Коралина кошмар перед рождеством..

с рождеством старый новый год не по судьбе теперь леша нашел себе
не пережила

!! С Рождеством! по гаданию!! нового счастья!!

с рождеством! сейчас святки можно гадать не ругаться. С новым годом!!

энергия)

я думаю пойти обучаться прям корочки получить по баристе) остально етратить трачу, на одежду на все. ;) это весной но уже раньше совсем скоро после операций и всего.. буду работать напротив дома тут очень уютно, сегодня накуралесила впрочем со мной все в порядке.
думаю пойти на танцы,, сл рождество вместе новый год хочу др и мое и мамки мамы. я гуля. часто не одной не одна.сука
я занимаюсь таро) рисую) люблю и дружу! !!!!! в весну. а после мне уже и 27 только и 28. Не хотела пробалтываться. у меня расстройства начала новая жизнь. я выбирала между флористом, и макияж. еще. пойду попозже после, потом.. жду всегда живу и люблю
я начало кошмар перед рождеством пойду в мудрость веков.. может еще встречу) подумаю)) я рыженькая буду высветляться осветляться, и в темный все помню все воспоминания. психоз,

С рождеством!

)) матвей
гадала рождество, я это самое 11 к врачу и на операцию в февраль. в феврале, потом больничные и март а там у мамки день рождение мы тусим в кафе

))) с рождеством! !

все хорошо свеча закончилась., думаю нужно уже денежки жду больничныех
завтра пойду уток кормить

с рождеством! губнушки и салфетки которые я жуе куплю

решила не пойти денежек нет
завтра пойду уточек кормить в парки)

купила слоек с рождеством! можно гадать

гадания гулять с рождеством! 9 число 11

свечи
все денежки, смогу и квартиру оплатить. завтра гулять только 7
я так выспалась моя жизнб своя кошмар перед рождеством закажу кольца таро о комшмаре перед рожедством.. дети кошки

Кошмар перед рождеством визаж

Ну я наблюдаюсь у врача кошмар перед рождеством

с Рождеством! С Рождеством!

доброе утро йога

магазины
с рождеством!

С рождеством!!

Врач! Надель с рождеством!

Луиза завтра рождество уточка утка ? зима))) ) ну мало ли

только встала 5 скоро 9 11
сл год год дракона с праздниками 7 рождество!!

завтра 5 9 на работу ну и всее!!
жду трех ночей и больничных и я на одежду. книгу хочу в подарок наде чтото рождество кстати 7 прекратит

с новым годом! рождеством

лучше здоровье рождество….

новый год с рождеством!

рождество
мама сломала ногу

рождество 7 модно гааадть)

Скоро рождество новый год

скоро новый год, рождество, праздники каникулы зубы, зубки, и пойдем еще с мамой на день рождение. а потом мамы кафе и мое. 27, уже не 23-24 ;) )

скоро новый год, погадаю рождество. то тихо блин бля ть то громко хер поймешь

))) ) )
потом на работку)) и январь! рождество нг! праздники др,, сл весну осень нова работа) новое)

я не в порядке, снег пошел и скоро в понедельник к врачу, нужно идти на работу с пнд

потом нг и рождество, и ждать др праздников
жить жиизнь ты тоже есть, спокойствие!!

( (
)) кошмар перед рождеством

психоз. с 17 лет 16 сейчас у меня воспоминания как лекарство и шизофрения хотя сама я на таро. хочу рисовать и танцы
еще могу помогать с психологией например у кого расстройство.
у меня все есть есть мама существует, я часто дома (мне не нравится от этого и голова едет, сейчас вот здорова вообще на голову то, заболела либо в больницу либо неть) надо мной дети болеют в войну психозом, скоро др мамы и праздники рождество, новый год настроение я парикмахер да) сойду с одних лекарств на другие я художница. была по крайне мере))) вот уже 25 ноября, будет 29, после декабря, я пойду на курсы по психологии, мне 9 мая 27 Егор матвей, я сглажена на леш тетя света, мама
а потом по курсам устроюсь или в магазин подальше поближе, хочу сьездить уехать, гадания, по судьбе Егор матвей
в москву в питер денежки, всевсевсевсе

Покрашусь лента парк лента ? с рождеством!!

кошмар перед рождеством, коралина в стране кошмаров, труп невесты
.) )

тронутые, пало альто, взрослый мир, до костей, эммануэль и вся правда о рыбах, если я останусь, сейчас самое время. кошмар перед рождеством, коралина в стране кошмаров, труп невесты, Дом странных детей миссис пелигримм

фильмы: эммануэль и вся правда о рыбах, кошмар перед рождеством, труп невесты, коралина в стране кошмаров, тронутые, Пало Альто

кошмар перед рождеством

посмотрю время, неприкасаемые, До костей, я начало, кошмар перед рождеством, коралина в стране кошмаров.

Пожалуй, лучшим вариантом «дневника» здесь могут стать записи раз в месяц, с описанием событий, как радостных, так и грустных. Несколько раз начинала писать здесь и все время не опубликовывала. Год начался очень тяжело в эмоциональном плане. На мое день рождения (оно у меня сразу после нового года) моя Бабушка попала в реанимацию. У неё была острая сердечная недостаточность, отёк легких. Естественно, мои родители и я оказались в таком подавленном состоянии, что и описать нельзя. Врачи не давали никаких гарантий, но спустя сутки бабушке стало лучше. Но через пару дней, в ночь перед Рождеством ей снова стало плохо, хуже чем в первый раз. Единственное, что сказала медсестра, которая в эту ночь была на дежурстве «приходите утром, мы не все можем говорить, вам нужно поговорить с врачем». В итоге мы не могли спать всю ночь и все время плакали (я и моя мама), а на следующий день мне и моему мужу нужно было возвращаться домой в другой город. Практически весь месяц я, засыпая, повторяла про себя, что Бабушка должна жить, что она сильная, что она все сможет преодолеть. Не знаю для чего я это делала, но я не могла себе позволить этого не делать. Сейчас уже конец января и Бабушка у себя дома, под постоянным присмотром моих родителей. В больнице она получала так много лекарств, что это повлияло на не психическое Здоровье. Я приезжала на пару дней к ней, и один раз, проснувшись, она меня не узнала. Она отказывалась пить назначенные таблетки, она в чём-то подозревала моих родителей и меня, у неё были галлюцинации. Все это видеть было безумно тяжело. Слава богу, что сейчас все более или менее нормализовалось: ей стало лучше, она не игнорирует лечение, проблемы с головой не беспокоят. Но я настолько вымоталась за этот месяц, столько энергии потратила на переживания, что сейчас болею. В этом нет ничего серьёзного, но я прямо почувствовала что мой физический и эмоциональный заряд на 0.

Вторая причина моих переживаний: моему мужу исполнилось 27, а это значит что он должен получить военный билет. Он учится в аспирантуре. В начале января начались новости о поднятии возраста для срочной службы. Мы были совершенно растеряны: идти в военкомат сейчас страшно. Муж позвонил в военкомат, ему сказали приходить весной, тогда будет заседание призывной комиссии, а пока спокойно ходить с приписным. И с одной стороны хорошо, у него приписное, и если не дай бог что-то случится, то он формально в безопасности. А с другой я боюсь, что если он придёт весной и повысят возраст призыва, то никто не будет смотреть, что у него есть отсрочка и его призовут. Я много читала о фактах не совсем законных, касательно данного мероприятия. Поэтому наша спокойная жизнь при текущих условиях сможет продлится до весны, а там ничего не понятно. А ведь когда-то мы жили, и это не было проблемой. Хочется проснуться, и чтобы все происходящее оказалось страшным сном.

Сложно видеть хорошее, когда вокруг мрак. Понимаю, что этому надо учиться, но получается замкнутый круг: слив энергии на негативные переживания и отсутсвие энергии на поиск прекрасного. Единственное, что я осознала за этот январь: у меня нет ничего дороже моих родителей и бабушки, мужа. И я все сделаю, чтобы им помочь и, если нужно, защитить.

Кошмар Перед Рождеством, дорога на эльдорадо, коралина стране кошмаров, труп невесты

до костей, эммануэль и вся правда о рыбах, кошмар перед Рождеством. сегодня праздник и я и да))) )
труп невесты,. и коралина в стране кошмаров

я кажется высыпаюсь мне ко второй
послезавтра зп, только это аванс

я хочу переехать. Хотя мне очень нравится квартира своя и дом

комната

можно к парку а так и посмотрю что в Ленинском, следующий новый год и праздники новый следующий этот был обалденный!) Со старым новым годом и рождеством.

тронутые, пало альто, эммануэль и вся правда о рыбах, кошмар перед рождеством, коралина в стране кошмаров, труп невесты.

Взрослый Мир, с любовью рози

тронутые, эмануэль и вся правда о рыбах, пало альто, до костей, коралина в стране кошмаров, труп невесты, кошмар перед рождеством, грязные танцы.

у меня психоз, сегодня Рождество

7 скоро 9, 10, пойду

своя жизнь, В питер

завтра Рождество, я одену платье и еще погуляю.)) ))

жду 9 10 там станет видно не уволят и мне нужно пройти мед осмотр)

так завтра в кино посплю,

пересплю

скоро весна мне 9 на работу Сан минимум! я умничка, умница. 10
после покупочки,, артееем Теема я люблю тебя!!
и да встречи. гадания скоро сочельник
рождество луиза мама, варя, подарки
курсы. танцы
на Питер 25 вродее быыб
,, розовенькие.
покупки хочу новые украшения.
Меня могут уволить,. . . .
хочу деньги деньги хочят меня карты
Если честно то карьера, но я бы искала новое место работы и следующая зима и осень, лето. В Весну

все есть, духи
куплю еще

гадаем с девочками, скоро и рождество.)) )

Сегодня был День чёрной кошки. В Англии присутствие чёрного кота в доме гарантирует хозяйке большое число поклонников. А в Шотландии сидящая на пороге дома кошка означает скорое богатство и успех. (с)

Но я пыталась делать сиамских. Чтобы не было скучно, включила фильм про Рождество. Хорошо пошло. Включила второй. Вязание забросила, прилипла к экрану. Вот так всегда. Потом поискала подборки рождественских фильмов. Так хорошо уйти в сказку с головой. Это не чтение, при котором можно уплыть в свои мысли.

