Кто бы мне сказал, что война может быть сочно описана и меня по-настоящему заинтересовать, я бы не поверила. А такое весьма успешно получилось у Стивена Прессфилда. На историческую достоверность автор не претендует, но я буду считать, что именно так всё и было на самом деле.

А на самом деле 300 спартанцев были офигенными ребятами! Организованная мощная армия сильная духом и телом. Воины с большой буквы «В». Да там даже жёны у них достойны уважения.

Повествование ведётся от оруженосца спартанцев Ксеона. Он то и рассказывает, как тяжело жилось обычным грекам с постоянными междоусобными войнами; как выживали дети, чьи семьи убили; и что происходило тем временем в Спарте. А там шла подготовка бойцов, иногда настолько жестокая, что подобное сложно оправдать. Но в первом же сражении рассказчик наблюдает, насколько неистовы спартанцы и насколько нелепо народное ополчение, а значит, всё не зря. Повествование плавно переходит и к самому сражению при Фермопилах, когда объединённая армия греков боролась с полчищами воинов Персии. И как же вкусно всё описывается! Ты сопереживаешь героям не потому, что они какие-то особенные, а потому, что крепки духом.

Ты зачитываешься красочным описанием войны со всей её грязью, экскрементами, кровью и болью участников, со страхом и мужеством – весь спектр чувств и эмоций переживаешь практически с самим царём Леонидом, после чего вдохновлённый идёшь в спортзал, чтобы хоть чуть-чуть оправдать своё право жить на этой земле после такого!

К слову, там вовсе не сказано, что лишь 300 человек встали против миллионов. Персов действительно было очень много, а спартанцев 300, но вместе с ними были их оруженосцы и помощники, а также тысячные армии из разных уголков Греции в подмогу. Как бы то ни было, я верю в правдивость данной истории. От этого как-то приятно на душе.

Итак, я снова здесь — снова привет и вновь здравствуй, А.

Каждый раз думаю о том, сколько же всего хотела бы рассказать тебе.. а сейчас ничего и в голову не лезет — парадокс человеческого мозга, не считаешь?

Знаешь, я всегда думала, что ужасно испытывать душевную боль, печаль, грусть и жгучие глаза от слёз.. думаю, ты помнишь, что внутренней боли я боялась больше, чем боли физической. Но жизнь мне показала, что есть кое что похуже этого и имя тому — Пустота. Черная, вязкая, как болото, и бесконечная.

Никогда не понимала когда кто-то говорил, что ничего не ощущает… это не хотело утрамбовываться в голове. Но я поняла это.. поняла, когда испытала сама.. И это не то, что можно так просто описать.

Знаешь когда я с ней познакомилась? — когда совсем устала бороться. Да, я не смогу этого сказать вслух, но я сломлена. Я сломлена..

Ведь когда-то я просто ненавидела всё, что может быть связано со слабостью, потому и обязана была перед собой быть всегда сильной. Но, похоже, я с этим не справилась.

Мне пусто, А.

Внутри пусто.. Что я чувствую? Я чувствую ничего, полное ничто. А главное — я перестала бороться. Слишком разочарована во всём и в себе.

В последние несколько лет мне буквально приходилось бороться за всё, что есть в моей жизни и будет, ты помнишь это? Я старалась, я правда старалась. Мне неоднократно доводилось слышать о том, какая же я сильная. И единственой мыслью, возвышающейся над всем этим, было — это всё должно же скоро закончится, после всех чёрных полос всегда наступают белые, ведь так ?

Но запас человеческих сил и терпения оказались не вечными. Это сыграло со мной далеко не весёлую шутку. Насколько же сильно жизнь должна бить ключом, * но почему-то гаечным, ещё и по голове *, чтобы добровольно от неё отказаться?! Видимо, сильно. Но речь сейчас, скорее, не о силе ударов, а о времени, не бесконечных ресурсах и исчерпавшейся вере.

Я больше не верю в собственные силы, не вижу хорошего впереди и поклоняюсь слабости — вот краткий экскурс сегодняшней моей реалии.

Всё превратилось в бесхарактерное существование.

рыбы и телец и стрелец матвей рыбы лешка леша Леш рак вы видели сколько я тут о нем писала, он меня очень любил я была самая лучшая для него. у меня с ним совместное прошлое любовь любовь. я думала буду реветь так и случилось, но можно погадать что же думаю все когда то заканчивается и чувства пройдут. я пережила и переживу я сильная и вообще даниэль. и у меня шанели много денег………

:)) психические проблемы я сильная.

На руки у ваших всех детей порча! Правда слабая и сильная ее одновременно. Одновременно.

киношька
ебаа, как давно я ничего не писала после просмотра фильма (да и вообще давно ничего не смотрела, особенно стоящего)
сёдня у нас "всё везде и сразу"

вообще, конечно, я редко когда чем бываю довольна полностью, так что по немногим, но весомым минусам: сложное слишком сложно. простое слишком просто.

баланс между простым и сложным где-то дал сбой, поэтому на выходе впечатления немножечко от фильма смазаны.

вообще, какая бы фантасмагория на экране не творилась, и у неё должна быть мера. на мой вкус (впрочем, мне кажется это моя бесконечная претензия почти ко всем фильмам) чуть переборщили.
не хватило немножечко лаконичности. всё же краткость — сестра таланта.
если твоя история сложная и витиеватая, а суть простая, она должна быть подана изящно. конечный тезис, какой бы банальный он ни был, должен ложиться в конце откровением, вишенкой на торте, а не восприниматься как "а, ну сразу бы вот так. к чему все эти финтифлюхи были "
тут было чувство, что под конец повествование выдохлось, и авторы такие типа "ну, вы же поняли короче, чё мы имели в виду, добрее будьте, а то чё, как лохи "

теперь по плюсам:
для любителей слова "повесточка", надо сказать, что повесточка тут максимально гармоничная, история очень цельная, добротная — потому что она правдивая. смотришь, и всё, что хочешь сказать, относительно этой истории "верю! верю!" будь в главной роли мужчины, кино бы смотрелось куда скучнее: ох, бедный маленький мальчик утомился от жизни, не успев пожить. никогда и нигде мы этого не видели. ох, отец работяга забыл, что значит жить не на автомате. никогда такого не было, и вот опять.

в сущности, здесь, конечно, ничего изобретать не надо: это классический сюжет, рассказанный просто с новыми спецэффектами. и это не делает его плохим — на то это и классический сюжет, а не дешёвый замыленный штамп. так было в жизни людей, есть в жизни людей, и будет в жизни людей. другое дело, что это происходит в жизни всех людей, а не только в жизни тех, у кого хуй между ног, и потому просто приятно видеть повествование от женских лиц. уж не являюсь экспертом по азиатским укладам жизни — но по-моему сильная женщина, у которой всё схвачено, и "беспечный" муж-душка где-то вполне классическая картина. не говоря уж о том, что картина и так довольно знакомая. здесь нет чувства, что главная роль писалась исключительно для мужчины, и лишь в угоду какой-то моде, мужчину и женщину поменяли ролями. и это только подтверждает а) универсальность сюжета, б) качество фильма. тоже самое с дочкой-лесбой. никакой притянутости за уши. ты совершенно точно чувствуешь то же, что и эта девчонка — потому что вот настолько достоверно, правдиво повествование. ты сочувствуешь ей абсолютно так же, как и себе-ребёнку, каким ты был. потому что ориентация здесь однин из показателей, по которым ты стал разочарованием для родителей, а не центральная слезодавилка (конечно есть до сих пор истории где ориентация — главная причина поломанной жизни, но чаще- это одна из составляющих. типа, хз, уже это мильон раз писалось — и не мной, конечно, что у любой лезбы — есть миллион проблем в жизни помимо того, что она лезба, и только на этом качественную драму не построишь)
не знаю, какой-то финал очки более убедительной не хватило, а так всё норм.
где-то 7,5-8 из 10

4
Мечта Утёнка о подпольной империи Боёв младенцев медленно начиналась, но набирала обороты с каждым главным событием. Это было рискованно. Очень рискованно. Утёнок был не из тех, кто легко доверял людям. У него были правила для тех, кто узнал о Боях младенцев и хотел получить место в качестве зрителя. Вроде как когда дилер просит нового клиента принять дозу, прежде чем он обменяет наркотики на деньги.
Дом, который Утёнок унаследовал от своих родителей, был огромным, расположенным на пяти акрах, что Утёнок любил называть настоящим ранчо, хотя он никогда не видел настоящего ранчо. Это давало ему конфиденциальность. Сам дом был более четырёх тысяч квадратных футов. Три этажа. Шесть спален и восемь ванных комнат. У большинства спален была ванная комната, как и у отдельных главных люксов, однако две спальни делили ванную комнату Джека и Джилл. Эти две спальни стали детскими.
По обеим сторонам дома шли лестницы, обе вели на второй этаж. Только одна лестничная клетка вела к главной спальне наверху, состоящей из всего третьего уровня. Утёнку всегда нравилось, что его родители построили такой дом. Они были невероятно богаты. Мало того, что они работали до смерти на местные технологические компании, они были ранними инвесторами в Qualcomm и Google. Теперь всё, что принадлежало им, принадлежало Фрэнсису Винчестеру, более известному как Утёнок. Ему не пришлось работать ни дня в своей жизни, но его страсть к детским дракам была тем, ради чего он просыпался каждый день, даже если работал себе в убыток, чего он точно не делал. Деньги его родителей были вложены с умом. Он оставил их финансиста Чарльза Даннвуда своим бухгалтером. На тот момент, учитывая долгосрочные инвестиции от крупных выплат Google и Qualcomm, а также множество акций, которыми контролировал Даннвуд, Утёнку не о чем было беспокоиться.
Но вместо того, чтобы жить беззаботной жизнью излишеств, он создал что-то вроде расцветающей империи, которая, если об этом узнают власти, отправит его в тюрьму на всю оставшуюся жизнь, где он, скорее всего, окажется в рабочей позе, прежде чем кто-либо даже подумает изнасиловать его. Осуждённые не любили детоубийц.
Когда Утёнок поднимался по залу чемпионов наверх, он баюкал новорождённого, как гордый отец, улыбаясь его херувиму и воркуя. Стены зала были увешаны фотографиями младенцев после их побед, одни потные и в синяках, другие запёкшиеся от крови поверженных противников. У одного младенца был полностью распухший глаз, маленькое ушко выглядело, как уродливая цветная капуста, рот отвис в беззубом рычании. Каждый раз, когда Утёнок проходил мимо этого портрета, он смотрел на величайшего чемпиона, которого когда-либо видел, и у него перехватывало дыхание. Это был бой, который он никогда не забудет. Подобно наркоману, гоняющемуся за драконом в поисках ещё лучшего кайфа, Утёнок всегда искал другого чемпиона. Он поднял своё новейшее приобретение и улыбнулся мальчику.
«Может быть, это будет тот, кто одолеет Барбареллу».
Убаюкивая младенца в левой руке, Утёнок открыл дверь в детскую номер один. Внутри стояли четыре кроватки вдоль стен и пеленальный столик, придвинутый в угол рядом с дверью шкафа. На данный момент на Утёнка не работала никакая медсестра. Последнюю, Сьюзен Фэрмаунт, пришлось уничтожить. Работа с ней была очень напряжённой. Утёнок думал, что она сможет сохранить его тайну, но она слишком привязалась к детям. Райан нашел её возле байкерского бара в Эль-Кахоне. Она была настоящим крепким орешком, прямолинейной байкерской сукой с характером и настоящей выдержкой. Из тех женщин, которые работали бы над чем-то таким отвратительным, как детские бои, и не дрогнули бы, но в течение шести месяцев что-то в ней изменилось. Байкерский образ был разрушен. Это был просто образ. В глубине души она была любящей женщиной, которая так далеко ушла от излишеств и веселья, что стала чёрствой. Проводя так много времени с младенцами, она пробудила материнский инстинкт, о существовании которого никто не подозревал.
Она особенно сблизилась с ребёнком, которого Райан и Ченс похитили в Санти. Девочку назвали Сторм. Это была первая девочка за долгое время, по крайней мере, первая девочка в первой детской. Что-то в Сторм напомнило Сьюзен о её собственной дочери, которую забрали органы опеки в двухлетнем возрасте, когда Сьюзен была беспомощно зависима от метамфетамина. Она отказалась от метамфетамина после клинической смерти, но никогда не отказывалась от алкоголя или распущенного образа жизни, поэтому так и не вернула ребёнка. Сьюзен думала, что не хочет, чтобы её ребёнок вернулся. Так было до тех пор, пока в её жизни не появилась Сторм.
В ту ночь, когда Сторм готовилась к своему первому бою, Сьюзен плакала и кричала. На самом деле она никогда не видела драк, но понимала, что это такое. Последствий она тоже не видела, только работала в детской. Чемпионы жили во второй детской, по другую сторону туалета Джека и Джилл, а проигравшие так и не вернулись ни в одну из детских.
В ту ночь Сторм не вернулась.
Хуже того, Сьюзен, стремясь узнать, выжила ли маленькая девочка, к которой она так привязалась, стояла у окна, выходившего на задний двор, где была построена арена. Она видела Райана, несущего окровавленного ребёнка, и хотя она видела это раньше, и хотя это повлияло на неё, она всегда могла отвернуться и притвориться, что вещи, которые, как она знала, происходили, вовсе не происходили. На этот раз она знала, кем был ребёнок. Она знала, что это Сторм, и сломалась.
К тому времени, как Утёнок и Ченс вошли, измученные и переполненные адреналином после драк, они обнаружили Сьюзен, спешащую к входной двери с двумя плачущими младенцами на сгибах рук.
— Какого хрена ты делаешь? — спросил Утёнок.
Сьюзен остановилась, всё её тело дрожало, и повернулась лицом к демоническим убийцам младенцев, которым она по глупости доверилась. В этот момент Сьюзен стало очень стыдно, что она каким-то образом оказалась вовлечена во всё это. Она также ощутила укол или сожаление и груз страха, потому что знала, что ей никак не выбраться оттуда. Слишком многое было поставлено на карту. Она слишком много видела, слишком много знала, а люди, у которых нет сердца к жизни младенцев, убьют женщину, не задумываясь.
— Хватайте детей, — сказал Утёнок, глядя Сьюзен в глаза.
Это был ужасающий взгляд, такого Сьюзен никогда не видела от Утёнка. Сумасшедший. Определённо настроенный. Без ума от чего-то, что есть только у очень привилегированных, когда они получили всё, что когда-либо хотели, и наконец увидели, что что-то рушится.
Сьюзен крепко сжала младенцев, но ослабила хватку, поняв, что их жизни ничего не значат для Ченса и Утёнка. Они были не лучше собак. Она могла бы ещё больше сопротивляться, но они бы вырвали младенцев из её рук, а это могло иметь катастрофические последствия.
Ченс взял детей и пошёл наверх.
Утёнок подошёл к Сьюзен, которая в этот момент начала хныкать и умолять сохранить ей жизнь. Типичное «просто отпустите меня, я никому ничего не скажу». Утёнок протянул руку и схватил пучок волос с её затылка. Её руки метнулись вверх, схватив кулак, крепко сжимающий клубок её волос. Он стиснул зубы, его глаза сверкали, когда он смотрел ей в глаза. Глаза маньяка. Прогнивший насквозь привилегированный сумасшедший. Он ударил её лицом о массивную деревянную входную дверь. После первого удара она закричала. Удар! Потом она в ужасе вскрикнула. Удар! Затем она захныкала.
Утёнок несколько раз ударил её лицом об эту дверь, пока она не успокоилась, что потребовало гораздо больше ударов, чем он ожидал. Сьюзен держалась изо всех сил, как будто ей было ради чего жить. Она держалась за будущее, которое никогда не материализуется. Для семьи у неё никогда не будет возможности любить. Как только она обмякла, и он понял, что держит её мёртвым грузом, Утёнок отпустил её. Тело Сьюзен упало на выложенный мозаичной плиткой вход с глухим стуком, эхом отразившимся от окрашенного сводчатого потолка. Её лицо было в крови из-за сломанного носа и осколков черепа, которые разорвали её плоть. Один из её глаз был разорван, вытекала глазная жидкость, которая смешивалась с кровью, быстро скапливающейся под ней.
Утёнок часто думал о той ночи, особенно когда он шёл в детскую. Ему нравилась Сьюзен, но она не оправдала главное условие этой работы. Доверие. Как он мог вообще кому-то доверять? Даже доверять Райану и Ченсу было сомнительно. Они были безумны. Они делали ужасные вещи. У Утёнка были всевозможные улики против них, и он позаботился о том, чтобы они знали об этом факте. Но как бы он нанял ещё одну няню для присмотра за младенцами?
Утёнок наслаждался ощущением, когда Сьюзен врезалась лицом в дверь. Ему нравилась кровь. Это было замечательное представление, и ещё более захватывающее, потому что оно появилось сразу после успешного Боя младенцев. Но Утёнок не был убийцей. Ну, он был, но не серийным убийцей. Он мог получать удовольствие от того, что сделал, но он не собирался становиться Американским психопатом. По крайней мере, не того уровня.
Положив нового мальчика в свободную колыбель, Утёнок задался вопросом, станет ли этот мальчик новым чемпионом? Чемпионы Боёв младенцев держались недолго. Их маленькие развивающиеся тела не могли выдержать столько, прежде чем просто ломались. Это были одни из худших боёв. Утёнок должен был быть более осторожным с тем, с чем могут справиться чемпионы. С другой стороны, когда чемпион проигрывал, всё становилось ужасно захватывающе, и это было главной причиной подобных незаконных и отвратительных действий. Некоторым из его клиентов нравилось наблюдать, как чемпиона уничтожают по-крупному. Чем кровавее, тем лучше.
Ребёнок начал плакать. Утёнок заглянул в кроватку с чем-то вроде улыбки, глубоко задумавшись.
Другие младенцы в комнате тоже спали. Они просыпались один за другим от воя вновь прибывшего. Вскоре вся комната была заполнена плачущими детьми. Всего четыре. Утёнок схватил небольшой диффузор, похожий на духи. Он распылил по одному разу на кроватку каждого младенца, наблюдая, как туман опускается на их маленькие лица. Когда Утёнок вышел из комнаты, он сказал:
— Сладких кошмаров.
Он оросил их сильно разбавленной дозой ЛСД.
5
Мэдисон увидела своего отца и почувствовала сильную волну стыда. Это было в его глазах, в его взгляде, который заставил это чувство снова поднять свою уродливую голову. Ему было стыдно, что его дочь забеременела вне брака. Стыдно, что она выбрала мужчину, который был такой тряпкой, что исчез при одном упоминании о беременности.
Эти глаза, полные стыда. Вечно горящие. Прожигающие дыры в её душе.
— Нужно было принять более правильное решение, Мэдисон, — его глухой голос звенел у неё в голове, как звон какого-то массивного колокола, чтобы напомнить ей о её неудачах, как будто никто не должен ошибаться, особенно его маленькая принцесса. — Мы не сможем заботится об этом ребёнке, Мэдисон.
Холодные глаза смотрели на неё, осуждая. Она никогда не просила об этом. Его слова преследовали её. Это было так, как если бы её отец никогда не предполагал, что его «маленькая принцесса» однажды придёт к ним с новостями о беременности до того, как у неё будет кольцо на пальце, как если бы это было всё и конец всей её грёбаной жизни.
— Ты выбрала настоящего победителя, Мэдисон.
Его глаза впивались в неё, как пылающие драгоценные камни.
Мэдисон проснулась, но чувствовала, что всё ещё спит. Её глаза отказывались открываться должным образом, и её мозг чувствовал себя так, как будто он был погружен в липкую ириску. Поначалу казалось, что она спала в одном из тех сверхтяжёлых снов, которые случались с ней, когда она была маленькой девочкой, из-за которых на её глазах образовывалась тяжесть, настолько сильная, что она едва могла их открыть, но она не спала. Она спала нормально уже много лет, и она была уже не маленькой девочкой. Ей понадобилось всего мгновение, чтобы её разум пришёл в себя, а затем Мэдисон вспомнила, что происходит.
Ей удалось открыть глаза, но всё было размыто. Хотя она понимала, что была похищена и попала в беду, ей было трудно собрать воедино все детали.
Паника поднялась внутри, но не было никакого способа выпустить волну. Плохие флюиды взбудоражились и поглотились её безумным разумом, почти как галлюцинации. Мысли Мэдисон переплелись одна с другой. Она видела глаза отца, как причудливые указатели, ни к чему не ведущие. Она видела вспышки света. Вспышки разговора, голоса, которые она не могла определить.
А потом она увидела парковку Walmart.
Она видела, как Хантера забрали у неё.
Слёзы текли из глаз Мэдисон, катясь по её лицу и телу. Тут она поняла, что топлес. Она открыла глаза, но её зрение оставалось липким и размытым.
В комнате пахло затхлостью, как будто там давно никого не было. Что-то вроде рубашки, которая год лежала на дне ящика и издавала этот странный запах, не то чтобы плохой, но и не хороший. Это напомнило ей гостевую спальню в доме её бабушки и дедушки, в которой она спала, когда её родители уезжали в путешествие одни. Она почему-то всегда боялась бабушкиного дома. А комната, в которой она должна была спать, застряла во времени, нетронутая с шестидесятых годов, с ворсистым ковром, мебелью середины века, фотографиями Иисуса и Элвиса в рамках (как будто они были одним и тем же, во что её бабушка вполне верила), и этот чёртов заплесневелый старый запах, лишь изредка сменяющийся характерным запахом нафталина.
Так много странных видений и воспоминаний преследовали Мэдисон, пока она лежала там. Наконец её глаза немного привыкли к темноте. Она старалась двигать конечностями, но была настолько накачана наркотиками, что даже базовые двигательные навыки были затруднены.
Мэдисон мало экспериментировала с наркотиками. Она тусовалась в колледже, но в основном пила. Она видела, как сумасшедшие люди садятся на таблетки, и не хотела в этом участвовать. Алкоголя ей было достаточно, и после нескольких лет вечеринок ей и это тоже надоело. В эти дни она, возможно, выпивала бокал вина или иногда пива, но это было пределом её пьянства.
Когда Мэдисон начала обводить взглядом очертания той небольшой мебели, что была в комнате, в поисках окна (если оно и было, оно было закрыто затемняющими жалюзи, учитывая, как темно было в комнате), дверь открылась, и внутрь ворвались двое мужчин, один из них держал ребёнка.
Даже сквозь дымку от наркотиков Мэдисон могла сказать, что это был не Хантер.
Один из парней, Ченс, тот самый с бородой, которую она смутно помнила по автостоянке Walmart, включил свет. Освещение заставило Мэдисон крепко зажмуриться, когда вспышка света, казалось, выстрелила прямо в её мозг, как раскалённые докрасна кочерги. Другой мужчина двинулся вперёд с ребёнком на руках. На нём была улыбка, как будто он наслаждался каждой минутой своей жизни в качестве няни.
— Ребёнка нужно покормить, — сказал Райан, подходя ближе к Мэдисон.
— Она движется, — сказал Ченс. Он смотрел из дверного проёма с тревогой в глазах. — Нам нужно дать ей ещё одну дозу?
Райан наклонил голову, глядя на Мэдисон на матрасе, куда её положили несколько часов назад. Райан покачал головой.
— Я так не думаю. Мы не хотим сделать ей передозировку. Но будь готов на случай, если она придёт в себя и начнёт что-то делать, — Райан усмехнулся. — Мне всё равно нравятся дерзкие.
Когда Райан положил ребёнка на матрас рядом с Мэдисон, прижав ртом к одной из её грудей, Ченс спросил:
— Как долго, по твоему мнению, младенцы могут сосать грудь после смерти матери?
Райан напрягся. Наклонил голову, чтобы посмотреть через плечо.
— Что за тупой вопрос? — затем он прищурил глаза, обдумывая его. — Я имею в виду, я думаю, пока у неё не кончится молоко. Я полагаю. Не похоже, что она будет вырабатывать его или что-то в этом роде, если она, блять, мертва.
Ребёнок зачмокал.
Райан улыбнулся.
— Видишь. Я знал, что это хорошая идея. Эта плакала и пищала несколько дней, почти не ела смесь, которую мы ей давали. Клянусь богом, Ченс, прошлой ночью я чуть не задушил её маленькую головку. Когда Утёнок собирается найти другую няню? Я устал от этого дерьма.
Ченс встал, почесал затылок.
— Я не знаю. После последней, я думаю, ему нужно найти подходящую кандидатуру.
— Лучше бы он сделал это поскорее. Мне чертовски уже надоело это дерьмо. Я не против пойти и украсть детей, но забота о них — это дерьмо для цыпочек.
Разговор просочился в уши Мэдисон. Она не могла толком чувствовать кормление ребёнка, но чувствовала давление. Вроде как под новокаином в кабинете стоматолога. Они не были похожи на головорезов из какого-то телешоу или фильма. Их голоса были как у среднего студента колледжа. Несколько молоды и энергичны, хорошо говорят, по большей части. Они звучали как яппи или спортсмены.
Не совсем понимая, что происходит и что они приготовили для неё, Мэдисон хранила молчание. Она несколько раз пыталась открыть глаза, но наркотики всё ещё владели её телом, ограничивая её движения, что могло быть и хорошо. Они говорили о том, чтобы накачать её ещё, если потребуется. И Мэдисон, конечно же, не нуждалась в этом.
Лёжа там со странным ощущением посасывания маленькой девочки (чей ребёнок у моей груди?), вцепившейся в её сосок, Мэдисон боялась, что мужчины, чьи голоса доносились до её ушей, затем изнасилуют её. Или, может быть, им была противна кормилица младенцев и они отвернутся от её материнского тела. Она на это надеялась. Но более этого, она боялась того, что происходит с Хантером. Что они с ним сделали? Желание закричать на этих мужчин, спросить, где её ребёнок, усилилось, но всё, что она могла сделать, это стонать и шевелиться.
— Я думаю, она приходит в себя, — сказал Ченс, размахивая шприцем.
— Успокойся, бро. Ты не можешь продолжать пичкать её этим дерьмом. Слишком много убьёт её.
Ченс поморщился, сквозь кусты его бороды проглядывала ухмылка.
— Слишком много моей задницы.
Мэдисон решила лежать там, пока мужчины не уйдут. Если ещё одна доза не убьёт её, она, безусловно, превратит её в ещё бóльший овощ, каким она уже себя чувствовала.
6
Поместив девочку (она была переименована в Афину, в честь греческой богини войны) обратно в детскую и опрыскав её аэрозолем, наполненным ЛСД, Райан вышел наружу, незаметно для остальных проскользнув в домик у бассейна. Это была арена, в большом крытом бассейне, только из бассейна слили воду и поставили освещение. Там и проходили бои.
Старый домик у бассейна был раздевалкой, когда родители Утёнка были живы, но с тех пор про него забыли. Райан сказал Утёнку заказать морозильник для отходов после успешного боя. План Райана состоял в том, чтобы заморозить мёртвых младенцев, неудачников, и когда их будет достаточно, чтобы окупить хлопоты, он поместит их в ящик со льдом и навестит друга Райана, который работал в похоронном бюро. Этот друг был в долгу перед Райаном. Всё, о чём просил Райан, это время от времени пользоваться мусоросжигателем, не задавая вопросов. Это была его версия по «Возвращению живых мертвецов», и парень был достаточно хладнокровен, чтобы думать головой и не задавать вопросов. Когда Райан заходил, он всегда шутил, что у него очередная партия бешеных ласок.
Но Райан уже давно не посещал этого конкретного друга.
Райан открыл дверь. Запах домика у бассейна ударил его прямо в лицо. Этот запах был наиболее отвратительным, но он наслаждался им, и он не совсем понимал, почему. Он быстро закрыл дверь, опасаясь, что запах вырвется наружу и приманит кого-нибудь к себе. Утёнок ничего не замечал, редко даже прогуливаясь по задней стороне арены, но Райан чуял запах домика у бассейна через задний двор. Просто дуновение. Домик у бассейна примыкал к лесистой общественной земле. Когда кто-нибудь упоминал про запах, Райан немедленно обвинял высохшее русло ручья. Он утверждал, что именно здесь кормятся койоты, оставляя остатки своей еды гнить.
Оказавшись внутри домика у бассейна, Райан посмотрел на своё искусство. Он поступил в колледж как раз, чтобы изучать искусство. Его родители заплатили за него, отдав достаточно, чтобы бездарный человек поступил в одну из лучших художественных школ страны. Райан занимался всякой ерундой, связанной с университетским братством альфа-каппа-дельта, но он не только был дерьмовым художником, но и не ладил со своими братьями по братству, особенно со старичками. Райан знал, что дедовщина — это обряд посвящения, но он ненавидел, когда над ним издевались и заставляли чувствовать себя униженным. Однажды ночью всех первокурсников посадили в комнату и завязали глаза. Райану не нравилось, как всё складывалось. Затем среди первокурсников устроили своего рода соревнование в еде. Пробовать еду и догадываться, что это было. Правильная догадка и повязка снималась. Конечно, еда была совсем не едой. Один брат из братства засунул палец себе в задницу и вставил в рот первокурснику. Другой нашёл старый окурок, который пролежал снаружи чёрт знает сколько времени. Одного первокурсника заставили выпить чашку мокротной слюны. Другой получил ложку кошачьего корма.
Райан оказался с членом Дерека Портера во рту. Он подумал, что это колбаса, но потом смех выдал его. Дерек был одним из главных нарушителей в братстве. Настоящий мудак, получавший удовольствие от того, что заставлял первокурсников страдать, словно искупая жестокую жизнь, доставшуюся ему по наследству от его старика. Дерек сказал что-то вроде: «Дай мне его, папочка», и Райан понял, что он сосёт член. Его гордость взяла верх над ним. Он укусил этот член, как собака на свалке. Дерек отпрыгнул, но ущерб был нанесён. Были следы от зубов и кровь.
Они избили Райана. Дереку пришлось наложить швы на стержень. Избиение было не таким уж сильным. Лучше, чем швы на члене.
Вскоре после этого Райан бросил учёбу. Его художественные способности были в лучшем случае жалкими. Другие ученики в его классе болтали всякую чушь за его спиной. Как только стало известно, что его родители подкупили школу, чтобы зачислить его, они разозлились.
Райан фантазировал о создании произведений искусства из крови своих врагов. В его воображении он был Пикассо, рисующим абстрактные картины красным цветом, используя кусочки плоти и верёвки кишок, чтобы придать произведениям искусства объёмность. Или, может быть, он мог бы создать одно из тех простых, но эффективных произведений, которыми был известен Андреас Серрано. Грубо извлеченный пенис Дерека, прибитый к старому куску фанеры, торчащие пучки вьющихся лобковых волос, с засохшей на них кровью. Может быть, он нарисует вокруг него цифры с 12 по 11 и назовёт его «Петушок на стене».
Когда Райан вернулся в Сан-Диего, он был другим человеком. Его художественный вкус испортился и совершенно извратился. Он знал, что разочаровал своих родителей, и ему было всё равно. Им было слишком сложно продолжать спорить с ним о его будущем, поэтому в конце концов они уступили и позволили ему жить в гостевом доме, хотя бóльшую часть времени он проводил у Утёнка.
Когда Райану становилось грустно, он подходил к бассейну и смотрел на свои работы. Гениальность не всегда оценивалась сразу, а иногда и при жизни творца. Многие гениальные художники умерли в нищете. Райан не умрёт в бедности, учитывая, что он вырос из денег, но вполне вероятно, что он умрёт до того, как его гений будет признан.
Закрыв глаза, Райан вздрогнул. Иногда у него возникало ощущение дежавю, которое накатывало на него лавиной эмоций, и в этот момент он видел вещи такими, какие они есть на самом деле. В этот момент, в эту долю секунды он пожалел себя, как будто его совесть застряла где-то в его разуме, постукивая по складкам его мозга, требуя внимания. Всего лишь проблеск здравого смысла, ублюдочное воспоминание о добре и зле.
Райан вышел из домика у бассейна, чтобы собраться. Позже будет бой, и он должен был быть готов.
Если всё пойдёт так, как он надеялся, сегодня ночью он будет творить.

