Доверие — труднодобываемый капитал. Его сложнее создать, чем отыскать маленький золотой самородок в уральской реке. Иногда я представляю, что оно как слои бесцветного клея, которыми ты покрываешь большую матрешку. Слой сверху другого, десятки, сотни, и так, чтобы было отчетливо видно рисунок внутри. Неосторожное движение руки — и одна большая царапина может все испортить. Неважно, сколько слоев было под ней. Длинный уродливый шрам, словно в насмешку, перечеркивает всю эту работу. Доверие означает, что я отдаю свою жизнь в твои руки. Именно так, на этой максиме. Только когда ставка такой высоты, можно узнать настоящий ответ. Разве кто-то из нас пронес свою матрешку в идеальном состоянии дальше середины жизни? Вряд ли, мы все ошибаемся, реагируем на ошибки других.

И количество царапин, глубоких и мелких, на гладкой поверхности доверительных отношений быстро растет. Здесь есть два варианта: можно взять другую заготовку и начать все снова. Или постараться исцелить эту трещину

я детский рисунок, для взрослых — одна каляка
где дом и семья и солнышко и сердечко
мы все тут большие, нам незачем больше плакать
но я бы сказала, что плакать нам больше нечем

Вернулись родители и вместо покупки нового купальника к морю, мы с мамой поехали выбирать мне платье, которое я могла бы надеть к нему.

В середине августа у Мурка должна была быть присяга, позвонила его мама с вопросом: «Не хочу ли я поехать вместе с ними?» Это должна была быть дружеская поездка, мне не терпелось увидеть его и поделиться своими новостями. Так с надеждой на что-то я записалась в салон красоты и выбрала воздушное голубое платье похожее на облачко. Внутри чувствовалась легкость, казалось, что я на правильном пути..

За два-три дня до поездки у меня поднялась высокая температура, но несмотря на все это я все равно решила ехать целых пять часов в одной машине с его семьей. Здесь, выбор был очевиден. Я не знала, когда смогу его еще раз увидеть, а тут выдался шанс. Шанс почувствовать отклик внутри себя испытываю ли я что-то, но ответ уже был в том письме, которое я ему написала.

В качестве подарка я выбрала книгу «Первому игроку приготовиться» один из его любимых фильмов. А внутрь нее поместила рисунок с изображением Стича (это было мое милое прозвище в наших отношениях) сзади которого было письмо в котором я выразила все то, что сидело так долго внутри. Был легкий трепет в груди перед поездкой, но я знала, что мне это было нужно.

На столе появилась ещё одна пара. В Пятёрочке дали пакетик с какой-то штучкой, которой надо провода закреплять. На ней был рисунок — жёлтый зверь из кошачьих с чёрными пятнышками на морде. А в Ленте дали пакетик с наклейками на рюкзак (хотя я их леплю в ежедневник), и досталась наклейка с жёлтым кошачьим с чёрными пятнышками. Блин, что же значит это паломничество парных существ…

Вчера у меня был день сборки шкафа, а потом я искала конец у зелёной пряжи, и он вывел меня к заготовке Бабы-Яги. Как интересно, я про неё и забыла совсем.

Сегодня День книголюбов, в связи с чем я пополнила свою коллекцию е-книг.

А тема дня: тату. Я понимаю оптимистичных и постоянных людей, которые уверены, что и через 10, и через 50 лет им будет нравиться их татуировка, что она не вытянется и не деформируется, потому что у них всё будет отлично со здоровьем. Но я к таким людям не отношусь, мне каждый день нравится другой рисунок, про здоровье и остальное тем более не уверена. И я боюсь людей с татуировками.

Так много нужно рассказать, осмыслить. Так много километров, которые закончились ничем. Интересно, что будет, если эта фура влетит в нас на огромной скорости. Не дай Бог. Предложение оборвалось, едва начавшись. И горы, и тундра, и море, впадающее в лазурно-голубой океан, и чайки, такие мелкие, как песчинки. И водопады, и туман, и самый потрясающий закат. И розовая вода в Карелии. И арктические цветы. И старые стены зданий, почти ровесники моих бабушек и дедушек.

Чужие имена на скалах вдоль трассы, и твое на весь экран. Мантра «я тебя люблю» каждые 20 минут. Рисунок девушки без сердца, и кровь, сплошная, густая кровь везде. И швы у нее на груди перевернутой буквой «Н». Рисунок не нарисован.

Я думала, что после этой поездки что-то изменится. Всё изменилось. Снова. Я теперь какая-то новая версия себя, которая начинает работу над собой.

Я такая мрачная, закрытая, нелюдимая, жестокая и жесткая по сравнению с другими. Смотрю на них: молодость, пухлые щечки, откровения о сатисфайерах и акне, фоточки с тусовок, цветные очки и бусинки. А я такая мрачная, со старящей морщиной на лбу, с нелюбовью какой-то вялой к себе (не ненависть!), с ощущением что я вроде бы хуже их всех, но всё равно круче. В чём?

Только достигнув подушки, не узнавая свой дом, голова показала мне множество неожиданных картинок. Множество неожиданных портретов, и я даже испугалась сначала. А потом поняла: так вот оно, вот что должно было измениться. «Освобождение и другие рассказы».

Hey baby, where were you back then?

When I needed your hand

I thought that when I stuck my neck out

I’d get you out of your shell

My faith is sick and my skin is thin as ever

I need you alone

Goodbyes always take us half an hour

Can’t we just go home?

Nobody else will be there then

Nobody else will be there

Nobody else will be there then

#писатель а #дневник а #любовь #рефлексия #отпуск

Обычно для сервисов перепродажи с рук я фотаю продаваемое топорно: вот перед, вот зад, вот правый бок, вот левый, вот ракурс поближе, но в случае темно-синей сумки-кисета, вышитой пайетками, бисером и бусинами в рисунок крупных звёзд, к вечеру мне в голову пришла идея сфотать ее прям как на манер шоурумов из инстаграма — на фоне имеющегося праздничного бархатного платья и рядом с длинными блестящими серьгами, которые купила пару лет назад, до сих пор никуда и не надев. Сфотографировав добро, подумала: а ведь красивая сумка, может, подумать ещё, продавать ли? Но выставила на продажу тут же. На следующее утро увидела 2 оповещения о желающих ее купить, причём один из них УЖЕ оплатил сумку, абсолютно про неё ничего не спрашивая и не уточняя. Я охерела, конечно) Вот пускай ему она послужит, мне-то сумка, получается, так нужна была 4 года назад, чтобы столько времени тупо хранить ее на антресоли нетронутой.

#личное #дневник #мысли #пизнесменша

я получила детский набор для рисования, и передо мной положили чистый лист бумаги.

— Нарисуй что-нибудь, что хочется.

Я задумчиво покрутила в руках кисточку. Внимательно рассмотрела каждый кружок акварели. Взгляд с интересом задержался на бирюзовом цвете с серебристыми блестками. «Что же нарисовать? Это точно должно быть что-то осмысленное». Начала выводить фигуру. В голову пришла мысль: пусть будет пятиконечная звезда.

— Почему ты рисуешь звезду?

— Я подумала, надо нарисовать что-то конкретное.

