Дюна феерична. Мы в этом плане, конечно, эстеты. Нам нравятся всякие детали и сложное кино (сложное на разных уровнях: от картинки до смысла).

Мне нравится, что некоторые художественные образы, которые появляются у меня в голове и в моих рассказах, реализуются в кино. Это придаёт уверенности, будто я на одной волне… Странное чувство.

Конечно, большинство балдежа фильму дал сюжет. Даже склоняюсь всё-таки читать роман, хотя я не любитель глобальных фантастических вселенных. Но съёмка, монтаж, музыка, подбор актёров, костюмы, грим — это какой-то невероятный уровень. Настолько красиво, что дух захватывает.

И нет ощущения, что всё это сделано из цели отбить деньги. Не маркетинговый пузырь точно.

Но рекомендую пересмотреть 1 часть, если не читали книгу, перед походом.

Не много пройдено дорог,

Но много сделано ошибок.

К себе не очень был я строг.

Теперь судьба как плащ из дырок.

.

А кто без них и кто святой

И кто в пророки нынче лезет,

Своей кичится правотой

На души глядя как в разрезе,

.

Как будто знает наизусть

И видит якобы насквозь?

Он осуждает всех? И пусть.

Он в этом мире просто гость

.

И не живёт, а лишь ворчит,

Что плохо всё и мир на грани,

Что человечество как вид

Всё состоит из дикой дряни.

.

Он только бродит и орёт,

Что он спасает наши души.

И вот доверчивый народ

Несёт "спасителю" покушать.

классика жизни: ты всегда чем-то занят, но в итоге ничего не сделано.
сегодня, вроде, стандартный набор дел, который у людей ещё помимо работы идёт, но обычно за этот больничный мне не удавалось сделать сразу столько маленьких дел за день:
помыла полы, отмыла ванну, туалет. постирала, сделала вторую партию сырников, отправила в морозилку.
ща допью кофе, и по пути к з. на подработку, зайду в тц за канцтоварами, потому что внутреннего ребёнка я как-то не много развлекала в больничный, и я хочу сделать гирлянду, как выпускают в гирляндошной "так себе праздник" (очень "оригинально", конечно, но что поделать, сердцу не прикажешь :D)
вечером, надеюсь разберу бюджет, ещё я никак не могу записаться на анализы и на повторный приём к дерматологу, но надеюсь за больничный по максимуму всё сделаю, что смогу.
ещё сегодня начну пить и мазаться всем, что дерматолог выписал, зря что ли 2к в аптеке оставила. как-то раньше мне дешевле это дело обходилось……..

3
Позвонив Райли Пэйтон сказал чтоб она пришла к нему в кабинет. Дверь резко открылась. От чего дети снова дернулись.
+
— Привет Пэй. Чего хотел?
— Слушай Райли можешь забрать к себе на часик другой кое кого.
— Да без проблем кого?
— Их.- указывая на детей сказал Мурамер.
— О конечно. Надеюсь мы подружимся.
— Можно мы никуда не пойдем.- с надеждой спросила Эмили.
— Нет. Нельзя!
— Ну почему?
— Потому что это не обсуждается!
— Ладно.
Девочка цокнула и взяла за руку брата.
— И не цокай мне тут поняла? И тебя это тоже касается- сказал Мурамер показывая пальцем на Маркуса, потому что тот закатил глаза.
Райли с детьми вышла из кабинета и повела их к себе.
Тем временем в кабинете:
— Так откуда они у тебя?
— Слушай. Я поехал в бар, а там проводился аукцион. И представляешь кого продавали?
— Кого?
— Не тупи! Моих малышей конечно. Ну я их и купил.
— О круто! Это ты хорошо сделал.
— А ещё Винни сможешь забирать их после школы. Потому что я не думаю что буду успевать.
— Да без проблем конечно.
— Только если будут не слушаться накажи их. Хорошо?
— Хорошо. А то я не люблю когда матерятся, грубят и не слушаются.
— А ещё кстати поедешь завтра со мной на мед осмотр. Чтоб их в школу отправить можно было. А то чувствую не справлюсь.
— О вот это я с радостью. Так как их двое а ты один.
— Кстати я прочитал про Маркуса и Эмили что они ещё те сорванцы. В прошлой школе о них не очень отзывались так как любили драться. Ну я понимаю Марк но и Эми тоже дралась. А ещё узнал что очень часто употребляют плохие словечки.
— Ахуеть! Конечно.
— Так что не думаю что будет легко.
— С этим я с тобой согласен.
Тем временем у Райли:
Они сидели играли. Вернее Райли пыталсь пойграть с ними но они не в какую не хотели.
— Так ладно. Я сейчас схожу в туалет и потом пойдем пообедаем.
— Ага!
Девушка ушла.
— Маркус это наш шанс сбежать- сказала Эми.
— Я тоже так думаю поэтому пошли.
Дети выбрались из кабинета и направились к лифту. Благо что запомнили дорогу. Спустившись на первый этаж он увидели что девушки что была на ресепшене куда то ушла. И это было им на руку. Быстро забежав в гардероб и найди свои куртки так как они были самые маленькие. Они побежали на выход из здания. Но когда они уже были у дверей их заприметила та секретарша и окликнула их?
— Эй! А где мистер Мурамер?
Услышав это дети рванули со всех ног. Выбежав из здания они побежали куда глаза глядят главное чтоб больше не возвращаться. Когда дети выбежали девушка побежала в кабинет к Пэйтону чтобы сообщить о побеге.
А Пэйтон сидел в это время у себя в кабинете и разговаривал с Хаккером. Как вдруг в дверь постучали?
— Войдите!- недовольно сказал парень.
— Мистер Мурамер это ваши дети были с вами сегодня утром?
— Да! А что не так?
— Просто я только что буквально пять минут назад видела как они выбегают из здания. — на одном дыхании выпалила девушка.
— Что? Как такое могло произойти?
— Я отошла с поста так как надо было проверить цела ли поставка. А когда возвращалась увидела как они уходят.
— Ладно хорошо! — ответил злой Мурамер.
— Винни звонишь всем из больницы. И отправляй на поиски. А я, ты и Райли поедете со мной.
4
Быстро собравшись Мурамер побежал в машину. Ехав вместе с Винни и Райли он начал расспрашивать.
— Как они могли сбежать?
— Я отошла в туалет прихожу а их нет.
— Ясно воспользовались моментом и сбежали.- нервно проговорил парень.
+
— Я установил на всю их одежду чипы. Поэтому мы их сможем легко найти.
Ребята ехали в автобусе и ничего не подозревая просто общались.
— Маркус смотри если нас все же найдут будем разбегаться в разные стороны.
— Это точно. Нас будет так сложнее поймать.
Смотря геолокация детей Пэйтон не сразу понял что они едут в автобусе.
— Так они сейчас едут на автобусе. Как только выйдут будем их ловить.
— Прямо из машины?- удивился Хаккер.
— А как иначе? Так будет быстрее. И ещё если поймаем только одного из двух. То пусть остальные другого ловят.
— Уууу! А если ловить кто и будет то Джейден.- сказал Хаккер.
— Согласна. Не повезло тому кого словит Джейден.- согласилась девушка.
— Пэйтон я словлю одного из них и накажу прямо здесь? Не против?- спросил Винни.
— Я только за! И передай Джедену что тот кого он словит тоже пусть накажет на месте.
— Хорошо. Сейчас ему позвоню. Ало Джейден если кто то от нас убежит ловить будешь ты. Мы нашли их по геолокации. И ещё Пэйтон просит чтоб тот кого ты поймаешь наказать на месте.
— Я тебя понял Винни. Будет сделано.
Выйдя из автобуса девочка повернулась и увидела очень знакомую машину.
— Маркус нас нашли! Разбегаемся.
И они побежали в разные стороны.
— Вот черт! Заметили нас!- сказал Мурамер и надавил на газ.
Девочка бежала довольно быстро. Но машина ехала быстрее. Открыв дверь Винни приготовился ловить. Эмили это заметила и побежала ещё быстрее. Автомобиль ехал рядом с девочкой. Хаккер быстрым движением рук хватает девочку. Отчего та от неожиданности вскрикивает. Дверь захлопывается и Эмили сидит на коленях у злого парня. Винни начинает переворачивать её на живот. Та начинает вырывается.
— Отпусти блять! Не трогай меня!- кричала девочка.
Парень услышав мат ударил девочку по губам. И положил животом на свои колени. Стянул штаны и приспустил трусы девочки. И начал пороть.
— Кто просил *удар* сбегать, кто * удар* просил матерится, кто *удар* не слушался *удар* старших. И ударил ещё шесть раз.
За то время пока мужчина порол девочку она ни произнесла ни одного звука. Хаккер оставил девочку у себя на коленях и начал звонить.
— Ало Джейден Эмили мы поймали на тебе Маркус. Пэйтон скинул тебе его геолокацию.
— Я тебя понял Винни. И как поймаю как следует накажу его.
— Хорошо. Давай.
Девочка недовольно смотрела на парня.
Тем временем у Джейдена:
Доехав до нужного места Джейден увидел мальчика.
— Джош. Вон он. Подъезжай я его буду ловить.
Открыв дверь машина быстро подъехала к Маркусу. И Джейден быстро схватив мальца захлопнул дверь и усадил к себе на колени.
— Отъебись! Не трогай меня!
Ударив мальчика по губам, но как с Эмили не прокатило.
— Отпусти меня урод!
Применив не малую силу он начал пороть Маркуса. Кто *удар* придумал сбежать, кто *удар* научил * удар* тебя *удар* материться.
— Отпусти!- ёрзал и не давал себя наказывать Маркус.
Джейден ударил ещё одиннадцать раз. И позвонил Хаккеру.
— Винни Маркус у нас. Едьте в больницу. Мне надо будет их осмотреть.
— Хорошо. Я тебя понял.
И так расскажу кто какой врач.
Винни- педиатр,
Джейден — хирург.
Джош- окулист.
Райли- стоматолог.
Несса и Чарли- мед сестры.
Брайс — кардиолог.
Энтони- травматолог.
Пэйтон- гинеколог и уролог.
Дилан- невролог, анестезиолог.
5
К зданию больницы подъехали две машины. Винни и Джейден вышли с детьми на руках. Эмили сидела более менее спокойно, но не Маркус. Он крутился и так и сяк главное чтоб его отпустили. Но это не сработало. Он получил лишь смачный шлепок по попе. Остальные во главе с Пэйтоном тоже вышли из машины и пошли в здание. Идя по дороге к кабинету дети выдали.
— Нам надо в туалет.
— Джейден пошли со мной.- сказал Винни.
— Без проблем.- согласился Хослер.
Дети побежали быстренько в перёд и забежали в один туалет. Они открыли окно вылезли по очереди наружу. Со спокойной душой ребята шли на выход из больницы. Уже было хотели выйти за калитку как их кто то хватает. Оказывается это Джейден вышел на улицу подышать воздухом. Отвесив каждому звонкий шлепок он понес их обратно в здание. И уж точно идя к нужному кабинету их догоняет Винни.
— И где они были?- спросил злой Хаккер.
— Пытались сбежать.
Увидев Пэйтона на горизонте дети поняли что им полный звиздец. Подошёл разъяренный Мурамер.
— Что они сделали на это раз?
— Они опять пытались сбежать.- пояснил Хослер.
— Приедем домой не отвертитесь!- сказал зло Мурамер.
Зайдя в кабинет где табличка гласила "педиатр". Пэйтон усадил детей на стул, сам пошел кому то звонить. Тут дети замечают что вернулся Винни в халате.
— Ну что граждане подопечные. Сейчас я осмотрю вас по очереди и надо будет вам укол сделать.
— Эээ! Мы ни чем не болеем! Поэтому и укол не нужен.- пробурчал недовольно Марк.
— Оказывается ты в свои десять лет медицинской закончил?- выгнув бровь и что-то записывая проговорил Хаккер.
— Хватит издеваться! Мы и вправду ничем не болеем поэтому мы уходим!- сказала Эми.
— А вот это мы уже будем решать! Ой да ведёте вы меня.
— Сели на место!- прорычал сквозь зубы Мурамер.
— Больно надо было!- сказал Марк.
Осмотр закончился и пришло время ставить укол.
— Так и кто будет первый?
— Не я!- сказала Эми.
— Не я уж точно!- возразил Марк.
— Хорошо! Не хотите по хорошему значит будет по плохому! Пэйтон позови пожалуйста Джейдена и Брайса.
— Хорошо!
В дверь вошли ещё двое. И в итоге в кабинете уже 4 человека.
— Так мы с Джейденом будем колоть а вы будете держать.- распорядился Хаккер.
Брайс и Пэйтон уложили детей на кушетку. Приспустив штаны с трусами другие двое протирали место куда будут колоть спиртом. Когда парни воткнули шприц Маркус с Эмили издали маленький писк. А потом тишина в течение того пока делали укол. Шприц выкинут, укол сделан, детей забрали и оправились дальше по врачам. Следующим был хирург.
И это был Джейден. Зайдя в кабинет он начал осмотр. Закончил он быстро так как всё было хорошо.
— Мы хотим кушать.- сказала Эми.
— Да!- подтвердил Марк.
— Ладно, но потом пройдем всех остальных врачей.
— Ммм! Не обещаем!- сказали вместе дети и побежали в кафе.
— Засранцы!- прошипел Мурамер.
Пройдя в кафе они заказали много всего. Дети начала всё поедать и дурачиться.

#истории #история #рассказы #рассказ #семья #дети

1 год и два месяца мы живем вместе с Максом. 6 мая было сделано предложение руки и сердца, на даче, под хруст огня и жареный шашлык. на 23 августа назначена роспись, а 26 августа свадьба. мы начали подготовку сразу после предложения. я очень ждала этого предложения, даже кольцо нашла за месяц до предложения.

осталось три недели до свадьбы, а я хочу все отменить. я не хочу замуж, заявляю. это не мое. не хочу замуж ни за Максима, ни за кого бы то ни было. одной — хорошо, отлично. по сути я хотела замуж потому что хочу надеть белое платье, и порадовать родственников. свадьба то по сути — для них, не для меня. вся эта мишура, это все ыль в глаза.

в воскресенье я вернулась из очередной поездки в Дубай с Андреем. какая, в пизду, свадьба? смешно, ей богу. это всего один хороший день будет, а потом рутина, семейная жизнь, и бытовуха. интересно, как быстро я сгорю? я уже выгораю, потому что он — не мой человек. на мои просьбы ему плевать, на мои желания ему плевать. а я пытаюсь вернуть отношения в прошлое русло, да зачем? крайне редко бывают хорошие моменты, и все. как только я озвучиваю свои запросы — он выебывается. на мой ноутбук упала ваза, и разбила экран. я не могу пользоваться бу вещами, хочу новый ноутбук. 100к рублей. естественно, он мне его не купит. потому что он не готов потратить такие якобы сумасшедшие бабки на мои хотелки. я попросила ноутбук на работе, а у моего пошла пеня изо рта, мол я не ценю его как мужчину. ебнрот, конечно да, потому что у тебя нет лишних денег на меня!

вроде бы, такая мелочь, а мне как вилкой по тарелке. мерзко, неприятно, обидно. он хочет машину, а я хочу ноутбук. приоритеты разные, смекаете? я живу здесь и сейчас, а он смотрит в будущее. ха-ха-ха.

на какое отношение ты рассчитывал, дорогой, когда ты меня не ценишь? наш брак обречен на провал.

#свадьба #брак

1
-Идите живее не хватало чтоб я ещё из за вас опоздал. Проговорил мужчина лет сорока ведя за руки двоих малышей. Девочку Эмили и ее брата близнеца Маркуса. Одеты они были в патрепанные вещи. А детишкам было не больше 8. Подойдя к одному из самых элитных клубов они остановились у входа. Охранник посмотрел на мужчину с недаверием и сказал.
— Вы точно не ошиблись клубом. Так как мужчина по фамилии Стив был одет в белую футболку и потёртые синие джинсы.
— Я пришел сюда продавать! И уж точно не ошибся местом!
Охранник все же пропустил их но с большим недаверием. Старший Стив вместе с детьми прошли в глубь здания и мужчина вывел малышей на середину сцены. Возле сцены сидело много старых людей. И только один был миловидный паренек на вид лет 20 что осматривал малышей с ног до головы. И наконец Стив огласил первоначальную цену: 200 000$. Много кто предлагал цены меньше говоря что жалкие дети ничего не стоят и лишь паренек назвал большую цену.
— 300 000$
— Все продано Пэйтону Мурамеру.
Парень позвонил кому то по телефону и сказал:
— Переоформи документы Эмили и Маркуса Стив.
-…..
— Да на мою фамилию! Всё.
Подойдя к детям он сел рядом с ними на корточки.
— Вы наверное слышали как меня зовут. А вас новерно Эмили и Маркус?
— Да. Тихо ответили в унисон ребята.
— А сколько вам лет?
— Мне и Маркусу 8 лет.
— Отлично сейчас мы вместе поедем домой.
Пэйтон взял на руки обоих и понес к машине. Посодив в машину малышей он опять позвонил кому-то:
— Да гордеробная уже есть, детские кресла с бутылочками и сосками пришли?
— Да мистер Мурамер.
— Отлично мы скоро будем.
Дети сзади сидели молча но удивились когда Пейтон говорил про детские кресла, и все что нужно маленьким детям. Ребята подумали что у того кто их купил есть ребенок. И Маркус шепотом спросил у своей сестрёнки:
— Неужели у этого дяди есть дети? И почему он говорит о всяких принадлежностях для двух детей а не одного.
— Я откуда знаю Маркус, но ты не бойся мы скоро сбежим.
Чуть позже они подъехали к большому трехэтажному дому. Выйдя из машины Пэйтон взял детей на руки и понес в дом. Зайдя внутрь и сняв кросовки Парень понес детей на второй этаж так как их надо было искупать. Мужчина не стал искать нянь так как знал что дети не будут доверять кому попало. Занеся ребят в ванную и поставив на пушистый коврик Мурамер начал раздевать детей чтоб их помыть. После того как он снял с малышей все что на них было он отправил садержимое что было в руках в урну. Дети очень удивились зачем он так сделал ведь никакой другой одежды у них нет. Заколов волосы Эмили крабиком Пэйтон начал мылить обоих детей. После того как он помыл детей он завернул каждого в полотенце и понес их в спальню.
Поставив их на кровать он открыл рядом стоящие две двери
Переодев детей он уложил их спать. На утро Пэйтон встал первым и пошел будет детей.
— Эмили, Маркус вставайте, – тряса за плечо обоих говорил мужчина.
Малыши все же встали. И Мурамер понес их в ванну. Пэйтон понес детей на кухню покормил после понес одевать их.
После посодил в машину на заднее сиденье.Они поехали к мужчине в офис. Маркус пока они ехали заснул.
2
Подъехав к офису Пейтон повернул голову и увидел что Маркус спит а Эмили сидит в кресле и смотрит в окно. Выйдя из машины Мурамер открыл дверь где сидела Эмили, отстегнул её и взял на руки. Подойдя к другой двери он сделал тоже самое что и с девочкой. Но с Маркусом он был более осторожней потому что мальчик спал. Зойдя в офис он поздоровался с секретаршей. Поставив Эмили на пол он начал акуртано раздевать малышку чтоб не разбудить Маркуса, но мальчик все таки проснулся и потёр глазки. Парень заметил это и сказал:
— О ты проснулся?
— Да.- сонно сказал малыш.
— Сейчас мы пойдем в мой кабинет не балуйтесь пожалуйста.- немного строгим голосом сказал мужчина.
Дети послушно кивнули. Пэйтон отдал куртки девушке. Взял детей на руки и пошел к лифту. Нажав кнопку почти последнего этажа парень стал поправлять одежду на детях, к тому времени лифт приехал на нужный этаж. Мурамер шел по коридору к своему кабинету и все с ним здоровались. Дойдя до кабинета мужчина поздоровался со своей секретаршей. Зайдя в кабинет, посадив детей на диван парень сел в кресло и сказал:
— Я сейчас буду работать вам что нибудь нужно чтоб вы не скучали? Спросил с заботой парень.
— Да нет вроде. Вместе ответили ребята.
— Кстати сейчас я вам дам правила прочитайте их и попытайтесь запомнить. Хорошо?
— Да. Мы попробуем.
Парень протянул листок бумаги детям.
Правила:
1) Называть меня папочкой везде и всегда.
2) Не перечить папочке.
3) Слушаться папочку всегда.
4) За не послушание будет наказание.
5) Не повышать на папочку голос.
Ребята прочли все. Посмотрели друг на друга и сказали.
— Мы все!
— Запомнили?
+
— Да!
— Да, кто?
— Да папочка.
— Отлично! Мне надо работать, а вы посидите.
— Хорошо!
Эмили и Маркус сидели и играли в "летели лебеди". Спустя пол часа детям это быстро наскучило. И они просто лежали.
Мурамер это заметил. И вызвал секретаршу. Дверь открылась и ребята резко подскочили. Но увидев кто зашёл они спокойно выдохнули и сели обратно. Пэйтон это заметил и напрягся.
+
— Что то нужно мистер Мурамер?
— Да! Латте без сахара и два мультифрукта пожалуйста.
— Хорошо! Будет сделано.
Секретарша вышла, а парень решил спросить почему они дернулись.
— Эмили! Маркус! Почему вы подскочили когда вошла секретарша?
— А обязательно рассказывать?
— Да. Более чем.
— Ну просто когда папа был злой он всегда так двери открывал. А мы всегда от этого пугались!- сказала девочка.
— Понятно.
Секретарша вошла опять также от чего ребята опять дернулись. А Пейтон стал от этого очень злой.
— Почему ты входишь без стука? Я тебе сколько раз говорил чтоб так не делала.
Девушка кивнула поставила кофе на стол и рядом с ним положила соки. И вышла.
Тут в дверь постучали.
— Входите!- сказал Мурамер.
Дверь открылась и зашёл Хаккер.
— Какие люди! Винни ты где был?
— И тебе привет Пэй. Да надо было съездить кое-куда.
Пока парни болтали Маркус подошёл к столу и взял напитки. А сок лежал рядом с Хаккеорм. Быстро взяв то что ему было нужно он побежал к дивану и отдал второй напиток сестре. Винни это заметил и посмотрел на диван. И сказал.
— А кто это у нас?
— А позволь представить это Эмили и Маркус. Мои дети.
— Твои ты когда детей успел завести? Да ещё таких взрослых.
— Давай я тебе расскажу когда детей здесь не будет.
— А давай их Райли отдадим. Она поиграет с ними?
— Винни ты гений! Сейчас все будет.

