа без перерыва, читая блогерок или слушая прямые эфиры. Полностью отрубать себе доступ я не буду, потому что знаю, что сорвусь, так что для начала сокращу Инстаграм в вечернее время. Особенно перед сном.

Отныне перед сном буду читать книги, хотя бы по одной странице, и то хорошо. Было бы здорово еще практиковать медитацию, но это слишком амбициозно для меня.

Я уже, кстати, не в первый раз такое пишу, но это как и с любой другой зависимостью - так сразу мало у кого получается избавиться. Напомнило, как в том же Инстаграме некоторые люди писали комменты под постом про курение, дескать, просто берёшь и бросаешь, чё тут сложного. Ааа, как же бесит! Просто берете и не пишете свои комментарии, чё тут сложного!

Вчера меня спросили: что я сказал бы человеку, переживающему душевную пустоту? Я ответил: продолжать сполна ее проживать. Пока не почувствуешь силы встать и сделать маленький шаг.
Не заставляй себя быть счастливым, будучи несчастным, не примеривай на себя бесконечные советы вроде «соберись и заставь себя что-то сделать», «пока ты плачешь, счастье уходит», «время не мечтать, а действовать» и так далее. Еще опаснее сравнивать себя с теми, кто якобы крепче, сильнее, успешнее. У каждого своя скорость жизни. Но даже на дне помни, что наверху светит солнце, и верь, что обязательно наступит утро, когда проснешься и поймешь: стало легче.

Что ж, все идет хорошо) наконец, практически хорошие новости. Вчера были на приеме, да и так было понятно моим уже профессиональным взглядом (хех), что заживает все просто с невероятной скоростью. Конечно, риск был, но за эту неделю все наладилось. Единственное, что меня огорчает, что мы все вместе не поедем на Алтай, но я обещала бабушке приехать, поэтому, наверное, поедем вдвоем с папой, а через неделю я вернусь домой на поезде. Нужно будет показаться хирургу. Она так удивилась, что все так хорошо у Рэя заживает, аж у неё самой настроение поднялось. Вчера сняли дренаж, но мне кажется, что рановато, но дольше держать тоже его нельзя. За вчерашнюю ночь и сегодня (уже «вчера», ибо на часах 4:48 утра) появились неприятные отеки на коленке и щиколотке. Понятно, что лимфоток под натянутой кожей немного изменился и образуются те самые отеки. Ему это ой как не нравится, теперь постоянно сидит в воротнике, до этого мы днем снимали, когда он под присмотром. А сейчас постоянно лижет швы, которые чешутся в процессе заживления. Еще одна беда обнаружилась буквально пару часов назад, но она такой пустяк по сравнению со всем) нашла на собаке пару блох, чтоб их за ноги блин. Наверняка подцепили в клинике, завтра пойду покупать обработку. Это просто меня подбило, почему-то. Конечно, они выводятся очень легко, тем более, что вовремя заметили, но все равно я так устала от этой череды нездоровья. Завтра поговорю с родителями, куплю билеты сразу на поезд, а потом за день-два нужно будет собраться. Очень хочу побыть подольше в Новосибирске, а не час-два, тем более, что там сейчас моя двоюродная сестра, но нужно будет возвращаться домой. Хочу в поезд купить смарты энелевские, чтобы не вонять в поезде всякими дошираками. Еще твердо решила купить атрибуты, положеные мне по натальной карте-лунный камень и розовый кварц, маленький аквариум и какую-то вещь в старом стиле. Все это нужно, чтобы наладить энергии с квартирой и здоровьем. Как-нибудь потом напишу об этом. А лунный камень стоит каких-то космических денег. Об аквариуме, рыб я заводить точно не хочу, а так будет просто иммитация с растениями и камушками. Еще я немного приболела на три дня, но уже хорошо себя чувствую и завтра снова буду в деле. Видимо, это на фоне нервов здоровье немного сдало. Под полом все еще живет мышь, но при этом в подвале живут кошки, так что она очень хорошо устроилась. Причем ей просто по приколу грызть пол, потому как она бы уже давно пробралась в квартиру, но ей, видимо, это не нужно) люблю такие посты «все обо всем», спасибо :D

Женское сердце вряд ли обманешь /любым методом/, потому что искру, загорающуюся в нас, не поджечь нарочно. А если расставание вдруг становится неизбежным, нам приходится с дикой скоростью таскать тяжёлые вёдра с водой, дабы потушить начавшийся пожар.

В погоне за счастьем, женщины слепнут, а слух их обостряется до такой степени, что в каждом, брошенном мужчинами, "я тебя люблю", они слышат "ты подаришь мне детей, а я тебе взамен всю оставшуюся жизнь".

И хорошо, если ты попадаешь в яблочко, становясь той десятой долей мира, которая выбирает сердцем правильного спутника.

А вот если попадаешь в остальную кучу, что вполне вероятнее, то танцуешь на граблях танго, вечно интересуясь у себя самой "да что я делаю не так?".

И когда ты наконец понимаешь, что дело не в тебе, зрение возвращается, а уши закладывает, как в турбулентной зоне.

Слова не перестают быть важными, но уходят на второй план, туманно расплываясь над фундаментом отношений- поступками.

И когда женщина, пройдя через "пытки прошлых отношений", даёт вновь полюбить себя, очень важно, чтоб купидон не промахнулся опять.

Если он попадает в цель, женщина обретает настоящее счастье с большим багажом, грустного, но все таки, опыта за спиной.

Если же нет, она ломается, как маленькая спичка, которую можно поджечь, но есть ли толк?

©необычная

Учитывая некоторые особенности, на фоне всего остального я выделяю одно - это абсолютно неконтролируемая тревожность. И да, при её отсутствии мне уже живется довольно неплохо, но таких моментов, когда бы её не было совсем - довольно мало и я помню, насколько сильно менялось в те периоды качество жизни, конечно же, к лучшему.

Самое неприятное, как можно догадаться, это невозможность контролировать свои эмоции, в голове просто начинают с сумасшедшей скоростью гоняться самые разные и, как правило, отнюдь не самые приятные мысли, пульс начинает зашкаливать - и вот, ты уже не способен мыслить трезво.

Сложность заключается ещё и в том, что когда ты почти постоянно находишься в нервном напряжении, то уже не способен оценить свое состояние и не можешь знать наверняка - настолько ли весома причина, которая вызвала подобную реакцию, ведь часто причины и нет никакой, ты просто принимал душ/шел по улице/читал книгу и тебя вдруг перекрыло; ещё чаще реакция следует за резким звуком - будь то внезапный звук тормозов где-то за окном или звонок, но тут хотя бы ясно, что служит толчком.

Можно сказать, что я практически считаю дни до того момента, когда мне наконец-то скорректируют лечение, потому что, во-первых, я отдаю себе отчет в том, что это абсолютно ненормально, а во-вторых, такое состояние реально заебывает.

Второе июня. Утро. Родители провожали меня на поезд. У вагона я увидела светловолосого мужчину, одетого полностью в черное и с банданой на голове; в нем так удивительно сочетались ухоженность и похожесть на ободранца какого-то, плюс борода и длинные волосы (ну мой типаж), что я не могла не обратить на него внимание. Сначала показалось, что ему сорокет. В поезде выяснилось, что мы соседи по местам в вагоне. Он с удивительной скоростью стал казаться мне моложе и привлекательнее, просто синдром Бенджамина Баттона какой-то.) Позже выяснилось, что ему тридцать два и он из небольшого городка под Саратовым. А в мой город он отвозил сына к бывшей теще. Через пару часов поездки он предложил мне ягод, я отказалась: "Не, не хочу". Потом думаю, надо реабелитироваться. Он такой вежливый, а я ответила, как сучка! В одиннадцать ночи большая остановка была в Саратове. Мы, уставшие от длительной поездки, всем вагоном ходили по платформе. Встретились там с ним. Он подал мне руку, чтобы я взяла его под ручку (не знаю, как объяснить). Стали ходить и изредка разговаривать. Во мне проснулась авантюристка и всем управляла мысль: "А че бы и нет?" Мы вышли с ним в город, дошли до памятника.

— Павел, - улыбаясь, протянул руку.

— Виктория. Но не надо меня так называть. Просто Вика.

Держась за руки, мы шли к поезду. Около него еще постояли. Он курил. Мы разговаривали. Ночью, около двух, он сошел с поезда в своем городке. Не попрощался, потому что я спала.

Еще одно милое сердце воспоминание в копилочку приятных воспоминаний.

Ну почему на работе время тащится, как улитка, а вечер пролетает со скоростью света?!

завтра лето. время летит с невероятной скоростью. хочется много успеть. первое в списке - вернуться сюда. неважно, что никто не читает мой бред, но я создавала этот блог чисто для себя.

18:37 сижу слушаю любимую музыку и решила написать сюда. не думаю, что писать тексты это мое, но я пытаюсь. еще у меня проблемы с пунктуацией.

недавно оформила пробковую доску, и господи как же мне нравится. приклеела много билетов из музеев, кино, выставок, также фотокарточек из инст.

хочу съездить в город N на какую-нибудь выставку. а вообще надеюсь, что наши маленькие планы с подругой произойдут ((очень долго подбирала слово) у меня еще и словарный запас маленький). в общем, будем кататься на скейте и выйдем за пределы города. будет весело. я уверена.

хоть и моя подруга очень сложный человек, я все равно ее очень люблю, хоть и редко ей говорю об этом. надеюсь, что и после школы мы будем общаться и поддерживать связь, как далеко мы бы не были друг от друга. она мой огонек, иногда беру с нее пример. такими людьми надо очень дорожить, с какими бы они не были сложными характерами и тараканами в голове.

18:49 поменяла плэйлист, ем вафли и пью чай. за окном пасмурно и вот-вот польет дождь, но мне нравится такая погода.

