таро я нашла работу! вот осилю эту по апрель и сл в хаус намечаю в салон красоты сначала решим все и сама и с мамой. блоги жизни,, деньги, в кофе к маме. в парк. думаю да все я устроена скоро учиться, есть место..

Сколько раз я сталкивалась с тем, что многие люди думают что любовь к себе это сходить в салон, сделать маник, массаж и тд. Это безусловно да, но есть большое НО. Массажи и тд это вспомогательные штуки, которые могут помочь чувствовать себя лучше, но это как таблетку от головы принять, эффект примерно тот же. Для меня любовь к себе- это всегда делать выбор в пользу себя, не идти на встречу если ты не хочешь идти, не помогать другому если у тебя нет сил и возможности это делать, не работать как ломовая лошадь в попытке заработать все деньги мира, не бегать за мужиком, которому ты нахер не упала. Любовь к себе это совершенствование себя как морально, так и физически. Любовь к себе это НЕ быть удобным для других. Это не хавать хамство, это не замалчивать обиды, это отстаивать свои границы. Мне понадобилось 3 года работы с собой и 2 месяца ежедневной боли, чтобы дойти до этих мыслей. И в последнее время Вселенная подкидывает мне всякие штуки, чтобы укрепить в себе свой этот стержень, чему я очень конечно благодарна, но хотелось бы пожить немного в спокойствии, а не в постоянном отстаивании своих границ. И в итоге другие люди начали видеть меня грубой, но они не видят разницы между грубостью и умением сказать "нет" там где это очень уместно. Моя подруга сказала мне что невозможно полюбить другого человека, при этом не любя себя. Ведь все всегда начинается в себя. (здесь речь идет о второй половинке, о друзьях, семье и тд)

И для меня сейчас странно видеть как человек открыто над собой издевается и при этом доказывает мне что он "не мазохист же и очень даже себя любит". Но поступает по отношению к себе так как врагу не пожелаешь.

просто как наговор на мне я долго говорила мне нужно в салоне красоты работать

Хех, столь редкое появление здесь освобождает от выдумывания заголовков!

Итак, два года, очень много всего произошло.

Сменил место работы, т.к. проект на котором работал закрыли — не выдержал ковидного давления.
Теперь работаю на французскую компанию по продаже очков для зрения. И тут пригодилось, что поднимал английский, теперь уже на уверенном В2 разговариваю.

Были похороны, не из-за ковида, хотя он и повлиял.

Странно ловить себя на мысли, что когда-то ковид был главной проблемой…

Был переезд в новую квартиру с последующим ремонтом одной комнаты, очень повезло с мастером прям счастливый билет вытянул)

Был просто сумасшедший ужас первую половину прошлого года.
Причем это было на таком безумном контрасте, т.к. буквально за неделю до начала военных действий вернулся из отпуска, где познакомились с отличной компанией из штатов, из Англии, из Голландии. Супер общались, звали друг друга в гости и чувствовал, что я тоже часть мира, что мы прекрасно понимаем друг друга, и что являемся примером не типичного туриста из РФ, и казалось, что ну вот, еще чуть чуть, сейчас откроют границы после ковида — и можно будет думать всерьез о том чтобы попробовать пожить в Европе, чтобы недалеко от Калининграда, но в другой стране. Ага

А в итоге живу в Казахстане, фирма при мобилизации вывезла сотрудников куда смогла. Да и не мог иначе, и так весь тот год думал о переезде, но тут пришлось в срочном порядке уезжать (проходил по всем параметрам), с одним рюкзаком, т.к. в момент начала был в Питере, и с собой было только пару сменных футболок и носков.

Была кастрация Пёселя, т.к. начались проблемы по мужской части, скучаю по нему очень. Он совсем немного больше нормативов, чтобы его везти в салоне самолета, а в багажном его больше не повезу. В общем прикидываю варианты, как опять с ним увидеться.

Всем хорошего дня!

#allhaveexperience

с днем рождения !

визажистка? парикмахер? постригу папу

флористка?
маникюр? салон красоты? регистратура медицинская? мед??))
жизнь своя моя? мои?)) ??))
сааск люблю. ом ам
ам ам
цьом
вера
бариста?)

Вернулись родители и вместо покупки нового купальника к морю, мы с мамой поехали выбирать мне платье, которое я могла бы надеть к нему.

В середине августа у Мурка должна была быть присяга, позвонила его мама с вопросом: «Не хочу ли я поехать вместе с ними?» Это должна была быть дружеская поездка, мне не терпелось увидеть его и поделиться своими новостями. Так с надеждой на что-то я записалась в салон красоты и выбрала воздушное голубое платье похожее на облачко. Внутри чувствовалась легкость, казалось, что я на правильном пути..

За два-три дня до поездки у меня поднялась высокая температура, но несмотря на все это я все равно решила ехать целых пять часов в одной машине с его семьей. Здесь, выбор был очевиден. Я не знала, когда смогу его еще раз увидеть, а тут выдался шанс. Шанс почувствовать отклик внутри себя испытываю ли я что-то, но ответ уже был в том письме, которое я ему написала.

В качестве подарка я выбрала книгу «Первому игроку приготовиться» один из его любимых фильмов. А внутрь нее поместила рисунок с изображением Стича (это было мое милое прозвище в наших отношениях) сзади которого было письмо в котором я выразила все то, что сидело так долго внутри. Был легкий трепет в груди перед поездкой, но я знала, что мне это было нужно.

Свершилось: вчера спустя 1-2 месяца метаний я наконец-то подстриглась. Это прям событие для меня, потому как стригусь я редко и не строго через определенное время. Обзвонив несколько парикмахерских и не записавшись никуда, поняла, что придется идти, скорее всего в салон, где я не была 2 года, потому что… за обычный прямой срез на волосы чуть ниже лопаток с меня тогда взяли 1700 руб. На этот раз я запросила небольшую лесенку у лица и обработку концов волос пойнтингом, и, услышав на кассе сумму к оплате меньше, очень сильно удивилась, испытав большое облегчение. Последние 2 месяца мы отдаем ежемесячно за специалистов для дочери сумму бóльшую, чем если бы водили ее в частный детский сад, и речи об уходовых салонных процедурах на постоянной основе вообще не идет. (Но, собсно, я и до декрета на них особо не тратилась, кроме маникюра?) Тот случай, когда едва ли не нащупываю пресловутое мышление бедности, звучащее из уст многочисленных блогеров/коучей из инсты. Оно же мне навевает мысли, что прежний салонный маникюр мне ещё долго будет недоступен. Но, конечно же, не в маникюре-педикюре счастье, а, возможно, в т.ч. в ощущении, что ты можешь себе позволить что-то уровнем выше, чем прежде. Однако и оно со временем затирается

Как всё меняется за каких-то 2 месяца. Я была уверена, что у меня еще есть 2 года, а в итоге к маю я должна найти другое жилье, и на этот раз платное: (

Я твердо решила уйти с работы, а затем раз десять передумала; поняла, что не хочу оставлять это место, но мне нужно будет оплачивать жилье.

До конца оборвала связи с людьми. Теперь думаю: правильно ли это было?.. Да, правильно. Я не хочу чувствовать себя использованной. Ведь я иногда думаю: "Когда я стала такой закрытой, вредной?", а затем понимаю, что дружить никто не умеет, – все обращаются только тогда, когда им что-то нужно. Да и за этот месяц я поймала кайф быть одной. Я имею ввиду, совсем одной. Мне даже не нужен кто-то, чтобы попереписываться, ТЦ тоже не нужны.

И, кажется, я мне нравится моя новая начальница. Это случилось после того, как мне приснился сон: я увидела мёртвого кота, который потом ожил. Я сильно испугалась, а Е.М. меня обняла, чтобы успокоить, повела в комнату и уложила на кровать, не переставая обнимать. Затем она меня поцеловала, а Л.А. после зашла в ту же комнату и поняла, что ЧТО-ТО было, она смотрела с раздражением и ревностью… В общем, после того сна я только и думаю о ней. Но так делать не нужно, поскольку мои увлечения НИЧЕМ не заканчиваются, только моей расшатанной нервной системой. Поэтому я решила ото всех закрыться и, как говориться, mind my own business, забить вообще на какие-либо отношения; всё равно не получается.

А еще сегодня я сходила в свой салон красоты. Думала, это поднимет моё настроение. Пока я была там, всё проходило хорошо, но дома стало, как прежде. Я пыталась уснуть — безуспешно, не прибралась, не сделала свою работу или еще чего полезного. С нетерпением жду понедельника, а послезавтра бал.

)) …
думаю покраситься как то в белый. хотя я сейчас огненно рыжая, теперь и с кулонами,

)) . . может еще поду в салон
второй кулончик придем после 25, колечки все серебрянные я сама, себе покупала)) ). . .

к Свете)) люблю ее, и салон мне очень очень нравится всю жизнь

вчера нашла админкой, на работу в суши бар, хочу везде с сестрой походить,, нашла в салон красоты правда ездить, тоже администратором за документами)) ддаа, вот, но блин, ничего пока что. достою на бирже, ну блин Даа, и еще счас!!)) ) . .

не развелась, но каре на всякий случай ебанула

удивительно, насколько я мягкотелая в вопросах неловкости. знакомому мастеру были нужны 10 см натуральных волос. мы договорились, я пришла, и оказалось, что мои волосы настолько мёртвы, что нахер они не сдались

и она всё равно меня постригла

и мне было как-то стремно отказываться после лекции об убийстве собственных волос, так что я зачем-то сказала, чтоб убирала вообще всю дохлятину

теперь у меня очень красивые (ну как всегда после салонного ухода) волосики, но они такие короткие, что я просто не понимаю, когда уже начну плакать

отрастут, отрастут, ну да, ну да

пол-одиннадцатого вечера, сейчас уложу ребёнка, попью чая с куличиком и начну мыть полы.

а ещё я тут открыла шкаф под подоконником, который не открывала настолько давно, что там миллион раз что-то сгнило и вонь стоит теперь на всю квартиру такая, будто её обблевал труп

и конечно же, именно завтра с М весь день будет сидеть свекр

у меня дома

не могу передать, как я это ненавижу

послезавтра приезжает свекровь

дабл-блять

ходить в салон краситься в блондику, но теперь я ррыженькая

Спеціальна пропозиція для тебе!

Gentleman Park дарує тобі -10% на сира комерція від власника в нашому житловому комплексі.

Встигни купити комерцію під офіс! Обирай топ-офіс для своєї фірми, салону, кафе, спотрзалу, клініки, аптеки, стоматології чи іншого бізнесу.

Gentleman Park — досконалість в кожному будинку

Хвилюєтесь за ваше офісне майно?

Пропонуємо купити приміщення від власника Тернопіль в Джентльмен парк!

На території навколо та в коридорах встановлюємо камери відеоспостереження.

То ж ваш офіс, магазин чи салон цілодобово будуть під наглядом систем безпеки Hikvision:

— металевий корпус;

— ступінь захисту IP67;

— працюють при температурі від -30°C до +60°C;

— підсвічування;

— режим режим день/ніч автоматично;

— режим виявлення облич.

Безпека — це один з важливих критеріїв, яким керується ЖК Джентльмен парк при створенні кожного проєкту, і комерційних приміщень в тому числі.

То ж встигніть обрати для свого бізнесу не лише стильне, а й безпечне приміщення від власника Тернопіль!

Gentleman Park — досконалість в кожному будинку.

завтра пойду за косметикой, дышаать,, , , ,
после за красками. Как сестра освободиться, в субботу за картами Таро)) … после ей за платьем, я тоже денежки возьму и в ювелирку нужно за кольцом. Поедем, в свадебные салоны))) ) )) )) )) , ура, 8 числа дальше, чтобы платили. я смотрю по Таро))) ) ). . .
как два месяца пройдет, я сьезжу в Петербург, а после нужно искать место работать, там же биржы уже тооже не будет)) …

работочку очень мечтаю, чтобы прямо Ащщщщщ нравилась)) по душе...

Джентльмен парк — це команда молодих і активних спеціалістів з сучасним поглядом на прості речі.

Джентльмен парк будує елітні будинки з витонченим дизайном, цінуючи комфорт і практичність створюваного простору, роблячи життя у місті стильним та затишним.

Переваги:

— огороджена територія навколо будинку;

— дитячий майданчик тільки для мешканців будинку;

— підключення камер відеоспостереження 24/7;

— електронна система доступу на територію;

— паркінг на території.

У Джентльмен парк спроектували стильний і затишний будинок закритого типу, який знаходиться поруч з парковою зоною та центральною частиною міста. Поблизу розташована школа та дитячий садочок. Відмінна транспортна розв’язка та доступність до зупинки громадського транспорту.

Розташування:

8xв — Паркова зона (600 м)

10xв — Театральний майдан (800 м)

3xв — Дитячий садочок (350 м)

7xв — Ресторан (500 м)

3xв — Транспортна зупинка (200 м)

12xв — Цілодобовий супермаркет (1200 м)

6xв — Спортивний комплекс (450 м)

8xв — Школа (550 м)

Пропонуємо купити комерційну нерухомість від власника з сучасним ремонтом!

Фасадне приміщення з панорамними 6-ти камерними вікнами зі своїм окремим входом. Виходить фасадом на прохідну вулицю За Рудкою, а це територія з великою кількістю мешканців та офісних приміщень. Висота стель 3.2 метри.

У приміщенні буде зроблено готовий сучасний ремонт, а зокрема це:

— На стінах штукатурка + пофарбовано в білий колір;

— Енергозберігаюче освітлення;

— Тепла підлога з WiFi регуляторами температури від компанії Woks;

— Стяжка + широкоформатна плитка «білий мармур» виробника Albatros Rect;

— Натяжна стеля.

Додатково включено:

— Заведені всі комунікації (електрика, водопровід, каналізація);

— Змішане планування, яке включає в себе Open Space і кабінетну систему, дозволяє найбільш функціонально використовувати великий простір;

— Також є санвузол в кожному приміщенні;

— Приміщення утеплене, що дозволяє суттєво економити в зимовий період, обладнане системами індивідуального опалення з можливістю терморегуляції, системою вентиляції і системою пожежогасіння;

— Сучасні вхідні групи і система охорони.

Відмінний варіант для навчальних центрів, стоматологічних кабінетів, IT-центрів, магазинів, відділення банків, салонів краси та іншого бізнесу.

Поруч вулиці зі зручною транспортною розв’язкою.

Відділ продажу:

м. Тернопіль, вул. За Рудкою 18

+38 /098/ 099-07-07

Gentleman Park — досконалість в кожному будинку

Авитаминоз походу, ибо как ещё объяснить состояние моё. Слово депрессия очень не хочется вводить в повседневность.

Но желания что-то делать нет совершенно никакого. Не хочется ни с кем общаться, не хочется есть, не хочется ходить гулять даже с собакой. Звонила подруге поздравить с Др, она зовёт завтра к себе, а мне ооочень не хочется. Не хочется ничего обсуждать, не хочется говорить, не хочется ни с кем видеться.

Я могу спокойно поднять себя с дивана и начать двигаться, но я не вижу в этом никакого смысла, от слова совсем.

Много и часто раздражаю сь без причины. Сегодня с милым ехали по городу, он вслух сказал, мол, ой, давно тут не был, а в парке этом один раз гулял, даже не помню что там, а вот тут салон красоты был раньше, в нем моя бывшая работала. И все, меня как отрезал. Начиная от мыслей "зачем он мне это сказал" и " в вдруг это ещё что-то значит для него, какие-то ассоциации" не закончилось. И всё, меня понесло, настроение в миг ушло, хотя мы целенаправленно ехали гулять по центру. В итоге, конечно, не погуляли. Настроения и сил не было выйти даже из машины. Приехав домой, я до глубокого вечера пролежала на диване не вставая практически. А самое трудное, это когда приходится изображать что настроение нормальное, и что все хорошо. Но мне так тошно от всего. От самой себя в первую очередь, потому что эти грызущие мысли в прямом смысле съедают изнутри и изнуряют снаружи.

В общем, привет, депрессия…

Меня всё бесит. Меня бесит, что приходится пропускать тренировку по волейболу, потому что я приболела. Меня бесит, что я приболела. Меня бесит, что воду с утра отключили. Меня бесит, что не нашла лекарства для моего больного цветочка этими мерзкими насекомыми. Меня бесит, что остальные цветочки выглядят тоже что-то не очень. Меня бесит, что два моих росточка хурмы спустя пару месяцев окончательно загнулись и пришлось их выбросить. Меня бесит, что отдел пиара такой тупой. Меня бесит, что меня отправили домой с работы, чтобы я никого не заражала, хотя по факту у меня только насморк. Меня бесит, что сегодня последний срок оплат за февраль, а подрядчики как обычно всё шлют позже установленного срока. Меня бесит, что в инстаграме слишком много рекламы. Меня бесит, что твиттер стал работать медленнее. Меня бесит, что наше правительство делает всё, чтобы люди хотели отсюда сбежать. Меня бесит, что в каком-то из чтений уже приняли закон о вынужденной коррупции, что является откровенным пиздецом! Меня бесит, что у меня не хватает денег на себя. Меня бесит, что у меня маникюр двухмесячной давности. Меня бесит, что я также не могу себе позволить даже покрасить волосы в салоне и уж тем более увеличить губы (хотя казалось бы это стоит всего 13 тысяч). Меня бесит, что моя мама болеет, а я недостаточно её поддерживаю. Меня бесит, что я не знаю, как её поддержать.Меня бесит, что я не могу пожаловаться на всё это друзьям, потому что не хочу беспокоить их своими проблемами. Меня бесит, что я обесцениваю свои проблемы на фоне других. Меня бесит, что я становлюсь ужасной занудой. Меня бесит, что иногда я пишу безграмотно. Меня бесит, что мой друг, с которым я снова общаюсь, отдаляется от меня. Меня бесит, что я не могу ему это сказать, так как это будет похоже на манипуляцию. Меня бесит, что иногда я не знаю, что ему написать, и меня бесит, что очень хочу. Меня бесит, что у меня нет отношений уже семь лет. Меня бесит, что я не верю в то, что они когда-нибудь будут. Меня бесят люди. Меня бесят цены на ЖКХ. Меня бесит правительство. Меня бесит, что 1ккв в Петербурге стоит космических денег. Меня бесит, что у меня нет никаких особенных навыков, чтобы меня взяли в международную компанию. Меня бесит, что я не писала сюда полгода, хотя у меня были планы на несколько постов. Меня бесит, что я всё забываю. Меня бесит, что я могу посмотреть фильм и только к его концу осознать, что я вообще-то его видела. Меня бесит, что я уже не могу вспомнить детали в суперинтересной, но сложной книге, которую я читала последние четыре месяца. Меня всё это бесит! И бесит, что я никак не могу вытащить из себя это недовольство. И меня уже раздражает то, что кто-то будет это читать и негативно зарядится этой энергией. Прости, мой незнакомый интернет-друг. Но меня всё это бесит и это единственное место, где я могу об этом сказать.

