очень красивый закат сегодня)

Даже полумесяц заметен.

Когда-нибудь у меня будут хорошие новости: ребенок скажет первое четкое слово или произнесет целое предложение, мы станем жить втроем, я получу первый оффер.

Когда-нибудь. Разумеется, понимаю, что просто так ничего не бывает и у многого в этом мире есть свой срок и определенные действия, но сейчас мне очень хочется, чтобы все перечисленное свершилось как можно раньше. Я будто достигла внутреннего предела, и жить, как жила последние 4 года, теперь невмоготу.

Только что меня сильно накрыло от того, что я уже больше не могу без уединения.

Как будто сосуд переполнился и излился.

Я ушла в ванну и начала плакать, потому что в моей мерзкой квартире невозможно ни от кого спрятаться.

Суббота, (псевдо) выходной. Днем хотела уснуть, но муж лег рядом и начал смотреть шортсы прямо над ухом. Я много раз просила перестать, но он только говорил «ну сейчас». В конце концов я не выдержала и ушла на кухню.

Минут через десять он уже спал.

Ребенок в принципе вездесущ, но на него я не накопила столько гнева. Только усталость.

После ужина села разукрашивать и смотреть Скам. Меня он трогает и будит во мне романтичную шестнадцатилетнюю девочку. Иногда это очень нужно.

На одном из самых трогательных моментов в кухню зашел муж, сел рядом, начал что-то пиздеть, я встала и ушла в спальню, чтобы просто досмотреть серию и прочувствовать эмоции. Но он тут же припёрся туда с сыном.

На работе люди, дома люди, ещё есть родственники, и есть подруга, вернувшаяся из Аргентины обратно в Европу, которая предлагала поговорить по телефону (две недели назад), другая подруга сегодня написала «почему ты мне не записываешь голосовые», а я просто не могуууу блять.

Хочу выйти из дома и просто пошататься по городу, но сегодня был дождь, а завтра надо идти к маме, потому что к ней приедет подруга-массажистка и мне надо будет снимать на видео массаж для инстаграма. Ужасно не хочу, даже несмотря на то, что мне обломится бесплатный массаж лица.

похоже, можно было не стараться. можно было кормить малого смесью, класть спать в отдельную комнату с рождения и пичкать пюрешками "агуша", ничего не готовя. можно было выходить на работу с самого рождения и не таскать сутками на ручках. забить на слезы и на то, что он не сидит в коляске, просто привязывать его ремнями и надевать наушники. научить самозасыпанию. похоже, это было бы идеальным решением, потому что у всех, у кого жизнь с ребенком строится подобным образом, все отлично. ребенок счастлив,, спит, не просыпаясь всю ночь, ест всё, что ему предложат, мгновенно засыпает на дневной сон, сидит в коляске по 2 часа и…. продолжать можно вечно. говорят, не бывает удобных детей.а что если бывают?а что если я тоже хочу так ? где вознаграждения за все мои страдания? почему нет прямой пропорциональности между усилиями вложенными в ребенка и его поведением?почему ничего не окупается? тогда какой смысл стараться? не спать ночами, кормить грудью, мчаться к малышу по каждому требованию, носить до сводящихся мышц на руках? где мое обещанное вознаграждение ? а, ничего не было обещано. очень жаль, очень жаль.

повеяло весной, световой день стал дольше и даже недельная Серегина болезнь, из-за которой мы безвылазно торчали дома, уже забылась. я стала чуть проще относиться к происходящему, реже срываюсь (а на Серегу так вообще никогда), дольше нахожусь в ресурсе и стала крайне редко считать минуты до "освобождения". замедляюсь, выдыхаю, наслаждаюсь природой и свежим воздухом. вот для чего, видимо, был мне послан этот ребенок.
уйму сил и энергии потратила на поиск няни, пришло даже купить платную подписку. в наших ебенях очень сложно кого-то найти, но я очень постаралась. приходила девушку и вроде как произошел мэтч. знакомство прошло отлично, девушка была очень внимательна, расспрашивала, слушала, наблюдала, обсудили дни и время, договорились о всяких нюансах, распланировали все на перед. я уже готова была писать девочке о занятих английским…и что-то заставило меня помедлить. ночью перед утренней встречей, девушка написала, что нашла другую семью. и меня безумно это расстроило. потому что уже были понастроены планы, и я в своих мечтах потягивала кофе наслаждаясь книгой в кафе напротив озера…. а по итогу нужно продолжать опять поиск по разным ресурам, опять тратить силы, время, энернию, которых у меня совсем нет. да и безотвественность выбесила. можно было сразу честно сказать, что она смоневается и ищет еще варианты, а не договариться и на мое "надеюсь мы с вами надолго" утвердительно качать головой. по-моему это вообще свинство какое-то.
короче, поплакали, покакали и погнали дальше.
А. вообще сказал, что бог отвел. не нужна нашему сыну такая няня.
вот такие пироги.

таро божница гадания да работы работа))

капец ужас

сказала ж муж и ребенок луиза таро посмотреть надо. варь ? ахах
что за херня то опять. снова.

пиздец жести зависти зависть..
вова вовка))) ) )) )) ))

Варюсь вторые сутки в адском котле и не сразу вспомнила, что раньше помогало мне жить и переживать. Приветики.

Почти месяц, как мне 30 лет. Но вчера ночью я снова была той маленькой уязвимой Катенькой, которая лежит на полу под кроватью в бабушкином доме и ей очень-очень страшно. Я рыдала из-за этого и думала, думала, думала. Уснуть удалось только обхватив себя руками, обнимая и поглаживая по голове: "все хорошо", "я рядом", "я рядом", "все хорошо".

Мне всегда казалось, что мое детство было довольно стабильным и с одними и теми же повторяющимися сценариями. Вокруг было много взрослых, меня любили, мне все разрешали, я получала все, что хотела, делала, что хотела, со своими минусами, но как у всех.
А в пятницу мы говорили с психологом об одной моей проблеме на данный момент и как-то всплыла эта тема — тема детства. И все вдруг рухнуло.
Сколько в моей жизни тогда было дискомфорта, нестабильности, непредсказуемости, страха, одиночества, агрессии, непонимания, разочарования и игнора.
Потому что ребенок не может предугадать, когда дедушка в очередной раз напьется, он просто знает, что это случится. Ребенок не может знать заранее, пьяный дедушка будет веселым и купит мороженое, или злым и будет кидаться с кулаками на бабушку и на самого ребенка, будет хвататься за ремень и бегать по дому, будет молотить кулаком в дверь или ляжет спать.
Потому что ребенок не может предугадать, какая драма случится в этом году в его семье и с кем он на этот раз будет делить комнату — с младшим братом, пятилетней сестрой и тетей. Какой взрослый на этот раз будет устанавливать СВОИ правила. Ребенок не знает.
Потому что ребенку было очень легко целый год НЕ ЕСТЬ, в то время как в семье этого никто не видел, все замечали лишь, "как ты похудела, молодец, только животик все равно торчит, надо еще".
Ребенку было обидно, что мама после работы не зашла, но она устала, возможно зайдет завтра или на выходных.
Ребенка полгода булили по телефону, а ребенок делал из этого анекдот и никому не рассказывал, кроме друзей, сталкивающихся с тем же самым.

И вот сейчас мне 30. Я кладу вещи в одни и те же места, навожу порядок, все убираю, всегда подстилаю соломку, делаю одни и те же дела в одно и то же время каждый день, у меня ритуалы и привычки, у меня планы, планы, планы. Я жить не могу без плана, без списка дел, без тотального контроля.
Потому что внутри меня все это время сидит маленькая уязвимая Катя, которая боится идти домой — она не знает, чего ей там ждать, у которой никто никогда не интересуется, как она вообще, ее мнение, состояние, настроение, которая НИЧЕГО не может сделать, она просто бесконечно подстраивается под текущую ситуацию и людей.
И вот сейчас мне 30. А мне страшно не знать чего-то, я постоянно спрашиваю: как дела, какие планы, как ты себя чувствуешь, что думаешь, а почему ты грустный? Я самый эмпатичный человек на свете, я всегда все замечаю. Я дарю людям классные подарки, потому что вижу и слышу детали, на которые остальные кладут хуй. Я могу поддержать, помочь, спросить даже через неделю и месяц. Я все помню.

Потому что мне очень страшно. Мне страшно, что меня бросят, страшно быть ненужной, страшно, когда мною не интересуются. Меня пугает неопределенность, потому что она может быть злая. Пугает БЕСКОНТРОЛЬНОСТЬ, потому что то детское ощущение нестабильности и того, что эта ситуация это просто моя жизнь и я с ней ничего поделать не могу, не могу переделать взрослых, поэтому просто буду очень сильно стараться подстелить себе соломку, чтобы на меня лишний раз не кричали, не ругали, не били, не злились, не полоскали мне мозг.

Во мне так много той маленькой девочки.

Но я пытаюсь компенсировать ей жизнь не теми методами. Мои ритуалы и планы это просто видимость стабильности и контроля. И каждый раз, когда что-то идет не так, мне плохо, плохо, плохо. Мне страшно.

На самом деле, мне нужно взрастить внутри себя взрослую Катю, которая подойдет, протянет руку, вытащит того ребенка из-под кровати, обнимет, прижмет к себе, будет гладить по голове и просто всегда будет рядом. Которая теперь в своей собственной жизни сама может решать, где и с кем ей быть, которую нельзя бросить, потому что я сама у себя останусь. Я сама у себя спрошу, что со мной, я сама замечу малейшие детали своего состояния и настроения. Я. у. себя. буду. ВСЕГДА.

Это очень сложно, правда. Та девочка внутри трясется и переживает. Иллюзия одиночества и хаоса поглощает ее.

P.S. очень нужно было высказаться, куда-то это излить (кроме коврика в ванной), спасибо.

P.P.S. снова хочу курить сигаретки — это саморазрушение, успокоение или контроль? мол это я так решила. я взрослая.

Ближе к весне я становлюсь сентиментальной, прошу прощения.

С W у нас тоже годовщина — в начале весны, и вот уже шестнадцать лет в этот день мы обмениваемся – раньше поцелуями, сейчас скупыми сообщениями.

Здесь явно пахнет ментальным нездоровьем, но ничего не поделаешь.

Из года в год одно и то же.

Чем хуже становится мой собственный мир, тем сильнее мне хочется приблизиться к нему, как к единственной мужской фигуре, способной (исключительно теоретически) меня защитить. Он интересуется, как у меня дела, как будто ему не всё равно. И мне каждый раз так хочется сказать ему – милый, мне очень, очень, очень плохо, и вывалить ему всё, что со мной произошло, рассказать ему всё, что со мной сделали.

Он мог бы спросить: ну как же так вышло?

А я бы ответила: потому что после двух лет страданий по тебе я встретила отличного парня, очень доброго и нежного, открытого, понятного. Совсем не такого как ты. Я утонула в нём, потому что очень хотела утонуть.

Я успела родить очень классного ребёнка, зачатого ещё в адекватной любви.

И упустила момент, когда всё стало выходить из-под контроля. И с каждым годом становилось всё хуже и страшнее.

Вот только это совершено бессмысленно, потому что он меня не спасёт.

И похоже, у них будет ещё ребёнок. И соответственно ещё более глубокая пропасть между нами, потому что я уже проходила это тотальное отторжение от него в первый раз, мне просто хотелось забыть о нем навсегда. Хотя я никогда не лезла к нему, но к моментам максимального сближения его семьи я бы точно прикасаться не хотела.

Так что я напишу ещё ностальгических постов и успокоюсь. Скипайте.

пролетел новый год, а с ним и еще два месяца. на новогодних были в калининграде, и я по-настоящему выдохнула. все было, наконец, хорошо. мы были вместе с А, не было чертова быта, уборки и какой-то мозгоебки. было море, вкусная еда, прогулки и мы втроем. но потом календарь показал 8 января и наша карета превратилась в тыкву. началась рутина, и моя заебанность и усталость вернулась на круги своя. я поняла, что работа А до 20:30 это еще цветочки. так как резко и одновременно он взвалил на себя еще доп. работу в виде ученицы, который нужно было готовиться к зачету, ну и еще навалилось дел, которые также нужно было решать после работы. в итоге мы получили то, что я находилась с малым три недели 24/7 одна (плюс с Наташей, но ей 8 и о ней позже), прибавить к этому его скачок роста, режущиеся зубы, нарушенный сон (а точнее тупо его отсутствие или желание спать только со мной рядом и больше никак) и постоянное нытье. Я моментально оценила ситуацию и поняла, что в целом, когда у меня был час-полтора вечером наедине с собой это было здорово и нужно ценить то, что имеешь.

параллельно я стала искать няню и это оказалось очередным стрессовым моментом, так как в наши ебеня никто не готов ездить на несколько часов пару раз в неделю. Не нашлось никого ни в тлг каналах, ни в двух прилагах и я пока что взяла тайм аут, потому что времени и сил сам поиск стал высасывать у меня нереальное количество, постоянный скроллинг, оценивание, написание письма, ожидание и тд. Так что пока что со своим отдыхом и с занятиями по английскому я иду на хуй. Вот такой небольшой рекап получился последних месяцев. Через неделю возобновлю поиск нянь и надеюсь, на этот раз он увенчается успехом.

касательно моего состояния могу сказать, что несмотря ни на что я справляюсь гораздо лучше, чем два месяца назад. По крайней мере с серегой. Я злюсь, периодически плачу, но стискиваю зубы и настраиваю себя на хорошее, стараюсь перепрограммировать свой мозг, который привык видеть только дерьмо вокруг себя, а ведь прекрасного все равно много. У меня растет здоровый, умненький, любознательный и активный ребенок; я регулярно нахожу время на небольшие домашние тренировки и уже полгода нахожусь в оптимальном для себя весе; я успеваю читать, хоть и не особо быстро, но все же делаю это; я самостоятельно занимаюсь английским (и хоть это не то, что в группе с преподавателем, но лучше чем ничего); я гуляю и наслаждаюсь природой и стараюсь ценить каждый момент; я больше провожу времени с Натой. Вот в целом на этих своих успехах я стараюсь концентрироваться и получать удовольствие хотя бы от таких простых моментов, как солнышко на улице, и хорошая музыка из колонки.

Складывается ощущение, что, когда человек взрослеет, он теряет по крупинкам свою душу. Никогда об этом не задумывался? Да, знаю, все считают как раз наоборот. А, может быть, зря?..

Ну сам вспомни, пока мы дети — нам горы по колено и ничего не страшно! А главное: все возможно! Ребенок, вообще, удивительное создание, он как Тардис, понимаешь? Он внутри больше, чем снаружи. В маленьком уязвимом тельце сокрыта целая вселенная: яркая, красочная, волшебная и совершенно нескончаемая. Там столько фантазий, игр, песен, слов, идей! Бесконечное множество, ей богу.

Ребенок видит мир совершенно другими глазами, чистыми, всепоглощающими, бездонными. Он способен увидеть прекрасное даже в обычном куске дерева или камня. Помнишь, как три дерева между домами казались тебе большущим лесом? Как небольшая собака могла превратиться в огроменного монстра! А как из стульев и одеяла ты собирал самый невероятный замок-убежище на свете?

А что сейчас? Ты повзрослел и тебе некогда видеть в обычных вещах нечто удивительное. Не стыдно?

Люди, взрослея — мудреют! Да, хорошо, тут не поспоришь, мы учимся в течение всей жизни, мы мудреем (чем чаще произносишь это слово, тем противнее, не находишь?), у нас складывается жизненный опыт! Мы теперь не наивные, доверчивые и неугомонные, Неа. Мы теперь рассудительные, осознанные, мы не кидаемся в омут с головой, мы обдумываем свои шаги. Мы не пускаем в душу кого попало, вдруг чего утащат? Мы мудрые. Тьфу.

Я, скорее всего, не права, но кому какое дело, что я так считаю? Душа ребенка безгранична, а вот у наших с вами нащупывпется предел. И чем старше и осознаннее мы становимся, тем ощутимее его массив. Да, зато мы научились правильно чувствовать, не обижаться по пустякам и принимать взвешенные решения. Мы думаем о будущем, о своем здоровье, о чувствах других людей. Мы ценим жизнь (по большей части) и стараемся не совершать ошибок (хотя может стоило?).

Мы взрослеем и как будто бы теряем в цвете, понимаешь? Как будто бы будучи детьми мы были красочнее, чем турецкие сериалы, а сейчас, с каждым годом мы все черно-белее и черно-белее.

Меня это просто выводит из себя. Я не могу никак с этим смириться. Я хочу жить ярко, красочно, насыщенно! Я сама хочу сиять всеми цветами радуги. Но я же тоже взрослею, и я чувствую, как моя душа бледнеет и беднеет. Как будто с каждым годом ее все меньше.

Как будто я оставляю на этой жизни след, но не из хлебных крошек, а из крупиц моей души. А что будет, когда они закончатся?

Я никогда не перестану быть ребенком в душе.

матвея я знаю с детства моего у бабушки я жила с бабушкой и дедом и всегда рисовала. нагадала недавно что мог бы быть ребенок как от Лешки, так и от матвея, от леши два по судьбеЮ а от матвея один и кажется мальчик. гадаем девочки!!

У тебя ребёнок.

Меня так огорошила эта новость… Не знаю, на секунду показалось, что мы в каком-то невидимом соревновании пребываем. Кто из нас быстрее чего-то добьётся, построит свою жизнь. Это так глупо, конечно… Нет никакого соревнования.

Есть только какой-то осадок. И ощущение, что ты бежишь, запыхавшись. Беги-беги. А я никогда не торопилась, и тебя это бесило. Я могу чувствовать жизнь и не страдать одышкой от этой спешки, прикинь?

Психолог спрашивал меня на сеансе, простила ли я тебя. Сказала, что да. Покривила душой, конечно. Это невозможно простить. Но это не обида. Скорее, просто дыра, которая осталась. Которую я пыталась закидать тряпками, забить дощечками. Сейчас я просто сваливаю в неё весь мусор.

Ты человек, который меня сломал, просто растоптал, уничтожил… я не знаю, как ещё сказать. Это было психологическое насилие, которое мне напрочь убило самооценку, выбило меня из жизни на два года. Ты в этом виноват и никто другой. Я в полном праве снимаю с себя ответственность. Вина, вот эта огромная глыба — только твоя.

Интересно, чего тебе это стоит? Ведь мы оба знаем, что вина — твоя. Ты даже сам это невольно признал, вернувшись как-то разок…

Ребёнок очень на тебя похож.
Надеюсь, он вырастет лучше, чем ты.

Знаешь, когда ты появился я действительно была настроена враждебно, но не к тебе как к человеку. Как и говорила, я отпустила тебя, и когда вспоминала, то просто была рада, что есть на этом свете, дышишь, смеешься своим красивым смехом, любишь, что ты жив и у тебя все хорошо, большего мне от тебя не нужно было. И все же я разозлилась немного, когда ты появился, потому что не поняла для чего, я считала мы потеряли нить, которая нас связывала, она разорвалась и для чего же ты снова решил напомнить о себе, м? Это разозлило меня, но мне было интересно, как у тебя дела, чем ты занимаешься, появился ли у тебя ребенок, женился ли ты, именно так я и думала — он женат, дом полная чаша, всё отлично.

А потом ты сообщаешь где ты и сколько ты там и на несколько дней это просто выбивает воздух из меня, я серьезно.

Почему? Как? Это невозможно. Это не про тебя, не для тебя, ты не должен там быть, ты должен наслаждаться жизнью, делать счастливым себя и людей вокруг, от тебя исходит такая энергия, которая заряжает пространство. Что же ты натворил?

Столько мыслей сваливаются на меня, ты не представляешь.

А когда я рассказала маме она тоже прослезилась. Мама говорила мне, что чувствует тебя, что ты не такой, что ты будто закрылся, когда я ей сказала о заявке в друзья.

Прости меня, что я оборвала наше общение. Возможно, это эгоистично, но я испугалась, я снова начала испытывать какие-то эмоции, не могу этого допустить, я так долго забывала тебя, понимаешь ? Конечно, может быть, и скорее всего это так-тебя даже не задело, что я решила прекратить общение, но все же я чувствую вину, как будто я оставила тебя, когда ты нуждаешься во мне, такие вот чувства. Прости.

Не знаю как объяснить и поймешь ли ты, моя душа чувствует твою душу, они общаются на каком-то другом уровне, который я не могу понять.

Тогда 11 лет назад, когда я сказала, что с тобой даже молчать приятно, когда мы заканчивали друг за друга фразы, ты помнишь это ? Когда ты закрывал глаза и я переводила тебя через дорогу.

А ты знал, что все это признак, что мы были знакомы задолго до того, как встретились ?

Прошу тебя, береги себя, пусть у тебя все будет хорошо

И видимо я всегда буду тебя любить, просто уже не так, как раньше.

Так вот, нить, которая как я думала разорвалась, нет, она прочнее стали, блин!

Поэтому если вспомнишь обо мне когда-либо, потяни за эту нить, я почувствую это 100%. Верю в это и в тебя.