#история #истории #рассказы #рассказ #дети

Когда шутите шутки, а ты видишь цитаты, которые иногда точно описывают жизненные ситуации.

Первые выходные, когда я наконец-то реааально отдохнула, Господи, как мне это было необходимо. Первый вдох, можно сказать — впервые на встречах с родными мысли о работе не проскальзывали вообще. Не было ощущения, что вот ещё пара минут — и обязательно кто-то из заказчиков напишет о замечаниях, которые нужны ещё вчера.

В субботу две мадамы 27 лет проходили тесты для девочек. "Ахахаха, вопросы такие наивные" — шутили мы. "А настолько ли наивны?" — думали мы после подсчётов результатов.

Вторая встреча была незапланированной, но, как было мудро отмечено, "незапланированное всегда интереснее". Начало мне подпортила внезапно появившаяся сильная головная боль — ох уж эти скачки погоды, но она быстро отошла на задний план.

Побывала в хижине музыканта. Рассказали свои новости, посмотрели фоточки, пошутили. Атмосферно и душевно посидели.

В планах собраться на дегустацию куличей и выдумывание тематических шуток.

После множества прочитанных мною книг, я позволил себе ненароком обнаружить общее между одними из героев Достоевского, Гюго и Томаса Манна. Уместно было бы внести в этот список и Набокова.

Их объединяет встреча с Красотой (не столько человеческой, сколько идеальной, демонической), повлёкшая за собой неудержимую страсть — стремление к тому, чего не постигнуть, к совершенному. Такое влечение трагично и оно неизбежно оказывается фатальным для своего порочного (и преступного) обладателя. Так Клод принимает смерть от руки сына; Ашенбах и Гумберт, поклонники "нежного возраста", умирают закономерно и цинично; Рогожин и вовсе совершает суицид. Их аморальные деяния, несущие смерть, красной нитью связаны с темой искусства. Именно встреча и дальнейшая череда смертей становятся капельмейстерами всего происходящего.

Таким образом, нарушение человеческих принципов и красота моделируют подавление личности человека, внушают ему чувство священного трепета и страха. Но это лишь очередной метод исследования самых тёмных закоулков человеческого разума.

"Ведь человек любит и почитает другого, покуда не способен судить о нём разумом, так что, любовная тоска проистекает всего лишь от нехватки знаний" ("Смерть в Венеции").

Гумберт грезит "убрать" Шарлотту, дабы заполучить Лолиту, и даже продумывает наиболее оптимальные варианты. Это вызывает в его душе трепет и ужас. Клод вступил в противоречия между совестью и желанием обладать, что поселило в рассудке архидьякона, если не святой экстаз, то благоговение точно, а вместе с ним и стыд. Очищенный заразой город стал для Ашенбаха совершенным местом, где можно предаваться мечтам об объекте вожделения, ибо это внушало Густаву восторг и безумие. "Зазывные аккорды пошлых, томительных мелодий он вбирал в себя всеми фибрами души, ибо страсть лишает человека вкуса, заставляя без разбора упиваться эффектами, над которыми он, будучи в трезвом уме, только усмехнулся бы или с брезгливостью отринул".

Ашенбах не в силах вынести факта того, что его слово способно лишь воспеть красоту, но не передать чувство обладания.

Клод столкнулся с дилеммой, когда понял, что слово священника способно сотворить молебен и отпустить грехи, но оно совершенно беспомощно перед любовью и свободой воли. А его монашеская сутана и "преждевременные морщины" бессильны перед молодостью и "красным мундиром" начальника королевских войск. Клод, как и Ашебах, мечтает "переродиться". Посему первый будет с презрением смотреть на свою чёрную тонзуру и обет безбрачия, а второй приложит все усилия, чтобы казаться моложе.

Гумберт бессилен перед ненавистью Лолиты.

Рогожин не может совладать с Настасьей Филипповной, которая, словно загнанная мышь, мечется между влечением к Парфёну и интересом духовным к Мышкину.

Страсть сперва роняет семена преступности в головы героев, а позже и сподвигает их на исполнение задуманного. Рогожин использует нож, а Фролло приводит "возлюбленную" в петлю руками закона.

Гумберт: "Убить её, как некоторые ожидали, я, конечно, не мог. Я, видите ли, любил её. Это была любовь с первого взгляда, с последнего взгляда, с извечного взгляда". В глубине души он понимает, что точно так же является убийцей. Девичьей ли чести, нравственных ли порядков — не суть.

Причиной смерти Густава стало самое коварное из орудий — красота. Погибнуть от рук недостижимого великолепия для Ашенбаха намного страшнее, чем задохнуться отравленным воздухом заражённой Венеции.

Герои впадают в безумие от одержимости причиной вожделения и убивают своих "возлюбленных" в лучших традициях Карандышевых: "Так не доставайся же ты никому!". Они отнимают жизни, дабы положить конец страданиям, ревности и свергнуть подобия идолов, которые они сами и создали. Проливают кровь, чтобы удержаться у края адской бездны, куда непременно упадут.

На протяжении книг каждый из них сталкивается с вызовом — нормы общества и морали заманчиво предлагают переступить через них, суля обретение запретного, того, что не дано тем, кто не решился. Рогожин, Ашенбах, Гумберт и Клод поддаются соблазну и слишком поздно начинают понимать, что за такие преступления приходится расплачиваться жизнями.

Вероятно, именно поэтому Гюго вызывал восторг у Достоевского. Все эти образы холериков, религиозные скитания, конвульсии ревности и насильная любовь, разумеется, не были чужды героям Фёдора Михайловича. Впрочем, даже Толстой, зная его скептицизм, не остался равнодушен.

Я думала, что я сильная, но несколько месяцев назад он ушел, а я все ещё испытываю боль от этого.
И знаете, это нормально. Я перестала винить себя за то, что так много времени трачу на этого человека в своей голове. Я хочу прожить эту боль сполна и только потом впустить в свою жизнь другого человека. Ведь я хочу найти себе мужчину, а не таблетку, которая заполнит пустоту в груди.

Одними из последних его слов было:
" Я знаю, ты девочка и тебе не хочется быть такой сильной, но тебе придется. Не все всегда получают то, чего они хотят "

Спустя такое время мне конечно же больно, но не так как в те дни. Тогда я практически ничего не ела, не спала, выкуривала пачками сигареты и запивала любым алкоголем вперемешку со снотворным. А тебе было все равно. Ты все знал, ты видел меня и мое состояние и ты ничего не сделал.
А знаешь кто сделал? Другие люди. Даже абсолютно чужие и малознакомые люди день за днем пытались вернуть мне ту искру в глазах, которая была до тебя. Мои друзья отправляли мне подарки и цветы, были со мной на связи каждый чертов день. Они буквально были со мной на проводе, когда я пыталась хоть что-то запихнуть в свой организм. Были со мной на проводе, когда я захлебывалась в слезах и в те моменты, когда мне страшно было ночевать одной. Люди с работы, которые звонили мне каждые выходные, поддерживали и заботились обо мне и не разрешали сдаваться. Даже они, просто незнакомцы в моей жизни протянули мне руку помощи. А какую поддержку мне оказала моя мама — можно просто мечтать.
Благодаря их стараниям, благодаря их нескончаемой любви и веры в меня — я стала сильнее. Благодаря им. Но не благодаря тебе и твоему свинскому поступку.

Сейчас, спустя столько времени я уже стараюсь мысленно принять все произошедшее. Я прекратила оправдывать тебя в своей голове — ведь ты осознанно раз за разом причинял мне боль, раз за разом оставлял меня в слезах, когда я буквально кричала о помощи, раз за разом пользовался моим хорошим отношением и приезжал лишь тогда, когда тебе было удобно.
Сейчас у меня нет нужды проверять, когда ты был в сети, думать "где же он, с кем, счастлив ли". Ведь я знаю ответы на все эти вопросы и постепенно принимаю.
Сейчас я не провожу сутками на твоей странице, не смотрю на твои фотографии. Я от этого отказалась, вышла со всех соц. сетей ради этого и у меня даже нет желания зайти и посмотреть на тебя со словами "мы зайдем к нему в последний раз".
Сейчас, я практически не обращаю внимания на проезжающие мимо меня машины, как у тебя и не пытаюсь высматривать номера, в надежде "а может это он? "
Сейчас, я забываю постепенно в своей голове все хорошее, что было между нами. Ведь знаешь, этого мало, чтобы тебя простить.

Да, мне все ещё больно, не спорю. Но лучше я похороню тебя в своей голове, чем продолжу убивать себя каждую ночь.
Спасибо за чувства и за боль. И прости, что совсем не желаю тебе счастья.

Так, окей…

Почему когда первый раз думаешь о чем написать текст хорошо складывается в голове, но как только приступаешь — сразу каша?

Я очень рада, что вьюи до сих пор есть и даже остались какие то кусочки из прошлого, жаль что не все и он не уцелел в первозданном виде и тем, каким я его помню. С этими оформлениями из группы в вк или слизаными из тамблера. Мы все всё от туда толкали сюда ? Но почему то тумблер мне не так нравился, как вьюи, хоть он и был оригинальнее. Вьюи был родной, понятный, он затянул, как водоворот. *сомневаюсь в расстановке запятых*

Решила написать это, потому что сейчас болею уже неделю и просто случайно зашла сюда. Полистала свои подписки, потом своих подписчиков, даже нашла живых среди них. Ну и на десерт пролистала весь свой блог, о боже такая настольгия была с этими гифками с актерами и певцами? и тут… моя детская писанина 10 летней давности. Обалдеть!!! 2013 год, мне 14, я пишу «каторая» и «обежаюсь», какие то свои переживания и сначала ловлю кринге немного, а потом смеюсь ахах Такая маленькая и наивная ?

Ты уже не forever alone, у меня есть парень, вы вместе уже почти 4 года, и, кстати, ты знала его всю жизнь, с садика

Как то так в жизни бывает, представляешь первую встречу со своим будущим принцем, а она уже была и вы сикали в соседние горшки

Проблемы с подругами конечно никуда не ушли ахах, но их практически нет, так, по мелочи. У тебя теперь много подруг, старых и верных с того времени, кто то уже отсеялся, и даже появились новые, очень значимые в твоей жизни.

Ты закончила университет, но не пошла по профессии. Вроде не жалеешь, нынешняя работа достаточно кайфовая, ты сама себе хозяйка, пользуешься спросом как специалист, у тебя приятное окружение. Но всю жизнь ты так не сможешь и, думаю, в ближайшее время ты начнёшь двигаться в другом направлении.

Детей пока нет, но уже начались разговоры об этом.Ты ходишь к психологу. Обе бабушки живы. С мамой отношения налаживаются. У тебя любимый и заботливый парень рядом, делает для тебя все, что в его силах, тот самый в которого ты влюбилась сильнее всего в жизни и который по огромному счастью тоже в тебя был влюблен.

Проблемы с кошками так же никуда не ушли ? у тебя началась сильная аллергия на них, они остались жить с мамой, а ты уже живешь с парнем, в соседнем доме от нее. А так ты еще успела пожить ровно 2 года абсолютно одна, ты там тоже не скучала (ну только иногда)

Получилась такая капсула времени, кто знает может вьюи еще будет существовать и я опять наткнуть на него через 10 лет. Очень надеюсь ??

один чел в общаге отдал з. яндексовскую сумку курьерскую. стоит она у нас щяс у кровати со шмотками и каждый сука день давит мне на больное (пустой карман). я бы хотела стандартную подработку уборщицей, потому что это всегда чётко и понятно: у тебя временные рамки, всегда один и тот же распорядок, посильная работа в тепле и чётко прописанная зп, ради которой ты и выходишь. и я бы даже повставала в несусветную рань и поездила бы, если бы не тот факт, что я больше не собираюсь жертвовать своим отпуском когда-либо, а мне два раза в год нужно ездить домой + ну это лишние часы, которые можно потратить на моё любимое — ходить в поликлинику, например.

так что остаётся мне, скорее всего, только работа курьеркой, потому что можно тупо в выходные работать, ну и на пару недель, как я понимаю, спокойно можно свинтить всегда. а мне эта перспектива очень-очень не нравится. с другой стороны, ну вот что ещё найдёшь исключительно на выходные? подработку эту стандартную на складе? 1.5-2к за 12 часов. лол. лучще смену курьером отходить, наверно. + я себя знаю, я 12 часов на ногах не выстою. теперь то уже точно.

Прощание после присяги выдалось сложнее, чем сам призыв. Может потому что мы оба понимали, что впереди целый год разлуки. Хоть и надежда была на то, что я могла приехать на автобусе к нему, а его выпустили бы в увал, но этого так и не случится.

Сев в машину, я взяла свой телефон в руки для того чтобы погрузиться в виртуальный мир и немного уйти в себя, и тут поняла, что его аккаунт остался в доступе и первое, что я увидела десять сообщений от его бывшей. Встал ком в горле и я еле дыша пыталась понять что все это значит и почему это происходит сейчас со мной, казалось будто давно забытая история вылезла наружу и снова острием ножа меня бьет в самое сердце. Помню, как на автомате выключила телефон, отвернулась к окну и ощутила горячие слезы на щеках. Я чувствовала внутри огромную обиду, но и понимала что уже ничего с этим не смогу поделать.

Его мама увидев мое состояние подумала о том, что я переживаю о нашей разлуки и пыталась поддержать меня парой фраз включающие то, что мы сильные, я сильная и справлюсь.

Спустя час и выплакав все я решила что нужно действовать и дать понимание всему что произошло. Я забрела на его страницу в их с ней диалог…

Пожалуй, лучшим вариантом «дневника» здесь могут стать записи раз в месяц, с описанием событий, как радостных, так и грустных. Несколько раз начинала писать здесь и все время не опубликовывала. Год начался очень тяжело в эмоциональном плане. На мое день рождения (оно у меня сразу после нового года) моя Бабушка попала в реанимацию. У неё была острая сердечная недостаточность, отёк легких. Естественно, мои родители и я оказались в таком подавленном состоянии, что и описать нельзя. Врачи не давали никаких гарантий, но спустя сутки бабушке стало лучше. Но через пару дней, в ночь перед Рождеством ей снова стало плохо, хуже чем в первый раз. Единственное, что сказала медсестра, которая в эту ночь была на дежурстве «приходите утром, мы не все можем говорить, вам нужно поговорить с врачем». В итоге мы не могли спать всю ночь и все время плакали (я и моя мама), а на следующий день мне и моему мужу нужно было возвращаться домой в другой город. Практически весь месяц я, засыпая, повторяла про себя, что Бабушка должна жить, что она сильная, что она все сможет преодолеть. Не знаю для чего я это делала, но я не могла себе позволить этого не делать. Сейчас уже конец января и Бабушка у себя дома, под постоянным присмотром моих родителей. В больнице она получала так много лекарств, что это повлияло на не психическое Здоровье. Я приезжала на пару дней к ней, и один раз, проснувшись, она меня не узнала. Она отказывалась пить назначенные таблетки, она в чём-то подозревала моих родителей и меня, у неё были галлюцинации. Все это видеть было безумно тяжело. Слава богу, что сейчас все более или менее нормализовалось: ей стало лучше, она не игнорирует лечение, проблемы с головой не беспокоят. Но я настолько вымоталась за этот месяц, столько энергии потратила на переживания, что сейчас болею. В этом нет ничего серьёзного, но я прямо почувствовала что мой физический и эмоциональный заряд на 0.

