“…а потом появляешься ты, и летят к чертям постулаты мои, хронология и режимы. И такое чувство, что Господь создавал тебя по частям из того, что особенно мной ценимо.

Неделимо прошлое на ноли, жизнь давно перешла в галоп и куда-то тащит. У меня круглосуточно по тебе болит неслучившееся настоящее.

Научившись падать и вновь вставать, мы не ждём спасения ниоткуда, но сам факт твоего внезапного бытия для меня равносилен свидетельству чуда.

Я не то что теперь смотрю под другим углом, – человека трудно переиначить: каждый якорь, оставленный за бортом, парусам усложняет в разы задачу.

Но какая разница, если ты различаешь мои оттенки и знаешь жесты.

Когда счастье приходит из пустоты, все пустоты ему уступают святое место.”

(C) Анна Сеничева

В ленте висит вопрос " а что вы, замужние-разведённые, посоветовали бы холостячкам в плане обязательно сделать до брака".

За других не знаю.

Я – вот это:

Оторваться от корней и отрастить свои.

Хуже нет брака, чем слишком юный, когда с одной стороны границы ногами ломают родители, а с другой – почуявший права "главы семьи" мальчишка-муж.

Более-менее ответить себе на вопросы "кто я", "чего я хочу", "как я этого добьюсь". Это про личные скрепы-ценности, про образование, карьеру, хобби, свершения итд.

Обязательно попробовать секс во всех допустимых внутренним кодексом видах и проявлениях. Нет женщины несчастливее той, что знала одного-двух ну таких себе мужчин, разочаровалась в интиме напрочь и вяло имитирует восторги, думая "боже, давай кончай быстрее, это что, и есть знаменитый секс?"

Наладить быт на свой вкус. Пожить одной хотя бы пару лет (не месяцев, девы, лет). Научиться готовить то, что нравится самой, а не "картошечку, как у его мамы". Понять, какой дом (пещера, берлога, замок, хоббитовая нора) нужна лично тебе и почему. А не "здесь Вася поставит тренажёр, тут будет хранить снасти, а здесь у него столитровый перегонный куб, штанга и кавказская овчарка, выноси швейную машинку, она мешает.

Научиться уважать свои, а не чужие желания и образ жизни. Да, твоя йога и желание посмотреть сериальчик под мятный чай этим вечером важнее, чем его внезапный всплеск страсти и "я передумал, хочу к тебе, ща приеду". Твои планы важны. Твои желания важны. Твоё мнение – это мнение, а не "придумала чухню какую-то бабскую, пошли лучше, пивка попьём и вообще, мужчинам надо уступать".

Цени не только свои желания, но и нежелания. Ты имеешь право чего-то не хотеть. Ехать к его маме, рожать ребёнка прямо сейчас, замуж, пьянку с его друзьями до утра, анальный секс или что там ещё. Ты не хочешь. Этого достаточно.

Научись говорить "нет". Говорить и не жалеть, не мучиться совестью, не думать, как он/она/они там живут с твоим отказом. Их проблемы.

Понять, что твоя карьера и работа должны быть для тебя важнее, чем его. Никогда не строй на двоих одну карьеру, если это его карьера. Свою строй, почему бы и нет. Но это несколько фантастичный сценарий.

Научись вести бюджет полностью самостоятельно и на практике. Экономить, а не крохоборничать, кстати, тоже.

Научись считать деньги, которые тратишь ради мужчины, свидания итд. Нет, это не он оплатил ресторан, а ты просто сидела красивая и теперь должна ему секс. Ты потратилась на косметику, причёску, бельё, туфли (даже если не покупала их к свиданию, всё равно потратилась), на эпиляцию, может, даже на психолога, потому что мандраж и незакрытые вопросы прежних отношений. Он, в лучшем случае, побрился, ага.

Пришёл к тебе на домашний ужин – сколько потратила? А он что принёс? Розу и шоколадку? Норовит регулярно столоваться и не вкладывается в продукты? Тебе оно надо?

Осознай, что мужчин кругом полно. Ни на одном свет не клином.

Заруби себе на носу, что размер имеет значение. Имеет, имеет, имеет.

Никогда не надейся, что "главное – это наша любовь, а сексу я его научу и всё наладится". Не-а. Вот ваще не-а. Если в постели всё не так, просто уходи и не привязывайся.

Попробуй нащупать свой спорт, даже если совсем не лежит душа, движение – жизнь и всё такое. И успей как следует втянуться. И да, будь готова к тому, что мужчина будет саботировать твой бег, йогу, танцы или что там у тебя.

Внятно выучи хотя бы один иностранный язык. Это тебе кажется, что некогда. По-настоящему некогда молодой матери и жене.

Посмотри мир. Приглядись к нему. И к населяющим его мужчинам, конечно. Гляди, как полиняли и выцвели мальчики-дяденьки, предлагающие тебе "не с нас началось" и "всё, как у людей" плюс мамины шесть соток.

Научись ценить женскую дружбу и окружи себя ею. Потому что потом, когда будет жопа (а она будет) твоё горделивое "я дружу только с мужчинами, с бабами мне скучно" покажет свою изнанку. И она тебе не понравится.

Разберись с мировоззрением. С религией в том числе. Сложно отношаться с людьми, которые не разделяют или навязывают. Длинношеие не дружат с трёхрогими, или как там.

Научись знать-уважать-слышать своё тело и следить за здоровьем. Ни у кого нет на это так мало времени и сил, как у молодой матери и жены. Привычка к самотехосмотрам выручит.

Вытряхни из головы стереотипы про свой женский долг, сакральную стыдность женской физиологии, про "должна радовать глаз" итд. Ты банку должна, если кредит брала. И более никому.

Заведи финансовую подушку безопасности и никогда не посвящай мужа/сожителя даже в факт её существования. У тебя должно быть достаточно денег, чтобы протянуть полгода, если придётся просто встать, взять ребёнка на руки и уйти в никуда. Иногда идти приходится бегом. Да-да, с тобой этого не случится, а все остальные, кто попал, думали "вот выйду замуж, надеюсь, он начнёт бить меня и детей, а то чё как не семья, ну".

Постарайся обзавестись собственным жильём и не спеши вкладывать его в "совместно нажитое". Добрачное – значит твоё. Только твоё. А со всеми этими "продадим, возьмём импотеку, за десять лет выплатим" всякое бывает. Ой, всякое.

А ещё в иных случаях можно обнаружить, что было завещание. На детей от первого брака или родителей.

Кстати, ты тоже так можешь. Особенно, когда речь о твоём личном добрачном имуществе.

Вбей себе в голову никогда не брать на себя кредиты на чужие хотелки. Очень много разведённых мужчин рассекают на машинах, за которые их бывшие до сих пор платят. В самых сочных случаях кредит оформляется на себя, а авто – на него. Ведь бедный мальчик будет уссимляться, если не собственник, а как бы бабы его тачка, надо, чтобы хозяин. Гы.

Ознакомься с тем, что такое "вовлечённое отцовство" и "равное разделение родительских обязанностей". Да, это когда он и памперсы меняет, и гулять водит, и в садик, и на родительское собрание, и кашу сварить, и подхватить на выходные, чтобы мама рванула с подругами на лыжах или, ну я не знаю, бухать.

Несогласных на такой сценарий в установленные отцы не брать.

Помни, что для баб сестраны – это святое, всякий мужик понимать должен и не лезть между корешицами с самого детства. Это у них там глупый мужичий трёп и сплетни, а у нас боевое сёстринство и настоящая дружба.

Запомни, пожалуйста, что подбирать даже самых душевных и талантливых, красивых и непонятых сидельцев, наркоманов и алкоголиков, скорее всего, очень плохая идея. А уж заводить совместных детей на столь проспиртованных генах…

Учись защищаться. Юридически, физически. От этого могут зависеть твои здоровье и жизнь.

Научись более-менее опознавать и сбивать на подлёте хотя бы очевидных мудаков: нарцев, селюков, патриархалов, трёхкопеечных доминаторов, говнопикаперов и манипуляторов.