Січень, звичайно, не сезон для хімчистки салону автомобіля, але якщо ваше авто потребує догляду, то не треба відкладати догляд своєї машини на потім.

Погодьтеся, що речі, які нас оточують, безпосередньо впливають на наш настрій. А якщо навколо вас — бруд та пил… самі розумієте!

Одним словом, в сезонність чистоти ми не віримо, а ось в любов до свого авто — однозначно так.

Якщо вам потрібна повна хімчистка авто Тернопіль, то звертайтеся у детейлінг студію Вірус.

За деталями, цінами та часом виконання хімчистки звертайтесь за адресою м. Тернопіль, вул. Приміська 15а, або телефонуйте 067 333 4040

ахах

это..

привет что ли)

Я тут, только мне уже не 16, а целых 24… прикинь)

ну жесть конечно..

и я замужем — просто факап, малышка…

и прикинь не за ним, о ком почти каждый пост)

его ты тогда еще не знала

вот…

у меня все не плохо, живу в Москве, ты же хотела уехать из этого города, я это сделала…

пишу тебе из офиса в котором я работаю, да, прикинь я работаю)) и зарабатываю столько- сколько ты думала что очень много, но поверь — это не очень много..)

не знаю, к лучшему было ли то что ты осталась из-за него в этом городе или нет… правда, не знаю.

У него, кстати, тоже все хорошо, вроде женат, мне не важно, я рассталась с ним через год после того как все это писала.

Кстати, сама этого захотела, еле избавилась… вот.

С Филой не общаемся — просто не общаемся, как то так вышло.

С Николаевой и Тапилой — пару раз в год видимся.

Вика, кстати, замуж вышла, и у нее сыну 2 года уже, офигеть да?)

Я пока что не хочу, у меня карьера, да да, я делаю то, что ты хотела, сейчас я "маленький" руководитель, но я стремлюсь забраться повыше, кстати идея с президентом еще есть :)

Виню тебя только за одно — нахуя ты покрасила волосы в этот стремный цвет, этож пиздец. Бляха я так с ними намучалась, даже сейчас еще есть остатки, я вот уже 4 года не крашусь, только длину чуть-чуть срезаю, и волосы у меня сейчас длинные и цвет свой очень красивый. Вот…

А, у меня есть права и я вожу машину уже 6 лет :) И машину я купила, сама. Прикинь пришла в салон и купила, села и поехала, охренеть да?

короче все кардинально меняется…

я еще напишу)

Я разочаровалась, хотя до глубокого вечера переубеждала себя, давая ложные надежды и придумывая очередные оправдания милому.
Сегодня был очень нервный день, я весь день исала поддержку, а получила камень в свой огород.

4 дня пыталась быть милой и улыбчивой. Делала всё, как хотел бы милый и так, чтобы нам было комфортно, но не получила удовольствия…

Выходные провела с мамой. Решили устроить выходные выходными. Шоппились. Купили кучу очень нужных вещей.Ели фастфуд. Смотрели кино поедая мороженое и щелкая семечки. Устроили спа салон дома и дали отдохнуть всем частям тела. Давно не было такого спокойствия. Правда, из-за милого было беспокойно.
Много разговаривали. Мама очень расстроена была, узнав многие грани наших отношений с милым. Благо, эти моменты были пережиты, но в последнее время я за них очень цепляюсь. После кучи заданных вопросов себе, когда началась эта мозгоебля. И ничего веселого не было выявлено, пришла лишь к итогу: надо смириться и принять.
Вчера было еще терпимо. Сегодня с утра разбудил звонком. Пообщались. Каждый разговор заканчивается: пиши и звони!

И после этого не было ни звонков, ни смс. Думала — занят. Работает, милый. Время около 6. Думаю: ну, устал, наверное, забегался, сейчас поест, посмотрит что-нибудь — и напишет, ну если настроение есть — позвонит.

Время 21.30. Думаю: ну сейчас то уж не занят и точно дома. Звоню. Берет трубку Андрюшка.

А.:Привет, зая.

Я: приветики.

А.: а это я — Андрейка.

Я: я поняла…

А.: а милый выпил и спит. А я еще нет. Он не в состоянии разговаривать.

Я: да я уж слышу… ну хорошо, пускай спит. Слушай, а Вы во сколько с работы приехали, можешь сказать?
А.: ой, ну в половину второго, наверное. Да, в половину второго!

Дальше был пьяный бред друга.

После разговора я ничего не почувствовала, никаких эмоций, никаких вопросов не возникло. Знаете, получив информацию от третьих лиц — проще, чем напрямую. Только меня задевает, когда я разрешаю только одному человеку себя так называть — а называет меня так не он!

Сижу на качели и раскачиваюсь, поймав волну.

Звонок. Mon prince. Подумала, что Андрюшка что-то не досказал мне. Беру трубку с осознанием того, что у милого телефон на пароле. Я не знаю с кем буду разговаривать…

Милый начинает лепетать что-то не связное. Я без агрессии, лишь иногда вылетает пару грязных слов.Потому что,

Милый: да, я выпил, мы так хорошо посидели. Почему у тебя такой голос? Хотел сказать тебе, чтобы ты знала. Мне только ты важна. И если я не позвонил, то это не значит, что я тут с бабами.Ты ведь знаешь, что я с парнями.

Я: о этом и речи нет. Дело в другом…в отношении ко мне….

Милый: в каком? Что-то не так? Ты ведь знаешь моё отношение к тебе!

я: ну да, сейчас вижу похуистическое…

Тут милый завелся, так как я задела его самолюбие и сказала ложь. Бла-бла-бла.

Милый: А как твой день прошёл?

Я: замурчательно!.. Я не могу разговаривать.Извини, я не могу контролировать свои эмоции, и мне надо прийти в себя.

Разговор окончен. (он скинул его. Он вообще любит сбрасывать вызов. Самое его любимое — сбросить вызов, когда я не договорила… ;) . Так я осталась одна качаться на качелях прокручивая свой день и задавая себе один вопрос: а ты на что рассчитывала? Зачем ты сейчас хочешь дать волю эмоциям, ведь никто не разрушил твои ожидания. У тебя есть ТЫ. Так у меня получилось не заплакать :)

А что произошло у меня сегодня, то к счастью уже закончилось. С самого утра у соседей случился потоп. Обратившись к затопленникам — мужик не смог ничего сделать, даже лампочку выкрутить. Он навел панику до дрожи в коленках. В итоге воду перекрыла я. Помогала во всем тоже я. Хотя мне это нахер не надо было. Через полтора часа приехали слесаря и тоже нихрена не сделали. ОК, еще через три часа они всё сделали. Но образовалась другая проблема — теперь касаемая меня. В подвале, что мне за сегодняшний день стал родным… и течет канализация, из-за этого нельзя включить воду. И, что делают слесари? Просто уезжают.

Звоним снова. Еще через 2 часа они приезжают. Ругань полным ходом. Они снова разводят руками и говорят — я вообще сварщик, и ничем помочь не могу. Воды не будет. Пусть вам капитальный ремонт делают, и вообще ты баба дура.

При чем, что он дико орал на весь подъезд, я была спокойна и рассудительна, правда, внутри был вулкан эмоций. Будь я мужиком, ебнула бы его по голове. В общем. нервы они потрепали изрядно. Приехал папа и починил всё за 10 минут. Ближе к 5 вечера у меня появилась вода в квартире, класс.

Знаете сколько я раз за сегодня услышала, что у меня нет мужика. Не в плане, что его совсем нет. А в том, что не мужик он? Достаточно… Люди, конечно, не знают наших отношений, но в недоумении, что милый то есть, то нет. Ладно, речь не об этом…

Речь о том, что я до сегодняшнего дня вынашивала мысль о том, что всё у нас получится, что возможно мы скоро воссоединимся и будем жить вместе на "работе" у милого. Мы со всем справимся, и всё у нас получится. Даже после ночных разговоров с мамой о том, что это ни есть норма. Но сегодня мне после разговора прислал сообщение, что убило во мне всё. И я то перестроить его хочу, и я то вечно недовольна, и он то ведь ни в чем не виноват. В общем, я сдаюсь… Мне хочется элементарно не получать больше ничего от человека. У меня появилось дикое отторжение. Ни ненависть, ни непонимание, ни минутная слабость. Просто я поняла, что всё. Это всё. Вот она, точка невозврата. Я устала придумывать оправдания и устала ждать настоящих чувств.

Я уже привыкла быть одной, у меня так бывает, только это происходит, когда я понимаю, что на человека могу больше не рассчитывать и когда я, извините, переболею им. Когда приходит понимание, что я не смогу больше так существовать. " просто представь, что с этим человеком тебе жить всю жизнь. выбирать мебель, брать кредит, справлять всевозможные годовщины. хочется этого или нет? хватит ли сил терпеть и стоит ли оно того? в секунду вопроса головой лучше не думать. главное понять, комфортно и уютно ли сердцу. " И, я честно скажу, сейчас я не вижу будущего. Нет, я его вижу, но я не хочу его таким видеть. Да, себе любимой я бы не пожелала такого будущего, такого человека… Некомфортно до коликов.

Не знаю, может быть я успокоюсь и начну себя снова успокаивать и заставлять думать в лучшую сторону и набивать цену отношениям. Но, хочу, чтобы этот поток мыслей был тут и отрезвлял меня.

Спасибо. Привет нервный срыв.

Предлагаю обсудить такой интересный вопрос, как подарки девушкам (нам любимым) на День Рождения. С одной стороны, кому-то нравится, чтобы молодой человек сам выбирал и дарил подарки. Но я считают, что это не совсем правильно, особенно в начале отношений, ведь он меня не так хорошо знает, чтобы выбрать что-то стоящее.

Скорее всего он подарит безделушку, поэтому предлагаю список того, что бы я хотела получить в подарок на День Рождения:

Наручные часы.
Фитнес-браслет.
Сертификат в салон красоты.
Большая плюшевая игрушка.
Фруктовая корзина.
Ювелирное изделие.
Парфюмерия (только та, которой я постоянно пользуюсь).
Солнцезащитные очки.
Термокружка (на работу самое то таскать!).
Конфетный букет.
Сумка (их много не бывает, тем более, что если станет любимой, то износится очень быстро).
Планшет.
Теплый плед.
Настольная игра.
Кошелек.

Думаю, что это вещи, которым я бы точно обрадовалась, особенно если считать, что мы в отношениях с парнем совсем недавно.

Получить в подарок просто деньги — вот то, чего бы точно не хотелось! Это эгоистично и, немного, грубо, что ли.

Придумать и сделать приятный подарок гораздо прикольнее, чем просто вручить 2,3,5 тысяч и сказать "На, это тебе на ДР!".

На мой взгляд это совсем перебор: (

#подарки #подаркиденьрождения #деньрождения #чтоподарить #идеиподарков

Все хорошее не обязательно стоит дорого (с)

Совсем скоро праздничный день, а вы совершенно не знаете, что подарить парню? Не беда! Вы всегда можете использовать следующий список идей подарков парню на День Рождения. Тем более, что многие очень не любят придумывать подарок, а тут этого и не требуется! Просто посмотрела интересную идею, запомнила и купила парню крутейший подарок!

Авторский чехол для планшета или смартфона
Толстовка с логотипом группы или спортивной команды
Монополия
Сертификат на дегустацию сортов крафтового пива
Мини-пылесос для клавиатуры
Баскетбольный или футбольный мяч
Футболка с объемным рисунком
Мини-гольф
Наушники известного бренда
Гарнитура для общения в онлайн-играх
Набор мыла ручной работы в виде бутербродов с икрой или спортивных принадлежностей
Фитнес-браслет
Мини-принтер для смартфона
Кресло-мяч
Глобус-бар
Простынь с прикольным принтом
Охлаждающие камни для виски
Аудиоколонки для компьютера
Термокружка для машины
Квадрокоптер
Набор спортивного питания
Сертификат в тату-салон (если он обожает татуировки)
Городской рюкзак
Солевой светильник для очищения пространства
Охлаждающая подставка под ноутбук
Ящик с инструментами для мелких ремонтных работ по дому
Зажигалка популярного бренда
Напоясная сумка из водонепроницаемой ткани
Профессиональная машинка для стрижки
Набор для ухода за бородой
Подсветка для селфи
Банный набор
Домашняя мини-пивоварня
Набор сомелье
Складной электросамокат

Как выбрать подарок парню на День Рождения быстро и не тратя много усилий?

Он точно говорил, что хочет получить! Постарайся вспомнить!

Возможно, он вскользь упоминал, что вышла крутая игра на приставку или комп, что знакомый поехал в другой город и ему хотелось бы отправиться в такое же путешествие, что друг купил себе крутую мышь/наушники и т.д.

Ты всегда можешь спросить у его друзей, что они думают ему подарить. Чтобы ваши подарки не совпали!))

Крутой киндер в подарок парню на День Рождения

Купи ему настоящий мужской киндер и наполни его чем-то вкусным или не очень. Например, бутылку хорошего коньяка или много шоколадок, если он сладкоежка. Брутальнее подарка не найти!

Купить подарочный набор парню на День рождения ты можешь, например, в Миларки.ру. Они быстро привозят и по Ватсапу помогут собрать набор, который захочешь! Считай, что такого точно больше не будет ни у кого!

#подарки #подарочные наборы #идеи подарков

чё-та я смотрю салон, чуть ли не единственный, который специализируется на ярком окрашивании у нас, и наткнулась там на пассивно-агрессивный коммент в ответ на плохой отзыв. конечно, он (отзыв) обиженный, но он не агрессивный и не хамский, но даже если бы и был, то ответ всё равно хуёвый. я не спец, конечно, в распознавании "пассивной агрессии", а это словосочетание, я погляжу, у меня уже обосновалось в постах за последние пару лет (хотя бы потому, что я считаю себя относительно пассивно-агрессивной в некоторых аспектах отношений с людьми, и пытаюсь это чекать), но формулировки типа "Значит, вы — не наш клиент."(хотя перед этим было "Извините, если мы вам не подошли.", что давало надежду на попытку нормального ответа, и откровенно пассивно-агрессивное" Всего хорошего." в конце, это аааааа. но это не всё, ещё там откровенно отрицают вину, в духе "ВЫ НЕ ПРАВИЛЬНО ПОНЯЛИ", "ВАМ ПОКАЗАЛОСЬ", и вишенка на торте- "считаем, что это наше достоинство, а не недостаток" это вообще чуть ли не самое хуёвое в общении, что может быть. решать за других, что они услышали и поняли, и что это неправильно- это где такому учат, и где такую власть дают. главное, что это прямо говорит: к диалогу там не готовы, извинятся не умеют (и если случайно произойдёт что-то реально плохое, вероятно, проявят себя так же, потому что ответственность брать не умеют и будет что-то типа "мы не сожгли вам всю кожу головы, вам показалось") … (клиентка пожаловалась на то, что мастерица громко обсуждала с другой, что ей нужен другой цвет волос. в ответе это назвали "открыто атмосферой" и "консультацией с другим мастером". но ваще такие вещи обсуждают напрямую с клиентом, причём делать это надо тактично, а не из серии "ой, вам так будет хуйова, я лучше знаю чё вам надо" и для привлечения других к консультации, тоже можно спросить клиентку/поставить перед фактом, но вежливо, ну, бля, не говорить о клиенте так, будто он глухой. я вот знаю каково это сидеть в кресле и слышать про себя какое-то говно типа "не бойся, на тебе это по другому будет выглядеть" (это реально было :D, причём мне лично мастерица даже не сказала, что она видит чё-то по другому, и не предложила свой варик, при том что я всегда ориентируюсь на мнение человека с опытом), короче, для меня загадка, почему люди, которые в чём-то шарят или что-то умеют- получают какую-то бумажку подтверждающую это, считают потом что их мнение и виденье- это истина в последней инстанции, и что их работа или мнение не может не понравится и не совпадать с запросами других. что всё, что они делают- непременный шедевр.

— Привет, как ты? Салон свой закрыла — без работы сидишь?

— Нет, ты что? Занята с утра до ночи. Веду вебинары “Как самой постричь мужа”. Столько благодарностей от женщин получаю.

— А от мужчин?

— От мужчин? Ну-у, как тебе сказать… Впрочем, они же меня, все равно, в маске на улице не узнают.

#анекдот

О чем же этот заголовок ?

Начну по порядку.

Итак, в 2019 году с лета идея бросить все и уехать рискнуть работать в Китае меня очень воодоушевляла. В особенности меня подстрикало к этому факт, что моя подруга уехала вслед за парнем и за 2-3 недели устраилась там преподом анлийского. Хоть и английский у нее только относительно хороший. Да и когда ее парень уехал начинал тоже со слабого уровня. При этом тебе дают бесплатное жилье и платят от 100 тысяч.

Потом мой пазл судьбы сложился: ведь один знакомый работал и жил в Китае около года, еще один 3 месяца, другая хорошая знакомая жила уже как 3 года. Я все это обсуждала с ними, уже начиная мысленно выбирать город проживания, советовалась с парнем, на мой вопрос ну что едем или остаемся: он ответил — едем!.

Сперва я хотела жить со знакомой, которая уехала за своим парнем, потому что, казалось, так менее страшно, но поняла, что только в большом городе я смогу работать параллельно визажистом (в чем и заключается работа последнии 5 лет моей жизни) И я выбрала Шеньчжень, потому что в нем как раз таки другая знакомая уже жила и там был один русский салон красоты ! Нашла девушек блоггеров оттуда же со смежной деятельностью, пыталась у них узнать информацию.

Суть в том, что перед поездкой я волновалась и обсуждала все это с парапсихологом, она говорила, что все будет нормально и моя душенька успокоилась.

И вот я бросаю постоянную работу с хорошей зп, парень продает машину, отдает долг, мы оформляем визы, покупаем билеты, хоть и жутко ругаемся перед этим..и летим в конце ноября, все спрашивали тогда почему не в январе, а я просто отвечала, что не хотела мерзнуть в гребаной сибири, не хотела в очередной раз пахать до 10 вечера 31 декабря…

тут же проливается чай на клавиатуру моего мака и мы шутим, что может это знак, что не стоит ехать…но уже поздно, визы, билеты, меня провожают с почестями и пожеланиями успеха и мне от этого кажется, что ничего хорошего это не сулит.

я дико стрессую в день прилета, пока мы ищем нашу снятую квартиру и даже плачу от беспомощности, но, примерно за 2 недели мы привыкаем к обстановке, первая ночь была дикой, я боялась что совершила глобальную ошибку, ищу работу, а парень из-за неуверенности в английском особо не пытается…мы ходим на собеседования, я пытаюсь научиться соответсвовать профессии преподавателя с их вгляда, каждый день ищем вакансии и агентов, записываем видеопрезентации о себе.

самое кайфовое, то что на меня выходит человек, который часто фотографирует моделей, для журналов, сам модель и готов платить за мейки.

Некоторые собеседования меня очень цепляют, но работодатели молчат, в это же время я каждый день занимаюсь с парнем английским.