Вторая причина моих переживаний: моему мужу исполнилось 27, а это значит что он должен получить военный билет. Он учится в аспирантуре. В начале января начались новости о поднятии возраста для срочной службы. Мы были совершенно растеряны: идти в военкомат сейчас страшно. Муж позвонил в военкомат, ему сказали приходить весной, тогда будет заседание призывной комиссии, а пока спокойно ходить с приписным. И с одной стороны хорошо, у него приписное, и если не дай бог что-то случится, то он формально в безопасности. А с другой я боюсь, что если он придёт весной и повысят возраст призыва, то никто не будет смотреть, что у него есть отсрочка и его призовут. Я много читала о фактах не совсем законных, касательно данного мероприятия. Поэтому наша спокойная жизнь при текущих условиях сможет продлится до весны, а там ничего не понятно. А ведь когда-то мы жили, и это не было проблемой. Хочется проснуться, и чтобы все происходящее оказалось страшным сном.

Сложно видеть хорошее, когда вокруг мрак. Понимаю, что этому надо учиться, но получается замкнутый круг: слив энергии на негативные переживания и отсутсвие энергии на поиск прекрасного. Единственное, что я осознала за этот январь: у меня нет ничего дороже моих родителей и бабушки, мужа. И я все сделаю, чтобы им помочь и, если нужно, защитить.

Знаешь, за что я себя люблю? Я не боюсь ничего и я сильная. Я не боюсь сказать в лицо, не боюсь послать, не боюсь отстоять свою точку зрения, не боюсь признаться в любви. Я не боюсь двигаться даже если это сложно. Я не боюсь признать свои ошибки, не боюсь попросить прощение если я не права.

Я могу быть грубой и умею быть нежной.

Я не боюсь быть собой настоящей и это главное.

обо мне, про меня. знакомство в общем

зовут меня Яна, что и так понятно. для чего? чтобы стало легче, возможно. какая цель? рассказать свою жизнь (да, с самого начала).

мне 23 года, несколько месяцев назад мне поставили диагноз биполярное расстройство.

собственно, жизнь моя не самая прекрасная, но я девочка сильная. и даже сильным девочкам нужно выговориться.

вроде все. никого ни к чему не призываю.

будьте любимы.

Так болит душа. Что-то внутри ноет и колет, не понимаю… Так тяжело и так грустно. Приняв ванну я размякла. Я будто сняла старую себя и поведала на гвоздик на стене. Проходя по квартире я будто голая и вспоминаю какая я была сильная. Смотря на себя улыбающуюся мне хочется плакать, и я плачу.

Так меня вымотала неделя. Неделя как милый уехал в командировку. Неделя как я выхаживаю больного мочекаменной болезнью пса.

Когда я остаюсь одна в темной холодной квартире, где тускло горит свет в кухне — я чувствую себя несчастной и одинокой.

И снова, сука, происходит одно и то же. Вся эта любовь, все эти " дай мне ещё шанс" превращается в пыль…

Мне кажется я больше никогда не воскресну и не стану никогда счастливой…

все думают, что ты сильная, а у тебя просто нет выбора, и ты встаёшь из любой грязи, подстреленная, подбитая, поклёванная, тебя никто не просил вставать, тебе даже немножко пяткой на горло наступили, но ты всё равно встаешь — больше из принципа, чем из желания жить.

я сильная, но в последнее время мне очень больно, я пью таблы теперь снова, делаю все вовремя, и все все хорошо) у меня легкое недомогание, и что еще она есть, я есть мы есть, скоро поступление выпуск, и я смотрю на по картам таро, работка, в сл году после праздников и нового года В Питер, Петербург и кстати даа, да, я может сьеду. нужно еще подлчиться ;) ) ))

:)
еще с мамой вчера очень сильно поругались, она наоотрез отказывается воспринимать меня как личность, что я пишу сказки, что у меня есть Надечка, и да моя жизнь, жиизнь, и все остальное)) ). . . хотела чтоб я свела татухи, а там шрамы остаются,. . была б некрасивой, некрасивая)) , я не буду ничего сводить да и вообще) та и вообще)) целую, ваша cheryy цьом. были б курсы по психогии от биржы бесплатные, но я туда сюда..) ахаххааааа))
я сильная, но в последнее время больно.

Громкая. Тихая. Слишком открытая.

Нервы по ниточкам. Сердце закрытое.

Время потрачено. Мысли не сдержаны.

Дерзкая. Сильная. Властная женщина.

Спросишь- откликнется. Бросишь- царапнется.

Непредсказуема. Часто срывается.

Делает больно. Злится. Ругается.

Сильно страдает, но не извиняется.

Любит. Сжигает. Сама растворяется.

В сказки не верит. За маской не прячется.

Просто уйдет, на виду не расплачется.

Громкая. Тихая. Слишком открытая…

Это все сменится земными проблемами – здесь важно и у этого точно будет будущее. Вся жизнь. Мысли о Васеке с лихвой заместят мысли об Урале – это будет сильная встряска с тяжелым спертым воздухом и странным, лишенным привычного уюта, пространства. Я буду рука об руку идти с правдой. Почему без статусов? Сначала я говорю тебе о старой истории – моем неподдельном интересе и сильной привязанности, о жирной точке в Дагестане. Этот туман – растворяешься в нем и мыслей о тебе больше нет. Так просто. Так просто любить тебя еще дальше, тепло разговаривать и позволять себе хоть один день просто позвонить тебе и тебе поздравить. Ты поздравишь в ответ 5 февраля, зная, что поздравление компанией придет еще не скоро, кто знает, придет ли. Снова как-то тепло. И от любых движений, потому что они мало что значат – они никак не поменяют мою картину мира, не сорвут меня с места. Будто бы любой исход – сброшенный звонок, слова, – это все наша малая история. Живет очень сильная уверенность, что где бы ты ни был и с кем, ты одинаково хорошо и тепло будешь ко мне относиться – также желать хорошо переносить эмоциональные горки, одну ты прекрасно знаешь. Я хотела писать о грядущих переменах, все хочу поставить так, чтобы они проходили независимо от тебя, потому что я тут хозяйка и иду в ту сторону, что выберу сама. Но вектор я выбираю очень близкий к тебе, ты представь. Не хочу быть ни обязанной, ни на шее, ни обузой. Так странно думать о серьезных решениях и так интересно искать пути. Так много чего хочется, спасибо.

*старые заметки 26.02.2020

Почему у нас чуть не сгорели отношения в декабре?

Встречи казались глухими и без продолжений, без хороших и глубоких разговоров, какое-то время, наверное, в начале декабря, я чувствовала себя оставленной. Не знаю, с кем разговаривала, что делала, как успокаивала себя и как срывалась. Возможно, в постоянном беспокойстве. Почему пропала? Устала приезжать, устала от устоев, каких-то неоправданных надежд. Каки-то подозрения, неуважение, ценности.. А что было с тобой? А что случилось, когда я все бросила и уехала? Почему я тогда все еще думала о том примере, когда ты уехал на Макса, а я ломала себе руки каждый вечер, где ты и с кем, и снова «почему так?». Сегодня с удивлением сказала, «да нет, какие проблемы в отношениях». А сейчас я точно вспомнила, что тогда собиралась уходить и давала себе неделю за неделей на взвешивание, на поиск потенциала в нас, и просто отворачивалась от всего этого, чтобы было хоть как-то легче. Искала себе цену, искала друзей, искала внимание, собирала себя по частям. Сколько тренировалась, кому жаловалась — не помню?

Помню, что когда приезжала, нас должен был ожидать очень серьезный разговор. И должен он был состояться до нового года, чтобы все оставить в старом, в ушедшем и не разбирать в новом. Но сначала я прониклась нашими разговорами по whatsUpp, особенно я проникаюсь этим, если ты делишься своими чувствами, просыпается интерес и особенное отношение к тебе, ты этого не понимаешь просто, думаешь, лучше скрыть. У нас была очень большая ссора из-за каршеринга, когда забирали Дена и я доехала до Заречья и ушла домой, ты тогда сурово совсем был не в настроении, не хотел видеть меня уставшей и ждать. Но серьезно, нужно ведь просто чуть-чуть затратить усилия и подумать, что человек может быть подавлен или чем-то перегружен. Я знаю, что иногда ты боишься, особенно, когда я не в настроении, и вообще боишься притронуться ко мне или что-то сказать. Ты восстанови последовательность, когда именно и после чего я стала затухать.

У нас была оооочень сильная ссора в пух и прах. Возможно, ты тогда долго переживал. Когда мы сейчас читали вместе психологию «момент, за который стыдно мне больше всего», это когда я приехала и ударила тебя раз, второй раз, потом была перепалка и все было очень страшно, помню, как чего-то внутри надорвалось, я понимаю, что лечу в пропасть, что мне лучше уехать, уехать совсем. Это до этой ссоры я хотела порвать со всем этим, тут можно еще клубок покрутить.

18 декабря я стала выбирать платье для Нового года, плохо мы общались примерно с 14. 20 я была уже в ажуре. 24 утром улетела. У меня восстанавливается какая-то связь, но возможно та глубокая ссора оставила на мне тогда сильные раны, и желание «уйти», уйти из квартиры, сбежать подальше от тебя, чтобы не причинять никакого вреда ни тебе, ни мне, осталось с того страшного вечера.

Теперь Израиль для меня символ какой-то внутренней свободы, решимости, пустыни и себя. Снова найти ту себя, найти, что радует, восстановиться, посмотреть по сторонам.

11 декабря меня все очень расстраивало, я звонила тебе, чтобы уйти. «Если тебе станет лучше, то иди». Нападки, неправильные начала разговоров, ураган, стены.

10 декабря я спрашиваю, что улучшить. Меня что-то тревожит. Надо было сказать, что. Куча неразделенных планов. Неодобрение твоей работы.

9 декабря нет внятных ответов по новому году

9 декабря вроде супервиделись, но возможно, это было после ссоры, как примирение.

8 декабря зову на тренировку. Ну пожалуйста!!

7 декабря. Пишешь про заказы, нет общего языка.

4 декабря. какой-то ппц. «тебе ничего не нужно»- душу я. тебе нужно время, это перерастет в то, что мне нужно будет много времени. где-то посередине была обжигающая холодность от меня, отрекалась. вечно «приезжай», а ты меня ждал.

2 декабря психовала, пошла в аквариум. без тебя. ты сделал вид, что рад за меня, хотя собирались вдвоем. ты тогда предложил бильярд или я должна сама приехать.

1 декабря тебе нужно было время подумать.

30 ноября была за городом, Переславль, уехала рано утром от тебя

29 сходили на спа-свидание и на квест, давно не виделись, секс был прямо в спа, мне было тошно и неприятно.

Возможно, в декабре были конфликты с интимом, не подпускала к себе, потому что хотела твой инициативы в нашем времяпрепровождении, заботы и какого-то понимания.

28 ты был обижен, мы не знали, праздновать ли др. Аааа, это как раз за каршеринг, ты не знал, что я стояла и ждала, что ты уедешь. Если бы поехала с тобой, дома мы бы протяжно и сильно ругались.

26 -карш, забирали Дена

Ноябрь — весь месяц в нервозе «Куда отдать собаку?»

14 ноября — без сил, грубая, прошу приехать. Сначала ГРУБАЯ, потом прошу приехать. Ну вы понимаете.

*старые заметки 24.02.2021

Я ждала этого момента с какой-то особой наполненностью и рвением — теперь мне предстоит написать о том, что я думаю, о чем переживаю, что происходит в моей жизни именно в данный момент времени. И я постараюсь сделать это как можно лучше.

Долгое время я боялась писать очень откровенно, после того, как узнала, что мой блог, не спрашивая и в тайне, читает Кирилл. Читает меня без спроса, считая, что делает это как открытую книгу. Мне сразу разонравились все свои заметки — за долгих 6 лет, что я писала и делилась — больше разочарования и переживания, мальчишки, мысли и путаницы — все стало абсолютно малоценным и немного противным, потому что я чуть изменилась, казалось, я встала на другой путь, стала выше, может даже казалось, что выше для таких рассуждений. Возможно, это чуть опуститься, когда общество вокруг начнет растворяться, связи обрываться. Знаю, чем я брала — упорством, яркостью и другими такими чертами, никак не суперусидчивостью и зубрежом. вА хотела я писать совсем о другом.

Сначала у меня изменилась музыка, которую я слушаю. Какой-то переломный момент изменения для меня был Израиль, когда я ринулась одна, может я не сделала так много, как нужно было, но я узнала себя больше. Дальше 9 января — последняя наша сильная ссора, дальше все стало стихать и будто улучшаться, ты даже в какие-то маленькие моменты стал предупреждать меня — «я сейчас чуть занят, мне нужно 5 минут и я с тобой поговорю». Я стала лучше воспринимать сигналы от людей, и саму себя, раньше я видно была где-то зациклена на своих мыслях или в раздумьях, что добавить. Сложно, ведь мы не следим за нашими мыслями. Чтобы понимать, в каком я состоянии — да, не разбитом, не в таком, чтобы что-то писать (как было обычно, когда плохое надо было выносить на бумагу или клавиатуру). Состояние, смежное с Алтаем — перебор сил, устойчивость, привлекательность. Да, получается не все, но я и очень довольна, и оставляю и поджигаю свои стремления. Секс 4 раза за вечер, несколько экстремальных, один как под чем-то, последний. Бег. Сайкл. Мой организм говорит мне: «Ты чего, охерела там?!». Зеленое платье, дубленка, такая же в цвет обувь, знаю, что привлекательна. Устала на каблуках. Просто устала, но супер расслабленная и в балансе. Знаю, что на все можно посмотреть с двух сторон — не привез мои вещи с собой, я уверена, не забыл. Это называется «жду, когда ты меня об этом попросишь». Я много думала о тебе, временами, ты мне снился. Воспоминания, связанные с тобой меня безумно согревают, я помню и детальки, но только те, которые подметила с самого начала. Не новые. Хотела бы помнить много больше. Я чувствую твои губы, мне не очень нравятся твои глаза, что-то очень нравится внутри, иногда даже необъяснимо и безумно, так, что норм морали не существует. Среди ночи хочется написать, «ты приедь», и боже, как меня било, когда от обоих не слышала ничего. Это не исключает моей любви к К, и самое что страшное, даже увеличивает. На него хлынула одна, вторая, третья волна любви, которую я не смогу подарить тебе — ты утонешь, ты выйдешь из моря, из этой лодки и больше не придешь ко мне. Я не смущаюсь твоей холодности сейчас, я больше, чем уверена, так нужно. И то, что ты избегаешь лишь подчеркивает наш наэлектролизованный воздух между. Я бы хотела знать, как именно нужно сказать, чтобы ты просто приехал ко мне, или просто написал, знаю, что напряжение от этого слишком сильно и слишком быстро скапливается во мне, но для меня это сложности, которых я не боюсь. Я учусь задавать правильные вопросы, строить стратегию и понимать больше даже что-то из скупых слов или неясных ответов. Возможно, потребность снова вырастет, непонятно когда, но моя рука снова будет тянуться написать тебе, что «вот, я тут, и я тебя жду», дать какой-то сигнал, расположить к себе. Вижу этот огонек в глазах. Знаю, что пора завязывать с манерой обсуждать лишь что-то абстрактное или нас обоих. Сейчас сцена перед глазами — ты стоишь передо мной в кафе, мы говорим об отношениях Вали Щ, и я выпаливаю что-то о мужской «нечувствительности» и ты повышаешь на меня голос. Такие эмоции меня только радует, это неравнодушие. Потом стараешься доказать, что конфликты в твоих отношениях — явление редкое, как бы выкрикивая «мы вообще счастливы», со своими конфликтами раз в месяц, когда хочется заявить «пошел ты на хуй», я молчу. Но сейчас работаю над этим. Круто открываю для себя жизнь, каждый день выбирая новый хоть малый источник мысли, может даже не очень замысловатой. Прокрастинация переходит в период — «ой, не хочу диплом, давай лучше тут все перемою, займусь собой, спорт, почитаю, поготовлю эти статьи». Стараюсь оценить вес коммуникации и других вещей в жизни, вижу, что пылаю только на первых этапах, но стараюсь действовать на перспективу. С Таней К не клеется. Совсем.

спасибо большое мистер президент что в подарок к дню рождения только что вышедшего из депрессивного эпизода человека вы подарили прекрасный подарок как сильная тревожность, паника и невозможность спать

не могу остановиться обновлять новости, трясусь внутри, рыдаю снаружи, а близкие не понимают чего я так переживаю

так, я думаю надо почистить посты на заре моего существования тут, а то я чет вернулась к началу, решила немного порезать пост, оставив только картинку, потом мне стало лень и я забила потому что это какая-то странная глупая деятельность (хотя я ей иногда занимаюсь, удаляя всякие лишние пиздострадания, оставляя какую-нибудь ключевую строку, что бы совсем не стирать кусок прошлого, где я потом ещё смогу вернуться и посмотреть на себя, а у меня иногда есть потребность), и пост поместили в карантин, а значит это будет на модерации у реально существующего человека :DD
чо-та немножечко стыдно.

во-первых я за эти годы пришла к выводу что старые дневники должны гореть (если этого хочется). очень долго у меня была довольно сильная привязанность к своим страницам как раз из периода 11-15 лет, я помню что я это даже хорошо понимала, когда задавала себе вопрос о своих отношениях с интернетом. просто так удалять переписки, пикчи, репостики, – все эти свидетельства моей жизни, – было бы тем же самым, что порвать реально существующие мои семейные альбомы. история моей жизни после 10 лет хранилась уже в другом формате.
но сейчас это всё (или многое) уже своё отжило, что могло мне дать — отдало. в принципе я кринжую и от того, что пишу сейчас, но конечно совсем старые записи — отдельный сорт красных щёчек. я действительно драма-квин и невероятная душнила с детства))

но ещё я поняла, что у меня начался совершенно другой период жизни. ещё в колледже, кажется, моё существование было сплошной ностальгией по достаточно короткому отрезку жизни, и всё я не могла оставить это и идти дальше. держалась за какие-то миражи. а сейчас смотрю в прошлое — и оно далеко. я куда больше в контакте с реальностью, другое дело — что жить нормально я так и не научилась.
но я ща не такая эскапистка, какой была, это прогресс.
вообще типа это важно, я довольно долго была примерно одним и тем же человеком, а сейчас я чувствую что я- не тоже самое, что лет 10 назад. очевидно, что это хорошо. особенно хорошо, когда тебе довольно долго кажется что ты сегодняшний и ты — пятилетней давности совершенно идентичны.

Ещё с момента афиширования данного кинематографического шедевра года два назад я решила, что несомненно нужно прочитать книгу до выпуска его киноверсии. И раз задумала, то и выполнила (как обычно прямо перед самым релизом, а не заранее как можно было бы подумать).

Фрэнк Герберт гений! Какого это взять и придумать целый новый мир со своими законами, героями и драмами. Ух, хорошо! Вот для этого я и читаю.

Пол (в моём издании книги его зовут Пауль) Атрейдес невероятно хорош: красив, сдержан, образован, уже мудр, ловок. Казалось бы, что ещё нужно? А нужно ещё немного сверхсил. Будучи уже горячим парнем, причалив на Арракис, всё сильнее открывает в себе дар предвидения. Тут, конечно, он иногда становится невыносимо безразличным, что каждый раз волновало моё сердечко, но он всегда возвращался к своему я, где он всё ещё чуток и нежен к любимым. И надо сказать, что Тимоти Шаломе сыграл его превосходно!

Джессика — ебать, как хочется быть ей. Единственное огорчение касательно фильма — это слитие персонажа матери Пола. Из такой, не побоюсь этого слова, могущественной женщины сценаристы сделали весьма слабую духом обычную наложницу. На самом же деле эта женщина великолепна. Школа Бене Гессерит воспитала хищницу: красивая, умная, сильная как телом, так и духом. Она одна способна подчинить чуть ли не все Великие Дома, используя не только силу Голоса, но с помощью интриг и хитростей. И при этом всём она остаётся верна своему мужчине, потому как по-настоящему его любит. Лично мне хотелось и научиться драться, и обольщать, и все языки узнать, когда я читала отрывки про неё. Считаю настоящей потерей отсутствие книжной версии Джессики в кино. Хотя возможно её персонажа раскроют в следующих частях.

Лето Атрейдес — я даже описывать не буду, такого мужика хотят все. Чани же, как мне показалось, была не настолько ярким персонажем, так что киноверсия выглядит даже лучше.

И вот собралось идеальное семейство бороться против противных Харконненов. Не удивительно, что за Атрейдесами готовы следовать не просто ради наживы. Там честь, достоинство, мудрость и доброта! Да я бы и сама за них встала в ряды солдат. Хотя без хорошего антагониста тут не обошлось — одно описание Владимира чего стоит. Тебе физически мерзко становится.

За иллюстрацию техники в кино — большое спасибо. Как бы автор не старался описать летающие аппараты, мне давалось с большим трудом их представить. Ещё советую смотреть фильм сразу после прочтения, чтобы более ярко увидеть сам бой. Всё, что касается военных приколюх — это не ко мне, так что я с радостью посмотрела на большом экране чьё-то видение этих событий.

Было немного странно, что завязка была на большую часть книги, а вот развязка — грубо говоря, на полстраницы. Хотелось более красочного представления, что произошло. Тем не менее, как я не сомневалась ближе к концу, но автору удалось в последние страницы вместить удовлетворяющий финал, где все открытые линии успешно закрывались. Очень хорошо!

Что бы ни случилось в моей жизни, я переживаю это в одиночестве. Нет, не то, чтобы я вся из себя такая сильная и гордая. Я просто знаю, что, скорее всего, никому нет дела до моих переживаний.

Я не особо привыкла жаловаться и плакаться кому-то. Поэтому я не звоню человеку в слезах или истерике.

Может, конечно, это — моя проблема. Может, человек просто не понимает, что мне плохо, и поэтому его нет рядом со мной. Быть может, он считает, что у меня все хорошо, и поэтому не летит ко мне через весь город, не звонит и не пишет. Но разве могу я доверить свою боль человеку, который не разделяет со мной радости?! Ведь друг — это не только вечная жилетка.

Человек может подставлять плечо, втайне получая некое удовольствие от твоей боли. Друг — это ещё обязательно тот, кто делит с тобой твои счастливые моменты и искренне радуется твоим победам. А если человек рядом с тобой, только когда тебе плохо, это странно. Поэтому я с недавних пор предпочитаю одиночество — ведь нет врага страшнее, чем лживый друг!

Была депрессия сильная, сейчас все уже… так счастлива и радаа, не могу не народаваться. Всему, просто воздуху, что дышу — просто тому, что заработаю деньги на работе, и они пойдут в дело, просто врачу, п р о с т о,, -просто тому, что скорее всего не будут делать операцию на нос во второй раз, Просто тому что дела задания, просто тому, что симпотичнее стала еще и не важно какой уже цвет волос-Светлый, или же темный. просто паше, спасибо, что рядом.он

Задавая себе вопросы, я стараюсь как можно полно дать ответ на них.

Вечная дилемма — как любить что ты делаешь.

У меня почему-то это все происходит через палку. Вот я рисую, и я весь процесс стараюсь себе напомнить, что это вообще то приносит мне удовольствие, что я люблю то что я делаю. И даже если это отличается от того, что я хотела бы. Неважно как и что, я заставляю себя это любить.

Находясь в отношениях, я недовольна. И я каждый день стараюсь заставить себя чувствовать счастливой. Утешаю себя. Ищу плюсы, но почему-то всегда среди минусов. Я всегда недовольна, зато стараюсь радоваться мелочам.