#истории #история #рассказы #рассказ #любовь #дети #семья

вышла в отпуск почти три недели назад. первую неделю еще были заёбы по работе, а потом уже осталась с собой наедине и понеслась… за пару недель до выхода у меня уже начиналась паника, потому что такой большой отпуск всё-таки на мозги влияет. а особенно на мои, которые находились в напряжённом состоянии последние 10 месяцев настолько, что я банально не могла спать от этого. ну и от усталости тоже. а сейчас, я не выходила из дома 4 суток, и если бы не курево, не вышла бы вообще месяц. и это плохо. прошёл уже период романтизации замкнутости, никому не нравится унылое говно. да я сама себе не нравлюсь таким унылым говном.

я опять почти перестала есть. меня вытянули на прошлой неделе в экскурсию, мы там наделали кучу фоток, и я увидела себя со стороны… самое глупое, наверное, в том, что мне нравится моя худоба, но я начинаю понимать, что это не здорово. я вчера предприняла попытки себе что-нибудь приготовить, чуть пару раз не грохнулась в обморок. недосып (или пересып), перекус раз в сутки-полтора, курение, ебейшая жара до 38 градусов, и я просто не могла стоять. то, как я нарезала себе салат было вообще комично — почищу овощь, пойду умоюсь холодной водой, чтобы прийти в себя, чищу дальше, опять умываться, и так далее. и если бы меня это испугало, блять! мне просто стало забавно, до какого состояния я смогу себя ещё довести? видно, пока я реально не грохнусь в обморок, я не начну шевелиться вообще.

я как будто наказываю себя за что-то. знаете, когда вы расстаётесь с кем-то и задаётесь только одним вопросом: "Та за шо, блять?!".. вот и я начала задумываться, за что я так с собой. это вообще нездоровая хуйня. я не могу понять откуда начать шагать, чтобы хоть что-то исправить. потому что так с собой нельзя. когда мы в отношениях так забиваем на партнёра, отношения рушатся, люди от нас уходят. а здесь ты куда уйдёшь? От себя — только на тот свет, и, несмотря на то, какой образ жизни веду, поверьте, ТУДА я не хочу.

мне стало сложно общаться с даже близкими людьми. я избегаю звонков, я свайпаю сообщения, чтобы просто не говорить. мне не плохо. мне не хорошо. мне никак. я просто не хочу уже. я не хочу жить такую жизнь.

мне, наверное, нужно начинать вести списки. читала, что это помогает. список того, что я поем, список того, что хочу попробовать, список того, что прочитаю, ввести какие-то трекеры отслеживания того, что сделано. списки должны помочь накинуть цели, как краткосрочные, так и долгосрочные, потому что, мне кажется, я стою в пустой тёмной комнатке с одной тусклой лампочкой и меня больше ничего не ждёт. и меня немного пугает, что я там стою, потому что меня силой там не удерживают, двери открыты, я чувствую этот запах свободы, но я не вижу как мне до этих дверей дойти.

я понимаю, что погрязла в пессимизме и похуизме, только правильный похуизм обычно обращён в сторону тех, кто этого заслуживает, а в моём случае он обращён против меня. и это ужасно. так нельзя. себя нужно любить. к себе нужно прийти. хватит бороться против себя самой же. но вот почему этому не учат с детства? почему нет в школах предмета, который учит тому, что ты не конченый человек, что ты имел право ошибаться и имеешь это право и далее, что ты стоишь того, чтобы готовить себе завтраки, баловать себя чем-то новым и приятным, а не закрывать себя в физических и метафорических стенах? ебучее министерство образования, не то вы образовываете…

к чему тут это всё.. я, наверное, впервые настолько задумалась о том, что я не люблю и не уважаю себя. раньше я думала, что эта любовь проявляется в том, чтобы избегать мудаков в своей жизни, пока не дошло, что я сама себе стала мудаком.

таки дела

#самоедство #блять

Хотелось написать в названии смазливое "он". Смазливое не потому что мужчина — это что-то плохое, а потому что слово "он" в названиях ассоциируется только с 14-летними девочками и их дневничками, а также с сигнами, постами в группе "сила слёзки" в вк и прочим девчачим и чем-то очень наивным. Но я не такая! Я взрослая, жесткая и с холодным сердцем!

Как оказалось, всё напускное. Моё ледяное сердечко удалось растопить Ему. И я бы хотела рассказать об этой трансформации, раз уж я вспомнила о существовании viewy и моей любви к писательству.

Когда я уже в миллионный раз решила, что отношения не для меня; смирилась с тем, что не так уж мне кто-то нужен; наслаждалась случайными связями и свободой (честно, наслаждалась), — именно тогда, спустя 8 лет с моих первых и единственных отношений (хотя я бы точно не назвала их полноценными), именно тогда мы встретились с Ним.

Всё началось с тиндера, в котором я сидела больше для развлечения. Так получилось, что мы как-то уже метчились и даже общались, но он долго не отвечал будучи в поездке, а я удалила аккаунт. И вот снова встретившись, я написала "а не общались ли мы раньше?". Естественно, поступок обусловлен неким количеством алкоголя в моём организме и набором мужиков, которые никогда не напишут первыми. Он ответил, что было такое, и что ждал меня весь год (примерно столько прошло с нашей прошлой переписки). Шутку я оценила, и мы перешли в телегу. Слово за слово и вот он забирает меня в шесть утра, чтобы покататься в скейтпарке, пока там никого нет. Сам он не катал на рампе, это делала я. Да и скейтпарк его не так интересовал, туда хотелось только мне. Мы то катались, то сидели и болтали. Были неловкие вопросы, иногда молчание. Больше спрашивала или рассказывала что-то я, ведь мне хотелось с ним делиться своим и узнать что-то про него. Накатавшись, мы зашли в кафе, где он купил мне кофе, и мы ещё час сидели вместе перед тем, как я не начала опаздывать на работу больше чем на час. Так что пришлось расстаться. И что я делала на работе? ДУМАЛА О НЁМ!

Начнём с того, что я никогда не влюблялась с первого взгляда, да и с любых других тоже. А тут мне срочно захотелось с ним встретиться ещё раз! Мне хотелось прильнуть к нему, коснуться его рук. Я даже не хватало воздуха, настолько я была взволнована! Если это не влюблённость, то я уж и не знаю, что это. Вот так в 28 лет я впервые почувствовала то, о чём пишут в книгах.

И вот прошло больше полугода, а мы до сих пор вместе, что для меня весьма непривычно. В самом начале я призналась, что не очень хороша во всех этих романтических отношениях, поэтому буду задавать глупые вопросы и возможно лажать. Предупреждение сделано, так что все подобные обсуждения были восприняты адекватно и лишь способствовали развитию отношений.

И вот спустя 9 месяцев я всё ещё тянусь к нему, вечно нуждаюсь в прикосновениях к нему и грущу, когда он не остаётся у меня на ночь. Эта нежность изводит меня, так как я хочу дарить ему это всё на постоянной основе. Уверена, тут активно задействованы феромоны с гормонами, не иначе. Он смеётся, что невозможно вечно хотеть его, но я отвечаю, что он не прав.

Я называю его коть, а он отвечает: хуёть. Это меня раздражает, так как я вкладываю всю свою нежность, а он не готов смириться с ласковыми словами. Но это не мешает мне быть с ним счастливой.

съебала с дачи тк жара жуткая. 23 мой предел, а 30- ну это уж увольте, и хоть на природе и говорят, что жара легче переносится, переносится она легче в городских толстых стенах квартиры, где прохладно (а на работе так вообще мёрзнем, хотя сейчас после ремонта работы больше физической), и при наличие водоёма, а до него пиздякать, и вот от недели жары не прогретая, и бани ещё нет, а летним душем и не пахнет.

немного понужу про баню: мой дед был умным чуваком, и потому у нас и баня и туалет объединены с домом сараем, и разумеется я считаю это разумным. он уже не молодым это строил, ну и при мне это вообще супер оправданно: потому что всегда есть старики и дети, и хреначить через весь огород (а если вечер и холодно, а если дождь и скользко?) через пол-огорода с детьми, укутанными в полотенце на руках то ещё удовольствие. но всему есть конец, как и бане, и вместо того, что бы перекладывать сгнившее основание брат решил захерачить новую, отдельно, что бы "по правилам пожарной безопасности"))) ебать. я вот рил не понимаю, если изначально всё хорошо с печкой, всё сделано по уму, а баня топится на алкашами, то что блять может привести к ПОЖАРУ? 30 лет так жили и всё заебись было. вообще блять не могу представить даже, что может пойти не так кроме умышленного поджога. проводка разве что, ну дак и её в порядке держать надо. а у нас вообще проводка новая — хоть каждую ночь обесточивай нужные помещения типа бани.

но хозяин-барин. барин, который топчется на одних и тех же граблях, и вместо того, что бы поставить баню за одну сумму несколько лет назад, сейчас на это тупо нет денег потому что цены ушли в космос. доприценивался))) …. ну бог с ним. поставится эта баня рано или поздно. но бесит, конечно.

В январе день свадьбы казался так далеко, словно и не в этой жизни даже.

Мы решили основные вопросы: забронировали банкетный зал, ведущего, фотографа и видеографа, купили платье и костюм. Все это было сделано до конца февраля. В марте были розданы приглашения и мы выпали на три месяца — три месяца отсутствия мыслей о свадьбе и присутствия мыслей о деньгах. Деньги, деньги, деньги.

Было бы проще, если бы была только свадьба, но Любимый купил новую квартиру и начал делать там ремонт. Одно за другим, переделали почти все, оставив лишь одну комнату с ремонтом от застройщика. Будущая детская.

И тут мы очнулись: до свадьбы меньше месяца. Алкоголь не куплен, призы не придуманы, речь не написана, музыка не отобрана и многое-многое несделанное другое.

Но мы стоим немного пьяные у друзей в бане. И Ваня смотрит на меня с необъятной нежностью, такой, какую я еще ни разу не чувствовала от него. И шепчет о том, какая я красивая. Еще о том, что он меня очень любит и очень хочет, чтобы все у нас получилось. "У нас ведь получится?" — нежно целуя меня в щеку спрашивает он. "Обязательно" — крепко прижимаюсь к нему я.

Ваня, которого я знала до этого момента, суров, спокоен и неромантичен. Он из тех мужчин, которые раз сказав, что любят, больше об этом не говорят. Но в тот вечер, в бане, я чувствовала всем телом, как он открыл мне душу. Я чувствовала его искренность, его любовь, его тепло. Это были особенные минуты.

У нас все получится.

Часто у женщины руки опускаются не от того, что ей приходится готовить, стирать, убирать, воспитывать детей, ублажать мужа, сутками работать, выкарабкиваться из финансовой ямы, а от того, что однажды у нее открываются глаза и она понимает, что никто не ценит все, что было сделано и не принимает во внимание. «Все работают. Все готовят и рожают детей. В этом преуспевает каждый. Что в этом такого особенного?»

Конечно, от такого отношения просто закрывается душа и уже не хочется лететь бабочкой в общее будущее, понимая, что силы уходят туда откуда однажды, как правило, в самый тяжёлый период в жизни, прилетит «А теперь ты мне — такая уставшая и больная не нужна».

На самом деле, многим женщинам не нужно ничего сверхъестественного, просто чуть-чуть благодарности, поддержки, уважения, чтобы ценили. Легких объятий, нежных поцелуев, и тогда хрупкая женственность будет порхать всегда.

По правде говоря, в это время я мало думала о нас, но с особым теплом иногда знала, как ты поступишь в той или иной ситуации, до напряжения скучала по тебе, думала, это окружающего и от предстоящей работы ощущение узника. Но ощущение узника рядом с человеком – снова мне ничем не помочь, какое-то отчаяние, невозможность помочь, то, что мы не можем передать другой судьбе, позитивно повлиять. Те картины, что вижу меня убивают. Телевизор по вечерам, есть ли оправдание, что человеку плохо или что он пытается что-то заместить? Что определяет человека? Какие интересы приемлемы, какие мы оцениваем и ценим как «развивающие». Надо приехать к тебе, очень скучаю, но переживаю, что полностью забью на работу в этот день, что будем сильно шуметь, это все как будто бы подпортит.

Раздражает неопределенность с бонусами, сегодня стало раздражать тело – запущенное, надежда на сильные ноги, ах нет, заросли. Ругаю себя за малые силы в курсах и в стопках планов, там мало сделано.

Сегодня накрыла тревога, буквально с уточнения «в каком формате», встреча у Андрюхи. В качестве кого прийти, планировать ли что-то с Кристиной, хочется сберечь силы на тебя.

поговорили с мамой, сделано
можно спокойно, не знаю как у других это все все получается)) здорово конечно, тоже б так хотела. ну я все, коплю,
будут духи lucky,) мне Мне пока все хватит))) ) )) ) )) когда то что либо то когда нибудь,

маленькая невидимая вселенная. забудь что не было сделано тогда, и делай что нибудь сейчас..

Давно меня тут не было, а у меня самая глобальная новость. Я работаю в компании своей мечты. Больше года втыкала, чтобы за неделю всё решить.

У меня только первая неделя работы, но как по мне плюсы перекрывают минусы.

Мне нравится офис, люди, атмосфера и как всё с умом сделано, но начало бесить то, что сразу начали сыпаться рабочие дела, а меня в курс то особо и не ввели и я как в жопу раненый олень бегаю.

Я прекрасно понимаю, что первый месяц это ещё то испытание, но я почему-то надеялась на другое. Я часто вспоминаю свою первую работу и прекрасно понимаю, что это была лёгкая работа и мне платили деньги за то, что я просто сижу, а на этой работе конечно надо напрячься.

Я хочу, чтобы то ощущение, которое у меня было сегодня, когда на меня свалилась лавина работы — ушло, и появилось просто спокойное и умиротворённое состояние.

В жизни каждого человека, связанного с оккультизмом или даже просто с мантикой, есть три типажа людей:

1. «Да я не верю в это всё. Я – атеист и скептик»;

2. «Вау, круто! Научи»;

3. Дятлы, у которых вечное: «А можешь мне погадать/приворожить условного Серёжу/гадину Светку (тоже условную) наказать?»

С первыми двумя всё предельно ясно, поэтому речь пойдёт о последних. Благо, сталкивался я с такими всего пару раз, но хватило на все жизни вперёд. И именно это послужило причиной того, что я даже знакомым делаю расклады крайне редко и лишь тогда, когда чувствую нутром, что нужно это сделать.

Далее следует описание случая из личного опыта.

В гадании с такими людьми проще, ибо вопросы у них всегда одной тематики – отношения.

1. «Есть ли у него другая?»;

2. «Любит ли он меня?»;

3. «А когда мы помиримся?»

Расклады на эти три вопроса я знаю лучше, чем карту города, в котором живу. Сейчас подобное уже обхожу стороной, ибо банально надоело копаться в чужом белье, да и бессмысленно это всё. Люди не склонны прислушиваться к советам и продолжают гнуть свою линию.

В вопросах приворотов и прочего уже печальнее. Тревожные звонки начинают поступать уже на самом первом этапе – диагностика, когда дятел округляет глаза и спрашивает: «А зачем? Я же всё рассказала!». Разумеется, практик вежливо уточняет, что комплексная диагностика нужна, дабы увидеть саму суть проблемы и то, что клиент утаил. А утаивают клиенты всегда и всё самое важное. Вспоминается ситуация, когда я делал расклад девушке, которая поругалась с парнем. На вопрос о возможных причинах она невинно отвечала, дескать, ничего не знаю, живу с краю. Причиной ссоры был сделанный ею аборт, и девушка знала, что именно в этом вся проблема. Так что, если указать, что диагностика ещё и выявит сокрытое, то глаза обратившегося будут шире, чем у испуганной сипухи, уверяю.

Хорошо. Предположим, что утаенное выявили. Наступает основная часть, в которой, например, объясняется принцип действия приворота на Серёжу, и каковы последствия. Практически всегда мне задавали два вопроса:

1. «В смысле высок шанс, что Серёжа сопьётся?»;

2. «В смысле мы расстанемся практически через полгода?»

Полное отсутствие даже базовых знаний в этой области ставит под угрозу жизни таких людей и тех, кого они намерены к себе привязать. Очень многие по сей день верят, что егильет и приворот – это безболезненно, незаметно, добро, пушисто и самое главное, что навсегда.

Предположим, дама согласилась на приворот, выслушав длинную лекцию о последствиях и прочих подводных камнях дела сего. Наступает время объяснить даме, что она не будет сидеть, сложа руки, выжидая, когда же любимый в дверь-то постучится лбом, стоя на коленях. Узнав, что от неё, оказывается, тоже требуются телодвижения, глаза клиента становятся ещё шире, ведь по Тв3 делают не так. Далее следуют доходчивые объяснения того, что клиент должен тоже оставить подношение силам, задействованным в ворожбе на Серёжу. Клиент ловит ошибку-404 и на пару секунд покидает этот мир. По возвращении оного в реальность в меня летит вопрос: «Это я что, должна с хлебом и вином переться ночью в лес и там под определённым деревом оставить? А нельзя конфетки, там, на кладбище? Или свечку в церкви?». Отвечаю, что нет, нельзя и только лес. Соглашается, но видно, что указаний не исполнит.

Выполнив свою часть, интересуюсь у клиентки о её половине работы. Меня уверяют честно-честно, что всё сделано так, как я завещал. Посмотрим. Диагностика показывала, что с мёртвой точки дело сдвинулось, но что-то не так. Под давлением дама таки призналась, что ни в какой лес не ездила, а прочла в Интернете, что Высшим Силам без разницы под каким деревом плата и где, они и так всё видят, поэтому подношение было оставлено в каком-то парке («Какая молодец, а про последствия приворота так не вычитала» подумал я).

Итог: дама получила отказ в продолжении работы, а молодого человека я «обвешал» чистками и добавил разведение дорог этим двоим, дабы никакие бабки Глафиры (к которым клиентка абсолютно точно пойдёт с аналогичной просьбой) парня в это дерьмо больше не смогли втянуть. И нет, этот отказ был обоснован не только нарушением договора, но и тем, что продолжить действо означало бы согласие с этим нарушением и неуважением к призванным на помощь силам.

Вывод: базовые знания необходимы, а в эпоху Интернета это даже не потребует похода в библиотеку и ловли на себе косых взглядов посетителей; свою часть договора необходимо исполнять всегда и даже не пытаться импровизировать; не нужно что-либо утаивать на диагностике, ибо практик не заинтересован в сплетнях, но заинтересован в том, чтобы помочь.

Во всяком случае, если пугает то, что посидеть тихо на диване не получится и нужно будет в процессе тоже участие принимать, то всегда есть какие-нибудь «ведьмы», привораживающие по прямому эфиру в соц.сетях и прочие столпы оккультизма, способные всё сделать самостоятельно, пока клиент довольный потирает руки.

Мне 23 года, и я не знаю кем мне быть. Прошла курсы по копирайту и вроде на вот тебе, дорога открыта, ступай. Но за плечами несколько лет работы с веб-дизайном и так больно бросать все то, что уже сделано упорным трудом. Конечно, не обязательно бросать, это еще пригодится. Но тут стоит выбор: либо выбираешь вектор развития и идешь по нему, либо так и перепрыгиваешь с одного на другое.

В общем, неопределенность, здравствуй. Хотя мы не прощались.

Про давление со стороны семьи и общества, я промолчу. Все мои одноклассники уже давно выложили фотки со свадьбы, а я все еще себя ищу. Штош.

