мои проблемы сейчас: в какую бы часть света поехать жить

сижу сейчас в северном Гоа, в каком-то коворкинге бывшего португальского наследия и думаю: если я хочу встретить свой следующий др с китами, бронировать место нужно уже сейчас

а денежный станок у меня все еще не появился, упущение, конечно

Я решил удалить все приложения для знакомства, и это хорошо. Успокоил себя тем, что у меня есть друзья и подруги, а секс любой ценой (и бесплатно) мне не так уж и нужен. Весной все может измениться, но сейчас я хочу уделить максимум внимания себе и своим желаниям. Тем более у меня есть подруга, с которой реально и потенциально все неплохо складывается. Кроме того что она уехала на 2 месяца в сторону севера, но никто не идеален в конце концов.


Пролог
Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком.
Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком.
После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом.
— Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл.
В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой.
— Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо.
Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде.
Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом.
Семя для Боёв младенцев было посеяно.
1
В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе.
Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом.
Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями.
Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника.
После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение.
Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы.
В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник.
К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина.
Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане.
Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна.
У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын.
Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами.
И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер.
Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило:
«Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка».
На что Тревор ответил:
«Сделай это. Давай».
И из-за этого она оставила ребёнка.
Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты?
Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные?
Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ.
Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка.
Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой.
Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер.
2
Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию.
У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине.
Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его.
Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера.
Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание.
3
Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть.
Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами.
Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны.
Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство.
С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство.
И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком.
Преимущество. Не выходите из дома без него.
Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями).
За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев.
Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы.
Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству.
К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон.
Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом.
Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью.
Всё прошло хорошо.
Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее.
Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение.
— Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок.
Райан кивнул.
— Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала.
— Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу.
Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому.
Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться.
— Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан.
Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой.
— Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван.
Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах.
— Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком.
Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё.
Райан кивнул.
— Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка.
Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами.
Ченс сказал:
— Вероятно, она держит его определённым образом.
Утёнок пожал плечами.
— Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас.
После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся.
— Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей.
Ченс наклонил голову, прищурившись.
— Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать?
Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст.
— Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс.
Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу.
Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло.
— Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов.
Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату.
Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна.
Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.

#истории #рассказ #рассказы #дети #жестокость #триллер #история

Приветствую вас в своем блоге начинающей ведьмы ?

Три года я работаю с картами таро, сейчас знакомлюсь с рунами и осваиваю традицию Северных Богов

Знакома с матрицей души, чакрами, нумерологией, психотерапией и еще много с чем

Здесь будет много экспертного и личного. Надеюсь, мы подружимся и я смогу вам помочь решить Ваши вопросы

Связаться со мной можно через группу вк или телеграмм, а так же обратиться в комментариях.

#таро #руны #ведьма

#таро #руны #ведьма

Как там нынче говорят дофига умные и всезнающие? Чтобы был порядок в голове, надо навести в порядок в комнате?

Точно не помню, но порядок начала наводить. Сначала в делах, в потом уже в голове. Комната и рабочее место вроде как и так сойдет.

Вернулась к своему планеру, забытому еще в универе. Решила возобновить свой дневник, в котором пишу раз в полгода, когда совсем накрывает.

Особо легче не стало, но все эти мелочи здорово приземляют сознание, которое постоянно рвется в мечты. Заставляю себя смотреть реалистично на окружающие вещи и дела, иначе точно скачусь и пропаду.

Но все равно позволяю себе перед сном закрыть глаза и отправится туда, где нет ни проблем, ни людей, ни дел, ни войны, но боли. К бескрайнему морскому горизонту, полям с овечками, водопадам, северному сиянию и чистому свежему воздуху…

отвлекаюсь как могу: ща будет текст. добралась до полноразмерной клавиатуры, хе-хе.

яндексмузыка собрала мне какой-то совершенно страшный плейлист за год. но тут уж, как говорится, "слепила из того, что было", о своих вкусах ничо сказать в оправдание не могу, конечно. это единственные итоги года, которые я +/- способна подвести.

там что-то, что слушала единожды, и что я слышала вообще впервые. ещё какая-то параша и вещи, которые прошли через сердечко. я прослушала последнее уж недели две назад, и действительно пережила эти песни как в самом начале, когда ты в них только влюбляешься. больше не прокатило. но это чувство стоило того, что бы выписать этот текст, хоть оно и угасло уже, и его не вернуть.

выборка из выборки, потому что есть, например, треки Palina, под которые я с очень тревожным сердцем бродила по ночным дворам в начале года, и очень хорошо помню это чувство, но в нём нет отражения никакого периода вообще, кроме этого бесконечного снежного безвременья из моих самых неприятных снов. и есть, например, Арбенина, которая постоянно поёт про какую-то там любовь, которой у меня нет, но которую я обойти не могу всё равно.

с неё и начну.

Не кури при мне — НС. меня в своё время ножом по сердцу полоснули "гости мои" 2021го. это было почти физически больно. пришлось вообще узнавать что это и слушать комментарии автора. ну и с ней не поспоришь — конечно, не вопрос, что нет той Арбениной, которая написала "гостей". нет — и не надо, это и правильно. а эту песню я услышала впервые. и такая кайфовая она с этим звуком, и с этим текстом — слышно, что это ещё начало двухтысячных, что это ещё ТО, близкое мне. уж не знаю, боюсь я или хочу, что бы она стала мне пророческой.

Не потянешь — princesse Angine. если я наткнулась на них в этом году — то это было действительно открытием. что тут ещё скажешь? интересненько. эта песня мне вообще видно охуеть как зашла, потому что вначале я её действительно слушала чаще, чем было бы адекватно.

Районы-кварталы — звери. на примере этого трека вспомнила о непробиваемом тупом позитиве (конкретно Ромы зверя, я с ним ещё не закончила, и ещё про дискотеку 90х не писала :D) и бесконечной надежде нулевых-десятых, которых больше нет. и чувств этих нет. и не будет больше, только в памяти. пусть вот символом этого в этом тексте и значится.

Ту-лу-ла — dead blonde. не знаю, что я надеялась услышать от проекта-автора "мальчика на девятки" и "бесприданницы", но меня всё равно приятно удивило, и если бы их (её?) не существовало, их бы стоило придумать! потому что в ностальгии, конечно же, самое важное не то, что было на самом деле, а то, как ты это помнишь- легенда, история, чувство. мне нравится, что у них такая мешанина — если слушать, то они охватывают нихуя не 90-е, а и 80-е, и 00-е и 10е с тиктоником. т.е. ну очевидно, что тексты пишет не исполнительница, но слышно, что это память и трактовка людей +/- моего возраста. в этом плане, ту-лу-ла, не лучший трек (и вообще. мб на чичерину у меня просто собственнические чувства взыграли), а вот, наверно, что я слушала намного чаще, и что мне по тёплым вайбам типа "солнышко в руках" и гораздо меньше по количеству словесных ОтСыЛочеК типа "с бандитами чаи гоняю- рэкетёров встречаю и тд и тп" где главное побольше кодовых слов запихнуть- зашло, так это "государственная служба пропаганды дискотек" и "потанцуй со мной". ну и ещё там треков пять любимых наберётся.

КиШ. оставлю здесь из увожения, потому что теперь это у меня база, так сказать. не знаешь что послушать- слушаешь КиШ, хотя они не фоновые нихуя, конечно.

Северный ветер — green apelsin. заметила только щас, и вообще бы не стала её включать. я свой восторг этой девочкой уже описывала, ну, это как вот мол посмотреть разок — типа, вау, да, интересненько, прикольно. ну и на этом всё. типа, это не то, что остаётся в плейлисте (моём). но внезапно. здесь оставлю. тоже знаковая немножечко.

п с

это, конечно, смешно, но вспомнила что нужно сюда включить Виду не подам — Idris & Leos. просто я за несколько дней её такое безумное количество раз прослушала, что, возможно, больше чем все вышенаписанные треки за год вместе. это очень много, очень. надеюсь, что она в прошлом году и останется, хоть и понимаю, что вряд ли.

Не могу назвать себя великим путешественником, летала я в другие страны-хватит пальцев одной руки. есть у меня заветная мечта, которая обязательно должна быть мной осуществима. Конечно, в условиях реальности надо быть кретином, чтобы такое загадать, но на то и русская душа:"а вдруг?"

Хочу я побывать на побережье Северного моря, в Германии или Бельгии. Лет 10 об этом думаю, так ещё и не пришлось. Правда хочу, чтобы "пришлось" таки..

Бродить, любоваться, размышлять, наслаждаться. С моими мальчишками по обе руки и с нашими рассуждениями вслух. Они любят, когда я адаптированно их возрасту рассказываю исторические события, географические данные или что-нибудь про чудеса Земли. Такие у меня парни (сыновья), любопытные и болтливые.

Ещё чтобы рядом мама шла и пыхтела из-за скорости наших шагов. Ее ворчание обязательно в моей картинке) чтобы голову ей вскружило от красоты пейзажа и необычной обстановки.

Пусть это сбудется. Пожалуйста.

#Dreams come true

меня даже со второго раза удивляет судьба теона грейджоя. я ТАК была уверена, что он погиб в лесу спасая сансу, искупив этим свой долг, и печальнокрасиво завершив свою историю в старых добрых традициях, и это после того, как сериал уже был смотрен. наверно в первый раз это вообще ломало моё представление о какой-то логике драматичных историй.

но сейчас… мне даже нравится. что вот стал он всё-таки человеком, проделав такой путь. что вернулся он к морю, сохранив в себе север. всё-таки это намного больше, чем заслуживал маленький и глупый, подленький и слабый, зарвавшийся теон. на много. в моём представлении его история закончилась в лесу. но в ип довольно натуралистично — воздаётся не по заслугам. и как-то, чертыхаясь, что всё там несправедливо, что тех, кто нам нравится сюжет не балует, в отличии от всяких говнюков, как-то стираются такие вот истории — героев второго плана, где происходят вполне себе чудеса. где человек получает не только прощение, но и то, ради чего прощение просится — освобождение, второй шанс, свобода, новая жизнь. не так впечатляюще, конечно, как восстание из мёртвых джона сноу, или перерождение дейнерис из пламени, буквально спалившем её прошлое. и даже не так быстро получить эту легкую симпатию, как бедному несчастному засранцу джейме, который буквально тут же становится мучеником и любимчиком(моим в том числе), как только он потерял руку (после истязаний теона, например, вообще странно что он смог вернуться, так человека сломать — это же жесть). не всем быть героями крупного плана. тем не менее, не в градусе пафоса сцены ведь дело, да?

время священное крыльями жмётся к северу,

всё, что не пройдено, сгинет в чужой войне,

мальчик мой милый, что мы друг с другом сделали,

сколько ещё нам тлеть на чужом огне?

время священное, ангелы бродят голые,

всё, что не сказано, рифмой умрёт в стихах,

ты мне целуешь пальцы, мольбой исколоты,

каждый твой вдох стынет вечностью у виска.

город молчит, автострадами бродят призраки,

тьму рассекая взглядом пустых глазниц.

нам бы с тобою два шага до неба выстоять,

если уйти посмеешь – хотя бы снись.

все эти чувства станут последним выстрелом,

все эти мысли тенью сплывут в рассвет,

и на святых полотнах истлеют истины,

нами распятых долгих, счастливых лет.

Мысли тяжелые, как новгородские гвозди X века.

Мне так нравится оставаться на дистанции — недосягаемой, недоговаривающей, недостижимой, и совершенно не нравится быть живой. Мне нравится быть мерцающим идеалом на фотокарточке и в сториз, холодным, жестким и загадочным. Молчаливым.

Проблема в том, что я живая, я теплая, со мной постоянно что-то происходит. Мое тело изменяется каждую секунду, и не всегда эти ракурсы удачны. Я хочу быть рускеальским мрамором, но я всего лишь человек. И я делаю всё то же, что делают все люди. Я живая. Я просто живая, физическая, осязаемая, обычная. Совершенно. Больше всего на свете я стесняюсь своей живости, необходимости раздеваться, открываться, неприглядно показываться. Это душит, но мало кто понимает, как.

«Жизель была брюнетка, а эта вся белая!»

И я тревожусь, и я всё усложняю до такой степени, что из тупика опасных секретов уже не выбраться.

Да, ты можешь молчать, если хочешь молчать

Север смотрит на нас, север ставит печать

Да, ты можешь сказать, если есть, что сказать

Кто-то начал отсчет, кто-то начал считать

Стало, стало, все только хуже стало

Хуже стало, все хуже, хуже стало

Только стало, всё только хуже стало

Ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла-ла-ла

#писатель а #дневник а #рефлексия

Читала, а вернее слушала я это произведение в декабре.
Вокруг праздничная суета, люди бегают выбирают подарки, а я неспешно иду по улице и в наушниках слушаю, как Северин стоит на коленях пред Вандой и умоляет сделать себя ее рабом.

Книга про отношения между партнерами, про то, как можно затоптать чувство любви в другом человеке, заставляя совершать поступки, изначально противные его натуре. На сколько можно упасть в глазах любимого и на сколько можно ломать себя и переступать через свои границы?

Любовь может проявляться не только в любви и ласке, но и в грубости и порой жестокости.

«женщина, какой ее создала природа и какой ее воспитывает в настоящее время мужчина, является его врагом и может быть только или рабой его, или деспотом, но ни в каком случае не подругой, не спутницей жизни. Подругой ему она может быть только тогда, когда будет всецело уравнена с ним в правах и будет равна ему по образованию и в труде. Теперь же у нас только один выбор: быть молотом или наковальней. И я, осел, был так глуп, что допустил себя стать рабом женщины, – понимаешь? Отсюда мораль истории: кто позволяет себя хлестать, тот заслуживает того, чтобы его хлестали. »

Леопольд фон Захер-Мазох


Много раз мне задавали этот вопрос — почему такой ник?

Удивительно. Сколько лет назад, десять, пятнадцать? я в один чудесный села и решила выбрать вечное имя для интернета, не связанное с моими инициалами, датами рождения и проч. (их я, безусловно, люблю и боготворю, и щеголяю ими в любом удобном и не очень случае). И выбрала. [The coldest person]. И, знаете, до сих пор не надоело. Alter ego? Возможно. Персонаж? Вряд ли.

И все-таки, почему холод?..

Холодная страна, холодный цветотип, холодный вид отдыха, холодный характер, интровертность, жестокость, холодные, северные понятия о себе и о мире, северные берега, северное море. Северный вид. Родственники из северной столицы. Холодные, как рускеальский мрамор, глаза. Холодный прием. Холодная месть. Холодник. Меха и пуховики. Холодное шампанское. Холодная музыка. Холодное личное расстояние. Хорошая мина при плохой игре.

И все-таки, не холод внутри.

There’s something that’s invisible

There’s some things you can’t hide

Try to detect you when I’m sleeping

In a wave you say goodbye

#писатель а #дневник а #ники #любовь #мысли #холод

«“Северный поток-2” отключит Украину от поставок газа, а значит, “отключит” нас как минимум от $3 млрд в год… Нам нечем будет платить за украинскую армию», — убежден Владимир Зеленский.

бляяааааааааааааааааааааааа

 "Отныне мое главное желание одно — чтобы ты любил меня до гроба и после гроба." — Северный тост из пьесы " Северный ветер "
 

 

 

"пусть пророчит мне ветер северный беду,

я пройду и через это, но себе не изменю.

ветер бей сильней, раздувай огонь в крови!

дух мятежный, непокорный, дай мне знать, что впереди!

чтобы жить вопреки!" ©

сепиевая даль за окном успокаивает и одновоеменно навевает тоску. неожиданная простуда вот уже третий день изводит головной болью и непроходящим ознобом, уводя вместе с тем в лёгкое состояние измененного сознания, с привкусом дзенской эйфории.

с нежной ностальгией и удивлением мне вспомнилась вдруг почти забытая, и случившаяся будто бы не со мной, а с кем-то другим история, в абсолютно чужой мне жизни.

все началось в далеком 2013-м, когда в порыве очередной музыкальной влюбленности, я поставила в голубенькой соцсети вместо имени и фамилии фразу Жить Вопреки. это была отсылка к недавно вышедшему одноименному альбому Кипелова, который зацепил своими мотивационными текстами, и присущими русскому року нотками особой эстетики и харизмы. наверное я сорвала бы сказав, что дело было лишь в музыке, потому что где — то на задворках сознания фраза отпечаталась девизом, равным моему вечному принципу "всему назло", с которым я упорно лавировала по жизни с самого рождения.

в тот год, как никогда я чувствовала острое желание высказаться, а оттого часами просиживала в той же соцсети, в группе с заворажившим названием "думающие", и писала комментарии к каждому философскому посту. зачастую кто — нибудь отвечал на мои рассуждения, и вот к концу дня под постами собиралась уже нехилая полемика, где все впрочем были друг с другом вежливы и до крайней степени дружны.

из этой — то группы ко мне и начали "стучаться в друзья" люди всех возрастов и геопозиций. у всех них, на удивление, складывалось обо мне единое впечатление, в равной степени забавляющее и вызывающее чувство неловкости.

все как один, они считали, что я мудрейшая, женщина под 40, с глубокими познаниями во всех областях, у которой случилось нечто трагическое, вследствие чего я познала всю суть жизни.

их удивление, когда они узнавали сколько мне на самом деле лет не имело границ. ещё большую шокированность вызывало то, что я слегка лукавила и не говорила о своей катастрофе. "обычная девчонка, которая просто много читает и проводит время в раздумьях" — именно так я позиционировала себя при всяком знакомстве с пришедшими. однако их интереса это не уменьшало. поудивлявшись пару дней моей юности и несоответствию их представлению, они снова начинали считать меня таинственно- мудрой и неизменно рассказывали о своих катастрофах.

первым был парень, старше меня лишь на пару лет. страдающий биполярным расстройством, агрессией и алкоголизмом, он искренне хотел свою семью и задыхался от одиночества. он звал меня своей сестрой и мы действительно были похожи, словно выходцы из одних условий. мы говорили ночами о всем на свете. он был чертовски несдержан, сам для себя опасен, и вместе с тем так запутан, что прекратить с ним общение у меня не возникало и мысли.

потом была девушка, сбежавшая из Киргизии, где ее бил отец. кочующая по квартирам друзей и знакомых, она тщетно пыталась найти без образования работу и скорбела по недавно погибшему в армии парню. у неё было красивое имя — Айгерим. утонченная, романтично — нежная и где — то все ещё остающаяся ребёнком, она располагала к себе как никто другой. неделями я звала ее к себе, обещала найти для нее работу и все разрулить, но однажды она просто пропала вникуда и это остро отдавало бедой. до сих пор я искренне надеюсь, что с ней все хорошо.

затем была женщина из Украины, чувствующая приближение войны и боящаяся за своих детей. ее муж, с которым она была разведена, кидал мне смешные песни и говорил, что не бросит бывшую жену и детей что бы ни происходило.

другая девушка ночевала в середине февраля в заброшенном здании, потому что ее был и выгонял парень…

их было много. разведенные, страдающие от несчастной любви, одинокие, потерявшие близких, глубоко несчастные на своих колеях…

все они летели мотыльками на светящуюся, словно маяк, обнадеживающую, монументальную фразу Жить Вопреки.

часами разговаривая с ними, стараясь кого — то утешить, кого — то отвлечь, кого — то просто выслушать, я сама того не ведая взращивала внутри Соприкосновение.

то чувство, когда между тобой и другим происходит откровение, магия и любовь. ты можешь не видеть собеседника, но знать о его катастрофе и помнить его всю жизнь. а он может запомнить навсегда твои в нужное время сказанные слова. и все это гораздо мощнее и глубже, чем беседы между клиентами и психологами, между священниками и прихожанами, потому что ты пропускаешь через себя чужую боль, прошиваешь ее светом, словами, которые вдруг приходят сами собой, будто нашептанные извне и возвращаешь этот ком обратно, но в значительно меньшем размере, в менее пугающей консистенции. ты говоришь "смотри, под этим углом не так уж и страшно, и здесь есть свет". и запутавшийся другой, сжавшийся в темноте, действительно его видит.

лишь раз я не нашлась что сказать и каким километражем света обмотать ту рану, с которой пришла ко мне одна из женщин.

"неделю назад у меня умер муж. я хочу вслед за ним. ты ведь не просто так зовешься Жить Вопреки? пожалуйста, сделай что — нибудь".

что-то, будто включающееся прежде с приходом каждого из них в этот раз не сработало. будто машина супергероя, за рулем которой я бороздила их приоткрытые жизни, дала дикий сбой, чихнула мотором и не завелась. впервые я не сумела пропустить это сквозь себя и ощутила острую нехватку опыта. у меня не было мужа, я не представляла что может значить его наличие, и отчего — то казалось, что смерть второй половинки невыносима настолько, что действительно можно отправиться вслед.

собрав все силы, я постаралась сказать ей что — то глубокое и в то же время поверхностно — эфемерное. разговор был нелёгким, и после того как он завершился, я думала, что она больше не вернется. ещё больше я боялась, что она что — нибудь с собой сделает. но через 2 недели она написала снова, и я поняла что период опасности прошел. беда миновала. ей все ещё было дичайше больно и плохо, но больше не сквозило предсмертной безысходностью и единственностью выхода.

спустя несколько месяцев группу "думающие" взломали самым отвратительным образом, выложив там непристойные вещи. вернуть ее не было возможности. я и ее обитатели сделались ещё ближе. пытаясь компенсировать отсутствие группы, я сделала свою страничку тем местом, куда мог придти и найти себе место каждый. пронизанные теплом утренние приветствия, маленькие философские размышления и написанные друг другу километры Соприкосновений.

я не знала, зачем мне это нужно. казалось, внутри что — то расцвело и открылось, и мир распахнулся навстречу. упиваясь чувством ложного всесилия, я верила в то, что они приходят не случайно. что никто кроме меня им не поможет и не освободит от гнетущих чувств. лишь годы спустя, я поняла какая глубокая травмированность пряталась за всеми этими актами спасения. не сумевшая спасти в детстве близкого человека, я пыталась спасти всех и каждого, кто хоть на мгновение откроется или покажется слегка раненым. но скольких бы ни случалось вытащить из неприятных ситуаций, путаниц в головах и скорби, Бездна была ненасытна. спасение людей плавно перекочевало на уличных собак, брошенных котят, и даже горшки с цветами, коим угрожала помойка. я не могла пройти мимо любого живого существа, если видела что ему угрожает хоть что — то. но всё это не закрывало внутри дыры. она пожирала все, громко сглатывала и тут же требовала ещё.

