Я много и часто слышал, как мои друзья и подруги в какой-то момент отношений задаются вопросами типа "А как понять, что это любовь?", "Мне кажется, она меня не любит", "Не знаю, мне кажется, что нам не по пути"..и потом это тянется еще месяцы, а то и годы, а ещё иногда они женятся (!)

И у меня каждый раз глаза на лоб лезут.

Моё мнение очень простое — если, если вы задаетесь какими-либо вопросами о качестве отношений, то их нет. Это конец. Точка. Всё. Вам точно не по пути.

Понятно, что есть какие-то моменты, с которыми можно работать. Ведь считается, что отношения — это работа. Но это сработает только в случае, если вы так на это смотрите, если ваш партнер тоже на это так смотрит, и проблема решается компромиссом. Хотя, все ведь знают, что компромисс — это когда страдают оба, а не один, да?

Тут надо отдавать себе отчет в происходящем трезво. Коррелировать с временем. Если эти вопросы на старте отношений — то бежать. Если спустя 5 лет отношений, то это нормально и вы просто переросли партнера и эти отношения и нужно обсудить всё, и если откликом и не пахнет — бежать. Если спустя 10 лет брака — то и это понятно, вы изменились, оба, вы совершенно другие люди, нежели те, кто давал клятвы у алтаря, и тут надо разговаривать о перспективах. И если что, невзирая на ипотеку и детей — разбегаться.

Отношения должны быть простыми. Легкими. Понятными. Когда вы радуете друг друга. Когда мелочи, привычки и повадки не бесят. А если бесят, то умиляют. К месту будет упомянут всем известный подход — нужно изначально выбирать человека, чьи недостатки и придурь вам понятны и комфортны.

Не стоит обманывать себя, что он перестанет разбрасывать носки, а она перестанет ходить в коротких платьях. Это уже самообман и надежда на перевоспитание. Это не серьезно и не зрело. Не по-взрослому.

Не стоит надеяться, что он бросит играть в танки или ходить с друзьями в кальянку с тобой и без тебя. Не стоит надеяться, что она начнет готовить борщи к твоему приходу. Если людям что-то несвойственно, оно свойством и не станет.

И, главное, если вам неуютно, некомфортно и тяжело, если вам всё это в тягость и вы терпите партнёра, ваш быт, ваши отношения и мечтаете об утре, потому что расстанетесь на целый день только потому, что вы давно вместебоитесь остаться одинпривычно, то точно надо бежать. Если вы мыслите категориями — так прощетак удобнеевсе наладится — то надо бежать. Если вы думаете, что онона изменится, однажды утром станет другим и всё наладится — надо бежать.Если у вас есть сомнения, значит есть причины.

Нельзя обманывать себя и тратить своё время на людей, которых, очевидно, всё устраивает, и которым, очевидно, на вас плевать.

В конце сразу отвечу на возможные возникшие возражения:

1. Понятно, что есть люди, чьи отношения построены на ненависти. Я знаю таких, для которых обычный вечер — это летящие по кухне тарелки. И им в кайф, они нашли друг друга, блин. Но если вы от этого не кайфуете — то бегите.

2. Понятно, что наши родители терпели друг друга и даже нас вырастили, но тогда времена были другие, выбора меньше, времени меньше, правила другие. И это "не разводились ради детей" — чушь. А вырастить ребенка..да можно хоть с ботинком вместо отца, если отец мебель курящая на кухне по вечерам и не занимающаяся ребенком, а о любви и поддержке доме и не слышно никогда.

В общем, понятно, что как в сказке и фильме не будет никогда — реальная жизнь сурова и будут и ремонты, и переезды, и ссоры, и проблемы, будут взлеты и падения, но если через это с вами проходит человек, с которым у вас любовь и нормальные отношения, то всё это просто жизнь. Но если ваша жизнь чудесна, легка и прекрасна, но вы задумываетесь о том, всё ли у вас с вашей половинкой в порядке — значит не в порядке.

Любви вам!

#любовь #семья #мысливслух

В детском саду № 666 было время тихого часа, и, мадам Хунь-Хунь уложила детей спать. Однако, проклятые пиздюки никак не хотели засыпать.

- Расскажите сказку, мадам Хунь-Хунь, – ныли они.
— Дети, пора спать. Давайте, я расскажу вам сказку, когда вы, бляденыши, проснетесь?

Не тут-то было. Мелкие пиздюки подняли такой гвалт, что у мадам Хунь-Хунь, чуть чердак не сорвало.

— Ну, хорошооооо! — заорала она. — Будет вам, ебаная в рот, сказка. Какую хотите послушать, ублюдки?
— Про принцессу Недотрах, – хором ответили дети.
— Ладно, я расскажу вам сказку при одном условии, вы ляжете в кровати, накроетесь одеялами, и если мне повезет, кто-нибудь из вас, задохнеться до конца тихого часа.

Громко смеясь, дети легли под одеяла. Мадам Хунь-Хунь начала рассказ.

Много лун назад, когда мужчина еще не знал, в какую дырку совать самке, чтоб из нее вылез маленький пиздюк, и поэтому, совал во все подряд, жила-была прекрасная принцесса по имени Недотрах. Она была так красива, что король, глядя на нее, испытывал оргазм. Поэтому он не трахал свою жену уже шестнадцать лет. Ему хватало этих взглядов на дочь.

Однажды юная принцесса увидела двух обнажённых мальчишек, которые гладили себя между ног. Принцесса подбежала к ним, и спросила:
— Можно ли мне поиграть с вами?

Мальчики охотно согласились взять принцессу в свою компанию.

— А у тебя есть, ТАКОЙ? — спросил один мальчик, выгнув спину, и демонстрируя принцессе свои причандалы.
— Конечно, глупый, – ответила Недотрах. — Я ведь принцесса, и у меня есть все, что я пожелаю.

Принцесса сняла свое платье и стала искать хер, чтобы поиграть с мальчиками. Но, вскоре она обнаружила, что у нее нет того, что есть у мальчишек. Тогда принцесса повелела отрубить этим двум мальчикам их писюны, и пришить их ей. Сразу два. Ведь у всех мальчиков по одному, а у нее, принцессы, будет два!

Вот и сказке конец, а кто дослушал до конца, и не спит, тому сейчас пиздец!

Убедившись, что дети крепко спят, мадам Хунь-Хунь, вышла из комнаты. До конца тихого часа, ни один ребенок не задохнулся под одеялом, лишь двоих стошнило тухлой рыбой, которой накормили детей на обед

#дети #рассказ #история

спокойная красивая зима вы только посмотрите там как в сказке

ладно, на самом деле я давно прочитала хоббита, и не оставляла какие-то комментарии/цитаты по ходу исключительно из нелюбви печатать с телефона. да и когда пишешь что-то, уже на втором слове думаешь "а какой в этом смысол…". но жызнь продолжается, так сказатб….

где-то я видела комм, типа, хоббит- детская сказка на пару сотен страниц, что бы выжать из неё три таких фильма.

так-с. первое, на чём останавлюсь — это формат детской сказки. совершенно моё. мило, с приключениями, с лёгким добрым юмором, короче, очень жаль, что как раз в детстве я её и не читала.

сейчас труднее было бы осилить что-то более объёмное, так что для раскачки — норм. и то я словила вообще все свои проблемы с чтением. наверно всего один раз я прям отвлеклась от всего и действительно качественно прочитала отрывок. всё остальное время моё сознание где-то блуждает, и я совершенно не могу пересказать себе по итогу, что читала. в общем, мозг совсем заглох, буду это исправлять.