Рори устало прикрыл глаза, откидываясь на спинку мягкого кресла в своем маленьком кабинете. Ролинг снова напортачил с бумагами, и вместо гелиевых шаров в форме солнца, им прислали гелиевые шары в форме члена. Члена, мать его! Шары заказывали ко дню Рождения пятилетнего мальчика. Вернуть заказ было нельзя, и Рори, организатор детских праздников, просто не знал, что с ними делать.
Его громкое сопение и пыхтение разбудили Олли. Маленький омежка недовольно заворочался и начал хныкать, пытаясь выбраться из пледа, накинутого на него сверху. Рори тут же оказался рядом с сыном, заботливо выворачивая его из кокона.
— Тише, Олли, сейчас-сейчас, только не плачь, – когда ему это наконец удалось, он прижал трехлетнего ребенка к себе, целуя во влажный лобик. — Папочка с тобой. Оливер послушно перестал хныкать и уставился на своего родителя большими фиалковыми глазами.
— Папочка, хочу пи-пи! — это было произнесено настолько величественно, что Рори не смог скрыть улыбку. Как будто в дорогом ресторане заказал лобстера, а не попросился на горшок.
— Сейчас, солнышко.
Когда все важные дела были выполнены, малыша посадили за стол и вручили разноцветные карандаши. Рисовал Олли всегда под пристальным взглядом папы, боявшегося, что ребенок может пораниться карандашами. Все-таки бывало и такое, что дети их глотали, выкалывали ими глаза и прочий-прочий ужас. Рори, насмотревшись всего этого ужаса по новостям, даже несколько месяцев не разрешал сыну рисовать. Но потом постепенно успокоился. Все же его мальчик очень умный. И раз папочка сказал быть аккуратнее с карандашами — значит он будет.
Пока Олли рисовал свои шедевры, Рори договаривался со своим другом Сидни насчет продажи членоподобных шаров. Сидни крутился в той же сфере, что и Рори, только организовывал праздники для более взрослого контингента. Поэтому ему эти шары точно пригодятся. Взять, к примеру, омежник. Там надувные члены пользуются большой популярностью. Сойдясь в цене, они договорились встретиться завтра для сделки.
Сегодня Рори закончил работать раньше, чем обычно. По дороге домой пришлось заехать в супермаркет. Олли очень любит ванильные пирожные, не может прожить без них и дня. И это немного пугает Рори. Все-таки есть столько сладкого вредно для здоровья. Но как только омега пытается поговорить об этом с сыном, тот начинает громко плакать, понимая, что папочка пытается отобрать у него вкуснятину. Рори быстро сдавался. Но сладкое ограничивал. По одному пирожному с чаем каждый вечер. И точка.
Супермаркет был почти пуст в этот день. И было это довольно-таки странным. Рори недоуменно проводил взглядом троих мужчин в строгих черных костюмах, напряженно оглядывающих все пространство супермаркета. Из-за полки с печеньем вышли еще двое, занимающиеся тем же самым, что и остальные ребята. Странно, очень странно.
Рори с сыном они не заметили, омега и не стал им попадаться на глаза. Кто его знает, откуда эти чокнутые сбежали. Ходят тут, смотрят по сторонам, одеты все как на подбор, да и внешностью на друг друга смахивают: большие и лысые. Бугаи, одним словом.
— Пап, пирожные, – Олли с пыхтением пытался сдвинуть родителя с места, но тот стоял словно скала.
— Да-да, солнышко, пирожные, – больше не обращая ни на что внимания, омега отправился с сыном за сладким, по пути скидывая в корзину и остальные продукты.Под внимательным взглядом Олли он демонстративно взял коробку с пирожными и положил в свою корзину, с вызовом глядя на маленького омежку.
— Ладно, сегодня возьмем только одну коробку, – величественно разрешил малыш и начал двигаться вдоль стенда со сладким, выбирая, что еще взять. А дальше Рори сделал то, что делает обычно, после чего еще долго испытывает стыд — положил еще одну упаковку с пирожными. Постоянно запрещает ребенку есть много сладкого, а сам втихаря давится вкусными легкими пирожными, заполненными шоколадным кремом. Он никогда не позволяет увидеть сыну, что покупает сладкое для себя. Иначе Олли потом с шеи не слезет, будет постоянно напоминать папочке о том, сколько тот ест сладкого. У него даже был придуман гениальный план.
Вот как все было: шоколадные пирожные всегда лежат на полке рядом с ванильными. Олли не любит шоколад, поэтому никогда не обращает на них внимания. Удостоверившись, что папа положит вкуснятину в корзину, он всегда проходит вдоль полок со сладким, подыскивая, что еще бы взять, хотя больше ничего не выбирает. В это время Рори быстро хватает коробку с пирожными и кладет в самый низ, под что-нибудь, что могло бы прикрыть его тайную покупку.
Дальше они отправляются на кассу, где Джонни, знакомый кассир, игравший главную роль в этом хитроумном плане, ласково просит Оливера выбрать себе чупа-чупс, якобы в подарок такому красивому омежке. Чупа-чупсы находятся в трех шагах от кассы. Пока ребенок идет за конфетой, Джонни быстро пробивает шоколадные пирожные и внимательно смотрит за малышом, чтобы тот случайно никуда не отошел. Рори же быстро прячет шоколадные пирожные в пакет как ни в чем не бывало.
Потом оплачивает все покупки, малиновый чупа-чупс Олли и отчаливает домой.К сожалению, в этот раз шоколадных пирожных не было, поэтому Рори быстро запихнул в корзину малиновые, внимательно поглядывая на сына, чтобы тот ничего не увидел. Настроение заметно упало. Надо пообщаться с Джонни насчет этого беспредела.
Где это видано, чтобы в супермаркете не было его любимых шоколадных вкусняшек. Рори слышит тихий грудной смех и поворачивает в его сторону голову. Возле соседнего стенда стоит крупный альфа, одетый в белую рубашку и брюки, чье лицо в мгновенье становится серьезным. И эта серьезность делает его почти что уродливым: хмурое лицо, сведенные брови, тяжелый подбородок. Вкупе с большим ростом, наверное, два метра и несколько сантиметров, он становится по-настоящему страшным.
Омега тяжело сглатывает, но не дает эмоциям отобразиться на лице. Оливер чутко улавливает эмоции родителя. Не хватало, чтобы тот еще испугался. Но малыш как ни в чем не бывало смотрит совсем в другую сторону. И тут до Рори доходит, что незнакомый альфа увидел его манипуляции с пирожными, и случайно может его выдать.
Он быстро подносит указательный палец к губам и шикает, с вызовом глядя на мужчину.Тот покорно склоняет голову, широкие губы складываются в улыбку и некрасивое лицо вмиг светлеет, приобретая какое-то одухотворение. Рори не может удержаться и дарит улыбку в ответ. Вмиг он становится серьезным, потому что
Олли уже стоит рядом с ним, посматривая на ванильные пирожные.
— Папочка, а давай возьмем еще, – омежка умоляюще смотрит на папу своими большими глазками.
— Нет, – уверено говорит Рори, серьезно глядя на сына. — Много сладкого – плохо, ты же знаешь.
— Ну, па-а-а, – Олли потирает глазки кулачками, как будто расплачется сейчас и снова смотрит то на пирожные, то на родителя.Он пользуется грязным приемом: Рори это понимает, но ничего не может поделать со своими родительским инстинктами, направленными на желание сделать все, лишь бы ребенок не нервничал и не плакал.
— Нет, Олли, нет, – тянет он не так уверенно, растерянно оглядываясь по сторонам. Надо найти Джонни. Стойкий духом бета обязательно ему поможет.
— Хорошо, – серьезно кивает омежка, – но тогда сегодня я буду смотреть мультики дольше. И съем два пирожных! И прежде чем Рори пытается возмутиться наглости сына, Оливер предупреждающе тянет кулачки к глазам, давая понять, что расплачется в любой момент. И будет плакать долго-долго, пока папочка не согласится на все.
Рори делает последнюю попытку запротестовать, но тут происходит то, что вводит в ступор и омегу, и альфу, все стоявшего на месте и наблюдавшего за разыгравшейся сценой: Оливер хватает ванильные пирожные с полки и, быстро перебирая маленькими ножками, прячется за альфу. Одна ручка придерживает сладости, а вторая крепко держит альфу за штанину.
У Рори перехватывает дыхание. Его солнышко такой маленький по сравнению с этим огромным мужчиной, что становится страшно. Олли не доставал своим ростом даже колен альфы, такой хрупкий. Если вдруг мужчина неосторожно сделает шаг, то вообще может раздавить маленького омежку. Пока Рори паникует, открывая-закрывая рот как Конни, золотая рыбка, живущая в аквариуме у них дома, альфа как-то изворачивается на месте, не двигаясь, и подхватывает малыша на руки вместе с пирожными.
— Не слушаешь папу? — серьезно спрашивает он, хмуро глядя на маленького омежку, хотя глаза его искрятся добрым смехом.
— Я больше не буду, – виновато говорит Олли и хватает мужчину за ухо. — А вы пугаете папу, – грозно произносит Оливер, так же хмуро глядя на альфу, как тот на него ранее. — И хотите отобрать мои пирожные.
Мужчина кусает губу, чтобы в голос не рассмеяться. Какой смелый омежка: еще никто не смел ухватить его за ухо. И так нагло на него смотреть, ругая за папу и пирожные.
— Я больше не буду, – повторяет он за малышом. — Бери свои пирожные. Олли чуть ли не визжит от восторга, с восхищением глядя на альфу. Какой классный. Он точно сможет заставить папочку покупать много ванильной сладости.
— Па-а-а-п, – Олли ставит коробку с пирожными на пол и тянется за рукой альфы, терпеливо дожидаясь, пока тот сообразит нагнуться, чтобы омежка смог достать до его ладони.
— А давай купим этого дядю. Он такой хороший!
Рори закрывает лицо ладонями, боясь смотреть в глаза альфе. Как стыдно! Пунцовые щеки краснеют еще сильнее, стоит бросить взгляд на альфу и остальных мужчин, толпившихся за полками с продуктами. И так ясно, что мужчины — охрана этого большого и хмурого человека, державшего за руку его сына. И все они видели, что учудил его ребенок. Какой ужас.
— Н-не думаю, что он продается, Олли. Извините, – Рори виновато посмотрел на альфу и, быстро схватив малыша за руку, умчался к кассе, позабыв корзинку с продуктами. Возле кассы он расплатился за одну единственную коробку с ванильными пирожными, которую все это время прижимал к себе Оливер.
Домой они доехали за считанные минуты. И только внутри квартиры страх немного отступил. Тяжело дыша, Рори упал на диван в гостиной, прижимая к себе ребенка и пирожные. Сил что-либо сказать не было, омега даже не стал ругать Олли за тот концерт, что он учудил в супермаркете.Позже, ночью, когда он сидел на кухне и разговаривал по телефону с Сидни, смог выплеснуть свои эмоции: страх перед альфой, страх за сына, страх… страх… страх… и желание… У него так давно не было альфы.
Стоило увидеть эти сильные руки с большими ладонями, широкую грудь и плечи, мышцы на мышцах, как живот начало скручивать от желания.Сидни посоветовал просто подрочить на альфу. Лежа в холодной постели, не в силах уснуть, Рори так и сделал. Гладил себя, легонько сжимая соски, ласкал дырочку и яички, представляя вместо своей руки руку альфы.
Тот бы наверняка смог проделать с ним много чего сексуально-постыдного. Он сильный и выносливый, крепкий и восхитительно большой. Член наверняка тоже огромный, покрытый венками, с крупными яйцами.Кончил Рори спустя пару минут, вцепившись зубами в подушку, чтобы не разбудить сына своими стонами. А после долго ругал себя за глупые фантазии. Этот альфа никогда не будет его, даже во снах. А еще он хмурый. А все хмурые люди – очень несчастливы в своей жизни…
***
Неделя потребовалась Рори, чтобы вернуться к привычному образу жизни. Работа постепенно вытесняла воспоминания об альфе из супермаркета. Все мысли кружились вокруг Олли. В сентябре он пойдет в садик. Поэтому нужно подстроить расписание так, чтобы он мог отвозить и забирать сына из садика. А это было весьма затруднительно с его-то работой. Бывало даже так, что Рори приходилось не ночевать дома, потому что не успевали вовремя подготовить праздник.
Без альфы в доме было тяжело, но Рори как-то справлялся. Хуже всего было оставлять Олли дома одного. У них кроме друг друга никого не было. Соседи все поголовно пенсионеры, постоянно жалующиеся на радикулит и на его непоседливого ребенка. А няни как назло были молоденькими омежками, не то что за ребенком присмотреть не могли, за ними самими нужен был присмотр.
Когда Оливер должен был остаться один дома, Рори убирал все опасные предметы, закрывал кухню на замок и остальные комнаты тоже, кроме гостиной, где обычно сидел Олли и дожидался папочку с работы. Ставил пирожные на стол, горшок за диван, включал мультики и шел на работу. Олли не вставал с дивана до самого прихода папы, не в силах оторваться от прекрасных принцев, спасающих своих омежек. Самым любимым его мультиком был "Белоснеж и семь гномов", где храбрые, но маленькие альфы пытались помочь Белоснежу и принцу.
Какое-то неприятное чувство терзало Рори. Не долго думая, он скинул все дела на своего бестолкового помощника Ролинга и уехал домой.Первое, что бросилось в глаза – большие мужские ботинки, заботливо пристроенные рядом с маленькими ботиночками Олли. Из гостиной доносились приглушенные голоса и, слыша их, сердце бедного омеги сжималось от страха. Тихо открыв дверцу длинной тумбы, стоявшей в коридоре возле двери, Рори вытащил крепкую деревянную биту, подаренную Ролингом на 8 марта.
Решительно подтянув пояс на сползающих штанах, омега вошел в гостиную, воинственно размахивая битой. Сейчас он прибьет всех, кто посмел причинить боль его солнышку.Какое же было его удивление, когда мужчина, сидящий рядом с сыном на диване и смотрящий мультик, был опознан как "альфа из супермаркета".
— Папа, ты пришел! — Олли неловко слез с высокого дивана и побежал к папочке. — А я купил Ричарда! А ты говорил, что он не продается. Обманывать – плохо, – поругал он Рори.
— Что?.. — бита выпала из ослабевших рук, а сам омега начал оседать на ковер, проваливаясь в обморок… И пока перепуганный Ричард укладывал бессознательного Рори на диван, коря свою уродливую внешность и большое тело, постоянно пугающее всех, Олли дожевывал последнее ванильное пирожное, думая о том, какие взрослые все-таки странные люди…
***
—…а потом папа бух – упал в обморок, то есть. А потом пришел в себя и снова бух! А потом отец остался у нас ночевать. А потом был большой праздник. Это я раньше не знал, что это за праздник, я же маленьким был. А сейчас знаю! Свадьба! А потом бух – и родители подарили мне моего братика Сони. А потом, когда я сказал, что тоже подарю им братика – папа снова бух! "Еле откачали" — сказал тогда дядя Сидни. А еще у меня есть собака. Вот, – и уставший Олли сел за парту на свое место, полностью рассказав сочинение на тему "Моя семья".
И только многолетняя практика не позволила учителю сделать бух!

#история #истории #рассказы #рассказ #семья #дети

Дурак всегда найдёт причину для печали.

И всё ему не так и всё ему не то:

Отец к нему суров, начальник аморален,

Сосед его болтун и пьяница при том,

Жена растит бока и с кем-то изменяет,

Ребёнок разгильдяй и курит втихаря

И сердце барахлит и денег не хватает

И верных нет друзей и жизнь проходит зря.

Дурак всегда найдёт для грусти важный повод:

То ливень льёт с утра, то солнце сильно жжёт,

Не нравится жара, туман густой и холод,

Весенняя капель и зимний гололёд.

Не нравится совсем ему то то, то это.

Есть множество причин страдать, стонать и ныть

Кого-то обвинять в своих ужасных бедах

И о судьбе иной всевышнего просить.

У мудрого порой такие же проблемы:

Работа и семья и сердце барахлит

И думает мудрец на те же точно темы:

Про деньги и дожди, дороги и гастрит.

Бывает и ему по жизни достаётся.

Бывает тяжела и мудрого судьба:

Такой же гололёд и так же палит солнце

И толстая жена ворчлива и груба.

Но мудрый не грустит, не плачет и не стонет

И не клянёт судьбу, теряя время зря.

И горе и беда слезы его не стоят.

Печали и тоски глубокие моря

Обходит стороной и радости причину

Находит он всегда средь боли и забот.

Пусть давит жизни груз натруженную спину,

Но тысячи проблем и тысячи невзгод

Не повод, чтоб грустить. Грусть делу не поможет.

Бессмысленный балласт, помеха на пути.

А радость сохранит не хуже чем галоши

От грязи серых дней, спасёт и защитит.

1
-Идите живее не хватало чтоб я ещё из за вас опоздал. Проговорил мужчина лет сорока ведя за руки двоих малышей. Девочку Эмили и ее брата близнеца Маркуса. Одеты они были в патрепанные вещи. А детишкам было не больше 8. Подойдя к одному из самых элитных клубов они остановились у входа. Охранник посмотрел на мужчину с недаверием и сказал.
— Вы точно не ошиблись клубом. Так как мужчина по фамилии Стив был одет в белую футболку и потёртые синие джинсы.
— Я пришел сюда продавать! И уж точно не ошибся местом!
Охранник все же пропустил их но с большим недаверием. Старший Стив вместе с детьми прошли в глубь здания и мужчина вывел малышей на середину сцены. Возле сцены сидело много старых людей. И только один был миловидный паренек на вид лет 20 что осматривал малышей с ног до головы. И наконец Стив огласил первоначальную цену: 200 000$. Много кто предлагал цены меньше говоря что жалкие дети ничего не стоят и лишь паренек назвал большую цену.
— 300 000$
— Все продано Пэйтону Мурамеру.
Парень позвонил кому то по телефону и сказал:
— Переоформи документы Эмили и Маркуса Стив.
-…..
— Да на мою фамилию! Всё.
Подойдя к детям он сел рядом с ними на корточки.
— Вы наверное слышали как меня зовут. А вас новерно Эмили и Маркус?
— Да. Тихо ответили в унисон ребята.
— А сколько вам лет?
— Мне и Маркусу 8 лет.
— Отлично сейчас мы вместе поедем домой.
Пэйтон взял на руки обоих и понес к машине. Посодив в машину малышей он опять позвонил кому-то:
— Да гордеробная уже есть, детские кресла с бутылочками и сосками пришли?
— Да мистер Мурамер.
— Отлично мы скоро будем.
Дети сзади сидели молча но удивились когда Пейтон говорил про детские кресла, и все что нужно маленьким детям. Ребята подумали что у того кто их купил есть ребенок. И Маркус шепотом спросил у своей сестрёнки:
— Неужели у этого дяди есть дети? И почему он говорит о всяких принадлежностях для двух детей а не одного.
— Я откуда знаю Маркус, но ты не бойся мы скоро сбежим.
Чуть позже они подъехали к большому трехэтажному дому. Выйдя из машины Пэйтон взял детей на руки и понес в дом. Зайдя внутрь и сняв кросовки Парень понес детей на второй этаж так как их надо было искупать. Мужчина не стал искать нянь так как знал что дети не будут доверять кому попало. Занеся ребят в ванную и поставив на пушистый коврик Мурамер начал раздевать детей чтоб их помыть. После того как он снял с малышей все что на них было он отправил садержимое что было в руках в урну. Дети очень удивились зачем он так сделал ведь никакой другой одежды у них нет. Заколов волосы Эмили крабиком Пэйтон начал мылить обоих детей. После того как он помыл детей он завернул каждого в полотенце и понес их в спальню.
Поставив их на кровать он открыл рядом стоящие две двери
Переодев детей он уложил их спать. На утро Пэйтон встал первым и пошел будет детей.
— Эмили, Маркус вставайте, – тряса за плечо обоих говорил мужчина.
Малыши все же встали. И Мурамер понес их в ванну. Пэйтон понес детей на кухню покормил после понес одевать их.
После посодил в машину на заднее сиденье.Они поехали к мужчине в офис. Маркус пока они ехали заснул.
2
Подъехав к офису Пейтон повернул голову и увидел что Маркус спит а Эмили сидит в кресле и смотрит в окно. Выйдя из машины Мурамер открыл дверь где сидела Эмили, отстегнул её и взял на руки. Подойдя к другой двери он сделал тоже самое что и с девочкой. Но с Маркусом он был более осторожней потому что мальчик спал. Зойдя в офис он поздоровался с секретаршей. Поставив Эмили на пол он начал акуртано раздевать малышку чтоб не разбудить Маркуса, но мальчик все таки проснулся и потёр глазки. Парень заметил это и сказал:
— О ты проснулся?
— Да.- сонно сказал малыш.
— Сейчас мы пойдем в мой кабинет не балуйтесь пожалуйста.- немного строгим голосом сказал мужчина.
Дети послушно кивнули. Пэйтон отдал куртки девушке. Взял детей на руки и пошел к лифту. Нажав кнопку почти последнего этажа парень стал поправлять одежду на детях, к тому времени лифт приехал на нужный этаж. Мурамер шел по коридору к своему кабинету и все с ним здоровались. Дойдя до кабинета мужчина поздоровался со своей секретаршей. Зайдя в кабинет, посадив детей на диван парень сел в кресло и сказал:
— Я сейчас буду работать вам что нибудь нужно чтоб вы не скучали? Спросил с заботой парень.
— Да нет вроде. Вместе ответили ребята.
— Кстати сейчас я вам дам правила прочитайте их и попытайтесь запомнить. Хорошо?
— Да. Мы попробуем.
Парень протянул листок бумаги детям.
Правила:
1) Называть меня папочкой везде и всегда.
2) Не перечить папочке.
3) Слушаться папочку всегда.
4) За не послушание будет наказание.
5) Не повышать на папочку голос.
Ребята прочли все. Посмотрели друг на друга и сказали.
— Мы все!
— Запомнили?
+
— Да!
— Да, кто?
— Да папочка.
— Отлично! Мне надо работать, а вы посидите.
— Хорошо!
Эмили и Маркус сидели и играли в "летели лебеди". Спустя пол часа детям это быстро наскучило. И они просто лежали.
Мурамер это заметил. И вызвал секретаршу. Дверь открылась и ребята резко подскочили. Но увидев кто зашёл они спокойно выдохнули и сели обратно. Пэйтон это заметил и напрягся.
+
— Что то нужно мистер Мурамер?
— Да! Латте без сахара и два мультифрукта пожалуйста.
— Хорошо! Будет сделано.
Секретарша вышла, а парень решил спросить почему они дернулись.
— Эмили! Маркус! Почему вы подскочили когда вошла секретарша?
— А обязательно рассказывать?
— Да. Более чем.
— Ну просто когда папа был злой он всегда так двери открывал. А мы всегда от этого пугались!- сказала девочка.
— Понятно.
Секретарша вошла опять также от чего ребята опять дернулись. А Пейтон стал от этого очень злой.
— Почему ты входишь без стука? Я тебе сколько раз говорил чтоб так не делала.
Девушка кивнула поставила кофе на стол и рядом с ним положила соки. И вышла.
Тут в дверь постучали.
— Входите!- сказал Мурамер.
Дверь открылась и зашёл Хаккер.
— Какие люди! Винни ты где был?
— И тебе привет Пэй. Да надо было съездить кое-куда.
Пока парни болтали Маркус подошёл к столу и взял напитки. А сок лежал рядом с Хаккеорм. Быстро взяв то что ему было нужно он побежал к дивану и отдал второй напиток сестре. Винни это заметил и посмотрел на диван. И сказал.
— А кто это у нас?
— А позволь представить это Эмили и Маркус. Мои дети.
— Твои ты когда детей успел завести? Да ещё таких взрослых.
— Давай я тебе расскажу когда детей здесь не будет.
— А давай их Райли отдадим. Она поиграет с ними?
— Винни ты гений! Сейчас все будет.

