я с кошкой живу с книгами с Матвеем рыбы. Рыбы рыбы гороскопы

Лёш не могу забыть куча всего Лешка Леша Лёш и ревность и измена

ревность. я переболею Леша

Ревность да

Леша Никита дружба гадаю все хорошо. Нормально. Сегодня на ветерке снится

Полгода работаю с боссом-мужиком. С молодым(до 40 лет) впервые.

Уже писала, как мой муженёк исходит ревностью, организовывает проверки полиграфом и ненавидит моего начальника просто так, за то что он есть. А может и за то, что я вслух удивилась его адекватности.

У нас вполне рабочие отношения. Я не позволяю себе ярого панибратства, но при случае, подъебываю его вслух и в общем чате. Он обещает навешать мне лещей за очередной косяк и с довольной моськой принимает издевательские "ах, какой вы умный, смелый и красивый" фразочки. Сами собой выстроились модели "начальник-наглый кот" и " подчинённый -хитрая мышь".

Сегодня утром он меня приятно шокировал. Ночью клиент украл, да даже свистнул, необходимый элемент с моей работы. Вроде ничего глобального, но в нашем террариуме единомышленников опять пойдет возня в мой адрес. Ещё придется раскошеливаться, после ночной смены шлёпать в магазин автозапчастей, чтобы приобрести переходник. Под утро меня неистово колбасило от лавины, которая вот вот свалится на повинную мою головушку, от нервяков, усталости от работы в ночь, подкашивались ноги. Написала ему в личку, мол, так и так, что же мне делать? Вроде прямой вины нет, но получается, не уследила. Ничего не ответил.

А утром приехал с новеньким переходником, сказал, что ничего ему я не должна и могу идти домой. Мог бы забить, отправить меня в магаз, зачмырить и т.д, как принято в нашем дружном женском коллективе?

Разве он не чудо? Иногда приходится прятать его кошелек и не отдавать, пока он в графике не поставит желанный лишний выходной, но это мелочи. Бабки долдонят о нашей загруженности его обязанностями, да ну и пусть. Приспособились.

Радости в мелочах перекрывают больши́е гадости.

#Будничная болтология

Вадима встретила руки как у него тогда. аж ревность к самой себя, что же я за королева с Матвеем.

Отвлеку вас от событий крымского моста и отмены комендантского часа в определенных областях своим очередным витком событий.

Мой начальник мужчина. 36 лет, высокий, не глупый, спокойный. У него 3 детей, нейтральное поведение и изрядная доля ленцы. После долгого время работы с начальником-женщиной, ее истериками и перепадами настроений, создания ненужных, абсолютно глупых кланов внутри коллектива, текущий кадр не мог не обрадовать.

Как-то вскольз поделилась этим с супругом. И понеслось дерьмо по трубам. Ревность, надуманные картинки в его воображении, злость и прочий шлак.

Когда чашу терпения мою набор дури переполнил, от злости я сказала:да.пусть так.

Далее следовали разборки до 5 часов утра. Супруг не желал принять во внимание очевидное, педалировал свои выдумки и чуть ли не ходил по потолку от того, что он не прав. Закончилось веселье его предложением пройти мне проверку на полиграфе, чтобы доказать, что с начальником я не сплю?

Была уверенна, что он взял меня на понт и чтобы прекратить карнавал идиотизма, согласилась. А раз так, базара болт, садись и признавайся.

Очень повезло, что специалист оказался взрослым, адекватным мужчиной, посоветовавшим моему супругу обратиться к психологу. Один из вопросов был " думали ли вы когда-нибудь об измене?". Честно ответила "да". Полиграфолог утвердительно кивнул, мол, да, инстинкт продолжения рода в нас доминантен и каким бы развитым и высокоморальным общество не было, никуда от себя не убежишь.

Я люблю умных людей, так что процесс прошел быстро, спокойно, интересно. Любопытный опыт в копилочку.

В то время как мой внутренний исследователь наблюдал как бы извне, супруга колбасило на эмоциональных качелях. То он злобно фыркал в мою сторону, то кидался признаваться в любви со слезами на глазах, то угрожал тут же меня придушить. Когда результат показал, что между мной и руководителем ничего нет, супруже все равно выдал" но флирт присутствует однозначно". Мда. Здесь играем, здесь не играем, а здесь рыбу заворачиваем?

Чувствовала себя очень унизительно, пошлепав на проверку, да ещё и в роли обвиняемой, без презумпции невиновности. Но я Мюнхгаузен, поэтому воззвала в себе любопытного наблюдателя, отстранившись от уничижающих ощущений.

Я не возненавидела супруга после, хотя была груба. Скорее постстрессовый синдром вылился в раздражительность. Я стала ещё более жалостлива к мужу. Более снисходительна. Почувствовала себя сильнее.

Хз что там думает он. Обязательно упрекнет при случае, знаю. А потом начнет каяться.

Теперь представьте. Живёт себе женщина с мужем, которого периодически преследуют ёбики-бобики, супер активными детьми, отцом, убегающим от правосудия и очень эмоциональной мамой. Слава богу территориально мы не все вместе? при этом, не употребляю алкоголь, никуда не хожу с подружками и мало сплю. Как тут не искать позитивных приключений на стороне, чтобы окончательно не #бнуться?

#Опыт в копилочку

Сегодня произошло что-то, чему я не могу дать даже определения…

На протяжении долгого времени я общалась с людьми, с которыми зимой общаться перестала… Это произошло болезненно, но, я почувствовала, что и мне, и им стало спокойнее.

За эту весну много чего произошло и я, наконец, постепенно выведя себя из замкнутого круга, смогла разобраться в себе, осмыслить свои реакции на многие вещи, понять, что же на самом деле со мной происходило.

Не смотря на то, что я наговорила когда-то, я ни разу с тех пор не вспомнила о них что-то, что было бы связанос чем-то негативным. И вчера написала…

Я столкнулась с огромным комом обиды, агрессии и даже оскорблений в свой адрес и, пожалуй, это показало, на сколько сильно на меня они обижены… На столько, что вряд ли это можно как-то описать словами. И, как бы я не хотела, не знаю, будут ли когда-нибудь мои слова поняты верно, ведь всё, что было сказано мне, было сказано с целью причинить мне как можно больше боли, словно мне пытаются отдать то, что не хочется хранить. Максимально унизить меня словами… И я поняла, что, именно такими же ощущали себя они…

Я не понимаю лишь, почему это не было высказано ранее, почему мы так и находились друг у друга в списках друзей, почему мои посты и истории просматривались… Если из-за меня они чувствовали столько боли и обиды… Почему не удалили, не высказали ранее, чтобы не копить это всё в себе…

Чего же я хотела?.. Наверно, чтобы они знали, что я знаю, что была во многом неправа. И что я не хотела ничего плохого. Разве кто-то виноват в моих проблемах с психикой? Я не хотела навязываться, ведь это глупо…

Они говорили когда-то, что это не будет проблемой, не смотря ни на что, но сейчас всё это осело нереальной болью и огромной обидой, потому что те слова, что были мне сказаны, могли вырваться из уст этих людей только если они достигли критической точки.

И я поняла, что эту дверь нельзя оставлять открытой. Когда одна из них перешла на мою семью, моих детей. Забавно… Я приняла множество эпитетов в свой адрес, но этот момент стал точкой невозврата и… Я удалила всё. Я не оставила себе ничего даже в память — ни диалогов, ни фотографий, никакого пути назад, никакой информации.

Как ни странно, я не чувствую себя униженной или оскорблённой, хотя они очень старались меня обидеть. И я не могу их за это винить… Я так же и поняла, что то, чего я так боялась раньше, из-за чего так переживала и что девчонки отрицали, всё-таки, имело место быть. Но сейчас это уже неважно.

Наверно, я рада, что они высказали всё это. Это отрезвляет. И наверняка, им тоже стало легче. Хотя я, всё-таки, не понимаю, почему же они столько времени молчали, оставаясь в контактах… Наверняка, это доставляло много неприятных ощущений. Или… Возможность обсудить что-нибудь ещё?

Это уже неважно. Пройдёт время и всё забудется… Мне очень хочется, чтобы у них всё было хорошо. При желании, они умеют быть хорошими друзьями. Почему при желании?.. Потому что, так или иначе, всегда присутствует определённый личный интерес. Это не плохая черта, которой я панически опасалась, боясь стать просто чем-то полезным… И, в итоге, сделала ещё хуже. Но, это — тоже опыт.

Сегодня они изо всех сил старались сделать мне больно. Максимально больно, как, видимо, было больно им. У них получилось, но не так, как они думали или хотели… Мне не было больно от сказанного, не считая момента о моих детях, но, это уже именно за сыновей — ведь они здесь совершеннонн при чем. Мне стало больно от того, что в них столько всего накопилось… Ведь, как бы там ни было, мне было больно их терять.

Идея знакомиться с Полиной оказалась не очень удачной, хоть было и много хорошего. "Перетягивание" внимания, ревность, подозрения, разговоры "за глаза", провокации — я сама же создала этот свой персональный ад, из которого выбраться оказалось невозможным… Кто виноват? Сама и виновата, хотя бы, как инициатор. Потому что все участники этого квадрата не оказались невиновными.

Все эти задушевные разговоры Поли с нами о нас с передачей в соседний диалог расшатало меня окончательно и случилось то, что случилось.

Я пришла к тому, что всё так, как должно быть. И Поле нужнее общение с девочками, если разобраться. Не потому, что это не нужно было мне. Для меня тогда это было архиценно и важно. Как сказала она сама — у неё больше ничего нет. И, наверно, всё должно оставаться именно так, как сейчас. Наверняка в этом тоже есть какая-то отдушина — обсудить всё что со мной связано и высказать это хотя бы друг другу… Объединяет.

Или я просто хочу себя убедить в том, что даже сегодняшний диалог может принести кому-то пользу…

Мне не хотелось говорить о том, что же меня так обижало. Это тоже было множество раз проговорено, хотя, может, я слишком всё усложняю…

Из того, что мне напоминает обо всей этой истории — только этот текст и браслет, подаренный девочками. Я удалила всё и рада, что даже при желании я не смогу ничего перечитывать, ни плохого, ни хорошего. Потому что то, до чего дошли девчонки в своих словах, говорит слишком о многом.

Мне так хотелось, чтобы они не думали, что я не ценила их или "за людей не считала"… Ведь подобные мысли уже болезненно обесценивают в их же глазах собственные слова и действия. А это не так. Слишком ценила. На столько, что не могла поверить в то, что они — реальны. И всё больше загоняла себя в болото собственных страхов и домыслов… Которые крепли с каждым пересланным сообщением, намёком, словом…

У меня осталось ещё много вопросов, ответов на которые вряд ли найду. Я, думая обо всём этом, мысленно посылаю тысячи "простите" и "спасибо" куда-то туда, сквозь километры.

Господи, пусть у них всё будет хорошо… И пусть всё то, что причиняет им столько неприятного — постепенно сотрётся из воспоминаний. Уж лучше пусть вообще обо мне не помнят и живут так, как хотели бы, в окружении близких и нужных людей.

Вьюша, спасибо и тебе, мой друг.

Сейчас сердце словно переполнено и это что-то такое огромное и необъяснимое… Что я пытаюсь силой мысли послать эти импульсы далеко-далеко, как если бы это могло хоть как-то исцелить их душевные раны.

"Милые мои девочки… Спасибо вам за всё. Берегите себя, мои хорошие."

Почему-то считается, что злость, обида зависть, ревность — абсолютно негативные чувства. Да, это несомненно так, если ты их так используешь.

Но мне не нравится, когда чувства делят на негативные и позитивные. Слово "негатив" подразумевает в себе что-то плохое, неприемлемое. Это значит, что тебе нельзя злиться, нельзя ревновать.

Поэтому я считаю, что все чувства приемлемы и имеют место быть.

Поэтому злость- абсолютно нормальное чувство.

Вопрос как его использовать для своего же блага?

Давайте возьмём такой пример: родители всю жизнь говорили сыну какой он сопляк и ничего не может.

Первый вариант: свою обиду (злость) он пронесёт всю жизнь, будет не удовлетворен своей жизнью, будет низкая самооценка. Злость превратится в яд, который будет его травить.

Второй вариант: обида (злость) превратится в успех. Свою злость он направит в действия, пытаясь доказать какой он не "сопляк" и в итоге станет очень успешным парнем.

Используйте свои эмоции правильно ?

Привет, блог.

Прошло примерно 10 лет с тех пор, как я начала тебя вести. Я была еще совсем подростком: юной, наивной, неуверенной в себе, слишком доверяла людям и не любила себя, у меня было много комплексов, ревность съедала меня. В общем, я была совсем не той, что сейчас.

Столько лет прошло. Многие создали свои семьи, переехали жить в другие страны, развелись, ушли с нелюбимой работы, а я вспомнила о тебе.

Сколько хорошего здесь было: чистые и искренние мысли, подруги по переписке, с которыми мы обменивались письмами, посылками по праздникам. Я любила читать истории других, не важно счастливые или до кома в горле, мы просто жили здесь какое-то время и я по-настоящему ценила эти моменты.

Раньше я очень любила писать длинные посты в Instagram, но теперь у меня нет чувства защищенности и свободы в этой социальной сети, хочется наоборот закрыться и никому ничего не рассказывать.

So, that’s why I’m here :)

#мысли #блог #личное

Привет, блог.

Прошло примерно 10 лет с тех пор, как я начала тебя вести. Я была еще совсем подростком: юной, наивной, неуверенной в себе, слишком доверяла людям и не любила себя, у меня было много комплексов, ревность съедала меня. В общем, я была совсем не той, что сейчас.

Столько лет прошло. Многие создали свои семьи, переехали жить в другие страны, развелись, ушли с нелюбимой работы, а я вспомнила о тебе.

Сколько хорошего здесь было: чистые и искренние мысли, подруги по переписке, с которыми мы обменивались письмами, посылками по праздникам. Я любила читать истории других, не важно счастливые или до кома в горле, мы просто жили здесь какое-то время и я по-настоящему ценила эти моменты.

Что ж, постараюсь рассказать о себе, описать все те 10 лет, что пролетели очень быстро.

Как всё меняется за каких-то 2 месяца. Я была уверена, что у меня еще есть 2 года, а в итоге к маю я должна найти другое жилье, и на этот раз платное: (

Я твердо решила уйти с работы, а затем раз десять передумала; поняла, что не хочу оставлять это место, но мне нужно будет оплачивать жилье.

До конца оборвала связи с людьми. Теперь думаю: правильно ли это было?.. Да, правильно. Я не хочу чувствовать себя использованной. Ведь я иногда думаю: "Когда я стала такой закрытой, вредной?", а затем понимаю, что дружить никто не умеет, – все обращаются только тогда, когда им что-то нужно. Да и за этот месяц я поймала кайф быть одной. Я имею ввиду, совсем одной. Мне даже не нужен кто-то, чтобы попереписываться, ТЦ тоже не нужны.

И, кажется, я мне нравится моя новая начальница. Это случилось после того, как мне приснился сон: я увидела мёртвого кота, который потом ожил. Я сильно испугалась, а Е.М. меня обняла, чтобы успокоить, повела в комнату и уложила на кровать, не переставая обнимать. Затем она меня поцеловала, а Л.А. после зашла в ту же комнату и поняла, что ЧТО-ТО было, она смотрела с раздражением и ревностью… В общем, после того сна я только и думаю о ней. Но так делать не нужно, поскольку мои увлечения НИЧЕМ не заканчиваются, только моей расшатанной нервной системой. Поэтому я решила ото всех закрыться и, как говориться, mind my own business, забить вообще на какие-либо отношения; всё равно не получается.

А еще сегодня я сходила в свой салон красоты. Думала, это поднимет моё настроение. Пока я была там, всё проходило хорошо, но дома стало, как прежде. Я пыталась уснуть — безуспешно, не прибралась, не сделала свою работу или еще чего полезного. С нетерпением жду понедельника, а послезавтра бал.

Штош. Мне кажется, май самый короткий месяц в году, настолько он быстро летит, даже февраль тянулся, как резина.

Мама продолжает выбирать себе платья на мою свадьбу, не советуясь со мной. Но почему-то показывает их Тане. А когда она показала маме цветовую гамму, которую я сделала в приглашениях, то она сказала примерно "пошла она нахуй со своими цветами, приду, в чем хочу". Вот такое отношение у мамы к моему событию. Зато потом звонит мне в слезах, что она там одна за городом, всеми брошена, ведь папа снова ее бросил и игнорирует. Вот тогда я, оказывается, нужна. Да и папа уже не звонит так часто, как раньше. В его жизнь вошла опять та проститутка, которая разрушила нашу семью. Недавно она оставила свои вещи на нашей старой даче, где сейчас живет папа. Мама увидела их и сожгла))) побила там чашки, тарелки, которые принесла чужая баба, сожгла ее халат и уродское постельное белье. Уже смешно и грустно, какой-то кринж. Как на пороховой бочке.

Мой депрессивный эпизод вроде прошел, было очень сложно. Да и сейчас не лучше, если честно. Очень устала. Отношения с А. вроде наладились, хоть прямо мы так и не поговорили. Хотя несколько раз ему в лицо высказывала, что мне не нравится конкретно. Он, ясен хер, воспринял все не так, как надо. Вместо того, чтобы брать на заметку и исправляться, он обижается, как ребенок. Хочется уже готовить его к ответственности, что если будет ребенок, то многое ляжет на его плечи. И двух детей в лице мужа и младенца мне не надо.

Моя социальная батарейка кончилась в эти выходные, когда ездили с А. к нему на дачу в честь ДР его мамы. Приехала часть его семьи, и я уже прикипела мозгами там. Сидишь на кухне, тихо завтракаешь и ритуально смотришь квартирный вопрос на нтв, но тут заходит мама, внучка, ее папа, папа А., бабушка, сестра А. Всем табором, все что-то говорят друг другу, перекрикивают. Аппетит ушел, не успев даже разгореться, утро смазалось. Еще кровать эта неудобная, поясница покинула чат, а подушка, прости господи, перьевая! Я и так уже две недели на таблетках от аллергии весенней, так тут еще эта древность, от которой нос заложило просто напрочь. Еще бабушка эта как Тина Канделаки быстро говорит и так много. Я даже если и отвечаю на вопросы, то во время ответа мне сверху еще тонна от нее прилетает, в итоге ответ не услышан.

Жду отпуск. Просто мечтаю уже отойти от работы немного. Но боюсь за котов очень, как они две недели без нас будут. Вдруг решат, что мы их бросили. Я два дня-то сейчас на иголках была, как они там, что делают. Еще учитывая, как папа А. на все хуй забивает, вообще страшно становится. Вдруг выбегут из квартиры, вдруг с дачи клеща привезут, и он заразный укусит котей. Да, я параноик.

Хочется какой-то легкости в жизни, хорошего настроения. Чтобы идешь вот по улице, солнце приятно греет, ветер легкий и теплый в волосах, на теле платье летнее, летящее, и улыбаться хочется. Мне дарят цветы. У меня нет аллергии. Я ем вкусную еду и пью что-то вкусное, прохладное. Нет давления от окружающих, не болит поясница, не болит голова. И даже если стою у плиты, то с вдохновением и не устаю. А еще нет жирного живота и дряблой жопы. Мечты-мечты.

Продолжай говорить, что мы те, кто мы нет, это забавно.

Продолжай отвечать невпопад, парировать, рассказывать, умилять.

Продолжай соскакивать, съезжать, срываться с вопросов и тем, которые кажутся острыми.

Продолжай очерчивать круги на воде, вызывать мою ревность, играть с ножичками.

Продолжай вызывать воспоминания 10-летней давности.

Просто продолжай. Я не останавливаю.

#писатель а #дневник а #рефлексия

Мысли, чувства.

Именно в таком порядке.

Какие-то грязные, лохматые эмоции в клетках.

Какие-то нечеткие, размытые мысли по кругу.

Абсолютно осенний лес, и это апрель. Я гуляю в нём, я и есть он. Пока контроль за списком посмотревших сториз не возьмет верх. Пока женская обида и/или ревность не возьмет верх.

Пока неуверенные мысли не возьмут верх. Пока пацанские цитаты вперемешку с Шекспиром не возьмут верх. Пока я не смогу победить сама себя, так что ли?

Слишком рано я решила, что с меня достаточно, что я сделала достаточно. Слишком рано я решила, что года, посвященного семье и дому хватит — не хватит. Вернись к делам, займись собой. Слишком рано соскочила. Займись.

Не волнуйся, я не посвящу тебе больше не строчки.

#писатель а #дневник а #мысли #чувства

Никогда не надевай ошейник на мужчину, которого любишь. Не души ревностью, подозрениями, не требуй преданности, обесценивая его чувства и унижая себя. Не отнимай кислород, а будь кислородом, без которого он не сможет дышать. Нет ничего слаще ощущения, когда ты не держишь, давая мужчине свободу выбора, а он каждый день выбирает тебя. И ему тебя всегда мало. Это то сладкое чувство уверенности в нем, когда наслаждаешься каждым моментом наедине, когда мурашки по коже, когда закусываешь губу от удовольствия, когда он каждым жестом, каждой мыслью и эмоцией доказывает тебe, что ты желанна. Не пытайся взять это силой, заставить любить тебя. Запомни, — мужчина не должен сидеть на цепи и лизать тебе руки. Он рядом не потому что в твоих руках плеть, а потому что тебя выбрало его сердце. Сердцу нельзя приказать, его не удержишь никакими цепями. Свобода, — единственная стоящая приправа к любви.

Я расскажу…

Мне 27, у меня есть ребенок, сложные отношения с мужем и сейчас я живу в маленькой комнатушке в квартире у мамы.

Кажется я не умею в этой жизни ничего. Быть хорошей матерью, женой, дочкой-это все у меня не получается.

На данный момент у меня есть три основные проблемы:финансы (а точнее из отсутствие), лишний вес и дурной характер (отвратительный, сказали бы все кто меня знает)

Все это взаимосвязано. Реши я одну проблемы, за ней бы последовало решение других. Но мне лень, мне не хватает силы воли и мозгов на все это.

Я в декрете, дочь ещё не ходит в сад, отсюда мы получаем финансовые трудности. Но у меня есть возможность зарабатывать, из много. Я могла бы иметь хороший доход, если бы уделяла этому достаточно времени, а не листала бы ВК и инстаграмм пялясь на тех, кто добился успеха, или хотя бы стабильности в жизни.

Из этого мы получаем другую проблему-мерзкое поведение. Я психую, злюсь, кричу и застявляб нервничать всех вокруг, потому что мне приходится жить там, где я не чувствую себя комфортно, ведь у меня нет денег чттб снять жилье. И постоянно в голове крутятся эти мысли, что нужно что-то делать! Я ищу способы, придумываю варианты! Но проходит день-два и я бросаю, запал проходит и все продолжается по кругу. Даже те копейки что я зарабатываю улетают со скоростью света. И нет, дело не в том что я живу на них, я живу на пособение. А вот заработок уходит на всякую хуйню. Я могу из проиграть, прожрать или просто купить ненужное барахло. Зачем? Да хуй знает ?

Мне жаль потратить 300 рублей на успокоительные таблетки, на одежду, на врача, на игрушки, на вложение в работу. Но мне не жаль проебать их.

И вот мы имеем ещё одну проблемы. +30 кг после родов и аборта. Мне легче думать что во всем виноваты гормоны, возможно проблемы с щитовидкой или сбой после аборта, да, лучше спихнуть все на это. А на самом деле кому-то просто нужно меньше жрать и больше двигаться. В моменты "озарения" я начинаю заниматься и питаться правильно, но опять же, запал не вечен. 3-4 дня и я снова там же, о куда начала. И каждый день я говорю себе что начну в понедельник, начну первого числа, начну в новом году. И перед новым началом устраиваю себе прощальный ужин. О, это самое мерзкое! Сожрать в одно лицо кг роллов или бургер с шавухой. Есть до боли в желудке, но не оставить ни крошки! Зачем? Ответ все тот же!

И опять же проблема лишнего веса плотно связано со злостью и спихами. Куча болезней, отвращение к своему отражение, отсутствие выбора в одежде (а меня с детства бесит когда неудобно ?) и комплексы, куча комплексов!!! Стыдно когда ребенок кричит на улице, не потому что она себя плохо ведёт, а потому что все будет смотреть на меня и увидят эту мерзкую жирную бабу! И я начинаю злиться, психовать, кричать на ребенка и ругать ее! Я превращаюсь в психа, со стороны можно подумать что мы не мать с ребенком, а маньяк с его жертвой. В такие моменты чувствую себя монстром, но механизм запущен, я не могу остановиться, я не знаю как. Злость внутри и она становится все сильнее.

Комплексы. Они одна из причин несостоявшихся отношений. Да, мой муж то ещё дерьмо (объективно, не только мое обидное мнение) но я и не подарок. Ревность к каждому столбу, постоянные выносу мозга за подписки в ВК, за встречи с друзьями (а вдруг там бабы) и за вгляды на других. А ведь я его понимаю. Сложно не смотреть на красивое тело, когда твоя жена выглядит как кусок сала на ножках.

Все это сплетается в один клубок и достаточно было бы потянуть за одну ниточку, и его можно было бы распустить. Приводя в порядок один за одним, жизнь стала бы лучше, спокойнее, счастливее.

Но я конченый человек и ничего не делаю с этим.

