Наверное, всё же стоит сказать, что W вовсе не такой классный, как может показаться.

Даже по тем коротким перепискам, которые у нас случаются, видно, что он надломлен. Работает на должности, которая разлагает его. Постоянно пьет какие-то таблетки от спазмов в голове и успокоительные.

Он стал скучнее и примитивнее. И как будто утратил всё юношеское в себе – вроде бы нормально для человека за тридцать, но случись такое со мной, это стало бы тотальным крахом.

Сейчас всё это общение – приятная (а может и не очень) ностальгия, и время зализывает раны, но наш разрыв мог быть и менее мудацким всё же.

Он даже не спросил, как я закончила академию, хотя три госэкзамена и защита диплома – это один из самых страшных периодов моей жизни, у нас никогда это не было формальностью. Его опыт (за год до моего) мы проживали вместе. Опыт был очень травматичным, на последнем госе его завалили на четверку и все пять лет отличной учебы были перечеркнуты. Я бы, наверное, вышла в окно после такого. Но он даже не поинтересовался, что там у меня и как.

В отношениях с ним было непросто. Довольно закрытый, часто мог обидеть своей прямотой, но когда молчал, редко можно было понять, что у него на уме.

С ним всегда было интересно. Он читал книги, шарил в истории, и что касается юриспруденции – он ведь так хорошо учился, что сейчас мне очень жаль, что мы с ним почти не обсуждали науку.

А теперь я не знаю. Он как будто выцвел. А может, я ошибаюсь, и он просто не хочет раскрашивать мою жизнь.

Расстояние это не повод грустить,

Ведь оно придаёт тебе силы:

Силы ждать, силы верить и силы любить

Дорогих, самых близких и милых.

Пусть сегодня они от тебя далеко,

Разделила судьба вас могучей рукой,

Но в душе вы всё ближе и ближе.

Настоящие чувства лишь ярче горят

В чистых душах от долгой разлуки.

Разделяют родных километры преград,

Обязательства, планы и сутки,

Суета городов и страстей океан

И просторы небес и иллюзий туман.

Но они же любовь укрепляют.

День наступит – однажды вы встретитесь вновь,

Став сильней и намного мудрее.

Жди, терпи, не грусти и ты будешь готов

К встрече с теми кто помнил и верил,

Кто надеялся, ждал и конечно любил,

Не смотря на разлуку, был близок и жил

В ожидании радостной встречи.

На видео несколько кусочков дней, когда мне было хорошо, сразу после того, как было плохо или не очень. А после я совершила невообразимых размеров паузу в том, что я люблю больше всего, а это в фотографировании и съемке видео на телефон, в длительных пеших прогулках в наушниках, в том, чтобы писать о своих мыслях, в частом вечернем ирл-общении с близкими, приходящими в гости.. У меня исчезло вообще всё время. Растворилось, как сахар в чае, в работе и в бесконечных подработках, в бытовых ежедневных делах, в воспитании собаки (к которому я отнеслась, возможно, излишне ответственно и самоотверженно), в стремлении поднять рабочие навыки, приобрести полезные привычки, в потребности "тратить время продуктивно", в том, чтобы в итоге стать лучшей версией себя.. Без того, что мне действительно важно и интересно. Да, я здорово придумала, подтверждаю.

И к чему же это привело?
Несколько адских выгораний, зависть, ненависть к себе, агрессия (ничерта не пассивная), мучительная бессонница, растягивающаяся на недели, мышечные непроизвольные сокращения, спазмы, панические атаки, регулярное общение с психологом (что, кстати, несомненный плюс), жизнь на таблетках, новый тип аллергии на, мать его, холод (в связке из жизни в Сибири и частой аллергии на примеси в воздухе в городе это ещё и комично) и резкая потеря двух основных работ с резким появлением огромных долгов, как вишенка на торте. Смысл было так стараться, если всё, ради чего это делалось, может так легко рухнуть, при чем с весьма негативными последствиями, которых вот прям боишься, избегаешь?.. Ну, двумя словами.. Shit happens, да. А до самого дна ямы никто ещё не свалился, есть огромное пространство, куда событиям развиваться можно и дальше в негативном ключе (но лучше бы уже не-. Было достаточно и весьма показательно, чтобы осознать, что я наделала)

Собственно, о чем текст?
Ребят, я искренне заебалась и больше так не могу и не хочу.
Мне не нужно быть "лучшей версией себя", если это подразумевает забить на те вещи, которые меня заряжают. Я не хочу "тратить всё свободное время продуктивно", если в конце концов я могу так ударить чамолой о бетонный поребрик, потеряв не только зубы, а вообще всё. Как говорил один из главных героев сериала Skins: "К черту!"

К ЧЕРТУ!

Видео повисло здесь, потому что оно, наверное, одно из самых удачных с моего прошлого. В планах на ближайшее будущее сделать новое (тем более с тем, как у меня совершенно случайно поднялся навык монтажа и анимации, а так же насмотренность по переходам и композиции). В планах так же клепать больше фото и текста, воспоминаний и мыслей. Начало положено — за окном весна, вьюи в профиле.
Ну и замечательную работу я тоже найду в конце концов.

На сегодняшний день я расскажу вам о новом списке лучших онлайн-казино на реальные деньги в 2024 году. Здесь вы найдете только те заведения, которые имеют хорошую репутацию и высокие оценки по другим параметрам. В этих казино каждый российский игрок сможет испытать удачу и выиграть крупные денежные призы.

Хватит искать, ты нашел лучшие предложения от VAVADA ! Зарегистрируйся сейчас и стань победителем!

Топ новые казино 2024 года:

Bollywood Casino (Болливуд Казино) (RU) – Замечательное предложение, которое предлагает пользоваться только “белыми” слотами. Получите возможность усилить свой депозит в размере от 1000 ₽ и насладитесь бонусом в 100%, а также дополнительными 50FS в забавном слоте Coin Volcano.

Один из наших любимых проектов – CASINO KENT предлагает вам потрясающие возможности для успешной игры: 395% бонуса на первый депозит и 200 бесплатных вращений. Это новый проект, который точно стоит вашего внимания и дает отличный старт.

Получи сверхвыгодное предложение от казино ‎RAMENBET (Раменбет) ‎ставшее уже долгожданной новинкой номер один. Вас ждет потрясающий бонус в размере 200% от первоначального депозита. Теперь вы можете получить вдвое больше средств для игры и увеличить свои шансы на победу!

Получите свой бонус при регистрации в COONCASINO! 100% от вашего депозита и 50 фриспинов! Дополнительно, при использовании промокода LEX2601, вы получите 200% к первому депозиту без ограничения нижней границы, но с максимальным ограничением в 200 евро или 20 000 рублей.

SPARK ‎CASINO (казино ‎Спарк) ‏ ‎—‏ ‎новое казино, предназначенное для энергичных игроков. Каждый новый игрок может получить 100% бонус на первый депозит.

1WIN ‎CASINO (Ван ‎вин‏ ‎Казино) ‎–‏ ‎Это‏ ‎одна‏ ‎из ‎самых‏ ‎надежных ‎площадок‏ ‎для ‎азартных‏ ‎игр ‎в ‎России.‏ ‎Они‏ ‎предлагают‏ ‎большой ‎выбор‏ ‎слотов, ‎а‏ ‎также ‎живые‏ ‎дилеры‏ ‎для ‎настольных‏ ‎игр.

VOVAN ‎CASINO (Вован ‎казино) ‏ ‎— ‎У них отличная репутация и они предоставляют большой выбор игровых автоматов и настольных игр. Более того, у них есть бонус в размере 100%.

UNLIM ‎CASINO (Анлим‏ ‎Казино ‎) ‏ ‎—‏ ‎являются одними из самых надежных вариантов для развлечения. Здесь вас ждет огромный выбор слотов, а также настоящие дилеры для тех, кто предпочитает настольные игры.

Twin‏ ‎Casino (Твин ‎Казино‏ ‎) ‎Успей забрать все до 300%! Twin Casino предлагает большой бонус на первые депозиты.

VODKA (Казино‏ ‎Водка ‎) ‎— ‎Благодаря своему разнообразному выбору игр и щедрым бонусам, VODKA (Казино Водка) уже завоевало популярность. Ведь это новое казино, которое предлагает множество возможностей для игры.

PIN UP Casino (Пин Ап) — Это новое онлайн казино, которое уже завоевало популярность благодаря своим щедрым бонусам и широкому выбору игр.

SYKAAA ‎CASINO (Казино ‎Сукааа ‎) ‎—‏ ‎Они ‎известны‏ ‎своим‏ ‎богатым ‎выбором ‎слотов ‎и‏ ‎быстрыми ‎выплатами. 150 фриспинов и 100% на депозит

Woody-X казино (Вуди Икс казино) — Известный своими высокими коэффициентами выплат и качественными слотами

MONRO (Монро казино) – бонус до 500% и 100 фриспинов. С привлекательными быстрыми выплатами и бонусов в 225% + 400FS, MONRO Casino представляет собой онлайн-казино с лицензией, которое предлагает огромный выбор игровых автоматов и живые дилерские игры.

CAT CASINO – Казино Кэт — чрезвычайно заманчивое предложение, которое не оставит равнодушными игроков. Здесь вас ожидает невероятно выгодное предложение в виде сразу 375% на ваш первый депозит и еще 150 бесплатных вращений.

DADDY – у вас есть возможность воспользоваться уникальным проектом от кота, который обещает удивительные преимущества. Вам гарантировано получение необычного бонуса в размере 200% на ваш первый депозит.

DRIP CASINO – Получите удивительный бонус до 200% и насладитесь 100 бесплатными спинами в игровом казино DRIP

BOOI CASINO – Получи бонус BOOI в размере до 250% и дополнительно 125 фриспинов.

CASINO RIOBET – Достаточно долгое время CASINO RIOBET было предпочтительным выбором русскоязычных игроков. Всем новым игрокам предлагается бонус до 200% на депозит.

PLAY FORTUNA– До 150% бонуса и 100 фриспинов можно получить на PLAY FORTUNA.

Восьмое место занимает казино GAMA которое имеет прекрасную репутацию, предлагает приветственный пакет с бонусом в размере 200% и 200 бесплатных спинов при депозите

Девятое место занимает казино GOLDFISHKA с бонусом 150% и 200 фриспинов.

Десятое место занимает казино GONZO CASINO с бонусом 200% и 250 фриспинов.

Одиннадцатое место занимает казино IZZI CASINO с бонусом 250% и 300 фриспинов.

Двенадцатое место занимает казино JET CASINO с бонусом 300% и 350 фриспинов.

Тринадцатое место занимает казино KAKTUZ Casino с бонусом 350% и 400 фриспинов.

Четырнадцатое место занимает казино Cryptoboss с бонусом 400% и 450 фриспинов.

Пятнадцатое место занимает казино LEGZO с бонусом 500% и 500 фриспинов.

На шестнадцатом месте расположилось казино LEON CASINO, предлагающее великолепный бонус в размере 100% и уникальные 100 фриспинов для своих игроков.

Семнадцатое место занимает казино POKERDOM, которое также радует своих посетителей бонусом в размере 150% и восхитительными 100 фриспинами.

Не отстает от них и казино Starda casino, занимающее восемнадцатое место и радующее своих клиентов щедрым бонусом в размере 100% и незабываемыми 100 фриспинами. Все эти казино дарят удивительные возможности для выигрыша, предлагая игрокам разнообразные бонусы с процентами от 100% до 500%.

ТОП новых лучших онлайн казино 2024 года:

Бонусы и программа лояльности. Бонусы представляют собой поощрения, которые администрация предоставляет игрокам. Их виды и количество могут варьироваться. Бонусы выдаются при регистрации игрока на сайте казино и при последующих играх. Одним из важных критериев программы лояльности является наличие кешбэка.

Служба поддержки (или support). Важно, чтобы в казино работали грамотные специалисты, которые могут моментально ответить на вопросы или быстро решить возникшие проблемы для экономии вашего времени и нервов.На платформе онлайн-казино важно иметь множество провайдеров и игр, чтобы игроку предоставлялся широкий выбор и разнообразие. Кроме того, важно обеспечить удобные способы ввода и вывода средств, а также установить лимиты на вывод выигрышей. Дизайн и навигация сайта должны быть понятными для новичков, чтобы они могли без проблем наслаждаться играми и находить нужную информацию или выводить свои выигрыши.Давайте посмотрим, какие казино заняли ТОП-позиции в начале 2024 года.

Впервые в рейтинге находится MONRO Casino (225% + 400 фри спинов) – новое онлайн-казино со скорыми выплатами. Это лучшее онлайн-казино на реальные деньги в 2023 году. На втором месте расположился DADDY Casino (200% на первый депозит + 100 фри спинов) – новый проект от котов. DRIP Casino (225% + 325 фри спинов) занимает третье место в рейтинге – это новое казино от Royal-Partners. На четвертой позиции находится Gama Casino (425% + 200 фри спинов) – лидер рейтинга в России. И наконец, на пятой строчке рейтинга стоит LEGZO Casino – надежное онлайн-казино России в 2023 году. CAT Casino (375% + 150 фри спинов) завершает ТОП-5 лучших онлайн-казино на реальные деньги.

Содержание онлайн рейтинга казино

1. Официальный сайт Clubnika Casino + бонусы и фриспины2. Казино Эльдорадо + бонус на депозит3. Онлайн казино Лев – занимает 3-е место в рейтинге4. Онлайн Казино Gold – занимает место в рейтинге5. Казино Vavada – занимает 5-е место в рейтинге6. Онлайн Казино Azino – занимает место в рейтинге7. Vulkan24 – занимает 7-е место в рейтинге лучших онлайн казино8. SlotoZal Casino – занимает место в рейтинге онлайн9. MaxbetSlot казино – предлагает быстрые выплатыКазино онлайн – Вулкан, Pin Up, 1Win – вот лидеры в нашем рейтинге. Мы ждем вас на лучшем онлайн-казино 2024 года – Clubnika Casino. Здесь улыбка Фортуны ожидает вас, и шансы наудачу очень высоки! Попробуйте сначала играть бесплатно в демо-режиме, чтобы набраться опыта, а потом перейдите к игре на реальные деньги на выбранном вами автомате. У нас огромный выбор игр и слотов, каждый из которых уникален. Посетите нашу площадку и вы точно останетесь довольны.

Добро пожаловать на официальный сайт онлайн-казино Clubnika!

Мы готовы порадовать вас различными бонусами, чтобы вы могли получить максимальное удовольствие от игры. При регистрации на площадке Клубника вы получите бонус до +100% от суммы вашего депозита, а также 50 бесплатных вращений на определенных слотах. Приветственный бонус действует для нескольких первых депозитов – первого, второго, третьего и седьмого.

Если вы вносите депозит в размере 500?, вы получите +100% и 25 бесплатных вращений. При внесении 1000? вы получите +100% и 50 бесплатных вращений. Вейджер отыгрыша составляет х35, что является одним из самых низких показателей.

Не упустите возможность получить щедрые бонусы и насладиться захватывающей игровой атмосферой вместе с нами! Посетите сайт онлайн-казино Clubnika прямо сейчас.Служба поддержки работает профессионально, оперативно и информативно. Они всегда готовы помочь и отвечают на вопросы четко и быстро.

В нашем казино представлено более 1000 игр от более чем 20 провайдеров. Мы отобрали самые популярные игры с высоким процентом возврата для наших игроков.

У нас вы можете пополнять счет и выводить выигрыш с помощью различных платежных систем, включая Piastrix, Visa, Mastercard, Мир, ЮMoney, FKWallet, bitcoin, ethereum и tether.

Мы уделили особое внимание дизайну и навигации нашего сайта. Мы создали приятный дизайн и обеспечили простую и удобную навигацию для максимального комфорта наших игроков.Slotozal — лучшее место для онлайн-казино

Этот обзор и рейтинг лучших онлайн-казино для игры на реальные деньги подходит к концу.

Здесь собраны ТОП новых казино онлайн на 2024 год. Всем казино можно доверять, проблем с выплатами не было. Ждите следующего выпуска.

Вы познакомились с лучшими новыми брендами онлайн-казино на 2024 год.

Ждите продолжения.

Не нужно бояться боли,

Усталости и утрат,

Своей в этом мире роли

И самых крутых преград.

.

Иди по своей дороге

И смело смотри вперёд!

Сорви кандалы тревоги!

Не бойся того, что ждёт!

.

Глаза и шаги пошире.

Спокойно к своей мечте.

Без страха чугунной гири

Мешающей вверх лететь.

.

Споткнуться в пути не бойся!

Споткнувшись, смелей вставай!

Дай руку! Держись! Прорвёмся.

На старт! Выше нос! Шагай!

Одно из самых неприятных чувств — это когда

последний рабочий день декабря, все хотят уйти домой как можно раньше, как ошалелые доделывают свою работу, попивая между делом шампанское из чайных кружек.

А ты вообще не хочешь домой. Не потому что работа нравится. Просто дома невыносимо.

Хотя ты уже взрослая, и всё это — последствия только твоего личного выбора.

Прочитала недавно такую фразу, что люди не хотят вставать по утрам, потому что они знают, что их ждёт.

Сегодня я мучительно собиралась на работу и думала, когда ещё я так херово себя чувствовала от одной только мысли, что мне куда-то надо идти?

В голову пришла ювелирка, в которой я проработала 3 дня, но уйти собиралась уже на второй день, меня просто попросили доработать, чтобы не сбивать графики остальным сотрудникам.

Меня выводит из себя Наталья, другой админ, своей нескончаемой тупостью, претензиям к сотрудникам и подлизыванием Димы. Женщины-Рыбы возглавляют топ самых отвратительных для меня знаков Зодиака.

Откровенно заебали Димины крысиные истории? я была так рада, когда последние рабочие дни он не приходил на мойку, но сегодня мне придётся провести с ним весь день?

Но хуже всего — мои подъёмы с кровати в час дня. Не знаю, как люди живут в таком режиме, это просто пиздец! Ну правда, ты открываешь глаза, херово себя чувствуешь, становишься дееспособным только ближе к вечеру, и день заканчивается. Ни на что нет сил, страдаешь просто какой-то хернёй.

Без спорта тоже грустненько, и тут даже дело не в том, что моя попа уже не так красиво смотрится в обтягивающем, а в ощущении себя. Очень скучаю по физической боли и по невозможности сесть на унитаз после дня ног.

Ужасно чувствовать себя плохо, даже когда дефициты по большей части закрыты, но энергии как будто всё равно нет?

Я вернусь, обещаю, вернусь.

Расставание наше недолго.

Наши души сковавшая грусть

Разлетится на сотни осколков

И растает как лёд по весне.

Мы забудем о ней как о сне,

Что в ночи нас слегка потревожил.

.

Ты проснёшься в слезах по утру

Утомлённая нашей разлукой.

Это труд, изнурительный труд.

Ждать любимого – тяжкая мука.

Ты проснёшься и горько вздохнешь

Обо всём, что уже не вернёшь

И глаза неохотно откроешь.

.

У кровати увидишь букет

Самых-самых красивых цветов,

В твою честь на открытке сонет

Тёплых, ярких и ласковых слов,

Заграничный гламурный журнал,

Тот что я по дороге листал

И в коробочке пару серёжек.

.

И конечно увидишь меня

Тихо-тихо сидящего в кресле

В ожидании нового дня,

В ожидании самых чудесных,

Самых нежных объятий твоих.

Я всё время мечтаю о них

И живу в ожидании встречи.

одна из самых тупых причин, почему я не выспалась: захотелось оливьешки.

крч вчера задержалась на работе, решила перекус в дикси взять. посмотрела я на салат по цене примерно дохулион рублей за грамм, и перебилась булкой.

но по пути домой зашла за продуктами с формулировкой, что что это за жизнь, если я салатик себе позволить не могу. з. вчера немного травмировался на работе. сидел страдал целый вечер, так что надежды на него не было, но мне почему-то впёрлось, и я считала что это быстро. если бы я знала, что закончу около часа ночи, фиг бы я взялась за готовку.

я, конечно, знала, что если буду жить не одна, то мой холодильник будет похож на холодидьник взрослого человека, а не подростка, где дай бог пачка чипсов заваляется (дело, конечно, в тратах, а не в хозяйственности, живи я одна, мне было бы попросту жалко тратиться на полноценное питание хд) хотя и в плане своей хозяйственности я немного удивлена. всё-таки превратиться в свою мать я планировала после 40. но вчера я обнаружила, что у меня нет свободного контейнера, потому что они все в морозилке с грибами, лол. и я за этот период начала уже завидовать маминой отельной дополнительной морозилке дома, забитой овощами с дачи и бесплатновыми гримбами из леса.

не акцентируясь на том, сколько % быт сжирает времени, в целом мне нравится организовывать эту сферу жизни. не то что бы я чё-то уже хорошо отладила, но например полноценно прибрать, разобрать вещи или сделать какие-то заготовки взаранее — чувствуется, как немного навести порядок в жизни (да, бесплатная терапия). и потом ты сидишь за полноценным завтраком, на который потратил пару минут — разогрел горячие бутеры, и разбил пару яиц в сделанную с вечера зажарку из лука и грибов — и так заебись, что тебе не надо было вставать ради этого на час раньще, и ты будешь тревожиться о чём угодно, но когда выйдешь из дома, а сейчас — просто спокойно поесть и выпить кофе. комфортненько и уютно — как будто о тебе позаботилась мама, которая встала раньще, только теперь это ты сама.

Ребят, я тут очень откровенна, пожалуй даже излишне. Но, черт возьми, где т кому мне задать этот вопрос?

Было ли с вами такое огорчение, когда в процессе совокупления(хз, пропускает ли блог слово "секс"), орудие труда вашего партнёра превращалось в тряпочку?

И дело вовсе не в тебе. Ты задорная, всеумеющая и все любящая. Оказывается, твоему партнеру нужна кровать. КРОВАТЬ, блять, рядом, чтобы он не отвлекался и расслабился.

Это что такое? Издевательство? Нахрена, простите, заводить любовницу, если вдали от кровати у тебя не получается?!!

Впервые с таким сталкиваюсь и злюсь сумасшедше. Как писала раньше, на острые эмоции подсаживаешься, но не собираешься ради получения желаемого думать, а как же мне притащить кровать в кусты. Боженька, если это возмездие, то спасибо, конечно, что не суровое. Но обидное до самых пяток.

Ребзя, вот как быть теперь? Совсем не планировала менять свой темп жизни, выкраивая время на гостиницы, придумывая оправдания своим отсутствиям и спихивать детей маме. Не планировала и не буду, не стоит того.

Любую шнягу можно пережить и потом вспоминать об этом, удивляясь, а что ты вообще парилась?!

Но пока я в процессе переживания, недоумения, о#уевания даже.

На секунду стало страшно: а вдруг моя жизнь закончилась бы вот так? на полу ванной, после одних из самых обидных и жёстких слов в мой адрес… в слезах, в соплях, и без какой-то надежды. неужели я бы на такой ноте ушла?

спрашивается, а надо ли оно мне?

1
-Идите живее не хватало чтоб я ещё из за вас опоздал. Проговорил мужчина лет сорока ведя за руки двоих малышей. Девочку Эмили и ее брата близнеца Маркуса. Одеты они были в патрепанные вещи. А детишкам было не больше 8. Подойдя к одному из самых элитных клубов они остановились у входа. Охранник посмотрел на мужчину с недаверием и сказал.
— Вы точно не ошиблись клубом. Так как мужчина по фамилии Стив был одет в белую футболку и потёртые синие джинсы.
— Я пришел сюда продавать! И уж точно не ошибся местом!
Охранник все же пропустил их но с большим недаверием. Старший Стив вместе с детьми прошли в глубь здания и мужчина вывел малышей на середину сцены. Возле сцены сидело много старых людей. И только один был миловидный паренек на вид лет 20 что осматривал малышей с ног до головы. И наконец Стив огласил первоначальную цену: 200 000$. Много кто предлагал цены меньше говоря что жалкие дети ничего не стоят и лишь паренек назвал большую цену.
— 300 000$
— Все продано Пэйтону Мурамеру.
Парень позвонил кому то по телефону и сказал:
— Переоформи документы Эмили и Маркуса Стив.
-…..
— Да на мою фамилию! Всё.
Подойдя к детям он сел рядом с ними на корточки.
— Вы наверное слышали как меня зовут. А вас новерно Эмили и Маркус?
— Да. Тихо ответили в унисон ребята.
— А сколько вам лет?
— Мне и Маркусу 8 лет.
— Отлично сейчас мы вместе поедем домой.
Пэйтон взял на руки обоих и понес к машине. Посодив в машину малышей он опять позвонил кому-то:
— Да гордеробная уже есть, детские кресла с бутылочками и сосками пришли?
— Да мистер Мурамер.
— Отлично мы скоро будем.
Дети сзади сидели молча но удивились когда Пейтон говорил про детские кресла, и все что нужно маленьким детям. Ребята подумали что у того кто их купил есть ребенок. И Маркус шепотом спросил у своей сестрёнки:
— Неужели у этого дяди есть дети? И почему он говорит о всяких принадлежностях для двух детей а не одного.
— Я откуда знаю Маркус, но ты не бойся мы скоро сбежим.
Чуть позже они подъехали к большому трехэтажному дому. Выйдя из машины Пэйтон взял детей на руки и понес в дом. Зайдя внутрь и сняв кросовки Парень понес детей на второй этаж так как их надо было искупать. Мужчина не стал искать нянь так как знал что дети не будут доверять кому попало. Занеся ребят в ванную и поставив на пушистый коврик Мурамер начал раздевать детей чтоб их помыть. После того как он снял с малышей все что на них было он отправил садержимое что было в руках в урну. Дети очень удивились зачем он так сделал ведь никакой другой одежды у них нет. Заколов волосы Эмили крабиком Пэйтон начал мылить обоих детей. После того как он помыл детей он завернул каждого в полотенце и понес их в спальню.
Поставив их на кровать он открыл рядом стоящие две двери
Переодев детей он уложил их спать. На утро Пэйтон встал первым и пошел будет детей.
— Эмили, Маркус вставайте, – тряса за плечо обоих говорил мужчина.
Малыши все же встали. И Мурамер понес их в ванну. Пэйтон понес детей на кухню покормил после понес одевать их.
После посодил в машину на заднее сиденье.Они поехали к мужчине в офис. Маркус пока они ехали заснул.
2
Подъехав к офису Пейтон повернул голову и увидел что Маркус спит а Эмили сидит в кресле и смотрит в окно. Выйдя из машины Мурамер открыл дверь где сидела Эмили, отстегнул её и взял на руки. Подойдя к другой двери он сделал тоже самое что и с девочкой. Но с Маркусом он был более осторожней потому что мальчик спал. Зойдя в офис он поздоровался с секретаршей. Поставив Эмили на пол он начал акуртано раздевать малышку чтоб не разбудить Маркуса, но мальчик все таки проснулся и потёр глазки. Парень заметил это и сказал:
— О ты проснулся?
— Да.- сонно сказал малыш.
— Сейчас мы пойдем в мой кабинет не балуйтесь пожалуйста.- немного строгим голосом сказал мужчина.
Дети послушно кивнули. Пэйтон отдал куртки девушке. Взял детей на руки и пошел к лифту. Нажав кнопку почти последнего этажа парень стал поправлять одежду на детях, к тому времени лифт приехал на нужный этаж. Мурамер шел по коридору к своему кабинету и все с ним здоровались. Дойдя до кабинета мужчина поздоровался со своей секретаршей. Зайдя в кабинет, посадив детей на диван парень сел в кресло и сказал:
— Я сейчас буду работать вам что нибудь нужно чтоб вы не скучали? Спросил с заботой парень.
— Да нет вроде. Вместе ответили ребята.
— Кстати сейчас я вам дам правила прочитайте их и попытайтесь запомнить. Хорошо?
— Да. Мы попробуем.
Парень протянул листок бумаги детям.
Правила:
1) Называть меня папочкой везде и всегда.
2) Не перечить папочке.
3) Слушаться папочку всегда.
4) За не послушание будет наказание.
5) Не повышать на папочку голос.
Ребята прочли все. Посмотрели друг на друга и сказали.
— Мы все!
— Запомнили?
+
— Да!
— Да, кто?
— Да папочка.
— Отлично! Мне надо работать, а вы посидите.
— Хорошо!
Эмили и Маркус сидели и играли в "летели лебеди". Спустя пол часа детям это быстро наскучило. И они просто лежали.
Мурамер это заметил. И вызвал секретаршу. Дверь открылась и ребята резко подскочили. Но увидев кто зашёл они спокойно выдохнули и сели обратно. Пэйтон это заметил и напрягся.
+
— Что то нужно мистер Мурамер?
— Да! Латте без сахара и два мультифрукта пожалуйста.
— Хорошо! Будет сделано.
Секретарша вышла, а парень решил спросить почему они дернулись.
— Эмили! Маркус! Почему вы подскочили когда вошла секретарша?
— А обязательно рассказывать?
— Да. Более чем.
— Ну просто когда папа был злой он всегда так двери открывал. А мы всегда от этого пугались!- сказала девочка.
— Понятно.
Секретарша вошла опять также от чего ребята опять дернулись. А Пейтон стал от этого очень злой.
— Почему ты входишь без стука? Я тебе сколько раз говорил чтоб так не делала.
Девушка кивнула поставила кофе на стол и рядом с ним положила соки. И вышла.
Тут в дверь постучали.
— Входите!- сказал Мурамер.
Дверь открылась и зашёл Хаккер.
— Какие люди! Винни ты где был?
— И тебе привет Пэй. Да надо было съездить кое-куда.
Пока парни болтали Маркус подошёл к столу и взял напитки. А сок лежал рядом с Хаккеорм. Быстро взяв то что ему было нужно он побежал к дивану и отдал второй напиток сестре. Винни это заметил и посмотрел на диван. И сказал.
— А кто это у нас?
— А позволь представить это Эмили и Маркус. Мои дети.
— Твои ты когда детей успел завести? Да ещё таких взрослых.
— Давай я тебе расскажу когда детей здесь не будет.
— А давай их Райли отдадим. Она поиграет с ними?
— Винни ты гений! Сейчас все будет.