Сказать, что Шэрон была растеряна — ничего не сказать; перед ней стояло существо, лишь отдаленно напоминавшее человека своим силуэтом, но вместо лица у него был животный оскал и налитые кровью глаза, отсутствовала кожа, были лишь отвратительные волдыри. Но, отчего-то, кроме чувства растерянности, никакие другие чувства вроде страха и ужаса молодую женщину не одолевали. Словно явившееся существо ей давно знакомо.

Красивая жизнь, в которая она купалась на протяжении пятнадцати лет мелькала перед глазами миловидной блондинки, но тоненькой шее которой висело массивное колье с драгоценными камнями. Ей казалось, что сделано еще не все, сейчас не время, но только уговор был таков -- пятнадцать лет, ровно, ни днем меньше/больше.

—- Мне будет больно? -- шепотом спросила она. Существо оскалилось еще сильнее, будто улыбается, и кивнуло трижды. Но Шэрон по-прежнему не чувствовала страха. В ее душе ныла тоска и печаль… -- А это все исчезнет вместе со мной? -- обводя рукой огромную гостиную особняка в солнечной Калифорнии, спросила Шэрон. Существо кивнуло. -- И все эти пятнадцать лет окажутся совершенно пустыми и бессмысленными? От меня ничего не останется?

—- Если ты хотела, чтобы от тебя что-то осталось, нужно было пожелать что-то другое, а не "деньги и богатство". -- мрачно ответило существо и так резко схватило молодую женщину за руку, что та и моргнуть не успела. -- Каждый из Вас всегда загадывает одно и тоже, из раза в раз, считая деньги и богатство главным достижением, а я делаю вывод, что вы все вымрете такими бестолковыми, глупыми и до макушек материальными жлобами. -- существо не дало шанса Шэрон на вскрик, полоснув острыми когтями ее горло. В голубых глазах женщины только сейчас пронеслось подобие понимания смысла жизни, когда она ручьем вытекала из нее, но выпрыгнув из окна, дороги назад нет… Существо прижало к себе еще теплое тело и исчезло.

главное, что я вроде и не мультики смотрю, пластом лёжа, но и по итогу нихуя не сделано.

Что я вам скажу. Первый месяц года только-только закончился, а у меня был уже второй «нервный срыв». Наследие 20-го года. Беру в кавычки, потому что срыв этот только по форме, по содержанию — я с новой для себя рьяностью отстаиваю личные границы (о чем и было предусмотрительно загадано на Новый год). Ну вот так, да. Потому что никто, блин, не будет разговаривать со мной в стиле «заткнись». И точка.

Вообще меня не раз называли истеричкой, что, опять же, по форме своей правда. Мне тяжко отстаивать свои идеалы с холодным лицом. И тем не менее, истеричкой я бы скорее назвала человека, закатывающего скандал по любому поводу. А это все-таки не я.

Вчера за день прочла «Не жизнь, а сказка», которую так долго хотела и не могла (не хотела?) себе позволить. Конечно, былое очарование буржуазии слегка спало, но все-таки есть еще порох в российских пороховницах, и порох этот межнациональный.

Далее. А на часах каким-то непостижимым образом снова 20:34, хотя последний раз их спрашивали в 18:00. И так каждый день. Осталось еще два открытия.

Первое: глядя на стиль работы некоторых людей, родственников или не очень, становится понятно, почему человек не добился успеха, богатства и чего угодно еще. Про выбор жизни, а не карьеры все понятно. Как понятно и то, что жизнь от жизни тебя не спасет.

Наблюдение второе, психатерапевтическое. Когда становится совсем не в моготу (часто), я захожу в любое приложение любимых магазинов и просто складываю в корзину все что хочу. Потом смотрю на сумму, убираю процентов 80% и со спокойной душой выхожу, оставляя вишлист вылеживаться. Как правило, то вещь пропадет, то мой интерес. Очень помогает, хотя за последние сутки все же сделано 2 заказа. Но за них еще не уплочено.

#рефлексия #дневник а #писатель а

Второй день работы. Сделано 0,002% из запланированного.

В перерывах просмотрены сериал "Постановка" (всем смотреть), и к/ф "Королевство полной луны" (если все еще не, то я даже не знаю).

Дефиле по просеке в новых сапогах. Стандартный литр чая. 10 не выложенных сториз, сотни не прочитанных страниц. 1 новая песня Ланы, одно новое ощущение радости. 1 смешной мем, 1 не работающий type-C переходник. 1 — вчера — очень хороший день. И знаете, после того как я рассталась с N, впервые, наверное — не такой уж и плохой день после. Это надо так уметь, конечно.

Пойду послушаю 1 интересный подкаст. Ненавижу подкасты.

А за окном — глухая зима, бело-зеленая, пушистая и немного злая. Январь, каким он должен быть.

И бессмертной птицей с нами

Будет вечно та весна,

Только жаль она не знает,

Что ее была вина

И расплёскивая нежность,

Остаёшься ты одна,

Но жива в тебе надежда,

Ты навечно влюблена

#писатель а #дневник а #рефлексия

Много лет хотела одну машину, ее не выпускают уже с 12 года, а аналог капец дорогой, и не то пальто.

Первый шаг был в правах, накопила — отучилась, потом слушала дома отговорки типа, вот будут у обоих права, тогда возьмём. Сказано-сделано. Накопила, отправила учиться чемодана.

Прошло ещё три года, а малыша все нет. Мониторятся форумы, объявления, но дело не двигается никак. Периодически нападают моменты отчаяния и безысходности. До прошлой недели..

Очень жесткий нервный срыв в воскресенье, на следующий день мучу бабло, нахожу пару объявлений по Питеру и ровно через неделю еду через пол города в ахуе на своей мечте.

Главное не сдаваться. Впереди покорение говнищ на моем маленьком танке)

Безработность как состояние.
Меня уволили прям в самом начале карантина. И с тех пор я в активных поисках. настолько активных, что на собеседования хожу регулярно, как на работу. в активных поисках не просто источника дохода, но и своего профессионального места.

Пару раз за карантин перепадали небольшие подработки. весьма интересные, но краткосрочные и не сказать бы, что высоко оплачиваемые. вдобавок, мои поиски поначалу ещё совпали с защитой диплома, семейными обстоятельствами..

и вот, наконец, понеслась. я посетила порядка 20 собеседований (офлайн и онлайн). обзвонов, наверное, перевалило за 50. сказать, что я в шоке — ничего не сказать.
1. тестовые задания и развёрнутое сопроводительное письмо (и ещё частенько портфолио).
у нас они требуются сейчас практически везде. и да, задания достаточно большие. крайнее, которое я отправила, вышло у меня на 8 страниц печатного текста. работодатели даже не утруждают себя потом сообщить о своём решении: берут вас или нет. сиди и гадай, ты просто не подошёл или твоё задание вообще не читали. я понимаю, что hr устают уведомлять всех, но если соискатель сам просит сообщить о решении, тем более сделал тестовое задание, почему нельзя просто выслать ему ответ?

2. з/п ставят минимальную + не хотят устраивать официально.
это вообще дичь какая-то, я таких зарплат давно не слышала, какие мне называют. иной раз попадаются вакансии, где зарплата уборщицы выше, чем та, что по моей специальности.. вот и думай теперь, куда профукались 7 лет высшего образования.

3. не чураются полить грязью и использовать психологическое давление.
да — да, и такое тоже было. например, в процессе одного собеседования выяснилось много нюансов по потенциальной работе, о которых никто меня не предупредил. и в итоге я вежливо отказалась от вакансии. на что мне нахамили, сказали, что я не зрелая личность, и вообще, со стороны компании было сделано очень многое, чтобы я просто попала на собеседование (тут мои глаза полезли из орбит).
частенько задают очень личные вопросы: стоимость съемной квартиры, модель телефона, магазины одежды, в которые ходишь, семейное положение, когда планируются дети. я понимаю мотив большинства вопросов. но всё это должно быть в тактичной форме, а не с высока и не с уточнениями А ОТКУДА ВЫ ДЕНЬГИ БЕРЁТЕ? РОСКОШНО ЖИВЁТЕ! рамки делового общения никто не отменял.

4. приглашают на собеседование, а потом отказывают.
ты перезваниваешь, а тебе говорят, что они передумали тебя приглашать.

5. вакансия не соответствует описанию.
я прихожу, например, на вакансию секретаря, а мне говорят, что я буду разгружать склад, заполнять витрины и стоять на кассе. серьёзно?

5. неадекваты.
то ли я сошла с ума, то ли мир круто перевернулся после карантина.
работодатели думают, что за их вакансии вы должны драться, сражаться, делать всё и даже больше, а ещё очень долго ждать. хорошо, если под дверью..
на последнем собеседовании мне предложили полгодика подождать, пока они откроют другую вакансию. и такое предложение не первое. "вы пока где-нибудь подработайте, чтобы уж совсем без денег не сидеть, а мы вас потом возьмём". ну что за цирк?

И вот честно — у меня уже фобия на процессы собеседования. это просто какой-то сюр.. вроде, я уже без страха и волнения хожу, чисто как на деловые встречи. но новые неудачи просто душат мою и так затоптанную самооценку. я ужасный критикан для самой себя, после каждого собеседования начинаю себя есть: "почему же меня не взяли? "

Мне безумно стыдно перед всеми родными, что я не работаю. уже хочется лезть на стену или лечь прям на порог какого-нибудь офиса, только бы меня взяли.. сидеть на шее в моём возрасте — просто неприлично..
и все вроде меня успокаивают, поддерживают. а мне уже тошно. будто я такой никчёмный специалист, что мне места нигде нет. хоть в лес беги и волком вой. где деньги взять?

Это всё похоже на замкнутый круг, на страшный сон, который всё никак не закончится.

Хочется какой-то собственной реализации, хочется уже делом заниматься..
если это какой-то знак, жизнь, то я нифига не могу его понять.

#allanda

Подвожу итоги работы за 7 дней (9-16 июня):

— сделала портфолио
— резюме на фриланс сайте
— проект мини скульптур готов
— Пост в інста про скульптуры, в біганс публикован
— новое сотрудничество по созданию лого, отправила логотипы клиенту на выбор…
— дела по дому каждый день: посуда, стирка, готовка і т.д.
— сто раз покормила кота
— Билеты ПДР 30 минут в день
— часовая растяжка
— Куча собранных мелких заказов на сайте…
— Ещё один дизайн-проект по созданию иконок, фона для сторис завершен
— Начала разработку шаблонов для Travel book
— Съездила к бабуле в больницу дважды
— Поработала ручками над укропом и петрушкой… ненавижу это всё! Ненавижу цветы, растения, саженцы все эти? это было адом.

А теперь утверждение. Личный подтвержденный сегодняшний инсайд. Я все время к себе придираюсь, обижаю, критикую, как это делают всю мою жизнь родственники… что ж! Я так больше не хочу… Я хочу жить с собой в гармонии, а этого не будет, если я буду поступать с собой так же, как другие. От ныне, если я провалялась в кровати и ничего не делала, не буду себя винить, буду слушать себя, учится видеть, почему так случилось, почему предпочла пролежать целый день и не идти гулять с надоедливой подругой… Если взглянуть, та что тут сделано то, немного больше 10 дел за неделю, а если посмотреть детально каждое из них, то там будет по 5 минимум подпунктов… Так что я довольна. И это очень вдохновляет — получать отзыв клиента)

Как-то я уже рассказывала, что пытаюсь заниматься растяжкой (это стретчинг в чистом виде, так понятнее) по прямым эфирам в инстаграм. Не всегда мне хочется, потому что достаточно сложные тренировки для такого деревянного человека как я. Который со спортом на Вы и шепотом, только плаванье мне подходит) Не терплю разных силовых упражнений, спортзалов…. жду не дождусь когда бассейн откроют, побегу купить абонемент) Позавчера была обычная тренировка, но я прислушалась к тренеру и делаю очень мягко, медленно) как могу) пытаюсь всегда расслабится) пропускаю упражнения, которые совсем не получаются из-за нулевой растяжки, но они нужны другим)

Сегодня была тренировка, как назвала ее тренер, час заботы о теле, с акцентом во внутрь. Это было потрясающе!!! Мягкие и нежные упражнения с заботой и глубоким дыханием животом. Так надышалась, что потом аж голова закружилась и упражнения в конце, на шпагат не смогла делать, да и не нужно мне) 45 минут заботы мне хватило) после душа совсем оживилась)

С подругой по телефону поговорила, хотя не хотела… Жалею, что рассказала о своем плане, теперь спрашивает все время, надооедает.
Я давно заметила, что если молча делать, все получается… не знаю, кто меня тогда за язык потянул…

А другая подруга раздражает своим блогерством в инстаграм. Бесконечные сторис, напичканы всякой х!!!!!й, глаза теряются что там читать, смотреть… потому что вкуса и чутья в их оформлении нет. Нет такого мнения, что чем проще, тем лучше. Есть такое, что чем больше, тем лишним не будет. Нет ощущения соединения и оформления графики с типографикой, где и как размещать. Выкладываются фото цветов без остановки. Свои же неудачные фото, как по мне… (потому что в одежде сочетание 5 цветов тоже выглядят не очень) и тут я ничем не помогу, это ее вкус: все с рисунком, в цветочек иразных цветов…мой же гардероб — 90 процентов однотонных вещей и я кайфую от стиля минимализм, ей присущая — наляпистость. Каждый день вижу цитаты с календаря…второй год, каждый день она выставляет фото календаря! Я говорила прямо, что устала от этого, но нужно верить голосовалке) только я и Леша(ее муж) позволяем себе такое: прямо сказать).

Наверное, я должна бы, раньше почувствовала бы себя скотиной, что я так думаю, но не сейчас и меня это радует. Потому что не только в сторис творится такой хаос, но посты тоже давно уже не могу ее читать. Мне не приятна ее заумная подача, все время пытающаяся доказать и показать, какая она умная, прекрасная, при этом с навязывающим мнением, еще и с ноткой издевательства.Очень устала вообще от инстаграм, от ее контента больше всего. Он не легкий, не развлекательный и его очень много. Как по мне, то такой контент не доожен публиковаться каждый день, все живые люди, устают после работы и не хочется читать это все… И при этом, она еще и с большой задержкой выставляет посты, которые было бы интересно прочитать. О, вот, осенило, во многих ее постах нет души, искренности, эмоций… Например, что сделала я, когда писала о поездке в Барселону — описала эмоции, истории, что произошли в поездке, что понравилось в городе, что нет, а что делает в большинстве случаев этот блогер — пишет сухую информацию с википедии про Саграду (и тут я снова ответила на голосовалку, что не нужно два поста, я почитаю в инете) Когда человек пишет об таких события, то как мне кажется, аудитория почитает лучше ее эмоции и ощущения, чем тупо факты с инета. Пол года я ждала о рассказе об мастер-класе приготовления кофе… и снова таки, что я прочитала: две строчки про эмоции и миллион не нужной информации про кофе! Про Барселону написала на прошлой неделе, кстати, поездка была в ноябре 19-го, а до этого было миллион постов.

Ия не плохая подруга, а "жива і не залізна" подруга-дизайнер с совершенно другим вкусом, чем у нее… я помогала ей много раз, говорила, как лучше не делать, какое фото взять и т.д… Но когда стала замечать, что она делает все наоборот, перестала это делать… Сколько всего было мной для нее сделано, много ночей просиженных в фотошопе, потому что срочно, а добрая Наташа… я благодарна ей, многому научилась на ее хотелках, но сейчас я выросла с этого. И сейчас, подумала, возможно, ее роль в моей жизни сыграна? хм..

И какой парадокс, эти два человека родились в один день, одна старше меня — блогер, вторая — младше.

Начала со стретчинга, а закончила возможной потерей подруги…

жареные зелёные помидоры в кафе полустанок

в последний раз что-то от корки до корки (не считая коротких произведений и уже читаного раньше) я прочитала по учёбе, уже и не помню когда. но точно больше года назад. так что прикончить, хоть и небольшую книгу, но всё-таки за 5 дней- для меня показатель. Книгу я могу и полгода тянуть, если вообще не заброшу.

а доказательству того, что я таки ещё умею читать, я обязана просто случаю, который дал мне в руки именно такую книгу, которые я люблю. читая их, ты словно попадаешь домой, в круг старых добрых друзей, где много любви и веселья, тепла и надежды. последние страниц 20-30 меня конечно даже расстрогали, но это звучало бы убедительнее если бы в последние годы я не ревела всегда и из-за ничего.

ладно. хватит ей добрых слов, потому что одними душевными историями сыт не будешь. настало время кромсаний.

хотя я поздно села писать, и уже особо плохого не помню, потому что у меня память как у золотой рыбки, и я очень рада что во время чтения не позабывала всех героев. на самом деле структура (дневниковая), которая может показаться хаотичной и обилие героев, между которыми надо расставить связи меня запутало не так сильно, как запутывали гораздо более простые описания с меньшим количеством персов. пожалуй, это хорошая новость для моего мозга. жив, курилка.

хах. помню, когда мы проходили греческую мифологию (что оказалось куда скучнее, чем я думала) что бы как-то заставить себя читать, я рисовала схемки, что бы понять кто с кем спал, кого родил, убил или превратил в животное. этот опыт показал что надо же было как-то развлекаться людям в древности, ведь мыльномелеодраматических сериалов ещё не было. может это первая санта-барбара. и почему ещё не сняли сериал по мотивам мифов? может, мне было бы что смотреть после ип.

дак вот, я вроде хотела что-то плохое написать. помню я только самое очевидное.

а самое очевидное у нас- это филигранное избегание слона в комнате. главные героини у нас- однополая пара, о чём вроде бы говорится в лоб, но не пишется чёрным по белому- парадокс- но не один.

не маленькая часть там посвящена борьбе с расизмом, оно и понятно- 30-е на дворе. получается странно, как будто мы читаем книгу, автор которой жила в другом мире. там были ужасы дискриминации, но МОГИИ, видимо, никогда не были М. в плане, нет, это круто читать книгу, где лезбы- это норм, и вся драма не строится только на том что они ЛЕЗБЫ и им НИЛЬЗЯ. но невозможно поверить что это сделано специально. для……."нормализации"? типа есть и есть, суть-то не в этом. потому что тогда и на теме расизма нельзя было бы паразитировать. тогда можно было бы написать книгу где главные героини- чёрные, отдавая им главные линии

то есть, мы пишем о реальности. но расизм в ней есть, а гомофобии нет. понятно, что может и не в кругу семьи, под которой подразумевается вообще весь круг общения главных героинь, ведь в том и суть, что все они были как родные. но не все же 200 жителей Полустанка считали гг родной. в плане, что где-то этот пузырь заканчивается, и начинается враждебное "вне". из которого исходит вражда собственно. потому что даже внутри есть проблема. все они скрытые расисты, это понятно. все они берегли "своих ниггеров" как могли, даже могли дать ложные показания сесть за них в тюрьму. но ни одной скрыто-гомофобной реплики в книге не будет, потому что там её просто не существует, видимо. (зато существует в реальности, поэтому мы везде пишем что они "подруги"). короче, странно. есть у нас девочка бунтарка, которая всё может, ещё и красива, и умна, и шустра, (ещё и спасает цветных, супервумен) ну, короче скарлет охара прям. только тут она не носит юбку и живёт не с мужчиной. так и хочется сказать – марти стью, ну потому что так нарочито это обходится, что подчёркивается многократно. как будто героиня изначально была мужчиной, и до последнего писалась как мужчина, а потом везде просто поменяли имя и местоимения. короче, мы вроде и о чёрных пишем, но их истории будут менее значимы, менее длинные и менее захватывающие, мы больше расскажем о том как их спасала белая, привет, white savior, кстати, она лесбиянка. и ты такой, о, круто, а подробней можно? и в ответ что-то типа «лол нет».

на самом деле для меня однополые отношения в книге- приятный внезапный бонус, ибо ну где я вообще об этом в книге за всю жизнь должна была прочитать? В школьной литературе? Да и ладно, вообще было читать интересно. В целом, это просто истории из жизни, о её путях и поворотах. небольшой городок, и его жители. этим всем мне напомнило «вино из одуванчиков», но лично для себя на одной полке бы их не поставила. атмосфера похожая, и этим меня книга подкупила, но она как-то гораздо поверхностней.

