родные родственники. мы общаемся,. я не могу поехать и поступить правда мне уже 27, яне смогу уехать в питер и жить на парикмахера)

Отработала неделю после отпуска. Как всегда с ощущением, будто и не отдыхала.

Ну я и не отдыхала, собственно. Для меня отдых — это покой. Чтобы никто не трогал. Не разговаривал много.

Смена обстановки тоже определенная радость, но когда при этом столько надрыва и неприятностей — даже морской пейзаж за окном не сможет зарядить батарейки.

Еще и заболела на обратном пути. Всю дорогу температурила, поэтому очень благодарна, что родственники из соседней ячейки плацкарта взяли на себя М., и он почти не донимал меня.

А вообще плацкарт — это тоже боль. Тут случился и скандал с мерзкой соседкой, и рыдающие дети посреди ночи, и бесконечно кашляющие (лишь бы не тубик) пассажиры буквально во всех частях вагона. Туда мы ехали в купе, выкупив оставшееся четвертое место на чужого ребенка со скидкой 65%, получилось прям выгодно (хотя платила опять же не я славатебегосподинаконецто), а обратно решили сэкономить, чтобы положить разницу себе в карман (ипотеку-то платить как раз мне).

И вот тут во мне борются два титана — жадность и жажда комфорта.

Психологи говорят, что отпуск надо заканчивать на пике приятностей, и если приходится выбирать, какое направление сделать более классным — туда или обратно — надо всегда выбирать обратно.

Вот прям да. Но в этот раз так не получалось.

Я часто представляю, как я еду на отдых одна. Как спокойно просыпаюсь, собираюсь на завтрак, ем одна за своим столиком. Плаваю, греюсь на солнце, много читаю. Сплю еще и днём. Потом снова плаваю, ужинаю, вечером смотрю сериал или сижу на пляже с каким-нибудь хорошим подкастом в наушниках. Только нужно, чтобы отель былс питанием и зеленой территорией. И даже если там будет много людей — всё равно, лишь бы не трогали.

Думаю, недели мне бы хватило для перезагрузки. Мечта.

Уже несколько дней не могу настроиться и переслать своей родственнице из Москвы 5к долга, и дело далеко не только в том, что эти 5к мне самой сейчас очень бы пригодились, но еще и в том, что я торчу ей уже 2 года.

Вообще надо отдать 10к, их я, конечно, не наскребу, и паршиво в первую очередь от того, что мы должны поехать на море через неделю, и она об этом знает.

Мы не общаемся, это всё родственники.

Чувствую себя мразью.

Типа на отдых я нашла, а долги раздать хуй.

Нам, конечно, в этом году помог свёкр, занял у кого-то денег. Но я же не буду лезть в глаза и говорить это всё ей, оправдывая себя.

Противно от себя и своей никчёмности.

В запрещенном уже фиг знает сколько времени инстаграме, хоть я там и зарегистрирована 10 лет назад, как здесь, у меня никогда не было «большой тусовки» — тех подруг и знакомых, с кем общались бы посредством комментариев под фото. Я сама, конечно, выбрала позицию сидеть тихо и не отсвечивать, но и подруги, имея аккаунты и выкладывая что-то периодически, редко писали мне. Кто-то даже прямо говорил, что подписка* ни к чему не обязывает, — и как тут не согласиться.

На сегодняшний момент бóльшая часть моих взаимных подписчиков там — это родственники, единичные одноклассницы, одногруппницы с университета, некоторых из них я не видела со дня получения диплома, да и они меня тоже. Даже странно, почему мы до сих пор подписаны друг на друга, — из вежливости? Или нынче так принято: знаешь человека — надо непременно подписаться/добавить в друзья.

С @maze давненько обсуждали, что инста любит всё причёсанное, и настоящим показаться в ней непросто. Казалось бы: хочешь — выкладывай себе на здоровье всё, что душе заблагорассудится, но часто я ловлю себя там за руку и очень долго фильтрую свой материал на уместность так, будто бы выступаю перед аудиторией на сцене, а значит, слабости и уязвимости не покажешь, да лишние мысли и проекции у других всё равно возникнут. Однако я продолжаю фильтровать, не проявляясь в полной мере. Наверное, в том месте мне оно совсем и не нужно, не подходит.

_______________

*помнится, однажды скинула я в чатик подруг-одногруппниц мемас про фоллоуимитаторов, такой ответ поступил сразу ?

#мемас_тайм

Эта история началась давно. Во времена моего детства, когда мне снились странные сны. В них был тёмный лес и огромная рогатая фигура, которая шла ко мне, а земля под её шагами стонала и трескалась. Пространство наполнялось симбиозом самых разных и странных звуков, какие только могло услышать человеческое ухо. Лес во сне кричал тысячами голосов одновременно: людей, зверей, шумом в кронах деревьев, криками птиц. Весь этот гвалт одновременно умолял, кричал, звал, манил и отталкивал.

Большую часть юных лет я провёл на сибирской окраине, где каким-то неведомым чудом был построен дачный посёлок. За его пределами были болото и лес. Значительную часть времени я, как и многие дети в дачном захолустье, проводил за чтением книг и прогулками по диким местам, которых, к счастью, там было столько, что и нескольких жизней не хватит, чтобы их все обойти. Многие из детей хотели бы сходить в лес, но родители строго запрещали это делать. Причины тому назывались разные: заблудимся, нападут животные или, что звучало особенно страшно для рождённых в 90-ые, украдут цыгане и съедят.

Ведь места были действительно живописные и по-своему интрирующие, и у каждого из них обязательно была своя неповторимая и удивительная, порой пугающая, история. Если пройти в конец аллеи, то можно было найти заброшенный участок, на котором росли подсолнухи. Всё поле было усыпано жёлтым цветом, но никто там не жил. Пристройку дома никто не подметал, а дыры в крыше становились с годами лишь больше. Сосед, участок которого был рядом с нашим, говорил, что под подсолнухами лежат кости. А потом смеялся с наших испуганных лиц, но было в его словах что-то, чему хотелось верить. Особенно, когда тебе всего шесть лет.

Для же меня краеугольным местом стал тот лес. Разум упрямо твердил, что это "тот самый" лес. Несколько раз я пытался незаметно убежать, чтобы хоть немного взглянуть на него и наконец убедиться, что никаких цыган, ворующих детей, там нет. Однажды мне предоставилась такая возможность, когда все родственники ушли на картофельное поле, которое было довольно далеко от основного дачного сектора. Я не стал терять времени и направился к заветной цели.

Увиденное слегка разочаровало меня, ибо лес выглядел лишь скоплением деревьев и высокой травы, которая доставала мне до колен. Где-то был слышен ручей, но тропа к нему заросла, если вообще была когда-либо. Мимо пролетела бабочка. Она была шоколадного цвета и с фиолетовыми "глазами" на передних крыльях. Взыграла моя любовь к коллекционированию насекомых. Я осторожно направился за ней, но сомнения впивались в сердце острыми шипами. Одна часть меня хотела всё бросить, бежать в панике и постараться забыть о лесе, но другая моя сторона понимала, что я должен продолжать идти. Бабочка, словно чувствуя мои сомнения, садилась почти на все встречные цветы, дабы я поддавался соблазну подойти и схватить. Я шагал медленно и аккуратно, стараясь шуметь как можно меньше, словно боясь потревожить священный покой этого места. Вдруг я почувствовал чьё-то немое присутствие рядом с собой и резко обернулся. Никого.Ноги неприятно гудели, начала болеть голова и мысль о том, чтобы развернуться и уйти, не просто витала в воздухе, а уже отчаянно взывала ко мне. Я не понимал, куда иду и зачем, но это было необходимо.

Озарение застало меня на поляне, залитой алым светом заката. Заветной бабочки давно не было, а все звуки стихли. Словно невидимый кантор сделал жест и смолк хор из множества птиц и сверчков. Вокруг не было ничего, кроме леса. Понимая, что детское любопытство перерастает в проблему, я решил вернуться, но не мог узнать ни одного дерева, которое было на моём пути, ни одного следа на влажной земле. Никаких признаков, что здесь был и есть человек.

За моей спиной стояло нечто, частично скрываясь за высоким деревом. Я вновь обернулся и теперь небезрезультатно. Чёрная фигура, увенчанная узорчатыми оленьими рогами, пристально смотрела на меня, пусть и глаз её видно не было. Сложно сказать, какого она была размера, но однозначно больше взрослого человека. Сперва я принял её за обычного оленя, но передняя часть подозрительно напоминала человеческие руки, а задняя — волчьи лапы и ободранный длинный хвост. Тот, кого я вижу в своих снах с четырёх лет. Фигура внезапно подняла голову и я увидел, что на месте оленьей морды красуются голые кости, а пасть усеяна острыми клыками. Нас разделяли друг друга несколько метров, но страха не было. Словно все эмоции, которые должны быть в такой ситуации, угасли, сменились на противоположные. Но, видимо, здравомыслие в какой-то момент взяло надо мной верх, ибо я вспомнил о родителях и о том, что они меня, скорее всего, уже ищут. Именно тогда мной овладел страх. И именно тогда фигура сделала первый медленный шаг ко мне — так идут навстречу друг другу старые знакомые. Поворачиваться спиной к существу хотелось меньше всего, но выбора не было. Пришлось перебороть себя и побежать. Звуков погони не было. За мной никто не гнался, а бежал, сбив дыхание, только я. Бежал и видел, что лес абсолютно одинаковый, выхода из него нет. Когда сил уже не осталось, я посмотрел назад и увидел, что фигура всё ещё медленно движется ко мне. Он не торопится, потому что понимает, что запас моих сил не особо велик.

В какой-то момент в голову прокралась каверзная мысль подойти к нему. Она была очень настойчивой. Исходящей угрозы и агрессии от существа не было. Он просто наблюдал. Следил, как следит натуралист за интересным ему зверем, изучая поведение. Не было грозного рычания или попыток настигнуть. Свет заката не выглядел таким алым, а потускнел так, будто выцвел от времени. Не выдержав, я закричал: "Отпусти меня" и побежал вновь. Спустя пару минут показался конец леса, появился стрёкот сверчков. Я выбежал прямо к трассе, где стояла машина родителей во главе с обозлённой матерью. Оказывается, уже практически стемнело.

Прошло двадцать два года. Прокрутив это воспоминание в голове, я посмотрел в сторону.
— Зачем ты ко мне шёл медленно? Хотел, чтобы от моих нервов тонкие нити остались в шесть лет?
— А зачем было убегать?
— Я был ребёнком.
— Что это значит?
— Это значит детёныш человека, который ещё не знает мир и всего боится.
— Нельзя так жить.
Он умолк, а я продолжать думать о том, была ли та встреча в лесу намеренной или на моём месте мог оказаться любой ребёнок из дачного посёлка? Но многие ли из них видели его во снах до самой встречи? И многие бы согласились поменяться со мной местами, чтобы получить в своей жизни тайну, рассказать о которой смогут паре человек или же вовсе никому?

— Лето. Я себя ужасно чувствую.
Он лишь дёрнул длинным хвостом — знак, что ему нечего ответить или он не хочет разговаривать вовсе. Забавная мелочь — древнейшее существо общается подобными жестами
, но именно такие детали всегда имели особую ценность.

а весной я очень захотела хочу в Питер! ну просто мечтаа, я думаю можно и в Москву и на море в Крым там родственники. Это нужно обсуждать и говорить с мамой) потом, бы я нашла стабильную работу. Это точно
либо по курсам (я парикмахер)) у меня среднее профессиональное, либо просто и поищу..)
)) )
еще я этой осенью очень хочу на танцы
и иногда время, уединение и свободное гадать

общажная санта брабара: конец эпохи. ну или продолжение следует……
крч мой хитрожопо-гениальный план состоял в том, что бы обеспечить бесплатным жильём соседку, которой рожать месяца через полтора. и всё так сложилось, что у меня наконец набрались люди, нашлось жильё, что даже на 4х дешевле, чем в общаге, и всем, кроме меня, конечно же, которой ебашить до центра часа полтора-два — вполне удобно ездить на работу.
у х была самая хуёвая ситуация из всех, что я видела: без патента, регистрации, денег, работы — без всего нахуй. она работала, конечно, просто это охуеть, работать с животом. а я такой чел, что я не могу ничего не делать, когда какая-то хуйня при мне происходит не справедливая. и у меня даже вопроса не стояло — делать что-то или нет. другое дело — что мои возможности скромные, но, в конечном итоге — всё получилось. почти. если бы в последний момент какая-то мразота, называемая мужем, кинувшая жену буквально на произвол судьбы, довёдшая её хуй знает до какого состояния, изводившая её даже после этого каким-то тупым игнором, прятавшая детей, не давая с ними общаться, – не вылезла из своей норы. в день, когда я приехала за ней с работы, что бы отвезти на квартиру. охуенно.
и я знала уже, когда пришла, что она искала деньги на такси. тут даже говорить нечего. о чём может идти речь, если человек тебя даже не забирает — типа, давай, возвращайся -но как хочешь, хоть пешком пиздуй? я ей ничего про это не сказала, потому что уже бесполезно. не в её состоянии. я знала, что никакого смысла нет разговаривать, просто сказала, что комната за ней, мы её ждём, пусть звонит, если что-то пойдёт не так. и пойдёт. но она, конечно же, не позвонит. хотя, хуй знает.
все немножечко охуели, ну, с довольно понятными чувствами. лично мне человека осуждать не за что совершенно, хоть и очевидно не очень хорошо вышло. она знала, что не пойдёт с нами, но ничего не сказала. в принципе, сейчас это уже очевидно, что к этому шло.
я могу за неё только попереживать — потому что, очевидно, что возвращаться к таким людям нельзя. но и решать что-то за кого-то тоже нельзя, так что моя роль в её жизни уже сыграна, видимо.

у метро меня внезапно встретил з. они должны были мебель забрать, но я подумала, что он решил мне помочь отвести х.
ну и по дороге он мне как бы пересказал, насколько знал, что у неё типа родственники объявились, как она сказала. что не говорил мне в день переезда, что бы не расстраивать. они узнали уже вечером, когда вещи из общаги забирали. т.е. мы уже заплатили, переехали. отмывали квартиру. я материлась, пытаясь выбить пыль из старых радиаторов, потому что "как здесь можно жить с ребёнком". сказал, что они рассказали г. видно она и надоумила его быть со мной в этот момент, потому что посчитала, что я не справлюсь. но…….. не вижу поводов для поплакать, в принципе. конечно я очень охуела. но мне ничего собственно не осталось, как просто попрощаться с парой людей, сдать ключ. да и всё на этом. я не скажу, что это какое-то опустошение было моральное, ну да — меня прибило этим всем немного. но что тут сделаешь, кроме как руками разведёшь.
если что-то пойдёт не так, я её заберу. но если она сама не напишет — я даже как дела не узнаю. что могла я предложила, больше я сделать не могу ничего. не похищать же мне человека. теперь у нас есть небольшая гостиная. делали для неё- а в итоге сделали для себя.
жаловаться не на что.

так, типология моих снов:

коммуналка — сон, где я обязательно тусуюсь с кучей людей, которые мне никто и не впёрлись мне нахуй — одногруппники, какие-то давние приятели, родственники, соседи, коллеги

школа — почему-то это никогда не приятное чувство безопасности, сознания себя как важного, нужного и приятного человека на уроке моей любимой учительницы, всегда наоборот, – тусуюсь я в кабинете у алгебраички, к которой у меня довольно противоречивые чувства, но видимо в осадке главное — чувство, что я не потянула, и видно это чувство довольно обидное. можно и без алгебраички — вот это стандартное чувство школы — движухи и стресса, чувства, что ты постоянно на каком-то оргсобрании и вечно на измене.

какой-то поисковой квест — я обязательно шароёблюсь по видоизменённым знакомым локациям — по бараку, школе, или чему-то вот просто среднему, выхожу из здания или иду к нему, ну или просто где-то по пересечённой местности прусь куда-то. в этих снах я тоже обязательно с кем-то иду или встречаю кого-то по дороге, и мы опять решаем чьи-то проблемы.

всякая галиматья — обычно какая-то хуйня, иногда даже сюжетная, но там я обязательно ощутимо переживаю что-то физически или эмоционально неприятное.

фандомная галиматья — как-то я стояла в армии хоббитов, и у меня даже был лук (мечта моего детства), распутывала какое-то дело с командой хауса и сидела в кафе из даров смерит с трио, когда они боролись с пожирателями. обычно это тоже всегда какие-то эмоционально напряжённые моменты, но они хотя бы интересные. хреначить нечисть волшебной палочкой всяко веселее, чем выяснять отношения со своей сестрой. они самые редкие, но обычно запоминаются, потому что прикольные. я бы такие каждую ночь смотрела.

В детстве я видела такое, что до сих пор хочется развидеть.

На мою родную сестру в 15 лет позарился тридцатилетний наркоман. Это не было изнасилованием, но и ничего здорового в этом тоже не было. Она родила от него в 16 лет, еще даже школу не окончила. Это прозвучит грубо, но решение рожать принимала не она, и это испортило ей жизнь. Всю дальнейшую жизнь с ним она вспоминает как страшный сон, благо, что это продлилось недолго. Там вообще тип конченный на голову был, подался в религию, уехал на юга, и его там пристрелили. Ну бывает.

Сосед-алкоголик и его жена выкинули свою новорожденную дочку в сельский туалет. Ее нашли соседи, отмыли. И потом она, уже подросшая, голодала и ела из собачьей миски.

Я увязалась с мамой, которую однажды попросили побыть понятой, мы зашли в какой-то дом. В деревянном полу из щербатых досок была дыра размером метр на метр. Простыни на кровати были черные. И вот в таких условиях жило очень много людей в моем детстве.

Двоюродный брат моих подружек детства, семнадцатилетний уебок, припер меня, семилетнюю девочку к стенке, начал расстегивать ширинку и говорить: сейчас будешь мне сосать. Не знаю, что тогда меня уберегло от этого: то ли судьба, то ли вошедшая в комнату его мать.

TW! Старшего брата моего одноклассника, паренька по имени Ю, тоже школьника, когда он возвращался домой, на улице пырнул ножом какой-то пьяница. Он выжил, слава богу, но там было все очень серьезно, люди говорили буквально, что он нес свои кишки в руке.

TW! Коллегу моей мамы, женщину в возрасте по имени Н, изнасиловали незнакомцы, когда она не закрыла на ночь калитку или что-то такое. Просто пришли какие-то мужики и сделали это. Может и обокрали еще. Подробностей мне не рассказывали.

TW! Девочку, с которой я обменивалась кассетами с мультиками (ее звали П) изнасиловал мент. Она была на дискотеке в местном ДК, около часа ночи шла по улице домой, ее поймал мент, закинул в свой мотоцикл, увез в лес и надругался. Как говорила потом моя мама, он надругался над всеми эм, органами. А она даже младше меня была, ей лет 13-14 было…Потом она хотела покончить с собой, но выдержала. Мента этого кстати посадили, срока заключения не знаю. Он сам сознался даже.

Я не стала писать полные имена этих людей. Но я знаю их всех. Это не просто слухи местной деревни, переданные мне незнамо от кого. Людей, про которых я написала выше, я знаю лично. Я знаю их фамилии, имена, знаю факты из их биографии.

Я видела и знала людей из самого дна социума. Я не просто знала этих людей. Я с ними говорила, дружила, это были мои родственники. Как со стороны "потерпевшей", так и "виноватой".

Меня, к огромному счастью, все это миновало. Меня это все не коснулось.

Еще я с содроганием вспоминаю все эти шутки-шутейки ровесниц, четырнадцатилетних девчонок, что они там с физруком или трудовиком из местного пту бухали и/или трахались. Меня допекли в юности рассказами про "мужчин", которым самим было за тридцать, и они лезли на малолеток. Это такой кринж. Нет, это уголовщина. А тогда им казалось это очень крутым. Мне что тогда от этой мысли было тошно, что сейчас. Сейчас даже больше. Потому что с опытом понимаешь, насколько это пиздец.

Так как я из сибирского захолустья, из самой мелкой провинциальной деревни, я видела всякое. Такую грязь, от которой хочется отмыться. Это во мне навсегда. Я рада, что не стала одной из таких людей. Я никогда не была такой.Именно поэтому у меня не было друзей, именно поэтому меня считали странной и придурковатой. Сейчас я очень этому радуюсь. Это меня уберегло.

В детстве я плакала и просила кого-то сделать меня "как все", чтобы собственно не плакать и не отличаться, сливаться, не быть в белом пальто. Слава богу, что бога нет (аахаха), и я осталась той, кем и была. Это спасло мои итак расшатанные нервы.

Пока все судорожно пытаются найти хорошую альтернативу инстаграму, открывают для себя яндекс.дзен, телегу и всякие новомодные социальные сети, я возвращаюсь в родной вью.

Не первый раз, надо сказать. Но каждый раз с удовольствием и надеждой остаться тут подольше.

Очень часто испытываю потребность вытаскивать излишек слов в своей голове и складывать его в текст. Постоянно пытаюсь это делать. Инстаграм был неплохой площадкой, но там слишком много людей, которые знают меня лично. Это порождает лишние вопросы и пересуды, оценивание там, где нет в этом необходимости. Когда-то я думала, что ад — это когда о твоём профиле узнают родственники. Но однажды о нём узнали коллеги…

Я даже завела канал в телеге. Там только я и моя шизофреническая болтовня ни о чём. Такая странная форма эксгибиционизма. Странная ещё и от того, что я при этом жуткий интроверт.

Вью всегда был для меня самым откровенным дневником. Только тут я могла делиться своими влюблённостями, а потом разочарованиями, своими финансовыми трудностями и переживаниями.

И как-то так совпало, что когда в моей жизни был этот дневник — слишком давно — я чувствовала себя гораздо более живой. Ну и жизнь была совсем другой.

Мне нужно больше рефлексии.

Побуду здесь ещё немного.

Как же уже надоел этот коронавирусный адок. Все вокруг болеют: на работе, друзья, родственники. Что-то планировать стало ещё сложнее. Невозможность быть уверенной в своих планах и действиях вынуждает плыть по течению и лишает какой-то стабильности. Я не такой человек, который может спонтанно сорваться в какую-либо поездку или договориться с кем-то о встрече. Поэтому я сижу дома и никуда не выхожу, а планировать что-либо даже за неделю невозможно в текущих реалиях. Даже на лето сложно что-то планировать: непонятно, закроют ли границы, получится ли съездить куда-то на отдых, не заболеет ли кто-то из нас. Все это вместе давит и не даёт расслабиться и жить спокойно. Мы живем в таких условиях уже полтора года, но именно сейчас мне стало особенно тяжело. Наверное, я не одна такая.

Один из самых депрессивных месяцев. Как можно выживать в Питере в ноябре, когда темнеет уже в четыре часа !

Терпеть не могу, что др у меня в это мрачное время года. Я так сильно зависима от света.

Скорей бы уехать отсюда.

За этот год случилось много всего хорошего в профессиональном плане и в плане изменения образа жизни в лучшую сторону. Я полностью отказалась от сигарет и алкоголя, стала заниматься спортом, занялась здоровьем.

А ещё минус родственники. Вот не врала я в 20 лет, когда ныла сюда про них.

Минус родственники, минус ненужные люди. Плюс ментальное здоровье, плюс благополучие в личной жизни. Плюс скорые глобальные изменения.

Как жаль, что в кинотеатрах я пропустила одноименный фильм, ведь так хотелось сравнить!

Без прочих предисловий, роман восхитителен! Ты не только погружаешься в новый мир, но и надолго задумываешься о персонажах, их мотивации, неравном общественном строе и о тех социальных условностях, среди которых мы живём.

Мартин Иден обычный не особо образованный моряк, который волей случая попадает в дом истинных интеллигентов того времени. Естественно, всё его внимание притягивает юная Руфь Морз, сестра новообретённого Иденом друга. Мартин, будучи человеком неглупым, понимает тщетность его надежд когда-либо стать её мужем, однако желание приблизиться хотя бы к уровню образования данного семейства из-за влюблённости вспыхивает так ярко, что главный герой тратит всё своё время на изучение нового. Вначале это желание поддерживает и вся семья его новых друзей. Настолько воодушевившись Мартин даже решает, что сможет стать писателем, что приводит его к бессонным ночам, проведённым за письменным столом. Он действительно много старается, хотя это увлечение его возлюбленная встречает довольно холодно, так как не верит в его успех. А единственные родственники главного героя и вовсе его не понимают. Так он попадает в мир, не принадлежащий ни интеллигенции, ни обычных работяг.

Мартину удается и получить весьма достойное, хоть и хаотичное образование, и создать множество весьма недурных рассказов. Пока со вторым он терпит крах в виде отказов на публикации, с первым аспектом тоже не всё ладно. Он не только преисполнился в эрудиции, отчасти он стал даже более открыт к новому, чем и всё семейство Руфь. И чем больше он проводит время с девушкой, тем больше понимает, что она на самом деле сильно ограничена в своём мирке. Она знает лишь то, что ей сказали, и ей даже в голову не приходило, что что-то может быть по-другому в отличие от привычной парадигмы жизни, в которую её запихнули. И Мартину становится с ней скучно. Это осознание даётся труднее, чем всё остальное, с чем сталкивался наш герой в своей жизни.

