Я много и часто слышал, как мои друзья и подруги в какой-то момент отношений задаются вопросами типа "А как понять, что это любовь?", "Мне кажется, она меня не любит", "Не знаю, мне кажется, что нам не по пути"..и потом это тянется еще месяцы, а то и годы, а ещё иногда они женятся (!)

И у меня каждый раз глаза на лоб лезут.

Моё мнение очень простое — если, если вы задаетесь какими-либо вопросами о качестве отношений, то их нет. Это конец. Точка. Всё. Вам точно не по пути.

Понятно, что есть какие-то моменты, с которыми можно работать. Ведь считается, что отношения — это работа. Но это сработает только в случае, если вы так на это смотрите, если ваш партнер тоже на это так смотрит, и проблема решается компромиссом. Хотя, все ведь знают, что компромисс — это когда страдают оба, а не один, да?

Тут надо отдавать себе отчет в происходящем трезво. Коррелировать с временем. Если эти вопросы на старте отношений — то бежать. Если спустя 5 лет отношений, то это нормально и вы просто переросли партнера и эти отношения и нужно обсудить всё, и если откликом и не пахнет — бежать. Если спустя 10 лет брака — то и это понятно, вы изменились, оба, вы совершенно другие люди, нежели те, кто давал клятвы у алтаря, и тут надо разговаривать о перспективах. И если что, невзирая на ипотеку и детей — разбегаться.

Отношения должны быть простыми. Легкими. Понятными. Когда вы радуете друг друга. Когда мелочи, привычки и повадки не бесят. А если бесят, то умиляют. К месту будет упомянут всем известный подход — нужно изначально выбирать человека, чьи недостатки и придурь вам понятны и комфортны.

Не стоит обманывать себя, что он перестанет разбрасывать носки, а она перестанет ходить в коротких платьях. Это уже самообман и надежда на перевоспитание. Это не серьезно и не зрело. Не по-взрослому.

Не стоит надеяться, что он бросит играть в танки или ходить с друзьями в кальянку с тобой и без тебя. Не стоит надеяться, что она начнет готовить борщи к твоему приходу. Если людям что-то несвойственно, оно свойством и не станет.

И, главное, если вам неуютно, некомфортно и тяжело, если вам всё это в тягость и вы терпите партнёра, ваш быт, ваши отношения и мечтаете об утре, потому что расстанетесь на целый день только потому, что вы давно вместебоитесь остаться одинпривычно, то точно надо бежать. Если вы мыслите категориями — так прощетак удобнеевсе наладится — то надо бежать. Если вы думаете, что онона изменится, однажды утром станет другим и всё наладится — надо бежать.Если у вас есть сомнения, значит есть причины.

Нельзя обманывать себя и тратить своё время на людей, которых, очевидно, всё устраивает, и которым, очевидно, на вас плевать.

В конце сразу отвечу на возможные возникшие возражения:

1. Понятно, что есть люди, чьи отношения построены на ненависти. Я знаю таких, для которых обычный вечер — это летящие по кухне тарелки. И им в кайф, они нашли друг друга, блин. Но если вы от этого не кайфуете — то бегите.

2. Понятно, что наши родители терпели друг друга и даже нас вырастили, но тогда времена были другие, выбора меньше, времени меньше, правила другие. И это "не разводились ради детей" — чушь. А вырастить ребенка..да можно хоть с ботинком вместо отца, если отец мебель курящая на кухне по вечерам и не занимающаяся ребенком, а о любви и поддержке доме и не слышно никогда.

В общем, понятно, что как в сказке и фильме не будет никогда — реальная жизнь сурова и будут и ремонты, и переезды, и ссоры, и проблемы, будут взлеты и падения, но если через это с вами проходит человек, с которым у вас любовь и нормальные отношения, то всё это просто жизнь. Но если ваша жизнь чудесна, легка и прекрасна, но вы задумываетесь о том, всё ли у вас с вашей половинкой в порядке — значит не в порядке.

Любви вам!

#любовь #семья #мысливслух

СТЫКОВКА КОРОТКАЯ, И Я ПОСЛЕДНИЙ, КТО ЗАБЕГАЕТ В САМОЛЕТ.

Бортпроводник закрывает за мной дверь, пока я ищу свое место и запихиваю рюкзак на полку. Понимаю, что успел, и адреналин уступает место другим гормонам. А этим другим гормонам очень хочется есть. Последний раз это было вчера, сейчас утро другого дня, и есть захотелось невероятно. Самолет взлетает, и начинают раздавать закуски. Прямо передо мной чашка поджаренных ароматных орехов. С ума можно сойти от запаха жареного миндаля! Я их очень хочу. И мне их очень нельзя.

Замечали вы или нет, часто в жизни больше всего желаешь то, что тебе прямо противопоказано. Забраться на какую-то гору, куда не стоит. Смотреть в ноутбук до рассвета из-за того, что устал, и устать еще больше. Отношения с человеком, которые выбивают тебя из равновесия и мира. Что-то выпить или съесть, что точно навредит. Ум это понимает. И в то же время внутри существует невероятно сильное желание и иллюзия того, что тебе это точно можно, нужно и пойдет на пользу. Эти чувства и желания настолько сильны и влиятельны, что порой нет никого, кто мог бы им противостоять.

Я знаю, что мне это нельзя. Но последствия будут потом, а сейчас очень хочется есть. И больше я так не буду, сам себе обещаю.

ИНОГДА БЫВАЕТ ТАК, ЧТО ЖЕЛАНИЕ — ЭТО ПРОСТО ЖЕЛАНИЕ. Хочу мороженого – и никакой подоплеки тут нет. А иногда желание — это верхушка айсберга. Мало того, что сам он под водой, так еще и вода темная, настолько, что ни его формы, ни размеров не видно совсем. Что будет, если макушка айсберга немного растает? Как желание, которому ты потакал только что. Ничего… он просто немного всплывет из воды, и верхушка окажется там же, где только что была (предательски намекая, что желание все еще тут). Как нет смысла вычерпывать воду из лодки, если ты не заткнул дыру, из которой она прибывает, – нет смысла заедать тот вопрос, на который ты не нашел ответ. И, борясь с сильнейшим желанием что-то съесть, выпить, написать или позвонить, получить благодарность или поддержку, хорошо бы понять — откуда такая жажда? Почему этот айсберг все время всплывает?

Не знаю, как у вас, а у себя я заметил несколько закономерностей. Если я начинаю сильно рисковать, куда-то забираться, откуда-то прыгать, — значит, на кого-то обиделся и так отдаляюсь. И никакая любовь к экстремальным лыжам тут ни при чем. Если мне холодно (хотя я обожаю спать с открытым окном или плавать в ледяной воде), то это не потому, что замерз. Просто не чувствую тепла от тех, кто мне важен. Если начинаю есть непривычную для себя еду — организм в очень сильном стрессе и не знает, как справиться. Под каждым следствием есть причина. Под каждой льдиной есть айсберг.

Хотим мы его замечать или нет — он там есть. И настоящая сила и смелость не только в том, чтобы отодвинуть тарелку, бутылку или телефон. А чтобы ответить на вопросы: от чего я бегу или к чему стремлюсь? Два простых вопроса, ответы на которые работают лучше любых тренеров и диетологов. Если я чувствую, что внутри поднимается огромная волна с призывом уйти на день в горы — с кем мне нужно поговорить? Если знобит — к кому подойти первому и обнять? Если разворачиваю сладкое — может, пора закончить дела на сегодня и пойти с друзьями? Смело отвечая на это, понимаешь что та зубастая пасть внутри, которая требовала еще и еще, усмиряется и куда-то пропадает.

Лодка цела, и вода больше не поступает, тебе тепло и ты в безопасности. Без всяких тортов и бессмысленного риска.

Следующая история тоже совсем не самая важная и не самая первая. Но я хочу струсить пыль сейчас именно с нее.

В 16 лет меня очень сильно задел одноклассник. Я уже когда-то рассказывала об этом, наверное, но и в этом блоге страниц у меня исписано мама не горюй.
Мы тогда только начинали учебный год, все веселились и прыгали в подсобке. И вот ко мне подбегает мальчик, хочет схватить меня на руки, но останавливается и говорит: "ой, нет, тебя я не подниму" и бросается к моей однокласснице.
Сказать, что меня это задело… Ну, знаете. Мне 16. Я вешу 65 кг. И я высокая.
Я обычный нормальный подросток, у меня нет лишнего веса, ничего не свисает над ремнем брюк, нет каких-то бочков, но и костей нет. Я просто нормальная.
С того самого момента все изменилось.
Я решила, что мне нужно худеть, раз мальчик моего возраста не может поднять меня на руки. И, тадададам, у меня появился интернет. Только на пару дней в месяц, ненадолго, но шкатулочка открылась.
Поперли все вот эти вот штуки — 40 кг, кожа да кости, модели эти больные, диеты диеты диеты.
Что мог взять из этого всего разнообразия 16-летний подросток? Угадайте.
Я голодала. Конечно.
Я перестала есть. Я стала голодать через день. А в те дни, когда ела, это случалось один раз и рацион мой составлял чай без сахара (маленькая кружка), хлебец, кусочек сыра или колбасы (один!). Ну и все собственно.
В остальное время я разрешала себе только воду.
И мне даже не приходилось обманывать или создавать видимость того, что я ем, никто просто не обращал внимания:
— Катя, ты поела?
— да.
Конец диалога.
Я похудела на 10 кг. У меня неиронично стали торчать кости.
И знаете чего я добилась? Да, тот мальчик в конце учебного года (а продолжалось все это ебаный год) ошарашено на меня взглянул, сделал комплимент и все в таком духе.
Да, моя семья тоже заметили, что я изменилась, а еще они заметили следующее:
— Ты похудела так, молодец! Но животик все равно выпирает… надо бы тебе еще… может пресс покачать?

У меня были жесткие срывы, постоянно. Я могла съесть целую шоколадку, спрятавшись за шкафом, в один укус, а потом голодать два дня.
А летом к нам переехали жить моя тетя после развода и моя двоюродная 5-летняя сестра. Я стрессанула так, что не могла остановиться. Привет, 75 кг.
И снова все заметили, и снова:
— Катя, что ты так поправилась, надо тебе худеть.

Я была в таком весе еще около года. Только потом я поняла, что мне не нравится, что я, наконец, в покое, и что я могу перестать заедать все свои эмоции. Вес абсолютно спокойно за пару месяцев сошел до 67 кг и стал моим идеальным весом, в котором я жутко себе нравилась.
А животик все еще был, да. Потому что у меня, блять, такая фигура, в которой у меня выпирает маленький животик (и форма груди у меня висячая, всегда такой была). Но полюбила я все это только спустя много-много лет, в отношениях, где мне каждый день говорили какая я красивая, нацеловывали меня всю и возбуждались при виде меня обнаженной (я, кстати, за этого парня замуж вышла). Теперь я свой животик люблю, не скрываю его никакой одеждой и не утягиваю.

Но вернемся к началу. К тому, как вообще, сука, можно было не замечать, что в семье из 3 с лишним человек, подросток (!) не ест. Я же этого не скрывала. Я не пачкала специально тарелки и не отдавала еду собакам, я те кастрюли даже не открывала. Как?! У меня не было сил, я еле ходила, буквально с трудом передвигала ноги. У меня начали проявляться проблемы с сердцем и я постоянно падала в обмороки.

А теперь самая грустная для меня часть, перепишем сценарий:
Вот я прихожу домой после того дня в школе, грустная и подавленная. И мама, и бабушка спрашивают у меня как дела и в что случилось. Я сажусь на диван, молчу, они не давят, но и не уходят. Им важно знать, что со мной. Тогда я рассказываю, хоть это и неприятно.
Бабушка говорит, что он дурак и сам хилый, раз нормальную девочку поднять не может в его-то возрасте.
Мама берет меня за руки и говорит, что у меня абсолютно нормальный для подростка вес, что я хорошо выгляжу, я не толстая, я обычная, что у меня поздновато начался переходный возраст (как и месячные) и пройдет пара лет и моя фигура отточится, вытянется, я повзрослею, у меня уйдут мои милые детские щечки (как и случилось). Она говорит, что диеты — это нездоровое отношение к себе и к еде, что силы не могут браться из воздуха, а мне нужно много сил, я поступила в новое учебное заведение, я учусь по 6-дневке.
Они говорят, что я красивая, что у меня ничего не торчит и не висит, а красивая талия, попа и ноги, что с моим ростом весить меньше просто нельзя, иначе я заболею. Предлагают мне примерить и подобрать одежду, в которой я смогу себе нравиться.
Меня слушают, успокаивают и поддерживают. На меня обращают внимание. Меня НЕ критикуют. Мою внешность НЕ критикуют. Мою фигуру НЕ критикуют. Все это просто неважно. Важно то, как я себя чувствую, нравлюсь ли я сама себе. Вот что важно. Ничьи слова, ничье мнение, никто другой.

P.S. спасибо, что выслушали.

P.P.S. каждый такой текст дается с трудом, потому что все это напоминает мне о моей важности (и неважности тоже).

Опять себе ты кажешься изгоем

И сетуешь на мрачную судьбу

И целый мир считая полем боя,

Бросаешься в неравную борьбу.

.

Отчаянно дерёшься, побеждая

В сраженьях, но проигрывая жизнь.

Заполнили сознание до края

Холодного тумана миражи.

.

Ты заперт в клетке собственных иллюзий.

В неволе у кошмарных детских снов.

Но выдуманный демон не укусит,

Не высосет по капельке всю кровь.

.

Ты выдумал нелепое изгнанье,

Коварство и жестокость бытия.

И бездна зла и горный пик страданья –

Лишь мрачная фантазия твоя.

.

А за пределами фантазии реальность –

Прекрасный, светлый, разноцветный мир.

Загадочный как дальняя туманность,

Но твой родной. Ты в нём когда-то жил.

Мозгоправ советовал в особые приступы ярости бросать все дела (оторванный от жизни человек, завидую), строить график эмоциональной и реальной значимости ситуации (отвлекаться на себя чтобы не искать жертв) и разбираться. Так я понял две охуенно важные вещи: 1) дохуя зря потраченных денег; 2) люди с трудом представляют что такое агрессия и ярость, которые ты не можешь контролировать. Даже специалисты (настоящие, с дипломами, а не ебаными курсами за три копейки от инфоцыган).

Я настолько осознал свою проблему, что нивелирую все последние полгода, пытаясь ухватиться за то, что мне легко (будем честными, сейчас мне тяжело даже открыть утром глаза)

Всю свою жизнь я перманентно с этой хуйнёй борюсь, но в последнее время начал проебываться на этом поле боя.

Частью себя, которая как бы является сторонним зрителем, мне очень интересно чем это всё закончится. Спойлер: ничем хорошим, конечно же.

Он вчера спросил «Почему ты так тихо плачешь? Без истерики и всхлипываний?»

И я подумала, знаешь, а ведь слезы бывают разные…

Бывает, смотришь кино, а там какой то сентиментальный момент, который заставляет подбородок предательски дрожать, а слезы красиво и романтично текут по щекам. И ты вроде понимаешь, что это всего лишь фильм, что все не по настоящему, и плачешь ты даже не из-за своих чувств, а просто потому что трогательно. И все равно плачешь ведь. Ну а кто, собственно, запрещал?

Бывает, когда больно, плачешь, физически больно, улавливаешь? Когда с велосипеда бултых на асфальт или мизинцем о тумбочку, ну понимаешь, я думаю. Неконтролируемо, быстро, без особых эмоций. Самые легкие слезы, на мой взгляд.

Бывает на публику. Ну сам понимаешь. Для придания драматизма. Для завоевания внимания. Чтобы ты вся такая бедная и несчастная, красиво плачешь. Чтобы тебя обязательно пожалели, успокоили, обняли. Видела такое пару раз, тьфу. Никогда бы так не смогла, это же отвратительно. Отчего то я всегда считала, что слезы не достояние общественности. Всегда их прятала. Зачем вообще кому то видеть их? Они же мои.

А еще бывает, когда тебе хочется визжать от обиды/боли/потери/разочарования, по телу бежит дрожь, а ручьи из опухших и покрасневших глаз просто невозможно остановить. Вот тогда уже не спрячешь, как ни старайся. Хотя в такие моменты ты вряд ли вообще способен стараться. Там просто все твое нутро прорывается наружу горячими слезами, и как ни крути, пока все не выйдет, никто этого не остановит.

Бывает еще вариант. Хороший. Слезы счастья. Тут даже говорить ничего не надо, и так все понятно.

А есть еще один. Я его вчера осознала. Он как будто по чуть чуть от каждого берет. Просто в один момент сдавило так сильно и больно в груди, что невозможно было контролировать эти соляные потоки из уголков глаз. И дыхание замерло. И как будто все остановилось. И ты бросаешь все силы на то, чтобы это предотвратить, стараешься быстро отвлечься, проморгаться, продышаться, но эта затея обречена на провал.

Знаешь, как я бы описала такие слезы?

Это словно ножевая рана. Ты стараешься закрыть ее рукой, прижать посильнее, чтобы кровь не текла. Но она все равно просочится сквозь пальцы, все равно вытечет, все равно не скрыть ее, как ни старайся.

Так же и эти слезы. Они точь в точь как эта кровь, сочащаяся из раны. Не предназначенные никому, они просто есть. Потому что, когда есть свежая рана, из нее обязательно должно что то вытечь.

Самое смешное, что непонятно, кто вонзил нож. Ведь никто не виноват. Никто никому ничего не обещал. Никто по сути никого не предавал. Все честно, да? Но отчего то все равно сочится, и болит, болит…

1. Отпускайте людей и ситуации.

Не прокручивайте возможные варианты событий. Случилось так, как случилось. Когда сложно отпустить, задавайте два вопроса:

«Будет ли это важно для меня через 5 лет?»,

«Сегодня вечером я вылетаю в Буэнос-Айрес (любое место), возьму ли я эту проблему с собой?»

2. В конце каждой недели отвечайте на вопросы:

«Что я изучил на прошлой неделе?»

«Самое большое достижение за неделю?»

«Какой момент на этой неделе был самым незабываемым и почему?»

«Потратил ли я на что-то время в пустую? Если да, то на что?»

3. Следите за внешностью.

Всегда будьте готовы к новым достижениям и неожиданным встречам.

4. Не нойте и не жалуйтесь на судьбу.

Молча встаньте, идите и делайте всё, что необходимо.

5. Путешествуйте! Два раза в год отправляйтесь туда, где никогда не были. Путешествия помогут обрести себя.

6. Позвольте себе делать ошибки.

Что-то упустили – не упустите урок из этого. Ошибка – отличная возможность для развития.

7. Развивайте индивидуальность.

Вы такие, какие есть. Ни с кем не соревнуетесь, кроме себя.

8. Принимайте решения самостоятельно.

Не готовьте по чужим рецептам.

9. Не навязывайтесь.

Мир огромен – в нём точно есть тот, кто будет счастлив, получая именно Ваши взгляд и улыбку.

10. Медитируйте каждый день.

Учитесь расслабляться и концентрироваться.

11. Улыбайтесь, если что-то вышло не так, как вы планировали.

Помните, не получить желаемое – иногда и есть везение.

12. Учись говорить «НЕТ».

Не бойтесь отказывать!

— Не желаете ли совершить визит вежливости? Нет?

— Нет!

13. Оценивайте каждое произносимое слово на правдивость, полезность и доброту. Говорите по сути, ничего лишнего. НЕТ – сплетням, лжи и жалобам! Лучше молчите, если нечего сказать.

14. Думайте.

Прежде, чем принять решение, оцените его стоимость.

