В жизни вам нужно больше, чем любовь. Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но одной любви недостаточно.

Я готова жертвовать абсолютно всем, своими интересами, встречами с друзьями, саморазвитием в каком-то смысле, последними деньгами ради тех, кого люблю. Особенно ради половинки второй (на деле словосочетание это не приемлю) И требую такого же отношения и со стороны противоположной. А его явный отказ жертвовать своими временными и материальными ресурсами доведет нас до расставания. Любовь убивают такие мелочи, которые на самом деле мелочами вовсе не являются.

Да и вообще очень тяжело любить, испытывать нежность безумную, не хотеть отпускать, но при этом осознавать, что будущего совместного совсем не видать. А я к сожалению или к счастью, далеко не из тех людей, которые строят отношения ради опыта, совместных воспоминаний или же эмоций. Я строю преимущественно с прицелом на навсегда. Так было и есть, будет всегда.

И дело даже не в отсутствии жертвенности, точнее не только в ней, дело во многом другом.

Рабочий сезон подошёл к концу, загруз пока что будет минимальным, и я наконец-то могу продолжить вышивать свой Питер в баночке.

На улице всё такое свежее и позеленевшее, что душа радуется.

Весна — время обновлений. Обновляю и себя.

Продолжаю бороться с собой и своими страхами и слабостями. Где-то успешно, где-то не совсем.

Продолжаю читать книги, которые хотела прочитать уже давно.

Настрой на саморазвитие. Желание было всегда, но настроя в последние несколько лет не было. Периодами на меня находило, и я читала запойно, как художественную литературу, так и по специальности. Но вечно что-то происходило.

Теперь жизнь гораздо спокойнее.

Если использовать язык с умом, то он никогда не станет тебе врагом.

Вот так выйдешь на улицу, послушаешь, что нынче люди говорят и хочется пойти обратно домой. Благо, работаю удаленно и причин каждый день выходить особо нет.

Но если говорить не о части артикуляционного аппарата, а о «великом и могучем» или любом другом языке, то в голове происходит маленький диссонанс от того, как одни используют речь, чтобы злословить, а другие – чтобы творить.

Вот так в иной раз прочитаешь что-нибудь на просторах сети и хочется в один момент удариться в слезы от невообразимо прекрасного слога, а мгновение спустя кусаешь руки от спонтанного «хочу также, а может быть даже и лучше».

Впрочем, нет ничего невозможного, верно? По крайней мере в таком случае, как саморазвитие. Да и чего кривить душой – не так уж и сложно это.

Да, это оправдание, но последний год я представляла собой горелый (выгоревший) кусочек хлеба, не способный вдохновиться и замотивироваться даже на самые примитивные вещи.

А сейчас чутка накрыло, будто вдохнула свежего воздуха и вдруг захотелось.

Вывод сюда напрашивается единственный и неумолимый – надо больше читать, дорогая моя. Сегодня зароюсь в кипу купленных, но так и не прочтенных книг, и подберу что-нибудь под настроение.

вообще чо я полезла-то деньги считать. решила посмотреть, когда там курсы по специальности пройти можно, потому что помню, что весной. а они с 14го февраля. ну, т.е. я без денег и без техники, потому что там частично дистанционно. с одной стороны, оно мне и не то что бы прям сильно нужно, профит только в том, то бы самой спокойней было, потому что когда нужно было учиться я в душе не ебла, что мне это нужно будет. с другой стороны просто тупо немного обидно. ну и ладно, ну и не надо, как грится. я же работать приехала, а не сАмОрАзвиТиеМ заниматься лол. меньше гемора. потом видно будет, к осени-то. всё равно не поступать никуда в этом году.

Сублимация - это зрелый тип защитного механизма, при котором социально неприемлемые импульсы или идеализации преобразуются в социально приемлемые действия или поведение, возможно, приводящие к долгосрочному преобразованию первоначального импульса.

Если перевести дедушку Фрейда на простой язык, то сублимация — это такой защитный механизм психики, который помогает избавить человека от ненужных ему эмоций (боль, грусть, тоска, отчаяние, безысходность).

Самый распространённый вид сублимации — в личных отношениях.

Когда один человек неосознанно использует другого человека, чтобы заставить себя забыть.

Спросите себя, почему вы находитесь в отношениях с тем или иным человеком?

И если, в мотиве нет любви, то могу вас поздравить, вы отлично сублимируйте.

Если человек резко изменился, стал на правильную сторону так сказать (завязал с алкоголем, завёл семью, активно занялся спортом и саморазвитием), то причиной всему этому может быть, опять таки подсознательное желание избавиться от неприятных эмоций.

Таким образом, сублимировать – означает, давать выход своим подавленным эмоциям через различные занятия.

Круто ведь, ты изменился, стал таким классным человеком… Но, к сожалению длительное подавление эмоций ведет к депрессии и уже никакая сублимация не поможет.

Поэтому с эмоциями, особенно с теми, которых испытывать не хочешь, нужно работать.

настроение: разбить кому-то сердечко
а на деле время есть только на работу и потупить, ну в крайнем случае еще на попытки успеть заняться своими делами и хобби, которые в большинстве случаев терпят фиаско ибо спать тоже нужно. и теперь я понятия не имею как совместить работу, спорт, вокал, гантели, тайку, чтение и прочее саморазвитие. памагити. тайм-менеджмент пока вообще не алё. заметили, что личной жизни даже нет в этом списке. потому что что? потому что недавно я бежала в пятницу после работы встретиться с друзьями хоть на пару часиков и какой-то парень захотел познакомиться, на что я в спешке громко крикнула "НЕТ ВРЕМЕНИ!" и даже не остановилась. как-то так
и сука как назло либидо или шо оно там у меня разыгралось и ему хочется развлечений. что на меня не похоже, да и не так давно эт самое. и не весна же вроде бы. что за черт

сука сука сука сука. ненавижу. терпеть не могу когда мне начинает кто-то нравится. особенно если это не взаимно. ууу бля злюсь и бесит. не успело от первого отпустить получай бля. а нельзя ли просто жить эту жизнь и наслаждаться, делать дела, заниматься саморазвитием там и всё такое? не хочу думать о мужиках. фу. у меня итак дел хватает. кто придумал эти чувства. при чем ну я же сама понимаю что не подходим мы друг другу. но нет, давай тебе будут нравится самые странные и отбитые типы. легкой жизни захотелось, ты посмотри на нее. но ладно, благо есть чем или кем отвлекаться если нужно. надеюсь будет достаточно дел и занятий в ближайшее время, чтобы не думать о придурках

Для меня большая загадка как живут все эти успешные энергичные люди, у которых по пятьсот проектов, спорт, саморазвитие, психологи, вечером театр или галереи. Откуда столько сил и ресурса столько говорить, делать, придумывать?

скоро мне стукнет 25 (на вьюи появилась около 9 лет назад), и я как-то совсем не ожидала того, что однажды ещё загляну сюда. но одно дело заглянуть, а другое, захотеть высказаться. закричать, я бы даже сказала.

почему я удивлена? ну, знаете, мне всё казалось, что в таком возрасте тебе уже не нужно место, куда бы будешь строчить о своих переживаниях (мне даже казалось, что всех этих драм уже не будет – исключительно взрослые заботы, которые требуют решения, а не нытья). я почему-то была уверена, что к этому моменту меня будут окружать близкие люди, которым я смогу обо всём рассказывать, словно в очередном посте здесь, и у меня просто не будет повода для того, чтобы искать источник для выплеска своих эмоций.

но вот я здесь. здравствуйте.

внешне, кажется, всё так замечательно: купила квартиру, собаку, о которой так давно мечтала, регулярно (аминь) стала заниматься спортом, читаю различную литературу, развиваюсь в своей профессии и пытаюсь освоить новую. так what’s the problem, напрашивается вопрос? а проблема в том, что в конце дня ты укутываешься в одеяло, закрываешь глаза и всем своим существом ощущаешь полное одиночество.