Скажем прямо, счастливо живёт в свете только тот, кто полностью умертвил некоторые стороны своей души. (с) Николя де Шамфор

Является ли отсутствие чувств тоже своего рода чувством? Возможно, для этого есть своё название, ведь люди очень любят вешать ярлыки абсолютно на всё, так проще и глупо их за это осуждать. Если бы на бутылке с ядами не было ярлыков, то история человечества была бы намного веселее. Однако, чувства, хлещущие через край, медленно налаживающие процесс гниения в жилах, они отравляют не менее, чем яды, а то и более. И не было бы мудрым решением аккуратно запечатать некоторые из них и потавить пылиться на самой дальней полке души? Предварительно подписав наглухо закрытые флаконы, разумеется. Ведь люди любят ярлыки.

Вину следовало бы окрестить словом "Талий". Она виртуозно маскируется под необходимость, но со временем недомогание лишь усиливается. Вина — не то, что может испариться, не то, что лечат жаропонижающим. Это чувство подтачивает изнутри, постепенно укладывая на лопатки, на ложе из терновника и сожалений, протягивая костлявой рукой кнут для самобичевания. В этом можно себя упрекнуть. Нужно. Постепенно собственные мысли доводят до безумия, но наложить на себя руки не выйдет, ибо крайне сложно подняться с усеянного шипами ложа прокрастинации. Талий завершил свою работу.

Сочувствие — ртуть. Иной раз его необходимо скрыть как можно глубже и не доставать. Этот летучий металл крайне ядовит: если изо дня в день вдыхать чужие откровения, слёзы и жалобы, то вскоре можно ощутить головную боль и тошноту. Отравленные бесцеремонно пытаются залатать раны, вырывая в "ртутном треморе" куски из других. Человек не Мировой Океан, а скромных размеров кувшин, имеющий закономерность переполняться. И если вовремя не заметить на руках кандалы из блестящей ртути, то только болью в груди и кашлем трагедия не ограничится.

Нельзя ненавидеть ничтожество. Ненависть нужно заслужить. Она аристократична и в этом подобна мышьяку — главному "гостю" вечерних интриг прошлых столетий. Этот яд пропитывает жертву: проникает в кожу, волосы, въедается в костную ткань, становясь неотъемлимой частью организма. Даже случайное упоминание объекта ненависти провоцирует сильный выброс мышьяка в плоть, иной раз доходя до ожогов слизистой собственным криком из молчания и обиды. Встреча и вовсе вызывает неконтролируемые судороги. Разъедающее воздействие ртути так велико, что радость от вероятного возмездия меркнет и кажется делом бессмысленным. Но яд уже не вывести: на смену одному объекту придет другой и так далее. Ненависть нужно заслужить, поэтому я никогда не произносил "ненавижу" относительно человека. "Люблю" — это обыденное, доступное, чем я готов делиться, что лежит на поверхности, но "ненавижу" — сокрытое, оберегаемое, то, чего ещё никто не добился.

Ревность — это прекрасный цветок аконит, пустивший корни подле надгробия безвременно почившей любви. Его годится засушить между страниц былой страсти — ни то, ни другое больше никогда не понадобится. Острое жжение — вот, что ощущается, когда этот яд попадает внутрь. Словно сотни червей прогрызают себе путь и их следы мучительно горят. Не долго. Ревность убивает быстро. Бешенный галоп мыслей и сердца перебивает напряжённое дыхание. Можно рвать когтями горло. Своё или "напарника" — не столь важно, ведь итог один, а аконитовая ревность обожает убивать пáрами. Потеря собственной воли и упадок — достойный результат для достойного человека, решившего выращивать цветы.

Но люди без переживаний никто. Каждому из нас нужна драма, разбитое сердце, скорбь и слёзы, иначе мир постепенно утратит ценность. Если всегда видеть мир под углом оптимизма, то можно весьма быстро обнаружить, что он скучен, а во рту не хватает привкуса горечи.

Сутки живу с болью в груди. Моя ревность разъедает меня изнутри. Вроде голова понимает, что все нормально, нет причин для истязаний себя. Но нет. Жжет жжет меня даже банальное упоминание каких-то подруг, или его жены. Плохо. Плохо.

я будто онемела. Невозможно высказать свои чувства. Я понимаю, что отчасти это перенапряжение. Но не всегда же так. Ты часто говоришь что-то, что расплавляет меня изнутри от нежности. Но я в ответ ни слова.

****

Снова словила обжигающее чувство. Сначала думала это ревность. Но нет это чувство эгоизма и собственичества. Пыталась разложить все по молекулам — я тебе доверяю; я тоже проводила время с друзьями мужского пола; я знаю, что дорога тебе. Но, увы, тщетно.

****

Боюсь заболеть и уйти на карантин и не увидеть тебя долго. Люблю субботы с тобой. Неделю назад ты пёк блинчики, и я думала, что хочу провести с тобой жизнь и родить от тебя детей. Гладить твою голову, ты лежишь на коленях. А на этой неделе ночью ты укрыл меня вторым одеялом. Или лёг мне на грудь и уснул. В первый раз в жизни во время секса я плачу. От того невероятно люблю тебя.

И вот поэтому я не хочу даже на две недели быть без тебя.

История о парне, который зашёл ко мне на работу. История, о том, как я пошутила «ты к нам деньги менять?» и о том, как он дико засмущался. Или о том, как через час после этого я пошла за кофе на бар и была удивлённая целый день, о том, что меня угостили бесплатно. Или о том «где ты была раньше?», а ещё о бесплатном пиве и попкорне. О приготовленном рафе, потому что мне грустно и через год «мы в ответе за тех, кого приручили», готовя мне тот же раф. История, о миллионе бесплатного кофе, о всех удивлённых людях, которые заходили со мной и с которых он не брал деньги. История, о коктейлях. О том, что я попробовала впервые. О криках, что «больше трёх ты пить не будешь» и смирении. Или о том, «я переезжаю в Киев» и моих слезах. Или о вкусном имбирном чае с малиной. О расстёгнутой пуговице на форме. Или о моих слишком расстегнутых рубашках и «Катерина, застегни пуговицу», о взглядах в след. Про игры с киданием денег. Про то, как я убегала, а он догонял. Про нейроны головного Могза. Про знакомство с твоей мамой. Про наш разговор перед моим днём рождения. Про мой день рождения. Про его слова «как ты похорошела», лично и при всех. Про взгляды, про улыбки. Про ревность к другим на баре. Про знание, что я пью. Про знакомство со всеми моими друзьями. Про ночную поездку в такси. Про восьмое Марта под ручку, про походы на работу в двоем. Про шутки со старика. Про всё вечера и не только на баре. Про всё, что я вспомнила и не вспомнила. Спасибо, тебе огромное. Спасибо, за всё эти истории. Как жаль, что они закончились. Как жаль, что продолжения больше не будет. Уже не плачу. Просто принимаю, всё как есть и радуюсь, что познакомилась с таким классным другом, как ТЫ! Прощай.

Я захожу на бар, потому что утром Артём мне предлагал выпить апероль вместо американо, но в итоге мы сошлись на том, что я выпью текилу с их грейфрутой газировкой вечером. После повышения, не меня навалилось куча работы. В выходные, в пост рабочее время. Захожу на бар, отношу чашки. Вижу его, ага, ок. Я пообещала себе, пока лето ходить в юбках. Стою рядом, не сводит взгляд. Прошу Артема сделать мне коктейль, не понимает о чём я и почему не он. Если существует на свете ревность барменов, то она такая. Когда-то из-за неё мне приходилось пить сначала у него, а потом у Артема. Но сейчас не об этом. Вообще, я никогда не видела, чтобы он супер разговорчивый не мог себе найти места. Дальше случается конфуз. Я сижу с своей короткой юбке, он наклоняется досыпать попкорн. И кто же знал, что там стекло и всё видно. Ой. Решаю рабочие моменты по телефону. Краем уха слышу, «она сейчас напьётся и кто её домой будет везти» «я». Ох, всё понятно. Собираю вещи, чтобы ехать домой. Сидит рядом грустный. «Чего это в юбках ходишь?» «решила пока лето, нужно пользоваться». Рассказываю за повышение. Запоминаю его такого, сидящего на стуле, грустного. Позже это сыграло очень злую шутку. По дороге домой, получаю сообщение, понимаю, что настроение продолжать тусовку. Через 30 минут сижу с другим, пью егерь. Общаемся, смеёмся. Он мне говорит «ни один человек в меня так искренне не верит, как ты, поэтому я с тобой» отвечаю ему «если когда-нибудь, случится так, что у тебя будет другая, помни, у тебя была я, не соглашайся на меньшее». Если вы не знаете человека, который мастерски портит свою жизнь и жизнь других мужиков, то привет, меня зовут Катя и мне 24 года. Только недавно начала задумываться, что не такая и хорошая, сколько людей я отшила, потому что понимала не моё, скольким больно сделала? Это так отвратительно. И сейчас, в этой ситуации, я на 100% понимаю, что ты мой человек, что ни с кем мой характер не складывал такой идеальный пазл, ты невероятный и я знаю, что ты будешь мой, но у нас есть столько «но». И что же мне делать? Сижу с другим и вижу тебя грустного на стуле. Закрываю глаза и ты. Что со мной происходит?

Неделю назад я ходила на шашлыки со своей коллегой. Мы хотели посидеть где-нибудь лишь вдвоем, но в конечном итоге она предложила пойти на работу к ее мужу. Мол, там можно будет спокойно и безопасно посидеть, да еще и шашлыки ее муж забабахает отменные. Ладно, думаю, хер с ним. Мой был не против. Мой пойти не мог из-за работы. Поэтому он просто меня туда отвез и свалил в закат.

Приехав на место, я обнаружила, что там еще один парень. Друг мужа моей коллеги. Он не пил, а просто там находился. Ладно, думаю, хер с ним.

В процессе я заметила, что муж коллеги изрядно накидался. Он начал все чаще со мной вести беседы. Пытался как-то присесть поближе и хотел мне доказать, что мы с ним очень похожи. Внутренне, естественно.

Подруга же, нихуя будто бы не замечала. Сидела на своей волне. Как и друг ее мужа. Ладно думаю, ХЕР С НИМ. Так продолжалось какое-то время… а потом этот пьяный мужчина и вовсе стал мне признаваться в чувствах. Что я ему очень понравилась и вообще, не будь у него жены — увел бы меня.

Моя коллега отреагировала. НАКОНЕЦ-ТО. Слезами. Я заставила ее мужа пойти к ней. Он ушел. Я осталась с этим непьющим другом. Скачивала ему тиндер, блять. Потом вернулись женатики — помирились. Подруга сказала, что все ок и чтобы я НЕ ОБРАЩАЛА ВНИМАНИЯ. Ладно, думаю, хер с ним.

По их приходу ничего не изменилось. Ее муж все так же ко мне прилипал. Меня это заебывало и я уже посылала его открытым текстом.

Позже я все-таки свалила в закат. Потому что ну хуйня какая-то.

____

На работе эта ситуация не обсуждалась от слова совсем. Вчера после работы я зашла к ней в гости. Просто попиздеть о том, как нам хуево работается. Заведомо я узнала, что ее мужа нет дома.

Мы хорошо посидели часа 2-3 и я намылилась домой. Она меня не отпускала, просила еще посидеть. Тогда я в открытую сказала: "Но скоро придет твой муж, давай я лучше пойду" Она заулыбалась и убедила меня в том, что ее мужик придет еще совсем не скоро.

ЛАДНО ДУМАЮ ХЕР С НИМ

Сижу буквально пол часа, как в квартиру входит ее муж.

Она улыбается. Я в ахуе. Муж тоже в ахуе. Лаааадно думаю, хер с ним.

Сидим втроем. Пьем чай. Ее муж рассказывает мне какую-то херню. Подруга втыкает в телефон. Понимаю, что нихуя не понимаю, что я здесь делаю.

Иду курить и говорю, что, мол, уже поздно, мне пора. На что меня стала уговаривать подруга остаться. Ее муж ее подхватил в этом. И тут мне звонит мой. СПАСИБО БОЖЕ ЛЮБИМЫЙ

Говорю своему откуда забрать меня. Сама начинаю собираться. Эти двое грустные, не хотят чтобы я уходила. Я ушла. Нет. Я не то что УШЛА, я блять рванула.

Мне одной кажется, что моя коллега-подруга, очень блять странная в этом плане? Нахуя звать домой девушку, которую чуть-ли не облизывал ее муж. Нахуя вообще устраивать эти встречи. Совместные посиделки. Что за хуйня вообще.

Мой сказал, что у них долбанутая семейка. И да, моему вообще похуй, что чей-то муж на меня слюни пускает. Обидненько, а где же ревность?

___

Я захочу это удалить через какое-то время. Надеюсь, что это будет реально. УВАЖАЕМЫЕ РАЗРАБОТЧИКИ ПОЖАЛУЙСТА

… Как я её любил. Какая это была королевская девка. Вот сейчас все говорят: огонь, огонь. А я бы сказал, что она была мне как открытое окно. Можно было сидеть на подоконнике и никуда больше не хотелось, держать её за руку, пульс чувствовать, отсчитывать — непередаваемо. Дышать чистым воздухом, пока башня не начинала кружиться. Птиц считать в её голове, с ней скучно не было никогда, даже вдвоем в маленькой комнате, без интернета, без друзей и без алкоголя. Есть она, и всё. И она не борясь за меня, завоевала себе первое место во всем и сразу. Ни разу даже не спросила, кто звонит. Ревность считала унижением. Выше всего этого была. Красава.

Превосходный собеседник, умная, шутливая, остроязычная. Как скажет, так отрежет. Парировала как скальпелем махала. А как она молчала? Мне хотелось каяться во всём, даже в том, что сахарницу разбил в детстве, что недавно заходил на страницу бывшей, хотелось орать на неё, давить авторитетом, а ей хоть бы что, молчит и щурится, зараза. Своего добивалась всегда так ненастойчиво, что казалось, сам всё предложил.

А как руки мне на грудь клала, в глаза смотрела, голову на плечо, и меня, мужика взрослого двухметрового уносит волной, ноги не слушаются. А как после секса мне руки целовала, так мягко, доверчиво, как котенок. Где? Где такому учат? Откуда эта интуиция, когда поцеловать, когда к маме сходит на три часа, когда сзади запрыгнуть, когда в любви признаться. Всё делала вовремя. Всё как надо.

Кроме одного — свалила не вовремя. Я только её вписал в жизнь свою, только начал учитывать её везде, как наскучило ей. Улетела.

Голову сломал, что не так, а потом понял, не её это — постоянство, уют домашний, в крови дикость, мятежность, степной ветер. Скучно ей, всё получается само собой, хоть зевай. И я бегаю по пятам, как пичужка прикормленная. Ну так, значит так. Пусть и тут будет, как хочешь, милая. Не будем рушить установленный порядок вещей. Твоё желание — мой закон нерушимый. Только больно, сука, как же больно. Будто контузило и полноги оторвало снарядом. Хромать буду до конца жизни на тебя, половину свою.

Каждая моя новая теперь обречена на вечный тест-драйв. После тебя все будут как малосольные огурцы. Не будет той перчинки, не будет. Да может и к лучшему, гастритному желудку лучше кашку да пюре. Лучше. Да. Но как же… всё преснo…

(с)

Спасибо, что подарил мне эти чудесные 9 лет с тобой.

Да, мы не были вместе на протяжении всего этого времени, но в головах друг у друга жили точно))

Спасибо тебе, Дима, я решила отпустить тебя)

я думаю, что ты представляешь как мне было сложно решиться на это, выкинуть игрушки, подарки, порвать то самое письмо на мелкие куски, но я это сделала, я полна решимости)) но пока я не выражу благодарность тебе за все эти годы, меня не отпустит, я не хочу уходить молча, ведь было столько всего между нами, я бы хотела сохранить это в памяти, но нельзя))

—---------------------------------------

Осень. У тебя появились права, папа дал машину. Сел за руль пьяным, врезался в столб на моей улице… спасибо, что живой остался) через друзей я узнавала как ты там, всё было хорошо, но пришлось идти в армию) я была у тебя на проводах, не девушка, но сидела рядом весь вечер, дальше обычных объятий не заходило) вокзал. Такой смешной в этой форме, совсем молодой мальчишка, ты уезжал в Хабаровск, ближе не придумаешь) на другой конец матушки страны) было грустно отпускать тебя, я молилась чтобы все было хорошо и чтобы ты вернулся домой живым, ведь я тебя ждала) ты мне иногда звонил, но это было обычно вечером, иногда я узнавала о тебе от твоего друга. А пару раз ты мне позвонил пока я была с нынешним парнем, и что, конечно, я отвечала тебе всегда, я всегда была рада слышать твой голос) год пролетел, я все еще в отношениях… компания распалась, спасибо, что сказали когда ты приезжаешь) момент встречи это отдельная история, мы бежали за поездом потому что нумерация была с хвоста) я помню как увидела тебя, как ты подошел и обнял меня, ты задержал меня у себя в руках на миг больше, чем нужно, я поняла, что ты не забыл, что ты все еще помнишь меня и любишь)

—----------------------------------------------

первая ночевка у тебя, твои родители уезали, а у меня красивое белье) мы готовили еду вечером, ночью играли в прятки) да, мы такие) а потом был наш первый раз, в тот момент мне казалось, что сильнее чувства, чем моя любовь к тебе нет) что счастливее минуты не может быть, мы были одним целым, слились..иначе не скажешь.

—----------------------------------------

Потом твой переезд на свою квартиру. Спасибо, что твой дом стал и моим, мне было хорошо там, спокойно и тепло) мы вместе прошли это все) от первой уборки, той, что была еще перед ремонтом, до последнего нашего дня там. Мы вместе думали что и как, планировали и некоторое исполняли) мучались с солнцем которое ужасно светило в глаза ранним утром, спали на надувном матрасе без постельного белья, на одной подушке и под одним одеялом на двоих) мы вместе делали твой дом уютнее. Спасибо за вечера проведенные вместе там, за твои вкусные блюда, хоть иногда мне было страшно их есть) за совместную готовку и за завтраки) за вкусный чай на окне на закате и этот вид из окна)) чего только не видела эта квартира…и моменты нежности, и отчаяния, ярости и злости, безусловной любви, тишины и запахи домашней еды, и дома.спасибо

—-----------------------------------------------

Наша поездка заграницу, впервые без взрослых, практически самостоятельно купили) наш маленький недельный трип) в нем было прекрасно всё) я помню этот наш восторг от яркого солнца, ужасной жары и моря, я помню как мы пришли на море после завтрака) как мы бежали к нему в одежде в которой были в самолете) эти горы) мы широко раскрывали глаза и были счастливы, от того что мы тут и мы переживаем это вместе) эти прекрасные утра, дни, вечера и ночи 24/7 мы вдвоем) как забавно мы набирали еду в столовой, как мы жопились тратить деньги на полотенца, как поехали на 4 экскурсии и поругались сильно перед последней, это та, которая понравилась мне больше всего))) байдарки)) мы были одной командой)) как мы отмечали твой день рождения там) от нас пахло морем и солнцем) мы так любили друг друга)) вставали рано чтобы искупаться на заре и встретить рассвет) как ты купался ночью в море, когда уже нельзя, а я снимала тебя на видео))) как мы заблудились в городе)) танцевали на яхте и плавали в открытом море) этого не вернуть, но это было, это было очень круто) мы как дети ловили волны и плюхались в них)) это было прекрасно)) а потом вернулись домой, нам было так пусто друг без друга)

—--------------------------------------------------

После этого мы были вместе еще полгода) было и хорошо, и плохо) но в итоге мы разошлись) ты снова меня бросил) ревность это не очень хорошо, страсть к выпивке тоже) но я страдала долго) хоть и думала о расставании давно) знаю, что ты тоже страдал и до конца еще не разлюбил меня, как и я тебя, что ты хотел всё вернуть, но нельзя, такой был уговор.

Поэтому я говорю тебе спасибо, спасибо за то, что пустил меня в свою жизнь, за то, что так долго был в моей. Спасибо за все уроки, за моменты счастья, за радость, горе, слезы, смех, за всё, что между нами было за столько лет) за семью, за дом, за еду, за учебу,, за поддержку, за то, что встречал меня и был верен в последнюю попытку, что не замечал никого кроме меня, что любил и всегда ждал, что годы не уменьшили твои чувства ко мне. Спасибо, что хорошо относился ко мне, никогда не называл плохими словами и не задирался, что защищал меня, что был для меня всем.

Спасибо, что был частью меня так долго, что был моим вдохновением, моей музыкой, моими текстами, танцами, моей болью и моей памятью, моим стимулом меняться и быть лучше.

Я всегда буду тебя любить, этого не убрать из меня, я всегда буду к тебе хорошо относиться и уважать. Но на этом всё. С сегодняшнего дня, мне будет достаточно знать, что ты жив. И не более. Наши пути расходятся, нам нельзя больше держать друг друга, пора отпустить, я тебя отпускаю и стираю. Теперь мои воспоминания о тебе тут и мне незачем прокручивать их в голове снова и снова.

мы будем счастливы, мы этого заслужили. С чистого листа новой книги. Эта книга прочитана, эта книга убрана на полку в шкафу, а шкаф закрыт.

Прощай, Дима.

Я лукавлю, не верь мне. Всё, что написано дальше — это просто деградация или рассуждения.

Нормально ли, что в 23 я устала от всего того, что называют отношениями, любовью? всё, что я хочу это обычный адекватный мужик, с которым можно съесть шавухи ночью, заняться НОРМАЛЬНЫМ сексом, который не бесит своей тупостью. Хочу ли я романтики? СТОП, еще бы он был симпатичным.

Чего я хочу на самом деле? Такое чувство, что на этой планете нет человека для меня, а почему нет? Потому что я сама не знаю, что именно мне нужно???

У меня был такой мужик, я его к тому же любила… И к чему это все привело? К тому, что как только я его вижу в соседнем зале, я начинаю страдать, вспоминать и тд, Я даже уже фотки распечатала и разложила в альбом, всё, что остается на бумаге, обычно, стирается из памяти. Но не он.

Я не хочу чувствовать, я не хочу драмы, не хочу думать о том позвонит ли он мне, где он и что с ним. Нет желания полностью открываться. Потом их так сложно вычеркивать из жизни, отрывать кусок себя и оставлять там, а себе забирать часть его. Привычки меняются, манера речи, вне дома каждая улица и каждая тропа напоминает о нем. Как ходили, гуляли, спешили по делам. Наш город видел нас, наверное. поэтому тут иногда невыносимо. Я все еще живу в своей собственной драме, где не могу забыть этого персонажа. И я точно знаю, что он так же помнит меня, что ему так же тяжело и по сей день,

Говорят, что любовь надо беречь и идти рука об руку, усмирять свое эго, любить человека таким какой он есть без желания его изменить. А что делать. если это невыносимо? Невыносимо терпеть ревность, жалобы на вечное отсутствие времени, страсть к выпивке, вечно пьяных и не адекватных друзей, мелкую ложь.

Мне не хватает любви, мне нужно что-то еще. Что-то надежнее, чем эта ваша любовь.

#боль #чувства #отношения #самокопание

Начиная вести свой блог, я действительно надеялась делиться тут своими воспоминаниями и переживаниями, хотела запомнить всё до мельчайших моментов.

Как итог - я держу всю эту огромную цистерну любви и счастья в себе и очень ревностно её берегу.

У него есть свои секреты и свои "дела", в которые он не пускает меня, не грузит меня своими проблемами, хотя я была бы рада услышать что у него происходит и от чего у него иногда такой хмурый и серьезный вид, когда он заезжает за мной вечером.

Он говорит, что нуждается во мне, я отвечаю взаимностью.
Он забирает меня с работы, хотя ехать ему ко мне через весь город, а живёт мы через двор. Он звонит поделиться радостью, когда закрыл очередной сложный предмет. Он познакомил меня с семьей и друзьями. Просит сделать совместные фотографии, чтоб было что-то, что будет греть его в рейсе. Он ревнует меня к моим друзьям парням, но тихой ревностью, не устраивая мне скандалы и не отчитывая меня за что-то, что ему не по нраву.

Он первый сказал, что любит меня и что если я исчезну из его жизни сейчас, то это станет для него ударом.

Прошло всего три месяца, это в сравнении с моими/его прошлыми отношениями - ничего по времени. Слишком маленький срок, чтоб понять к чему это всё приведет по итогу.

Но если учитывать, что эти три месяца - это время абсолютного счастья и нежности, горячего секса и приятных слов, восхищенных взглядов и оргазмоворгазмоворгазмов, то этого и так очень много.

Порой так хочется вернуться в прошлое и пережить драгоценные для меня моменты вновь: Эти редкие, спонтанные и такие приятные встречи, после которых улыбка не спадала ещё долгое время. Эти милые подарочки, подготавливаемые с таким трепетом, которые до сих пор навеивают теплые воспоминания. Это глупое чувство, когда становишься одержим человеком, не спишь ночами в мыслях о нём, но боишься сделать шаг… Эту тоску и эту горечь. Эту ревность и эту ненависть. Радость, эйфорию и мгновения искреннего счастья. Это знакомство - самое настоящее чудо, что случилось в моей жизни.

Все детство обучаясь ходить, бегать, качаться на качелях, ездить на велосипеде мы получаем синяки, ссадины, порезы, ободранные колени и локти - физическую боль.

После, когда мы учимся жить, мы получаем весь спектр эмоциональной боли - печаль, обида, ревность, зависть, депрессия.

Грядет время и мы научимся жить. Тогда боль исчезнет, как исчезли однажды ободранные коленки и синяки.

