Как же странно и незрело пытаться завести знакомство через музыкальный вкус. И ладно бы, если человек считает, что любовь к классике кого-то делает возвышеннее и умнее, а рэп — приземлённее и глупее. Подобные дебаты были популярны ещё в нулевые, когда Великие Британские Учёные (куда ж без них-то?) вывели зависимость IQ от музыкальных предпочтений. В наше время проще сказать: не любишь ты какой-то жанр, так не слушай.

Но мой сосед посчитал важным пойти на сближение через загадоШную фразу о том, как же он любит AC/DC, Scorpions и Queen. Полагаю, я должен был ответить чем-то особо умным, но ничего, кроме "Отлично, мне оно не нравится, ровно как и глэм" на ум не пришло. Хорошо, старик, слушай сюда! Мне нравятся любовные романсы Японии из 40-70-х годов. Как тебе разброс, а? Давай поговорим о классике, старик. Тебе нравится Бах? А мне его органные трели не по душе, давай лучше Джузеппе Тартини. Ты погоди убегать, мы ещё кино не обсудили. Что, решил подружиться? А я реально люблю Куросаву, старик, прям обожаю. Нет, "7 самураев" для пусечек, ты "Тихую дуэль" зацени. И "Жить" тоже хорош. Как жаль, что ты не смотрел, а лишь выделываешься какими-то там вкусами, что должны тебя сделать невероятным другом людей моего возраста.

Но увы, мой возраст слишком велик, чтобы пытаться с кем-то наладить контакт через разговоры о творчестве. И как плохо, что все мои друзья — это диаметрально противоположные мне личности.

Однажды (вероятно, до смерти не успеешь, но попытаться стоит) ты поймёшь, что отношения между людьми формируют их поступки и человеческое отношение друг к другу, а не попытка заткнуть или разговорить кого-то через перечисление названий песен KISS.

И спецаильно для такого, как ты, что на радостях сообщил мне, что "из моих японцев" знает X Japan. Иксы — дерьмо, Йошики стрёмный. Слушай Dir en Grey, говнюк.

#музыка #отношения #ханжество #ОК бумер

в последние годы я съезжаю куда-то в сторону эстрады и попсы, похоже.

а з. вообще слушает что? правильно, кальянный рэпчик. но я тоже это слушаю, в принципе, ток более дозировано. не шансон и слава богу, в общем-то.

Мне щас написал В., который больше полугода меня просто игнорил блядь. Знаете что написал? Что дудец есть по косарю. Сука вот такие они рэп-партнеры.

Я пока писала и выдумывала этот список, подумала, какая же я эгоистичная и самовлюблённая, как оказывается. Ну, себе в этом признаться нужно в первую очередь. Пишу в том порядке, в котором пришло на ум.

1. Кофе. Сразу подумалось про красивое утро и кофе. Или некрасивое утро и кофе. И вот я уже чувствую запах кофе, он щекочет мне ноздри, хочу скорее проснуться, чтобы сварить ещё, ебнуть туда сливок, кофекофекофе.

2. Тусы. Ну, когда я говорю тусы, я имею в виду локальные душевные патички мафии у меня дома, или рэпточки, или походы в караоке. Главное, чтоб с друзьями, потому что, как оно известно, если с другом вышел в путь, то со всеми вытекающими.

3. Петь. Ну, про караоке и рэпточки уже упомянуто, но вообще лучше от меня микрофоны прятать сразу, а то как начну ронять.

4. Планировать путешествия. Ну, и путешествовать, конечно, но планировать — это просто мой маленький оргазм головного мозга. Сразу всё визуализируется и потом смотришь на эти свои картызаписистрелкисхемы, и ждёшь, как ребёнок Деда Мороза.

5. Деньги. Люблю деньги. И вы любите, не отпиздитесь.

6. PIVO. Вообще я могу сказать, что в принципе люблю алкоголь, но есть всё же что-то особенное в пиве. Раз даже песни про него пишутся от чистого сердца и не очень чистого рассудка.

7. Когда я хорошо выгляжу. Это редкость, вообще то. Но бывают иногда дни, когда всё легло и кожа светится, и пару кг как будто улетело и ты идёшь по улице с легкой игривой улыбкой и думаешь, когда уже ты по пути встретишь бывшего, или хотя бы одноклассников, чтобы они в кои-то веки охуели.

8. Животные. Без комментариев. Я вообще не понимаю, как могут животные кого-то не повергать в восторг.

9. Едааааааа. Почему так долго до этого шло, я не знаю. Каждую же ночь ложимся спатьспатьспать, чтобы на утро скорее жратьжратьжрать. И деньги, похоже, для этого и зарабатываются.

10. Когда меня любят. Я долго думала, как это так, если я не напишу, что, например, мой парень или друзья делают меня счастливой. Конечно делают, ещё как. Но я решила, что постараюсь себе не врать. Счастливой меня делает их ко мне отношение, и, как результат, наше общение. Делает ли этот вывод меня эгоистичной сукой, пока не понятно, зато в очередной раз в этом себе признаюсь. Люблю, когда меня любят.

У меня начался ебанутейший цистит с кровью, покаталась на скорой, мне прописали два антибиотика и отпустили. Ещё у них такая система, что всех с температурой надо везти к ковидным, мне вкололи анальгин и сказали под страхом смерти не признаваться, что у меня температура, иначе им бобошка будет. На следующий день я, кстати, простыла, но это, думаю, от антибиотиков и мерзкой погоды.

Пожелала врачам скорой хорошей смены, они сказали, что зря. Почему так? Я растерялась и пизданула: "тогда плохой". Пиздец.

В очереди к урологу сидел парень с приапизмом, вколол себе какую-то хуйню, член стоит больше 24 часов. Врач(иха?) ржёт над ним, говорит, я вам сочувствую, но мне смешно.

Шо приятно, несмотря на то, что я явно могла подождать до утра, и показаний к госпитализации у меня не оказалось, мне никто не сказал, чего приперлась, как это часто бывает, все были любезны и готовы помочь, обследовали очень быстро и отпустили с миром, а то я уже приготовилась пиздеть, что температура 40, когда им звонила.

Написала управляющему, что не приду, он такой типа, а я хотел тусить вообще-то. Я ничего на эту хуйню не ответила, через час написал, шо типа поправляйся, сиди дома, конечно. Я в тот момент захотела уволиться, пришла в хуевом настроении на смену, потом развеселились, конечно Я так люблю этот бар, что даже такое отношение меня не заставит уйти, наш корабль явно идёт ко дну по выручке и вообще, я все же буду на нем до конца, первую любовь так не отпущу.

Ещё ходят слухи, что заведения опять закроются с сентября по февраль, надеюсь, это пиздеж. А кинотеатры до сих пор не открылись, даже в блокаду блядь работали.

В нашем баре чаще всего играет рэп, и теперь, когда меня спрашивают, какую музыку я слушаю, я, по идее, должна отвечать, что рэп. У меня такая же хуйня была с к-попом, когда я в магазине корейской косметики работала.

Хау ду ай рифма, да?

Прошло аж целых четыре месяца Карл пока меня здесь не было. И, конечно, сейчас уже многие моменты благополучно пережиты (и хотела написать забыты, но, к сожалению, не забыты). Может, когда-нибудь мне захочется врнуться к ним и обсосать, а пока пусть остаются в прошлом десятилетии.

Я конечно пришла сюда, чтобы для себя самой оформить мысли о прошедшем годе в целом и сформулировать цели на этот. 2020 очень страшная цифра, помню, мне в лет 12 казалось, что это так космически далеко, и я уже буду взрослой. Ну что, вот я и взрослая, сижу в блоге в 7 утра и пишу свой полудневник, ноес.

Задачи и обещанки на 2019:

Обязательно сгонять в Париж и ещё как минимум в два других направления (пока не определилась, но хотелось бы опять разнообразия, чтоб не только Европка).

Разгрести всю хуйню, до которой я довела себя, а именно пойти в зал и заняться собой (да, каждый год обещается, естественно, но сейчас уже есть и ресурсы времени и бабла). Кстати я уже даже нашла себе зал и охуительную программу и зал ваще через дорогу, короче сижу такая я уже вспоминаю, где мои кросы и треники, теперь я фитнестёлка, всем стоять не двигаться.

Пойти в автошколу и сдать на права. Конечно, хотелось бы тачку, но ни в жизни я даже на допотопную телегу не заработаю, если собралась добавить себе две вышеуказанные статьи расходов. Но тачка это охуенно удобно и просто заебись, поэтому оставим её в проекте на ближайшие года 3.

Ну штош, из трёх обещанок на 2019 я выполнила две и бесконечно горда собой по этому поводу. Я сгоняла как минимум в три направления, среди которых вполне себе был Парыж :D и не Европка, и пошла (!) впервые в жизни (!) в спортзал. Что было на самом деле довольно просто. Я просто проснулась утром с мыслью, что мне неприятно на себя смотреть в зеркале, и после утреннего занятия я просто зашла в зал через дорогу и купила там абонемент на занятия с тренером. Ну что, два месяца ещё не срок, но я чувствую, что себя не пересиливаю, и мне нравится, и я не собираюсь останавливаться. Так что вишмилак, такая вот я фитнестёлка.

Самое яркое событие 19го - это, безусловно, моя спонтанная мафия, которая задумывалась как спикин клаб для студентов, а переросла в грандиозные тусовки и головную боль моих соседей. В моей квартире подчас было человек 20ть и это было фейерично. Я познакомилась с оочень многими людьми, некоторых из которых сейчас абсолютно искренне я готова называть своими близкими друзьями.

На личном фронте с переменной облачностью :D Я выздоровела абсолютно и полностью от своей болезни под названием "пиздострадания по бывшему", и медленно но верно провела год под девизом "не шлюха, а исследователь". Были там, конечно, неприятные моменты, но исследования не всегда ведь должны заканчиваться успехом. В остальном, я считаю, что всё-таки опыт это самое ценное, что можно приобрести. Ну, или если кто-то такая же наивная пиздень как я - это умение переставать привязываться к людям. Всё, естественно, в первую очередь зависит от людей. Но не ждать от них ничего и не додумывать, а просто наслаждаться моментом - вот она цель моих исследований. Будем считать её частично достигнутой.

Я почти уехала в Испанию, кстати. Была такая маза и были даже билеты, если бы не внезапные решения не будем показывать пальцем какой авиакомпании. В конечном итоге как-то так грустненько разрешилась эта история тем, что отбила мне всю тягу к путешествиям и на ближайший год я много не планирую на этот раз. Ну что ж, 19му кости перемыли, осталось оформить свои цели на 2020.

Итакс, путешествия. Есть конкретная цель одна, зато какая. Я решила, что раз уж я вся такая вэримач английский преподаватель, то самое время сыбаца в Британию и повысить квалификацию за свои родненькие кровные денежки. Ну, или сделать самовложение по-другому. Так что сейчас, за счёт неопределённой дальности этих планов, главное не пробухать всё вышеуказанные кровные и родненькие.

С мечтами про права и машину я довольно спокойно распрощалась, так что повторяться не буду. Зато хотелось бы поддерживать и дальше цель про занятия собой. Не только в контексте тренажёрки. Заниматься собой во всех планах: и физическом, и интеллектуальном, и психологическом. Надо ставить на места своих тараканов. А то они, как и я, не сильно любят порядок. Ну, и явно меньше пить, да.

В этом году я решила, что пора реализовывать себя в своих увлеченческих планах, поэтому я точно выпущу альбом или хотя бы ипи нашей маленькой андеграундной панк рэпточки йеей. Всем лежать не двигаться не разрешается, придётся подпевать хдд

Ну и собственно к каким мыслям я пришла на исходе 19го. К тем, что одной быть в итоге не хочется. И хочется, чтобы можно было вернуться поздним вечером домой, уткнуться в кого-нибудь тёплого и послушать да хоть что. Только не в кого-нибудь угодно, а в человека, с которым хорошо и которому хорошо с тобой. Самое главное только не искать такого человека в каждом.

