плохой план на утро: вникнуть в свой бюджет, охуеть.

с одной стороны ладно, что 2/3 моих расходов это то, что я дала в долг, т.е. оно вернётся

с другой стороны- вернётся ли?

мда

Я думала, что сейчас просто депрессивный эпизод и что он скоро кончится, как это случалось до. Но в этот раз все затянулось. Я практически постоянно будто с дырой в груди, мне неуютно, пусто. Я плохо чувствую себя каждый день. Хотя бы утихли мысли в голове, потому что до этого я 247 слышала свой голос, который твердил, что мне нет смысла жить, что все просто поскорбят и заживут дальше, что я порой обуза для близких, что в целом их жизнь не сильно изменится от моего ухода. Если раньше меня держало в руках то, что я не должна делать близким больно своими суицидами, то сейчас эта грань стрелась. Неплохо держит в руках ответственность за котят. Все-таки они уже сильно привязаны ко мне, к А. Скорее пополам. Иногда думаю, расстанься мы, как делить котов. Да, они сами нас поделили. Локи шарахается от моих поглаживаний, хотя не против почесов и сам приходит порой, но ему просто не нравлюсь я. А Феня чисто мой сыночек, всегда рядом. Сегодня утром спрятала лицо под одеялом, потому что Феня приходит сопливым носом тыкаться, так он капал лапами одеяло, пытаясь отыскать лицо))

Внутри все время была буря, что я проживаю жизнь впустую. Смысл жизни, который я ищу с нового года, так и не отыскался. У всех вокруг есть люди ближе, люди интереснее. Пока что на моей практике не было такого, чтобы кто-то сделал выбор в пользу провести время со мной. А я всегда мечтаю о таком. Всю жизнь. Даже когда я плохо себя чувствовала, А. все равно шел к друзьям. Я не раз ему говорила, что меня задевает такое, когда я плохо себя чувствую и хочу, чтобы он был рядом, но он не видит в этом обидного. Вот и поговорили, называется))

Я чувствую себя опущенной, никчемной, даже плохим человеком. Порой хотелось бы жить одной. Иногда кажется, что быт меня уничтожил. Просто останавливает страх не справиться финансово одной. Хотя, если я не буду откладывать на свадьбу, то вполне смогла бы жить в плюс, а не от зарплаты до зарплаты, выходя в ноль даже со списком расходов. Меня угнетает быт. Когда я дома одна, дома чисто и тихо, еда есть на несколько дней. Но дома с А. мне становится тяжело. Он совсем себя запустил, перестает за собой ухаживать. Помылся — уже спасибо. На столе вечно грязные тарелки, кухня усрана, еда улетает с бешеной скоростью. Я уже не хочу ничего готовить. Не хочу видеть эту грязь. Я устала, не могу больше. Я прихожу домой и хочу плакать, потому что это вторая работа. Мне постоянно приходится говорить А., что делать (помыть посуду, пропылесосить и т.п.), меня пиздос как раздражает, что он не может сам додуматься до этого. Я мечтаю, чтобы он видел грязную чашку на столе или крошки и сам брал и мыл это, а не когда я сказала 15 раз, он проигнорировал, я начала делать сама, после чего он вырывал и домывал сам. Ему вполне нормально зарастать мусором, а потом за один день долго убираться. Вместо того, чтобы постоянно поддерживать чистоту.

Последнюю неделю я в апатии. Но кажется, что в апатии только к А. Что он не говорит, что не сделает или сделает — все не так. Апатия скорее к самому человеку, а действия вообще раздражают. То котлеты я готовлю не так, то рис его мама варит лучше. Даже не так. Мультиварка его мамы варит рис лучше, чем наша. И дело не в разных сортах риса, а в магии мамы. Вот так. Пошел нахуй. Устала. Только я прихожу в себя, только начинаю оживать, как он выдает вот такую хуйню про рис, например. И все, как отрубило. Видеть не хочу. Я уже не понимаю, люблю ли его. Это не нормально, что в голове желание, чтобы он уехал на пару дней куда-то. Может, я просто устала. Может, скопилось нервное напряжение, потому что не была два года в отпуске и пережила много говна, а он самый близкий раздражитель, вот и акцентируюсь на нем. Не знаю. Мне правда жаль. Он же не со зла так делает. Сегодня утром надела платье, накрасила глаза. Сажусь в машину к нему, жду комплиментов. Нет, даже не смотрит. Настроение улетело, как сдувающийся шарик, вот именно так. И он говорит "ты сегодня опять без настроения?" Молчу. А что ты сделал для моего настроения? Ты сделал меня счастливой? Ты обнимал меня утром, когда я просила? Ты собрал мне завтрак на работу? Ты сделал мне комплименты? Хоть что-то сделал???? Столько всего хочу сказать ему, вылить всю ненависть, всю боль из дыры в груди. Но гороскоп говорит Весам не ссориться сегодня ни с кем. Молчу. Так едем на работу. Так пройдет еще день. А в пятницу идем на встречу со свадебным кондитером. Уже не знаю, надо ли.

Ещё пару месяцев назад високосный год казался мне не таким уж високосным.

Любимая работа, в компании, в которой я мечтала работать.