#истории #история #рассказы #рассказ #любовь #дети #семья

Эта история началась давно. Во времена моего детства, когда мне снились странные сны. В них был тёмный лес и огромная рогатая фигура, которая шла ко мне, а земля под её шагами стонала и трескалась. Пространство наполнялось симбиозом самых разных и странных звуков, какие только могло услышать человеческое ухо. Лес во сне кричал тысячами голосов одновременно: людей, зверей, шумом в кронах деревьев, криками птиц. Весь этот гвалт одновременно умолял, кричал, звал, манил и отталкивал.

Большую часть юных лет я провёл на сибирской окраине, где каким-то неведомым чудом был построен дачный посёлок. За его пределами были болото и лес. Значительную часть времени я, как и многие дети в дачном захолустье, проводил за чтением книг и прогулками по диким местам, которых, к счастью, там было столько, что и нескольких жизней не хватит, чтобы их все обойти. Многие из детей хотели бы сходить в лес, но родители строго запрещали это делать. Причины тому назывались разные: заблудимся, нападут животные или, что звучало особенно страшно для рождённых в 90-ые, украдут цыгане и съедят.

Ведь места были действительно живописные и по-своему интрирующие, и у каждого из них обязательно была своя неповторимая и удивительная, порой пугающая, история. Если пройти в конец аллеи, то можно было найти заброшенный участок, на котором росли подсолнухи. Всё поле было усыпано жёлтым цветом, но никто там не жил. Пристройку дома никто не подметал, а дыры в крыше становились с годами лишь больше. Сосед, участок которого был рядом с нашим, говорил, что под подсолнухами лежат кости. А потом смеялся с наших испуганных лиц, но было в его словах что-то, чему хотелось верить. Особенно, когда тебе всего шесть лет.

Для же меня краеугольным местом стал тот лес. Разум упрямо твердил, что это "тот самый" лес. Несколько раз я пытался незаметно убежать, чтобы хоть немного взглянуть на него и наконец убедиться, что никаких цыган, ворующих детей, там нет. Однажды мне предоставилась такая возможность, когда все родственники ушли на картофельное поле, которое было довольно далеко от основного дачного сектора. Я не стал терять времени и направился к заветной цели.

Увиденное слегка разочаровало меня, ибо лес выглядел лишь скоплением деревьев и высокой травы, которая доставала мне до колен. Где-то был слышен ручей, но тропа к нему заросла, если вообще была когда-либо. Мимо пролетела бабочка. Она была шоколадного цвета и с фиолетовыми "глазами" на передних крыльях. Взыграла моя любовь к коллекционированию насекомых. Я осторожно направился за ней, но сомнения впивались в сердце острыми шипами. Одна часть меня хотела всё бросить, бежать в панике и постараться забыть о лесе, но другая моя сторона понимала, что я должен продолжать идти. Бабочка, словно чувствуя мои сомнения, садилась почти на все встречные цветы, дабы я поддавался соблазну подойти и схватить. Я шагал медленно и аккуратно, стараясь шуметь как можно меньше, словно боясь потревожить священный покой этого места. Вдруг я почувствовал чьё-то немое присутствие рядом с собой и резко обернулся. Никого.Ноги неприятно гудели, начала болеть голова и мысль о том, чтобы развернуться и уйти, не просто витала в воздухе, а уже отчаянно взывала ко мне. Я не понимал, куда иду и зачем, но это было необходимо.

Озарение застало меня на поляне, залитой алым светом заката. Заветной бабочки давно не было, а все звуки стихли. Словно невидимый кантор сделал жест и смолк хор из множества птиц и сверчков. Вокруг не было ничего, кроме леса. Понимая, что детское любопытство перерастает в проблему, я решил вернуться, но не мог узнать ни одного дерева, которое было на моём пути, ни одного следа на влажной земле. Никаких признаков, что здесь был и есть человек.

За моей спиной стояло нечто, частично скрываясь за высоким деревом. Я вновь обернулся и теперь небезрезультатно. Чёрная фигура, увенчанная узорчатыми оленьими рогами, пристально смотрела на меня, пусть и глаз её видно не было. Сложно сказать, какого она была размера, но однозначно больше взрослого человека. Сперва я принял её за обычного оленя, но передняя часть подозрительно напоминала человеческие руки, а задняя — волчьи лапы и ободранный длинный хвост. Тот, кого я вижу в своих снах с четырёх лет. Фигура внезапно подняла голову и я увидел, что на месте оленьей морды красуются голые кости, а пасть усеяна острыми клыками. Нас разделяли друг друга несколько метров, но страха не было. Словно все эмоции, которые должны быть в такой ситуации, угасли, сменились на противоположные. Но, видимо, здравомыслие в какой-то момент взяло надо мной верх, ибо я вспомнил о родителях и о том, что они меня, скорее всего, уже ищут. Именно тогда мной овладел страх. И именно тогда фигура сделала первый медленный шаг ко мне — так идут навстречу друг другу старые знакомые. Поворачиваться спиной к существу хотелось меньше всего, но выбора не было. Пришлось перебороть себя и побежать. Звуков погони не было. За мной никто не гнался, а бежал, сбив дыхание, только я. Бежал и видел, что лес абсолютно одинаковый, выхода из него нет. Когда сил уже не осталось, я посмотрел назад и увидел, что фигура всё ещё медленно движется ко мне. Он не торопится, потому что понимает, что запас моих сил не особо велик.

В какой-то момент в голову прокралась каверзная мысль подойти к нему. Она была очень настойчивой. Исходящей угрозы и агрессии от существа не было. Он просто наблюдал. Следил, как следит натуралист за интересным ему зверем, изучая поведение. Не было грозного рычания или попыток настигнуть. Свет заката не выглядел таким алым, а потускнел так, будто выцвел от времени. Не выдержав, я закричал: "Отпусти меня" и побежал вновь. Спустя пару минут показался конец леса, появился стрёкот сверчков. Я выбежал прямо к трассе, где стояла машина родителей во главе с обозлённой матерью. Оказывается, уже практически стемнело.

Прошло двадцать два года. Прокрутив это воспоминание в голове, я посмотрел в сторону.
— Зачем ты ко мне шёл медленно? Хотел, чтобы от моих нервов тонкие нити остались в шесть лет?
— А зачем было убегать?
— Я был ребёнком.
— Что это значит?
— Это значит детёныш человека, который ещё не знает мир и всего боится.
— Нельзя так жить.
Он умолк, а я продолжать думать о том, была ли та встреча в лесу намеренной или на моём месте мог оказаться любой ребёнок из дачного посёлка? Но многие ли из них видели его во снах до самой встречи? И многие бы согласились поменяться со мной местами, чтобы получить в своей жизни тайну, рассказать о которой смогут паре человек или же вовсе никому?

— Лето. Я себя ужасно чувствую.
Он лишь дёрнул длинным хвостом — знак, что ему нечего ответить или он не хочет разговаривать вовсе. Забавная мелочь — древнейшее существо общается подобными жестами
, но именно такие детали всегда имели особую ценность.

До его возвращения оставался ровно месяц. И я сбежала работать в лагерь, где не ловила связь. Мне казалось, что так я помогу себе разобраться с чувствами и принять решение. В первый же день, находясь в лагере я получила сильный солнечный удар, обнимая всю ночь унитаз я думала лишь о том как же хреново ментально и физически. На самом деле, оглядываясь назад, думаю, надо было просто уехать домой, когда был такой шанс, но вместо этого я осталась в лагере. И это была одна из самых наверно тяжелых смен в моей жизни. К моей радости мне дали первый отряд, но мой напарник оказался ментально слабым живущий на своей волне интроверта и нежелания что-либо делать «ну знаешь, у меня тут вот лапки» — таким образом в моем отряде появился еще один пионер. Тащить на себе и быть лидером среди других отрядов просто было невозможно. Каждую ночь я вымотанная до изнеможения вырубалась. А к середине смены выяснилось то, что мои пионеры нюхают снюс, что приведет в дальнейшем к урезанию моей зарплаты. И с позором в конце смены я подтирая слюни отдам лидерство второму отряду с суперкрутым (как все считали) вожатым.

Но были и хорошие моменты!

Это клевые вожатые-друзья с которыми я поддерживаю дружеские отношения и по сей день. Много интересных легких и летних воспоминаний, которые греют душу.

После множества прочитанных мною книг, я позволил себе ненароком обнаружить общее между одними из героев Достоевского, Гюго и Томаса Манна. Уместно было бы внести в этот список и Набокова.

Их объединяет встреча с Красотой (не столько человеческой, сколько идеальной, демонической), повлёкшая за собой неудержимую страсть — стремление к тому, чего не постигнуть, к совершенному. Такое влечение трагично и оно неизбежно оказывается фатальным для своего порочного (и преступного) обладателя. Так Клод принимает смерть от руки сына; Ашенбах и Гумберт, поклонники "нежного возраста", умирают закономерно и цинично; Рогожин и вовсе совершает суицид. Их аморальные деяния, несущие смерть, красной нитью связаны с темой искусства. Именно встреча и дальнейшая череда смертей становятся капельмейстерами всего происходящего.

Таким образом, нарушение человеческих принципов и красота моделируют подавление личности человека, внушают ему чувство священного трепета и страха. Но это лишь очередной метод исследования самых тёмных закоулков человеческого разума.

"Ведь человек любит и почитает другого, покуда не способен судить о нём разумом, так что, любовная тоска проистекает всего лишь от нехватки знаний" ("Смерть в Венеции").

Гумберт грезит "убрать" Шарлотту, дабы заполучить Лолиту, и даже продумывает наиболее оптимальные варианты. Это вызывает в его душе трепет и ужас. Клод вступил в противоречия между совестью и желанием обладать, что поселило в рассудке архидьякона, если не святой экстаз, то благоговение точно, а вместе с ним и стыд. Очищенный заразой город стал для Ашенбаха совершенным местом, где можно предаваться мечтам об объекте вожделения, ибо это внушало Густаву восторг и безумие. "Зазывные аккорды пошлых, томительных мелодий он вбирал в себя всеми фибрами души, ибо страсть лишает человека вкуса, заставляя без разбора упиваться эффектами, над которыми он, будучи в трезвом уме, только усмехнулся бы или с брезгливостью отринул".

Ашенбах не в силах вынести факта того, что его слово способно лишь воспеть красоту, но не передать чувство обладания.

Клод столкнулся с дилеммой, когда понял, что слово священника способно сотворить молебен и отпустить грехи, но оно совершенно беспомощно перед любовью и свободой воли. А его монашеская сутана и "преждевременные морщины" бессильны перед молодостью и "красным мундиром" начальника королевских войск. Клод, как и Ашебах, мечтает "переродиться". Посему первый будет с презрением смотреть на свою чёрную тонзуру и обет безбрачия, а второй приложит все усилия, чтобы казаться моложе.

Гумберт бессилен перед ненавистью Лолиты.

Рогожин не может совладать с Настасьей Филипповной, которая, словно загнанная мышь, мечется между влечением к Парфёну и интересом духовным к Мышкину.

Страсть сперва роняет семена преступности в головы героев, а позже и сподвигает их на исполнение задуманного. Рогожин использует нож, а Фролло приводит "возлюбленную" в петлю руками закона.

Гумберт: "Убить её, как некоторые ожидали, я, конечно, не мог. Я, видите ли, любил её. Это была любовь с первого взгляда, с последнего взгляда, с извечного взгляда". В глубине души он понимает, что точно так же является убийцей. Девичьей ли чести, нравственных ли порядков — не суть.

Причиной смерти Густава стало самое коварное из орудий — красота. Погибнуть от рук недостижимого великолепия для Ашенбаха намного страшнее, чем задохнуться отравленным воздухом заражённой Венеции.

Герои впадают в безумие от одержимости причиной вожделения и убивают своих "возлюбленных" в лучших традициях Карандышевых: "Так не доставайся же ты никому!". Они отнимают жизни, дабы положить конец страданиям, ревности и свергнуть подобия идолов, которые они сами и создали. Проливают кровь, чтобы удержаться у края адской бездны, куда непременно упадут.

На протяжении книг каждый из них сталкивается с вызовом — нормы общества и морали заманчиво предлагают переступить через них, суля обретение запретного, того, что не дано тем, кто не решился. Рогожин, Ашенбах, Гумберт и Клод поддаются соблазну и слишком поздно начинают понимать, что за такие преступления приходится расплачиваться жизнями.

Вероятно, именно поэтому Гюго вызывал восторг у Достоевского. Все эти образы холериков, религиозные скитания, конвульсии ревности и насильная любовь, разумеется, не были чужды героям Фёдора Михайловича. Впрочем, даже Толстой, зная его скептицизм, не остался равнодушен.

Когда заводила этот блог мне было всего навсего 15 лет.
К этим годам мне уже пришлось пережить смерть отца и смерть отчима, который мне его заменил.
У меня совсем не было людей, которым я могла рассказать об этой утрате и тогда я решила завести viewy. Только тут я могла писать все свои мысли и чувства. Этот блог действительно стал своего рода моим дневником, после того как я сюда писала что-либо — мне сразу же становилось легче.

И вот, прошло уже 10 лет. Мне 24 года, но иногда я чувствую себя той самой девочкой, которая впервые сюда зашла записать очередной пиздец своей жизни. Я все также чувствую себя одинокой, брошенной, покинутой. Девочкой, которая не видит никакой радости и счастья в этой жизни, потому что считает, что никто её не полюбит, ведь у неё в детстве не было чувства любви.

Я — недолюбленный ребенок. Маме приходилось много работать ради нас. Чтобы мы стали действительно хорошими и достойными людьми, делала все, чтобы дать нам хорошее образование. Так она проявляла свою любовь, я поняла это только спустя многие годы. Но иногда хотелось услышать простое "я тебя люблю".
Отчим воспитывал меня строго, почти как мальчика. Учил, что никто в этой жизни не постоит за меня, кроме меня самой. Учил справляться со всеми трудностями и рассчитывать только на себя. Учил защищаться. Учил во всем быть лучше всех. И только прибегая домой с дневником, где на каждой странице куча пятерок или же заняв одно из первых мест на соревнованиях я могла услышать то самое "ты молодец". Тогда я действительно думала, что чем больше я буду стараться, тем больше он будет меня любить.

Поэтому всю жизнь я пыталась добиться той самой любви, которую не додали мне родители. я действительно считала, чем больше буду делать для человека, тем сильнее он будет меня любить.
Первый парень, с кем мне хотелось быть сказал "я никогда не полюблю такую, как ты". И знаете, что? Полюбил. Но чего мне это стоило? Я добилась его, добилась тех самых отношений путем заботы, внимания и даже унижений. И в конечном итоге расстались.
Второй парень, с которым я захотела быть после моих слов "я тебя люблю" сказал лишь "не усложняй". Мы разошлись, так и не попробовав. И вот спустя год он появляется, говорит как сильно я ему нужна. Но вот только он мне не нужен от слова совсем.
И наконец третий парень, который заставил меня снова поверить в это чувство, вытирая мне слезы сказал "зачем ты плачешь из-за меня, я же сказал, что не люблю тебя". И он тоже ушел.

Всю жизнь меня преследует чувство, что никто и никогда меня не полюбит. Мне тяжело с этим жить и справляться. По мне явно где-то дико плачет психолог.
Ведь это неправильная позиция. Каждый заслуживает любви. Каждый заслуживает счастья. И мое меня тоже однажды найдет. Ведь найдет же?

отвлекаюсь как могу: ща будет текст. добралась до полноразмерной клавиатуры, хе-хе.

яндексмузыка собрала мне какой-то совершенно страшный плейлист за год. но тут уж, как говорится, "слепила из того, что было", о своих вкусах ничо сказать в оправдание не могу, конечно. это единственные итоги года, которые я +/- способна подвести.

там что-то, что слушала единожды, и что я слышала вообще впервые. ещё какая-то параша и вещи, которые прошли через сердечко. я прослушала последнее уж недели две назад, и действительно пережила эти песни как в самом начале, когда ты в них только влюбляешься. больше не прокатило. но это чувство стоило того, что бы выписать этот текст, хоть оно и угасло уже, и его не вернуть.

выборка из выборки, потому что есть, например, треки Palina, под которые я с очень тревожным сердцем бродила по ночным дворам в начале года, и очень хорошо помню это чувство, но в нём нет отражения никакого периода вообще, кроме этого бесконечного снежного безвременья из моих самых неприятных снов. и есть, например, Арбенина, которая постоянно поёт про какую-то там любовь, которой у меня нет, но которую я обойти не могу всё равно.

с неё и начну.

Не кури при мне — НС. меня в своё время ножом по сердцу полоснули "гости мои" 2021го. это было почти физически больно. пришлось вообще узнавать что это и слушать комментарии автора. ну и с ней не поспоришь — конечно, не вопрос, что нет той Арбениной, которая написала "гостей". нет — и не надо, это и правильно. а эту песню я услышала впервые. и такая кайфовая она с этим звуком, и с этим текстом — слышно, что это ещё начало двухтысячных, что это ещё ТО, близкое мне. уж не знаю, боюсь я или хочу, что бы она стала мне пророческой.

Не потянешь — princesse Angine. если я наткнулась на них в этом году — то это было действительно открытием. что тут ещё скажешь? интересненько. эта песня мне вообще видно охуеть как зашла, потому что вначале я её действительно слушала чаще, чем было бы адекватно.

Районы-кварталы — звери. на примере этого трека вспомнила о непробиваемом тупом позитиве (конкретно Ромы зверя, я с ним ещё не закончила, и ещё про дискотеку 90х не писала :D) и бесконечной надежде нулевых-десятых, которых больше нет. и чувств этих нет. и не будет больше, только в памяти. пусть вот символом этого в этом тексте и значится.

Ту-лу-ла — dead blonde. не знаю, что я надеялась услышать от проекта-автора "мальчика на девятки" и "бесприданницы", но меня всё равно приятно удивило, и если бы их (её?) не существовало, их бы стоило придумать! потому что в ностальгии, конечно же, самое важное не то, что было на самом деле, а то, как ты это помнишь- легенда, история, чувство. мне нравится, что у них такая мешанина — если слушать, то они охватывают нихуя не 90-е, а и 80-е, и 00-е и 10е с тиктоником. т.е. ну очевидно, что тексты пишет не исполнительница, но слышно, что это память и трактовка людей +/- моего возраста. в этом плане, ту-лу-ла, не лучший трек (и вообще. мб на чичерину у меня просто собственнические чувства взыграли), а вот, наверно, что я слушала намного чаще, и что мне по тёплым вайбам типа "солнышко в руках" и гораздо меньше по количеству словесных ОтСыЛочеК типа "с бандитами чаи гоняю- рэкетёров встречаю и тд и тп" где главное побольше кодовых слов запихнуть- зашло, так это "государственная служба пропаганды дискотек" и "потанцуй со мной". ну и ещё там треков пять любимых наберётся.

КиШ. оставлю здесь из увожения, потому что теперь это у меня база, так сказать. не знаешь что послушать- слушаешь КиШ, хотя они не фоновые нихуя, конечно.

Северный ветер — green apelsin. заметила только щас, и вообще бы не стала её включать. я свой восторг этой девочкой уже описывала, ну, это как вот мол посмотреть разок — типа, вау, да, интересненько, прикольно. ну и на этом всё. типа, это не то, что остаётся в плейлисте (моём). но внезапно. здесь оставлю. тоже знаковая немножечко.

п с

это, конечно, смешно, но вспомнила что нужно сюда включить Виду не подам — Idris & Leos. просто я за несколько дней её такое безумное количество раз прослушала, что, возможно, больше чем все вышенаписанные треки за год вместе. это очень много, очень. надеюсь, что она в прошлом году и останется, хоть и понимаю, что вряд ли.

Самое важное, что даёт мне терапия- это возможность узнать себя со всех, даже самых неприятных сторон и самое главное — ПРИНЯТЬ себя.

За время терапии я поняла, что у меня ярко выраженный нарциссизм.

Если кто не знает, что означает понятие нарциссическая личность, в психологии — это преувеличенное мнение о собственном вкладе в общество или группу, иначе известное как чрезмерная самовлюбленность или даже эгоцентризм.

Но я верю, что открыто говоря о своей проблеме ты делаешь шаги к её решению. Полностью избавиться от нарциссизма невозможно, потому что это часть тебя, помогающая жить, но ты можешь его использовать в позитивном смысле, так как негатива к сожалению в этом немало.

За харизматичностью нарцисса скрывается страх показаться обычным, за показной самовлюбленностью — очень низкая самооценка, за высокомерием — страх ничтожности, за эксплуатацией — желание быть принятым.

На самом деле мир настоящего нарцисса нисколько не радужный. Раздутое эго защищает очень уязвимую личность, которую терзают гнев, стыд, разочарование в жизни и склонность к депрессиям.

Желание защититься сделало меня такой личностью.

"Кажется, что для счастья мне нужно стать царем всего мира. Но если бы я им и стал, все равно бы остался недоволен. Есть только кратковременная нарциссическая эйфория, а счастья и удовольствия от жизни нет" (с)

Как сказал один замечательный психолог: "Терапия нужна всем, у кого есть родители"

Познавайте себя)

бабушку зовут Маруся, она украинка, родилась в 42-м году. её мама скончалась сразу после возращения отца с фронта.

бабуля всегда очень скучала по дому, по своей родне, от чего мне в детстве было грустно, я задавалась вопросом «но разве не я твоя родня?» ;)

хотя в итоге я стала самой любимой внучкой, о чем она мне честно призналась пару лет назад, когда мы встречали Новый год вдвоём, плача под куранты)

я люблю говорить, что бабуля воспитала во мне все хорошие качества — доброту (даже к тем, кто ко мне не добр), понимание (даже чего-то, чего в моей жизни нет) и отзывчивость.

из-за того, что с самых ранних лет я слушала молитву на украинском перед сном, я выросла верующим человеком. не подумайте только, веру мне не навязывали, когда я выросла, то сама до конца взрастила её в себе.

забегая чуть вперёд, поделюсь, сейчас у бабули деменция в начальной стадии. для меня это ужасно, ибо по всему, я частично взрослый ребёнок и грущу от того, что не могу поговорить с той бабулей, которой она была в моем детстве.

у меня пока все, но я вернусь)

Начали смотреть Дом дракона, и пока мне очень тяжело уложить мысль о том, что Мэтт Смит козёл.

Я так сильно обожала его уродливость во времена Доктора, а теперь смотрю и думаю — блин, ну хорошо его подобрали на роль гада, конечно.

Но так как я не читала книги, все ещё надеюсь, что он как Джейме станет молодцом (ха-ха).

Кстати, о Докторе. Случился один из самых ужасных сериальных эпикфейлов в моей жизни — я посмотрела двенадцатый сезон, и всего один раз у меня мелькнула мысль, что я что-то такое уже видела. На майшоус я отмечаю сезоны целиком после просмотра, и вот тут-то я и увидела, что уже всё давно отмечено. Как можно посмотреть целый сезон и не понять, что уже это видел?

Это уже альцгеймер?

Или просто Доктор изжил себя?

до 7 лет я росла с бабушкой и дедушкой.

бабуля украинка, родилась в 42м году, ненавидя всех немцев, вышла замуж за одного из самых прекрасных немцев (моего дедушку).

деда был суровым, но тёплым (решила описать его так). я всегда всем говорила, что дедушка воспитал во мне строгость и перфекционизм, а бабушка доброту и веру во все (в любовь, в Бога, в судьбу. хотя в судьбу сейчас я верю иначе).

