⠀⠀ А мне просто хочется вставать рано утром, умываться, падать в свою тачку, ехать в какое-нибудь маленькое кафе с большими панорамными окнами обязательно на восток, брать там завтрак под несладкий кофе и неторопливо листать новости соцсетей или планировать дела на день..

⠀⠀ После завтрака здорово бы забирать собаку из дома и ехать с ней в парк с деревянной террасой, чтобы, пока питомец греется в лучах утреннего солнца, заниматься упражнениями на свежем воздухе, возможно даже неспешно погулять..

⠀⠀ Далее уже можно поехать на работу без пробок и прочей городской суеты. Заниматься в фирме исключительно своим узконаправленным делом и иметь возможность работать в совмещённом режиме: из офиса и из дома, временами выезжая на какие-то увлекательные проекты..

⠀⠀ И, так как целики, хорошей работы и рыжей собаки(на момент написания, ’20) у меня нет, остаётся томно дышать на подобную обыденность и каждый год думать: "следующим летом обязательно всё станет так, просто всенепременно".

06’20: ничего
06’21: ничего
06’22: рыжая собака, поиск новой работы, изучение ПДД. Подарите мне целику в двадцать третьем: /

Я думала, что я сильная, но несколько месяцев назад он ушел, а я все ещё испытываю боль от этого.
И знаете, это нормально. Я перестала винить себя за то, что так много времени трачу на этого человека в своей голове. Я хочу прожить эту боль сполна и только потом впустить в свою жизнь другого человека. Ведь я хочу найти себе мужчину, а не таблетку, которая заполнит пустоту в груди.

Одними из последних его слов было:
" Я знаю, ты девочка и тебе не хочется быть такой сильной, но тебе придется. Не все всегда получают то, чего они хотят "

Спустя такое время мне конечно же больно, но не так как в те дни. Тогда я практически ничего не ела, не спала, выкуривала пачками сигареты и запивала любым алкоголем вперемешку со снотворным. А тебе было все равно. Ты все знал, ты видел меня и мое состояние и ты ничего не сделал.
А знаешь кто сделал? Другие люди. Даже абсолютно чужие и малознакомые люди день за днем пытались вернуть мне ту искру в глазах, которая была до тебя. Мои друзья отправляли мне подарки и цветы, были со мной на связи каждый чертов день. Они буквально были со мной на проводе, когда я пыталась хоть что-то запихнуть в свой организм. Были со мной на проводе, когда я захлебывалась в слезах и в те моменты, когда мне страшно было ночевать одной. Люди с работы, которые звонили мне каждые выходные, поддерживали и заботились обо мне и не разрешали сдаваться. Даже они, просто незнакомцы в моей жизни протянули мне руку помощи. А какую поддержку мне оказала моя мама — можно просто мечтать.
Благодаря их стараниям, благодаря их нескончаемой любви и веры в меня — я стала сильнее. Благодаря им. Но не благодаря тебе и твоему свинскому поступку.

Сейчас, спустя столько времени я уже стараюсь мысленно принять все произошедшее. Я прекратила оправдывать тебя в своей голове — ведь ты осознанно раз за разом причинял мне боль, раз за разом оставлял меня в слезах, когда я буквально кричала о помощи, раз за разом пользовался моим хорошим отношением и приезжал лишь тогда, когда тебе было удобно.
Сейчас у меня нет нужды проверять, когда ты был в сети, думать "где же он, с кем, счастлив ли". Ведь я знаю ответы на все эти вопросы и постепенно принимаю.
Сейчас я не провожу сутками на твоей странице, не смотрю на твои фотографии. Я от этого отказалась, вышла со всех соц. сетей ради этого и у меня даже нет желания зайти и посмотреть на тебя со словами "мы зайдем к нему в последний раз".
Сейчас, я практически не обращаю внимания на проезжающие мимо меня машины, как у тебя и не пытаюсь высматривать номера, в надежде "а может это он? "
Сейчас, я забываю постепенно в своей голове все хорошее, что было между нами. Ведь знаешь, этого мало, чтобы тебя простить.

Да, мне все ещё больно, не спорю. Но лучше я похороню тебя в своей голове, чем продолжу убивать себя каждую ночь.
Спасибо за чувства и за боль. И прости, что совсем не желаю тебе счастья.

Кажется сейчас я понимаю насколько влипла.
Сегодня я стояла на работе, прямо рядом с его машиной и всматривалась чуть ли не в каждую деталь. Все думала починил ли ты эту дурацкую ручку на двери из-за которой так часто приходилось перепрыгивать сзади на переднее сиденье, почему до сих пор не установил зеркало, гоняешь ли до сих пор по дурости в пьяном состоянии. Удивительно, как всего за 10 минут в моей голове промелькнуло столько воспоминаний о нем и всем том что происходило именно в этой долбанной машине.
Но суть такова, что сейчас это не имеет значения. Он возит на ней кого-то другого. А я лишь небольшое недоразумение в его жизни, с которым он всегда с легкостью прощался.
Забавно спустя время осознавать, что именно по этой причине все что было между нами он никогда не хотел называть отношениями. Ведь так всегда было проще меня оставить, ведь всегда я слышала именно эти слова "мы ведь даже не встречались". Да чувак, видимо для тебя так и было, мы всего лишь спали вместе и я была рядом в твои самые темные времена.

И я поняла, что во мне сейчас играют вовсе ни чувства, ни влюбленность, а банальная эмоциональная зависимость. День изо дня я снова начала проводить на его странице. Но сегодня наконец решила, что уже хватит. Вышла со всех соц.сетей, ибо мне это осточертело.
Надоело представлять каждое его утро, где он просыпается в обнимку с другой, она кормит его завтраком и он счастливый едет на работу. Да, именно счастливый, ведь каждый раз когда я его случайно вижу как он счастлив. А вечером, ровно в 6 он садится в свою машину и едет в тот дом, который купил для своей будущей семьи и живет сейчас с ней там.
Мне искренне это надоело. И знаете, я ведь даже завидую ему. Он смог двинутся дальше, а я нет. Даже спустя месяц боюсь взглянуть ему в глаза и увидеть там пустоту. Боюсь узнать, насколько на самом деле он счастлив. Ведь моя жизнь после него не такая. Она пустая, день сурка и ничего не приносит мне радости.

Я правда всегда мечтала о семье, о детях. Но после всего, что произошло ощущение, что я больше не хочу этого всего. И меня это пугает.

В момент, когда от тебя уходит любимый человек твое состояние сравнимо с тех, что этот человек просто умер.
И наша психика устроена так, что несмотря на всю боль, что тебе причинили она заставляет тебя вспоминать лишь хорошие моменты, дабы ты не сломался окончательно. А это не помогает, а наоборот убивает.

Год. Почти столько времени я была совершенно одна. Я общалась с парнями, но боялась снова подпустить к себе кого-то. Потому что последний человек, которому я сказала "я тебя люблю" ответил мне "не усложняй". И это не могло не оставить на мне след. Я боялась снова кого-то подпустить и потерять.
Но год спустя в моей жизни появился он. Тот человек, который сделал максимум усилий и проявил много инициативы в мою сторону и да, я опять влюбилась. Я влюбилась в него не потому что мне было одиноко, а потому что в нем я видела человека, с которым бы мне хотелось провести всю свою жизнь. Я не влюбилась в него сразу, это не были те самые бабочки в животе, нет. Наоборот, он был моим спокойствием, моим домом. И чтобы в нашей жизни не происходило мне было спокойно только когда я была с ним.
Я была с ним рядом, когда весь его мир рушился, я была с ним в любое время, когда ему это было нужно. Но в тот момент, когда он разрушил мой мир его не было рядом. Он знал все. Знал в каком состоянии я сейчас нахожусь, он обещал что захочу я этого или нет он не оставит меня даже если у нас ничего не выйдет. Он не позволит мне пройти через это все одной. Но он оставил.
И теперь, я один на один с этой болью. Каждый гребаный день. Я чередую таблетки и алкоголь лишь бы немного поспать. Каждый раз просыпаясь посреди ночи я думаю "он же спит, да с кем-то другим, но спит и ты засыпай". Каждый раз, когда я не могу поесть я говорю себе "он приехал с работы и спокойно поел и ты ешь". Он же смог тебя забыть, значит и ты сможешь.
Вчера, после двух недельного молчания мы наконец-то поговорили. И в этом разговоре я не увидела ни капли вины, сострадания, человечности или каплю уважения в мою сторону. Но этот разговор должен был состояться, мне нужно было высказать все, что я думаю о нем. Он сломал меня, сломал полностью и живет счастливо.

" Я не позвонил, потому что знал что ты не будешь со мной общаться после такого. Я не извинился, потому что знал, что ты меня никогда не простишь". И после этого мой мир рухнул второй раз.
Я всегда просила лишь один разговор, но он мне его не дал. А я не могу заставить человека приехать и поговорить со мной, когда он не чувствует в этом необходимости и не чувствует своей вины.
Я знаю, мне надо тоже двигаться дальше. И я правда пытаюсь. Но даже сейчас пишу это все и плачу. Я сломлена, я хочу быть спокойной, жизнерадостной, счастливой. Но как быть такой если мое спокойствие ушло вместе с ним.
Я без конца прокручиваю все наши разговоры и понимаю, сколько было вранья в этом всем. В каждом чертовом слове, в каждом взгляде была ложь и почему я со своей ахуенной интуицией не увидела этого всего?

Недавно мне сказали такую вещь — не важно что говорит тебе мужчина, даже не имеет значения, что он дарит тебе твои любимые цветы. Значение имеет лишь его отношение к тебе. И только сейчас я осознаю всю суть этой мысли. Он вышвырнул меня из своей жизни, как ненужного котенка. Затем вновь подобрал, извинялся сидя у меня дома, а затем снова швырнул меня с такой силой, что я не успела осознать за что так со мной. Я знаю, что он больше не вернется, его больше нет. Он не придет, он не извинится, он ушел. Своей головой я осознаю все, но моя душа все ещё болит. И я хочу, чтобы уйдя он забрал всю боль с собой. Я не хочу это больше чувствовать, я не хочу больше ни о чем думать, я хочу быть такой какая я была до нашего знакомства. Той самой жизнерадостной девочкой, которая заходя в любой кабинет приносила туда радость. А теперь меня даже на работе не узнают, я больше не такая.
Я просто молю Бога, чтобы это все закончилось. Хочу, чтобы в мою голову пришло осознание того, что человек нашел в себе силы поступить со мной по-скотски, а найти в себе силы и мужество извиниться за это он не нашел. И это печально, это не мужчина.
Я удалила все. Все переписки, звонки, фотографии. Вышла из всех соц сетей, чтобы не было возможности сотни раз заходить к нему на страницу. Справилась сегодня, значит и дальше смогу. У меня есть только я и он в очередной раз дал мне это понять.

Надеюсь однажды, я полюблю снова. Я верю в любовь лишь потому что знаю как умею любить я.

Сегодня вечером пришла мысль записать свои вредные привычки на бумагу, но все спят, и мне не хочется брать в руки ручку. Взяла телефон и, подумав в каких заметках оставить запись, вспомнила о вьюи. Пишу без структуры, просто, что в голову приходит.

• трогать руками лицо, колупать болячки, сухости, бугорки, прыщики

• переедать, садиться есть, когда того хочет голова, а не желудок. всвязи с этим лишний вес

• морщить лоб и межбровку по причине и без

• залипать в телефоне. прям дикая ломка, если не беру долго телефон в руки. совсем неважно, чем в нем заниматься — играть, листать бездумно ленты соцсетей, листать галерею, смотреть сериал — хоть что-нибудь, но надо. когда нахожусь дома с ребёнком, попроще отвлечься. когда в гостях у мамы, где куча нянек, прям мой бич этот телефон. а мы тут уже месяц, и остаёмся на второй.

• материться

• давать себе ложные обещания

• царапать/колупать любые выпуклости на спине и шее, хотя даже на всем теле, наверное

• ложиться поздно спать

• саркастично выражаться в адрес мамы

• срываться на крик/околокрик на сына при шалостях

• недочитывать книги (появилась после рождения сына)

Уверена, что-то обязательно забыла. На бумаге буду дополнять.

Всем своим вредным привычкам я знаю причины, но не делаю их оправданиями. Хочу начать борьбу с ними. Уверена, будет сложно, работа над собой легкой быть не может. Но я знаю, что справлюсь. Но мне нужен план действий и реальные сроки. Их я уже запишу в свой «Дневник вредных привычек».

Промежуточные результаты, возможно, буду писать сюда, помимо дневника.

#Вредные привычки #так не надо #на пути к лучшему #здесь я #жизнь #перемены

Весна, 2018.

Как сейчас помню, лежу в кровати, в своей комнате, в родительском доме. На часах три ночи. Плачу от безысходности. Успокаиваюсь. В голове мысли: "Почему в моей жизни не появляется человек, которого бы я любила так же сильно, как Кудряшку, а он бы любил меня в ответ?" Спустя час перебирая акк в социальных сетях, натыкаюсь на страницу парня. Ставлю лайк.

Где-то, в это же время, старые друзья собрались потусоваться на квартире. Позвали классных девчонок, заказали пиццы, купили алко. Парень сидит в кресле, смотрит на всех людей вокруг и понимает, что не хочет находиться здесь. Берёт телефон в руки, чтобы полностью утонуть в мире социальных сетей, а в голове мысли: "Почему я не могу встретить адекватную, красивую девушку и построить с ней отношения?" Приходит уведомление-лайк. Ставит в ответ.

Тогда я даже не догадывалась, как моя жизнь с этого момента изменится на до и после.

20-какого-то января я почти попала под машину. Красиво, сантиметрово, с фиксацией происходящего на камеру отеля, который фоткала в темноте зимнего питерского переулка.

Стало ясно, что ценность фотографии, даже случайной, как-то запредельно высока.

Ибо фото — то, что вытащило меня из очень длинного списка травм. Сначала под финал школы, потом в институте, потом в отношениях, потом…оно просто не прекращается. Жизнь вдавливает меня в обстоятельства, мои решения приводят к травмам последствий, фотография вынимает меня откуда угодно в лучше будущее.

До фото были рисунки и тексты. Это тоже со мной. Но реже, так как фотоснимков моих довольно, чтобы передать почти всё, иносказательно или репортажем.

Поэтому, мой очередной заход на вью, видимо, будет с чём-то, что не попадает сейчас в фото-копилки других сетей.

Если читаешь — пошли мне пару слов в ответ. Хочу знать, кто заходит ко мне. Хочу подписаться на новых в ответ.

#Фото #возвраты #опятиопять

Уже месяц как я со страшным осознанием понимаю, что может представлять собой маниакальная зависимость. От соцсетей, в частности. Кто из нас от них не зависим в современных реалиях? Однако мне-то в них пишут редко, и я первой начинаю диалог практически никогда, до сих пор расценивая инициативу со своей стороны как навязчивость, особенно вкупе с единственным, но ежедневным постингом историй (рукалицо просто, меня тошнит уже, но всё равно какую-нибудь незначительную информационную херню мне надо запостить, ы-ы-ы-ы). Так что… вывод один, и он незыблем: это зависимость. Другой вопрос: что она мне даёт? Ведь вьюи я не воспринимаю так, а соцсети – да. Похоже, что даёт она мне ощущение своего твёрдого (каким бы оно эфемерным ни было на самом деле) присутствия у других знакомых мне людей на виду… Я ж один раз в день выхожу из дома, и если б разговаривала с кем-то при этом нормально, но нет, — молча вышла и час молча походила, потом опять домой, в четыре замыленные глазом стены…

#личное #дневник #мысли #заметки

2022 начался для меня очень странно. На Новый Год я была в Португалии и встречала 1 января 2022 на берегу Атлантического океана под солнышком. И это было просто прекрасно. Мои коллеги спрашивали, поеду ли я в Россию на праздники, я сказала, что поеду в Португалию. Они очень удивились, что у меня не будет снежного Рождества и НГ, на что я посмеялась и сказала, что в моей жизни было достаточно снега и холода за 21 жизни в России.

Я этот месяц чувствую себя какой-то потерянной, что-то не так, но не могу понять, что конкретно. Во-первых, у меня абсолютно нет сил, полная апатия, хочется просто залезть в кроватку и не вылезать. Но работы как назло очень много, поэтому даже из дома не получается работать так часто, как хотелось бы. Во-вторых, абсолютно нет сил на общение с людьми. Я хотела опять ходить на мит апы и знакомиться с новыми людьми, но что-то совсем не хочется. Только включился мой воробушек-социофобушек, то ли я просто в целом устала. Валю это, конечно, все на погоду. Единственное, что радует, так это природа в Баварии. Горы зимой — это просто какая-то сказка! Была в выходные на хайкинге и мне так понравилось! Я сначала боялась, что вообще не смогу идти по снегу и льду. Я даже купила специальные шипы на ботинки, но дорога была вообще не трудная и я от души кайфанула. Реально такие поездки заставляют ценить жизнь в Баварии, даже несмотря на душных баварцев. Следующая остановка — Нойшванштайн зимой. Еще не определилась, как поедем, но уже предвкушаю.

Еще одна причина, почему я немного в состоянии нестояния — это, конечно, мужик. Перед Рождество я заобщалась с одним парнем из общей компании, и все было отлично, пока я не уехала в Португалию. В поездке он мне особо не писал, а когда я приехала, начал странно себя вести. Ему якобы нужно немного отключится от социальных сетей и переосмыслить, что происходит. Кароче, нашла мужика, который много загоняется. Я в таких влюблялась последний раз в школе, а потом поняла, что это муть редкостная. Такие загадочные Печорины хороши только для подросткового воображения, но в реальной жизни абсолютно не пригодны. Но что поделать, если тайна и загадка все равно притягивает.

У меня первый раз такое, что парень вроде есть, а вроде и нет. Только я выдыхаю и думаю, что все, надо его отпускать. Он вдруг пишет и напоминает о себе. Самое странное, я не вижу в нем мудацких задатков, ну чтобы он специально так делал и меня мучал. Думаю, что просто так и тут еще накладывается латиносная культура, которая супер спонтанная и непредсказуемая, на этих людей совсем нельзя положиться. А я не знаю, что мне делать. Меня конкретно мотает из стороны в сторону. Иногда хочется ему написать, что все я так не могу и давай заканчивать. Иногда хочется просто написать, давай увидимся, я соскучилась. Но большую часть времени не хочется вообще ничего. Как я уже сказала, мне не хочется никого видеть, хочется просто сидеть дома и смотреть сериальчики. Поэтому я вроде как решила просто отпустить и нечего не делать. Не знаю, надолго ли меня хватит, я ведь супер эмоциональная и привыкла решать все вопросы на берегу. Но я понимаю, что у меня сейчас просто нет сил выяснять отношения. Надеюсь, я скоро вернусь в свое нормальное состояние и смогу расставить все точки над "и".

#личное #блог #новый год

вообще тт на самом деле как раз бы и не повредил бы излишний акцент на безопасности и конфиденциальности, из за того, что это довольно специфичный сервис.
так уж выходит, что рекомендации — не тот раздел, который является базой для соцсетей, от чего зависит их популярность. в плане, ох, конечно это важно, и много всяких скрытых от пользователя вещей наверно в этом заключено, и фишка как раз в том, что мы их не видим.

но, грубо говоря, я не знаю ни одного человека, который сидел бы в инстаграме ради рекомендаций, подобранных алгоритмами. в то время, как в тик-токе это самое главное. не было бы у него такой популярности, если бы не появилась там шутка "тт понадобилось 10 минут что бы определить мою ориентацию, а мне 20 лет" и если бы это не являлось истиной.
это настолько персонифицированный(персонализированный? хз как это называется вообще) контент, что он попросту может перейти в разряд интимного, грань просто тончайшая, и даже странно, насколько умны алгоритмы и тупы люди, которые делают на это ставку, но так топорно подходят к рекомендациям "друзей". да, конечно, активность и то, скольким друзяшкам ты пересылаешь преколы это важно для самой сети, но этот контраст между "давай я дам тебе пространство, где ты сможешь потреблять контент, который действительно тебе интересен, неважно шутки кривого зеркала это, политика, секс, матерные стендапы или трансвеститы" и "вот профиль твоего работодателя/престарелого родственника, вдруг ты захочешь поделиться с ними этим?" это просто на грани фола.