С каждым днем я пребываю все больше и больше в ахуе. В общем, вот вчера когда меня окончательно достала тётя и тем более ловя снова ее фейковые профили в инсте (и лол время на это же находит), то решила написать эксу. Ну т.е. все снова накипело, смотря как его так называемая девушка грузит фоточки все с той Испании, жопа голая в пизданутых шортиках, а он прям чуть ли не единственный мужик ей это дерьмо лайкает - вот лучше моя тётя в ее инст зашла, лол. Написала ему в телегу, и, конечно же, очередной игнор сообщений, но как-то без добавления меня пока что в чс. Но я думаю он и так знает, что его так называемая телка "за деньги все будет ему делать". В общем, мне похер. Когда мы были в отношениях я раскрепощенные фотки в инсту не грузила, с мыслью "А зачем? Для мужика своего присылаю и все". А тут такой что-то цирк показушный, что я ору. Я надеюсь мы в сентябре еще и увидимся. Мне настолько уже просто не ревность гложет, а чисто его высмеиваю и мне очень реально жаль те потраченные годы на него.

Несколько цитат от моего отца:

«Всегда, когда представлял твоего будущего мужа, думал, что буду испытывать к нему ревность или буду им не доволен. Но сейчас к Артёму я испытаю только уважение и гордость.»

«Я даже рад, что в 11 классе у тебя не получилось жить в Питере и ты вернулась домой. Так ты бы не встретила такого хорошего человека, как Артём.»

Я обязательно должна записать… что я свободна. Я честно освободилась от него, безвозвратно ! Причина всех моих сомнений, всех колебаний, всех мечтаний, уже не актуальна. Мы попробовали, было круто, да, в какие-то моменты, я чувствовала себя живой, на все 300%. Вдыхала полной грудью, смотрела на все через розовые очки и примеряла на себя свадебное платье, строила планы) теперь я знаю, что все к нему у меня отболело, что люди не меняются, что нужно смотреть на дела, а не на слова. И по его поступкам было понятно, что счастья тут не будет, семью с ним не построишь, что будут нервы и ревность, алкоголь и вечные друзья, что главную роль во многих вопросах придётся брать на себя. Прошло полгода с нашего расставания, я ни разу не подумала серьёзно о возвращении к нему. Мне на столько хорошо одной или не совсем одной, что он даже не лезет в мысли. А этот текст я должна написать, обязательно. Это моя память.

Как-то я дала себе слово, не рыть прошлое, и наслаждаться настоящим. Не только своё, а чужое тоже. Миссия провалена. Как бы я не старалась убежать от этого, меня преследует и отягощает мою жизнь. Я не старалась найти связующее между Ним и прошлым. Но… Так уж суждено, и сейчас я знаю больше, чем хотелось бы знать… Я не могу побороть себя и не думать об этом. История была 6 лет назад, а оставляет след на настоящем - моём. Быть может я не уверена в себе!? Естественно… Я очень хочу быть лучше. Лучше, чем я есть, а не кто-то другой. Мне до луны и обратно другие. Мне важна Я. После событий, когда я хотела душу отдать мальчику, но не удалось ему её принять - во мне щёлкнуло. И я не считаю себя достойной считать, что я хороша. Как бы кто не пытался мне это доказать, я считаю, что нет предела совершенству. Мне лестно слышать приятные комплименты, и мне отрадно знать, что я могу владеть Им. И в тоже время, я боюсь. Мне очень страшно, что я могу стать очередной жертвой, потому что я не так хороша. Ревность к прошлому, далёком прошлому--это страшно… Мне тяжело справляться с этими мыслями и вести себя спокойно. Предельно спокойно. Предельно. Я на пределе, увы, явно не спокойства…

Две недели назад КК (любимая кофейня города) устраивала мк в честь второй годовщины ростерии. Я знала, что там будет Андрей, но любовь к кофе победила неловкость. Он занял нам место с Таней, будучи уверенным, что она придет со своим молодым человеком, а не со мной. Мы сидели сразу за ним и его девушкой. Мне вроде как было все равно, но нет. Странные ощущение. Радость с завистью сливаются воедино. Это не сожаление и вовсе не ревность, но нечто не особо приятное, приближенное к печали. В конце Коля, ведущий лекции, спросил, кто хочет кофейный пин. Стеснение победило, но не у девушки Андрея. Тогда я почувствовала, что у меня что-то украли. Виновата только я, но эмоции опережают ум.

Мне радостно машет Юрий, сидящий в последнем ряду. Собралось уже много людей, хотя до начала еще полчаса. Забегаем в кофейню, чтобы сделать традиционный заказ. По ту сторону - Андрей. Я не собираюсь с ним разговаривать, обмениваемся любезными привет-привет. Пока я жду Иванок, он первым разрушает тишину между нами.
— Мне Таня сказала, что ты в БХ теперь работаешь.
— Да, - робко отвечаю я, но тут же начинаю улыбаться. Бариста рядом сразу обращают на меня внимание и говорят, что это очень круто. Пять минут мы болтаем о кофе и я расцветаю.
— Видишь, на что люди готовы, чтобы варить кофе, - обращается Андрей к парню рядом, который вливает сердца в чашку.
— Ну а что, раз в КК вы меня не взяли, - улыбчиво бросаю я и начинаю гордиться собой. В январе я бежала сюда, дрожа от страха. Провалила и без меня провальное собеседование, и скулила по тому, что здесь теперь Андрей.
На мк по латте-арту проводят мини-викторину. Я первой выкрикивают ответ. Так отличается от того, что было 2 недели назад. Моя уверенность зависит от того, чем я занимаюсь и какие люди меня окружают.
В перерыве ко мне подходит Юрий - осенью хотят с Андреем на чемпионат ехать. А еще он второй раз пытается попасть в КК. Молчу о том, что это и моя мечта, потому что это место такое семейное и родное. Быть может, однажды. А пока я учусь в лучшем месте, с лучшим кофе и с лучшими людьми. В лучшем городе. Кофейном.
Коля, хоть мы и не знакомы, находит меня в толпе и предлагает понюхать Эфиопию. Это ли не счастье?

Я собиралась не говорить об этом столько, сколько будет возможно. Слишком ценно сейчас то, что составляет мою рутину. Сегодня проснулась, абсолютно разбитой - организм требует перерыва в виде дня в постели, - но с четким осознанием следующего: а зачем бояться? Этого страха и так во мне много. Касательно любви, знакомых, родных и даже родителей. Июль учит следовать за тем, куда ведет жизнь. И не бояться потерять приобретенное. Ведь на все, что происходит, есть свои причины. Я благодарна, что меня не взяли в кофейню, где я стажировалась в начале месяца, что было ударом, благодарна, что отказалась от работы в гостинице, хоть и сожалела долго об этом. Потому что благодаря всему этому я сейчас там, где я есть. И даже если я потеряю и это, то только ради чего-то еще лучшего. Нужного.

Три года назад в мою жизнь ворвался кофейный грек. Он был в ней всего две недели, но успел привить любовь к кофе. Во мне до сих пор живет тот трепет, с которым он обращался к эспрессо-машине. Именно с заботы к оборудованию я начала понимать культуру кофе. Была осень и я болезненно переживала неожиданное исчезновение Янниса. Он не стал тем, кто будет держать меня за руку, но подарил гораздо больше - кофе.
Андрей готовил лучший капучино даже с сомнительного зерна. Он был рядом, когда я пробовала, училась, ошибалась, радовалась первому сердечку, готовила вкусный и не вкусный кофе. Я никогда его не благодарила за это, но он отыграл, быть может, еще более важную роль, чем кофейный грек.
Я уволилась и выбрала другой путь. Тогда я думала, что ради дизайна, а сейчас четко вижу, что ради встречи с Человеком. Встретились. А мне пора возвращаться к тому, что наполняет любовью. Я долго выбирала между кофе и дизайном, склоняясь ко второму, ведь здесь больше перспектив. Но счастье ведь вовсе не в этом. Отказываться от дизайна тоже не собираюсь, ведь в нем столько удовольствия. Это та сфера, где я могу реализовывать себя творчески.

На первой лекции, две недели назад, Коля рассказывал о способах обработки. Я тогда мало что понимала и тем более запоминала. Но я отчетливо помню, как прозвучало black honey, и я тогда обрадовалась, что теперь знаю, почему такое название - не от того, что интересно и красиво звучит, все куда глубже. А через пару дней ехала к ним на собеседование. Жизнь, ты удивительная. Спасибо.

Недоверие - это неуверенность в себе. Ревность - это неуверенность в себе. Страх быть снова брошенной, потеряться, почувствовать боль. Моя проблема в том, что я хочу все контролировать. Я всем сердцем люблю его, хочу быть рядом с ним. Но не знаю, как со всем этим справиться.

чета хуево резко стало. ебучая ревность, худшее чувство эвер.
такссс… атпустить мысли… никого нет, кроме меня одного… ничего не будет… я - никто, я - неважен… фуууф. у меня никого нет… максимальное одиночество, есть только я… и мои занятия…
кстати, помогает. отлично губит разрастающиеся чувства. 4х граблей не хватило? я че, даун? хд су-ка.
предотвратим эту хуйню. скажи несчастной любви "НЕТ" (а она на 99% несчастная, ну нааахуй. я не доверяю ни одному человечку в этом прогнившем мире, какая "любовь" с такими убеждениями? я и себя измучаю, и другого человека. отказываюс)

Эдакий жизненний парадокс приключился со мной. Всю жизнь быть крепким орешком в любовных делах и разорваться на части ради того, кто мне препочел другого человека. Ревность? Скорее досада. Досада от прожитых потраченных на него лет. Слез. Нервов. Молодости. Мне не нужно половинку тебя, четвертинку твоего времени, капельку внимания. Не умею довольствоваться меньшим. Всё или ничего… В нашем случае ничего. Я принимаю свой проигрыш. Будь счастлив. Хоть ты этого никогда и не прочтешь.

Больше года меня мучает ревность, обида и представления о том, как он трахает другую, мерзкую тёлку. А меня все до сих пор воротит от мужчин. Хочу так же жить, как он: забивать хер на чувства и спать хоть с обезьяной.

— Люди уходят вечером гулять, а не так рано.
— Мам, вечера тебя не устраивали, утро - тоже?
— Ты уходила ночью, под утро!

Пока такси вязнет в пробках, я понимаю, что это наша последняя встреча на длительное время. Цепляюсь за эту мысль и обещаю себе меньше думать и больше наслаждаться происходящим - присутствием рядом.

Слово "просто" - это вообще не о нас. И это то, что мне принять сложнее всего. Я люблю ясность, когда все разложено по полочкам, когда я все понимаю и знаю, что будет дальше. С ним это невозможно. Но как только он оказывается рядом (не важно, присутствие физическое или это звонок) меня наполняет уверенность, что это того стоит. Нету ничего более правильного. Полного. Жизнь становится полноценной, даже если она рушится на глазах.

Мне проводят личную экскурсию по университету: много людей, показушно важных, много взглядов. Саша вылетает из кабинета с победным видом, в приступе радости рождается поцелуй. Мы боремся с жарой, болью в ногах и желанием тут же вырубаться. На кухне, за пару часов до этого, мы боролись друг с другом. Тема возникла сама, я рада, что не пришлось самостоятельно об этом напоминать. Жестяная банка смята в кулаке. "Пожалуйста, я не хочу на тебя кричать". Я не знаю, как ему помочь, и делаю только хуже: выношу мозг. Как делают сейчас его родные, с чем он и сам справляется на отлично. Но если он не решит это в ближайшее время, то будет решать всю жизнь. И это не моя проблема, не моя ответственность, у меня нет прав влиять на что-либо. Есть право на принятие / не принятие. Я убегаю в другую комнату, чтобы продолжить работу - такой кайф работать у него на кровати и советоваться в том, в чем он ничего не понимает.

— Май был в прошлом году отстойным, в этом - такой же.

Он говорит, что осталось 5 дней до сдачи квартиры и возвращения в свой город. Опасения становятся реальностью. Плечо прижато к его плечу, открытое окно - убежище. Не хочется нарушать это спокойствие.

— Я бы уже шла домой, но непонятно когда мы увидимся в следующий раз, поэтому я остаюсь, - решаю не убегать, впервые. Хотя, уталив голод суши, все становится напряженней. "Я не такой, я не хочу, чтобы ты меня таким видела". Странно, что он до сих пор не понял, что я приняла все в нем.

Возможно, я буду об этом жалеть, вспоминая. Этот взгляд, полон любви, объятия, поцелуи и искреннюю радость. Вопрос, который я боялась задать больше года, слетает мимолетно: "В каких мы отношениях?". Обхватываю его плечо, а часы ускользают. "Не дай мне пережить все это во второй раз"."Я хочу любить", удаление доты, ревность к людям из прошлого, домашний пирог с румбабаром, чай со Шри-Ланки - с собой. Таш, ты реально не понимаешь? А главное - как ты собираешься жить дальше, в разлуке, когда эти мгновенья были настолько!! Надо пересмотреть Tamasha.

Он ушел в агенство, я - домой. Как на зло, ночую дома одна, а это именно то, чего мне хочется сейчас меньше всего. Потому что прошло всего 2 часа, а мне уже невыносимо болит. И да, будем откровенны, я не могла, не могу и не смогу быть против нас. Можно, чтобы было чуточку легче? Пожалуйста.

— Тебе тяжело? У тебя так сердце быстро стучит, - спрашивает полусонный голос, когда мой живот - его подушка. От другого оно сходит с ума.

Вчера у меня случился приступ "мне больно, почему все так, не могу больше", на который Вселенная мне ответила порезом. Сегодня человек, который стал причиной вчерашних слез, целует эту рану.

В группу безумные новости стоит добавить: “Умер, делая селфи”
“Променяли десятилетнюю дружбу о Ставицкой на двух котов”.

В памяти еще всплывают флэшбэки, как Велецкая хрюкнула от радости, смакуя новость о том, что она везет к нам домой котов.

Пульсирующая вена на лбу, резко подскочившее давление, пена изо рта оказались неубедительными аргументами, чтобы предотвратить намечающееся безумие.

Да, на тот момент мы жили вместе. Отчасти меня до сих пор пугает ее слегка нездоровая любовь и ревность ко мне. И наше позиционирование, что мы эрзац семьи, нормальных мужиков нет, век живи, век дрочи и всё такое.

Полночь, дорога домой на Авиаконструкторов, я в ауте. А на пассажирском сиденье мешок размером с меня, в котором сидят два кота. Два охуенно здоровых кота. Мейнкуна. Страшных. В колтунах. С больным глазом. Мальчик и девочка. Не кастрированные. Воняют. В багажнике… нет, не Велецкая. А их лоток размером с корытце, в котором смело можно купать детей среднего размера.

В первый вечер я желала оскотиниться в тряпки. Мои тщетные попытки ни к чему не приводили. Мысль о том, что эти метровые монстры, которые за час завоняли всю квартиру и забросали все вещи шерстью приводила меня к состоянию близкому к суицидальному. Я уснула на диване в кухне. Коты расположились рядом везде.

А счастливая Велецкая была просто счастлива.

Их звали Моника и Джордж Буш. Да, тот который с более туповатой физиономией. На утро едкий запах котов разъедал глаза и кожные покровы. Это была цитадель смрада. Действовать приходилось решительно. На вечер вызвали грумера. Я на авито уже искала вариант, куда бы мне переехать.

Но я правда любила эту квартиру. Она была душевная. Это был наш маленький Вегас. Штаб квартира Авики. Что было на Авиках, остается там навсегда. А за такой арендный ценник, который был нам выставлен шумоголовой и параноидальной хозяйкой, мы смело могли снять трешку в новом доме в районе Савушкина. Или евро двушку на Энгельса.

Вечер. Я сижу в синем плаще страданий от Zara на подоконнике, буквально съедая за пару затяжек сигарету, запивая литрами адреналина. Смотрю вдаль и чихаю. Я ненавижу котов. Моё бренное тельце пытается сдохнуть от аллергии и выплюнуть легкие путем астматичного кашля.

Велецкая и грумер обсуждают мужиков и стригут котов под ноль. Потому что колтуны. Потому что пиздец.

Звонок в дверь, приехала хозяйка за денежкой за аренду. Никаких переводов на карту. Только ее личный контроль. Закрываем ли мы жалюзи на кухне, а то выцветет дражайший кухонный гарнитур. В порядке ли ее плазма, а то дорого, блять. В порядке ли ее драгоценный ремонт. Не устроили ли тут притон?

Думаю, на тот момент, она решила, что ошиблась этажом. Во первых, кошачий запах сбил старушку с ног, а во вторых… всё было в шерсти. Всё. Даже мы были в пушистом экзоскелете.

Истерика хозяйки не останавливалась в последующие две недели ни на минуту. Велецкой было дано задание избавиться от котов в течении следующего дня. Я радуюсь, радуюсь. Закон торжествует! Согласно договора аренды, никаких котов, собак, птиц и рыбок не должно находиться в этом помещении. Никого. Никогда. Только моя невидимая собака Шанти. Но она невидимая.

Конечно, Велецкая не избавилась от котов. Я выслушивала, насколько я бездушная тварь, готовая выкинуть беспощадных монстров (ой, зверюшек) на произвол судьбы. Они очень много страдали, а я черствый гад.

Только черствый гад в лице меня был уже синего оттенка и умирал от аллергии на ферменты и шерсть котов.

А потом Велецкая пропала. Она часто пропадала. Собирала мою сумку от Philipp Plein и убегала в закат в льняных штанишках.

То к барыге на дачу. То к друзьям по разведенным мостами. То туда, к счастью я не знаю куда.

5 дней. Прошло 5 дней. Я и коты дома. А Велецкая не дома. Хозяйка звонит мне, как более рассудительному Солу Гудману. И настаивает на изгнании котов из дома. Мы пришли к консенсусу, что раз Велецкой пофиг, то котов нужно выселить согласно букве закона. Я дала добро.

Как в плохом сериале про ментов, стук в дверь, за дверью участковый, двое понятых, хозяйка. Составляют протокол на выселение котиков, фотают их. Матерятся на Велецкую. Но что с нее взять, кроме анализов? На тот момент у нее даже не было паспорта гражданина РФ, лишь временная справка что она вроде не таджик.

Докладываю ей обстановку по воцап, а Велецкая отвечает, что оставляет мне котов в наследство.

Товарищ участковый посадил животных в переноску, взяли их лоток - корытце и унесли.

Конечно, хотелось чтобы выглядело как в черно-белом нуаре. Атмосферная короткометражка. Коты, друг за другом в наручниках и кандалах семенят на лестничную клетку. На обритых грумером плечах палочка с узелком. А у второго кота цепь, на которой по полу тащится лоток. На выходе они оборачиваются, пушат на меня свои усы и кисти на ушах, финально чихают, забрызгав слюнями зеркало у шкафа. Дверь захлопнулась. Пара секунд тишина. Гаснет свет.

Следующая сцена, как хозяйка квартиры забирает с меня 10 к за то, чтобы ей отдал мусор ОРИГИНАЛ ПРОТОКОЛА, А ТО ТАМ КАКИЕ-ТО ЮРИДИЧЕСКИЕ ПРОВОЛОЧКИ. (в простонародье пыталась меня разгрузить, а я разгрузилась, потому что мне было проще отдать кэш за протокол, химчистку, за штраф за нарушение договора аренды, чем быстро найти новую квартиру, которая будет удовлетворять моим требованиям).

Вечером от меня ушла Велецкая. Собрала свои вещи и ушла искать котов на улице. На тот момент мне казалось, что я Марио из игры. Только вместо монеток и грибочков собираю проклятья.

Теперь я ненавижу котов. Всех. И Велецкую я тоже ненавидела. Но потом простила. Как оказалось зря. Хотя, это совсем другая история.

Денис. Ну. .вот все, кто давно меня читают, знают кто это. Любовь всей жизни, блять. Кажется, через всю мою жизнь….упоминания о нем будут проходить красной нитью. Я о нем не вспоминаю вслух, ничего не говорю, и довольно редко о нем думаю. Но ! В последнее время. .я всё чаще от друзей, подруг и даже просто знакомых слышу такие вещи…типа. . «напиши Денису !, позвони Денису, он наверняка по тебе скучает, ребята, вы совершили ошибку, когда расстались, нет и не будет.. у вас обоих лучшей пары, чем вы..друг для друга», « вам нужно попробовать снова, ты ничего о нем не говоришь, но если говорит кто-то другой….ты не видишь, как меняется твоё лицо, ты не представляешь, как он жалел, что всё разрушил», « вы оба глупые были, вы же не понимаете, что вы разрушили настоящее, а сейчас строите фикции и пытаетесь вытащить настоящее там, где его нет, радуетесь этим немногочисленным удачным попыткам, и тем временем забываете, как это, когда по-настоящему…и думаете, что у вас всё хорошо…Вы просто забыли, как может быть. » И я всёэто слушаю…. и блять, думаю….неужели до вас всех не доходит ?! Неужели вы не видели, как это происходило, неужели вы не понимаете, какие громадные усилия я приложила, чтобы избавиться от этих мыслей, какие душевные терзания и муки я пережила (за него не знаю, но судя по всему его тоже потрепало) …как мы после всей этой разрухи… сквозь неловкость, гордость, боль, обиду, отчаяние, ревность, НО ПРОБОВАЛИ ОСТАВИТЬ ХОТЯ БЫ ЧАСТЬ ДРУГ ДРУГА У НАС В ЖИЗНЯХ. Неужели не ясно, что для меня это самое дорогое, что было, самое весомое и самое поучительное. Самое лучшее и худшее одновременно. Что какими-то адскими усилиями мне удалось себя убедить в том, что так надо. Я прямо внушила себе, что человек швырнул меня из своей жизни. Швырнул так жестоко и холодно, что как бы я к нему не относилась, что как бы он не был дорог, нет смысла больше ни в чем. Человек знал, что он для меня - всё) я это печатаю и улыбаюсь) )) И ни смотря на это, он меня оставил без всего) . Немногословно, хладнокровно, без попытки на право узнать, за что это всё) А сделал он это всё из соображений о том, что… так будет лучше для него. Не смотря на то, что любит. Там такая громадная сила воли, что позавидуют всё. И, главное…страдал ! Наступал себе на глотку, а потом не выдержал и объявился. А зачем ? Я себе истрепала нервы в клочья) я таааааааак старалась себя убедить в том, что это прошлое. Что пускай и было это самым первым, важным весомым…. но меня выбросили из своей жизни !) а теперь вдруг, все…одновременно и не сговариваясь пытаются отправить меня к нему. Зачем ?! С какого перепуга ? Почему сейчас ? Почему это делают даже парни, которым я нравлюсь ? У меня на лбу написано « не могу забыть. Помогите советом!»?? Помогите мне блять другим советом ! С чего все берут, что я ему нужна ? С чего все берут, что мне он нужен ??с чего все взяли, что это единственный верный путь ?!!? Че вас всех прорвало, ?! Я уже на последнее подобное высказывание по этому поводу аж заорала « вы все сговорились блять что-ли ?!» на что увидела испуганно-удивленные глаза собеседника и услышала вопрос « кто все? Почему сговорились?…ты чего?» а то!!!!! Я это слышу ща последние недели две…ну…раз 8-9.. что за флешмоб «подкинем Ане угнетающих мыслей, размышлений о больном из прошлого»… и, главное, у них это получилось !! Я уже двадцать минут печатаю текст про это. Я уже думаю об этом 2 недели. Мне даже сон приснился) )) ): Подруга меня уговаривает поехать на MotoGP… типа Денис стал известным гонщиком…. и встретиться там с ним…я отнекиваюсь, упираюсь…говорю, что ему не до меня…. и нет смысла никуда ехать. Но в итоге мы всё равно едем…. приезжаем…и там я робко, протискиваюсь через толпу фанатов…. прошу на минуту его отойти со мной в сторону… он отходит… не даёт сказать почти ни слова… и говорит « ты зачем приехала ? Что ты хочешь ? Посмотри на меня, и посмотри на себя. Кто ты такая ? Расписаться тебе где-нибудь ? Если нет, то не занимай моё время».. и я просто ухожу…. и мы очень долго добираема домой с подругой… какими-то поездами… и я всё это время молчу…подруга извиняется и говорит, что он мудак, и что она была не права, что потащила меня туда. И я проснулась с таааакиииим противным чувством, как будто меня второй раз швыранули) А спонсор всех этих писанин, мыслей и снов - мои друзья и знакомые. Спасибо вам всем! Как бы я без вас и без дополнительных думок справилась… ;) лайк и репост всем) понятно, что все хотят как лучше(надеюсь) … что все желают добра… но как вам это всё пришло в голову ?!…. зачем вы вообще всё это помните ?….

я сюда пишу, потому что понимаю, что никто особо это не читает. но мне становится легче. потому что мне не с кем об этом поговорить. ни в живую, ни онлайн. я потеря друга, потому что ревность его девушки не знает границ. мне очень грустно. я не виновата, что ее парню есть что со мной обсудить. я не виновата, что я могу его расмешить до коликов и до слез. я такая. я умею дружить с парнями. парни воспринимают меня как своего бро. да, я могу бухнуть с ними водку. я не буду прикидываться "я дама из Амстердама, крепче вина ничего не пью". я пью, откровенно я бухаю, и даже матерюсь. я не играю из себя девочку-припевочку. я свой бро в доску. ревнивые девушки же не в курсе, что я с их парнями обсуждаю свои свиданки. мне легче своих парней обсудить с друзьями парнями, нежели с девушками, потому что женская "солидарность" порой бестолковая. ей будет легче, чтоб мы не общались…не будем общаться. но в 99 процентах таких ситуациях эти парни все равно пишут мне с текстом "она затрахала мои мозги, я не могу…а. с тобой так легко, ты не ебешь мозги". Конечно, не ебу, потому что я бро. я выскажу свою позицию, но капать своей теорией на мозги не буду. я не виновата, что когда парни со своими девушками, они пишут мне. а почему пишут? ну спроси своего парня, блять. не меня. я свободная девушка. и да, я не ищу отношений. мне спокойнее и я в гармонии с собой без отношений. у меня прекрасная работа, я могу сама себе позволить все что угодно. я независима. я счастливый человек.

