начала слушать подкасты Mary’s cup of tea и решила по итогам каждый недели писать свои ощущения и мысли в блог. очень популярный тренд у современных зарубежных блоггеров -джорналинг. по сути, наши старые любимые дневники, где отражены чувства и эмоции, помогающие порефлексировать и профрустрировать. и замедлиться. для меня последнее, наверно, самое главное.
прошлой заметке уже два месяца, но я хочу ввести в рутину эту привычку, так как мне важно отслеживать свои состояния.
на прошлой неделе был срыв. и скорее нужно было всё записывать в моменте, но уже как есть. из меня как будто душу высосали, все эмоции. я жила в состоянии робота, хотелось дожить просто ло конца недели, чтобы А меня хоть немного разгрузил. отъезд его в пятницу вечером стал последней каплей. я ощущала себя выжатой половой тряпкой, о которую уже несколько недель вытирали ноги и блевотню. вонючая, линялая грязная тряпка-вот кем я была. и как я могу контейнировать своих детей и отдавать им любовь и заботу, когда я пуста внутри сама. я терпела. я делала вид. я притворялась живой. но всё равно не смогла. вся усталость, измотанность, недосып и обиды во всей красе выплеснулись наружу в выходные. я сто лет не чувствовала такого выгорания. я всегда находила в себе силы "встать и идти", но в прошлые выхи я выплакала 300 литров слёз и буквально не могла отодрать себя от кровати. я взрослый человек не умеющий справляться со своими собсвтенными эмоциями и болью, поэтому весь негатив вылился на детей и на А. с последним мы рекордно долго не разговаривали -неделю. и только в эти выходные начало что-то налаживаться.
ps. это было плохой идеей писать текст ночью, проснулся малой и нужно валить к нему.

Уволилась наша начальница.

Некоторые плакали.

Я в их числе.

Никогда не была с ней близка, проработала меньше всех в коллективе под её руководством (она пришла в самом начале моего декрета), но уже успела ощутить это новое чувство, когда начальник — человек. Не робот, не бюрократическая мразь, не номинальная рожа, скучающая на совещаниях.

А умная, понимающая, с невероятной памятью и трудолюбием. С четкой позицией, которую она не боялась отстаивать перед высшим руководством. Она наладила связи со всеми ведомствами, всегда могла решить рабочие вопросы. И как-то держала баланс с подчиненными — мы никогда не чувствовали давления, но и авторитет ее уважали.

А красивая какая!

Очень грустно.

ты сегодня хорошо сказал про роботизированность. тебе нужна роботизированность, автономность. тебе не нужен человек, тебе нужна функция, которая не допускает ошибок.

Прошла я обучение на реснички, разболелись дети. Больничный, выход на работу, с острой нехваткой коллектива (лето же). И скатились мои скоростные отработки с повышением качества, в пропасть.

Лежу на полу, половина 12го ночи, понимаю что на встать и делать. Не взирая на гандона-мужа, усталость, ранний подъем завтра, все нервяки. Надо. Если не завтра, то через неделю обязательно будет результат.

Все, встаю. И вы со мной. Не ленитесь.

Всем тяжело. Эмоционально царапает, реально ничего не значит. Просто роботизироваться.

Результат обязательно будет.

я могу не переехать и жить здесь и целую зиму, Сейчас идет стаж и не биржа но сидеть дома зимой, а летом сьездить на море или в Питер подзароботать денег в парке.
мне 25, в мае 9 будет 26 и да я классная)
живем все вместе, стараемся не орать. Не ругаться….

Как и все вокруг, я тоже из крови и плоти. В остальном мы разные. Разнообразие интересов людей вокруг впечатляет, но концентрируемся мы, конечно же, на своих.

Знаете, есть конечно насущные и необходимые темы для обсуждения внутри семьи. Быт, планы, сексуальные предпочтения и бла бла.

Вот чего лично мне не хватает последний год, так это человека, с которым я могу обсудить прочитанные/прослушанные книги. Вовсе не для того, чтобы блеснуть эрудицией или похвастаться тягой к чтению, а просто понять подтекст. Узнать точку зрения собеседника, а может попытаться понять его опровержения.

Читаю я, в последние пару лет осень разное. Начала запоем с "Жизнь, сапожок непарный", потом были Гинзбург и Керсновская. Дальше я устала от хронологии ГУЛАГа, ну просто морально это очень тяжело анализировать, я переключилась на Терезу Дескейру. Автора, к своему стыду, не помню, вроде на языке вертится, но увы. Потом перечитала Мориака, "Клубок Змей" и "Дорога жизни". Потом меня потянуло на коммунистическую пропаганду, послушала "Евдокию" и ещё много книг-близнецов.

Тихий Дон читала запоем, до 6 утра, когда понимала что вот вот зазвонит будильник и проснутся дети, приходилось себя отдирать с корнями. Сейчас, без подготовленного списка, сложно перечислить даже большинство.

Очень нравится мне выразить вслух мысли после прочтения. Точнее, дать ход беседе на этом фоне. Но, не с кем. Ощущение роботизации:приготовила, убрала, погуляла с детьми, несколько смолл ток со знакомыми и…все, пусто.

Можно конечно негодовать, мол, это не главная потребность, книжки обсуждать! Но знаете, ребят, мы с вами люди воспитанные и не будем опускаться до критики чужих желаний. Особенно, если чужие желания не несут негативного посыла.

Если бы я не была знакома с парой взрослых мужчин, добившихся финансового благополучия, уважения общества, ЧИТАЮЩИХ И ОБСУЖДАЮЩИХ, думаю, я бы совсем отчаялась. Но они то мне встретились.

Правда, времена у нас сами знаете какие, людям сейчас не до обсуждений, тут бы о своей шкуре позаботиться. Поэтому, к мужчинам я не лезу со своими желалками)

А где ж найти того, кто сам захочет?

#Книголюбие #почитай_пообсуждай

Связала Лее куртку. Вообще, она и в зелёном жилете была узнаваемая, но я присобачила рукава. Потом поняла, что не хватает воротника. Вроде такая мелочь, а сразу вид другой.

Потом я стала думать над её роботом, у неё есть круглый роботик с двумя лампочками, большой и маленькой. Ничего из моих запасов не подходило. Решение свалилось неожиданно: пока я рылась в запасах, из одного пакетика просыпалось 2 бусинки – одна из них была голубая, "кошачий глаз". Это прямо то, что нужно. Кошачий перелив создаёт видимость свечения. Нашла ещё синюю, побольше. Интересно, получится ли.

Удивительно, сколько всего можно сделать, если выспаться: испечь кексы, разобрать завалы на кухонной полке, доделать клоуна, тигра (по морде кажется, что это всё-таки тигрица) и Лею. Для неё осталось 3 задачки решить: у неё из причёски 2 косички свисают или 1? А вторая про её куртку. У неё на куртке впереди есть светлая полоса. Смотрю, люди над мелочами не заморачиваются, может, и мне не надо. Я в сторону примитивизма двигаться хотела, но каждый раз почему-то не получается. Хочу, чтобы куртка снималась. А ещё роботик.

Завтра День горчицы, День огненной воды и День грибного дождя. Надеюсь на дождь.

Ты интересен, пока в тебе есть внутренний надрыв, пронзающая боль. Они цепляют что-то травмированное у других – и вот, вы уже вместе: два биоробота, отрабатывающие свой опыт

«Принимаю и одобряю, всё мне, хватит всем»

#личное #дневник #мысли #заметки

мозг опять делает свое дело и пытается выжить как может — блокирует все эмоции

только на этот раз ощущаю себя не опустошенной и роботом, а просто на все так похуй. слез совсем не осталось со дня рождения и срача с мамой и эмоций тоже

похуй похуй просто похуй на всё

Ви теж думаєте, що знайти приміщення для офісу, магазину чи клініки — це лише половина справи, а далі ремонт, облаштування всім необхідним…

ЖК Джентльмен спрощує вам життя.

Ремонтні роботи ми вже зробили для вас!

Саме у нас продаж комерції без посередників вже з:

— штукатуркою на стінах (+ пофарбовано в білий);

— енергозберігаючим освітленням;

— теплою підлогою з WiFi регуляторами температури;

— стяжкою + широкоформатною плиткою «білий мармур»;

— натяжною стелею.

А ще:

— заведено всі комунікації (електрика, водопровід, каналізація);

— змішане планування (Open Space + кабінетна система), дозволяє найбільш функціонально використовувати великий простір;

— санвузол в кожному приміщенні;

— приміщення утеплене (дозволяє суттєво економити в зимовий період), обладнане системами індивідуального опалення з можливістю терморегуляції, системами вентиляції і пожежогасіння;

— сучасні вхідні групи і система охорони.

То ж вам залишається лише завезти крісло і починати роботу в сучасному просторому офісі поблизу Центру!

Хочеться працювати в такому місці?

Тоді ця пропозиція для вас! ЖБК Джентльмен дарує -10% на комерція без посередників.

То ж встигніть купити комерцію без посередників для свого бізнесу!

Gentleman Park — досконалість в кожному будинку

вчера словила себя на мысли что нихрена ничего не чувствую, а реакция на какие то окружающие действия как робот типа "надо испытывать такое то чувство, *включается программа*"

по ощущениям это как будто ты сидишь внутри далека и у него есть какой то экран эмоций, который включается относительно окружения, а ты сам внутри сидишь в этой темноте и пустоте и не чувствуешь нихуя

(хотя когда написал Тимур, эти "наружние" чувства немного грели, но все равно осознавала что они были "запрограммированы" — "произошло то-то: чувствуешь то-то")

и это все напускное, искренности никакой и от этого ещё грустней

ебанная пустота

И если тебе некомфортно спать,

Твоё тело знает свои изгибы.

Перевернуться или дальше страдать -

Это твой выбор.

И быть до мозга костей ненастоящим

И скользким как рыба

Или же быть парящим -

Это всего лишь выбор.

И кем окружать себя, с кем укладывать себя спать,

Какой вдыхать аромат,

Что тебе важно: брать или отдавать,

Пластмасса или карат,

Какая женщина станет тебе домом,

А какая — твоей погибелью,

И то и другое, как аксиома,

Вопрос выбора.

Жить по пути сердца и иногда болеть

Или как робот не совершать ошибок,

Бороться или вечно себя жалеть -

Выбор. Выбор. Выбор.

________________________________________

— Яна Мкр

#стихи

А вот и антиутопия от Станислава Лема, в которой главный герой — уже не молодой космонавт Эл Брегг — спустя 127 лет с выжившей частью команды возвращается на землю. Улетев героями в неизвестность из 80х годов XIX века, они вернулись с горсткой уже никому не нужных знаний в современный мир, где нет больше ни жестокости, ни старости, ни болезней, ни бедности.

Нынешние люди измельчали, говорят непонятные слова, деньгами не пользуются, новым не интересуются. Да у них вездесущие роботы более человечные. Новые люди не понимают ни насилия, ни героизма. Зачем команда бросила своих родных и улетела на поиски нового? Оттого нашему герою так сложно, – он другой. Он стремится к освоению нового, он вспыльчив, он страстен. Его поражает как всё просто у современного человека. Он не может сойтись с ними. Ему до такой степени одиноко, что это грозит катастрофой. Остальная часть команды тоже не в силах адаптироваться к новой жизни, поэтому они находят выход – снова улететь. Там среди вечной темноты и звезд им уютнее и теплее. Если бы не девушка, которую встретил Брегг, у него не осталось бы другого выбора. Либо это, либо смерть.

Сложный жуткий роман. Неужели человечество и правда растеряет все свои высокодуховные черты? Неужели мы станем равнодушными и застынем в эволюции? Неужели человеку из прошлого века не слиться с нынешним поколением? Хочется верить, что если не желание открывать новое, то хотя бы любовь всё ещё будет править миром.

Я смотрела, как Джон играл с роботом и я поняла, что терминатор никогда не остановится. Он никогда не покинет его, никогда не сделает ему больно, никогда не закричит на него, не напьется, не ударит его, и не скажет: «Я слишком занят и у меня нет времени на тебя». Он всегда будет рядом. И он умрёт, чтобы защитить его. Из всех отцов, когда-либо рождавшихся на земле, этот робот был единственным достойным кандидатом на это место. В нашем безумном мире, это был бы самый разумный выбор.

? Терминатор 2: Судный день

все відбувається тоді, коли має? думаю, так.

і саме зараз вьюі — те, що треба. тут я можу побалакати, подумати, проаналізувати і заспокоїтись.

в плейлисті грає пісня 2011 року, саме тоді зареєструвалась тут) є незмінні речі з постійним задоволенням, слава Богу за це.

за 2 роки змінилось дужеее багато. круто, що я можу це прослідкувати.
а що розповісти?
закінчила університет.
працюю.
люблю свою роботу.
все ще маю крутих людей поруч. знайшла декілька нових, які стали дуже близькими. навчилась більше розмовляти про все на світі. навчилась себе контролювати, все ще вчусь. стала трохи менше нити і, можливо, взялась за голову (?) але це не точно))

як там не було б, а жити стало ліпше.

Чувствую себя очень жалкой. А всё из-за того, что я хочу быть нужной. И снова иду на поводу у человека, выстраиваю всю свою жизнь вокруг него. что-то мне это напоминает… Но! Хочу сказать в своё оправдание то, чот я ищу именно такого человека, который примет то, что он для меня вся вселенная, и только с ним я настоящая. Что я могу показать всех своих тараканов, что я могу говорить всё, что у меня в голове и не париться, что останусь в дураках. И в этот же момент, с другими я буду другая. Ту, которую он полюбил.Таких девушек обычно называют " стерва". Их никто не любит, но все хотят быть с ними. Они заводят, но не дают. (И в этот момент, эта фраза мне открылась с другой стороны. Например, сравнение с эмоциями) Ну дак вот.

В общем, он влюбился в мою сильную сторону, которую я всегда вытаскиваю и показываю всем, вне зависимости от обстоятельств, даже когда меня на скорой привезли в больницу, и когда я разговаривала как человек, у которого отказал рационально мыслить мозг, а язык был в таком состоянии, будто его обкололи анестезией — я вела себя как сильная независимая девушка и поставила всю больницу на уши. Думаю, хороший пример. Я всегда знала что мне надо сказать, я знала зачем я делаю то или иное, все мои действия были рассчитаны до мелочей, за каждым выбором был свой 100% исход. И вот, он полюбил меня такой. А когда я убедилась, что человек готов, я начала по-маленьку показывать себя настоящую. Начала готовить к тому, что я не всегда такая. Что я умею плакать, я не всегда делаю обдуманные поступки, а тем более — в ходе ссоры я могу сказать то, чего не стоит говорить, что у меня также есть страхи и есть отголоски прошлого, что у меня может что-то болеть и я что-то не могу сделать. В общем, я и с самого начала ему говорила, что я человек, а не робот. Но видимо, я слишком человечна (во всех смыслах). И сейчас ситуация такова, что мой Волк не принимает меня такой какая я есть настоящая. А я снова у разбитого корыта… Сука, я так хочу чтобы меня приняли настоящей. Чтобы сказали, что я нужна.

Чувствую себя очень жалкой. А всё из-за того, что я хочу быть нужной.