15. Не злитесь. Если Вас угораздило сильно разозлиться на кого-то – подождите 24 часа прежде, чем ответить.

Страсть моя угасла в тишине.

Сердце не живёт теперь тобой,

Не пылает в чувственном огне.

Извини! Отныне я не твой.

.

Капает солёная роса

Из твоих прекрасных синих глаз.

Ты молчишь, но знаю всё и сам,

Сознаю без лишних громких фраз.

.

Умирают чувства в тишине,

Но душа твоя ещё болит.

Ты ещё мечтаешь обо мне.

Я же ощущаю только стыд.

.

Ощущаю только лишь вину,

Но безумной страсти больше нет.

Ухожу и вовсе не вернусь,

Чтоб побыть с тобой наедине.

.

Извини меня и не рыдай!

Я не стою этих горьких слёз.

С кем-нибудь другим построй свой рай,

Гнёздышко сплетённое из грёз!

И мне бывает одиноко.

Бывает грустно иногда.

Судьба порой ко мне жестока.

Порой приходится страдать.

.

В душе есть страхи и обиды

И поражений горьких груз.

Былые раны не забыты,

Но я держусь. Да, я держусь.

.

Я грусть из сердца изгоняю,

Обиды выметаю прочь

И кровососов – страхов стаю

Бросаю в ветреную ночь.

.

С судьбой спокойно и корректно,

Но твёрдо я веду свой спор.

Проходит боль, проходят беды

И не спешит в наш разговор

.

Вмешаться та, кто неизбежно

Приходит к каждому в свой срок.

Однажды я умру, конечно,

Но только сделав всё что мог.

гаданиее завтра к врачам потом на работку бросаю..
мне должно быть лучше, лучше только!!
нашла и отца и судьбой) судьбы судьба, и танцы танцами. …

хочется, конечно, перемотать на ту часть жизни, где я очень богатая и живу как на картинке из пинтерест. у меня уютный дом, счастливая обеспеченная семья, куча денег, которая закрывает все базовые потребности и моя единственная проблема — что между лепкой, йогой и курсами готовки я не успеваю ходить по театрам и пить вино :D

какая несправедливость, что молодость проходит в вопросах, хватит ли мне на проезд, когда я отложу на квартиру и продукты, потому что я только-только закрыла кредитку, с которой купила осеннюю обувь, а уже надо зимнюю покупать. ну и ещё в очередях в продуктовом, в аптеку и фикспрайс. эх. ладно, пойду в очередях постою, обед сам себя из ничего не приготовит.

Ноябрь, 2019.

Совершенно обычный день. Я почти все время пробыла на учебе, Мурк работал. Забрали Софи (его сестренку) из детского сада, накормили, поиграли, уложили спать и уже планировали укладываться сами. Валяемся, болтаем о чем-то, сидим в телефонах. Захожу в инстаграм истории, пролистываю тех кто просмотрел. И мне в глаза бросается ник Кудряшки..

«Мне показалось?» в голове.

Возвращаюсь, пролистываю снова. Несколько минут просто зависаю над телефоном задерживая дыхания. И чувствую, как медленно начинают потеть ладошки, а к горлу подступает тошнота..

«Какого хрена?!» в голове.

Прошло почти пять лет с того самого болезненного расставания. Три года, я ничего не слышала о нем. Три года, как я не искала никакой информации. Три года, как я отпустила всю ситуацию полностью. Три года, как я продолжаю жить без тяжести внутри..

«Что-то случилось?» в голове.

Захожу к нему на страничку, перебирая взглядом все фотографии, не нахожу ни одну с ней. С той, с которой был на протяжении всего это времени вместе. С той, к которой ушел от меня. Мысли путаются. Ничего не укладывается..

«Наверно поссорились?» в голове.

Но каким боком тут я? Почему именно сейчас? Почему снова это происходит? На протяжении трех лет у меня не было доступа к их жизням, я находилась в черном списке. Первое время меня сильно ломало от этого, но я все равно находила пути добраться до нужной мне информации, но со временем все это пошло на спад, интерес стал угасать, а желание жить настоящим было в приоритете..

«Надо сказать об этом Мурку» в голове.

— Слушай, тут такое дело.. Вот смотри! Я не понимаю почему он вытащил меня из чс и смотрит мои истории. Вообще ничего не понимаю..

Слышу смех Мурка.

— Ну наверно, поругался со своей. Ну или они разошлись. И теперь он решил постучаться к своей бывшей в надежде на что-то..Но ты ведь не планируешь на это как-то реагировать?

— Нет, не планирую.

— Спокойной ночи, нам завтра рано вставать.

— Да, рано. И тебе спокойной ночи!

Чувствую, как эмоции путаются. Внутри легкое облегчение перемешанное с горечью и недопонимаем. Неужели такое возможно? Последняя мысль, которая мелькает в моей голове и я ухожу в глубокий сон.

Посвящается всем, кого посещало вдохновение

.

Что ищешь в жизни, ты и сам не знаешь,

Но иногда находишь свой ответ.

На что ответ? Пока не понимаешь.

Какой ответ, когда вопроса нет?

.

Но появляется негаданно, нежданно

Из глубины души одна строка.

Она тиха, робка и нежеланна,

Но к ноутбуку тянется рука

.

И на экрана белого просторы

Ложатся с лёгким шорохом слова.

Строка, другая, третья и… Узоры

Из ровных строк. И вот уже глава

.

Глава поэмы здесь, перед тобою.

Ты смотришь удивлённо на неё.

Написанное собственной рукою

Творенье это словно не твоё.

.

Его писал как будто кто-то мудрый,

Проживший на земле сто тысяч лет.

И каждая строка в нём словно сутра.

Читаешь изумлённо ты ответ

.

На тот вопрос, который и представить

Ещё недавно даже и не мог

И учишь этот новый текст на память.

Пытаешься запомнить каждый слог.

.

Вникаешь в смысл написанного текста

И с нетерпеньем продолженья ждёшь.

Что будет дальше? Это интересно…

Но вдохновенье не приходит… Чтож…

.

Придётся дальше думать самому.

Я рано начала седеть. Кажется, первый волос мама нашла у меня лет в 12. Тогда я очень стрессанула… ну, потом появилась ещё парочка. Затем был перерыв.

Неудачные отношения и выпускной из школы сильно увеличили количество серебра на моей голове. Благо, эти волоски были не на макушке: не так заметно.

Но со временем их количество, конечно, увеличивалось, ведь процесс необратим. Сейчас достаточно с правого или левого виска чуть убрать прядь за ухо и видно масштаб трагедии.

Я привыкла, не обращала внимания… но на тёмных волосах седина… она действительно старит, она ужасно заметна. П. говорит, что ерунда, почти и не видно. но в зеркале эти "проволочные" волоски всё сильнее бросаются мне в глаза.

Краситься я не хочу: парикмахер сразу сказала, что нужен будет термоядерный состав, т.к. волос толстый, да и седину берёт не всё. Подкрашивать придётся регулярно… ведь отрастает это уродско и быстро. Смывается с седины всё тоже быстрее.

Вроде и есть мода на натюрель, естественность, была даже мода на седину… И я с успехом её у себя не замечала. Но сейчас что-то поменялось. Наверное, слишком заметно стало. Сразу представляю, что скоро вся голова будет покрыта этим пеплом. Такое ни одна краска не скроет. Хоть парик покупай!

Да, наверное, до полной седины мне ещё лет 7 максимум. А мне ведь и 30 ещё нет.

Попробовала маску-тоник. Вроде, немного спасло. Но волоски всё равно бросаются в глаза, хоть и меньше. Кажется, это моя новая реальность на каждый месяц.

Солнце ты не первый раз бросаешь меня изменяешь прощай!

сигареты еще пачку и вино и бросаю.

Если честно даже и не вспомню, как прошла та осень. Больше было похоже на день сурка. Просыпаешься, отводишь его сестренку в сад, бежишь на остановку, чтобы застать Мурка с отчимом, целуешь на прощание, едешь на работу, вечером забираешь малышку с сада, кормишь, ждешь Мурка с работы, дальше университетская домашка, залипалавка в телефонах, в его случае в компьютерных играх, сон..и снова так по кругу

Сажусь как-то за компьютер для того чтобы сделать очередную работу для университета и вижу открытые вкладки его социальных страниц на одной из которых в глаза бросается имя Л. По телу пробегают мурашки. Медленно берусь за мышку, щелкую на переписку..

Дальше вчитываясь в каждое сообщение понимаю, что человек просто решил не упоминать о моем существовании, и на вопрос как у тебя дела с бывшей и почему она лайкает твои сохры, он отвечает: «без понятия, видимо так хочет»

Вечером по его возвращению домой я без каких-либо истерик, спокойным голосом заявляю ему о том, что видела и читала. Жду реакцию, но получаю лишь «смысл того что ты залезла в мои социальные сети?» и как триггер срабатывают воспоминания с Кудряшкой, когда я смотрю ему в глаза кое-как сдерживая слезы с недопониманием и получаю: «и какого это рыться в чужом грязном белье?»

Мурк ждёт ответа. Помню, как закрываю глаза делаю глубокий вдох и выдох и произношу спокойным тоном: «я проходила уже через это и не хочу проживать это снова, если тебе так важна эта девушка и если ты что-то испытываешь к ней, то я не буду никак этому препятствовать»

Звоночек на расставание?

Но тут он совершенно интересно переигрывает ситуацию: «если бы я хотел я сделал это, но она не ты»

Ну да, я соврала им, соврала тебе. Но я-то знаю.

Думаю, что и ты тоже легко догадаешься.

Как догадалась девочка тогда, когда я думала, что никто не заметил. Все просто тактично промолчали. Потому что — а чего говорить?

Зачем, почему это всё. Уже даже без знака вопроса. Я просто не знаю, как. Что должно случиться дальше? Ты снился мне, и я была в белом, в красном, в черном платьях. Я была бела, но я себя так не люблю больше, потому я не нужная. Мне не нравятся другие. Я на всех смотрю и никого не вижу.

Выпадая из своей прежней любви я так оступилась, что подвернулась и снова упала еще ниже.

Продаю книги бывшего на авито — хоть что-то я должна получить как моральную компенсацию? Кольцо не продается.

На самом деле, все не так плохо. Не так страшно.

15 февраля 2022 года.

Руки поранены только сейчас. И я так плотно зацепилась за них, за свои собственные руки, и это так глупо…

#писатель а #дневник а #мысли #чувства #рефлексия

Егор

Ну закончу все дела и погуляю часто задают вопросами психологией и мыслями. Почему достают почему мало денежек и

Вчера приехал адепт прикроватной жизни. Хитрый такой, выходи, говорит, давай просто поболтаем в машине, я соскучился. Думаю, ну ок.

Села спокойно, не бросаясь в объятия, никаких поцелуев с порога. Не ради образа, просто не хотелось. Смотрю, то голову на плечо мне положит, то за талию прижмёт, то поцелует в макушку. Давай, думаю, побудт нежным песиком, надоело мне проявлять инициативу оставаясь в итоге у разбитого корыта.

Если подвести итог, друзья, секс в подъезде вещь очень бодрящая? Никакие кровати, молитвы и иконы моему "приятелю", оказывается, не нужны. Хотя как потом он признался, сам бы не рискнул претворить в жизнь такое действо в собственном подъезде.

Может и правда я с приветом, но такие ситуации позволяют пощекотать нервы. Раз с парашютом прыгнуть не выходит, выкручиваюсь как могу.

Поздравились, так сказать, с профессиональными праздниками.

#Записки любовницы

Спокойной ночи) у меня два блога это был новый да приелось мне. И я его оставила навсегда бросаю бросила, строила отношения жизнь вмешались две девушки да и он тоже не любит больше

Думаю я все. Я Егором и элементалем а не Васей ты думал я тварь? Ошибаешься. У меня больше нет с тобой ни жизни ни планов так будет и мне легче. Гадания ты жил не по судьбе — и опозорился своей любовью ко мне на все мои 28 лет.. Свои у нас с тобой незакрытые гештальты не отпускал. Много внимания зла и город а

все раздражает из за нелюбви не фильмов, вот воот за кросами сс

спокойной ночи завтра день среда потом субботы выходной за кросами))
выходные октябрь другая работа. три дня)

Как же странно и незрело пытаться завести знакомство через музыкальный вкус. И ладно бы, если человек считает, что любовь к классике кого-то делает возвышеннее и умнее, а рэп — приземлённее и глупее. Подобные дебаты были популярны ещё в нулевые, когда Великие Британские Учёные (куда ж без них-то?) вывели зависимость IQ от музыкальных предпочтений. В наше время проще сказать: не любишь ты какой-то жанр, так не слушай.

Но мой сосед посчитал важным пойти на сближение через загадоШную фразу о том, как же он любит AC/DC, Scorpions и Queen. Полагаю, я должен был ответить чем-то особо умным, но ничего, кроме "Отлично, мне оно не нравится, ровно как и глэм" на ум не пришло. Хорошо, старик, слушай сюда! Мне нравятся любовные романсы Японии из 40-70-х годов. Как тебе разброс, а? Давай поговорим о классике, старик. Тебе нравится Бах? А мне его органные трели не по душе, давай лучше Джузеппе Тартини. Ты погоди убегать, мы ещё кино не обсудили. Что, решил подружиться? А я реально люблю Куросаву, старик, прям обожаю. Нет, "7 самураев" для пусечек, ты "Тихую дуэль" зацени. И "Жить" тоже хорош. Как жаль, что ты не смотрел, а лишь выделываешься какими-то там вкусами, что должны тебя сделать невероятным другом людей моего возраста.

Но увы, мой возраст слишком велик, чтобы пытаться с кем-то наладить контакт через разговоры о творчестве. И как плохо, что все мои друзья — это диаметрально противоположные мне личности.

Однажды (вероятно, до смерти не успеешь, но попытаться стоит) ты поймёшь, что отношения между людьми формируют их поступки и человеческое отношение друг к другу, а не попытка заткнуть или разговорить кого-то через перечисление названий песен KISS.

И спецаильно для такого, как ты, что на радостях сообщил мне, что "из моих японцев" знает X Japan. Иксы — дерьмо, Йошики стрёмный. Слушай Dir en Grey, говнюк.

#музыка #отношения #ханжество #ОК бумер

(привет из 2018, то есть мне 16)

Звёзды — связка ключей

Стон по земле — ничей,

Перелететь овраг -

Кубарём да впросак

Мягка под ребром трава

Век не разомкнуть,

С Луны потекла слеза,

Ленно продолжить путь,

И нет ничего теперь

Милей и дороже звёзд:

В кармане связка ключей,

Под веками лунный мост

М-дааа, как-то подзадолбала позиция «Мама ребенку важнее, а я просто папа и не умею, как ты, у меня лапки». Ребенку 3 года уже, а я до сих пор спокойно душ принять не могу в одиночестве, если их оставить вдвоем — детский крик, плач, от злости разбросанные дочкой вещи гарантированы.

Или ещё коронное в ее полгодика: «Буду заниматься с ней, когда подрастет и станет говорить». Ага, 2,5 года прошли как по щелчку, а она так и не заговорила, зато теперь слезки на колесках со словами «Хочу, чтобы с ней можно было поговорить». Где ж ты раньше был. Ах да, мемасы смотрел в телефоне после работы. Яснопонятносолнечно

Проснувшись с утра, я увидела, как маленькая Софи уже вовсю радовалась и бегала хлопая в ладошки, ведь сегодня вернется ее любимый родной брат домой. А его мама стоя возле плиты обсуждает с отчимом о том как они будут объяснять и оправдываться, что его комната больше не его, а маленькой Софи.

Я вышла умываться, натянула улыбку, но в глубине души были сомнения о том правильно ли я поступаю, ведь казалось что я обманываю саму себя.

День. Мы на железнодорожном вокзале. Софи бегает, смеется и держит в руках камуфляжные шары. Поезд задерживается. Остается пару минут до встречи.

Мы стоим на платформе. Сердце учащенно бьется. Стою позади всех кто пришел его встретить. Поезд тормозит..

Он спускается на перрон. В форме, красивый, счастливый и с улыбкой на лице. Прошел ровно год. Год, как я не видела его.

Софи радостно бежит в его объятия, он поднимает ее на руки, кружит и смачно целует в щеку. Дальше, мама, бабушка, тетя. Жмет руку друзьям, отчиму. Я стою позади и наблюдаю за всем происходящим, будто меня здесь нет и все это картинка из телевизора..

Он начинает искать глазами..мы сталкиваемся. Я улыбаюсь, он улыбается в ответ. Все сдержанно. Я подхожу к нему, он приобнимает меня за талию, но не целует.

Вечер. Все сидят за столом. Мама его наготовила очень много вкусностей. Все счастливы. Смеются, слушают его армейские рассказы, иногда он бросает на меня кроткий взгляд и снова отводит глаза. Его бабушка предлагает ему и друзьям пойти посидеть в ее квартире и провести время «по-молодежному». Он соглашается и мы собираемся.

Квартира бабушки. Его облепили друзья с обеих сторон. Он весело им что-то рассказывает. Я молчу, сидя в сторонке и тереблю руками свое платье в непонимании почему все так, и в голове на повторе: «Это конец наших отношений?»

я думаю что бросать тебя?)

как у меня все болит.. кошмар. На день рождение веселимся, бросаю. еще две и бокал вина и конечно же инст и твиттер! которого у меня и нет

В конце марта мой пасьянс неоднократно выдавал такие вещи, в которые мне сложно было поверить… И которые со мной сейчас происходят.

Сейчас я словно герой фильма, в котором вокруг меня рушится старый мир, во всех сферах жизни. И я пока не понимаю, полечу ли я в бездну вслед за уходящей из под ног землёй, или останусь в одинокой пустоши кромешной тьмы…

Или… Это всё — угасает моя звезда и скоро взорвётся сверхновой…

Снова вокруг меня закружились в хороводе символы, знаки, говорящие сны… Всё новое в мою жизнь всегда приходит почему-то именно с весной…

Рушится всё на работе (благо, только вокруг меня, а не из-за). Рушится привычный уклад жизни дома… Рушатся отношения… Рушатся мечты… И как же страшно становится от того, что начинает слегка мигать, словно гаснущий фонарь, надежда на то, что Артём по какой-то фатальной случайности, всё-таки, жив…

Меня снова настигает депрессия, от которой я столь неистово бежала больше года. Она догоняет меня, цепляясь за капюшон, дёргая в свои бесконечные лапы, но я пока успеваю рвануть вперёд, едва оглянувшись и набирая скорость… Только силы мои на исходе, сердце готово покинуть мою грудную клетку, я задыхаюсь и пытаюсь понять, сколько ещё я так смогу продержаться. Не проще ли остановиться, расслабиться, глубоко сделать вдох и, закрыв глаза, позволить этой огромной чёрной субстанции завладеть мною, окунув в свои объятия…

Я гоню эти мысли из головы всё менее уверенно. Но всё ещё бегу.

Я стала задумчива, молчалива. Что не могла не отметить вчера Машка.

А я отчаянно пытаюсь сделать, пока могу, хоть что-то хорошее для кого-то из тех, кто меня окружает…

Меня часто бросает в дрожь при затрагивании какого-либо из моих многочисленных триггеров… Но я лишь дышу глубже, поднимая голову, касаюсь ладонями головы и мысленно говорю себе:

— Нам даётся ровно столько, сколько мы способны выдержать.

Эти слова, как мантра, повторяются пульсацией в голове и… Я набираю скорость, стараясь не обращать внимание на то, как сильно щемит в груди… Ещё один рывок…

#Депрессия #образы #апрель #весна #новое #гонка #мысли #знаки

— Ты сможешь меня когда-нибудь простить за то, что отпустил тебя?