слишком долго я не могла осознать тот факт, что я ничего не могла сделать в детстве, чтобы спасти человека. не могла принять неоспоримую истину, что иногда у нас нет выбора, хоть и каждый трубит на всяком углу завлекающей искусительной иллюзией об обратном.

именно сейчас я понимаю откуда столько ярости к людям и почему у меня не сложилось практически ни с кем дружбы. я не умею дружить. я умею только спасать, и спасаю в каждом отражение человека, который засел на всю жизнь той самой ненасытной бездной.

для того, чтобы приблизиться к правде и стать откровеннее себе самой, мне пришлось ликвидировать внутри остатки агонизирующей "Жить Вопреки", тянувшейся годами сквозь всякий контакт с миром нервным иссушающим маревом.

для того, чтобы научиться принимать факт, что я всего лишь человек, который не властен ни над чьей жизнью, кроме своей, да и то лишь отчасти, я отказалась от всяческого спасения всего живого и стала закрытой и чёрствой. от этого не легче, но все, что казалось я делала прежде с искренним посылом, кажется теперь лишь хорошо завуалированным от себя обманом.

обманом, к которому я никогда не вернусь.

p. s. одна из девушек, мечтающая о семье, во времена "Жить Вопреки" пару лет назад вышла замуж. другая много путешествует и живёт вполне счастливо.

парень, страдающий биполярным расстройством сдал позиции на фоне алкоголизма и был замешан в мелких преступлениях. сознательно он поставил на своей жизни крест и не пожелал выбираться.

судьба остальных неизвестна.

p.p.s. никто не властен ни над чем кроме собственной жизни.

ты из тех, кто с переломанными ногами дойдет до Севера

я из тех, кто не понимает зачем идти на Север, но идет рядом с тобой

 

обожженные воском пальцы пахнут ванилью и розмарином. капель за окном шепчет о не/близкой весне и навевает нелепые скомканные желания, застревающие между "ещё не время" и "сейчас или никогда".

отрезая пути отступления, я учусь признаваться себе в затаенном и вытесненном, не пряча и не взрывая им всякого, кто шел ненароком мимо.

тонкие страницы дневника исписаны нервным почерком. я не обязана никого любить и прощать, ненавидеть, спасать и оправдывать. не обязана нанизывать на чужие катастрофы километры эмпатии и запальчивых "ты тоже не сдохнешь, обещаю". ровно как и мне этот мир ничем не обязан.

в карманах рюкзака рецепты на нейролептики, в мыслях изумрудная рубашка в черный горох, красующаяся с витрины бутика, в сердце холодность и застылость.

что-то внутри захрясло и я разучилась плакать, думать о сложном и воскресать под песни Нооры Лоухимо в 4 утра. но что — то и взрастилось. впервые я жду февраля и мечтаю раскрасить его оттенками праздника и любви всему назло.

на щеках северное сияние. в плеере сказки Карелии. я рисую по стенам призрачной акварелью растущих рассветов и знаю, что всё будет хорошо.

взять и сохранить, как в янтаре,

хрупкость бесконечного момента —

тонкий край закатной алой ленты,

перекличку жёлтых фонарей,

падающих бликами на гладь

тёмных вод (их путь ведёт на север).

засушить бы, как счастливый клевер

заложив в заветную тетрадь,

ветер, прикоснувшийся к лицу,

шёпот трав под нашими ногами,

чай, парящий в крышке между нами,

спуск крутой к лесному озерцу,

веток свист, поющий у щеки,

невозможность больше не смеяться,

холод на моих дрожащих пальцах,

жар твоей уверенной руки.

взять и как углём зарисовать

небо, рассиявшееся звёздно,

пахнущий свободой терпкий воздух,

чувство, будто я ещё жива…

линии излом береговой

утащить, как будто я — воровка.

след в пыли от моего кроссовка

и неподалёку — твоего,

взять и навсегда себе сберечь

в этой красоте и этом блеске —

и носить на шее, как подвеску,

хрупкий миг, застывший в янтаре.

Внезапно решила спустить все отложенные деньги на путешествия. И за месяц съездила в 4 города: в Монпелье и Марсель с подругой в декабре, на Новый год в Ниццу и Антиб с (уже бывшим) парнем.

В Ницце и Антибе я уже была и даже какое-то время там жила :) Кто давно со мной здесь, должны помнить те истории. В Монпелье и Марселе была в первый раз. Все эти четыре города на юге Франции, а я живу на северо-западе, далеко. Как хорошо, что есть лоукостеры!

Даже несмотря на то, что сейчас всё закрыто во Франции, да ещё и комендатский час с 20 часов вечера, с подругой мы очень хорошо время провели. Нам очень повезло с погодой, мы ходили в свитерах и офигевали. У нас на севере намноооого холоднее. Очень понравился Монпелье, красивый город. Марсель своеобразный, но не буду расписывать почему. Или, может, в следующем посте.

Ницца. Боже. Я последний раз была в Ницце 3,5 года назад. Очень соскучилась. Я очень люблю этот город. Только вот, как ни странно, с погодой нам в этот раз не повезло вообще: все три дня шли дожди. Приходилось мокнуть, даже несмотря на купленные там зонты. Тем не менее, я рада, что съездила.

Хотя, если бы могла что-то исправить, я бы наверное поехала туда одна. У меня были эти идеи и до отъезда (отметить Новый год одной в Ницце), но я не прислушалась ни к себе, ни к происходящему в нашей (бывшей) паре. В итоге в 00:15 1 января мы уже ругались. Это было ожидаемо, я не удивлена нисколько. Мне давно пора принять тот факт, ЧТО ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ТЕБЕ НЕ ПОДХОДИТ, ЛЕНА!!! И отпустить. Тем более, что сегодняшнее решение в кои-то веки идет от меня. Пора уже признать, что ни у меня, ни у него нет каких-то особых чувств. По сути наши отношения на протяжении последних трех месяцев строились лишь на совместном просмотре фильмов, сексе и ругани. Вот лишь одна (последняя) поездка в Ниццу (и то я предложила) и никаких других совместных планов, обсуждений, ничего. Пора оставить это в прошлом. Та ругань, те игры, то желание продавить меня под себя (я так это вижу) — всё это должно остаться в прошлом. Я надеюсь, что в этот раз мне хватит мозгов не возвращаться снова.

вот кстати об этом переходе поттерианы — о взрослении и смене тона.
видала такое мнение, что гэмбон в роли альбуса-ок, не тока потому, что он просто в его роли ок, а ещё и потому, что харрисон идеальный дамблдор, но такой, каким мы его видим глазами ребёнка, идеальный дамблдор первых частей, которые и сами-то просто приторная детская сказка без какого-то глубокого сИхоЛоГиЗМа, и не ясно, смог бы он отыграть ТОГО САМОГО дамблдора, который нам показывается ближе к концу.

я ТАК ненавижу это мнение, и меня ВСЁ в нём злит, и я считаю сам факт его существования полным непониманием ВСЕГО НАХУЙ, и хз, почему его кто-то вообще разделяет. хотя мб это я не догоняю что-то.

во-первых, это, блять, один человек. и он не меняется, он раскрывается. меняется только оптика через которую мы его видим. от того, что мы не знали прошлого того идеального дедка, жующего конфетки берти ботс на койке у гарри- не значит, что его не было. да, он блять был таким. ещё когда его играл харрис, храни господь его душу. будь харрис жив и исполни эту роль до конца, охуевание зрителя имело бы тот же эффект, что и охуевание читателя, потому что это буквально был бы тот же человек, что и в первом фильме.

во-вторых, это какая-то демонизация дамблдора, которую я ненавижу до такой степени, что меня аштрисёт. типа, ДАК ВОТ ТЫ КАКОЙ СЕВЕРНЫЙ ОЛЕНЬ. а он НОРМАЛЬНЫЙ. ничего он блять не делал такого, что бы дискредитировало его как величайшего мага. вот юность у него была да, такая себе, дак это же то, благодаря чему он как положительный игрок и сформировался. вау, охуеть, что бы выйграть войну нужна стратегия и жертвы. пиздец. как будто это обесценивает его любовь к Гарри и всё хорошее, как будто это была исключительно маска, игра, манипуляции, расчёт И ВСЁ.

ещё меня бесит, что в подкрепление теории о том, что кто-то хуёвый (в данном примере дамблдор или люпин) им приплетают "огрехи" с помощью которых Роулинг двигала сюжет. типа, Люпин был безответственный, не выпил зелье и мог поубивать половину учеников. а другие преподы и вообще политика по охране жизни студентов там заебись были, ага. а дамблдор вообще всё знал, и допускал такие ситуации специально (как бы да, но и он бля не всевидящее око, и допуская/предполагая какое-то течение событий, ты не можешь наперёд знать его конец и то, что весь ёбаный мир скоро может быть уничтожен безносым демоном заставляет тебя идти на риск?) типа, то, что делает роулинг для сюжета, не всегда вина её героев. они просто вынуждены повиноваться перу автора?

типа, а чо, надо был быть до конца вот этой волшебной феечкой, непогрешимой, которая тупо берёт и без жертв и всего такого спасает мир, не заляпав бороду?

но вообще я тут подумала, что надо перечитать книги- что относится к оправдательной части дамблдора, а насчёт того, что один и тот же чел не мог бы отыграть дамблдора, или что коламбус не смог бы показать более взрослый мир гп- это хуйня всё.

Помню, свою собственную, маленькую и вдали от всех зимнюю квартиру; момент, когда он вот-вот уедет, а я останусь, черт возьми, одна и за окном, по ощущениям, крайний север, кафе рядом даже нет, и сериалы не спасают и вообще не нужны сейчас. и одиноко и скверно, не потому что без него я ноль, а потому что я ноль без своих людей, а они все далеко. относительно далеко.

помню, как спасал шопинг и мысль, что кто-то приедет в гости. тогда появлялся смысл идти с утра или поздним вечером в местный магазин, чтобы приготовить что-нибудь. появлялся смысл готовить, да, и вытирать пыль и убирать одежду со стола. иногда даже появлялся смысл разобрать один или два шкафчика с посудой и другим хламом. а потом смысл, как вы поняли, пропадал и я оставалась с пустотой, которой не было причины. у меня было всё и все — просто далеко.

помню, как чувствовала холод и он поглощал, и я думала, что это просто уже я схожу с ума, и я вдали от своих людей, но они меня любят. и не променяют. как вы поняли, я не сходила с ума, и холод сложно перепутать с плохим настроением. если холод часть тебя или то, что испытывают к тебе — ты это непременно чувствуешь и непременно отрицаешь.

помню, как не хотелось приезжать в гости к нему, а потом уезжать. везде было плохо, неочевидно и ненужно.

а если еще раньше?

помню, теплое освещение. я в цвету, в веселье, в алкоголе, в разговорах об учебе, в комплиментах и флирте. помню, как не думаю о будущем, даже о том, что будет через месяц, ибо кажется, что всегда будет так: люди, разговоры, тепло и сериалы. сериалы кажутся интересными и на учебу не хочется, и так сладко спится на общажной подушке и матрасе с торчащими пружинами.

помню, как тошнило от первой съемной квартиры. я тогда ощутила как мне вдруг сложно и бессильно. и ничего не хотелось, кроме того, чтобы выбраться из всего дерьма. помню тоску и осознание, что я дитя, что я не готова, не могу, и сейчас всё разрушится. и он непременно захочет больше не быть со мной, потому что я разочарована в профессии и в себе.

помню, как переехала к подруге и стало лучше. теплый свет, разговоры и смех. помню, как жила на 300 рублей в день и не жалела ни о чем. было просто лучше.

блять, помню, свою собственную, маленькую и вдали от всех зимнюю квартиру. я со временем сделала со своей жизнью многое, чтобы в итоге возвращаясь домой ощущать ностальгию хотя бы по весне, по солнечному балкону и, черт возьми, в ней же всё родное и всё мое. просто период был отстой.

просто сейчас — хорошо, но я помню и боюсь, что снова буду ощущать всё это и приходится себе обещать, что такого точно не будет.

Весна 2019, Франция, г. Анже. Да, да. Далее речь пойдет о событиях, которые происходили в небольшом городке на северо-западе Франции, где я жила, пока училась в магистратуре. Переезда в страну круассанов не сложилось — про такое говорят "не сошлись характерами", но история не об этом. Она про случайные, для кого-то безумные, противоречащие логике, кроткие, но такие яркие мечты. И про то, что они обязательно сбудутся, стоит Вам о них забыть.

Утро субботы. Мы с Н. коротаем время перед кинотеатром в старбаксе (увы, в небольших городках это единственное, что работает в субботу). Я абсолютно не помню на какой фильм мы собирались, но так ясно помню наш оживленный диалог и планах на жизнь и о том "какая же она, идеальная жизнь в понимании каждой из нас". На тот момент я уже точно понимала, что хочу вернуться в Россию, но вопрос, чего именно я хочу? Тогда я озвучила фразу, которая, в каком-то смысле полностью описывает мою жизнь сейчас.

"…Я мечтаю жить за городом, возле соснового леса, чтобы гулять по нему каждый день. А работать хочу в международной компании."

Потом сама же посмеялась над абсурдностью своей мечты, ведь это по сути две разные мечты, которые с трудом уживаются вместе. Так просто представить жизнь где-нибудь в Лен. области, но вот с работой мечты как-то сложно. Воображение рисовало только Петербург. А тратить на дорогу больше 30 мин для меня колоссальный слив энергии, особенно в городе с вечными пробками и моим вестибулярным аппаратом, поэтому про свою нелогичную, маленькую мечту я благополучно забыла до 2020 года.

Вернувшись в Россию я долго искала работу, которая подходила бы именно мне, сомневаясь, взвешивая все за и против, не без огорчений конечно. Спустя пол года, я нашла "ту самую работу в международной компании из своей мечты ". Нет, не в Петербурге. В Ленинградской области. Далее последовал переезд и, о чудо, я живу в минуте ходьбы от соснового леса и получасовой прогулки до работы.

Мироздание каким-то образом соединило две мои мечты, сделав меня по-настоящему счастливой. Поэтому благодарю и не устаю повторять: мечтайте и отпускайте ваше "детище" в вольное плавание. Если эта мечта действительно про Ваше счастье — всё сбудется.

Первые подводные археологические памятники аборигенов были обнаружены на северо-западе Австралии, датируемые тысячи лет назад, когда нынешнее морское дно было еще сушей. Открытия были сделаны в результате серии археологических и геофизических исследований на архипелаге Дампир в рамках проекта «Глубокая история морской страны».

Аборигенные артефакты, обнаруженные у побережья Плибара в Западной Австралии, представляют собой самые старые из известных, найденных с помощью подводной археологии в Австралии.

Международная группа археологов обнаружила древние артефакты в двух подводных местах, которые дали сотни каменных орудий, сделанных аборигенами, в том числе шлифовальные камни. Полученные данные дают новые свидетельства об образе жизни аборигенов, когда морское дно было сушей из-за более низкого уровня моря, то есть тысячи лет назад.

Затопленные культурные ландшафты представляют то, что сегодня известно как Морская Страна для многих коренных австралийцев, которые имеют глубокую культурную, духовную и историческую связь с этой подводной средой.

«Сегодня мы объявляем об открытии двух подводных археологических памятников, которые когда-то были на суше. Это захватывающий шаг для австралийской археологии, поскольку мы объединяем морскую и коренную археологию и находим связи между сушей и морем», – сказал один из исследователей доцент Джонатан Бенджамин. «Австралия — огромный континент, но мало кто понимает, что более 30% ее суши было утоплено в результате повышения уровня моря после последнего ледникового периода. Это означает, что огромное количество археологических свидетельств, документирующих жизнь аборигенов, сейчас под водой».

Теперь же ученые получили первое доказательство того, что по крайней мере некоторые из этих археологических свидетельств пережили процесс повышения уровня моря. Они отметили, что древняя прибрежная археология не потеряна навсегда, поиски еще только предстоят. И эти новые открытия являются первым шагом к исследованию последнего реального рубежа австралийской археологии.

Группа нанесла на карту 269 артефактов на мелководье на глубине до 2,4 метра ниже современного уровня моря. Радиоуглеродное датирование и анализ изменений уровня моря показывают, что им не менее 7000 лет. Второе место, где были обнаружены артефакты, включает подводный пресноводный источник на 14 метров ниже уровня моря. Здесь возраст оценивается в 8500 лет. Но оба этим места могут быть намного старше, поскольку даты представляют только минимальный возраст.

Команда археологов и геологов использовала прогностическое моделирование и различные методы подводного и дистанционного зондирования, в том числе методы научного дайвинга, для подтверждения местоположения мест и наличия артефактов.

«В какой-то момент была бы сухая земля, протянувшаяся на 160 км от нынешней береговой линии. Эта земля принадлежала бы и принадлежала поколениям аборигенов. Наше открытие показывает, что подводный археологический материал пережил повышение уровня моря, и хотя эти участки расположены на относительно мелкой воде, вероятно, их будет больше в глубоководных районах", – говорит доктор философии Челси Уайзман.

«На этих территориях, которые в настоящее время находятся под водой, созданы благоприятные условия для поселений коренных народов, включая пресноводные ресурсы, экологическое разнообразие и возможности для освоения морских ресурсов, которые могли бы поддерживать относительно высокую плотность населения», – говорит морской геоморфолог доктор Майкл О’Лири.

Обнаружение этих мест подчеркивает необходимость более сильного федерального законодательства для защиты и управления подводным наследием на 2 миллионах квадратных километров ландшафтов, которые когда-то были над уровнем моря в Австралии, и позволяют лучше понять историю человечества.

Ученые отмечают, что исследование и понимание археологии континентального шельфа Австралии в партнерстве с аборигенами и традиционными владельцами и хранителями островов является одним из последних рубежей в австралийской археологии. Полученные результаты представляют собой первый шаг на пути к открытию для изучения потенциала археологии на континентальных шельфах, который может заполнить большой пробел в человеческой истории континента.

#Australia

Меня так называет муж. Учитывая, что он вырос в краях, где температура зимой достигает -37 градусов. Для меня было открытием, что наша Питерская зима, которая в последние годы недозима для него тяжелее переносится чем для меня. На остановке он танцует, а мне норм. Я люблю холод. Люблю прохладную температуру. Мне реально комфортно. Я хорошо соображаю. Ну рили тюлень ?

Но вот жара…Я с ней не дружу мягко говоря. Последние недели в Северной столице выдались жаркими, душными. Ничего не имею против, когда в +30? ты в воде. Но когда ты в квартире, в которой так же душно как и на улице, и у тебя нет кандея, то это кранты ?. Самое ужасное, что даже обычная глажка становится испытанием (вентилятор не спасает) и приходиться откладывать на день, когда не будет так жарко. Ночь для меня страшнее дня. Потому что я понимаю, что не усну. Я ворочаюсь всю ночь. Переворачиваю подушку. Волосы мокрые, лицо мокрое. От постели идёт тепло. Пару дней назад я спала на полу. Только так я смогла уснуть. Я не люблю жару в городе. Жара это не Питерский климат?. Я знаю, что говорю. Я выросла тут. Вот поэтому тюлень?. К счастью, сейчас температура не превышает +23 градуса. И вновь могу спать ?. Даже окна сегодня помыла. Все нормальные люди весной моют, ну а я как всегда?.

P.S. Споры по поводу жары вечные. Всегда будет кто "за", и кто "против". Искренне рада за тех, кто чувствует себя на жаре как рыбы в воде.

#питер #жара #июнь #нытьё

Солнечное затмение, напоминающее огненное кольцо, будет видно 21 июня с территории России только в формате частных фаз. Об этом ТАСС в субботу сообщили в пресс-службе Московского планетария.

Затмение начнется в 07:48 мск в центральной Африке. Наибольшая фаза, которая будет наблюдаться в Гималаях, продлится 38 секунд.

"В воскресенье, 21 июня 2020 года, произойдет кольцеобразное затмение Солнца с максимальной фазой 0,994 в 09:40 (по московскому времени) и видимостью в Африке, Азии, Китае и акватории Тихого океана. На территории России видны только частные фазы затмения — от 0,1 до 0,4", – сказали ТАСС в планетарии.

Перед началом кольцеобразной фазы и после ее окончания у края Луны, противоположного незакрытой части Солнца, можно будет заметить солнечную корону, особенно в горах. В России затмение с небольшой фазой будет видно на значительной части территории от запада до востока. С севера область видимости затмения будет ограничена линией, при наблюдении с которой диски Солнца и Луны коснутся друг друга.

"Эта линия пройдет в Европейской части России по Смоленской области, вдоль границы Московской и Тверской областей, по Ярославской, Костромской и Кировской областям и Республике Коми, а далее перейдет в Сибирь вблизи Северного полярного круга, пройдет чуть южнее Якутска и выйдет в Охотское море. При наблюдениях из этих районов интересна фиксация моментов касания дисков Солнца и Луны и наблюдения лунных гор", – сказали ТАСС в пресс-службе Московского планетария.

Наибольшая фаза солнечного затмения, видимая из России, составит 0,45 и будет видна на юге Алтайского края, Республики Тыва и Республики Алтай вблизи границы с Казахстаном, Китаем и Монголией. В Европейской части России наибольшая фаза будет равна 0,41 и будет видна на юге Дагестана.

21 июня также будет наблюдаться летнее солнцестояние, при котором Солнце достигнет самого удаленного положения от небесного экватора в сторону Северного полюса мира. В Северном полушарии Земли в этот день наступит астрономическое лето и будут наблюдаться самый длинный световой день и самая короткая ночь в году.

ЛОЛ мои утренние сны — это отдельный вид искусства.

приснилось, что я была в мск, и Никита пожалел меня и вытащил из дома, чтобы я развеялась от всей фигни. то есть мы пошли есть ахах

пришли мы куда-то, что было явно не Фрайдейс, и Никита, будучи самим собой, бегал по этажам в поисках чего-то, пока я послушно тащилась за ним, ну вдруг там что. а он место искал. и нет чтобы сказать мне "подожди внизу, я позову" — НЕТ, мы три этажа оббегали, пока он не спустился на первый ЛОЛОЛОЛ это Никита. люблю бро.