Проще сто раз послать, чем одну жизнь просрать. Как-то так.

Ну и да, как справедливо заметили в каментах, ПРЕДОХРАНЯЙСЯ. Не рискуй своим репродуктивным здоровьем и здоровьем вообще (а то и жизнью), потому что он чего-то там не так чувствует, успеет вынуть и "осторожненько".

Нет у тебя никаких "безопасных дней", прерванный акт – это даже не смешно, а ВИЧ, гепатит и куча разноцветных ЗППП вполне могут ждать тебя в трусах от Гуччи, или в чём там Ильич соблазнял пансионат "Заря".

Сохранять или прерывать беременность – решать только тебе. Это не у вас потом детей не будет. У тебя. У негo будут.

Это не он останется с ребёнком на развалинах надежд и карьеры, если семья не заладится. А ты.

И не вздумай рожать "для любимого", "маме внуков" итд. Не уверена, что хочешь этого сама и для себя? Если подумать, то больше хочешь угодить кому-то там, чем ребёнка?

Хочешь подарить кому-то целого живого человека за свой счёт? Тебе оно надо?

Дополняйте.

Зоя Атискова

Женщины всегда хотят, чтобы их вернули. Не факт, конечно, что они разрешат себя вернуть, но посмотреть как ты стоишь на моральных коленях- дело святое.

Сергей Шнуров

вроде несколько дней как физически получше, зато в остальном- как обычно. зашла в магазин, где забыла карту банковскую на прошлой неделе (сразу поняла что скорее всего там её оставила, и поскольку ничего не списывали, то мне было слишком влом за ней возвращаться), по пути зашла за продуктами, и оставила там в камере хранения багет, который купила к чаю. пиздямба- багет, это святое! вернулась за ним когда вспомнила, уже через час. по дороге ещё вспомнила, что просили коллеге передать сом информейшн, что я конечно же забыла сделать. вот думаю дадут мне пизды в понедельник или нет, ладно, там ничего важного, просто не хочется что бы было "как всегда".

сегодня ибо и чжань-чжань выступают на ночи тенсента. в нанкине. где год назад случился последний фанмит по неукротимому, то есть это почти что святое место. их весь год держали подальше друг от друга (на публике). чжань-чжаня целый год очень старательно мешали с грязью, от него отказались фактически все бренды, вплоть до конца ноября ни одни сериал с ним не выходил.

а сегодня они выступают на одном концерте, и ибо в свой слот репетиции втихаря от всех включил чжань-чжаня, чтобы анти не прознали и не сорвали ее. он стоял на сцене и смотрел, как чжань-чжань поет, смотрел, как работает звук, свет, прочие технические шняги. забрал и спрятал.

я так их люблю. я так сильно их люблю. и так горжусь ими.

слушаю фоном саундтреки к ГП. во-первых, очень хочется пересмотреть. вообще за последние годы очень часто его смотрели, (но не так часто, как шерлока, клянусь, после 15го пересмотра этого сериала в один год, я перестала считать) так что я решила его не включать какое-то время, что бы не приелось, так шо уже соскучилась. в этом году точно не смотрела, по крайней мере. чё-то и время не было даже, а ведь гп- это святое! :D
во-вторых, какая же там была охуенная музыка! особенно в первых частях- это вообще нивазможна. из более "взрослых" фильмов мб отдельные саундтреки нравятся (типа when ginny kissed harry, ну или просто слишком уж знаковые типа dumbledore’s farewell, ой, похоже кроме как из 6 части и не помню музыку особо, ну ладно, из пятой есть любимые ещё), но они всё равно не идут ни в какое сравнение с музыкой из первых. как и фильмы. вот настолько они самобытны, цельны, самодостаточны, оригинальны, (хз чо за эпитеты, и подходят ли, наверно словарь синонимов на меня упал тупа) что всё после 3го фильма удручающе конвейерно, попсово и бездушно. нуууу, не так вот прям! но в сравнении с первыми частями- очевидно.

нельзя мне верить про деньги: пошла и купила кеды за 4к)) 00) ну петерь их точно нет)) (
вообще я ездила заказывать памятник для бабушки. не заказала. типичная история для моей жизни.

поскольку логически и эстетически мы с моей семьёй мыслим по-разному, то вместо двойного надгробия для моих прародителей у нас просто два отдельных памятника. разумеется теперь заёбываюсь только я (ДОРОСЛА) — что бы они были идентичные, и, соответственно, хорошо смотрелись в паре. памятник на мой вкус вообще никакой, (зачем типичным людям своего времени, далёким от церкви, хотя бы гравировка креста на надгробии? максимально тупо, лицемерно, и потому………пошло? хз, на мой взгляд извращение какое-то) и теперь их два таких будет, но уж лучше, чем разные.
если будет вообще)))
не нашла никаких реквизитов прошлых рабочих, нагуглила по названию. в городе офис закрылся- только у кладбища и в соседнем округе. владелица говорит, мол- давай по вайберу. я всё скинула, и конечно, ожидала, что как нормальный деловой человек она мне хотя бы в течении получаса ответит- просто примерно хоть сориентирует к какому времени будет договор, встретится ли со мной менеджер в моём районе, по срокам ХОТЬ ПРИМЕРНА что-то. но нифига. через полтора часа позвонила ей- тлф выключен. и я такая ЯСН)))
как так можно дела вообще вести? где бля хотя бы вежливость элементарная, если не клиентоориентированность? короче, мысленно я её обматерила десять раз, и мне не стыдно.
взяла доки и поехала сразу в центр, где по отзывам более или менее нормально. но точно такой же памятник мне не сделают, и это понятно. семье вообще не принципиально, что бы они были одинаковые. и вот сижу я там, и девушка гуглит каталог того места, где сделан первый памятник- и я понимаю, что ЭТО ВООБЩЕ ДРУГОЙ САЙТ))) ) чекаю с телефона- да, я бля просто позвонила в другую контору с таким же названием. села в сквере, позвонила- и они уже закрывались к этому времени. поеду завтра утром к ним. уууууу, пошто я такая тупая??

ну и пошла я гулять по центру. сама себя не выгуляешь, никто не выгуляет. очень люблю бродить, отключив мозг (будто он включён когда-то) по старому городу, недалеко от набережной. при этом, конечно я знаю мало, и ориентируюсь плохо. прошла вроде недалеко от того места, где была кучу раз за жизнь- а конкретно по той улице- шла впервые; по улице- с домами дореволюционной постройки в основном- когда-то гордо, надо полагать, переименованной в "советскую". и так там тихо и спокойно было, хорошо.
и короче часов 5-6 я пешком по городу и топала, дойдя в конце до трк, где психанула и купила обычные белые конверсы, тока не за 1к, как те, которые вчера рипнулись, а за 4. я ёбнутая. получила там какой-то охуительный сервис, когда тебе чуть ли не на ножку одевают обувь, что для меня тоже перебор, конечно, но мне чё-то сказали про обслуживание обуви в течение пары лет, если нужен будет ремонт- и вот это реально круто (даже если пиздёжь, сам факт производит впечатление). в довершении я уехала не туда (потому что маршруты поменяли везде, где только можно, и не пощадили даже святое и незыблемое). я находилась, но эта усталость, которая не утомляет. (спасибо мартинсам, которые казалось невозможно разносить и ходить в них без боли, а сейчас- хожу в них те же киллометры, что могла только в кроссовках)

Иногда я отказываюсь от людей. Не возвожу им храмов на руинах воспоминаний и не приношу туда цветы, дабы воспоминания пылали и дальше.

С некоторыми людьми слишком простo: был момент, прошёл – значит его участники вычеркнуты.