как-то месяц назад я пыталась задрать голову, мол, мне никто не нужен, ведь я самодостаточная и знаю, как скрасить свой досуг. как-то так сложилось, что я всегда находила себе занятие и искренне не понимала тех, кто говорит, что им скучно. и я не отказываюсь от этих слов, но вся суть в том, что, как бы я не пыталась это отрицать, я испытываю острую нужду в другом человеке. прозвучит слащаво, но чёрт, как же хочется готовить блинчики не только себе! или совместно гулять с пёселем, закупаться продуктами в супермаркете на всю неделю, снимать домик за городом на выходные, дурачиться во время готовки под любимые песни, сделать маленькую парную татуировку, будить укусами за ушко, присвоить футболку, да и в целом ощущать тепло, заботу, поддержку. после расставания с А. я всячески пыталась убедить себя в том, что всё это мне не нужно, и я смогу жить счастливо и в гордом одиночестве, постоянно пытаясь заниматься саморазвитием. и, быть может, я бы действительно поверила во всё это, если бы не была одна. когда я говорю «одна», то действительно имею ввиду именно это. моя единственная подруга год назад переехала в другой город, родители остались в моём родном городе и все те люди, с которыми я контактирую в жизни, это мои коллеги. девушки, бесспорно, приятные и интересные, но связывает нас лишь работа, а говорить о ней за её пределами мне уже надоело.

самое страшное то, что во мне начинают зарождаться комплексы и, чего хуже, страх. а вдруг меня никто не полюбит? а вдруг я так и останусь одна (ну ладно, теперь не одна, а с четвероногим другом) ? может, я всё-таки настолько плоха, раз очередные серьёзные отношения потерпели крах?

и знаете, так обидно, когда начинаю думать про А. нет, ну правда. когда начинаю анализировать всю нашу с ним ситуацию, прям глаза на мокром месте. в течение двух лет всячески вкладываешь в человека, будь то поддержка в нелёгкие времена или подарочки без повода. и по итогу к тебе всё равно поворачиваются одним местом. интересно, в чём всё-таки была моя ошибка? может, излишнее внимание к нему? ожидания, которые так и не оправдались? или причина в том, что у нас всё слишком уж быстро начало развиваться в самом начале? а может, просто звёзды не сошлись, как говорится? моя проблема в том, что я не умею обижаться и таить обиду. могу погневаться день-другой, сгоряча бросить пару колких фраз, уйти, но потом, как бы я не пыталась убедить себя поставить крест на человеке, всё равно испытываю исключительно тёплые чувства, начинаю скучать, пытаюсь дать one more chance. всё-таки проблема в собственной самооценке, да? тоже думала так, но теперь сомневаюсь.

и больше всего обидно потому, что пару недель назад я написала ему огромное сообщение, говоря о всех своих чувствах, и в итоге предложила переехать ко мне. подумала: если и давать нам ещё один шанс после такого длительного конфликта, то лишь переходя при этом на новый уровень. и что же я получаю в итоге? несколько дней приятного общения, а потом вновь полное равнодушие по отношению ко мне.

успокаиваю себя тем, что пока у меня есть месяц на «реабилитацию», пока я уехала к родителям: буду заниматься воспитанием своего коржика, тренироваться, готовить новые блюда, работать, читать, проводить больше времени с семьей и как можно меньше в интернете. звучит классно, но я знаю, что всё равно буду засыпать с этим паршивым чувством полного одиночества.

дописав эти строки вновь почувствовала себя той школьницей, которая после уроков строчила здесь, будучи уверенной в важности всех своих переживаний. может, через пару лет перечитаю всё это, ухмыльнусь и подумаю, какая же drama queen я была.

.

у Риты есть то качество, которое есть у маленьких детей — говорить истинную и простую правду, значение коей они даже не осознают в полной мере, но от которой у взрослых в голове отчетливо щелкает.

сегодня в час ночи пишет мне из своей комнаты, мол, чо не спишь. отвечаю, что читаю. она пишет: "Мне кажется, что ты как машина с саморазвитием себе программу переписываешь на снижение потребности сна."

и, блин, знаете, что? я орала внутри себя, а потом на нее, как корень мандрагоры. от ее формулировки. она весь день не дает мне покоя. а Рита не понимает, что такого сказала. и я не понимаю, но у меня в голове так яростно щелкает, что твоя машина, действительно.

что происходит?

Первая неделя февраля прошла объективно плодотворно: закрыла два небольших заказа, ни одной пропущенной тренировки и суммарно часов восемь-десять было потрачено на саморазвитие. Чувствую ли я удовлетворенность? Нихуя, конечно же.

Уж не знаю, на каком этапе моей жизни меня так переклинило, что я перестала получать хотя бы мало-мальское удовлетворение от того, что я делаю; впрочем, кайфую я от этого тоже все реже, а причина, естественно, кроется в неудовлетворении - дескать, зачем вообще вот это вот всё, если на выходе получается всегда хуета вне зависимости от вложенных сил и времени.

Благо, я ещё отдаю себе отчет в том, что лучшим выходом в этой ситуации будет - забить.

Есть идеи - воплощай, а порефлексируешь как-нибудь потом.

я вижу это так: если у человека появляется вопрос "как сделать, что бы меня уважали", то в первую очередь, и это важно, особенно для старших (если это вопрос от ребёнка), это не кидаться в охуительно (без) полезные лекции о том, что надо быть интересным вежливым заечкой, и к тебе потянутся. потому что всё проще: если человек это спрашивает, значит он ЧУВСТВУЕТ что его не уважают. мы все знаем как это проявляется. значит человеку выказывают неприязнь, пренебрегают гего мнением, и им самим, значит к нему так относятся. и это сродни травле: никто (хотелось бы надеяться) не будет советовать жертве травли стараться подружиться с агрессорами, стараться им понравиться и "быть лучще", ибо травят не потому, что ты плохой. травят потому что хотят, и чувствуют что могут это делать. во всех этих советах тип, "ну вот надо быть клёвым, и тебя будут уважать" как и в хуёвых советах некомпетентных людей, которые не понимают суть вопроса, и не хотят взять на себя ответственность (и признать само наличие проблемы, тем самым усугубляя ситуацию для детей) акцент стоит на условной жертве, и на том, что это она недостаточно хороша. но ведь в случае с травлей мы знаем, что это хуёвая позиция? дак почему здесь никто не рассматривает вопрос с таким же подходом? надо сместить акцент с того, кто задаёт вопрос на группу, в которой считают что к кому-то равному выказывать неуважение- это нормально, и понять что: а) надо работать с группой в целом б) надо донести вопрос до руководителей группы в) человеку, который это спрашивает, отъебаться от себя надо, а не заниматься саморазвитием. (ну и это тоже, но одно только это проблему не решит)

Почему-то стыдно в этом признаваться, но я так скучаю по школе. По своей школе, одноклассникам и учителям. Прошло уже 10 лет с того момента, как я ее окончила, а мне до сих пор снятся сны о школьных временах, в которых спокойно, счастливо и интересно. А после пробуждения – одиноко и тоскливо.

Моя текущая жизнь считается "успешной" по усредненным современным меркам – путешествия, отношения, жилье, машина, саморазвитие (под которым я подразумеваю различные курсы и "достижения"). Но блин! Почему же мне так хочется вернуться в то время, в ту маленькую школу, в свой класс, в поношенную одежду из секонда, в 40 минут пешком по проселочной дороге в дождь/снег/жару?

