вампиры из семейной хроники графов дракула карди
барон олшеври

Вот какие выводы, ребят, из своей любовнической деятельности.

Не жертвовать своим временем и планами. Если ваши графики совпадают-супер. Если нет, ну значит не судьба. Он не будет менять распорядок своей жизни ради тебя. Вернее, сначала да, он будет лезть из кожи вон, чтобы лишний раз тебя увидеть, обнять и т д, а потом, искушение проходит и ты отправляешься в список ожидающих.

Ничего не говорить о своей семейной жизни. Да, тебя выслушают и поддержат, но скоро ты сама себе станешь противна из-за того, что свое сокровенное-родное внедряешь в самой же созданный, порочный мирок. Рот конечно заклеивать не надо, что-то действительно к слову может прийти. Но если первое время я расхваливала своего супруга, потом, поддавшись соблазну плакаться и жалеться, проболталась о нашем разладе. И все. Чужой человек в курсе домашнего грязного бельишка, мне страшно дискомфортно.

Никаких очарованностей. Иногда быть дураком не так уж глупо. Меньше анализировать его болтологию и рассказы о себе. Не выискивать в человечке плюсы, минусы, не прикидывать, мол, а вот если бы мы были постоянно вместе…к чему?

Всегда помнить, кто ты и зачем. Помнить, кто он и для чего. Ты ему-развлечение, он тебе-тоже. Ничего, кроме секса, шуточек и флирта. Ничего. Никакой романтики, это пиздец как отравляет жизнь. Скучаешь, тоскуешь и чувствуешь себя ничтожеством, зная свое место. Зная, что ты-пустое место. Были до тебя, будут и после.

Разрешить себе не спешить, не жеманничать, расслабиться. В конце концов, дело не в нём, а в ощущениях, которые приносит связь с ним. Ее можно выстроить с кем угодно, найти даже лучше.

Не умаляй свое я, не падай в униние и привязанности, не интересуйся его жизнью вообще. Попросит помощи-помоги, но не более. Ты не проститутка, не психолог, не политик, ты ему ничего не должна, как и он тебе.

Списочек сама себе накидала. Лишний раз прочту, дурью перестану маяться.

#Записки любовницы

Пролог
Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком.
Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком.
После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом.
— Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл.
В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой.
— Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо.
Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде.
Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом.
Семя для Боёв младенцев было посеяно.
1
В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе.
Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом.
Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями.
Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника.
После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение.
Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы.
В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник.
К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина.
Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане.
Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна.
У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын.
Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами.
И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер.
Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило:
«Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка».
На что Тревор ответил:
«Сделай это. Давай».
И из-за этого она оставила ребёнка.
Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты?
Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные?
Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ.
Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка.
Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой.
Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер.
2
Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию.
У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине.
Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его.
Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера.
Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание.
3
Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть.
Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами.
Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны.
Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство.
С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство.
И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком.
Преимущество. Не выходите из дома без него.
Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями).
За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев.
Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы.
Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству.
К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон.
Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом.
Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью.
Всё прошло хорошо.
Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее.
Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение.
— Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок.
Райан кивнул.
— Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала.
— Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу.
Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому.
Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться.
— Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан.
Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой.
— Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван.
Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах.
— Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком.
Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё.
Райан кивнул.
— Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка.
Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами.
Ченс сказал:
— Вероятно, она держит его определённым образом.
Утёнок пожал плечами.
— Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас.
После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся.
— Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей.
Ченс наклонил голову, прищурившись.
— Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать?
Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст.
— Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс.
Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу.
Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло.
— Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов.
Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату.
Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна.
Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.

#истории #рассказ #рассказы #дети #жестокость #триллер #история

Пока другие забывались в алкоголе, я предпочитала ускользать от реальности в книгах. И нет ничего лучше фантастики Терри Пратчетта и Нила Геймана. «Благие знамения» я прочитала уже после просмотра сериала, но никакой потери в этом не наблюдаю. Что одно, что другое – masterpiece!

Совершенно очаровательнейший демон Кроули по-настоящему дружит с добродушным ангелом Азирафаэлем, хотя оба в этом никогда не признаются. Они осознают, что конец света, который должен прийти с Антихристом, не сулит им никакой радости, ведь тогда пропадёт всё то, что они любят: вино, старые книги и крутые тачки – сразу понятно, кому что. Хотя с вином уточню – тут оба те ещё любители.

И вот ангел и демон в паре пытаются разобраться со всем происходящим своими волшебными приёмчиками. Тут тебе попадаются и нелепые охотники на ведьм, и сама ведьмочка, в которую нельзя не влюбиться, и даже Антихрист с Цербером весьма любопытны. В общем, компания что нужно. Отдельное удовольствие следить за всадниками Апокалипсиса в наше время. Ну а дела, которые сотворил Кроули во имя зла – это уже чистый кайф. Не чтиво, а наслаждение.

Периодический хохот возникает и при прочтении «Трое на четырех колёсах» Джерома К. Джерома. Это продолжение всеми известной повести «Трое в лодке, не считая собаки», герои которой полюбились всему Советскому Союзу благодаря шикарной экранизации. Уверена, мои сверстники если и смотрели, то вряд ли читали что-то у Джерома, а зря.

Вроде как описываются бытовые ситуации в начале XX века, но характеры персонажей до сих пор считываются в некоторых знакомых, да и зарисовки из семейной жизни героев всё ещё актуальны и смешны. Чудесно, когда примечаются небольшие нелепые ситуации, знакомые каждому человеку, а потом ты находишь их в самом гиперболизированном виде, узнаёшь себя и наконец смеешься.

Отпраздную новый год как положено-думаю я, лет, эдак, 7 подряд. То работа, то вечноболеющие под нг дракончики. Что ж за напасть такая!

С другой стороны, ну и что это за "как положено"?

Звать табун гостей, значит упражняться в изысканности блюд без ущемления семейного бюджета. Так я точно не умею? ещё от дедушки из деревне во мне сидит привычка: отдай гостю лучшее. Ну и плюс я лев (гороскопы не х.йня), впечатление произвести мой конек. Отметается.

Собраться в кафе. По мне так идеально! Кто-то другой отдувается со жрачкой, новогодней программой и диджеингом, а ты сидишь и сам себе завидуешь. Но. Для этого нужна стабильная компания. А у нас все с детьми, которые, как написанно выше, умудряются сидеть с сопливыми носами и красным горлом 31 декабря. Тоже пока отметаем.

Уехать на Эльбрус или Домбай. Оооо, да! прекрасно? но я за справедливость и отдавать такие деньги (цены посмотрите сами) за столь поганый сервис, ну извините. Мне ещё губы и ботокс колоть, внутренняя жаба просто взрывается. Однозначно:вычерк.

Что тогда? Есть идеи? В прошлом году было не плохо, съездили на городские горки, попарились в бане, вместо ломящихся столов- лёгкие салаты, суши и пицца. Но это уже было, скучно.

Взять, что-ли, переодеться Снегурочкой и побежать, под шумок, поздравлять всех холостых и разведенных жителей нашего ЖК?) Блин, я забросила попу качать, ещё выставят такую "красоту" на мороз с позором

Сидишь теперь, гадаешь, как этот злоеб.учий нг отмечать?

Если б не больничный, сбежала бы на работу.

#Хэппи Нью еа

Уже несколько месяцев живем в моем родном маленьком городке в Молдавии. Снимаем квартиру в пешей доступности от дома моих родителей и очень часто ходим к ним в гости.
В субботу Тёма уехал с моим папой и братом помогать им срезать деревья на даче, а я пошла к маме помогать ей лепить пельмени на обед.
К обеду они вернулись домой, мы помогли им немного с распределением срезанных дров во дворе и вели все вместе обедать. Папа нам даже налил по бокалу его домашнего вина.
Не верится в происходящее, в то, что я живу так близко к ним и мы можем вот так, по-семейному, с ними собираться.

Но в то же время я не перестаю скучать по Питеру.

#личное #жизнь в иммиграции

А ещё мы смотрим аниме-сериал Дороро, и я в жизни бы не подумала, что это такая грустная вещь, над которой то и дело хочется поплакать. Вообще выходные прошли очень по-семейному, мы много валялись и смотрели сериалы, почти не ругались, как будто поставили все проблемы на паузу.

Но уже к вечеру воскресенья снова включился play.

Всё, что я испытываю сейчас, это страх, беспомощность и злость на то, что не могу решиться ни на какой дальнейший шаг. На самом деле я не считаю, что мои чувства какие-то исключительные: в нынешней обстановке мало кто не задумывается о будущем. Знаете, у меня появилось ощущение, что будущего нет. И это страшно. Я понимаю, что у нас всё не так плохо, как в месте, где ежедневно происходят взрывы, но морально от этого не легче. А одном из подкастов я услышала фразу о том, что нельзя обесценивать собственные чувства. Тут имеется в виду то, что если кому-то хуже, чем тебе, это не значит, что твои ощущения ничего не значат, и ты так же можешь чувствовать себя плохо. Я боюсь за своего мужа, хотя ему ещё 2 года учиться в аспирантуре, и формально он пока должен быть в безопасности. Но всё так быстро меняется, при чем не в лучшую сторону. Хотя кому я об этом говорю: все адекватные люди и так это понимают. Уезжать за границу мой муж отказался, но я не уверена, что здесь можно чувствовать себя в безопасности. Самое страшное, что я отлично понимаю, ещё с февраля месяца, что происходит полнейший пиздец, и сейчас уже даже нет надежды на хоть какой-то благоприятный исход всего происходящего. У меня всегда был некий план, чего бы я хотела получить от жизни, а сейчас всё разрушено. Моя мировоззренческая перестройка происходила на протяжении полугода, и сейчас я могу сказать, что я живу практически одним днём. День прошёл без происшествий и хорошо — завтра будет новый. Всё материальное отошло на второй план: у меня пропало желание купить себе в подарок на Новый год сумку, которую я давно хотела, пропала тяга сменить машину, я перестала смотреть квартиры в новостройках. Всё стало не важным в текущих условиях. Честно говоря, у нас дома с мая месяца лежит плитка для ремонта ванной, но мы все время откладываем этот ремонт. Ремонт откладывается отчасти из-за того, что я не хочу больше тратить деньги из нашей семейной копилки на это — вдруг они понадобятся на вынужденный переезд. Хотя, мне кажется, никуда мы не поедем, хотя я очень хотела бы уехать и просто выдохнуть. Жизнь словно поставлена на паузу. Каждодневные новости сводят меня с ума, и я злюсь на людей, которые оправдывают всё, что происходит. Я не могу спать, если я не пью успокоительное перед сном. Жить без какой-либо, пусть даже самой минимальной, стабильности — это невыносимо. Не с многими я могу всё обсудить, но мои близкие подруги ощущают то же самое. Люди моего возраста чаще чувствуют то же, что и я, чем старшее поколение. И я рада, что у меня нет разногласий с родителями. Если бы ещё и самые близкие имели противоположное агрессивное мнение, то я бы уже не вынесла всего. Понимаю, что смысла писать все сюда особо нет, но как же хотелось просто сформулировать то, что меня тревожит. И я хочу мысленно обнять тех людей, которые испытывают похожие чувства. Хотелось бы сказать, что мы со всем справимся, но жизнь оказалась слишком жестокой и не дающей никаких гарантий на будущее.

Пребываю в состоянии рационального ужаса. Завтра на работу. Я была в отпуске 25 дней, длиннее отпуск в моей жизни был только декретный.

Есть ощущение, что работа — это страшный сон, который снился мне когда-то, и этого места не существует. Но с каждым часом внутри всё содрогается больше и больше.

Хорошо хоть это четверг.

Хорошо хоть я в этот раз не выхожу на работу на следующий же день после приезда в 21:16, и у меня есть целый день, чтобы отравляться мыслями о грядущем. Вообще, всё было бы нормально, работай я стабильно на определенной категории и знай я каждый раз, к чему вернусь после отпуска, выходных или даже ночи. Какое счастье, когда просто знаешь, что будешь делать и умеешь это делать. Но моя должность и так подразумевает решение миллиона вариаций разных юридических задач, а когда ещё специализация постоянно меняется — один сплошной стресс. Торговать раками в ларьке мне нравилось гораздо больше.

Каждый раз, когда я думаю о том, что так ненавижу и боюсь свою работу, у меня в голове бьется одна очень логичная мысль — нахуя я там работаю? Зачем это всё, ведь есть миллионы людей в этой же самой России, которые может и ленятся, и морщатся, но не настолько ненавидят свою работу?

Но я видимо, проклята своей слабостью и глупостью, ведь у меня и в семейной жизни то же самое. Я только жалуюсь и ничего не меняю.

Кстати, Дурацкий Муж забрал вчера нас с поезда, выгрузил дома чемоданы и уехал по своим делам. Мне, конечно, хуже от этого не стало, но ради приличия я обиделась. Гораздо тяжелее бывает в другие времена, которые всё чаще и чаще настают у нас. Мы ругаемся, кричим друг на друга, говорим обидные вещи, и с каждым таким эпизодом я понимаю, что от любви остаются какие-то крупицы, которые почти полностью меркнут на фоне всех проблем.

Так что я не жалею, что ездила в Сочи без него, хотя возможно он и уберёг меня от этой дурацкой никому не нужной пьянки. Хотя сам при этом вряд ли бы просыхал, но в рамках своего отельного браслета.

Пили мы тогда, кстати, с шеф-поваром нашего отеля, классная тётка, но вот уж кому бы я не позавидовала, учитывая что ей утром надо было идти на двенадцатичасовую смену. А я всего лишь поспала 3 часа и снова включилась в материнство.

Ты приехал. Все будто во сне. Я уже даже не верю тактильным ощущениям. Настроения нет, потому что ощущение, будто я выдумала всё происходящее. Выгляжу злой и острой на слова. Грублю и очень резка в действиях, очень кратка в словах. Так проявляется моя самозащита. Организм отвергает происходящее, не верит в действительность, не может позволить расслабиться. Не могу прийти в себя. Не могу поверить, что снова всё встанет на свои места.

Ощущение, что эта командировка выплеснула наружу все чувства, что я испытывала за три года твоих командировок. Это было самое трудное время без тебя за всё прошедшее.

Я рада, что ты вернулся. Я так хочу быть счастливой, так хочу любви, так хочу тебя. Но не знаю как скоро это случится… Я не знаю сколько мне надо времени для принятия, сколько нам потребуется времени восстановить наши отношения, сколько потребуется нервов чтобы решить все проблемы и вопросы нашего семейного благополучия.

Надеюсь, что сейчас все будет хорошо и командировка казавшаяся мне вечностью будет нам на спасение, ведь она закончилась, а у нас было так много времени подумать и принять главные решения в жизни.

Люблю тебя, хоть и до кончиков волос ненавижу

Последние новости моей жизни?

Составили договора с ведущим, фотографом на свадьбу. Купила свадебное платье)) На самом деле с платьем все получилось очень быстро. Как только начали поднимать цены, я сразу спохватилась, что не смогу купить платье вообще и надо бежать, как все за сахаром и прокладками. У меня были отложены деньги, но я брала оттуда на ремонт водоснабжения в квартире (когда у меня прорвало трубу и затопило весь дом). В первый день примерок мне подошло только одно платье, за которое я оставила залог, чтобы на следующий день приехать с мамой и еще раз посмотреть его. Но по факту оно было слишком простым для меня и никак не подчеркивало меня. Я попросила маму приехать ко мне, чтобы мы вместе поехали смотреть платья, мне нужна была поддержка и оценка.

Если честно, мне кажется, что она до сих пор не осознает, что я выхожу замуж. Она вообще не проявляет интерес и инициативу, не предлагает помощь. Я не прошу у родителей денег, потому что и так знаю, что денег нет)) Мне нужна банальная поддержка, присутствие. Во время звонка мама радостно рассказывала, как родила ее коза, все подробности, а после моей просьбы приехать она резко измерилась в голосе. Ну то есть приоритеты расставлены)) В назначенный день она все-таки приехала, сразу не в настроении, что я еще не собрана. Хотя магазины начинают работать только с 10 утра, а время было 7))) Стоять под дверью что ли? В итоге я, сестра и мама поехали в магазин, на который я подписана уже много лет. Там нас встретили прекрасные консультанты, организовали напитки и удобные кресла, огромную примерочную, туфли на выбор. Было шикарно. Все красиво, но что-то не то. Все платья, о которых я мечтала в юном возрасте, в жизни оказались колючими)) А выгляжу я в них как Наташа Ростова на балу. Но хотела я точно другое. И вот, я надеваю ЕГО. Маме не зашло сразу, папе по фоткам тоже. Только сестра зацепилась и начала приносить аксессуары к нему и развивать историю. В конечном итоге мне подошло два платья. В одном я будто иду на бал, во втором я это я. Но тут я увидела цену того, что стало в моих глазах "тем самым"…. (да, цены уже были подняты, к сожалению, я не успела) Я понимала, что у меня не хватает половины суммы. Я крутилась перед зеркалом то в одном, то в другом. Но все равно в душе я уже сказала "да" тому платью, и от этого хотелось реветь, потому что денег нет. Сестра сказала, что добавит мне недостающую сумму. Я даже хотела уже в долг. Но она сказала, что это подарок, потому что на ее свадьбу ей помогала мама, а сейчас родители не в ресурсе, поэтому помогает она. От этого легче не стало, потому что я максимально не хотела зависеть от кого-то, а в этой ситуации мне все показалось настолько унизительным… Это к тому, что я не умею принимать помощь. До сих пор обидно. А еще хуже, что я должна извинится перед ее мужем (за то, что он на меня напал и сломал палец, когда я отбивалась от него), получается, что это деньги из их семейного бюджета. Мне хватает того, что он даже реагировать на меня нормально не может, а тут деньги на пиво отобрали)) Ну ладно. Я очень благодарна сестре. В конце концов платье понравилось всем.

Недавно я мерила его дома у сестры. Так страшно было его надевать. А вдруг поправилась, вдруг не влезу, не застегнется… Но в целом все хорошо сидит. Сейчас ищем аксессуары для платья. Надо найти украшения, туфли и подъюбник.

Странно писать о таком в сложные для страны времена. Но мне так хочется радоваться простым вещам. Я знаю, что имею полное право испытывать эмоции и полное право на свадьбу. Я этого достойна. Особенно учитывая, через сколько я прошла. Неужели не может быть что-то хорошее в моей жизни… Страшно, что сейчас работы станет меньше и нам с А. могут снять премии, будут платить голый оклад. Тогда финансовое состояние будет очень плачевным, конечно. С другой стороны, цены растут, и понижать на их фоне зарплаты — бесчеловечно. Но люди не взбунтуются, потому что не уволили — и то хорошо. Ужасно звонить А. и просить денег на прокладки, потому что я потратила все накопления на платье и в кармане чисто дырка. Стыд и позор. Не понимаю девочек на содержании и никогда не смогу.

Хочется, чтобы все закончилось уже. Восстановился хоть какой-то, но мир. Я только начала жить…

Нынче Таро стало самым популярным мантическим инструментом и только хромая собака не слышала о нём и не удосужилась воспользоваться хотя бы раз. Не стану утверждать, что подобная известность является чем-то плохим, потому что в умелых руках карты действительно способны помочь, дать совет и направить. Это замечательно, когда у человека имеются навыки в обращении с подобным «карманным» помощником. Я всегда говорил, что лучше мода на мантику, чем на оккультизм, ибо среди тарологов выживших будет явно поболее. Однако шумиха вокруг Таро растёт и владение им перестало быть чем-то особенным. Вспоминается 2013-й год, когда я только взял первую колоду в руки и начал нарабатывать опыт. В те годы мантика была чем-то, вроде невиданного чуда, к которому имели доступ лишь некоторые, кому посчастливилось. Но сейчас карты, астрология и какие-нибудь индийские практики стали чуть ли не базовым набором семейного психолога в СНГ. Во всяком случае, я довольно часто натыкаюсь именно на такую комбинацию.

Всё это привело к тому, что люди, желающие на фоне остальных тарологов смотреться не так одноцветно, возвели это самое Таро в ранг чего-то совершенно сложного и требующего чуть ли не многолетнего развития каких-то способностей. Отсюда же пошли байки про активацию колоды, про восприятие её, словно это мост между человеком и какими-либо сущностями и про необходимость молитв перед непосредственно гаданием. А по факту имеем желание некоторых личностей выделиться и завысить ценник, показав, что уж они-то истинные профессионалы и знают, что Таро — это вам не просто вопрос задать и разложить карты по столу.

Одним из негативных нюансов в этой ситуации является то, что такие «знатоки» вводят в заблуждение даже, казалось бы, опытных тарологов. Один из моих знакомых, начитавшись ереси про влияние активации Таро на ясность выдаваемой картами информации, решил колоду свою активировать. На это мне пришлось спросить, а что именно он собрался в этой несчастной колоде активировать и для кого, если у неё нет связи даже с самыми примитивными сущностями. Стоит отметить, что подобные махинации с картами хоть и являются полностью безобидными, но представляют собой напрасную трату времени, финансов и прочего. И чем больше человек держит в руках колоду и взаимодействует с ней, тем отчётливее понимает, что Таро работает сугубо за счёт «ресурсов» гадающего, а посему никакие молитвы и танцы с бубном не могут повлиять на улучшение работы.

Наиболее деструктивной байкой от упомянутых выше «знатоков» является необходимость «зарядки» колоды и её очищения. Звучит она примерно так: «Колоду обязательно надобно зарядить, а то работать не будет. И каждый месяц чистить!». Вот и мучаются некоторые новички с зарядкой сперва, а потом с чистками. Иногда бросают мантику, ибо «зарядка» не сработала т.к карты всё ещё выдают ошибочную информацию. А всего-то надо было практиковаться дальше. Сама идея заряжать и чистить карты явно любезно позаимствована у рун, которые действительно в этом всём нуждаются, ибо имеют непосредственную связь с Высшими Силами.

Простота в освоении и использовании сыграла с Таро злую шутку, ибо некоторые люди знают, что другие не ищут лёгких путей и охотнее поверят в нечто запутанное и сложное для них, нежели в элементарное.

Как бы странно это не звучало, но я стараюсь не врать. У меня есть какая-то грань, которую перейти я не могу.

Я не берусь судить тех, кто "врет во спасение", потому что жизнь — это сложная штука. И где-то эта ваша ложь во спасение может не сработать, а может и сработать, потому как ситуации, люди и вообще — всё это разное. Не суди, в общем.

Сразу вспоминаю случай из девятого класса, когда я соврала маме, что пробник огэ по математике написала на тройку, хотя сама схлопотала неуд. Потом как сильно меня совесть мучила, ууух. Я просто ни о чем другом думать не могла. В итоге сама созналась и облегчилась. В целом, я считаю себя довольно честным человеком, хотя я и не лишена некоторого лицемерия. Я все ж живой человек.

Вот например мой бывший был патологическим лгуном. Он врал напропалую. Начиная от чего-то ну совсем невинного (по типу получил на зачете не три, а четыре), до чего-то крупного. Скрывал от меня свои поездки. Был однажды в моем городе с друзьями, знал, что мне надо ехать на вокзал с сумками, и даже не сказал ничего. Это тоже, в общем-то, мелочь, но когда я перла на себе эти килограммы, мне это мелочью не казалось.

Также у мамы была подружка, которая врала очень палевно. Как будто для нее это был челлендж: поверят ли в ее бредни на этот раз. Она врала, что ее дочь работает где-то по ночам и получает по 100k за день. А на деле она вообще нигде не работала. Врала про цены на свои колхозные шмотки и прочее. Это уже что-то нездор о вое. И очень мелочно. Можно еще понять, когда люди врут, чтобы обелить свою репутацию или ради уважения, но не так тупо.

Я не из тех загадошных барышень, создающих флер интриги вокруг себя. Я довольно прямолинейный человек. И не вру скорее не потому, что я моралфаг, а потому, что мне это самой мешает жить. Я за честность. И у нас это семейное. У меня что мама, что сестра, что я — мы все никогда не имели тяги врать по любому поводу, даже ради шутки.

Врать близким это не мой стиль. И того же я требую от этих самых близких.

Я слишком совестливая, у меня дофига обострено чувство справедливости. Когда мне приходится что-то скрывать, я потом долго думаю об этом и в итоге все равно говорю правду.

Если бы я узнала, что муж моей лучшей подруги ей изменяет, я бы обязательно ей это сказала! Вот вообще без вариантов. И пофиг, что потом в "развалившейся семье" будут винить меня, а не изменника.

Наконец-то дома, отпраздновали новый год в семейном кругу, уют просто зашкаливает. Городская суета осталась позади хоть на время, скоро начнется новая, куда более серьезная суета, переезд в Питер, поиск жилья, более серьёзная должность, этот год был по настоящему ярким на события, спасибо всем кто был, кто остался и кто "ушёл", впереди другая жизнь.
Дальше больше… ;)

Долго собиралась с мыслями и вот, наконец-то, пишу!

Про важные даты: после сданной теории вождения 30 октября была дата 5 ноября.

5 ноября — дата заключения ПАКСа с моим парнтнером. В России аналога ПАКСа не существует, я бы описала это как официально заключенный гражданский брак ахах. То есть вы официально объявляете государству, что вы пара, что вы живете вместе. Пакс признан наверное всеми организациями (гос и негос) во Франции. В анкетах очень часто пять граф в семейном положении (не только в браке/не в браке), а такие: одинок(а), в сожительстве, в ПАКСе, в браке, вдвовец/вдова.

Про ПАКС в википедии написано: "Система ПАКСа рождена из желания заполнить юридическую пустоту, окружающую неженатые пары, в том числе гомосексуальные. Она позволяет обеспечить минимальную юридическую безопасность, находясь между простым сожительством и браком.

Гражданский договор солидарности является контрактом, который заключается между двумя физическими лицами с целью организации их совместной жизни. Эти двое должны быть совершеннолетними и не состоящими в браке, не являться близкими родственниками.

Главным отличием ПАКСа от брака являются условия его расторжения: автоматически, по просьбе одного из партнёров. "

Проблема была в том, что я не француженка, и, как следствие, мне нужно было приготовить стопку бумаг, в то время как у моего партнера попросили только удостоверение личности. Ну и каким-то образом мы проебались с одной бумажкой. Каким-то ЧУДОМ мы смогли донести нашу идею женщине в мэрии, которая заключала наш ПАКС. Мне не хватало бумажке о не-ПАКСе, то есть документ, удостоверяющий, что я не заключала ранее ПАКС, а если заключала, то расторгла. Кроме того, я ездила в Париж за бумажкой из Посольства РФ, что я не замужем в России и т.д. Короче идея наша была объяснить, что в России Пакса не существует (и вот бумажка, которая подтверждает, что я не замужем), а если я в Паксе во Франции, то любая мэрия может это проверить, тк один из партнеров ОБЯЗАТЕЛЬНО француз. Короче, мы сильно волновались, но всё прошло успешно. Теперь мы в ПАКСе :) Принимаю поздравления!

Следующая важная дата — 10 декабря. А потом еще несколько, но о них позже :)

На 26-ом году жизни открылась новая грань, новое обстоятельство. И надо как-то справляться, как-то прощать, как-то жить дальше и вне этого. Придумала слоган, может стать фамильным. Знаете, это у нас семейное. Как-то отсекать, улавливать в себе эти ноты и играть то, что нужно тебе. Как-то пока без помощи психологов (смотрите, как долго я держусь).

Можно всю жизнь посвятить тому, чтобы доказать, что его мир — не единственный, и что жить можно по-другому. Но зачем, если можно просто жить так, как хочется тебе. Это ли не доказательство.

I’m all right if you ask me, but you never do

Is this thing on, I’m coming to shoot from the side of Dirty Canal

And I never felt better since I let it go

You find out who your friends are when the city’s cold

You speak like a child

And I’ve been reading the French press

And I’ve been disconnected

People used to say under their breath

That you’ve got the looks and I’ve got all of the rest, didn’t work out for the best

But brother don’t you know, brother don’t you know?