я даже не знаю. тут уж или действительно, поубавить своё рвение в рекомендации чужих профилей, или вообще что-то с этим сделать, вплоть до отказа от этого функционала до тех пор, пока соцсеть ещё и сама не начнёт определять, кем тебе приходится этот человек, и уместно ли вам видеть профили друг друга вообще в этом пространстве.

Нынче вокруг человека обилие информации и оно имеет оборотную сторону. Лёгкий доступ к необходимым знаниям часто преграждает целый багаж мусора, засоряющий мысли, искажающий восприятие и вызывающий бурю эмоций там, где должно быть спокойствие. Впитывание ненужной и лишней информации «зашлаковывает» восприятие действительности и реакцию на определённые ситуации.

Помимо виртуальных «океанов» из мусора, вокруг полно пустой и лишней болтовни. Я часто примечал, что порой люди говорят, чтобы говорить, а не с целью донести необходимое или чем-либо ценным поделиться. Слово давно утратило свою силу и значимость. В какой-то момент человечество его обесценило и теперь оно лишь способ коммуникации о качестве которой заботиться не очень принято.

Эти факторы весьма сильно влияют на жизнь и состояние человека, а посему необходимо делать хотя бы раз в месяц «день тишины», когда двадцать четыре часа будут прожиты в полной тишине, без слов, без соц. сетей, а возможными компаньонами могут быть лишь книги, животные и Природа. Мы следим за чистотой тела, но всё ещё не популяризируем чистоту ума, а именно ум достоин отдыха более всех.

Молчание в течение дня – это сложно в современном мире, когда общение стало краеугольным камнем жизни, но искренне желающий преград не видит. Этот день можно посвятить созерцанию, творению руками, но не звуком. Нужно погрузиться в тишину, словно она является живой материей. Принять её и молчание внутри себя. Важно уйти от посторонней информации, взять «цифровой» детокс.

На личном опыте возьмусь утверждать, что такое отрешение от переизбытка информации и принятие тишины сразу пробуждает в голове идеи, которые некогда были отложены, забыты. Более того, на их реализацию мгновенно находятся и силы, и желание.

Человек пришёл в мир не в шумный город, а в природную тишину. И нужда в ней не пропала.

я тут два месяца провела без соцсетей. зашла вчера подругу поздравить с др (звонить по телефону я конечно же не умеююю) и охуела

настроение еще пару лет так провести

вью не считается ну

"За угол и вниз по стенке" — это я в прямом смысле. Я вышла из квартиры, отошла за дом и спустилась вниз по стене, всхлипывая на весь двор. Адская боль и полное опустошение. Я на полном серьёзе понятия не имела, как жить дальше и что делать. Человек, который считал меня своей семьей просто взял и исчез? Серьёзно? Я не сплю? Единственное, что я знала — это то, что никогда не позволю себе упасть на дно. Для меня самое страшное, что может быть — оказаться в минусе после расставания. "Делай, что хочешь и живи, как хочешь, но ни один человек не должен смотреть на тебя с жалостью и упоминать про то, что после отношений тебе плохо" — крутилось у меня в голове вместе с попытками заглушить боль. Я вытерла слёзы и поехала к подруге. Рассказала все ей без единой слезинки, добавив в конце "значит так нужно, я не потеряла ничего, кроме своего времени, переживу".

И я пережила. У Риты Дакоты есть трек, в котором есть фраза "боль проживать — это тоже искусство", так вот я прожила эту боль. Я дала себе три недели на это. Я ушла от соц.сетей, забила свои дни работой и встречами с людьми, с которыми давно хотела встретиться, но никак не доходили руки. Я удалила все грустные песни с телефона, все фотографии, я запретила себе заходить к нему на страницы, проверять, где он и как он. Самовнушение очень хорошая вещь, если вы не знали. Я на самом деле внушила себе абсолютное безразличие к этой ситуации. Я ни с кем это не обсуждала, никому не говорила подробностей, зато в своей голове я прогоняла это каждый день под видео и вебинары всевозможных психологов. Я копалась в себе не потому что искала, в чем я виновата, а потому что мне нужно было начать все сначала, но без этой боли. А чтобы избавиться от боли — нужно её проработать по всем фронтам. Через полтора месяца пришло прощение, а за прощением и отпущение. Как бы ужасно не звучало, но я простила и отпустила. Мы не общались. Я ничего про него не знала. Иногда в ленте попадались новые фотографии, я ставила лайк и шла дальше. Ко мне пришел покой. Вместе с покоем в жизнь приходили новые люди, места и занятия. Я много отдыхала, веселилась, пила, танцевала и флиртовала. Почти с каждым. И почти каждый на это вёлся. Забавно. Сейчас я вспоминаю это и вижу явные признаки живого отчаянья, а тогда мне это казалось настоящим счастьем.

Были ли у меня отношения? Нет, где-то глубоко внутри я понимала, что сердце все еще с ним, поэтому причинять кому-то боль ради своего успокоения я не хотела. Были встречи, много, разные. Были ночи. Я поступала плохо, но мне было хорошо. А на тот момент я у себя была в приоритете.

#личное #мояистория #отношения

Кто сказал, что мультфильмы — это только для детей? Развенчиваем мифы с отличным мультсериалом про медведей.

У него что-то многовато переводов названия, я предпочитаю «Мы обычные медведи» и озвучку от Alexfilm.

Очень классный, про троих братьев (не удивляйтесь) с совершенно разными характерами и совершенно современным бытом. У них есть интернет, пылесос, суши и сериальчики. Ещё у них есть мудак-коала и классная очкастая подружка ??

? Гризли — самый отпетый гедонист. Любит пожрать и не любит уборку. Всегда за любой кипиш, готов подружиться буквально со всеми ✌?

? Панда — веган, фанат соцсетей и аниме, добрый и романтичный, постоянно ищет подружку на сайте знакомств и зависит от гаджетов.

❄️ Белый (почему до сих пор нет смайлика белого медведя!) — мой любимка. Почти не разговаривает. Спит в холодильнике с топором. Умеет буквально всё. Готовит, убирается, изобретает. Отстранённый, но заботливый. Непоколебимый ✊?

В общем, этот мультик — прекрасный ситком для завтраков. Нежно его люблю и советую. Взрослым! Детям тоже можно, он не грубый ?

#что посмотреть #сериальный маньяк #сериальный задрот #we bare bears #мы обычные медведи #вся правда о медведях

Сегодня до 16:00 будет произведено обновление платформы, которое позволит пользователям редактировать и удалять посты.

Редактирование и удаление постов

Все предельно просто и делается прямо со страницы пользователя (закладка "Мой блог").

Информационные пиктограммы показывают пользователю настройки и ограничения его постов. В редакторе все эти настройки меняются.

Также, если сообщение пользователя попало в БАН, то он тоже может его отредактировать, и если удалит из поста рекламу и ссылки, то оно автоматически будет одобрено.

При нажатии на кнопку редактирования, пост откроется в привычном редакторе, где можно будет внести изменения и сохранить их.

При нажатии на кнопку удаления необходимо будет подтвердить действие и пост сразу удалится из ленты.

Косметические изменения

Было решено переименовать закладки в более привычные для социальных сетей: "Новое" → "Лента", "Популярное" → "В тренде", "Лента" → "Персональная лента".

Данное обновление выйдет одновременно с основным.

Обновление информационных разделов

Обновлены разделы сайта "Информация о проекте", "Пользовательское соглашение", "Защита персональных данных", "Реклама на сайте".

#обновление

Именно так бы я себя назвала, вспоминая, этот момент.

Никита, пытался меня вернуть, писал оды о любви, звонил, говорил, о своей любви, в общем «лапша была вкусная». Я была так очарована, ведь я всегда убивалась по нему, а он был спокоен, тут я вся расцвела, да и чувствовала, что тоже виновата перед ним, посмотрела на его друга и сама заварила эту кашу. Я вернулась к нему. Честно объяснив все Глебу. Глеб пытался открыть мне глаза, но я стояла на своем, он исчез, исчез из моей жизни, соц сетей, сменил телефон, я не слышала о нем ничего, я скучала. Правда очень скучала.

Прошло около 4-х месяцев, меня сильно ломает по Глебу, я пересматриваю фото с ним, цепляясь взглядом, за его тело, лицо, руки, улыбку. С Никитой все катилось ко дну, я не могла в душе простить, мы делали вид, что ничего не произошло, но Никита, не упускал момент, пофлиртовать с любой девушкой у него на пути, переписки, лайки/комментарии, все по стандарту, меня все больше и больше отворачивает от него.

Сижу на паре. Понимаю, что это не может так продолжаться, я не могу без Глеба, он снится мне, я думаю о нем 24/7, спрашиваю у подруги совета: Лиз, как думаешь поехать? (Она всегда была за Глеба) конечно езжай! Я не дожидаюсь окончания пары, беру свои вещи, и уезжаю к нему, думаю- была не была, звонок в дверь, открывает Глеб в халате, с лицом будто призрака увидел, привет — говорю я, он предлагает зайти, я отказываюсь, зову его погулять, поболтать, я все никак не знала как начать разговор, спрашивала как он, что нового, призналась, что очень скучаю, он спросил с Никитой ли я? Я ответила да, тогда смысл? -спросил он. Призналась, что не могу без него. Попросила об общении, он сказал подумает, мы еще немного посидели и он проводил меня.

Так мы и начали общаться, с каждым днем, я потихоньку возвращала «своего» Глеба, Никита нечего не знал о нашем общении, палил пару раз, но быстро успокаивался и запрещал общаться.

Мы стали снова спать, редко, но я приезжала к нему, выдумывая «поездку в магазин» для Никиты, «останусь у подруги» и прочую ересь. Я понимаю, что лучший секс у меня только с Глебом, я чувствую, что любят меня, мое тело, все слишком чувственно и идеально.

Я обещаю Глебу не врать, и если я с Никитой, он знал об этом, на какой то момент, он был согласен так жить, а я не могла отпустить одного из них. Никита снова загулял, мы ругаемся. Глеб решает, что он больше не может со мной так жить, и просит не трогать его «возвращайся тогда, когда решишь кто тебе нужен». И тишина.

Прошло около месяца, мы помирились с Никитой, и Глеб вернулся, звонок с домашнего, и снова этот теплый голос, мы встречаемся, снова безумный секс, он говорит мне, что не может себе в этом признаться до конца, но он любит меня, говорит, что не думал, что такая девушка как я, обратит на него внимание. Моментами у Глеба сносило крышу, он сравнивал себя с Никитой, у Никиты было все, родители баловали его как могли, хочешь машину? Пожалуйста! Итп, Глеб же жил по-другому, всего ему приходилось добиваться самому, он не гнался за модой, он был обычным парнем, но он никогда не понимал того, что внутри он полон, в то время как Никита совсем пуст. Глеб говорил, да как ты на меня вообще обратила внимание, но столько внимания сколько я получала от Глеба, не было ни от кого. Его метало, сегодня он хотел со мной общаться, завтра нет, потом говорил, что не может без меня, затем ненавидел, нас колбасило. Я хотела быть с ним — он не хотел быть со мной. Он хотел быть со мной- я не хотела быть с ним. И так по кругу.

#отношения #личное

Я позволила себе влюбиться.

Здравствуй.

Внутри у меня так много мыслей, так много важного и нужного (как кажется мне) и так хочется тебе этовсе сказать.

И пока я не знаю, покажу ли тебе этот текст, когда соберу всё воедино и в конце этого письма поставлю точку. Точку с тобой, со своими чувствами и с последним письмом тебе.

Видишь как выходит, великие поэты были правы. Да и фразы из соц сетей, которые написали неизвестные нам люди тоже оказываются могут быть очень верными.

Так случилось и со мной: «Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.»

Наша встреча с тобой, наше знакомство, наше общение (можешь выбрать любое начало) случилось очень странным образом. И если бы я только могла подумать, что из этого может выйти такой исход.. Я не знаю что произошло в нашу последнюю встречу, да и пожалуй, вряд-ли узнаю, но в тот вечер я и подумать не могла что больше мы с тобой не увидимся. Странно все так вышло, я была в Братске больше месяца, а ты так и не захотел встретиться. Я так ждала нашу встречу, я столько моментов прокручивала в голове. Столько возможности было у тебя меня найти.

Сначала я очень сильно хотела с тобой встретиться и поговорить. Я почти каждый день намекала где меня можешь найти. В один момент мне даже показалось, что я тебя увидела. В тот момент я была на ушах днём, обернулась и как мне показалось ты выходил из машины, но потом спустя несколько минут я обернулась и поняла, что я так сильно этого хотела, что моё воображение само сделало своё дело.

Вообще, я представляла очень много вариантов наших случайных встреч.

Вариант встретиться в Ленте был бы самым интересным, особенно, если бы ты был с дамой.

Каждый день, прогуливаясь на улице, и переходя дорогу на перекрёстках, я невольно смотрела на машины и взглядом искала похожую машину на твою. И если такая есть, сразу переводила взгляд на водителя. Пока тебя не видела. А знаешь как много в городе светлых Ипсонов? Я вот знаю-много!

В один из дней была около ленты, там была авария с троллейбусом. Я так переживала что там мог быть ты, но машина была не твоя и мне сразу стало легче.

Каждый день я гуляла по городу, суммарно мой пеший поход выходил километров на 15. От Кирова я шла до комсомольской, потом в сторону рынка и до Крупской. Кружочек до Чарли и обратно до Арены. После заходила за водой в ленту и обратно вниз через рынок, на Обручева и далее на Кирова. Спускалась до советской, небольшой круг там, и через парк с качелями до Братск-арта. Ну и вверх по Подбельского, до мира и снова через Кирова и домой.

Помнишь говорили про сны? В один момент поняла что мне сны снились три дня подряд, запомнила я их только лишь потому, что в этих снах я виделась с тобой..

В середине апреля поймала себя на мысли. Она меня повергла в своеобразный шок. Я была удивлена.

Братск. Мне он начал нравиться. Своими разменами, точнее своей компактностью. Своим уютом.

Самое важное, это я поняла в чем самая главная особенность и различие от Москвы. Там мы очень много времени тратим на дорогу и привыкаем к тому ритму и не замечаем его. Здесь по-другому. Однозначно. Здесь ты проживаешь каждую минуту. Ты замечаешь как протекает твоя жизнь не мчась за временем а идя с ним рядом.

И в завершении. Если думать что время идёт очень медленно, то возьми среднюю продолжительность жизни и сопоставь со своим возрастом. Сколько тебе осталось встретить зим? Мне вот 41. А тебе?

И вот после этого мне совсем не хочется тратить своё время впустую. Мне больше не хочется тебя ждать и надеяться что ты наберешься смелости и поговоришь со мной.

Времени так много, чтобы начать сначала.

Но времени так мало, чтобы найти повод.

И здесь мы поставим точку. Май оказался краем. Мне действительно очень жаль.

Желаю, чтобы ты нашёл такого человека, которого ты полюбишь так-же как и свою работу, так-же, как я тебя.

А.

01:13

06.05.2020

#Любовь #ненависть #предательство #жизнь #надежда #письмо #личное

Ну, а если по новостям..

Во Франции ситуация с коронавайрусом улучшается, с 11 мая что-то начнет по-тихоньку открываться. Но не мы!

В апреле отель был закрыт, но мы тут по одному человеку в день сидим, на телефон и мэйлы отвечаем. Поэтому кто-то всё равно присутствует в отеле 24/24.

Но наш отель купила одна из французских сетей (вовремя). До этого, к слову, мы тоже принадлежали сети отелей, другой, причем она даже побольше была. В общем, новые владельцы решили, что присутствие 24/24 в отеле не обязательно. Только с 9 до 17.30. Так что в мае у меня будет всего 10 рабочих дней, как и у остальных моих коллег с ресепшена. Оставшиеся дни- вынужденная/частичная безработица.

Сейчас я вообще очень радуюсь, что работаю во Франции, так как при вынужденной безработице у меня останется 84% от моей ЗП.

Число зараженных новым типом коронавируса в США с каждым днем все активнее приближается к миллиону человек. По состоянию на сегодняшний день, в стране зафиксировано 759 тысяч случаев заражения.

Казалось бы, не лучшее время для политических боданий с другими странами, но Госсекретарь США Майк Помпео сумел удивить всех даже в такой непростой ситуации.

В конце прошлой недели он обратился ко всем странам с предостережением от сотрудничества с китайским телекоммуникационным гигантом Huawei:

«Я уверен, что сейчас, когда Коммунистическая партия Китая не проявила прозрачности и открытости, не распорядилась информацией должным образом, многие страны пересмотрят свои планы относительно архитектуры телекоммуникационных сетей, и, когда к ним придет Huawei с предложением продать оборудование, они посмотрят на это в ином свете», – заявил Госсекретарь США.

Напоследок Помпео сказал, что коронавирус якобы был создан в лаборатории в Ухане, а после того, как он был выпущен в город, китайские власти скрыли истинные данные о погибших от заражения, существенно занизив реальные цифры.

Попытки надавить на китайские технологические компании, как и голословные обвинения КНР в создании COVID-19, не новы. Этим не первый месяц занимаются американские правительственные ведомства и западные СМИ. Помпео лишь в очередной раз продемонстрировал антикитайскую риторику, сформулированную командой Трампа.

Напомню, что в марте европейские СМИ обвинили Huawei в «дешевом пиаре» после того, как компания инициировала отправку 1 млн медицинских масок для Испании и 800 тысяч штук в медучреждения и дома престарелых в Нидерландах.

#коронавирус #сша #китай

Впервые в жизни меня тошнит ото всей музыки, которая присутствует в моем плейлисте. Прям ОТО ВСЕЙ, а не типа "так, надоело".

Впервые в жизни я начала замечать закономерность в моих перепадах настроения. Может быть реально у меня какая-нибудь маниакальность?

Впервые в жизни я поняла, что не обязательно общаться со всеми подряд. Достаточно 1 человека который тебя будет понимать и принимать.

Впервые в жизни поняла что все детство в одиночестве готовилось меня к данному отрезку жизни. Да, я все еще одинокий человек. Периодически.

Впервые в жизни я начала бояться за свою жизнь и жизнь своей семьи.

Впервые в жизни защитила двух людей, которые мне были неприятен и безразличен соответственно.

Впервые в жизни захотела удалиться из всех соцсетей и мессенджеров, помимо ВК (уже нет акк) и инстаграма (держу только для родителей и близких)

Впервые в жизни я пожалела о своём собственном решении, а не том, что мне навязали или помогли принять. Да, привет, ответственность.

Впервые в жизни чувствую чрезмерную лень и отсутствие мотивации.

Впервые в жизни мне не охота судить время фильмами/сериалами/музыкой. Хочу рисовать и учить языки. Но все бестолку тк смотри пункт выше.

Впервые в жизни я поговорила с мамой о своём детстве с той стороны, как это видела я, не защищая и не оправдывая никого кроме мамы.

Некоторые, читая мой блог, возможно подумают, что здесь просто сосредоточение всего грустного и плохого. На самом деле я просто реалист. Но как мне уже однажды сказали, рассказать единожды = поделиться, рассказать дважды = ныть. Пожтому я просто пишу это все здесь для себя. Мне не следует извиняться за то, что я хочу оставить все здесь. Это мой дневник, который я никогда не умела вести. По крайней мере, не на бумаге. Возможно, когда у меня будет хорошее настроение в следующий раз, я напишу впервые с хорошей стороны. Да, я это сделаю! А пока что я просто оставлю мою боль здесь.

Ещё, кстати, такой момент. Однажды я прочитала интересную статью про какую-то там немецкую компанию, чье руководство решило перевести сотрудников на пятичасовой рабочий день с сохранением з/п, но небольшими условиями - отсутствие перерывов и запрет на использование телефона/соц.сетей для личного общения. Так вот, вышло по итогу так, что рады остались все - и руководство, и сотрудники.

Сотрудники отзывались об этом так, что стали лучше и больше отдыхать, проводить время с семьей и развлекаться, что положительно сказалось на их мотивации и работоспособности; руководство же сделало вывод, что когда сотрудник отдохнувший и счастливый, он действительно работает лучше, быстрее и качественнее. По итогу, компания не только не ушла в минус, но и продолжила приносить прибыль.