Наверное, осознание необратимости времени вызывает такую щемящую тоску. Даже скоротечность не так существенна, как невозможность вернуть (или вернуться в) какие-то моменты. Вот если бы на минуточку, хотя бы секунд на десять…

_

В седьмом классе я училась во вторую смену и последний урок заканчивался в 6 вечера. Зимой в это время уже кромешная тьма. В городке, где я жила, в 6 вечера уже не ходили автобусы. Каждый день в декабре мне предстояло преодолевать 40 минут пути в темноте (фонарей не было) в огромной бабушкиной куртке. Последние 15 минут я должна была идти по полю. Обычному пустому полю с вырубленными фруктовыми деревьями, за которым начинался частный сектор. Несмотря на то, что последние 15 минут были самыми сложными – леденящий ветер в лицо, снег по колено, ни кого рядом нет – этот последний этап я обожала! Я любовалась сиренево-фиолетовым зимним небом, и белым, покрытым снегом, полем. Иногда я чуть сворачивала с тропинки и ложилась на на мягкий снег и смотрела на небо. В воздухе пахло углем и дровами. Внутри было хорошо.

_

Хотя бы секунд на десять.

Создаётся ощущение, что люди не понимают простых инстин пока эти самые инстины не отразятся в красивой обёртке из фоточки с голой жопой/дохуя глубокомысленного текста на фоне глубокомысленной хуйни. Фраза: не связывайтесь, блять, с мудаками воспринимается не так остро, в отличие от мудроизречения типа: некоторым людям с нами не по пути, но если по пути, но пути разошлись, то это опыт, но лучше всё же не надо этого опыта и картинка с бабой, которая в идеале пережила опыт с мудаками, но теперь, осознав эту сложную истину (не хочешь ожогов от ковра — не трахайся раком на ковре, примерно), перестала с ними связываться и нашла в себе задатки коуч-тренера (как пережить расставание за три сопли и три дня и так далее). Или хуйня, в которой идёт тупое перечисление очевидных вещей, завуалированных до пизды: вы не должны брать на себя, вы должны брать на себя, вы можете, вы не можете и так далее, вплоть до того, какие трусы должны быть и каких быть не должно. Всё, разумеется, глубокомысленно и философски, иногда (чаще всего) выдрано из контекста и претендует на звание откровения года. Ведь нельзя воспринять простое: мой жопу! Там обязательно должно быть: мойте вашу пятую точку, иначе саморазвитие и самореализация вас не настигнет, а принц (читай: брутальный мужик, который любит, но одновременно ненавидит и отношения с ним ебанный пиздец, но очень милые и он должен/обязан, а я его маленькая принцесса) умрёт от скуки, раз ты не читала Кафку в цитатах и не можешь выдать глубокомысленную цитату о смысле жизни. И обязательно тёлка под-над цитатой, которая вся штопанная и переделенная, а рядом накаченный принц, у которого интеллекта в глазах и на Кафку в цитатах не хватит.

В такие моменты я прям счастлив, что не сижу в каком-нибудь инстаграме. Уверен, если здесь этого дерьма лопатой не разгрести, то там люди — отрыжка философии и очевидных вещей на минималках.

окей, я опять пропала.
успела защитить диплом на "отлично", после этого все начали думать, что у меня будет красный диплом (не понимаю, как гос экзамен и защита диплома могут на это повлиять, если до 4 курса в каждом семестре у меня было по одной "тройке"), итого - 6 "удовлетворительно" в дипломе, я даже удивилась, ибо думала, что их будет больше, так как никогда не считала их количества (но это было очевидно, наверное).

сейчас занимаюсь саморазвитием - прохожу курсы, смотрю вебинары и сериалы (от этого бы отказаться, но сложно, ибо вышел третий сезон "очень странных дел", как тут сдержаться?). но и даже это не всегда получается, приходится заниматься другими делами, которыми мне бы не особо хотелось, наверное.

в скором времени после свадьбы сестры мы с моим прекрасным человеком поедем в небольшое путешествие: москва-минск-петербург. уже невероятно жду этого события, но нужно ещё как-то подготовиться - решить, куда именно сходить, где поесть и что посмотреть.
если у вас есть какие-то советы - буду рада услышать.

а ещё - хочу съездить на море, но не уверена, что это получится в этом году. но, кто знает, верно?

распродаю свои открытки, которые у меня есть (по 20 и 45 рублей), если кого-то заинтересовала - пишите в директ сюда. буду вас там ждать.

не сдаваться и идти вперёд.

Мой самый любимый сайт, самый уютный и замечательный больше не работает. Именно тогда, когда он больше всего нужен, когда хочется сбросить все то, что просто не даёт покоя. Сколько я уже живу в этом состоянии? С середины апреля. Практически два месяца. И это просто невозможно. Конечно не сравнится с самыми острыми периодами, когда меня накрывало и не было просто никого шанса избавиться от этих навязчивых мыслей. Меня это ужасно бесит. Просто до дрожи бесит И поделать я с этим ничего не могу, просто не в моих силах Опять хочется курить, как будто это как-то поможет Когда я становлюсь зависимой, я начинаю себя терять Как верно подметила Наталья, я просто отдаю часть себя добровольно, сама вкладываю в руки другого человека Но сейчас даже не об этом. Эта паранойя и подозрительность меня просто измотали Я дергаюсь от каждой ебаной вибрации телефона, я все время что-то себе придумываю и накручиваю Получается просто бесподобно, довести себя до белого каления Я ненавижу этого человека Я близка к этому Мне хочется чтобы его не было в моей жизни и в его жизни Чувствую себя просто жалкой неудачницей, неинтересной, ненужной, никакой И просто никем Мне просто надо смириться с тем, что я ничего не могу сделать в этой ситуации Хочет общаться - будет общаться Не моя компетенция и не мое поле влияния Я говорю себе бесконечное множество раз, что я должна заниматься собой, саморазвитием, не терять эти драгоценные часы, которые могу посвятить самой себе А вместо того, чтобы делать вышеописанное, я барахтаюсь в этом дерьме из ревности, подозрений, злости и обиды Я надеюсь, что мне станет хоть немного легче после того, что я хотя бы визуализирую эту проблему для себя Как я могла себя потерять? Неужели я такая слабая и мне нужно все время в ком-то растворяться? Почему я так боюсь быть хуже кого-то? Ведь даже в том тексте говорилось, что всегда будет кто-то лучше, но все дело в том, какие эмоции именно Вы дарите людям Но я сейчас хочу себе напомнить вот ещё что - я не буду совершать прежних ошибок и лишать себя здоровья и покоя Думала ли я тогда, какой дискомфорт и какую боль может доставлять человеку мое поведение? Не думала Ведь это я, мне можно Двойные стандарты Я просто должна выдохнуть и отпустить это Невозможно больше терпеть и вынашивать этот ком в себе, взращивать и удабривать его своими мыслями СУКА Ну ебтвоюмать Даже когда я пытаюсь успокоиться и отвлечь себя от этих ебаных мыслей, я все равно получаю по роже напоминанием, что нет блять, с хуя ли так просто ты отвертишься Вот тебе тварь наказание, получай и жри их А точнее они сожрут тебя Местами мне кажется, что у меня просто шизофрения начинается Но дело в том, что иногда людям проще считать себя ненормальными, чем снять свои очки и посмотреть правде в глаза Я често говорю, что боюсь, честно Я этого не скрываю Я слишком слабая, чтобы знать правду И при этом я делала попытки ее раскопать Все равно, что резать тело и ждать «будет ли больно?» Я не знаю как себя избавить от этих мыслей, честно, не знаю. Я не знаю, что надо над собой провернуть, чтобы мне было безразлично и наплевать Иногда мне не хочется больше существовать Просто не просыпаться и все Мне так обидно то, что происходит, мне до слез обидно это И я сейчас не могу сдержаться Я просто ненавижу ее за одно ее существование Я не могу простить этого общения Оно стоит у меня поперёк горла как кость И видимо будет стоять столько, сколько оно есть Это желание понравиться? Это сама по себе симпатия? Что это блять за общение практически во всех возможных мессенджерах Ну неужели я такая слабая, что не могу быть выше этого и просто забить, просто наплевать????????? Почему мне так нравится быть обиженной, оскорбленной и уязвлённой??????? Что со мной не так???????? Когда это произошло, что я своё психическое состояние отдала во власть других людей???????? Что я теперь не могу просто радоваться жизни и красоте природы вокруг, а постоянно думаю об этом и не могу остановиться Я прямо сейчас беру себя в руки, перестаю плакать, делаю глубокий вдох и отпускаю к херам эту ситуацию Насколько я могу в данный момент Насколько у меня хватит сил Я больше не могу так жить С меня хватит этого говна

Мы - поколение, воспитанное как черви. Вероятно, кто-то даже дождевые черви, которым можно отрубать хвосты, а они дальше ползли и ползли. Становясь завсегдатаями хипстерских кофеен и прочих неформальных комьюнити.