Ну что ж, итоги подведены, оливье недоеден, ведьмак недосмотрен. Пойду исправлять ситуацию. Всем замечательного года.

В моей Вселенной ты был господин
И никого вокруг, только ты один
Но оказалось, что ты не незаменим
Я открываю мир других мужчин

А. Ахметова

На самом деле не совсем, но тоже считается. Сходила в гламурный бар с рэпом и фирменными коктейлями, склеила 19-летнего паренька. Татарина, естественно, как обычно. Наконец-то, я думала, не доживу.

Много рисую в последнее время, мое любимое занятие сейчас. Поняла, что я забросила это дело, потому что начала учиться рисовать по книжке, а я не хочу учиться рисовать, хочу просто рисовать. Такой кайф представить картинку, а потом вдруг увидеть ее на бумаге, это же чудо.

Не скажу, что я счастлива, но мне наконец-то понравилось быть собой.

В планнере на этот день: "Отдохни!" Заглавными буквами. В панике просыпаюсь в 10 с громкой мыслью "Я же столько всего не успею, проспала". А успевать нечего. Ни что ни для кого не делать, ни с кем не встречаться, не разговаривать, даже не выходить из дома, перемещаться только по маршруту: кровать—кухня. Выбирать: смотреть smtm8 сейчас или дождаться выхода всех эпизодов и уйти на день в рэп-запой. Выбирать: почитать, чего в августе совсем не было, или посмотреть все новые серии ремейков скама. Выбирать: чай в пакетиках, который всегда на верхней полке в кухне, или привезенный его мамой из Азии. Посмотреть "Портрет, написанный словами", оставить заметки здесь, много есть и мало думать - вот и весь план.

О думать.
Возвращалась пару дней со "свадебной" встречи домой. Было холодно - совсем по-осеннему, начинался дождь, но я не ускоряла шаг. Вдруг на меня снизошло осознание, почему же мне так плохо и тоскливо дома, и так невесомо там, во Львове, где все такое незнакомое, но такое домашнее одновременно. Здесь, в Т, я много думаю. Слишком много. О прошлом, настоящем, будущем. Это отнюдь не светлые, оптимистические мысли. Они пугают, заставляют сомневаться. Когда как во Львове у меня нету времени на это - я в постоянном движении, общении и наслаждении моментом (ну или мучении). Мне попросту некогда суетиться о будущем и горевать о том, чего уже не вернуть. Поэтому дом - клетка из мыслей, вокзал - путь к освобождению.

Я люблю тебя, и это здорово
Ты принимаешь водного в два короба
И это вводная; смотрим Nickelodeon под бошками
Подпортим слизистую дорожками
Ты моя кошка, твой Куклачев ни на что не променяет эти моменты
Когда тлеет на конце сигареты
Или когда наконец на конце ты
Я певец, как Саня Зацепин
Сквозь марлю Боба Вавилон процедим
И те проценты, что остались целы, не подлежат наценке
Они бесценны, так что люби меня, как нарки группу Center
Как Real Trans Hair Гошку Куценко, лыс как коленка
Коммунист как Маленков, как сиротка, не могу надышаться моментом
Ты взяла мое сердце в аренду
И твой образ в мою Москву понаехал
Где были лишь рэп и курёха
Оставим в постели похоть
Я люблю тебя, и это вполне неплохо

Залажу к "чуваку дорогое винишко" за музыкальным оргазмом. Напомню, что у него очень крутой музыкальный вкус, качает песни из закрытых пабликов радиостанций. И что я там вижу сейчас.. Руссий рэп.. Удар ниже пояса. Неудивительно, что у нас ничего не получилось. А я ещё переживала, что грубо его отшила, как мне показалось.

"Устал от себя из-за постоянных мыслей об одном и том же "
— Not at all

Я погряз в этом болоте. Я в болоте. Я погряз в болоте, где все смотрят на меня свысока. Я просто хотел, чтобы вы были со мной, но я все еще четко помню тот день, когда вы предали меня. И я совершенно один здесь, в этом чертовом болоте.

Я удваиваю свои ожидания, чтобы еще сильнее разочароваться. Чтобы чувствовать себя еще несчастней. Чтобы чувствовать себя еще более отчаянным. На сколько я еще могу отчаяться? Для кого все эти молитвы? Я рассмеялся и просто кивнул, когда дед предложил сходить в церковь. И это делает меня плохим сыном? Не знаю, почему начал ненавидеть людей. Не знаю, почему я так жалок и без денег. Не знаю, почему я упустил все шансы.
Корейские дети критикуют то, что не в моде и что не поймешь субъективно. Я не хочу быть таким человеком, поэтому говорю правильные вещи, но тогда люди начинают смотреть на меня, как на странного. Парень, которого ты называешь ублюдком, так же называет и тебя. Глянь, как жизнь полна противоречий. У него была дислексия, но папа заставил меня плакать. Да, вини меня за это. Плевать на счастье, вини меня во всем. До тех пор все слишком давит на меня и делает грустным. Думаю, что я потратил свою жизнь впустую. Может быть потому, что я сравниваю свою жизнь с другими. Обвинять себя во всем - мое утешение. Потому что мне до сих пор есть, что сказать.
Cause

— Хочу бросить это все, хочу закончить это все. Хочу спросить маму, как она себя чувствовала, сканируя эти штрих-коды, но узнав, будет ли мне опять больно? Достоит ли я любви? Я говорил, что ненавижу телевидение, но вот я здесь, с черными полосами на белом фоне, напоминающими о моей руке. Я задаюсь вопросом, есть ли вообще смысл жить так.
— Что же такое счастье? Его нигде не видно, но оно одновременно везде. Нас учили жить, смотря только вперед, поэтому мы не замечаем счастье, которое окружает нас.
— Да что ты знаешь? Нет никакого "счастья". Мои треки доказывают, что есть только несчастье. Оно засияет на мгновенье и исчезает, словно свет от сканера, так же, как и мы.
— Если будешь продолжать спотыкаться и дальше, то можешь встретить свою смерть. Поблагодари же реальность, в которой тебе не надо видеть кровь. Не слепо следуй за кем-то, а научись прощать. Я создаю дорогу, наполненную верой, даже не прикладывая усилий. И сейчас вы, кто знает мой секрет, не можете ни заплакать, ни посмеяться и выглядите сбитыми с толку. Даже если все эти черные полоски выглядят по-разному, как только вы услышите "бип", они засияют.
— Неровная походка подходит мне больше. И я привык находиться на самом дне.
— Я не знаю, каково это - оказаться на дне, но ты сможешь попасть в это место, которое за пределами горизонта. Жизнь - это проходящий оркестр, а мы - дирижеры.
— Как я могу быть в порядке, когда все эти рэперы, что страдали меньше меня, сейчас на вершине? Да, удача - это моя главная проблема. Неужели это моя вина, что я отвернулся от Бога, имея имя, данное при крещении? Если бы не подрабатывал и не посещал психиатрическую клинику, а просто читал рэп, используя деньги родителей. Сожаления оставили бы мне раны, слезы до самого рассвета и худшие воспоминания в моей жизни.
— Оставь же их здесь, а я оставлю любовь к себе. Если ты проведешь линию между нами, то увидишь бриллиант. Я не оставляю ничего позади и не знаю ничего плохого. Я признаю, все это становится твоим вдохновением, но тебе нужна медитация, и течь должна не кровь, а пот. Мы будем новым поколением. А теперь будь терпелив - мы перед началом новых изменений.
— Медитация мне совсем не помогает. У меня нету времени, чтобы просто сидеть. Дай мне представить, что штрих-код - это перекресток, и сбежать из этой клетки.
— Депрессия мне совсем не помогает. Мне жаль тратить свое время на нее. На меня оказывают влияние внешние и внутренние факторы одновременно/
Bar Code (feat HAON)

Все началось с BASED.

BASED - это тусовка, на которую обычно приглашают какого-то современного рэп-исполнителя, и на которой собирается самый разный народ: от модных девушек и парней, до мужиков среднего возраста, случайно забредших в это место.

И на такой тусовке я оказалась впервые 14.12.18, туда меня пригласила моя подруга, которая просто мечтала о встрече с White Punk(ом), а я просто не могла отказать ей в предложении сходить вместе. Я не знала, как все будет проходить, чего стоит ожидать, и, понравится ли мне там. Но я даже не подозревала о том, что после 1 раза меня будет тянуть туда постоянно.

Сказать, что там было КРУТО - это не сказать ничего! Музыка, люди, энергия, позитив - это все витало в атмосфере BASED. Но моя история вовсе не о том, как я впервые в жизни сходила на подобного рода тусовку) Моя история о том, как я за долю секунд смогла влюбиться в парня, который был ведущим на этой тусовке. Я не знаю, как я могла влюбиться в человека, которого видела в первый раз в жизни, с которым никогда не была знакома, о котором я практически ничего не знаю, но он не выходил у меня из головы с того самого дня, как я впервые его увидела. Сегодня уже 7 января, буквально три дня назад я побывала на второй тусовке BASED (хотела понять, правда ли что-то чувствую или я это себе все придумала) и весь вечер я чувствовала себя очень одиноко. В тот день рядом со мной не было той подруги, с которой я приходила в первый раз, я позвала другую девочку, которая была явно не в восторге со всего происходящего там. Я думала о том, что мне стоит забыть про НЕГО. Стоит отбросить все мысли о НЕМ. Но в то же самое время я понимала, что мне не хочется о нем забывать. Мне не хочется выбрасывать из головы все мысли о НЕМ. Я не знаю, что мне делать с этим, я не знаю, как мне избавиться от мыслей о нем. Я понимаю, что вряд ли он когда-нибудь обратит на меня внимание, вряд ли мы когда-то будем вместе, но зачем тогда судьба привела меня тогда в это место? Почему я влюбилась в него? Почему? Разве в этом есть какой-то смысл? Приведет ли это куда-то на самом деле?

Но самые закрытые чувства, эмоции, переживания это у меня для мамы. Если для своих девушек, я рано или поздно хоть на сколько то расскрываюсь, то тут стоит табу. Для мамы, как бы мне плохо не было, какая бы жопная ситуация не была, как бы блять сдохнуть не хотелось бы. Для мамы у меня всегда всё хорошо.

Какие бы хорошие и доверительные мы не сложили с ней отношения сейчас. У меня всё замечательно и хорошо.

Она знает, что я лесбиянка, я ей сообщила это в 16 лет. Не для того чтобы подготовить, а просто как факт, который не оспаривается и не обсуждается. Больше мы ни разу к этому вопросу не возвращались. Да она этого не понимает, да она это не принимает, но это больше не обсуждалось.

Впервые только в 20 лет, она вообще впервые увидела мою девушку. И то потому что Женечка захотела на Новый Год чтобы мы поехали к моей маме. Я не знала как она отреагирует, но всё получилось замечательно. Лишнего при маме я себе со своими девушками не позволяю, со стороны можно подумать что мы друзья, а не любовники. Никогда маме не рассказываю с кем я и что у меня сейчас в отношениях. С мамой только нейтральные темы, по принципу меньше знает, лучше спит. Я настолько привыкла ничего ей не рассказывать о себе, что даже о серьёзных проблемах сообщаю после решению проблемы.

Я решила себе сделать операцию, лепоксацию живота. На операции случился коллапс. Мне делали её под местным наркозом в позвоночник, но перестарались видимо с количеством наркоза и во время откачивания жира, меня сначала начало тошнить, потом уже рвота, а в итоге анестезия дошла до грудной клетки (А по идее не должна была) и я элементарно не смогла сама сделать вдох и выдох. Грудная клетка застыла. Я просто лежала и наблюдала за всем, как в панике забегали врачи, как на мониторе стали прыгать данные, как давление упало 30 на 20, как сердце стало замедлять свой ритм. Я циник, даже по отношению себя, всё что я тогда думала это "И что блять операцию не доделают и я буду ходить один бок большой, другой нормальный? Охренеть и что я маме скажу если помру?" Вот хоть ты тресни, мне не было страшно. В итоге мне заталкали трохею, дышали искусственно, потому что я сказала чтобы делали дальше, я потерплю.