и о чудо в несезон нас берут вдвоем, без главного презентационного урока перед детьми, нам сулят, что мы будем работать мало часов и жить в маленьком городе в 4 часах от нашего, у моря.

Берут за 2 дня до окончания платы за квартиру, и я понимаю что вариантов больше нет, хоть и до нг остается всего 4 дня!

Я очень не хотела уезжать в неизвестность, было какое-то постоянно чувство тревогина протяжении этого месяца, не хотела уезжать в особенности из-за связи в визажем.

Нас везут бесплатно на тачке 5 часов, мы очень тогда устали, было страшно в дороге, китайцы постоянно обгоняли друг друга на скорости.

Обещенного моря нет, МЫ ТИПА НЕ ДОЕХАЛИ ДО НУЖНОГО ГОРОДА

Ведут в школу сразу с дороги, помню была паника, что заставят работать тут же. Потом заселяют в отель и проявляют заботу.

Неделю живем в отеле, мой агент постоянно бомбит мне, почему вас не поселили в квартиру и где же ваш контракт

Стресс…постоянно, особенно у парня, но он сохраняет спокойствие.

Обычно в любой школе новеньких учителей очень дотошно обучают, наши решили, что раз есть опыт(без него не берут вообще и все всегда врут), то не надо.

Меня ставят в пару почти на все уроки с прошаренной, активной, болтливой китайкой. Работаем с 2:30 до 9, с3 часовым перерывом (нормальная практика), но 6 дней подряд, в выходные с утра(

в это время я постоянно требую договор(хоть это филькина грамота)

я отвоевываю нам отдельную квартиру 31 декабря, хоть и изначально нас хотели поселить втроем (с афроамериканцем), мы знакомимся с сибирячкой из Новосибирска за 5 минут до Н.Г у порога бара (невозможное стечение обстоятельств)

И вот через неделю я начинаю болеть (насморк, слабость) пытаюсь лечится, мне все время кажется, что вдруг я забеременела, что вдруг у меня вши, жутко боюсь больших тараканов на кухне, ненавижу туалет в душе в виде дырки :D

мы работаем как умеем, хоть и в какой-то момент на нас повалились дикие претензии:точнее на меня, плюс к этому я ругаюсь с менеджерами из-за договора, который никак не подписывается

китайцы не любят таких истеричек как я, просто не понимают русских

в итоге я довожу до слез менеджера, договора быстро тут же приезжают на подписание, я извиняюсь, покупаю извинительные сладости :D

выпрашиваю нам стиральную машину

так же нам говорят что скоро каникулы с 20 января

все ждут этих каникул.особенно я, уставшая от этой борьбы за существование, я постоянно злюсь, чем-то недовольна, думаю стоило ли оно того

все ведь упиралось в высокие зп, я хотела свою квартиру, мечтала жить заграницей, нанотехничный Китай мне очень понравился и я даже выезд из мегаполиса в маленький городок(миллион жителей!) меня тоже радует разнообразием)

но…работа

Один раз я так злилась на ассистентку, за то, что она не давала мне возможности проявить себя, что на след день у той умер маленький щенок и она не пришла.

Я тогда подумала, неужели это я так могла повлиять.в тоже время я вижу в отчетах как она же, такая приветливая и добрая. говорит что мы не подходим для работы в этой школе, причем школа с зп самой маленькой в регионе, в таком маленьком городе, что никто особо туда не поедит, мы были чисто их рекламой для привлечения родителей

Но это еще цветочки

А самое ужасное наступает с 12-13 января, я прихожу с работы, где дети говорили о каком-то вирусе, меня тогла это очень насторожило,

Еще у меня на лице какие-то мелкие расчесаные прыщички до крови, хотя вообще редко высыпания, незадолго до этого у меня была истерика-срыв, но я не обратила на это внимание, утром просыпаюсь и смахиваю с лица что-то мокрое…

мы идем в душ, и я вижу на себе пузырек….

блять, кажется ветрянка, которую я всю жизнь боялась, мне 27 лет и я не болела

я пытаюсь закрасить лицо…дура и смысл какой

долго думаю, как сообщить на работе, стоит ли дотянуть 3 дня до каникул

в итоге понимаю, что не могу всех заражать и говорю

никто не решается мне помочь с больницей кроме моей ассистентки

она тоже не болела, но помогает мне!

дает адрес ближайшей больницы, и мы на разных такси едем

ну а больницы у них в основном традиционные

врач просто на входе смотрит на мои пузырьки, мерит пульс пальцем, смотрит горло-все…дальше выписывает лекарство и тут же девочки в лавке мне их нарезают…да прям таблетки при мне ножом делят

выписывают кучу трав и табл

уезжаем на разных такси, я себя успокаиваю что все обойдется, переболею и все

выпиваю 11 таблов!страшно

самое страшное, что в это время начинается вся канитель с короновирусом…и уже кажется, что я попала просто в фильм фантастики, а у людей моих знакомых внезапно появляется такие диагнозы, как рак, я смотрю на посты в инстаграмм и просто плачу от всего этого ужаса

вообще у меня слабенький иммунитет и обычно нет температуры, но я молю, чтобы организм боролся и она была

на 3 день я стала похожа на монстра, думала у всех так и все бесследно сойдет, температура была 3 дня, я опухала дико..на лице болячки были слишком большие….

я пила все, что выписали, потом все больницы закрылись из-за каникул и вируса

мы сидели дома и чем дальше, тем было страшнее

я постоянно читала новости, все улетали, все писали мне в директ, а я тупо не могла ничего сделать, пока не переболею ветрянкой

через месяц у нас должен был случится визоран-нужно было выехать и заехать обратно в страну, кстати на каникулах я думала встречусь с папой, он ведь купил путевки тогда уже, и мы могли добраться до хайнаня

рейс отменяют

ну что, в общем все кто хотел улетели, мы остались, я очень сожалела что сразу не намазала все лицо завираксом, который у меня был, что не вовремя нашла этот совет, у меня не было нужных противогерпесных лекарств, я боялась осложнений похуже, молилась, паниковала

бля, если бы я знала, я бы могла бы обратиться к ведьме сделать обряд перевода болезни

но я не знала, потом только начала понимать, что могут остаться шрамы…

так и случилось

мы улетели, когда сошли коросты перед визараном, мы очень уставшие от друг друга, злые, нервные

в москве нам делали тест на ковид, потом в нашем городе 2 раза сдавали кровь, я сразу начала лечить кожу, так как шрамы у меня глубокие

мне было все равно на вирус, когда я была уже дома, но я все еще побаивалась

я начала работать на себя и у меня была волна вдохновения…все получалось и люди шли, но

я знала, что и в городе скоро наступит самоизоляция

так и случилось

все страхи у людей для меня ничтожны, потому что моя болезнь меня добила, что может быть ужаснее потерять красивую ровную кожу

и я молюсь, чтобы она постепенно восстановилась

работы сейчас нет, жить нам тоже было негде, мама выгоняла из моей комнаты в квартире…хотели снять, но

потом родители решили, что мне надо помочь с ипотекой, как я и мечтала

все это время я живу с семьей парня, где мне намного спокойнее и лучше, чем у себя дома.

парень теперь работает в ломбарде, я нигде, так как полностью расстеряна

меня тянет в китай, я так скучаю

и в свой салон не хочу возращаться, так как там снова жесткая система проверок и дрочива

аминь, чтобы все стало со временем лучше, но этот год просто добил

я бы не плакалась тут, если бы проблемы с фейсом, ну и кстати еще на днях, на передних зубах увидела тонкие трещины, а до этого я поцарапала роговицу(слава богу быстро вылечила), еще я подвернула ногу и у меня болела нога :D как-то ночью проснулась от боли и от того, что плачу из-за того, что мыщца у моей коленной чашечки буд-то бы сильно растянулась и я не могла разогнуть ногу, утром уже все было нормально

вот…и что у кого там плохо?

#ветрянка #ковид #китай #самоизоляция #гребаный2020

и я сделала матрицу эйзенхауэра для деняк. и прикол в том, что траты делятся не так: в "важном" проезд и продукты, а в "неважном" какие-то хотелки, всё наоборот. я впервые научилась тратить деньги на себя и для себя, ставя в важное и срочное рядом с проездом и лекарствами деньги на билет на концерт и на салон. и в "важное, но не срочное" рядом с техникой для кухни, например, себе на беспроводные наушники или на загран. раньше я бы просто отказала себе в наушниках, что успешно делала, и тем более отказала бы себе в загране, и даже не стала бы узнавать, что можно в турцию в несезон съездить как летом в соседний город, тупо отбирая у себя эту возможность. тут дело даже не в том, что в какой графе, а что может перейти в другую графу, изменив свой приоритет, что цели будут взвешены, переоценены. (в мою пользу) например, если в этом году я всё куплю/съезжу куда надо, то брекеты из разряда "неважное и не срочное" (что обычно надо перечитать и заключить что это хуйня и можно не тратиться) перейдут в "не срочное, но важное" и я начну на них откладывать, хотя я всегда думала что и без них проживу (не потому что они мне не нужны).

дальше чисто список для моих переживаний: список важных вещей, которые я купила. помогает отделаться от чувства, что всё уходит на проезд и в неведомую пропасть, что я работаю, а в конечном итоге- хуй. я записываю вообще всё, не очень дорогое и вполне себе ощутимое, что считаю важным для себя: что оплатила маме поход в платную клинику, трость или лекарства, что я оплатила внезапный поход к ветеринару, что я купила маме телефон, к примеру, что оплатила себе спайку сетчатки и не ослепну (что стало для меня конечно вполне ощутимым страхом), что я хотела со школы покраситься в необычный цвет и только в 21 покрасилась в розовенький и уже полгода поддерживаю блонд). всё это важно, то, для чего и зарабатываются деньги, а не что бы оплатить себе проезд до работы. помогает помнить, что я не в самой жопе(хоть и близко), что заметно сказывается на моём настроении.

и последнее: я купила конверты, подписала, и откладываю в них деньги. говорят, что с карты психологически тратить легче, потому что ты не держишь свои кровные в руках, не видишь, сколько отдаёшь, но у меня не так. тратя наличку, сложно каждый раз знать, сколько точно у тебя остаётся(я вообще не дружу с устным счётом), и всегда кажется, что "да норм, ещё есть деньги" в то время как на карте я вижу точные цифры. и всё-таки физическое взаимодействие с наличкой для меня тоже важно: убирая деньги в конверты, я исключаю их вообще из поля зрения, их нет ни на карте, ни даже на второй карте, с которой я не расплачиваюсь (но всё равно залезаю в неё, просто потому что могу) ни в кошельке, ни в копилке(куда обычно копится на несколько целей сразу, и кажется что там много, и ничего не будет, если срочно взять рублей 500). всё- я отложила их, и забыла про них с концами, я не рассчитываю на них ни при каких обстоятельствах.

тут важен, опять-же, психологический аспект: на каждом конверте я подписала сколько в месяц и сколько месяцев мне надо откладывать. пресловутая геймификация в действии: всё что остаётся, мой внутренний ребёнок с радостью несёт в конвертики, стараясь перевыполнить план. мой ребёнок самодоволен, корыстен, алчен- я люблю и холю своего ребёнка. он с гордостью ставит галочки на конверте, упивается тем, какой он молодец, с завидным довольством пересчитывает купюры, и аккуратно убирает их на место. а я потом не чувствую, что какая-то трата ударила по кошельку.

Выбор татуировки - это сложный и важный процесс. С таким огромным количеством крутых татуировок это действительно затруднительно, и выбор не ограничивается только дизайном эскиза и подбором чернил, ведь после того, как вы выберете татуировку, вы должны будете решить, где её сделать. Особенно в том случае, если вы и дальше будете продолжать их делать или тогда, когда надо вписать её в уже имеющиеся тату на теле :) ))

Хотите ли вы чего-нибудь маленькое и простое, осмысленное и содержательное, или просто классное и крутое — здесь мы поможем вам решить, какая татуировка подойдёт лучше.

Как выбрать правильную татуировку

После того, как вы решили сделать татуировку, следующий шаг - решить, какую именно татуировку вы хотите сделать. Есть много факторов, которые могут помочь привести вас к идеальному эскизу новой тату. То, что вы хотите получить, также зависит от того, являетесь ли вы парнем или девушкой.

Эскиз тату должен вам действительно нравиться

При рассмотрении дизайна, имейте в виду, что он полностью зависит от вашего желания! Пусть ваше воображение заработает, и пусть ваше творчество направит вас. Самый важный аспект любой татуировки - это то, что она вам нравится.

Все дело в том, что ваша татуировка не обязательно должна иметь глубокого и запоминающегося смысла или замысловатой предыстории. Все, что действительно важно — это то, что вы не возражаете против того, чтобы она была на вашем теле навсегда :) ))

Уточните смысловое значение эскиза тату

После выбора эскиза тату, узнайте, какие культурные и смысловые значения она может иметь — если это символ, связана ли она с какими-нибудь группами? Если она выполнена на другом языке, может ли это быть оскорбительным для кого-то из представителей этой культуры? Знаете ли вы, что он на самом деле говорит? Должное усердие может спасти некоторые головные боли в долгосрочной перспективе.

Работа над эскизом тату с художником

Кроме того, вам не обязательно идти в салон татуировок с точным эскизом тату — мастер может работать с вами, чтобы сформировать идею и воплотить в жизнь ваше видение, он даже может рисовать с нуля, если вы захотите.

Хорошая идея — принести картинку или фото для вдохновения, подумать о месте для тату. Тогда можно начать работать с мастером тату, основываясь на этом, сделать эскиз тату и вносить в него коррективы, пока не достигнете окончательного рисунка татуировки.

Мастера и художники тату являются экспертами и как таковые, скорее всего, будут иметь свои уникальные идеи, так что постарайтесь не сбить вас с той идеи, которую выбрали вы сами :D

Во время работы над эскизом тату с вашим мастером, вам надо начать обсуждать цену нанесения татуировки. Средние цены на тату значительно варьируются в зависимости от многих факторов, всегда уточняйте, как то или иное исполнение, сложность, размер, краски буду влиять на стоимость и старайтесь удержаться в рамках запланированного бюджета.

Татуировка — она навсегда, помните об этом!

И последнее, что нужно учитывать - это то, что татуировку вы наносите навсегда, подумайте об этом и о том, выдержит ли ваше решение о нанесении тату испытание временем.

Например, было бы разумно спросить себя, будет ли ваша оригинальная дизайнерская идея хорошо выглядеть через несколько десятилетий, или имя этой девушки или парня является таким же постоянным элементом в вашей жизни, как и чернила на вашем теле.

Важно также заранее знать, что некоторые части кожи на теле, такие как ноги, локти или руки, изнашиваются больше и требуют большего внимания и ухода.

Какую татуировку сделать?

Например, подумайте о том, для кого предназначена татуировка, если вы сделаете её через 10 лет, если вам действительно нравится выбранный вами эскиз тату. Просто будьте уверены, что любой выбор, который вы сделаете, делается вами, и вы будете счастливы.

Если вы даже немного неуверенны, то не стоит начинать с глобальных тату — начните с малого и простого на запястье или плече и, если понравится, то продолжайте.

Место для тату

Во-первых, подумайте о видимости. Вы хотите постоянно показывать свои тату, или вы предпочитаете иметь возможность держать их под одеждой?

Если у вас есть работа или вы думаете, что у вас будет работа, где вы должны скрывать татуировки в течение дня, имейте в виду, что есть некоторые области тела, которые легче скрыть - ваша рука может быть лучшим выбором, чем ваша шея, например.

Расположение вашей татуировки также может помочь сделать некоторые стилистические решения. Если вы выберете спину, у вас будет много места для оригинального художественного решения. Такое место, как плечо подходит для некоторых творческих проектов, которые могут подчеркнуть красоту ваших рук.

Подумайте и о других факторах, таких как боль (нанесение тату на ноги более болезненно, чем другие участки тела), модность, износ и процесс заживления.

Когда вы придете в тату-салон, ваш мастер нарисует эскиз тату и разместит отпечаток на вашем теле. Не бойтесь передвигать его, пока место не станет правильным. Если у вас много разных идей, то временная татуировка может быть удачным способом проверить, подходят ли эти места наилучшим образом.

Как выбрать лучший эскиз тату

Помните, что существует много различных направлений и техник тату. Когда вы пытаетесь выбрать лучшую идею, сначала посмотрите внутрь себя, прислушайтесь к своим желаниям.

Если вы не хотите заходить так сильно заморачиваться с эскизом тату, попробуйте просто найти что-то, что вам нравится. Вы даже можете просто найти интересную картинку или фото и попросить мастера на её основе сделать эскиз тату. Если у вас есть любимая цитата, рассмотрите текстовую татуировку как вариант. И вообще, не стесняйтесь изобретать велосипед или получить дизайн :) ))

Выберите хорошего тату-мастера

Этот человек в конечном счете несет ответственность за то, чтобы поместить постоянное произведение искусства на вашем теле, так что выбирайте с умом. Перед тем, как отправиться в тату-салон, проведите небольшое исследование. Найдите ближайшего художника и изучите его работы, прочитайте отзывы и узнайте больше о его стиле.

Посмотрите и на цены, и поймите, что высококачественная татуировка стоит того, чтобы ее делать - это не то, что вы обязательно захотите получить по дешевке.

#тату #татуировка #дизайн #стиль #эскиз #тело #мастер #художник

Вот и настал 2020 год.

Так как вьюи еще в "ремонтируют", не знаю сохранится ли этот пост, но хочу подвести итоги ушедшего года. Это единственная соц.сеть, где мне хочется быть до конца откровенной и здесь я могу изложить все свои печали и радости (наверное потому что из знакомых о ней знает лишь моя самая близкая подруга).

2019 для меня и моей семьи стал по-настоящему щедрым и добрым годом, даже не побоюсь сказать - ЛУЧШИМ. Я родила своего долгожданного первенца. В этом году все праздники и основные движухи были в ограниченном семейном кругу и это было здорово, спокойно и необычно для нас с мужем (ведь мы с ним как два факела, которым только дай искру). Я совру, если не скажу, что порой мне не хватало пьянки все выходные или безбашенного отдыха на море с танцами до утра, но этого у меня в жизни было достаточно (да и будет еще), а вот беременность я ждала уже оочень давно и уже, честно говоря, начала впадать в депрессию и отчаяние.

В общем, 2019 стал для нас очень семейным, степенным годом. Муж оберегал меня и даже брал на себя почти все обязанности по дому (убирался, готовил, мыл окна перед Пасхой и т.д.) Я наконец-то почувствовала свою женскую энергию (особенно будучи беременной это приходит, когда ты должна думать не только о себе, но и о малыше внутри). В декрете также я продолжаю работать над своим женским началом и душевным равновесием, стараюсь слушать свой внутренний голос и следовать за своими истинными желаниями.

