Через два дня декабрь — самый волшебный и сказочный месяц в году, который мы с детства ждем с нетерпением.

В городе вновь начали работать катки, скоро начнут варить глинтвейн, продавать елки, в магазинах будут ароматно пахнуть мандарины и привлекать к себе внимание. Дети пишут письма Деду Морозу, аниматорам пора бы уже доставать свои костюмы сказочных героев. Витрины сверкают от украшений, мы впервые задумываемся о подарках и придумываем, какое меню будет на столе. Так было всегда: бешено, красиво и молниеносно. Декабрь пролетал и вот наступала та самая ночь.

Что же с нами всеми случилось? Где эта радость? Честно, я даже о подарках не думала. Просто попросила у подруг wish-list, чтобы купить наверняка то, чего им хочется.

Нет мыслей ни про новогоднее меню, ни про одежду, даже предновогодних встреч не так жду, как раньше.

То чувство, когда все отлично, но в то же время хуево. Я очень устала крутиться в этом омуте дерьма, периодически следить за новостями, устала от непонимания. Я не знаю, что делать дальше и как мы будем жить: я хочу уехать и одновременно остаться, потому что здесь мой дом и какого хуя я должна бросать все. Я не знаю, что будет дальше, мирная ли будет жизнь или нет… Иногда хочется собрать чемодан и втайне ото всех улететь далеко к океану, где нет никаких новостей, обсуждений, вопросов. где люди живут счастливую жизнь, не касаясь отрицательных моментов.

В целом, мое самочувствие стабильно, намного лучше, чем было пару месяцев назад. Слушаю музыку, смотрю фильмы, занимаюсь творчеством. За последний месяц побывала на мастер классе по керамике и по изготовлению свечей. Было очень интересно, погрузились в рабочую атмосферу, интересно беседовали и совсем не было места для дерьмовых мыслей. Дома я раскрашиваю уже вторую картину по номерам, что тоже очень погружает в творчество и поднимает настроение.

В общем, жизнь продолжается вопреки всему!

вообще после чёрной сказки Качмарской у меня конечно возникли вопросики, откуда в человеке вообще берётся любовь к страшным историям. ну там понятное дело, что это своего рода прививка. ты там это переживаешь, удовлетворяешь какие-то потребности в познании чего-то неОбьЯсНимОГо, и много чего ещё. я смотрю хорроры, когда мне плохо, потому что они мне помогают пережить это состояние.

я в общем и целом по верхам всё это понимаю, что там зарыто очень много всякого, но мне так не хватает хороших лекций по литературе- просто пиздец. я бы с удовольствием послушала какого-нибудь грамотного филолога (на самом деле я бы послушала одного-единственного человека, но чему-то просто не суждено быть).

и я отрыла в библиотеке какую-то развалину с русскими детскими страшилками и детскую хрестоматию мифологических и сказочных персов, но это такой долгий путь будет, что пиздец.
и я понимаю, что это чисто для общего развития будет, а мне ведь хочется почитать что-то для себя. я бы почитала что-то страшненькое, но очевидно что не детские народные сказки. где люди, если не для изучения чего-то, то хоть просто для себя время находят, работая на работе? после учёбы жизнь воистину заканчивается. ну хз, разве что ты умеешь спать по 4 часа и высыпаться.

Мне кажется, я не писала целую вечность, хотя прошло всего лишь полторы недели с последней записи, мне кажется, что вообще мне становится трудно дышать и просыпаться по утрам из-за вечного чувства усталости и апатии, апатии ко всему, к жизни, к новому дню, к себе. Вечно мотивационные фразы никак не спасают, а ночные порывы утром забываются, вот так и живу, совсем ничего не меняя в своей жизни, оставаясь такой же грустной и вечно раздраженной. Я вновь начинаю забывать о дневнике и это слишком меня злит, ведь так важно помнить каждый день, копаться в себе для того чтобы найти выход и начать жить. В очередной раз март пролетел слишком быстро, а в моем бумажном дневники записи еще за январь, и я даже не знаю как все это догнать чтобы самой не потеряться. Я так и не разобрала шкаф с вещами, так и не распределила по временам года, поэтому придется догонять незавершенные дела в апреле, прибавляя новые планы, которые возможно скрасят мои и без того серые будни. Хочется подставлять свое лицо апрельскому солнцу, ощущая, что ветер становится теплее, а все вокруг словно оживает, трава, деревья, пение птиц и мурлычущие коты. Хочется, пускать мыльные пузыри как когда-то в детстве, дурачиться на камеру и вдыхать гелий, делая глупые истории в инсте, хочется устроить небольшой субботник, собраться всем школьным коллективом, убраться в нашем прекрасно забытом лесу и вдохнуть в него жизнь. Хочется, вновь начать делать зарядку по утрам и просыпаться на час раньше, чтобы все успеть, и не бежать на работу забывая ключи и завтрак, хочется, вымыть все окна и полы в квартире, расставить красиво на книжной полке книги и прикупить парочку романов о сказочных существах, феях, магов и темных эльфов. Хочется, отправить письма дорогим мне людям, подарить частичку себя, счастья, засушенных цветов и весенний чай. Хочется, просто жить, радоваться, любить, смеяться, наслаждаться моментами и создавать их.

