а ведь кто-то думает о тебе в два часа ночи,

переходя дорогу, слушая музыку в пробке на светофоре,

не может отвести глаза, когда ты хохочешь,

как манерничаешь, смущаешься, умничаешь в разговоре.

а ведь для кого-то ты — первая мысль с утра сквозь сон,

когда солнце танцует по кухонным занавескам,

кто-то водит по твоей фотографии курсором,

перечитывает твою простенькую смску.

а ведь кто-то считает тебя лучшим, даже когда ты злишься, волосы ероша,

ты кому-то снишься, и эти сны ему не дают покоя,

а ведь кто-то замечает в тебе лишь хорошее,

когда тебе кажется, что ты ничего не стоишь.

а ведь кому-то ты до мурашек нужен,

только он боится в этом признаться на протяжении многих лет,

кто-то думает о тебе, размешивая сахар в кружке,

стирая тёплой ладонью лёд на автобусном стекле.

а ведь кто-то, вспоминает о тебе, идя мимо витрин и афиш,

когда ты смотришь в его сторону, не знает куда себя деть,

мечтает укрывать тебя одеялом, пока ты спишь,

остаётся мыслями рядом с тобой в комнате полной людей.

а ведь кто-то умиляется тому, как прядь на твой лоб падает небрежно,

и твоё присутствие его вгоняет в легкую дрожь,

улыбается, захлебываясь от приступа нежности,

как только видит, что ты идёшь.

а ведь кому-то в толпе чудится запах твоей кожи,

и в эти моменты у него содрогается всё нутро.

ищет твои черты в каждом втором прохожем,

ныряя в шумный вагон метро.

а ведь кто-то смотрит на тебя и не может наглядеться,

когда ты отводишь взгляд каждый раз,

ты даже не представляешь,

скольким людям ты разбил сердце,

и скольких,

сам того не замечая, спас.

Тонкая, почти невидимая линия судьбы прорастает через дома, улицы, светофоры, жд вокзалы и станции метро, как проводной интернет, как что-то старомодное, но безумно надёжное, она передаёт эмоции от общения с тобой, вкус поцелуев и ощущение настоящего счастья. Как та радость от первой кнопочной раскладушки, чувство, что ты теперь всегда будешь на связи, все эти годы меня не покидает это редкое нежное помешательство, что ты теперь всегда будешь жить в моём сердце. Эта нить не является грустным воспоминанием, сожалением или тягостью, она искрит, пульсирует во мне, радуется, что живёт, и сердце подсказывает, как на другом конце этого провода другое тёплое сердце так же всё чувствует, даже не смотря на то, что нас давно разделяют две абсолютно разные жизни. Все, кто встречался мне на пути за это время были редкими прекрасными людьми, но разве кто-то сможет заменить твои грустные наполненные смыслом красивые глаза, которые даже на фотографиях выглядят до жути опасными? Так же, как и всё написанное мной о тебе никогда, даже на треть не сможет сравниться с тем, на сколько ты крутая и настоящая, и какую власть до сих пор имеешь над моим каменным сердцем. Отпустить тебя, однажды, было самым трусливым, и самым сильным моим поступком, самым легким и самым тяжёлым выбором, самым странным и самым логичным решением, отпустить — чтобы найти в себе бесконечный источник твоей любви, и как Гетсби, с уважением ждать, пока ты потянешь за нашу нить. В этой или другой жизни, не важно, сам себе я давно доказал главное — настоящая любовь не умирает, никогда.

И стоило мне выйти погулять именно тогда, когда вы гуляли. И стоило мне стоять на том же светофоре, что и вы. Господи, какая же была неловкость…..ааааа

Париж - удивительный. Там не хочется жить (по крайней мере нам и сейчас, этот город 10 лет назад и в нынешнее время - две разные мекки), но там определенно хочется побывать не один раз в жизни. Я запланировала увидеть столько, что полутора недель не хватило.

Сразу стоит уточнить, что еще перед поездкой я старалась впитывать информацию очень выборочно и очень объективно. Так же старалась делать и собственно в самой поездке.

Там удивительная архитектура, узнаваемая из тысячи, поражающая своими масштабами и неожиданностью - ты просто идешь по городу, поднимаешь голову, а над тобой зависло все это золотое ажурное великолепие. И валяется мусор, и просто на асфальте спят бомжи (много бомжей). Там совершенно дикая плотность застройки, а ширина тротуарчиков такова, что хочется либо похудеть, либо выбежать на проезжую часть и броситься под машину. Которая, к слову, тебя не задавит, ибо автомобильное движение Парижа - оооо, это отдельная тема. Они водят просто нереально! Нереально медленно, спокойно и с таким видом, будто в любой момент готовы к сумасшедшему французу/и не только перед своим капотом. Серьезно, нас несколько раз пропускали на наш же красный, когда мы просто ждали сигнала светофора, машины останавливались и давали нам перейти дорогу. А как они паркуются! Прости господи! Становится понятно, почему 80% парижских машин битые - как будто они резиновые, втуляют их в полусантиметре от другой машины, или знака, или ограждения, или в само это ограждение. Сказочно - не то слово!

Они действительно не все и не так хорошо знают английский, но все доброжелательны и изо всех сил постараются вспомнить хотя бы какие-то слова, чтобы с тобой объясниться (мы попали в удивительную историю, которую я расскажу отдельно!).

А еще там очень, очень много людей. Разной национальности.

Мы поехали в Париж зимой, чтобы туристов было поменьше, но и тут немножечко прогадали - это был период Нового года. Так что пройти можно было, но ощущались выходные дни. (летом мы туда ни за что бы и ни ногой, упаси господи, умирать от жары и от количества горячих тел на квадратный сантиметр)

И Париж зимой оказался точно так же красив и приятен. Погода радовала, не всегда солнцем и +15, но и несколькими дождями с туманами, красоты от этого не убавилось.