В декрете я официально с 6 мая, но перед ним брала еще 2 недели отпуска, поэтому фактически с середины апреля не работаю. Время, когда мне не надо никуда вставать рано утром и ехать на работу, которая меня угнетает и сидеть там с утра до ночи просто бесценно, чувствую себя вновь студенткой, когда можно делать все что хочется (ну почти все) и наслаждаться прогулками, свежим воздухом и сменой времен года. С малышом мне очень помогают бабушки и конечно же муж, поэтому я могу ездит в магазины или заниматься собой (спортзал, салон красоты и т.д) в перерывах между кормлениями грудью. Эта помощь бесценна.

А еще, если отойти от темы семьи, я выиграла в местном ГИВе новый 11 iphone 15 декабря. Это было как по волшебству, розыгрыш проходил в местном ТЦ на сцене. Старый метод - разрезали бумажки с номерками участников и пригласили ребенка вытянуть. Мой номер 770 оказался в ручках маленькой девочки, почти из 1000 участников, которые также как и я приняли участие и выполнили условия.

Я БЛАГОДАРЮ ушедший год за все, что он мне подарил. Пусть 2020 будет для меня еще лучше.

Мои антилюбимые рейсы это до двух часов. Потому что принимаю оружие под самолётом, бегу в кабину - уже полная загрузка сидит. Быстро инструктирую. Тут ещё инфанты, благо коллега берет их на себя. Закончили обслуживание питанием, вроде как надо пробежать с торговлей, уже идём на снижение, нужно готовить пассажиров (кабину то есть) и убирать на кухне, все сливать. А когда??? На посадке в СВО прошу мужчину, который сидит с маленькой девочкой, убрать у неё столик, мы садимся. Говорит - она играет же. Тут без комментариев. Просто без комментариев. А то одни маты, если честно. Целая толпа ребят из Сохнута с пересадкой в мск до Тель-Авива (кстати, очень рада была их видеть, Мега позитивные ребята и их мадрих). Мальчик лет 16 просит воду, тут уже начинается демонстрация, говорю ему - подождите чуть чуть, пожалуйста. Убегаю в хвост, беру демокиты, бегу вставать в середине салона. Смотрит на меня и улыбается. Улыбаюсь в ответ и слегка пожимаю плечами, одобрительно улыбается в ответ. После выключения табло несу ему воду, улыбается ещё шире. Всё-таки большинство евреев- лапочки. Девочка из Сохнута фотографирует меня во время демонстрации. Я, конечно, не очень то и против, но я летаю каждый день, как проклятая, и сегодня утром накраситься со стрелками уже не было сил. Всё-таки немного смутилась. Про пассажирку с пледом рассказывать не буду, так как на ошибках учатся, но господи боже, почему люди не понимают, что бортпроводники не могут разорваться на всех 150 человек, когда нас всего двое..ну и на сладкое, вопрос мамы «куда завтра летишь?» узнаем завтра.

На демонстрации АСС мужчина лет 60 смотрел на меня и улыбался. Женщина уточнила, как работают клапаны поддува в спасательном жилете. Другой мужчина, когда я инструктировала аварийные люки, решил попробовать его открыть. Жена хлопнула его по руке, я нервно начала улыбаться, она мне «надеюсь, нам не придётся их открывать». Строго настрого запретила открывать его, только по указанию экипажа. Задумалась о том, что нужно изменить инструктаж, так как «ознакомьтесь пожалуйста» может означать «откройте пожалуйста». Упаси господь. Все пассажиры - лапочки, благодарили за рейс. Я на станции жру экипажную еду (точнее еду из бизнес класса) и пью кофе литрами. Турбулентности нет. В экономе работаем с прекрасным мальчиком. Давно таких вежливых и галантных не видела (вот именно таких я вообще никогда не видела!!!). И кофе нальёт, и еду мне подаст, и в обслуживании поможет, и с другими всеми моими вопросами, касательно документов и конструкции ВС. Садись, говорит, я сам, ты ешь. Попить что будешь? Сейчас налью. Да не вставай ты, сиди. Я сам схожу на вызов. На взлёте говорю ему «там тетка в салоне молится, представляешь». Присоединяйся, говорит. Говорю да, сейчас только вспомню молитву и зачитаю. Смеёмся. Через минуту резко поворачивается и говорит «я пошутил, не нужно!» Ну конечно не нужно. Бортпроводник, который молится на взлёте. Незабываемая картина, наверное. Говорит мне - я твой кофе в бардачок убрал, ты будешь допивать? Да, буду. А код какой? Код я буду допивать кофе! Сейчас приду, там женщина вызывала, подай лучше плед. Закидываю на посадке ногу на ногу. Жду.

Я так устала, что хочется плакать. 4 часа туда, 4 часа обратно, parking position ещё около часа, перед этим ещё два часа в совокупности с диспетчерской и досмотром самолета. Полная загрузка, новая технология предоставления питания. «Пожалуйста, пристегните ремни, мы находимся в зоне турбулентности». Самолет болтает, а мы все спокойно ходим по салону, пьём кофе, ходим на вызовы. Взлет и посадка в кабине пилотов. Прекрасный КВС и второй пилот. Лучшая старшая. Лучшие коллеги, которые все показывали и объясняли. «Что будете пить? Чай, кофе, соки, вода?» Обычная работа. Только уши закладывает, особенно при снижении.

Убывающая луна больше похожа на убивающую на этот раз. Что-то близится. Плохое. В июле меня чуть не сбила машина - я тогда не обратила внимания, просто перепугалась сильно: тело трясло, слезы, как и дрожащий голос, я контролировать не могла. Ровно с того момента происходит всякое. Заметное и не очень. Предупреждающее. Я думала, об осторожности, но теперь не уверена, что это зависит от меня. Вскоре это случится. "Смерть" - подтверждение. Я могу пытаться уйти, зарыться в безопасное место, но какой в этом смысл тогда? Урок, который нужно пройти. А пока я жду новолуния, новой энергии и новых спонтанных решений от себя. Последняя неделя выдалась слишком эмоциональной. Сердилась на Сашу из-за ее вечного недовольства и желания отдохнуть, по вечерам рыдала, остро ощущая одиночество, в спешке сдавала билеты и покупала новые, в последнюю минуту бронировала постель в незнакомом хостеле, наполняла себя творчеством в мастерской, стригла волосы, пила коньяк с женщинами на кухне, которые меня не принимают, и чувствовала себя настолько чужой, насколько это возможно. А еще безумно скучала по человеку и второй раз смотрела, как он сбривает волосы и становится лысым - у каждого свои способы справляться с внутренними препятствиями. Слушала Басту, упивалась слезами, пила какао на смеси миндального и соевого, сравнивала то, что было, с тем, что есть сейчас. Много думаю об Андрее этим летом. Не могу понять почему, но мысли эти не гоню - нужно в них разобраться. Все же я потеряла очень важного и близкого человека тогда. Друга. Я убегала два года от этих чувств, сама того не осознавая. Сейчас они догнали меня и мне больно.

Приехала домой под утро. Ровно на одну ночь. Утром уже буду во Львове. Опять. Надеюсь, организм стойко выдержит ближайшую неделю, где будет много работы и вокзалов. Тщательно думаю над тем, чем хочу заполнить сентябрь. Хочу забить событиями максимум выходных дней, чтобы не было времени думать о ненужном. Чтобы было интересно жить настолько, чтобы ничего (никого) не хотелось. Брежу горами, ночлежкой на природе, в палатке. Осуществить это не с кем, а сама не уверена, что готова к подобному. Знаю, что могу и, возможно, таки сделаю. Поймала вдруг очевидную мысль, что нужно успеть как можно больше в ближайшие месяц-два, а то холода несут медлительность.

Завтракаю пастой и молодым красным вино - потому что могу. На солнце находиться невыносимо, поэтому мы прячемся в КК. Там Юрий, в фартуке, о котором я долго мечтала. Прошу приготовить мне капуч на рисовом в их новых белых керамических стаканах. Долго наслаждаемся напитками и шоколадным чизкейком на летней террасе. Они делают много снимков, я - не исключение. И почему-то тошно от этого становится. Опять выстраивать картинку для кадра, а не для себя. И пусть это норма в современных реалиях, но во мне все противоречит этому. Тянет и отталкивает. Не знаю, как и где отыскать равновесие, а главное - почему я постоянно его теряю, не успев обрести?

Внезапные мысли о беременности (о разрушении жизни). Внезапная примерка в свадебном салоне. Не того самого платья, но мне слишком нравится в этой обстановке, чтобы я могла это отрицать. А дома ждет папа. С пивом и таранкой, еще не успевшей до конца подсушиться на балконе. Я в своей комнате, наблюдаю за золотым часом через окно, стучу клавишами по ноутбуку и благодарю за свободный вечер. И за то, что сегодня я не одна.

Этот день всегда казался наказанием, а не праздником. Я пряталась, убегала, много ныла и преуменьшала важность. А тут вдруг, за день до 11, возвращаюсь с работы, и все становится настолько простым и понятным: празднуют возможность жить. Благодарить за возможность быть в этом мире, чувствовать, впечатляться, любить, узнавать, делиться, наслаждаться. День рождения - день, когда тебе подарили жизнь.

Впервые я спрашиваю у себя: что ты хочешь себе в подарок? Не только спрашивать, но и сразу выполнять надуманное. Трехдневная поездка во Вроцлав, где был самый вкусный завтрак в Charlotte (серьезно, лучшие круассаны в моей жизни) без мыслей о том, как это дорого, и посещение зоопарка. Курс по калибровке вкуса - это умение кажется мне чем-то невообразимым и сама возможность научиться улавливать в кофе желтое яблоко или красные ягоды вызывает столько трепета! МК по керамике - хочу слепить свою чашку и поработать руками с глиной. Подвеска со звездами от крихіток. Красивые блокноты в дорогу, где буду фиксировать невесомость. Стрижка в крутом салоне, где работают профессионалы. Качественное и красивое белье для себя. Половина из этого списка уже воплощена, половина - только в ожидании. Праздную эту жизнь.

На работу пришлось возвращаться - забыла ключи. Опьянена радостью своего банального открытия, наткнулась на аварию: сбили велосипедиста. Красный ручей вытекает из затылка, а сам он лежит в неестественной позе. Берегите эту жизнь.

Если происходит взрывная разгерметизация и ты находишься в салоне, то быстро надеваешь ближайшую кислородную маску (их на одну больше, чем кресел в блоке) и падаешь в ноги пассажирам, таким образом, чтобы быть «поперёк» фюзеляжа. Вопрос преподавателя: «что ты скажешь пассажирам?» ответ девочки: «потЕрпите!»

Меня раздражают люди. Каждое утро я бешусь по пути на работу, когда какой-нибудь потный дядечка всем весом давит на меня (помогает только локоть, выставленный в сторону такого дядечки). У меня внутри все закипает, когда в салоне автобуса куча места, но какой-нибудь тип продолжает наваливаться на меня. И такое происходит очень часто! Мне не нравится, что нарушают моё личное пространство. Многие могут сказать, что мне нужно ездить на машине, но я, увы, пока не заработала на личный транспорт. Так начинается мой день.

Приезжаю на работу, и тут начинается ещё более интересное действие. Практически каждый день мой начальник ноет. Ну типо больничный у нас начисляется от оклада, а не от зарплаты, что льгот никаких и в командировки (по области) нужно ездиьть на личном транспорте. Так и хочется сказать "ну уж извините, что в фирме численностью 30 человек нет собственного тоанспорта". Почему тогда ты останешься и работаешь здесь? Что за подпольные высказывания? Мне вот не особо интересно сидеть и слушать нытье непосредственного начальника. Чуть что он начинает жаловаться на жизнь и прочее. Мне кажется, что это не далеко не качество руководителя. Я не знаю, мне кажется, что этот человек словно энергетический вампир. И я безумно рада, что в моем окружении кроме него таких людей больше нет.

А в последнее время и дома меня стали раздражать различные мелочи. Я даже не могу сказать сейчас, что конкретно вывело меня из себя в последний раз, но я отчётливо помню, как внутри всё напряглось и как захотелось остаться одной, чтобы меня никто не трогал.

Позавчера сходила в больницу, на коже появились какие-то высыпания. Оказалось, что это какой-то розовый лишай. Я просто в шоке. Врач сказала, что это не заразно и всё можно вылечить, и что его появление-это реакция организма на что-либо. Под что-либо подразумеваются простуда, стресс и так далее. Молодой человек пару раз в шутку назвал меня "лишайной", а я на него обиделась, потому что мне вот вообще не до смеха.

Я так понимаю, что всё от нервов, и возможно дело во мне, но я не знаю, почему так происходит.

Прилетаю в Омск для какого-то умиротворения. Спокойные передвижения, маленькие расстояния, добрые люди, до боли знакомые и уже родные магазины тканей, салоны красоты и стоматологии. Никогда не думала, что мне захочется возвращаться в Омск, а мне хочется. Представляете насколько сильно можно полюбить это место всего за 5 лет?

ха-ха, я проиграла в свою же игру :)

придется начинать все заново

сегодня я планирую:

• закончить дела с прошлой работой
• встретиться с подругой
• сходить в салон
• написать кое-какие размышления на счет книг или книги, пока не решила

все планы сбились из-за приезда родителей и возвращения мужа из командировки, я просто не включала ноутбук, а с телефона невозможно сюда заходить - максимальный дискомфорт. вообще, по-моему, вьюи умер уже лет пять назад, здесь остались только совсем проженные фанаты или пришли те, кто еще не понял, что тут ловить больше нечего. а тамблер загнулся после массовой блокировки всего, что им кажется "постыдным".
в общем, понятия не имею зачем я это тут все собираюсь писать, наверное потому что уже разучилась толком писать ручкой в больших объемах

Так сложилось, что в нашей семье все друг на друга похожи. Кареглазые брюнеты с высоким лбом, ярко-выражеными скулами и выразительным взглядом. Родители выбрали друг друга не по внешности, но я даже представить не могу, с кем ещё они могли бы так же гармонично смотреться, как не друг с другом. Я выросла и подсознательно стала выбирать мужчин, похожих на себя.Все они (а точнее, оба) говорили одно: "Мы так классно смотримся вместе!" - и это была чистая правда.Но, что ещё лучше, мы сочетались не только внешне, но и ментально. И с одним, и с другим мы могли бы стать идеальной парой…. если бы до меня они не выбрали и не женились на своих абсолютных противоположностях.

Два раза. Одно и то же. Почему? Что за кармические уроки мне преподносит вселенная? И зачем они меня тревожат, позволяя полюбить их души, если в их жизни я никогда удостоюсь главного места?
Мужчины, а вы циничные. Или дело во мне. Да, скорее всего… Я никогда специально не старалась понравиться мужчинам, но я всегда хотела нравиться себе и быть для себя достойной. Я нравлюсь себе воспитанной, образованной, грамотной, способной мало-мальски поддержать беседу о чем-либо, нравлюсь себе холодной и выдержанной так же, как страстной и темпераментной… мне нравится, что мой взгляд всегда говорит за меня. Но ведь я - это всего лишь я, последняя буква алфавита. Другие девушки вообще не обязаны быть такими. Они могут безвкусно одеваться, писать "коралл" с одной буквой "л", а "не" с глаголами - слитно.Их глаза могут ничего не выражать, а бездумная улыбка, прячущая любые настоящие эмоции, может никогда не сходить с их глупого лица.И все, что тебе остаётся думать, глядя на таких: "Ну, может она человек хороший"… Точно.Они добрые, а я злая. Простите меня, я действительно никогда даже не задумывалась, что они тоже достойны. Счастья, успешной жизни, любви… вас.Они такие, и тоже себе нравятся.И вам, видимо, нравятся, раз рядом с вами они, а не я. Но что же вам тогда было нужно от меня? Я понимаю, насколько наивно это звучит.Я вообще, по ходу, слишком многое понимаю. Кроме одного. И этот вопрос скорее напоминает набор слов: "Но просто…блин, ну как? "

В последнем разговоре я сказала одному из них, что я разочарована, но не обижаюсь. Наверное, я снова повела себя "достойно". На самом деле это обидно.Обидно, потому что я почти позволила себе представить мир рядом с ним. Я видела в нем пример, мне захотелось расти и развиваться, узнавать тонкости его, так сказать, ремесла.Думала начать изучать итальянский, чтобы сопровождать его в деловых командировках и помогать в переговорах(я же помимо того, что дура, ещё и дипломированный переводчик по совместительству). Я просто наконец чётко поняла для себя, чего хочу и что могу дать взамен(но мужчины лучше знают, что им от нас нужно… ;). Ходишь теперь вся такая знающая, чего хочешь от жизни, а потом видишь ЕЁ - хозяйка средненького салона красоты, знаете, чтоб было, чем заняться… ну классика жанра. Какое там развитие, какие тонкости, какой итальянский! Родом из глубинки, зато любимый город теперь, конечно же, Милан. И вот смотришь ты на все это, как обосранная (Mi scuzi per il frencese mio), и идёшь со своими мечтами далеко лесом.А точнее, остаёшься там, откуда пока ещё не уходила. Опять одна, но уже с личным видением, как хочешь и примерно с кем. А где найти такого, только без Фроси впридачу? И уже задумываешься, а не пора ли, как сейчас модно говорить, поменять либидо? Возможно, то, чего я хочу, совсем отличается от того, что сделает меня счастливой по-настоящему…
А сделает ли, если я оставлю свои мечты? Вот в чем вопрос.

Две недели назад на трассе М1 около границы между Россией и Белоруссией открылся развлекательный комплекс с символичным названием «М1», которое отражает не только территориальное положение казино, но и тесную связь между государствами.

Строительство этого игорного заведения стало важным событием для игорного бизнеса обеих стран. Мало того, что на данный момент это крупнейшее казино Белоруссии, так это еще и ближайшее от Москвы игорное заведение. Добраться до него на автомобиле можно всего за несколько часов.

Главной изюминкой нового казино является обширная слот-зона, включающая в себя свыше трех сотен суперсовременных игровых автоматов. Каждый из них подключен к онлайн-системе для игры по особым картам, позволяющим быстро пополнять счет, получать выплаты и переходить от слота к слоту.

В «М1» оборудовано 28 игорных столов. В заведении представлено широкое разнообразие игр: Холдем, Русский покер, Омаха, Oasis покер, Блэкджек и Ultimate Texas покер.

В общей сложности здесь планируют организовать 6 залов: два основных, два Vip зала, зал для хайроллеров и зал для клубного покера.

Кроме казино, в состав комплекса «М1» входит отель с 42-мя номерами, 3 ресторана, бар и SPA-салон.

Несмотря на то, что заведение открыло свои двери для посетителей уже 10 февраля, его презентация с грандиозной шоу-программой, концертом и многочисленными сюрпризами для гостей состоится только 3-го марта.

C 16-18 лет я находила в периоде «застоя», не знала, куда себя деть, искала и не искала друзей одновременно, выла от одиночества и непринятия себя своего тела и того, что у меня нет ни с кем ничего общего.