Ползали в поисках чтива, в поисках музыки, которая онли “тру”. Занимались саморазвитием и образованием.

Хотя, те кто просто был дешевками, так ими и остался. Кстати, часть этих дешевых червей сейчас самые тупорылые мамашки, которые воспитывают своих отпрысков. Чему они могут научить детей? Как жить, как мыслить, как действовать?

Все циклично. Каждая цивилизация, каждое поколение сетовало на то, что следующие - жалкие и глупенькие людишки. Но тем не менее развивались цивилизации по вполне понятным законам.

Временами, мне кажется - вот сейчас предел. Апофеоз в воспитании тупорышей.

Но есть и позитивные стороны. Часть из нас - достаточно закаленное поколение, приспособленное к любому трешу. Не имеющие привязок, тяги к земледелию, но, увы, в целом не понимающие как жить эту жизнь.

Нет, друзья, я не в очередной депрессии, в периоды которых я излагаю речи главного хейтера. Я просто хочу пожелать многим стать чуть более осознанней и не спускать свою жизнь в унитаз.

Только крепкий и трезвый мозг дарует вам ответы на многие вопросы.

Развивайтесь и не страдайте.

Я с этим саморазвитием даже пореветь нормально не могу.

Появляется какой-нибудь повод, я ложусь на диван чтобы поныть и посмотреть в даль, а спустя минуты 2 в голове звучит голос:

"бля, да ну перестань, мы столько всякой хуйни пережили, эту так ты вообще сама больше придумала, подъем"

И я реально встаю и иду дальше делать дела, а внутренний ребенок складывает руки на груди и ворчит.

Короче пока не поняла это больше плюс или минус, но чуть-чуть боюсь что это потом может вытечь в большой эмоциональный срыв, потому что изредка реветь мне все таки надо.

Говорить о сексе — не стыдно. Говорить о своих желаниях — правильно.

У женщин есть одна большая проблема: они чаще думают о том, чего хочет мужчина и стараются быть сексуальными больше для него, чем для себя. Правда в ином: для того, чувствовать себя уверенно, женщина должна знать всё и обо всём. Нет, она не должна применять все эти знания на практике, но знание всегда даёт уверенность. В сущности, имитируя оргазм, женщина добровольно лишает себя сладкого, а мужчину стойко укрепляет в осознании, что он всё делает правильно, но секс — это игра двух человек. Изучай своё тело, чтобы подсказывать и не соглашайся на вещи, которые вызывают у тебя отвращение только из-за страха обидеть. Лучше быть с тем, кто разделяет фантазии; тем, кому ты доверяешь и желаешь попробовать всё.

А сейчас немного о том, что знать важно, но спрашивать стыдно.

1. Анальный секс — это не норма и не что-то рутинное. Это больно и опасно для здоровья, и всё же есть те, кто могут получить оргазм только при нём(анатомические особенности и любовь к такого рода подчинениям). Очень важна подготовка и смазка(не на силиконовой, а на водной основе).

2. Мастурбация полезна, но есть дезадаптианая мастурбация, которая приучает тело к непривычным ощущениям, кои невозможно получить самостоятельно, без использования посторонних предметов(к примеру, при мастурбации в душе), в конечном счёте можно просто дойти до состояния, когда не получается получить оргазм без вспомогательных предметов. В отношениях тоже мастурбируют. Это может только пробудить желание.

3. Игрушки — это важная часть сексуальной жизни. Пробуйте, экспериментируйте, наслаждайтесь.

4. В самом начале мы все — нули. Просто кто-то более чувственный, кто-то менее. Не нужно бояться неопытности, а тем более её имитировать, лучше лишний раз поинтересоваться, чем быть ухудшенной версией Стойи или Джеймса Дина.

5. Секс — искусство. Не обесценивайте своё удовольствие и не превращайте это в набор машинальных действий.

6. Вагинальный оргазм не всегда является более мощным, чем клиторальный или анальный(кому-то вообще достаточно стимуляции груди, чтобы испытать мощнейшие ощущения). Существует только одна вещь — оргазм. Остальное — способы.

7. ПМС малоизучен, и все слова о раздражении — не более, чем отсутствие самоконтроля, на физическом уровне проявления возможны, но не у всех.

8. Отсутствие эрекции не означает, что женщина не привлекает мужчину. Он бы не ложился в постель с той, кто его не привлекает. Это может быть алкоголь, стресс или просто дурное настроение.

9. Размер действительно не так важен, просто нужно подобрать правильного партнёра, как ключик к замку. С формой нечто подобное. Вам может улыбнуться удача сразу, а может и нет.

10. Не нужно стесняться маленькой груди. Думайте о себе, а не о реакции на себя. У этого больше плюсов, чем минусов. Мужчины воспринимают ваш образ целиком, включая энергию и огонь в глазах. Если девушка потрясающая, то никто не заметит, а если нет, работайте над собой и станьте потрясающей.

И финальное… Занимайтесь любовью и саморазвитием.

поняла, что друзья перестали меня спрашивать, как у меня с бывшим, потому что у меня с бывшим уже почти год всё одинаково. мы сначала переписывались, потом гуляли, потом поебались — и на этом развитие этих отношений остановилось. и вот уже почти год мы раз в месяц ебемся (оказывается, этого достаточно), и ничего друг от друга не ждём, и ничего друг другу не предъявлям. я собой горжусь — я не чувствую ничего лишнего, я в комфортном сотрудничестве, получаю необходимое и кое-что даю взамен, и даю немало, между прочим (я сейчас не про секс, конечно, а про своё мастерство утешителя. когда у парня панические атаки сутки через трое, это полезный скилл). и главное, без всего этого мозгоёбства мне остаётся так много времени и сил на всё, что действительно важно — на друзей, профессию, творчество, работу, саморазвитие и проч., и проч. помню, какими взглядами, полными презрения, награждали меня друзья по первости, когда я говорила им, что сплю с бывшим. ха, они думали, я решила, будто он изменился, но на самом деле всё обстоит ровно наоборот. это я изменилась. и господи, мне охуенно

Ты уехал и сразу посыпал снег. Снег, который я ненавижу. Тяжелый, холодный, мокрый. Впереди - ничего. Только усталость. И воспоминания. Когда я на тебе, и моя цепочка с иконкой скользит по твоей шее.

И когда я чуть ниже и слышу любимый парфюм.

"Вкусно пахнешь", - мурчать в агонии.

Что дальше, Господи? Ты в третий раз забрал у меня мой смысл жизни, и в этом нет ничьей вины. Я плакала, когда поняла, что ты не счел нужным попрощаться. А не из-за того, что тебя не будет. Теперь я больше не плачу. А просто не знаю, зачем мне жить дальше. Саморазвитие и карьера? Все равно все наши действия сводятся к тому, чтобы быть счстливыми. Знаешь, кто мое счастье?