Разумеется, я не призываю подвергать отторжению абсолютно каждого человека. В этом вопросе, как и в любом другом, необходимо подходить с умом. Начать стоит с общего анализа круга общения. Наверняка в нём найдётся человек (а то и не один), который присутствует по причине «так сложилось», не неся в этом самом кругу какой-то особой «миссии» или ценности, а то и вовсе порой надоедает своим поведением. Такого человека лучше попросить «за борт» т.е перевести в ранг знакомого или вовсе прекратить контакт, кому и как удобно (употребляя сочетание «круг общения» я не подразумеваю вообще всех знакомых, а только определённую их часть, которая чуть ближе, чем другие). Люди подобны книгам: они могут быть интересны, а могут быть ни о чем. Но, так или иначе, нужно уметь забывать о какой-то информации, освобождая её для более важной. С людьми работает святое правило "не количество, а качество". Не хотите действовать в ущерб качеству — не делайте все ставки на количество.

Держать рядом человека, который фактически не приносит ничего, кроме проблем – весьма глупо. Разумеется, есть люди, которым нравится быть «жилетками» для обделённых, но написанного ранее это не отменяет. Если ваш альтруизм стремится к бесконечности, то вы имеете полное право тащить на своём горбу хоть с десяток таких людей, которые только радостно свесят ноги с вашей шеи.

Человек способен отказываться от еды, которая ему не нравится, от одежды, которая ему не подходит, но не в состоянии отказаться от людей, которые вместо развития и движения вперёд либо стоят на месте (что невозможно), либо катятся назад.

Возможно, многие не хотят видеть обиду в глазах такого человека и готовы его терпеть, лишь бы «снежинка» не «посыпалась». И это их право, ибо такие люди тратят их время, а не моё, например. В итоге всё сведётся к тому, что этот человек станет паразитировать на всём круге общения, а далее либо «паразита» купируют, либо этот самый круг даст трещину. Вопрос лишь во времени.

Впрочем, вы можете оказаться мазохистом и тратить силы на такого человека осознанно.

К чему я это всё, если человеку дать тарелку с грязью, то есть он, конечно же, не станет. А если эту грязь преподнести в человеке, то как знать, возможно, не только проглотит, но ещё и добавки попросит.

Быть может, я в чем-то фаталист, но, по крайней мере, я не испытываю жалости, забыть о том, что не стоит внимания, сил и нервов.

я хочу, чтоб зима, только дышится так по-летнему,

без тебя, чёрт возьми, даже время уныло тянется.

у меня на исходе покой и десятилетие.

наши стычки уже превратились в святое таинство.

ты моё никогда – никогда ещё не скучала так,

не бесилась вот так, не любила и ненавидела.

а с тобой пять минут мне от чая и до отчаянья,

я не то чтоб с ума, но в ту сторону явно двигаюсь.

эти смыслы размыты, границы уже нечёткие,

злость и нежность клубком во мне катятся тёмной лестницей.

я хотела сказать: «может, хватит уже, и чёрт бы с ним?»,

только в истину фраз, разумеется, слабо верится.

абсолютно не важно, что делаешь этим вечером,

вот смотрю на тебя и сама к себе так ревную я.

засыпай меня полностью, чтобы заснулось легче мне,

словно снегом за ворот, словами и поцелуями.

в запредельный мой кайф обращаются ночи-дни с тобой,

ну а боль – для того, чтоб суметь её превозмочь.

я хочу, чтоб зима. ты останешься той единственной

настоящей

заснеженной

вечной моей зимой.

это уже третья книга из серии про наши органы. как не сложно догадаться, данная описывает святое святых или попросту вагину. как замечательно, что врачи постепенно погружают в свои тайны и простых смертных, вроде нас.

тут и про устройство, и про удовольствие, и про болезни.

знаешь ли ты, что в утробе матери у плода есть зачатки клитора, который потом либо превращается в пенис, либо становится полноценным собой? или может в порно подробно рассказывают, что происходит внутри женщины при анальном сексе? не безынтересна и глава под названием "библия оргазма".

а сколько, оказывается, есть мер контрацепции! естественно, все мы слышали и про таблетки, и про спираль, но что и как действует, какой состав в том или ином веществе, какие побочки или положительные реакции — настолько подробную информацию так просто не собрать. признаюсь, даже у меня были некие стереотипы о таблетках, а в интернете и вовсе курсируют жуткие мифы.

про болезни многие более менее начитаны. но знаете, не грешно еще раз освежить память. некоторые вещи вы тоже найдете любопытными.

приятно и то, что авторы: нина брокманн и эллен даль — не дают прямых советов, а лишь описывают, что и как происходит. ведь лучше всегда обратиться к вашему лечащему врачу, а не заниматься самолечением. особенно это касается такой деликатной сферы, о которой не принято говорить.

даешь больше книг о женских pussy! может тогда это перестанет являться чем-то постыдным, а станет восприниматься в обществе как естественный орган прекрасного пола.


1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах.

2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравится быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.

3. Больше позитива. Будь активна и уверенна в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся источать, как можно больше положительных эмоций.

4. Говори губами. "Ты не представляешь, на что способна капля блеска для губ, такие губы хочется целовать! "

5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай своё.

6. Ухаживай за бровями. Глаза- зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу! Корректировать форму бровей лучше у специалиста.

7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не зацикливайся на одном.
Пробуй. Ищи себя.

8. Пахни собой. Найди "свой" парфюм и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.

9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозце румянец, немедленно хочется согреть.

10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. Любой парень мечтает встречаться с супер девушкой. (no comments)

11. Не копируй других. Найди свой стиль. Только глупец будет гордиться, что его девушка похожа на Анжелину Джоли.

12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть!

13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово "диета" раздражает.

14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься.

15. Уменьшай размеры. Пересмотри содержимое сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой?.

16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.

17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Верь внутреннему голосу. Цельные натуры притягивают.

18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им друзей и близких. Даже если это простой яблочный пирог.

19. Береги голову. Вычурная укладка- это хорошо. Для торжественных случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у романтичных барышень из фильмов для пиратов.

20. Умолчи о главном. Девушки, не надо на первом же свидании все о себе рассказывать! Оставляйте некоторую загадку, им так нравится отгадывать загадки!.

21. Не повышай голос. Держи себя в руках.

22. Играй! Снимай кино про себя, играй главную роль, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда.

23. Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать, какая она умная, сыплет цитаты через фразу.

24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные. Просто так. Потому что у тебя хорошее настроение.

25. Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи утверждают, что это помогает снять напряжение и расположить к себе собеседника.

26. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны. Вместо того чтобы нервно тискать волосы, сдуй прядь челки с лица. Многие считают это сексуальным.

27. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но не вульгарно. Или короткая юбка, или смелая кофта, или яркая помада. Но вместе- никогда!.

28. Делай ручки. Не забывай про маникюр. Ухоженная рука это та, которую хочется держать в своей руке.

29. Чаще улыбайся. Пусть все видят: ты счастлива.

30. Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают.

31. Не плачь. Девочки полагают: этот трюк способен растрогать сильный пол. На самом деле наоборот.

32. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличая. Пусть даже самый малюсенький.

33. Строй глазки. Большие глаза завораживают. Желательно, чтобы в черноте туши они были видны!.

34. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза. Именно это называется умением строить глазки, а не жеманное закатывание орбит".

35. Хвали. Честно. Делай окружающим комплименты. Только искренне!

36. Ступай смело. Обувь должна быть удобной. Ковыляя на шпильках, парня не покоришь. А парня в классных "Адидас" (если ему конечно, нравятся "Адидас") , очаруешь точно".

37. Помни про чувство юмора. Не бойся смеяться над собой. Это свидетельствует о твоем чувстве юмора.

38. Будь на волне. Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки. Это важно!.

39. Будь проще. Не делай из мухи слона.

40. Меньше сиди дома. Вокруг куча интересного! Исследуй мир. И поделись открытиями с друзьями.

41. Научись кокетливо вскидовать бровью. Парней это сводит с ума!.

42. Спокуха! Не думай постоянно о том, как выглядишь со стороны. Расслабься и наслаждайся.

43. Вспомни дни рождения всех - это святое. Поэтому составь список и своевременно по нему поздравляй.