короче, сидим. сидим одни за длинным столом. я ему втираю что-то про английский, как вдруг слышу вдруг со стороны: "а ты хорошо говоришь на этом языке". поворачиваюсь, а справа от меня возвышается Мадс Миккельсен xD

у меня сразу включился внутренний Усянь, и я такая: "а на каком именно? я несколько знаю" xDDD

сидела и трындела с Мадсом, а за столом сидела еще куча человек — его труппа (???), в которой также был Ибо (????????????????). и приехали они в Москву со спектаклем в поддержку диких животных севера (??). во сне все было очень ясно и логично. самое смешное было то, что с каждым аргументом товарищ Мадс наваливался на меня плечом, и я плавно уезжала под стол, при этом ржала до слез и не понимала, почему на это никто не обращает внимания. в какой-то момент я поймала взгляд Ибо (во сне я была с ним знакома вроде?) и кивнула ему, и кивок был чем-то средним между "что смотришь?" и "ПОМОГИ БУДДЫ РАДИ ТЫ ШТО НЕ ВИДИШЬ Я ЩАС СЪЕДУ СОВСЕМ". а товарищу Мадсу вот совсем неловко не было, а очень даже УДОБНО.

и тут я как-то внезапно оказалась за кулисами репетиции его постановки. Мадса там не было, но была куча народу, а среди них — моя соседка по общаге, Женя, которую я не видела шесть лет и по которой до одури соскучилась!!! и она тоже, но она ко мне не подходила — приревновала к кому-то, кто был со мной на репетиции, но кто был — я не помню, может, моя Женя… ЛОЛ, по-моему, за столом тоже было два Мадса, и тот, с которым я разговаривала, не хотел представлять меня второму, чтобы он со мной не разговаривал. просто ЧТО. меня все в этом сне ревновали xD

а потом от ребят в труппе я узнала, что у них недавно умерла девочка. с собой покончила во время репетиции. никто не знал, почему. обсуждали это, пока парень из труппы не начал как-то сильно нервничать и сказал, мол, я в душ. все кивнули и стали ждать его. ждали-ждали, а его нет. пошли в душ, а там он, задушенный шлангом от душа. главное, я смотрю на него и думаю: точно проклятие. и тут все на меня поворачиваются, мол, РАССЛЕДУЙ.

и я проснулась.

Все, это, конечно, уже было.

Меня уже не удивляет "взрослая жизнь", не удивляет отношение человечества к природе и к самому себе, не удивляют политические игры, коррупция, наглые голуби на Патриках. Не удивляет амебность, лень, усталость, побочные эффекты моих таблеток.

Сейчас меня удивляет абсолютная бесплодность нашей фешн-индустрии. Купив задорно сентябрьский вог с мыслями "ох сейчас как полистаю!!", я обнаружила полную пустоту мысли. Все уже было. Мне всего чуть за 20, и я никогда не отсматривала фанатично все съемки на свете, хотя и много что видела. Оказывается, я уже ВСЁ видела. Совсем все. Образы замкнулись в колесе сансары: офис-природа-гламур-банная тема-привет из 80-х. Гладкие, скользкие, стоящие по колено в воде, на камнях, у сосны, в метро, на парижском балконе. Ни одной новой формы. Ни одной новой мысли. Ни одного "ай, мне это надо". Мой коллега сказал, что для северных буддистов все - пустота. Раньше она была новая каждый сезон.

И я конечно знала, что этот момент наступит, но не так же скоро. Ведь смерть моды символизирует смерть всего человечества.

Нудова, что привело к образованию сдвиговых поверхностей складчатых структур.
Подъемные движения были разнообразными.
Низкое плиоценовое нивелирование привело к тому, что в северных Карпатах предгорья размытого размытого ландшафта, на которых относительные высоты между низами долины и конюшнями достигают 100-150 м, в то время как в горах они составляют несколько сотен метров, превышая даже 1000 м.
Диверсификация геологических структур и внешнего рельефа Западные Карпаты позволяют выделить несколько макрорегионов в составе Польши.
Это Pogorze Zachodniobeskidzkie (513.
3), Западные Бескиды (513.
4-5), Среднечешские предгорья 513.
6), Центральные Бескиды (в остальном - Низкие Бескиды, 513.7), составляющие переходный элемент к Восточным Бескидам в Карпатской провинции.
восточный.
Такое орографическое разделение имеет свой аналог в геоботаническом районировании, которое таким же образом разграничивает участки Западного и Восточного Карпат.
Помимо регионального деления, в горах большое значение имеют климатические и растительные полы.
Западные Карпаты занимают 16 тысяч в Польше https://seabuckthorn.su/oblepixovye-svechi-pri-erozii-shejki-matki.html.
км2 5% территории страны).
Центральные Западные Карпаты (514) имеют структуру, отличную от западных Карпат.
Они состоят из изолированных массивов из магматических и метаморфических пород и частично покрывающих их перекрытий) мезозоя с преобладанием карбонатных пород (известняков и доломитов).
Есть несколько рок-серий, созданных в отдельности - 1, 1 тысяча.
км2 (0,3%: бывшая Польша).
Это части двух макрорегионов: Нижнеравская (514.
1) и Верхнесилезская (514.
5).
Всходни Подкарпатское (521) расположено почти полностью в Украине и является лишь небольшой частью макрорегиона Санско-Днестровского плоскогорья (521.
1) к югу от Пшемысля, площадь которого составляет менее 0,1 тыс.
Чел.
км2, лежит в границах Польши.
Это часть бассейна Wiaru, правого притока реки Сан.
Провинция Подпровиголия носит украинское название Передкарпатье.
Восточные Бескиды (522) являются частью Восточно-Карпатской провинции и вместе с Молдавско-Моравскими Карпатами (524) относятся к внешним Карпатам, образуя расширение Западных Карпат.
Третьи Карпатские Восточные Карпаты - Внутренние Восточные Карпаты (523), состоящие из гор вулканического происхождения и кристаллических и метаморфических массивов с мезозойскими покровами.
Этот субподряд является частью украинских и румынских Карпат.
В пределах Польши есть часть макрорегиона Beskidow Lesistych (522.
1), состоящая из двух мезорегионов общей площадью 2,5 тысячи.
км2 (0,8% территории Польши).
Польская часть Бескидувских Лесистых (Западные Бещады и Саноцко-Турчанские горы) достигает максимальной высоты всего 1346 м, но имеет специфическую климатическую и растительную планировку этажей, потому что есть только этажи: Погорские (до 600 м), низменные (до 1200 м) и безлесная субальпия, нет пола

Правильный выбор палок для северной ходьбы - непростое дело.
Еще сложнее, когда к ассортименту доступных товаров добавляются разные цены.
Они зависят от многих факторов: производителя, материала, из которого были изготовлены палочки, и, возможно, аксессуаров, продаваемых с палками.
Как купить желательно? Если у вас нет опыта в ходьбе и вы даже не знаете, подходит ли вам этот вид спорта, тогда вам не следует вкладывать много денег.
Купите более дешевые кии - вы, вероятно, не будете ими пользоваться долгое время, потому что через несколько месяцев вам захочется больше, что поможет вам развить технику ходьбы.
Палки для треккинга Треккинговые палки используются для прогулок в горах, рукоятка приспособлена для того, чтобы держать палку всегда в вертикальном положении.
Все треккинговые палки рядом с ручкой имеют ремень, похожий на лыжные палки, благодаря которым мы можем быть уверены, что не потеряем палки во время прогулок https://www.mistli.ru/etapi-razrabotki-web-sayta.
Палки для треккинга не подходят для прогулок с использованием техники северной ходьбы.
Палки для скандинавской ходьбы используются для прогулок по ровной местности.
С этой техникой важно не держать палку мышцами наших рук.
Решая купить их, обратите внимание на их качество.
Скандинавская ходьба является типичным упражнением на выносливость, а хорошее снаряжение обеспечит комфорт при ходьбе.
Если вы ищете оригинальные продукты по доступной цене, TLB - лучший выбор.
Скандинавская ходьба - также вид деятельности, основанный на путешествии с шестами.
Однако, в отличие от треккинга, этот вид спорта характеризуется особыми и четко определенными правилами, особенно когда речь идет о технике ходьбы.
Он был разработан лыжниками (для которых это была своего рода разминка).
Правильная ходьба с палками, затрагивает практически каждую часть нашего тела.
Интересно, что этот вид спорта (в отличие от треккинга) подходит для людей всех возрастов, поэтому это очень популярный способ активно проводить время пожилыми людьми или целыми семьями.

Ожидание начала показа шестого сезона стало для зрителей более томительным, а 20 четыре апреля две тыщи шестнадцать года, когда поклонники в конце концов получили ответ на мучивший всех вопрос, стало знаковым деньком.

Начав глядеть онлайн первую серию, фанаты смогли убедиться, что обожаемый зрителями герой Джон Сноу не погиб. Более того, после так катастрофической погибели от рук братьев Ночного Дозора бастард Эдда Старка получил возможность, если не участвовать в борьбе за престол, то отвоевать Винтерфелл. В родовом замке должны править лорды Севера – так убежден Джон Сноу. И как получится план принципиального, но последующего заветам чести, героя можно выяснить, начав глядеть сериал Игра Престолов без регистрации, безвозмездно, в неплохом качестве.

Новенькая порция интриг в 7 Царствах.

Бегство Сансы с в конце концов нашедшим внутри себя силы противостоять Рамси Вонючкой, возвращение к жизни Джона Сноу и внутренние противоречия в Красноватом Замке стали хорошей основой для возвращения Винтерфелла. Глядеть 6 сезон стоит каждому, кто желает выяснить, какая судьба ждет Серсею Ланнистер. Ведь последние сцены с ролью царицы были не самыми величавыми. Самое время выяснить, оправилась ли Серсея после зазорного шествия к Красноватому Замку и какие тесты ждут царицу.

Смотрите безвозмездно Game Of Thrones и узнаете, какой будет реакция дома Ланнистеров на возвращение Джейми с Мерцеллой. Кажется, показанная в качестве флэш-бэка легенда о пророчестве ведьмой судьбы Серсеи продолжает реализоваться. Стршные действия принуждают царицу переживать и за судьбу Томмена. Хотя трибунал над Серсеей так и не состоялся и, казалось бы, это должно печалить царицу существенно больше.

Битвы и поражения в борьбе за престол.

Смерть Робба Старка и следующие действия поставили крест на притязаниях Старков. Пока судьба и свобода Сансы зависят только от воли варианта, а молодая Арья познает потаенные познания Безликих, претензии 1-го из самых могущественных домов 7 Королевств на трон невозможны. Но бегство Сансы запустило целую цепь событий, которые дают надежду на возвращение Винтерфелла Старкам. На счастливый конец истории наследницы самого могущественного дома Севера можно рассчитывать поближе к 10 серии. Принципиальные конфигурации произойдут и в Красноватом Замке, где состоится трибунал над Серсеей и Лоресом.

К числу знаковых событий сезона стоит отнести:

— сцену суда над Серсеей;

— коронацию нового правителя 7 Королевств.

Новые приключения героев могли быть невозможны без роли прелестной Серсеи Ланнистер, в выполнении Лины Хиди, мужественного Джейми Ланнистера, сыгранного Николаем Костер-Вальдау. И 1-го из самых фаворитных персонажей телесериала Game Of Thrones, в выполнении Кита Харингтона.

10 серий смотрятся на одном дыхании, судьба героев может отважиться в хоть какой момент, а многие персонажи навечно покинут историю. Сериал не напрасно славится как один из более красивых и оживленных, сценаристы просто расстаются даже со знаковыми героями, как уже было с Эддом Старком и владыкой Робертом.

Прежде чем пристувать к просмотру 6 сезона, посмотрите Игра престолов 5 сезон онлйн в хорошем качестве.

Парадокс популярности 6 сезонов телесериала Игра престолов заслужен, но сейчас на нашем веб-сайте есть возможность и семь сезон глядеть онлайн безвозмездно lostfilm. Умопомрачительный мир Вестероса, статные и преданные драконы, соответствующие герои и закрученный сюжет, не смогли не привлечь даже самого балованного зрителя. Две тыщи семнадцать год даст нам семи-эпизодное продолжение.

Очередной сезон, который выйдет без роли, как сценариста Джорджа Мартина и как до этого за базу будут взяты предварительные эскизы. Нехватка материала, это конечно основная и самая обидная причина уменьшения количества серий, потому что охото, как можно подольше быть с полюбившимися героями.

Не имея союзников и нажив кучу противников, Серсея, взойдя на трон, пробует возвратить былое величие имени Ланнистеров. Но так ли просто будет это сделать, когда неприятели царицы начинают вмести совместную борьбу с ней. Погибель Фрея приводит к борьбе за земли Риверран. Полным ходом идет подготовка к борьбе с Другими, потому что с Зимой должны придти и они. Джорах Мормонт отыскивает метод исцеления от сероватой хвори, которую он так не осторожно заполучил в противоборстве с зараженными. А Бран с верной спутницей Мирой направляются в Северные земли, чтоб открыть Джону Сноу тайну его рождения.

На нашем веб-сайте сериал Игра Престолов 6 сезон можно будет глядеть онлайн безвозмездно на телефоне, телефоне, планшете и компьютере.

Даты выхода и наименования серий 7 седьмого сезона Игра престолов две тыщи семнадцать года.

Последний сезон сериала «Игра престолов» представит вниманию зрителей множество неожиданных сюжетным поворотов. Одним из них уже успела стать новость о том, что Джон Сноу является наследником Таргариенов, а Дейнерис приходится ему родной тетей. К чему же это приведет, ведь между героями уже давно завязались любовные отношения и Дейнерис вполне может вынашивать ребенка Сноу? В 3 серии, которую смотреть онлайн бесплатно можно будет начиная с 28 апреля, правители Семи королевств покидают Винтерфелл и направляются в Сероводный Дозор. Игра престолов 3 сезон давно покорил всех. Здесь они будут составлять стратегию дальнейшего противостояния угрозе с Севера. Война уже началась. В это время Серсея узнает о поражении в Винтерфелле, что ее очень радует. К ней приезжает Эурон Грейджой, который требует немедленной свадьбы с правительницей Ланнистеров. Серсее ничего не остается, кроме как заняться организацией свадьбы. В это же время к Королевской Гавани приближаются Арья и Пес. Арья несет с собой яд, который ей передал таинственный незнакомец. Вероятно, девушка желает смерти Серсеи и готова лично ее исполнить.

Общежитие Пеларгония со стороны выглядит как 1960-е годы.
В интерьере было немного хуже, потому что в суровые 50-е.
Комнаты были….
Мне рассказали о том, что я могу там найти.
Но то, что казалось моим глазам, было еще хуже.
В последнее время я видел такой беспорядок и грязь в фильмах о войне во Вьетнаме.
Кроме того, я не только видел это раньше только на таких фильмах - о чем позже.
Четыре года спустя я лично побывал во Вьетнаме, и я должен вставить небольшое отступление в свое дневниковое заявление здесь.
Война во Вьетнаме была очень жестокой и жестокой.
Сегодня в музеях остались только следы, а в некоторых местах забытые мины в необитаемых районах.
Сегодня Северный Вьетнам очень чистый, благоустроенный и развитый.
Южный по-прежнему настоящий сайгон, бороды, крысы, которых кормят на улицах вместо кошек, и везде выбрасывают мусор.
Общежитие в Пеларгонии выглядело одинаково после небольшой разницы, везде вместо крыс бегали огромные тараканы.
Плюсы и минусы можно заменить весь день.
Но для чего? Смартфон сегодня - это инструмент, как и любой другой.
Жизнь может быть легко использована, и я хочу сосредоточиться на этом в этом тексте.
Ниже я привожу список приложений, которые лично рекомендую, потому что я проверял их во время путешествий https://barcelona365.ru/kataloniya-poleznaya-informaciya/.
- канцелярские кнопки - лучший инструмент для отметки на карте - во время планирования - интересные места, которые мы хотим посетить, и места, в которые мы случайно попали во время поездки, которые стоит запомнить.
Если кто-то спит на хостах через кнопки Couchsurfing, они будут незаменимы во время одиноких ночных возвращений на «кушетку».
Канцелярские кнопки могут иметь разные цвета (размещение, привлекательность, важное место, интересное место и так далее) И содержать подробные описания.
Вы также можете экспортировать их и поделиться ими с друзьями.

Этот этап моей жизни пройден.
Всего кажется 3-4 недели, но я вымоталась. Вчера проснулась разбитая, это стало нормой в этот месяц. Думала буду шипеть на всех на работе от усталости, но, на удивление, сев за рабочее место я сразу же почувствовала как меня переполнило энергией и до 4 часов вечера я отработала на ура, потом правда начала клевать носом и следить за временем. Снова появился аппетит к своим каждодневным спискам, к изучению английского, к саморазвитию и т.д.. Может тому еще причиной то, что в Астане наконец-то привычная прохладная для северян погода. Сразу хочется жить.
Сегодня со мной случилась забавная история, исхода которой я, собственно, и ожидала. Мы покупали в одном мебельном магазине стулья. Нам нужно было 4 штуки на кухню, но в наличии было только 3 и консультант заверил нас, что эти стулья будут еще на следующей неделе, правда будут уже по другой цене. Я предложила взять 3 по остарой цене и потом докупить еще один. Так мы и поступили. Пока ждали, решили, что возьмем еще один такой же стул. В итоге я приехала за нашими стульями, консультант сказал, что в наличии только один, который он со слезами на глазах выпрашивал, ведь мы просили еще только один. Потом позвонил мне и сказал, что едет к родителям в Питер и может оттуда захватить нам такой же стульчик. Сегодня я забрала наш стул, скинула деньги на карту и мне приходит от него сообщение "Ну деньги получил, теперь можно и в кино Вас пригласить", я так смеялась, а потом еще 15 минут думала как красиво дать понять, что "не-а". А у самой в голове "А че нет то? Совсем с мужиками разучилась общаться. Как дикарка", но эти мысли не переубедили меня и я решила, что лучше провести вечер с друзьями или одной, чем в компании не интересного для меня мужчины. Старость, мудрость или тупость, это остается загадкой ха-ха.
Из достижений, наконец-то, я дочитала "Источник" Айн Рэнд и я могу сказать, что это любовь. Я впервые читала книгу и думала все время об авторе, которая ее написала, о том какая это глубокомысленная женщина, которая не достает все с поверхности, а проникает в самый корень. Кажется, я влюбилась не в книгу, а в писателя и это прекрасно.

Мужинек у меня классненький, когда не выпьет. Но когда выпьет - хочется его: задушить/застрелить/спалить/пепел рассыпать на Западе, Востоке, Севере, Юге/удалить всю информацию, что этот человек существовал на Земле/податься в монашки/положить табу на мысль о новом мужике в моей жизни. Но я его люблю, честно.

Через неделю у меня день рождения. Сижу выбираю себе подарок. Выбор между пылесосом и блендером.

Сууука, когда я успела стать бабулей, которой нужна техника для дома и быта на день рождения????

Почему у меня нет возможности выбрать развлечение или новое путешествие?

Все же знают, что мы с Левой часто ездим заграницу и надолго. Но летом всегда дома. Чаще всего по одной причине - билеты из Красноярска в Москву ЛЕТОМ стоят блин как перелет из Москвы в Нью-Йорк или Северную Америку. Зимой конечно можно найти в Азию дешевые билеты, но летом фиг то там. Ну а по путевке чаще всего нам не хочется.

Из интересных разлечений в Красноярске я не особо что-то знаю. Мне в голову приходит только урок по лепке из глины и мастер-класс по макияжу или тортикам. Но по тортикам хочу к определенному, а он приезжает к нам чаще всего зимой ну и стоит около 10-15 тыс: (

Бонус дня рождения летом: отключение воды! Чаще всего нет холодной воды на мой день рождения, а в этом году не будет горячей у нас в районе: (

P.S. А еще новую сковородку хочется!

Сегодня мне снилось много парней. Откуда у меня такие мысли?! Решила я выяснить это сегодня утром. Ведь я специально предпочла анализ снов бегу в 5:03.

Классная строчка из песни "я обхвачу колени твои, чтобы не околели", "слепые руки обстоятельств нас задушат как котят".

Генрих вчера рассказал, что я ему снилась, якобы мы были с ним вдвоём у него на даче, потом спали вместе. Просто спали, сказал. Допустим.

Дальше он сказал в прикол или как, но пригласил меня в его сегодняшний сон. Иии… Приснился он мне. Не знаю правильно ли будет, если я ему об этом расскажу. Там ещё был Андрей Сурнин. когда мы отвозили велосипеды в гаражи. Город Данилов. Он как-то ограничиваются несколькими улицами, но был этот район с больницами. Шли возле морга и Андрей обнимал меня за талию, прижимал к себе. Было достаточно приятно, правда. Мы были в маленьком северном домике, но безумно красивом и милом с кинотеатром. Дом знакомых Иры Мурыгиной. Я захотела пофоткаться. Этот дом стоял во дворе дома тёти Нади) прямо справа от подъезда, где гаражи стоят. На футбольном

поле стоял ещё один парень, он курил и разговаривал по телефону. В доме были парочку. А ещё мне приснился Дюс Разин! Блять, реально! Мы строились вводом в холле какого-то концертного зала. Нас распределили на кружки, на семинары, на мастер классы. Я записалась на шитье. Кстати, классно) и пока строились, Дюс шёл сзади строя к выходу. И я поняла, что соскучилась. Хотелось бы так просто встретиться, поговорить, а всё потому что мне вчера показалось, что он идёт в метро на какой-то станции. Иногда так прикольно совпадает.

Кстати, я предпочла релакс сегодня утром, тому, чтобы учить Хрусталеву. И я не ошиблась. Хорошо, что так случилось, возможно, после того как я это транслировала в жизнь, то это обязательно мне аукнется в моём незнании на практике.

Колокольчик звенит. Герда бьёт по будильнику и продолжает спать.
Кай придёт разбудить, Кай подарит цветы, насмешит, позовёт гулять.
Он прекрасен, как бог, как Адонис, придуманный тысячу лет назад.
Герда тает, к нему прикасаясь. Не тают лишь льдинки в его глазах.

Королева наденет прозрачное платье, коснётся запястья иглой.
Ей так нравятся мальчики. Некоторых она забирает с собой.
Королева играет в опасные игры, но кровь её холодна.
Королеве не нужен никто, и она никогда не бывает одна.