поняла в чем заключается моя мотивация и вдохновение. достаточно просто зайти в сохраненые в инст или вк и все.

совсем забыла, я же сделала сегодня маникюр и даже не гель, а обычным лаком. так сказать по старинке. теперь мои ногти ярко красного цвета. не могу налюбоваться.

если посмотреть то каждое новое предложение начинается с маленькой буквы, неважно, что в переди стоит точка. услышала такую ведь от одного классного человека. ну и что, что точка, буквы в этом не виноваты.

вот такой вот текстик вышел. это конечно далеко не все, что я хотела сказать. но завтра лето, так что расскажу. бай

Итак, следующая история. Тут я сконцентрируюсь на конкртеном человеке и расскажу вам о Томе.

В прошлом посте я упоминала его. Он работает в баре, ему 23. Он как бы друг девочек, но и в то же время не очень, лол Ну проще сказать, они не лучшие друзья или что-то вроде, как-то так.

В общем, через нескольок дней после той ночи в баре, он мне написал и предложил выпить винишка. Я не знала как расценивать это предложение. У нас я бы точно знала, что это не просто дружеское предложение, но тут то все по другому. И он реально сверх дружелюбный, поэтому вариант выпит вместе не всегда может расцениваться как что-то сверх (потом я говорила это бабенками и они это подтвердили, мол, хочет просто подружиться)

Но так как тогда я не знала, как реагировать, я вежливо откосила сказав, что не люблю вино) ) Мы просто продолжили переписываться и я так упомянула, без задней мысли, что хочу чтоб он меня прокатал когда-то на своем мотоцикле. На что получаю ответ: хоть щас. Это было 2 часа ночи, уточню. Я прифигела, говорю, ты ж на работе, он сказал, что выходной сегодня, поэтому может заехать за мной и покатать. Ну че вы думаете, что я ответила?… Через пол часа он был возле моего дома ахахахаха

Но ребята, это ахуенно. Я до этого в жизни на мотоцикл не садилась. Я знала, что люблю скорость, но после этой поездки, просто удостоверилась на все сто) )

Мы поездили по ночному городу, а потом он предложил показать мне одно красивое место. Мы приехали в какой-то парк у реки. Место и правда было интересное, с китайскими традиционными домиками, все так этнично. Мы спустились к реке и он предложил присесть посидеть и ВНИМАНИЕ снял куртку, положил на землю со словами "вот, садись". Я прихуела сетное слово, думала такое парни только в фильмах делают. В общем мы говорили (естетвенно через транслейт лол, но это не мешало) на разнообразнейшие темы, я любовалась звездочками, погода была шикарная, к нам приполз ежик даже ахаха Посидели так и потом поехали прокатится еще немного и он завез меня домой.

Все нормально, я успокоилась после разговора с бабенками, что он хочет просто подружиться, как через какое-то время он приглашает меня встретиться… и это уж точно не звучало как дружеская встреча, потому что его план был "кофе, прогулка, ужин и потом кино" я ответила переспросив, не слишком ли то для "друзей". Он все понял и сказал просто забить и забыть) )) И больше никаких предложений в таком роде не поступало, что слава богу! Не нужна мне драма. Да и… он хороший, но не то) ))

Поэтому мы просто продолжаем периодически встречаться, когда мы с бабенками приходим выпить в его бар и все отлично)

Помню один вечер особенно отличился ахахах Все дело в игре в которую мы ирали. Говорила я или нет, китайцы просто так не бухают, это всегда сопровождается играми, карточными в основном. Вот в тот вечер игра выдалась очень интересной… ;) )) Мы были уже достаточно поддаты, когда начали играть. Чтоб сильно не утомлять вас правилами, просто скажу, что в итоге один человек должен был придумать задание для двух других (при этом эти двое не известны сразу, а только после вскрытия карт). Ну в общем, мы решили не мелочится и опошлить игру. Было всякое, я целовалась с тиной, мы трогали грудь друг другу с сарой, тина пила текилу слизывая соль с моего живота, тина же облизыала шею тому ну и куча подобной дряни ахахах Но финалом стало, когда мне нужно было положить руку в штаны тому. Нууу, как вы думаете, я сделала? Если вы подумали "нет" - поздравляю, вы ошиблись ахахаах

В общем, вот така дичь у нас бывает) ) А теперь на пути еще несколько постов о еще нескольких особях мужского пола) ) Ну никак тут без этого ахахах

я сейчас себя чувствую так, как будто лечу на огромной скорости на спорткаре, зная что в конце врежусь в стену и расхуярюсь в щепки. но я не останавливаюсь и только набираю скорость…сейчас мне так ахуенно, а дальше будь что будет. если все закончится пиздецом, значит так тому и быть. но пока педаль в пол и не останавливаться.

Итак, сегодня я в который раз решила не просто удалить ненужные файлы с телефона, но так же и нужные скинуть на ноут. И, в который же раз, я поняла, что с сонькой - это тот ещё квест.

Мой первый смартфон был zte, проблем тогда с перекидыванием файлов не возникало в принципе - все это можно было совершить с помощью usb зарядника. Вторым моим смартфоном стал samsung и ноут тоже samsung, что упрощало задачу: хочешь - скидывай через провод, хочешь - через bluetooth, а хочешь - так вообще кинь в облако и не заморачивайся.

С sony же оказалось все не так просто. Во-первых, не смотря на все-все установленные и обновленные драйверы я так и не смогла настроить bluetooth, во-вторых, когда через провод телефон с радостью заряжался, но ноут его все равно не видел я вообще сломала всю голову на тему того, что же я делаю не так. Ответ отказался прост: все это провернуть можно только при условии, если usb-зарядник оригинальный, а если учесть, что зарядники я умудряюсь ломать примерно с такой же скоростью, как и наушники, то шнур на тот момент у меня был далеко не оригинальный и далеко не первый. Но спасибо великому гуглу и, собственно, гуглодиску, благодаря которому я все-таки смогла найти способ, чтобы скидывать нужные файлы с телефона на ноут и обратно.

В завершение хочу сказать, что отделение нужных файлов от ненужных - это вообще отдельная история и, пожалуй, я в очередной раз нашла себе задание на целую ночь - особенно, если учесть, что в данный момент синхронизируется около тысячи файлов, которые мне ещё предстоит разобрать.

Встреча с некоторыми людьми подобна столкновению с метеоритом - вы сближаетесь с космической скоростью, его вспышка озаряет тебя. Он приближается к твоей орбите, зажигая своим жаром, едва касается поверхности - и пролетает мимо. И ты остаёшься стоять, с широко распахнутыми глазами и открытым ртом, не понимая, что произошло. А ещё остаётся ожог, который болит и ноет каждый раз, когда ты к нему прикасаешься.

Как так вышло, что метеорит выбрал именно твою планету?

Ахаха, запросила архив своих твитов, сижу угараю.

В начале 2012-ого года, когда к нам в общежитскую комнату ввалился пьяный парень по имени Миша и стал объясняться моей соседке и одновременно родственнице в любви, я, мягко говоря, охренела. Но этот рассказ вовсе не про Мишу, он обо мне (как и всегда)

В общем, Миша был пьян просто вхлам. Он еле стоял на ногах. Я смотрела на всю эту картину с высоты двухъярусной кровати и мне было не по себе. С одной стороны, смешно, а с другой, я была в смятении. Никогда бы не подумала, что тот самый Миша, слегка похуист и простачок однажды ввалится к нам и будет говорить такое. Я чувствовала себя не очень. Миша попросил меня уйти, чтобы он нормально поговорил с соседкой (соседка моя мне является близкой родственницей, племянницей, но разница в возрасте у нас полгода, мы с ней с детства были вместе и вместе поступили учиться). Я уже подорвалась, чтобы встать и уйти, но Лена (соседка) меня одернула и попросила остаться. Вела она себя тоже не очень. Как-то холодно, отстраненно. Я сейчас не говорю, что она могла бы кинуться ему на шею, но повести себя более тактично стоило бы.

В общем, рассказ должен был бы быть обо мне, но что-то идет не так)

Когда к нам в комнату уже стали подходить какие-то левые люди и любопытно заглядывать, вошли два взрослых парня, тоже "жители" общаги, но раньше я их не видела. Мне показалось, что они были взрослыми, но на самом деле всего на курс-два старше. В общем, они взяли бедного Мишу под руки и увели.

Я запомнила одного красавчика. Робко спросила у Лены "ты не знаешь, кто это был?" и получив отрицательный ответ, забыла.

Нет, ну а что? Мне 16 лет, я робкая домашняя девочка, учусь на первом курсе, ни с кем не общаюсь и тут мне чисто внешне приглянулся парень. Я даже не назову это словом "понравился", нет, я просто задержала на нем свое зрение. Он был миловидный, подтянутый и адекватный.

Прошло примерно полтора месяца (спасибо, твиттер, за эту ценную информацию) и ничего не происходило. Я не была влюблена. Более того, я даже и не думала думать о нем (любимая тавтология), но однажды у нас был урок физры, все играли в волейбол и этот парень внезапно очутился с одногруппниками в этом же спортзале. Иногда получалось так, что физра совмещалась с другими группами и все играли в волейбол. Мне это очень нравилось. Я сама не играла, у меня вообще от физры освобождение было по зрению, но наблюдать любила (опять отступление от темы хд)

И после этого я решила ему написать, лол. Даже и не знаю, каким образом я узнала его имя. Не раз замечала, что он ходил в гости к моим одногруппницам. Наверное, узнала у них. Быстро нашла вконтакте, сперва все помониторила на предмет "быдла и неадеквата", но все оказалось хорошо. Единственное, много информации про спорт на стене, про здоровый браз жизни. В общем, полный ЗОЖ-хуеж. И фотки у него на странице были немного откровенные, с голым торсом, но тогда это вроде как было модно.