— Почему ты выбрала этот цвет?

— Он яркий, необычный и поэтому привлекает к себе внимание.

— Ты можешь нарисовать всё, ЧТО ЗАХОЧЕТСЯ. Слушай себя.

Я остановилась, посмотрев на рисунок с внезапно другим осознанием. Можно ведь нарисовать абсолютнейшую каляку-маляку, и это будет правильно, потому что на самом деле тебе сейчас так хочется. Выбор же цвета… Он о том, как я долгое время ДО была убеждена, что мне крайне необходимы дополнительные атрибуты (серебристые блестки в краске, помните?), чтобы быть замеченной и одобренной другими. Замеченной, вообще-то, можно быть иначе – тем, что уже у тебя есть, а ты в себе ЭТОГО не видишь.

В очередной раз я словно стёрла наконец монеткой золотистое защитное покрытие, за которым скрывался, как в лотерейном билете, мой приз, — новое жизнеутверждающее знание.

#личное #дневник #мысли

Скорее всего этим заголовком можно охарактеризовать большую часть моей жизни.

Чем дольше я думаю над чем-то, тем выше вероятность того, что я не буду предпринимать никаких действий.

Зато если есть ресурс для воплощения спонтанного желания, то вероятность того, что я сделаю задуманное день в день стремится к 100%.

Пытаюсь делать выводы. Пример: моя фрэндшип тату, сделанная ровно год назад.

Сейчас я поняла, что рисунок максимально неудачный, непродуманный. А когда торчит из под одежды, выглядит весьма неоднозначно.

Один сеанс лазера стоит ровно в 2 раза дороже, чем стоимость самой татуировки. Предварительно понадобится 3 сеанса. А ещё это на 200% больнее, чем просто набить рисунок.

При этом я уже договорилась с новым мастером о коррекции других моих рисунков.

Прежде чем рассказать историю происхождения каждой татуировки мне приходится затрагивать историю появления шрама под ними. Они неразрывно связаны и если не упоминать шрамы, то весь смысл катится к чёртовой матери и они становятся всего лишь картинками. Я смотрю на её татуировки, вижу такие же шрамы под ними и не спешу ворошить осиное гнездо, потому что сам никому не рассказываю свою историю. Мои шрамы сознательные, полученные в результате выбора, а её — нет. И если мне трудно говорить, то ей — больно. Всё отличие в том, что свои она закрывает цветом и чем ярче цвет и картинка, тем болезненней под ним шрам; мои же наоборот: ни одного цветного рисунка и чем жестче история появления, тем темней и мрачней рисунок.

Не знаю, придёт ли когда-нибудь время обсудить это, потому что зная себя, я обязательно вытрясу душу из того, кто оставил на ней эти метки. И готов ли я вообще к тому, чтобы услышать и понять. И рассказать свою историю. Ведь в любых, даже самых ненормальных отношениях главное взаимность.

Да, в последнее время я много пишу о работе и на это есть две причины.

Первая: фешн-индустрия нечто новое для меня, раньше мне не доводилось работать с текстилем, максимум, я делала принты для футболок, но там, как правило, печать была немного другая и, следовательно, всех тонкостей я знать не могла; во-первых, способ печати был не моей заботой, во-вторых, если я не знала наверняка о способе печати, то просто делала подложки на всякий случай и, в третьих, мне не нужно было подбирать цвета иллюстрации под цвет изедия, потому что это был либо мерч в определенной цветовой гамме, либо это была детская одежда, где это не имело особого значения. А здесь основная работа заключается в колористике и особенности тканей - к примеру, чем больше синтетики, тем ярче цвета, чем ткань натуральнее, тем цвета бледнее; хотя на практике порой и на синтетике цвета выглядят "застиранными", но по ходу дела, как показывает практика, это все постепенно откладывается в голове. Сюда же можно отнести и оттенки - на молочной ткани рисунок желтит, на белой, что логично, цвета гораздо чище. И так далее, и тому подобное. И хоть я уже что-то запомнила, что-то записала, мне ещё многое предстоит узнать, запомнить и научиться применять (если меня не попрут в эти три месяца, лол).

Вторая причина заключается в том, что я всё ещё не привыкла к такому графику. К моему удивлению, я не засыпаю за монитором в первой половине дня, а вечером меня не вырубает в девять часов вечера, но сил, касаемо мыслительной деятельности, на что-то кроме работы пока не хватает. Я привыкла часто переключаться на другую деятельность - между работой заниматься своими делами, заниматься спортом, гулять, а сейчас у меня особо нет выбора - даже когда нет работы, я не могу встать и отправиться куда-то, а это тоже требует определенной перестройки и не смотря на небольшие перерывы на чай, чтение статей или болтовню с кем-нибудь, голова к концу рабочего дня всё равно начинает пухнуть, а глаза уставать, даже если физически я совсем не устала. Но думаю, что это дело времени.

Немного напрягает тот факт, что я уже второй раз неприятно косячу, причем, не столько по своей вине, сколько по вине коллег. Мне пока, конечно, никто ничего не говорит, но не стоит забывать о том, что абсолютно у всех сотрудников испытательный срок три месяца, после которого тебе либо повышают з/п, либо сотрудничество с компанией заканчивается. И дабы не быть голословной, приведу пару примеров.

Затык первый: коллега присылает мне jpg файл, чтобы я перевела его в вектор, со словами "нужно сделать что-то максимально близкое к этому", я делаю, показываю ей на мониторе, она говорит, что ей всё нравится, я распечатываю макет, приношу ей и вдруг оказывается, что "это совсем другой рисунок", а тот, который она мне показала, нужно было просто отрисовать, потому что всё уже согласовано, просто у них нет оригиналов. В итоге, я могла всё сделать за один день, но уйдет на это, в общем и целом, три дня, потому что сегодня печатник был занят и образец он принесет, в лучшем случае, только завтра утром. Возникает два вопроса: первый - куда смотрела коллега, потому что на мониторе было прекрасно видно, что рисунок хоть и похож, но всё же не скопирован; второй - почему нельзя было сразу сказать, что нужно отрисовать, потому что фразы "отрисованно" и "максимально близко" - подразумевают под собой все-таки немного разный результат.

Затык второй: сегодня, уже после обеда, ко мне подходит уже другая коллега и просит доработать макет, чем я и занимаюсь, чуть позже приносит ещё один макет на доработку - это уже происходит за два часа до конца рабочего дня, я спокойно заканчиваю одно дело и потом начинаю второе; и вот через час я узнаю от неё, что нужно больше вариантов (к этому вопросов нет, так и должно быть) и сделать все нужно обязательно сегодня, потому что, внезапно, завтра после обеда дедлайн. Сделать все сегодня у меня не получилось бы физически, так как задерживаться не было смысла по той причине, что печатник мне ещё заранее сказал, что не успеет сегодня сделать образец; следовательно, мне будет чем заняться завтра с утра, но вопрос все же назревает - если о дедлайне было известно ещё вчера, то почему задача была поставлена только сегодня и то под конец рабочего дня? И ведь вчера я была бы рада такому стечению обстоятельств, а вот что касается дедлайна - просто будем надеяться, что все успеем, тк моя работа это ещё далеко не заключительный этап, сверху нужно ещё час-полтора минимум приплюсовать.