That jealousy is a curse, much worse is the silence

Strange, you’re moving out of range

You keep going, it’s good to know

The cup runs over, you overflow

But nothing happens here, the time ticks slow

But the money walks and the hot air blows

And the same shirt, and the same crack, the same window

#писатель а #рефлексия #дневник а

Медленно, как слепец в пустыне, тянется роман Андрея Волоса. Если поймал — держи крепко. Пряные, шероховатые имена не складываются в словарь. По косвенным признакам мозг складывает пазл сюжета.

Одинокие, не тронутые книги ждут своего часа на прикроватном столике. Они терпеливы и безмолвны. Они — еще не знакомы мне.

Если начал — не останавливайся. Если поймал музу за хвост — держи. Не дай мысли соскочить с крючка формулирования, не дай сорваться, упасть.

Падающий человек. Как можно было считать его трусом?..

Почему меня так тянет к тайнам XX века ? Это нормально или это семейное?

Перенос. Перенеси свои детские травмы на кого-нибудь другого. Перенеси свои деньги в более надежное место. Перенеси себя из этого mindset в другой.

Печатайте тише.

Pâle septembre,

comme il est loin,

le temps du ciel sans cendres

il serait temps de s’entendre

sur le nombre de jours qui

jonchent le sol

d’octobre

Les saisons passent mais de grâce

faisons semblant qu’elles nous ressemblent

Mais qui est cet homme qui tombe de la tour?

Mais qui est cet homme qui tombe des cieux?

Mais qui est cet homme qui tombe amoureux?

#рефлексия #писатель а #дневник а #книги #9/11

Скоро праздники, очень хочу
в семейном кругу, я бы сейчас посидела у меня очень много ранок)) )) )) )) )) мне очень больно, но я молчу

Я всегда относился к приворотам, как к интересной, но весьма сложной оккультной технике, от которой лично я, к слову, не получаю никакого эстетического или морального удовольствия. Но более всего мои нервы травмирует подход людей к этому делу.

Когда человек узнаёт, что я связан с оккультизмом так же нежно и тесно, как повешенный с верёвкой, то после вопроса "а ты не боишься в Ад попасть?" очень часто следует вопрос о том, а привораживал ли я тех, кого любил. Нет и никогда. Более того, я нахожу это неприемлимым для себя. Допускаю моменты, когда могу прибегнуть к своим способностям для того, чтобы помочь близкому со здоровьем, работой и т.д, но негатив или приворот не делал этим людям даже после расставания. Мне это не нужно, им тоже.

Делать приворот на любимого человека — это всегда плохо. Не потому что "грех", а с моральной и практической точек зрения, ибо не существует приворота "без последствий" и "навсегда" — это лозунги шарлатанов, которые своей целью ставят далеко не помощь. Всегда нужно основательно подумать перед решением пойти на такой шаг, ведь не существует ситуаций, в которых такой поступок можно было бы назвать помощью. Такого рода воздействие на человека всегда заканчивается плохо, а иной раз и очень плохо. Стоит ли портить жизнь возлюбленному ради нескольких месяцев счастья? Я вижу это формой эгоизма, которая приемлимой не является.

Почему нельзя, словно в сказке, если это "магия" и с ней практически всё можно воплотить? Можно всё, вот только стоит помнить о том, что у людей есть один очень весомый нюанс, именуемый нервной системой и от этого нюанса никуда не деться. Данная система не терпит подавления или насилия, а приворот являет собой симбиоз двух этих моментов. Если на нервы давить упорно и с особой силой, то человек рано или поздно, но получит травму и начнётся его путь саморазрушения. Путь этот довольно однообразен и у многих он выглядит как внезапная страсть к алкоголю или полная апатия, хотя сперва всё так хорошо начиналось. Происходит сие из-за подавления воли и желаний жертвы, которая нутром соображает, что с ней что-то не так, но понять конкретнее не может. Приворот — это медленная форма убийства, которую раньше использовали не для достижения семейного счастья, а для мести. Жертва страдала, а вороживший жил спокойно с другим человеком. Ныне кто-то решил, что приворот про "долго и счастливо" и внушил это другим. Конечно, в этом есть огромная доля вины тех практиков, которые охотно идут на такие услуги, умалчивая о "подводных камнях".

Делал ли я привороты не себе? Делал. Не из злобы или корысти, а ради практики и опыта. На моём счету скромное число — пять приворотов и два из них были сделаны "вынужденно", ибо просившие грозили наложить на себя руки из-за утраченной любви. Это очень сложная ситуация, когда на кону либо жизнь человека, который обратился, либо его жертвы. Я реалист, поэтому выбирал второе. Психику могут спасти специалисты, а мёртвым спасение уже без надобности, им прощение нужно. Итоги этих приворотов я знал заранее. Пятеро обратились ко мне, у всех приворот сработал и знаю, что трое со своими "половинками" прожили не больше полугода. У одной спился, у второй стал агрессивным, у третьей тоже спился, а про двух других я ничего не знаю, но уверяю, что там всё аналогично. Нет, я не контролировал ход приворота и не интересовался их жизнями. Просто у некоторых людей, если им им что-то починить, есть привычка бежать обратно, когда починенное сломалось вновь, попутно возмущаясь, что их обманули, раз починили не навсегда. А ещё я подозреваю, что две последних дамы принесли бы мне не вести о мужьях-алкоголиках или тиранах, а некрологи благоверных.

В оккультной сфере приворот был, есть и будет самой изощрённой формой насилия над человеком. И уж, конечно, ни о какой любви в нём не может идти речь, а только лишь об обидах, мести, ревности и злобе.

В нашей стране, как правило, супружество предстает перед нами как нечто кошмарное. При одной только фразе "Я замуж выхожу", у многих людей в голове выстраивается ассоциативный ряд: муж, носки, грязь, срач, конец свободе, вечная готовка, отсутствие времени на себя, депрессия, а потом же еще и дети появятся… Такая стереотипная картинка способна загнать самого жизнерадостного человека в угол сомнений и депрессии.

А ведь все эти люди, мыслящие стереотипами и представить себе не могут, что есть и другая сторона супружества. Без вечной готовки, разбросанных носков. Без тещи, вечно орущей и ворчащей на невестку по поводу и без. Без "Не для тебя хамки и свиньи я растила свой цветочек ненаглядный".

Нет, конечно же я не замужняя, я не знаю все тонкости семейной жизни. Но я знаю одно, если вы видите жизнь сквозь запыленную, грязную, поцарапаную призму, мне вас очень жаль. Научитесь ценить мелочи, относится к жизни по другому. Перестаньте гиперболизировать все происходящее вокруг вас: не так уж и много носков по квартире разбросанно, возможно половина даже ваших, присмотритесь. И дело даже не в носках. Присмотритесь к своим поступкам, к своему поведению, может быть дело даже не в вашем партнере а в вас, в вашей установке на семейную жизнь. Не заводитесь с пол-оборота на супруга за одежду брошенную не там, где ей следовало бы быть. Перестаньте накручивать себя по поводу и без. Научитесь ценить момент, любите свою семью как себя самого.

#мысливслух

Начало ноября прошло очень даже хорошо. Всё шло по плану. Милый приехал, провели его др. Приехали мои родные его поздравить. Мне приятно, что родные считают его частью семьи, в то время его родные поздравили письменно или звонком в 5 минут.

Интересный факт, мама 4 числа назвала его будь то в шутку или просто к слову пришлось: сынок.

У меня резало слух, если честно. Потому что, столько любви и нежности звучало в тот момент. А даже когда мама говорит про пса, мол тот папин сын`а, скользит пренебрежение.

Но мне так приятно, что не передать словами. Тем более, что мама многое знает, а временами мне говорит чтобы я задумалась о том, надо ли мне в этих отношениях находиться…

А 5 числа произошёл сбой системы. Милый хотел ехать на работу, я не могла уняться с самого утра. Меня раздражало абсолютно каждый факт. От звука заведенного мотора машины у меня снесло голову. Дома я просто не могла прекратить реветь. Милый принял решение остаться на день дома. Но я весь день провела в слезах.

Как я сейчас понимаю, это очень плохой знак. У меня психика становится всё более неуравновешенной. Я устала быть в отношениях без отношений. Я тут посчитала, что за 10 месяцев я видела его 2 месяца и 2 недели. А если убрать месяц сентябрь, где так удачно совпало, что мы смогли провести его вместе, то и вовсе останется 1 месяц и 2 недели. Разве это адекватные отношения?..

И меня сейчас так разъедает изнутри это всё, что я реально схожу с ума. И я боюсь, что я могу перегореть. Хотя куда больше?.. Ещё задумалась о том, что мне абсолютно ничего стало быть не надо. Мечта "домик у моря" стала сниться в кошмарах. Как только представлю, что я буду жить там одна, даже родственников рядом не будет, а милый постоянно на работе, так у меня начинается нервный тик. И все остальные мечты, что ещё год назад играли какую-то роль в моей и нашей с ним жизни, считались желаниями и стремлениями- обесценились. На данный момент я хочу человеческого счастья. Я готова стоять на кухне сутками варить борщ и рожать детей. А не вот это вот всё что сейчас происходит. И я боюсь, что у меня всё перегорит. Сейчас я ищу работу, потому что мне реально стало плохо быть дома одной, я считаю себя никчёмной и многое не могу себе позволить. Но я боюсь, что могу загореться карьерным ростом и в принципе в приоритет поставить себе карьеру вместо семейного очага.

Я не хочу так.

И я все эти 10 месяцев пытаюсь мило у сказать о том, что мы должны быть вместе не на словах, а реально физически находиться рядом. Что у него есть теперь дом. Что работать вдали и в таком режиме — это не норма и меня не устраивает. И я всё это время осознанно ждала изменений. Полгода до этого меня относительно всё устраивало, потому что я не привязывалась, а другие полгода мне было вовсе не до этих дум, так как я не думала, что из этого что-то выйдет, мне было просто хорошо на тот момент. Но сейчас всё не так. Совсем не так. Я не знаю сколько ещё продержусь, например, не начав пить успокоительное, а затем и вовсе решением прекратить отношения — если ничего не изменится.

Каждый раз, когда он уезжает — тяжело как в первый. Я не хочу больше, чтобы он уезжал. Я не хочу чтобы между нами были расстояния. Я так устала от этого. Мне кажется, ещё пару раз и либо я, либо моя психика- кто-то из нас не сможет больше адекватно реагировать, не выдержит и уйдёт в не пригодность.

Вселенная, пожалуйста, услышь мои мольбы. Потому что, я правда искренне не понимаю за чьи грехи я расплачиваются своими слезами.

Хотела написать свои рассуждения, но всё вышло из под контроля. Я в слезах, текст про тревоги мои. Всё как обычно, класс.

дописала тред хедканонов, дописала фанфик, сижу теперь и плачу. октябрь закончился днем рождения Сянь-Сяня.

люблю тебя, мой bitch brother. надеюсь, ваше с Лань Чжанем бессмертие безобразно счастливое и отвратительно семейное. я лично об этом позаботилась :)

в октябре в интернете случаются всякие вариации kinktober-а, ну и я тоже включилась, потому что хотелось потестить и потренировать себя и свое воображение. каждый день пишу разные хедканоны модерн ау про всю огромную семью, но, конечно, лань чжань, вэй ин и а-юань у меня в приоритете.

где-то дне на десятом я запаниковала, что у меня закончились идеи, а еще три недели писать. но вот осталось придумать буквально три хеда — на 31, то есть день рождения вэй ина, у меня уже есть готовый. три из 31. я справилась! я каждый день придумываю что-то новое, и если сначала я думала, что хед будет размером с твит, то, хах, я ошиблась, потому что, как оказалось, дай мне повод — я распишу что угодно. половина треда — целые мини-фанфики. большинство про бытовую жизнь, какие-то смешные, какие-то грустные, какие-то тяжелые. но все — семейные, добрые, реальные, теплые. родители, дети, братья и сестры, дяди и тети.

внезапно этот тред стал мне очень дорог. глупо, что это внезапное чувство, потому что я абсолютно семейный человек, это моя тема на все существующие проценты. мне доставляет дикое удовольствие писать про детей, про крохотного а-юаня, про то, как вэй ин и лань чжань с ним возятся. я похожа на них обоих, поэтому мне так хорошо, что я могу быть настолько разной через них, что я на данный момент могу прожить немного семейной жизни через них. со всеми радостями, чудами, тяготами, трудностями и всем-всем-всем.

и да, реакция людей на этот тред — это вообще нечто. сколько людей прокомментировало, что это их самый любимый тред в фандоме и вообще им годы жизни добавил. такие отзывы няшные, я прям аааа. горжусь.

это чистой воды эскапизм, я знаю. но в конце концов все сводится к тому, что я наконец-то счастлива. остальное меня в кой-то веки не волнует.

Хочется нарисовать что то такое, что никто и никогда не рисовал, создать какой то стиль. Но это наверное невозможно, куда ни глянь везде все есть, идеи которые приходят мне в голову совершенно беспорядочно — уже кто то воплотил в жизнь. И получается ты плагиатор уже. Потому что такое есть. Ты все слизала, сперла. Это не твои идеи а вон того парня или вон той тётки. А ты вроде как ни при делах. И картины твои нахрен никому не нужны, ну потому что их полно, картин этих, все рисуют и лучше тебя, кстати, в разы.

Да, все это я делаю для души, для удовлетворения чего то внутреннего. Но как и любому, кто рисует, хочется, что б когда то эти картины нужны стали не только мне, что б не мне одной они нравились. То ли дело во времена Пикассо или моего любимого Альбрехта Дюрера, ну или Да Винчи, нарисовал и забыл. А потом помер и в музей повесили. Не тебя, а картины. Ну и тебе как бы уже не до картин, ты червей кормишь, но все же. Висят и не одно поколение ещё висеть будут. Получается, ты внес в историю свой вклад, вклад в искусство.Это мировое достояние.

А сейчас что? Все, что бы не делал, все это либо в костёр, что б теплее стало либо подпереть стол. Потому что помимо тебя миллионы рисующих людей. Куда все это девать? Да никуда. Одно радует. Когда нибудь они будут висеть в нашей квартире. Ну, самые удачные точно. Это будет мой маленький музей. Наше семейное достояние.

#мысливслух

Ай, пусть книги тоже будут! Всякие.

читать про порно — всё равно что слушать про картины. тем не менее. чак паланик- феномен, «автор не для всех», которого знают и читали почти все. мой опыт знакомства намба ту, первый как всегда — стрёмно и лучше не вспоминать.

?? завязка: она — стареющая порнодива, решившая повесить письку на гвоздь, но не просто так, а с изюминкой. снявшись в фильме-рекордсмене, в котором с ней сделают своё грязное дело 600 мужчин. действительно 600.

??‍♂️???? они:

72 — мальчик с букетом роз, у которого к звезде личное дело. очень личное. почти семейное. крайне рассчитывает на жизненно важный разговор.

137 — мущино с тряпичной собанькой, на которую собирает автографы звёзд. там даже бритни спирс есть. не имеет значения, что автографы нарисовал он сам, значение имеет то, что у него уже был опыт гомосексуального гэнг-бэнга и съёмок в сериале, но сейчас он всеми забыт и покинут. крайне рассчитывает на возрождение благодаря уникальному опыту.

600 — опытный боец с автозагаром в сорок три слоя, дряхлеющий ален делон порно-мира. когда наша героиня начинала, он уже был на коне. крайне рассчитывает на то, что он ещё звезда и данный фильм всем об этом напомнит.

основное действие происходит в «подготовительной» комнате, где все ждут своей очереди и вскрывают всякие свои тайчонки и пороки. есть интересные и не очень повороты сюжета и небольшие трешачки, что всё-таки выделяет паланика на фоне хороших, но приличных, а также неприличных, но плохих.

короче, даже не знаю. не могу отрекомендовать, но если вы всё это прочитали и не против — пжалста.

#чтение #книги #что почитать #паланик #снафф #книжный червь #книжный маньяк #книжная полка

Безработность как состояние.
Меня уволили прям в самом начале карантина. И с тех пор я в активных поисках. настолько активных, что на собеседования хожу регулярно, как на работу. в активных поисках не просто источника дохода, но и своего профессионального места.

Пару раз за карантин перепадали небольшие подработки. весьма интересные, но краткосрочные и не сказать бы, что высоко оплачиваемые. вдобавок, мои поиски поначалу ещё совпали с защитой диплома, семейными обстоятельствами..

и вот, наконец, понеслась. я посетила порядка 20 собеседований (офлайн и онлайн). обзвонов, наверное, перевалило за 50. сказать, что я в шоке — ничего не сказать.
1. тестовые задания и развёрнутое сопроводительное письмо (и ещё частенько портфолио).
у нас они требуются сейчас практически везде. и да, задания достаточно большие. крайнее, которое я отправила, вышло у меня на 8 страниц печатного текста. работодатели даже не утруждают себя потом сообщить о своём решении: берут вас или нет. сиди и гадай, ты просто не подошёл или твоё задание вообще не читали. я понимаю, что hr устают уведомлять всех, но если соискатель сам просит сообщить о решении, тем более сделал тестовое задание, почему нельзя просто выслать ему ответ?

2. з/п ставят минимальную + не хотят устраивать официально.
это вообще дичь какая-то, я таких зарплат давно не слышала, какие мне называют. иной раз попадаются вакансии, где зарплата уборщицы выше, чем та, что по моей специальности.. вот и думай теперь, куда профукались 7 лет высшего образования.

3. не чураются полить грязью и использовать психологическое давление.
да — да, и такое тоже было. например, в процессе одного собеседования выяснилось много нюансов по потенциальной работе, о которых никто меня не предупредил. и в итоге я вежливо отказалась от вакансии. на что мне нахамили, сказали, что я не зрелая личность, и вообще, со стороны компании было сделано очень многое, чтобы я просто попала на собеседование (тут мои глаза полезли из орбит).
частенько задают очень личные вопросы: стоимость съемной квартиры, модель телефона, магазины одежды, в которые ходишь, семейное положение, когда планируются дети. я понимаю мотив большинства вопросов. но всё это должно быть в тактичной форме, а не с высока и не с уточнениями А ОТКУДА ВЫ ДЕНЬГИ БЕРЁТЕ? РОСКОШНО ЖИВЁТЕ! рамки делового общения никто не отменял.

4. приглашают на собеседование, а потом отказывают.
ты перезваниваешь, а тебе говорят, что они передумали тебя приглашать.

5. вакансия не соответствует описанию.
я прихожу, например, на вакансию секретаря, а мне говорят, что я буду разгружать склад, заполнять витрины и стоять на кассе. серьёзно?

5. неадекваты.
то ли я сошла с ума, то ли мир круто перевернулся после карантина.
работодатели думают, что за их вакансии вы должны драться, сражаться, делать всё и даже больше, а ещё очень долго ждать. хорошо, если под дверью..
на последнем собеседовании мне предложили полгодика подождать, пока они откроют другую вакансию. и такое предложение не первое. "вы пока где-нибудь подработайте, чтобы уж совсем без денег не сидеть, а мы вас потом возьмём". ну что за цирк?

И вот честно — у меня уже фобия на процессы собеседования. это просто какой-то сюр.. вроде, я уже без страха и волнения хожу, чисто как на деловые встречи. но новые неудачи просто душат мою и так затоптанную самооценку. я ужасный критикан для самой себя, после каждого собеседования начинаю себя есть: "почему же меня не взяли? "

Мне безумно стыдно перед всеми родными, что я не работаю. уже хочется лезть на стену или лечь прям на порог какого-нибудь офиса, только бы меня взяли.. сидеть на шее в моём возрасте — просто неприлично..
и все вроде меня успокаивают, поддерживают. а мне уже тошно. будто я такой никчёмный специалист, что мне места нигде нет. хоть в лес беги и волком вой. где деньги взять?

Это всё похоже на замкнутый круг, на страшный сон, который всё никак не закончится.

Хочется какой-то собственной реализации, хочется уже делом заниматься..
если это какой-то знак, жизнь, то я нифига не могу его понять.

#allanda

Уж этим летом, я думала, найти работу будет попроще. У меня же есть, наконец, документ.

Ни-ху-я.

План был таков: устроиться на пару летних месяцев, чтобы быть чем-то занятой и не скисать в компот, и чтобы в сентябре самой заплатить за свою учебу и не тащить эти деньги (не то, чтобы там критичная сумма, но и не супер маленькая) из семейного бюджета.
По факту:
— знаете, оформлять вас будет очень сложно из-за особенности вашего внж.
— с таким документом мы можем оформить вас только на 2 часа в день, а таких маленьких ставок у нас, к сожалению, нет.
— мы делаем вам лучшее предложение на рынке! Без официального трудоустройства, без оклада и за процент. — ок, каков размер процента? — ну… я не знаю… плавающий…
— вебкам.

Сначала я нервничала. Потом разочаровывалась. Дальше — грустила. Сейчас выдохнула и оставила небольшую возможность на везение.
Я поймала себя на мысли, что завидую лучшей подруге — у нее есть ее любимая работа, в которой она полностью себя раскрывает, хороший (ну, относительно, конечно) коллектив, где ее все знают и любят, и это стабильно.
А я своей такой работы лишилась, и мне до жути, просто до жууути ее недостает. Я искренне считаю ее своим призванием, там я реализовывалась на 200%, находила в себе такие удивительные качества и клады, там у меня были друзья, я всех любила и уважала, и чувствовала то же ко мне. И мне так обидно, что сейчас всего этого у меня нет.
Я знаю, что будет, просто эта цель стала немного отдаленнее, я все равно иду к ней. Блять, я же второе высшее пошла получать, чтобы в будущем иметь возможность и дальше заниматься любимым делом.
И вот теперь я не могу устроиться на пару месяцев даже в гребанный колл-центр, потому что, извините, ебала я в рот пахать удаленно без официального договора, где потом не докажешь, что ты не осел и что тебе должны денег.

И вот, собственно, я в белом пальто и во власти странного настроения. У меня нет больше сил переживать по этому поводу.
— скажи, если я этим летом так и не найду работу, ты будешь расстроен, будешь злиться или презирать меня?
— о, господи боже, нет. Хочешь, вообще не ищи ничего и расслабься, я и так знаю, что ты молодец.
(М. — такая моя поддержка и опора, что я даже говном себя практически не ощущаю)
Посему. Я решила. Дальнейшим поискам быть, может быть, я даже дам объявление о занятиях с детьми. Но если ничего не получится — и хуй с ним. Мне есть чем заняться, я внутренне так сильно радуюсь лету (май был долгий и холодный) и даже жаре, получаю сейчас невероятное удовольствие от прогулок с собакой (до такой степени, что норма утренней прогулки незаметно сместилась до 2,5 часов), хочу снова читать, вчера мы играли в бадминтон и ржали, пеку хлеб и всякие булки. Короче, у меня какое-то лето студента на каникулах, а не 26-летней тетки с семьей, что мне нет охоты пихать сюда нервы и злость (и без них грустно).

Хотя вот нет. Чувствую себя не говном, а ребеночком.

P.S. — знаешь, хочу тебе сказать, что ты стала более самостоятельной, это очень заметно, ты молодец.
— !!! я действительно стараюсь жить жизнью взрослого ответственного человека, спасибо, это очень для меня важно, и ты заметил.
— я тебя очень люблю.
— а я тебя очень люблю.

Около месяца не могла себя заставить сесть за написание отзыва на роман "Женщины" Чарльза Буковски, пока не пренебрегла своим новым правилом не читать другие книги до отзыва и пока не прочитала "Чемодан" Сергея Довлатова.

Люблю этих двух алкашей! Они всегда меня заставляют творить. Есть что-то особенное в их слоге, что так запало мне в душу. Может то, как просто они описывают свою жизнь? Или совершенно невероятные реальные истории, произошедшие с ними? Не знаю, но я всегда с радостью читаю каждую их работу!

Женщины. Каким же чертовски обаятельным мужчиной нужно быть при внешности алкоголика, при возрасте за 50 и отвратительным характером, в котором уживается полная отрешённость и лень (как и у Довлатова между прочим) с желанием быть признанным и ненавистью к людям? Безумно хотелось бы встретить его и узнать, смогла бы я устоять под его чарами, учитывая, что являюсь его бесспорным постоянным читателем. Зная себя, я бы не устояла. Да пусть же в мире процветают старые очаровательные развратники, пишущие отличные книги! Но если снова вернуться к роману, то это полная неопределённости история любви простого человека со всеми его недостатками. История не одной любви, а нескольких. Как в жизни и бывает. Тебе делают больно, ты делаешь больно, страдают обе стороны, кто-то становится счастливым, кто-то нет, кто-то находит нового своего человека, у кого-то даже получается его удержать, а у кого-то не выходит. Вряд ли ты проникнешься симпатией или состраданием к герою (или автору), но ты во всяком случае его поймешь.

П.С. Одними из постоянных друзей Чинаски будут Бобби и Вэлери — их прототипом являются мать и отец Леонардо Ди Каприо. ТО СТЬ БУКОВСКИ ТРАХНУЛ МАМКУ ДИ КАПРИО, А БАТЯ СМОТРЕЛ (но не долго, потом он попросил прекратить, всё-таки неприлично так вести себя в гостях у семейной пары). Живи теперь с этим.

Чемодан. Ух, еще один прекрасный мужчина. Спокойный, уравновешенный и ленивый, да еще и пьянь. Ничего не поделать, вот тогда точно было "время такое", если судить по его рассказам. Не пить — было бы рассмотрено как вверх снобизма. А герой (и вместе с ним и автор) и пил, и умудрялся попадать в самые разнообразные ситуации! Читая строки данного романа осознаёшь, насколько твоя жизнь на самом деле скучна. Ты только и можешь думать о том, что что-то с кожей, денег на новый айфик не хватает… А там люди голодали да были вынуждены уехать в другую страну, чтобы избежать тюрьмы и иметь возможность хоть как-то себя проявить творчески. Окей, всегда можно найти сложности — во времена Булгакова тоже голодали, и снова революция. (Кстати, фельетоны Михаила Афанасьевича довольно часто напоминают очерки Довлатова.) Да и у нас сейчас время неспокойное, если подумать. Легко и в тюрьму угодить, хотя и проявить свой потенциал в каком-нибудь таинственном деле тоже не сложно. Так что мир не особо отличается по прошествии лет. Но кто-то описывает свою историю, а кто-то нет. Впрочем, меня занесло. Роман отличный, читается за час-два, и жутко интересный. И снова бы я хотела оказаться там, чтобы лично познакомиться с автором.

Ох, помогите найти наших современников, которые грешат писательством в подобном стиле!

Ты уже давно для себя уяснила, что не любишь религиозные да и остальные праздники, кроме Дня Рождения и Нового Года. И каждый раз, когда кто-то тебя поздравляет, у тебя бомбит. Но иногда бываешь и ты не права.

Возьмём 9 мая — День Победы. Казалось бы, великий праздник, но даже он вызывает нервный тик. "Пропаганда войны и жестокости" — кричала ты родителям в ответ на их поздравления. Да, эти бесконечные парады с военной техникой служат исключительно с целью показать другим странам, что у нас еще куча всего такого солдатского. А придурки с водкой под мышкой орут: "можем повторить". Но всё это не обязательные атрибуты Дня Победы. Изменить данный слоган на фразу "Никогда больше" наших украинских собратьев, и вот уже дата становится намного приятней. Вложить в умы подрастающего поколения, что суть вовсе не в нашей победе, а в победе над фашизмом, что это праздник окончания насилия и страданий, что это пропаганда надежды в то, что это не повторится. Будь политика государства настроена на этот лад, а люди всецело её понимали и поддерживали, тогда бы и ты перестала агриться на поздравления.