44. Выдерживай индивидуальный стиль в одежде. Не сливайся с толпой, но и не чуди.

45. Не завидуй. Радуйся тому, что у тебя есть.

46. Признавайся в любви. Но тем, кого действительно любишь.

47. Не терпи. Лучше сделай. Верь делам, а не словам. Слова бывают пусты. 48. Будь другом. Не позволяй говорить плохо о дорогих тебе людях.

49. Разделяй интересы. Дорогого тебе человека. Он будет любить тебя еще сильнее.

50. Люби себя и свое тело. Устраивай маленькие праздники. Например, принимай ванну с пеной, солью и маслами. Это сделает кожу гладкой, а твою любовь к себе еще сильнее.

51. Будь любвиобильна. Располагающие к себе люди относятся с любовью к детям, к другим людям, к животным.

52. Тренируйся. Старайся всегда вежливо отвечать по телефону, даже если ошиблись номером. Вежливость пригодится.

53. Носи только то, что идет. Научись трезво оценивать свою внешность.

54. Фантазии? Старайся меньше выдумывать. Это избавит тебя от неловких ситуаций.

55. Копи таланты. Талантливые барышни прекрасны.

56. Будь эмоциональной. Не держи эмоций в себе. Выражай их открыто. Но не устраивай театр.

57. Рискуй! Но со вкусом и уместно.

58. Цени время. Не трать его на ерунду. Проводи с пользой.

59. Не унижай людей. Ты не имеешь на это право.

60. Стань лидером в компании! Это не так сложно.

61. Высокомерие отталкивает. Снежные королевы мало кого привлекают!

62. Будь искренней. Искренне!

63. Нарезай! Собирай любимые песни на тематические сборники и дари друзьям. Идея!

64. Научись петь. Посвяти свою первую песню Ему.

65. Люби! По-доброму относись к людям. Но без наивности.

66. Не говори плохо о своих бывших бойфрендах.

67. Засыпая, думай о приятном. Ты проснёшься в хорошем настроении.

68. Не ври. Это избавит от неловких ситуаций.

69. Пей меньше газировки. Ты обезопасишь себя от целлюлита.

70. Не пей совсем алкогольных напитков. Бокал вина не считается. Пьяные девушки ужасны.

71. Никогда не обесцвечивай волосы больше чем на один тон. Отросшие корни - это некрасиво.

72. Всегда педикюр. Да, зима. Да, никто не видит. Но ты - то знаешь, что безупречна до кончиков ногтей! Это важно.

73. Выбирай. Старайся больше общаться с теми, кто тебе приятен.

74. Не навязывайся. Лучше сделай так, чтобы тебя позвали.

75. Избегай картинных жестов. Будь естественней.

76. Минимум косметики! Ты же не мамуля из "Мулен Руж".

77. Изучай элементарные правила этикета. И используй к месту. 78. Не стесняйся своих слабостей. Позволяй себе иногда капризы. Милые и забавные.

79. Не бойся подчеркивать свои достоинства. Длинные ноги? - Узкие джинсы. Хорошая кожа? - Нет тоналки. Длинные волосы? - Забудь про химию.

80. Трудись! Не ленись - приобретешь себе еще одно умение или достоинство. Станешь уважать себя еще сильнее.

81. Будь спортивнее. Подтянутые барышни привлекательнее лежебок. Спроси у любого мужчины от 9 до 99.

82. Не молчи. Смело высказывай свою точку зрения. И ребята будут тебя уважать.

83. Цени людей. Вспоминай чаще старых друзей. Да, ты о них все знаешь, но сколько раз они тебя выручали!

84. Похвали себя. Начинай каждое утро с улыбки зеркалу.

85. Будь инициативной. И тебя обаятельно запомнят.

86. Будь пунктуальна. Не заставляй себя ждать. Только если он очень симпатичный, и не больше чем пятнадцать минут.

87. Заинтересуй. Старайся быть в курсе всего нового.

88. Доверяй себе. Поступай только так, как считаешь нужным. Стадность вышла из моды.

89. Будь чуткой. Не отказывай в помощи. Тебе будут благодарны.

90. Старайся не делать того, за что придется оправдываться.

91. Верь в чудеса. Они случаются в жизни тех, кто в них действительно верит.

92. Мисс великодушие. Не делай поспешных выводов. Давай людям еще один шанс.

93. Дефилируй. Надевай то, в чем ты себя чувствуешь уверенно. Твоя уверенность - залог успеха.

94. Избегай ссор и конфликтов. Пытайся обернуть взрывоопасную ситуацию в шутку.

95. Будь приветлива. Не обделяй никого своим вниманием.

96. Смело делай первый шаг. Рискуй, но тогда, когда твой риск оправдан.

97. Верь людям. И они приятно тебя удивят.

98. Не пасуй перед трудностями. Испытания делают нас сильнее.

99. Завивалка для ресниц - это не пошлость. Взгляд будет открытым, а ты красавицей.

100. Не пытайся всем угодить. Ты не монеты, чтобы всем нравиться.

101. Будь собой. Умной. Красивой. Воспитанной. Любящей. Счастливой!

Наверно лох это судьба. Моя самокритичность всегда была главным преимуществом моего организма. Что вы себя подъебать это святое дело. Второй раз за этот месяц попадаю в больницу, второй раз лежу в ней, чтобы вы понимали это две разные больницы правда с одним диагнозом. Нашла массу позитивного за это время, все как учили в лучших инстамотивашках у блогеров страны. Первое есть время отдохнуть от жизненной суеты. Второе минус несколько ненужных а может и нужных (я пока не поняла) килограмм. Третье есть время переосмыслить все что есть в твоей жизни. Четвёртое во второй больнице я попала по стечению обстоятельств в платную палату с офигенным понорамным видом на парк с 11 этажа. Пятое я наладила режим мой подъем начинается в 6 утра, дальше дневной сон и отбой в 10 вечера. Шестое я смогла наконец-то избавится от привычки пить кофе 24/7. Седьмое перестала ныть (это дорогого стоит) героически и стойко без попыток вызвать жалость приняла все повороты судьбы. Восьмое стала более спокойной от слова совсем. Девятое объективно оценила круг своего общения и сократила его до минимума. Десятое и самое главное что я наконец-то впервые за долгое время собрала себя воедино, поняла чего хочу и в каком направлении я буду идти дальше, перестала бояться своей тени и научилась прислушаться к себе, приняла себя. На мой взгляд неплохой список для нескольких дней, точнее недель. Здоровье подкачало сейчас не просто так, все что происходило в моей жизни медленно меня к этому подводило, не зря говорят что все болячки из за нервов, а я очень мнительная и чувствительная мадам. Как я всегда говорю самое главное что нельзя задевать в моем организме чтобы не быть посланным на хуй это мои чувства. Сейчас есть силы и понимание что я со всем справлюсь и все явления они временные. Как мой абсцесс который вскрыли, сначала это плоская боль и невозможность дышать а потом всего одно движение скальпелем, резкая пронизывающая боль а дальше все, боль утихает, истерика уходит, слезы перестают капать и отек спадает и я снова дышу и разговариваю и все опять нормально. Наверно так и в жизни, просто мы слишком чувствительные чтобы избавиться от чего то, что приносит нам боль забывая о том, что боли по сути нет, что это временное явление у которого свой срок. Все проходит и это пройдёт. Меня все ещё беспокоят разные моменты в моей жизни и есть какие-то переживания, но при этом есть четкое понимание что они больше не будут частью моей жизни, они останутся за ее пределами, скорее на пороге. Я постараюсь как можно дольше сохранять в себе это чувство и постепенно приручать его, чтобы вне зависимости от происходящего вокруг ни в коем случае не терять себя.