Мне бы просто не хотелось уйти через месяц, два или три из-за подобной ерунды, потому что у меня есть пунктик на счет организации своего времени, хоть у меня и хуевый тайм-менеджмент по жизни, что касается рабочих задач - тут я умею распределять время и мне бы его вполне хватало, если бы задачи были поставлены вовремя, а так я только зря напрягаюсь, потому что успеют всё довести до ума или нет до дедлайна зависит не только от меня одной.

По-хорошему надо бы плюнуть на все и не заморачиваться, но вот такой вот я человек, пока всё не доделаю - не успокоюсь.

Девочки, все ваши ответы на мой последний пост видела сразу, но совсем не хватало времени ответить, поэтому помещаю в пост)

Во-первых, спасибо вам большое за обратную связь, было приятно читать ваши ответы и тем более приятно то, что моя работа пришлась вам по душе.

can-i-exist , про возможность вышивки не только на футболках) да, это можно сделать на любой вещи, на джинсе, например, тоже смотрится очень классно)

kalinaare , про скорость выпуска при растущем объеме) если этим заняться и это начнет пользоваться спросом и приносить доход, то можно направить свои силы и время только в это русло. Изначально такая идея мне пришла в голову, потому что моя работа мне наскучила и я решила найти какое-то доп.занятие и, соответсвенно, доп.доход, и если бы это дело начало развиваться, то я бы начала заниматься целенаправленно только этим, а в дальнейшем уже и единомышленника можно найти себе в пару) тут, главное, начать, а все остальные вопросы будут решаться по мере поступления)

red-river , про то как это вообще делается :D есть специальная водорастворимая канва, наметываешь ее на вещь в том месте, где будет рисунок, и вышиваешь, а потом замачиваешь вещь минут на 20 и, вуаля, канва растворяется, рисунок остается) еще есть накладная канва, с ней мороки побольше, но она намного дешевле :D но с помощью накладной я еще не пробовала)

Еще раз спасибо всем за приятные отзывы о моей работе! Это дало мне понять, что какую-то часть людей это точно заинтересует)

Я бы очень хотела когда-то это все-таки воплотить в жизнь, потому что я сама считаю эту идею классной. Но сейчас в моей работе произошли внезапные изменения, как будто мысли мои полетели в космос и все начало меняться. Я этому рада, поэтому пока есть возможность развиваться в той сфере, которая мне нравится и в которой я давно, я воспользуюсь этим шансом. А эту идею оставлю на потом, надеюсь за это время никто у меня ее не украдет :D

Несколько месяцев назад я загорелась одной идеей и даже здесь вскользь об этом упоминала. На протяжении нескольких недель я была увлечена этой мыслью, но потом запал немного пропал и я так и не сдвинулась с места (почти). Просто было апатичное состояние.

Моя бизнес-идея состояла в том, чтобы начать вышивать на футболках. Но не просто надписи и минималистичные рисунки черной нитью (хотя изначально именно это хотела и даже попробовала тоже один вариант сделать), так как такой стиль сейчас довольно распространен и многие уже этим занимаются, а вышивка крестиком на одежде! Я прошарила инстаграм и не нашла ни одного толкового человека, который этим занимается. Мне показалось это интересным и оригинальным, ведь мы покупаем футболки с принтами в магазинах, а тут будет принт ручной работы с большой вероятностью того, что такого больше ни у кого не будет! По сути вышить можно все, что душа пожелает. И вот только вчера я взяла себя в руки и доделала пробный вариант. Рисунок выбрала просто так, даже не знаю почему птичка. Сегодня футболка высохла, я надела и, мне кажется, это смотрится так круто.


И вот вопрос, как вам? Как выглядит со стороны? Купили бы вы такое или вообще заглянули в такой инста-магазин?

Пока я нигде об этом не вещала, решила начать со старого доброго вью, поэтому мне очень важно знать ваше мнение! Конечно, еще много чего нужно сделать и доработать, чтобы запустить (если я все-таки решусь). Но мне важна сейчас отдача от людей, поэтому буду признательна за ваши ответы :)

Сегодня на работе вешали праздничную гирлянду-флажки. на каждом флажочке - красивый рисунок новогодних зверьков, подарков и мультяшных героев.
Вешали с моими комментариями:
" Вот белочка с молоточком. Она колет орешки. Но на самом деле она - палач. И в мешке явно не подарки, а чья-то голова!

***
Зайчик. Какой симпатичный.. Висит себе на нитке от подарочка. Пытается срезать его с ёлочки. Смотрите, он же суицидник! Отрежет подарок и хрясь - шейных позвонков заячьих не собрать!

***
- Ослик Иа. Что тут говорить, товарищи? Он просто повесился!
- Погоди, у него там лапы болтаются. Он за туловище висит. Значит, не повесился.
- Нет, это четыре уха у него. И отрубленная бошка болтается. Посмотри, какая мордашка грустная. Если бы парил, то радовался.."

Это всё, что нужно знать о моём новогоднем настроении.

Пазл сошелся. Мне понадобился практически год на это - кто-то ловко прятал детали, заменял их липовыми, но такими схожими на оригинал. Я вижу рисунок. Возможно, не хватает фрагментов, но они совершенно ничего не решают, ибо я в и ж у. Мне не открылось ничего нового, ошеломительного, я просто у в и д е л а. Ситуацию, заложниками которой мы стали. Человека, который пытался выбрать между двумя "важно" и который боялся ошибиться. Себя, упрямо не замечающую факты, желающую, чтобы все было просто. Теперь мне понятны его метания, слова у кинотеатра обрели смысл, как и холодное поведение, отчасти резкое.

Я много думала о прошлом в этом месяце, анализировала, вспоминала, отделяла иллюзию от реального. Блуждала по лабиринту самокопания, боролась с собой, пыталась убедить в обратном, уничтожить наивность и перепрограммировать свое подсознание. Посмотреть на положение дел глазами моих знакомых, которые, заботясь о моем счастье, пытаются его разрушить - благо, лишь словами. Это были сложные недели, когда я шла против себя и чувств. Но вся эта внутренняя борьба и помогла сложить тот самый пазл. И отпустило, Господи, отпустило! Освобождаю себя от установок, уберегающих от потенциальной боли, ибо к черту! Я приучала себя к пассивному наблюдению еще с марта, из-за чего стала заложником этого поведения. Важные слова стояли комом в горле - я не позволяла им сорваться со звуком, ведь они могут навредить мне. Но все это не важно. Поэтому я ору "пазл сошелся", не скрывая своей радости. Я пишу ему слова, которые зародились в молчании пару месяцев назад, но я не позволила им покинуть границы мыслей. Легко. Радуясь так, что окружающие не верят, что я трезва. А мне танцевать хочется, петь громко, обниматься! Я так долго ждала этого освобождения, думая, что оно наступит только с возвращением человека, а оказалось, что все зависит только от моего восприятия.