обсудите хоть раз со своим парнем контробас. с один из моих бро у нас на тему контробаса завизалась дискуссия на 1,5 часа. Прикинь? это тоже может быть интересным. парни любят общение, обыкновенное человеческое общение. а не бабские заебоны и хуйни. я не виновата.
если не буду я, найдет новая девушка-бро. и снова пони будут бегать по кругу.

блять. бесит.

Теперь я знаю и говорю каждому: мне не нужно любви, мне нужно понимание. Для меня это — любовь. А то, что Вы называете любовью (жертвы, верность, ревность), берегите для других, для другой, — мне этого не нужно.

из писем Марины Цветаевой

Вот она я, лежу, после бокала вина, а я, между прочим, не пила 1,5 месяца и максимально расслаблена)

Единственное, что я хочу- это пожелать себе и всем девушкам, которые такие же безнадеги, встретить в этом году мужчину, с которым всё будет взаимно. Который будет любить меня такую, какая я есть:вредная, иногда грубая, не нежная, но в тот же момент настоящая, верная, честная. Который будет дарить цветы без повода, чтобы видеть как горят у меня глаза. Подарки, чтобы поднять настроение и осуществлять мои мечты. Который будет забирать меня с работы и подкармливать, потому что я очень устала. Который покажет мне мир, потому что любит путешествовать и хочет показать мне все прекрасные места, которые видел сам и хочет увидеть вместе со мной. Мы будет вместе жить. Вечерами готовить ужин, пить вино и разговаривать обо всём на свете. Смотреть кино или заниматься своими делами, но в тот же момент быть вместе. Разлуки на пару дней не помешают, чтобы ещё больше соскучиться по друг другу. Спать в обнимку, по очереди просыпаться среди ночи, чтобы обнять или поцеловать друг друга. Делать ремонт в квартире, ездить за город, орать любимые песни в машине. Будет ревновать, потому что я только его, но это не будет переходить за грань. Есть же хорошая и приятная ревность. Он будет мне не только самым лучшим в мире любовником, который будет желать меня и усыпать всё тело поцелуями, он будет мне ещё и другом, который поддержит и вытрет слёзы. Он заберет меня под свое крыло и я буду в теплоте, заботе и безопасности. Моя поддержка. Моя опора. Моя стена. Моё плечо. Мой дом.
Тебя нет сейчас со мной, но я вижу, как подхожу тихонько сзади и обнимаю тебя, а ты улыбаешься. Благодарю за то, что ты пришел ко мне и ты мой. И понимаю, что всё это ожидание стоило того. Знаю и уверена, что чтобы не случилось, как бы мы не вздорили или ругались, а такое будет, потому что это всегда есть в отношениях, ты любишь меня и ты не уйдешь, потому что ты-мужчина, который мало говорит, но много делает, который не бросает слова на ветер, который не предаст, который верен и честен.

А я буду с тобой. Потому что люблю. Потому что верю. Потому что доверяю. И буду стараться делать всё, чтобы ты был счастливый мужчина. Мой счастливый мужчина. Моя лучшая половина.

Быть вместе и идти по дороге, взявшись за руки, к слову "Навсегда".

ну если уж обещала. три тыщи лет назад. больше самой себе. надо закрыть гештальт (так же сейчас модно говорить?).

я думала, это никогда уже не произойдёт. что я всегда буду лелеять свою рану в сердце, потому что годы идут, а я так мало продвинулась, так подвержена всё ещё минутным смертям, когда что-то где-то отзовётся, напомнит о себе.

и вот однажды я поймала себя на мысли, что всё. честно - очень хочется написать избитое «в один прекрасный день». это ведь правда. как будто я пять лет носила на себе огромный камень, целый дом, а не камень, и вот он свалился с моей спины. плечи расправить пока трудно, но уже есть чувство свободы.

этому есть две логичные причины:
1) время. может так совпало, но и в самом деле, к тому моменту от расставания прошло столько же времени, сколько мы были вместе.
2) он женился и возможно они там собираются рожать. да, я не говорю «я вышла замуж» и «я родила», потому что это не имеет значения в данном вопросе. это не решает. решает то, что женился он и он станет родителем. блять, я не знаю как это объяснить и почему у меня такие эмоции, но мне почему-то стало противно. как будто человек резко стал чужим, вроде попутчика в троллейбусе, но вас связывает что-то интимное. хочется абстрагироваться.

да, в один день я поймала себя на мысли, что я больше не хочу его в своей жизни. не то чтобы я ещё вчера прям ХОТЕЛА - ну нет, просто для меня было терпимо, было интересно, что он периодически выходит на связь, знает, что происходит в моей жизни, бывает на странице в соцсети, что он незримо рядом, хотя мы давно не вместе. мне не нужно было трогать его руки, чтобы чувствовать его. меня тешила мысль, что я для него существую, хотя он что-то там мутит с другой.

казалось бы - вот ты женился, а я всё ещё для тебя существую. ты же снова написал какую-то ерунду. по делу даже вроде, спросил что-то по работе, но я прибила тебя фразой о своём декрете. конечно, я ведь не выставляла фото с огромным пузищем нигде. тогда ты признался в своей женитьбе. взрослые ведь совсем!

но теперь эта мысль меня не тешит. обрубило. а ведь должно быть наоборот. переживания, тоска, ревность. я нервничала два дня. и к их исходу почувствовала облегчение. и надежду, что он больше не напишет. никогда. я сама больше не захожу на его страницу. буду честной - помимо желания выкинуть его из своей жизни у меня ещё есть нежелание видеть его семью. ну я не знаю, что это такое. это не ревность - сегодня, в этом посте нет места лукавству. это просто конец. это как… не знаю, когда ты ел любимый бургер, но тут на него блеванул прохожий, и чё-то больше его даже в руки брать неохота :D как бы пусть теперь прохожий себе его и забирает, мне уже такое не надо.

но он напишет. два раза в год, с разницей в две недели, как делал это все шесть лет с тех пор, как мы расстались. может быть, когда-нибудь он решит этого не делать. хоть бы уже этой весной. а вдруг ты тоже читаешь это? я готова попрощаться навсегда.

Ты меня достал. Серьёзно.
Своей необоснованной ревностью, хотя между нами НИХЕРА НЕТ, привязанностью на ровном месте. Мы виделись то один раз, какая привязанность?
Стойкое ощущение, что на планете больше нет баб и ты цепляешься за первую, которая тебе ответит. Это бесит.Попытки деньгами заманит. Постоянное поливательство грязью женщин, которые имеют какие-то другие взгляды.. да тьфу..

Я не знаю, что меня смущает. Кажется, ВСЁ. Не понимаю, как так можно. Меня начинает раздражать каждое твоё слово, мысль. ВСЁ, ВСЁ меня раздражает.. Потому что ты ещё не вырос, потому что хочешь повышать свою самооценку за счёт постоянной демонстрации своих фоток. Меня это бесит. И я очень устала от общения..

Пожалуй, хватит.

Ох, боже, ревность-это ужасное чувство. Я никого так не ревновала как его. Мне не нравится мысли, что он сейчас пойдет в общагу например, встретитя со своей подругой Настей, еще кого там встретит, что вечером пойдет на репетицию, где с ним в группе 2 девки и они переписываются об этом отрядовском задании. Даже в обычной инсте мне не нравится что какая то девка подписывается на него и лайкает фотки, хоть и со мной тоже, хоть у нее и есть парень. По телефону сейчас говорили, и он сказал что пойдет к Лехе, давно у него не был. Вчера. Вдруг он забыл что вчера заходя в общагу как мне сказал, он был у Лехи, а на самом деле у Насти……… ожлрщжывкрпшщжржфуша.

бесит.

Я конечно понимаю, что кроме меня ему никто не нужен, и я вижу его любовь ко мне и чувствую. Но все же. Я его ревную не потому что боюсь что найдется кто то лучше меня, с кем ему будет интереснее и тд. А ревную, так как мне не нравится что ему уделяет внимание кто то, что он уделяет внимание кому то и вежлив с кем то, в виде интересующих вопросов в ее сторону, тем самым заставляя ее думать, что она ему интересна или еще что то..юэявмофвщэшмэфу

Я знаю точно, почему ушла от него. Вовсе не от прошедшей любви, нет. Я любила его всей душой. Я ушла от него, потому что знала, что моё счастье не здесь. Вот так вот странно вышло - любовь и счастье не слились для меня воедино, как бы я ни старалась. Заботы о нём, переживания, ссоры, ревность привязывали меня к нему всё больше. И всё дальше уносили от самой себя. Понимаете, я просто перестала быть собой, я стала им: я готовила его блюда, я бежала на встречу с ним в назначенное им время, я покупала платья, которые он говорил, я не общалась с друзьями-мужчинами, и вообще с кем-либо мужского пола, я почти потеряла своих подруг, потому что они "Плохо на меня влияли", потому что говорили правду, я ждала его дома в полном одиночестве, когда он был на работе или с чужими женщинами. Я ушла от него не к другому мужчине. И не потому что разлюбила. Я потеряла его, но обрела себя. С тех пор, он не раз возвращался. Запутавшись в своих связях, он продолжал топтать мой порог и бросаться словами о своей пустой и никчемной любви.

Спустя время ты стремишься себя оправдать, но тут не оправдаться потому что фразы которыми ты кидал никогда не сотрутся ни у меня в голове, ни во вселенной. Прикрываешься ревностью или ещё чем-то, ну такие вот обидные вещи не могут быть сказаны от ревности, я думаю ты просто теперь решил все списать на это разьедающее чувство. Просто нет духа признаться что ты тогда действительно сказал то что думаешь.

И кстати неважно кто рядом с тобой, пока ты способен говорить такие вещи - ты обречён на одиночество.

Есть три причины, по которым мужчины и женщины НЕ изменяют:

⛔️ Причина номер раз — низкая сексуальная конституция. Это когда человеку достаточно секса со своим партнёром. Он заменяет ему и первое, и второе, и компот. Искать десерты на стороне нет никакого желания.

⛔️ Причина номер два — страх. Мужчины боятся получить люлей от жены и потерять комфортный диван, горячий ужин, всегда чистую и выглаженную одежду по утрам. Женщины же боятся осуждения и «почётного» звания на букву Ш. Причём не от своего мужчины, а от семьи, подруг, общества.

⛔️ Причина номер последняя — взрослое решение не изменять. Нет, это не сценарий романтического голливудского фильма, такое случается и в жизни.Очень маленький процент людей приходит к такому решению, поэтому большинство браков всё ещё держится на страхе.

Ребят, призываю вас быть открытыми и разговаривать. Есть проблема - сели, обсудили и живете себе дальше. Не надо додумывать за другого или придумывать то, чего вообще нет. Поэтому девушки, когда мужик смотрит на другую это нормально. Он ведь просто посмотрел и в нем сработал инстинкт, мол эта «ниче такая». Не более. Это не означает, что вас разлюбили. У мужика при этом не возникает мысли вас послать куда подальше, бросить детей и бежать целовать асфальт, по которому удалилась случайная прохожая. Да и ладно на мужиков выебываться, вы ведь тоже слюни на других пускаете. На актеров, качков и тд. У многих даже списки есть, с кем могу изменить своему МЧ и это не считается изменой. Вы чего такие лицемерные? Аж противно. Как говорилось ранее, требуешь - соответствуй. Ой, еще есть отдельная категория девиц, которые сосут за айфон/кваритры/машины/отдых и выдают это за высокие чувства и мораль. Когда же знакомишься с сей парой воочию, то там выше перечисленным даже не пахнет. Вот в таких ситуациях, я проституток уважаю на порядок больше. Столько таких примеров нашей классике. Образованные люди отрицать эту информацию не станут. Необразованных прошу начать со школьной программы по литературе и не позориться зря. Проститутки хоть не врут. Честно себе на хлеб с молоком зарабатывают. Потом и спермой, молодцы девочки.

Изменили вам, да, неприятно. Как же теперь с этим жить? Во-первых, не надо впадать в позицию жертвы. У вас есть только два варианта — разойтись или попытаться сохранить отношения, но сказать: «Еще раз случится — прощаемся». Если вы не доверяете партнеру, зачем он вам вообще нужен? Не важно, изменил он или не изменил, в ваших отношениях доверие отсутствует доверие. Это больше похоже не на любовь, а на разборки.

Психолог Михаил Лабковский высказал свое мнение. Делюсь с вами и не жадничаю. Эдакая инструкция по применению.

Во-первых, нужно бояться не измены, а обманщиков. Собственно, и их бояться по большому счету не надо, надо просто уметь их отличать от других людей. В пылу влюбленности это сделать бывает непросто, но чувство самосохранения их подскажет. Человек, врущий по мелочам — обещал, не сделал, сказал одно, оказалось другое, — вполне способен на измену.

Что делать? Не рассчитывать, что с вами он(а) будет другим(ой). Невротики не сдаются. Так что как можно скорее все сворачивайте и спите спокойно. Сюда же относятся записные ревнивцы. Считается, что ревность — проявление внутренней неуверенности. Но точно так же это и проекция собственного порочного опыта. «Задержалась на работе, говоришь? Ага, знаем — плавали».

Во-вторых, никто и ничто не может гарантировать пожизненной верности. И как с этим жить? Полнокровно и счастливо, как это умеют люди с достойной самооценкой. И заниматься ежедневно и усердно стоит именно ею (самооценкой), а не выяснением отношений. Люди, которые себя уважают, вообще не представляют, что им могут изменить, а уж тем более их бросить. Они справедливо рассчитывают только на честные отношения. И, что самое интересное, именно такие отношения и получают! А если их или их партнера настигает «большое светлое чувство» со стороны — они (внимание!) тут же об этом сообщают и вместе решают, как им это пережить. Расстаться или… простить и забыть. Кстати, в таких парах случаи измены гораздо более редки, а расставания бескровны».

Временами я себя чувствую, аки выбравшаяся из-под завала барышня, чумазая, с перемазанными золой щеками, которая вглядывается в небо и хрипит из последних сил: "Выжила"

А кого-то еще посещают подобные ассоциации, когда они вглядываются в свое прошлое?

Меня сегодня вновь кинули под завал. Заставили вспомнить об одном летнем вечере, полном собственного несчастья, к которому и возвращаться не хочется. Я тогда бродила по улицам и пыталась убедить себя в том, что все нормально. Чувствовала себя дурой оттого, что переживаю, а при этом не могла перестать переживать. Чувствовала себя гадким утенком этого светлого города. Было тепло, пищали комары, а я только что выпила, пожалуй, литр кофе, выкурила пачку сигарет и хотела еще. Будто мне было мало того, что я уже с собой сделала. Да и я только что обрела мимолетное, шаткое спокойствие, постоянное волнение в груди отошло на второй план, а это стоило отметить.

Кофейня не встретила меня обещанным уютом, а сразу кинула на амбразуру событий. Заставила меня пережить целую гамму эмоций: вину, неловкость, ревность, злость, да еще и заплатить за латте. Когда нежелательные разговоры, дав мне передохнуть своим уходом от силы 15 минут, вновь возникли на горизонте, я собрала монатки, расцеловала мысленно присутствующих и сбежала. Не могла отдышаться, пожалуй, еще с добрых полчаса. А когда сердце перестало так отчаянно стучать, а рука наконец-то бросила иллюстрировать выражение глубокого стыда, побрела в сторону его дома и лавочки.

На самом деле, она не была его, эта лавочка. Находилась она отдельно, принадлежала другому дому и стояла за забором, полем и еще парой метров в тени ореха. Ходить туда было слегка неуютно и казалось преследованием. Но сидеть там и делать вид, что все хорошо, оказалось слишком привлекательной затеей, чтобы так легко поддаться предрассудкам. Читать, курить, пить колу, смотреть на звезды, слушать музыку, плакать и жалеть себя. И чувствовать какой-то частью его, верить, что ничего еще не кончено, что любовь, которую я ощущала, о которой говорил он, не может так резко оборваться.

Только что закончились экзамены. Впереди было туманное, но светлое будущее.

И сейчас, сидя в кофейне, я вспоминаю свою боль. Как она звучала во мне тогда, звенела в ушах и отдавала кровью от прикушенной губы, как я умывалась слезами. В голову вновь ударил стыд, только на этот раз я удивилась его появлению не меньше, чем моя собеседница удивилась налившихся слезами глазам своей завсегда веселой приятельницы.

Стоило провести два года в пассивном изучении человеческих отношений чтобы понять, что все было нормально. И объяснить самой себе каждое действие, не уклоняясь при этом и от ответственности за чрезмерное перегибание палки в сторону драмы, и больше не мучиться вопросом: что же со мной было, почему я была такой странной? Я не была. А обстоятельства были.

Воспринимать себя с критической точки зрения — прекрасное умение не менее прекрасных людей. Хотелось бы сказать что-то про два года активной йоги и дыхательной практики, но… нет, дело не в этом. Только время и другие люди помогают понять, что в какие-то моменты стоит отбросить здоровое зерно критики и упасть в полное, счастливое бездействие и лелеяние своей истончавшей души вместе с близкими любящими и далекими вдохновляющими людьми.

И напоследок: помните, боль проходит, как помню об этом я.

shots fired - hidden citizens

-Что ты хочешь?
-Тебя.

Вы когда-нибудь скучали по моментам, которых не было ? По Вашим встречам, которые так и не состоялись, словам, которые Вы так и не успели или не решились сказать друг другу?.. То ли боясь быть непонятыми, то ли опасаясь не взаимности. Вам когда-нибудь не хватало тех праздников, которые Вы могли бы провести вместе? Тех воспоминаний, которые Вам так и не удалось создать? Тех откровений, которыми так и не удалось поделиться? Мне очень этого всего не хватает, и я мучаю себя ими изо дня в день, внушая себе вновь и вновь мысль о том, что такого больше не будет со мной. Чего-то настолько сильного и настолько прекрасного. Глупо? Конечно. Но это было нечто большее для меня, чем просто "интрижка".
Этот человек за такой короткий срок стал мне действительно важным и дорогим. Каких-то четыре месяца перевернули все то, что я знала о самой себе до него и о своих собственных чувствах. До встречи с ним я не знала, что могу столько всего почувствовать и ощутить. Что могу быть такой активной и почти не спать, выжидая одного его он-лайна. Или просыпаться посреди ночи, встречая его в своей квартире, которая без него в миг пустела, будто я никогда в ней и не находилась одна, и я ощущала себя не в своей тарелке. Я не думала, что могу заслушиваться его голосовыми сообщениями весь день, просто прокручивая одно за другим снова и снова, наслаждаясь его голосом, от которого просто с ума сходила. Впервые один голос заставлял мой мозг отключиться. Впервые я не спорила, а покорно повиновалась и слушалась даже в мелочах, как истинная девочка своего мужчины, следуя за ним, куда бы он ни повел. Я не знала, что могу быть такой уязвимой снова.
Я обещала себе больше никого не подпускать так близко. Настолько близко. Но в итоге подпустила, не показывая это, и сама не заметила, насколько сильно привязалась. Не показывая свою слабость ему . И именно это сыграло со мной злую шутку. Я не говорила ему всех тех прекрасных и пугающих вещей, что роились в моей голове каждый день; я старалась не надоедать ему, и пропадала из его жизни на пару дней; я не выносила ему мозг ревностью, которая сжигала меня изнутри, стоило ему упомянуть какую-то девочку; я все переживала в себе, а он сделал вывод, что я не так уж в нем и нуждаюсь. Что он не так уж и важен для меня . Сделал вывод, и сам себя оттолкнул от меня, даже не дав шанса "оправдаться" или доказать мое отношение к нему. Уже было слишком поздно для этого. Для нас обоих. Оба гордые. И оба свободные.
Но что у меня не отнять, так это чудесные воспоминания о человеке, который за все время не сделал мне ничего плохого, а лишь привнес множество положительных эмоций. Он дал мне столько чувств, сколько я не в силах была принять. На протяжении всего этого времени я смотрела на него снизу вверх, понимая, что впервые встречаюсь не с парнем, а с МУЖЧИНОЙ ! Не веря своим глазам, что ко мне кто-то может так относиться. С таким трепетом и заботой; жесткостью, когда это того требовало; пониманием, когда я просила оставить меня.. Еще ни в одних глазах я не видела такого спектра эмоций ко мне. Такой нужды во мне. Такой заинтересованности.
Как же прекрасно ощущать, когда все только начинается. Замечали? Эти первые взгляды, неловкие милые движения, нерешительность в действиях.. Когда он пытается казаться лучше, чем есть, делая все, лишь бы ты позволила поцеловать себя в щеку. Или чтобы ты поцеловала в щеку его. У меня такое было. Я никогда не забуду первое свидание.. Ни одно из них, на самом деле. Когда он не мог удержаться, чтобы не взять меня за руку. Когда шел по улице и мог ни с того ни с сего поцеловать меня в щеку, или поцеловать мою руку, просто потому, что ему так захотелось. Я не забуду того, что он первый , кому я позволила проводить себя до подъезда, тем самым показывая, где я живу. Я никогда не забуду все те часы, которые мы проводили за разговорами в кафе. Я никогда не забуду своего страха, когда смотрела в его глаза и понимала, что я влипла.

—Мне страшно.
-Почему?
-От того, что я чувствую к тебе.

А он лишь крепче обнимал меня. Говорил, что рядом, и что мне не стоит бояться. Что это будет лишь на пользу для "нас", а я отшучивалась. Подпустив его к себе, не подпуская . Продолжая не озвучивать свою нужду в нем. Я никогда не забуду, как шутливо попыталась устроить ему "сцену" в парке, а он лишь закинул меня себе на плечо и переставил в другую сторону, чтобы я не мешала людям ходить по тропинке. Я никогда не забуду, как мы до часу ночи прогуляли в парке, не желая расставаться друг с другом, наплевав, что утром рано на работу. Никогда не забуду, что он проспал ту встречу и опоздал на час, коря себя за это, а я лишь шутливо подначивала его. Не забуду, как прохожий попросил сигарету, а я просто выдернула ее у него изо рта и вручила незнакомцу, сама удивляясь, почему только с ним я становилась таким ребенком. Мне стоило больших усилий тогда вызвать такси и заставить себя сесть в него. Как же трудно было отстраниться от него. И стоило мне сесть в машину, как я получила тут же голосовое сообщение:

—Как же мне трудно отпускать тебя каждый раз. Капец как трудно . Ты не представляешь, на сколько трудно .

Я никогда не забуду тех ночей, что не спала и вздрагивала от каждого входящего сообщения, надеясь получить одно его "я еду". А когда он приезжал, все будто становилось на свои места. Все будто и должно было так быть. Будто он всегда и ждал меня дома с работы, чтобы я услышала лишь одно заветное " моя " перед своим именем. Не забуду, как дурачилась, отбирая его кепку и прыгая вокруг него, смеша и наслаждаясь его улыбкой. Не забуду, как он в миг стал серьезным и преодолел несколько шагов за миг, а затем поцеловал меня. Так нежно и с такой серьезностью. Но ему я этого не показывала, стараясь быть "сильной", не понимая, что игра уже проиграна. Я всегда буду помнить, как он приехал под утро и в порыве ревности начал читать весь мой телефон, а я… Просто улыбалась, понимая, что я дорога этому человеку. Была дорога, по крайней мере, в тот момент. Я никогда не забуду его фразы, которыми продолжаю говорить спустя четыре месяца. Я не забуду его взгляд на меня, который я замечала лишь боковым зрением, когда мы стояли на балконе, и я наслаждалась звездами. Я никогда не забуду его:

— Я знаю, ты знаешь, что красивая.

— Я не хочу терять тебя из своей жизни, что бы ни случилось .

— Зачем я тебе такой? Бесперспективный.

—Я ненавижу, когда меня даже в шутку называют ребенком.
-Ты не ребенок. Ты - мужчина . Мой мужчина.

И как он уткнулся мне в плечо и крепко обнял после этой фразы. Не забуду, как заботливо он укрывал меня пледом. Или как притягивал к себе даже сквозь сон. Не забуду, что первое, что он делал с утра - целовал меня, будто бы это было ему важнее воздуха. Не забуду …
Я никогда не забуду свое последнее" люблю" тебе . Когда мне было так сложно выдавить из себя эти слова, потому что в прошлый раз мне сделали чертовски больно, но я все же набралась духу… Пусть и поздно (пожалуй слишком поздно), но сказала:

—Мне нужно тебе что-то сказать.
-Что?
- Я..
- Не надо.
- Я должна ! Я тебя..
- Ян, прошу..
- Я тебя люблю.

И твое молчание в ответ. Это не было концом для " нас ". Нет. Он был гораздо раньше, и.. Я вечно с опозданием осознаю, насколько сильно мне дорог человек. И сколько бы времени врозь не прошло, всегда больно слышать это жестокое "все кончено". Понимать, что ты упустила что-то такое важное и ценное в своей жизни из-за каких-то своих психологических травм. Я не забуду и то, как, осознавая, что мы видимся в последний раз, я почувствовала, как слезы начинают жечь мне глаза. Как я постаралась уйти, но ты меня остановил , и я впервые заплакала при тебе . Я не забуду твое:

-Близкие люди и должны быть рядом в такие моменты, чтобы поддержать.