В 17 я опиралась ногами о стену и думала, о сексе, возбуждении, первой влюбленности, первой любви и первом «разе». Мечтательно представляла, как «мой возлюбленный» будет водить по родинке, которая находиться чуть ниже живота и гладить по волосам приговаривая о любви. Я мечтала о Питере, грезила им. Мечтала как приеду к интернет-подружке и буду курить «Собрание№ и пить вино, гуляя по Исаковской площади. Я даже искала портмоне, что бы «выделиться». Я была молчаливой, злой. Читала в захлёб книги: С. Уинман « Когда бог был кроликом », Стивена Чбоски «Хорошо быть тихоней», прочитала все три книжки К. Клэр « Орудия смерти ».

В 18 лет я читала Рождественского и Фета. Радовалась, что «адская школа заканчивается». Все также не могла найти общий язык со сверстниками. И, я начала придумывать влюбленности. Сначала к своему однокласснику, но она быстро прошла, как только я поняла, что все выдумки от «ничегонеделанья».

После выпускного ко мне начал проявлять внимание парень из противоположного класса и целую неделю мы гуляли, говорили, говорили, говорили..и я опять выдумала влюбленность! Мне дико хотелось поцелуев, держаться за руки, ходить в кино, быть с кем-то вместе, обниматься и мечтать. Мне было легче придумывать влюбленности, чем принять тот факт, что я еще не встретила «своего» человека, ну или готовиться к вступительным экзаменам. Он был немного странный. Проявлял внимание, сильно, но с какой-то странностью, говорил, что мы просто друзья у которых много общего. Меня хватило недели на две. Опять. Я поняла, что все выдумала. И слава богу!

После вступительных экзаменов в институт, мне начал писать еще один парень из противоположного класса. Мы общались, гуляли; ближе к концу августу я всё-таки спросила, что мы делаем? Дружим? Общаемся? Он ответил, что уже давно встречаемся. (Какие глупости, думаю я сейчас). Помню, как мы сидели в машине и я сгорала, ждала первого поцелуя или объятия, или чтобы моя рука оказалась в его руке, мы были загородом, ночью, звезды мерцали в небе. Поняв, что он или стесняется или еще-что (вот глупая!) я решила действовать. Я сказала: «погрей мне ручки, они замерзли!» Вот так мои руки оказались в его руках. Через какое-то время я больше не могла терпеть, я жаждала поцелуев! Отметим, что в свои 18 лет я ни с кем не целовалась и не была в отношениях! По радио играла муз. 90х, я сидела у него на коленках, фары проезжающих машин светили нам в глаза. Все это время я думала, что первый поцеловал меня ОН, но увы, это была я. Поняла я это через какое-то время (глупая!).

Все мои представления «о первом разе» рассыпались. Это не было, как показывают в фильмах, все было не так. Он не гладил меня по волосам и не заметил мою родинку. Все было иначе.

Потом нашим «пристанищем» была машина. Мы изучили ее вдоль и поперек. В прямом и переносном смысле. Я помню, как натирала обивка салона. Забавно.

Сейчас , анализируя все 5 лет отношений, я понимаю, что первые шаги делала я. Ещё я поняла, что моя влюбленность (возможно сначала придуманная) через 1,5 дала слабину. У нас все было наоборот. Первое время он воспринимал меня несерьезно, а я хлопая влюбленными глазами со всем соглашалась, думала о белом платье, счастливой семье и детях, но к 3 годам отношений мы поменялись местами (Как просто, да?). На эту смену мест есть очень резкие и обидные вещи, из-за которых мне давно пора было уйти. Но сначала мне не позволял страх, что я останусь одна (все таки первые отношения), потом слабость сказать «я ухожу», а теперь я созрела, но не могу на данный момент уйти, т.к. на это есть очень веские причины (опустим их), поэтому я очень жду осени (когда эти причины канут в лето).

Все это я к чему. Мне 23. И я хочу свою квартиру, свой чайник, ванную и т.д. Пить вино и слушать джаз, голышом собираться на работу, не боясь встретить маму/папу. Звать гостей, К СЕБЕ домой. И я понимаю одну важную вещь, я не хочу с ним съезжаться, мне с ним никак! Не весело, не грустно, не страстно, н и к а к. Но я буду такой глупой как в начале отношений, если съедусь с ним, только из-за моего желания жить отдельно! Как хорошо, что я это наконец-то это поняла. Жаль, что мне понадобилось столько времени. Его не вернешь.

Поэтому девочки, цените себя, слушайте свой ум, а не свое сердце .

Мужчина должен быть мужчиной. Не тащите его, не целуйте, если не хотите, не спите с ним, если не хотите! Собирайте волю в кулак и уходите. Бегите учиться учить языки, идите в зал, бегайте по утрам, смейтесь в кафе, флиртуйте, наряжайтесь, сдайте на права, ищите себя! Но не в коем случае не позволяйте мужчине тянуть вас вниз !

Если бы я поняла это раньше! То возможно бы, уже как 2 года была счастлива с другим.

На данный момент меня раздражает, что мой муж не занимается со мной сексом!Я не знаю как ему хватает двух минетов за неделю, вот я уже просто на десятый день сейчас взорвусь. И как я устала уже готовиться к этому. Такое впечатление будто я мужик и хочу развести на секс малолетку, а она типа не понимает мои намёки. Короче, меня это правда реально раздражает. Да, он устал, да он занимался своим делами, общими делами, молодец конечно, возможно купил мне айфон. Да мне не упёрся этот айфон, лучше бы его член уже наконец упёрся. Он видимо не понимает, что секса у нас ещё минимум 3 дня не будет, ведь мы завтра едем к зубному, потом он к 2 в салон, а я к пол 5 к себе в салон. Вечером я буду вся в прыщах, поэтому секс исключён, в понедельник и во вторник я также буду в прыщах и сексом мне ну никак не захочется заниматься, потому что мне на саму себя будет страшно смотреться. Как же это дико бесит! Я хочу всё внимание, но получаю - нихуя. Хочется всё бросить и ничего не делать. Ужин - пожалуйста, чистые вещи - пожалуйста, порядок в доме - на здоровье, ухоженная не заебывающая жена-вот бери. Ну нет же. Лучше машину свою ебать, чем жену. Короче я в диком гневе. Хотела высказаться, чтобы отпустило, но бесит ещё больше. Я пообещала, что я не буду упрекать и припоминать, я дала понять, что мне неприятно, что выходные я провожу одна занимаясь всякой хуйней.

Женщине очень трудно находиться в гармонии с собой, если она чувствует себя некрасивой и неухоженной. Ничто так не поднимает настроение, как ощущение своей привлекательности – нежная кожа, чистые волосы, ароматное тело после ванны, ухоженные ногти, легкое платье – эти мелочи создают настроение женщины, и так важно находить время для своей красоты, не стесняясь тратить на это деньги.

Инвестиции в красоту женщины ВСЕГДА окупаются не только ее счастьем, но и счастьем всей семьи. Если вы говорите «у меня нет времени на себя», это означает, что вам глубоко наплевать на свое счастье, красоту и здоровье, а значит, вам наплевать и на всех остальных, кому все это нужно – ваш муж и дети (даже если их еще нет рядом). И если вы себе не важны, то не ждите от других, что для них вы будете важнее, чем они.

• Массаж. Прикосновения к телу ассоциируется с материнскими объятиями. Если вы не получили любовь от мамы, срочно на массажный стол к хорошей массажистке, и у вас не только улучшится настроение, но и уйдут многие проблемы.

• Уход за волосами. Волосы – это жизненная сила женщины, заботясь о них, мы заботимся о своей божественной силе. Чем длиннее волосы, тем большей силой обладает женщина. Любые проблемы с волосами говорят о проблемах с психикой женщины, и любой уход за ними дает улучшение в настроении. Иногда достаточно помыть голову, чтобы ощутить, что все не так уж и плохо.

• Маникюр, педикюр. Представьте, что сегодня ваши ручки и ножки будет целовать ваш Любимый и Единственный. Вам будет удобно подставить их для поцелуя? Если нет, то делайте все, чтобы желание Любимого поцеловать ваши руки, не вызывало у вас страха. Даже если Любимого нет рядом, держите руки в порядке, ведь он может появиться перед вами в любую минуту.

• Ванны. Вода имеет мистическую силу для женщины – она умиротворяет, забирает усталость, дает ощущение наполненность, смывает негатив. Не лишайте себя этого удовольствия, экспериментируйте – ванны с лепестками роз, с молоком, с травами, со свечами, с легкой музыкой, с солью – ваша фантазия может быть безграничной. У ванны есть еще один побочный эффект – если вы разрешите себе млеть в ароматной водичке столько, сколько вам хочется, вы с удивлением отметить, что окружающие люди стали обращаться с вами с гораздо большей любовью и заботой.

• Макияж. Вы должны выглядеть красиво. Для себя. Для своего настроения. Для ощущения своей достойности. И если для этого нужен макияж, делайте его каждый день. И тогда звонок любимого в дверь не заставит врасплох – женщина, которая уважает и бережет свою красоту, становится очень привлекательна для мужчин.

• Баня, сауна – разойдитесь в своей заботе о своем теле на полную катушку, вы почувствуете, как вкус жизни входит в тело через каждую пору кожи, вы почувствуете обновление и желание сделать для себя что-то еще, настолько эти процедуры благотворны для вас. Если для вас это дорого – соберитесь с подругами, сделайте маски для тела, волос, поболтайте, и вы почувствуете себя, как после посещения дорого салона.

• Йога, спорт, фитнес, плавание. Выберите то, что вас заряжает. Наше тело нуждается в ежедневном всплеске активности. И если для вас это неимоверно трудно, поставьте перед собой задачу, заниматься хотя бы пять минут в день.

• Красивые наряды, украшения, ароматы. Любимое платье способно поднимать настроение каждый раз, когда вы на него смотрите, любимый аромат дает приятные воспоминания, а украшения делают нас оригинальными и яркими.

Женщине нужна новизна, женщине нужны юбки и платья, желательно длинные, чтобы ощущать свои женские энергии, чтобы помнить о своей женственности и чувствовать себя легкой и невесомой. Одежда накладывает на нас определенное поведение – в летящем длинном платье вы не будете тянуть тяжелые сумки и мчаться за автобусом, домашнее длинное платье не позволит вам развалиться в кресле, а новые красивые сережки не дадут ходить с грязной головой. Откажитесь от брюк, особенно дома, даже если вы живете одна, и вы почувствуете, как сильно изменится атмосфера вокруг вас и у вас внутри – вы будете нравиться не только себе, но и окружающим.

Научитесь подбирать себе свои камни, покупайте жемчуг, серебро (они хранят в себе энергию Луны), даже шейный платочек может изменить ваше настроение.

• Чистота в доме. Дом отражает ум женщины, чем грязнее в доме, чем больше в нем хаоса, лишних вещей, темных углов, тем мрачнее будет настроение у женщины. Если у вас накоплено много проблем, сделайте генеральную уборку, разложите все по полочкам, избавьтесь от лишних вещей, и вы заметите, как прояснилось в голове. Поддерживать порядок не сложно, если вы уделяете этому время каждый день с осознанием, какое важное для себя дело делаете и с любовью. Никогда не делайте уборку, если это НАДО, не насилуйте себя в этом, дайте себе зарасти грязью, чтобы появилось жгучее желание чистоты, и вы увидите, что наводить порядок можно с любовью, если распределить нагрузку по дням, поддерживать порядок и не увечить себя насилием и наказанием за беспорядок.

Я решалась обрезать волосы еще с лета. Останавливало одно: он. Его возможное возвращение. И я откладывала, продолжала ждать и поливать зерна надежды. Каждый новый день доказывал, что он и не собирается появляться вновь в моей жизни. Вместо того, чтобы взращивать в себе веру, я ее убивала. В первый день весны я наблюдаю за тем, как длинные пряди волос покрывают пол салона. На фоне, будто специально, играет "Крила", а я, не специально, плачу.

Все началось звонком. Все им же закончилось. Этой ночью.

"Забери меня. Я в центре. Лежу", - выпаливает он. Я уже устала вестись на подобное. Одно хорошо: за год я смогла выстроить иммунитет. Спустя полчаса он приезжает к моему дому. Меня нешуточно трясет, никак не удается унять дрожь - застегиваю куртку с пятой попытки. Он здесь, в моем дворе. Будто картинка из желаемого будущего. "Я тебя боюсь", - говорю вместо приветствия. Он долго на меня смотрит, будто мы не виделись 10 лет. А мне кажется, что этой разлуки, длинною в 9 месяцев не было вовсе.

Берет меня за руку и отказывается отпускать пока я его веду по знакомым с детства дорогам. Прямо, всегда прямо. Несвязные истории, признания о других, непонимание происходящего в этот момент. "Почему ты не смотришь на меня?". Я не готова впускать обратно то, что раньше было целым миром для меня, который уничтожили. Странно осознавать, что я смогла измениться: стать холоднее и не подпускать близко. Установки действуют. Он пачкает деньги кровью, а я ищу аптеку.

За пару часов я отказывала ему больше, чем за все время, что мы знакомы.

— Ты уже дважды победила, теперь моя очередь!
— Нет.

Он, видимо, ожидал, что все будет легко. И уж точно не ждал, что я смогу ему противостоять. "Мне сейчас очень стыдно", - признается он. А единственное, что я чувствую на протяжении всей этой прогулки - спокойствие. Я вновь обрела целостность и все вокруг кажется таким простым и правильным. Больше всего я скучала по его запаху: смесь духов и сигаретного дыма.

— Я вспомнила, как ровно год назад мы шли этой же дорогой, так же держались за руки. Я тогда не понимала, что происходит, не понимаю и сейчас.

Он зачитывает свои стихи, а я ищу звезды, но они решили спрятаться. Отдаю ему крохотного бумажного самолетика на прощание, неловко обнимаю, сжимая в руке второй самолет. "Не играй со мной", - повторяю про себя всю дорогу обратно домой.

Он звонит в 3 часа. Организм, предатель, будто знает, когда просыпаться - и никакой ночной режим на телефоне не помогает.

— Прости.
— За что?
— За ту историю, первую.

Но извиняться стоит совсем не за это.

Вечер. Усталые люди торопятся домой. Почему? Этого я знать не могу. Кто-то торопится включить любимый сериал или открыть книгу, кого-то дома ждет свежеприготовленный ужин, а для кого-то дом это всего лишь пустая коробка, наполненная звенящей тишиной. Для каждого этот вечерний маршрут свой.

У меня нет четкого плана. Я не надел наушники. Сложно объяснить почему, но сегодня я хочу слышать как автомобильные гудки, звонящие телефоны и голоса людей вытесняют тишину и создают то, что называют шумами города. И сегодня у меня совсем нет желания вытеснять их. Пусть город говорит со мной. Я буду резонировать на одной частоте вместе с ним. Двигаться со всеми в едином темпе.

Я захожу в автобус и встаю около окна. Вокруг много лиц, но все они одинаковые. Автобус начинает свой путь, периодически останавливаясь, чтобы выпустить своих безликих пассажиров и дать возможность новым подняться в салон.

Стекло запотело, я протираю его рукавом. Внезапно всего на долю секунды мой взгляд цепляется за что-то в окне мимо проезжающей машины. Она проносится как молния, но я успеваю заметить кого-то очень знакомого на пассажирском сидении. Или может мне показалось?

Я дома. Из моей головы не выходит то, что мне сегодня привиделось за окном автобуса. В этом огромном городе живут сотни тысяч людей, многие их которых водят автомобили или же занимают пассажирские сидения. С другой стороны, я не мог ошибиться. Чтобы узнать ее, мне достаточно увидеть только то, как уголок ее рта начинает подниматься вверх, перед возникновением улыбки. В толпе я с легкостью узнаю ее по походке или смеху. И уж тем более по взгляду. Я знаю о ней все. Однако сомнения по-прежнему терзают меня. Что она могла делать так близко от меня? Нас давно разделяют не одни лишь расстояния, но и их достаточно, чтобы вероятность нашей встречи была ничтожной.

Горячий чай обжигает горло, словно виски. Но куда сильнее обжигают воспоминания. Они нахлынули и не отпускают с того момента, как я решил протереть запотевшее окно автобуса. Может это не более чем причуды моего сознания, которое видит то, что ему хочется видеть или я должен был именно в этот момент очистить запотевшее окно, чтобы увидеть ее смеющейся в незнакомой мне машине.

На самом деле, раньше я часто видел, как она смеется сидя на пассажирском сидении машины. Раньше это была моя машина.

[нужна ссылка на источник? кликаем на фото]

Я тут себе сигнализацию и прогрев поставила на авто. Теперь счастливая и довольная пережидаю холода дома и выхожу в уже прогретую тёплую машину.Самое главное развлечение последних дней - следить за температурой в салоне и за температурой двигателя. Но сегодня ночью я не вытащила ключи из сумки, унесла ее к себе в комнату, легла спать. Проснулась в два часа ночи от того, что ключ мне сообщил, что он греет машину. Уснула в пять. Круто, конечно, но спать тоже хочется. А так… Мечты сбываются, ребят. Даже такие простые и до жути материальные.

Не то, чтобы я богачка какая, но неделю назад я получила зарплаточку и не успела еще потратить ее всю. Осталось 6000. И я хочу, чтобы хотя бы пара тысяч сохранились и отправились в копилку на поездку в Москву. У меня есть несколько вариантов, как потратить остальное, и я не могу выбрать!

В последнее время я ем, как не в себя, но не теряю надежды когда-нибудь взять себя в руки и похудеть. Недалеко от общаги, в паре остановок, есть тренажерный зал, где абонемент на 12 занятий с тренером стоит 3500. Очень неплохо, я думаю. Разовое занятие с ним же - 250 р., студенческий абонемент - 500 р. И вот, я почему-то твердо уверена, что именно это поможет взять меня в руки. Проанализировав, почему я, имея бесплатный пропуск в тренажерку прямо под моей задницей, то бишь практически в здании общаги, все еще туда не хожу, пришла к таким выводам. Во-первых, я ленивая жопа. Это, конечно, главная проблема, но есть еще тот факт, что я не знаю, что делать. Ну, приду я туда и че дальше? На какой там тренажер садиться и сколько раз делать упражнение? В этом плане тренер очень поможет.

Есть еще вариант - привести уже волосы к нормальному цвету. Я их осветляла, красила в красный, но после трех походов в душ за мытьем головы все благополучно смылось. Если пойти в хороший салон, можно оставить там тысяч пять, но при этом прийти к красивому результату. Но это чисто мое желание, волосы выглядят еще пока что прилично, люди даже говорят, что мне идет такой цвет (какой-то рыжеватый).

А еще не мешало бы купить себе зимнюю верхнюю одежду. Нет, у меня есть куртка или парка, не разбираюсь в названиях особо. Но ей уже пару лет и мама просит купить что-то другое и перестать носить эту "фуфайку", но меня все устраивает.

Сама я, видимо, херово соображаю, потому что не могу решить, что важнее. Что скажете?