И будучи всей такой образованной и разносторонней мне лично стало страшно, а вдруг я должна себя ассоциировать не с Мартином, а именно с Руфь. Вдруг и я ограничена во взглядах? Вдруг какой-нибудь ПТУ-шник, который никогда ни к чему не стремился, на самом деле может выбраться из своего кокона и достичь невероятных успехов, а я так и останусь на своём уровне развития, постоянно повторяя: нет нет нет, я умная, а он глупый, это просто случайность, я же умная, я столько училась. В конце концов, как осознать, что ты забилась в некие рамки, если ты находишься внутри них? Ведь я уже отслеживаю, что с предубеждением отношусь к некоторым вещам. Не хотелось бы стать посредственностью, загнанной в ограниченный мир, который так долго сама и выстраивала.

у меня украли половину моей жизни. и я. это сейчас четко осознаю, не то чтобы время, а свобода какая у меня была раньше. не то чтобы одиночество, и родственники, но какое то такое, я не смогла реагировать на это спокойно. подумываю о будущей профессии

Хотелось написать про кого-то текст, выплеснуть злость. Усталость, накопившееся раздражение. Пока шла домой, забыла, про кого хотела написать. Какие-то тетки меня выбесили. Разве это имеет значение? Будь взрослой.

Я вроде ничего в старом платье. Я вроде ничего — с личной и с профессиональной точек зрения. Но меня пока не подловили в модный московский инста-аккаунт, а я считаю, что должны. Фиолетовые перчатки ждут своего выхода. Презентация должна быть закончена. Отчеты должны быть сданы вовремя.

Острое зрение ждет своего выхода. Будущая красивая жизнь из фантазий ждет своего выхода. И ты идешь по переулку — переулок суставчат, переулок не болеет мною, болеет другими. В переулке дует леденящий московский ветер, к которому я, коренной житель города, никогда не привыкну. А еще говорят, у меня родственники из Питера. В переулке — все до боли, до остова сознания знакомое, приятное. Привычное. Всё то, что никогда, ничем, никем — не вытравить. Наше окружение играет решающую роль в становлении, я в этом уверена. А что, если ты всю жизнь — немножко импрессионист?

The world’s a little blurry

Or maybe it’s my eyes

The friends I’ve had to bury

They keep me up at night

Said I couldn’t love someone

’Cause I might break

If you’re gonna die, not by mistake

So, where did you go?

I should know, but it’s cold

And I don’t wanna be lonely

So tell me you’ll come home

Even if it’s just a lie

#писатель а #дневник а #рефлексия

Много раз мне задавали этот вопрос — почему такой ник?

Удивительно. Сколько лет назад, десять, пятнадцать? я в один чудесный села и решила выбрать вечное имя для интернета, не связанное с моими инициалами, датами рождения и проч. (их я, безусловно, люблю и боготворю, и щеголяю ими в любом удобном и не очень случае). И выбрала. [The coldest person]. И, знаете, до сих пор не надоело. Alter ego? Возможно. Персонаж? Вряд ли.

И все-таки, почему холод?..

Холодная страна, холодный цветотип, холодный вид отдыха, холодный характер, интровертность, жестокость, холодные, северные понятия о себе и о мире, северные берега, северное море. Северный вид. Родственники из северной столицы. Холодные, как рускеальский мрамор, глаза. Холодный прием. Холодная месть. Холодник. Меха и пуховики. Холодное шампанское. Холодная музыка. Холодное личное расстояние. Хорошая мина при плохой игре.

И все-таки, не холод внутри.

There’s something that’s invisible

There’s some things you can’t hide

Try to detect you when I’m sleeping

In a wave you say goodbye

#писатель а #дневник а #ники #любовь #мысли #холод

блять хочу ли я знать что мои родственники есть в инсте? по тому же принципу, мой профиль с той же вероятностью есть в их предложке, а хочу я его закрывать или нет, эти, сука, умные соцсети не ебёт. ну мало ли кто есть на свете? нахуя нам всем знать друг о друге? хорошо же сидим по углам!

Вчера наконец-то поехали погулять в центральный парк. Настолько редко там бываем, что не замеченной провидением эту прогулку ну просто нельзя было оставить – по плану всевышних сил, видимо, ее все-таки следовало нам испортить звонком от матери мужа. Она, пусть и спокойно, но рассказала, что ей, в свою очередь, позвонил ее старший брат, утверждая, что дед сидит голодный. Мы порядком охренели от этой оценки: как такое возможно, если перед уходом из дома сварили свежий борщ и, конечно же, накормили им деда?! только если дед нажаловался ему? Уйма предположений проносилась в голове в тот момент, пока мы сидели на лавочке. Я грустно и недовольно смотрела на проходящих мимо, явно не имевших таких проблем. Лето на дворе, ну когда можно будет расслабиться-то наконец?! Остаток прогулки был испорчен: внутри засел жирный червяк сомнений, как справиться с этими надоевшими репрессиями родственников деда. Выход один – покупать другую квартиру и съезжать на неё, как только ситуация достанет окончательно, а в эту, подаренную дедом моему мужу уже как 10 лет назад, запускать мать мужа, и пусть она делает ВСЁ для деда, что вынуждены сейчас делать мы, хоть в договоре дарения и нет пункта, что уход за дарителем обязателен со стороны одаряемого. Обязательно лишь проживание дарителя на подаренной им площади одаряемому.

По возвращении домой мы узнали, что дед… никому сегодня не звонил, уж с сыном своим, нажаловавшимся, точно давно не разговаривал. И только после этого муж понял. Дед, оказывается, «голодным был», когда несколько недель назад рано утром к нам домой без предупреждения пришли его сын, двое сестёр умершей бабушки (жены деда) и ещё их мужик. Я тогда только проснулась и зашла на кухню. Муж ушёл на работу. Дед при звонке в домофон ещё спал. Я же ничего не успела приготовить и поставила готовить еду при этих нежданных гостях, принесла ее деду, когда они уже ушли. Всё. И из-за этой ситуации сын деда спустя столько времени вспомнил его бедного несчастного и стал жаловаться сестре. Ну ёб твою мать, ну считаешь ты отца голодным, сходи и купи ему еды!! Нет, он даже ко мне не подошёл в тот момент и не спросил, будет ли еда. Значит, претензий нет. Но они зато возникли спустя несколько недель, блядь. Вывод один: в пьяном бреду и горячке вспомнится не только это, но и своя, наверное, тяжелая жизнь в прошлом воплощении. Да-да, мы с мужем не понаслышке знаем: дедов сын пьёт периодически, вот и результат. В итоге что как всегда те родственники, кто не помогает напрямую, в белом пальто, а мы, уже 4-й год вместо дедовых уборщиц и поварих, морим его голодом и устраиваем деду сифилис в его комнате. Как всегда.

#квартирный вопрос #актуалити текущих дней #личное #дневник #мысли

К счастью, разрешили проститься с бабушкой в гробу. Она очень хорошо выглядела, как 20 лет назад. Увидеть бабушку мертвой было страшнее всего, потому что мама в 2007 после онкологии выглядела, как манекен, и это одна из самых страшных вещей, что я в жизни видела — чучело, сделанное из матери. И как уродливо у этого чучела открылся рот, выдавая длинные узкие жёлтые зубы, когда катафалк слишком сильно тряхнуло. А бабушка улыбалась, у нее наконец-то больше ничего не болело.

Потом было отпевание. У меня нет платка, и тетя мне дала свой леопардовый, потому что моя тетя была когда-то шикарная женщина и от привычек шикарной женщины отказалась не во всем. Потом гроб увезли на машине в крематорий, потом были поминки у тети дома.

Дедушку мертвым я не увижу, только урну с прахом. Он снился мне, он был с К. одним человеком и этот человек уходил от меня в другие миры.

Мои родственники (моя крестная) любят выдумывать байки, на смерть бабушки теперь есть такая, что бабушке в больнице как будто бы казалось, что дедушка, который уже умер, тащит ее за ногу во сне. Она уже чувствовала себя лучше, смогла встать с кровати, но упала и сломала ногу, через несколко часов после чего умерла.

А про маму есть байка, что она и все вокруг молились о ее здравии Ксении Блаженной, и мама умерла в день этой святой, потому что та не смогда помочь, но решила прекратить ее страдания и забрала к себе.

Несколько дней назад мне грянули прекрасные двадцать шесть лет. Я не рад и не опечален. Быть на год ближе к неизбежному — это естественно и правильно.

Как правило, мне желают достижения целей и покоя в личной жизни, но сестра матери решила, что для полного счастья, благодаря которому я буду радостно бегать, как конь за морковью, мне не хватает детей. А, ещё она пожелала "наконец-то зажить как люди", разумеется. Я бы, признаться, забеспокоился, если бы не было заботливого "как все" дополнения к детям. Казалось бы, пожелание наплодиться, будто дворовая кошка, является вариантом нормы от человека, проживающего в СНГ и перешагнувшего страшную отметку "50 лет". Тем не менее, я счёл это явным сигналом того, что некоторые родственники искренне верят и ждут, как я явлюсь к ним, посыпав голову пеплом, слёзно вереща, что они-то были правы во всём, а я — нет. А потом я побегу в ближайший детский дом, ведь счастье, оно ведь в этом!

А теперь к реальности.

Если кто-то увидит этот текст в потоке остальных, разгневается и начнёт неистово писать в ответ, что я — мразь, что в тридцать пять волшебные часы затикают и детей более всех захочу, то пожалуйста. Я сам вношу необходимые коррективы в своё мировоззрение, посему часы могут тикать хоть сколько. Итог прекрасен: вы выпустили агрессию, а я о ней даже не узнал. Все довольны.

Я отношусь к детям так же, как к дорогим породам собак. Да, пожалуй, именно так. Оба требуют уделять себе практически всё свободное время, оба склонны к специфическим заболеваниям и оба нуждаются в дрессуре, дабы не гадили по углам, не тявкали, а позже и не совокуплялись со всем, что движется. Разница лишь в наличии разума и в том, что собака, прошедшая качественную дрессировку, не станет разочарованием, которое сопьётся или будет слушать корейскую поп-музыку (немного юмора здесь точно не повредит).

Тем не менее, кто-то решил, что счастье в детях, а не в собаках, забыв указать, а чьё именно счастье. И да, я верю, что ребёнок способен дать смысл жизни человеку, но категорически не верю, что это всеобщая панацея от всех бед и единственно верный путь в условную Нирвану. Напротив. Я нахожу деторождение весьма неординарным способом умножить свои проблемы минимум на сто. Довольно забавно, если поразмыслить, что кто-то рожает проблемы в самом буквальном смысле, ибо ребёнок — это всегда лотерея. Вы можете воспитывать его вундеркиндом, который ещё пелёнки не сменил на чистые, но уже знает три языка, но потом юный мамин гений попадёт в социум и начнётся рулетка, которая решит, каким дитё станет в итоге. Это даже забавнее спавшей пелены "родительского счастья". Стоит людям понять это "et la face du monde eut ete changee". Не менее комично звучат и призывы обзавестись "наследником". Воображение мгновенно рисует ситуацию, в которой человек стоит одной ногой в большом и ржавом капкане, по штанине стекает кровь, но он улыбается и с безумным взглядом показывает пальцем на пустой капкан рядом и говорит мне "вставай". Почти уверен, что завлекать в кабалу размножения можно только, если вы ответственны за размеры и количество налогов в стране или планируете чужой приплод использовать в качестве рабочей силы, или же хотите затащить в своё болото кого-то ещё. Совсем чудесно, если все три пункта верны.

Подобного рода умозаключения звучат так, словно я ненавижу всё, что связано с детьми, но нет. Я равнодушен к ним, как равнодушен к большинству происходящего в мире. Мне интересен вопрос мировоззрения людей и то, как оно будет меняться. Ещё более уверен, что ребёнок должен быть решением, к которому осознанно идут минимум лет десять, продумывая каждый шаг, будто он последний. Иначе размножение грозит массовым появлением на свет тел с ветром в голове, не знающих ничего и ничего не желающих, кроме первой ступени по шкале Маслоу. Тщательное обдумывание воспроизводства себе подобных привело бы не к семи миллиардам людей, а лишь к одному, зато способному сделать большее, чем все семь. Вот только людям опасно жить в топии, они должны переодически страдать, чтобы не утратить человечность.

Что до меня, то мне дети не нужны. Не потому, что бегу от ответственности, но по той причине, что уделять всё своё время человеку не желаю, если это не тот, кого люблю.

А собак я не люблю.

посмотрела тикток с шутками за 300 и тоже вспомнила пару тупых историй (от которых плакала вся маршрутка) в тему. тиктока, а здесь они нахуя я хз.

пока сидела в очереди, послушала крайне незаурядный разговор женщины с провайдером. грустная часть- её родственники умерли, нелепая часть- когда её перекинули на другого оператора, она начала разговор с фразы "здраствуйте, у меня в октябре умерла свекровь, а вчера от неё пришла смска" [от провайдера за оплату инета] но я представляю, как закатились глаза опреатора, и сколько таких в день им звонит.

а ещё в том году, когда я ехала на кладбище, кто-то сказал, мол, смотрел по картам как доехать и прочитал отзыв типа ’норм кладбище, дед лежит 5 лет, не жалуется’, но чё-то это совсем подозрительно попахивает юморесками с одноклассников. но было внезапно.

сижу на работе. в воскресенье проверяю книгу покупок. и так накатило. так накрыло

Анализируя вчерашний вечер… вчера было 40 дней со дня смерти сестры моей родной бабушки, я поехала к тете, собрались родственники, мы говорили, кто-то что-то вспоминал. и в какой-то момент ближе к вечеру двоюродная сестра моей тети начала нести какую-то дичь и азинею, доводя её тем самым до слез типо "тебе с этим жить, надо жить, это не забудешь" нагнетать без того тяжелую обстановку, к слову сказать моя тетя несколько лет назад похоронила мужа, по факту сейчас у нее только сын с невесткой из таких самых родных, но родственников, братья двоюродные, сестры их достаточно.

Я ей и говорю, зачем ты так нагнетаешь, человеку без этого плохо, а ты ещё и такие вещи ей говоришь. Что любят говорить люди старше тебя по возврату ? Конечно " ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ЗНАЧИТ ПОХОРОНИТЬ РОЛИТЕЛЯ"

И слава Богу, что не знаю. И дай Бог ещё как можно дольше этого не знать.

Но почему люди всегда думают про других, что их жизнь сахар, и когда тебе 27, ты такая вся воздушно-капельная тра-ля-ля НЕТ

И наверное когда я была подростком, я не смогла по всей мере поскорбить по бабушке…в этом году будет 10 лет как ее нет.

Я была ребенком и потеряла единственного близкого мне человека, с которой я могла поговорить хоть немного о личном. Ее не стало, ни дед, ни мама, ни папа не были мне близки и я осталась один на один с этим. НО МНЕ ЖЕ НЕ ПОНЯТЬ ГОРЕЧЬ УТРАТЫ.

Со мной часто бывает такое когда я плачу я не могу говорить а если говорю то дрожащим голосом с вхлипами, а тут из меня вырвался какой-то животный рык, внутри все сотрясалось, как будто все органы на эту минуту поднялись вверх и я произнесла фразу, которая до сих пор несмотря на прошедшие 10 лет вызывают у меня боль и слезы, она якорит меня туда в 23 февраля 2010 года, когда мою любимую добрейшую бабушку погрузили под холодные 2,5 м земли, человек который меня так сильно любил, и воспитывал меня.

Я сказала "каждый раз возвращаясь в этот день я помню звук этих долбанных гвоздей которые забивали в гроб, звук, который разрушил мой маленький мир, момент в котором я стала взрослой"

я много не выплакала по бабушке, долго не позволяла себе просто плакать. когда на болела я неумело молилась, прося Бога не забирать её, но он не смогу ничего сделать.

Никто не смог уговорить ее на операцию по ампутации…никто, возможно она сейчас была бы жива..

и когда кто-то говорит " ТЫ не знаешь что это такое" да идите вы на хуй

Приближается мой день рождения. 25 лет. Четвертак. И с лет 16 для меня это тот день, который я жду каждый год, а как он наступает просто хочется побыть одной. Меня очень бесит когда меня поздравляют родственники или знакомые которые толком меня не знают и естественно я их тоже. Я сейчас говорю не про банальное «с др!», а именно звонят, полчаса что-то желают, и начинают расспрашивать про жизнь. Я воспринимаю и анализирую слова только тех людей, которые для меня близки и что-то значат.

Но вообще, как говорили родители в моем детстве, что день Рождения это праздник для детей, и я согласна. Для меня это просто день, с которого начинается Новый год моей жизни. Да, в этот день я чувствую себя легко, и мне хочется чтобы люди вокруг тоже чувствовали эту легкость, в этот день я позволяю себе быть очень щедрой — несколько лет назад я на свой др дала бармену чай 100% от чека, просто потому что у меня др; люблю в этот день все покупать друзьям, оплачивать им такси, в общем в этот день открывается аттракцион щедрости.

Но мне всегда грустно ночью после этого дня. Я долго могу лежать и смотреть в потолок, думать о чем то, но на следующий день я как ни в чем не бывало. Опять начинается этот одновременно долгий и быстрый процесс ожидания следующего дня Рождения.

Я немного утонула в подвешенном состоянии непонятно чего. То есть, время идет, а ничего не меняется. Я как будто чего-то жду, но никто не знает чего. Но сегодня я будто проснулась, а именно после просмотра коротенького видео от Ираклия (может кто-то на него подписан на ютубе).

Много лет назад мне на глаза случайно попалось его видео и точно также щелкнуло перед глазами, и я проснулась. Не помню от чего, как и когда, но такое точно было. И я вспомнила, что нет ничего важнее себя самой и моей семьи.

Уже давно хочу свой бизнес, хочу развивать именно свое направление, но пока не решила, какое именно. Знаете, ощущение, будто что-то маячит на горизонте, что-то расплывчатое и неявное.

Посмотрим, что будет дальше, конечно.

Я поняла, почему я провалилась в это состояние анабиоза. Все из-за моей смены. У меня два человека, которых я не уважаю, которые не видят личных границ, своей ответственности, они вечно пьют мою кровь. И я трачу все свои силы именно на них, точнее на прикрытие своего же тыла. Это очень выматывает.

Теперь на свои выходные я выключаю уведомления в ватсапе, на ночь вообще ставлю режим «не беспокоить», что дозвониться смогут только родственники. И мне стало от этого легче. Работа теперь не лезет ко мне в выходные, во снах я не работаю, как много месяцев, а отдыхаю.

Еще я хотела бы походить на терапию, но меня пугает, что очень сложно найти своего специалиста.

Наташа, я тут

В эпоху зарождения телевидения, когда было всего-то с дюжину каналов, значимые, хорошо написанные драмы, показанные по электронно-лучевой трубке, еще могли заставить нас ощущать себя участниками всеобщего действа, хотя мы на самом деле сидели одни и дома. Программ было так мало, что почти наверняка друзья и родственники смотрели то же, что и мы. Телевизор казался самым настоящим чудом.
Мы даже могли в тот же самый вечер позвонить другу и задать вопрос, ответ на который знали и так: "Ты это видел? Круто! "
Finita la commedia.

К. Воннегут
Времятрясение

#вреднонечитать

Так вот на днях мне Ирошников сделал предложение. Типа о боги какое событие вы могли бы сказать. Я могу сказать, что я конечно была удивлена, как черт, но прямо что бы плакать хуякать я не начала. Ну блять это логично епт. Мне скорее был важен факт того, что он решился что ли. И да, я сейчас сижу такая и думаю а нужна ли мне эта свадьба хуядьба. Родственники естественно на ней настаивают. Я категорически не хочу так же как и он.

Я хочу просто или в Японию полететь или в Грецию. Больше ничего не хочу

Я уже ни раз писала в твиттере, что считаю сериал "Эйфория" жутко переоцененным. Да, он прикольно снят, там играют красивые актеры, а еще у девчонок классные макияжи, ловила себя на мысли, что прям любуюсь. Во всем остальном сериал показался скучным и таким типичным для Нетфликс: школьники-наркоманы, бухло, тусы, насилие и ментальные проблемы. Порой хочется чего-то попроще, бухающие школьники уже поперек горла стоят.

И я все же досмотрела первый сезон. И все благодаря тому, что меня в нем зацепила одна героиня — Кэт. Толстая девушка. И я очень благодарна Эйфории за такого персонажа. Я не особо люблю такие вот сериалы про повседневную жизнь школьников, я не особо слежу за таким жанром и редко-редко в сериалах (которые смотрю я) встречаю реально интересных толстых персонажек, чья роль не ограничивается быть "страшной" смешливой подружкой главной героини и шутить тупые шутки о своем весе.

Это было прям то, что нужно.

Многим людям не понять, насколько тяжко в России быть толстой/полной. Вот знаете, я с детства была упитанным ребенком, но вот смотрю на свои детские, школьные, да даже недавние фотки и думаю: да где тут увидели жируху все те люди, что позволяли обо мне такое говорить? Близкие, блять, люди, мои родственники. Чего я только не наслушалась. Хотя вполне милым ребенком и подростком была, во мне не было так уж много лишнего веса. Отсюда многолетние комплексы, привет.

У меня почти такая же фигура как у Кэт, только верхняя часть тела у меня меньше. А вот нижняя часть туловища (бедра, ноги) — моя главная проблема. Тип фигуры груша, поэтому я не особо позволяю себе разгуливать в светлых джинсах/брюках, ибо не хочу делать акцент на ноги, да, даже летом. А так хочется быть свободной.

Можно легко сказать: носи то, что хочешь. Но нет. Комплексы, насаженные и укрепленные с самого раннего детства так просто не проходят. А еще у нас как-то принято порицать толстых, мол, фу, жируха, надела леопардовые лосины, как не стыдно, срамота. Да какое ваше дело???

Порой хочется накраситься как драг-квин, надеть короткую юбку, чтобы весь мой целлюлит было видно и пойти гулять. Завидую Западу в этом плане: хоть ведро на башку нацепи — всем будет насрать.

В общем:

Кэт клевая

Эйфория скучная

Толстые люди — просто толстые люди

Магазины, шейте, пожалуйста, больше недорогих линеек плюс-сайз, ибо мы, толстые девушки, тоже хотим модно одевать, а не как бабульки.

У меня все.


#эйфория #euphoria #barbie ferreira

Подвожу итоги работы за 7 дней (9-16 июня):

— сделала портфолио
— резюме на фриланс сайте
— проект мини скульптур готов
— Пост в інста про скульптуры, в біганс публикован
— новое сотрудничество по созданию лого, отправила логотипы клиенту на выбор…
— дела по дому каждый день: посуда, стирка, готовка і т.д.
— сто раз покормила кота
— Билеты ПДР 30 минут в день
— часовая растяжка
— Куча собранных мелких заказов на сайте…
— Ещё один дизайн-проект по созданию иконок, фона для сторис завершен
— Начала разработку шаблонов для Travel book
— Съездила к бабуле в больницу дважды
— Поработала ручками над укропом и петрушкой… ненавижу это всё! Ненавижу цветы, растения, саженцы все эти? это было адом.

А теперь утверждение. Личный подтвержденный сегодняшний инсайд. Я все время к себе придираюсь, обижаю, критикую, как это делают всю мою жизнь родственники… что ж! Я так больше не хочу… Я хочу жить с собой в гармонии, а этого не будет, если я буду поступать с собой так же, как другие. От ныне, если я провалялась в кровати и ничего не делала, не буду себя винить, буду слушать себя, учится видеть, почему так случилось, почему предпочла пролежать целый день и не идти гулять с надоедливой подругой… Если взглянуть, та что тут сделано то, немного больше 10 дел за неделю, а если посмотреть детально каждое из них, то там будет по 5 минимум подпунктов… Так что я довольна. И это очень вдохновляет — получать отзыв клиента)

бля, чо делать, если в вк пишут родственники? я не знаю, когда со мной пытаются в коммуникацию, когда я к этому морально не готова (всегда не готова) я просто ссу и пытаюсь как можно дольше игнорировать запрос, надеясь, что оно само как-нибудь рассосётся и забудется (как и со всем в жизни, лол, включая работу)

Пишу это и снова плачу. Надеюсь однажды, я буду вспоминать его только с улыбкой.

Это было правдой, к большому сожалению, первое, что пришло мне на ум, я позвонила Никите, плакала в трубку и говорила что это правда, он ответил меня это не интересует и кинул трубку.

Я подняла всех друзей, у кого есть связи на дорогах, позвонила этому другу Саше, который мне ответил: -Он не доехал всего один дом, разбился перед мотошколой. Я не могла в это поверить. Как преподаватель не смог увернуть мото, как человек в полной экипировке на 60км/ч может разбиться на смерть? Я до сих пор этого не понимаю. Виноват был таксист, который разворачивался, в том месте где еще не было разметки. Что вы думаете? Через пару часов разметка уже была. Его не посадили, а я потеряла Глеба и часть себя. Удар головой всего один удар, на теле ни царапины, с ногой проблемы были, как мне сказали, но для меня по сей день загадка как… Экипировка и 60км/ч. Мне скинули видео из новостей, я просто кричала от боли, он лежал на асфальте, рядом был его мот разорванный на две части. Как уже я узнала позже, он тормозил до последнего, на асфальте черные полосы, мот разорвало на пополам от резкого торможения, и он вылетел из него.