И вот знаете, я искренне верю, что такая схема работает. Опять же, вспоминая прошлую работу - есть у тебя задачи, нет задач - сиди девять часов за компом и старайся не палиться, что занимаешься чем-то другим; если задача упала за полчаса до конца рабочего дня - задержись и закрой её; и плевать, что с графиком 9-18 тебе нельзя опаздывать, но зато можно работать по 12 часов, а потом будь добр выйди в субботу, которую тебе не оплатят, потому что производство выходит (и плевать, что производство - на сделке) и вы все им понадобитесь, если у них вдруг возникнут вопросы, которые, почему-то, ни разу не возникали, а потом делать грустное лицо и даже обижаться, когда половина отдела решила, видимо от хорошей жизни, уволиться. Хотя, если уж честно, в таком режиме пропадают любые желания, не говоря уже о какой-то там мотивации и тем более эффективности.

В общем, задумка и с четырехдневкой, и с пятичасовым рабочим днем - идея хорошая и даже правильная, но есть довольно много причин, по которым у нас сейчас это провернуть практически нереально; на эту тему тоже можно рассуждать много и долго, поэтому я просто тихонько порадуюсь за ребят, которым удалось всё это провернуть.

Сегодня вижусь с красавчиком куратором и начались закрадываться сомнения, а хочу ли я вообще его видеть. Надеюсь это просто навождение от того, что уже почти 2 недели я живу одна. Нет вот у меня этих бабочек в животе и адского волнения перед встречей с ним.

А еще интересеная история. Общалась до июня с парнем, классный, интересный и тд, ну и один его косяк, он был нерусский. Короче буквально недели 2 назад он удаляет меня везде и я сижу такая в ахуе. В общем он женился. Только не понимаю, почему с женитьбой накладываются обязанности удаления баб с соцсетей. Теперь у меня закрадывается мысль, что мой бывший тоже женился, раз резко прервал общение со мной. И думаю, это 100% так

Короче чувствую я напьюсь сегодня

Новый сезон — новые обещания, они же планы и источник вдохновения. Предлагаем оставить августовскую грусть и подумать о том, какой будет твоя осень. Мы составили список того, к чему стоит стремиться для интересной и счастливой жизни.

1. Научиться отпускать мелочи жизни
Так легко увязнуть в мелочах: месяцами вспоминать ссору с другом, позволить одной неприятности испортить весь день, на выходных думать о проблемах на работе. Пообещай себе, что научишься отпускать такие вещи и не дашь им контролировать твою жизнь. Смотри на все в перспективе. Будет ли это важно через полгода, год, пять лет – вот вопрос, который поможет расставить приоритеты.

2. Не бояться перемен
Осень с детства запоминается как сезон перемен: новый класс, поступление в университет и переезд в другой город, поиск работы. Используй это время, чтобы избавиться от того, что мешает тебе расти. Все самое лучшее в жизни находится по ту сторону страха. Зона комфорта должна быть местом, куда изредка забегаешь выпить чаю и набраться сил, а потом мчишься дальше. Дай себе обещание изменить что-то в своей жизни в ближайшие три месяца, а не застревать в 3 сентября, как некоторые.

3. Чаще бывать на свежем воздухе
Уровень твоей активности не должен зависеть от погоды. Пробуй наслаждаться природой в разных ее проявлениях. Поездка за город, пикник в парке или прогулка перед сном – приятный способ перезагрузиться, отдохнуть от соцсетей и размяться. Вдохновляйся осенними красками перед зимним однообразием. То, что на улице похолодало, не значит, что некоторые здоровые привычки стоит отложить до лета. Начни бегать по утрам, ведь спорт нужен не только, чтобы без стеснения ходить в бикини, но и для борьбы со стрессом и депрессией.

4. Быть той, кто ты на самом деле
Отказываться от вещей и людей, которые тебе не нравятся, не боясь, что подумают другие. Не стесняться своих недостатков или хотя бы не делать вид, что их нет. Ценить свою непохожесть на остальных, а не пытаться встроиться в коллектив. Пообещай, что начнешь принимать себя. Будь готова, что это не всем понравится. Но человек, которому ты должна угодить в первую очередь, — ты сама.

5. Находить комфорт в неизвестности

Глинтвейн, плед, свитер, камин и прочие элементы осеннего маркетинга создают один образ комфорта – ты лежишь в куче мягкого тряпья, смотришь фильмы и пишешь мрачные статусы в соцсетях. Постарайся изменить свое представление об удобстве. Пусть тебе будет уютно по пути в новый город, во время общения с незнакомцами, пусть изучение разных сторон жизни станет не стрессом, а еще одним способом достичь комфорта.

6. Продолжать любить себя
Если ты все еще не воспользовалась нашим двухнедельным планом по поиску гармонии с собой – самое время. Уходи от ненужных драм и токсичных отношений, подлечи самооценку, поставь вдохновляющие цели на ближайшие месяцы. Можешь вести список того, что делаешь для себя. Или записать то, в чем еще нуждаешься, и придумать, как это осуществить. Ближайшие три месяца определят то, какой ты войдешь в будущий год, так что проведи это время так, чтобы свести поводы для сожалений к минимуму. А что ты пообещала себе этой осенью?

Не могу поверить, что возвращаюсь сюда снова. Даже серые страницы этого сайта совсем не изменились с былых времен моих подростковых лет, но ощущение, будто все это было в прошлой жизни.
Удивительная штука - мы живем в эпоху не просто нескончаемого информационного потока, мы живем в эпоху инфо-потопа, когда кажется просто-напросто прорвало канализацию, точнее, все канализации мира в миг. И люди плещаться, думая, что купаются в кристалльной воде Красного моря или холодных водопадов… Целыми днями впихивая в себя ненужное, не значимое, наблюдая за жизнями людей, которые не играют никакой роли в твоей, читая советы, которых никто не просил, разрешая коллективному разуму решать за тебя, да и в целом отлючить все мыслительные процессы в своей голове, ибо уже давно известно и прописано, что "хорошо", что "плохо", как "нужно", "красиво", "счастливо", "модно" и тд.
Интересно понаблюдать за собой - в определенный момент замечаешь, что лицо очередной смазливой блоггерши начинаешь видеть чаще, чем лицо собственной матери. Что чья-то жизнь стала для тебя понятнее и яснее, чем твоя. Ведь ты не записываешь сториз по 10 раз на дню, просто потому что у тебя, кажется, все не так радужно и ярко, как у этой подруги на Бали, у этого трэвэлэра в Исландии, у этой инставайф, мамы принцессы и модели-инфлюенсера.
Кажется, коллективное сумасшествие выглядит именно так. Остановилась ли жизнь, близок ли конец света? Нет. Просто мы перестали созидать, вместо этого постоянно поглощая все, что в нас пихают. Перестали креативить просто так, без причины, не для инстаграмма и других соц.сетей, не для "монетизации", просто так, абсолютно бесполезно и безвоздмездно. Не думая о постоянном саморазвитии или "что нам это даст", "на что я трачу время, а сейчас бы мог узнать что-то полезное".

Так вот, к чему я. Это был чертовски долгий и нудный эпиграф)) Но это то, что нужно мне сейчас. Я хочу вернуться немного в прошлое, возможно в детство, сконцентрироваться на тех моментах, которые раньше были для меня очень важны, но со временем потерялись, как и все теряется в потоке будней, псевдо-друзей, псевдо-тусовок и псевдо-целей. Я хочу вспомнить себя. Поэтому, думаю, никому это не будет интересно и не думаю, что приобрету читателей своего сумасшедшего бреда. В любом случае, вернемся в детство. Прекрасное время, когда все, чего я хотела - быть писателем и снимать/монтировать красивые видео. Куда же меня занесло?

6 лет прошло и я снова здесь. Много или мало? По правде говоря, меня сейчас психи берут, потому что я пытаюсь уже 4 раз написать пост и вечно тыкаю пальцами не туда, куда надо. Современный человек, будущее наступило, мечтаю об универсальной беспроводной зарядке или даже об универсальном устройстве. Но по иронии не понимаю на какие кнопки тыкаю и почему весь мой текст пропадает после глупости моих пальцев. Но сейчас не об этом. Здесь я чувствую дух прошлых социальных сетей, когда инстаграм меня бесил, к слову, он меня и сейчас раздражает, когда контак был еще живым для моей страны. Я очень сильно люблю вк, потому что там есть все и с ним связана моя юность, школа и прочие моменты, потому что я очень много времени проводила в интернете. И тогда мне казалось, многое казалось и сейчас тоже. Лирика бьет ключем из моих уст, ведь мне сейчас жизенно необходимо куда-то излить свои чувства. Знаете, я пыталась делиться своими проблемами с близкими, но меня можно назвать пессимистом. Поэтому люди не воспринимают мои проблемы. Не хочу постоянно жаловаться, но что-то во вмне сидит и не дает покоя еще со школьных времен. Депрессия, ти лы это? Я серьезно, мне хочется плакать от безысходности. Хочу кричать кромсать, разрушать и жить в тоже время.

Пожалуй здесь хочу быть анонимной, пусть моя асоциальная часть жизни останется неизвестной для моих близких. Возможно, существует такой тип людей, когда просто не получается адекватно сказать: "помоги мне преодолеть мою душевную боль". Звучит как-то не так, но не знаю как сказать иначе. Когда я пытаюсь это как-то проговорить, выплеснуть, то кажусь сама себе смешной и моя боль, проблема (не знаю как это назвать) выглядит надуманной. А вдруг это так на самом деле, но, твою ж мать, почему мне так плохо, тяжело и больно? Я готова была ответить на свой вопрос, даже готова признать, что это банально привычка страдать. Но не хочу так жить! Меня ждет Исландия и с такими мыслями я туда не попаду, потому что на путешествие нужны деньги. А деньги нужно отложить, а чтобы их отложить, нужно зарабатывать и не получать свою мизерную долю, чтобы хватило только на треть ренты и подарок на свадьбу со шмотками. Сейчас я работаю на раздражающей меня работе. И получилось так, потому что получилось. Я работала 2d художником, но уволилась из-за длинной дороги на работу и еще пару аспектов. Портфолио адекватного не было, времени его рисовать тоже не было, а денюжка нужна, потому что совесть бы замучала сидеть на шее мамы. И пусть я сейчас плачу мало, зато немного финансово помогаю. И, вот, я здесь на сайте строчу свои мысли, потмоу что на грани нервного срыва. Не могу уволиться с ныненшней работы, мне нужно там быть еще 5 месяцев. Мне нужна моральная поддрежка, а так же лошадиная доза витамина Д.

Я спаравлюсь, я преодолею свои трудности успешно, потому что зерно надежды нельзя уничтожать. Это то, что нам дает силы жить и двигаться дальше.

Молодого и привлекательного парня зовут Саша, мы познакомились с ним совершенно внезапно, за пару дней до Нового Года, он написал мне в какой-то социальной сети, я на самом деле не помню уже в какой. Мы общались с утра до вечера несколько дней, а 1 января он спросил у меня, не хочу ли я, чтобы он показал мне Москву, приехал за мной к черту на куличики, встретил, рассказывал много о себе. Да что греха таить, понравился он мне. Сильно понравился.

Осторожно ко мне относился, кормил, обнимал, когда было холодно. Через пару дней мы снова встретились, он решил себя проявить и поцеловал меня на мосту на Воробьевых горах, красиво там, скажу я вам, а когда тебя сзади обнимают, то еще красивее.

На секунду мне показаллось, что у нас начались отношения. с утра доброе утро, вечером спокойной ночи. Весь день спрашивал ела ли я, что я ела, как я ела, хорошо ли ела и с какой плотностью (смеюсь).

Я привыкла, что в моей жизни есть вот такой вот Саша.

В один вечер мы вышли гулять, потом поехали поели, потом кино, потом снова гуляли. Мне было с ним очень тепло. Тепло в плане душевно.

Когда мы гуляли я что-то ляпнула и он ударил меня по попе, я разозлилась и сказала ему что теперь там будет синяк. Он посмеялся, сказал не верю.

Утром я проснулась отправила фото синяка и написала "ну вот"

Ноль внимания. Просто ноль внимания.

Спрашиваю если что-то случилось- молчит, начинаю переживать, звоню-сбрасывает. Переживаю еще сильнее. Начинаю прокручивать в голове что могло быть не так.

Молчит день, молчит два, молчит три, у меня руки трясутся написать ему, дико скучаю.

Через пару дней приходит сообщение которые вы видите самым первым, а ниже его продолжение.

Плакала. Удалила его из всех социальных сетей откуда только могла, руки тянулись написать ему, спросить просто как у него дела, что он делает, что вообще происходит в его жизни. Подруги говорят забей, мама говорит, что он не достоин слез ее принцесски, а я ложусь в крвоать и у меня текут слезы.

…..

Проходит пол года.

Я изменила свою жизнь, переехала в Москву, буду честной, в Москве у меня есть несколько парней с которыми мы хорошо проводим время, но это просто часть жизни, не более, флирт, встречи, кино, заведения, посмеялись и разошлись. Будем называть их друзьями.

В одну из ночей приходит сообщение со словами привет и бла бла бла, клянусь если бы не аватарка я бы даже не вспомнила кто это. Как вы думаете что я испытала? Что вы бы испытали?

Я не испытала ничего. Полный ноль. Даже не моргнула.

Потом начались объяснения почему он пропал и все такое, а так же предложение встретится и погулять.

Я гуляла по торговому центру вчера, и говорю окей, если хочешь едь, но я собираюсь домой поэтому едь и отвезешь меня. Приехал, отвез.

Говорит, давай будем видится иногда?

Говорю, давай, только давай поспорим. Кто первый из нас влюбится, тот дарит мне сережки Пандора, он смеется, говорит, хорошо, но если ты мне проиграешь, то ты даришь мне коробку Киндера.

Ага, наивный, влюблюсь я, как бы не так. Беги в Пандору.

Нет таких соцсетей, чтобы писать тебе. Иногда это письма, но в основном я начинаю их мысленно. И так часто обращаюсь к тебе по форме "Дорогой Д.", что можешь считать это своим именем.
Я знаю, что выдержу, что есть у Вселенной сила управиться со мной за секунду, а раз она все еще рассматривает мое существование как целесообразное, я не перестану обращаться к тебе. Дорогой Д., у меня есть все права, придуманные человечеством, кроме права сдаться. Хотя я знаю, что между существами в депрессии и существами в светлом веселье пропасть, которую не обойти, сплошь магия по преодолению таких бездн. И стоит убрать одну опору - дом, семью, работу (если любишь ее), - что-то подламывается и мы провисаем. Стоит привычной матрице один раз засбоить, и человеческое существо безвольно обращает свой взгляд в кинговское безумие. Не рассчитаны мы на такое - на непривычность и бескрестражность. В чем ты хранишь себя? В людях, воспоминаниях, будущем, надежде?
Я храню себя в больших книгах, кроме всего прочего. А вот в работе больше нет. После "Бесконечной шутки" и "Маленькой жизни" границы пали, теперь чувствую себя хорошо, таская за собой по квартире "Щегла". За книжными словами живая жизнь, ностальгия по морю, по детству, хочется в сумерках сидеть в палатке, путешествовать на плотах или ходить по музеям Нью-Йорка. Но я оказываюсь на море, и никакого очарования. Это посредничество, довольно примитивное, ты бы сказал, что и это способ защищаться. Да, согласна. Теперь я часто согласна с тем, что ты говорил, хотя тогда это был бред высшей пробы. Пара жизней, а какие изменения - тебе понравится.
Патриотизм - это быть верным себе. Ты никогда этого не говорил, просто такая вот безусловность. Мило, что в максимально простом мире ты оперировал самыми громоздкими понятиями. Привет, Д., теперь и я тоже. Я задаю людям один вопрос - тот твой любимый, про реинкарнацию, они считают, что если это моя религия, я странновата. Не говорят - безусловность, но и не отворачиаются - а кто нынче не политичен или не религиозен, не нетрадиционно ориентирован, не латентно жесток? Все мы были тронуты жизнью в самые болезненные места, не в этом столетии, так… И ты был непреклонен. И я буду.

(via lifesketches )

03/07

Решилась завести блог, в надежде, что это хоть как-то изменит сиитуацию. Если честно, я сама не знаю что со мной происходит. Апатия, раздраженность… Пустота. Я реально чувствую себя пустой, будто бы ничего не осталось. Мне постоянно хочется ныть, лезть на стену. А еще меня преследует постоянное желание взять и свалить нахрен. Никому ничего не сказать, просто уехать, просто исчезнуть, выключить телефон, выбросить сим-карту, удалиться из всех соцсетей… Youre're lost because you want to be found. Мейби, мейби.
Я закрыла сессию, перешла на 4 курс и рада… Впереди 2 года учебы и я свободна, точнее как свободна: подозреваю, что работа укусит меня сильно-сильно, не дай Бог я впаду в депрессию, стану планктоном, буду обедать в каком-нибудь "Теремке" каждый день… Если это не ад, тогда что? В общем, мой отец даже не поздравил, не позвонил… Моя бабушка с дедушкой тоже. Мой дядя с тетей тоже. Только мама написала, что я молодец. Истина в том, что только ей я по-настоящему нужна. Только у нее болит за меня сердце. Имея такое количество родственников, с годами ты понимаешь, что кровная связь - это полная херня! У всех своя жизнь, до моей же нет никому никакого дела. Моя лучшая подруга занята своей работой и личной жизнью. Я рада за нее. У нее все хорошо складывается. Надеюсь, так будет и дальше. На ее вопрос "Что случилось? Что с тобой?" я никогда не могу ответить, потому что все, что происходит внутри моей грудной клетки я могу описать только метафорами, которые она не поймет… Я слишком гуманитарий, а она слишком технического склада ума. Поэтому ей нужны четкие ответы…Увы. С А. ничего не вышло. После всех попыток создать иллюзию нормальных отношений, я потерпела фиаско. Лепка - не мое. Строительство - тоже. Я не могу сделать человека под себя. Он такой, какой он есть. А я такая. Вины ничьей нет. Если человек не помнит дату моего рождения, курс на котором я учусь и что причиняет мне боль - это не значит, что он плохой. Он просто не мой человек. Если он снова напишет или позвонит, я не вернусь. Никогда. Наверное я созрела…

Я чувствую себя одинокой 24/7. Даже в присутствии кого-то мое сердце протяжно ноет внутри, я хочу ударить его, потрепать за ворот, сказать ему: "Ты что делаешь?!". Я сама в этом виновата? Или просто период дерьмовый? Мечтаю уединиться где-то у моря, океана. Листать свои книжки, пить холодный кофе… Наверное мне нужна перезагрузка, просто обновить свою операционную систему… Я устала. Устала от бесконечных разочарваний, огорчений, от того, как все играет против меня, как все идет не по моим правилам. Людям, вроде меня, тяжело принимать все перемены, вплоть до хороших. Так я сделана.

LIGHTHOUSE - это маяк. Я люблю Исландию. И вот фото в моем блоге - это тот самый уединенный маяк в мире. Это goals… Но суть не в этом. Маяк играет очень важную роль: он указывает путь, как звездочка… Моряки благодаря маякам находят путь, не блуждают. Я надеюсь, что я стану чьим-то маяком. Чьим-то спасением, надежой… Амин.

Дикое желание удалится из соцсетей, не видеть всего дерьма вокруг, уехать жить в лес и окружить свой дом 3 метровым забором, и просто прожить год (или 30) с семьей, изолировав себя от людей. Я просто не вывожу их, вообще. Я очень злюсь на многие вещи, на тупость, на то, что за самозащиту сажают в тюрьму, что насильников и убийц нельзя уничтожить "око за око" и что справедливость в моем понимании и понимании закона разные вещи. На тупых. И вообще много на что злюсь. Просто нужно передохнуть, срочно уйти

я долго размышляла, какой именно вид терапии мне нужен, и решила, попробовать вести блог, чтобы снова начать что-то делать в этой жизни, потому что жизнь без работы - расслабляет. с последнего поста прошло достаточно времени, чтобы объявить себе, что ВСЁ поменялось.