Жили мы в классической французской квартирке. Она прямо за чертой города (там рядом метро, которое не всегда работало, но об этом чуть позже), на последнем этаже 5-этажного домика, с деревянной узкой витой лестницей (не дай бог ступить на нее на пьяную голову - лишишься ее с плеч), по которой ходили вцепившись в перила и с фонариком на телефоне. Квартирка маленькая, но для романтического отпуска двоих - идеальна. Хозяйка ее то ли художница, то ли еще кто, потому что ходила с рюкзаком, гитарой, жила у друзей и показывала четкую социальную позицию. Супер милая женщина. С отменным тонким чутьем и вкусом. Если взять каждую вещь из этой квартиры отдельно, может показаться, что ты сходишь с ума и это дурдом - покупать такое. Но именно в том месте и именно друг с другом все выглядело до такой степени стильно, аж специально не придумаешь (просто для понимания - у нас в спальне над кроватью стоял золотой бюстик без головы, но с писькой). Так что вечером после насыщенного дня мы заходили в буланжери, покупали два багета и шлепали в эту квартиру, ужинать, распивать французские вина и утаптывать сыр с плесенью (рокфор - очень, очень… интересный на вкус… ;).

P.S. думаю, что как минимум две истории - про Новый год и про предложение - я расскажу более отдельно, чем просто другой абзац.

Я никогда о Париже и о Франции не мечтала, уж тем более не грезила Эйфелевой башней. Но будучи там сильно трудно поверить, что все это настоящее, что я действительно стою тут и смотрю на все живое, на все рядом, на все буквальное. За полчаса до подхода к этой парижской женщине (я о башне, если что) меня заколотило как Дуську, когда кто-то домой приходит - до такой степени не верилось, что я увижу ее настоящую! И это самый главный мой восторг! Без понятия, почему и как, но она настоящая, ее близость вызывала во мне эмоции ореаливания, как будто я долго-долго смотрела на картинку, а потом моргнула и картинка ожила. И это такая красивая картинка! Мы смотрели на нее издалека, и в тумане, когда не было видно верхушки. Мы гуляли по Марсову полю, знакомились с псами: я уверенна, что все парижские собаки гордо рассекают по городу и на каждый свой шажочек мысленно говорят "па-ри-жан-ка - па-ри-жан-ка". Одна такая парижанка лизнула мне ручку и была такова. А другой был крохотным бульдожкой по имени Пеппе и это был его первый день на улице, который он встречал абсолютно бесстрашно.

Мы видели Нотр-Дам со стороны, и даже такой он поражает - размерами, красотой, величественностью.

Мы ездили в Версаль, где я умерла от количества золота (клянусь, там золотое все - от потолка до завитушек на колоннах), подглядывали за бывшей жизнью королей, заныривали к ним в спальни и в кабинет. А городок вокруг - мечта моей обыденной жизни.

Лувр оказался чуть меньше, чем представлялось. Но Галерея Аполлона. Но Мона Лиза! (к которой, к слову, очередь, все прямо цивильненько, в лабиринтике). Но Венера!

Мы ходили в Дом Инвалидов к гробнице Наполеона (которая оказалась больше, чем виделась на картинке, и внушительнее).

И забастовку мы тоже видели. Целый квартал, наводненный людьми, тучу полиции. Это было пугающе, но, честно говоря, они от всего сердца большие молодцы. Молодцы, что отстаивают свою позицию (что она у них есть вообще!), что делают это все вместе, что не тупо разочаровываются в управленцах, а все же тыкают им в лицо свое единое мнение.

Каждый день мы просыпались утром, завтракали чаем, багетом с маслом, сыром, мясом и джемом, а потом сматывали удочки и улепетывали на целый день, чтоб провести его на ногах. Мы впитали такое количество красоты, что домой я приехала наполненная по самые краюшки, из меня выплескивались восторг, радость, удивление. Это был наш первый совместный отпуск (не будем считать нашу первую встречу в Одессе), в котором мы были рядом каждую минуту и друг другу не надоели (образовалась другая проблема - дома стало непривычно быть порознь, чем-то заниматься не вместе). Мы нашутили три мешка смешных и несмешных шуток, с чайную ложку ругани (да! я потом объясню, что это было). Мы сблизились общими впечатлениями и выводами. И приехала я оттуда уже невестой.

Поэтому именно в Париже будет жить плотный кусок моего сердечка.

Вдохновение

Бегать по мягкой, сырой траве на поляне, слушать голоса и отголоски птиц в летнем, тенистом еще зеленом, но местами уже увядающем лесу. Играть с любимым питомцем бегая за ним, гладя его мягкую шерстку, сидя на траве. Вдыхать прохладный воздух в кондиционирумом зале кинотеатра перед началом сеанса, а потом возвращаться домой по ночным пустым улицам, ощущая аромат прошедшего дня. Гулять в сумеречно-вечернем парке около дома, изредка встречая прохожих, ощущая что город где-то рядом, давит на тебя своим существованием, отчего ты заходишь все дальше в глубь парка, где уже не горят огни. Пританцовывать, когда слышишь знакомую песню на улице, зная что кто-то разделит с тобой этот момент и подыграет твоей любимой мелодии. Срываться на бег, когда впереди зеленые огни светофора, оставляя ошарашенного собеседника позади, весело смеясь. Ночные поездки на машине с громкой музыкой, когда моментами не знаешь ни слов, ни мелодии, но все равно веселишься в унисон со всеми. Встречи с давними друзьями в ламповом кафе, наполненном музыкой, дымом, беседами, едой и совместными воспоминаниями. Подпевать из душа малознакомым песням, играющим по радио, а так же своим любимым, ходя по дому в наушниках. Вспоминать давно забытую группу и переслушивать ее альбомы ночами, закутавшись в простыни и наушники. Наблюдать за городом в перерыве между погружением в мир книги, чтение которой сопровождает мирный гул города и лучи солнца, рассеивающиеся сквозь балконное окно. Слушать дыхание ночи, сочащееся сквозь открытое окно, наблюдая за линиями огней на потолке прохладной, свежей комнаты.