Мне дали один раз это почувствовать, то чего я всегда хотела, и когда я это ощутила я не могу перестать искать вновь те же чувства… Не знаю, хорошо ли, что я знаю что такое существует, или плохо?.. Мне только хочется верить, что Пандонот также описал бы наши отношения.

Не поднималась рука писать, всю силу я тратила на то, чтобы исправить всё вживую. И как Вы думаете, удалось? Ага, безуспешно, правильно. Нет, какой-то момент мы снова выдержали в позитивной форме, на позитивной нотке, так скажем. А сейчас снова всё скатилось ниже плинтуса. Всё чаще слёзы, всё чаще мысли о том, что я не такая, всё чаще курю. Нарушился аппетит. Нарушился сон, теперь я сплю только в берушах, и обязательно перед этим мне надо порисовать, чтобы всю энергию преедать на чертовом изначально белом листе, а в итоге всё получается серое, либо настолько блеклое, что увидеть можно добавив фильтр. Начинаю сравнивать, проводить параллели, начинаю искать объяснения, искать утешения и, самое страшное — начинаю верить в это, и снова живу мирно. А потом снова сбой в системе. Надавит на больное, и понеслась, родная… Сегодня я проснулась с утра от того, что меня назвали, ну совсем грубо перевести его слова — проституткой.Ему приснилось, что он приехал домой из командировки, а я дома пьяная и с негром сношаюсь. И он выдает следующее — какой дурацкий реалистичный сон. Ведь такое и в жизни может произойти. Когда ты выпьешь, у тебя голова отключается, и может разное произойти.

ок. Я отшутилась, остановила этот грязный поток. Но это еще только утро, 6, мать его, утра. А впереди весь день, а там и вечер. Я уже привыкла, что мне звонят " в удобное для меня время" (не для меня, естественно. А для него). И началось снова… Я терпела. Терпела. А позже уже не смогла… Я весь день себя настраивала на позитивный настрой. Вечером должен был начаться вебинар по рисованию, я была бескрайне счастлива, до определенного момента… Но меня сломали….Как!? Как быть спокойной, когда тебя угнетает твой родной человек, кроме которого особо то никого не осталось рядом? С родными в контрах. У сестры муж с Ним общается лучше, чем со мной. Сестра поглощена роботой и своими тараканами. А я вот она, слизь. Я не знаю, что я делаю не так. Я искренне не понимаю, чего от меня хотят. Я хочу верить, что это просто эмоциональный всплеск, а не начало конца. ПОТОМУ ЧТО! Родные не считают наши отношения — отношениями. Не видела папу два месяца, а он мне выдает: нууу, если Вы не разбежитесь, то мы сделаем ВАМ ремонт.

Он постоянно позволяет себе говорить: собери мои вещи.

С сестрой мы постоянно при общении находим мои больные места, и я рассказываю ей об этом (потому что больше некому!), и приходя домой — я реву. Мне обидно, хотя когда мы с ней это обсуждаем, я смеюсь и говорю, что всё фигня, ничего страшного.

И я сама себя начинаю (я сама знаю) накручивать, естественно.

А Он умудряется каждый раз подлить масло в огонь. Особенно своими: я занят, у меня работа!

Я устал, я пойду телек посмотрю. Потом поговорим. (хотя я весь день ему пишу и прошу позвонить мне, я скучаю. а он потом перед сном на 3 минуты позвонит, и на этом всё. Хотя никакой важной работы там нет, занятий тоже)

Как, как быть в стабильном адекватном настрое, когда в меня кидают кинжалы разгоряченные?!.

Мысль тут закралась, что ему просто выгодно со мной быть. Работа — это жизнь, а дом — отдых. На работе он может не работать, может работать. Может развлекаться, может всё, что захочет. А дом — это поел, поспал, поиграл, потрахался. И ведь удобно, правда. Только, мне неудобно… Я хочу такого же хорошего мальчика как дома, так и когда он на работе в командировке. А что я получаю? Дома хорошего мальчика, а когда только нога за порог, то ощущаю себя лишней. Той, что невовремя, та, что может подождать, той, которой можно ничего не рассказывать. А знаете, мы в принципе давно не разговаривали нормально. Не делились чем-то, не обсуждали важное. Всё как-то само по себе, либо я начинаю, а в ответ получаю отшучивания. И я бы воспринимала это нормально, если бы это было уместно или я бы получала на свои вопросы ответ. А так, я уже не могу… не выдерживаю… либо я настолько глупая, либо я не заслуживаю к себе хорошего отношения.

П.С. это далеко не всё, а лишь та часть, что могу высказать и то,. что накипело за последний час. Я бы удалила это всё сейчас, но оставлю.

Мне хочется, чтобы каждая девочка знала, что она не прислуга, не набор функций, не вечная должница. Что она никому не обязана красоту, не обязана делать болезненные бьюти-практики, чтобы сохранить молодость своей кожи. Что она не должна быть роботом, неустанно выполняющим работу на работе, работу по дому. Что она не обязана уметь готовить первое, второе и десерт. Что не обязана гладить мужские рубашки и повторять самому никчемному мужчине, что он молодец. Не обязана вдохновлять его. Не должна себя винить, что недостаточно его мотивирует, если он ленивый кусок дерьма. Что она не должна никакого "супружеского долга", если у нее нет сил/настроения. Хочется, чтобы каждая знала, что не обязана оберегать хрупкое мужское эго и казаться глупой, чтобы он чувствовал себя лучше. Чтобы каждая знала, что седые волоски и морщинки - это не стыдно. Что любой возраст - не стыдно назвать. Чтобы каждая знала, что любое тело - пляжное. Что она не обязана ходить в зал, если не хочется. Не обязана носить каблуки, не обязана носить косметику. Очень хочется уберечь всех девочек от патриархальной пропаганды, этого страшного, калечащего психику воспитания, где от тебя что-то требуют по факту пола. Где женщин превращают в слабых, низших существ, в рабынь, в сексуальный объект, в кухарок, в бесплатную обслугу. Очень хочется, чтобы женщины не корили себя за то, что они не такие как в сексистской рекламе: с идеальной укладкой, улыбающиеся на кухне и всегда приветливые, готовые к сексу или заткнуться когда их мужик устал. Чтобы женщины знали: обсуждать свои чувства - нормально. Это не называется "пилить" или "ебать мозги". Что злиться, уставать, ходить в домашних трусах, а не кружевом белье 24/7 это нормально. Что мы не степфордские жены. Мы просто люди.

у мене розбився тлфн, тепер вьюі тіки з компа (такий тиждень був дурний…

в мене є зміни, я нарешті піду з роботи, на якій я просто не хочу бути…але мені поки не підписують мою заяву, но ми ж і це пройдем) дорослим людям важко зрозуміти оце юначе "хочу змін, шукаю себе, кохаю і їду до нього". "Ти робиш дуже глупо!"

"Добре, це саме прекрасне глупо за останній час!" це відчуття щастя нарешті. Всі відносини на відстані рано чи пізно приводять до двох рішень: разом або окремо. Дай Боже сил з наступного тижня все завершити, вирішити з заявою. І я нарешті буду поруч постійно.

я долго размышляла, какой именно вид терапии мне нужен, и решила, попробовать вести блог, чтобы снова начать что-то делать в этой жизни, потому что жизнь без работы - расслабляет. с последнего поста прошло достаточно времени, чтобы объявить себе, что ВСЁ поменялось.

если кто-то по какой-то причине читает эту чушь - можете отписаться, потому что я планирую писать каждый день минимум дважды. связано это с тем, что только сейчас ко мне начинают возвращаться какие-либо эмоции, они не всегда позитивные или хорошие, друзей, с которыми я могу это максимально откровенно обсудить, у меня нет, поэтому под удар попадает моя старая страничка намешанных подростковых эмоций. мне не просто хочется поделиться, а скорее выговориться под ноль. в мире соц сетей, где общения в чистом виде так мало, - это сложно.

вчера я размышляла о том, как лучше организовать свое "выздоровление", и вспомнила о старом добром правиле 21 дня. собственно этим я и займусь.

Каждое утро я буду расписывать планы на день во всех подробностях, описывать свои идеи и мысли - попсовая идея любого блога по сути. но для меня это нечто новое, так получилось.

краткое содержание пропущенных лет:

• я закончила универ
• рассталась
• восстановила теплые отношения с родителями
• работала год в фитнес-клубе
• сменила профессию на инженера-проектировщика
• начала встречаться с А.
• вышла замуж за него
• была в чудесном медовом месяце
• мы купили квартиру
• делаем ремонт
• набрала прилично кг
• отношения на работе резко испортились

последний пункт, собственно, и привел меня в мое нынешнее состоние: нервный срыв, болезни хлынули рекой, за все время работы зп получали вовремя только один раз, остальные месяца маленькими порциями, чтобы элементарно хватило на проезд и на хлеб. в таком положении я никогда не была. работать стало невыносимо: постоянные головые боли, требования бысрее сдавать объект и отсутствие оплаты быстро привели желание работать к нулю, да и возможности тоже упали. за закрытыми дверями директора, за нашими спинами, каждого из нас активно обливали порциями говна. зимой ушли три человека, люди не возвращались после собеседований, в мае ушли я и еще три архитектора. в коллективе осталось три человека.
сейчас я это пишу без особых эмойций, но когда все было в разгаре, я не могла остановить поток своей ненависти к этой конторке. они разбили все мои ожидания и представления о моей профессии. я проектировщик, черчу то, что скажут на первых порах, участвую в обсуждении вариантов усилений и тому подобное, но у меня нет опыта, чтобы делать все с нуля и до конца самой. я не могу брать такую огромную ответственность за жизни людей сейчас. я недостаточно компитентна.. плюс оплата не соотвествует усилиям: оставайся до ночи, приходи раньше, обед - 15 минут. я же не робот. в фитнес-клубе платили больше - вот они реалии России. шесть лет учебы ни для чего.
и только я стала приходить в себя после этого в объятьях своего дома и мужа, который всегда был рядом, произошло другое интересное событие. в родственной по направлению проектировочной компании, где работают мои друзья, появилась сводка обо мне. о самой мне! от моего директора. эта женщина, которая в период, когда задерживала нам зп на два месяца, ездила по курортам и рассказывала нам, как она чудесно каждый месяц получает декретные за своего второго ребенка. написала она обо мне максимально отрицательный отзыв, хотя при уволнении просила меня остаться, предлагала работать на подряде и даже подняла оплату немного..

для себя я решила, что вряд ли вернусь в эту сферу. притом, что мне безумно нравилось работать - будто моя стихия, мне хотелось во всем разобраться, по вечерам я читала нормативку, обсуждала проекты с друзьями, ездила на обмеры. я понимаю, что это реальная жизнь, но не хватает сил с этим смириться. не хочу, чтобы из-за меня постарадали или могли бы пострадать люди.. такие организации должны работать по-другому, каждый должен проверять каждого, а не пытаться объяснить какой он тупой в этом. любая профессия - это опыт, работа со знающим наставником, не только ТВОИ знания. да и знания из универа - это толика того, что нужно знать.

и хотя от нас уже скорее ждут детей, готовый ремонт и пышное новоселье, я хочу пойти на переквалификацию и в будущем работать с детьми. это такая же низкооплачиваемая профессия, как и проектирование зданий, хотя казалось бы..

ТОП маски в истаграмм.
Чтобы получить маски нужно подписаться на создателей
Лови:
⠀
⠀
@olgakhatkovskaya - пластыри с цветочками, очки - молнии, единорожек, планетки вокруг головы, корона
⠀
@allanberger - брилиантики под глазами, золотое сияние на лице, диадема феи-принцессы с анимацией
⠀
@arfected - стрелки, выравненный тон лица
⠀
@wrudrow - чб с эффектом и музыкой
⠀
@fvckrender - кристаллы у лица, небольшое свечение, маска робота
⠀
@gerardoluciomx - ровный тон лица без эффектов
⠀
@chrispelk - 8 глаз
⠀
@exitsimulation - разные арт объекты, фрагменты фотографии в анимациях
⠀
@liamo.studio - черная маска на лице
⠀
@filt.ar - корона из лучей с сиянием VS
⠀
@visualize.mee - красивый макияж феи с сиянием на скулах
⠀
@rbkavin - неплохой фильтр с плашками (глаза, нос, улыбка)
⠀
@bdimitrov - качественные веснушки (примерь на себя)
⠀
@liamo.studio - вращающиеся звездочки у лица
⠀
@arfected - запись камера из 90-х

я не могу быть собой

я не могу быть собой лишь от того, что не знаю кто я такая.

кто?

Чтобы тебя любила мать надо быть:

— умной (сейчас можно спросить «а разве в оценках дело, разве так можно оценить разум?» нет конечно. Поэтому людям, которые приходят/общаются с моей матерью/просто обращают внимание на то, что у нее есть прирост в виде меня, я должна показаться "не погодам развитой, интересной, смешной и етс" и все это от ребенка, прости господи)

— думать о других (то есть любимая фраза «не будь эгоисткой». В тот период времени, когда дети все эгоисты - и это нормально - требуется похоронить желание познавать себя и все, что с собой связано и думать о других. забавно)

— не мешать (выдрессированное умение получать удовольствие от того, что бы можешь находиться один/ молчать, когда нужно/ не проявлять раздражающих эмоций)

— отсутствие слез (они просто раздражают, детка)

— самостоятельность (поиграй одна, ты такая самостоятельная; приготовь себе, ты такая самостоятельная; уберись, ты такая самостоятельная)

— идеальное выполнение обязанностей (плохо убрала - свинья; плохо сделала дз - вырывай листок и переписывай)

И я все свое детство мечтала быть роботом. Не плакать, не чувствовать, делать все идеально.

Но не получается. И за это я себя презираю до сих пор.

Потому что повзрослев в детстве, я так и не выросла.

Даже если нет мо мной матери, она во мне.

И она недовольна.

Роберт Дауни — младший собрался очистить планету от мусора с помощью роботов

Новый проект под названием The Footprint Coalition, призванный очистить планету с помощью продвинутых технологий, актер Роберт Дауни — младший представил вечером во вторник на конференции re:MARS, которую Amazon проводит в Лас-Вегасе.

«С помощью робототехники и нанотехнологий мы, вероятно, смогли бы очистить планету в значительной степени, если не полностью, за десять лет».

Концепция проекта пока что детально не проработана. В поддержку публичного заявления Дауни-младшего запущенбазовый сайт. Официально проект будет запущен, как утверждает актер, к апрелю 2020 года. «В ближайшие месяцы я буду заниматься надлежащей организацией проекта и созданием команды осведомленных людей», — рассказал Дауни-младший.

Человечество оказывает беспрецедентное и разрушительное влияние на биологическое разнообразие в мире, говорилосьв недавнем отчете ООН.

«Через 11 лет мне будет 65, и если к тому времени мы хоть немного сократим то, что мне кажется огромной угрозой для нашего будущего, и тот хаос, что мы оставляем за собой, я вернусь сюда и устрою самые безумные проводы на пенсию, какие вы только видели», — пообещал Дауни-младший.

[источник]

«Remember just because you hit bottom, doesn’t mean you have to stay there». - Robert Downey Jr.