Я устала предугадывать будущее, это стало болезнью. Единственное, что имеет значение сейчас - это сейчас. Состояние сейчас, события сейчас, чувства сейчас. Но уж точно не будущее. Лишь бы не заболеть этими мыслями вновь. Давай наслаждаться путем, а не мечтать о цели, не замечая происходящее вокруг. Счастье ведь в этом самом пути?

Навещая родителей, неизменно селюсь в своей комнате, возвращаясь во времени лет на десять назад.
.. эта люстра, в которой я старательно выламывала стекла и развешивала подаренных журавликов (т.к.сама их делать не умела); выцветшие плакаты с завернутыми от старости краями; рисунок сухого дерева на обоях с единственным осенним листочком, в котором, возможно, был когда-то смысл..
Поглощаю чужие любимые аудиотреки, заливая их вермутом, и прямо мечтаю, чтобы в дверь звонок, карусель в глазах, песни голосами друзей и самые теплые в мире объятия.

— Моя тревожность никуда не уходит, раньше со мной никогда такого не было, да, я чувствовала тревогу как реакцию на какое-то событие, бывало и так. Но это никогда не было чем-то постоянным. Это никогда не мешало мне заниматься своими делами, не сковывало мои легкие, плечи, горло. Я дома, мне ничего не угрожает, нет какой-то причины, и тут эта тревожность. Она все усложняет, с ней нелегко.

— Я знаю, Саш. Я знаю.

— Это из-за него?

— Думаю, то, что ты оборачиваешься на все черные машины, боишься мужского внимания и шарахаешься от парней, которые пытаются с тобой познакомиться - да, это из-за него, но это пройдет, тут нужно время. Тревожность - это уже серьезнее, я думаю ее возникновение связано с тем, что твой организм очень долгое время не чувствовал себя в безопасности, это последствие. На самом деле, неоправданная тревожность - это своего рода сбой, понимаешь? Это говорит о том, что какие-то процессы в твоем организме были нарушены, что-то вроде вируса.

— Тонкая ниточка держит меня на тонкой дощечке, а внизу пустота… Вот как это чувствовалось.

— Именно так. От нее не нужно избавляться. Глупо пытаться ее подавить или заглушить. Она есть - прими ее, признай, выработай стратегию.

— Я принимаю ее. Когда она внезапно обрушивается на меня, мне помогает музыка… Голоса любимых исполнителей. Еще помогают долгие прогулки в одиночестве. Надеваю Славину толстовку, беру наушники и брожу по улицам.

— Вот! Это уже хорошо!

— Знаешь, можно воспринимать мою тревогу как защитную реакцию, она не хочет, чтобы мне снова было так больно, поэтому будто бы переживает за меня что ли… Вообще я вижу ее маленькой девочкой, она выглядит как я в детстве, тот ребенок, ранимый рак, которого я всегда оберегала. Я еще когда в детстве в огороде ревела, дала себе обещание, что никому не дам себя обижать, и неплохо справлялась до этого момента. Ту маленькую ранимую девочку, живущую внутри меня, никто не мог обидеть. Ее защищала взрослая я. А тут весь этот период… Ей постоянно причиняли боль. И можно сказать, делали это с моего немого согласия. Я стояла и смотрела на все это с каким-то глупым смирением. Я разрешала им всем издеваться над ней.

— Больше такого никогда не случится. И хорошо, что ты представляешь тревожность вот так: она приносит немалый дискомфорт, я знаю, но ничего плохого в себе не несет. Ты хорошо справляешься. В следующий раз, когда она придет, возьми эту маленькую девочку за руку, надень ей наушники и скажи: «Доверься мне. Я больше не позволю никому нас обижать. Все хорошо, я с тобой».

— разговоры с самым близким человеком (пусть и через километры) исцеляют.

То, что нельзя забывать.

Рисунок (x)

Вы обжигались горячим чаем? Касаясь искусанными губами обжигающей кружки, морщась от боли. Но вновь и вновь касались ее, разочарованно вздыхая, когда кружка остывала и теряла свою привлекательность. Будто эта горячая кружка закаляет губы от последующих болевых опытах. Кусать губы сдерживая волнение. Кусать губы, когда тебе говорят правду или неправду. Наносить вред губам во время занятий любовью, сдерживая стоны. Будто губы это ворота, которые не дают нашим эмоциям прорваться наружу, не дают выдать себя и не захлебнуться в луже собственных ощущений. Не кусая губы, приходится ломать пальцы или отступать на один шаг, стыдливо опуская глаза. Вероятно, губы – самый приемлемый вариант маски. Исключена угроза перестать отличать маску от своего лица. Они лишь являются барьером между непоправимой ошибкой и известной пословицей «Молчание – золото». Мои губы без натяжки можно назвать полем боя. «Холодной войной» между двумя моими личностями. Личностями, которые, не отличаясь ни чем, тем не менее, умудряются впиваться друг другу в глотки, решая, кому главенствовать: мозгу или же эмоциям, которые прочно забетонированы в моей душе, под слоями льда и губ. Они скрещивают шпаги, не решаясь нанести смертельный удар и лишиться единственного развлечения: борьбы с собой. Тогда закончится все. И искусанные губы, и синяки на запястьях, и нелепые мысли в порыве самоистязания. Вероятно, исчезнет смысл всего бытия, сотрется также легко, как рисунок мелком на асфальте. Один сильный дождь или слишком зацикленные на себе прохожие и от рисунка останутся лишь разводы на асфальте.

Картинка от follow.dreamer

У меня настолько не стоит на работу, что я откладываю "на завтра" два тяжелых заказа - за один я получила деньги, но заказчик такое ебло, что вынудил меня переделывать и делать то, что я не особо хотела и тем более должна, а второй - судебное дело.

Вообще собиралась написать только один абзац, но мысли захлестывают.

Постоянно в голове мысли о словах моего директора про материнство то, что я устала и время летит, не помню дословно, но что то вроде "ой, хватит жаловаться, не так это сложно, вон моя оставила мне мелкую в полтора и умотала на море" (да пусть твоя жена куда хочет уматывает, у нее двое детей, а у меня один и это мое материнство), а до этого еще куча фраз, про то, что "вон я не устаю, работаю, жена тоже", типа мотивации меня работать. Но чувак определенно путает меня и себя. Я - среднестатистический наемный работник. Он - собственник нескольких фирм, его жена - собственник одной оченьдоходоприносящей фирмы. Конечно, они будут вкалывать как проклятые и не жаловаться, ведь они работают на себя. А я в декрете, и, кажется немного забыла, что не столько получаю, чтоб забыть о сыне, уж в лишнем походе в ресторан мы с мужем сможем себе отказать и паре ненужных вещей… Еще он любит заниматься "опускательством", ну типа хочешь - заработаешь. Он немного забыл, что есть люди с дичайшим везением (он и его жена, реально), у кого-то от природы развита коммерческая жилка (все про них же), а кому то это не дано, кто-то хороший дворник, а кто-то шикарно кладет плитку у него на участке, кому-то по душе работать от звонка до звонка и мчаться домой, в свою скромную квартирку, если мужчина работает в цехе на станке - это не значит что он алкаш, да что бы мы делали без людей, которые работают теми, от кого мы воротим нос? Что бы мой директор делал без меня? Я знаю - уже закрыл фирму. А я без него - работала бы в друй фирме или вообще профессии и точно так же сидела бы в декрете, а еще вероятно получала бы хорошее пособие.