дальше — на самом деле для "детской сказки на пару сотен страниц" событий напихано совершенно предостаточно, ну как бы… как раз-таки всё, что упихнули в фильм. не особо ропщу на различия между каноном и экранизацией, пушто в хоббите всё, на мой взгляд, довольно бережно к первоисточнику, и тут, имхо, вообще незачем и не к чему придираться. текст вполне давал возможность создателям фильма разгуляться, и они использовали всё очень круто. например дали каждому гному характер, чего не было в сказке. а вспомнить только насколько впечатляющей была гора в самом начале — в рассказе Бильбо — это же вау. в общем, все такие вещи повествование нисколько не портят, что-то даже необходимо, как, например, сцена побега от эльфов на бочках — в книге такого екшона не было, конечно, но для фильма он вполне оправдан. (а, ещё роскошный Торин, конечно, его подробно раскрытая внутренняя борьба с драконьей болезнью и всё такое)

боле бесполезные вещи — линия эльфийки и гнома, но я при каждом просмотре всё равно им сочувствую, хоть и вышло довольно банально-слащаво. я считаю такие вещи всего лишь приметой времени. самое, конечно, очевидное, что не нравилось мне особо никогда, под чем фактически нет никакой книжной базы и это всегда было очевидно — последняя часть с озёрным городом, с семейством Барда, которого, конечно, не было (семейства, не города). Тем не менее это всё равно всегда смотрибельно, и понятно что нужно — иначе в третьей части действительно показывать бы было уже нечего особо. в принципе, сделать акцент на людях, которые сделали главное — убили дракона — ну, как бы тож простительно. в общем, каких-то значимых нареканий к экранизации вообще нет, как обычно — по большей части только любовь и восхищение, надо пересмотреть.

различия, которые были интересными — то, что Бильбо почти сразу рассказал гномам о кольце. и это совсем не уронило его в их глазах — на самом деле я переживала на этих моментах как ребёнок, типа "о нет, что же теперь будет:О" теперь есть немного чувство, что в фильме он всё-же больше читерит, что выходит не очень честно, если он не получил оценку ситуации от друзей. но один фиг по книге мы знаем, как бы они отреагировали.

ну и на этом переживании тоже фильм держится, вот когда в конце Торин обнимает Бильбо, признаёт свою неправоту. в книге он как бы свою ценность всегда чувствует, и доказывает её спутникам (и Торину) намного быстрее. в фильме же он через других больше пытается доказать это себе. в прочем, опять же, киношный вариант не портит историю совершенно. ну типа, нельзя весь текст переложить как он есть, и все эти переработки в целом создали хороший вариант, никак оригинал не калечащий.

в этот раз Торин опять внезапно умер :DD я забываю об этом каждый раз, клянусь, и каждый раз это для меня какой-то удар, как для Бильбо.

лично для меня его смерть не имеет особого смысла, кроме как для драмы, но она вполне имеет право быть, и, наверно, всё-таки скорее оправданна и нужна, чем нет. потому что Торин — это такой герой-герой. из легенд. они должны так погибать — по геройски, что бы эти легенды слагались, что бы по ним так скорбели, что бы их так оплакивали. мне очень нравится любовь Бильбо к Торину, это одно из самого ценного в фильме. это не то же, конечно, но частично схоже с любовью Сэма к Фродо. он его, конечно, не боготворит, он для него куда более равный, но у них и история другая совершенно. Бильбо на него злиться, он берёт на себя право решать за него, исходя из того, что действует в его интересах. ну, в общем-то, он и прав. но всё равно, конечно, он в каком-то смыле для Бильбо герой, как Фродо для Сэма. я не оч люблю таких персов, типа вот таких распрекрасных возвышенных Фродо или ГП, спасающих судьбы мира, прущим и прущим вперёд с грёбаным крестражем, не видя ничего больше, кроме своей Великой Благой Цели, потому что они довольно скучноватые, и только восхищаться их жертвенности и упорству и можно. и в принципе отдаю предпочтение героям типа Сэма и Рона, добровольно выбирающих служить им. у Торина и Бильбо модель отношений вообще другая, эээ… не созависимая :D и потому мне нравится, что Бильбо так искренне оплакивает Торина, который ему не брат- не сват. ну и Торин, конечно, далеко не такой герой, как выше упомянутые, поэтому он мне нравится. куда более приземлённый чел. ну, на то он и гном, в принципе. то, что он мне нравится- тут, конечно, речь про киношного, потому что всё, что про книжного только и известно, что он надменный гордец, что, в принципе, и в фильме хорошо показано х) в книге-то только Бильбо раскрыт, но поплакать с ним над смертью Торина мне это не помешало, конечно.

кстати, обычно я считаю что Мартин Фримен — тот чувак, который всегда играет самого себя. при этом, всё равно люблю его Ватсона, и его хоббита. и после прочтения его игра как-то ещё лучше легла на героя. всё в его, Фрименовской, манере — мимике и жестикуляции — представляла. было почти также забавно, как при просмотре фильма. когда-то думала, что не смогу не видеть в хоббите — Мартина, а щас кажется что идеально прям ему в этой роли.

а! забыла. раскрылась по прочтении главная тайна — чего они весь путь легко и безпроблемно не преодолели на орлах, вместо скитаний этих.

Карнеги писал, что люди любят своё имя, а я своё не люблю. Оно кажется мне длинным и ярким. Когда его произносят, я чувствую себя как в школе, когда "к доске пойдёт…", чувствую себя незащищённой. Мне бы хотелось зваться Пылью или Мышью. Мне кажется, в незаметности больше защищённости.

Долгое время я считала, что это отклонение, пока не узнала, что в древние времена у людей было 2 имени – одно общеизвестное для повседневной жизни, а второе тайное, которое знал только жрец, давший его. Считалось, что тайное имя оберегало от злых сил. Может, поэтому в инете люди берут себе другое имя или прозвище — какие-то древние гены активизируются.

У людей, которые занимаются куклами (коллекционируют или покупают понравившиеся, а есть те, кто подбирает выброшенных и даёт им новую жизнь) есть поверье, что кукла сама скажет своё имя. Я видела, как приходили на форумы коллекционеров люди с найденными куклами и говорили, какое имя они сказали, и оказывалось, что именно это имя давали серии кукол на заводе. Но сама в это особо не верила, пока не взялась за куклу.

Она в мультике была безымянная, но я думала, что имя всё-таки должно быть. Спрашивала мысленно, как её зовут, она молчала, молчала, и вдруг сказала имя. Оно было нерусское. Спросила у гугла — оказалось, что мульт снят по немецкой сказке, а в Германии такое имя распространено.

Я всегда относился к приворотам, как к интересной, но весьма сложной оккультной технике, от которой лично я, к слову, не получаю никакого эстетического или морального удовольствия. Но более всего мои нервы травмирует подход людей к этому делу.

Когда человек узнаёт, что я связан с оккультизмом так же нежно и тесно, как повешенный с верёвкой, то после вопроса "а ты не боишься в Ад попасть?" очень часто следует вопрос о том, а привораживал ли я тех, кого любил. Нет и никогда. Более того, я нахожу это неприемлимым для себя. Допускаю моменты, когда могу прибегнуть к своим способностям для того, чтобы помочь близкому со здоровьем, работой и т.д, но негатив или приворот не делал этим людям даже после расставания. Мне это не нужно, им тоже.

Делать приворот на любимого человека — это всегда плохо. Не потому что "грех", а с моральной и практической точек зрения, ибо не существует приворота "без последствий" и "навсегда" — это лозунги шарлатанов, которые своей целью ставят далеко не помощь. Всегда нужно основательно подумать перед решением пойти на такой шаг, ведь не существует ситуаций, в которых такой поступок можно было бы назвать помощью. Такого рода воздействие на человека всегда заканчивается плохо, а иной раз и очень плохо. Стоит ли портить жизнь возлюбленному ради нескольких месяцев счастья? Я вижу это формой эгоизма, которая приемлимой не является.

Почему нельзя, словно в сказке, если это "магия" и с ней практически всё можно воплотить? Можно всё, вот только стоит помнить о том, что у людей есть один очень весомый нюанс, именуемый нервной системой и от этого нюанса никуда не деться. Данная система не терпит подавления или насилия, а приворот являет собой симбиоз двух этих моментов. Если на нервы давить упорно и с особой силой, то человек рано или поздно, но получит травму и начнётся его путь саморазрушения. Путь этот довольно однообразен и у многих он выглядит как внезапная страсть к алкоголю или полная апатия, хотя сперва всё так хорошо начиналось. Происходит сие из-за подавления воли и желаний жертвы, которая нутром соображает, что с ней что-то не так, но понять конкретнее не может. Приворот — это медленная форма убийства, которую раньше использовали не для достижения семейного счастья, а для мести. Жертва страдала, а вороживший жил спокойно с другим человеком. Ныне кто-то решил, что приворот про "долго и счастливо" и внушил это другим. Конечно, в этом есть огромная доля вины тех практиков, которые охотно идут на такие услуги, умалчивая о "подводных камнях".