Проявлять свои чувства, открывая себя с новой стороны для других и для себя. Искренне говорить о себе, своих ошибках, планах, мечтах. Не стесняться себя, борясь с общественной скукой. Открывать для кого-то музыку, тронувшую до глубины души, сердце. Замечать прекрасные мелочи каждую секунду жизни, не упуская саму жизнь.

"…Проживать жизнь за гранью, далеко за краем, куда почти никому не достает смелости ступить. Где тебя ранят. Где невообразимая красота и боль. Посмею я тревожить мироздание? И вся семья жила ответом на этот вопрос. Вечно напоминали себе, что хватит измерять жизнь кофейными ложками, утрами и полуднями. Плыли дальше в глубь, на дно океана, слушать как русалки пели. Туда, где опасности, и красота, и свет. Одно сплошное сейчас…"

- М.П "Ночное кино"

Разлетающиеся занавески на старых окнах. Милые животные на улице. Красиво пожухлые деревья, теряющие былую красоту, засыпающие, такие же старые дома, которые завтра ты уже можешь не застать на месте. Черно-белые фотографии и кино. Звук затвора пленочного старого фотоаппарата, помнящего тебя еще ребенком. Уставшие отбивать на клавиатуре своеобразный ритм пальцы, стремящиеся перенести каждое слово из головы в складный текст на экране монитора. Танцы без музыки. Песни без слов. Жизнь моментом и в момент.

Это все - эстетика - вдохновение - желание жить, запоминать и наблюдать мелочи, незаметные невнимательным

Проживать жизнь за гранью, далеко за краем, куда почти никому не достает смелости ступить. Плыли дальше в глубь, на дно океана, слушать как русалки пели. Туда, где опасности, и красота, и свет. Одно сплошное сейчас

Хм.

На прошлых выходных я напилась и в очередной раз (четвертый!) рассталась со своим Аполлоном ( venerakosmos спасибо за кличку :D) Я посыпала его проклятиями и уговаривала, чтобы он никогда НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ и ни при каких обстоятельствах не писал не звонил и, что самое важное, НЕ ОТВЕЧАЛ МНЕ, если вдруг я предложу встретиться, даже если я буду умолять это сделать. Ответ был крайне лаконичным - "Окей"

Было примерно 5 утра, я блевала и плакала и готовилась что вот теперь то меня точно разорвет от чувств и будет очень тяжело.

Но прошла неделя и… ну мне норм. Бывают моменты, что хочется обратно, особенно когда какая-нибудь общая песня включится, или когда мимо пройдет татуированный голубоглазый мальчик, или такой же форд мондео затормозит прям передо мной на светофоре, бывает я даже пущу пару слезинок от тоски, но это как то мимолетно.

Гораздо больше моментов радости от освобождения от этой дурацкой связи, и появилось удивительное чувство любви и заботы к самой себе, я глажу себя по рукам, бедрам, по животу, говорю в зеркало что я красивая и вообще я у себя самый хороший котик.

И нахер мне сдались все те мужики, как будто, знаете… не хочется себя ни с кем делить. Как будто самая главная мама моей души и тела вернулась обратно и теперь вычищает все захламленное за последние года пространство.

Как будто весь этот миллион прочитанных статей, постов, статусов, тренингов и книг на тему любви к себе вдруг резко заработали, и блин, девки, это прям лучшее что случалось в моей жизни. Хуй знает, как это вышло, но спасибо.

10 из 10 всем советую.

За эти 6 почти месяцев с момента завершения важного эпизода моей жизни, я устроилась на пропающую работу, нашла очень трогательных для моего сердца коллег и подружилась очень облизко с одной из них. Мы абсолютно разных полётов люди. На них всех я бы никогда не взглянула - та еще напыщенная индюшка. Надеюсь, что уже нет.

Они странные, и будь я той, что хотя бы год назад - считала бы их дураками и быдлом. Как некрасиво!

Сейчас - за всю их простоту и скромность - неверотяно их люблю. Люблю каждого.

С. - за невероятное обаяние и такт.

С. - за неиссякаемый интерес и подвижность.

К. - за умение сказать правду и "ну мы не чужие друг другу люди".

Л. - за искренность и добросердечность.

И. - за молчаливое согласие и умение договариваться.

Еще есть другой С. Мы мало с ним общаемся, и, пожалуй, что выделяется - готовность обучить, если ты совсем не знаешь как и не сделать это минусом.

Я выросла из своих ограниченных рамок, когда пришла сюда.

Стоя после первой смены на остановке, наблюдала, как тогда еще будущий коллега, нажимал на кнопку парного светофора, чтобы женщина на другой стороне смогла перейти дорогу. Какая мелочь, никогда не поступила бы так же - не обращала внимания.

Эти люди, не замечая того сами, учат быть внимательнее к другим, добросердечнее и открытее к миру. Они даже не подозревают об этом.