Очнувшись после операции я всем (это Женечка я с ней тогда встречалась и маме), что всё хорошо. Это была первая операция где я маме рассказала заранее, после тех её переживаний, я ей сообщала позже. Оклемавшись, я договорилась с доктором о второй операции уменьшении груди. Если я что то хочу, то какая то там сранная остановка сердца меня, ну вообще никак не остановит.

В 2015 году, летом, в 5-м часу утра меня увезли на скорой. Я с 12 часов ночи терпела, думала так пройдет, но нет аппендицит сука всё таки лопнул. Все чёт суетились, Маша с мокрющими глазами и я которая еле скрывала улыбку. Да, я блять сидела и как дура радовалась, наконец то мне его вырежут, а то достали уже пугать что жвачку глотать нельзя, семки с кожурой есть не дай Бог. Самое смешное что я этого и не делала, жвачку не глотала, семки ела очищенные, но блять я думала об этом. Потом поругалась с анестезиологом который просил касарь за наркоз, потом немного поспорила с хирургом из-за моих татуировок. В подарок мне они оставили трофей внутри, ну да и вообще пофиг, лежит там и пусть лежит. Мне от этого ни жарко, не холодно. Маме я позвонила уже совсем поздно вечером, когда перестала засыпать по три раза на одном предложении как с Машей по телефону, ооо я потом почитала смс Нике что я писала после отхода наркоза, даже взгруснула что "почему я никогда так не напивалась, чтобы до таких шифров снизойти?"

Маме сказала "Ой, мам тут со мной кое что незначительное произошло"

Перепугано "Что произошло?"

Я достаточно бодро и весело (на сколько позволяло моё состояние) "Ты главное не переживай, чего теперь то переживать, уже всё то нормально"

Мама совсем притихшим голосом "Ну, говори"

Я ещё более бодрым голосом " Да мне тут аппендицит вырезали, я не успела заранее сообщить, он как то неожиданно лопнул. Но ты не переживай, это было утром, я уже отошла от наркоза, всё хорошо же"

Мамино почему не позвонила раньше, поохала, поахала и я свела тему на нет, в другое русло.

Вот мама тоже молодец, как только вопрос о здоровье, сразу быстрое "Всё хорошо", быстрая перестановка тем и я час слушаю о её огороде и скотном дворе и так перебить её ведь не реально, она всячески делает вид что не слышит меня. И так каждый раз, как вопросы о ней лично, поэтому все мы учимся от наших родителей.

Я крещённая, но не верующая. Мне просто нравится носить крестик. В своё время, я даже заказала себе на заказ большой (15-20 см) бронзовый крест. Я хотела как у наших попов или как у западных рэперов (так и не поняла кто за кем пародировал попы или рэперы). Это я к тому, что мои фразы "Слава Богу, слава Богам и всё в этом роде", это всего лишь для оборота речи. Это как мат, если в нужное место не вставить, то смысл предложения кардинально меняется.

Знаете, мой самый ненавистный вопрос когда мне задают: "О чём задумалась? или О чём ты мечтаешь?". Ну вот тут приходится нагло врать, потому что самое лайтовое о чём я думаю, к примеру "Вот было бы круто, еду в метро, а там теракт, взрывы, бах бах и мне в голову осколком прилетело. Оперировали бы, черепушку бы раскрыли, так эффектный шрам бы остался" или "Вот бы сейчас мне такие, у вас говорят рак горла и мы вам должны голосовые связки отрезать, говорить вы больше правда не сможете, а я типа наиграно расстроилась, хотя мысленно очень рада". Ну вот согласитесь что ну не скажешь такое людям, а это как я уже выразилась лайтовые мысли, есть и трешаки иногда так замечтаюсь, что понимаю что как тошнить саму так начинает, комок уже к горлу подошёл или слёзы потихому наворачиваться начинают от жалости к самой себе в той ситуации что я себе представила. Ненавижу врать, но тут приходится и говорю какую нибудь херню банальную "Мол да так ерунда или о том как хорошо было бы чтобы никто не болел, мир во всём мире и прочую ересь". Прокатывает и ладно, за нормальную вроде смахиваю.

1.07.18

Тут, знаешь ли, Марс ретроградным стал. 26 числа он развернулся в доме отношений. Я бы, конечно, хотела все это отнести к самовнушению, но не может иллюзия быть настолько сильной и невыносимой. Уже утром я почувствовала перемены, когда проснулась овощем. В моих ушах снова наушники с русским рэпом - мне ведь с легкостью удавалось от него прятаться! А в мыслях - ты. Наше прошлое, наше будущее. Или его отсутствие. Поганые были дни. Хотелось покончить со всем этим, потому что силы выносить эту боль заканчивались. Единственным желанием было скрутиться калачиком в пустой ванне и рыдать. Каждый новый день похож на предыдущий, только хуже. Люди начали о тебе напоминать. То Славик спросит, легче ли мне без тебя, когда мы едем в одной маршрутке домой. То принесет два соуса, что остались от тебя в холодильнике, а я тут же вспоминаю, как еще недавно мы вместе обедали, как делились едой друг с другом, какие удивленные взгляды я бросала на твои огромные порции, а ты отвечал такими же на мои, крохотные. То местный Степан Гига спрашивает, где мой друг. Я стараюсь быть непоколебимой и демонстрировать абсолютное спокойствие, когда внутри все закипает.
— Уволился.
— Почему?
— Откуда мне знать, я что, Саша? Спроси у него, - тон повышается.
— Ты что, не знаешь?! - встревает в разговор Катя. Господи, как же хочется ей врезать.

Exo выпустили новый альбом. вы можете в это поверить?! спустя год, мы получили новые песни, клип, и я так счастлива. новый альбом прекрасен! во-первых, заглавная пестя "tempo". я ее уже до дыр заслушала за выходные, потому что она такая крутая: энергичная, и эта гармония голосов мемберов, рэп Чанёля и Сехуна, прекрасные вокал лайн, приставучая строчка "донт месс ап май темпо", эстетичный клип, где есть Лэй (скучаю по от9. хотя кому я вру, скучаю по от12), красивейший Пак Чанёль, эффектный танец. не понимаю тех, кому этот камбэк "не зашел" (например, Ирэм.ахах), но лично я в восторге. да и сам альбом хорош. я скачала все песни на телефон и слушаю их на фоне, когда чем-то занимаюсь*_*

а еще я посмотрела видео с их камбэк шоу, долго смеялась, потому что она такие дорки. я скучала по ним, давно уже ничего не смотрела и не слушала с exo.

а еще меня радует, что впереди нас ждет зимний альбом exo!!! вы знаете, что я обожаю зимние релизы мальчиков. так что я вся в нетерпении.уии

p.s. умираю с красоты Чанёля и его голоса*_*

15.06.18

Я пересела к стене, изолировала себя от общения с помощью наушников и гордилась тем, как круто я держусь. Ушной хрящ, проколотый в декабре из-за него, не болел так сильно в первую неделю после самого прокола, как сейчас — не удивляюсь (как и тому, что это продолжалось до того самого момента). После обеда пришло озарение - а что, если она не может уйти из-за моих планов? Отпустила ожидания, проговаривая мысленно. Спустя два часа позвонила мама. Мне не нужно было принимать вызов, чтобы понять причину звонка. Иванка помогает с рабочими формальностями. Папа ищет формалин в аптеках. После часа в дороге перед глазами много чернового цвета. Читаются молитвы, зажигаются свечи, цветы заполняют комнату. А еще много мух. Наблюдаю за парочкой, что резвятся на моей ноге. Провожу параллели. Меня зовет тетя, нетерпеливо ожидая реакции. Сейчас-сейчас, только три, два, один - они вместе.

Погружаюсь в сон, лежа на горе игрушек. Холодно. Спина ощущает ноги младшего двоюродного брата. Тот, похоже, еще не понимает сути случившегося - играет игры и включает на фон русский рэп. Меня тошнит. Нет сил пошевелиться, только падать дальше в тьму. Последнее, что я помню - строчка "прости за минуты не с тобой, да-да я тот еще парень чудной". Двойной удар.

Причина, по которой меня уносит в прошлое, лежала на поверхности - ретроградная Венера. Решила не сопротивляться. Пусть все идет своим чередом. Хочу сохранить тут все самое важное. Так уж случилось, что в большинстве случаев все самое важное касается его. Так что воспроизвожу то, что происходило летом.

Почему люди, которые говорят тебе «Не грусти», когда ты в депрессии, не баллотируются в президенты? В мире ещё столько проблем:
«Не воюй»
«Не болей СПИДом»
«Не отращивай каре и не записывай рэп»

В школе я была влюблена в парня старше меня года на 4, одна из первых влюбленностей, да такая, что после него я ввлюбилась сильнее только в Серёжу. Я так хотела ему понравиться, что начала общаться с его бывшей девушкой, которая старше меня на 2 года, одна из популярных девочек школы. А я просто написала ей, что мне нравится её друг, может ли она дать мне совет. И каково было моё удивление, что она действительно дала советы, нормальные советы, как подруге, хотя мы никогда не общались. Переписывались еще тогда в майл агенте. В школе потом мы здоровались, даже общались. Парню я тогда написала в том же агенте, говорили про футбол, о котором я все изучила как раз из-за него. Научилась играть, знала всю зарубежную футбол-элиту, стала фанаткой Криштиану Роналду. С парнем моей мечты мы больше особо не общались, просто было не о чем. Конечно, он был в 11 классе, а я в 7, о чем речь. Когда он ушел из школы, мне было даже немного одиноко, хотя мы лично не общались. Но с тех пор у нас даже появилась традиция, негласная. Даже если он давным-давно не заходил в вк, то на 8 марта, а потом через неделю на мой ДР он обязательно заходит и поздравляет меня, а я его с 23 февраля и его ДР. Всегда на фотках есть взаимные лайки. Со всех новых страниц он меня добавляет, даже на закрытую, где оочень мало человек. И вот сейчас подписался с новой страницы в инстаграм, от чего мне стало так тепло на душе. Вот любовь переросла в такую теплую симпатию. У него есть девушка, я всегда искренне рада за него. У меня вообще есть еще один друг из школы, к которому не было влюбленности, но была теплая дружба. Он поэт, ранее рэпер-романтик, в школе ему нравилась моя знакомая, о которой он меня всегда спрашивал, а я говорила, что она его недостоина (она реально идиотка с манией величия), предостерегала, но всегда говорила, что решать в итоге ему. Я рада, что он не совершил ошибку. Мы много общались, поддерживали друг друга, чему я тогда была сильно рада. Не знаю, какой итог подвести, просто были такие люди в моей жизни, вот и все.

Когда я в первый раз приехала в Париж, я была одна. Как итог - каждые 30 мин со мной пытался кто-то познакомиться (абсолютное большинство - арабы, один из них даже взбесился, что я не стала с ним знакомиться и орал мне вслед, что я шлюха, остальные преследовали как минимум 4-5 минут, а еще один ходил за мной все 20, пока я от безысходности не спустилась в метро). В 20 часов вечера я возвращалась в хостел, потому что ходить по улицам одной уже было невозможно (при этом я жила раньше в Люберцах(!) и возращалась спокойно ночью домой одна). В метро ездят только black guys и скромно вжавшиеся в кресло туристы. Мы с моей Настей в апреле попали в час пик в метро, были зажаты между теми самыми black guys, от которых несло трехдневным потом - то была наша последняя дневная поездка на метро. Мы предпочитали проходить лишние 4-5 км, но не спускаться в этот ад. Метро очень зловонное, и, мяяягко говоря, некрасивое.