Под сияньем софитов — северных звезд — Королева исполнит роль.
И она совершенна, как может быть Смерть, из которой изъяли Боль.
Принимает Любовь внутривенно, смеётся, пришпоривая коней.
Нет того, с чем не сможешь расстаться, чтоб навечно остаться с ней.

Кай под кайфом. В крови у него героин, а в глазах покой.
Кай поёт под гитару про детские сны, про расставшихся брата с сестрой.
Чувства те же, вот только всё реже встречается солнце в его стишках.
Ради смеха сегодня он выложил ВЕЧНОСТЬ из белого порошка.

Герда скачет на север, но север не найден, его замела метель.
Колокольчик звенит. Где ж ты, мальчик, зачем ты ложишься в её постель?
Я теряю себя каждый раз, как она твоих нежных касается век…
Подломились колени оленя, и, вскрикнув, Герда упала на снег.

Кай играет свой блюз, Королева пьёт виски со льдом и глядит в окно.
Ей немного наскучил сюжет, но в целом — ей нравится это кино.
Герда спит. Её боль отступает. Её обступает заснеженный рай.
Что ж — почти Happy End. Только Герде не нужен Бог, Герде нужен Кай.

Сегодня был один из тех дней, когда в лесу было очень тихо. Звери не покидали своих нор. Повсюду витал запах опасности.

- Мам, а кто такие охотники? - спросил Лисёнок, прижавшись к маме.

- Это люди, которые охотятся на нас, так они добывают себе пищу. - грустно ответила Лиса.

- А люди это кто? И почему они должны есть зверей? - Лисёнку было очень любопытно. - Расскажи, пожалуйста, мне так интересно это узнать, - не унимался малыш.

- Хорошо, я расскажу тебе то, что рассказывала мне бабушка, а ей её бабушка. Это очень старая легенда, я даже и не знаю, правда это или нет, но в ней очень много совпадений, - начала мама свой рассказ.

- Я начну с того, что расскажу тебе кто такой человек, а потом, как они появились на этой планете. Самая комфортная температура среды для человека, это 26 градусов, а его сутки составляют 36 часов, а не 24 как принято у нас на Земле и ему пришлось подстраиваться под наш световой день, в воде человек не выживет, так же как и высоко в горах. Когда он мёрзнет, то ему приходится надевать на себя тёплые вещи, а когда ему жарко, он раздевается. Передвигаются они на маленьких космических кораблях и называют их машинами, а еду они себе готовят в лабораториях, которые называются кухнями. Они не могут ориентироваться без компаса и внешних факторов на местности, хотя даже самая маленькая букашка знает где север, а где юг. Их глаза не отражают свет, тогда как у всех животных на этой планете отражают. Получается, что они очень отличаются от местных обитателей.

Так вот. Семь тысяч лет назад в галактике была уничтожена планета Себрумеда, и появление человека на нашей планете Земля произошло примерно столько же лет назад.

- Вот это дааа, - заворожено протянул Лисёнок, - это получается, что они всего лишь гости, а не хозяева?

- По этой легенде получается, что так, малыш. Но мы ничего не можем с этим сделать и это очень печально.

К вечеру довольные охотники покинули лес, но звери до самого утра не покидали своих нор.

А грустному Лисёнку было очень жаль людей, ведь очень сложно жить, если не знаешь, где твой дом, чувствовать это и душой стремиться туда, где ты найдёшь покой и ответы на все вопросы.

https://zen.yandex.ru/littlestory

тут весна другая, знаешь.

я никогда не любила солнце, а уж тем более жару.думала, что чем севернее я уеду, тем лучше для меня. упс, ошиблась.климат здесь крайне не благоприятный, люди тоже.
весна здесь другая. ветренная и пасмурная. а там где ты…она другая.
и трава не такая, и небо не такое. всё не так. всё не то.

мне снилось вчера, что я жду самолёт, жду посадки на него, но даже не знаю, куда он летит. хотела бы, что бы всё же летел к тебе.и не важно где ты.

но в следующий раз проходя мимо твоего дома, я посмотрю горит ли в твоей комнате свет.

⠀ Вот смотрю на тебя и аж сердце замирает. Сумасшедшая ты моя, дикая. Что-то говоришь, но я ничего не слушаю с того момента, когда ты, проходя мимо, случайно, дотронулась до моей руки. Да, ты конечно виновато извинилась, а я сижу теперь, как гребанный Винни Пух, жениться не хочется, вроде как, но одна только мысль о "медовом" месяце сводит меня с ума. Как тебе еще сказать то, я в двух измерениях застрял, одновременно. Одно состоит из радости, которой нет предела, второе из страсти, которая вот-вот вырвется наружу. Но я пока держусь, мы же только увиделись. Два аборигена с разного рода Севера. Крутые мы с тобой конечно, играем на уровне, по-взрослому. Дразнимся. Соблюдаем рамки приличия из последних сил, реально последних, я клянусь тебе. Глаза хитрые хитрые. Это даже не охота, не химия, не симпатия, это что-то очень древнее генетическое первобытное. Не идёт тебе эта футболка, сижу и думаю, как бы её так снять с тебя? В этом то и прикол Космоса, как я когда-то писал поздним вечером, даже не редактируя, с ошибками, сразу знал, что ты это всё читаешь правильно, губу кусаешь и чувствуешь странные импульсы. А знаешь почему знал? Так ты просто посмотри на меня? Мы же до ужаса одинаковые, может похожие, а может и вообще одно целое. Да уж. Ты даже не представляешь, как сильно я сейчас рад тебе и тому, что всё только начинается. Жизнь моя даже пахнет теперь по-особенному, тобой пахнет, даже тут чувствую и, клянусь, страшно мне.

Чешская Республикачеш. Česká republika

Флаг Герб ФлагГербДевиз: «Pravda vítězí» —

«Истина торжествует» Гимн: «Kde domov můj?» —
«Где мой дом?»
EU-Czech Republic.svg
Расположение Чехии (тёмно-зелёный):
— в Европе (светло-зелёный и тёмно-серый)
— в Европейском союзе (светло-зелёный)

Че́хия (чеш. Česko, МФА (чешск.): [ˈʧɛskɔ][7], официально[8] — Че́шская Респу́блика (аббревиатура ЧР; чеш.Česká republika (аббревиатура ČR), МФА (чешск.): [ˈʧɛskaː ˈrɛpuˌblɪka])) — государство в Центральной Европе. Граничит с Польшей на севере (длина границы 658 км), Германией — на северо-западе и западе (646 км), Австрией — на юге (362 км) и Словакией — на востоке (214 км). Общая протяжённость границы — 1880 км.

Столица Прага — туристическая достопримечательность и крупнейший город страны. Современная Чехия образовалась в результате распада Чехословакии (Бархатный развод) 1 января 1993 года. Страна включает исторические области — Богемию, Моравию и часть Силезии. С 12 марта 1999 года Чехия — член НАТО, с 1 мая 2004 года — член Европейского союза.

Рубрика "странные отношения": от своих девочек только и слышу о том, как мало их мужчины уделяют им внимания/времени. Разговариваю с другом, с которым еду в северную столицу. "У меня за три недели был всего один выходной, хоть в Питере отдохнем". А потом приходит осознание того, что его девушка с нами не едет. Вопрос, как сильно она этим недовольна?)

Неужели ты сомневаешься? Да, после случившегося месяц назад я бы тоже засомневалась на твоём месте. Но мы столько всего пережили, включая это, разве нет? Пускай мы не так близко, как хотелось бы, но за наши спины плавно уходит четвёртый год эмоций, переживаний и свершений.

Я люблю тебя, люблю, люблю так, как умею. А умею я плохо. Да, поэтому-то ты и сомневаешься — потому что я почти никак не умею. Я не владею искусством слова, и язык чувств мне так же чужд, как палящее тепло солнца далёкому Северу.

Я тянулась к тебе на протяжении этого времени. И не случалось в моей жизни ещё такого человека, который бы смог истребить всю мою сущность, сжечь дотла, изничтожить, а затем из пепла, из оставшейся ничтожной горстки, сотворить бескорыстно моё новое Я. Другой на моём месте возненавидел бы тебя и проклял трижды, но вот только не я. Нет, вернее, не Я-нынешняя, та, которая понимает и здраво осознаёт цену за сотворённое. Я буду вечно благодарна тебе за это, ибо мне известно, что второго такого человека судьба не предоставит. И не надо мне.

Долгое время я не могла понять, что со мной происходит и почему что-то внутри заставляет возвращаться к тебе снова и снова. Это можно сравнить с отчаянным рвением раненой птицы взмыть в небо и встретить очередной огненно-красный рассвет. Мне так же казалось это невозможным. Я верила в то, что ты не подпустишь меня и выставишь за порог своего круга навсегда даже не дождавшись объяснений. Знала ли я, что эта сверхъестественная тяга к тебе и есть любовь?

О, разумеется, нет. И лишь спустя три года я начала понимать, что к чему. Повзрослела ли, поумнела — может, так, а может и попросту что-то внутри завопило истошным криком, твердя: «любишь, любишь, любишь»! И я не внушала это себе. Я прочувствовала. Поначалу слабо и неуверенно, а затем, с каждой неделей, перетекающей в месяцы, я до конца убедилась в этом. В том, что я люблю тебя и только тебя. Может, по-детски, наивно, чисто и светло, но зато только тебя.

Я жалею о тех словах, сказанных не тебе; знал бы ты, как жалею. И я знаю, что ты возненавидел меня в те минуты. Я понимаю свою ошибку. Я понимаю, откуда сомнения. Я до сих пор, говоря честно, мечтаю провалиться под землю и забыть, да только вот покой я вряд ли когда-нибудь обрету. Только если однажды сомнения пожрут твою сущность и ты оставишь меня, как когда-то я оставляла тебя.

Они все смотрят на меня с восторженным испугом, как на ненормальную. «Полюбить её! Сумасшедшая! Иди проспись и передумаешь!»

Но разве это их дело?

Вне всяких сомнений, нет. И пусть захлебнутся кровью от своих же воплей. Пусть выбирают, кого самим любить. Надеюсь, их любовь не принесёт им горя, как и мне моя не принесла и, я верю, не принесёт никогда.

Мне жаль и я готова миллиарды раз на коленях просить прощения, лишь бы январское не повторилось снова. Я не хочу вспоминать. Я оставила ту часть прошлого, что мешала мне идти дальше. И она забывается, она уходит; она словно отслаивается от основного пласта воспоминаний.

Во мне всегда сомневались. Во мне сомневались всегда и все. Я не оправдала возложенных на меня надежд, и все твердили, что это неправильно, что я для них кто-то позорный, убогий и мерзкий. А мне было всё равно. Я шла дальше, не обращая внимания на это всё, и пламя ненависти разгоралось в моей груди. Однажды, если ты оставишь меня, оно сожжёт созданное во мне тобою и вырвется на свободу. Тогда Я и сгину. Рано или поздно это случится, я знаю, я знаю.

Я знаю.

Я люблю тебя. И ненавижу их всех. Втайне, молча, я презираю каждого, кто смотрит на меня, кто дышит рядом. Каждого, кто чувствует кожей порывы ветра, кто ощущает тепло солнца. Иногда через мои мысли проскальзывает желание, чтобы они все захлебнулись кровью этого мира.

Но несмотря на это, я продолжаю мирно улыбаться каждому, кто идёт на контакт, и так же искренне любить тебя и восхищаться Тобою.

XI. II. MMXIX.

Да, у меня такое же лицо было. 18-19 тысяч человек (в моем муниципальном округе проживет 90 тысяч). Это шведский город, который перешел России после Северной войны. Очень хочу теперь туда съездить, можно же столько классных кадров снять: европейские улочки с "пятерочками", займами, "все по 45"…

Ещё там есть вот такая клёвая водонапорная башня. Совки плановой своей хуйни там, видимо, не строили.

1926, Каарло Борг

Бывшее управление финской православной церкви. В настоящее время многоквартирный дом. Юхани Вийсте, 1931 год.

1939

православная церковь Иоанна Предтечи

Я как обычно…Итоги 2018 года, господа!
--------
Времени нет совсем. И немножечко лень. Поэтому сейчас, 14 января 2019 подвожу итоги 2018 года))
--------
Окончание Ростова.
Чуть больше недели от начала 2018 я провела в Ростове. Встреча Нового года, которую я не забуду никогда, и закрытие выставки "не дома". Толпы людей на входе, около километра очереди, блюющие и тут же падающие в обмороки люди и мы, не рискующие выходить в зал в это мясо. Прошли новогодние каникулы, и хорошо) )
----
Тверь.
Месяц в северном уютном городке с четкими, неплохими людьми. Первое самостоятельное путешествие до Москвы, первая самостоятельная поезка в метро через весь город, первая скоростная электричка. Накопление опыта, "переломный" момент (наконец-таки, да!), прекрасные рабочие выходные, когда люди сами шли к нам, а не мы к ним. Город мне понравился, маленький компактный. Красивая набережная, которая летом еще красивее, но и зимой она хороша. Прекрасная Трехсвятская, обожать. Первая увиденная мной вживую мечеть (хоть и маленькая, но зато первая). Город, где меня полюбили многие и ждут в гости в любое время.
----
Казань. Город мечты!
Ну тут одни эмоции, слюни и сопли. Вторая увиденная мной вживую мечеть, только в разы больше, великолепная Кул-Шариф. Уютная Баумана, во многом похожая на московский Арбат (хотя на последнем не была, это по рассказам туристов). ТЦ Кольцо, Мега. Самая длинная в России набережная, такая же уютная. Дворец Земледельцев. Ривьера. Казань-Арена. Могу перечислять до бесконечности. Город, в котором я прожила больше двух месяцев. Город, который я полюбила всей душой, несмотря на то, что люди тут дерьмо. Город, который как другое государство, где свои законы, но…Город мечты, в который я обязательно вернусь и останусь в нем навсегда! Тем более здесь есть люди, которые меня также любят и ждут. Обещаю, я приеду.
------
Надоело все. Уфа.
Город, в котором я пробыла всего неделю, но все равно очаровавший меня своей красотой. Местная мечеть Ляля-Тюльпан, про которую я когда-то в 10 классе делала презентацию и даже не подозревала, что смогу увидеть ее вживую. Красивая набережная со смотровой площадкой, много парков, скверов. Чем-то похож на Воронеж, только лучше.
------
Возвращение. Старый Оскол.
Да-да, судьба меня занесла в город, в который, как я думала, я никогда не вернусь и не смогу вернуться. Только на этот раз он другой, летний, цветущий. И я в нем другая, замученная работой и расстоянием, с другими людьми и с другой работой. Проработала в нем порядка двух недель, в процессе вырываясь в врн расправляться с сессией. Воспоминания о нем, которые остались после этого периода: роллы, чемпионат по футболу и сборы.
------
Украина. Днепр и Харьков.
Ну не сидится же мне в родной странишке, надо еще приключений поискать. Махнула на Украину, но не одна, иначе не сунулась бы. Спокойный проход таможни туда и обратно (как ни странно). Страна, где всюду любовь к украинцам и нелюбовь к русским. Как будто дешевые продукты и шмотки. Красивая набережная в Днепре, легендарная недостроенная гостиница "Парус", на которую я так хотела залесть, но не вышло. Много старинной архитектуры в Харькове, как в Ростове. В Днепре хочется жить, но знаю, что это невозможно ближайшие 10-20 лет.
------
Псков.
Москва уже изъезжена, потому что большая часть маршрутов лежит именно через нее. Псков не стал исключением. Город-рекордсмен по посещаемости за все время моей работы на выставке, рекорды по продажам. Разногласия в коллективе, мое желание уйти. Переход на новую методику, из-за чего, собственно, в основном, были разногласия. Но нет, с горем пополам закончили проект спокойно. Старинный кремль и набережная. Пожалуй, все, что есть здесь интересного. Постоянные перемены погоды и белые ночи. Город у меня в теплых воспоминаниях, но возвращаться сюда вряд ли бы стала.
----
Немного Питера.
Два дня, которых было катастрофически мало, но стоящие того. Замученные после Пскова приехали любоваться красотами северной столицы. Разводные мосты, катание на катере по Неве, Дворцовая площадь, Петропавловская крепость - это сон? Обязательно вернусь сюда и наверстаю упущенное-недосмотренное.
----
Нижний Новгород.
Тут тоже неделю. Город не особо понравился. Конченые люди. Без них город красивый. Набережная, смотровая, Кремль - все прекрасно. Застала Нижний в октябре, с желтыми опадающими листьями. К сожалению, не спустилась в местное метро. Жалею только об этом. Может быть, вернусь сюда, но вряд ли.
----
Сибирь. Тюмень.
За двухнедельное времяпрепровождения здесь практически не выходила на улицу, ибо холодно и не с кем. Увидела только набережную (которая летом будет очень красивая), мост влюбленных, Центральный парк, цирк и Сквер Сибирских кошек. Город, который согласно недавно составленному рейтингу считается лучшим по качеству жизни. Да, и в таком мне довелось побывать.
----
Сургут, ХМАО - Югра.
Ну это, пожалуй, самая дальняя точка на карте России, куда меня заносило. Около месяца нахождения здесь. По городу не гуляла практически, то работала, то болела. Измена своему коллективу с созданному собой же. Первые разочарования, нервы, слезы. Теперь мне известно, как все это непросто. Первая самая низкая ощутимая мной температура -40. Город дорогого жилья, продуктов и зажравшихся людей. Сюда точно никогда не вернусь.

--------
P.S. Помимо этого еще малозначительных событий, среди которых можно выделить одно многозначительное. Получение прав. Галочка напротив еще одной мечты, осуществить которую я когда-то была не в силах.
--------
Закрываю еще одну главу в моей истории. Дальше - больше!

я родилась в маленьком северном городе Лянтор, чтобы Вы понимали примерно где это, то возможно вы слышали, что такое Ханты-Мансийск или Сургут, вот вблизь этих городов. Климат, конечно, континентальный. Зима -40 стабильно, любимые актировки, когда не ходишь в школу и балдеешь дома, лето разное, но солнцем тешило редко. Честно говоря из 12 месяцев 9 это зима. Я жила там 17 лет, никогда не замечая, что я так не люблю зиму, возможно я просто уже освоилась к достаточно теплой питерской погоде, но даже здесь я жду не дождусь, когда же она закончится. Мне весьма тяжело в этот период, всегда зимняя сессия сложнее, чем летняя, вот правда. Я уже хочу рыдать от того, сколько мне надо выучить, а я ведь не выучу (я правда редко что-то учу, я лентяйка). Уже прокручиваю в голове как пойду на допсу. Я очень сильно жду весну, жду когда станет легче. Только весной у меня всегда начинается жизнь, внутри и снаружи. Да, так наверное у многих. Но это все к чему, окружающим порой так смешно, что северная девочка, привыкшая к лютым морозам так ворчит, чтобы скорее закончилась зима. Забавно

1. Ты просыпаешься голым(ой) рядом с последним человеком, которому ты писал(а), что ты скажешь?
Мкхм, скаду доброе утро и поцелую..)
2. Каковы отношения между тобой и последним человеком, которого ты целовал(а) ?
Как всегда ничего не понятно, но мы не сопротивляемся и просто плывем по течению.
3. Если бы твой парень или девушка принимали наркотики, тебя бы это волновало?
Конечно, неприемлю это.
4. Твоя фамилия длиннее, чем шесть букв?
Ага, 8 букв)
5. Твой последний поцелуй был пьяный или трезвый?
Трезвый, слава Богу
6. Было ли так, что ты хотел(а) иметь кого-то в качестве второй половинки, но облажался(лась) ?
Да
7. Что в последнем сообщении, которое ты получил(а) ?
Я так тебя люблю, Господи, ты даже не представляешь
8. Сколько раз ты целовал(а) того, кого целовал(а) последним(ней) ?
Бесконечное количество раз)
9. Где был твой последний поцелуй?
Возле машины на улице
10. Когда ты в последний раз видел(а) свою сестру?
Сегодня вечером, когда на поезд их с ма провожала)
11. Что ты пьёшь по утрам?
Кофе моя жизнь
12. Где ты спал(а) этой ночью?
Не там где хотелось бы.. у себя дома, на диване
13. Ты думаешь, отношения это сложно?
Да, конечно
14. Если б ты мог(ла) вернуться назад и исправить что-то за прошедшие пять месяцев, ты бы сделал(а) это?
Да.
15. Ты заперт(а) в комнате с последним человеком, которого ты целовал(а), есть проблемы?
Неа, замечательно было бы
16. Ты б хотел(а) быть солнечной или дождливой?
Солнечной
17. Ты знаешь кого-нибудь с таким же отчеством, как у тебя?
Ага
18. Ты носишь джинсы, треники или пижамные штаны? Ношу)
19. Ты мог(ла) бы состоять в отношениях три года, начиная с текущего момента?
Дааа
20. Ты кому-нибудь нравишься?
Надеюсь ахах
21. Ты когда-нибудь целовал(а) человека с именем, начинающимся на С?
Нет
22. Был ли последний, кого ты целовал(а) геем?
О Господи, нет
23. Есть ли кто-то, кого ты не можешь вынести?
Да вроде бы нет
24. Ты когда-нибудь решал(а) сделать тату?
Много раз
25. Ты плакал(а) на прошлой неделе?
Да
26. Собаку какой породы ты видел(а) в последний раз?
Шпиц
27. Ты вытираешься в душевой кабинке, или снаружи?
И там и там ахах
28. Ты когда-нибудь целовал(а) игрока в футбол?
Не профессионального, но тем не менее да
29. Ты думаешь, ты старый(ая) ?
Ну пока еще нет ахах
30. Ты любишь писать сообщения?
Ничего против не имею, очень много пишу
31. Как денёк?
Пойдет)