А завтра День рождения Деда Мороза и День принцесс. Завтра такое смотреть не просто можно, а прямо полагается.

пираты карибского моря все части, тронутые, до костей, кошмар перед рождеством, коралина в стране кошмаров, труп невесты

Доброе утро!
фокус покус, зачарованные, Коралина в стране кошмаров. Гадалка. Кошмар перед Рождеством, труп невесты.))

сегодня Эммануэль и Тронутые
Завтра до костей, пало альто, и мульты кошмар перед рождеством, и коралинку) Коралину)

cherry
.
почитаю книжки, картами итак занимаюсь.
Посмотрю Эммануэль, тронутые, пало альто, до костей, эсмиральду, кошмар перед рождеством. Целый список !)))

Джинджер смотрела,

)
кошмар перед Рождеством))

В детстве мне очень нравился Новый год. Особенно когда я узнала, что "говорят, под Новый год, что ни пожелается, всё всегда произойдёт". Я с таким трепетом загадывала новогодние желания, даже сердце замирало. Но оказалось, что это не работает.

Когда я занималась вышивкой, мне очень нравилось Рождество. Зарубежные рождественские дизайны были такими милыми: домик, снег, ёлка украшенная, малиновка.

Их фильмы осуждают неверие в "чудо Рождества" и постоянно какие-то чудеса происходят на Рождество. У них.

Дольше всего, лет 10, нравился Хэллоуин. В моём детстве были страшилки. Мы рассказывали их друг другу, дружно боялись, а потом вырастали и переставали бояться. Хэллоуинские персонажи ещё страшнее, но они как-то так обыгрываются, что нестрашно становится, а жутко-весело и точно знаешь, что всё это понарошку, а взрослые вырастают и продолжают играть в это. Перед каким-то Хэллоуином я наделала кучу таких персонажей, начав с этой тыквы.

Есть стеклянная банка-свеча в форме черепа, тыквы-наклейки на окна и тыквы-свечи, скелетик из какого-то мармеладного набора, в общем, вся компания для уютного праздника. И я старалась всегда найти время испечь страшные печенья.

А теперь… не знаю.

птиц закажу, карты с кошмаром перед Рождеством) я же фоткала карты ? ??)) все безумно красивые, люблю их как себя

скоро тепло, мне пока что прохладно.) ;) )

завтра денб рождение! придет даже бабушка моя)) мне так приятно мне подарили очень много денежек

посмотрю пожалуй кошмар перед рождеством)
cherry книги

2022 начался для меня очень странно. На Новый Год я была в Португалии и встречала 1 января 2022 на берегу Атлантического океана под солнышком. И это было просто прекрасно. Мои коллеги спрашивали, поеду ли я в Россию на праздники, я сказала, что поеду в Португалию. Они очень удивились, что у меня не будет снежного Рождества и НГ, на что я посмеялась и сказала, что в моей жизни было достаточно снега и холода за 21 жизни в России.

Я этот месяц чувствую себя какой-то потерянной, что-то не так, но не могу понять, что конкретно. Во-первых, у меня абсолютно нет сил, полная апатия, хочется просто залезть в кроватку и не вылезать. Но работы как назло очень много, поэтому даже из дома не получается работать так часто, как хотелось бы. Во-вторых, абсолютно нет сил на общение с людьми. Я хотела опять ходить на мит апы и знакомиться с новыми людьми, но что-то совсем не хочется. Только включился мой воробушек-социофобушек, то ли я просто в целом устала. Валю это, конечно, все на погоду. Единственное, что радует, так это природа в Баварии. Горы зимой — это просто какая-то сказка! Была в выходные на хайкинге и мне так понравилось! Я сначала боялась, что вообще не смогу идти по снегу и льду. Я даже купила специальные шипы на ботинки, но дорога была вообще не трудная и я от души кайфанула. Реально такие поездки заставляют ценить жизнь в Баварии, даже несмотря на душных баварцев. Следующая остановка — Нойшванштайн зимой. Еще не определилась, как поедем, но уже предвкушаю.

Еще одна причина, почему я немного в состоянии нестояния — это, конечно, мужик. Перед Рождество я заобщалась с одним парнем из общей компании, и все было отлично, пока я не уехала в Португалию. В поездке он мне особо не писал, а когда я приехала, начал странно себя вести. Ему якобы нужно немного отключится от социальных сетей и переосмыслить, что происходит. Кароче, нашла мужика, который много загоняется. Я в таких влюблялась последний раз в школе, а потом поняла, что это муть редкостная. Такие загадочные Печорины хороши только для подросткового воображения, но в реальной жизни абсолютно не пригодны. Но что поделать, если тайна и загадка все равно притягивает.

У меня первый раз такое, что парень вроде есть, а вроде и нет. Только я выдыхаю и думаю, что все, надо его отпускать. Он вдруг пишет и напоминает о себе. Самое странное, я не вижу в нем мудацких задатков, ну чтобы он специально так делал и меня мучал. Думаю, что просто так и тут еще накладывается латиносная культура, которая супер спонтанная и непредсказуемая, на этих людей совсем нельзя положиться. А я не знаю, что мне делать. Меня конкретно мотает из стороны в сторону. Иногда хочется ему написать, что все я так не могу и давай заканчивать. Иногда хочется просто написать, давай увидимся, я соскучилась. Но большую часть времени не хочется вообще ничего. Как я уже сказала, мне не хочется никого видеть, хочется просто сидеть дома и смотреть сериальчики. Поэтому я вроде как решила просто отпустить и нечего не делать. Не знаю, надолго ли меня хватит, я ведь супер эмоциональная и привыкла решать все вопросы на берегу. Но я понимаю, что у меня сейчас просто нет сил выяснять отношения. Надеюсь, я скоро вернусь в свое нормальное состояние и смогу расставить все точки над "и".

#личное #блог #новый год

Благодаря короне, мест, в которых бы я сейчас хотела оказаться, гораздо больше чем 5, поэтому будем обобщать.

1. Япония. Я была там летом, в августе, когда на термометр показывает устрашающую цифру, а жару можно почти физически потрогать прямо в воздухе. Сейчас же я перманентно наблюдаю фоточки подруги, которая сейчас там учится, гризу ногти, локти и соски, и в мыслях провожу одно из своих будущих Рождествований там, с мильонами иллюминаций и видом на токио тауэр.

2. Новая квартира. Так уж получилось, что именно сегодня ровно 3 года с тех пор, как я переехала сюда, в довольно не новую, но в прекрасной локации квартиру. Я люблю её по-своему, и пытаюсь добавить каких-нибудь мебельных моментов, или хотя бы перестановок, чтобы глаз не замыливался, но это невозможно. Всё-таки в не свою квартиру деньги вкладывать жалко, а в свою дорого.

3. На рождественской ярмарке где-нибудь в Европе. В Европе на Рождество я была только в Риге, это было довольно пустое и мрачное время, но что-то завораживающее в нём было. В любом случае, надеюсь, в следующем году мне удастся куда-нибудь пропутешествовать.

4. В детстве летом, в начале каникул. Вокруг нашего и бабушкиного дома всё поросло папоротником, который был выше чем я, и беготня по пыльной улице сейчас кажется невероятно увлекательным занятием.

5. Год назад, 2 января, когда мы с соседкой проснулись в 12 и 8 часов подряд с остатками еды и алкоголя смотрели Наруто. Она пила каждый раз, когда кто-то кричал "Саске", а я, когда "Наруто". Это было прекрасно, потрясающе, у чуть ли не самое теплое воспоминание об уходящем 2020, который все так не любят. Все самые прекрасные воспоминания сидят в каких-то моментах и совсем простых вещах, от этого становится приятней. Выбор только в том, как к этому относиться.

когда два токсичных долбоёба meet their match, отношач превращается в увлекательную игру "кто кому больше нанесёт психологическую травму "
-"бросать" его каждый раз, когда любая minor inconvenience happen. его автобус опоздал — "брось его". нужно было отойти во время совместного просмотра евро — "брось его". на Рождество, когда он со своей семьей. в его др, патаму что друг из рассеи приехал))) в любой непонятной ситуации — "ЭТО ВСЁ ТЫ ВИНОВАТ, ТЫ МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ СЛОМАЛ".
-влепить ей несколько пощечин, потому что она недостаточно с тобой разговаривала за весь вечер. ударить её, потому что она не ответила на твой вопрос.
-она блокирует тебя везде, создать фейковый акк в инсте и шантажировать
-сталкерить по геолокации
-"убей себя/вскройся" unironically
-"I’m going to rape you honestly" nuff said
-unwanted dick pics all day, every day
-"I’ll strangle you in your sleep "
-silent treatment sissss
сериал продолжается.

Свой первый пост решила посвятить Майклу. Всю свою сознательную жизнь я любила его музыку и честно признаюсь что я никогда не читала о его личной жизни и никогда не смотрела интервью с ним, до недавнего момента я даже не знала его манеру общения и не знала как он смеется. И это действительно очень забавно, мне правда не был интересен он как человек меня интересовала только его музыка.