Однажды я поехала в пригород, где находится усыпальница королей. Этот район - гетто. Там вообще нет белых, я искала взглядом, не нашла, только уже в базилике увидела туристов. Район опасный и даже в 12 дня ты чувствуешь себя не очень. Передо мной на эскалаторе стояла девушка (черная, понятное дело) со шрамом на плече явно от пули.

Как-то зимой мы ехали с J через Париж в аэропорт, вышли на улицу вечером, чтобы поехать на RER: black guys жарят что-то на украденных магазинных тележках!! Остальные приторговывают чем попало, на перроне трое белых - мы и еще одна женщина. С тех пор мы переплачиваем, но едем из нашего города сразу в аэропорт, чтобы не выходить в Париже.

Процитирую сначала Ксению karamazovaexactly.viewy.ru: "Я уже высказалась в инсте о том, что Париж меня неприятно удивил своей грязнотой на улицах и количеством говна(в прямом смсле этого слова) везде засрано все это понятно, но не до такой степени. Город сначала удивляет своей красотой, а потом чем дольше ты там находишься, тем больше ты начинаешь замечать этот пиздец, что там происходит. Очень часто не рабоатет метро, на гугл картах это не отображается, что еще больше печалит. Реры(местные электрички) тоже неожиданно абсолютно перестают ездить. Сука как можно перекрыть одну прямуюэлектричку до Диснея, я в душе не ебу, Но ее перекрыли и мы добирались полтора часа с пересадками: 3 А вообще дисней очень исправил ситуацию. Да и именно туристические места исправляли ее. Шаг в лево, шаг в право у тебя вся картина просто уебывает в закат и становится очень грустно от этого всего количества негров, которые пизда каике наглые и от бездомных, которые сидят просто в палатках, лол. Но в город стоит поехать, что бы сложилось свое впечатление. У меня оно свое. Я безумно хотела поехать, я была там 8 лет назад, с замиранием в сердце ждала приезда туда, но дико разочаровалась. Хотя опять же это мое мнение и сугубо мое "

И еще точное описание Парижа я нашла у Дарьи, раньше сидевшей на вьюи (my mia), ниже приведу его. Дарья училась семестр по обмену в Сорбонне и провела в Париже месяцев 7:

"Париж по-честному: Огромное количество бомжей, которые спят на улицах вдоль тротуаров на своих переносных перинах. напротив главного входа в Сорбонну обосновался мужчина на матрасе и со всеми своими пожитками, и никто его прогонять не собирается. бомжам также нравятся дорогие магазины, у витрин которых они просят милостыню.

Мусор и грязь везде, в огромных количествах и в тех местах, где его быть не должно, включая основные достопримечательности. апогеем стала мертвая крыса в паре метров от входа в Нотр-Дам. Ещё парижане любят оставлять ненужные им мебель и одежду на улицах, видимо, в надежде на то, что эти самые бомжи это все подберут. очень мило с их стороны, и при желании можно бесплатно обставить свою квартиру и приодеться, но в целом это не очень удобно, если ты выступаешь в роли пешехода.

По мере удаления от центра архитектурная застройка и уличный пейзаж сильно меняются и какую-либо романтику ощутить сложно. графитти, хаотичные уличные ярмарки, магазины с китайским барахлом и арабской едой, вынесенные на улицу, неприятные запахи, мусор и грязь в повышенных количествах. Суммарное количество чернокожих и арабов абсолютно точно превышает белое население. не будучи расистом, их поведение часто заставляет меня усомниться в необходимости libéralité/égalité/fraternité и просто пугает.

Среди них есть адекватные французские граждане, но в большинстве своём это не слишком культурные люди, которые живут в неблагополучных районах и являются источником преступлений, шума и грязи на улицах. в первый день я случайно забрела в арабо-африканское гетто, где была чуть ли единственным белым человеком, и это было действительно страшно. А в нашем районе по вечерам часто тусуется компания африканцев, слушающая четкий французский рэп и напоминающая гопников из Купчино.

После Петербурга особенно ощущается вся прелесть парижского метро: оно страшное, дорогое и дурнопахнущее."

когда слушаешь огромное количество музыки, в твоей голове в основном остается каша. разные испоонители, разные обработки одой и той же песни - "где-то слышал, вроде ничего". жанры - запутаешься как пить дать.

появилось, лично для меня, одно но. если раньше те, кто слушал попсу и рэп, считались тотальными деградантами, то сейчас общество к таким экземплярам стало значительно толерантнее. возможно, это просто поменялось мое окружение, или я не слежу за трендами, или я не знаю, что сейчас модно ругать (:

вообще, слушать то, от чего ты в восторге - сплошной кайф. не быть зависимым от чужого мнения в принципе - то, к чему нужно стремиться.

поэтому треки, которые врезались, хочу оставить здесь, чтобы потом заходить и смеяться самой на своим вкусом:

The Talking Wind - Great Lake Swimmers Hank - James Ganka - The Mystery Of The Bulgarian Voices Outside - Electra 1006 Yes I'm Changing - Tame Impala

Тут, знаешь ли, Марс ретроградным стал. Я ждала этого около месяца, как только услышала прогноз от Анджелы. 26 числа он развернулся в доме отношений. Я бы, конечно, хотела все это отнести к самовнушению, но не может иллюзия быть настолько сильной и невыносимой. Уже утром я почувствовала перемены, когда проснулась морально трупом. В моих ушах снова наушники с русским рэпом - мне ведь с легкостью удавалось от него прятаться! А в мыслях - ты. Наше прошлое, наше будущее. Или его отсутствие. Поганые были дни. Хотелось покончить со всем этим, потому что силы выносить эту боль заканчивались. Единственным желанием было скрутиться калачиком в пустой ванне и рыдать. Каждый новый день похож на предыдущий, только хуже. Люди начали о тебе напоминать. То Славик спросит, легче ли мне без тебя, когда мы едим в одной маршрутке домой. То принесет два соуса, что остались от тебя в холодильнике, а я тут же вспоминаю, как еще недавно мы вместе обедали, как делились едой друг с другом, какие шокированные взгляды я бросала на твои огромные порции, а ты отвечал такими же на мои, крохотные. То местный Степан Гига спрашивает, где мой друг. Я стараюсь быть непоколебимой и демонстрировать абсолютное спокойствие, когда внутри все закипает.
— Уволился.
— Почему?
— Откуда мне знать, я что, Саша? Спроси у него, - тон повышается.
— Ты что не знаешь?! - встревает в разговор Катя. Господи, как же хочется ей врезать.

А еще эти чертовы флешбэки из прошлого… Хорошо, что я записала все в блокноты. Правда вряд ли их открою в ближайшие… годы.

Любовь - зло. Она делает из людей слабовольных дураков, которые разрушают свою жизнь из-за зависимости. Ты был послан мне, чтобы я поняла это? Вообще, я все больше начинаю сомневаться в твоей реальности.

Вчера вечером, изнемогая от рыданий, я вдруг почувствовала себя Элизабет Гилберт. Когда она плакала в ванной, стоя на коленях, молилась. И тогда она услышала голос: "Иди спать, Лиз". Моим же ответом послужила колода Таро. Я часто трактую не так ее ответы, ну или это она отказывается показывать мне истину, но есть одна закономерность: ты и карта таро о нашем будущем. Она всегда одинаковая. Я ее вытаскивала уже раз 5, если не больше. Не может же это быть совпадением? Думаю, что человек, скептически настроен ко всему этому, поверил бы. В нас.
Как только карта оказалась в моих руках, меня отпустило. Ретро-Марс будто ушел (надолго ли?), чтобы я отдохнула от этих пыток.

Порой я слышу в себе других людей. Они - я. Но только с разными характерами. Одна любит ныть и хочет, чтобы ее жалели, вторая - ее я больше люблю и уважаю - орет на меня, заставляя опомнится. Иногда ее крики оглушительны.

Мне следует отписаться от всех таро-каналов. Да, следует… следовало бы…

Заходил один господин при камзоле:
Выправку взял, да забыл совесть.
Посещали школьники, да все шалопаи:
Напьются, налюбятся и засыпают.
Один - поумнее был, думала сдюжит:
Позвал вроде замуж, да раздумал ту же.
Случался поэт, прости Господи, Цветик
Дул гашиш за тленность свою и столетья.
Был замечен умник, чинно строил беседу,
Курил, а на сиги занимал у соседа.
Забегал москвич в очках от Тома Форда:
Не остался: планы, знаешь, зона комфорта.
Стучались в дверь музыканты, спортсмены,
Дровосеки, выскочки, бизнесмены:
Все манили и клятвами, и игристым.
Пуще прочих: геи и рэп артисты.
Дорогие мои. До свидания. Бросьте.
Я больше не принимаю в гости.

На что ведутся женщины?

Меня раздражает хуйня, когда мужики начинаются жаловаться на женщин, типа те все ведутся на машины, айфоны и деньги. Всякие картинки делают, снимают видео, пишут истории, а потом это все обсуждают, полагая, что познали, блядь, суть женщин. Я всегда не понимал этого.
На что, блядь, женщины должны вестись? На твой охуительный виртуальный танк или поражаться твоему умению открывать бутылку пива глазом? По-моему, это очевидно, что успех привлекает, а успех невозможен без определенных качеств, таких как трудолюбие, способность соображать, определенный уровень знаний и наличествующий опыт жить, на худой конец, это харизма, талант, умение излагать себя. Успех в любой сфере – привлекателен, будь ты бизнесменом или фотографом модным. А если ты работаешь продавцом в магазине, и из увлечений у тебя только просмотр хуевых фильмов и прослушивание рэп музыки, то, по-моему, не стоит удивляться, что тебя на улице не останавливают охуительные телки с предложением сходить куда-нибудь выпить.

Некоторых женщин, разумеется, привлекают деньги сами по себе, но и это справедливо. Женщина, в таком случае, становится твоим атрибутом, атрибутом твоей успешной жизни, и если вы согласны на то, согласны платить – какая проблема? Мне кажется, что у многих мужчин нет времени на любовь, и обсуждать трагическую судьбу Цветаевой и драматургию Федерико Фелини тоже абсолютно не хочется. А хочется красивую бабу, которая только тем и занята, что красивая.

Никто же не ноет, что охуительный автомобиль стоит денег и не дается бесплатно. Не хочешь – не покупай, так и с хитрыми бабами: не хочешь – не плати. Но осуждать тут точно нечего. А в случае, если ты вместо того, чтобы работать или, например, сочинять музыку, чтобы на заработанные монеты свозить свою бабу на Канары, и там дико пердолить, раскручивая над головой шляпу, играешь в танки и обсуждаешь Новороссию в интернете, то не и выебывайся. Женщинам обычно не нравятся ни танки, ни Новороссия, ни ленивые пидорасы.

itsafantasy предложила хорошую тему для поста. Итак, чем вы занимались в 2008 году? какие мысли у вас были, какие впечатления вас наполняли, о чем мечтали, а что из этого сбылось? что изменилось за десятилетие? мне тоже стало интересно.

1) 10 лет назад я окончила школу. Вот это да!

2) я впервые влюбилась и завела серьезные отношения. свою первую любовь вспоминаю до сих пор.

3) я вела блог на livejournal, постила там аниме арты и просто красивые фотографии, стихи, делала аватарки (их даже кто-то забирал себе), писала что-то личное и непонятное.

4) в 2008 впервые состоялся фестиваль современной поэзии - поэтроника. в этом году я не смогла на него пойти, о чем, честно говоря, жалею.

5) часто слушала радио Максимум. я и сейчас его люблю, но включаю очень редко.

6) я бы не вышла из дома без полноценного макияжа даже под дулом пистолета. сегодняшняя я могу поехать в центр города без грамма косметики на лице.

7) а еще я могла каждый день красить ногти новым цветом (а иногда и дважды в день!) это был целый ритуал для меня.

8) помню как случайно оказалась на презентации рэп-альбома. и внезапно мне понравилось! это был St1m, и кстати, некоторые песни у него прям что надо. при всей моей неприязни к рэпу, его я слушаю (именно "достучаться до небес")

9) а еще я обожала гулять одна по паркам, набережным, просто по городу. сейчас я гуляю с собакой!