Пытаюсь кое-как бороться с депрессией и вечным чувством безграничного одиночества и уныния, впереди третий месяц весны и ого как быстро пролетело время, казалось бы только вчера я наряжала с сестрой елку, ездила кататься на коньках и смотрела рождественские фильмы, как уже вокруг цветет сирень, воздух наполняется ароматами разных цветов и трав, а птицы наперебой распеваются, и это так по весеннему волшебно, мне хочется прожить этот месяц, воплощать свои мечты, а не просто наблюдать чужие истории как это обычно бывает. Впереди очень много планов, но порой нужно признавать, что есть вещи, которые зависят не только от тебя и твоего желания, как например поездка в Крым, грустно что в итоге я осталась дома, но я понимаю, что бабушке сейчас необходима поддержка близких и родных, а летом я сто процентов увижу маму с сестрой и тогда уж точно устрою настоящую программу путешествий. Я так и не помирилась с Настей, а она сегодня уже уезжает на учебу, и наверное так даже будет лучше, этот человек был моим другом с детства, но не потому что у нас схожие интересы, привычки, а просто потому что мы росли вместе, мы абсолютно разные, и порой я понимала что мне не о чем с ней поговорить, как впрочем и ей, я человек который больше предпочитает домашний уютный и покой, она же за любой движ, для меня важно уметь сохранять отношения, а она меняет парней как перчатки, а друзья для нее вообще отдельный разговор, поэтому, да, так будет лучше и для нее, и для меня. Пускай по сути я остаюсь практически одна, но я привыкла к тому, что дружба это что-то за гранью фантастики, я могу допускать встречи со знакомыми, посиделки с коллегами, но дружба это настолько сокровенное и святое, и мне больше не хочется раскидываться громкими словами, пускай жизнь идет своим чередом. А пока я буду наслаждаться последнем месяцем весны, надеяться что с бабушкой все будет хорошо и строить планы на будущее, реализовывать задуманное и идти только вперед.

плейлист : The 1975 - Somebody; Else Grimes - Flesh Without; Blood Unfound - Home; Electric Youth - The Best Thing; CHVRCHES feat. Matt Berninger- My Enemy; Kalax feat. Player One - Not Alone; Grimes - Realiti Still; Corners- Horses At Night

Дорогой, Антон!

Ты самый близкий мне человек и я тебя люблю!

Ты моя семья, моя вторая половинка! Мне очень повезло как женщине потому что мне повезло встретить в жизни самого доброго, заботливого, умного, сильного, решительного и верного мужчину!

Почему я тебе пишу, а не разговариваю с тобой напрямую? Потому что мне так проще. Тут я без лишних эмоций и сомнительных интонации могу передать тебе свой посыл и смысл своих просьб и пожеланий. И тебе будет проще читать это в спокойном состоянии. Ты же знаешь мой эмоциональный характер. В устном разговоре могу наговорить лишнего, нагрубить, задеть, обидеть, а про главное забыть, исказить или недоговорить.

Негативные эмоции могут сами собой выйти наружу так как я ещё не совсем хорошо могу их контролировать или есть какие-то посторонние факторы, которые влияют на меня. Но ты сам знаешь, что я над этим серьёзно работаю. Именно поэтому я выбрала такой способ обращения к тебе, где без эмоций смогу сказать то, что меня беспокоит и попросить тебя о чем-то конкретном и в очередной раз похвалить тебя и признаться в любви.

Для меня семья это очень важно. Также важно как собственная жизнь, как твоя жизнь. Семья-это святое, я это понимаю. Но некоторые моменты выводят меня из строя и я будто бы совсем забываю об этом и хочется всё разрушить и уничтожить. Мне очень стыдно за то, что я позволяю себе грубить тебе, обижать тебя, неуважительно относиться, кричать, хамить. Хочется стереть это из памяти или забыть как страшный сон. Это моя психика так распоряжается, к сожалению. Я тут неподвластна ей, к большому сожалению. В меня будто кто-то вселяется. Я стараюсь очень не достигать такого пика. Когда ты зацикливаешься на проблеме, например на том факте, что я тебе грублю, то ты слышит и видишь только это, потому что фокус твой сосредоточен только на фиксировании мною грубости по отношению к тебе и ты не берёшь в расчёт то, в каком контексте эта грубость была сказана, то, при каких обстоятельствах. Поэтому тебе сложно увидеть прогресс или ты думаешь, что отчитав меня я тут же изменюсь. Да я бы и рада была бы тебе пойти на встречу, но ты уже меня отругал, оскорбил и лишил меня какого-либо желания делать для тебя приятное.

Я вижу, что при каждой ссоре ты становишься ещё агрессивные, не лезешь за словом в карман и что самое печальное я понимаю почему так происходит. В этом виновата я. Да, я слишком много на себя возложила, считая, что тебе всего достаточно для того, чтобы бы воодушевлять тебя на подвиги, на заботу, на любовь, на подарки. Видимо мне не дано этого или я всё порчу своим погаными выходками.

Я хочу идеальную семью, хочу чтобы мы развивались, стремились к идеалу. Я хочу чтобы мы всегда были близки душой, чтобы старались чувствовать друг друга даже на расстоянии. Если у кого-то плохое настроение, проблемы, то непременно помогали друг другу. Были друг другу самыми лучшими друзьями, психологами, наставниками, супругами, любовниками. Давай всегда держать в голове то, что мы обязаны беречь друг друга, мы у друг друга одни и других не будет, ведь в нашем большом мире так сложно найти действительно надёжного человека.

Я тебя очень понимаю, ведь на тебе лежит большая нагрузка в виде ответственности за нашу семью, заработка денег, обеспечения нас жильём, покупкой продуктов и необходимых вещей.

Я вижу как ты заботишься обо мне, хочешь сделать счастливее, когда даришь цветы, покупаешь одежду, которую я не могу себе позволить, даришь дорогие подарки, от этого я и правда становлюсь добрее, увереннее, счастливее. Я вижу в тебе настоящего мужчину!

Мне приятно, что ты интересуешься моими делами и чувствуешь сразу, что я о чем-то переживаю.

К тому же у тебя возникают тяжёлые задачи на работе. Но у тебя замечательный коллектив благодаря которому ты можешь чувствовать себя спокойнее и увереннее. Ты добьёшься многого!

Ещё и я со своими мыслями, переживаниями пристаю к тебе, которые ты никак не сможешь решить. И тут нужно лишь посочувствовать мне. Я знаю, что ты всегда рад мне помочь, но есть такие вещи, где ты не компетентен (вопросы моего внешнего вида, проблем с кожей, волосами, косметикой и прочее) и когда я жалуюсь по этому поводу, то здесь нужно просто пожалеть и посочувствовать мне, можешь спросить "каким способом я тебе могу помочь в данной проблеме?", погладить по головке и прижать к груди.

Есть вопросы, которые я не могу решить в силу недостатка времени или сил и я тебе о них говорю или жалуюсь, что не успеваю, тут я хочу, чтобы ты проявил больше заботы и спросил чем конкретно ты можешь мне помочь в этой ситуации.

Но самое главное-я хочу, чтобы ты научился меня жалеть!

Когда мне плохо и нет настроения я просто хочу чтобы ты меня обнимал, целовал, предложил полежать в обнимку, предложил налить мне кофе, гладил по голове и хвалил за всё (даже пусть это будет десятый комплимент за день).

Если это гнев, истерика, то он возник из-за различнии наших взглядов на одну вещь, в этом случае можешь смело надевать бируши, наушники, чтобы не слышать как я возмущаюсь или ругаюсь на тебя, перевести всё в шутку. Каждый раз при назревании конфликта старайся как можно скорее напоминать мне о важности семьи и что ни одна проблема не сможет разрушить нашу семью.

Пожалуйста, давай договоримся, что если вдруг мы поругаемся, то после моего ора ты не идёшь меня обнимать до тех пор пока я тебя обэтом не попрошу.

Дорогой, Антон!
Ты самый близкий мне человек и я тебя люблю!
Ты моя семья, моя вторая половинка! Мне очень повезло как женщине потому что мне повезло встретить в жизни самого доброго, заботливого, умного, сильного, решительного и верного мужчину!