И недавно я приняла решение посмотреть одно интервью Майкла что бы понять что он был за человек. Я нашла старое интервью которое он дал Опре, и я была просто дико возмущена от тех вопросов которые она ему задавала. Неужели так важно знать девственник он или отбеливал ли он кожу и т.д. Она разговаривала с величайшим исполнителем своего времени и это все что она хотела от него узнать. Просто кошмар!

Меня приятно удивил Майкл я действительно по новому посмотрела на него. Очень воспитанный, вежливый, скромный, с очень милым голосом и приятным, добрым смехом. Меня конечно же слегка понесло и я за выходные посмотрела все видео с ним что нашла на просторах интернета. Моим любимым видео стало то где он празднует рождество с Лайзой Минели, я подумала тогда Боже он такой ребенок, взрослый ребенок. Его глаза которые искрятся счастьем и детской непосредственностью и заразительная улыбка которая освещает мир вокруг него.

Он был человеком с чистой и искренней душой мир потерял не только гениального музыканта, но и замечательного Человека.
" Не судите человека пока не поговорите с ним лично!.. потому что всё, что вы слышите — слухи." -Майкл Джексон

p.s. Это все вскрыло во мне еле зажившую рану, больно вспоминать тот день когда я узнала что он умер. Было такое чувство будь-то я потеряла что-то очень важное, утешает только то что эти чувства испытала не только я, но миллионы людей которые любили Майкла и ценили его музыку.

Я бы очень хотела иметь с тобой общие семейные традиции. У меня всегда было представление того, как выглядит крепкая семья. Абсолютно новые границы понятий любви и заботы, которые идут в разрез с моим опытом.

И было бы интересно наблюдать, как в нашем союзе зарождаются каноны счастливой семейной жизни, где мы делаем что-то объединяющее. Украшаем квартиру именно 14 декабря или садимся вдвоём у лоджии и вспоминаем ушедший год, подводя итоги, или обязательно готовим печёные яблоки с карамелью на рождество. Может и через десятки лет передали бы пример нашим детям, прививая моральные ценности о любви и заботе.

Сказали бы мне подобное до нашей встречи, я бы громко рассмеялась. А с тобой улыбаюсь смущенно и принадлежу чувствам. Каждый год мы были бы друг у друга. Радовались, терпели, жалели, понимали и наставляли друг друга. Это же не просто, навязанное психологами, мнение. Это работает.

Ты делаешь со мной что-что странное. Наверно, пришло время для совместной зоны комфорта. Кажется, из неё совсем не захочется выходить.

Возвращайся домой, нас ждёт воскресный ужин за просмотром любимых фильмов.

Алиса Лисовая

я зануда. я живу по правилам, я люблю их, я считаю их необходимыми и почти всегда неукоснительными. я все планирую, рассчитываю. у меня гипертрофированное чувство справедливости и ответственности. у меня все делится на белое и черное, хотя я прекрасно понимаю, что все намного сложнее, прекрасно понимаю.

я истово люблю или всей душой ненавижу, у меня есть свои и чужие, и если кто-то свой достаточно долго делает мне больно, он навсегда и безвозвратно перейдет в группу чужих. в этой группе половина семьи, так что мне нет разницы о том, насколько близок мне человек.

говорят, дьявол кроется в деталях, но фиг там, в деталях скрываюсь я. я не забуду ничего, никого и ничего о ком-либо. я очень, очень злюсь, когда люди не обращают внимания на "мелочи", отчего потом валится нечто цельное, причем это "цельное" может быть всем чем угодно - от салата до отношений. дурацкая ситуация: на Рождество мы с сестрой собирались к бабушке, я все продукты для салата выложила на стол в одно место, отвлеклась на что-то другое, поэтому сумку собрала мама. по приезду обнаружилось, что она не положила огурец, который лежал на всех банках и тупо не мог быть забыт, потому что был частью обособленной кучки. но так случилось. мелочь, да? но как я злилась, господи, это ужасно. злилась, потому что салат - это цельное, но по невнимательности мама упустила деталь цельного, и теперь все нарушено. злилась из-за мамы и теперь невкусного салата. и ни с кем не хотела разговаривать поэтому.

вчера ситуация не менее дурацкая: 23 февраля. Рите прислали какой-то стишок в вк, мол, 23 февраля - день не только Защитника Отечества, но и типа Защитниц Дома ака девушек, которые - почти дословно - невидимые воины на страже посуды/готовки/глажки/воспитания детей/прочей хуеты хозяйственной. и, мол, этого никто не ценит, но помните об этом. у меня бомбануло прям за столом, потому что вот это вот все перечисленное не имеет никакого отношения к празднику, не имеет отношения к защитникам и теме вообще, но блять. или это очередная феминистическая херня, или тупая шутка. мама сказала что-то типа "чтоб никому обидно не было", я говорю, что обидно не будет через 2 недели, когда будет 8 марта, вот тогда и празднуйте свой бастион хозяйственности, зачем лезть в 23 февраля? мамасестрабабушка закатывают глаза, я злюсь из-за неоправданной инклюзивности и самой идеи стиха. причем! я не имею в виду прекрасных женщин-защитниц, я согласна с Маргаритой Симоньян, которую тоже поздравляют с праздником, но ведь не за то, что у нее двое детей и соблазнительные рецепты в инсте, а за ее космическую деятельность журналиста и главредактора. но нет. я неправа, потому что "у тебя все черное и белое". да, зато у вас все разноцветное, которое потом смешивается в грязный серый цвет, ничего не понятно и никакой ясности нет и в помине.

Август, Сочи

Сентябрь, магистратура 1 курс

6 октября, свадьба Дима и Наташа

весь год, дружба с Мэй

27 сентября, первая работа

♥

Нашла Ирину

Ноябрь, Ростов

НГ

Ноябрь - now, Женя

КВН, Вадимка

7 января, Рождество, Ника родила

Ньюбы

Шик

Знаете, я здесь, сейчас, лишь потому, что я не помню пороль от нового блога

С другой стороны, я здесь потому что стала ощущать себя прежней.

Настала пора и мне подвести итоги 2018 года:

Чёрт, он был офигительно продуктивным лично для меня! Летом я работала на двух работах, ни в чём себе не отказывала и откладывала деньги на свои мечты.

Осенью я впервые сразу же собралась и пустилась во все тяжкие (я про учёбу). На моём счету 5 статей! Летняя сессия закрыта на все "отлично", зимняя так же.

Ещё кое что, я теперь рулевая. На сэкономленнные деньги и с помощью родительского капитала, у меня есть машина. Водитель из меня такое себе, конечно, но всё же. ДТП ещё не устраивала, зима выдалась снежная, так что машина в спячке в гараже.

Моя жизнь очень разделилась на жизнь в быту и жизнь в универе. Ну тоесть, смотрите, к 2019 я пришла с тем, что со мной не разговаривает добрая часть моей группы. Ну это их проблемы, я в них собственно никогда не нуждалась, а всё что я делаю - это ради моей личной выгоды, и мне плевать, если кому-то что-то не нравится.

С другой стороны, в отношениях с близкими, друзьми и любимымы всё на высшем уровне. Всё стабильно и уютно, как никогда, наверное.

Почему я сегодня здесь, потому что у меня наконец появилось время. А ещё сегодня ночь на рождество и я по традиции напишу 12 пожеланий на листочке, засуну их под подушку, а утром вытащу неглядя, и они обязательно сбудутся! я верю!

И да, чуть не забыла, в 2018 году я похудела на 11 кг! Я конечно же, разожрусь за каникулы, но теперь я точно знаю - всё возможно, нужно только захотеть!

За последние три года впервые не рыдала на нг. Но облажалась в очередной раз, когда по пьяне поздравила человека, с которым разорвали общение прям перед нг. На это сообщение он уже никак не отреагировал, и от злости я на следующий день удалила все свои сообщения. Особенно после того, когда я увидела, что он снова добавил везде свою экс. И явные причины видны были почему все так, но он отрицал. И на Рождество я собиралась ехать к нему в столицу, причем уже третий раз договаривались (!) Все скинул, что у него биполярка и что 2 месяца общения это были все розыгрыши. Слишком уж правдоподобные были у него предложения, как для посмеяться. Поэтому действительно наверное, что хорошо у нас с ним ничего не было. А может…не знаю. Если оно так случилось, значит так этому и быть. Прям со столичными мне не везет знакомства.

И мое первое утро января началось от дикой головной боли в обнимку с тазиком и энтеросгелем, и регидроном в руках. Теперь мои праздничные дни в обнимку с ноутбуком и билетами на госы (да, еще помимо защиты + госы прибавились). Быстрее бы уже это все закончилось.

Специально включила тут все в пол4 ночи, потому что ну а когда еще?
Приятно катать на языке сочетание "новый год", чувство какой-то чистоты и ожидания - давай, удиви меня. Прошлый постарался на славу!
Прежде, чем я расплывусь тут ностальгически, два отступления!

1. С новым годом, ребята!