Или Пасха. Да, современный институт церкви в рот ебал единение с Богом, и-за чего все религиозные праздники вызывают у тебя недобрую улыбку. А добавить к этому еще и то, что зачастую они произошли из языческих обрядов, так и вовсе насмехаешься над верующими людьми, уверенно чтущими все данные мероприятия. Но ведь для кого-то та же Пасха давно не обозначает, что Бог прошел мимо домов иудеев, чтобы наслать кару только на дома египтян. Или более древнее значение, связанное с приходом весны и еще чего-то такого в этом духе. Для многих — это тихий семейный праздник, когда вы вместе готовите, вместе идёте освящать яйца и куличи, потому что именно для вас в этом будет заключаться единение с Богом; а после — совместная трапеза в кругу родных и любимых. Возможно поэтому не стоит фыркать, когда тебя зовут "стукнуться яйцами", а принять, что кто-то сейчас один в другом городе, вдалеке от родных, и хочет следовать семейной традиции и воссоздать тот уют, по которому скучает.

Иногда всё же стоит пересматривать свои взгляды и быть более лояльной.

Анна просила Бога:" Господи, дай мне мужа,
Трижды я причащалась — совесть, как хлорамин!
Автомобиль без крыши всё ещё очень нужен,
Только супруг важнее, Господи дай, Аминь!

Верю в тебя, Всевышний, в мудрость твою и силу,
Знаю, сидишь на троне в розовых облаках.
Нужен супруг богатый, любящий и красивый —
Бедных скупых уродов просьба не предлагать."

С неба спустился ангел, и уточнил детали:
" Вашей мечте о муже требуется простор:
Если хотите, Анна, чтобы Вам точно дали,
Знайте — пути Господни это не "Эппл стор"!

Парни не телефоны, чтобы размер экрана,
Всякие там блу-тузы или четыре-джи,
В мире мужчин и женщин нет комплектаций, Анна,
Люди неповторимы, в каждом — живая жизнь!

Можно хотеть героя, можно хотеть красавца,
Принцы довольно редки, впрочем, и принцы есть,
Но никаких гарантий, что не начнут кусаться,
В ком-то сильна гордыня, в ком-то — простая спесь…"

"Ангел, – сказала Анна, – речь о семейном счастье,
Если не будет счастья, сразу скажу — развод.
Ради обычных смертных стоит ли причащаться?
Трижды я причищалась, селфи причастий — вот!

Я, обратившись к Богу, в точности указала,
Что мне по жизни нужно и за кого пойду.
Я же не ем мучного, не выхожу из зала,
Разве не очевидно — я дорогой продукт!

Сколько несчастных женщин в мире ревет и стонет,
Главное ведь "НЕ ЗАМУЖ", а "ЗА КОГО" и "КАК".
Я изучила рынок, знаю, чего достойна,
Внешне я совершенна, внутренне — глубока…

Ангел сказал: "Понятно, стало быть всё и сразу…
Будет Вам идеальный муж голубых кровей,
Дайте одну минуту, я обновляю базу…
Запоминайте номер очереди своей:

Можно набить на теле, можно на камне высечь,
Главное — не забудьте, не повторю опять…

Номер сто миллионов сто восемнадцать тысяч
Восемьдесят четыре… ой, извините — пять!"

Я мало помню своего отца. Единственный случай, оставшийся у меня в памяти, с ним связанный — как он сидит у нас во дворе, дает мне денег ему на сигареты и мне на чупа-чупс и отправляет в магазин через дорогу. Мне лет 5 (+/-). Я безумно счастлива, что папа покупает мне конфету. Я перебегаю дорогу и чудом успеваю запрыгнуть на тротуар в сантиметре от огромного грузовика на такой же огромной скорости. Это великолепие наблюдает дедушкина сестра, живущая через два дома от нас. Уже через час ситуация была в красках описана вообще всем. Меня ругают, отца тоже. Ему плевать. Он сидит и курит во дворе нашего дома.

Я не испытываю по отношению к нему вообще никаких чувств. По крайней мере мне так кажется. Я вижу, как М. реагирует на упоминания о его отце и, боже упаси, на предложения обратиться к нему за чем-то. Его ответ — всегда категоричное нет. А мне на своего просто плевать. Когда думаю о нем, когда мама или бабушка о нем вспоминают, когда мама рассказывает, что он приходил впервые за 15 лет. По крайней мере, мне так кажется.

В последние несколько дней я, наконец, взяла в обработку мысль, которую игнорировала полтора года. Мне невыносимо сейчас даже представить разлуку с моим мужчиной. Это не о том, чтоб он не ходил на работу или проводил все свое свободное время только слипшись со мной клубочком. С этим как раз все в порядке. Хочет провести выходной в одиночестве и отдохнуть от людей — ладушки, у меня есть и свои дела, и я тоже хочу отдохнуть. Но стоит только ему завести разговор о какой-либо вахтовой работе — у меня внутри бьют бубны.

— ты же понимаешь, что я рассматриваю эти варианты не ради своего удовольствия, а ради тебя, ради нашей семьи, ради того, чтобы прежде всего ты, а потом и наши будущие дети, могли жить в достатке. Мне одному хватит на жизнь и несколько тысяч в месяц, но я не хочу, чтобы моя семья хоть в чем-то нуждалась. — а ты понимаешь, что я заводила семью не с вахтовиком, а с обычным умным мужчиной. Чтобы ждать своего мужа домой по полгода, нужен определенный склад характера, нужна выдержка и сила. И идти на это нужно сознательно с самого начала. А ты мне пытаешься это всучить уже в процессе езды на этом семейном велосипеде.

Я просто (скорее не хочу, чем не могу) представить, что его нет дома даже месяц, в который я живу одна и все делаю одна. Да, потом он тот же месяц сидит под боком, но какой толк, если моя работа и моя занятость будут постоянными. Я на этот месяц не смогу с ним обняться щупальцами, а буду продолжать делать все, что делала, ходить куда-то и видеться мы будем как и обычно — вечером и в выходные. Только месяц, а потом не будем видеться вообще.

Я же даже детей пока не хочу, потому что мне распыляться не хочется. Я хочу пока быть вместе и отдавать/получать любовь и близость в нашем узком кругу. Для меня это крайне важно: проводить время, заниматься чем-то, разговаривать, проявлять нежность, засыпать рядом.

Может, дело в том, что я очень долго этого ждала. Может, дело в отце, и мой мозг просто не хочет показывать мне, как сильно ранило меня его отсутствие. Я не знаю. И чувствую себя эгоисткой, запрещающей что-то обособленному человеку, игнорирующей лучшие стремления и заботу. Но мне действительно сложно и от этой мысли бросает в панику, хотя ничего подобного еще даже не намечается, это просто разговоры о возможном развитии событий.

Я хочу целую крепкую семью. Здоровое отношение каждого ее члена друг к другу. И начинать это нужно сразу, сейчас. Но твою ж мать, как сложно разобраться и отсеять ненужное, расставить все по своим местам — вот любовь, а вот зависимость, вот желание быть вместе, а вот нездоровое проявление безответственности и инфантильности.

Пожалуй, можно уже отчитаться о текущей ситуации на семейном фронте.

Я говорила, что конец февраля может оказаться решающим, но всё же старалась оттянуть этот момент до последнего.

Оттянула.

Появилась ещё одна отсрочка, но для меня это словно бомба замедленного действия.

Я не могу развестись, потому что:

а) его мать заняла крупную сумму денег (которую сама заняла у кого-то), чтобы помочь в погашении текущей просрочки по ипотеке - моей ипотеке, так как квартира оформлена на меня и была приобретена до брака. Естественно, при разводе делёжки в любом случае бы не было, потому что половину квартиры оплачивала моя семья, а вторую, ипотечную, мы тянем всего два года, и ещё хрен пойми, кто больше тянул финансовую лямку. Но теперь мне очень сложно выставить Тима за дверь так сразу после помощи.

б) даже в случае развода я не обретаю финансовую стабильность, и всё также остаюсь в долгах и без работы с маленьким ребёнком на руках.

в) я люблю его.

Это не значит, что теперь я не рассматриваю вариант развода. Помимо ипотеки у нас огромные долги, перед банками и перед людьми, все они - его вина, и мне ужасно тошно так жить.

Просто пока развод поставлен на паузу.

Это оказалось очень сложно - когда речь идёт о семье, расставание двух людей касается уже не только их самих, а тянет за собой родителей (в том числе с вероятностью вооружённого конфликта, к которому я морально сейчас вообще не готова) и ребёнка, вынужденного страдать из-за решений его мамы и папы.

Всё и правда очень сложно.

хотела написать какой-то внятный пост о моей совершенно пугающе сумасшедшей и всепоглощающей любви к Неукротимому, но в голове только визги счастья и абсолютный mush из-за буквально каждого персонажа и актера (как можно быть такими охуенными??? там больше половины каста младше меня!!!!). мой твиттер превратился в место абсолютного обожания каждой секунды жизни в этом проклятом фандоме.

особенно из-за WangXian.

ребята, вы не даете мне спать по ночам и нормально работать днем. у меня половина свободного времени тратится на мысли об Ибо (или же LWJ?), танцующем под BLACKPINK, а вторая половина на фанфики об их прекрасной семейной жизни в Гуcу. я пищу, и пищу, и еще выше пищу от них. моя нервная система не выдерживает. никто рядом со мной этого не выдерживает. и мне совершенно плевать :) )

я помешана на Неукротимом :) ) ) )) )) )) )) )) )) )) )

моя жизнь приобрела мишейший оттенок глобального пиздеца.

у shldmdn, которую я считаю для себя одной из важных подписок в инсте, есть пост про семейное насилие. я люблю читать людей, которые в фарше и месиве жизни, в каких-то вещах, которые иногда кажутся небольшими и даже неприметными, а таят в себе, как ящик пандоры, бездну темноты и боли, видят какую-то суть, логику, систему, причины и следствия, потому что я, например, не вижу вообще ничего и никогда, максимум что-то смутно чувствую, даже если оно меня обухом по голове бъёт. дак вот описывая свой опыт, она привела для меня совершенно неочевидный пример: агрессор всегда активно жалуется на жизнь и обстоятельства, и вполне может в это искренне верить, в то время как жертвы об этом никакого сигнала сознательно не подадут. и только читая, я такая типа аххах, а ведь ТАК И БЫЛО. надо сказать, что я никогда никакому насилию не подвергалась, у меня такого опыта нет, но мою сестру действительно можно назвать абъюзером, и она действительно человек, который может выживать целые семьи. мой брат даже все вопросы по имуществу старался регулировать с ней через маму, и я знаю, не потому что он просто не хочет с ней связываться- он её боится. так что сип, что в целом мы с ней всегда жили недолго, и больше не придётся, потому что всегда было как на пороховой бочке. потому что у себя дома ты как будто на паперти в гостях у человека, который вообще-то живёт за твой счёт. (так звучит, как будто за мой, но я как бы про маму, но один хуй ясно всё). короче, приходилось плакать, и приходилось много всяких обид, и до этого даже, я прекрасно знала сколько она обворовывала и подставляла семью, а её всегда гладили по головке и принимали домой, и покрывали, и защищали. и в этом суть семьи, да, но не только. я никогда не могла даже себе признаться, вот до последних лет, не то что там подругам пожаловаться хотя бы элементарно, сказать "мы с сестрой поругались". нет. потому что ну как это? сор из избы не несут. и я её люблю. и как это вообще признать что в моей такой адекватной семье, которая для меня всегда пример справедливости и надёжности, что-то не так. а может, это мы "не так" что-то делаем? и тд и тп. до бесконечности. зато она всегда поливала помоями всех. даже для меня всегда было "вот брата любят, на ручках носят, а меня ненавидят" потом я выросла, и когда могла сказать "нет, это неправда, зачем ты так говоришь" началось "вот она младщая сраный ангелочек в семье, одна я овца паршивая", а потом я уже знаю и вижу как она всю семью поливает дерьмом, как всем жалуется, как её мучают, что все маразмом заплыли и тиранят её. а мы? мы ходим и улыбаемся, у нас всё заебись :)))

Вот и настал 2020 год.

Так как вьюи еще в "ремонтируют", не знаю сохранится ли этот пост, но хочу подвести итоги ушедшего года. Это единственная соц.сеть, где мне хочется быть до конца откровенной и здесь я могу изложить все свои печали и радости (наверное потому что из знакомых о ней знает лишь моя самая близкая подруга).

2019 для меня и моей семьи стал по-настоящему щедрым и добрым годом, даже не побоюсь сказать - ЛУЧШИМ. Я родила своего долгожданного первенца. В этом году все праздники и основные движухи были в ограниченном семейном кругу и это было здорово, спокойно и необычно для нас с мужем (ведь мы с ним как два факела, которым только дай искру). Я совру, если не скажу, что порой мне не хватало пьянки все выходные или безбашенного отдыха на море с танцами до утра, но этого у меня в жизни было достаточно (да и будет еще), а вот беременность я ждала уже оочень давно и уже, честно говоря, начала впадать в депрессию и отчаяние.

В общем, 2019 стал для нас очень семейным, степенным годом. Муж оберегал меня и даже брал на себя почти все обязанности по дому (убирался, готовил, мыл окна перед Пасхой и т.д.) Я наконец-то почувствовала свою женскую энергию (особенно будучи беременной это приходит, когда ты должна думать не только о себе, но и о малыше внутри). В декрете также я продолжаю работать над своим женским началом и душевным равновесием, стараюсь слушать свой внутренний голос и следовать за своими истинными желаниями.

В декрете я официально с 6 мая, но перед ним брала еще 2 недели отпуска, поэтому фактически с середины апреля не работаю. Время, когда мне не надо никуда вставать рано утром и ехать на работу, которая меня угнетает и сидеть там с утра до ночи просто бесценно, чувствую себя вновь студенткой, когда можно делать все что хочется (ну почти все) и наслаждаться прогулками, свежим воздухом и сменой времен года. С малышом мне очень помогают бабушки и конечно же муж, поэтому я могу ездит в магазины или заниматься собой (спортзал, салон красоты и т.д) в перерывах между кормлениями грудью. Эта помощь бесценна.

А еще, если отойти от темы семьи, я выиграла в местном ГИВе новый 11 iphone 15 декабря. Это было как по волшебству, розыгрыш проходил в местном ТЦ на сцене. Старый метод - разрезали бумажки с номерками участников и пригласили ребенка вытянуть. Мой номер 770 оказался в ручках маленькой девочки, почти из 1000 участников, которые также как и я приняли участие и выполнили условия.

Я БЛАГОДАРЮ ушедший год за все, что он мне подарил. Пусть 2020 будет для меня еще лучше.

За последний год у меня было 12 первых свиданий с 12 разными мужчинами.

С кем то я потом спала, с кем то только целовалась, а с кем то не дошло даже до второго.

Это абсолютно разные мужчины, с которыми мы знакомились в разных местах, при разных обстоятельствах объединяет их всех одно:

ни с одним из них у меня ничего не вышло.

Да, конечно часть этих свиданий были провальны, я хотела быстрей сбежать, но были просто потрясающие встречи, мы смеялись, разговаривали, обнимались и целовались, я чувствовала какую-то химию, а потом…. сидела в ожидании звонка.

И его не было. Я, бывало, писала сама и получала какие-то холодные ответы, увиливания от встреч или "да конечно увидимся, я перезвоню" само собой звонка не было.

Скажите, если вы 12 раз отравитесь салатом в одном ресторане…. вы будете дальше его заказывать? Вы будете дальше говорить, что все салаты - мудаки?))

Так не в салате дело)

Может просто отношения это не для меня? Нет у меня там какого-нибудь гена семейной жизни, ну хуй знает, я не знаю уже что думать. Но если раз за разом все вот так ломается, если раз за разом меня отвергают, так может хватит уже долбится в эти двери?

В общем, я решила прекратить попытки построить отношения, ни с кем не знакомиться, не соглашаться на свидания, не оставлять свой номер, не улыбаться прохожим. Я заебалась. Честно.

Грустно пиздец, но это типа как всю жизнь хотеть полететь в космос, а потом узнать что со здоровьем проблемы, что тут сделать? Ничего. Не смотреть на звезды.

Я по прежнему считаю, что я классная, что я красивая, что умная и тд. Просто мне надо быть одной. Просто надо вытравить в себе всю искренность, эмоциональность и восторженность, нахуй она никому не сдалась, а мне так и вовсе приносит одни проблемы.

Умоляю, не пишите ничего ободряющего. Напоминаю про 12 из 12. Неутешительная какая-то статистика.

Заболеваемость лечением ацетилсалициловой кислотой снижает заболеваемость и смертность от рака карциномы на 40-50%.
с 1980-х годов известно действие сулиндака, которое определяет количество и размер аденом при грубой холестелии.
Механизм семейного полипоза профилактического действия нестероидных противовоспалительных препаратов до конца не выяснен, но, по-видимому, во многом благодаря ингибирующему действию этих препаратов на циклооксигеназу-2 (CoX-z).
Селективные ингибиторы ЦОГ-2, однако, не учитываются из-за длительных тромботических осложнений в системе.
snym.
Можно рассматривать только использование ацетилсалициловой кислоты (-300 мг / сут), которая обладает дополнительным антиагрегантным и антиагрегантным действием.
Нерегулярное применение этого препарата среди населения в целом является следствием страха перед его побочными эффектами в верхних отделах желудочно-кишечного тракта.
Исследования по скринингу (см.
Также главу X.
B.
2) Основная цель скрининга - снизить смертность от колоректального рака.
Эта цель может быть достигнута в восстановлении рака на ранних стадиях лечения, а также в выявлении и лечении предраковых аденом https://tuberculosis.su/analiz-mokroti-na-tuberkulez.html.
В скрининговых тестах используется один из трех методов: 1) анализ кала на скрытую кровь; 2) сигмоидоскопия, выполненная с помощью гибкого аппарата; 3) полная коколоноскопия.
У каждого из них есть исключения и недостатки.
Колоноскопия, которая обладает наибольшей чувствительностью и специфичностью в диагностике рака толстой кишки, является наиболее вероятной и единственной, которая позволяет удалить встречающиеся аденомы.
Заболевания органов дыхания а) узловатая эритема (nodosum erythema) - крупные, болезненные, красные инфильтраты в подкожной клетчатке, расположенные в основном на передней части голени; характерен для острой формы саркоидоза; б) красная волчанка) - закаленные, искажающие инфильтраты, сопровождающие окрашивание носа, щек, губ и ушей; возникает при хроническом саркоидозе.
6) В случае поражения сердца - симптомы аритмии или проводимости, симптомы сердечной недостаточности.
7) Симптомы глазных профессий - чаще всего увеит, конъюнктивит и слезные железы.
8) Изменения в нервной системе - часто поражение черепных нервов, особенно паралич лицевого нерва, реже зрительный и глазодвигательный нерв, иногда симптомы внутричерепной опухоли; иногда депрессия, расстройства памяти.
9) Однократное или двустороннее увеличение слюнной железы с болезненной и опухшей железой происходит в <6% chorych.
Wspolistnienie powiekszenia slinianek przyusznych, goraczki, porazenia nerwu twarzowego i zapalenia przedniego odcinka blony naczyniowej gal­

Я никогда не кусал клеща - и у меня болезнь Лайма - со всеми описанными симптомами - достаточно, чтобы вы взяли клещ в руку или даже обошли кожу! Вот так будет достаточно фекалий на вашей коже - они это впитают! Эритема встречается только в 30%, а не 70-80%, по мнению автора.
Я добавлю, что лечение длится долго, оно может разрушить все другие органы, с которыми Борелия еще не догнала - и это очень дорого - я подсчитал, что 3-4.
тыс.
PLN - в начале есть больше, потому что нет возмещения средств из Национального фонда здравоохранения, поэтому врачи не хотят говорить, что у вас есть боррелии - кроме того, у них нет знаний по этому вопросу, и, как они уже имеют - лечит дозу, которая усыпляет эти чудеса, а не убивает ! Пациенты борются не только с бактериями, но также с врачами и всем окружающим, потому что большинство из них чаще всего отправляют их к психиатру.
Я рекомендую фильм - «Боррелиозная молчаливая эпидемия» - потому что у нас в мире есть эпидемия в течение нескольких лет, о которой никто не говорит! в этом году каждый второй клещ может заразить - и заразить не только клещей! Берегите себя и своих детей! В начале ноября 2016 года у меня начались проблемы с дыханием, и апноэ во сне (не сонное) появлялось все чаще и чаще.
Он заключался в том, что я засыпал (все еще находясь на грани бодрствования и сна), я внезапно забыл дышать и сильно проснулся, чувствуя в этот момент, как будто кто-то шокировал меня по голове.
Мое физическое состояние сильно ухудшилось, я не мог плавать в двух бассейнах, потому что мне не хватало дыхания (я плавал после 60 лет менее чем за 40 минут).
Я чувствовал сильную психомоторную гиперактивность, я был разогнан, но в то же время устал и не спал.
Подводя итог, это было только начало спада здоровья и драма, которая должна была случиться.
Я пошел к семейному врачу, рассказал обо всех моих недугах и получил направление на морфологию и ЭКГ https://wunderkind.su/kak-pelenat-novorozhdennogo.html.
В то время я все еще верил, что наконец получу надежные результаты и профессиональную помощь.
Тем временем появлялись новые симптомы, и это было уже не смешно, и я начал подозревать, что умираю, только я не знал, что.
Послушайте, невозможно перечислить все симптомы, но я пытался записывать свои симптомы на постоянной основе, и поэтому я опишу их просто все, что я записал и запомнил (хотя это было сложно):

Был у меня один поклонник. Познакомились мы с ним в мае 2015-го. Переписывались месяц. О встрече в реале он разговора не заводил. Я подумала: странный какой-то, такими темпами можно прошляпить всё лето, а я планировала, вообще-то, летними вечерами не дома штаны просиживать, а гулять парочкой. В итоге первая наша с ним встреча состоялась в начале июля. Спустя год после неё он мне отправит сообщение в вайбере: «В этот день я увидел прекрасную девушку в платье». Эх. Сейчас я понимаю, что он обладал важным качеством для меня - всегда поддерживал мою инициативу куда-либо выбраться. Не могу знать, как он проявил бы себя в семейной жизни. Вероятно, он подхватывал все мои идеи в надежде снова увидеть меня. Он очень трепетно ко мне относился. Часто, провожая меня на автобус по дороге домой, говорил: «Я отойду на немного, сделаю важный звонок». И возвращался с букетом цветов. Домой я ехала со слезами, что не в силах оценить такое внимание. Я буквально утопала в его цветах: казалось, он дарил их каждые две недели, и не просто одну банальную красную розочку, а несколько и каждый раз другого сорта.

Мы гуляли с ним полгода, я даже позвала его на день рождения своей подруги, а потом… Потом в моей голове что-то провернулось: я познакомилась с другим и решила оставить в прошлом этого чуткого кавалера, который таки и прислал мне на 8 марта букет красивущих цветов, перевязанных сиреневой ленточкой, без подписи спустя пару недель после нашего разрыва. Сейчас я просто словила себя на мысли: если бы не тот новый роковой ухажёр, мы могли бы быть знакомы уже как 4 года, и, возможно, не один год женаты, и даже с детьми, а в нашем доме царило бы единение интересов, был бы слышен смех, и ощущался уют…

Мне просто сильно не хватает ощущения, когда все мои идеи ценят, поддерживают и воплощают, а не кичатся напыщенно прозорливостью и дальновидностью своих. Я серьезно ошиблась. Мне грустно и печально.

Семейные аппараты в Украине представлены в огромном ассортименте, и мы не просто обсуждаем эффективные для нас дистанционные бренды телевизоров и кулеров. В случае, если вам нужны какие-либо семейные устройства, в индекс магазина профилей могут входить наши бытовые машины, предназначенные для обеспечения повседневного существования. Как не запутаться в этом ассортименте и получить действительно высококачественную посудомоечную машину, микроволновую печь, оборудование для контроля атмосферы или что-то другое, идентифицированное с этим видом продукта? Куда лучше обратиться? - В магазине бытовой техники в Интернете или на посещаемых рынках, найденных рядом? Мы будем обслуживать эти и другие запросы под ним.

Списки семейных аппаратов или предметов из окна

Основное, что привлекает клиентов - это вопрос о том, стоит ли покупать семейные аппараты через интернет-магазин или посещать обычный рынок. Поистине, в магазине вы можете просто «почувствовать» товар, посмотреть на него со всех сторон или даже наблюдать за ним в реальной жизни. Несмотря на то, что в магазине продаются аппараты семейных единиц, сделки регулярно основываются на количестве товаров, проданных консультантом. Таким образом, существует вероятность причины наемного бойца и несоответствия вашего желания со специализированной информацией о гаджетах, которые они предлагают вам.

По мере необходимости, интернет-магазин семейных аппаратов - это возможность в достаточной мере изучить основные моменты будущей покупки.

После того, как вы выбрали для себя, где можно приобрести семейные аппараты, сосредоточитесь на том, позволяет ли предпочтительная модель решить все ваши проблемы. Это достаточно практично? Специалисты в этом выпуске предлагают оценить критерии будущей деятельности. Например, в случае, если вы выбираете товары семейного типа, интернет-магазин, вам предложат радиаторы с различными настройками. Некоторые могут обогреть, но дополнительно охладить комнату, как обычный вентилятор. Вы должны признать, что эта способность будет полезна во времена знойного тепла! Кроме того, в случае, если вы заходите через онлайн-магазин устройств семейства, вы найдете невероятный ассортимент для себя в связи с любыми гаджетами.

Живучий щадящий класс

Из-за того, что расходы на коммунальные услуги растут с каждым годом, эта проблема должна быть особенно серьезной для людей, которые посещают обычный рынок или интернет-магазин с конечной целью "огромных покупок"; Вы можете приобрести семейные машины с одним из сопутствующих классов, экономящих энергию: A, B, C, D, E, F, G.

С практической точки зрения, магазины с семейными машинами предлагают товары класса An, причем A + и A ++ являются наиболее опытными аппаратами, которые на 80% более эффективны, чем стандартные партнеры.

По большому счету, покупка семейных машин должна последовательно начинаться с оценок. Эта модель особенно важна в том случае, если вам нужно выбрать привилегию, сработавшую на машинах, поскольку даже 1 сантиметр может изменить всю идею внутреннего пространства в комнате и существенно повлиять на стратегию создания. Это важно, если вы запрашиваете семейные аппараты в гостиной или другой комнате.

Например:

в любом случае, умнее сидеть перед телевизором на расстоянии 1,5 метра;

гаджеты, предлагаемые для индивидуального рассмотрения, должны быть отдельно убраны в сухом месте и т. д.

Зачем продавать машины семейного типа через интернет-магазин в Украине

Прежде всего, затраты на семейные машины в мировой системе, о чем свидетельствуют последние данные, ниже розничных затрат примерно на 20%. Более того, это означает, что если вы решите приобрести семейные машины в Интернете, вы сможете сэкономить немало.

Вы также должны приобрести семейные аппараты в Интернете на том основании, что:

Вам не нужно мчаться, чтобы выбрать гаджет: спокойно изучите специализированные решения и сделайте запрос из дома в любое время.

Целый ряд администраций готов предложить магазины, продающие машины семейных единиц, через Интернет - Киев, Одесса и различные городские районы Украины за 5 лет до этого перешли на комплексный режим: веб-консультирование, транспортировка и так далее.

После изучения опросов и оценок клиентов мы можем предположить, что сайт интернет-магазина, продающего машины семейства, практически в 100% случаев предлагает качественные товары от производителя! Получить «фальшивый» бренд практически сложно.

Купите семейные аппараты в интернет-магазине

Фантастические семейные машины в Киеве, Запорожье, Одессе, Харькове представлены в ассортименте магазинов: огромные продуктовые магазины и маленькие бутики. Как бы то ни было, наш интернет-магазин семейных машин в Киеве (Украина) обещает вам простоту определения и скорость доставки основных товаров в кратчайшие сроки.

Таким образом, на случай, если вам понадобятся аппараты семейных единиц, интернет-магазин DomoTeh предлагает приобрести его следующим образом:

Выберите интересующий вас сегмент: атмосфера, огромная, работающая в машинах, для кухни, дома, индивидуальный подход.

Воспользуйтесь каналом определения, расположенным слева, это позволит вам расположить семейные аппараты с помощью Интернета с основными специализированными качествами.