— Я прощаю. Но не уверена, что когда-нибудь смогу понять.

Очень сложно теперь бросать Элли Макбил, когда там так сильно отзывается любовная линия. Хотя вроде бы ситуации разные (я хотя бы с ним и его женой не работаю), но ее реакции очень понятны и близки.

Поверите ли вы, если скажу, что каждый раз захожу в магазин с мыслью "это моя последняя пачка и я бросаю".
И заходя в очередной раз в Бристоль, где каждый знает меня в лицо мужчина на кассе спросил "а что не бросите? "

К сожалению это уже не легко. Это вошло в ужасную и дорогую привычку. Хотя в последнее время понимаю, что это даже не вызывает у меня никакого кайфа или наслаждения. Просто убиваю так время, но бросить не могу.

нелюбимый момент в работе номер 8375: хочешь сделать запись по образцу, что бы не накосячить, находишь подходящие, а они…. сделаны тобой….

и ну т.е. если есть какие-то ошибки, то ты их тупо повторишь…. 2 вопроса к себе: 1.почему я считала в колледже, что никогда не буду заниматься библиографией. 2. какого хрена я ей всё-таки занимаюсь.

Осушила свой бокал и глубоко вдохнула.

«Извините, у меня есть парень», — бросает она мужчине, который пытается заговорить с ней в баре. а я сижу в нескольких метрах от них и закатываю глаза, потому что знаю, что это означает. говоря кому-то, что у вас есть парень, и поэтому вы сексуально или эмоционально недоступны, переводится как: «я уже являюсь чьей-то собственностью, так что отвали». это то, что я считаю очень патриархальным. лишь потому, что она в отношениях, она не может разговаривать с людьми в баре, как будто она не имеет никакой власти над собственными действиями, и единственная причина, по которой она не может разговаривать с ним, состоит в том, что ее владелец говорит ей не делать этого. вместо того, чтобы быть честной и сказать: «мне это неинтересно», она по умолчанию ставит традицию моногамных отношений кау причину для отказа. такое поведение только способствует укреплению культурных традиций моногамии как стандарта отношений, тогда как в действительности мы должны отказывать людям на основании того, что имеем свободу выбора и право отказывать тем, кто нам неинтересен. если бы у нее не было парня, что тогда? парень символизируеь опасность, мышцы, страх. женщина должна сказать, что у нее есть партнер, чтобы мужчина оставил ее в покое, ведь женщина не считается достаточно сильной, чтобы отвергнуть мужчину по собственному желанию. получается, ее парень — это единственное, что удерживает ее от падения в объятия этого незнакомца и прыжка в его постель. если бы не партнер, она бы таяла у его ног.

давайте прекратим притворяться добровольными жертвами чужой сексуальности. давайте прекратим заставлять незнакомца думать, что ему отказали лишь потому, что девушка в отношениях, а не потому, что он отталкивающий тип с перегаром.

Сегодня на мою голову свалилось столько информации, что я сижу и не знаю, что и думать. Столько мыслей в голове и надо все это каким-то волшебным образом уложить, да только времени на это нет.

Не очень хорошо понимаю, что я делаю и правильно ли. Но спросить особо не у кого.

Хотя, я считаю, что понятия «правильно/неправильно» сильно переоценены. Хорошо бы делать так, как сердце велит, но оно разводит руками и выдает что-то на подобии «нуу, мать, я хз».

Хочется поднять голову, взглянуть на небо и спросить у того, кто смотрит на меня сверху, на верном ли я пути. Но ответа не будет, так что это будет бессмысленно.

Остается только тревожиться, вновь собирать себя по кусочкам и бросаться в бой. Вот только вопрос, стоит ли вообще начинать?

Жалеть я, конечно, ни о чем не буду в любом случае.

Стоя на перепутье, принять решение сложно. Но ты примешь его в любом случае.

сходила в поликлинику и в очередной раз охуела что москва не россия, а я, как человек, который здесь волею судеб, а сам никуда не собирался (ну и просто как любой +/- здравомыслящий чел), конечно не разделяю идеи в духе "есть ли жизнь за мкадом". я в душе не ебу, живёт ли столица за счёт регионов или нет, но то, что уровень качества жизни, не рестораны там условные, а, сука, поликлиники так отличаются в регионе и столице — очевидно несправедливая хуйня, от которой у меня просто горит.

в первый раз я охуела, когда пошла на больничный и мне…. дали бесплатный арбидол????? на весь курс лечения??? это до сих пор меня впечатляет.

потом я пошла к лору, и тут же на приёме получила процедуру (элементарную), на которую дома я попала в своей поликлинике только с 4 раза, потому что меня футболили, а потом как бы попросили купить расходники. один мат. как до такого состояния нужно довести систему что врачам, сука, за каждый шприц видно отчитываться надо, и отказывать людям в мед. обслуживании. я как бы имея хронические проблемы, узнала об этом только в частной клинике, хотя это было очевидно любому участковому и дежурному врачу, что списывали меня из года в год на больничный. ни один меня не отправил к лору. а тут оказывается, что после курса процедур ещё как бы и анализы нужно сдать. вау, это что, врачи, которые дают тебе обратную связь и информируют тебя о твоём состоянии и лечении? нихуя себе. это что блять, существуют какие-то протоколы (правила, нормы, или тупо элементарная ответсвенность, хуй его знает), и они могут соблюдаться?

я хз, если это неочевидно, насколько важно просто СООБЩАТЬ человеку подробности его состояния, что бы он хоть бы за свой счёт в другом месте, но лечился, а не ходил в неврозе, что вот, мол ебать я ипохондрик, тем более пока даже кака-то хуйня не прогресснёт до серьёзной проблемы.

а сегодня я была у гениколога. это бля вишенка на торте. потому что до этого я была только один раз в жк, а надо как бы чаще, как все понимают. и врач как бы вообще не вдуплила, зачем я к ней пришла (типа, не ебёшься — чо тебе тут надо тогда))) )

а сегодня я просто тупо описала всё, с чем пришла, и мне сразу: обследуемся.

/что вообще приятно-успокаивающе и говорит об адекватности врача: грю, хочу перейти на ок, и она мне отвечает, КАК И ДОЛЖНО БЫТЬ В ПРИНЦИПЕ, что, мол, это можно, и это поможет в том числе с запросами, но это не лечение (а мне противозачаточные и нужны исключительно как противозачаточные, а не как решение других проблем). так что давай типа сначала анализы и лечение, если надо, а потом назначение ок/

и вот как бы контраст: тут тебе назначают, как минимум анализы. а дома было что? а дома мне сказали: "ну….это норма….у меня так же…" и самое гениальное "а кто вы по национальности…..у меня так же…." как будто какой-нибудь условный поликистоз бывает только у славяночек в десятом колене))) после этого я как бы больше и не пыталась дома в геникологию ходить))) ведь если бы что-то было, мне бы сказали, по логике? а вот никакой в жопу логики не существует тут)))

короче, у меня очень смешанные чувства, потому что хорошо, что где-то врачи с тобой как минимум разговаривают, но очень плохо, что, видимо, только в пределах мкад. сердце моё в праведном гневе.

вообще, вроде не к слову, но я вот всё думаю, что без х мы бы с з. не начали встречаться. я очень хорошо знаю, почему я с ним. потому что он хороший человек, как бы это тупо не звучало. я очень чётко помню, в какой момент меня перемкнуло. вот это просто какой-то прикольный и симпатичный чувак из общаги, и просто один разговор — и как по щелчку пальцев. мы с ним совершенно про разное, как параллельные — никогда не пересечёмся, но всегда будем в одном направлении. кроме Х, моей бывшей коллеги, я не помню особо таких людей рядом. в них вот это одинаковое детское — самое чистое, тёплое, пылкое и искреннее. как солнышко. было бы у нас с ним миллион общих тем, но разные ценности — я бы близко его к себе не подпустила. плавали, знаем. даже в этой ситуации видно, что он такой же, как я, в том, что для меня важно. он бы тоже ей помог. и не из за меня. он не задавался вопросом, а почему он должен, и нужно ли ему это. никому вокруг не нужно, никто бы не взялся. а мы взялисьпараллельно, не задаваясь тупыми вопросами. потому что для нас тут даже вопроса не было.

общажная санта брабара: конец эпохи. ну или продолжение следует……
крч мой хитрожопо-гениальный план состоял в том, что бы обеспечить бесплатным жильём соседку, которой рожать месяца через полтора. и всё так сложилось, что у меня наконец набрались люди, нашлось жильё, что даже на 4х дешевле, чем в общаге, и всем, кроме меня, конечно же, которой ебашить до центра часа полтора-два — вполне удобно ездить на работу.
у х была самая хуёвая ситуация из всех, что я видела: без патента, регистрации, денег, работы — без всего нахуй. она работала, конечно, просто это охуеть, работать с животом. а я такой чел, что я не могу ничего не делать, когда какая-то хуйня при мне происходит не справедливая. и у меня даже вопроса не стояло — делать что-то или нет. другое дело — что мои возможности скромные, но, в конечном итоге — всё получилось. почти. если бы в последний момент какая-то мразота, называемая мужем, кинувшая жену буквально на произвол судьбы, довёдшая её хуй знает до какого состояния, изводившая её даже после этого каким-то тупым игнором, прятавшая детей, не давая с ними общаться, – не вылезла из своей норы. в день, когда я приехала за ней с работы, что бы отвезти на квартиру. охуенно.
и я знала уже, когда пришла, что она искала деньги на такси. тут даже говорить нечего. о чём может идти речь, если человек тебя даже не забирает — типа, давай, возвращайся -но как хочешь, хоть пешком пиздуй? я ей ничего про это не сказала, потому что уже бесполезно. не в её состоянии. я знала, что никакого смысла нет разговаривать, просто сказала, что комната за ней, мы её ждём, пусть звонит, если что-то пойдёт не так. и пойдёт. но она, конечно же, не позвонит. хотя, хуй знает.
все немножечко охуели, ну, с довольно понятными чувствами. лично мне человека осуждать не за что совершенно, хоть и очевидно не очень хорошо вышло. она знала, что не пойдёт с нами, но ничего не сказала. в принципе, сейчас это уже очевидно, что к этому шло.
я могу за неё только попереживать — потому что, очевидно, что возвращаться к таким людям нельзя. но и решать что-то за кого-то тоже нельзя, так что моя роль в её жизни уже сыграна, видимо.

у метро меня внезапно встретил з. они должны были мебель забрать, но я подумала, что он решил мне помочь отвести х.
ну и по дороге он мне как бы пересказал, насколько знал, что у неё типа родственники объявились, как она сказала. что не говорил мне в день переезда, что бы не расстраивать. они узнали уже вечером, когда вещи из общаги забирали. т.е. мы уже заплатили, переехали. отмывали квартиру. я материлась, пытаясь выбить пыль из старых радиаторов, потому что "как здесь можно жить с ребёнком". сказал, что они рассказали г. видно она и надоумила его быть со мной в этот момент, потому что посчитала, что я не справлюсь. но…….. не вижу поводов для поплакать, в принципе. конечно я очень охуела. но мне ничего собственно не осталось, как просто попрощаться с парой людей, сдать ключ. да и всё на этом. я не скажу, что это какое-то опустошение было моральное, ну да — меня прибило этим всем немного. но что тут сделаешь, кроме как руками разведёшь.
если что-то пойдёт не так, я её заберу. но если она сама не напишет — я даже как дела не узнаю. что могла я предложила, больше я сделать не могу ничего. не похищать же мне человека. теперь у нас есть небольшая гостиная. делали для неё- а в итоге сделали для себя.
жаловаться не на что.

В универе у меня была приятельница. Добрая, милая, очень умная не по годам, девушка. Спустя несколько месяцев я узнала, что ее отец погиб трагически. Без подробностей (я не имею права их озвучивать), его застрелили.

Факт в том, что об этом рассказали наши общие знакомые. Спустя ещё несколько месяцев, когда была годовщина смерти, она немного говорила об этом. Очень сдержанно.

У меня такая сдержанность, ненавязчивость вызвала шквал уважения. Какую моральную силу духа надо иметь, чтобы держать все внутри? Особенно, для девушки, которой нет и 20ти лет.

Когда с моим отцом произошла беда, поначалу был ступор. Хоть я и не щедро расхваливаю здесь своего супруга, все же, он очень мощно взял все в свои бразды правления, чем конкретно облегчил жизнь моей маме. Собственно, поэтому я никогда не выливаю помои в адрес его родных. Ну это так, к слову.

Так вот. У коллеги на днях умерла мать. Да, да, да, каждый переживает как может и мы не в праве судить, все так. Но свою мысль мы то можем озвучит? Хочешь слушай, хочешь-нет.

Придя на работу, коллега с порога сказала: "ничего мне не надо" в ответ на протянутый конверт, куда остальные скинулись. Поддержать материально. Однако, конвертик в сумку засунула. Ладно. Дальше пошла работа в полсилы и ожидание, что я делать буду все сама.

Ну ну. Где залезешь, там и сойдешь. Работая я не из добрых побуждений, а ради зп, которую получу только за свои обязанности. Первый момент.

Второй. Тебе плохо, нет сил:бери отпуск. Кого волнует, что и как происходит в твоём доме.

И третье. Никто не отменял эмпатию. Более того, я бросаюсь на помощь не за спасибо или признание, а по зову сострадания, что было этим летом, когда я помогала собрать семье на похороны утонувшего мальчика. Но приходить на работу, выкбываться и спекулировать своим горем…так себе манипуляция.

Сегодня Сойкин день. Если сегодня сойка прилетит к дому – будет прибыль. Если ещё и споёт – счастье. На неё надо смотреть молча, в этот момент загадав желание. Оно обязательно исполнится до конца зимы.

Женщины в этот день вязали, шили или ткали сойкино одеяло из разноцветных ниток. Чем ярче и пестрее – тем лучше. Этим покрывалом потом укрывались в трудные минуты. Люди верили, что лежащему под этим одеялом всегда приходят верные решения. Из семьи «сойкино» покрывало нельзя было выносить. Стирали его отдельно ото всех и не использовали ежедневно.

В Сойкин день гадали на монетах. Для этого брали несколько штук и бросали в сугроб, а затем по одной доставали. Если первая найденная монетка оказывалась самой крупной из брошенных, то верили в то, что человеку улыбнется удача. Если попадалась самая мелкая монета, то это говорило о том, что на успех в делах рассчитывать не приходится.

В Сойкин день незамужним девушкам нельзя ходить с распущенными волосами, иначе очень долго не найдут свою любовь. Чтобы не быть в одиночестве, нужно заплести косу или собрать волосы в хвост. Обладательницам коротких стрижек следует воспользоваться заколками.

Не разрешается в Сойкин день, если на улице идет снег, его затаптывать – можно затоптать свою удачу. Рекомендуется горсть свежего снежка взять в ладони и нашептать на него свое желание, после подкинуть вверх и постараться попасть под снегопад. Согласно примете, задуманное вскоре исполнится.

И вот, мы пришли к тому этапу моей жизни, когда я наконец-то стала свободной от всего. От отношений, от ненавистного университета, от места и от людей. И можно было начинать строить новые планы на жизнь с переездом к морю.

В то лето родители уехали отдыхать к морю почти на целый месяц. Братишка целыми днями тусовался с друзьями, а я проводила время в полном гордом одиночестве, но собирая чемоданы и документы к отъезду, предвкушая что-то невероятное.

Главным оставалось — поступить. Московский педагогический филиал возле моря. Моему отцу совершенно не нравилась вся эта затея с переездом и тратами на новое учебное заведение, а мама напротив поддерживала меня и обещала помочь с финансами.

Мурк перед отъездом остался озадаченным моей новостью, но успел задать лишь два главных вопроса, которые хорошо отпечатались в моей голове.

«Как отслужу приеду к тебе, ты откроешь мне дверь?»

«Может попробуешь здесь у нас в городе поступить, вдруг что получится?»

И я решила рискнуть. Взяла все нужные документы и отправилась сдавать экзамен в наш педагогический университет.

жизнь настолько циклична, что мне становится страшно. и вот этот страх предстает передо мной во всей своей красе.

завораживает.

чувствую себя самой крошечной частицей этой вселенной, стараясь удержать руками весь груз этой тоски. я слаба, она начинает просачиваться сквозь пальцы и окутывать меня всю.

поднимаю свой взгляд к небу и делаю последний вдох.

прощай

Через два дня декабрь — самый волшебный и сказочный месяц в году, который мы с детства ждем с нетерпением.

В городе вновь начали работать катки, скоро начнут варить глинтвейн, продавать елки, в магазинах будут ароматно пахнуть мандарины и привлекать к себе внимание. Дети пишут письма Деду Морозу, аниматорам пора бы уже доставать свои костюмы сказочных героев. Витрины сверкают от украшений, мы впервые задумываемся о подарках и придумываем, какое меню будет на столе. Так было всегда: бешено, красиво и молниеносно. Декабрь пролетал и вот наступала та самая ночь.

Что же с нами всеми случилось? Где эта радость? Честно, я даже о подарках не думала. Просто попросила у подруг wish-list, чтобы купить наверняка то, чего им хочется.

Нет мыслей ни про новогоднее меню, ни про одежду, даже предновогодних встреч не так жду, как раньше.

То чувство, когда все отлично, но в то же время хуево. Я очень устала крутиться в этом омуте дерьма, периодически следить за новостями, устала от непонимания. Я не знаю, что делать дальше и как мы будем жить: я хочу уехать и одновременно остаться, потому что здесь мой дом и какого хуя я должна бросать все. Я не знаю, что будет дальше, мирная ли будет жизнь или нет… Иногда хочется собрать чемодан и втайне ото всех улететь далеко к океану, где нет никаких новостей, обсуждений, вопросов. где люди живут счастливую жизнь, не касаясь отрицательных моментов.

В целом, мое самочувствие стабильно, намного лучше, чем было пару месяцев назад. Слушаю музыку, смотрю фильмы, занимаюсь творчеством. За последний месяц побывала на мастер классе по керамике и по изготовлению свечей. Было очень интересно, погрузились в рабочую атмосферу, интересно беседовали и совсем не было места для дерьмовых мыслей. Дома я раскрашиваю уже вторую картину по номерам, что тоже очень погружает в творчество и поднимает настроение.

В общем, жизнь продолжается вопреки всему!

Ложась спать, обещаю себе бросить курить. Вот эту пачку докурю и точно больше не буду. Я же могу на самом деле. Когда лень дойти до магазина или такие сигареты продаются только в одном единственном, который находится в другом районе, я могу обходиться без никотина.
Пачка заканчивается, меня хватает на три дня, потому что читаешь новости и трясти начинает от недоумения и злости. Привычка, выработанная с 2015 года даёт о себе знать: мозг активируется и подсовывает мысли — Эх, сейчас бы сигаретку. Злюсь на себя, что срываюсь и покупаю очередную пачку, которая закончится и я обязательно брошу. Ну, ну. С другой стороны начинаю думать:
— А на хрена бросать? Что в этом такого? Я всего-то в день могу выкурить три или четыре. Это же не много.
Вот только кашель по ночам и ощущение, что во рту нагадила кошка с утра, не сильно нравится.
Поэтому в очередной раз думаю, что надо бросать. Куплю себе гантели и буду сублимировать в спорт. Надеюсь, что в очередном приступе злости гантели не полетят в окно или в стену соседей.

Мне нравятся люди, которые не бросают.

Кто не отворачивается, когда нужны, как воздух, объятия.

К кому ты смело можешь прийти в ночи и рассказать все то, что наболело, зная, что тебя выслушают и утешат.

Кто не отпускает ни твоей руки, ни твоего сердца, с кем можно быть абсолютно спокойно открытым и даже беззащитным, ведь нож в спину тебе не воткнут.