2. Это празднование - самое странное, в котором я находилась (а мне есть с чем сравнить - бабушкины ужины, пьяный дедушка, все по программе, такое).
Оказалось, что мой мужчина в ночь 31 идет работать. Т.е. именно тогда, когда мы впервые за четыре года находимся в одной стране и городе, и я так мечтала встретить свеженький год в его объятиях, целуясь под бой курантов - тадададам. Злой рок, не иначе. Прошло два дня и я тооолько смирилась и настроилась прибухнуть в скайпе с Енотом, М. заявляет, что я могу приехать к нему на работу, привезти ему пирожок и себя, собственно, в новогоднюю ночь.
И вот хочу сказать - никогда еще 31 декабря не было для меня столь насыщенным. Если так этот день проходит у всех женщин мира, я требую изгнания меня из партии! Потому что я встала рано, поехала на вокзал (Гара Норд - Мужчина сделал мне лучший подарок - поездку домой на Рождество!), вернулась, резво поскакала наготавливать, пошла с М. покупать подарок его маме (дааа, зачем делать это заранее, тфу; мы ей - форму для выпечки, она нам - мильоны вещей, господи, аж неловко), потом в магазин, потом оказалось, что к маме нужно пораньше, чтоб помочь (не только покушать, но и нарезать и накрыть). Спустя два часа застолья, проводов Мужчины на работу, сообщения от него же, чтоб не приезжали, потому что все у них там на работе неспокойно, странного (!) чаепития (с домашним вином) у его родственников (- Катя, как ты относишься к молдаванам? - Ты М. любишь? - А у тебя серьезные намерения? (чииивооо?!) - А ты замуж собираешься? - Так, если ты всерьез собираешься войти в нашу семью, то… (что то?? я не понимаю этих намеков!)), я вернулась домой, где полная кухня заготовок еды - и ни-чер-та не готово.
Так что новый год я встретила на кухне, около плиты, в которой подходил неудавшийся капустный пирог, с домашним вином (слишком много домашнего вина), чокаясь бокалом через экран скайпа с Енотиком и звоня в первые минутки Мужчине.
А потом объелась, валялась на диване под "Вечера на хуторе" и слушала салюты такой силы, что хвала целым окнам.
(Завтра будем полдня спать, ей-богу, и подарки!)

А теперь откладываемое.
Уже прошлый год был поровну тяжелым и здоровским. На меня обрушилось такое количество уроков и опыта, мне столькому пришлось научиться, что тут только диву даваться.
Было много, очень много работы. Разной. С маленькими детьми и с большими, с которыми одинаково по-разному трудно. Был обух внезапного классного руководства, тяжелого руководства, такого, что я один момент серьезно думала, что слягу и сил моих мне не хватит даже на подышать. Оказалось, хватило. Оказалось, что внутри такие залежи себя разной, другой, изменчивой, и под обстоятельства, и под людей, и под любую волну жизни - она наступает и ты прыгаешь, как в детстве, ничего не меняется.
Я защитила диплом и окончательно распрощалась с родным филфаком, серьезно отклонила аспирантуру Любимейшего на белом свете.
Столько людей в моей жизни появилось и исчезло. Столько их мне подсказали, кто я, чего хочу, чего не имею, зачем мы взаимодействуем. Я столько узнала про М., про себя, про то, как нужно и как нет (если бы это еще помогало).
Я уволилась. Переехала в другую страну. И мне крупно, крупно повезло как с мужчиной, так и с его семьей - большего счастья и везения нельзя было и заказывать. Это было самое правильное мое решение в жизни (даже не представляю сейчас, как могла сомневаться).
А свою семью я увижу в конце недели. Начну с ними год. Выпаду тюленчиком и буду переживать, чего ждать на этот раз - кажется, я буду сильно-пресильно удивлена.

Странно. Мне дико нравится читать и самой подводить эти итоги, но не в этот раз почему-то. Все от этого года хочется оставить только внутри, на подкожной корочке.

Спасибо. Я еще никогда не была такой мудрой, никогда еще столько всего не испытывала на собственной шкурочке, и никогда раньше так хорошо не знала, какие во мне есть залежи - горы и рудники. Это невообразимо и непередаваемо. Ощущается почти что физически. И не хватает слов

Долго я собиралась подвести итоги года, и, если честно, сейчас для этого нет никакого настроения, но год был настолько плохим, что я хочу вспомнить все эти события, записать и оставить их в этом году.

Год был и в правду отвратительным от начала и до последних его часов. И я хочу, чтобы 2018 год стал худшим в моей жизни, потому что иначе, я так и не научусь видеть позитив, когда кругом сплошной негатив. Было и хорошее, конечно.

Год начался с того, что мой папа зашел в него с запоя, и год этим же и заканчивается, кстати. Периодически он запивал на неделю где-то. Но тот год была Валя со мной и она разбавила обстановку, а в этом году мне настолько стремно, что я бы не хотела, чтобы еще кто-то здесь присутствовал, хоть и понимаю, что мне здесь одной с родителями будет очень тяжело и плохо. На Рождество я сильно отравилась. Потом я практически перестала общаться с братом и его женой. Зато на Крещение мы ездили окунаться в -38 и это было круто. Но в этот раз я скорее всего не поеду, уж слишком я намерзлась за последнюю неделю. Первую половину января мы с Сережей не общались. Зато в конце января я получила первое письмо из армии.

В феврале я была вся в поисках работы, но все было безуспешно и меня это очень сильно расстраивало. Еще у моей машины отвалилось колесо на ходу. Папа опять пил. А потом умерла бабушка. И это было тяжело. Очень. Еще крупная ссора с «женщинами» моего дяди. Месяц был безумно трудный морально и душевно.

В марте я наконец-то устроилась на работу, но очень скоро поняла, что она мне не нравится, но так как других вариантов особо не было, продолжала работать. С Сережей все было очень плохо, мы практически не общались, и я не получала от него абсолютно никакой поддержки в такое тяжелое для меня время.

В апреле мне позвонили с моего прошлого места работы и пригласили на встречу. Предложили работу хостес с перспективой администратора, и я этому была безумно рада. Собственно из-за этого я написала Сереже и с того момента мы начали хоть как-то общаться.

В мае я работала, с Сережей налаживалось общение, а позже его отправили в другую часть. За пару дней за этого мы обсудили с ним проблему, которая меня волновала и мешала нашим отношениям и все наладилось. Только в новой части он стал звонить раз в неделю и не надолго, и так до конца службы.

В июне меня поставили работать админом, без опыта и стажировки. Я была приятно удивлена. Но этот первый месяц работы был самым сложным. Морально и физически было тяжело вывозить все, да и работала я практически без выходных по 13 часов в день. А еще меня увозили на скорой в больницу с подозрением на аппендицит, но, к счастью, это был не он и до операции не дошло.

В июле я много много работала и совсем не отдыхала, никуда не ездила и не ходила. А в конце июля я попала в аварию, в меня въехали. Отсюда были еще вытекающие проблемы и в итоге моя машина осталась разбитой и без номеров.

В августе я купила новую машину. Заняла часть денег у мамы. Еще начали портиться отношения с Сережей, он перестал проявлять любовь и нежность, было сплошное безразличие и так длилось почти до конца службы. Много ссор, слез и выяснений отношений. Пропал мой песик Ричи. День рождения провела на работе и впервые его не отмечала, но тем не менее тот день мне понравился. Работала, работала и еще раз работала. Несколько раз срывалась, было тяжело.

В сентябре меня уволили за махинации, которых я не совершала, потому что меня просто подставили. И все деньги с расчета у меня ушли на то, чтобы отдать долг маме. То есть проработав 4 месяца без продыха я осталась совсем без денег, имея только машину. Потому что я не тратила деньги на отдых даже. И одежду, и обувь я покупала необходимую для работы. А еще сбили моего любимого пса Балу, и это слишком грустно вспоминать. Но хорошее было, я ходила на концерт Зверей с Мариной, и это было круто.

В октябре я устроилась в самое дурацкое место на свете, в пекарню и потратила за 2 месяца работы там все свои нервы, а осталась опять же без гроша. Папа сильно запивал, у меня стали появляться мои первые седые волосы. А еще я свалилась в яму и ушибла себе ребро.

В ноябре я ждала только когда он закончится. Сил на что-то другое не было.

В декабре наконец-то пришел Сережа и это самое счастливое событие года! Но неделю назад я приехала домой и чувствую себя здесь ужасно плохо, во мне нет никаких сил, каждый день я плачу. Папа пьет, ему плевать на всех и даже на меня. Он никак не реагирует на мои слова, а я уже в принципе не могу с ним спокойно и нормально разговаривать, как это было раньше. Я хочу быстрее свалить из дома к Сереже. Мне жалко только маму, потому что из-за всего этого у нее страдает здоровье.

Что-то много я накатала, и наверняка не все вспомнила. Но это такие основные события. Год хреновый. И я просто ненавижу 2018ый. Я хочу оставить все это здесь, я больше не хочу так страдать. Я ни в один год столько не плакала и не нервничала, как в этот, не находила седых волос, не хотела уйти из дома.

Мне хочется верить, что 2019ый год станет для меня хорошим. Я верю в это и хочу чтобы так и было. В этом году я хочу начать жить с Сережей. Найти хорошую работу, которая мне будет нравится, желательно на которой я буду хорошо получать. Хочу, чтобы у моих родителей было крепкое здоровье, чтобы они не болели и чтобы папа перестал пить. Я хочу, чтобы они продали этот дом, потому что это плохой дом и чтобы у них получилось уехать к морю. Хоть я и не хочу жить далеко от них, но мне кажется так будет лучше для них. Я и сама хочу к морю, кстати. И хочу в наступающем году съездить отдохнуть в Крым. Еще хочу на Алтай, на Байкал, в Новосибирск, в Москву и еще в какие-нибудь новые для меня города. Хочу заняться вокалом и больше вышивать, может все-таки начать вышивать на заказ. Хочу заняться спортом, вести более активный образ жизни, избавиться от вредных привычек и от негативного мышления. Хочу свое пока что мини-дело. Хочу, чтобы с любимым у нас было все хорошо и у нас больше не было тех проблем, что были раньше, чтобы все проблемы мы решали сразу. Хочу не уходить друг от друга и всегда засыпать в одной постели, даже если мы в ссоре. Хочу больше взаимопонимания, поддержки, любви, нежности, заботы. Хочу чувствовать себя маленькой девочкой под его защитой. Хочу, чтобы к концу следующего года у нас появился свой дом и в нем отмечать следующий Новый год. Хочу все праздники отмечать с ним в следующем году. Хочу, чтобы у него все сложилось с работой и он нашел себя. Я знаю и верю, что у нас все получится, как вместе, так и по отдельности у каждого из нас. Я просто хочу, чтобы все было хорошо. Это будет кстати мой год Свиньи, может-быть это принесет мне счастье. Хоть и говорят, что как встретишь Новый год, так его и проведешь, я надеюсь, что 2019ый будет намного лучше, чем то, как я его встречу!