я всегда чувствовала, что меня любят и защитят от всего, пока они рядом.

продолжение напишу чуть позже.. всего пару историй, чтобы точно понять, кем являлись самые важные люди в моей жизни.

последние просмотренные фильмцы

— типа хоррор ’зеркала’. вообще он древний, конечно, я даже помню одну из самых таких знаковых кровавых сцен, но вроде и впервые его посмотрела. у него вайбы такие — немного настольгические, он входит в мою условную подборку "стс’овские фильмы". хотя, может действительно он и входит в их программную сетку.

— страна грёз. наверно он ближе к тем фильмам, которые по моим меркам получают незаслуженно низкий рейтинг, типа ’лекарство от здоровья’. до последнего он недотягивает, может и не пересмотришь его, но вполне хорошее кино, как раз на вечер.

— бивень. посмотрела, потому что вспомнила как его обсуждали в канве всяких мерзких фильмов, типа там зс, антихриста, человеческой многоножки и проч. вообще бы не сказала, что он особо мерзкий или фриковатый (ну или по моей личной планке чисто). при этом не сильно и остроумный (не в плане там именно юмора как такового, на который ставка, очевидно, и не делалась) в общем, средне-сдельно, ознакомиться интересно, но скорее для галочки. не скажу, что не понравилось, но хвалить не буду)

— ключ от всех дверей. тут даже комментировать нечего особо, он известный. хороший, но пересматривать не будешь.

— месть от кутюр. посмотрела сейчас, очень хорошо. ещё бы в таком духе что-то, не всё же мрачняк какой-то смотреть.

— кэрол. могу, наверно, долго хвалить, но не буду. хорошо, красиво, не банально. ох, ну, вообще, подставь сюда гетеро-пару, банальней некуда, на самом деле, но когда смотришь про не гетеронормативные отношения, конечно очень хочется, что бы вся драма не сводилась исключительно к тому, что ’мы геи, общество нам непозволит быть счастливыми’ потому что, разумеется, это не единственная проблема геев. люди живут своей жизнью, в которой много прочего, и хотят видеть это отржение и в кино. так что, как минимум, концовка добавляет баллов этому фильму. короче, одобряю.

по ощущениям что-то забыла из стоящего. смотрела-то всяко больше.

пока ещё готику вспомнила! пока смотрела, чет мне там хотелось поцепляться немного к сюжету, но да ладно, в целом мне понравилось.

как-то многовато не страшных ужасов нулевых-десятых получилось. пожалуй они что-то среднее между новыми хоррорами и вот этими комфортными киношками из детства. села на два стула, хах.

Эта фраза сделала мой день. Наверное это действительно так. Раньше у меня был человек ради которого я жила, которым дышала, считала что ближе и роднее мне никто и никогда не будет.

И вот, прошел год. Оглядываясь назад понимаю сколько возможностей упустила, пока жила этими отношениями. Сколько пропустила невероятных тусовок, путешествий, дней рождений своих подруг/близких из-за мнения человека, которого считала той самой "родственной душой".
Год изменил меня, некоторые понятия в моей голове, но не мое отношение к парням. Я знаю свои проблемы, свои детские травмы и несмотря на то, что получила внимание всех парней, которые мне когда-либо нравились я все ещё привязываюсь. Привязываюсь слишком быстро, а отпускаю очень долго..

О да, я из тех самых девочек, которая может потусоваться ночь с парнем в клубе, которого раньше никогда не видела, но лишь потому что он был очень мил думать о нем 3 месяца.
Из тех, которая может запасть на парня с работы имени которого год не знала, но когда он проявился, а потом исчез загоняться из-за этого несколько дней.

Да, у меня есть проблемы и я их знаю. Как говорится в психологии "признать свою проблему — это сделать первый шаг на пути к её решению". Но пока я застряла на этом первом шаге и стою на нем уже несколько лет. Я знаю, что никто не придет и не поможет мне кроме меня самой. Но это сложнее, чем я думала.

Иногда нужно встать на каблук!

Даже, если сто лет не обувала туфли. Даже, если нет повода. Даже, если идти в них вроде бы некуда. Просто поверь: нужно вытряхнуть себя из плоской подошвы удобных кроссовок и встать на шпильку. Да, да, я говорю это тебе! Достань, наконец из шкафа туфли, что когда-то были самыми любимыми, и прекрати себя жалеть.

Нужно встать на каблук, точеный, как останкинская телебашня, хотя бы для того, чтобы снова услышать свои шаги, четкие и гулкие, как мысли и решения. Чтобы все — услышали не шарканье кед или хлюпанье слипонов, а чеканный и твёрдый шаг, как салют, предшествующий, твоему появлению. Разве не помнишь ты, как мечтала в пять лет: стоит только вырасти, и я буду ходить на каблуках! Как вытаскивала мамины туфли и грохоча набойками выступала в них по комнате? Нужно встать на каблук, чтобы снова услышать тот грохот: это твоя смелость, твоя уверенность, твоя непреклонная воля.

Нужно обуть туфли так, как ты делала это раньше, юной студенткой: прыгая на одной ноге и на весу надевая туфлю на другую ногу. Помнишь, ноги никогда не уставали, даже в самых узких туфлях ты бежала за счастьем, смеясь шла напролом, острым носом своей лаковой чёрной туфельки, как Золушка, открывала любую дверь с ноги, и никому не приходило в голову сказать тебе хоть слово поперёк.

Встань на каблук! Хотя бы для того, чтобы спина опять распрямилась струной, ведь шпилька создана для королевской осанки, поднятого подбородка, взгляда свысока. Разве не так было? Разверни плечи, и ноги вспомнят сами, что такое походка. Хватит, хватит уже ковылять как утка, сутулясь и повесив нос.

Ты всегда знала, что жизнь твоя никогда не будет ни простой, ни легкой, но пусть она будет красивой. Как легко стать выше всего! Как прекрасно, что все повернут голову, посмотрят и… кто-то позавидует, кто-то восхитится. Кто-то скажет: это не удобно, далеко не уйдёшь!

О, как они ошибаются… далеко не уйдёшь прогулочным шагом в мягких тапках. А на шпильке — долетишь! Стальной стержень, что держит этот тонкий каблук прорастает в тебе и больше никаких компромиссов, никаких полумер. Все только так и тогда, когда нужно тебе. Как ты могла столько лет обходится без них? Хищный клюв, петля на пятке, грозное цоканье по плитке — две маленькие, но грозные птицы, туфельки дают тебе свои крылья, как Крепиды Гермеса-Психопомпа, водителя душ.

Поверь… твою душу они поведут по правильному пути. Ведь туфли твои не для болот и грязи. Они для ковров и паркета, они не бегают марафоны, ими давят на педаль газа, ставят на асфальт, открывая водительскую дверь, ставят рядом с мужским ботинком прекрасной формы. И танцуют, танцуют тоже в них. Иногда это дикий танго, иногда нежный вальс, а бывает, что и данс макабр, пасадобль с костлявой. По самому краю, на волоске, на острие… только тонкий каблук устоит, поймает равновесие и туфли, которые помнят дорогу отведут к дому. И к тебе самой.

Ведь ты помнишь, какой была?

Меня никогда не обнимал мужчина сильнее меня.

Я не знаю, каково это — доверять мужским словам, поступкам, чувствам. Я не знаю, как это — знать, что тебя не подведут, что его рука не разожмется при первом порыве житейских сложностей. Я не знаю, каково это, когда тебя действительно любят. Без предательства, без обмана, без давления на слабые точки, без грубости. Так или иначе, какой-то промежуток времени спустя — я понимала, что больше так не могу. И уходила. Реакция с их стороны всегда была разной — от слез до злости, но никто так не понимал, в чем же дело.

Дело в том, что я до сих пор не знаю, как это — когда за тебя горой. Когда защищают, когда помогают во всем, когда делают жизнь лучше. Когда ты чувствуешь, что доверив ему жизнь, ты не ошибешься. Но никто не знает даже, что делать, что с моим краткосрочным планом на ближайший месяц, не говоря уже о жизни.

Зато я знаю, как быстро придумать план "В", как выбираться из депрессии за считанные минуты и как подобрать слова, чтобы у меня все получилось. Я умею принимать решения в полном говнище и выбираться из глубочайших эмоциональных ям. Я умею не плакать до конца рабочего дня и умею быть доброй для близких, даже когда внутри все выжжено.

Спасибо, дорогие, за все эти уроки. Надеюсь, я вас, как и самых бездарных школьных учителей, никогда больше не увижу.

Тогда это были первые звоночки на которые нужно было обратить внимание, но я не понимала этого или просто не хотела их замечать.

Конец ноября. Приходит уведомление. На экране его имя: «Увидимся?»

Вспыхиваю как спичка. Я наконец-то получу ответы на все свои вопросы.

Мы видимся в ближайшей кафешке от наших домов. Обсуждаем сложившуюся ситуацию и оба приходим к выводу, что болезнь и другие внешние обстоятельства (учёба) сильно повлияли на его эмоциональное состояние. Он просит прощения. Начинаем снова восстанавливать отношения изо дня в день по крупицам.

Всё шло хорошо, до моего дня рождения. Мы с его мамой родились в один день. Нас во многом сравнивала его бабушка, что мы чем-то похожи не только внешне, но и внутренне. Не знаю так ли это было, но его мама действительно была достойна восхищения. В тот день, меня пригласили в гости, они отмечали день рождения в кругу семьи и позвали меня. Мы классно провели время, кушали вкусности, болтали обо всём, но ближе к вечеру мне захотелось «своего праздника».. Я намекнула об этом Мурку, но в ответ лишь получила: «Не хочу никуда идти, я очень устал, мне и дома в принципе хорошо, если хочешь сходи сама куда-нибудь» Но мы пошли по итогу просто спать. Так, завершился один из моих самых важных дней в году.

в своем последнем (скорее всего последнем-последнем для фандома, я прям грустный пепе) фике одна из моих любимых авторов написала, как вэй ин с лань чжанем ходили куда-то — я не помню, куда — где вэй ина подвесили на полотнах или веревках, и он моментально ушел в сабспейс. и вэй ин очень расстроился из-за того, что его кто-то видел в таком состоянии кроме лань чжаня.

я почему-то всегда удивляюсь элементарным вещам: я устаю и хочу есть; есть боль, через которую нельзя переступить, мне только становится еще больнее, и ничего с этим я не могу сделать; дорогие мне люди уходят в если не самый, но один из самых тяжелых моментов в жизни; я скучаю по ним все равно.

меня злит, наверное, тот факт, что есть те, кто знает меня хорошо и ушли, оставив это знание при себе. что они знают те части меня, которые я обкладываю подушками с бетоном и при этом показываю им, что за этими подушками лежит. злюсь люто-бешено, что меня кто-то знает настолько хорошо, чтобы полюбить все это и потом отказаться.

меня бесит, что они всегда возвращаются. даже те, от кого не ожидаешь.

везет с тем, что чаще всего отказываются быстро и очень больно, хотя это не меняет моей реакции на все это: меня бросают — я отказываюсь от человека моментально и навсегда, и он у меня не болит — человек возвращается — я не знаю, что с ним делать.

день рождения А. 16 января, и провела я его, умирая на маминой стороне кровати. я весь день пыталась написать ей что-то, и получилось только часам к 10 вечера, что-то настолько несложное и недостаточное, что мне хватило сил быть недовольной собой. 17 я была в реанимации, и написала ей только 8 февраля, прочитав ее штук пять "please be alive".

а в конце марта, когда я сидела в кровати глубокой ночью и слушала за окном рев градов, она написала, что мои политические взгляды "unfathomable" и она не знает, как со мной разговаривать. неделю до этого она шкерилась от меня, и я думала, что либо мои дразнилки зашли слишком далеко даже для нее, либо что-то у нее такое случилось, но она не хотела говорить.

к вещам которые меня постоянно удивляют, также относятся люди, пытающиеся убедить меня в неправильности моих """"политических взглядом"""" и в том, что я не знаю, кто обстреливает Донецк. А. не пыталась меня убедить, она просто ушла после моего "всего хорошего", честно сказав, что мои взгляды с ее совершенно не совпадают, а для нее это важно. ну, из Британии всяко виднее, как я должна относиться к Украине и Путину.

она видела меня и доводила меня до состояний, которые я не хочу помнить. я признавалась ей, захлебываясь слезами, что ночи в больнице были самыми тяжелыми, потому что там нет часов, и каждый раз, когда я открывала глаза, за окном было темно. как она сказала мне однажды, что меня любили так, как могли, но не так, как мне нужно. а она, влюбленная в меня до одури, делала это так, как мне было необходимо: душно и насильно, бессовестно, понимая меня до того хорошо, что я орала на нее заткнуться. я не показывала ей, что у меня за подушками, – она сама все знала.

она дала мне абсолютно все, чего я хотела.

она от меня отказалась и, как все, кто ушел ради себя, хочет вернуться.

я не знаю, что с тобой делать. дела-то какие: я выросла и обратно уже никого не беру.

Нас определенно не учили самому главному: как не отдавать себя полностью человеку, как не переживать из-за мелочей, как справляться с неудачами, как объяснить человеку, которого искренне любишь, что тебе не все равно на него, как прощать раз за разом, как вставать на работу в 6:30, после очередной ночи, когда ты опять не спал, от того, что воспоминания душат тебя, как обходиться без самых нужных, как не писать никогда о том, что чувствуешь. нас никогда не учили чему-либо действительно важному.

Период в Питере я воспринимаю исключительно как большую и родную мне авантюру или как новую любовь. Стены и дворы города периодически меня утешали и сметали печаль, может в них самих столько печали.. Но красота брала верх и я уходила в рассуждения и в брожения абсолютно без карты, просто хожу, хоть змейкой, хоть как, в любые двери — для меня они открыты.

Ценишь ты город не только за то, какой он сам по себе и какие люди в нем, сколько тем, что этот город тебе дал — это символ моей новой и самостоятельной жизни, это моя первая и вроде классная по статусу работа, это первая и новая студия, это скорые доставки, кофе, рестораны каждый день, очень вкусная еда, это муж, который приезжает каждую неделю на Сапсане. Для меня Питер — это теперь "я сама", а именно "я могу сама". И пусть это какое-то малое тихое одиночество в начале, головокружение до скорой помощи и обморока, это все равно шум дождя по крышам, это огромная ценность в жизни и в том, что ты делаешь. Любой в центре в первую очередь Человек и Человек очень красивый, привлекательный, один такой. Это разговоры по душам с незнакомыми людьми в самых разных ситуациях. Среди ночи ищу кофе, на Сенной бариста оставит меня за главную, убежит за сливками для рафа. Это тут же впервые Эспрессо тоник. Это галереи, снова головокружительные. Это книжные, авторские книжные с малыми заметками, почему нужно читать эту КНИГУ.

Начинали с неформальных экскурсий, поражающее количество музыкальных групп, историй сквозь десятилетия от тех, кто без ума от города и никуда бы из него не уехал. Заражаешься этим. Огромная концентрация творческих людей и людей воспитанных, до такого удивления, что когда мы гуляли после загса, никто не пялился, иногда улыбались вслед, а иногда воспринимали как обычную жизнь)

Хочется отметить эту неделю как одну из самых лучших, несмотря на все трудности, спорные конфликты внутри себя и переживания насчёт работы.

Начала challenge 21, словом, иногда мы обещаем себе есть по яблоку в день, а вот я как-то проскочила пару ступенек, и согласилась на 21 день подряд тренировок. Это 1,5 часа в день стретчинга/Барре/табаты (самая дичь, которую пробовала сегодня) в зале с температурой ~40°.

Пока идёт 6 день болезни ног, вчера я умудрилась уснуть в начале/середине (не поняла, а какой момент и почему так тренировка быстро закончилась) тренировки на дыхание Mrita Mudra, было ощущение погружения под воду, а потом в сон)

Второе — это какое-то переживание предыдущих книг, особенно Пелевина и Ницше, кажется поиск их в окружающем.

Третье — открытие для себя ориентального футуризма(?). И яндекс.музыки от экспертов.

{Отдельное вдохновение от Дарьи Виардо, цирковь, ее мироощущения}

Четвертое — это конкретизация и поиск тех, кто очень любит, просто обожает свое дело. К сожалению, сколько идут интервью, редко встречается такое ощущение, что работа наполняет и радует.

Пятое — осознание и какое-то определение для себя ’открытости’. Раньше было какое-то ощущение, что человек, мол, может быть открыт миру в понимании путешествий. А тут я поняла, что чтобы читать что-то (не обязательно Ницше), нужно быть открытым к этому, настраиваться и пропускать через себя. И быть открытым к новому — это не всегда ’помчали по городам’, это может происходить совершенно на месте.

В целом, будто бы нельзя запланировать в день читать час Мэнкью, час про нефтегазовые рынки, а потом бежать по художественной литературе, когда ты не настроен на ’Солнце мертвых’.

Далее — настроенные связи, но не с людьмн. Когда залазишь в различные темы, отсылки в экономике на "сети и коммуникации" — это для тебя уже не те связи и ассоциации, что были до.

Сказать честно, мне не жаль времени, потраченного на наши отношения. Да, они были своеобразные, сложные, местами больные, но именно они давали мне тысячи потрясающих эмоций. Весь спектр ярких чувств я испытала с тем, кого сейчас не хочу видеть. Ведь дело не в том, что задеты гордость и самолюбие, а в том, что отказываясь от человека, следует жить по принципу «с глаз долой — из сердца вон».

Это одна из самых мудрых мыслей, которую осознаёшь не сразу. Да, было круто. Мне удалось побыть с ним капризным ребёнком, фотогеничной моделью, страстной любовницей, душевным другом, понимающей сестрой, чуткой матерью, а главное — ранимой женщиной.

Оказывается, совсем не страшно быть слабой. И уж тем более совсем не стыдно. Не страшно просить о помощи. Не страшно плакать, когда ком в горле. Не стыдно признавать ошибки и говорить, что была не права. Не стыдно болеть, испытывать дискомфорт и честно говорить об этом вслух. Но самое главное, что принимать от него достойное мужское поведение, совсем не стыдно и не страшно.

Если честно, мне кажется, что женщина, познавшая подобные чувства, никогда не опустит планку для себя самой. Дороги расходятся, так бывает, но за любым расставанием жизнь продолжается. И в этот момент главное не спустить эмоции с поводка, а позволить себе быть слабой. Но только с тем, кто может быть сильным мужчиной.

Я немного продолжу. Опаздываю на встречу с тобой в Москве. Снова без белья. На этот раз непонятно, в отношениях ли – это разные стадии отрицания. Но уже знаю, что могу быть женой. Быть женой. Это звучало день за днем так дико, что бросало в дрожь – было невозможно сидеть и молчать об этом. Что делать, как отвечать тебе? Очень страшные разговоры про визы, про город, про то, как будем менять жизнь. Вместе. Пишу это и до сих пор внутри такая толика неуверенности, знаю, что ты меня очень ждешь, но очень хочу добавить сюда еще любимых моментов с тобой.

Пусть первым напишу про страшные разговоры – это будет кафе zoom. Мое внезапное «переезжай», а что будет в Чикаго?

Бутерброды с форелью по утрам в студии – ты встанешь, без спроса все приготовишь, чтобы я успела что-то на ходу.

Все равно возьмешь десерт, даже если я отказываюсь. Банановое пирожное. Бананы в карамели. Очень много встреч.

Поезд, особое пронизывающее чувство внутри, когда мы молчим и смотрим друг на друга с особым пробирающим чувством внутри и такой подтаявшей…

Я вечером начитаюсь про оргазмы и тут будет самое невероятное, продолжающееся несколько дней в бурном потоке. Первая попытка – это практически не шевелясь лежать на мне.

Очень важные обсуждения Америки день за днем. На кровати.

Это Монрепо у дерева

Это Выборг капсула и Алла

Это таверна с часами, потому что хочется и нужно. Это таверна внутри и утренний поезд

Открытие для себя артхауса, фильмов и режиссеров (совсем недавно)

Это споры о политике и быстрое примирение

Это я уставшая и ты, целующий и говорящий, что я ничего не порчу.

Это ссора, когда ты скажешь «я думал на ночь» или «я думал, как друзья» очень громко, пронзительно, я буду крутить в голове до слез и не подпускать. Ты снова уйдешь, потому что буду очень злой, вернешься прокуренный со вкусом кофе, ужасно прижмешься, скажешь «прости», меня это будет разбивать, не могу быть в такие моменты черствой что ли. Когда буду гладить тебя по голове, почувствую твои слезы, будет отвратительно внутри от тех мыслей, что мы как-то могли расстаться. Что могла просто психануть и отправить. Ох, тут и Циммес поблизости. И моя улыбка после – заплакать это самое простое, что я могу сейчас сделать. Закурить – это второе из самых простых дел, когда ты расстроен. Буду гладить твои волосы, так и останемся вместе.

Это солярис и его крыша

Это вьетнамская столовая, мы стоим на закрытом рынке в снег и обнимаем друг друга, кажется, весь день внутри дрожала от этого ощущения «жена», что хочешь?

Это недопонимание и лед после крестовского 14 февраля, порт на другой стороне.

Это Red room – просто безумный, понравившийся обоим, качели.

Это чуфальня – наиболее просто, но почему-то романтично и так здорово.

Твоя особенная забота, когда останавливают гаишники или что-то случается. Такая поддержка. Скажешь мне «ну ничего». Я так привыкла, правда.

Это каждый поход в театр. Пусть будет учебный на Моховой: «Бег», «На дне», «А зори здесь тихие». Особенно «Бег» с твоими фамилиями, с премьерой и описанием тех репетиций после. Это целую тебя, как выключается в зале свет.

Буду целовать твои пальцы рук и тереться об ладони, так просто и везде.

Сложно уходить по утрам, зато целую тебя, пока спишь.

Ортодокс. Угрюмочная снова. Очень интересные разговоры.

Coffee 22. Бургерная на Рубинштейна после Red Rooms

Хачапури и вино на Петроградке чудесны.

Хачапури и вино на конюшенной. Космонавты.

Последний разговор по телефону про магистратуру и возможность моей работы – не буду в Корнелл – 200 км до Нью-Йорка, тебе будет сложно найти работу. Как обухом по голове.

Мне кажется, каждый разговор об университете – это своего рода откровение и маленький шажок в будущее.

Еще один разговор в Сибири – «ты не понимаешь, я очень хочу тебя, очень хочу тебя видеть, гладить, целовать тебя». Я тут пишу все еще из Сибири и просто слезы на глазах.

Я уже очень долгое время не признаю никаких своих чувств. Дела, дела, дела, учеба, дом, семья, отношения, работа, собака, ремонт, дела. Последнее время не было возможности ни вдохнуть, ни выдохнуть. И не было сил.

А внутри скопилось так много чувств, которым я просто не разрешаю быть. Потому что если они будут существовать, я лягу и перестану вывозить происходящее. Так много чувств, о которых я не могу сказать. По очень разным причинам.

Так много боли, страха, сожаления, тоски, неопределенности.
Много любви, заботы, переживания, скучания.
Но сил нет все это замечать и обрабатывать внутри себя.

Я сейчас слушала ровно две песни и рыдала взахлеб. Пора бы сюда вернуться и немного из себя выпустить. Пойду возьму сигарету.

Я снова курю. У нас есть дома айкос, электронка и пачка сигарет, а еще две бутылки коньяка. Все это немного разлагает, но эффект тот, что нужно. Начну с главного, с того, о чем я не хочу думать — как же мне блять страшно и больно. давайте я буду говорить предельно честно и прямо, ладно?

Я проснулась 24 февраля в 6 утра от звонка тети из Харькова, и две недели потом не могла найти себе места, пока она не собралась и не приехала к нам. А теперь мы второй месяц живем вместе и она меня заебала. Меня заебала ее пассивность, ее говеный характер или отсутствие оного, заебало, что я должна обо всем просить, потому что если я не озвучу — она нихуя не сделает, меня заебало нахождение дома третьего человека, с которым я в принципе не хотела бы жить, заебало отсутствие личного пространства, потому что свободная комната теперь занята и мне даже негде уединиться и побыть одной, заебала медлительность, фраза "я же такого никогда не делала", и лежание на диване. Я бесконечно счастлива, что она успела уехать из ада, что она цела, сыта и невридима и сидит у меня под боком.
Вся моя семья сейчас в Донецке. Там дедушка после инсульта, бабушка с больными ногами, там мама, там тетя, сестра и брат (никогда в жизни не называла их двоюродными, потому что таковыми не считала). Там все мои близкие, которые не хотят уезжать. Которые сидят там под обстрелами, без воды и считают, что все будет хорошо, которые любят Россию, которые искренне верят. А мне до такого ледяного страха больно, что ничего хорошо не будет, я так боюсь их потерять. Четвертый год я никого из них не обнимала и вижу только в экране телефона. Это ж пиздец.
Бабушка покупает квартиру, потому что не может больше ухаживать за домом. Дом, в котором я выросла, в котором знаю каждый уголочек, где совершенно все я люблю будет однажды продан. А я могу так там и не побывать, не попрощаться.
Я боюсь, что с кем-то из них что-то случится, а я не смогу приехать. Боюсь, что мое последнее "люблю" они услышат по телефону.
Я скучаю по своему городу, по местам, где мы были счастливы, где прогуливали пары, где пили кофе с научным руководителем, которого больше нет. Скучаю по книжным барахолкам, по своим сокровищам, по своему дому, по своим кошкам, которых раздали. По маминой собаке, которой тоже больше нет. Я обо всем этом думаю и это такая все невыносимая боль, что я и сейчас плачу.
Мы много разговариваем с М. и наши взгляды сходятся, но по факту я никому больше свою позицию не высказываю. Мне страшно, неловко и кажется, будто я не имею на нее права. А почему? Почему я не могу сказать, что захлебываюсь от ненависти к тому ебанутому диктатору, который разрушил мне жизнь, который прям сейчас разрушает жизнь той страны, которую я, блять, люблю. Мне будто бы запрещено это думать. У меня есть ум и критическое мышление, и я осуждаю многие действия своей крайины, но я правда ее люблю. Люблю ее культуру, ее музыку, ее язык, даже некоторую ее литературу. Я не впадаю в крайности и не хочу ничего отменять или наоборот гиперболизировать. Я просто люблю.
Я захлебываюсь от раздражения, потому что кольцо у меня на пальце уже два года, но второе лежит в коробочке в шкафу, потому что пандемия, война, и еще миллиард хуйни, которая отменяет мне свадьбу. Я просто хочу выйти замуж за человека, которого люблю и быть уверенной в том, что у нас есть законные права друг на друга в случае очередного пиздеца в мире. Мы собирались пожениться в конце мая. Жениться где, в чем? В этом торжестве крови и страха? Перенесли на сентябрь. У меня куплено платье. Самое красивое платье на свете, с жемчужной вышивкой и длинными рукавами.
Мне страшно, что уже один раз я оказалась наивной дурой, отдавшей ответственность за свое будущее идиотам. И вот сейчас, когда я живу в безопасной хотя бы около демократической стране, с человеком, который обо мне заботится и меня поддерживает, получаю второе высшее образование, чтоб иметь законный диплом и применимую в жизни специальность, планирую свадьбу, путешествия, собираюсь завести вторую собаку — я чувствую дамоклов меч над головой, что все опять улетит в трубу.
Мне волнительно и нетерпеливо ждать, что вот я запишусь в школу вождения, в августе сделаю коррекцию зрения и сниму очки, ко мне приедет подруга, которую я не видела миллион лет и мы устроим мне настоящий девичник, что на свадьбу приедет мама, что мы закончим ремонт, будем покупать красивую мебель и переедем в тихое классное место у реки. Но я как будто бы не имею на это права, потому что в любой момент это все может рухнуть.
Я хочу светлого будущего для своих близких, но меня удручает и отягощает эта ноша. Чтобы тетя тут задержалась нужно ее тормошить и тыкать что-то делать, или делать за нее, чтобы она перевезла сюда дочь и та пошла получать нормальное образование, ее тоже нужно тормошить, сестру придется водить за руку и устраивать, им нужно найти жилье и со всем помочь. Я всего этого хочу, но это все так тяжело.
— ну а М. это зачем, что он будет этим всем заниматься?
Не знаю, просто он такой человек. Он очень любит меня и хочет, чтобы моя семья жила лучше, чем сейчас.
И за него я тоже переживаю. Он пашет как конь, ищет какие-то варианты, мы бесконечно строим планы на самое разное будущее, вплоть до экстренного сбора вещей и уебывания ко всем хуям.
Учеба с этом семестре была очень сложная. У меня на плечах столько всего лежит до сих пор. Столько всего нужно сделать, что это как будто бы давит и прижимает к земле, не могу дышать.
Зато в этом семестре я, можно сказать, нашла друзей. Девочки замечательные. У нас большая разница в возрасте и иногда это сильно влияет, но в основном, это странно, но я ее не чувствую. Они умные, молодые, добрые, открытые, с ними интересно и весело, у нас офигенная взаимопомощь и по пятницам мы пьем.
Я пью и курю сигареты. Сначала курение было небольшой передышкой в череде нервов, а теперь удовольствием. Мне нравится сам процесс, вкус и ощущение, нравится это делать и быть таким человеком сейчас.
Я обрезала волосы, насколько смогла (потому что на свадьбе у меня все же должна быть прическа — и это тоже меня раздражает), потому что просто не чувствую себя собой с длинными волосами, в идеале было бы, конечно, убрать длину до самых ушей, но маемо те що маемо.