Серьёзно так мало нужно что бы тебя утешить?) Если так то пожалуй это в моих силах) Я в топливной ковыряюсь весь вонючий в солярке до субботы теперь отпраиваться и отмываться буду прихожу к выводу что сафарь меня сжирает надо его менять… Пожалуй я бы мог нормально жить с зароботком в такси но сафарь меня сжирает прихожу к мнению, что нужно продать сафарь купить платц тыщ за 200, и УАЗик старенький тыщ за 80 для охоты рыбалки… Ещё и деньги остануться

Несколько дней назад мы на кухне слышали странные звуки, похожие на грохочущую посуду или когда открываешь холодильник. Я сказала, что это домовой наконец-то дал о себе знать :D типа мы живем на съемной квартире почти как два года и только сейчас он принял нас как хозяев и пришел в гости ахаха Влад посмеялся, особенно после того, как я предложила оставить на столе хлебушек с молоком))) ))

А сегодня ночью мне приснилось, что это наш сосед и его помощник робот на велосипеде тупо пиздили нашу еду из холодильника, ПРАВДА РАСКРЫТА, РАСХОДИМСЯ, РЕБЯТА

p.s. если у вас есть интересные истории про какую-нибудь необъяснимую хрень, с которой вам приходилось сталкиваться, напишите об этом в комментариях, а лучше отдельным постом, интересно будет почитать <3

Итак, в моей жизни наступает лютый пиздец. Мало того, что в личной жизни ничего не клеится, не строится, в семье я не чувствую никакой поддержки, так ещё и на работе начинают гнобить за хрен знает что. Если бы я только знала, что мне нужно сделать, чтобы всё это прекратить, то уже прекратила бы давно.

На работе, как мне кажется, никто не воспринимает меня, как учителя. Некоторые преподаватели, которые работают в гимке уже очень давно, очень хорошие, понимающие, мужчины-преподаватели тоже вроде бы огонь, но есть такие личности, которые мало того что выводят меня из себя, так ещё и считают себя пупом земли. Дело в том, что наша гимназия – очень маленькое по площади место, буквально раз два и уже первый этаж пройден. И так случилось, что наш первый класс находится напротив кабинета старших классов. И иногда дети могут крикнуть, пошуметь где-то невзначай, и один преподаватель сразу бежит к нам в кабинет, орёт, типо «Хватит орать, закройте двери и дайте мне вести урок!», невероятно громко хлопает дверью и сваливает восвояси. И так всегда. Я и так уже и уроки своих первоклассников с нужных 35 минут до 45 перевела, чтобы наши перемены совпадали, и чтобы не только моих детей на переменах было слышно, и уже кричу на детей, чтобы вели себя тише, и сказки на переменах им читаю, и заставляю сидеть на перемене за партами и рисовать, читать, разукрашивать. Но это всё-таки дети, и им иногда хочется побегать, покричать, побеситься. Я не могу сказать, что я им всё это позволяю, но понимаю, что высидеть 45 минут урока и взрослый человек иногда не в силах, а тут малыши 6-7лет хотите, чтобы сидели как роботы. Это лютый пиздос, товарищи. И такие все деловые, нос в гору подняли и ходят, как будто тут собрались короли мира. Я тоже учитель, тоже преподаватель и тоже имею право на уважение с вашей стороны. А то ходя по гимназии боишься и слово сказать, потому что ты видите ли и уроки помешаешь вести и скажешь что-то не так. Заебали.

В личной жизни вообще какая-то херь. Дима на меня не обращает никакого внимания, не пишет, не разговаривает. Но вот с нашей вахтёршей он с удовольствием и поболтает, и посмеётся. Если у него к ней есть какие-то чувства, то пожалуйста, любитесь, обнимайтесь, только мне не нужно морочить голову. Хватит с меня этого дерьма.

Дома обстановка тоже блять пиздец. Никакой поддержки. Рассказав сегодняшнюю ситуацию с этим преподавателем я не услышала ни капли поддержки, а только одни обвинения. Типо это я виновата, это я не так с ними всеми разговариваю, это тебе не мы, что ты можешь так разговаривать. Ой да блять, сколько уже можно то? Как можно тут жить, если ты не чувствуешь никакой поддержки, любви? Я во всём виновата в этой семье, я одна сру в этой семье, мусорю, всё делаю не так. Они не могут понять, что люди все разные и они не будут делать всё так, как они хотят. Обсирать всех они умеют просто и легко, а признать свои ошибки не могут. Меня подруга позвала к себе в гости, просто встретиться, поговорить, провести друг с другом время. Я согласилась. И тут даже на этой почве возник скандал. «Зачем ты туда едешь? Что ты будешь там делать? Я тебе говорю – не едь». Но я же не собака, чтобы сидеть дома как на поводке, я живой человек и не могу всё время находится дома-в гимназии. Большая часть моей жизни и проходит по этому пути – дом – гимназия – дом. А если меня кто-то иногда зовёт гулять – это скандал, крики. Я не могу уже сидеть в этом заточении. Мне надоело сидеть дома, работать и опять возвращаться домой. Дома у нас нельзя говорить громче шёпота, нельзя смеяться по пустякам – ведь мне говорят – что ты смеёшься, как дурочка просто так? Нельзя громко слушать музыку, нельзя иногда капнуть на пол воду, ведь всё это трагедия века, из которой делают вторую мировую войну. У меня не дом, а тюрьма какая-то. Смотря на своих девочек я вижу, что они могут и погулять выйти тогда, когда им захочется, и поехать к подруге в другой город, и с парнем время провести. А мне через 2 недели наступит 20 лет и я не имею права поехать к подруге увидеться. Это так тупо. Мне надоело это всё. И мне кажется, что надолго моего терпения не хватит. Вообще, подскажите, что делать. Прекратить это всё одним махом? Скоро я думаю блять так и будет. Когда-нибудь, в один прекрасный день меня выведут до конца и мой вулкан разорвётся.

Знайте, что даже если меня никто не любит и не уважает в этой жизни, во мне всё равно горит тёплая любовь к вам, мои дорогие люди. С любовью, ваша Венера Космос.

Уже второй день нет настроения… с самого утра тревожность, подавленность. Меня ничего не раздражает, нет и стресса или злости, нервозности. Просто очень грустно. Получается так, что последние дни отпуска у меня просто выпали из жизни. Можно было дни напролёт смотреть сериалы, фильмы, мультики. Или что-то почитать. Поиграть в компьютерные игры. Но мне ничего не хотелось. Сериал я включала, но не смотрела. Чисто для фона. А сама каждые несколько минут заходила то в insta то в vk.

В данный момент я нуждаюсь в поддержке.

Где-то в обед я впервые за долгое время первая набрала ЯВВ. Она еще не уехала в У, так что пригласила к себе. Ми поговорили. Я немного рассказала о тревогах. Но умолчала о том, что мне очень хреново.

Вообще настроение испортилось вчера вечером, когда ко мне пришла ЯВВ и рассказала подробности о С. Мы с ним познакомились в конце прошлой недели (это знакомство было подстроено конечно) когда моя подруга, после роботы, предложила провести время с ней, ее В и его другом. Ми с С начали после той встречи общаться (но влюбленности пока нет). В средине этой недели (у меня как раз начался отпуск) я с утра ему написала. Мое сообщение оставалось непрочитанным до следующего утра. Он извинялся, сказал что просто хотел побыть один, что смотрел фильмы. Ну я не вдавалась в подробности, может действительно человек время от времени хочет провести день наедине. Так вот, подруга рассказала, что веселился он просто всю ночь, а тот день когда не писал - отсыпался. Это стало началом моей депрессии.

В силу того, что смотреть я ничего не хотела и читать тоже, я решила пересмотреть фотки. И это вторая причина грусти.

Настоящая женщина неудобна. Она знает чего хочет и просить не боится.
Она обладает чувством собственного достоинства и собой не торгует. Она эмоциональна. Иногда чересчур. Она себя слышит, и ей сложно что-то навязать против её воли. Она видит смысл жизни и не готова от него отказываться. Она живая. Она не робот и не кукла. Она непредсказуема, импульсивна, изменчива, эмоциональна. И как следствие — неудобна. Ее нельзя предугадать, подмять под себя, ею не получится и просто воспользоваться.

вот почему так? какой-то промежуток времени я не думаю о нем, работаю, делаю что-то свое и для себя. но потом, буквально спустя два дня меня опять накрывает. почему так? я опять начинаю смотреть его профиль. опять смотрю на каких новых баб он подписался. опять пытаюсь что-то выяснить. зачем?

сегодня он приснился мне и я проснулась такой разбитой. весь день насмарку. как же мне, Господи, избавиться то от этих мыслей о нем навсегда? мне так плохо, девочки..мне очень плохо. мне так не хватает мужского плеча. мужской заботы. я чувствую себя некрасивым роботом. который только что и делает это пашет на работе, чтобы хоть как-то забыть о нем. о том, кто даже мысли моей не достоин..где же выход и как мне выйти?

Самый теплый сезон. Впервые я переживала и поддерживала каждого финалиста, радовалась бы победе каждого из этой тройки. Не особо хотела начинать смотреть новый сезон SMTM, необоснованно считая, что лучше уже не сделают. Но с первых минут просмотра тут же забрала слова обратно. Это было шикарно. Изменения крутые, участники крутые, судьи крутые, а что уж говорить о треках. Kid Milli с nafla покорили мое сердечко (Code Kunst же тоже считается?). Но особенный трепет я испытываю к Loopy. Собственно, именно его два текста из шоу я хочу оставить здесь. Слишком сильно бьет. Туда, где больнее всего. Послушала его альбомы, не понимая ни слова, но влюбилась без остатка в его стиль. Его музыка сейчас лучше всего отображает мое состояние.

— Save

Какие у тебя проблемы? Не надо врать, я все знаю. Помни, что ты не один - я всегда на твой стороне. Я - убийца боли. Я всегда тебя поддержу, я убью твою боль.
Я не знаю причины. Так скажи мне, и все будет в порядке. Расскажи мне, все в порядке.
Заводим моторы, мы идем вперед, высыпаем и смешиваем эту горючую смесь. Забей на все, мы идем вперед. Я просто делаю свое дело. Сказать всегда проще. Звезды загораются на небе одна за другой, я держу время и дарю его тебе. Давай поедем как можно дальше, как мы и договаривались. Я знаю, что все станет лучше. Я знаю, тебе есть о чем сказать, о чем желать. За моей спиной тоже сожаления, о которых ты говорил. Хватит меня расспрашивать, я ничего не знаю. Дни меня уже не удивляют. Каждый день смотри туда, вдаль. Каждый день новая боль, пусть она уйдет далеко. Давай уедем вместе со мной. Просто будьте со мной. Больше нет никаких сожалений, вещи - это ничто. Сделай шаг вперед. Что ты хочешь? Иди домой. Что ты имеешь в виду? Пошли со мной.

Какие у тебя проблемы? Я совсем ненадолго прощаюсь с тобой. Проблем так много: их десять, сто, тысячи. Собирай вещи, давай уедем подальше.

Paloalto: В моей голове джойстик, я заперт в своих мыслях. Знаний становится больше, а времени все меньше. Плечи тяжелеет от чьей-то вражды. Я прошел через многое, мое выражение лица изменилось. Читаю контракты, разговариваю с работниками. Студия - мое пристанище для отдыха, жизнь становится трудной. Я наблюдаю за слишком многим, я слишком много выслушиваю. Сбрось все это, сбрось все проблемы. Иди вперед на своих двух. Молись перед сном, а днем снова борись. Всем сложно, всем нужна помощь. Слишком много дел, но надо жить позитивно. Я должен насладиться всем этим, так что, будь добр, заткнись. Они ошиблись, поэтому между нами черта. Собирай вещи, поехали. Какие у тебя проблемы? Собирай вещи, поехали, попрощаемся в аэропорте.

Не спрашивай, куда я собираюсь уехать. Меня не волнует победа, меня интересуют большие деньги, уважение от моих ребят. Я защитил свою семью. Но мы заперты, давай отдохнем. Мы все устали, но идем как один. Поговори со мной, позвони мне, давай все сделаем вместе.

Не отпускай мою руку. Никогда не отпускай ее. Мне она нужна. Спаси меня. Я знаю, это непросто, но спаси меня.

— Robot Love

Я - робот. Я ничего не чувствую так, как надо. Все болтают, а я просто хочу, чтобы они заткнулись. Пусть это уйдет. Я тебя даже не вспоминаю. К тому же, кажется, я сломался. Видимо, сломался. Почти не помню, но больше не больно.

Не смейся - нет. Холодный взгляд. Я остановлюсь и снова все повторю. Больше ничего не меняется. Просто сделаю вид, что склонил голову. Кажется, я совершенный. Мы друг на друга не похожие. Чем дальше, тем больше заняты. Давай начнем все сначала, я полностью стер свою память. Спрячь меня среди людей в хорошем для этого месте. Только ты и я.

У меня нет любви, таких чувств у меня больше нет. Все стерлось одним нажатием на кнопку. Было слишком больно. Сегодняшней ночью я слышал откуда-то нашу песню. И чтобы ничего не чувствовать, я улечу. Больше ничего не меняется. Мимолетные связи все одинаковые. Улыбнулся, чтобы не было неловко. Было все ни хорошо, ни плохо. Провели ночь и остановились на этом. После этой ночи не могу уснуть. Кажется, я сломался, не слушаюсь больше.

Когда много ноете получите по заслугам и узнаете, что бывает хуже, я вон в больничку загримела, а ныла мол робота/курсач не успеваю. А оказалось для счастья не хватает здоровья!

Знаете, я сама загнала себя настолько, что у меня начались проблемы со здоровьем. Состояние такое ужасное, я реву перед сном и по утрам, пока еду на работу. Вчера не смогла найти информацию нужную по учебе - час рыданий. И слезы возникают сами, независимо от моего желания. Я не хотела и до сих пор не хочу учиться в магистратуре. Я чувствую, как эта учеба, совмещаемая с работой, разрушает меня. Конечно, есть вариант бросить учёбу, но тогда и на работе могут быть проблемы. Вместе со мной работают девочки, которые так же учатся в магистратуре, помимо этого участвуют во всяких конкурсах и вообще такие многозадачные, так много успевают. И есть я, которая не может ничего. Как я буду выглядеть в глазах работодателей. Ещё родители (мама) каждый день в телефонном разговоре спрашивает "ну как учеба? Что интнресного?" Когда я говорю ей о том, насколько сильно я устала и как мне плохо от этого в ответ слышу "ну ничего, потерпитшь немного и всё, ничего страшного". Когда ожидаешь поддержки, а тебе говорят "да чего, есе учатся и ты учись, образование нужно". Можно подумать я вообще без образования останусь. Почему из-за этой системы нужно так надрываться? Почему "образовпние" в какой-то момент стало важнее здоровья и нормального психологического состояния? Почему родители не хотят принять тот факт, что я не робот и их решение "дать мне образование" вообще не предполагает от них никаких действий, ведь я учусь на бюджете. Как говорит мама "дадим тебе образование"---всмысле дадим? Что вы сделаете? Будете ежедневно спрашивать как у меня дела? Зачем? Ведь знаете же, что ничего хорошего не происходит.