Всех с Наступающим Новым годом! Просто будьте счастливы, а уж вы каждый для себя сами решите, что вам нужно для счастья.

Сегодня каталическое Рождество, и несмотря на то, что для нас 25 декабря - обычный день, на работе царит праздничная атмосфера. на кухне мы поставили проектор, и весь день там крутят новогодние фильмы типа "один дома", директор самолично готовил в микроволновке рождественский глинтвейн с винишком.хах ну и под конец вечера мы наконец получили свои подарочки от "тайного санты".хех до нового года осталось ровно неделя. я уже с нетерпением жду конца рабочей недели, когда я смогу сорваться домой и, наконец, поставить там елочку, увидеть родителей и своих друзьяшек. Новый год - один из моих любимейших праздников. люблю украшенные улицы, ёлки буквально на каждом шагу, подарочная суета и рождественские фильмы. если вы еще не зарядились праздничным настроением, у вас впереди еще целая неделя. уии:3

Финны по нации люди медлительные, но если точнее сказать спокойные и не торопливые. Жизнь по расписанию, ничему не удивляющиеся и никуда не торопящиеся. Вот сегодня мне впервые понадобилось пойти на почту, нужно было взять бланк. О бланке, у меня было только одно слово написанное от Саши в вотсапе. Больше никакой информации. Я после работы решила заехать, вышла на нужной остановке, почта прям тут стоит. Было 15:32. Думаю, забегу, возьму и на следующем поеду автобусе, по расписанию в 15:42. Захожу на почту а там очередь, подсчитала народ, передо мной 12 человек, все стоят с какими то кипами бумаг на выдачу посылок. Работало 3 окна. Ну, думаю видимо придётся простоять долго. Чтобы как то скоротать время, открыточек наберу, как никак Рождество 25 декабря (Joulua по фински), НГ они тут не справляют, но из-за русских и христиан 1 января всё таки сделали выходной. Пока смотрела открытки, очередь незаметно моя подошла. Тётя с одного слова, что прочитала с моего телефона, всё поняла. Отбила мне открытки, выдала бланк. На улицу я вышла в 15:40, за 2 минуты до автобуса, я ещё и подзамёрзнуть успела. Я к тому что 12 человек, а со мной уже 13, они успели всё это за 8 минут. И я не видела суеты и спешки, всё было чётко как отлаженный механизм. Вот тебе и медлительные. Мне их пунктуальность с транспортом нравится, вбиваешь в программку (https://reittiopas.hsl.fi) путь, куда и откуда и прога описывает до минуты пошагово весь путь. Говорит во сколько тебе из дома выходить. Тут весь транспорт, включая метро, ездит строго по расписанию. В этой стране, ты реально можешь сказать собеседнику во сколько ты будешь вплоть до минуты. В этой стране свалить "да автобуса долго не было, вот и опоздала", вообще не варик. Не прокатит, здесь всё как часы. Так же и с зп на карту, я знаю точно, что в этот и этот день ровно в 10 утра, на моей карте будут деньги. Да и тут нет понятия аванс и зарплата. Два раза в месяц, тебе падает по ровной части, 50 и 50%. О кстати зарплата по фински palkka (палкка). Когда я впервые услышала, сразу вспомнилось "на пол палочки чая говорит зайду") )) )

я никогда в жизни не готовила свинину. до сегодняшнего дня. не потому, что я не ем ее, а потому, что как-то так вышло, что ее всегда мама готовила. я могу чо угодно из курицы сварганить, но мясо - это вообще не моя территория.

я так предвкушала это кулинарное путешествие, вспоминая все наставления Найджеллы Лоусон, правда, я готовила не огромный кусок на Рождество с глазировкой из патоки, а шесть кусочков во всех специях, что у меня есть в наличии, но тем не менее.

мама по телефону скептически предлагала подождать ее, но зачем мне голодная мама в понедельник вечером? воодушевленная, я заперлась на кухне и начала колдовать готовить.

не буду говорить, что я туда положила, ибо кулинарные гуру опять закатят глаза, но Рита по запаху одобрила. кстати, Рита сегодня призналась, что ей очень понравился мой банановый хлеб. зная ее нелюбовь к специям (а в хлеб я ввалила корицы, потому что я люблю ее очень), я была поражена до глубины души. ей-богу, к тому моменту как я выйду на нормальную работу, уже буду уметь оформлять свадебные торты.

в общем, все пахло восхитительно и было вкусно, кроме того факта, что ВСЕ К ХРЕНАМ СГОРЕЛО И ПРИЛИПЛО в конце готовки, потому что я взяла не тот поддон. но откуда я могла знать, что это не тот поддон, если мамы рядом не было? ну и вот. так что рейтинг свинины - NC-17.

А еще принцесса узнала, что если под Рождество разрезать лист бумаги на полосочки, написать на них мужские имена и положить под подушку, то утром левой рукой обязательно вытащишь имя суженого. "Рисковать не будем" - решила принцесса и написала на всех полосочках одно мужское имя.

пишет мне сегодня бывший, мы не общались 2 года, конечно же я очень удивилась. но ещё больше меня удивила его просьба. 3 года назад, на Рождество, я подарила ему шапку, такую смешную, с большим помпоном, она совершенно ему не подходила, но выглядело это очень весело.
так вот, он пишет: "Не могла бы ты мне купить и подарить еще одну шапку? Ту которую ты мне дарила собака сгрызла я не заметил как она ее стащила из шкафа. Я не смогу жить если у меня ничего не останется от тебя. "
я теперь думаю, он решил попрошайничать и таким образом экономить или это более серьёзный диагноз?

Рождество в Хоукинсе, штат Индиана.

Время. Иногда, кажется, оно застывает на месте. Словно ты сидишь в мешке и не можешь вылезти, и кто-то постоянно твердит тебе, что со временем все станет лучше, а время словно застыло и смеется над тобой и твоей болью… А потом внезапно оно сдвигается с места, и ты вдруг видишь, что прошло полгода. Вроде как только вытащил летние вещи из шкафа, а на дворе Рождество, а между этим десять лет боли.

Селби Хьюберт

Великорусский народ издавна выделяется интересной культурой, многочисленными живописными традициями, которые позволяют узнать искреннюю цепочку действий между истекшими временами и поколениями, предоставляют выдающийся шанс почерпнуть душевную, жизненную поддержку.
И менять, критиковать премудрость прародителей нет смысла, так как у них совсем ничего не бывало беспорядочно, всему придавалось значение, повсюду находилась символика.
Без сомнения, ничего так броско не определяет народность, как светлые, любимые, обширные, традиционные праздники, которые всегда оптимистично, массово отмечаются.
Обряды, которые издавна были приурочены к достаточно великим празднованиям, содержали огромное количество танцев, приговорок, масок, хороводов, песен, народных уборов, драматических сценок, забав и оригинальных атрибутов.
Подавляющее большинство всенародных славянских древнейших празднований начинали и увенчивали практически все величавые этапы общекрестьянской деятельности и вследствие этого крепко сплочены со сменой сезонов года, с земельным календарем.
Впрочем, определенная, крупная разновидность русских праздников продуктивно связана с явлениями фауны и флоры, в основе которых и сегодня еще имеются дохристианские обряды.
Обряды и традиции в прошлом и в данный момент представляют очень большую, основополагающую роль, поскольку в них как в целомудренном зеркале отпечатались обыденная реальность, нестандартность, культура, накопленный опыт, характер различных наций.
Преимущественно, нравы, устои русского народа соединены и с духовными таинствами, и с календарем, и с прекрасными праздниками, и с едиными обрядами.
Народный календарь в древней Руси, который сформировался в итоге переплетения языческих и православных начал, до тонкости отображал и раздольно охватывал абсолютно весь год бытия сельчан.
Каждому дню соответствовали определенные торжества либо будни, разнообразные погодные явления, народные приметы, обычаи, суеверия, традиции.
Интересные, славные, хорошие, обильные фантазией традиции, обряды древнейших славян зародились и скрывались в глубине столетий.
К великому огорчению, единый пласт необыкновенной русской культуры, семейных традиций, преемственности основ большого количества празднеств и предзнаменований во всех семействах, чаще всего, оказались прерваны и заброшены через хронические перепалки религии и государственных органов, изменение идеологии благовещение пресвятой богородицы традиции.
Городское народонаселение бывших советских государств сбрасывания, изобличения исторических, ключевых ценностей, восстания относительно различного проявления традиционности.
Справедливости ради, благодаря деревенским семьям из далеких, русских областей колоритные, превосходные, красноречивые, музыкальные обычаи сохранились, не оказались позабыты, возродились в XXI столетии.
Восстанавливались сложно и частенько мучительно, медленно, отчасти, по крупицам.
В наше время занимательными, естественно, стали традиции на зажигательную, оптимистическую масленичную неделю, потому что они компактно имеют отношение к семье, когда чествуют семейные пары, которые обвенчались в предшествующем году.
А когда-то на печальную Масленицу было положено безмолвно и сообща поминать умерших близких людей, и для этого на Руси каждый раз зажаривали вкусные, ароматные блины по форме круглые как солнце, дающее всем без исключения жизнь.
Подобный день был и в летний период, он получил название "Радуница", иначе "Красная горка".
В эти отрезки времени души давным-давно покинувших родичей как бы торжествовали, что жизнь всегда продолжается, что все вновь расцветает и зеленеет.
Еще существовало, установилось, процветало почитание солнца, и потому с стародавних пор обстоятельно тщательно праздновали осеннее и вешнее равноденствия, и зимний солнцеворот.
А вот традиции праздников Пасха, Благовещение, Вербное воскресенье, Ивана Купалы, Спасы, Рождество, Сретение Господне, Троица победоносно перескочили вечности и наполнены подлинной добротой, гуманностью, высочайшими моральными идеалами, которых так мало в активной нынешней жизни.
Русские народные бытовые традиции плавно возобновляли, прежде всего, такие величественные события, как рождение малыша, венчание, свадьбы, беременность, крестины.
Пополнение в каждом семействе всегда считалось оживленной вестью и обступлено обилием разных примет, какие будущие матери поддерживают и сегодня.
Свадебные торжества устраивали с выкупом невесты, разнородными состязаниями, похищением молодой супруги.