Несколько дней назад мой мужчина меня озадачил- "Я давно тебя не радовал. Что тебе подарить?" Обещала подумать. Еще три-четыре года назад я могла огласить нескончаемый список из Пандоры-Айфона-платья-косметики-капибары с вомбатом и прочей херни. На этот раз такого списка не оказалось. Выхожу из офиса, сажаю свой зад в кожаный салон автомобиля, кладу руки на теплый руль. Еду в кафе. Очень хочется равиоли со шпинатом. "Может, в магазин за платьем заехать?Нет, поеду домой, картошку пожарю, Он ее любит." Захожу домой, целую нашего ребенка. Жарю картошку, жду Его с работы. Интересно, что он принесет, Рафаэлло или Киндеры? Ты радуешь меня просто присутствуя в моей жизни. А главный подарок уже сделан. И он так похож на Тебя.

стори два. один из постоянных клиентов- тракторист, придёт, расскажет что-нибудь, пошутим, возмёт кофе- на смену/ пиво- со смены. всё окей. очевидно что это тяжелая работа, но так-то он живчик, а пришёл как-то довольно заёбанным и я чисто для поддержания разговорас прашиваю, мол, устал?, а он такой типа "ну, дак не хлебом торговать". мне кажется я это вообще навсегда запомню. даже если это было не в мой адрес. как человек, "хлебом торговавший" знаю что хлебом торговать- это "не хлебом торговать".

терпеть не могу людей которые не уважают чужой труд, чужую работу, чью-то специальность, говоря "да что там делать-то", не зная, как оно изнутри. это вообще вроде и не по-взрослому как-то, но таких людей дохрена. я не говорю что на кассе сидеть- это тяжелее чем на тракторе работать, но нельзя соспоставить две категории труда, обесценивая при этом одну из них. вообще труд обесценивать- это говно полное.

я например никогда не думала, что есть какие-то серьёзныепроблемы в работе кондуктора, но я никогда не думала, мол "чё там делать, целый день просто катаешься на автобике, деньги собираешь". познакомивший с кондукторшами (моя забегаловка была на конечке, так что это наша аудитория) я офигела от того, что они работая, вроде бы на городском транспорте, не на частников в маршрутках, получают меньще заявленного, да и вообще слишком мало, что там то же говно. одной говорю, мол, ну хоть график нормальный, вечером домой после смены, не как у нас, а она мне "ну да, до трёх ночи салон отмываешь ещё" никто за это им не доплачивает. везде свои подводные камни, везде свои минусы, везде свои проблемы. считать что какая-то работа "лёгкая", потому что она например, принадлежит к сфере обслуживания, и тем более считать работника "обслугой" это пиздец и мрак.

Смотрю фото с 13-14 лет, наш класс выглядит невероятно отвратительно: немытые головы, девочки с неумелым макияжем, дерьмовые стрелки и плохо размазанный тональник, мальчики с детским лицом в мятых футболках и рваных кедах. Обыкновенные формирующиеся подростки.

Сейчас мои ученики в этом возрасте выглядят как опытные бьюти блогеры. Нарощенные в салоне ресницы, колорирование, маникюр, стильные шмотки, легкий мэйк, даже мальчишки с модными стрижками.

Порой мне кажется, что я больший подросток, чем они.

Э-э-э-э-э-э-эксперименты!

Иногда я не особо думаю, прежде чем сделать что-то серьезное. Купить билеты в другой город на время сессии? Пф, раз плюнуть! Отхерачить волосы по плечи? Да не вопрос. Сегодня я пошла на сложное окрашивание.

Халява - это моя любимая тема. В одной из групп нашего города девушка искала моделей на цветные окрашивания, потому что раньше она, по большей части, занималась мужскими волосами, а теперь берется и за женские - нужно портфолио для инстаграма. Оплата нужна только за материал. А где халява, повторюсь, там и я. Я с ней связалась, отправила фото своих волос и приблизительное фото того, что хочу. Цена меня порадовала (в салонах в несколько раз дороже), и я записалась. Признаюсь, было немного страшно. Я пришла к десяти, мы сели смывать цвет моих волос (я несколько лет крашусь в "какао"), и… цвет смылся не до конца. Как ни странно, структура волос не изменилась, хоть оксид был 9 (максимальный 12). Краска у девочки тоже профессиональная. Мы решили, что сегодня продолжать не будем, дадим волосам отдохнуть и встретимся через неделю. Так непривычно, конечно, ходить, но цвет получился неплохим. Могло быть хуже. Смывали не полностью, потому что, во-первых, она делает плавные переходы, а во-вторых, мои корни за несколько месяцев прилично отросли, и я не знаю вообще, хочу ли их трогать краской. Забавно, но у меня есть неделя, чтобы определиться, в какой яркий цвет покрасить свои волосы. :) Никому из близких не сказала, потому что знаю, что получу. Ну и что, ведь могу я хоть что-то в своей жизни решать

Недавно узнала, что H&M и ASOS отказались от использования ретуши на своих моделях. И что их модели - носят разные размеры, у них разный рост и типы фигуры. Посмотрела на них. И это невероятно круто.
Нас всю жизнь обманывают нереальными стандартами красоты. Из-за них мы комплексуем, считая обычные вещи дефектами. Мы стыдимся растяжек, шрамов, лишней складки, целлюлита или пятнышка. Некоторые стыдятся носить открытую одежду из-за пропорций, которые далеки от модельных. Кому-то стыдно раздеваться на пляже, потому что заметны растяжки. Кто-то не носит удобные короткие платья даже в жару, потому что стесняется целлюлита. Я вот как-то посчитала, что у меня толстые руки и не носила одежду с коротким рукавом целый сезон. Обычные девушки стыдятся своего обычного тела. Нормального тела. Потому, что оно не выглядит так, словно его отретушировали.
Целлюлит - не болезнь. Он есть у 80% женщин планеты. Это просто то, как женский организм распределяет жир. И врачи называют это физиологической нормой. Но СМИ заставили нас относится к обычному явлению, как к чему-то отвратительному. Некая Николь Ронсар, владелица салонов красоты, в 1973 году продвигала идею, что целлюлит - это страшно некрасиво. Естественно, позже она заработала состояние на продаже антицеллюлитных средств и программ.
Нам все время показывают безупречных людей, без изъяна. Но большинство из нас не такие. И это не повод обвинять себя в лени и ругать себя. Даже у тех, кто регулярно занимается спортом и правильно питается бывает целлюлит и растяжки.
И если кто-то и выбирает путь уколов и избавления от тех же растяжек лазером - этот путь не должен навязываться никому. Меня раздражает, когда девушкам советуют сходить на лазер, потому что растяжки это якобы не эстетично. Лично мне нравятся спортивные фигуры, но я не стану навязывать свою эстетику другим. Я могу выбрать что-то только для себя.
Одежду с сайтов подобрать сложно, ведь на девочке 180 она сидит совсем иначе, чем на девочке 160. А каждой ведь хочется знать, как вещь будет сидеть именно на ее типе фигуры.
Пора показывать как выглядят обычные люди.
Модели должны быть разными: высокие и низкие, худые и полные, накачанные и спортивные, обычного телосложения. Людям пора уже перестать делить мир по стандартам, отклоняясь от которых мы чувствуем несоответствие. Пора шить одежду, подгоняя ее под реальных РАЗНЫХ людей, а не подгонять людей под размер одежды, каким бы удобным это ни было для дизайнеров.
Может быть тогда следующее поколение девочек будет заниматься спортом из любви к спорту, ради здоровья, а не из ненависти к своему телу. Может быть тогда следующее поколение не будет расти в гонке за поддельными стандартами красоты.

Всё-таки я считаю, что женщины должны стричься. Это не обязательно должна быть радикальная стрижка, но небольшое обновление периодически надо осуществлять.

Мне всегда легчает, когда я состригаю волосы. Сразу становится так просто всё, словно камень с плеч валится. Мне кажется, волосы всё-таки копят энергию. И вашу, и тех людей, которые касались ваших волос. Поэтому нужно периодически избавляться от груза.

Да и у каждого есть оптимальная длина, которую волос способен питать равномерно. Сухие концы - это не столько неправильный уход, сколько недостаток витаминов и неправильная длина.

А сама атмосфера салона.. Мне очень нравится мой мастер - прекрасная девушка. Салончик маленький, уютный, всё легко, без какого-то пафоса. И выходишь потом такая окрылённая :)

Вы вообще замечали, какими выходят девушки и женщины после салона? После стрижки, укладки, макияжа? Просто загляденье)) И не потому, что накрасили/подстригли, а потому что глаза горят :)

забавно, какими мы становимся в парикмахерских.

еще неуверенная в правильности действий заходишь в салон и подходишь к стойке администрации. тебя просят подождать, как будто хотят посмотреть, как ты будешь себя вести. этакий тест. ты садишься и пытаешься себя чем-то занять вроде журналов или телефона. удивительно, зачем каждый раз все начинают поправлять волосы, пытаясь их уложить лучше, чем всегда. чтобы специалист оценил, чтобы было не стыдно? ладно, поправили прическу. и вот тебя зовут. здороваешься, показываешь, что хочешь на телефоне. еще полная надежд вогружаешься на стул. тебе трогают волосы. вроде бы неприятно, а вроде как "пожалуйста, не останавливайтесь, это каеф". привыкаешь к этому состоянию и начинаешь наблюдать в зеркале за происходящим. кроме неподдельного ужаса, что получится нечто кошмарное, сидишь вся напряженная. вся. ноги напряжены, руки в неудобном положении. в таком состоянии можно получить оргазм, если направить мысли в нужную сторону. ты замечаешь, что можно и нужно расслабиться - вроде пытаешься. через минуту осознаешь, что твои мышцы снова готовы к запуску в космос.

но прическа готова. есть три варианта мыслей:
1. тебе нравится
2. тебе не нравится
три варианта, потому что тебе может не понравится по двум причинам. первая, ты просто хотела подровнять кончики, тебе их подравняли, и практически ничего не изменилось, соответственно, ты не довольна отсутствием чего-то нового. вторая причина, тебя подстригли не так, как ты хотела.

в любых вариантах, ты улыбаешься, долго смотришь на себя в зеркало, снова улыбаешься. говоришь, спасибо и как тебе всё нравится. выходишь из парикмахерской, идешь невероятно быстро, будто хочешь поскорее убежать из злачного района. открываешь зеркальцо и смотришь, что вышло и как это можно переделать. потом берешь телефон, фотографируешься и отсылаешь подруге с вопросом, полный ли это пиздец или ходить всё же можно. ждешь ответа.

Вчера у Серёжиной мамы был День Рождения. Мы вернулись из Сосновоборска, Серёжа сразу поехал встречать её и свою племянницу с парома (они отдыхали на базе), а я должна была поехать за букетом. Серёжа попросил купить экзотику, как мне дарили на диплом (твиттер в помощь), и я поехала по рекомендации родителей в салон "Зелёный". Наводка для Красноярцев, место реально офигенное, экзотика по ценам простых цветов, расположен на Предмостной площади. Я приехала туда и ахнула, оформлен большой зал с огромной стойкой и красивым холодильником. Меня сразу осыпали приветствиями, а когда сказала, что мне нужен максимально красивый и экзотический букет на 2000-2500, то ни вообще запрыгали. Общительные флористы, дают поучаствовать в выборе, мы вместе отбирали каждый цветок. Они рассказывали мне о трендах года, а я про Африку (зацепились случайно). Там работала девушка моего возраста и взрослая женщина, и вот они общались со мной, как с подругой. Я была там настолько расслаблена, что теперь хочется снова туда приехать и просто посидеть. Оказывается, что гвоздики снова в моде, но не простые красные, а невероятных цветов. В букете они ярко-фиолетовые с тёмными прожилками. Воткнули в букет одну розу, которая просто немыслимо вкусно пахла. Основой букета была Протея-цветок из Южной Африки, похожий на что-то внеземное и опасное. Еще добавили зелень арахиса и веточки эвкалипта с цветочками. Нереальный запах, у меня теперь в квартире есть заначки с листиками :D

Упаковка вообще запала в душу, обожаю двустороннюю бумагу, а тут она серая с розовым, моя любовь короче. Люблю букеты, которые нужно рассматривать, каждый цветочек оценить. Когда подарили, Серёжина мама была в восторге, сразу побежала показывать всем гостям, несколько раз благодарила за такой букет, а мне как бальзамом по душе :D Еще я поняла, что цветы нужно трогать. Вот собирают вам цветы, а вы потрогайте каждый цветок, тактильное восприятие даёт просто невероятные эмоции. Так я не могла оторваться от гвоздик, хотя раньше вообще их не любила. Такие дела :D

Кстати, сегодня у меня свободный день. Я веду честный календарь невротика, и сегодня исполнилось ровно три года с тех пор, как Симор покончил с собой. Я тебе никогда не рассказывал, что было, когда я отправился во Флориду, чтобы привезти тело домой? В самолете я ревел, как дурак, битых пять часов подряд. Старательно поправляя занавеску время от времени, чтобы никто не видел меня с той стороны салона - в кресле рядом никого, слава богу, не было. Минут за пять до приземления я услышал, о чем говорят люди, сидевшие позади меня. Говорила женщина с изысканно-светскими и мяукающими интонациями: "…и на следующее утро, представьте себе, они выкачали целую пинту гноя из ее прелестного юного тела". Больше я ни слова не запомнил, но, когда я выходил из самолета и Убитая Горем Вдова встретила меня вся в трауре от самого модного портного, у меня на лице было Неподобающее Выражение. Я ухмылялся. Вот точно так же я чувствую себя сегодня, и без всякой видимой причины. Я чувствую вопреки собственному здравому смыслу, что где-то совсем рядом - может, в соседнем доме - умирает настоящий поэт, но где-то еще ближе выкачивают жизнерадостную пинту гноя из ее прелестного юного тела, и не могу же я вечно метаться между горем и величайшим восторгом.

Пример одного дня.

Поехали курить кальян с кальян мэном(вечером, спонтанно). Подъехал его друг. Сначала просто общались. Когда Кальян Мэн отошёл, он спросил, девушка ли я его, я возразила (как так можно было вообще подумать?!) и начались подкатики, комплименты. Решили поехать за фалафелем (хотя кальян мэн не хотел ехать так далеко, но его друг очень поддерживал мою идею. Они хотели шаурму, я- фалафель), расселись по машинам, но тут позвонил второй друг Кальян мэна, который уже подъезжал и тот попросил съездить нас двоих. Я пересела в машину к первому другу, поехали. Мило общались. Возле Мака стояли мотоциклисты, я сказала, что всегда мечтала прокатиться, но боюсь. Оказалось, что у него есть мотоцикл.

-15 лет стажа. Мечты сбываются, - "тонко" намекнул он мне. Потом, не помню к чему была фраза: "Видишь, какой завидный жених?".

В Маке я встретила друга брата, поздоровалась с ним. Затем ко мне подошёл и второй, которого я не увидела (много лет назад на тусовке у нас была взаимная симпатия, когда все веселились, мы всю ночь болтали у костра). Он был в приятном шоке:

-Привет! Я тебя не узнал. Так изменилась, ого!, - я ни в коем случае не льщу себе, но он был в восторге.

Купили всё, пошли к машине. И как мне было неловко, когда они смотрели на меня, запомнили меня совсем другой, а сейчас я сажусь в Audi TT. Признаться, мне хотелось провалиться сквозь землю.. По дороге наша беседа перетекла в другое русло. С его стороны. Что-то заговорили про дачи, он сказал, что его родители уезжают, будет там жить с собакой, нужно будет её отвезти. Но как он её повезёт один, с кожаным салоном, у собаки же когти..

-Ты что, на меня намекаешь?

-Да, мне нужна будет помощь. Могли бы остаться на даче, сделать шашлыки, немного выпить.

-Я не такая.

-Я хороший парень, - к слову говоря, тоже был в отношениях 3 года..

Затем нам дорогу перебегает заяц, я аж вскрикнула от восторга.

-Видишь, это знаки свыше для нас.

Когда он уезжал, я напомнила, что он обещал помочь с алкоголем на фестивале, на который мы идём с друзьями накануне моего ДР. Кальян мэн:

-Эй, ты мою соседку уводишь?

-То есть тебе от меня только это нужно?, - спросил он, улыбнувшись.

Когда ехали с кальян мэном домой, он сказал, что я, моя фигура понравились ещё одному другу. И это учитывая то, что я тогда выглядела как чмо, уставшая, была в свободном платье с мопсами. А кальян мэн заявил:

-Если решишь с кем замутить, я первый!

-Знаешь, у меня все друзья свободные, так что… ;)

-Была бы у тебя виза, поехала бы с нами в Германию..

Ещё и старый приятель о себе напомнил. Позвонил, хотел встретиться. Но я сказала, что занята. Сказал, чтобы я завтра набрала. Только не забыла.

Всё так странно, столько внимания, подкатов…

Когда она ехала в этот город, она торжественно зареклась с ним встречаться. Она говорила себе об этом на вокзале, в гостинице, в маникюрном салоне, в книжном магазине и на каждой из центральных улиц. Она шла и хвалила себя. "Я подросла. Мне больших трудов стоило мое чертово душевное равновесие. Я не хочу проблем, и у меня не будет проблем. Он не напишет мне, потому что не знает, что я здесь; а если узнает и напишет, я что-нибудь придумаю. Это не очень сложно, была даже такая социальная реклама. Протягивали рюмку, и решительная рука ее останавливала. У меня нет зависимости. Я свободна".

Издрык такую чушь несет со сцены, но я готова слушать его до самого утра. Любовь! Он разрывает текстами, мальчишеским поведением и безрассудной откровенностью. Играется с битами, забывая о зрителях в зале. Звучит плохо, но это совершенно не важно. Этот Человек – Искусство. Настолько многогранен, сложен и притязателен. Так случилось, что во Львов на Razomfest я приехала ради двух юных дарований: Байдака и Любки. И как-то так случилось, что встретила двоих почтительных мужчин, покоривших мое хрупкое сердечко своими сарказмом, самоиронией и остротой. Винничук, Издрык. Вообще, в тот вечер случилась магия: я вспомнила, какого это – быть в поэзии. А еще через пару часов я впервые посмотрела в телескоп на главной площади ночного Львова. Меня развели на деньги, но на настроение это не повлияло. Ведь дальше была поездка с двумя незнакомцами, старшими лет на 10. Они угощали нас крекером и делали музыку громче, когда мы подпевали знакомым строчкам (коварство: на самых громких моментах водитель резко убавлял звук, чтобы салон автомобиля наполняли только наши голоса). Мы – это я и девочка Катя. Та, из-за которой я столько себе нервов испоганила на почве ревности, из-за которой я пережила самый ужасный день в этом году, 30 января. Вот она, жизнь, во всем ее спонтанном проявлении. Вчера мы готовы были друг друга убить лишь взглядом, сегодня бежим под дождем, мило посмеиваясь. Я вовсе не хотела говорить о нем в тот день. Но Катя сдержаться не смогла. В перерыве между выступлениями, когда мы обсуждали крутость путешествий на велосипедах, она задает вопрос, начало которого звучит так: «А ты знала, что…?». Нет, не знала. Мудак. Кстати. Текст Винничука о мудаке – сокровище!