Человек года: а можно я объединю просто в одно слово - "мужики" потому что их было несколько, очень разных, и каждый внес неоценимый вклад в мою личность и саморазвитие. а не, отдельно выделю Марию Бразговскую - это психолог, и храни ее боже

Фильм года: определенно один из тех, что я смотрела летом перед сном, не успевая закончить, по самым разным причинам

Сериалы года:" Убивая Еву" - это просто пушка, вспышка, и если вы еще не видели - то смотрите!

Место года: чудесная квартира в центре, где я прожила просто ахуительный год своей жизни

Мультфильм года:" Унесенные призраками" - я наконец то его посмотрела

Ссылка года: твиттер) лучше поздно чем никогда. и Яндекс музыка

Знакомство года: возвращаясь к первому пункту - "мужики" ой такая я банальная конечно

Лучшее воспоминание года: ночь музыки в сауне, и ночь перед моим др, когда всё так неожиданно весело и очень алкогольно)

Разочарование года: в себе, за то, что не вывезла весеннюю сессию и заимела долги по учебе, впервые в жизни

Сбывшаяся мечта: моя новая квартира, моя новая "я"

Несбывшаяся мечта: черная зая. сбылась у какой-то другой девчонки

Исполнитель года: СКРИПТОНИТ, ГРИБЫ, ЛУНА. [2] а еще добавлю Мальбэка с Сюзанной

Песня года: Республика Полина - сарафан

Настроение года: веселое, я бы даже сказала игривое

Интерес года:" как далеко я могу зайти?"

Вещь года: спортивная сумка

Традиция года: после фразы "ну я же ответственный человек" всё шло по пизде)

Книга года: что то про "как стать женщиной"

Вывод года: в какой-то момент, какие то люди и события заставили меня разочароваться в себе, может даже себя похоронить и рано состарить. а ведь мне всего 22-23 и впереди так много интересных вещей и людей.

2018 - определенно прошел у меня под эгидой сексуального и алкогольного раскрепощения, я поверила в себя, научилась говорить "нет" неудачным отношениям. И может поняла что же мне наконец нужно то в этой жизни. Я каталась на порше за 10 лямов, пила в коттедже за 100 000 в сутки, скакала из отношений в отношения, была любовницей господипрости, была подвержена домогательствам одного человека, который до этого был моей самой крепкой каменной стеной, смотрела как папу заносит на финансовых махинациях, смогла наконец простить и принять свою мать, простила себя за одну очень страшную осень в 15 году, серьезно начала заниматься своим телом и своей головой, но так блин и не научилась разбираться в людях!

Короче было очень очень весело, и если год назад я говорила что мне еще нужно нагуляться, то теперь я пожалуй завершаю этот свой цикл, и становлюсь взрослой.

Потому что да, я взрослая.

итак я окончательно рассталась с бывшим и как полагается любой уважающей себя тупой пизде вижу необходимость запилить про это пост дабы окончательно успокоиться и выразить все свои мысли и ущербные шуточки.

так вот. думаю первые отношашки специально для того и неудачны чтобы ты на всю жизнь запомнила какой человек не должен стать твои спутником. не верю в судьбу и прочую хуйню предполагающую что все в жизни предопределенно и тд тп, думаю что мы сами всю эту хуйню выбираем и нет смысла жаловаться, ты можешь остановить все в любой момент, просто надо прекратить ныть и размзывать сопли.

короч, не долго мой бывший плакался и убивался по расставанию со мной и оч быстро начал ебаться с девкой с которой общался по интернету, она приехала к нему ебать нахуй из-за тридевять земель(ее родной город в тре тысячах километрах от его города) да сказать что я была в ахуе ничего не сказать. очень рада за них, надеюсь они ебутся и радуются жизни. кстати да она теперь у него живет. интересно, она сильно на меня похожа? он мне говорил что отсекал всех баб которые не похожи на меня по общению лол. может быть над этим плохо смеятся но мне похуй и я считаю что ему не баба нужна а с мамкой своей отношения разобрать, ибо он рос по сути только с мамой(его батя долбаеб по жизни простигосподи) и мы с ним выходили на этот разговор что с детства где то с 1го класса он чувствовал что его мама очень сильно отделилась от него, потому что в тот период жизни у нее появился мужик естественно сына перекатил на задний план. вот я не эксперт но думаю ему не хватает мужских черт в характере и как раз таки из-за того что в семье не присутствовал достойный пример мужчины, необходимый для формирования нормального мальчика. короче хуй знает, когда нибудь он начнет анализировать свое детство и сам все начнет понимать, я пыталась.

ну что обо мне? папа мне всегда говорил что мне тяжело придется по жизни, и я с ним соглашаюсь. я не хочу выбирать легкий способ просрать свою жизнь-типа найти ебыря и каждый день просыпаться в чьих-то "дорогих и любимых" объятиях думая лишь о том чем бы накормить свое чудо с хуем, думать об именах будущих детишках под влиянием гормонов и проебывать время называя это совместным отдыхом. нахуй мне это надо, пока что. я знаю что когда нибудь я влюблюсь так что мне голову оторвет, но пока что хотелось бы сконцентрироваться на себе(любимой) тк я очень много времени проебала которое могла потратить на саморазвитие. это действительно то на чем мне следует сосредоточится.

если появится какой-нибудь мущинка который посмотрит на меня как на личность а не только как обладательницу пизды надеюсь он найдет способ до меня достучаться и оч надеюсь у нас будет дохуя общего и интересного, а если нет ну и похуй мне.
Конечно мне пиздецки хочется иметь парня или что то типа того, хочется снова ощутить это чувство влюбленности но я не готова пока
я думаю рано, не остыв от прошлых отношений вступать да и вообще думать о других отношений. оч рада что я ни с кем так и не флиртовала особо. ни до чего не доходило, максимум дружеские обнимашки, при большем я бы уже начала ныть и изводить себя мыслями о том что можно ведь и что-нибудь большее попробовать. ну короче в пизду.мой мозг отсыхал и умирал на протяжении 2х лет пока я была в отношениях надо это исправлять и ебашить во все что только можно. мне кажется возраст 18-25 лет ка краз таки тот самый переломный момент когда чел может выбрать уподобиться ему своей природной сущности и создать семью-заделать детей-фсе или продолжать подавлять свою животную сущность и ебашить и карьеру там например, хуй знает. я не хочу становиться скучной ебанашкой и при этом я тоже ъочу любви
я знаю что бывают такие отношения в которых ты можешь развивать свою индивидуальность и заниматься тем что нравится но я так боюсь просрать все нахуй
пиздос, вселенная дай мне сил освоить все горизонты которые я себе наметила

боже, о чем я вспомнила… Старина "вьюи". По крайней мере мы так его называли году этак в 2011. И тогда шли ожесточенные споры за истинное произношение. Интересно, к чему всё таки пришли, скажите пожалуйста.

Ох, а как мы сердились если кто то воровал пост без указания имени автора (права, все дела). Как чейчас с этим, расстрел?

Изначально сюда меня привела лучшая подруга - я втянулась, даже стала изучать html, вскоре полностью офрмляла свой и чужие блоги. просто так, за спасибо. но т.к. мне это просто было по кайфу - не жаловалась. Ну что сказать, ребенку было 13 лет)

Если говорить о том, что же я постила/писала. Да всё что нравилось! Блог был полным отражением моего состояния, настроения и увлечений. Начиналось всё с красивых картинок, затем юмор - мемология, диеты, спорт, саморазвитие, личные мысли. Читателей было не много.. Максимальное число порядка 750 человек. По сравнению с нынешними инстагигантами это песчинка. Но я всеми дорожила, с многими общалась частенько. Друг друга поддерживали, делились мнениями и успехами.

Расстраивает одно. Я никак не могу найти этот свой кусочек прошлого. Как ни старалась не вспоминаю почту, адрес, пароль. Даже название блога звучит в голове лишь эхом.. А так хотелось бы пролистать, вновь познакомиться с той девочкой, что волновали совсем другие проблемы нежели сейчас.