#истории #история #рассказы #рассказ #любовь #дети #семья

4
Мечта Утёнка о подпольной империи Боёв младенцев медленно начиналась, но набирала обороты с каждым главным событием. Это было рискованно. Очень рискованно. Утёнок был не из тех, кто легко доверял людям. У него были правила для тех, кто узнал о Боях младенцев и хотел получить место в качестве зрителя. Вроде как когда дилер просит нового клиента принять дозу, прежде чем он обменяет наркотики на деньги.
Дом, который Утёнок унаследовал от своих родителей, был огромным, расположенным на пяти акрах, что Утёнок любил называть настоящим ранчо, хотя он никогда не видел настоящего ранчо. Это давало ему конфиденциальность. Сам дом был более четырёх тысяч квадратных футов. Три этажа. Шесть спален и восемь ванных комнат. У большинства спален была ванная комната, как и у отдельных главных люксов, однако две спальни делили ванную комнату Джека и Джилл. Эти две спальни стали детскими.
По обеим сторонам дома шли лестницы, обе вели на второй этаж. Только одна лестничная клетка вела к главной спальне наверху, состоящей из всего третьего уровня. Утёнку всегда нравилось, что его родители построили такой дом. Они были невероятно богаты. Мало того, что они работали до смерти на местные технологические компании, они были ранними инвесторами в Qualcomm и Google. Теперь всё, что принадлежало им, принадлежало Фрэнсису Винчестеру, более известному как Утёнок. Ему не пришлось работать ни дня в своей жизни, но его страсть к детским дракам была тем, ради чего он просыпался каждый день, даже если работал себе в убыток, чего он точно не делал. Деньги его родителей были вложены с умом. Он оставил их финансиста Чарльза Даннвуда своим бухгалтером. На тот момент, учитывая долгосрочные инвестиции от крупных выплат Google и Qualcomm, а также множество акций, которыми контролировал Даннвуд, Утёнку не о чем было беспокоиться.
Но вместо того, чтобы жить беззаботной жизнью излишеств, он создал что-то вроде расцветающей империи, которая, если об этом узнают власти, отправит его в тюрьму на всю оставшуюся жизнь, где он, скорее всего, окажется в рабочей позе, прежде чем кто-либо даже подумает изнасиловать его. Осуждённые не любили детоубийц.
Когда Утёнок поднимался по залу чемпионов наверх, он баюкал новорождённого, как гордый отец, улыбаясь его херувиму и воркуя. Стены зала были увешаны фотографиями младенцев после их побед, одни потные и в синяках, другие запёкшиеся от крови поверженных противников. У одного младенца был полностью распухший глаз, маленькое ушко выглядело, как уродливая цветная капуста, рот отвис в беззубом рычании. Каждый раз, когда Утёнок проходил мимо этого портрета, он смотрел на величайшего чемпиона, которого когда-либо видел, и у него перехватывало дыхание. Это был бой, который он никогда не забудет. Подобно наркоману, гоняющемуся за драконом в поисках ещё лучшего кайфа, Утёнок всегда искал другого чемпиона. Он поднял своё новейшее приобретение и улыбнулся мальчику.
«Может быть, это будет тот, кто одолеет Барбареллу».
Убаюкивая младенца в левой руке, Утёнок открыл дверь в детскую номер один. Внутри стояли четыре кроватки вдоль стен и пеленальный столик, придвинутый в угол рядом с дверью шкафа. На данный момент на Утёнка не работала никакая медсестра. Последнюю, Сьюзен Фэрмаунт, пришлось уничтожить. Работа с ней была очень напряжённой. Утёнок думал, что она сможет сохранить его тайну, но она слишком привязалась к детям. Райан нашел её возле байкерского бара в Эль-Кахоне. Она была настоящим крепким орешком, прямолинейной байкерской сукой с характером и настоящей выдержкой. Из тех женщин, которые работали бы над чем-то таким отвратительным, как детские бои, и не дрогнули бы, но в течение шести месяцев что-то в ней изменилось. Байкерский образ был разрушен. Это был просто образ. В глубине души она была любящей женщиной, которая так далеко ушла от излишеств и веселья, что стала чёрствой. Проводя так много времени с младенцами, она пробудила материнский инстинкт, о существовании которого никто не подозревал.
Она особенно сблизилась с ребёнком, которого Райан и Ченс похитили в Санти. Девочку назвали Сторм. Это была первая девочка за долгое время, по крайней мере, первая девочка в первой детской. Что-то в Сторм напомнило Сьюзен о её собственной дочери, которую забрали органы опеки в двухлетнем возрасте, когда Сьюзен была беспомощно зависима от метамфетамина. Она отказалась от метамфетамина после клинической смерти, но никогда не отказывалась от алкоголя или распущенного образа жизни, поэтому так и не вернула ребёнка. Сьюзен думала, что не хочет, чтобы её ребёнок вернулся. Так было до тех пор, пока в её жизни не появилась Сторм.
В ту ночь, когда Сторм готовилась к своему первому бою, Сьюзен плакала и кричала. На самом деле она никогда не видела драк, но понимала, что это такое. Последствий она тоже не видела, только работала в детской. Чемпионы жили во второй детской, по другую сторону туалета Джека и Джилл, а проигравшие так и не вернулись ни в одну из детских.
В ту ночь Сторм не вернулась.
Хуже того, Сьюзен, стремясь узнать, выжила ли маленькая девочка, к которой она так привязалась, стояла у окна, выходившего на задний двор, где была построена арена. Она видела Райана, несущего окровавленного ребёнка, и хотя она видела это раньше, и хотя это повлияло на неё, она всегда могла отвернуться и притвориться, что вещи, которые, как она знала, происходили, вовсе не происходили. На этот раз она знала, кем был ребёнок. Она знала, что это Сторм, и сломалась.
К тому времени, как Утёнок и Ченс вошли, измученные и переполненные адреналином после драк, они обнаружили Сьюзен, спешащую к входной двери с двумя плачущими младенцами на сгибах рук.
— Какого хрена ты делаешь? — спросил Утёнок.
Сьюзен остановилась, всё её тело дрожало, и повернулась лицом к демоническим убийцам младенцев, которым она по глупости доверилась. В этот момент Сьюзен стало очень стыдно, что она каким-то образом оказалась вовлечена во всё это. Она также ощутила укол или сожаление и груз страха, потому что знала, что ей никак не выбраться оттуда. Слишком многое было поставлено на карту. Она слишком много видела, слишком много знала, а люди, у которых нет сердца к жизни младенцев, убьют женщину, не задумываясь.
— Хватайте детей, — сказал Утёнок, глядя Сьюзен в глаза.
Это был ужасающий взгляд, такого Сьюзен никогда не видела от Утёнка. Сумасшедший. Определённо настроенный. Без ума от чего-то, что есть только у очень привилегированных, когда они получили всё, что когда-либо хотели, и наконец увидели, что что-то рушится.
Сьюзен крепко сжала младенцев, но ослабила хватку, поняв, что их жизни ничего не значат для Ченса и Утёнка. Они были не лучше собак. Она могла бы ещё больше сопротивляться, но они бы вырвали младенцев из её рук, а это могло иметь катастрофические последствия.
Ченс взял детей и пошёл наверх.
Утёнок подошёл к Сьюзен, которая в этот момент начала хныкать и умолять сохранить ей жизнь. Типичное «просто отпустите меня, я никому ничего не скажу». Утёнок протянул руку и схватил пучок волос с её затылка. Её руки метнулись вверх, схватив кулак, крепко сжимающий клубок её волос. Он стиснул зубы, его глаза сверкали, когда он смотрел ей в глаза. Глаза маньяка. Прогнивший насквозь привилегированный сумасшедший. Он ударил её лицом о массивную деревянную входную дверь. После первого удара она закричала. Удар! Потом она в ужасе вскрикнула. Удар! Затем она захныкала.
Утёнок несколько раз ударил её лицом об эту дверь, пока она не успокоилась, что потребовало гораздо больше ударов, чем он ожидал. Сьюзен держалась изо всех сил, как будто ей было ради чего жить. Она держалась за будущее, которое никогда не материализуется. Для семьи у неё никогда не будет возможности любить. Как только она обмякла, и он понял, что держит её мёртвым грузом, Утёнок отпустил её. Тело Сьюзен упало на выложенный мозаичной плиткой вход с глухим стуком, эхом отразившимся от окрашенного сводчатого потолка. Её лицо было в крови из-за сломанного носа и осколков черепа, которые разорвали её плоть. Один из её глаз был разорван, вытекала глазная жидкость, которая смешивалась с кровью, быстро скапливающейся под ней.
Утёнок часто думал о той ночи, особенно когда он шёл в детскую. Ему нравилась Сьюзен, но она не оправдала главное условие этой работы. Доверие. Как он мог вообще кому-то доверять? Даже доверять Райану и Ченсу было сомнительно. Они были безумны. Они делали ужасные вещи. У Утёнка были всевозможные улики против них, и он позаботился о том, чтобы они знали об этом факте. Но как бы он нанял ещё одну няню для присмотра за младенцами?
Утёнок наслаждался ощущением, когда Сьюзен врезалась лицом в дверь. Ему нравилась кровь. Это было замечательное представление, и ещё более захватывающее, потому что оно появилось сразу после успешного Боя младенцев. Но Утёнок не был убийцей. Ну, он был, но не серийным убийцей. Он мог получать удовольствие от того, что сделал, но он не собирался становиться Американским психопатом. По крайней мере, не того уровня.
Положив нового мальчика в свободную колыбель, Утёнок задался вопросом, станет ли этот мальчик новым чемпионом? Чемпионы Боёв младенцев держались недолго. Их маленькие развивающиеся тела не могли выдержать столько, прежде чем просто ломались. Это были одни из худших боёв. Утёнок должен был быть более осторожным с тем, с чем могут справиться чемпионы. С другой стороны, когда чемпион проигрывал, всё становилось ужасно захватывающе, и это было главной причиной подобных незаконных и отвратительных действий. Некоторым из его клиентов нравилось наблюдать, как чемпиона уничтожают по-крупному. Чем кровавее, тем лучше.
Ребёнок начал плакать. Утёнок заглянул в кроватку с чем-то вроде улыбки, глубоко задумавшись.
Другие младенцы в комнате тоже спали. Они просыпались один за другим от воя вновь прибывшего. Вскоре вся комната была заполнена плачущими детьми. Всего четыре. Утёнок схватил небольшой диффузор, похожий на духи. Он распылил по одному разу на кроватку каждого младенца, наблюдая, как туман опускается на их маленькие лица. Когда Утёнок вышел из комнаты, он сказал:
— Сладких кошмаров.
Он оросил их сильно разбавленной дозой ЛСД.
5
Мэдисон увидела своего отца и почувствовала сильную волну стыда. Это было в его глазах, в его взгляде, который заставил это чувство снова поднять свою уродливую голову. Ему было стыдно, что его дочь забеременела вне брака. Стыдно, что она выбрала мужчину, который был такой тряпкой, что исчез при одном упоминании о беременности.
Эти глаза, полные стыда. Вечно горящие. Прожигающие дыры в её душе.
— Нужно было принять более правильное решение, Мэдисон, — его глухой голос звенел у неё в голове, как звон какого-то массивного колокола, чтобы напомнить ей о её неудачах, как будто никто не должен ошибаться, особенно его маленькая принцесса. — Мы не сможем заботится об этом ребёнке, Мэдисон.
Холодные глаза смотрели на неё, осуждая. Она никогда не просила об этом. Его слова преследовали её. Это было так, как если бы её отец никогда не предполагал, что его «маленькая принцесса» однажды придёт к ним с новостями о беременности до того, как у неё будет кольцо на пальце, как если бы это было всё и конец всей её грёбаной жизни.
— Ты выбрала настоящего победителя, Мэдисон.
Его глаза впивались в неё, как пылающие драгоценные камни.
Мэдисон проснулась, но чувствовала, что всё ещё спит. Её глаза отказывались открываться должным образом, и её мозг чувствовал себя так, как будто он был погружен в липкую ириску. Поначалу казалось, что она спала в одном из тех сверхтяжёлых снов, которые случались с ней, когда она была маленькой девочкой, из-за которых на её глазах образовывалась тяжесть, настолько сильная, что она едва могла их открыть, но она не спала. Она спала нормально уже много лет, и она была уже не маленькой девочкой. Ей понадобилось всего мгновение, чтобы её разум пришёл в себя, а затем Мэдисон вспомнила, что происходит.
Ей удалось открыть глаза, но всё было размыто. Хотя она понимала, что была похищена и попала в беду, ей было трудно собрать воедино все детали.
Паника поднялась внутри, но не было никакого способа выпустить волну. Плохие флюиды взбудоражились и поглотились её безумным разумом, почти как галлюцинации. Мысли Мэдисон переплелись одна с другой. Она видела глаза отца, как причудливые указатели, ни к чему не ведущие. Она видела вспышки света. Вспышки разговора, голоса, которые она не могла определить.
А потом она увидела парковку Walmart.
Она видела, как Хантера забрали у неё.
Слёзы текли из глаз Мэдисон, катясь по её лицу и телу. Тут она поняла, что топлес. Она открыла глаза, но её зрение оставалось липким и размытым.
В комнате пахло затхлостью, как будто там давно никого не было. Что-то вроде рубашки, которая год лежала на дне ящика и издавала этот странный запах, не то чтобы плохой, но и не хороший. Это напомнило ей гостевую спальню в доме её бабушки и дедушки, в которой она спала, когда её родители уезжали в путешествие одни. Она почему-то всегда боялась бабушкиного дома. А комната, в которой она должна была спать, застряла во времени, нетронутая с шестидесятых годов, с ворсистым ковром, мебелью середины века, фотографиями Иисуса и Элвиса в рамках (как будто они были одним и тем же, во что её бабушка вполне верила), и этот чёртов заплесневелый старый запах, лишь изредка сменяющийся характерным запахом нафталина.
Так много странных видений и воспоминаний преследовали Мэдисон, пока она лежала там. Наконец её глаза немного привыкли к темноте. Она старалась двигать конечностями, но была настолько накачана наркотиками, что даже базовые двигательные навыки были затруднены.
Мэдисон мало экспериментировала с наркотиками. Она тусовалась в колледже, но в основном пила. Она видела, как сумасшедшие люди садятся на таблетки, и не хотела в этом участвовать. Алкоголя ей было достаточно, и после нескольких лет вечеринок ей и это тоже надоело. В эти дни она, возможно, выпивала бокал вина или иногда пива, но это было пределом её пьянства.
Когда Мэдисон начала обводить взглядом очертания той небольшой мебели, что была в комнате, в поисках окна (если оно и было, оно было закрыто затемняющими жалюзи, учитывая, как темно было в комнате), дверь открылась, и внутрь ворвались двое мужчин, один из них держал ребёнка.
Даже сквозь дымку от наркотиков Мэдисон могла сказать, что это был не Хантер.
Один из парней, Ченс, тот самый с бородой, которую она смутно помнила по автостоянке Walmart, включил свет. Освещение заставило Мэдисон крепко зажмуриться, когда вспышка света, казалось, выстрелила прямо в её мозг, как раскалённые докрасна кочерги. Другой мужчина двинулся вперёд с ребёнком на руках. На нём была улыбка, как будто он наслаждался каждой минутой своей жизни в качестве няни.
— Ребёнка нужно покормить, — сказал Райан, подходя ближе к Мэдисон.
— Она движется, — сказал Ченс. Он смотрел из дверного проёма с тревогой в глазах. — Нам нужно дать ей ещё одну дозу?
Райан наклонил голову, глядя на Мэдисон на матрасе, куда её положили несколько часов назад. Райан покачал головой.
— Я так не думаю. Мы не хотим сделать ей передозировку. Но будь готов на случай, если она придёт в себя и начнёт что-то делать, — Райан усмехнулся. — Мне всё равно нравятся дерзкие.
Когда Райан положил ребёнка на матрас рядом с Мэдисон, прижав ртом к одной из её грудей, Ченс спросил:
— Как долго, по твоему мнению, младенцы могут сосать грудь после смерти матери?
Райан напрягся. Наклонил голову, чтобы посмотреть через плечо.
— Что за тупой вопрос? — затем он прищурил глаза, обдумывая его. — Я имею в виду, я думаю, пока у неё не кончится молоко. Я полагаю. Не похоже, что она будет вырабатывать его или что-то в этом роде, если она, блять, мертва.
Ребёнок зачмокал.
Райан улыбнулся.
— Видишь. Я знал, что это хорошая идея. Эта плакала и пищала несколько дней, почти не ела смесь, которую мы ей давали. Клянусь богом, Ченс, прошлой ночью я чуть не задушил её маленькую головку. Когда Утёнок собирается найти другую няню? Я устал от этого дерьма.
Ченс встал, почесал затылок.
— Я не знаю. После последней, я думаю, ему нужно найти подходящую кандидатуру.
— Лучше бы он сделал это поскорее. Мне чертовски уже надоело это дерьмо. Я не против пойти и украсть детей, но забота о них — это дерьмо для цыпочек.
Разговор просочился в уши Мэдисон. Она не могла толком чувствовать кормление ребёнка, но чувствовала давление. Вроде как под новокаином в кабинете стоматолога. Они не были похожи на головорезов из какого-то телешоу или фильма. Их голоса были как у среднего студента колледжа. Несколько молоды и энергичны, хорошо говорят, по большей части. Они звучали как яппи или спортсмены.
Не совсем понимая, что происходит и что они приготовили для неё, Мэдисон хранила молчание. Она несколько раз пыталась открыть глаза, но наркотики всё ещё владели её телом, ограничивая её движения, что могло быть и хорошо. Они говорили о том, чтобы накачать её ещё, если потребуется. И Мэдисон, конечно же, не нуждалась в этом.
Лёжа там со странным ощущением посасывания маленькой девочки (чей ребёнок у моей груди?), вцепившейся в её сосок, Мэдисон боялась, что мужчины, чьи голоса доносились до её ушей, затем изнасилуют её. Или, может быть, им была противна кормилица младенцев и они отвернутся от её материнского тела. Она на это надеялась. Но более этого, она боялась того, что происходит с Хантером. Что они с ним сделали? Желание закричать на этих мужчин, спросить, где её ребёнок, усилилось, но всё, что она могла сделать, это стонать и шевелиться.
— Я думаю, она приходит в себя, — сказал Ченс, размахивая шприцем.
— Успокойся, бро. Ты не можешь продолжать пичкать её этим дерьмом. Слишком много убьёт её.
Ченс поморщился, сквозь кусты его бороды проглядывала ухмылка.
— Слишком много моей задницы.
Мэдисон решила лежать там, пока мужчины не уйдут. Если ещё одна доза не убьёт её, она, безусловно, превратит её в ещё бóльший овощ, каким она уже себя чувствовала.
6
Поместив девочку (она была переименована в Афину, в честь греческой богини войны) обратно в детскую и опрыскав её аэрозолем, наполненным ЛСД, Райан вышел наружу, незаметно для остальных проскользнув в домик у бассейна. Это была арена, в большом крытом бассейне, только из бассейна слили воду и поставили освещение. Там и проходили бои.
Старый домик у бассейна был раздевалкой, когда родители Утёнка были живы, но с тех пор про него забыли. Райан сказал Утёнку заказать морозильник для отходов после успешного боя. План Райана состоял в том, чтобы заморозить мёртвых младенцев, неудачников, и когда их будет достаточно, чтобы окупить хлопоты, он поместит их в ящик со льдом и навестит друга Райана, который работал в похоронном бюро. Этот друг был в долгу перед Райаном. Всё, о чём просил Райан, это время от времени пользоваться мусоросжигателем, не задавая вопросов. Это была его версия по «Возвращению живых мертвецов», и парень был достаточно хладнокровен, чтобы думать головой и не задавать вопросов. Когда Райан заходил, он всегда шутил, что у него очередная партия бешеных ласок.
Но Райан уже давно не посещал этого конкретного друга.
Райан открыл дверь. Запах домика у бассейна ударил его прямо в лицо. Этот запах был наиболее отвратительным, но он наслаждался им, и он не совсем понимал, почему. Он быстро закрыл дверь, опасаясь, что запах вырвется наружу и приманит кого-нибудь к себе. Утёнок ничего не замечал, редко даже прогуливаясь по задней стороне арены, но Райан чуял запах домика у бассейна через задний двор. Просто дуновение. Домик у бассейна примыкал к лесистой общественной земле. Когда кто-нибудь упоминал про запах, Райан немедленно обвинял высохшее русло ручья. Он утверждал, что именно здесь кормятся койоты, оставляя остатки своей еды гнить.
Оказавшись внутри домика у бассейна, Райан посмотрел на своё искусство. Он поступил в колледж как раз, чтобы изучать искусство. Его родители заплатили за него, отдав достаточно, чтобы бездарный человек поступил в одну из лучших художественных школ страны. Райан занимался всякой ерундой, связанной с университетским братством альфа-каппа-дельта, но он не только был дерьмовым художником, но и не ладил со своими братьями по братству, особенно со старичками. Райан знал, что дедовщина — это обряд посвящения, но он ненавидел, когда над ним издевались и заставляли чувствовать себя униженным. Однажды ночью всех первокурсников посадили в комнату и завязали глаза. Райану не нравилось, как всё складывалось. Затем среди первокурсников устроили своего рода соревнование в еде. Пробовать еду и догадываться, что это было. Правильная догадка и повязка снималась. Конечно, еда была совсем не едой. Один брат из братства засунул палец себе в задницу и вставил в рот первокурснику. Другой нашёл старый окурок, который пролежал снаружи чёрт знает сколько времени. Одного первокурсника заставили выпить чашку мокротной слюны. Другой получил ложку кошачьего корма.
Райан оказался с членом Дерека Портера во рту. Он подумал, что это колбаса, но потом смех выдал его. Дерек был одним из главных нарушителей в братстве. Настоящий мудак, получавший удовольствие от того, что заставлял первокурсников страдать, словно искупая жестокую жизнь, доставшуюся ему по наследству от его старика. Дерек сказал что-то вроде: «Дай мне его, папочка», и Райан понял, что он сосёт член. Его гордость взяла верх над ним. Он укусил этот член, как собака на свалке. Дерек отпрыгнул, но ущерб был нанесён. Были следы от зубов и кровь.
Они избили Райана. Дереку пришлось наложить швы на стержень. Избиение было не таким уж сильным. Лучше, чем швы на члене.
Вскоре после этого Райан бросил учёбу. Его художественные способности были в лучшем случае жалкими. Другие ученики в его классе болтали всякую чушь за его спиной. Как только стало известно, что его родители подкупили школу, чтобы зачислить его, они разозлились.
Райан фантазировал о создании произведений искусства из крови своих врагов. В его воображении он был Пикассо, рисующим абстрактные картины красным цветом, используя кусочки плоти и верёвки кишок, чтобы придать произведениям искусства объёмность. Или, может быть, он мог бы создать одно из тех простых, но эффективных произведений, которыми был известен Андреас Серрано. Грубо извлеченный пенис Дерека, прибитый к старому куску фанеры, торчащие пучки вьющихся лобковых волос, с засохшей на них кровью. Может быть, он нарисует вокруг него цифры с 12 по 11 и назовёт его «Петушок на стене».
Когда Райан вернулся в Сан-Диего, он был другим человеком. Его художественный вкус испортился и совершенно извратился. Он знал, что разочаровал своих родителей, и ему было всё равно. Им было слишком сложно продолжать спорить с ним о его будущем, поэтому в конце концов они уступили и позволили ему жить в гостевом доме, хотя бóльшую часть времени он проводил у Утёнка.
Когда Райану становилось грустно, он подходил к бассейну и смотрел на свои работы. Гениальность не всегда оценивалась сразу, а иногда и при жизни творца. Многие гениальные художники умерли в нищете. Райан не умрёт в бедности, учитывая, что он вырос из денег, но вполне вероятно, что он умрёт до того, как его гений будет признан.
Закрыв глаза, Райан вздрогнул. Иногда у него возникало ощущение дежавю, которое накатывало на него лавиной эмоций, и в этот момент он видел вещи такими, какие они есть на самом деле. В этот момент, в эту долю секунды он пожалел себя, как будто его совесть застряла где-то в его разуме, постукивая по складкам его мозга, требуя внимания. Всего лишь проблеск здравого смысла, ублюдочное воспоминание о добре и зле.
Райан вышел из домика у бассейна, чтобы собраться. Позже будет бой, и он должен был быть готов.
Если всё пойдёт так, как он надеялся, сегодня ночью он будет творить.