Делал ли я привороты не себе? Делал. Не из злобы или корысти, а ради практики и опыта. На моём счету скромное число — пять приворотов и два из них были сделаны "вынужденно", ибо просившие грозили наложить на себя руки из-за утраченной любви. Это очень сложная ситуация, когда на кону либо жизнь человека, который обратился, либо его жертвы. Я реалист, поэтому выбирал второе. Психику могут спасти специалисты, а мёртвым спасение уже без надобности, им прощение нужно. Итоги этих приворотов я знал заранее. Пятеро обратились ко мне, у всех приворот сработал и знаю, что трое со своими "половинками" прожили не больше полугода. У одной спился, у второй стал агрессивным, у третьей тоже спился, а про двух других я ничего не знаю, но уверяю, что там всё аналогично. Нет, я не контролировал ход приворота и не интересовался их жизнями. Просто у некоторых людей, если им им что-то починить, есть привычка бежать обратно, когда починенное сломалось вновь, попутно возмущаясь, что их обманули, раз починили не навсегда. А ещё я подозреваю, что две последних дамы принесли бы мне не вести о мужьях-алкоголиках или тиранах, а некрологи благоверных.

В оккультной сфере приворот был, есть и будет самой изощрённой формой насилия над человеком. И уж, конечно, ни о какой любви в нём не может идти речь, а только лишь об обидах, мести, ревности и злобе.

Хорошо, я выхожу из гадливого вечернего настроения. Хорошо, я живу в зимней сказке. Хорошо, мне снова все не так. Я очень хорошо ощущаю себя лишней, очень хорошо понимаю, что мне надо куда-то деться, куда-то в свою собственную нору. Что мне надо жить с кем-то, да еще так, чтобы это было приятно и удобно. Что мне надо найти в себе силы жить своей жизнью, а не только той, что была раньше.

Почему я так раздражена на нее? Неужели столь глупый и бестактный комментарий может выбить меня из колеи? Или это просто катарсис, просто кульминация, знак, фиксирующий окончательное расхождение дорог. Мне не страшно.

Мне 25 лет, и я осталась без друзей и без любви.

С сестрой, которая только и делает, что выпихивает меня назад, из комнаты.

Мне 25 лет, и под конец этого года я всё начинаю сначала.

Мне 25 лет, всего 25 лет.

#рефлекися #писатель а #дневник а #дружба

Мы часто строим воздушные замки в своей голове, придумываем идеальные отношения. В нашей голове есть место для идеальной жизни, той которую мы придумываем у себя в голове, ту ради которой мы отказываемся от многого, только лишь для того, чтобы все было как в сказке, которую ты сам себе придумал.. Зачем? Зачем насиловать себя?

Ведь не всегда та сказка, которая описывает идеальную семью, отношения, работу, да что угодно, полностью совпадает с тем, что у тебя происходит в реальности. Да, у тебя может быть любимая работа, от которой ты в восторге, любящий парень/муж, который вот прям такой, какого ты себе представляла всю свою жизнь - это все твоя идеальная жизнь, которую ты так долго создавала в своей голове. А в реальности что? Идеальная жизнь быстро надоест, работа не будет приносить столько радости, да и вообще начальник, как оказалось, просто зверь, вторая половинка сняла твои розовые очки, продемонстрировав, что идеальности нет ни в чем. И вот на работу ты идешь уже не с улыбкой, домой к половинке желания особого идти нет. Все твои иллюзии по поводу "идеальной" жизни рухнули в один момент. Нравится?

Так зачем мучать себя? Зачем ограничивать в чем-то себя только лишь потому что ты строишь "Идеальную"жизнь? Живи в кайф, не строй лишних иллюзий, чтобы потом не было в чем разочароваться

Мои родители сильно и искренне полагают меня принцессой. Они хотят, чтобы я жила в розовом замке на берегу океана, была замужем за принцем, воспитывала троих детей, приезжала со всей этой компанией к ним в гости раз в месяц (или лучше в неделю) и была беспредельно счастлива.

Самое странное, что я даже немного злюсь на них за это, начинаю как-то оправдывать себя и свой выбор, доказывая, что у меня все хорошо вот так, что это лучший вариант и пр. в таком духе.
Зачем?
Они просто любят меня и хотят мне самого лучшего, они боятся и переживают, что я пойду по их граблям и окажусь у разбитого корыта. Это их опека.
Я боюсь их граблей точно так же.
Вот откуда во мне это дикое желание оправдаться и доказать свою правоту.

Дело в том, что я слабо верю в существование сказок. Это не значит, что я считаю реальную жизнь тяжелой и грустной, полной страданий. Отнюдь. Я просто не верю в отсутствие проблем, неудачных периодов, сложностей, незначительных или значительных минусов. Да, любую ситуацию можно обернуть для себя в плюс, везде можно найти вагон хорошего и положительного, все зависит исключительно от твоего отношения. Но и везде есть свои нюансы.

Мой Мужчина замечательный, но не идеальный. Как и я.
Мой переезд сюда обернулся новой семьей, любовью, счастьем, комфортом и еще чередой классностей, но я оставила свой дом для этого, своих родных, своих друзей.
Иметь детей - безграничное счастье, но это и бессонные ночи, и нервы, и даже бытовые какие-то неудобства.
Работа - самореализация, общение, возможности, интерес, но и переживания, время, силы, воля.
Понимаете о чем я?
Любая ситуация состоит из двух сторон медали. От тебя зависит, на какую сторону ты будешь смотреть.
Я не верю в существование односторонних, исключительно положительных вещей. Их не бывает.

Поэтому к каждому своему выбору я подхожу очень серьезно, всегда взвешиваю за и против, разбираю до косточек, пытаюсь закинуть себя в это будущее. А потом прихожу к выводу - готова ли я принимать то, что это мне даст, какую сторону медали я буду здесь видеть?

Ни о каких сказках речь не идет.
Но я точно знаю, что не буду терпеть и жить там, где мне плохо.
Если есть проблема, значит ее можно решить. И я готова это делать. Если человек не хочет решать ее, он имеет полное право оставаться в ней. В единоличном порядке.

Так что сейчас я полностью счастлива. Не в сказке. В реальном мире.

Не знаю правильно я поступила или нет, но я отказалась. Еще никогда в жизни мне небыло так сложно принять решение, как в этот раз. Я сходила с ума от мыслей, тревоги, меня просто трясло от страха. Я бы согласилась, даже не думая, если бы я чувствовала, что это мое. У меня небыло этого чувства. Я бы просто сменила декорации в своей жизни, другой город, другая квартира, новое место работы и люди, но та же я. Все та же я, в голове которой происходит что то очень страшное. Я не верю в то, что этот переезд исцелил бы меня от депрессии, я бы вдруг расцвела и начала жить. Нет. Я прямо вижу себя потерянную в этом чужом городе, в чужой квартире с опухшим от истерики лицом. Самое ужасное чувство это самоедство, мало того, что я сама себя добиваю мыслями о том, «а что если»?! Так ещё и мама не упускает возможность вынести мне мозг. Я знаю почему она хотела, чтобы я согласилась. Для неё это повод похвастаться перед людьми, мнение людей для неё важнее, чем мнение ее дочери. Ещё она говорила мне о том, что там же может быть моя судьба. Наверное думала, что я приеду и встречу какого нибудь принца и заживу как в сказке. Спасибо девочкам из вьюи за советы и поддержку, это приятно!

КАК НАЙТИ СВОЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ
#psychology@inspiraation_journal

Человек начинает задаваться вопросами предназначения, когда упирается в невидимую стену. Когда вроде бы все как обычно, но есть какое-то внутреннее неудовлетворение от своей деятельности, даже успешной. Ощущение, что не хватает чего-то важного в жизни.

Какого-то… смысла?!

Потом присоединяется чувство застоя.

И еще – всем знакомое неприятное чувство по утрам, когда заставляешь себя встать с постели, потому что надо куда-то идти.

Надо, блин!

Как будто старые смыслы потерялись, а новых еще нет. Психологи называют это «кризисы». Иногда «возрастные кризисы».

Это все симптомы того, что человек не живет в согласии со своим предназначением, со своим смыслом. Занимается не тем, что принесет ему радость и развитие, а тем, что надо.