И мое молчаливое согласие, после фразы о том, что я привыкла в такие моменты находиться одна. Но тебе я готова была позволить это. Тебе я сказала куда более сложную фразу для меня, чем даже фраза "люблю". Я сказала тебе:

-Я тебе доверяю, Паша.

Но после ты ушел. Осознав, что наигрался? Или же просто поняв, что эта девочка теперь полностью в твоей власти, ведь правда любит? Или же я была для тебя просто очередным именем в блокноте? Конечно, мне хотелось бы думать по-другому. Мне хотелось бы верить, что это еще не завершение всей истории, ведь вспоминая все это, я влюбляюсь заново в каждый момент. Но с огромной тяжестью стоит признать, что, несмотря на все прекрасные и насыщенные моменты вместе, - это не была история любви для нас обоих . Ты принял решение для себя, а я все еще стараюсь отвыкнуть от воспоминаний. Каждый день повторяя себе перед зеркалом, что "я готова впустить в свою жизнь кого-то нового", я на каждого продолжаю вешаю ярлык " это не ты ". В каждом новом знакомом судорожно ищу тебя , твои черты или фразы и.. В каждом твоем взгляде пытаюсь разглядеть, что тебе не все равно. Что ты сожалеешь, что отпустил, но..
Ты сделал для меня 2018-ый год особенным. Я правда была счастлива все время, находясь с тобой. Я была уверена, что не способна быть такой счастливой больше с кем-то, но ты все изменил . Я знаю, что еще способна любить, и что это чувство сильно во мне. Этот год, благодаря тебе, стал одним из самых ярких для меня. Но мне придется оставить все это в старом году. Я ДОЛЖНА оставить ТЕБЯ в 2018-ом году, чтобы впустить в свою жизнь что-то новое . Чтобы впустить в свое сердце кого-то, кто захочет остаться в нем. И кто будет бороться за это место. Я благодарна тебе, П . Но мне придется тебя отпустить. Вместе со всеми этими прекрасными чувствами. Но я не забуду ..

-Что еще ты хочешь?
-Тебя.

Когда говорят что в России нет работы. То это полный пиздёшь. Маленькие города не считаются, я сейчас про Москву и Питер. Я поверю когда скажут "работы нет под мои требования и запросы", тогда соглашусь.

Работу я нахожу сразу же как сажусь её в интернете искать, но после того как скрипя зубами, что опять не нашли кадровые агентства что я просила. Запрос к кадровым был такой "А есть такая работа, где ты один и разговаривать ни с кем не надо?". К сожалению в России я такую не нашла. И тогда после удивленных тётечек в агентстве, я открывала интернет и находила сразу же "всевозможных менеджеров", эх разговаривать, так разговаривать(((

Для меня зарплата никогда не имела значения. Я одинаково работала что за 15000 рублей, что за 50000 рублей. Одинаково не интересно. Такое отношение пофигистичное у меня только тогда когда я не в отношениях, мне одной много не нужно. Но всё совершенно по другому когда в отношениях. Теперь зарплата имеет интерес, теперь я обязана нести всё в дом, всё в семью. Постоянно ищешь что то более оплачиваемое, если этого мало, находишь вторую работу. Так как теперь ты отвечаешь не только за себя, но и за интересы и благополучие своей второй половины. И ведь так много хочется всего ей дать, купить, в отпуск сводить и чтобы кушала она хорошо и одежда на ней была новая. Весь мир к её ногам. И совершенно пофиг какая зарплата когда ты один, не хватает на одежду? да пофиг, на еду? да пофиг, на развлечения? да вообще срать я на это хотела.

В России не нашла, а вот здесь, в Финке нашла. Я работаю по графику 5/2 по 8 часов в полном одиночестве. В самом начале, со мной пытались ещё как то заговорить фины, но разговор был короткий Ei puhun Suomi. Minä olen puhun Venäjä (Я не говорю по фински, я разговариваю на русском) и всё разговор окончен. Теперь когда меня все знают, то максимум улыбаемся друг другу или поздороваться можно. 8 часов тишины, я даже музыку не слушаю. Думаю о своём, слушаю звуки улиц. Наушники втыкаю только когда в автобус захожу, там люди, там бесить всё начинает.

В своё время Таня мне вынесла мозг по поводу того что мне нужно якобы взрослеть и снять своё жильё, отдельное, а не жить ни с кем то. Во первых мне это было смешно слышать от человека что жил в квартирке как моя комната у Маши, жили они там в троём, двое взрослых что переодически трахались и подросток. Мне если честно до сих пор это не понятно, как блять? Как? Почему не сняли нормальную квартиру то? Во вторых, я не понимала и не видела смысла. Зачем? Я же скоро уезжаю. Иногда так и подмывало спросить "Тань ты это серьёзно? Вы же сами жили друг у друга практически на головах чтобы сэкономить, так почему я должна съезжать то отсюда?".

Ещё буквально несколько дней назад я думала о том, что меня просто хотели опять развести как лохушку. Мол деньги есть у этой дуры, заплатит сейчас 3 взноса, снимет в Пушкино хату нормальную, а скоро свалит в свою Финку и я ей скажу " чё хате пропадать, давай я туда перееду". А своей Ксюше преподнесёт какая она молодец и сняла им хату тут в Пушкино.

Если память не подводит меня, то кажется эти загоны про отдельную хату начались после того как я познакомила Таню с Никой. Получилось так что мы у нас сидели Маша, Ника, я и Таня. Маша с Никой поднакидались немного, пошли у них танцы, а Таня потащила меня в мою комнату потрахаться со мной. После того как Таня там удовлетворилась, мы просто валялись на кровати и прикалывались как девки в соседней комнате бесятся. Тут к нам заламывается Ника (благо мы уже оделись) и так по свойски легла не рядом, не сбоку, а завалилась между нами. Чёт пару минут поёрзала и сказала что будет ложиться спать. Я спросила "Где ты будешь спать? Со мной или у Маши?". Ответ прилетел незамедлительно "С тобой конечно!". Я видела как буквально на несколько секунд лицо Тани приобрело самое офигевшее выражение лица от услышанного, но тут же она начала улыбаться и собираться домой. В это время Ника уже можно сказать в футболке и трусах якобы завалилась спать. При всём при этом был у нас с Никой самый безмятежный разговор типа:

— на какой подушке будешь спать?

— на этой.

— это моя.

— тогда точно на ней.

— чем укрываться будешь? Возьми у Маши покрывало.

— я под этим одеялом посплю

— тебе будет жарко под ним

— я раскроюсь, футболку сниму (лифчики она не носит и подразумевается что будет спать в одних трусах со мной в постели)

— окей, давай спи.

Для меня это был обычный разговор. Таня ещё не знала, что например Ника может мыться в ванне, а я рядом сидеть и пиздеть с ней о всякой фигне. Господи, что я там не видела то. И вот ей Богу, меня совершенно не трогает её обнажённый вид с тех пор как моё сердце стало чужим. Но видимо Таня закипела внутри, но всячески не показала, а Маша то тоже девушка с которой я просто почти 4 года спала и я говорила что секс с Машей был просто замечательный.

Я вижу сейчас только эту причину, по которой Таня начала мне вскрывать мозг о том чтобы я обзавелась отдельным жильём. Ну туповата она, туповата чтобы строить такой далёкий план с квартирой и Ксюшей что я писала чуть выше. Осталась банальная ревность.

Я вчера думала про доверие. И еще, про то, что у меня осталось, с чем я не хочу распрощаться все таки.. Так вот, дело скорее всего не в том, что я потеряла свое доверие.. в этом, конечно, тоже. Потому что, даже не смотря на мои теперешние переживания, слезы, обиды, в чем то зависть и ревность (да-да, я не хочу их проживать), мне сложно представить себя снова в роли человека, который тебе не говорит лишнего, но открыт.. Проблема в том, что. . получается, с твоей стороны не было ко мне доверия. Ты не захотел быть открытым в чем то важном для тебя, сделал свои выводы и решил действовать вопреки моим желаниям. Я отчетливо осознаю, что МОИ границы были нарушены. Моя открытость - не была признана. Почему читать чужие письма - нехорошо, а вот так поступать - оттачивать сверхнавыки? Вуайризм обычный и банальный, покрытый легкой позолотой, отбеливающей поступки.. противно.

Поразительна штука иной раз происходит.
Когда в тебя вдыхают чувства, о которых ты давным давно забыл, или, быть может, и не хотел вспоминать, возникает неловкость - ты словно заново учишься ходить.Шаг за шагом, к тебе возвращается понимание и ощущение мира вокруг. Ты обращаешь внимание, что горький кофе имеет куда более интересные качества, чем будоражащий эффект. Знакомая до тошноты улица пролетает мимо уже не фоном, а увлекает своими красками. Хруст листьев под ногами заставляет снимать наушники, а проливной дождь за окном просит на миг задержать дыхание и прислушаться. Ты отвыкаешь от привычки заботиться лишь о своих делах и куда-то вечно спешить.Телефон больше не выступает лишь средством для воспроизведения музыки и срочных звонков. Изредка, ты поглядываешь на всплывающие оболочка на экране, и улыбаешься.Ты учишься заново доверять, понимать, объяснять.
Ты улыбаешься чаще, включаешь воображение больше, строишь пусть и не грандиозные, но планы.

Но, знаете, у любого чувства есть побочки.

Да, честное слово. Каким бы не было сладким и светлым чувство, есть и другая его сторона.
Это такой себе сгусток ненужностей, нелепостей.
Это сундук неприятных штучек, который бы держать в погребе (не винном) старом, дряхлом, забытом. Но, увы, у этого сундука нет замка, и именно по этому, всякая гадость оттуда бесконечно вылазит и портит идиллию.
Приоткроем?
Вот, уже полезли переживания из-за пустяков, обида из-за глупостей, непонимание, недоговорки, а на дне еще и ревность сидит и выжидает своего часа.Трепет и забота, те еще неженки, знаете ли, их так просто растоптать.. И уж поверьте, если они один раз они повернулись спиной, черт с два их звать обратно. Зови не зови, толку нет. Тоска, огорчения и легкая грусть. Знакомо ведь? Просто ты рисуешь у себя в голове одну картину, тщательно подбираешь цвет, делаешь мазки в одну сторону. А тут тебе приветик, у другого в голове сегодня фортепиано а ни как уж не твои кляксы. Незадача.Не пускай слезу, обходи стороной искусство и сыграйте в бильярд.
В общем, к чему я это все. Светлые чувства нужно беречь, оберегать и лелеять от пакостей этого грязного мирка. Это до безумия сложный труд, но если вдруг решишься - это того стоит. И не стоит боятся пуль, ножевых ранений в спину. Иногда ведь нужно и рискнуть, что бы просто однажды проснуться счастливым.

Моим друзьям запрещали со мной общаться их девушки. Типа, раз есть я, зачем тебе ещё женское внимание? Про женское внимание это цитата. Друг, с которым мы со школы дружили сказал, что теперь ему хватает женского внимания и наша (нас было три девочки и он, компания такая) дружба ему больше не нужна. Второй мой друг, универский, даже из друзей меня удалил, потому что его девушка, наша же одногруппница!!! ревновала его. Это такой бред, что я не могу этого понять. Почему как только у тебя появляется девушка ты больше не можешь быть МОИМ ДРУГОМ? Видеться со мной вдвоём, общаться как раньше? Это ж не здорово совсем. Друзья это друзья, какая к ним может быть ревность и какая к черту разница, какого они пола. И я не понимаю, почему парни на это соглашаются. И почему девушки соглашаются, когда им запрещают парни. У меня есть друзья парни и мне никогда не запрещают с ними общаться. И я не запрещаю общаться с подругами и не ставила бы условий вроде "только если я с вами". Это какое-то тотальное недоверие в отношениях. Ладно еще если у людей были отношения, тут можно понять страх, что чувства вернутся и то.. Сейчас я понимаю, что даже в этой ситуации выбор должен быть за человеком, без ультиматумов. А когда люди дружат годами, и тут появляется девушка и говорит "отныне только со мной или никак" это вообще за гранью. То же самое, когда парень запрещает девушке гулять, ходить в клуб или общаться с парнями. И если у кого-то возник вопрос, мол, зачем ему другие девушки, или зачем ей другие парни, то поставьте вопрос иначе - зачем ему/ей друзья? Потому что вряд ли вы ревнуете к парням парня и девушек к девушкам. Хотя, всякое бывает…

я собственница. моя кровь способна вскипеть даже от одного взгляда на моё обожание. ревность? нет, я однозначно не ревнива, я адская собственница, я терпеть не могу даже потраченную секунду не на меня. если человека интересует время вне моей компании - это лишь значит, что я не нужна, а если не нужна - пора прощаться. я человек по полной мере крайностей: если любить - то до значимости воздуха, чтоб дышать только этим человеком, если сходить с ума, то без права здравого рассудка. я отдаю или всю себя, или нет никаких отношений. я из мира людей, которые умеют: ходить по краю, парить в небе и разбиваться. я из мира людей, для которых любовь это не слово для заполнения пустоты или паузы. это сильное чувство, за которое ты иногда платишь свободой.

И хочется сказать «блядь, неужели все по второму кругу, меня же практически отпустило». Это как будто ты бежишь с резиновой верёвкой, привязанной к ноге. Чем ближе финиш, тем сильнее натяжение и тебе кажется, что силы на исходе и…щелчок и ты чувствуешь прилив сил, видишь черту, ускоряешь бег и, сука, спотыкаешься. Грандиозный провал и вот тебя обратно тянет веревка, а ты сначала прочесываешь своим лицом дорогу, а потом грустно смотришь в горизонт, где тебя раньше ждала финишная прямая под названием «больше не влюблена». И снова, и снова переживать счастье, ревность, боль, практически оргазм от твоих прикосновений, рыдать, смеяться из-за тебя. Я не готова.

Добрый вечер, дорогие читатели, в эфире очередной выпуск Европейского Ералаша.

Как и обещала, история про женскую глупость и ревность.

Кровь и любовь, так сказать.

Все началось с того, что моя подруга в марте месяце мне сообщила о том, что в конце мая будет участвовать в книжной ярмарке литературного микро-фестиваля, который устраивают два наших препода. Я обещала, что приду, если с работой будет всё ок.

Потом я начала встречаться с Филом, и выяснилось что он на этом фестивале production assistant.

В мае мой котик слегла с ангиной и выбыла из фестиваля. Но мои-то планы не изменились, лол. Мой второй котик тоже собралась пойти, равно как и Якуб, который вознамерился познакомиться с подругой Фила.

На этот фестиваль мы пришли вместе, что было очень неожиданно для бывшей Якуба (да, блять, мы тут все вместе учимся), которая посмотрела на меня так, что я впервые в жизни испугалась, что мне сейчас вырвут кишки. Ебать, да не уводила я этого принца бензоколонки, он сам от нее ушел, когда понял, что она неадекват. И не ко мне вообще.

Да и от меня он тогда тоже ушел лол.

Не суть.

Саша пришла чуть позже, и поскольку на этом фестивале я знала только Фила, Вацлава и Марин, мои товарищи, собственно тоже, но мы с Якубом не были предрасположены к общению и тусили вдвоем, Саша была вынуждена тусить с нами.

Спустя какое-то время после начала фестиваля, Якуб ушел по причине того, что "я терпеть не могу этот авангард, а если она (та девушка) такая же как они, мне это нафиг не надо, " и я осталась с Сашей. Потом к нам присоединился Дима.

К 24 мая я чистила свой организм три недели и не пила в целом 1,5 месяца.

Собственно, в тот день я тоже не собиралась.

Но потом на горизонте в греческой гавани замаячил лайнер в белой рубашке в горошек и с прической из двух шишек (Ксюха уже догадалась, кто это был, лол).

— Саша, это чё такое?! Это он себе тут уже типа бабу нашёл?!

— Настенька, солнышко, ты тоже пришла сюда со своим хером.

— Но он не мой!

Собственно, каждое появление этой фигуры в моём поле зрения сопровождалось шипением из серии "Саша, чё она тут вообще делает и чё я тут должна на его баб смотреть вообще" и ответами от "Настенька, пожалуйста, он просто общается" до "Блять, Настя, хватит".

А потом я решила, что раз уж я не пью, то просто попробую вино у Димы.

Знаете, даже два глотка оказалось слишком резким возвращением после долгого перерыва.

В какой-то момент Саша ушла в зал, где проходило это мракобесие, а я осталась в фойе. Мне было нестабильно, неуютно и одиноко, и мне срочно было нужно найти кого-то знакомого. К счастью, я заметила Диму.

Дима общался с этим….лётчиком-перехватчиком.

Ну, думаю, дай схожу на разведку.

Подошла к Диме, сказала ему что-то, смотрю на эту спутницу и говорю, протягивая ладонь для рукопожатия:

— Hi, my name is Anastasia

Прищурившись, протягивает руку в ответ и произносит, растягивая слова:

— Привеееет. Жееееня.

Сейчас у вас есть возможность оценить мою способность попадать в идиотские ситуации по шкале от 1 до бесконечности.

Пока я переваривала эту информацию, Дима задал ей вопрос: а тебя кто сюда пригласил?

— Ааа, мальчик такой…Филипп, знаешь его?

И тут Остапа понесло. Я слиняла в зал в поисках Саши, которая, узнав, что случилось, начала объяснять, что "Настенька, нет, успокойся, они не встречаются, максимум просто перепихон, Настенька, они даже не выглядят как парочка. Настя, он весь вечер ходит и размахивает хвостом перед женщинами, а если люди встречаются, то они не отлипают друг от друга. Нет, плакать тут не надо." итд.

Но меня ж не переубедишь %)

Собственно, так нестабильно прошел и завершился мой вечер.

Но в конце я сделала ей даже комплимент по поводу ее прически.

Херня, на самом деле.

А через неделю выяснилось, что и она учится с нами в универе и занимается в нашей библиотеке. И опять началось "Настя, успокойся! Она просто читает!"

Вышло даже так, что мы с Сашей вынуждены были сесть рядом с ней на обеде. Она вроде как попыталась поговорить и сказала "а мы же с вами на фестивале познакомились?" На что мой котик ответила "да, да, точно", а я прикинулась шлангом и спросила: "ммм, серьёзно?"

Выводы, которые я сделала из этой ситуации:

1. Нельзя резко начинать пить после отсутствия тренировок.

2. Если у вас неустойчивая психика, не ходите в те места, где вы можете встретить своих бывших.

3. И их нынешних.

4. Если у вас неустойчивая психика, то не совмещайте три первых пункта вместе тем более.

5. Да пошли они все нахуй. Бывшие, их нынешние, бывшие бывших. Пострадали, поплакали всласть (нечего тут стесняться и притворяться, что пофиг, если больно) и пошли дальше. Потому что нет слова назад.

P.S. Евгения, если вы вдруг это читаете, то знайте, если мне и стыдно, то совсем немного :D

Мы не пересекались уже довольно большое количество времени, чтобы позабыть друг о друге, не думать и уж точно не вспоминать. Внутри всё давно выжжено и растоптано, нет и мыслей о том, чтобы вернуться или хотя бы заговорить с этим человеком. Он не существует в моем мире, нет даже двух таких букв, которые соединялись бы в его имя. Так почему тогда при мысли о том, что он спокойно существует с кем-то другим, мне настолько неприятно? Вы когда-нибудь сталкивались с этим, с чувством, что вас раздражает наличие у ваших бывших нормальных отношений? Я не ненавижу этого человека и ничего к нему не испытываю, но почему-то мысль о том, что он так легко сошелся с кем-то другим после того, как даже не попытался видеть то, что я для него делал, не старался ценить и делать что-либо для наших отношений, которых, вероятно, для него и не существовало, неприятно тянет внутри. Это не ревность и уж точно не желание испортить жизнь этому человеку, нет. Скорее, это сожаление о том, что все его слова оказались красивой сказочкой, отварной лапшой, которую он сейчас с превеликим удовольствием вешает на чужие, более доверчивые уши. Хотя, на самом деле, отдай он дань уважения тому, что между нами было и прояви хотя бы каплю своего благоразумия при расставании - сейчас подобные мысли и вовсе не возникали бы в голове и уж точно его стремление стереть любое воспоминание обо мне не выглядело бы так странно и нелепо.

АБЬЮЗ

Ребята, сейчас будет очень болезненная (по крайней мере, для меня) и не очень приятная тема. Я пишу о ней не потому что я люблю садомазо, а для того, чтобы вы не попались на этот крючок. Я действительно надеюсь, что возможно кому - то поможет мой пост и оградит его от плохих событий.

Абьюзивные отношения. Те, кто хоть раз находился в абьюзивных отношениях (это относится не только к романтическим отношениям - абьюз могут устраивать вам друзья и даже близкие родственники), никогда не сможет забыть эти ощущения и спутать с чем - то другим. К сожалению, в моей жизни был болезненный опыт тотального абьюза. Я не прошу меня жалеть, я просто хочу донести до вас одну мысль - никогда не позволяйте кому- либо посадить в вашу голову мысль о том, что вы не заслуживаете любви и уважения. Но об этом позже.

Почему люди становятся абьюзерами? Потому что чаще всего у этих людей низкая самооценка. Банально, да. Недостаток заботы и внимания, недолюбленность. А в совокупности с этим безумно авторитарный и эгоистичный характер. Бессознательно такие люди пытаются унижать других, чтобы повысить свое ЧСВ.

Признаки абьюза. Все довольно просто. Нужно лишь трезво проанализировать ситуацию и вычислить эти вещи (я так сделать не смогла, потому что моя голова была затуманена чувствами и несбывшимися ожиданиями).
1. Ревность. Партнер ревнует и пытается контролировать вас, возможно даже читает ваши сообщения, пока вы не видите. При этом может сам давать вам бесконечные поводы для ревности. Ведь то, что можно ему, нельзя делать вам.

2. Из этого вытекает второй пункт - двойные стандарты. Да, Мань, я общаюсь с этими телками, но это мои друзья, а что за уроды тебе там пишут? Нет, не ходи никуда с ними, я не верю, что они твои друзья, ты мне врешь, ты мне изменяешь. И можно продолжать до бесконечности.

3. Агрессия. Придирки абьюзера по любому поводу способны довести вас до суицидальных мыслей, агрессивного состояния в ответ или депрессии. Даже если вы будете сидеть и давиться слезами от обиды и тех оскорблений, что шлет вам в спину абьюзер, будьте уверены - он вас не пожалеет. Возможно даже не извинится. В абьюзивных отношениях один партнер всегда является виноватым во всех проблемах или виновным в том, что абьюзеру пришлось неверно поступить. Либо он найдет любой другой повод, который конечно же "объясняет" его поведение в вашу сторону (у меня проблемы были, вот такой я).

4. Обидчивость и лабильность настроения. Абьюзер может обидеться на любую мелочь и раздуть это до таких масштабов, что вы будете корить себя за это еще месяц и прыгать на задних лапах, пытаясь загладить свою вину. Также настроение абьюзера может меняться довольно часто, естественно в пользу плохого и агрессивного. И виноваты будете вы.

Это основные критерии. Если вас вообще лупят, то, я думаю, это можно даже не комментировать.

Абьюз в отношениях – это причина, по которой стоит разорвать отношения и попытаться начать новую жизнь. Человек, ставший абьюзером, НЕ может без помощи специалиста изменить свое поведение и перестать унижать партнера и проявлять агрессию. Чем больше партнер старается подстроиться под обидчика и ничем не вызывать его гнев, тем дальше абьюзер заходит. Нужно собрать себя в чемоданчик и уйти. И главное, не тащить этот чемоданчик с флэшбеками из Вьетнама в другие отношения (а, поверьте, доверять другим людям будет сложно). НО! Отношения без абьюза существуют. Вас можно и нужно любить и уважать ПРОСТО ТАК, не нужно выслуживаться и пытаться получить чье- то внимание и благосклонность. Господи, все намного проще. Поэтому, пожалуй, я повторюсь - не разрешайте никому вселять в вашу голову мысль о том, что вас нельзя любить. Каждый из нас уникален и заслуживает хорошего отношения к себе. ЗАБОТЫ. ПОНИМАНИЯ. Не позволяйте унижать себя, не поволяйте заставлять себя плакать и страдать. Не позволяйте НИКОМУ порождать в себе комплексы.

Делюсь с вами видео НисиПиси, если кому -то стала интересна эта тема, она здорово об этом вещает, лучше меня. Там даже есть про цикл абюза. Да - да, у абьюза есть цикличность, или вы действительно думали, что хороших моментов не бывает, и ты тупо терпишь плохое отношение к себе?) Нет! Это очень хитрый круговорот. И я в этом видео просто сижу и узнаю себя, хоспаде) https://www.youtube.com/watch?v=z1FoGJvdgAE

Спасибо Илье, что рассказал про ее ютуб канал :)

У меня все! Я вас обнимаю

Горе, страх, ревность - не слишком ли это много для одного сердца?