если кто-то по какой-то причине читает эту чушь - можете отписаться, потому что я планирую писать каждый день минимум дважды. связано это с тем, что только сейчас ко мне начинают возвращаться какие-либо эмоции, они не всегда позитивные или хорошие, друзей, с которыми я могу это максимально откровенно обсудить, у меня нет, поэтому под удар попадает моя старая страничка намешанных подростковых эмоций. мне не просто хочется поделиться, а скорее выговориться под ноль. в мире соц сетей, где общения в чистом виде так мало, - это сложно.

вчера я размышляла о том, как лучше организовать свое "выздоровление", и вспомнила о старом добром правиле 21 дня. собственно этим я и займусь.

Каждое утро я буду расписывать планы на день во всех подробностях, описывать свои идеи и мысли - попсовая идея любого блога по сути. но для меня это нечто новое, так получилось.

краткое содержание пропущенных лет:

• я закончила универ
• рассталась
• восстановила теплые отношения с родителями
• работала год в фитнес-клубе
• сменила профессию на инженера-проектировщика
• начала встречаться с А.
• вышла замуж за него
• была в чудесном медовом месяце
• мы купили квартиру
• делаем ремонт
• набрала прилично кг
• отношения на работе резко испортились

последний пункт, собственно, и привел меня в мое нынешнее состоние: нервный срыв, болезни хлынули рекой, за все время работы зп получали вовремя только один раз, остальные месяца маленькими порциями, чтобы элементарно хватило на проезд и на хлеб. в таком положении я никогда не была. работать стало невыносимо: постоянные головые боли, требования бысрее сдавать объект и отсутствие оплаты быстро привели желание работать к нулю, да и возможности тоже упали. за закрытыми дверями директора, за нашими спинами, каждого из нас активно обливали порциями говна. зимой ушли три человека, люди не возвращались после собеседований, в мае ушли я и еще три архитектора. в коллективе осталось три человека.
сейчас я это пишу без особых эмойций, но когда все было в разгаре, я не могла остановить поток своей ненависти к этой конторке. они разбили все мои ожидания и представления о моей профессии. я проектировщик, черчу то, что скажут на первых порах, участвую в обсуждении вариантов усилений и тому подобное, но у меня нет опыта, чтобы делать все с нуля и до конца самой. я не могу брать такую огромную ответственность за жизни людей сейчас. я недостаточно компитентна.. плюс оплата не соотвествует усилиям: оставайся до ночи, приходи раньше, обед - 15 минут. я же не робот. в фитнес-клубе платили больше - вот они реалии России. шесть лет учебы ни для чего.
и только я стала приходить в себя после этого в объятьях своего дома и мужа, который всегда был рядом, произошло другое интересное событие. в родственной по направлению проектировочной компании, где работают мои друзья, появилась сводка обо мне. о самой мне! от моего директора. эта женщина, которая в период, когда задерживала нам зп на два месяца, ездила по курортам и рассказывала нам, как она чудесно каждый месяц получает декретные за своего второго ребенка. написала она обо мне максимально отрицательный отзыв, хотя при уволнении просила меня остаться, предлагала работать на подряде и даже подняла оплату немного..

для себя я решила, что вряд ли вернусь в эту сферу. притом, что мне безумно нравилось работать - будто моя стихия, мне хотелось во всем разобраться, по вечерам я читала нормативку, обсуждала проекты с друзьями, ездила на обмеры. я понимаю, что это реальная жизнь, но не хватает сил с этим смириться. не хочу, чтобы из-за меня постарадали или могли бы пострадать люди.. такие организации должны работать по-другому, каждый должен проверять каждого, а не пытаться объяснить какой он тупой в этом. любая профессия - это опыт, работа со знающим наставником, не только ТВОИ знания. да и знания из универа - это толика того, что нужно знать.

и хотя от нас уже скорее ждут детей, готовый ремонт и пышное новоселье, я хочу пойти на переквалификацию и в будущем работать с детьми. это такая же низкооплачиваемая профессия, как и проектирование зданий, хотя казалось бы..

Я знала, что эта поездка сможет мне помочь, но не предполагала, что она повлияет на мое восприятие рутины, болезненных ситуаций и жизни в целом. Спустя час в дороге в голову вихрем залетали очень правильные и нужные мысли, которые я старалась тут же зафиксировать в заметках, а некоторые оставила в голове без страха, что это забудется, потому что это слишком важно, чтобы забыть.

За пару дней до я пообещала себе, что минимизирую "общение" с телефоном, буду использовать его только для снимков. Это не было пыткой, это было благодатью. Проще, чем я ожидала, что принимаю с огромной благодарностью. Слишком много красоты меня окружало в эти дни, чтобы отвлекаться на дисплей. С грустью наблюдала, как окружающие каждую свободную секунду проводят там, в мире соц.сетей, теряя при этом намного большее. Но я молчу, потому что это - мой выбор, а это - их. Правильно это когда тебе хорошо. Мне было хорошо в настоящем моменте, им - наверное, тоже.

С соц.сетями у меня натянутые отношения уже больше года. Много тревоги вызывает instagram, который я хочу удалить последние 3-4 месяца. Но это - лучший способ коммуникации, поэтому делаю шаг назад. Ответственно подошла к чистке людей, за которыми я слежу - ежедневно анализировала каждый аккаунт: что я чувствую, наблюдая за жизнью человека, почему мне важно следить за ним, что я потеряю, если отпишусь? Теперь моя лента обновляется реже, а мысли не засоряются ненужным. Только желание уйти из этой площадки никуда не делось. Долго мусолила эту тему в своей голове, пока не случилась эта поездка, благодаря которой закончилась память на телефоне. Столько красоты, что отзывается во мне "моим"! Я смотрю на эти фото и вижу то, что всегда хотела видеть. Что отражает меня / что я хочу, чтобы отражало меня. Хочу меньше запариваться касательно идеальности, ожиданий других, а просто наблюдать, ловить момент и делиться. Без тревоги.

После того, как я осталась без привычного (огромного) круга общения, мне было страшно, что обо мне забудут / подумают, что моя жизнь остановилась. Активность в иг - некая ширма, показывающая, что все ок, я живу насыщенно, мне и так отлично. Хотелось этой ширмой прикрываться, когда жизнь стояла на месте. Когда же случался вихрь событий - ничего из "показать" не было важным. Скорее ненужным.

Жить для себя, не для instagram.
Делать красоту для себя, а не для демонстрации.
Быть в этом моменте и сполна им наслаждаться.

КАК НАЙТИ ВРЕМЯ ДЛЯ ЧТЕНИЯ, ОБУЧЕНИЯ И ДРУГИХ ПОЛЕЗНЫХ ДЕЛ?

Все мы страдаем от нехватки времени. Куда-то спешим, стараемся сделать тысячу и ещё одно полезное дело. Часто сами не оставляем себе ни минуты на чтение книг, разговор по телефону, встречу в кафе или даже на то, чтобы приготовить полноценный ужин. Если бы мы только могли выкроить для этих дел ещё один час в сутках! Но, признайтесь, даже если бы у нас был этот 25-й час – или даже все 30 часов, – всё равно что-нибудь мы бы не успевали сделать. Так где же найти время на те дела, на которые его вечно не остаётся?

Проанализируйте свой распорядок дня

Для начала разберитесь, на что вы тратите свои 24 часа ежедневно. Засеките, сколько времени у вас занимают повседневные дела: дорога на работу и обратно, укладка и макияж, выбор одежды и приготовление еды, проверка почты и общение в мессенджерах, поиск места для парковки и поход в магазин за продуктами. Установите трекер для смартфона и узнайте, сколько времени у вас отнимают «Инстаграм» и «Фейсбук», сколько – чтение книг, а сколько вы уделяете работе.

Наверняка какие-то цифры вас удивят: возможно, вы и не подозревали, что ежедневно тратите на пролистывание лент соцсетей по четыре часа, а читаете всего в среднем по 12 минут.

Теперь вы знаете, на что уходит время. Осталось самое главное – перераспределить имеющийся ресурс с максимальной эффективностью.

Расставьте приоритеты

Подумайте и решите, что для вас действительно важно именно сейчас: прочитать больше профессиональных книг и добиться продвижения по карьерной лестнице, подтянуть французский к следующему году и уехать учиться в Париж или же вы хотите больше времени проводить с семьёй. Будьте реалистом и не хватайтесь за все цели разом. Выберите те, в которые действительно готовы вкладывать время и которые не бросите через пару недель. Давно хотели выучить итальянский? А действительно ли вы готовы сейчас посвятить этому делу столько сил и времени? Не наскучат ли вам учебники и грамматические правила? Есть ли у вас стоящая причина для изучения иностранного языка? Или стоит сфокусироваться на чём-то другом?

Если вы будете пытаться сделать всё и сразу, то велик риск потерпеть неудачу во всех сферах – не успевать учиться, не иметь времени для друзей и для себя, оставлять книжки пылиться на полках. А не достигая поставленных целей, вы калечите свою самооценку. Поэтому важно выделять действительно важные задачи и поочерёдно фокусироваться на них.

Планируйте и ставьте конкретные цели

Если вы, например, хотите найти время на обучение программированию, поставьте себе большую конкретную цель: через два года написать своё собственное приложение. Потом разбейте её на цели поменьше: для начала надо записаться на курсы и выучить конкретный язык программирования. А затем приступайте к реализации: найдите школы программирования, сходите на тестовый урок или начните обучение онлайн. Главное – иметь конкретный план действий со сроком для каждого шага. Начав движение по плану, вы сможете свободнее находить время для выбранного дела и не откладывать задачи на потом.

Если вы хотите больше читать – не заставляйте себя ежедневно жертвовать на это час-полтора в ущерб другим важным делам. Поставьте себе конкретную измеримую цель – прочитать 36 книг за год. Составьте список книг, распределите их по неделям и почаще сверяйтесь с получившимся расписанием – вы можете равномерно распределить все 36 книг по три на каждый месяц, а можете залпом прочитать несколько за неделю отпуска.

Подтянуть французский к лету поможет план изучения новых слов: профессор прикладной лингвистики Стюарт Вебб из университета Западного Огайо считает, что для того, чтобы понимать речь и выражать свои мысли на иностранном языке, достаточно освоить около 1000 словарных форм. Если вы будете учить по 10 новых слов в день, то вам потребуется всего чуть более трёх месяцев, чтобы освоить базовый уровень.

Планирование и постановка измеримых целей помогут более ответственно относиться к своему времени и использовать его продуктивнее.

Используйте небольшие хитрости

Исследования показывают, что чем счастливее мы себя ощущаем – тем быстрее проходит время. Все дело в дофамине. Этот гормон счастья влияет на восприятие времени мозгом. Поэтому, когда мы занимаемся нелюбимым делом, нам кажется, что время замедляется и минута длится вечность. Но, когда мы заняты тем, что приносит удовольствие, время пролетает незаметно. Помните об этом, когда собираетесь немного посмотреть сериалы перед сном, иначе обнаружите, что за окном уже рассветает, а вам вставать через три часа.

Если вы хотите успевать больше, окружайте себя вещами, которые помогут на пути к цели. Если вам не хватает времени на иностранные языки – переведите гаджеты на изучаемый язык, перенесите иконку обучающего приложения на первый экран, а все соцсети спрячьте в папке где-нибудь подальше. Если вы не успеваете читать – положите книгу на столик у кровати и читайте перед сном, слушайте аудиокниги за рулём и в спортзале, попросите дарить вам сертификаты в книжные магазины. Сделайте так, чтобы ваше окружение было не препятствием к достижению цели, а помогало вам не бросить начатое и выкроить минутку-другую на полезное дело даже в самом плотном графике.

Просыпайтесь раньше

Считается, что взрослому человеку необходимо спать по восемь часов в сутки. Но исследования показывают, что здоровому человеку достаточно и семи, а привычка спать по девять и более часов вообще может негативно сказаться на здоровье.

Если вы привыкли спать по восемь часов, попробуйте заводить будильник на час раньше. Всего за один утренний час вы успеете сделать множество полезных дел, на которые обычно времени и сил не находится. Мы с вами уже делились причинами завести будильник на час раньше, но у вас наверняка есть и другие дела, которые идеально заполнят этот час.

Чаще говорите нет

Один из главных врагов эффективного тайм-менеджмента – безотказность. Часто мы слишком много времени безосновательно посвящаем проблемам других людей.

Многие боятся обидеть человека или показаться недоброжелательными и не могут ответить отказом на неудобную просьбу. Немного здорового эгоизма позволит вам более эффективно распоряжаться своим временем и посвящать его не чужим проблемам, а своим делам.

Каждый раз, когда вас будут просить о не очень удобном для вас одолжении, которое потребует много вашего времени, задумайтесь – действительно ли человек не может обойтись без вашей помощи? Постарайтесь найти компромисс и не пытайтесь искать отговорки – у каждого из нас есть право на личное время, и мы не обязаны отчитываться за него. Учитесь говорить нет. Думайте о себе, будьте вежливы и доброжелательны – вы поймёте, что на самом деле это не так сложно, и сможете использовать своё время для своих же потребностей.

Время – самый ценный ресурс, и, к сожалению, мы не в силах увеличить количество часов в сутках. Но мы можем грамотнее распоряжаться теми, которые у нас есть. Чтобы у нас было больше времени на приятные и полезные дела, надо всего лишь пересмотреть отношение к имеющимся 24 часам. Надеемся, что наша статья поможет вам даже в самом плотном графике выкроить час-другой на хорошую книжку, встречу с подругой и на другие дела, приносящие вам радость и удовольствие.

Пока твоё утро начинается не с кофе, а со всех забивающих идеальной жизнью соцсетей мозг, ты гарантированно пропускаешь свою. Да, она может быть полна страхов, отчаяния, неуверенности в себе, но тогда откуда взять время на избавление от них, если не ограничить, не свести к минимуму подглядывание за другими с эффектом присутствия в их событиях? Они, конечно, сейчас у нас как компенсация за нелюбимую работу, сердитого начальника, бардак дома, мыслях и чувствах. Навести бы порядок в своей жизни, включившись в неё и перестав думать, что где-то трава зеленее.

8 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НИКОГДА НЕ ПОЗДНО СДЕЛАТЬ
#psychology@inspiraation_journal

— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы жалеем о том, что не успели выполнить. Но из любой ситуации есть выход, и даже если вы считаете, что поздно что-то предпринимать, на самом деле это не так.

1. Начать уделять себе время

Конечно, это трудно осуществить, если темп жизни настолько быстрый, что некогда даже толком выспаться. Но найти полчаса, час в день на себя не очень сложно. Можно уменьшить продолжительность использования интернета, просматривания лент соцсетей. Ложиться спать чуть раньше и раньше вставать, посвятив утренние часы себе.

2. Стать настоящим

Ежедневно мы примеряем на себя разные маски, пытаясь соответствовать ожиданиям общества, коллег, родственников. Быть самим собой — истинная радость, но не каждый может решиться на это. Всему виной боязнь осуждения со стороны окружающих. Представьте на минуту, что вам 80 лет, и оглянитесь на свой жизненный путь. Стоит ли мнение окружающих о вас того, чтобы вы прожили «не свою» жизнь, постоянно стараясь подстраиваться под социум? Мне кажется, «нет» — это очевидный ответ.

3. Отпустить прошлое и забыть о старых обидах

Представьте, что вы путешественник, который поставил себе цель подняться в горы. Вы отправляетесь в поход, где понадобятся все силы. Что вы положите в рюкзак? Будете ли брать с собой лишний груз? Так же и в реальной жизни — слишком много энергии у человека уходит на решение обыденных проблем и дальнейшее продвижение к цели. Поэтому тратить ее на обиды и разочарования прошлых лет и тянуть их за собой попросту не стоит. Как и не следует носить за собой груз вины и обид на самого себя. Совершили ошибку? Сделайте вывод из ситуации, чтобы не допустить подобного в дальнейшем, и смело шагайте дальше.

4. Говорить правду

Не бойтесь высказывать свое мнение и говорить правду. Стараясь уберечь чувства близких людей, мы порой совершаем ошибку и лжем вместо того, чтобы сказать правду. Существует, конечно, ложь во благо, но главное, чтобы она не вошла в привычку. Лучше откровенно высказывать свое мнение, чтобы избежать недопонимания и ссор с людьми, когда выяснится истина.

5. Попросить помощи

Нет ничего зазорного в том, чтобы обратиться к кому-то за помощью. Обычно это вызывает затруднение у стеснительных или гордых людей. Страх отказа, страх показаться глупым, униженным или слабым приводят к тому, что все приходится делать самостоятельно. Но иногда без посторонней помощи никак не обойтись. Поэтому важно понять, что именно вызывает дискомфорт и как с этим бороться. Преодолев такую боязнь, жить станет гораздо легче.

6. Научиться новому

В любом возрасте не поздно освоить еще один или несколько навыков. Хотели научиться вышивать лентами или заняться моделированием ракет? Вперед! Не нужно бояться неудачи. Даже если вы не сможете добиться желаемого результата, достаточно получить удовольствие от самого процесса. Тем более, что сейчас не обязательно посещать дорогие курсы, ведь можно заниматься дома. Такой способ удобен не только потому, что можно научиться новому, не отходя от компьютера. Основное преимущество — никто не увидит допущенных ошибок. И если это вас останавливало, то есть выход из положения — уроки в интернете.

7. Стать счастливым человеком

Быть счастливым здесь и сейчас или нет — решение каждого. Можно бесконечно долго жаловаться на окружающую действительность и искать недостатки во всем, или взять на себя ответственность за все происходящее вокруг и стать счастливым. Для этого достаточно определить, что конкретно необходимо для счастья, а затем поставить себе соответствующие цели и добиться их. При этом нужно не жить в ожидании результата, а наслаждаться каждым днем и почаще напоминать себе, что хорошего есть у вас уже сейчас.

8. Осуществить свои мечты

Добиться желаемого порой не так-то просто. А иногда это намного проще, чем кажется. Бывает, что мы отказываемся от своей мечты, считая, что она недостижима. А нужно лишь поверить в себя и приложить чуть больше усилий.

Хобби — это то, что мы делаем для получения удовольствия в своё свободное время. А почему бы не совместить приятное с полезным? Подберите себе хобби, которое улучшит вашу жизнь.

1.Чтение
Наверное, самое очевидное хобби, которое может быть полезным, — чтение. При правильном подборе литературы вы не только получите удовольствие от чтения, но и увеличите ваш словарный запас, заставите мозг фокусироваться и заодно его потренируете.
Кстати, исследования доказали, что чтение помогает снять стресс, а также способствует хорошему сну. Читайте перед сном!

2. Садоводство
Если у вас есть дача или огород, вам крупно повезло. Из этого хобби можно извлечь много пользы. Во-первых, пребывание на свежем воздухе — уже плюс. Во-вторых, это физические нагрузки, которые позитивно влияют на ваш организм. Садоводство снижает риск развития деменции и понижает уровень кортизола (гормона стресса). И ещё один плюс — натуральные овощи и фрукты на столе.

3. Медитация
Каждый из нас должен медитировать. Многие не считают медитацию хобби, ну а мы считаем! Ведь вы занимаетесь ею в своё свободное время и получаете от неё удовольствие. Медитация снижает стресс, понижает артериальное давление, укрепляет иммунную систему, учит концентрироваться.

4. Шахматы
Шахматы помогают развивать когнитивные способности. Во время игры работают оба полушария мозга, активизируется как логическое, так и абстрактное мышление, тренируется долговременная и оперативная память.

5. Игра на пианино
Научившись играть на пианино, вы не только сможете развлечь компанию друзей на вечеринке, но и получите множество дополнительных преимуществ. Игра на этом музыкальном инструменте улучшит координацию движений и ваши когнитивные способности. Если верить исследованиям, это хобби повышает IQ на семь пунктов как у детей, так и у взрослых.

6. Танцы
Танцы — это не только удовольствие. Это к тому же и физические нагрузки, снижение стресса и повышение уровня нейромедиатора серотонина.

7. Командный спорт
Присоединиться к какой-нибудь спортивной команде — это отличный способ познакомиться с новыми людьми и завести новых друзей. Волейбол — относительно лёгкий вид спорта для новичка. Вы очень быстро сможете научиться неплохо играть. Это отличный способ провести время с интересными людьми, что уже имеет свои плюсы. Учёные говорят, что ожирение опаснее, чем социальная изоляция.