10) я зарегистрировалась в вк)) это было что-то такоооооое, даже не знаю. девочка на курсах рассказывала, какой это крутой сайт вхаха

11) ну и поступила в универ на бюджет. чувствовала себя на высоте. было понимание того, что мне придется сложно, и так оно и было.

12) вообще я была в курсе всего! что модно, а что нет, читала журналы типа Elle, Glamoure и т.д. Ходила на все современные выставки, презентации, уличные мероприятия. очень любила живопись, элетронные инсталяции. сейчас я гораздо более разборчива и критична.

13) я очень много читала в то время. исторические романы - моя любовь на все времена.

14) я писала очень. странные. стихи. вообще. ахахах можете почитать их тут

15) как я выжила вообще без навигатора в телефоне? и без доступа в интернет в любой момент времени? oO

Ох, это было интересно. По-моему 10 лет - немалый срок. хотя кажется, не так и давно это было. я ооочень изменилась и в то же время нет. это все еще я. и я этому рада)

сестра слушает весь этот рэп, который сейчас лезет из всех щелей, а я вообще не могу его слышать, физически больно, а морально вообще хочется выйти в окно, лишь бы не слушать эту отвратительно пошлую мерзость. терпеливо отношусь ко всем жанрам, но здесь ничего не могу и не хочу с собой делать. точнее, ладно, пусть слушают люди, что нравится, но, пожалуйста, не включайте это кроме как в своих наушниках. да даже с этим осторожнее, потому что, например, в электричках звук в чужих наушниках начинаешь физически чувствовать.

1. Я на самом деле считаю, что со мной что-то не так. У меня есть некий эмоциональный изъян, из-за которого я не могу ярко и полно чувствовать то, что чувствуют другие. Это касается отношения к людям. Поэтому мне приходится чаще преувеличивать то, что я к ним испытываю. Даже в своей собственной голове. С этим тяжело жить, на самом деле.

2. Моим любимым персонажем в Игре Престолов является Дейенерис Таргариен. Что неслабо характеризует меня как личность. Большинству окружающих меня людей она не нравится. Я же вижу силу там, где все видят слабость. Я вижу лишь женщину на Железном Троне. И это не Серсея.

3. Сейчас мой музыкальный вкус идеален для меня. Я даже чуточку горжусь собой. Я уже не столь категорична, как, например, 2-3 года назад. Я тут пытаюсь расти как личность. И осознаю, что нечто хорошее можно отыскать даже в русском рэпе.

4. Я не понимаю девушек, которым "нарочито" нравится пацанская тема. Футбол, травка, тусовки в подъездах и пр. Это омерзительно. Дерзость проявляется не в этом. Сила духа не в попытке влиться в мужской коллектив, сойдя "за свою".

5. Я могу перестать общаться с человеком, если он будет писать мне с ошибками. В большинстве случаев, его грамотность играет огромную роль. Потому что переписка всегда очень важна. Крайне важна. Мой любимый\дорогой\родной человек должен постоянно быть со мной в стадии переписки. Потому что находиться рядом 100 % своего времени он не сможет. А мне всегда есть, чем поделиться, что ему скинуть и что рассказать. Поток моих мыслей неиссякаем. И неважно, что я хочу обсудить, новую серию сериала, главу книги Энн Райс или политическую обстановку в Украине.

6. Я однозначно предпочту фильму ужасов психологический триллер. Но вот фильмы про акул люблю невероятно.

7. Я никогда не предам. Это не пустая бравада. Я не способна на удар в спину. Я могу уйти от кого-то, я могу обидеться и просто перестать частью чьей-то жизни, но подставить - никогда.

8. Все знают, что я люблю Amy Lee. Но немногие знают, что эта женщина для меня является на самом деле Богиней. Обидь её, и ты больше не увидишь меня в своей жизни.

9. В 99 % случаев, я смеюсь над шутками людей из вежливости. Мне ни капли не смешно. Я знаю лишь 2х людей, у которых с чувством юмора всё в порядке. У одного глаза бирюзового цвета. Второй выглядит как наркоман, которому пара дней до летального исхода.

10. Не люблю качков. Худенький парень куда милее. (Хэклин и Дан не в счёт).

11. Я сериальный задрот со стажем. 1 сериал, который я посмотрела - Мятежный дух. Второй - Баффи - истребительница вампиров. 3 - Бедная Настя. Сейчас список просмотренных мною сериалов огромен.

12. Моя музыка иногда заменяет мне всё. В то время, как сама я абсолютно бездарна в музыкальном плане, я могу лишь слушать готовые произведения. Сама творить не могу. Я вообще мало что могу, если начистоту.

13. Я не представляю дня, когда выйду на работу. Серьёзно.

14. Кошки лучше людей. Кошки лучше почти всего. Попробуй оспорить.

15. Мне не нравится цвет моих волос. Он должен быть светлее. Но краситься я не стану.

16. Я верю в то, что симпатизировать можно троим людям сразу. Почему бы и нет?

17. Количество людей в Контакте, с которыми я успела пообщаться\поговорить за 7 лет существования моей страницы - это где-то 10000. Чистая правда. Одних лишь диалогов на данный момент ВК у меня 6410. Из них интересны мне около 15.

Upd: Очистила все истории переписок ВК. Чувствую себя обновлённой, смешно, но правда.

18. Интернет отлично умеет раскрывать характер людей. Чаще, он показывает, что они, на самом деле намного гнилее, чем казалось. Всё дело в некой безнаказанности. Ты далеко, ты дома, ты в безопасности, ты можешь вести себя как мразь. Удручает.

19. Тошнота и ненависть сопровождают меня на улицах моего города постоянно.

20. Виртуальная любовь существует. Она крепче и лучше, чем все эти ваши настоящие чувства.

21. Никогда не стану жалеть наркоманов. Маленькие жалкие трусы. Единственный наркоман, которому я симпатизировала - Кори Монтейт. И да, он мёртв.

22. Однажды, человек, которому я доверяла, как самой себе, обозвал меня ведьмой и исчез из моей жизни на полтора года. Вернувшись в мою жизнь, он сказал, что теперь точно убеждён, что я ведьма. По сей день гадаю, где он был и что делал.

23. «The last song I’m wasting on you» - самая любимая песня в моей жизни.

24. Книги Чейза - моё любимое чтиво. Я перечитала огромное количество книг за свою жизнь. ОГРОМНЕЙШЕЕ. Но лучше его произведений я не находила. Набоков и Достоевский тоже хороши. Но не так.

25. Я всегда пишу дневники. Потом уничтожаю их. Потом снова пишу.

26. А я графоман, страшное дело, мам.

27. Хочешь стать мне другом? Не осуждай меня. Это главное.

28. Если человек мне понравится, его возраст, религия, раса, убеждения, национальность, не будут иметь значения. Я буду с ним всегда. Мэрилин Монро как-то сказала: «Я никогда не бросала тех в кого верила». Также и у меня.

29. Я могу взахлёб прообщаться с незнакомым человеком в соцсети всю ночь, обсуждая всё, от греческой мифологии, до еврейских анекдотов, а поутру перестать отвечать на его сообщения, потому что мне вдруг просто станет неинтересно с ним. Такое бывает.

30. Я читаю очень много книг по психологии. Личные причины. Есть определённые темы, которые для меня крайне важны: ОКР, БАР, панические атаки и Стокгольмский синдром.

31. Я совершенно не умею рисовать, готовить, и туплю в математике.

32. Играла в Салем. (Не имеет отношения к игрушке, описанной в Википедии).

33. Люблю поэкспериментировать над людьми. Я получаю безграничное удовлетворение, когда человеческая особь ведёт себя именно так, как мне нужно. Я люблю точно предугадывать поведение людей. Вплоть до конкретных фраз. Я бы могла стать психологом, но психолог должен иметь дело лишь с теми, кто к нему приходит, без разбора. А я бы предпочла сама выбирать контингент.

34. Так как по знаку Зодиака я Козерог, это наложило небольшой отпечаток на мой характер. Я люблю спорить. Крайне упряма.

35. Очень люблю читать трогательные длинные послания. Пожалуй, нужно даже поразвёрнутее тут высказаться. Когда человек пишет тебе что-то, что умещается на 7 листах в Ворде, ты понимаешь, что это не просто сумбур его мыслей, он отдаёт тебе частичку своей души. Это нужно уважать. Этим нужно дорожить. И я иногда замечаю, что у меня дрожат руки, когда я читаю что-то настолько личное. Неимоверно приятно знать, что ты дорога человеку настолько, что он готов тратить часы, чтобы поделиться с тобой своими мыслями.

36. Считаю нынешнее поколение наиболее убогим за всю историю существования нашего мира.

37. Я не люблю глупых людей. Или поумней. Или сдохни.

38. Я никогда не была на море.

39. В моей жизни есть всего 1 (!!!) человек, при котором я ни разу не употребила матерного выражения. Все, без исключения, люди, которые меня знают, слышали от меня мат. Даже родители. Этот человек ругается матом так, что сапожники нервно курят в сортире.

UPD: В моей жизни нет таких людей.

40. Это прозвучит странно, но имея тысячи человек в подписчиках Вконтакте, я захожу на страницы лишь к 15-20. Общаясь с некоторыми, я ни разу не посещала их профилей. Мне всё равно на то, что там написано.

41. Моя бабушка на полном серьёзе ругает (ругала… ;) меня за то, что я часто ношу чёрное. Она говорит, что я смахиваю на сатанистку.

42. Я обожаю блюда из курицы.

43. Хочешь меня обидеть? Скажи, что у меня проблемы с пунктуацией. Это меня заденет. Потому что это святая правда.

44. Я обожаю украшения. Коллекицонирую. Холю и лелею.Мама называет меня "сорока".

45. Я психически нестабильна. Пояснять не буду. Вся херня родом из детства.

46. Я могу часами смотреть Fashion TV и Ocean TV. Часами.

47. Часто «западаю» на фразы каких-то людей, прокручиваю их в голове, запоминая на долгие годы.

48. Мне намного проще написать что-то, чем сказать. Формулировка будет более чёткой. Посыл более ясным.

49. Я полагаю, что лучшая часть моей жизни - это сон.

50. Я обожаю печенье, мороженое, шоколад с кокосовой стружкой. Кокосы - моя слабость.

51. Я постоянно в темноте. Эта правда меня пугает и печалит, но это так.

52. Мой мобильник включён всегда. Именно в с е г д а

53. У меня реально хреновое зрение, и я ненавижу носить линзы.

54. Однажды мой брат в панике позвонил мне, после того, как увидел одну передачу на федеральном канале, где говорили о суицидниках, и он увидел, как сильно их мысли схожи с моими. И читал долгую лекцию по поводу того, почему «Не надо». Это меня по-настоящему развеселило. Я никогда в жизни не наложу на себя руки. Никогда.

55. Трек «Special Death» в исполнении Mirah заставляет меня мысленно умирать снова и снова.

56. Парни должны надевать или футболки с изображением рок-звёзд или клетчатые рубашки. Точка.

57. Я обожаю сырой картофель. Могу есть его постоянно.

58. Когда я не могу сосредоточиться, я умываюсь ледяной водой.

59. Каждый раз, когда у меня начинает болеть голова - я иду её мыть. Всегда помогает. Сколько бы раз в неделю я это не делала.

60. У меня аллергия на стиральный порошок.

61. Я ни разу в жизни не задавала людям вопросы на анонимных сайтах.

62. Я могу расплакаться под песню Земфиры - «Самолёты».

63. Мне постоянно снятся авиакатастрофы. Это невыносимо. Мне снится, как я наблюдаю падение самолётов. Как я смотрю об этом в новостях. Как самолёт падает на мой дом, в мой двор. Я ни разу в жизни на нём не летала. Но вкупе с моей акрофобией, я могу предположить, что в прошлой жизни я умерла именно, свалившись с небес.