Знаете, что меня еще в нем бесит? Он считает дико убогими людей, которые имеют в квартире клеевые потолки. Блять, просто клеевые потолки. Не важно что кому то они нравятся, или человек реально нашел крутой рисунок, или они идеально вписались в интерьер… И не важно есть ли деньги у этого человека. "Что нельзя 200 тысяч найти на ремонт?" и это он про одну комнату…

Высказалась…

https://pp.userapi.com/c844617/v844617362/9bc01/Y1lvu_iAVjE.jpg Выкатила свои телеса на пляж сегодня! А вчера пробежала еще 5 км. Сегодня отдохну от бега, к тому же работаю вечером, а потом буду смотреть футбол и болеть за бельгийцев (только тсс). Почему-то не могу проникнуться французским футболом.

если вдруг что, я все еще жива. немножко просто была поглощена отношениями, работой, метаниями между двух квартир и прочим бытом. и что весьма странно для меня, то я уже думаю по поводу переезда. хотя все еще не уверенна, боюсь и раздумываю усиленно. я как бы ни с кем кроме родителей и не жила никогда, не считая месяца жизни у друга с бывшим парнем, после которого меня заебали оба.
но ближайший месяц я в любом случае решила все оставить как есть. буду продолжать раздумья. и работу надо б менять или просить больше зп, а то я не вывожу уже.
да, вот такая я нынче скучная. вот сегодня только нарисовала первый рисунок за месяца два, что не очень хорошо. ну хоть книги не забрасываю.
боюсь на самом деле снова забросить свои все дела и занятия из-за отношений и тд, а потом остаться ни с чем. короче, на страже своих интересов и своего психического здоровья.

Я уже несколько дней вспоминаю о том, как я подарила Денису самодельный ловец снов. Он получился действительно очень классным. Жаль, что фото не осталось. Он нехотя его взял, никак не отреагировал, а потом и вовсе потерял (придя домой кинул его на тумбочку, и после нескольких месяцев тетя выкинула пакет вместе с подарком). Мне было безумно обидно, но я оправдывала это тем, что это Я сделала плохой подарок, который ему не понравился, поэтому он им не дорожил. То же самое было с цепочкой, подаренной на Новый год. Хотя какой-то браслет от какой-то подружки из Питера, которую он никогда не видел, он носил не снимая. Мне до сих пор обидно.

На День рождения Влада я подарила ему тот самый рисунок девушки, что скидывала недавно. И знаете, что он сделал? Тут же повесил его на стену. Не забросил, не положил куда-то на тумбочку со словами "Потом повешу", а сразу нашел для него подходящее место, очень обрадовался и сказал, что это лучший День рождения за последнее время, и что этот подарок украсил его комнату и там стало уютнее. Хотя на мой взгляд, рисунок совсем не так хорош, да и намного хуже получился, чем тот ловец снов.

В общем, к чему это я. Денис все время что мы встречались кричал о своей огромной любви ко мне, а бросил с абсолютной жестокостью, мучая меня потом почти год. Влад ни разу не говорил ничего такого, да я и не заставляю. Но сейчас я понимаю, что Денис свою любовь никак не выражал, кроме секса и слов. А Влад, даже не любя меня (хотя этого я точно не знаю), дорожит мной и полностью открыт.

Цените тех, кто ценит вас и то, что вы для них делаете. Это значит намного больше, чем громкие слова любви.

Некая чудесная женщина наконец дочитала уже вторую книгу о Ван Гоге. Было весьма интересно и ничего себе так вдохновляюще. Оттого я начала делать то, что пропускала в универе. Например, немного подтягиваю рисунок. Пока рисую всякие носы глаза губы, но хочу поскорее добраться до частей тела и в общем анатомии всякой ибо она страдает. А это все очень важная база, зная правила которой их уже можно будет красиво и нужно мне нарушать. На очереди у меня теперь О. Генри и вот после него я наконец приступлю к подаренным великоленым книгам про русский авангард и украинский футуризм. Если б я еще хорошо запоминала.

Третьи сутки. Кошка привыкает, хотя до сих пор нам тут не спится - за ночь просыпаемся раз двадцать, да и аппетита тоже нет.

А прошлым вечером я нашла себя за рулем, а в салоне сидели он и его мама. С мамой только познакомились, смеялись втроем пока ехали, потом - я набилась к нему в гости. Сидели, болтали, сочиняли как обычно бред - нам вместе действительно классно, только он этого боится.

Сидели, раздельно, никаких нежностей, играли в вопросы. На вопрос, чего я все время хочу сделать, но никогда не делаю, я отвечаю: татуировку, и у меня даже есть эскиз в голове. Спустя минуту мне закрывают глаза и рисуют на мне этот самый рисунок по моим описаниям. Когда вопросы заканчиваются, я встаю и собираюсь. Подхожу, обнимаю его - он прижимается головой к моему животу, я глажу его волосы. Молчим.

Иду в прихожую, одеваюсь, жду пока придет меня проводить: говорит "спасибо за вечер" раз пять, протягиваю ему руку, он подтягивает и целует ладошку. Показалось, тянулся по инерции ко мне - но я уже отворачивалась и открывала дверь. Провожал меня взглядом, пока не скроюсь за пролетом, о чем он думал и думал ли о чем-то, я не знаю. А я на первом этаже в темноте вслух говорила " Люблю, люблю тебя".

Да, он меня обидел и все еще обижает своим поведением, но я полюбила его и это нельзя щелчком переключить. И жаль, что чувства нельзя делить на двоих - я бы отсыпала ему половину своих, и был бы баланс.

Час ночи, от его дома до моего нового жилья ровно одна песня: " -Я велю всем птицам замолчать, лишь бы ты был со мной нежным, как и прежде".

Nottheend.

Новый год - новое вдохновение для реализации крутых идей! И одну из них я исполняю прямо сейчас, вы не поверите! Завтра мой день рождения, но подарок любимый подарил мне вчера, потому что мы выбирали его вместе. И это графический планшет бадам тссс (one by wacom кому интересно) !Я учусь на нем рисовать и возможно скоро приду к тому что смогу на этом немного зарабатывать и ведь это замечательно зарабатывать на том, что ты очень любишь. Когда-то я думала, что мои рисунки никому не нужны и то как я рисую лучше просто дарить, а не показывать это большой аудитории, потому что есть миллионы художников которые рисуют гораздо лучше и зачем позориться.(кстати в отношении моей внешности у меня такая же логика) И очень зря ведь пора из этого вырасти, кому-то да будет интересно следить за моим развитием. Не знаю как пройдет завтрашний день, и многого не жду. За прошлый год очень многие ушли из моей жизни поэтому на какие-то пожелания с их стороны надеяться не стоит. Зато самое главное у меня есть, это близкие рядом, большего и пожелать страшно, но я буду желать! ВЕДЬ САМОЕ ГЛАВНОЕ ВЕРИТЬ, ПОТОМУ ЧТО У ТОГО КТО ВЕРИТ ВСЕ ПОЛУЧАЕТСЯ! И пожалуй один рисунок, который вообще есть в сети и то опять же потому что я его дарила)

plot: художник видит в инете свой рисунок, опубликованный на аккаунте-твинке и с претензиями обращается к автору за кражу. владелец аккаунта отпирается и говорит что это его рисунок, и все остальные на аккаунте тоже его, добавляет деталь (например, рисовал в свете гирлянд и вечернего солнца, потому что настольная лампа сломалась). У автора рисунка точно такие же обстоятельства, он офигевает, а тем временем подписчики твинка-"злодея" начинают защищать владельца аккаунта и в 2-3 комментариях начинающихся вроде "он мой друг и я сам слежу как он рисует на парах" или т.п. наводят детали, которые точно так же подходят и автору рисунка. Оказывается, в приложении/телефоне он каким-то образом имеет доступ до параллельного мира, где есть такой же он-художник и его окружение.