Мне нравятся люди, для которых слово «всегда» — не пустой звук.

Кто не предаёт и остаётся с тобой, не смотря ни на что, и вопреки всему.

думаю периодически о том, что же с рейнирой — как-то грустно её слили в этот типаж простой бабы, которая в избу горящую войдёт, и дракона на лету остановит, но это как-то больше соответсвовало рейнире-малышке, а сейчас она скорее в поле рожает (не говорю, что это легче, но БОЖЕ, такой момет, как встать после родов с ребёнком и идти на поклон королеве ТАК БЛЁКЛО, что чуть ли не бездарно снять… при том, что она не обязательно должна бла отыгрывать всё страдание, но можно было же сцену сделать напряжённей съёмкой и музыкой. не могу принять эти унылые сцены, какой бы хорошей не была задумка- исполение максимально пресное, хотя когда ты видишь кровавый след- ну блять, как такую цену можно было так прозаично показать.)

или мы тока в начале её пути (что очевидно, конечно, всё ж начало сериала), и нажеда конечно есть.

в конце-концов временной скачок пошёл на ползу алисенте.

разница только в том, что то, в кого выросла алисента- выглядит логично и закономерно. она не знала и не хотела другой жизни, полу-добровольно плывя по сценарию отца, рейнира — единственная, по сути, ктоу неё была (как и алисента у рейниры) её обидела — она обиделась, в конце концов она совершенно естественно ведёт себя в своём положении, соответсвенно своей натуре.

как из такой бунтарки, как рейнира, выросла женщина, которой просто достаточно спать с мужиком, которого она выбрала, и которую в перспективе ничего не волновало, ведь происходитт с ней что-то будет только теперь, видимо — непонятно. короче, дело не в том, что она родила детей, а в целом, что это единственный её бросающий вызов положеню поступок, и хоть он и соответсвует её свободолюбивой натуре- рожать очевидно бастардов, просто потому что можешь, не плетя никаких интриг взаранее, подумав о том, что бы хотя бы умилочтивить аличенту уже опосля того, как она явно начинает дочождать — слишком наивно и инфантильно даже для девочки, резкой-дерзкой в первых сериях, и почему-то совершенно ок для взрослой рейниры, у которой как будто не былл никаких амбиций и планов на своюжизнь в весь этот промежуток, который мы не видели.

Переодически жизнь сталкивает меня с людьми, верящими в некую предопределённость всех событий в их жизни. Вопросы у таких личностей забавные, но однообразные по сути своей. Будучи уверенными, что на их пути всё свыше решено за них же, они твёрдо полагают, что на каждое событие приходится конкретная дата/место/погода/etc и эти величины обязательно неизменны. Поэтому меня эти люди ставят перед вопросами в духе: "когда я создам семью и с кем?" и т.п.

Приходится вопрошающему объяснять, что от рождения человеку дан определённый потенциал, который он может реализовать, а может и не делать этого. А также то, что "судьбу" в любой момент можно прервать выходом в окно с седьмого этажа, а можно продолжать жить. Как правило, подобных примеров бывает достаточно, дабы человек переосмыслил своё отношение к судьбе и её теоретической неотвратимости.

Случается и такое, когда объяснения не помогают и в лоб прилетают вопросы околоэзотерического характера: "а как на душу влияет аборт?", "а если я хочу выйти замуж 8 мая, а не 9, то это надо карму проработать?". Я делаю глубокий вдох, сдерживая одновременно позывы обречения и нездоровый смех. А потом повторяю человеку всё, что озвучил ранее. В таких ситуациях до собеседника доходит смысл сказанного редко, ибо ему нравится концепция, в которой любое плохое событие совершенно точно является волей Высших сил, порчей, везением и т.д. Лечится пинками под седалище с лозунгом: "дерьмо случается, потому что ты живой". В бытии намного полезнее что-то предпринимать, а не выжидать, пока кто-то снимет сглаз или искать причину в прошлых жизнях. Ошибки предыдущего воплощения бьют по горбу не так больно, как промахи нынешнего. Но многие предпочитают искать ответы в каких-то преступлениях рода или в том, что не уступили место в автобусе. Кажется, если этих людей поджечь, то вместо попыток потушить себя, они будут выяснять причину возгорания и за какие грехи это с ними приключилось.

Намного проще растолковать ворону значение декаданса Маяковского или катарсис Аристотеля, чем донести до некоторых людей факт того, что будущее представлено сотнями вариаций. Каждый вариант может стать активным событием в зависимости от любой мелочи, произошедшей до него. Предсказать грядущее с полной уверенностью и до каждой минуты не представляется возможным, да и затеей является бессмысленной. Лучший способ узнать будущее — сделать его своими руками. К слову, интеллектуалы особого кроя понимают это, но приходят к выводу, что создавать будущее лучше чужими руками. Буквально в середине сентября ко мне обратилась женщина с просьбой подселить ей сущность, ведь мадам где-то прочла, что подселенец сможет решить все проблемы, если его "кормить". После моего вопроса о том, планирует ли она утилизировать всю свою семью и окружение, женщина пропала с горизонта.

Подобная глупость неискоренима, потому что её источником является глубокое болото в голове, состоящее из симбиоза многочисленных верований и учений. Мне доводилось встречать и католиков, верящих в карму, и виккан, превративших друидизм в эталонное уродство, и православных ведьм. Поэтому я был, есть и буду очень консервативен в этом вопросе. Либо человека учит кто-то, либо он просто обходит это поприще стороной. В мире слишком много интересных занятий, чтобы сокращать свою жизнь таким способом.

Запомни три правила. Первое. Если ты когда нибудь обнаружишь себя в неправильной истории, не сжигай себя, — сжигай мосты. А бросая спичку, уходи не оглядываясь на пламя.

Второе. Цени себя. Уважай себя настолько, чтобы ни у кого не возникло соблазна относиться к тебе неуважительно.

Третье. Никаких табу. Разрешай себе всё, что захочешь. Надевай чёрное платье на голое тело, крась губы в любимый цвет, пей шампанское и крепкий кофе, танцуй на барных стойках, носи каблуки и стрелки на глазах или беги босиком по снегу к мужчине, который тебя ждёт; Тебе позволено быть разной. Тебе позволено быть собой. Жить как чувствуешь. Жить как хочешь. Разбивай бокалы, стереотипы и сердца, — завтра все будет по-другому.

Этапы жизни не повторяются. Наслаждайся. Успей запечатлить каждую грань. Но никогда не теряй достоинства.

бросали
не мое)

Тема дня: дружба. Наверно, я не умею дружить. Это ведь взаимовыгодный обмен чем-то, и я всегда упираюсь в то, что в реале мне от людей ничего не надо, а вот им часто что-то надо от меня. Так получаются неравные отношения.

Дружба чаще у меня складывается в инете: я – камент, они – камент. Потом я привыкаю, что они есть, и скучаю, если они отсутствуют. У нормальных людей всё наоборот: в реале дружба, а в виртуале – слабое подобие, которое не заметишь, если потеряешь.

За столько лет в инете я их потеряла очень много и теперь стараюсь ни к кому не привязываться. Но всё равно привязываюсь.

Сейчас передо мной 2 вопроса: какое платьице связать кошечке и какой ей сделать нос. Склоняюсь не к вышивке, а к бусинке, потому что никогда ещё так не делала.

Все мое говно выплыло наружу. То, что я так долго копила в себе — взорвалось во мне ураганом. В апреле я окончательно захотела разойтись с Моим. Ну, если я год вынашивала идею о расставании, чему удивляться. Не скажу, что это произошло спонтанно. Просто накипело, и понеслось.

Мой конечно охуел. За сутки до этого все было хорошо, а потом меня как подменили. Нет, не подменили. Я осознанно приняла решение. Видеться, если честно, не хотелось. Я всячески избегала встречи, по переписке выдавала одну и ту же фразу "что я не хочу его мучить больше". Потом созналась, что я его не люблю.

Проломил. Приехал. Долго плакали в машине, даже он плакал. Всего второй раз я увидела у него слезы. Видимо, было больно. А мне не было. У меня уже было ощущение легкости, свободы. Нет, мне не стыдно. Я не видела смысла в отношениях, в отношениях вообще.

Мы разьехались по работам, я все время думала. Думала о том, как мне дальше жить, думала о том, что я буде делать без него. Но он вечно был со мной на связи. Мои мысли путались.

А потом, я поняла, что приму окончательное решение только после того, как приеду к Данков к брату. Он мне всегда помогал, мне очень нужен был его совет.

Мы поехали в деревню. Брат тоже был в шоке. Что прожив почти 4 года, я захотела разойтись. Но, если любви нет, зачем тянуть кота за хвост? Он рано или поздно либо тебя укусит, либо хвост оторвется. Конец далеко не хэппи. Серега сказал еще подумать. Не рубить с плеча.

За несколько часов до отьезда, мы лежали с моим на диване, и просто говорили. Он что-то мне говорил, я говорила. Потом я услышала фразу "если ты действительно ничего не хочешь, надо расставаться". Это было как гром среди ясного неба. Я привыкла, что бросаю всегда я. Ледяное спокойствие, ноль эмоций. А тут, я испугалась. Испугалась потери, но ведь я к нему ничего не чувствую…или все же есть?

Вернувшись в Москву, мы решили начать заново. Попробовать. В июне мы переехали в новую квартиру. Вместе. Наши отношения заметно улучшились, очень. Иногда требуется перезагрузка, чтобы все стало хорошо.

Я иногда забываю, что пишу в блоге.

Это происходит в моменте, импульсивно, на эмоциях. Тут я честна с собой, что помогает со стороны посмотреть на ситуацию.

Но каждый раз, когда я перечитываю, меня бросает в холодный пот. Тут столько боли. Я не пишу о счастливых моментах. Я делюсь тем, что никому не могу рассказать. О том, что болит.

Самое удивительное это наблюдать свою реакцию тогда, и свою реакцию сейчас. Я удивляюсь, что все то, что я переживала, и казалось бы меня ломало, каким то чудом, заставляло идти дальше. Упрямая.

Я все так же верю в людей, но стараюсь держать их на расстоянии. Я в отношениях и полностью доверяю человеку, но при этом знаю, что застрахована от его потери. Я все так же продолжаю идти, хотя порой набиваю шишки на пути.

Удивительная штука жизнь…

Тема дня: "5-10 дорогих вам вещей, украшающих ваш дом".

Дом завален дорогими мне вещами, так что выбрать трудно. Ну, вот:

— вязаный персонаж игры, в которую я играла. Зубастый и с очень длинными когтями. Он так давно висит на кухонном шкафу, что периодически его надо стирать от пыли.

— мышка из Фикс Прайса, у неё был какой-то печальный вид. Оказалось, в её лапках магнитики, чтобы примагнитить её к холодильнику. Она малиновая с зелёными глазами. И без хвоста.

— бумажные дневники-ежедневники. В этом году он зелёный с оранжевой закладкой.

— гирлянда "капельки", которая похожа на бусы и состоит из провода с нанизанными на него прозрачными шариками, как роса на паутине. Светит жёлтым.

— карты, комп и е-книга.

С тех пор как я дошла до треклятых 100 кг, для меня открылся новый мир, о котором я и не подозревала. Оказывается толстый человек лишён чувств, вообще каких-либо и плачет он только от своего собственного невежества. Толстый человек никогда не болеет, а только притворяется, потому что он толстый, а следовательно ленивый, вот и отлёживается. Когда плачет толстая девушка, она некрасива и ей это не идёт, иди, красная толстая рожа, пожуй хлеба! Толстый человек не достоин сопереживания и сочувствия, ведь он сам выбрал быть таким и меняться не хочет!

Толстый человек никогда не бывает голодным, поверьте! Это факт! Даже если он не ел два дня, он сыт! Толстый человек не может чего-то захотеть, захотеть какой-то особенной еды, не имеет права! Ишь чего захотела! Он никого не любит, иначе похудел бы и сам не нуждается в любви, иначе похудел бы! Попробуй прожить хотя бы день без подкола или шутки, всегда оригинальной, в твой адрес насчёт твоего веса! Или съесть что-нибудь без оценочного взгляда, если не устного, то немого вопроса «может хватит есть?!». Толстого человека весь мир уверяет в том, что только лишь он похудеет и все мире наладится, авось и война на Украине закончится!

#Толстый #похудение #100кг #диета #люди #стереотипы #боль

Стану писать статейки о психологии, и даа)

бросил он меня
я лешу не бросала своего. моего Лешу

Больше всего у меня птиц, а из птиц больше всего сов. Мне просто нравятся комочки с глазами так сильно, что были времена, когда я бросалась за каждой совиной схемой. Не всегда получалось удачно, но когда любишь сов — это неважно.

После этого совёнка я подумала, что пора сочинять свои схемы. С тех пор нет проблем с созиданием сов, и их стая постоянно пополняется. Я даже заметила, что в любой непонятной ситуации делаю сову. Совы были первыми, кто вылупился в этом году, в мае. Но я им шляпки не доделала.

…Речь заходит о блоге, и уже на работе, перечитывая свои шедевры, я ловлю себя на мысли, что, если он это когда-нибудь увидит, то решит, что я окончательно ку-ку.

Тексты последние полгода выдают какую-то мою нездоровую одержимость. Ничего более не происходит, что ли? Да нет, столько всего, прямо как в том фильме «Всё, везде и сразу». Столько вскрытых проблем, сколько вытянутых петель на любимом свитере. Любимый голубоглазый мужчина появляется в прямом эфире в первый раз, и я счастлива видеть его лицо. Счастлива слышать его новый альбом, который выйдет через 48 часов.

В незапамятные времена у меня был челлендж «Оранжевые волосы» и наказ писать по посту в день. Я справлялась с трудом, хотя была только на втором курсе. В незапамятные времена, если так подумать, по-графомански легко мне давались только заметки о текущем густом коктейле чувств, которые всегда связаны с кем-то. Так бывает. Так всегда было. Вспоминается Оленька Антоши Чехонте. К слову, всегда меня дико бесила.

Сказала бы, что мне стыдно, но мне всегда стыдно, когда дело доходит до меня, и никогда не, когда не доходит (логично). Что это какой-то синдром, происходящий я-даже-знаю-от-чего, который не дает свободно и просто бросать свое добро не в воду, а в стоящих рядом и подалеку, поливать из шланга своим, прости Господи, творчеством. Ну, видите, после каждого возгласа «ты святая» я либо оправдываюсь, либо срочно вспоминаю гадость про себя.

И этот страх из детства (спасибо мама) — быть не так понятой. Я не это имел в виду, а здесь я намерено сгустил краски, а тут такая отсылка…Но если надо объяснять, то не надо объяснять. Я страшно боюсь быть неправильно понятой. Непонятой — ладно. Но только не так.

И даже это я не могу объяснить.

Promises, we’ll make some

Will reveal our sense of right

You should be in my space

You should be in my life

You should be in my space

You should be in my life

You could be in my space

#писатель а #дневник а #рефлексия #критика

Выходные очень тянутся, дома скучно (Впервые за последнее время очень хочется на работу. Там хоть какое то общение. Сериалы уже не цепляют.

Прекрасная погода для прогулки, но не кто не хочет гулять (Поэтому мое общение ограничивается только общением на работе.

Вот что значит переехать в другой город. В своем городе конечно же гуляла, ездила на дачу и развлекалась с друзьями, тут все наоборот
, работа дом и так все по кругу. Хочется уже в отпуск съездить иповидатьсяс друзьями икрестниками, уж больно соскучилась. В последнее время все больше думаю о детях, но мой муж категорически их не хочет. А время идет и я все больше понимаю, что уже буду старой мамой, ведь мне через 4 года 30лет, а это время пронесется незаметно…Все чаще задумываюсь, а смогу ли я иметь детей и будут ли они у меня когда ни будь.То чувство, когда на других детей деньги тратишь больше чем их родители, потому что у тебя нет своих. Задумываюсь, почему мне не попался мужчина который хотел бы детей от меня и была бы ясчастливее. Иной раз бросает из красности в крайность. Лучше бы была одна с ребенком, чем с мужем и без дитя.

Ну как говорится, дети приходят тогда, когда нужно… Что думаете? Хочется немного философии!

#дневник #дети #семья #страх

в своем последнем (скорее всего последнем-последнем для фандома, я прям грустный пепе) фике одна из моих любимых авторов написала, как вэй ин с лань чжанем ходили куда-то — я не помню, куда — где вэй ина подвесили на полотнах или веревках, и он моментально ушел в сабспейс. и вэй ин очень расстроился из-за того, что его кто-то видел в таком состоянии кроме лань чжаня.

я почему-то всегда удивляюсь элементарным вещам: я устаю и хочу есть; есть боль, через которую нельзя переступить, мне только становится еще больнее, и ничего с этим я не могу сделать; дорогие мне люди уходят в если не самый, но один из самых тяжелых моментов в жизни; я скучаю по ним все равно.

меня злит, наверное, тот факт, что есть те, кто знает меня хорошо и ушли, оставив это знание при себе. что они знают те части меня, которые я обкладываю подушками с бетоном и при этом показываю им, что за этими подушками лежит. злюсь люто-бешено, что меня кто-то знает настолько хорошо, чтобы полюбить все это и потом отказаться.

меня бесит, что они всегда возвращаются. даже те, от кого не ожидаешь.

везет с тем, что чаще всего отказываются быстро и очень больно, хотя это не меняет моей реакции на все это: меня бросают — я отказываюсь от человека моментально и навсегда, и он у меня не болит — человек возвращается — я не знаю, что с ним делать.

день рождения А. 16 января, и провела я его, умирая на маминой стороне кровати. я весь день пыталась написать ей что-то, и получилось только часам к 10 вечера, что-то настолько несложное и недостаточное, что мне хватило сил быть недовольной собой. 17 я была в реанимации, и написала ей только 8 февраля, прочитав ее штук пять "please be alive".

а в конце марта, когда я сидела в кровати глубокой ночью и слушала за окном рев градов, она написала, что мои политические взгляды "unfathomable" и она не знает, как со мной разговаривать. неделю до этого она шкерилась от меня, и я думала, что либо мои дразнилки зашли слишком далеко даже для нее, либо что-то у нее такое случилось, но она не хотела говорить.

к вещам которые меня постоянно удивляют, также относятся люди, пытающиеся убедить меня в неправильности моих """"политических взглядом"""" и в том, что я не знаю, кто обстреливает Донецк. А. не пыталась меня убедить, она просто ушла после моего "всего хорошего", честно сказав, что мои взгляды с ее совершенно не совпадают, а для нее это важно. ну, из Британии всяко виднее, как я должна относиться к Украине и Путину.

она видела меня и доводила меня до состояний, которые я не хочу помнить. я признавалась ей, захлебываясь слезами, что ночи в больнице были самыми тяжелыми, потому что там нет часов, и каждый раз, когда я открывала глаза, за окном было темно. как она сказала мне однажды, что меня любили так, как могли, но не так, как мне нужно. а она, влюбленная в меня до одури, делала это так, как мне было необходимо: душно и насильно, бессовестно, понимая меня до того хорошо, что я орала на нее заткнуться. я не показывала ей, что у меня за подушками, – она сама все знала.

она дала мне абсолютно все, чего я хотела.

она от меня отказалась и, как все, кто ушел ради себя, хочет вернуться.

я не знаю, что с тобой делать. дела-то какие: я выросла и обратно уже никого не беру.

Я просто пролистала блоги всех подписчиков, ну почти всех и из них двадцать точно активно снова ведутся с 2020 года! Блин, я так рада, что не всё потеряно!

Для меня вью это ДОМ.