64. Люблю, когда мне пишут в оффлайн.

65. Хорошая книга способна мгновенно поднять моё настроение. Я засыпаю, читая, и поэтому ложусь спать где-то в 4-5 утра. Из-за этого просыпаюсь в час-два.

66. Я люблю зелень. Мне всегда хочется, чтобы на столе были листья салата, укроп, петрушка и пр. Ещё брокколи обожаю.

67. Я верю в Бога. Мольбы и молитвы почти никогда не срывались с моих губ, но мысленно я часто о чём-то Его умоляю. И Он мне помогает. Я не люблю обсуждать свою веру, предпочитаю, чтобы это оставалось внутри меня. Но я верю в Него истово и глубоко. Я была в мечети лишь несколько раз. Там хорошо и спокойно.

68. Моя кошка Ева - едва ли не самое любимое создание в моей жизни.

69. Я ненавижу, когда критикуют моих любимых экранных или литературных персонажей. Если тебе не нравится, например, Эван Питерс, Бейонсе или Дилан О'Брайен - мне плевать. И выслушивать от тебя причины, по которым они тебе не милы, я не собираюсь. Мне просто всё равно. Любишь меня - гладь мою собаку.

70. Я не очень люблю разговаривать с глупыми людьми. В первую очередь потому, что когда они вещают - в моей голове загорается яркая неоновая вывеска - «ЧТО ТЫ НЕСЁШЬ, ЗАТКНИСЬ. ПРОСТО БЛЯТЬ ПЕРЕСТАНЬ ГОВОРИТЬ». Мне становится так грустно, и в этот момент я просто мечтаю оказаться дома и почитать книгу или зависнуть в Интернете. Это в основном, из-за того, что люди не особо умны в большинстве своём. Людей, которых я люблю - я готова слушать вечно. А остальные как-то… Нет. Просто нет.

71. Презираю мужчин, которые считают женщин низшими существами. Глупыми или неспособными самостоятельно мыслить. Презираю мужчин, оскорбляющих женщин матом. И уж точно считаю, что тех кто поднимает руку на девушек нужно пороть на площади. Дабы другим неповадно было.

72. Я глубоко убеждена, что людей, которые причиняют вред животным, пожилым людям или детям нужно предавать смертной казни. Незамедлительно.

73. В моей жизни есть человек, у которого проблема с контролированием гнева. И это меня убивает.

74. По поводу того, что я легко отпускаю людей из своей жизни, выскажусь раз и больше пояснять не стану. Это чистая правда. Просто я считаю, что абсолютно все легкозаменяемы. Цинично? Пусть. И кстати, когда я говорю что-то, применяя формулировку, охватывающую ВСЕХ ЛЮДЕЙ, само собой, это не касается моей семьи. Не нужно упрекать меня в бессердечности. Так вот, как бы ты не была важна или дорога для меня - я расстанусь с тобой без сожалений. «Свято место пусто не бывает». Ты уйдёшь, придёт кто-то другой. Более умный или интересный. Технически, почти любой может проваливать, я не стану никого держать. Проблема лишь в том, что они все ВСЕГДА возвращаются. Вот ты сейчас это читаешь, да? Вспомни, возвращался ли ты в мою жизнь, спустя долгое или же короткое время, абстрактный друг мой? Уйма была таких одноразовых людей (друзей) в моей жизни. Из них всех я скучаю лишь за двумя. Остальные просто пыль. По поводу этих двух: Один из них страшно похож на меня. Такие же вкусы. Он очень глубокий и у него совершенно очаровательная манера постоянно извиняться. Другой никогда не признавал, насколько на самом деле я ему нужна. Но я знала это и без личного подтверждения. Оба парни. Оба по-своему невероятны. Оба где-то там…

75. Чтобы на аске не задавали больше этот вопрос, перечислю свои любимые сериалы и любимые пейринги.

Итак, сериалы: Бесстыжие, ДВ, Древние, СПН, Отбросы, ТБВ, ЛОСТ, Побег, Скинс, Шерлок, Хор, МО, Игра Престолов, Во все тяжкие, АИУ, Сплетница, Волчонок, Фальсификация, ОВС, 2 девицы на мели, Красные браслеты, Сотня, Сорвиголова, ОСД, МР, Каратель, Джессика Джонс.

Пейринги: Стерек, Клаус и Кэролайн. Стефан и Елена. Эффи и Фредди. Шерлок и Ирэн. Бриттани и Сантана. Ханна и Калеб. Тейт и Вайолет. Чак и Блэр. Серена и Дэн. Стайлз и Дерек. Эми и Карма. Эмма и Реджина. Кларк и Беллами. Микки и Йен. Мэтт и Ребекка, Сорвиголова и Электра.

76. Я страшно мечтаю побывать в 3х местах в этом мире: В замке графа Дракулы, на концерте Эми Ли и в доме, где снимали 1 сезон Американской истории ужасов.

77. Я верю в магию. Чудеса. Демонов. Рай и Ад. Духов. Привидений. И всё остальное. Всё есть в нашем мире. Необъяснимое, пугающее, притягивающее. Мы просто пока не способны всё постичь.

78. Мне очень нравится теория о том, что человек использует всего 10 процентов своего мозга. Я готова часами разговаривать на эту тему. Также я могу долго разглагольствовать о проблеме вагонетки и теории 10 рукопожатий.

79. Я очень люблю число 7. Многие любят, но немногие родились на Рождество Христово.

80. Я считаю, что в этом мире нет ничего важнее семьи.

81. Люди часто называют меня Кэтрин или Марселин. Первое - отсылка к моей любимой книге «Опасные связи», второе - отсылка к тому, что я люблю вампирскую тематику (в частности Энн Райс, Брэма Стокера и Влада Цепеша).

82. Меня всегда окружают листки бумаги, дневники, еженедельники, блокноты и ручки. Сейчас на столе лежит 5 ручек. Я постоянно что-то пишу. И у меня ужасный почерк.

83. Я ненавижу красный цвет.

84. У меня есть привычка давать всему, что меня окружает названия песен Evanescence. Мой паблик. Мои альбомы ВК. Моя кошка носит имя Ева. Мой электронный адрес - название песни. И всё в таком духе.

85. Я очень хорошо знаю, что такое «сонный паралич». Вы не знаете, что это такое? Поблагодарите Бога за это.

86. У меня постоянно болит горло и болят зубы. Эти 2 болезненных состояния как бы стали частью меня. И я ненавижу больницы и всё, что с ними связано.

87. Моя сестра - полнейшая моя противоположность. Если бы в мире было побольше таких добрых людей как она - мы жили бы прекрасно.

88. Я не боюсь одиночества.

89. Я не люблю признавать свои ошибки. Поэтому всегда учусь на чужих.

90. Не хотела это писать, но, наверное, стоит. Меня парализует страх. Первые несколько секунд, когда происходит что-то ужасное, реально страшное - я замираю. Уже потом меня отпускает и мозг начинает лихорадочно искать решение, но эти 4-5 секунд… Это остолбенение, которое, вообще-то свойственно всем людям, я ненавижу. Господи, как я ненавижу это! Но побороть пока не могу.

91. Я неслабо подсела на комиксы и всё, что с ними связано.

92. Я очень хочу обнять Бена Барнса. Поцеловать Себастиана Стэна. Сказать Джошу Дану "спасибо". Коснуться щетины Тайлера Хеклина. И сделать селфи с Диланом О'Брайеном.

93. Забавно, что люди могут часами говорить о себе любимых, а вот слушать не любят. И пишу я уже 93 факт и думаю, какие же мы всё-таки эгоистичные мрази, а? Да-да, я не исключение. Ладно. Если бы у меня была возможность воскресить лишь одну звезду - я бы выбрала Эми Уайнхаус.

94. Я обожаю бабочек. Вот прям до дрожи. Частенько, в детстве за ними гонялась. Была у меня наивная мечта, чтобы бабочка села мне на ладонь.

95. Мне очень импонирует луна. Особенно полная. Она холодная, красивая и одинокая. Её нельзя не любить.

96. Люди, которые радуются тёплому летнему дождю, подставляют лицо его освежающим каплям, а не убегают в укрытие - сокровище нации.

97. Я тепло отношусь практически ко всем зверюшкам, я даже никогда сознательно не наступлю на жучишку или муравьишку, если вижу, что они ползут по своим делам на моём пути, я вполне могу перешагнуть через них, но вот кого я ненавижу - так это ворон. Я просто готова стрелять по этим птицам.

98. Я очень люблю, когда люди уделяют внимание датам и цифрам. Эти маленькие, но важные нюансы никогда нельзя упускать из виду. Иной раз я настолько детально рассматриваю эти моменты, что некоторые шутят о том, что у меня ОКР.

99. "Don't say I'm out of touch, with this rampant chaos your reality" эта строка до сих пор мне непонятна. Что она имела в виду?

100. «Я ужасный человек, но я работаю над этим». Эта цитата характеризует мою жизнь.

Вот вроде понимаю, что 14 февраля не такой уж и праздник. Но ещё со школьных времен жду чего-то особенного. Например, в старших классах мне казалось, что парень, который мне нравится, отправит мне валентинку. Я так этого хотела, что потом (когда мы уже встречались) очень обижалась, что он продолжает не дарить. И все такие праздники обычно проходили в слезах. Мне казалось, что это он меня не понимает. Всегда считала себя благоразумной, но все это время во мне живет какая-то маленькая девочка и ждёт, что безответная любовь станет ответной. В школе мне казалось, что я такая страшная и странная и парня у меня никогда не будет. И вот теперь я встречаюсь со своим лучшим другом. Я так ждала, как мы будем вместе отмечать этот день. И буквально на днях придумала особенный подарок в виде фотографий и строчек из его любимых рэп песен (пришлось слушать, хотя некоторые можно сказать "наши"). Но вот сегодня мы ссоримся и я отдаю подарок заранее. Опять не тот год, чтобы эта глупая мечта сбылась. Никогда не думала, что будет так. Поэтому пишу сюда, чтобы не забыть. Раньше сюда только хорошее попадало. А теперь пишу только, когда плохо. В один момент наши с Мишей ссоры переросли во что ненормальное. Мы кричим друг на друга и Миша очень груб. Он толкает и больно сжимает мне руки. Вот ведь понимаю, что терпеть это нельзя. Но в голове оправдываю его тем, что он не всерьёз. Или сама довела. Хотя для меня все ещё хуже слова, а именно. "Вот сейчас тебе не кажется, что ты ведешь себя как сука?". Это вопрос и вообще тут много лишних слов, но суть одна.