Еще один эластичный принцип дешевого полета - это гибкость.
Вы должны адаптироваться к акции и дате, когда вы можете купить дешевый билет, а не перевозчик для вас.
Помните также, что при наилучших рекламных акциях решение действительно невелико.
Билет, который вы ищете, также может купить кого-то одновременно в Индии, Канаде или Норвегии.
А информация об акциях (особенно в Польше) распространяется молниеносно.
Попробуйте также искать рейсы по дням в середине недели.
Конечно, могут быть исключения из этого правила, но чаще всего недорогие тарифы появляются на рейсах по вторникам, средам и четвергам.
Иногда также можно найти «дешевые воскресенья».
Желая сэкономить на билетах - старайтесь избегать поездок по пятницам, субботам и понедельникам.
Очень вероятно, что цена будет выше в эти дни.
На регулярных авиалиниях в последнюю минуту рекламные акции являются огромной редкостью.
Авиакомпании не являются туристическим агентством, здесь последняя минута означает не дешево, а очень дорого.
Поэтому лучше бронировать билеты заблаговременно - для некоторых линий, даже для Ryanair, даже на 2-3 месяца вперед.
Но не более того, потому что тарифы на более отдаленные даты имеют стандартизированные цены и не включают в себя акции, и, следовательно, не очень привлекательны https://coolminecraft.ru/recepty/kak-sdelat-nasos/.
Ситуация немного отличается для LOT.
Стоит сделать заказ у нашего национального перевозчика как можно скорее.
Цены тогда значительно ниже.
Вы не можете забыть о «распродажах» во время «Сумасшедшей среды» в Flight, тем более что вы сможете найти хорошие цены на такие интересные направления для путешественников, как Тбилиси и Ереван.
Дешевые авиабилеты.
Стоит также вспомнить чартерные авиакомпании, обслуживающие в основном клиентов турагентств по наиболее привлекательным местам отдыха.
В их случае бронирование должно быть сделано за 1-3 недели до начала поездки.
Затем в их системах появляются нераспроданные места и горящие предложения, чтобы заполнить последние места в самолете.
Наиболее известными перевозчиками этого типа являются: Jetairfly - вылет из Брюсселя, ArkeFly - из Амстердама и Thomson - из Великобритании и Ирландии.
Благодаря их сети соединений, например за 200 евро, вы можете лететь в Доминиканскую Республику или на Ямайку, Мексику и острова Кабо-Верде.
Все, что нужно, это немного терпения и регулярная проверка сайтов перевозчиков.

…А жизнь - она просто проходит.

твои друзья и знакомые, недруги и мимо проходящие, товарищи по несчастью и поколению - все движутся куда-то. Иногда узнаешь случайно, как это у них получается, завидуешь себе. Иногда просто ищешь силы ни о чем не думать. Люди, которые любят рынок - вы так себе представляете свою жизнь? Мой главный вопрос: и все? И все? За этим ничего не следует? Ты просто движешься в течении жизни, от звонка до звонка, от парты до постели, от завтрака до обеда, от очереди мфц до очереди в старбаксе. Ты имеешь 28 календарных дней отпуска в год, в которые надо пожить, а еще сделать то, что не сделано в промежутках после. О нет, я не жалуюсь. Я правда хочу понять - это все?

Рядом с ярко освещенными зданиями в центре города, которые уже стали традицией во время Волшебного Мальборка, мы также увидим новую, уникальную инсталляцию в этом году.
Тем более, что это было сделано лично для 10-го выпуска этого городского события жителями Мальборка.
Флуоресцентные картины, относящиеся к стилю мандалы, сделают Мальборк еще более волшебным в этом году…
Gosciszewo - это небольшая деревня, расположенная на национальной трассе Мальборк-Штум в Поморском воеводстве.
В этом городе в 1990 году, благодаря братьям Анджей и Станиславу Чарнецким, была создана первая частная мини-пивоварня в Польше.
Первая капля была сделана в январе 1991 года, и эта дата считалась началом существования пивоварни https://tradicii.com/narodnye-prazdniki-rossii-kak-mnogo-prazdnikov-khoroshikh.html.
Главным намерением владельцев было продолжение пивоваренных традиций, существующих в регионе Штум еще в средние века, и производство натурального пива в соответствии с многовековой традицией.
В соответствии с многовековой традицией, после создания Замкового музея в 1961 году началась коллекция янтаря.
Природные образцы и произведения искусства были приобретены и до сих пор приобретены: антиквариат и современность.
Естественная коллекция включает в себя более 700 образцов различных размеров, форм, цветов и степени прозрачности, в том числе многочисленные, включая включения животных и растений.
Bracers Czarneccy, учитывая такую богатую пивоваренную традицию, мы решили изучить и предложить нашим клиентам уникальный продукт - натуральное пиво, которое производит только ячменный солод (без солодовых заменителей), без химической поддержки и консервации.
Собственный прием кристально чистой воды из глубоких скважин, использование высококачественного сырья и отборных штаммов дрожжей позволяет производить восхитительное пиво с очень светлым цветом, ярко выраженным ароматом и умеренной горечью.

Ну вот что я делаю не так??? Я хочу работать, хочу заработать свою хорошую зарплату, хочу осуществить задуманные изменения в нашем доме. Что для этого сделано: 1) новая работа найдена; 2) желание работать есть. Но вот уже по истечении практически месяца я не вижу результата своей работы, который бы и принёс с собой зп и далее по списку. Я копаюсь в себе очередной раз, пытаюсь понять, ну что не так??? Почему пазл все никак не складывается? Остаётся ждать, ждать и надеяться, что все не зря. Все для чего-то и что в итоге все сложится.

чет про вакансию мне сказали "её нет" и теперь хз когда работать, поэтому я пошла смотреть кино:

вы умрёте или мы вернём вам деньги- не досмотрела и половины- жуткая скука! хотя, картинка сносная, что, правда, мало спасает. смотреть невозможно.

запрещённый приём- ух, сложно. два самые очевидные вещи: это пямо компьютерная игра, в которую нельзя поиграть- и это для меня было круто и необычно (я прямо очень захотела сыграть ещё раз в элис маднесс ретюрнс (особенно картинно, на мой взгляд получился мясник)). и как и все игры, точнее, как самая-самая выжимка из них- это просто нереальный концентрат эксплуатации женского образа, за что фильму должно быть и прилетело, но я не гуглила в рецензии и отзывы (что сранно, потому что их я люблю порой болше фильмов, но в последнее время я не читала ничего длиннее сообщений в вк). сделано это нарочито, выпукло, гипертрофированно, как и все детали, работающие на создание этой атмосферы игры. не видела подобного прежде, для меня это правда необычно- поэтому я просто отключила мозг на время, и смотрела, как хрупкие полуголые красотки на каблуках катанами решают ботов. что до самих, своеобразных, если можно сказать, "уровней"- "танцах" главной героини, которых самих по себе мы не видим, а только то, как она себе это представляет- сражения за определённые предметы- то, хотя идея сама по себе и интересная, танце на третьем это уже утомляет. воспринимается, как просто лирическое отступление, отвлекающее от сюжета, хотя это- его основные части- главные схватки.
вообще, наверно, особо рецензии по этому фильму читать и смысла нет- потому что нет чего-то такого, что ты кажется мог бы упустить, и тебе хотелось бы услышать ещё мнений и интерприаций- это прямо как и в игре- я не говорю, что смысла в работе нет- но даже если ты его не видишь, или он кажется неочевидным- нет надобности его искать- смысл здесь не самое главное. всё самое главное- картинку, битвы, музыку- всё, что ты увидел и услышал- ты уже получил. это- чистая конфетка (для любителей, наверное), суть которой -быть сладкой, вкусно пахнуть, и иметь красивую обёртку. и забыть, как только ты её съешь.
к смыслу, проговариваемому героиней в конце фильма- вообще больше вопросов, как будто в угоду хорошей речи покрошили здравый смысл. ну да и ладно??? зачем его там искать?? по такому же принципу я не задаюсь вопросом- зачем вообще там присутсвует азиатская атрибутика, ведь главная героиня даже не азиатка- тупо влажные фантазии создателей- красивые, зрелищные, фантастические. больше всматриватья незачем.
6,5/10 - было прикольно

Что сделано с любовью, сделано хорошо.

Азартные игры - популярный вид развлечений, которые разрешены во многих странах. Поэтому мы считаем, что данная статья очень интересна читателям, и не только азартным приверженцам игр. >

Вы не знали этой информации об игорных заведениях!

Первые игорные заведения существовали в Древнем Китае. Представьте только - сколько лет этой индустрии! За долгие годы своего существования казино расскажет нам множество интересного.

Описываемая ниже информация на самом деле не в такой мере полезна в процессе игры, как любопытна для обычных читателей.

Об этом не пишут в рекламной кампании

Вы могли слышать мнение о том, что "казино не работают себе в убыток" и это так. По этой причине вам будут предлагать играть в рулетки, являющиеся максимально провальными для участников, однако наиболее выгодными для владельца игорного дома, поскольку требуют обычно крупных ставок.

Как правило банкометы не врут за столом. Так что, когда вы сомневаетесь, стоит ли сюда садиться, можно ли здесь выиграть - попросту спросите.

Наиболее распространенный вид жульничества - подмена жетонов.

В казино вы не увидите часов или окон. Это сделано специально, в итоге посетители интенсивно погружаются в игровой процесс и им будет сложно определить, сколько времени прошло.

Если вы слышите, что карты считать нельзя - не стоит верить. На самом деле это не запрещено. Разумеется, администраторы не обрадуются этому, однако вы имеете на это право. Но стоит сказать, что подсчет - это достаточно сложное дело и дается не каждому человеку. Порой игроки стремятся научиться годами, но все равно не овладевают этим умением.

В клубах стопроцентно имеются видеокамеры для наблюдения. Они способны фиксировать буквально каждый шаг. Советуем десять раз все обдумать, прежде чем жульничать. Возможность, что вы сможете сорвать куш в разы меньше, чем серьезные риски разоблачения.

Видели ли вы карманы на одежде персонала? Навряд ли, ведь там их не имеется. Так администрация следит за тем, чтобы работники не имели возможности спрятать фишки.

Кено - наименее прибыльная игра, с рисками остаться буквально ни с чем.

Если вы подсчитаете все цифры на рулетке, как вы думаете какое число выйдет? 666. Удивительно ли, что подобные развлечения считаются дьявольскими?

Интересные факты об азартных играх

Ф. Достоевский был не против поиграть в рулетку. Игре он обязан написанием очередного бестселлера - романа "Игрок", к чему его подтолкнул серьезный проигрыш и уход возлюбленной из-за пагубного увлечения.

В соответствии с исследованиями археологов, кости применялись в качестве игр на деньги за несколько тысяч лет до нашей эры.

Ученые полагают, что карты для игры были изобретены либо китайцами (в 7-8 столетии), либо индийцами (16 столетие), либо египтянами (12-13 ст. до н.э.). Существует несколько версий, потому мнения знатоков расходятся.

Крайне азартными игроками являлись древние греки и римляне.

Первое казино в Европе возникло в Венеции. Ридотто было создано в 1638 г., в одном здании с церковью, как не казалось бы странным. И непосредственно священнослужители контролировали казино.

На самом деле необычный факт: благодаря азарту возник такой всеми обожаемый бутерброд, как сэндвич. Аристократ, которому принадлежит идея кулинарного шедевра, просто-напросто не желал переключаться от карточной игры ради еды. Поэтому решил использовать хлеб с двух сторон сыра и бекона.

Самое главное сделано: убедить себя не расстраиваться при отказе, потому что это вообще не мой профиль, я делаю такое в первые и, так сказать, скорее для себя пробую что-то новое.

не сериал, а пиздец. без спойлеров, это просто разочарование. первую половину серии я офигевала, а потом просто забила. ещё в прошлой серии было понятно, что что-то пошло не так, и, видимо, безвозвратно, но надежда, как правило, умирает последней. с какой целью, в угоду чему это всё было сделано? ради рейтингов? создатели либо заебались под конец, либо забыли, что рейтинги зависят не только от впечатляющих сцен, но и от качества сюжета.

))) )) моя подруга всегда говорит « как у тебя это получается ?! Ни один мужик, который бросил тебя сам, НИ ОДИН!!! Не исчез бесследно, потом все жалеют и все появляются снова, почему ни у одной знакомой так не происходит ? Почему только у тебя так ??» Я конечно же, не единственная, я точно знаю, что таких девушек много, к которым по каким-то причинам не могут забыть и пытаются вернуться ВСЕ УШЕДШИЕ ! И вот…я не знаю помнят ли тут… мои предпоследние отношения, 2 года была с человеком, а он оказался женат, и да я долбоебка не видела этого, подозревала, но мне предоставляли все доказательства, о том, что это не так, а потом это выяснилось, и мне объяснили почему так, зачем это надо, и доказали, что вместе не живут, но я уже не могла успокоиться, и в итоге всё рухнуло. Там очень гордый человек, и даже если будет дохнуть от тоски, виду не подаст. И тут на днях… мне пишет подруга и говорит « Ань, посмотри статус в Вотсапе у бывшего своего». Я открываю статусы, не открываю его статус, но вижу издалека, что там картинка парня и девушки… я пишу подруге, что. .мол зачем смотреть… что там особенного ? Она настаивает, я смотрю… а там…знаете…наложена одна фотка, на другую… и на фоне этой пары прорисовывается лицо девушки… я ее рассматриваю, и вижу свои глаза ! Я не поленилась, и нашла у себя это фото, вспомнила, что это была его любимая фотография… и там наложена песня… душераздирающая))) …для него это вообще странно…подобного рода сопли) …я пишу ему « это я?) » и он начал оооочень робко спрашивать как у меня дела, извинялся, говорил, что я его самая большая радость в жизни, что я навсегда останусь в его сердце. Я сказала, что мне…это уже не нужно, к сожалению, Что я просила конкретных действий, не дождалась и только поэтому всё рухнуло. Я устала слушать обещания от людей, я устала от того, что они их не выполняют, я сама становлюсь хуже… я перестаю видеть ценность в порядочности… она никому не нужна, никто ее не соблюдает, никто не думает о чужих чувствах, все думают только о себе. Что я не верю ему, и не верила, я просто слушала обещания…а когда говорила о своих переживаниях, его это только раздражало…в итоге он не выдержал и исчез. А я не останавливала, я решила перетерпеть и выйти из этого круга ожиданий. Он это всё выслушал, в итоге молча кинул фото паспорта с печатью о расторжении брака. .развёлся Буквально через неделю, как мы расстались. Я не знала, что ответить… ответила смайликом…типа «ок».. он написал « мда..». А хули мда ? Я должна на шею кинуться ? Что я должна ? Что ожидалось ?…. так блять долго собирался силами, чтобы дать о себе знать, такая у нас гордость. .на протяжении всех отношений я, блять, страдала от твоей гордости. И тут ! Первый раз !!!! Он решил сделать первый шаг ! И какой! Если бы не подруга, я бы и не увидела тот шаг. Ну охуеть теперь, спасибо, за всё, что для меня делал в этих отношениях (там действительно было сделано многое…очень-очень и никто так за мной не ухаживал, кроме ещё одного человека) … но этим действиям с разводом и преодолением своей гордости. .я была бы рада…если бы они были вовремя. А ещё смешная вещь. Когда мы были вместе…у него очень хорошая машина была, но он хотел поменять… и я предложила вариант… объяснила, чем он хорош … и сказала, что мне он очень нравится) )) ) и я бы возле него постоянно фоталась) на что он мне тогда сказал « ой, маленькая, нет, даже не предлагай, не вариант, мне не нравится совсем, это не моё, забудь вообще, даже не пытайся», но я при любой удобной возможности говорила, что это было бы круууууто. А мне из раза в раз говорили « нет! Не вариант!» В тоге что ? В итоге он купил ту машину, которую предлагала я) и даже того цвета) говорит « хочешь пофотаться?»…ахах. Что так вовремя всё ?) че не через 5 лет) …. ещё написал один женатый бывший. Зовёт кататься на моце. Но тоже…в хуй не упёрся. Верните мне скорей моё. Я устала.

вариант разворота на неделю

на весах писать свой вес (в кг)

принцип правильного ведения на тренажёрах: заполняется дома сколько кило сколько подходов - по факту в зале сколько сделано и в скобках если (+) кол-во или (-)

+ писать общее кол-во тренировки и время на каждое упражнение

обзор готового фитнес дневника

Я живу в Харькове и, ясен пень, что всем охота на моря и олл инклюзив. Но туда не поедешь на 2-3 дня, да и по карману оно немножко бо-бо. А вот автобусные туры из Харькова в Европу - хоть каждую неделю! А с безвизом, так вообще можно объездить все, что видела только в фильмах!

Я для себя нашла близкое по духу и родное сердцу турагенство Незабудка и понеслась!
https://nezabudkatour.com.ua/avtobusnye
Здесь уже все украдено собрано и сделано до нас. Выбираешь страну, дату и все, что нужно для счастья и - вперед!
Сначала я съездила в Германию на Октоберфест - https://nezabudkatour.com.ua/avtobusnye-tury/avtobusnye-tury-v-germaniyu-iz-kharkova

Ну, пиво там как пиво, может я, конечно, не шарю, но чего-то особенного я не почувствовала, а вот атмосфера! Это - бомба! У нас так не умеют радоваться жизни и веселиться! Можно расслабиться, отдохнуть душей и получить удовольствие.
Немки там все страшные как немецкий язык, поэтому, если вас природа не обделила, то есть шансы на шансы!
Скажу честно - жопа от этого автобуса болит, но оно того стоит!

Дальше - Париж! https://nezabudkatour.com.ua/avtobusnye-tury/avtobusnye-tury-v-parizh-iz-kharkova

Париж - это же пуп Земли, центр моды, парфумов, женственности и красоты! Наверное. Меня, почему-то он не впечатлил. Может быть из-за завышенных ожиданий и жажды чего-то волшебного, а может потому, что нужно было туда ехать на какой-нибудь праздник. А может быть и нет уже никакой там особой атмосферы и шармы - не знаю. Город как город. Ну, Эйфелева башня, ну арка, ну арабы. Да, арабов, кстати, больше чем в Дубаи! Ну, или примерно так же.

Ах, да. Вино пила. На Монмартре была.

Продолжение следует

то ли предыдущий фитнес дает такие пост-результаты, то ли я не знаю)

из Киева я приехала немного поправившись - ну, конечно, гастро-тур не прошел мимо.

у меня такой тип фигуры, что все уходит в живот и бока.

приехав из Киева я немного расстроилась. немного ограничивала себя в еде, больше салатов, меньше сладкого и перекусов.

вчера посетила первую тренировку по абонементу, до этого была пробная тренировка в среду на этой неделе и все.

но мои параметры и отражение в зеркале очень радуют)

сегодня утром было: талия 62 см, живот 79-80 см, бедра 95 см (здесь очень жаль, но попу мне всегда было трудно накачать и она "уходит" вместе с похудением). а железо мне таскать больше нельзя.

в общем, я ОЧЕНЬ довольна и очень хочу сохранить такую форму и летом. потому что в районе живота я себе почти нравлюсь! бока подушли, талия тоже больше прорисовалась.

ниже фотосравнение августа 2013 года и марта 2019.

кажется, я даже худощавее, чем тогда. но первое фото сделано днем, а два последующих - натощак.

с занятием йогой, без ограничений в питании мои параметры были:

талия 65-69 см, живот 83-86 см, бедра - до 103 см.

Знаете, чем можно всё испортить? Давлением. Давлением со стороны, потому что, йоу, я же бунтарь, не надо мне говорить, что делать. Давлением на самого себя, потому что лучше, качественнее и сильнее самого себя мозг тебе не оттрахает никто другой.

Как итог, я агрюсь сегодня на тех, кто напоминает мне о том, что у меня что-то где-то не сделано не потому, что я злая и вредная, а потому что за три дня я вынесла себе мозг до тошноты при мысли о том, что же мне там нужно сделать/доделать. Как видите, нормально бездельничать я тоже не умею, это своего рода мазохизм - ничего не делать, клевать себе за это мозг и страдать от всего этого.

Что-то меня опять в крайности понесло, время принять свои снотворные таблетки, чтобы выдохнуть и расслабиться уже немного.

Нужно разгрузится

Моему мозгу срочно нужен отдых, поэтому я здесь. Прочитав несколько статей с советами как разгрузить мозг, один из советов был о том чтобы выплеснуть всё плохое, а также написать свои надо/должна и прочее.
На сон и игры нет времени, тем более игры загрузят мозг игровыми задачами, а у меня проблема в том что я в своих снах вижу диалоги с знакомыми людьми, вижу как выполняю задачи для работы, вижу как делаю повседневные дела и мой мозг обрабатывает эту информацию как то что происходит наяву. Только столкнувшись с этими людьми в реальной жизни я сознаю то что этих слов, поступков на самом деле не было. Странно да? Кое кому пора обратиться к специалисту. Но когда если работаешь без выходных?
Я часто слышу о том что работа на дому это чуть ли не мечта, одни плюсы, но этот самоконтроль уже конкретно достал. Более того я работаю не на себя, а на дядю который контролирует мои действия и может в случае чего меня заменить. Стараюсь, но всё равно регулярно получаю замечания которые действуют как удар хлыстом на лошадь, которая уже еле-еле ноги волочит по земле. Работать полтора года в таком режиме без больничных, отпусков и выходных - это мука. Иногда я прогуливаю, но испытываю муки совести за это, потому что понимаю, что если заметят, что я не работаю, то меня ждёт мозгоёбство. А я так устала от этого. Финансовой поддержки от родных нет, а то, здоровая лола, которой пошёл третий десяток хочет помощи от мамки. Бред не правда ли? Но кому-то помогают и в случае такого пиздеца предлагают помощь, а не работу уборщицы в АТБ. Серьёзно, мне так и сказали когда я припёрлась сегодня в комнату с краснючими глазами, что больше не могу и хочу попросить выходной. По факту мне бы дня 3 просто не думать о работе, чтобы я не переживала о том что меня ждёт. В статьях которые я читала было написано, что бездействие влияет на продуктивность больше, чем если работать без должного отдыха для мозгов.