Хочу уже реальный инстаграм где понедельник - сраное говно;
ты не высыпаешься божий каждый день;
наконец-то блять пятница, пойду пробухаю все бабки до зарплаты;
о кайфовые джинсы, беру и ничо что придётся на работу ходить пешком;
скиньте денек на хлеб;
я ненавижу тебя ублюдок.
А не весь этот ваш позитивный хлам с саморазвитием, от которого хочется блевать. Я же вижу ваши кислые рожи на улице и ниочемные разговоры в кофейнях. Создайте отдельную приложуху и выебываетесь там собой(людьми, которыми не являетесь). Хватит пиздеть, суки.

если вы не потратите время, чтобы инвестировать в себя, то никто другой тоже не будет. вы, и только вы, отвечаете за создание основ, на которых строится ваше саморазвитие

Мы бы, наверное, очень хотели быть такими родителями, которые скупают детские игрушки, всякую хуйню развивающую и сюсюкают со своим чадом так, будто он умственноотсталый до своего совершеннолетия. Наверное, нам стоило бы почитать литературу, которая объяснила бы такое поведение в отношении ребенка не аутиста, но мы пиздец какие ленивые родители. Я не знаю ни одного автора "божественного" трактата, который научил бы меня воспитывать ребенка в соответствии с какими-то общепринятыми пед.стандартами; моя бывшая жена каждый раз вздрагивает при упоминании "детская психология", "развитие" и прочая хуйня, по которой определяют идеальность родителей. У нас вместо игрушек и развивающей хуйни одни сплошные книги, при чем никто и никогда не навязывает чтение, саморазвитие и прочее. Мы настолько охуевшие родители, что не записали своего юного гения ни в одну секцию с самого момента рождения. Его увлечения — его выбор. Хотя, конечно, я не одобряю его выбор идти по моим стопам в боксе, но я никогда не противился этому, никогда не навязывал и не сомневался, что мой сын имеет право набить собственные шишки, которые ему очень пригодятся. Мы пиздец какие ленивые родители, потому что я уже не помню, когда мы в последний раз отводили его в школу, мониторили свободное времяпрепровождение и пытали друзей на потенциальные угрозы в будущем. И как самые ленивые родители, мы никогда не заставляем его обязательно есть всё то полезное, от чего люди ее умирают. На своём примере я понял, что пытаться навязать что-то непостоянному веществу — гиблое дело и есть риск вызвать в нём всё что угодно, но только не положительный отклик. Поэтому я не припомню, чтобы мы когда-то что-то запрещали. Нам лень орать, стучать ногами, наказывать, бить. Именно поэтому у нас никогда не было показушных истерик, вытья и попытки выебать нервы. Он прекрасно знает, что мне и матери похуй и мы своих решений никогда не меняем. Я уж точно. И я ещё никогда не жалел о том, что мой ребёнок НИКОГДА и ни при каких обстоятельствах не видел меня злым, раздраженным и агрессивным. Может, усталым, язвительным и молчаливым, но никогда агрессивным. Он знает, что иногда у меня бывают такие периоды, но никогда меня в них не видел. Так же как и пьяным, обдолбанным и ещё хуй знает каким. И как всякий ленивый родитель, единственное, чего я хочу — чтобы мой сын был счастливым человеком. А глядя на него, я практически уверен, что он будет в этом ровной противоположностью мне.

Меня зовут Юлия, мне 25 лет. Недавно переехала в Питер.

Тружусь в театральной компании.

Я знаю, что я достойна хорошей жизни, и иду к этому.

В будущем настроена иметь свое дело, возможно в сфере экологии, кинологии. В общем, бизнес с пользой для человечества.

Саморазвитие приносит мне и выгоду и удовольствие. Читаю разную литературу, обучаюсь грамотной речи и постороению диалогов с потенциальными клиентами. Настроена повысить свою квалификацию до управляющего театральной компании.

Увлекаюсь пленочной фотографией, прогулками по горам, но фонари большого города дарят мне не меньше восхищения.

Я могу смело заявить, что уверенно иду к своей цели, хотя иногда, конечно же, грущу.

Стараюсь на все смотреть с благодарностью и пониманием того, что все к лучшему для меня.

Окончила высшее на бесплатной основе, уделила значимое внимание воспитанию ребенка, чем весьма довольна, и поняла, какого мужчину хочу видеть рядом с собой. Сейчас я начинающий специалист, и мало что умею. Но я легко обучаема и готова работать. Потому что я уверенно иду к своей цели :)

Значит поймала я такой кайф: живу себе одна, бегаю на тренировки, попу подкачала, занимаюсь саморазвитием в клубе Литвака, вечерами гуляю и аж пританцовываю от наслаждения и вариантов куча как время провести, только время находи.

И вот так я закайфовала, что включился этот чертов механизм: о, девочке, хорошо одной? Внимание! Мужики всего города - нужно срочно ее достать! Все мессенджеры мне завалили, на улице, причем самые-не самые ко мне подходят, пытаются со мной познакомиться. Дошло до того, что мужчины уже давно проживающие за тысячи километров от меня вдруг вспомнили обо мне. Шлют мне деньги на карту: я не могу тебя угостить кофем, а очень хочется, побалуй себя…что это вообще??

Да я тут с одним даже мини-отношения успела проиграть: неделю с ним гуляли, сначала было интересно, а потом - совсем нет, утомил меня, человек живет в застое, того и смотри меня туда затащит. И он через неделю мне: я хочу быть с тобой!!! А я ему сказала нет. Хорошему парню, с деньгами и приятным отношением ко мне, сказала нет, потому что мне не горит.

Я настолько счастливо себя ощущаю, что не хочу быть с кем-то, кто хоть немного это счастье у меня забирает. Когда мне одной куда интереснее чем с парнем - я буду говорить ему нет. Лучше буду одна, чем в каких-то застойных отношениях, в общем: всем скучным пацанам удачи.

Я в поиске, но не активном, мышление сменилось. Если я живу в движении и развитии, то я хочу такого же мужчину рядом, что бы двигаться с ним вместе, а не стоять с ним или тянуть за собой, что уже бывало ранее с парнями - слишком часто я все вертела и многое терпела.Хочу мужчину классного, что бы вместе жизни радоваться и строить общие планы, а не вот это вот унылое все.

Выходит, я справилась со своим одиночеством? Мне 25 лет и я будто только жить начала.

Nottheend.

Не знаю, что хуже: делиться сокровенным с незнакомыми или засорять их ленту всяким мусором, не имеющим никакого отношения к тебе настоящей. Поэтому я не блогер.

Единственные люди, к кому я могу обратиться за советом в тяжелой ситуации, потому что они знают меня даже лучше чем я сама, меня не любят.

Человека, который стебет Путина фразой: «А вы что, хотите как на Украине?», человеком не считаю. Придурки, пиздуйте дальше в офис работать. Потребители, мещане, ничтожества. Вот не знаю, какая радикальная группа меня больше бесит: та, что выше, или «Крым наш!».

Атеизм, оказывается, признак образованного высокоинтеллектуального человека! Мне тут нужен Facepalm из знаков препинания.

Хотите проверить дружбу на прочность? Объявите, что больше не пьёте и не курите. А я даже рада. Потому что за действительно достойную встречу я б и выпила и покурила.

Мама спросила как-то, почему нас умиляет все маленькое: дети, котята. Тут поняла, потому что они естественны. Не замечали, как нас тянет к определенным людям? Не сказать, что красивы, но хочется их рассматривать, общаться легко и не жалко потратить на человека весь день (это для вас, фанаты тайм-менеджмента), а тусовки с ними запоминаются на всю жизнь. Когда, ты рядом с ними, кажется, что весь мир в этот момент только для вас. Этих парней называют харизматичными, а девушек роковыми. Что их делает такими? Естественность. Понаблюдайте за ними: они открыты для других, слушают внутренний голос, живут без страха осуждения, не боятся показывать свои эмоции. А разве животные и дети не такие? По мере взросления на нас липнет много мусора: нормы поведения, обязанности, мода, чужие ожидания. А не послать бы все это, а?! Единственное, что ты должен этой планете: дать как можно больше любви. Великодушие, доброта, способность любить – вот, что нужно развивать.