А я где, а я что? Вы понимаете, я на работе пропадаю почти 6/1 по 12-16 часов. И общаюсь с миллиардом мерзких людей. Каждый день, как ебанный день сурка. У меня уже даже нет сил уставать. Я просто робот с набором функций. Мне не хватает сна, отдыха, каких-то приключений, чтобы хоть что-то поменялось в жизни, чтоб она приобрёла какой-то смысл. А не тупое убивание себя и своей молодости на зарабатывние денег, ибо по-другому не выжить. З а е б а л а с ь.

по поводу нового Доктора.

ХНЫК!

самая моя большая претензия к новому Доктору это то, я вижу женщину, а не Доктора. причем сама Джоди меня не бесит, что удивительно. а вот то, кого из нее пытаются сделать - да.

и потом почитала я в группе комментарии - там люди правильными словами выразили то, что мне не нравится. а не нравится мне все: (

ну и комменты из группы, с которыми я абсолютно согласна:

1) "Если честно, то было скучно, несмотря на спецэффекты и внешнюю движуху. Очень много диалогов, но при этом герои словно не разговаривают, а разъясняют зрителю смысл происходящего.

И еще возник когнитивный диссонанс, который напрягал. С одной стороны - там драма-драма, люди гибнут, переживают, атмосфера нагнетающая как во второсортном фильме ужасов, музыка зловещая, монстры передают привет Матрице и Терминатору. С другой стороны - Доктор как будто в параллельном сериале находится, где не драма, а легкая комедия. Очень милая девчушка а ля Пеппи Длинный чулок, постоянно старается рассмешить зрителей. И вместе все это как-то плохо сочетается."

2) "смерть Грейс бесит неимоверно. одна из самых тупых и бессмысленных смертей во всем сериале. это чтоб добавить драмы и тупо сократить на одного количество спутников? Чибнелл, ты же можешь в драму, куда растерял свой талант?"

3) "Я вообще не понимаю зачем убили персонажа, если это не несёт ни сценарной, ни эмоциональной нагрузки. А в эпилоге Доктор решила сменить костюмчик. Очень своевременно. Короче, херня со сценарием. И дальше будет только хуже."

4) "У меня нет претензий Джоди. Она отлично играет и бла-бла. Но, мать твою, что со сценариями?!

Я простил абсолютно блеклую первую серию, в которой Земле ничегошеньки не угрожало. Я простил вторую, ибо это был поиск Тардис, и ладно. Но третья мало того, что была абсолютно пуста с точки зрения событий - в ней, мать его, ЛЯПЫ. Самая настоящая сценарная дыра в виде злодея, который "не может даже навредить", из-за чего ему приходиться изощряться с корректировками истории, а не просто грохнуть Розу, но при этом он спокойно шмаляет из своей пушки по Доктору и его спутникам.
Что?!
Итого:
1 серия - никакущая. Если брать в учет стандартную первосерийную планку Докторов: почти каждый раз до этого Док в первой серии спасал мир. В этот раз Док спасла одного конкретного мужика, убив бабушку одного из спутников. Well done…
Я сегодня случайно ткнул в случайный сезон и случайную серию, и волею судеб пересмотрел первую серию с Мэттом Смитом. И знаете, что. ЭТО БЫЛО ЭПИЧНО. Док спас землю за 20 минут без звуковой отвертки, Тардис и успевал еще шутки смешные шутить. А в конце серии еще и напомнил пришельцам и мне самому, за что я так люблю Доктора. А здесь нечто весьма и весьма унылое.
2 серия - никакущая. Поиск Тардис - ок. У планеты целая история, которую нам описали по сути в 30-секундном отрезке, где ученые оставили записку. ВСЕ. И самые ужасные орудия - это роботы, которых выключает ЭМИ и тряпочки, которые можно сжечь. И это при таком просторе: планета без орбиты, лучшие ученые работают над самым страшным оружием и это оружие вышло из-под контроля. Если эти ребята с зубами на лице будут чем-то, что планируется ввести вместо Далеков, то я исключительно разочарован. Хотя бы их фантазией в вопросах создания оружия.
Ну и третья серия. "Роза".
Как же я был рад, когда увидел название. Подумал, что пошли отсылки. Сейчас Доктору дадут простор и вот он, родимый, вернется. Но после просмотра мне кажется, что скорее эти ребята просто тупо не смотрели все, что было до них, и назвали серию так же, как первую серию перезапуска тупо случайно. Они не просто сделали сценарии унылыми и скучными, они тупо налажали с главным злодеем, который "не может делать плохо", но делает.
Еще раз: я думал, что я буду гореть по поводу Джоди. Но на молодец, она вытаскивает. Я не думал, что я буду гореть по поводу сценаристов. Но они мудаки, которые портят мой любимый сериал и не дают моему любимому герою раскрыться в новом обличии."

5) "У меня несколько вопросов: 1. Почему пилот-альдарианка играет лучше и эмоциональнее Доктора? 2. Почему люди, прошедшие ад ради выигрыша ведут себя как слабоумные слюнтяи? 3. Как можно так легко напугать настолько могущественного и богатого человека как организатор гонок?… Можно продолжать, но… И последнее. Почему глядя на Джоди я вижу актрису играющую Доктора, но никак не Доктора?"

6) "Хочу дополнить на счёт "восхещения" спутников тем, что ТАРДИС больше внутри. Дед просто спросил "Как тебе удалось "запихнуть все это?". Они на столько безразлично относятся к происходящему (спутники). Ещё в первой серии меня смутило то, что Райн без всякого удивления смотрит на линии, появившиеся в воздухе."

***

и да. первая серия - фильм Хищник. второй - какие-то Голодные Игры. в третьей такую тему важную подняли и так по-дурацки просрали. первый раз за все время просмотра Доктора пролистывала серию с мыслями "ну скоро они там уже."

пардон, что мысли выражены чужими комментариями, но лучше них я не скажу, вот.

Гордость vs Предубеждение

Я писала этот текст всю жизнь, я написала ни строчки; я подстраивалась под и во имя людей всю жизнь, я так и не подстроилась; я хотела, чтобы меня видели, меня уважали, меня ценили - за что-то, чем я уникальна, этого так и не произошло. Может быть, я хотела слишком тихо ?

Сегодня мне сказали, что любовь видна невооруженным глазом. Я не знаю. Я встречаю тебя образца 2015 года, и это ужасно. О чем заново говорить с человеком, с которым всё проговорено? Ну или не всё, но всякое малое, всякое кокетливое, наносное и "вежливое". Я сижу напротив в чате телеграм, и не понимаю, что делать. Мне больно. Нужно признать, что мне больно. Сделать первый шаг. Но я не хочу, мне же больно. Можно ведь настрочить 400 знаков и ждать. Но так нельзя, надо ведь расти над собой - расти духовно. Но я не могу. Но, но, но…лошадка…

Я пытаюсь больше времени проводить на улице, я чувствую бешеную потребность в физической нагрузке, в выплеске энергии. Я хожу по улицам, делая вид, что наслаждаюсь жизнью. Наслаждаюсь ли я ей? Айфон теперь сам мне говорит, когда пора его отложить. 155 уведомлений в день в среднем, и ни одного важного. Хочется крепких стабильных отношений, но чтобы не скучно. И чтобы не работать над ними.

А жизнь так и остается эскизом. Недавно только листала вымаранные временем и судьбой страницы. Страницы пели про дружбу, про ее трансформацию из песчаной крепости в вуаль вчерашних духов и перегара. Забавно? Из чувства противоречия сказала, что меня такие мысли не посещают. Моя эта дружба давно превратилась в пыль. И я об этом (почти) не жалею.

Как немеет горло при обезболивающем, так я себя не чувствую. Гороскоп написал, что я как робот. I am not a robot.

Pâle septembre
Comme il est loin
Le temps du ciel sans cendres
Il serait temps de s'entendre
Sur le nombre de jours qui
Jonchent le sol
D'octobre

Mâle si tendre
Au début de novembre
Devint sourd aux avances de l'amour
Mais quel mal me prit
De m'éprendre de lui ?

Sale décembre
Comme il est lourd le ciel
Sais-tu que les statues de sel
Ont cessé de t'attendre ?

Pâle septembre
Entends-tu le glas que je sonne ?

Je t'aime toujours d'amour
Je sème l'amour

Les saisons passent mais de grâce
Faisons semblant qu'elles nous ressemblent

Mais qui est cet homme qui tombe de la tour ?
Mais qui est cet homme qui tombe des cieux ?
Mais qui est cet homme qui tombe amoureux ?

Pâle septembre
Comme il est loin
Le temps du ciel sans cendres
Il serait temps de s'entendre

I'll never reach the sun, I'll never know if he's alive

Помните месяц назад я писала, что не могу найти роботу, что есть сложности. Но сегодня был первый мой рабочий день, переживала :) забавное чувство быть студенткой в одном университете, а на работу ходить в совершенно другой. Есть нюансы, мне неловко пока что в коллективе, но думаю пройдёт. Не похоже на меня просто, молчу как рыба. И да, конечно же мне страшно как я должна закрыть грядущую сессию, если меня не было практически на парах, не знаю, может мне повезёт

Считая дни до возвращения домой в Китае, я искренне и наивно полагала, что выход в Минске из самолёта - это самое лучшее лекарство.

С моего возвращения прошло больше недели, и я не знаю, в какой сфере жизни мне искать отдушину. За неделю я успела разойтись с человеком, с которым была полтора года, потому что он решил всё-таки признаться, что ко мне ничего особенного не чувствует. При всей ублюдочности ситуации я видеться с ним перестать не могу, ибо мы ходим играть раз в неделю на одну репточку. Поэтому после эмоциональной сцены на отмечаниях моего др (которых я, к слову, ждала полгода), где я пьяная орала, что не хочу его видеть и чтобы он ушёл, после спокойного разговора, которым всё и порешали, маленькой слабости в виде утреннего секса, я почувствовала даже некоторую свободу, потому что мне не нужно было гадать, чем он недоволен на этот раз. Чтобы только не возвращаться к ностальгии и самопожиранию, я попросила Вселенную подзавалить меня работой.

Но, очевидно, Вселенная всё слишком буквально воспринимает. Естественно, тем же вечером мне прилетел переводик, который я весь следующий день и клепала, успешно игнорируя то, что методисты в школе (можно просто инквизиция) попросили меня написать планы для потенциальных групп английского. На японский (УДИВИТЕЛЬНО) методистов не нашлось и там на меня просто скинули две группы, на которых в офисе просто наплевали, потому что слишком заняты деланием всех преподавателей очень методичными.

После пробного написанного мной плана, я получаю образец (который сразу мне сбросить, естественно, нереально), в котором я вижу, что мне нужно расписывать свои действия в формате "я встал", "я подышал" и "все это было с такой целью". Естественно, сроки я проебала, поэтому в четверг получаю душевную смс от одной из инквизиторш с содержанием "если вы нас не удовлетворите своими планами, вы не можете преподавать английский".

Когда вообще всё превратилось в такую бюрократию? На составление плана для занятия на 1,5 часа я вчера потратила 2,5. И сегодня буду это всё переписывать, потому что ""а почему бы вам не писать ВСЕ, что вы будете говорить?". Я очень любила свою школу, за то, что в ней не было такого идиотизма, из преподавателей и студентов не пытались сделать роботов, и в преподавателе оставалась личность. Что за роман Оруэла происходит сейчас, я не понимаю. Я знаю только то, что если мне не дадут английских групп - я просто не выживу на деньги от японских.

Итак, что у нас в итогах?) Личная жизнь по гениталиям, любимая работа на грани.

Я бы сходила к психологу, да боюсь, нужно уже начинать откладывать на квартиру на следующий месяц и бичпакеты. И сигареты. Потому что без сигарет можно просто сразу ебнуться во всем происходящем.

От совсем плохого впечатления от поездки в Финку в 2014 году, спасла местная молодёжь. Им было совершенно пофиг чего их старшики так встали в позу и включили бычку. Молодёжь она везде такая одинаковая.

Вот спроси сейчас любого русского подростка о Второй Мировой, о Гитлере и вообще о Германии. Слово война для них это когда нашествие роботов и Шварценеггер пришёл из будущего всех спасать или автоботы против десептиконов. Гитлер злой тип, чёртов фашист. А Германия это Rammstein, Oomph!, отличнейшее пиво и Октоберфест.

Так же и для финского молодняка мы были чем то новым и интересным, а что там с Русско-финской войной произошло им фиолетово. Правильно, тоже не люблю эти всякие "если бы и кабы". Эсли бы у бабушки был бы хуй, она была бы дедушкой.))) Надо жить проще, не понятно что ещё на наш век упадёт. Сейчас надо жить здесь и сейчас.

ЕС так разозлились на америкосов, что когда Обама что то или кого то там бомбил, европейцы всех бедных и несчастных забирал к себе. Хотели показать американцам что ущемленные и бездомные из-за их бомбежек, теперь под защитой.

Да перестарались малясь. Меркель первая пала от натиска эмигрантов. Пошла волна беспределов, насилия, изнасилований, загрязнения и захламления. Все страны ЕС подписали пакт о принятии эмигрантов в военный период просившихся. Несоблюдение пакта карается штрафом в размере (кажется) 250-300 тысяч евро. Швейцария молодцы, посмотрели на Германию, собрали городской совет и все скинулись и заплатили штраф, но никого к себе не пустили, вообще чёткая нация))) Запад, восток Европы заполоненён эмигрантами. На севере полегче, всё таки холода наши, южных выходцев испугали. В Норвегии их мало, хоть сами Фины считают очень крутым устроиться на работу в Швецию или Норвегию. Норвегия это как наш Магадан когда то, зарплаты большие, день за три считается, холод собачий. Только самые дерзкие пофигисты арабы туда ломанулись.

В 2018 году в марте, я переезжаю жить, работать, учиться в Финляндию в город Хельсинки. Спасибо моему лучшему другу Игорю, который всё это организовал.

Я помню ещё 2014-ый и мысленно готовлюсь к словесным нападкам. Но какого моё удивление, людей как будто вернули в 2009-ый год. На русскую речь не морщатся, улыбаются, никто не кричит Putin Satana, наоборот каждый узнав что я русская (по фински это venäjää ;), каждый норовит показать мне своё знание в русском языке, обычно это всего два три слова: привет, спасибо, хорошо и пока)))

Я была удивлена такой перемене. Спросив Катю что такое блин вообще творится!?! Объяснение было простым, Фины из большего зла выбрали меньшее.

Объясняю: Финляндия страна так то маленькая, общее население 5 млн. людей (это только Фины). У нас в Питере официально живёт миллионов 5-7, я молчу про Москву. И пустив к себе скажем так из "доброты душевной" в страну 200 тысяч эмигрантов (Иран, Ирак, Албания, Нигерия, самалийцы, турки, Афганистан и т.д.). Фины по нации светлые, блондины и голубоглазые и прикиньте как эти чёрные выделяются. И вот за 4 года эта чернота расплодилась до 800 000 людей. То бишь ещё через год их будет уже миллион. Плодятся они 1:5. На одну женщину 5 детей.

