доктор (я помню, как его зовут, если шо) прописал мне таблетосы, сказал, что скорее всего хватит 2-3 сеансов. надо было намного раньше обратиться за помощью, потому что я считала, что к психотерпавту ходят обязательно долго и нудно. и что психотерапевт, как доктор кац, часами слушает охуительные истории. и что стоит это в итоге песдец как дорого. нельзя будет дудеть - это трудно, но я справлюсь.

в основном говорила я, потому что у меня на тему больной башки много информации, естественно. и плакала, думала, у них там будут салфетки и не стала покупать, но их не оказалось. еще он сказал, что это ок, что я не общаюсь с родней, так как иногда это лучший вариант. и что то, что я не знала в 11 лет, что от рака умирают, это нормально, потому что я была маленькой. и сказал, что мои эмоции по поводу незначительных событий адекватны, и я научусь выражать их по-другому, - этим займемся в следующий раз, плюс таблетки помогут мне понять, как по-другому можно реагировать на неприятные события. ну и надо будет сдать анализы на гормоны.

карочи, девчата, если у вас есть конкретный запрос, это стоит того, мне тупо легче от того, что мне помогают.

Лан, все никак не могу подытожить и переосмыслить одно происшествие, которое случилось со мной месяцев восемь назад. Я проводил "экспиремент", к которому готовился долго, перелопатил кучу литературы, шел на некоторые риски, но меня мотивировала мысль:" Я - исследователь, потому, в попытке разобраться, должен зайти так далеко, как могу". И зашел.
О чем собственно речь?
Расскажу немного о себе. В школе я серьезно увлекался изучением философии, затем поступил в ВУЗ на философский факультет. Будучи студентом уже заинтересовался психологией, но на ее стыке с философскими аспектами, т.е меня интересовали буддийские практики, медитации, состояния сознания, вообще сознание как отдельный феномен. И тут понеслось, сперва университетская "чистая" выглаженная литература, но затем в ход пошли "запрещенные" Лирри, МакКена, Гроф и т.д. Ученые, которые задавались всю жизнь теми же вопросами что и я. Но их труды не получили заслуженного внимания из-за специфики проводимых ими исследований. А именно эксперементы с собсвтенным сознанием посредством сильных психоделических препаратов, понимаете в общем о чем пойдет речь. Ознакомившись как следует с работами онных гигантов, решил что готов наконец расширить свое сознание самостоятельно. И, словно в ответ на мое намерение, готовность, обстоятельсвта сложились так, что в моих руках оказались 2 марки чистого ЛСД.
Мда, я знал, что есть вполне конкретный риск остаться шизофреником, после таких экспериментов, или заработать психоз прибив свою психику, но видимо до конца этого не осознавал. Мне казалось что я-то умный, ученый как никак, не то что эти бестолочи наркоманы шатающиеся по клубам, со мной точно ничего плохого не произойдет. Как же я ошибался.

фуух, предисловие закончено, остается попытаться рассказать, что же произошло, но это очень сложно, постараюсь как смогу.

Время было 6 утра, весна, я съел полторы марки, по моим расчетам действие должно было начаться через час. Ждал рассвет. Прошло пол часа, и тогда я почувствовал это. Мне стало, эм, очень странно, это не описать. Я почувствовал как свет вокруг меня стал ярче, мысли стали нестись рекой, при том управлять ими стало сложнее, они будто бежали сами по себе, а я просто наблюдал, не мог ничего сделать. Лег на кровать, надел наушники, включил музыку. Пролежал так час, затем действие вещества стало усиливаться в геометрической прогрессии. Потолок стал менять цвета, на нем появлялись узоры, комната стала расплываться, лампа обычно стоявшая в углу стала потихоньку раскачиваться на месте. Хм, возможно мне стоило расслабиться, но я пришел за знанием, потому старался серьезной хваткой изучить происходящее, и галлюцинаторная реальность включилась в эту игру. Я закрывал глаза, и видел себя плывушим внутри собственного тела, как по фабрике, в которой трудятся огромное колличество гномов, и их цель, это обеспечить мою жизнедеятельность. Не смейтесь, тогда для меня это было более чем реально, ибо видел я все своими глазами четко и ясно. Затем я почувствовал как один из гномов обратил на меня внимание, он подлетел ко мне, это была женщина-гном, я просто так почувствовал. Она положила свою ладонь мне на грудь и сказала, что если она захочет, то я никогда не выберусь с этой "фабрики". Я понимал, что как бы там не было, не стоит проявлять неуважение к ней, тогда я просто кивнул головой и открыл глаза. Я по прежнему лежал в своей комнате, но дейтсвие вещества усились в разы, так что стоящая лампа уже раскачивалась, комната сжималась и расширялась, краски сползали со стен, а пол начал трескаться и из разщелин начали проглядывать растущие кусты. Ужас внутри стал наполнять меня, я понял что передознул и сейчас будет пиздец, но выбраться уже было нельзя. Единственный друг, который знал о моих увлечениях был в Москве, а больше никого о помощи я попросить не мог, рискованно. Вызвать скорую тоже нельзя ибо ну сами понимаете. И тогда я услышал голос в своей голове и унас завязался следующий диалог.