P.S. Я к чему, нашла девочку: пергидрольная голова, губы-пельмень, матом ругается, сига в каждом видео, открытость высокая, инстинкт самосохранения походу отсутствует напрочь, IQ не измеряла, но догадываюсь – оторваться не могу уже месяц!

У тех, кто постоянно пишет про ценность своего времени, продуктивность, саморазвитие, мне хочется спросить: вы вообще жить пробовали?! Вы всерьёз взвешиваете важность встречи с другом и прочтение очередной макулатуры о том, как правильно жить и зарабатывать? Вы в своём уме? Вы вообще люди?! А саморазвитие это вообще, что за зверь-то такой?! Куда ни глянь каждая «занимается саморазвитием». А это как?) Изучение языков, на которых вы никогда и ни с кем не заговорите? Сотни книжонок о том «Как стать…»? Тренинги по развитию, в лучшем случае, предпринимательских способностей? А вам самим-то это надо?! Дурацкие тренинги по самопознанию не сделают тебя человеком. Знание японского не поможет тебе выйти замуж. А ты хочешь этого, не ври! Те, кто громче всех кричит о самодостаточности и что в его саморазвитии счастье, на самом деле несчастные и закомплексованные. А ещё, они самые настоящие пустышки, и они боятся этого, бегут в своё саморазвитие, и им кажется, что выполнение всего вышеперечисленного возвышает их над остальными. И это подчеркивает их ущербность. Что для меня саморазвитие? Вот не выносил ты, к примеру, какого-то человека. Сама личность его бесила, а тебе с ним в тесном контакте надо быть. И вот прошло время, а он тебя до сих пор бесит, но ко всему прочему добавилось что-то вроде принятия и уважения. Толерантность это называют. И далее, встречая неприятных тебе людей, ты сможешь принять этого человека таким, какой он есть, и избежать с ним конфликтов. Вот такой полезный опыт. Саморазвитие – это опыт. Развитие своих душевных качеств. И это видно во взгляде. А ваши глаза пусты, как и пусты ваши сердца, души. Чтобы понять, о чем я, для начала займитесь тем делом, которое действительно вам интересно. Человек, занимающийся любимым делом, никогда не назовёт это саморазвитием. Ему не до этого. Не там счастье ищите.

P.S. Если кто-то считает, что я пишу очевидные вещи, то я просто счастлива!

Вопрос к блогерам: вы как вообще своих подписчиков выносите? Они же ебанутые!

Я вот думаю, нормально ли будет, если я и после 30 буду ходить в кроссовках и с рюкзаком, а?

Все смотрят Холостяка. Я тоже смотрю. Стыдно ли мне? Да. Перед кем, без понятия.

А ещё я фанфики читаю. Какие, не скажу, это слишком) Но Дом-2 не смотрю, не.

Могу сколь угодно писать о всякой хуйне, а об институциональной экономике ни строчки.

Смотрю сериал Lost – во мужики то были!

Все это для меня процесс самопознания. Пишу здесь только для себя. Хочу понять какая я. Искренность – главный критерий. Надо помнить об этом. Хотя хочется научиться писать достойно. Я это могу. Но, боюсь, в погоне за этим потеряется эта искренность. Вот что надо помнить. Все после.

Февраль и март - два месяца, которые изменили мою жизнь. В феврале я начала общаться с Ильей, день изо дня мы разговаривали по телефону, как он сказал, что приедет в марте в Киев. Вот на 8 марта, он приехал. Это были нереально крутые 3 дня в моей жизни. Мы снимали квартиру в Киеве, гуляли по городу, засыпали вместе. Но в последний день я вела себя неадекватно, потому что набухалась в дерьмоо… Мне ужасно стыдно.

Ещё он постоянно говорит про секс. Впринцыпе я не против, но я боюсь облажаться, поэтому я хочу с ним поговорить по поводу этого. Ещё мне нужно привести свое тело в порядок.

1. Волосы

2. Похудеть

Я хочу сбросить 5 кг. На все это у меня есть 2 недели.

По поводу чувств к ниму я не испытываю той глубой заоблачной влюбленности, когда я трясусь за человеком со страхом его потерять. Я поочему-то уверена, что с этим человеком у меня будет долгие отношения, хотя сейчас мы не состоим в них. Но есть некоторые страхи по поводу его прошлых отношений. Может, зря. но…

Весь парадокс, что я живу в одной комнате с его бывшей, что очень интересно.

Посмотрим к чему все это приведет.

Сейчас нужно сосредоточиться на уходе за собойй и похудении. Я представляю на сколько я бду влюблена в свое тело. Потом заняться саморазвитием. Смотри и налажу свою жизнь. А ещё главное не прогуливать пары!

Kiss baby ♥

Может быть не стоит смотреть на окружающих других людей, как на говно? Все мы этим балуемся время от времени, чтобы потешить свою самооценку. У данного явления есть масса широких ответвлений, по типу: сексизма, гомофобии, ксенофобии и т.д Этот пьет, тот курить как паровоз, другой материться как трактарист, фи. Каджый человек имеет некоторую условную и зачастую весьма примитивную схему отбора окружайщих людей и их дележки на категории: "недочеловек", "человек" и "сверхчеловек". Все бы ничего, но что вы собственно берете за оценочный критерий? Как правило, это абсолютная мелочь. Разберемся по подробнее.

Человек: не пьет, не курит, не пользуется обсценной лексикой, в свободное время занимается "саморазвитием". Читает "книжки", бегает по утрам, путешествует, имеет много увлечений. Чем не "сверхчеловек".

Другой человек: курит, пьет, не сковывает себя в выражениях, свободное время предпочитает проводить в компании себе подобных, указывает свою альфа-доминанстность путем унижения более слабых. Сканает за "недочеловека"?

Н-нет. В сущности оба примера являются "недолюдьми", ибо между ними я не вижу принципиальной разницы. Да и какие в общем могут быть различия? И тот, и тот пример рождаются и умирают одинаково бездарно. Не превнося в мир ничего нового, никак его не меняя, ничего после себя не оставив (дети не в счет). Расходный биоматериал. Родился - потреблял оркужающую информацию без разбора, книги, фильмы, музыка - умер, конец.

И тут мы подходим к "сверхчеловеку", которым может являтся только "производитель". Точнее, только человек науки. Тот, кто смог в своем мужестве дойти до самой глубины знания. В бесконечных копаниях, видеть познаную границу мира и расширять ее. Видеть больше, чем все остальные, и, показать это окружающим. Нет ничего прекраснее этой схватки с окружающим хаосом нашего мира. Относительно этого, все остальное является "дерьмом". Инстаграмы, мемы, споры о том, кто платит в кафе, или какая футбольная команда лучше. Все - дерьмо. И Вы - дерьмо. И - Я.

Всего наилучшего!

Ненавижу влюбляться. Обожаю влюбляться. Отвратительное чувство. Прекрасное чувство. Все намешано. Я не знаю, как это объяснить, как от этого избавиться и хочу ли я от этого избавиться. Особенно с точки зрения моего нынешнего опыта от гетероотношений ничего хорошего не бывает, одни траты нервов, разочарования, чрезмерная трата эмоциональных ресурсов на того, который тебя потом бросит, потому что надоела, не давала, слишком стеснительная, слишком навязчивая, нужное подчеркнуть. Ты отдаёшь себя. Они плюют в душу. Потому что для женщины «нет ничего важнее отношений», это вбивается с детства всеми мыслимыми и немыслимыми способами. А у мужчины саморазвитие. И у одинокого мужчины не спросят, почему он до сих пор не женат и «часики-то тикают». Нет. И даже если ты будучи женщиной понимаешь, что романтические отношения - не самое важное в жизни, все равно эта часть подсознания, куда постоянно вливались образы настоящего щастьябытьженщинойиженойиматерью, твердит тебе, что тебе не хватает мужчины. Без мужчины ты не котируешься для общества. И опять я начала за здравие, а закончила за упокой. Я влюбилась, и это действует мне на нервы. Это чувство никуда не уперлось, только мешает.