Глеба кремировали. Я не видела тела, на похоронах никого не было, только родственники, как мне сказал Саша. Я попросила его о встрече, отвести меня туда, где это случилось. Мы приезжаем на Хорошовскую улицу, он подводит меня туда, на асфальте и в траве еще встречается кусочки пластика и везде много масла, у меня истерика. Мы поговорили с Сашей, он сказал, что знает обо мне, Глеб рассказывал, сказал, что через пару дней они в мотошколе устроят поминки приедет его отец (мать Глеба умерла, с отцом я официально была не знакома, виделись пару раз, здоровались и все) я прошу Сашу, сообщить мне когда это будет, если нужно чем-то помочь или деньгами, я помогу. Затем молчание, и Саша говорит, тебе лучше туда не приезжать, я говорю в смысле? Саша говорит Глеб ходил последние недели просто никакой он нам рассказал про измену. Поэтому с тобой никто не хочет общаться и не выйдет на связь. Я в полном шоке, не понимаю, что за бред несет Саша, оказалось, Глеб придумал историю, что я ему изменила, этим он объяснял свои срывы и психоз, так он наверно поставил себе планку, скажу друзьям, что изменила- не вернусь к ней, ну это мои догадки, зная его. Обидно было, я рассказала Саше, реальную историю, сказала, что он угрожал мне, и это все бред, Саша, если честно не верил, на показанные сообщения говорил, да это его взломали он такого бы не написал. В общем я не собиралась кому -то, что-то доказывать, я была чиста перед Глебом, а это самое главное.

Шло время, все жили своей жизнью, только я не хотела жить.

#личное #отношения #любовь

Омерзительное чувство тошноты и дрожи, когда точно знаешь, что освободиться от этого невозможно естественным путём, ибо вызваны они не физическими обстоятельствами. Они становятся терпимее лишь когда я, наскоро одевшись, выхожу из дома, за его пределы и ложусь на ещё холодную землю. Пробирающий холод - то, что необходимо в подобные моменты. Он напоминает о мне самом, о том, что я должен хранить и никогда не показывать огню, который бушует внутри.

Я консервативен по своей сути, а, значит, спокоен лишь снаружи. Внутри меня всегда бушует что-то, что побуждает к действию. Иногда внезапному, странному.

Равнодушие необходимо мне. Оно даёт мне возможность трезво мыслить и опираться на разум, а не эмоции. Если нет равнодушия, то впаду в эмоциональную бездну, начну вытворять то, за что мне потом стыдно.

Холод лучше позора. Сейчас он буквальный и я чувствую, как леденеют пальцы. Не испытываю от этого дискомфорта, но и радости это не приносит. Просто оно есть. Небо чёрное. Сегодня ясно и на нём точно есть звёзды.

Тошнота отступает, а дрожь почти прекратилась. Остаётся лишь чувство, будто голову окунули в жерло вулкана или засунули в духовую печь. На последнее, кстати, я бы не отказался посмотреть. Когда-то, будучи школьником, я читал рассказ Сорокина "Настя". Сверстники боялись его читать. Я прочёл на одном дыхании и даже перечитывал пару раз. Этот рассказ не вызывал отвращения, а пробуждал интерес. Одно время я даже хотел сделать пару иллюстраций, но передумал. Моё творчество учителя и родственники считали мрачным, а теперь отпало желание реализовать те самые задумки. Может, вернусь к ним однажды.

Веки горят. С моим режимом сна многие люди либо сошли бы с ума, либо сильно заболели, либо умерли. Я тоже болел. В школьные годы сумел испоганить свой режим сна так, что не спал по два дня, а то и больше. Это привело к частым болезням, общей слабости и прочему. Но позже я смог избавиться от этого. Сейчас сплю три дня и четыре бодрствую, расплачиваясь огромными следами недосыпа вокруг глаз и бледностью.

Как и всегда, всё к лучшему.

но вообще это интересно, и иногда я думаю о своей родословной, потому что нихуя о ней не знаю. недавно в старом альбоме (я их люблю, хотя у нас нет нормальных фоток вообще ни в каких альбомах) нашла единственную фотографию бабушкиной семьи (а она 1928г.р.) это одна из тех старых фотографий, которые вполне красивые, но чем-то пугающие. многодетная семья из уральской деревни. единственные родственники, которые я знаю что существуют- это по бабушкиной линии. внуки и правнуки её братьев и сестёр. всё. о дедушке вообще ничего не известно, и хоть я себя в этом упрекаю, все кто меня старше особо тоже ничего не знают. только что он отстал маленьким от своей семьи, когда они бежали из Польши на Украину, а из украинского дет.дома уже попал в Россию. он и сам о себе ничего особо не знал, вероятно. он даже не выглядит как среднестатистический поляк. мог ли он быть польским евреем? ну вот хрен сейчас узнаешь.

я племянникам вообще боюсь сказать что-нибудь, что бы их смутило или поставило в неловкое положение, тем более если это не моё дело, да и вообще людям младше меня. вопрос: что вообще даёт хоть какое-то моральное право людям, ну кроме возраста, по их мнению, хотя я не считаю это чем-то дающим тебе это право, которые мне даже не родственники, зайти ко мне в комнату, когда я их не зову, и сказать что у меня срач? это бич поколения или чо ходить каждый раз по всей квартире? вас ебёт? вас сюда звали? вы считаете своё мнение уместным? ладно, что бы совсем уж не врать, про бардак я бы племянникам сказала, если мы живём вместе и делим одну территоррию- чисто воспитательный момент, и то зависит от того, надо ли их воспитывать, пока они маленькие, то это естественный процесс обучения, ну а дальше это тебя уже не должно ебать если ты этим людям не мамка, во сколько бы раз они тебя младше не были. но в целом думаю ясна-понятна

Последний раз я писала в ноябре. Точнее 1 ноября.

В декабре у моей двоюродной сестры была свадьба. Мы до этого с Костей были пару раз у них в гостях, но все проходило не очень, мягко говоря. Опустим подробности. Сестра родила в конце января. А примерно в середине я узнала, что они с мужем живут в бабушкиной квартире. То есть, в квартире, которую сдавали, пока они не попросились там пожить.

Мы с Костей вообще не жили вместе, у нас не было денег. И, знаете, мне стало обидно. Сестра хитрая, нагловатая, я это как бы всегда знала.

Мы поругались. Сильно. Наговорили друг другу столько, что вспоминать неохота. Конечно же, все родственники были на их стороне :) )

Потом она пыталась помириться, но более менее нормальные отношения мы восстановили совсем недавно. Сейчас общаемся, я стараюсь не думать про эту квартиру, тем более, если так подумать, она мне и не нужна вовсе.

В апреле Костя поехал на вахту шахтером. В мае мы сняли квартиру и наконец-то переехали. Жили 2 недели, в июне он опять уехал на месяц на работу.

И в июле начался пиздец. Сначала мы ругались весь июнь. Он запрещал мне общаться с Анжелой(сестрой), хотя я итак особо не общалась. Постоянное недоверие, мне вообще никуда нельзя было ходить, никуда. Он не оставил мне денег, так как мы не рассчитали расходы и их просто не осталось. Скинул только к концу месяца 4 тысячи рублей. До этого мне продукты и все остальное покупала мама.

В июле приехал и мы опять ругались. Я даже не знаю из-за чего. К нам пришла пожить его мама, так как у них были проблемы в семье. Естественно, меня это не устраивало. Мы с ней ругались, она ходила все делала по дому, я не делала ничего, потому что меня раздражало, что она с нами, блять, живет! Мы жили в однокомнатной, и втроём спали на моем диване! Это вообще нормально? В итоге его мама промыла ему мозги насчёт того, что она не хочет со мной жить.

В конце июля я собрала свои вещи, он свои и мы разъехались.

Мама познакомила его с какой-то девочкой :) они начали общаться. Потом он уехал на вахту.

Я как дура ныла, говорила, что люблю, все равно буду ждать и блабла.

15 августа я поехала с мамой на Ергаки (она там работает), просто посмотреть, что и как. Познакомилась с парнем, он мне показался очень интересным :) Он с Красноярска, должен был приехать, но в итоге что-то не получилось и общение сошло на нет.

24 августа в Абакане был день города и мы с сестрой, ее мужем и небольшой компанией поехали в кафе. Посидели, выпили. Мне начал оказывать знаки внимания парень, который встречался с подругой моей сестры. И на свадьбе сестры они ещё были вместе. Начал потом писать, но это вообще не мой вариант. Тоже перестали общаться.

Ииии.. мне написал Даниил. Вообще я сама ему первая писала, когда Костя писал той бабе, мы так немного пообщались и все. Короче я с похмелья, только проснулась и он такой пишет “я подъезжаю, выходи”.

И я подумала, а что мне терять))) ) собралась, вышла. Он был с другом, мы поехали покушали, потом по каким-то делам.

Вечером поехали домой к его родителям, они в отпуске в другом городе отдыхают. Покушали, смотрели фильм, немного выпили. Переспали. Я понимала, что таким образом я ставлю окончательную точку с Костей, что не смогу если что не рассказать ему.

С Даниилом мне было.. нормально. Но некомфортно, это совершенно чужой для меня человек.

На следующий день мы поехали по делам, встретились опять с другом и его девушкой, я с ней познакомилась, курили вместе. Вечером приехали домой. Покушали, сходили в душ, пили я вино/он пиво, смотрели фильм. Опять секс, но уже было не очень)))

На следующий день он уехал по делам, я осталась дома. Кстати, девочки, какой же у него классный дом. Очень все красиво сделал, я там была 5 лет назад, когда он только начинал его строить))

В общем, в огороде он попросил меня собрать все, полить. В итоге я задолбалась все это делать и не доделала. И вообще я не понимала, для чего я там нахожусь.

Он приехал, разозлился, но мне похер было. Сказал, что у него командировка срочная и чтобы я собиралась, он меня домой увезёт. Увёз, с тех пор мы не общались.

Я не жалею в принципе, я знала, что ему похуй, у меня тоже нет чувств и слава богу, просто встретились-разошлись, никто никому ничего не должен. Можете меня осуждать.

Костя написывал и названивал всю вторую половину августа, а к концу так вообще. Ну я поняла, что он соскучился и все такое.

Приехал, позвал погулять. Мы выпили, поговорили. Я ему все рассказала. Он плакал, его всего трясло. Сказал, что все осознал, что ему было плохо без меня, что дурак был, что маму слушал. И мол все бы отдал, чтобы остаться здесь в августе, чтобы я этого не сделала.

Сейчас общаемся. Я тогда ночевала у него, сегодня тоже встретимся.

Я не знаю зачем, девочки!!! Я прям реально готова была его отпустить, а у него любовь проснулась, видите ли. И что мне делать?

Я знаю, что он никогда в жизни не сможет до конца этого простить, да мне это и не надо. И нет у меня тех чувств к нему, когда он плакал мне вроде и жалко его было ужасно, это реально больно, я понимаю, но и с другой стороны я сидела, и мне как будто вообще плевать. Что это значит?

Сейчас я больше всего хочу наконец найти работу и чтобы у меня были деньги. Никакие отношения мне не нужны. Не знаю, хочу ещё посмотреть, изменилось ли у него что-то на этот счёт. Собирается ли он мне вообще что-то покупать, помогать.

Да-да, напишите, что я с другим спала, а сейчас с Кости что-то спрашиваю, какая я хуевая))) мне плевать! Он мне примерно это и сказал. Если он хочет что-то вернуть, пусть меняется. Я не виновата, что он решил, что я ему нужна больше жизни в тот момент, когда я решила все с точностью до наоборот.

Больше недели у нас живут родственники Тёмы (мама и сестра) и если честно, я уже мечтаю о том времени когда я смогу остаться со своим мужем наедине. Не то, чтобы я не любила его семью. Просто не люблю когда посторонние дома, чувствую себя зажато. Не могу выходить из душа голой и ходить так по квартире некоторое время, не могу спать в одних трусах, не могу оставить посуду после ужина и помыть ее только утром (у мамы Тёмы бзик- посуду перед сном надо мыть ВСЕГДА), не могу проваляться весь вечер и смотреть сериал (мы остановились на 4 серии 1 сезона «Очень странных дел» Я хочу знать, что будет дальше!). Целуемся и обнимаемся мы с Тёмой только перед сном или когда никто не видит, мне неудобно перед всеми всячески нежиться. Завтра они уезжают и я уже предвкушаю наш с ним вечер.

Я так хочу быть доброй, но, сука, что происходит?

Каждый раз я даю себе обещание излучать добро, научиться любить безусловно и бескорыстно, начать уступать, мириться первой и сглаживать все эти чертовы острые углы в отношениях с людьми. Я мечтаю перестать материться и научиться думать обо всех хорошо, не ждать ничего особенного и отдавать больше, чем получаю.

И каждый раз я прямо чувствую чью-то задницу у себя в душе, готовящуюся нагадить. Как только я начинаю давать слабину и вести себя как добрая и мягкая - я получаю такую оплеуху, что вторую щеку совсем нет желания подставлять.

Мои мужчины понимали и любили только суку, всячески оскорбляя меня нежную и ласковую. Самые дерьмовые ситуации в моей жизни случались именно тогда, когда я нежничала, лебезила, уступала и отбрасывала в сторону свои личные интересы. И все классно снова ложилось в моим ногам, когда я, как обычно, врубала полный игнор на месяц и обычное махрово-эгоистичное хамство и "А я хочу так" и "иди к черту, если тебе что-то не нравится". Мои знакомые и друзья магическим образом прекращали пользоваться мной и хереть, когда им указывалось их место. Родственники забывали мой номер, даруя мне тем самым вожделенное спокойствие, как только им выкладывалась о них вся правда.

Я до слез хочу быть хорошей, а после слез понимаю, что хорошую меня никто не заслужил.

Карина Доронина

Мужество и благородство — близкие родственники, которых нет в этом мире; они — близнецы, но их нет на Земле. После того как они убедились в неверности людей, они бежали от человеческого рода в край небытия. Человек, обладающий благородством, не считает разумным расставаться с этим своим ценным товаром, человек с мужеством не желает оставаться без этого ценного качества.

Алишер Навои

Уже как пару дней назад я прилетела домой. Теперь могу спокойно лежать как хочешь, попивая пивас и не лицезреть косые взгляды в свою сторону: повернулась так или не так. К Швеции, к самой стране нет никаких претензии и отрицательных впечатлений за месяц пребывания там: уровень проживания, вкуснейшие продукты, прекрасные локации и достопримечательности, природа, ну, просто вау! Да, и люди отзывчивые. Но, родственники и находясь рядом с ними - нам хотелось бежать как можно быстрее оттуда. Пол месяца нервы трепала тетя, потом пол месяца окончательно испортил настроение же бывший со своими фотками. В общем, я подавлена была полностью всем тем, что происходило вокруг меня. Был такой момент, что я вообще хотела просто напросто провалиться сквозь землю, исчезнуть, убежать и задавалась вопросами: "За что мне это все?", "Сколько можно меня унижать?", "Зачем я родилась? Чтобы все это дерьмо от всех и все выслушивать?". Но потом успокоившись, я перестала плакать, ибо слезами ничего не исправить и не добиться. Я взяла себя в руки. Потому что решила, что это будет последняя поездка в Швецию, а точнее к тёте, а на бывшего хуй забить. Потому что в 24 года жизнь на одном дерьме, каким он является, действительно не заканчивается. Значит мне надо было испытать этот негативный опыт, чтоб (наверное) в дальнейшем больше с такими как он не связываться. Нужно пытаться радоваться тому, что имеешь: любить близких, которым ты реально нужна, дружить и общаться с теми друзьями, которые радуются за тебя искренне и заводить новые знакомства. Даже пока я одна, но не падать духом.

Ну что, пришло время вам рассказать обо всём. Ведь я реально думала на этой неделе о том, что вот я давно посты не писала. Не о чем было. Вот и свеженькая темка подъехала.

Хочу вам рассказать всё так, как есть. Обещаю сама себе ничего не скрывать и не лгать самой себе. Ну что, вы готовы, ребятки, к прочтению моей истории?

Меня зовут не Венера, как здесь я подписываюсь, а Вероника. Но мне моё имя не нравится. Совершенно. Историю его создания вам рассказывать нет смысла, так что проедем. Люблю имя Венера, под ним меня здесь никто не узнает, кроме одного человека и это хорошо. Мне 20 лет и я работаю учительницей. Но вы это знаете и так, если читаете меня давно. Я пошла в профессию не потому что люблю детей, всегда чувствовала себя в этой профессии и тянулась к этому. Просто я стала учителем и всё. Никакой любви. Ни капли. Просто профессия и всё. Ничего больше.

В начале своей работы я не чтобы столкнулась с проблемами, так ещё и умудрилась влюбиться на свою голову. Через неделю мы целовались, а через месяц уже не разговаривали друг с другом. Ещё через месяца 3 мы с ним помирились, а ещё через некоторое время мы с ним опять не разговаривали. Ну вы знаете эту историю, вы её читали и проживали всё это вместе со мной. Этого парня звали Дима и да, я была влюблена в него по уши. Не спала, плакала, смотрела на него влюблёнными глазами и знаете, когда мы были пьяными, опять целовались. А потом опять не разговаривали. Вот такой охиренный расклад событий. Я уехала летом на сессию и приехав домой, мы с ним провели отличную ночь вдвоём. Не было секса, нет, но встреча рассвета и этот разговор в ту ночь, по-моему расставил все точки над и. Я такая: ну меня устраивает быть твоей знакомой, которая готова в любой момент обнять тебя, поцеловать и так далее. Вы подумаете, что я перестала любить его? Пфф, нет конечно же. Чувства немного прошли, я уже не орала от счастья, когда он мне писал что-то. Но во мне всё равно эти чувства были. Куда без них бля? Я такая сентиментальная сука, если бы вы знали, что меня можно довести просто чем угодно. И вот после той ночи мы так как-то бодренько начали общаться. Так знаете, на расслаблении, без лишних слов и каких-то тупых недоговорок. Я могу ему написать что-то типа: эй, красавчик, ты как? Ну что, хочешь увидеть меня?

Знаете, я простила и его, и себя за все свои придурковатые действия. И вот Дима мне вчера пишет такой: хей, я еду на работу, буду в Каменце. И я конечно: оооу, давай может встретимся?

Мы встретились. Мама начала на меня орать, просто не догоняю, зачем? Я бы всё равно ушла так и так. Типо, какого хуя?

Ладно, покатались мы с ним, приехали в парк и начали разговаривать. Больше говорил Дима и мне это нравилось. Он мне рассказывал много всего, и я выслушала всё, что он мне рассказывал. Я лежала и просто его слушала. В тот момент я действительно считала, что знаю его уже целую вечность. Дима хотел поговорить насчёт того, что он мне нравится. Не понимаю, зачем конечно, ведь мы с ним уже это всё обговорили и решили остаться просто знакомыми. Мне всё нравится, всё хорошо. Я могу прогуляться с другими парнями, он с другими девушками, всё нормально, не понимаю, зачем? Мне эти разговоры приносят боль. И как по иронии судьбы, мы с ним в этом парке и разругались в первый раз.

И тут случилась блять катастрофа. Я не брала свой телефон, чтобы я могла побыть наедине с Димой. Только села в машину и вижу хуеву тучу пропущенных от мамы. БЛЯТЬ!!! Вот моё первое слово, которое я произнесла. И всё. Всё началось по-новой. Я не хотела так с ним расставаться. Я хотела его обнять. А тут блять мои родственники решили поучить меня. Опять довели меня до истерики. И то, что говорил Дима, чтобы я переставала думать о себе плохо и так далее вернулось обратно ко мне. Не нужна ему такая, как я. Нахрена ему терпеть такое отношение. Он найдёт себе охуенную девушку, которая будет его любить и от которой он будет без ума. Которая будет радовать его и сделает его самым счастливым.

Люди совершают ошибки и я даю им их исправить, как и Дима дал мне всё исправить и я действительно думала, что может всё наладится и всё будет гуд. Я извинилась перед ним за сегодняшний вечер. Сказала то, что посчитала нужным. Не знаю, ответит ли он мне. Надеюсь, что он скажет мне хоть что-то приятное. Я не могу его заставить быть со мной, да я и не хочу ему этой смертельной участи, я действительно хочу, чтобы он был счастлив. Он этого действительно заслужил.

Хотите ещё кое-что расскажу, что я не рассказывала никому. Дима был первым, кого я поцеловала. И это охуенно. Я не потратила свой поцелуй зря. Не знаю, понравилось ли ему и так далее, но факт того, что он был первым в моих поцелуях, это даа. Даже ему такого не говорила. Может он тут это прочитает, а может и нет. Может это останется тут навсегда.

Всё, чего хочу в данный момент – это вино, персики и Диму. Да, я это говорю. И похуй, что там обо мне кто подумает. Просто хочу вино, персики и Диму.

Так что вот такие вот дела, дорогие. В семье нихуя не налаживается, и это сказывается на моих отношениях с Димой. Я хочу быть нежной, ласковой и так далее. Но чувствую, что стану сукой, которая умрёт 40-летней девственницей. Ведь пора бы сказать уже, что я никогда не предавалась любви. Охуенно, правда? Я просто предел блять мечтаний какой-то.

На самом деле, люблю вас. Всех, кто поддерживает меня. А останется ли со мной Дима, наладится ли у меня хоть что-то, да хуй его знает. Вообще не ебу. И в прямом смысле, и в переносном.

Люблю вас, мои охуенные котики.

Спасибо большое всем, кто написал мне столько добрых слов под моей последней записью. Я читала это и плакала!

Порой удивляюсь, какие же здесь все-таки хорошие люди сидят. Знаете, мне ведь даже знакомые и родственники не говорили такие добрые слова, а вы, по сути чужие мне люди, выразили столько сочувствия.

Обнимаю всех и каждого!

А почему нельзя жить хоть какой-то промежуток времени без мучений, беспокойств, терзаний?? Что я за человек такой??

Как же мне хочется счастливой, свободной от ожиданий и стереотипов жизнь!! Хочется жить, любить, радоваться каждому дню.

Но как?? Это ебаное состояние безысходности, что это будет всегда..

Я ненавижу этот мир за то, что они вбивают в наши головы быть злыми, эгоистичными, конфликтными и т.д.

Как простить маму за прошлое?
Как не обращать внимание на истеричку-манипуляторшу свекровь??
КАК???????????????
Как перестать ожидать чего-то от Коли, а полностью принять его таким, какой он есть, ПОЗВОЛИТЬ ЕМУ БЫТЬ СОБОЙ???? НЕ ЧАСТЬЮ МОЕГО БОЛЬШОГО ОЖИДАНИЯ, НАВЯЗАННОГО ОБЩЕСТВОМ!!!!

!!!!!!

Я перестала сюда писать. А знаете почему? Потому что я стала считать это бесполезностью. Но все, что я делала ранее - это все подсказки моего организма, что так лучше. И это же все я начала игнорировать..

Пример

Раньше, когда мне было плохо, злостно, я выходила на улицу сама или с подругой, включала музыку и танцевала, кричала, высвобождала всю негативную энергию. Сейчас же я все это держу в себе. А ведь это непраивльно

Второй пример - мой блог. Финишем, высвобождения моей злости, было написать об этом в блог, с кучей восклицательных знаков и обязательно КАПС ЛОКОМ. Так проще. Правда.
После таких ритуалов есть шанс проснуться утром в хорошем настроении.


Знаете, вспоминая подростковую жизнь, понимаешь, все эти бунты - такой этап в жизни. Может сейчас у меня тоже своеобразный этап? Ну а как: я живу с парнем, меня докучают его родственники, я еще и пытаюсь строить нормальные семейные отношения, тут еще и соседи конченные. И все во мне взрывается и хочется быть не манипулятором конченным, а спокойной девушкой-леди, с вечно классным настроением и незакрываемым ртом!

Я бывает смотрю видео "молодости". Такого энерджайзера-оптимиста еще стоит поискать. Но я была оптимистом по отношению к другим, что касается семьи, мне кажется, я жалела себя, притворялась жертвой и плакала, что меня никто не любит!!

Пожалуйста, пусть мой этап отстаивания своих границ - просто тоже такой этап. И так не будет вечно. Я как-то проснусь с чувством, что мне глубоко НАСРАТЬ на все хуевое, что думают обо мне люди, за их лицемерие, ложь и т.д..

Я говорю себе: Лина, Боже, ну что ты ведешь себя так, будто первый раз узнаешь о существовании хуевых людей?
Я думаю что даже я иногда являюсь хуевой. Но мне так хочется ею не быть.
В моей голове устои и взгляды на жизнь, скопившиеся за тысячи лет предками и обществом.