Я, как приличный человек, начала разговор с того самого Миши, поинтересовалась, как у него дела, ибо после того вечера он как будто бы пропал. Так и завязалось наше общение. Конечно, он сказал, что меня ни разу не видел и вообще не слышал обо мне, что неудивительно. К тому же, у меня на страничке не было личных фоток. Не знаю, зачем он вообще мне отвечал, хех. Просил скинуть фото, чтобы понять вообще, кто я. Но я не скидывала. Никакого криминала, просто фото лица. В первый вечер мы общались до самой ночи… Спасибо еще раз твиттеру за эти воспоминания. Цитата из твиттера: "Итак, осталось спать 5 часов. Завтра зачет, право и всякая муть, но! НО!*_*" Ахаха, нет, ну мне очень смешно.

Мы говорили об общежитии, людях, об интересах. Потом он начал загонять мне про спорт и рассказал, что занимается легкой атлетикой, в частности бегом. И что иногда, когда на улице тепло, он добирался до города не на автобусе, а на своих двоих, бегом и под музычку. Рассказывал мне про спортивную одежду, кидал всякие ссылки, чтобы я "заценила". Прикольно было с ним общаться, ничего не скажу)) И главное, никаких пошлостей и намеков. Мне это очень нравится в парнях. Пусть даже парень и думает о пошлости, но сдерживается. Мне кажется, писать про пошлости должна начать именно я)))

Но я все время замечала, что он так и ходил в гости к моим одногруппницам. Мы жили на одном этаже и я его частенько видела там. Благо, он не знал, как я выгляжу, но думаю, что он не идиот и замечал мои взгляды.

Я не хотела общаться с ним вживую. Он был слишком спортивный для меня. Я не люблю спорт, от слова совсем. Сама ничем никогда не занималсь, а посему я не лучший кандидат на пост собеседника о спорте. Со временем я перестала ему писать. Сначала писала меньше, потом вовсе перестала. Я думаю, потом он все-таки выведал у девчонок, что это такая за странная Оля ему пишет без личных фоток на странице. Думаю, он узнавал меня в толпе. Я видела его взгляды в мою сторону. Но он ни разу не подошел, ни разу не поздоровался. Нет, не подумайте, я не страдала и не грустила. Мне просто было слегка удивительно это. Я не считала себя какой-то страшной коровой, не достойной этого милого спортсмена.

Потом я слышала, что он выселился из общаги, что ему тут было тяжело. "Салага", - подумала я. Появлялся он крайне редко. Возможно он даже не доучился, хз. Честно говоря, мой интерес погас так же быстро, как и вспыхнул, лол. Даже страшно. Я как-то на удивление довольно быстро отвыкаю от людей. Иногда мои близкие называют меня даже бесчувственной, но это не так. Подозреваю, что у меня изначально "не горело".

Мне 16, черт! Я молодая девчонка, у меня интересы менялись со скоростью света. Я как раз в это время увлеклась роком. Причем, потяжелее, нежели альтернатива. Слушала прям метал. Особенно любила группы с женским вокалом, такие как The Agonist, Arch Enemy, Epica, In This Moment. Кстати, первая и последняя до сих пор мои любимцы и я их периодически слушаю.

Переживала ли я? Грустила ли я? Скучала? Твердое, железное НЕТ. Это было просто прикольно. И слава богу, что наше общение так быстро закончилось.

А твиттеру спасибо! Вот зачем я веду твиттер уже почти 7 лет. Вот зачем я на viewy уже хренову тучу времени.

Воспоминания - это чудесно!

Я бегу как Соник Икс, мне так сложно на пит-стопах
Все кричат: “Остановись”, но я слышу только скорость
В моей голове свист, а из глаз идут слёзы
Не хочу смотреть вниз
Моя вера – это космос
Да, я знаю, скоро пропасть
Ведь наш мир – это плоскость
Ветер мне не даст упасть

Соцсети… Дитя прогресса, дитя современного мира, века интернета.

Скорость общения, скорость получения информации, способы самовыражения. Столько плюсов. Но сейчас не об этом.

Просматривая ленту viewy постоянно вижу записи "посмотрел(а) сториз в инсте, а он/она там гуляет, развлекается, не думая обо мне…", "опять выложил новые фотографии с ней" и т.д. И мысль зацепилась за это. Как же усложнились расставания.

До времени с контактом, инстом, твиттером, фэйсбуком, телграммом и т.д., до века открытой информации о человеке. Мы расставались и оставался шанс, надежда, что человек тоже скучает, или переживает, пусть это чаще всего не соответствовало действительности, но все же ты мог надеяться. Поэтому если вы все-таки случайно встречались, то шанс на восстановление становился в разы сильнее.

Ммм.. Сложно описать, тут скорее на ощущениях. Ты не знал, что близкий человек на следующий же день пошел кутить, или что он гулял со всеми подряд, или что он в принципе без тебя живет вполне себе хорошо, и ощущает себя также или делает вид.

Более того, у тебя оставался образ именно того человека, которого ты любил, который был тебе близок, и этот образ не вступал в диссонанс с фотографиями и историями.

Естественно, ты мог получать информацию от знакомых, близких, но все же визуального подтверждения ты чаще всего не получал.

И если ты виделся с ним снова, то ты не держал в голове, что он позавчера бухал в ночном клубе, а на выходных ходил на кино, которые вы планировали посмотреть вместе.

У тебя было больше причин для веры в то, что человек мог осознать, или принять свои ошибки, или сделать выводы. И ты готов был давать шанс, пусть и ошибочно, но все же давал шанс и себе в том числе побыть еще счастливым.

Сейчас ты уже не так открыт к этому, и возможно твой человек уже не будет с тобой, просто потому, что ты не подпустишь его снова.

Нет ничего хуже, как представлять когда близкого тебе человека, проводящим время с другим, который радуется и смеется вместе также как с тобой, также обнимает, также занимается близостью. И соцсети поддерживают эти мысли.

Легко сказать - отпишись, удались, не смотри. Но чего-то я не видел таких стальных людей, такой железной силы воли. Все мы слабы, особенно, когда потеряли близкого человека.

Конечно, соцсети это только инструмент, люди сами не сильно изменились, и раньше гуляли и кутили и изменяли. Но доверия было больше. Веры в людей было больше.

Чтобы счастье случилось - нужно давать ему шанс случиться. А мы перестаем его давать все чаще и чаще.

Пусть вам доверяют как можно больше. Хорошего дня

Зачем люди пьют алкоголь, курят и принимают наркотики, если есть любовь.

Она сделает чувства острее, ты больше не сможешь сфокусировать взгляд на остальных людях, тебя бросает в жар, ты чувствуешь эйфорию от любого прикосновения. Все, что ты хочешь, это быть ближе, ближе, еще ближе, стать его кожей, оказаться в его теле, превратиться в человека, которого любишь, чтобы узнать о нем всё. Узнать всё, чтобы любить еще сильнее. Любить не за то, что он хорош, а за то, что его ненавидят другие. Ты часто дышишь и пытаешься запомнить каждую мелочь этого момента, но разум капитулирует пред любовью и ты поддаешься. Тебя трясет от страха каждую секунду, что он отпустит руку. Источники света, как порталы в рай, будто мы знакомы дольше, чем существуем, будто это не первый поцелуй, были тысячи других и все с тобой, но каждый раз, как последний. Именно поэтому что бы ты ни делал - делаешь лучшим образом. Паранойя заставляет мысли биться в истерике, биться как тарелки о кафель. Это убьет тебя рано или поздно, но прямо сейчас не смей останавливаться. Твои зрачки похожи на черные дыры, и оторваться от них невозможно, даже двигаясь со скоростью света, коллапс нежности тел и мы навсегда останемся застывшими звездами. Это безумие. Ты не можешь остановить его. Остаются звучать только дерзкие наречия между стоической архитектурой города, пережившей несколько сотен поколений таких же, как мы. Сумасшедших. Безмятежных. Прекрасных. Влюбленных.

Шесть букв, так сладко звучащие - о.т.п.у.с.к!

Дождалась, радость, счастье, эйфория, но меня по-прежнему пугает скорость с которой движется время, вроде вот только неделю назад праздновали новый год, а сегодня уже 24 марта =О

Но сейчас не об этом. Сейчас я буду просто наслаждаться заслуженным отдыхом!

С любимыми время летит с невероятной скоростью, его всегда мало и как же долго оно тянется без них.

Бля! Вы заметили это? Люди-комментаторы фото, видео, постов в сети-интернет совсем уже съехали с катушек. К этому выводу я пришла, когда в инстаграмме выложили видео, где хозяйка пугает своего хаски скрабиком для волос! Комменты тип: "Ебанутая", "Она издевается над животными", "Бедная собака, убил бы такую хозяйку!" (и это самое безобидное)

Сегодня та же история! Маленькая девочка положила на голову коту макароны! ВсЁ, инста-комментаторы уже похооронили беднягу кота. Он же сдохнет, сука, от этих мокорон на бошке. "Куда смотрят её родители!? Маленькая живодёрка?"

Дети (годика по 2, наверное) на видео поцеловались. Ну всё нахуя, это вообще полный треш. Порнография целая. Девочку уже окрестили шлюхой! "Шурыгина подрастает"

Госпади, вы что ебанутые? Такое ощущение, что в соц. сетях собралось общество монашек и ГРИНпис.

Такое отвратное чувство настигло, захотелось удалиться из всех соц. сетей! Давно уже кстати об этом подумываю. Тяжело! Честно. Ужасная зависимость, которая просто пол жизни забирает, считай. Но скорость прибаления говна в сети Интернет просто убивает!