Я ненавижу когда мне дарят подарки, но спустя три года умения скрывать это и проходя через каторгу: заставить себя полюбить неожиданности. Я научилась их принимать. То есть, я учусь. Уже намного лучше. Потому что я вижу как люди верят в это. А значит весьма правдоподобно получается. Ура. (Даже сейчас я не радуюсь, это что-то вроде: так должно быть, значит будет.)

Знаете что я испытываю каждый раз при подарке: это когда ты смотришь на товар который нравится в магазине, а твоего размера нет.

Или когда идёшь покупать определенного вида печенье, а его нет.

Или когда говоришь конкретно что ты хочешь, а получаешь то, что у тебя уже есть.

Пишу и мне обидно?

Но если со всем этим я научилась справляться, то с отношениями — нет. Да чтобы эта проклятая работа командировками — вымерла!!! Вот что я думаю. Знаете, вот сейчас желание выйти в 12 ночи во двор и посидеть с милым на лавке возле дома при свете фонаря, и рассказать ему страшную историю, а после посмеяться вместе. Или вызвать такси и поехать в бар, и пускай сегодня вторник. Или зажечь свечи на торте и отпраздновать 2 года и 4 месяца вместе, выпить шампанского и устроить ужин при свечах. А после залезть в ванную вместе и плескаться как дети, смеяться и смотреть долго друг другу в глаза играя в гляделки.

Так хочется этой внезапности, спонтанности, безумства. Бешеной страсти. А по итогу имея лишь одиночество — мысли сами собой твердят лишь одно: ты до сих пор думаешь что счастлива? Может хватит себя обманывать?..

И вновь слёзки на колесиках подкрадываются, а ты их прогоняешь: ты сильная!

Безумное ощущение, что внутри меня сидят ребенок и взрослый. Разумный взрослый, который прожил жизнь и говорит никогда не стареющему ребенку: ничего, крепись, я тебя научу как надо.

Как-то в детстве, я нашкодничала специально, а потом подошла к маме и сказала, чтобы меня наказали. Мама сказала, мол, не вижу в этом необходимости, все нормально, бывает. Тогда я сама себя наказала. Мне нельзя было гулять, и выходить из комнаты. И я поставила себе определенные условия, мне нельзя было играть в компьютер больше часа, читать я должна была как минимум 100 страниц и все в таком духе.

Сижу и понимаю, что женский алкоголизм это страшно, и пить в одиночестве сидя на кухне используя вместо освещения свечку — тоже не есть норма. Да и в принципе, такое оставляют при себе, но я то тут при чем? у меня есть повод, и мне нечего скрывать…

Сразу к делу, начну с последних событий.

Я всегда себе представляла о том, как я узнаю о беременности. Ну типо иду я такая где-то по улице и вдруг какая-то древня бабка, например, останавливает меня, и говорит мне "Та ты беременна, махарошаяяя"

нда :)

Цикл был в норме, в конце апреля я заметила, что хочу спать чаще, больше и засыпала у друзей в гостях :) Я легко распознала "необычную" задержку. Хотя для меня сбой цикла — это НЕ "вот это да, какое событие".

Когда поехали в магазин, я захватила пару тестов. Дома их не было давно. Я перестала их делать. Не терпелось, и я сделала вечером, точнее ночью, первый.

Я никогда не видела на тесте две полоски, а тут они, вторая довольно яркая. Всего неделя задержи. Думаете меня накрыло счастьем? Я оцепенела. Я испугалась. Два человека внутри меняборютсядруг с другом. Тот, что видит причины своим страхам, и второй, что понимает, что все исправимо, это не причины.

Со всеми отразившимися эмоциями на лице, говорю Лёше — "положительный". Не могу сказать испугался ли он, скорее не поверил. Не было ступора, как у меня, не плакал, уже хорошо :) Вечер закончился успокоительным разговором и мы легли спать. Муж уснул быстро. Я долго не могла уснуть.

Утром я повторила тестирование :) Я знала, ошибки тут нет. Решила сдать ХГЧ. Два дня я томительно ждала. Пришёл 350. Да это оно, похоже. Сдаю еще раз. Попадаю на выходные. Жду. Появляется чувство счастья, я очень осторожна к нему. Я счастлива целую субботу.

При походе в туалет, на светлой туалетной бумаге вижу розовое выделение. Еле светлое — надеюсь имплантация. На следующий день выделений стало больше. Они всё так же еле заметны, но постоянны.Рассказываю мамам. Воскресенье, вечер. Свекровь: "Лежать, ноги кверху!"

Утром в понедельник пришел ХГЧ. Удвоился. Но выделений больше. Ничего не понимаю. Звоню маме мужа, объясняю, рассказываю о страхе. Через пару часов мы у знакомого гинеколога. Пока я рассказывала по порядку события, ноги становились ватными. Смотрю на стол — уплывает картинка. Затем слабость.Сильная. Темнота. Нашатырь. Боль.

Не буду описывать следующие несколько часов. Да прошли часы. Примерно четыре. Я, алилуя, отвечаю на все вопросы врачу, чтобы лечь в больницу уже.

—"Беременность сохраняем?"

— "А шансы есть?"

—*молчание*

— Сохраняем.

Спустя три дня я вышла из больницы. Я ушла, мне не было смысла оставаться. Я ушла, с твёрдымнамерением — не опускать руки. Мне сказали всё еще будет. Сейчас я где-то на половине, чтобы поверить. Но эта уже совсем другая история :)

терапевтка мне сказала что всё НОРМ, и по идее я должна была резко успокоится, но нихуя, так что я записана к лору. на этом история, вероятно, закончится. ну, может я ёбнутая и ещё сдам анализ на витамин д, что мне как бы уже не нужно, но с другой стороны, когда я ещё его сдам? да никогда. а тут хоть отмазка есть- не сама напросилась. когда я вообще нормально врача посещала, кроме окулиста, и кроме как списаться на больничный с простудой.

боюсь двух вещей: что я не здорова, и что этого тупа не видно ’пока’, или что у меня вдруг резко проснулась ипохондрия, что вообще не про меня всегда было.

слежу за одной художницей, и у неё прям тревожное расстройство, и оч сильная ипохондрия. в сторис, как в дневник, она раньше всегда писала про свои ощущения. меня это не грузило, но и не задевало особо, я просто, грубо говоря, наблюдаю, как ’живут другие’. а вот за эти несколько дней я подумала, что реальная ипохондрия- это лютый пиздец, и я бы не смогла так жить. постоянно как под прицелом, бесконечное тревожное ожидание, что твоё тело развалится на куски. как живут ипохондрики? в душе не ебу, и дай бог не узнать, потому что я бы стопро не вывезла.

Была на парочке собеседований, и пизда меня бесит, когда говорят, что типа, а вы готовы, что придется таскать поставки и кеги. Да что вы нахуй говорите такое, я вот больше полугода за баром проработала и ничего тяжелее хуя не поднимала. Вообще блядь 30% каждой моей смены в рестике я че-то таскала, у меня никогда в жизни такой бицухи на руках и ногах не было как сейчас, я физически сильная, хоть и худая, хотите въебу в доказательство?

Вот Л. должен приехать, вроде круто, а я че-то приуныла пиздец (я знаю чё, но не хочу говорить). Пытаюсь который час встать. Я чувствую, что я маленькая бессильная пылинка. Ее сквозняком иногда несёт по квартире, и она думает сразу, что она орлица. А потом закроют окошко, окажется пылинка на полке, там лежит, и ничего с этим сделать не может.

на днях я уcлышала кое-что, о чем раньше никогда не задумывалась.
мне сказали, что когда нaчинаешь скучать по кому-то, кто ушёл из твоей жизни, нужно напoминать себе, что этот человек каждый день выбирает не быть в твоём настоящем. он проcыпается и решает продолжать молчать. ему все-равно, что диcтанция между вами растёт.
и это очень сильная мыcль.

Жизнь непредсказуемая штука…

По сравнению с тем, что происходит с каждым днем — всё остальное кажется мимолетными малыми пустяками. Я совершенно опустошена. И не знаю что делать.

Милый приехал, и очень вовремя таки. Вполне вероятно уже сейчас я бы была не в силах писать этот текст. Он является моей отдушиной, я лишком сильно зависима от него. Вполне, я вообразила, что он моя та сторона, к которой я прихожу в те моменты, когда мне очень плохо и он является тем камнем преткновения, что заставляет меня двигаться дальше. В нем вся моя сильная сторона, в которую я очень много вложила и ради которой я готова стараться и дальше. Я могу ругаться, могу говорить что мне ничего не надо, но это моя слабость. И в частности, когда его нет рядом я не могу найти силы в себе. Но сейчас он рядом и я могу частично справиться с тем что происходит…

Легла спать, но не могу уснуть. Сегодня звонили по поводу моего резюме, предложили работу. Интересная и я видела эту вакансию. Но как всегда есть Но!

Она близко к дому, но до неё неудобно добираться. Мне придётся ехать на автобусе 5 минут, а потом при любом раскладе идти до неё 1,4 км пешком. Дак ещё и начало рабочего дня с 8 утра. А домой чтобы уехать, вообще придётся около 2,5 км идти до автобуса, или же ехать с пересадкой. (Эх, мне бы на права сдать, да на машине туда ездить, мечты.) Но вот сейчас лежу и думаю, слишком ли для меня это критично, или же нет.

И тут, я начала уже провалиться в полудрем перебирая в голове всевозможные варианты, уже подумала поставить себе зимние шины на велосипед, и я вспомнила одну маленькую вещь. Как-то мне пару лет назад снился сон, что я работаю именно там . Но я была несчастна и недовольна.

А ещё, такой момент, как: я буду ездить на одном автобусе с голубоглазым мальчишкой (моя сильная первая любовь, которую не так давно в осознание отпустила. Но сердцу не прикажешь), так себе идея, конечно. И сегодня он мне ещё приснился. Может это все к чему то?..

И вот решила записать это всё в заметку, чтобы немного приблизиться к правде. Может быть это был вещий сон? И может мне стоит перезвонить завтра и сказать, мол, извините, была не права, давайте я к вам приду. Или же наоборот это к тому, что я, мол, попробовала, и это мне как напоминание о том, что не надо. А ещё, сейчас рука зачесалась. Ладонь-к деньгам.

Я уже так устала от поиска работы, что готова на всё, лишь бы только работать.

Миломк неинтересно, да и он скажет: рано, далеко. Мама с папой приводят пример того, что работа есть работа, но конечно эта вакансия доставляет много неудобств.

Не с кем посоветоваться, напишите пару строк, что вы думаете? Пожаааалуйста

Этот год ебнутый какой-то…
В сегодняшнем разговоре с мамой я узнал, что дедушка заболел, слабость сильная в теле, невысокая температура, но запах и вкус присутсвуют. Сказать, что корона пока нет оснований, но от этого и не легче особо.
Что дальше..

я всегда в своей голове: мб эт и не правильно, но было бы всё равно круто, если бы в моём окружении были люди, которых не ебало бы что я такой тупой кусок говна, и им было бы не в лом всегда мне всё объяснять, тянуть меня и разжёвывать всё, и что бы это реально никого не напрягало. пиздец не так страшно было бы жить.
кто-то в моём окружении: ты милый ребёночек, которого хочется защищать и оберегать.
я: оскорбляюсь до глубины души, потому что я сильнаянезависимаяльвицатигрица, которая не нуждается в чьей либо протекции, подачках или снисхождении.

Не знаю что со мной происходит, но вероятно я расстроила саму себя и не оправдала своих же надежд. Во мне все видят какой-то потенциал, меня любят, если не все, то многие, меня называют все счастливой. Но лишь несколько человек видели мою слабость.

В 21 год я заплакала на лестничной площадке при своём друге. Просто стояла, что-то рассказывала, как обычно веселое, и меня накрыло, из моих глаз начали литься слёзы. Я не помню в чем была причина, но она точно была. Он сам чуть не заплакал, потому что я отчётливо помню его слова: Наташ, ты что, плачешь? Ты никогда не плакала, я думал ты не умеешь. Ты ведь такая сильная. Если ты плачешь, значит тебе очень больно. Не надо плакать, я сейчас сам заплачу.

В 22 я заплакала при своём милом. И с тех пор только для него не скрывала слёз. Часто я слышала просто "не ной", как мне и когда-то говорил мальчик, с глазами ясного неба, в которого я была до одурения влюблена. И мне было обидно каждый раз, за то, что я нахожу таких людей, что позволяют сказать мне такие слова вслух. Ну ничего, вроде смирилась. Потому что я плачу от бессилия, а не для того, чтобы обратить на себя внимание.

В 23 я заплакала при папе своего того сасого друга, по совместительству — коллега по работе моего милого.

5 человек, что видели мои слёзы были в моей жизни за последние 5 лет.

А последнее время никто не видит моих слёз, потому что я пребываю в полнейшей одиночестве или умело умею скрывать своё внутреннее состояние на людях. Вот все и говорят мне, какая ты молодец, Наташа, со всеми справляешься, какая ты сильная. А потом я плачу одна в 4-х стенах.

Чаще это случается без моего осознания причины. Как, например, сегодня. Я реву уже 3 часа. И ещё минут 20 вечером, но как-то это удалось скрыть от милого при разговоре по видеосвязи.

Мне очень одиноко.

Я не выдерживаю посторонних звуков, когда ложусь спать.

Мне обидно, что я не могу позволить себе то, что я хочу.

Я чувствую себя разбитой, потому что я не хочу жить так, как живу сейчас. Я не хочу жить там, где живу.

Я не люблю себя, потому что не соответствую своей планке в голове.

Я бы хотела быть такой, как меня видят (сильной, хорошей и пр.), и меня раздражает, что я знаю, что я не такая.

Я устала записывать всё или очень часто связывать события с чем-то и напоминать себе о простых вещах, потому что я элементарно могу забыть сходить в туалет, даже если сильно хочу. Я забыла о сегодняшнем собеседовании, а когда шла на него, то забыла куда надо идти.

Я боюсь, что у меня проблемы со здоровьем. Так как одна из причин моих слёз сейчас это боль в колене.

Я часто просыпаюсь ночью из-за того, что я громко разговариваю, и настолько же часто, потому что мне снятся кошмары.

Я боюсь, например, одиночества, и к сожалению, мои страхи переполняют мою жизнь, как бы я не скрывалась и не принимала их.

На данный момент я чувствую себя биомассой, что не имеет никакого права на существование, и не имеет никакого значения, не имеет быть права быть счастливой, желанной или любимой.

Я всю свою сознательную жизнь стараюсь придумать для себя какой-то смысл, стараюсь придумать дела и для чего мне проснуться завтра. И каждый раз я считаю, что это бесполезно и не имеет объяснений, но вместе с тем я оправдываю себя и нахожу причины, чтобы затмить плохое и продолжать свой такой вот ритуал.

Мне самой порой бывает смешно, что, например, вчера я не могла заснуть, потому что сквозь беруши я слышала как за окном падает снег, поэтому я и углубилась в свои мысли, что помогли отвлечься от звуков. Но как бы медленно не было, на самом деле мне страшно жить с этим набором.

Я понимаю, что я не единственная, у каждого свои тараканы, но своё роднее и от этого кажется страшнее.

Тепло обнимаю, всех и каждого, этой довольно холодной Октябрьской ночью. Пусть сны будут Ваши только светлые, а ночь спокойная. Мира во всем мире, ребята.

Купи кружевное белье и ходи в нем, как модель Victoria’s Secret, по дому.

Пойми, что если кто-то не видит твои достоинства — это не значит, что у тебя их нет.

Балуй себя. Наполни ванну горячей водой, брось туда несколько соляных бомбочек и скройся от мира на часик-другой. Наслаждайся. Сделай скраб для лица. Вымой волосы, не забудь про маску и бальзам. И даже не думай покидать ванну, пока не позаботишься о каждом сантиметре своего тела.

Не забывай о событиях из прошлого. Пойми, что они больше не играют большой роли. Та сильная тревога, которая была у тебя два месяца назад, неожиданно кажется такой маленькой! Теперь ты даже можешь посмеяться над тем, какой глупой была. И теперь этому пришел конец. Все те слезы, которые ты выплакала — самая бессмысленная вещь в мире. Это будет случаться и случаться. Так что, в следующий раз, когда столкнешься с проблемой, помни, какой незначительной она станет через год.

Отправляйся на прогулку сама по себе. Гуляй без определенного места назначения. Возвращайся домой, когда почувствуешь усталость. Нет нужды торопиться.

Купи себе цветы. Это не нуждается в объяснении.

Поменять простыни — всегда хорошая идея.

Смотри на себя в зеркало каждый день. Каждый раз делай комплимент чему-то. Может быть, сегодня тебе не нравится прическа, но ты наслаждаешься формой своих губ. Но это нормально.

Учись любить себя, дорогая.

кто я? цветок сорванный,

роза растущая во поле́,

рвущаяся во все стороны,

голос сорванный воплем!

в избу войду горящую,

остановлю коня!

хочу чтоб в платье блестящем

все любили одну меня!

сильная, смелая, слабая,

девочка, бабушка, мать,

девушка, женщина, баба я,

рвущаяся целовать!

уберегу от пропасти!

в пропасть столкну врага!

полная смелой робости,

тяжкой судьбой легка.

славь меня! упрекай меня!

будь всегда только «за»:

выйду с конем из пламени,

и посмотрю в глаза!

буду любить отчаянно

всей красотой цветов,

но не обидь нечаянно

эту мою любовь.

тайну храню извечную,

пряник я, я же — плеть!

жизнь — это значит женщина!

женщина значит — смерть.

я то взлечу, то падаю,

ярче горю огня!

женщина очень слабая,

женщина это — я.

слезы лить крокодилии,

детям менять белье:

женщина очень сильная,

но

береги ее.

Ах Астахова

Я никогда не жаловалась на свою судьбу… я всегда говорила, что только благодаря этому я стала такой, какая, есть сейчас, но иногда мне кажется, что я могла бы, быть лучше.

Внутри огромная рана, которая никак не заживает.

Какого жить с мыслью, что вас никогда не любили родители?!

Она не любила меня, она любила жизнь, себя, мужчин, деньги, алкоголь и в последние годы наркотики, но никак не меня. Иногда мне кажется, что лучше бы, у меня никогда не было матери, чем такая. Она звонит, не может связать двух слов, опять в хлам, просит деньги я вешаю трубку.

Прошло столько лет, а я до сих пор не понимаю, что со мной не так и почему Со мной обращались как с вещью, почему, чтобы я не делала мной не гордились, не ходили на мои утренники, меня не защищали и никогда мне не помогали, не заботились, почему меня никто не хотел услышать и я всегда была сама по себе. Почему меня не любили?!

Это больно, чертовски больно. И самое хреновое, что я проецирую это в жизнь. Когда появляется, что-то крутое в моей жизни или человек, который меня искренни любит, меня наизнанку выворачивает и я думаю, что это не мое, ведь я этого недостойна.

Мне не льстит, когда мне говорят, что я сильная. Я безумно хочу быть слабой. Я хочу заботы, хочу чтобы взяли ответственность за меня, хочу чтобы защищали, я хочу расчитывать не только на себя, я хочу доверится, но каждый раз только закрываюсь, чтобы не было больно, чтобы не разочаровываться и в очередной раз не страдать.

В первый раз я прочитала эту книгу неизвестного мне автора лет 10 назад. Тогда она для меня значила еще больше, ведь её подарил мой Ди. Но если не брать во внимание эмоциональную составляющую её приобретения, то "Путь Мури" Ильи Бояшова вдруг стала моей любимой книгой.

И вот я снова её перечитала, чтобы вспомнить. Невероятно сильная работа, написанная простым языком. Война, которая вынудила Мури пуститься в свой поход, ложится на страницы лишь легким слоем. Ты обращаешь внимание лишь на персонажей — людей, животных, духов, дьяволят. Кажется, повседневный мир настолько пропитан волшебными существами, что хочется срочно ворваться в реальность и разыскать их всех!

А сам Мури превосходен. Для начала это кот. Довольно наглый и еще вполне себе молодой. И он очаровывает. Меня, как любительницу котов, он убивает своим безразличием к тем, кого видит по дороге. Но в то же время и восхищает преданностью к своему месту. И я вовсе не говорю "к его людям". Этот маленький шерстяной засранец, конечно же, считает себя хозяином его людей и того места, где он раньше жил. Ну как в такого не влюбиться?

История же не столько про кота, сколько про путь. Мури встречает разнообразных странников с их философией, но и параллельно прокладываются другие дороги. Куда мы идём и идём ли вообще куда-то? Будет ли цель или нужно наслаждаться самим путём. Каждый сам для себя выберет правильный ответ.

Еще с тех пор я запомнила этого автора и впредь стараюсь читать его работы. Один из немногих современников, которых я с радостью покупаю в книжных. Будет время, дорогой друг, прочитай его "Кокон" или "Эдем". Уверена, не разочаруешься.

Стала замечать за собой один момент. я стала очень лицемерным человеком. лицемерным человеком, скрывающимся под маской.

вот даже сейчас. только что я накатала небольшой пост о своём состоянии на миндвелле, но не отразила там и десятой части того, что чувствую на самом деле. потому что там на меня подписана моя подруга. а я не хочу раскрываться ей. не хочу, чтобы она знала, как я сейчас слаба. что я чувствую и почему впадаю в это состояние.

поэтому у меня два блога. этот — для себя. с другим ником, никаких отсылок ко мне. и на миндвелле для других. только там я настоящая на 50 процентов, если не меньше.

Я не хочу, чтобы меня видели слабой. я всегда есть и буду сильная в глазах других.

слабость — это не порок. но это то, что я скрываю.

вообще то мне было чертовски грустно, когда я час назад сидела на кухне, мешала свой йогурт с отрубями и думала. я думала об этом йогурте. как же меня заебало вечное похудение. я просто ненавижу этот йогурт, отруби, подсолнечную муку (ого сколько там белка, да?), кефир и прочую лабуду. раз за разом я говорю себе, что это полезно, что мне так будет лучше. никакой тяжести в желудке, никакой изжоги и угрызений совести. но как же надоели эти рамки.

я думала о ситуации с парнем. сотню раз представляла как решаюсь на этот разговор о расставании и поймала себя на мысли, что боюсь, что он согласится с абсолютным безразличием. и мне уже захотелось пойти и мириться, но я услышала как он в комнате сел за свою ебучую плойку и опять начал играть в говно под названием дивижн 2.

проклинаю создателей плойки и всех игр на земле

желание мириться отпало. но грусть от его возможного равнодушного согласия на предложение расстаться осталась.

и всё же страшно будет в одиночку снимать хаты. ищу отступные варианты.

беспокоюсь за диплом и свою будущую, надеюсь по профессии, работу. теряюсь и боюсь, что ничего у меня не выйдет.

получится. всё получится.

У меня очень сильная запара с дипломом.. с работой, с самооценкой. чем дальше, тем меньше шансов всё разгрести.

Всё посыпалось зимой, когда я сильно заболела. и с тех пор не могу выправиться. я понимаю, что мне что-то мешает внутренне. что-то есть в голове, что мешает мне видеть всю картину, чувствовать себя хорошо, понять что-то важное.. периодически я кидаюсь на какие-то психологические техники, тренинги.. но это всё быстро заканчивается. постоянно лезет в голову мысль, что "этот водоём моим дуршлагом не вычерпать".

потеряла вдохновение, как в дипломе, так и просто в сочинении, в создании чего-то нового. при том, что тексты в голове рождаются практически ежедневно, но я их не записываю. просто из ниоткуда взялись страхи.. и в том числе перед белым листом бумаги и ручкой, хотя никогда такого не было. это что-то чуждое, что-то пришедшее, но оно есть.

я сама себя топлю зачем-то.. мне кажется, это из самооценки всё прёт. просто теперь я не показываю это явно, а провоцирую неудачи извне. медлительностью, тупостью, опозданиями.. и ничего не могу с этим поделать..