Я ХОЧУ СЛОМАТЬ ИХ И ЖИТЬ СВОБОДНОЙ ОТ ОКОВ
И НЕ СУДИТЬ ЛЮДЕЙ ЗА ИХ СЛОВА, ВЫБОР И ПОСТУПКИ, какими бы отстойными они не были

Пишу из Швеции и я невероятно хочу домой, на Родину. Не из-за того что проблема в стране и т.п. А в том, что я переживаю за себя и маму. Тетя меня чуть не убила в порыве гнева, просто из-за ебучей чашки, которую я не помыла с гелем и губкой. В итоге, это увидел мой так называемый брат и в тихоря пожаловался маме своей, что вот я не помыла как надо чашку! Я просто повысила на неё тон, что можно было мне сказать по спокойному, а не шептаться и доносить моей маме какая я грязнуля как-будто я блять чужой человек, это вот неприятно и не красиво!Начался ужасный скандал на фоне того, что я чуть съязвила, да соглашусь, сказав: «после меня нужно хлоркой промыть». Бешеные глаза, лицо красное, из-за рта слюни выплескивают и она меня чуть не ударила, если между нами мама моя не стояла. Мне жалко стало в этот момент маму, ей стало плохо, как и мне, но я сдерживалась. Я выслушала куча дерьма какая я неблагодарная племянница, окей, ей легче пусть так будет! Но ты блять пожелей да своих же детей, которая своим недовольством и криками пугает всех нас! Жестокий человек моя тётя, а не холодный. И я не знаю как ещё 3 недели протерпеть находясь здесь, мне не нужны такие родственники и так называемый «отдых», которые будут сука мне теперь потыкать всю мою жизнь, что на мою учёбу тратились дохуя денег, а я такая сука повысила тон на не помыто правильную чашечку. Постоянные унижения, постоянно скандалы. 02:37 по-шведскому времени, лежим с мамой и слезы льют градом. Хочется сейчас взять вещи и улететь домой и больше их не знать.

новости такие. мне было очень плохо последние месяцы и в какой-то момент я решила, что не хочу сдавать сессию. просто так. решила, что не вывезу, и не стоит соваться даже. никому об этом не говорила, потому что ни с кем не общаюсь, но так и сделала. никто и не знал. съездили в путешествие, вернулись. думала, что всем уже все равно, осенью приду, как-нибудь объяснюсь и все сдам. и сегодня мне начали звонить из деканата. а я даже не знаю, что говорить. у меня нет уважительной причины, у меня нет идей, что такого сказать, чтобы (поняли и простили) поверили. мне просто похуй. единственное, не хотелось бы, чтобы об этом узнали родственники. потому что ну зачем их расстраивать из-за своих тараканов? это ведь поправимое дело. не знаю, зачем нужно было до такого доводить ситуацию, но вот так. и самое парадоксальное - я не ненавижу себя за это, как это было бы какое-то время назад. мне нормально. но разговаривать и решать вопрос все же нет сил, хотя я знаю, что надо. напишите пару слов о ситуации, если не трудно, хочется знать, что я не умру изгоем из-за несданной сессии перед выпускным курсом.

Бескорыстная помощь вызывает у меня слезы. Когда не ожидаю, не прошу, а она приходит. Совершенно спонтанно. Впадаю в излишнюю сентиментальность. Даже если эти люди - родственники, которые были всегда рядом.
Брат с дядей полдня возятся во дворе, собирая мне велосипед. Ни на шаг не отхожу, смотрю за каждой мелочью. Вот-вот и я буду ехать, вот-вот и я почувствую свободу. На самом деле опьяняющие ощущения, когда скорость и ветер играют в одной команде. А игра принадлежит мне. Подгоняю завтрашнее утро, чтобы познакомиться с дорогами родного города по-новому.

***

Наблюдение за тем, как у определенного человека сбывается моя мечта, причиняет невыносимую боль. Хотелось бы злиться на жизнь и обвинять ее во всем, что не нравится, но проблема только во мне. Я смотрю на фотографии, представляя себя на этой красивой картинке, где так уютно, весело и дружно. Где ты - часть чего-то большего. Хочется скулить. Я упустила свой шанс/не сделала достаточно/не заслуживаю подобного.
Не понимаю, почему это настигло меня только спустя 2 года. Почему тогда было безразлично, а сейчас горько. Может, подобный сценарий - наказание за содеянное? За причиненную боль, которая обратилась в любовь. Хочу избежать завтрашней встречи, но разговоры будут о кофе, а мне надоело прятаться.

***

"Тыменялюбишь? Тыменялюбишь? Тыменялюбишь? Тыменялюбишь? Тыменялюбишь? Тыменялюбишь?" О таком разве спрашивают? Разрушая сон и меня саму. "Самурай!" - в унисон. Я настолько устала от этой неопределенности, но это то, что наполняет абсолютным счастьем и любовью. Умиротворением, которое наступает лишь в полусонном тихом лесу. Если его голос есть ночью, то все хорошо, пусть мир вокруг и рушится.

Пишет, что ностальгия и скучает. Знал бы ты, как скучаю я. Прошёл уже год, а я все еще люблю тебя. Мне уже не так болит, время сделало своё дело, спасибо ему за это. Многие удивляются, что я до сих пор одна, никого не нашла. А меня удивляют люди, которые меняют людей в своей жизни, как носки. Почему людей идивляет то, что человек хочет побыть один? Мне сносит крышу от этих вопросов о личной жизни. Я в диком ужасе от грядущего дня рождения. Родственники и их ебанные вопросы о женихах, свадьбах, детях, карьере. Сейчас будут мои любимые пожелания выйти замуж, встретить принца, родить внуков, стать судьей. Отьебитесь со своими пожеланиями. Не вспоминаете о моем существовании целый год и в этот день тоже не вспоминайте, прошу. Вот как в этом мире можно чувствовать себя полноценной женщиной? Тебе уже 24, а у тебя все ещё нет мужика, штампа в паспорте, ребёнка на шее и парочки кредитов? Да с тобой точно что то не так. Мне хочется убежать или сдохнуть, не могу понять, что из этого.

А вас часто удаляют из друзей?

В общем, она удалила меня из всех соц.сетей.

Вроде как особо и не зацепило, скорее удивило. Всегда относился к такому поведению с равнодушием и непониманием.

Ну то есть понимаю, если расставание прошло жестко и жестоко, и ты просто обрываешь все контакты, чтобы вообще не связываться. А тут вроде год как прошел, особо не мешало, да и с праздниками проще было поздравить. И опять же она вроде как решила расстаться.

Причем не страдаю такой глупостью - заходить проверять, что нового, кто лайкает, кто в друзьях появляется, а тут случайно увидел, что у меня исходящие заявки висят в друзья. Оказалось, что удалили везде. И как-то немного обидно стало даже - со всеми, с кем был близок, мы все равно держали контакт - оставляли возможность спокойного общения, т.к. уважали друг друга и готовы были ответить, если такая будет необходимость, да и просто следить за развитием и успехами друг друга, все таки какую-то часть своих сил и веры вкладываешь и хочешь видеть, что не зря.

Хех, на самом деле мало придаю значения таким проявлениям, тут скорее удивило, что вроде как год с лишним мое нахождение в списках контактов не смущало (причем мои родители и близкие родственники, друзья так и остались там), а теперь что-то изменилось. И вот смущает то, что ничего же не сделал. А ощущение, что где-то накосячил.

Странно как соцсети все-таки влияют на наше настроение и поведение, хоть и минимизирую влияние на себя, а все равно полностью закрыться не могу.

Видимо, действительно меня больше расстраивает в этой ситуации, что я себя чувствую в чем-то виноватым, а не должен. Но это скорее очередная проблема "славного парня", хочется быть хорошим. А для всех не получается - не откровение, еще один повод убедиться.

Хорошего вам настроения и меньше зависимости от онлайн жизни!

— Ты так тупа. Переживаешь за всех и каждого, но никогда не думаешь о себе. Полагаешь, что эти люди — твоя семья? Веришь в то, что они будут рядом до конца? Ха! Ты по-детски наивна и чрезвычайно, безумно тупа. Разве можно верить словам людей о вечной дружбе, о преданности и поддержке, вытекающих из неё?

— Хочешь сказать, что нельзя?

— Вестимо, нельзя. Разве ты не убедилась в этом на примере бывшей подруги?

— Я считала её подругой шесть лет назад, когда была легкомысленной двенадцатилетней девочкой. Чем старше я становилась, тем больше отдалялась от неё и в конце концов наши пути разошлись. У нас разные характеры. Мы совершенно разные. Теперь у неё своя жизнь и я рада, что всё благополучно. Мой Учитель учил и учит меня не желать другим зла и уважать чужой выбор. Ты знаешь.

— О, вспомни, как ты злилась на неё, когда она предпочла тебе ту шлюху.

— Опять же, это был её выбор. Мне было обидно и даже немного больно, но я приняла всё как есть. В конечном итоге она приползла назад ко мне.

— И ты, сыграв в благородную леди, подпустила её к себе после всего этого. Твоя исключительная доброта рано или поздно тебя погубит, тупая ты дура. А потом она всё равно тебя бросила, предпочтя того, с кем ей интереснее. Она не была человеком ценящим тебя. Открою секрет, раз ты такая тугодумка: единственный человек, который ценит и искренне любит тебя, это Л. Больше никто и никогда.

— Надо же. А как же родственники?

— А это стандарт. Мы не о них говорим.

— О, как. Ну хорошо. На этом закончим или ты ещё не до конца высказался?

— Полагаю, родственники возненавидят тебя, как только ты от них свалишь. Ха-ха. И это ещё не всё. Помнишь, В. несколько раз воспользовалась тобой? А ты по-прежнему её прощала, хоть и не хотела. Радовалась, как только она манила тебя пальчиком к себе. А каков итог? Где она сейчас? Где ваши тупые клятвы о вечной дружбе и поддержке? После этого стоило задуматься о том, как вешать ярлык «друг» на людей. Трое этих — максимум, приятели. Не более. Пустое место. Временное развлечение. Какая же ты тупая, тупая, тупая. Тебе мало одного урока на собственной ошибке? Нужно больше? Рано или поздно они тебе его устроят. Вот увидишь.

— В случае с В. тебе стоит сделать скидку на возраст.

— А в случае с ними на что?

— На мою тупость, как ты говоришь.

— И долго ещё ты будешь такой тупой, верящей каждому ласковому слову со стороны?

— Сколько потребуется.

— О, ну да, ну да. Мой тебе совет, дура, не позволяй им подойти ближе, чем есть, и ничего не рассказывай. Наблюдай, слушай, не лезь вплотную. Подумай хоть однажды и о себе.

— Если бы я не думала о себе, меня бы здесь уже не было.

— Если бы тебя не направлял я и Л., то да, тебя бы здесь уже не было. Научись уже ценить то, что имеешь. И тогда я гарантирую тебе то счастье, которое ты всё ищешь, да сыскать не можешь окончательно. Любящий человек, готовый под тебя мягчайших перин накидать, лишь бы упала мягко; родственники, идущие на самопожертвование из последних сил и возможностей. Чего тебе недостаточно? К чему ты стремишься? Тех, кого ты зовёшь друзьями, не будет рядом, когда тебе станет плохо в собственной комнате и ты начнёшь захлёбываться от приступов боли. Их не будет рядом, когда твою шею обнимет петля. Их не будет рядом, когда ты в очередном приступе истерики будешь биться головой о стены и разбивать лоб в кровь, оставляя на обоях алые пятна. Их не будет рядом, когда ты упадёшь на самое дно и будешь отчаянно махать руками, хватаясь за воздух в попытках вскарабкаться туда, откуда свалилась. Даже сегодня, сейчас, ты ощущаешь их присутствие? Они никогда не интересовались тем, что творится у тебя на душе. Ты скрываешь всё, что можешь и как можешь. Молодец. Не распространяй свою эмоциональную чуму. Они «ценят» тебя за то, что не грузишь проблемами, а эти сладкие речи «Ты всегда можешь ко мне…» — не более, чем пустословие. Верь только себе, Л. и родственникам. Ближе них для тебя никого никогда не будет.

— Изумительно. Ты снова меня убедил.

— Надеюсь, после очередной моей тирады ты станешь умнее хоть на каплю.

— Разумеется. Не переживай. Ты всегда прав.

— А теперь убирайся и возьми себя в руки.

— Постой. Скажи мне… как прежде уже ничего не будет?

— Всё это дерьмо разгребать теперь только тебе. Я здесь не причём.

—…

— Конечно, как прежде уже ничего не будет.

— Ничего.

Нашла письмо в ежедневники за прошлый год. Прочитала, вздрогнула, оделась ушла курить, воздух как-то отревзляет. Когда нам запретили общаться, я писала ему письма, писала о чувствах, переживаниях, слова поддержки и говорила что люблю. Я не врала.
Растование с ним и его остуствие да и вся ситуация в который мы стали заложниками выбивало из колеи, я до победного надеялась на другой исход. Внутри была надежда, что мы пройдя через это и будем больше ценить друг друга, наивно не так ли?
Я всегда говорю, то что чувствую, думаю, за это он часто говорил, что я живу в розовых очках и немного истерична.
Но речь сейчас не об этом, за все время наших отношений я не разу ему не соврала (по себе людей не судят), я не изменяла (обожаю секретуток), я не позволяла себе неуважительно относится к нему (кофе с внеочередными девочками или "родственные армянские" связи), я не оскорбляла никогда твою семью (у сестры достаточно острый язык) молчание золото, я не уходила никогда сама (чаще всего собирание вещей и ссылка к ба была вынужденной мерой), я не говорила, того, что не могла бы сделать (предложение, которое сорвалось в феврале из-за меня же было грамотной многоходовочкой), я не играла твоими чувствами (я и без того знаю что с матерью у нас есть общие черты, эй мы родственники так то), я не позволяла себе опускаться до такого рода оскорблений (это было низко даже для тебя), я не манипулировала тобой (это всегда было умелое оружие в твоих руках), меня не прикрывали мои друзья (закрытая дверь, ужин с другом и так до…..) мне просто нечего было скрывать. Чувство после всего прочитанного как будто в дерьме искупалась, ой я же девочка. Но подругому я просто не опишу, то что я испытала в тот момент. Я не стала оправдываться (кстати и не сказала ничего не потому что сказать нечего было) просто понимала, что ты сказал все потому что хотел сделать больно, и у тебя это получилось. Знаешь почему? Потому что кроме тбея больше нет людей которые бы знали мои слабое места, потому что ты один из немногих людейй, чье мнение явсегда ставила на первое место, и ты знал что я услышу тебя, что все сказанное будет еще долго хранится в моей голове. Но знал ли ты, что после всего сказанно, я не смогу тебя простить? Понимал ли, что после всех слов назад пути уже не будет? приходило ли тебе в голову, что все что было между нами можно так легко разрушить? На следующий день, ты попросил тебе больше не писат и извинился, за неделю до этого ты со мной расстался, за несколько месяцев до этого ты сказал, что между нами ничего не будет, еще отматать пару месяцев и мы вспомним еще одно растование, а помнишь последню встречу где ты сказал, что не придешь ко мне, и что ничего не обещал и ничего не должен, а ноябрь? Ты помнишь как я приезжала к тебе, мы спали вместе и потом ты опять говорил, что вот-вот настанет день и мы разойдемся? Ты все это помнишь? Ты помнишь что после 4 апреля я с твердым намереньем убеждала тебя изо дня в день что я буду с тобой, что я не уйду и шла до кона, ругалась, истерила, плакала, просила, обижалась, ты же знаешь почему это все было? Ты же знаешь, что все это время ты осознанно ставил меня на место и просил понять, что скоро все закончится, что не будет этого мы, что неково будет ждать… Хоть раз один единственный раз поставь себя на мое место и услыш, то что я пытаюсь сказать. Что с твоим уходом мой мир рухнул, и кадый раз я цыплялась за любую надежду что мы будем вместе. И каждый раз свет выключали и оставляли меня в темноте. Разве я заслжила всех тех слов, разве я действительно все то что ты описал? Разве ты любил? Нт, это была любовь к кому угодно но только не ко мне. Человек, который так яро отстаивает свою позицию честного, справедливого и любишего человека никогда слышишь, никогда не доведет до состояния в котором я сейчас прибываю, и возможно тебе в тысячу раз хуже сейчас чем мне, но разница между нами есть, ты сам сделал такой выбор и ты самостоятельно выбрал такой путь а я оказалась заложниокм этой ситуацию потому что любила тебя и доверяла тебя. Я ниразу за все это врмя не отказалась от тебя, я боролась, защищала, отстаивала, не нас, скорее тебя и право быть с тобой.

Вчера мы ходили на узи. С малышом все в порядке, развивается как положено, весит уже почти 400 грамм! Срок по узи и по месячным совпадает - 20-21 неделя (в пятницу будет ровно 21). Узист конченый правда, бесит. Каждый раз что-то выходит не так, как я хочу. Мы платим деньги за каждое узи (635 грн), ходим в частную клинику. Нам должны распечатать фотографии, записать на диск ребёнка. В этот раз мы вышли без фотографий потому что узисту было тупо впадло искать нормальное для фотки положение ребёнка!!! Я еле уговорила записать на диск хотя бы что-то, так там получилось 25 секунд и узист постоянно дёргал картинку, ничего не видно. Короче я в расстроенных чувствах. Попросила посмотреть пол ребёнка (там было видно, в этот раз он не прятался), но не говорить вслух, а написать на листочке. Короче он даже не смотрел. Говорит вы мне сказали не смотреть. На каждое узи даётся полчаса времени, мы же были там меньше 20 минут и нас чуть ли не ногами выталкивали из кабинета!!!!!! Суки!!!!! Больше я туда не пойду. Нужно искать другую клинику. Мы хотели сделать небольшую, ну не вечеринку, а так для себя. Заказать торт и так узнать кого ждём. Теперь придётся ждать аж до 30-32 недели до следующего узи. Ну вообще блин. Ребёнок шевелится, иногда я хорошо чувствую его движения, но редко. Плацента у меня по передней стенке, поэтому все его движения как бы глушатся. Скоро подрастёт ещё и буду хорошо его чувствовать. Мне хочется плакать от этого, я так хотела новую фотографию, посмотреть какой он та таком сроке, как он меняется, а осталась ни с чем!!!!! Суки и ладно бы если б мы бесплатно туда ходили, но нет же, мы же платим деньги!!!!!!! Отношения с В. все хуже и хуже. Он меня ужасно бесит и я не могу уже это терпеть и скрывать. Постоянно ору и бешусь потому что не могу терпеть. Ну не люблю я его и от этого ещё хуже. Я думала стерпится слюбится, как говорится, но нет, чем больше времени мы проводим вместе, тем больше он меня бесит!!!!! Сегодня мы поругались из-за его родителей, довёл меня до слез, до истерики!!! Хотя он ни разу не кричал. Два раза повышал голос, но не кричал. Он из села, его родители требуют знакомства со мной и моими родителями. А я не хочу туда ехать и родители тем более не хотят. Я не собираюсь с ними общаться, это не мои родственники и не моя семья, и моей семьёй они никогда не будут. Ехать через пол страны для того, чтобы мне сказали что-то нн так? А я же могу ответить!!! И буду отвечать, я нн буду терпеть. В. сегодня ляпнул, что в селе будут говорить что "он взял меня с ребёнком"!!!!!!! Я сказала что мне посрать что будут говорить, это он захотел экстрима, пусть теперь расхлебывает. Я не буду ехать знакомиться, мне нельзя нервничать и психовать. Я не знаю этих людей и знать вообще не хочу. У меня была семья, была женщина, которую я до сих пор считаю своей свекровью!!! И я общаюсь с мамой Димы, я разговаривала с ней по телефону пару дней назад полтора часа. С мамой В. я никогда не буду так общаться, да я вообще не понимаю что они говорят, их речь, они общаются как будто на другом языке!!!!! На украинском, но на своём диалекте.. Я разговариваю на русском и не собираюсь перестраиваться для них. Бесит!!!!! Написал мне письмо на бумажке, просит ценить его!!!! Неженка какая!!!!!! А кто меня ценить будет? Кто обо мне думает??? Никто??? Я сама лежала тут до 19 недели с такими вертолётами и рвотой!!!!!! Никто не помогал мне!!!! Анализы эти дебильные сдавать постоянно надо, сегодня кровь из вены сдавала и не могла остановить её сорок минут! И гематома все равно вылезла, там синяк теперь болит ужасно!!!!!! Усе спрашивают что мы собираемся делать дальше. У всех только один вопрос когда же мы поженимся!!!! А никогда!!!!! Никогда я не выйду за него, я уже была замужем и мне этого хватило. Я собиралась выходить за диму, но теперь это невозможно. Менять фамилию, которую я ненавижу, я тоже не собираюсь. И ребёнка я хочу записать на свою фамилию, но мне никто не даст этого сделать!!! Ненавижу нашу страну. Перед новым годом я ночевала у него, и ночью когда мы уже легли спать, мне так захотелось нежности, ласки, я хотела любви блин!!!!!! А он опять за две минуты кончил и засрал всю меня и всю постель и все. Я не хочу этого, не хочу терпеть это всю жизнь. Я сама хотела, я знаю, но я хотела диму. Я не могу не думать о нем, я очень скучаю, очень хочу его увидеть, услышать. Он мне звонил раз десять после своего дня рождения. Я ни разу не брала трубку. Не могу слышать его голос и не отвечать. Я начинаю сразу плакать, и я беременна от другого!!!!!!! Да, ребёнок тут абсолютно ни в чем не виноват, но этот ребёнок всю жизнь будет страдать от того что мама не любит папу, мама любит совсем другого человека. И как воспитывать ребёнка? Я не знаю, я ничего не знаю. За что его растить? В. так и не нашёл работу, ходит иногда на эти подработки промоутером, но блин деньги там не падают с неба. Нужно покупать кроватку, коляску, кучу всякой одежды, памперсы и детскую косметику. Всё это стоит дохера просто денег. Но он ждёт видно когда с неба посыпятся деньги. Короче меня просто все блять бесит

ПОБАЛОВАТЬ МОИМ ЛЮБИМЫМ МОРОЖЕННЫМ!

Интригующий заголовок, не правда ли? АХАХА

По-любому каждый замечал в себе, что перед сном в голову идёт неконтролируемый поток здравых и глубокофилософских идей, мыслей и думаешь: "О, как проснусь и напишу о том, и об этом… Но главное не забыть". Ну в итоге получается как всегда все наоборот - ничего не вспоминаешь и забиваешь. Ну, а к чему я веду. Вот наступила ночь "и тут Остапа понесло". Когда загружаю фотку в инстаграм и думаю, что бы такого написать\подписать: личные свои мысли? Или просто что-то прикольное? Но, и потом думаю, зачем вообще что-то расписывать и кому-то знать, что меня беспокоит и т.п. в общедоступности. Тем более когда это будут читать твои друзья, родственники и знакомые, да и враги с фейковых профилей ахах. Поэтому из инстаграма своего делать личный дневник не хочу и не понимаю особо этого вообще. Просто в последнее время все чаще в инсте меня стали немного раздражать все эти блогеры-псевдопсихологи-эссеисты. Вот, серьезно. При чем все-таки я считаю, что инстаграм - это социальная сеть фотографии…Нет, я против блогеров, которые специализируются по своей специальности + блоги путешественников, фотографов профессиональных - ничего не имею против! Это действительно интересно и познавательно. Но, когда видишь профиль полуголых девчонок лет 18 (и даже младше) и под фоточками они пишут что-то о когнитивном диссонансе или как пережить депрессию после расставашек. Это вызывает одновременно смех и пиздец. Окей, пипл хавает - это просто бизнес для большинства. Но, когда же сотвориться что-то новое? Все эти темы обсудились и обсуждаются давно профессионалами и в книгах. Но, и к сожалению, как раз такие блоги в инстаграме не очень актуальны (ну, да нет фоточек полуобнаженном виде ахах). Если выражать свои мысли, советы, эссе-сочинения, то лучше на сайтах дневниках, блогах. Вот как раз и рейтинги поднимутся онлайн-дневников. Так же и хочется сказать про блоги в инсте по обработке фотографий. Каждый пытается показать ту же самую информацию, только чуть с перестановками в предложениях. Ну, неинтересно уже это все. Но это всё мое лишь субъективное мнение, каждому своё.

Привет, дневник.

Давно я тебе не писала, и если честно признаться, захожу к тебе только потому что остальные постят красивые картинки. С момента мох прошлых откровений много что изменилось. Сечас мне 23 года. Я закончила вышку и горжусь этим настолько, что скоро стан дотошной понтовщице в провинции, которая закончила «Петербургский» университет. Я работаю в небольшой компании в Москве юристом-инхаусом. Помнится, это когда-то было пределом моих мечтаний. Бесспорно, когда я получила эту работу я была на седьмом небе от счастья и гордости, мол смотрите, я не менеджер и не оправдала ЧУЖИХ ожиданий обо мне. А мои родственники к слову, были бы очень рады моему провалу и факту о том, что я работаю продавщицей в магазине парфюмерии. Все это очень здорово, но сейчас я понимаю, что жила на зло всему, лишь бы что-то доказать, мол я не говно, а вы в меня не верили, вот и подавитесь и выкусите. Честно, это чувство у меня даже есть до сих пор. Но я считаю его разрушительным.