Не думаю, что за эти последние несколько дней 2017 года произойдёт что-то такое счастливое, о чём захочется написать сюда, поэтом я решила написать последний пост, посвящённый 2017 году.

Начнём с 1 января, которое я провела в кругу всей своей семьи. Это было всё о чём я только могла мечтать. Обычно мы празднуем новый год отдельно, потому что вторая часть семьи живёт в Москве, а в 2017 они решили поехать к нам.

На следующий день я уже собирала чемодан и отправилась в Питер, к своей лушей подруге. Мы гуляли по новогоднему Питеру, смотрели фильмы, нас спаивали родители К. под песню "В Питере - пить!". Было безумно круто, я скучаю по тем дням.

Дальше я вернулась в Архангельск и моё новогоднее веселье на этом не закончилось. Девчонки с моего факультета решили забранировать нам домик в туристической базе. Это был первый раз, когда я действительно напилась. Мы пили, болтали о жизни, катались на ватрушках и пошли ночью гулять в лес.

А ещё в тот день я написала Д., когда была пьяна, он был очень удивлён и захотел со мной встретиться. Я согласилась (знала бы к чему приведёт всё это..)

14 января мы встретились с Д., это был единственный свободный день в моём графике. Мы гуляли, он сводил меня на выставку, я сфотографировала его у большого слона из бутылок (да, у нас в городе такие вот достопримечательности) Я ныла ему по поводу того, что не умею отпускать людей, а мне скоро придётся отпустить очень дорогого человека в другой город.

А потом мы дошли до остановки, он сказал, что хотел бы ещё со мной встретиться и мы разошлись. Было… обычно, просто встреча со знакомым.

Потом Галя (тот самый дорогой человек) уехала, потому что её приняли в Московский муз. колледж. Мы огромной компанией сидели в 55 кабинете в последний вечер перед отъездом, слушали песни Боба Марли (НОУ ВУМЕН, НОУ КРАЙ) и ели пиццу, коробку от которой потом разрисовали пожеланиями для Гали. Кто-то даже нарисовал её портрет.

Дальше была ещё одна поездка на турбазу с девочками и учёбаучёбаучёба. Знаете, 3 курс выдался самым сложным за весь период обучения. Нам нужно было сдать 5 экзаменов и получить 17 зачётов. Я вкалывала безумно и не зря.

В итоге, где-то в конце мая, я решила написать Д., когда ехала в автобусе. И тут произошло самое судьбоносное событие, которое повернуло весь мой 2017 год.

Автобус останавливается и я вижу, что на остановке Д.. Я требую открыть мне заднюю дверь и выбегаю к нему из автобуса. Он увидел меня и сразу обнял, отложил все свои планы и пошёл провожать. Погода была жаркая, ещё была пора последних звонков. Узнав, что я сегодня свободна, он предложил встретиться вечером.

Мы встретились, я соврала, что иду на тренировку, а сама убежала к нему. Было очень круто. Мы много гуляли, разговаривали обо всём на свете.

В какой-то момент мы присели на траву и мне пришло сообщение от К.(лучшей подруги), что она купила билеты домой на июль. Я тогда пищала от восторга, как ребёнок и сказала, что сейчас самая счастливая. А Д. сказал, что он бы поспорил, потому что считает себя сейчас счастливее потому что сейчас рядом со мной.

На часах было уже девять, но мне так не хотелось, чтобы тот вечер заканчивался, мы присели на скамейку и тут он обнял меня и спросил, можно ли взять меня за руку. Был шикарный закат. В тот момент я поняла, что это всё к чему-то идёт. Он накинул на меня своё пальто и проводил меня прямо до подъезда. Всё это было чертовски мило, только вот моё сердечко тогда было занято другим человеком (естественно невзаимно)

Потом был экзамен по фортепиано, ух, я столько нервов на него убила. Помню, как плакала над клавишами, била себя по рукам, играла по 3 часа и не надеялась даже на тройку.

Но всё прошло шикарно, мне поставили пять, и я со счастливой мордочкой пошла готовиться к другим экзаменам.

Дальше был экзамен, к которому я относилась поверхностно, хотя надо было ой как вкалывать. В итоге я со свистом заваливаю педагогику и выйдя из кабинета, случайно отправляю Д. какой-то тупой стикер (телефон был включён в кармане)

Он тут же спрашивает, как я справилась, а я прошу его скинуть мне свой номер телефона. Звоню ему, говорю, что всё плохо и я завалила, он сразу отвечает: "Хочешь, чтобы я приехал?"

Пока я ждала его, а ему надо было ехать с другого конца города, я договорилась с педагогом о пересдаче.

Он приехал, и мы пошли гулять, я не ела с десяти утра, и он предложил накормить. Конечно же я не отказалась. Снова проводив меня до подъезда, он попытался меня поцеловать, но я сказала: "Давай не будем торопить события", он был полностью согласен. И через 20 минут написал мне, что хочет, чтобы все эти мои экзамены закончились и он очень "горит мной".

В тот день моё сердечко начало таять.

Я сдала в итоге все экзамены на 4/5, это было просто шикарно.

Потом всё-таки произошёл наш первый поцелуй с Д., он тогда очень хотел со мной встретиться и повёл на набережную. Я помню этот диалог очень чётко:

Я: О чём ты сейчас думаешь?

Он: Я безумно хочу тебя поцеловать

Я: Мы что в лалаленде?

Он: Почему?

Я: Я не знаю *неловкий смех, поворот головы, поцелуй*

После этого поцелуя меня загрузило, я спросила, понимает ли он, что мы очень разные. Он ходит по впискам постоянно, а я домашняя девочка с пятёрками в зачётке. Он сказал, что понимает. Тогда я спросила у него в отношениях ли мы теперь, он сказал, что очень хотел бы. Но повторюсь, что я тогда была влюблена в другого человека и поэтому попросила пока подождать.

Потом я ушла к подруге на др и весь вечер провела в состоянии эйфории.

Ещё летом 2016 года я со своей подругой-путешественницей А. запланировали съездить вместе на неделю в Москву летом. Всё было против нас. Наши родственники затеяли ремонт на кухне и нас к себе не принимали, билеты на самолёт были нереально дорогими. Я уже думала, что всё сорвётся, но А. быстро всё порешала. Мы нашли хостел и купили билеты буквально за 1 день.