знаю что постиг истину

тогда, на той вписке

пьяный, объёбанный, на коленях сидит какая-то проблядь

и внезапное озарение — вот так и правильно

назло всем вашим моралям и нудным молитвам

назло неизбежности выгорания

назло системе продажи и потребления

я в моменте — я трогаю её клитор

я не знаю её имени, я животное, я от всего отрёкся

я практически серафим саровский

только в грязной толстовке, с щетиною и под спайсом

очень не хочется просыпаться

не хочется объяснять матери, почему крошатся зубы

и выслушивать вопли толсторожих начальников

я постиг истину

и она в молчании

она в этой девке, в бутылке дешёвого коньяка и безумии

в том, что после смерти меня не вспомнят

как и тех, кто на крутых тачках не пропускает на светофоре

я ненавижу их, ненавижу и тебя, возвышенную блядину

оставившую меня без объявления войны в рупор

вероломно, нарушив привычную парадигму

с обещанием не подать мне руку

это не круто, слышишь, гадина?

я же сказал тебе сразу, цена мне — грош

и ты всё равно меня обнимала и гладила

обещала что не уйдёшь

говорила, что нужно жить для чего-то большего, чем набить желудок

для чего-то большего чем размутиться на грамм

но я тогда ещё знал, что ты предашь меня как иуда

что это беспонтовая для меня игра

что ты пойдёшь дальше, не взяв меня

(а зачем тебе лишний груз)

что тебя будет радовать моя грусть

превращающаяся в злость, а затем в ярость и похоть

и ебал я, что мне без тебя плохо

я познал истину, отвали от меня, внутренний голос

кстати он твой, кто бы сомневался, звучит во мне круглые сутки

я не стану себя прижигать бычками

я лучше прожгу молодость

надо было сразу так делать,

надо было сразу так делать,

сука.

(c) Ананасова

Знаешь ли на дороге ситуация не особо лучше, стою я на светофоре справа от меня гелендваген (джип за 5 миллионов) он без танировки и там мужик такой сидит за рулем типо крутой такой весь и в носу ковыряется… он не замечает что я смотрю и берет то что выкаварил засунул в рот и прожевал… Я ахуел просто

Странные деды в моей жизни.Сначала на работе, а сегодня один старичок хотел перевести меня через дорогу, где не было светофора.

День невыносимого скучания по нему…
Он не спрашивает, я не говорю, а в голове только "черт возьми, как так все вышло.. "
Порой кажется, что все это было не со мной, не с ним.

Он любил меня как никто другой, серьезно. Сегодня в голове крутятся весь день разные моменты..и просто понимание того, что он был такой чертовски сумасшедший во всем этом, но такой чертовски мой.

Каким бы занятым он не был, где бы и с кем бы не находился, он всегда отвечал мне (на звонки, смс, не важно), я всегда была важнее "кого-то" как он говорил.
И эти моменты нежности (от человека как он говорил, который вообще не такой вот сюси-пуси) были во всееееем.

- скучаю по тому, как даже за рулем, когда появлялась такая возможность (на светофоре или просто в пробке) он всегда брал меня за руку, наклонялся и целовал в щеку.. это даже уже неосознанно наверное было, но он всегда так делал…
- скучаю по его аптечным нравоучениям - когда я пила какие-нибудь таблетки, он все время на меня ругался, что не нужны они, много их итак пью и тд, но стоило мне заболеть как он первый мчался с мешком (без преувеличения) лекарств всевозможных назначений: от головы, от температуры, от кашля, от горла, от спины ( :D) и т.п., приговаривая при этом словно врач со стажем о том, что же это у меня может быть такое.
- скучаю по просмотру фильмов/футбола/хоккея с ним. Как правило, особенно в кинотеатре, фильм выбирала я :D и если это не что-то "мужское" была целая трагедия, мученический вид и т.д. Но… самое забавное наблюдать во время сеанса, как он старается держать свою "марку" типа бабский фильм и т.д., но видно, что и его он увлек по полноой программе) Футбол с ним - это объяснения правил (мне), крики, много мата, извинения за мат и причитания, как вообще можно не любить футбол. Хоккей - тут коллективный ор, мат и прочее. И это так здорово было, серьезно.
- скучаю по тому, как каждый занимался своим делом.. он за ноутбуком, я за книгой или учебой. но при этом вместе. Он всегда выслушивал все мои жалобы на суд, судей, тупых ответчиков, дурацких преподов и старался поддержать как мог, ну например, преподов ругал вместе со мной. Я нифига не понимая в информатике с умным видом слушала какую офигееееенную программу он сегодня написал и как она важна, а если что-то не получалось - давала "дельные" советы в ситуации, где ну нихера не понимаю.
- скучаю по его готовке, а еще по его "диетическим" блюдам, когда говорила что я на диете. А он делал салат не понятно из чего, щедро заливая его майонезом и называя "диетическим" и как тут докажешь, что не может быть диетическим салат "улитый" майонезом.
- скучаю по тому, как он относился ко мне в присутствии своих друзей. Для него было важным познакомить меня с ними, потому что те близкие друзья, что у него есть одна из самых главных частей его жизни. И когда у нас были "посиделки" с ними, он не отпускал меня от себя, все время обнимал, целовал в макушку или в щеку.. при этом что-то обсуждая и весело смеясь с друзьями.
- скучаю по его "малыш"..постоянно и неизменно так меня называл только он.
- скучаю как он рассказывал о своих планах и поддерживал меня в моем желании объехать всю Америку, Европу и прочее.
- скучаю по всему нему..по его ненормальному характеру, объятиям и поцелуям.

если ты вдруг это прочел..береги себя, и не думай, что я скучаю :)

я скучаю, но ты не думай… ;)

Я устала от этих квартир, в которых нет места, чтобы развернуться. Устала от соседей с вечным ремонтом. Устала от того, что мои лёгкие наполнены всей химической смесью, которая летает в воздухе. Я уехала из Москвы за 7 километров от МКАДа и выдохнула с облегчением, но и этого мало. Хочется большего. Свой дом в глубоком Подмосковье (он есть, но не мой полностью), чтобы там было все нужное для полноценного проживания. Это дешевле, чем душная Квартира в Новостройке на окраине Москвы. Не нужно мне это метро, автобусы переполненные уставшими людьми, бесконечные светофоры. Мне нужен просто свой дом, где я смогу заварить чай и выйти на крыльцо, понимая что это лучшее, что может случиться. Я могу сесть за автомобиль и отправиться к речке, к бескрайним полям, да в ту же Москву на работу, только чтобы потом вернутся и спать в бездонной тишине, а за окном звезды ярче, чем все драгоценные камни мира.