Кризис – это когда самое страшное слово – НАДО!

Но наше предназначение – это не то, что «надо». Это не то, что правильно. И это не то, что делают все. Предназначение – это то, чего хочет наша душа. То, что приносит нам радость. То, от чего мы кайфуем.

Так как же найти свое предназначение?

Если вы хотите получить какой-то толк от этой статьи, то прямо сейчас возьмите листок и ручку. И там, где предлагается записывать – записывайте.

1. Ищите внутри, а не снаружи.
Не ждите, что кто-то скажет вам, в чем ваше предназначение. Давайте договоримся, что на облаке не сидит бородатый дядька в белых одеждах и не следит за нашей профориентацией. А то получится, как в анекдоте:

Умер мужчина, который так и не понял своего предназначения. И решил он спросить у Бога:
– Слушай, я вот жил-жил и все-таки не понял, а в чем смысл моей жизни?
– Ну как же, это же просто. Помнишь, ты в 1976 году в санаторий поехал?
– Ну да.
– А помнишь, ты на пятый день в бар пошел, там еще блондинка такая красивая сидела?
– Помню.
– А помнишь, она тебя попросила соль передать?
– Ну, помню, что-то было такое.
– Передал?
– Да, передал.
– Ну вот!

Мне когда этот анекдот рассказали, я крепко задумался. Хотел бы я услышать, что смысл моей жизни был вот таким – соль передать или что-то в этом роде? Неееет :) Я хотел бы, чтобы смысл моей жизни лично меня устраивал. И чтоб он был – мой смысл. Не чей-то, кому-то соль передать, а лично мой.

2. Спросите себя: «От чего я кайфую»?
От какого занятия я чувствую радость? Что мне нравится делать? Чему я хотел бы научиться? В чем мой драйв? Что я делаю с энтузиазмом? Напишите хотя бы 5 занятий. Если не можете написать даже 5, то пробуйте по одному новому делу в неделю. До тех пор, пока не накопится 5, которые вам по-настоящему нравятся.

Только не так: "Я люблю лежать на диване, смотреть телек и пить пиво, я так живу и в этом мое предназначение". Это не драйв, а субдепрессия.

3. Вспомните, чем вы любили заниматься в детстве.
Только не так: «Мне нравилось есть мороженое, значит смысл моей жизни – кушать мороженое». Это воспоминания о том, что вы наполнили свою жизнь чем-то новым. Столкнулись с чем-то большим, чем уютный мир вашей семьи. Что-то, что расширило ваш мир. Постарайтесь записать хотя бы 5 таких воспоминаний.

4. Чего я хочу достичь?
Чего я больше всего хочу от жизни? Зачем мне это?

Или по-другому. Если бы я жил так же, как я живу сейчас, то о чем бы я жалел в старости? Если б мне оставалось жить, допустим, год, что бы я сделал?

Запишите это!

5. Кто вам нравится? Кем вы восхищаетесь?
Мы восхищаемся теми людьми, кто сделал то, что мы хотели. Это как в сказке «Гадкий утенок», мы восхищаемся только тем совершенством, которое есть в нас самих.

Запишите 5-7 персон, которыми вы восхищаетесь. И самое главное – за что. Что достойного восхищения они сделали? В чем они круты?

6. Чем бы вы занимались, если б были обеспечены на несколько поколений вперед?
Если бы я не думал о деньгах, то занимался бы…

Почти все, кого я спрашиваю, говорят:
- Развлекался бы
- Путешествовал
- Купил бы себе…

А дальше? Когда надоело бы есть мороженое, чем занимался бы дальше?
Или по-другому: какую жизнь я бы создал? Каким человеком стал?

7. Найдите общее.
Из пунктов 2-6 у вас образовалось 5 списков. Найдите то общее, что объединяет эти списки. Если не можете найти, покажите кому-нибудь. Пусть другой человек взглянет свежим взором.

То общее, что объединяет эти списки, и есть ваше предназначение.

Не пытайтесь сформулировать его в один присест. Лучше побудьте с этим. Попросите ваше подсознание подобрать наилучшие слова и оставьте на несколько дней. Через некоторое время вернитесь, сформулируйте и начните действовать!

Ты принадлежишь мне, я сделал тебя своей, и ни в одной сказке нет женщины, за которую сражались бы дольше и отчаяннее, чем я сражался за тебя с самим собой.

С ним ужасно легко хохочется, говорится, пьется, дразнится; в нем мужчина не обретен еще; она смотрит ему в ресницы – почти тигрица, обнимающая детеныша.

Он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда внезапно, всегда лирически; его хочется так, что даже слегка подташнивает; в пальцах колкое электричество.

Он немножко нездешний; взор у него сапфировый, как у Уайльда в той сказке; высокопарна речь его; его тянет снимать на пленку, фотографировать – ну, бессмертить, увековечивать.

Он ничейный и всехний – эти зубами лязгают, те на шее висят, не сдерживая рыдания. Она жжет в себе эту детскую, эту блядскую жажду полного обладания, и ревнует – безосновательно, но отчаянно. Даже больше, осознавая свое бесправие. Они вместе идут; окраина; одичание; тишина, жаркий летний полдень, ворчанье гравия.

Ей бы только идти с ним, слушать, как он грассирует, наблюдать за ним, «вот я спрячусь – ты не найдешь меня»; она старше его и тоже почти красивая. Только безнадежная.

Она что-то ему читает, чуть-чуть манерничая; солнце мажет сгущенкой бликов два их овала. Она всхлипывает – прости, что-то перенервничала. Перестиховала.

Я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеешься, как прядь отбрасываешь со лба; у меня до тебя все что ни любовь – то выкидыш, я уж думала – все, не выношу, не судьба. Зачинаю – а через месяц проснусь и вою – изнутри хлещет будто черный горячий йод да смола. А вот тут, гляди, – родилось живое. Щурится. Улыбается. Узнает.

Он кивает; ему и грустно, и изнуряюще; трется носом в ее плечо, обнимает, ластится. Он не любит ее, наверное, с января еще – но томим виноватой нежностью старшеклассника.

Она скоро исчезнет; оба сошлись на данности тупика; «я тебе случайная и чужая». Он проводит ее, поможет ей чемодан нести; она стиснет его в объятиях, уезжая.

И какая-то проводница или уборщица, посмотрев, как она застыла женою Лота – остановится, тихо хмыкнет, устало сморщится – и до вечера будет маяться отчего-то.

— Вера Полозкова

На днях я закончила смотреть сезоны одних из самых долгоиграющих сериалов (по крайней мере из тех, которые я смотрю, куда уж мне до "Санта Барбары") - "Теории большого взрыва" и "Сверхъествественного". И они не собираются прекращаться! Также в этом году приходится попрощаться с сериалом "Однажды в сказке". =(

ОСТОРОЖНО, ВОЗМОЖНЫ СПОЙЛЕРЫ!!!

"Теория большого взрыва" (11 сезон)

Сезон завершился очень мило - свадьбой Эми и Шелдона. Трогательная была серия, но мне не хватило!

В принципе, "ТБВ" - это такой сериал, который не надоедает. При этом в нем нет особого разнообразия, но он все равно не надоедает, потом что легкий, смешной и о жизни. А Пенни, которая вечно прибухивает - вообще отдельная любовь, она так изменилась за все это время!

"Сверхъестественное" (13 сезон)

Вряд ли я в своей жизни совершу что-то грандиозное, так пусть хоть одним из моих величайших достижений будет то, что я досмотрю до конца этот сериал. Но, посмотрев последнюю серию 13 сезона, я поняла, что просмотр "Сверхов" - это как раз-таки очень даже грандиозный поступок, потому что… Чтоо? Летающий Дин? Михаил, завладевший телом? Восставший из мертвых в 100500 раз Сэм? Ох, и нелегкая предстоит работка при выходе 14 сезона…

"Однажды в сказке" (7 сезон)

Очень трудно расставаться с любимыми героями (особенно с Крюком и Эммой!), но я рада, что сериал закрыли, потому что его и так безнадежно испортили, и портить начали с сезона этак 4-5. А когда создатели погрузились в создание этих альтер-эго, оой… Два Генри живут рядом, все норм! Нет, ну правда, это уже дибилизм какой-то.