Человек, рядом с которым мне хорошо и это полностью взаимно.

Пик пандемии, нашумевшая и настоебенившая всем самоизоляция обошли меня стороной. Никаких перерывов в работе, никакой удалёнки и сокращения. С оптимизмом и верой в себя, в своё светлое будущее, я вставала и ехала трудиться в офис.

Я придумала идею для бизнеса, с моим сердечным другом мы сделали всё для её реализации. Безумно рада, что мы вместе, без него ничего бы не получилось. Теперь мы партнёры во всех смыслах и мне это нравится. Наконец-то у нас есть что-то важное, нужное людям, наше, совместное. То, во что вложено две души, неимоверное количество сил и средств.

Мне повезло и меня пригласили работать в другую компанию, именно на ту должность, о которой я мечтала, сфера, в которой я хочу развиваться, то место, где я могу построить карьеру.

Взвесив всё и приняв окончательное решение, я уволилась из уже полюбившегося уютного офиса компании моей мечты и двинулась в неизвестную новую жизнь, покорять новые вершины, ставить новые цели и добиваться их.

Меня не пугало ни расположение офиса и трата времени на дорогу, ни отсутствие как такового рабочего места, т. к. отдел новый и всё ещё не оборудованный должным образом, ни какое-то смазанное обучение и подвешенное состояние на протяжении 3-х недель. Неизвестность меня манила и заставляла действовать, переступать через себя и убеждать, что это временные трудности.

Но я расклеилась. Я вымоталась. Год без отпуска дал о себе знать. Бывают люди, которые годами работают без продыха и не жалуются. А я честно признаю, что я не из таких.

В этот момент со мной случилось то, что я думала со мной точно не случится и не коснётся ни меня, ни мою семью. Нас заперли на самоизоляцию, как контактировавших с больным коронавирусом.

О долгих ожиданиях врачей для сдачи анализа, инкубационном периоде и 14-ти дневной душегубке в домашних условиях можно рассказывать вечно.

Сегодня 8-й день как я сижу на больничном без каких-либо симптомов короны и жду когда приедут врачи взять первый (!) тест, т. к. в самом начале брать отказались в виду того, что инкубационный период и тест может не показать ничего.

Моим возмущениям и отрицанию того, что я должна сидеть дома, когда у меня полно работы и вообще я только-только устроилась, не было предела. Но спустя время я успокоилась и нашла плюс.

Я отдохну, вволю высплюсь, наведу порядок в доме и в голове, наберусь сил и выйду на работу нормальным человеком, не замученной и обессиленной, а готовой вгрызаться в работу и показывать успехи.

Всё бы ничего, но наличие большого количества свободного времени приносит с собой не только лень и прокрастинацию, но ещё и тревогу, страх, беспокойство.

Появляется немало вопросов.

А вдруг анализ будет положительным и меня запрут ещё на 2 недели? Что если руководство будет косо смотреть и перестанет воспринимать меня всерьёз? Как я выживу без зарплаты? У нас столько расходов на бизнес. Может мы выбрали не самое удачное время? Как быть с предстоящими днями рождения? У меня ведь совсем не будет лишних денег. Остались моменты по работе, которые пришлось переложить на коллег, но отвечать в случае чего всё равно мне. Вдруг что-то пойдёт не так? Всё — таки мне нереально сложно на новом месте, а все трудности ещё впереди, я чётко это осознаю. На улице как назло погода шик, но я не могу уехать в выходные на природу. Ещё одна подруга вышла замуж, а я всё жду предложения. Мне не хватаетутешения и поддержки близких, рядом нет никого кто бы проявил участие. Год такой не лёгкий. Кажется, что конца и края нет моим переживаниям.

Но я знаю точно, что эта эмоциональная мясорубка когда-то закончится, я смогу взять себя в руки и направить энергию в правильное русло. Не важно високосный год или нет, дерьмо случается с каждым, не может всегда быть хорошо. Я была счастлива в первой половине года, когда кому-то приходилось хуже, теперь моя очередь снова встать на старт и сделать рывок вперёд.

Норвежский государственный оператор азартных игр Norsk Tipping снова ужесточил ответственный контроль за азартными играми, и теперь игрокам предоставляется обзор игровой активности при входе в свои онлайн-аккаунты.

Оператор отметил, что эта сводная информация об игровой активности была доступна на счетах игроков в течение нескольких лет, но до сих пор игрокам приходилось посещать ее самостоятельно.

«Теперь мы собираемся активно показывать клиенту его чистую активность в течение последних 7, 30 и 365 дней», – объяснила ответственный игровой консультант Таня Свин. «Мы считаем, что это может повысить осведомленность о расходах и доходах».

Решение о введении «активного просмотра» истории азартных игр было принято частично в результате разговоров с клиентами, которые потеряли значительные суммы в азартных играх.

Свин сказал, что, когда им сообщают об их азартных играх, этих игроков просят оценить, сколько они потеряли в прошлом году.

«Для них характерно угадывать только половину их фактической потери», – пояснила она. «У многих есть "ага момент", когда они узнают фактическую сумму, а затем хотят изменить свое поведение».