Майн Рид. Всадник без головы

вообще, я понимаю, что не стоит вспоминать это все

от этого никому не станет легче, скорее наоборот

но, когда я пишу, мне легче. хотя бы в моменте

я все помню

как говорила, что не хочу. как по-началу были уговоры, а потом они закончились и я чувствовала, что можно запросто получить по голове

как потом человеку захотелось новых отверстий. раком. сходу. наглухо. 23 против 13

«молодец девочка»

ну и дурой же я была

помню, как не могла встать, потому что все болело и ноги не шли

помню, как шла домой. как легла на кровать, уткнулась в стену и говорила, что все хорошо

как мылась до остервенения, несмотря на боль

помню, как прошло полгода и я встретила своего будущего мужа

это было чем-то невероятным. я не думала, что ко мне могут так относиться. что чья-то душа способна на такую любовь. я не верила, что я не расходник и меня можно любить просто за то, что я есть

помню, как боялась сближаться, потому что мне казалось, что после секса меня выбросят, как ненужную вещь и я уткнусь в свою любимую стену

помню, как спустя еще полгода, в марте, мы расстались. в тот вечер он проводил меня до дома и написал, что устал

как я неделю не могла думать больше ни о чем

спустя неделю пришло сообщение, хотел помириться. помирились

но с тех пор осталось ощущение и готовность, что он устанет. и снова скинет ту смску. это так глупо, но это сидит внутри меня. мол, не забывай--ты не идеальна, скоро утомишь

я долго боролась со всеми своими загонами, недоверием, ревностью. да что там я. мы боролись. что-то так и проскальзывает, хотя мне уже 22

спустя 3 месяца со свадьбы я все-таки смогла его утомить и он ушел

помирились

и вот уже месяц мы живем в аду взаимного недопонимания

и, если честно, устала и я

в данную минуту я устала плакать. вспоминать. и, если в начале поста мне становилось легче, то сейчас мне стало лишь хуже. я устала от этой жизни

я устала от себя

Я не знаю что такое ревность, но прекрасно знаком с чувством собственничества. И дело даже не в наличии доверия к партнерше, а просто ревность для меня — самое унизительная эмоция по отношению к самому себе, в первую очередь. Значит, я сомневаюсь в своих возможностях, своей значимости для этой женщины. А этого никогда не было, нет и не будет. Про себя я знаю всё и именно это никогда не позволит мне чувствовать в ком-то соперника. У меня их просто нет и не может быть.

И я не понимаю, зачем женщины пытаются искусственно вызвать у меня эту, блять, ревность. Я даже любимую женщину никогда не ревновал, чего говорить о тех, кто для меня мимолётное воплощение моих больных фантазий на короткий срок? Посмотри на меня, девочка, я похож на того, кто развозит сопли по кулаку, узнав, что у тебя, оказывается, счетчик входящих сбит под напором желающих? Вот именно, что мне абсолютно на это поебать. Могу даже в письменном виде тебя уведомить об этом. За комплексом неполноценности обратись к своему парню/мужу или кому ты через пару часов будешь клясться в верности и преданности теми самыми губами, которыми у меня отсасывала. Я участвую лишь в удовлетворении физических потребностей, а не психоэмоциональных.

Я добровольно лишил себя всех радостей имморализма, но отказываться от случайных связей во имя нравственности и морали точно не планирую. Поздно мне корчить из себя святого, праведника и поборника семейных ценностей, от которых уже на зубах скрипит. Я ниже этого. Меня устраивает не помнить имён тех, с кем я трахаюсь и мне плевать как это называется. И уж точно чувства ревности от меня не добиться, потому что я с трудом могу вспомнить лицо, которое пару часов назад подо мной было, не то, что испытать что-то подобное. Разве что жалость к тем, кто с ними на постоянной основе. Не больше.

Но мне хотя бы не придётся гореть в аду за лицемерие, прикидываясь идеальным семьянином, который так поздно задерживается на работе, что с утра его от шлюх на руках выносят. Работа кипит, вот уж точно. Умственная, ага. Мне нравится наблюдать за такими идеальными семьями, на которых даже пыль никогда не садится, но я прекрасно знаю, что это только фасад, где святое только по праздникам, а по будням я. У счастливых жён уж точно.

И меня устраивает отсутствие эмоциональной подоплеки. Я спокойно могу называть чужим именем, потому что хрен из два вспомню её собственное; не реагировать на попытки втянуть меня в какую-то нелепую драму, от которой скулы в зевоте сводит. Я могу всё в рамках случайного любовника. И я хочу, чтобы меня воспринимали как случайного любовника, а не любовь всей жизни, потому что она со мной кончила без стимуляции клитора. Чем лучше женщину мы трахаем, тем больше нравимся мы ей.

Нет у меня ориентации на счастливую семейную жизнь, крепкие отношения, взаимную любовь. Любовь была, но даже в ней мы умудрялись друг другу изменять, потому мы знали, что всегда вернёмся друг к другу, что не сумеем найти кого-то лучше, что не может быть кого-то дороже. И даже с ней я никогда не испытывал ревности, хотя поводов были сотни.

И никто моего отношения к этому не изменит. Какой бы охуенной женщина в постели не была, за её пределами она для меня абсолютно никто и ничто.

Когда я пытаюсь заснуть и вообще закрываю глаза, то перед собой вижу длинный черный туннель и вокруг кишат черви. И перед глазами его и ее мерзкие лица.

Я рада еще тем знакомствам, которые как оказались мне не случайными и важными для меня в том понимании, что почти в каждом уголке Европы у меня есть люди, которые могут рассказать что-то о человек. Наверное он сейчас по-любому пребывает в ахере от того, что откуда я знаю все о той, на которую он променял меня. Это говорит не ревность даже уже. А именно обида на что променял. Пусть всё будет на его совести за всё, если она есть у него конечно..мое здоровье он не вернет.

И по вечерам хоть еще и пробивает на грусть, где бы я не находилась. Но слезы уже не текут.

Отношения должны быть такими, чтобы они, даже через года, были похожи на то, что обычно происходит в самом начале. Когда секс не ради секса, когда ревность и тупые ссоры отходят на второй план, когда прощаясь, не можете нацеловаться, и, когда хорошо вдвоем даже дома перед теликом.

Тот момент, когда пост переписываешь во второй раз. Спасибо компу за это. Сейчас бы вырубиться, когда я половину всего текста, которого хотела изложить, уже напечатала. Сто лет уже не писала сюда чего-то большого и точного. А в жизни сейчас происходит такой треш, что чисто для себя все выложить и постараться взглянуть на все со стороны мне крайне необходимо. И так, немного предыстории. Все началось два года назад, когда я зашла на сайт знакомст и познакомилась там с человеком, с которым у нас завязались…мм секс у нас завязался. И ничего большего. А так как я девочка очень влюбчивая, то попала по самые уши. ОО сколько слез, и слов себе" таак хваток блин, так нельзя, не калечь себя родная", ноо я не могла справиться с этим, смотрела на него и все, хотелось быть рядом хоть так. Мир перевернулся и был для меня только в нем. Да, за все это время я очень изменилась, точнее он меня изменил. Моя нулевая самооценка поднялась до нормальных уровней и я перестала чувствовать себя ущербной. И тут спустя 8 мес, все таки сердце моего мальчика красавчика подтаяло* и наша связь превратилась в "нормальные человеческие" отношения. Ну понятно о чем я. Значит картина" госпаади, ну наконец-то, я не верю в это", так как это было моим пределом мечтаний. Я не могла и подумать, что все таки это произойдет. И тут я вся такая счастливая, веселая… что чаще всего не долго длится. И так и произошло. Мой мальчик не мог находиться в этом городе, в этой стране, на него все это давило и тд. Он оставляет меня (неизвестно на какой срок), при этом говоря, что это мой выбор ждать его или нет и укатывает в путешествие. Я же клялась божилась, что дождусь его, сколько бы не прошло времени. Но тут понятно, я ситуацию не могла оценить никак, надо это прочувствовать на себе. Время шло, менялись страны, я ждала, убивалась, что просто не могу к нему прикоснуться. А еще это же дорога, ревность меня съедала на раз два. Конечно да, доверие само собой, но что тут уже сделаешь мозгу то. Проходит 10 мес. Он возращается уже в сторону дома. Но тут тоже фактор, что я в без понятии, а что же будет дальше. Не захочет ли он уехать опять через два месяца путешевствовать дальше или еще чего. Меня это убивало день за днем. Я знаю, что он возвращается домой. И тут бац. Я иду на свадьбу свидетельницей и мой свидетель сносит мне крышу. При том, что он зная о моих отношениях, все равно не отступал ни на шаг. Чувак ну ахриненный на самом деле, конечно многое в нем нет того, что я так полюбила в моем мальчике, но все таки я подвисла, мне было с ним ахуенно хорошо. И тут закрутелось завертелось все так, что свидетель сам охреневший от всей ситуации и времени нашего знакомства, предлагает мне съехаться и уже намечает примерно в каком месяце у нас будет свадьба. Блять. Жизнь. Сука. Ну как так можно? Я согласилась. И собиралась по приезду мальчика, все ему рассказать, сказать, что там навертелось все серьезно. Приезжает значит он и я понимаю какой херни я натворила. Да, все рассказала. Я б не смогла обманывать. Похерачила в итоге все. Осталась одна. С мальчиком разошлись, доверие утеряно, и как бы все понятно не было, тут сложно на рану с артериальным кровотечением клеить пластырь. А я понимаю, что люблю его. И что я запуталась в своей жизни. что поспешила, наварила каши. Потеряла человека, которого люблю больше всего на этом свете. Не дал мне бог мозгов или что произошло блин? Все, что не делается к лучшему? Что то я не знаю, где тут оно? Пока только слезы, страдание и осознание неосознание всей ситуации.

Услышав волка вой в ночи,

Задумайся над содержанием.

Быть может песня о любви,

Или печаль, тоска, страданье.

Он долго жил среди ослов,

Он ненавидел одолженья,

Узнал он нежность и любовь,

И ревность, боль и униженье.

Он думал, что прошла любовь,

Поставил в этом деле точку,

Послушился опять ослов,

И превратился в одиночку.

Он понял, что такое страх,

Он понял, что такое счастье.

Боится, что остался прах,

Да и в душе опять ненастье.

Он ненавидит сам себя,

Он будет жить, страдать, бороться,

Он не забудет никогда.

Что в этой жизни как даётся.

Волк будет жить среди людей,

Он не поставит в жизни точки.

Ничто не может быть сильней,

Чем сердце ВОЛКА-ОДИНОЧКИ…

Пишу сюда, чтобы перечитать это через много-много лет и посмотреть на ситуацию по-другому, с улыбкой посмотреть и обнять любимого мужа..Слушаю нашу песню, то, с чего все начиналось и не верю в произошедшее. 5 лет, никах, свадьба, которая вот-вот должна была быть, 3 года соовместной жизни и все для чего? Чтобы понять, что не твой человек? Столько слез, боли, смеха и радости.. Как же долго я шла к этому решению и видимо, должна была все это пережить, чтобы все-таки понять. Сколько раз ты говорил, что не отпустишь и ведь правда не отпускал. А тут снова..ссора, слова, которые режут острее ножа и мое уходи сквозь слезы. Ты сказал: на этот раз я и правда уйду и больше не вернусь, ты уверена? я сказала, что этого и хочу. Знаешь, было не так больно, может по-началу казалось, что это неправда и ты снова вернешься, но я этого и правда хотела, хотела и всегда представляла себе это расставание. Время шло, были парни, которые отвлекали, я не думала вообще о тебе, ну почти. А потом фото с твоей новой.. Так быстро, месяц..и наше число 7 теперь ваше. Просто не верилось как так бывает, не ревность, ничего, просто ощущение, что все это было не по-настоящему, от чего большая обида. Может и я тебя сильно обидела, но я ни капли ни о чем не жалею. И вот эта встреча..я, А и И в чиле, за соседним столиком ее образ, да это была она, твоя девочка. Она сидела и ждала, как оказалось тебя. Твой взгляд я никогда не забуду..испуганный и потерянный. Мы даже не поздоровались, никогда бы не подумала, что самый родной человек в миг может стать самым чужим человеком на свете. Теперь ты обнимаешь ее, такие фото милые, пускай она станет той, кем не стала я. А меня ждет только самое лучшее.

к рассвету нас останется только двое –
я и моя бесконечная по тебе тоска.
душа – словно птица с подбитым крылом в неволе,
что яростно рвётся в высь подняться со дна,
где в ряд собрались все самые гадкие чувства:
страх, ненависть, ревность и с самого края – любовь.
последнюю сунуть сюда уж почти богохульство,
но что же поделать – у всех них единая кровь.
калёным железом на теле выжгу слова,
мол не стоит, Чарли, влюбляться, будет больнее.
но снова и снова ночами, оставшись одна,
я твержу себе вслух, что
от этого
стану
сильнее.

Люди такую маленькую роль придают уважению. Почему-то большая часть упирается в страсть, влечение, ревность, любовь. Но уважение - чувство куда более глубокое, чем все предыдущие. Оно является основанием для таких вещей, как Честность. Искренность. Доверие. Правда. Забота.
Ведь, уважая, ты просто не можешь поступать иначе.

Сидели сегодня с Иванкой на обеде и вспоминали то недавнее время, когда не успевали отработать норму времени - постоянно отвлекались, куда-то ходили, много болтали с другими. Сейчас, когда можно не работать, все равно приходится это делать, т.к. других вариантов нету. И это вгоняет в немой ужас! Потому что из всей компании (где свыше 300 людей) осталось всего 3 человека, с кем можно душевно поговорить и разделить неадекватные шутки. Тоскливо и уныло - два слова, точно описывающих текущую ситуацию в офисе. Даже Артур, который всегда отрабатывает двойную норму, признается, что потерял мотивацию и делает это чисто по инерции. "Меня удерживали только люди, " - говорит он, на что я молча киваю. Именно времяпровождение с ребятами, что разделяли твою "волну", заставляло мириться с многочисленными ограничениями и требованиями руководства. Сейчас, после того как многих уволили и которые уволились сами, в глаза бросается все то, что накапливалось около года. Хочу скорее уйти из этого проекта, что должна была сделать еще пару недель назад, но меня не отпустили, чтобы уволить, но не уволили, а повысили — логика! Мне теперь кажется, что каждый день это пятница - настолько сильно мое сознание хочет, чтобы работая неделя закончилась. Чтобы можно было выдохнуть.

Взяла себе переносы часов на вечернее время, дабы в четверг быть максимально далеко от работы - подальше от прощания. Но понимаю, что, каким бы мазохизмом это не было, я хочу видеть, как все заканчивается. Все слишком неоднозначно в эти дни. Слишком часто сталкиваемся, 11:11, строчка из 360, способы вызвать ревность… Я вновь на эмоциональных качелях: все отлично, я могу с этим справиться, у меня чудесное настроение / н а к р ы в а е т. Половина меня хочет, чтобы все это поскорее закончилось. Я переболею и больше не позволю себе испытывать подобное. Вторая половина не может смириться с мыслью, что встреч больше не будет, что голос забудется, не говоря уже о большем. Чем больше мыслей, тем большая опасность, что мозг вот-вот взорвется.

Что я знаю об отношениях? Вот говорят, что жизнь - это момент, который мы переживаем именно сейчас. И суть жизни, которую многие философы называют бессмысленной априори, сводится к тому, чтобы стараться делать эти моменты приятными друг для друга. У каждого свой уровень воспитания и отсюда свой уровень отношений, я понял это лишь потом, когда научился жить.Она у меня была из тех, кто явно всегда понимал, чего хочет. Она любила по мягче на словах и как можно по жестче на деле. Если мне приспичило играть на приставке, то она не сидела и не ныла по этому поводу, никогда, просто надевала наушники, облокачивалась на меня и читала клевые книжки, содержание которых потом рассказывала мне за обедом. Она так круто рассказывала, с выражением. Ей всегда было, чем себя занять. Она что-то вышивала, ходила на танцы, на языки, рисовала, откапывала у бабушки старые рецепты крутой выпечки и радовала, всегда чем-то очень радовала меня. Мы доподняли друг друга во всем и я понял этот главный секрет отношений - всегда развивай себя отдельно, чтобы мог удивлять, но всегда уделяй время любимой женщине. Любовь, это уверенность, когда ты занимаешься разными делами или же своими хобби, но всегда знаешь, что где-то ходит твой человек, тепленький, вкусненький человек, который думает о тебе так же трепетно, как и ты о нем. Нет в любви даже намека на ревность. Позвонил ей, пошутил с ней, рассказал пару слов про свой день и она счастлива. Женщине всегда нужно знать, что она нужна, что она - семья, что все, чем она занимается имеет смысл, имеет пользу для ее мужчины. Только такими должны быть отношения, только такими счастливыми должны делать друг друга люди, когда каждый идет своей дорогой, но прокладывает ее с полной уверенностью, что делает это для вас двоих. Отношения, это всегда один простой вопрос - малыш, что еще я могу дать тебе?

Что я знаю об отношениях? Вот говорят, что жизнь - это момент, который мы переживаем именно сейчас. И суть жизни, которую многие философы называют бессмысленной априори, сводится к тому, чтобы стараться делать эти моменты приятными друг для друга. У каждого свой уровень воспитания и отсюда свой уровень отношений, я понял это лишь потом, когда научился жить. Она у меня была из тех, кто явно всегда понимал, чего хочет. Она любила по мягче на словах и как можно по жестче на деле. Если мне приспичило играть на приставке, то она не сидела и не ныла по этому поводу, никогда, просто надевала наушники, облокачивалась на меня и читала клевые книжки, содержание которых потом рассказывала мне за обедом. Она так круто рассказывала, с выражением. Ей всегда было, чем себя занять. Она что-то вышивала, ходила на танцы, на языки, рисовала, откапывала у бабушки старые рецепты крутой выпечки и радовала, всегда чем-то очень радовала меня. Мы доподняли друг друга во всем и я понял этот главный секрет отношений - всегда развивай себя отдельно, чтобы мог удивлять, но всегда уделяй время любимой женщине. Любовь, это уверенность, когда ты занимаешься разными делами или же своими хобби, но всегда знаешь, что где-то ходит твой человек, тепленький, вкусненький человек, который думает о тебе так же трепетно, как и ты о нем. Нет в любви даже намека на ревность. Позвонил ей, пошутил с ней, рассказал пару слов про свой день и она счастлива. Женщине всегда нужно знать, что она нужна, что она - семья, что все, чем она занимается имеет смысл, имеет пользу для ее мужчины. Только такими должны быть отношения, только такими счастливыми должны делать друг друга люди, когда каждый идет своей дорогой, но прокладывает ее с полной уверенностью, что делает это для вас двоих. Отношения, это всегда один простой вопрос - малыш, что еще я могу дать тебе?

Это как-то неправильно, но моя жизнь для меня сейчас, как сериал. Есть главная героиня, которая борется, мучается, любит, страдает, прощает и терпит. Фи, как литературно написано. И где глаголы с положительным значением? Ведь хорошего в моей жизни много. Мне так интересно, чем же всё закончится или точнее сказать - обернется. Развела вокруг себя хорошеньких парней, а теперь страдаю: Антон снова "исчез", на работе - сухое общение по делу и иногда мои попытки язвить (нукакобычно), никаких нежностей не предвидится, а мне они так нужны! Хочется какой-то теплоты. На улице - жарища, а вот в душе прохладненько. И мне та-а-ак хочется его задеть, слегка отомстить за то, что вообще-то мне больно и неприятно, когда сначала к себе привязывают, а потом бросают. Задеть не колкими замечаниями, как я люблю, а чем-то дельным: одеться красиво, чтобы прям ах!, вести себя так, чтобы восхищать всех-всех, сказать что-то интересное. Ну, как это у женщин бывает - шоб локти кусал, что такую девушку упустил. Может, даже вызвать ревность, хотя, возможно, с нее и начался некий конец нашего общения. Он, возможно, заметил, как я смотрю на Сашу, но о Саше, пожалуй, напишу отдельно. Такая вот важная для меня тема. Но вернусь к своему отношению ко всему. Это так нехорошо, потому что главная героиня этого "сериала" под названием "Жизнь" - это я, и где-где, а здесь схалтурить не получится. Надо что-то делать. Я кузнец своего счастья или не я, в конце-то концов?

Ты: Постоянно работаешь над собой, чтоб не быть ревнивым, борешься с внутренними демонами, не выходя из постоянного круга рефлексии, как мантру повторяешь себе, что едкая ревность питается твоей неуверенностью и она лишь рушит все.
Она: Ебать ты равнодушный, тебе просто плевать на меня.

1:01. Я только вернулась домой, голова никогда прежде так сильно не болела, кажется, что слез уже быть не может, а они все льются, да льются. Специально включила ноут, чтобы зафиксировать этот момент. Момент тотального разочарования и возвращения к своему обещанию, которому уже пару лет: "Держаться подальше от человека, похожего на папу, даже если это будет любовь".

С меня достаточно. Спасибо, что показываешь свои худшие стороны, чтобы я таки смогла сдержать то обещание. Проваливай! Я каждый день старалась тебя понимать и поддерживать, даже то, что мне было неприятно. Я знала, что тебе сложнее, поэтому запасалась терпением. Я боролась со своей вспыльчивостью и ревностью. Переступала через гордость и принципы. Я заботилась и переживала больше, чем за себя. Я была готова пойти на многое, но толку, если ты мне дать того же не можешь? И дело вовсе не в требовательности. Ты не можешь мне дать то, что мне нужно. Даже больше - ты даже не понимаешь (или не хочешь) этого. А мне нужно ведь совсем мало. Я думала, что смогу смириться с эгоизмом и самолюбием, но в одно мгновенье все остальное перестало существовать, остались только эти две черты. Ты видишь, как мне больно, и ты делаешь все, чтобы мне стало еще больнее. Ну, спасибо. Может хоть теперь я поумнею и не буду подпускать близко людей, дабы избежать вот этого всего. Потому что во второй раз я такое переживать себе не позволю. К черту.

Вдруг заиграла "От Луны до Марса". К черту!!!

Бесцельно,
безжалостно,
как в кино.
Ты мой Стокгольмский синдром.
Захлопни глаза и зашторь окно,
спали этот чертов дом.

Держи меня в клетке,
корми с руки
и хлестко бей по щекам.
Мы разной породы, а значит - враги,
кто жертва - не знаю сам.

Я был убит трижды.
Я был убит
за сына, за мать и отца.
В простейшем понятии чувства любви,
нет смысла,
нет дна и конца.

Есть жертвенность, ревность,
есть ложь и печаль.
Всё - в банке с наклейкой ''соль''.
Бьешь больно и резко,
хрипишь: отвечай,
как быть без тебя?
(с тобой?)

И были бы мы сильнее чуть-чуть,
тогда бы сумели спастись.
Под пальцами мерно вздымается грудь.
Проснись, мой киднеппер, проснись.

Бесцельно,
безжалостно,
как в кино.
Ты мой Стокгольмский синдром.

И кто-нибудь вызовет
всё равно,
полицию в этот дом.

Ты выстрелишь в голову,
так легко,
ужалит свинцовый шмель.
Я вздрогну от выстрела/холода,
но
я
сделаю шаг
за дверь.

Я выйду на снег,
больной и босой,
приму необъятный мир.
Здесь что-то неладно, не так, не то,
и что-то скрежещет в груди.

''Минутная слабость'' - ответит коп,
- ''у нас есть хороший врач.''

И Аве, Всевышний,
всё
могущий
Бог,
за дверью -
мой мертвый палач.

Но что-то неладно, не так, не то,
и рушится что-то в груди.
Мне хочется в клетку,
зашторить окно,
и есть с самой теплой руки.

Попытка провальна. С другого листа.
Есть жертва, преступник, дом.
Кусай мои губы, считая до ста.
Я твой Стокгольмский синдром.

Ревность — это любовь к человеку минус уважение к нему и минус уважение к себе.

Евгений Пантелеев

Многие ошибочно считают, что страстные отношения это ревность, ежедневные ссоры, слезы, истерики и битье посуды. Нет, дорогие мои хорошие. Это не страстные отношения. Это отношения, которые делают мозги. Страстные отношения это когда он тебе вечером приносит букет цветов без повода. А ты ему так же без повода приготовила что-нибудь вкусное. Он хочет удивить тебя, а ты хочешь удивить его. Вы спокойно ужинаете, беседуете. Можете зажечь свечи. И потом в постели доказываете свою страсть. Еще один момент, запомните, лучше запишите. Все, что делает/говорит вам ваш мужчина, только для вас. Не для инстарамм, соц. сетей или родственников. Нет. Если что-то и доказывать, то только друг другу, но никак не внешнему миру. У меня все. Спасибо.

— Пока, - подхожу.
— Пока, - разворачивается, тянет ко мне руки.
— Пока? - объятие.
— Пока.
Помню, как ноябрьским вечером я выходила из офиса. Он стоял в курилке с другом. Смазанные силуэты, отчетливые слова: "Обнять меня не хочешь?". 27.11.17. Первая запись о нем в блокноте. С того дня я пишу о нем ежедневно, в страхе забыть любую мелочь, связанную с ним. А еще с того дня я стала зависимой от его объятий. Благодаря им я чувствовала себя особенной. Они были робкими, смелыми, властными, неуклюжими, неуверенными, крепкими, чувственными. Эта зима была о них - об объятиях с Котом. С первым днем весны все изменилось. Я не только не получала своей "дозы", мне приходилось наблюдать за тем, как другие девушки оказываются в кольце его рук. Это задевало меня больше, чем я хотела себе позволять. Ломало. Постепенно это преобразилось: отсутствие его объятий делало меня особенной. Он с легкостью подходил к любой девушке и намеренно, чтобы я видела, заключал в объятия. Но не ко мне. До среды. Это было вспышкой. Минутой слабости. Но в тот день все было хорошо. На следующий - плохо. Мы вновь на весах. Руководит ими он. Я - подчиняюсь.

— Вкусно было?
— Я не ела.
— Что? Почему?, - он злится, хмурит брови.
— Не хотела есть одна, - после минуты молчания, робко признаюсь.
— Тогда… завтра?

Новолуние близится. Так выбери же меня.

Вторник: мятое лицо, что появляется только в обед - ночь кота прошла с алкоголем. Он не понимает, почему я сижу напротив него, но радуется. Это только на день. Дурачимся ногами и "находим" друг друга, приподняв голову над монитором. На кассе магазина он покупает нам киндеры. На кухне берет две кружки.