Голос: "Что такое реальность?"
Я: "Вот она". Обводя пальцем свою комнату.

Г: "Ты не понял, этого не существует "
Я:" Чтоо? Как? Хорошо, ладно, но послушай, есть Я, вот он, и Я то, Я существую.

Г: "Нет, тебя тоже не существует".

Затем я почувствовал уже некотролируемую волну страха, которая только усиливалась. Я понял, что больше не могу контролировать то, что со мной происходит, нужно просто лечь на пол и не шевелиться, чтобы ничего не произошло, ибо в таком состоянии легко натворить что нибудь, ранить себя или окружающих. Лег, страх перерос в животный ужас. Вспоминая сейчас, скажу что я никогда в жизни мне не было так страшно, как тогда. Это был ад, каждый волос на моем теле вздымал дыбом как накаленная проволока, я болся что это конец, что я никогда не смогу выбраься от "сюда", что я до конца жизни теперь останусь со съеханой кукухой, доигрался. И в голове это выглядело вполне реальной перспективой.

После этого меня накрыло окончательно, так что я потратил последнюю частичку сознания, и не мог контролировать ничего. То что "я" чувствовал не возможно описать, личность как будто распалась и меня просто не стало. Пустота. Голова будто сошла с рельс и стала работать в автономном режиме, совершенно неуправляемо, мысли, воспоминания все смешалось и проигрывалось автоматически, само по себе где-то там, без наблюдателя, в пустоте.

Время от времени из этого информационного моря выныривало что-то имеющее очертания, "ты просто очень боишься разочаровать родителей", "я знаю, что ты мразь", "ты понял, ты понял, теперь у тебя есть ключ". А Я, точнее тут нельзя сказать Я, меня как будто не было, мое тело просто лежало и смотрело в одну точку, пока все это происходило. Затем "я" уснул.

Когда я проснулся, комнату по прежнему штормило, но уже меньше. Я перелег с пола на кровать и уснул снова.

Проснулся вновь я уже в странных конвульсиях, мое тело трсясло в разные стороны, а из глаз текли слезы, началось осознание того, что я пережил. Я встал, нацепил пальто, надел черные очки, дабы скрыть опухшие безумные глаза и отправился на улицу. Я просто гулял, я ходил по своим старым местам и счастье постепенно тепло стало меня наполнять, из глаз не переставая шли слезы, я был безумно рад, что все закончилось, что ничего не произошло, что я это по прежнему я, живой. У меня есть друзья и родители, что мне еще нужно, я ведь самый счастливый человек на Земле.

Казалось бы вот оно, все закончилось но.. Кое что осталось. Первые 2 недели я не мог спокойно спать, ибо сны были сверх психоделичны, меня ловили и пожирали монстры, стихийные бедствия, а я осознавал что нахожусь во сне, и не мог контролировать происходящее, ощущение будто я нахожусь в чужом сне, эт жутковато. Я стал испытывать недоверие к миру и его реальности, т.е я не уверен в том, что мир вообще реален, это глубокое чувство сомнения. Понимаете? Через полтора месяца начал ловить панические атаки среди ночи, иногда бывало что голова как бы сказать, я не мог посчитать сколько у меня денег в кошельке, т.е я вижу что есть тысяча, есть пятсот например, и несколько купюр по сто, и я вижу их как отдельные купюры, а как общее число не могу посчтитать. Бывало что закрываю дверь на ключ, дергаю чтобы проверить закрыта она или нет. Не октрывается, значит на замке, но в голове это не отображается, не строиться логическая цепочка между: дверь не открывается на подергивание - дверь закрыта на ключ". И я дергал и дергал, вставлял и вращал ключем.