Первоначально обзоры счетов будут отображаться автоматически один раз в неделю, но клиенты могут изменить частоту, чтобы они отображались ежедневно или ежемесячно. Сводка также связана с полным анализом расходов клиентов.

Первоначально эта функция будет введена для онлайн-каналов Norsk Tipping, для клиентов, играющих в онлайн казино, бинго или спортивные ставки.

Свин сказал, что оператор также работает над созданием аналогичной системы для наземных каналов с целью обеспечения того же функционала до конца 2020 года или в начале 2021 года.

Хау ду ай рифма, да?

Прошло аж целых четыре месяца Карл пока меня здесь не было. И, конечно, сейчас уже многие моменты благополучно пережиты (и хотела написать забыты, но, к сожалению, не забыты). Может, когда-нибудь мне захочется врнуться к ним и обсосать, а пока пусть остаются в прошлом десятилетии.

Я конечно пришла сюда, чтобы для себя самой оформить мысли о прошедшем годе в целом и сформулировать цели на этот. 2020 очень страшная цифра, помню, мне в лет 12 казалось, что это так космически далеко, и я уже буду взрослой. Ну что, вот я и взрослая, сижу в блоге в 7 утра и пишу свой полудневник, ноес.

Задачи и обещанки на 2019:

Обязательно сгонять в Париж и ещё как минимум в два других направления (пока не определилась, но хотелось бы опять разнообразия, чтоб не только Европка).

Разгрести всю хуйню, до которой я довела себя, а именно пойти в зал и заняться собой (да, каждый год обещается, естественно, но сейчас уже есть и ресурсы времени и бабла). Кстати я уже даже нашла себе зал и охуительную программу и зал ваще через дорогу, короче сижу такая я уже вспоминаю, где мои кросы и треники, теперь я фитнестёлка, всем стоять не двигаться.

Пойти в автошколу и сдать на права. Конечно, хотелось бы тачку, но ни в жизни я даже на допотопную телегу не заработаю, если собралась добавить себе две вышеуказанные статьи расходов. Но тачка это охуенно удобно и просто заебись, поэтому оставим её в проекте на ближайшие года 3.

Ну штош, из трёх обещанок на 2019 я выполнила две и бесконечно горда собой по этому поводу. Я сгоняла как минимум в три направления, среди которых вполне себе был Парыж :D и не Европка, и пошла (!) впервые в жизни (!) в спортзал. Что было на самом деле довольно просто. Я просто проснулась утром с мыслью, что мне неприятно на себя смотреть в зеркале, и после утреннего занятия я просто зашла в зал через дорогу и купила там абонемент на занятия с тренером. Ну что, два месяца ещё не срок, но я чувствую, что себя не пересиливаю, и мне нравится, и я не собираюсь останавливаться. Так что вишмилак, такая вот я фитнестёлка.

Самое яркое событие 19го - это, безусловно, моя спонтанная мафия, которая задумывалась как спикин клаб для студентов, а переросла в грандиозные тусовки и головную боль моих соседей. В моей квартире подчас было человек 20ть и это было фейерично. Я познакомилась с оочень многими людьми, некоторых из которых сейчас абсолютно искренне я готова называть своими близкими друзьями.

На личном фронте с переменной облачностью :D Я выздоровела абсолютно и полностью от своей болезни под названием "пиздострадания по бывшему", и медленно но верно провела год под девизом "не шлюха, а исследователь". Были там, конечно, неприятные моменты, но исследования не всегда ведь должны заканчиваться успехом. В остальном, я считаю, что всё-таки опыт это самое ценное, что можно приобрести. Ну, или если кто-то такая же наивная пиздень как я - это умение переставать привязываться к людям. Всё, естественно, в первую очередь зависит от людей. Но не ждать от них ничего и не додумывать, а просто наслаждаться моментом - вот она цель моих исследований. Будем считать её частично достигнутой.

Я почти уехала в Испанию, кстати. Была такая маза и были даже билеты, если бы не внезапные решения не будем показывать пальцем какой авиакомпании. В конечном итоге как-то так грустненько разрешилась эта история тем, что отбила мне всю тягу к путешествиям и на ближайший год я много не планирую на этот раз. Ну что ж, 19му кости перемыли, осталось оформить свои цели на 2020.

Итакс, путешествия. Есть конкретная цель одна, зато какая. Я решила, что раз уж я вся такая вэримач английский преподаватель, то самое время сыбаца в Британию и повысить квалификацию за свои родненькие кровные денежки. Ну, или сделать самовложение по-другому. Так что сейчас, за счёт неопределённой дальности этих планов, главное не пробухать всё вышеуказанные кровные и родненькие.

С мечтами про права и машину я довольно спокойно распрощалась, так что повторяться не буду. Зато хотелось бы поддерживать и дальше цель про занятия собой. Не только в контексте тренажёрки. Заниматься собой во всех планах: и физическом, и интеллектуальном, и психологическом. Надо ставить на места своих тараканов. А то они, как и я, не сильно любят порядок. Ну, и явно меньше пить, да.