Когда я сказала об этом Д., он порадовался, но сказал, что будет всю эту неделю грустить без меня.

В итоге он проводил меня на вокзал, где я сказала ему, что пока буду в Москве, буду думать, что же у нас всё-таки за отношения. А он тогда сказал, что не нужно там думать об этом, поцеловал меня и отпустил.

И вот на этом моменте закончились наши нормальные отношения, которые могли бы к чему-то привести. Именно в тот момент я не просто уехала в Москву, а попрощалась с Д.. С тем Д.. который мне уже очень нравился, который был готов примчаться ко мне на другой конец города, который учил меня кататься на скейте, с которым мы могли гулять по 5 часов и не уставать друг от друга.

Но тогда я ещё не знала всего этого и весело попрощавшись я села в поезд.

Неделя в Москве была просто исполнением всех мечт. Мы были просто всюду, где только можно, пили розовое вино, в десять вечера поехали на Воробьёвы горы с братом. В одном из парков даже встретили эксгибициониста (Это в Нескучном саду, если что)

Я встретилась с Галей, которая зимой уехала от меня, мы бесплатно сходили в зоопарк и потом ели в бургер кинге и искали секонды.

Именно в Москве я наконец-то купила розовую краску.

Но любой сказке приходит конец. Под конец отдыха мне приснился сон о том, что Д. бросает меня, но я не обратила на него никакого значения, а это было огромной предпосылкой.

Я планировала отпраздновать день рождение в своём городе, поэтому вернулась домой 23 июня.

Всё то время, которое я была в Мск я не писала Д., я хотела взять перерыв, чтобы всё обдумать. И я всё решила, я хотела отношений с ним, он мне тогда правда очень сильно понравился.

Попросила встретить меня на вокзале, он согласился. И вот, я вся радостная, счастливая, бегу к нему, обнимаю и он провожает меня до дома, целует и мы договариваемся встретиться 25, через день после моего дня рождения.

Что делает парень, который влюблён, когда у его возлюбленной праздник? Хотя бы поздравляет её в вк не последним из всех, оправдываясь тем, что у него была вписка с друзьями. Уже тогда я почувствовала, что что-то идёт не так, но старалась до последнего не верить в это.

На следующий день мы встретились. Я так торопилась на встречу, что ехала с пересадками и так получилось, что мы с ним попали в один автобус. Было забавно. Он попросил прощения, что не приготовил мне никакой подарок (хотя у чувака была неделя на то, чтобы его приготовить и если бы он действительно хотел, то не искал бы оправданий), я замяла этот неловкий диалог. Выйдя из автобуса, я заметила след на его шее. Естественно я спросила, что это. Он сказал, что это было по пьяни. Я кивнула и сделала вид, что всё нормально. Он попросил меня прогуляться с ним по магазинам в поисках новых кроссовок, мне было всё равно куда идти, и я согласилась. Он купил себе белые кроссовки (вот на этом правда стоит заострить внимание).

Дальше были посиделки на пляже, где я отдала ему подарок, который уже давно подарила на его День рождение, но всё время он забывал его в моей сумке. Мы были на момент его Дня рождения ещё совсем не в тесных отношениях, но мне захотелось сделать ему что-то особенное. Подумав, я решила вышить ему пин с его изображением и купить шоколад с ромом. Я помнила, что его рисовал один из друзей и взяла этот рисунок за основу пина. Вышло очень миленько, ему понравилось.

Так вот, после этого мы снова стали говорить об отношениях, я уже задумала сказать ему, что хочу быть с ним. Но тут он сказал, что, когда я во время первого поцелуя подняла тему о том, что мы слишком разные, он не задумывался об этом. И теперь, он сказал, что боится, что разобьёт мне сердечко, а он этого не хочет.

Я пошутила, что он уже его разбил и показала на его засос. И тут его понесло. Он сказал, что это была какая-то девушка на вписке. Особенно мне запомнилась фраза: "Я же знаю, что ты никогда мне этого не простишь"

Я была просто в ступоре тогда. Наконец-то, когда мне захотелось кому-то снова открыть своё сердечко, пустить в свою жизнь ближе, он резко сжёг все мосты и не захотел быть со мной.

Мне захотелось его поцеловать, как я тогда думала, в последний раз. И он спросил: Ты уверенна, что нам стоит продолжать?

А я ответила, что уверенна, что не стоит, но я безумно этого хочу. И вот после этого мы пошли на остановку, на все вопросы я отвечала на автомате, уловила момент и написала лучшему другу, чтобы он меня встретил и как только мы пришли на остановку я сказала: "Не провожай меня сегодня, пожалуйста"

Он сказал, что тогда пойдёт покурить, а я села в автобус и уехала к другу.

Помню, что даже не плакала, просто чувствовала, что меня предали.

Рассказала всё сестре, мы редко разговаривали на такие темы, но тут мне было прямо необходимо с кем-то этим поделиться.

Он ничего не писал и на этом бы закончилась наша с ним история если бы не одно "НО", он забыл у меня в квартире свой скейт.

На следующий день у меня была запланирована тусовка с подругами. Я сняла нам уютную комнату. Помню, что мы тогда очень круто отожгли. Я рассказала всё подругам, мы вместе решили, что он мудак и продолжили тусить. Он тогда посмотрел все мои сторис и мне это доставляло.

Дальше начался июль, а я превратилась в птицу Говорун. Ни одного дня в июле я полностью не провела дома, я постоянно организовывала встречи с кем-то, сходила на фестиваль красок, гуляла по ночам на скейтах с подругой. А ещё, я первый раз в жизни сходила на КАРТИНГ, это было очень здорово.

И практически каждая моя встреча сопровождалась диалогом о том, какой мне попался плохой парень, я никак не могла выкинуть из головы эту историю. К тому же я чувствовала, что просто не имею права так много из-за него убиваться, хотя бы потому что у нас ничего не было серьёзней поцелуев.

Где-то в середине июля я не выдержала этих своих мыслей и скинула ему песню нервов - давай будем друзьями. Он спросил, как я, я сказала, что ненавижу его чуть меньше и попросила забрать уже свой скейт. Он сказал, что очень занят и пока не может, но заберёт при первой же возможности.

Забыла сказать, что за это лето я научилась очень неплохо кататься на доске и когда мы с ним расстались, я очень часто по вечерам брала его скейт и тренировалась. А где-то в конце июля я продала свой старый аквариум и купила собственную доску.

Ещё где-то в это время я определилась, что после окончания колледжа всё-таки пойду получать высшее и даже выбрала ВУЗ в Москве. Это был достаточно поворотный момент, потому что я очень переживала, что не знаю, что делать после окончания учёбы.

И вот пришёл август, мои родители решили на неделю уехать в Москву и оставить квартиру только на меня одну. Я была совершенно не против, потому что хотела организовать дома тусовочку с моими девчулями. И потусили мы круто, даже съездили ночью в детский парк.

Ещё я написала Д., чтобы он поскорее забирал свою доску, он клялся, что к концу недели заберёт. В итоге в пять утра я получаю от него сообщение, в котором он просит прогуляться, и я как безумная соглашаюсь. Он зависал на квартире, где никого не было в то утро и спустя пару минут прогулки мы пришли туда. Я думала, что мы долго там не задержимся и снова пойдём гулять, проясним все вопросы. В итоге мой недосып взял своё и мне вообще не захотелось куда-то идти.