#история #истории #рассказы #рассказ #дети

Хочется отмотать время на 10 лет назад, когда, как казалось, столько всего меня ждало впереди. Но нет. Я продолжаю смотреть свой кинопроектор и, согласно своей роли, простовато вываливать дяденькам в возрасте за сорок, желающим подсесть за мой столик, что я «жду мужика, да, я вообще-то замужем, и у меня есть ребенок (проблемный) ». ??‍♀️

Планирую довести тему измены до конца. Возможно, оправдать себя или объяснить себе самой, зачем. Зануда сквидвард требует дойти до точки Б.

Когда всю страсть, объятия и поцелуи с третьим лицом можно было моментально остановить, сказала себе:можно. Почему? Просто потому, что 3 года назад, когда родился младший ребенок, а старшему не было и двух, я погрузилась в пеленки, горшки, бессонные ночи, мой супруг нашел себе подружку. И будучи пойманным с поличным, заявил-это ты виновата. Виноват тот, кто изменяет, но не тот, кому. И своей вины я ни капельки сейчас не отрицаю, понимая, что те злополучные 3 г назад дала себе зелёный свет. Вступив в контакт с третьим лицом не на зло даже, не ради великой мсти. Мне хочется те же лёгкость, флирт и удовлетворение, что имел мой супруг. Имею право? Думаю да.

К своим почти 30ти, я не жду сумасшедшей влюбленности, не бегу к телефону в надежде не принятых и не прочитанных, все делаю умеренно и аккуратно. Вот встреч и объятий жду сумасшедше, аж сердце выпрыгивает. Приезжает он, обнимает и наступает покой. Суета, быт, дела, все уходит фоном на условные пару часов или несколько минут.

Мне всегда нравились высокие, в форме. Тут уж собственное либидо не усмиришь. Нравились спокойные, размеренные, но с чертовщинкой.

Таяла как пломбир, когда во время мятежа, он несколько раз заскакивал ко мне на работу, на секунды буквально, чтобы просто обнять и чмокнуть. Хотя у него, в связи с ситуацией, дежурство было очень не простым.

В роли любовницы, прекрасно понимаю свое место с краю. Но присущее моей натуре и рыбку съесть, и косточкой не подавиться, заглушает гордость. Мама говорит:лучше вообще не связываться, чем быть пятой лапой. Что же, пусть не связывается)

Тяжеловато было сначала с муками совести по отношению к мужу, скучанием и нехваткой третьего лица, усталостью физической. А потом привыкаешь. Это становится нормой.

В своем наборе букв, я не пытаюсь всех призвать к подобному или разуверить в чем либо. Изложением мыслей в виде текста, мне проще провести анализ себя. Где то пережить приятные вспышки и наоборот, постыдиться.

Но, знаете, не хочется ни каяться, ни гордиться. Вот так, как есть.

Эта история началась давно. Во времена моего детства, когда мне снились странные сны. В них был тёмный лес и огромная рогатая фигура, которая шла ко мне, а земля под её шагами стонала и трескалась. Пространство наполнялось симбиозом самых разных и странных звуков, какие только могло услышать человеческое ухо. Лес во сне кричал тысячами голосов одновременно: людей, зверей, шумом в кронах деревьев, криками птиц. Весь этот гвалт одновременно умолял, кричал, звал, манил и отталкивал.

Большую часть юных лет я провёл на сибирской окраине, где каким-то неведомым чудом был построен дачный посёлок. За его пределами были болото и лес. Значительную часть времени я, как и многие дети в дачном захолустье, проводил за чтением книг и прогулками по диким местам, которых, к счастью, там было столько, что и нескольких жизней не хватит, чтобы их все обойти. Многие из детей хотели бы сходить в лес, но родители строго запрещали это делать. Причины тому назывались разные: заблудимся, нападут животные или, что звучало особенно страшно для рождённых в 90-ые, украдут цыгане и съедят.

Ведь места были действительно живописные и по-своему интрирующие, и у каждого из них обязательно была своя неповторимая и удивительная, порой пугающая, история. Если пройти в конец аллеи, то можно было найти заброшенный участок, на котором росли подсолнухи. Всё поле было усыпано жёлтым цветом, но никто там не жил. Пристройку дома никто не подметал, а дыры в крыше становились с годами лишь больше. Сосед, участок которого был рядом с нашим, говорил, что под подсолнухами лежат кости. А потом смеялся с наших испуганных лиц, но было в его словах что-то, чему хотелось верить. Особенно, когда тебе всего шесть лет.

Для же меня краеугольным местом стал тот лес. Разум упрямо твердил, что это "тот самый" лес. Несколько раз я пытался незаметно убежать, чтобы хоть немного взглянуть на него и наконец убедиться, что никаких цыган, ворующих детей, там нет. Однажды мне предоставилась такая возможность, когда все родственники ушли на картофельное поле, которое было довольно далеко от основного дачного сектора. Я не стал терять времени и направился к заветной цели.

Увиденное слегка разочаровало меня, ибо лес выглядел лишь скоплением деревьев и высокой травы, которая доставала мне до колен. Где-то был слышен ручей, но тропа к нему заросла, если вообще была когда-либо. Мимо пролетела бабочка. Она была шоколадного цвета и с фиолетовыми "глазами" на передних крыльях. Взыграла моя любовь к коллекционированию насекомых. Я осторожно направился за ней, но сомнения впивались в сердце острыми шипами. Одна часть меня хотела всё бросить, бежать в панике и постараться забыть о лесе, но другая моя сторона понимала, что я должен продолжать идти. Бабочка, словно чувствуя мои сомнения, садилась почти на все встречные цветы, дабы я поддавался соблазну подойти и схватить. Я шагал медленно и аккуратно, стараясь шуметь как можно меньше, словно боясь потревожить священный покой этого места. Вдруг я почувствовал чьё-то немое присутствие рядом с собой и резко обернулся. Никого.Ноги неприятно гудели, начала болеть голова и мысль о том, чтобы развернуться и уйти, не просто витала в воздухе, а уже отчаянно взывала ко мне. Я не понимал, куда иду и зачем, но это было необходимо.

Озарение застало меня на поляне, залитой алым светом заката. Заветной бабочки давно не было, а все звуки стихли. Словно невидимый кантор сделал жест и смолк хор из множества птиц и сверчков. Вокруг не было ничего, кроме леса. Понимая, что детское любопытство перерастает в проблему, я решил вернуться, но не мог узнать ни одного дерева, которое было на моём пути, ни одного следа на влажной земле. Никаких признаков, что здесь был и есть человек.

За моей спиной стояло нечто, частично скрываясь за высоким деревом. Я вновь обернулся и теперь небезрезультатно. Чёрная фигура, увенчанная узорчатыми оленьими рогами, пристально смотрела на меня, пусть и глаз её видно не было. Сложно сказать, какого она была размера, но однозначно больше взрослого человека. Сперва я принял её за обычного оленя, но передняя часть подозрительно напоминала человеческие руки, а задняя — волчьи лапы и ободранный длинный хвост. Тот, кого я вижу в своих снах с четырёх лет. Фигура внезапно подняла голову и я увидел, что на месте оленьей морды красуются голые кости, а пасть усеяна острыми клыками. Нас разделяли друг друга несколько метров, но страха не было. Словно все эмоции, которые должны быть в такой ситуации, угасли, сменились на противоположные. Но, видимо, здравомыслие в какой-то момент взяло надо мной верх, ибо я вспомнил о родителях и о том, что они меня, скорее всего, уже ищут. Именно тогда мной овладел страх. И именно тогда фигура сделала первый медленный шаг ко мне — так идут навстречу друг другу старые знакомые. Поворачиваться спиной к существу хотелось меньше всего, но выбора не было. Пришлось перебороть себя и побежать. Звуков погони не было. За мной никто не гнался, а бежал, сбив дыхание, только я. Бежал и видел, что лес абсолютно одинаковый, выхода из него нет. Когда сил уже не осталось, я посмотрел назад и увидел, что фигура всё ещё медленно движется ко мне. Он не торопится, потому что понимает, что запас моих сил не особо велик.

В какой-то момент в голову прокралась каверзная мысль подойти к нему. Она была очень настойчивой. Исходящей угрозы и агрессии от существа не было. Он просто наблюдал. Следил, как следит натуралист за интересным ему зверем, изучая поведение. Не было грозного рычания или попыток настигнуть. Свет заката не выглядел таким алым, а потускнел так, будто выцвел от времени. Не выдержав, я закричал: "Отпусти меня" и побежал вновь. Спустя пару минут показался конец леса, появился стрёкот сверчков. Я выбежал прямо к трассе, где стояла машина родителей во главе с обозлённой матерью. Оказывается, уже практически стемнело.

Прошло двадцать два года. Прокрутив это воспоминание в голове, я посмотрел в сторону.
— Зачем ты ко мне шёл медленно? Хотел, чтобы от моих нервов тонкие нити остались в шесть лет?
— А зачем было убегать?
— Я был ребёнком.
— Что это значит?
— Это значит детёныш человека, который ещё не знает мир и всего боится.
— Нельзя так жить.
Он умолк, а я продолжать думать о том, была ли та встреча в лесу намеренной или на моём месте мог оказаться любой ребёнок из дачного посёлка? Но многие ли из них видели его во снах до самой встречи? И многие бы согласились поменяться со мной местами, чтобы получить в своей жизни тайну, рассказать о которой смогут паре человек или же вовсе никому?

— Лето. Я себя ужасно чувствую.
Он лишь дёрнул длинным хвостом — знак, что ему нечего ответить или он не хочет разговаривать вовсе. Забавная мелочь — древнейшее существо общается подобными жестами
, но именно такие детали всегда имели особую ценность.


Пролог
Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком.
Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком.
После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом.
— Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл.
В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой.
— Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо.
Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде.
Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом.
Семя для Боёв младенцев было посеяно.
1
В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе.
Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом.
Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями.
Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника.
После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение.
Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы.
В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник.
К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина.
Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане.
Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна.
У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын.
Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами.
И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер.
Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило:
«Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка».
На что Тревор ответил:
«Сделай это. Давай».
И из-за этого она оставила ребёнка.
Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты?
Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные?
Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ.
Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка.
Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой.
Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер.
2
Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию.
У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине.
Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его.
Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера.
Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание.
3
Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть.
Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами.
Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны.
Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство.
С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство.
И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком.
Преимущество. Не выходите из дома без него.
Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями).
За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев.
Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы.
Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству.
К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон.
Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом.
Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью.
Всё прошло хорошо.
Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее.
Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение.
— Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок.
Райан кивнул.
— Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала.
— Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу.
Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому.
Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться.
— Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан.
Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой.
— Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван.
Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах.
— Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком.
Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё.
Райан кивнул.
— Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка.
Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами.
Ченс сказал:
— Вероятно, она держит его определённым образом.
Утёнок пожал плечами.
— Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас.
После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся.
— Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей.
Ченс наклонил голову, прищурившись.
— Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать?
Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст.
— Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс.
Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу.
Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло.
— Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов.
Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату.
Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна.
Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.

#истории #рассказ #рассказы #дети #жестокость #триллер #история

в последний раз я была тут, когда viewy был популярным аналогом tumblr, а mmm-tasty еще даже не существовал. по-настоящему ламповые времена были. уютные такие, комфортные, атмосферные. мне было лет 13-15 (сущий ребенок), я тащилась по "грозовому перевалу" и пела "три полоски на кедах под теплым дождем".

открылась шкатулочка с воспоминаниями?

у меня было около 500 читателей! в те-то времена! какое сокровище! сейчас эта цифра кажется смешной: все привыкли к миллионам подписчиков. а тогда… я даже не осознавала, что меня читает стооолько людей.

интересно, как тут сейчас обстоят дела? насколько живая аудитория? есть ли такое же крутое комьюнити?

Открываю свой летний гардероб (как-никак, у нас +25° наконец-то) и офигеваю от внезапного внутреннего диссонанса: откуда эти короткие — на ладонь выше колена — платья с оборками и воланами? да ещё и красного цвета «вырви глаз»?? Я покупала их пару лет назад, но с ощущением, будто мне всё ещё 25-26 и мне срочно надо всех сражать наповал, вот только зачем? Сейчас, в 32, я не чувствую ничего, кроме как желания спрятаться ото всех, а с учетом того, что со мной всегда и везде ребенок, который каждые 5 минут готов учудить невероятное, включив свою встроенную сирену, мне тем более хочется провалиться сквозь землю

В итоге-то что. Извечная женская проблема — носить нечего ? На крайняк придется быть женщиной с серьезным взглядом, но в образе блевотной зефирки

В отпуске я в очередной раз разочаровалась в человеке, с которым живу, много плакала, ловила бесконечные приступы тревожности из-за денег и внутренний диссонанс из-за желания себя радовать и необходимости экономить. Еще у нас сломалась машина и заболел ребенок, поэтому в садик он ходил совсем мало.

В какой-то момент его еще и вырвало, и я подумала «ну всё, пиздец, менингит», потому что у меня самой был в детстве менингит (я знаю, что это не генетическое), и вообще именно его я считаю причиной всей своей тупости, но это уже другая история.

Немного радовала себя всё же: один раз выпила вкусный кофе в пустой кофейне, купила лифак, а еще в пятницу днем сидела в парке и читала книгу!

Как-то опять получилось, что я читаю пять книг одновременно. Одну для души, одну на улице (потому что компактная), одну вслух с мужем, одну из маминых на даче, потому что забываю взять из дома, и одна всегда в в ванной, вся мерзко вымокшая (её я читаю с маской на волосах, чтобы не вылезать из душа, ну и на горшке #извините)

Стоит ли говорить, что последний раз я дочитывала книгу год назад?

Завтра на работу, уже накрывает. Главное, чего боюсь — что мне поменяют специализацию, хотя предпосылок к этому прямо сейчас вроде нет, но после отпуска такое иногда случалось с моими коллегами.

Очень не хочу в социум. И так мало получалось быть одной, как будто и не отдыхала.

лол чет вспомнилось вчерашнее

у з. внеплановый выходной. пришла с работы, поужинали, почти уснули. я встала встретить г. с работы. идём. грит, что пнула з., что бы он похавать хоть приготовил, потому что он по приходу лёг спать. я, не удивлённая, но всё же немного расстроенная, потому что знаю, что встречаюсь с 34х летней принцессой, которая, всё же, хорошо может в роль принца по необходимости: — ну вот зачем ты мне это сказала, я надеялась что у него свои глаза есть, что бы видеть, что сделать нужно. — ты же сама говоришь, что он ребёнок. он кроме себя ничего не видит. -…….конечно ребёнок, я пришла, а он мультики смотрит…… — ну хоть не спит!

пара-парам-пам.

Тепло-хорошо, солнышко светит, птички поют, и мы с подружей и моими мелкими рванули на набережную.

Правобережная тааак сильно поменялась с тех пор, как я была там в последний раз.

Купили себе кофе, детям — сок и пошагали бодрой походкой.

Дети в восторге от уток. А старший ребёнок настроен очистить Енисей.Эмоции переполняют.

Я закалываю волосы и внезапно понимаю, что у меня дрожат руки.
Как будто это не пятидесятая (в n-ой степени) наша встреча, а вторая. Как будто если я опоздаю, это будет фатально и непростительно. Как будто мы еще не сказали друг другу столько, что можно наконец успокоиться.

Я не борюсь с дрожью — поскольку вообще изживаю теперь эту привычку.
" Сердце — это человек, которого я никогда не смогу контролировать", так что самое время отдолбаться от этого уязвимого, но непреклонного чувака. Непреклонного в восхищении тобой. Ты ужасно нравишься моему сердцу. У меня не получается подавить эту любовь (даже звучит как преступление), хотя там задействовалась прорва доказательств и манипуляций. Оно просто так чувствует. Оно плачет, взрывается, кипит и пенится, но оно всегда на твоей стороне.

Моя сестра называет это безумной любовью. "Ну не такой: аааа, обожаю. А без ума, понимаешь? Ты не учитываешь реальные препятствия, просто сделала этот интерес выше всего и как будто все можно решить." Но разве Уоллес в Бесконечной шутке не был прав, когда писал, что "надо сразу, на старте, решить, есть в тебе что-то встроенное, что доведет тебя до конца, или нет"?

Когда ты идешь по моей улице (сколько бы мне ни было лет, я ловлю особый кайф от столкновения таких местоимений), ты совершенно обычный. Мне нравится видеть твою телесную обычность. Я обожаю ее.

Потом ты садишься в мою машину. Со всем своим львиным нутром, излучающим ум, силу, открытым мне сердцем, принимающим взглядом, восприятием одной стаи. У меня внутри тепло и мурчаще.

Я ласкаюсь носом в твою шею и застываю, прижимая тебя к себе. Особым объятием, которое становится возможным после ряда слов, решений наших внутренних конфликтов, просьб, ответов, понимания нужности. Я прижимаю тебя, как котики на смешных видео, где непонятно, они действительно обнимают или просто потягиваются так, что похоже на объятие.

Я прошу посмотреть твою обновленную машину, а ты протягиваешь мне ключи и предлагаешь проехать. Мы рассматриваем каждый угол ее изгиба, царапины, возможности.

Очень просто.

Меня часто прошивают такие моменты с тобой глубже вообще любых других.

У меня до сих пор непроизвольный порыв коснуться тебя перед прощанием. Ты отвечаешь на него, что-то спрашиваешь и улетаешь: "ну, я полетел".

Снаружи просто человек.
Внутри лев.

Мой внутренний ребенок счастлив и на некоторое время успокоен. Мой внутренний взрослый знает, что делать дальше, а потому чрезвычайно спокойно воспринимает расставание.

Я знаю, что ты мой лев. Никак не меньше

В детском саду № 666 было время тихого часа, и, мадам Хунь-Хунь уложила детей спать. Однако, проклятые пиздюки никак не хотели засыпать.

- Расскажите сказку, мадам Хунь-Хунь, – ныли они.
— Дети, пора спать. Давайте, я расскажу вам сказку, когда вы, бляденыши, проснетесь?


Не тут-то было. Мелкие пиздюки подняли такой гвалт, что у мадам Хунь-Хунь, чуть чердак не сорвало.


— Ну, хорошооооо! — заорала она. — Будет вам, ебаная в рот, сказка. Какую хотите послушать, ублюдки?
— Про принцессу Недотрах, – хором ответили дети.
— Ладно, я расскажу вам сказку при одном условии, вы ляжете в кровати, накроетесь одеялами, и если мне повезет, кто-нибудь из вас, задохнеться до конца тихого часа.


Громко смеясь, дети легли под одеяла. Мадам Хунь-Хунь начала рассказ.