“Любовь, в общем, приходит со скоростью света; разрыв — со скорость звука. Падение скорости от большей к меньшей и увлажняет глаз. Поскольку ты сам конечен, отъезд из этого города всегда кажется окончательным; оставив его позади, оставляешь его навсегда. Ибо отъезд есть ссылка глаза в провинцию прочих чувств; в лучшем случае в расселины и расщелины мозга.

Ибо глаз отождествляет себя не с телом, а с объектом своего внимания. И для глаза, по соображениям чисто оптическим, отъезд обозначает не расставание тела с городом, а прощание города со зрачком.

Так и удаление того, кого любишь, особенно постепенное, вызывает грусть, независимо от того, кто именно и по каким причинам реально движется…”

“…Но я полагаю, что можно говорить о верности, если возвращаешься в место любви, год за годом, в несезон, без всяких гарантий ответной любви. Ибо, как любая добродетель, верность стоит чего-то лишь до тех пор, пока она есть дело инстинкта или характера, а не разума. Кроме того, в определенном возрасте и к тому же при определенной специальности, ответная любовь, строго говоря, не обязательна. Любовь есть бескорыстное чувство, улица с односторонним движением. Вот почему можно любить города, архитектуру, музыку, мертвых поэтов, или, в случае особого темперамента, божество. Ибо любовь есть роман между предметом и его отражением. Это, в конце концов, и приносит тебя в этот город, как прилив приносит воды Адриатики и, дополнительно, Атлантики и Балтики. Во всяком случае, предметы не задают вопросов; пока эта стихия существует, их отражение гарантировано – в форме возвращающегося путешественника или в форме сна, ибо сон есть верность закрытого глаза. Это та надежность, которой лишен человеческий род, хотя мы тоже отчасти вода.”

Трещина, каждый раз когда просыпаюсь вижу эту гребанную трещину, квартира в которой я живу последние несколько лет полностью отражает состояние мой души и даже закуренная сигарета не отвлекает от всего этого дерьма. Данной реальности давно нужен капитальный ремонт, или хотя бы чашка крепкого кофе. Хотя что мне до реальности, когда я не могу заделать трещины даже в собственной душе. Да и хрен с ним, пойду пить кофе, затем традиционный поход в туалет, по дороге в комнату встречаюсь взглядом со своим отражение в зеркале, боже, что за вид сам на себя смотришь волком, парень сходи проветрись. надо подышать свежим воздухом, не торопясь, одеваюсь, якобы привожу физиономию в порядок, поворот ключа, и вот я в подъезде, несколько секунд интенсивного спускания меня по лестнице, параллельно надеваю наушники, вот я уже на улице, осталось решить, куда идти, прикуриваю сигарету, оглядываюсь по сторонам выбираю подходящий маршрут, решено, пойду налево, иду в выбранном направлении, затем попадаю в парк, где люди выгуливают детей и собак, по-доброму называю это место – парк для питомцев. В парке не задерживаюсь, увы, на улице прохладно. Ноги сами ведут меня по неизвестному пути. неожиданно оказываюсь перед знакомым кафе, захожу внутрь, заказываю американо с двойным ореховым сиропом, конечно же, с собой, выхожу на улицу, прикуриваю сигарету, делаю первый глоток, как всегда не плохо, и иду в сторону дома, по дороге домой ничего особого не происходит, разве что люди как обычно суетятся, спешат куда то, а я иду не спеша слушаю любимую музыку, пью вкусный кофе и время от времени курю, в общем выделяюсь, но не особо, так, чтобы мою неспешность приметил только зоркий глаз. Добираюсь до дому, ввожу код домофона, попадаю внутрь, так же не спеша поднимаюсь на четвертый этаж, поворот ключа и я дома, вслух говорю сам себе, что я дома, раздеваюсь, иду в туалет, справляю нужду, мою и вытираю руки, иду в комнату, открываю ноутбук, начинаю работать, я, к слову сказать, журналист, а точнее журналист-блогер, неправильная формулировка не мешает мне жить, так что называйте как хотите. После работы падаю на кровать, и внезапно, впрочем, как всегда, радуюсь тому, что у меня есть кровать, несколько часов работы, знаете ли утомляют, жалко людей, кому приходится так сидеть весь день с перерывом разве что на обед и на поход в туалет. Зазвенел телефон кое-как достаю его из кармана, вижу надпись: Роберт. - Да. –Здорова, парень, ты куда пропал? – Да никуда я не пропал, вот, дома, приходи и убедись. – Как дела? Нормально все? – Да пойдет, сам как? – Тоже норма, я чё звоню то, мы с ребятами собираемся в новый джаз клуб, ну, тот, что возле офиса Виктор Николаевич в общем, пошли с нами, ты же любишь джаз. - Люблю, - ответил я не скрывая нежности, - Ну, если ты заберешь меня из дома, а потом привезешь обратно, тогда я, возможно, соглашусь. – Договорились, заеду в 9, отбой. – Отбой, - сказал я, уже убирая телефон. Роберт приехал в назначенное время, я сел в машину, кроме Роберта была ещё Настя - девушка роба и незнакомая мне девушка. - Привет, - сказали мне все трое почти разом. – Привет, - сказал я, посмотрев сначала на Роба и Настю, сидящих спереди, потом обратил на сидящее рядом создание. - Привет. - Это Мария, - вмешалась Настя. - Приятно познакомиться, - сказал как-то машинально, - меня зовут… - А я знаю, как вас зовут, мне Настя все уши про вас прожужжала, и мне тоже приятно познакомиться.
Я посмотрел на Настю. – Надеюсь, ты ей не все мои секреты рассказала. - Да нет, на то они и секреты, что даже я про них не знаю, хотя мы знакомы столько лет. “Поэтому и не знаешь, раз все уши про меня прожужжала”, - сказал я только про себя, тем временем мы уже подъехали к клубу, припарковали авто, направились внутрь клуба, название данного заведения было “Бора Бора”, а на гербе виднелись две буквы “б”, хорошая отсылка на BB Kinga. Мне уже нравится это место. Когда мы сели за свой столик, появилась возможность осмотреть сам клуб, в принципе, ничего особенного, моё внимание привлекла барная стойка: она была длинная и обшита красным дубом, довольно стильно, на сцене были двое: девушка-вокалистка и парень-трубач, исполняли что-то незнакомое, но приятное для уха, сделали заказ: я заказал виски, по-моему, в джаз клубе надо пить только виски, Роб заказал какой-то безалкогольный коктейль, девушки заказали мартини, мы слушали музыку, и тут мою мантру прервал голос Марии: - Так вы, значит,

· журналист-блогер? – Да, а вы чем занимаетесь? – Я фитнес тренер, интересно быть журналистом? О чём пишите? – О грустном, - сказал я, полностью уже выйдя из транса. - О грустном? У нас в стране много грустного, вы на чём-то конкретном специализируетесь? Или так, обо всём грустном пишите? – В основном, пишу о коррупции, ну, а так, как придется, ну, обо мне вы и так уже много знаете, расскажите лучше о себе. И тут я подумал, что она довольно миленькая, да и фигура норм, этого в машине было не заметно, оно и понятно - зима ведь, в Москве вообще знакомого человека можно не узнать, находясь от него на расстоянии в один метр, столько на нем одежды и шарфов. – Что мне про себя рассказать? - продолжила моя собеседница. - Расскажите, читаете ли книги, если да, то какие, какие фильмы любите, какую музыку слушаете, и если хотите, расскажите, какой у вас любимый цвет. – Так, люблю Коэльо, любимая еще “Вино из одуванчиков” Брэдбери, ну, и все в этом духе, одним словом - бабские книги, фильмы тоже бабские, предпочтительно мелодрамы, мой козырной туз - это “Унесенные ветром”, книгу, кстати, тоже люблю, музыку слушаю разную, в этом смысле я меломан, а цвет красный. Теперь вы. – Ну, после такого откровения не “вы”, а “ты”, книги я люблю разные, в этом смысле я меломан, всех любимых авторов перечислять не буду, ну, скажем, если русских брать, то Булгаков, Достоевский, царство ему небесное, ну, и Толстой, ну, еще пару писателей из других стран, предпочтительно Европа, фильмов любимых так много, что и начинать не стоит, музыку выбираю тщательно, но на жанр внимание не обращаю, а цвета любимого просто нет, мне все цвета нравятся. Мой язык и рот, хвала им, договорили фразу сами, потому что последние 3 секунды я смотрел в сторону зала, где как раз искал свой столик Виктор Николаевич, раз уж на то пошло, расскажу, кто такой Виктор Николаевич. Это, можно сказать, мой благодетель, я раньше работал на него его помощником, мы с ним сдружились, я пару раз помог ему в сложных ситуациях, поэтому он решил мне отплатить долг, подарив свою старую квартиру, между прочем, в центре города. И вот, я вижу Виктор Николаевича в этом зале, но моё внимание привлёк не он, а его дочь Инесса, в которую я был влюблён с первой нашей встречи, и вот, смотрю я на этих двоих, разинув пасть так, что крокодил нервно курит в сторонке, моя рожа естественно привлекла внимание Роба, он посмотрел в том же направлении, куда указывала моя челюсть, быстро понял в чем дело, и блин поднял руку, чтобы помахать тем двоим. Виктор Николаевич, может и пожилой мужчина, но глаз у него зоркий, заметил он нас сразу, и тут же схватил дочь за руку и попёр в нашем направлении, я мигом привел челюсть в исходную позицию и встал, чтобы поздороваться, Роб тоже встал. - Эй - Здорова, молодёжь, - голос старика привёл меня в чувство. - Добрый вечер, дядь Вить, вы как тут, решили перед сном джаз послушать? - сказал Роб, ни секунды не задерживая ответ. – Здравствуйте, сказал я, пожимая крепкую руку этого пожилого, но в душе молодого человека, и тут же повернул голову в сторону Инессы. - Привет, - выдал, скрывая дрожь в губах. – Приветик, как дела, ребятки? - самым нежным тоном ответствовало это милое создание. Мы пригласили их к нам за стол, они любезно приняли наше предложение, мы сделали дозаказ, заказывал я: дяде Вите виски, а Инессе маргариту с лимоном. Весь остальной вечер я пытался как бы невзначай смотреть на нее, то я искал официанта за ней, то рассматривал растение позади дивана, а иногда просто залипал на нее, так вечер и закончился, а мы разъехались по домам. Когда я пришел домой и свалился на кровать, снова задумался об Инессе, вспомнил, почему все так, а не иначе. Тут дело вот в чём, когда мы с ней познакомились, из-за того, что я работаю с её батей, я как-то автоматом попал во френдзону, тем более, потом выяснилось, что у неё есть парень, с которым она встречается два года. Да и вообще, как говорится. Но мы с ней регулярно переписывались, как выяснилось, у нас похожие вкусы, похожие взгляды на жизнь, любим одно и тоже, не любим тоже одно и тоже, простите за каламбур. В общем, подходили мы