Положите продукты в ящик, выберите технику для транспортировки и рассрочку товара. В настоящее время остается только оценить новое обеспечение!

По случайному совпадению вы, по-видимому, эффективно обнаружили необычайно ценные сегменты, посетив наш магазин бытовой техники - в инвентаре есть терапевтическое оборудование, различное изобилие, от которого часто ожидают повреждения гаджетов. Кроме того, сосредоточившись на другой области «аппараты с ограниченными семейными единицами», вы также можете приобрести у нас совершенно отличные товары в интернет-магазине в Киеве, но при этом по более низкой цене.

Две недели назад КК (любимая кофейня города) устраивала мк в честь второй годовщины ростерии. Я знала, что там будет Андрей, но любовь к кофе победила неловкость. Он занял нам место с Таней, будучи уверенным, что она придет со своим молодым человеком, а не со мной. Мы сидели сразу за ним и его девушкой. Мне вроде как было все равно, но нет. Странные ощущение. Радость с завистью сливаются воедино. Это не сожаление и вовсе не ревность, но нечто не особо приятное, приближенное к печали. В конце Коля, ведущий лекции, спросил, кто хочет кофейный пин. Стеснение победило, но не у девушки Андрея. Тогда я почувствовала, что у меня что-то украли. Виновата только я, но эмоции опережают ум.

Мне радостно машет Юрий, сидящий в последнем ряду. Собралось уже много людей, хотя до начала еще полчаса. Забегаем в кофейню, чтобы сделать традиционный заказ. По ту сторону - Андрей. Я не собираюсь с ним разговаривать, обмениваемся любезными привет-привет. Пока я жду Иванок, он первым разрушает тишину между нами.
— Мне Таня сказала, что ты в БХ теперь работаешь.
— Да, - робко отвечаю я, но тут же начинаю улыбаться. Бариста рядом сразу обращают на меня внимание и говорят, что это очень круто. Пять минут мы болтаем о кофе и я расцветаю.
— Видишь, на что люди готовы, чтобы варить кофе, - обращается Андрей к парню рядом, который вливает сердца в чашку.
— Ну а что, раз в КК вы меня не взяли, - улыбчиво бросаю я и начинаю гордиться собой. В январе я бежала сюда, дрожа от страха. Провалила и без меня провальное собеседование, и скулила по тому, что здесь теперь Андрей.
На мк по латте-арту проводят мини-викторину. Я первой выкрикивают ответ. Так отличается от того, что было 2 недели назад. Моя уверенность зависит от того, чем я занимаюсь и какие люди меня окружают.
В перерыве ко мне подходит Юрий - осенью хотят с Андреем на чемпионат ехать. А еще он второй раз пытается попасть в КК. Молчу о том, что это и моя мечта, потому что это место такое семейное и родное. Быть может, однажды. А пока я учусь в лучшем месте, с лучшим кофе и с лучшими людьми. В лучшем городе. Кофейном.
Коля, хоть мы и не знакомы, находит меня в толпе и предлагает понюхать Эфиопию. Это ли не счастье?

Я собиралась не говорить об этом столько, сколько будет возможно. Слишком ценно сейчас то, что составляет мою рутину. Сегодня проснулась, абсолютно разбитой - организм требует перерыва в виде дня в постели, - но с четким осознанием следующего: а зачем бояться? Этого страха и так во мне много. Касательно любви, знакомых, родных и даже родителей. Июль учит следовать за тем, куда ведет жизнь. И не бояться потерять приобретенное. Ведь на все, что происходит, есть свои причины. Я благодарна, что меня не взяли в кофейню, где я стажировалась в начале месяца, что было ударом, благодарна, что отказалась от работы в гостинице, хоть и сожалела долго об этом. Потому что благодаря всему этому я сейчас там, где я есть. И даже если я потеряю и это, то только ради чего-то еще лучшего. Нужного.

Три года назад в мою жизнь ворвался кофейный грек. Он был в ней всего две недели, но успел привить любовь к кофе. Во мне до сих пор живет тот трепет, с которым он обращался к эспрессо-машине. Именно с заботы к оборудованию я начала понимать культуру кофе. Была осень и я болезненно переживала неожиданное исчезновение Янниса. Он не стал тем, кто будет держать меня за руку, но подарил гораздо больше - кофе.
Андрей готовил лучший капучино даже с сомнительного зерна. Он был рядом, когда я пробовала, училась, ошибалась, радовалась первому сердечку, готовила вкусный и не вкусный кофе. Я никогда его не благодарила за это, но он отыграл, быть может, еще более важную роль, чем кофейный грек.
Я уволилась и выбрала другой путь. Тогда я думала, что ради дизайна, а сейчас четко вижу, что ради встречи с Человеком. Встретились. А мне пора возвращаться к тому, что наполняет любовью. Я долго выбирала между кофе и дизайном, склоняясь ко второму, ведь здесь больше перспектив. Но счастье ведь вовсе не в этом. Отказываться от дизайна тоже не собираюсь, ведь в нем столько удовольствия. Это та сфера, где я могу реализовывать себя творчески.

На первой лекции, две недели назад, Коля рассказывал о способах обработки. Я тогда мало что понимала и тем более запоминала. Но я отчетливо помню, как прозвучало black honey, и я тогда обрадовалась, что теперь знаю, почему такое название - не от того, что интересно и красиво звучит, все куда глубже. А через пару дней ехала к ним на собеседование. Жизнь, ты удивительная. Спасибо.

Последние пол года я ооочень хочу себе дорогую фирменную сумку. Не знаю, откуда взялось у меня это желание. Казалось бы зачем она мне? Вот и я не знаю, но я постоянно смотрю на ламоде каталоги *рукалицо*. На такую сумку нужно 15-20 тысяч рублей, которые у меня впринципе есть, но жадность берет своё. Потратить половину своей зарплаты на сумку-ну это такое. У меня никогда не было таких дорогих сумок, и это смущает. А сейчас о главном: если я куплю эту несчастную сумку, то мне будет очень стыдно перед родителями (Эта сумма-это целая мамина зарплата, и мне стыдно за это перед ней. Не так давно я хотела купить кожаную сумку за 6,5 тысяч (естественно на свои деньги), мама сначала сказала, что это дорого, а потом сказала, что пока у меня есть возможность, нужно покупать себе что-нибудь (пока нет общего семейного бюджета и прочего). Начала я эту историю с желания купить сумку, а теперь изливаю душу. Так вот, у меня всегда возникает чувство стыда, когда я покупаю себе дорогие вещи, которые не смогли бы купить мне родители. Я не знаю, как побороть в себе это. При малейшей возможности и каждую поездку домой я покупаю родителям небольшие подарки: для мамы это косметика, а для папы одежда, но я никогда не говорю им, сколько это стоит, ведь стоит это не дёшево, а мне просто хочется их порадовать, и чтобы они не говорили мне о том, что мне не нужно было тратиться и прочее.

"Люди – своего рода живые книги.
Терри Пратчетт "Незримые Академики"

У него высокий рост, седина на светлых висках, добрая, но редкая улыбка и забавная привычка. И это все, что я о нем знаю. На нашем пути встречаются тысячи людей. И когда ты смотришь на многих из них, то уже понимаешь, что человек из себя хоть немного представляет - его хобби, семейное положение, возраст, характер. Но на днях я повстречала закрытую книгу, чьи страницы - под замком. Писать об этом сюда как-то страшно и волнительно. Будто кричишь на весь мир: "эй, ребята, глядите-ка, что у меня тут есть". Но держать в себе эмоции тоже тяжело. Бывает, что могут подумать не так - влюбилась, или еще что-то. Нет. Я не влюбилась. Разве у вас никогда не было какого-то странного интереса? Разве вы не хотели узнать о ком-то побольше просто, как об интересном человеке? Вот и в моей душе зародилось любопытство. У него высокий рост, седина на светлых висках, добрая, но редкая улыбка и забавная привычка. И это все, что я о нем знаю.

Я бы очень хотела иметь с тобой общие семейные традиции. У меня всегда было представление того, как выглядит крепкая семья. Абсолютно новые границы понятий любви и заботы, которые идут в разрез с моим опытом.

И было бы интересно наблюдать, как в нашем союзе зарождаются каноны счастливой семейной жизни, где мы делаем что-то объединяющее. Украшаем квартиру именно 14 декабря или садимся вдвоём у лоджии и вспоминаем ушедший год, подводя итоги, или обязательно готовим печёные яблоки с карамелью на рождество. Может и через десятки лет передали бы пример нашим детям, прививая моральные ценности о любви и заботе.

Сказали бы мне подобное до нашей встречи, я бы громко рассмеялась. А с тобой улыбаюсь смущенно и принадлежу чувствам. Каждый год мы были бы друг у друга. Радовались, терпели, жалели, понимали и наставляли друг друга. Это же не просто, навязанное психологами, мнение. Это работает.

Ты делаешь со мной что-что странное. Наверно, пришло время для совместной зоны комфорта. Кажется, из неё совсем не захочется выходить.

Возвращайся домой, нас ждёт воскресный ужин за просмотром любимых фильмов.

Алиса Лисовая

Домой я приехала и сразу же впала в ужасное настроение из-за папы, и так продолжалось вплоть до Нового года. Новый год прошел ужасно, впервые не было вообще никакого настроения, и я чуть ли не со слезами сидела, когда били куранты. Бенгальский огонь зажегся раза с 5-ого, а бумажка с желанием сожглась только на половину, поэтому я вообще скомкала ее и не стала ничего с ней делать. И кстати в желании было две части, и вот так получилось, что одна часть сожглась, а другая нет. Но в итоге получилось, что желание уже сбылось :)

Прошла где-то неделя с Нового года, папа стал приходить в себя, вроде все стало налаживаться. Но начала болеть мама, простыла сильно, заработала осложнения. Я стала потихоньку подкрадываться к Сереже с разговорами о нас, мол что мы дальше то делать будем. Вообще, за это время мы несколько раз ругались, опять разговоры о расставании, причем с его стороны, меня это очень сильно расстраивало и я боялась, что у нас с ним так ничего и не получится.

Мне было важно знать, что нас ожидает, потому что если я не буду переезжать, то нужно было искать работу в Красноярске, а если все-таки переезжаю, то сколько мне еще ждать. В итоге, в один момент Сережа мне сказал ищи работу там. После этого на следующий день вроде бы у нас был грандиозный долгий разговор. Я объяснила, что я этим не довольна. Потому что я сейчас устроюсь на работу и в лучшем случае мы будем видеться раз в месяц на пару дней, а это как бы так себе затея. Или я устроюсь, а он через месяц-пару скажет мол, не давай все-таки перезжай и я должна все бросить и поехать (не должна, конечно, но я именно так бы и сделала). Мне казалось, что если я останусь, то мы так и продолжим ссориться и в итоге никто из нас не будет счастлив в отношениях и это снова приведет к разрыву. Любимый человек очень необходим рядом. Конечно, если бы мы жили в одном городе, было бы все намного проще и это бы не так осложняло ситуацию, я бы так не рвалась жить именно вместе, потому что по крайней мере мы бы имели возможность видеться.

В свою очередь он как будто искал различные отмазки, чтобы не жить вместе. Сначала вот говорил, что не готов, даже говорил, что не «нагулялся» (но типа не в плане девушек, а в плане начала семейной жизни), потом стал говорить, что мол негде жить, что совмещать жизнь с мамой он не хочет (я на самом деле тоже не хочу, но ведь можно первое время пожить, устроиться на работу и уже через пару месяцев начать снимать), жить в папином доме за городом невозможно, потому что у него на тот момент не было машины (но ведь у меня есть машина, и при переезде, мы бы погнали ее в Абакан), потом стали вообще какие-то странные отмазки, что мол вот если мы будем жить вместе, то он даже не сможет поговорить со своими друзьями по телефону, потому что иногда он не может обсуждать что-то при мне, но блин как будто я рыба-прилипала, которая 24 на 7 рядом с ним. А, еще что я мол буду его отвлекать от того, чтобы усердно работать и строить карьеру. Короче, все причины, я расценивала просто как отмазки, и на каждую могла аппелировать.

В итоге, мы с ним долго разговаривали и потом я ему накатала большое сообщение, чтобы он определился, нужны ему вообще отношения или нет, что если между людьми есть чувства, то строить карьеру и веселиться с друзьями, можно находясь вместе, даже наоборот, это ж классно, быть рядом и поддерживать друг друга, а если он хочет, чтобы я год/два или сколько-то там сидела и ждала пока он заработает денег и нагуляется с друзьями, то такого не будет и я так не хочу, и что пока мы не начнем жить вместе, мы не поймем, что реально для нас лучше и так и будем жить в догадках. И вот через полтора часа он позвонил и сказал мне, что мол собирай вещички. Ну, не так, конечно) короче, сказал, что принял решение, что приедет за мной через неделю где-то или больше, что я переезжаю к нему, поедем на моей машине, будем жить в папином доме за городом, устроимся на работу, а потом начнем снимать квартиру. Короче все то, как я и говорила, только на этот раз без его отмазок. Самое грустное, что на тот момент у меня не было от этого радости, потому что было такое чувство, как будто я надавила или выпросила это.

После этого мы еще не раз с ним поругались и даже несколько дней не общались. Расстояние нам походу всегда шло только во вред. И у самой уже стали промелькивать мысли, что мол ничего не получится, и вообще чувств у него ко мне таких уже нет, заботы нет, ничего нет, только привычка, от которой он просто не может отказаться. Мне реально постоянно казалось, что он просто все делает для того, чтобы я в итоге с ним рассталась, так как сам он этого сделать не мог. А я все терпела, потому что тоже не могла с ним расстаться, да и не хотела.

Я не понимаю, куда деваются деньги в семейной жизни, честное слово) Когда у меня был заработок в 5-6к в месяц, я точно знала, сколько и на что потратила и могу/буду тратить. Сейчас общий с мужем заработок составляет приличную сумму, но суть в том, что очень тяжело получается откладывать. Да, у нас часть уходит на съём, часть на ЖКХ, интернет, транспорт и прочее, но в идеале должно оставаться прилично. Но деньги куда-то испаряются, и наши попытки контролировать расходы почему-то всегда натыкаются на внезапные траты) А впереди ещё платная учёба, планы на отпуск и надежда на ипотеку. С другой стороны, люди копят на ипотеку в Москве много лет, а я хочу получить её за полгода работы, ахах.

На днях снова переписывалась с пареньком с Тиндера и поняла, что, возможно, на какую-то совершенно мелкую долю вероятность мне… Отношения вообще не нужны о______О

Нет, мне очень хочется свою семью, мне хочется детей, свое гнездышко семейное и уют и быт и все такое. Но блин, сейчас так в тягость все это общение, какое-то первоначальное движение навстречу друг другу, просто поиск и все-все-все с этим связанное…

Просто я подумала, что если мне все это так в тягость, чего я вообще по этому поводу заморачиваюсь? Если мне не интересно и не хочется, чего себя заставлять?!

Удалила приложение и немного успокоилась.

Ну правда, что-то желаемое не должно вызывать такое отвращение и такое неприятное состояние… Значит, сейчас это не такая уж первостепенная цель, получается.

Очень странно что-то такое осознавать в себе.

Конечно, может это просто говорит страх, и на самом деле сама себя торможу, но мне вот правда, реально, очень сильно не нравится этот процесс и влазить в свиданки с абсолютно незнакомыми людьми, постоянно сближаться с кем-то где-то как-то… Ну чет как-то не охота пока что, спасибо.

В семейных отношениях женщина должна понять такую вещь: сначала мужчина любит женщину сильнее, чем она его. Но потом, когда заключается брак, чувства мужчины становятся более холодными. У него такая природа, он испытывает больше счастья, когда чего-то хочет достичь. Когда он своего достигает, то часто начинает искать новую цель в жизни. Если мужчина успешно стал начальником небольшого предприятия, то у него скоро появится желание стать мэром города или президентом страны. Но если рабочие его предприятия сильно уважают своего начальника, то он никогда не оставит этот заводик. У женщины психика работает по-другому. Сначала она любит несильно, но потом привязывается к мужу и любит его гораздо сильнее, если отношения строятся правильно. Поэтому женщина не должна требовать, чтобы супруг испытывал к ней такие же чувства, как и раньше. Если жена хочет этого, то она должна выполнять все свои обязанности. Она должна поддерживать очаг любви в доме, очаг привязанности – это ее роль. Если жена не очень ревностно выполняет все свои обязанности, то от этого она много семейного счастья не получит, потому что для мужчины семейное счастье стоит на втором месте. На первом месте для него стоит дело, или его работа. Женщина должна это понимать и не ругать мужа за то, что он привязан к работе больше, чем к ней. Потому что мужчина есть мужчина, он таким и должен быть. Если мужчина не может ставить на первое место семью, то он – мужчина. А если женщина не может ставить на первое место работу, то она – женщина. О.Г. Торсунов

Эти Женечкины поступки, застряли в моей памяти навсегда. Я знаю точно, что ни что меня не заставит поменять о ней мнение. Оказалось что помимо ангельской внешности, Литвиновской припизднутости в движениях и дебошира Джигурды (на третьей стадии опьянения)), оказалось в груди бьётся самое доброе и отзывчивое сердце. Женечка притащила домой человека, которого по сути знала несколько дней. Она не выгоняла меня даже после того инцидента с её лицом. Она поверила в меня. И всё что я могла ей дать в замен, это никогда об этом не пожалеть в будущем. Прошло уже 14 лет. А мы до сих пор не разочаровываем доверие друг друга. Это бесценно, дружба с ней. Вернёмся к началу истории. Я восхищалась Женечкой: красота, доброта, ум. С такими данными мир покорять. Но Женечка была полна каких то необоснованных комплексов. И меня удивляло, как у такой как она и нет друзей???? Нет, Женечка конечно утверждала что они есть и их у неё много. А я видела толпу дармоедов, халявщиков, которые обволакивали её лестью. И появлялись исключительно в день Женечкиной зарплаты и когда деньги благополучно пропивались, эти её "хорошие друзья" исчезали, испарялись и появлялись строго в день новой Женечкиной зарплаты. Мы очень сильно ругались на этой почве. Я говорила, "что это не друзья, друзья рядом даже когда у тебя нет денег". А Женечка, кричала "что я жадная, что считаю её деньги и вообще деньги это бумага и ей ничего не жалко, что она просто щедрая". А я говорила "Ты ещё маленькая и в розовых очках. Друзья не покупаются, друзьям не нужна такая эквивалентная щедрость, друзьям интересна ты как человек". Самое обидное в наших этих ссорах было то что, Женечка сама это прекрасно понимала, но до последнего гнула своё, кидая в меня такими обвинениями. Она сама "этим друзьям" звонила только в день зарплаты. В остальные дни она сидела дома и говорила, оправдывая их "мол все занятые, времени у них нет, ничего страшного, вот получу зарплату встретимся". Мне было больно на это смотреть. Я не понимала от куда взялись все её надуманные комплексы. Женечка говорила что она не красивая, потому что низкого роста и у неё короткие ноги и жирные ляшки, это смотрится мол некрасиво. Какие нахуй жирные ляшки у человека при росте 156 см и весе 39-40 кг????? Да там блять априори жирных ляшек быть не может. Я называла её "ребёнком блокады". Кожа, да кости. И это у них семейное. Мама в свои 50 лет, весила 50 кг. Папа такой же дрыщь. Все мелкого роста как Женечка. Лида сестра её старшая, была самой высокой, рост 165 см и самой худой вес был 37 кг. Анарексия на лицо, сознания теряла от голода. А она мне про ляшки в уши дует. Да это я была рядом с ними жирным колобком при росте 154 см, весила 65 кг. Но потом сильно разболелась, организм раслабился живя дома в человеческих условиях и я почти 3 месяца пролежала в кровати: грипп первая волна, потом воспаление правого лёгкого, сразу же грипп вторая волна и через 3 месяца я уже весила 45 кг. А до этого я выглядела так, будто отбираю у всей семьи еду и им есть запрещаю. Женечка умная, школа на золотую медаль, в институт поступила элитный бюджетно. Но она считала себя глупой, человеком который ничего не умеет и ничего не добьётся в жизни. И опять это семейное, папа архитектор обьездил всю страну, мама банкир председатель банка (начала с низов), сестру звали в Британию как молодого учёного по разработке лекарства от рака, после того как в Британии защитила докторскую. И Женечка априори не могла быть глупой и неинтересной, с золотой то из школы и дипломом института что катируется по банкам как элитный "надо брать". Женечка безумно любила читать, взахлёб. Она была очень умным и интересным собеседником. Но Женечка считала что с ней можно только бухать, когда есть зарплата. Женечка говорила, что она слабохарактерная и безответственная. А в моих глазах Женечка, была самым добрым и сильным человеком. Представляете сколько нужно иметь внутренней силы и уверенности, чтобы притащить в дом незнакомого человека, запретить ему работать пока все болячки простудные не пройдут, одевать, кормить, поить, любить?? Это было не спонтанное решение, она думала, взвешивала и приняла на себя ответственность за мою жизнь, она не испугалась. Женечка не имея на тот момент ещё ничего, не побоялась быть сильной и моей опорой….Вот честно?! Я совершенно не понимала, от куда у неё в такой умной и красивой головушке, родились такие гнустные мысли о себе??? В семье царил порядок, идилия и любовь. Женечка папина любимица, её ни разу в жизни не то что пальцем не тронули, её не наказывали и голос то не повышали. И тут в гости пришла её подруга Мотя. Они несколько месяцев были в ссоре, поэтому то раньше я её не видела. Послушав как она разговаривает с Женечкой, ведёт себя с Женечкой, что говорит Женечке. И тут я всё поняла. Так вот сука от куда ноги то растут. Так вот от куда вся Женечкина неуверенность в себе как в человеке и как личности. Короче я слушала, слушала и попросила Мотю свалить на хрен домой. Женечка пыталась её защищать. А я объяснять ей, что вот причины её придуманных комплексов сидит перед ней. Женечка элементарно не видела, что Мотя ей завидует буквально во всём. Эта кровососка прилипла к ней с младших классов, Женечка была ботаником и друзей у неё не было. Мотя этим и воспользовалась, её беззащитностью и все годы ей втирала что Женечка вся неправильная и мол как твоя лучшая подруга, только я скажу тебе правду. Мотя высокая, худая и сиськастая. На этом её достоинства заканчиваются. На лицо не красавица, средней паршивости, нос большой, зубы передние кривые, на шее рос какой то жабоподобный мешок, училась плохо, никуда не поступила, работать не хотела и с предками вечные не лады. А ещё она жрала как не в себя. Она ела как 5 заправских мужика. Она вечно что то жевала, её рюкзак был всегда забит какой то жрачкой. Она к Женечке то приходила домой и с порога, ещё не разувшись бежала к холодильнику. С Женечкой она тоже встречалась в день зарплаты и сразу по телефону ставила условия "Ну, хорошо, я с тобой встречусь, но только если ты купишь мне чипсы, семечки, булочка, пироженку и блять целый список". Она Женечке блять делала одолжение, её оторвали от кучи "важных дел". Какие нахуй у неё дела? Не учится, не работает, дома сидит. Какие нахуй дела? Но Женечка всё делала по списку и перинку ей блять не забудьте постелить. А потом эта сука приходила на всё готовое и ещё засирала Женечка мозг, о том какая Женечка неудачница. Короче, я её нахуй выгнала. Мне кажется родители Женечки, именно после этого стали меня жутко уважать. Потому что они видели как ведёт себя Мотя и какая Женечка закомплексованная после неё. Но они боялись лезть, Женечка их не слушала. После этого я стала тем рыцарем на белом коне, что убил дракона и спал принцессу. Мне стало понятно, почему Женечка покупает дружбу остальных нахлебников, потому что она элементарно не знала, что бывает иначе, что люди могут дружить с тобой, потому что это ты, потому что ты интересная и весёлая. Мы долго боролись из-за этого, но после того как она из нахлебниц, кредит оформила на Женечкин паспорт и исчезла как и следовало ожидать. После этого я взорвалась и не подпускала ни одну эту её "подругу", на пушечный выстрел. Мне пофиг было, ругалась на меня Женечка, лезла с кулаками, обзывала, мне было пофиг. Но я избавилась от всех не нужных и показала что значит дружба на самом деле. Было сложно, но это стоило того.

Ведь верно, что у рассудительной леди везде и во всем абсолютное согласие, идеальный порядок, поразительный блеск.

Мудрая женщина - это здравомыслящая, добродушная, стойкая, трудолюбивая, уважающая, внимательная что делать после тренировки.

У мудрой дамы каждый раз спокойное, великолепное расположение духа, вследствие того, что она никогда не забудет накрасить реснички, сделать себе прическу, купить эксклюзивный наряд, нарумянить щеки, припудрить носик.

Разумная женщина - это первым делом дочка, мама, жена, и только лишь потом начальница магазина, придирчивый прокурор или дальновидный, творческий главный редактор. Предприимчивая работа для нее главная, только не на лидирующем месте.

Быть может, любая девушка рождается на свет, чтобы любить, ухаживать, заботиться, формировать около себя излучение теплоты, то есть, для успешной, возвышенной семейной жизнедеятельности.

В поведении рассудительной леди неизменно вежливо преобладают безупречные манеры, благородная благовоспитанность, необыкновенная любезность: она всегда не применяет ругательных и сленговых оборотов, не вопит, во всем знает меру, вещает всего лишь к месту, не сквернословит.

А вот современный мир ко всем практически представительницам слабого пола, предъявляет массу повышенных, строгих условий. Они должны абсолютно все знать, всюду прогрессировать, да и кроме того, оставаться всегда в добром настроении, быть неиссякаемым родником личностных возможностей.

Сознательные женщины растят детей, утюжат, заботятся о муже, кухарят, стирают, прибирают в доме, зарабатывают деньги. Частенько, на себя лично, чтобы прелестно одеться, привести в порядок свой облик, совсем нет ни жизненных сил, ни денег, ни времени.

Безупречная представительница нежного пола это та, которая обладает массой добродетелей, поразительных качеств, которые в данный момент друг с другом неуловимо и крепко переплетаются.

Абсолютно всем давно известно, что могущественный духовный Творец сотворил женщину, преследуя цель сделать прозаичную жизнь детишек, мужского пола великолепной и безоблачной.

Всем известно, что привлекательная, возвышенная, ухоженная женщина - это, в первую очередь, женщина здоровая. Прекрасное, несокрушимое состояние здоровья - это самое главное богатство, первостепенное условие, отличная гарантия дляхорошей жизнедеятельности, совершенного внутреннего, физиологического, общественного благополучия любого человека.

Дамское же самочувствие - это не иссякающий, глубокий, оригинальный родничок радужного, сладостного, семейного счастья, всеобщей гармонии, очаровательной красоты. Без всякого сомнения, здоровая, крепкая леди непрерывно запружена жизненной энергией, излучает свет, притягивает достаток, добро, предрасположение.

Не зря дамское самочувствие в любой момент оказывает воздействие на атмосферу, состояние здоровья всего семейства, во всяком случае это самобытный аккумулятор, энергетическая подпитка для родных людей. Когда у нее хоть незначительнейшие неприятности, то буквально все члены семейства переживают, потому как все они действительно зависят от здоровья родимый жены и мамы.

Конечно же, каждой даме, чтобы всю жизнь смотреться притягательной, юной, не смотря на преклонные года, желательно довольно часто, изо дня в день, тщательно думать, заботиться, беспокоиться о себе обожаемой и шикарной.

Непрерывно, в любом возрасте, находить пару часов, чтобы своевременно со спокойной совестью позавтракать, отдохнуть и как следует ночью отоспаться.

Отнюдь нет общеизвестных истин, что конкретно призваны выполнять истинные представительницы женского пола. Не забывайте, что самое важное для всех абсолютно леди - по-прежнему, как и в молодые годы быть привлекательной, прелестной, здоровой, изящной!