С 2012 года это место было спасением, спокойствием, выброса эмоций, страхов и большой любви.

не думала что я,, , , , , , , , это напишу но даже в Книжный берут! там так мило))
а я не про это, напишу о том, что не думала что отдалюсь от Леши. но это случилось, застой, и депрессии сделали свое дело. Лешка, да.. .

я пью таблетки, уже скоро, и да, но я не хочу бросать. я не хочу узодить от него,, мне с ним очень хорошо………. тепло, уютно, мы гуляем, общаемся. пишемся.. все сразу и вместе, и не думала что это напишу.. .
конечно да, но жизнь и, мне надоедает что он так холоден и равнодушен иногда. Да, пишемся,,
мне правда, с ним, хорошо……..))) ) )
)) ) ) )) )) ) сьезжать ноу! у меня кошка, завтра посмотрю гадалку наверное я одна совсем буду, останусь дома и. да,, , ) ) забыыла, но не суть. Обязательно сюда напишу о книгах

—Любишь ли ты людей?

— Долгое время я, честно говоря, рассуждала, что совсем не люблю людей. В основном мы судим по тем людям, что нас окружают. Иногда они не подходят/не отвечают нашим внутренним запросам или попросту не мэтчатся. Думаю, вина в этом только нас самих — мы занимаемся собственным окружением, а никто другой. Сегодня я чувствую, как мне хочется быть частью отдельных компаний за то, что они создают вокруг себя и как могут рассказать мне ещё о том, что есть внутри или что долгое время было внутри меня и лежало без формы и внимания.

—А когда любишь кого-то конкретно, нужно ли что-то объяснять?

—Думаю, что нет, не нужно перечислять за что — у большинства будто срабатывает защитная реакция и собственная поверхностная, заготовленная тяжёлыми вечерами, ложь, когда они сразу выпаливают:"люблю, она хорошая, внимательная и тд и тп"- это о частной любви. По мне, всегда достаточно загадочного "люблю". И без объяснений.

.

Книги мне нравятся за вопросы, которые они поднимают внутри, за кратковременные озарения, за эмоции и воображение.

—Любишь ли ты людей?

— Долгое время я, честно говоря, рассуждала, что совсем не люблю людей. В основном мы судим по тем людям, что нас окружают. Иногда они не подходят/не отвечают нашим внутренним запросам или попросту не мэтчатся. Думаю, вина в этом только нас самих — мы занимаемся собственным окружением, а никто другой. Сегодня я чувствую, как мне хочется быть частью отдельных компаний за то, что они создают вокруг себя и как могут рассказать мне ещё о том, что есть внутри или что долгое время было внутри меня и лежало без формы и внимания.

—А когда любишь кого-то конкретно, нужно ли что-то объяснять?

—Думаю, что нет, не нужно перечислять за что — у большинства будто срабатывает защитная реакция и собственная поверхностная, заготовленная тяжёлыми вечерами, ложь, когда они сразу выпаливают:"люблю, она хорошая, внимательная и тд и тп"- это о частной любви. По мне, всегда достаточно загадочного "люблю". И без объяснений.

.

Книги мне нравятся за вопросы, которые они поднимают внутри, за кратковременные озарения, за эмоции и воображение.

С новыми вопросами в своей голове. "Иметь мозги очень плохо", – как-то раз пожаловалась я маме. Она в ответ только усмехнулась и посмотрела на меня-за-что-ты-такая-умная-выросла-взглядом. Я вижу гордость на ее лице за то, что дочь может делать глубокомысленные выводы и задавать вопросы, на которые ответить можно только с бутылкой Массандры. И все потому что возможность размышлять над вопросами, которые тебя тревожат и мучают, – это проклятие на самом деле. Ведь люди, которых не беспокоит насущное, живут сегодняшним днем. А я так не могу.

И только думаю о том, чем на самом деле хочу заниматься, почему многое несправедливо в этом мире, почему я нахожусь именно там, где я есть сейчас, и что будет дальше, черт возьми?

Как и героиня Кейтлин Келли в фильме "Вам письмо", я не могу сиюминутно найти ответ и поэтому пишу здесь, пока охлаждается вино.

не развелась, но каре на всякий случай ебанула

удивительно, насколько я мягкотелая в вопросах неловкости. знакомому мастеру были нужны 10 см натуральных волос. мы договорились, я пришла, и оказалось, что мои волосы настолько мёртвы, что нахер они не сдались

и она всё равно меня постригла

и мне было как-то стремно отказываться после лекции об убийстве собственных волос, так что я зачем-то сказала, чтоб убирала вообще всю дохлятину

теперь у меня очень красивые (ну как всегда после салонного ухода) волосики, но они такие короткие, что я просто не понимаю, когда уже начну плакать

отрастут, отрастут, ну да, ну да

пол-одиннадцатого вечера, сейчас уложу ребёнка, попью чая с куличиком и начну мыть полы.

а ещё я тут открыла шкаф под подоконником, который не открывала настолько давно, что там миллион раз что-то сгнило и вонь стоит теперь на всю квартиру такая, будто её обблевал труп

и конечно же, именно завтра с М весь день будет сидеть свекр

у меня дома

не могу передать, как я это ненавижу

послезавтра приезжает свекровь

дабл-блять

Будто мы «никому ничего не должны» перерастает в очень простое «мне нужны цветы, и внимание, и ухаживания, и инициатива». И честно говоря, мне все это совсем не нравится –выстраиваются какие-то как я называю «простые человеческие» ожидания. Я не хочу, чтобы у нас было как у всех, может поэтому особенно берегу от всех эти дат(?), чрезмерных признаний и обещаний, хотя какая-то часть меня сваливается прямо к ним и хочет точно таких же тревожных разговоров о переезде, свадьбе и остальном. И это странно. Странно, что нас учат таким образом, что само какое-то торжество может быть сильнее и важнее, чем вся последующая счастливая/несчастливая жизнь. Переросло все в определение счастья, раньше которое было никак не учтено. Были важны преграды и старания, малые результаты, но не это стойкое и уверенное «счастье», я чуть ли не бросалась «да кому это нужно, это счастье, как основа, почему и кто сказал или кто просто повторил?». Давай я просто здесь напишу все те вещи, которые мне не нравятся/делаю по-другому, вещи, на которые закрываю глаза под единым сильным лозунгом «мы разные». Нужно ли их перечислять? Нужно ли их заглаживать?

Сегодня травля продолжилась. Какие-то психологические моменты стали подкрепляться фактами – уже не веришь зачем, что, почему. Это никак не улучшается. Нет сил вести кого-то со слепым видением «ну это же надо». Кому, зачем? – нет.

В 17.30 прилетает задача, закрывай ее сегодня. Потревожить всех людей вечером, жизни нет. Ради чего? Анкет? Прихожу домой в 21 очень злая, просто очень, в каком-то бессилии и разливающейся грусти о том, что нужно еще терпеть. Это странное с утра продолжается – «он опять не в духе». С одной стороны, общий гнет нас сплачивает, но все как-то. Сначала письмо не с той шапкой и нравоучения в сторону «бизнес-этики» и работы, звони и извиняйся. Разожженный приходишь дальше – методологии не отправлены. А Паша отправил. Какой-то гнев просачивается на нас и мне становится легче, просто от той мысли, что я точно знаю, что уйду. Это как тогда, когда я вернулась в комнату после тяжелой ссоры и мягко и открыто и улыбнулась тебе – я точно знала, что уйду. Работа, отношения, везде будто куда-то нужно уходить и как будто бы предавать, когда параллельно ищешь вариант. Тут я высвободилась и совершенно не почувствовала за собой никакой вины – очень просто, потому что виноваты не мы. Каждый день поднимаем вопрос «уходить», даже если просто используется этот глагол мы как будто уже одной ногой там. А где там? А что дальше? Монотонная дурацкая работа жрет силы, заставляет негативно отзываться о людях и думать, что они совсем ничего не хотят. Вот совсем. Только имитация деятельности. Я почувствовала, с каким гневом я работаю, и как хочу сдержать здоровье, но ничего не выходит. Как в свободное время хотела бы ходить по музеям и не чувствовать себя виноватой и напряженной, как это было в удаленку. Как сидеть в кафе, наблюдать за приходящими людьми, как хочу выбраться отсюда. Иногда главный принцип заключался в том, чтобы подольше сохранять накопленные силы и впечатления после отпуска, вернувшись обратно. Сохранять хорошие отношения. Видно, ты сегодня вскрыл какую-то дикую коросту, потому что было так больно от одного слова и от этой кучи «не так открыто молоко», «не выключен свет», кто покупает продукты, а как дальше. Чувствовала себя уязвленной, что уходит доход, самостоятельное обеспечение – вещь немного другая, здесь я бы хотела не считать, брать, что душе угодно, но на деле лишь реже захожу в банк – не хотелось бы узнавать, что сумма уходит гораздо быстрее, чем предполагалось.

Думаю, нужно немножко взять времени на себя. Будет попроще. И собраться с силами и информацией, чтобы идти дальше. Я знаю, что вокруг очень много прекрасных людей – людей, любящих свое дело, которые приносят домой тепло и заботу, а не разбитый после тупого дня рассудок.

Я немного продолжу. Опаздываю на встречу с тобой в Москве. Снова без белья. На этот раз непонятно, в отношениях ли – это разные стадии отрицания. Но уже знаю, что могу быть женой. Быть женой. Это звучало день за днем так дико, что бросало в дрожь – было невозможно сидеть и молчать об этом. Что делать, как отвечать тебе? Очень страшные разговоры про визы, про город, про то, как будем менять жизнь. Вместе. Пишу это и до сих пор внутри такая толика неуверенности, знаю, что ты меня очень ждешь, но очень хочу добавить сюда еще любимых моментов с тобой.

Пусть первым напишу про страшные разговоры – это будет кафе zoom. Мое внезапное «переезжай», а что будет в Чикаго?

Бутерброды с форелью по утрам в студии – ты встанешь, без спроса все приготовишь, чтобы я успела что-то на ходу.

Все равно возьмешь десерт, даже если я отказываюсь. Банановое пирожное. Бананы в карамели. Очень много встреч.

Поезд, особое пронизывающее чувство внутри, когда мы молчим и смотрим друг на друга с особым пробирающим чувством внутри и такой подтаявшей…

Я вечером начитаюсь про оргазмы и тут будет самое невероятное, продолжающееся несколько дней в бурном потоке. Первая попытка – это практически не шевелясь лежать на мне.

Очень важные обсуждения Америки день за днем. На кровати.

Это Монрепо у дерева

Это Выборг капсула и Алла

Это таверна с часами, потому что хочется и нужно. Это таверна внутри и утренний поезд

Открытие для себя артхауса, фильмов и режиссеров (совсем недавно)

Это споры о политике и быстрое примирение

Это я уставшая и ты, целующий и говорящий, что я ничего не порчу.

Это ссора, когда ты скажешь «я думал на ночь» или «я думал, как друзья» очень громко, пронзительно, я буду крутить в голове до слез и не подпускать. Ты снова уйдешь, потому что буду очень злой, вернешься прокуренный со вкусом кофе, ужасно прижмешься, скажешь «прости», меня это будет разбивать, не могу быть в такие моменты черствой что ли. Когда буду гладить тебя по голове, почувствую твои слезы, будет отвратительно внутри от тех мыслей, что мы как-то могли расстаться. Что могла просто психануть и отправить. Ох, тут и Циммес поблизости. И моя улыбка после – заплакать это самое простое, что я могу сейчас сделать. Закурить – это второе из самых простых дел, когда ты расстроен. Буду гладить твои волосы, так и останемся вместе.

Это солярис и его крыша

Это вьетнамская столовая, мы стоим на закрытом рынке в снег и обнимаем друг друга, кажется, весь день внутри дрожала от этого ощущения «жена», что хочешь?

Это недопонимание и лед после крестовского 14 февраля, порт на другой стороне.

Это Red room – просто безумный, понравившийся обоим, качели.

Это чуфальня – наиболее просто, но почему-то романтично и так здорово.

Твоя особенная забота, когда останавливают гаишники или что-то случается. Такая поддержка. Скажешь мне «ну ничего». Я так привыкла, правда.

Это каждый поход в театр. Пусть будет учебный на Моховой: «Бег», «На дне», «А зори здесь тихие». Особенно «Бег» с твоими фамилиями, с премьерой и описанием тех репетиций после. Это целую тебя, как выключается в зале свет.

Буду целовать твои пальцы рук и тереться об ладони, так просто и везде.

Сложно уходить по утрам, зато целую тебя, пока спишь.

Ортодокс. Угрюмочная снова. Очень интересные разговоры.

Coffee 22. Бургерная на Рубинштейна после Red Rooms

Хачапури и вино на Петроградке чудесны.

Хачапури и вино на конюшенной. Космонавты.

Последний разговор по телефону про магистратуру и возможность моей работы – не буду в Корнелл – 200 км до Нью-Йорка, тебе будет сложно найти работу. Как обухом по голове.

Мне кажется, каждый разговор об университете – это своего рода откровение и маленький шажок в будущее.

Еще один разговор в Сибири – «ты не понимаешь, я очень хочу тебя, очень хочу тебя видеть, гладить, целовать тебя». Я тут пишу все еще из Сибири и просто слезы на глазах.

*старые заметки 09.04.2021

Ох, да. Решила написать после подтверждения почты и случайного уведомления — тени Viewy. Столько записей о чувственных губах, любимых плечах и «совпавших» желаний. И мало рефлексии на сегодняшний день.

Мне стало лишь непонятно и обидно, что о тебе написано не так много, но все те слова, что встречаются между нами, если листать долгие переписки: «очень, красивая, мы, хорошо, скучаю». Все настолько сладкое и правда хорошее, что блин, видимо, о своем хорошем я совершенно не умею писать. Какие-то отрывки соотношения между нами из Заречья, но совсем (практически 0) сопоставления меня тогда и меня сейчас. Потому что зачеркнутый отрезок(-ки) прошлого. Никаких вин, ожиданий и разочарований. Как будто создали идеальную независимую модель двух людей — никто друг другу не мешает, но наполняет все пространство особенным теплом и любовью. Это не любовь в моем прошлом и детском понимании — какие-то слезы, страдания. Я не плачу из-за тебя, по крайней мере это единичные кейсы, связанные с внешней усталостью или боюзнью. Смешно, но пишу заметку в абсолютно прошлом стиле — с откатом назад. Потому что не научилась выражать? Так переживала, что твои поцелуи станут чем-то обыденным. Они правда стали частью общей жизни и чем-то (WOW) как правило, что ты видишь меня и улыбаешься с порога, что чуть что очень переживаешь и никогда не прячешь своих чувств, пусть слабость, пусть почитание/уважение. Ты знаешь, что оно пойдет на пользу, только укрепит наши отношения и это абсолютная правда. Не знаю, как повлияет на меня такая среда — кажется, я абсолютно расслабилась. Кажется, я как всегда, никого не пущу между нами, удалю все корреляции и скажу, что ты просто чудо. А так и есть. Несмотря на малые привычки, мы в малом обтекаемы — наверное, я убираю грязную посуду, а ты молчишь о своих снах. Но я тебя особенно люблю. Возможно только попала впросак, что так замедлилась, хотя стоит делать больше и больше. А, где твои 5 тренировок в неделю, жуткий темп и порыв или ты все искала себя, а сейчас хорошо?

*старые заметки — 06.06.2020

У нас в жизни у всех бывают худшие и лучшие дни. Конечно, мы сами варьируем, сами хозяева. Но в худшие дни мы можем подбадривать себя, немножко наблюдая из будущего — ты знаешь, что тебе нужен был этот рывок. И нужна была точка, окончание. Пусть это новая любовь, пусть очень плохие поступки, после которых вернуться на тропинку уже нельзя будет — там разруха, все сломлено перерыто. Мои вещи с треском летят в коридор, может быть вместе со мной, если я не ору во все горло, пока меня тянут за руки и за ноги, потом за волосы, думаю, было больно, но я находилась под таким шоком, что не могла и тем более сейчас не могу разобраться. Мои пальца на правой руки онемели и вспухли, мне больно писать, но отчего-то легче. Возможно, я оставляю это здесь. Возможно, я соберусь так, что буду притягивать своей энергией любого, кто мне понравится на пути. Все хорошо, я ведь и сама такая. Просто инициативы меньше. Я дергаю тебя за плечи, меня вывела улыбка и притворность. Невозможность поговорить. Маски. Я вижу тебя насквозь. Кричу, что ты несчастный кобель, носишься со своим телефоном, как с драгоценностью. Так что там? Развод на секс? Новые встречи? Когда вы думаете, что человек скучает по вам и скоро напишет, вы сурово обжигаетесь и ошибаетесь — он не напишет, в это время он пишет кому-то другому, раздавая свой номер телефона налево и направо, продолжая общение. Тщательное изучение дам, оно не без цели, это постоянный поиск развлечения. Теперь он не пойдет с тобой никуда. Теперь он ни на что не способен. Я уничтожаю его самооценку тем, что у меня получается лучше. Что есть результат, при чем так кровожадно и безоговорочно бросаешься в него. Я понимаю теперь почему. Это не потому что ты за меня рад или еще что, ты в этом видишь свой луч для реализации и «подгона». Я очень любила тебя и испытывала настоящие чувства. То, что происходит во мне — это самое главное. То, как ощущаю себя я в отношениях — это также самое главное. И мне не по себе видеть твои сопли, растерянность и каждый раз утверждать «это период у него сложный». «Нет, пойми, пожалуйста, что это он сам такой и больше тут нечего добавить». После двух пощечин мне прилетает по левому уху. Звенит. Почему-то еще за секунду я знала, что так будет. Может еще пока шла на кухню знала. Меня бросает в слезы рассказать это маме. Какого сказать дочке, что я иду по твоему пути. Мне досталось. Уже через несколько минут, очнувшись, я понимаю и твержу себе «сама виновата» — это яркое выражение всех тех, кому когда-либо доставалось от мужчин.

Теперь представь такую картину. Тебе 18 лет. Ты перед сном мечтаешь о мужчине, который тебя защищает, оберегает, говорит приятные вещи, заботится и любит. Теперь тебе показывают это — возможно, что тут до просмотра можно сказать, что конфликты случаются или shit happens, но не здесь. Ты не об этом думала, мечтала, не на том теряла время, не так видела. Видела своими глазами так, как хочется. И это отчасти bias. Субъективность. Это главное, что нужно понять здесь. И для себя это ты не можешь повторять, не можешь делать снова выбор в эту же пользу. Представь, как снова пойти и поступить в губку, а потом пойти к той же самой дипломнице и ожидать другого эффекта. Почему люди ожидают вообще другого, совершая абсолютно тоже самое?

Я устала тащить тебя. И я хотела по-хорошему.

Помни, что дело не в тебе. Не в тебе.

*старые заметки 24.02.2021

Я ждала этого момента с какой-то особой наполненностью и рвением — теперь мне предстоит написать о том, что я думаю, о чем переживаю, что происходит в моей жизни именно в данный момент времени. И я постараюсь сделать это как можно лучше.

Долгое время я боялась писать очень откровенно, после того, как узнала, что мой блог, не спрашивая и в тайне, читает Кирилл. Читает меня без спроса, считая, что делает это как открытую книгу. Мне сразу разонравились все свои заметки — за долгих 6 лет, что я писала и делилась — больше разочарования и переживания, мальчишки, мысли и путаницы — все стало абсолютно малоценным и немного противным, потому что я чуть изменилась, казалось, я встала на другой путь, стала выше, может даже казалось, что выше для таких рассуждений. Возможно, это чуть опуститься, когда общество вокруг начнет растворяться, связи обрываться. Знаю, чем я брала — упорством, яркостью и другими такими чертами, никак не суперусидчивостью и зубрежом. вА хотела я писать совсем о другом.