· друг другу очень, но не достаточно очень, чтобы она бросила своего парня ради меня, да я этого и не хотел, во-первых, мне кажется, если пара счастлива, не стоит лезть в их отношения, во-вторых, хотеть, чтобы они
расстались - это значит хотеть, что их отношения испортились, а это значит ссоры, скандалы и все прочие синонимы этого слова… Одним словом, я верю в одно правило кармы: если увел счастливую девушку у парня, то кто-нибудь уведет твою, если ты, конечно, смог сделать её счастливой. А несчастную, господи, пусть уводят, зачем мне дома несчастная женщина.. В общем, как мне казалось, она была вполне счастливой, поэтому я к ней не клеился, но учитывая, что мы работали в одном месте, видеть её каждый день, любить её и при этом не иметь возможности лишний раз прикоснуться к ней - это было выше моих сил, поэтому я уволился, дядя Витя похоже все понял и отпустил меня с богом, на все четыре стороны.. После моего увольнения мы иногда переписываемся, но не более того, она все зовёт в гости или куда-то ещё, но я не хожу, не знаю, ходить туда явно не зачем, а быть рядом с ней и ждать, пока их отношения с парнем ухудшатся, как-то подло.. И вот я валяюсь в кровати любящий, но не любимый, слышу звук смс, лениво достаю телефон, вижу смс с незнакомого номера. – Привет, это Маша. Взяла твой номер у Насти, прости, что без разрешения, хотела узнать, как у тебя дела, а то под вечер ты как-то притих, подумала может не так что-то, ты оказался приятным человеком. Хочу продолжить общение. Блин, эта девчонка, явно не вовремя написала, я тут, между прочим, страдаю от неразделённой любви, а на фиг, не буду отвечать, пусть думает, что сплю или что умер, пока поднимался, вообще пофиг. Слышу еще смс, уже со злостью на навязчивость этой девки резко беру телефон, заглядываю в экран, а там её имя, она мне написала, я от шока секунд 30 не открывал смску, вдох-выдох, открываю смс. – Чё грустишь? Я, не задумываясь, ответил: - С чего взяла, что грущу? Мгновенный ответ, как будто заранее писала: – Да что ты можешь делать в это время суток, один в пустой квартире. Блин, читает как книгу. – Ладно, поймала, что ещё делать, да и с грустью поделать нечего.. Вы как? Нормально добрались? В этот раз она ответила секунд на 20 позже. – Да всё ок, поговорим? А то давно не разговаривали, как твои дела? Как работа? – Дела идут, работа тоже. Как твои дела? Чем занимаешься? - ответил я будто механически. – Дела хорошо, занимаюсь всем, на что хватает время, в это входит работа. Фитнес, рисование, чтение книг и все остальное, как у тебя на личном? На личном, значит, ну, как отвечать девушке, которую любишь, как у меня дела на личном.. – Из дел на личном могу переслать смс от Маши. А у тебя как? Написал и пожалел… - А меня замуж позвали. Вот, думаю соглашаться или нет, ты как думаешь? Я смотрел в экран телефона стеклянными глазами.. Как замуж.. Почему замуж.. Но я взял себя в руки и написал – Ну, не знаю, это зависит от того, насколько ты уверена, что этот человек сможет сделать тебя счастливой, но сделать счастливой мало, надо ведь еще поддерживать человека в этом состоянии всю жизнь, так что ты взвесь все “за” и “против”, ну, и все прочие обряды, которые полагается делать перед тем, как решить. Сказал и был таков, как говорится.. – Хорошо, сделаю, как ты говоришь, но у меня вопрос, лично ты как думаешь, стоит мне выходить замуж? Хотелось ей ответить, стоит, но не за него.. Но я задумался, возможно, это мой последний шанс сказать ей, что я люблю её, выбор не сложный, промолчу - она выйдет замуж, но если скажу, есть хоть и очень маленький, но все же шанс, что она скажет: “Да, родной, я тоже тебя люблю”, и все такое.. И что делать, я уже долго не отвечаю, да и зачем она задает мне этот вопрос, ведь я уже ответил на него, зачем ей моё персональное мнение. И тут, как гром среди ясного неба, мои пальцы сами написали слово “нет” и нажали отправить.. Это было так неожиданно, что я пообещал себе, что если не прокатит, я их себе отрублю.. Но тут вовремя пришел ответ: – Почему? Я знал, что надо ответить, но в этот раз пальцы были смиренно послушны, я со скоростью молнии перебирал

· варианты ответа, которые подошли бы к сложившийся ситуации, но ничего не мог придумать, эта вакханалия нейронных сетей в моей голове длилась минуты две, и тут, очередной удар, только в этот раз уже не по пальцам, а прямо в голову, и я написал: – Потому что, я люблю тебя и любил всегда с первой нашей встречи.. Тебе не стоит выходить замуж, потому что я знаю, что смогу всю жизнь делать тебя счастливой, не стоит выходить замуж, потому что я буду любить тебя до конца своей жизни.. Но все это мои слова, если на деле ты любишь того парня, а не меня тогда решай сама, если ты меня не любишь, то все это бессмысленно. И выдох.

Почему мы такие? Вместо того, чтобы наслаждаться жизнью, вносить свою лепту, читать что-то важное, слушать что-то важное - 4,5 часа разбираться в вещах, разбирать вещи, раскладывать и перекладывать по новым корзинкам и полочкам, чтобы вещи в конце концов тебя не съели, заполоня пространство с той же скоростью, с какой сдувается охнувший воздушный шарик. И ты находишь - находишь снова и снова оставляемые, никому не нужные предметы, которые выкинуть жалко, но на которые так не жалко твоего времени. И так всегда, раз в неделю, в месяц, в четыре месяца. Почему так?

Почему мы такие? Почему мы начинаем взвешивать, уживемся ли вместе, сможем ли терпеть вечную одиозную чашку в пустой раковине, или смятые рубашки по всему дому? Почему мы думаем об этом, а не о том, что мы будем делать в старости? завтра? через 15 лет вместе? Почему мы думаем о том, что разъедает нашу жизнь, как щелочь, но не думаем о том, что может разъесть нашу душу? Почему мы не можем позволить другому просто быть собой, и впадать в бешенство из ничего, или мыть посуду своим единственно верным способом, если все остальное в порядке? Почему?

Есть вещи, которых я не умею. Или не хочу уметь. Я разучилась быть виноватой. Я отказываюсь. Это не то чтобы очень удобно, просто это не дает мне разлететься на куски. Я могу быть виноватой, я могу это признать (не всегда). Я могу просить прощения, написать твое имя на заборе 199 раз, послать тебе цветы, написать письмо с извинениями, но чего я не могу - так это повернуть назад. Даже если хочу. Даже если очень. Я виновата до определенного предела, после которого - всё, я ничего не могу больше сделать, если меня не хотят прощать. Как говорила Кэрри Бредшоу, и это, кажется, одна из самых умных ее фраз: "You have to forgive me. You have to forgive me. You have to forgive me. You have to forgive me". А дальше - люби меня, или проваливай, …вы не заслуживаете меня в хорошем и вот это вот все. Разве не так?

Love yourself, forgive yourself. You can't love and forgive other people if you can't love and forgive yourself.

Has every ship gone sailing?
Has every heart gone blue?
Have all the songs been written?

Oh, I just need one to get through to you
I just need one more

Your eyes are broken bottles
And I'm afraid to ask
And all your wrath and cutting beauty
You're poison in the pretty glass
You're a wasp nest, you're a wasp nest

You're all humming live wires under your killing clothes.
Get over here, I wanna kiss your skinny throat
You're a wasp nest, you're a wasp nest

Очень много мыслей, этот вечер должен был меня эмоционально разгрузить, но вместо этого, я заказываю второй литр чая, делюсь теми мыслями, о которых себе не всегда могу признаться и сдерживаю свои слёзы, думая совершенно о другом, о других вещах, о другом человеке «Кать, ты же сильная девочка, перестань». Для меня важно, чтобы люди мне открылись, не из-за моего любопытства, так определяется уровень близости. Так определяется, насколько ты дорог. Живая музыка, темы в которых ты делаешь себя абсолютно беззащитным. После такого не хочется возвращаться домой, идёшь по улице, а возле тебя останавливается машина знакомой марки, открывается окно, выглядывает человек и единственная мысль в этот момент «пожалуйста, таксист быстрее приезжай», а потом всю дорогу смотришь в заднее стекло, потому что за тобой поехали, повезло, что таксист попался хороший и на всю допустимую или даже не допустимую скорость. Вечер должен был разгрузить, а вместо этого я просто не могу заснуть и думаю, думаю, думаю…

Хотел написать продолжение того самого длинного поста, который так старательно набирал, когда был здесь в прошлый раз, да не тут-то было! Желание делать это после событий последних 2-х дней у меня пропало совершенно, а невысказанные тогда мысли, пожалуй, следует отложить в долгий ящик. Ибо поток новых захлестывает с головой, и мне нужно хоть как-то перенаправить его. Хотя бы сюда.