И сейчас переходим к другой проблеме, продолжаем описывать то что меня беспокоит. Я чувствую себя тупой, вот реально очень тупой не понимающей элементарных вещей. Мне всё время кажется, что все люди имеют какой-то навык, мой парень умеет делать офигенные вещи из дерева, а также потрясающе рисует. Подруга владеет несколькими техниками рисования, она очень творческая и целеустремлённая, также интересуется стилями в одежде и музыкой. Подруга которая меня в последний год раздражает владеет английским в совершенстве и работает переводчиком. Я же ничерта не умею, по крайней мере мне так кажется. Я всё хочу научиться рисовать, но когда появляется эта творческая волна, я начинаю рисовать и вот-вот до меня уже доходит как это нарисовать поэтапно: "ДИНЬ-ДИНЬ-ДИНЬ!" Пора работать. Моя работа перекрыла мне кислород к саморазвитию. Я перестала читать, набираться знаний. Вместо этого я увлеклась прохождением игр, залипаю в сериалы и работаю, чтобы отстегнуть маме за коммуналку, купить еды на месяц, сходить пару раз в кальянную и собственно говоря всё, это единственное на что мне хватает денег. Казалось бы, что может быть проще - смени работу. Серьёзно? И куда я пойду без вышки, офиком или баристой, если меня захотят обучить. Зп будет та же, график работы вероятнее всего часов 12, хуй знает выдержу ли со своими болячками. А может быть я просто ссу и в каком-то смысле, моя работа удобнее. Ведь по факту, я получаю среднюю зп для своего города… Вот и как жить с такой кашей? Я сейчас зависла минут на 10.

Ещё сегодня меня очень расстроила одна ситуация и я решила, что не буду конфликтовать, а просто поплачу дома, но мне так быстро подняли настроение, что дома мне не хотелось плакать, но я всё ещё прокручиваю эту ситуацию в голове и мне тяжело. Дело в том что мы какое-то время жили с парнем отдельно, сняли хату и подключили туда интернет. Я закидывала туда деньги, потом мы разъехались, я платила за интернет у мамы и так получилось, что в приват24 у меня сохранено 2 договора, там всё одинаковое, адрес, ФИО, единственное отличие это номер договора. И было несколько раз когда я торопилась, не проверила всё и закидывала деньги на адрес, где интернетом не пользуются. Таким образом на том контракте висит 370 грн, я пришла в эту контору попросить вернуть эти деньги и мне сказали, что вернут только 112 грн, которые я платила в этом году, а в прошлый год они никак не смогут залезть. Я опешила, деньги ушли на ветер, а у меня сейчас проблемы с деньгами, пошла расстроенная к парню, обо всём рассказала, потом рассказала маме и так как мама у меня человек конфликтный, то она пошла с ними ругаться. Там ей сказали, что договор заключён не на меня, пусть берёт парня, приходит сюда со своей картой и ей переведут деньги. Ок, сказано, сделано. Хотя я говорила сразу что договор не на меня заключён, но эта мандавошка меня по факту послала, а маму видимо не смогла. Короче, она говорит мол присаживайтесь и пишите ваше ФИО и адрес по которому раньше жили. Мы переглянулись, мол кому именно садиться? Ну села я, начала писать, после 3х замечаний где именно писать, а я реально растерялась, потому что 1) пару-тройку лет вообще не заполняла бумаг
2) потому что там не было написано: "ФИО…. "
То пришлось пару раз переспросить что к чему. И когда я уже начала писать, она заагрилась, мол вы что пишите вообще, девушка?! Парень должен это писать, а не вы!!! Сука, а хули ты раньше молчала? Почему нельзя было сказать: "Молодой человек, заполните бумаги для бухгалтерии." Но так как мой парень не любит когда я начинаю отвечать агрессией на агрессию, то я сдержалась, хотя меня колотило. На моменте с бумагами мне было так стыдно при парне, его младшем брате, нескольких сотрудников и клиентах затупить о том где именно писать своё имя и что вообще я там нахуй не нужна, всё должен он делать. Тут садится парень, всё заполняет, но она начинает на него агрится со словами: "Ну что же вы такие невнимательные! Зачёркивайте и пишите выше, а на этой строке пишите это!" Пока он писал всё что нужно было она чатилась с кем-то и ржала. Потом он закончил, отдал ей бумагу и мы ушли. Конечно через 5 минут он поднял настроение всем, но ощущение того что я тупая осталось. Вот подумываю написать отзыв на гугл карте о том что в этой конторе есть хамло.

Ну, наверное я выговорилась. Может быть продолжу изливать тут душу, если это поможет чувствовать себя лучше.

ее сердце было сделано из жидких закатов.

В рамках саморазвития, хочу отчитаться наверное перед самой собой о том, что сделано и что ещё нужно сделать :)

• В зал ходить начала. Раньше ходила 2 раза в неделю, теперь взяла абонемент на 3 раза в неделю. Хочу ходить ещё в субботу утром куда-то, потому что у моей тренера субботние тренировки убрали. Так что это будет или аэростретчинг, или йога. Ну или я куплю себе резинки и буду дома заниматься утром сама. + хочу начать марафон приседаний :)
• Прокачивать навык кулинарии начала тоже. Готовила апельсиновые маффины, куриную грудку с апельсином и грибами, кабачковую пп-запеканку. Сегодня куплю блокнот для рецептов.
• Меню на неделю составляла. Кстати, реально удобно по нему составлять список покупок. Ничего лишнего не будет куплено.
• На базу ординатуры хожу активно. Получаю новые знания, выбрала для себя направление;
• Начинала по-тихоньку это направление изучать. Нашла дистанционный курс, который планирую пройти;
• Дочитала книгу Говарда Бехара "Дело не в кофе. Корпоративная структура Старбакс". Советую тем, кого интересуют вопросы менеджмента. Книга очень приятная внешне. Внутри много воды, но есть моменты, ради которых эту воду прочитать стоило;
• Литературный обзор был сделан вовремя, но теперь нужно понять, хочу ли я вообще этим заниматься и, если да, то нужно почистить хвосты в своей научной жизни и начать работать;
• Деньги отложены;
• Сладкое сокращено. Не считаю правильным резко бросать что-то употреблять и ограничивать себч в этом путём страданий. Всё постепенно.

Ещё хочу снова заниматься английским. Серьёзно и основательно. Так что начну поиски студии. В долгосрочных планах сдать IELTS. Хочу ещё дочитать те книги, которые начала и не закончила. В большинстве своём это книги по саморазвитию в разных сферах. И да, уборку в комнате никто не отменял. И начинаю записывать свои траты.

Отчёт окончен. Всем спасибо :) )

Хочу сказать, что за праздники я наконец-то осознала одну вещь: в прошлом году я практически перестала развиваться и двигаться вперед в профессиональном плане. Это очень сильно сказалось на моей самооценке и, кажется, по отношению к себе я стала ещё более самокритичной, чем была раньше, потому что сейчас, пересматривая все, что было сделано за прошлый год - мне стыдно. Стыдно и потому, что мне ничего не нравится, и потому что сократившееся количество никоим образом не повлияло на качество, а это неприятно.

Единственное, что получилось вынести из всего этого - сделать выводы. И пересмотреть свои взгляды на себя, свои способности, лень-матушку и творчество в целом. Не знаю, как оно будет на практике, но то, что мне удалось осознать некоторые вещи - уже маленький шаг вперед. Теперь главное не упустить это самоощущение и пустить его на благое дело.

Многое было НЕ сказано, но многое было сделано, это требовало сил, которые выше моего лимита и тяжело для других, но спасибо рулевому, что я все ещё в седле, а не где-то на обочине. Ура ура ура, потому что дальше будет лучше!

Время идет, а я все еще влюблен в тебя
Да, время идет, а я все еще влюблен в тебя,
Я боялся, не хотел расставаться со своим телом
Я заблудился, едва пришел в себя, видел свое тело со стороны…
В красных пятнах крови. Что я могу сказать? Я был как зомби
Чувствую себя, как будто меня заперли в могиле
Ты была смехом, ты была жизнью, ты была праздником
Ты была храброй, я был слабым, сила была на твоей стороне
Ты была верой, ты была правдой, я — лишь сожаления
Я чувствую, что лишился тебя
Ты была единственной, ты была моей
Когда все было сказано, все было сделано
Ты была единственной, ты была моей
Теперь я должен подняться над самим собой
Время идет, а я все еще влюблен в тебя,
Да, время идет, а я все еще влюблен в тебя,
Почему ты уехала? Почему оставила меня в одиночестве?
Разве ты не знала, что была моим пристанищем, была для меня единственной?
Куда же ты ушла? Куда же ты ушла? Куда же ты ушла?
Вернись ко мне

#np imagine dragons - stuck

— Ты хочешь?
- Не знаю…

Всё. Я больше не серьезная женщина.
Написала вчера о движении мысли и столкнула этот вагон с рельсов, иначе не объяснить.
Т.е. да, мы лежим голые (я, кстати, почему-то дико смущаюсь ходить голой, не нравятся мне некоторые части моего тела, никак не могу с ними смириться; по этому поводу и проходила по квартире весь оставшийся вечер и сегодняшнее утро в одних трусах), не первый раз лежим, к слову (просто до этого все было как-то цивильнее), целуемся, гладимся, и тут… Слушайте, я, конечно, понимаю, что мне чай не 15 уж лет, и я знала, что будет больно, но не до такой же, блять, степени! Я начала аж отползать вверх, лишь бы не не не не. Так бы и доползла до входной двери и ушла в монастырь, ей-богу! Но мужчина выкрутился, зажал тисками, пошаманил там пальчиком (!) (хотя даже это было не из приятных!) (господи, неужели я такая неженка?..) и мы обоюдно решили, что пока так, а потом постепенно.
Мужчина удивил меня, конечно, страшно. Потому что пока я там почти плакала и ныла, он говорит мол ну а ты представляешь, как больно… рожать! И следующие 10 минут мы реально разговаривали о родах (лежит на мне голый, я с раздвинутыми ногами, и о родах беседует, все в рамках нормы).
Много раз спросил о моем самочувствии и ощущениях, сказал, как любит, поцеловал ручки и лобик (показал смешные молдавские рекламы еще). Проявил заботу и интерес.
Но чувствую я себя теперь более чем странно. И очень сильно хочу наперед узнать, какое еще количество раз мне придется выстрадать, потому что в монастырь меня, очевидно, уже не примут.

P.S. совершенно не осознаю правильность этакого решения, но что сделано, то сделано, а значит все так, как должно (господи, как хорошо, что мне все-таки уже не 15)

Какая мощная сила таится в фотографиях.

Пересматриваю свои google фото и чувствую столько эмоций и переживаю столько воспоминаний. Не знаю как у вас, но вот у меня почти каждая фотография вызывает флешбек. Он совсем не длинный, но его достаточно, чтобы я вспомнил при каких условиях было сделано фото, что я делал в этот момент, что происходило, какие чувства у меня были в тот день и тд.

Это очень сильно, очень. У вас есть такая эмоциональная привязка к фото?

привет

давно я не писал, будет длинно, долго и всем как обычно будет похуй.

Знаете, стоило мне вкусить прекрасного, как моя личность стала распадаться ещё быстрее. Прогрессия геометрическая.

Мы ездили в Турцию, я как то писал что батрачил без выходных чтобы заработать деньги на поездку за границу, так вот мы поехали на 2 недели в один из самых хороших отелей Анталии. В туристической зоне и в самом отеле просто рай, и я думал что сейчас поеду по городам Турции где живет местное население и увижу такую же или примерно похожую пиздецому как и в рашке, бля как же я ошибался.

Счастливые лица людей, все сделано блять как будто руками девственниц, даже ебаный тротуар может восхищать и заставлять созерцать на красоту укладки камня. Не говорю уже про прочую архитектуру. Но самое…самое….ВЕЗДЕ СУКА СТЕРИЛЬНАЯ ЧИСТОТА! Я никогда не видел настолько чистых улиц, даже когда был в москве после ЧМ где вылизывали все олтайм. Это пиздец, я просто порвался от того как охуенно даже в НЕЕВРОПЕЙСКОЙ стране.

Просто для примера…стоимость бензина в России - 0,8$, в Турции - 1,3$. А стоимость проезда на общ. транспорте почи одинаковая (+/- 2 рубля), только тут ты ездишь в ебаных вонючих скотовозках, а там садишься в комфортабельный пепелац. Блять как у меня горит.

По возвращению я не мог поверить, просто не укладывалось в сознании что моя реальная жизнь здесь. Я за две недели сформировал такое понимание бытия, будтно все 25 лет я жил там, а не тут. Как же стало хуево когда реалии стали брать свое.

Я понимаю головой что не хочу быть тем кем я есть, не хочу жить там где живу, и я просто разрываюсь, меня постоянно ебетв голову идея как свалить. И от того чем больше я думаю тем больше понимаю что я никогда не смогу уехать. Я начинаю браться за все подряд, пробовать себя в различных сферах но каждая моя проба заканчивается пониманием что я хуйня и ничего не выйдет, я откладыываю в сторону все свои потуги, обнимаю ноги руками и плачу в колени.

Моя личность уже давно утратила себя, я не знаю кто я, зачем я живу, кто у меня за спиной. Я могу поменять свое мнение 10 раз на дню от того что просто не знаю чего я блять хочу теперь, после всего что я понял и осознал о себе и своей жизни. И это пиздец.

Я стал придумывать себе реальность в которой все хорошо. Могу просто сидеть смотря в одну точку, а в моей голове идет другая жизнь.Не знаю нормально ли это, но мне сейчас так легче. Мне стало похуй на все, я перестал врать/перестал думать о том что будет завтра/ перестал стремиться к чему-то - а смысл?

Единственное что меня заботит - мой брат. Я не хочу чтобы у него было все как у меня, единственное к чему я прилагаю усилия - дать брату все, что могу дать. Помочь всем - чем могу. Это пожалуй моя единственная цель.

—--

Никогда не понимал людей, которые думают о самовыпиле. Зачем, что их толкает на то чтобы уйти из жизни, считал их уебками и слабовольными мудаками. Теперь когда сам вкусил безсмыслие моего существования и нежелание быть шестеренкой механизма работай/покупай/поглащай/работай…./all repit понял, что выпил неплохое решение, просто и в 1 миг перестанешь страдать. Но я не смогу ничего сделать, пока живут мои родители, мои проблеммы не должины стать и их проблеммой тоже. Поэтому пока ещё нужно терпеть.

Я обеспечиваю свое существование, хотелки своей тян чтобы не добавить ещё большего головняка, сижу по вечерам на бессмысленных бордах, веду бессмысленные разговоры и на этом мое житие-бытие заканчивается. Больше не хочеться ничего.

А как я стал бояться людей? Блять никогда не думал что мне будет некомфортно даже в общественном месте. Мне хочеться бежать домой и закрыться, люди для меня как масса негатива и угрозы. Пиздец бред, да?

Пишу сейчас, потому что хотел систематизировать свои мысли для самого себя, и потому что просто на работе пинать хуи настолько скучно, что лучше пасту на вьюи наклацать. На работу кстати тоже похуй, вот я был ебланом когда переживал по поводу и без. Это охуенно не заморачиваться на других людях, наплевать на отношение к себе и на токак ты ведешь себя с другими. Делаю что хочу, готоврю что хочу. Вин. (нет, явсеравнопроиграл)

—--

мне даже стало проще дрочить чем трахаться, вот рил, чувствуешь напряжение в этом плане, передернул на рандом прон и все. Ни кого не надо тискать, лапать, думать о том что нужно поработать не только для себя а ещё и для неё. Дает - лан, не дает - пох, пойду придушу под Дженис Гриффит. Изи.

—--

Пиздец да? Как можно легко проебать себя, если вы еще читаете - бегите от рамок социума и рамок своего сознания, ибо если это зайдет так далеко как у меня, вы сами себя съедите.и придет пиздец

p/s блять ну конечно это все случилось не только из за поезду за бугор ну, просто было ебано ебано, а потмо хуяк и с -5 этажа лифт ебнулся до -10, и трос понемногу лопается. И мне похуй понял/а ты или нет.

Всё самое прекрасное в мире сделано нарциссами.
Самое интересное — шизоидами.
Самое доброе — депрессивными.
Невозможное — психопатами.
Здоровые почти не вносят вклад в историю.

П.Б.Ганнушкин «Клиника психопатий: их статика, динамика, систематика».

помни, то что сделано здесь - не для тебя

я последний раз праздновала тут 2 годовщину с мужем, о свадьбе речь вела…

потом пошли мужики и милые штуки от них.

забавно

похерить любовь за пару лет.

точнее прошло без месяца 3 года с момента свадьбы.. а мы разъехались и на недел подаем заявление на развод.

Я представляла все это по другому, но мозг и душа разные вещи. И такой пустоты, отчаяния и горя я давно не испытывала.

Момент наверное отпечатается в памяти навечно, но я все же запишу.

Опишу этот день полностью.

С утра мы проснулись, он уже встал, так как собирался на тренировку свою первую по тайскому боксу. я спросоня орала маааакс, чтобы услышать его голос.

Вернувшись с треньки, мы угарали на кухне, я имитировала бой и просила рассказать что было, атакавала его булки. Ему очень понравилось занятие и он бы хотел продолжить там заниматься. Потом мы начали смотреть сериалы, я сидя в кресле, а он укутавшись в одеялко. Все было как всегда.

Потом я ушла с леной погулять по лесу, мы болтались там 2 час и я опять начала свою шарманку, что мы с максимом разные, что у меня нет к нему влечения, что что-то не так, что он слишком незаметный, что наверное мы не подходим друг другу. А еще я поняла, что не только Чирик пытается на скандалах начать свою семейную жизнь, но и мы сами ее начали так. Я ему сказаал ЛУЧШЕ НЕ БУДЕТ. И у нас лучше не стало. Ощущение, что наши с ним отношения зависли тогда, когда было сделано предложениие и больше ничего. С января 2015 можно сказать все пошло по пизде. При подруге я ему звонила и мило с шутками говорила подходить к магазу, чтобы затариться чем-то вкусненьким. Вернувшись, мы начали смотреть 2 серию слепого пятна, и смотря на героиню которая целовалась с мужем и изображала из себя любящую жену в мыслях ненавидела его, испытывала отвращение и хотела убить, мне стало не по себе.

Мы начали варить супчик грибной, он начистил картошки, такой большой набрал и хорошей. Пока вода закипала мы решили сходить в душ вместе….. И когда он мне сказал, что любит меня…. я просто не смогла ему в лицо так кривить душой. Я собрала всю свою силу и сказала: " ты же знаешь что мы расстанемся?" потом я плохо помню что было. я сидела на стуле и плакала, мы говорили, он собрал вещи и за 2 захода их перенес к себе домой. Я все рыдала. Мы стояли на кухне он меня обнимал и целовал в голову, я не могла смотреть ему в лицо. Потом мы стояли в спальне и я видела его отражение, когда он обнимал меня сзади. Последний раз он обнял меня на кухне, тоже сзади, пока я рисовала, поцеловал в темечко и сказал: Я тебя все равно люблю. Спасибо за все.

Суп доварился. Вот так вот в жизни происходит.

Я прорыдала с 18 до 5 часов утра, почти 12 часов. Прсонулась в 12 дня и снова начала, пока в 15 часов не вышла гулять с подругой. Посидела у нее пару часов и в 18 встретилась с Максимом, мы с ним поговорили и решили, что точно разводиться надо, закроем эту историю, чтобы дать шанс начаться новой.

Мне немного полегчало. Но мне очень грустно.

я верю, что это наш шанс изменить историю.

Я желаю и ему и себе счастья. И если нам суждено делать счастливыми друг друга я верю, что у нас будет второй шанс.

DC : сосетб
Паблики про мыш-семью: кродуться

***

Брюс: Я работаю один
Дик: по-цирковому кродеться

Дик: Мне так нравится работать с Брюсом в качестве Робина!
Джейсон: дерзко кродеться

Джейсон: Обожаю быть Робином!
Тим: детективно кродеться

Тим: Быть Робином так круто!
Дэмиан: наследственно кродеться

***

Барбара: Найтвинг, на тебе периметр
Дик: Понял
Барбара: Колпак, ты зачистишь вход в здание, пока Красный Робин взламывает охранную систему
Джейсон: Будет сделано
Барбара: Робин, тебе надо будет…
Дэмиан: Почему ты раздаёшь указания, где отец?
Барбара: У него особая миссия
Дэмиан: Что он делает?
Джейсон: Кродеться

***

Брюс: *пробирается в логово Джокера, чтобы его остановить*
Харли: *видит Брюса на камерах* МЫШ!
Джокер: Где?!
Харли: КРОДЕТЬСЯ К НАМ!
Джокер: О, НЕТ!