На самом деле, я обычный начинающий специалист с корочкой, не больше ни меньше. Я лентяйничаю порой, не знаю в соверщенстве закон и год так называемой практики никоим образом не возвышает меня над остальными. Да и прихожу к выводу о том, что нет никакого возвышения или вознижения, главное то, что находится внутри меня. А внутри у меня бардак. И в доме был бардак. Ну никак я не могла разобраться в себе и разобрать кучу вещей, которую я набросала в комнате. Во мне куча страхов. Я боюсь начальника, его агрессивной реакции на мои промахи, я боюсь ездить в метро в час пик. Признаюсь, даже когда пишу этот текст, мне уже страшно. И накатывает тревога. Возможно, это глупо. Но в моей голове уже сформировались нейронные связи на этот счет. Постараюсь поработать над этим.

Почему я боюсь начальника? Потому что знаю о косяках своих, он, конечно, не о всех в курсе. Я боюсь на фоне этого, что они откроются. И работаю с чувством тревоги, а это энергозатратно и не продуктивно совершенно. Следовательно сказывается на работе. Возможно, стоит просто поговорить о том, что я испытываю чувство тревоги и допускаю ошибки в документах от этого. Со мной диктат точно не работает. От него я просто блокирую мозг и нервная система идет в отказ.

В метро не так уж и страшно, если обходить толпу и фарш из людей в вагоне, если пропускать их вперед и ждать пустого вагона. В цееелом, эти страхи преодолеваемы. А я не прорабатываю их, а забиваю на них. Терплю и периодически срываюсь в болезни или прокрастинацию.

Меня очень веселит фраза "я знаю тебя или я вижу тебя насквозь". Это такое заблуждение. Не зря говорят же "чужая душа потёмки". С этим я полностью согласна.

Все меня знают как человека с феноменом "незакрывающегося рта", то бишь я слишком много говорю. А я знаю себя как человека замкнутого и неоткрывающегося никому.

До 16 лет все родственники меня называли "дикой". Я просто была собой и не хотела ни с кем разговаривать, не видела в этом нужды и необходимости.

После 16 лет, после того как я сбежала из дома и на кону стояло тупо моё выживание, что я буду кушать, пить и где я буду спать? Пришлось менять тактику и как в первый раз учиться разговаривать уже с людьми, а не только с собой и про себя. Да пошло не сразу, но у меня были годы проживания на улице и годы тренировок. Вот тогда я увлеклась психологией, изучением так сказать повадок людей.

Я поняла одну важную вещь, необщительных не любят, их побаиваются, так как считается что не понятно что у них на уме. Ну и главную ещё роль сыграли предрассудки людей и разделение полов. Вот смотрите, если парень замкнут и необщителен, то чаще всего думают - "смотрите какой серьёзный (особенно если он нахмурится, думая о своём), говорит мало и по делу, видимо человек слова и бла бла о том какой он деловой". А если девушка замкнутая и необщительная, то сразу - "какая то она странная, дикая, ты так никого себе не найдёшь и бла бла что то там про то что стерва небось".

Чтобы тупо выжить на улице, пришлось учиться разговаривать.

Знаете, моим главным читателем тут является Ника, моя бывшая, она меня почти 8 лет знает, жили вместе 3,5 года и она мне тут высказалась "мол, вот ты сучка, нет чтобы со мной поговорить, мне поплакаться, мне рассказать что тебя тревожит и о чём переживаешь. Ты блин завела этот дневник". Я сказала что не могу показывать ей свои слабости, так как за все годы она меня видела только сильной. Ника конечно сказала, что это глупости и что даже если я и проявлю сейчас слабость перед ней, то она всё равно будет меня считать сильной личностью. Я сказала хорошо….и написала тут ещё с десяток статеек и так и не выплакав ничего ей, я просто не могу этого сделать. А ещё Ника была удивлена, что я могу порой так интересно писать (Маша тоже сказала что довольно интересно получается, но просила писать о чём нибудь одном, о себе например, хитрая какая, думает что так сможет узнать что то обо мне новое))) Ника спросила почему раньше не говорила. Я ответила, да как то видимо не успела ещё, мы не так много знакомы, чтобы всё о себе рассказать.

Таня, меня всё время обвиняла в том что я мол всё рассказываю о ней, своим друзьям, мол ты такая болтушка. А Ника пишет мне, что ого, так вот как у вас было, почему не рассказывала??? Да потому что это были личные тёрки и касались только нас двоих. Да, я рассказывала своим девочкам о Тане. Что её зовут Таня, где работает, сколько лет, что есть дочь и что я без ума от неё. Это общедоступная информация, а вот наши личные разговоры, мечты, переживания, ссоры, тут были отговорки "мол всё хорошо, сама разберусь, да так поругались" - и то потому что они видели по мне, что то не так и начинали вытягивать. Подробности и мелочи, всегда упускались, только опять таки поверхностная информация. И вот сейчас Ника читает и удивляется как много было мной сокрыто, утаено и не рассказано.

Ну согласитесь, совсем ничего не рассказать о Тане, было бы совсем странно.

—Из разряда: "О, а ты чего такая довольная и счастливая? Что нашла себе кого?".

—И я "Ой, да нет, на наркотики подсела, колоться стала вот и повеселела, ничего интересного не берите в голову"))

Я давно выбрала тактику "заговаривания зубов". Рассказываю якобы много о себе, а точнее смешные истории (хотя многие истории из моей жизни больше грустные и печальные, но если их правильно преподнести, то выходит весело). Помогает мне хорошо развитая мимика и обязательно один-два человека в компании предложат пойти учиться на театральный. Люди не любят грузиться, поэтому истории смешные, благо их в арсенале у меня очень много. Пока все смеялись, никто и не подумал о том: грустно ли мне, плохо или же я печалюсь, что в моей душе творится. Все видят то что я им о себе преподнесла, вот и славненько, вот и хорошо.

О личном, а точнее о личке своей, рассказываю только после наводящих вопросов и то только потому что думаю о том: "ведь всё равно рано или поздно узнают о моей второй половине или увидят её когда нибудь со мной, ну не в чулане же её всю жизнь прятать?!!" И тут начинается:

М. - "Оооо, а чего такая вся светишься как майская параша? В телефоне залипла, строчит там всё кому то?"

Я - "Ничего, всё нормально"

М. - "Да не нормально, колись давай. Чё встретила кого?"

Я - "Да" (тишина, взгляд напротив ждёт продолжения, но мой ответ предпологался мной как полностью развернутым)

М. - "Ну?"

Я - "Что ну?"

М. - "Кого встретила то?"

Я - "Девочку" (опять ждут продолжения, его нет)

М. - "Господи, ну понятно же что не мальчика? Что за девочку то?"

Я - "О, слушай, а ты проездной свой продляла уже?"

М. - "Ты чего с темы соскакиваешь? Что за девочку? Как зовут? Где встретила, познакомились?" (Всё пошли меня брать меня в оборот закидыванием вопросов, иначе вообще ничего не выпытать)

Я - "Завтра на работу рано вставать, нужно идти спать"

М. - "Я дам тебе спать. Отвечай уже кто и где ты ночью уже успела познакомиться?"

Я - "Таня, работает в кассе, я у неё проездной оформляла"

М. - "Ииииии?"

Я - "Я тебе про неё рассказывала, это та баба, что мне нахамила и выбесила тогда в кассе (Я бурно рассказывала тогда Маше, что некая хабалка, возомнила не весь чего о себе и что надо бы на неё жалобу было написать, чтобы научилась разговаривать с клиентами)

М. - "Иииии?"

Я - "И всё, я ушла спать" и под возмущенные "эй, ты не рассказала ничего" я ушла в свою комнату переписываться со своей любимой хабалкой.

Через несколько дней позвонила Ника и по голосу моему вычислила (Я её вообще называю миссис Марпл по выуживанию информации у людей)), что я повеселела, колись мол, нашла что ли себе кого, я еще по твоим аудиозаписям в вк поняла??? Вот охренеть я спалилась)) Пошёл допрос с пристрастием "Кто? Что? Где? Как? Почему? И почему раньше не рассказала?"

Мне всегда было интересно, почему всем так интересна чужая личная жизнь. Им действительно это интересно или это от скуки или же это женская природа любопытство??? Мне вот никогда это не было интересным, я не любопытная по жизни, да и какая мне разница собственно. Я спрашиваю только потому, чтобы не казаться отстраненной, чужой и грубой и стараюсь узнавать минимум информации чтобы не перегружать свой жёсткий диск в голове, потом лишнее форматирую, оставляю только эмоции об этой информации, из разряда "(имя друга) она нравится, это хорошо или (имя друга) она не нравится это плохо ". Так как считаю что это их жизнь, их грабли. И чтобы что то понять, постичь, узнать, получить опыт, они обязаны наступить на эти грабли. Такова жизнь.

А о личном, а точнее о том что у меня в душе или о чём я думаю (А тем более о чём я думаю), я вообще никому и никогда не рассказываю.

Мне всегда казалось, что людей начинают ненавидеть не за то, что они ушли из отношений, а именно за то, как они ушли. Взрослые люди всегда понимают, что никто в полной мере не может контролировать своё сердце, а значит нельзя обвинять человека, если он влюбился в кого-то или наоборот разлюбил. С этим в жизни сталкивался каждый, а если нет, то советую не умничать и не зарекаться. Иногда судьба посылает такие глаза болотного цвета, что делая лишь шаг, ты проваливаешься под лёд и безумное течение черной воды уносит тебя прочь. Когда тебя выловят, через пару месяцев, а может и лет, по весне, твой муж, жена, или родственники, ты будешь сидеть и смотреть в одну точку, как вспухший окоченевший утопленник, не понимая, что вообще осталось от твоей прежней жизни с глазами, холодными, как два ледника. Ты наделаешь ошибок, и ты на всю жизнь научишься разоблачать фальшивок, но будет поздновато. Всё всегда бывает чуть-чуть поздновато, именно так и происходит вокруг нас настоящая жизнь. Поэтому я считаю, что самое главное - это воспитание. Что бы не случилось, нельзя терять уважение к людям и к себе, уходить, как и приходить, нужно стараться красиво, или хотя бы максимально безболезненно для других, как Человек. Химия, физика, математика, анатомия - не каждому в жизни удастся собрать этот идеальный пазл под названием любовь. Но человеком при этом должен стараться остаться каждый, в противном случае, от своего же карманного ада, этот каждый может сойти с ума.


Ъелоконь Д.

нет ничего обиднее на свете, чем приехать в нелюбимый город под предлогом "здесь все родственники, они тебе помогут", но при этом оставить свою мечту и не поехать в любимый, где к сожалению никого нет. И в итоге оказаться одной в тяжелый период своей жизни. И хочется задать вопрос "а где эти люди, которые должны были мне помочь?"…

мои родители развелись очочоч давно, посему с батей/родственниками с его стороны я вижусь раз в год дай боже, особенно с тех пор как я уехала из России. ну мы и до этого-то особо не виделись, только летом. суть в том, что батя/бабушка с его стороны лет с 10ти где-то выбрали себе любимое хобби - вечно обсуждать мои объективные и не очень недостатки. слишком толстая, слишком худая, слишком кривая спина, слишком грубая, слишком ленивая, слишком много ешь, слишком мало ешь, не так одеваешься, в боженьку не веруешь и так далее. ну да я особо не обращала на внимание, во-первых потому что виделась с ними только на каникулах, во-вторых я не тот человек, который особо лается со взрослыми, а в-третьих чем старше я становилась, тем больше мне было насрать. потихоньку пила страйк с деревенскими корэшами, красила волосы тоникой, жрала (и жру) всякое говно или не жрала совсем и сидела над всякими чаками паланиками со сгорбленной спиной. а потом собирала чемоданы и с радостью возвращалась в питербурх к своей очень понимающей и классной муттер, которая никогда в жизни не позволила опустить ни один уничижительный комментарий относительно моей внешности (потому что объективно я выгляжу достаточно обычно).
пиздец, как говорится, подкрался незаметно. этим летом у меня были очень долгие "каникулы" в рашке, сначала работа на ЧМ до середины июля, а потом всякие бюррократические хероваины. и я решила, what the hell, поеду-ка я навещу своих родственников, раз всё равно тут торчу всё лето. сначала всё было более-менее ок, послушала хвалебные дифирамбы о своем поступлении в магистратуру, успехах в изучении языков, замужестве (пиздец достижение, конечно), путешествиях и т.д, ну, что нормальные родственники говорят в таком случае. но когда я услышала первое: "а тебе не много мороженого на сегодня?" я, признаться, не сильно поверила своим ушам. дальше - больше "харе спать до 12 дня, нормальные люди так много не спят!!", "тебе надо похудеть, ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ" и всякие прочие перлы. сначала я офигела, потом несколько раз вежливо заметила, что я как бы уже не очень ребенок и могу делать, что я считаю нужным. но это говно и не думало прекращаться. и одним утром, после "ну-ка переодень майку, эта слишком прозрачная", я осознала, что какого хуя, меня, 22летнюю замужнюю дылду, которая уже около 5 лет живет отдельно от родителей в другой стране отчитывают за всякую хуйню, и почему я должна вообще выслушивать непрошеные комментарии/советы. наорав на всех и поменяв билеты на этот же вечер, я уехала в Питер, пробыв у добрых родственников неделю вместо запланированных 10ти дней.
меня отчасти до сих пор гложет совесть за большое количество мата и недовольства, которое я высказала перед уездом, но если честно, то не особо. просто до сих пор охуеваю, как можно вот так запросто похерить отношения со своей взрослой дочкой/внучкой из-за тупого желания приебаться

Кто то помнит, кто знает из рассказов, а кто то видел в интернете. Национальная гордость, олимпийский мишка. А ведь когда то могли, а раньше были лучшими (фигуристы и сейчас стараются, к ним претензий нет). Вот сидишь такой думаешь, а что изменилось, не могли же перевестись чемпионы!?

Ведь правильно говорят, умом Россию не понять. Наш народ всегда хотел иметь такую работу как у наших нынешних футболистов - "Ничего не делать и много получать". Нашим спортсменам не хватает мотивации. Вот раньше как было? По сталински: первое место - квартира, второе место - машина, третье место - бытовая или мебель, четвёртое место - расстрелять. Все спортсмены бегают, прыгают, стараются. Вот мотивировали, так мотивировали)))

О, кстати заметили, что лучшие бегуны выходцы из Африки? Я думаю что я бы тоже бегала как ветер, если бы каждый день стояло на кону обед поймать или обедом стать. Там мне кажется каждый в боевой готовности дать драпу, просто выйдя ночью поссать в кусты. Никогда не знаешь чем это может закончиться: скорпион, удав, лев или ещё какая примудрая тварь сидит в тех кустах, в которые ты пускаешь струю. Представляю небольшой стадион в Африке, впереди несколько бегунов, за ними лев, а рядом на баобабе сидит тренер и ждёт кто же из них поедет на Олимпийские игры, тот кто останется живым)). Так что ребята там мотивированы как нужно.

Многие подумают ещё и про патриотизм и родину. Это конечно красивые слова и громкие, но работают в нашей стране, только во время войн и Нового Года! Только во время войн мы сплочаемся так что родственники становятся друзьями и только во время Нового Года, скинхэды забывают о вражде и учат негра как надо пить водку.

Вот про Американцев можно сказать патриоты, в каждом фильме или флаг засветят или орла или выдаст фразу "потому что я Американец" или заталкают всё сразу. Вот представьте наш фильм или сериал "Глухарь" и Аверин поймав очередного бандита на фоне русского флага в обнимку с медведем говорит: "Я так крут, потому что я русский". Не, ну глупо же выглядит, ей Богу. А американцы молодцы, с такой гордостью, так красиво это преподносят, что сидишь у экрана и сам изо всех сил за них гордишься.

Американцы как и гордятся во всех боевиках, но так не боятся и высмеять свою глупость. Вот взять любой ужастик. Как и в случаи с фильмами про зомби, все ужастики начинаются по одинаковому сценарию. Толпа молодых переростков поехала куда то отдыхать, зависать. В обязательном порядке туда входит звезда спорта местного колледжа; тупая черлидерша красотка; парочка идиотов без мозгов, но типа заводил; пара средней паршивости давалок и во всей этой хрени один ботаник, которого взяли чтобы было над кем глумиться. Сюжет таков, ребятки сидели, шумели и не понравились поведением местному маньяку психопату, на середине вечеринки маньяк даст о себе знать, постучав топором по чьей нибудь голове, но видно стук был тихим, маньяку приходится ещё раз стучаться. С испугу, спортсмен вырубит маньяка и вот тут то и началась вселенского масштаба тупость. Орудие обязательно оставят маньяку, видимо думая что ему оно уж больше нужно или очень уж ему оно идёт к лицу. Потом обязательно предложат разделиться. И вот после этого можно с друзьями ставки ставить кого за кем маньяк перебьет. И хэппи энд в таких фильмах когда замочили всех, а значит продолжения этого говна не будет))

Теперь представим точно такой же сюжет, но в роли русские переростки: обязательно Гашан с Валероном местные чёткие поцаки с района с ними их шмары Люська с Людкой, один ботан чтобы было кого гонять за водкой и ещё пара непонятных мутных персонажей. Тут появляется маньяк и пытается настучать топором по голове, но тут пошла первая загвоздка, по сильно шатающимся пьяным в усмерть попасть не так то легко, нападая разбивает их пузырь и всё ты сидишь и думаешь "пизда пришла маньяку". Гашан с Валероном впали в ярость завалили маньяка, подороге обшманали на сувениры и на наличие есть чё? Мутные персонажи предложили воткнуть нож чуть выше лопаток, чтобы выяснить есть ли у маньяка в роду акробаты. Люська с Людкой уже населфились с ним #прикиньте #веселуха #допрыгалсямурло. Ботан предложил повредить ему ноги, так как "медленно бегающий маньяк, гораздо интереснее чем быстро бегающий с пробитой головой, злой как собака и теперь уж точно знающий зачем он хочет их грохнуть". В итоге после кучи издевательств, маньяк просит его добить, но уже пришла бутылка водки в лице ботана, что двинул тему про ноги и все благополучно про него забыли. Так что фильмы ужасов с таким сюжетом у нас не прокатят.

Смотрите наши добрые советские фильмы друзья)))

Ну если вернуться к теме. Так кто же я? Иногда задумываюсь над этим вопросом и сама себе не могу дать ответ что я за человек. Я всегда всё делала наоборот, как бы назло и это так прочно засело во мне, что я теперь непонимаю кто я и где я настоящая, а где назло всем.?!

С детства я показывала свой характер, выдержку и была достаточно агрессивной и замкнутой. Родственники называли меня дикой.

В чём же заключалась моя "наоборотная" сторона?

Когда все девочки играли в куклы, я хотела играть с мальчиками в войнушку. Девочки были всегда настроены дружелюбно, этакие "дочки - матери" и мне было с ними не интересно, слишком легко всё и просто. У мальчишек всё же обстояло наоборот, синяки, фингалы, ссадины, гордость от боевых ран и напущенная угрюмость и молчаливочть. Меня просто тянуло к ним. Я ненавидела куклы и у меня из игрушек были конструкторы, пистолеты с пульками, петарды. Естественно мальчишки брать в свою компанию девчонку не хотели, пришлось ооооочень постараться чтобы меня приняли в ряды своих и считали равной. В то время все мальчишки играли в футбол и в игру набивалы (прим. автора: это когда пинаешь мяч одной ногой на счет, пока мяч не упадёт, играли до 101, все десятки сгорали и начинаешь заново набивать). Я думала что если смогу так же набивать, то меня примут. И я на протяжении целого месяца, каждый день, по 4-5 часов, училась набивать мяч. И когда я пришла и попросилась с ними играть, они смеялись. Но когда я уделала всех (на тот момент я могла набивать правой по 60 раз, левой 23, а правой - левой поочередно 47 раз) , все пацаны били 11 раз это самое большое, что у них получалось. Я их порвала)) В футбол меня приняли, но общались и шептались, тусили отдельно. Я узнала следующее условие чтобы быть своей в доску. Это передраться со всеми, хочешь с нами, дерись как мы. Оставшееся окончание лето, были бои (их было не менее 20 человек). Я понимала один проигрыш и всё "я баба, мы так и думали что не сможешь". Было больно, живого места на теле не было, но я смогла. Последний бой они мне оставили с моим неадекватным соседом Игорьком, (был форменный зверюга, 10 летний пацан отпиздил всех 15 летних на районе, полный неадекват и что самое обидное, он ни как не относился к компашке в которую я с таким боем прорываюсь) Это было сильно, уже к концу боя, мы оба рыдали, но никто не сдавался и Игорёк ничего не придумал как поднять булыжник и вмазать мне в глаз. После этого все единогласно решили что победа моя, так как даже после этого я осталась стоять.

Ура, ура!!! Меня приняли))

Я, наверное, самый понимающий человек на планете, потому что мне, чаще всего, наплевать на чужие грехи, косяки и деяния. Мне проще их понять и забить болт, чем акцентировать на этом внимание, уделять время на осуждение и качать головой в приступах благочестия. Но есть вещи, которые я никогда не буду понимать, принимать и игнорировать.

Я прекрасно помню, как эти самые люди кричали мне, что никогда не простят того, что случилось с их любименьким сыночком. Что именно я со своим дурным влиянием виноват в том, что этот моральный урод закончил свою жизнь малоприглядным образом. Воспитали сволочь они, а виноват в этом, конечно же я.

И они исчезли. И не появлялись до сегодняшнего дня, очевидно, впав в старческий маразм, раз вспомнили, что у их любимого и дорогого есть генетическое продолжение. Я был понял, но был бы против, если бы они решили заявиться у меня на пороге и предъявить свои права на человека, которого они видели от силы три раза в своей жизни и всячески сомневались, что это вообще от их любимейшего сынульки. Но втихаря заявиться к моему ребёнку в школу и ездить ему по ушам со своими охуительными рассказами о том, каким потрясающим был его отец, и если бы он не сдох, то обязательно бы его воспитывал — это пиздец.

Сегодня я в очередной раз порадовался, что всегда был предельно честен с собственным сыном и не скрывал того, что не являюсь ему биологическим отцом. Радовался и едва сдерживал порыв зарыть их в одну могилу с их любимым отпрыском, который, разумеется, по их рассказам выходит святым мученником, а я — ублюдком, который столь бессердечно разлучил любящего отца с его продолжением. И ведь не постеснялись описать в красках каким чёртствым, бездушным и отвратительным человеком я являюсь.

Понятия не имею как ему хватило выдержки не сорваться на истерику когда он мне всё это рассказывал. И не представляю, как хватило силы воли вообще это дерьмо слушать. Я правильно воспитал своего ребёнка, потому что ни единого упрёка или сомнения в свой адрес от него не услышал. Он всё сделал правильно: спокойно высказался и выслушал мою точку зрения на этот счёт.

Я не знаю нахуя столько лет отсиживаться в своих окопах страданий и безутешного родительского горя, а потом пойти и похерить свою единственную возможность на установление каких-никаких связей. Зная своего сына и его нетерпение к критике в мой адрес, эти люди потеряли у него даже крохотную возможность на уважение, симпатию или банальную вежливость.

Нельзя, блять, ненавидеть меня столько лет, а потом претендовать на то, что благодаря мне вообще ходит по земле! Почему-то любящие родители не упомянули, что именно я, а не их заботливый выродок заботился о его беременной на тот момент супруге, пока он под моим именем тёлок пялил; не их сынуля ебался с тяжелой беременностью, родами и последующими месяцами бесконечных памперсов, режущихся зубов и прочими, блять, прелестями отцовства. Зато он в грудь себя бил, бухал и рассказывал, что отцом стал, пока не начал думать, что его, благородство, идеал мужчины и самца, наёбывают и не отказался от своего ребёнка, потому что охуенный отец. Они почему-то не рассказали, как их любимый долбоеб за это "любимую" супругу горячо и страстно попытался приложить лицом к радиатору батареи, чтобы выбить из неё, что это мой сын, а его лохом и козлом отпущения сделали. Именно из-за этого я сломал этой мрази обе ноги и нисколько об этом не жалею, потому что если у тебя есть проблемы, то обращайся к их источнику — ко мне. Но это жалкое ссыкло могло демонстрировать силу только на тех, кто слабей него. Но они об этом умолчали. Для них он святыня, которую обманывали и водили вокруг носа все кому не лень, а он такой невинный агнец всячески терпел и не творил дикую хуету.

Я сделал то, что должен был сделать: обезопасил свою семью от дальнейших поползновений в их сторону. И никогда не буду в этом раскаиваться. Сделал бы тоже самое, лишь бы мой сын рос в психически стабильной обстановке, без попыток выебать ему мозг чем-то подобно сегодняшнему. Я никогда и никому не позволю вмешиваться в мою семью, нести хуйню и надеяться, что она останется безнаказанной.

С нетерпением жду, что эти милые и внезапные родственники расскажут мне обо мне лично. Что-то мне подсказывает, что слова внезапно застрянут у них в глотке и можно будет считать, что в этот раз мы обойдёмся без драм.