В этом году я решила, что пора реализовывать себя в своих увлеченческих планах, поэтому я точно выпущу альбом или хотя бы ипи нашей маленькой андеграундной панк рэпточки йеей. Всем лежать не двигаться не разрешается, придётся подпевать хдд

Ну и собственно к каким мыслям я пришла на исходе 19го. К тем, что одной быть в итоге не хочется. И хочется, чтобы можно было вернуться поздним вечером домой, уткнуться в кого-нибудь тёплого и послушать да хоть что. Только не в кого-нибудь угодно, а в человека, с которым хорошо и которому хорошо с тобой. Самое главное только не искать такого человека в каждом.

Ну что ж, итоги подведены, оливье недоеден, ведьмак недосмотрен. Пойду исправлять ситуацию. Всем замечательного года.

Кстати же!

Мы тут не так давно гуляли с собакой, Мужчина завел разговор о том, что обсуждал со своей подругой ее ситуацию - она уже долго живет с мужчиной, который не горит желанием брать ее в официальные жены. Мы поболтали об этом и я отыскала в себе небывалую храбрость - спросить о том, когда же он сам решится на сие действо, потому как, судя по всему, на нашу годовщину он делать этого не собирался (а я так была уверенна! ах).
Оказалось!
Мужчина все уже придумал.
- Если ты хочешь только сам факт, я могу и прямо сейчас это сделать. Но мне хотелось бы, чтобы такое событие нам запомнилось. А для этого придется немного ждать.
План таков: в его первый ближайший отпуск - аж зимой - мы едем знакомиться с моими родителями. Вторую часть отпуска он возьмет весной, когда потеплеет, и мы отправимся в Азию (подробнее не говорит), там он тоже что-то уже придумал и даже уточнил цену сего удовольствия. Во время данного сюрприза событие и произойдет. Ничего больше не рассказал. Огорчился, что хотел сделать полный неожиданный сюрприз, а теперь раскрыл половину карт.
Зато мне стало спокойнее. Мы живем вместе почти 9 месяцев, я давала ему год, чтобы решиться на этот шаг, и он все медлит и медлит. Я переживала! Потому что свои границы нужно держать. Сдалась, потому что обстоятельства объективны - он дважды за время нашей совместной жизни сменил работу (по разумным причинам), бегая полтора года без отпуска, план разработан, время намечено, составлена даже примерная смета расходов. И я таки хочу праздник! Хочу красивое предложение!

Сегодня подбила итог трат за июль. М. в печали и нервах.
До весны нам нужно откладывать определенную сумму ежемесячно, чтобы скопить на всю эту прелесть, а растраты выходят неслабые даже сейчас. Ходит теперь в переживаниях.
И у меня первый позыв, конечно же, крикнуть мол я помогу, давай я пойду работать по субботам во время учебы. Но я благоразумно молчу и говорю только, что в нем уверенна, что все будет хорошо и что у нас все получится.

Женщина имеет одну опасную привычку. В энергетическом смысле отдавать «последнюю рубаху» и оставаться ни с чем. Причем не всегда это вызвано именно необходимостью кому-то помочь. Иногда мы так отдаем последнее тому, кому это не особенно нужно, чтобы быть хорошей, в надежде получить любовь, а иногда просто по глупости. Просто не заметила, как все случилось.

Часто процесс такого отдавания полон энтузиазма, она на «волне», ей легко отдать. А потом она словно резко падает вниз, оседает на мель. Назовите как угодно, но энергии больше нет. Ни для кого.

И вот она остаётся пустой, истощенной, практически «голой», беззащитной. Непонятно, куда бежать, и хватит ли сил вообще куда-то добежать. То ли на какую-то горячую линию звонить, мол, завезите женской силы, заправьте, пожалуйста! То ли розетку какую-то найти и хоть немного зарядить батарейку. Только знать бы, где такая розетка.

Обычно мы понимаем, что опустошены, слишком поздно, гораздо позже, чем следовало бы. Когда последние силы уже потрачены, а новых нет. И в данном случае было бы полезно иметь некие критерии, красные лампочки, которые бы загорались, предупреждая о скором опустошении. Вот было бы удобно, если бы у женщин, как у автомобилей, начинала мигать лампочка, когда их силы кончаются. Тогда можно было бы вовремя зарядиться и наполниться, без ущерба для здоровья и окружающих. Но мы устроены иначе.

Обычно мы свои силы оставляем целиком и полностью, иной раз уходим в минус и лишь потом понимаем, что надо было отдохнуть и зарядиться. И словно эти самые автомобили, «встаем» в самый неподходящий момент посреди дороги и тем самым мешаем другим, создавая пробки и собирая проклятия — неужели не могла вовремя заправиться? А кроме того разрушаются и наши планы, мы куда-то не успеваем и проводим много времени зря, ожидая помощи и восстанавливая собственную работоспособность.

Ведь гораздо проще и быстрее было бы вовремя залить топливо. Ключевое слово – вовремя. Понять, что топливо подходит к концу – и заправиться.

В итоге нам приходится тратить гораздо больше сил и нервов на собственное восстановление. Это ужасная привычка — сжигать своё «горючее» до последней капли, не заботясь о завтрашнем и даже сегодняшнем дне. Не заботясь и о близких, ведь наша энергия – это их «пища». Мы своей энергией дом наполняем, ее же в любимых людей вкладываем. Не заботясь о самой себе, вообще о себе забывая, откладывая себя в самый конец очереди страждущих. Только вот как этих страждущих принять и как им помочь, если у вас самой нет никаких сил? Можно ли как-то распознать, что твои силы на исходе? Да, если научиться себя слышать и понимать. Да, если отслеживать свое состояние. Да, если жить в «ручном» режиме, а не на автопилоте.