Затем я обратился к психиатру и все начало несоклько устаканиваться, мы прошли несколько сеансов гипнотерапии, панические атаки ушли, голова стала функционировать норм. Самое сложное, пожалуй, было сохранить это втайне от родителей, ибо они не знают всего до сих пор. Да и ни к чему им это знать, они не поймут. Все стало со временем хорошо, но чувство, ощущение от "нереальности" мира осталось, доктор сказал, что оно теперь останется со мной на всю жизнь. Но с этим вполне можно жить, т.е я как бы и поехавший конечно, но и могу находится в обществе, просто мир тепрь вижу по другому. Сначало мне было очень страшно, я ничего не понимал и не мог никому этого рассказать, все бы подумали что я сумасшедший, да я и сам так думал, но теперь я стал чувствовать себя норм. Просто имею больше ограничений, не стрессовать, исключить алкоголь и т.д. Активно занимаюсь медитацией. Слез со всех транквилизаторов и антидепрессантов, стал более эмоционален, сны продолжают творить беспредел, но он больше не агрессивен, без ужасных моментов и т.д. Думая о том злополучном дне, спрашивая себя, хотел бы я все поменять и не принимать кислоту в тот день, пожалуй что да, многое бы отдал за такую возможность. Но.. как всегда мне предстоит еще многое переосмыслить, ибо я планирую изучать психиатрию дальше, чтобы суметь помогать таким же как и я, только уже без замысловатых эксперементов) Посмотрим, что из этого получится. Если вы умудрились дочитать до этого момента, большое спасибо) Мне важно было это написать, ибо об этом почти никто не знает, а рассказать кому-то необходимо, чтобы не грызло изнутри. Спасибо, и как всегда, всего хорошего)

С каждым годом нашей дружбы её рыжие волосы становятся всё темней, а в моих появляется всё больше седины. Будто это отсчитывает время, которое мы тратим друг на друга, хотя, конечно, это всё полная чушь.

Семь лет. Ни одного намёка на большее, чем пресловутая дружба, которой как бы не существует, если вы разного пола.

"И я ждал этого июля июня, ждал ее, потому что только в обществе этой женщины я чувствую себя не только нормальным, но и достойным чего-то большего, чем жалкие инстинкты и ненависть". Почти год назад, но актуально на протяжении всех семи лет нашей дружбы.

Она единственная женщина, на которую не распространяются мои манипуляции. Никакого трагичного надрыва, ей богу, без него я — совсем не я, но тем не менее, с ней как-то приходится обходиться без тяги к тетрализации.

Я могу ненавидеть жизнь, людей, чужую глупость и испытывать отвращение к оптимизму сколько угодно, но только девять месяцев в году. Последние три — мой персональный отдых от всего что на меня сваливается за эти девять месяцев. Меня не раздражает ни её оптимизм, ни желание видеть во всём и во всех только лучшее, ведь благодаря этим качествам, возможно, она всё ещё остаётся рядом, несмотря на тысячи "но" со стороны здравого смысла. Я не самая лучшая кандидатура для дружбы. Это факт.

Я могу сколько угодно причинять боль окружающим себя людям, посылать их на хуй и вгонять иголки под ногти — факт. Я ни во что не ставлю межличностные отношения. Это всего лишь термин. Но на три месяца в году я узнаю, что такое успешная социализация, умение улыбаться окружающим и не крыть хуями всех, кто вызывает раздражение. Я не становлюсь идеальным и более терпимым. Я просто знаю, что для слива моего "потрясающего" характера у меня есть большая часть года, а с ней я не хочу иметь негативных эмоций. Я и так весь состою из них.

Я сколько угодно могу загоняться Сплином, Агатой Кристи и прочей депрессивной хренью, но не с ней. С ней мне проще высказаться, обсудить наболевшее и не испытывать желание сжать пальцы на чьём-нибудь горле до победного. Это стоит дороже, чем сто пять сеансов у психиатра или самая кровавая бойня.

Она мой особенный человек уже семь лет, и если бы мне дали выбор: вернуть любимую женщину за отказ от этого особенного человека, то, прости, рыжая, но гореть тебе в аду вечно. Спокойствие, душевное равновесие и эмоциональная стабильность куда важней больной любви, даже если любовь длится всю жизнь, а дружба всего лишь семь лет.

Привет. Ну что, мне уже почти неделю 26, я уже тетушка. Писать сюда вообще как-то не особо часто появляется желание…

А сейчас будет набор мыслей.

Собираюсь пойти к психологу. Не знаю когда, не знаю за сколько денег, не знаю на сколько сеансов и хватит ли вообще денег на эти сеансы. Мне нужно избавиться от депрессии и других загонов, которые мешают жить. Сама справиться? Не, не слышала.

Еще пытаюсь худеть, успехов, конечно же, ноль. Ибо один день маложор, второй обжор, а в итоге вес не движеться никуда. Хз, праздники, др-ы прошли, может легче будет сейчас.

Хочу синий свитер. Очень хочу. Хочу новые джинсы, не из секонда. Возможно, еще одну пару зимней или осенней обуви стоило бы купить. Еще нужно новые лифаки купить. Хочу синий свитер. Эти все хочуки возникли сегодня. Просто мне подарили денег и теперь все могу))

На работе интриги-сплетни. Это бесит. Стараюсь держаться в стороне от всей херни.

В общем, я уже забыла что еще хотела написать. Потому еще пару фраз и закончу.

Смотрю сейчас новый сериал, "Это мы". Мне нравится. И "Холм одного дерева" пересматриваю.

Читаю "Мой лучший враг". Крутая книга.