Много лун назад, когда мужчина еще не знал, в какую дырку совать самке, чтоб из нее вылез маленький пиздюк, и поэтому, совал во все подряд, жила-была прекрасная принцесса по имени Недотрах. Она была так красива, что король, глядя на нее, испытывал оргазм. Поэтому он не трахал свою жену уже шестнадцать лет. Ему хватало этих взглядов на дочь.


Однажды юная принцесса увидела двух обнажённых мальчишек, которые гладили себя между ног. Принцесса подбежала к ним, и спросила:
— Можно ли мне поиграть с вами?


Мальчики охотно согласились взять принцессу в свою компанию.


— А у тебя есть, ТАКОЙ? — спросил один мальчик, выгнув спину, и демонстрируя принцессе свои причандалы.
— Конечно, глупый, – ответила Недотрах. — Я ведь принцесса, и у меня есть все, что я пожелаю.


Принцесса сняла свое платье и стала искать хер, чтобы поиграть с мальчиками. Но, вскоре она обнаружила, что у нее нет того, что есть у мальчишек. Тогда принцесса повелела отрубить этим двум мальчикам их писюны, и пришить их ей. Сразу два. Ведь у всех мальчиков по одному, а у нее, принцессы, будет два!


Вот и сказке конец, а кто дослушал до конца, и не спит, тому сейчас пиздец!


Убедившись, что дети крепко спят, мадам Хунь-Хунь, вышла из комнаты. До конца тихого часа, ни один ребенок не задохнулся под одеялом, лишь двоих стошнило тухлой рыбой, которой накормили детей на обед

#дети #рассказ #история

Для начала, хочу рассказать немного о себе. Меня зовут Аня, мне 29 лет, я мать-одиночка, воспитываю двоих детей, 8-летнего Сашу, и 5-летнюю Лику. А еще у меня есть лучшая подруга, и её муж, которые сегодня должны придти ко мне в гости.

Передо мной была дилемма, что делать с детьми? Уложить их спать, как только придут гости, в 21:00? Или позволить им немного посидеть с нами? Сейчас, они играли в игровую приставку, в какую-то стрелялку, не помню названия, которая Лике не очень нравилась. Зато Сашка, был в восторге. Он обожал выигрывать у сестры.
Я решила в пользу детей. Пятнадцать минут, пусть посидят, а потом уложу их спать.

В 21: 02, в дверь позвонили. Пришла моя подруга Катька, и её муж, Колька. Мы обнялись с Катькой, чмокнули друг друга в щеку, потом с Колей. Коля пожал руку моим детям, и после нескольких комплиментов друг другу, мы направились на кухню.


Гости принесли торт, соки. Именно на них и набросились дети. Ну а мы, все больше на спиртное.
— Ой, Анька, как у тебя классно, — восхитилась Катька.
Я недавно закончила в квартире ремонт, так что это была, своего рода, обмывка обновления.
— И не говори, — поддержал Коля. — Мне тоже нравится. Так бы и остался тут навсегда.


За подобным разговором пролетело полчаса, а значит, время детям отправляться спать.
— Саня, Лика, в свою комнату, и спать, — не терпящим возражения голосом, сказала я.


Как не странно, дети послушались, и я с друзьями вскоре осталась наедине.


— Третьего не планируешь? — улыбнувшись, спросила Катька.
— Да, где там, мне б хоть с этой оравой справится. Да и где сейчас нормального мужика найдешь? А от кого либо, не хочу.


Катя понимающе кивнула головой.


— А мы, вот, с Коленькой, уже два года пытаемся. Безуспешно.
— В больницу обращались? — спросила я. — Сейчас, это ж вроде не проблема, или я не права?
— Мы были в больнице, — ответил Коля. — Анализы показали, что мы можем иметь детей, но не показали, почему их у нас нет.
— Я вам сочувствую, — искренне сказала я.


Нет, не то чтоб я была ярой любительницей детей. Я конечно очень люблю своих. Но, на месте подруги, я б не сильно переживала. И тут, лицо Катьки, вдруг засветилось, как будто, её посетила гениальная мысль.


— Слушай, Анька, — сказала она. — А ты могла бы родить ребенка?
Я удивилась.
— Ну, я же говорила, что мне не хочется делать это, от кого попало.
Катька хитро улыбнулась.
— А зачем от кого попало? — спросила она. — А мой Колька, чем тебя не устраивает?


Признаться, я была в шоке от заявления подруги. Её Колька? Что она имеет ввиду?


— Да, ты не волнуйся, — успокоила меня Анька. — Я тут прочла одну статейку, так там один форум мамочек, обменивался друг с другом своими грудными детками. Почему б и нам не сделать нечто подобное? Я оставлю тебе мужа, для зачатия. А ты, дашь мне на день Сашку с Ликой.


Поменяться ненадолго? А что, это не самая плохая идея. И у меня будет возможность отдохнуть и расслабится, да и Катька на собственной шкуре почувствует, каково воспитывать моих шалопаев. Но, меня все же, мучил один вопрос:
— А что, если я забеременею?
— Отдашь нам малыша, — сказал Колька, до этого сидевший молча. — Ты ж все равно не хотела его. К тому же, это будет мой ребенок.


На том и решили.


— А может, прорепетируем зачатие? — предложила Катька.
— А что, это мысль, сказал Колька, расстегая ширинку, и вынимая свой возбужденный член. — Кто первый?
— Будущая мама, — ответила Катька.


Я встала, и подошла к Кольке. Пару секунд я смотрела, как он теребит свой член. А потом, я встала на колени.


— Ну, с богом, — с этими словами, я взяла его член в рот.
Я не делала резких движений, наоборот, сосала медленно, с удовольствием. Я вообще люблю все делать медленно, что касается секса. Коля тихо постанывал, гладя меня по волосам.


— Вот так! О-о, вот так, моя хорошая! Молодец! — приговаривал он.


Катька сидела в стороне, и, улыбаясь, смотрела, как её муж ей изменяет. Я подумала, что будет не хорошо, если Колька всю свою жидкость потратит на меня. Высунув его член, из своего рта, я повернулась к подруге.


— Теперь твоя очередь, — сказала я.


Пока Катька устраивалась удобнее для минета, я, сняв с себя юбку, колготки и трусики, села на пол, и, глядя на моих друзей, стала мастурбировать. В отличие от меня, Катька делала быстрые движения, загоняя член мужа поглубже себе в рот. Как будто хотела его проглотить. Колька не смотрел на Катю. Он смотрел лишь на меня. И мне на секунду показалось, что именно благодаря мне, его член ещё стоит.


— Тебе помочь? — спросил он, глядя как я, мастурбирую.
— Нет, сама справлюсь.


Моё лицо покрывала испарина. Но, я продолжала работать пальчиком, у себя между ног.


— А-а-а-а, — простонал Колька, чуть громче, чем требовалось.


Я испугалась, что его стон разбудит детей, и они заявятся на кухню, застав свою мать и её друзей, за непристойными делами. Но, обошлось. Сашка с Ликой, хвала небесам, крепко спали.


— Анька, скорей, он сейчас кончит, — подозвала меня Катька.


Мы обе припали лицами к большому Колькиному члену, ожидая извержения.


— Ох, — простонал он, и нам в лицо ударила сперма.
Мы с Катькой засмеялись, а Колька стал вытирать вспотевшее лицо.


— Да, — сказала, я. — Я согласна на обмен.


Наутро, Катька забрала Сашку с Ликой к себе домой. А наши приключения, с её мужем, продолжились.

#история #рассказ #секс #семья #эротика

65-летнию Галину Алексеевну разбудил детский плач, доносящийся от соседей. Женщина посмотрела на часы. 23:20.


" Странно, – подумала она. — В той квартире живет молодая пара. Но, у них, вроде, нет детей. Хотя, бес их знает".

Плачь, все никак не прекращался. Было за полночь, когда у Галины Алексеевной сдали нервы, и она пошла к соседям.

Женщина постучала в дверь, но, ответа не было. Галина Алексеевна дернула за ручку, и дверь, на ее удивление, подалась. Галина Алексеевна вошла в квартиру соседей, где надрывно плакал ребенок.


— Эй! — крикнула женщина. — Есть кто-нибудь?
Тишина. Точнее, лишь крик ребенка.


" Ну, и какого черта?"- подумала она, заходя в дом. Галина Алексеевна вошла в комнату, где слышался плачь.

Посреди комнаты стояла розовая колыбель, где надрывался маленький ребенок. Галина Алексеевна заглянула в колыбель. Маленький, розовый комочек, месяцев шести от роду, лежал там.

На мгновение, Галина Алексеевна заумилялась малышкой, затем, ее умиление сменилось гневом.


— Что же это за проклятые родители такие? Где же твои мама и папа, милая?


Галина Алексеевна обследовала всю квартиру, но, никого в ней не обнаружила. Еще женщину смутило полное отсутствие детских вещей и принадлежностей.

Словно в этой квартире и не было детей. Благо у Галины Алексеевной были маленькие внуки, в ее квартире имелись детские принадлежности.


" Нужно сходить за бутылочкой"- подумала она. Галина Алексеевна почувствовала, как по квартире прошел сквозняк.


— Да, здесь же холодно, – сказала она, доставая с колыбели плачущую малышку. — Пойдешь пока ко мне, пока ни придут твои бестолковые родители.


Галине Алексеевной пришла в голову мысль, не вызвать ли полицию? Впрочем, она временно отложила эту мысль. Поживем, увидим.

Галина Алексеевна отнесла ребенка в свою квартиру, нагрела молока. После еды, малышка тут же уснула. "Куда бы ее положить?" — подумала женщина. Она решила принести колыбель от соседей, а затем, занять пост в ожидании непутевых родителей.

" Ох, и задам я им, – решила женщина, укладывая малышку на диван. — И пусть лишь попробуют мне слово поперек сказать, тут же вызову полицию, родители этакие".

Долго ждать Галине Алексеевной не пришлось. За дверью послышался смех, и открывающийся двери.

" А, пришли, голубчики". Галина Алексеевна вышла из квартиры, как раз в тот момент, когда непутевые родители входили в свою квартиру.


— Нагулялись, мать вашу? Вы вообще о ребенке думаете?


Молодая пара переглянулась, и удивлено уставились на пожилую женщину.

- Каком ребенке? — спросил парень. — У нас с Яной нет детей.


Соседи закрыли дверь, оставив Галину Алексеевну недоумевать на своем пороге. Внезапно, ей в голову пришла мысль: "Я ведь не закрыла дверь. Лишь прикрыла ее. А они открыли ее ключом".

Галина Алексеевна вернулась к себе в квартиру. В пустую квартиру. От ребенка и след простыл.


В следующий раз, Галина Алексеевна проснулась в пять утра. Ее разбудил детский плачь, который, на этот раз, доносился из соседней комнаты.

Спустя несколько дней, соседи вызвали полицию, пожаловавшись на невыносимый запах с квартиры Галины Алексеевной. Приехав по вызову, и вскрыв дверь, полиция обнаружила хозяйку в собственной постели уже мертвую.

Как показало вскрытие, женщина умерла от инсульта. Соседи говорили, что Галина Алексеевна вела затворнический образ жизни, с тех пор, как ее дочь, полгода назад, умерла во время родов.

Новорожденная девочка, внучка Галины Алексеевной, пережила свою мать лишь на полчаса.

#дом #семья #дети #история #рассказ #мистика

28-летняя Светлана Колбасова, со своим 5-летним сыном Алешей, ехала в автобусе домой из детского сада, откуда она только что забрала Лешу. На одной из остановок, в автобус вошел мужчина лет тридцати. Он сел на место напротив Колбасовых, не смотря на то, что Светлана не платила за билет малыша, тот занимал отдельное место. Мужчина сел как раз напротив этого места. Не проехали они и одной остановки, как Леша показал мужчине язык. Мужчина лишь улыбнулся на это, и показал малышу свой. Затем, он поймал неодобрительный взгляд Светланы. «Он первый начал», – подумал мужчина, но, вслух ничего не сказал. Малыш еще несколько раз состроил гримасы, но, мужчина не реагировал, а вскоре и вовсе отвернулся в окно. Еще буквально через минуту, мужчина почувствовал, как ему на ноги что-то легло. Он посмотрел на свои колени, и с удивлением обнаружил ноги малыша, которые примостились на его ногах, а так же довольную улыбку на лице ребенка. Мать будто и не замечала этого, молча уставилась в экран своего телефона. «Хорошее воспитание у мелкого», – подумал он, аккуратно беря ноги малыша, и снимая их со своих. Мальчик засмеялся, и его ноги тут же вернулись на прежнее место – на колени мужчины.

- Не нужно так делать, – сказал мужчина, снова снимая ноги ребенка со своих. – Это не красиво!
Тут уж оживилась Светлана:
— Не нужно трогать моего ребенка!
Мужчина удивленно посмотрел на нее.
— Ваш ребенок кладет на меня свои ноги. Извините, мне это не очень приятно.
— Кто вам разрешал его трогать? – будто не слыша его, спросила Светлана. – Или вы от этого удовольствие получаете, трогая чужих детей в автобусе?
Последнюю фразу она сказала на повышенных тонах, и люди стали оборачиваться на них.
— Вам следует лучше воспитывать вашего ребенка, чтобы он не клал свои ноги на чужих людей, – так же громко ответил он.
— Он – ребенок, а ты взрослый мужик. Что от тебя убудет?
— А может, вы мне штаны постираете, после вашего ребенка, от вас не убудет?
— А ты там оргазм схватил, придурок? – крикнула Светлана.
Некоторые пассажиры в автобусе засмеялись. К счастью, мужчине пора было выходить, иначе, он реально не знал, как поступить с этой ненормальной. Выйдя из автобуса, мужчина услышал стук по стеклу, и посмотрев на автобус, увидел в окне Светлану, показывающую ему средний палец. А ее малыш повторял ее жест. Мужчина только и успел покрутить пальцем у виска, прежде чем автобус тронулся, увозя неадекватное семейство.

#история #семья #дети #воспитание

Однажды один малыш попросил воспитательницу помочь ему надеть ботинки…
Марина Николаевна уже не первый год работала в детском саду. Ее воспитанники были самостоятельными, и быстро собирались на прогулку, организованно мыли руки перед едой и исправно ходили на горшок. Но однажды один из детей попросил о помощи. Он не мог сам натянуть свои ботинки. Марина Николаевна удивилась, но подошла подсказать как надо. И удивилась снова. Это же надо обувать ребенка в такую тесную обувь! Обязательно нужно поговорить с мамой мальчика! Прилично повозившись, и вспомнив Золушку, напяливающую на ноги сестрицам хрустальный башмачок, воспитательница, наконец, втиснула ножки в ботиночки, совершенно выбившись из сил.
И чуть не взвыла, когда ребенок сказал:
— Марина Николаевна, они надеты неверно. На разные ноги.
Она взглянула и убедилась, что действительно ботиночки на разных ногах. Не так-то просто было снять их и вновь обуть. Марина Николаевна старалась сохранять полное спокойствие. Но теперь-то всё правильно!
Однако малыш объявил:
— Это не мои ботинки.
Воспитательница чуть не закричала, но вовремя удержалась:
— Почему же ты не сказал об этом раньше?
Мысленно возмущаясь, она вновь стянула эти проклятые ботинки, когда ребенок сказал:
— Это ботинки моего брата. Но я их тоже ношу.
Теперь уже Марина Николаевна не знала, плакать ей или смеяться. Она сжала все свою волю в кулак и вновь помогла мальчику натянуть ботинки.
— Так, а где твои перчатки?
— Я запихнул их в ботинки, чтобы они не потерялись…

#дети #детский сад #юмор #история

Раз это ни к чему не приводит я не должна терзать себя. Человек вроде ничего не хочет, но при этом зачем-то меня держит. Зачем это все? Казалось бы если ты не хочешь со мной ничего строить зачем ты меня удерживаешь. Я из-за этих чувств не могу… да ничего не могу. Не могу отвлечься на что-то, на другого человека отвлечься. Зачем меня держать если тебе ничего не нужно. Я это отпускаю, сказала человеку все мы больше не будем общаться.
Я поняла, что я… я молодец! Нужно оставлять таких людей. которые вот держат тебя на дистанции, не подпускают, но при этом какие-то там знаки внимания постоянно оказывают.

Это какие-то качели постоянные. И я уже не ребенок — мне не нравятся качели. Я взрослый человек.

пробую новую тушь. впечатления крайне противоречивые. и, как это бывает часто, лучшая тушь — немного подсохшая. и крашусь я, значит, сегодня утром, получилось прям вот хорошо.

— у меня глаза как будто кукольные, – говорю Рите.

— та да. одежда целая, глаза кукольные. как будто с конвейера сошла. видно, что тебя ребенок еще не размотал.

Когда заводила этот блог мне было всего навсего 15 лет.
К этим годам мне уже пришлось пережить смерть отца и смерть отчима, который мне его заменил.
У меня совсем не было людей, которым я могла рассказать об этой утрате и тогда я решила завести viewy. Только тут я могла писать все свои мысли и чувства. Этот блог действительно стал своего рода моим дневником, после того как я сюда писала что-либо — мне сразу же становилось легче.

И вот, прошло уже 10 лет. Мне 24 года, но иногда я чувствую себя той самой девочкой, которая впервые сюда зашла записать очередной пиздец своей жизни. Я все также чувствую себя одинокой, брошенной, покинутой. Девочкой, которая не видит никакой радости и счастья в этой жизни, потому что считает, что никто её не полюбит, ведь у неё в детстве не было чувства любви.

Я — недолюбленный ребенок. Маме приходилось много работать ради нас. Чтобы мы стали действительно хорошими и достойными людьми, делала все, чтобы дать нам хорошее образование. Так она проявляла свою любовь, я поняла это только спустя многие годы. Но иногда хотелось услышать простое "я тебя люблю".
Отчим воспитывал меня строго, почти как мальчика. Учил, что никто в этой жизни не постоит за меня, кроме меня самой. Учил справляться со всеми трудностями и рассчитывать только на себя. Учил защищаться. Учил во всем быть лучше всех. И только прибегая домой с дневником, где на каждой странице куча пятерок или же заняв одно из первых мест на соревнованиях я могла услышать то самое "ты молодец". Тогда я действительно думала, что чем больше я буду стараться, тем больше он будет меня любить.

Поэтому всю жизнь я пыталась добиться той самой любви, которую не додали мне родители. я действительно считала, чем больше буду делать для человека, тем сильнее он будет меня любить.
Первый парень, с кем мне хотелось быть сказал "я никогда не полюблю такую, как ты". И знаете, что? Полюбил. Но чего мне это стоило? Я добилась его, добилась тех самых отношений путем заботы, внимания и даже унижений. И в конечном итоге расстались.
Второй парень, с которым я захотела быть после моих слов "я тебя люблю" сказал лишь "не усложняй". Мы разошлись, так и не попробовав. И вот спустя год он появляется, говорит как сильно я ему нужна. Но вот только он мне не нужен от слова совсем.
И наконец третий парень, который заставил меня снова поверить в это чувство, вытирая мне слезы сказал "зачем ты плачешь из-за меня, я же сказал, что не люблю тебя". И он тоже ушел.

Всю жизнь меня преследует чувство, что никто и никогда меня не полюбит. Мне тяжело с этим жить и справляться. По мне явно где-то дико плачет психолог.
Ведь это неправильная позиция. Каждый заслуживает любви. Каждый заслуживает счастья. И мое меня тоже однажды найдет. Ведь найдет же?

Ладно. Всё же попробую немного разложить пиздец, который творится в моем мире.

Я не знаю, симптомы ли этого чего-то, или просто, как сказала бы моя мама и тётки на работе, лень и блажь. Просто мне очень плохо уже много месяцев, и я не знаю, закончится ли это когда-нибудь.

Если бы только у меня была возможность, я бы завернулась в одеяло и лежала бы так несколько недель, а может и дольше, я даже не знаю, потому что нет у меня такой возможности. И не общалась бы вообще ни с кем.

Но я функционирую. Потому что у меня есть работа, без жалкого дохода от которой мне сразу можно выпиливаться, есть маленький ребёнок и есть мама, которая, почуяв неладное, начинает очень жёстко давить на больное.

Но внутри меня какая-то выжженная пустошь.

Когда я говорю, что у меня дома разруха, я не преувеличиваю.

Я не мыла полы несколько месяцев.

На подоконнике уже полгода стоят грязные кастрюли.

У нас тараканы.

Всё, на что меня хватает — готовка еды (иногда) и приведение в относительный порядок одежды. В основном всё это для М.

Иногда я пытаюсь убраться, но это всегда капля в море.

У меня большие долги, два кредита и ипотека. Коммуналку я так и не плачу. От моей зарплаты остаются какие-то копейки, и мне хочется плакать от зависти к обычным людям, моим коллегам, например, которые могут потратить свою зарплату на себя. Или хотя бы на что-то, кроме ежемесячных платежей.

Мне не хочется пускать в квартиру свет, хотя я всегда это очень любила.

Мне не хочется ходить в душ. Я хожу, конечно, каждый день, если только это не выходной. Но если мне не нужно выходить из дома, я не купаюсь. Иногда с вечера четверга по утро понедельника. Но так бывает очень редко (к сожалению), потому что я функционирую, а это значит, что в выходные я часто бываю у родственников. Через раз я сливаюсь, но слишком часто не выходит. Общаюсь с ними через усилие, хотя и люблю всех. Но мне даже по телефону говорить очень тяжело и не хочется.

Вообще когда вижу входящие вызовы от кого угодно, внутри всё умирает. Приходится несколько раз вдохнуть и выдохнуть, прежде чем ответить.

Пока на работе плохо работает база, и нам разрешили двигать время, я сдвинула его на вторую половину дня, чтобы меньше контактировать с людьми.

Мужа почти ненавижу. Он всегда дома, и про него можно написать отдельный токсичный пост, но я не буду этого делать. Просто он не работает, часто выпивает, почти ничего не делает по дому, и все мои долги из-за него. К сожалению, моих личных аргументов за то, чтобы быть с ним, тоже хватает, и ввиду отсутствия ресурса на какие-либо решения в жизни, поменять я ничего не могу.