Есть много разных признаков того, что близится эмоциональная яма. Расскажу самые часто встречающиеся.

Итак, вам срочно необходимо заправить свой бак, если:

1. Вас раздражают другие люди. Неважно, близкие или незнакомые, может быть, вы просто видите случайные публикации в соцсетях от незнакомцев, и даже они вас раздражают, что уж говорить о близких.

2. Вы плохо спите по ночам от разных мыслей, не можете заснуть (и невозможность полноценно отдохнуть ночью ещё сильнее опустошает вас). Бессонница — всегда признак истощения.

3. Вы неважно выглядите. Наше эмоциональное состояние и наполненность читаются во взгляде. Если же он потух — значит, пора на заправку.

4. Вы слишком мало едите или вообще забываете поесть. Некогда вам, не до того, есть дела поважнее, нет аппетита. Вот и ходите с пустым баком и пустым желудком.

5. Вы едите слишком много, не разбирая, что именно попало к вам в рот, не ощущая вкуса пищи. Опасный признак, к тому же приводящий к излишнему весу и пищевым расстройствам.

6. У вас проблемы с приготовлением еды — она получается невкусной или не получается вообще. Готовить нет желания, настроения. Обычно это говорит о том, что необходимо чем-то себя наполнить как можно скорее.

7. У вас дома умирают комнатные растения. Вы вроде бы все делаете, а они никак не хотят расти и жить. Обычно такое бывает у женщин, которые с собой и своей женской сутью не в ладах. И это симптом того, что пора заняться собой.

8. У вас нет желания совсем заниматься с мужем любовью. Вот просто нет и все. И любые намёки, прикосновения — вас сильно раздражают. Это может и не быть симптомом, если у вас всегда были небольшие потребности в сексе, либо вы с мужем придерживаетесь воздержания. Но если обычно такое желание бывает, а тут вдруг раз — и долго его нет — это звоночек. Но заставлять себя не надо. Сперва надо заправиться.

9. Вы болеете. Иногда это единственный способ нашего организма достучаться до нас и выпросить для себя перерыв. Насильно уложить вас в кровать и заставить отдохнуть. Поэтому любые нездоровья — головная боль, насморк, кожные проблемы — это всегда звонок о том, что о себе нужно срочно позаботиться.

10. Вам все лень. Когда не хочется мыть посуду, убираться и даже принимать душ — это признак серьезного утомления. Особенно если вы чего-то даже хотите, но никак не можете себя заставить — значит, вам необходим правильный отдых, не просто в телефоне посидеть.

11. Депрессивные и пессимистичные мысли. Замечаете в своей голове такой настрой? Срочно-срочно-срочно начинайте наполнять себя энергией, пока все эти мысли не материализовались.

12. Вы никак не можете проснуться утром и постоянно хотите спать. Это сигнал переутомления, опустошенности — и сердца, и топливного бака.

24 признака, что ты уже на грани

13. Вы срываетесь на близких. Если вы вдруг кричите на мужа, детей, родителей — здесь явно что-то не так, причём уже давно. И близкие не при чем. Просто вы обесточены, и страдают от этого все.

14. Вы не хотите общаться ни с кем. Женщины любят общаться. Конечно, кто-то только с близкими, а кто-то — со всеми подряд. Но если женщине не хочется разговаривать вообще, и длится это больше пары часов — скорее всего, что-то не так.

15. Вы не хотите ухаживать за собой. Когда вам лень расчесать волосы или переодеть испачканную майку, не хочется наряжаться, когда вы уже сто лет не приводили в форму брови и не наносили крем, это симптом истощения в опасной фазе.

16. Вы все деньги тратите на других. Дали вам зарплату или муж выдал кучку денег, вы пошли в магазин. Что купили? Дочке платье, сыну Лего, мужу рубашку, домой занавеску, продукты, квартплата… И деньги кончились! А себе? Ничего. Ничего не понравилось, денег не захватило, времени не было. Опасный симптом!

17. Вам ничего не хочется. В магазине вас ничего не трогает для себя — ни платья, ни обувь, ни заколочки, ни книжечки. Вас спрашивают, что вам подарить, а вы не знаете чего захотеть. Осторожно! Опасное состояние!

18. Вы себе не нравитесь. На такое тело не хочется ничего покупать, такое лицо не хочется красить и такие волосы не хочется заплетать. В зеркало смотреться не хочется, а тем более фотографироваться. Тревожный признак! Да, может быть вам есть куда стремиться в своём внешнем виде, но если он вызывает такие чувства, то это повод задуматься о своей наполненности.

19. Повышенная тревожность. Чувствуете чрезмерную панику и стремление все контролировать, чего бы это ни касалось? В груди беспокойство, страх, волнения — и делать ничего не можете? Значит, опустошены и нет внутри силы, способной помогать вам и вашим близким, защищая их.