Я, наконец-то домааа. Уже везде и всем сообщила, что Новосибирск меня сильно разочаровал. Особенно как водителя. Дороги ужасные, голову можно сломать, если едешь без навигатора. Кольца, куча колец и светофоров на них, что для Красноярцев дичь :D зоопарк, который мне всю жизнь нахваливали тоже огорчил, животных держат в ужасно маленьких вольерах. Например, 2 волка ютятся в клетке 4х4 метра, а выдры в клетке в два раза больше. И люди очень странные. Все орут, дети ведут себя просто отвратительно, а родителям похер, мужики ржут как скоты, ей богу. Зоопарк еще и недалеко от аэропорта, поэтому через каждые минут 20 пролетат самолеты, очень громко. Очень жалко животных, очень. Но был момент, который мне понравился в зоопарке-он весь в деревьях. Кучи сосен и берёз, действительно ходишь как по лесу. А вот яндекс такси вообще не удивил, такой же тупорылый, как и у нас) еще добраться с одного конца берега через центр на другой конец какая-то нереальная задача. Пройди пешком до метро, проедь три станции, найди автобус или (!) маршрутку (для нас тоже дико), доедь и топай пешиком еще километра два. А вот трамваи вообще не в чести, почему-то :D в общем, я думала через неделю снова туда поехать, но теперь точно нет) мнение субъективное, так что не агритесь)

когда я уеду, никто меня не проводит.  город не шелохнется, а солнце проснется невозмутимо. проводница проверит билеты чуть устало - это её рутина, и какое ей дело, куда я еду и почему так горят глаза. она и не взглянет на меня, только краем века заметит мое отчего-то сияющее лицо и, наверное, немножечко усмехнется. или это мне так покажется.  мне в последнее время многое кажется. например, то, что прошлое не имеет значения, оно эфемерно, давно и совсем не с нами. со всеядной легкостью руки забывают прикосновения, объективы камер - наши смеющиеся глаза, любящие души - друг друга.  истина оказалась в том, что все проходит. даже самое лучшее.  с собой я везу мало вещей, половину выбросила по дороге. это было всё бесполезное, использованное лишь раз и теперь, ненужное, пылящееся на полке. громоздкость, захламленность жизни однажды приводит к мысли о том, как много у тебя есть и как мало тебе нужно. осознаешь, что не все контакты в телефоне ответят на твой звонок, когда тебе это требуется. и не все вещи ты оставляешь "на память", скорее, по глупой и навязчивой привычке кого-то любить и почитать.  а ведь налегке всегда лучше.  на вокзал никто меня не проводит. это потому, что я ни с кем не расстаюсь. потому что самые важные люди никогда не скажут "прощай". они только хлопнут по плечу, пожелают счастливой дороги и попросят написать смс-ку, когда доеду. поезда не уносят чувства - это лишь удобное оправдание, это не причина расставания, а следствие и без того затесавшейся в отношения бреши.  а у нас, я искренне верю, все прочно. время это здорово проверило, а у него, сами знаете, хорошие методы.  я оставляю этот город жить без меня. вроде потеря не очень солидная, но тем не менее. я нарекаю моего кирпичного жить счастливо. пусть какие-то другие искатели будут исследовать каждый его уголок. и не глазами, сердцем. чужие воспоминания осядут на крыльцах, аллеях, скамейках, и чьи-то поцелуи останутся в памяти офисных витрин, всегда завистливо на нас, свободных, взирающих.  в мелодиях города не будет больше бархатных наших смешков, топота наших туфель. эти партии в общем унисоне, конечно, не столь заметны, но, кажется, так важны. всё же любят города сумасшедших - улыбаются им, машут вишневыми восходами, подмигивают оголтелыми светофорами и безумно подстегивают жить.  я же всегда это ощущала.  а теперь, кто знает, какие улицы будут слушать звонкую мою песню. кто знает, какие грабли отныне я буду мучить.  я же знаю одно: сегодня у меня есть вокзал, билет в одну сторону и живое гремящее сердце.  и еду я налегке. то ли пустая, то ли счастливая.  то ли все сразу. "

Встаю на светофоре, в соседнем ряду та самая машина, в которой все начиналось. Вот только водитель другой. Это были действительно отношения, настоящие, и наверное единственные серьезные в моей жизни.

Мы познакомились случайно, и не могли друг от друга оторваться, мы сидели с ним и говорили, говорили до полуночи. Мне нужно было уже домой и он поехал впереди моей машины провожая, что бы я не заблудилась, хотя я дорогу прекрасно знала. Доехал до выезда из района, встали на обочине: ночь, мокрая дорога, тишина и первый поцелуй.

На следующий день едва попала на работу, он уже звонил: где ты работаешь, я заеду тебя поцелую и кофе привезу. Как оказалось - мы работали в одном здании, просто не встречались. Эти секунды пока едет лифт с первого до восьмого - только наши.

Было первое знакомство с родителями, а ссоры сглаживались легко: один раз помню, я на него обиделась, но не прошло и 15 минут, как он приехал ко мне и вытащил из офиса мириться. Он знал, как себя вести и был всегда рядом: когда мы работали я в день, а он в ночь, и не совпадали практически по свободному времени, все равно каждый день заезжал ко мне, а я делала ему неизменно его любимое какао.