Нужно было закрыть сериал после свадьбы Эммы и Крюка, в принципе, 7 сезон был лишним. Но и тут есть свои плюсы - взрослый симпатяжка Генри и чуднАя и чудная Алиса.

В общем, смотрите хорошие сериалы и не втягивайтесь в "Сверхъестественное", не повторяйте моих ошибок=).

Утро началось с улбыки. Каждый раз просыпаясь видеть маленького ангелочка, и как оно не может начаться с улыбки?!

Я все чаще думаю о семье и детях. И понимаю что ради человека которого люблю я готова бросить все..Знаю что это самая бесполезная черта характера, потому что утопать в м ире любви должны двое. У меня не выходит из головы фраза которую мне сказал один человек "один любит, а другой позволяет себя любить ". Это от части правда. Мы познакомились случайно, иза 2 дня мне впервые за долгое время казалось что я знаю человека пол жизни. . .но как и в сказке есть злые драконы так и жизнь преподносит сюрпризы на золотой каемочке. Не все будет так гладко, у меня сотни вопросов но я не могу их задать…это роздражает. Незнание, почему ?зачем и как так?….я не буду писать тут о чуствах.Утро 13.я встретила в больнице с болью в голове. и розбитой губой, я даже не поняла как попала в аварию.Но проснувшись, я очень захотела его рядом

….

я понимаю что мы два разных человека. это сотни километров, две страны которые враждуют.

Но меня греет мысль о том что в жизни нет ничему помех, главное желание.

Однажды, я спросила своего "возлюбленного" почему он так ко мне относится и, что же со мной не так. На что он сказал мне: "В какой сказке ты читала, что любят рабов?". И тут я поняла ошибку миллионов женщин.

С начала февраля ничего не писала в блог, но сегодня под вечер проснулось вдохновение. Решила рассказать про утренние "приключения". Начну с прекрасного. Ночью выпал снег, ну и шел он примерно до вечера. На улице не холодно, тихо, волшебно. Как в сказке, серьезно. И плевать, что уже первое марта. Душа просила снега. Душа его получила. Снегопад мне удалось даже застать ранним утром на улице. Как на первых курсах универа и в школе. Включила в наушниках старый, еще с тех самых пор, плейлист, и улыбаясь, как дурочка, не спеша отправилась на автобусную остановку. И тут начинается не самая веселая часть моего повествования. Ехать пришлось в больницу, чтобы удалить ряд родинок, которые в последнее время дико разрослись, почернели, заболели, и перестали радовать, как раньше. Хотя в детстве я их очень любила за придание милоты образу. Но здоровье важнее ведь, да? Всю ночь я не могла заснуть, ибо паниковала страшно, и только ближе к часам пяти утра удалось подремать буквально пол часика. Взбодрилась на свежем воздухе. Но на хирургическом столе комбо из утомления, страха, высокого болевого порога и индивидуальной херовой переносимости новокаина дали о себе знать. Это было безумно больно. Будто выдергивали без анестезии. Хотя я понимала, что если бы не обезболивали, то я бы там вообще с ума сошла. А потом всё, накрыло. Последнюю родинку удалять не стали, ибо я лежала уже в полуобморочном состоянии. Вот спускаюсь со стола, медсестра подхватывает меня под руку, провал памяти, и уже сижу на стуле с бинтом, обмоченным в нашатыре, под носом. Ну и позорище. Сейчас хожу, как раненый солдат, вся в пластырях. Мочить нельзя, но как человек, который не может существовать без вечернего душа, рискну обмотать нужные части пищевой пленкой и хотя бы быстренько, но ополоснуться. Под пластыри не лезу. Страшно даже посмотреть. На днях глянула, по дурости, видео, как удаляют родинки. Стошнило. Уж простите за подробности. Днем, кстати. выспалась. А поела только ближе к вечеру, ибо из-за анестезии мутило дико. Кстати, подруга как знала, что со мной случится такое. Потому что из Таиланда привезла классную футболу. Дома я перемерила все свои старые, но они сильно терли пластыри. А когда надела подарок от Ви, поняла, что все, вот оно - спасение. Не хочется, конечно, затаскивать ее дома, но я постараюсь быть осторожной.

Ладно, напоследок расскажу, что, наконец, решилась выкладывать сторис в инстаграме, хотя раньше не совсем понимала их предназначение. Если интересно, можешь зайти глянуть. Буду всем рада.

Instagram

"В какой сказке ты читала, что любят рабов?" - И тут я поняла ошибку миллинов женщин.

Viewy в моем сердце навсегда. Я помню, ту волшебную атмосферу…огромные посты по ГП, списки книг/фильмов/песен/сайтов. Помню как обсуждалась каждая серия дневников вампира/волченка/Однажды в сказке и т.д. И обязательно с гифками. И с различным оформлением (блестящие надписи, подчеркивания, текст разным цветом), помню анкетки и подведение итогов и много еще чего хамечательного.

Но этот мой блог…в нем столько боли, разочарования и ужимок. Я тут была не до конца честна с собой и с другими - потому что по глупости в начале рассказывала о нем многим. И он уже стал не личным, а расскрываться и оголяться, перед некоторыми людьми не хочется. Многие, я думаю, поймут меня.

Поэтому я ухожу. Я заведу другой блог Viewy - это будет что-то сродни перерождению. И это, для меня будет уже другой Viewy. Более осознанный.
Спасибо всем, кто был со мной эти годы.

Я просто обожаю сериалы! Сериалы с любовью, с драмой, с трагедией, жизненные. На данный момент пересмотрев кучу сериалов я могу выделить для себя два самых лучших для меня.

1. Бесстыжие. «Бесстыдники» (англ. Shameless) — американский телесериал, выходящий на канале Showtime с 9 января 2011 года. Шоу является адаптацией одноимённого британского сериала. Сериал рассказывает о неблагополучной семье Фрэнка Галлагера, отца-одиночки, алкоголика и наркомана, у которого шестеро детей. В то время, как он проводит свои дни в алкогольном опьянении, его дети учатся жить самостоятельно. Такое описание сериала даёт Википедия.

Я люблю этот сериал за его честность, открытость и бесконечную нецензурность!) Это ахуеннейший сериал- вот как можно его описать. Нервным не смотреть) Здесь всё в открутую - секс, наркотики и многое многое другое. Здесь даже показали сцену родов, в том самом ракурсе, от которого моему парню стало дурно. Главные герои вырастают буквально на твоих глазах. Здесь невозможно ничего предугадать, чем этот сериал отличается от остальных! Он необычно подвижен и динамичен. 7 сезон предназначался в качестве заключительного. Я рыдала! Мне так не хотелось расставаться с их миром. И о чудо, осенью 2017 года вышел 8 сезон. Я очень часто сочуствовала героям, но иногда даже завидовала им, их сплочённости, их тусовкам!

2. Сплетница. «Сплетница» (англ. Gossip Girl) — американская телевизионная подростковая драма, основанная на популярной одноимённой серии романов писательницы Сесили фон Цигезар. «Сплетница» впервые вышла в эфир 18 сентября 2007 года в Канаде на канале CTV, ещё до премьеры в Штатах, которая состоялась на день позже, 19 сентября на CW.

Первоначально проект «Сплетница» предполагалось воплотить в формате художественного фильма с актрисой Линдси Лохан в роли Блэр. Но сценарий, отправленный Эми Шерман-Палладино, создателем «Девочек Гилмор», в Уорнер Бразерс был отклонен и надолго отправлен на полку. Позднее об идее вспомнили снова, чтобы сделать сериал для канала FOX, но проект также отменили. Третий раз о серии книг Сесили фон Зигесар вспомнили, когда знаменитый Джош Шварц согласился продюсировать шоу. Пилотный эпизод понравился теле-боссам и 15 мая 2007 года телеканал дал проекту зелёный свет, заказав 13 первых серий.

Этот сериал я посмотрела ещё учась в 9 классе. И сейчас решила пересмотреть. Я люблю этот сериал за его красоту. Здесь всё как в современной сказке. Все девочки школьницы мечтают быть Блэр или Сереной и встречаться с такими мальчиками, как Чак, Нейт или Дэн. Сейчас я уже понимаю, что это безумно заоблачный сериал. Но всем нам полезно помечтать)

Желания тоначинают сбываться.