Вообще-то, это становится опасной привычкой - доверять все самое сокровенное не то, что случайным людям в сети, а самой сети. Хотя… Так ли это? Если задуматься, то самой сети доверять даже проще и безопаснее - равнодушная мировая паутина не станет сливать твои тайны до тех пор, пока никто не вознамерится их выяснить. И она сохранит твою анонимность, если ты захочешь.

Начать стоит со вчера. Это… это было нечто. Такой треш и угар, выдаваемый организаторами за серьезное и крупное мероприятие, какого я до этого никогда не видывал. Я говорю о замечательном образовательном семинаре для сибирского федерального округа под гордым названием "Эстафета поколений".

И да, программа и вправду была построена так, а организация встречи и обслуживания гостей была на таком уровне, будто бы ее продумывала ваша старая, маразматичная соседка по подъезду, которая так любит читать лекции и нотации всем, кому не лень.

Но смешнее всего то, что, во-первых, поездка состаялась в День всех влюбленных (ненавижу этот праздник), а во-вторых, я ездил со своим любимым человеком. И знаете что? А ничего!

Тут следует сделать ремарку: я бисексуал, парень, и у меня есть парень (привет, народ!). Но черт! Да, в общественном месте проявлять внимание сложно, но ни личного поздравления, ни даже поздравления в сети (адекватного, а не горького "и тебя") - ничего не было!

Собственно, это обидно. Причем очень.

В глубине души я прячу мысль о том, что это не отношения и что ничего за ними нет - пусть он и говорит обратное. Мне, наверное, просто хочется верить в это. Цепляться за это. Нооо… Рано или поздно все рухнет. Не сомневаюсь в этом. Впрочем, возможно, я пессимист…

Не знаю. В голове все смешалось. Потом была ночь, во время которой ничего не было (что не особо удивительно, мы не спали почти 3 суток). Потом утро и "нежность" на 4 минуты (не секс, нет, все не так плохо, а просто, вялые объятия и поцелуи). И вот это уже начинает угнетать.

Что есть "вторая половинка", что нет - разницы нет никакой. Но разве так должно быть? Нет, я полагаю. Объективно не должно. Но какая теперь разница?

Мне больно осозновать все это. Я четко понимаю, что эта неопределенность не дает мне вырваться из депрессии. Но толку то? Не знаю, что делать… Я запутался, стал крайне сентиминтален и раздражителен - буквально во всем! Я медленно умираю от болезни, и все это лишь увеличивает скорость приближения неотвратимого финала.

Господи, сколько ванили! Определенным людям точно не стоит давать прочесть мой блог :)

А впрочем, все равно… Кто и что подумает - не важно! Важно то, что впереди много работы… Может, напишу сюда что-то еще сегодня. А пока что мне надо идти.

«ПРОСТО НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЯ»

Разгар третьей пары, голова опущена на стол, мягкий рукав свитера стал неплохой подушкой. Другой рукой лениво копаюсь в телефоне – лента инстаграмма посмотрена уже сотый раз, но мне все равно, я всеми силами пытаюсь ускорить время. Чисто интуитивно подстраиваюсь под движения Аниной спины, если она увидит, что я ничего не делаю на ее занятии, обязательно устроит мне веселую университетскую жизнь (а куда уж еще веселее?). Всего лишь второй день, но я уже чувствую вполне себе ощутимый стресс от каждой её пары. Объясню.

Представьте, что ваш преподаватель очень недолюбливает вас. Скрывать свою неприязнь – не его стиль. Вы противны ему и он всеми силами старается вам это показать. Вопрос: как? Все просто: вы неудачница, которая ничего из себя не представляет. Вы никто, что строит из себя что-то. Вы узко мыслите. Каждое ваше слово автоматически работает против вас. И т.д. Можно долго перечислять.

Какой-то абсурд, в котором все кому не лень говорят мне потерпеть, ведь "осталось еще чуть-чуть".

Я закрываю глаза. Я цветок Лотоса. Я не поддаюсь на провокации. Пытаюсь медитировать. Дышу 4 на 8. Глубоко и размерено.

По факту – мысленно её проклинаю, не замечаю, как с неистовой скоростью трясу ногой, слышу как сердце с грохотом бьется будто бы о бетонные стены. Она знает куда давить, чтобы мне было обиднее и больнее.

Я лежала на столе, опустив голову на шерстяной рукав своего свитера. Листала ленту сто первый раз. Желала оказаться где-то не здесь. Снова отчаянно хочу сбежать. В такие дни, я особенно сильно ненавижу свой город. Ненавижу людей вокруг. Я ненавижу свой университет. Я ненавижу себя семнадцатилетнюю и те выборы, что она сделала. Вдруг начинаю ненавидеть и парня, который весь январь поднимал мне настроение своей перепиской, а теперь уже второй день подряд желает Доброго утра, - хотя он не сделал мне абсолютно ничего плохого.

Просто моя голова пухнет от всего, через что мне приходилось когда-то пройти и придется проходить впереди. Я хочу встать и долбануть этой женщине по ее гадкой физиономии. Я хочу закричать. Переворачивать парты как буйные парни из американских сериалов. Хочу высказать ей все, что о ней думаю.

А все вокруг советуют мне потерпеть.

всю свою жизнь я не вписывалась ни в одну из компаний, мне быстро становилось скучно, моей зоной комфорта были телевизор и компьютер, герои фильмов, сериалов, книг становились моими лучшими друзьями, я не планировала адоптироваться в социуме.я не планировала быть личностью, лидером, душой компании.общаясь с людьми мне быстро становится скучно. общение в интернете, это лучшее что может быть. тебе не надо видеть/слышать/ощущать человека. ты просто клацаешь на кнопки. я собрала вокруг себя, как я считала, (наивная дура) небольшой круг людей, с которыми думала буду рядом всегда. НО в жизни всегда есть какое-то но). вся моя жизнь летом 17 покатилась вниз по большой ровной горе, да так что я с огромной скоростью набирала обороты и собственноручно стала все разрушать на своем пути, просто пытаясь спастись. но потом я заметила что лечу не одна. со мной летел мой удивительно-потрясающий друг. мы летели вместе, он не обращая внимания на то, как все вокруг рушится еще сильнее. он стал моим спасением, счастьем, уютным теплым домом где всегда ждут. и сейчас я понимаю что я искренне счастлива что я не вписывалась. иначе я бы не встретила его, иначе бы я не начала чувствовать вновь то, что так давно похоронила, иначе бы я не стала вновь собой. я люблю тебя, спасибо что спас меня у подножия горы

Я больше не вижу в своем теле врага, который не хочет меняться так, как я ему говорю — не становится модно-рельефным, не набирает мышцы с нужной мне скоростью. Я вижу в нем друга, благодаря которому я могу сделать кучу крутых вещей: пробежаться за автобусом, съесть вкусную пасту, обниматься с приятными мне людьми, чувствовать щекотку и сексуальное возбуждение, замерзнуть и согреться, ощутить морской ветер на лице. Это просто тело. У меня не будет другого. И оно мне дано не чтобы его ненавидеть за несоответствие чему-то придуманному.

самое забавное то, что я пишу это в пустое место.
люди, чьи блоги мне нравились и были дороги, покинули это место. интересно было бы узнать, конечно, что с ними стало.

правда в том, что я никогда не возвращаюсь сюда в хорошем расположении духа. так было, так, видимо, есть и так будет. I can't help doing this shit, you know.

мне не с кем об этом поговорить или я настолько заебала всех тех, с кем все-таки заговариваю, что говорить им уже нечего. всем нужна конкретика. никому не нравятся твои абстрактные объяснения. но как ты можешь, блять, говорить конкретными понятиями, когда происходит с тобой какая-то полнейшая хуета? все это - лишь поток сознания и не больше. я больше не могу носить это в себе.

я не знаю, что это такое: шаг назад или первый шаг во взрослую жизнь по несуществующей лестнице, в которой ты вдобавок пропускаешь ступеньку, так что пустота разворачивается под тобой с поразительной скоростью и масштабом.

first of all, i want to say sorry for you, my little angel who loved me so much. прости, что в феврале 16 года не смогла не писать тебе. мне это было нужно. нужно было человеческое тепло. как и сейчас. когда я пишу тебе сюда, от какого-то отчаяния, потому что тепла снова нет.

больше нет сил писать. хочется читать и все.

не думаю, что я смогу выбраться из этого больше. единственное напоминание - джерард.

Открываю дверь, предвкушая заветные 100 гривночек в честь закрытия очередной сессии, и тот самый старческий запах путается в обонятельных луковицах. Из угла комнаты поспешно шаркает чахлая старушонка, постукивая тростью.

—Мне нужно тебе кое-что сказать, только никому не говори, - сходу выпаливает она и вонзает в меня свои воспаленные глаза.

После таких фраз обычно сообщают о том, что у кого-то рак, ну или прихожим баптистам всё же удалось вынести всю квартиру, но дела обстоят иначе.

—Бабушке очень плохо.

