вот так встреча

Прошло уже месяцев 5 после расставания, и впервые за все это время мы случайно встретились. Он шел со своей новой девушкой в квартиру, где когда-то мы с ним жили вместе. Этот человек даже не поздоровался со мной, хотя расстались мы по-хорошему. Ну я, конечно, молчать не стала и спросила: "тебя здороваться не учили?". В ответ услышала сухое "привет". Странно, что когда-то я была для человека всем, а сейчас вы даже поздороваться не можете. Обиднее всего, что спустя месяц-два после расставания, он так быстро нашел мне замену. Это у всех парней так?

До этой встречи я говорила всем, что я уже не переживаю, что все хорошо. Подруги и знакомые удивлялись, какой я сильный человек. Но в момент встречи с Андреем меня как будто током ударило, все затряслось внутри, а придя домой я просто начала плакать. Все это время я пыталась убедить близких, что справилась с расставанием, сама начала в это верить, но оказалось, что просто обманывала всех.

Лежал в ванной, снова размышлял над своей личной жизнью. Почему я продолжаю выбирать проблемных девушек, несмотря на данное себе обещание?

Думаю, основная загвоздка в выбранном формате. Дружба с бонусами или секс партнерство не предполагает стабильности. Девушки, как выяснилось, клюют на такое, будучи сами эмоционально закрытыми и не готовыми поддерживать близость. Отсюда и основной конфликт, выливающийся в расставание.

Я все это время себя обманывал, надеясь, что это обеспечит безопасность и свободу, удовлетворит потребность в близости. На деле же я просто хотел здоровых отношений, но без лишней драмы.

На группе поддержки ведущий сказал, что люди относятся к знакомствам в интернете не так серьезно, как в жизни. И сначала это вызвало во мне протест, ведь у меня-то серьезность выкручена на максимум. А спустя время я взглянул на это со стороны и согласился. Не хочу больше эти fwb и сексы без обязательств, это так выматывает.

Попробую знакомиться в кофейнях, уже придумал как ненавязчиво подкатить к бариста, с которой чувствуется теншн.

Встреча. Объятия. Мои теплые руки. Твои холодные руки.
Встреча. Осень. Ресница на твоей щеке.
Ссора. Твой первый шаг. Примирение.
Помощь. Поддержка. Вера в меня.
Концерт. Встреча. Первый поцелуй.
Отношения. Интерес. Любопытство.
Ссора. Расставание. Глупость.
Встреча. Объятия. Ты готовишь завтрак.
Мы скучали.
Встреча. Разговор. Твой французский пирог.
Влюбленность.
Мой переезд. Стресс. Холодность.
Встреча. Прогулка. Укрываешь меня одеялом.
Обнимаешь посреди ночи.
Твой смех. Карие глаза. Чувства.
Раскрепощение. Счастье. Радость. Любовь?
Скованность. Шок. Предательство?
Прощение. Подозрения. За что ты так со мной?
Все хорошо.
Я люблю тебя.
И я тебя люблю.
Услышь меня, не делай мне больно.
Мы справимся. У нас получится.
Все хорошо? Все хорошо!
Фильм. Объятия. Поцелуи в лоб.
Поддержка. Опора. Благодарность.
Встречи. Прогулки. Свидания.
Молчание. Недосказанность. Не уходи.
Расставание. Мы разные. Не подходим друг другу.

Прощание?

Разревелась

Расставание по судьбе

Психоз и

Гадание гадания сама нагадали расставание

Из за психоза что ль?

Я вернусь, обещаю, вернусь.

Расставание наше недолго.

Наши души сковавшая грусть

Разлетится на сотни осколков

И растает как лёд по весне.

Мы забудем о ней как о сне,

Что в ночи нас слегка потревожил.

.

Ты проснёшься в слезах по утру

Утомлённая нашей разлукой.

Это труд, изнурительный труд.

Ждать любимого – тяжкая мука.

Ты проснёшься и горько вздохнешь

Обо всём, что уже не вернёшь

И глаза неохотно откроешь.

.

У кровати увидишь букет

Самых-самых красивых цветов,

В твою честь на открытке сонет

Тёплых, ярких и ласковых слов,

Заграничный гламурный журнал,

Тот что я по дороге листал

И в коробочке пару серёжек.

.

И конечно увидишь меня

Тихо-тихо сидящего в кресле

В ожидании нового дня,

В ожидании самых чудесных,

Самых нежных объятий твоих.

Я всё время мечтаю о них

И живу в ожидании встречи.