зарисовки весны: #1

Благовидные ногти абсолютно не постоянно означают здоровые ногти, поэтому рекомендуется делать оздоравливающие косметической процедуры для ноготков.
Иметь прекрасные, холеные руки было престижно во все времена. Маникюрное рукоделие было известно ещё в Античном Египте. Ногти там малевали джентльмены, чье положение было очень большим. С видом рук и ногтей предки сопоставляли разные предзнаменования.
Например, в Китае говорили, что светлые мысли прибывают к людям исключительно с длинными ногтями. В Древнейшей Элладе не закрашивали ногтевые лунки, воплощавшие Луну. В безнадежные Средние века ни при каких обстоятельствах нельзя было отпускать длинные ногти — это украшение сопоставлялось с упырями или колдуньями. В окончании 19 века было принято иметь в наличии узкую кисть. Кончики перстов сужались, ногтям придавалась округлая конфигурация, руки при всем этом сияли белизной.
Блеска ногтей тогда домогались с помощью полировочного порошка и обхваченной тонкой кожей шлифующей пилки. В наибольшей степени размашистое распространение маникюр получал во Франции восстановление ногтей после шеллака.
Но стремительное усовершенствование искусства маникюра стартовало именно в штатах. Вначале маникюр сводился к шлифовании ноготков пилкой и дальнейшней их полировке особенным бафом из замша, изготовление бафа получило повальный характер, не оглядываясь на высочайшую стоимость. Лаков для ногтей все еще не было и ногти возможно было нагламурить только полировкой. Всего лишь 1932 г. создали первоначальный лак для ногтей.
Однако он был красноватого окраса, очень быстро расслаивался, но имел особенный успех в самых популярных салонах вросший ноготь лечение дома.
Если же говорить о самочувствие ногтей, надо заметить, что они конечно зеркало внутреннего состояния организма.
Плохое изменение их цвета, вида и конструкции следует воспринимать как знак неприятности.

Давно откладывала тему гель-лакового покрытия. Но все же хочу начать с базового набора для начинающих.

Я не мастер маникюра, поэтому возникали определенные вопросы.

Часть ответов находила в интернете, до чего-то дошла сама. Конечно, несколько лет ходила в салон и видела процедуру покрытия. Но приобрести и начать с нуля, без опыта долго решалась. Поэтому единственным правильным выходом для себя я видела приобретение стартового набора.

Пару слов о моём знакомстве с основой от kodi professional. Эту продукцию попробовала случайно, взяла у подрушки так как у меня закончилась как всегда не вовремя собственно ехать за другой времени не было так что на свой страх и риск я принилась делать маник, честно сказать такого эфекта я не ожидала… с ней было на столько удобно и легко работать, идеальные самавыравнивающиеся свойства а главное что ходила около месяца пока не надоело и захотелось что то новенькое, теперь пользуясь исключитьльно базой kodi и да у даной продукции много подделок так что заказывайте у проверенных источников.

Я покупала стартовый набор по акции здесь: https://www.beautystage.com.ua/106-nabory

Покупкой осталась довольна.

Кстати говоря, 23 марта было 2 года, как я сделала операцию по коррекции зрения. Те, кто со мной давно наверняка помнят всю эту истоию с моим зрением. Но если кому-то интересно, то можете пролистать мой блог на 23 страницу. Сейчас перечитала пост и снова как будто пережила этот кошмар за день до операции. Мне тогда было настолько страшно, паника и страх. А я вообще-то с львиным сердцем живу. За два года я абсолютно привыкла хорошо видеть, но побочка от коррекции все равно есть: в сумерках и темноте я плохо вижу темные предметы (лужи, камни), от этого сложно вечером за рулем. И глаза периодически слезятся или наоборот высыхают. По этому поводу могу порекомендовать отличные капли доя тех, у кого сохнут глаза, например, за компьютером — «Систейн» наше спасение. Капли не дешевые, но действенные и расход у них небольшой. Мой флакон как раз с операции и осталась примерно четверть. С ума сойти, два года. Кстати, я с улыбкой прохожу мимо оптик и мерчендайзеров с рекламами оптик и салонов очков. Мне действительно радостно, что я больше не испытываю стресс от носки очков. Это был действительно лучший подарок на др.

Третьи сутки. Кошка привыкает, хотя до сих пор нам тут не спится - за ночь просыпаемся раз двадцать, да и аппетита тоже нет.

А прошлым вечером я нашла себя за рулем, а в салоне сидели он и его мама. С мамой только познакомились, смеялись втроем пока ехали, потом - я набилась к нему в гости. Сидели, болтали, сочиняли как обычно бред - нам вместе действительно классно, только он этого боится.

Сидели, раздельно, никаких нежностей, играли в вопросы. На вопрос, чего я все время хочу сделать, но никогда не делаю, я отвечаю: татуировку, и у меня даже есть эскиз в голове. Спустя минуту мне закрывают глаза и рисуют на мне этот самый рисунок по моим описаниям. Когда вопросы заканчиваются, я встаю и собираюсь. Подхожу, обнимаю его - он прижимается головой к моему животу, я глажу его волосы. Молчим.

Иду в прихожую, одеваюсь, жду пока придет меня проводить: говорит "спасибо за вечер" раз пять, протягиваю ему руку, он подтягивает и целует ладошку. Показалось, тянулся по инерции ко мне - но я уже отворачивалась и открывала дверь. Провожал меня взглядом, пока не скроюсь за пролетом, о чем он думал и думал ли о чем-то, я не знаю. А я на первом этаже в темноте вслух говорила " Люблю, люблю тебя".

Да, он меня обидел и все еще обижает своим поведением, но я полюбила его и это нельзя щелчком переключить. И жаль, что чувства нельзя делить на двоих - я бы отсыпала ему половину своих, и был бы баланс.

Час ночи, от его дома до моего нового жилья ровно одна песня: " -Я велю всем птицам замолчать, лишь бы ты был со мной нежным, как и прежде".

Nottheend.

Сегодня, когда я только встала, даже дышать было тяжело, часа 3 я настраивалась. К обеду, собравшись с силами, я вытащила себя из дома к врачу. Но я совершенно не учла, что такие организации работают по записи. Почему я не подумала об этом? Моя запись только 16 марта. Целых 10 дней. (По иронии на маникюр я записалась на 15 и салон находится в том же районе. Люблю свой район). Это меня выбило абсолютно из какого-либо настроя, я вышла и села на заборчик около входа, минут 15 пыталась осознать ситуацию. Не знала куда идти абсолютно, мне нигде не было места. Хотелось поделиться с кем-нибудь, но я не знаю, кому могу довериться. Еще 10 дней ада в голове.
Я поплелась в сторону дома, к сожалению я живу слишком близко. По пути зашла в любимый ларек с уцененными фруктами и овощами. Любимое место в нашем районе, работает даже зимой. Я набрала побитых яблок, списанных гранатов и некрасивых апельсинов, за 2 кг фруктов отдала всего 65р. Идеально подходит под мое ментальное состояние.
Я шла, а на улице такая яркая весна сшибает своим назойливым солнцем. Думала о том, как же я раньше любила раннюю весну, даже февраль. И сейчас я объективно понимаю, что погода прекрасна, мне 21, я красива относительно, и все в общем-то должно быть нормально, есть друзья, не обделена вниманием молодых людей, но почему-то хотелось только лишь лечь лицом в снег, ноги еле поднимались, я не могла плакать. Разве что я сейчас стала очень добра к незнакомым людям, раньше я была той еще сукой.
Я так хочу писать много и красиво, но выходит то, что выходит. Бывают порой такие просветы минут на 40 пару раз в день, когда я могу очнуться и посмотреть на все адекватно. Забавно, что на людях я не могу быть расслабленной, я всегда улыбаюсь и смеюсь в универе, но я ничего не чувствую, как бы со стороны смотрю на себя и понимаю, что могу хорошо и приятно выглядеть и веду себя только самым лучшим образом. Я как будто выхожу на сцену. Бывает, что я разозлюсь и начинаю стараться думать что ничего не случилось в моей голове. В эти минут кажется, что если я очень захочу, буду делать вид, что все хорошо, что так все и будет. Но потом снова накатывает мое любимое трио: тревога, стыд и страх, начинается тахикардия и трясучка в руках, прибавьте тошноту и панические аттаки ночью. Раньше было плохо только вечером - по утрам казалось все почти нормальным. Но последнюю неделю я просыпаюсь со страхом. Это первые мысли после пробуждения.
Я очень хочу рассказать все Ане, о том что со мной происходит, все таки она мой друг, но тут вмешивается стыд и страх. Я хочу пережить эти 10 дней. Надеюсь мне пропишут что-нибудь.

Прочитав огромное количество статей на тему: "Как пережить расставание", я поняла, что: ни парикмахерская, ни всякие походы, ни встречи с друзьями не помогут (советы из статей). Сходила я в салон, красиво покрасилась, тон шикарный, я довольна. Обратила на себя много взглядов и прочее. Ну и что? Ровным счётом- н и ч е г о. Сходила за день в два кафе. И что? Да нихера. Ничего не поможет от внутренней пустоты и не заполнит её.

На сегодняшний день я поняла, что просто ничего не чувствую.. Каждое сообщение вызывает всё меньше эмоций.. Я опустошена, как никогда. Если бы мы встретились, я б не нашла слов. Вчера, когда молилась перед снов, не просила ничего конкретного по поводу нас. Потому что я не знаю. Больше не знаю… Разбита.. Окончательно, чёрт побери…

260$…

Не знаю, что это, но очень милые и дорогие коробочки в профессиональном магазине красок для волос.)

Это к нам приезжали бразильские граффитисты. Малая часть их творения.

До…

Прохожу "квест" по "гастрофестам". В том году ходили с В…

"Surf Coffe".

"26".

Там настрой у меня совсем испортился, голень заболела, начало тошнить, кофе было отвратным, десерт не лучше.. Почти не притронулась к сету.

Классный парень. Покорил очередную "вершину" в квартире. А нам новое беспокойство.. Зато ребёнок горд собой и счастлив.

Мой последний пост был 2 месяца назад О.о Вообще, я несколько раз хотела написать его, но что-то постоянно оттягивала этот момент. На самом деле, мне есть чем поделиться, за эти два месяца многое произошло. Надеюсь, прочтёте с интересом :)

Начну, наверное, с дня рождения Коли, а точнее расскажу про подарок. Я купила коробочку, купила бензин, написала 5 записок-пожеланий, наполнила коробочку "сеном", всё красиво положила и вечером, когда поехала к Коле домой, подарила ему его подарок. Сразу как мы пришли домой, он его открыл и ему так понравилась зажигалка. Теперь всегда ходит с ней. Я рассказала ему об истории придумывания гравировки и ему было очень приятно. А мне так радостно, что ему понравился подарок. Мы поужинали, Коля задул свечи, а я в тот вечер познакомилась с его тётей и ее мужем.

В посте от 5 декабря я писала о том, что не хожу в институт и нашла другой с дистанционным образованием - меня приняли! А точнее я перевожусь из своего института, в другой, московский :) Я очень рада. В конце явнаря мне позвонили и сказали, что они готовы меня перевести на 1 курс 2 семестр, то есть я буду учиться с той группой, которая начала обучение с сентября, и получается, что я в этом году закончу первый курс! Хехе. 19 февраля буду звонить им и говорить, что я не передумала, чтобы они выслали мне все необходимые документы, чтобы я пошла и отчислилась из своего института. Уже жду этого дня, когда пойду писать заяву. А так, я не хожу на занятия с ноября, с середины ноября, наверное. Думала, что может меня уже там отчислили, но нет, отчисляют вроде как в марте. И весь этот круговорот документов как раз займет месяц и как раз я успею к началу нового семестра (он почему-то начинается с конца марта). Обучение стоит 30к за семестр, а у нас тут в городе - 70к. Плюс я читала программу и в московском она должна быть очень интересной, тем более, что у нас в городе вроде нет (а может и есть, но я смотрела только один институт) специальности психолог-педагог, есть только педагоги. А так я смогу быть психологом, а мне очень нравится психология, и смогу работать с детьми, а я люблю детей. Всё круто! Но я так давно не училась и у меня такое ощущение, что я перешла на какую-то новую ступень, что сейчас учиться буду как-то по-другому, для себя, а не потому, что я - студент, и типа надо учиться.

Ну а теперь про мои эксперементы с работой! В посте от 5 декабря я писала, что меня приняли в салон цветов биологом. СПОЙЛЕР: я уже там не работаю :) Работа мне нравилась, с цветами работать для меня было удовольствием, я уже через пару недель не так стеснялась общаться с людьми и что-то им предлагать, и потом становилась всё уверенней. Конечно, я знала не всё, особенно про болезни и отраву, про растения выучила на хороший такой уровень. 17 января я работала последний день. А почему, собственно, я уволилась, думаете вы? Если быть точнее, я не увольнялась, а просто не согласилась подписывать договор о трудоустройстве, я эти полтора месяца работала на испытательном сроке, как раз для того, чтобы понять моё это или нет, и если я вдруг не понравлюсь начальству и они не захотят меня брать. Ну плюс это ещё уберегло меня от потери пенсии по потери кормильца - моего основного дохода на сегодняшний день. Я не захотела подписывать договор из-за того, что меня не устроил коллектив. А 20к в месяц не стоят того, чтобы каждый вечер возвращаться домой с плохим настроением и нытьём любимому и подругам о тех вещах, которые произошли за день. Я просто мягкий и интеллигентный человек, и такие же люди меня окружают, я не могу общаться с быдлом. Я не буду и не хочу терпеть унижения, оскорбления, неуважительное отношения среди коллег, когда каждый пытается заметить что ты сделал что-то плохо, и всем видом показать какой ты плохой, тем самым повысить себя и свою самооценку. И я знаю, что я ещё не могу постоять за себя, но научусь я этому не в этот раз. Короче, когда я уходила, в спину мне летела куча матов от моей напарницы, которая была расстроена тем, что ожидала от меня другого - ей хотелось, чтобы я не срывала её планов, но вести со мной по-нормальному она тоже не хотела. Я вот даже когда только пришла на стажировку, сразу почувствовала что люди здесь какие-то…негативные, которые не видят хорошего, которые завидуют, которые неуверенные в себе и агрессивностью и нападками пытаются скрыть это. В общем, я не стала подписывать себя на плохое настроение, эмоциональную измотанность и бесперспективность работы (хотя последнее вообще не причем, я не собиралась работать там всю жизнь, но работать мне так очень нравилсоь). За полтора месяца я заработала без 500 рублей 30к и уже 12к из которых потратила на другое обучение!

Теперь я - мастер! Мастер по ламинированию ресниц :) Вот сегодня было обучение и мне выдали сертификат. Сначала собираюсь работать на дому, а потом уже как пойдёт. Собираюсь начать работу после своего дня рождения, который будет 9 февраля, уже послезавтра. Так что, если тут есть девочки из Красноярска - пишите мне, я сделаю ваши реснички ещё более красивыми! ;) Потом, когда соберётся клиентская база, собираюсь отучиться еще и на бровиста, чтобы предлагать больший спектр услуг. Ещё планирую завести рабочий аккаунт в инстиграм тоже после дня рождения и начать планировать записи тоже после дня рождения.

Про день рождения! На обед меня пригласил дед с его женой, чтобы вручить мне чуть-чуть подарочных денюжек, а вечером мы с Колей пойдем в кафе есть стейки и пить домашнее вино. На самом деле, я очень спокойно отношусь к своему дню, но сейчас поняла, что немного смущаюсь из-за того, что Коля сегодня сказал, что его мама уже приготовила мне подарок. А еще мне интересно кто меня поздравит. И больше всего интересно поздравит ли меня папа и бабушка, с которыми мы уже больше месяца не общаемся, с папой еще дольше. А ещё больше мне интересно, возьму ли я трубку, если кто-то из них позвонит мне… На самом деле, я хочу минимизировать общение с семьёй, потому что это такой негатив. Вот например, бабушка (другая, с которой я поддерживаю контакт) звонит утром и говорит "да всё это фигня, у тебя ничего не получится, даже не пытайся, зачем тебе эти ресницы, нужно было работать в цветочном салоне, и вообще Коля тебя бросит, а если он тебя еще и поддерживает, то ему на тебя наплевать, а я старше тебя и я больше знаю и ты должна меня слушщаться". Это вот что-то с чем-то… Особенно ещё из-за того, что я человек мягкий, впечатлительный и привыкщий за 20 лет к тому, что ему говорят, что ничерта не выйдет, даже не пытайся. А Коля меня бросит потому, что я ничего не делаю. Ну короче, вот так. Единственные в семье кто меня поддерживают - это мои деды и Тамара (жена деда, к которому иду на ужин), больше конечно дед с Тамарой, потому что я с ними чаще общаюсь и говорю им больше. Вот я когда прихожу к ним на обед и говорю "так, у меня 5 новостей для вас" и начинаю рассказывать, они меня слушают, задают вопросы, потом высказывают(!) своё мнение, а не навязывают(!) его и в конце говорят "Наташ, ты уже взрослая и умная девочка, у тебя голова на плечах есть и ты лучше знаешь что и как тебе нужно делать, мы просто хотим чтобы ты была счастлива" и всё! И поэтому я возвращаюсь и хочу с ними делиться тем, что происходит у меня в жизни. Мы еще с Колей были у них 29 декабря в гостях. Знакомила Колю с дедом и Тамарой и наоборот. Такой хороший вечер вышел - разгоры текли ручьём, в особенности больше всего говорил Коля и дед, а мы с Тамарой слушали. Наши пары вообще похожи - мы все спокойные и милые :) Дед спрашивал у Коли его мнение по поводу меня и моих учебных планов, и Коля деда успокоил. В конце вечера Коля даже сказал, что дед и Тамара вообще отличаются от других моих бабушек, потому что те вечно недовольны и пытаются это всё навязать другим, а с дедом и Тамарой хочется говорить и проводить хорошо время. Я этому очень рада. Ко мне, кстати, на работу приходила Тамара и приносила новогодний подарок, который они забыли мне подарить, потому что Коля их заболтал :) Это было очень мило, она пришла в -30, чтобы навестить меня - ну супер просто, мне очень приятно. Я провела ей экскурсию по магазину, рассказала про цветы, она так восторгалась! И когда я вот была у них недавно в гостях, от деда узнала, что потом Тамара еще два дня всем рассказывала на какой экскурсии была :)

А новый год я отметила хорошо - я спала! :) Мы отмечали у Коли дома. Мы с Колей приехали часов в 5 вечера и уже в 6 мы сели ужинать! Для меня это было непривычно, потому что в моей семье обычно только к 10 часам накрывают стол и садатся провожать старый год, а потом уже и новый год наступает. А сели мы так рано, потому что Настя с Игорем в 8 вечера собирались уезжать к друзьям, с которыми они встречали новый год. Мама Коли и Насти приготовила просто волшебную, потрясающую свинную рульку! Я ела новый год! Новый год у меня был прямо во рту! Это правда :) После ужина уехали Настя с Игорем, а мы вчетвером поехали на центральную ёлку, походили там минут 20-30 и поехали домой. А по приезду домой, мы с Колей прилегли на постель и уснули. И нас разбудили только тогда, когда Путин уже начал свою речь! Было, конечно, забавно. Я не поняла, как наступил новый год :) Но я пила самое вкусное шампанское из всех, которое я пила за всю свою жизнь! Потом у нас в планах было поехать на вечеринку к друзьям, но видимо моё подсознание решило меня защитить и я легла спать и уснула (и 1 января мне нужно было на работу). А боялась я компании, большой компании, которая там собралась. Коля поехал, сказал, что они просто посидели, много кто просто спал, кто-то играл в настольные игры и все они разговаривали. А ещё у нас там был тайный Санта, и мне подарили такие крутые подарки! И мне так стыдно было, что я не поехала и не смогла отблагодарить того человека! Ух… Просто страх был сильнее. Но сейчас я с ним справляюсь лучше.