Меня давно гложет отсутствие собственного стиля. Привыкла ещё со школы, готовясь к ГИА, итоговому сочинению, ЕГЭ, писать и мыслить штампами, так до сих пор это и продолжается. В последней письменной работе нужно было проанализировать два рассказа Набокова: "Картофельный эльф" и "Рождество". Впервые я написала нестандартно, так, как хотела душа и подсказывало сердце. А преподаватель на моих работах даже "зачт" не поставила. Я спросила почему. Она извинилась, сказала, что в журнал себе всё поставила, а тут забыла. Ничего, бывает. Но мельком окинув взглядом работы одногруппников, заметила, что у всех стоит не просто "зачт", но и одобрительные комментарии со стороны преподавателя. Мне вернулись мои листы с пятью баллами. И тут я подумала: может просто не судьба?.. раз на мне заканчивается паста.

1. Я на самом деле считаю, что со мной что-то не так. У меня есть некий эмоциональный изъян, из-за которого я не могу ярко и полно чувствовать то, что чувствуют другие. Это касается отношения к людям. Поэтому мне приходится чаще преувеличивать то, что я к ним испытываю. Даже в своей собственной голове. С этим тяжело жить, на самом деле.

2. Моим любимым персонажем в Игре Престолов является Дейенерис Таргариен. Что неслабо характеризует меня как личность. Большинству окружающих меня людей она не нравится. Я же вижу силу там, где все видят слабость. Я вижу лишь женщину на Железном Троне. И это не Серсея.

3. Сейчас мой музыкальный вкус идеален для меня. Я даже чуточку горжусь собой. Я уже не столь категорична, как, например, 2-3 года назад. Я тут пытаюсь расти как личность. И осознаю, что нечто хорошее можно отыскать даже в русском рэпе.

4. Я не понимаю девушек, которым "нарочито" нравится пацанская тема. Футбол, травка, тусовки в подъездах и пр. Это омерзительно. Дерзость проявляется не в этом. Сила духа не в попытке влиться в мужской коллектив, сойдя "за свою".

5. Я могу перестать общаться с человеком, если он будет писать мне с ошибками. В большинстве случаев, его грамотность играет огромную роль. Потому что переписка всегда очень важна. Крайне важна. Мой любимый\дорогой\родной человек должен постоянно быть со мной в стадии переписки. Потому что находиться рядом 100 % своего времени он не сможет. А мне всегда есть, чем поделиться, что ему скинуть и что рассказать. Поток моих мыслей неиссякаем. И неважно, что я хочу обсудить, новую серию сериала, главу книги Энн Райс или политическую обстановку в Украине.

6. Я однозначно предпочту фильму ужасов психологический триллер. Но вот фильмы про акул люблю невероятно.

7. Я никогда не предам. Это не пустая бравада. Я не способна на удар в спину. Я могу уйти от кого-то, я могу обидеться и просто перестать частью чьей-то жизни, но подставить - никогда.

8. Все знают, что я люблю Amy Lee. Но немногие знают, что эта женщина для меня является на самом деле Богиней. Обидь её, и ты больше не увидишь меня в своей жизни.

9. В 99 % случаев, я смеюсь над шутками людей из вежливости. Мне ни капли не смешно. Я знаю лишь 2х людей, у которых с чувством юмора всё в порядке. У одного глаза бирюзового цвета. Второй выглядит как наркоман, которому пара дней до летального исхода.

10. Не люблю качков. Худенький парень куда милее. (Хэклин и Дан не в счёт).

11. Я сериальный задрот со стажем. 1 сериал, который я посмотрела - Мятежный дух. Второй - Баффи - истребительница вампиров. 3 - Бедная Настя. Сейчас список просмотренных мною сериалов огромен.

12. Моя музыка иногда заменяет мне всё. В то время, как сама я абсолютно бездарна в музыкальном плане, я могу лишь слушать готовые произведения. Сама творить не могу. Я вообще мало что могу, если начистоту.

13. Я не представляю дня, когда выйду на работу. Серьёзно.

14. Кошки лучше людей. Кошки лучше почти всего. Попробуй оспорить.

15. Мне не нравится цвет моих волос. Он должен быть светлее. Но краситься я не стану.

16. Я верю в то, что симпатизировать можно троим людям сразу. Почему бы и нет?

17. Количество людей в Контакте, с которыми я успела пообщаться\поговорить за 7 лет существования моей страницы - это где-то 10000. Чистая правда. Одних лишь диалогов на данный момент ВК у меня 6410. Из них интересны мне около 15.

Upd: Очистила все истории переписок ВК. Чувствую себя обновлённой, смешно, но правда.

18. Интернет отлично умеет раскрывать характер людей. Чаще, он показывает, что они, на самом деле намного гнилее, чем казалось. Всё дело в некой безнаказанности. Ты далеко, ты дома, ты в безопасности, ты можешь вести себя как мразь. Удручает.

19. Тошнота и ненависть сопровождают меня на улицах моего города постоянно.

20. Виртуальная любовь существует. Она крепче и лучше, чем все эти ваши настоящие чувства.

21. Никогда не стану жалеть наркоманов. Маленькие жалкие трусы. Единственный наркоман, которому я симпатизировала - Кори Монтейт. И да, он мёртв.

22. Однажды, человек, которому я доверяла, как самой себе, обозвал меня ведьмой и исчез из моей жизни на полтора года. Вернувшись в мою жизнь, он сказал, что теперь точно убеждён, что я ведьма. По сей день гадаю, где он был и что делал.

23. «The last song I’m wasting on you» - самая любимая песня в моей жизни.

24. Книги Чейза - моё любимое чтиво. Я перечитала огромное количество книг за свою жизнь. ОГРОМНЕЙШЕЕ. Но лучше его произведений я не находила. Набоков и Достоевский тоже хороши. Но не так.

25. Я всегда пишу дневники. Потом уничтожаю их. Потом снова пишу.

26. А я графоман, страшное дело, мам.

27. Хочешь стать мне другом? Не осуждай меня. Это главное.

28. Если человек мне понравится, его возраст, религия, раса, убеждения, национальность, не будут иметь значения. Я буду с ним всегда. Мэрилин Монро как-то сказала: «Я никогда не бросала тех в кого верила». Также и у меня.

29. Я могу взахлёб прообщаться с незнакомым человеком в соцсети всю ночь, обсуждая всё, от греческой мифологии, до еврейских анекдотов, а поутру перестать отвечать на его сообщения, потому что мне вдруг просто станет неинтересно с ним. Такое бывает.

30. Я читаю очень много книг по психологии. Личные причины. Есть определённые темы, которые для меня крайне важны: ОКР, БАР, панические атаки и Стокгольмский синдром.

31. Я совершенно не умею рисовать, готовить, и туплю в математике.

32. Играла в Салем. (Не имеет отношения к игрушке, описанной в Википедии).

33. Люблю поэкспериментировать над людьми. Я получаю безграничное удовлетворение, когда человеческая особь ведёт себя именно так, как мне нужно. Я люблю точно предугадывать поведение людей. Вплоть до конкретных фраз. Я бы могла стать психологом, но психолог должен иметь дело лишь с теми, кто к нему приходит, без разбора. А я бы предпочла сама выбирать контингент.

34. Так как по знаку Зодиака я Козерог, это наложило небольшой отпечаток на мой характер. Я люблю спорить. Крайне упряма.

35. Очень люблю читать трогательные длинные послания. Пожалуй, нужно даже поразвёрнутее тут высказаться. Когда человек пишет тебе что-то, что умещается на 7 листах в Ворде, ты понимаешь, что это не просто сумбур его мыслей, он отдаёт тебе частичку своей души. Это нужно уважать. Этим нужно дорожить. И я иногда замечаю, что у меня дрожат руки, когда я читаю что-то настолько личное. Неимоверно приятно знать, что ты дорога человеку настолько, что он готов тратить часы, чтобы поделиться с тобой своими мыслями.

36. Считаю нынешнее поколение наиболее убогим за всю историю существования нашего мира.

37. Я не люблю глупых людей. Или поумней. Или сдохни.

38. Я никогда не была на море.

39. В моей жизни есть всего 1 (!!!) человек, при котором я ни разу не употребила матерного выражения. Все, без исключения, люди, которые меня знают, слышали от меня мат. Даже родители. Этот человек ругается матом так, что сапожники нервно курят в сортире.

UPD: В моей жизни нет таких людей.

40. Это прозвучит странно, но имея тысячи человек в подписчиках Вконтакте, я захожу на страницы лишь к 15-20. Общаясь с некоторыми, я ни разу не посещала их профилей. Мне всё равно на то, что там написано.