8. Боевые искусства
Обучение боевым искусствам имеет для вас реальную ценность. Во-первых, вы получите навыки самообороны. Мало ли когда вам пригодится это в жизни. Во-вторых, боевые искусства — это не только физические упражнения и различные приёмы, но и очень глубокая философия. Вам нужно будет научиться сосредоточенности и дисциплине. Практика поможет вам развить равновесие, выносливость, координацию и силу, объединит ваше тело и ум.

9. Ведение блога
Мы не раз писали статьи о том, почему вам стоит вести блог. Это помогает организовать мысли и при необходимости освободить голову от всего лишнего. Не просто выкинуть мысли, а записать их, чтобы потом можно было перечитать. Ведение блога заставляет вас задуматься о ваших достижениях и жизни в целом. После написания статьи вы начинаете думать как читатель, то есть смотрите на то, что вы написали, со стороны. Это помогает оценить любую ситуацию непредвзято.
Вообще, ведение блога можно совместить с любым хобби. И даже зарабатывать на этом. Найдите себе хобби, начните описывать в блоге, почему вы выбрали именно это занятие, с какими проблемами сталкиваетесь, какой выбор делаете в сложной ситуации. У вас найдутся читатели, которым так же, как и вам, нравится ваше хобби.

10. Онлайн-курсы
Знание — сила. Обучаясь чему-то новому, вы становитесь увереннее в себе. Если вы будете изучать то, что связано с вашей работой, это может привести к повышению в должности и увеличению зарплаты. В конце концов, обучение стимулирует работу вашего мозга.
Научиться чему-либо сегодня очень просто. Вам не нужно идти ни на курсы, ни в институт. Просто открываете браузер, находите подходящий вам курс и узнаёте новое.

11. Изучение нового языка
Почему изучение нового языка не может быть хобби? Почему бы не перечитать любимого писателя в оригинале? Если вы знаете только русский язык, то сможете поговорить с 260 миллионами человек. Добавив, например, испанский язык, вы увеличите эту цифру в три раза. К тому же дополнительный иностранный язык будет плюсом в вашем резюме.

12. Вязание
Учёные говорят, что вязание может помочь тем, кто страдает от депрессии или тревожности. Это сродни медитации: очень расслабляет. Также вязание помогает концентрироваться и снижает риск развития деменции. И, конечно же, в вашем гардеробе появятся вещи, которые вы сделали своими руками.

Вместо телевизора и социальных сетей посвятите свободные часы какому-нибудь новому хобби. Тогда вы уж точно с пользой проведёте время.

Привет! Решила впервые за долгое время написать сюда..

В моей жизни с момента последнего поста всё поменялось кардинально. Просто перевернулось с ног на голову.

Я счастлива, вроде счастлива. Всё вроде бы очень хорошо, но то, как я себя сейчас чувствую - это просто ужасно. У меня совершенно нет никакой энергии на работу над поступлением и какую-либо работу вообще. Я совершила большую ошибку, забив всё свободное время платными съёмками, от которых теперь никуда не деться.

Я не высыпаюсь, хотя сплю много, моя кожа выглядит чистой, но совершенно безжизненной, я переболела простудой уже 3-й раз за два месяца. Я ненавижу апрель, в общем. Хочется, чтобы этот поганый месяц уже закончился, в нём всегда происходит какое-то дерьмо. И теперь, если это дерьмо происходит не по отношению ко мне, то оно происходит внутри меня. Я не знаю, сколько ещё продлиться это состояние. Всё, что я знаю - это то, что мне сейчас безумно некомфортно.

Наверное, я просто устала и мне нужна неделя отдыха от соц.сетей и прочего дерьма.

Объявляю такую неделю открытой, пошла блокировать все оповещения в телефоне. И зайду в контакт на этой неделе не больше 2 раз в день, в инстаграм только один раз в день

А вас часто удаляют из друзей?

В общем, она удалила меня из всех соц.сетей.

Вроде как особо и не зацепило, скорее удивило. Всегда относился к такому поведению с равнодушием и непониманием.

Ну то есть понимаю, если расставание прошло жестко и жестоко, и ты просто обрываешь все контакты, чтобы вообще не связываться. А тут вроде год как прошел, особо не мешало, да и с праздниками проще было поздравить. И опять же она вроде как решила расстаться.

Причем не страдаю такой глупостью - заходить проверять, что нового, кто лайкает, кто в друзьях появляется, а тут случайно увидел, что у меня исходящие заявки висят в друзья. Оказалось, что удалили везде. И как-то немного обидно стало даже - со всеми, с кем был близок, мы все равно держали контакт - оставляли возможность спокойного общения, т.к. уважали друг друга и готовы были ответить, если такая будет необходимость, да и просто следить за развитием и успехами друг друга, все таки какую-то часть своих сил и веры вкладываешь и хочешь видеть, что не зря.

Хех, на самом деле мало придаю значения таким проявлениям, тут скорее удивило, что вроде как год с лишним мое нахождение в списках контактов не смущало (причем мои родители и близкие родственники, друзья так и остались там), а теперь что-то изменилось. И вот смущает то, что ничего же не сделал. А ощущение, что где-то накосячил.

Странно как соцсети все-таки влияют на наше настроение и поведение, хоть и минимизирую влияние на себя, а все равно полностью закрыться не могу.

Видимо, действительно меня больше расстраивает в этой ситуации, что я себя чувствую в чем-то виноватым, а не должен. Но это скорее очередная проблема "славного парня", хочется быть хорошим. А для всех не получается - не откровение, еще один повод убедиться.

Хорошего вам настроения и меньше зависимости от онлайн жизни!

помню время когда вьюви был суперактуальным

лайков в популярном были тысячи

сейчас зашла и удивилась, - у популярного всего 17

люди уходят.

не только из жизни, а даже из когда-то родных им соц.сетей

А ещё в последнее время, меня очень часто посещает идея удалить все свои соцсети, оставить только мессенджеры. Меня бесит инста, фб, других соцсетей слава богу уже нету у меня. Я понимаю, что я просто херней страдаю в инсте, просто смотрю сторис и лайкаю фоточки, мне лень даже что-то выставить. На фб вообще практически не захожу, держит меня там только переписка с универом. В общем думаю думаю, а решиться никак не могу. Лучше б книги читала, чем смотрела хрень в инсте.

"глупенькая девчонка, не принимай все на свой счет", - говорила одна половина.
" этот человек тебя ненавидит", - говорила вторая.

ответьте себе и, возможно, мне, честно на один важный вопрос: как часто вы заглядываете в профили людей, с кем перестали общаться?
очень трудно признаться самому себе, что время-то проходит, а ты продолжаешь следить за некогда близкими тебе людьми. с одной стороны, это выглядит очень криповенько, с другой же, это вполне естественно и в порядке вещей. у каждого есть свои причины для так называемого сталкерства. кому-то просто стало интересно, что происходит в жизни бывшего друга/одноклассника/второй половинки и т.п., кто-то ищет хотя бы словечко о себе, мельчайший намек на свою личность. а кто-то я, у меня все происходит одновременно.
сталкеринг - не самая лучшая моя черта. увидев какой-либо твит или пост в инстаграме, в котором есть что-то, что, как я думаю, связано со мной, я начинаю себя накручивать. мне кажется, что меня ненавидят. что обо мне хотят забыть, как о страшном сне и просто стереть часть жизни, в которой была я, из своей памяти. но в один момент я пришла к выводу, что не все крутится вокруг меня. я уже не рядом. обо мне не вспоминают, да и зачем, собственно? возможно, я пытаюсь себя успокаивать, но мне так легче.
если вы долго читаете мой блог, то вы знаете, что у меня была подруга. и потеря ее дружбы была для меня огромной, переживала я ее очень долго и трудно. но я справилась. отписалась от нее во всех социальных сетях, что в один момент стало достаточно легко сделать в порыве эмоций. остался один-единственный сайт, и, я думаю, вы уже догадались, какой. это вьюи.
теперь я хочу обратиться к ней лично, потому что надеюсь знаю, что она это прочтет.

Привет. Пишу сюда, потому что не осмелюсь написать тебе где-либо еще. Я увидела твой пост и хочу сказать тебе очень важную вещь. Наверное, самую важную. Я никогда тебя не ненавидела. То, что я пишу сюда, далеко не всегда связано с тобой. Знала бы ты, сколько раз я думала, что ты ненавидишь меня. Потому что, знаешь, я никогда не жалела, что ты была в моей жизни. Ты научила меня многому, как и я тебя. И это круто. После тебя было еще много людей, событий. Мы поменялись. Все поменялось. Но ту версию тебя, которую я знала, я не забуду и никогда не хотела забывать. Я не знаю тебя нынешнюю. Я не слежу за обновлениями твоих соцсетей, потому что не хочу маячить прошлым у тебя перед глазами. Но стоит мне раз зайти на этот сайт, как я первым делом захожу к тебе на блог. Потому что этот сайт всегда был нашей фишкой, которую шарили только мы. Это то место, которое связывает нас и до сих пор. Я делаю это просто чтобы убедиться, что у тебя все хорошо. Потому что ты заслуживаешь этого. Я действительно рада, что твоя мечта исполнится. Оторвись там хорошенько, ладно?

я тут недавно решила, что надо избавляться от зависимости социальных сетей и прочей ерунды. В общем, первый этап - это избавиться от ненужных приложений на телефоне, в итоге осталось 16 приложений, которыми я пользуюсь (такси, банки, соц сети) . Второй этап - снизить активность в соц сетях. Третий этап - спокойно жить без телефона. Все это как то радикально, но так спокойно на душе, когда не переживаешь: а кто фоточку пролайкает, кто напишет, кто что отправит.

Я не люблю ныть о том, мол, раньше было лучше, без телефонов мы больше времени уделяли близким, общению и все такое. Я с этим не согласна. Жизнь стала лучше, особенно если эффективно использовать все возможности интернета. Но моя зависимость от сетей, в особенности инстаграма, реально ухудшает мою жизнь. Я трачу миллион часов каждый день только на чтение постов блогерок и просмотр сторис. Каждую свободную минуту на работе - инста, во время обеда - инста, перед сном - инста, в метро - инста. Что я делала раньше, в детстве, живя в Петербурге, когда ехала на автобусе домой? Наверное, смотрела в окно и фантазировала обо всем на свете, слушая музыку или звуки города. Что я делала перед сном, когда ложилась в кровать? Возможно, читала книги или разговаривала с мамой и братьями. Что я делала на скучных уроках в школе? Наверняка просто рисовала в тетради или писала свои мысли в дневник. Но честно говоря, я не особо помню, чем заполняла свободные минуты, и это так странно. Как будто никакой жизни раньше не было.

О, я вспомнила, что в школе читала книги на переменах. Ни с кем не играла и не общалась, а просто сидела в классе и читала. Перед сном часто смотрела телевизор с родными, и по утрам мы включали всякие сериалы, которые шли по СТС, типа Друзья, Не родись красивой, Моя прекрасная няня и тд. Еще я любила играть в тетрис и всякие игры на компьютере, такие как Симс, Шрек, GTA и Need for speed. А когда появился первый телефон, в змейку и мячик на Нокиа. Летом, помню, когда было куча свободного времени, я часто слушала музыку, сидела на подоконнике, рисовала, писала стихи или рассказы, фантазировала о своем прекрасном будущем, играла в "работу" и кукол, даже когда мне было уже лет 15. В общем, ничего особенно супер полезного и продуктивного не делала, но я хотя бы могла сосредоточиться на чем-то дольше, чем десять минут. А сейчас мне постоянно приходится выходить из аудитории погулять в коридор, просто потому что голова уже не варит и я не понимаю, о чем вообще лекция.

Когда у меня сломался Айфон, я решила попробовать купить Самсунг Ноут, который со стилусом, потому что я думала, что буду рисовать на нем. Ага, щас. За все полгода в заметках у меня появилась всего одна иллюстрация, да и та состоит всего из пары линий. Книги стоят не прочитанными, карандаши не использованными, гитара не игранная, язык не выученный, продолжать можно вечно.

Я сейчас не просто так тут ною, меня этот текст на самом деле вдохновляет. Я чувствую, что готова меняться. Мне хочется добавить в свои будни такие простые моменты, как в детстве, когда я слушала музыку, ничего другого при этом не делая, когда рисовала от души, не беспокоясь из-за того, хорошо ли у меня получается, когда сама в своей голове фантазировала, в конце концов, а не только читала и слушала чужие фантазии.

Я ничего не имею против Инстаграма, даже наоборот, он помог мне стать увереннее в себе, сторис помогли принять свой голос, лицо и мимику, посты помогли избавиться от паранойи (в самом прямом смысле), а главное, у меня появилось ощущение, что все эти блогерки - мои подруги, хотя я ни с кем там не общаюсь. В общем, я не собираюсь обещать себе сократить время проведения в Инста, я просто хочу заняться чем-нибудь еще.

Все становится только хуже. Если раньше перепады настроения были лишь изредка, неделя до недели, то теперь почти каждый день похож на сплошное темное, а иногда и черное, пятно.

Я не вижу счастья. Радости. Удовольствие. Ничего не доставляет даже малейшие "удовлетворение", которое даже на секунду может улучшить мое не то что состояние, просто настроение.

Начало преследовать чувство неудачи, собственной неполноценности и того, что я полная неудачница. С детства мне твердили, что я уродка, что мне лучше поучиться, а не смотреть в зеркало, что я вся в козла-отца, что у меня ужасный голос и петь я не умею, деревянная и не гнусь совершенно из-за чего путь на танцы мне заказан и сейчас, только сейчас, я начала в это верить.

Начали часто посещать мысли о самоубийстве. Даже несмотря на то, что я считаю это огромной слабостью, не выходом о ситуации и вообще самым последнем делом, я продолжаю думать об этом как о единственном способе, который может "меня освободить". Возможно, конечно, что я как Степной волк думаю об этом, как о запасном плане и утешаю себя, не знаю. В моем хаосе мыслей уже сложно разбираться.

Начала ловить себя на мысли, что меня угнетает очень сильно инстаграм и люди, которые там сидят. Угнетают они, их фото, их успех и их показушная жизнь. Вообще в последнее время все соц сети угнетают и только захожу затем, чтобы слушать музыку, которая тоже уже не приносит радости, а только делает хуже.

Часто вижу детей 2000-х годов, талантливых, красивых детей, и мелькают мысли снова вернуться в агентство, в этот водоворот однотипных событий и страстей. В этот мир с двумя сторонами. Часто думаю об этом, составляю план заявки и почти открываю контакт с нужным номером "Х", чтобы отписаться с мыслю "а что если?…"

Снова заключить контракт, сидеть на диетах, быть в +2 часовом поясе, плакать, смеяться, удалиться из всех соц. сетей. И не иметь возможности кому-либо об этом рассказать….А что если?..

Все становится хуже и мне страшно узнать, что будет, если я потеряю контроль. Боль не проходит, ты просто привыкаешь к ней и живешь с ней дальше.

Когда в один момент понимаешь что всё ушло. Вся любовь к человеку. Весь интерес к тому, что только вчера было важнее жизни. Когда хочется наполнить дом музыкой, удалиться из всех соц.сетей. Когда хочется, а чего не знаешь. Когда он так и не узнал, о том что был дорог и не узнает. Когда нервы поднимаются с каждым их словом. Когда ты осознаёшь что детство ушло. Когда всё раздражает. Когда плачешь по любому поводу. Когда одновременно ко всему этому тебе безумно спокойно. Когда внутри пусто, словно сердце вытащили и зашили.

Только на занятии недельной давности у психолога, когда я в очередной раз показала ей слезы без страха, что она меня осудит, подумав, как же стыдно открыто плакать, без прежней заезженной за 27 лет моей жизни зажатости, как замученной пластинки, я смогла понять, я стёрла наконец монеткой золотистый кружок, за которым был не приз, как в лотерейном билете, а естественное знание. Оно следующее. Перед своими близкими я могу рыдать сколько угодно. До этого момента я была слепо убеждена с детства, что плакать так, как это делаю я - очень стыдно и позорно, что я в таких случаях, когда являю миру свои слёзы, выгляжу слабой и беззащитной, а оттого - ничтожной и легко размазывающейся людьми, которые могут воспользоваться моими слабостями. Но, оказывается, плакать, как и злиться, гневаться, обижаться - это очень и очень естественно. Момент, когда я решила, что эти эмоции делают меня слабой, честно говоря, я упустила, и пока он никак не вспоминается мне. Зато я крайне поражена устойчивостью убеждения внутри меня, что плакать, говорить о своих чувствах, о том, что тревожит - очень стыдно, и оттого немедленно нужно нацепить на себя маску невозмутимого человека, с которым ничего не случилось, который не расстраивается, а значит, и не пасует перед возникшими у него на пути сложностями. Теперь, после того, как я увидела естественность, так давно не хватающей мне, приходится сознательно напоминать о ней себе в реальности вопросами: «что ты чувствовала, когда тебе сказали то-то, но тебе не понравилось? почему промолчала? почему не нашла, что сказать? а что бы ты сказала сейчас, когда поняла? решилась бы сказать это? а если нет, чего стоит твоя жизнь с нынешними людьми в ней? может, и ничего хорошего, если в ней долгое время существуют люди, которым ты боишься сказать напрямую то, что думаешь, предполагая, что они обидятся и не поймут тебя? так почему ты все ещё с ними?» Я никак не могу начать говорить со своим мужчиной, никак. Я никак не могу сказать, что мне скучно проводить с ним свободное время, что мне так важно общаться и обмениваться мнениями, информацией, пока идёт прогулка, а не просто тупо молчать, во время этого молчания я испытываю дикие муки тоски и скуки и я начинаю думать, что мне ужасно скучно с ним, как же так может быть?! а он в первую очередь хватается за телефон - если приходят смс -, листает ленту инстаграма, залипая в бесконечных видео и историях. Это самое мерзкое в наших отношениях. Для меня справедливо суждение: если человек постоянно сидит в телефоне, значит, его как-либо не устраивает окружающая действительность, и он сбегает от неё в нереальность соцсетей и игр. Для меня это очень серьёзно и свидетельствует о том, что с людьми человек находиться и взаимодействовать не умеет, а значит, его не переделать и по-хорошему надо бы оставить. Я уже неоднократно сообщала ему, что с ним невозможно говорить, ведь он постоянно за телефоном, его взгляд просто не отрывается от экрана, даже если бы я сплясала нечто экстранеординарное перед ним. НО: как только он с наигранным выражением обеспокоенности на лице отставляет телефон в сторону, слова и темы для интересной беседы в моей голове теряются. Я просто не знаю, о чем с ним говорить и какая тема могла бы принести мне отдушину в разговоре с ним. Он же, начиная говорить, ни о чем интересном мне не сообщает: констатирует какие-то факты, выбор, который правильный по его экспертному мнению, и никогда не спрашивает меня, что думаю я по этому поводу или думаю ли вообще. Может, поэтому с ним чувствую себя, словно я пустое место? В итоге мы как молчали, так и молчим, и каждый утыкается в свой телефон. Я не знаю, что это за болезнь

Все чаще бываю на вьюи!! Все чаще листаю свои записи. Так интересно читать себя оказывается. К чертям удалилась из соц.сетей. остался только Инстаграмм. И так хорошо сразу стало, и в голове свободно)

Нынешнее поколение да и не только, впринципе большая часть человечества вечно капается в гаджетах соц сетях, просто свихнулись все. Я решил отказаться от всех соц сетей кроме инстаграма и завести блог) просто, чтобы высказывать свои мысли, "чтобы не в пустоту".

Соц сети это не единственное что я решил бросить, я паталогический лгун. Не то чтобы я вру всем и каждому на право и на лево, просто большая часть моих историй искажены и вывернуты, но суть в том, что все это происходит не специально да и по сути не на глобальные темы, все без обидно (относительно).

Ииии знаете, заставляя себя избавляться и от того и от другого, чувствуешь свободу, легкость чтоли

Моим воспитанием особо никто не занимался. Кроме детского дома 7 города Екатеринбурга. Но Перевоспитываться никогда не поздно, главное захотеть, тем более это реально проблема и она реально мешает жить. Врать у меня получается на столько идеально, что я помню точные формулировки всех историй и контекстов причем даже каким людям как я их преподносил. И так. Мне 27. Я бросил врать. И соц сети. И это мой "dairy of a Liar"

Иногда в рекомендованном попадаются видосы с около-историческими фактами и не смотря на кучу бреда, в такие истории, как пожароопасность кринолина, отравление ртутью при изготовлении шляп и вшей в высоких напудренных прическах - вполне себе верится.