захожу издалека: если кто-то (я то есть) сомневается в том, что моя память — это лишь бескрайнее хранилище данных и воспоминаний о всех людях в моей жизни, то зря. у меня в голове — прорва данных о вас всех. и в этом, в принципе, половина моего характера — я помню очень много об очень многих.

это я к тому, что часто вспоминаю два старых поста Насти Семихатских.

пост первый о том, что фраза "я сама" — паразит в женском лексиконе. второй пост о том, как она парня попросила помочь ей оттарабанить чемодан в аэропорт, но он, тонкая питерская душа, тонко забил, потому что обиделся, а потом, когда она уже дома была, сказал ей: "могла бы и напомнить". я помню, как она писала тогда: "ну не прошу я дважды".

вот это "я сама" — вторая половина моего характера, куда входят моя неубиваемая жажда контроля, неуверенность, страх, упрямство (тот же контроль?), обиды и память.

контроль является причиной этой фразы в 90% случаев. я знаю, как лучше, ты все равно не так сделаешь, а если и сделаешь, то не смотри на меня так, просто, пожалуйста, не заставляйте меня просить, поймите как-нибудь, что мне нужна помощь, потому что мне страшно и трудно, но я упрямо буду отказываться, и вообще я сильная и независимая, мне помощь не нужна, и нет, я не злая, я просто одна блаблабла, все вот это.

контроль — это потребность избежать ошибок, а я не переношу свои ошибки, критику и когда на ошибки указывают. ни в каком виде, просто зироу, ноль без палочки, дырочки и формы, абзац, не-а.

в 10% случаев это следствие всего остального из вышеперечисленного.

10% — это последствия тех случаев, когда я смогла отпустить. доверилась и попросила. один раз, потому что больше не могу, не умею, боюсь. попросила — и не получила, как и не просила вовсе. не зря боюсь, выходит.

я просила показать, что меня любят, хоть раз. показать, а не сказать.

теперь мне и это не нужно.

Чувствую себя очень жалкой. А всё из-за того, что я хочу быть нужной. И снова иду на поводу у человека, выстраиваю всю свою жизнь вокруг него. что-то мне это напоминает… Но! Хочу сказать в своё оправдание то, чот я ищу именно такого человека, который примет то, что он для меня вся вселенная, и только с ним я настоящая. Что я могу показать всех своих тараканов, что я могу говорить всё, что у меня в голове и не париться, что останусь в дураках. И в этот же момент, с другими я буду другая. Ту, которую он полюбил.Таких девушек обычно называют " стерва". Их никто не любит, но все хотят быть с ними. Они заводят, но не дают. (И в этот момент, эта фраза мне открылась с другой стороны. Например, сравнение с эмоциями) Ну дак вот.

В общем, он влюбился в мою сильную сторону, которую я всегда вытаскиваю и показываю всем, вне зависимости от обстоятельств, даже когда меня на скорой привезли в больницу, и когда я разговаривала как человек, у которого отказал рационально мыслить мозг, а язык был в таком состоянии, будто его обкололи анестезией — я вела себя как сильная независимая девушка и поставила всю больницу на уши. Думаю, хороший пример. Я всегда знала что мне надо сказать, я знала зачем я делаю то или иное, все мои действия были рассчитаны до мелочей, за каждым выбором был свой 100% исход. И вот, он полюбил меня такой. А когда я убедилась, что человек готов, я начала по-маленьку показывать себя настоящую. Начала готовить к тому, что я не всегда такая. Что я умею плакать, я не всегда делаю обдуманные поступки, а тем более — в ходе ссоры я могу сказать то, чего не стоит говорить, что у меня также есть страхи и есть отголоски прошлого, что у меня может что-то болеть и я что-то не могу сделать. В общем, я и с самого начала ему говорила, что я человек, а не робот. Но видимо, я слишком человечна (во всех смыслах). И сейчас ситуация такова, что мой Волк не принимает меня такой какая я есть настоящая. А я снова у разбитого корыта… Сука, я так хочу чтобы меня приняли настоящей. Чтобы сказали, что я нужна.

Чувствую себя очень жалкой. А всё из-за того, что я хочу быть нужной.

Мне дали один раз это почувствовать, то чего я всегда хотела, и когда я это ощутила я не могу перестать искать вновь те же чувства… Не знаю, хорошо ли, что я знаю что такое существует, или плохо?.. Мне только хочется верить, что Пандонот также описал бы наши отношения.

Мне не одобрили ипотечные каникулы.

Энергия жизни на таком нуле, что я стала просто пассивным наблюдателем.

Во мне настолько мало жизни и желания идти вперёд, что я снова стала пить таблетки во время менструальных болей.

Около года назад мои боли стали меньше и я перестала пить анальгетики, хотя раньше меня спасали только самые сильные, некоторые из которых уже запретили к продаже. Я не могла двигаться и не могла лежать. Только выть в подушку и ждать.

Когда я вдруг поняла, после беременности, что боли уже не такие сильные, я решила, что буду справляться с ними сама. Я чувствовала дискомфорт, но думала «как хорошо быть сильной».

Сейчас я не сильная. Во мне всё потухло, я как полумёртвый раздавленный жук на обочине дороги. Я ненавижу инстаграм с его вечно деятельными и вдохновленными обитателями, с их завтраками, челленджами, продуктивностью, заказами из икеи, с их грёбаными стаканами из кофеен навынос. С их бесконечной доставляющей удовольствие работой и страданиями по путешествиям.

Я варю магазинные пельмени и кладу кусок сыра на химический хлеб, который не портится полгода, и можно не ходить за ним в магазин каждые два дня. В целом это вся моя еда в течение каждого дня.

Нет, забыла про блины. Четыре дня назад я испекла блины, и ем их, соотвественно, четыре дня. Чтобы случайно не похудеть от такой жизни. Потому что в блинах много муки, масла и сахара. Я всегда делаю из блинов калорийную бомбу, иначе зачем они вообще.

На самом деле я хочу оказаться на необитаемом острове с амнезией и двойным биг тейсти. Я так давно не жила спокойно и счастливо, не дышала полной грудью и не радовалась без всякой задней мысли, что если честно, очень боюсь умереть. Потому что я много думаю о смерти, и не хочу, чтобы вселенная устроила мне такую подлянку — взяла и исполнила зудящее желание. Да, у меня открывается паранойя, потому что я очень давно ненавижу свою жизнь, а это очень и очень невежливо.

#личное #дневник #блог #депрессия

Всегда казалось, что я сильная. думала, что я всё выдержу. Порой хотелось новых эмоций, чтобы почувствовать себя живой. Плакала, брала себя в руки, вставала и шла дальше. Но что-то сломалось, произошел сбой в системе. Сейчас я понимаю, что я ничуть не сильнее, чем каждый из нас. Ничуть не лучше, чем каждый из нас. Ничуть не отличаюсь от каждого из нас. Мне осталось только восхищаться теми, кто находит в себе силы. Потому что я не знаю откуда их брать. Я не понимаю, как раньше работало это во мне. Я сломалась. Надломилась в один момент, и больше не могу находить в себе место для сил. разучилась пользоваться всеми своими способностями, что были во мне. и никто не может мне в этом помочь, что странно… Нет, есть один человек, но я запрещаю себе думать о нём. У меня всегда ощущение, что я всё делаю для того, чтобы доказать себе, что то далекое было ошибкой. Пытаюсь доказать себе, что я сильная. Пытаюсь доказать себе, что я счастливая. Благо есть сейчас опора и поддержка, но ощущение, что я обманываю себя, обманываю во благо. Но боюсь признаться себе в этом, это страшно.

У меня нет целей. 5 лет назад они исчезли, когда мне первый раз сказали: извини. Сейчас я всё чаще слушаю истории, что начинаются с этого слова, после которого всё моё нутро опускается в пятки. Вдвойне становится похуй, когда эти истории касаются моих мечт. Вдвойне похуй на свои мечты, а не на слова. Потому что мой круг общения сократился максимально. У меня есть только лучшая подруга которая не считается моей семьей, и больше никого. Конечно, хорошо, что мои лучшие друзья — родные. Но ведь хочется иногда поговорить с тем, кто с тобой не так часто видится и общается… А таких не осталось с появлением моего Волка. Мне остается радоваться только тем моментам, когда я оказываюсь в то самое время в том самом месте. Только такие встречи мне и дают вспомнить, что когда-то я была настолько живая, что общалась с большой аудиторией самых разных людей, самых разных возрастов и увлечений.

Однако не все так гладко, иначе я бы еще долго тут не появлялась… За прошлые два месяца (с середины февраля по середину апреля) я видела своего Волка 5 дней, остальное время я была одна. И я очень устала, мне очень тяжело (даже сейчас я пишу это и реву). ни от кого я не получаю той поддержки, которой мне не хватает. Подруга пропадает на работе и, вообще-то, живет своей жизнью. Её я н осуждаю. Родные тоже каждый занят своими делами. Со всеми ними я вижусь также "часто", как с Волком. Общаемся мы в основном в соцсетях "привет- как дела- смотри какая смешная картинка", и никому ведь не расскажешь, как тебе тяжело, потому что, сука, каждый знает тебя как " сильная" и " ты сама знала, что так будет". но самое трудное в эти моменты, когда я одна среди людей — принять, что у Волка в командировке своя жизнь. Принять, что Ему важно своё нежели позвонить мне и поговорить, сколько бы я не говорила, Он не понимает, что я произношу слова вслух только когда Он мне звонит. Мне уже порой кажется, что я забываю слова. Я начинаю забывать как общаться с людьми. Я становлюсь уязвимой. Но я пока не сдаюсь, пока еще держусь. Но с каждым разом мне становится труднее проживать эти моменты одной. Еще труднее каждый раз не накручивать себя и пытаться принять, что у каждого из нас своя жизнь, пусть мы и *вместе*.

Мне не скучно, честно. Я рисую, у меня есть свой распорядок дня, я всегда знаю чем мне заняться. Но ощущение, что я просто пытаюсь загадить свой день делами, чтобы просто он прошел.

На июнь месяц я думаю надо создать себе цели, чтобы было зачем жить. Надо устроиться на работу, хоть уборщицей автобуса, да и похуй. Найти себе увлечение, чтобы было моё личное время, на которое я буду отключать телефон и вне зависимости от обстоятельств я буду занята этим хобби. Придумать как сделать мир лучше, пусть даже буду очищать лес от мусора или лужу от листьев. Также, поставить долгосрочные цели. Все хотят, чтобы я пошла на права сдавать, но я не хочу, да и йух с ним, что я не хочу. Например, найду работу, чтобы заплатить в автошколу. А ещё, хочу бросить курить и начать бегать, и йух с ним, что мне нельзя бегать, мне и курить нельзя, 4 года назад мне сказали, что если я не брошу, то через пару лет умру в муках. Не умерла пока, так что, видимо если умру не от рака легких, так ноги откажут.

Только, если честно, я и в этом всем не вижу смысла. Так видится мне эта ситуация: доказать всем, а в частности самой себе, что я — с.и.л.ь.н.а.я.

Очень корю маму с папой за то, что мне в детстве вдолбили в голову, что:

— ТЫ СИЛЬНАЯ, и это не обсуждается!

— у тебя есть только ты;

— потерпи, сейчас плохо, потом будет хорошо;

Но еще "лучше", когда это было к-к-комбо: потерпи, милая, сейчас плохо, потом будет хорошо, ведь ты сильная, и, помни: у тебя есть только ты, и никого больше!

Спасибо, конечно, без этих слов я в какие-то моменты точно сломилась бы и не восстановилась, но и всегда соответствовать этим словам не легче…

Я бы отдала за тебя жизнь, если потребовалось. Тебе же жалко уделить мне пару минут. Любовь была самая сильная в моём сердце и умерла вместе со мной. 9.05.2020. -еще одна рана от тебя. А время вообще лечит?

Путин заявил, что у России «всё есть», чтобы справиться с текущей ситуацией с коронавирусом — здоровая сильная экономика, научный потенциал, материальная и высокопрофессиональная база в здравоохранении.

— А зачем они раньше это скрывали от нас?!

#путин #коронавирус

с таким же успехом как я проглатываю книжки, я их забываю. поэтому я наконец созрела для новой рубрики «рецензии». не думаю, что это особо нужно тебе, мой виртуальный друг, зато точно полезно мне. и поскольку я уже точно не смогу описать что-то из ранее прочитанного, то буду пополнять данную тему по мере чтения.

так как я предпочитаю читать подряд все произведения, которые найду в своей домашней библиотеке, но одного автора, то сейчас выбор пал на достоевского. до этого я как-то давно читала «записки из мёртвого дома» и мне понравилось, а на неделе – «петербургские сновидения» - какие-то ранние и еще наивные работы. и вот «униженные и оскорблённые».

господь помоги, как вообще эти рецензии пишутся?

начиная «униженные и оскорблённые», я ничего не ожидала. во-первых, потому что достоевский товарищ довольно противоречивый и работы у него бывают разные. а во-вторых, потому что совершенно не знала сюжета. и как мне показалось, не такие уж там все несчастные.

начну с того, что совершенно невозможно читать, как они от каждого чиха впадают в беспамятство или лихорадку. не удивительно, что сейчас каждый подросток придумывает себе психологическую болезнь. оказывается, это не новая мода, а хорошо забытая старая традиция нервно истощаться из-за слегка повышенных тонов в голосе во время спора. но если опустить данную черту, присущую высшему классу того времени, то все остальные традиции прекрасны! алексей петрович, анна андреевна, … ух, кто бы сейчас на «вы» обращался, да с отчеством. кануло всё это в небытие, а жаль.

теперь к сюжету. главный герой, он же рассказчик, душа тонкая, но сильная. влюбиться в своего друга детства – это всем нам знакомо, но вот остаться при этом другом даже, когда тебе предпочли другого – это круто.

натаха тоже сильная девчонка. но бросить семью в такой момент уж как-то слишком эгоистично. в конце концов, они с лехой могли бы и подождать конца дел их родителей. алексей тоже странный тип. ладно, спишем это на то, что он малой. и удобно ведь устроился: с одной стороны всё батя решает, с другой – тусит с двумя любимыми и с кем остаться, дал выбрать им, скинув с себя всю ответственность.

отцы – это тоже жопа. один – самовлюбленный эгоист, которому лишь бы денежки получать. но хорошую семью просто так в ничто превращать, когда понял, что виноват – это, откровенно говоря, по-пидорски. второй тоже хорош – ну чего дочку то проклинать, когда сам при этом так мучишься? понять – простить, отец. хоть мама норм – переживает, волнуется в открытую, ждёт возвращения.

нелли вот интересненькая. вся такая гордая, но влюбчивая. естественно, ей же всего там ничего. но тема сисек судьбы не раскрыта! в конце она всё-таки умерла или просто очередной приступ словила? а так хочется для неё хорошей судьбы. да и автору желаешь найти другую женщину, чтобы прям навсегда и одна единственная, а он с чего-то тоже умирает, да еще и один. а где вся его любящая, хоть и не родная семья, интересно узнать?

в общем, не понимаю я этих людишек. напридумывали себе проблем и давай обижаться, да в обмороки падать. проще надо быть, проще. хотя может и действительно время такое было, кто уж теперь знает.

вот я и досмотрела «коня боджека». весь последний сезон я рыдала. сначала я списывала все на алкоголь, но при втором подходе – я выпила лишь пинту пива и не больше, а ревела всё так же сильно. дело не в алкоголе, а в том, какой след во мне оставил этот сериал.

я бы бесконечно всем его советовала, но в то же время я твердо убеждена, что его полюбят исключительно глубоко одинокие, а возможно и несчастные люди. так что если ты вдруг перестал вести твиттер, значит, ты перестал так много пить или стал более менее счастливым, ну или менее несчастным, значит, тебе не подойдет философия боджека.

и хоть я не могу себя отнести к счастливчикам и найдящим свой путь, я так же не могу отнести себя к несчастным. скорее «никакой» более подходящее ко мне слово, совсем как в песне jane air. но я безмерно влюблена в сериал. я люблю каждого его героя, я люблю заставку, я люблю музыку, я люблю разговоры, я люблю смотреть его на русском и английском языках. я люблю к нему возвращаться. а теперь – он закончен и более того, досмотрен. около месяца во мне не хватало сил посмотреть последний сезон. больше месяца я тянула начать то, что я так люблю. и вот – два дня хватило, чтобы досмотреть и осознать то, что его больше не будет в моей жизни. уж сколько сериалов я смотрю, но только этот настолько запал мне в душу. всё настолько плохо, что я даже расплакалась, когда мне нужно было отметить последнюю просмотренную серию в приложении myshows. после этого действия сериал исчезает из списка – переносится в графу просмотренное. и даже это причинило мне боль.

как я и писала, этот сериал для одиноких людей, так как почти все герои там бесконечно одиноки. кто-то это ощущает, кто-то нет, но они разделяют общее ощущение. и я полностью его понимаю. я не могу не ассоциировать себя с героями. они часть меня, а я – них.

тодд – никогда не вырастающий подросток с кучей бесполезных идей. хорошо, что в его жизни появился мистер подхвост, так как в окружении боджека он никогда не чувствовал себя по-настоящему дома. он вынужден скрывать свою асексуальность, так как это не принято в обществе; он генерит идеи, которые не находят реального применения. его счастье в том, что он не замечает ничего плохого вокруг благодаря своей детской наивности. будто бы сошел с ранних книг достоевского.

мистер подхвост – еще один романтик оптимист. такой человек в жизни меня абсолютно точно бесил бы. никогда не видит ничего плохого, а между тем каждый его брак разваливался, а он не понимал, почему. каждый раз. и тем не менее он всё же нашел себе верных друзей.

дайян – как шутили в самом сериале – это вьетнамский вариант дарьи. как же я смеялась над этой шуткой! пессимист-реалист, вечно в поисках вопроса: а кто я такая и счастлива ли я? какие же точные вопросы! не удивительно, что ответа она так и не нашла. ее сомнения насчет всего – это то, что преследует каждого из нас. а тем ли я занимаюсь? а значима ли моя работа? а что я оставлю после себя? что есть счастье? а как его определить? почему я недостаточно счастлива, хотя по всем правилам уже должна быть? а заслуживаю ли я быть счастливой? вся такая неловкая и сомневающаяся дайян, у которой всегда было свое мнение, силы его отстоять, даже если это может навредить дорогим ей людям. а так ли важно это мнение, если оно делает несчастными твоих близких? ох, дайян, как же ты похожа на каждого из нас.

принцесса кэролин – сильная и независимая, но такая слабая и несчастная. как же она всегда заслуживала счастья! столько стараться, столько сил отдать на всё, к чему прикасалась: и отношения с боджеком, и его карьера, и карьеры других, и её агентство, и её желание иметь ребенка. как же ей всегда было одиноко! она всегда делала всё по-максимуму, выкладывалась как никто другой. и сколько говна она пережила. как я волновалась за каждые её отношения и этот безымянный проект. и как я рада, что всё сложилось. что она наконец получила свою сладкую малышку, что она наконец получила того, кто будет заботиться и оберегать её. кто наконец сам со всем разберется. принцесса кэролин, ты этого заслуживаешь. даже сейчас мои слезы всё никак не высохнут.

и наконец конь боджек. мнительный, эгоистичный, наглый, но очаровательный, смешной и глубоко одинокий и несчастный. ужасное детство, где его не любили родители. он буквально рос на одних только героях с экрана телевизора. его объект для подражания покончил с собой в молодости. что за отличный пример, ничего не скажешь. его практически вынудили бросить лучшего друга. его испортила популярность. он знал, что он хорош собой и пользовался этим. и во сколько зависимостей всё это вылилось? - алкоголь, наркотики, слава, чужое мнение, присутствие хоть кого-нибудь рядом. для него трудно по-настоящему открыться другим. он лишь запивал свои чувства и эмоции, да умел всё только портить. но не из-за того, что он плохой, а просто так выходило. он правда пытался быть лучше, но у него каждый раз не получалось. он был не просто мудаком. он понимал, кто он и хотел измениться. раз за разом делая только хуже, погружаясь всё дальше в себя, боясь сделать больно оставшимся близким. невероятно сложно ненавидеть себя и при этом пытаться исправиться. и вот-вот, когда уже начинает получатся, кто-то обязательно находит то, что он пытался забыть, всё это выходит наружу, его снова осуждают, снова ненавидят. а больше всех – он сам. и всё начинается сначала. боджек, знай я люблю тебя и надеюсь, что ты всё же будешь счастлив. хоть немножечко. у тебя всё получится.

вот моя ода коню бюджеку. я была счастлива в те минуты, что смотрела тебя. а теперь пора возвращаться к своей обычной жизни, полной сомнений дайян, неоправдавшихся надежд принцессы кэролин, поисков себя тодда и ненависти к себе боджека. все мы немного они.

"За сильным мужчиной, стоит сильная женщина".

Роль мужчины такова: оберегать свою спутницу, поддерживать и прислушиваться к ней. Сделать из спутницы в первую очередь друга и товарища, но никак не рабыню и тряпку.

Роль женщины: быть всегда на стороне своего мужчины, дарить ему свою любовь и поддержку, быть с ним единым целым, его вдохновением. Крепок тот союз, где между мужчиной и женщиной взаимопонимание, уважение, любовь и вера.

#мужчина #женщина

Иногда ты с силой выражаешь внутреннюю тревогу, с явным выражением "хуже не будет". Прошел денек, наша башня подразрушилась. Последний фасад был чем-то новым и живописным, очень аккуратно выстроенным, но, опять же хрупким. [Опять же странно писать это с утра - погружаешься в анализ не вечером, как станет чуть не хватать или еще что, а с утра - как на повестке дня, как важное дело, которое не может полежать в стороне]. Так вот я не теряю отношения из-за сильной любви и тех связующих, что есть между нами, но теряю ступень за ступенью, убиваю желание работать над этим и отдавать. И то что выстраивалось - взаимопонимание, откровение, возможность и желание идти навстречу, держаться за друг друга. Уходит. Какое-то время снова не будет завтраков, откровенных низких поцелуев, ласковых слов. Потому что отбиваешь и доверие падает, мы скрываемся, зализывая раны, думаем, зачем старались. Даже после премирения.

Гендерное. Безумно нравилось таять в твоих объятьях и открыто разговаривать, гладить плечи и просто наслаждаться отдельными моментами. Тебе нравился живой и несдержанный секс, он тоже исчез. И сейчас, если никто не из нас не постарается поти другому навстречу, сделать над собой усилие, устроить то, что имнно хочет другой, то все это будет долго восстанавливаться - нужно будет время, усилия, непонятно, куда снова встанет, по какой дорожке пойдет. Я тревожусь, но новое, о чем я стала постоянно напоминать себе - это то, что я сильная. И силу свою нужно показывать, когда она действительно нужна, а не в "допопследнем" упрямстве и другом. Именно тогда включаться, когда тебя просят подождать, перетерпеть, успокоиться, просят не разжигать. Слушать и слышать. Делать.