Я грёбаная амёба, которая умеет только ныть.

может потому, что потеплело и нет ветра, мне второй день как-то очень спокойно и хорошо, несмотря на то, что за окном бесконечная серость, а я который год слежу за увеличением светового дня. что бы мне не хотелось помереть, мне нужно солнце. но мне не хочется. мне уютно, и даже как-то… свободно. как будто я вернулась в прошлое. всю первую половину дня хотелось прогуливать учёбу, слоняясь по старому центру, зайти в книжный, посидеть на фудкорте. но я уже не учусь, и, к сожалению, далеко от родных улиц, а здесь любимых маршрутов ещё долго не будет. и всё равно было так спокойно, и сейчас тоже хорошо. неужели так и живут всегда все, кто не невротики?

хочу задержаться в этом чувстве, не думая о том, что будет, и не боясь, потому что ближайшее и так очевидно, а жизни-то когда радоваться?

в общем, если акцентироваться на настоящем моменте, то настрой у меня очень приятно-меланхоличный, а рутина близка к максимально комфортной — я проедаю деньги, которых у меня нет, на завтраках в маке, курю в своё удовольствие, пока гуляю пешочком до работы по красивому бульвару, спокойно работаю работу. если раньше я только ждала, то сейчас я воспринимаю должным, точно зная, что вечер я проведу в объятиях любимого человека, среди +/- своих людей, т.е. не чужих, т.е. не парализованная тревогой. короче, внутренний ребёнок сыт, холен и лелеян. мне немного надо.

и на ближайшее будущее я не возлагаю никаких особо радужных надежд, но конечно жду то немногое хорошее, чего мне будет достаточно. что я приду вечером к своим хорошим знакомым. где не будет посторонних. где будет теплее, спокойней и комфортней. где его можно свободно обнять, и не нужно будет отпускать.

Семья — это не просто женаты, есть общий ребёнок и общая жилплощадь в ипотеке.

Семья — это когда хочется домой.

Семья — это когда хочется делать счастливыми тех, кто рядом, улыбаться, когда улыбаются они, и плакать, когда больно им.

Семья — это источник сил, когда отчаяние накрывает с головой.

Семья — это тепло, когда холод пробирает до костей.

Семья — это состояние души, а не штампы в паспортах.

Ребят, завтра, в воскресенье, очень хороший праздник. Поздравьте своих мам, бабушек, самих себя❤️

Сейчас досыпают мои дракончики, я допиваю поганый растворимый(потому как если начнёшь варить, обязательно проснутся) и с нежностью и милотой вспоминаю последние 5 лет.

К сожалению, когда я стала матерью впервые, после экстренного кесарева, моего сына сразу забрали в реанимацию, я лежала в палате примерно неделю без него, обливаясь слезами и не зная, как покакать?кесаренные поймут. Сейчас конечно все воспринимается легче, можно говорить об этом с юмором, но тогда. Я помню когда Герман родился, ещё не отойдя от наркоза я отказалась на него смотреть. Боялась, если ребенок не выживет, запомнить его. Не знаю, что это за ловушки подсознания. Маленький, меньше 2 кг, он выкарабкался и выжил благодаря грамотному подходу неонатологов. Врачи это правда святые.

Женька же родился круглый, горлопастый и через 4 часа после рождения привезенный сразу в палату. Не отлипающий от груди и вечно злой в пелёнке. Кстати, Гермаст в пелёнке тоже орал, поэтому я плюнула на пеленания после 3х недель.

Эти беззубые улыбающиеся рты, первые шаги, маленькие хитрости. Что-то бесследно уходит из памяти в суете повседневности, какие-то мелочи врезаются на долго.

Я запомнила, как Гермастик, месяца в 2 противно визжал, заставляя нас с супругом помогать ему "ползать". То есть мы все делали за него, а он только балдел. В тот момент промелькнула мысль:-вот упрямый! И действительно так. Я уже устала спорить с этим гражданином, доказывая что уборка игрушек это его обязанность. Он парирует аргументом:

—Мам, ты меня любишь?

—Конечно!

— И что, ты заставишь меня убирать все с больной спиной/ногой/рукой/в выходной/после еды/в праздник?!

Недавно он качался на стуле и после моего замечания, томно выдохнув, сказал:"Когда же я уеду в Москву..отдохну там от твоего ворчания".

Женёк тоже упрямый, но более сговорчивый. Толи в силу возраста, толи адепт компромиссов. Утром я ему сказала:

—Завтра праздник, пупс, день мамы.

Он нахмурился и возмутился:

—А почему не мой день?

Так забавно наблюдать, как в прошлом жители твоего живота растут, развиваются, учатся разговаривать, дерутся, умничают. Да всего не опишешь.

Вообще-то я не из тех мам, которые часами рассуждают о своих отпрысках. Наоборот, старею и понимаю что я абсолютный чайлдфри))

Однако, любить кого-то просто потому что он есть..это необычно. Мне нравится цитата, в которой говорится, что для ребенка родитель должен быть примером, а не учителем.

Порой дети невыносимы, капризны и, чего греха таить, их хочется закрыть в шкафу? Но кто говорил, что все будет идеально? Впереди ещё школа, пубертат, совершеннолетие, пока только скилл родительства прокачивается.

Однако сейчас, после сумасшедших дней, смотришь на спящих дракончиков и думаешь, ну а вообще ребята, вы очень даже ничего ?

#День матери

Ну здравствуй, мой вьюви. Как давно меня тут не было. За почти 10 лет изменилось многое, но в старом компе до сих пор хранятся в папке красивые картинки с чужих блогов. Тогда мне было 19? 20?

А сейчас 30, блять, лет. У меня муж, ребенок и ещё один на подходе. Иногда до сих пор в ахуе.

бабушку зовут Маруся, она украинка, родилась в 42-м году. её мама скончалась сразу после возращения отца с фронта.

бабуля всегда очень скучала по дому, по своей родне, от чего мне в детстве было грустно, я задавалась вопросом «но разве не я твоя родня?» ;)

хотя в итоге я стала самой любимой внучкой, о чем она мне честно призналась пару лет назад, когда мы встречали Новый год вдвоём, плача под куранты)

я люблю говорить, что бабуля воспитала во мне все хорошие качества — доброту (даже к тем, кто ко мне не добр), понимание (даже чего-то, чего в моей жизни нет) и отзывчивость.

из-за того, что с самых ранних лет я слушала молитву на украинском перед сном, я выросла верующим человеком. не подумайте только, веру мне не навязывали, когда я выросла, то сама до конца взрастила её в себе.

забегая чуть вперёд, поделюсь, сейчас у бабули деменция в начальной стадии. для меня это ужасно, ибо по всему, я частично взрослый ребёнок и грущу от того, что не могу поговорить с той бабулей, которой она была в моем детстве.

у меня пока все, но я вернусь)

Я тут рассуждала о перспективной своей беременности. И мне сказали вот что «а вот если с мужем у тебя что-то станет (тьфу-тьфу-тьфу), то ты совсем одна останешься. Все же как-то рожают, даже сейчас». И я такая «знаете, а я не хочу остаться одна с ребёнком, не хочу нервничать во время беременности, не хочу брать на себя ответственность за то, что у ребёнка может не стать полноценной семьи и отца, который будет любить его больше жизни». И сейчас я думаю, либо люди, которые именно сейчас планируют беременность (не говорю про тех, кто родил до всех событий или находится сейчас в процессе беременности — никто из них не думал, что может настать такой пздц) совсем не понимают, что творится в мире и живут в каком-то своём зефирном мирке, или я совсем тупая и ничего не понимаю. Как по мне, ребёнок не выбирает, хочет или нет он появляться на свет, и поэтому я считаю, что ответственность за его появления лежит прежде всего на родителях (маме и папе). А рожать «чтобы не остаться одной» — ну это совсем детская позиция

Я не вырос на фильмах и книгах о Гарри Поттере, потому что посмотрел фильмы и прочёл книги в сознательном возрасте, мне было за двадцать. Но эта история всегда со мной. Каждую зиму перед и после новогодних праздников я пересматриваю все фильмы о Гарри Поттере. Самым добрым, заботливым и забавным персонажем был и остаётся Хагрид. Сегодня с утра увидев эти слова Робби Колтрейна, я плакал как ребёнок. Потому что Хогвартс не Хогвартс без Хагрида. Робби столько души и любви вложил в этого персонажа, что его уход это поистине самое грустное, что могло случиться. Да, он болел, и очень сильно. На юбилейный выпуск он уже не мог ходить, но всё равно снялся для него, вновь встретившись со старыми друзьями.

Робби, надеюсь, что тебе сейчас гораздо лучше, чем нам тут без тебя. Спасибо за Хагрида и за все твои сыгранные роли и монологи. Ты был великим и таким останешься в сердцах миллионов людей. Покойся с миром.

— Джеки, доволен ли ты своей жизнью?

— Знаете, я как-то услышал очень мудрые слова:

Твоя сложная работа — мечта каждого безработного;

Твой непослушный ребенок — мечта каждого бездетного;

Твой маленький дом — мечта каждого бездомного;

Твой небольшой капитал — мечта каждого должника;

Твое неважное здоровье — мечта каждого больного неизлечимой болезнью;

То, что Всевышний скрывает твои грехи от глаз людей — мечта каждого опозоренного своими грехами;

Твое спокойствие в сердце, твой спокойный сон, твоя доступная еда — мечта каждого, у кого в стране война.

Нужно ценить все, что у тебя есть. Ведь никто не знает, что произойдет с тобой завтра.

Джеки Чан

#Jackie Chan

ладно, на самом деле я давно прочитала хоббита, и не оставляла какие-то комментарии/цитаты по ходу исключительно из нелюбви печатать с телефона. да и когда пишешь что-то, уже на втором слове думаешь "а какой в этом смысол…". но жызнь продолжается, так сказатб….

где-то я видела комм, типа, хоббит- детская сказка на пару сотен страниц, что бы выжать из неё три таких фильма.

так-с. первое, на чём останавлюсь — это формат детской сказки. совершенно моё. мило, с приключениями, с лёгким добрым юмором, короче, очень жаль, что как раз в детстве я её и не читала.

сейчас труднее было бы осилить что-то более объёмное, так что для раскачки — норм. и то я словила вообще все свои проблемы с чтением. наверно всего один раз я прям отвлеклась от всего и действительно качественно прочитала отрывок. всё остальное время моё сознание где-то блуждает, и я совершенно не могу пересказать себе по итогу, что читала. в общем, мозг совсем заглох, буду это исправлять.

дальше — на самом деле для "детской сказки на пару сотен страниц" событий напихано совершенно предостаточно, ну как бы… как раз-таки всё, что упихнули в фильм. не особо ропщу на различия между каноном и экранизацией, пушто в хоббите всё, на мой взгляд, довольно бережно к первоисточнику, и тут, имхо, вообще незачем и не к чему придираться. текст вполне давал возможность создателям фильма разгуляться, и они использовали всё очень круто. например дали каждому гному характер, чего не было в сказке. а вспомнить только насколько впечатляющей была гора в самом начале — в рассказе Бильбо — это же вау. в общем, все такие вещи повествование нисколько не портят, что-то даже необходимо, как, например, сцена побега от эльфов на бочках — в книге такого екшона не было, конечно, но для фильма он вполне оправдан. (а, ещё роскошный Торин, конечно, его подробно раскрытая внутренняя борьба с драконьей болезнью и всё такое)

боле бесполезные вещи — линия эльфийки и гнома, но я при каждом просмотре всё равно им сочувствую, хоть и вышло довольно банально-слащаво. я считаю такие вещи всего лишь приметой времени. самое, конечно, очевидное, что не нравилось мне особо никогда, под чем фактически нет никакой книжной базы и это всегда было очевидно — последняя часть с озёрным городом, с семейством Барда, которого, конечно, не было (семейства, не города). Тем не менее это всё равно всегда смотрибельно, и понятно что нужно — иначе в третьей части действительно показывать бы было уже нечего особо. в принципе, сделать акцент на людях, которые сделали главное — убили дракона — ну, как бы тож простительно. в общем, каких-то значимых нареканий к экранизации вообще нет, как обычно — по большей части только любовь и восхищение, надо пересмотреть.

различия, которые были интересными — то, что Бильбо почти сразу рассказал гномам о кольце. и это совсем не уронило его в их глазах — на самом деле я переживала на этих моментах как ребёнок, типа "о нет, что же теперь будет:О" теперь есть немного чувство, что в фильме он всё-же больше читерит, что выходит не очень честно, если он не получил оценку ситуации от друзей. но один фиг по книге мы знаем, как бы они отреагировали.

ну и на этом переживании тоже фильм держится, вот когда в конце Торин обнимает Бильбо, признаёт свою неправоту. в книге он как бы свою ценность всегда чувствует, и доказывает её спутникам (и Торину) намного быстрее. в фильме же он через других больше пытается доказать это себе. в прочем, опять же, киношный вариант не портит историю совершенно. ну типа, нельзя весь текст переложить как он есть, и все эти переработки в целом создали хороший вариант, никак оригинал не калечащий.

в этот раз Торин опять внезапно умер :DD я забываю об этом каждый раз, клянусь, и каждый раз это для меня какой-то удар, как для Бильбо.

лично для меня его смерть не имеет особого смысла, кроме как для драмы, но она вполне имеет право быть, и, наверно, всё-таки скорее оправданна и нужна, чем нет. потому что Торин — это такой герой-герой. из легенд. они должны так погибать — по геройски, что бы эти легенды слагались, что бы по ним так скорбели, что бы их так оплакивали. мне очень нравится любовь Бильбо к Торину, это одно из самого ценного в фильме. это не то же, конечно, но частично схоже с любовью Сэма к Фродо. он его, конечно, не боготворит, он для него куда более равный, но у них и история другая совершенно. Бильбо на него злиться, он берёт на себя право решать за него, исходя из того, что действует в его интересах. ну, в общем-то, он и прав. но всё равно, конечно, он в каком-то смыле для Бильбо герой, как Фродо для Сэма. я не оч люблю таких персов, типа вот таких распрекрасных возвышенных Фродо или ГП, спасающих судьбы мира, прущим и прущим вперёд с грёбаным крестражем, не видя ничего больше, кроме своей Великой Благой Цели, потому что они довольно скучноватые, и только восхищаться их жертвенности и упорству и можно. и в принципе отдаю предпочтение героям типа Сэма и Рона, добровольно выбирающих служить им. у Торина и Бильбо модель отношений вообще другая, эээ… не созависимая :D и потому мне нравится, что Бильбо так искренне оплакивает Торина, который ему не брат- не сват. ну и Торин, конечно, далеко не такой герой, как выше упомянутые, поэтому он мне нравится. куда более приземлённый чел. ну, на то он и гном, в принципе. то, что он мне нравится- тут, конечно, речь про киношного, потому что всё, что про книжного только и известно, что он надменный гордец, что, в принципе, и в фильме хорошо показано х) в книге-то только Бильбо раскрыт, но поплакать с ним над смертью Торина мне это не помешало, конечно.

кстати, обычно я считаю что Мартин Фримен — тот чувак, который всегда играет самого себя. при этом, всё равно люблю его Ватсона, и его хоббита. и после прочтения его игра как-то ещё лучше легла на героя. всё в его, Фрименовской, манере — мимике и жестикуляции — представляла. было почти также забавно, как при просмотре фильма. когда-то думала, что не смогу не видеть в хоббите — Мартина, а щас кажется что идеально прям ему в этой роли.

а! забыла. раскрылась по прочтении главная тайна — чего они весь путь легко и безпроблемно не преодолели на орлах, вместо скитаний этих.

я = треки, слова, буквы, бесконечный поток текста, лента предложений и высказываний, набор кубиков, которыми играет ребенок, создавая новые слоги.

я = фильтр, точка сбора, кастрюлька буквенного.

Воздушный, воздушный
Я посылаю поцелуй
Сквозь ливни, сквозь стужи
Ему лететь сквозь хохот бурь
Отважный, отважный
Он, пролетя сквозь тыщи дней
Совьёт гнездо однажды
На шёлковой щеке твоей

молния не бьет в одно и то же место, а снаряд не ударит в ту же воронку.

все это брехня махровая, по крайней мере про снаряды. они бьют по тем же домам и квадратам, места-то за столько лет пристреленные. огребает весь город без исключения и круглосуточно. видела в твиттере картинку типа "узнай меня" и там одним из пунктов было "ваш самый бесполезный талант". сидела думала, что жопа моя чувствует пиздец и всегда яро несется к нему, поэтому мама с ритой уяснили, что если меня куда-то вотпрямщас тянет, то туда идти НЕЛЬЗЯ. так вот талант мой был бы различать моментально звук ускорителя на 155-мм снаряде и практически безошибочно угадывать, в какой район он упал и куда. они со мной уже не спорят, когда я дергаюсь и говорю, что сейчас ляпнет. нет, не наши.

в четверг прилетело с трех сторон от нас, за домом, спереди и сбоку, триста метров и сто с копейками. я была дома одна, как обычно, с приметно того времени у меня все валится из рук, и я бешусь. Рита на меня наорала, мол, естественно у тебя все падать будет. заголовок поста, собственно, о том, что если ты слышишь свист, значит, летит мимо и еще есть возможность спрятаться. если летит прям на тебя, ты его просто не услышишь. так вот в четверг его не было, зато был звон бьющегося стекла.

только и видишь в ленте: разорвало пополам, травматическая ампутация ступни вследствие наступления на "лепесток", множественные осколочные ранения, погиб ребенок. вчера прошла мимо места, куда прилетело в четверг — ровно моя дорога в университет, от и до. вышла из автобуса и почувствовала, как волосы дыбом встали. вот тут парень 97 года истек кровью прям на перекрестке, вот тут девушку разорвало, там бабушка с внучкой погибли. в городе нет живого места, его ровняют с землей и вгоняют в нее.

у бабушки вторую неделю нет газа и света, воды с марта, мы к ней доехать не можем, она уезжать не собирается. я пока в больнице лежала и не могла помыть голову, когда наконец сняли ИВЛ, расчесалась и за раз всю свою седину вычесала. расстроилась ахах. ничего, новая активно пробивается. Рита так вообще уже, как говорится, salt and pepper.

it gets worse before it gets better.счастье не за горами — оно еще дальше.

у меня кошка есть луиза зовут, мы спим спали с сестрой,

ребенок высунулся в окно и наблевал, ну и что? вы бы не написали? на такую бабу? прямо на мою крышу
они потом перешукивались, мол ну я же не знала

я здесь все слышу, здесь очень громко и много пиздят, а мама прямо как будто не видит что у нее здесь происходит, уже блюют с окон на крыши

В сентябре 2020 года я забеременела.

В октябре уволилась с работы. Не сошлись с новым начальником. Он счёл меня некомпетентной, я не стала этого терпеть и написала заявление, так как сочла некомпетентным его. В итоге я оказалась права. Его понизили в должности. А я осталась у разбитого корыта.

В ноябре заболела ковидом. Тут же поругалась с сожителем.

Месяц жили вместе, но как соседи, не общались, спали под разными одеялами.

В декабре уехала к родителям в деревню. Была спокойна, но ждала от него первого шага к воссоединению. Если бы его не последовало, готова была смириться и жить спокойно дальше с ребёнком у родителей.

В феврале 2021 года приехала в женскую консультацию. Поступил звонок от на тот момент бывшего (по моей версии). Встретились, поговорили, решили попробовать ещё раз.

9 февраля трудоустроилась для галочки и выплат по беременности и родам обратно в компанию, но уже на должность мерчандайзера, а не директора.

Период с февраля по, наверное, ноябрь 2021 был сладким, несмотря на тяжёлые последствия после родов.

Родила в июне 2021.

С ноября начали вновь понемногу ругаться. Видимо, усталость накопилась. Ребёнок меняет в жизни очень многое.

Январь 2022 был жёстким, ругались в пух и прах.

В январе после очередной жёсткой ссоры залезла в телефон и нашла переписку с его знакомой девушкой, где он ей сказал, цитирую, «отношения полный пиздец».

Промолчала.

В феврале поехали в его отпуск к моим родителям погостить. Он как-то невзначай в разговоре рассказал о бывших. Ранее эта тема не поднималась. И тут до меня дошло, что та его знакомая из переписки и есть бывшая, что была перед отношениями со мной. Устроила скандал. Это ни в какие ворота не лезет!

Поговорили-договорились. Решили работать над отношениями. По июль все было гладко. Ссоры мелкие и бытовые — незначительные для обоих.

В июне приехала младшая сестра помогать мне с сыном.

В июле то ли от усталости, то ли черт его знает от чего ещё дико разругались. Я, видите ли, вынесла ему мозг в один день, он выносил мне его следующую неделю. В итоге разругались до слов «собирайся и уёбывай», и это при том, что он в ссорах не матерится, в отличие от меня.

Сам в разгаре срача собрался и ушёл на тренировку.

Собрала все вещи, разослала сообщения о расставании его сестре и маме, моим подругам. Позвонила родителям, папа приехал за нами.

Его мама приходила, выслушала, поддержала, но посоветовала не рубить с плеча и остаться. Я отказалась от идеи.

Пришёл мой сожитель, начали выяснять дальше. В итоге после долгих переговоров он таки решил впервые за 4,5 года нашей жизни и 4 моих побега от него наступить себе на горло и попросить остаться. Конечно, сейчас ведь ребёнок есть, он любит его и, видимо, тяжелее с ним расставаться, чем со мной.

Приехал папа. Я сорвалась и при нем пнула коробку с игрушками, выкрикивая маты. Остыдилась и растянула связки на ноге.

Позвонила мама. Поговорили. Она была объективна, он слышал разговор.

Я все же, не желая расставаться, решила согласиться остаться. Но мы уехали с сыном и сестрой в деревню отдохнуть.

Ра

Отрадно, что он переступил свою гордыню и наконец-то сказал, что не хочет, чтобы мы уезжали.

Он такой человек, что для него это прям подвиг.