Вечернее сражение с ноутбуком за жизнь, чтобы написать об уходящем лете. Настолько сильно мне хочется оставить текст о нем здесь, что я дополнительно выхожу на работу. В субботу тут куда спокойней, но вовсе не тише. Впереди Ярослав, "черный ангел", воркует со своим "белым ангелом", переживая, что она будет ревновать его ко мне, поэтому соблюдаем дистанцию. Слева ведутся громкие разговоры о горах, а мне даже не верится, что в августе я смогла увидеть их впервые воочию и насладиться сполна. На работе хорошо. Было вчера, есть сегодня. Могу ли я так сказать о всем летнем периоде? Нет. Мне кажется, что я настолько разочаровалась в руководстве, самом проекте и происходящем вокруг, что теперь не способна реагировать на любые перемены, даже самые масштабные. Но не это было самым сложным, хоть и знатно потрепало.

За шаг до увольнения я увидела то, в чем нуждалась в прошлом году. Что было катализатором перемен в прошлом году. Сейчас мне сложно понять ту себя, которая смело уходила с хорошей работы, которая не переживала за что будет жить дальше, а денежных накоплений ведь совсем не было. Чем я тогда руководилась - не понятно. Но у меня была цель, и это решало все. А вот возможностей не было, этого я не продумала. Все поменялось: сейчас есть возможности, когда же цель совсем смутная. Но если я не попробую, то это будет мой главный косяк, которых уже и так предостаточно накопилось. Так вот, самое сложное: остаться на этой работе, чтобы обеспечить реализацию своего давнего желания. Работе, которая теперь как пытка. Которая уничтожила мою уверенность, раскрыла множество комплексов, завела в дебри ненужного самокопания, постоянных сомнений и уныния, которая познакомила с удивительнейшими людьми и забрала их у меня. Я смотрю на себя со стороны и не понимаю, как могла допустить подобное. Мне бежать отсюда хочется, ведь на каждом шаге подвох, а чувство собственной значимости и вера в то, что ты способен на большее, превращаются в пыль. Осознавая все это, я делаю выбор остаться. Пугает такое решение куда сильнее, чем само увольнение и неизвестность после. Сейчас я стараюсь повлиять на эти факторы и вернуть себе ту жизнь, где мне было спокойно и светло. Но при мысли о том, что я буду работать меньше, меня накрывает неконтролируемая паника.

Кажется, я еще никогда так сильно не парилась, как этим летом. Касалось это всех возможных аспектов: дела сердечные, работа, заработок, родственники, дом, самореализация, здоровье. Чем больше я думала, пыталась составить подробный план и понять, чего же я хочу, тем сильнее загонялась и впадала в уныние. Странно было проснуться вчера с чувством облегчения. Искренне радоваться, что это последний летний день. Будто вместе с летом уходит все уничтожающее, что родилось внутри за эти месяцы. В них было так же столько всего классного, забавного и впечатляющего, о чем я непременно напишу, как только под моей рукой окажется планер и привычная клавиатура, а сейчас просто рассуждения, которые хочется сохранить тут.

Картинка от JJ❤️

Когда моя жизнь превратилась в вечную трагедию?

Так как меня читают преимущественно те, кто моложе меня, гораздо моложе)), то напишу сразу свою основную мысль: Если сердобольные родители или родственники вас устроили на какое-нибудь предприятие/в организацию на место, куда хуй попадет обычный человек с улицы, но там скучно и эта работа вам не будет доставлять удовольствие, а еще тетки вокруг…. сидите и работайте. Ведь потом в декрете вам не придется думать - а что же мне делать, как заработать, где найти стабильность??? И не важно что муж работает и обеспечивает, вряд ли каждая может найти себе того, кто приносил бы домой столько, чтоб и купить машину, поесть, заплатить за квартиру, шмотье ему, тебе и ребенку (последнему новое каждый сезон), развлекухи и иные непредвиденные, но обязательные затраты. А отдых? Да мы на него накопим лет так через 10!!! А все почему?

Потому, что у меня интересная и любимая работа. При выходе в декрет я узнала, что устроена на пол ставки, соответственно мое пособие по уходу за ребенком составляет 10500 (ОКРУГЛЕННО) за три месяца, соответственно это 3500 в месяц, норм да? Мне приходится ишачить с двух месяцев сына, раньше он хоть спал большую часть дня, а теперь я сижу до 4 утра и нихуя не высыпаюсь, ведь надо кормить, гулять 2 раза в день и прочее. В процессе этого всего, не смотря на дикую усталость надо принимать звонки с работы и выслушивать маму какая я безответственная мать, зависящая от телефона, а я ловлю каждую минутку чтоб отдохнуть. А зачем? чтоб заработать от силы тысяч 10 в месяц? Знакомая - воспитатель в садике, получает 12 тысяч. Подруга, врач, 20 тысяч. И они воспитывают все это время своего ребенка, а не как я со спичками в глазах. И все это ради чего? чтоб заниматься любимой оценкой? Да я ее уже ненавижу! А сейчас я готовлюсь к экзамену…. соответственно не работаю. А могла бы отдать ребенка в частный садик и идти на работу в скучную контору, но выигрывать на этом хоть какие то деньги и отдых, я согласна к скучным будням и отупению!!! я готова даже целый день общаться с тетками и пить с ними чаи и ждать когда же домой. Готова печатать херню и сшивать документы. Если я не сдам этот экзамен, я буду искать работу. И я не собираюсь больше работать на пол ставки за оклад ниже прожиточного минимума, хоть и с процентом(((

я заебалась

А еще заебали те, кто считает что мне охуительно живется и я вся такая все успеваю и ребенком занимаюсь, и отдыхаю, и работаю. Нахуй пусть идут.

Нравственность моей жены волнует больше моих родственников, чем меня. Следить за ней в инстаграме и предъявлять мне — как смысл жизни уже. Выставила фотосессию в нижнем белье без единого намека на пошлость — да как она могла! Куда ты смотришь? Приструни свою женщину, она должна в паранджу одеться и забыть что такое сексуальность, красивое нижнее бельё и восхищение со стороны других мужчин. Она же замуж вышла, значит, в рабство попала и не имеет права ни на что, кроме желаний своего мужа. Шоковое состояние, когда говоришь, что: сам купил ей это, блять, бельё, да ещё и не собираешься орать и запрещать им светить на всеобщее обозрение. Она мой партнёр, блять, а не моя личная рабыня и она прекрасно знает и никогда не сделает ничего, что мне бы не понравилось. Тем более, мы давно в разводе, но мои родственники, кажется, этот момент мимо ушей пропускают, она же мать твоего сына! Как можно такие фотографии выставлять и смотреть спокойно в глаза собственному ребёнку? Пиздец, надо её в подвал запереть и сказать ему, что мать от чувства вины умерла. Я никогда не буду оправдываться за свою жену, за её поведение и выходки. И никому не позволю выебываться на женщину, которая имеет право хоть обнаженку в свой аккаунт выкидывать, если ей приспичит. Брак и материнство не накладывают на женщину печать обреченности и рабства. Её сыну абсолютно наплевать, что у его матери есть подобные фотографии, потому что, блять, она не стала от этого хуевой матерью или перестала его любить. Он, наоборот, гордится тем, что у него потрясающе красивая мать, которой есть что показать и вызвать зависть у других женщин и восхищение у мужиков. В частности, у его отца, который это самое, блять, бельё и рвёт. И, охуеть не встать, спонсирует всё это непотребство, потому что у меня красивая женщина с охуенным телом. Слава богу, хватает мозгов не выебываться в открытую, иначе моё семейство ещё на пару тройку членов сократилось бы. Особенно охуевших.

Иногда в погоне за чем-то я не замечаю самого важного. Того, что происходит со мной во время этой погони. Того, что я чувствую и ощущаю. Я долгое время стремилась быть счастливой, но самое интересное, что я даже не знала, что делает меня счастливой. И сейчас мой марафон окончен. Я остановилась. Перевела дыхание и шире открыла свои глаза. И что же я увидела? А увидела я то, что долгое время гонялась за редкими моментами в жизни. Ведь счастье – это не статичное состояние, а только миг. Это всего лишь капля эмоций в море жизни.

У всех бывают плохие и хорошие дни, счастливые минуты и ужасные часы. И все это называется жизнью. За последнее время я открыла для себя несколько простых, но сложных для меня истин. Первое, что я для себя поняла, это то, что счастье или быть счастливой – это всего лишь маленький отрезок времени. И за ним не нужно гнаться. Я всегда бежала в надежде, что счастье подвернется мне по пути. Но это так не работает. Я сама должна делать себя счастливой, не оборачиваться на других. Я сама должна искать то, что делает меня счастливой и делать это.

Следующее, что на мой взгляд важно – понимание того, что не быть счастливой это тоже нормально. Это нормально быть уставшей, это нормально быть просто веселой, это нормально грустить, плакать или даже рыдать. Я всегда ограждала себя от негативных эмоций. Что в корне не верно. Теперь же я ныряю в пучину эмоций и чувств. Я больше не боюсь быть смешной или глупой. Я хочу чувствовать все эмоции. Я хочу чувствовать свое тело. Я хочу слышать свои мысли.

В детстве мне часто говорили: Ты не должна быть грустной, ты должна всем нравится, а нравятся только милые, вежливые и улыбчивые люди. Именно такие фразы со стороны родителей толкают детей на понимание того, что они должны пережёвывать свои «плохие» эмоции и никому не показывать их. Это просто самый настоящий бред. Почему? Потому что, если вы здоровы человек, то все что вы чувствуете – это ПРАВИЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ. Если чувствуете гнев, то подумайте почему именно гнев и как это исправить. Задумывайтесь о своих эмоциях, рассказывайте о своих эмоциях близким и дорогим вам людям. Ведь именно они примут вас такими какие вы есть. И да, близкие люди — это не всегда кровные родственники. Иногда это те, кого вы выбрали – ваши друзья.

Никогда не зарывайте в себе свои эмоции. Думайте о них в конце дня, анализируйте их. Это в первую очередь сделает вас более счастливыми. Это может сильно упростить и так не легкую жизнь. Если же вы не можете анализировать свои эмоции, то и это нормально. Просто необходимо выплеснуть их. И я не говорю только о «плохих» эмоциях. Я говорю и о хороший, приятных эмоциях. Потому что иногда происходит пресыщение того же веселья. Обычно после таких эмоций человек чувствует пустоту. Так что выплесните эти эмоции. Покричите в комнате, покричите на проезжающий поезд, потанцуйте под громкую музыку, пойте так будто ваш голос берет больше октав, чем голос Кристины Агилеры. Можете просто порисовать, не обязательно что-то конкретное, пусть это будут кляксы. Выйдите на пробежку или покачайте тело. Существует очень много вариантов того, что вы можете сделать. Только найдите то, что вам нравится. Можете даже превратить это в свою личную мантру, свой маленький обряд. И уважайте это время и цените, ведь это время ваше. Оно для вашего психологического здоровья.

Напоследок добавлю: это нормально, чувствовать все или не чувствовать ничего. Только вам решать нравится ли вам это.

Милая, в следующий раз, когда тебе захочется опустить руки и лежать пластом, прочитай этот пост и постик ниже.

Хочешь жить в этом говне? Хочешь видеть, как твою маму сжирают родственники? Хочешь быть такой же?

Нет.

А значит вставай и занимайся своими делами.

ВСТАВАЙ И ЗАНИМАЙСЯ СВОИМИ ДЕЛАМИ.

Мне снова в отеле сказали, что я "наверное из Польши".

Завтра работаю до 20 вечера, а в 20.40 уже автобус в Парижжж. Утром приедем в аэропорт, но самолет только после обеда, пойду скачивать фильмы сейчас, чтобы не просто тупить в аэропорту. И 5 числа, скорее даже 6, будем в Мск, ура. А еще потом поедем в мой родной город (у меня сейчас там все родственники). И вот мне бы кто-нибудь сказал раньше, что я буду хотеть вернуться в эту "деревню" ненадолго, я бы не поверила. Хотя и сейчас знаю, что мне и 3 дней с головой бы хватило ха) Но поедем на неделю, чтобы еще успеть съездить в Казань (она в 2 часах от моего города). В этот раз J посмотрит на "более русские" города, ибо Москва и Питер - особенные.

На самом деле отчасти жду эту поездку, чтобы откинуть окончательно мысли о возвращении в Россию хаха. А то ишь ты, плохо ей во Франции. Зажралась уже совсем :D

АБЬЮЗ

Ребята, сейчас будет очень болезненная (по крайней мере, для меня) и не очень приятная тема. Я пишу о ней не потому что я люблю садомазо, а для того, чтобы вы не попались на этот крючок. Я действительно надеюсь, что возможно кому - то поможет мой пост и оградит его от плохих событий.

Абьюзивные отношения. Те, кто хоть раз находился в абьюзивных отношениях (это относится не только к романтическим отношениям - абьюз могут устраивать вам друзья и даже близкие родственники), никогда не сможет забыть эти ощущения и спутать с чем - то другим. К сожалению, в моей жизни был болезненный опыт тотального абьюза. Я не прошу меня жалеть, я просто хочу донести до вас одну мысль - никогда не позволяйте кому- либо посадить в вашу голову мысль о том, что вы не заслуживаете любви и уважения. Но об этом позже.

Почему люди становятся абьюзерами? Потому что чаще всего у этих людей низкая самооценка. Банально, да. Недостаток заботы и внимания, недолюбленность. А в совокупности с этим безумно авторитарный и эгоистичный характер. Бессознательно такие люди пытаются унижать других, чтобы повысить свое ЧСВ.

Признаки абьюза. Все довольно просто. Нужно лишь трезво проанализировать ситуацию и вычислить эти вещи (я так сделать не смогла, потому что моя голова была затуманена чувствами и несбывшимися ожиданиями).
1. Ревность. Партнер ревнует и пытается контролировать вас, возможно даже читает ваши сообщения, пока вы не видите. При этом может сам давать вам бесконечные поводы для ревности. Ведь то, что можно ему, нельзя делать вам.

2. Из этого вытекает второй пункт - двойные стандарты. Да, Мань, я общаюсь с этими телками, но это мои друзья, а что за уроды тебе там пишут? Нет, не ходи никуда с ними, я не верю, что они твои друзья, ты мне врешь, ты мне изменяешь. И можно продолжать до бесконечности.

3. Агрессия. Придирки абьюзера по любому поводу способны довести вас до суицидальных мыслей, агрессивного состояния в ответ или депрессии. Даже если вы будете сидеть и давиться слезами от обиды и тех оскорблений, что шлет вам в спину абьюзер, будьте уверены - он вас не пожалеет. Возможно даже не извинится. В абьюзивных отношениях один партнер всегда является виноватым во всех проблемах или виновным в том, что абьюзеру пришлось неверно поступить. Либо он найдет любой другой повод, который конечно же "объясняет" его поведение в вашу сторону (у меня проблемы были, вот такой я).

4. Обидчивость и лабильность настроения. Абьюзер может обидеться на любую мелочь и раздуть это до таких масштабов, что вы будете корить себя за это еще месяц и прыгать на задних лапах, пытаясь загладить свою вину. Также настроение абьюзера может меняться довольно часто, естественно в пользу плохого и агрессивного. И виноваты будете вы.

Это основные критерии. Если вас вообще лупят, то, я думаю, это можно даже не комментировать.

Абьюз в отношениях – это причина, по которой стоит разорвать отношения и попытаться начать новую жизнь. Человек, ставший абьюзером, НЕ может без помощи специалиста изменить свое поведение и перестать унижать партнера и проявлять агрессию. Чем больше партнер старается подстроиться под обидчика и ничем не вызывать его гнев, тем дальше абьюзер заходит. Нужно собрать себя в чемоданчик и уйти. И главное, не тащить этот чемоданчик с флэшбеками из Вьетнама в другие отношения (а, поверьте, доверять другим людям будет сложно). НО! Отношения без абьюза существуют. Вас можно и нужно любить и уважать ПРОСТО ТАК, не нужно выслуживаться и пытаться получить чье- то внимание и благосклонность. Господи, все намного проще. Поэтому, пожалуй, я повторюсь - не разрешайте никому вселять в вашу голову мысль о том, что вас нельзя любить. Каждый из нас уникален и заслуживает хорошего отношения к себе. ЗАБОТЫ. ПОНИМАНИЯ. Не позволяйте унижать себя, не поволяйте заставлять себя плакать и страдать. Не позволяйте НИКОМУ порождать в себе комплексы.

Делюсь с вами видео НисиПиси, если кому -то стала интересна эта тема, она здорово об этом вещает, лучше меня. Там даже есть про цикл абюза. Да - да, у абьюза есть цикличность, или вы действительно думали, что хороших моментов не бывает, и ты тупо терпишь плохое отношение к себе?) Нет! Это очень хитрый круговорот. И я в этом видео просто сижу и узнаю себя, хоспаде) https://www.youtube.com/watch?v=z1FoGJvdgAE

Спасибо Илье, что рассказал про ее ютуб канал :)

У меня все! Я вас обнимаю

Наверное, жизнь на текущем этапе учит меня, что трудности в ней - это тоже ее естественное течение, что они нормальны. Вся соль в том, как мы относимся к ним. Со вчерашнего дня мне переклинило голову. Теперь я вижу одну лишь ежедневную готовку, то, как я не наедаюсь, оставляя еду на следующий день для обеда на работе, как хочу купить в свой выходной шашлык, но не покупаю. У него нет на это денег. Покупать просто себе - «ну как же, он будет сидеть и смотреть, как я ем? и впридачу думать, что не может позволить себе ни шашлык, ни кеды, ни новые шорты по скидке». А если два - себе и ему - «щаз же, он-то всегда выбирает минимум, но не то, что хочу я, обойдётся поэтому». С утра ему позвонил дядя, уже давно не навещавший деда, потом опять вспомнилось, как вся его родня считает, что дед голодает (к слову, я готовлю на всех нас каждый день. Каждый ебучий день. Ещё ни разу не было, чтобы из подготовленного мной с вечера что-то осталось на следующий. Сжирается ВСЁ), что у деда не убрано и т.д. Однако сами родственники хрен приедут к нему и хрен что привезут из готовой еды. Они считают: если дед подарил квартиру внуку, значит, внук и должен за ним ухаживать, родные же дети деда сидят сложа ручки, мечтая подать в суд на внука и отобрав эту квартиру. Внук же (мой мужик) делает всё для деда из искренней любви к нему, т.к. сильно привязан, я - вообще ещё не жена ему, - готовлю и навожу там хоть какой-то порядок, потому как на следующий день после уборки полы можно мыть заново, дед далеко не аккуратист. Честно говоря, я заебалась. Плюсы из предыдущего поста таковыми перестали являться. Вот есть я. И почему теперь, когда делаю что-то мало-мальское для себя, я стала чувствовать вину? Я даже после работы, как приезжаю домой, нисколько не отдыхаю - сразу иду готовить. Ну правильно, дед же раньше спрашивал так наивно: «А что, хозяину [мужику моему] готовить не будешь?»

Иногда, сидя на балконе с сигаретами, я думаю о смерти. О своей. Как бы отреагировали родители, Ваня и друзья? В чем бы меня похоронили? Как — предали земле или разорились на кремацию? Какого цвета была бы обивка у гроба? Кто бы пришел со мной проститься? Как долго бы горевали самые близкие родственники?

В свое воображении я представляю все эти картинки так ясно и четко, что иногда становится страшно, и я тушу очередную сигарету и выбегаю с балкона, чтобы сделать хоть что-то, будь то поставить чайник на кухне или помыть руки, лишь бы прийти в себя и почувствовать жизнь.

В последнее время я все чаще путаю сны и реальность. Я действительно разговаривала вчера с той девушкой по телефону? Может, мне это приснилось? "Да ходила я вчера в магазин, Ваня! В смысле, нет?" — кричу я, уже действительно сомневаясь, а ходила ли? Иногда становится действительно страшно.

Наверное, я уже просто слишком устала. Слишком под влиянием стресса и вечной работы. И все мои мысли о смерти — марлевая повязка на кровоточащую рану. Побег от усталости, вечных конфликтов и расшатанных нервов.

Сейчас я расскажу вам историю о Даше, который (не) смог.

После 4 лет проведенных в Екатеринбурге, и отучившись на педагога, Даша приехала домой и очень хотела посидеть на попе ровно, чтобы подлечить здоровье, просто отдохнуть после госов и защиты дипломов, но родственники так не хотели. И долго(коротко) психуя и не желая сразу нырять во взрослую жизнь с головой, не понимая в каком городе это делать, потому каждые родственники звали в свой город, психанула, послала всех, и уехала учиться на Высшие курсы кино и тв Останкино в Москву в коей до тех времен была только раз. (режиссер кино и тв, к чему всегда тянуло, чего всегда хотелось)

Даша приехала и первое время жила у родственников, пока искала жилье и работу. Жилье нашла спустя несколько недель, работой обеспечил на два месяца брат.Потом была работа на две недели - сущий ад, с которого Даша ушла. А потом еще через месяц Даша нашла работу, с которой получалось удобно совмещать учебу.
Учеба была приоритетной.
За это время Даша поняла, что Москва прекрасна, и что ей действительно здесь хорошо.
Так же Даша поняла, что такое панические атаки и депрессия в настоящем ее проявлении.

Но могу так же сказать, что Даша почувствовала себя на своем месте в этой атмосфере кино и телевидения, с этими творческими людьми в профессии. Это то, что Даше действительно нравилось (нравится).

Так же, могу сказать, что были глубокие времена, когда Даше не хотелось всё бросить, но она просто не могла ничего делать. Неспособность выполнять домашние задания на втором году обучения привела к продолжительным прогулам. В три или даже 4 месяца.

За этом время Даша нашла себя в другом - фандомных делах и фандомной полезности. За которую потом ругала себя долгое время, потому что фандомная жизнь - интернетная, и вечно прятаться и жить в этом нельзя. И в то же время, если в этом хорошо, так может не надо себя так сильно ругать? Нет ничего истинно хорошего и плохого ведь, так?

И родственники продолжили тянуть Дашу к себе, потому что Даша не отвечала на вопрос "ну и куда ты потом планируешь с новой специальноcтью?". Даша трезво понимала, что оставаться в Москве можно, но попасть куда-то по специальности - хрен. Но и уезжать из Москвы не хотелось, потому что здесь концерты, здесь интересные диковинные магазинчики. Москва - это Москва и ничего этого не заменит. И Даша какое-то время упирается рогом, что из Москвы не уедет. Пытается подговорить своих единственных подруг приехать в Москву, чтобы совместно снять квартиру.

И буквально в течение двух недель, Даша узнает, что пропустила оплату за универ в мае, что хозяин комнаты ее продает, что одна из подруг приезжать не хочет.. и всё складывается так, как Даша не хотела. 1+1+1+1= возвращение домой.

Ну и всё короче свелось просто к тому, что прошло два года. 23 июля уже будет защита на учебе. Даша клепает материал, который сняла год назад. И неожиданно мастеру нравится этот материал. На защиту Даша пойдет с нормальной работой.

Рога, которые ранее упирались в Москву, скручиваются рогом и появляются перспективы в сложившейся реальности. Дома можно сдать на права, вылечить зубы, начать ходить в спортзал, сделать себе комнату полностью, как хочется в плане ремонта, быть ближе к родне., которая не идеал, но всё же… когда никого в городе нет… кушать свежие овощи и фрукты прямо с грядки, ездить в горы, открывать новые места каждые выходные, помогать бабулям, дедушке, другим родственникам, ну а еще…. еще попробовать устроиться на работу на местное телевидение. И постараться построить жизнь так, чтобы иметь возможность посадить задницу в самолет, ну или хотя бы нормальный поезд, и приехать в Москву на тот же самый концерт корейцев.

Вот вам история, возможно, о взрослении. О мечте? О реальности?

И я никогда не понимала героиню Муравьевой в карнавале, мол почему она вернулась домой? Надо было продолжать идти вперед. Ну а вот.. такова реальность.

Я могла остаться и пробовать дальше двигаться в Москве, найти через силу и возможности жилье. Но что бы из этого получилось? Работа - дом - работа - дом. И так всю жизнь? Я смотрю на женщин с работы, которые жалуются на ипотеку, что они живут с целью заработать денег, чтобы хватало на жизнь и в конечном итоге поехать на отпуск в какую-нибудь Италию. И в какой-то момент это и кажется типичной взрослой довольно комфортного типа жизнью. Но так же, в какой-то момент ты понимаешь - что ничего не понимаешь.

И раньше я думала, что если уеду домой обратно - это сдаться и показать всем, что я не смогла продержаться в Москве, что я не нашла тут работу по специальности. Я и сейчас так думаю. Но уже не с таким отрицательным оттенком.

Даше всего 23. Даша еще всё сможет.

Но….Вот. (простите, за ужасный стиль письма с очепятками, если всё же умудрились это прочитать).

Если ты одинок, то не думай, что о тебе забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобой друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.

Пишу это для себя, чтобы потом через пару лет прочитать!

Боже, как же мне хорошо! Я здорова, молода, красива, мои волосы и кожа в отличном состоянии, я хожу на работу, занимаюсь делами, смотрю любимые фильмы и сериалы, у меня нет абсолютно никаких забот и финансовых трудностей (ну и что, что у меня маленькая зарплата? Главное, что нет кредитов, ипотек и долгов). Родители и другие родственники в порядке. На дворе лето. У меня есть в чем ходить, что кушать, чем краситься и чем гордиться.