Ко мне приезжала моя Анастасия на неделю. У нас уже давно был план, что мы должны успеть сделать :D

Мы успели всё и даже перевыполнили план:

— нужно было сильно напиться (сделано дважды),

— так как мы недалеко от океана - надо было съесть краба, мидии и устрицы. Мы попробовали это всё + лангустинов, два вида улиток, еще одного моллюска (палюрд), ну и креветки, куда без них. От самого вкусного до наименее вкусного (мой личный рейтинг): краб, мидии, лангустины, креветки, улитки, устрицы. Если устрицы не поливать сильно лимонным соком, то вы просто съедите море :D

— в итоге посетили три города. Город, где живем мы с J, + еще два,

— в мой др обошли три бара (какое же тут офигенное пиво!!), поболтали с французами (нормальными и не очень), порадовались, что есть парни, которые могут просто нормально поговорить с нами! не пытаясь затащить в постель. Решили, что один вообще был зайкой, услышал, что мы говорили по-русски, подошел к нам, сказал, что учил когда-то русский, поговорил с нами минут 10, потом вернулся к своей компании. Когда мы уходили, подошел к нам попрощаться, просто спросив наши имена и сказав, что мы очень хорошо говорим по-французски, пожелав всего хорошего.

— попробовали местную кухню, боже. Она тут очень питательная хаха.

— Анастасия познакомилась с друзьями J, те, что ярые католики и прифигела хаха. Это был странный вечер, в который мы позже с ней и напились. А я поругалась с J. Решили, что хорошо, что мы сходили к этим друзьям, так как Настя теперь своими глазами увидела то, о чем я ей рассказывала. Потом ее просто распирало от желания поговорить с J.

— На следующий день Анастасия поговорила с J, пока я была в универе. Говорила о том, что я не смогу жить как в средневековье (потому что его друг и его семья живут примерно так, ну, вы помните). Мол, не следуй примеру своих друзей, они по-другому воспитаны и тд и тп. И вообще купи своей девушке цветы хаха.

— Ну и в итоге я заболела. И болею до сих пор.

Но это был один из лучших дней рождений за всю мою жизнь. Может как раз потому что мы отмечали несколько дней? :D

Но если без шуток, мне очень многое дал этот приезд Насти. Я смогла высказать, всё, что накопилось, она тоже. Мне еще нужно было мнение со стороны от человека, который хорошо знает меня и любит. Просто мнение. А тут как раз так вышло, что мы и поругались с J, и к этим странным друзьям съездили, так что было о чем поговорить. Я убедилась, что у меня охренительная подруга. Мы очень разные, но я знаю, что она принимает меня именно такой, какая я есть, а я ее.

На предпоследней фото - орудия пыток для краба и др.

С последним пирожным я загадывала желания три раза :D

И так, Москва.

Самолет - первое чего я боялась больше самого экзамена. Туда я летела пегасом и самолет был небольшим, о боги, какой же кайф я испытала на взлете и весь страх изчез!

Прилетев, я вызвала яндекс такси, меня забрал не понятной национальности (для меня) парень, и вот здесь началось мое знакомство, не с Москвой, а с ее транспортным движением… Он ехал не меньше 100 км/ч, нарушил десятки правил, тормозил в паре сантиметров от другой машины (буквально) и на таком же расстоянии варьировал в потоке от других машин. Я пожалела что села на переднее сиденье…

Я нашла необходимое мне здание и пошла в забегаловку Крошки Картошки, блин, как же было не вкусно, на удивление. А большее удивление я испытала поняв, что там нет туалета….

Вот знаете, я всегда стараюсь выглядеть хорошо, но крайне не броско и все-равно привлекаю внимание. Перед экзаменом все почему то поглядывали на меня, после шуток охраны, потом ко мне подсела женщина из Тюмени и познакомилась, и тут уже все внимание было наше. Вообще мне было очень стыдно завалить экзамен, т.к. я готовилась, в первую очередь перед собой, еще этим подпортить такое хорошее знакомство. В общем, я уехала на такси и тусовалась во Внуково до самолета. Ни одно место общепита меня не привлекло, я развалилась на сиденье и жевала батончик из злаков. Ну и конечно, все внимание было приковано ко мне.

Ах да, поездка на такси обратно была такой же сумасшедшей, только параллельно водитель умудрялся общаться в вайбере…

А самолет обратно был ужасен, больше Победой я не летаю. Огромная махина, в которой назойливо звучит голос Харламова…. я сидела между двумя парнями, кресла не откидывались, сначала было жарко, потом холодно. брррр. А как он взлетал… я думала мы разобьемся до момента, когда оторвемся от земли. Самолет реально старый, снаружи видно очень, внутри норм сделано, но старые неудобные сиденья…

Я была дико уставшей, голодной. Муж, с которым наши отношения вообще никакие, взял отгул чтоб отвезти меня в Кольцово и забрать, прихватил мне бургер, который остыл и от него хотелось съесть чего-то еще, чтоб заесть это вкус.

По итогу могу сказать: Москву видела, из такси, для меня это большой Екатеринбург, не понравилось движение, машину там иметь смысла почти нет, люди от мала до велика с таким бременем озабоченности на лице, что жить туда не тянет, что у них там за бремя не знаю, но видно их заботит одно: как из точки А попасть в точку Б… больше заботиться особо не о чем. Да и чтоб норм пожрать надо поднапрячься. Мое мнение крайне субьективно, потому-что в Москве я побывать не хотела никогда, но город удивил своей чистотой….

Между пациентами с Иннокентием Юрьевичем иногда поговорим о чем-нибудь. Сегодня - об отдыхе дома. Я такой человек, что, приходя домой, не могу лежать сложа руки, читать то, что хочется и др., вобщем я всегда знаю, что приду домой поработать, и могу потратить на это весь день и вечер, и даже не лечь вовремя спать. А самое дурацкое, когда люди рядом со мной не работают, меня это немного раздражает. Однако я понимаю, что они не должны этого делать, как бы понять мне самой, что мне тоже нужно отдыхать…Выходя из кабинета на слова Иннокентия Юрьевича:" Иди отдыхать. Отдыхать!" - я улыбнулась, давая понять, что врядли это случится. Но по иронии судьбы именно сегодня я провалалясь весь день, занималась какими-то мелочами, и чувствовала себя настолько уставшей, что практически ничего из запланированного не было сделано. Я просто отдыхала сегодня. Это конечно невероятно приятное чувство, но совесть гложет, и пожалуй сейчас я немного поработаю.

В подростковом возрасте у меня почти не было крупных ссор с мамой (всего парочка: из-за моих прогулов в школе и из-за того, что сбежала к парню), а мелких вообще не было. Нам всегда удавалось как-то договориться, я была послушным ребенком, а еще у меня был послушный старший брат. Мама сказала помыть посуду - сделано. Если не я, так брат помыл. А если мы оба не помыли, так потом мама злилась на нас обоих, и чувство вины разделялось на двоих, а это называется economy of scale, когда фиксированные затраты уменьшаются за счет большего количества производства. Так вот единственное, что до сих мне неприятно вспоминать из детства, это то, как моя мама реагировала на мои проступки или наши те самые крупные ссоры - она просто обижалась и молчала. И я в итоге никак не меняла свое поведение, а просто мучилась от чувства вины, при этом искренне не понимая, как действовать дальше. То есть я понимала, что можно извиниться и сделать то, что мама просила, но я не могла себя заставить, проще было просто обижаться и молчать в ответ. И мне понадобилось много лет, прежде чем я начала учиться решать конфликты словами. А жить уже стало проще.

" Колеса любви расплющат нас в блин".
Месяц назад задрав голову вверх и без капли желания обернуться назад, я готова была отпустить. Но не смогла. Не знаю почему… Слабая я, и уже очень много сделано. Решила, что все мы совершаем ошибки, и так категорично не стоит принимать решения. Жалко мне стало, вот и всё. А теперь мне жалко себя… Когда же я избавлюсь от своей наивности?! Когда же я смогу мысить рационально? Когда я начну видеть человека таким, какой он есть на самом деле?!

Интересно, а если спустя месяц всё повторяется, то это что-то значит?!
А то, что мы не понимаем друг друга - это нормально!?

А то, что он не разбирается в своих чувствах, но при этом обсуждать серьезные темы и говорить о обручальных кольцах - это нормально!?
А быть рядом с моим домом и не заехать, и всегда на первое место ставить своих друзей - это нормально?!

Я так устала… Я просто хочу быть тебе нужной. Но теперь я и этого не хочу. Не хочу даже объяснять ничего. Не хочу спрашивать ничего, и даже просто разговаривать.

Проезжая туманным утром по незнакомой окрестности, взгляд становится жадней и ненасытней. Среди гущи деревьев и хилых сельских домиков замечаю небольшое сооружение. Круглое, три метра ввысь, из кирпичей, с дырами по бокам - окнами, и стекающим бетоном, что застыл (подозреваю, что в унынии). Для чего оно и что из себя представляет - непонятно. Но заинтересовало другое - техника выполнения. Настолько небрежно и наплевательски сделано, что воспринимается как личное оскорбление. Я вспоминаю дома городов, в которых побывала, сравнивая "старый город" с тем, что построили гораздо позже. Смотрю на то, что и как строят сейчас. Учитывая все тенденции, в которых я мало что смыслю, все же делаю вывод: какими же все стали нетерпеливыми. И дело ведь вовсе не в архитектуре.

Мы все хотим быстрых результатов (что абсолютно понятно и нормально в наше время, где всю нужную информацию мы получаем по одному клику). "Не столь важно, как мы придем к результату, главное - прийти к нему, да побыстрее". Но может лучше потрать больше сил, времени, но построить прочный фундамент, нежели создать что-то шаткое, что при первой возможности попросту рухнет. В особенности, если это важно сердцу.

Делюсь этим с Галей, скорее обращаясь к себе. Все мои советы и рассуждения в разговорах с ней направлены внутрь меня самой. Полезно это проговорить, немного расплутав тот клубок противоречий и сомнений, что превращают мою стабильность в страх. Страх уйти, страх остаться. Страх поверить, страх отказаться от веры.

Сидя в укромном уголке кофейни, чувствую, как мгновенно во мне расцветает энергия. Теперь это слишком редкое явление, я боюсь его вспугнуть. Потому что ответ: да. Но решусь ли я? Между тем, скоро исполнится год моего пребывания в одной фирме - мой личный рекорд. Подумываю отпраздновать это увольнением.

Это шикарное трикотажное платье только на первый взгляд кажется сложным. На самом деле, даже выкройку для этой модели строить не нужно, а весь секрет состоит в том, что у этого платья перекошенный крой. Перекошенный крой платья позволяет создать необычные эффектные складки, драпировки и делает любое платье визуально»сложным», и с первого взгляда возникает любопытство — как это сделано? Выкройка платья перекошенного кроя, представленного в этом уроке очень простая. Если вы решите сшить такое платье, то выкройку строить не придется, ведь контурные линии деталей можно наносить непосредственно на ткань мелком. Перекошенный крой - выкройка платья

Знаешь, не бойся делать то, что тебе хочется. Именно в момент желания делай это. Хочешь позвонить - звони, хочешь встретиться - иди. Хочешь целовать - целуй. Не жалей о сделаном. Особенно, если все взаимно.

Рискуйте! Если ты выграешь - станешь счастливее.Если проиграешь - станешь мудрее.

Жизнь - игра. Тебе решать как в неё играть и кем быть. Не жалей себя, не жалей о сделаном. Тогда и будешь счастлив по-настоящему.

В общем, какие дела. Я в Ха. и уже порыдала на его улицах.

Почему-то мне казалось, что вот сейчас-то, в отпуске, все, наконец, наладится, будет идти легко и просто. Ну и что же - хрен там.
В первый же вечер меня накрыло, я лежала калачиком и чуть не ревела от того, как хочу домой, как соскучилась по своим котам (господи, кто б знал, какая я стала кошатница, невозможная!), хочу на свое крыльцо, со своей чашкой, в свою кровать и все вот это вытекающее. Вместо этого же я черти где, на неудобнейшем диване, в квартире с кучей чужих людей (один из которых еще и молодой человек весьма красивой наружности) (а жить с незнакомцами - хуже не придумаешь, я, может, уже старая в этом плане, но дома я должна быть дома, одна, или с (очень-очень!) близкими, чтобы расслабиться и отдохнуть, иначе это постоянное напряжение и стеснение), устала как собака, и некому даже меня приголубить.
Утром я снова одна (знаете, когда бегаешь по делам в незнакомом городе, возникает двоякое чувство - и хочется, чтобы тебя все-таки поводили за ручку, потому что ну елки-палки, что тут где вообще, и в то же время как-то невероятно горд собой, потому что нашел! пришел! приехал!) упорхала, сквозь тернии заказала справку, потратила кучу денег на банки и склянки и поплелась отдыхать.
Сегодня все хуже. Сегодня меня отправили за неимением документов, подтверждающих личность (помимо паспорта, кода и свидетельства о рождении, ммм, красота), куда отправили, туда и пошла, собственно, а там ад натуральный, на меня наругалась девочка моего же возраста, в той же одежде, что и я сама (как, интересно, нужно было определить, что она там работает, а я мимо проходила), с горем пополам удалось выбить крупицы две информации о какой-то мифической электронной очереди, которая уже через 10 минут страданий в Интернете сообщила мне, что ни в одном отделении города на ближайшее время мест нет. Ох, девочки
Поэтому я пошла и купила себе охерительно дорогую тушь, и крем с кокосом.

Поругались на этой почве с Медвежоночком.
И вот он делает то, что раздражает меня ужасно. Какой смысл обвинять в прошлом? Я обо всех этих "почему ты не", или "как ты могла еще тогда не сделать этого?", в таком духе. Какая уже разница? Я не могу вернуться назад и это изменить. Так о чем речь тогда?
Я вообще очень плохо отношусь к обвинениям. Нет смысла спрашивать о мотивировке, если она тебе не понятна, значит это твои проблемы. А что сделано, то сделано, как говорится. Давайте решать проблему, зачем о ней причитать, ворчать, ругаться.
Только вчера мы смеялись, что меня тетя упрекнула, почему я не озаботилась вопросом документов еще в прошлом году, когда приезжала, а его мама спрашивала, зачем я вообще поступала у себя в магистратуру, могла ведь уже сразу у него там (два года назад, чтобы вы понимали, когда на отношения были еще только околонамеки). А сегодня ругались по смс, пока я шла из метро, как же так, я не выкроила недельку среди учебного года (было ведь столько возможностей среди горы работы, учебы и написания диссертации, ух ты!).
Очень плохо я к подобному отношусь. И к оправданиям. Терпеть не могу оправдываться, и всегда себя одергиваю, когда начинаю - какая, к чертям, уже разница. Пфуф

Так вот к чему я. Не то, чтобы я стремилась к жизни "легко и приятно" (по Льву Николаичу), но еще чуть-чуть и меня доконает такое количество проблем, стресса, переживаний и нервов. Да, я чувствую себя маленьким героем, справляясь, но это не окупается, ни разу.
Что мне предстоит? Сидеть тут еще ого-го, решать вопрос с паспортом, пропустить вручение дипломов (где мы в мантиях и красиво! я вот правда мечтала), отложить встречу с любимым научным руководителем, в мыле ехать домой, и из дома, чтобы носиться как угоревшая с документами там, у Медвежонка, и поступать там в магистратуру, и искать там непонятно какую работу (хотя я просто хочу быть учителем, мне знакомо и нравится), и ах да, все это на фоне переезда в другую страну, конечно же, и начала совместной жизни с мужиком (это я о Медвежоночке, спокойно). Ну, что за прелесть?!

Вот уж не имею понятия, сколько уроков и опыта я должна извлечь в этом году, но твою же мать, как-то охерительно много пока получается, мое сердечко и головушка трещат и ноют, дрожат коленки, душа в пятках.
Можно, чтобы все как-то поспокойнее и попроще? Я очень сильно прошу.

На улице не лето, а непонятно что: холодно, а со вчерашнего дня ещё и дожди пошли. Я метеозависима, или как это правильно называется, не знаю. Вобщем, ещё со вчерашнего дня у меня начала болеть голова, и сегодня утром я проснулась с ужаснейшей головной болью. Я встала, перекусила, выпила таблетку, но она не помогла. Я написала своему начальнику, что приболела и меня не будет. Сейчас мне позвонила тетя (она работает в той же организации) и сказала, что никто не знает, где я, и что так не делают. Оказалось, что моего непосредственного начальника сегодня на работе нет, а, следовательно, остальные не знают, по какой причине я отсутствую. Тетя сказала, что с какой бы головной болью я не сидела, мне нужно было в любом случае ехать на работу, ведь "ты уже больше не студент, и если раньше на это закрывали глаза, то сейчас такого не будет". И я чувствую ужасную неловкость за себя сейчас, но понимаю, что я бы не смогла сидеть весь день за компом на работе в таком состоянии, мне и правда плохо. И я понимаю, что она права, и что завтра мне будет неловко смотреть на коллег, и что я уже не студент и это недопустимо. Но что сделано, то сделано. Очень надеюсь, что это не выйдет мне боком.

Решили мы потусоваться с малышкой. Малышка -это колонка сантиметров 70 в высоту, а ещё у нее выдвигается ручка, чтоб возить ее как тележку :D.Отошел от истории. Так вот, мы естественно начали почти сразу будить округу музыкой. Когда пыл спал, деваха попросила нас дать ей текст и минус, мол, попробовать. Сыро, но флоу цепляет. Все, дело сделано, в ученицы взята. Вчера гуляли и она такая "Мне текст уже написали? Дима сказал, что мы вместе записываться будем." Тэкс, я, конечно, люблю тренькать на своих связках и выдавать порой годноту, но запись??? Бозеськи, я стесняюсь, пипл же слушать будет.

Каждый день борюсь с желанием ему написать. Я должна держать себя в руках и не писать. Уже все сказано, все сделано. Ничего не вернуть и не повторить. Отпусти, прошу тебя, отпусти и живи дальше, пожалуйста.

Ненавижу и тебя и себя за то что было сделано и не сделано

я не хочу ничего просить ломать, потому что знаю что не имею на это право

я просто дико хочу обнять тебя но и этого сделать не могу

Поэтому обнимаю мысленно

6:33

20.05.2018

Недавно поняла, что на дух не переношу идеальных людей. Таких, знаете, правильных и упорядоченных. У них все всегда под контролем, все сделано вовремя, а если не вовремя, значит заранее. У них идеальный почерк, идеально выглаженная рубашка, идеальные отношения. У них "все должно быть в меру". Такие смотрят на тебя с вершины своих моральных устоев холодными безжизненными глазами и ты чувствуешь себя презренно маленьким. Ничтожным.

Я люблю странных людей. Таких, знаете, с чудинкой. Они умеют заливисто смеяться над шутками, понятными только им. Они не стесняются оставаться собой, не бояться сказать глупость или совершить ошибку. Они легко могут сказать: "да я не прав!" или "я ошиблась". У них 50 оттенков настроения и ни одного серого дня в жизни. Они, кстати, очень любят эту самую жизнь, и во всех скучных повседневностях всегда находят что-то забавное. Им удалось сохранить в себе детей, а значит им удалось сохранить в себе что-то настоящее, что есть только в детстве.

Я не знаю, поступающие новости заставляют меня нервничать всё сильнее. Узнала даты защиты и предзащиты диплома: 4 и 11 июня соотвественно. Боже, 4 недели. И за эти 4 недели нужно успеть всё, а сделано совсем немного, а еще есть работа, на которую нужно ходить(((( (мне страшно

Это пятьдесят вопросов, которые должен задать себе каждый человек. На эти вопросы нет правильных или не правильных ответов. Но ведь иногда правильно заданный вопрос — уже и есть ответ.

__________________________________________________

Я решила дать свои ответы на эти вопросы тут. И для себя..и может быть кому-то будет интересно поразмышлять вместе со мной. Отвечать буду частями. И вот первые 10 вопросов:

1. Сколько бы вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?
10/17/27..и тд. Я могу быть разной. И совсем не возраст определяет сознание.

2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?
Думаю, пробовать стоит все, что не опасно для здоровья/смертельно. И особенно, если ты всей душой этого хочешь. Пробуй.

3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?
Потому что люди не осознанны. Они живут в иллюзиях. Строят планы на будущее, привязаны к мыслям о прошлом. Придумывают проблемы. Вместо того, чтобы успокоить ум, понять что действительно важно и ценно для них, и уделять этому свое время.

4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?
Вопрос, который отвечает на себя сам. Как говорится, меньше слов (а также лишних обдумываний), больше дела. Тем более что некоторые важные идеи и мысли часто приходят уже в процессе работы.

5. Если бы вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?
Думаю, что революция человеческого сознания изменит мир.

6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает вас богатым?
Путешествия и видеосъемка.

7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?
Делаю то, во что верю.