Сначала у меня изменилась музыка, которую я слушаю. Какой-то переломный момент изменения для меня был Израиль, когда я ринулась одна, может я не сделала так много, как нужно было, но я узнала себя больше. Дальше 9 января — последняя наша сильная ссора, дальше все стало стихать и будто улучшаться, ты даже в какие-то маленькие моменты стал предупреждать меня — «я сейчас чуть занят, мне нужно 5 минут и я с тобой поговорю». Я стала лучше воспринимать сигналы от людей, и саму себя, раньше я видно была где-то зациклена на своих мыслях или в раздумьях, что добавить. Сложно, ведь мы не следим за нашими мыслями. Чтобы понимать, в каком я состоянии — да, не разбитом, не в таком, чтобы что-то писать (как было обычно, когда плохое надо было выносить на бумагу или клавиатуру). Состояние, смежное с Алтаем — перебор сил, устойчивость, привлекательность. Да, получается не все, но я и очень довольна, и оставляю и поджигаю свои стремления. Секс 4 раза за вечер, несколько экстремальных, один как под чем-то, последний. Бег. Сайкл. Мой организм говорит мне: «Ты чего, охерела там?!». Зеленое платье, дубленка, такая же в цвет обувь, знаю, что привлекательна. Устала на каблуках. Просто устала, но супер расслабленная и в балансе. Знаю, что на все можно посмотреть с двух сторон — не привез мои вещи с собой, я уверена, не забыл. Это называется «жду, когда ты меня об этом попросишь». Я много думала о тебе, временами, ты мне снился. Воспоминания, связанные с тобой меня безумно согревают, я помню и детальки, но только те, которые подметила с самого начала. Не новые. Хотела бы помнить много больше. Я чувствую твои губы, мне не очень нравятся твои глаза, что-то очень нравится внутри, иногда даже необъяснимо и безумно, так, что норм морали не существует. Среди ночи хочется написать, «ты приедь», и боже, как меня било, когда от обоих не слышала ничего. Это не исключает моей любви к К, и самое что страшное, даже увеличивает. На него хлынула одна, вторая, третья волна любви, которую я не смогу подарить тебе — ты утонешь, ты выйдешь из моря, из этой лодки и больше не придешь ко мне. Я не смущаюсь твоей холодности сейчас, я больше, чем уверена, так нужно. И то, что ты избегаешь лишь подчеркивает наш наэлектролизованный воздух между. Я бы хотела знать, как именно нужно сказать, чтобы ты просто приехал ко мне, или просто написал, знаю, что напряжение от этого слишком сильно и слишком быстро скапливается во мне, но для меня это сложности, которых я не боюсь. Я учусь задавать правильные вопросы, строить стратегию и понимать больше даже что-то из скупых слов или неясных ответов. Возможно, потребность снова вырастет, непонятно когда, но моя рука снова будет тянуться написать тебе, что «вот, я тут, и я тебя жду», дать какой-то сигнал, расположить к себе. Вижу этот огонек в глазах. Знаю, что пора завязывать с манерой обсуждать лишь что-то абстрактное или нас обоих. Сейчас сцена перед глазами — ты стоишь передо мной в кафе, мы говорим об отношениях Вали Щ, и я выпаливаю что-то о мужской «нечувствительности» и ты повышаешь на меня голос. Такие эмоции меня только радует, это неравнодушие. Потом стараешься доказать, что конфликты в твоих отношениях — явление редкое, как бы выкрикивая «мы вообще счастливы», со своими конфликтами раз в месяц, когда хочется заявить «пошел ты на хуй», я молчу. Но сейчас работаю над этим. Круто открываю для себя жизнь, каждый день выбирая новый хоть малый источник мысли, может даже не очень замысловатой. Прокрастинация переходит в период — «ой, не хочу диплом, давай лучше тут все перемою, займусь собой, спорт, почитаю, поготовлю эти статьи». Стараюсь оценить вес коммуникации и других вещей в жизни, вижу, что пылаю только на первых этапах, но стараюсь действовать на перспективу. С Таней К не клеется. Совсем.

Чувствую себя более живой, чем обычно — обычно тревожность и мелкие дела не дают вам поймать то, что происходит сейчас. Неопределенность может бросать в негативные крайности. Разрывной плач посреди кровати. Будь я на твоем месте, я бы испугалась таких всхлипов, честно. Но пара минут — и все снимает.

*старые заметки. 09.11.2019

Прошло много времени с прошлого блога. Даже не могу открыть записи, чтобы посмотреть, на чем я остановилась. Просто сообщаю вам, что это не первая моя заметка. Я долго капризничала, не могла взять ручку в руку и начать писать. Мне нужно было именно это окошко, ноутбук на коленках, музыка, стук по клавиатуре и поток мыслей. Когда пишешь о том, что приходит в голову. Это не обязательно негативный опыт и переживания, может пора уже пойти направленности и настойчивости в другую сторону?

Вымучивая 2,5 часа, я посмеивалась над поверхностными структурами, глупыми вопросами и другими вещами. Это еще хорошо, что на презентацию пришли девочки с MAE и BAE, доверие было (говорю об открытом кейсе McKinsey). Еще год назад для меня эти люди, нет, даже люди из компании поменьше, не будем уточнять ее имя, казались образцами — много читают, знают о деловом бизнесе и переговорах, как приоткрывают завесу другого, незнакомого мира. А те, кто умело орудует темами, в которых я не смыслю, часто поднимает внутри уважение. (но, к сожалению или к счастью, это не касается творчества). Будь это политика, география и история, физика, математика. В общем, презентация была долгая. но слушала я внимательно и в этой безмятежности могла понять, что мне нравится, а что нет. Как когда пристально смотришь за людьми в метро и подмечаешь детали (резкое сравнение).

Необходимо: А. Понимать, какие отделы есть и какие стажировки, также способы подачи резюме на работу.

В. Редактировать резюме.

С. Вытянуть разговорный английский, больше учить слов.

D. What about the data?

а я просидела всю зиму,) ) )) )) )) )) )) )) )) ) ))
творчество, искусство, карты
Хотела а я, уже, следующие праздники))) следующей зимой в гардероб, чтоб сьехать от мамы, но у меня Луиза кошка, не хочу ее бросать

Какая она — девушка Dior? Женщина Chanel?

Я могу сказать, какая девушка просто мне знакома сейчас. Печальная. Растраченная на всякие мелочи, весьма неприятные. Уставшая, вымотанная. Которая заветный пшик духами делает не в упоении, а по привычке и наспех. Которая не видит смысла вообще ни в каких бирках, потому что и Chanel и Zolla — одинаково царапаются изнутри. Да и какой вообще смысл в новой одежде? Старая и так неплохо висит мешком.

Она хочет драматизировать, но так, чтобы все верили. А не бросали заезженное "не драматизируй и не жалей себя". Да кто, если не она себя, пожалеет? "Не драматизируй и помалкивай".

Кажется, она тает на глазах, превращаясь во что-то страшно лёгкое и незначительное. Как требуется — "мягкое", невидимое.

Из радостей — попить чай без собственных посторонних мыслей, без долженствований. И срезать капусту с грядки в тупой игре. Вряд ли в списке счастья вообще есть шоппинг, ну, если только книжный и лекарственный.

Она мало торопится, кажется, совсем потеряла счёт времени. А оно убегает. Мечты всё дальше, счастье тает на глазах как оазис. Она в принципе мечтать перестала, даже как-то обмельчала. И на небо смотреть ей стыдно: обещалась в такое не превращаться.

Вроде, она много знает. Но в колодец собственных мозгов заглядывает редко, оттуда постоянно доносится: "ты ещё недостаточно умна", "как ты с высшим образованием не знаешь такие очевидные вещи"…

А всё ведь начиналось с девушки Dior. И дело было совсем не в бирках…

все завтра сегодня Лееша
сегодня снова и до завтра
то ли я его бросила то ли он меня бросает

На вчерашнем совещании сказали, что я теперь буду работать на другой категории дел.

После этой новости были ещё и другие, но я весь остаток совещания просто сидела и думала как бы мне так не заплакать прямо на глазах у всех. Чувствовала, что глаза уже мокрые, и что если бы со мной сейчас хоть кто-то заговорил — лавину бы прорвало в тот же момент.

Потом ко мне, конечно, подходили и спрашивали, как я. Полдня я сидела молча и ни с кем не разговаривала. Потом вернулась в привычное внешне состояние — навык, выработанный за предыдущие годы депрессии.

Но на самом деле волосы на голове шевелятся от ужаса.

1) я вообще не знаю эту категорию, и она одна из самых сложных;

2) я мало знакома с сотрудниками, занимающимися тем же, но точно знаю, что не хочу иметь с ними ничего общего. Но без них я не справлюсь с работой, потому что см. пункт 1;

3) есть очень большой риск, что меня пересадят в другой кабинет, на пустующее самое стремное место;

4) я только недавно начала хорошо разбираться в своей категории дел, и она мне даже начала нравиться.

Весь день думала об увольнении. Но это в любом случае повлечёт за собой уменьшение дохода, а с моим количеством долгов разница даже в пару тысяч имеет значение.

Коллега предложила мне пригрозить увольнением. Но я терпеть не могу бросать слов на ветер. Да и кого сейчас напугаешь дефицитом кадров, когда в стране такая жопа?

Понятное дело, что жизнь — это квест, но какого хрена здесь нет гарантированного приза в конце.

мне не заплатила девочка с гаданий) очень интересно))
завтра день рождения у мамы)) С меня. подарок,) ) )) )) )) )) )) )) ) )
завтра пойду, хоть и снежок, пойду узнаю на вайлберрис, потом в поликлинику и на почту. поспрашиваю
поищу карты, заберу штаны, бросаю куритть))) ) )

Смотрю Эммануэль.)) .
присмотрела духи и пудру, если нет карт куплю может попозже, то куплю духи))

курю сигаретки а вообще бросаю, ни к чему это..

Так устала от этой лавины информационной. Ни у кого нет правды. Но всегда найдётся тонна дерьма в адрес русского, даже если тот идёт со стыдом и покаянием. Так было, так есть и кажется, так будет всегда.

Мы всегда во всём виноваты, мы крайние уже вечность, с самого начала нашего существования. Извиняешься — плохо, на митинги ходишь — недостаточно, молчишь — вообще козёл отпущения, пытаешься найти правду — проклятия. Камень всегда бросают в русского человека. При любом раскладе, понимаете? Как ты себя не веди, ты плохой.

Это порочная практика, скажи человеку 10 раз, что он свинья и на 11 раз он сам захрюкает.

Вы меня извините, но немцам простили все и всё. Все всё поняли и приняли. А балты до сих пор скалятся на русских, на тех русских, которые не участвовали в прошлых стычках и о них вообще не в курсе. Вся эта ненависть копилась в иностранцах годами за показным миролюбием и терпимостью.

Я была в шоке несколько лет назад в Чехии, когда половина населения, услышав русскую речь, говорила в наш адрес просто гадкие вещи. Смотрели как на отбросы. Нас прогоняли, не пустили в парочку кафе, но я тогда подумала — всякое бывает… Да, изучила исторический конфликт. Но лично я каким боком за него должна отвечать? Просто потому, что я здесь родилась?

Вы никогда не будете довольны русскими. Никогда.
И это ли не национализм?

Нынче Таро стало самым популярным мантическим инструментом и только хромая собака не слышала о нём и не удосужилась воспользоваться хотя бы раз. Не стану утверждать, что подобная известность является чем-то плохим, потому что в умелых руках карты действительно способны помочь, дать совет и направить. Это замечательно, когда у человека имеются навыки в обращении с подобным «карманным» помощником. Я всегда говорил, что лучше мода на мантику, чем на оккультизм, ибо среди тарологов выживших будет явно поболее. Однако шумиха вокруг Таро растёт и владение им перестало быть чем-то особенным. Вспоминается 2013-й год, когда я только взял первую колоду в руки и начал нарабатывать опыт. В те годы мантика была чем-то, вроде невиданного чуда, к которому имели доступ лишь некоторые, кому посчастливилось. Но сейчас карты, астрология и какие-нибудь индийские практики стали чуть ли не базовым набором семейного психолога в СНГ. Во всяком случае, я довольно часто натыкаюсь именно на такую комбинацию.

Всё это привело к тому, что люди, желающие на фоне остальных тарологов смотреться не так одноцветно, возвели это самое Таро в ранг чего-то совершенно сложного и требующего чуть ли не многолетнего развития каких-то способностей. Отсюда же пошли байки про активацию колоды, про восприятие её, словно это мост между человеком и какими-либо сущностями и про необходимость молитв перед непосредственно гаданием. А по факту имеем желание некоторых личностей выделиться и завысить ценник, показав, что уж они-то истинные профессионалы и знают, что Таро — это вам не просто вопрос задать и разложить карты по столу.

Одним из негативных нюансов в этой ситуации является то, что такие «знатоки» вводят в заблуждение даже, казалось бы, опытных тарологов. Один из моих знакомых, начитавшись ереси про влияние активации Таро на ясность выдаваемой картами информации, решил колоду свою активировать. На это мне пришлось спросить, а что именно он собрался в этой несчастной колоде активировать и для кого, если у неё нет связи даже с самыми примитивными сущностями. Стоит отметить, что подобные махинации с картами хоть и являются полностью безобидными, но представляют собой напрасную трату времени, финансов и прочего. И чем больше человек держит в руках колоду и взаимодействует с ней, тем отчётливее понимает, что Таро работает сугубо за счёт «ресурсов» гадающего, а посему никакие молитвы и танцы с бубном не могут повлиять на улучшение работы.

Наиболее деструктивной байкой от упомянутых выше «знатоков» является необходимость «зарядки» колоды и её очищения. Звучит она примерно так: «Колоду обязательно надобно зарядить, а то работать не будет. И каждый месяц чистить!». Вот и мучаются некоторые новички с зарядкой сперва, а потом с чистками. Иногда бросают мантику, ибо «зарядка» не сработала т.к карты всё ещё выдают ошибочную информацию. А всего-то надо было практиковаться дальше. Сама идея заряжать и чистить карты явно любезно позаимствована у рун, которые действительно в этом всём нуждаются, ибо имеют непосредственную связь с Высшими Силами.

Простота в освоении и использовании сыграла с Таро злую шутку, ибо некоторые люди знают, что другие не ищут лёгких путей и охотнее поверят в нечто запутанное и сложное для них, нежели в элементарное.

Ты в душу сена набросал,
Поджег,
И тут же убежал

Анна Серговна

Я здесь так много лет. Я была пропитана этим сайтом, политикой вьюи. Богатые красивые девушки живут напоказ и фотографируются, чтобы я смотрела на эти фото и испытывала эстетическое наслаждение, – так думаю я сейчас. Но раньше я смотрела на все картинки, впитывала в себя эту эстетику. Я читала истории девушек, которые уезжали учиться в разные страны, находили мужчин мечты, проходили через трудности в жизни. И это вдохновляло меня, заставляло тоже двигаться дальше. Я не хотела быть как они, но я хотела двигаться дальше. А потом я увязла в каком-то болоте на 4 года.

Я жалею, что недостаточно вкладывала в себя. Я правда старалась, не спала ночами и училась. Я горела своей профессией, я знала, что точно хочу ее. И сейчас так думаю. Но у всех вокруг получалось лучше. Они знали лучше русский язык, рассказывали стихи наизусть, читали не только классические книги. А у меня не было ресурсов. Какое-то время я вообще не ела мяса, потому что у нас не было денег. Родители давили на меня своим странным воспитанием, гиперопекой, переложили все хозяйственные дела на меня. В этот момент другие девочки работали, ездили на выставки, читали книги. А у меня даже не было денег на книги. Одна знакомая девочка рассказала моему когда-то другу, что я постоянно была с парнями в отношениях и гуляла. Возможно, вокруг меня правда было много парней, которые сажали меня на свои эмоциональные качели, а поскольку я была в депрессивном эпизоде, то очень легко поддавалась на такое. Но я не гуляла, потому что родители меня никуда не пускали, если это не по делу.

Я жила в каких-то рамках, была наивной и велась на эти угрозы "если ты не будешь со мной, то я пойду подерусь и попаду в больницу", а потом меня бросали, как наиграются. Все изменилось с появлением А.
Он был лучшим на потоке, очень умным, ездил на конкурсы заграницу. Я тянулась за ним, защитила диплом на отлично. Но однажды преподавательница по русскому языку сказала мне, что отношения меня испортят и я не стану хорошим специалистом. Прошло больше 5 лет, а я постоянно кручу это в голове. Я корю себя, что мало развивалась, что должна была сильнее стараться, участвовать в конкурсах, стремиться быть лучше. В итоге с моего потока никто не работает по специальности. Все настолько развились, что пошли дальше в новые горизонты. А я все также допускаю какие-то ошибки. Они ездят заграницу, делают брекеты, играют две свадьбы. А я будто стою на месте.

Я хочу развиваться в своей профессии, быть умнее, не гуглить какие-то глупые вопросы по русским правилам. Да, все знать невозможно, поэтому на столе есть справочники и словари. Но я хочу держать это в голове, быть уверенной в себе.

А. тоже работает по своей профессии, мы вместе почти 9 лет и планируем свадьбу. А теперь работаем на одном производстве. Он тоже не совсем уверен в себе, но я его поддерживаю, он идет по карьерной лестнице. И я рада. Я найду в себе силы, пройду разные курсы, буду лучше, умнее, сильнее.

Есть у меня друг детства Л.
Всегда думала, что раз мы с самого детства вместе общаемся, а наши семьи вообще в пятом колене еще близки, то мы через многое прошли. Ведь друзья всегда с нами рядом, видят весь поток нашей жизни и изменений, проходят с нами через трудности. Но если здраво оценить ситуацию, он мне никто. Ни брат, ни друг, ни любовь — ничего.

Когда нам было по 13 лет, меня пытался изнасиловать парень из нашей компании, Л. узнал об этом и перестал со мной общаться, потому что посчитал "шлюхой". Мы начинали общаться только к следующему лету, потому что нас привозили в деревню, где выбора особо нет, а к осени мы ссорились или игнорировали друг друга. Так было много лет подряд. Он появлялся, давал обещания, пытался приехать (очень плохо пытался). Я очень хорошо общалась с его семьей, меня там любили. Но он меня бросал при каждой возможности.

Мы выросли, закончили учебы, пошли на работы. Он начал осознавать свои поступки, просить прощения. Но продолжал пропадать каждый раз. Его девушки писали мне с угрозами убить меня в подворотне, отвечали за него через его телефон. Я устала и попросила предупреждать об отношениях, потому что это ужасно неприятно. Я хотела общаться с его девушками, потому что он мне дорог, мы могли бы общаться большой компанией, но он выбирал "не тех". Он мог сорваться с запланированной встречи "на стрелку, помочь ребятам, там посрамили честь моих родителей, надо подраться". Но никогда не заступался за меня или нашу подругу. Когда у меня случились очередные ужасные недоотношения с общим знакомым, то Л. сидел на моей кухне и говорил "а ты знаешь вообще, что про тебя говорит он? я был в деревне и он мне такое рассказывал про тебя…" А я стояла и думала, как не кинуть что-то тяжелое в него, потому что он был там, слушал грязь про меня и даже не заступился, не заткнул человека. И он еще смеет говорить о какой-то любви ко мне? Я ждала его часами, а он даже не находил минуты написать "извини, не получится приехать".