Очень здесь много "я" и вообще. Но это даже не все чувства. Внутри накопилось и есть большая потребность это отрефлексировать, отрыдать и выписать. Каждое в отдельности.
А пока я нарыдалась, пойду покурю и сяду делать то, зачем изначально включила компьютер — переводить индивидуальную работу с немецкого языка (чувствую себя самозванкой, но об этом в другой раз).

’Вспомнить все мне поможет город’

«– Я тебя люблю! – крикнул он. Весть быстро распространилась по всему её телу, и к тому времени как она достигла самых заповедных уголков организма, там уже наступила весна: побежали ручьи желаний, вылупились зелёные листочки надежд, брызнуло эндорфинами солнце чувств, а птицы залились симфонией страсти.

Много ли надо женщине, чтобы внутри у неё наступила весна? Много, целых три слова: в нужное время, от нужного человека»

Знаете, что пугает больше всего? Неизвестность. Когда ты не знаешь, что будет завтра. А знали мы до этого, что будет завтра? Не уверена, ведь по сути каждая минута может быть последней. Я давно поняла, что у людей есть слабые места, а именно три самых уязвимых места. Спросите меня что это? Ну что ж, я отвечу: вера, надежда, любовь. Не буду разглагольствовать насчет этого, так как просто не вижу в этом смысла. Кто-то может не согласится, пока я не приведу аргументы, но я и не стану этого делать. Я больше не буду распыляться, чтобы угодить кому-то, чтобы утвердить свою правоту в чьих-то глазах. Нынешний мир изменил все ценности, изменил наше мировоззрение. Но радует одно, что все мои "пиздострадания" по бывшенькому как рукой сняло. Может мы наконец научимся жить для себя, жить и наслаждаться каждым мгновением, замечать мелочи и просто радоваться новому дню.

Что же касается меня, то я плыву по течение и не знаю куда меня занесет. Во-первых, моя жизнь остановилась, как и жизни миллионов людей в моей стране. Во-вторых, как говорит моя бабушка "чему быть, того не миновать". На данный момент мне пришлось принять очень сложное и я уверена судьбоносное решение. Мое сердце болит, а душа просто стонет от боли и вынужденных мер. Я разбита, мое моральное состояние лежит мертвым грузом на дне. Так много мыслей, но так мало слов, чтобы выразить все то, что внутри. Хотелось бы сказать, что все будет хорошо, но будет ли? Риторический вопрос, впрочем как и всегда. И еще… Формулируйте свои желание и мечты предельно четко, так как они имеют свойство сбываться и не всегда так, как мы того хотели.

На вчерашнем совещании сказали, что я теперь буду работать на другой категории дел.

После этой новости были ещё и другие, но я весь остаток совещания просто сидела и думала как бы мне так не заплакать прямо на глазах у всех. Чувствовала, что глаза уже мокрые, и что если бы со мной сейчас хоть кто-то заговорил — лавину бы прорвало в тот же момент.

Потом ко мне, конечно, подходили и спрашивали, как я. Полдня я сидела молча и ни с кем не разговаривала. Потом вернулась в привычное внешне состояние — навык, выработанный за предыдущие годы депрессии.

Но на самом деле волосы на голове шевелятся от ужаса.

1) я вообще не знаю эту категорию, и она одна из самых сложных;

2) я мало знакома с сотрудниками, занимающимися тем же, но точно знаю, что не хочу иметь с ними ничего общего. Но без них я не справлюсь с работой, потому что см. пункт 1;

3) есть очень большой риск, что меня пересадят в другой кабинет, на пустующее самое стремное место;

4) я только недавно начала хорошо разбираться в своей категории дел, и она мне даже начала нравиться.

Весь день думала об увольнении. Но это в любом случае повлечёт за собой уменьшение дохода, а с моим количеством долгов разница даже в пару тысяч имеет значение.

Коллега предложила мне пригрозить увольнением. Но я терпеть не могу бросать слов на ветер. Да и кого сейчас напугаешь дефицитом кадров, когда в стране такая жопа?

Понятное дело, что жизнь — это квест, но какого хрена здесь нет гарантированного приза в конце.

это, конечно, не удивительно, а в контексте истории-таки вообще явление, мягко говоря, не новое, и всё же не могу не проявить тупость ахающей на лавке бабки и не написать всю эту банальщину — как всё-таки один-единственный человек может взять и разрушить неимоверное количество жизней, навсегда загубить, искалечить; испортить будущее и настоящее другим.
я каждый день просто живу по этому дурацкому тютчевскому "день пережит — и слава богу", не вникая вообще ни во что, потому что сил на это не хватит, а жить свою жизнь с прежним энтузиазмом, кажется, уже нет никакого смысла. он появился, кажется, впервые за много лет, хоть я и бубнела (ну типа бубнеть это моя базовая форма проявления себя во внешний мир, никак не связанная с тем, лучше мне или хуже хд)

я как-то на работе пожалела об отсутствии старого кресла, и потом резко вспомнила, что такая же история с креслом у меня была в школе, но я про него ясен хуй забыла (с год назад я не вывозила примерно на столько что в перерыв просто залезала в это кресло и вместо обеда полчаса тупила в противоположную стену. в школе такое же старьё стояло одно время у раздевалки, и я долго не могла уйти домой, потому что мне было лень одеться, я так же сидела просто минут по 10-20. потом меня охватывала какое-то ненормальное чувство бессилия, когда я понимала, что до квартиры мне нужно подняться аж на 2 этаж, и мне это казалось каким-то невероятным действом, не столько физически, сколько морально. мне казалось, что этот минутный подъём длился с полчаса каждый раз). только сейчас, конечно, я понимаю, насколько это ненормально, и я была в 8-9 классе. физическое-психическое, я хуй знает вообще что это было, почему я такая, какая есть, но вот просто как факт — это состояние разной степени тяжести, подавленность, апатия и вся эта хуйня — совершенно точно заняли весь возрастной период, когда человек становится как личность. у меня нет особой воли к жизни в принципе. я как по цитатке раевской, человек, в котором максимум живут глисты, но ведь живут люди и хуже, и бесполезней меня — и ценность жизни этим не меряется.
и короче, вот только я начала вообще чего-то хотеть и что-то делать — в каком-то глобальном контексте, конечно, моя жизнь — такое себе богатство, но не значит же, что я не имею морального права о своей жизни, какой бы она была, не переживать, не жалеть — только я начала вообще жить без фонового чувства отчаяния и беспокойства — как эта фашистская тварь развязала войну. если хоть как-то, хотя бы просто в этом тексте не упоминать очевидное — что умирают люди, что это невероятная трагедия, что это конец вообще каких-либо добрососедских отношений между двумя странами и весь вытекающий пиздец для стороны, терпящей вторжение, которая отстроиться-то отстроится, а вот погибших детей среди мирного населения явно не воскресит, и обратиться непосредственно к себе, живущей по другую сторону — то тут))) я хз))) чо тут ещё скажешь))) ) одной из самых выматывающих меня в ноль вещей был (ир) рациональный страх умереть под забором. и вот мне элементарно не на что закупить что-то перед тем, как это начнёт съедать вообще весь доход, судя по всему. т.е. у меня был невроз, возвращение которого я не могу не ожидать, который я не могу не ожидать в помноженном на эту действительность размере. много всякого охуенного, которого нет смысл расписывать. всё достаточно плохо.
и как это началось, я просто пытаюсь выхуеть обратно, но моё тело просто откинуло на год назад, и я снова чувствую себя так же, и имею те же проблемы с функциональностью на физическом уровне. с переменным успехом, конечно, но я вижу куда всё катится, и я пока ничего не могу сделать, потому что я как будто разными частями себя
застряла в разных стадиях принятия.
часть меня, которую я считала адекватной, но которую нельзя назвать сформированной на здоровом фундаменте — условная взрослая, которая прекрасно понимает, что будет тащить всё это в долгую находится в полном "принятии" потому что нашли кого удивить — охуевшие власти, хуёвые времена — жизнь в россии никогда не была справедливой, безопасной и сытой. по крайней мере на достаточном уровне. я ни на что не надеюсь и ничего не жду, просто всё говно начнётся — и его надо прожить.
но другие части меня бьются от отрицания до депрессии. никто не заслужил это. ни в какой форме.
конечно пройдёт лет 20, и всё будет вставать на круги своя. но что произойдёт в этот период. куча жизней. прошедших по полной пизде, или, как минимум, по гораздо худшей траектории развития, чем могли бы.

Все в мире циклично. И когда человек сбегает от какой-либо ситуации, а не пытается ее решить, она настигнет его потом в любом случае. Проверено на собственной шкуре не один раз.

После окончания ВУЗа, у меня все внезапно стало рушиться. Оказалось, что семья была не так счастлива, как мне казалось все мое детство и юношество. Оказалось, что я уже достаточно взрослая, чтобы обеспечивать себя, поэтому можно начать ругаться, устраивать скандалы каждый день и разводиться.

Оказалось, что мир не такой уж и радужный. Я бы хотела узнать об этом раньше и не посредством разоблачения многолетней лжи от самых близких людей. Но так получилось. Ну, отрицательного опыта не бывает, поэтому фиг с ним.

Хотелось уехать. Чтобы больше никто не пытался заставить меня выбрать чью-то сторону. Чтобы жить самостоятельно и ни от кого не зависеть. Чтобы начать элементарно высыпаться.

Собственно, как только представилась возможность, я упаковала свой маленький чемодан и свалила в другой город на границе с Европой. За 10 месяцев пребывания там много чего произошло и хорошего и плохого и это, наверное, было самое крутое время в моей жизни.

Но тут реальность вновь решила напомнить о себе и вернуть меня с небес на землю. И вот опять я в своем родном городе. В бетонной коробке в небе. Дышу воздухом и вдыхаю напряжение. Время от времени слушаю, что я живу как-то не так и все еще пытаюсь найти себя.

Но это ничего. Отрицательного опыта не бывает.

Узнаю следы прежнего огня.

#истории

Оккультное «собаководство» является весьма весёлым занятием, да ещё прилично облегчает бытие без каких-либо весомых затрат, ибо все усилия совершаются «собаками». Требуются лишь должного уровня навыки и пара-тройка насоливших людей, которые вину свою признавать не обучены и которых не жаль пустить в расход себе во благо. Если выбранный исповедует наивнейшее «Испытания делают нас сильнее», то это и вовсе бездна для слива всего плохого.

«Насоливших» ключевое слово в данной ситуации. Первый встречный не подойдёт в силу того, что ещё не успел провиниться и впрягание такого в условную упряжку Силы Высшие сперва не поймут, потом не оценят, а позже накажут.

Во все времена у каждого человека было предостаточно людей, которые в чём-то виноваты. Практики, внезапно, тоже люди, а посему список «неугодных» даже шире будет, чем у остальных. Проведя тщательный анализ и отсеяв откровенно бешеных или совсем безнадёжных, неплохо было бы сойтись в даже самом примитивном контакте уровня «Да пошёл(-ла) ты в», дабы вызвать хоть какой-то эмоциональный отклик, любой. Вызвав эмоции и воспоминания о себе, можно бежать делать гешефт.

Нагружать «собаку» можно всем, что фантазия и актуальность проблем предложили: болезни, неудачи в личной жизни или в карьере и всё прочее, что так мешает свободно дышать. В этом деле очень выгодно быть чувствительной натурой, ибо открывающаяся возможность оторвать кабину «собаке» эквивалентна перенесённым ею страданиям. Проще говоря, не нужно примерять на себя мантию Герасима, чтобы не уйти следом за своей Муму. Придётся ограничиться простым перекладыванием некоторых проблем, не забывая что-то решать и собственными руками, дабы не атрофироваться для жизни.

Запряжённая таким нехитрым способом псина будет покорно волочь груз новых проблем вместе со старыми, пока не протянет лапы и не вывалит язык. Превосходно, если она не подкована в оккультной сфере, а значит, не додумается сделать чистку, отжигая сторонние связи, ибо переклад – штука простая и убирается достаточно легко. Беспокоиться о том, как будет осуществляться процесс перевозки «груза» смысла нет. Достаточно почувствовать, что нужная дилемма сменила «собственника».

Бывает и так, что врагов нет по каким-либо волшебным причинам, но всегда можно обзавестись «собакой», прикормив её. Стоит всегда держать в уме простую аксиому: псина всегда укусит кормящую руку. Поэтому, если положить в миску заботу, понимание и расположение, голодная собака непременно явится, а дальше дело времени. Чем больше её «накормили», тем сильнее она укусит, а это уже повод готовить сани и упряжь.

Собственно, многих практикующих от подобных действ удерживают принципы, пропитанные всепрощением, жертвенностью и прочей ересью, не имеющей ничего общего с действительностью. Между тем, нет ничего плохого в том, чтобы поиметь с того, кто поимел с тебя. Можно на это посмотреть даже с точки зрения баланса. Извращённого, но баланса.

Таким образом, наличие неприятелей, не знающих словá извинений, бывает очень даже полезным для практика (и губительным для виновников, но это не так важно). И вовсе не нужно ехать в Заполярье и нанимать собачьи упряжки, дабы прокатиться на этих самых собаках.

Ладно, конечно же не всё. Картиночьки это прекрасно, но сейчас нельзя себе ничего ребложить в ленту, от этого какое-то не такое ощущение.

Мы вчера пошли на прогулку в 11 вечера и, так как всё было закрыто, пошли наш любимый епонский бар, в котором обычно юдзу некуда упать (оценили отсылочьку, а?). И к величайшему удивлению, там не было абсолютно никого. Просто пустой бар, два бармена, полутемень, веревки для шибари, на которых томно покачиваются бутылки с алкоголем и три запутавшихся в рутине человека.

Что делать, когда каждый день ты просыпаешься, и знаешь наверняка, как пройдёт твой день? Почему наше поколение так сильно гнетётся от обыденности и рутины в свои 25+, когда на загнивающих западах в это время молодость у людей только начинается?

Мы сидели и говорили о переезде, о самых простых и самых высоких вещах. И хотя общее настроение было невероятно упадническим, сейчас я вызываю в голове образы, и думаю, что это невероятно круто, вот так просто выйти, в место где всегда чувствуешь себя комфортно, с людьми, с которыми можешь обсудить всё что угодно на свете, сидеть в теплоте и уюте, зная, что снаружи валит снег.

Может, я не так не люблю зиму, как мне казалось. Может, когда вспоминаешь о чем-то по прошествии времени, оно в твоей голове начинает выглядеть совсем иначе, романтичнее, красивее, душевнее и лучше. Даже если времени прошло всего 12 часов.

Как бы странно это не звучало, но я стараюсь не врать. У меня есть какая-то грань, которую перейти я не могу.

Я не берусь судить тех, кто "врет во спасение", потому что жизнь — это сложная штука. И где-то эта ваша ложь во спасение может не сработать, а может и сработать, потому как ситуации, люди и вообще — всё это разное. Не суди, в общем.

Сразу вспоминаю случай из девятого класса, когда я соврала маме, что пробник огэ по математике написала на тройку, хотя сама схлопотала неуд. Потом как сильно меня совесть мучила, ууух. Я просто ни о чем другом думать не могла. В итоге сама созналась и облегчилась. В целом, я считаю себя довольно честным человеком, хотя я и не лишена некоторого лицемерия. Я все ж живой человек.

Вот например мой бывший был патологическим лгуном. Он врал напропалую. Начиная от чего-то ну совсем невинного (по типу получил на зачете не три, а четыре), до чего-то крупного. Скрывал от меня свои поездки. Был однажды в моем городе с друзьями, знал, что мне надо ехать на вокзал с сумками, и даже не сказал ничего. Это тоже, в общем-то, мелочь, но когда я перла на себе эти килограммы, мне это мелочью не казалось.

Также у мамы была подружка, которая врала очень палевно. Как будто для нее это был челлендж: поверят ли в ее бредни на этот раз. Она врала, что ее дочь работает где-то по ночам и получает по 100k за день. А на деле она вообще нигде не работала. Врала про цены на свои колхозные шмотки и прочее. Это уже что-то нездор о вое. И очень мелочно. Можно еще понять, когда люди врут, чтобы обелить свою репутацию или ради уважения, но не так тупо.

Я не из тех загадошных барышень, создающих флер интриги вокруг себя. Я довольно прямолинейный человек. И не вру скорее не потому, что я моралфаг, а потому, что мне это самой мешает жить. Я за честность. И у нас это семейное. У меня что мама, что сестра, что я — мы все никогда не имели тяги врать по любому поводу, даже ради шутки.

Врать близким это не мой стиль. И того же я требую от этих самых близких.

Я слишком совестливая, у меня дофига обострено чувство справедливости. Когда мне приходится что-то скрывать, я потом долго думаю об этом и в итоге все равно говорю правду.

Если бы я узнала, что муж моей лучшей подруги ей изменяет, я бы обязательно ей это сказала! Вот вообще без вариантов. И пофиг, что потом в "развалившейся семье" будут винить меня, а не изменника.

Я действительно полагаю, что человек способен пережить предельную концентрацию наслаждения, находясь на последнем издыхании. Это убеждение, как и текст, не несут в себе ни грамма суицидальных наклонностей. Только очередную составляющую мировоззрения, способную вызвать бурю негодования у бóльшей части социума, взявшего нынче за основу игру в гуманизм. Но каждый, кто общества сторонится, словно серна охотничьих псов, развивает и взращивает собственную независимость полёта мысли и здравый эгоизм.

Аргументация данного утверждения будет так же бессмысленна, как и поиски способа жить вечно. Я не углубляюсь в биологию, а рассуждаю о вещах более абстрактных, чем вечное существование недостойного человека и его право на искупление собственных промахов в миросозидании.

Любые виды наслаждения, будь то алкоголь, табак, наркотические вещества, садизм, мазохизм, превосходно сжигают человеческий срок жизни, обращая его в чёрный пепел. Фатализм всё же существует и глупо его отрицать. Он является одной из основ, которая присутствует рядом с самого рождения. Однако человек стремится его вытеснить, подобно одиночеству и вольнодумию. Итог всему прост: даже малейшие частицы наслаждений приближают нас к смерти и это совершенно нормально, ибо за любое благо принято платить. Испытывая же предельную концентрацию наслаждения (например, передозировка) человек умирает, наглядно иллюстрируя этим дуальность чувств, а также их способность порождать друг друга: сильнейшее наслаждение – смерть, смерть – наслаждение.

Человеку свойственно бояться смерти, но ровно до той поры, пока её ледяное дыхание не коснётся личности, задувая пламя амбиций. Лишь тогда страх сменяется немыслимой эйфорией, сильнейшим послевкусием. Уместно вспомнить моменты разлуки с ужасом, когда внутри нарастает покой и наслаждение. И всё это лишь малая часть того, что настигает в последнюю минуту, когда перед глазами в последний раз пронесётся жизнь с умирающим в главной роли.

Я совершенно не боюсь умереть. Вероятно, потому и не желаю прихода Вечного в моё окружение, ибо ужаса не будет, следовательно не будет и наслаждения. Всё, что мне останется, будет лишь вздохом облегчения и пустотой. С самых краёв до мрачных глубин.

12 выводов

• от своей головы не убежишь (даже в самых крутых местах тебе может быть очхуево и суперсуисайдл, хотя вокруг все отлично и это нормально)

• без друзей очень плохо и без них я ничто (возможно это созависимость)

• очень круто открывать для себя заново людей с которыми давно не общался

• со внутренней гомофобией надо что то делать, но что стала более открытой это уже хорошо

• словами через рот (даже если очень сложно)

• подстраиваться под близких людей это тоже созависимость и нужно ставить себя в приоритет

• мой брат самый классный, хотя очень часто токсик говно

• поработай с человеком, в кого был влюблен, и взглянешь на него с совершенно новой стороны

• хочешь что то сделать со своим телом — делай

• америка все ещё страна не для меня

• хорнимуд класс нюдесы супер

• не любить родителей это нормально

12 благодарностей

• брату, что он во многом мудрее меня

• ксюне, что всегда поддерживает

• маме, что терпит это говно отца (и мое)

• динуле и ее семье что приняли и ничего не сказали что на ТАК ДОЛГО

• комеле, которая всегда помогает во всём

• человеку сатурна тиму, что наконец то отпустила тебя

• диларе, что старые друзья очень классные и компании у них тоже

• рите, что понимает некоторое твое дерьмо

• ленуччо, что всегда вписывается во всякие безумные идеи и показывает, что можно быть безбашенной веселой мадам даже в 30+

• гузелич, что факин крейзи бат фри и этому нужно поучиться

• алсушке, что эта связь все ещё держится и помогает в трудную минуту

• себе, что все ещё держишься ?

12 людей которые помогли/оказали влияние на тебя

• комела + ксюня (бугульма тим да бэст)

• гранич

• евгения главный гедонист всея казани

• вновь открыла для себя дилару

• алсуша все не покидает мое сердце

• эрика в твиттере подкидывает прекрасные инсайды

• даша букадеми

• нг

• дилара

• настасья

• саша

12 ситуаций/дней/воспоминаний

• однодневное путешествие в чувашию

• кью

• драглеск и алсуша

• дача пати у риты

• о чем поют деревья

• поездка в армению вуй аман

• первый день комелы, хачапури пати и соль с ди

• итальянцы выиграли евро хаха

• ДР ди и ви

• походы в сетку и прекрасный загадочный денис

• тату вадиму и "а мне что футболку перед тобой снимать придется что ли"

• дача подруги нг

12 достижений

• прошла курсы дизайна и стала лучше в этом разбираться

• сделала классные плакаты для проектов брата

• потихоньку возвращаюсь к рисованию

• улетела одна в штаты

• начала отстаивать свои границы и точку зрения (даже с заказчиками)

• стала более открытой и аутнулась для некоторых друзей

• зафигачила крутой мерч агутину и он увидел!

• начала опять читать (наконец то)

• набила несколько татух друзьям

• сделала пирсинг и видоизменила волну

• продолжаю гореть дизайном

• перестала быть на столько скоягой

12 планов и мечт

• пойти наконец к психотерапевту

• завершить сепарацию от родителей

• найти классную работу в театральной сфере или…

• заниматься больше творчеством для души

• найти хобби, возможно пойти на танцы

• больше бывать на природе

• научиться воспринимать себя как взрослого, а не постоянно как ребенка

• изучать другие языки (английский бэситт)

• путешествовать!!!!! возможно уехать как усачев жить по месяцу в других странах

• не бояться экспериментировать

• еще сильней углубиться в дизайн, стать очень востребованным специалистом и доказать отцу что это не просто временное баловство

• перестать сомневаться в своем выборе

Написала текст, но в попытках добавить к нему картинку, все удалилось. Видимо это был знак, что получилось слишком депрессивненько и публиковать это не стоит :) В общем, че хотела сказать, все не так уж плохо, видимо, создание новой версии себя даётся мне тяжелее, чем некоторым людям. Да, мне через месяц 27, 27 матьего! Да, я запуталась в каких то моментах. Да, иногда мне кажется, что у меня нет сил. И да, меня посещают мысли, что много где, я уже ‘опоздала’… но это моя жизнь и я учусь ее жить, пусть и с кучей самых е*аных ошибок. Не знаю что из этого получится, но, кажется впервые я начала понимать, что именно сейчас, я на верном пути. Надеюсь у вас тоже все хорошо и вы обрели себя ?

#Настроение #жизнь #блог #любовь #2021

Сейчас я так кайфую от происходящего.

Вообще, начну с нехорошего. В ноябре у меня папа заболел коронавирусом, а он у меня уже далеко не мальчик, ему в этом году исполнилось 66 лет. В общем, болезнь развилась стремительно и, не успела я осознать то, что отец уже по сути старый дедушка, как он загремел в больницу с 75% поражением легких.

Я уже накрутила себе все самое плохое, не забывая о событиях с мамой. Она умерла очень внезапно в 54 года, а тут немолодой папа, да еще и с короной.