20. Удобная одежда. Выбираете одежду не по принципу «нравится», а по удобности, чтобы можно было и потолок побелить, и побегать за собакой, и пол вымыть, и руки об подол вытереть, и чтобы испачкать было не жалко? Кажется, вы свернули не туда…

24 признака, что ты уже на грани

21. Слишком быстрый темп. Чувствуете, что не живёте, а бежите — то на работу, то в детский сад, то за трамваем? И даже в ванну ходите почти как в армии — успеть за 60 секунд все? Значит, пора замедлиться и отдохнуть.

22. Слишком много «надо» в голове? Надо это и то, должна сделать это и вот это, обязана тут и там… Берегитесь, это признак того, что вы идёте не туда и не так.

23. Все сама. Как только в вас возникает желание сделать всей самой, потому что никто не сделает нормально, как только вы начинаете думать о том, как жаль, что вы всего одна, лучше бы вас было хотя бы две или десять, как только вы перестаете просить помощи и доверять — вы очень быстро сжигаете все накопленное. Поэтому это тоже опасный сигнал и предвестник. Захотела сделать все сама? Будь готова интенсивно себя наполнять, тоже сама. За тебя вот это точно никто не сделает.

24. Обсуждения и осуждения. Поймали себя на том, что кому-то перемыли кости? Обсудили правительство, соседок и звёзд, осудили всех, кто неправ? Считайте, что одним махом сожгли все свои силы. В этот момент вам может быть даже хорошо и весело, а следом придёт полное опустошение.

Увидели себя в каком-то из пунктов? Срочно на заправку. Срочно дайте себе возможность полежать в ванне без чувства вины, найдите возможность прогуляться на природе, и лучше в одиночестве, почитать книгу, посмотреть фильм.

Сделайте что-то приятное и бесполезное во всеобщем понимании – потому что на самом деле это и есть самое полезное. И если вы будете это самое полезное игнорировать в угоду более социально одобряемому — ждите беды.

Часто девочки, которые несколько лет прожили непонятно как, безо всякого топлива, в режиме «надо-должна-обязана», работая с утра до ночи без выходных, думают, что все это напряжение можно компенсировать за две недели отпуска. Год гробишь себя и своё здоровье чрезмерными нагрузками, а потом две недели на пляже и как новенькая. Но это так не работает.

Я знаю очень много случаев, когда женщины увольнялись с таких высасывающих все силы мест и … Год-два-три ничего не делали. Вообще. Спали, ели, даже дома лень что-то делать. Полнейшая деградация? Нет. Симптом того, что они перерасходовали собственные силы на несколько лет вперёд. И организм требует отдыха в такой категоричной форме. Если ему это дать и не испытывать вины — со временем силы снова появятся. Если конечно, наполнять себя, беречь, холить и лелеять. Но лучше не допускать таких ситуаций.

Не ждите полной остановки двигателя и всех систем! Как и с машиной, постоянно занимайтесь собой и заботьтесь о себе. И следите за тревожными звоночками, отслеживайте признаки своего опустошения. Помните, когда вы заботитесь о себе, тем самым вы заботитесь и о ваших близких! Особенно актуально это для мамочек, которые привыкли себя забросить подальше на много лет и надеются, что смогут таким образом сделать кого-то счастливее.

Нашли у себя хоть один признак? Займитесь собой прямо сейчас. А если признак не один? Отложите все и сразу. И окажите самой себе скорую помощь.

Мы, в общем, опять взяли котёнка, в этот раз не прямо из питомника, а из зоомагазина. Взяли побольше, ему 4 месяца, серебристый шотландец с прямыми ушами. Неделю с ним как-то прожили, он оказался очень сообразительным, правда, приучить его к когтеточке сперва было проблематично. Потом как-то справились, он в целом привык, без нас дома просто спал, а ночами бесился. Назвали Ватсоном, помёт у заводчика был назван на букву В, ну мы решили не нарушать правил и взяли ему это имя.

В том же зоомагазине в это время осталась его сестра, тоже шотландка, только уже чёрная цыганка с прижатыми ушами. Зоомагазин обещал сделать скидку, если заберём и её, тем более что они из одного помёта, им, дескать, не будет скучно и всё такое.

И вот я её забрала домой, принесла, а Ватсон сперва её даже не узнал. А она походила, понюхала, увидела чужие игрушки - и всё, понеслась! Ватсон просто сидел в шоке, глядел то на эту безумную женщину, то на меня и как будто спрашивал:"Кого ты в дом привела? Зачем? Мирно же жили!" И вот спустя несколько часов они играют в догонялки, а я смотрю на это безумие и думаю, что сестричка его и вправду активнее и безбашеннее, чем Ватсон.

А сколько ещё на них расходов предстоит: прививки, кастрация, стерилизация…котогостиница, так как скоро у нас отпуск.

Вовремя себе подарки сделали, что уж говорить :)

Но я опять с котиками. И эти котики мне нравятся гораздо больше, чем тот малыш. С ними всё как будто на своих местах, что ли.

Еще одна неделя подходит к концу, стараюсь больше занимать себя чем-то, или работа, или прогулки с друзьями/близкими, просмотр сериальчиков или готовка.