8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально?
Я бы точно не тратила время и нервы на университет. Больше бы занималась творчеством, старалась бы познавать мир и себя насколько это возможно. Больше бы любила и отдавала своим близким.

9. Насколько вы контролируете то, что происходит в вашей жизни?
К сожалению, процентов 65 примерно контролирую. Надо больше.

10. О чем вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно, или сделать правильные вещи?
Сделать правильные вещи!

Не всегда получилось развернуто, голова под конец как-то опустела, но я пыталась донести важные идеи. Ответы на следующие вопросы опубликую в ближайшие дни :)

Итааак. С чего бы это начать… Ну ладно, просто все как есть.

Позавчера, был у нас выходной и мы решили с Машей пойти куда-то покушать. Ну вы поняли да, тут дома не готовят) ) Думала, что просто возьмем где-то еду с собой, но она предложила попробовать хот пот. Каждый, кто говорил мне о китайской кухне упоминал, что мне нужно это попробовать. Ну что ж, пошли. У нас как раз есть хот пот ресторанчик в 5 минутах от дома.

Во первых, нас обслуживали, как звезд. Мы поняли это чуть позже, но мы пришли еще за пол часа до открытия, но естественно наши европейские морды, они выгонять не стали. Девочка официантка, так рада была, аж прыгала. Попросила сделать селфи и добавиться в вичате. Было сделано) )

Нам несколько раз приносили закуски и напитки, которые мы не заказывали. Просто от заведения. Я не знаю, каким бы был реальный счет) ) Но мы естественно заплатили за то, что заказали.

Поскольку сначала ресторан был пустой, все крутились возле нас. И то подадут и это подскажут и десять раз переспросят. Но один официантик привлек мой глаз) ) ахахаха тут начинается интересная часть, вы поняли) )

Он реально красивый. Я аж ахуела, когда увидела. И так вышло, я привлекла его глаз тоже)) Все ходил возле нашего столика или становился, чуть дальше, типа не заметно, но я то видела, что он стоял и пырился на меня.

Спустя какое-то время подошел со счетом, че-то сказал Маше, она отрицательно ответила и ушел (ну вы поняли, все ж на китайском). Потом она сказала, что он сказал, что ему нужны номера телефонов для счета. Маша приехуела, типа че за хрень, никогда такого не встречала и морознула его. А до меня доходит… Этот дурень, не знал как по хитрому взять номер телефона лол В общем, сказала Маше, что когда он в след раз будет у нашего столика, пусть ему скажет, что я могу дать ему (блять, а я реально хотела бы дать ему) мой вичат. Но это был вечер, наприходило народу и он был занят. Я даже приуныла чутка. Ну что поделать.

Когда мы решили уходить, пошли расплатиться, махали всем байбай, кто был рядом, его не было… но перед выходом из ресторана, я оглянулась и увидела его стоящего в стороне. Ну и думаю, а хули и улыбнулась ему, помахав рукой. Вы б видели этот переход из морды кирпичем в довольную улыбку (и кстати отчасти удивление в глазах) за 0.1 секунды ахахах

Но, так и не подошел. Мы вышли, задержались на минутку у выходы, думая куда идти дальше и он выходит. Но нет, достает телефон и просто что-то в нем набирает, ноль реакции на нас. Думаю, ну ок, просто позвонить вышел. И мы двинулись в сторону аптеки, которая была в двух шагах, я ж дибил, который натер пятки.

Зашли в аптеку, пока обьяснили, что нам нужен просто пластырь, а не какая-то чудо-мазь, вышли и пошли дальше в ту же сторону. Там по пути был перекресток. Дошли мы до него, поворачиваем и я как-то машинально обернулась, не помню чего даже и что я вижу?) )) Стоит этот парниша и высматривает толпу людей. То есть потом он просто выбежал в примерном направлении, куда мы пошли. Он и не видел, что мы в ту аптеку заходили.

Стоит короче, ищит и естественно находит. Подбегает довольный, начинает говорить на китайском мне что-то, а я поняла и без маши, когда услышала "вэйсын" - это китайское название вичата. Я говорю, базара ноль) ) В общем, обменялись мы вичатами) ) А девочка официантка каждый вечер пишет спокойной ночи, а сегодня вот и днем писала, мол холодно, оденься теплее. Ну скажите, это ли не милейшее создание???

Но пока ни слуху, ни духу. Посмотрим, осмелиться ли включить гугл транслэйт и написать) ) У девченки пока получается лучше) ) Но просто меня удивляет тот факт, что он бросил работу, побежал в примерном направлении, подкреплен исключительно надеждой, нашел и не пишет лол

А еще в пятницу у нас босс ведет нас ужинать. Есть тут такая фигня, подобие тим билдингла для них. Все идут вместе провести вечер и пожрать. Так вот сегодня Маша узнала куда. Из всего агрохуйно здорового Лояна и множества ресторанов, угадайте какой выбрал наш босс… ;) ))

4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?

Я думаю, и того, и того. Для меня важно общение в решении дел. Пусть даже пустяковых.

5. Если бы вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?

Искренность. Ее должно быть больше.

6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает вас богатым?

Вся соль вопроса - понять, чего ты хочешь на самом деле, если еще не понял (как со мной). Общение с людьми, возможно, сделало бы меня богатой. И творчество, умение создавать уют везде и чувствовать себя при этом дома. А еще отдых. Полноценный - как на природе, так и дома - запереться на какое-то время, чтобы меня никто не видел и не слышал. Порой, это каждому нужно.

Специально выделила выходные, чтобы сесть за диплом, а в итоге занимаюсь всем, чем угодно, но только не дипломом. У меня просто жутко горят дедлайны, а еще нихрена не сделано.

Но эта весна просто крутит меня из стороны в сторону. У меня жуткие перепады настроения, и мне вечно неспокойно на душе. Скорей бы лето. Хочется солнышка, тепла. На лето, конечно, грандиозные планы и легко точно не будет, но хотя бы разберусь с дипломом (я надеюсь) и буду решать вопрос с работой. Это моя вторая больная тема.

Но речь не об этом. Есть такой молодой человек Б. (по-моему, уже писала об этом), который мне нравится и меня прям тянет к нему магнитом. И вот я ничего не могу поделать, я постоянно ему обрываю личку. Причем я знаю, что он не хочет серьезных отношений, а на секс без обязательств и свободные отношения не согласна я. И вот вся эта херня тянется месяца как 2. Я понимаю прекрасно, что это не здоровая херь, но ничего с собой поделать не могу. Удалила номер, переписки, и что вы думаете? Вчера меня опять перемкнуло, захотелось написать и в итоге нашла аккаунт в телеграме… А ему вообще пофиг. Он как бы отвечает, туда-сюда, но это так…Чисто приятельски. И, сука, как меня все бесит! На все мои намеки встретиться, он зовет меня в гости и на этом все! В гости естественно я не согласна, ибо знаю, чем все закончится.

Пыталась общаться с другими, сходила с одним челом на свидание, но все не то. Вот не тянет меня к ним… А, может быть, и с Б. я не могу успокоиться только потому, что ничего не получается?..

Короче, я не знаю, что делать. Мне надо как-то его отпустить именно для себя. Вполне возможно, если бы нашелся какой-нибудь конкурентно способный мужик, я бы и расслабилась…. Но пока что такого я не встретила.

Хотя последнее время со мной многие знакомятся на улице, но это все не то. Тут с девками ходили в четверг бухать в бар (боооже, я молчу как мы кутили после пар), так там меня пытался склеить подводник. :D Ну сами понимаете…

Просто я вдруг поняла, что готова и хочу нормальных отношений. Но в жизни не все так просто.

Пока что, я думаю, стоит постараться сосредоточиться и кинуть все силы на диплом, а ближе к лету я, может быть, эмоционально подуспокоюсь и уже выйду на "охоту".

Всё начинается с мелочей. Вот ты в торопях собираешься на учёбу, надеваешь пуховик и останавливаешься на секунду перед зеркалом. И понимаешь, что этот пуховик тебе уже совсем не нравится. Бесит то, что ты смотришься в нём, как девушка из колхоза, да и в рукавах появились небольшие порезы из которых иногда вылетает пух. Ты всегда отшучиваешься, что перья на твоей одежде, потому что ты ангел, а на самом деле потому что у тебя нет денег на то, чтобы сменить пуховик на пальто. Хотя не так, деньги то есть, но их колличества совершенно не хватает на пальто которое тебе нравится.

И вот, ты уже идёшь по улице и рассуждаешь о том, что мол К. уже пару дней назад купила себе новенький айфон, благодаря тому, что сделала несколько снимков для выборов 2018, агитирующих приходить. А ты не можешь даже заработать тысячь 10 на новый шмот, в котором будешь чувствовать себя лучше.

Да что там шмот. Как же уже хочется свою квартиру. Место, в котором я буду жить ОДНА, иногда приглашая кого-нибудь на ужин. Потому что дома постоянно присутсвует бабуля. Она выходит из дома только на 1 час по вечерам, чтобы прогуляться, но во всё остальное время она никуда не перемещается. Я очень устала от того, что не могу побыть одна, что мои вещи постоянно меняют местами, что я не могу встретиться с Д. на своей территории. Те две недели, когда она уезжала в деревню, ещё в 2017, были просто раем. Её постоянные придирки и ворчание просто НАДОЕЛИ.

Она - главный организатор скандалов в доме.

А потом я вспоминаю о том, что у меня ещё не было нормальных отношений. Из какого-то отчаянья я согласилась на свободные отношения с Д. Он был моим способом сбежать из реального мира, почувствовать себя красивой и интересной. Но это не могло длится достаточно долго. Мы не видились уже 20 дней. Переписки сухие. И всё это сводится к тому, что скоро мой абонимент в жизнь, где я могу отдохнуть от всего дерьма, что происходит вокруг, истекёт. И мне приётся просто вернуться к учёбе.

Кстати, про учёбу. ЭТО ПИЗДЕЦ. Госы через два месяца, вступительные через 3 месяца. Я вообще не готова. Пару дней назад сдала академический по фортепиано на 4/3, ужасный результат. Учитывая то, что экзамен в прошлом году был сдан на 5. Я в ужас прихожу от того, что скоро придётся учить билеты по методике, психологии и педагогике. Аж в дрож бросает.

А этот огромный список литературы, который ещё не прочитан для вступительных, а этот русский язык, правила которого у меня не укладываются в голове, а английский, с которым всё ещё хуже.

И как же я могу забыть про творческий проект? Сделано всего 3 плаката (3 даже не полностью)

Всё катится в какую-то яму.

Надо просто разобраться с учёбой, читать каждый день и писать сочинения, доделать проект, забить на отношения с Д.(будь, что будет, я всё равно тут не властна) и купить новое пальто, а то старый пуховик совсем мне не нравится.

Всё начинается с мелочей.

Это пятьдесят вопросов, которые должен задать себе каждый человек. На эти вопросы нет правильных или не правильных ответов. Но ведь иногда правильно заданный вопрос — уже и есть ответ.

1. Сколько бы вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?
2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?
3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?
4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?
5. Если бы вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?

6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает вас богатым?
7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?
8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально?
9. Насколько вы контролируете то, что происходит в вашей жизни?
10. О чем вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно, или сделать правильные вещи?

11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать вашего близкого друга, не зная, что вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что вы сделаете?
12. Если бы вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы вы сказали?
13. Смогли бы вы нарушить закон для спасения любимого человека?
14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность?
15. Что в этой жизни вы делаете иначе, чем другие люди?

16. Как получается, что то, что делает вас счастливым, не делает счастливым всех остальных?
17. Что вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что вас останавливает?
18. Вы держитесь за что-то, что вам давно пора отпустить?
19.Если бы вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы вы переехали и почему?
20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Вы действительно верите, что это ускорит лифт?

21. Кем бы вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком?
22. Почему вы — это вы?
23. Если бы вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы вы себе такого друга?
24. Что хуже: если ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но вы перестанете общаться?
25. За что вы больше всего благодарны в этой жизни?

26. Что вы выберите: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых?
27. Можно ли добиться правды, не сражаясь?
28. Ваш самый большой страх стал реальным?
29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? Сейчас это имеет значение?
30. Какое у вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким?

31. Какие события из вашего прошлого заставили вас чувствовать себя настоящим, живым?
32. Если не сейчас, то когда?
33. Если вы еще не достигли этого, то что вам терять?
34. У вас было такое, что вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в вашей жизни?
35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн?

36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо?
37. Если бы вам сейчас дали миллион долларов, вы бы уволились с работы?
38. Чтобы вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую вам нравится делать?
39. У вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого?
40. Когда в последний раз вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в неё?

41. Если все, кого вы знаете, умрут завтра, кого вы навестите сегодня?
42. Хотели бы вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность?
43. В чем разница между жизнью и существованием?
44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что вы считаете верным?
45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать?

46. Что бы вы могли делать по другому, зная, что никто вас не осудит?
47. Когда в последний раз вы замечали звук своего собственного дыхания? А сердцебиения?
48. Что вы любите? Последние ваши действия выражали эту любовь?
49. За каждый день 5 прошедших лет, вы сможете вспомнить, что делали вчера? А позавчера? А поза-позавчера?
50. Решения принимают здесь и сейчас. Вопрос таков: Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за вас?

Буду постепенно отвечать на эти вопросы. Искренне. Честно. В первую очередь перед самой собой

причины лени:
1. отсутствие цели и потеря смысла; когда человек просто плывет по течению, не имея какого-то конкретного направления.
2. мотивация извне, когда действия обусловленны не желанием человека, а навязаны окружающими, обществом.
3. энергетический спад; усталость и нежелание заниматься тем, что не важно и не интересно.
4. нелюбовь к тому, чем занимается человек, и что должно быть сделано.

Четыре выходных дня испарились по щелчку пальцев. Не сделано ровным счетом ни-че-го. Сказать, что отдохнула? Да только начала.
Куда уплыло время?

При мысли о том, что послезавтра понедельник напрягается челюсть.
Раньше меня успокаивало как-то, что вот еще пара недель и каникулы, фух, передышка. Теперь же я думаю мол да, каникулы, которых неделя, а потом еще ДВА МЕСЯЦА, Д В А.

Медвежонок давно уже говорит мне, что не видит меня в хорошем настроении, что я не лечу на работу, как в прошлом году, что в принципе не парЮ, а только устаю и гневлюсь.
Сегодня на это обратила внимание даже мама.
И я честно не знаю, в чем причина. В выросшей ответственности? 10 класс это вам не хиханьки, у них через год экзамен, я должна, как максимум - напихать им в головы умишка, как минимум - не позволить растерять тот, что есть.
В этом году университет заканчивается, а диссертация так и не писана. И откладывать больше некуда.
Это классное руководство прилетело.

Я отчетливо понимаю, что совершенно не живу настоящим, а только его проживаю, чтобы поскорее, побыстрее, давайте уж. Не наслаждаюсь моментом и не ищу что-то приятное каждый день, а думаю о том, как бы уже закрыть этот тяжелый учебный год, получить все свои дипломы, уволиться к чертям, сделать себе загран, и запариваться по совершенно иному дикому поводу.

Мне никогда не нравилось жить будущим днем, потому что находиться нужно в настоящем, иначе так и не будешь счастлив.
Но как разобраться во всем (а в первую очередь в себе и с собой) прямо сейчас?

Почему именно после ссор такие страстные поцелуи (и не только) ?

"Я тебя сейчас кааак поцелую, сука" !

Вчера поссорились чисто из-за глупости. Говорит мне "шапку быстро на голову", а я такая "нет, не хочу шапку". Он минут 5 в подъезде стоял, а я на улице. Потом он вышел и сел на лавочку, ну а я пошла себе домой. Думала он за мной втихаря будет идти, но только спустя 10 минут поняла что его нет. Вот мне стало обидно, что за херня такая. На улице поздно, никого нет и я по дворам иду, чет страшно. Пошла купила со злости шаверму. В итоге сейчас все ок. Но такие ссоры вообще странные, дичь .

В нашей квартире почти все сделано, осталось прикрутить краны, плинтуса и такое. Я тааак жду переезда ! А с другой стороны так грустно покидать свою родную квартиру, комнатку. Здесь очень много воспоминаний… Но мне так надоело долбить себя этими воспоминаниями, возможно при переезде они приутихнут.

♥

здарова. Родная, я не была здесь с 2014… Сколько воды утекло, сколько людей потеряно, картинок сохранено, фоток сделано, мыслей не записано.
Заведённый днекник для записей мысле не работает так, как мне хотелось. По этому, родная, я нуждаюсь в тебе. Незнаю, почему называю Тебя в женском роду. Видимо, не хватает такой поддержки, дружеской скорее. Нуждаюсь сейчас в выплеске мыслей просто максимально. Заметки в телефоне не всегда спасают. Да и сюда выливать приятнее, чем просто прятать в чулан Архивов. Надеюсь, это воскрешение будет более успешным и продуктивным, чем все мои предыдушие попытки с людьми, привычками, поступками…

Говорят беременные светятся изнутри. Посмотрите на мое любимое фото, мне кажется это правда.

У меня были 24 дня полнейшей эйфории и счастья. Мне не хотелось ни с кем ругаться, ни истерить, ни просить у мужа посреди ночи арбузов с клубникой, ни бить посуду. Я чувствовала абсолютную наполненность и гармонию. Это фото было сделано 31 декабря, через неделю после теста, посмотрите на мое лицо, мне кажется на нем все видно без слов.

Несмотря на тот простой факт, что переезд – это кардинальное обновление в жизни, многие отчаянно его клянут. Связано ли это с сильным стрессом или же люди просто страшно боятся перемен – не ясно, зато очевидно другое: подготовить себя к такой эмоциональной нагрузке довольно сложно.

Так уж вышло, что частые переезды стали неотъемлемой частью моей жизни. За свои двадцать с небольшим лет я успела сменить не только несколько квартир, улиц, районов, но и городов. Конечно, уезжать каждый раз было тяжело – даже зная, что место придется покинуть, невольно привыкаешь к нему, заводишь друзей, проникаешься местной эстетикой.

Теперь мои переезды вышли на новый уровень: впервые на новое место жительства я заселюсь одна – съезжаю от родителей, поступаю в магистратуру в другой город. Конечно, заботы, связанные, например, с междугородными перевозками https://povezet36.ru/freight/, для меня довольно привычны, но в этот раз все абсолютно особенно.

Основное правило транспортировки нажитых вещей – не растерять по дороге половину и не переломать оставшуюся. Так как за всю жизнь мы уже собрали в этом вопросе приличный опыт, вывод был сделан давно: междугородные перевозки грузов (да и любые другие, на самом деле) нужно доверять только профессионалам, никакой самодеятельности.

Так как волею судьбы Воронеж я покидаю уже во второй раз, от прошлого опыта остался бесценный контакт – телефон компании «ПоВезет 36», которая и проводит междугородные перевозки в Воронеже. Что нам особенно понравилось в сотрудничестве, так это то, что грузчики с удивительным пониманием относятся к тому, как люди дорожат своими вещами. Просто понаблюдав, как бережно они грузили нашу дорогую мебель со стеклянными вставками, мы убедились, что междугородные перевозки грузов в Воронеже едва ли могут быть выполнены лучше. И вот, совсем скоро, мне снова предстоит сотрудничество с этой фирмой – правда, теперь уже контролировать процесс буду я одна. Но это меня ничуть не пугает, ведь в этом случае и контроль-то не нужен, все и так будет точно сделано на высшем уровне!

#маленькиеисторииАрины Об изменах. Не для кого не секрет что причина почти 50% разводов это измены. Как и женские так и мужские. Как показывает практика все таки мужеские измены встречаются намного чаще, скорее всего потому что не умеют себя держать в трусах. Да конечно же я как и все могу спирать это на его типо «природу», что мужчины полигамны и все такое, но для меня это прошлый век, возможно много веков назад когда мы возможно были обезьянами, мужики тогда лезли к каждой обезьянихи, но сегодня мы вполне здравомыслящие люди которые должны отвечать за свои поступки. Обиднее всего, когда такие истории непосредственно переплетены с судьбами детей, которые чаще всего и страдают! На врятли есть такой мужчина который сидит у окна и страдает о сделанном, нет, таких нету! Обычно они спокойно уходят из семьи, и даже бывает что не общаются с детьми и ни как не помогают! Очень маленький процент а примерно 1 на 1000000 будит реально жалеть о сделаном, но у оконца сидеть и страдать точно не будит!пожалеет, попытается вернуть все, опустит руки и продолжит жить дальше, общаясь с детьми и помогая им! Обычно женщины звонят любовницам и говорят что у них нет совести, но это глупо, скорее всего потому что дело ведь не в этой любовнице, на её месте может быть любая другая главное с сиськами, дело ведь в мужчине!наврятли мужчина который на самом деле любит женщину, будит проводить время с другой

«сколько бы ошибок не было сделано.
сколько бы раз мы не расходились.
всё равно.
по-настоящему меня тянет только к тебе.»