Каждое утро до боли одинаково. Она просыпалась если как поднявшись с кровати, заваривая кофе себе и своему молодому человеку, готовит завтрак, после прием пищи с мыслями в голове, которые позволяют разуму уронить тебя в яму с которой ты не можешь уже выбраться. Молчание …. не проронив не слова быстрые сборы на работу, макияж спортивный костюм с собой платье в партфеле, в торопях выход с подьезда, вызов такси и долгожданная затяжка сигареты. Медленно вдыхая дым и получая от этого неутолимое наслаждение. Да она любила курить больше всего на свете, ей нравиться это ощущение и этот процесс, но молодой человек ей запрещает и поэтому она вынуждена делать вид, что бросила это дело года 3 назад. Признаться ему она боится в этом, потому что страх внутри потерять его сильнее всего на свете. Это больная любовь. Каждый день или через день она вынашивает мысль о том, что им не по пути, что он совсем не то что ей нужно хотя бы потому что рядом с ним она искрене не улыбается уже очень давно. Об этом я расскажу позже, а сейчас к подьезду уже подъехало таки и не докурив сигарету и до половины она летит в мусорку, а А.Д. садится в такси и едет на работу, которую так сильно не навидит что каждый день представляет как это место горит и не подлежит востановлению. Почему она просто от туда не уйдет спросите вы? потому, что это история о девушки, которая загнала себя на столько в тески и рамки, что ей просто страшно что то поменять в своей жизни. Я хочу рассказать о ней. ЕЕ зовут А.Д. она из маленького города N, где многие ее знают, но она делает вид что не знакома с ними и во все. Когда то она была жизнерадостной душой компании и любила каждую секунду жизни, что происходили с ней. Она очень сильная характером, добивалась всего чего хотела и ей было не важно как, обманом или правдой. Тогда её жизнь была полна вранья и она не знала забот пробуя все искушения жизни на вкус… Но всему когда приходит конец и вот он настал это случилось. То что сломало сильную А.Д. и собрать себя она так и не смогла, пытается но не получается. Потому что не те люди рядом, не те обстоятельства, да и она подумала что пусть все будет так как есть. Просто обыденное безрадостное наверное так и должно быть. …

Я развела слишком много мужиков, имена которых я не хочу открывать, поэтому решила дать им клички.

Депутат - женатый тридцатилетний высокий брюнет с широкими плечами. Познакомились на мероприятии. Следит за мной 2 года в инстаграме, два раза обедали в ресторане.

Командир - путешественник, блогер. Голубоглазый бородач тридцати с лишним лет, который уже три года называет меня своей женщиной. Раньше слал красивые подарки и цветы. Месяц назад выяснилось, что женат.

А он же Белый - милый долговязый парень, который кормит сладостями на берегу озера и создает уют в вечерних прогулках. Все не решится сделать хоть что-то кроме отправки милых сообщений. Ведет паблик вк.

Космонавт - паренек, мечтающий о космосе. Учится в военном вузе. Не дали летать из-за здоровья. Жутко напоминает бывшего: шутки, сарказм, манера поведения. От этого он и притягивает и отталкивает одновременно.

Бывший - бывший лучший друг, бывший любовник, бывший жених.

Первый - первая сильная любовь, первый мужчина. Вспоминаю с теплом, хотя расставание отдается болью даже сейчас. Дважды делал мне предложение.

Я знаю что у меня все получиться. Я заслужила быть счастливой, меня будут любить и все будет хорошо. Я со всем справлюсь, я же сильная! Я больше не буду так часто плакать… и наконец пройдёт эта гребанная депрессия… меня будут любить по настоящему…

Я даже не знаю в какой момент я сама заметила перемены. Как-то не до этого было, что ли. И вот я вижу это заветное число, встав на весы месяц назад - 46,7. Шок, счастье и страх. Куда я исчезаю? И почему? Но больше бесит, когда выйдя из отпуска все в один голос заявили, что я сильно похудела. Или вот эти разговоры про то, что "просто у тебя метаболизм хороший". Да какой к черту метаболизм? Я всегда боялась, что после родов я наберу лишних килограммов так двадцать. Есть у меня склонность к лмшнему весу, от бабушки передалась. Ну ничего, где-то взяла себя в руки, даже купила обенемент в зал на персональные занятия с тренером, но сходить получилось всего один раз. Потом появился Игорь из Иваново, и было как-то стремно встречать "ухожора" из другого города с жировыми складками. С Игорем, конечно, ничего не сложилось, но потом стало стремно покупать одежду 44 размера, а носить ту, в которой была до родов - уже не хотелось. Я жила как обычно. Зимой тащила санки с ребёнком по метровым сугробам, а потом оказалось, что мне пора на работу. Я тяжело переживала этот период, 2 месяца настраивала себя, и в марте вышла - сильная и посвежевшая. Увидев коллектив, который частично поменялся, поняла, что я ещё ого-го, и гожусь в модели. А потом снова стресс, на работе без него никак. Теперь жду ноябрь, и плохо сплю по ночам. В ноябре - долгожданная операция у моей дочи. Наркоз, реабилитация, адаптация. Как мы все это переживём? Как она это переживёт? Она уже такая большая. Через 2 недели ей исполнится 2 года, а мне - на неделю раньше - уже 25. Так уместны ли замечания о моей худобе!? Я думаю, ответ очевиден.

Я сильная. Я смогу

Я не знаю как можно быть супер эффективной, позитивной и на подъеме, если мне 21, а чувствую я себя каждый день на 75. На часах 4:48, а я не сплю из-за калейдоскопа различных симптомов: сначала температура, затем перебои в сердечном ритме и боли в области сердца, потом боль в животе, теперь жуткая тошнота и сильная головная боль. Сижу, пью воду и жду, что же дальше, такая веселуха. А как вы развлекаетесь по ночам?

Чтобы не растерять эмоции я рассказываю обо всех происшествиях Наташе. Поэтому и вести личный дневничок не кажется нужным. Но всё же хочется некотоыре яркие моменты оставить именно в этом формате.

За эти полгода я успела отшить двух парней (трёх, если считать за год), влюбиться в парня с девушкой и начать фрилансить параллельно с офисной работой.

Считаю, что я слишком переборчивая в парнях и что лет через пять мне уже надо будет немножко прикусить локти и подумать о себе в будущем. Я же не хочу быть одна всю жизнь, лучше просто дружить со своим мужем, если любовь не выходит, чем быть совсем одной.

Но я не чёрствый сухарь, мы с вами об этом знаем, я люблю влюбляться и страдать, именно поэтому как только весной Игорь обмолвился, что хоть и уезжает в Питер, но "содержать девушку не хочет", то у меня щёлкнуло, что меня-то содержать не нужно, я слишком сильная и независимая для этого, а значит, можно примериться на место девушки, которую не нужно содержать. Мы стали общаться больше, мои намёки стали более явными, я позволила себе влюбиться, но он всё так же со своей девушкой и делать с этим, видимо, ничего не собирается. Он уезжает в августе и я вздохну спокойно. Хотя, скажу я, не только я здесь намёки намекала. Обидно, в общем, но не сильно, я уже большая девочка. Ах да, а ему 21 стукнуло в апереле, Коля называет меня педофилкой :D А я зареклась связываться с маленькими мальчиками, ничего в жизни не понимают.

А фриланс отнимает всё свободное время. Сейчас у меня 3 фриланс-проекта, 1 подработка верстальщиком и офис. Это звучит запредельно, я очень боюсь сорвать все сроки, и переключение между проектами "убивает эффективность", это правда.

Планы на будущее - после выпуска уехать в Украину. Или в Питер, если этот школьник будет на это настроен (хотя я не очень хочу в Питер, слишком далеко от дома). А пока - стараться не срывать сроки, искать принца и зарабатыватьзарабатыватьзарабатывать.

Конец не моей жизни. А конец моей маленькой счастливой истории, с не совсем счастливым концом. Как я и писала, я ничего не понимаю. Говорить "люблю", строить планы на завтра, целоваться, вместе засыпать. И в одночасье превратить это все в непонятную грязную субстанцию. Замешены ли в этом другие люди, замешены ли здесь проблемы с его стороны. А кто сейчас это скажет. Могу сказать точно, что это еще одна моя сильная неудавшаяся любовь.
Принимать человека таким, какой он есть, со всеми его недостатками, прощать обиды, прощать ненужность с его стороны. Это как болезнь. Ты просто цепляшься за человека, как за последний глоток воздуха. Потому что у тебя есть чувства к нему. А в ответ получаешь ни с того, ни с сего сообщения: я ничего не хочу, мне с тобой не интересно. Это так странно читать, когда вчера вы сидели на лавочке, как обычно, 3 часа, проведя их за разговорами, обсуждением проблем и поцелуями. Когда человек кричит, что у него проблемы, что из-за этого не спит ночами, что он не хочет впутывать меня в это все, но тянет к себе и обнимает. И в этот момент как будто на месте ран начинают цвести розы. Когда он обещает пойти с тобой в кино, забрать магнитики, привезенные мной в качестве подарка из отпуска. А потом исчезает на весь день, пишет такие сообщения, говорит, что ему давно нравилась другая девушка. Неужели человек, который к тебе ничего не испытывает, будет вести себя так? Будет приезжать в этот же день, когда я приехала, говорить, что скучал. И за день изменить отношение? Согласитесь, выглядит как будто бредом. Но и верить уже я ни во что не хочу.
Обидно да, но что поделать. Жизнь одна, и тратить ее на сожаления и обиды не имеет смысла. Правильно говорят: насильно мил не будешь. Не заставишь же человека испытать к себе чувства. Это просто невозможно.

Методы лечения атопического дерматита Атопический дерматит - это заболевание, наиболее распространенными симптомами которого являются зуд и сухость кожи.
В лечении используются различные методы для устранения аллергена из рациона или окружающей среды, что является причиной дерматита.
Что такое АЗС? Атопический дерматит (АД) - это заболевание, лечение которого в основном основано на применении лекарств и специальных препаратов.
Они должны уменьшить симптомы, такие как зуд и сухость кожи.
Исключение аллергена Самым важным этапом в лечении этого заболевания является полное исключение аллергенов из рациона или из окружающей среды, что является причиной дерматита - конечно, если это возможно.
Аллергическая экзема очень трудно поддается лечению.
Если мы хотим сделать десенсибилизацию, нам нужно знать аллерген.
Иногда это не может быть найдено.
Затем, использование неспецифической десенсибилизации (общего) остается.
Иммунодепрессанты Один из способов лечения AD - принимать иммунодепрессанты.
Аллергическая иммунная система нарушена, ее реакция часто неадекватна уровню аллергена (слишком сильная).
Иммунодепрессанты предназначены для снижения реактивности иммунной системы, подавления ее чрезмерной реакции.
Они могут применяться местно (Protopic, E *** l мазь) или перорально (лекарства группы циклоспоринов).
Кортикостероиды.
Другие лекарства - кортикостероиды.
Они подавляют воспаление, снижают реакцию иммунной системы на аллергены и уменьшают зуд и покраснение кожи.
Актуальные лекарства в слишком высоких дозах могут вызвать истончение кожи и ухудшение внешнего вида поражения.
В отличие от этого, лекарства, принимаемые обычно, являются причиной многих побочных эффектов, поэтому специалист должен контролировать дозу.
Антигистаминные препараты Антигистаминные препараты применяются для замедления и снятия аллергических реакций, уменьшения неприятного зуда кожи.
Во время аллергической реакции большое количество гистамина высвобождается из клеток в кровь, что, расширяя кровеносные сосуды, усиливает симптомы воспаления.
Иммунотерапия Другим способом лечения кожного заболевания является иммунотерапия или десенсибилизация.
Это включает в себя прием небольших порций аллергена, против которого мы собираемся десенсибилизировать.
Лечение позволяет контролировать привычки организма к данному веществу и предотвращает возникновение неправильной реакции на этот аллерген.
Пробиотики Другим способом является прием пробиотиков пациентом.
Это одно из новейших методов лечения AD, особенно рекомендуемое для самых маленьких детей.
Считается, что эти полезные бактерии находятся главным образом в пищеварительном тракте и отвечают за правильное развитие иммунной системы.
В настоящее время бактерии Lactobacillus добавляются в йогурты https://coffeemania.su/kalorijnost-kapuchino.html.
Их присутствие в желудочно-кишечном тракте младенцев стимулируется их незрелой иммунной системой.
Таким образом, дети, которые были обеспечены бактериями, не реагируют ненадлежащим образом на аллергены.
Правильный уход за кожей также очень важен.
Люди с AD могут использовать смягчающие средства ежедневно.
Это все виды препаратов, которые используются для смазывания и увлажнения кожи, поддерживая ее надлежащий уход.
Другие методы Акупрессура, иглоукалывание, гомеопатия, ультразвук, фитотерапия, биорезонанс могут быть использованы в качестве альтернативы базовому лечению.
В настоящее время ведутся работы по новым методам лечения.
Это так называемые биологические препараты и генная терапия.

Если ты плохо себя чувствуешь, то хочу дать тебе пару советов:
Первое, какая бы проблема ни была - все решаемо. Но главное, не зацикливайся на ней. Пример из жизни – когда ты думаешь о ране, она болит ещё сильнее.
Второе, было бы здорово, если ты поговоришь с психологом. В России очень сильно недооценивают их, и важно найти правильного специалиста.
Третья рекомендация, которая поможет прямо в эту минуту – это дыхательные циклы. Они невероятно помогают, поверь. Самое простое - делай глубокий, максимально возможный вдох, жди секунду-две, а затем делай резкий выдох ртом, убирай ест воздух. Пробуй это делать дважды в день, но ещё в те моменты, когда тревожно.
Насчёт любимого дела. Просто всегда делай то, что любишь. Всегда. Кто бы что не говорил.
Не позволяй проблемам управлять тобой. Ты же сильная девочка

Тревожно-депрессивный синдром. Вегето-сосудистая дистония. Это мнение моего психотерапевта. Да, я сходила, наконец то. Врач понравился, это действительно врач, никаких «найди гармонию в себе и живи» не было. Я прошла несколько тестов, мы пообщались и он так хорошо понял меня, мое состояние, неожиданно для меня. Он выписал таблетки от тревоги, и рекомендовал походить к психоаналитику. Ещё в рекомендациях обследование у невролога. Через месяц к нему, если улучшений не будет - ад. Изначально я хотела пить ад, потому что я очень устала так жить, хочу почувствовать себя нормальным человеком, но, он переубедил, сказал, что я сильная и, возможно, смогу обойтись без ад. Посмотрим.

Иногда мне кажется, что туалеты созданы для слез. На каждой работе это было моим убежищем, где я переставала делать вид, что я сильная и что меня ничего не тревожит, даже дома. Третий день стажировки - приветики, слезы. Смотрю на себя в зеркало, пытаюсь восстановить спокойное дыхание и повторяю себе: "Нет уж, если ты плачешь сейчас, когда еще не начала здесь работать, то убегай, пока не поздно".

Это утро можно обозначить хаосом. Когда ты не понимаешь, что происходит, а человек, который должен разрулить ситуацию, просто сбегает, оставляя тебя одну тонуть в этом дерьме; люди бросают тебе в лицо свое недовольство и упреки. Вдох-выдох. "Относись к ним так, как они к тебе", - говорит мне Миша, с которым мы познакомились 5 минут назад, который и имени моего не знает. На что я бросаю: "Мне их послать?". Принимаю решение отказаться от работы, находя целый список причин, почему мне не стоит сюда возвращаться.

А потом меня кормят творожными блинчиками. Миша сначала ехидничает, а затем, когда слышит, что я не собираюсь соглашаться на вакансию, успокаивает словами "так бывает очень редко". Но я вижу Наташу, с опухшими после вчерашних слез глазами. Взбиваю молоко - оно получается идеальным, глянцевым, хотя я два года этого не делала. Мониторю вакансии бариста, сразу же звоню, но никто не отвечает. От хаоса не остается ни малейшего следа, все выходят на улицу пить кофе, улыбаются мне так по-доброму. Говорю: "Мне нужно подумать", наперед зная, что я откажусь. Домой иду пешком, беру кофе со льдом, много думаю. Не знаю, почему я меняю свое мнение. Может, из-за доброты, с которой меня встретили, может из-за Миши, с которым мы будто дружим не один месяц, а может из-за денег. Составила список, чего я хочу (главное: путешествие с инди трипс и велосипед) и стало чуть легче, ведь работа для денег. А еще там блинчики вкусные, да. Плюс успокаивает мысль, что это на пару месяцев, чтобы быть среди людей, освободить себя от груза фриланса и заработать на то, чего хочется (не знаю, как устроен мой мозг, но у меня и сейчас есть деньги купить то, на что я собираюсь зарабатывать, но этих денег мне почему-то жалко). Что в любой момент я могу просто уволиться.

UPD (спустя 2 часа)
Не знаю, что жизнь за шутки шутит, но ни разу не смешно. Неделю я обновляю профиль одной кофейни в надежде, что они ищут бариста. Позавчера подумала, может стоит им самой написать и спросить. Но я из тех, кто верит в судьбу, и раз тишина, значит, мне туда не нужно.
Написала я Ире, что соглашаюсь работать у нее, а спустя полчаса вижу объявление той кофейни. Просто…
Риск остаться вообще без работы или согласиться на временное убежище, где много стресса, ничегонеделания и прошлого.

Что такое быть мной?

Это… ходить по лезвию.

Стараться удержать нечто среднее между крайностями(что получается не всегда, разумеется).

Например… Например, всё же, вспомнить о любимейшем сайте, забыть о страхе, что кто-то влезет тебе в душу (итак влезли, более того - сама пустила. Это не ценится, так что по фиг теперь уж).

Осознать, что ты в глубокой депрессии.

Осознать, что из-за этого забыла поздравить дорого друга с днем рождения. Позвонить ему (в Германию). Увидеть видео и, будто побывать в гостях, познакомившись с его родными. Понять, что они очень много обо мне знают и ждут в гости. Впервые в жизни поговорить не посредством переписки и понять, что это ТВОЙ человек.

Осознать, что хватит это всё терпеть. И что стоит прислушиваться к себе.

И, если мне хочется прямо сейчас выйти прогуляться, пусть это будет час ночи - сделать это.

И если в ходе прогулки, слушая музыку через наушники, захотелось танцевать - ВПЕРЁД!

В понедельник улицы ночью пусты. И прямо на центральной улице я танцевала, прыгала, кружилась и зажигала. А почему, собственно, нет?

Это моя жизнь и она одна.

И если я хочу ночью танцевать под Луиса Фонси, вдыхая чудесные ароматы лета среди города, то я это сделаю.

Всё в жизни бывает.

И я со всем справлюсь. Я смогу, я сильная.

Что бы ни случилось - я буду искать новые пути решения. И никогда, ни за что не перестану верить в чудеса и в людей.

У меня есть семья. У меня есть этот огонёчек в сердце. А это уже немало.

Быть мной - это любить.

Любить людей.

Любить музыку.

Любить ЖИТЬ.

Я хочу, чтобы мной поражались в самом хорошем смысле этого слова. Как тонко я чувствую, как трезво мыслю.Как двигаюсь, говорю и одним взглядом выражаю все чувства.Как сочетается во мне физическая слабость и сила духа, нежность и рассудительность. Хочу, чтобы, любя меня, человек полностью отдавал отчёт, чьё сердце в его руках.Понимал всё, а не питал иллюзии, пририсовывая к моему лицу образ, которым я никогда не являлась. Я хочу, чтобы человек разделял мои интересы, не мучая при этом себя, и наоборот.Терпеть не могу выражения в духе «слепить под себя мужчину». Мне не нужен бесформенный пластилин. Я вижу перед собой только целостную личность, со сформировавшейся шкалой жизненных приоритетов и четким пониманием, чего он хочет достичь и с какой женщиной он будет проходить этот путь.Личность с особенным характером, мнением и даже вкусом;решительная, берущая ответственность за свою семью, слова и поступки. Ну и конечно, все это должно быть мне близко.Из разных людей получается лишь несуразица.Лепка из пластилина - это не про принятие и выбор - это про стремление взять такого же, как ты, человека(просто совсем тебе неподходящего) сломить его пополам, разорвать на кусочки, скатать из них шарики и слепить фигурку - подобие существа - под себя.О какой любви в таком случае может идти речь? А я, кажется, наконец выяснила для себя, что это значит.Любовь - взрослое, осознанное чувство двух самодостаточных людей, решивших, что вместе они ещё сильнее, чем поодиночке. Остальное лишь издержки сложившихся обстоятельств.
Мне не нужны волшебные мечтания, я за страсть и нежность в тандеме с умом и трезвым восприятием жизни…с адекватным восприятием друг друга.
Не упрощайте меня, пожалуйста.Вас ведь, в свою очередь, так унижает, когда мне хочется вас усложнить (облагородить), правда? Позвольте мне остаться верной своим принципам и оставьте в покое. Я совсем не сильная, и уж тем более не независимая. Просто слишком хорошо знаю себя и что мне нужно.

Ну так и есть

Цитируя Дениса остаётся только согласиться:" Настя, ты не сможешь быть слабой девушкой, ты уже сильная, тебе нужен мужик, который будет иметь яйца" :D иначе тонкая натура не выдержит моего нажима

Странно, но это место (не поднимается рука написать "этот сайт") придает силы что-ли. Неоднократно с ним переживала множество падений, и действительно становилось легче, проще.

Вот и сейчас, получилось вернуться в сложный момент жизни.
Нет, я не хочу жаловаться. Моя жизнь теперь наполнена счастьем, происходит и произошло много хорошего, но есть и момент, отравляющий это все. И из-за этого я начинаю портить все то хорошее, что есть у меня.

2 месяца, которые перевернули все. 2 месяца боли, слез, минут облегчения и возврата к исходной точке. Мне хочется верить в лучшее, но руки опускаются. Не позволяю себе опускать их, напоминая, что сильная и справлялась и не с таким дерьмом, но.. Но устала, и хочу от этого всего избавиться поскорее. Зажимаю крестики и снова надеюсь на лучшее

Страшно думать о том, как сильно изменились мои представления о себе, о мире и о моем месте в этом мире. Раньше у меня был такой чёткий образ, что вот я, руководительница компании, деловая женщина, сильная, волевая. Меня уважают, я ничего и никого не боюсь, строю карьеру, иду к цели. Что со мной на самом деле: я вообще не знаю, что мне делать и как жить эту жизнь. Какая карьера, кому я нужна? Я ничего не умею делать хорошо. Я не хочу общаться и заводить знакомства. Я не знаю, куда вообще идти.

Не хочу, чтобы кто-либо прочитал эти банальные слова о том, как поменял меня этот год. Я пишу об этом каждый год и уверена, что буду писать и все последующие.

Жаль, что опыт приходит лишь как следствие трудностей и негативных моментов в жизни.

Я всегда утешаю себя тем, что я просто сейчас пройду этот сложный этап, а другие будут проходить его через лет 10, возможно мучительнее и т.д. А я уже пережила, я уже наученная, умная, ОПЫТНАЯ.

1. Я начала читать книги. Хотя всю жизнь кричала о том, что это бесполезная трата времени. Пока что я читаю о психологии жизни, но то ли еще будет)

2. Я начала заниматься йогой. Ищу умиротворение в себе, в тишине, в людях. Заземляюсь, медитирую.

3. Я поняла, что все болезни из-за нервов. Чтобы жить долго и счастливо, нужно всего лишь не нервничать, заниматься спортом и правильно питаться. Пока что до этого всего мне далеко, но, наверное, это следующий этап моей жизни)

4. Я успокоилась. Я перестала ебать мозг своему парню, я начала принимать его косяки и любить от и до.

5. Я научилась готовить. Оказалось, что я люблю убирать в доме, готовить кушать и мыть посуду.

6. Цели все выше и выше.

7. Я развиваюсь как дизайнер, стала незаменимым сотрудником огромной ГРУППЫ компаний..

В одной книге написано "Ваши мысли ничто, лишь действия определяют кто вы". Так вот, если заглянуть в мои мысли, то целыми днями я ною о том, что я заебалась и не хочу идти на работу. Но каждый день уже 10 месяц просыпаюсь и иду на работу. Так кто я? Работяга?))

8. Я жертва. И мне нравится ею быть. Нравится делать людей виноватыми и ныть, какая я бедненькая. Я меняюсь и уверена, что все получится.