Вчера Ника советовала выключить гордость и написать ей. Я сказала что не могу. Потому что Таня дала понять мне ясно "не люблю я тебя больше, не люблю. Разлюбила." Кричала она это очень громко, даже с моим плохим слухом всё услышала, так же как и все соседи и тот кто сидел у неё дома. Мне ясно написали "не будь такой приставучей. Имей гордость и не позорься. Отстань ты уже наконец то от меня".

А теперь Таня нашла себе новую пассию. Правда если по мне так это мерзость. Опять совратила какую то пенсионного возраста даму и развела её на отпуск. По мне это как педофилия, только наоборот. У всех нормальных девочек "папики", а у Тани "мамики". Холят лееят, в отпуска возят, одевают, айфончики, эйпл своч, плойка. Держи милая, только ещё похлопай меня по пизде ладошкой. Таня натура страстная и увлечённая в постели, а ей бы там не забываться, а то хватит сердечный приступ "мамулю" от радости, что секс после климакса тоже бывает, а Таня и не заметит. Так от антипедофилии до некрофилии докатиться можно.

Из, если бы Таня это прочитала, то сказала бы как раньше "Я поэтому и не хочу быть с тобой, потому что у тебя язык поганный". Если человеку говорить постоянно, что он свинья, он и захрюкает. Так что по желанию трудящихся, раз Таня так неординарно реагирует на правду, то зачем ходить загадками и недомолвками, вот в лоб как есть. Тем более она уже якобы давно сложила обо мне своё мнение. Так зачем её разочаровывать.?! Любому другому я такое в жизни не сказала, так как я очень корректная с чувствами других людей, особенно своих любимых. А раз тебя всё равно выставят гавном, так хоть пусть это будет оправданным фактом.

Можно завуалированно обосрать человека: "мадам вы ведёте себя как естественные выбросы моего организма", а можно сказать как есть: " мадам вы гавно". Вот Таня меня вечно завуалированно опускала и выговаривала. А я говорила прямо, тоже самое но в более ясных выражениях. И в итоге я была плохой и с поганным языком, а Таня тихой и воспитанной сволочью. Но суть то от этого не менялась. От этого и было ещё обиднее когда она меня за это тюкала и гнобила.

Таня делала так всегда. Талдычила мне говори только правду, говори мне её как есть, я всё приму и пойму и потом шла зомбирующая фраза "Ты это я, я это ты". А по факту правда то ей и не нужна была. На правду она реагировала очень остро, болезненно даже, критика воспринималась как удар под дых. И она начинала мне впаривать свою правду, как проповедник выдавая её за истину. В каждом её слове я слышала "Я есть Бог, я есть истина единая и нет никаких других кроме моей". Короче она из людей "есть моё мнение и неправильное". Мы эту школу проходили почти до 18 лет с мамой. Потом я наблюдала как Дэн задавил своим мнением свою мать, мою сестру Свету.

Знаете что произошло в итоге с ними?

Мать чуть не осталась без троих детей и внуков, могла умереть в одиночестве со своим мнением, проповедовать она их могла разве что только тараканам под столом. Я дала ей шанс изменить своё мнение и считаться с чужим и принять тот факт что она не единственная кто может быть правым. Я считаю она приняла единственно правильное решение выбрав моё предложение (А точнее ультиматум был поставлен ребром). Теперь у неё трое детей, двое внуков и даже есть правнучка. Мама сама расцвела и помолодела, ведь теперь мы все семья, любовь, гармония, шум и гам и праздники у мамы толпой. Уютно, так семейное.

А вот Света не выдержала. Постарела под гнётом сынульки любимого, загнобил своей правдой и мнением. Всегда такая задорная и весёлая сестра, стала тихой и зашуганной. Всегда выглядящая на 10-15 лет моложе своих лет (семейная черта), она стала стареть на глазах. Мне было неприятно это наблюдать. А Света, всего лишь помогая сынуле переехала к нему жить, чтобы платить ему за квартиру, так как он у нас типа не создан для работы. Света его содержала, кормила, обещала, хату оплачивали и давала на карманные расходы. А в "благодарность" он её учил жизни и тыркал её, тыркал. Вот скажите мне. С каких это пор яйцо, учит жизни курицу???? Ему 30 лет, он всю жизнь прожил под её опекой. Она молилась на своего сынульку и что получила в ответ "мать ты сама виновата, ты неправильно живёшь, ты не правильно делаешь то и это, да ты не правильно готовить и т.д. и т.п.". Дошло до того, что последний месяц, разговаривая с сестрой, я слышала только от неё "ненавижу его, я так устала, он только и делает что учит меня жизни, гноби, делает виноватой во всём. Я так ненавижу его." И Света сбежала. Уволилась с работы, собрала потихому монатки и кота и уехала в Краснодар. Её давно туда звала подруга жить, работать. Подруга сняла ей хату и устроила на работу. Кот освоился, Света опять повеселела и начала молодеть и расцветать. Я так была рада слышать её задорный смех. Это я уговорила её, наконец то оторвать его от её сиськи и свалить. Парадокс, мать сбежала от сына в другой город.

Вот и я отстала. Я всё поняла, ясней уж некуда. Я не напишу ей первая, хоть и умираю от тоски и любви к ней, имею гордость как она и просила.

Иногда мне кажется, что я слишком подвержена чужому влиянию. Причём так пугающе сильно подвержена. Работая в цб, я не была такой. Грустно терять прежние навыки бойца. Или люди, окружающие меня сейчас, имеют на меня, соответственно, более сильное влияние, чем я на них? Вот теперь я зла. На мужа тоже. Он порой раскидывается слишком радикальными мнениями, а я сразу начинаю вторить его идеям, словно боясь показаться для него не в одной с ним лодке. М-да, печальный результат, что мы с ним изначально из разного теста. Я часто психую из-за работы, начальника, и он советует мне пойти по его примеру свободного художника. Ну не моя это стезя, не моя!!!! совершать опрометчивые поступки, за которые я себя позже обязательно растравлю. Я в большей степени основательна теперь, чем в 24-25. И то - даже в эти годы я тоже боялась потерять стабильность, но вымещала боль, скуку и тоску от однообразия несвойственными себе поступками и событиями. Настало странное время, когда я хочу изменить положение вещей, чтобы сделать свою жизнь ярче. А вот как? Как, если в выходные моментом удовлетворения становится теперь… вымытая до отблеска ванная. Нет, семейно-бытовая жизнь начинает меня заедать, а я - истончаться и весить всё меньше и меньше. Хотя и для своей собственной жизни я бы тоже отмыла всю квартиру

Конкретно сейчас меня занимают две большие мысли, с которыми я никак не могу разобраться.
Это деньги. И секс. (проблемы бытия, прямо-таки)

Начну с денег.
Намедни М. (буду Медвежоночка сокращать, а то пока его напечатаешь:/) выдал мне очередную (немаленькую) сумму на (мелкие) расходы. Мне же нужно было сходить по некоторым делам, кое-что купить, и я даже немного все рассчитала. Но пошла в бюро переводов, отдала аттестат… и прихерела… Когда мне говорили, что перевод документов стоит дорого, я не поверила, но это не то слово.
Потом забежала подстричься. И деньги кончились. Буквально. Все.
И знаете, у меня было такое чувство, словно я выронила их по дороге, по своей глупости потеряла кучу денег и что теперь делать, теперь меня будут ругать, будут мной недовольны и пр. в этом же духе. Я серьезно шла домой и почти плакала!
М. же по телефону сказал мне, что цена за перевод нормальная, на стрижку хватило, и потом он даст мне еще денег, раз закончились, так что грустить поводов как таковых нет.
Откуда тогда во мне такое к этому отношение? А я знаю. Это детское, семейное, даже дружеское. Это все модели, в которых я обращалась и которые запоминала и впитывала. Наша семья никогда не была ни особо богатой, ни сильно бедной. Как там бабушка обращалась с "капиталом" мне не ведомо. А я за последние месяцы в школе получала больше, чем мама на той работе, которой посвятила 15 лет. И с мамой мы всегда четко выверяли свои расходы, всегда "экономили", не жили впроголодь, и баловали себя чем-то вкусным, но сказать, чтоб мы ни в чем себе не отказывали - отнюдь. До сих пор есть проблема с покупкой банальных вещей (потому что осеннее пальто я маме на День рождения дарила, например, а зимнее она носит уже страшно сказать сколько тех лет, и все как бы в порядке). Мы всегда обращали внимание на цены. Точно так же с друзьями. У Енотика и ее семьи все нормально с доходом, но отчего-то они одержимы вот этим "дешевле" - где дешевле мясо, колбаса, сапоги, и другое бесчисленное множество всего. Она покупает бутылку оливкового масла и использует его по капельке почти год, потому что у нас оно недешевое.
Поэтому первое, на что я обратила внимание, когда мы с М. пошли за продуктами - он даже не смотрит на цены. Я написала список, диктую ему, и он просто берет то, что подходит по составу и лучшего качества. Хотя я не могу сказать, что здесь дешево (отнюдь), или что он миллионер (пока что? ;), просто у них (у его мамы тоже, при чем у меня закрадывается мысль, что она нас подкармливает: "я купила себе такооой большой кусок мяса, не съем же, давайте вам половину отрежу!" - смекаете, да? так был суп, пельмени, брынза, сало, пироги… оооо) отношение к деньгам совершенно другое (боже, видела бы Енот, как этот мужчина вчера поливал хлеб оливковым маслом… да клал сверху кусок брынзы… ее бы хватил удар!).
Мы вот вчера поехали покупать верхнюю зимнюю одежду. М. купил мне и куртку и шапку. Мама вечером мне сказала, что я его разорила. Хотя с ним все в порядке, у него такой, знаете, типично мужской взгляд мол я одел свою женщину и если захочу, еще десять курток куплю ей, пф.
А у меня первый позыв к мысли "должна". Эта детская модель "мы тебя любим за что-то" и "заслужи" очень сильно проявляется именно во взрослой жизни. Мы считаем, что подарок нужно дарить равноценный, а не такой, какой хочется, или потому, что просто хочется, что если к нам хорошо или плохо, то баш на баш, не обессудьте, что если мужчина проявил щедрость, то простой искренней словесной благодарности ему обязательно будет мало, и примеров таких еще тысячи тысяч.
Это все ложные пули, занесенные в маленькие детские головушки родителями, которые сами не знали, как им жить эту странную взрослую жизнь. Пули, которые нужно вытаскивать клещами как можно скорее.
Ибо я очень не хочу, чтобы мой мужчина думал о деньгах (особенно в отношении меня) так, как еще думаю о них я. Мужчина-жмот - худший расклад на всем белом свете.

4 часа утра. Из стен торчат оголенные провода, я собираю куски раскуроченной мебели, ноутбука и видимо своей недосемейной жизни.

На карточке тысяча рублей и больше нет, в понедельник на работу - на работе неизвестно что, за три месяца у меня умерло три кошки. Я совершенно одна в пустой квартире.

А еще у меня задержка.

Где моя жизнь свернула не туда? Это что пиздец 26 летнего возраста?

Nottheend

Меня забомбило. Не знаю, что стало последней каплей - работа, подбитая нога, сила притяжения или что ещё. Но вот тема "авантюрного выхода замуж" - не даёт мне покоя ( can-i-exist и rusina - привет))

Мне как-то и смешно и горько, ведь раньше я тоже была человеком, который боролся за красивые ценности, а-ля "один брак- одна любовь - одна жизнь". Как ни удивительно, между всеми этими понятиями нельзя поставить знак равенства в настоящее время (хотя очень хочется, та же классика здорово на это влияет).

Я не против семьи. И не против любви. И не против осознанного выхода замуж. И не против одного брака на всю жизнь. Я очень даже за. Я желаю этого всем и каждому.

Но будем честными - статистика разводов пишется не на Луне. Она пишется здесь и сейчас. Но вот диво, причина брака никак не влияет на его распад. Т.е., будь то "авантюра", "вышла на спор", корыстные цели или осознанное решение - шансы всё развалить совершенно одинаковы.

Отношения и брак - это всегда авантюра. Потому что это всегда взаимодействие с другим человеком. Зная человека год, три, пять и более - вы его не знаете. Вы не знаете, что ваш партнёр выкинет завтра. Более того, он не знает этого сам. Поэтому это авантюра ВСЕГДА.

Раньше "авантюрные браки" (вышел на спор, посмотрела на того, на кого указал башмак и т.д.) не были редкостью. А если ещё раньше заглянуть, что женихали вообще с пелёнок и это тоже была авантюра (фиг знает, кого вырастят для любимой дочери). Женились/выходили замуж по гаданию, по указу судьбы. И любили, и были счастливы, и жили долго.

И я бы поверила, что все такие авантюристы страдали в браке, но просто не могли развестись (экое непотребство), если бы сама лично не знала несколько таких пар. Как возраста моих прабабушек, так и моего возраста. У всех были разные причины мало думать во время замужества/женитьбы. Кому-то жить было негде, кто-то просто влюбился с первого взгляда (чем не авантюра?). . У всех по-разному. Но они все счастливы (были и есть, тьфу-тьфу-тьфу). Когда-то один хороший человек сказал мне, что если много думать перед вступлением в брак, то голова треснет, а вступишь не в брак, а… догадайтесь куда.

Не авантюрные браки делают эту печальную статистику разводов. Её делают люди, которые не готовы к семейной жизни. И можно быть не готовым, даже собираясь замуж 5 или 10 лет. Взвешивая решение вступать или не вступать в брак, люди забывают взвесить свою возможность быть членом семьи и супругом .

В авантюре (быстром, спонтанном выходе замуж) есть своя прелесть. Брак становится стартом для дальнейшего общего развития. По опыту тех, кого я упоминала выше, им было легче друг к другу претереться, потому что они уже связаны узами брака. Возможно, это как-то психологически влияет, но по их рассказам им реально было проще.

Конечно, я вовсе не призываю тут же выйти на улицу и сразу замуж (хотя и такое тоже бывает)). Да и обратные случаи тоже есть. Просто к самому браку надо относиться проще. Подчёркиваю - не к семье, не к любви, а к браку. В жизни может случиться всякое, нужно быть готовым к этому. И есть равные шансы развалить всё: и выйдя наугад, и тщательно взвешивая.
На такую авантюру, конечно, не все способны. И не всем это надо. Не все способны на импульсивные поступки. Кто-то всё считает, строит тактики, щёлкает калькулятором, видит наперёд и составляет списки. И те и другие - люди прекрасны. Просто не забывайте, что разуму также свойственны ошибки.

Да и вообще, ёжкин дрын, какое дело каждой конкретной паре до статистики? Это же просто цифры. Что они значат против счастья двоих?

__________

p.s. не забудем про статистику несчастных семей с домашним насилием. брак - крепкий и твёрдый, включёненный в статистику, но жена летает челюстью от стенки к стенке. зато - статистика.

чувствую себя человеком, растляющим молодёжь.
в общем, я топлю за то, что надо не брак обдумывать, а семью.
всем мир :)

сегодня я узнала, что мой мама и тётя собираются приехать в питер на неделю с 15 ноября. именно тогда, когда приезжает моя подруга. чтобы было понятно, почему это плохо, вот небольшая предыстория:

мы с этой подругой хотели съездить в отпуск куда-нибудь на море. мама предложила поехать с ней и её сестрой в сентябре в крым. моя подруга, узнав об этом, сказала, что так даже лучше, потому что ещё не достаточно подкопила денег. а так бы я поехала, а мы уже вместе отправились к морю весной. идея казалась логичной и я ответила согласием на мамино предложение.

хуже мне никогда не было. во-первых, мы приехали в шторм. я видела смерчь, блядский водный смерч! половину дней шёл дождь, половину - был такой ветер, что на пляже приходилось сидеть в кофтах. я старалась купаться хотя бы раз в день, но после этого с синими губами непременно отогревалась полдня. днем мы сидели дома. ходить в этом богом забытом месте некуда. это феодосия, про неё я говорю. я уже была и в музее айвазовского (чуть ли не единственное удовольствие за поездку), музее истории и музее сов. больше там ничего нет. вечером мы шли в ресторан, где мама с тётей пили коньячок и пускались в пляс под этот нелепый приморский шансон. мне не хотелось даже пить, чтобы хоть как-то скрасить моё пребывание. в некоторые вечера я ходила купаться одна под звездами, так как вода казалась теплее. но одной было грустно и страшно за вещи на берегу. в какой-то момент я отравилась и мне было крайне плохо два дня. в первую ночь я ушла домой раньше, мама не взяла с собой телефон, поэтому я в одиночку умирала от жара, рвоты и поноса, простите мне подробности. в другой момент я рассказала маме о том, что мне скучно и грустно. я была на грани слез, но я как-то не привыкла плакать перед людьми, тем более близким. обидно было даже не сам факт отвратительного отпуска, а то, что я на него работала полгода. полгода, чтобы почувствовать себя настолько плохо. я ведь даже сама за это заплатила! не было ни семейного единения, ни счастья от смены места и образа жизни. я хотела плакать каждый день. справедливости ради должна признать, что хорошими выдались только три последних дня, когда стало тепло и уехала тётя. мы с мамой сходили на крепости, съездили в карадагский заповедник и искупались больше раз, чем за предыдущие 10 дней. но в целом поездка выдалась не очень.

и вот снова: моя подруга приезжает в тот же самый момент, как и мама с тётей. в тот же самый, сука, момент! я не могу её подселить к себе, так как тут будут жить они. значит, у нас уже будет меньше времени вместе. не будет милых уютных разговоров на диване с кружкой чай, а будут только кафе. согласитесь, это не то. мне безумно грустно из-за этого. сегодня я снова чуть не расплакалась. в моём сознании прочно укрепилсь формула "время с мамой и тётей вместо подруги = провал". подруга говорит, что мы не позволим этому случится. но мне страшно.

Почему мужики ищут во мне семейного психолога?

В жизни нашей случаются разные моменты. Порой кажется что не справишься. Сидишь на полу в ванной внутри все сжимается, дышать не можешь, рот рукой прикрываешь чтобы никто не слышал твоей истерики, думаешь все, вот теперь действительно все. Проходит минут тридцать встаёшь умываешься, говоришь отражению, что все будет хорошо, справимся, и ползёшь на кухню делать кофе. Включаешь музыку, смотришь в окно а там осень, солнце сквозь деревья пробивается и вроде уже все не такое серое. Бывают моменты когда мне кажется что я не справлюсь, но все эти моменты относительные, потому что все пролблемы в нашей голове. Моя заключается в том, что вокруг меня одна массовка, и это не те люди, которых бы я хотела видеть. Она заключается в том, что кроме меня, у меня никого нет. Что приходя домой, я не чувствую себя дома, скорее это место где я сплю. И я не получаю того понимания от «близких» мне людей которое мне нужно. Раньше когда я приезжала к ба мы могли нормально общаться я делилась с ней всем, сейчас приехав домой я человека вообще не узнаю и лишний раз стараюсь не пересекаться. В планах просто съехать, жить отдельно и так же приезжать раз в неделю. Там будет комфортней, потому что чтобы бы я для неё не делала в ответ одно говно льётся и походу это семейное что она, что мать общаются только по средствам материальной выгоды и им со мной комфортно общаться только когда я могу им помочь материально. Всю жизнь я пыталась купить любовь матери теперь ба, и знаете да пошло все. Кто бы мне за все это время помог, спросил что мне нужно, чего я хочу. Всем насрать. Поэтому я могу тратить те же самые деньги не на них а на отдельную квартиру где буду чувствовать себя дома. Где будет комфортно. А не выслушать все дерьмо которое из них льётся. Я справлюсь. И для этого мне нужно быть в гармонии с собой, нравится себе а не пытаться угодить людям которые вроде как семья но которым абсолютно на меня насрать.

Я влюбилась в неё с первого слова, как она сообщила мне что играет в компьютерные игры. Я на компьютере, она на приставках. Я работала 2/2 и все свои выходные сидела рубилась. Мы обменивались трейлерами игр, она называла меня игрулей, спрашивала во что я рублюсь и просила названия чтобы посмотреть и делилась впечатлениями. Ни одна моя девушка не понимала и не принимала моё увлечение, называя это детством, мол взрослеть надо и что жизнь так проходит. И я всегда мечтала о той что разделит мою любовь к играм. И я думала что нашла её единственную, она мне говорила что тоже мечтала о такой как я, представляя меня именно так. Я влюбилась в неё именно из-за этого, иначе как объяснить что мне очень многое не нравилось в ней: я впервые встречалась с себе похожей, совершенно не мой типаж, мне не нравился её голос по телефону (если выключить мысленно визуализацию внешности, то нормально становилось) слишком он не подходил к её внешности, мне не нравились её толстые пальцы, они меня пугали если честно, мне не нравился её рот, она такой губошлёп, мне не нравились её брови были слишком тонкие, слишком женственные для её быдловатово вида, мне не нравились её бёдра слишком женственные для её опять таки нагло-хамского поведения и внешнего вида, я ей как то сказала что она на трансвестита похожа))) Мне нравились её глаза, её маленькая грудь, её недоямки на щеках (Я дала им такое название), её запах тела, но самое главное я просто была в диком восторге от её волос, просто экстаз. И все её недостатки я видела, я взвесила смогу ли с ними мириться в будущем и поняла что могу, что она стоит того. Когда ты так долго ищешь то что искал более 20 лет, они казались такой ерундой. Что если не любовь это была.

Если выбирать между любить или быть просто любимой, то я выбираю любить. Просто я нравлюсь себе в те моменты когда полна как сосуд, когда готова горы сворачивать, когда за спиной словно крылья, когда силы ключём бьют и пофиг что потом будет больно, пофиг что потом я буду разбита и руки будут опускаться и жизнь будет не иметь смысла и сотрутся все краски и всё станет опять блеклым, размытым и чёрно-белым, потому что ключевое слово здесь "потом", а это происходит здесь и сейчас и кто чтобы не говорил я считаю что это стоит того. Это то ради чего мы вообще живём, то ради чего вообще стоит жить. Вот и в этот раз, любовь постучалась и я с радостью её впустила, как самую долгожданную гостью. Я никогда её не выгоняю, не упрекаю что она не вовремя, раз пришла значит сейчас самое время.

Впервый раз у Тани дома я побывала можно сказать насильно, я просто пришла, забрала её с работы и поехала с ней, она шла по своему посёлку, я шла за ней. И так я оказалась в её загадочном логове. Мне совершенно было не важно что там внутри, мне нужно было просто побывать у неё, побыть с ней в её обстановке, где она могла себя чувствовать не как в гостях когда у меня, я хотела увидеть её расслабленной на её территории, на её условиях, вдохнуть её свободу действий. Мы болтали, пили кофе, курили, она по хозяйски и совершенно расслабленно ходила в своей тёмно-синей киругуми кошке, везде был её запах, я млела от её свободы действий и отсутствия какой либо скованности. Она играла в плойку, показывала как проходить игру, развалившись по царски полулёжа, полусидя на своём диванчике, я легла положив голову ей на живот и смотрела как она играет, в перерывах на трейлерах-заставках она запускала пальцы в мои волосы и просто ворошила пальцами, я закрывала глаза и думала, что я самая счастливая, что никогда не чувствовала такого единства с кем либо. Я любила в тот момент её как никогда и никого до этого. Это были самые счастливые часы. Вечером пришла Юля, её дочь. Копия мамы, только с длинными волосами. А позже вечером она просто оделась, поторопила меня и проводила на платформу. Я была разбита.

Мы с Таней из той категории людей, про которых говорят не фотогеничные. Вот смотришь в зеркало, репетируешь, оттачиваешь взгляд, наклон головы, загадочную улыбку Монолизы, в зеркало смотришь ну ей Богу секси, ееее бэйба. Фоткаешся, смотришь, а с фото на тебя смотрит какая то полубритая чупакабра с улыбкой паралитика дауна. Прям чертовщина какая то. Поэтому когда мои друзья просили фото покорившей моё сердце мадмуазели, я решила не пугать их сразу и познакомить их в живую. Нет, я конечно отослала им её фото и получила от них много значительное ммммм. Но познакомившись в живую, они сразу повеселели и сказали что главное чтобы тебе было хорошо и что фото это точно не её))) это было после 14 февраля, Таня немного нервничала перед ними, подарила мне киругуми панду, я её можно сказать без тонких намёков выклянчила))

И вот уже скоро наш первый месяц, 23 февраля и Таня впервые спросила разрешение у меня переночевать, Господи да я так никогда не была счастлива. Единственное огорчало что ей в 5 утра нужно было уходить на работу, я так от радости перенервничала что практически не спала, а только смотрела как мой губошлёп раскидав губищи по всей подушке радостно пускает слюни в подушку. Я даже сделала несколько компромитирующих фото с губами и в будущем если нужно было её позлить просто присылала ей эти фотки, хотя для меня они были шикарно-великолепными и навевали столько эмоций.

К сожалению сразу после 23-го февраля, мне позвонили из Генерального Консульства и сообщили чтобы я приезжала забирать мой временный вид на жительство в Финляндию. По идее я должна была радоваться, я ждала его одобрения 7 месяцев, я должна уезжать жить в Европу, в лучшие условия, в лучшую жизнь. Но первой молниеносной мыслью было, сказать всем что мне отказали в проживании.

После так сказать первой ночевки Таня предложила ответную, 8-ми мартовскую. Но запомнилась мне прощальная перед самым отъездом, послезавтра мне нужно было уезжать. Вечер, дома я, Таня и Юля. Мы играли в Дженгу на нелепые желания, в основном связанные с едой, желания напоминали "надо съесть всё что вскоре в холодильнике обзаведётся своей формой жизни", в тот вечер я ела имбирь (ненавижу его), кошачий корм и ещё какую то дрянь. Я проигрывала чаще всех)) Мы все смеялись, я раздавила сырое яйцо, брызги были везде, на кровати, полу, столе, на стенах, но мы смеялись как ненормальная, мы подтрунивали друг друга, толкались, боролись, было так по домашнему, так по семейному. Потом мы смотрели телек, спали в обнимку. Кстати я Тане сказала что она довольно крепко сжимает и держит меня во сне, я не жаловалась, мне наоборот нравилось. Нравилось, что начинает ворчать во сне, если я начинаю отодвигаться потому что либо тяжело, либо жарко, а она как печка горячая. А Таня сильно удивилась, мол я сплю всегда на животе и никогда не обнимаю во сне никого, что жалобы были наоборот на то что она отворачивается во сне.

После признания мне в любви, Таня была щедра на комплименты, на слова о любви и её коронная фраза "Ты это я, я это ты", мол она меня видит насквозь, мол мы такие одинаковые, такие хорошие и такое зомбирование было постоянным. Хотя я понимала что мы совершенно разные, мне просто не хотелось с ней хотя бы из-за этого спорить. Попробовав как то оспорить это, мне сказали не придумывай я вижу тебя насквозь и даже слушать не хотели и рот открыть не дали, после я просто кивала головой.

Таня была великим манипулятором, было её мнение и не правильное. Я соглашалась со всем что она говорила, словесно, но на деле делала по своему. Она серьёзно думала что на меня это действует?? Я же ей говорила что у меня вся почти семья скорпионов и что у меня иммунитет на поддавания чужому мнению и учитель то у меня будет постарше и поопытнее. Я просто знала что спорить бесполезно, доказывать что то, мать научила, согласись и сделай по своему)) Татьяна меня постоянно обвиняла что я торопыга, что у меня совсем нет терпения. Но я честно не понимаю зачем терпение нужно в любви и проявлении своих чувств!?! По её мнению мне нужно было ждать до пенсии пока она проведёт все свои проверки на мою прочность, на серьёзность моих чувств к ней. Господи я же не бессмертная, так и от старости можно умереть. Но Таня всё тянула, а я наоборот торопила, я хотела любить здесь и сейчас, а не там и потом. Бред какой то я считаю, добровольно ограничивать, ограждать себя от эмоций и чувств что сами рвутся на руду, бред спорить мозгом с сердцем что бъётся ради этих моментов, с сердцем что ускоряется в ритме просто глядя на любимого человека, спорить с тем что не поддаётся ни какой логике, ни учёным сколько бы они не изучали природу происхождения зарождения любви, это так и осталось загадкой. Кто я такая, чтобы спорить с целой вселенной в моей груди?