Правда как встрашной сказке.Вроде бы желание и сбылось, да только уезжаешь совсем не туда куда хотел
Еще и сон этот, как напоминание того, что я все проебала

Все не так гладко как хотелось бы. Конечно, подруга права - как в сказке не бывает. С каждым днём все сложнее даётся разлука, но и серьезных вопросов для нашей нормальной жизни становится все больше. Для их решения нужны и время, и деньги. Родители с обеих сторон упираются может не стоит ехать сейчас, а немного позже? Да, в этих словах есть здравый смысл, но это невыносимо сложно. И теперь я мучаюсь вопросом: может он тоже так думает, но не решается сказать, ведь сам позвал меня к себе? Типа как это будет выглядеть с его стороны? И мы с трудом тогда сошлись на этом месяце. Эти мысли все не дают покоя. Подруга говорит, ты должна сама подвести его к этому правильному решению, подождать ещё, но как? Как понять, что он действительно думает касательно всего этого?!

сказок в мире много и все они
объясняют истину в перспективе.
и любая сказка меня манит
отраженьем жизни в моей квартире.

вот рассмотрим ту, где хозяйка зим
у сестры уводит родного брата -
поиск брата в сказке необходим,
и сестра несется за ним куда-то.

ничего не требуя от людей,
направляя курс по движенью ветра,
я могла свой путь, среди всех путей,
отыскать, как в этой же сказке - Герда.

но споткнувшись раз, и споткнувшись два,
три, четыре… (и дальше - числа… ;)
от любого поиска голова
отказалась, в пользу иного смысла.

и теперь мои города пусты,
от того что я, с отчужденьем Кая,
научилась жить, как умеешь ты:
никого на свете не подпуская.

Ах Астахова

с новым годом! наконец-то и я могу написать про то, как я провела ночь с 31 на первое. точнее, я даже расскажу, как я провела 31 и 1, целых два дня.

для начала скажу, что Маша не праздновала со мной этот праздник, я так и не поняла, что произошло, но она не приехала, поэтому я встречала новый год вместе с сестрой, её парнем и их друзьями. ах да, ещё я умудрилась заболеть, не знаю, как это произошло, но я заболела.

итак, 31 число. сначала мы с родителями готовили и немного прибирались. так как они пошли отмечать к бабушке с дедушкой, то мы им подарили подарки до их ухода. очень надеюсь, что им понравилось. меня обрадовало то, как папа разворачивал подарки и как мама улыбалась.
после того, как они ушли, мы с Настей продолжили готовить и убираться, чуть позже подъехал её парень и стал нам помогать всё это делать. я ему очень благодарна за это. потом приехали их друзья, которые мне уже совсем не нравятся, а тогда я ещё не была о них такого мнения.
еды мы приготовили чересчур много. я изначально говорила, что столько еды никому не нужно, но кто бы меня слушал? в итоге, осталось дофига и ещё больше. я не удивлена.
не понравились мне такие факторы как то, что они ругались на нашего пса(?!), кричали ему угрозы(?!), нам говорили, что хотят его убить(?!), заставляли меня что-то делать с ними (я совсем не компанейский человек, мне нужно находиться в своей зоне комфорта и всё контролировать), сломали мне банку и не извинились за это (даже не помогли убрать все осколки). есть ещё вещи, но я не хочу их описывать тут, не хочу потом перечитывать и вспоминать плохое.
но иногда было весело, в основном, благодаря парню сестры. иногда я совершенно не понимаю, почему возникают проблемы у них в отношениях, но он мне кажется хорошим человеком.
спать ушла я часа в 3-4, поздравила моего прекрасного человека с новым годом и уснула. ах да, он позвонил, хотя я говорила ему этого не делать, потому что понимаю, что он там занят.
проснулась я где-то в 7-8 и поняла, что они ещё не легли спать. совершенно не понимаю, чем они могли заниматься столько времени. вероятно, всё веселье началось после того, как я ушла. затем я опять уснула и проснулась уже где-то в 12, умылась, погуляла с собакой, покушала, наткнулась на "однажды в сказке" по телевизору и получала удовольствие от этого всего.
затем мне всё же пришлось прибраться, сделала перестановку у себя на столе, сейчас собираюсь посмотреть "один дома" в оригинале, выбрать, какой ежедневник использовать в этом году, и заполнять его.

год будет хороший. я уверена.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

Не думаю, что за эти последние несколько дней 2017 года произойдёт что-то такое счастливое, о чём захочется написать сюда, поэтом я решила написать последний пост, посвящённый 2017 году.

Начнём с 1 января, которое я провела в кругу всей своей семьи. Это было всё о чём я только могла мечтать. Обычно мы празднуем новый год отдельно, потому что вторая часть семьи живёт в Москве, а в 2017 они решили поехать к нам.

На следующий день я уже собирала чемодан и отправилась в Питер, к своей лушей подруге. Мы гуляли по новогоднему Питеру, смотрели фильмы, нас спаивали родители К. под песню "В Питере - пить!". Было безумно круто, я скучаю по тем дням.

Дальше я вернулась в Архангельск и моё новогоднее веселье на этом не закончилось. Девчонки с моего факультета решили забранировать нам домик в туристической базе. Это был первый раз, когда я действительно напилась. Мы пили, болтали о жизни, катались на ватрушках и пошли ночью гулять в лес.

А ещё в тот день я написала Д., когда была пьяна, он был очень удивлён и захотел со мной встретиться. Я согласилась (знала бы к чему приведёт всё это..)

14 января мы встретились с Д., это был единственный свободный день в моём графике. Мы гуляли, он сводил меня на выставку, я сфотографировала его у большого слона из бутылок (да, у нас в городе такие вот достопримечательности) Я ныла ему по поводу того, что не умею отпускать людей, а мне скоро придётся отпустить очень дорогого человека в другой город.

А потом мы дошли до остановки, он сказал, что хотел бы ещё со мной встретиться и мы разошлись. Было… обычно, просто встреча со знакомым.

Потом Галя (тот самый дорогой человек) уехала, потому что её приняли в Московский муз. колледж. Мы огромной компанией сидели в 55 кабинете в последний вечер перед отъездом, слушали песни Боба Марли (НОУ ВУМЕН, НОУ КРАЙ) и ели пиццу, коробку от которой потом разрисовали пожеланиями для Гали. Кто-то даже нарисовал её портрет.

Дальше была ещё одна поездка на турбазу с девочками и учёбаучёбаучёба. Знаете, 3 курс выдался самым сложным за весь период обучения. Нам нужно было сдать 5 экзаменов и получить 17 зачётов. Я вкалывала безумно и не зря.

В итоге, где-то в конце мая, я решила написать Д., когда ехала в автобусе. И тут произошло самое судьбоносное событие, которое повернуло весь мой 2017 год.

Автобус останавливается и я вижу, что на остановке Д.. Я требую открыть мне заднюю дверь и выбегаю к нему из автобуса. Он увидел меня и сразу обнял, отложил все свои планы и пошёл провожать. Погода была жаркая, ещё была пора последних звонков. Узнав, что я сегодня свободна, он предложил встретиться вечером.

Мы встретились, я соврала, что иду на тренировку, а сама убежала к нему. Было очень круто. Мы много гуляли, разговаривали обо всём на свете.

В какой-то момент мы присели на траву и мне пришло сообщение от К.(лучшей подруги), что она купила билеты домой на июль. Я тогда пищала от восторга, как ребёнок и сказала, что сейчас самая счастливая. А Д. сказал, что он бы поспорил, потому что считает себя сейчас счастливее потому что сейчас рядом со мной.

На часах было уже девять, но мне так не хотелось, чтобы тот вечер заканчивался, мы присели на скамейку и тут он обнял меня и спросил, можно ли взять меня за руку. Был шикарный закат. В тот момент я поняла, что это всё к чему-то идёт. Он накинул на меня своё пальто и проводил меня прямо до подъезда. Всё это было чертовски мило, только вот моё сердечко тогда было занято другим человеком (естественно невзаимно)

Потом был экзамен по фортепиано, ух, я столько нервов на него убила. Помню, как плакала над клавишами, била себя по рукам, играла по 3 часа и не надеялась даже на тройку.

Но всё прошло шикарно, мне поставили пять, и я со счастливой мордочкой пошла готовиться к другим экзаменам.