Среда: ломает руки, шагая рядом. Старается держаться рядом. В толпе, что в шумном движении, тихо стоит, прямо, смотрит на меня с вызовом, дожидаясь. Розовые носки с ежиками. Ломает мою силу воли круассанами с шоколадом. Делит вкусности на двоих. "Дай свою руку", - зеленая линия на его коже. "Все хорошо", - успокаивает, стоя надо мной (было бы так просто). Я втыкаю шпажки в его кресло, а он помогает мне в игре - ревность? Старается заполнить мое пространство собой. Обрывок диалога, который вызывает у меня приступ кашля.

Четверг: "У нас сегодня каша". Режим мудака, давно не виделись. Бродит по территории, впритык приблизившись к окну - следит за мной. Облизывает стекло. "Пс-пс", - не реагирую. Сдаюсь через минуту. Проходим тест - я его знаю. Он знает, что я его знаю.

Пятница: как раньше - останавливается утром рядом, чтобы перекинуться парой слов. Любимый кассир задает Коту вопросы о нас, а я, с нездоровым удовольствием, наблюдаю за тем, как он растерялся. Не собираюсь ему помогать избежать ответов. Спокойствие и удовлетворение сменяется натянутой улыбкой и маской "мне и без тебя весело". Подушка розовой жвачки опускается на мое запястье. Кот сдается и присоединяется к нашему детскому веселью - бросать бумажки в Диму.

Сегодня он рассказал об идее для своей следующей татуировки. Я выпала из реальности. Он сидел спиной. Я боялась взглянуть на него, как и он на меня. Но через две минуты я со страхом вглядываюсь в его открытое лицо и пронзительные глаза. Вижу в них подтверждение своей интерпретации услышанного. Включает "Lego" после "сейчас будет очень сопливое" - "Половина моя".
Деревья начинают цвести. А цветы ведь побеждают?

Мы заново переживаем моменты из прошлого. Заново все строим. Я не знаю, удастся ли на этот раз, что будет на следующей неделе, что победит в нем: я или безопасность одиночества. Это словно пазл. Мы пытались его собрать, медленно, осторожно. В один день забыли об аккуратности, рискнув. А картинка была собрана неправильно. Пришлось ее разобрать, чтобы, отдохнув, попытаться собрать еще раз.

Вывод недели: мои эмоциональные падения связаны с неуверенностью в себе.
Наблюдение недели: (Иванка: "Когда кто-то шутит, человек смотрит на того, кто ему нравится, наблюдая за его реакцией на услышанное") он всегда смотрит на меня.

Несколько вещей, которые я поняла для себя и возможно рассказала бы своей дочке или внучке. Первое, это наверное то, что нельзя полностью никого ни в кого погружаться. Можно порхать, можно влюбляться и любить, но ты должна быть при этом полноценным человеком, независящим ни от кого. Поменьше болтать своим языком, не показывать ревность и эмоции. Мужчин это пугает, они вообще слабы. При этом всегда быть честной с собой и другими. Уделять больше времени себе, чаще спрашивать, комфортно ли тебе с этим человеком/в этой ситуации и т.д. Не начинать рано жить с мужчиной. В плане делить быт. И даже не потому что быт убивает. Просто мужчина привыкает к хорошему и комфортному, перестаёт шевелить лапками. Зачем тебя пытаться завоевать снова и снова, когда вот она ты, приходишь с работы и варишь есть/убираешься. Давать свободу другому человеку, не провязывать мужчину к себе, эта цепь все разрушит. Но несмотря на все это позволить себе любить. Это прекрасно. И больно. Но прекрасно. Я сейчас хотя бы знаю, что это и каково чувствовать это. Спасибо.

Да у всех так было, когда в дороге включается целый поток мыслей, и ты просто не можешь и не хочешь его остановить.

Уже прошло больше полугода, как ушел человек. Я даже не могу подобрать эпитет.. Близкий, замечательный, не похожий на всех, родной. Только сегодня думала о том, какая же я была дура, когда не видела всего, что происходило. До сих пор все вспоминаю до таких мелочей. Те прикосновения, которые что-то будоражили внутри, те слова, от которых было миллион эмоций, то, когда я максимально скрывала ревность. Все должно было быть по-другому. Эти шутки в мою сторону насчет свадьбы, которые продолжались все наше общение. Как же я шутки воспринимаю всерьез. Честно, сейчас я не знаю, что делать. При всех этих мыслях я хочу плакать, но не могу! Какие мы глупые, почему мы не видим то, что так близко! Знаю точно, что я забыть не смогу. Это были настоящие чувства. Настоящие первые чувства. Я знаю, что сейчас бы он поставил все мои мозги на место, как обычно. Как же я соскучилась..

Сейчас я понимаю, что это не так больно расставаться с людьми, живыми, чем прощаться с людьми, с которыми ты можешь теперь максимум увидеться во сне.

Цените моменты, как долго до нас доходит осознание.

********************************************************************

Мне сделали операцию, о которой я так мечтала. Теперь ждем результатов. Если честно, то мне уже все надоело.

Хочется чего-то нового: то ли шмотки, то ли новых эмоций. Если честно, то почему-то именно сейчас я хочу отношения. Нормальные отношения, не детский сад. Нет, это совершенно не значит, что я уже хочу замуж и детей. Не то, что не хочу, пока не время. Если честно, я хочу насладиться именно этим моментом. Я хочу безумства! Я хочу гореть!

А все, что у меня есть на данный момент - приближающийся Поэтический вечер, День инвалидов, Синхробуффонада, курсач, сессия..

Если мужчина любит,
Он всё ради встречи отложит.
Искать отговорки не будет,
Что встретиться с Вами не может.

Если мужчина любит,
Он в каждом часу всего дня
Писать эсмс-ки Вам будет,
Найдёт пять минут для звонка.

Если мужчина любит,
Он точный на всё даст ответ,
А пять минут мямлить не будет,
Что занят и времени нет.

Если мужчина любит,
Не важно, кто был до него,
Он сделает так, что не будет
После него никого.

Если мужчина любит,
Он Вам обязательно скажет,
Скрывать свои чувства не будет,
Поступком и делом докажет.

Если мужчина любит:
Не выронит вскользь: «Как дела?»
С волнением спрашивать будет:
- Ты где сейчас? С кем и куда?

Если мужчина любит,
Чтоб вместе быть, сделает всё,
А не исчезнет, как-будто
Всё было и быстро прошло.

Если мужчина любит,
Надеждами жить не заставит.
Он сам жить надеждами будет,
Свободу на карту поставит.

Если мужчина любит,
Он жить будет Вами одной.
Играть Вашей жизнью не будет,
Как жертвою очередной.

Если мужчина любит,
Предотвратит расставание.
В спокойствии ждать он не будет
Первого шага, свидания.

Если мужчина любит,
Он будет покоя лишён,
Быть рядом стремиться он будет,
Не только в ночи, но и днём.

Если мужчина любит,
Ответного чувства он ждёт.
Условия ставить не будет,
Где есть свой шантаж и расчёт.

Если мужчина любит,
Способен проблемы решать.
Свои обсуждать он не будет
И новые Вам создавать.

Если мужчина любит,
Он предано тянется к Вам.
На публике он и на людях
Не пялится по сторонам.

Если мужчина любит,
Преграды ему нипочём.
Стремиться к достатку он будет,
Чтоб вы не нуждались ни в чём.

Если мужчина любит,
Захочет подарки дарить,
Тем самым Вас радовать будет,
Стараясь во всём угодить.

Если мужчина любит,
Он ревностью к Вам одержим
И близко до Вас не допустит,
Того, кому Вы не нужны.

Если мужчина любит,
Он никогда не предаст,
В болезни и в здравии будет
Заботиться нежно о Вас.

Если мужчина любит,
Глаза его счастьем полны.
Гордиться избранницей будет
В кругу всех друзей и родни.

Если мужчина любит,
Он адвокат и судья.
Поймёт, защитит, не осудит,
Пусть женщина и не права.

Если мужчина любит,
Не станет любовь выставлять.
Наедине с Вами будет
Вам чувства свои изливать.

Если мужчина Вас любит
Без боли, измен и предательств,
То женщина чувствовать будет
Без всяких на то доказательств.

Я останавливаюсь. Даю времени и планетам руководить. Мне бы себя отыскать поскорее. Ту потерянную, что рада была потеряться. Теперь день наедине с собой - пытка. Мир сводится к одному человечку, а все то, что раньше увлекало и поглощало с головой, вдруг потеряло свою значимость. И вот ты сидишь, смотришь в стену и не понимаешь, что вообще происходит в твоей жизни. Но то, что есть, нужно ценить - не забывай. Хорошо сделать перерыв от рутины и взглянуть на все происходящее отдалено. Тогда яснее понимаешь все богатство, что предоставила Вселенная. Не требуй. Благодари.

Благодари за боль. За ревность. Жадность. Ненасытность и разочарования. Благодари за то, что тебя убивает, потому что, согласись, это так красиво. Случается крайне редко, бьет резко, без капли жалости, но в этом и соль. Срываться, говорить невпопад, сомневаться в каждом шаге навстречу, прятать взгляд, пытаться держать расстояние.

Я прошу прощения. У себя. Из прошлого. За несдержанное обещание. Извиняюсь перед собой из будущего - я не думала, что это бывает настолько сильным.

Душа. Я не знаю, во что верить, какую правду к себе подпускать. Но, смотри, ты, сам того не осознавая, увидел меня в первую неделю нашего знакомства. Мне же понадобилось пять месяцев. Д у ш а.

Он - человек-разочарование. Неисправимый эгоист и лицемер. Он не оправдывает минимальные ожидания и нагло врет. Меняет ли это что-либо? Нет. Д у р а.

А тем временем мы возвращаемся в декабрь. Тогда было здорово. Только вряд ли все будет таким, как тогда. Не после того, как губы болели от поцелуев, а объятия передавали боль - слезы, не после слов, сказанной той ночью, и понимания, что он - тот самый спутник.

Не знаю о чем писать. Чувствую смущение, неловкость.

Если честно, то в голове представляла, как напишу огромный пост, в котором опишу все то, что случилось за почти 2 месяца, все свои мысли и чувства… Мне стало как-то…не сказать, что тяжело…не могу подобрать сейчас другого слова, пусть будет тяжело… тяжело открываться. Точнее, я чувствую в себе некие барьеры, ограничения, из-за которых не могу полностью себя открыть другим людям, миру, и в особенности себе. Вот пример. Я до сих пор няньчусь с Дашкой. И в один из дней, когда я нянчилась с Дашкой, ко мне приехала Маша поболтать. До того, как Маша приехала, я вела себя с Дашкой очень открыто и естесственно, не стесняясь за себя (!), но потом, когда приехала Маша, я поняла, что чувствую себя сковано из-за того, что она не очень любит детей, а я тут няньчусь, поэтому почти вся моя забота и игривость, направленная на Дашку, закрылась. Но это не только с Машкой. Вот в понедельник я собиралсь идти гулять с Дашкой. Я еще ни разу не ходила с ней гулять. Коляску вынесла, одела ее, сама оделась, закрыла дом, положила Дашку в коляску, а та как расплачется… В общем, я как представила, что кто-нибудь это увидит…как испугалась, что она расплачется на улице…что убежала вместе с Дашкой домой. Дома то я смогу ее успокоить, а вот на людях… Я даже не проявляю практически никаких чувств к ребенку, когда ее мать рядом. Вот например. Приезжаю как раз к ним, а у меня голова разболелась. Попросила Катю найти таблетки от головы. Мы стояли с ней болтали на кухне, потом слышим грохот, а это Дашка первый раз с дивана упала, доползла и упала… У меня сразу голова прошла от переживаний за ребенка, но матери ребенка я этого даже не показала, и потом спустя время просто перевела тему. И это касается не только ребенка. Я просто боюсь открыться на все 100%.

А нужно ли быть открытой на все 100%?

Но если меня это смущает, если я в этом вижу проблему, значит нужно что-то делать. Я чувствую, как я не реализовываю свой потенциал в плане эмоционального раскрытия. Я знаю и чувствую, что я могу быть доброй ко всем, могу быть еще добрее, еще заботливее, еще спокойнее и терпеливее. Более любящей и благодарной. И вот когда наступают моменты, когда в своих мечтах я бы проявила себя "более-более…", я стопорюсь и не могу выдавить из себя все эмоции, которые переживаю. Например, смотрим видео с Колей симфонического оркестра, а там такая музыка, прям к душе прикасается… От этого сразу так тяжело становится, слезы накатываются и вот уже почти заплачу… но я отворачиваюсь, закрываю глаза и "вообще это не я и ничего не плачу и не чувствую". Хотя с Колей дела обстоят гораздо лучше, чем с другими людьми. С Колей я более открыта. Но всё равно не так, как мне хотелось бы.

Сейчас посидела пару минут, подумала, и поняла, что все у меня очень даже хорошо. Люди, привыкшие жить в боли и страдании всегда будут недоверчиво относится к чему-то хорошему. Я привыкла зависить от мнения других. Я всегда ставила кого-то выше себя, поэтому так эмоционально тяжело жить сейчас, а в особенности очень тяжело было в подростковом возрасте. Я покупала вещи, которые были похожи на вещи, которые носили "крутые девчонки, которые уже дружат с мальчиками", поэтому мама часто на меня ругалась, что я покупаю много одежды и не ношу. Я слушала ту музыку, которую слушали у меня в классе, а не ту, которая нравилась мне. Очень страшно было "высунуться". Но "моя любовь" началась именно с музыки, когда я поняла, что мне нравится жанр, который не нравится другим и плюнула на это, потому что музыка делала меня счастливой. Раньше музыка часто меня "выручала". Потом я, кстати, и одежду стала покупать для себя, а не для других. Но на данный период времени проблема для меня в том, как воспримут мои действия окружающие. Я как бы понимаю, что это моя жизнь и живу ее я, но когда ты решаешь бросить универ и пойти учиться в другой, и начинается такой скандал дома, то как-то не очень… Я пытаюсь не слушать то, что говорят бабушки, пытаюсь не реагировать на их реакции на сказанные мной слова, но все равно это капает… куда-то в бессознательное, где больно. А потом все это выводится в депрессию. Просто я так сильно хочу свою семью. Я очень хотела бы, что моя семья была другой, чтобы мои бабушки были…другими… Точнее, я их принимаю, я понимаю, что они вот такие какие они есть, я минимизирую общение с ними, но потом звонок "а ты не забыла, что у тебя родня есть? чё не звонишь?"… и звонить после этого как-то не хочется, да и разговариваю потом через зубы… Я боюсь того, что моя семья будет оценивать мою собственно созданную семью. Я боюсь, что кто-то другой будет оценивать меня, мои поступки, мои методы воспитания детей и отношения с ними, что когда мне потребуется какая-ниудь помощь, мне скажут "А Я ТЕБЕ ГОВОРИЛА! ВСЕ ПЛОХО ПЛОХО ПЛОХО…" Я стала замечать, что люди постоянно оценивают всё! Именно оценивают, не принимают, а оценивают. Я понимаю, что это естесственная работа мозга, направленная на анализирование и сравнивание, структурирование…но это уже бескультурье какое-то чесслово. Люди пытаются везде вставить свои 5 копеек - этот дебил, этот тупой, а эта на айфон насосала, прости госпади! Это сделал - плохо, а вот это - молодец, то - а я бы вот так. Люди не умеют принимать жизнь других людей, а сразу пытаются оценить ее. Вот пример. Я завела второго кота, потому что хочу больше отдавать любви и заботиться. Сказала об этом бабушке, а она "ой, тю, а зачем он тебе? от него же вонять на всю квартиру будет, и деньги нужны на еду для него, шерсти будет полный дом!"… Госпади, если ты не любишь котов, это не значит, что другие их тоже не любят! И я сейчас не только о котах. Вы вдумайтесь только, проанализируйте сами, как часто вы оцениваете других? А самое главное - зачем вы это делаете?
Просто от всех этих оцениваний жизнь человека, который занимается этим, не становится лучше и легче. Вместо того, чтобы испытывать понимание, принятие, благодарность, уважение к другому человеку, отличному от нас, мы испытываем злость, негодование, ненависть, ревность, отчуждение. Люди настолько сконцентрированы на негативе, что не видят ничего, только темноту. У них все плохо, потому что они оценивают, а не принимают как данность, чтобы максимально комфортно для себя прожить ее. То плохо, это плохо, а это вообще ужас… Люди сами выбирают куда направлять свою энергию, сами выбирают чем наполнять себя, и чаще всего в людях своего возраста, я вижу негатив. Вообще, такое ощущение, что это у нас просто поколение такое - пололение недолюбленных и обиженных всем миром сразу, способных только оценивать. А поколение 2000-годов - поколение грустных людей. Я просто как не зайду на странички инстаграма одноклассниц своего брата, которому 16 лет, так там такие фотографии… на корточках, лицо закрыто рукой аля "не снимай меня"… Наверное, я слишком стара для такой фигни.

Просто я возмущена тем, что слишком мало доброго вокруг. И когда людям даешь добро, они смотрят на тебя как на сумасшедшего и пытаются выяснить в чем подвох. А может быть, я слишком наивна… И да, я знаю, что я тоже не до конца принимаю этот мир :) Очень хочу к психологу сходить.

А вообще я очень мечтаю о семье. Надеюсь, сейчас напишу свою мечту максимально подробно и открыто.
Я хочу большую и дружную семью. Я хочу, чтобы детей было много, наверное, четырех будет достаточно. А еще я хочу быть молодой мамой, чтобы лет в 30-31 родить четвертого ребенка. А разница в возрасте у детей была от 1,5 до 3 лет максимум. Я буду рада любому количесту детей и буду рада любому разнообразию биологического пола в семье, ну то есть, если будут только мальчишки - отлично, если только девченки - отлично, если и мальчишки и девченки - замечательно, один мальчишка и остальные девченки - супер, одна девченка и все остальные мальчишки - круто. Я буду рада всем! Я представляю как я буду заботиться о своей семье, как я буду успевать все - и йогой по утрам заниматься, пока дети и муж спят, потом завтрак всем приготовить, накормить, мужа на работу отправить, с детьми время проводить, развивать их, себя, атмосферу в доме. Я хочу быть хранительницей очага. Я хочу посвятить свою жизнь любви и заботе. Я не хочу работать, чтобы зарабатывать, я хочу, чтобы мой муж обеспечивал нашу большую семью, а я точно знаю, что он справится. Я хочу быть ему тылом и опорой в тяжелые времена. Я хочу путешествовать с мужем и детьми. Я хочу постоянно готовить что-то новенькое и в большом количестве (на большую семью), хочу развивать свои кулинарные способности. Но при этом всем я не хочу быть домохозяйкой! Я хочу быть именно хранительницей очага. Я хочу, чтобы у нас была возможность пригласить клининговую службу, чтобы не убираться самим, чтобы у нас была посудомойка, потому что я не хочу быть посудомойкой. Я хочу покупать много книг для нас с мужем и детей. Я хочу показывать детям очень добрые и сильные мультики, документальные фильмы, изучать природу, животных и космос. Гулять и показывать им мир. Я хочу жить в достатке, чтобы у нас всегда была возможность купить то, что нам нужно и то, что мы хотим. Я представляю, как в воскресенье мы с детьми будем готовить блинчики, пока папа будет спать. Я представляю как я буду создавать уют в нашем доме. Я представляю, как я буду в принципе проетировать дом нашей мечты. И сад мечты, конечно же, сад полный роз и пионов (и не только), с вымощенной дорожкой к качеле и фонтану. Да, я понимаю, что с детьми может и будет тяжело. Но если почаще вспоминать о мечте о семье, то акцент с "тяжялой жизни" уйдет на второй план. Ведь это будет то, о чем ты мечтал, а это так здорово!

Если сегодня ваш последний день, что и кому вы хотели бы успеть сказать? Нравится ваша манера задавать вопросы, они всегда в цвет. Как вы это делаете? Не отвечайте, я не хочу знать. Что и кому… Хм… Да пофиг, последний день же?) Кому. Каждому человеку в моей жизни, которого я выбрала. Сама, наплевав на все обстоятельсва. Послав к черту весь этот мир. У нас с ними "дружба" вегда через одно место начинается. Таких очень мало, они отличаются от всей той мишуры, которая меня окружает. Эти люди поймут, что речь идет о них. Каждому из них, еще на берегу, я говорила простую фразу - я выбираю тебя. Каждый день, каждую минуту. Спустя много лет, независимо от обстоятельств, даже если мы разосремся в жопу, я остаюсь им верна. И знаете, я еще ни разу не ошиблась в своем выборе. Что. Что я вас очень. Искренне, преданно, самозабвенно, отчаянно. Это идеальная формулировка. Очень. В этом слове гораздо больше чувств, чем в вашем примитивном люблю. Ну люблю, и что дальше? Я любила людей, меня любили, где они все? Понимаете, любовь это одно чувство. Как голод, жажда, сон и т.п. А когда ты человека очень, то там все. И забота, и счастье, и боль, и ненависть, и свобода, и ревность, и уважение, и верность, и даже ваша любовь. Можно до бесконечности перечислять. Наверно, именно поэтому, я так часто слышу от этих людей подобные слова. "Хоть убей, не понимаю, как ты так можешь. Ты то своя в доску, то разносишь, словно я твою жизнь в ад превратила. То обнимаешь, то орешь, чтобы к тебе не смели прикасаться. То такую херню творишь или говоришь, что думаешь, сколько тебе лет, 3, 5? Где твоя голова? А через секунду выдаешь фразу, которая вроде бы простая, не за жизнь. Но вот она перечеркивает миллион того якобы дестского бреда. Ты можешь быть холодной, но через несколько мгновений из тебя валится флирт и понимаешь, что так жестко и нагло меня еще никто не клеил. Ты нормальная, нет?" Когда я слышу такие высказывания от тех, кого выбрала, мне становится весело. Нет, я не нормальная. Со мной сложно, я не для всех. Со мной может быть легко, когда у меня к вам одна эмоция. Им трудно. Потому что я их очень.

Если есть ревность, значит есть чувства.

пост за праздники, выходные и всю хуйню.

—--

4 дня был у родителей в другом городе, где я провел свои школьные годы, отдохнул и душевно и физически…да и праздники в семейном кругу как-то больше чувствуются. Объездил всех родственников, поздравлял с праздником, дарил тюльпаны… маме подариз шикарные фиолетовые тюльпаны

вообще тюльпаны единственные цветы которые мне по большому счету нравятся как парню…

не упустил момент сходить в школу, стены все те же, учителя все теже, только постаревшие, а вот я другой

Ужасное утреннее школьное селфи. Блять, а ведь я уже как 6 лет её закончил. фак.

Меня все учителя были рады видеть. Я был у многих на хорошем счету, ударник учебы и активист, это про меня. Да и в классе я всегда чувствовал свой авторитет.

—-----------------

А сейчас лирическое отступление про Алену.

—-----------------

Она никогда не фигурировала в моем блоге, но всегда была в моей жизни, пора рассказать.

Я когда-то в школе был влюблен в неё, но всюблен не в красоту, а в её душу и характер. Ну соответсвенно не срослось, но нас всегда тянуло друг к другу, не было любви и прочего, просто общение у нас проходило так легко и так мы друг друга понимали, как никто и никогда. Ну у меня есть к ней привязанность, больше чем дружеская, но отношений я с ней не хочу да и не сможем мы быть вместе, и нам это даже не нужно.

Но вот диалоги с ней - это космос. Вот знаете, когда собираешь пазлы и интуитивно берешь детали, а они ХОП и встают сразу в свое место, так и тут. Она блять меня насквозь видит, ну и я её хорошо знаю. Вообщем без общения с ней я тоскую. Но подчеркиваю, отношения нам с ней не нужны и любви никакой нет.

Только вот загвоздка, Нина её ненавидит. Вот просто детской ебанутой ревностью ненавидит. Чушь собачья, я её нахер не упал как парень, да и у меня в отношения все норм. Но бабы такие бабы. Короче тотальный неглазный запрет на неё от Нины.

И как быть? скрываю. Пиздец партизан, удаляю сообщения, скрываю просто хорошего собеседника и близкого по духу человека. Ебать колотить. Бабы дуры.

Так вот когда я был у родителей, она была там, работает учителем в нашей же школе, ну и мы с ней встретелись, катались часа 4, общались. Просто было так спокойно и круто, она не утратила свою способность понимания и умения слушать, а так же смело хуярила правду в лицо, что тоже не все могут. Короче я хз как успокоить в Нине эту ебанутую ревность и дать мне просто поддерживать спокойно связь с хорошим собеседником и колоритным для меня человеком.

Бабы дуры.

А хули мне делать, я итак дохуя себя ущемляю, так еще она будет решать с кем мне общаться а с кем нет, хуй там! это уже не отношения, это собственичество. Ну вы согласны со мной? или недоверие ко мне. И то и то бесит АЖТРЯСЕТ.

—--

А ещё я пошел и купил себе пиздатую новую рубашку. Кайфую.

Короче выходные удались.

—--

С Ильей помирились, он ещё та дура, но после разговора с ним у нас мир.дружба.жвачка. как и было раньше. Он так и будет дэбилом, а я буду его мамаша наседка пинающая под сраку. Кря.