41. Моя бабушка на полном серьёзе ругает (ругала… ;) меня за то, что я часто ношу чёрное. Она говорит, что я смахиваю на сатанистку.

42. Я обожаю блюда из курицы.

43. Хочешь меня обидеть? Скажи, что у меня проблемы с пунктуацией. Это меня заденет. Потому что это святая правда.

44. Я обожаю украшения. Коллекицонирую. Холю и лелею.Мама называет меня "сорока".

45. Я психически нестабильна. Пояснять не буду. Вся херня родом из детства.

46. Я могу часами смотреть Fashion TV и Ocean TV. Часами.

47. Часто «западаю» на фразы каких-то людей, прокручиваю их в голове, запоминая на долгие годы.

48. Мне намного проще написать что-то, чем сказать. Формулировка будет более чёткой. Посыл более ясным.

49. Я полагаю, что лучшая часть моей жизни - это сон.

50. Я обожаю печенье, мороженое, шоколад с кокосовой стружкой. Кокосы - моя слабость.

51. Я постоянно в темноте. Эта правда меня пугает и печалит, но это так.

52. Мой мобильник включён всегда. Именно в с е г д а

53. У меня реально хреновое зрение, и я ненавижу носить линзы.

54. Однажды мой брат в панике позвонил мне, после того, как увидел одну передачу на федеральном канале, где говорили о суицидниках, и он увидел, как сильно их мысли схожи с моими. И читал долгую лекцию по поводу того, почему «Не надо». Это меня по-настоящему развеселило. Я никогда в жизни не наложу на себя руки. Никогда.

55. Трек «Special Death» в исполнении Mirah заставляет меня мысленно умирать снова и снова.

56. Парни должны надевать или футболки с изображением рок-звёзд или клетчатые рубашки. Точка.

57. Я обожаю сырой картофель. Могу есть его постоянно.

58. Когда я не могу сосредоточиться, я умываюсь ледяной водой.

59. Каждый раз, когда у меня начинает болеть голова - я иду её мыть. Всегда помогает. Сколько бы раз в неделю я это не делала.

60. У меня аллергия на стиральный порошок.

61. Я ни разу в жизни не задавала людям вопросы на анонимных сайтах.

62. Я могу расплакаться под песню Земфиры - «Самолёты».

63. Мне постоянно снятся авиакатастрофы. Это невыносимо. Мне снится, как я наблюдаю падение самолётов. Как я смотрю об этом в новостях. Как самолёт падает на мой дом, в мой двор. Я ни разу в жизни на нём не летала. Но вкупе с моей акрофобией, я могу предположить, что в прошлой жизни я умерла именно, свалившись с небес.

64. Люблю, когда мне пишут в оффлайн.

65. Хорошая книга способна мгновенно поднять моё настроение. Я засыпаю, читая, и поэтому ложусь спать где-то в 4-5 утра. Из-за этого просыпаюсь в час-два.

66. Я люблю зелень. Мне всегда хочется, чтобы на столе были листья салата, укроп, петрушка и пр. Ещё брокколи обожаю.

67. Я верю в Бога. Мольбы и молитвы почти никогда не срывались с моих губ, но мысленно я часто о чём-то Его умоляю. И Он мне помогает. Я не люблю обсуждать свою веру, предпочитаю, чтобы это оставалось внутри меня. Но я верю в Него истово и глубоко. Я была в мечети лишь несколько раз. Там хорошо и спокойно.

68. Моя кошка Ева - едва ли не самое любимое создание в моей жизни.

69. Я ненавижу, когда критикуют моих любимых экранных или литературных персонажей. Если тебе не нравится, например, Эван Питерс, Бейонсе или Дилан О'Брайен - мне плевать. И выслушивать от тебя причины, по которым они тебе не милы, я не собираюсь. Мне просто всё равно. Любишь меня - гладь мою собаку.

70. Я не очень люблю разговаривать с глупыми людьми. В первую очередь потому, что когда они вещают - в моей голове загорается яркая неоновая вывеска - «ЧТО ТЫ НЕСЁШЬ, ЗАТКНИСЬ. ПРОСТО БЛЯТЬ ПЕРЕСТАНЬ ГОВОРИТЬ». Мне становится так грустно, и в этот момент я просто мечтаю оказаться дома и почитать книгу или зависнуть в Интернете. Это в основном, из-за того, что люди не особо умны в большинстве своём. Людей, которых я люблю - я готова слушать вечно. А остальные как-то… Нет. Просто нет.

71. Презираю мужчин, которые считают женщин низшими существами. Глупыми или неспособными самостоятельно мыслить. Презираю мужчин, оскорбляющих женщин матом. И уж точно считаю, что тех кто поднимает руку на девушек нужно пороть на площади. Дабы другим неповадно было.

72. Я глубоко убеждена, что людей, которые причиняют вред животным, пожилым людям или детям нужно предавать смертной казни. Незамедлительно.

73. В моей жизни есть человек, у которого проблема с контролированием гнева. И это меня убивает.

74. По поводу того, что я легко отпускаю людей из своей жизни, выскажусь раз и больше пояснять не стану. Это чистая правда. Просто я считаю, что абсолютно все легкозаменяемы. Цинично? Пусть. И кстати, когда я говорю что-то, применяя формулировку, охватывающую ВСЕХ ЛЮДЕЙ, само собой, это не касается моей семьи. Не нужно упрекать меня в бессердечности. Так вот, как бы ты не была важна или дорога для меня - я расстанусь с тобой без сожалений. «Свято место пусто не бывает». Ты уйдёшь, придёт кто-то другой. Более умный или интересный. Технически, почти любой может проваливать, я не стану никого держать. Проблема лишь в том, что они все ВСЕГДА возвращаются. Вот ты сейчас это читаешь, да? Вспомни, возвращался ли ты в мою жизнь, спустя долгое или же короткое время, абстрактный друг мой? Уйма была таких одноразовых людей (друзей) в моей жизни. Из них всех я скучаю лишь за двумя. Остальные просто пыль. По поводу этих двух: Один из них страшно похож на меня. Такие же вкусы. Он очень глубокий и у него совершенно очаровательная манера постоянно извиняться. Другой никогда не признавал, насколько на самом деле я ему нужна. Но я знала это и без личного подтверждения. Оба парни. Оба по-своему невероятны. Оба где-то там…

75. Чтобы на аске не задавали больше этот вопрос, перечислю свои любимые сериалы и любимые пейринги.

Итак, сериалы: Бесстыжие, ДВ, Древние, СПН, Отбросы, ТБВ, ЛОСТ, Побег, Скинс, Шерлок, Хор, МО, Игра Престолов, Во все тяжкие, АИУ, Сплетница, Волчонок, Фальсификация, ОВС, 2 девицы на мели, Красные браслеты, Сотня, Сорвиголова, ОСД, МР, Каратель, Джессика Джонс.

Пейринги: Стерек, Клаус и Кэролайн. Стефан и Елена. Эффи и Фредди. Шерлок и Ирэн. Бриттани и Сантана. Ханна и Калеб. Тейт и Вайолет. Чак и Блэр. Серена и Дэн. Стайлз и Дерек. Эми и Карма. Эмма и Реджина. Кларк и Беллами. Микки и Йен. Мэтт и Ребекка, Сорвиголова и Электра.

76. Я страшно мечтаю побывать в 3х местах в этом мире: В замке графа Дракулы, на концерте Эми Ли и в доме, где снимали 1 сезон Американской истории ужасов.

77. Я верю в магию. Чудеса. Демонов. Рай и Ад. Духов. Привидений. И всё остальное. Всё есть в нашем мире. Необъяснимое, пугающее, притягивающее. Мы просто пока не способны всё постичь.

78. Мне очень нравится теория о том, что человек использует всего 10 процентов своего мозга. Я готова часами разговаривать на эту тему. Также я могу долго разглагольствовать о проблеме вагонетки и теории 10 рукопожатий.

79. Я очень люблю число 7. Многие любят, но немногие родились на Рождество Христово.

80. Я считаю, что в этом мире нет ничего важнее семьи.

81. Люди часто называют меня Кэтрин или Марселин. Первое - отсылка к моей любимой книге «Опасные связи», второе - отсылка к тому, что я люблю вампирскую тематику (в частности Энн Райс, Брэма Стокера и Влада Цепеша).

82. Меня всегда окружают листки бумаги, дневники, еженедельники, блокноты и ручки. Сейчас на столе лежит 5 ручек. Я постоянно что-то пишу. И у меня ужасный почерк.

83. Я ненавижу красный цвет.

84. У меня есть привычка давать всему, что меня окружает названия песен Evanescence. Мой паблик. Мои альбомы ВК. Моя кошка носит имя Ева. Мой электронный адрес - название песни. И всё в таком духе.

85. Я очень хорошо знаю, что такое «сонный паралич». Вы не знаете, что это такое? Поблагодарите Бога за это.

86. У меня постоянно болит горло и болят зубы. Эти 2 болезненных состояния как бы стали частью меня. И я ненавижу больницы и всё, что с ними связано.

87. Моя сестра - полнейшая моя противоположность. Если бы в мире было побольше таких добрых людей как она - мы жили бы прекрасно.

88. Я не боюсь одиночества.

89. Я не люблю признавать свои ошибки. Поэтому всегда учусь на чужих.

90. Не хотела это писать, но, наверное, стоит. Меня парализует страх. Первые несколько секунд, когда происходит что-то ужасное, реально страшное - я замираю. Уже потом меня отпускает и мозг начинает лихорадочно искать решение, но эти 4-5 секунд… Это остолбенение, которое, вообще-то свойственно всем людям, я ненавижу. Господи, как я ненавижу это! Но побороть пока не могу.