Дальше был экзамен, к которому я относилась поверхностно, хотя надо было ой как вкалывать. В итоге я со свистом заваливаю педагогику и выйдя из кабинета, случайно отправляю Д. какой-то тупой стикер (телефон был включён в кармане)

Он тут же спрашивает, как я справилась, а я прошу его скинуть мне свой номер телефона. Звоню ему, говорю, что всё плохо и я завалила, он сразу отвечает: "Хочешь, чтобы я приехал?"

Пока я ждала его, а ему надо было ехать с другого конца города, я договорилась с педагогом о пересдаче.

Он приехал, и мы пошли гулять, я не ела с десяти утра, и он предложил накормить. Конечно же я не отказалась. Снова проводив меня до подъезда, он попытался меня поцеловать, но я сказала: "Давай не будем торопить события", он был полностью согласен. И через 20 минут написал мне, что хочет, чтобы все эти мои экзамены закончились и он очень "горит мной".

В тот день моё сердечко начало таять.

Я сдала в итоге все экзамены на 4/5, это было просто шикарно.

Потом всё-таки произошёл наш первый поцелуй с Д., он тогда очень хотел со мной встретиться и повёл на набережную. Я помню этот диалог очень чётко:

Я: О чём ты сейчас думаешь?

Он: Я безумно хочу тебя поцеловать

Я: Мы что в лалаленде?

Он: Почему?

Я: Я не знаю *неловкий смех, поворот головы, поцелуй*

После этого поцелуя меня загрузило, я спросила, понимает ли он, что мы очень разные. Он ходит по впискам постоянно, а я домашняя девочка с пятёрками в зачётке. Он сказал, что понимает. Тогда я спросила у него в отношениях ли мы теперь, он сказал, что очень хотел бы. Но повторюсь, что я тогда была влюблена в другого человека и поэтому попросила пока подождать.

Потом я ушла к подруге на др и весь вечер провела в состоянии эйфории.

Ещё летом 2016 года я со своей подругой-путешественницей А. запланировали съездить вместе на неделю в Москву летом. Всё было против нас. Наши родственники затеяли ремонт на кухне и нас к себе не принимали, билеты на самолёт были нереально дорогими. Я уже думала, что всё сорвётся, но А. быстро всё порешала. Мы нашли хостел и купили билеты буквально за 1 день.

Когда я сказала об этом Д., он порадовался, но сказал, что будет всю эту неделю грустить без меня.

В итоге он проводил меня на вокзал, где я сказала ему, что пока буду в Москве, буду думать, что же у нас всё-таки за отношения. А он тогда сказал, что не нужно там думать об этом, поцеловал меня и отпустил.

И вот на этом моменте закончились наши нормальные отношения, которые могли бы к чему-то привести. Именно в тот момент я не просто уехала в Москву, а попрощалась с Д.. С тем Д.. который мне уже очень нравился, который был готов примчаться ко мне на другой конец города, который учил меня кататься на скейте, с которым мы могли гулять по 5 часов и не уставать друг от друга.

Но тогда я ещё не знала всего этого и весело попрощавшись я села в поезд.

Неделя в Москве была просто исполнением всех мечт. Мы были просто всюду, где только можно, пили розовое вино, в десять вечера поехали на Воробьёвы горы с братом. В одном из парков даже встретили эксгибициониста (Это в Нескучном саду, если что)

Я встретилась с Галей, которая зимой уехала от меня, мы бесплатно сходили в зоопарк и потом ели в бургер кинге и искали секонды.

Именно в Москве я наконец-то купила розовую краску.

Но любой сказке приходит конец. Под конец отдыха мне приснился сон о том, что Д. бросает меня, но я не обратила на него никакого значения, а это было огромной предпосылкой.

Я планировала отпраздновать день рождение в своём городе, поэтому вернулась домой 23 июня.

Всё то время, которое я была в Мск я не писала Д., я хотела взять перерыв, чтобы всё обдумать. И я всё решила, я хотела отношений с ним, он мне тогда правда очень сильно понравился.

Попросила встретить меня на вокзале, он согласился. И вот, я вся радостная, счастливая, бегу к нему, обнимаю и он провожает меня до дома, целует и мы договариваемся встретиться 25, через день после моего дня рождения.

Что делает парень, который влюблён, когда у его возлюбленной праздник? Хотя бы поздравляет её в вк не последним из всех, оправдываясь тем, что у него была вписка с друзьями. Уже тогда я почувствовала, что что-то идёт не так, но старалась до последнего не верить в это.

На следующий день мы встретились. Я так торопилась на встречу, что ехала с пересадками и так получилось, что мы с ним попали в один автобус. Было забавно. Он попросил прощения, что не приготовил мне никакой подарок (хотя у чувака была неделя на то, чтобы его приготовить и если бы он действительно хотел, то не искал бы оправданий), я замяла этот неловкий диалог. Выйдя из автобуса, я заметила след на его шее. Естественно я спросила, что это. Он сказал, что это было по пьяни. Я кивнула и сделала вид, что всё нормально. Он попросил меня прогуляться с ним по магазинам в поисках новых кроссовок, мне было всё равно куда идти, и я согласилась. Он купил себе белые кроссовки (вот на этом правда стоит заострить внимание).

Дальше были посиделки на пляже, где я отдала ему подарок, который уже давно подарила на его День рождение, но всё время он забывал его в моей сумке. Мы были на момент его Дня рождения ещё совсем не в тесных отношениях, но мне захотелось сделать ему что-то особенное. Подумав, я решила вышить ему пин с его изображением и купить шоколад с ромом. Я помнила, что его рисовал один из друзей и взяла этот рисунок за основу пина. Вышло очень миленько, ему понравилось.

Так вот, после этого мы снова стали говорить об отношениях, я уже задумала сказать ему, что хочу быть с ним. Но тут он сказал, что, когда я во время первого поцелуя подняла тему о том, что мы слишком разные, он не задумывался об этом. И теперь, он сказал, что боится, что разобьёт мне сердечко, а он этого не хочет.

Я пошутила, что он уже его разбил и показала на его засос. И тут его понесло. Он сказал, что это была какая-то девушка на вписке. Особенно мне запомнилась фраза: "Я же знаю, что ты никогда мне этого не простишь"

Я была просто в ступоре тогда. Наконец-то, когда мне захотелось кому-то снова открыть своё сердечко, пустить в свою жизнь ближе, он резко сжёг все мосты и не захотел быть со мной.

Мне захотелось его поцеловать, как я тогда думала, в последний раз. И он спросил: Ты уверенна, что нам стоит продолжать?

А я ответила, что уверенна, что не стоит, но я безумно этого хочу. И вот после этого мы пошли на остановку, на все вопросы я отвечала на автомате, уловила момент и написала лучшему другу, чтобы он меня встретил и как только мы пришли на остановку я сказала: "Не провожай меня сегодня, пожалуйста"

Он сказал, что тогда пойдёт покурить, а я села в автобус и уехала к другу.

Помню, что даже не плакала, просто чувствовала, что меня предали.

Рассказала всё сестре, мы редко разговаривали на такие темы, но тут мне было прямо необходимо с кем-то этим поделиться.

Он ничего не писал и на этом бы закончилась наша с ним история если бы не одно "НО", он забыл у меня в квартире свой скейт.

На следующий день у меня была запланирована тусовка с подругами. Я сняла нам уютную комнату. Помню, что мы тогда очень круто отожгли. Я рассказала всё подругам, мы вместе решили, что он мудак и продолжили тусить. Он тогда посмотрел все мои сторис и мне это доставляло.

Дальше начался июль, а я превратилась в птицу Говорун. Ни одного дня в июле я полностью не провела дома, я постоянно организовывала встречи с кем-то, сходила на фестиваль красок, гуляла по ночам на скейтах с подругой. А ещё, я первый раз в жизни сходила на КАРТИНГ, это было очень здорово.

И практически каждая моя встреча сопровождалась диалогом о том, какой мне попался плохой парень, я никак не могла выкинуть из головы эту историю. К тому же я чувствовала, что просто не имею права так много из-за него убиваться, хотя бы потому что у нас ничего не было серьёзней поцелуев.

Где-то в середине июля я не выдержала этих своих мыслей и скинула ему песню нервов - давай будем друзьями. Он спросил, как я, я сказала, что ненавижу его чуть меньше и попросила забрать уже свой скейт. Он сказал, что очень занят и пока не может, но заберёт при первой же возможности.