С последним у меня какие-то особые отношения - если хочется отвлечься, или просто прогнать негативные мысли из головы - начинаю что-то готовить, желательно не просто к следующему приему пищи, а заранее. В последий раз дошло уже до сбора судочков наперед…

На самом деле чувствую себя нормально, стараюсь сейчас больше не вгоняться в апатию просто обдумывая что бы мне хотелось и как, а стратегически мыслить и пытаться искать пути решения проблемы или хотя бы альтернативы.

Например, понимаю, что снять жилье сейчас не смогу из-за финансовой составляющей - хотя, с другой стороны, есть возможность снять с соседкой, или вообще путешествовать этот год и, так сказать, искать любовь, а уже потом смотреть относительно жилья. Хоть путешествия никуда не денутся, но именно сейчас идеальное время - график работы позволяет, плюс есть доход, нет семьи/детей из-за которых пришлось бы отказываться от всего этого. В последствии, конечно, надеюсь, что все это будет - поэтому надо ловить момент сейчас… Хотя и с семьей и детьми оно не особо от меня убежит.

Очень хотела собаку последние полгода, но опять же понимаю, что пока сама о себе не могу нормально позаботиться и материально, и физически, лучше не портить жизнь щенку. Опять же, очень много людей заводят домашних питомцев и не паряться, но с моим завышенным ощущением ответственности лучше не нужно, во всяком случае пока.

Стала больше загоняться из-за денег, т.к. сейчас очень много расходов и все уходит просто в ноль, а раньше удавалось довольно таки неплохо отложить, пусть и в ущерб себе конечно, но можно. Думаю сейчас как-то попытаться бросить силы на закрытие долгов, а уже потом как-то думать о том, как откладывать… Да и вообще, хочу пересмотреть как-то систему учета и трат, возможно смогу более осознанно и обдуманно вести все это дело и смогу хотя бы понимать, как с финансами на самом деле обстоит ситуация.

Морально готовлюсь к встрече с психотерапевтом, стараюсь особо себя не накручивать, но некоторые опасения все таки есть. Что ж, больших надежд питать не буду, просто будем пока плыть по течению и пытаться выжать из этого всего удовольствие и радость.

2018 был очень насыщенный год. Как хуйнёй, так и абсолютно прекрасными событиями.

Из хорошего:

я сгоняла аж в три разные страны, среди которых Украина, Китай и Латвия, и как бы я понимаю, что Украина и Латвия это типа мех будни, но нифига это не будни, в 2017 я вообще из Бульбалэнда не выбиралась, так что ура.

я собрала себе очень приличную базу студентов на репетстве и подняла наконец ставки и вообще денег заметно стало больше и занятости тоже.

я помогла как минимум двум парам своих друзей сойтись, что как бы не моя личная победа, а так получилось, но я считаю, что это очень круто и горжусь ими и собой.

из плохого:

естественно, самая большая драма года - расставание со своим дэбилом, которое всё ещё очень больно мне каждый день прилетает граблями в макушку. Но я стараюсь об этом не думать и отпускать. Даже начинает получаться.

китай и почти каждый день в нём и упадок очень сильный психологической стабильности (коротко я немного очень сильно не люблю Китай)

масса работы и нервные срывы, благо, пока почти единичные.

В любом случае, как бы последних полгода всё так резко меняется и летит, я не понимаю, что происходит вокруг меня, но начинаю потихонечку раскладывать по полкам своих тараканов. Что естественно гиганющий плюсище.

Задачи и обещанки на 2019:

Обязательно сгонять в Париж и ещё как минимум в два других направления (пока не определилась, но хотелось бы опять разнообразия, чтоб не только Европка).

Разгрести всю хуйню, до которой я довела себя, а именно пойти в зал и заняться собой (да, каждый год обещается, естественно, но сейчас уже есть и ресурсы времени и бабла). Кстати я уже даже нашла себе зал и охуительную программу и зал ваще через дорогу, короче сижу такая я уже вспоминаю, где мои кросы и треники, теперь я фитнестёлка, всем стоять не двигаться.

Пойти в автошколу и сдать на права. Конечно, хотелось бы тачку, но ни в жизни я даже на допотопную телегу не заработаю, если собралась добавить себе две вышеуказанные статьи расходов. Но тачка это охуенно удобно и просто заебись, поэтому оставим её в проекте на ближайшие года 3.

Ах да, ещё один прекрасный челлендж я себе решила придумать. Раз я уж вся такая свободная и разочарованная в мужском поле, хочу попробовать походить на свиданки с представителями разных знаков зодиака и провести собственный анализ хдд *сразу сдаюсь с поличным, идея пришла с чьего-то поста здесь* Особо больше мне делиться некуда, поэтому буду опыт написывать сюда. могу уже в принципе три поста сделать по существующим. Так что буду вся такая типа тру блогер, не шлюха а исследователь.

Так, ну что, мысли оформлены, выпущены во Вселенную, а значит, всё возможно.

Всех с Новым Годом. Пусть он принесёт то, что вам нужно. Ну, а если не принесёт, сходите и возьмите сами)

Я сильно изменилась с тех пор, как вернулась и с того лета. Я бросила все таблетки. Абсолютно все, что могли хоть как-то повлиять на мое эмоциональное состояние и психику; в данный момент принимаю только витамины, чтобы поправить то, что практически убила в себе за это время.