черт я не была здесь целый год. может даже полтора. не знаю, сильно ли я поменялась. но это была глупая затея бросать блог, мое хранилище которые никто никогда не должен найти. я рассталась с ненавидимым мною человеком который сосал из меня все соки, девушка, с которой он чуть не переспал сейчас очень лампово со мной общается но я вижу что она фальшивка, и я знаю как она хочет его. не по себе знаю, у него нескладное тело, что уж гвоорить об уме, вся фишечка в том что у нее еще не было парня ни в каких смыслах, максимум поцелуи, и он, можно сказать разбудил ее сексуальность. а я думаю, вы понимаете что это такое, когда вожделенный объект влюбленности дотрагивается до твоего цветочка. аххахха блять цитируйте меня. какая же мерзость. ложится в постель с парнем у которого есть девушка, который тебе не дает четкого ответа о каком либо совместном будущем, девочка, о чем ты вообще думала. ты думала не головой) ка ки он) как же блять мерзко знать как миленько вы общаетесь) после того что я об обоих услышала от каждого. надеюсь вы будете вместе надеюсь в глубине души ты будешь презирать самого себя за то что позволяешь себе быть с девушкой к которой не испытываешь ничего кроме похоти. надеюсь вы поебетесь) если она залетит от тебя то заебись, ребенок будет расти в негативной обстановке и ты навечно обречен на жалкое существование. хотя ты и так жалок. так опускался только ты я безмерно благодарна за опыт который я получила от первых отношений. это как напоминание о том, какой человек ни в коем случае не должен стать твоим спутником жизни. жалко время и деньги которые я потратила на человека. жалко отношения которые я попортила с друзьями изза этого человека. жалко саму себя за то что я слушала этого человека, что мне надевать, с кем общаться и как общаться(алучше конечно вообще ни с кем не общаться, у идеальной девушки не должно быть подруг) обидно за просранное время и нервы. мне хочется растоптать тебя как таракана посреди кухни, харкнуть тебе в лицо, закидать тебя дерьмом, вылить на тебя кужу желчи я ужасно тебя ненавижу. ты ебаный кусок дерьма не достойный ничего хорошего в этом мире, максимум дешевого китайского дерьма. я много думала об этом времени, такое ощущение что я просто истощена интеллектуально. я не помню когда мы с ним обсуждали что то действительно мне интересное. бляяяяяядь какое же это говно. убого я считаю время которое осталось у меня до окончания университета. в феврале след года я буду официально свободна. я улечу отсюда от этих людей, мой круг общения и так узкий но он выкинет из себя вынужденное общение с некоторыми людьми с которыми я бы хотела никогда не встречаться больше. я жалею конечно что осталась здесь но жалеть это глупо ибо все уже сделано и надо либо довести до конца либо кардинально изменить. но революция не по мне. слишком сложно. если я щас брошу уник я сама себе этого не прощу, надо довести это говно до конца. и определится с тем что я хочу. вообще то я много чего хочу. увидеть мир к примеру. для этого я могу отправиться в волонтерство в любую страну, или поехать в языковую школу, а это все реально. и главное я до сих пор этого хочу. я до сих пор уверена что саморазвитие и самообразование намного важнее отношений и семьи это все можно заиметь будучи уже образованным и с достаточно подходящим человеком, таким с которым ты и в старости сможешь поболтать о чем угодно эх у меня настроение попутно несколько заметок одновременно делать тк я не могу вести разговор на одну тему у меня столько мыслей! я хочу писать о каждой что приходит в мою голову! недавно я задумалась немного о тупой вещи, мне даже стыдно, но я скажу. я прослушала песню популярного рэпера фэйса я курю и мне пох и тд и это вроде веселенькая песенка, но блять какое это позор. эта песня это олицетворение того что творится в головах молодых людей, моих ровестников и особенно подростков. они ведь действиетльно думают в основном о сексе, наркотиках, им на все и всех похуй и они хотят так жить и считают это модным. я плакать хочу когда такое дерьмо появляется на арене популярной и актуальной музыки. как же это печально только задумайтесь? ведь страшно на самом деле не то, что я забываю или вообще пишу без запятых а то что сейчас воспевается! похоть, порнография, наркотики и угар, беспорядочные половые связи а лет 60 назад люди воспевали такое светлое и доброе чувство любовь и даже не произнося это слово в тексте песни можно было понять о чем таком хорошем поет человек. мне грустно. я хочу жить там, где люди не путают понятие секса и любви и не кичаться своей распустившейся сексуальностью, не хвастаются своим первым, пятым, десятым половым опытом. мне так грустно жить в этом мире осознавая что мне сложно будет найти единомышленника и того хуже, спутника жизни. я даже уверена что я еще двоих или троих брошу когда докопаюсь до сути человека. мне хочется удалиться из всех соцсетей и убежать из этого городка. такое желание появляется когда я очень сильно разочаровываюсь в человеке. или вооще в людях. я пока не встречала здесь светлых, чистых и добрых людей. зато я каждый день вижусь с корыстью, вожделением, враньем, лестью и прочими спутниками человекческой натуры. может все зависит от места в окторым я живу? курортный городок, все борятся за выживание, тк зарабатывают все тольео в сезон, зиму все просто выживают на заработанные летом. почти все тут имеют гостиницы, и это огромная конкуренция. плюс армяне-у них вообще отсутствует какое либо понимае уважения, такта. от того все здесь все ходят с обозленными глазами, жадными и источающими ненависть. я не люблю местный менталитет, местных. не люблю летом здесь, много народу который и не думает следит за собой и вести себя как человек. человек большое не гордое слово, это просто слово на уровне научного определения. больше никому не нужна честь, мораль, нравственность и уважение. все просто как волки, каждый сам за себя и срать хотел на остальных. сплошное разочарование. я хочу жить в интеллегентном обществе где люди уважают не только себя, уважают людей вокруг, природу, местность, вне зависимости от того где они находятся, дома, в гостях или на чужбине. мне ужасно грустно видеть молоденьких девченок младше меня которые желают выглядеть как можно более сексуальней и развратней, как будто вагина, сиськи и смазливое личико это самое ценное что у тебя есть и ты на рынке, трясешь всеми своими достоинствами чтобы заметили и скорее приобрели тебя. какие мерзкие стандарты у ребят помладше. мне реально стыдно за них. похоже что я совсем выросла из подросткового возраста. эмоциональные перепады есть но они такие слабые, еле заметные.

В жизни вам нужно больше, чем любовь. Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но одной любви недостаточно.

Я готова жертвовать абсолютно всем, своими интересами, встречами с друзьями, саморазвитием в каком-то смысле, последними деньгами ради тех, кого люблю. Особенно ради половинки второй (на деле словосочетание это не приемлю) И требую такого же отношения и со стороны противоположной. А его явный отказ жертвовать своими временными и материальными ресурсами доведет нас до расставания. Любовь убивают такие мелочи, которые на самом деле мелочами вовсе не являются.

Да и вообще очень тяжело любить, испытывать нежность безумную, не хотеть отпускать, но при этом осознавать, что будущего совместного совсем не видать. А я к сожалению или к счастью, далеко не из тех людей, которые строят отношения ради опыта, совместных воспоминаний или же эмоций. Я строю преимущественно с прицелом на навсегда. Так было и есть, будет всегда.

И дело даже не в отсутствии жертвенности, точнее не только в ней, дело во многом другом.