30 DAYS OF K-POP CHALLENGE

6. Топ 3 любимых рэпера

I.M
(собственно из-за рэпа он и мой биас)

реп-лайн BTS
(потому что сайферы)

Енгук
(тот который из биэйпи)

черт я не была здесь целый год. может даже полтора. не знаю, сильно ли я поменялась. но это была глупая затея бросать блог, мое хранилище которые никто никогда не должен найти. я рассталась с ненавидимым мною человеком который сосал из меня все соки, девушка, с которой он чуть не переспал сейчас очень лампово со мной общается но я вижу что она фальшивка, и я знаю как она хочет его. не по себе знаю, у него нескладное тело, что уж гвоорить об уме, вся фишечка в том что у нее еще не было парня ни в каких смыслах, максимум поцелуи, и он, можно сказать разбудил ее сексуальность. а я думаю, вы понимаете что это такое, когда вожделенный объект влюбленности дотрагивается до твоего цветочка. аххахха блять цитируйте меня. какая же мерзость. ложится в постель с парнем у которого есть девушка, который тебе не дает четкого ответа о каком либо совместном будущем, девочка, о чем ты вообще думала. ты думала не головой) ка ки он) как же блять мерзко знать как миленько вы общаетесь) после того что я об обоих услышала от каждого. надеюсь вы будете вместе надеюсь в глубине души ты будешь презирать самого себя за то что позволяешь себе быть с девушкой к которой не испытываешь ничего кроме похоти. надеюсь вы поебетесь) если она залетит от тебя то заебись, ребенок будет расти в негативной обстановке и ты навечно обречен на жалкое существование. хотя ты и так жалок. так опускался только ты я безмерно благодарна за опыт который я получила от первых отношений. это как напоминание о том, какой человек ни в коем случае не должен стать твоим спутником жизни. жалко время и деньги которые я потратила на человека. жалко отношения которые я попортила с друзьями изза этого человека. жалко саму себя за то что я слушала этого человека, что мне надевать, с кем общаться и как общаться(алучше конечно вообще ни с кем не общаться, у идеальной девушки не должно быть подруг) обидно за просранное время и нервы. мне хочется растоптать тебя как таракана посреди кухни, харкнуть тебе в лицо, закидать тебя дерьмом, вылить на тебя кужу желчи я ужасно тебя ненавижу. ты ебаный кусок дерьма не достойный ничего хорошего в этом мире, максимум дешевого китайского дерьма. я много думала об этом времени, такое ощущение что я просто истощена интеллектуально. я не помню когда мы с ним обсуждали что то действительно мне интересное. бляяяяяядь какое же это говно. убого я считаю время которое осталось у меня до окончания университета. в феврале след года я буду официально свободна. я улечу отсюда от этих людей, мой круг общения и так узкий но он выкинет из себя вынужденное общение с некоторыми людьми с которыми я бы хотела никогда не встречаться больше. я жалею конечно что осталась здесь но жалеть это глупо ибо все уже сделано и надо либо довести до конца либо кардинально изменить. но революция не по мне. слишком сложно. если я щас брошу уник я сама себе этого не прощу, надо довести это говно до конца. и определится с тем что я хочу. вообще то я много чего хочу. увидеть мир к примеру. для этого я могу отправиться в волонтерство в любую страну, или поехать в языковую школу, а это все реально. и главное я до сих пор этого хочу. я до сих пор уверена что саморазвитие и самообразование намного важнее отношений и семьи это все можно заиметь будучи уже образованным и с достаточно подходящим человеком, таким с которым ты и в старости сможешь поболтать о чем угодно эх у меня настроение попутно несколько заметок одновременно делать тк я не могу вести разговор на одну тему у меня столько мыслей! я хочу писать о каждой что приходит в мою голову! недавно я задумалась немного о тупой вещи, мне даже стыдно, но я скажу. я прослушала песню популярного рэпера фэйса я курю и мне пох и тд и это вроде веселенькая песенка, но блять какое это позор. эта песня это олицетворение того что творится в головах молодых людей, моих ровестников и особенно подростков. они ведь действиетльно думают в основном о сексе, наркотиках, им на все и всех похуй и они хотят так жить и считают это модным. я плакать хочу когда такое дерьмо появляется на арене популярной и актуальной музыки. как же это печально только задумайтесь? ведь страшно на самом деле не то, что я забываю или вообще пишу без запятых а то что сейчас воспевается! похоть, порнография, наркотики и угар, беспорядочные половые связи а лет 60 назад люди воспевали такое светлое и доброе чувство любовь и даже не произнося это слово в тексте песни можно было понять о чем таком хорошем поет человек. мне грустно. я хочу жить там, где люди не путают понятие секса и любви и не кичаться своей распустившейся сексуальностью, не хвастаются своим первым, пятым, десятым половым опытом. мне так грустно жить в этом мире осознавая что мне сложно будет найти единомышленника и того хуже, спутника жизни. я даже уверена что я еще двоих или троих брошу когда докопаюсь до сути человека. мне хочется удалиться из всех соцсетей и убежать из этого городка. такое желание появляется когда я очень сильно разочаровываюсь в человеке. или вооще в людях. я пока не встречала здесь светлых, чистых и добрых людей. зато я каждый день вижусь с корыстью, вожделением, враньем, лестью и прочими спутниками человекческой натуры. может все зависит от места в окторым я живу? курортный городок, все борятся за выживание, тк зарабатывают все тольео в сезон, зиму все просто выживают на заработанные летом. почти все тут имеют гостиницы, и это огромная конкуренция. плюс армяне-у них вообще отсутствует какое либо понимае уважения, такта. от того все здесь все ходят с обозленными глазами, жадными и источающими ненависть. я не люблю местный менталитет, местных. не люблю летом здесь, много народу который и не думает следит за собой и вести себя как человек. человек большое не гордое слово, это просто слово на уровне научного определения. больше никому не нужна честь, мораль, нравственность и уважение. все просто как волки, каждый сам за себя и срать хотел на остальных. сплошное разочарование. я хочу жить в интеллегентном обществе где люди уважают не только себя, уважают людей вокруг, природу, местность, вне зависимости от того где они находятся, дома, в гостях или на чужбине. мне ужасно грустно видеть молоденьких девченок младше меня которые желают выглядеть как можно более сексуальней и развратней, как будто вагина, сиськи и смазливое личико это самое ценное что у тебя есть и ты на рынке, трясешь всеми своими достоинствами чтобы заметили и скорее приобрели тебя. какие мерзкие стандарты у ребят помладше. мне реально стыдно за них. похоже что я совсем выросла из подросткового возраста. эмоциональные перепады есть но они такие слабые, еле заметные.

Утро 17 января 2018 года. Мне 23 года. Собираюсь на работу, пью кофе, листаю вьюи. И тут как потоком реки нахлынули воспоминания:

осень 9 класса. Я дома, у нас то ли выходные, то ли канинкулы. За окном льет дождь, дома так уюто из-за этого. Пью кофе, кружку за кружкой. И рисую на компьютере. Весь день ничего не ела, только пила кофе, но процесс так затянул, что это и не важно. В наушниках играет русский рэп. Внутри умиротворение.

Физически ощутила тот день. А говорят, в прошлое нельзя вернуться

6. Топ 3 любимых рэпера

August D
Он же Шуга, он же Мин Юнги, мой сыночек из BTS я люблю всю рэп лайн, но к нему у меня особо крепкие чувства и ну вы знаете его этот язык доведет до Гонконга и парней и девушек, кхмм кхмм так что я могу¯\_(ツ) _/¯

Mino
Мой горячий пирожок из виннер. Неимоверно его люблю, как и всю группу, они очень веселые, уютные ребята.


CL
Горячая сасная королева моего сердца. Потрясающая, талантливая, прекрасная репер квин.


Бонусом две мои плющечки вместе.


Ссылка на песню Юнги, Миношеньки, СиЭль и на песню Мобб в клипе на который и мелькнула СиЭль.
P.S. Я бы добавилв сюда и Зико, и Джей Пака, потому что они одни из моих любимых реперов, но подряд два поста ними делать не хотелось.

ссылка на челлендж

26. Любимая летняя песня

Red Velvet - Red Flavor
Пожалуй, это единственная песня, которая четко ассоциируется с летом и которую я обожаю.

27. Песня, которую ты раньше ненавидел

Думаю, таких нет.

28. Топ 3 любимых иностранных мембера

Не буду брать этнических корейцев, которые приехали из США\Австралии\Новой Зеландии. Что-то одни девочки получились. :D

1. Мина (Twice), Япония

Мина - первая иностранка, в которую я влюбилась. Обожаю ее внешность, ее скромный характер и ее танцы.

2. Сяо (Cosmic Girls), Китай

Сяо и ее медовые бедра - все, что мне нужно. :D

3. Лиса (BlackPink), Таиланд

Рил, ну кто не любит Лису??? Богиня рэпа и танцев *-*

29. Топ 3 любимые песни

3??? У меня их 333… Я люблю песни бантанов больше остальных, поэтому сложно выбирать…

1. BTS - Save Me

Я слишком сильно люблю эту песню, чтобы не включать ее в список. Настолько там проникновенный текст…

2. BTS - Butterfly

Еще одна песня, которая не была заглавкой, но такая потрясающая…

3. Taeyang - Eyes, nose, lips

Как бы сильно я не любила бантосов, эта песня в топе. Так люблю сольники Тэяна, у него потрясающий голос и песни, которые он посвящает своей невесте.

30. Топ 3 любимые женские танцевальные практики

1. Red Velvet - Russian Roulette

Раз уж ice cream cake побывал везде, то выберу русскую рулетку. Тоже очень люблю этот танец девочек. Несмотря на то, что танцы вельветок смотрятся очень простыми, те, кто учит их танцы, говорят, что их практисы, наоборот, одни из самых сложных из-за того, что слишком много мелких движений.

2. Twice - TT

Мне кажется, меня ночью разбуди и я станцую ТТ. :D Очень люблю этот танец, несмотря на то, что он очень простой.

3. Sunmi - Gashina

Этот танец просто АЙКОНИК. Очень люблю Сонми и ее танцы. Кто еще стэнит Сонми и Тэмина? :D

p.s. впервые на вьюи за ДЕВЯТЬ ЛЕТ я довела челледж до конца. спасибо тем, кто не сбежал, а читал мой капоперовский бред. :D
ссылки на малышей указаны

1. Топ 3 любимые мужские группы.

ЭТО ЖЕ ТАК СЛОЖНО, ЧЁРТ ВОЗЬМИ!
Их будет 4, ибо одна из них рок группа, соу :)

1. SF9
Мои маленькие чудесные пирожочки. Им только год и я с ними аж с преддебюта.
Вокалисты - невероятные; рэп лайн - до мурашек. Люблю бесконечно.

2. VIXX

Лучшие концептуальные айдолы!!!!
Любите дарк концепт? Милости просим! Любите проникновенный вокал? Добро пожаловать!!! Любите рэперов с хрипловатыми глубокими голосами? Вам к нам! Любите жрать стекло? КРАСНУЮ ДОРОЖКУ Я ВАМ ПОДМЕТУ, ПОДОЖДИТЕ МИНУТКУ.

3. MONSTA X

Даже ничего не могу написать.
Великолепные ребята, которые растут с каждым днем и годом. Невероятная хореография, невероятно талантливые мемберы и невероятно прекрасный милый полуголый Хосок, разбивающий мне сердце своей ранимой душой и сильными переживаниями за всех, вся и вообще.

4. FT Island

Четвертые, но не по значимости.
Мои самые любимые мужчины (о да тут нет никого младше 92 года!!), которых я никогда и ни за что не отпущу из своего сердца. Великолепный вокал Хонки точно заставит вас влюбиться в него; Сынхён, Джеджин и Джонхун покорят ваши сердца своей игрой на всем чём только можно, плюс бонус так же в вокале и рэпе; даже самый младший - барабанщик (любовь моя щекастая), который очарует своей тёплой улыбкой и заворожит своим исполнением, голосом и тем, что он все еще, в свои 25, обожает эгьёшничать.
Обидно, что о них мало кто знает, так как они не поп исполнители, а ведь они уже 10 лет на сцене!
Не думала, что можно полюбить их еще больше, но, после концерта и хайтача, я поняла, что М О Ж Н О! И ЕЩЁ КАК МОЖНО!

P.S. кстати, виксы, эфтиайлэнды и эксо были моими первыми группами.

ссылка на челлендж

6. Топ 3 любимых рэпера

Хосок, Намджун, Шуга.
У меня на самом деле нет любимых рэперов, ибо я знаю очень не многих, НО эта троица рил самая лучшая. Хосока я безумно люблю, как солнечного человечка и самого лучшего танцора. Что касается Шуги, то у него САМЫЕ ЛУЧШИЕ лайвы, ни один человек на всем белом свете не читает рэп на сцене так, как Мин Юнги. Намджун, наш лидер, которого я безумно уважаю, как личность, не зря зовется Рэп Монстром.

7. Песня, которая делает тебя счастливым

BTS - Fire
Честно говоря, большинство песен kpop'а делают меня счастливой и поднимают настроение. Наверное, Fire одна из тех песен, которую я включаю тогда, когда очень рада и хочу почувствовать себя более крутой хехе.