Когда я уходила из дома, у меня было всего пару часов собрать вещи и увезти их, пока родителей нет дома. Он обещал помочь, но когда я позвонила в слезах спросить, где он, то узнала, что никто ко мне не приедет и не поможет. Вот так, на стрелки к ребятам мы едем без вопросов, а банально помочь силой или вызвать мне такси — хуй там. Иногда мы договаривались встретиться, он врал, что сидит с племянницей и не приедет, а потом я узнавала, что он гулял с какой-то девушкой.

Он меня не поддерживал, не жалел. Лишь пару раз забирал из колледжа, когда у меня обострились проблемы с сердцем. Но на третий раз он жестко ответил, что не будет больше помогать. У меня столько обид скопилось на него. Я все прощала, писала везде, что все равно приму его и выслушаю. Я так и делала, держала слово, в отличие от него. У него много говна случалось в жизни, я искала пути ему помочь, привозила лекарства ему на работу, когда он болел, и привозила еду.

А потом я прочитала у одной девочки, которая занимается с психотерапевтом, что прощать людей не обязательно, если тебе от этого не становится легче. И тут меня осенило. Я больше 10 лет терплю и прощаю свинское отношение ко мне, рыдаю, но прощаю. И мне от этого не легче. Эта тяжесть росла больше 10 лет, чтобы обрушиться именно сейчас. Когда он "всплыл" прошлым летом в очередной раз, то сказал "я знаю, что чтобы я не сделал, вы меня все равно простите и примете". Только сейчас до меня дошло, что он считает себя безнаказанным. Ну, пообижаемся на него и все равно встретимся, он потом сольется под каким-то выдуманным предлогом, пропадет на полгода и снова появится, как по часам. А я больше не хочу так.

В начале месяца он снова появился. Я увидела оповещение с его сообщением, разозлилась и не стала читать. Я представила, как все пойдет по кругу, как я снова буду ныть, плакать, что он слился или за него опять ответила его девушка в сообщениях. Сама представила, сама разозлилась, мысленно поссорилась с ним и послала нахуй. Сэкономила нервы и время. Но он стал писать нашей подруге, выпрашивать встретиться. Позвонить мне он не додумался. Но потом после намека от подруги про звонок, он позвонил ночью (!!!). Да, я не спала, но какого хуя?? Я не взяла трубку, но случайно прочитала сообщение, мне пришлось ответить. Хочет встретиться все вместе, как раньше. А меня такая злость одолевает, что он снова сольется.

Я больше не намерена терпеть неуважение к себе. Почему я должна тратить свою энергию на такого бесполезного человека??? Что он мне дал в жизни? Чем он мне помог за все это время? Какой он друг после всего? Я ему друг, я всегда приходила на помощь и принимала его таким, какой он есть. И что я получаю взамен? Никакого экологичного общения, лишь нервотрёпка. Он не изменится, давайте будем честными. Пора вычеркивать людей, которые нас ни во что не ставят.

Что-то я потерялась.

Стоит подвести какие-то итоги? Для себя.

2021 год был, наверное худшим в моей жизни. Даже когда несколько лет назад не стало бабушки и меня все оставили, и я хотела умереть, это ощущалось не так тяжело, как сейчас. Наверное, потому что умереть было логичным решением, поскольку я была в депрессии и оставлена близкими, я не видела другого выхода.

Сейчас все хуже, потому что я не хочу умирать, это кажется скучным. Я живу, но не вижу цели или смысла. Я даже спрашивала близких, зачем они живут, в чем у них смысл жизни. На удивление, у них были ответы, в отличие от меня.

Штош. Прям с января 2021 все пошло по пизде. Я начала чувствовать, что с родителями что-то не так. Списывала это на их приближающуюся старость или усталость от работы и хозяйства (все-таки пять коз, куры и утки — это сложно, но тем не менее их никто не заставлял это делать). Мама все время говорила, что мы с сестрой не уделяем ей внимание, бросили ее и прочее. А мы приезжали каждые праздники, иногда в выходные и старались часто звонить. Но тут сложнее, ведь у мамы и моей сестры древнейший спор "она мне не звонит, я тоже не буду". Но хуже было другое. Папа. Еще летом 2019 года я заметила, что он уезжает куда-то без причины. Мне казалось, что это из-за интровертности и он устает от нас, уезжает побыть один, ведь мы приезжаем целой толпой, а он и так работает водителем в окружении людей, что само по себе скверно. Я даже решилась и спросила его, все ли нормально. Он ответил именно так, чтобы подтвердить мои мысли об общей усталости, но интуиция… В январе я сорвалась к ним загород, потому что заметила что-то странное в разговоре по телефону. И в моей голове все сложилось. Они расстаются.

Они очень старались делать вид, что все нормально. Но я уже все поняла. Я ехала домой и плакала, потому что развод родителей в детстве — твоя психика сомкнет в темнице памяти больные моменты, но развод, когда ты уже взрослый — это боль, которую ты не можешь ни понять, ни принять.

Все стало еще хуже, когда в феврале мы приехали к родителям всей семьей. И закончилось это чуть ли не смертью. На работе на корпоративе коллега при всех заглядывал в мое декольте, а потом пытался грязно шутить, но я его осадила такой же мерзкой шуткой. Когда я рассказала об этой ситуации в семье, никто не встал на мою сторону, напротив, на меня стали орать отец и муж сестры, а сестра и мать тихо стояли в стороне. Я пыталась сначала говорить с ними, что до меня домогались и я защитилась максимально мягко, но потом пришлось пытаться перекричать. Ничего не помогало. Я стояла и пыталась не взорваться, пока меня поливали говном, потому что мужчины встали на сторону другого незнакомого мужчины. Я вылетела из дома без куртки, быстро надев обувь. Никто меня не остановил. Я хотела уехать или броситься под машину, что угодно, лишь бы больше не возвращаться в этот дом. пока я стояла на выезде из поселка, рядом остановилась машина, Как вы думаете, какие были намеренья людей в празднике, увидев девушку на обочине? Я убежала. Начала звонить А. и рыдать в трубку. Я могла уехать, у меня были деньги, шел автобус до электрички. Но я замерла в сугробе, застыла и рыдала, пока на улице шла метель в мороз -25. А. уговорил меня идти домой, он приедет с работы к нам и заберет меня, а сам позвонил маме и сказал, где я. Мама нашла меня и укутала в пуховик, и мое шаткое минутное спокойствие снова взорвалось рыданием. Папа вместо извинений решил уйти из дома (ясно, в кого я). На это я разозлилась еще больше. Я начала собирать вещи. И тут влез муж сестры. Я не выдержала и сказала честно и прямо "пошел нахуй. я твои советы не спрашивала. вот когда тебя спросят, тогда и говори, это будет ценнее". Но после "иди нахуй" он уже не слушал. Он встал и начал двигаться на меня, я рефлексорно оттолкнула от себя его, из-за чего началась драка. Он швырял меня на пол как тряпочку, хватал за руки, швырнул на кровать и стал хватать за ноги. Я отбивалась как могла. Его оттащили от меня, папа зажал меня в углу и стал просить прощения. Все вылилось в скандал, в котором выяснилось, что у папы есть другая женщина. А мама пыталась уйти в лес и там умереть в сугробе. Ебанутая семья. Все кричали, все ругались, а я закинулась всеми таблетками успокоительного и вызвала этим передоз. К слову, женщина та максимальная уродина, которая втерлась в доверие к отцу минетами в машине. Она узнала про него все у знакомых (завидный мужчина из москвы), сама пришла знакомиться, села в машину.

А. приехал поздно, мы решили уехать утром. Скандал утих в ночи. С того момента началась история проблем в семье. Отец то уходил из дома, то они с мамой снова сходились, логики вообще не было. В свои отношения они включили нас с сестрой. И вот, осенью у мамы поехала крыша. Она преследовала папу, кидала в машину бутылки, грозилась его убить, или себя, если его не получится. В общем, полный фарш. Но она вдруг утихла, сказала, что всё, отпустит его и сможет со всем справиться.

Однажды утром она позвонила, и в ее голосе я услышала… что крыша отъехала совсем. Она начала прощаться со мной, как перед смертью. Но я больше не велась на такое. Я разозлилась. Так сильно, что начала на нее орать в трубку, а потом бросать вещи по комнате. Я так устала. Сестра позвонила в слезах, потому что ей был такой же звонок от мамы. Но ехать туда к маме нам откровенно не хотелось. Было еще много звонков, я уже не знала, как убедить маму. Но приезд бы ничего не изменил, будем честными. Потому что что ты не говори, человек слушает только себя. У меня случился приступ тахикардии, и я окончательно решила не ехать. Мама успокоилась, но на следующее утро она инсценировала суицид, папа вызвал скорую. А потом полицию, потому что мама на него кинулась с ножом.

Мама лежала в психиатрической больнице два месяца. Сначала она была амебой. Но разговоры с психологом помогли выяснить, что все действия мамы были манипуляторством. Позже она призналась сама, что захотела привлечь внимание и заставить испугаться нас всех. Два месяца в больнице, но она ничего не поняла. Вообще. Постоянно спрашивала, почему ее так долго держат и за что. ЗА ЧТО? Взрослый человек не понимает, что несет ответственность за свои поступки.

Помимо этого, я писала диплом. Не ожидала, что смогу сделать это сама. Защита прошла страшно, но я защитилась на пятерку. Честно, ожидала, что будет хуже.

На фоне стресса я похудела, потому что из-за стресса меня тошнило и выворачивало… Это, конечно, приятно, но не такого я хотела. Год уже позади, январь 2022 подходит к концу, а я только расслабила булки, потому что даже НГ я встретила с трудом. Я перестала пить успокоительные, достаточно сильные, сделала это резко, потому что хоть они и сочетались с алкоголем, но побочка была повышенным суицидальным желанием. В конце концов я поймала себя на голосе в голове, который каждые 5-10 минут говорил, что я больше так не могу и хочу умереть. Я бросила таблетки, испугавшись, но меня накрыло еще сильнее. Я смотрела на свои руки и видела порезы, кровь, боялась снова сделать это все. Это были галлюцинации. И я словила паническую атаку. Два дня потом я просто лежала, без слез и эмоций, без желания есть, жить, мыться, спать. Я даже предложила А. расстаться (смешно, потому что мы готовим свадьбу), потому что я не то, что ему нужно, я сломана и неисправна. Но он отговорил меня. Когда я задумывалась о смысле жизни в те моменты, я не находила ответа. Ко мне прыгал мой котик и единственное, что было в голове "наверное, я живу, чтобы гладить котика".

В чем разница между твоими 16 и 26? Оказывается, ни в чем. Ну, может, нужно узнавать, что такое 2-НДФЛ и сердечко чуть больше колет, чем должно. А еще эксель-таблицы, да, эксель таблицы.

В остальном — похоть, одиночество, эмоциональные качели и страх — такие же. 16 лет были пиком затворничества и страдания от невозможности открыть. Раскапываю тоненькие корешки комплексов, чтобы добраться до главного. Ты боишься открываться, ведь тогда, в таком состоянии, тебя может ранить всё, что угодно — неточный взгляд, не тот наклон головы. Ты боишься открываться, потому что в глубине всё еще не веришь, что заслуживаешь любовь просто так, по факту. Ты в глубине души всё не веришь. Ты напускаешь туман, закручиваешь сюжеты, окружаешь себя загадками, чтобы никто не увидел, не дотронулся. Ведь они обязательно, обязательно, обязательно ранят тебя. Ты не готова жертвовать своей неуязвимостью, жестокостью, холодностью ради этого. Ради того, чтобы тебя опять растерзали. Но ты хочешь, хочешь чтобы тебя приняли, и этот круговорот замыкается сам на себе, выплескивается в тексты и песни, в придуманные истории, в бесполое фантазирование, в жизнь в мире иллюзий. Ты слишком боишься реальных вещей. А страх — маленькая смерть, которая приносит полное уничтожение.

Твоя загадка прекрасна,

Ты само совершенство

Я это понял, как только

Мы повстречались однажды

Вокруг тебя постоянно

Перемещаются люди

И с неба яркие звезды

Ты получаешь в подарок

Я раскрываю душу-у-у,

Тебя впуская в сердце

Все напоказ, все наружу

Ты входишь в грязных ботинках,

В кровь бросаешь окурки

И на костях вырезаешь

Свое прекрасное имя

Ты хочешь выжить и дальше

Манипулировать снами

Но там, наткнувшись на стену,

Ты разрываешься в клочья

And it’s Friday night and it’s kicking in

And I can’t dress, they’re gonna crucify me

#писатель а #дневник а #сон #рефлексия

и подарок кстати попал к адресату в нужный момент, ну, это прямо то, что было действительно хорошим подарком. не говоря о том, что это в принципе хорошо, само по себе, отдельно от контекста. а это значит что? что подарок охуенный, потому что я сама охуенная, когда меня не кроет самоедством и социофобией.
подарки, это же очень такое смыслово нагруженное. про "отдавать", "принимать", "делиться". я бы отдельно выделила "передавать". это не тоже самое, что "отдавать" или "делиться".
и вот конкретно в этом случае, когда я выбирала подарок, для меня произошло что-то важное в плане ответственности. это была приятная ответственность, не нагруженная, как бы сверху, а какая-то внутренняя, взрослая. во. именно. я поделилась не как ребёнок, а как взрослая, хотя вроде и то же самое — желание вручить, интерес к реакции, ожидание вот это. но внутренне — всё равно всё иначе было. любой подарок может не понравиться, разонравиться, не совпасть с получателем в моменте, и это совершенно нормально, и я никогда не переживала особо, что вот, мол, не понравится. ну бывает. и сейчас мог не понравится. но я об этом думала совершенно иначе. я не выбирала подарок по принципу "что бы человек хотел", а выбрала по принципу "что я хочу дать человеку". не то что бы я пытаюсь предугадать и угодить обычно, не. но тут я прямо точно знала, чем хочу поделиться. и я бы так ВООБЩЕ НЕ СМОГЛА БЫ, находясь в эмоциональном состоянии прошлой зимы, например.

это как будто я действительно взрослая, целая, классная и какая-то……самодостаточная. что я ценная сама по себе, и потому то, чем я хочу поделиться- априори классное и ценное. само по себе, даже если не будет оценено по достоинству. какая-то сторонняя оценка вообще не влияет на эту самоценность.
ну и конечно, я пошла вот по этой интуиции, и не просто попала в цель, а вообще так сложилось удачно — что я как будто исполнила маленькое желание, что важно- ведь я отталкивалась не от вопроса, что подарить, а от утверждения, что я знаю, что именно хочу подарить, – и это для меня что-то классное такое, как маленькое чудо. ну, со мной так не бывает обычно.

это вообще что-то важное (хотя и мелочь вроде) случилось такое. мой подарок самой себе под новый год.

Я по старой памяти подписана в Инстаграме на парочку магазинов косметики. Я так угораю каждый раз, когда они снимают красивые эстетичные ролики, как наносят масло, размазывают, и потом говорят, мол, девочки, вот надо пользоваться исключительно гидрофильным маслом для снятия макияжа, так как только оно не забивает поры :) ) )) )) )) )) )) )) )) )

У меня всего два вопроса:

1) Кто-нибудь им скажет?))) ) )) ))

2) Кто-то в это верит?

Часто слышу от ранее близких «мы можем не видеться и не общаться годами, но при встрече границы длительной разлуки стираются. Мы снова говорим и смеемся, как и когда-то давно. Мы до сих пор очень близки», но это лишь взгляд с одной из сторон. Таким близким невдомёк, насколько тяжело случается «говорить и смеяться, как тогда» мне.

Мне.

Мне важно видеть и слышать людей часто. Чтобы их лица всё время где-то мелькали, хотя бы горящим значком онлайн. Чтобы они рассказывали о своих делах, секретах, страхах, снах, волнениях. Этим и ещё немного другим определяется любовь и заинтересованность человека по отношению ко мне, в моих глазах.

За эти дни, месяцы и годы жизни по разные стороны одного города, края, страны мы меняемся. Определяемся с взглядами, получаем опыт и какие-то навыки, меняем снова работу, набираемся новыми страхами и тревогой, плохо спим и кушаем, срываемся в истерику или депрессию, бросаем всё и начинаем заново, зеркалим характеры и интересы разных окружающих нас людей, мотивирующих и вдохновляющих нас на свершения, перемены, — и во всём этом второй человек никак не участвует. Он не видит становление личности первого. Никак не влияет на происходящее, не подхватывает увлекательное, не занимается подобным. Так что значит «мы до сих пор близки»?..
Есть ли у таких людей крепкая связь или только ностальгия по общему прошлому? А если одному из не понравятся новые, (якобы) резко приобретенные черты или интересы старого друга?.. И поехали по "ты изменился, ты стал другой, ты раньше был лучше"

Нет, ну постойте!..
Я сейчас не говорю о том, что подобное явление — есть "исключительно плохо" или около того.. По сему объяснюсь:

Каждая такая редкая встреча, как знакомство заново.
Мы стесняемся, ищем общие темы для разговора, иногда нелепо шутим и непременно краснеем, обдумываем заранее что сказать, стараемся не нарушать личные границы друг друга, возможно, пытаемся заново понравиться, впечатлить. В этом тоже есть что-то такое.. Волшебное..
Но, на мой взгляд, никак не близкое.
Мы либо люди, которые видят друг друга в прямом смысле этого слова и в переносном(имею ввиду, насквозь), либо люди, которые видят друг друга только в прямом, да и то ощутимо редко.
Либо хорошие друзья, либо хорошие знакомые. Во всяком случае, хорошие.

Само собой, вы можете быть с этим не согласны, оставаться при своём ощущении — оно есть, оно ваше, вы именно так чувствуете эту ситуацию, и это прекрасно. Но моё ощущение выглядит иначе.

И теперь вы о нём тоже знаете.

"О, помнишь, как ты обещал мне писать и звать на выходные,
О, знаешь, я ждал письма от тебя так долго, что уже всё равно "

"Магичить смогу?"

С таким вопросом ко мне за последние года два беспардонно врывались человек шесть. Стоит отметить, что они поголовно женского пола и старше меня. Делом грешным я начинаю подумывать, что часть из них пришли именно отсюда. Надеюсь, что нет, ибо я пишу здесь это всё в надежде, что низкая посещаемость сайта и дальше позволит мне спокойно вести блог, не опасаясь, что это обретёт какую-либо массовую аудиторию, которая будет кошмарить вопросами.

А наличие каких-либо способностей неизбежно прорывается наружу и в весьма юном возрасте. Как правило, ещё и тогда, когда они меньше всего ожидаемы и когда в жизни всё прискорбно. После этого бытие даёт весьма обширную трещину, ломая планы, разрушая уже поставленные цели и кардинально меняя представление о самом себе. Спрашивать никто не станет. Заявиться с претензией "Мне это не нужно, заберите" тоже не представляется возможным. "Звучит заманчиво" подумают люди, с которых семь литров пóта сходит, когда в раскладе выпадает Башня, но на деле не всё так радужно.

Даже единожды применившись, такие способности пугают — это закономерная реакция человеческой психики на событие, которые произошло в нужном русле, но без физического воздействия. Потом наступает стадия эйфории, она же самая наивная, несущая ощущение, что уж теперь-то всё точно будет по плечу, а любой соперник пожалеет, что на свет белый родился. Затем наступает открытие глаз на суровую действительность: впереди, вероятнее всего, одиночество, которое даже не стоит пытаться путать с никому ненужностью. Никто к нему не принуждает, но в нём заметно возрастает нужда. Желание всех оставить в принципе будет частым спутником, но делать этого не рекомендуется, потому что человек — скотина социальная, да и у нас довольно часто есть обязанности перед другими людьми. Лучшее решение — ограничить себя в общении на какое-то время.