Стою на этом перекрестке, рядом с этой машиной, возле того самого дома, где все продолжалось. Где мы должны были жить вместе - а теперь я там живу одна.

Мы были влюблены.Но я всегда ощущала, что это все не будет долгим и так оно и вышло. Ночь, дорога в снегу, тишина и последний поцелуй.

Совершенно глупое расставание, но оно должно было быть, это я сейчас понимаю, но тогда - для меня это было трагедией. Этот человек умел относиться ко мне, трепетно, бережно и внимательно. Но он не мог позаботиться о себе, чего уж там говорить обо мне. Он до меня успел наломать столько дров, что хватило бы две зимы согреться.

Недавно мне звонила его дочка, ей восемь лет и она как-то слишком ко мне привязалась. А с ним мы не виделись четыре месяца и этот звонок напомнил мне то хорошее, что было. И я нашла его номер и написала ему.

Иногда, оказывается, полезно оглядываться назад, что бы замечать: там ничего не меняется. А тебе нужно идти дальше и дышать.

Nottheend

Счастье может прийти к тебе в любой момент. Счастье быть и дышать. Оно всегда за углом, в полоске света на стене. В музыке и любимом голосе. Оно может застать тебя на светофоре, со слезами на глазах, со стертым коленями, где угодно. Но оно придет. Оно всегда где-то рядом.
Дождись утра.

Пятые сутки. Завтра пятница, можно уехать на выходные…как это сказать? К маме или домой? Где мой дом я не знаю.

У нас в городе весна, и сегодня вечером два часа гуляла одна. Раньше я много гуляла одна - у меня просто не было друзей и я как-то целый год, каждый вечер гуляла одна. Сейчас в целом так же, друзья каждый в своем: кто в семье, кто в своих делах, все строят свою жизнь. А я не строю.

Сегодня столкнулась с одним парнем, у нас очень долгая история знакомства: впервые я его увидела в декабре 2016 года, на корпоративе. Он мне приглянулся, я его запомнила, мне захотелось с ним познакомиться тогда, но он не подошел. Через пару месяцев я его встретила опять, в другом месте и очень удивилась, но мы опять не познакомились.

Прошло полгода, и мне вдруг инстаграм очень навязчиво предлагает человека: ты с ним знакома, посмотри. Смотрю: и правда, это как вы понимаете был он. Добавилась к нему, объяснила все, посмеялись, пообщались и остались лайкать друг друга. Прошло еще два месяца, я восстанавливаю страницу вконтакте, на которую не заходила полгода, и первое что я вижу: меня добавили в какой-то общий диалог и там было одно сообщение. От него. Тут уже я не выдержала и спросила: кто кого преследует? Обменялись номерами и проболтали половину вечера. И вот, сегодня я в оставшиеся 15 минут обеденного времени залетаю в банк и просто сталкиваюсь с ним! Поздоровались и разбежались по делам. Вечером я еду домой, стою на светофоре в машине, он пишет мне в вотсап и кидает снимок…и я понимаю, что он вот прямо сейчас стоит в 5 метрах от меня.

Удивительно да? Судьба? Что вы! У меня таких красивых историй уже десять штук случалось, и ни разу это не было судьбой и все вело вникуда.

На работе все семейные, все время говорят о своих детях, планах, они такие хорошие и я сегодня себя прям поймала на мысли: так хочется простого, семейного счастья, как у них. Так хочется свою семью и так хочется понять, почему я всю свою жизнь одна, понять и избавиться от этого одиночества. Пока это одиночество не избавилось от меня.

Nottheend.

Я знаю, что лапать других женщин, спать с ними и клясться в любви при наличии постоянной партнёрши — не комильфо и расценивается как факт предательства и измены. При условии, что у вас моногамные отношения, закреплённые договорённостями. Но, сука, расценивать взгляды на других женщин как измену — верх женского желания вцепиться в мужские яйца и стать центром чужой вселенной, доминировать не только в ревности, но и в других сферах жизни «счастливчика». Разумеется, не все женщины ебанутые на голову параноидальные суки, склонные устраивать истерику и биться в конвульсиях от одного только взгляда на левое «тело». А уж если у тебя на телефоне пароль, то разумеется всё сводится к тому, что галерея забита сиськами/жопами левых баб, а сообщения так и ломятся от «малыш, трахни меня», «давай обманем твою доверчивую суку и поебёмся на вашей кровати», хотя, сука, пароль — защита не только от ебанутой на голову бабы. Личное пространство? Вот пойди и расскажи о своём личном пространстве шлюхам, которых ты ебёшь! Даже тем, которых ты не ебёшь, но потенциально планируешь! Есть подруги? О, ты и их ебёшь! А иначе как, ведь дружба между мужчиной и женщиной совершенно невозможна, даже если у неё свой партнёр есть или, сука, она вообще лесбиянка. Это всё для прикрытия! Чтобы втихую с ней ебаться. Да и замужем, наверняка, она тоже именно для этого.

Больше всего меня выебывают бесконечные проверки, которые она устраивает нахуя то. Будь то подговоренная подружка или фейковская страница, нанятая шлюха, которая чуть ли не в открытую себя трахнуть предлагает, лишь бы эта ебанутая фурия залетела с праведно пылающим взглядом и обвинениями, типа какого хуя он на неё свои шары вылупил, не прошёл проверку и всё такое. Я не знаю, каким образом можно не смотреть на тёлку, которая как сигнальный светофор всему лампочками мигает, лишь бы её заметили, но, очевидно, куда важней сам факт. Вот если бы ты себе глаза выколол — молодец, прошёл проверку, хотя, скорей всего, всё бы свелось к очередному обвинению: «выколол, потому что хотел её выебать». Как ни крути, а плохой в этой ситуации ты, а не баба, которая о слове «доверие» и «психотерапевт» знает только понаслышке и то совсем в другом контексте. Даже самый верный и охуительно правильный мужик вылупился бы, если бы на него какое-то чужое тело свои прелести вывалило или типа сексуальным голосом, поигрывая нарисованными бровями, предлагала развлечься, обещая реализовать любые сексуальные фантазии. Я вообще слабо представляю, как можно поверить в реальность подобной ситуации и не заподозрить какой-нибудь пиздец, а повестись на это дерьмо, но тогда таким мужикам и нужны подобные представительницы — учить держать хуй в штанах и набивать шишки, даже в прямом смысле. Если уж ты вступил в отношения с обязательствами, то еби других баб в своих фантазиях и не распространяйся о них дальше собственного подсознания.