Так мало того что они как саранча везде, так они все сидят на социалке (Kela Fpa), теперь им платят за учёбу, оплачивают жильё, покупают машины (она же не может мать 5-рых погодок в автобусе ездить), телевизоры, телефоны. Многие приезжие не умеют читать и писать. Годами сидят в обучении, вопрос о профессии у женщин вообще не актуален. Её профессия рожать и она с ней отлично справляется, ходит вечно беременная. И всё это из казны, а самим финам запрещено теперь долго сидеть без работы, социалки поурезали, прожиточный минимум сократили.

Мне на работе рассказывали как они не любят брать этих эмигрантов от биржи труда, но им приходится, это обязаловка. Говорит вот так впарит биржа негра, а он ходит хуи пинает, захочешь его уволить и тут начинается " это потому что я чёрный?" и все из-за своей толерантности, всё говорят, ведь хер его уволишь паскуду. И получает он зп за просто так.

Самалийских женщин тут фины называют "завёртыши", от пяток до головы завернуты, только глаза видны).

Короче фины подохренели, их же ущемили в правах в своей же стране, подумали а что будет дальше когда ещё через несколько лет их станет столько же, не захотят ли они нас вообще выселить.

Думали, думали и тут вспомнили, про нас про русских. А ведь не такие уж мы и плохие. Если приезжаем работать, то работаем (что что а народ мы работящий), ведём себя мирно, детей не плодим (1-2 и за глаза). Живём пососедству, так у кого просить если что защиту, если их из своих родных пинатов гнать будут. Конечно у братьев наших русских.

Вот так фины выбрали из большего зла меньшее)))

Блін, як найти цю довбану роботу. Вже достало, то не підхожу, пафосом не тягну чи що, тодосвіду немає, а де його маю блін взяти???? Сука, як же достало, а ще бивший достав, вот нафіга було починати зусьрічатися з хлопцем який знімає в тебе квартиру, і тепер потрібно гроші брати за неї. Ну правда я думала може вернуться якісь почуття, але вони пройшли, в мене своє життя, і з жалості спілкуватися, гидко. А з другої сторони невже він не розуміє якщо я уникаю його, мені не цікаво як він там, як його справи, як відмахатися, третій місяць вже скоро, нехочу. ДОСТАЛО І да я зла на неї за те що незмогла її спасти, комочок щастя. Поки не можу пробачити

Тиждень назад перед роботою рано мама вигулювала собак, і один мудак не зупинився і збив мені мою маленьку дівчинку, і втік, навіть не зупинився. Скотина. Памятаю як мама прибігла додому з нею на руках, вся в сльозах, ніколи не забуду її беззахисне тіло і останні напевно дві хвилини життя, їй було девять. Я вийшла провести маму на роботу, бачу їде він, чорна Skoda oktavia, те що мама запамятала, зупиняю, кричу на нього, бю рукою по капоті, даю по лиці, в свій адрес чую дивись щоб я тебе ще не переїхав. Проводжу маму, відводжу Меггі на дачу, ховаю. Я памятаю того ублюдка. На другий день мама знов бачить машину, але вже запамятовує номера, хочеться йому щось зробити, він лишив мене Щастя. Тато слідкує за ним, і бачить де він паркується, виявляється наш сусід, з сусіднього підїзду. При розмові спочатку каже що не бачив собаки, а потім що бачив, і поняв що зробив, але було пізно, пізно що зупинитися, вибаяитися полюдськи, а не втікати, тому що додому він не поїхав, не став паркуватися у себе на подвірї, а просто його проїхав. А погрожував мені за те зо вдарила його, бо я поступила нахально. От такі гади живуть. Собака частина сімі, і ти її втрачаєш і життя вже не те. Ніхто тебе не зустрічає коли ти приходиш додому, не сопе під боком, клубочком не скручується, на кухні стоїть пуста тарілка і мені не хочеться її зовсім забирати. Я люблю тебе і дуже скучаю.

Ночь была нереально жёсткой. Легла чуть раньше 2. Проснулась около 3. Думала, что уже утро. Затем проснулась в 5. Встала с ощущением, что вообще не спала. Чувствовала себя каким-то роботом. То ли меня что-то морально очень грузит, но я это не могу до конца принять, то ли не знаю.

Не хочу бути осторонь) Сьогодні без лірики та смутку? Так, без смутку. Юль. 288 місяців твого життя. І, зрештою, я встиг за цей час обмінятися з тобою кількома словами, днями, вечорами, спільним навчанням і спільним нерозумінням дипломної роботи. Але справилися. І так само, справишся з усім, що буде на шляху у тебе. Не збивай свої думки з орієнтирів. І роби те, про що не будеш жалкувати завтра. За твій День. День твого народження. За твої 24. Все буде).

Напевне, це одне з найкращих і найщиріших поздоровлень, які мені написали. Він завжди вмів гарно підтримати мене. В цьому є весь він. Хто б зміг подумати, що чужа людина може розуміти твій біль і твій стан. І він сказав мені минулої весни тільки одне: "не роби дурниць". І я не з тих людей що, роблять якісь дурниці навмисне, в мене вони на природньому рівні получаюся))) Таких відповідальних і розумних я ще не зустрічала, я б могла ним захоплюватись, і я рада, що я його знаю. Це людина, яка розуміє мій безпомічний стан, яка мене підтримує на відстані, маючи своє життя, сім'ю і просто залишається хорошим одногрупником і другом.

привет, хай, вьюи. после мерзких, напускных и снобских личностей на тэйсти я приняла решение вернуться к тебе. в твоем мирке никакой интровертный человек, поглощенный в банальные мысли на тему депрессии и "ЯТОТСАМЫЙ!", (а вообще ты сама такова, Маша), не станет умничать в комментариях. подобное действие в то время выдавало его такой личностью, которая только и может делать, что оставлять заумные фразы из книг под постами 14-летней девочки. ах, да… ты меня спросишь: "который тебе год на данный момент Юная Мария?". не поверишь, 18 пошел. в моей жизни меняются лишь обстоятельства, появляются лица противоположного пола, однако я по сей день остаюсь тем, кем являюсь по своей сути, природе, и славу богу…

Отталкиваемся от асфальта к небесам. хочешь, я тебе расскажу один из своих первых опытов с парнями? боже, он точно выдернут из фильма… я заметила такую последовательность, а именно такую, что лишь в своих многочисленных блогах мне удается высказывать свои первозданные мысли. Наверно это от того, что никто никогда не поймет, Кто я. ну ладно-ладно, хватит уже столько трактовок на тему самолюбия. самолюбие, да, я не спорю, что очень довольна своим богатым внутренним миром. Тщеславие? хм, отметай подобные словечки. я всегда смотрела на круг своих знакомых дам и находила в них, конечно, что-то милое, но и не пропускала их ограниченность ума. я часто задавала себе вопрос: "отчего они часто такие злые, жестокие и черствые по отношению к некоторым вещам?". опять, следовал ответ самому себе, психу: они мелки. их мирок настолько близок к черной и упругой маленькой точке, что они не могут позволить в него ворваться чему-то прекрасному и возвышенному. часто встречаются анекдоты на тему зависти в женской дружбе. обычно столь мерзкий грех, который мог возникнуть только в социуме, проявляется при находке более чего-то красивого, непохожего на других, ну или, грубо говоря, более дорогом и трендовом, что показывает как эталон красоты зомбоящик, жалкий смартфончик с яблочком или роботиком с ушками. мой случай уникален, что дает мне убедится в том, что я - Необычна и продолжаю великую жизнь своей матери. девицы завидовали моему полету мыслей (вспомним Фицджеральда. спасибо Великий Скотти, отражение "джазового" века и декаданса, за то, что даришь такие красивые изречение в повседневное употребление). меня всегда ждал успех в гуманитарных науках, я умела чувствовать тонкий мир Ольги Сергеевны, музе Обломова, схватывала самую суть, крупицу риторического вопроса, да и в общем, всегда была эмпириком. их зависть была подобна кипящему молоку, выходящей за границы посуды. в 21 веке модно являться возвышенной во всех отношениях личностью, ноо… как?.. во время вечерней дискуссии с мамой мы пришли к выводу, что понять Истину сможет лишь тот, кто обрастет ветками. ветками не житейского мира, а лиственницы. когда вы захотите почувствовать дуновение русской и простой лиственницы, ваш путь будет проложен в лес. одно есть но! никаких модных штучек-дрючек наподобие парка Горького, где народ фотографируется сидя на торчащих из недр земли корнях. лесопарки тоже отметайте, упаси боже! как же руководители лесных проектов неказисто высаживают саженцы! даже выросшие деревья спустя сто лет напоминают одинаковые столбы на которых хрен да разглядишь миленькие блестящие листочки, будь это пусть береза! лес должен быть диким-диким, желательно вдали от цивилизации. после отдыха на Селигере во мне остались, как обычно, положительные и негативные эмоции. начнем с хорошего. плохое оставим на десерт, издревне сложилось так, что человеку удобнее думать и слышать сначала самое страшное и неприятное, увы. мною был разгляден каждый вид Ромашки Лекарственной. какая там открытая и вместе с тем беззащитная флора! мы перестали давным-давно удивляться сообразительности бездомной собаки, которая порой лучше переходит дорогу чем человек. вы знаете, что если не были вдали от городов, то не можете представить крылатое выражение "порхает как бабочка"?. в мегаполисах бабочки подобны птицам, улетающим от пуп земли - людей, а вот в Тверской обл-ти, где мне доводилось побывать, они и вправду порхали. я не знаю, кого они могли мне напомнить - маленького малыша, который делает свои первые шаги, или женщину, которая с трепетом проживает каждый день как последний. их взмах крылышек был так красив… своей медленностью и легкостью, впрочем не буду расписывать столь распространенные прилагательные для крыльев бабочек, просто имейте ввиду!

продолжение следует…

Удивительное дело, в пять лет в пять утра ты сладко спишь на простынке с мишками, - в 15 в пять часов утра ты только собираешься идти спать, в 45 - в пять утра идешь встречать рассвет.

***

— Очень ритмично, - однажды заметил сын по поводу музыки, оглушающе орущей на набережной морского курорта.

—Да, - согласилась я.

Мы долго смотрели на девушку, призывно изгибающую тело в огромной клетке у стойки бара. Потом решили, что нам стоит присесть и ушли под зонтики. Заказали бокал вина - 250 грамм и сок, мультифруктовый - тоже один стакан. И картошки фри - моему спутнику нравилась картошка, битвы роботов и майнкрафт. Мне же по-прежнему нравилось наблюдать, как возводятся и рушатся песочные замки, как держат оборону воины под желто-голубыми флагами и как настойчиво волна подмывает остовы свежевозведенных ракушечных зданий.

***

Морское время длинное и тонкое, неприятно рвущееся в самых неожиданных местах. В старых романах где то вдоль набережной гуляет Дама с собачкой, плавно-неторопливо-небрежно, ты же втискиваешь в пять дней двести часов на солнце-море, еще столько же в баре, а потом остается еще немного минут на дискотеку, просмотр планет в телескоп, позирование на фоне рассвета и немного секунд кальянного дыма, вдуваемого в мыльные пузыри. Гроза и ветер крадут пару месяцев, тех самых, когда ты смотришь в окно яростным взглядом. Совсем не про то, о чем ты мечтаешь..

Ура-ура! Мы, наконец, продали машину мужа. Робот настолько нас заипал (ркпп), что п росто пиздец. Мы достаточно сильно скинули в цене, но по разумному я, как оценщик, знаю - она столько и стоит))) . Но я ведь буду не я, если не лоханусь? Надо было сохранить копию ПТС себе для возврата неиспользованной страховой премии…. муж сказал что есть на компе, но я не нашла.

Моя дорогая сестра!
(однажды ты так или иначе наткнешься на этот текст)

Мы всегда о чём-то жалеем, правда? О том, что сказали что-то не то или не сказали то, что хотели, о несделанном или содеянном, о стрижках, о людях, о том, что мало читали или еще о чём-нибудь. Но ты не жалей! Ведь в мире есть только одно правило: главное - чтобы оно того стоило.

не смотри назад, не ругайся, не опускай руки и не молчи, когда хочешь сказать что-то важное. показывай эмоции, плачь, смейся. ты не робот. я хочу, чтобы ты выкидывала мусор из головы и из жизни. это совет, граничищий с приказом. очищай свои мысли, развивайся и Л Ю Б И. люби то, что ты делаешь, люби жизнь, люби людей (даже после всей той боли, которую они тебе причинят). пусть любовь будет в тебе и ты будешь любовью.


знай, что я всегда рядом, Спокойной ночи!

Вчера нечего было нечего рассказывать. Начальник прихватил за "яйца" и срочно пришлось погружаться в работу. Но поздний вечер вполне был неплох. Компьютерная игра - Детроид меня впечатлила. Хотя..ну как же меня бесит в этой игре андроид Кэра с Алисой. Какие то они..ванильные…бр. То ли дело Коннор. МужиГ!) Хоть и робот. Так что как игру с интересной историей и желанием переиграть и попытаться пройти по другому пути с другими решениями - советую. Прекрасная и интересная вещь. Я бы не отказалась от андроида помощника в быту. да и..эир наверное охеренные сексуальные партнеры, которые будут тебя ублажать. В игре секс клубы с андроидами есть, но я вот задумалась..интересно, а как можно это изобрести?))) Хотя..вся надежда на Японию..они смогут создать что то похожее. А то пока только секс - игрушки. Они коночено дают охеренные ощущения, но блин…помечтать можно))

Посмотрим как пройдет сегодняшний день))

Из не самых приятных впечатлений:

Добралась я до второго Тихоокеанского рубежа только сегодня. И не то чтобы у меня времени до этого не было, нет, у меня было достаточно времени, чтобы четыре раза пересмотреть Офис и начать пересмотр Бруклина 99. Просто когда вышел тизер, я еще вроде бы как-то радовалась второй части, но после трейлера стало настолько грустно, что все остальное как-то прошло мимо меня.
Прекрасные были времена, когда я случайно увидела трейлер к первой части и мысленно орал, что "мне надо посмотреть это дерьмо!!". Уверена, что и мам моя также подумала птмшт и она захотела пойти, хотя она не любит подобное. Но даже мама камон!! У Гильермо от кайдзю и роботов просто праведный восторг, а героев понимаешь и любишь, радуешься и плачешь с ними. Здесь по городу бегают трансформеры и тебе насрать на 90% персонажей. Как развлекательно кино оно, наверное, и здорово, но как продолжение нежно любимой и замечательной первой части это просто сплошная грусть, которая скоро вымоется из мозгов.

Ричард Грейсон:

• Буквально ходячее солнышко, подружится со всеми и сделает своей миссией не позволять ученикам сидеть в одиночестве во время ланча.
• Надевает красочную и яркую одежду, но его любимый цвет — нежно голубой.
• Является руководителем организационного комитета, активным членом многих клубов, таких как: ЛГБТ+, Amnesty International, акробатика, недавно избранный президент ученического совета, а также глава ежегодника.
• Создал первый цыганский клуб культуры Gotham High.
• Возможно, был избран за то, что сломал конечность, во время паркура.