32. Ты когда-нибудь хотел(а) пирсинг в носу?
Нет
33. Тебе нравится тёплая или холодная погода?
Теплая конечно
34. Есть ли человек противоположного пола, значащий много для тебя?
Ага, есть
35. Предпочтёшь отношения или разлад?
Отношения, только вот пока выходит разлад…
36. Ты простой, или сложный человек?
Скорее сложный
37. Какую песню ты слушаешь?
Сейчас Andadnte, Andante
38. Когда говоришь, что тебе жаль. ты правда имеешь это в виду?
Да
39. Есть ли девушка, знающая всё или почти всё про тебя?
Есть
40. Что заставляет тебя полюбить кого-то как сейчас?
Не могу сказать..это просто есть во мне, мне сложно кого-то полюбить, но если это случаетс - чувство поглащает меня полностью
41. Когда ты получал(а) последнее сообщение?
Две минуты назад
42. Что не так с тобой прямо сейчас?
Все так, только вот время уже оочень позднее, а я спать ну никак не хочу
43. Насколько хорошо ты знаешь последнюю девушку, которой писал(а) ?
Очень хорошо)
44. Что-нибудь вызывает у тебя отвращение?
Много всего
45. Ты бы встретилась с кем-нибудь прямо сейчас?
С НИМ
46. У тебя сейчас хорошее настроение?
Скорее да, чем нет
47. Кем был тот, с кем ты в последний раз говорил(а) лично?
Мама

48. Какого цвета на тебе кофта?
Персикового
49. Кто-нибудь недавно говорил тебе то, чего не хотелось бы слышать?
Нет
50. Есть ли кто-нибудь, в кого ты потерял(а) веру?
Нет
51. Ты ненавидишь того, в кого влюбляешься?
Конечно, нет
52. Было ли так, что ты пробовал(а) забить на кого-то, но не получалось?
К сожалению да
53. Ты любишь дождь?
Люблю
54. Тебя волнует, если твой парень/девушка пьёт?
Разумеется
55. Ты любил(а) кого-нибудь и не говорил(а) ему об этом?
Да

56. Ты любишь обниматься?
Люблю)
57. Ты стеснительный человек?
Да
58. Ты ладишь с девушками?
Да, но подруг практически нет
59. Ты когда-нибудь ходил(а) на свидание с человеком, с которым переписывалась последним?
Ага
60. Что ты носишь с собойй постоянно?
Телефон, паспорт, карточку, ключи
61. Если бы тебе заплатили 1 млн долларов за то, чтобы провести ночь в предполагаемом доме с приведениями, ты бы согласился(лась) ?
Надо подумать
62. Как думаешь, ты продержался(лась) бы в отношениях пять месяцев?
Разумеется
63. В прошлом октябре у тебя были отношения с кем-то?
Нет
64. Тот, кто тебе нравится, целует тебя в затылок. Ты находишь это милым?
Безумно
65. Что-нибудь "милое" произошло на прошлой неделе?
Ага
66. Сколько лет трём последним людям, которых ты целовал(а) ?
25 (он), 16 (сестра), 44 (мама)
67. Ты лучше заплатишь за маникюр, или сделаешь его самостоятельно?
Чаще всего делаю сама
68. Что нравится больше: зебровый или леопардовый принт?
Ни то ни другое
69. У тебя есть наклейки на машине?
Машины то нет
70. Лучше слушать Люка Брайана или Лила Вейна?
Брайана
71. Блекберри, Андроид или Айфон?
Айфоша конечно
72. Когда в последний раз ты ел(а) пиццу из Пицца Хат?
Давно, не вспомню
73. Ты любишь газировку?
Люблю
74. Какого цвета стены в твоей комнате?
Светло-зеленые
75. Тебе шестнадцать, или больше?
23
76. Ты смотришь Милые обманщицы?
Посмотрела уже
77. У тебя есть работа?
Ага
78. Какие у тебя инициалы?
М.К.А.
79. У тебя были когда-нибудь нарукавники?
Неа
80. Ты с юга?
Я с севера)

Ну вот я и вернулась опять в Хельсинки. 21-го как и задумано было, я уехала домой к маме. 22-е число я провела с Никой. Она меня встретила. Мы прокатились до Пушкино. Я передала через кассу Тане и Юле подарок. Заехали к Маше на кофе. И тут был первый поворот событий. Я намеревалась, а точнее было заранее, несколько месяцев назад оговорено, что я справляю Новый Год у Маши. И тут она заявляет, что не может, они с Алиной хотят его провести вдвоём. Я была сказать что немного, нет много офигевшей, так как такие вещи не говорят вот так впритык. Но большее офигение моё пошло, когда Маша зашла в свой аккаунт ржд (я через её аккаунт беру билеты) и тихо молча отменила мой билет на 1 января и взяла мне другой на 31 декабря в Питер. Сославшись, что там у тебя друг Киса (все его так называют) и будет с кем справить. Мы с Никой поехали к ней. Я написала по дороге Кисе о предложении Нового Года у него. И получила ответ, что он не может, он будет вдвоём со своей девушкой. Сначала я пришла немного в панику. Потому что я рассчитывала увидеть Таню 31-го. А теперь мне надо было ещё придумать где себя примостить 31-го в Питере, учитывая, что в Финку уезжать только 1-го января в 9 вечера. Немного успокоившись, решила не портить Нике настроение, подумаю об этом потом, тем более я обещала Нике в подарок шопинг. Кстати шопинг удался, Ника жуть как довольна осталась, я тоже немного прикупилась. День как назло прошёл быстро, но зато очень хорошо прошёл. Посидели с Никиной семьёй, заказали суши, болтали, шутили. Ника даже расплакалась когда я на такси поехала на вокзал. Она мне звонила и просила прощение по сути за Машин поступок и плакала. Ты ж моё солнышко и я тебя люблю)). Отдых у мамы всегда одинаков. Я устаю ещё сильнее и когда приезжаю домой так обычно радуюсь работе))) Спали мало, как по часам. 2 часа сна, 2 часа бодрствования и снова и опять по кругу. Дома живёт маленький Данилка, сын брата и мамин внук. Ему год и два месяца. Красавчик, умняшка, улыбашка, а как любит танцевать и хлопать в ладоши просто прелесть. А вот спать он не любит по ходу совсем. Так что родной дом это замечательно и хорошо, но мне хотелось к себе домой, просто тупо чтобы выспаться. Дома с мамой, мы обе пришли к выводу, что если мне продлят на 4 года вид на жительство в Финке то хорошо, но если нет, то тоже хорошо. Я для себя давно так же решила, а мама кажется больше надеется на то чтобы мне не продлили. 31-го в 6 утра, меня встретила Ника и в 9 утра меня посадила и проводила на другой вокзал. По дороге в Москву, я не смогла уснуть в поезде, не выспавшаяся, я мечтала что сейчас сяду в Сапсан, воткну наушники и покемарю. Не получилось. У меня было место за столом у окна и моими соседями оказались очень активные люди. Их было две семьи 6 человек. Слово за слово и оказались они моими земляками с севера. Короче всю дорогу мы ели пиццу, пили китайский виски с колой и ржали. Приехала я в Питер в 13:20. Пришла к Кисе. Он мне сообщил, что мой чемодан сможет максимум подержать до 5 часов. Я позвонила всем у кого могла вписаться. Все уехали туда, от куда я сама вчера уехала. Чтобы окончательно не запаниковать внутри, внешне я была спокойна. Я сказала Кисе "Понятно, в 5 буду" и пошла попить кофе, подумать и заодно зарядить телефон. Будучи ещё дома у мамы, максимум что мне удалось это снять бронь с 1 января с 9 вечера, на 1 января 7 утра. Нужно было придумать куда меня пристроить. И да и этот чёртов огромный чемодан. Я пила кофе и листала контакты в телефоне. И долистала до буквы "С". Синя это ник моей знакомой с Москвы, но уже как 5-6 лет назад она переехала жить в Питер. Я не видела её лет 5-6, пока случайно года 2 назад не столкнулась с ней в Питере на Ваське. Мы поболтали полчаса и обменялись телефонами. И я решила а пусть что будет. Я позвонила. Синька трубку взяла быстро и я впрямо в лоб "Привет! Это Ольга, надеюсь ты узнала меня?", - "Привет, конечно у меня высветилось". - "Слушай, тут такая ситуация. Я теперь живу в Финке и так получилось что я не могу уехать из Питера, транспорта нет никакого. В Питере тоже случайно оказалось. Кажется что то пошло не так. Но больше всего меня бесит мой огромный чемодан, который мне нужно куда нибудь до утра пристроить (немного сделав паузу) и немножечко меня". Синя угарала и не думая сказала, без проблем. В 7 часов на углу дома, адрес такой и если хочешь прируливай сейчас ко мне на работу. Я офигела от счастья, Новый Год не на улице)). Я сказала что в 7 на углу дома, а сейчас пойду доделаю дела. А дела были такие, мне из Финки поступили заказы что привезти из Рашки. Заказы были странными: несколько настольных игр за 6000 руб., какие то таблетки для сна, семечки, чипсы с разнообразными вкусами, сухарики со всеми вкусами, гречки и хит списка это большую карту России, где Крым уже Россия)). До 5 я всё купила и к чемодану прибавился ещё баул с заказами. Забрала чемодан и пить кофе не далеко от назначенного места. В 7 Синя появилась. Вот и началось самое интересное.

30 вопросов к самому себе накануне Нового года.

(прошлогодняя анкета + новые ответы(в скобках) + новейшие ответы /в слэшах/)

Самый лучший момент года — сидеть ночью на берегу моря и чувствовать себя не просто отдыхающей, а местной, чувствовать себя частью этого кусочка мира. (чувствовать на себе заинтересованные взгляды сразу нескольких парней, пусть даже этим и кончается, теперь я научилась это ценить как никогда) /в этот раз даже сложно выбрать, пусть это будет время полного спокойствия на Алтае/

Что меня особенно вдохновляло в этом году? - нелюбовь ко мне одного человека (долгожданное освобождение) /твердое желание даказать, что все сделала правильно в 2017. и я сделала это/

Главная новость года - я на самом деле ХОЧУ быть одна (я на самом деле ниче не хочу) /общественное мнение сосет/

Гимн года - судя по тому сколько раз я слушала его, это медлячок басты (Джеймесон) /Перфект Эда Ширана/

Самые важные люди в моей жизни - мои родители (мои родители, даже не самые а ЕДИНСТВЕННЫЕ важные) /мама, папа, Таня/

Что мне далось труднее всего? - принять тот факт, что время идет и всё неизбежно меняется (принять, что я уже совсем другой человек) /забыть весь этот кошмар наконец/

Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда? - поездка в Сочи (одно я запомню точно, но мне бы не хотелось, а таких, чтобы хотелось, нет) /их много, это был богатый на события год, это Алтай, север, Москва, Питер… это наше лето, это ночь на чм в Казани, это трогательная свадьба, это волевое решение уволиться, это и смех и слезы. Весь год хочу запомнить/

Слово, которое я чаще всего произносила - я (мудак, ублюдок и матматмат) /я/

Моя самая нелепая покупка этого года - цветы самой себе (дорогой подарок парню, с которым планировала расстаться) /зашла в рив гош чтобы без палева побрызгаться любимыми духами, стало стремно, накупила масок для лица/

Пожалуй, не стоило: экспериментировать с наркотой (возвращаться к никите в предыдущие разы) /напиваться, орать песни, философствовать и качать права (постоянно это делаю) /

Этот год был прекрасным, потому что: был очень насыщен событиями (ахаха ну ок буду философом, этот год сделал меня сильнее) /был очень насыщен событиями и потому что снова все стало хорошо/

Какую внутреннюю проблему я успешно решил? перестала бояться жизни (мои нужды все же важнее чужих) /перестала быть дикой сексисткой какой была/

Кого я обнимал ночами? никого преимущественно и Никиту в конце года (никого) /никого слава богу/

На чьей свадьбе я гуляла? ни на чьей( ((ни на чьей слава богу) /на свадьбе своих друзей, самой трогательной свадьбе на свете/

Какая средняя зарплата у меня была в этом году? …… (…..) денежки(

Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове? да, пожалуй не всё, но было много полезных разговоров (не было таких) /это был пост, даже целый паблик/

Какое новое дело я начал в 2016-м;17-м;18-м? стала чьей-то девушкой) (начала работать по специальности) /начала работать по второй своей специальности/

Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделал? что-то, что обеспечило бы меня на всю жизнь (что-то, что обеспечило бы меня на всю жизнь) /тот же ответ/

О чем я мечтаю? объехать мир, познакомиться с кучей людей и услышать их истории, написать книгу (полюбить мужчину в том смысле, который я вкладываю в слово любовь, естественно взаимно и счастливо) /объехать мир, познакомиться с кучей людей, сделать что-то действительно полезное, найти свое место в жизни/

Что я считаю своим главным достижением? поездка в Сочи (разрыв отношений) /не сдохла/

Этот год до сегодняшнего дня одной фразой - жизнь - удивительная штука (жизнь говно) /ты все еще можешь всё/

Последнее отправленное мной сообщение - Выйдуууу, тоже подарю)) Тане) (ахаха Тане) /грустный смайлик Оле/

Я выполнил все, что запланировал на этот год? не планировала ничего особенного (ничего не планировать мой конек) /человек полагает, а Вселенная распологает… или как там говорится? Кароче никаких планов/

Сколько новых друзей я завел в этом году? ну можно сказать трех (ахахахаххахахахаххаха друзья?) /завела старых друзей/

Кому я помог в этом году? никому (себе) /им лучше знать/

Где я побывал? в Нургуше, в Казани, в Сочи, в Абхазии, дома (в Ижевске наконец-то) /ооо… Кирово-Чепецк, Киров, Казань, Новосибирск, РА, Когалым, Покачи, Ижевск, Москва, РТ, Питер, Псков, Великий Новгород и естественно любимые самые лучшие Вятские Поляны/

Какие дела я отложил на следующий год? прочитать книги, посмотреть сериалы, подкачаться, выучить немецкий (все пункты с того года) /секта, репетиторство, Байкал, Узбекистан, магистерская, ипотека/

Чего я хочу добиться в новом году? материальной независимости от родителей, окончить универ, найти хорошую работу, навсегда уехать из кирова (прокачать свои проф навыки, сменить работу на более престижную и высокооплачиваемую, стать добрее и спокойнее, найти какую-то отдушину кроме работы) /стать поооолность материально независимой от родителей, прокачать свои проф навыки, устроиться на престижную работу в крутую фирму и со всем справиться там/

" Встречаются, чтоб расставаться,
Влюбляются, чтоб разлюбить.
Мне хочется расхохотаться
И разрыдаться, и не жить!
Клянутся, чтоб нарушить клятвы,
Мечтают, чтоб клянуть мечты…
О, горе тем, кому понятны
Все наслаждения тщеты.
В деревне хочется столицы…
В столице хочется души…
И всюду человечьи лица
Бесчеловеческой души…
Как часто красота уродна
И есть в уродстве красота…
Как часто низость благородна
И злы невинные уста.
Так как же не расхохотаться,
Не разрыдаться, как же жить,
Когда возможно расставаться,
Когда возможно разлюбить?"

— Игорь Северянин.

image

В пятницу днём позвонил Данил и сказал, что думает отпустить (праздники всё же). Уже вечером я и Г. выдвинулись на блабакаре в Томск.

Открытие №1: В Томске нет Убера!

Добрались на Яндексе до хостов в какой-то жилмассив. Хосты оказались замечательные! Данил и Полина, Данил учится на историка в ТГУ, а Полина готовится к ЕГЭ, оба из Междуреченска. Приютили, накормили жареной картошкой, говорили пол ночи :) В основном Г. конечно про свои путешествия стопом и работу на Севере.

image

На следующий день как обычно проснулась к часу.

Мы побывали в ТГУ (совершенно свободный вход), походили по главному корпусу, пытались попасть в музеи, но они все были закрыты (суббота всё же).

Встретились в центре с приятелем Г., с которым они вместе путешествовали в Питере, показал нам город, набережную, площадь, а в конце зарулили в Harat’s паб.

После паба в 7 вечера было самое интересное. Нас позвали на литературные чтения куда-то в самом центре, на проспекте Ленина. У дома, в который нужно было попасть, не открывались двери, не горел свет, и вообще всё выглядело так, будто там никто не живет) Как оказалось, нужно было всего ввести код на двери, и мы попали в коммуналку чисто в Питерском духе, где в одной комнате тусили человек 40, а может и больше)

image

В воскресенье мы уже собирались уезжать и успели только побывать в Mr. Tako’s на проспекте Ленина, где продают лапшу вок. Я её ни разу не пробовала, и боже, как там вкусно! И лапша, и суп.

Обратно ехали на Вазе, и я честно продрыхла всю дорогу))

В пятницу отчиталась своему врачу, всё вроде норм, только настроение очень сильно упало, Томск помог развеяться. На дороге туда даже плакала немного, думала всё о том, что не с тем человеком я должна была ехать, вообще часто в дороге грусть нападает, воспоминания, мысли, все эти дела.

Надеюсь, всё к лучшему. Теперь хочу попробовать на Кузнецкий Алатау на выходные попасть)

мар 13th, 2018

Наше первое свидание было 23 января, с этой даты я и начала наш с ней совместный отчет. Вот спрашивается зачем нужно было с такой мольбой в глазах просить о втором свидании, если в будущем мне пришлось её уговаривать о хоть какой либо нашей встрече!?! Ну во первых после первого свидания, после всех этих поцелуев, я уже на следующий день выглядела как прокажённая, все губы были в герпесе, сразу несколько, для меня это крайне редкая хрень. В будущем я заметила что это каждый раз происходило после наших встреч. Теперь у меня всегда с собой пачка Ацикловира, раз она такая заразная блин. Писала она мне много, но в основном когда на работе. Когда она дома, писала редко, мол вся такая до хера занятая была. Мол ненавидит все эти соц.сети, что я её привязываю к телефону, что хочется взять и забросить его далеко, хотя при знакомстве сказала что любит переписываться и не любит звонки. Да, трубку на мои звонки она никогда не брала, но если позвонить с другого номера обязательно брала. На личные встречи её было вообще тяжело вытащить. Виделись мы где то раз в неделю. Блять, да я с девочкой что жила в Питере (я жила в Москве), мы с ней встречались 3-4 месяца, виделась чаще. В основном, если я хотела её видеть, я шла к ней на работу. Я шла в 11 вечера, пешком 15 минут, в мороз собачий (январь, февраль так то был), по дороге покупая что нибудь покушать, а то вдруг там голодная моя девочка сидит. Шла чтобы хоть минут 15-20 посмотреть на неё родную, пообщаться через это её стекло в кассе, шла так поздно потому что именно в это время перестаёт народ идти валом и можно хоть к кассе подойти и сказать ей целое предложение без толпы слушающих зевак. И мне было похер, что мне в 5 утра вставать на работу, похер на мороз и что я ночью одна прусь. Я хотела увидеть, я вставала и шла. Потому что этого очень хотела. Сами понимаете таких встреч было мало, хотелось же без стекла, рядом, просто держать за руку и болтать о любых глупостях не боясь толпы зевак и того что она на работе и нельзя чего компромитируещего ляпнуть. Но её высочество было очень тяжело уговорить на личные встречи. Обычно это было раз в неделю, после её дневной смены, работала она до 18:30, потом сдача смены и где то в 19:15 она подьезжала ко мне. Всегда на часик, полтора. Чисто на перепихон и быстрее домой валить. Во время секса обычно не особо считалась с моими предпочтениями, она ими вообще не поинтересовалась, единственное радовалась что во время секса со мной отключается полностью и перестаёт себя вообще контролировать, мол это охрененно и с ней такое бывало крайне редко, а со мной такое всегда. Её совсем не напрягало что я лежала как немой диверсант лазутчик который боится издать любой звук чтобы его не обнаружила вражина. Ну правильно когда такое заметишь то в полной отключке)). Короче в течении месяца наши встречи были двух типов, 15 минут у окошка или час на моей территории чисто потрахаться.

Первая ссора наша произошла значительно скоро после уже первого свидания. Пока она на работе она мне написывала тоннами, как только дома она пропадала на полдня, отвечала раз в 2-3, а то и 5 часов. При том что со мной встретиться у неё катастрофически не было времени, а ездить на всякие встречи, общаться там с какими то тётками было время. И я на полном серьёзе ей написала: "Извини, но я больше не заинтересована в нашем общении, что когда тебе на работе скучно ты пишешь, а когда ты выходная то у тебя совсем нет времени на меня. Прошло мало времени с нашего знакомства и я переживу его отсутствие ". И понеслось, мол прости, я больше так не буду, дай мне последний малюсенький шанс, я исправлюсь. И на моё "Нет, мы расстаемся". Она ответила: "Обойдёшься". И всё я сдалась. Обожаю её это слово, всегда на нём сдавалась. Да, она стала писать и отвечать чаще дома, но при любом случае не забывала поныть мол я её привязала к телефону.

Вторая крупная ссора была, от меня на тему "Когда кто то из нас останется на ночь?". Потому что эти 15-ти минутки и забеги на часок уже не шли ни в какие ворота, вроде взрослые люди. Я понимаю когда подростки, хочется и колется, у всех дома родители, а мы сами либо взрослые, а кое кто и уже родитель. Территорией распологал каждый из нас, но к этому даже разговора не шло. Я подняла вопрос и услышала, что она не готова, что слишком рано меня встретила (постоянно эту фразу мне говорила, я тогда не особо понимала её полное значение), что это очень серьёзный шаг. Было такое ощущение, что я ей уже сьехаться предложила, я встретила таааакое сопротивление с её стороны, что стало переходить в скандалы, я всего лишь предлагала остаться у любого из нас на ночь. Разве влюблённые не мечтают уснуть и проснуться рядом, в обнимку, первым что увидеть лицо любимого человека??? Скандалы нарастали, я хотела увидеть территорию своей любимой, очень было интересно как она живёт. Встречались то только на моей (в те единичные моменты). Я знала только название станции где она живёт.