И вот иногда задумываешься над тем, что спустя кучу лет то, что для нас привычно, тоже будет казаться странненьким. Ладно там пышные платья на кольцах, но ведь даже сейчас нам странным кажется то, что было в моде у наших бабушек или даже родителей - вроде тонких в нитку бровей и слишком объемных укладок.

Но самое забавное в этом то, что подобные вещи довольно легко и плавно входят в жизнь и даже кажется, что ты выглядишь просто охуительно, а спустя десяток лет появляются новые темы для соц.сетей, в духе "это - я десять лет назад, где мои брови?".

А кроме шуток, если взять нулевые, то на фоне остального выделяются два культа - это культ пластики и культ худьбы, который вполне себе закономерно перерос в бодипозитив, потому что одна крайность всегда порождает другую. А вот широкие мохнатые брови, подкаты и цветые волосы - это просто весело.

Зато джинсы-скинни - это что-то вечное, спасибо панк-культуре за этот вклад.

Я чувствую себя преступницей и предательницей, да и в целом, не хорошим человеком, потому что снова связалась с Никитой после его дикого подлого поступка по отношению уже не только ко мне, но и к моим близким. В январе я клялась и божилась, что больше с ним никогда больше не свяжусь, но спустя ровно 2 месяца, 23 марта он мне написал, а так как я то его дико ненавижу, то скучаю так, что хочется кричать и он меня знает, я начала вести с ним диалог, плюс, мне дико хотелось высказать ему все и услышать ответы от него.

Но все наше общение затянулось на месяц, сначала я думала, что "хватит" и пора завязывать, потому что ни к чему хорошему это не приведет. Будущего не будет, а гадостей прибавится, но я с ним как в какой-то зависимости, если его нет в моей жизни, я начинаю говорить о нем, если он есть - я могу говорить с ним, писать и все - я другая. Со стороны кажется, что я ненормальная и тупая, но я все прекрасно понимала и понимаю, только как собака - сказать не могу. А в моем случае - сделать и забыть его. По прошествию этого месяца и нужно было все прекращать, но нет же… и у нас пошел второй месяц, как говорится "Все тайное становится явным" В эру социальных сетей и инстаграмма. Выложить фото и все - понятно где и с кем я была. С Никитой.

Дело в том что столько человеческой энергии было на меня потрачено, а я все равно сделал по своему, мне сказали, что у меня нет гордости и я топчу себя и шла к нему переступив через себя.

23 мая я встретила его гуляющим с другой дамой у нас был диалог, но я смогла и я сказала ему в лицо, что не хочу с ним больше общаться и чтобы он мне не начинал писать через две недели и вообще больше никогда. Пожелала ей терпения… Сама не понимаю почему терпения, наверно потому что сама терпела очень много.

Есть притча о пастухе, как он два раза кричал "волки-волки", ему верили и бежали на помощь, а в третий раз отмахнулись и не пришли, а волки съели всех овец. Не поверили они больше пастуху. Пастух - это я. Сама сижу себя сдесь и осуждаю как судья и выношу приговор.

Меня Сейчас ненавидит Вера и Юля… Я все два месяца мучилась с совестью, что я поступаю плохо! И все равно пошла. И объяснения мне нет и меня никто не понимает почему я так сделала. Они не понимают как мне сложно, я не могу этого объяснить. Они правы.

Единственный человек, которая сказала, что может быть я с ним встречусь и у нас возможно будет очнеь эмоциональная встреча (а я еще завертела головой и сказала: "Нет! Вы что!!") оказалась права…

Еще в моей жизни нет никакого смысла. И я в тупике.

Как будущий филолог, я не могу ставить вас без списка литературы на лето. В список внесены только те книги, которые я читала сама, которые оставили какой-то эффект, ну или просто читались взахлеб. Если что-то прочтете, буду ждать ваших книжных отзывов!

1. А. Казанцева. В интернете кто-то неправ! (Я не фанат научпопа, да и в принципе, не очень люблю читать что-то, кроме художественной литературы, но эта книга очень даже интересна. Большинство вещей в ней вполне очевидно, но кое-что новое я для себя открыла. Можно читать хотя бы только из-за языка автора - юморного, саркастичного, относительно простого).

2. Д. Эггерс. Сфера. (Если вам понравился оруэлловский "1984", а еще в фанат соцсетей, то немедленно читайте! Да и все остальные. Просто. Прочтите. По крайней мере, это невероятно увлекательно).

3. И. Шоу. Ночной портье. (Если тебе трудно представить, что делать с большой суммой денег, попавшей к тебе в руки, можешь взять пару советов отсюда. Ну, я бы, конечно, тоже путешествовала, но совсем бы за героем не повторяла, потому что периодически он жестко тупил).

4. Д. Браун. Код да Винчи. (Не читали? СЕРЬЕЗНО?)

5. Д. Сеттерфилд. Тринадцатая сказка. (Мрачноватая и мистическая, но все-таки сказка).

6. С. Таунсенд. Женщина, которая легла в кровать на год. (Очень юморная сатира о жизни, отношениях, кризисе среднего возраста. Не только увлекательно, но и полезно, хотя временами доходит до абсурда).

7. Д. Фаулз. Коллекционер. (Не люблю безумцев в жизни, а вот истории о них люблю).

8. Д. Парк. Любовь на шарнирах. (Про нее, кстати, кто-то тут на Вьюи восторженный отзыв писал. Не зря, кстати, писал).

9. М. Хейг. Быть котом. (Для взрослых легковата, для детей как-то мрачновата, а для меня в самый раз, люблю котиков. Прочитала то ли за вечер, то ли за два, оторваться не могла).

10. М. Завойчинская. Высшая Школа Библиотекарей. (Когда начитаетесь всей мрачной и вдумчивой литературы, которую я тут насоветовала, вашим спасением станет эта серия книг - это жвачка для ума, но увлекательная такая жвачка, да и сюжет неплохой).

11. К. Кизи. Над кукушкиным гнездом. (Тут есть психи, все, как я люблю!)

12. Я. Л. Вишневский. Одиночество в сети. (Осторожно! В депрессии не читать!).

13. Г. Мюссо. Завтра. (Ну это ваще! И оригинально! Больше нет слов. А почему на LiveLib у меня четверка тогда стоит?).

14. А. Кристи. Десят негритят. (И еще сериал по мотивам книги посмотрите "И никого не стало", там Ломбард такой… В общем, сами смотрите).

15. Таймлесс. Трилогия. (Намного круче фильма. Концовка третьего фильма вообще БРЕД ПОЛНЫЙ!!!, они, че, совсем книгу не читали?).

Надеюсь, тем, кому нечего почитать, я хоть чем-то помогла =). А я сама еще дофига всего хочу прочитать, и если вдруг кто-то знает, где можно бесплатно скачать такие книги как "Синдром игнорирования" и "Остров проклятых", то я была бы очень благодарна.
А еще собираюсь взяться за "Часодеев". Что читал, стоит?

Не вспоминать о чем либо с 2014 года и ту на.  Даже не помнила что вообще тут было,   видимо период фанатизма по доктору кто.  Эх сколько же соц сетей потом ещё было, но тут как то настольгично.  Когда последний раз я была здесь будто жила совсем другой жизнью и то была совсем не я,   а кто то другой. Поменялось все интересы,   место учёбы,   окружение и даже город. И вспоминая тот 2014 думаешь что девочка которая там была гораздо счастливее,   сильнее и целеустремленней чем женщина которая в итоге выросла.  Да,   я уже могу назвать себя женщиной.  И если на словах 4 года кажутся не таким уж и большим промежутком времени,   то на деле это очено даже не мало.   Зарегестрировалась я кстати впервые где-то в 2010 году.  Интересно кто когда зарегестрировался и чувствуете ли вы тоже как летит время?  

Каждый по своим причинам убежал домой. Мне так досадно видеть его таким красивым и немного отреченным, незаинтересованным. Странно, но эта ограниченность в нашем контакте заставляет меня безумно беспокоиться, так хочу просто прикоснуться, посмотреть в твои глаза, поймать твой взгляд на мне, но все выскальзывает из рук и так не по себе. Это продолжается полгода - сколько девочек ты сменил за это время - я по правде не знаю, к скольким был расположен - уверена, что 0. Почему я все это чувствую сквозь себя, понимаю, что ты избегаешь, и мне хочется все больше и больше, хочется снова этих сетей, губ, рук, слов - всего. И когда мне говорят, что кого-нибудь для меня подыщут, во мне подниматься возмущение и один вопрос: "зачем?". Серьёзно так бьёт досада.

Я хочу написать этот пост и я думаю, что он станет последним постом про нас с тобой. Мне нужно поставить точку и в своём блоге:

Прошло около двух лет с нашего знакомства. Около двух недель с того момента, как ты дал мне понять, что наша история закончена.

Но если бы снимали фильм про мою жизнь, то он имел бы жанр "комедия/драма", так что судьба свела нас снова и снова, и снова.

Первый раз 1 мая, но мы тогда даже не поздравались. После этой встречи я славно напилась водки с соком, в компании друзей, которые убедили меня, что удалить тебя из соц.сетей - это самый лучший выход ever. Мы пели песни, играли в настолки, я чувствовала облегчение. Тогда же я узнала, что в Мечке ты совершенно не понравился никому из моих друзей.

Второй раз был вчера, случайно попали в один автобус. Я решила расставить все точки над i и подсела к тебе. Завязался короткий диалог. Нам не было неловко, мы слишком хорошо к друг другу относились, чтобы остаться врагами. Я смотрела в его глаза, врала, что у меня в жизни всё супер и неожиданно для себя поняла одну вещь: "Да я же к тебе больше ничего не чувсвую"

Мне не хотелось его поцеловать, мне не хотелось, чтобы он начал извиняться.

Он начал выходить из автобуса и сказал:

"-Пока, был очень рад тебя видеть"

Я кивнула головой. На душе было так легко.

Это был безумно красивый финал нашей истории, потому что в мае прошлого года, я вышла к нему на встречу из автобуса и всё закрутилось, а в этот раз мы вместе ехали в автобусе, он вышел, а я поехала дальше.

Но вы же помните, что жанр моей жизни - это не только драма, но ещё и комедия

После этого, уже во второй половине дня, я ехала к репетитору и увидела его из окна автобуса, в паре метров от себя. Наш город, конечно, маленький, но не настолько, чтобы встечать бывших по несколько раз на дню.

Я помню, что увидела его и так мне смешно стало от этого совпадения, что даже хотелось написать ему, что: "Привет, я снова увидела тебя у детского мира"

Но это желание быстро прошло.

p/s

Для тебя:

Ты нашёл своего человека в другом городе и я искренне рада, что ты нашёл её. Я надеюсь, что ты будешь счастлив, во всяком случае, я бы очень этого хотела.

Ты дал мне безумно много воспоминаний, как плохих, так и ослепительно прекрасных. Спасибо. что был в моей жизни, спасибо, что всегда относился ко мне безумно трепетно и боялся разбить мне сердце до последнего дня. Спасибо, что мы не останемся врагами. Спасибо, за поднятую самооценку. Спасибо за весну, лето, осень и зиму.

Думаю, что ещё ни раз я буду вспоминать о тебе, но будь спокоен, я больше никогда тебя не потревожу. Но если ты захочешь сам вернуться, то я тоже тебя уже не пущу. Потому что это был финал, безумно красивый и достойный финал.

Многие ошибочно считают, что страстные отношения это ревность, ежедневные ссоры, слезы, истерики и битье посуды. Нет, дорогие мои хорошие. Это не страстные отношения. Это отношения, которые делают мозги. Страстные отношения это когда он тебе вечером приносит букет цветов без повода. А ты ему так же без повода приготовила что-нибудь вкусное. Он хочет удивить тебя, а ты хочешь удивить его. Вы спокойно ужинаете, беседуете. Можете зажечь свечи. И потом в постели доказываете свою страсть. Еще один момент, запомните, лучше запишите. Все, что делает/говорит вам ваш мужчина, только для вас. Не для инстарамм, соц. сетей или родственников. Нет. Если что-то и доказывать, то только друг другу, но никак не внешнему миру. У меня все. Спасибо.

Как описать последние события, я даже и не знаю. Чувство двоякое. Думала, с большего переболела, но ничего подобного. Всё совсем не так, как мне пытался показать один человек. Как после этого верить людям? Расскажу события по дням. Надеюсь, мне станет легче после написания. Братан советовал вести дневник.

В понедельник был первый выходной Влада за долгое время. Но он пошёл на футбол. Мы повздорили. Сказал, что после наберёт, не набрал, не написал.

Во вторник мы вместе с Владом должны были идти на ДР к моему братану (вообще это изначально приятель с Влада компании, которую Влад сменил, а я с ними очень сдружилась и Егорка и Руст стали моими лучшими друзьями или просто братанами)). Он позвонил мне в 17.30 (встречались на ДР 18.40):

-Привет. Ты где? Не собиралась мне звонить?, - бла-бла. Сказал, что едет за зарплатой, освободиться часа через 2, сможет подъехать на ДР. Я ответила, что хорошо, нормально, боулинг у нас на 3 часа, пусть набирает. Не набрал.. Я не выдержала, написала ему вечером, что за херня, что он творит, почему опять пропал. "Не было денег, не хотел портить мне настроение" и т.д и т.п..

В среду я вновь подняла тему. Спрашивала, если не было денег, где же он был до 11 ночи и с кем. Он был уклончив. По итогу написал: "У нас уже всё не так, как всё раньше и я не знаю, сможем ли мы всё вернуть", - меня как молнией долбануло, я спросила, когда он вернёт мои деньги и всё. Хотела прогуляться, написала нашему общему другу (как я думала), он позвал к себе. И тут начинается.. То, что он мне понарассказывал.. Во-первых, он сказал, что Влад ему позвонил и сказал, что мы расстались; во-вторых, что Влад мутит с той бабой из казино, из-за которой мы неоднократно чуть не расставались; в-третьих, он регулярно ходит в казино; в-четвёртых, он сказал, что "у нас всё плохо, но он готов на мне жениться". Всё это время ему названивает Влад, спрашивает, у него ли я, сколько выпила. Он собирался к нему на ночь после меня.. В последний звонок он выдаёт (это около 2 ночи, когда уже мой транспорт не ходит: "Вы там хоть не тра*аетесь?"). По итогу всего услышанного весь вечер у меня, не переставая, текут слёзы, а потом начинается жуткая истерика. Я реву навзрыд и просто хочу умереть. Правда. Я несовсем помню, как доезжаю домой. Помню, что истерика продолжается и дома. Я тошню всю ночь.

В четверг я переношу свои собеседования, лежу целый день в бессознательном состоянии. Влад мне звонит всего раз в 12 ночи.

В пятницу я иду на собеседования. Вечером на часик иду прогуляться с братаном. И он мне говорит, чтобы я не верила этому "другу". При всём его отношении к Владу в последнее время (из-за того, как он относится ко мне), он не верит тому "другу" и не верит, что Влад так мог поступить. Так же считает не он один. Пятница- ДР моей мамы. Я приезжаю домой и даже не могу сидеть за столом. Беру алкоголь и иду к себе в комнату, лежу без света. Не пью.

Суббота.. роковой день. Все эти дни я не захожу в соцсети. Влад не звонит. Меня звали и на ДР, и на тусовку за город. Но я пошла с братанами на шашлыки. Сидела всё время в своих мыслях, понимая, что всё стало для меня серым, жизнь потеряла все яркие краски. Все парни кажутся долбаёбами. Воспринимаю их очень дико. Хотя внимания за последнее время очень много. После шашлыков я не поехала на транспорте домой, я пошла пешком. В 23.40. Мне звонит Агент. Я удивилась, не успела ответить. Пишет, чтобы я срочно перезвонила. Я перезваниваю, он плачет.. Дома произошёл ужас.. Я не буду рассказывать, что- это слишком личное, но Влад ушёл из дома. В тот момент, я понимаю, что мой мир окончательно рушится. За что? Что с ним? Где он? Как он к такому пришёл? Слёзы на глазах. Написала ему смс и про ложь, и про измену (то, что "друг" рассказал"), начинаю наперебой ему звонить. Скидывает. Ответил спустя минут 40. Говорили часа полтора, наверное. Тончее, почти всё время я горько рыдала, повысила дозировку своих таблеток, ибо не могла успокоиться и просто сходила с ума от того, что он сидит в подъезде, ему некуда деться, а я не могу помочь.

Итог таков: всё, что мне рассказал "друг"- неправда; что касательно нас.. продолжить отношения мы не можем, потому что сейчас всё пиздец. Он видет два выхода: либо нам нужно время, чтобы понять, сможем ли мы продожить, есть ли чувства, либо расстаться сразу. Так же, из-за того, что я "пропала" из соцсетей, не ответила на его звонок, он сочёл, что я с ним рассталась. Больше мне добавить нечего

P.S. сегодня утром мама расплакалась, сказала, что ей жалко и меня, и Влада.. Пусть он хотя бы зайдёт к нам покушать…

ты снился. сон был ужасный…наше расставание, последнее. всё в мелочах, как будто ещё раз пережила это. проснулась вся в слезах, вспомнила как это было больно и успокоилась. порадовалась, что такое больше никогда не повторится. что больше никогда не испытаю такую беспомощность. смотрю за твоей жизнью в паре соц.сетей..ты счастливый, довольный, снова влюблён. видимо пора и мне окончательно всё отпустить. ты самое лучшее и одновременно самое худшее, что было в моей жизни. в то лето когда мы познакомились, я замахнулась на любовь, которая в итоге чуть не выдернула мне легкие. спасибо тебе за всё, после тебе уже нихуя не страшно. любила, люблю и буду любить…отпускаю.

Не знаю, то ли мне действительно не по себе от тех сетей, что сплела, от тех масок, что примерила. . или от той тишины, что сейчас окружает. Необходимо раскачаться, необходимо движение и жгучее внимание. В такие моменты напоминаю, что люди чем-то всегда жертвуют, и те, кто выбрал карьеру, часто остаются в малой популярности среди противоположного пола. Да просто времени не хватает.

По всей видимости, я склоняюсь больше ко второму варианту. Мне наскучила тишина, отсутсвие событий в личной жизни, перемен. Мальчик (П), который мне очень нравится (ОЧЕНЬ), позвал меня на день рождения. В прошлый раз контакт с ним не закончился успехом, ну как-то никак.

Захожу в дом, разуваюсь, прохожу. Сидит незнакомая девчонка на диване, навстречу он радостный. Первой не придаю значения, вкратце оцениваю.. хм. Мы разговариваем с ним смеясь, стараюсь еще раскачать ее, тоже вовлечь в разговор. Забила. В конце вечера выпила вино вместо виски-колы, перепутала. понизила. Расплакалась. Показала свои слезы нескольким друзьям, чего бы не хотела делать, уехала, пока эта новая пара где-то целовалась, закрывшись в комнате. Даа, такие дела.

Написал бывший, попросил пообщаться. К этому отношусь очень спокойно, главное-чтобы не трогал моих друзей. После лекции идем в "винишко", я снова пью, на этот раз глинтвейн. Качусь вниз. Он извинияется передо мной, надменно смотрю и думаю о Паше. Думаю, что обманула его, потому что мальчик мне нравится очень давно, потому что мы с ним танцевали в клубе и на вечеринках… Общались по душам в новый год.. знаете, этих встреч было по пальцам пересчитать, но они всегда были в компании, такой длинной стабильной полосой, которую сейчас крайне резко перерубили во мне из-за какой-то левой девчонки (думала, как же помягче ее назвать, правда). Потом смотрю на извиняющегося, понимаю, что сейчас бы очень хотела сорвать все его планы и предложить физ. контакт. Эту зревшую мысль уже допускала, поэтому когда он поехал на тренировку (в мой зал!!!) написала смс, что "не хочешь чего-то особенного, из ряда вон выдающегося?". Все это кратко смотрится очень убого, но если расписывать действия, слова, взгляды, ощущения, перебои, то, думаю, выйдет страниц этак 10. Нет ответа. Вечером накрывает, не нахожу себе места, не удобно. Пишу, что "мол, мне как-то не по себе". Ответа нет. Уснула. Через час звонок, "открывай дверь". А я уже как бы успокоилась и все в порядке. Представляете, мне неудобно сейчас писать, что произошло, а рассказать хоть кому-то мне было бы удобно? То есть стало бы легче? Я ему объяснила, гормоны. Стоим за дверью, сидим на этаже на полу за дверью. Едет лифт, взрагиваю. Идем пить чай. Очень расстроилась за П, очень -очень. Именно ему обещала, что больше не вернусь к бывшему, что уже все позади. И хочется себе также допускать, тоже найти кого-то для "развлечения". Ужааасно, мораль тут очень далеко. И тут понимаю, что это на раз или максимум раз в неделю. Позволяю обнимать. Лежу рядом, разговариваем. Какой-то переключатель, он без футболки. Раз. Второй. Третий. Супер. Тело перестает ныть. Баланс.