В понедельник на этой недели я нянчилась с дочерью наших друзей! Кате вот в декабре исполнилось 22 года, Егору так же как и Коле, более того, они родились в один день и в одном роддоме, но познакомились только на первом институте меда! И вот у них родилась Дашка и ей 12 февраля будет 5 месяцев. Я прошла посвящение - поменяла подгузник и мне на грудь срыгнул ребёнок! Я ночивала с воскресенья на понедельник, Катя ушла на учебу в 11 и вернулась около 16 часов. А мне так хотелось подержать ребёнка на руках, что я укачала Дашку и она спала у меня на руках. Оказывается, что 7кг это тяжело. И я поняла, что мамочкам нужно укреплять мышцы спины, например, в бассейн ходить, а потом можно будет ходить и с ребёнком. А ещё поняла почему мамочки проговаривают каждое своёдействие, особенно каким-то странным, будто рассказывают завораживающую историю, голосом! ЭТО ОТВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ МАНЕВР! Если ребёнок неспокоен, а ты говоришь "сейчас мы пойдем и кааааааааак наведёёёём тебе смесь! ааа потомммм ты еёёёёё кааааааааааак будешь вкусно кушать!", то ребёнок начинает смотреть на тебя и думать, что ты ему рассказываешь самую великую тайну планеты, которую больше никто не знает, и успокаивается. Ещё, что я могу сказать, так это то, что я считаю, что у молодой мамочки должны быть помощники и должно быть увлечение в обязательном порядке. Потому что от неопытности и страха ты посвящаешь всё своё внимание ребёнку, и нет времени для себя и на развитие своей личности, поэтому нужны помощники, которые будут рады понянчиться с малышом, пока ты будешь делать себе маникюр или заниматься работой или своим образованием. Счастливая мама - счастливые дети. И муж :) Дети вообще чувствуют, что происходит с их родителями, они сразу поймут, если мама ухаживает за ними через нехочу, через надо, не через желание и любовь. У людей, кстати, все глубинные травмы и формируются до 3х лет, поэтому очень важно какие отношения у родителей к ребёнку в этом возрасте. А до 9 лет максимум ребёнка можно чему-то научить и привить ему необходимые навыки и манеры, потом это сделать будет практически невозможно. В общем, я хочу детей. Если честно, я жду больше того дня, когда месячные не придут и я узнаю, что беременна, чем своего дня рождения. Я очень хочу детей! Я так хочу быть мамой и заботиться о ребёнке, готовить ему еду, играть, развивать и просто быть рядом. Я думаю, что я буду хорошей мамой. А ещё Настя беременна. Все вокруг что-то беременеют и рожают. Или это я вижу то, что больше всего хочу видеть.

Если подытожить, то у меня всё хорошо. Я иду, и кажется, иду вперёд :)

Наверное, я просто не хотела отмечать свой день рождения. Но все прошло довольно славно. С утра поехали с молодым человек на лыжную базу и отлично повеселились. В скором времени планируем снова туда рвануть ^.^

А после того, как вернулись вечером в город, я успела даже сходить в салон и купить себе вещичек. Наверное, моей самой большой слабостью являются короткие юбки, свитера и нижнее белье. То, на что хочется тратиться.

Одной из причин, по которой я не хотела отмечать день рождения, является то, что мне было некого звать, в силу того, что я мало в последнее время (последний год, наверное) общалась со своими. .кхм.. подругами. Да и не особо хотелось. Мне комфортно с моим молодым человеком. Но не пригласить их я не могла, однако одна болела сама, у другой болели домашние. В итоге я отмечала др с молодым человеком, с двоюродной сестренкой и ее парнем, а также с одногруппницей тире коллегой по работе (нельзя с не ходить в караоке!!!)

В целом, было довольно славно. Однако, не самый лучший праздник, особенно учитывая то, что год назад я отмечала его на концерте Грин Дэй :) Но.. день рождения прошел и все, как будто, встало на свои места. Мне 21 и этот год будет лучше, чем предыдущий. Я стану такой, какой хотела. Я стану лучше.

В колонках играет: Stereophonics – Mr. Writer

31.01.2018 15:15

а еще мне можно пить законно ахахаха

Я много раз представляла момент, когда все сложится. Он и я протянем руку друг к другу и дотянемся. В моей голове было множество вариантов: вот я иду с работы домой, загруженная, без настроения, холодно и я очень быстро шагаю, опустив голову вниз, поближе к шарфу, чтобы щеки не болели из-за ветра, на последних ста метрах уже бегу и вижу у подъезда стоит он, я от неожиданности немею, вижу, что он идет и обнимает меня; или вдруг срываюсь, беру билет в Москву, к нему, приезжаю к его дверям и мы без слов друг друга принимаем и прощаем. Мечтала и верила, что "мы" это надолго(читай- навсегда). Да, я словно 14ти летняя девочка ищу глазами каждый раз его, хоть и знаю, что он далеко. Думаю часто о том, как я полюбила и почему так крепко. Вспоминаю последний год, который он назвал худшим, но не могу сказать, что не было теплых моментов. Помню как этим летом мы катались на машине, а потом подъехали к маку, солнце садилось и лучи были такие яркие, что весь салон светился теплым желтым светом. Мы включали разные треки, почему-то он включил Jasona Mraza, стал петь и все внутри у меня наполнялось счастьем. Всегда смеюсь над его пением, но дико люблю эти моменты. Кажется, в эти минуты я полюбила его еще сильнее.

Мне очень хочется, чтобы он остался в моей жизни. Мы любим друг друга, но между нами столько камней преткновения. Тоска ест изнутри. Не знаю почему все должно быть так, но мое наивное сердце все еще хочет верить, что у нас есть будущее. Если это МОЕ. оно вернется ко мне. Нельзя заставлять, подталкивать, тянуть. Не занимайтесь такой ерундой никогда, прошу вас. Ничто не остановит человека, если он хочет быть с вами, ни одна проблема не будет его страшить так сильно, как факт того, что он может вас потерять и это будет единственно важное, исходя из чего он будет принимать решение. После многих ситуаций могу сказать точно, что если чем-то сильно дорожишь, не откажешься от этого, если даже сказал об этом, внутри не сможешь и будешь пытаться бесконечно сохранить отношения.

Если любовь взаимная, то люди бесконечно стремятся друг к другу, потому что только рядом друг с другом они "дома". Там, где один взгляд может согреть.

2. Ежедневная утренняя зарядка.

3. Каждый вечер смотреть приятную комедию, чтобы получать дозу эндорфинов.

4. Сходить в баню.

5. Прочитать книгу (может и не одну).

6. Святочные гадания (куда ж без них).

7. Выйти на улицу и пройтись пешком до места, в котором никогда не была.

8. Ежедневно записывать три хорошие вещи, которые случились за день.

9. Встретиться с кем-то кого давно не видела.

10. Каждый день описывать свой день в дневнике(можно голосовой дневник).

11. Устроить себе день SPA на дому, или поситить салон красоты.

12. Сделать как можно больше фотографий.

13. Написать настоящее письмо близкому человеку.

14. Научиться карточному трюку, фокусу.

15. Провести день в офлайне.

16. Слепить снеговика.

17. Закатить новогоднюю вечеринку.

Жесткий женский разговор одной очень опытной женщины, который обязательно необходимо знать молодым девушкам! Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен тр$#@ать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов. Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит — это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно — это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б. Отношения должны быть простыми, как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки «я не готов» или «нам надо подождать» или «мне надо подумать» или «это так сложно», посылайте его нах… Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете. Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится. Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия — вы ооооочень сильно заблуждаетесь. Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийкрасивыйумныйбогатыйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б…ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность — крайне важное качество. Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество. Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно. Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он — всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость — без неё ну просто никак. И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость — это тоже очень, очень важно. И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще. Задумайтесь, вот когда вам было двадцать — вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох…но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно — это осознание, что вот с этим человеком — и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом — вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним. И я вас уверяю — когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «а куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда. А все вот эти «сложные» отношения — ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

Декабрь. Я, как и каждое утро, открываю свою почту в поисках чего-то важного в огромном потоке спама. Ни найдя ничего интересного, загорается оповещение о еще одном новом письме от «GoStudy», быстро на него кликаю, пробегаю глазами, мысли сначала не совсем складываются в нужном направлении «Чехия, годовые курсы, грант, конкурс». Еще раз перечитываю. И еще раз. Наконец-то начинаю понимать в чём же дело и не верю своим глазам: вот уже больше трёх месяцев я изучаю программы обучения языка в Чехии.

Почему именно Чехия?

Этим летом мне наконец-то удалось посетить Прагу. Про этот город слышала многое. Еще мой дедушка, когда я была маленькая, вернувшись из Праги был просто переполнен положительными эмоциями и мог часами рассказывать про эти тихие улочки и красивые проспекты. Мне же выпала возможность наблюдать за этим городом только с экрана телевизора. Помню первый фильм с участием Чехии для меня был «Миссия невыполнима». Я по несколько раз могла пересматривать сцены с Карловым мостом и моментами, где была видна Староместская площадь. На тот момент мне было лет десять и если бы не дедушка, который видел, что я смотрю сцены из Праги на повторе, то маленькая девочка не могла бы и представить где это находиться. В моих детских глазах это была «недосягаемая сказка». . . Которой был суждено сбыться этим летом.

«Мы приветствуем вас в аэропорту Праги! Местное время…» - звучало по салону самолёта, но я уже ничего не слышала. Ноги сами рванули к трапу и я уже не могла дождаться, как окажусь на улице и смогу обойти каждый уголок этого замечательного города. И вот наконец-то, добравшись до своего жилища на ближайшую неделю и закинув чемодан, отправилась исследовать места, которые запланировала. Первой моей остановкой был «Танцующий дом», от туда хотела направиться в «Национальный Технический Музей», но так до него и не дошла. Меня затянула эта архитектура, мосты, уютные кофейни, люди, которые шли и улыбались навстречу. Скажете, что это мелочи и зачем на это обращать внимание? А для меня это очень много значит: когда человек идёт и на его губах лучезарная улыбка - меня это заряжает и настроение улучшается, даже если его вовсе не было.

Почему я хочу учиться в Чехии? «Потому что это Европа. Все знают, что у нас образование хуже» - стереотипное мнение, которое в щепки разбивается о мою точку зрения.

Вопросом о переезде в Чехию я задалась еще в выпускном классе, когда все лелеяли мысль об учебе заграницей и большинство выбирали Польшу либо Чехию. Меня же Чехия интересовала немного в другом плане, хотелось «прочувствовать» ёё на себе, прежде чем срываться и ехать туда на учебу. Моих знакомых не смущало отсутствие минимальных знаний о стране и хотя бы понимания зачем они хотят уехать. География в наше время – это очень мало. Это даже не пункт. Глупо хотеть уехать, просто повесив в своей голове табличку: "там хорошо, а тут плохо".

Я не из тех людей, которые бездумно принимают решения и могут вот так легко поехать на учебу в незнакомую страну. Мне нужно было посмотреть Чехию, увидеть ее менталитет, культуру, как там всё устроено и хотя бы сделать зарисовки повседневной жизни в этой стране.

Cмело могу себя назвать человеком, который и секунды не может сидеть без дела. Моя стихия – публичность, мне нравится работать с аудиторией как ментор, наставник и человек, чей совет может помочь в нужный момент. Именно поэтому в данный момент - являюсь студенткой Харьковского Института Государственного Управления на специальности «Публичное управление и администрирование». Так же, являюсь депутатом Харьковского Молодежного Совета при Харьковском Городском Главе, что дало мне возможность реализовать множество проектов вместе с замечательной командой. Некоторые проекты были для десяти человек, а другие больше, чем на 10 тысяч. Для нас нет предела, мы никогда не отказываемся от идеи только потому, что она масштабная. Наоборот, если идея кажется невыполнимой, то желание взяться за нее превышает любые ожидания.

За плечами нашей команды много успешных проектов и столько же провалов, неудач за которыми следовали недели тщательных работ над ошибками, чтобы стать лучше, набраться навыков и наконец-то понять, что ошибки должны быть и их нужно совершать, ведь именно в этом и заключается развитие.

Именно такой проект и завершает этот год, мы создали его с поддержкой Депутатов Городского и Областного Совета, успешных предпринимателей, инвесторов и публичных личностей. Назвали мы его «Клуб Личностей» - ведь именно люди могут изменить этот мир к лучшему и мы развиваем и обучаем там лидерству, навыкам ораторства и основам Project-menagment'a.

Но все эти проекты блекнут на фоне троих людей, которые стоят у меня за спиной: два младших брата и сестра. Мне посчастливилось быть старшей сестрой сразу для троих человек и я этим горжусь. Я стараюсь быть для них примером во всем – поведении, стремлениях и расставлении жизненных приоритетов. Благодаря такой невероятной возможности выиграть грант на учёбу от «GoStudy» я бы сделала первый и главный шаг на пути к успешному будущему моих братьев и сестры.

Моя мечта – учиться в «Высшей школе экономики» на факультете национальной экономики по специальности «Государственное управление и региональное развитие», но исполнение этой мечты возможно только с помощью годовых курсов чешского языка и при поддержке конкурса грантов от «GoStudy». Поступив в данный вуз, мне откроется возможность не просто наблюдать как Чехия развивается экономически, социально, культурно, но и стать непосредственным участником этого процесса и быть полезной для общества. Я благодарна Чешскому образовательно - консультационному центру за шанс попробовать приблизить свою мечту.

У меня была всего неделя, чтобы проникнуться этим городом и его атмосферой. 7 дней. 168 часов. И мне этого было достаточно. За время, проведенное там я полностью ощутила на себе выражение «Твоя атмосфера». И вот Прага – это олицетворение легкости, грациозности и притягивания. Моя атмосфера.

P.S. Спасибо этому конкурсу за то, что я смогла вновь ощутить себя ребеком, который пишет письмо Деду Морозу и вновь поверил в сказкуJ

Хотела начать пост по-другому, но сейчас я ещё не совсем отошла от того, что случилось и Коля отдыхает после суда (кстати, дело он выиграл), что я его не беспокою, а просто жду пока он сам мне напишет или позвонит. В общем, где-то неделю уже назад у меня в квартире появился запах такой дикой гари. Я пошла выносить мусор и в магазин и со мной еще по лестнице спускался мужик, и когда мы спустились на второй этаж, то учуяли, что в квартире подо мной ну прям воняет дымом. Мужик этот стучался, стучался в дверь, но никто ему не открыл. А там живет старый дед, один дед живет. И мало ли что с ним случилось. Я позвонила Коле, чтобы узнать есть ли вероятность того, что моя квартира загорится, если загорится квартира подо мной. И Коля вызвал пожарных. Они приехали быстро, начали ломиться в квартиру к тому деду, а он не открывал, хотя свет горел. Потом пришла тетка с первого этажа и сказала "он вам так не откроет, ему звонить надо на телефон" (просто чтооо?). В итоге, пожарные уже собирались выбивать его окно, как он соизволил открыть дверь с таким видом сметения и непонимания почему тут пожарные (у меня в квартире уже глаза слезились, а у него-то как там было!?). Не знаю что там было, но они уехали быстро, видимо ничего серьёзного. Ну я и пошла домой, Коля меня успокоил. А сейчас сижу себе смотрю видео на ютубе про декорирование квартиры, как вдруг громкий стук в дверь. Открываю, а там стоит этот дед и начинает на меня орать, мол зачем ты вызвала пожарных, ты не могла постучать и узнать в чем дело, прежде чем вызывать, они мне выбили окно и теперь ты будешь за него платить!! Я не смогла его не переговорить, потом уже я не выдержала и тоже начала кричать и в итоге не перекричала, он просто не слушал меня, а говорил вот это всё. А когда я сказала, что я ни за какое окно платить не буду, он сказал что-то типа "значит ты сама получишь!". Что это ещё значит? Благо у меня парень юрист и я думаю, что пойдем разговаривать с этим ненормальным дедом, но всё равно страшно. Я ведь пока живу одна и мало ли, вдруг это дед решит что-нибудь сделать. У меня уже в голове просто нарисовались картинки, как он поджигает мою дверь и я не знаю что делать… Вот козлина вонючая. За него беспокоятся, может он там надышался гарью и умер уже, а он говорит "сама получишь тогда".

Вообще, хочется написать о том, как мои дела и что происходит в моей жизни. Можно даже по пунктам.
1) Я больше не хожу на занятия в институт;
2) Меня приняли на работу биолога в салон цветов;
3) Я нашла институт с дистанционным образованием и планирую учиться там по специальности педагог-психолог;
4) Наша дружба с Машей с каждым днём становится все лучше, так как было в школе и меня это очень радует;
5) Я чувствую как Коля меня любит и я верю в то, что меня можно любить и любить просто потому, что это я;
6) Возможно, это наша будущая машина

7) А это значит, что уже совсем скоро мы с Колей будем жить вместе! Я думаю, что буквально на следующей недели даже :)
8) Сегодня сделала гравировку на зажигалке и вот что вышло

Мне нравится как получилось, надеюсь, ему понравится.

Теперь немного о работе. Я буду работать в цветочном салоне биологом-продавцом-консультантом-кассиром :) ) Стажировка у меня была 5 дней по 14 часов. Вчера и сегодня выходной, а завтра выходить на работу. Пока тоже по 14 часов для того, чтобы меня научили открывать утром салон и всё такое, и до 22:00, чтобы научили закрывать кассу. Салон работает с 8:00 до 22:00. График неделя через неделю. В принципе очень даже прикольно, как мини-отпуск потом получается. Минус в том, что когда приходишь домой в 22:20, то хочешь спать и не можешь убрать квартиру и приготовить еду, а так норм. И тем более мы скоро с Колей будем вместе жить, поэтому он будет меня встречать с работы и по вечерам готовить ужин и я буду засыпать в его объятиях, а он в моих.