Одиночество практика — это железна стена между его личным пространством и людьми, желающими вторгнуться. А они, так или иначе, но будут тянуться, думая, что с помощью оккультизма способны свернуть горы без всякий усилий и за пару бутылок градусного под осиной. Вот эта задранная планка и бессмысленные ожидания сподвигают всё больше число людей бежать, сломя голову, собирать посвящения, дабы уже всё в жизни-то наладить за пару обрядов. А потом, когда наступает время расплаты за вторжение, куда не приглашали, эти люди вопят о том, что боженька за колдоство наказал и вообще, грех-грех. Хорошо, если ничего не сработает, потому что тогда человек будет с важным видом говорить, что он лично пробовал, не получилось, следовательно не существует. И именно по этой причине железная стена должна тщательно поддерживаться.

И ведь действительно хотят, чтобы всё было до смеха просто: отнёс подношение под дерево, сказал пару раз "Иисус/Фрейя/Один помоги" и всё, непременно должно сработать. Лучше, конечно, когда срабатывает и без подношений. От таких я готов вторую стену возвести. Жаль, что нельзя оснастить рвом с голодными анакондами.

Нет, лёгких путей нет. Даже самый примитивный негатив сопровождается профессиональными деформациями.

А способности — это кровоточащая язва на теле нормальности, которая с годами имеет обыкновение лишь становиться больше, отвоёвывая всё бóльшую площадь.

Снились страницы в книге, где жирным только одно имя, бросающееся в глаза. Сын Δηώ Δηώ Δηώ. Не просто так я заходила в храмы его имени?

Снились море и горы, некое фантазийное подобие полуострова, где я никогда не была. Все бегут туда. Все хотят быстрее подойти к нему. Я хитрее. Я ложусь на холодный песок с книгой и жду. Ты выйдешь из воды прямо ко мне. Я хитрее. И я в белом, и я с книгой, в которой среди тысячи слов на тысяче страниц в глаза бросается только одно, выделенное жирным шрифтом.

Я на холодном песке, но я всех опередила, и полуостров плачет от красоты. Ты выходишь из воды прямо ко мне. Потому что я хитрее их всех.

И тебе я тоже снилась.

#писатель а #дневник а #рефлексия

О всяких опросниках/тестах/бегунках со смайлами в историях инстаграма, морально приготовьтесь.

По слухам замороченных статистикой вовлечённости всяких таргетологов и smm-щиков, желательно бы в своих историях использовать наклейки с опросами, бегунками, тестами, просить у аудитории те самые задолбившие всех реакции, дабы поднять просмотры контента в своём профиле, в частности, для того, чтобы ваши посты в ленте отображались выше, чем остальные. Хронологический порядок отображения постов действителен для тех, кто часто открывает и пролистывает ленту инстаграма, в противном случае первыми видны посты аккаунтов, с которыми пользователь активно взаимодействует: ставит им лайки, комментирует, досматривает до конца истории, кидает на них реакции и т.д. Такими методами инстаграм продвигает более интересный контент.

Я забавы ради вспомнила про все фишки историй и внезапно стала их внедрять. Особенно прикольнули меня тесты, где можно сочинить смешные варианты ответов, и подписчики захотят тыкнуть в понравившийся им. Обычно крайне мало народу решались нажать на ту или иную кнопку, но вчера, когда я запилила очередной инфоповод, аж 50% просмотревших его заинтересовались поиграть в мою «угадайку». Триггером стал… профессиональный макияж и моя самоирония, зачем он мне на самом деле так сильно нужен в моем обычном известном им времяпрепровождении ?

#личное #дневник #мысли #заметки #инстаграм

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀Действующие лица:

•я, продавец, бля

•первая девушка, покупатель из другого города

•вторая девушка, возможный покупатель с моего города

•многие другие

⠀⠀⠀⠀⠀-Действие первое и последнее-

Давеча, на выходных прошедших, девушка спрашивает у меня про вязаное платье. Думаю, скину пару соток, уйдёт быстрее – хорошо, лишь бы забрали. Она предупредила: оплатить сможет сегодня или через день, якобы карта банка, через которую она собирается производить оплату, у неё не с собой. Я спокойно соглашаюсь и пишу в объявлении, что платье забронировано. Через сутки уже вторая девушка начинает спрашивать про него, а что да как с ним. Я пишу первой, намерена ли она ещё его покупать, она грубо отвечает: «Да, я же сказала». И мильен эти ебаных скобочек-улыбочек. С пояснением, что теперь на базе у неё интернет не ловит. Сука. Второй, изъявившей желание аж забрать собственноручно на следующий (!) день платье, приходится объяснять, мол, я его пообещала, остаётся только ждать оплату, а если не поступит соответствующее сообщение от системы в новый переназначенный срок, оно будет числиться тогда за ней. «Ну так-то до … ещё 2 дня». Блядь, ну не с потолка я взяла этот день, а со слов первой покупательницы. Ещё утро не наступило назначенного дня, а в час ночи, накануне, та самая вторая девушка уточняет, купили ли платье. И все же… его оплачивает первая, мурыжившая меня обещаниями оплатить, сдвигая постоянно сроки. Затем ещё многие, двое или трое даже спрашивали о нем, хотя в объявлении указывала UPD: товар оплачен, ждёт отправки, и в целом в карточке объявления система пишет, что товар зарезервирован, но этого… никто не видит?

Но интереснее всего цена вопроса, из-за которой и завёлся сей сыр-бор. Угадаете??

#личное #дневник #пизнесменша

Мне нравится этот город. Разумеется, он далёк от идеала, как и любое иное место на планете, но обладает поразительной способностью сочетать архитектуру былых времён с современными постройками. Сперва это бросается в глаза. Огромный небоскрёб бок о бок со старым католическим храмом смотрится как синий на фоне зелёного, но проходит какое-то время и глаз начинает видеть в этом неплохой эстетический стык эпох. К слову, на моей Родине колхозноватого и дешёвого вида соборы на фоне многоэтажек выглядели убого и даже насмешливо.

Привыкаешь и к тому, что город может внезапно оборваться, переходя в сквер с большим озером. Кажется, Анне это место тогда понравилось. Ворон смотрит в сторону ворот, знаменующих вход в парк. Значит, туда. Я всегда доверяю ему, ибо он лучше знает, куда нам нужно.

Пусто. У меня всегда возникало странное ощущение при виде пустого осенне-зимнего сквера. Что-то явно из прошлого. Такое чувство возникает, когда я вижу безлюдное пространство, покрытое опавшими листьями и с вездесущим запахом дождя, мокрой земли и чего-то ещё, что заставляет грустить многих. Что-то из забытого. А забыто многое. Люди, с которыми когда-то общался, был вместе, чьих голосов я уже не помню. Голос — это первое, что забывается. Для меня это своеобразный сигнал от памяти, что воспоминание о человеке скоро будет стёрто. Про таких людей обычно говорят: "А, это ты! Помню-помню", чтобы не поставить себя в неловкое положение.

Я сел на скамью. Меньше всего хочется кого-нибудь увидеть здесь. Тут люди более открыты, а потому мне уже приходилось заводить случайные знакомства по такому принципу. И Анна является одним из них. Но сейчас мне нужны мысли.

Почти настал декабрь, а зима стала ощущаться лишь пару дней назад, когда даже пошёл снег, что для Берлина в ноябре редкость. В прошлом году снег видели только в феврале, когда он пролежал аж одну неделю. Я люблю холод, ливни, пасмурное небо и промозглый ветер. Отдельную бурю чувств питаю к морозам и затяжным снегопадам, но здесь такого не бывает. Это совершенно убивает во мне малейшее проявление симпатии к лету или жаре. Я в принципе не люблю тепло или огонь. Исключение составляют лишь камины.

В такие моменты я понимаю, что каждый нуждается в одиночестве. Я, ворон, любой другой человек. Нам всем нужно переодически захлопнуть ту дверь, которая отсечёт от всего остального мира. В этом нет эгоизма и это правильно. Булгаков писал, что морфист "имеет счастье проводить жизнь в полном одиночестве". Благо, травить себя нет нужды, чтобы временно этого достичь. Многих людей страшит одиночество, потому что оно означает неизбежность остаться наедине с собой, а нет никого страшнее, чем ты сам. И потребуется смелость, чтобы признать свои недочёты. Это почти оказаться на столе патологоанатома, который будет перебирать почившую тушу орган за органом, проблема за проблемой. Одиночество можно назвать своеобразным откровением от себя себе же, но за любой исповедью должен стоять выученный урок, иначе она бессмысленна.

Если говорить и рассуждать о вкусах, то отчуждение — это ристретто. 40 миллилитров мыслей, переживаний, воспоминаний, которые добавляют горечи. Кто-то может пить только латте, а кому-то по вкусу корто. Между тем, латте — разделённое с кем-либо одиночество, когда горечи нет, да и откуда ей там быть, если само отчуждение лишь фикция. А ведь оно обязано горчить, иначе не будет результатов. Если придавать одиночеству физическую оболочку, то, кажется, это будет пыльный чердак. На него поднимаются лишь тогда, когда нужно что-то найти. Иногда поиски длятся пару минут, а иногда пару часов. Иногда имеют итог, а иногда бесполезны.

Неизменным остаётся одно: старый и пыльный чердак должен посещаться на протяжении всей жизни. Возможно, некоторые даже додумаются там прибраться.

где деньги, лебовски?

все сериалы с закрученным сюжетом просасывают моему домовому чату в вайбере (наверно я слишком круто завернула, никаких кулстори, всё очень скучно)
кто-то написал мол, ящики это кул, но чо там с дверьми, старшая по дому говорит типа, на новые двери в падики нам не хватит; а всё это намечается с чугунных батарей, которые мы сдали. и тут чел один пишет, типа, там же дохуя должно было выйти, тыс 70-80.
нависла тишина………..жду ответа старшей по дому, как новой серии хд

У меня тут был непродуктивный вечер: навалилось куча работы, я должна была делать доклад на мероприятие, и все вдруг решили, что я им очень нужна. А я включила новый (на самом деле старый) альбом Тэйлор Свифт и кажется провалилась, как Алиса в большую кроличью нору.

Нахлынули воспоминания, пошли флэшбеки, уже 2 дня слушаю этот альбом на повторе и если честно, мне немного страшно даже. На самом деле эти песни как будто поднял песок со дня. Я тут последние недели немного в растерянности, как будто из ниоткуда ко мне стали проявлять внимание сразу несколько парней. Тут и простое общение, и приглашение поехать в другие города и страны, и просто милый флирт. И может это меня растрясло, а может то, что я никак не могу понять, что же мне все-таки надо. Я сейчас человек, пораженный в правах, пока не вакцинируюсь полностью. Но я не хочу выпадать из социальной жизни. Только вот, что делать совсем не понимаю, то ли ехать куда-то, то ли остаться тут и посмотреть, как буду развиваться события.

Я сделала в своей жизни уже настолько сумасшедших поступков, срывалась в другие города за 2 дня, бросала все ради мужиков. В надежде, что это ОНО, ТО самое. Но в итоге нашла это то самое, в самых спокойных отношениях, где не нужно было на разрыв, где все шло своим чередом. Совершать сумасшедшие поступки это, конечно, очень романтично, но сейчас я смотрю на это все, как на прошлое, в которое я не хочу возвращаться. Может с наступлением 25 в голове все-таки что-то становится на место и ты уже не с такой горячей головой бросаешься в омут? Или может эти сумасшедшие поступки летом так меня испугали, что я боюсь, снова рискнуть?

Вообщем, я надеюсь, что я приму единственно правильное решение. В субботу я еду к подруге и надеюсь мы с ней все обсудим и я пойму, что же я все-таки хочу.

#личное #осень #музыка

"Час Быка" — данную антиутопию пропагандировала моя начальница, чьему вкусу я доверяю, так что я немедля погрузилась в увлекательный мир коммунистического будущего. На Земле в далеком 4160 году построено идеальное общество. Все люди живут в гармонии, основа всего — образование. И вот группа учёных собрала экспедицию в далёкую галактику на изучение планеты Торманс, куда еще давно сбежали люди с Земли во время всемирного кризиса. Так и прилетел туда современный человек без забот да с научным блеском в глазах, а их вниманию открылось ̶Р̶о̶с̶с̶и̶я̶ закрытое тоталитарное общество, где правят олигархи, защищаемые тупыми и злыми силовиками, потом идут инженеры и деятели искусства, а далее — молодежь, которым внушили, что жить нужно только лишь до 25 лет, а дальше — священное самоубийство. Ну и правильно, тогда ни медицина, ни пенсия не будет нужна. А тут сверхлюди, которые за справедливость, за образование и жизнь! Естественно, их от нижней касты пытаются отгородить, ничего не показывают, ничего не рассказывают. Вот они и решают помочь с переворотом. А то сколько можно в рабстве жить? (Вот бы и к нам прилетели такие супер-человеки) Показывают, значит, местным разные образовательные записи, тайно учат делать всевозможные штуки в том числе оружие, присоединяются к подпольной организации против "верхушки", что в итоге приводит к развязыванию революции. И вместо того, чтобы остаться, снабдить более мощным оружием и помочь, они, грубо говоря, бросают жителей решать свои вопросики самостоятельно (тут мы с начальницей во взглядах не сходимся — она считает, что они лишь дали условия для революции, дали знание и понимание, что может быть по-другому; я же думаю, что они спонсировали восстание и свалили, хотя могли также поучаствовать, увеличив силы на победу, раз уж их так беспокоило будущее Торманса). В любом случае, история классная, интересная и вдохновляющая. Только осознание, что мы в данный момент не в светлом будущем, а как раз-таки на планете Торманс весьма удручает.

"Туманность Андромеды" и "Сердце Змеи" — это всё ещё вселенная "Часа Быка", так что мир светел и чист. Тут и о поведении в опасной ситуации, и о любви, и об эмоциональном выгорании, и о важности научного открытия не смотря на запреты, и о сожалении, а также о доброте как истинном начале в каждом существе. Любителям фантастики понравится. Да и приятно читать о чем-то светлом в этом беспросветном мраке реальности.

В жизни каждого человека, связанного с оккультизмом или даже просто с мантикой, есть три типажа людей:

1. «Да я не верю в это всё. Я – атеист и скептик»;

2. «Вау, круто! Научи»;

3. Дятлы, у которых вечное: «А можешь мне погадать/приворожить условного Серёжу/гадину Светку (тоже условную) наказать?»

С первыми двумя всё предельно ясно, поэтому речь пойдёт о последних. Благо, сталкивался я с такими всего пару раз, но хватило на все жизни вперёд. И именно это послужило причиной того, что я даже знакомым делаю расклады крайне редко и лишь тогда, когда чувствую нутром, что нужно это сделать.

Далее следует описание случая из личного опыта.

В гадании с такими людьми проще, ибо вопросы у них всегда одной тематики – отношения.

1. «Есть ли у него другая?»;

2. «Любит ли он меня?»;

3. «А когда мы помиримся?»

Расклады на эти три вопроса я знаю лучше, чем карту города, в котором живу. Сейчас подобное уже обхожу стороной, ибо банально надоело копаться в чужом белье, да и бессмысленно это всё. Люди не склонны прислушиваться к советам и продолжают гнуть свою линию.

В вопросах приворотов и прочего уже печальнее. Тревожные звонки начинают поступать уже на самом первом этапе – диагностика, когда дятел округляет глаза и спрашивает: «А зачем? Я же всё рассказала!». Разумеется, практик вежливо уточняет, что комплексная диагностика нужна, дабы увидеть саму суть проблемы и то, что клиент утаил. А утаивают клиенты всегда и всё самое важное. Вспоминается ситуация, когда я делал расклад девушке, которая поругалась с парнем. На вопрос о возможных причинах она невинно отвечала, дескать, ничего не знаю, живу с краю. Причиной ссоры был сделанный ею аборт, и девушка знала, что именно в этом вся проблема. Так что, если указать, что диагностика ещё и выявит сокрытое, то глаза обратившегося будут шире, чем у испуганной сипухи, уверяю.

Хорошо. Предположим, что утаенное выявили. Наступает основная часть, в которой, например, объясняется принцип действия приворота на Серёжу, и каковы последствия. Практически всегда мне задавали два вопроса:

1. «В смысле высок шанс, что Серёжа сопьётся?»;

2. «В смысле мы расстанемся практически через полгода?»

Полное отсутствие даже базовых знаний в этой области ставит под угрозу жизни таких людей и тех, кого они намерены к себе привязать. Очень многие по сей день верят, что егильет и приворот – это безболезненно, незаметно, добро, пушисто и самое главное, что навсегда.

Предположим, дама согласилась на приворот, выслушав длинную лекцию о последствиях и прочих подводных камнях дела сего. Наступает время объяснить даме, что она не будет сидеть, сложа руки, выжидая, когда же любимый в дверь-то постучится лбом, стоя на коленях. Узнав, что от неё, оказывается, тоже требуются телодвижения, глаза клиента становятся ещё шире, ведь по Тв3 делают не так. Далее следуют доходчивые объяснения того, что клиент должен тоже оставить подношение силам, задействованным в ворожбе на Серёжу. Клиент ловит ошибку-404 и на пару секунд покидает этот мир. По возвращении оного в реальность в меня летит вопрос: «Это я что, должна с хлебом и вином переться ночью в лес и там под определённым деревом оставить? А нельзя конфетки, там, на кладбище? Или свечку в церкви?». Отвечаю, что нет, нельзя и только лес. Соглашается, но видно, что указаний не исполнит.

Выполнив свою часть, интересуюсь у клиентки о её половине работы. Меня уверяют честно-честно, что всё сделано так, как я завещал. Посмотрим. Диагностика показывала, что с мёртвой точки дело сдвинулось, но что-то не так. Под давлением дама таки призналась, что ни в какой лес не ездила, а прочла в Интернете, что Высшим Силам без разницы под каким деревом плата и где, они и так всё видят, поэтому подношение было оставлено в каком-то парке («Какая молодец, а про последствия приворота так не вычитала» подумал я).

Итог: дама получила отказ в продолжении работы, а молодого человека я «обвешал» чистками и добавил разведение дорог этим двоим, дабы никакие бабки Глафиры (к которым клиентка абсолютно точно пойдёт с аналогичной просьбой) парня в это дерьмо больше не смогли втянуть. И нет, этот отказ был обоснован не только нарушением договора, но и тем, что продолжить действо означало бы согласие с этим нарушением и неуважением к призванным на помощь силам.

Вывод: базовые знания необходимы, а в эпоху Интернета это даже не потребует похода в библиотеку и ловли на себе косых взглядов посетителей; свою часть договора необходимо исполнять всегда и даже не пытаться импровизировать; не нужно что-либо утаивать на диагностике, ибо практик не заинтересован в сплетнях, но заинтересован в том, чтобы помочь.

Во всяком случае, если пугает то, что посидеть тихо на диване не получится и нужно будет в процессе тоже участие принимать, то всегда есть какие-нибудь «ведьмы», привораживающие по прямому эфиру в соц.сетях и прочие столпы оккультизма, способные всё сделать самостоятельно, пока клиент довольный потирает руки.

Мне 23 года, и я не знаю кем мне быть. Прошла курсы по копирайту и вроде на вот тебе, дорога открыта, ступай. Но за плечами несколько лет работы с веб-дизайном и так больно бросать все то, что уже сделано упорным трудом. Конечно, не обязательно бросать, это еще пригодится. Но тут стоит выбор: либо выбираешь вектор развития и идешь по нему, либо так и перепрыгиваешь с одного на другое.

В общем, неопределенность, здравствуй. Хотя мы не прощались.

Про давление со стороны семьи и общества, я промолчу. Все мои одноклассники уже давно выложили фотки со свадьбы, а я все еще себя ищу. Штош.