Если честно даже и не вспомню, как прошла та осень. Больше было похоже на день сурка. Просыпаешься, отводишь его сестренку в сад, бежишь на остановку, чтобы застать Мурка с отчимом, целуешь на прощание, едешь на работу, вечером забираешь малышку с сада, кормишь, ждешь Мурка с работы, дальше университетская домашка, залипалавка в телефонах, в его случае в компьютерных играх, сон..и снова так по кругу

Сажусь как-то за компьютер для того чтобы сделать очередную работу для университета и вижу открытые вкладки его социальных страниц на одной из которых в глаза бросается имя Л. По телу пробегают мурашки. Медленно берусь за мышку, щелкую на переписку..

Дальше вчитываясь в каждое сообщение понимаю, что человек просто решил не упоминать о моем существовании, и на вопрос как у тебя дела с бывшей и почему она лайкает твои сохры, он отвечает: «без понятия, видимо так хочет»

Вечером по его возвращению домой я без каких-либо истерик, спокойным голосом заявляю ему о том, что видела и читала. Жду реакцию, но получаю лишь «смысл того что ты залезла в мои социальные сети?» и как триггер срабатывают воспоминания с Кудряшкой, когда я смотрю ему в глаза кое-как сдерживая слезы с недопониманием и получаю: «и какого это рыться в чужом грязном белье?»

Мурк ждёт ответа. Помню, как закрываю глаза делаю глубокий вдох и выдох и произношу спокойным тоном: «я проходила уже через это и не хочу проживать это снова, если тебе так важна эта девушка и если ты что-то испытываешь к ней, то я не буду никак этому препятствовать»

Звоночек на расставание?

Но тут он совершенно интересно переигрывает ситуацию: «если бы я хотел я сделал это, но она не ты»

Рисовать

Книги куплю другие я мечтала о нем и все такое быт

Но кто он такой чтоб я его ждала ещё три года…..

Гадаю все правда. Интересно

Буду отвлекаться первый раз такое расставание в жизни. перелюблю переболею все постоянные ссоры скандалы измены.

Быт и я куплю книги хорошие какие то мне нужно теперь поднимать настроение

это первое расставание я думаю

ну я прощаю, но сколько лимит терпения есть и у девушек ?))

Я закалываю волосы и внезапно понимаю, что у меня дрожат руки.
Как будто это не пятидесятая (в n-ой степени) наша встреча, а вторая. Как будто если я опоздаю, это будет фатально и непростительно. Как будто мы еще не сказали друг другу столько, что можно наконец успокоиться.

Я не борюсь с дрожью — поскольку вообще изживаю теперь эту привычку.
" Сердце — это человек, которого я никогда не смогу контролировать", так что самое время отдолбаться от этого уязвимого, но непреклонного чувака. Непреклонного в восхищении тобой. Ты ужасно нравишься моему сердцу. У меня не получается подавить эту любовь (даже звучит как преступление), хотя там задействовалась прорва доказательств и манипуляций. Оно просто так чувствует. Оно плачет, взрывается, кипит и пенится, но оно всегда на твоей стороне.

Моя сестра называет это безумной любовью. "Ну не такой: аааа, обожаю. А без ума, понимаешь? Ты не учитываешь реальные препятствия, просто сделала этот интерес выше всего и как будто все можно решить." Но разве Уоллес в Бесконечной шутке не был прав, когда писал, что "надо сразу, на старте, решить, есть в тебе что-то встроенное, что доведет тебя до конца, или нет"?

Когда ты идешь по моей улице (сколько бы мне ни было лет, я ловлю особый кайф от столкновения таких местоимений), ты совершенно обычный. Мне нравится видеть твою телесную обычность. Я обожаю ее.

Потом ты садишься в мою машину. Со всем своим львиным нутром, излучающим ум, силу, открытым мне сердцем, принимающим взглядом, восприятием одной стаи. У меня внутри тепло и мурчаще.

Я ласкаюсь носом в твою шею и застываю, прижимая тебя к себе. Особым объятием, которое становится возможным после ряда слов, решений наших внутренних конфликтов, просьб, ответов, понимания нужности. Я прижимаю тебя, как котики на смешных видео, где непонятно, они действительно обнимают или просто потягиваются так, что похоже на объятие.

Я прошу посмотреть твою обновленную машину, а ты протягиваешь мне ключи и предлагаешь проехать. Мы рассматриваем каждый угол ее изгиба, царапины, возможности.

Очень просто.

Меня часто прошивают такие моменты с тобой глубже вообще любых других.

У меня до сих пор непроизвольный порыв коснуться тебя перед прощанием. Ты отвечаешь на него, что-то спрашиваешь и улетаешь: "ну, я полетел".

Снаружи просто человек.
Внутри лев.