У меня в принципе, наверное, неизлечимая болезнь - испытывать скуку даже с интересными мне первое время людьми. Она мучила меня до отпуска, посещая на работе, внедряясь между мной и мужчиной. Она появляется и сейчас, на второй неделе работы после моих 19 отпускных дней, и теперь она пугает меня больше, чем внутренняя пустота, образовывавшаяся каждый раз, когда заканчивались мои отношения и я не знала, у кого в дальнейшем получать внешнее подтверждение собственной значимости, весомости, подавляя чувство, одиночества, появлявшееся от стыда перед всеми, кто спрашивал меня о семейном положении, кто позволял себе комментарии о моем возрасте, внешности. Испытываемая мной скука настолько сильна, что я начинаю задумываться о наличии смысла в действиях и в общении с людьми, вызывающих ее у меня. Не исключено, что отношения необходимо было заводить с человеком, с которым мне интересно на все 100%. Однако порой думаю: а если это я скучная, а не люди, которых я обвиняю в скукоте? Как мне наполнить себя, если устаю от работы настолько, что сил едва хватает доползти до дивана, вернувшись домой? Как вообще найти в себе силы и интерес и перестать ощущать, что я трачу своё время не на те вещи, действия и сферы?

Сегодня был очень уютный и хороший день. Мы съездили на дачу к В. Так здорово посидели с его невестой и родителями. По-семейному и мило. У мамы В. офигенно красивые волосы, все думала спросить свой это цвет или покраска, но я хочу что-то похожее) Вообще, мне безумно нравится такой отдых за городом, особенно когда это такая вот компания. Сегодня почувствовала, как будто мы не расставались и будто видимся не так редко. Было здорово! И познакомились с крутой собакой семьи В.) Чем-то похожа на нашу, тоже дворняжка, такая бусинка, я не могу) Они нам ещё и напаковали всего домашнего с собой, ну вообще как родным, для меня почему-то такие моменты очень трогательные) Очень неловко, что не поздравили с прошедшим днем рождения (подарком), но не было денег на нормальный подарок или чтоб подарить нормальную сумму. После поездки мы до зп на мели. Омрачает, что в этом месяце отдать долг его бывшей надо (старая история). Ну, ничего, совсем скоро свадьба В. и В. (это тоже супер круто, я с универа мечтала что мы будем друг у друга на таких вот событиях и что всегда будем рядом в самые важные моменты), подарим хорошую сумму и за свадьбу и за др. Люблю, когда всё так. Люблю В и В) И мечтаю больше не отдаляться.

Ровно полтора месяца живем с Колей в одной небольшой комнатке. Ровно полтора месяца я каждое утро перед работой встаю пораньше и готовлю завтрак для него. Полтора месяца он каждый день ест все, что я приготовлю, встречает меня после работы и еще много-много всего, о чем читайте ниже

Удивительно, но пока что у нас не было траблов по поводу денег. У нас все деньги общие, 90% правда его, но не сремся же)) Он на изи может дать мне свою карточку, а я переживаю потратить много денег, аххахаха, это и идеально наверное. Вообще я сложный человек, но всю жизнь жила с папой, у которого привыкла брать деньги на самое необходимое. Чаще всего он просто давал мне определенную сумму на день, в которую надо было вложиться. Могу сказать, что с Колей мы себе почти ни в чем не отказываем. И это не только радует, но и пугает одновеременно. Надеюсь, со временем я обрету мудрость по поводу семейного бюджета. Но я стараюсь, честно!

На прошлой недели мы пошли с Колей в комфи, посмотреть телефоны. И лол, он купил мне телефон! Не буду говорить какой, но Боже))) наконец у меня будут офигенные фотки. Там качество нереальное, ЛУЧШЕЕ из ЛУЧШЕГО. На работе мне говорят, что даже у начальника маркетинга телефон хуже чем у меня ахах, мол в чем мой секрет (В Коле)))

В субботу он ездил ко мне в Михайловку и познакомился со всеми моими родственниками. Все прошло лучше, чем ожидалось)) Коля был прекрасен: жарил шашлыки, собрал вокруг себя всех и поддерживал диалог на высшееем уровне, помогал вешать шторы, убирать посуду даже, и все это он делал добровольно, я не просила его ни о чемммммм. Он просто идеальный

И вообще, он очень красивый, прикольный, смешной, добрый

Неет, у нас не все так идеально, конечно мы сремся. По поводу его игр, в которые он может весь день катать, если бы я под боком не бубнела и после которых он агрессивный немного и злой( (
А еще бывает не понимает обычных вещей. Ну программист))

Через неделю нам исполняется год, хочется сделать ему приятно, подарить что-то, я еще в размышлениях:3

такие дела

Свобода пришлась и на лето этого года Из всех треков, которые он мне кидал… Так, стоп. Я начала не с того места После полугодового одиночества, после отдыха моего мозга от "семейной жизни" я познакомилась с самым странным человеком на тот момент. Если ты когда-то будешь это читать, знай, что ты и сейчас для меня самый странный человек - и это для тебя комплимент от меня. Лето школьника. Это было лето школьника. Наконец-то тёплое, что не свойственно для Урала. Наконец то, за 4 года, это был чудо отпуск, когда я уводилась с работы и не стала искать новую. Он тоже "очень активно искал работу" и почему-то со стороны это выглядело так, будто мы тупо целыми днями находимся вместе Кстати, чтоб тебе понятнее было воспринимать эти записки сумасшедшего, я назову его Н. Ты ведь знаешь, что я всегда так делаю :) Эх, лет через 10, читая это все, хотелось бы вспомнить имя целиком и полюбившиеся черты лица У меня нет настроя писать это все, но я хочу это запечатлеть здесь И кажется, нашла трек, который даст мне каплю вдохновения и дальше я напишу подробнее что же с этим летом вышло не так. Это какие-то чёртовы иероглифы, вместо нормального названия, но если не ошибаюсь лил пип

Однажды в разговоре от знакомого услышала, что то чувство и тот союз, которые у него сейчас есть – те самые, настоящие, бурные и безумные, однако, они временны и для семейной жизни, увы, не подходят.
И это правда. Не единичный случай. Вот задумайтесь, как много отношений создано на основе того, какими они должны якобы быть? Сейчас ведь хотят с тобой либо поржать и потрахаться, либо жениться на чистом постельном и вкусном на ужин. Люди пытаются следовать стереотипу, мол с веселыми можно только весело проводить время. А в длительном режиме они проблемы несут. Не гоже поэтому связывать узами жизнь со всякими там отчаянными.
Интересно, что некоторым и вправду нужна тихая гавань, потому что и сами они такие же: напрягает их вечный шум и поползновения ногтями в мозгоубежище. Да только вот некоторые – это не все. И, к сожалению, не все из остаточной половины садистов осознают, что не будет им счастья там, где нет энергии в чистом виде, которая выбрасывается и тем же питает. Им жизненно необходимо ромовое дыхание после очередной сцены.
Но, опять же, стереотипы, стереотипы. И
поздно доходит, что не отношения это вовсе, а недоразумение какое-то.
И вот, уже потом, со временем, когда подобное стереотипное гнездышко уже построили, когда поняли, что палки были не те и не с теми, как-то и некогда становится что-то менять и по вкусу обустраивать свою личную жизнь. И соглашаются они на овощи и овсянку, которые зато очень полезны и подаются по расписанию. Но, мне кажется, что глухой ночью они отчетливо слышат, как желудок их барахлит, ведь так хочется начос, шоколадных конфет или стейка свинного сильной прожарки… Иногда даже под луною с койки домашней и слазят, и жрут.
Кстати, примерно здесь и берут своё начало измены.

—Как ты понимаешь счастье семейной жизни?

—Входишь в подъезд, в квартиру, в тапочки, на кухню, в тепло, в жену. Если при этом ты не ищешь выхода, значит ты счастлив.

Р. В.

Вчера у него был день рождения. Впервые я не поздравляла его. Хотелось конечно что то написать, но я этого не сделала. А в прошлом году я готовила для него праздник, сделала все сама, все приготовила, мама помогла испечь торт и мы собрались все вместе в тесном семейном кругу. И он сказал, что ему еще никогда такого дня рождения не делали и впервые за 26 лет он задувал свечи на торту, который испекли специально для него. Для меня эти слова были бесценны. И уже начиная с марта этого года, я выбирала ему подарок и планировала праздник для него. Кто же знал, что все так обернется…

Гинекологическое - самое женское отделение, значит, - самое невротическое. А самый популярный русский невроз - придут, украдут, убьют, изнасилуют, натопчут. Поэтому в ключах от палат ничего удивительного на самом деле нет. Моя соседка закрывает дверь каждый раз, когда мы идем в столовую. Сегодня я получала завтрак после нее, ищу ее - нету - пошла в палату кушать. Потому что последней выходила я, а у меня ключа нет -аларм, вещи в опасности. Так и хочется спросить, что за сокровища такие она взяла с собой в больницу. Может, тут ночью играют на всё семейное золото в казино, а я одна, дура, сплю? А, может, если не закрываешь дверь, значит, бедный и красть у тебя нечего, и надо закрывать, чтобы никто про тебя плохого не подумал? А вдруг еще не закроешь дверь, покушаешь себе спокойно, ничего не подозревая, придешь - а там уже другая девочка на твоей кровати лежит. И она как-то красивее тебя, успешнее - лежит, улыбается, сушки твои грызет. И все подумают, что она - это ты, потому что она лучше. И ее вылечат и заберут домой, а тебя не заберут. А вдруг! Но я, к счастью, всяким массовым психическим заболеваниям не сильно подвержена - мне своих хватает.

Его давно нет в моей жизни. В последний раз осознанно и трепещуще мы виделись ещё в ноябре 2015. Как давно это было. Летом 2016 он писал, предлагал увидеться. Я отказала, потому что на следующий день уезжала из этого города. Ну и потому что я была влюблена. Где-то осенью он ещё напоминал о себе, но мне опять же было не до него. И вот, лето 2017. Июнь. У меня наступил долгожданный декретный отпуск, и пишет он. Банально, в общем-то, как всегда. Предлагал увидеться по-дружески. Ахаха. Мы дружили? Господи, сколько сарказма было в этом диалоге. Говорит "Давай покурим кальян", а я про себя " Ну если только мяту на молоке". Я была на 7-м месяце беременности. Счастливая и полная любви, я была похожа на колобка уже тогда. Конечно, я ему отказала. Он спрашивал о моей личной жизни. И я прямо ответила, что готовлюсь к семейной жизни. Только о ребенке не сказала ни слова, как собственно и о том, что эта семья будет состоять из двух человек: матери и ребёнка. Ну да ладно. В конце концов, наши пусти окончательно разошлись. Вроде бы, все просто. И мы даже виделись, спустя 2 недели после моих родов, абсолютно случайно. Я проходила мимо, и поднимая взгляд, увидела его. Улыбнулась, он подмигнул в ответ. Всё. Но вся ирония в том, что он скоро станет папой. Смешно. По всем моим подсчетам, сразу после моего отказа, он заделал себе ребёнка. Недавно женился. И вот ждут чудо. Просто смешно. Сегодня он пишет мне, а завтра создаёт семью с другой. Парадокс.

С недавних пор сменила язык на телефоне с русского на английский (не потому что я типа такая крутая, а потому что одна блогерка в инстаграме сказала, что это даст какие-то плюхи в языковом приложении. Никаких плюх это не дало, как выяснилось, но я уже как-то попривыкла). И вместе с этим почти все приложения на телефоне так же сменили язык на английский автоматически.

И мне очень понравилось, что вконтакте графа "семейное положение" сменилась на дословно "статус отношений" и вместо "не замужем" там красуется "single". По моему мнению, это гораздо больше подходит по смыслу.

Я одинока, и я не вкладываю в это понятие ничего негативного. Одна подруга высказала мысль, что лучше бы в русской версии был вариант "свободна", но, мне кажется, "свободна" подразумевает, что свободна для чего-то, тогда как "одинока" не подразумевает ничего, кроме очевидного. Вот было бы можно еще подписать "не стремлюсь к отношениям".

…во время венчания один петербургский священник так своеобразно поздравил молодых:
- Не надейтесь, счастья не будет. Будет трудно, будет очень трудно. Кто ждет счастья, тот ошибается. Кто вам обещал его? Никто не обещал…

Не обещал, а хочется. Так хочется и детей здоровых, и дом - полную чашу, и супруга, сдувающего пылинки и щедрого на нежные слова. А бесплатный сыр-то, он где? Правильно. Даром никто ничего не дает. Правы родители, что, готовя своих детей к семейной жизни, неустанно повторяют: учись терпению, учись переносить скорби. А когда случаются те самые скорби, для таких молодых не рушится мир, не разлетаются вдребезги надежды. Не бегут они в ужасе под родительский зонтик зализывать раны и хныкать над неустроенностью бытия. Терпят, просят помощи. Молятся. И - вымаливают. Потому что прочно лишь то, что трудом дается.

Не правда ли, у умной женщины везде и во всем образцовый порядок, глубокое единогласие, сияющий блеск.
Мудрая женщина - значит, крепкая, заботливая, хозяйственная, нежная, обожающая, благоразумная.
У мудрой дамы постоянно невозмутимое, чудесное расположение духа, вследствие того, что она никогда не забывает подрумянить щеки, приобрести элегантный наряд, накрасить ресницы, припудрить носик, сделать себе укладку.
Мудрая дама - это сначала дочь, супруга, мама, и лишь потом руководитель торгового центра, крутой прокурор или поэтический, инициативный главный редактор.
Трудовая динамичность для нее значима, тем не менее, не на главенствующем месте.
Вероятно, всякая женщина рождается, чтобы ухаживать, заботиться, формировать около себя биополе приветливости, любить, короче говоря, для семейной, возвышенной, успешной жизни.
В поведении благоразумной леди неизменно деликатно доминируют совершенные манеры, максимальная деликатность, добропорядочная благовоспитанность: она в любой момент вещает только лишь к месту, не употребляет бранных и жаргонных формулирований, не вопит, везде знает меру, не сквернословит.
Только нынешний мир к даме, предъявляет множество повышенных, безжалостных условий.
Они должны везде достигать цели, совершенно все уметь, да и еще, быть неистощимым родником внутренних возможностей, быть всякий раз в прекрасном настроении.
Серьезные женщины заботятся о супруге, зарабатывают деньги, кухарничают, утюжат, стирают, растят деток, убирают в квартире.
Чаще всего, на себя лично, чтобы привести в порядок внешность, красиво экипироваться, нет ни сил, ни свободного времени, ни финансов.
Образцовая женщина это та, какая владеет множеством достоинств, странных качеств, которые сейчас между собой незаметно и крепко-накрепко переплетаются.
Все давно имеют сведения, что властный небесный Творец создал представительницу слабого пола, чтобы сделать бытовую жизнедеятельность джентльмена, ребят благополучной и колоритной.
Ни для кого не секрет, что безукоризненная, прекрасная, выхоленная женщина - это, в первую очередь, женщина здоровая.
Прочное, неистребимое здоровье - это самое важное богатство, основное условие, достоверный залог дляполноценной жизнедеятельности, полного социального, душевного, физического благосостояния каждого современного человека.
Дамское же здоровье - это глубинный, оригинальный, не иссякающий исток райского, семейного, заманчивого счастья, абсолютной гармонии, замечательной красоты.
Очевидно, расцветающая, пышущая здоровьем дама обычно наполнена силой, излучает свет, привлекает симпатию, достаток, добро.
Неспроста дамское здоровье непрерывно оказывает действие на микроклимат, состояние здоровья всего семейства, ведь это своеобразный аккумулятор, биоэнергетическое подпитывание для родных людей алкогольная кома симптомы.
Когда у нее хоть миниатюрнейшие затруднения, то буквально все члены семьи волнуются, потому что все они фактически в зависимости от состояния здоровья родимый супруги и мамы.
Пожалуй, любой женщине, чтобы продолжительное время смотреться притягательной, юной, не смотря на преклонные года, нужно с завидной постоянностью, изо дня в день, безошибочно заботиться, думать, беспокоиться о себе красивой и обожаемой.
Постоянно, в каком-либо возрасте, находить хоть по 20 минут, чтобы своевременно отлежаться, умиротворенно перекусить и хорошенько в ночное время отоспаться.
Совершенно нет элементарных истин, что же призваны сделать разумные представительницы слабого пола.
Не забывайте, что самое главное для всех без исключения представительниц слабого пола - по-прежнему, как и в молодости оставаться прелестной, привлекательной, женственной, здоровой!

а можно я немного притаюсь пока… тут как бы дело сдвинулось, но еще непонятно конечно. и влезаем в нечто большее, чем планировали. вот прям идем напролом и на 3 года вперед. короче, хер знает. что было на неделе - это еще надо вспомнить. а ну на наше число ходили в контактный зоопарк с Левой, потом выпили чай в ТРЦ, какая-то баба сказала "девушка, он у вас икает", а я взяла и покормила под свитером) и кстати смесь мы не признаем, со сном какая-то фигня, просыпается чаще, орет, в общем голливуд продолжается -_- теперь еще и укладывать спать тяжело. думаю, может это связано с этим витамином д, который педиатр сказала пить, но что-то он от него сам не свой. хотя я думала до этого, что он капризный от недостатка это витамина. короче, бля, хз. это сложно. вот когда не знаешь что ему надо, сказать он еще не может, опыта тоже еще нет, плюс ко всему как обычно масла в огонь подливает мама, которая начинает обвинять во всем компьютеры, телефоны и вообще "ты не занимаешься ребенком". а я уже не помню, когда была одна. вот недавно спецом вышла на три остановки раньше, шел дождь, но меня это не остановило: я просто медленно шла, слушала музыку и смотрела по сторонам, стараясь думать о чем угодно, только не о бытовом/семейном. разгрузить голову - для меня это важно. иначе я основательно превращаюсь в мигеру, готова проглотить всех и каждого. и никто не понимает, как я борюсь, чтоб не срываться ежесекундно из-за недосыпов, нервов, соплей, неясницы в будущем, обвинений и т.д. И кстати еще мне написала бывшая подруга, типа привет, давай забудем обиды, будем общаться опять, как ты на это смотришь. ну я ответила ок, давай, рада, что написала. встретились в гинзе, посидели два часа, повспминали, рассказали что произошло за эти 5 лет, но все равно времени прошло дофига и как-то вроде и общаешься, но уже не то) Женя на сессии, я отвела хореографию в старом городе, в новом много кто хотел прийти, но не дошли. ходили еще раз к окулисту, потому что прививка лежит ждет нас в аптеке, а глаз так и не проходит. сказал, не тянуть, потому что потом уже взрослым делают под общим наркозом. но я хотела все равно привику поставить, но тут пошли сопли >_< не знаю откуда, но нос хрюкает, слюни текут, еще ходили гулять с Ксюшей с Таран, еще написала девке, с которой в роддоме в одно время лежали. еще бесит, когда я всю ночь вскакивала каждые 2 часа, утром в 8-9 встала, все утро и обед развлекала, а потом мне еще говорят "а что ты гулять с ним не пошла" или "что ты лежишь, за день не належалсь", "почему ты всех просишь, а сама ничего не делаешь" -_- так бесит! вот блин помощники, думаешь, одни обвинения да упреки, никакого спокойствия. кстати летом возможно мама и муж поедут в лагерь - вот будет эксперимент, они уверены, что я не выживу)) а мне кажется, зато можно от них отдохнуть. можно даже придумать что-нибудь, это же лето. сами же начнут названивать каждый день, как бабушка. ну да ладно, еще написала целый список желаний тех, которые я хочу исполнить после основного желания) там мелочи, но в целом дофига конечно. сегодня вот сама купалась, одна, подскользнулась, упала, но все равно хоть полежала) хотя если бы у Льва восстановился нормальный сон - то жить можно, но когда ночью перебиваешь весь отдых, к утру накапливается стресс, а тут еще нужны силы вокруг него бегать то то, то это, а потом еще то на работу, то на уроки, то погуляйте все вместе, то сходите в магазин, то переодень, то нос почисть, и такая дребедень целый день. спасают блогерши в инсте, которые с юморком пишут о материнстве, да стараются находить плюсы в декрете и как-то скрашивать бренные будни. хотя бы понимаешь, что ты не одна такая. а еще если я сейчас воспитаю Леву и пройдет время, не думаю, что на второго будет легко решится… это надо сразу, пока вкус к жизни не вернулся, а то так потом и не захочешь опять. а тут вроде пока еще свежо-молодо-терпимо. тем более если все будет как я хочу - то надо активизироваться по полной. фотка старая, все никак не решусь выложить с лицом, жду пока глаз пройдет и прививку поставим, просто так успокоюсь уже, а так переживаю еще.

Мне нужно вырваться из семейного плена. Система жизни в этом доме построена без учета наличия у меня личной жизни. А мне 24. У меня всего один свободный день в неделю, который я могу посвятить своей жизни. Во все остальное время мои родители думают что я играю в воспитании их младшей дочери наравне с ними, хотя я тоже их ребенок, но обо мне не думает никто. О том, что мне уже 24, а у меня нет никакой личной жизни ни в одном из ее проявлений. Папы вечно нет дома, кто будет помогать маме с маленьким ребенком? Я.

Я сама подписалась на это, меня "вообще-то никто не просил", конечно, но все живут как они хотят, а я подстраиваюсь под них и не имею никакого голоса в этом доме, не смтря на то что я приношу сюда еду, плачу ча 2 квартиры и покупаю вещи и предметы быта которые мои родители не могут себе позволить, потому что папа не хочет искать постоянную работу и "живет в кайф", пока мама пашет на 2 работах.

Моя вечная и неуемная эмпатия для всех и только ненависть для себя. Я созависима от матери, а мама любит роль то жертвы то тирана, она играет на моем чувстве вины виртуозно и с точностью жестокого человека. Она любит меня, она душит меня.
Мне надо сьезжать. Но я просто боюсь того момента когда скажу им об этом. Боюсь собственную маму, которая с 80 процентной вероятностью скажет что я бросаю ее так же как и мой папаня, одну, с маленьким ребенком.
Но разве я делала этот выбор? Рожать от мужчины, который тебя бросил? Разве я делала этот выбор? А расплачиваюсь я. Своей жизнью.
Я в отчаянии. Я чувствую себя недоношенным человеком абсолютно во всем, начиная от чувства стиля заканчивая "умением" постоять за себя в семье.
Я неудачница. И серая мышь. Зато я добрая к людям, пошли бы они к черту.
Я уеду, я точно знаю, что уеду далеко. Я УБЕГУ

боже помоги мне

Все знают, что приготовление аппетитной и здоровой еды, желание питаться полезно, ежедневно занимает у дам водопад времени и сил, по этой причине почти каждая персона, которой нужно постоянно стоять у плиты, стремится отыскать хитрости, чтобы хоть малость автоматизировать кашеварный процесс и убавить время присутствия на кухне.
Скажем, вы не любите или не умеете кухарить, или подчас просто лень одолела.
Только купив новаторскую, потрясающую технику у вас буквально все поменяется в корне к лучшему.
Всегда к вашим услугам идеальные помощники, своеобразные и неразговорчивые подружки каждой домохозяйки на кухонном месте - многофункциональные, новые, мудрые типы электробытовой аппаратуры.
Мультиварка и аэрогриль дают возможность идеально и качественно изготовить рыбные шедевры, всякую вкуснейшую еду к отмеченному времени без любого контролирования! Во всяком случае, конкретное, деятельное ваше участие будет необходимо лишь, чтобы очистить, нарезать, разместить продукты, правильно выбрать требуемый режим, и нажать кнопку, а все остальное мультиварка или аэрогриль сделают самостоятельно.
Леди убедились часто, что аэрогриль и мультиварка с лёгкостью подменяют немало устройств.
Им приемлемо множество разных вариантов приготовления еды: и размораживание продуктов, и приготовление на пару, и разогревание еды, и выпечка, и гриль, и барбекю, и обжарка, и запекание без масла, и приготовление без воды, и стерилизация, и тушение.
Вероятно, теперь микроволновка, хлебопечь, пароварка всерьез считаются необыкновенными, техническими, универсальными, относительно новыми кухонными помощниками, при помощи которых Вы свободно сможете состряпать много вкусностей и фирменных блюд, откорректировать семейное меню.
А вот, места для йогуртниц, кашеварок, чудо-печек, пароварок, хлебопечек, микроволновок и прочих аналогичных вместе подобранных электроприборов требуется несравнимо больше, чем для аэрогриля либо мультиварки.
Неопытным современным либо хозяюшкам, либо молоденьким кулинарам невозможно обойтись без этих неповторимых, технических, кухонных новинок, поскольку они значительно упрощают обыденную жизнь, благодаря продуманным до деталей характеристикам: с лёгкостью моются, не надо надзора в ходе готовки рецепт сердечек в мультиварке.
Еще одно явное, основное доминирование содержится в неимении брызг, жирных капелек на посуде, одежде, плите, кафеле, коже рук, что подходит любой, даже очень деловой, загруженной леди.
Уборочная работа при таких обстоятельствах сводится лишь к отмыванию самой чаши (кастрюли) и крышки устройства, а это не оказывает каких-либо особых проблем.
Подыщите любое, изысканное, приглянувшееся блюдо, использовав рецепты для аэрогриля, мультиварки и за некоторое времени оно выйдет готовым, причем по-особенному аппетитное и качественное, ведь толковое приспособление справится с любым желаемым рецептом! Каждый раз большая часть дам, стремящихся ошеломить благоверного, обрадовать деток, уважающих лоно семьи, если покупают эффективных, современных, продвинутых электронных помощников, словно по волшебству начинают делать всевозможные, кулинарные, шедевральные блюда, экспериментировать с новейшими ингредиентами, соусами, специями.
Бесспорно, завтрак и ароматное обеденное блюдо - изготовьте в мультиварке, а второе и ужин лучше обработать: поджарить, запечь с лакомой, хрустящей корочкой в аэрогриле.
На самом деле с приобретением технических, надежных, продвинутых помощников постигаешь, как расценивается твое собственное время, как значителен твой труд, как хорошо, что в наше время имеется возможность хотя бы малость своего времени выкроить для себя.
Тем, у кого чрезмерно мало кулинарного опыта, следует вести себя так: заранее прочитать на кулинарных страницах интернета любые даже сложнейше рецепты вкусняшек, поскольку активных, особых шагов, навыков тут требуется в наименьшей степени.
Аэрогриль, когда без всяких возражений верить действующей, великолепной рекламе, "сможет всё, что угодно", и вместе с тем, в основном его есть расчет приобретать тем, кто любит курочку-гриль, ароматные блюда в горшочках, запеченное мясо и рыбу, отличные блюда, которые абсолютно не совестно будет ставить на праздничный стол.
С вот такой чудесной техникой спокойно можно позаниматься с ребенком, идти гулять или отлично отдохнуть, покуда полезная, вкуснейшая, питательная трапеза самопроизвольно готовится.
Очень положительный фактор, внушительный плюс в том, что не придется бесконечно стоять у плиты.
А еще абсолютно всех подкупает качественность и превосходный вид еды.
До чего иногда неприятно бывает из-за сбежавшего из овсяной кашки молочка, подгоревшего бочка индюшатины, пережаренного картофеля.
Пожалуй, ни один из нас не будет перечить, что житейский быт сливается с кухонным, замкнутым местонахождение, а после при очень сильной усталости, при повседневном переутомлении жизнь делается пасмурной, перестанет удивлять и радовать.
Под конец, достаточно попросту намекнуть, что драгоценная жизнь у нас единственная.
Так, давайте же сейчас будем стараться, жить полноценно и солнечно с нашими беспримерными, незаменимыми выручалочками чудо-приспособлениями!

Пятые сутки. Завтра пятница, можно уехать на выходные…как это сказать? К маме или домой? Где мой дом я не знаю.