Я с психу, сказала что меня всё это достало, что я так не могу, не хочу и прочее. Татьяна сказала, что "Когда тебя пинают, надо уже иметь гордость и уйти". Я остыла, я уже тогда знала что влюблена по самые ухи и что не хочу её терять. Но наша гордячка, на контакт идти не хотела ни в какую. Я попросила просто встречи и всё обсудить "мол это было на эмоциях, я так не думаю на самом деле, не бросай меня ", в ответ Татьяна мудро изрекла "Эмоции это и есть чувства и что любимых не бросают" и бросила…Но перед этим она пообещала остыть и завтра встретиться поговорить. На завтра она сообщила что не видит смысла о чём то говорить. Она всегда обещает и никогда не выполняет. Я уже в принципе была готова, что она наебёт меня и в этот раз и уже заранее поехала на её станцию. Прислала ей фото её станции и она поняв что я просто так не сдамся, сказала жди я сейчас буду. Пришла, угрюмая, сама строгость и неприступность. Я не просто уговаривала, я умоляла её. Она говорила что лучше сейчас всё это прекратить, что уже сейчас так больно, а что будет дальше когда мне одобрят проживание в Финляндию. Я целый час ей рассказывала, что уезжаю не на северный полюс, что мы живём во времена интернета (скайп, вайбер, вотсап и т.д.), что каменный век давно прошёл и почта голубями уже не актуальна, что есть поезда и самолёты и что я могу к ней хоть каждый месяц прилетать. Я блять час распиналась, было такое ощущение что мне одной нужны эти отношения, а она с величием садиста смотрела на мои потуги, на мои унижения и решала мою судьбу. Потом её величество сжалилось и с царского рта вылетело "Ты ж моя девочка 21 век", потом она резко меня стала провожать на электричку и уже перед дверьми сказала "Да люблю я тебя дура ". Вот в этот день у нас у обеих было признание друг другу в любви.

Вот и две долгожданные недели отпуска, одну из которых я проведу в объятиях северной, но по-своему уютной, столице. Этот город врачеватель душ, не иначе. Отгоняю от себя мечты как ты провожаешь меня в аэропорту, а я пытаюсь прижаться щекой к твоему плечу, но из-за разницы в росте единственное, что у меня получается - это на носочках толкать тебя лбом чуть ниже плеча. Как ты встречаешь меня, стоишь ждёшь, я вижу тебя, мгновение и твоё дыхание обжигает мне волосы, а я целую твои руки. Прочь, прочь наивные желания, которым никогда не суждено сбыться. Добро пожаловать в реальность, где ты даже не пожелал мне хорошего отдыха, не говоря о волнении как же я долечу. Я не знаю за какие грехи или за какие подвиги ты послан. Если судьба решила показать мне, что я не такой бесчувственный пень как я пыталась из себя строить, то спасибо, урок прошёл успешно, я усвоила что я на самом деле сгусток эмоций и умею любить до одури. А что дальше? Если это демо-версия я готова купить курс полностью и наконец выгнать свою любовь искать кого-нибудь другого с обязательной пометкой «взаимность». Без тени сомнения моя любовь помчит стрелой к тебе. Стеной разлука до самых звёзд летит за мной (с)

Day 1: Your fave book.

Узник Азкабана. Потому что там все идеально. Появление моих любимых булочек с корицей Сириуса и Ремуса, кубок школы по квиддичу, да и вообще герои заиграли словно новыми красками. Люболю всей душой.


Day 2: Your fave movie.

Узник Азкабана. по тем же причинам.

Day 3: Is there any of the films adaptations that have made you angrybecause they’ve ignored important parts of the book.

Узник Азкабана (мне смешно и не смешно одновременно). Очень не хватало кубка школы по квиддичу. Это же было бы супер-круто!

Day 4: Least fave female character and why.

Балтрисса? Она, на самом деле, на столько же ужасна, на сколько и прекрасна. Я не нелюблю ее, просто она ужасный человек и ее стоит опасаться. Начинаешь осознавать весь масштаб ее неадекватности и в дрожь бросает.


Day 5: Fave male character and why.

Сириус Блэк. Возсожно я влюбилась в него из-за Гэри Олдмана (он же потрясающий!), возможно из-за множества хэдаконов. В любом случае, я его люблю бльшой любовью и прониклась его трагедией перечитав книги еще сильнее.


Day 6: What house would you want to be in.

Чтобы попасть в Хогвартс я готова быть хоть эльфом-домовиком.

Но. Я до сих пор не знаю, на какой факультет я бы хотела попасть. Чувствую себя причастной к каждому по-своему. Поттермо отправил меня в Рейвенкло (2 раза), доверюсь ему.


Day 7: Fave female character and why.

Гермиона. Внутри я абсолютно такая же, как и она.


Day 8: What do you think would be your fave lesson.

Мне кажется, что я обожала бы чары и уход за магическими существами.

На чарах же нужна волшебная палочка! Волшебная черт возьми палочка!

И зверушек я очень люблю. Какими бы опасными они не были.


Day 9: Least fave male character.

Сказать Волдеморт - не читерство?


Day 10: Horcruxes or Hallows.

Дары смерти. Это немного безопаснее.


Day 11: What character would you say you are most like.

Гермиона!


Day 12: Fave ship.

Я за канон в принципе. Хотя, все еще немного обижена на Роулинг за Невилл/Луна.

(кого я обманываю, я обожаю Сириус/Ремус)


Day 13: Least fave movie.

Кубок Огня. Очень невнятный и с множеством упущений.


Day 14: Team Voldermort or Team harry.

За Гарри! (За Орду!)


Day 15: Who would be your best friends at hogwarts. (three only)

Оууу… Ремус Люпин. Билл Уизли. Гермиона Грейнджер.

(по одному из разных поколений Хогвартса)

Day 16: Fave professor.

Макгонагалл. Она супер-крутая! Строгая, но справедливая, всегда болеет за свой факультет и мамочка-гризли для своих студентов.


Day 17: Are you excited about The Deathly Hallows movie or scared it won’t do the book justice.

Я была в восторге от них. Они очень крутые.


Day 18: Least fave book.

Оу.. даже не знаю. Все люблю.


Day 19 :Do you prefer the books or films.

Книги. Они однозначно лучше. В них столько подробностей, столько мелочей, столько важных моментов. Их было бы непростительно упустить.


Day 20: If you had to meet one member of the cast, who would it be.

Гэри Олдман! Обожаю его.


Day 21: Out of all the characters that died, if you could bring one back, who would it be.

Фред Узли. Как бы не было мне больно от мысли, что Тедди лишился родителей, но все же от мысли, что Джордж остался один мне куда больнее. Он потерял своего близнеца! Это все равно что утром посмотреть в зеркало и не уидеть своего отражения. Словно потерять половину себя. Ужасно.


Day 22: Harry Potter or Twilight.

Сумерки.

(нет).


Day 23: Any part of the books/movies that makes you cry.

Рыдать над Дарами Смерти - как смысл жизни.

И смерть Сириуса ударила больно по сердечку.


Day 24: Any particular scene you wished would have been put in the movie but it wasn’t.

Оу. Сложно. Возможно, Кубок мира по квиддичу. Хотелось бы нечто более масштабное. (да, я просто сейчас перечитываю ГП и КО).


Day 25: Nineteen years later. Are you happy how it turned out, or do you wish something was different, ie Neville married Luna.

Невилл же должен быть с Луной, эй! Столько предпосылок! Это разбило мне сердце.

В остальном все прекрасно. (Но Альбус Северус действительно идиотское имя.)


Day 26: If you could be able to work one spell without a wand what would it be.

Глаз крысы, струна арфы, пусть вода превратится в ром!


Day 27: Would you rather own The Invisibility Cloak, The Resurrection Stone or The Elder Wand.

Плащ-неведимку, конечно же. Это довольно практично. Да и васкрешать мертвых как-то неправильно, а власти над всеми мне не хочется.


Day 28 :Do you listen to Wizard Wrock, what do you think about it.

Oliver Boyd & the Remembralls - это любовь.

(The Remus Lupins - вторая любовь)

Day 29 :Did you enjoy A Very Potter Musical.

Я не смотрела, так что не могу сделать об этом вывод.


Day 30: What affect has Harry Potter made on your life and how much does it mean to you.

"Гарри Поттер" это очень большая часть жизни для меня. Начиная с самого дества, когда я первый раз посмотрела "Гарри Поттер и философский камень" он тесно переплелся с моей жизнью и я никогда не устану перечитывать, пересматривать и любить всей душой этот мир.

Шутки про серость Питера, ветер и дождь теперь действительно смешные, так как регион Бретань сильно превосходит Санкт-Петербург по всем этим показателям.

Эти места также многие называют "концом мира/краем света", так как дальше - Атлантический океан и где-то там Северная Америка.

Несколько фактов о регионе:

— именно здесь число попыток суицида обходит все остальные французские регионы (на юго-востоке Франции и на Корсике суицида меньше всего).

— регион также во главе списка по употреблению наркотиков, алкоголя и табака.

— дождь дождь дождь. и ветер. Уточню, правда, что дождь - это не всегда ливень, как вы, возможно, представляете. Бретонцы придумали свое собственное название для этого "недодождя" - crachin- происходит от глагола "плевать". Поэтому большую часть времени небо здесь поплевывает на вас, но не так, чтобы сильно. И это дико неприятно. Ты в итоге полностью сырой, волосы выглядят ужасно, как, впрочем, и лицо. Ветер ломает зонты только так, даже крепкие и качественные. Местные в основном обходятся без зонтов, достают их только когда уже действительно льет как из ведра. Еще тут есть поговорка: "капает только на идиотов", поэтому если жалуешься на дождь - ты идиот.

Справедливости ради скажу, что регион очень красивый, побережье все-таки. Но я не могу наслаждаться этим, когда мне холодно. А холодно мне тут 24/7.

А еще мое личное мнение (все предыдущие факты могу подтвердить источниками): здесь много "левых", в то время как на юге Франции - "правых".

Пока писала, окончательно замерзла брррр

Человек должен быть интеллигентен! А если у него профессия не требует интеллигентности? А если он не смог получить образования: так сложились обстоятельства? А если окружающая среда не позволяет? А если интеллигентность сделает его «белой вороной» среди его сослуживцев, друзей, родных, будет просто мешать его сближению с другими людьми?

Нет, нет и нет! Интеллигентность нужна при всех обстоятельствах. Она нужна и для окружающих, и для самого человека.

Это очень, очень важно, и прежде всего для того, чтобы жить счастливо и долго — да, долго! Ибо интеллигентность равна нравственному здоровью, а здоровье нужно, чтобы жить долго — не только физически, но и умственно. В одной старой книге сказано: «Чти отца своего и матерь свою, и долголетен будешь на земле». Это относится и к целому народу, и к отдельному человеку. Это мудро.

Но прежде всего определим, что такое интеллигентность, а потом — почему она связана с заповедью долголетия.

Многие думают: интеллигентный человек — это тот, который много читал, получил хорошее образование (и даже по преимуществу гуманитарное), много путешествовал, знает несколько языков.

А между тем, можно иметь всё это и быть неинтеллигентным, и можно ничем этим не обладать в большой степени, а быть всё-таки внутренне интеллигентным человеком.

Образованность нельзя смешивать с интеллигентностью. Образованность живет старым содержанием, интеллигентность — созданием нового и осознанием старого как нового.

Больше того… Лишите подлинно интеллигентного человека всех его знаний, образованности, лишите его самой памяти. Пусть он забыл все на свете, не будет знать классиков литературы, не будет помнить величайшие произведения искусства, забудет важнейшие исторические события, но если при всем этом он сохранит восприимчивость к интеллектуальным ценностям, любовь к приобретению знаний, интерес к истории, эстетическое чутье, сможет отличить настоящее произведение искусства от грубой «штуковины», сделанной, только чтобы удивить, если он сможет восхититься красотой природы, понять характер и индивидуальность другого человека, войти в его положение, а поняв другого человека, помочь ему, не проявит грубости, равнодушия, злорадства, зависти, а оценит другого по достоинству, если он проявит уважение к культуре прошлого, навыки воспитанного человека, ответственность в решении нравственных вопросов, богатство и точность своего языка — разговорного и письменного, — вот это и будет интеллигентный человек.

Интеллигентность не только в знаниях, а в способностях к пониманию другого. Она проявляется в тысяче и тысяче мелочей: в умении уважительно спорить, вести себя скромно за столом, в умении незаметно (именно незаметно) помочь другому, беречь природу, не мусорить вокруг себя — не мусорить окурками или руганью, дурными идеями (это тоже мусор, и ещё какой!).

Я знал на Русском Севере крестьян, которые были по-настоящему интеллигентны. Они соблюдали удивительную чистоту в своих домах, умели ценить хорошие песни, умели рассказывать «бывальщину» (то есть то, что произошло с ними или другими), жили упорядоченным бытом, были гостеприимны и приветливы, с пониманием относились и к чужому горю, и к чужой радости.

Интеллигентность — это способность к пониманию, к восприятию, это терпимое отношение к миру и к людям.

Интеллигентность надо в себе развивать, тренировать — тренировать душевные силы, как тренируют и физические. А тренировка возможна и необходима в любых условиях.

Что тренировка физических сил способствует долголетию — это понятно. Гораздо меньше понимают, что для долголетия необходима и тренировка духовных и душевных сил.

Дело в том, что злобная и злая реакция на окружающее, грубость и непонимание других — это признак душевной и духовной слабости, человеческой неспособности жить… Толкается в переполненном автобусе — слабый и нервный человек, измотанный, неправильно на все реагирующий. Ссорится с соседями — тоже человек, не умеющий жить, глухой душевно. Эстетически невосприимчивый — тоже человек несчастный. Не умеющий понять другого человека, приписывающий ему только злые намерения, вечно обижающийся на других — это тоже человек, обедняющий свою жизнь и мешающий жить другим. Душевная слабость ведет к физической слабости. Я не врач, но я в этом убежден. Долголетний опыт меня в этом убедил.

Приветливость и доброта делают человека не только физически здоровым, но и красивым. Да, именно красивым.

Лицо человека, искажающееся злобой, становится безобразным, а движения злого человека лишены изящества — не нарочитого изящества, а природного, которое гораздо дороже.

Социальный долг человека — быть интеллигентным. Это долг и перед самим собой. Это залог его личного счастья и «ауры доброжелательности» вокруг него и к нему (то есть обращённой к нему).

(Дмитрий Лихачев)

От совсем плохого впечатления от поездки в Финку в 2014 году, спасла местная молодёжь. Им было совершенно пофиг чего их старшики так встали в позу и включили бычку. Молодёжь она везде такая одинаковая.

Вот спроси сейчас любого русского подростка о Второй Мировой, о Гитлере и вообще о Германии. Слово война для них это когда нашествие роботов и Шварценеггер пришёл из будущего всех спасать или автоботы против десептиконов. Гитлер злой тип, чёртов фашист. А Германия это Rammstein, Oomph!, отличнейшее пиво и Октоберфест.

Так же и для финского молодняка мы были чем то новым и интересным, а что там с Русско-финской войной произошло им фиолетово. Правильно, тоже не люблю эти всякие "если бы и кабы". Эсли бы у бабушки был бы хуй, она была бы дедушкой.))) Надо жить проще, не понятно что ещё на наш век упадёт. Сейчас надо жить здесь и сейчас.

ЕС так разозлились на америкосов, что когда Обама что то или кого то там бомбил, европейцы всех бедных и несчастных забирал к себе. Хотели показать американцам что ущемленные и бездомные из-за их бомбежек, теперь под защитой.

Да перестарались малясь. Меркель первая пала от натиска эмигрантов. Пошла волна беспределов, насилия, изнасилований, загрязнения и захламления. Все страны ЕС подписали пакт о принятии эмигрантов в военный период просившихся. Несоблюдение пакта карается штрафом в размере (кажется) 250-300 тысяч евро. Швейцария молодцы, посмотрели на Германию, собрали городской совет и все скинулись и заплатили штраф, но никого к себе не пустили, вообще чёткая нация))) Запад, восток Европы заполоненён эмигрантами. На севере полегче, всё таки холода наши, южных выходцев испугали. В Норвегии их мало, хоть сами Фины считают очень крутым устроиться на работу в Швецию или Норвегию. Норвегия это как наш Магадан когда то, зарплаты большие, день за три считается, холод собачий. Только самые дерзкие пофигисты арабы туда ломанулись.

В 2018 году в марте, я переезжаю жить, работать, учиться в Финляндию в город Хельсинки. Спасибо моему лучшему другу Игорю, который всё это организовал.

Я помню ещё 2014-ый и мысленно готовлюсь к словесным нападкам. Но какого моё удивление, людей как будто вернули в 2009-ый год. На русскую речь не морщатся, улыбаются, никто не кричит Putin Satana, наоборот каждый узнав что я русская (по фински это venäjää ;), каждый норовит показать мне своё знание в русском языке, обычно это всего два три слова: привет, спасибо, хорошо и пока)))

Я была удивлена такой перемене. Спросив Катю что такое блин вообще творится!?! Объяснение было простым, Фины из большего зла выбрали меньшее.

Объясняю: Финляндия страна так то маленькая, общее население 5 млн. людей (это только Фины). У нас в Питере официально живёт миллионов 5-7, я молчу про Москву. И пустив к себе скажем так из "доброты душевной" в страну 200 тысяч эмигрантов (Иран, Ирак, Албания, Нигерия, самалийцы, турки, Афганистан и т.д.). Фины по нации светлые, блондины и голубоглазые и прикиньте как эти чёрные выделяются. И вот за 4 года эта чернота расплодилась до 800 000 людей. То бишь ещё через год их будет уже миллион. Плодятся они 1:5. На одну женщину 5 детей.

Так мало того что они как саранча везде, так они все сидят на социалке (Kela Fpa), теперь им платят за учёбу, оплачивают жильё, покупают машины (она же не может мать 5-рых погодок в автобусе ездить), телевизоры, телефоны. Многие приезжие не умеют читать и писать. Годами сидят в обучении, вопрос о профессии у женщин вообще не актуален. Её профессия рожать и она с ней отлично справляется, ходит вечно беременная. И всё это из казны, а самим финам запрещено теперь долго сидеть без работы, социалки поурезали, прожиточный минимум сократили.

Мне на работе рассказывали как они не любят брать этих эмигрантов от биржи труда, но им приходится, это обязаловка. Говорит вот так впарит биржа негра, а он ходит хуи пинает, захочешь его уволить и тут начинается " это потому что я чёрный?" и все из-за своей толерантности, всё говорят, ведь хер его уволишь паскуду. И получает он зп за просто так.

Самалийских женщин тут фины называют "завёртыши", от пяток до головы завернуты, только глаза видны).

Короче фины подохренели, их же ущемили в правах в своей же стране, подумали а что будет дальше когда ещё через несколько лет их станет столько же, не захотят ли они нас вообще выселить.

Думали, думали и тут вспомнили, про нас про русских. А ведь не такие уж мы и плохие. Если приезжаем работать, то работаем (что что а народ мы работящий), ведём себя мирно, детей не плодим (1-2 и за глаза). Живём пососедству, так у кого просить если что защиту, если их из своих родных пинатов гнать будут. Конечно у братьев наших русских.

Вот так фины выбрали из большего зла меньшее)))

Я даже не знаю, где я буду через год. В каком городе, в какой стране? Я бы хотела на юг Франции, мне там было нереально хорошо. На севере Франции совсем не то, во всяком случае в этом городе. Когда J уезжает на несколько дней, я вообще не вижу смысла быть здесь. Начинаю дико скучать по семье, Москве, подругам, аж до слез.

Жду своих 25 лет только потому что ко мне приедет моя Анастасия. Прям ко мне, сюда! Самолет+поезд. Хорошо, что у нее есть открытая тур.виза! Через 3 недельки увидимся во Франции. Мы с ней уже были вместе на юге Франции, были в Париже, а теперь вот на северо-западе встретимся. Вот так. А пока я хочу в Москву, потому что быть в городе, где нет ни семьи, ни друзей, никого - так себе.

Давненько не заходила на вьюи, но для меня это пристанище в случаях крайней необходимости. И сегодня ночью произошло то, что привело меня сейчас сюда. Ночь была тяжелой, я бы даже сказала, что это мягко сказано. Ведь встречаясь 3 года с человеком, вроде как, зная его от макушки до самых пят, ты можешь наткнуться на некоторые неожиданные факты. К примеру, что вахта на Ямал, где к слову, холодно, голодно, не много платят и даже нет связи, лучше чем я. Как я это поняла? Просто вот уже несколько недель я нахожусь в подвешенном состоянии, когда абслютно непонятно, когда его заберут, как я буду без этого человека 45 дней, что делать, чем заниматься. Ведь человек по сути, стал для меня всем, я слишком близко подпустила его, слишком глубоко, в сердце. И понимая это, что мне 45 дней то будет тяжело, ОН решает, что нам надо бы лучше расстаться, ведь так МНЕ будет легче! Да как он может решать за меня, решать как МНЕ будет легче, а по факту за этими словами скрывается целый выбор! Человек, вместо того, чтобы найти нормальную работу в городе, решает, чтобы не трепать себе нервы на севере, расстаться со мной. Господи, насколько же мне это непонятно. Это ж как человеку должно быть на тебя насрать. Проснулась как алкоголик после бурной ночи, отекшая, с больной головой и полным отсутствием желания продолжать этот день, ибо меня попросили написать все мысли, которые у меня сейчас в голове. А они вот такие и прочитав это, он вряд ли обрадуется и согласится с моим мнением (как и всегда), будет все отрецать, говорить, что я его вынудила это сказать, что я уже не та, что раньше, и вообще все стало по другому! Ну я же не сдаюсь, я пытаюсь, а он выбрал самый легкий путь, просто расстаться….
(Сумбур)

Попытка номер два. Я значиЦА сижу в постели, рядом со мной у моих ножек спит мой старшенький кот Тео, а за окном снова режим черного неба. Эх.

А вообще утро сегодня началось с поцелуев. Обожаю, когда так. Я спящая красавица еще та, конечно. Вот знаете, девушки делятся на три типа: 1 - не посплю, не пожру, но накрашусь! 2 - не посплю, не накрашусь, но пожру! 3 - не пожру, не накрашусь, но посплю! и я вот третий тип. А в родительском доме так вообще рано просыпаться не могу, всегда просыпаюсь не раньше 10-11 утра… Это порядком надоело, но у подсознания на это свои причины, которые я понимаю.
Так вот, сегодня я проснулась от того, что любимый целовал меня в щечки и плечи и ласково звал по имени, просил проснуться. С его лица не сходила улыбка, когда я сладко потягивалась в кроватке. Собственно, она никогда не сходит у него с лица, когда я потягиваюсь. Потом Коля включил музыку и начал танцевать, петь. Я тоже начала двигать руками и ногами совсем еще не отошедшая ото сна. И вот так мы веселились утром. Я танцевала танец маленьких утят, а Коля умилялся. Здорово так (приятный выдох).