Я его таким выбрала. Я его приняла. Но это очень сложно. Я будто тяжелый жизненный квест прохожу.

Понимаю, что так быть не должно. Но не могу отпустить.

P.S.: Кстати, сыночек у нас просто чудо. Но тоже со сложным характером.

01:01

#Жизнь #возвращение #факты #сухие факты #прочитай #расставание #воссоединение #ребёнок #сын #любовь #ссоры

и поскольку жара выматывает в любом случае, хватило сегодня только на минимум существования — лежать и смотреть ип. попозже конечно займусь ещё делами, но пока:

когда все смотрели ип, я была помладше, и как-то не следила за героями, которые мне были не интересны. так санса стала мне интересней только ближе к концу, когда она взяла свою судьбу в свои руки. а тогда — не помню что бы я её сильно хэйтила, но так, как сейчас я ей точно не сочувствовала (разве что в моменты, когда ей откровенно нужно было сочувствовать, когда к ней применялась жестокость.)
а сейчас я невероятно сочувствую этой девочке, которая стоит на коленях перед джофри и просит пощады для отца. и не понимает ещё, насколько иллюзорны её представления о счастливой жизни прнцессы в замке с принцем, и вот это вот всё. которая реально даже не понимает, что нет никакой справедливости, и никто в ней не заинтересован.

но главное, почему её всегда было легко презирать (ах эта глупая девчонка, которая думает о платьях, "бабских" делах, принце и розовых пони, что она может кроме как ныть и быть жертвой) это наличие её младшей сестры, которая крутая. конечно если её сравнивать с её братьями, которых учили по крайней мере править и сражаться, или арьей, которая кажется с пелёнок была воином сама по себе, конечно её легко упрекать в малодушии, отсутствии смекалки и этого всего. вот и всё. но санса не обязана быть как её сестра. и как и любой человек она может хотя бы надеяться на счастливое будущее и никто не обязан был быть готов к такому, что с ней будет происходить. она всю жизнь воспитывалась на этой иллюзии — что она как в сказе встретит принца, который будет достойным человеком (ну там не принца, лорда, один хрен что всё будет заебись) да и перед глазами у неё была всегда счастливая и крепкая семья, где отец был не просто хорошим мужем там или отцом, но и достойным войном и правителем, который жил по законам чести (не говорю что он ебать мудрец, и выбрать честь вместо того, что бы его не казнили на глазах дочерей и всё такое- было единственным верным решением) без всяких подковёрных игр. никто это не рушил. и то, что у неё просто нет характера её сестры — не делает её виноватой во всех её несчастьях. у каждого свой путь вообще, и в своём пути она и выточила свой характер, и свой способ выжить и выбиться, что тоже не каждый бы мог… даже при всех её привилегиях. в общем санса — просто ребёнок, кинутый на растерзание, и если она меня когда-то бесила, я была супер-не права.

Я не позволяю себе называть свое состояние депрессией.

Как будто не имею права. Не хочу обесценивать эту проблему для тех, у кого действительно есть клинический диагноз.

А я же вроде живу, работаю, кое-как что-то делаю.

Но в какой-то момент я испытала потребность сформулировать своё состояние во что-то внятное, и поняла, что в целом всё довольно хуёво.

Поняла, что если бы не работа и ребёнок, то я бы наверное не выходила из дома неделями и просто лежала бы под одеялом. Мне очень хочется позволить себе быть больной. Потому что мне очень тяжело быть в обществе, слушать разговоры коллег, такие чуждые для меня.

Нет, мне не легче от того, что из-за вынужденного нормального образа жизни я нахожусь в социуме и делаю вид, что всё в порядке.

Мир не вытягивает меня, как может показаться на первый взгляд.

Он усложняет мне жизнь.

Я поняла, что общаюсь со всеми людьми исключительно по их инициативе.

Что желание оказаться в самой дальней пещере самого глубокого моря посещает меня абсолютно каждый день вот уже много месяцев.

Но при этом… я разучилась страдать рядом с людьми. Очень странное чувство — когда внутри какой-то выжженный ад, а ты настолько врос в свою шкуру нормального человека, что не можешь остановиться. Разговариваешь, даже шутишь на автомате, вся такая обычная. Поймала себя на этом, когда начала вести себя так дома с Тимом, хотя это единственный человек, который в курсе всего. Который втянул меня во всё то дерьмо, из-за которого я в таком состоянии. Но это, наверное, из-за ребёнка. Не хочу транслировать на него всю свою внутреннюю тьму, хотя порой её так много, что она всё же выплёскивается. Как не удерживай.

Меня так мучают долги. Я очень хочу съездить с сыном на море хотя бы на недельку, в нормальный отель (чтобы меня не сломало ещё больше), выдохнуть. Но когда я понимаю, какие петли затягиваются вокруг меня, мне хочется орать. Какое море, когда у меня коммуналка больше 170 тысяч и я боюсь заходит во двор, потому что не выдержу разговора с председателем? Когда я должна людям, и в том числе, блять-блять-блять, я должна W, да, я уже больше года торчу ему большую сумму денег, и не могу выкроить и пятака, потому что я тяну на себе всю семью и кредиты. Я ужасно хочу развестись, потому что Тим утянул меня на дно и я уже не могу его видеть.

Я так устала [152]

В который раз получаю зарплату и не понимаю, как она исчезает в первую же неделю.

Независимо от суммы.

В целом-то понятно, когда на тебе ипотека, два кредита, ребенок и муж-тунеядец, какие уж тут вопросики.

Просто невыносимо больно слушать в кабинете про жизнь нормальных людей. Которые могут сходить на площадь и купить несколько килограммов разной ягоды, у которых обувь из натуральной кожи, виски по выходным и дети бывали в цирке. Ещё они едят стейки и могут позволить себе, простигосподи, починить кран в первый же день поломки.

Как будто мы работаем на разных работах.

И вот я вспомнила про денежную энергию. Ну знаете это всё — про круговорот, любовь к себе et cetera.

Пошла в Золотое яблоко.

Первый раз в жизни. Проторчала там больше двух часов (естественно).

Купила скраб от бабушки агафьи и пудру клиник.

Вышла вроде бы довольная, но не до конца в этом уверенная.

В автобусе уже вроде смирилась — миссия, как-никак, выполнена вполне успешно. Я ещё и трусов две пары на распродаже взяла.

На следующий день мне приходит новое исполнительное производство.

directed by robert b weide

Иногда меня отпускает. Но стали чаще происходить перепады. Я стараюсь их скрыть, тем более сейчас сессия. Плохо получается. Совет, если кто-то это вообще читает: если вы видите, что ваш друг то очень весёлый, смелый, то резко спокойный и "в себе" (Исходя из его темперамента), если он вам дорог — помогите ему, особенно если переход происходит за минуту, две.

В данном случае этот человек вам не игрушка — это только для готовых "спасать" Упорно. Люди которые не просят помощи не тряпки, не слюнтяи и не выпрашивают внимания. Они уже просили помощи, но их высмеяли, не поняли, сказали что "ты просто ленивый", " Да тебе заняться нечем", "постыдись у тебя ребёнок". А ты опять падаешь в пучину своей бесполезности. Хочется спасти не только себя, прекратить душевные страдания (как бы это сопливо не звучало), но и спасти своих родных от такого депрессивного куска дерьма, у которого не получается ничего в жизни, я могу только тянуть на дно, спасти своего ребёнка от депрессивной, слабой, никчёмной мамаши. Чему я его научу? Моя жизнь сплошное " Не до….. ".

Если я люблю, то жизнь выдергивает меня из этого и не важно что это: бывший муж, просто " Наигрался" В любовь и семью и я стала ненужной когда мне стала нужна помощь и поддержка. Мужчина, которого я готова была принять да хоть без трусов и сама содержать. Муж…. Который не умеет любить, но говорит что любит, который умеет только врать и обижается что его театр не заходит. К своим 36 я не нашла себя вообще. Я получаю пятую профессию, я никто. Даже психолог прихуела с меня и не попыталась мне помочь.

Если ты не хочешь жить., то тебя будут стыдить так, как не пристыжают воров, мошенников, вообще людей которые вредят обществу. Даже ненавидят и не понимают, но зато понимают, хоть каплю, остальных. Ты ощущаешь себя более ненужным, чем, даже наркоманы и алкоголики. Не смотря на то, что не хочешь никому вредить.

О моём состоянии знает только муж (психолог не поняла что у меня, она запуталась), думаю, скоро он скажет что я хочу внимания и несу бред, потому что до сих пор жива. Бывает…. Бывает не время — какой смысл резать вены если тебя спасут. Человек который не хочет жить не становится бесстрашным, он выбирает способ, который ему удобен, менее болезнен, нужно время переварить эти мысли, составить план, подгадать что вколоть, что выпить и как резать, понять время, которое ты должен быть один, чтоб "наверняка", чтоб не догадались и не начали искать. Чтоб не было рядом ребёнка и чтоб он не увидел меня такой. Страшно, очень страшно что тебя спасут….. Я не хочу быть той, которую вытащили, а потом смотрят как на вещь, я хочу 100% вариант. Чтоб потом не ходить с зеброй и не видеть уставшие лица родных.

На готовку и уборку меня несло волнами почти весь месяц, а теперь я в состоянии сдутости и ничего не хочу делать. Вообще. Даже в такую солнечную и жаркую погоду мне лень долго гулять кругами, которые обычно наматывает мой ребёнок. Ещё на прогулках меня стало раздражать, что приходится нести какую-то абсолютнейшую ерунду незнакомым людям, когда она подходит к ним молча, чтобы зачастую просто внимательно на них посмотреть или взять у них что-то ее заинтересовавшее.

#личное #дневник #мысли #заметки

Штош. Мне кажется, май самый короткий месяц в году, настолько он быстро летит, даже февраль тянулся, как резина.

Мама продолжает выбирать себе платья на мою свадьбу, не советуясь со мной. Но почему-то показывает их Тане. А когда она показала маме цветовую гамму, которую я сделала в приглашениях, то она сказала примерно "пошла она нахуй со своими цветами, приду, в чем хочу". Вот такое отношение у мамы к моему событию. Зато потом звонит мне в слезах, что она там одна за городом, всеми брошена, ведь папа снова ее бросил и игнорирует. Вот тогда я, оказывается, нужна. Да и папа уже не звонит так часто, как раньше. В его жизнь вошла опять та проститутка, которая разрушила нашу семью. Недавно она оставила свои вещи на нашей старой даче, где сейчас живет папа. Мама увидела их и сожгла))) побила там чашки, тарелки, которые принесла чужая баба, сожгла ее халат и уродское постельное белье. Уже смешно и грустно, какой-то кринж. Как на пороховой бочке.

Мой депрессивный эпизод вроде прошел, было очень сложно. Да и сейчас не лучше, если честно. Очень устала. Отношения с А. вроде наладились, хоть прямо мы так и не поговорили. Хотя несколько раз ему в лицо высказывала, что мне не нравится конкретно. Он, ясен хер, воспринял все не так, как надо. Вместо того, чтобы брать на заметку и исправляться, он обижается, как ребенок. Хочется уже готовить его к ответственности, что если будет ребенок, то многое ляжет на его плечи. И двух детей в лице мужа и младенца мне не надо.

Моя социальная батарейка кончилась в эти выходные, когда ездили с А. к нему на дачу в честь ДР его мамы. Приехала часть его семьи, и я уже прикипела мозгами там. Сидишь на кухне, тихо завтракаешь и ритуально смотришь квартирный вопрос на нтв, но тут заходит мама, внучка, ее папа, папа А., бабушка, сестра А. Всем табором, все что-то говорят друг другу, перекрикивают. Аппетит ушел, не успев даже разгореться, утро смазалось. Еще кровать эта неудобная, поясница покинула чат, а подушка, прости господи, перьевая! Я и так уже две недели на таблетках от аллергии весенней, так тут еще эта древность, от которой нос заложило просто напрочь. Еще бабушка эта как Тина Канделаки быстро говорит и так много. Я даже если и отвечаю на вопросы, то во время ответа мне сверху еще тонна от нее прилетает, в итоге ответ не услышан.

Жду отпуск. Просто мечтаю уже отойти от работы немного. Но боюсь за котов очень, как они две недели без нас будут. Вдруг решат, что мы их бросили. Я два дня-то сейчас на иголках была, как они там, что делают. Еще учитывая, как папа А. на все хуй забивает, вообще страшно становится. Вдруг выбегут из квартиры, вдруг с дачи клеща привезут, и он заразный укусит котей. Да, я параноик.

Хочется какой-то легкости в жизни, хорошего настроения. Чтобы идешь вот по улице, солнце приятно греет, ветер легкий и теплый в волосах, на теле платье летнее, летящее, и улыбаться хочется. Мне дарят цветы. У меня нет аллергии. Я ем вкусную еду и пью что-то вкусное, прохладное. Нет давления от окружающих, не болит поясница, не болит голова. И даже если стою у плиты, то с вдохновением и не устаю. А еще нет жирного живота и дряблой жопы. Мечты-мечты.

Во сне я скрипел зубами. Когда так случалось, ты говорила, что всё, конечно, от нервов, а лучшее успокоительное – сахар в кровь, не торопясь вставала, собирала свою гриву в нечто, напоминающие мне всегда почему-то бутон пиона, и шла к холодильнику.

— Ложка арахисовой пасты ещё никому не вредила, но есть ещё один способ! — пару раз поднимала левую бровь и забиралась куда-то глубоко под мою часть одеяла. Я скриплю зубами теперь каждую ночь и хоть в моем холодильнике всегда есть место для арахисовой пасты и другой ерунды, которую ты для меня открыла, я больше никогда не видел таких «пионов». Ни за что не выдумывайте ни с кем ваш собственный язык. Это вышло случайно, но как-то раз Пион написала мне послание на запотевшей душевой кабине, где «р» заменила на «л», – как ребёнок, который не только пока её не выговаривает, а ещё и писать не может. Это послание и стало началом: мы разговаривали так время от времени, умирая от смеха, и это же стало нашим спасательным кругом – когда Пион делался обеспокоенным и задумчивым, мне стоило сказать пару фраз «на нашем», и он расцветал, пушился и вновь становится живым. – Пластите пластого палня, я ласкаиваюсь. Не повторите эту ошибку, эту ужасную шалость, которая сыграет с вами злую шутку рано или поздно, ведь все закончится, а язык останется и больше никогда не забудется, и мучиться всем нам вот так до нового языка, который, сука, все равно придумается. Вы только никогда не повторяйте свои языки, ритуалы и прозвища с другими – это мерзко, отвратительно, больно. Мой новый Цветок целую неделю называла меня «буми», непонятно, отчего, а я и не вникал. Потертую фотокарточку, где красовались двое влюблённых на фоне Исаакиевского и подписью: «я, буми, Питер, навсегда», я нашёл позже. Я засунул в себя ложку пасты с ореховым запахом и подумал о том, что никто не виноват и никто не обманщик. Просто мы все глупы. Плоста мы все дулаки.

леша, Ллеша
и))) ) )) )) ) скоро поступление у сестры Варечки!! хотя бы тепло уже станет, придем кататься в парк.учится ребенок, сестра))) ) )) )) ))
нужно отложить немножко денежек, на Надю, и на кафе))) , буду брать по тыщи, хочу тату.

алиса

Мне очень жаль, что вьюи уже не тот. Но буду писать для себя.

Меня некому понять, выслушать может каждый, но сопереживание облегчает мою голову.

У меня была депрессия, а может и есть. Я могла сидеть и смотреть в одну точку с невозможностью поменять позу, ребёнок подходил, но я не могла им заняться. Я не хочу жить и находилась в какой то пелене. Снова начала пить флуоксетин.

Месяц в этом аду был бесконечным. Я записалась к клиническому психологу. Отдала два с половиной косаря за то, что мне сказали что я правильно сама себе назначила медикаментозное лечение, меня слушали и не слушали одновременно, не дали никаких более-менее чётких рекомендаций, спорили со мной о природе моей депрессии и тревожности (когда я чётко могу объяснить что причины их разные), даже не назвала диагноз, ну вообще — щемящая пустота, лучше бы я купила себе парфюм на эти деньги или тату набила.

Я пришла на приём с более ясной головой, выбравшись из тумана. Итог: здравствуй приступ не знаю даже чего.

А вчера мой муж своим равнодушием отопнул меня вообще обратно.

В голове постоянно одно "помогите".

Впервые стала курить, ну хоть электронку.

Почти 4 года прошло с даты последней публикации. Что нового произошло за эти 4 года?

Я родила сына. Собственно ему уже 3 года. В 2,6 пошел в сад, ая вышла на работу. Все туда же. Но на новую должность. Начальник уже как 6 месяцев. Сказать, что сложно ничего не сказать. Временами по кайфу, временами разрывает на части от того, с какими людьми приходится работать.

Закончила аспирантуру. Получила диплом. Преподаватель. Преподаватель-исследователь. Публиковалась в журналах ВАК, получала отзывы от именитых ученых.

В декрете за 8 месяцев написала еще одну диссертацию с нуля и порядка 10 статей, 3 из них ВАК. Это то, что не давало мне сойти с ума. Ребенок ложился спать, я садилась за работу. Мой мозг активно работал, анализировал, а я была крайне довольна собой. Плюс мне это приносило деньги. Правда, я благополучно большую чать из них проебала. Потому что вложилась в финико, и спустя 3 месяца ему пришла пизда. Но, благо никто об этом не знал и не испытала ужаса и горя. Это опыт на всю жизнь. Благо это были не все мои сбережения. Но неприятно конечно. Легких денег не бывает.

У меня умерла бабушка. В 2020 году. Ковид. Это был пиздец.

Сегодня вышла на работу после двухнедельного отпуска.

Хочется блевать.

Сам отпуск прошёл как издёвка — несколько дней всплывали проблемы по оставшимися в работе делам, потом заболел ребёнок и я лишилась надежды отвести его в сад и побыть наедине с собой. Ещё этот допрос по уголовному делу, на улице дрисня, и внутри страшное опустошение из-за войны и неопределённости.

Сегодня ещё выяснилось, что те 17к, которые у меня забрали через исполнительное производство, были не за моё жильё. А за долю в квартире, которой я не пользуюсь, но которую не могу отчуждать по определённым причинам.

Короче, вся моя жизнь теперь будет проходить в мерзком ожидании, что в какой-то момент прилетит очередное исполнительное.

Как же я заебалась. Хочу просто лежать и рыдать.

Только мне начинает казаться, что я смогу выгрести — не сразу, но потихонечку, как прилетает что-то вроде этого.

Только мне начинает казаться, что зарплата стала терпимой, что ее можно хоть как-то распределять — ебанул экономический кризис, и понятное дело бюджетники соснут не меньше частников, потому что скорее всего сейчас моя зарплата сотрясает стены домов в каком-нибудь Харькове.

И от этого ещё хуже.

есть всякое, что внутренне у меня вызывало удивление, при общем совершенном понимании, типа "ого, проблемы белых людей".
например в рассказе служанки, когда я говорила о том, что родительство — это наверно постоянное чувство вины, и моменте когда джун, увидев дочку, которой не пять лет, которая прекрасно помнила, как её вырвали из рук матери, как родители бежали и пытались её спасти, извинялась перед ней, и пыталась быть к ней мягкой, что бы вернуть её доверие при встрече, когда девочка была в другой семье, при встрече, которую ей удалось выбить такими усилиями, (что? ребёнок живёт в роли ребёнка, а не в роли взрослого, который должен всё "понимать" и встречать её с распростёртыми объятиями, что ребёнок вполне может воспринимать это как предательство, и имеет так полное право мыслить, и да, джун не имела бы право на неё за это злиться) или когда тася шеремет в сторис размышляла о том, в какой вуз ей поступить, в контексте того, что прогибается лируководствовуза про власть или нет (что? мы вот, когда нам было по 15-18 лет о таком и не думали, потому что мы росли в установке (и сейчас люди растут в той же установке) что это НАС выбирают вузы, а не МЫ выбираем вузы, это ТЫ заинтересован в поступлении куда-либо. хотя она совершенно права, и это совершенно нормально, естественно — так и должно быть. вуз — это про студентов и для студентов, а не про власть и не для власти. вузы должны заботиться о своей репутации, о безопасности студентов, о соблюдении их конституционных прав, это ВУЗ ЗАВИСИТ от студента. это вуз должен стараться, что бы под его именем было не стыдно учиться, что бы ЕГО выбирали.предъявляявысокие стандарты не только к абитуриентам, но и предлагая в ответ равные условия. не только в профессиональной сфере. но и относясь к студентам, как к людям, как к равным, как кбудущимколлегам, как к партнёрам, а не из позиции власти. так и строится сообщество специалистов. ну и сознательных граждан, разумеется)

всё это я осознавала тут же, как ловила себя на этом возмущённом "что?" потому что это не моё. я никогда так не мыслила, я никогда не жила по принципу "я терпела и все должны терпеть" тем не менее, так я жила, и множество других людей, такие установки где-то в чём-то да есть, и как бы неприятно это не было, как бы это не удивляло — в чём-то это просто берёт и всплывает, в чём бы ты никогда не подумал.

также было и в АИУ когда элли поехала кукухой из-за президентских выборов. я сидела и просто — вау, ты живёшь в законном браке с женщиной, ты владелица бизнеса, и тебе не хватает прав))) ты переживаешь за свою страну))) ебать ты патриотка, конечно))) за менталку свою переживаешь)) у нас тут президент несколько сроков сидит) как хорошо быть всё же снежинкой в развитой стране)))
при этом, конечно, я всегда топила, что такие вещи должны ебать всех, даже тех, кто "ничего не понимает в политике" потому что "политика"- это про твою мирную жизнь здесь и сейчас. есть ли мыло и туалетная бумага в школьном туалете твоего ребёнка, про что я тоже писала, ещё кажется, очень давно — это и есть политика. но потом я смотрела аиу, и всё равно охуевала на этом сезоне.
и вот, кажется теперь множество людей это условная элли. и я в том числе.