У нас в городе весна, и сегодня вечером два часа гуляла одна. Раньше я много гуляла одна - у меня просто не было друзей и я как-то целый год, каждый вечер гуляла одна. Сейчас в целом так же, друзья каждый в своем: кто в семье, кто в своих делах, все строят свою жизнь. А я не строю.

Сегодня столкнулась с одним парнем, у нас очень долгая история знакомства: впервые я его увидела в декабре 2016 года, на корпоративе. Он мне приглянулся, я его запомнила, мне захотелось с ним познакомиться тогда, но он не подошел. Через пару месяцев я его встретила опять, в другом месте и очень удивилась, но мы опять не познакомились.

Прошло полгода, и мне вдруг инстаграм очень навязчиво предлагает человека: ты с ним знакома, посмотри. Смотрю: и правда, это как вы понимаете был он. Добавилась к нему, объяснила все, посмеялись, пообщались и остались лайкать друг друга. Прошло еще два месяца, я восстанавливаю страницу вконтакте, на которую не заходила полгода, и первое что я вижу: меня добавили в какой-то общий диалог и там было одно сообщение. От него. Тут уже я не выдержала и спросила: кто кого преследует? Обменялись номерами и проболтали половину вечера. И вот, сегодня я в оставшиеся 15 минут обеденного времени залетаю в банк и просто сталкиваюсь с ним! Поздоровались и разбежались по делам. Вечером я еду домой, стою на светофоре в машине, он пишет мне в вотсап и кидает снимок…и я понимаю, что он вот прямо сейчас стоит в 5 метрах от меня.

Удивительно да? Судьба? Что вы! У меня таких красивых историй уже десять штук случалось, и ни разу это не было судьбой и все вело вникуда.

На работе все семейные, все время говорят о своих детях, планах, они такие хорошие и я сегодня себя прям поймала на мысли: так хочется простого, семейного счастья, как у них. Так хочется свою семью и так хочется понять, почему я всю свою жизнь одна, понять и избавиться от этого одиночества. Пока это одиночество не избавилось от меня.

Nottheend.

пост за праздники, выходные и всю хуйню.

—--

4 дня был у родителей в другом городе, где я провел свои школьные годы, отдохнул и душевно и физически…да и праздники в семейном кругу как-то больше чувствуются. Объездил всех родственников, поздравлял с праздником, дарил тюльпаны… маме подариз шикарные фиолетовые тюльпаны

вообще тюльпаны единственные цветы которые мне по большому счету нравятся как парню…

не упустил момент сходить в школу, стены все те же, учителя все теже, только постаревшие, а вот я другой

Ужасное утреннее школьное селфи. Блять, а ведь я уже как 6 лет её закончил. фак.

Меня все учителя были рады видеть. Я был у многих на хорошем счету, ударник учебы и активист, это про меня. Да и в классе я всегда чувствовал свой авторитет.

—-----------------

А сейчас лирическое отступление про Алену.

—-----------------

Она никогда не фигурировала в моем блоге, но всегда была в моей жизни, пора рассказать.

Я когда-то в школе был влюблен в неё, но всюблен не в красоту, а в её душу и характер. Ну соответсвенно не срослось, но нас всегда тянуло друг к другу, не было любви и прочего, просто общение у нас проходило так легко и так мы друг друга понимали, как никто и никогда. Ну у меня есть к ней привязанность, больше чем дружеская, но отношений я с ней не хочу да и не сможем мы быть вместе, и нам это даже не нужно.

Но вот диалоги с ней - это космос. Вот знаете, когда собираешь пазлы и интуитивно берешь детали, а они ХОП и встают сразу в свое место, так и тут. Она блять меня насквозь видит, ну и я её хорошо знаю. Вообщем без общения с ней я тоскую. Но подчеркиваю, отношения нам с ней не нужны и любви никакой нет.

Только вот загвоздка, Нина её ненавидит. Вот просто детской ебанутой ревностью ненавидит. Чушь собачья, я её нахер не упал как парень, да и у меня в отношения все норм. Но бабы такие бабы. Короче тотальный неглазный запрет на неё от Нины.

И как быть? скрываю. Пиздец партизан, удаляю сообщения, скрываю просто хорошего собеседника и близкого по духу человека. Ебать колотить. Бабы дуры.

Так вот когда я был у родителей, она была там, работает учителем в нашей же школе, ну и мы с ней встретелись, катались часа 4, общались. Просто было так спокойно и круто, она не утратила свою способность понимания и умения слушать, а так же смело хуярила правду в лицо, что тоже не все могут. Короче я хз как успокоить в Нине эту ебанутую ревность и дать мне просто поддерживать спокойно связь с хорошим собеседником и колоритным для меня человеком.

Бабы дуры.

А хули мне делать, я итак дохуя себя ущемляю, так еще она будет решать с кем мне общаться а с кем нет, хуй там! это уже не отношения, это собственичество. Ну вы согласны со мной? или недоверие ко мне. И то и то бесит АЖТРЯСЕТ.

—--

А ещё я пошел и купил себе пиздатую новую рубашку. Кайфую.

Короче выходные удались.

—--

С Ильей помирились, он ещё та дура, но после разговора с ним у нас мир.дружба.жвачка. как и было раньше. Он так и будет дэбилом, а я буду его мамаша наседка пинающая под сраку. Кря.

задержалась, ибо много дел, хотя когда их было мало) даже если вроде ничем не занимаешься, все равно в голове то то, то другое. ту неделю не помню, помню только, что выиграли три броши в разных розыгрышах -_- а! ходили в воскресенье с Егоровыми в Ассорти, ела лососевый суп, Женю разморило, погода мокрая, весна задерживается, гулять ходим в рюкзаке)) еще ходили в церковь, в которой просили, на семейное воскресенье, пожертвовали на строительство храма, отстояли молебен, попросили на этот раз вылечить глазки, пообещали прийти в 6 месяцев, когда уже сидеть будем. затем записались на зондирование, но вдруг в день зондирования прошел один глаз, я расценила это как знак и отменила запись. прозондировать всегда успеем, а так есть надежда. еще ходили к врачу во вторник, весим 6300, кг набрали, АКДС пока не делаем из-за глазок, если повезет - надеюсь найти пентаксим на замену. сходила к хирургу по своей попопроблеме, сказал можно сделать вакуум-операцию без наркоза, а так лечить ничем нельзя при кормлении. а ну еще сделала к 8 марта ресницы, ногти - и вы знаете, я кажется поняла почему мамки туда ходят! чтобы просто отдохнуть и полежать)) на ресницах 4 часа, на ногтях 2 часа и главное, что тишина, дома так не получится) пишу как будто уже так сильно устала)) но что-то высыпаться стала с трудом, Лев стал чаще просить грудь ночью, а под утро так вообще со мной лежит. Надеюсь, это временно, иначе я уже торможу и начинаю возникать на всех. а вот фотка какая я красивая, подготовленная к празднику. заказала себе рюкзак для мам, еще хочу купить джинсы и угги.

Сегодня я обидела маму. Я не собиралась, и да, я собираюсь оправдываться. Потому что поиск и название причин и объяснений называется оправданием.

Все, что она говорит о том, что с ней можно поговорить, то она поймет, что можно рассказать ей свои проблемы, и мы вместе поищем ответ, - все это ложь. Или ей по крайней мере хочется, чтобы так было, но это не так.

Суть не в том, что было сказано до того, как она сказала "спокойной ночи" и положила трубку. Я ей не прямым текстом сказала, что я была неправильно воспитана, потому что то, что сейчас со мной творится отчасти идет из детства. Не все, я сама дура со своими мозгами, но некоторые вещи - да. Если точно, я сказала "не воспитывай ее как меня". Потому что она уже замкнутая, из-за всего этого нашего семейного влияния. Она уже не сможет выправиться на те людей, которых можно встретить в повседневной жизни - которые знают как поступать в той или иной ситуации, у кого подвешен язык, кто не боится идти вперед, кто не забьется в угол, а встанет на ноги. Она сказала, что мой брат ей это уже говорил.

Видимо, надо что-то исправить в воспитании третьего ребенка? Нет? Лучше и дальше заниматься ненужными никому из нашей семьи вещами? Ну ладно.

Недавно у меня был срыв. Ну, как срыв, я просто начала реветь, потому что слишком много свалилось в одно время, и я просто.. Мне просто становится всегда легче от какого-то выброса эмоций. Ревела я как раз из-за того, что было много всего, много оязанностей, много чувств и эмоций. А она сидела рядом и все повторяла "Тебе просто нужно чем-то заняться, тебе просто нечего делать, вот ты и страдаешь ерундой от безделия". И я пыталась ей что-то сказать, как-то высказать свое недовольство нынешним порядком вещей, но потом в голове пронеслось дальнейшее развитие событий, и я просто продолжила реветь.

Да, я просто жалуюсь, я просто эгоистка, не выросшая и ничего не понимающая. Чувствую себя просто шестнадцатилеткой с неустойчивым гормональным фоном.

Сейчас я просто стояла, мыла посуду и думала "А какая от меня польза?" А потом в моих мыслях сформировалось "От меня не может быть пользы. Я же не вещь. Я человек." И я просто пытаюсь вдубасить в себя эту истину, чтобы она впчаталась в моем мозге, чтобы я в нее поверила. Но пока не получается.

Я обязательно съеду, мам. Я накоплю денег и перееду в свою квартиру. Потому что я просто не представляю как можно жить здесь.

Отлично, мой больничный продлен еще на неделю. Можно смотреть сериалы, пить кофе и антибиотики. Ну, не считая поездок на рентгены и в поликлиники. Только знаете что? Сегодня я вот не обрадовалась… Потому что в семейном бюджете образовалась хорошая такая дыра из-за моих больничных. И я вот очень смутно представляю, как мы будем жить в ближайший месяц.

Надо что-то менять. В моей жизни. Я взяла на себя слишком много, но видимо этого недостаточно. Придется взять еще больше. Сменить работу или найти вторую. Угрохать свою жизнь, чтобы сделать лучше жизнь другого человека. Близкого и родного человека. Дать ему шанс обрести то, что не смогла обрести я.

Кажется, пора перечитывать Паланика.

Кстати, нашла хороший сериал - "Преступление". Снят у нас, и надо сказать, снят просто шикарно. Потрясающие кадры и цветокоррекция. Однозначно пойдет на мои террабайты в копилочку стоящих вещей.

Каждый день куча фотографий и как память их оставить негде. Так что заставляю себя и пробую вести блог по-старому. Хотя кого-то злило, когда много фото в ленте, но уж извините.)

13 февраля

Мой юбилейный "мозгоправ", кажется.

Приём был аж почти 2 часа. Сначала зашла мама, сказала, как видит происходящее, затем я, после снова мама. Расскажу тезисно.

-Единственный момент, на котором я проявила чувства- это когда сказала про расставание с Владом.

-"Я таблетками не лечу", - сказал врач в начале, - продолжайте принимать таблетки, - сказал он в конце приёма.)))

-Как бы это не звучало, но мне ничего не поможет. Да, мой диагноз не самый ужасный, но он может перерасти в ужасный.

-Возможно, буду сидеть оочень долгое время на таблетках..

-Врач не считает, что если В. возьмёт всё в свои руки, наладит, то у нас есть будущее..

-В слепыше Микки я вижу себя..

После врача поехала в ТРЦ. Зашла в фудкорт, заказала пасту, глинтвейн. На виду у всех, у известной белорусской группы (сидели рядом), которая выступала на "Евровидении"- пролила его на себя, обожглась. Всё и без того испорченное настроение подпортили милые парни, выбирающие подарки своим половинкам.

Приехав домой, пипец не закончился- Микки терроризировал ёлку. В час ночи пришлось делать незапланированную "новогоднюю фотосессию", убирать ёлку раньше марта: (

Хорошо, когда день начинается так.

Сушили волосы феном. Сначала Микки не боялся, потом "лунной походкой" Майкла Джексона ретировался на кухню.))

Через минуту глинтвейн оказался на мне, в пасте..

Мимо "Cinnbon" пройти не удалось. Взяла все. Правда, не скушала ни одной, всё упаковала домой.

Очередь.))

Микки фотографироваться не давался, но и Милашке мешал.))

Фон.))

Помощник.))

14 февраля

Этот день я не хочу никогда не вспоминать. Во-первых, ожидания не оправдались; во-вторых, заболела; в-третьих, все планы полетели к чёрту.

Микки- очень команейский кот.

Поехала к курьеру.

Медбрат к работе приступил..

Котохомяк.))

Спал, резко подскочил. Что-то приснилось. Я ему:

- Микки, ты чего?, - сладко мяукнул, заурчал, покрутился, уснул.

Когда на секунду встала…

У ребёнка депрессия- ёлку убрали (мне тоже грустно..). Ходит, жалобно мяукает. Мама рассказывала, что утром проснулся, побежал к ёлке, которой уже нет, походил кругами, расстроился, лёг спать у родителей на диване. Вечером снова плакал. Я пыталась объяснить, что она не вернётся, её нужно отпустить.

Немного семейного ужина в компании брата, мамочки, Миланы и Микки, с: "Cinnabon", шампанским, таблетками (у меня своя программа..) и без папеньки (в командировке). .

15 февраля

Слёзы-сопли, ужасное самочувствие.)

Микки разбудил меня, положив лапку с головкой ко мне на подушку возле лица, начал лизать лицо. Ну, то, что я вставала покормить его в 9- утра не считаетстя.

А Вася с Микки даже чем-то похожи.
Помню, кто-то мне писал, что Вася- "худой кот". Ага, с массивным телом, лапами, носом.) Брат всё хочет его с Микки познакомить. Говорит такой: "Принесёшь Микки в переноске. Ну, знаешь, как фотографы в клетках к окулам опускаются? Так и мы к окуле принесём", - Вася хороший, но очень своебразный. Такой и Принцесса была. Да и Микки тоже..) А ещё у Васи разный цвет зелёных глаз.

Навернулась флешка в телефоне. Позвонила своему советнику, поставила на громкую связь, попутно, слушая рекомендации, как открыть дебильный телефон. Микки очень внимательно, с интересом слушал оппонента.

Жаль, не успела сфотографировать, как Милана кидала косяки в сторону Микки.
Вторгся холоп в личное пространство голубой крови.

Микки спит, сладко подтягиваясь, Милана брыкает его задними лапками, как лошадка.

Сижу вся в своих мыслях, насильно заставляю себя покушать, как замечаю, что я не одна, возле меня сидит вот этот вот потрясающий парень! Понимаю, что справлюсь со всеми трудностями, когда рядом такая поддержка.
Даже теперь не знаю, кто ещё кому

16 февраля

День-тюлень.)

Милана-йог.

Утром, когда мама собиралась на работу, заметила, пока была в ванной, как Микки стащил сочник и пожирал его вместе с Миланой в коридоре. И это притом, что оба были накормлены!!! Сижу сейчас у себя в комнате. Понимаю, что подозрительная тишина, обоих долго нет. Иду на кухню- Микки жрёт сырную булку. Стащить не смог, так как в пакете лежит три, тяжело. Милана грутными глазами на это всё смотрит возле стола. И ничего страшного, что за 10 минут до этого я его кормила. И ещё за часа 2 обоих.

Конечно, конечно, детки. Не я же болею. Главное, чтобы вам удобно было.

Милана придвинулась к Микки: то ли специально, то ли ей так удобнее. Мы с ним в шоке.)

Всё очень мило, карапузы уснули, но я чувствую, как начинаю задыхаться. Моя-то миниатюрная девочка- малышка, но весим мы 10-12кг.. Шо делать?

Смотрим/слушаем "Электрические сны Филипа К. Дика".
Кто-нибудь смотрел? Если да, то какие впечатления? У меня мозг взрывается.

Не знаю, у кого коты используют эту штуку, как нужно, но у нас она служит "подиумом", где мы: восседаем и возлегаем в уж очень важных, модельных и смешных позах, бежим на неё и чинно садимся, когда нашкодничали.. а так же пожираем её время от времени.

17 февраля

Позвонил братан, позвал в гости. Посидели очень здорово, душевно и интеллектуально: поиграли в монополию (давно мечтала) и "Мортал Комбат" (ни разу, ни разу, бл*ть, не выиграла!!), покурили кальян (ну, я курить не умею, так, потягала вкусный дым), немного выпили винишка. Братаны начали ставить ставки, когда мы сойдёмся с В.. Рустик сказал, что я моральная садо-мазохистка.) Если бы не один момент и мамина истерика- всё было бы вообще прекрасно.

Егор отчитывается перед своей девушкой.))

Удивительно, что Егорка не работает торгашом.))

Разделение труда.))

18 февраля

Ночь прорыдала. Мешки под глазами- размером с марианскую впадину. Несмотря на то, что легли спать позже 5- в 9 мы уже включили трактор и взяли курс на кухню. Пыталась уснуть- никак. Лежу уже полтора часа и просто смотрю на Микки.. Утром он меня лизал.. Сейчас уснул, закопавшись в мои волосы.

Толстеем.)

Ну уж нет. Я так не сдамся. Сначала: вытравим у бандитаса всех глистов, блох, сделаем операцию на глазках, кастрируем, а там уже посмотрим.. Всё ещё не могу поверить, что эта история закончится не на мне.
Разговаривала утром с папенькой (в командировке). Рассказала о вчерашнем. Никогда его таким расстроеным не слышала..

Бабуля пришла на застолье, которого не было..)

Мама в шоке. Сегодня котёнок ведёт себя как ангелочек, ходит за мной, урчит у меня на ручках, играется сам с собой. Достаёт из-под стиральной машины мамины бигуды, таскает их в зубах. Мама говорит, что вчера и сегодня- это два абсолютно разных кота. И она не может поверить, насколько сегодня всё в порядке, почему он себя так плохо не ведёт… ;) Кажется, кто-то выбрал "мамочкой" меня и вчера тупо шкодничал маме назло, когда я его оставила..) Заметила, что Микки сегодня постоянно пытается приткнуться ко мне, свернуться клубочком, спрятаться.
Ну, что, да здравствует затворническая жизнь матери-одиночки?

Что на прошлой, что на текущей работе руководители настоятельно рекомендуют мне предупредить их о смене своего семейного положения, если таковое наметится вкупе с декретом. Уж с прошлой я за истёкшие 2,5 года могла бы спокойно пойти в декрет 100%. Однако мне захотелось бóльшей зарплаты. Таким начальникам хочется сказать тоненьким голоском: «Дорогие мои, я пока работаю, потому что не могу пойти в декрет из-за невылеченных болезней, история которых тянется ещё с моих 17 лет, когда я носилась на УЗИ, сдавала анализы на гормоны несчетное количество раз и до сих пор, по истечении 10 лет, не вылечилась. Хотя врачи заверяют, что моими болезнями вполне беременеют. Сейчас я тяну с очередными анализами и не знаю, на какой стадии нахожусь. А анализы и приемы врачей стоят дорого. Так что, дорогие мои, я пока с вами, работаем. Но при первой возможности я сделаю то, чего вы боитесь - свалю в декрет».

Иногда люди из моего прошлого дают о себе знать. То фотку мне где-то лайкнут, то напишут "о, привет" (ага, привет, бля). Ну вот почему им не живется спокойно, даже спустя 5 лет !? Или они думают, что время способно стереть все то говно что было ? Да не втягивайте вы меня в это.

Мне хватило одного раза с "возобновлением" общения. В итоге явно понятно, что люди кардинально меняются за пару лет. И тот Коля с 2013 года уже не мечтает о путешествиях и вечных рок-концертах, ведь в 2018 он работает в офисе и мечтает о повышении. А твоя старая подружка Света с 2013 больше не носит футболки с любимыми группами и не читает по ночам книги, она делает репост за бесплатную порцию суши и живет семейной жизнью. Вот так.

Мне нравиться пребывать в максимальном одиночестве. Раньше мне казалось, что я несчастлива и это плохо. Но сейчас, когда остаюсь одна, гуляю одна, еду куда-то одна - я по-настоящему счастлива. Именно сейчас мне хорошо.

у меня просто нет слов. в общем вчера днём я пришла домой от Кости, он утром ушёл на работу, я выспалась, порисовала. точнее пошла я не домой, а к своей подруге, она живёт в доме напротив. перед этим зашла к Косте на работу, мы постояли покурили. вечером он звонит мне, я сказала, что у Алины. и началось. "а че ты меня не предупредила, я сколько раз говорил, что если идёшь куда то, скажи мне, напилась там как свинья(хотя я вообще чуть чуть выпила), короче все, не пиши и не звони мне больше". я в 11 часов вечера пошла до его работы, благо идти через дом буквально, ждала его, звоню, а он уже ушёл домой. сегодня с Алиной пошли в магазин за продуктами(он там работает охранником), ни поздоровался, вообще нихуя. весь день ни ответа, ни привета. в 11 вечера(после работы как раз) звонит. ты где? отвечаю, что у Алины опять. "и ты опять нихуя не сказала??? да все, мы расстаёмся, иди нахуй". блять, меня вчера практически послали, весь день молчание, а я должна была ещё ему написать, где я? это нормально вообще? может я чего то не понимаю? объясните мне. удалил семейное положение, меня из друзей, все фотки наши. я ему написала сообщение прощальное типа, сказала, что не собираюсь опускаться до его уровня и посылать его, просто удачи пожелала. он сказал, что передаст мои пазлы и картину по номерам(2 дня назад купили, начали рисовать, ему очень понравилось и мне тоже) моему брату, он просто часто в магазин заходит, где Костя работает. и все. ты говорит меня не понимаешь, найди другого блабла. я просто в а х у е. на днях там говорил вместе навсегда, все норм было. да, он просил меня говорить, где я, но блять, я че должна как овца писать ему после того как на меня хуй забили, и вообще обиделись из за такой херни? уже поплакала, лежу вот думаю обо всем. обидно просто пиздец

Китай такой Китай. Вчера покупала прокладки, выбрала самую незамысловатую упаковку, потому что ненавижу прокладки с запахом и дезодоранты-распылители, кстати, тоже – люди не должны пахнуть освежителем воздуха. Короче, если бы у моей вагины были зубы (у меня их там нет), и она жевала орбит, то чувство было бы такое же, как от этих прокладок, потому что они с мятой. То есть не с запахом, а пропитаны мятой. Все, что сообщает упаковка – это надпись «refreshing». Оправившись после первого шока, скажу, что прокладки норм. Должны помогать от боли, но чёрт, это странно-странно-странно. Кстати, не могу вспомнить, чтобы видела здесь тампоны.

Близится Китайский Новый Год, мы уже на каникулах. Для нас это почти месяц без работы, для китайцев – большой праздник. Две недели везде будут фестивали, костюмированные шествия, салюты. Но не в Шэньчжэне, само собой. Потому что Китайский Новый Год или Праздник Весны, - праздник семейного воссоединения. Китайцы уезжают к своим семьям, а Шэньчжэнь – город приезжих, ему всего 40 лет, даже местные дети зачастую не отсюда. Поэтому последние две недели Шэнчьжэнь умирал, а скоро совсем отдаст коньки и будет как после апокалипсиса, даже магазины не будут работать, а те, что будут, начнут заламывать цены. Народу стало меньше, но в Китае это спорное утверждение лол.

Погода просто дермище. +10, а я хожу в своей зимней куртке для -10 и больше. В домах холодно, потому что они построены для выживания жарким летом. Но зато стабильно +10-+15, до этого с утра могло быть +10, а днем +20 - непонятно как одеваться. В общем, зима везде говно, даже в субтропиках.

И самое главное- никогда ничего не оставляйте на завтра. Будь то: сделать бездомной кошке домик, или купить пакет корма в "стихийник", или семейно сфотографироваться с питомцами возле ёлки, или скачать фотографии с телефона.. Завтра может не наступить.. Не наступит. Кошка останется без домика, "стихийник" без еды, память без эмоций, фотографий.

Был в моем детстве один мужчина, родственник. Любила его всем сердцем и душой так, насколько это вообще было возможно для ребенка, а потом для девочки-подростка.Никаких отклонений, не подумайте.Просто в нем я видела идеала своего мужчины.Внешность, характер, поведение..хотела, чтобы мой муж был похож на него.Когда была совсем маленькая, всегда хотела, чтобы он со мной везде ходил, и любила трогать его маленькие аккуратненькие ушки.Когда стала постарше, лет 13 мне было, мечтала сделать с ним много прикольных селфи, а потом выставить их в инстаграм, мол вон, посмотрите, какой у меня дядя крутой а у вас такого нет, хо-хо. А когда мы с классом приехали в самый крупный в Крыму аквариум, совладельцем которого он являлся, я не отходила от него ни на шаг, чтобы все видели: вот этот классный мужчина - мой.Я правда им очень гордилась.Даже где-то по-женски им восхищалась.

Один день врезался мне в память на всю жизнь.Прошло 5 лет почти, но до сих пор еще не было для меня дня счастливее, чем тот.Никогда я еще не ощущала такого семейного единения, блаженного спокойствия и радости, лениво распирающей изнутри.Я об этом дне собираюсь написать текст уже который год, но все как-то не до этого.Я и сейчас не буду его описывать.Только если вкратце.Это малюсенькое кафе на площади городка, где ночью не работает ни один фонарь.Это три часа утра и я в спортивном костюме и сверху шубе, которую одолжила мне жена дяди.Мне было так неловко в таком виде, но кто ж знал, что через несколько лет это станет трендом :) Зеленый чай, который я тихонько пила и наслаждалась компанией моих взрослых любимых людей, они спорили о чем-то, как мне тогда показалось, забавном.Это лучший друг дяди, который что-то мне так восторженно рассказывал, после чего дядя запретил ему ко мне приставать.Это нескончаемая дорога домой пешком через весь городок, в темноте и по колдобинам.Но в обнимку с дядей я готова была идти так вечность…

Вроде ничего особенного, а сколько впечатлений оставил этот небольшой эпизод.Вскоре после него произошло нечто, полностью перевернувшее мое сознание и в целом представление о мужчинах.Оказывается, мужчины могут быть вовсе и не мужчинами.Да и что касается людей, некоторые так запросто могут отказаться от родных из-за каких-либо разногласий…Вот и исчез мой любимый мужчина из жизни нашей семьи. Исчез мгновенно, именно как мужчина, непоколебимый стержень, опора и авторитет для меня.Как я плакала…

Сейчас мне почти 20 лет, я уже много чего понимаю и ко многому отношусь снисходительно.Я привыкла прощать людей, делая соответствующие выводы.Но этого я не смогу ни понять, ни простить.Трусость, мелочность, предательство.Не смогу и категорически не собираюсь. В данной ситуации я была лишь преданным ребенком, ставшим жертвой обстоятельств.Но этой преданностью пренебрегли, и не только моей, моей даже в последнюю очередь, но тем не менее.Значит никогда её особо и не ценили.

Вот так разбиваются мечты.А тот образ идеального мужчины постепенно начинает стираться, как и всё со временем, в принципе. А теперь я вот думаю, может то потрясение заимело свои последствия, поэтому сейчас я ни в кого не влюбляюсь и предана только себе? Хотя я вроде никаких подобных установок себе не давала…Но, безусловно, тогда что-то треснуло и изменило меня навсегда.

В процессе написания диплома, курсача, сессии, а так же хождения на работу, самое главное, что я сделала - я не умерла.

Я посмотрела парочку шикарных фильмов и начала смотреть парочку сериалов.

1. «Отведи меня к реке (2015) ».

Фильм про парня-гея и немного озабоченной девочке лет 9-10. Чуть-чуть семейной драмы, инцеста и неприятия деревенскими городской реальности. Фильм мне однозначно понравился, вот именно такие фильмы я люблю.

Из минусов - не могла осознать, почему эта девочка себя так вела, логику её действий. Оценила бы я его на 8/10.

2. «Чтец (2008) ».

Очень эмоциональный фильм про любовь, книги и Германию. Слишком шикарный фильм, чтобы хоть как-то комментировать его. Просто посмотрите при любой возможности. Ох, определенно 10/10

Ну а ещё я успела посмотреть "Рика и Морти", а так же "Холистическое детективное агентство Дирка Джентли". Скорей всего, чуть позднее будет пост о данных фэндомах.