Давно пора было поставить перед собой конкретные цели. Иначе из того болота, в котором ты сейчас, не выбраться. Переломный момент настал.

1. Займись спортом. И не раз в месяц, а ежедневно. Спорт позволяет избавиться от дурных мыслей, даёт расслабление. Усталось физическая - избавление от душевных тягот. Чем больше устаёшь, тем меньше думаешь.

2. Финансовая независимость. Для этого работаем и не забываем о том, что в ближайший год надо выйти на новый уровень. Не позволяй серости указывать тебе, что и как делать. Талант и мозги есть - действуем. И не забываем о рекламе и сео-продвижении) Реклама - двигатель. Больше народу - больше денег. Ну и главное, это должно быть в кайф. Не теряй искры!

3. Долой тех, кто тянет вниз. Долой критиканов. Всю жизнь критика по разному поводу. Внешность, интеллект, достижения. Всякий раз ты надеешься на человеческую доброту. А хрен! Тот кто смеет критиковать это те, что или завидуют, или просто тупы, или у них комплексы, а в тебе они видят слабость. Долой слабость. Критику присекать и самым жестким образом. Долой воспитанность. И всякий, кто будет пытаться утянуть тебя на дно с помощью своего зла должен быть сброшен и оставлен в прошлом. Не смей давать слабину.

4. Вылезай из болота самокопания. Научись любить себя. Не просто терпеть, уважать за что-то определённое, а именно смириться с собой и полюбить. Это ведь самое страшное, да? Признать все свои недостатки, но не ненавидеть за них, а полюбить вопреки. Тяжело это сделать после всего, что говорили в течении жизни те, кто был дорог и близок. Но зло надо оставить в прошлом. Каждое утро подходи к зеркалу и признавайся в любви себе. Находи поводы себя порадовать. Смирись с отражением в зеркале и с тем, кто ты. Каждый человек уникален. И ты тоже. Любовь - это основа гармонии.

5. Личное. Основываясь на предыдущем опыте, смело признайся себе в том, что ты не создана для любви или отношений в принципе. Всё это закончилось грустно и не единожды. Если снова наступать на те же грабли, доверяя, то будет опять полнейший крах. И это факт) Уже пройденный этап. Ты не можешь дать мужчине то, что он хочет, а сказочных принцев в жизни не бывает. Осознанно понимая все эти непреложные истины запоминаем: доверять нельзя. А поскольку с доверием извечные проблемы, то нужно исключить первоисточник всего этого безобразия. Общайся и только. Никаких воздушных замков. А эту энергию нужно тратить на что-то, в чем ты добьешься успеха.

6. Гармония. Это та высота, что должна стать доступной. Изучай практики, применяй их в жизни, пытайся усмирить огонь разрушения в душе. Гармония души и тела, гармония с миром, спокойствие - это то, что сделает тебя счастливой. Научится воспринимать жизнь только лишь с улыбкой.

И никогда не сдавайся. Это главное. Слёзы портят цвет лица, от грусти появляются морщины.

Обожаю тебе звонить так чтоб ночью, представлять как у тебя от злости краснеют мочки, как расширяются и тлеют твои зрачки, смотря в одну точку.

Я обожаю свою смелость делать тебя несчастным своими речами без твоего участия, а потом расчёсывать тебе волосы пальцами для контраста.
У меня талант влюбляться в твои хмельные глаза,
Только ты перед начальством смеёшься когда нельзя так заразительно и заразно, что потом стоим оба красные наказанными.
Я обожаю как ты называешь слезы просто блёсточками на щёчках,
И эти бабочки от твоих фразочек таких сказочных.. и то, как ты кусаешь пальцы, когда не терпится сказать гадости, вспомнив обиду столетней давности.. Обожаю твою ленивую наглость в улыбке, движениях и во всем, что ты делаешь-
Ты с таким жжением и нежностью у меня болишь и тлеешь,
Что обожаю рисовать ноготком у тебя на коже.. радуйся, что не ножиком- я ещё тот художник.
Я обожаю что мы разные-
ты испорченный жизнью, а я все ещё верю в сказки
и ты, издеваясь, показываешь мне платье в стразах и говоришь:"смотри какое классное", зараза.
Обожаю, когда ты кричишь мне в трубку: "успокойся, успокойся!", а потом добавляешь спокойным голосом:"пройдёт все, серьёзно."-и так раз восемь.
Я обожаю общие мелочи и привычки,
И особенно меры приличия в переписках, где только скобочки да кавычки