Данил сегодня вместе со своим другом и дедом уехал туда, к папе, работать. Ему и его другу вроде как обещают по две тысячи в день платить. На пару неделек умчали подзаработать.
Коля у меня тоже уехал сейчас в город по свои делам. Он собирает документы для работы на госслужбе, в следственном комметете или юристом в этой же сфере. Но я очень надеюсь, что все эти бумажки он соберет просто так, они ему не понадобятся. Я очень надеюсь, очень верю и очень хочу, чтобы все получилось со сделкой с лесом! Да, та самая сделка до сих пор еще не дала никакого результата, к сожалению… Уже просто 5 месяцев ожидания, 5 месяцев надежды и веры, что все это получится, 5 месяцев отчаяния, 5 месяцев практически без денег, 5 месяцев без работы, потому что такая надежда на все это дело!
Коля сказал, что если ничего не получится пойдет работать следователем. Зарплата там 50 тысяч рублей сразу, с повышением звания будет расти. Но это не то… Не та работа… Коля не создан для нее. Я имею ввиду, что существуют люди, которые созданы работать на кого-то, а существуют люди, которые способны все организовать, задания раздать и управлять всем и всеми, вести дела. Вот Коля он создан именно для этого - руководить, вести за собой. Если он будет работать следователем он будет словно в болоте сидеть… Ему придется ночевать на работе, ибо там кадров нет (попасть туда на работу легко поэтому) и много работы. Ночевать дома он сможет только когда станет начальником отдела, а это, наверное, года 2-3 должно пройти, я не знаю. Да ему даже бороду свою сбривать придется! А я то люблю бородатых :D
Уже все готово. Все заряжено по самое не хочу. Вот правда, уже все. Мы ждем только одного человека! И семеро одного не ждут, скажете вы, но у этого одного деньги. И он вечно тянет кота за интимное место! Уже просто отчаялся, что не получается ничего, что все так долго и пора искать работу, так он звонит и говорит, что "все, выезжаю в Мск, там все операции по обналичиванию денег проведу и переведу вам", потом говорит, что не получилось. Потом уже мы нашли людей, которые смогут это сделать в Мск, и уже пора договариваться о вылете и встрече, как он говорит "ну давайте в среду созвонимся и договоримся когда будем встречаться"… И вот вчера этот человек позвонил и сказал, что все, вылетайте. Теперь от него нужно дождаться платежки, чтобы понять действительно есть там деньги или он просто балабол, и можно вылетать. Но я надеюсь, что этот человек понимает, что он себя очень не красиво ведет, и если сейчас это снова окажутся просто слова, то ему, мягко говоря, мало не покажется. Уже все готово. Уже парни знают что делать дальше, в каком порядке, как распределить деньги, куда вложить, сколько, чего, куда, как… У них полностью все готово! Ох как же я хочу, чтобы все получилось!

А когда все получится, когда будут оплачена техника для леса и пока будет идти доставка, мы с Колей поедем в Новосибирск к моей сестре (собственно, к ним месяц назад едзил брат с бабушкой). Там, кстати, находится магазин с льняной одеждой, а я очень хочу сменить стиль, точнее найти свой стиль одежды. В мечтах я хожу в льняных платьях по дому, сверху фартук, готовлю на своей кухне обед для своей большой семьи. Красота. Так вот, хочу в этот магазин, чтобы все померить и понять идет мне такое или нет. Но я думаю, что все пойдет :D Потом мы там знакомимся с парнем Сони (моей сестры), и едем на машине отдыхать. Да, сначала я поеду в Новосиб, а Коля за машиной в Москву, наверное, и потом мы поедем либо на Алтай, либо в Крым. Посмотрим.
Сразу пойдем в визовый центр и начнем оформлять визы туристические по Европе. Хотим посмотреть где жить. Я точно знаю, что хочу жить в Словении. Коля тоже не против там жить, но что-то у него слишком часто стали появляться мысли о житье-бытье в Германии. Но я там жить не буду :) Поэтому будет Словения. Ох, Словения - прекрасная страна! Там из столицы 40 минут на юг и ты на берегу Адриатического моря, 40 минут на север - и ты на Альпах. Там неспешный ритм жизнь (а мне всю жизнь говорили, что я медлительная и что это плохо, значит там я впишусь в обстановку), там в приоритетах семья и любовь, там всем все равно как ты выглядишь и можно спокойно ходить в пижаме (это правда, подписана на девушку, которая живет в Словении). Там неописуемая красота! Там потрясающий климат, экология на высшем уровне, безопасность, образование. Да там доступ ко всей Европе. Час на машине и ты в Италии. Хоть запутешествуйся. ПМЖ можно получить, купив там дом. С недвижимостью правда там беда… Но я думаю, что если обратиться к нужным людям, то они помогут найти дом мечты.
К А К Ж Е Я Х О Ч У Ж И Т Ь В С Л О В Е Н И И С Л Ю Б И М Ы М !
В Словении купим дом, обустроим его. Начнем заниматься новым дополнительным бизнесом - будем продавать посуду или обучать словенцев делать ручками посуду из глины. Я прям очень загорелась этой идеей! Уже нашла школу, где обучают гончарному мастерству. Безмуно хочу туда поехать учиться, а потом делать посуду! Представляю как буду на своей кухоньке, в платье из льна с фартуком, поверх платья, готовить обеды для семьи, а подавать ее буду в посуде, которую сама и сделаю. Красота! Безмуно хочу, чтобы все сбылось! Очень хочу, чтобы все получилось!

Думаю я об образовании.. и понимаю, что не хочу я учиться, то бишь студентом быть, учиться ради корочки, учиться по графикам. Кажется, этот период студенчества (когда в кайф быть студентом, потому что это твоя роль, без нее ты никто по сути) прошел у меня со смертью мамы.
Я быстро загораюсь, но так же быстро я остываю… Мне нравится психология, но блин, я не хочу учиться так, как учатся в институте, не хочу изучать неинтересные предметы для того, чтобы потом мне выдали диплом. Я не вижу вообще в своей жизни диплома. Я вижу свою жизнь в любви, заботе о ближних, кулинарии, садоводстве, и теперь в посуде. В рукоделии, творчестве. И пусть я очень наивна, но я полностью уверена в своем мужчине. Мол есть такие высказывания, что надо все равно что-то иметь свое, а то вдруг бросит/расстанетесь и как ты будешь жить?
И думаю, что в Европе на меня косо не посмотрят, если у меня не будет вышки. Такие стереотипы (без вышки ты никто и звать тебя никак) только в России работают.
Я хочу ростить детей и цветы. Я хочу заботиться о своем доме. Я хочу быть опорой для своего мужа.
И даже если вдруг он меня бросит или мы расстанемся, я смогу пойти на работу. Я смогу заработать деньги. А если с посудой все получится, то я вообще беды знать не буду. Кстати, это я пишу и как бы оправдываюсь перед теми людьми, что захотят меня упрекнуть (перед мысленными бабушками и другими людьми).
Я точно знаю, что с появлением детей моя жизнь изменится. И мне станет еще лучше, чем сейчас. Я уверена, что я найду что-то свое (а может уже нашла и мне нужно попробовать - гончарное ремесло) и буду получать с этого денежку. Я чувствую, что в жизни моей есть много хорошего и будет еще его больше и корочка вообще никак на это не влияет! Вот если честно, я даже книжки по психологии давно не читала уже, потому что в моем подсознании это перешло из разряда "хочу, мне нужно" в разряд "надо". А я не делаю то, что "надо". Я упертая и принципиальная, я борец. Борец в своей семье. Всю свою жизнь отстаиваю свои права и свои желания, даже место быть своим желаниям! И я уже чисто принципиально не буду делать то, что хотят другие.
Сейчас тоже буду мысленно оправдываться. За семестр я заплатила свои деньги, которые заработала в кроне за полтора месяца. То есть ни у кого не брала = никому ничего не должна. Я не хочу, чтобы меня судили по образованию, его наличию или отсутсвию. Я совсем другой человек. Я человек чувств. Я живу, когда я чувствую. И если весь подростковый период я прожила в страдании, если я уже пережила смерть мамы, пережила весь этот ужас, то я больше не хочу такого. Я просто не буду больше терпеть зло, боль, стресс. Я хочу жить счастливо. А счастье для меня в семье, заботе и любви. И ни в каких корочках и обраованиях. Я точно знаю, что буду ходить на всякие курсы, МК. Это ведь тоже образование и развитие. (Неужели я готовлюсь сказать Коле, что я не хочу больше быть студентом?) (Если сейчас все получится, думаю, что все будет так, как в моей голове)

Есть еще много чего, что я хочу записать сюда и поделиться. На самом деле, я бы хотела каждый день сюда писать, хотела бы каждый день записывать свои мысли. Думаю устроить даже себе такой челленжд :D Мол неделю каждый день заходишь и пишешь свои мысли. А не так, как я - раз в два месяца.
Любимый, уже едет домой. Написал мне вот. Поэтому проверяю ошибки и иду прибираться. И встречать муженьку своего будущего.

Уже больше недели каждый день я планировала/хотела написать пост, излить все мысли, что не дают мне покоя, рассказать о счастье и о тяжелых моментах своей жизни. И каждый день у меня не получалось это сделать… И вот даже сейчас, когда я пишу эти строки, я не знаю о чем писать. Видимо, слишком много значимых для меня вещей сейчас существует, что я просто не знаю с чего начать.

Наверное, начну с тех моментов, которые делают меня счастливой сейчас.

Самая главная новость - мы с Колей теперь живем вместе! Уже один месяц и три дня :) Это просто безумно круто, когда есть возможность засыпать и просыпаться рядом с любимым! Каждую ночь. Каждое утро. Вместе. Рядом.
Из этого могу сделать выводы, что мы с Колей хорошая команда. Живется нам легко. Хотя знаете, ничего не поменялось практически. Ведь все майские каникулы мы жили вместе, и до этого каждые выходные проводили вместе. Ну то есть, бытовых притирок у нас нет… Нет, есть. Коты. Коты, которые гадят, а тут все так не приспособлено к уборке… К слову, мы живем в доме моих родителей. Весь этот месяц и три дня.

Эта история началась с того, что мой папа уже месяца три как уехал из города более, чем на 600 км от города на север, работать в лес. А папа всю жизнь лесом и занимается. И мой брат все это время был один дома. К слову, ему почти 17 лет. Но у нас тут рядом бабушки живет, буквально в 5 минутах, поэтому брат был сыт. Жилось ему одному, как он говорит, хорошо. Потом у бабушки, которая работает, начался отпуск, и она решила съездить в Новосиб к родственниках и Данила с собой взять. А папа, как только уехал, предложил нам с Колей жить у него дома, втроем с Данилом, а мою квартиру сдавать. Но тогда мы не захотели. Но потом, когда брат с бабушкой уехали, мы с Колей "въехали" на несколько дней, чтобы дом не оставался один. Потом мы уже составили список плюсов и минусов, за и против, чтобы остаться здесь или уехать обратно в квартиру. Их оказалось поровну. Но я и Коля так воодушевились тем, что живем не в "клетке", а доме, что решили остаться. Коле очень понравилась идея бани и мангала, и он каждый вечер бы жарил мясо и парился в бане. Мне понравилась идея "своей земли", ведь в квартире у тебя в лучшем случае есть балкон, а когда живешь в своем доме, то у тебя есть свой двор, свой огород, своя земля. Это очень круто для меня и очень важно. И вот знаете, Коля прав - то о чем я мечтаю, сбывается. Я ведь так мечтала и мечтаю о нашем собственном доме - переезд в родительский дом, для тренировки. Так мечтала о саде и огороде - родительский сад и огород, для тренировки. Так мечтала о детях - возилась с Дашкой, для тренировки.

Я уже больше часа все это пишу, не могу закончить, не хочу. Как-нибудь позже. Что-то мне грустно и не хочется ничего записывать. Но я потом обязательно допишу, потому что хочу наконеу вылить свои мысли в текст и чтобы мне стало легче! Но что-то от этой попытки все стало еще хуже…

видишь, небо темнеет на севере? это идёт гроза.
я никогда, никогда не верила, что умудрюсь сказать:
«всё завершилось, оружье сложено, монстры - побеждены».
как позабыть и смириться, можно ли? поле моей войны
скрыто тимьяном и можжевельником, чуждому - не сыскать.
может, одних мудрецов-отшельников, да обойдёт тоска.

я увлечённо играла воина, бросившись в новый бой.
как же все глупо, смешно устроены: думая головой,
стойко не видим простую истину – нам по плечу не всё,
наедине со своими мыслями, меч тебя не спасёт.

только гроза, только ветер воющий носятся по полям.
я победила своё чудовище, выгорев до нуля.

В 1910 г. пресса предала огласке возмущенное высказывание Льва Толстого о ничтожестве современной поэзии, где Толстой ссылается на несколько строк из книжки Северянина "Интуитивные краски": «Чем занимаются, чем занимаются… И это — литература? Вокруг — виселицы, полчища безработных, убийства, невероятное пьянство, а у них — упругость пробки…».

Вполедствии Северянин с удовольствие разъяснял, что стихотворение было сатирико-ироническим, но Толстой воспринял и истолковал его всерьез. "Об этом мгновенно всех оповестили московские газетчики, после чего всероссийская пресса подняла вой и дикое улюлюканье, чем и сделалa меня сразу известным на всю страну! — писал он в своих воспоминаниях.- С тех пор каждая моя брошюра тщательно комментировалась критикой на все лады, и с легкой руки Толстого… меня начали бранить все, кому не было лень. Журналы стали охотно печатать мои стихи, устроители благотворительных вечеров усиленно приглашали принять в них участие…".

Хабанера II Синьоре Za Вонзите штопор в упругость пробки, - И взоры женщин не будут робки!.. Да, взоры женщин не будут робки, И к знойной страсти завьются тропки. Плесните в чаши янтарь муската И созерцайте цвета заката… Раскрасьте мысли в цвета заката И ждите, ждите любви раската!.. Ловите женщин, теряйте мысли… Счет поцелуям - пойди, исчисли!.. А к поцелуям финал причисли, - И будет счастье в удобном смысле!.. И. Северянин, 1909

О, как убийственно мы любим,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!

Давно ль, гордясь своей победой,
Ты говорил: она моя…
Год не прошёл - спроси и сведай,
Что уцелело от нея?

Куда ланит девались розы,
Улыбка уст и блеск очей?
Всё опалили, выжгли слёзы
Горючей влагою своей.

Ты помнишь ли, при вашей встрече,
При первой встрече роковой,
Её волшебный взор, и речи,
И смех младенчески живой?

И что ж теперь? И где всё это?
И долговечен ли был сон?
Увы, как северное лето,
Был мимолетным гостем он!

Судьбы ужасным приговором
Твоя любовь для ней была,
И незаслуженным позором
На жизнь её она легла!

Жизнь отреченья, жизнь страданья!
В её душевной глубине
Ей оставались вспоминанья…
Но изменили и оне.

И на земле ей дико стало,
Очарование ушло…
Толпа, нахлынув, в грязь втоптала
То, что в душе её цвело.

И что ж от долгого мученья
Как пепл, сберечь ей удалось?
Боль, злую боль ожесточенья,
Боль без отрады и без слез!

О, как убийственно мы любим,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!

Первая половина 1851

Ожидание vs Реальность

— Привет. Я… Я… Я Питер. - Эм… Я То… А нет, я не Тони.

—Мы нашли его. Их квинджет находится в пятом ангаре, северная взлетная.

— Это вы Тони Стэнк? - Это вы Роберт Стэнк?

— Бля.

— Мы же все еще друзья? - Зависит от того, как сильно ты меня ударишь.

— Что я сейчас, черт возьми, должен сказать? Я забыл!

— О, боже! Извините!

Мы быстро шли по московским улицам, практически бежали, держась за руки. Свободной рукой он широко размахивал и громко зачитывал:

"Он был мой Север, Юг, мой Запад, мой Восток,

Мой шестидневный труд, мой выходной восторг…"

Я без остановки смеялась и думала: "Наверное жители Патриарших думают, что мы очередные влюбленные студенты актерского".

— Ты смеешься надо мной. Ты все время надо мной смеешься.

— Это не так — продолжала смеяться я.

Мы вышли к до боли родному бульвару, он обнял меня, не отпуская руки. Он смотрел в сторону, я перестала улыбаться, он показал на белый пятиэтажный дом рядом с Арбатом:

— Мы могли бы купить здесь квартиру. У нас были бы красивые кудрявые дети, я бы приходил домой с работы, целовал бы тебя, ты была бы моей женой, а потом я бы говорил детям… Ничего бы я им не говорил, потому что я всегда буду один.

— Я знаю.

— Но я бы правда хотел всего этого.

— Хорошо. Ты написал рассказ обо мне?

— Да. Но я не дам тебе его прочитать. Он слишком сложный и про страдания.

в Гонконге видели удивительную огромную хищную птицу, охотящуюся на рыбу. она абсолютно непринужденно пролетела от середины бухты до нашего берега секунд за пять, не пошевелив и перышком. ни одна машина, ни один катерок, не говоря уж о людях, - ничто вокруг не двигалось так быстро.

до этого сходили в "монастырь" десяти тысяч будд. он на горе, и там живут обезьяны. бесцеремонно садятся этим буддам на головы. а вокруг просто джунгли - ничего не разглядеть, кроме тысячи оттенков зеленого. и это не где-то там на окраине, а посреди Гонконга: у подножия горы - икея.

я к тому, как мала культура по сравнению с жизнью. а если весь век прожить на севере в каменном спб, то можно даже и не заметить.

Я сбежала из каменных джунглей постсоветского пространства в арктический холод Северной Норвегии немногим больше полугода назад и только сейчас решилась написать о жизни здесь. Мой внутренний копирайтер и требователь прекрасного жаждал литературной отдушины, поэтому я снова здесь. Возможно, причиной тому является легкая весенняя прокрастинация и депрессия, чрезмерный перфекционизм, нездоровое пристрастие к вину и мои 25 лет, в которые я все еще жду, что я вырасту и решу, кем я хочу стать.

Ну или же я просто люблю писать и вчерашний комплимент моему норвежскому сочинению от учителя вселил в меня веру, что я все таки могу писать и цеплять людей, независимо от языка, на котором я пишу.

Так что, сегодня я бросаю себе новый вызов и, для начала, учусь регулярно писать, мотивируя своего литературного гения. Писать на русском, украинском, английском и норвежском. С ошибками, психами и словарем, но писать.

Я хотела начать писать, как только переехала в Европу.Более того, я хотела начать писать в то время, когда меня приняли в университет, потом решила, что начну писать после получения визы… Я не верила. Не верила ни секунды, что моя мечта прискакала ко мне на розовом пони и стучится в дверь. И я боялась сглазить) Вот такая глупость. Но когда ты всю жизнь мечтаешь всего о двух вещах и обе они сбываются в одночасье, хочется спрятать все это поглубже и не делиться ни с кем.

Наверно, это возраст дает о себе знать. Дни, когда я хотела делиться всем со всем миром давно прошли. И дело не в том, что жизнь и опыт отсеяли людей, с которыми и делиться-то, в принципе, не стоит, нет. Дело в том, что я научилась жить для себя. Но об этом позже)

Итак, жила я себе, дышала, дружила с подружками, получала второе высшее образование, делала ремонт в своем гнезде, воспитывала кошку и свою привычку вставать в 8.00. Ну или хотя бы в 9.00. Я никогда не могла сказать, что моя жизнь меня не устраивала, что я была несчастна, вот и нет. Но я всегда чувствовала себя не на своем месте.

И вот, я решила, что пора двигаться дальше.

Я, как вечный студент, выбрала наиболее оптимальный вариант и подала документы в университет на две программы: бакалавриат в арктическом туризме и на одногодичную (я тупо не знаю, как грамотно это сказать по-русски) программу в арктическом туризме. Естественно, я не верила, что я куда-то поступлю.

Подача документов для студентов международных программ (то есть тех, кто хочет учиться не на норвежском, а на английском; студентов из стран не входящих в ЕС и т.д.) осуществляется до 1 декабря.

А я об этом не знала, а узнала за 3 дня до окончания срока подачи документов. И я в это время заболела. При чем, заболела, как бешеная собака: грипп, температура 39,6, потери сознания и все остальные приятные моменты, какие только могут возникнуть. И в это время я работала в налоговой.

Документы на поступление, естественно, подаются онлайн. Документов было на 126 страниц, сканера дома не было, поэтому я почему-то пошла в компьютерный клуб (да, они существуют) в соседнем доме, где какой-то необразованный олень попытался отсканировать мои документы за 200 грн, пока я в полубессознательном состоянии дремала в кресле.

Сказать, что, придя домой, я охуела, это ничего не сказать. Каждая страница была смазана примерно до половины. Можно было бы, конечно, вернуться и потребовать новый скан, деньги обратно. Но я ограничилась проклятием всего его рода до 12-го колена. Паника нарастала, до конца срока уже 2 дня, я ждала участкового врача, чтобы получить свой злоебучий законный больничный (отдельная тема, как я огребла на работе из-за этой болезни). Поэтому я побежала к родителям делать сканы. Каким-то магическим образом мне это удалось, более того, удалось еще и прибежать домой до прихода участкового, которая настойчиво пыталась меня убедить, что 39.8 это-таки весомый довод в пользу госпитализации.

И, в итоге, я справилась. Документы подала, грипп преодолела, зимнюю депрессию пережила. Дальше началась новая депрессия по поводу того, что я никуда не смогу поступить и никаким вузам я не нужна… Но это уже другая история)

Любовь — это и есть жизнь.

Отдавать, беречь, защищать, заботиться — это и значит — жить. Хотя сейчас все заговорили, что важно получать. Дал — получил. Дал — получил. «Один раз я, другой раз — ты», — как написал Ильф в «Записных книжках», — «равноправие идиотов». В любви никто ничего не считает и не сравнивает, не требует подарков ответных, не взвешивает и не анализирует: «а комфортно ли мне?». Скорее всего, не очень. Например, к младенцу ночью некомфортно вставать. Или за кошкой убирать — тоже мало приятного. Или переживать трудный период с заболевшим близким человеком — вообще некомфортно. Но награда — она в самой любви. Пока любишь, живешь. Это вот на Севере, в Якутии, муж и жена на днях заблудились при диком морозе, в ледяной тундре. И выжили, хотя двое суток шли, и слезы замерзали на морозе. Шли, потому что иначе дети сиротами останутся. Это нельзя. Надо идти. Шли, потому что муж жену заставлял идти и толкал, когда она падать начинала. Хотя и сам плакал ледяными слезами. А спасли их родственники, которые тоже любили эту семью. И с риском для жизни отправились на поиски. Хотя это было некомфортно очень. И невыгодно. Ну вот. Все остались живы, и дети — не сироты. Потому что любовь — это жизнь. И по работе я знаю людей, которые выжили после страшных болезней, мучительного лечения, ужасных аварий и операций. Все эти обычные люди выжили, потому что кого-то сильно любили. Не умозрительной любовью, высокой и романтичной, а такой, обычной. И не хотели оставлять детей сиротами, мужа — вдовцом, любимую женщину — несчастной. И карабкались, как могли. И вот — живут. Хотя ссорятся иногда и обижаются. И могут этому же ребенку шлепок отвесить, ради которого выжили — такова жизнь. И любовь такова. Они одинаковые. Непростые, невыгодные, противоречивые. Но пока любишь кого-то — живешь. Изо всех сил живешь. И выживаешь.