Я веду строгий учет всех своих расходов и доходов, думая над тем, что трачу и куда. Пытаюсь понять, что именно я хочу в будущем, чего достичь, что сделать, что изменить. Я пытаюсь найти себя и сделать свою жизнь красочной.

Я правда пытаюсь.

Вот как так получается - решила покупать телефон. Посчитала средства свои, решила, что могу потратить только 20 тыщ. Не знаю, как по мне это вполне нормальная сумма для покупки телефона. Но самое интересное, что если бы я не тратилась с начала года на всякую ерунду, то у меня в распоряжении было бы около 45 тысяч и я вообще могла бы купить айфон. Куда я потратила деньги я не знаю. предположительно на еду и всякую мелочь. А ведь ещё мне давали денег родители. И вот думаю: может быть я зря ною по поводу того, что у меня нет денег? Последние пару месяцев у меня и зарплата ощутимо больше и стипа повышенная, и вообще. У кого-то есть опыт контролирования своих расходов? А то приложение сбербанка с этим не особо справляется, как по мне:/

Сегодня хороший, безупречный подбор способ излечения, а к тому же, надежной, требуемой профилактики здоровья человека считается, чуть не самой сложной проблемой. Большое количество медикаментозных препаратов, довольно много технологий сражения с одним и тем же недомоганием значительно принуждают понервничать. Каждого пациента довольно сильно лишает покоя объяснимый вопрос о том, куда следует обращаться: или государственные учреждения, или в частные и что по-настоящему производительнее предпочесть народную медицину, опробованную тысячелетиями, или высокотехнологичные, инновационные способы.
Безусловно, прогрессивная врачебная наука за последние сто лет осуществляла немалое количество изобретений, и поспешность её развития крепко потрясают.
Но, к колоссальному сожалению, приблизительно 70% всей прогрессивной медицинской науки использует коммерция, и как в различном бизнесе, медика заботятся о том, чтобы у них больных пребывало всё больше и больше как лечить горло в домашних условиях.
Провизорские компании гонятся за владычеством на потребительских, бесконечных рынках сбыта, не уделяя должного внимания бесценному самочувствию персон.
Как говорят статистические значения, официозная медицина с её организацией и коммерческими подходами очень часто не способна совладеть со всевозможными недомоганиями, и все чаще много больных вынуждены обращаться за поддержкой к нестандартным методам исцеления, какие употреблялись столетиями, представляли когда-то и подтверждают в наше время свою хорошую, подлинную результативность, экономность по сравнению с традиционной медициной.
Бредовая, неотвязная, привлекательная задумка дивной, спасительной, сражающей таблетки, от какой "в один прием всё излечивается" извечно утопична.
Неосуществимо по-настоящему излечить тяжкую, непредвиденную болезнь за один раз.
Все свои нездоровья мы систематично приобретаем на протяжении долгого интервала времени, и подобная идея "исцелиться за короткий срок", без всякого сомнения, является просто-напросто вздорной.
Разочаровавшиеся приболевшие люди желают вновь употреблять то, что миллионы лет назад сформировала сама природа.
Профилактика, излечение всяких недомоганий, заболеваний должны, главным образом, складываться из системы поочередных, житейских действий, мероприятий, процедур, а это - и травы, и питание, и динамичный стиль жизни и так далее.
Совершенствующаяся в каждом новом поколении бездейственность самосознания не предоставляет человечеству жизненных сил расходовать время на познавание своего имиджа жизни и состояния собственного здоровья.
Громадную роль, наверняка, выполняет повсеместная, массовая, быстрая урбанизация, "мегаполисный" порядок суток - делаем вывод, просто руки не доходят.
Подобное "вялое" отношение к себе лично способствует функционированию сложных недомоганий, за лечение которых людям требуется платить немалые купюры, однако далеко не факт, что оно безоговорочно будет успешным.
И значит, в варианте когда нет, неплохого, конечного результата, гражданам абсолютно ничего не остается, как пускать в дело необычным способам лечения, которые, в основном дают оптимальный результат.
Если отнестись к народному лечению только вникая в биохимию, то свободно можно обнаружить, что разнообразные целительные растения имеют в своём составе, преимущественно, те же ингредиенты, какие номинируются в большинстве лекарственных средств: таблеток, микстур, инъекций, сиропов, кстати, в изначальном, а в не переработанном виде, и по этой причине наделены, гораздо лучшим результатом и несравнимо безобиднее.
Выдающиеся знахари всегда позитивно рассматривали лечение народными снадобьями, считали лекарственные мази, кремы, настойки, отвары на природных составляющих из экстрактов плодов, растений, цветов, трав отменными целителями.
На наше счастье сейчас большая часть людей приступает стабильно думать о собственном физическом состояние здоровья.
Список различных хворей, те что возможно исцелить с применением даров окружающего мира, народной медицинской сферы достаточно широк, в частности, деформации в мочеполовой системе, опорно-двигательном аппарате, ЖКТ, онкология, бесплодие, гипертония, инфекционные, дерматологические, аутоиммунные нездоровья.