Ещё в январе я засекла, что серьезно подсела на инсту, бесконечно теряя реальные и драгоценные мгновения своей жизни, и мне вообще-то пора заканчивать с ежедневным постингом историй. Позволяла себе максимум 1-2 истории в день, чаще ограничивалась одной, включающей видео, как из сериала о самой себе с короткими подписями-мыслями. Да-да, это всё свидетельствует ни о чём другом, кроме как о собственном нарциссизме.

Я так сильно подсела на инсту за последние полгода, потому как она давала ощущение, будто я присутствую в жизнях других людей, хоть и сижу дома, ухаживая за ребёнком и дедом мужа. П(л) андемия и уединение с малышом усилили чувство отрезанности от мира. Выйти куда-то надолго зачастую нет физических сил. Оно, конечно, пройдёт, ведь ребёнок подрастёт. Однако иллюзия с инстой была настолько сильна, что она даже помогала справляться с ощущением, будто меня нет в остальном мире, где многие продолжают работать, общаться и видеться наяву. И вот оно: мои мысли будто услышаны, и тогда, быть может, мы вновь вернёмся к нормальному общению лицом к лицу без прикрас

#личное #мысли #дневник #заметки

даже не знаю что написать. сижу в Виннице слушаю Муцураева. посмотрела что писала последний раз. ту бабу уволили и вернулся хороший старый начальник. но сейчас это всё уже не важно. 11 дней войны. 11 дней пиздеца в моей стране из-за конченного ублюдка и его амбиций и маразма. 10 дней как я уехала с семьей из своей квартиры с маленьким рюкзаком, даже не зная что нужно брать. из своего родного города. сначала в области в маленький городок. 2 дня как мы оставили там папу и поехали в Винницу. 11 дней как мы слышим ежедневно сирену о воздушной тревоге. 11 дней как мои сограждане сидят по бомбоубежищам и подвалам. 11 дней как умирают дети и мирное население наших городов, по всей стране и под Киевом. из-за нападения россии. это сложно передать словами. первые дни. это как сон. как кино. никогда не могла даже в кошмаре представить что проснусь и узнаю что война. это не передать никак. это можно только ощутить. но не советую никогда. но благодаря этому все мы украинцы поняли какие мы добрые, сочувствующие, заботливые и единые. мы поняли что в этой жизни важно. как малы и ничтожны были наши проблемы до этого дня. как хорошо и человечно оказалось наше правительство. я думала что мы уедем из дома на пару дней, переждать пару дней пиздеца. а вот спустя 11 дней я сижу в Виннице, оставив папу в Обухове, думая завтра возможно ехать в Молдову, а дальше дальше. столько людей готово помочь и приютить. столько людей поддерживают, помогают, воюют, волонтерят, вступают в территориальную оборону. как же я хочу чтобы это все закончилось, нашу страну оставили в покое, сохранить остатки городов и территориальную целостность, а чтобы агрессоры получили по заслугам. как я мечтаю встретиться со своими друзьями и обниматься долго-долго и смеяться. как мне жаль что моей 82летней бабушке приходится мотаться из квартиры в укрытие и обратно и видеть и слышать этот ужас. она итак ребенок войны. зачем это всё нужно было? сколько семей разлучила эта война. мой зал кстати развалили. спасибо блять. и это Киев еще в порядке более менее, в отличии от Чернигова и Харькова. мое сердце итак болит от этого, боюсь представить как оно будет обливаться кровью за Киев вдруг что. а пока так, сижу в Виннице, слушаю Муцураева, отличная песня про русского солдата…

"280 дней до вашего рождения" и "Человек противный" расскажут самые основы. Как зарождается жизнь с первой секунды и до последнего дня в чреве матери? Что влияет на плод? Что ребёнок уже может чувствовать на шестом месяце? Почему человек такой и стыдные вопросы о своём теле? Почему мы пахнем и зарастаем волосами? Как бороться со старостью? Месячные и эректильная дисфункция? — Простые понятные ответы на все вопросы. Обожаю эти издания.

Очень нравится новое место работы. Неожиданно поняла, что 1 апреля будет уже год. Особенно нравится, что зарплата в 2 раза выше, чем в предыдущем месте, и ее еще повышают.

Сейчас напарница в отпуске на неделю, и как на зло пошли срочные заказы большого объема. Я, конечно, успеваю закончить их до конца рабочего дня (зачем, правда, а главное нахуя), но как выхожу на улицу с работы, то силы уже покидают окончательно. Благо не полтора часа ехать, как раньше было…

С другой стороны, я сейчас задумалась. Я ведь хочу роста в будущем, возможно дойти до управления людьми)) Быть главным редактором. В то же время есть мечта — работать в МЧС. Сначала прям хотелось геройствовать, но я такой человек, что еще потом меня спасать придется, наверное. В стрессовых ситуациях я спокойна и вполне рациональна, уже проверено. Но физически я для такой работы не гожусь вообще. Но могла бы работать по специальности там, возможно…. Быть причастной к спасению людей уже приятно. Но уверена, что платят мало там.

И вот я веду к тому, что сейчас резко стало больше работы, а я уже на исходе. А что было бы, будь у меня ребенок 4-5 лет и должность главного редактора. Я б охуела, наверное. Это же столько сил надо в себе иметь, столько успевать. Надо тренировать себя, повышать квалификацию, готовиться к росту. Не сидеть же всю жизнь так, как сейчас.

Наш вчерашний диалог с дедом:

— Покушать бы чё-нибудь можно?

— Давайте вам суп погрею, — нашла все-таки, что ответить, пока ребёнок орет и извивается у меня на руках, как уж на сковородке: дочь не хотела надевать штаны.

— Ой, да я этот суп каждый день ем… — поморщившись, парировал дед, желая отведать чего-нибудь новенького. Супу, между прочим, ещё не было и дня, абсолютно нормальный борщ.

Я взбеленилась:

— ЧТООО? &@₽#$%?!?!!1 Мне щас новый эксклюзивный суп идти варить??

— Фсё-фсё, ухожу-ухожу!

#личное #дневник #мысли #заметки

https://viewy.ru/note/69503766

Если когда-то у меня будет ребёнок (возможно, когда-то я решусь), то я точно приложу все услия чтобы он имел своё мнение и был просто здоровой личностью. А остальное приложится)

я больше не могу. тяжело. не могу больше притворяться, что все хорошо. не могу делать вид, что меня все устраивает. не могу прогибаться, подчиняться. не могу. не хочу. стоп. хватит.

три с половиной года, и у нас ничего не меняется. ощущение, что я живу в иллюзии счастья. да, мне бывает хорошо, приятно, любимо. но потом меня накрывает такая боль, что я ебала. каждый раз по новой. я ее чувствую, и будто каждый раз чувствую сильнее. это невыносимо. но я заглушаю боль как послушная девочка. а почему? потому что она только моя. моя, его это не касается…

но ведь он тому причина, разве нет, Катя? болезненные ощущения эмоций — это он. и признаться не могу. нет сил, или я не готова к тому, что услышу в ответ?

а что я могу услышать в ответ? " ты сама во всем виновата". вот что я могу услышать. при каждой ссоре — у нас во всем виновата я. потому что я — ребенок, который не умеет вести диалог. сука, как это вымораживает!

я могу вести диалог, но когда мне говорят откровенную хуйню — шок заменяет весь мой диалог. слова излишни, на их место встают эмоции. и эмоции далеко не положительные.

прав был психолог. я сама себя гублю. у меня есть уникальная способность к саморазрушению. чуть что, я прибегаю к ней и разрушаю все вокруг себя. видимо, я не создана для настоящих, крепких отношений.

#отношения #3 #5 года.

Нам, конечно, дико «повезло» с этими новогодними каникулами??‍♀️ Состояние такое, лишь бы лежать, максимально ничего не делая, забив на готовку, уборку и стирку, но… нет? Я с 30 декабря нормально не сплю (тот самый случай, когда можно сказать: «С прошлого года»?), днём тоже не могу заснуть, адреналин какой-то херачит страшно. А фсё почему? Да потому, что ребёнок простудился ДОМА* — бесконечные сопли потекли водопадом опять —, плюс у неё полезло одновременно несколько жевательных зубов, что сопровождалось периодическим долгим ором, какого ранее не наблюдалось совершенно. Мы, разумеется, знатно прифигели в этот Новый год, и только сейчас приходим в себя от всех навалившихся событий сразу.

__________

*Обычно мы не сидим в комнатах с окнами, приоткрытыми даже на микропроветривание, но т.к. в тот роковой день с мужем отправились в суд, а ребёнка оставили с моим папой, последнего сильно разжарило в нашей квартире (у нас правда жарко), и в наше отсутствие около часа он сидел с внучкой в комнате, приоткрыв немного окно. Ей, видимо, даже этого хватило, чтобы заболеть…

#личное #дневник #мысли #заметки

Всё чаще натыкаюсь на посты с подведением итогов года. Честно, за год случалось и хорошее и плохое, но к последним числам декабря я ощущаю себя обсалютно измотанной и обессилевшей. За этот год я успела выйти замуж, съездить на море, купить вместе с мужем нашу первую машину, погостить у сестры в Москве. А, ещё в самом начале года у нас дома появился наш шерстяной ребенок (я про кота). Это из хорошего. Из не особо радостного: украли почти что новый телефон, в связи с этим пришлось выслушивать унижение а полиции и 1,5 месяца терпеть спам и прочее от людей, которые всеми способами пытались разблокировать телефон; я очень много работала и это сильно сказалось на моем ментальном самочувствии. Я прямо ощущаю, что мне тяжело, что иногда мне хочется просто взяться за голову и разреветься. Начались проблемы со здоровьем: у меня обнаружилась инсулинорезистентность и, возможно, камни в почках (в декабре так и не успела сходить на УЗИ) и серьезные дефициты в витаминах. Просто дофига денег и нервов я потратила на все эти медицинские анализы и приемы врачей. И на работе прокатили с 13ой зарплатой, хотя ещё в начале декабря намекали на то, что она будет. И на эту зп я хотела купить новый телефон, т.к. после кражи я не стала сразу покупать новый, а старый у меня практически умер. Но денег нет, а соответственно нет и нового телефона.

Как итог: к 31 декабря я подхожу с нерешёнными проблемами со здоровьем, с расшатанными нервами и последними 15к на банковской карте. В последние пару лет (за исключением последних 3 месяцев) я чувствовала себя очень комфортно в плане финансов, а сейчас ужасно ощущаю себя ещё и из-за того, что денег тупо нет и приходится себя постоянно в чем-то ограничивать, но это особо не помогает. И ещё я не могу купить хороший подарок мужу на день рождения. У меня всё

и подарок кстати попал к адресату в нужный момент, ну, это прямо то, что было действительно хорошим подарком. не говоря о том, что это в принципе хорошо, само по себе, отдельно от контекста. а это значит что? что подарок охуенный, потому что я сама охуенная, когда меня не кроет самоедством и социофобией.
подарки, это же очень такое смыслово нагруженное. про "отдавать", "принимать", "делиться". я бы отдельно выделила "передавать". это не тоже самое, что "отдавать" или "делиться".
и вот конкретно в этом случае, когда я выбирала подарок, для меня произошло что-то важное в плане ответственности. это была приятная ответственность, не нагруженная, как бы сверху, а какая-то внутренняя, взрослая. во. именно. я поделилась не как ребёнок, а как взрослая, хотя вроде и то же самое — желание вручить, интерес к реакции, ожидание вот это. но внутренне — всё равно всё иначе было. любой подарок может не понравиться, разонравиться, не совпасть с получателем в моменте, и это совершенно нормально, и я никогда не переживала особо, что вот, мол, не понравится. ну бывает. и сейчас мог не понравится. но я об этом думала совершенно иначе. я не выбирала подарок по принципу "что бы человек хотел", а выбрала по принципу "что я хочу дать человеку". не то что бы я пытаюсь предугадать и угодить обычно, не. но тут я прямо точно знала, чем хочу поделиться. и я бы так ВООБЩЕ НЕ СМОГЛА БЫ, находясь в эмоциональном состоянии прошлой зимы, например.

это как будто я действительно взрослая, целая, классная и какая-то……самодостаточная. что я ценная сама по себе, и потому то, чем я хочу поделиться- априори классное и ценное. само по себе, даже если не будет оценено по достоинству. какая-то сторонняя оценка вообще не влияет на эту самоценность.
ну и конечно, я пошла вот по этой интуиции, и не просто попала в цель, а вообще так сложилось удачно — что я как будто исполнила маленькое желание, что важно- ведь я отталкивалась не от вопроса, что подарить, а от утверждения, что я знаю, что именно хочу подарить, – и это для меня что-то классное такое, как маленькое чудо. ну, со мной так не бывает обычно.

это вообще что-то важное (хотя и мелочь вроде) случилось такое. мой подарок самой себе под новый год.

так, я подарила сегодня один подарок, поэтому я подумала, почему бы мне опять не написать про свой шкаф :DDD
ёбнутая ли я? ну, может быть, конечно. но я действительно очень нежно люблю некоторые свои вещи, и могу действительно про них написать простыню, как делала про обувь или свою толстовку, уж не знаю, закрывается ли этим бесполезным действием какой-то гештальт или наоборот открывается какая-то ебанца. конечно я вижу в этом что-то очевидное, например как человек, который в детстве не владел вещами, которые хотел и выбирал бы сам. а ещё личным пространством и всем вот таким подобным и вытекающим. но это стандартные такие штуки для большинства.

короче.

этим шкафом что-то действительно закрылось, какой-то кусочек в важном пазле "дом".
он не крутой, не из массива дерева, не супер красивый, а самый обычный типовой советский шкаф, который мне, в общем-то всё равно внешне нравится, потому и взяла, собсно.
я знала что искать, потому что по глупости выкинула такой же (на самом деле в этом была утилитарная потребность, не просто так, но по итогу я пожалела, конечно. но может это и к лучшему, потому что предыдущий шкаф был сильно порезан для встраивания в коридор) и он совершенно такой же, даже ручки из того же материала, потому что есть другие вариации, с другим шпоном, конфигурацией и фурнитурой.

и вот, он стоит у меня, и вызывает стойкое чувство дома и теплейшей ностальгии.

и ещё…………….какого-то волшебства.

у меня никогда не было собственного шкафа, который мой полностью. а это как что-то из детской книжки: шкаф, в котором живут не просто тряпки, а какие-то истории, любимые вещи, воспоминания, коробочки со всякими сокровищами, именно как ты и видишь, например, родительский шкаф в детстве. я не только сразу закинула в него одежду, но и устроила там тайник для новогодних подарков и упаковки. надо ли говорить, как верещал мой внутренний ребёнок каждый раз, как я вспоминала, что вот там у меня КЛАД ВСЯКОГО ЧУДЕСНОГО. немного, конечно, но всё равно. а ещё к нему ключи даже сохранились. вряд ли прям буду закрывать, но прикольно же. у нас ни один ключ к мебели не сохранился.

а ещё он оказался удобным, каждая полка, и я не хочу в нём ничего менять.
я очень чётко чувствую, что возьми я что-то более современное, и простое по форме, что я бы ничего важного не приобрела, кроме, скорее всего, груды дспшного говна, которая начала бы меня бесить очень скоро; даже если бы он был новый, и собранный под заказ. а тут… что-то, что имеет смысл. больший, чем просто упихать шмотки. короче…. видно правильно сделала, что взяла.

Ты начинаешь думать о том, что хочешь ребенка. Разве ты сама еще не ребенок?

А потом приходишь домой и думаешь: "а смогу ли я сделать так?". Ответ очевиден. Тут либо твоя жизнь, либо его. Но если его, то твоя получается бессмысленной. Так вот. В чем тогда суть? В выученном неэгоизме?

I be feeling the same

In the club, in the rave

Everyday, everyday

You be testing my sane

(In time)

You’ve got a goddamn nerve

Everyday, everyday

You be testing my sane

The way you dismiss me

Will turn into missing me like I am yours

In time

The locks that you’re turning will break

And you’ll let me discover you more

And then

I won’t be lonely

And you won’t be silent

#писатель а #дневник а #мысли

…Вот вроде целый мир у тебя дома: и ребёнок, и даже его прадед престарелый в придачу, как подарок судьбы, а зимой все равно как никогда пронзительнее ощущается загнанность в угол. И только какие-то собственные иллюзии придают этому стоящий смысл.

#личное #дневник #мысли #заметки

муд по бедам с башкой в отношениях с людьми: ребёнок, который очень долго пытался быть взрослым, и обслуживать других детей (в том числе внутренних) выгорел, и кажется нуждается в походе к психологу.

муд по отношениям с людьми по факту: всё нормально, всё в естественном процессе, всё будет, кажется, ещё лучше. но это не точно.

муд по бедам с башкой в отношении себя: всё также чувствую себя бесполезным куском говна, способным только в эксплуатацию других людей, хотя внешне наоборот вроде всегда больше отдаю, на чём и погорела. тем не менее???

муд в отношениях с собой по факту: всё нормально, всё в естественном процессе, всё будет, кажется, ещё лучше. но это не точно.

Так забавно читать свои предыдущие излияния души. Такой чистый и наивный ребенок, которого постепенно умерщвляли.

Какая же все это глупость. Всё проходит, всё уходит. Время идет, ты переживаешь каждый свой этап. Начинаешь понимать тех, кого не понимал ранее. Менять себя, ради собственного блага.

Ну вот сижу я, расписываю тут это все и в голове мысли — зачем это? К чему? Какой смысл?

Дописывая эти слова я публикую запись и закрываю страницу.

Режим сбился неимоверно. По утрам невозможно оторвать голову от подушки. Ну конечно, как раньше уснуть, если ребёнок стал засыпать в 6 вечера, дрыхнет 1,5-2 ч и после необычайно бодр и весел? Неудивительно, что вчера мы все заснули ближе к 2 часам ночи

#личное #дневник #мысли

В очередной раз засопливил ребёнок, а я беспечно забыла, что обычно за этим следует мое больное горло и сопли с Ниагарский водопад. А как жеж, даже сейчас я не смогла отвертеться от этого завидного комплекта, насчитав 5-й раз с начала года, как я опять простываю. Столько муж и дед успешно минуют простудные болезни, тьфу-тьфу-тьфу, конечно, но… Пиздец, товарисчи, я негодую!! Я даже в беременность не болела, и до неё около года тоже…

Ебучие долгие прогулки на улице, на которых ты вообще не успеваешь понять, где тебя может незаметненько продуть

#личное #дневник #мысли

2 штуки: 1.перегрузив почти все книги со стенки в коробки, я поняла, что это была хуёвая идея. для начала я охуела, хотя понимала, что их очень много. потом я поняла, что там не так много можно спокойно выкинуть. закралсь мыслишки, что я много на себя взяла. и так живу на коробках, а теперь вообще непонятно что на непонятно сколько лет. так и представляла, но не в таких масштабах. но дело привычки, лучще же хоть какое-то продвижение, верно? 2. вдруг осознала, что начала и возглавила этот кипиш. это не тоже самое, что если бы я продолжала ходить и возмущаться, мол, сколько всякого барахла лежит мёртвым грузом. я просто начала, и мне не запретили ничего делать, мне помогают. это типа…. я не ребёнок теперь что ли?

а не, 3 штуки.

когда я заказала кучу фигни на алике, я как-то не думала, что мне будет это всё неудобно забирать в пятёрочке (мне виделось это проще, чем оказалось), в конечном итоге это как-то запарно, и я вообще думаю, платят за это кассирам или нет, потому что неудобства много, а это вообще не их работа. для этого есть почта или постоматы. для них это явно лишнее.

и вот мне наконец-то пришёл заказ на почту, и я офигела, хотя вроде логично — мне собрали всё в одну большую посылку. так что я как маленький ребёнок с большим пакетом с подарками довольная пошла домой.

Мне 25, в январе 2022 года будет 26 лет. Я замужем, и логичным продолжением нашего союза были бы дети. Но я не знаю, готова ли я. Не понимаю, что смогу им дать. Что делать со своей жизнью при появлении в ней ребёнка? Я понимаю, что я в каком-то отдаленном будущем хотела бы детей, но правильно ли отдалять это будущее? Ведь быть родителем в возрасте — это тоже очень не легко. Мне дико страшно резко менять свою жизнь, брать на себя ответственность за рождение и жизнь другого человека. Мне страшно смотреть на знакомых девочек, у которых была насыщенная, полная интересных вещей жизнь, и которые словно стали машинами по выращиванию детей. Их дети постоянно в их инстаграммах, аля первый прикорм или как отлучить ребенка от груди, как они не спят ночами и как у ребенка поднялась температура. Я смотрю и понимаю, что они всю свою жизнь отдали ребенку. Конечно, есть мамы, которые начинают развивать свои хобби, находят дело по душе, ребёнок, несомненно, важнейшая часть их жизни, но при этом они остаются собой, личностью, интересной личностью. Таких очень мало. Так вот к чему я всё это веду: мне страшно стать такой мамой, как первый тип девушек, описанных мной, страшно отказаться от себя. Но и стать мамой — пофигисткой и не додать чего-то ребенку тоже страшно. Неужели все девушки сталкиваются с этой мыслью? Как действительно понять, когда я буду готова к появлению в нашей с мужем жизни ребёнка? Что делать, если я сама до сих пор чувствую себя порой ребёнком? Слишком много вопросов, на которые у меня пока что нет ответов.

ПОТРАЧЕНО:

• детская мега удобная и легкая прогулочная коляска с реверсивным блоком, к которой, правда, пришлось докупать отдельно продававшиеся колёса большего диаметра, увеличивавшие ее проходимость;

• свежий суп, приготовленный мной вчера с горем пополам, потому как ребёнок ныл, стоило мне подойти к плите, и который муж решил оставить остывать, чтобы не давать нагрузку холодильнику, в результате чего суп за ночь при включённом отоплении прокис;

• запись на сегодня к педиатру, т.к. я напрочь забыла о ней, мыслями погрузившись в историю похищения вышеупомянутой коляски, вспомнив про врача аккурат в то время, как нас, вообще-то, должны были уже принять у неё в кабинете.

Продолжаем в том же духе.

#личное #дневник #мысли #декрет #полный пиздец