Забыла сказать, что за это лето я научилась очень неплохо кататься на доске и когда мы с ним расстались, я очень часто по вечерам брала его скейт и тренировалась. А где-то в конце июля я продала свой старый аквариум и купила собственную доску.

Ещё где-то в это время я определилась, что после окончания колледжа всё-таки пойду получать высшее и даже выбрала ВУЗ в Москве. Это был достаточно поворотный момент, потому что я очень переживала, что не знаю, что делать после окончания учёбы.

И вот пришёл август, мои родители решили на неделю уехать в Москву и оставить квартиру только на меня одну. Я была совершенно не против, потому что хотела организовать дома тусовочку с моими девчулями. И потусили мы круто, даже съездили ночью в детский парк.

Ещё я написала Д., чтобы он поскорее забирал свою доску, он клялся, что к концу недели заберёт. В итоге в пять утра я получаю от него сообщение, в котором он просит прогуляться, и я как безумная соглашаюсь. Он зависал на квартире, где никого не было в то утро и спустя пару минут прогулки мы пришли туда. Я думала, что мы долго там не задержимся и снова пойдём гулять, проясним все вопросы. В итоге мой недосып взял своё и мне вообще не захотелось куда-то идти.

Мы смотрели какие-то видео на youtube, слушали музыку, зависали на балконе. Он сказал, что эта вписка в июне была большим его косяком. Но он всё равно не хочет отношений, и я никогда не смогу его изменить. (Сейчас пишу это и так смешно сравнивать Д. в конце мая и этого Д., словно два разных человека)

Я сказала ему: "Ты понимаешь, что это наши последние встречи?"

А он ответил: "Трезвый - понимаю, но пьяным отказываюсь это принимать."

После этого я захотела немного поспать, и он захотел лечь рядом, а после стал покрывать поцелуями мою шею. Я не сопротивлялась, потому что соскучилась по этим чувствам, но целовать его в ответ мне совершенно не хотелось, поэтому всё то время, что я была в этой квартире, он пытался уговорить меня на поцелуй.

Помню, пришёл его друг, стал играть в Доту и попросил нас с Д. пожарить пельмешек. Это был самое милое приготовление обеда в моей жизни, если не считать то, что мы были чужими друг другу.

Но всё это была не любовь и даже не влюблённость, просто какая-то страсть, больше ничего не толкает на такие тупые поступки, которые точно ничем хорошим не закончатся.

Потом мы встретились через день в девять вечера, я хотела покататься на скейте ночью. Мы поехали на набережную в центре города, я познакомилась с парочкой его друзей. Потом мы сидели на скамейке, он отдал мне свою куртку, и я пила коллу с водкой, которую принесли его друзья, чтобы согреться. Ночью холодает.

А после мы поехали на скейтах ко мне домой прямо из центра города. В какой-то момент мы ехали так быстро, что я соскочила с доски и ударилась коленом (пятно от шрама всё ещё напоминает мне тот день), он донёс меня на руках до скамейки и я легла головой к нему на колени. Мы тогда много смеялись и в какой-то момент, я притянула его к себе и поцеловала. Знали бы вы, какую свободу я ощущала в тот момент, словами не передать.

Добравшись ко мне домой, мы пили чай, слушали музыку, много целовались, он периодически выходил на балкон покурить. Мы оба знали, что сегодня наша последняя встреча, потому что никакой скейт нас связывать больше не будет.

Наступило утро. Я проводила его на остановку, вернулась в пустую квартиру и разрыдалась. Было безумно больно. Я знала, что он не будет меня возвращать, он никогда не возвращает людей.

И тут я сразу же написала нашей с ним общей знакомой, и она позвала меня в бар. Не стоило мне туда ходить, потому что в пьяном бреду я сорвалась и написала ему, что согласна на свободные отношения и очень хочу быть с ним. Естественно он захотел быть со мной в таких отношениях.

Лучше бы было нам поставить точку на той сказочной ночи.

Началась осень. Последний год в колледже. Я уже с первой недели начала подготовку к госам. Пару раз в сентябре мы встретились с Д., я тогда уже рассказала ему про место поступления и начала писать статьи на разную тему.

Одну статью я написала на тему 36 вопросов, приводящих к любви. Я заставила Д. отвечать на эти вопросы. Было забавно, но я ещё больше убедилась в том, что он не мой человек.

Также эти вопросы я задала своему хорошему знакомому, но мне нужен ещё один человек, надеюсь, что в 2018 году я выпущу эту статью.

После этого мы с Д. ещё пару раз тайно встречались в моей квартире. Перед нашей последней встречей в моей жизни произошёл сюрприз. Однажды, вернувшись с учёбы, мне позвонили в домофон. Это была К., она приехала из Спб на неделю и решила устроить мне неожиданную встречу. Я была безумно рада её видеть и её приезд был очень кстати.

На следующий день мы встретились с Д., всё было мило, но он стал слишком часто говорить про то, что может в любой момент меня бросить и начать ОТНОШЕНИЯ (которые сам же так не хотел) с другой. Моё самолюбие этого не вынесло. В тот день я проводила его, поцеловала и возвращаясь домой опять чувствовала безумную пустоту в душе. К тому же я устала обманывать родителей, что у меня никого нет и водить его в гости, когда все уходили из дома.

В этот момент я решила позвонить своему лучшему другу, чтобы было не так скучно идти домой. Он тогда был поблизости и предложил встретиться. Я рассказала ему всё, что чувствовала, и он сказал мне такую фразу: "Какой смысл переживать из-за того, что от тебя не зависит"

И тут у меня словно спали розовые очки. Я поняла наконец-то, что действия Д., его чувства и жизнь совершенно никак от меня не зависят, а я так убиваюсь, словно могу что-то изменить в этом.

Придя домой я села в прихожей и записала голосовое Д., что это было круто, но всё кончено.

На следующий день я уже кутила у себя на квартире с К., которая заботливо купила нам две бутылки августа. Мы пели в караоке, писали голосовые парню, который ей нравился. А меня всё больше отпускало.

Но жизнь такая смешная, на следующий же день я столкнулась с ним в автобусе. Но это уже ничего не значило.

На этом заканчивается история о Д. и дальше его практически не будет в моём рассказе и больше никогда не будет в моей жизни.

К. уехала, жизнь вернулась в прежнее русло. Пару раз я зависала со своими девчулями на квартирах, училась и решилась пойти на фитнес. Ах, да, я же ещё начала в то время подготовку к поступлению и наняла репетитора по литературе.

Ещё я узнала, что в ВУЗе моей мечты был день открытых дверей, так что без вариантов я решила туда попасть и попала. Мы приехали в Москву на неделю. ВУЗ мечты оказался именно таким, как мне и хотелось.

Потом я осталась на день рождение своей сестры и эти семейные посиделки были очень душевными. Мы с братом надули 15 красных шаров гелием, её папа заказал шикарнейший торт. Ей подарили приставку, в которую мы играли весь оставшийся вечер.

Но мне надо было возвращаться домой, ведь меня ждала дискотека века. 4 моих близких подруги решили снять студию и отметить свои дни рождения в один день.

Было очень круто, я танцевала и пила сидр, пила сидр и танцевала. И выглядела я шикарно в тот вечер, хоть из окружающих парней не было ни одного нормального.

После этого вечера начался период учёбы. Недели были похожими. Я готовилась к госам, к поступлению и ходила на фитнес.

В какой-то момент к нам с подругами пришла информация, что в город приезжают с концертом Руки Вверх. И мы были бы просто не мы, если бы пропустили этот концерт. У нас получилось прорваться в самые первые ряды. Было очень круто послушать хиты всех наших тусовок в живую.

А дальше была сессия и мне предложили работу аниматора на турбазе. Обещали заплатить хорошо, и я конечно же согласилась.

И вот, пару дней назад я закрыла сессию и начала работать. Это ад, но платят хорошо и осталось отработать всего 4 дня. С 27 по 30 декабря.

Этот год был особенный. Я действительно чувствовала себя живой и наконец-то определилась с будущим.

Надеюсь, что 2018 принесёт ещё больше счастья.

(если ты дочитал до конца, то просто герой)