8. Песня, которая заставляет тебя плакать

Sun Hae Im – Will Be Back
Нет ничего хуже этой песни. Сердце просто сразу вдребезги. НЕЛЬЗЯ. ЕЕ. НИ. ПОД. КАКИМ. ПРЕДЛОГОМ. ВКЛЮЧАТЬ. Иначе водопад из слез обеспечен. Спасибо тебе, ОСТ из Алых сердец.

9. Топ 3 любимых мужских танцевальных практик

1. BTS - Save me
Это моя самая любимая песня и самый любимый танец. Здесь все идеально. Начиная от белых волос старшего Кима до смешных движений аля курочка.

2. BTS - I Need You
Один из самых любимых танцев у бантан. Все кейпоперы же понимают какое движение мое любимое? :D

3. EXO - The Eve
Я бы могла выбирать и дальше практисы бантанов, ибо они моя любимая группа, но танец в The Eve реально шикарен.

10. Первая kpop песня

Я не помню своей первой kpop песни, скорее всего, это были Шайни или Суджу, но я действительно не помню, знаю лишь то, что это была мужска группа много лет назад. НО. Я отчетливо помню день, когда впервые посмотрела Gfriend - Me Gusta Tu. Так что с этой песни можно и делать отсчет.

p.s. на все music video и dance practice есть ссылки.: з
уделите этим ребятам немного времени, они того заслуживают. <3

30 DAYS OF K-POP CHALLENGE

Недавно нашла этот K-POP CHALLENGE, решила попробовать позаполнять, как в былые времена на вьюи. Мне кажется, я никогда не доделывала это до конца. Чтобы сильно не затягивать это дело, буду выкладывать по несколько ответов в один пост.

1. Топ 3 любимые мужские группы
2. Топ 3 любимые женские группы
3. Топ 3 биаса мужских групп
4. Топ 3 биаса женских групп
5. Любимый соло артист
6. Топ 3 любимых рэпера
7. Песня, которая делает тебя счастливым
8. Песня, которая заставляет тебя плакать
9. Топ 3 любимых мужских танцевальных практик
10. Первая kpop песня
11. Топ 3 любимых Music Video
12. Топ 3 любимых OTP
13. Любимый айдол-актер
14. Любимая айдол актриса
15. Песня, которая никогда не надоест
16. Топ 3 любимых макнэ
17. Любимый ОСТ к дораме
18. Любимый kpop мем
19. Песня, слова которой ты знаешь наизусть
20. Любимое kpop шоу
21. Любимый кавер американской песни
22. Kpop танец, который ты хочешь выучить
23. Любимое live выступление
24. Самая прилипчивая песня
25. Айдол, с которым ты хочешь подружиться
26. Любимая летняя песня
27. Песня, которую ты раньше ненавидел
28. Топ 3 любимых иностранных мембера
29. Топ 3 любимые песни
30. Топ 3 любимых женских танцевальных практик

Подключайтесь тоже, мне будет очень интересно почитать ваши ответы.: з
(ЛИСА, ТЕБЯ ЭТО ТЕМ БОЛЕЕ КАСАЕТСЯ)

Итоги 2017 года

(итоги 2016 года)

Человек года: скорее всего, мама. Именно она во многом поощряет, поддерживает, а иногда и потакает моим спонтанным поступкам, начиная с различных опасных гигов, заканчивая поиском места работы и поездкой в Питер, в чем я ей очень признательна.
Место года: Санкт-Петербург! Нежно люблю этот город с 8 лет, была там дважды, и в этом году смогла выбраться туда уже самостоятельно, без родителей, с подругой. Осенний Питер — великолепен. Мы даже смогли уловить пару солнечных денёчков. Архитектура, природа, музеи, экскурсии, рестораны, кафе и бары — теперь в 20 лет я ощутила этот город по-новому, чему очень рада!
Воспоминание года: долго металась, что вписать сюда: поездку в Питер, поиск работы, саму работу (кстати, если интересно, в отдельном посте могу рассказать немного про нее), или вообще какой-нибудь концерт. В итоге поняла, что 2017-й, несомненно, запомнится всем этим, но самое яркое воспоминание, как бы это смешно не было, будет у меня о концерте Мирона Яновича Фёдорова, (ака Oxxxymiron), который из андеграунда вышел не только на экран, но и смог собрать 22-тысячный «Олимпийский». Про концерт я знала с момента анонса тура, но всё ждала, что пойду хоть с кем-нибудь, а не одна. Всё, кто хотел, слились. В итоге, всего за месяц до концерта, я всё-таки поняла, что очень хочу стать частью этого события, и купила билет. И боже, только стоя в огромной толпе в танцпартере, я поняла, как бы сильно пожалела, если бы тогда не сорвалась. Потому что для меня личность Мирона является одной из знаковых в хип-хоп мире, именно из-за него я начала слушать рэп в целом. Могу сказать, что этот концерт для меня по энергетике сравним с моим самым первым концертом на этой же площадке - 30 Seconds To Mars в 2014-м году.
Сбывшаяся мечта: чем старше становлюсь, тем мечты или планы приобретают финансовые очертания, поэтому главной мечтой в этом году было устроиться на (свою первую) работу хотя бы на летний период, ведь я всё ещё учусь на очном. Первопричиной такого решения было желание самостоятельно купить себе уже наконец-то айфон. А второй причиной стал внезапный план поехать с подругой в Питер в первую неделю сентября. Об этом я в блоге особо не распространялась, но наконец-то, подводя итоги, могу вам об этом рассказать :)
Знакомство года: в этом году вокруг меня образовалось довольно много новых людей, знакомством с которыми я очень дорожу, но в этом году одно осеннее знакомство снова берет верх. Благодаря походу на концерт Our Last Night в ноябре, у меня впервые появился друг противоположного пола — Манук, или как он сам себя зовёт — Миша.
Ссылка года: без сомнений, твиттер и инстаграм, потому что в одном я всё еще иногда ноюсь о жизни и бомблю по всему интересному, а второй прививает мне привычку хоть иногда что-то фотографировать.
Фильм года: в этом году я ОЧЕНЬ часто ходила в кино, обычно бываю в кинотеатре раз в месяц ради какой-то одной премьеры, в этом — выходило не меньше трех раз! Плюс очень много чего посмотрела дома. Перечислю сразу несколько премьер этого года, которые произвели на меня впечатление: «Ла-Ла Лэнд», «Логан», «Валериан и город тысячи планет», «Салют-7», «Звёздные Войны: Последние Джедаи» и, конечно же, «Оно».
Сериал года: нетфликовская «Тьма», «Холистическое детективное агенство Дирка Джентли», «Очень странные дела» (всё ещё!) и «Ивановы-Ивановы».
Книга года: Стивен Кинг «Оно», Виктор Гюго «Отверженные».
Исполнитель года: из-за того, что я слушаю очень много музыки, мне сложно выделить одного исполнителя, поэтому по классике пишу несколько: I See Stars, Anacondaz, Our Last Night, Mnogoznaal, Oxxxymiron.
Песня года: и как обычно, песни одной тоже не будет :D БИ-2 feat. Oxxxymiron – Пора возвращаться домой, I See Stars – Yellow King, Our Last Night – Common Ground, Halsey – Strangers, Wildways – Don't Go.
Вывод года: проще относиться к жизни и зазря не распыляться не людей, не ценящих твоего внимания. О, а ещё пореже открывать свою душу кому попало!

Время очень быстро летит, и когда я сейчас оглядываюсь на эти 12 месяцев, не понимаю, как они так быстро пробежали. Много чего в этом году было в первый раз: первая работа, первая самостоятельная поездка, первые непонятные отношения. Этот год принёс мне массу впечатлений, столько всего было, что даже сложно упомнить: разные премьеры, концерты, фестивали, новые знакомства, танцы, объятия… Наверно, не зря говорят, что семёрка — это счастливое число, так что 2017-й стал для меня, двадцатилетней, если не супер счастливым, то хотя бы на небольшую часть удачным годом. Хотелось бы, чтобы и в следующем году жизнь была наполнена радостными событиями; чтобы встретилось как можно больше клевых людей, а самый близкий круг общения оставался прежним, а также чтобы у меня был стимул объять необъятное и заниматься чем-то крутым! Хочу, чтобы всё было замечательно!

Сегодня внезапно выдался свободный день, можно даже сказать - выходной. Пора уже принять тот факт, что вторник или среда в последнее время часто заменяют субботу. Не слишком удобно, конечно, но сейчас не об этом.

Гуляя вечером по городу, я вдруг задумалась о том, что изначально, когда только поступила в институт, должна была жить с другой девчонкой в комнате, а не с Ангелиной. Она учится вместе с нами в одной группе, я теперь знаю ее лучше, и понимаю: "Хорошо, что я с ней не живу!"

Нет, в Карине нет ничего плохого. Даже наоборот - она очен позитивная, красивая, любит П. Коэльо, качается, бегает, ведет здоровый образ жизни, вегетарианит (есть вообще глаголы к вегетарианцу?=)), у нее замечательная фигура, и все это делает ее отличной. Отличной от меня.

Ко всему этому она не особо блещет интеллектом, слушает слезливую музыку и рэп, и излишне помешана на своем внешнем виде. Мы бы с ней не сошлись. Никто из нас не является плохим или неправильным, просто мы очень разные, поэтому мы бы не смогли друг друга понять.

Пишу этот пост не только для постороннего прочтения, а также и для самой себя - чтобы научиться принимать других людей и их вкусы, это не всегда легко сделать. Потому что, затыкая уши, слыша зубодробящую музыку, или затыкая нос, почуяв тошнотворный запах тушеной рыбы, я внутри себя недоумеваю - ну это же так противно, и то очевидно! Неужели и другие этого не видят?

Людям нравятся отвратительные вещи, и с этим надо смириться. Перестать вопить: "Да как такое можно слушать/есть/читать?" (да, я перестану), а просто смириться и заниматься своими делами. Тебе же необязательно это слушать/есть/читать (хотя, про слушать - это уже зависит от соседей, а нам со своими не особо повезло).

Мы очень часто копаемся в себе и при конфликтах с другими людьми, при непонимании друг друга думаем: "А может, с мной что-то не так?", "Может, стоит что-то изменить в себе?" (да-да, часто такое мелькает здесь в постах).

Но, мне кажется, что все, что нужно в глобальном смысле при жизни в обществе - это соблюдать элементарные нормы приличия и этикета, а в остальном - уже ваш выбор. Если у вас есть какой-то конфликт с человеком, который мешает вам жить, значит, вы на разных полюсах этой жизни, как и мы с Кариной. И все же и у нас есть что-то общее, как ни странно, ведь оказались же мы в одной учебной группе. И в то же это единственное, что нас связывает.

И еще - глупо завидовать тому, что художник отлично рисует, ни разу в жизни не взяв кисть в собственные руки или бизнемену, добившемуся успеха в своем бизнесе, когда вы даже не пытались сделать подобное. Это не ваша сфера деятельности, к чему завидовать? Нужно искать себя в своем деле.

Мы все разные, и среди этих всех нужно искать свои занятия и своих людей. Иначе мы рискуем столкнуться лишь с непониманием.

Например, я не понимаю, как можно тратить кучу денег на косметику, когда эти деньги можно отложить на путешествие.

Я не понимаю, зачем нужно 100500 одежек в гардеробе, когда ты ходишь только на учебу, в магазин, редко в кафе.

Я не понимаю большую часть русской музыки, особенно поп.

Я не понимаю моду на эти странные укороченные широкие штаны. Просто у нс бомжи у мусорки в подобном лазают=).

Мода - вообще вещь непонятная.

Я не понимаю, как можно хотеть замуж только ради какого-то статуса.

Я не понимаю, зачем существует Твиттер (просто чаще всего там пишут всякий бред).

Я не понимаю, как люди едят тушеную и вареную рыбу.

Я не понимаю, а кто-то это все любит. И это не нужно понимать. Это стоит принять. (Но только не моду на гламурные спортяги =).