9. Я сильная. В коллективе всегда кто-то чем-то недоволен, много матов, много претензий, много социальных разборок. Я спорю с любыми возрастами, отстаиваю точку зрения, люблю себя, вообще не принимаю близко к сердцу критику, критикую в ответ и пользуюсь авторитетом)) Лучше бы, конечно, чтобы меня все любили, но получается наоборот. Но мне похуй ♥

10. У меня нет друзей. Отчасти я сама в этом виновата. Есть знакомые, которых я бы могла позвать гулять, но мне тупо лень :)) Что я за человек, если мне никто не интересен кроме моего парня??????

Как можно просто взять и умереть? Мне так страшно, хочется причинить себе боль. Я сама себя загоняю в какую-то западню. Меня отвлекает что-то, но я не хочу это делать, у меня не хватает силы воли, чтобы взять и сделать что-то. Мне реально нужна какая-то помощь. Я не выдерживаю уже больше. Все проблемы мира вообще для меня ничего не значат. Я уже плачу просто так. Я просто прихожу и ложусь спать. У меня появилась идея сделать татуировку, чтобы причинить себе боль. Но я не могу этого сделать в силу ограничивающих факторов. Мне кажется, что я за последние пол года выплакала столько слёз, сколько я не выплакивала за всю жизнь. Сегодня в книге по суициду я прочитала, что признак того, что человек хочет покончить жизнь самоубийством-амбивалентность. То есть не депрессия (она просто может быть затяжной и являться причиной). Мне реально нужна помощь, но я боюсь кому-то об этом рассказывать. Меня так трясёт последнее всемя, у меня судороги по телу. У меня всё содрагается нутри, как будто очень сильная вибрация. Конечно, по традиции я включаю музыку, чтобы соседи не слышали моего плача. Ладно, пойду покурю.

Парк: у нас самая сильная охрана и к нам никто никогда не подберётся
ВДА: здрасьте

Фух, завела блог и первая мысль, мелкнувшая в моей голове - надеюсь никто не станет его читать. Социофобия, все дела, вы должны понять.

Я завела его с целью попробовать разобраться в себе, или проанализировать свою жизнь, или открыто рассказать всю историю, без вранья, к которому я так привыкла. Может мне полегчает или я что-то пойму, или смогу открыто поговорить со своими давними приятелями обо всём. Не скажу, что в моей жизни случались УЖ СЛИШКОМ большие драмы. нет. Обычная, средней хреновости жизнь. Надоело ужастно врать и улыбаться, смеяться до хрипов и икоты. Кстати, где-то читала, что смех - это такая же реакция на различные психотравмы, как и слёзы. Спустя пару дней поле смерти моей собаки, я встретилась с друзьями и хохотала, как сумасшедшая, шутила как будто стою на сцене кривого зеркала, тогда я была младше и мне казалось, что это потому что я такая невероятно сильная и независимая, я смеюсь, а не плачу, как какие-то слабаки. Но. Упс. Я выросла и теперь понимаю, что смех и был моей истерикой, моими слезами, моим способом выразить своё горе.

Осталось немного, всего лишь 59 дней, которые пролетят со скоростью света. За это время я должна сжать свои кулачки, зашить себе рот и достичь свою маааленькую незначительную цель. Когда у меня получается, я чувствую себя нереально классно, я фанатею от себя и мне нравится это состояние души) Но в последнее время в таком жестком расслабоне нахожусь и чувствую, что если продолжу, вернусь туда, откуда начала. А я этого категорически не хочу.

Разговариваю сама с собой мысленно. Прошу, ругаю, заставляю) Хоть это и похоже на шизофрению))) , мне так легче, потому что кто, если не я сама помогу себе. Главное-держаться!! Ты сильная, я знаю. Ты сможешь.

Ужасно возвращаться в место, в котором разочаровался. Считала анонимный блог или личный дневник, называйте, как хотите, пустым нытьем или невозможностью понять и решить свои проблемы. Жалкий анонимный плач, анонимный, потому что стыдно. И вот я тут, вся такая сильная и независимая плачу ночью оттого, что просто напросто соскучилась по маме, спящей в соседней комнате. Или же потому что боюсь перемен. Кто знает. Время 4:50, я не могу уснуть, режим сбит напрочь. Я нуждаюсь в психологической помощи. Мне нужна подруга, только моя подруга. Я хочу человека, верного только мне. Хочу много. Хочу спать. I hope it will help me

За очень долгое время мне хочется рыдать навзрыд. Я всего-то позавчера, говорила "Я не помню, когда последний раз плакала"

Я устала, от этого этого ебунутого одиночества и истории о том, что ты постоянно сама. Сама решаешь свои проблемы, сама себя поддерживаешь и веришь в себя, сама зарабатываешь на себя и сама тратишь. Только один вопрос: Ради чего это все? Чтобы что? Чтобы чувствовать себя человеком, посещая различные мероприятия, позволять себе ужины и обеды в ресторанах?

Да, не нужно это все, пока твоя внутренняя девочка не чувствует любви и внимания, заботы и нежности. Дада именно это нужно девушкам, это аналогично как "За сильным мужчиной стоит всегда сильная женщина". Потому что нам всем необходима поддержка и любовь.

Вчера выдался странный вечер. Пребывала в каком-то эмоциональном трансе (по личной теме). Сегодня вышла с Миланой, вспомнила, что преподаватель по психологии говорила, что время от времени стоит менять дороги, по которым ходишь- направились с Миланой туда, где ни разу не гуляли. Купила кофе, транс уже был в наушниках, шла и пританцовывала, улыбалась. Поняла, что Папенька был прав: я- крепкий орешек, его сильная девочка. Ничто меня не сломает. Я смогла пережить то, что казалось концом. Даже вчерашнюю информацию. Я просто сделала из неё выводы на будущее. Всё есть опыт. К сожалению, печальный, но опыт. Я- сильная. Папенька может мной гордиться.
P. S. Каждый в состоянии пережить любую личную проблему, какой бы "убийственной" она не казалось. Вопрос в том, каким способом

Внутри сидит такой жучок, тараканчик. Ему не спокойно. Он чего-то ждёт. Весна уже на этой неделе, а я её впервые за 7 лет не хочу. Решила, что последняя. Больше не могу. Не комфортно. И дать этому проекту больше нечего не могу. Там Пашка. Когда-нибудь я научусь расставаться с людьми окончательно. Работа выжимает соки. Три недели в огне. Из них 2 я любила, а последнюю молила о том, чтобы она закончилась. Даже вспоминать не хочу, ночами чуть не плакала. И полюбила digital-detox. Если честно, то не такая уж я и сильная. Раздала книги, подрезала волосы, лежу в ванной с морской солью. Суеверная. Немного двинутая. Глаза злые, кто-то завидует. Л.А. однажды уже посылала меня в церковь. Наверно, пора.

Сегодня я не пошла на встречу со своими подружками-одногруппницами, как бы пламенно они ни звали с утра под лозунгами: «Устрой дома лапшичный день, ничего не готовь, забей и пошли гулять!» Изначально планировали увидеться в центре. Когда одна из них написала, что приедет позже или не приедет совсем (она с полугодовалым ребёнком, у остальных пока нет детей, живет на противоположном конце города), другая, живущая рядом с ней буквально через дорогу, предложила увидеться в их районе. Прикинула, что мне добираться либо с пересадкой опять, либо на очень долгом маршруте, и ответила им, что не приеду. У меня в голове опять царит какое-то идиотское настроение в стиле: «Это - не буду, то - не хочу, надоело всё, отстаньте». Отчасти оно возымело силу и в решении отказаться от встречи только потому, что на самом деле я не хотела ехать куда-то далеко опять, я и без этого 5 дней в неделю катаюсь к черту на кулички на работу. Да, подруге с ребёнком весьма непросто добираться в центр, но и я не без домашних обязанностей, высасывающих силы. К слову сказать, никто из них не обременён прямой заботой о великовозрастных родных, а меня это отличие ужасно выбешивает. По итогу я просто выбираю оставаться наедине с собой, пусть дед иногда и вылезает из комнаты и просит пообедать. Сейчас хотя бы я, едва волоча ноги, но вышла прогуляться перед закатом. В голове стучат лишь мысли: «Устала, за что мне это всё, очень плохо, что я такая безотказная, на работе молчу в тряпочку, мной пользуются, ничего не могу сделать с этим по жизни, из человека с неиссякаемым внутренним источником веры инверсировала в потерявшего надежду, что всё наладится». В глазах чувствуется сильная пульсация, а предметы - как в кривом зеркале. За зрение страшно: пару лет назад не ощущала таких перебоев, на тот момент оно было -12, что с ним на текущий момент - не знаю

Этот пост для себя.

Я полдня потратила на то, чтобы угодить человеку. Выпила, но это ничего не значит, пробрало на слёзы, боль, что держала в себе. Звонок. "Ты моя сильная девочка, возьми себя в руки". Слёзы, истерика. Напились. Начала прыгать по бетонным ограждениям. Упала, разбила лицо, ноги, порвала джеггинсы. В перерыве испытала эмоциональную боль от…. Приехала домой… Истерика, боль. Зачем я вообще была рождена.

Противоположности и правда притягиваются. Только не вот так - он любит футбол, а она танцы и общих интересов нет…. нет…. Он слабый - она сильная и наоборот. Разные слабые и сильные стороны…

Я слабая в жизни, в работе я преимущественно сильная и всех погоняю, а вот по жизни… Дома мне нужен сильный мужчина, вот прям чтоб я приходила и ныряла под крылышко и могла даже поныть. Может это замена отца, которого почти не было в моей жизни… не важно, теперь важно что мне нужно теперь. Мужчина, не тот, который вызывает желание трахаться и трахаться без остановки (со временем они приедаются, я знаю), а такая каменная стена. Я не хочу целовать нежно в лобик, как мамочка, я хочу чтоб это делали со мной.

И поэтому я рада, что мы разошлись с бывшим мужем… со всеми…. к сожалению мой муж слабый тоже

Как то невероятно грустно и одиноко. Нехочу сталкиваться с трудностями, хочу радоваться жизни. Но мне уже трудно, я боюсь сломаться, но устала делать вид что сильная.

То ли сама довела себя до истерики, то ли этот день доводит. Одиночество чувствуется сильнее чем обычно. В итоге плачу от всего. Такая непонятная.

Я люблю, когда вы становитесь так близки с кем-то, что вы можете видеть частичку себя в них, и вы начинаете говорить одни и те же вещи, и красть черты друг друга, обладать одинаковым чувством юмора и обмениваться внутренней шуткой просто взглядом. Вам даже не нужно разговаривать, потому что у вас настолько сильная связь с ними. И вы можете с комфортом сидеть в тишине, а так же говорить часами напролет. На самом деле очень трудно найти такую совместимость.

Я ни в чём не упрекну, просто здравствуй и прощай
Ничего не жди и ничего не обещай
Встреч не назначай, здравствуй и прощай
Будет не до смеха, ведь трамвай любви уехал.

История длиною в год (статус: закончено.)

Все начиналось с большой влюбленности с первого взгляда, с громких слов и страстных моментов. Было много слов и много отданных сил и любви. Все случилось очень быстро. Все шло так, как я всегда хотела. Приезжал ко мне сквозь расстояние в 300 км каждые выходные. Знакомство с родителями(его и моими), новогодний ужин за одним обеденным столом. Знакомство с друзьями, и их хорошее отношение ко мне. Планы на будущее, и совместные решения и реализации их по-тихоньку. Взаимная уверенность в человеке. Я была счастлива, потому что мне было кому не безответно дарить любовь переполнявшую меня.

Но… незаметно, целый мир сократился до пары домов, в которых мы жили друг напротив друга. Оказывается, и так бывает… Мне и не грустно, и не больно. Мне никак. Наверное, я права, что не стала изживать из себя ситуацию до последнего, и так находившуюся в жопе… Я поняла это тогда, когда мое желание бить посуду перерасло в - бить о его голову. С того момента я сняла розовые очки, и заметила что я в жопе, и пора бежать. И все стало только подтверждаться, что пора делать ноги. Увидев то, чего не надо было видеть - а он не признав этого - я собрала его вещи и, оставив нашего котика себе - распрощалась с ним. И не зря… Разошлись тихо и без скандала. Да, не хватает его, но по части из-за того, что мы жили год вместе, и все делали вместе, до последнего времени… А потерю ощущаю, что в душе дыра, я еще не до конца поняла что происходит и как с этим жить. Или, в мелочах, например. когда с работы меня забирает папа, а не милый. Когда чай пью в тишине. Когда в душ иду одна, теперь снова спина всегда мокрая после душа. Когда спать ложусь, а кровать холодная… Когда просыпаюсь по привычке в 6 утра, и дома пустота. А сейчас, особенно не хватает именно его поддержки, у бабушки пару дней назад был 3-ий инсульт. Мне три дня назад наложили гипс, и заключение врача гласит: мениск. Дома осталась одна с котом, а я даже трусы натянуть не могу, не говоря уж о накормить кота и приготовить для себя… Только ему я могла открыться душой и телом. Тяжело, но я сильная, я справлюсь. Жалко только, что время быстротечно, особенно было когда осталось в прошлом.

У меня так много советов, будто я прожила шесть жизней.
Моя жизнь - это помогать, поддерживать, выслушивать, советовать.
И я впервые убедилась в том, что когда все хорошо, то люди рядом, а когда плохо, то они где-то далеко.
На этой почве моя депрессия с каждой секундой растет все выше.

Я заболела и первую неделю Коля мне помогал, что мне было очень неожиданно и приятно. Но потом он просто заебался, остался подольше дома, сказал мне на днях, что хочет старую Лину))) Меня это так задело. Я расплакалась, потому что мне сложно, очень сложно итак. А когда ты остаешься один на один со своими проблема - еще сложнее. Но я справлюсь. Я сильная.

Но, знаете, я тоже заебалась. Давать Артуру миллион советов, поддерживтаь его, направлять, мотивировать, а в ответ получать упреки и злорадство! Сука, бесит!
От Коли есть отдача в материальном плане, он покупает еду и тд.
Но я устала говорить ему о проблемах, а в ответ слушать оправдания на свой счет! Я хочу слышать, что кто-то понимает меня и хочет выслушать. Когда говорю, что нет настроения, услышать "Что с тобой?", а не "не грусти".

Я больше не хочу помогать Артуру

и не буду перекидывать на Колю свои проблемы. Пусть живет в свое удовольствие и не париться за то, как я и где я.

Сейчас я с радостью иду на работу, потому что не хочу быть дома и чтобы Коля чувствовал тяжкий груз на своих плечах в виде меня)) и т.д

и не хочу слушать как он играет в свои игры

в любом случае, если бы Коля хотел, чтобы я была здоровой и счастливой, он бы не говорил мне, что мне надо ходить на работу
он видит, что работа убивает все мое здоровье и я прихожу ужасно уставшей и выматанной (но видит только выгоду из моих жалких пары сотен

Я чувствую, что скоро заберу документы и уеду домой, где папа меня ждет, любит и всегда выслушает.

И поверьте мне, женщина, которую вы полюбите, будет как две капли воды похожа на вас. Такая же сильная и мудрая. Такая же сбившаяся с пути, но идущая своей дорогой, своей правдой и верой. И пусть она будет острая на язык, но искренняя. Такая, которая никогда вас не обманет и не предаст. Вы узнаете ее по глазам, потому что правда светится неистовым огнем. Не пугайтесь и слушайте свое сердце - оно подскажет вам. И поверьте мне, она точно также искала вас. Вы узнаете друг друга по взгляду, как будто видели её каждую свою жизнь. И еще, когда вы сомневаетесь в предначертанном, знайте, Всевышний оставляет совпадения.

Одно из самых грустных, что мне приходилось слышать от мужчин, был комплимент «ты такая сильная!». Мне так грустно, что за этой силой никто не разглядел слабости. А ведь она есть в каждой девушке, независимо от возраста и социального статусы.

Сила - это же о мужчинах. Сила - это синоним мужественности. Защищать, добывать, решать - это же мужское. Так должно быть. А о женщинах мягкость, чуткость, нежность. Так почему этот недокомплимент так часто летит в мою сторону?

И может быть дело в мужчинах, которые это говорят. Может они слабее, глупее, не такие опытные в жизненных сферах, как я, но назревает вопрос, а где сильный? Где тот, который решит, найдёт, сделает? Где мужчина, который возьмёт всю силу на себя?

Сила женщины в её слабости? Скорее сила женщины в мужчине, который находится рядом с ней.

Свое состояние я бы назвала «погружение в наркоз». Веки тяжелые, приходиться очень напрягаться, чтобы держать глаза открытыми, ну, полуоткрытыми. Сознание помутненное. Уши как будто заложило, или может у меня проблемы со слухом? Мне нужно прислушиваться к словам. Зрение ухудшилось, мир моими глазами окутан белой пеленой. Когда иду по улице, стараюсь не смотреть вниз, иначе земля начинает уплывать из под ног. На протяжении всего дня я чувствую сильную усталость и слабость, болит голова, хочется очень спать, я бы склонила голову где угодно и просто провалилась в этот манящий сон. Когда наступает ночь, я с облегчением вздыхаю и думаю о том, как я, наконец то, смогу уснуть. Но, увы, сон ко мне не приходит, мои мысли слишком громкие, моя тревога слишком сильная, меня колбасит пол ночи, сил нет, я просто хочу уснуть, но я не могу. И когда, наконец, мой мозг утихает и мне удается провалиться в этот сладкий сон, я тут же содрогаюсь от бесящего звука будильника. 07 утра дорогая, новый день. Первая волна тревоги, и все по кругу. И так изо дня в день.

Раньше я думала, что если любишь кого-то всем сердцем и готов заботиться о нем, радовать каждый день, то получишь это и в ответ. Оказалось, что так это не работает. Не всегда сильная любовь рождает ответное чувство. Потом думала, что нашла кого-то, кто любит и заботится, подшучивает над моими капризами, обнимает даже когда я злюсь. Всё как в этих ванильных текстах. Но у этого оказалась и обратная сторона. Скорее всего просто такой человек, не повзрослел. А я устала думать и за себя и за него. Вроде прошу немного, но всё равно надо по 100 раз говорить одно и тоже. А если ничего не меняется, значит всех всё устраивает? И меня, раз всё ещё вместе? Даже не могу поплакать, себя пожалеть, как года 3 назад. Сама же выбрала его, значит виновата. Могла догадаться, как всё будет. Хочется перестать быть такой ответственной, не напоминать по много раз, не звонить, чтобы он что-то сделал. Что со мной не так? Может у меня завышенные требования. Хочу и умного, и заботливо го и ответственного. Я устала, мне приходится и за маму много чего помнить, и за брата. Пусть будет рядом тот, кто поможет, возьмёт на себя часть моих тревог. А если такого нет, ну и ладно. Видимо сама что-то делаю не так. Чудес не бывает.

чем выше поднимаешься - тем больнее падать. чем больше понимаешь и добиваешься - тем сложнее возвращаться обратно и терять это.
почему начинать сначала не хочется, нет сил, нет желания? я же уже решила. и вот снова это состояние, которого по сути не хочешь, но почему-то снова в нем оказываешься. как будто в замкнутом круге. наверное, нужно дойти до самого дна. очутиться настолько низко, откуда уже нельзя пасть, посидеть в этой грязи и только потом начать подниматься.
я не знаю, наступил ли уже этот предел? знаю, что мне уже просто жаль моего а. за то, что он со мной и терпит все это. он не заслужил. я хочу, чтобы он ушел и тратил силы, чтобы собирать меня по кусочкам.
я потерялась.
я не помню какой была.
когда эта тоска одолела меня или я всегда такой была?
смысл приходит лишь на время, остальная жизнь - борьба с собой. с нарциссизмом, перепадами настроения, обесцениванием, слабоволием, тревогой, тотальным выгоранием. это настолько мне осточертело. и еще больше - то, что изменений мне не хочется, как будто уже все неудачные попытки предприняты и я опустила руки.
когда столько всего уже знаешь и столько всего прошел - повторять это не хочется. кажется, что уже бесполезно. ставишь крест. называешь себя плохим человеком. я не сильная, как героини моих любимых фильмов. мне только и положено, что пересматривать "мулан", "солдат джейн", "невидимая сторона", да тот же "титаник". я только плачу. целыми днями плачу.
сегодня а. сказал мне: "пожалуйста, не плачь. скоро и у нас всё будет, все получится, надо только потерпеть и не останавливаться. "
он хочет помочь. всегда хочет помочь. а мне нельзя помочь, пока я сама не захочу себя полюбить, простить и принять. а это настолько чертовски сложно, что и думать об этом страшно.
вот вы, что вы делаете, если такое случается?

пока я нашла единственный выход: максимально облегчить себе жизнь. убрать все, что могу, чтобы не загружаться. навалилась работа, оформление документов, проблемы со здоровьем, блог, магазин, родители, стрессы.
и первое, что я сделала - сошла с веганства. если нет времени и сил готовить и составлять рацион с присутствием белков и других элементов, то пока что так оно и будет. я чувствую себя разбитой от нехватки витаминов. когда все вокруг немного разгрузиться - я смогу вернуться.
второе - никаких дополнительных занятий сейчас. если я хотела записаться на рисование и в бассейн - то сейчас не до этого.
третье - свободное время - себе. хочешь смотреть сериалы - смотри, рисовать - рисуй, гулять - иди.
каждый день - больше писать, читать добрые книги и просить о помощи. только так. может быть вскоре я начну выздоравливать.

Временами мне как-то жаль, что я больше не курю. А без желания покурить само действие попахивает бесполезностью и обязаловкой. Поэтому я стараюсь не делать того, чего не хочу, и остается только скучать. Хотя с каждой минутой надоедает и это, а причин выходить на улицу все меньше и меньше с каждой минутой. Поэтому приходится заряжать телефон, сидеть у реки и петь.

В четырнадцать мыслить было куда проще: делай все, дабы было что вспомнить. Мне в то время и не представлялось возможным не хотеть вспоминать. А сейчас лежа в кровати я мучительно выдавливаю из себя минуты внутри своей головы. Стараюсь поскорее вытолкнуть себя в реальность, так как воспоминания оказываются болезненными с какой стороны на них не смотри. Тренирую выдержку несмотря на высокую плату. Так, добрая весна четыре года назад уже не пахнет вишнями, а только разбитым сердцем.

Неужели все останется таким до конца моей жизни? Столько времени выстраивать взаимоотношения с людьми, брать над собой и над ними верх, строить события, а все для того, чтобы отталкивать их с остервенением пигалицы, которой предложили слишком сложный для ее понимания фильм? Я хотела бы понять отчего это, правда. Переступить через предрассудки, вспомнить, побарахтаться в лучах тех человеческих отношений. Но пока более безопасным вариантом сдается мне просто ловить мысли о давнешней поездке на озеро, валянии на снегу и теплом одиночестве. Любое безопасное воспоминание сейчас — одинокое.

Мне всегда чудился привкус настоящего только в моменты отречения. От человека, события, но не мгновения. Прочувствовать его миллиметром кожи и пропустить в мысли казалось столь правильным, как сделать фотоснимок на память. А потом я попыталась смотреть на мир глазами другого и будто потеряла часть себя самой.

Собирательство — непосильная штука, особенно когда собираешь лишь корешки повестей, которые должны были стать твоей частью.

Знаете, так хочется любви. Иногда я жалею, что посмотрела все эти фильмы, прочла все эти книги, где любовь - это невероятная сила, изменяющая жизнь человека, что-то прекрасное, неизбежное, великое. Потому что все, что я испытываю сейчас - это разочарование. Я не вижу этой любви. Все что я вижу это пошлость, тривиальность. Но даже этого у меня нет. Я не знаю, чего жду. Принца? Сказки? Уже нет. Просто хочется тепла, нежности. Видеть, как на тебя смотрят влюбленными глазами. И смотреть также в ответ. Хочется чувствовать рядом плечо, на которое можешь опереться. Знать, что ты не один. Объективно говоря, я не одна. У меня есть любимые люди, любящие меня также. Но нет того одного человека с влюбленными глазами. Я знаю, что могу прожить и без него. Я сильная, я жила так всю жизнь. Но я так больше не хочу. Я хочу, чтобы этот человек был. Чтобы он был рядом со мной.