В субботу утром я пошла к врачу вставать на учёт. Мы заполнили мою карточку, все замерили, врач все удивлялась что у меня по анализам здоровье такое что хоть завтра в космос. Ее смутило УЗИ с выписки. Во-первых, многоводие, странный диагноз для 8 недели. Во-вторых, плодное яйцо по размерам отставало в развитии почти на 2 недели, хотя эмбрион был развит в срок. И она повела меня переделать УЗИ, вдруг что-то напутали. Глядя на экран, я с первых секунд поняла что что-то идёт не так. Если в прошлый раз я видела движение ручек и ножек и мерцание маленького сердечка-точечки и конечно слышала звук биения, то сейчас он просто бездвижно плавал в пузыре, как маленькая мертвая рыбка и эта тишина… я в панике переводила взгляд с экрана на лица узиста и гинеколога и обратно. Думала это мое воображение. «Ну и где сердцебиение?» - спрашивает узист. «Позавчера было 136» - растеряно отвечает ему врач и тихо добавляет «жееесть». И под слова «у меня для вас плохие новости» я начинаю реветь. Так что мой ответ вам девочки: я не знаю, что случилось. И пожалуйста, не пишите про то, что надо было переделать УЗИ в другом месте. Я видела все собственными глазами. Мне этого хватило. Истории про то, что врачи ошибаются датированы лохматыми 90ми годами. Либо это аппараты до военной эпохи как в наших государственных больницах. И что-то мне подсказывают что именно в больнице перед выпиской мне было сделано неправильное УЗИ, давшее ложную надежду. Врач из платной клиники, очень грамотный специалист сказал, что когда чсс было 75, было уже все понятно, с таким не выживают.

черт я не была здесь целый год. может даже полтора. не знаю, сильно ли я поменялась. но это была глупая затея бросать блог, мое хранилище которые никто никогда не должен найти. я рассталась с ненавидимым мною человеком который сосал из меня все соки, девушка, с которой он чуть не переспал сейчас очень лампово со мной общается но я вижу что она фальшивка, и я знаю как она хочет его. не по себе знаю, у него нескладное тело, что уж гвоорить об уме, вся фишечка в том что у нее еще не было парня ни в каких смыслах, максимум поцелуи, и он, можно сказать разбудил ее сексуальность. а я думаю, вы понимаете что это такое, когда вожделенный объект влюбленности дотрагивается до твоего цветочка. аххахха блять цитируйте меня. какая же мерзость. ложится в постель с парнем у которого есть девушка, который тебе не дает четкого ответа о каком либо совместном будущем, девочка, о чем ты вообще думала. ты думала не головой) ка ки он) как же блять мерзко знать как миленько вы общаетесь) после того что я об обоих услышала от каждого. надеюсь вы будете вместе надеюсь в глубине души ты будешь презирать самого себя за то что позволяешь себе быть с девушкой к которой не испытываешь ничего кроме похоти. надеюсь вы поебетесь) если она залетит от тебя то заебись, ребенок будет расти в негативной обстановке и ты навечно обречен на жалкое существование. хотя ты и так жалок. так опускался только ты я безмерно благодарна за опыт который я получила от первых отношений. это как напоминание о том, какой человек ни в коем случае не должен стать твоим спутником жизни. жалко время и деньги которые я потратила на человека. жалко отношения которые я попортила с друзьями изза этого человека. жалко саму себя за то что я слушала этого человека, что мне надевать, с кем общаться и как общаться(алучше конечно вообще ни с кем не общаться, у идеальной девушки не должно быть подруг) обидно за просранное время и нервы. мне хочется растоптать тебя как таракана посреди кухни, харкнуть тебе в лицо, закидать тебя дерьмом, вылить на тебя кужу желчи я ужасно тебя ненавижу. ты ебаный кусок дерьма не достойный ничего хорошего в этом мире, максимум дешевого китайского дерьма. я много думала об этом времени, такое ощущение что я просто истощена интеллектуально. я не помню когда мы с ним обсуждали что то действительно мне интересное. бляяяяяядь какое же это говно. убого я считаю время которое осталось у меня до окончания университета. в феврале след года я буду официально свободна. я улечу отсюда от этих людей, мой круг общения и так узкий но он выкинет из себя вынужденное общение с некоторыми людьми с которыми я бы хотела никогда не встречаться больше. я жалею конечно что осталась здесь но жалеть это глупо ибо все уже сделано и надо либо довести до конца либо кардинально изменить. но революция не по мне. слишком сложно. если я щас брошу уник я сама себе этого не прощу, надо довести это говно до конца. и определится с тем что я хочу. вообще то я много чего хочу. увидеть мир к примеру. для этого я могу отправиться в волонтерство в любую страну, или поехать в языковую школу, а это все реально. и главное я до сих пор этого хочу. я до сих пор уверена что саморазвитие и самообразование намного важнее отношений и семьи это все можно заиметь будучи уже образованным и с достаточно подходящим человеком, таким с которым ты и в старости сможешь поболтать о чем угодно эх у меня настроение попутно несколько заметок одновременно делать тк я не могу вести разговор на одну тему у меня столько мыслей! я хочу писать о каждой что приходит в мою голову! недавно я задумалась немного о тупой вещи, мне даже стыдно, но я скажу. я прослушала песню популярного рэпера фэйса я курю и мне пох и тд и это вроде веселенькая песенка, но блять какое это позор. эта песня это олицетворение того что творится в головах молодых людей, моих ровестников и особенно подростков. они ведь действиетльно думают в основном о сексе, наркотиках, им на все и всех похуй и они хотят так жить и считают это модным. я плакать хочу когда такое дерьмо появляется на арене популярной и актуальной музыки. как же это печально только задумайтесь? ведь страшно на самом деле не то, что я забываю или вообще пишу без запятых а то что сейчас воспевается! похоть, порнография, наркотики и угар, беспорядочные половые связи а лет 60 назад люди воспевали такое светлое и доброе чувство любовь и даже не произнося это слово в тексте песни можно было понять о чем таком хорошем поет человек. мне грустно. я хочу жить там, где люди не путают понятие секса и любви и не кичаться своей распустившейся сексуальностью, не хвастаются своим первым, пятым, десятым половым опытом. мне так грустно жить в этом мире осознавая что мне сложно будет найти единомышленника и того хуже, спутника жизни. я даже уверена что я еще двоих или троих брошу когда докопаюсь до сути человека. мне хочется удалиться из всех соцсетей и убежать из этого городка. такое желание появляется когда я очень сильно разочаровываюсь в человеке. или вооще в людях. я пока не встречала здесь светлых, чистых и добрых людей. зато я каждый день вижусь с корыстью, вожделением, враньем, лестью и прочими спутниками человекческой натуры. может все зависит от места в окторым я живу? курортный городок, все борятся за выживание, тк зарабатывают все тольео в сезон, зиму все просто выживают на заработанные летом. почти все тут имеют гостиницы, и это огромная конкуренция. плюс армяне-у них вообще отсутствует какое либо понимае уважения, такта. от того все здесь все ходят с обозленными глазами, жадными и источающими ненависть. я не люблю местный менталитет, местных. не люблю летом здесь, много народу который и не думает следит за собой и вести себя как человек. человек большое не гордое слово, это просто слово на уровне научного определения. больше никому не нужна честь, мораль, нравственность и уважение. все просто как волки, каждый сам за себя и срать хотел на остальных. сплошное разочарование. я хочу жить в интеллегентном обществе где люди уважают не только себя, уважают людей вокруг, природу, местность, вне зависимости от того где они находятся, дома, в гостях или на чужбине. мне ужасно грустно видеть молоденьких девченок младше меня которые желают выглядеть как можно более сексуальней и развратней, как будто вагина, сиськи и смазливое личико это самое ценное что у тебя есть и ты на рынке, трясешь всеми своими достоинствами чтобы заметили и скорее приобрели тебя. какие мерзкие стандарты у ребят помладше. мне реально стыдно за них. похоже что я совсем выросла из подросткового возраста. эмоциональные перепады есть но они такие слабые, еле заметные.

Я снова начала курить. Ну, если можно так назвать одну вечернюю сигарету (и то не каждый день).
Не знаю, что происходит. Все странно.
С Медвежоночком ругаемся. И я понимаю и вижу, что являюсь инициатором, что просто не могу себя остановить, оно же как лавина - жжуууххх, съезжает с такой скоростью и стремительностью, что можешь опомниться только, когда дело сделано.
А я просто устала, мне надоело, что все так; 9 из 10 этих ссор можно было бы избежать, будь мы рядом друг с другом (появились бы тогда другие?); всю жизнь хочу по-человечески, а получаю (не будем уточнять, что). Может, это мне какой-то урок? Для чего-то же это все нужно.
Много читаю, слушаю и смотрю про роды и беременность (утром в трамвае даже чуть сознание не потеряла от эдаких мыслей). Не то, чтобы я так основательно готовлюсь, но мне не дает покоя этот огромный слой неизвестности, я боюсь, что потом 9 месяцев мне не хватит для изучения вопроса, а там столько всего! И это пугает!
Подозрительно терпимо переношу зиму (сегодня поймала себя даже на моменте мимолетного счастья).
В субботу утром закрою последнюю сессию.

Все странно. Я говорила?
Жизнь - странная. Самоощущение - странное. Охота нажать на кнопку перемотки вперед и прокрутить немного.
Живу, как в тумане. На автомате езжу на работу, терплю эти ожидания транспорта, эту тесноту, это время дороги, уроки проходят стремительно и насыщенно, не виделась с мамой почти неделю, дома слоняюсь, ленюсь. И все из-под палки, все на каком-то тупом автопилоте. Аж противно, чесс слово

Ах, да, еще я умудрилась как-то так вывернуть руку, что теперь болит плечо, не могу пошевелить.

Этот глупенький январь кончится, нет?

P.S. простите, просто очень хотелось поговорить

Сколько было сделано ошибок, сколько было пролито слез по людям, которые не он. Всё делалось для того, чтобы забыть, чтобы не любить. А жить и хранить далеко в сердце то, что на самом деле чувствуешь. В один миг ты понимаешь, что уже нет этого человека, который на 8 лет поселился в сердце. ЧТо тебе просто некому будет написать, что любишь. Что он не прочтет, не узнает, элементрано не вспомнит о тебе каким-нибудь ностальгическим деньком. А ты все помнишь, живешь с этим, видишь его во сне, вы говорите, но ничего более. Утром всё та же пустота, всё так же не плохой сон….

Не терять момента, но работать, молиться, любить, надеяться, благодарить Бога, быть довольной жизнью — все в «Настоящем», и не сожалеть о прошедшем, не предугадывать будущее, но просто делать лучшее, что только может быть сделано, и представить все остальное с детским доверием Божественной Воле.

Мария Корелли, "Скорбь Сатаны"

Люди всегда польют тебя ровным слоем дерьма, чтобы ты ни делал. Так что делай все что хочешь! Ты ни с кем не спишь? Лжешь! Ты шлюха! Ты со всеми спишь? Тварь! Ну мы же говорили! Внешность какая то есть? Все сделано! Ты урод! Нет внешности? Убогая тварь! Продаешь брендовые вещи? Тварь! Наживаешься, вещи поддельные! Отдали вещи в детдом? Тварь! Почему не новые и мало! Ты знаменит? Тварь! Шлюха! Тебе все купили! Ничего не добился? Конченая тварь и лох! Пишет стихи и прозу? Тупая тварь! Все списано у кого-то! Кто-то зарабатывает больше? Ну вы поняли… Люди ну слишком предсказуемы. И все свои комплексы вываливают на раз и напоказ. Это не смешно, не печально - это факт. И главное, все эти люди конечно же, очень умны, талантливы, красивы, успешны, ну и прочее, по их шаблонному списку. А я пью чай, отстранено и без эмоций иногда наблюдая и резюмируя - люди не меняются, не изменятся и всегда будут несчастны. Потому что проблема не во внешнем мире. А в них самих. Но я, естественно, тварь. Причем бездушная.

Вот и прошел год.

Как приятно осозновать, когда ты случайно натыкаешься на его инстаграм и понимаешь - ровно год мы расстались.

Да? Ну, чудненько.

Уже спустя полгода я не узнала себя. Как я могла столько времени потратить на такого человека? Как я могла такое терпеть? Почему другие не видели, что он делает со мной? Безвольная, беззребетная, меркантильная тряпка Вика.

Что сделано, то сделано.

В прошлых постах я так яростно писала про стремление к улучшению качества своей жизни и личности. Что из этого я исполнила за год?

Сессия - не закрыта. Работа - сменена. Отношения - серьезные. Костыль - у тебя в штанах. Свой, собственный.

Довольно приятно осозновать, что ты не зависишь от других. Ешь/думаешь/общаешься/работаешь/читаешь/делаешь, что хочешь, ничего не запрещено. Свобода. Никаких мытья посуд, стирки носков, готовки ужина, удалений двузначных переписок. Наконец, в свои 22, начала обдуманно подходить ко всему, но не задумываться о несущественных вещах. Ранее - кошмар, сейчас - пустой звук.

Хотела бы я сказать, что все это благодаря мудрому мужчине Х. Конечно, все сложилось бы иначе, но рано или поздно, я бы достигла своего дзена.

Каждой бабе по мужику. Каждому мужику по бутылке водки.

поначалу это будет прекрасно. прилив эмоций, ощущение покоя и удовлетворение - все в один момент. они вызовут ощущение, которое никто никогда не вызывал. все твои чувства проснутся. твоя душа снова будет ощущаться живой, словно маленький ребенок, что впервые увидел мир.

в первый раз за долгое время ты будешь ощущать себя полноценной. тебе будет казаться, что жизнь снова обрела смысл.

но прежде, чем ты поймешь, что происходит, появится еще одна грань их личности. та, что почти разбила тебя. она появится. она всегда будет появляться. она оставит тебя смущенной и обожженной. но хуже всего, хуже всего - ты будешь чувствовать себя в ловушке, злясь на себя, ведь ты снова позволила этому случиться,

пожалуйста, не забудь о всех ночах, когда ты плакала, пока у тебя не оставалось больше слез. никогда не смей забывать о том, почему вы расстались. не забывай, как они окружали тебя своей токсичностью и топили в своих проблемах.

никогда не забывай о боли. той мучительной боли, которую они тебе причинили. той, что разорвала тебя на части, оставляя лишь ощущение беспомощности. никогда не забывай, что тот, кто любит тебя и заботится о тебе, никогда не причинит тебе боли.

они всегда будут использовать тебя, что бы почувствовать себя хорошо, потому что ты чудесная и сильная. и они знают, что ты всегда примешь их обратно, ведь ты так сильно их любишь.

когда они ушли, где-то внутри себя, ты понимала, что на самом деле это было самым позитивным исходом. подсознательно ты знала, что тебе повезло, ведь этот человек больше не является частью твоей жизни. и теперь ты можешь открыться кому-то новому. кому-то, кто будет лучше, кто-то, кто будет заслуживать тебя. кто-то, кто всегда будет подбадривать тебя, а не только, когда у них хорошее настроение или, когда это удобно для них.

ты заслуживаешь кого-то, кто не является причиной твоих внутренних конфликтов. кого-то, кто никогда не уходит, когда все становится жестче, когда жизнь становится сложнее. когда ты потеряна, сбита с толку и не уверена, что делать дальше. кого-то, кто никогда не уйдет, если дождь настигнет тебя.

я знаю, ты любишь их. и я знаю, они возможно поддержали тебя, когда ты сомневалась в себе. я знаю, вы были лучшими друзьями. я знаю, ты рассказывала им все о своем прошлом, о людях, что причинили тебе боль, о всех вещах, которых ты стыдишься. о всех вещах, которые ты в себе не любишь. и всех вещах, которые делают тебя тобой. и они вытирали твое слезы и оставляли поцелуи на тех твоих частях, которые ты никогда никому не показывала.

они любили твое сердце - и это причина, по которой тебе так тяжело не принять их обратно. между вами было нечто особенное. и эта связь будет всегда. я знаю.

но я так же знаю, что они хотели все делать по-своему, и это то, где начинаются проблемы. я знаю, что после всего того, что было сказано и сделано, они оставили тебя разбитой. я знаю, что вы расстались, и на то была причина. я знаю все о той боли, что они тебе принесли, о всей лжи, о всех моментах, когда ты ненавидела себя за то, что мирилась с их токсичностью.

так что, когда они вернутся. а они вернутся, пожалуйста, помни обо всем этом. потому что, я обещаю тебе, когда кто-то эгоистичен, когда кто-то однажды уничтожил тебя и твое счастье, - они всегда, всегда, сделают это снова.

оставь свою жизнь. открой для любви, которую ты заслуживаешь. я обещаю, она существует.

Господи, дай мне сил пережить этот месяц!

У меня просто завал на учебе…

Во вторник пед.практика, буду читать лекцию по теме, в которой не оч и шарю… В чт обсуждала с куратором, в итоге так и не поняла, все ли правильно я интерпретирую. Должна была еще материал подыскать, но нихера не нашла. Хз, кароч.

Плюс во вторник я должна сдать макет и презентацию по своей ВКР. Но на минуточку, у меня данные вообще еще не проанализированы, и я понятия не имею, как это должно выглядеть. Хотела проконсультирваться у научницы, но ей было не до меня…

Этому я планировала посвятить все выходные, но вчера я была не в состоянии, а сегодня я потратила весь день на лекцию, которую до сих пор еще не доучла. К макету и презентации я даже не приступала. Я оооочень переживаю. Мне кажется, я за завтра все не успею просто.

Но это еще не все. Самое веселье начнется с 11 по 16 декабря. 12 отчет по диплому, по которому у меня воообще ничего не сделано, а на отчете творится каждый раз мясо. Я жуть как боюсь заведующего. И это при том, что в эту пт я вроде дежурю в ночь. Потом в среду у меня зачет по обработке сигналов ээг, и вся фишка, что там дохера матана. Я вообще хз, когда готовиться, т.к. отчет важнее, а во вторник я опять работаю. В четверг же вообще предварительный экз, к которому я хотела подготовиться. Но опять же когда?!

Короче, я на нервяке и очень боюсь не вывезти.

Еще и новый год скоро, а я еще даже ни подарки не купила, ни наряд.

Присмотрела одно платье, оно все в паетках. Таааак хочется. Но мать уже и так сложила маты с вопросом:" куда я его потом надену?", и в общем то она права.

В общем, Господи, дай мне сил пережить этот месяц и со всем справиться!

В этом модуле у нас появилась психология. Меня очень раздражал скорее не сам предмет, а манера преподавания, ибо наш преподаватель постоянно "докапывался" до наших слов. Например, мы отвечали на один из его, казалось бы, обыденных вопросов, а затем он спрашивал нас, что есть какой-то обыденный процесс, а что такое слово, которое въелось в нашу реальность. "- Что есть правда? - То, что истинно, соответствует действительности. - А что есть истина и что такое действительность?" В итоге таких дискуссий я пришла к выводу, что все настолько субъективно в этом мире, и даже кажется, что нет места объективизму. Говорили о людях, как что-то проецируется на людей и что значит та или иная вещь. Затем я поняла, почему меня это частично раздражало. Скорее всего я просто не хотела признавать, что некоторые не самые лучшие вещи являются частью меня (хотя это, наверное, не самая лучшая формулировка). На одном из недавних семинаров/лекций мы говорили о сне, что значат сны, видим мы их или нет. Прозвучала фраза, которая до сих пор сидит в моей голове: "Психологами установлено, что сны не снятся тем людям, которые не хотят решать свои проблемы и отодвигают их на задний план, ставя барьер". Соль в том, что мне очень редко снятся сны, я не знаю, что есть частые кошмары, что значит делиться всякими небылицами, которые мне снятся, ибо ночью мне ничегошеньки не снится. Может быть, я придаю слишком большое значение тем словам, а возможно и нет, но на лицо, что они меня затронули. Отодвигаю ли я проблемы на задний план? Возможно. Это не те проблемы, которые касаются учебы или вида какой-то работы. Это скорее о тех проблемах, которые касаются моего характера, всей той внутренней кутерьмы, которая заставляет болеть душеньку мою и пр. За последние полтора года(?) я не старалась особо фокусироваться на внутреннем мире, ибо понимала, что могу стать еще грустнее. Что-то не сделано, что-то мною исполнено. Окей. Двигаемся дальше. Фокус на целях, конечно, радует, но работу над собой никто не отменял. Я стала чуточку организованнее и самостоятельнее, благодаря переезду в другой город, страну. Недавно я стала задумываться, останусь ли я тут, хочу ли я в жить в этой стране? Не особо. Ждут ли меня где-нибудь? Нет. Я снова начинаю копаться в себе самой и понимаю, насколько ничтожны мои познания во всем. Я знаю слишком мало, чтобы попытаться понять себя. Я знаю слишком мало, для того чтобы попытаться реализовать себя каком-то виде деятельности. Предпочту узнать больше, чем прожить далее в неведении. Я могу стать сильнее, но узнаю ли себя?

А еще использование уменьшительно-ласкательных форм в вышенаписанном как бы намекает, что все не настолько серьезно, как кажется. А так ли это?