Но все обошлось. Отец полежал три недели в больнице и выздоровел. Вчера болтали с ним минут 40, я с лицом мечтателя рассказывала ему о своих маленьких планах по обустройству в квартире. Я наконец-то дошла до той точки, когда могу создать себе свой уголок, о котором всегда мечтала.

С детстве мечтала иметь книжный шкаф, отдельный рабочий стол с удобным компьютерным столом. Внезапно хочу большой телевизор, а рядом с ним тоже мини-стеллаж, чтобы ставить свою стремительно разрастающуюся коллекцию фигурок. Их на мой Каллакс икеевский уже ставить некуда.

А над рабочим столом чтобы обязательно были полочки, куда я тоже поставлю книги и фигурки. И еще обязательно нужен мудборд. Нашла такой в фикс прайсе. А что: дешево и сердито. И по размеру небольшой, будет в самый раз. Зря я что ли распечатывала на хорошей бумаге картинки из любимых фильмов/сериалов что ли.

Зацените мою красивую Арью. Разве не милота?

В общем, жду весну, чтобы воплощать сокровенные мечты в реальность. Я всегда была тем человеком, кому нужен так называемый уголок для души. Это мои полки и мой рабочий стол.

Я вот купила стеллаж, поставила на него свои фигурки, наклеила криво светодиодную ленту (потом переделаю), сижу работаю на удаленке, смотрю на эту красоту и прям настроение поднимается. Обожаю!
А еще мне скоро придут офигенные ароматические свечи (тоже фанатские), которые я поставлю также на полки и буду их жечь, нюхать и кайфовать. Стыдно признаться, конечно, сколько стоят эти свечи, но за эту атмосферу я готова платить.

А еще в октября я нашла свой чейз. Ой, это вообще история на миллион баксов, только вот ее ценность актуальна лишь для меня. Для вас это просто какая-то фигурка (возможно даже уродливая), но я мечтала об этой фигурке с тех самых пор, как купила своего первого Шерифа Вуди из Истории игрушек.

Я нашла ее!

Это настоящая ценность в моих глазах. Никогда не продам и никому не отдам. А тот факт, что я купила ее по цене обычной серийки — ну это вообще космос нереальный. Думаю, именно я ее и заслужила… Век не забуду, как открыла коробку с ней. Уууууух.

Могу потом скинуть фотки свечей, может кому-то будет актуально.

#фанко поп #фанко #funko. funko pop

Один из самых депрессивных месяцев. Как можно выживать в Питере в ноябре, когда темнеет уже в четыре часа !

Терпеть не могу, что др у меня в это мрачное время года. Я так сильно зависима от света.

Скорей бы уехать отсюда.

За этот год случилось много всего хорошего в профессиональном плане и в плане изменения образа жизни в лучшую сторону. Я полностью отказалась от сигарет и алкоголя, стала заниматься спортом, занялась здоровьем.

А ещё минус родственники. Вот не врала я в 20 лет, когда ныла сюда про них.

Минус родственники, минус ненужные люди. Плюс ментальное здоровье, плюс благополучие в личной жизни. Плюс скорые глобальные изменения.

У меня тут был непродуктивный вечер: навалилось куча работы, я должна была делать доклад на мероприятие, и все вдруг решили, что я им очень нужна. А я включила новый (на самом деле старый) альбом Тэйлор Свифт и кажется провалилась, как Алиса в большую кроличью нору.

Нахлынули воспоминания, пошли флэшбеки, уже 2 дня слушаю этот альбом на повторе и если честно, мне немного страшно даже. На самом деле эти песни как будто поднял песок со дня. Я тут последние недели немного в растерянности, как будто из ниоткуда ко мне стали проявлять внимание сразу несколько парней. Тут и простое общение, и приглашение поехать в другие города и страны, и просто милый флирт. И может это меня растрясло, а может то, что я никак не могу понять, что же мне все-таки надо. Я сейчас человек, пораженный в правах, пока не вакцинируюсь полностью. Но я не хочу выпадать из социальной жизни. Только вот, что делать совсем не понимаю, то ли ехать куда-то, то ли остаться тут и посмотреть, как буду развиваться события.

Я сделала в своей жизни уже настолько сумасшедших поступков, срывалась в другие города за 2 дня, бросала все ради мужиков. В надежде, что это ОНО, ТО самое. Но в итоге нашла это то самое, в самых спокойных отношениях, где не нужно было на разрыв, где все шло своим чередом. Совершать сумасшедшие поступки это, конечно, очень романтично, но сейчас я смотрю на это все, как на прошлое, в которое я не хочу возвращаться. Может с наступлением 25 в голове все-таки что-то становится на место и ты уже не с такой горячей головой бросаешься в омут? Или может эти сумасшедшие поступки летом так меня испугали, что я боюсь, снова рискнуть?

Вообщем, я надеюсь, что я приму единственно правильное решение. В субботу я еду к подруге и надеюсь мы с ней все обсудим и я пойму, что же я все-таки хочу.

#личное #осень #музыка

I «Карты никогда не врут».

Я слышал это довольно часто. И это действительно так – карты никогда не врут, ибо банально не являются на такое действо способными. В мантическом процессе врать может клиент/гадающий. Специально, не специально, заблуждаться, не заблуждаться и т.д. Карты, лишённые разума и чувств не могут им поддаваться, а человек может.

II «Таро нужно непременно активировать».

Сами собой карты являются лишь бумажной продукцией с нанесёнными на неё рисунками (все теории о том, что у Таро имеются духи-помощники и каналы, к которым можно подключаться через медитацию, можно рассказать своему лечащему врачу из ПНД). Колоды действительно имеют классификации и должны «идти в руку», как и любой предмет, выбираемый под личные нужды. Но они не имеют абсолютно никакой связи с Высшими Силами и прочим т.е инициация им не нужна. Разумеется, провести её подобие можно, если это вдохновляет и придаёт стимул взаимодействовать с колодой. Сюда же относится использование во время гадания свечей и каких-либо молитв, доставшихся от прапрапрабабки по десятому колену от мопса семиюродной сестры. Словом, любая психологическая настройка полезна, если она работает.

III «Таро могут предсказать будущее».

Не могут.

Само понятие судьбы крайне расплывчато и я в него не верю, но это мой выбор и последствия. Мне для этого хватает наличия свободы воли и права ошибаться. Если кто-то верит, что за него уже всё решено, то право имеет. И это не даёт никаких гарантий, что можно предвидеть судьбу. Можно заглянуть в ближайшее будущее – несколько минут, часов. Да и сама система судьбы крайне сложна и предполагает наличие миллиона вариантов развития событий на каждый миг. Так что, вопросы в духе "Будем ли мы с Васей вместе" лучше решить непосредственно с участием Васи.

IV «Таро – это не колдунство и можно в церковь ходить, если этим занимаешься».

Таро не является оккультным приспособлением, ибо оккультное предполагает неизбежный контакт с Высшими Силами. Тот, кто ходит в храм и целует мощи, является оккультистом намного больше, чем тот, кто на полотенце раскладывает карты. Однако стоит учитывать и каноны религии, в которой гадающий находится. Для христиан (любой ветви) гадание и любые магические практики являются одними из самых страшных грехов, которые даже исповедание не в силах отпустить (если не ошибаюсь, то на провинившегося накладывается епитимья и ещё много всего, чего он должен сделать, дабы очиститься). С мусульманами ситуация аналогичная, но у тех по Корану сразу убивают. Так что, крещёным в обеих этих традициях заниматься мантикой противопоказано, ибо «начальник» начнёт раздавать тумаки. Если человек был выведен из христиано-муслимства и посвящён в другую традицию, не предусматривающую наказание за гадание, то можно.

Если подвести итог, то можно пользоваться Таро и ходить в церковь/мечеть – никто на входе не проверяет. Вопрос лишь в том, как это аукнется.

V «Пользоваться Таро может только ведьма/экстрасенс/Гарри Поттер».

Мантика не требует от людей быть директорами Хогвартса в десятом поколении. Достаточно просто быть человеком, желающим научиться работать с Таро. Если таковое есть, то годы практики сделают своё. Карты – инструмент, а вся суть заключается в человеке. Было бы желание, а силы найдутся.

VI «Для каждого Аркана давно даны значения в пособиях, и нужно ориентироваться на них».

Я знаю «книжные» значения карт. Пригодилось ли это мне во время гадания? Нет. Никто не сможет трактовать расклад лучше того, кто его и произвёл. Конечно, если совсем тупик, то пособия со значениями могут помочь, но опираться на них на постоянной основе не стоит точно. Каждый случай индивидуален и расплывчатые «официальные» трактовки очень часто оказываются не у дел.

По версии его, я хотя бы на 50% молодец, потому что все пункты списка "недооценённое" всегда были мне особенно важны.

Я знала, что любовь ко сну не закончится никогда, а его нехватка всегда будет болезненнее для меня, чем для других. Ещё будучи подростком я твердила на каждом углу: когда у меня будет семья, в ней будет действовать закон о святости и неприкосновенности маминого (то есть моего) сна. Потому что любое внеплановое пробуждение с самых ранних лет порождало цунами ненависти. Так продолжается и сейчас, но я научилась это природное явление иногда скрывать. Любовь и жажда справедливости победили. Мы спим по очереди.

С природой пойдём от обратного. Я никогда не была ярым любителем дикого отдыха. Но. Наслаждение видами/запахами/звуками, встречающимися вдали от цивилизации всегда были моими источниками вдохновения. Даже если без практического выхлопа, а просто вдохновением к счастливой жизни. Растворение сознания в закатах на берегу бердского залива тому подтверждение. Трепетание сердца от разноцветной листвы по дороге в школу с самого первого класса. Интерес к экологии уже во взрослом возрасте. Я чувствую пусть и не стопроцентное, но единение с природой-матушкой и в этом году даже садила на балконе всякое!

И вот уж что никогда не бесило меня, так это — отдохнуть в одиночестве ! Обожаю сидеть дома одна. Читать книгу, писать заметки, тупить в телек, заедая вкуснятиной. Рисовать. Спать. Что угодно. Даже когда-то мечтала о сольном путешествии в Англию. Другое дело, когда муж в командировку уезжает. Но здесь тоска чисто психосоматическая: мысль о том, что мы на разных землях почему-то меня убивает. Наверное, как с вилками. Чувствуешь себя спокойно, когда она просто есть дома, не обязательно с ней обниматься 24 часа. Но когда дома нет вилок совсем — нервничаешь. Мало ли что. А вилок нет. Страшно подумать.

Казалось бы, ок. Всё ценю, всё понимаю, молодец. Но в списке переоценённых вещей — почти все мои) Интуитивно понятно, что ценность их я в состоянии пересмотреть, так что… начнём эксперимент! В другой раз)

До 8 класса я училась в школе, которая до жути напоминала школу из фильмов Гай Германики. С курилкой за углом, гопниками, кровавыми пиздилками девок, которые дерутся в кругу из орущей и снимающей на мобилки толпы, с опущением пацанов в туалете, с беременными в 14. Я помню, в то время смотрела американские подростковые комедии, где самой большой проблемой главной героини было то, что ей не с кем пойти на бал, а самое страшное, что могло произойти с ней в коридоре — какая-нибудь чирлидерша выбьет у нее учебники из рук или обольет йогуртом в столовой. В моей школе тебя могли оттаскать за волосы, отпинать в живот, захаркать и оставить лежать на полу. А если не дай бог настучишь, сами понимаете, что будет. Фильмы были интересные. Но у меня никогда даже в мыслях не было провести параллель между той школой и моей. Я просто никогда не думала, что герои на экране примерно одного со мной возраста, что по сути, они должны бы напоминать мне меня и моих знакомых. Если бы мне кто-то тогда об этом сказал, у меня случился бы когнитивный диссонанс.

Как сейчас, так и тогда я была уверена, что моя школа ужасное место, ад на земле. Но тогда это не вызывало такого шока и непонимания (сейчас стоит вспомнить, и прошибает холодный пот), просто потому что я думала, да и все мы тогда думали, что по-другому не бывает. Не ад на земле, а только один его филиал, один из многих.

А потом нас объдинили с другой школой. Ох, история этого объединения, конечно, очень мутная. Та другая школа считалась престижной в моем городе, у неё даже было длинное крутое название. Обучение там было частично платным, располагалась она до этого в здании бывшего детского сада. Потом случился бэби бум, и мест в действующих детских садах стало резко не хватать, и тогда две школы нашего города, которые считались престижными, объединили с двумя другими ради освобождения помещений. Одной из них была моя, вторая точно такая же. Стандарты образования резко подскочили. Мой класс до объединения считался самым сильным в параллели — 7А с двумя отличниками и тремя хорошистами. После объединения мы стали 8В, самым слабым классом на фоне 8А и 8Б, в которых троечников не было вообще, а отличниками были 40% учащихся. Появились учителя, которые — вот чудеса — требовали от нас учиться. Которые давали программу по стандарту и спрашивали по стандарту, а не как наши старые — если ученик пришёл на урок и не пьян, уже хорошо. Внезапно оказалось, что тройку ещё нужно заработать. Само собой, в этой школе не было места ни гопниками, ни задиристым девкам, ни беременным в 14. После двух лет жёсткой притирки между двумя абсолютно не похожими школами все, кто составляли тот самый проблемный элемент как по волшебству исчезли. Старшие классы выпустились со своими троешными аттестатами и растворились в небытии, из вышедших из моего 9В в 10 пошли меньше половины, остальные предпочли ПТУ, единственное в городе. Те, кто на момент объединения были в 5-6 классах ещё не достигли точки невозврата и как-то приспособились, а те, кто не смог, сменили школу. Весь гнус был вычищен. Я до сих пор думаю, что это объединение было одной из самых лучших вещей, что случались в моей жизни.

После 9 класса мою параллель переформировали по профилям, два нормальных (да, именно нормальных) 9 класса и тех, кто остался от моего не нормального, перемешали. Появились 10А социально-экономический и 10Б физико-математический. И школа перестала быть филиалом ада на земле. Конечно, она не превратилась в мидтаун хайскул, но в неё стало не страшно ходить, не страшно стало читать книги, не страшно было быть отличником или толстушкой, потому что за это не чморили. Ни за что больше не чморили. У меня появились хорошие друзья (с которыми я после школы не общалась), лучшие друзья (с которыми я общалась после школы в течение 2-3 лет) и одна та самая подруга, с которой я дружу до сих пор (вот уже 10 лет, получается).

И внезапно выяснилось, что по-другому бывает. О, какое же откровение я пережила, когда впервые это осознала. В моей голове невозможно было совместить мою старую школу и мою новую школу, я просто не понимала, как и то, и другое может существовать в одном мире. В одном мире? В одном, сука, городе с населением меньше 50тыс человек!

А что, если посмотреть шире? Одна страна. Политзаключенные, Шиес, мужское государство, фальсификации на выборах, росгвардеец бьёт женщину на митинге ногой в живот так, что она отлетает на два метра, а на следующий день приходит к ней в больницу (да, он отправил её в больницу) с цветами и говорит: "Извините, я больше так не буду", и она извиняет, и все это снимают на камеру мобильного телефона и показательно выкладывают в сеть… Надо ли продолжать?

14 февраля в провинциальном городе журналистка местного тв подходит к дворнику и спрашивает у него, как он думает, можно ли купить любовь? Он отвечает ей цитатой из The Beatles. В шапке-ушанке, в какой-то телогрейке, в зубах прорехи, шепеляво говорит: "Can’t buy me love, как пели великие Битлз". Ролик становится вирусным, и через какое-то время его видит сын этого человека, с которым он потерял связь давным-давно. Он находит его. У них есть история, да, но теперь у них есть шанс все наладить.

Одна страна.

А если ещё шире. Одна планета.

Монеточка записывает тик-ток: "Что у вас, у молодёжи, модно? Осознанность. Любовь к себе. Психотерапия". Так и есть — весь мир просыпается от векового сна. Медленно, со скрипом, с боем, но осознает. Люди начинают понимать, что если человек другой, это не плохо. Что люди равны, что внешние факторы, которые не зависят от человека, на которые он не может повлиять, не могут сделать его хуже. Ни раса, ни сексуальная ориентация, ни внешность не делают никого ни хуже, не лучше, чем другие. Важны только поступки. Не справляться — не стыдно, просить помощи — не стыдно, говорить "нет", когда что-то идёт вразрез с твоими ощущениями — нормально, работать и не хотеть детей — нормально, не работать и воспитывать детей — нормально тоже. Мы, наконец, понимаем, что если хотим каких-либо прав, нам необходимо взять на себя равную ответственность. И мы, взвесив все за и против, обдуманно, самостоятельно, готовы к этому. Мы понимаем, что пользовались этим миром слишком долго, мы у него в долгу, мы начинаем отдавать этот долг. Мы стараемся.

На Фарерские островах охотники на гидроциклах берут в кольцо стаю дельфинов из 1428 особей, загоняют их на мелководье и всех до одного убивают. Мучительно и долго. Некоторые умирают уже на суше с распоротыми животами, медленно. Мяса столько, что его начинают судорожно впаривать жителям других регионов, лишь бы оно не пропало. Лицензии у охотников не было. Самое масштабное убийство дельфинов в истории. Просто ради забавы.

Одна и та же планета.

Как совместить все это в голове? Как все это может происходить в одной и той же реальности? Почему?

Наш мир пугающе противоречивое место

В ленте висит вопрос " а что вы, замужние-разведённые, посоветовали бы холостячкам в плане обязательно сделать до брака".

За других не знаю.

Я – вот это:

Оторваться от корней и отрастить свои.

Хуже нет брака, чем слишком юный, когда с одной стороны границы ногами ломают родители, а с другой – почуявший права "главы семьи" мальчишка-муж.

Более-менее ответить себе на вопросы "кто я", "чего я хочу", "как я этого добьюсь". Это про личные скрепы-ценности, про образование, карьеру, хобби, свершения итд.

Обязательно попробовать секс во всех допустимых внутренним кодексом видах и проявлениях. Нет женщины несчастливее той, что знала одного-двух ну таких себе мужчин, разочаровалась в интиме напрочь и вяло имитирует восторги, думая "боже, давай кончай быстрее, это что, и есть знаменитый секс?"

Наладить быт на свой вкус. Пожить одной хотя бы пару лет (не месяцев, девы, лет). Научиться готовить то, что нравится самой, а не "картошечку, как у его мамы". Понять, какой дом (пещера, берлога, замок, хоббитовая нора) нужна лично тебе и почему. А не "здесь Вася поставит тренажёр, тут будет хранить снасти, а здесь у него столитровый перегонный куб, штанга и кавказская овчарка, выноси швейную машинку, она мешает.

Научиться уважать свои, а не чужие желания и образ жизни. Да, твоя йога и желание посмотреть сериальчик под мятный чай этим вечером важнее, чем его внезапный всплеск страсти и "я передумал, хочу к тебе, ща приеду". Твои планы важны. Твои желания важны. Твоё мнение – это мнение, а не "придумала чухню какую-то бабскую, пошли лучше, пивка попьём и вообще, мужчинам надо уступать".

Цени не только свои желания, но и нежелания. Ты имеешь право чего-то не хотеть. Ехать к его маме, рожать ребёнка прямо сейчас, замуж, пьянку с его друзьями до утра, анальный секс или что там ещё. Ты не хочешь. Этого достаточно.

Научись говорить "нет". Говорить и не жалеть, не мучиться совестью, не думать, как он/она/они там живут с твоим отказом. Их проблемы.

Понять, что твоя карьера и работа должны быть для тебя важнее, чем его. Никогда не строй на двоих одну карьеру, если это его карьера. Свою строй, почему бы и нет. Но это несколько фантастичный сценарий.

Научись вести бюджет полностью самостоятельно и на практике. Экономить, а не крохоборничать, кстати, тоже.

Научись считать деньги, которые тратишь ради мужчины, свидания итд. Нет, это не он оплатил ресторан, а ты просто сидела красивая и теперь должна ему секс. Ты потратилась на косметику, причёску, бельё, туфли (даже если не покупала их к свиданию, всё равно потратилась), на эпиляцию, может, даже на психолога, потому что мандраж и незакрытые вопросы прежних отношений. Он, в лучшем случае, побрился, ага.

Пришёл к тебе на домашний ужин – сколько потратила? А он что принёс? Розу и шоколадку? Норовит регулярно столоваться и не вкладывается в продукты? Тебе оно надо?

Осознай, что мужчин кругом полно. Ни на одном свет не клином.

Заруби себе на носу, что размер имеет значение. Имеет, имеет, имеет.

Никогда не надейся, что "главное – это наша любовь, а сексу я его научу и всё наладится". Не-а. Вот ваще не-а. Если в постели всё не так, просто уходи и не привязывайся.

Попробуй нащупать свой спорт, даже если совсем не лежит душа, движение – жизнь и всё такое. И успей как следует втянуться. И да, будь готова к тому, что мужчина будет саботировать твой бег, йогу, танцы или что там у тебя.

Внятно выучи хотя бы один иностранный язык. Это тебе кажется, что некогда. По-настоящему некогда молодой матери и жене.

Посмотри мир. Приглядись к нему. И к населяющим его мужчинам, конечно. Гляди, как полиняли и выцвели мальчики-дяденьки, предлагающие тебе "не с нас началось" и "всё, как у людей" плюс мамины шесть соток.

Научись ценить женскую дружбу и окружи себя ею. Потому что потом, когда будет жопа (а она будет) твоё горделивое "я дружу только с мужчинами, с бабами мне скучно" покажет свою изнанку. И она тебе не понравится.

Разберись с мировоззрением. С религией в том числе. Сложно отношаться с людьми, которые не разделяют или навязывают. Длинношеие не дружат с трёхрогими, или как там.

Научись знать-уважать-слышать своё тело и следить за здоровьем. Ни у кого нет на это так мало времени и сил, как у молодой матери и жены. Привычка к самотехосмотрам выручит.

Вытряхни из головы стереотипы про свой женский долг, сакральную стыдность женской физиологии, про "должна радовать глаз" итд. Ты банку должна, если кредит брала. И более никому.

Заведи финансовую подушку безопасности и никогда не посвящай мужа/сожителя даже в факт её существования. У тебя должно быть достаточно денег, чтобы протянуть полгода, если придётся просто встать, взять ребёнка на руки и уйти в никуда. Иногда идти приходится бегом. Да-да, с тобой этого не случится, а все остальные, кто попал, думали "вот выйду замуж, надеюсь, он начнёт бить меня и детей, а то чё как не семья, ну".

Постарайся обзавестись собственным жильём и не спеши вкладывать его в "совместно нажитое". Добрачное – значит твоё. Только твоё. А со всеми этими "продадим, возьмём импотеку, за десять лет выплатим" всякое бывает. Ой, всякое.

А ещё в иных случаях можно обнаружить, что было завещание. На детей от первого брака или родителей.

Кстати, ты тоже так можешь. Особенно, когда речь о твоём личном добрачном имуществе.

Вбей себе в голову никогда не брать на себя кредиты на чужие хотелки. Очень много разведённых мужчин рассекают на машинах, за которые их бывшие до сих пор платят. В самых сочных случаях кредит оформляется на себя, а авто – на него. Ведь бедный мальчик будет уссимляться, если не собственник, а как бы бабы его тачка, надо, чтобы хозяин. Гы.

Ознакомься с тем, что такое "вовлечённое отцовство" и "равное разделение родительских обязанностей". Да, это когда он и памперсы меняет, и гулять водит, и в садик, и на родительское собрание, и кашу сварить, и подхватить на выходные, чтобы мама рванула с подругами на лыжах или, ну я не знаю, бухать.

Несогласных на такой сценарий в установленные отцы не брать.

Помни, что для баб сестраны – это святое, всякий мужик понимать должен и не лезть между корешицами с самого детства. Это у них там глупый мужичий трёп и сплетни, а у нас боевое сёстринство и настоящая дружба.

Запомни, пожалуйста, что подбирать даже самых душевных и талантливых, красивых и непонятых сидельцев, наркоманов и алкоголиков, скорее всего, очень плохая идея. А уж заводить совместных детей на столь проспиртованных генах…

Учись защищаться. Юридически, физически. От этого могут зависеть твои здоровье и жизнь.

Научись более-менее опознавать и сбивать на подлёте хотя бы очевидных мудаков: нарцев, селюков, патриархалов, трёхкопеечных доминаторов, говнопикаперов и манипуляторов.

Проще сто раз послать, чем одну жизнь просрать. Как-то так.

Ну и да, как справедливо заметили в каментах, ПРЕДОХРАНЯЙСЯ. Не рискуй своим репродуктивным здоровьем и здоровьем вообще (а то и жизнью), потому что он чего-то там не так чувствует, успеет вынуть и "осторожненько".

Нет у тебя никаких "безопасных дней", прерванный акт – это даже не смешно, а ВИЧ, гепатит и куча разноцветных ЗППП вполне могут ждать тебя в трусах от Гуччи, или в чём там Ильич соблазнял пансионат "Заря".

Сохранять или прерывать беременность – решать только тебе. Это не у вас потом детей не будет. У тебя. У негo будут.

Это не он останется с ребёнком на развалинах надежд и карьеры, если семья не заладится. А ты.

И не вздумай рожать "для любимого", "маме внуков" итд. Не уверена, что хочешь этого сама и для себя? Если подумать, то больше хочешь угодить кому-то там, чем ребёнка?

Хочешь подарить кому-то целого живого человека за свой счёт? Тебе оно надо?

Дополняйте.

Зоя Атискова

Мой маленький малыш, мой самый невероятный мальчик! Сегодня ты покинул меня и я буду нести этот груз с собой. Ты очень многому меня научил. Любить тебя и быть твоим другом есть самое лучшее проявление любви. Но я всегда буду думать, что этого недостаточно. Я могла бы быть внимательнее. Мы могли бы. Ты через многое прошёл и сохранял все это время, которое был со мной свою любовь и преданность. Мой маленький пушистый комочек. Не знаю как теперь быть без тебя, как будто от меня отрезали часть и она больше не восстановится. Я знаю, что ты будешь всегда со мной. Хочется бесконечно просить у тебя прощения за все и хочется, чтобы ты знал что я тебя очень люблю. Мне очень не хватает тебя и пока я не знаю как быть дальше. Мне очень стыдно и чувствую свою вину за всё. За то что не смогла уберечь и за то что происходило с тобой последнее время. Я просто хочу чтобы ты знал, что любовь моя к тебе бесконечна — как Вселенная. Беги по радуге мой малыш, и пусть там ты будешь всегда счастлив. Потому что ты самый милый и самый добрый зверёк, которого я знала. Ты научил меня любить очень сильно. Ты научил его любить. Нас. Таких неопытных и не самых лучших и добрых твоих друзей /родителей с которыми ты прожил свою маленькую жизнь. Ты самый лучший пушистый комочек на планете. Я люблю тебя и папа любит. Прости за всё и беги беги беги по радуге. И дари свою любовь, как ты всегда и делал. Я люблю тебя, мистер Джунси. От Луны и обратно. Always&Forever.