Я знаю, что лапать других женщин, спать с ними и клясться в любви при наличии постоянной партнёрши — не комильфо и расценивается как факт предательства и измены. При условии, что у вас моногамные отношения, закреплённые договорённостями. Но, сука, расценивать взгляды на других женщин как измену — верх женского желания вцепиться в мужские яйца и стать центром чужой вселенной, доминировать не только в ревности, но и в других сферах жизни «счастливчика». Разумеется, не все женщины ебанутые на голову параноидальные суки, склонные устраивать истерику и биться в конвульсиях от одного только взгляда на левое «тело». А уж если у тебя на телефоне пароль, то разумеется всё сводится к тому, что галерея забита сиськами/жопами левых баб, а сообщения так и ломятся от «малыш, трахни меня», «давай обманем твою доверчивую суку и поебёмся на вашей кровати», хотя, сука, пароль — защита не только от ебанутой на голову бабы. Личное пространство? Вот пойди и расскажи о своём личном пространстве шлюхам, которых ты ебёшь! Даже тем, которых ты не ебёшь, но потенциально планируешь! Есть подруги? О, ты и их ебёшь! А иначе как, ведь дружба между мужчиной и женщиной совершенно невозможна, даже если у неё свой партнёр есть или, сука, она вообще лесбиянка. Это всё для прикрытия! Чтобы втихую с ней ебаться. Да и замужем, наверняка, она тоже именно для этого.

Больше всего меня выебывают бесконечные проверки, которые она устраивает нахуя то. Будь то подговоренная подружка или фейковская страница, нанятая шлюха, которая чуть ли не в открытую себя трахнуть предлагает, лишь бы эта ебанутая фурия залетела с праведно пылающим взглядом и обвинениями, типа какого хуя он на неё свои шары вылупил, не прошёл проверку и всё такое. Я не знаю, каким образом можно не смотреть на тёлку, которая как сигнальный светофор всему лампочками мигает, лишь бы её заметили, но, очевидно, куда важней сам факт. Вот если бы ты себе глаза выколол — молодец, прошёл проверку, хотя, скорей всего, всё бы свелось к очередному обвинению: «выколол, потому что хотел её выебать». Как ни крути, а плохой в этой ситуации ты, а не баба, которая о слове «доверие» и «психотерапевт» знает только понаслышке и то совсем в другом контексте. Даже самый верный и охуительно правильный мужик вылупился бы, если бы на него какое-то чужое тело свои прелести вывалило или типа сексуальным голосом, поигрывая нарисованными бровями, предлагала развлечься, обещая реализовать любые сексуальные фантазии. Я вообще слабо представляю, как можно поверить в реальность подобной ситуации и не заподозрить какой-нибудь пиздец, а повестись на это дерьмо, но тогда таким мужикам и нужны подобные представительницы — учить держать хуй в штанах и набивать шишки, даже в прямом смысле. Если уж ты вступил в отношения с обязательствами, то еби других баб в своих фантазиях и не распространяйся о них дальше собственного подсознания.

Я не за моногамию и не за полигамию. Я за договорённости в отношениях. Если уж вы договариваетесь не иметь связей на стороне, то соблюдайте их, а уж если не против одноразовых связей, то извиняйте, ревность здесь вообще никаким боком не упала. Потому что иногда люди вступают в какие-либо отношения, предварительно даже не обговорив то, что они хотят и какие рамки отношений существуют. Один думает, что ему можно пялить всё что движется, а вторая свято уверенна, что иметь пароль на телефоне — признак стопроцентной измены.

Залог успешных моногамных, полигамных, хуй ещё знает каких отношений — умение выстраивать диалог друг с другом, соотносить свои возможности, требования и границы, а не въебываться в них как свинья в грязь и верить, что партнёр обязан разделять твои мысли, нахуй их обсуждать вообще. Но если партнёр недобросовестно исполняет свои договорённости, то тогда можно его и закопать. Потому что нехуй.

все персонажи вымышленные и все совпадения с главными героями чисто случайны))) )) однажды, это было очень давно, в одном царстве со своими королём и королевой родилась принцесса. ее назвали Женевьева. Женевьева была единственным и любимым ребёнком в семье, жила в любви и гармонии со своими родителями и очень очень часто плакала. но когда она стала взрослеть, в 4-5 лет, король начал пить, сначала это были обычные посиделки с королями из других царств, но после это перешло в буйные распития в их же замке, целую ночь и день, и это понесло не очень хорошие последствия в их королевство. крыша у короля поехала и стал он бить свою прекрасную жену. принцесса, несмотря на все это, продолжала расти и пыталась оставаться той же жизнерадостной девочкой. бывало, мама приходила к ней в комнату, заплаканная и в синяках, принцессе было очень тяжело на неё смотреть, и та говорила маленькой девочке, что скоро все это закончится и все будет хорошо, принцесса верила в это и все мечты, которые летали у неё в голове, она выкладывала на листы бумаги, рисуя разные картинки счастливой семьи, друзей, и, как говорила ей мама, получалось очень даже красиво. так начались первые попытки выкладывать свою душу в искусство, и так она нашла в нем своё успокоение. пришло время идти в школу, так как Женевьева была очень скромной и тихой девочкой, шансы завести друзей были очень малы, но она никогда не переживала насчёт этого, ибо у неё была единственная и верная подруга на всю жизнь-ее королева. так прошёл 1 класс, второй и половина третьего, она была одна, в семье обстановка с каждым разом ухудшалась, она не хотела возвращаться в замок после учебы, потому что не хотела видеть пьяного короля снова и снова. вот настала середина третьего класса, принцесса пришла в школу и увидела мальчика, он тоже выглядит тихим и скромным, он пришёл в эту школу впервые. так же она наблюдала что его часто обижали ее одноклассники, даже били, принцессе стало его очень жалко, в один момент она заступилась за него, за это ей, конечно, ничего не было, Женевьева ведь принцесса и бить себя не позволяла никому, так они и подружились с тем мальчиком. с третьего класса они были неразлучны, она его очень любила, и до сих пор ему благодарна, ведь он помог пережить ей самый трудный период в ее жизни. 7 класс, ее мама беремена, скоро у маленькой принцессы будет сестренка. король продолжал пить и болел. зима, она возвращается после прогулки с ее, уже не новым другом, видит заплаканную королеву и злого расстроенного короля. Женевьева сразу поняла, что что-то не так, но решиться спросить что случилось она не смогла, ей ничего не объяснили и она пошла спать. это, по её воспоминаниям, был один из самых жутких дней в ее жизни. на следующий день она узнала, что отец ее болен, и болен очень сильно. следующие два года были наполнены стрессом и мучениями, она часто не бывала дома, приходила только чтобы пережить ночь. принцесса очень сильно отдалилась от родителей, скорее всего это была какая то воображаемая защита от болезни, отец ее сильно поменялся, стал ещё более злой и угрюмый, но несмотря на это, она, ее королева и маленькая сестренка очень его любили. все это время принцесса проводила со своим верным и единственным другом, он правда помогал ей. настала пятнадцатая зима в ее жизни. королю становилось все хуже и хуже, смерть чувствовалась в каждом уголке их королевства. Принцессе было очень страшно каждую секунду за его жизнь, порой она думала, почему болезнь забирает отца, а не ее. 19 декабря короля не стало. это был 9 класс, один из ответственных периодов в ее жизни, когда решается ее судьба, экзамены, учеба, все остальное, и смерть отца это был фатальный удар по ее психике и нервам. принцесса стала очень злой и психованной, с ней было невозможно нормально разговаривать, она очень много думала о смерти, она заболела и лечилась долго и тяжко, но все это время у неё были друзья и поддержка-ее королева, любимая маленькая сестра и все тот же друг. со временем все началось налаживаться. Женевьева становилась спокойнее, здоровье стало намного лучше, она стала взрослеть и понимать многие вещи, которые раньше не понимала. стала задумываться о поступлении в университет в другом городе, так как королевство ей уже надоело и ей там было очень очень плохо, потому что воздух там был наполнен ужасными для неё воспоминаниями. ей хотелось убежать от этого, она определилась с городом, со специальностью, подала документы, сдала соотвествующие экзамены, поступила на бесплатное обучение и очень сильно радовалась, потому что в этом ей никто не помогал и это была только ее заслуга. город этот был прекраснейшим местом, но принцессе там было грустно и одиноко, потому что жила она одна в большой квартире, где ей было непривычно и страшно. но вскоре, как это всегда бывает, она привыкла. в этом городе, который стал для неё новым королевством, она познакомилась с парнем. он казался ей хорошим и необыкновенным человеком, ей казалось что она его даже любит. они были вместе не очень долго, какие-то шесть месяцев, но за эти полгода он полностью расшатал Женевьеве нервы своей беспричинной ревностью, хотя сам при этом, как выяснилось немного позже, часто отдавался потехам на стороне. пытаясь как то его удержать, по своей глупости, она сделала один очень необдуманный поступок, о котором потом очень долго жалела и который ввёл ее в, казалось бы, беспросветную депрессию. но настал ноябрь второго курса, принцесса, которой вот уже исполнилось целых 19 лет, да, огромное число, читала самые свежие новости в газетах, увидела объявление о том, что неизвестный ищет компанию на поездку в европу. эти строки показались ей воротами в настоящую жизнь, ведь она так хотела чего то нового и запоминающегося, и без всяких лишних раздумий отправила повесточку этому неизвестному. так начался обмен письмами. оказалось, что это мужчина, он жил очень далеко от неё, был не намного младше ее и не похож ни на кого из тех, кого она встречала ранее, его какая то странность и отрешенность от всех Женвьеву очень привлекала. с ним она стала немного лучше, он многое дарил принцессе, не материальные вещи, а что то более возвышенное, духовное, даже несмотря на расстояние, и ей это очень сильно нравилось. расстояние это плохая вещь, и она очень хотела от него избавиться. Женевьева мечтала увидеть этого человека, который стал для неё очень важен, но, увы, ее дурацкий характер и его дурацкие загоны постоянно все портили. из за этого принцессе становилось очень плохо и грустно. она не хотела, чтобы что то отнимало его у неё, она боялась что он уйдёт из ее жизни, но со своим характером и с его загонами Женевьева не могла ничего сделать. даже таблетки, которые ей прописал доктор ей не помогли. она думала, что она обречена быть несчастной и грустной до конца своих дней, но потом ее сбила карета с лошадьми, она впала в кому, а вскоре умерла. для принцессы это был счастливый конец.

#маленькиеисторииАрины Запомните пасаны, когда женщина рожает вам ребёнка, вы должны быть рядом, морально, духовно и физически. Ну, естественно, если вы трус-вы сбежите.И я говорю не о самом процессе родовой деятельности, я говорю, вообще, о дальнейшей жизни.вашей жизни! Даже если вы присутствовали на родах, это не значит, что вы красавчик и можете быть свободным;ваша задача выполнена-нет нифига! На самом деле, я не могу до конца уложить по полкам в своей голове то, что в нашем обществе все так хором кричат о том, что все должна делать женщина. За домом следить, за ребёнком ухаживать, за собой ухаживать, за мужем ухаживать, а потом ещё, естественно, уделить ему должное время. Все говорят, что с мужчины снимается вся эта ответственность. Вы знаете, если вы будите слушать стадо овец, которые вешают эти ярлыки, вы никогда не создадите гармонию в семье.И, с появлением ребёнка вы утратите баланс, в итоге каждый забьётся в свой угол и ваша семья медленно будет распадаться, а то самое стадо овец пожмёт плечами. А знаете почему? Да потому что всем всегда будет плевать на вас. Те самые великие советники вашего общества, которые сами изменяют своим жёнам, бьют их;курят, пьют и бьют по столу кулаком при детях, говорят вам о том, что мужчина никогда не должен сидеть дома и помогать жене, мол, не мужское это дело! Не важно кто этот человек:знакомый, друг, брат, отец, у вас должна быть своя планка, свои мозги в голове, которые четко знают, что будет лучше для вашей семьи.Никогда не позволяйте третьим лицам лезть в вашу жизнь с е*анутыми советами. Есть вы-глава семьи, и есть жена-которая шея, и повернет всегда туда, куда вы ей скажите.вы тандем.вы семья, вы одно целое. Поэтому пусть все остальные от**** дружно) Жена-это ваше отражение, если вы будите дарить ей радость, она одарит вас счастьем вдвойне, нарожает вам детей, будет ждать с горячим ужином в красивом платье дома, даже спустя годы. И помните всегда одну великую и простую истину: — В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.И всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь! Всем пис

Мыслей так много, что даже не знаю с чего начинать…

В моей жизни появился молодой человек.. И появился, как говорят "нежданно-негаданно". Вот-вот я решила попробовать оторваться от прошлого и начать всё сначала, с новым человеком, как появился он.. Тот, кого я полюбила. И ему за столь малое время удалось вытащить меня из только начинающихся отношений и заинтересовать собой, что для меня в новинку (до этого, если я начинала отношения то они были надолго). Странно, всё произошло так быстро и я ни капли не сомневалась что мне нужен именно этот человек, он умел меня успокоить.. умел развеять все мои сомнения, тревожные мысли. Почему-то с первых дней общения я чувствовала, что это мой человек-а я его. Чувствовала и всё тут.. Мне было комфортно, он разделял со мной свою жизнь, а я свою с ним.

Вернемся ранее , я только решила попробовать построить отношения с одним парнем.. Как по работе меня отправляют на учёбу, в другой город на 2 месяца. Ничего серьезного у нас произойти не успело, общались, пару раз виделись.. До этого мы долгое время знали друг друга, виделись иногда на праздниках, но я знала о его личной жини с другой девушкой.. Меня разделяли странные чувства.. Вроде бы он мне внешне нравился, характер тоже у него нормальный.. и головой я понимала, что если буду с этим человеком, то ни в чем нуждаться не буду. Он красиво ухаживал, но чтото меня всё-равно отталкивало от него. Я смотрела на него и не видела себя рядом, не чувствовала себя с ним единым целым, что это мой человек. Обучение шло.. И вот.. Через какое-то время мне написал парень. С самого начала я совершенно не придала значения его сообщениям, отвечала на "отвали"..Но потом я не знаю, что произошло со мной.. может мне было одиноко и я нуждалась в общении.. С тем парнем начались проблемы и я уже тогда начинала жалеть о том, что начала с ним.. И вот, через какое-то время он снова написал.. И с тех пор наша переписка так активно началась.. Общение быстро переросло во встречу.. Мне было мало переписок, хоть они и были сутками. Я недосыпала, ходила днем как зомби.. Но общение было настолько плотным, что мы узнали друг друга практически "от и до". И вот, я захотела увидеться. Он приехал.. И когда увидела его я, видимо, "потеряла голову". Тогда-то я и поняла, что мне нужен он и я хочу быть с ним. Такого чувства я ждала давно и уже "похоронила" его в себе.. Я считала, что лучше не любить, чтоб не было больно.. чтоб не страдать. Но хотела я или нет, это чувство появилось снова. Он знал о том, что я в отношениях и не торопил с выбором (но.. я уже знала, как нужно поступать). Я дождалась приезда с учёбы в свой город и рассталась с тем парнем..

С тех пор.. Мы рядом, вместе как полноценная пара. Порой я смотрю на него и не могу поверить в то, что он рядом со мной, что он разделяет со мной свою жизнь. Характерами, повадками, в какой-то степени взглядами на жизнь и рассуждениями о ней мы очень похожи, но в то же время мы настолько разные, что я не понимаю.. Как жизнь нас связала вместе?! И каждый раз боюсь, что это закончится, хотя головой почему-то постоянно внушаю себе, что проще уйти самой как можно раньше, чтобы всё не зашло слишком далеко.

Моя голова. Вот в ней то и проблема! Я "любитель" слишком всё драматизировать, преувеличивать, накручивать. Я это понимаю, но ничего со своей головой не могу поделать. Если внутри меня какое-то чувство, то оно проявляется СЛИШКОМ. Изначально я начала вести себя глупо. Он черезчур спокойный человек, для меня это странно, потому-что я не такая. Чтобы чувствовать, что я не безразлична ему я начинала выводить его на эмоции.. выводами на ревность. Тогда-то у нас начало всё идти куда-то не туда. Мне казалось постоянно, что он меня не любит, что.. возможно, использует для каких-то своих целей.. Что, возможно, он заполняет моим вниманием своё одиночество.. Просто потому-что не хочет быть один. Мне и сейчас всё больше начинает казаться, что он разочаровался во мне, не любит.. и я не знаю, как вернуть то.. что было изначально. А возможно ли? Я всегда всё держу в себе и не рассказываю ему о мыслях обычно, потом это перерастает в мое странное для него поведение. Когда я стараюсь поговорить о своих страхах, переживаниях.. Он отвечает что мои мысли - ерунда и он любит. И, казалось бы, после этих слов мне должно стать легче.. Но мне не легче. И говорить об этом снова и снова как попугай мне не хочется.. И это меня гложет изнутри. Я очень не хочу потерять его, очень хочу чтобы он любил меня..

Возможно, бытовые проблемы так-же сказываются на отношениях. Я впервые живу с молодым человеком и живу как семейная пара, так скажем. Мой бюджет теперь уходит на еду и проживание, а не на меня любимую, как это бывало раньше. Так-же меня гложет парочка его черт характера (я не стану их расписывать, но.. в основном это стандартное "мужское"). Это очень сильно меня расстраивает и я каждый раз ругаюсь с ним из-за этого.. Но он вот такой и я уже стараюсь просто с этими чертами смириться. Мне сложно.. Потому-что я привыкла быть мужиком в отношениях и быть главой-первой и правой, а теперь мне нужно смириться с ролью "идеальной жены" (так представляю это поведение). Я понимаю, что уйди я от него - легче то не станет и не найдётся в этой жизни полный идеал, который будет ждать меня и за красивые глазки делать меня счастливой. Практически у каждой семейной пары такие проблемы, как у нас сейчас.. Меня пугает, что эта "взрослая" жизнь началась так резко и быстро, как серпом по голове ударила. Меня это гнетёт, потому-что я этого сейчас не ждала.. Хотя я думаю, что никто её не ждёт.

Так-же ранее я начала писать про бюджет. Я стала отдавать свои деньги на "проживание-пропитание".. На себя мне не остается и опять же, для меня это непривычно и ну очень меня гнетёт. После учебы зарплата была плачевной и я влезла в долги, у молодого человека сейчас проблемы с машиной, нужны немалые деньги на ремонт +после жизни с машиной очень сложно обходиться без неё. Мужчина, который должен ремонтировать машину какой-то мутный.. И я думаю, что еще из-за этого он такой отстранённый.. Переживает. Так, вот я к чему: его мышление, касаемо работы, оно меня напрягает. Он не хочет работать стабильно и по графику, как живут многие. Его не устраивает это. Запросы по работе у него ну слишком такие.. капризные так назовем. И я думаю что с такими запросами мы будем в вечной нехватке денег.. Сейчас у него такая работа, что стабильно заработной платы нет, каждый раз она разная и это не очень-то и хорошо. Я надеюсь на лучшее и хочется верить, что всё образуется. Но сейчас мне страшно, страшна эта неизвестность.. Жизнь как лотерея.. Я стала думать о будущем.. и мне страшно.

У меня депрессия. Я стала думать о смерти, о самоубийстве всё чаще. Но останавливает страх сделать этот шаг, шаг к тому чтоб тебя больше не стало на этом свете. Но мысли всё чаще и чаще заполняют голову. Каким способом уйти? Как без меня будут родные? А что если меня спасут и тогда я буду выглядеть жалко и работы лишусь, как же тогда жить дальше? Мысли о том, что мои мечты так и не исполнились и я уйду их не осуществив, ничего за собой не оставив.. Интерес о том, что будет в будущем.. И осознание того, что это лишь временная депрессия, будет лучше. Неизвестность того, что будет после.. так же пугает.

Всё чаще я стала вспоминать наши первые моменты знакомства, первую встречу, те моменты яркие.. те ощущения. Я всё чаще стала ностальгировать и мечтать.. о жизни, которую хотелось бы видеть. И вспоминая, почему-то начинают появляться слёзы. Аппетита нет, нет желания общаться с родными, нет желания радоваться чему-либо. Нет стимула быть лучше.. Пью успокоительные. Что-то со мной не так и я это чувтсвую и не понимаю, когда это пройдёт. Очень хочу, чтоб это закончилось.

24.01.18

Я собственница. Моя кровь способна вскипеть даже от одного взгляда на мое обожание. Ревность? Мне не знакома она, это какое-то ванильно нежное ощущение что ты не дотягиваешь, и больше это внутренний конфликт самооценки и реальности. Нет, я однозначно не ревнива, я адская собственница, я терпеть не могу даже потерянную секунду не на меня. Если человека интересует время в не моей компании - это лишь значит, что я не нужна, а если не нужна - пора прощаться. Я человек по полной мере крайностей: если любить - то до значимости воздуха, чтоб дышать только этим человеком, если сходить с ума, то без права здравого рассудка. Я отдаю или всю себя, или нет никаких отношений. Я из мира людей, которые умеют: ходить по краю, парить в небе, и разбиваться. Я из мира людей, для которых любовь это не слово для заполнения пустоты, или паузы. Это сильное чувство, за которое ты иногда платишь свободой.

В кого я превращаюсь?

Во мне столько негатива ко всему, ко всем, я постоянно раздражаюсь и злюсь. Для меня не существует Нового года, это обычный день, в который я набью брюхо и ничего не буду делать.

В последнее время меня даже начала раздражать лучшая подруга. Наверное, это ревность. Но ей, я думаю, как-то веселее общаться со своими одногруппницами, ведь они весёлые и хорошие, а я просто вредное говно с грустной рожей. Но разве вас бы не стало раздражать, когда вы сидите с подругой за столом, едите, но разговаривает она не с вами, а по телефону с другой своей подружкой? Меня лечино такое бесит. Или ты хочешь провести с ней время, поболтать, сходить в магазин, а она тащит туда своих подруг. Я их знаю, но я не общаюсь с ними, потому что у нас общих тем для разговора, я вообще постоянно оказываюсь за бортом "общения". Ситуация ещё усложняется тем, что мне самой нечего рассказать, ничего в моей жизни не происходит.

Но я не могу сказать ей об этом, потому что во многом я сама виновата, ведь я не очень общительная, и к этому даже не стремлюсь сама, ха. Я вообще ничего не могу рассказать, потому что посто некому. Сколько бы я не пыталась, меня не понимают, больше того, скорее всего, я раздражаю своим нытьём всех. И это замкнутый круг. Держу всё в себе и смакую до боли.

Всё чаще думаю, что лучше не иметь вообще друзей.

Теряю мысль, пока открывается Word.

Не помню, когда последний раз выпивал. Алкоголь становится чем-то вроде связи с другими людьми. Ты пьёшь, чтобы не объяснять почему не хочешь. Это как лекарство, как твой билет в общество. Как в первом классе, когда вы идёте бить своего одноклассника-задиру, потому что он всех достал, и ты идёшь, но просто стоишь рядом, просто притворяешься, что ты один из них (не знаю к чему вспомнил это). Адаптируешься, но остаёшься собой.

Часто улыбаюсь, на лице нет никаких эмоций, но улыбаюсь. Представляю, как улыбаюсь. Слушаю грустную музыку и улыбаюсь. Смотрю на людей в метро, когда не смотрю в свою книгу о том, как хорошо писать. Воображаю, что у них всё хорошо, придумываю их истории, представляю их жизни. Читаю письма, и пишу их. Трачу моменты жизни с пользой, и трачу сутки впустую.

Меняюсь, и остаюсь прежним. История циклична. Циклична ли? Меняются декорации, персонажи, но всегда что-то остаётся по-прежнему. Классический трёхфазный сюжет – завязка, кульминация, финал. Финал, всегда печальный, предсказуемый. Знаю финал. Улыбаюсь.

Испытываю ревность к тем, к кому не должен ничего испытывать. Ставлю цели, которых невозможно достичь. Планирую жизнь, которой никогда не буду жить. Всё для того, чтобы уничтожить свои ожидания. Чтобы уметь ничего не ждать. Снова и снова, историю за историей.

Хочу любить, ждать, думать перед сном, мечтать. Хочу становиться лучше ради кого-то. Развиваться, изучать, совершать. Стать лучшей версий себя. Не для себя. Ради кого-то. Даже зная, что в этом нет смысла, даже зная, что ей плевать. Даже зная, что история каждая история заканчивается одинаково.

Порой это странно, воспринимать всё с такой лёгкостью. Осознавать, что не всё не важно, даже то что важно. Знать, что любой исход благоприятен. Наивно верить, что всё будет хорошо. Будет ли?

К 21 годам я осознала, что такое "нормальные" отношения. К моему сожалению в +15 лет я не была нацелена, чтобы тратить время на такого рода занятия с молодыми людьми, мне было это не интересно, никто мне был неинтересен. На самом деле, лучше бы я осознала всю себя, в том возрасте. Оказывается, я очень сильно ошибалась на свой счет. Думая о том, что для меня ревность что-то смешное, беспокойства на пустой почве, дело глупых людей, а придумывать и воображать все остальное, просто безумство и бесполезное трата нервов, и своего времени. И вот пожалуйста я получаю подарок от самой себя именно сейчас. Не зная как постпупать и что делать, я как тупой только родившийся олень, пытаюсь смотреть на мир и не понимаю как себя вести. Возможно ли что это, от неуверенности в себе и от нехватки жизненых опытов с предыдущими партнерами. Все это достает меня и мне легче все бросить и быть одной, нежели париться в омуте своего же говна, и пытаться понять правильно ли я делаю. Советы получаемые от подруг, мне соверешнно не нужны, да и нет, весомых и толковых советов. Может я как обычно, преувеличиваю и много думаю, там где этого делать не стоило. Пора открыть глаза и понять, что париться из-за отношений не стоит.