Мы смотрели какие-то видео на youtube, слушали музыку, зависали на балконе. Он сказал, что эта вписка в июне была большим его косяком. Но он всё равно не хочет отношений, и я никогда не смогу его изменить. (Сейчас пишу это и так смешно сравнивать Д. в конце мая и этого Д., словно два разных человека)

Я сказала ему: "Ты понимаешь, что это наши последние встречи?"

А он ответил: "Трезвый - понимаю, но пьяным отказываюсь это принимать."

После этого я захотела немного поспать, и он захотел лечь рядом, а после стал покрывать поцелуями мою шею. Я не сопротивлялась, потому что соскучилась по этим чувствам, но целовать его в ответ мне совершенно не хотелось, поэтому всё то время, что я была в этой квартире, он пытался уговорить меня на поцелуй.

Помню, пришёл его друг, стал играть в Доту и попросил нас с Д. пожарить пельмешек. Это был самое милое приготовление обеда в моей жизни, если не считать то, что мы были чужими друг другу.

Но всё это была не любовь и даже не влюблённость, просто какая-то страсть, больше ничего не толкает на такие тупые поступки, которые точно ничем хорошим не закончатся.

Потом мы встретились через день в девять вечера, я хотела покататься на скейте ночью. Мы поехали на набережную в центре города, я познакомилась с парочкой его друзей. Потом мы сидели на скамейке, он отдал мне свою куртку, и я пила коллу с водкой, которую принесли его друзья, чтобы согреться. Ночью холодает.

А после мы поехали на скейтах ко мне домой прямо из центра города. В какой-то момент мы ехали так быстро, что я соскочила с доски и ударилась коленом (пятно от шрама всё ещё напоминает мне тот день), он донёс меня на руках до скамейки и я легла головой к нему на колени. Мы тогда много смеялись и в какой-то момент, я притянула его к себе и поцеловала. Знали бы вы, какую свободу я ощущала в тот момент, словами не передать.

Добравшись ко мне домой, мы пили чай, слушали музыку, много целовались, он периодически выходил на балкон покурить. Мы оба знали, что сегодня наша последняя встреча, потому что никакой скейт нас связывать больше не будет.

Наступило утро. Я проводила его на остановку, вернулась в пустую квартиру и разрыдалась. Было безумно больно. Я знала, что он не будет меня возвращать, он никогда не возвращает людей.

И тут я сразу же написала нашей с ним общей знакомой, и она позвала меня в бар. Не стоило мне туда ходить, потому что в пьяном бреду я сорвалась и написала ему, что согласна на свободные отношения и очень хочу быть с ним. Естественно он захотел быть со мной в таких отношениях.

Лучше бы было нам поставить точку на той сказочной ночи.

Началась осень. Последний год в колледже. Я уже с первой недели начала подготовку к госам. Пару раз в сентябре мы встретились с Д., я тогда уже рассказала ему про место поступления и начала писать статьи на разную тему.

Одну статью я написала на тему 36 вопросов, приводящих к любви. Я заставила Д. отвечать на эти вопросы. Было забавно, но я ещё больше убедилась в том, что он не мой человек.

Также эти вопросы я задала своему хорошему знакомому, но мне нужен ещё один человек, надеюсь, что в 2018 году я выпущу эту статью.

После этого мы с Д. ещё пару раз тайно встречались в моей квартире. Перед нашей последней встречей в моей жизни произошёл сюрприз. Однажды, вернувшись с учёбы, мне позвонили в домофон. Это была К., она приехала из Спб на неделю и решила устроить мне неожиданную встречу. Я была безумно рада её видеть и её приезд был очень кстати.

На следующий день мы встретились с Д., всё было мило, но он стал слишком часто говорить про то, что может в любой момент меня бросить и начать ОТНОШЕНИЯ (которые сам же так не хотел) с другой. Моё самолюбие этого не вынесло. В тот день я проводила его, поцеловала и возвращаясь домой опять чувствовала безумную пустоту в душе. К тому же я устала обманывать родителей, что у меня никого нет и водить его в гости, когда все уходили из дома.

В этот момент я решила позвонить своему лучшему другу, чтобы было не так скучно идти домой. Он тогда был поблизости и предложил встретиться. Я рассказала ему всё, что чувствовала, и он сказал мне такую фразу: "Какой смысл переживать из-за того, что от тебя не зависит"

И тут у меня словно спали розовые очки. Я поняла наконец-то, что действия Д., его чувства и жизнь совершенно никак от меня не зависят, а я так убиваюсь, словно могу что-то изменить в этом.

Придя домой я села в прихожей и записала голосовое Д., что это было круто, но всё кончено.

На следующий день я уже кутила у себя на квартире с К., которая заботливо купила нам две бутылки августа. Мы пели в караоке, писали голосовые парню, который ей нравился. А меня всё больше отпускало.

Но жизнь такая смешная, на следующий же день я столкнулась с ним в автобусе. Но это уже ничего не значило.

На этом заканчивается история о Д. и дальше его практически не будет в моём рассказе и больше никогда не будет в моей жизни.

К. уехала, жизнь вернулась в прежнее русло. Пару раз я зависала со своими девчулями на квартирах, училась и решилась пойти на фитнес. Ах, да, я же ещё начала в то время подготовку к поступлению и наняла репетитора по литературе.

Ещё я узнала, что в ВУЗе моей мечты был день открытых дверей, так что без вариантов я решила туда попасть и попала. Мы приехали в Москву на неделю. ВУЗ мечты оказался именно таким, как мне и хотелось.

Потом я осталась на день рождение своей сестры и эти семейные посиделки были очень душевными. Мы с братом надули 15 красных шаров гелием, её папа заказал шикарнейший торт. Ей подарили приставку, в которую мы играли весь оставшийся вечер.

Но мне надо было возвращаться домой, ведь меня ждала дискотека века. 4 моих близких подруги решили снять студию и отметить свои дни рождения в один день.

Было очень круто, я танцевала и пила сидр, пила сидр и танцевала. И выглядела я шикарно в тот вечер, хоть из окружающих парней не было ни одного нормального.

После этого вечера начался период учёбы. Недели были похожими. Я готовилась к госам, к поступлению и ходила на фитнес.

В какой-то момент к нам с подругами пришла информация, что в город приезжают с концертом Руки Вверх. И мы были бы просто не мы, если бы пропустили этот концерт. У нас получилось прорваться в самые первые ряды. Было очень круто послушать хиты всех наших тусовок в живую.

А дальше была сессия и мне предложили работу аниматора на турбазе. Обещали заплатить хорошо, и я конечно же согласилась.

И вот, пару дней назад я закрыла сессию и начала работать. Это ад, но платят хорошо и осталось отработать всего 4 дня. С 27 по 30 декабря.

Этот год был особенный. Я действительно чувствовала себя живой и наконец-то определилась с будущим.

Надеюсь, что 2018 принесёт ещё больше счастья.

(если ты дочитал до конца, то просто герой)