Внесу ясность. У меня есть три бабушки по маминой линии, коих я про себя прозвала, может, весьма неуважительно, но их же целых трое: миссис Глаукома, миссис Отшельник, ну и мадам Эзотерика. Первые две вышли из одной утробы и, соответственно, вынуждены поддерживать связь. Миссис Глаукома получила своё прозвище из-за навязчивой идеи слепоты, ну там, знаете, из серии: ох, совсем ничего не вижу, ничего…Смотри, какой котик симпатичный бежит там, за три улицы от нас. Очень любит тем самым давить на жалость, отчего приходится жрать как не в себя, пока несчастная бабуля, вслепую месившая оливье, заглядывает тебе в рот, чтобы ни куска не выпало. Её одноутробница, миссис Отшельник, переехала к нам из Крыма лет эдак 10 назад, утомившись от своего мужа, и с тех пор ни разу не покидала своей квартиры, т.е. её сестрице периодически приходится нести на горбу харчи. Мадам Эзотерика, вторая после миссис Глаукомы жена моего деда-пьяницы, безусловно, заслуживает внимания, однако сообщу лишь то, что после завещания дедулиного участка мне, она с удивительной скоростью отправилась излечивать свои чакры где-то в жарких странах. Миссис Отшельник переводит дух и серьёзно продолжает:

—Бабушка совсем слепая стала. Ей очень плохо, но она так не хочет жаловаться, обременять кого-то. Ты ей не говори, конечно, что я тебе рассказала, но она очень страдает. По возможности обязательно помогай ей. Да вот, держи(те самые заветные 100 гривночек), купишь бабушке покушать, навестишь её. Ты знаешь, у неё ведь уже несколько дней даже хлеба нет.

В общем, выслушав слезливые речи несчастной, я целую её дряблую щёку на прощание, возвращаюсь к папе в машину и думаю. Я думаю о том, как около недели назад ввалилась в квартиру к слепой бабушке с пятью кг мяса(курочка, чья-то здоровая печень, уточка, ещё курочка), ящиком варенья и кучей всякой банальной провизии. Она, в свою очередь, накрыла на стол бутерброды с маслом/сыром/колбасой, кастрюлю пюре, выложила на тарелку гору крабовых палочек, намолотила какого-то купленого в пакете говна(из серии горячий шоколад+тирамису+слюна тираннозавра), очень расстроилась, что мне неохота давиться рассольником. Ко всему прочему, по уходу нагрузила меня килограммом конфет, шоколадок, горой семечек, ну и всем таким, чем надо продолжать питаться, когда сдыхаешь трижды в неделю в спортзале.

Роняю голову на колени и мычу куда-то себе между ног. Ебать.

Я обещала одному хорошему человеку письмо, точнее проболталась, что оно как бы в попых и урывками пишется, но все никак не примет стройный вид, прям как я перед летом. Поэтому за неимением понимания, зачем я пишу и о чем, будут отрывки. Ты все равно поймешь, как всегда. "Письмо к тебе затерялось в заметках между паролями и списками необходимых к покупке продуктов". Письмо до адресата так и не дойдёт, потому что я глупая баба и письмо писалось аки дневник в метро утром, на бегу до работы, пьяной вечером, где часа в четыре в выходной. И я наверное просто выплескивала все, что во мне копилось-накапливалось, потому что ты всегда поймешь. Потому что, как отмечает С, ты как будто больше мой друг, чем его. Не знаю, тут наверное тебе видней. На самом деле на письмо меня толкнул твой вопрос про то, почему люди теряются внезапно. Не помню точно, как он звучит. Так вот тогда я написала "Люди теряются не внезапно, а постепенно, с изрядно нарастающей скоростью". Сейчас я бы сказала по другому, люди наверное вообще не теряются никогда. У них просто заканчиваются эпизодические роли в твоей пьесе. P.S.:твою ж мать, как тут делать абзацы?!

В общем, выписали, но

… но сказали, что лучше работу сменить все-таки. Не знаю, насколько страшен может быть диагноз ВСД (вегетососудистая дистания, кажется????), но вот мне его поставили и навыписывали различных успокоительных.

На работе я, кстати, была за время своего пребывания на больничном — ездила на самопроверку (типа, инвентаризация, но не совсем) и забрать ключи от этого самого магазина. Там все плохо. Ад и погибель почти, потому что выручка ежедневно маленькая, часов всем урезали… короче, мрак. Поговаривают, что может смениться пост начальника. Я хочу и нет одновременно. Все-таки неизвестно, уволюсь я в ближайшее время или нет. Если новый начальник в магазине будет, то, считайте, — это уже заявление на увольнение. Почему? Ну, не знаю… Обычно так всегда и бывает: сменили управляющего, значит, сменят и весь остальной состав. Типа, чтобы зуб не точили на новое руководство. А еще нам так и неизвестно ничего про закрытие магазина на ремонт, хотя нынче уже 20 число. Как всегда все скажут в последний день, а ты и живи как хочешь после этого. Со своим диагнозом, тем более.

Кстати! Я не знаю, помните вы или нет, но я летом рассказывала про одну девушку из моего бывшего университета, за инстаграмом которой я слежу. Так вот, на днях подписалась на ее инсту, а она взяла да и подписалась в ответ. Теперь лайкаем друг друга. Но я же не об этом совсем. Она сегодня выложила пост с картинкой, типа, ей никто не нужен, а в подписи написала, что у нее никого нет, типа, ни парня, ни друзей, что ей и так нравится, мол, позитивные волны и все такое. Вот есть же такие, а? Не знаю, насколько искренне и честно это все, но мне вот прям жизненно необходима подруга сейчас. Одна и близкая, а не несколько, вечно занятых мадам, которых я и люблю, но все равно не могу назвать "БФФ))) ) " и все такое. В один прекрасный день, как мне кажется, я не выдержу и напишу ей что-нибудь!

А еще недавно объявилась девушка, с которой мы симпатизировали друг другу в том же университете. Смотрит мои сторис, которые я выкладываю… Пару раз себя ловила на мысли, мол, а что бы было, если бы тогда у нас что-нибудь завязалось? Тогда она бы не стала встречаться с каким-то парнем, тогда я не стала бы давать шансы ухажерам. Интересно все-таки.

И я тут, кстати, в квартире соорудила себе личный "кабинет, если можно так сказать: на кухне передвинула стол обеденный, все с него убрала и теперь никак не нарадуюсь, потому что французский стало удобнее делать в разы, потому что тут я могу уединиться, закрыв дверь перед Иваном и кошкой, чтобы просто побыть наедине со своими мыслями, написать в блог, посмотреть кино, которое хочу посмотреть одна. Хорошо.

И волосы я ращу! Решила больше не травмировать их ежедневной сушкой феном, потому что они обламываются со страшной силой и скоростью из-за всего этого. Плюс, я же их раз в несколько месяцев осветляю, а это тоже урон не малый. Ладно, посмотрим, что из всего этого выйдет.

предыдущую запись набирал когда был упорот. сознание работает иначе, ты внутри успеваешь слишком много всего передумать и пытаешься это влепить в предложение которое пишется с обычной и меньшей скоростью, поэтому все звучит слишком закрученно и сложно. а сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. вернее, смотреть могут не только лишь все. мало кто может это делать. даже я читать это снова не хочу

Я снова начала курить. Ну, если можно так назвать одну вечернюю сигарету (и то не каждый день).
Не знаю, что происходит. Все странно.
С Медвежоночком ругаемся. И я понимаю и вижу, что являюсь инициатором, что просто не могу себя остановить, оно же как лавина - жжуууххх, съезжает с такой скоростью и стремительностью, что можешь опомниться только, когда дело сделано.
А я просто устала, мне надоело, что все так; 9 из 10 этих ссор можно было бы избежать, будь мы рядом друг с другом (появились бы тогда другие?); всю жизнь хочу по-человечески, а получаю (не будем уточнять, что). Может, это мне какой-то урок? Для чего-то же это все нужно.
Много читаю, слушаю и смотрю про роды и беременность (утром в трамвае даже чуть сознание не потеряла от эдаких мыслей). Не то, чтобы я так основательно готовлюсь, но мне не дает покоя этот огромный слой неизвестности, я боюсь, что потом 9 месяцев мне не хватит для изучения вопроса, а там столько всего! И это пугает!
Подозрительно терпимо переношу зиму (сегодня поймала себя даже на моменте мимолетного счастья).
В субботу утром закрою последнюю сессию.

Все странно. Я говорила?
Жизнь - странная. Самоощущение - странное. Охота нажать на кнопку перемотки вперед и прокрутить немного.
Живу, как в тумане. На автомате езжу на работу, терплю эти ожидания транспорта, эту тесноту, это время дороги, уроки проходят стремительно и насыщенно, не виделась с мамой почти неделю, дома слоняюсь, ленюсь. И все из-под палки, все на каком-то тупом автопилоте. Аж противно, чесс слово

Ах, да, еще я умудрилась как-то так вывернуть руку, что теперь болит плечо, не могу пошевелить.

Этот глупенький январь кончится, нет?