28.03.2019-27.08.2021

я прочёл всё

от майн кампф до редчайшего жития святых

был везде

от кабака до таинственных храмов майя,

чтобы узнать:

ни один даже самый роскошный стих

не заменит мне мысли,

что я тебя

обнимаю

я ел и устриц

и хлеб зачерствевший, и (господи упаси) жуков

пил и сидр за копейки

и терпкие злые вина,

чтобы узнать:

мне не хватит и тысячи самых прекрасных слов

чтоб описать, что я чувствую —

хоть бы и

половину

я был со всеми

от наглых мажоров до тех, кто зимой под мостом озяб

жёг костры по ночам

чтоб идти к богачам

утром пасмурным и промозглым,

чтобы узнать:

заменить мне тебя

нельзя

очень жаль,

что я понял всё это

поздно.

 

К счастью, разрешили проститься с бабушкой в гробу. Она очень хорошо выглядела, как 20 лет назад. Увидеть бабушку мертвой было страшнее всего, потому что мама в 2007 после онкологии выглядела, как манекен, и это одна из самых страшных вещей, что я в жизни видела — чучело, сделанное из матери. И как уродливо у этого чучела открылся рот, выдавая длинные узкие жёлтые зубы, когда катафалк слишком сильно тряхнуло. А бабушка улыбалась, у нее наконец-то больше ничего не болело.

Потом было отпевание. У меня нет платка, и тетя мне дала свой леопардовый, потому что моя тетя была когда-то шикарная женщина и от привычек шикарной женщины отказалась не во всем. Потом гроб увезли на машине в крематорий, потом были поминки у тети дома.

Дедушку мертвым я не увижу, только урну с прахом. Он снился мне, он был с К. одним человеком и этот человек уходил от меня в другие миры.

Мои родственники (моя крестная) любят выдумывать байки, на смерть бабушки теперь есть такая, что бабушке в больнице как будто бы казалось, что дедушка, который уже умер, тащит ее за ногу во сне. Она уже чувствовала себя лучше, смогла встать с кровати, но упала и сломала ногу, через несколко часов после чего умерла.

А про маму есть байка, что она и все вокруг молились о ее здравии Ксении Блаженной, и мама умерла в день этой святой, потому что та не смогда помочь, но решила прекратить ее страдания и забрала к себе.

1. Полетать на самолёте — стал +

2. Не спать всю ночь +

3. Съездить на море + (был лучший + на эту тему в 2016 году!)

4. От избытка чувств обнять человека +

5. Убегать от огромной собаки — стал + (если считается "уезжать на велосипеде от лающей собаки")

6. Вырастить кактус +

7. Купить мр3 плеер +

8. Завести двух кошек +

9. Гулять во вьюгу +

10. Выиграть в гляделки +

11. Потерять друга +

12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я +

13. Гулять без зонта под дождём +

14. Гулять в одиночестве +

15. Погладить тигра -

16. С разбегу вбежать в воду +

17. Полюбить закат +

18. Пробыть в одиночестве несколько дней — стал +

19. Напиться +

20. Разбить окно +

21. Оскорбить человека +

22. Кататься на роликах весь день +

23. Прыгнуть с парашютом -

24. Говорить с девушкой(парнем) весь день + спасибо, что стало +++

25. Пожить вместе с любимым человеком — стал частичным +

26. Пришить свой палец к кофте +

27. Упасть в глубокую яму +

28. Сильно испугаться +

29. Подарить что-то ценное кому-нибудь +

30. Проболтать по телефону несколько часов +

31. Полюбить + (сильно сильно…себя)

32. Разлюбить +

33. Возненавидеть +

34. Заблудиться в лесу +

35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться -

36. Спать в палатке +

37. Проехать на поезде семь суток — (не знаю захочу ли я вообще в такое ввязаться хоть раз в жизни?! 7 дней в поезде… ;)

38. Полюбить жизнь +

39. Разбить посуду +

40. Быть в хорошем настроении днём 1 января +

41. Убить комара, напившегося крови +

42. Подержать в ладонях живую бабочку +

43. Уснуть под любимую музыку +

44. Съесть картошку, запеченную в костре +

45. Провести весь день на солнце +

46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия +

47. Забыть о чём-то очень важном +

48. Переписываться sms-ками полночи +

49. Потратить последний инет на чтение дневников +

50. Спеть караоке +

51. Съесть в одиночку шоколадку +

52. Целый день читать +

53. Улыбнуться сквозь слёзы +

54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм +

55. Сказать человеку в глаза, что “пора прекратить общение” +

56. До боли хлопать в ладоши + (и научиться хлопать долго и без боли!)

57. Танцевать до изнеможения + (омайгад, да да да!!!)

58. Бросить курить -

59. Поцеловать фотографию +

60. Построить замок из песка +

61. Не спать ночью во время грозы +

62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова +

63. Заметить в фильме глупую ошибку +

64. Залезть на дерево +

65. Полюбить то, что больше всего ненавидел +

66. Кардинально изменить свою жизнь -

67. Найти любимую профессию — стал +

68. Выиграть в споре +

69. Объесться до тошноты клубникой +

70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением +

71. Плакать три часа подряд + (добавилась ещё кучка +++++++)

72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды +

73. Сорвать крапиву голыми руками -

74. Петь песню без музыки +

75. Петь хором на сцене +

76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей +

77. Сфотографировать животное +

78. Испечь торт +

79. Сфотографировать небо + (добавился отдельный Instagram для этого)

80. Биться об стену +

81. Слушать полный бред от другого человека +

82. Сходить на чей-нибудь концерт + (сходить на концерты самых любимых групп!)

83. Весь день просидеть за компом +

84. Пытаться покончить с собой -

85. Порезаться бумагой +

85. Получить болевой шок +

86. Пытаться плавать там, где тебе по колено +

87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу -

88. Упасть с лестницы +

89. Найти что-то новое для себя + (нашла себя для себя)

90. Надеть свадебное платье — стал частично + (ведь не написано, что я должна надеть своё свадебное платье)

91. Прочитать большую книгу за несколько часов +

92. Перемыть гору посуды +

93. Найти в себе силы жить + (о да!)

94. Рассказать тайну про себя +

95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты +

96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой +

97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком +

98. Раствориться в музыке, забыв про всё + (растворяюсь в музыке и в танцах под неё)

99. Пообщаться с иностранцем + (дааа… ;)

100. Умереть -

Скоро будет 2 года как мы вообще не общаемся. И я до сих пор не знаю почему. Догадываюсь немножко, конечно, но если поразмышлять, то чего стоят мои догадки? Ты все ещё меня любишь, и общение причиняет тебе боль? Не слишком ли самонадеянно и наоциссично? Или это только мне очевидно, что любить во мне нечего. Ты наконец живёшь счастливой жизнью, в которой для меня нет места? Не знаю, нас столько связывало, что я просто не хочу всерьез думать об этом варианте. Я скучаю по тебе. Или правильнее будет сказать скучаю по прошлому? Все таки даже те наши неловкие попытки общения совершенно не то, чего хотелось. Ты входишь в круг самых близких мне людей, но я не могу обсуждать с тобой большую часть своей жизни, разве не смешно? Разве это стоит того, чтобы ранить твою душу своей навязчивостью? Ты — часть меня, и я одновременно хочу чтобы ты забыла меня и была счастлива, но так же сильно хочу быть частью этого счастья или хотя бы уж знать о нем. Наверное, это ближе всего к привязанности близнецов. Я люблю тебя, но не так, как тебе /когда-то/ хотелось.

Я хочу обсуждать с тобой то, что важно для меня. Как бы ни было грустно, но больше мне кажется не с кем. Когда я говорю своему мужу об эмоциях, которые заставляют меня страдать, его ответ — если ты не можешь это изменить, забей и не страдай. Когда пытаюсь сказать, что беспокоит меня в его поведении, обижаю его этим. Когда он ищет себя в этом мире, могу только критиковать. Но что мне сделать, если так я устроена? Если всегда вижу тысячу плохих вариантов, последствий и вероятностей. Мой стакан всегда наполовину яд. Могу увидеть тысячу минусов в любом предложении, миллион возможных опасностей в любом действии. Не могу понять, всегда ли было так, или меня изменила война? Скажи кому — рассмеется, я ведь её и не видела толком, мы почти сразу уехали. Но разве обязательно видеть взрывы своими глазами, если слышишь их где-то вдалеке, пытаясь заснуть? Разве обязательно смотреть на трупы мертвых одноклассников, чтобы понимать, что они умерли, и на их месте мог оказаться ты? Разве обязательно держать в руках автомат, чтобы знать, что твоя жизнь только что изменилась раз и навсегда, все планы рухнули, нужно срочно строить новые, учиться жить заново, обретать самостоятельность и ответственность? Разве обязательно иметь боевые раны, чтобы всем сердцем ощущать боль за миллионы невинных загубленных жизней? Или раз я не могу это изменить, я не должна этого чувствовать? Может быть у меня ПТСР, может быть я просто хочу так думать, чтобы оправдать собственную неспособность жить эту жизнь.

С кем мне обсудить все это, милая?

Заткнись и ложись наконец спать.

Да, внутренний голос, ты как всегда прав.

Иногда, достаточно одного глагола, чтобы стало легче. Сменить город, досуг, сменить людей, друзей, работу. Сменить свое отношение или отношения.

Когда кажется, что мир начинает рассыпаться на мелкие детали и ты никак не можешь соединить эти лоскутки — нужно просто отступить на шаг назад и сменить привычные виды на что-то новое.

Например, горячо любимую, но внезапно ставшую бездушной Москву на солнечный, уютный, душевный Ярославль. Я скучала по ощущению беззаботности, счастья и легкости. Когда жизнь наполняется ощущением невероятного кайфа от самых простых вещей. По людям рядом, без ненужного позерства, по тому, что оказывается, ты не одна такая взрослая, которая до сих пор этому удивляется.По разговорам важным, личным, смешным, бессмысленным и очень наполненным.

И разве можно в такой момент не влюбиться снова: в себя, в людей, в эту странную, сложную, запутанную и такую рациональную, на самам то деле, жизнь?

#gossips live

когда смотришь тайную комнату будучи взрослым, думаешь о том, что это один из самых добрых фильмов на свете (ну если исключить там Рона, крайне беззаботно разбивающего чужие головы камнями).
вся школа в конце аплодирует леснику, который вернулся из тюрьмы. ну мы-то знаем- восстановилась справедливость, невинный человек вышел на свободу, и, конечно, из всего этого контекста- вот когда ты бился с чудищем под землёй, смотрел в глаза смерти, испытал вот это бог не весть что — какое это облегчение и точка, когда всё становится на свои места- мы и друга спасли, вот он- нашими усилиями тут.
но там, блять, все дети подтягиваются к хагриду, как к суперзвезде, которые это вот всё не пережили, сов о прошении с освобождением не писали- насколько вот надо быть чистым, что бы так искренне радоваться этому? там даже когда на лица преподов смотришь, чувствуешь. будто вообще вселенская справедливость восстановилась. в этом тупо все первые части. детская сказка? ну да. но какая же, блин, светлая.
тупа "все собаки вернулись домой, все дети нашлись здесь"

Это было одно из самых первых моих свиданий. Я ещё училась в школе. В интернете познакомилась с парнем, который уже учился в институте на младших курсах. По общению он мне очень нравился, хоть и был странненький местами. Мы переписывались и перезванивались примерно год (даже в школьные годы я соблюдала осторожность). Общение было очень дружеским и тёплым. Несмотря на разность интересов, нам всегда было о чём поговорить. Внешность друг друга видели по фотографиям — это понятно.

И вот настал день Х. Мы решили встретиться.

Было решено на встречу взять с собой опознавательную деталь. У него вроде это была синяя кепка и роза для меня, а у меня — клетчатая рубашка.

Условились увидеться в центре города. На дорогах были какие-то жуткие пробки, мы оба по итогу опоздали. Но я приехала всё равно раньше. Как только я сошла с маршрутки, начался ливень. Пришлось искать укрытие и пережидать там. Приходит смс-ка, что он (ну, пусть условно будет Р.) уже подъезжает и скоро будет. Я встала на то место, где мы условились встретиться. Зажужжал телефон, я увидела, как ко мне направляется молодой человек. Он сбросил вызов при мне и спросил: "Это ты?". Оторопевшая я ответила: "Я". И отключила звук на телефоне, настроившись на прогулку.

Ну, конечно, это была я! Как ещё можно на этот вопрос ответить? Тем более, что в сквере никого больше не было. Я, да… Но парень-то был совсем не Р ! Никакой кепки, никакой розы, совершенно не похож на парня с фотографий… Странное пальто, портфель, причудливая причёска… Я настолько растерялась, что ничего не смогла возразить и позволила себя увести на прогулку. Думаю, ну вдруг он присылал не свои фотографии? Или застремался ко мне ехать и подослал брата? Вдруг он стеснялся своей внешности? Или изначально украл чьи-то фотографии, а потом не смог признаться?

Он же чувствовал себя вполне комфортно, было видно, что это не просто человек, который случайно в сквер зарулил. Он целенаправленно пришёл, выказывал свою радость от встречи.

Мы пошли прогуливаться. Опять начался дождь. У парня был зонт, но он шёл под ним один, пока я мокла. Просто шла рядом под ливнем. Это так дико выглядело… Он пытался меня как-то разговорить, но я всё оценивала ситуацию, думала, ну как же так?

А парень допытывался у меня про художественную школу (в которой я не училась), про любимых художников, про всё то, о чём я с Р. никогда не говорила… Я достала телефон, чтобы маякнуть подруге -"срочно перезвони мне"…

И тут я увидела 9 пропущенных звонков от Р ! Тут же телефон зазвонил. И я сняла трубку… Обезумевшим взглядом я посмотрела на своего спутника. Видимо, у меня были настолько безумные глаза, что он с опаской достал свой телефон.

Р. взволнованно спросил, куда я пропала, всё ли у меня в порядке? Он уже приехал и полчаса ждёт на условленном месте. И тут я начала хохотать. Не могла сказать просто ни слова, смеялась и смеялась. И этот левый парень, что-то буркнув в телефон, смотрит на меня и спрашивает: "ТАК ТЫ НЕ ОЛЯ?". И я такая — НЕТ.

Он настойчиво пытался взять у меня номер в итоге, но я уже неслась к Р. Какое было облегчение его увидеть! Встреча после такого шока прошла очень легко. Я ему рассказала всю историю, мы не могли всё оставшееся время просмеяться. Сохли в кафешке (я особенно) и рассуждали. Ну, просто невероятно… Как же я не догадалась спросить! Как же тот парень подошёл, он же видел, что другая девушка стоит? И про художку не соображает! Домой я влетела с потрясающей историей, как перепутала парней.

В общем, это был один из главных уроков — "нужно говорить и спрашивать, если что-то не так". А не крутить в своей голове догадки и разгадки строить (что я умею делать и по сей день первоклассно).

С Р. ничего не вышло, но я об этом ничуть не жалею. Мы много потом ещё пересекались, но это не имело никакого серьёзного значения, общались просто как приятели. И вот на память осталась такая вот история.

#allanda

Один из самых частых эффектов у людей, начавших плотно заниматься оккультизмом или уже исправно практикующих — это коррекция круга общения т.е расхождение с друзьями, знакомыми, близкими. Когда идёшь через колдовское, то процесс социальных перемен происходит довольно быстро.

Основной причиной расхождения с людьми служит резкая смена интересов. Кто-то, находившийся среди относительно статичного окружения, начинает увлечённо развиваться в каком-либо оккультном направлении, меняя своё мышление, поведение, взгляды и т.д. Как правило, окружение либо покрутит пальцем у виска, либо не примет. После этого начинается стадия "прощания", в которой один отделяется от всех т.к отныне его интересы вышли за пределы понимания тех людей. Это происходит постепенно, но иногда возможны и конфликты. Главная "социальная" проблема многих практиков — непонимание, зачем друзья тратят время на пагубные привычки и занятия, когда драгоценное время можно было бы мудро распределить между отдыхом и пользой. Вообще, эта проблема довольно быстро исчезает, нужно лишь понять, что трата времени — это индивидуальный момент. К слову, не стоит думать, что любое отдаление людей является 100% индификатором их деградации относительно новоявленного практика. Бывают ситуации, когда расхождение частичное и люди поддерживают связь.

Бывают случаи такие, когда человека уводят с дороги хранители традиции (боги, духи и т.д), в которой находится практик. Происходит это довольно редко и лишь в тех случаях, когда человек действительно должен быть "деинсталлирован" с дороги и никак иначе. С таким вмешательством однажды пришлось столкнуться и мне, когда из моей личной сферы был убран человек, а через три дня со мной связался другой, с которым я уже полгода состою в отношениях, полных гармонии, любви и верности. По сути своей, боги заинтересованы в том, чтобы их жрецы жили спокойно и бытие посвящали труду во благо традиции. Поэтому, когда ситуация выходит из под контроля практика, могут вмешаться Высшие Силы.

Стоит понимать, что это всё не является чем-то ужасным, ибо круг общения — отражение человека. У любителей "опрокинуть стакан" вряд ли найдутся точки соприкосновения с интеллигенцией. Так что, если в окружении человека люди переодически злоупотребляют "горячительным" или имеют иные негативные пристрастия, а сам человек поправляет нимб, уверяя, что он-то ни разу и никогда, то 99,9% что это является ложью. Вместе с тем, человек — скотина подвижная, способная к переменам, а вот его товарищи эти изменения перенимать не обязаны. Круг общения должен соответствовать человеку и не нужно волочь его на своих плечах под эгидой "мы давно друг друга знаем/я не могу их оставить/ситуация сведёт".

Хуже всего, когда круг общения носит условно-агрессивный характер т.е, учуяв, что один удумал отделиться, за его спиной тут же начинаются перешёптывания, демонстративное игнорирование или осмеивание интересов. От таких людей лучше сразу ретироваться на другой берег, обнеся его каменной стеной и рвом с голодными крокодилами. Большинство имеет склонность жрать меньшинство, если оно не даёт отпор. В итоге есть высокий риск пожертвовать своими взглядами и интересами, переняв чужие из страха стать изгнанником. Быть поглощённым или вспомнить, что когда-то под ногами была собственная тропа — вопрос сугубо личного характера.

Уметь сбросить со своего пути в Бездну тех, кого терпеть рядом не имеет смысла — важнейший навык для каждого, кто решил прочно связаться с оккультизмом. Либо новоявленный учится своими же руками удавливать тех, кто мешает, либо далеко не уйдёт — заботливые друзья не пустят.

Если честно, я восхищаюсь актрисой Риз Уизерспун.

Помимо того, что она сама по себе красотка и талантливая актриса, она еще и ассоциируется с детством, из-за фильмов Блондинка в законе. А еще я считаю ее лучшей ролью Марлену из Воды слонам! (с Робертом Паттинсоном, между прочим). В этом фильме она просто шикарная. И сам фильм офигенный, один из моих самых любимых фильмов: о любви, о людях, о животных. Пересматриваю его каждый год и всегда плачу.

Но помимо этого Риз еще и умная женщина. У нее есть свой Книжный клуб, довольно популярный. Я потихоньку читаю книги, которые ее клуб советует. Сейчас вот читаю "Другую женщину". А потом буду читать "Последнюю миссис Пэрриш".

У Риз достаточно таланта, ума и денег, чтобы не просто читать книги, но и продюссировать сериалы, снятые по этим книгам. А также играть в них главную роль. Просто мой кумир!

ща будет много пиздостраданий.

Х увольняется. я знала, что меня это расстроит, но вот я не знала что НАСТОЛЬКО. "настолько"- это что я два вечера подряд проревела, и не то что бы на этом успокоилась. есть вот человечки из книжек, которые не прельщаются амбициями и большинством важных для других вещей, и живут своей обособленной жизнью, с большим и искренним интересом к миру, к каждой его детали, как дети. это большой и редкий дар. и у неё он есть. она невозможно самодостаточна, и она это знает, в эту дыру её загнал случай, и ей тут не место, но если бы не ебанутые люди, она бы абсолютно спокойно работала в этом месте, из которого все хотят свалить, потому что она любит людей, и работа сними- это для неё самое важное. и она может и знает как получать от этой работы удовольствие. вот при всех её талантах- человек, который спокойно усидел бы на какой-то условной крупной руководящей должности или в творческой среде, она бы спокойно занималась хуйнёй, которую мы с ней делали, просто потому что тут есть возможность околотворческой работы с детьми, которая никому, на самом деле кроме неё тут не всралась.
вообще, зная, какие обстоятельства её сюда привели, как-то неуместно этому радоваться, но так или иначе, она как будто была здесь для меня, и я за это очень благодарна судьбе. только я не усваиваю уроки так быстро, я не учусь, не меняюсь, и я не понимаю, что мне теперь делать, потому что когда она уйдёт, всё откатится назад, а я не могу подхватить её огонь, потому что в моём сердце нет факела.
самое время опять это почувствовать. некоторые люди говорят, что ощущают себя сломанной вещью. я чувствую себя бракованной. я не подлежу починке. я могу работать только с кем-то в связке, и жить я могу только с кем-то в связке. я как потерянная ржавая деталь, от меня есть какой-то прок, только если меня прибрать, но и в механизме я всегда буду выбиваться, и за мной надо смотреть, отлаживать. это большая ответственность, которую каждый человек по жизни несёт за себя сам. мне же это не под силу, и я знаю, что неосознанно перекладываю это на тех, кто рядом.
поэтому когда она уйдёт, всё закончится.

я вернусь в состояние тревожного овоща, который не может уволится потому что он овощ, и за пределами этой странной системы не способен ни на какой труд.
с одной стороны мне хочется скипнуть этот уровень: я знаю, что примерно будет, с другой стороны это выглядит, опять же, как бегство от ответственности. уйти в никуда это не так и страшно для любого взрослого, но вполне себе риск для человека вроде меня. есть все шансы попасть в полную пизду. может и есть смысл остаться тут ради себя- мне надо почувствовать, что я действительно апнулась, что я сама могу организовать себе деятельность, даже на этой имитации работы, что бы выйдя за порог этого места не шагнуть в пропасть. но я думаю об этом уже как о чём-то решённом, и мне кажется, что если сейчас я это не сделаю, я застряну. короче, хуй его знает, жить очень сложно и беспокойно, если не сказать пиздецкиохуенно страшно.

уууууууу.

ещё у меня КОНЕЧНО ЖЕ нет денег, и в отличии от людей, которые не могут что-то начать менять, потому что в очень сложных обстоятельствах, я как бы сижу у мамы на шее и вполне могу свалить и не помереть, пока ищу работу, но опять же гарантия успеха этого предприятия стремится к нулю.
это как специально- один из самых безденежных месяцев. поскольку я кукушка, я как бы не оч понимала, что вместе с подработкой у меня выходило 26-28к, что уже как-бы зп, которую я хз где ещё смогу получать при своём тупизме, а февраль дай б-г если до двадцатки дотянуло. и разумеется, у меня нихуя не отложено. чё-то хз вообще к чему все эти потоки зознания, спать пойти что-ли, наконец.

Подруга посоветовала упражнение на зрелость и на определение уровня нарциссизма (как определять — не уточняла)) — нужно написать 20 достижений, ради которых действительно получилось преодолеть себя и не застопориться в процессе.

Собственно, вот мои (или то, чем я занималась все время отсутствия на вью):

1. Выдержала и пережила операции в детстве + все послеоперационные периоды

2. Удержалась на работе в крупном офисе как самый младший сотрудник

3. Перестала зависеть от родителей материально до 20-ти лет

4. Жила в Сибири

5. Самостоятельная покупка дорогой техники для себя самой (один ноут, два макбука, мак мини, два айфона, камера)

6. Смогла похудеть более чем на 10 килограмм

7. Вела канал на YT несколько лет

8. Сделала пирсинг сосков

9. Сама поехала в первый раз заграницу в Европу

10. Съехала от родителей и смогла жить одна

11. Выучила английский язык до уровня выше среднего

12. Избавилась от страха путешествовать / ходить куда-то в одиночку

13. Проехала 100 часов в поезде за одну поездку

14. Перешла работать на фриланс

15. Заработала больше 20к долларов на фрилансе удаленно

16. Была в рекламе Upwork на Times Square

17. Смогла собрать и удержать возле себя круг близких людей/друзей, который не меняется уже больше 10-ти лет

18. Выровняла зубы

19. Свозила папу в его первую поездку вне страны в Вильнюс

20. Была на концерте одной из самых легендарных рок-групп

А какие ваши 20 достижений?

забыть всех своих мужей

перед которыми разгуливала в свитере и в неглиже

разделяла смерть одиночество голод

красивых, у которых брови, как чёрный серп

а рука тяжела как молот

не вытереть словно пыль с самых верхних полок

а вырубить, как столетние дубы дровосек

необходимо забыть их всех

розовых и нежных, которые как молодильные яблоки

делали меня красивее и свежей

старых, у которых из души сыпались песок и труха

тех которые уходили от меня впопыхах

блестя глазами и похожие на машины стоящие в гараже

а я — гараж, но им хочется ездить по гладким трассам

даже если они не мерседесы, а эконом класса

(о таких я больше всего любила в стихах)

я хочу забыть всех своих мужей

от греха подальше

подальше и побыстрей от греха

забыть одиноких, спивающихся и с проплешинами

или терзающих гитару, не умея сочинить песни

забыть просыпавшихся бешеными

просыпавшихся с бодуна

обожающих приходить — только свисни

ненавидящих мои любимые оливки

и найденных под конец повешенными

у себя в квартире, но вовремя вынутыми из петли

забыть не понимавших стихи Введенского

называвших меня шлюхой, а потом рыдающих

тех у которых было хорошее детство

тех кто рос без чести совести и стыда

забыть всех своих мужей а иначе беда, беда

тех кого отпаивала корвалолом

тех кто всунув мне в зубы палку тащил в больницу

тех в кого я действительно хотела влюбиться

но не смогла доехать, потому что холодно

каждый из них отгрыз от меня — от лопатки ключицы плечика

и за каждого из них я убила бы (спьяну)

но хочу забыть всех своих мужей, потому что вечно

не могу хранить их в своей голове, распухшей как от водянки

я хочу их выпустить, они гниют там как под снегом трава

а я не похожа на клетку или без окон комнату

я люблю их до смерти — как договаривались

но не желаю

помнить.

 

"тяжелым грузовиком, стирая шины,

она летит в свое завтра по дороге,

на обочинах отдыхая белой птицей Весны…" ©

ещё каких — то несколько часов, и выхваченные взглядом в полумраке комнаты узоры на окнах растают под прицелом февральского солнца. "а пока всего 4 утра" — думаю с тоской и начинаю отмерять полудремами получасья, мечтая скорее подняться и выпить кофе с оставшейся с вечера пиццей.