Смотрите хорошее кино и любите друг друга.

Мыслей так много, что даже не знаю с чего начинать…

В моей жизни появился молодой человек.. И появился, как говорят "нежданно-негаданно". Вот-вот я решила попробовать оторваться от прошлого и начать всё сначала, с новым человеком, как появился он.. Тот, кого я полюбила. И ему за столь малое время удалось вытащить меня из только начинающихся отношений и заинтересовать собой, что для меня в новинку (до этого, если я начинала отношения то они были надолго). Странно, всё произошло так быстро и я ни капли не сомневалась что мне нужен именно этот человек, он умел меня успокоить.. умел развеять все мои сомнения, тревожные мысли. Почему-то с первых дней общения я чувствовала, что это мой человек-а я его. Чувствовала и всё тут.. Мне было комфортно, он разделял со мной свою жизнь, а я свою с ним.

Вернемся ранее , я только решила попробовать построить отношения с одним парнем.. Как по работе меня отправляют на учёбу, в другой город на 2 месяца. Ничего серьезного у нас произойти не успело, общались, пару раз виделись.. До этого мы долгое время знали друг друга, виделись иногда на праздниках, но я знала о его личной жини с другой девушкой.. Меня разделяли странные чувства.. Вроде бы он мне внешне нравился, характер тоже у него нормальный.. и головой я понимала, что если буду с этим человеком, то ни в чем нуждаться не буду. Он красиво ухаживал, но чтото меня всё-равно отталкивало от него. Я смотрела на него и не видела себя рядом, не чувствовала себя с ним единым целым, что это мой человек. Обучение шло.. И вот.. Через какое-то время мне написал парень. С самого начала я совершенно не придала значения его сообщениям, отвечала на "отвали"..Но потом я не знаю, что произошло со мной.. может мне было одиноко и я нуждалась в общении.. С тем парнем начались проблемы и я уже тогда начинала жалеть о том, что начала с ним.. И вот, через какое-то время он снова написал.. И с тех пор наша переписка так активно началась.. Общение быстро переросло во встречу.. Мне было мало переписок, хоть они и были сутками. Я недосыпала, ходила днем как зомби.. Но общение было настолько плотным, что мы узнали друг друга практически "от и до". И вот, я захотела увидеться. Он приехал.. И когда увидела его я, видимо, "потеряла голову". Тогда-то я и поняла, что мне нужен он и я хочу быть с ним. Такого чувства я ждала давно и уже "похоронила" его в себе.. Я считала, что лучше не любить, чтоб не было больно.. чтоб не страдать. Но хотела я или нет, это чувство появилось снова. Он знал о том, что я в отношениях и не торопил с выбором (но.. я уже знала, как нужно поступать). Я дождалась приезда с учёбы в свой город и рассталась с тем парнем..

С тех пор.. Мы рядом, вместе как полноценная пара. Порой я смотрю на него и не могу поверить в то, что он рядом со мной, что он разделяет со мной свою жизнь. Характерами, повадками, в какой-то степени взглядами на жизнь и рассуждениями о ней мы очень похожи, но в то же время мы настолько разные, что я не понимаю.. Как жизнь нас связала вместе?! И каждый раз боюсь, что это закончится, хотя головой почему-то постоянно внушаю себе, что проще уйти самой как можно раньше, чтобы всё не зашло слишком далеко.

Моя голова. Вот в ней то и проблема! Я "любитель" слишком всё драматизировать, преувеличивать, накручивать. Я это понимаю, но ничего со своей головой не могу поделать. Если внутри меня какое-то чувство, то оно проявляется СЛИШКОМ. Изначально я начала вести себя глупо. Он черезчур спокойный человек, для меня это странно, потому-что я не такая. Чтобы чувствовать, что я не безразлична ему я начинала выводить его на эмоции.. выводами на ревность. Тогда-то у нас начало всё идти куда-то не туда. Мне казалось постоянно, что он меня не любит, что.. возможно, использует для каких-то своих целей.. Что, возможно, он заполняет моим вниманием своё одиночество.. Просто потому-что не хочет быть один. Мне и сейчас всё больше начинает казаться, что он разочаровался во мне, не любит.. и я не знаю, как вернуть то.. что было изначально. А возможно ли? Я всегда всё держу в себе и не рассказываю ему о мыслях обычно, потом это перерастает в мое странное для него поведение. Когда я стараюсь поговорить о своих страхах, переживаниях.. Он отвечает что мои мысли - ерунда и он любит. И, казалось бы, после этих слов мне должно стать легче.. Но мне не легче. И говорить об этом снова и снова как попугай мне не хочется.. И это меня гложет изнутри. Я очень не хочу потерять его, очень хочу чтобы он любил меня..

Возможно, бытовые проблемы так-же сказываются на отношениях. Я впервые живу с молодым человеком и живу как семейная пара, так скажем. Мой бюджет теперь уходит на еду и проживание, а не на меня любимую, как это бывало раньше. Так-же меня гложет парочка его черт характера (я не стану их расписывать, но.. в основном это стандартное "мужское"). Это очень сильно меня расстраивает и я каждый раз ругаюсь с ним из-за этого.. Но он вот такой и я уже стараюсь просто с этими чертами смириться. Мне сложно.. Потому-что я привыкла быть мужиком в отношениях и быть главой-первой и правой, а теперь мне нужно смириться с ролью "идеальной жены" (так представляю это поведение). Я понимаю, что уйди я от него - легче то не станет и не найдётся в этой жизни полный идеал, который будет ждать меня и за красивые глазки делать меня счастливой. Практически у каждой семейной пары такие проблемы, как у нас сейчас.. Меня пугает, что эта "взрослая" жизнь началась так резко и быстро, как серпом по голове ударила. Меня это гнетёт, потому-что я этого сейчас не ждала.. Хотя я думаю, что никто её не ждёт.

Так-же ранее я начала писать про бюджет. Я стала отдавать свои деньги на "проживание-пропитание".. На себя мне не остается и опять же, для меня это непривычно и ну очень меня гнетёт. После учебы зарплата была плачевной и я влезла в долги, у молодого человека сейчас проблемы с машиной, нужны немалые деньги на ремонт +после жизни с машиной очень сложно обходиться без неё. Мужчина, который должен ремонтировать машину какой-то мутный.. И я думаю, что еще из-за этого он такой отстранённый.. Переживает. Так, вот я к чему: его мышление, касаемо работы, оно меня напрягает. Он не хочет работать стабильно и по графику, как живут многие. Его не устраивает это. Запросы по работе у него ну слишком такие.. капризные так назовем. И я думаю что с такими запросами мы будем в вечной нехватке денег.. Сейчас у него такая работа, что стабильно заработной платы нет, каждый раз она разная и это не очень-то и хорошо. Я надеюсь на лучшее и хочется верить, что всё образуется. Но сейчас мне страшно, страшна эта неизвестность.. Жизнь как лотерея.. Я стала думать о будущем.. и мне страшно.

У меня депрессия. Я стала думать о смерти, о самоубийстве всё чаще. Но останавливает страх сделать этот шаг, шаг к тому чтоб тебя больше не стало на этом свете. Но мысли всё чаще и чаще заполняют голову. Каким способом уйти? Как без меня будут родные? А что если меня спасут и тогда я буду выглядеть жалко и работы лишусь, как же тогда жить дальше? Мысли о том, что мои мечты так и не исполнились и я уйду их не осуществив, ничего за собой не оставив.. Интерес о том, что будет в будущем.. И осознание того, что это лишь временная депрессия, будет лучше. Неизвестность того, что будет после.. так же пугает.

Всё чаще я стала вспоминать наши первые моменты знакомства, первую встречу, те моменты яркие.. те ощущения. Я всё чаще стала ностальгировать и мечтать.. о жизни, которую хотелось бы видеть. И вспоминая, почему-то начинают появляться слёзы. Аппетита нет, нет желания общаться с родными, нет желания радоваться чему-либо. Нет стимула быть лучше.. Пью успокоительные. Что-то со мной не так и я это чувтсвую и не понимаю, когда это пройдёт. Очень хочу, чтоб это закончилось.

24.01.18

Ждать пока муж вернётся с мини-обучения в 10 вечера, смотреть фильм о проблемах у семейной пары (Валентинка) и грызть, грызть, грызть себя. Ещё один вечер из моей жизни.

до сих пор не верю, что решилась все-таки набить тату.

вчера Настя украшала мою ножку прекрасным Гюнтером

тату-студия друзей Артема, наконец-то я встретилась с Джа вне концерта. было забавно стоять и курить с одним из лучших друзей Темы, смеяться над всяким бредом.

узнала много новостей об их друзьях, невзначай. все, что раньше мне рассказывал Артём, теперь они обсуждали между собой. приятно, что я хоть что-то знаю сейчас о жизни ребят

семейное дело-явно не зря так называется их студия. они правда семья и там невероятная атмосфера. они прекрасны

расположены рядом с домой, где я провела очень много времени, впритык к магазину, где мы закупались продуктами. категорически влюблена в ребят и уверена, что еще вернусь

Было так: он жил своей «семейной» жизнью, много простых дней — сходить в кино, посидеть с друзьями, открылся новый бар, отвезти бабушку, встретиться с родителями, праздники дома, телевизор и много много стабильности. А иногда, раз в месяц-два, он прилетал в Москву, мы ходили в джаз бары, смеялись до коликов, ловили языком первые снежинки, скользили по переулкам до следующего заведения, пробовали коктейли из двух соломинок, откровенничали, снова хохотали, бегали за руку на перегонки, играли в царя горы, катались по ночному городу, пили терпкий (на мой вкус гадостный) кофе рано утром, ходили выбирать матрас и светильники, покупали мне идиотские Украшения.. у нас не было никаких искорок и притяжений, веселились от души вместе, поддерживали друг друга, когда цитаты вконтакте советуют делать лимонады) мы не любовничали, никого не обманывали, не изменяли никому, просто это было только наше время, которое не касалось никого другого. Признаюсь, на некоторых свиданиях после таких встреч я изнывала: «ну что за унылая херня тут происходит, ну хоть пошути про это странное выпендрежное блюдо, ведь никто без смеха не съест парящую воздушную одухотворенную пену пятой из двенадцати ресничек акулы».. закончилось ничем — они со своей подружкой расстались, я не спрашивала подробностей, но встречаться восемь лет и не жениться и мне казалось странным, он на почве, наверно, переживаний удумал поцеловаться, я пропала, от Неловкостей больше не созванивались. Интересная была «странная дружба однако»

Прошлым вечером написал большой пост о семейной жизни, детях. Высказала свое мнение и решила оставить его при себе.Какая разница хочу ли я рожать детей, выходить замуж?Мне хорошо сейчас. У меня есть любимый.Всё остальное придет само собой, если захотим)

Баба, не будь дурой. Запомни. А лучше в блокнот запиши: синдром помады на яйцах безграничным великим чувством не лечится. Твоё желание пройти огонь, воду и медные трубы ради шаловливого мужичка в ожидании его полового покоя и вероятного семейного счастья закончится фатально. Для тебя. Для него – вообще похуй. Оставь его. Как бы он не был красив, голубоглаз и харизматичен.

Кобелизм – это болезнь. И она лечится не его любовью и не твоей любовью. Она как сама внезапно приходит, так и растворяется сама же обратно. Правда, происходит ремиссия у одного через месяц, а у другого вообще никогда. Не факт, что именно тебе повезет. Да и разве это везение: быть героиней на свалке чужих трусиков?

Пускай даже ты будешь самой красивой, жопастой, с третьим размером и сладким голосом. Но спустя год/два/три/пять твоя морда станет для него одной из обыденных многих, ведь со временем ко всему привыкают. И вот тогда он обязательно отправится на блуд. Сначала это будут скрытые полувзгляды, потом флирт и, в конце концов, долгожданная ебёшка на стороне.

И не надо в себе проблему искать. Как показывает практика, такой тип мужиков просто боится ответственности. И бежать они будут всегда и от всякой. Даже от самой красивой, которую для статуса выберут в девушки/жены, наивно предположив, что её идеальная внешность стояк на других остановит. А потом выберут идеальную "номер 2". И с ней повторится та же история.

При чем здесь ответственность? А я расскажу. Прежде всего за свои и ваши поступки. За последствия своих и ваших поступков. За публику, которая увидит эти последствия. И за авторитет, который наверняка будет подорван.

И никогда, ни в коем случае не стоит строить грандиозные планы на такого мужика-шлюху. Мужики, которые не шлюхи. Вас это тоже касается. Ветреные бабы аналогично будут опыляться разными мотылями до тех пор, пока внутренняя ебландия сама по себе не рассосется. И это просто апогей глупости – ждать у моря погоды, а точнее своих заек с очередных блядок. Тут только один вариант: вздохнуть, скинуть с плеч этот груз и сказать "до свидания".

П.С. Пожалуй повторюсь. Как бы не было заманчиво, как бы вы свято не верили в то, что вы и есть тот самый, ради которого ваш человек ненаглядный кинет всех остальных – хуй. Хуй, хуй, хуй. Не свершится. Бегите прочь от полигамных оборотней, пока их хворь прогрессирует. Мало того, что это может оказаться заразно, так еще и визуально весьма отвратительно.

Привет из 2018 :)

В общем, как и всегда, 30-31 числа я на бешенной скорости бегала за подарками по городу, а потому подводить итоги и вообще что-либо писать - времени не было. 29-го были хорошие и уютные посиделки с лучшим другом и его девушкой.

Вчера я традиционно провалялась весь день то в постели, то в ванной. Сегодня я уже вовсю работаю.

Новый год впервые за 4 года мы отмечали с моими родителями, у нас дома. Мне очень хотелось семейного праздника.

В 2017-м были прекрасные события: наша свадьба, первая поездка на машине по стране, море и горы, новая работа, концерт Адама и встреча с ним.

Было и немного не очень хорошего: моя операция, мигрени, какие-то сбои со здоровьем. В 2017 я потеряла давнюю подругу. Но не уверена, подходит ли это слово, ведь на самом деле, сейчас я чувствую, что избавилась от тянущего меня вниз багажа. И я рада, что ее уже нет в моей жизни. Еще больше я рада, что в ней нет второй моей "подружки", которая за спиной плела про меня всякое, да еще и встречалась с моим лучшим другом, используя его всячески. И ее нет ни в моей ни в его жизни, и это несомненно плюс. Минус в том, что было больно и обидно в период этих ссор, но это позади. И спасибо 2017 году, что я выросла из таких отношений, и что я по ним не скучаю.

В общем-то и всё. Никаких больше суперсобытий не было, я не ездила в кругосветные путешествия, не стала многомиллионным блогером, не написала книгу и не могу похвастаться какими-то крутыми достижениями.

В этом году я планирую похудеть на 15 кг. До лета. Мне так хочется, мне так нужно. Планирую прочесть мноооого книг и посмотреть мнооого кино. Плюс, хочу много всего другого, но эти планы сейчас я озвучивать не хочу (лень)

И, возможно, я брошу этот блог. Почему-то вести его - желание пропало. Может оно вернется, может нет - посмотрим.

Если кому-то интересен мой инстаграм - напишите, я сброшу в сообщения.

Особая, гигантская популярность кошки как семейного питомца у населения предопределена большим множеством первостепенных, решающих факторов. Знаем, что это гордое, игривое, самостоятельное существо боготворит основная масса людей, особенно женщины, молодые холостяки, детки.

А известно ли вам, что человек и кошка в первый раз подружились очень давно, конкретнее почти 9000 назад.

Всерьез грациозные, красивые создания тысячелетиями живут рядом с людьми, но даже прогрессивным, общеизвестным, гениальным, ведущим светилам науки, биологам, ученым до сих пор не удается осознать их главные секреты как ухаживать за котом после кастрации.

Мы не знаем, откуда взялись их изумительные, чудесные способности, однако все больше уверяемся в том факте, что все популярные распространенные рассказы, приметы, сказания о кошках и котиках все же основываются на интересных, неоспоримых, известных фактах.

Поскольку они обаятельные, чрезвычайно аккуратные, ласковые, изящные, пушистые животные с живописной индивидуальностью, неподражаемой манерой поведения, независимым нравом.

Маленькие, обаятельные, стройные, нежно любимые многими зверьки неусыпно "прихорашиваются", словно ждут приятных гостей. И в наше время является неразрешенной головоломкой, как животное ухитряется выдавать такой углубленный, расслабляющий, напевный, рокочущий утробный звук.

Все наши боготворимые котики и кошечки могут утешать в наиболее удручающую минуту, поднять нам настроение, подлечивать. Вообще, кошки в любом случае нужны, чтобы повседневная жизнь была ярче, прекраснее. Отличаются они не только лишь примечательным внешним обликом, но и и явными провиантскими предпочтениями, свободной манерой поведения.

Помимо этого, всех абсолютно подкупает их бесшумная, пластичная, легкая походка, плавные и грациозные движения, гордый характер и вольный образ жизни, бесконечно гибкое телосложение, неуловимый особый шарм.

Восхитительная, мягкая хищница не разменивается по малым пустячкам, и практически ничем не купишь это прелестное, приятное на ощупь, но "непробиваемое" в душе животное.

В разных жилищах, где проживают эти боготворимые, хорошие, усатенькие шельмы, обычно преобладает хохот и веселье, ведь прирученные, милые, загадочные хищницы, однозначно, стали безмерным водопадом чистосердечного смеха, положительных эмоций, юности, веселья.

В итоге бесчисленных экспериментов стало поставлено, что кошачье мурлыканье мурчание - это не просто разговор, медленное, мирное, однотонное соло животного, но еще и сильное лечебное средство, дающее возможность больному, утомленному, слабосильному индивиду очень просто залечивать раны, возобновлять собственные силы, совладать с многими недомоганиями.

Всякий индивид под полезным воздействием ласкового мурчания может абсолютно не видеть, что эти разумные, потрясающие создания самостоятельно нас с вами избирают, аккуратно наносят нам на кожные покровы свои уникальные флюиды, и постепенно превращают нас всех в собственность и без смущения используют.

Однако кошка обычно берет своего владельца под защиту, приносит ему собственную энергию, перетягивает скверную энергетику к себе, увеличивает биоэнергетические внутренние резервы, и сроду, ни одному человеку, ни за что не даст его в обиду.

Ведомо, что тихие специфические, протяжные, сладкозвучные звуки, те что издает ворсистый знахарь, оказывают серьезное воздействие на тело человека, способствуют предотвращению и исцелению большого количества всяческих болезней.

Нужно заявить, что сейчас высокопрофессиональные знаменитые экспериментаторы установили, что тот частотный фонетический, волшебный, полный диапазон, в котором мурлычут кошечки, где-то на 20 процентов упрочивает кости.

В равной мере пение кошки оказывает благотворное воздействие на нервы человека, его психологическое состояние. К тому же, именно при звуках, тех, которые исходят в том диапазоне, у человека улучшается мозговое кровообращение, нормализуется давление, стабилизируется ритм сердца.

Четвероногие усатые мурлыки отлично содействуют избавиться от заболевания, убрать итоги дпрессии и усталости.

Немногочисленные биологи, фелинологи думают, что Мурке попросту жизненно важно систематично получать резерв плохой энергии.

Для подтверждения подобной теории специалисты приводят такой реальный факт, что кошки довольно часто любят полеживать на функционирующих телевизорах, стиральных машинах, морозильниках, компьютерах, микроволновках, то есть, на тех агрегатах, которые как раз в окружающую атмосферу распространяют отрицательные электромагнитные колебания. И, напомним, киска будет выглядеть ублаготворенней, если уровень колебаний подобных будет более высокий.

Ученые убеждены, что длительная дружба с кошкой укрепляет иммунитет, удлиняет жизнь человека, способствует отличному самочувствию.

При этом всякий раз не забывайте о том, что на организм человека положительное влияние может оказывать только здоровая, дружески настроенная кошка.

Кисуля - самое приятное, самое милое, самое домашнее создание, которое формирует чудесный комфорт и в маленькой квартире, и в большом особняке.

Без сомнения, все люди, какие обожают таких приятных зверьков, заявляют, что они настоящее, идеальное, бесконечное совершенство, которое сопутствует благополучию и роскоши, навевает везении, источает покой.

Новость дня. Моя дочь собралась замуж. Он у нее спросил, а она ему дакает. Ей комплиенты делают, на санках обещают катать и в гости ждут. Чтобы вы понимали, ей четыре месяца. Охренеть не в стать. Быстро в жизни определилась. Самое смешное, что его Миша зовут. Миша, блин. Однозначно, это семейное. И не лечится. Одно "НО". Попросил, цитирую "научить в горшок какать", а потом сразу заберет. Интересненько год заканчивается.

Осталось совсем немного времени до Нового Года.. А елка моя не наряжена, подарки не куплены.. И я не понимаю, что со всем этим делать. Хорошо, хоть могу побыть до конца года дома, возможно наведу порядок в мыслях. Эти жуткие перепады настроения меня просто замучали.. Вчера ходилм в кино на Очень плохих мамочек2, шикарный фильм! И в то же время после просмотра таких фильмов мне становится немного грустно.. наверное потому, что я тоже хочу встречать Новый год в большом семейном кругу. Мы будем с парнем и его мамой, свою мне снова прийдется оставить одну, ведь они не ладят вместе.. С парнем сейчас отношения получше, но того тепла и заботы, которая должна быть между любимыми, я не особо чувствую.. Да, если сравнить с тем, что мне пришлось пережить, то сейчас просто рай наступил) но так хочется чувствовать себя любимой.. а я понять не могу, что я чувсвую..

Очень актуальная тема "пожелашек".

Ведь, по сути, многие из нас устали улыбаться в свои др и нг, получая в подарок откровенную хрень.

Как я, например, получив на прошлый др от родителей мужа в подарок… зонтик. Нет, зонт великолепен, чудесная расцветка… Но, чёрт возьми, зонт за 3000р.? Вы серьезно?

Или та самая история о том, почему мне на протяжении года дарили грёбаные книги Мураками. Сама история: когда-то, живя в общаге, мы с девочками дарили друг другу подарки на праздники. Однажды я заикнулась о том, что хотела бы как-нибудь познакомиться с таким автором, как Харуки Мураками - уж очнь много о нём говорят. И вот, на 8 марта девчонки дарят мне его книгу. Прочитав её, я понимаю, что мне данный стиль отнюдь не близок - и убираю на полку. А дальше… Дальше круче. Кто-то видит у меня книгу Мураками и дарит мне еще одну. Мой бывший, в надежде меня вернуть, вспоминает об этих двух книгах на моей полке, подкидывает мне книгу с сочинениями Мураками. Они так же отправляются туда же. Дальше мне дарят еще одну книгу. И уже истерикой завершается новогодний подарок от Юли, которая дарит мне книгу Мураками со словами: ну у тебя уже чуть ли не коллекция, я думала, что это твой любимый автор…

С тех пор я говорю: НЕ ДАРИТЕ МНЕ МУРАКАМИ!

Так вот.

Это были худшие подарки.

Лучшие: семейное дерево от Зои, шкатулка от Юли, журнал-коллаж от Юли, офигенный блендер от свекрови, огромный букет хризантем от Игоря (предмета моих воздыханий) на 16-тилетие, приезд Машеньки на моё 24-хлетие… Пока всё)

Итак, список пожелашек)

Последнее фото - это как бы сам праздник. Никто никогда не дарил мне настоящий праздник - вечно я у плиты и среди организаторов.

Конечно, приветсвуются изящные золотые колечки и серьги, типа:

Но… всё это из области фантастики)

Хотите сделать мне подарок, а то, что выше - проблемно? Сделайте так, чтобы праздник запомнился.

Ну или КОРОБКА памперсов 4 размера - отличный подарок, вот реально, прям ну всегда пригодится.

Конечно, никто из моих близких это не прочитает, но пусть это останется здесь.

В общем. всех с наступающими праздниками! А у меня на каникулах еще и др, так что интрига!)))

"Сильная и независимая? Хватит вкладываться. Любовь, всё своё время, заботу и свои высококлассные борщи приносить в жертву мужчине, который ещё даже не определился. Ситуацию спасёт простое правило – до замужества не жить вместе. Можешь побывать у него заездами в гостях пару раз, для промо акции. Хочешь больше времени со мной проводить? Просыпаться со мной каждое утро? Есть мою яичницу по будням и блинчики по выходным? Тебя не устраивает необходимость договариваться о свидании за три дня минимум, ты хочешь видеть меня чаще трёх дней в неделю? Вас привлекла демоверсия жены? Хотите полную? Тогда добро пожаловать в семью! И ведь самое главное – мужчины хотят того же самого. Простого человеческого семейного счастья, просто не все это осознают. Всем нужно настоящее человеческое тепло, а не одноразовый секс. Особенно, когда всё достаётся даром, а потому автоматически обесценивается. Кругом слишком много дам без обязательств, велик соблазн. Стать особенной – это стать его полноправной женой. Именно тогда и придёт вот это недостающее чувство защищённости и своего человека рядом. Просто хочется быть чьей-то. Хочется своего человека на этой планете, чтобы было кому внезапные подарочки покупать. Чтобы кто-то ждал тебя после тяжёлого рабочего дня и ему можно было сказать «Как они меня все заколебали уже, я всех ненавижу», а он понял и тихо сжал в объятиях. Вместе есть пиццу в час ночи и ржать в голос. Чтобы всегда помнить – на Земле существует мой любимый человечек, который думает обо мне, и это взаимно".

(via suburbia dlz)

Давно не заходила на эту платформу- просто не хотелось. За это время вся моя жизнь перевернулась с ног на голову. Все мы немного мазохисты, постоянно самостоятельно загоняя себя в капканы боли, страданий, апатии… Но мне казалось, что выбирая путь дискомфорта и нестабильности, я стану сильнее, избавлюсь от многочисленных страхов и сомнений. О да, пару месяцев я и правда побыла сильной и решительной. А теперь сижу и думаю, как быть и что поменять вновь…

Еще в октябре мне пришлось решиться на годовалый отпуск в учебе из-за предстоящей операции. И он мне дался очень даже нелегко: институт, место жительства, стипендия, закрепленная за мной тема диплома, знакомые, проверенные люди рядом- этот список вещей, за которые так рьяно цепляются люди в жизни, зацепилась и я, можно продолжать в бесконечнсть. Мне же предоставилась возможность рассеять эту привычку и продолжить учебу в следующем году, но уже с чистого листа. И я решилась - осталась дома. Чтобы повернуть этот год на пользу: занялась самообразованием, выступала в качестве репетитора для своего брата, начала изучать очередной язык. И, казалось бы, все прекрасно и замечательно, но грянул гром в виде непрошенных мыслей.

За 4 года я успела позабыть, каково это жить с родителями долгое время, а зря… Сплошные разговоры о семейной жизни, постоянный поток советов и упреков, нескончаемые нотации по поводу одиночества и неимения парня… Нервы уже трещат по швам, и самое ужасное, что в моей голове уже начинают проскакивать мысли, что со мной что-то не так. И ведь это родители! По отношению к ним стараешься проявить максимум терпеливости и спокойствия, потому что любишь и понимаешь, что это проявление их заботы и участия.

К тому же, кроме семьи у меня никого по-настоящему и нет. Я и раньше отдавала себе в этом отчет, но всегда до конца не хочется отпускать привязанности в виде друзей. А теперь смотришь на это все, и понимаешь, что каждый человек является своеобразным спасателным кругом для другого. Нужна поддержка- вы друзья, а так каждый занят собой и своими интересами. Наверное так и должно быть?! Ведь если человек жертвует собой ради других, то его постоянно используют, ведь так?!

Есть люди по отношению к которым, ты как сталь, потому как знаешь, чего они стоят и не подпускаешь ближе. А эгоизм друзей, знакомых, членов семьи- это человеческий фактор, наверное, и нет смысла злиться. Только лишь осознание того, как ты одинок на самом деле. Хотя кто знает: может кому-то повезло с настоящими, преданными друзьями.