Я не за моногамию и не за полигамию. Я за договорённости в отношениях. Если уж вы договариваетесь не иметь связей на стороне, то соблюдайте их, а уж если не против одноразовых связей, то извиняйте, ревность здесь вообще никаким боком не упала. Потому что иногда люди вступают в какие-либо отношения, предварительно даже не обговорив то, что они хотят и какие рамки отношений существуют. Один думает, что ему можно пялить всё что движется, а вторая свято уверенна, что иметь пароль на телефоне — признак стопроцентной измены.

Залог успешных моногамных, полигамных, хуй ещё знает каких отношений — умение выстраивать диалог друг с другом, соотносить свои возможности, требования и границы, а не въебываться в них как свинья в грязь и верить, что партнёр обязан разделять твои мысли, нахуй их обсуждать вообще. Но если партнёр недобросовестно исполняет свои договорённости, то тогда можно его и закопать. Потому что нехуй.


Боже мой, хотела написать этот пост в блоге два дня назад, но обстоятельства не позволяли: (

Вы знаете, как иногда прекрасно быть наедине с собой?

Неделю назад я купила себе старую пленочную камеру, как говорится, для души. И вот, возвращаюсь я позавчера домой поздно вечером, на улице темно и снежно, но погода прекрасная. Настолько, что в джинсах с рваными коленками было совсем не холодно. Я остановилась на светофоре и посмотрела вверх. Темнота морозного вечера, одинокий фонарь и хлопья снежинок кружились над моей головой, как маленькие балерины. Я забыла про зеленый свет и просто любовалась этим чудом, мимолетной красотой проходившего дня, повседневностью, в которой я разглядела волшебство. Повернувшись налево, я увидела, что на меня смотрит парень, но он так смутился, что сразу убежал, потому что через секунду загорелся зеленый свет светофора :D Но разговор пойдет не о трусливых парнях.

Я шла по улице и любовалась этим снежным чудом. Снежинки падали мне на ладони, ресницы, губы, волосы, так нежно и мягко таяли, оставляя после себя капли воды. В наушниках играли Cigarettes After Sex, в голове и душе - умиротворение. И ни души на улице. Я и стихия. Ну и фонари над головой. Затем я достала свой фотоаппарат и попыталась сделать пару кадров; когда проявлю, обязательно покажу вам, если они получились :)

Красота в повседневном.
Любовь в мелочах.
Иногда так полезно оставаться наедине с собой.

Мне больше не надо пить, чтобы набрать тебя,
Это уже не симпатия…
Ну хватит уже дружить, обними меня смело,
Я давно так хотела! (Возьми мое тело!)
Мне надоело делать вид, что я не всерьёз.
Давай увидимся, есть тут один вопрос.
Я устала намекать на одно и тоже,
Но похоже, вот и я о том же.
Давай сменим вид на город на вид на горы,
Светофоры все с красного на зеленый.
Ведь я же знаю, ты любишь такие party.

Когда мы не в адеквате, на мне рванное платье.
И ты смотришь внимательно.
Палишься сам, что хочешь в мои объятия.
Хочешь снимать с меня,
Ты хочешь снимать с меня все по ночам.
А я тебе на дам… Дам, дам…
Делать фото, когда я раздета,
Я не из этих дам! Дам, дам…
Но нам круто и без этого!
А я тебе на дам… Дам, дам…
Делать фото, когда я раздета,
Я не из этих дам! Дам, дам..
Но нам круто и без этого!

Ты любишь когда я без,
Когда с тобой рядом без этих нарядов.
И бешенный интерес, – это уже неизбежно.
Мы то грубо, то нежно…То грубо, то нежно…
То, что между нами, необъяснимо толком.
На твои вопросы все отвечаю колко.
Ненормальная, стрева, тебе же нравится!
Да и сам ты псих! Начинается!
На моих губах ты, на твоих дым.
А я не знаю, что сказать остальным.
Ведь это все происходит на автомате.

Когда мы не в адеквате, на мне рванное платье.
И ты смотришь внимательно.
Палишься сам, что хочешь в мои объятия.
Хочешь снимать с меня,
Ты хочешь снимать с меня все по ночам.
А я тебе на дам… Дам, дам…
Делать фото, когда я раздета,
Я не из этих дам! Дам, дам…
Но нам круто и без этого!
А я тебе на дам… Дам, дам…
Делать фото, когда я раздета,
Я не из этих дам! Дам, дам..
Но нам круто и без этого!