Сейчас я думаю, что поступила очень плохо, несмотря на то, что это было обоюдно, что человек проверенный, и что для здоровья нужно. Абсурд, он гладит меня по голове, а я спокойно проговариваю: "не смей возвращаться. я против. больше так не делай". Его будто подстегивет еще больше. Намазываю его руки кремом, чтобы не было трещин. Очень благодарен. Солнечное утро. Выстраивается кирпичная стена между, выходим из машины в роли "я тебя больше не знаю", потому что я так задумала. Больше не приближаюсь, специально со мной садится в один лифт, чтобы поцеловать на прощание.. как незнакомку. И это кажется таким захватывающим, как игра.

Забота. Тут же его отчисление на год. Пару сложнейший дней. МЧС. Олимпиада. Мамин приезд. Потом звонок, с той же "просьбой". Но все это как смешение дружеской встречи "помоги выбрать джинмы, у тебя отличный вкус", потом бассейн под открытым небом в снежную погоду, потом отель. Выбрали классный прикид, правда здорово, все счастливы. Понимаю, что хочется. Вычеркиваю бассейн. Потом маленькая комната, в которой все останется. Настоящие слезы, меня не надо успокаивать. Чувствую себя очень мерко. Просто мразью. Думаю о П. Потом хорошая откровенная беседа, но с ведерком холодной воды от меня: "свою роль в твоей жизни я сыграла, это все". Снова незнакомцы на выходе. KFC. Все незатейливо, никаких требований. Говорю о жизни, как устала от людей, что что-то меняется и не совсем понятно, как перестраиваться. Все в целом в порядке.

**Знаете, сейчас пишу, думала, легче станет, но блин… только расчувствовалась!

Зову его спонтанно на тренировку. Вижу возле администратора, не смотрю, рада, что на сайклинге. Качественно кручу 50 минут, выхожу. . и ! мне никто вдруг не нужен! Пытается поцеловать, уворачиваюсь. После идем, понимаю, что опять на мне, остаться сидеть в тц или в сторону машины. Некоторое время разговариваем возле машины, мне неинтересно. Разговариваем внутри, веду себя развязно, как с человеком, который опять напортачил. Пытается меня взять за руку, приближается, чувствую его губы и не отвечаю. Так грубо даже, не шевелясь. Не то что отворачиваюсь, сторонюсь, а просто не отвечаю. Терплю. И это не азарт включается (как происходит обычно), а еще одно ведерко ледяной воды. На этом все. Точка.

Ух, какого понимать, что пару раз его "использовала"? Или не стоит так называть? это до дикости мерзко, не взвешивала понятия морали, границ и социальных ценностей.

Что дальше? Тут мой фирменный красный крест, сейчас лишний раз не пью мартини в будни, как позволяла себе в тот период. (позволяла себе практически все, но так нельзя!). Встретилась с друзьями в выходные. В очередной раз психанула из-за П. Подумала, что отношения так нельзя начинать. Подумала, что он слишком маленький для меня (хотя ровесник). Очень хочу его расположить к себе. Не пошла с ребятами в кино. Снова уехала не попрощавшись. Предупредила Вальку, которая слушала мои пьяные слезы. Спала слишком много - снился П. Всегда рядом. Хочется спать еще больше и не просыпаться. Печаально. Спорт выравнивает на какой-то промежуток времени. Понесло на активности, планирование, все-все. Самые безумные идеи. Загран паспорт и открытый сайт авиабилетов в Таиланд. Записалась на 8 утра на вейкборд на другой конец Москвы, спала 5 часов, поехала. А когда так мало спишь, по-моему, с утра еще проскакивают такие откровенные "вечерние" мысли. Подумала насчет П, подумала, что успела наврать ВСЕМ. Или всем недосказать. Может такая она, взрослая жизнь? или что? Наконец ответила П на его сообщение "почему убежала", специально пояснила, что он влияет на мое настроение и что он его портит, расстраивает. Конечно, написала не так, но на почему размазала: " Принимаю все близко к сердцу, постараюсь больше сдерживать эмоции". При таких словах он может спокойно ретироваться, что как бы не слишком изменит ситацию, потому что по моей логике "больше нечего терять", а может подумать, что он делает, и что мне действительно обидно. Диалог никак не продолжился. Сегодня вечером кого-то ждала, потому что на пороге мог появиться и один, и другой (устраивают мне такие сюрпризы), но ничего не произошло. Подумала посеять что-то у П в душе, чтобы у него все-таки закрались сомнения по поводу той девчонки, что он сразу привел в дом и привел на праздник знакомить с друзьями.. блин, практически с улицы. Так странно. В общем, вскрылась. Ради приличия нужно было все еще Кириллу рассказать, что с ним так получилось, и что мне действительно нравится другой человек, но не могу подводить первого, потому что они знакомы. И потому что для меня это может иметь намного бОльшее значение, чем для того же П.

Что мне делать? Закрыться, никому не писать? В компании друзей не появляться, где П?

аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

Бля! Вы заметили это? Люди-комментаторы фото, видео, постов в сети-интернет совсем уже съехали с катушек. К этому выводу я пришла, когда в инстаграмме выложили видео, где хозяйка пугает своего хаски скрабиком для волос! Комменты тип: "Ебанутая", "Она издевается над животными", "Бедная собака, убил бы такую хозяйку!" (и это самое безобидное)

Сегодня та же история! Маленькая девочка положила на голову коту макароны! ВсЁ, инста-комментаторы уже похооронили беднягу кота. Он же сдохнет, сука, от этих мокорон на бошке. "Куда смотрят её родители!? Маленькая живодёрка?"

Дети (годика по 2, наверное) на видео поцеловались. Ну всё нахуя, это вообще полный треш. Порнография целая. Девочку уже окрестили шлюхой! "Шурыгина подрастает"

Госпади, вы что ебанутые? Такое ощущение, что в соц. сетях собралось общество монашек и ГРИНпис.

Такое отвратное чувство настигло, захотелось удалиться из всех соц. сетей! Давно уже кстати об этом подумываю. Тяжело! Честно. Ужасная зависимость, которая просто пол жизни забирает, считай. Но скорость прибаления говна в сети Интернет просто убивает!

Трещина, каждый раз когда просыпаюсь вижу эту гребанную трещину, квартира в которой я живу последние несколько лет полностью отражает состояние мой души и даже закуренная сигарета не отвлекает от всего этого дерьма. Данной реальности давно нужен капитальный ремонт, или хотя бы чашка крепкого кофе. Хотя что мне до реальности, когда я не могу заделать трещины даже в собственной душе. Да и хрен с ним, пойду пить кофе, затем традиционный поход в туалет, по дороге в комнату встречаюсь взглядом со своим отражение в зеркале, боже, что за вид сам на себя смотришь волком, парень сходи проветрись. надо подышать свежим воздухом, не торопясь, одеваюсь, якобы привожу физиономию в порядок, поворот ключа, и вот я в подъезде, несколько секунд интенсивного спускания меня по лестнице, параллельно надеваю наушники, вот я уже на улице, осталось решить, куда идти, прикуриваю сигарету, оглядываюсь по сторонам выбираю подходящий маршрут, решено, пойду налево, иду в выбранном направлении, затем попадаю в парк, где люди выгуливают детей и собак, по-доброму называю это место – парк для питомцев. В парке не задерживаюсь, увы, на улице прохладно. Ноги сами ведут меня по неизвестному пути. неожиданно оказываюсь перед знакомым кафе, захожу внутрь, заказываю американо с двойным ореховым сиропом, конечно же, с собой, выхожу на улицу, прикуриваю сигарету, делаю первый глоток, как всегда не плохо, и иду в сторону дома, по дороге домой ничего особого не происходит, разве что люди как обычно суетятся, спешат куда то, а я иду не спеша слушаю любимую музыку, пью вкусный кофе и время от времени курю, в общем выделяюсь, но не особо, так, чтобы мою неспешность приметил только зоркий глаз. Добираюсь до дому, ввожу код домофона, попадаю внутрь, так же не спеша поднимаюсь на четвертый этаж, поворот ключа и я дома, вслух говорю сам себе, что я дома, раздеваюсь, иду в туалет, справляю нужду, мою и вытираю руки, иду в комнату, открываю ноутбук, начинаю работать, я, к слову сказать, журналист, а точнее журналист-блогер, неправильная формулировка не мешает мне жить, так что называйте как хотите. После работы падаю на кровать, и внезапно, впрочем, как всегда, радуюсь тому, что у меня есть кровать, несколько часов работы, знаете ли утомляют, жалко людей, кому приходится так сидеть весь день с перерывом разве что на обед и на поход в туалет. Зазвенел телефон кое-как достаю его из кармана, вижу надпись: Роберт. - Да. –Здорова, парень, ты куда пропал? – Да никуда я не пропал, вот, дома, приходи и убедись. – Как дела? Нормально все? – Да пойдет, сам как? – Тоже норма, я чё звоню то, мы с ребятами собираемся в новый джаз клуб, ну, тот, что возле офиса Виктор Николаевич в общем, пошли с нами, ты же любишь джаз. - Люблю, - ответил я не скрывая нежности, - Ну, если ты заберешь меня из дома, а потом привезешь обратно, тогда я, возможно, соглашусь. – Договорились, заеду в 9, отбой. – Отбой, - сказал я, уже убирая телефон. Роберт приехал в назначенное время, я сел в машину, кроме Роберта была ещё Настя - девушка роба и незнакомая мне девушка. - Привет, - сказали мне все трое почти разом. – Привет, - сказал я, посмотрев сначала на Роба и Настю, сидящих спереди, потом обратил на сидящее рядом создание. - Привет. - Это Мария, - вмешалась Настя. - Приятно познакомиться, - сказал как-то машинально, - меня зовут… - А я знаю, как вас зовут, мне Настя все уши про вас прожужжала, и мне тоже приятно познакомиться.
Я посмотрел на Настю. – Надеюсь, ты ей не все мои секреты рассказала. - Да нет, на то они и секреты, что даже я про них не знаю, хотя мы знакомы столько лет. “Поэтому и не знаешь, раз все уши про меня прожужжала”, - сказал я только про себя, тем временем мы уже подъехали к клубу, припарковали авто, направились внутрь клуба, название данного заведения было “Бора Бора”, а на гербе виднелись две буквы “б”, хорошая отсылка на BB Kinga. Мне уже нравится это место. Когда мы сели за свой столик, появилась возможность осмотреть сам клуб, в принципе, ничего особенного, моё внимание привлекла барная стойка: она была длинная и обшита красным дубом, довольно стильно, на сцене были двое: девушка-вокалистка и парень-трубач, исполняли что-то незнакомое, но приятное для уха, сделали заказ: я заказал виски, по-моему, в джаз клубе надо пить только виски, Роб заказал какой-то безалкогольный коктейль, девушки заказали мартини, мы слушали музыку, и тут мою мантру прервал голос Марии: - Так вы, значит,

· журналист-блогер? – Да, а вы чем занимаетесь? – Я фитнес тренер, интересно быть журналистом? О чём пишите? – О грустном, - сказал я, полностью уже выйдя из транса. - О грустном? У нас в стране много грустного, вы на чём-то конкретном специализируетесь? Или так, обо всём грустном пишите? – В основном, пишу о коррупции, ну, а так, как придется, ну, обо мне вы и так уже много знаете, расскажите лучше о себе. И тут я подумал, что она довольно миленькая, да и фигура норм, этого в машине было не заметно, оно и понятно - зима ведь, в Москве вообще знакомого человека можно не узнать, находясь от него на расстоянии в один метр, столько на нем одежды и шарфов. – Что мне про себя рассказать? - продолжила моя собеседница. - Расскажите, читаете ли книги, если да, то какие, какие фильмы любите, какую музыку слушаете, и если хотите, расскажите, какой у вас любимый цвет. – Так, люблю Коэльо, любимая еще “Вино из одуванчиков” Брэдбери, ну, и все в этом духе, одним словом - бабские книги, фильмы тоже бабские, предпочтительно мелодрамы, мой козырной туз - это “Унесенные ветром”, книгу, кстати, тоже люблю, музыку слушаю разную, в этом смысле я меломан, а цвет красный. Теперь вы. – Ну, после такого откровения не “вы”, а “ты”, книги я люблю разные, в этом смысле я меломан, всех любимых авторов перечислять не буду, ну, скажем, если русских брать, то Булгаков, Достоевский, царство ему небесное, ну, и Толстой, ну, еще пару писателей из других стран, предпочтительно Европа, фильмов любимых так много, что и начинать не стоит, музыку выбираю тщательно, но на жанр внимание не обращаю, а цвета любимого просто нет, мне все цвета нравятся. Мой язык и рот, хвала им, договорили фразу сами, потому что последние 3 секунды я смотрел в сторону зала, где как раз искал свой столик Виктор Николаевич, раз уж на то пошло, расскажу, кто такой Виктор Николаевич. Это, можно сказать, мой благодетель, я раньше работал на него его помощником, мы с ним сдружились, я пару раз помог ему в сложных ситуациях, поэтому он решил мне отплатить долг, подарив свою старую квартиру, между прочем, в центре города. И вот, я вижу Виктор Николаевича в этом зале, но моё внимание привлёк не он, а его дочь Инесса, в которую я был влюблён с первой нашей встречи, и вот, смотрю я на этих двоих, разинув пасть так, что крокодил нервно курит в сторонке, моя рожа естественно привлекла внимание Роба, он посмотрел в том же направлении, куда указывала моя челюсть, быстро понял в чем дело, и блин поднял руку, чтобы помахать тем двоим. Виктор Николаевич, может и пожилой мужчина, но глаз у него зоркий, заметил он нас сразу, и тут же схватил дочь за руку и попёр в нашем направлении, я мигом привел челюсть в исходную позицию и встал, чтобы поздороваться, Роб тоже встал. - Эй - Здорова, молодёжь, - голос старика привёл меня в чувство. - Добрый вечер, дядь Вить, вы как тут, решили перед сном джаз послушать? - сказал Роб, ни секунды не задерживая ответ. – Здравствуйте, сказал я, пожимая крепкую руку этого пожилого, но в душе молодого человека, и тут же повернул голову в сторону Инессы. - Привет, - выдал, скрывая дрожь в губах. – Приветик, как дела, ребятки? - самым нежным тоном ответствовало это милое создание. Мы пригласили их к нам за стол, они любезно приняли наше предложение, мы сделали дозаказ, заказывал я: дяде Вите виски, а Инессе маргариту с лимоном. Весь остальной вечер я пытался как бы невзначай смотреть на нее, то я искал официанта за ней, то рассматривал растение позади дивана, а иногда просто залипал на нее, так вечер и закончился, а мы разъехались по домам. Когда я пришел домой и свалился на кровать, снова задумался об Инессе, вспомнил, почему все так, а не иначе. Тут дело вот в чём, когда мы с ней познакомились, из-за того, что я работаю с её батей, я как-то автоматом попал во френдзону, тем более, потом выяснилось, что у неё есть парень, с которым она встречается два года. Да и вообще, как говорится. Но мы с ней регулярно переписывались, как выяснилось, у нас похожие вкусы, похожие взгляды на жизнь, любим одно и тоже, не любим тоже одно и тоже, простите за каламбур. В общем, подходили мы

· друг другу очень, но не достаточно очень, чтобы она бросила своего парня ради меня, да я этого и не хотел, во-первых, мне кажется, если пара счастлива, не стоит лезть в их отношения, во-вторых, хотеть, чтобы они
расстались - это значит хотеть, что их отношения испортились, а это значит ссоры, скандалы и все прочие синонимы этого слова… Одним словом, я верю в одно правило кармы: если увел счастливую девушку у парня, то кто-нибудь уведет твою, если ты, конечно, смог сделать её счастливой. А несчастную, господи, пусть уводят, зачем мне дома несчастная женщина.. В общем, как мне казалось, она была вполне счастливой, поэтому я к ней не клеился, но учитывая, что мы работали в одном месте, видеть её каждый день, любить её и при этом не иметь возможности лишний раз прикоснуться к ней - это было выше моих сил, поэтому я уволился, дядя Витя похоже все понял и отпустил меня с богом, на все четыре стороны.. После моего увольнения мы иногда переписываемся, но не более того, она все зовёт в гости или куда-то ещё, но я не хожу, не знаю, ходить туда явно не зачем, а быть рядом с ней и ждать, пока их отношения с парнем ухудшатся, как-то подло.. И вот я валяюсь в кровати любящий, но не любимый, слышу звук смс, лениво достаю телефон, вижу смс с незнакомого номера. – Привет, это Маша. Взяла твой номер у Насти, прости, что без разрешения, хотела узнать, как у тебя дела, а то под вечер ты как-то притих, подумала может не так что-то, ты оказался приятным человеком. Хочу продолжить общение. Блин, эта девчонка, явно не вовремя написала, я тут, между прочим, страдаю от неразделённой любви, а на фиг, не буду отвечать, пусть думает, что сплю или что умер, пока поднимался, вообще пофиг. Слышу еще смс, уже со злостью на навязчивость этой девки резко беру телефон, заглядываю в экран, а там её имя, она мне написала, я от шока секунд 30 не открывал смску, вдох-выдох, открываю смс. – Чё грустишь? Я, не задумываясь, ответил: - С чего взяла, что грущу? Мгновенный ответ, как будто заранее писала: – Да что ты можешь делать в это время суток, один в пустой квартире. Блин, читает как книгу. – Ладно, поймала, что ещё делать, да и с грустью поделать нечего.. Вы как? Нормально добрались? В этот раз она ответила секунд на 20 позже. – Да всё ок, поговорим? А то давно не разговаривали, как твои дела? Как работа? – Дела идут, работа тоже. Как твои дела? Чем занимаешься? - ответил я будто механически. – Дела хорошо, занимаюсь всем, на что хватает время, в это входит работа. Фитнес, рисование, чтение книг и все остальное, как у тебя на личном? На личном, значит, ну, как отвечать девушке, которую любишь, как у меня дела на личном.. – Из дел на личном могу переслать смс от Маши. А у тебя как? Написал и пожалел… - А меня замуж позвали. Вот, думаю соглашаться или нет, ты как думаешь? Я смотрел в экран телефона стеклянными глазами.. Как замуж.. Почему замуж.. Но я взял себя в руки и написал – Ну, не знаю, это зависит от того, насколько ты уверена, что этот человек сможет сделать тебя счастливой, но сделать счастливой мало, надо ведь еще поддерживать человека в этом состоянии всю жизнь, так что ты взвесь все “за” и “против”, ну, и все прочие обряды, которые полагается делать перед тем, как решить. Сказал и был таков, как говорится.. – Хорошо, сделаю, как ты говоришь, но у меня вопрос, лично ты как думаешь, стоит мне выходить замуж? Хотелось ей ответить, стоит, но не за него.. Но я задумался, возможно, это мой последний шанс сказать ей, что я люблю её, выбор не сложный, промолчу - она выйдет замуж, но если скажу, есть хоть и очень маленький, но все же шанс, что она скажет: “Да, родной, я тоже тебя люблю”, и все такое.. И что делать, я уже долго не отвечаю, да и зачем она задает мне этот вопрос, ведь я уже ответил на него, зачем ей моё персональное мнение. И тут, как гром среди ясного неба, мои пальцы сами написали слово “нет” и нажали отправить.. Это было так неожиданно, что я пообещал себе, что если не прокатит, я их себе отрублю.. Но тут вовремя пришел ответ: – Почему? Я знал, что надо ответить, но в этот раз пальцы были смиренно послушны, я со скоростью молнии перебирал

· варианты ответа, которые подошли бы к сложившийся ситуации, но ничего не мог придумать, эта вакханалия нейронных сетей в моей голове длилась минуты две, и тут, очередной удар, только в этот раз уже не по пальцам, а прямо в голову, и я написал: – Потому что, я люблю тебя и любил всегда с первой нашей встречи.. Тебе не стоит выходить замуж, потому что я знаю, что смогу всю жизнь делать тебя счастливой, не стоит выходить замуж, потому что я буду любить тебя до конца своей жизни.. Но все это мои слова, если на деле ты любишь того парня, а не меня тогда решай сама, если ты меня не любишь, то все это бессмысленно. И выдох.