Господи, да чтоб я так всегда жила! Остановись, мгновение.

Э - эгоизм. Да и пофиг. Живем всего лишь раз. Для себя.

Могла ли я подумать, сочиняя в 17 лет на выпускном письмо, обращённое к самой себе через десятилетие, что окажусь в ситуации, когда у моего мужчины дядя жаждет отобрать квартиру, на которую имеются все законные документы, отсудив ее, а родственники умершей бабушки мужчины в наше рабочее время приходят к 90-летнему деду мужчины, пока тот один дома, и рыскают по шкафам в поиске нужных им вещей. Так у меня пропали однажды сережки из шкатулки. Мать мужчины взяла привычку названивать в 6-7 утра по будням деду, своему отцу, на сотовый телефон, разрывающийся от дебильной трели каждый раз при звонке и практически заменивший мне будильник на работу, даже в выходные она может звонить, не давая нам выспаться хотя бы до 9 утра. Там, где я сейчас живу с мужчиной уже четвёртый месяц, с момента, когда дед упал на колено, сходил к хирургу и получил рецепт на уколы, творится суета и нервный кипиш. Пока бабушка мужчины была жива, мы жили с ним в моей квартире тихо-мирно, никто из его истеричной родни нас не донимал. После ее смерти начались сплетни про накопленные ею деньги на похороны себе и деду, про дарственную моему мужчине на квартиру бабушки и деда… Я постоянно нервничаю: и на работе, и в этой квартире, которую язык не поворачивается назвать своим домом. С тоской и грустью вспоминаю, как чувствовала себя в безопасности дома - у родителей. Сейчас там, с мужчиной, подобного и близко нет.

Регулярность это не мое. Снова выпала из вьюшной жизни.

Потому что капец как некогда. На работе как правило есть время, а вот дома постонно какие-то дела.

С приходом тепла, стали гулять больше с Лордом, он наконец-то начинает не бояться ходить в лругие места (помимо парка, где мы каждый божий день гуляем. Короче расширяем горизонты. Благо в пакровке полно мест для гуляний с собакой. Единственный минус это уличные неадекватные собаки. Они как правило держаться стаями и стаЯми же нападают. Иногда страшно идти… Мы такие места обходим. Или если встретили таких диких соб, то я пытаюсь погнать их, но в основном мы убегаем с их территории.

Купили стулья к столу. За 1300 каждый. Причем они даже симпатичные. Думали гораздо дороже будет (оно бы и вышло дороже, просто в нас какая-то еврейская кровь видимо бежит).

Брагу выгнали. Уже дважды. Я начинаю все больше углубляться в самогонное дело. Блин там столько нюансов. Сегодня буду ставить лимончелло и мохито. Должно получится супер.

Бабушка у меня совсем плохая…. Практически не ходит. Ходит в туалет под себя. На тех выходных родственники подняли кипишь мол ее с деревни нужно везти в город и вызывать скорую и только тогда ее положат в больницу. Мы с Д. как дураки собрались и поехали 100 км за бабушкой. При этом попросила деда собрать ей сумки в больницу. Приезжаем нифига не собрано, бабушка даже не в курсе была, что мы ее заберем… Корче собрались. Приехали в город вызываем скорую, а фельдшер говорит, что не может ее забрать в больницу т.к. острых признаков нет. Я в тот день так психовала. И теперь мне стыдно перед всеми родственниками, потому что я наорала на них, что мне теперь делать с бабушкой… У нас Лорд ей недавал спокойно сидеть. Запрыгивал на диван к ней… Короче трындец. По итогу она осталась у нас ночевать. Звонила ее сыну, он был на сутках, а жена в гостях (я так думаю, там жена просто не разрешила привезти бабушку к ним домой).

Ну в общем сын приехал у тром и забрала бабушку, увез опять в деревню. И вот в этот вторник ее стало плохо и на скорой в больницу районную увезли. С бабушкой с выходных не разговаривала. звоню, трубку не берет. Может и на меня обиделась.

Короче пиздец. Хотели как лучше, а получилось как всегда.

Не навижу сориться с людьми.

Д. тут рассказывает, что коллега по работе (по совместительству "подруга") при детях на соревнованиях обратилась к нему через все поле как "Михей"… А у него же там дети, они все быстро схватывают.

Я этой мадам сегодня сделала замечание, мол не называй его так при детях, дома под сэм ради бога, а при детях не педагогично. Она мне ответила, что в след раз мне будет звонить чтоб спросить как его называть. Ну не ебанутая ли… блин так вбесило.

А еще недели две назад нашла дому иголку в постельном в нашей комнате. Не в самом постельном, а в покрывале. Я такими иголками сроду не пользовалась, а шью то раз в 5ти летку. А тут хуякс иголка, на конце с розовым шариком. Да еще и воткнута в таком неприметном месте, что фиг найдешь. Покрывало это нам дарила мама Д. как только мы переехали в дом. Оно было абсолютно новое, запокованно…. Ну вот к слову сказать, я думаю, что это сделала эта самая "подружка". Я просто не понимаю чему можно завидовать. Живем как все. Кредиты, ипотека, работа, дом. Никуда не ходим, не путешествуем…. Хуй знает.но я сходила в церковь, купила оберегов, иголку пожгла и выкинула.

Такие дела

После обжарки кофе мне так и не перезвонили 3 день) Ну если нет, то можно же написать/позвонить и сказать, тип вы нам не подходите? Че кота за яйца тянуть. Зашла в hh и эта вакансия у них тип в архиве. Эт как? Уже и не хочу туда и никакого звонка оттуда. Если в роспотребнадзоре я проебла место, то позвоню ещё раз в икеа. И с этим остановлюсь. А ещё я подумала, что в ближ год надо уже съезжать от мамы. Сколько можно-то. Дядя квартиру не освободит, а я сраться не хочу, пусть родственники сами решают этот вопрос. Конечно на какое бабло рассчитывать с квартирой съемной вообще хз (

Убираюсь я значит у нас в комнате, муж на работе, а я решила навести порядки. Добралась до компьютерного столика, там у нас постоянно бардак и все на кучу. Еще в этом столике хранится наша "заначка", которую нам подарили МОИ родственники в честь регистрации брака, сумма была не маленькая и в $! Но я не обнаружила этих денег на положенном месте, я в холодном поту начинаю везде искать, но денег нет. Звоню мужу, интересуюсь куда делись деньги, в ответ слышу: "скоро будут на месте!". По телефону я так и не смогла добиться ответа куда он их дел. Потом он написал мне сообщение, что вложил их в банк под проценты. Я просто ахрениваю с этой ситуации, какое блять он имеет право сам принимать такие решения, какое он имеет право не посоветовавшись со мной забирать эти деньги и что то с ними делать?! И это еще не факт, что они в банке. Я ему не верю.

Любовь — это и есть жизнь.

Отдавать, беречь, защищать, заботиться — это и значит — жить. Хотя сейчас все заговорили, что важно получать. Дал — получил. Дал — получил. «Один раз я, другой раз — ты», — как написал Ильф в «Записных книжках», — «равноправие идиотов». В любви никто ничего не считает и не сравнивает, не требует подарков ответных, не взвешивает и не анализирует: «а комфортно ли мне?». Скорее всего, не очень. Например, к младенцу ночью некомфортно вставать. Или за кошкой убирать — тоже мало приятного. Или переживать трудный период с заболевшим близким человеком — вообще некомфортно. Но награда — она в самой любви. Пока любишь, живешь. Это вот на Севере, в Якутии, муж и жена на днях заблудились при диком морозе, в ледяной тундре. И выжили, хотя двое суток шли, и слезы замерзали на морозе. Шли, потому что иначе дети сиротами останутся. Это нельзя. Надо идти. Шли, потому что муж жену заставлял идти и толкал, когда она падать начинала. Хотя и сам плакал ледяными слезами. А спасли их родственники, которые тоже любили эту семью. И с риском для жизни отправились на поиски. Хотя это было некомфортно очень. И невыгодно. Ну вот. Все остались живы, и дети — не сироты. Потому что любовь — это жизнь. И по работе я знаю людей, которые выжили после страшных болезней, мучительного лечения, ужасных аварий и операций. Все эти обычные люди выжили, потому что кого-то сильно любили. Не умозрительной любовью, высокой и романтичной, а такой, обычной. И не хотели оставлять детей сиротами, мужа — вдовцом, любимую женщину — несчастной. И карабкались, как могли. И вот — живут. Хотя ссорятся иногда и обижаются. И могут этому же ребенку шлепок отвесить, ради которого выжили — такова жизнь. И любовь такова. Они одинаковые. Непростые, невыгодные, противоречивые. Но пока любишь кого-то — живешь. Изо всех сил живешь. И выживаешь.

какая тут хуета в популярном, никого не волгнует простоблема в их стране? я за три пизды, вообще из Украины, которая всегда абсолютно аморфно относилась к россии, не смотря на то, что у меня вес родственники живут там, НО СУКА БЛЯТЬ.

да важи сопли, подруги, ебыри и каша, в которую вы превратились сейчас должно пиздец как мало вас волновать.

Я полностью разочарована в людях, в их тотальном самолюбовании. Я сама сейчас как говно, но блять, я не буду об этом говорить. Я сука не верю, что погибших всего 64, выходной и кинотеатр. И всего 64 человека.

Блять у меня это просто неукладывается в голову.

уже трейлер разбирают до мельчайших частиц:

нашли кадр, который принимают за родословную, откуда следует, что !возможно! Лета Лестрейндж и Криденс родственники

ОБОЖАЮ ЭТОТ ФАНДОМ

Любовь — это и есть жизнь.
Отдавать, беречь, защищать, заботиться — это и значит — жить. Хотя сейчас все заговорили, что важно получать. Дал — получил. Дал — получил. «Один раз я, другой раз — ты», — как написал Ильф в «Записных книжках», — «равноправие идиотов». В любви никто ничего не считает и не сравнивает, не требует подарков ответных, не взвешивает и не анализирует: «а комфортно ли мне?».Скорее всего, не очень. Например, к младенцу ночью некомфортно вставать. Или за кошкой убирать — тоже мало приятного. Или переживать трудный период с заболевшим близким человеком — вообще некомфортно. Но награда — она в самой любви. Пока любишь, живешь. Это вот на Севере, в Якутии, муж и жена на днях заблудились при диком морозе, в ледяной тундре. И выжили, хотя двое суток шли, и слезы замерзали на морозе. Шли, потому что иначе дети сиротами останутся. Это нельзя. Надо идти. Шли, потому что муж жену заставлял идти и толкал, когда она падать начинала. Хотя и сам плакал ледяными слезами. А спасли их родственники, которые тоже любили эту семью. И с риском для жизни отправились на поиски. Хотя это было некомфортно очень. И невыгодно. Ну вот. Все остались живы, и дети — не сироты. Потому что любовь — это жизнь. И по работе я знаю людей, которые выжили после страшных болезней, мучительного лечения, ужасных аварий и операций. Все эти обычные люди выжили, потому что кого-то сильно любили. Не умозрительной любовью, высокой и романтичной, а такой, обычной. И не хотели оставлять детей сиротами, мужа — вдовцом, любимую женщину — несчастной. И карабкались, как могли. И вот — живут. Хотя ссорятся иногда и обижаются. И могут этому же ребенку шлепок отвесить, ради которого выжили — такова жизнь. И любовь такова. Они одинаковые. Непростые, невыгодные, противоречивые. Но пока любишь кого-то — живешь. Изо всех сил живешь. И выживаешь.

Анна Кирьянова.

Я посмотрела практически все фильмы, посмотрела победителей и вот, что я скажу. Разделю свое мнение, пожалуй, на "полностью согласна", "ждала другого победителя, но, впринципе, согласна", "абсолютно не согласна". Здесь не все номинации, ибо я не все посмотрела.

Полностью согласна:

1. Лучшая мужская роль второго плана (Сэм Рокуэлл — «Три билборда на границе Эббинга, Миссури» ;)

Я всегда восхищалась Сэмом. Его великолепная игра в картине "Луна 2112" при каждом просмотре заставляла меня рыдать. Здесь он также превосходно справился, показал себя в роли неопределенного персонажа, когда зритель до последнего не до конца понимает - протагонист он или антагонст.

2. Лучший дизайн костюмов («Призрачная нить» ;)

Ожидаемо, ибо фильм закручивается вокруг знаменитого и востребованного кутюрье. Платья показаны были на высшем уровне. ОТ самих платьев я была в восторге, как и сам персонаж картины.

3. Лучшая работа художника-постановщика («Форма воды»")

Декорации, мебель, реквизиты - все это было безоговорочно превосходно отображено в картине и привлекало мое внимание как зрителя, что можно было бы назвать "визуальным оргазмом".

4. Лучшая женская роль второго плана (Эллисон Дженни — «Тоня против всех» ;)

Безоговорочно. Саму картину я посчитала одной из лучших на Оскаре. Она бы могла составить неплохую конкуренцию номинантам на лучший фильм. Игра Эллисон была просто на высоте. Персонаж, можно сказать, одновременно отталкивал зрителя своей черствостью и жестокостью, но также и привлекал своей харизмой, колкими шуточками и сарказмом.

5. Лучший анимационный короткометражный фильм (Дорогой баскетбол)

Коби Брайант посвятил окончил свою карьеру баскетболиста и посвятил этому событию целое стихотворение, которое в дальнейшем звучало в данной картине. Три раза пересматривала и три раза рыдала, ибо это короткое повествование из жизни обычного мальчишки, влюбленного в этот спорт, ставшим одним из самых величайших баскетболистов нашего времени, невероятно трогает за душу.

6. Лучшие визуальные эффекты(«Бегущий по лезвию 2049» ;)

Тут даже сказать нечего, я была в полном восторге от того, как невероятно изображались те или иные моменты фантастической составляющей картины. Бесспорно, заслуженный победитель.

7. Лучший монтаж ("Дюнкерк")

8. Лучший оригинальный сценарий ("Прочь")

Знаю, что многие сетуют на то, что он похож на "Ключ от всех дверей", я смотрела этот фильм и все равно посчитала, что они разительно отличаются, особенно самим повествованием и необычностью самого фильма "Прочь".

9. Лучшая операторская работа(«Бегущий по лезвию 2049» ;)

10. Лучшая музыка (Александр Деспла — «Форма воды» ;)

11. Лучшая мужская роль (Гэри Олдман — «Темные времена» ;)

С самого начала ставила на него. Он настолько перевоплотился в роль Черчилля, что моментами становилось жутко от того, насколько он на него похож в данной картине. Я не знала, что у Гэри еще не было ни одной статуэтки, что придало этому событию еще больше значимости.

12. Лучшая женская роль (Фрэнсис МакДорманд — «Три билборда на границе Эббинга, Миссури» ;)

Это было даже слишком ожидаемо. У меня было две фаворитки на эту номинацию - Марго Робби и Фрэнсис МакДорманд. Обе актрисы сыграли на высочайшем уровне и мне было очень трудно выбрать между этими двумя. В любом случае, я очень рада этой победе.

Ждала другого победителя, но, впринципе, согласна:

1.Лучший анимационный полнометражный фильм ("Тайна Коко")

Я ставила на одного из двух фильмов - "Добытчица" и "Ван Гог. С любовью, Винсент". Однако, зная любовь Оскара к картинам несущим глубокий посыл, я все таки ставила больше на Добытчицу. Однако, не расстроена тому, что выиграла Тайна Коко, потому что картина поучительна, сюжет отличный, несмотря на то, что я догадалась о кульминационном моменте картины, еще с момента вхождения в мир мертвых. Заслужено, хоть и не мой фаворит.

Абсолютно не согласна

Ну что ж, поехали по-больному.

1. Лучший адаптированный сценарий («Зови меня своим именем» ;)

Серьезно? Серьезно, блять? То есть этот фильм лучше Большой игры и Горе-творца. Фильм, к слову, не понравился мне вообще. Учитывая то, что я вообще не понимала, как он попал в номинацию Лучший фильм, можно понять, почему я так удивлена. Все мои друзья и знакомые, в том числе и я, высказывали недоумение по тому поводу, почему фильм вообще находится в спике. Спросите почему? Да потому, что в фильме нет конфликта. Родители понимающие, родственники тоже, друзья тоже. О чем фильм? Что он в себе несет? О том что летний роман может закончится? Да ладно, а то мы тут не смотрели 100500 фильмов про летние романы и не знаем, что да как. Однозначно нет. Книгу не читала, но 3 друга/подруги, читавшие книгу, заверили, что она еще хуже и что фильм, таки, лучше книги. Но это не повод давать Оскар.

Большая игра, которая также была номинирована, была просто превосходно показана. Фильм посмотрела на одном дыхании, да порой даже дышать было трудно, до того было интересно.

Горе-творец - это тоже определенно шедевр, но на почве еще недоказанного домогательства, его, видимо, решили отложить в далекий ящик сомнений.

2. Лучшая песня („Remember Me“ — «Тайна Коко» ;)

Нет, нет и еще раз нет. Мультфильм хорош, но лучшего кандитата на эту номинацию, чем "This is Me" - "Величайший шоумен" лично я не видела и не вижу.

3. Лучшая режиссура (Гильермо Дель Торо — «Форма воды» ;)

Самого режиссера обожаю. Чего только стоит Багровый пик. Он был исполнительным продюссером одного из моих самых любимых мультфильмов - Хранители снов.

НО

Форма воды, на мой взгляд, - это слабый фильм, окторый вытянули превосходная игра Октавии Спенсер и декорации.

Сюжет до ужаса предсказуем. Каково было мое разочарование, когда я в начале фильма только предположила о том, кем может являться героиня и подумала о том, какой может быть концовка фильма, сослала свои мысли подальше из-за их предсказуемости, но, к моему большому сожалению, фильм закончился именно так, как я и предполагала. Увы и ах. Антагонист был настолько предсказуемым, что с самого первого его появления в кадре любой ребенок мог бы сказать, кто тут злодей.

Сама картина в целом, при незаостренном внимании на мелочах и некоторых моментах, до боли напоминает наш советский фильм - Человек-амфибия.

4. Лучший фильм («Форма воды» ;)

А. П. Чехов

Жизнь прекрасна!
(Покушающимся на самоубийство)

Жизнь пренеприятная штука, но сделать её прекрасной очень нетрудно. Для этого недостаточно выиграть 200 000, получить Белого Орла, жениться на хорошенькой, прослыть благонамеренным — все эти блага тленны и поддаются привычке. Для того, чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно: а) уметь довольствоваться настоящим и б) радоваться сознанию, что «могло бы быть и хуже». А это нетрудно:
Когда у тебя в кармане загораются спички, то радуйся и благодари небо, что у тебя в кармане не пороховой погреб.
Когда к тебе на дачу приезжают бедные родственники, то не бледней, а торжествуя восклицай: «Хорошо, что это не городовые!»
Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: «Хорошо, что не в глаз!»
Если твоя жена или свояченица играет гаммы, то не выходи из себя, а не находи себе места от радости, что ты слушаешь игру, а не вой шакалов или кошачий концерт.
Радуйся, что ты не лошадь конножелезки, не коховская «запятая», не трихина, не свинья, не осел, не медведь, которого водят цыгане, не клоп… Радуйся, что ты не хромой, не слепой, не глухой, не немой, не холерный… Радуйся, что в данную минуту ты не сидишь на скамье подсудимых, не видишь пред собой кредитора и не беседуешь о гонораре с Турбой.
Если ты живешь в не столь отдаленных местах, то разве нельзя быть счастливым от мысли, что тебя не угораздило попасть в столь отдаленные?
Если у тебя болит один зуб, то ликуй, что у тебя болят не все зубы.
Радуйся, что ты имеешь возможность не читать «Гражданина», не сидеть на ассенизационной бочке, не быть женатым сразу на трёх…
Когда ведут тебя в участок, то прыгай от восторга, что тебя ведут не в геенну огненную.
Если тебя секут берёзой, то дрыгай ногами и восклицай: «Как я счастлив, что меня секут не крапивой!»
Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
И так далее… Последуй, человече, моему совету, и жизнь твоя будет состоять из сплошного ликования.

Это смешно, но при мысли о том, что через два дня у меня День рождения первый позыв - к слезам.
Я уже, вроде бы, говорила об этом.
Меня пугает не возраст (с ним у меня другая проблема, о которой позже). Пугает этот день. День разочарования.
Это, наверное, еще детское, когда хочется какого-то чуда и волшебства, чтобы раз в год все для тебя, все так, как ты мечтаешь, даже в самых смелых фантазиях. А в реальности сначала это вечерние огромные ужины всей семьей, где собираются даже дальние родственники, тебя не сажают за общий стол, все пьют, громко хохочут, болтают и, по сути, никому до тебя дела-то и нет. Потом этот круг родственников становится уже, но принцип сохраняется. Никто не хочет делать для тебя чудо.

Стоит прерваться и сказать, что я намедни призадумалась и пришла к выводу. Мой язык любви - время. Я чувствую себя любимой, когда мне его уделяют, находятся рядом со мной, и пр., без лишних занятий (если только совместных). Язык любви абсолютно всей моей семьи (за брата и сестру не ручаюсь) - помощь. У нас никогда не было принято говорить о чувствах, проявлять тактильную ласку и что-то еще в этом духе, зато вот бабушка держит дом, готовит, стирает и заботится, дедушка работал, мама тоже работает, одна тетя шьет на всю семью, другая вяжет и покупает кучу вещей - в этом их любовь, они делают жизнь друг друга чуть-чуть проще и лучше своей помощью и этим как бы говорят "я ведь делаю это потому, что люблю тебя".

А теперь я лежу в кровати, думаю о том, что единственный день в году, когда я вспоминаю, что чуда не будет - мой День рождения, и непроизвольно сразу плачу. У меня ведро неиссякаемой веры и оптимизма, но почему-то именно в этот день оно обнуляется, что ли, я никогда не принцесса, просыпающаяся в замке из воздушных шаров, вокруг меня не скачут феи, для меня не совершается подвиг и не крадется Луна.
Я выросла, мне дарят практичные подарки (которые я сама заказываю, потому что терпеть не могу хлама), немножко звонят, немножко пишут (без преувеличений, какие там сотни, ну, десяток), приходят на чай с тортом (в этом году - ровно два человека (с семьей торт отдельный)).
Хочу когда-нибудь, давайте годам к 30, смириться с тем, что этот день не по-детски особенный, перестать в нем чего-то ждать, разочаровываться от несбывшихся ожиданий, и проводить его так, как сама хочу - никак, ничего не устраивать, не выделять, не придумывать, прожить будним/выходным и лечь спать пораньше.
У меня будут дети, и устраивать чудо и сказку для них будет гораздо важнее и интереснее. Чтобы они уж точно воспринимали свой день в году нормально и радостно.

(пока писала все это разревелась и залила слезами конспект уроков для 10 класса, ну воот)

Почему-то никак не хотела отдавать себе в этом отчёт.Источник почти всех психологических проблем - нехватка личного пространства.Возьмем меня(а кого тут ещё брать), я - убежденный интроверт с рождения и до мозга костей.Отдых не представляется мне в виде шумных посиделок с компанией в каком-нибудь клубе, наоборот, это скорее потеря энергии.Когда я не в духе, это не значит, что мне нужна «дружеская» поддержка, этим меня можно только сильнее разозлить.А для восстановления сил мне необходимо некоторое время побыть в гордом и уютном одиночестве.Да, одиночество в большинстве случаев бывает для меня уютным.

Иногда, за каким-нибудь застольем, я ем молча и опустив глаза, и это вызывает кучу вопросов типа «Верочка, у тебя всё в порядке? Точно ничего не случилось?» и прям ход конем: «ВЕРА, О ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ???»… Твою ж мать, о котлете я думаю, которую никак не могу нормально прожевать под натиском ваших допросов.По-моему, если человек не поддерживает общую тему разговора и тихо-мирно жуёт свою котлету, то он меньше всего хочет спровоцировать подобную ситуацию, и уж никак в его планы не входит распространяться о своих личных мыслях в его личной голове.Подобный вопрос как минимум бестактен.Как максимум - это грубое и даже насильственное вторжение в личное пространство, которое человек пытался создать вокруг себя хотя бы ментально. И таких примеров у людей масса.Открытие замка на двери в ванной(которую ты вообще-то закрыл) со словами «ой, да что я там у тебя не видела, я только на минутку крем взять», и совсем ничего, что мало ли чем ты в этой ванне занимаешься, на минутку же только.Может ты тут проводишь спиритический сеанс, или с любовником по телефону трындишь, а может просто душ принимаешь, а может и не просто… Или если ты плачешь, ну вот просто плачешь, захотелось тебе так, и не дай бог кто-то услышит малейшее всхлипывание - тут же вокруг тебя соберутся родственники и начнут расспрашивать о причине твоих слез и рассуждать о способах их прекращения.
-Господи, да я люблю плакать, можно мне поплакать? Оставьте меня, будьте добры, в покое!
-Фу, ты хамка, можешь вообще со мной больше разговаривать.