Знаете, иногда так дико скучаю, что дыхание перекрывает, смотрю фотографии и в груди все так сжимается, а от мысли, что сейчас мы могли бы вместе слезы выступают.
Внеочередная жалость к себе, за то, что проебали счастье. Проебали все, как принято обычно. Чтобы дойти до точки невозврата. Чтобы больше даже при диком желание присутствовал дикий страх вернуть все.
Мазохистка наверно, каждое фото с ним на вес золота, там на них «счастливые два идиота» - от него бы сейчас прозвучала фраза говори за себя.
Минутка грусти, они иногда приходят, чаще всего ночью на кухне под песни Земфиры. Я тогда сижу курю, песню ее бормочу под нос и плачу. Это же не слабость это чувства, от них не спрятаться.
«Истеричка» сказал бы он. Ха и был бы прав, а я бы как обычно пробурчала что просто эмоциональная слишком.
Знаете, а днём я совсем другая, ношусь по офису, что-то решаю, веду переговоры с «террористами» ладно шучу с клиентами, с "террористами " можно договорится. И такая с виду сильная, такая стальная, кто-то кричит на меня, а я даже не реагирую. Верните мне мою жизнь, перемотайте назад, сделайте так чтобы этого всего не было у меня была счастливая жизнь, понимаете…Я скучаю…

Завтра нашему малышу ровно 18 недель. Пока ещё не знаем, кого ждём, но уже после рождества пойдём на узи и если ребёнок даст посмотреть, то будем знать. Четыре человека, в том числе и В. сказали, что будет девочка, трое, что будет мальчик. Ну а я просто хочу, чтобы все было нормально. Живот уже очень хорошо видно. Шевелений пока не чувствую. Токсикоз уже прошёл вроде как, осталась только тошнота, но не сильная и уже не круглосуточно. Четыре месяца меня сильно рвало и была ужасная слабость, сейчас наконец-то чувствую себя полегче. Да куда там! Намного легче! Я даже выходила на работу с 19 декабря на четыре дня. Но мне сказали больше не выходить, потому что переживают за моё здоровье. Живот видно сильно, уже не скажешь, что просто поправилась, вот они и испугались. Пока что я поправилась только на 1,5 кг и надеюсь дальше прибавка будет не сильной. Хотя разные мамские приложения пишут, что ожидаемая прибавка в весе 66 кг (мой вес до беременности был 52,5). Сейчас я уже смирилась, все осмыслила и поняла, что на самом деле очень хочу родить этого ребёнка. Не зря он выбрал именно нас своими родителями. Меня крыло очень сильно до 12 недели, потом постепенно начало отпускать. За эти 18 недель мы были на узи четыре раза, могу сказать, что у нас мега активный ребёнок! Хотя на самом крайнем узи, он спал, помахал ручкой и дальше спал. Дальше все должно быть только лучше и лучше. Я очень этого хочу. А с остальным разберёмся как нибудь…

После того как я избавилась, а точнее избавила Женечку от ненужного окружения. Показав на своём примере, что на самом деле означает дружба. Познакомила с интересными людьми. Женечка стала понемногу открываться, раскрываться. Оставалось выбить из неё дурь о несуществующих комплексах и раскрыть её таланты, веру в себя. Когда мы познакомились, Женечка и работала и училась на вечернем. 2-3 раза на неделе, вечером после работы и в субботу с утра. Будущее направление и специальность ей выбрала мама, по своим стопам, в банковское дело. Сама ей выбрала институт, очень сложный, где не берут взятки, где отчисляют только в путь, куда достаточно сложно поступить, но зато окончив его, любой банк скажет "велком". Институт узкоспециализированный, с отличной репутацией и своими специалистами, филонить там не дают. И вот Женечка, пошла и поступила туда, да ещё и на бюджет сдала. Да только беда была в том, что Женечка гуманитарий. Её страсть книги, русский язык, литература, писать книги, стихи. Женечка мечтала стать учителем русского и литературы. Я это понимала, это её мечта, но.. я была полностью солидарна с её мамой, учителем много не заработаешь, на репетиторстве очень тоже тяжело, учитывая конкуренцию. И на третьем курсе, Женечка просто перестала ходить в институт, прогуливала, набралось хвостов, два раза даже забирала свои документы, но мне удавалось её отговаривать и она их относила обратно. И знаете, мне приятно, что спустя годы, сидя на Женечкиной даче, приехав в Женечкиной машине, встретившись предварительно в Женечкиной двушке. Женечка помнит и говорит спасибо, что тогда была столь терпеливой и не дала ей уйти с института, что достучалась и показала как по другому смотреть на то что она так ненавидит. Я никогда не просила от неё спасибо за свои поступки, это шло от сердца, я сама этого хотела и я безумно счастлива что это было не напрасно. А Женечка в свою очередь даже не подозревает, что стержень, что у меня внутри, к которому так тянутся, что это Женечка его во мне раскрыла, закалила и показала, не зная того, как им пользоваться. Так что как нибудь при встрече, я ей скажу спасибо за этот жизненный опыт. А опыт и закалка должна была быть железной. Чтобы Женечка не сбегала с института и вообще туда ходила. Я забирала её после работы и недовольную везла на учёбу. Обычно у неё по вечерам было по 2 пары (1,5 часа каждая) и иногда 3 пары. В субботу 3 пары и иногда 4 пары. В институт меня не пускали, только строго по судакам, жёсткая охрана, проход как в метро, через турникеты. И поэтому все эти часы, пока Женечка учится, я прыгаю на морозе выбивая чечётку, не далеко от входа. Женечка первое время пыталась сбежать с пар, отпросившись в туалет или же на перемене, но я её вылавливала и заталкивала обратно в институт. Скандалов дома на этой почве было много. Я договаривалась с ней как могла. Поняв что ни морозы 15,20,25 и 30 градусов, меня никак не останавливают прыгать у входа по 3,5 - 5 часов, Женечка начала немного сдаваться, но уже на своих условиях. Все пропущенные лекции, за Женечку переписывали мама с папой. Как прилежные ученики сидели за кухонным столом и писали ровно и чётко, чтобы Женечка могла легко прочитать их почерк. Сестра её чертила какие то налоговые графики и выискивала из книг для рефератов нужную информацию и забивала в комп. А у меня была другая роль в этом спектакле будущих банкиров. Я сидела и зубрила вместе с Женечкой её экзамены, 50 билетов по 2-3 вопроса по бухучёту, по налоговым отраслям, по банковскому делу и чтобы наизусть, иначе Женечка отказывается на экзамен идти. Короче при работе были все, даже кошки, они должны были по очереди сидеть у Женечки на коленях, мурлыкать и успокаивать её нервы. А кошек у них дома было 6 штук. Каждая сидела на коленях строго отведённое время. И после этого, Женечка смела говорить, что она слабенькая, глупая и слабохарактерная???? Да она сильная, умная, хитрющая и с железной волей. Мы весь учебный год были её рабами. Я ни одного дня не пропустила прыгать на морозе, ни одного выходного, я всегда ездила с ней и доводила до дверей и ждала её. Знаете, в душе я чувствовала себя предателем. Предателем её мечты, я не поддержала её, хоть это и было для её же блага, но в душе было как то гаденько от этого. Поэтому, чтобы хоть как то смягчить свои же угрызения совести, я просила Женечку писать. Я случайно узнала, что она пишет украдкой, втихомолку, я попросила дать почитать. Женечка так смущалась и заранее начала себя как уже привыкла ранее, занижать. Но это было прекрасно, это была грустная лирика, но это было талантливо. Я стала её подбадривать, поддерживать, я стала первым её поклонником таланта. Женечка стала писать уже при мне, я сразу видела по её выражению лица, пришла муза. И в эти моменты, я становилась тихой, невидимой, мне казалось я даже дышать тише начинала, чтобы не дай Бог не спугнуть эту прихотливую коварную ветреную музу, которая приходила резко неожиданно и только когда она сама соизволит явиться. Я с восхищением наблюдала, как из под Женечкиной руки выходит очередной шедевр. Это было во времена когда ещё не было навороченных смартфонов, когда не существовало планшетов, не было ноутбуков и иметь дома компьютер было роскошью, что говорило о зажиточном достатке семьи. Времена ручек и блокнотов. Ведь Женечка, так обожает запах страниц. Женечка была рассеянной и вечно забывала свои блокноты где попало. И я стала покупать красивые, большие, толстые и носить с собой, чтобы не видеть расстроенного лица, когда пришла муза, а записать негде или не чем. Мы уже давно расстались, прошло уже 10 лет, а я до сих пор покупаю красивые, большие и толстые блокноты и ношу с собой. Это привычка, но это приятная сердцу привычка, сама я в них ничего не пишу, но мне приятны те воспоминания. Я только сейчас поняла. Женечка довольно импульсивная и в порыве злости могла кинуть в меня чем угодно, что под руку попало. Не важно крем ли это её дорогущий за 10000 рублей, привезённый из Парижа. Или телефон недавно купленный. После успокоения, я говорила Женечке, мол "обалдела? А если бы ты попала в меня? А если бы в глаз?". А Женечка спохватившись " Блиииин, прости меня. Ой, мой крем или мой телефон, мы же недавно его купили?" А я "Да хрен с ним, он тебе всё равно не нравился, походишь с моим, зарплату получим, пойдём тот купим, что ты так после захотела. Просто смотри куда кидаешь в следующий раз". И только сейчас я поняла, что в меня летело что угодно, кроме книг и подаренных от всего сердца моих подарков любимой. А книги у нас были везде и много. Потом, когда я пошла работать. Через знакомого, я собрала системник, купили огромный монитор. И у нас дома появился монстр. Женечка стала вносить туда свои творения, а я играть))) . Я подбадривала Женечку и под моим одобрением, она стала потихоньку выкладывать в интернет свои произведения. Были хорошие отзывы, положительные, людям нравилось её читать, а Женечка стала совершенствовать свой стиль. Но оставалась задачка, как сделать так чтобы Женечка опять не хотела бросить учёбу, окрылённая писательством. Меня поражало, что Женечка такая миниатюрная, красивая и в гардеробе были одни любимые заношенные уже до дыр джинсы, одна две футболки и рабочая одежда, брюки и рубашка. После "истребления" мнимых друзей, денег стало вроде хватать нормально. Женечка пыталась мне там что то покупать, но я говорила что мне ничего не нужно и что лучше давай тебе купим. И так потихоньку, приодели, приобули, приучили к хорошей одежде. Теперь мне её Ольга высказывает свои фи, мол "разбаловала, шопоголиком сделала. У меня всего две полки в шкафу с вещами. А у Женечки 3. Три шкафа вещей и ей нечего одеть". Это правда. И когда я была у них в последний раз, они обсуждали покупку четвёртого шкафа, вещи просто тупо некуда складывать.))) И это дорогие вещи, там только перчатки по 5-7 тысяч стоят. Оказалось что Женечка ни разу в жизни (Ну нет один раз она была в Риге, у родственников, подростком ещё) ни куда не ездила в отпуск и вообще за пределы Москвы. И понеслось, Брянск, Питер, Казахстан, Финляндия. Женечка так на это подсела, что обьездила с Ольгой почти всю Европу. Потом настало время когда Женечка захотела съехать от родителей. И мы сняли двушку на Алеесеевской, в 2-х минутах от метро, за 30000 рублей. Самое забавное, что именно двушку она хотела, мол наша спальня и комната для гостей. Я выжидала и когда настал очередной учебный год, я села за стол переговоров с Женечкой. На тот момент и я и она очень хорошо зарабатывали. Я начала спрашивать "Тебе нравится, тут жить, в этой большой квартире?" - "Да" - "Тебе понравилось ездить и смотреть разные города, отдыхать?" - "Да" - "Тебе нравится хорошо и красиво одеваться и быть из-за этого более уверенной?" - "Да". "А теперь подумай, благодаря чему ты всё это можешь себе позволить?" - "Потому что есть деньги" - "Правильно. А деньги у тебя есть, потому что хорошая работа. И ты сможешь себе позволить ещё больше, побывать и увидеть ещё столько стран. И главное, ты сможешь исполнить свою мечту. Ты будешь продолжать писать. На эти деньги, ты сможешь окончить специальные курсы литературы, развивать на семинарах своё мастерство. Потом когда ты напишешь свою первую книгу, ты сможешь сама запустить нужное количество в тираж. И когда дело пойдёт. И ты будешь уверенна что это то чем ты хочешь заниматься. Вот тогда ты можешь уйти с ненавистной тебе работы. И заниматься, тем что так любишь. А сейчас, воспринимай свою работу, как 15 и 30 число, дни зарплаты. Те дни из-за которых ты сюда ходишь. Воспринимай свою работу как будущее средство исполнения мечты. Хорошо? Ты подумаешь над моими словами?" И Женечка подумала и пришла к выводу, что я права и теперь она сама хотела закончить институт, получить диплом и таким образом сделать свою мечту явью. Это был длинный и сложный путь. Но я справилась, я смогла. P.S. Женечка купила двушку, машину, дачу с домиком у озера, обьездила пол мира. Но Ольга не поддержала её мечту и Женечке ради любви пришлось про неё забыть. Мне грустно от этого, ведь я всё так же покупаю для её музы блокноты….

Вы не поверите, но это уже в третий раз, когда я пытаюсь за сегодня это написать. То я нажму ни туда, то я нажала сохранить, а она исчезла. Будто бы кто то не хочет чтобы я её выкладывала. Такое впервые. Но я её всё таки напишу. Но уже начну с конца в начало. Так вот. Вы когда нибудь читали книгу Аллана Пиза "Язык телодвижения"? Советую. Возможно не прочитав её, я бы не добилась Тани снова, тогда когда я приезжала из Финляндии, тогда когда она так просила обменяться кольцами обратно, чтобы не быть ко мне привязанной, тогда когда она сделала выводы, что я ей по личным характеристикам не подхожу. Она говорила мне "Не пиши, не звони, видеть тебя не хочу, слышать не хочу, я никогда не буду с тобой, я этого не хочу и прочее обидное". А всё её тело, все её жесты говорили абсолютно об обратном, её тело говорило "Я тебе вру, вру и вру". Я это видела и я не сдалась. И вот в наш последний раз, когда она говорила "что не ёкнуло, что она запуталась", когда толкала меня, ломала и кричала что разлюбила, что больше не любит меня. Её язык тела говорил о другом. Мне не нужно рассказывать как выглядят глаза человека, что говорит тебе "что разлюбила, что полюбил другую ", мне не нужно рассказывать как выглядят глаза человека "Я так запуталась, нам нужно подумать". Я это видела лично. Я и сама помню как вела себя, когда сообщала такие же новости "Извини, но я тебя не люблю". У Тани даже близко не было этого. Это был испуг. Я видела уже точно такой же взгляд, я слышала к нему точно такую же фразу "Что же делать? Что же делать?. Я видела его у Женечки. Однажды, я так же решила ей сделать сюрприз и приехала домой пораньше. Она меня не ждала раньше 7 утра, а я отпросилась, купила цветов, вкусняшек, решила романтичное утро ей устроить. Когда я зашла домой, Женечка выбежала из гостевой комнаты, полураздетая и на её лице был точно такой же взгляд, полный ужаса и испуга, глаза по 5 рублей как говорится. И на мои вопросы "Что здесь происходит?", она как в бреду повторяла "Что же делать? Что же делать?". Я поймала её с поличным. В комнате был какой то парень в трусах. Она мне пыталась залечивать, что они просто общались и смотрели футбол. Я его вытурила. А Женечке запретила спать в нашей спальне и чтобы до завтра меня не трогала. На следующий день, она пошла в наступление, пошли упрёки о недоверии, что я всё не так поняла, что она не хотела мне говорить о том что он остался ночевать, чтобы защитить мои нервы и что оказывается теперь она не любит сюрпризы. Один в один. Как под капирку история с Таней. Наша история с Женечкой, была на втором году нашей совместной жизни. Да больше такого не было, пока она не полюбила Ольгу. Но после той истории мы прожили ещё вполне счастливо 2,5 года. Поэтому я так хочу узнать что же там на самом деле у Тани произошло и стоило ли это того, чтобы в порыве своего страха быть пойманной и уличённой, кричать мне в лицо "что разлюбила". Да сейчас наши с ней страницы напоминают "Оставь надежду всяк сюда входящий". Я пишу ей в Вайбере, она мне завуалированно отвечает на своей стене в вк. Просто зная немного Таню. Я знаю точно, что если бы она не хотела чтобы я ей писала, она бы не задумываясь блокирнула меня. Все, все без исключения её подружки с работы и бывшая, все кто контактирует с Таней хоть как то, все сделали резко себе закрытый профиль. Я понимаю там было бы что прятать и скрывать, блять да вы один пост выкладываете раз в месяц, а своих фото либо нет вовсе, либо раз в полгода. Что ты там прячешь? Очередное видео мотивацию как сбросить жир или как приготовить из ничего вкусное??? Охуеть, да ради этого стоит закрыть свой профиль. И вот во всём этом пиздице, Таня зная что я вижу её страницу, она не закрыла как все свой профиль. Она так завуалированно даёт мне понять, что "смотри мне так же плохо как и тебе". Недавно выложив диалог про Алису и шляпу. Она предложила убить надежду. Ну да, ну да. Смысл в этом может быть ну какой угодно. Даже такой, что убив надежду, останутся ещё её две верные спутницы "Вера и любовь ". А что делать когда эти самые "Вера и любовь", ещё более призрачны, чем уже дохлая "Надежда"??? Понимаете, проверки можно устраивать до бесконечно, бояться можно до самой смерти. А даже самая сильная любовь требует усилий и подкормки, стараний двух. Без этого она чахнет и угасает. И это совершенно естественный цикл. И о том что жизнь продолжается, я отчётливо поняла сегодня. После работы мне нужно было на почту, отправить вчерашний заполненный уже бланк, в Магистрат. По дороге на почту, я два раза включала обратку. Апатия то побеждала, то мне удавалось её победить. Я два раза проезжала мимо, в сторону дома, но проехав остановку другую, просто силой вытаскивала себя обратно. Наконец то доехав до почты и взяв электронный талон очереди. Я была 15-ой. И тут я увидела её. Не дровосек с топором. А в строительной форме, в штанах где много карманов, откуда торчали шурупы и отвёртки. А в руках дрель. Она что то чинила. Чёрт побери тебя Таня. Я за лето и осень, как от чумы сбежала от трёх женственных, стильных, стройных дам. От тех что были полностью в моём вкусе. И тут я стою и тупо пялюсь, а точнее прикована взглядом как магнит. К девушке что телосдожением как у Тани, ростом как у Тани, такими широкими плечами и большими руками как у Тани, такой же густой чёлки, только волосы светлее. Я честно не могла отвести от неё своего взгляда. Я материлась про себя, что очередь так быстро прошла. Нет, я не влюбилась, нет. Я вовсе не влюбчивый человек. Я ещё очень и очень долго буду как ненормальная скучать и очень долго ещё буду умирать от любви по своему любимому дровосеку. Выйдя с почты, я даже не смогла вспомнить и приблизительных её черт лица. Да и не хотелось. Главное что я поняла одно точно. Что как будет выглядеть моя новая любовь, даже для меня будет неожиданным сюрпризом, а мне главное это не оттолкнуть заранее. Просто раньше, у меня был свой личный стандарт того как должна была выглядеть моя любовь. Вот как Таня, но только с точностью наоборот. Просто раньше мне писали и писали такие как я, как Таня, с такой же внешностью как у нас. И просто посмотрев там например фото на аве, я включала в игнор уже после "Привет, давай познакомимся", просто потому что она выглядит как я. Я тогда не понимала, ты что слепая, не видишь что я копия тебя??? А из 10 человек что мне пишет познакомиться, 9 это как раз такие как Я и Таня. И вот глядя на сегодняшнюю девушку, я поняла как Таня расширила мой кругозор в выборе. Вот тут я говорю Тане огромное спасибо. Возможно в будущем это сильно упростит мою жизнь. А пока я пошла спать и страдать и умирать от любви к своему любимому дровосеку, что так безжалостно убивает мою любовь к ней. Даже самая сильная любовь, может без подкормки зачахнуть и умереть. А не потому что "Ааааа, я так и знала, что меня никто не сможет по-настоящему любить. Все предают, хотя клянуться быть навсегда". Танечка никогда не забывай, что ты так же обещала и клялась делать тоже самое. И где? "Ааааа, я так и знала, что меня никто и никогда не полюбит по настоящему. Все врут и предают". И вот так получается замкнутый круг. Не надо так….

Привет, вьюи дорогой) как твои дела? Я снова возвращаюсь к тебе с занимательной историей о Диме. Да, эта история никогда не закончится.

В последнем посте я писала, что Дима вроде бы хочет восстановить отношения, хочет и дальше общаться, хочет что-то выстраивать. Какая же я дура, что верю во всю эту чушь. Серьёзно. На этой неделе мы с ним поговорили от силы раза 3, один раз он меня во вторник проводил немного, мы c ним поговорили, посмеялись, и всё было вроде нормально.

После того, как он, гад такой понял, что вроде бы я больше не обижаюсь, и уже никуда не денусь, снова закрылся в свой панцирь и включил режим жизни «Мудак». Да-да, вы не ослышались. Он серьёзно начинает опять вытворять какую-то дичь. В моём понимании хорошие отношения – это когда ты пишешь человеку, он с удовольствием отвечает, рассказывает что-то, также интересуется тобой, разговаривает в реальной жизни, улыбается. Но когда я такая милая милая девочка спрашиваю: Дим, ты был грустным сегодня или мне показалось? Расскажешь что случилось? А он такой начинает заливать муть какую-то: Что-то было, нечего рассказывать, мне не до этого. А не пошёл бы ты нахер, молодой человек? Сколько можно терпеть такое паскутское отношение к себе? Сколько можно мне нервы трепать такими заявлениями? И нет чтобы хотя улыбнуться мне, так нет, он такой крутой, посмотрел мне в глаза и пошёл своей дорогой, даже не здоровается, только соизволит поздороваться, когда Венера из вежливости и своего воспитания скажет: Добрый день, Дмитрий Николаевич! Здравствуйте, как ваши дела? Привет, как ты? А он такой смотрит в глаза и еле еле слышным и томным голосом здоровается и уходит по своим делам. Ээх ты, Дима Дима, я не хотела этого, но видимо стоит сделать это. Стоит продолжить игру в молчанку, показать, что сука мне тоже хочется внимания, чтобы и ты сам попробовал написать, поинтересоваться, а не я такая легко тебя простила и всё у нас резко стало хорошо. Ты даже не извинился, ты даже не сказал: Прости, что так резко высказался, прости, что такого наговорил тебе. И всё. Мне было бы достаточно. Но я простила тебя просто из-за того, что мне казалось, что ты действительно хочешь что-то исправить. Ну, видимо, не судьба. Ну и ладно, переживу. Я всё переживу, как и всегда, уже и не так сердце бьётся сильно при виде тебя, а играя в эту мою любимую игру и вовсе даже смотреть не буду на тебя, не то что сердце будет волноваться из-за тебя.

Эээх даа, что-то опять идёт не так, не очень-то и хотелось. Очень обидно конечно, что так получается, но Венера уже привыкла и как всегда переживёт всё сама. Я же сильная. И я же королева своей жизни.

Люблю вас всех безмерно и очень ценю ^_^