Барбара Гордон:

• Выступала за более свободный доступ для инвалидов во всей средней школе. Например, пандусы, более широкие двери, лифты между этажами, специально спроектированные столы и включение инвалидов с ограниченными физическими возможностями в учебную программу.
• Соучредитель и президент Общества равных прав для инвалидов, и регулярно организует протесты, петиции и встречи для лучшего решения проблем, с которыми сталкивается общество инвалидов.
• Настоящий компьютерный ботаник, который когда-то взломал школьную систему и заменил все тестовые документы сценарием Би Муви в знак протеста против стандартизованного тестирования.
• Переехала ногу капитану футбольной команды после того, как он назвал ее унизительным пятном на репутации, потому что она отказалась идти на свидание с ним, насмехаясь на ним весь сезон, пока нога заживала.
• Подтягивает Дика по математике в обмен на его домашние брауни.
• Голосует лишь для того, чтобы взломать пентагон и заменить все их заставки на мемы со Шреком.

Джейсон Питер Тодд:

• Классический плохой парень.
• Черная кожаная куртка, рваные джинсы и графические футболки, всегда получает наказание за курение на территории школы
• Средний балл 4.0, на скором пути к выпуску.
• Член национального общества почестей, книжный ботаник до максимума и является президентом дискуссионного клуба средней школы, второй год подряд, а также долгое время членом академического клуба Декатлон.
• Флиртует бесконечно, но с уважением относится к женщинам и понимает, что нет значит нет. Выбьет дерьмо из любого мудака, которого заметит за приставаниями к кому-либо.
• Он не переносит дерьмо и ненавидит хулиганов.
• Является тайным фаворитом всех его учителей.
• Проголосовал скорее всего, чтобы попасть в кулачный бой c Шекспиром.

Стефани Браун:

• Не является членом какого-либо конкретного клуба, но часто приходит на помощь при необходимости, а также любит беспокоить своих братьев и сестер в клубах ради удовольствия.
• Абсолютно спокойная и беззаботная, возможно, однажды курила траву, но не сказала Брюсу.
• Из всей Бэтсемьи чаще всех получает наказания. Второй Тим, так как постоянно спит на уроках.
• Абсолютно не следит за языком:

Бестолковый мужчина-учитель: зачем вам брать свою сумку, если вы только собираетесь в туалет?
Стеф: Потому что, мой милый, я в настоящее время истекаю кровью и мне нужны мои гребаные тампоны. Другие вопросы??
Учитель: *захлёбываясь слюной, безумно смущённый и с красным лицом* НАКАЗАНА!! СЕЙЧАС ЖЕ!!!!!

• Голосовала скорее всего за то, чтобы приготовить поджечь что-то, дабы приготовить рамен.

Тимоти Джексон Дрейк:

• Тратит все свое время на создание новых роботов и гаджетов, а не на работу в классе.
• Ботаник, который спит на уроках, потому что по ночам играет в D&D и онлайн-RPG.
• Отлично разбирается в программировании, математике и инженерии.
• Подрабатывает фотографом, делая фото для школьной газеты и общеклассных мероприятий.
• Социально неприспособлен. С футболом, баскетболом и многими другими видами спорта, общается на "Вы".
• Проголосовал, скорее всего, за то, чтобы построить робота, который уничтожит все человечество.

Дэмиен Уэйн:

• Всегда носит с собой наушники и блокноты.
• Портфель увешан значками организаций, направленных на защиту животных.
• Капитан драматического клуба. Посещает клуб живописи. Довольно творческий, и обожает высказывать свои мысли через поэзию и искусство.
• Однажды избил капитана футбольной команды, за то, что он пытался запихнуть его лучшего друга в шкафчик. Теперь никто не трогает друзей Дэмиена.
• Постоянно помогает животным: грызунам, которые спокойно помещаются в карманах, уличным котятам и даже раненным птицам. Однажды он объединил свои усилия с Барбарой, чтобы спасти лягушек, которые должны быть препарированы. Теперь в пруду у Уэйн-мэноре имеется личная популяция земноводных.

— Оу, господин офицер, мы понятия не имеем, где могут находиться украденные лягушки.

• Вероятнее всего проголосовал за то, чтобы за ношение животного меха убивали.

Кассандра Кейн:

• Заботливая и отзывчивая. Всегда готова помочь мальчикам или Стеф и Бабс.
• Играет на скрипке в школьном оркестре, и посещает клуб классической музыки. Вступила в Шекспировскую ассоциацию. Действующий национальный чемпион по шахматам три года подряд.
• Преподает уроки самозащиты всем желающим. Помимо школьников, на ее занятия ходят и учителя, и другие жители Готэма.
• Является президентом сельскохозяйственного клуба, и с помощью Бабс убедила школьное правление в том, что в столовой должны подаваться фрукты и овощи, выращенные специально для школы. Также убедила всех в том, что они должны жертвовать неиспользованные продукты в приюты.
• Проголосовала за то, чтобы стать ниндзя-супергероем.

пишу из дома! все! купили! ура! шапки в воздух! фотки еще не сделала, разгребали вещи, оформляли ипотеку, неделя пронеслась, дел по горло, так что пусть тут будет фотка с кафешки, мы гуляли и решили зайти попить чайка. теперь же можно не копить, поэтому я протрынькала уже почти все свои, купила найки, купила робот-пылесос, триммер, корзину для белья на озоне. еще надо продуктов закупить -теперь опять по меню будем жить. никогда раньше не ждала особо зарплату, а теперь жду) ну чтобы купить все то, что теперь захотелось. пытаюсь смотреть дп, холостяка, но пока мало успеваю. только разгребла мешки, Лев еще иногда жару дает. то вроде норм, то истерит и с рук не слезает -_- ходила смотрела кухонные столы, встретила одногруппницу, крестного, показала женьке дом по ватсапу, она по-моему офигела) блин, еще столько всего надо купить: бумажные полотенца, Леве кабачок и гречку, Жене подарок на 15 число и себе кстати тоже… а там еще два юбилея: мамин и Женин в июне. ох, а я хотела наперед на ипотеку отложить) еще надо поговорить насчет июня, задержаться в дк октябрь (а то они там начали бучу гнать), спросить за раннее за настю. было тепло кстати, прям уже в шортах люди ходили, а сегодня дождь пошел. женя кашлял, но потом вроде отошел. в доме он конечно не смотрится)) даже одногруппница, сказала, что он кабачок, ну ничего сейчас по лестнице побегает с первого на второй этаж и обратно и схуднет, тем более как у тещи есть не будет. теперь удобно гулять, вышла положила и сиди, не надо таскаться по улицам бесцельно. еще надо что-то решать с глазом льва и прививкой. еще ходили в аквапузики, ему понравилось, с первого занятия нырял)) тоже хотелось бы абонемент купить, пока там акция, но… с кого б еще потрясти) пять тысяч. может у бабушки занять пока… а с сентября придется в садик выйти, там уже лев повзрослее будет, а то сейчас порой из комнаты выйти не могу - орет. езжу теперь на маршртуке, остановка прям возле дома. продавец кстати уже начал стройку рядом с нами. еще он нам должен наладить калитку, перепрограммировать пульт от ролл ворот и еще одни ключ привезти.короче эмоций полно, первую ночь я даже уснуть не могла, прям не верилось, что купили. а теперь радостно конечно, но появились эти хотелки! что с ними делать, кроме как удовлетворять? надо, надо, надо)

Ментальная связь существует.

Вчера на работе у меня резко начало щемить сердце от странного предчувствия, меня аж ломало, как хотелось ему написать. А что писать..? После работы заехала к маме на работу. Она спросила, писал ли он мне. Через пару часов написал. Я была удивлена, насколько вся произошедшая ситуация его изменила. Он стал взрослее- это факт. Но больше меня расстроило другое- он на грани и это очень видно. Читая его сообщения, мне было очень больно. Особенно от того, что я не могу ему помочь. Хотя предложила поехать на дачу (тупо да, но другое в голову не пришло) и спать на разных этажах.

Рассказала родителям, мама в расстройстве, всю ночь не спала, папа аналогично. Мне всю ночь снились странные сны.

После переписки с ним, я почувствовала себя прежнюю. Это сложно объяснить. На время вернулись эмоции, ощущение жизни, что ли.. Ведь сейчас, всё- как никогда ужасно. Я ничего не чувствую, существую, как робот, испытываю отвращение ко всем парням и хочу только одного..

Вчера братан спросил: "Кстати, а кто тебе подарил цветы?", - больше убило, что эту фотку лайкнул Влад. Зачем?, - круто.

-Нет, не круто, - в разговор вмешался второй друг.

-Что, ещё Дудича любишь?, - что значит "ещё"??! Как можно разлюбить человека, с которым впервые хотела быть всегда?

Посмотрела "Тихоокеанский рубеж 2". разочарованию и возмущению нет предела. те же "Трансформеры 4", только в другой оболочке. сюжет почти один в один. богачка со своими роботами, вышедшими из под контроля-это герой Стенли Туччи с его трансформерами. и что она, что он потом помогали исправить ситуацию. ну а егери с чуваками внутри-это автоботы с Марком Уолбергом наперевес. черт, да даже есть мудак(Ньют), вступивший в сговор с предвестниками кайдзю как тот же Аттинджер с Локдауном в Трансформерах. блять, у меня просто бомбит с этого. единственное, что утешает-это то, что я не пошла на Рубеж в кинотеатр, как хотела. я бы просто орала бы весь фильм, да и денег было бы жалко. а так только поорала дома да покидалась в телик орешками.

пы.сы. думала, что Боега мне только в "ЗВ" не нравится. но нет, мне он везде не нравится.

Мозг так устроен, что мы оцениваем событие не в целом, а по кульминации и концовке.

Именно поэтому, очень важно, прощаясь с клиентом (если он вам отказал, ибо когда он согласился на сотрудничество, вы становитесь намного позитивнее, чем во время самого разговора), сохранить бодрость разговора. Не навязывать чувство вины, что он вас разочаровал (не купив что-то у вас), так как в следующий раз он сохранит именно это чувство и, скорее всего, сотрудничать с вами не будет. То есть, ваш расстроенный голос, или даже упрекающий (не специально, а потому что вы ожидали другого, и были нацелены на успех), отттолкнет его от вас и сотрудничества с вами в целом.

И наоборот. Если по окончанию разговора, без сделки, вы сохраняете позитив, даете ему понять, что он имеет право вам отказать (только не фраза "ну что ж, дело ваше", потому что это в самом деле его дело, а вам важно дать ему понять, что его дело - у вас купить) - в следующий раз, он будет к вам более благосклонен, так как он увидел в вас Человека (такого же как он, а не навязчивого робота), и более того, Человека Понимающего. А самое главное для каждого - знать, что его понимают и принимают.

Этот момент я бы больше описала психологическим, но нужно понимать, что он станет техническим. И вы можете это легко привнести в свою жизнь. И когда вы так сделаете - вы сами удивитесь переменам. Потому что, во-первых - вам будет легко справиться с отказом, во-вторых, ваш спокойный настрой вызывает такой же спокойный настрой к вам, и в третьих - люди вас запомнят. И будут о вас знать, и будут к вам приходить, и будут у вас покупать.

Потому что с вами приятно общаться.

Вот и все.

милый мой лис, к сожалению, ты так и не стал моим - это собственническое чувство умрёт внутри вместе с другими, более нежными, более чистыми

милый лис, сколько раз мы оба говорили о том, как это плохо - впадать в зависимость от людей, и сколько раз обещали себе, что с нами такого больше не повторится, и всё же падали, как в пропасть, в неподконтрольные чувства: сначала ты, потом я, и оба - не друг в друга

милый лис, к сожалению, я влюблялась в тебя, а ты - в других, и я молча ждала, пока ты, в весенней горячке, набегаешься за ними, а потом вернёшься унывать ко мне, зализывать раны, и я молча наблюдала, как ты приходишь в себя и снова убегаешь куда захочешь

милый лис, ты оказался волком: чем не корми, а всё в лес смотришь

милый лис, было мило, когда ты был мил, и нежен, и даже заботлив: можно было утешаться этой толикой внимания и представлять, что, может, у меня получилось бы утащить тебя к себе в клетку. а надо было помнить: быть вежливым и милым - это нормально и ничего не значит; ничего не значит; ничего не значит то, что кто-то кому-то что-то отдаёт, я отдаю своевольно - мне никто не обязан давать что-либо взамен, ведь это не рынок, это хуже

милый лис, с моей детской верой в чудеса и фантастически упрямо живущей надеждой всё либо будет хорошо, либо никак, и я бы спросила совета у интуиции, но интуиция молчит, как молчала всё время я

милый лис, ты вообще не обязан делать выбор, и это было глупо с моей стороны что-то от тебя потребовать и поставить вот так, в одночасье, перед альтернативой: скучать или не скучать, а если скучать, то не прощаться, или если прощаться, то не скучать никогда и не вспоминать

ничего, милый лис, не вспоминать, было - будет, много ли ещё будет или мало, и пройдёт ли мимо, или затронет, или задушит,

или мы вдруг научимся контролировать неподконтрольное, станем роботами и никогда не умрём

9. Любимый OTP

Мингю и Суа (Я не робот)

У меня ОЧЕНЬ МНОГО любимых парочек, но из-за Мингю и Суа мое сердечко так трепетало! Вместе с ними я пролила столько слез, что можно было открыть еще один океан! Их любовь настолько красивая, что хочется снова лечь на пол и громко плакать т.т

ссылка на челлендж

И если тебе некомфортно спать,
Твоё тело знает свои изгибы.
Перевернуться или дальше страдать-
Это твой выбор.
И быть до мозга костей ненастоящим
И скользким как рыба
Или же быть парящим-
Это всего лишь выбор.
И кем окружать себя, с кем укладывать себя спать,
Какой вдыхать аромат,
Что тебе важно: брать или отдавать,
Пластмасса или карат,
Какая женщина станет тебе домом,
А какая - твоей погибелью,
И то и другое, как аксиома,
Вопрос выбора.
Жить по пути сердца и иногда болеть
Или как робот не совершать ошибок,
Бороться или вечно себя жалеть-
Выбор.выбор.выбор.

Yana Mkr

Стремление к самосовершенствованию это хорошая отправная точка для личного развития. Для некоторых бывает очень трудно взять на себя ответственность за наличие (или отсутствие) какой-либо черты, аспекта и работать над исправлением себя в течение длительного времени, чтобы добиться улучшения. Многие будут всевозможными способами избегать того, чтобы посмотреть на себя критически, поскольку подсознательно осознают, что изменить себя нелегко.

Но существует «точка насыщения», когда погоня за самосовершенствованием ради самосовершенствования становится похожей на то, как будто вы собираетесь в продуктовый магазин, хотя ваш холодильник уже итак до отказа забит едой. Это вовсе не означает, что вы должны прекратить заниматься или прекратить брать на себя ответственность, нужно просто следить за своим отношением к себе во время практики. Существует тонкая грань между самосовершенствованием и принятием себя. Вместо того чтобы постоянно пытаться улучшить себя, практикуйте принятие себя.

Относиться к себе, как к строительному объекту - это безликий подход, ведущий к образованию раскола внутри себя и, в конечном итоге, это закончится тем, что вы сведете себя с ума. Иногда мы подходим к процессу самосовершенствования с верой в то, что мы недостаточно хороши, и должны накапливать все недостающие аспекты. Мы можем сравнивать себя с кем-нибудь и хотеть быть такими же, как другие. Когда вы станете учиться принятию себя, вы обнаружите, что вы уже совершенны именно такими, какие вы есть, вам просто нужно заново открыть для себя это.