Почему я тебе пишу, а не разговариваю с тобой напрямую? Потому что мне так проще. Тут я без лишних эмоций и сомнительных интонации могу передать тебе свой посыл и смысл своих просьб и пожеланий. И тебе будет проще читать это в спокойном состоянии. Ты же знаешь мой эмоциональный характер. В устном разговоре могу наговорить лишнего, нагрубить, задеть, обидеть, а про главное забыть, исказить или недоговорить.
Негативные эмоции могут сами собой выйти наружу так как я ещё не совсем хорошо могу их контролировать или есть какие-то посторонние факторы, которые влияют на меня. Но ты сам знаешь, что я над этим серьёзно работаю. Именно поэтому я выбрала такой способ обращения к тебе, где без эмоций смогу сказать то, что меня беспокоит и попросить тебя о чем-то конкретном и в очередной раз похвалить тебя и признаться в любви.

Для меня семья это очень важно. Также важно как собственная жизнь, как твоя жизнь. Семья-это святое, я это понимаю. Но некоторые моменты выводят меня из строя и я будто бы совсем забываю об этом и хочется всё разрушить и уничтожить. Мне очень стыдно за то, что я позволяю себе грубить тебе, обижать тебя, неуважительно относиться, кричать, хамить. Хочется стереть это из памяти или забыть как страшный сон. Это моя психика так распоряжается, к сожалению. Я тут неподвластна ей, к большому сожалению. В меня будто кто-то вселяется. Я стараюсь очень не достигать такого пика. Когда ты зацикливаешься на проблеме, например на том факте, что я тебе грублю, то ты слышит и видишь только это, потому что фокус твой сосредоточен только на фиксировании мною грубости по отношению к тебе и ты не берёшь в расчёт то, в каком контексте эта грубость была сказана, то, при каких обстоятельствах. Поэтому тебе сложно увидеть прогресс или ты думаешь, что отчитав меня я тут же изменюсь. Да я бы и рада была бы тебе пойти на встречу, но ты уже меня отругал, оскорбил и лишил меня какого-либо желания делать для тебя приятное.

Я вижу, что при каждой ссоре ты становишься ещё агрессивные, не лезешь за словом в карман и что самое печальное я понимаю почему так происходит. В этом виновата я. Да, я слишком много на себя возложила, считая, что тебе всего достаточно для того, чтобы бы воодушевлять тебя на подвиги, на заботу, на любовь, на подарки. Видимо мне не дано этого или я всё порчу своим погаными выходками.
Я хочу идеальную семью, хочу чтобы мы развивались, стремились к идеалу. Я хочу чтобы мы всегда были близки душой, чтобы старались чувствовать друг друга даже на расстоянии. Если у кого-то плохое настроение, проблемы, то непременно помогали друг другу. Были друг другу самыми лучшими друзьями, психологами, наставниками, супругами, любовниками. Давай всегда держать в голове то, что мы обязаны беречь друг друга, мы у друг друга одни и других не будет, ведь в нашем большом мире так сложно найти действительно надёжного человека.

Я тебя очень понимаю, ведь на тебе лежит большая нагрузка в виде ответственности за нашу семью, заработка денег, обеспечения нас жильём, покупкой продуктов и необходимых вещей.
Я вижу как ты заботишься обо мне, хочешь сделать счастливее, когда даришь цветы, покупаешь одежду, которую я не могу себе позволить, даришь дорогие подарки, от этого я и правда становлюсь добрее, увереннее, счастливее. Я вижу в тебе настоящего мужчину!
Мне приятно, что ты интересуешься моими делами и чувствуешь сразу, что я о чем-то переживаю.
К тому же у тебя возникают тяжёлые задачи на работе. Но у тебя замечательный коллектив благодаря которому ты можешь чувствовать себя спокойнее и увереннее. Ты добьёшься многого!

Ещё и я со своими мыслями, переживаниями пристаю к тебе, которые ты никак не сможешь решить. И тут нужно лишь посочувствовать мне. Я знаю, что ты всегда рад мне помочь, но есть такие вещи, где ты не компетентен (вопросы моего внешнего вида, проблем с кожей, волосами, косметикой и прочее) и когда я жалуюсь по этому поводу, то здесь нужно просто пожалеть и посочувствовать мне, можешь спросить "каким способом я тебе могу помочь в данной проблеме?", погладить по головке и прижать к груди.
Есть вопросы, которые я не могу решить в силу недостатка времени или сил и я тебе о них говорю или жалуюсь, что не успеваю, тут я хочу, чтобы ты проявил больше заботы и спросил чем конкретно ты можешь мне помочь в этой ситуации.

Но самое главное-я хочу, чтобы ты научился меня жалеть!
Когда мне плохо и нет настроения я просто хочу чтобы ты меня обнимал, целовал, предложил полежать в обнимку, предложил налить мне кофе, гладил по голове и хвалил за всё (даже пусть это будет десятый комплимент за день).
Е сли это гнев, истерика, то он возник из-за различнии наших взглядов на одну вещь, в этом случае можешь смело надевать бируши, наушники, чтобы не слышать как я возмущаюсь или ругаюсь на тебя, перевести всё в шутку. Каждый раз при назревании конфликта старайся как можно скорее напоминать мне о важности семьи и что ни одна проблема не сможет разрушить нашу семью.
Пожалуйста, давай договоримся, что если вдруг мы поругаемся, то после моего ора ты не идёшь меня обнимать до тех пор пока я тебя об этом не попрошу.

Спустя столько времени найти ссылку на свой "блог" и перечитать все с самого начала.Словно пролистала фотоальбом моих эмоций, мыслей, чувств.

Так забавно, на самом деле.Забавно читать это все и осознавать как все в моей жизни изменилось, как выросла я и все проблемы теперь крутятся вокруг будущего, поездок домой и записи на маникюрчик(это святое!).

Но все же, что-то осталось неизменным- я все еще в медицинском, расстояние все так же отнимает людей, но теперь я совсем "большая девочка" и уже пакую чемоданы для поездки в город Н. Я сама за поступки, поэтому готова совершать их для любимых.

Такой сумбур.

Встретимся еще через пару лет. ;)

Все несвоевременно. Летом К. приезжал ко мне пьяный и говорил: "Ну как это мы не вместе", а я была на него так обижена, что видеть не хотела. Сейчас я еле держусь, чтобы ему не писать, чтобы не быть слишком навязчивой, потому что, когда мы гуляли, я с треском провалилась в этом плане. Пойду бухать одна как в старые-добрые на этих выходных, может, встречу кого-нибудь классного, а, если не встречу, так набухаюсь, на крайняк впишусь к Р. - тоже юмор.

И меня заебала моя работа: что ни день, то новая нервотрепка, хуячу по 2 таблетки афобазола, потому что от одной нихуя не успокаиваюсь. Записалась на арт-терапию 22-го, во-первых, проебать рабочий день - святое, во-вторых, я реально Шопенгауэра словила, думаю, его буду рисовать. Начала бы искать другую работу, но меня останавливает то, что на работе у меня появились друзья, с которыми весело, ну и куда вообще я пойду, придется еще напрягаться, наш-то пиздец мне знаком.

есть у меня подруга - зовут П. и я никогда не понимала, почему ее многие недолюбливают. в прошлом году мы весело жили у меня целое лето. периодически виделись и списывались, когда она съехала. меня всё устраивало. я даже ее защищала, когда о ней захдил разговор. но тут что-то изменилось, и я уже не могу молчать.

ко мне приехала наша общая подруга из мурманска. мы всегда рады видеть друг друга и вообще мы сила трех. но вот мы зовем П. с нами погулять, на что мне в телефон заплаканным голосом произносится речь примерно следующего содержания: "меня никто не любит, у меня нет друзей, никто меня никуда не зовет, на работе отстой, вот сижу и напиваюсь совершенно одна". у всех бывают плохие дни, плюс на работе на нее действительно давят - оправдываю я ее перед нашей подругой. но закрадывается мысль, что что-то здесь не так. ведь мы как раз друзья и мы ее куда-то зовем! что-то не сходится. в любом случае, мы даем ей время подумать и перезваниваем, на что она отвечает, что она отлично прогулялась одна по району и к нам не поедет. окей. не окей то, что мы узнали, что после - она поехала к своим знакомым нюхать кокс. ну да, у нас бы был только чай. чем тут соблазнять?