В общем, смысл ясен. Да, может это проявления заботы и люди желают тебе самого лучшего…А ещё, это бестактность и неуважение.И это проблема, достаточно распространённая.Именно нарушение границ личного пространства формирует в мозге индивидуума множество психологических блокировок и предубеждений, а также мешает полноценному и естественному развитию личности. Отсюда комплексы, агрессия, непринятие себя и т.д. Это нужно понять всем.Для того, чтобы одним - перестать личные границы нарушать, а другим - начать эти границы отстаивать. Иногда даже такая мелочь, как приём пищи в тишине и наедине с собой поможет вновь обрести вашу внутреннюю гармонию. Иногда и поспать хочется одному поперёк дивана, запрокинув ногу за голову. И нет ничего в этом такого обидного.И не значит это, что ты не любишь близких тебе людей.Ошибочно и то, что ты дикий маугли-социофоб. Абсолютно каждый имеет право на собственный мир, в котором никого нет, кроме самого себя. Аргументы типа «пока мы тебя обеспечиваем, кормим и даём крышу над головой, не смей нам указывать, куда можно и нельзя заходить» не прокатывают абсолютно, не зарождают никаких чувств вины и смирения.Напротив, они ранят, провоцируют острейшее чувство несправедливости и желание поскорее свалить в вольное плавание.Не потому, что ты не любишь маму с папой.Очень любишь, но тебе так больно, что тебя ни во что не ставят, что всем легче бы было жить раздельно…

Я уже давно мечтаю о собственной однокомнатной квартире-студии.Небольшое отступление.Помимо бестактности и неопределенности, в не менее сильную ярость меня приводит вопрос: «Зачем тебе однокомнатная квартира? Потом же дети появятся, их нужно где-то растить». Блин, вот прям вспоминаю, пишу и инстинктивно дергаюсь. Я как бы не собираюсь выходить замуж за нищего альфонса и строить с ним семью на своей территории.Она моя и только.Для того, чтобы покупать себе разноцветные свечи от Валентина Юдашкина, не оправдываясь потом перед кем-то, что они просто стильные и мне срочно нужно было их купить.Для того, чтобы сидеть, блин, в туалете и тужиться сколько потребуется, пока не вылезет какашка, без посторонних восклицаний за дверью «Ну что там, ты скоро уже? Давай быстрее, я тоже хочу». Для того, чтобы с утра никто не ужасался твоим отёкшим векам, а ты избавилась от необходимости как-то это комментировать.Не важно, ела я суши с соевым соусом на ночь или проплакала всю ночь.Это мои веки и они прекрасны.И наконец, для того, чтобы когда я все-таки выйду замуж за интеллектуально и физически тоже, хо-хо зрелого мужчину и мы найдём с ним место для «выращивания» наших детей, приходить на свою личную территорию, зажигать те же свечи от Юдашкина, включать Лепса, Киркорова или в конце концов Сердючку, и расслабляться от рутинных забот хотя бы раз в пару месяцев…в полном одиночестве.

Я понимаю, это роскошь.Она дана не каждому, а кто-то и вовсе в ней не нуждается. Но если всё твоё существо требует именно этого, почему ты не имеешь на это право? Мне кажется, если бы у каждого интроверта было такое место, гармонии и понимания на планете стало бы значительно больше.Тогда они бы не вынуждали себя скрывать свои переживания, напряжение в семьях спало, и люди смогли бы хоть немножко пообщаться с собой, а не оправдываться за поведение, не соответствующее ожиданиям окружающих.

А людям хочется выбить где-нибудь на видном месте: Прислушивайтесь друг к другу, уважайте чувства друг друга и будет вам счастье, мысли о котором вы все так нежно лелеете.

Сумбурность во сне: вот похороны и родственники рядом, а в следующее мгновенье я уже на собственной свадьбе. Липовой. Еще мгновенье и меня накрывает объятиями. Чувствую только тишину. Самое ценное. Накрываюсь одеялом с головой, имитируя защищенность во сне.

Подпрыгиваю от звука орущей игрушечной утки, едва успев отрыть дверь. За ней - кот. С приглашением забыться на считанные секунды в объятиях. Вдруг понимаю: это одна из самых важных причин пребывания на работе.

— Я тебя ждала.
Сегодня на кухне? Или все эти годы?

В 2018: задернутая футболка и часть татуировки внизу живота; его аромат на мне даже после расставания; рассказы о муке, Тайви и задержании; полуночные сообщения; в одном из вареников обязательно должна быть монетка; прижиматься щекой к его животу, крепко, но бережно обхватывать талию. Он, кажется, слышит мои молчаливые желания и оборачивается, подходит. Садится рядом. А большего и не нужно.

Я не хочу преувеличивать его важность, я вряд ли вообще хочу, чтобы он был важным (шепотом: хочу). Столько разочарований в прошлом, обвинений и созданий большего количества личных "нет!". Но все повторяется, сердце никак не может успокоиться, как бы я не запрещала. Особенно сейчас, когда взаимность. Но мы стоим на месте, продолжительно обмениваясь взглядами. Я, наслаждающаяся одиночеством, и он… И если что-то способно придать смелости, то это не мы, а обстоятельства. Пусть они случатся. Пусть будет страшно. Но будет счастливо.

Я от него не прячусь. Не боюсь показать свою привязанность и чувства.

Не думаю, что за эти последние несколько дней 2017 года произойдёт что-то такое счастливое, о чём захочется написать сюда, поэтом я решила написать последний пост, посвящённый 2017 году.

Начнём с 1 января, которое я провела в кругу всей своей семьи. Это было всё о чём я только могла мечтать. Обычно мы празднуем новый год отдельно, потому что вторая часть семьи живёт в Москве, а в 2017 они решили поехать к нам.

На следующий день я уже собирала чемодан и отправилась в Питер, к своей лушей подруге. Мы гуляли по новогоднему Питеру, смотрели фильмы, нас спаивали родители К. под песню "В Питере - пить!". Было безумно круто, я скучаю по тем дням.

Дальше я вернулась в Архангельск и моё новогоднее веселье на этом не закончилось. Девчонки с моего факультета решили забранировать нам домик в туристической базе. Это был первый раз, когда я действительно напилась. Мы пили, болтали о жизни, катались на ватрушках и пошли ночью гулять в лес.

А ещё в тот день я написала Д., когда была пьяна, он был очень удивлён и захотел со мной встретиться. Я согласилась (знала бы к чему приведёт всё это..)

14 января мы встретились с Д., это был единственный свободный день в моём графике. Мы гуляли, он сводил меня на выставку, я сфотографировала его у большого слона из бутылок (да, у нас в городе такие вот достопримечательности) Я ныла ему по поводу того, что не умею отпускать людей, а мне скоро придётся отпустить очень дорогого человека в другой город.

А потом мы дошли до остановки, он сказал, что хотел бы ещё со мной встретиться и мы разошлись. Было… обычно, просто встреча со знакомым.

Потом Галя (тот самый дорогой человек) уехала, потому что её приняли в Московский муз. колледж. Мы огромной компанией сидели в 55 кабинете в последний вечер перед отъездом, слушали песни Боба Марли (НОУ ВУМЕН, НОУ КРАЙ) и ели пиццу, коробку от которой потом разрисовали пожеланиями для Гали. Кто-то даже нарисовал её портрет.

Дальше была ещё одна поездка на турбазу с девочками и учёбаучёбаучёба. Знаете, 3 курс выдался самым сложным за весь период обучения. Нам нужно было сдать 5 экзаменов и получить 17 зачётов. Я вкалывала безумно и не зря.

В итоге, где-то в конце мая, я решила написать Д., когда ехала в автобусе. И тут произошло самое судьбоносное событие, которое повернуло весь мой 2017 год.

Автобус останавливается и я вижу, что на остановке Д.. Я требую открыть мне заднюю дверь и выбегаю к нему из автобуса. Он увидел меня и сразу обнял, отложил все свои планы и пошёл провожать. Погода была жаркая, ещё была пора последних звонков. Узнав, что я сегодня свободна, он предложил встретиться вечером.

Мы встретились, я соврала, что иду на тренировку, а сама убежала к нему. Было очень круто. Мы много гуляли, разговаривали обо всём на свете.

В какой-то момент мы присели на траву и мне пришло сообщение от К.(лучшей подруги), что она купила билеты домой на июль. Я тогда пищала от восторга, как ребёнок и сказала, что сейчас самая счастливая. А Д. сказал, что он бы поспорил, потому что считает себя сейчас счастливее потому что сейчас рядом со мной.

На часах было уже девять, но мне так не хотелось, чтобы тот вечер заканчивался, мы присели на скамейку и тут он обнял меня и спросил, можно ли взять меня за руку. Был шикарный закат. В тот момент я поняла, что это всё к чему-то идёт. Он накинул на меня своё пальто и проводил меня прямо до подъезда. Всё это было чертовски мило, только вот моё сердечко тогда было занято другим человеком (естественно невзаимно)

Потом был экзамен по фортепиано, ух, я столько нервов на него убила. Помню, как плакала над клавишами, била себя по рукам, играла по 3 часа и не надеялась даже на тройку.

Но всё прошло шикарно, мне поставили пять, и я со счастливой мордочкой пошла готовиться к другим экзаменам.

Дальше был экзамен, к которому я относилась поверхностно, хотя надо было ой как вкалывать. В итоге я со свистом заваливаю педагогику и выйдя из кабинета, случайно отправляю Д. какой-то тупой стикер (телефон был включён в кармане)

Он тут же спрашивает, как я справилась, а я прошу его скинуть мне свой номер телефона. Звоню ему, говорю, что всё плохо и я завалила, он сразу отвечает: "Хочешь, чтобы я приехал?"

Пока я ждала его, а ему надо было ехать с другого конца города, я договорилась с педагогом о пересдаче.

Он приехал, и мы пошли гулять, я не ела с десяти утра, и он предложил накормить. Конечно же я не отказалась. Снова проводив меня до подъезда, он попытался меня поцеловать, но я сказала: "Давай не будем торопить события", он был полностью согласен. И через 20 минут написал мне, что хочет, чтобы все эти мои экзамены закончились и он очень "горит мной".

В тот день моё сердечко начало таять.

Я сдала в итоге все экзамены на 4/5, это было просто шикарно.

Потом всё-таки произошёл наш первый поцелуй с Д., он тогда очень хотел со мной встретиться и повёл на набережную. Я помню этот диалог очень чётко:

Я: О чём ты сейчас думаешь?

Он: Я безумно хочу тебя поцеловать

Я: Мы что в лалаленде?

Он: Почему?

Я: Я не знаю *неловкий смех, поворот головы, поцелуй*

После этого поцелуя меня загрузило, я спросила, понимает ли он, что мы очень разные. Он ходит по впискам постоянно, а я домашняя девочка с пятёрками в зачётке. Он сказал, что понимает. Тогда я спросила у него в отношениях ли мы теперь, он сказал, что очень хотел бы. Но повторюсь, что я тогда была влюблена в другого человека и поэтому попросила пока подождать.

Потом я ушла к подруге на др и весь вечер провела в состоянии эйфории.

Ещё летом 2016 года я со своей подругой-путешественницей А. запланировали съездить вместе на неделю в Москву летом. Всё было против нас. Наши родственники затеяли ремонт на кухне и нас к себе не принимали, билеты на самолёт были нереально дорогими. Я уже думала, что всё сорвётся, но А. быстро всё порешала. Мы нашли хостел и купили билеты буквально за 1 день.

Когда я сказала об этом Д., он порадовался, но сказал, что будет всю эту неделю грустить без меня.

В итоге он проводил меня на вокзал, где я сказала ему, что пока буду в Москве, буду думать, что же у нас всё-таки за отношения. А он тогда сказал, что не нужно там думать об этом, поцеловал меня и отпустил.

И вот на этом моменте закончились наши нормальные отношения, которые могли бы к чему-то привести. Именно в тот момент я не просто уехала в Москву, а попрощалась с Д.. С тем Д.. который мне уже очень нравился, который был готов примчаться ко мне на другой конец города, который учил меня кататься на скейте, с которым мы могли гулять по 5 часов и не уставать друг от друга.

Но тогда я ещё не знала всего этого и весело попрощавшись я села в поезд.

Неделя в Москве была просто исполнением всех мечт. Мы были просто всюду, где только можно, пили розовое вино, в десять вечера поехали на Воробьёвы горы с братом. В одном из парков даже встретили эксгибициониста (Это в Нескучном саду, если что)

Я встретилась с Галей, которая зимой уехала от меня, мы бесплатно сходили в зоопарк и потом ели в бургер кинге и искали секонды.

Именно в Москве я наконец-то купила розовую краску.

Но любой сказке приходит конец. Под конец отдыха мне приснился сон о том, что Д. бросает меня, но я не обратила на него никакого значения, а это было огромной предпосылкой.

Я планировала отпраздновать день рождение в своём городе, поэтому вернулась домой 23 июня.

Всё то время, которое я была в Мск я не писала Д., я хотела взять перерыв, чтобы всё обдумать. И я всё решила, я хотела отношений с ним, он мне тогда правда очень сильно понравился.

Попросила встретить меня на вокзале, он согласился. И вот, я вся радостная, счастливая, бегу к нему, обнимаю и он провожает меня до дома, целует и мы договариваемся встретиться 25, через день после моего дня рождения.

Что делает парень, который влюблён, когда у его возлюбленной праздник? Хотя бы поздравляет её в вк не последним из всех, оправдываясь тем, что у него была вписка с друзьями. Уже тогда я почувствовала, что что-то идёт не так, но старалась до последнего не верить в это.

На следующий день мы встретились. Я так торопилась на встречу, что ехала с пересадками и так получилось, что мы с ним попали в один автобус. Было забавно. Он попросил прощения, что не приготовил мне никакой подарок (хотя у чувака была неделя на то, чтобы его приготовить и если бы он действительно хотел, то не искал бы оправданий), я замяла этот неловкий диалог. Выйдя из автобуса, я заметила след на его шее. Естественно я спросила, что это. Он сказал, что это было по пьяни. Я кивнула и сделала вид, что всё нормально. Он попросил меня прогуляться с ним по магазинам в поисках новых кроссовок, мне было всё равно куда идти, и я согласилась. Он купил себе белые кроссовки (вот на этом правда стоит заострить внимание).

Дальше были посиделки на пляже, где я отдала ему подарок, который уже давно подарила на его День рождение, но всё время он забывал его в моей сумке. Мы были на момент его Дня рождения ещё совсем не в тесных отношениях, но мне захотелось сделать ему что-то особенное. Подумав, я решила вышить ему пин с его изображением и купить шоколад с ромом. Я помнила, что его рисовал один из друзей и взяла этот рисунок за основу пина. Вышло очень миленько, ему понравилось.

Так вот, после этого мы снова стали говорить об отношениях, я уже задумала сказать ему, что хочу быть с ним. Но тут он сказал, что, когда я во время первого поцелуя подняла тему о том, что мы слишком разные, он не задумывался об этом. И теперь, он сказал, что боится, что разобьёт мне сердечко, а он этого не хочет.

Я пошутила, что он уже его разбил и показала на его засос. И тут его понесло. Он сказал, что это была какая-то девушка на вписке. Особенно мне запомнилась фраза: "Я же знаю, что ты никогда мне этого не простишь"

Я была просто в ступоре тогда. Наконец-то, когда мне захотелось кому-то снова открыть своё сердечко, пустить в свою жизнь ближе, он резко сжёг все мосты и не захотел быть со мной.

Мне захотелось его поцеловать, как я тогда думала, в последний раз. И он спросил: Ты уверенна, что нам стоит продолжать?

А я ответила, что уверенна, что не стоит, но я безумно этого хочу. И вот после этого мы пошли на остановку, на все вопросы я отвечала на автомате, уловила момент и написала лучшему другу, чтобы он меня встретил и как только мы пришли на остановку я сказала: "Не провожай меня сегодня, пожалуйста"

Он сказал, что тогда пойдёт покурить, а я села в автобус и уехала к другу.

Помню, что даже не плакала, просто чувствовала, что меня предали.

Рассказала всё сестре, мы редко разговаривали на такие темы, но тут мне было прямо необходимо с кем-то этим поделиться.

Он ничего не писал и на этом бы закончилась наша с ним история если бы не одно "НО", он забыл у меня в квартире свой скейт.

На следующий день у меня была запланирована тусовка с подругами. Я сняла нам уютную комнату. Помню, что мы тогда очень круто отожгли. Я рассказала всё подругам, мы вместе решили, что он мудак и продолжили тусить. Он тогда посмотрел все мои сторис и мне это доставляло.

Дальше начался июль, а я превратилась в птицу Говорун. Ни одного дня в июле я полностью не провела дома, я постоянно организовывала встречи с кем-то, сходила на фестиваль красок, гуляла по ночам на скейтах с подругой. А ещё, я первый раз в жизни сходила на КАРТИНГ, это было очень здорово.

И практически каждая моя встреча сопровождалась диалогом о том, какой мне попался плохой парень, я никак не могла выкинуть из головы эту историю. К тому же я чувствовала, что просто не имею права так много из-за него убиваться, хотя бы потому что у нас ничего не было серьёзней поцелуев.

Где-то в середине июля я не выдержала этих своих мыслей и скинула ему песню нервов - давай будем друзьями. Он спросил, как я, я сказала, что ненавижу его чуть меньше и попросила забрать уже свой скейт. Он сказал, что очень занят и пока не может, но заберёт при первой же возможности.

Забыла сказать, что за это лето я научилась очень неплохо кататься на доске и когда мы с ним расстались, я очень часто по вечерам брала его скейт и тренировалась. А где-то в конце июля я продала свой старый аквариум и купила собственную доску.

Ещё где-то в это время я определилась, что после окончания колледжа всё-таки пойду получать высшее и даже выбрала ВУЗ в Москве. Это был достаточно поворотный момент, потому что я очень переживала, что не знаю, что делать после окончания учёбы.

И вот пришёл август, мои родители решили на неделю уехать в Москву и оставить квартиру только на меня одну. Я была совершенно не против, потому что хотела организовать дома тусовочку с моими девчулями. И потусили мы круто, даже съездили ночью в детский парк.

Ещё я написала Д., чтобы он поскорее забирал свою доску, он клялся, что к концу недели заберёт. В итоге в пять утра я получаю от него сообщение, в котором он просит прогуляться, и я как безумная соглашаюсь. Он зависал на квартире, где никого не было в то утро и спустя пару минут прогулки мы пришли туда. Я думала, что мы долго там не задержимся и снова пойдём гулять, проясним все вопросы. В итоге мой недосып взял своё и мне вообще не захотелось куда-то идти.

Мы смотрели какие-то видео на youtube, слушали музыку, зависали на балконе. Он сказал, что эта вписка в июне была большим его косяком. Но он всё равно не хочет отношений, и я никогда не смогу его изменить. (Сейчас пишу это и так смешно сравнивать Д. в конце мая и этого Д., словно два разных человека)

Я сказала ему: "Ты понимаешь, что это наши последние встречи?"

А он ответил: "Трезвый - понимаю, но пьяным отказываюсь это принимать."

После этого я захотела немного поспать, и он захотел лечь рядом, а после стал покрывать поцелуями мою шею. Я не сопротивлялась, потому что соскучилась по этим чувствам, но целовать его в ответ мне совершенно не хотелось, поэтому всё то время, что я была в этой квартире, он пытался уговорить меня на поцелуй.

Помню, пришёл его друг, стал играть в Доту и попросил нас с Д. пожарить пельмешек. Это был самое милое приготовление обеда в моей жизни, если не считать то, что мы были чужими друг другу.

Но всё это была не любовь и даже не влюблённость, просто какая-то страсть, больше ничего не толкает на такие тупые поступки, которые точно ничем хорошим не закончатся.

Потом мы встретились через день в девять вечера, я хотела покататься на скейте ночью. Мы поехали на набережную в центре города, я познакомилась с парочкой его друзей. Потом мы сидели на скамейке, он отдал мне свою куртку, и я пила коллу с водкой, которую принесли его друзья, чтобы согреться. Ночью холодает.

А после мы поехали на скейтах ко мне домой прямо из центра города. В какой-то момент мы ехали так быстро, что я соскочила с доски и ударилась коленом (пятно от шрама всё ещё напоминает мне тот день), он донёс меня на руках до скамейки и я легла головой к нему на колени. Мы тогда много смеялись и в какой-то момент, я притянула его к себе и поцеловала. Знали бы вы, какую свободу я ощущала в тот момент, словами не передать.

Добравшись ко мне домой, мы пили чай, слушали музыку, много целовались, он периодически выходил на балкон покурить. Мы оба знали, что сегодня наша последняя встреча, потому что никакой скейт нас связывать больше не будет.

Наступило утро. Я проводила его на остановку, вернулась в пустую квартиру и разрыдалась. Было безумно больно. Я знала, что он не будет меня возвращать, он никогда не возвращает людей.

И тут я сразу же написала нашей с ним общей знакомой, и она позвала меня в бар. Не стоило мне туда ходить, потому что в пьяном бреду я сорвалась и написала ему, что согласна на свободные отношения и очень хочу быть с ним. Естественно он захотел быть со мной в таких отношениях.

Лучше бы было нам поставить точку на той сказочной ночи.

Началась осень. Последний год в колледже. Я уже с первой недели начала подготовку к госам. Пару раз в сентябре мы встретились с Д., я тогда уже рассказала ему про место поступления и начала писать статьи на разную тему.

Одну статью я написала на тему 36 вопросов, приводящих к любви. Я заставила Д. отвечать на эти вопросы. Было забавно, но я ещё больше убедилась в том, что он не мой человек.

Также эти вопросы я задала своему хорошему знакомому, но мне нужен ещё один человек, надеюсь, что в 2018 году я выпущу эту статью.

После этого мы с Д. ещё пару раз тайно встречались в моей квартире. Перед нашей последней встречей в моей жизни произошёл сюрприз. Однажды, вернувшись с учёбы, мне позвонили в домофон. Это была К., она приехала из Спб на неделю и решила устроить мне неожиданную встречу. Я была безумно рада её видеть и её приезд был очень кстати.

На следующий день мы встретились с Д., всё было мило, но он стал слишком часто говорить про то, что может в любой момент меня бросить и начать ОТНОШЕНИЯ (которые сам же так не хотел) с другой. Моё самолюбие этого не вынесло. В тот день я проводила его, поцеловала и возвращаясь домой опять чувствовала безумную пустоту в душе. К тому же я устала обманывать родителей, что у меня никого нет и водить его в гости, когда все уходили из дома.

В этот момент я решила позвонить своему лучшему другу, чтобы было не так скучно идти домой. Он тогда был поблизости и предложил встретиться. Я рассказала ему всё, что чувствовала, и он сказал мне такую фразу: "Какой смысл переживать из-за того, что от тебя не зависит"

И тут у меня словно спали розовые очки. Я поняла наконец-то, что действия Д., его чувства и жизнь совершенно никак от меня не зависят, а я так убиваюсь, словно могу что-то изменить в этом.

Придя домой я села в прихожей и записала голосовое Д., что это было круто, но всё кончено.

На следующий день я уже кутила у себя на квартире с К., которая заботливо купила нам две бутылки августа. Мы пели в караоке, писали голосовые парню, который ей нравился. А меня всё больше отпускало.

Но жизнь такая смешная, на следующий же день я столкнулась с ним в автобусе. Но это уже ничего не значило.

На этом заканчивается история о Д. и дальше его практически не будет в моём рассказе и больше никогда не будет в моей жизни.

К. уехала, жизнь вернулась в прежнее русло. Пару раз я зависала со своими девчулями на квартирах, училась и решилась пойти на фитнес. Ах, да, я же ещё начала в то время подготовку к поступлению и наняла репетитора по литературе.

Ещё я узнала, что в ВУЗе моей мечты был день открытых дверей, так что без вариантов я решила туда попасть и попала. Мы приехали в Москву на неделю. ВУЗ мечты оказался именно таким, как мне и хотелось.

Потом я осталась на день рождение своей сестры и эти семейные посиделки были очень душевными. Мы с братом надули 15 красных шаров гелием, её папа заказал шикарнейший торт. Ей подарили приставку, в которую мы играли весь оставшийся вечер.

Но мне надо было возвращаться домой, ведь меня ждала дискотека века. 4 моих близких подруги решили снять студию и отметить свои дни рождения в один день.

Было очень круто, я танцевала и пила сидр, пила сидр и танцевала. И выглядела я шикарно в тот вечер, хоть из окружающих парней не было ни одного нормального.

После этого вечера начался период учёбы. Недели были похожими. Я готовилась к госам, к поступлению и ходила на фитнес.

В какой-то момент к нам с подругами пришла информация, что в город приезжают с концертом Руки Вверх. И мы были бы просто не мы, если бы пропустили этот концерт. У нас получилось прорваться в самые первые ряды. Было очень круто послушать хиты всех наших тусовок в живую.

А дальше была сессия и мне предложили работу аниматора на турбазе. Обещали заплатить хорошо, и я конечно же согласилась.

И вот, пару дней назад я закрыла сессию и начала работать. Это ад, но платят хорошо и осталось отработать всего 4 дня. С 27 по 30 декабря.

Этот год был особенный. Я действительно чувствовала себя живой и наконец-то определилась с будущим.

Надеюсь, что 2018 принесёт ещё больше счастья.

(если ты дочитал до конца, то просто герой)