Сегодняшнее утро: выглянула в окно, а там все снегом замело. И будто знала, что сегодня всё пойдёт не так, я пробурчала про себя "зашибись", хоть обычно я всегда радовалась снегу. Как и всегда, я с опозданием вышла на остановку, но автобус решил переплюнуть меня и опоздал на более 15-ти минут. Он был настолько переполнен, что ехали все в обнимку. А после ехать ещё на трамвае, а потом пешком ещё по снегу тащиться, и какое же счастье, что наш офис находится на грёбаном холме! В итоге опоздала на 40 минут! Но я не единственная, одна коллега вообще с опозданием на час доехала.
А пока мы медленно ехали на автобусе, мы сначала проехали мимо улицы моих родителей и это оранжевое здание так и звало меня к ним, в тепло. После мы проезжали улицу, на которой мы полтора года назад жили и пока ждали у светофора, я посмотрела на здание, в котором мы более 8-ми лет прожили и увидела своих соседей у окна, которые жили этажом ниже. Добрый дедуля, который при виде нас, сестёр, говорил следующее: ах, какие же вы и красавицы! Вот будь я на 20 лет моложе! А я думала про себя: ну дедуль, всё равно ты был бы слишком стар для нас!)) Когда дедуля со своей бабулей отошли от окна, я подняла глаза выше к нашему окну и вспомнилось самое грустное проишествие, как наш котик выпал из окна с 4го этажа, а мы не знали и искали везде, а нашли в клинике на второй день. Малыш выжил и даже поправился, но спустя месяц, скончался у меня на руках. Самое болезненное, что со мной случалось в жизни.
В итоге, получился вот такой долгий путь на работу, потому и вспомнилось столько всего грустного. Теперь я здесь, с влажными носочками, а в окно выглядывать и любоваться снегом уже не хочется после такого мучительного утра.

Стоило мне заикнуться об оружии, мы оба увидели в глазах друг друга что-то вроде азарта и нежности. Стоило лет в 17 попасть на стрельбище, чтобы понять 'кажется, это моё'. Добавить в это уравнение множество отрезков прямых и кто знает, что было бы сейчас к 22 порогу. Описывать те образы или события, что приходят в голову или произошли в реальной жизни, как не получалось достаточно полно так и не пришло. Носить бы с собой камеру, чтобы заснять момент или собрать людей для реализации постановки. Но я все таки оставлю для себя ключевые моменты, чтобы помнить. Одна из свободных и тёплых ночей. Множество истории из самолётов, большое количество рома и королевы бара. Такси в нашу квартиру после вечера не вместе. Параллельная встреча на светофоре, ты попросил подъехать ближе к моему окну, чтобы рассмотреть все изменения за день в свете только фонарей, что подчеркивают усталость после сна. Я передумала, не говори больше никогда об этом, нам это не нужно. Я купила для тебя второе одеяло, чтобы ты больше не обжигался.

Я всё пытаюсь написать, но не знаю с чего начать, а начав - не знаю, как докончить.

Скажу одно: если мне позвонят с прошлого собеседования и предложат эту должность - я немедленно соглашусь! Лучше работать с психически больными, чем с этими морально больными ублюдками!
Меня выворачивает от этого места! А по дороге, когда брат меня подвозит, мне хочется разрыдаться и умолять его на светофоре не поворачивать налево, а на самой высокой скорости промчаться прямо!

Ох…

Надо успокоиться. Завтра пятница. Всё обязательно будет хорошо.

Вздумалось мне записаться в библиотеку им. Эйзенштейна, я шла туда и очень волновалась, что не запишут, ведь у меня нет даже временной прописки. Но меня записали, да еще все оказались такими вежливыми, что оттуда я вышла в прекрасном расположении духа. Увидев офисный центр “Оружейный” в закатном солнце, я не сдержалась, чтобы сделать пару кадров на пленку. В этот самый момент ко мне подкрался странного вида молодой человек и, извиняясь, позвал меня. Я решила, что у меня снова хотят узнать дорогу и приготовилась напрягать мозг, т.к.сама не особо ориентировалась в городе. На улице была середина февраля, темнело рано, поэтому я не сильно разглядела его лицо. Дорогу он спрашивать не стал, а начал поздравлять меня со всеми прошедшими праздниками, ну я сразу поняла, что дело плохо, такие необычные люди всегда меня находят и ни разу это хорошо не заканчивалось. Поэтому я поблагодарила его, запихала трясущимися руками фотоаппарат в рюкзак и помчалась к светофору. Мой новый знакомый, конечно же, не отставал. Если вы бывали хоть раз на Садовой-Каретной, то знаете, какая она широкая, насколько долго там горит красный свет светофора и сколь большое расстояние нужно преодолеть до противоположной стороны. Красный, конечно же, только загорелся и я переминалась с ноги на ногу в нетерпении, мой поклонник, конечно же, стоял рядом и не затыкался. И всё-то ему надо было знать! И как меня зовут, и какие у меня дела, а можно ли меня проводить? Я вежливо, но строго попросила оставить меня в покое, он моего совета не послушал. И вот загорается зеленый, я стартую, не глядя, в паре сантиметров проносится запоздалое такси и чудом меня не сбивает, все вокруг, конечно, осуждающе качают головой, но мне все равно, лишь бы избежать свидания с мужчиной моей мечты. Выдохнув после неудавшейся аварии, я продолжаю бег, мой друг несется за мной, что-то продолжает говорить на ходу, я не слышу ни слова и мысленно прошу старых и новых богов помочь мне. Одна полоса пройдена, я выбегаю на следующую, не успев добежать до остановки, я слышу полные отчаяния слова, брошенные мне в спину: “ЗАГУЛЯЙ СО МНОЙ!”. Я вздрагиваю, девушка рядом проливает кофе, вынимает наушник и кричит мне: “Что это сейчас было?”. Я оборачиваюсь и вижу моего воздыхателя стоящего посреди Садовой-Каретной, прокричав главные слова в моей жизни, он резко срывается с места и исчезает в ближайших кустах. Я стою на остановке в полном недоумении и перепуганная до смерти, кажется, я даже забыла свое имя. Прыгаю в первый попавшийся автобус, постоянно оглядываюсь как бы не повстречать его вновь, уезжаю в неизвестном мне направлении, но это расстраивает меня меньше всего. Главное, что мы так и не загуляли.