второй раз мы звали ее с нами погулять, но П. сказала, что все выходные будет с родителями, которые к ней приехали. не вопрос, святое дело. зовем ее гулять в понедельник, но, оказывается, у нее такое жуткое похмелье и отходняки, что она не в силах никуда выйти. мы, разумеется, спрашиваем, как так? а выходит, что наша П. охуенно тусила все выходные. она предлагает встретиться позже, но наша подруга уже уезжает, поэтому нам только остается угорать, что она бы еще через месяц предложила пересечься.

эта ситуация меня, как хорошего друга, достаточно долго подбешивала. плюс ее сообщения в общем чате появлялись довольно редко, да и только тогда, когда у нее все паршиво. а о том, что она уезжала в финку, или просто когда все хорошо, она молчит. потом с каким то наездом спросила, мол, может мы когда-то наконец с ней встретимся?! как будто я обязана была ее всё это время куда-то звать и встречаться. мне настолько стало противно, что я сказала, что буду занята вплоть до своего отъезда в отпуск. разумеется, пару часов я бы нашла, но что-то не хотелось.

и как тут себя вести? друг то хуевый какой-то у меня. если объективно, то П. кидает, если намечается нарко-тусовочка или алкозабег. только и делает, что жалуется на свою жизнь и отсутствие друзей, когда сама утрвеждала, что я надежный друг. пишет исключительно, когда ей что-то нужно.

и я могу придумать сотню оправданий на каждый из ее поступков, но больше не этого делать хочу.

вот ведь раньше всегда писала о классных выходных в кругу хоть каких людей, но это лето - одна сплошная туса и крутые люди, а писать не хочется от слова совсем, в голове лишь набор каких-то случайных и не связных мыслей

в машине у ильи всегда играет отличная музыка, даже достает шазамить, потому что потом все равно не успеваю прослушать

сначала сказала, что кодекс братана - святое, теперь не знаю, я всегда забочусь о чувствах других людей больше, чем о своих, так может хватить?

люблю свою одежду ОЧЕНЬ сильно, но смотрю на друзей, которые находят клевый шмот в секондах и на распродажах, и просто хочется перебрать весь гардероб

надо пожить одной, очень надо

— а сейчас играю, если на душе тоскливо, или просто зову вас к себе
- надеюсь, что мы помогаем
- конечно

Последнее время мысли не дают мне покоя. Я вечно что-то планирую, продумываю возможные варианты, оцениваю затраты. Даже когда мне кажется, что я уже решила проблему, по инерции не могу отпустить ситуацию и продолжаю прокручивать в голове.

Я сплошной комок нервов. Я переживаю из-за всего. Меня угнетает отсутствие уверенности в завтрашнем дне, и вечная необходимость искать наилучший вариант, и расстраиваться из-за невозможности остаться на выходе без потерь. Я называю это проблемами. Из-за проблем я страдаю отсутствием аппетита, депрессией, меня начинают беспокоить части тела, которые никогда раньше не "давали о себе знать".

Ко всему прочему добавляется повышенная физическая активность, связанная с переездом. И я опять думаю, почему в сутках лишь 24 часа? Не могу жертвовать сном, для меня это святое. Но и сон я уже теряю, поскольку трудно уснуть вечером, периодически просыпаюсь под утро.

08.08.2018

Я не знаю что такое ревность, но прекрасно знаком с чувством собственничества. И дело даже не в наличии доверия к партнерше, а просто ревность для меня — самое унизительная эмоция по отношению к самому себе, в первую очередь. Значит, я сомневаюсь в своих возможностях, своей значимости для этой женщины. А этого никогда не было, нет и не будет. Про себя я знаю всё и именно это никогда не позволит мне чувствовать в ком-то соперника. У меня их просто нет и не может быть.

И я не понимаю, зачем женщины пытаются искусственно вызвать у меня эту, блять, ревность. Я даже любимую женщину никогда не ревновал, чего говорить о тех, кто для меня мимолётное воплощение моих больных фантазий на короткий срок? Посмотри на меня, девочка, я похож на того, кто развозит сопли по кулаку, узнав, что у тебя, оказывается, счетчик входящих сбит под напором желающих? Вот именно, что мне абсолютно на это поебать. Могу даже в письменном виде тебя уведомить об этом. За комплексом неполноценности обратись к своему парню/мужу или кому ты через пару часов будешь клясться в верности и преданности теми самыми губами, которыми у меня отсасывала. Я участвую лишь в удовлетворении физических потребностей, а не психоэмоциональных.

Я добровольно лишил себя всех радостей имморализма, но отказываться от случайных связей во имя нравственности и морали точно не планирую. Поздно мне корчить из себя святого, праведника и поборника семейных ценностей, от которых уже на зубах скрипит. Я ниже этого. Меня устраивает не помнить имён тех, с кем я трахаюсь и мне плевать как это называется. И уж точно чувства ревности от меня не добиться, потому что я с трудом могу вспомнить лицо, которое пару часов назад подо мной было, не то, что испытать что-то подобное. Разве что жалость к тем, кто с ними на постоянной основе. Не больше.

Но мне хотя бы не придётся гореть в аду за лицемерие, прикидываясь идеальным семьянином, который так поздно задерживается на работе, что с утра его от шлюх на руках выносят. Работа кипит, вот уж точно. Умственная, ага. Мне нравится наблюдать за такими идеальными семьями, на которых даже пыль никогда не садится, но я прекрасно знаю, что это только фасад, где святое только по праздникам, а по будням я. У счастливых жён уж точно.

И меня устраивает отсутствие эмоциональной подоплеки. Я спокойно могу называть чужим именем, потому что хрен из два вспомню её собственное; не реагировать на попытки втянуть меня в какую-то нелепую драму, от которой скулы в зевоте сводит. Я могу всё в рамках случайного любовника. И я хочу, чтобы меня воспринимали как случайного любовника, а не любовь всей жизни, потому что она со мной кончила без стимуляции клитора. Чем лучше женщину мы трахаем, тем больше нравимся мы ей.

Нет у меня ориентации на счастливую семейную жизнь, крепкие отношения, взаимную любовь. Любовь была, но даже в ней мы умудрялись друг другу изменять, потому мы знали, что всегда вернёмся друг к другу, что не сумеем найти кого-то лучше, что не может быть кого-то дороже. И даже с ней я никогда не испытывал ревности, хотя поводов были сотни.

И никто моего отношения к этому не изменит. Какой бы охуенной женщина в постели не была, за её пределами она для меня абсолютно никто и ничто.

Вчера вечером очень феерично горел соседский дом. Хвала небесам, что никто не пострадал, мы даже успели животных вытащить. Пока дом тушили, успели выпить две бутылки шампанского. И даже поругаться. Но это вообще "святое")))

Учусь наслаждаться одиночеством. Раньше умела, пока меня не переучил В. (правда зачем, если потом он начал меня потихонечку сбагривать), а сейчас всё по новой. Привыкать к тишине, к отстутствию постороннего тепла… Ласкать и любить себя самостоятельно, кормить и заботиться о себе, о себе, о себе.

Стала зависима. Это плохо, это даже ужасно. Пока не запустила процесс, буду лечиться от людей и общества. И от потребности в любви. Все равно ведь не долюбят, буду учиться любить сама. Ух, тяжелая работка, но руки чешутся. Мне успехов и терпения, а вам бесконечной любви.