91. Я неслабо подсела на комиксы и всё, что с ними связано.

92. Я очень хочу обнять Бена Барнса. Поцеловать Себастиана Стэна. Сказать Джошу Дану "спасибо". Коснуться щетины Тайлера Хеклина. И сделать селфи с Диланом О'Брайеном.

93. Забавно, что люди могут часами говорить о себе любимых, а вот слушать не любят. И пишу я уже 93 факт и думаю, какие же мы всё-таки эгоистичные мрази, а? Да-да, я не исключение. Ладно. Если бы у меня была возможность воскресить лишь одну звезду - я бы выбрала Эми Уайнхаус.

94. Я обожаю бабочек. Вот прям до дрожи. Частенько, в детстве за ними гонялась. Была у меня наивная мечта, чтобы бабочка села мне на ладонь.

95. Мне очень импонирует луна. Особенно полная. Она холодная, красивая и одинокая. Её нельзя не любить.

96. Люди, которые радуются тёплому летнему дождю, подставляют лицо его освежающим каплям, а не убегают в укрытие - сокровище нации.

97. Я тепло отношусь практически ко всем зверюшкам, я даже никогда сознательно не наступлю на жучишку или муравьишку, если вижу, что они ползут по своим делам на моём пути, я вполне могу перешагнуть через них, но вот кого я ненавижу - так это ворон. Я просто готова стрелять по этим птицам.

98. Я очень люблю, когда люди уделяют внимание датам и цифрам. Эти маленькие, но важные нюансы никогда нельзя упускать из виду. Иной раз я настолько детально рассматриваю эти моменты, что некоторые шутят о том, что у меня ОКР.

99. "Don't say I'm out of touch, with this rampant chaos your reality" эта строка до сих пор мне непонятна. Что она имела в виду?

100. «Я ужасный человек, но я работаю над этим». Эта цитата характеризует мою жизнь.

она пахнет ладаном, и мною загадана на Рождество.
я люблю её поступь, лопатки, лохмы. курок на взвод.
я стелю ей простынь. открыты окна. я жду финал.
я всажу ей пулю, и буду проклят. я так и знал.

ничего с ней не вышло. нельзя же крышку
гроба тащить самому до своей могилы.
" забывай, а иначе верёвка с мылом".

знаю, милая. знаю, милая.

настрадалась со мной, все когти свои сточила,
об меня, ангелочек.

а теперь, значит, в рай по кочкам.

а теперь, значит, молится за меня и хочет
счастья. но в доме - гроб.
приходи ко мне в гости, смотри, терзайся.
рыдай взахлёб.

я прощу тебя.
и пущу тебе
пулю в лоб.
(с) Ананасова

Ладно, так как сегодня Рождество, то пожру ещё последний день :D А с завтра снова восстанавливаю своё питание.

С Рождеством!!! Мира вашим семьям, добра и благополучия!

У меня до сих пор еще какое-то легкое праздничное настроение, наверное потому что сегодня еще рождество, и в скором день рождение, и еще ожидаешь этого праздника.

Мне все так нравится, я не хочу думать о том, что это может хоть когда-то закончится. Так приятно и тепло на душе, просто хочется мурчать как кошка, которую окутывают солнечные лучики, ну вы поняли, да?

Люди так часто любят прикрываться совершенно расходящимися понятиями. Ведь образованность и мудрость ни одно и тоже, как и амбициозность и честолюбие, вера и набожность…

Я всегда многое ставила на веру. Она была чистая, искренняя, но при этом не задумывалась много ли божественного и чистого в храме религии. Сейчас, не смотря на мои, порой, радикальные мнения, я смотрю прямо, не даря возможность одурманить сказаниями совершенно обычных, таких же грешных и порочных людей, как мы сами. Я помню, как в воскресной школе, еще в детстве, сестра говорила, что любое плохое слово в адрес священнослужителя - грех огромной величины, это проклятие для следующих поколений. С неистовой категоричностью я призывала родителей и знакомых прислушаться к этим словам и стояло горой, как мне тогда казалось за веру. Что же теперь?

Вера- основа всего, она придает силы, помогает в прощении, принятии решений, в выборе, она подталкивает на добро и святость. И в ней действительно нет ничего дурного. А еще она могущественная сила, которая заставляет огромные массы людей склонить на свою сторону, осуществить честолюбивые мечты многих из людей и дать власть, духовную, но от этого не менее значимую. Прекрасное прикрытие для замыслов, не лучших из людей, множество раз водило за нос общество без достойного суда, и, наверное, это не конец.

Тем не менее я верю в существование Бога, его силу и справедливость. Меня восхищает обряд принятия комунии в костеле или совместная молитва "Отче наш", когда чужие на вид люди берутся за руки, чтобы восхвалять Бога. Это прекрасные моменты единения всех во имя добра и света.

Но порой слыша ересь из уст ксендза по поводу грешности или упоминания им события коммунистического прошлого без костела, внутри все протестует и я не понимаю, почему в доме божьем я должна выслушивать не наставления, не молитвы, а этот бред, который отдаляет людей от него. В моем понимании Бог всемогущ и справедлив, и как любой отец, он искренне верит в своих детей и всегда ждет и надеется увидеть их в своем доме. Он призывает их к справедливости, доброте и прощению, но презирает глупость, жадность и честолюбие. И уж точно он не будет карать своих детей, что они комунию принимают не на коленях. Дело в том, что в католическом костеле оплатку принимают стоя на коленях. Но на Рождество в костел приходит такое количество людей (только оплатки раздают около часа), что стоять на коленях, когда вокруг тебя толкаются, как дети, так и взрослые- это, как минимум, нелогично. Но, видимо, у нас разное понятие веры и святости. Ибо на мое замечание о их поступке, в ответ посыпались колкие взгляды.

Я не знаю к чему все это вспомнилось. Религия наряду с политикой- одна из самых сложных и конфликтных тем во все времена. И вопрос святости и веры всегда будет стоять ребром, потому что он неразрешим, по крайней мере в этом мире.

Но так хочется пожелать света и Бога именно в сердце, без постоянной оглядки друг на друга, без шаблонного существования, а свежего взгляда на мир, борьбы за свои права, за свою истину, доподлинной веры в себя, поддержки своих близких, порой трудного прощения, ну и конечно же добра!

шутки про Иисуса в сторону

но ведь это и правда забавно, что этот человек родился почти в Рождество

с днём рождения, JL

Долгие длинные месяцы ждать его,
И однажды проснуться под рождество,
Оно схвачено кудрями дев и снов,
Мамы вырядятся, назовут гостей,
Мы обутыми влезем в нашу постель,
И как будто бы сел телефон-злодей.

Утром, дворников раньше, снег встанет,
Чтобы украсть тепло из всех комнат,
Из-под сонных девиц и сталинок,
О зиме напомнит,
Утром, дворников раньше, снег встанет,
Чтобы спрятать тепло укромно,
Из-под томных перин и спален,
О зиме напомнит.

Моя второая беременность началась со слёз.

Сыну всего 5 месяцев, а я, съев ночью ведёрко квашенной капусты, решила сделать тест, ну так, н всякий случай.

И когда я увидела чёткие 2 полоски… Я заплакала. В голове было: Что делать? А следующая картина: мой Ярослав в садике, стоит и плачет один, а я занята младшеньким….

Я плакала навзрыд. Именно из-за этой картины перед глазами.

Затем - нотации, уговоры и угрозы родственников мужа в пользу аборта. Его мма звонила 2 месяца подряд почти каждый день и говорила, что нас ждет нищета. В день, когда я записалась к врачу, она позвонила и сказала: настраивайся на прерывание.

Я пришла туда, села перед врачем и… расплакалась. Я не знала, что делать. Врач (молодая девушка) сказала: да, вам будет тяжело и я понимаю вашу свекровь.

Но после осмотра она сказала, что НЕТ НИ ЕДИНОГО ПОКАЗАНИЯ К АБОРТУ, что все протекает просто здорово. Но вот после аборта (у меня группа крови вторая отрицательная) нет никаких гарантий.

И вот, я на распутье.

Свекровь подговорила всех родственников. И я была в шоке, услышав в рождество, что, оказывается, именно родители мужа снимают нам квартиру (что было неправдой, но, надо отдать должное, на протяжении полугода они нам немного помогали).

Я не знала что делать и спросила мужа. Напрямую. Рассказав о перспективах (либо я рожаю сейчас, либо больше не пытаемся. Как сказала свекровь: "У вас уже есть ребёнок")

И он сказал: мы оставляем ребенка. Я хочу его. Рожай.

Что дальше?

У меня два чудесных сына. Да, мне помогает моя мама, для того, чтобы я могла подрабатывать и иногда развеяться. Мой муж меня поддерживает, Малыши-погодки просто радуют. Нет истерик, дурдома - они очень спокойные. И да, прикиньте, спят ночами)

Я с ужаслм вспоминаю моменты, когда я почти готова была на аборт, слушая свекровь и сестру мужа. И я безумно рада, что не пошла на этот шаг.

Я смотрю на своих мальчиков и я счастлива, что они у меня есть. И я понимаю: как хорошо, что я никого не послушала.

И, пусть, у меня пока мало что есть. Но всё обязательно будет. Я стараюсь.

И да. родители давно нам не помогают, но, однако, вполне себе справлЯемся и со съемом квартиры, и с детьми, и можем позволить себе ходить в кино, боулинг, ресторан. Можем купить детям хорошие игрушки…

Я считаю, что фраза "Дал Бог зайку, даст и лужайку" актуальна, но только для тех, кто реально старается.

Всем добра)