Вы заметили как бысто утекает время? Просто вода, еще недавно я ходил в школу через городской парк, где мною была протоптана тропинка и было лично "мое" место, безлюдное, где я курил и думал, вот мне будет 18, начнеться жизнь..ЖИЗНЬ! глупец…

На фото мне 16, а в голове тогда гулял ветер…

Когда я переехал в Красноярск, я думал "вот оно, теперь все в моих руках"…4 года я ботанил в институте, выстрадал свой красный диплом, а жизни так и не увидел…

А жизнь пролетает. Мой брат уже совсем большой, ему уже 17, а я все вижу того мелкого сорванца, который "портил" мне жизнь своими пакостями.

мда

1,5 года работы тоже дают о себе знать, особенно отложилось то как я руководил строительством инженерных сетей для нового международного аэропорта. Мне тогда был 21 год, только после института, еще совсем зеленый и наивный. Благо люди быстро расставили приоритеты в моей голове своими поступками…

(ну и щеки я тогда отъел, благо сейчас я тренируюсь и занимаюсь собой, уже не такой хомяк). На заднем плане боинг, который наводил на меня страх)

Пытался нагонять на себя серьезность, помню как не воспринимали такого молодого руководителя подчиненные, но это удалось исправить, показав пару раз характер. Помню как я уволил первого, было страшно, но я не позволял себя унижать. А потом уже счет уволенных пошел на десятки, я играл людьми не думая о там хорошо это или плохо, но меня стали уважать за то, что я не поддавался провокациям и мог координально решить любое ко мне пренебрежение и невыполнение моих приказов.

Помню, как на корпоративах за меня поднимали тост. Я был горд. Я справился.

Сейчас я ведущий инженер, сижу на жопе и в буднях время пролетает мимо меня. А так хочется сохранить это время, когда я молод и могу многое, но я пока что тружусь. Труд всегда вознаграждался, это я знаю точно.

—--

Время тварь. я не хочу видет как с каждым годом стареют мои родители. Я не хочу хоронить близких, которые завершают свой жизненный путь. За последние годы уже я потерял уже 3-их родных людей, бабушку, дедушку, дядю… жестоко.

—--

Мой отец все больше копит морщины, а мама уже совсем не та "девочка", которая везла меня на санках в садик.

Нужно ценить каждую минуту, жаль что мы это не умеем.

Ведение блога - это очень любопытный опыт.

Лично я сталкиваюсь со странным переживанием, когда пишу сюда часто.
Я формулирую свои мысли. Они обретают формы, которые становятся для меня устойчивыми. То есть потом, когда я буду вспоминать о некоторых событиях моей жизни, я буду вспоминать их именно в этих, уже готовых, формах. Или в очень похожих на эти формы формах (эффект забывания никто не отменял).
С упомянутым странным переживанием я сталкиваюсь тогда, когда делюсь этими мыслями с кем-то другим. Особенно, если делаю это неоднократно (с несколькими собеседниками в разное время). Повторение. Осознанно повторять одно и то же кажется странным. Разумеется, повторение это условное. Тут я уже не про забывание, а про работу психического аппарата. С учётом того, что и условия, и сам человеческий субъект постоянно изменяются, "повторение" в идеальном представлении невозможно. Каждый раз получается что-то другое. Но это ещё нужно помнить.
Повторение немного пугает. И лично мне кажется чем-то нечестным.
Я теряюсь (теряю себя?). Я-то помню, что уже сформулировала данные мысли в данные слова. И для меня, казалось бы, ничего нового в них уже нет. Если долго повторять одно и то же слово, оно кажется бессмысленным. Появляется чувство отчуждённости. Словно всё это уже и не имеет ко мне отношения. Только вот оно имеет.
Мне не нравится говорить разным людям одно и то же. Я люблю с разными людьми беседовать о разном. Но если друг спрашивает меня, как у меня дела, а у меня уже есть сформулированный ответ, я не могу не ответить ему честно. И звучу, как заезженная пластинка.

Ведение блога (как и некоторых социальных сетей) создаёт именно такой эффект. Особенно, если этот блог доступен тем людям, которые могут поинтересоваться, как мои дела. Я чувствую себя ужасно глупо в такие моменты. Я не знаю, видел ли данный человек мою запись. Ждёт ли он подробностей или удивится, когда я расскажу ему всё, как нечто новое для него.
Типа:
-Привет, как у тебя дела?
-Да вот, была в Египте.
-Ага, я видела твой пост!
Какого чёрта?!
Нахрена я тогда тебе это должна пересказывать?
Или:
-Привет, как у тебя дела?
-Да вот, была в Египте.
-Ого, как здорово! Тебе понравилось?
Какого чёрта?!
Почему ты не читаешь мои посты? Нахрена я тогда всё это делаю?

Нда. Впрочем, это уже не отсюда.

Наверное, удобно доносить определённые мысли сразу до многих людей. Повторение ужасно меня раздражает. Вопрос только в том, имеют ли эти люди доступ к моему блогу. На данный момент, таких людей (насколько я знаю) двое. И, если задуматься, с ними у меня не возникает проблем с повторением. Хотя, когда я пишу Кате, мне не хочется повторять ей то, что она уже могла увидеть в другом месте.

Могли бы социальные сети заменить живых собеседников? Можно было бы сказать, что мы знаем человека, исходя только из его постов? Остались бы ещё темы для разговоров после выложенных в Сеть записей?
Ведь даже после "повторения" "одних и тех же" мыслей дальнейшее развитие разговора становится различным.

За эти дни- я разочаровалась ВО ВСЁМ, что меня окружает. Я не захожу в соцсети, ни с кем не общаюсь. Должна признаться, что жизнь без соцсетей лучше, спокойнее. Во мне настолько что-то изменилось, что я даже первой не звоню близким.

Мерзко признать, но меня расстраивает, что скоро 14 февраля, хотя я не люблю этот праздник, но грустно то, что он вновь станет для меня обычным, ничем непримечательным днём.. Как и все другие праздники в общем-то..

А почему бы и нет. Подхватила у ultraviolenccce .

10 фактов (3 из которых - ложь)

1) У моего отца 5 родных сестер и 5 родных братьев.
2) Мне легко дается общение с детьми, мужчинами и людьми пожилого возраста.
3) Я болела трихотилломанией, и у меня до сих пор осталась привычка постоянно трогать волосы.
4) Я - бисексуалка.
5) Мне не нравятся интернет-общение и люди, зависимые от соц. сетей.
6) Я бы всерьез занялась диггерством или сталкерством с группой единомышленников.
7) У меня забит рукав, который я второй год подряд прячу от родителей под дермаколом.
8) Однажды выиграла в конкурсе и попала на разворот журнала.
9) Мне часто снятся меланхоличные, но атмосферные сны, в которых я хотела бы жить.
10) Окончательно решила, что не буду заводить детей.

Вранье позже кину в комменты:]

Ежедневно в лентах соц.сетей, иногда помнимо своей воли, я читаю сотни высказываний про любовь.Как правило, большинство из них насквозь пропитаны душевной болью, горечью и разочарованием от неоправданных надежд.Там везде о том, что кто-то кого-то бросил, кто-то кому-то не нужен и кто-то так сильно за кем-то скучает…И, как правило, все эти откровения льются со стороны человека, которого бросили, который не нужен и который скучает. А что насчет тех, кто провоцирует подобный исход событий? Кто решил закончить отношения раз и навсегда, несмотря на все трепетные чувства к человеку, просто потому что понимает - им больше не по пути. Каково это, собрать всю свою волю в кулак, набрать в легкие побольше воздуха и с холодной отстраненностью произнести "Мы расстаемся"? И не просто сказать, но и в дальнейшем иметь смелость больше никогда ни поднимать трубку, ни отвечать на смс. Я считаю, это жестоко. Жестоко просто смотреть на высвечивающийся номер и еле сдерживать себя, чтобы не ответить.Жестоко на отчаянное "Я люблю тебя" быть вынужденным равнодушно промолчать. Жестоко осознавать, что это всё.А главное, ты заканчиваешь ради своего же блага, и ты это прекрасно понимаешь.Вот самое жестокое.Иметь достаточно самообладания, чтобы причинить боль и себе, и другому человеку, чтобы после вы оба были счастливы, но порознь.И здесь нет виноватых, врагов или предателей.Наоборот, кто первый понял и принял единственный выход из ситуации, тот и молодец.Но еще не все. Еще больший "жестокий предатель" из вас двоих тот, кто позволит себе стать наконец счастливым и начнет открывать для себя мир других, в моем случае, мужчин.И это не значит, что такому человеку все равно.Тот, с кем расстались, не представляет, насколько это было не просто.

Очень смешанные чувства, когда говоришь что-то типа "прости, прощай, ничего не обещай".С одной стороны, неимоверное облегчение.С другой - непонятное смятение, желание вернуться, сказать и сделать все то же самое, но еще более деликатно и по-человечески. "Куда уж еще челоовечнее, Вера", - говорит мне мама постоянно.А мне все мало.Я всё хочу сгладить углы.Ну функция у меня такая в характере, углы сглаживать…Но через время понимаю, что со мной-то так никто не церемонился, просто принимали мое великодушие, как должное.Поэтому чего это я, хватит всех гладить, пора уже и зарубить.

Всё это я веду к тому, что далеко не все ситуации нужно воспринимать однозначно. Палач с жертвой вполне себе могут и поменяться местами под конец.Но это только бессмысленные громкие слова. Не надо никаких ярлыков на самом деле. Воспринимайте друг друга людьми, в первую очередь.Интересуйтесь, чего вы оба хотите получить от отношений, не зацикливаясь на удовлетворении своих эгоцентричных потребностей.Во избежании житейских драм просто объективно ответьте себе каждый.Один - может ли он дать необходимое партнеру.Другой - согласен ли он довольствоваться имеющимся.Если предпочитаете себе немножко наврать и окунуться в мир иллюзий, ну ладно.Полюбите друг друга на некоторое время.А когда время выйдет, найдите в себе мудрость, честность и, в конце концов, самолюбие вашу любовь прекратить.Чтобы потом вспоминать только хорошее, без сожалений.

Очередной парадокс.Отпускать человека невероятно сложно, особенно, если вы его любили.Но блин, так приятно…при том же условии.

Вот живешь ты с парнем и каждый день приходишь домой после работы и включается какой-то пропеллер, нужно же: посуду помыть, приготовить еду, самой сходить в душ, сапожки помыть, масочку для лица сделать, в магазин сходить, мусор выкинуть (ладно, мусор все еще забываю выкидывать, но не забываю выставлять его около двери!) Все успеваю. Ну кроме соц. сетей, естесна.
И что происходит, когда я прихожу домой и никого не жду: дээмн, я так устала, нужно посмотреть все соц сети.

черт я не была здесь целый год. может даже полтора. не знаю, сильно ли я поменялась. но это была глупая затея бросать блог, мое хранилище которые никто никогда не должен найти. я рассталась с ненавидимым мною человеком который сосал из меня все соки, девушка, с которой он чуть не переспал сейчас очень лампово со мной общается но я вижу что она фальшивка, и я знаю как она хочет его. не по себе знаю, у него нескладное тело, что уж гвоорить об уме, вся фишечка в том что у нее еще не было парня ни в каких смыслах, максимум поцелуи, и он, можно сказать разбудил ее сексуальность. а я думаю, вы понимаете что это такое, когда вожделенный объект влюбленности дотрагивается до твоего цветочка. аххахха блять цитируйте меня. какая же мерзость. ложится в постель с парнем у которого есть девушка, который тебе не дает четкого ответа о каком либо совместном будущем, девочка, о чем ты вообще думала. ты думала не головой) ка ки он) как же блять мерзко знать как миленько вы общаетесь) после того что я об обоих услышала от каждого. надеюсь вы будете вместе надеюсь в глубине души ты будешь презирать самого себя за то что позволяешь себе быть с девушкой к которой не испытываешь ничего кроме похоти. надеюсь вы поебетесь) если она залетит от тебя то заебись, ребенок будет расти в негативной обстановке и ты навечно обречен на жалкое существование. хотя ты и так жалок. так опускался только ты я безмерно благодарна за опыт который я получила от первых отношений. это как напоминание о том, какой человек ни в коем случае не должен стать твоим спутником жизни. жалко время и деньги которые я потратила на человека. жалко отношения которые я попортила с друзьями изза этого человека. жалко саму себя за то что я слушала этого человека, что мне надевать, с кем общаться и как общаться(алучше конечно вообще ни с кем не общаться, у идеальной девушки не должно быть подруг) обидно за просранное время и нервы. мне хочется растоптать тебя как таракана посреди кухни, харкнуть тебе в лицо, закидать тебя дерьмом, вылить на тебя кужу желчи я ужасно тебя ненавижу. ты ебаный кусок дерьма не достойный ничего хорошего в этом мире, максимум дешевого китайского дерьма. я много думала об этом времени, такое ощущение что я просто истощена интеллектуально. я не помню когда мы с ним обсуждали что то действительно мне интересное. бляяяяяядь какое же это говно. убого я считаю время которое осталось у меня до окончания университета. в феврале след года я буду официально свободна. я улечу отсюда от этих людей, мой круг общения и так узкий но он выкинет из себя вынужденное общение с некоторыми людьми с которыми я бы хотела никогда не встречаться больше. я жалею конечно что осталась здесь но жалеть это глупо ибо все уже сделано и надо либо довести до конца либо кардинально изменить. но революция не по мне. слишком сложно. если я щас брошу уник я сама себе этого не прощу, надо довести это говно до конца. и определится с тем что я хочу. вообще то я много чего хочу. увидеть мир к примеру. для этого я могу отправиться в волонтерство в любую страну, или поехать в языковую школу, а это все реально. и главное я до сих пор этого хочу. я до сих пор уверена что саморазвитие и самообразование намного важнее отношений и семьи это все можно заиметь будучи уже образованным и с достаточно подходящим человеком, таким с которым ты и в старости сможешь поболтать о чем угодно эх у меня настроение попутно несколько заметок одновременно делать тк я не могу вести разговор на одну тему у меня столько мыслей! я хочу писать о каждой что приходит в мою голову! недавно я задумалась немного о тупой вещи, мне даже стыдно, но я скажу. я прослушала песню популярного рэпера фэйса я курю и мне пох и тд и это вроде веселенькая песенка, но блять какое это позор. эта песня это олицетворение того что творится в головах молодых людей, моих ровестников и особенно подростков. они ведь действиетльно думают в основном о сексе, наркотиках, им на все и всех похуй и они хотят так жить и считают это модным. я плакать хочу когда такое дерьмо появляется на арене популярной и актуальной музыки. как же это печально только задумайтесь? ведь страшно на самом деле не то, что я забываю или вообще пишу без запятых а то что сейчас воспевается! похоть, порнография, наркотики и угар, беспорядочные половые связи а лет 60 назад люди воспевали такое светлое и доброе чувство любовь и даже не произнося это слово в тексте песни можно было понять о чем таком хорошем поет человек. мне грустно. я хочу жить там, где люди не путают понятие секса и любви и не кичаться своей распустившейся сексуальностью, не хвастаются своим первым, пятым, десятым половым опытом. мне так грустно жить в этом мире осознавая что мне сложно будет найти единомышленника и того хуже, спутника жизни. я даже уверена что я еще двоих или троих брошу когда докопаюсь до сути человека. мне хочется удалиться из всех соцсетей и убежать из этого городка. такое желание появляется когда я очень сильно разочаровываюсь в человеке. или вооще в людях. я пока не встречала здесь светлых, чистых и добрых людей. зато я каждый день вижусь с корыстью, вожделением, враньем, лестью и прочими спутниками человекческой натуры. может все зависит от места в окторым я живу? курортный городок, все борятся за выживание, тк зарабатывают все тольео в сезон, зиму все просто выживают на заработанные летом. почти все тут имеют гостиницы, и это огромная конкуренция. плюс армяне-у них вообще отсутствует какое либо понимае уважения, такта. от того все здесь все ходят с обозленными глазами, жадными и источающими ненависть. я не люблю местный менталитет, местных. не люблю летом здесь, много народу который и не думает следит за собой и вести себя как человек. человек большое не гордое слово, это просто слово на уровне научного определения. больше никому не нужна честь, мораль, нравственность и уважение. все просто как волки, каждый сам за себя и срать хотел на остальных. сплошное разочарование. я хочу жить в интеллегентном обществе где люди уважают не только себя, уважают людей вокруг, природу, местность, вне зависимости от того где они находятся, дома, в гостях или на чужбине. мне ужасно грустно видеть молоденьких девченок младше меня которые желают выглядеть как можно более сексуальней и развратней, как будто вагина, сиськи и смазливое личико это самое ценное что у тебя есть и ты на рынке, трясешь всеми своими достоинствами чтобы заметили и скорее приобрели тебя. какие мерзкие стандарты у ребят помладше. мне реально стыдно за них. похоже что я совсем выросла из подросткового возраста. эмоциональные перепады есть но они такие слабые, еле заметные.

Все, что я сейчас чувствую, весь спектр эмоций, которые не дают мне спать - из-за невзаимной привязанности к тебе..

Именно так я назову это чувство, назвать чем-то большим не могу себе позволить.

Я настолько отчаянно боролась с чувствами к тебе, ты бы знал.. По началу отрицала их наличие, затем призналась себе, что все же есть симпатия, следующий шаг - признание близким о влюбленности.

Сейчас меня рвет на части от обиды, боли, отчаяния, разочарования в себе, в первую очередь. Я не думала, что могу быть такой тряпкой, неуважающей себя.

Поступила как глупая девчонка, удалив тебя со всех соц.сетей, удалив твой номер. А что делать, если я лежу ночью и понимаю, что в любой момент могу сорваться и написать тебе?

Что меня ждет дальше? Убью ли я чувства к тебе?

Когда я слышу "Ты должен!", я задаю себе вопрос, кому и почему я должен. Говорят, я должен следовать морали; говорят, я должен любить родителей, родину; говорят, я должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Можно возразить, что общество стало свободнее. И да, и нет. Осталось ещё множество сетей ложного долга, которыми пытаются опутать человека. Это или сети архаичные, или сети современные, толерантные, или же сети психологические.
Единственный долг, которому мы обязаны следовать - это долг, который мы выбрали сами, пропустив обязательства через себя, взвесив их на весах собственного Я, собственной пользы, своего желания. Взвесив - и принимая их добровольно, в согласии со своим умом и сердцем.
Итак, следует убивать дракона по имени "Ты должен". И убивать беспощадно.

За время армии я много думал, как изменить свою жизнь в лучшую сторону.
Некоторые аспекты начал подтягивать прямо там. Но!

Основной этап начинается сейчас.
Я буду довольствоваться тем, что есть в данный момент, и не стану сетовать на обстоятельства. В первую очередь я избавляюсь от прокрастинации (откладывания важных вещей на "потом"), свожу к минимуму непродуктивные занятия. (Просмотр фильмов, частые посиделки
ниочем, бессмысленное залипание в соцсетях и т.п.)
К слову: я уже несколько раз "начинал меняться", и был опыт депрессий и пени, лютых застоев и даже намеренного разрушения.

Избавление от социальных сетей проходит успешно. Уже зависимости каждое утро начинать с проверки новостей и т.п.

очень радует, что гугл на мою фотографию без косметики выдаёт статью "красота" на википедии. если даже на уровне нейросетей я выгляжу бомбически, то всем недовольным следует щемиться.