Великое, святое, прекрасное в нескольких строках: " Он искал ее в Геленджике, в Гаграх, в Сочи. На другой день по приезде в Сочи, он купался утром в море, потом брился, надел чистое белье, белоснежный китель, позавтракал в своей гостинице на террасе ресторана, выпил бутылку шампанского, пил кофе с шартрезом, не спеша выкурил сигару. Возвратясь в свой номер, он лег на диван и выстрелил себе в виски из двух револьверов", - И. А. Бунин "Кавказ"

"Да да да ты красива, но таких как ты дохуя"

Я весь этот год (как учебный, а не тот, которому без году три месяца) живу очень странно, не будем зацикливаться, у меня здесь об этом полотна выплаканы.
Но соль еще и в том, что я не фотографирую и не снимаю. Это то, что раньше я очень любила делать. Любила запечатлевать день, в который впервые надела весеннее пальто, в который впервые обула туфли, или когда скучала над книжками, любила подмечать всякие спорно красивые мелочи, обращать на них внимание, додумывать им историю. Мне это правда нравилось.
Но я перестала. Сначала стало тошно редактировать эти фотографии, пропуская через увеличение контраста и света, добавляя резкости и пр. Потом стало противно эти фотографии делать, копить, хранить, разбирать.

Не так давно я наткнулась в инстаграме на фото, из двух частей, на обеих девушка стоит боком - слева все обычно, худенькая, ни попы, ни груди, треники; справа - вооу, такая фигура, и ноги, и грудь, и все остальное.
И меня передернуло. Я подумала, что это ужасно, по улице ходит вот эта худышка без особых форм, а в соц.сети она богиня с прессом, это обман же. Для чего это?

И я все свалила в кучу, решила, что не хочу этим заниматься, потому что подмечать ежедневную рутинную красоту может каждый, и у каждого она будет своя; что делиться своей жизнью я никогда особо не горела желанием, а сейчас и подавно, плохое показывать не захочешь, а показывать только хорошее иногда нет никаких сил (что, к слову, тоже в некотором роде обман); что мне нечего рассказывать и отдавать, я не понимаю, зачем все это.
Свалила все на лицемерие и подлость.

А сейчас ностальгировала, пересматривая фото и видео в профиле (вместо написания диссертации-то, святое), смеялась как дурочка от того, как было классно и как классно сейчас все это увидеть и вспомнить, как от этого становится хорошо.

В сотый раз обещаю себе снова начать, фиксировать и запоминать больше и больше, а то ведь так можно растерять и все важное, ценное, памятное. Все ведь изменится, утечет, исчезнет, кроме крупиц, которые ты зажмешь в ладошках, рассуешь по карманам, вырисуешь на полях.
Воспоминания - это всегда тепло, хорошо, близко. Все это было, все это прошло, но все это правда.

P.S. возможно, на меня так влияет сериал, которым я сачкую от диссертации, замечательный просто - "Это мы". Он вот обо всем этом; о жизни. А мне так приятно знать, что любые трудности - всего лишь часть жизненного пути, которая сплавляет родных и близких. Семья и жизнь - это трудно, но именно по этой причине так ценно.

Девчонки, вопрос к вам. У вас когда-нибудь, при походах за одеждой по магазинам, возникало чувство, что вся женская одежда - хрень, зато сколько красивых мужских моделей!?

Я вот тут подумала… Сейчас такая одежда "бесполая", унисекс (да что уж там, даже парфюмерия априори унисекс и надпись "мужская парфюмерия" придумали лишь для того, чтобы истинные мужики не чувствовали себя пидорами, брызгаясь из розового флакончика - это не сарказм, если что)

И вот еще один вопрос: вы покупали себе когда-нибудь одежду (футболки, джемперы, свитеры, толстовки) в мужском отделе? Я вот планирую после зарплаты позариться на святое))

С одной стороны всё так меняется, с другой- нет. Мне кажется, что я не живу, а существую, жизнь нормальных людей проходит моя. Моя состоит с большего из помощи животных, остальная оставшаяся большая часть проблемы в жизни во всей сфере и где-то иногда капля счастья и то я не уверена.

У меня, определённо, появилась зависимость от таблеток. Хотя психотерапевт так не считает. Я уже не знаю, чего хочу от жизни, честное слово. Я зачастую просто ничего не чувствую.. Я потеряла почти весь спектр эмоций. Живу, как на автомате.. Плюс сейчас ещё очень много сил, времени, нервов уходит на Микки.

Несколько примеров. Раньше я так ждала праздников, задолго к ним готовилась, тщательно всем выбирала подарки, сейчас же мне всё абсолютно нейтрально, нет ни настроения, ни желания. Снова-таки - всё на автомате..

Семейные посиделки раньше были такими душевными, весёлыми, милыми, сейчас же- как для галочки, один негатив.

С Влада семьёй почти нет общения, только с Агентом- это святое. Помню, как раньше частенько болтали с его мамой, пили коктейли, было здорово. Сейчас же.. Я бываю у них дома раз в месяц и то еду чусть не принуждая себя..

Если раньше Влад мне говорил, что хочет жить вместе, семью, спиногрызов и прочее, то сейчас смысл изменился. Всего хочет, но вдруг мы не сживёмся. Серьёзно, блять? Ты об этом начал задумываться, когда в марте нам 3 года? Т.е ещё потянем 2 года, потом съедемся и поймём, что не сживёмся и разбежимся? У меня есть предел- 5 лет (я про супер серьёзные шаги в отношениях). Этот предел придумала не я, а многие психиологи, куча историй из реальной жизни. Эта его фраза просто перевернула мой мир и я стала как-то иначе смотреть на отношения.. Проще, что ли. Таблетки? Возможно.

Всё- ничто.

правда закрадывается ко мне в кровать,
горькая - не запьешь ни колой, ни коньяком:
я не знаю чувства, знаю только слова
и могу их произносить
ртом.

в поисках нежности люди пальцами шарят -
мне неведома эта тактильная жуть.
я любовь, а маленькая или большая
зависит от слов, которые я
скажу.

даже шлюхи затянутся слюнявым бычком,
если что-то святое скажут нечаянно.
утыкаюсь носом в твоё плечо
открываю рот, а оттуда
молчание.

я могу курить ртом и кусать ртом,
а могу говорить «это тело - твоё»
я не знаю только слова «потом»
потому что будущее во рту
гниёт.

я во рту сплету тебе что угодно,
хочешь - твоё любимое «нагота».
я однажды зачем-то ходила к богу
только он вообще не открыл
рта.

я люблю тебя - говорю сквозь зубы,
так любви остаётся больше во рту.
я потом её сплюну до единого звука
чтобы не отравиться
ртутью.

не люблю тебя - говорю без пауз,
не опошливая слёзной сыростью
на меня в аду любуется Фауст
говорит «какая хорошая
выросла».

я огромный рот, похожий на дверцу.
зубы - кусаться, язык - лизать.
я не знаю чувства, знаю только миссионерскую,
больше мне нечего тебе
сказать.

Не смысла. Размещать стихи в сборники, фотографии в альбомы, собирать всю свою боль в заметки. Когда чего то много - нет чистоты… нет важности… уникальности.

Смакуя по одиночке, каждой секундой, каждым пикселем, каждым движением - проживаешь самое святое.

Случайно наткнулась на вакансию по специальности, на которую сейчас учусь. Зарплата 15 тысяч))) кидаю маме, пишу, мол, смотри, как здорово, работаю без в/о за жалкие 15 тысяч, а как выучусь, так смогу аж 15 зашибать!) мама прям не поленилась позвонить и рассказать, какая я не очень) для неё человека без в/о необязательно считать за человека)) говорит, ну там же госпредприятие, рост! Ну как можно быть столь непоколебимо в этом всём уверенной?) у нас срака с работой, и это касается всего) даже Почта, святое госпредприятие, нарушает тк рф чуть менее, чем полностью, а по трудовой книжке я работала там всего месяца три или четыре, хотя по факту-полгода) куда остальные месяцы работы делись?.. моя трудовая-это вообще таинственный мир, где несколько лет работы уместились в несколько месяцев))) и так во всем, везде, где я трудилась, какая-то залепуха, и вряд ли наличие в/о является оберегом от этого дерьма))) а карьерный рост не светит, пока меня не удочерит директор какой-либо компании))