Практиковать самосовершенствование гораздо проще, чем принятие. Легко выбрать задачу из списка того, что бы вам хотелось в себе улучшить, и следить за прогрессом. А вот что не так легко, так это выстроить правильное отношение к себе и принять все то, что мы из себя представляем. Это и есть истинная близость узнать обо всех своих дарованиях и индивидуальных особенностях. Некоторые из наиболее одаренных людей создали вокруг себя такие условия, что начали ненавидеть свои таланты, потому что они делали их отличными от других. Это приводило к тому, что всю свою жизнь они пытались сдерживать свои стремления, чтобы просто вписываться в рамки. Трудно открывать в себе личность, которой вы должны были быть, если вы не можете разглядеть.

Ненависть к себе и чувство вины не дают ничего, кроме оправдания за то, что мы отделяемся от истинных себя. Мы продолжаем относиться к себе скорее как роботы, а не как люди. Когда мы делаем это с собой, мы также проецируем непринятие на всех других людей, присутствующих в нашей жизни: на друзей, родственников, детей, партнеров. Внутренняя реальность становится внешней реальностью. И кто бы чего ни сделал, это никогда не будет достаточно хорошо, пока вы не увидите, что сами достаточно хороши. Вы не сможете всецело полюбить и принять другого, пока не сделаете этого с собой. А до тех пор всегда будет присутствовать чувство пустоты, которую вам нужно будет заполнять.

Поэтому в следующий раз, когда вам захочется что-то в себе изменить, ответьте сначала на вопрос: поспособствует ли это сближению вас с самими собой или, наоборот, отодвинет дальше? Возможно, ответ вам не понравится, но способность слышать себя поможет обрести доверие, идущее изнутри. Ведь доверие является первым шагом в создании любых прочных отношений, а умение постоянно прислушиваться к себе является фундаментом для принятия себя.

Был смешной момент сегодня! Меня выкинуло из робота, а мы были на какой-то японской локации. Я встал у входа и не выходил пару секунд, пережидал в углу за огромной дверью ворот, в то время как враги пытались проскользнуть через оборону. Вражеский Ханзо меня заметил, стрелял сначала в дверь, но она не пробивалась естественно. Он такой обошел, стрелу зарядил, а я в уголочке стою. Он напротив меня, я напротив него, он в меня стрелой, я в него из пистолета, и мы одновременно упали и умерли))) ) ААА ДРАМАТИКАЛ ЕНД РОМАНТИКА КАМЕРА ЕЩЕ ТАК ДРАМАТИЧНО ОТЪЕХАЛА

5. Любимый мужской персонаж

Темный Жнец (Токкэби)

Что может быть привлекательнее, чем влюбиться в саму Смерть?

***

Ючон (Сыр в мышеловке)

Без ума от этого холодного и одинокого мужчины. *о*
(на самом деле он плюшка)

***

Ким Мингю (Я не робот)

У него аллергия на людей и он дает имена всей технике. Мне еще что-то нужно объяснять?
Дубинка. :D

ссылка на челлендж

2. Любимая дорама

Алые сердца

Это моя САМАЯ САМАЯ любимая дорама, она настолько топ, что ни одной дораме ее не сместить. История Ван Со и Хэсу настолько растоптала мое сердце, что оно сжимается до сих пор. Я посмотрела эту дораму год назад, а чувства до сих пор как при первом просмотре.

***

Токкэби

Я так долго игнорировала эту дораму, но в итоге сдалась и посмотрела в июне. Господи, это можно назвать моим лучшим решением в жизни. :D Я до безумия люблю Токкэби и Жнеца, Ынтак, Санни (не Санхи!) и Докхву (и его кредитку) !

***

Я не робот

Эта дорама вышла относительно недавно, но ворвалась в мое сердечко. Я ржала, как конина и плакала, как кит! Мингю и Джиа настолько идеальные. *-*

***

W: меж двух миров

Эта дорама настолько уникальна! Мне безумно понравилась идея того, что девушка влюбляется в персонажа комикса. *-* Очень люблю этот закрученный сюжет и потрепенные нервишки.

p.s. до меня только сейчас дошло, что ВСЕ
мои любимые дорамы содержат жанр фантази. :D
даже та дорама, что у меня на пятом месте хаха

ссылка на челлендж

"Ода"

Я знаю то, чего не знаешь Ты.

И это знание мне не даёт покоя.

И вот, осатанев от местной суеты —

Я тяжким сном заснул, и мне привиделось такое!

Что описать — увы, не хватит слов

У всех философов всех видимых миров…

Во сне меня преследовало Зло —

Тысячелико и тысячеруко —

И я бежал, но мне, увы, не повезло —

К Земле я прилипал. Зло догоняло. Сука!

Ещё чуть — чуть — и мне совсем капут!

И как назло — нигде, ни там, ни тут…

Спасенья не было! Я к смерти был готов.

Я помолился перед растерзаньем —

Конечно, самому себе — как Богу из Богов,

Но за мгновение пред страшным испытаньем

С небес исторгнут был мощнейший луч —

И он на тысячу навозно-мерзких куч

Расплавил то, что было мОроком моим!

А мне с говном привычно было сладить —

Я растоптал его! И жив, и невредим

Предстал пред тем, кого я буду вечно славить —

Перед Самим Собой из Будущих времен!

Эпический насос! Насколько ж я силён!

Да, это — Супер-мистер Фримен, мой спаситель!

За мной явился, увезти в свою Обитель…

И вот Мы с Ним уже в роскошном дирижабле…

Он ржёт, а я как лох: «Постой! Зачем? Куда, б#я?»

А он, сияющий, на троне золотом В каюте, средь приборов, восседая, Изрек —

«Ты знать хотел: куда, зачем, почём?

Изволь! Теперь держись! Немного полетаем…

Смотри в иллюминатор — видишь: там

Где некогда зиял горой смердящей хлам,

Из грЯзи, белых пятен, чёрных дыр,

Вдали от склок людских и мыслей горделивых

Возник сверкающий Чудесный Новый Мир-

Архипелаг Избранников Счастливых

Я взор направил вниз…О, Фримен всемогущий!

Никто, кроме тебя не мог придумать лучше!» …

В ультрамаринной мгле нейтральных вод,

Для спутников с радарами — невидим,

Кочующий среди тропических широт

Плавучий город- сад расцвёл….Как позже мы увидим —

Не сам собою, и не силой волшебства —

По воле Разума простого Большинства!…

Там всё, о чем так грезил ты в мечтах!

Про что в фантастиках читал американских!

Там на Левиафанах — поплавках,

Под сенью супер-ветряков гигантских,

Сама Гармония: сады, дворцы, аллеи…

В садах — плоды. На солнце — батареи…

На площадях — счастливейший народ,

Из всех, кто населял наш свет подлунный

Серьезных дел вершит неспешный ход

(По лицам видно — что народ здесь умный)

И сразу ясно — скоростной «вай фай»

Был проведен бесплатно в этот рай…

И геликоптеров почти бесшумный рой!

И цеппелины, что парят над головами…

А вундерваффли охраняют их покой —

Врагу по полной, если что, влетит программе!

И рядом — ферма, где подводных гадов многих

Разводит Робот для питания двуногих…

Я обомлел. Да что там — онемел!

Да кто не онемел бы от такого?

А Супер -Фримен на меня смотрел,

Как я смотрю на хомячка любого!

Но в зенках хомячков я вижу только страх —

А он любовь нашёл в моих очах…

И Future — Я, меня похлопав по плечу,

Вдруг рассмеялся — «Ты наверно, тоже

Остаться здесь не прочь?» И я вскричал —«Хочу!

Конечно, да! Но как? Скажи, Великий боже!

Как эти люди оказались здесь?

И всё, что здесь — оно откуда есть?

Каких они в быту придерживались правил,

Чтоб в этот райский уголок попасть?

Кто — олигарх, что им поток финансовый направил?

Кто рулит тут, осуществляя власть?

Вопросов много — дай же мне ответы!

План, схему дай, инструкцию, советы…»

Но мне ответил Я — "Для первого свидания

Достаточно. И помни об одном —

Молчи об этом! За упоминания

Тебе грозит пожизненный дурдом…

Всё это только сон — сотри его, забудь

Не ссы! Без рая обойдёшься как-нибудь…

Стерпеть возможно всё. И всё ж, я дам тебе подсказку —

Игра — вот то, что будни обращает в сказку!"

"Игра? Лото? Блэк джек? Куда же ты, куда?!" —

Прощай! Забудь! Проваливай! ПОРА!

С разбитыми сердцами мы роботами стали,

И чувства не попадут нам в сердце

сколько бы не искали.

Всем всем доброго дня. Сегодня я в клинике имени Федорова, некогда это место давало мне надежду на возращение зрения, врачи казались асами своего дела, они были чуткие и проницательные. Но вот прошло каких-то 4 года с моего последнего визита сюда, и все изменилось. Клиника стоит на потоке, очень много народа, врачи словно роботы, не слышат что ты им говоришь и что спрашиваешь, будто есть заученный текст, который они должны произнести. В клинике такого уровня пациента должны вылизывать (прием стоит на минуточку 2200-3000, плюс выписать рецепт на очки 600р), а отношение персонала начиная от гардероба заканчивпя некоторыми светилами врачами просто хамское. Радует то что мои показатели не сильно изменились с 19 лет, вобще основная цель моей поездки все же, подготовка к беременности, ближайшие полтора года я хочу забеременеть, раньше врачи мне твердили, что беременность черевата для меня полной потерей зрения…мне страшно если честно.

Последнее время, общаясь с новыми знакомыми, стала ловить себя на мысли, что меня не понимают. Видно, что слушают, но по глазам видно, что не понимают. И это меня начало беспокоить, так как вращаясь в своей среде, успела отвыкнуть от таких взглядов. Одно дело, когда не понимает один человек, но когда больше- не проблема ли в мои суждениях, ведь не могут быть вокруг одни бесчувственные роботы?!

Но сегодня убедилась, что дело в людях.Встретила дальнюю знакомую и поговорив с ней 7 минут, поняла, что не все потеряно.

и теплота разлилась по телу, от того, что есть такие глубоко чувствующие люди, не думающие стереотипами и навязанными мнениями, что мне только показалось, что мир обеднел.

а взагалі….щоб не казали, не дивлячись на те, що я така емоційна істерічка..що я псіхую і тд. ніхто не здогадається про шо я думаю.

от наприклад зараз, я легко посміхаюся, фарбуюся, іду на роботу, розмовляю з подружкою як ні в чому не бувало, фоточки в інста, може навіть будуть відео в сторіз. і може здатися, що все ок і все супер.

але.

але всередині я просто нахер кричу на весь голос.

Тепер буду писати тут всяку фігню а жизні. Мене так все розчаровує. Я сама захотіла вийти на роботу у неділю, не знаю при цьому нашо. Ібо треба було, шоб всі побачили, шо я добре працюю? Чи шоб моій начальниці було менше роботи, шукаючи іншу людину? Але мама розстроілася, що я іду на день раніше. А нікого важливішого, ніж вона, в мене нема: ( Інколи я ненавиджу себе. Бо роблю не для себе, а для всяких людей, яким на мене пофіг. І взагалі. Я скоро звільняюся.

Юху!!!

Привіт, терміново лишу тут свої новини, щоб не забути, і так:

— Я сходила на співбесіду, мене взяли, але я не погодилась, мало пропонували грошей. Ну і пропонували далі, типу на бухгалтера, а я ж хочу щось інше!!! Кароч, не униваю, буду шуати далі.

— Я кабан, схудла спочатку на три кг, потім була затримка і я знову наїла 3кг!! Жирна сука, як же я себе за*ла!!!! Чого я не можу раз і назавжди схуднути!!!!

— Я придумала, як я хочу вести інстаграм, але ці тупі малі сукі, по 15 років, які за тиждень набирають по декілька тисяч підписників вибивають мене із себе!!

— ОООооо я ж ходжу на інгліш!!! Бекаю там мекаю, сьогодні взагалі пропускаю урок, бо сиджу, бляха, на роботі!!!!

— Хочу 7плюс айфон!! А грошей немає на нього))) як завжди

— Я стала по-іншому відноситись до всього, мені реально багато на що стало пох+й! Я рада))

Кароч, отаке шось сталось зі мною)) Все гуд, все ок, от би ще схуднути))

Мингю: Давай сыграем в игру, ту в которую только что играли. Согните палец те, кого когда-либо целовал робот. Согните палец, если это вас ошеломило. Согните палец, если это вас разозлило. Согните палец, если это заставило вас ненавидеть этого робота. Согните палец, если когда-то мечтали, чтобы робот был человеком.
Чжиа: Я не робот.

Я думала, что у меня уже не осталось слез на дорамы. Но, черт, как я ошибалась! История Мингю и Чжиа заставили меня вырыдать целый океан, потому что это самая романтичная, самая красивая и такая трагичная история. Я закончила ее неделю назад, но до сих пор не могу отойти… Эта дорама попала в самое кокоро и в мой топ лист самых лучших дорам… (*/ω＼)

6-40. Виключаю будильник. Стакан медової води. Планка. Збори. Дорога на роботу. Метро. Розмотую шарф. Вмикаю музику. Ненавиджу себе, за те, що дозволила себе розчавити. Тролейбус. Радію всьому довкола. Приїхала. Надважлива робота. Злість на себе. Дорога додому. 20-40. Я вдома. Якщо я не побита роботою, то: Обгортання, фіз.вправи, скраб. Якщо я пригнічена роботою: Вечеря, ненависть до цього дня. Сон. Так повторюється з дня в день. Я такою не була. Не дозволяла себе гнобити. Завжди була конкурентною. Робила все швидко і якісно. Обожнювала змагатись в роботі. Вигравала. Раділа. Запалювала б ще більше. Горіла. Зараз, вже чотири роки перебираю бумажки. Деградую. Приймаю те, що мені не дають нормальної роботи. Що всі мої завдання полягають в тому: «Розклади документи по папках». Я уявляю своє резюме: «Бухгалтер. Досвід 4роки. Ідеально розкладаю бумажки по датах та номерах. Вмію відрізнити копію від оригіналу.» Дичь. Черговий день. Їду на роботу.

Шо мене дратує на даний момент, а мене завжди шось дратує.

Залежність від грошей.

Реально. Можна кидати всім аргументи, що гроші вирішують не все, але давайте подивимось правді в очі.

Можливо це в мене так?

В мене батьки з середнім заробітком (якщо бути точніше, я заробляю більше своєї мами).

Мій чоловік не мільйонер, навіть має в підпорядкуванні декілька людей.

Я не виграла в лотерею, тому працюю з понеділка до п*ятниці.

Я ходжу на роботу з дев*ятої до шестої, якщо з дорогою - з восьмої до восьмої, прокидаюсь о пів на сьому.

Я не можу собі позволити на роботі займатись своїм хоббі, тому що я на роботі і в мене є робочі завдання. Я не можу так просто взяти, звільнитись і піти в нікуди отримувати насолоду від життя, бо мені тупо не будо за які кошти існувати весь той час, доки я даю собі свободу.