жаль, что у меня нет дома где-то в северной италии, где я могу провести лето, читая книги, катаясь на велосипеде по стране и есть свежие фрукты весь день

Какой комплимент запомнился больше всего? Воу. Мне в голову приходят три ситуации. И сложно выбрать одну. Если можно, я бы все описала. Первый мне сказала Капитанская Дочь - "ты счастье". Второй я услышала от одного молодого человека. На самом деле, я сомневаюсь, что это можно считать комплиментом в традиционном смысле. Однако, меня эти слова зацепили, в приятном смысле, поэтому я считаю, что это комплимент - "твои волосы пахнут облепихой". Третий, пожалуй самый странный и приятный. Мне его мой врач сделал - "у тебя глаза цвета севера". Я поплыла. Вот такие странные и приятные люди меня окружают.

Любовь — это и есть жизнь.
Отдавать, беречь, защищать, заботиться — это и значит — жить. Хотя сейчас все заговорили, что важно получать. Дал — получил. Дал — получил. «Один раз я, другой раз — ты», — как написал Ильф в «Записных книжках», — «равноправие идиотов». В любви никто ничего не считает и не сравнивает, не требует подарков ответных, не взвешивает и не анализирует: «а комфортно ли мне?».Скорее всего, не очень. Например, к младенцу ночью некомфортно вставать. Или за кошкой убирать — тоже мало приятного. Или переживать трудный период с заболевшим близким человеком — вообще некомфортно. Но награда — она в самой любви. Пока любишь, живешь. Это вот на Севере, в Якутии, муж и жена на днях заблудились при диком морозе, в ледяной тундре. И выжили, хотя двое суток шли, и слезы замерзали на морозе. Шли, потому что иначе дети сиротами останутся. Это нельзя. Надо идти. Шли, потому что муж жену заставлял идти и толкал, когда она падать начинала. Хотя и сам плакал ледяными слезами. А спасли их родственники, которые тоже любили эту семью. И с риском для жизни отправились на поиски. Хотя это было некомфортно очень. И невыгодно. Ну вот. Все остались живы, и дети — не сироты. Потому что любовь — это жизнь. И по работе я знаю людей, которые выжили после страшных болезней, мучительного лечения, ужасных аварий и операций. Все эти обычные люди выжили, потому что кого-то сильно любили. Не умозрительной любовью, высокой и романтичной, а такой, обычной. И не хотели оставлять детей сиротами, мужа — вдовцом, любимую женщину — несчастной. И карабкались, как могли. И вот — живут. Хотя ссорятся иногда и обижаются. И могут этому же ребенку шлепок отвесить, ради которого выжили — такова жизнь. И любовь такова. Они одинаковые. Непростые, невыгодные, противоречивые. Но пока любишь кого-то — живешь. Изо всех сил живешь. И выживаешь.

Анна Кирьянова.

Я вас видимо люблю. Сложно так непонятно и допуская все что угодно в своей постели кроме вас. И вам готова вам все простить и принять всякого. Потому что вы это я. А я сложна и ебанута одинаково сильно. Я эпатажная баба такая. Вы эпатажный мальчик такой. И о боже как вы меня чувствуете. И о боже как я вами восхищаюсь. И как я хочу целоваться с вами до недостатка кислорода и танцев динозавров внизу живота. Я хочу вас до дрожи в кончиках пальцев эти самых динозавров. Все трансляторы против вас. Только Мама говорит месяц но твой не думай ничего дурного - живи. Мы пьяно познакомились, пьяно пересыпали, пьяно занимаемся сексом каждый разговор кажется. Я точно не помню но кажется позавчера мы пьяно признались друг другу в своей странной и пьяной любви. Маленький северный рай тоже. И Ваше это взяла за руку и увела заниматься сексом. И ваше это про мозги и про жопу. И про эти наши разряды между нами. И про то как вы лежите на моих коленях. Как смущаете меня и играете в свои эти игрища. Как звоните мне когда пьяный один и на море. Когда пытаетесь целовать меня при всех. Когда вижу как хотите меня и когда видите как хочу вас. Да что же это со мной. Вы мужчина с которым я буду всех сравнивать я признаюсь. Я вас очень люблю странно как друга как близкого мужчину которого мне нельзя.



Если ты когда-нибудь путешествовал по тихому северо-западу, возможно ты видел наклейку на бампере с местом, которое зовется Грэйвити Фоллс. Его нет на картах, а многие люди никогда не слышали о нем. Некоторые думают, что это миф. Но если ты любопытный, тогда не жди. Отправляйся в путь. Найди его. Оно где-то там, где-то в лесу…ждет тебя прямо сейчас.

Он был мой Север, Юг, мой Запад, мой Восток,
Мой шестидневный труд, мой выходной восторг,
Слова и их мотив, местоимений сплав.
Любви, считал я, нет конца. Я был не прав.

Созвездья погаси и больше не смотри
Вверх. Упакуй луну и солнце разбери,
Слей в чашку океан, лес чисто подмети.
Отныне ничего в них больше не найти.

— Альбус Северус, — сказал Гарри тихо, так что слышать их могла только Джинни, а у нее хватило такта увлеченно махать в этот момент, глядевшей из поезда Розе, — тебя назвали в честь двух директоров Хогвартса. Один из них был выпускником Слизерина, и он был, пожалуй, самым храбрым человеком, которого я знал.

Сегодня мне сказали, что я сильная и самодостаточная девушка, что мне не нужны отношения, поскольку я к ним никак и не отношусь, всегда могу уйти и достаточно прямолинейна в общении, так что и по адресу северного оленя послать могу, что я очень аккуратна и сложна в выборе, посему ко мне и не подкатишь, и самое главное то, что я спокойна и уравновешена в любой ситуации, меня невозможно задеть или обидеть, не словоохотлива и прекрасно могу проводить время в одиночестве, не истерю и не устраиваю скандалы.

Не спорю, такие черты есть, иначе не сохранила бы себе большую часть нервных клеток. Но и сильного мужчины я рядом с собой не наблюдаю, ибо все мои друзья настолько эмоциональны, что мне приходится быть их стеной и опорой.

ну же, милая, улыбнись, ты теперь жива,
надо было сразу тебе меня прожевать.
только ты ведь насквозь мной была прожжена,
словно Ева обнажена.
как тебя я измучил, милая, измотал,
словно не сердце внутри тебя, а металл.
просто я до тебя выдохся и устал, потому и любовь твою освистал.
ты пришла со своим "пожалуйста, не губи",
до чего же паршиво, наверное, так любить.
я не знаю - в груди у меня пенопласт.
потому и любовь была для меня балласт.
ты была так счастлива, так проста.
я - боялся быть каменным перестать,
знал, что надо бы душу мне распластать,
но не стал.
понимаешь, милая, я хотел оставить тебя в живых,
но нанёс случайно четыреста ножевых.
говорил, а сам как будто тыкал в тебя ножом,
возомнил, что теперь я маленький, но божок,
что тобой поиграю и суну назад в мешок,
я был страшен, но мне было хорошо.

я ведь, милая, знал, что в итоге сам себя обесточу,
что когда-нибудь ты меня не захочешь,
что осиновый кол для меня заточен,
что такие монстры как я умирают. впрочем
где-то там, в уголке своего нутра
иногда я видел, как мы гуляем с тобой с утра,
как съедаем мороженого два ведра,
как вплетаем в волосы северные ветра,
как сияют нам с неба краски всех ярких гамм,
как на море песок прилипает к твоим рукам.

я хотел бы найтись в тебе, я - игла,
потерялся в твоей любви. огромной, как сена стог.
вот поэтому, милая, ты смогла.

я - не смог.
ничего не смог.

"ну же, милая, улыбнись, ты теперь жива, надо было сразу тебе меня прожевать. только ты ведь насквозь мной была прожжена, словно Ева обнажена. как тебя я измучил, милая, измотал, словно не сердце внутри тебя, а металл. просто я до тебя выдохся и устал, потому и любовь твою освистал. ты пришла со своим «пожалуйста, не губи», до чего же паршиво, наверное, так любить. я не знаю — в груди у меня пенопласт. потому и любовь была для меня балласт. ты была так счастлива, так проста. я — боялся быть каменным перестать, знал, что надо бы душу мне распластать, но не стал. понимаешь, милая, я хотел оставить тебя в живых, но нанёс случайно четыреста ножевых. говорил, а сам как будто тыкал в тебя ножом, возомнил, что теперь я маленький, но божок, что тобой поиграю и суну назад в мешок, я был страшен, но мне было хорошо. я ведь, милая, знал, что в итоге сам себя обесточу, что когда-нибудь ты меня не захочешь, что осиновый кол для меня заточен, что такие монстры как я умирают. впрочем где-то там, в уголке своего нутра иногда я видел, как мы гуляем с тобой с утра, как съедаем мороженого два ведра, как вплетаем в волосы северные ветра, как сияют нам с неба краски всех ярких гамм, как на море песок прилипает к твоим рукам. я хотел бы найтись в тебе, я — игла, потерялся в твоей любви. огромной, как сена стог. вот поэтому, милая, ты смогла. я — не смог. ничего не смог."

Пишет мама. Говорит, как её достала бабушка. Неделя вместе небольшого путешествия по России - таким испытаниями семью лучше не подвергать. Не знаю, может быть, где-то и есть нормальные семьи, может быть, где-то существует реальный прототип девочек Гилмор (очень надеюсь), но моя точно к этому числу не относится. Это какая-то большая итальянская семья: все всё знают, расскажешь кому-то какое-то событие - через пару дней тебе уже звонят с претензиями/сочувствиями/нравоучениями. Мне повезло, что живу я отдельно в другом городе, но загребущие семейные ручки, так сказать, все равно везде достают. И вот нельзя же обижаться, нельзя злиться или жаловаться - семья все-таки, они хотят лучшего, пытаются помочь. Ведь даже квартира, в которой я живу, куплена моей тётей. Но внутри постоянно происходит маленький бунт - за каждым движением следят, не признают некоторых чувств ("Ой, да ладно! Как тебе может быть плохо? Ты живешь в квартире, у тебя всё есть! Не придумывай! Вот у меняяяя…..").
Бабушка - вообще персонаж интересный. Моя любимая бабушка, которая меня вырастила, научила уму-разуму, заставила полюбить математику и жареную картошку. Бабушка, которая жила на севере, объездила весь Советский Союз на машине, вырастила троих детей практически сама. Она прожила такую насыщенную жизнь, что хоть фильмы снимай, да книги пиши. Но вот ей 78 лет - и её совершенно нельзя назвать мудрой. Она очень сильная, волевая и абсолютно непробиваемая. У неё есть свое мнение и она никогда его не поменяет. При этом это мнение должны знать все и не дай боже, ты решишь сделать иначе. С ней невозможно говорить больше часа - она начинает учить, ругать. Это достает всех. И вызывает у меня всегда недоумение - ну как, как?? Как можно прожить всю жизнь и не научится жить, не научиться быть гибкой и видеть главного?
В общем, приходится иногда тяжело, особенно маме.

я искал чудовищ.

в Японском море,
на холодном северном берегу,
забирался в горы,
спросить про горе,
для которого я себя берегу.

я искал
сирен и Левиафана,
а во мне соцветья пускала тьма.
крылья чаек
бьются об океаны.

если я разобьюсь,
кто спасёт меня?

трёхголовые псы, безголовый всадник,
нелюбимые дети остывших гнёзд,
почему с желаньем под небесами,
мы не можем дождаться
летящих звёзд?

я искал
ифрита и василиска,
чтоб себя успокоить:
я не из них.
как молитву — строки большого списка
я читал, чтоб голос во мне
затих.

заблудился там, где всё было просто,
сбился компас, чудовищно ерундит.
на груди убаюкан мой тихий монстр,
беспокойно и нервно
он спит.
он спит?

мир двуличен,
правды в нём не уловишь,
временами каждый из нас злодей.

я почти всегда находил чудовищ

там, где должен был
находить людей.

Часть первая

1. Уильям Батлер Йейтс «Стихотворения»

Этот сборник стихотворений мне подарили на прошлый Новый год. Помню, как теми зимними вечерами, вооружившись кружкой горячего кофе с зефирками, я под включенные огоньки, укрывшись теплым одеялом, читала. Некоторые стихотворения были мне непонятны, некоторые громким стуком отдавались под ребрами, некоторые проникли в мое сердце так глубоко, что пустили там корни.

Одни из самых любимых: Остров Иннишфри, Старый рыбак, Плащ, корабль и башмачки, Индус о Боге, Нет другой Трои, Второе пришествие.

2. Фред Адра «Лис Улисс и клад саблезубых»

Книга увлекает тем, что это сказка для взрослых. Я прочитала ее с большим удовольствием, где-то тихо хихикала, где-то в голос смеялась, некоторые моменты перечитывала по нескольку раз. Диалоги цепляют. Комичность некоторых ситуаций и их нелепость не отпугивает, а наоборот, поднимают настроение, ведь если подумать в жизни бывает и не такое. Сарказм, сатира, ирония и добрый юмор – присутствуют. Главные герои полюбились, но вот мое отношение к Лису Улиссу от восхищения вначале спало до разочарования и недоумения в завершении. От кота Константина я в полном восторге. История мне понравилась, она воодушевляет, однако, читать продолжение я не стала. Не знаю почему.

«Увы, пришедшим нам из ниоткуда, дорога — только в никуда».

«— Кстати, ты что, действительно, знаменитый путешественник? Что-то я сомневаюсь.

— Это потому, что ты способен смотреть только в прошлое и настоящее. А я знаменитый путешественник в будущем».

«Постигшая его личная трагедия была настолько велика, что в несчастном пингвине взыграла тяга к саморазрушению. Теперь его жизнь станет совсем иной! И он знает, как этого добиться. Опуститься на самое дно. Туда, где обитают Отбросы Общества. Теперь его место там, среди них. Он приобщится к Порочному Образу Жизни и станет совсем другим пингвином».

3. Элизабет Гаскелл «Север и Юг»

Невероятно атмосферное, печальное, романтичное произведение. Я читала эту книгу взахлеб, весь день, ночь напролет, а потом и первую половину утра. Вот есть в истории мировой литературы такие великие пары, как Элизабет Беннет и Мистер Дарси, Скарлет О`хара и Ретт Батлер, а есть Маргарет Хейл и Джон Торнтон – не менее яркие, харизматичные, живые и влюбленные. Советую эту книгу всем, кто также как и я любит «Гордость и предубеждение», «Джейн Эйр», «Грозовой перевал», «Унесенные ветром».

«Когда-нибудь, если доживу до старости, я буду сидеть у огня и, глядя на тлеющие угли, мечтать о жизни, которая у меня могла бы быть».

«Я предпочитаю тяжело работать, страдать, падать и подниматься − здесь, чем вести скучную и благополучную жизнь, какую ведут аристократы на юге, где дни текут медленно и беззаботно. Можно увязнуть в меду так, что потом невозможно будет подняться и взлететь».

4. Карлос Руис Сафон «Тень ветра»

Интересный язык. Порой отвратительные моменты. Интригующая история. Судьба, рок, - называйте, как хотите. Читая её ночами, мне становилось не по себе. Некоторые главы хочется перечитывать с самого начала – жизненность диалогов подкупает, ненавязчивая философия – вызывает загадочную полуулыбку. Одна из тех книг, от которой невозможно оторваться.

«Слова и поступки, которыми мы ранили сердце ребенка, из-за жестокости или по неведению, проникают глубоко в его душу и обосновываются там навсегда, чтобы потом, в будущем, рано или поздно, сжечь ее дотла».

«Как легко утратить неприязнь к человеку, которого считаешь врагом, если он демонстрирует тебе дружелюбие».

«— А что у тебя с лицом?

— Дождь… Я поскользнулся и упал.

— У этого дождя очень неплохой хук справа. Приложи что-нибудь»

«Но раз уж мужчина вы, то инициатива должна исходить от вас. Дело начинало приобретать неожиданно мрачный оборот.

— Инициатива? От меня?

— А вы как думали? Приходится чем-то платить за преимущество справлять малую нужду стоя».

5. Дэниел Киз «Таинственная история Билли Миллигана»

Сказать, что эта книга произвела на меня большое впечатление – не сказать ничего. Я читала её словно обезумевшая, проглатывая слово за словом. Просыпалась на несколько часов раньше, чтобы читать перед парами, закрывшись на кухне, время от времени притрагиваясь к горячему чаю.

«Мой дорогой придира, право быть снобом имеют только очень умные люди».

говорят, в огне проживают маги:

напиши желание на бумаге,

осторожно к пламени поднеси,

и чего угодно тогда проси.

я охотно верю любым приметам.

выбираю себе уголок без ветра и пишу:

"все снова живы-здоровы, смерть оказалась к ним не готова.

я вижу заново левым глазом. всегда проверяю конфорки с газом.

не боюсь ни дьявола, ни декана. не тащу за волосы из стакана истину,

когда её мне не надо. воздух больше не плотности стекловаты.

не сдирают шкуры, не бьют лежачих. близкие в офисах не ишачат,

не считают копейки, ездят на море и я с ними поеду вскоре.

мои родители не стареют. есть Юго-Северная Корея, а война закончилась,

все вернулись в тёплые объятия наших улиц.

снимаю руками любую порчу и никого из себя не корчу.

на Васильевском больше ладонных линий.

я совсем не помню, что нанесли мне, что причинили - забыла тоже.

собаки легко понимают кошек. тычинка выберет нужный пестик.

несу свой крест как нательный крестик и в ладонях водой приношу Слово,

не творящее мёртвое из живого.

зима забыла пути в мой город.

на вокзальных часах навсегда пять-сорок,

где он меня никогда не бросит. никогда не наступает осень.

кошмары про сбивший меня лендровер, красные буквы "the game is over"

и сломанный мост больше не снятся.

в девяносто шесть мне опять веснадцать.

никто больше не говорит о раке, лечение просто,

как алгоритм. искры не падают в бензобаки.

мама больше о смерти не говорит".

складываю вчетверо лист бумаги, подношу к огню,

но рукопись не горит.

Всегда, когда испытываю эмоциональный подъем, вспышку желания плотно заняться спортом или отдаться карьере, когда страшно влюблена или мотивирована злостью, когда я океан, полный каким-то человеком или событием, когда решаю сделать что-то важное или делаю это, я пишу об этом пост в блог, делаю запись в блокноте или отправляю об этом открытку на север России. Поэтому если однажды меня попросят разъяснить о счастье, я готова. За меня будут говорить вещдоки.

(via lifesketches )

простите. В повседневной жизни я не могу об этом говорить. Да и вообще стараюсь не Ныть, но написать о таком нужно обязательно, дабы в себе не держать

снова смотрю твою страничку вк, на которой застыли эти страшные цифры. Которые уже больше никогда не изменятся. Я хочу писать тебе сообщения, которые ты никогда не прочитаешь. А самое ужасное осознавать, что больше никогда не смогу тебя обнять.

Такое вообще проходит? Когда я перестану об этом думать и реветь?? Чувствуешь в такие моменты себя такой слабой. Тонкой северной березкой посреди поля в сильный ветер и дождь.

Ребят, самое страшное - это когда человек умирает. Когда ты уже больше ничего не можешь сделать! Пожалуйста, цените своих близких/друзей и всех тех, о ком думаете. От которых мурашки. К которым душа просится. Куда-то подальше в такие моменты нужно засунуть гордость и позвонить / написать / приехать. Сделайте это! И не стоит думать, что кто-то там не хочет этого. Как говорится, лучше сделать и жалеть, чем не сделать и страдать потом всю жизнь.

все в наших руках, пока мы живы и живы наши близкие.

Ps

Мы встретимся снова.

Мое скандинавское настроение на эти темные, холодные, зимние ночи.

Что знает Джордж Мартин о зиме? Мудак. Об этом знаем только мы, жители настоящего севера)

7 лет назад мне было 14 лет, я была очень трудным и в одно же время милым ребёнком.

7 лет назад я и подумать не могла, что:

  • у меня будет младший брат
  • я буду учиться в меде, а после переведусь на юриста
  • буду состоять на учёте в 15
  • булимия, не любовь к себе, к своему телу
  • общение с людьми, с которыми общался раз-два в свои 15, а теперь с одной из них мы лучшие друзья навека.
  • что буду слушать русскую музыку
  • что перекрашусь блондинкой
  • что перееду пожить с севера на юг
  • я даже не знала что так быстро будет бежать время. Что 7 лет это большая цифра. Больших изменений.

Леди отличается от цветочницы не тем, как она себя держит, а тем, как с ней себя держат.

Тот, кого я не интересую, никогда не будет интересовать меня.

Если бы мы понимали, что делаем то, вероятно, никогда ничего бы не делали.

А что такое жизнь, как не цепь вдохновенных безрассудств?

Женщина хочет жить своей жизнью, а мужчина своей; и каждый старается свести другого с правильного пути. Один тянет на север, другой на юг; а в результате обоим приходится сворачивать на восток, хотя оба не переносят восточного ветра.

Вы рабски прислуживаете мне, а потом жалуетесь, что я вами не интересуюсь: кто ж станет интересоваться рабом?

— Простите за откровенный вопрос, Хигинс. Порядочный ли вы человек в отношениях с женщинами?
— А вы встречали мужчин, которые были бы порядочны в
отношениях с женщинами?

Творить жизнь – и значить творить беспокойство.

О будущем хватит времени подумать тогда, когда уже впереди не будет будущего.