ловлю себя на том, что даже скучаю по недокошмарам, в духе лучших экранизированных катастроф, которых нет вот уже несколько недель благодаря нейролептикам, и снова проваливаюсь в недорисованный кем-то, едва отчетливый полусон.

наконец — то 7. словно подорванная, мчусь в ванную, путаясь в одеяле и мыслях, которые хорошо бы сесть и выписать, пока свежепришедшие и острые. из зеркала смотрит нелепая растрепанная девчонка. новая прическа никак не желает доживать до утра в презентабельном виде, хоть и радует днем, придавая задора, который так оттеняет потухший взгляд.

оставшаяся с вечера пицца холодная и невкусная. впервые жалею о своём хобби взрывать микроволновки и уныло смотрю на февраль за окном. столбик термометра угрожающе висит на — 20, будто отметая этим всякую возможность существования в природе апреля.

уставшая от горы дурацкой одежды и курток, тоскую по любимым воздушным платьям, кедам, и сквозящему в прозрачных рукавах ветру. немыслимо хочется быть принцессой хотя бы снаружи, раз уж внутри превратилась в ведьму.

открываю заметки и медленно продолжаю историю о том, о чем никогда не рассказывала. строка за строкой растет полотно о пугающем и дрянном, становясь внутри чуть менее угрожающим и липким.

в список раритетных вещей, в которые я влюблена /проигрыватель пластинок и полароид/ добавляется печатная машинка /помнится в школе я их ненавидела, но что я тогда знала о писательском хюгге/. впрочем, поставить ее все равно некуда, ведь я по — прежнему живу в духе самых заядлых хиппи и не имею ни мебели, ни стола. и может даже сама не очень — то существую.

на обочине зимы, отдающей непоправимостью, я мечтаю о хмельных объятьях апреля, о пальто нараспашку, нежных тюльпанах, пушистых пионах и танцах на мокром от ручьёв асфальте.

но кажется, что и сама весна лишь выдумка февраля…

Внезапно я осознала, что я настолько выросла как профессионал, что мне аж страшно стало. Вот честно, я могу спорить с представителями брендов, лекторами по обучению от этих же мировых брендов. Я знаю каждый популярный рацион в зоосфере, особенности всех диет и их разнообразие. Когда я работаю с покупателями (что происходит довольно редко), то мне прям в рот заглядывают (если бы не маска). Это не хвастовство, я слышу столько благодарностей, что мне жутко неловко. Я преодолела свое стеснение, я могу позвонить начальнику и решить вопросы, которые должен решить он. Кусаюсь с владельцами помещения, заставляю их выполнять обязанности по договору и тп. Для меня это такой прорыв, что не поддается даже осознанию. Я гоняю людей, которые старше меня в 2 раза. Торговые представители, которые получают в три раза больше, звонят и спрашивают, как лучше сделать, чтобы МНЕ было удобно — не сменщице или офису во Владике, а МНЕ. У меня есть телефоны директоров этих самых брендов, к которым я иногда обращаюсь за индивидуальной помощью. Это просто не укладывается в голове.

Недавно я еще и бомжей стала гонять от входа в магазин) это вообще победа, конечно.

У нас наконец-то появились свободные деньги, сейчас сядем делать список необходимых трат, чтобы не разбазаривать эти самые деньги. Я копить не умею от слова совсем, мне нужно рационально подойти к этому. Думаю с зп оформить подписку на приложение по учету финансов, чтобы видеть все деньги. В общем, чувствую себя взрослой.

сижу на работе. в воскресенье проверяю книгу покупок. и так накатило. так накрыло

Анализируя вчерашний вечер… вчера было 40 дней со дня смерти сестры моей родной бабушки, я поехала к тете, собрались родственники, мы говорили, кто-то что-то вспоминал. и в какой-то момент ближе к вечеру двоюродная сестра моей тети начала нести какую-то дичь и азинею, доводя её тем самым до слез типо "тебе с этим жить, надо жить, это не забудешь" нагнетать без того тяжелую обстановку, к слову сказать моя тетя несколько лет назад похоронила мужа, по факту сейчас у нее только сын с невесткой из таких самых родных, но родственников, братья двоюродные, сестры их достаточно.

Я ей и говорю, зачем ты так нагнетаешь, человеку без этого плохо, а ты ещё и такие вещи ей говоришь. Что любят говорить люди старше тебя по возврату ? Конечно " ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ЗНАЧИТ ПОХОРОНИТЬ РОЛИТЕЛЯ"

И слава Богу, что не знаю. И дай Бог ещё как можно дольше этого не знать.

Но почему люди всегда думают про других, что их жизнь сахар, и когда тебе 27, ты такая вся воздушно-капельная тра-ля-ля НЕТ

И наверное когда я была подростком, я не смогла по всей мере поскорбить по бабушке…в этом году будет 10 лет как ее нет.

Я была ребенком и потеряла единственного близкого мне человека, с которой я могла поговорить хоть немного о личном. Ее не стало, ни дед, ни мама, ни папа не были мне близки и я осталась один на один с этим. НО МНЕ ЖЕ НЕ ПОНЯТЬ ГОРЕЧЬ УТРАТЫ.

Со мной часто бывает такое когда я плачу я не могу говорить а если говорю то дрожащим голосом с вхлипами, а тут из меня вырвался какой-то животный рык, внутри все сотрясалось, как будто все органы на эту минуту поднялись вверх и я произнесла фразу, которая до сих пор несмотря на прошедшие 10 лет вызывают у меня боль и слезы, она якорит меня туда в 23 февраля 2010 года, когда мою любимую добрейшую бабушку погрузили под холодные 2,5 м земли, человек который меня так сильно любил, и воспитывал меня.

Я сказала "каждый раз возвращаясь в этот день я помню звук этих долбанных гвоздей которые забивали в гроб, звук, который разрушил мой маленький мир, момент в котором я стала взрослой"

я много не выплакала по бабушке, долго не позволяла себе просто плакать. когда на болела я неумело молилась, прося Бога не забирать её, но он не смогу ничего сделать.

Никто не смог уговорить ее на операцию по ампутации…никто, возможно она сейчас была бы жива..

и когда кто-то говорит " ТЫ не знаешь что это такое" да идите вы на хуй

1. "Не кури и не пей, остальное догонится!". Поверь, это так. Про наркотики вообще даже не думай.

2. Никогда, кроме самых тяжелых обстоятельств, не бери в долг. Ни на бизнес, ни на машину, ни на мобилу, ни на подарок девушке. Нет денег — ищи другие варианты или вообще забей. Кредит — первый и самый большой шаг к нищете. Если уж взял — отдай как можно скорее и больше не бери.

3. Запомни, тебе изначально никто и ничего не должен. Ни государство, ни родители, ни общество. Ты не получишь ничего, если не заработаешь это сам.

4. Учись ограничивать себя. Фразы вроде ". живем один раз!" и т.п. — ложь и за ними ничего нет, кроме стыда и более тяжелых последствий. Ты ничего не потеряешь, если не купишь айфон или не слетаешь (в кредит, да) в Париж на Новый год. В общем, откажись от потребл*дства, будь умней.

5. Уважай себя. Это значит — не гонись за понтами и показухой, не ври и не хвастайся. Твоя самооценка не должна зависеть от вида мульки на телефоне, шмотках или машине. Тогда будут уважать и тебя, независимо от обстоятельств.

6. Понятия "честь" и "достоинство" никто не отменял. Будь человеком, не иди на сделки с совестью. Не быть говном — норма жизни. Если ты прав — ничего не бойся.

7. Уважай людей. Даже тех, кто этого, вроде как, и не заслуживает. Уважение к окружающим — черта правильного человека.

8. Никогда не психуй. Вежливость, спокойствие и корректность отличают всех выдающихся людей. Очень помогает в бизнесе.

9. Избегай ненужных трат, откладывай деньги, даже если их _пока_ на все хватает с избытком. Это не значит "будь скрягой", это значит — подумай, нужна ли тебе эта покупка?

10. Работай ответственно. Путь к процветанию начинается с труда, часто низкооплачиваемого. Это не значит, что такую работу надо делать "на и отвали". Я наблюдал несколько примеров крутого карьерного роста людей, не наделенных ничем, кроме чувства ответственности. Таких мало и таких ценят.

11. Старайся вкладывать деньги. Не в пирамиды и не в "стартапы" друзей. В недвижимость, ценные бумаги, на депозит в банке, в конце концов. Не ищи легких и быстрых путей обогащения, они обычно ведут или к нищете, или за решетку. А часто — в оба пункта одновременно.

12. Учись. Интернет офигенен в плане возможностей обучения. Учись говорить с деньгами на их языке, пройди курсы бухгалтеров (очень полезно!), учись понимать бизнес-процессы вплоть до мелочей. Даже если это торговля шаурмой. Чем больше знаешь — тем больше возможностей.

13. Не ленись. Выбей из себя это убогое чувство, хоть кулаками. Забудь про игры и зависание в инете, лучше почитай что-нибудь, или съезди на рыбалку/на прогулку, сходи в бассейн, в конце концов. Никогда не ленись, иначе через 20 лет будешь бояться остаться наедине с собой.

14. И все же время — бесценно. Пока ты готовишься к жизни — она проходит. Главные ценности — не тачки, не квартиры и не счет в банке, все это уже к 40 годам станет совсем не так интересно. Всегда находи время на хобби, родных и близких, пусть даже в ущерб другим делам.

15. Никогда не начинай бизнес "с нуля". Имеется в виду — с нуля знаний, на одних предположениях. Идеально начинать бизнес в сфере, где проработал несколько лет и знаешь все от А до Я. Но помни о пункте 2! Не хватает денег — зарабатывай, время у тебя пока есть!

Все. Я прекрасно понимаю, что следовать всем пятнадцати правилам почти нереально, особенно когда ты только поступил в универ. Но если у тебя есть какие-то жизненные амбиции — постарайся. Обещаю, ты об этом никогда не пожалеешь.

из моей жизни ушла хоть и небольшая, но одна из самых главных эпох. мне пришлось попрощаться с человеком, которого я очень люблю, потому что так правильнее. я не знаю, куда приведёт это решение, но, наверное, хорошо, что я его приняла. я испытываю смешанные чувства — грусть, облегчение даже, разочарование, непонимание, надежду (и ещё меня немного тошнит). это тяжело. я очень долгое время жила с надеждой и сама не обратила внимания, как моя жизнь начала крутиться вокруг одного человека. я рада, что меня поддерживают друзья, я рада, что мне есть чем заняться. меня расстраивает лишь мое разбитое сердце и осознание того факта, что я никогда не буду с человеком, который сыграл такую огромную роль в моей жизни. он сформировал во мне очень много интересов и привычек (когда мы только лишь общались!), и вообще подарил огромное количество эмоций. но жизнь продолжается. мой год начинается вот так, и, наверное, это тоже здорово.

Ощущение, будто сегодняшний разговор изменил все.

Я конечно же знаю, что на самом деле этот внутренний эффект продержится максимум ещё несколько дней, но очень хочу удержать как можно дольше.

Все началось случайно. Случайно нашла канал в телеграмме, где рассказывали о книге об отношениях. Добавила себе ее просто ради интереса. Я давно уже осознала всю бесполезность такой литературы. Но почему-то добавила. Прочла буквально 50 страниц и вот оно — открытие. Или как модно говорить — инсайт. Я поняла, что пришло время поговорить со своим мч. Что будет сложно, тяжело, но нужно.

Я с трудом подобрала слова, но главное мне удалось — я объяснила, что нам нужно сепарировать от друг друга. Мы слишком слились в одно целое, что не осталось больше ничего личного. Объяснила, что хочу отдельных историй. Что нам нужно отдельно видеться с друзьями, отдельно посещать какие-то мероприятия. Найти себя. И он понял. А с души слово якорь спал. Стало легче дышать. Мы будто повзрослели. И да, ещё не было никаких действий, но я уверена, что это ждёт нас впереди. Я уверена, что благодаря этому мы сможем только укрепить отношения, улучшить друг друга.

А затем началась другая история. Уже моя личная. Я решила найти фото, где я ощущаю себя счастливой, уверенной и радостной. Листая ленту на телефоне, я осознала, что этот год был дерьмищем. Все время я убеждала себя, что не так все плохо, что могло быть хуже. Но увы. Я смотрела на все свои фото из 2020 и увидела тухлый взгляд, отсутсвие улыбки, попытки спрятать щеки. Только несколько фото смогли порадовать меня. И это отстойно. Год прошёл зря. Прекрасный год моей юности, времени, когда я должна наслаждаться собой и жизнью, – потрачен в пустую.

И в голове появилось так много выводов. И желаний.

Вывод:

Не сиди много дома. От жизни не убежать и не спрятаться.

Рискуй, но делай хоть что-то. Пусть будет провал, ничего страшного. Но нужно пробовать и делать

Будь честной с собой. Признавай свои слабые места и работай с ними. Они не исчезнут сами по себе.

Ты можешь больше. Намного больше, если сможешь переступить через свои внутренние барьеры. Откуда они вообще взялись? Ты же не тот человек, что сам себе строит стены.

Желания:

Сделать своё хобби работой. Пусть блог будет не только отдушиной, но и приносит пользу. Пришло время увеличить аудиторию, показать всем свои хорошие фотографии и наполнить тексты смыслом. Даже о самых скучных книгах можно рассказывать интересно. И я это смогу.

Расширить свой круг общения. Нужно больше людей, с кем можно пообщаться. Просто встретиться, выпить кофе. Но нужно вылезать из уютного кокона и найти себе друзей.

Решиться на переезд. Найти ресурсы, силы, вылезти из кожи вон, но сделать это. Пора начать новый этап в жизни.

У меня нет комплексов, потому что, я знаю, что нравлюсь. Это во-первых, а во-вторых и самых основных, я по частям красивая. По частям, то есть человеку, может понравиться мои части. Пусть и звучит это очень странно) я такая))

боже, ну я не знаю как передать эти чувства, их яркость, насыщенность и всеохватываемость. я будто бы чувствую все в 50 раз сильнее чем пару месяцев назад и на протяжении 7-8 лет. вкусы, звуки, визуал, природу, чувства. я будто осознанно вслушиваюсь, вдумываюсь, всматриваюсь, вчитываюсь и вчувствываюсь. и это прекрасно. и от негативных и не самых приятных стараюсь не бежать, потому что если их пережить, побыть с ними, они начинают отпускать и уходить. а если избегать, бежать от них — они бегут за тобой и всегда рядом.
а вообще я не о том хотела написать, а о своей любимой группе, о которой снова вспомнила и снова слушала и слушаю и слушаю и впадаю в транс, в медитативное состояние, в кайф, в слезы, в духовное, во внеземное, в шаманское. ХИМЕРА. ну это наверное единственная группа, которая настолько меня затягивает, затрагивает, переключает, отключает от этого мира. все мысли из головы улетучиваются и остается страннейшая пустота, и странные чувства и пробивает то на слезы, то на какое-то осмысление, но без мыслей. я не могу даже объяснить этого. но это великолепно. и я так скучала. и так возвысилась.

Могло быть и хуже — именно так я могу описать своё детство, которое закончилось почти 15 лет назад оставив смутные эмоции, и моменты, которые вспоминая уже сейчас, становиться мерзко.

Из самых ярких воспоминаний это дикий голод, который я ощутила единожды и больше никогда за сою жизнь. Когда мать, зарягрывая театр общих интересов поперлась с отцом на рыбалку в палатках, ну и меня взяли. Все были так заняты рыбой, что про меня забыли, помню что готова была есть песок.

Дальше из воспоминаний самое сильное желание — заснуть в чистой, хрустящей постели, когда третьи сутки мы тряслись в минивэне путешествуя по России, я блевала каждый километр, за что получала кучу негатива от главаря мероприятия, и вот вечером мы заехали к знакомым в Уфу… там была семья… готовился ко сну ребёнок… мама ему постелила…. а мне снова предостояло качаться в вонючих спальниках, просыпаясь от рвотных рефлексов

Ну и самое грязное, когда я пыталась звуками намекнуть что я ещё не сплю, родителям, затеявшим неприличное, получала криков и угроз, ну а они тут де продолжали

И где-то в 14, когда я в последний раз рыдала о недостатке внимания, горе откупления от меня деньгами обернулось радостью и свободой и полной мутацией нормальной тяги к похую.

Я не люблю своих родителей

Но люблю своих детей

Прощу ли я их ? Мне это не нужно

Не повторю ли их ошибок ? Буду стараться

Есть ли у меня обида ? Просто равнодушие

я думаю это так классно, потому что мы люди пиздец себя любим (в плане, именно как существ, и себя и людей в принципе, ну оно и очевидно? свою рожу, и на что она способна, и конечно эмоции свои, вообще странно наверно что смотреть на эмоции это вообще одно из самых больших удовольствий в жизни), и вот дома когда один (у кого-то в наушниках или ва душе) по любому такой моноспектакль начинается у всех.
я кстати так не делаю в основном никогда, иногда только на кухне немного потанцевать могу под музыку, если настроение есть, но не так экспрессивно, конечно, я вообще танцевать не умею. с мимикой у меня тоже такое себе. подпеваю я обычно тоже машинально чисто под нос (ну пушто я готовлю в основном в этот момент, хз)
в основном я их так проживаю, с эмоциями и жестикуляцией…….у себя в голове. обычно я гуляю с собакой, и если я в наушниках, то я обязательно отключаюсь, потому что у себя в голове я даю блять сольное турне нахуй. есть вот такие моменты в фильмах, да, когда гг чё-то поёт/играет, сцены, снятые исключительно что бы ты вкрашивался в них в этот момент, или лайв записи исполнителей которые ты максимально обожаешь именно за этот синтез того, что слышишь и того, что видишь, и именно это лицо с этими эмоциями, это напряжение и каждая напряжённая мышца, каждое движение- прям оргазм, дак вот я внутренне героиня именно такой сцены хд

Терпеть не могу зимнее время года…
Максимально короткий световой день, 5 часов дня — темно. И хоть я чистокровная сова, но даже для меня это перебор.
Холод — как может быть комфортно, когда за окном -15 градусов, дует ветер и к примеру, метель? Да, как вариант разнообразия вида из окна, когда все вокруг бело имеет место быть, но черт меня побери, туда же выходить придется рано или поздно… А эта "сказочная" каша под ногами, когда этот чудесный снег начинает таить???
А эти куртки, шапки-варежки и ботинки?? Да это же ужас, на который еще нужно и потратиться прилично, чтоб выглядеть не совсем как пугало и было тепло.
Зиму восприниешь радостно лишь в детстве, когда ты играешь в снежки с друзьями, когда папа катает тебя на санках и вы лепите потом снеговика — все.
Когда ты выростаешь из всего этого, когда ты взрослеешь, то остается лишь дискомфорт бытия и неудобства, и я еще молчу за отопление домов.
А если кто решит апеллировать праздниками в зимний период, то у меня к вам встречный вопрос: а кто мешает вам нарядить ту же елку весной/летом/осенью вместе с родными, собраться всей семьей и провести время вместе?
И если уж так подумать, то большую часть года у членов семьи обычно свои заботы, хлопоты, проблемы и нет времени на самых родных, но каким-то чудом с приближением новогодних праздников все вдруг становятся семейными людьми, и сразу находится время на родных.
Это можно тонко сравнить с 8 марта, когда особи мужского пола решают порадовать женщин букетом цветов и чем-то в придачу — верх идиотизма и цинизма, ведь женщинам нужно внимание и приятные поступки весь год, а не в один день из 365 дней…

Хочу кружиться в беспечном лете!

И летать на качелях, как когда-то парили дети.

Хочу есть мороженое,

Языком доставая до неба.

Хочу шагать медленно,

Кусая на переходе горбушку хлеба.

.

Хочу беззаботно возвращаться к ужину.

Радоваться, что вдруг простужена,

Ведь мама оставит дома,

Даст вкусный шишковый сироп

С щепоткой рома…

Он там не чувствуется вовсе,

Но я горжусь, что он есть.

Морщусь так натурально,

Хотя мне всего шесть.

Несите мне что-то на закусь, -

Кричу. И бухаюсь в одеяло.

Сплю и лечусь.

.

Хочу цветы собирать в поле,

Хочу ластики разные прятать в пенал,

Хочу прогулять уроки в школе,

Хочу пойти на тот самый бал.

.

Хочу кружиться в беспечном лете!

Кататься на тех самых качелях.

И знать, что есть счастье на свете.

И верить, что я его встречу.

#allanda

отношения -дело такое, вы можете всё делать сама, но он чтобы рядом был, и чтобы помогал даже в самых обыкновенных повседневных делах, вот это я понимаю

Это был один из самых лучших отдыхов в моей жизни!

Я поняла, что мне не нужны никакие Бали и Мальдивы, мне просто нужен лес, дом с маленькой буржуйкой, минимум людей, больше спокойствия и любимого человека рядом. Я готова весь день проводить в таком доме, читать книги и греть ноги в носках у печки, а потом выходить на холод вечером, сидеть у этого дома рядом на лавочке и шепотом разговаривать о всякой чепухе. Идеально.?

#Карелия #vernisi

Залезла на вью в поисках одной девочки, чтобы показать её Даше, а в итоге два часа читала блоги людей, которые на меня подписаны и подписывалась на самых активных сейчас.
Поэтому, если вам прилетело письмо о том, что кто-то стал за вами следить, то это я))
Привет всем!
Я безумно скучаю по той крутой обстановки на вью лет 5 назад. Эх.

#вью #vernisi

в очередной раз дом встретил меня полнейшим равнодушием после моего возвращения из Москвы. как хорошо, что есть место, где можно оставить свои воспоминания. как жаль, что интернет-блог лучший слушатель, нежели близкие.

когда-то давным-давно мой друг человек из прошлого дал мне послушать альбом Мэйти. с того момента прошло почти пять лет, но до сих пор фраза: "брат — это парень, который отнес тебя в дом и зашил твою бровь" разрывает мою душу на куски. и впервые за столько лет я попала на его концерт.

я пела и кричала наизусть все любимые треки, а в некоторые моменты просто не могла двигаться и не мигая смотрела на сцену. мой парень, который пошел всего лишь за компанию со мной, ворвался в слэм, потому что невозможно стоять на месте, когда ты слышишь трек "Племя", Вы просто его послушайте. Но, несмотря на total разъеб, акустика — лучшая часть этого вечера.

целый зал сидит на полу, в темноте, целый зал поет. я видела как Мэйти ловит на себе взгляды, и пристально смотрит в ответ. мне, как и любому фанату, казалось, что именно меня он видит среди других. я смотрю прямо в глаза талантливому человеку, пою вместе с ним и с большой толпой людей одну из самых прекрасных песен и плачу.

#мэйти #концерт

Мы как раз с милым в таких отношениях, как показывают в (итальянских?/ испанских?) фильмах. Отношениях, в которых случается шумная и очень эмоциональная ссора без оснований и можно сказать на ровном месте. Грубим грязно, кидаем всё что под руку попадёт, он кричит, а я реву (бывает наоборот. Я кричу, а он сидит опустив голову). Готовы собирать вещи, выкидывать из окна, кричать на всю улицу какие мы плохие и что всё кончено.

Проходит немного времени.

А затем наступает мир, где мы смеёмся до тех самых милых морщинок, до искренних слёз, до клятв в любви и тёплого отношения друг к другу.

после ночного выпада я:

— сделала первый в этом году яблочный крамбл, и теперь у меня болит живот, потому что я на данный момент на 60% — крамбл и на 40% — мороженое.

— взялась за два промпта из kink meme, потому что я всегда гребу себе больше работы, чем могу сделать :) и уже начала писать один.

— выложила свой вип, и Саса сказала, что ждет полную работу. Саса. сказала. мне.

— последняя глава Светлого получила больше всего отзывов и больше всего ожидающих продолжение.

— охват моей твиттер-ау по крохотному А-Юаню и этим двум влюбленным идиотам — почти 40 тысяч человек.

Саса вообще написала, когда я сказала, что хочу себя попробовать в кинк меме, мол, я тоже, давай вместе? грю, ?????? ДАВАЙ??? Саса: я хочу что-то с путешествием во времени! я: я хотела жесть :) в итоге выбрала жесть и мякотку, потому что это я, и потому что у меня получается и то, и другое. и, главное, Айли такая, я тоже хочу жесть написать, но никто не заказывает xD говорю ей, давай я закажу. Айли: ммм Я ПОДУМАЮ.

так что вот. когда с тобой общаются несколько самых охуенных авторов в фандоме так, как будто ты — своя, то самооценка будет немного урчать.

в итоге сейчас я пишу… пять работ. я потеряла вторую работу, потому все мои начальники — ебанаты, которые меня динамят и не отдают зп. у меня анализы после лечения в три раза хуже вышли. мне сегодня приснилось, что отец был пьяный, мне позвонил его друг и сказал, что отец нашел себе любовницу, а в этот момент я сидела дома с мамой и еще каким-то мужчиной, которому она нравится. и еще какая-то дрянь несусветная.

но я пишу пять работ.

история всей моей жизни.

неужели я наконец эмоционально здоровый человек, который даже примерно определился, что делать со своей жизнью? не верю сама себе.

год назад я так сильно грустила и не находила себе места, а теперь я один из самых жизнерадостных участников любой компании.

убеждена, что свою роль сыграл именно карантин — время, чтобы порефлексировать, многое понять, от многого отказаться… и, наконец, разобраться в самой себе.

Я пытаюсь найти время на чтение книг. Хочу себе небольшую книжную полку, какая была у меня в детстве. И стремлюсь к этому. Буквально завтра заберу из пункта выдачи Повелителя мух.

Сегодня же хочу написать о своей любви и преданности такому писателю, как Стивен Кинг. Почему-то в детстве я его не читала (была наслышана, что пишет он ужастики, а в детстве я, что странно, никогда не читала такого, и даже больше -фильмы в жанре ужасы начала смотреть в очень сознательном возрасте). Я была уверена, что это какая-то шляпа, какой-то трэш. Его книги очень хвалила моя родственница (ровесница), но я упорно это игнорировала.

Пока не грянуло "Оно".

Да, эти классные фильмы очень повлияли на меня, у меня буквально открылись глаза, захотелось побольше узнать о творчестве писателя. Да, банально.

И первым делом я решила прочитать "Кладбище". Почему? Потому что Кинг заявлял, что это самая страшная книга по мнению его самого.

Я прочитала ее летом 2019 года, которому предшествовали очень плохие события в моей личной жизни. В марте 2019 у меня умерла мама. Это событие к чертям собачьим изменило весь мой уклад. Мысли об этом заставляют испытывать сильную боль по сей день.