Так ми незалежні від грошей.

В якомусь паралельному світі. Всі окрім мене, по ходу.

Звичайно я знаходжу час для свого чоловіка, для себе, для курсів іноземної мови, час для свого тіла, але я не можу взяти і так просто кинутись в те, що реально приносить насолоду. Тому що я повинна ходити на роботу, де ні я ні для мене ніщо не приносить користі, аби потім купити поїсти, можливо купити одяг минулих колекцій десь в мас-маркетах (тому що знижки - це наше все), аби задовільнити свої елементарні потреби.

Впринципі я не скиглю, впринципі так нормально.

Так не всі живуть.

Насправді мене не цікавить, як там живуть всі, мене бісить, що втрачається час через простий брак коштів.

Ні, ми не бідні.

Ми вважаємось середнім класом (я б скалаза вищим з нижчого).

І крутись, як хочеш.

Але так круто в соціальних мережах читати "Займайся тим, що любиш".

Я була б крутим психологом. Афігєнним організатором. Дивакуватим редактором. Крутим ведучим. А насправді я галімий недобухгалтер. Коли я поступала на факультет «Бух.обліку» я собі мріяла і планувала бути головним бухгалтером якоїсь фірми, всіх довкола строїти, бути такою залізною леді, і все розрулювати, все все вміти. Наразі моє его практично повністю знищене, мені вже нахер не всралась та бухгалтерія. Я вже нічого не хочу. Я потрапила під жорстку тиранію. Абсолютну деспотію. Я морально вбита. Треба було тікати в нікуди ще два роки тому, поки я не перетворилась на це ніяке гімно! Де мої амбіції? Де бажання розривати всіх на своєму шляху? Я такою себе не знаю!! Я такою не була! Коли потрапляєш в старший дууууже старший колектив по знайомству - дай собі максимум три роки на відлік досвіду в трудовій, і шукай іншу роботу! Одразу! Мені 24. Я вже четвертий рік працюю бухгалтером на малому підприємстві. Я ні разу не робила баланс, ні разу сама не реєструвала п/н, не нараховувала з/п, не вела облік ОЗ, я пінала хуї! А чого? Бо на початку своєї пропащої кар’єри, коли я все хотіла знати, запитуючи щось в начальниці та ЗАВЖДИ відповідала: «потім про це поговоримо», «нащо воно тобі» і все т.п. ТП! Мені 24! І я для себе усвідомила, що цього року я точно зміню роботу! Почну більше писати, можливо проведу якийсь корпоратив, покращу англійську і не повернусь до бухгалтерії. Ну можливо колись. І то на фрілансі. Ну його нахер‘ Такою побитою, я не була і з кожним днем мене б’ють ще сильніше в одне і те ж місце, в моє самолюбство, в мою впевненість, в моє его, в мій характер, в моє внутрішнє «Я». Привіт понеділок. Це була крута ідею написати сюди пост.

Итоги прошедшего.
----------
Хотела это сделать 31 декабря, но что-то как-то не задалось…Поэтому пишу спустя 18 дней наступившего. Итак, итоги 2017 года, ушедшего; все по полочкам. Буду писать с улыбкой на лице и со слезами на глазах.
----------
1. Оскол.
Он был еще в конце 2016 года, но большая его часть пришлась на 2017. Разлука, любимый человек в другом городе, возможность ездить к нему была только по выходным, ибо учеба. Черт, мне кажется, что это было так давно. Боль, мучившая меня все это время. Боль из-за того, что не рядом…Что ему очень тяжело, а я ничего не могла сделать, ничем не могла помочь…Единственным якорем в этом глубоком океане трудностей и печали была на тот момент наша любовь; только ей я могла помочь…Если бы не я, он бы сломался, сорвался, уехал домой…Эти бескнечные поиски, отчаяния, которые, как мне казалось, никогда бы не закончились, если бы не кое-что…но об этом потом.
До сих пор помню ту квартиру, тот город…Хочу однажды поехать туда, но, боюсь, что нахлынут такие воспоминания, что захлебнусь в собственных слезах.
-----
2. Мне 21.
Настало время хороших воспоминаний. А может и не очень. Илья в поиске выхода, проездом на моем Дне Рождения, но, по крайней мере, рядом. Помимо него, самые близкие люди. Подарки, праздник, радость. И я на год старше. Или старее, не знаю…
-----
3. Тот ужасный апрель.
Все возможности использованы…Все ресурсы исчерпаны: и моральные, и физические. Тот последний шанс, свет в конце тонелля. Цена его: долгая разлука с интервалами "три месяца без него - 4 дня с ним", которая длится до сих пор. Выбора не было, пришлось отпустить. По сей день жалею. И дело не в моем эгоизме (а, может, и в нем), а в самом ужасном…В том, что я начинаю отвыкать от него (серьезно) …Начинаю забывать родинки на его лице, некоторые эмоции. Этого мига, когда мы вместе, очень мало, чтобы вспомнить все вновь. Именно мига по сравнению с тем временем, когда его нет рядом. Эта стена, которая никогда не разрушится…Я так боюсь потерять его и потеряться…Ну почему все так?!…; _;
-----
4. Ты просто космос, Стас.
Прошло меньше месяца с момента уезда моего счастья, как внезапно появился он. Словно из ниоткуда появилось мое чувство к нему. Не знаю, может, это связано с недостатком внимания. А может и вправду влюбилась…Но вся сложность в том, что…Нет, он мне не нравится больше (и хорошо!). А в том, что я хотела из-за него порвать с моим счастьем. Именно в тот момент, когда ему было очень тяжело…Я хотела предать…И предала. Мое первое предательство, о котором Илья не знает и никогда не узнает…Никогда себе этого не прощу. Но…бабочки нехило порхали в моем животе тогда. Он оставил глубокий след в моей памяти.
-----
5. Диплом. И я инженер!
Как вспомнишь, так вздрогнешь. Нервяки, бессоные ночи, куча исправлений, беготни. Но я дошла до финишной черты. Ценой кучи слез, подбитого здоровья и убитого времени. Защита на 5. Красный диплом. Я инженер. Гордость родителей. Высшее образование мое. Ну и я собой нехило горжусь :)
-----
6. В поисках работы. Хлебозаводы.
Ну коли получила диплом, пора и на работу устраиваться. На первом хлебозаводе я продержалась два месяца (один из них в качестве контроллера-сдатчика, это мне еще повезло, кстати; а второй - в бухгалтерии), на втором - меньше месяца (тут уже стажировали на технолога). Все бы прекрасно, но все не то…Не мое это, не мое…Не мое - не спать по ночам, проводя их на смене…Не мое - шум машин, из-за которых не дай Бог получть производственную травму…Решила для себя, что вернусь на завод, когда мне станет слишком скучно жить.
-----
7. Привет, магистратура.
Вообще не знаю, на кой черт я вообще сюда пошла. Хотя нет, причины две: чтобы были спокойны родаки и дешевое жилье. Первое время было очень тяжело морально из-за того, что практически вся часть тех людей, с которыми я очень хорошо дружила, либо ушли на заочку, либо ушли совсем. Порой накрывает волна воспоминаний и грусти, ибо пусто без этих людей сейчас на душе…
-----
8. Работа мечты. Город Роботов.
В поисках работы-2. Я правда хотела эту работу, очень долго билась, правда. И сейчас могу сказать точно, что я счастлива…Я нашла свою любимую работу. Хоть все не так уж и просто, как кажется со стороны. Благодаря ей я окончательно поняла, что я творческая личность…Я фотограф :)
-----
9. Новая любовь.
Тадаам, мой новый шеф. Походу, мания у меня влюбляться в своих шефов. Ну тут уже точно случай о недостатке внимания, не более того. Ну ладно, глаза у него красивые, голубые; именно с них все началось…И красота души. На этом, пожалуй, все.
-----
10. Я больше не комнатная. Ростов.
Забила на учебу, теперь езжу по городам с выставкой. Первый мой опыт-город - Ростов. Он мне понравился, круче Воронежа; летом обязательно туда приеду. Но климат, из-за которого я очень сильно страдала, подпортил впечатление. Первое испытание выезда вообще куда-либо за пределы Воронежа (и без родителей, да) дался мне тяжело, но дался. Но это не конец, я уверяю :)

-----------
Ну как-то так…Новый, 2018, год…Год новых испытаний, моментов радости и горести. Год, в котором я стану старше, многому научусь, многое потеряю и многое приобрету. Главное, вера в себя и только в себя. Кроме себя, у меня никого нет. Кто-то уйдет из моей жизни, кто-то появится в ней…Себя подводить никогда нельзя… Ибо кто, если не я? …
-----------
Спасибо тебе, 2017. За все :)

sechskies

привет, я влюбилась в сорокалетних мужчин.хаха ладно, им всего 37-39 лет :D и да, снова - корейцы. аха но блин, их песня couple не выходит из моей головы уже второй день. а все началось с эпизода "knowing brothers" с ними. вообще, я несколько месяцев назад смотрела кулинарное шоу, где гостями были Чимин и Джин из bts и Джедок из sechskies и Тони из H.O.T. еще тогда мне приглянулись "старички", но сейчас я просто очарована sechskies, правда. вот не скажешь даже, что им под 40 скоро. как сказал бы лидер:

вообще эта группа раньше состояла из 6 мемберов, и выступали они всего три года, распавшись в 2000. по их рассказам, раньше фандомы воевали друг с другом так, что лезли в драки. ахах а какие у них терки были с H.O.T. фанатки также ночевали у квартир участников, что те даже вызывали полицию, чтобы выйти из дома. а после объявления о распаде группы, фанатки расфигачили машину директора компании и попали в полицейский участок за это.ахах серьезно, с фанатами 90х было лучше не шутить :D

и вот, через 16 лет, ровно к 20й годовщине, sechskies снова решили порадовать своих фанатов, правда впятером. посмотрев "бесконечный вызов", я аж расчувствовалась. их возвращение так поддержали, очень трогательно было. а потом у меня понеслось: "running man", "weekly idol", "radio star". парни - находка для развлекательны шоу.

• 3D парень - Джэджин, который заставляет самого Джэсока удивленнно раздражаться во время записи шоу. он также отличный художник, а его сестра - жена самого YG. ахах не удивительно, что sechskies сейчас находятся под крылом его лейбла*_*
• вспыльчевый, иногда матерящийся лидер Дживон. но в тоже время он тот еще очаровашка.

а как эта парочка на weekly idol играла в игру, где нужно спускать яблоко.просто :DD

• всегда с одним и тем же выражением лица робот - Сувон.хах он, кстати, макнэша. и вообще он очень добрый, но в тоже время любит подколоть своих хенов, как и любой младшенький :D

• милашка и танцевальная машина Джэдок, посмотрите на него.уии их с Тони все в шутку называют женатиками, но, на самом деле, у них действительно крепкая дружба, которая длиться уже более 7 лет.

• ну и конечно, вечно молодой ангелочек Сонхун. вы бы дали ему 38 лет? а еще я балдею с его розовой шевелюры. хотя блондином ему тоже круто*__* а какая у него прекрасная улыбка.ваа

в общем, странно писать такие вещи, типа "милашка" про мужчин, которые старше меня почти в 2 раз, но они действительно притягивают к себе внимание своей харизмой, талантом и забавными выходками. я рада, что они вернулись на сцену, снова выпускают альбомы и получают первые места в музыкальных шоу. серьезно, я бы сходила на их концерт*__*

дорки же, ну :D люблю их:3

С Новым годом всех, что ли)

Итогов подводить не хочется. И вообще это странно, когда люди пишут типа песня года, фильм года, ссылка года. Блин, это как-то тупо. Никого обидеть не хочу, я и сама раньше так писала. Но просто эти пункты заставляют думать меня, что я читаю записки не живого человека, а какого-то робота.

Пришла на работу, тут так тихо и спокойно, что мне даже удалось прочесть 15 лекций по маркетингу для будущей сессии. И даже настроение повысилось, а то я без чтения лекций и решения задач постоянно думаю, что я тупая пробка. Но стоит только правильно поотвечать на вопросы в конце лекций, как я сразу начинаю снова уважать себя.

Но все равно есть жоский дедлайн, который я вот прям даже не знаю, когда смогу сделать. Ибо кое-кто сейчас работает 5 дней подряд. Боже, помоги мне выжить.

Новый год отметили нормально, дома, с салатом и курочкой. Перед этим, наконец-то (!!!) купили мне крутые и не скользкие зимние ботинки. После ботинок пошли в Рив Гош, где я застряла возле стенда с тенями Никс и парень, видя мое замешательство, взял чертову палетку и пошел на кассу))

куда отправляются души после земной жизни?

Не все идут на реинкарнацию и в другие миры, в ад и рай… как мы обычно думаем. Мы полагаем, что они отправляются в какой-то загадочный сказочный мир, в котором им хорошо.

А что, если некоторые души оказыаются в заточении?

Мы встретились с ним в небольшом темном доме, внутри горели светильники - ночники. Он стестнялся того, где он. Он был по прежнему прекрасен, только его "тело" если можно так назвать, было немного повреждено ранами. Все было как в земной жизни: в хлодильнике еда, в ванной душ и шампуни, кровать с пышным одеялом, вайфай. Только ощущался какой-то ваакум. И всегда ночь. Одиночество.

К нему иногда кто-то приходил. Очень редко. А мне хотелось с ним остаться. Я чувствовала невероятной силы притяжение. Безумное.. Он шептал мне на ухо, что через год.. через год что-то произойдёт (не хочу надумывать, я не помню того, что он сказал). А я говорила ему, что нужно было от него родить ребенка.

— ты пробовал отсюда уйти. - спросила я - давай выйдем из дома?

Мы вышли во двор, вокруг была темнота, пластиковая трава, какие-то люди ходили на улице, где-то в таких же домах горел свет. казалось, что здесь полная имитация земной жизни. - да, только всё время ночь - грустно сказал он всматриваясь в далекие огни - это мой ад.

— А что если мы йудем отсюда? - я сломала забор и вышла за территорию дома. Он не пошёл за мной, в этот момент сработало что-то типа сигнализации и в окне его дома мы увидели девушку. Смотря в одну точку она "маршировала". Однозначно, это какой-то робот, который следит за всеми душами. Наверное, такие есть в каждом доме.

и я проснулась.

Я последнее время только и делаю что собираю себя. Искусственно собираю. Пытаюсь читать позитивные книги или те что помогут перестроить подсознание, смотрю добрые фильмы, нахожу строчки и текста которое вроде должны помочь окрепнуть. И вот вроде я почти собрана, почти начала радоваться солнцу, улыбкам людей, вообще любым удачам и на неудачи смотреть по другому, и какая-то малейшая вещь берет и все ломает. Даже слово может меня сломать. Слово которое чётко опишет мое израненное состояние. Которое я старательно и так скрупулезно исправляла одна. В полном одиночестве. Потому что когда ты слабая ты никому не нужна. И вот ты слышишь это меткое словцо и ты снова героиня из стиха полозковой « я усталый робот, дырявый бак, мне бы быть героем а я слабак». И все. Ты опять на дне. Много нужно сил чтобы себя снова залатать. И у тебя к сожалению их пока нет. Крепись, девочка, у тебя впереди снова много работы.