P.S. простите, просто очень хотелось поговорить

Доброе утро, всем(кому день/ночь) !
Ну что трудовые будни уже у вас начались или ещё отдыхаете? Мне вот осталось только сегодня. Завтра уже работа. Но я этому рада. Очередной раз понимаю, что в отпуск надо куда-то уезжать и иметь в запасе готовую визу. Сидение в своем городе две недели это очень утомляет и начинает поднадоедать (весь год вижу город/дом, а отпуск на то и даётся, чтобы сменить стены, а я что-то стормознула). Ну ничего, летом слетаю на море, может раньше. Как дела будут обстоять.
А вообще недели пролетели и они были очень продуктивные.
С 30 декабря по 2 января ко мне приезжала из Москвы подруга. И мы втроём (я, муж и она) отмечали новогодние праздники. Было весело, здорово. Правда, если б я сильно не перепила, то 2 января я хотела её свозить загород, чтобы она полюбовалась нашими лесами.(но моё здоровье подкачало, и мы проволялись дома.просто в уютной домашней обстановке). Так гуляли по городу, ходили по моим родным в гости. Такая уютная домашняя тёплая поездка у неё получилось. Вот так люблю свою девочку. Когда она рядом мне так хорошо на душе. С ней спокойно, комфортно. Подруга, она как сестра мне, настолько родная уже.Знаю все её раны и трещенки как телесные, так и душевные. И даже на расстоянии мы знаем, что есть друг у друга. Это здорово иметь такого человека. Каждая встреча, как золото.
Cъездила с мамой в другой город (соседний) в Вологду. Я была за рулём. Это такой драйв ехать на дальние расстояние. Я впринципе не боюсь трассу, не боюсь машины.Но мне хотелось побороть в себе страх, ездить самой в другую местность. Вот и получилось. Трасса, лес, музыка, этот адреналин, и спокойная скорость. Едешь и получаешь просто нереальное удовольствие, от того, что ты водитель. Ещё чуть-чуть и смогу в Москву съездить. (вот честно, по Москве не боюсь ездить, хотя это наверное спервого взгляда так кажется?не смогу)
Ещё я ходила с мамой и её подругами в кино на "Движение вверх". Скажу честно, мне очень понравилось. В последнее время, русские фильмы меня всё больше и больше удивляют своим качеством, своими картинами, игрой. Вот главный плюс в них - это

меньше убивалок, больше доброты. Я ничего не имею против американских фильмов, но в последнее время, у них смотреть нечего, всё одни убийства, драки, кровь и тд и все картины одинаковые. (без обид как говорится.тут каждому своё). В мире и так много войны, а зачем же ещё и через экран на неё смотреть, хочется чтобы в голове были только свежие и добрые мысли после кино. Из Американских люблю только Marvel кстати фильмы (хотя и они все уже похожие). Ну не буду долго мусолить эту тему. Просто - "Движение вверх" я считаю должны посмотреть все. Фильм учит и добру, и любви, и отвественности, и тому, как надо приодолевать страх, как надо бороться за победу и тд. и конечно же это картина с историей о том как один раз в жизни наши обыграли в баскетболе. В фильме испытываешь такие эмоции - и слёзы, и радость, и смех, и переживание. В конце кино все рыдали и даже хлопали. Зал полон людей. Кто нибудь уже ходил кстати на него?Как он вам?
Вот вроде бы продуктивно всё прошло. В гостях, в разьездах, в развлечениях. Были правда дни, когда получалось погрустить и просто побыть наедине с собой. (это кстати, иногда полезно) поплакать о чём-то, подумать, помечтать. Но главное не перебарщивать с негативом. А то на здоровье плохо скажется, да и на психике. Поэтому за настроением надо идти в гости, по магазинам, в кино или просто занимать свою голову чем-то полезным, светлым. Вот как - либо сажусь за руль и просто катаюсь по городу, либо варю мыло. Очень помогает. Ещё хотела за этот отпуск съездить в лес, на природу (но у моего мужа не было времени, он все праздники работа, а одной не очень хочется, на то он и муж, чтобы вместе проводить такие мероприятия правда?)

16/12/17, 20:24

слегла с бронхитом совсем уж не вовремя: на работе слишком много навалилось, да так, что голова кругом. вечером, пока шагаю до дома через парк, хочется опереться о какое-нибудь высокое дерево, ещё больше почувствовать себя беспомощной и просто плакать навзрыд. новогоднее настроение, говорите? да мне бы просто настроения чуть выше паршивого. я всем улыбаюсь и не жалуюсь. кто бы мог подумать, что у этой девчушки мир внутри рушится с каждым прожитым днём?

если честно, то мне не верится, что сейчас я лежу под одеялом и могу спокойно выдохнуть, ведь этот день почти закончился. не спав с трёх часов ночи из-за кашля и отведя уроки с 10 до 18:00 практически без перерыва, мне хотелось повеситься прямо в кабинете. по настоянию мамы по пути домой купила таблеток, сироп и разогревающий пластырь, но знаете, если честно, то так плевать. ну вот правда. на работе спрашивают: «ты чего не лечишься?», а я улыбаюсь и даже не знаю, что ответить. можно было бы, конечно, в серьёзным видом сказать, что тебе всё равно на себя и на то, что вообще будет, но вряд ли поймут, а если и решат копнуть глубже, обсуждать это совсем не хочется.

сейчас у меня впервые за долгое время период, когда я не понимаю, кто я и что я делаю, к чему я иду и чего хочу от будущего. внутри с бешеной скоростью разрастается чёрная дыра, которая стирает вместе с собой всё то вдохновляющее, что накопилось во мне за последние годы и так меня мотивировало.

мне хочется молчать и кричать одновременно, сорваться на кого-нибудь, но в то же время обнять со слезами на глазах от безысходности.

спасательный круг, срочно.

В сем кажется, что мир так огромен и светл, … что жизнь так прекрасна, … что она дает каждодневные исполнение мечт… Я думала также, но один взмах ресниц и я потеряла смысл жизни навсегда. Наверное, это звучит ужасающе, но не стоит беспокоится обо мне. (!) Я более менее нормально. А что толку от этих мечт? что толку то? Они не изменят ничего. Разочарование во всем никогда меня не покинет. Людям даешь второй шанс, а они поступают точно также. хХочешь, чтоб они защитили, объяснили, зачем, почему и как… Но все те, кто когда-то назывались "родными", предали, ушли, отставили. Я даже писать разучилась, потому что сил давала любовь. Она была так ощутима. Близкие люди были моим миром, гордостью и вдохновением. Сейчас лишь слезы с привкусом боли и написаные тексты поломаннымм пальцами. Я бы все отдала, чтобы жить с силами снова, как раньше. Меня бы хватило на миллионы слов, уверяю. Я пропитала бы их светом, но пока впереди только непроглядная тьма. В черепной коробке хаос. Слова носется с бешеной скоростью. Сердце скоро перестанет биться от отсутствия тепла и заботы… Может к этому и привыкают. Мое состояние меняется от слишком тихого до психически больного моментально. В моем горле встает ком, когда кто то называется меня родной. Мне кажется, они все мне врут. Мне кажется, еще один человек предаст меня, и я перестану доверять людям навсегда. Лучше бы я была бесчувственной мразью, как половина людей в этом никчемном мире.

Совсем недавно, кажется, писала пост про лучшую осень в моей жизни, а уже почти середина декабря. Время не просто идет, оно несется с дикой скоростью и даже не думает притормозить. Я успела привыкнуть к столичному ритму жизни (хотя мой организм с этим не совсем согласен, но все же). Работа работается, жизнь живется и все даже как-то стабильно хорошо. Иногда накрывает и хочется просто сорваться на выходные в родной город, много пить, танцевать и всякое такое, но потом приезжаю домой (это я так называю квартиру любимого, кстати), а так мне приготовили ужин, сделали чай, обняли, поцеловали и, в принципе, все как рукой сняло. Не знаю доберусь ли я написать "пост любви", ибо даже этот я еле нашла время написать. Хотя, с другой стороны, не особо то и хочется глагольствовать о счастье. Достаточно просто сказать, мол, да, я счастлива, у меня все хорошо, я люблю и я любима. Кажется, повзрослела и поняла, что не хочу я делиться такими вещами. Даже в инстаграм перестала грузить какие-то фотографии, особенно с моей любовью. Чем меньше знают люди, тем крепче спите Вы. Учитывая то, что здесь я пишу уж очень редко сама, мои ежедневные мысли можно найти в твиттере. Там я пишу каждый день и иногда пишу очень много, так что если кого-то заинтересует, то дайте знать, я кину ссылочку. А еще буду сказочно благодарна, если напишите, что вы дарили парням/мужьям на Новый год, может кто-то делал что-то интересное и поделится идеей, потому что я ломаю голову уже недели две. Вроде и варианты есть, а вроде и "вдруг что-то интереснее найду". В общем, жду ответиков.

Последние годы путешествовала только с очень небольшой скоростью - на литосферной плите.

Давайте сегодня поговорим о зоне комфорта?

Кто-то кричит, что она - лучшее, что может быть в жизни, другие же настаивают на том, что из нее нужно срочно и резко выходить. Так кто же прав?

Итак, для начала, что же такое зона комфорта? Это состояние внутреннего покоя человека, отсутствие стресса и напряжения. Кому-то любое отклонение от нормы преподносит нервный срыв, а кто-то находится в постоянном стрессе не развиваясь. И для того, чтобы ответить на вопрос, покидать ее или оставаться, необходимо рассмотреть плюсы и минусы этой манящей зоны.

Плюс - это, естественно, спокойная душевная обстановка, отсутствие стресса, гармония с собой. Мы все этого хотим, тем более в наше время, когда время движется с ужасающей скоростью. Но, давайте будем откровенными, в нашей жизни всегда будут стрессы. Даже для тех, кто выбирает жизнь затворника и предпочитает оградиться от общества. Стресс будет звонить в дверь в виде доставщика пиццы, к примеру.

Ну и, конечно, там, где есть плюсы, будут и минусы. Лично для меня, зона комфорта - это часть постоянства, а постоянство - полная или частичная деградация. Зачем что-то делать, чему-то учиться, если инертное состояние намного спокойнее? Зачем испытывать стресс, мы же так себя любим и не хотим, чтобы наши прекрасные сердца бешено колотились? Нет, сидеть на жопе ровно куда приятнее, ведь так?

Так что же делать? Оставаться жить без стресса или развиваться? Тут нет единого ответа. Ни я ни кто-то другой не может сказать вам что-либо делать. Выбор за вами. Здесь же я выражаю свои мысли и то, что я делаю по отношению к себе. Так вот, мне кажется, не стоит резко выходить из "благоприятных" условий жизни. Скорее всего что-то пойдет по интимному месту и вы вернетесь к просмотру сериала в засаленой футболке. Всё нужно проворачивать постепенно. Ведь с головой кидаться в что-то новое не озаначает, что априори всё выйдет.

Хотя, смотря на свою ситуацию, резкий выход - единственное верное решение.

Выбор за вами,

Рина.