Так вот. Кладбище — это та книга, которую должны прочесть все, кто терял близкого человека. И на кого это оказало большое влияние.
Честное слово, я считаю себя человеком с устойчивой психикой, но этот роман пробрал меня до костей, взорвал мозг и заставил бояться темноты, как будто мне снова 7 лет…

Столько эмоций от прочтения, которые невозможно передать. Для кого-то Кладбище вовсе не страшное, но у меня от него просто мурашки бежали по всему телу, я боялась встать с кровати и пойти ночью на кухню, чтобы попить воды и успокоиться. По спине стекал холодный пот.

За что я люблю Стивена Кинга — это за клевую психологию в его книгах. Я в шоке от людей, от их поступков и от того, как эти поступки влияют на самих людей и на жизни других. Конкретно в Кладбище я была в шоке от поступков главного героя и задавалась вопросом в самом конце: "Ну и когда же ты успокоишься, где твой предел?". Даже самых умных людей(главный герой — врач) смерть способна сподвигнуть на ужасные вещи. И это было для меня шоком.

В общем, если вы не читали Кладбище, то очень рекомендую. Особенно советую тем, кому близка тема смерти и кто любит у Кинга именно психологизм (а мистика — это уже второстепенно).

#стивен кинг #кладбище домашних животных

Недавно она забеременела, еще менее недавно вышла замуж. И всё изменилось.

Своего мужа она не называет иначе как "Муж", отчитывается перед ним за каждый сделанный шаг, почти все разговоры сводятся к "а вот скоро появится малышок". Бесконечно поглаживает живот и смотрит на меня таким, знаете, снисходительным взглядом замужней на незамужнюю.

Я считаю ее ближе родной сестры, но вот уже месяц как избегаю встреч.

Потому что рядом с ней мне моя жизнь начинает казаться какой-то… незаслуживающей внимания, неинтересной, а все проблемы детскими. Она спрашивает "как дела на работе" а я уже понимаю, что мой рассказ будет именно рассказом, а не диалогом, потому что она ответит типа "ого, ну мне кажется все будет нормально" я ляпну какое то неловкое и не к месту "ну да, пиздец" и начнется новая история о малыше.

Но есть еще одна вещь, которая ранит меня куда сильнее.

В понедельник был мой день рождения, она позвонила, сказала очень милые слова, а потом

—…. ну и желаю богатого, хорошего мужчину рядом.

А я уже больше полугода в отношениях. И это отношения которыми я очень дорожу и правда считаю их одной из самых лучших вещей которые со мной случались.

А теперь выяснилось, что и они недостаточно хороши.

И я не могу уместить в своей голове, как этот близкий человек, который меня поддерживал в миллионе хуевых ситуаций сейчас обесценивает всё, что мне дорого.

А еще в глубине души зудит тихая мысль.

— А может она права? Может я правда хочу стать "счастливой женой лучшего мужа и мамой маленького ангелочка"? Что появилось раньше? Моё стремление строить карьеру, или моя неуверенность что меня хоть кто-то захочет взять замуж? Может ли первое вытечь из второго?

Эта та история в которой я не слышу себя. И в которой теряю подругу. И мне больно.

#artur

Так получилось, что моими первыми "серьезными" книгами были детективы Дарьи Донцовой. Не крутите пальцев у виска, просто в моем крошечном городе не было книжного магазина, а в библиотеках не было нормальных книг на русском языке. И как-то подруга моей мамы прислала ей целую коробку этих самых книг. Мама их прочитала и они очень долгое время валялись у нас на чердаке. Помню как лазила за книжками туда и выбирала себе очередное чтиво. Компьютер у меня появился очень поздно и всё своё свободное время я проводила за чтением. Я могла за воскресенье прочитать целый детектив.
Я уже давно потеряла интерес к Донцовой, но детективы остаются моим одним из любимых жанров литературы.
Так вот, моим самым любимым писателем в детективном жанре является Ю Несбё. Норвежский автор серии книг про Харри Холле. Вы наверняка знакомы с его творчеством, так как по одному из его произведений был снят фильм "Снеговик". Фильм я не смотрела, но именно со Снеговика началось моё знакомство с ним. Какие же крутые он придумывает способы убийства, это же отвал башки просто!
Было глупо начинать читать серию с середины, но вот сейчас я купила его первую книгу и начала знакомство как положено.
Очень забавно читать сначала о 45 летнем мужчине, которого уже знатно потрепала жизни и возвращаться к 32 летнему герою, который полон харизмы и сексуальности)
А еще я безумно хочу побывать в Норвегии, потому что автор очень круто раскрывает свою страну.

#влада читает #vernisi

не тебе ли знать о цене одиночества,

не тебе ли,

просыпающейся в пустой постели где-то в Коктебеле,

заказывающей в местном баре по три коктейля,

пишущей о любви, так рьяно в неё не веря.

не тебе ли знать об одиночестве, железная леди,

не тебе ли, пророчица, что страдает от полубреда,

персонаж самых глупых и несмешных комедий,

маленький мук, коллекционер потерь.

и никто ведь тебе не нужен — это сила твоя и проклятие,

ты не замечаешь мальчика, что верен тебе, как хатико,

но ты только умеешь плакаться по предателю,

в упор не видя славного и хорошего.

не тебе ли знать об одиночестве, проживающей в обветшалом

прошлом, покрывающей голову чёрной шалью,

отвечающей небезразличным друзьям: «я им дышала»,

_______

все куда печальней, милая, ты живешь им.

не тебе ли знать, испытавшей на своей шкуре любое горе,

когда самый нужный забывает тебя с другою,

когда протягивает ладонь, тот, кто тебя заклеймил изгоем,

а ты молча кривишь улыбку, давясь смешком.

не тебе ли знать об одиночестве, не тебе ли, пересекающей броды,

не находящей ни в чем ни покоя, ни свободы.

как же тебе живётся, деточка, в твои-то детские годы

с такими недетскими мыслями да такой бошкой?

тебя любят такие мальчики — боже благослови,

с каждым думаешь: «нет, не тот», и стиха не выходит свить,

все, что ты узнала к своим годам о любви —

это то, что стоит держаться от нее подальше.

кому, как не тебе, известно о нем чуть больше, чем остальным,

тебе, друзей провожающей у вокзала, тебе, со стальным

клинком в груди, тебе, распрощавшейся с самым родным,

тебе, привыкшей к расставаниям, королеве фальши.

не тебе ли знать о цене одиночества, маг, потерявший силы,

не замечающей больше ни счастья, ни неба синего,

в каждом «люблю тебя» слышишь ты лишь «спаси меня»,

кому, как не тебе, достигшей липкого дна.

кому, как не тебе, улыбающейся с кем-то новым забавы ради,

но тоску не снять с себя, как снимаешь платье.

одиночество — это выбор, и чем за него заплатишь,

знаешь исключительно ты одна.

только ты одна.

Мой дядя Алекс Воннегут… научил меня очень простой, но действительно важной вещи. Он говорил, что мы почему-то не замечаем, когда случается что-то хорошее. А ведь хорошее стоит того, чтобы на него обратили внимание. Он говорил не о каких-то великих свершениях, а о самых простых, повседневных вещах: когда пьешь лимонад в жаркий полдень в тенечке, или вдруг чувствуешь запах свежего хлеба из булочной, или сидишь ловишь рыбу, и тебя не волнует, поймаешь ты что-нибудь или нет, или слышишь, как где-то соседнем доме кто-то по-настоящему классно играет на пианино. Дядя Алекс втолковывал мне, что в моменты таких прозрений обязательно надо сказать вслух и с чувством: «Как же здорово, правда?»

К.Воненгут
Времетрясение

#вреднонечитать

Последний мой пост был о том, что я слышала писк котёнка… и рыдала ночью…не знала что делать)

На следующий день) я попросила незнакомого мне парня…из вк сходить со мной на эту стройку… с самого утра…поискать котёнка…

мы встретились в9 утра…пошли на стройку…нас любезно впустили…даже помогли поискать…но там настолько активно шли работы, что было не очень удобно…я спускалась в вырытый котлован… залезала под фундамент… в какой заднице я только не лазила…не смогла найти котёнка…но ко мне подошёл мужик…такой…в туфлях, кожанке и толстенной цепью на шее и говорит — «приходи вечером. Лучше найти котёнка…завтра техника зайдёт, будут всё равнять… если котёнок где-то в обломках…то пипец ему:(«впускал тоже нас этот мужик, потому что через ворота мы с Рим договаривались… и когда он нас вёл обратно к воротам…он позвал. Охранника, который там якобы сидит сутками, и начал договариваться, чтобы тот меня вечером впустил на стройку…я увидела охранника,. . и поняла, что с этим типом я как-то ругалась… когда ресторан только начинал строиться… приезжал на эту стройку видимо хозяин всей этой херни и этот охранник на меня орал, чтобы я проходила быстрее мимо въезда, а я не промолчала…и мы друг на друга тогда орали) Каааароче… я отвернулась от этого охранника, чтобы он мое лицо не видел… но он пообещал меня впустить и перед начальником вообще нёс какую-то хуйню, что он купит корм и будет сам ловить этого котёнка, лишь бы мне помочь. А начальник ему говорит -вот и правильно, ты все равно нихуя не делаешь)

Так я ушла домой… весь день котёнок пищал…я не знала как мне идти вечером на стройку…потому что там этот охранник будет только и всё… в итоге вызвонила хорошего знакомого, он приехал в 8 вечера и мы пошли вызволять котёнка. Я не буду долго описывать как мы это делали, но котёнок не совсем был в беде… он просто кричал, но он нигде не застрял…он просто выбегал на опалубку, кричал и убегал обратно в свой закуток… куда-то в вентиляционные ходы, где его никак не достать…я его не видела, только слышала…охранник сказал, что его видели, и даже пытались поймать, зная, что я за ним приду) (я это наблюдала с окна) только я не понимала, что это там бегают 5 рабочих… с криками и куртками) они оказывается ловили котёнка… ;) короче успело стемнеть… все это продолжалось в общей сложности около 1,5 часа… мы там построили целую ловушку из досок…. загнали его в здание ресторана, и там около печей поймали его…и вот тогда я его увидела первый раз…. он помещался на ладошке. если честно в моих планах было достать его со стройки, покормить и всё. Но я увидела…какой он маленький и мне ничего не осталось, как унести его домой. Это всё здорово, конечно, но через пару дней заболел мой кот… в одной клинике мне сказали, что это отравление…потом сказали, что это какой-то герпес кошачий, узнали, Что принесла домой котёнка Сразу сказали, что тогда всё понятно… потом у меня хватило мозга отнести кота в клинику в которой я лечила всегда всех животных…она подальше, но там Мега крутой врач…. там начали лечить, вылечили одно, у него появились язвы на языке, вылечили язвы, начался конъюнктивит, вылечили его…. у него из-за бактериального воспаления надулся флюс… кот уже почти месяц у меня на самых разных антибиотиках…я не знала, что заберу котёнка домой, не знала, что так будет. Котёнок с виду здоровый… врачи говорят — он переносчик…ему хоть бы что, а домашний кот подхватил от него все болячки, которые смог….в какие долги я залезла….тоже не буду говорить… на данный момент лечу челюсть,, , если не пройдёт в течении 7 дней…будут делать санацию…а потом возможно удалять зуб. Я в ахуе) спасла котёнка) котёнок.. это жесть) шило в жопе, отнимает еду а моего кота, у меня, у мамы…. бьет тарелки, рвёт шторы рвёт мои футболки, погрыз все мои кисточки для макияжа…я всё понимаю, но такой вертлявый жук у меня впервые)

Быть собой-одна из самых трудных вещей, потому что это страшно. Вы всегда задаетесь вопросом, примут ли вас таким, каким вы являетесь на самом деле. Не будьте серьезными, иногда позволяйте себе дурачиться, смейтесь невпопад, будьте живыми. Будьте собой.

#мысливслух

А теперь мне их одобрили. Каникулы эти, которые реструктуризация.

Со второго раза, при этом сначала прислав ещё один отказ.

Завтра иду подписывать документы.

Мне очень страшно. Потому что я не знаю, какие будут условия, и боюсь растеряться. Потому что увижусь лично с человеком, звонки которого всегда игнорировала и только недавно ответила, когда совсем прижало, а ещё несколько раз не пускала на порог своей квартиры (конечноже, это сотрудник банка, а не тайный воздыхатель). Потому что я не смогу отказаться от самых кабальных условий, так как моя просрочка через неделю станет 60 тысяч рублей, платить мне её по-прежнему нечем (вкинула немного с путинского пособия, но это капля в море). С этой отметки банк уже имеет право подать в суд и отжать мою квартиру.

Теперь новости по лизингу.

(ну что за увлекательный блог, блять)

Вчера Тиму позвонил сотрудник этой ссаной конторы и велел оплатить просрочку (420 тысяч) или отдать машину добровольно. Иначе они подают в суд.

Напомню, что мы нашли решение суда, признавшее их деятельность незаконной из-за отсутствия лицензии. Но нам надо судиться лично, чтобы вернуть право на машину и отвязаться от долгов.

Мы с этим затянули из-за отсутствия денег на госпошлину (6 тысяч).

Теперь прижало окончательно, Тим составил иск, но когда будет подавать, пока не знаю.

Ух, завтра в 9 надо быть в банке. Как же жутко.

не уверена, что хоть кто-то меня здесь помнит и читает. Я исчезла на 1,5 года и уже даже не помню почему.

год у меня не было ноутбука, потому что сломалась зарядка и я была слишком занята (хаха) чтобы починить ее.а теперь вот на карантине нашла время и увидела в закладках браузера этот блог. боже, как же вовремя.

что произошло за 2019 год?ушла из одной из самых популярных команд страны в одиночное плаванье, переехала на сьемную квартиру от мамы, попала в основной состав местного театра

но самое главное конечно же любовь

не хочу и не буду рассказывать как мы познакомились, но даже скептик скажет "это была судьба!". но

всегда есть но. и вот моё: он живет в другой стране. мы попрощались в конце ноября, он улетел к себе и обещал найти работу и привезти меня. оказалось что найти работу не так то просто и на это ушло 4 месяца. А потом начался карантин. Закрытие границ.

когда мы познакомились он сказал что мне придется подождать 6-10 месяцев, на что я усмехнулась и сказала что найду другого за это время. а теперь прошло 7 месяцев и я не знаю как могу продолжать жить без него. я хочу быть счастливой в его объятиях, а почему то рыдаю каждую ночь.Вселенная, что ты творишь? это не честно!

п.с. только не надо сейчас "значит так надо". я знаю как мне надо. мне надо туда, к нему. пока не поздно и мы еще не остыли.

1. Важно не соревноваться с мужчиной. Рядом с ним нужно уметь расслабиться. Позвольте ему решать ваши вопросы. Не бойтесь говорить, о том, что вам нужно. В своего мужчину надо верить. Пусть сам выбирает билеты на самолёт и ресторан для ужина. А вы просто наслаждайтесь.

2. Возможно, это и идеальный «расклад» для многих пар, но на самом деле каждый из партнеров имеет право на собственные потребности, отличающиеся от предпочтений партнера. И в этом нет ничего страшного. Ведь сознание того, что каждый имеет право на свои предпочтения, может даже внести в интимную жизнь пары новое веяние и нотку авантюризма. И такие различия вовсе не значат, что пара «плохая» и необходимо искать более подходящего партнера.

3. Если отношения вполне гармоничны и основаны на доверии и поддержке, иногда партнерам нужно побыть отдельно друг от друга. И, как правило, именно мужчины являются инициаторами раздельного времяпрепровождения. Однако не нужно спешить с выводами и думать, что он вас разлюбил, если решил провести субботний вечер с друзьями вдали от дома. Разумеется, нам всем нравится чувствовать, что мы кому-то нужны, но это может стать утомительным, если один человек постоянно находится рядом.

Муж и жена вечером в кровати. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут.
Муж:
— Зайка! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, порыбачу и вернусь.

4. Кто хочет удержать — тот теряет. Кто готов с улыбкой отпустить — того стараются удержать.

5. Чтобы отношения длились дольше, важно уметь открыто говорить об эмоциях, проблемах и идеях, не чувствуя себя оцененными или неправильно понятыми.

6. Если вам с мужчиной не комфортно на первом, втором, третьем свидании, не назначайте четвертое. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам уже неприятно находиться с ним рядом, ничего хорошего из этих отношений не выйдет.

7. В этом мире каждый так озабочен собой, что мы забываем ценить успехи других, а иногда даже самых родных воспринимаем как конкурентов. Если вы научитесь радоваться успехам любимого человека, как своим собственным – вы будете счастливы в два раза чаще!

#советы #отношения

Всегда казалось, что я сильная. думала, что я всё выдержу. Порой хотелось новых эмоций, чтобы почувствовать себя живой. Плакала, брала себя в руки, вставала и шла дальше. Но что-то сломалось, произошел сбой в системе. Сейчас я понимаю, что я ничуть не сильнее, чем каждый из нас. Ничуть не лучше, чем каждый из нас. Ничуть не отличаюсь от каждого из нас. Мне осталось только восхищаться теми, кто находит в себе силы. Потому что я не знаю откуда их брать. Я не понимаю, как раньше работало это во мне. Я сломалась. Надломилась в один момент, и больше не могу находить в себе место для сил. разучилась пользоваться всеми своими способностями, что были во мне. и никто не может мне в этом помочь, что странно… Нет, есть один человек, но я запрещаю себе думать о нём. У меня всегда ощущение, что я всё делаю для того, чтобы доказать себе, что то далекое было ошибкой. Пытаюсь доказать себе, что я сильная. Пытаюсь доказать себе, что я счастливая. Благо есть сейчас опора и поддержка, но ощущение, что я обманываю себя, обманываю во благо. Но боюсь признаться себе в этом, это страшно.

У меня нет целей. 5 лет назад они исчезли, когда мне первый раз сказали: извини. Сейчас я всё чаще слушаю истории, что начинаются с этого слова, после которого всё моё нутро опускается в пятки. Вдвойне становится похуй, когда эти истории касаются моих мечт. Вдвойне похуй на свои мечты, а не на слова. Потому что мой круг общения сократился максимально. У меня есть только лучшая подруга которая не считается моей семьей, и больше никого. Конечно, хорошо, что мои лучшие друзья — родные. Но ведь хочется иногда поговорить с тем, кто с тобой не так часто видится и общается… А таких не осталось с появлением моего Волка. Мне остается радоваться только тем моментам, когда я оказываюсь в то самое время в том самом месте. Только такие встречи мне и дают вспомнить, что когда-то я была настолько живая, что общалась с большой аудиторией самых разных людей, самых разных возрастов и увлечений.

Однако не все так гладко, иначе я бы еще долго тут не появлялась… За прошлые два месяца (с середины февраля по середину апреля) я видела своего Волка 5 дней, остальное время я была одна. И я очень устала, мне очень тяжело (даже сейчас я пишу это и реву). ни от кого я не получаю той поддержки, которой мне не хватает. Подруга пропадает на работе и, вообще-то, живет своей жизнью. Её я н осуждаю. Родные тоже каждый занят своими делами. Со всеми ними я вижусь также "часто", как с Волком. Общаемся мы в основном в соцсетях "привет- как дела- смотри какая смешная картинка", и никому ведь не расскажешь, как тебе тяжело, потому что, сука, каждый знает тебя как " сильная" и " ты сама знала, что так будет". но самое трудное в эти моменты, когда я одна среди людей — принять, что у Волка в командировке своя жизнь. Принять, что Ему важно своё нежели позвонить мне и поговорить, сколько бы я не говорила, Он не понимает, что я произношу слова вслух только когда Он мне звонит. Мне уже порой кажется, что я забываю слова. Я начинаю забывать как общаться с людьми. Я становлюсь уязвимой. Но я пока не сдаюсь, пока еще держусь. Но с каждым разом мне становится труднее проживать эти моменты одной. Еще труднее каждый раз не накручивать себя и пытаться принять, что у каждого из нас своя жизнь, пусть мы и *вместе*.

Мне не скучно, честно. Я рисую, у меня есть свой распорядок дня, я всегда знаю чем мне заняться. Но ощущение, что я просто пытаюсь загадить свой день делами, чтобы просто он прошел.

На июнь месяц я думаю надо создать себе цели, чтобы было зачем жить. Надо устроиться на работу, хоть уборщицей автобуса, да и похуй. Найти себе увлечение, чтобы было моё личное время, на которое я буду отключать телефон и вне зависимости от обстоятельств я буду занята этим хобби. Придумать как сделать мир лучше, пусть даже буду очищать лес от мусора или лужу от листьев. Также, поставить долгосрочные цели. Все хотят, чтобы я пошла на права сдавать, но я не хочу, да и йух с ним, что я не хочу. Например, найду работу, чтобы заплатить в автошколу. А ещё, хочу бросить курить и начать бегать, и йух с ним, что мне нельзя бегать, мне и курить нельзя, 4 года назад мне сказали, что если я не брошу, то через пару лет умру в муках. Не умерла пока, так что, видимо если умру не от рака легких, так ноги откажут.

Только, если честно, я и в этом всем не вижу смысла. Так видится мне эта ситуация: доказать всем, а в частности самой себе, что я — с.и.л.ь.н.а.я.

Очень корю маму с папой за то, что мне в детстве вдолбили в голову, что:

— ТЫ СИЛЬНАЯ, и это не обсуждается!

— у тебя есть только ты;

— потерпи, сейчас плохо, потом будет хорошо;

Но еще "лучше", когда это было к-к-комбо: потерпи, милая, сейчас плохо, потом будет хорошо, ведь ты сильная, и, помни: у тебя есть только ты, и никого больше!

Спасибо, конечно, без этих слов я в какие-то моменты точно сломилась бы и не восстановилась, но и всегда соответствовать этим словам не легче…

1. Нужно меньше спать

Это — один из самых важных вкладов, которые вы можете сделать в то, чтобы ваша жизнь стала более продуктивной и достойной. Большинству людей требуется не более 6 часов сна для поддержания отличного состояния здоровья. Попробуйте вставать всего на час раньше в течение 21 дня, и это превратится у вас в прочную и мощную привычку. Помните, что важно не количество, а качество сна. А теперь представьте себе, что у вас появилось дополнительно 30 часов в месяц на гораздо более важные для вас дела.

2. Начните день в хорошем настроении

Каждое утро выделяйте для себя по одному часу на то, чтобы подумать над вопросами личного развития. Мысленно и визуально представьте себе предстоящий день, прослушайте музыкальные записи, которые вас мотивируют, или прочитайте что-нибудь из классической литературы. Используйте этот период спокойствия для подъема и оживления своего духа на предстоящий продуктивный день.

3. Управляйте временем

Не позволяйте тем вещам, которые для вас важнее всего, оставаться в тени тех дел, которые не столь важны. Каждый день находите время, чтобы проверить себя: «Было ли это наилучшее использование моего времени и моей энергии?». Управление временем есть управление жизнью, поэтому управляйте своим временем как можно лучше.

4. Тренируйте позитивное настроение

Можете использовать кусок резинки как тренировочное средство для своего ума, заставляющее его фокусироваться только на положительных мыслях и элементах вашей жизни. Наденьте резинку на запястье руки. Всякий раз, когда отрицательная или слабая мысль пытается проникнуть в ваш мозг, щелкните себя по запястью резинкой. За счет усилий при тренировке ваш мозг будет ассоциировать боль с отрицательным мышлением и у вас вскоре выработается сильный положительный настрой ума.

5. Всегда проявляйте уважение

Хорошие манеры очень важны в любой ситуации. Кроме создания образа вежливого и уверенного человека они защищают от деструктивного воздействия негативно настроенных людей. Всегда помните важное правило, что качество вашей жизни есть качество вашего общения.

6. Фиксируйте идеи

На протяжении дня на любого из нас порой находит вдохновение и приходят блестящие идеи. Следует постоянно иметь под рукой стопку карточек небольшого размера и ручку или диктофон или приложение в смартфоне, чтобы сразу же зафиксировать суть прозрения. Придя домой, запишите идеи в удобное место, чтобы перечитывать их время от времени.

«Мозг человека, растянутый новой идеей, уже не сжимается до своего прежнего размера», Оливер Венделл Холмс.

7. Выберете время для себя

Выберете часы среди недели, которые будете посвящать самому себе и сделайте это своей постоянной привычкой.

8. Настройтесь на положительный результат

На чем вы сосредоточитесь, то и получите. Если вы ищете положительного результата, он таким и будет. Это — фундаментальный закон природы.

9. Результат — не главное

Сосредоточьтесь на процессе, а не на результате. Другими словами, делайте работу по той причине, что вам это нравится, или потому, что это кому-нибудь поможет или даст полезный опыт. Не делайте ничего только за деньги или ради признания. Они придут сами собой. Именно так устроен мир.

10. Чаще смейтесь

Смех запускает множество полезных химических реакций в нашем организме, которые приводят нас в прекрасное и радостное состояние. Смех также приводит тело в состояние равновесия.

#развитие #мотивация #советы

Гармоничные взаимоотношения в паре — мечта многих современных людей. Имея бытовой комфорт, высшее образование и подчас приличную работу мы часто не успешны в отношениях с теми, кто претендует на роль самых близких и любимых людей в нашей жизни.

Однако, в любой ситуации есть выход — найдите хобби или занятие, которое нравится обоим и на которое не жалко тратить время. И это обязательно должно быть то, что заставит вас выходить из дома: охота, рыбалка, пятничные пьянки в клубе/баре/караоке, стрельба в тире, прыжки с парашютом, походы с палатками, сплавы на байдарках.

Вы замечали, что когда назревает кризис в отношениях — достаточно все бросить и вместе уехать в отпуск, хотя бы на несколько дней, хотя бы на выходные к друзьям на дачу?

Очень важно проводить именно то время вместе, которое вне дома и вне быта. Чем его больше, тем и у вас между собой все лучше.

Береги отношения — иначе будешь беречь воспоминания!

В любой момент времени наш мозг располагает крайне небольшим запасом энергии. Он может накапливать ее в своих клетках, но по большей части он зависит от притока глюкозы, которая циркулирует в крови. Особые клетки мозга постоянно следят за наличием доступной энергии. Когда мозг замечает, что ее уровень падает, он слегка нервничает.

Что если энергии не хватит? Как и банки, он может решить: хватит тратить, надо копить силы. И он начинает экономить энергию, чтобы не истратить все запасы. Что он урезает в первую очередь?

Самоконтроль, одну из самых энергозатратных задач. Дабы сохранить энергию, мозг может отказать вам в умственных ресурсах, необходимых для того, чтобы устоять перед искушением, сосредоточиться или сдержать эмоции.

«Сила воли. Как развить и укрепить», Келли Макгонигал

#мозг #энергия #контроль