Мой внутренний ребенок счастлив и на некоторое время успокоен. Мой внутренний взрослый знает, что делать дальше, а потому чрезвычайно спокойно воспринимает расставание.

Я знаю, что ты мой лев. Никак не меньше

Странное расставание.. со словами и без слов..

Последние полгода моей жизни были адом

Расставание сильно подкосили меня, я жила на автомате, работа-дом. Я сейчас уже даже не помню своего состояния в те моменты. В июне мы с ним встретились, он сказал, что у него появилась девушка. Это был удар. У него все хорошо, когда я рыдала каждый день, я не понимала, как мог так быстро забыть меня, или меня вовсе и не любили. После этой новости я начала пить успокоительные, я не могла сама справиться.

Был полнейший пиздец

Сейчас я переехала, поменяла работу, полностью стёрла все, что напоминало о нем. И я встала на ноги. Отношений нет, был секс с парнем, это уже хорошо, что я смогла подпустить к себе кого-то другого, но чувств нет вообще

Надеюсь, я смогу полюбить❤️‍?

Когда я в детстве мечтала о свадьбе, я видела все в таком романтичном розовом цвете, преисполненное любовью и радостью.Я думала о том, как я буду с трепетом в сердце ждать того самого дня, как буду нескончаемо радоваться тому, что мне достался самый лучший мужчина.

В 19 лет парнишка, с которым я дружила со школы, стоя на одном колене с трепетом надевал мне на безымяный свою печатку с гербом России. Просто так, в шутку, дома.

В 22 года мой первый мужчина привел меня на карьер в парк и сделал свое первое предложение. Я была не готова и отказала. Через год, он сделал еще одно, на которое я дала свое "да", однако, через несколько дней мы пережили тяжелейшее расставание.

В 24 года переживая боль от расставания, я чуть не совершаю ошибку, выходя замуж за другого парня, но вовремя опомнившись буквально сбегаю из-под венца. На госуслугах до сих пор висит наше заявление в ЗАГС.

Сейчас мне 26. Суеты вокруг предложений и свадеб в моей жизни было столько, что я стала довольно циничной в этом вопросе. Былой романтичной девчонки, которая с трепетом в сердце ожидает самый прекрасный день в своей жизни, больше нет.

В голове звучит голос: давай блять уже перешагнем эту черту и будем дальше жить спокойно.

П.С. Мужчина рядом со мной действительно потрясающий. Просто сейчас я воспринимаю это как факт. Без лишних эмоций.

Встретились.

Это был мокрый летний день. Он на мотоцикле, я на машине, вокруг лес. Когда-то это был наш лес. Когда-то здесь нам было очень хорошо. Но меня ничего не тронуло.

Я предложила сесть ко мне в машину, чтобы не мокнуть. Он сел. Первое, что я услышала от него, была радость отцовства. Он самозабвенно рассказывал про сына, затем про свою крутую работу, закончил политикой, дедушкой Лениным и какой-то другой нудятиной, которую раньше я, должно быть, слушала бы с упоением, но в данный момент сочла прескучной.

Я смотрела на его отросшую бороду, его уведенный вперед взгляд, который он ниразу за это время не обратил на меня, и думала: какого черта я здесь вообще делаю. Закрывать было по сути нечего — я его не хотела ни физически, ни эмоционально. Наслушавшись нудятины я взяла инициативу в свои руки и задала важные вопросы, которые мучили меня все это время.

Почему мы так по-дурацки расстались?
Когда ты познакомился со своей женой?
Любишь ли ты меня?

Ответов было больше, чем вопросов. Расстались действительно по-дурацки и я поняла его позицию. После он сломался внутри. Много пил, гулял, тосковал, но через 2 месяца встретил в самолете свою жену. Через 3 женился.

Сказал, что и жаловаться вроде не на что, но любви такой яркой и вкусной, какая была между нами, у них нет. Сказал, что ему жаль, что мы расстались. Сказал, что какая-то часть его все еще любит меня.. и будет любить.

Я рассказала о том, как долго не могла пережить это расставание, как чуть не вышла замуж за другого, но вовремя остановилась, поняв, что это не по любви, а для закрытия внутренней пустоты. Как безумно любила его, боготворила, восхищалась им каждый день. Как зациклилась на нем, потому что он был моим первым мужчиной.

За окном шел дождь, машина внутри запотела. Будь эта встреча два года назад, мы бы наверное не сдержались и прильнули друг к другу. Но сейчас это было освобождение от слов, мучивших внутри. Я тоже не смотрела на него, говорила куда-то вперед, в воздух. Говорила, чтобы слышать эти слова. Говорила, выпуская их из себя. И выпуская его из себя.

Мы обнялись и разъехались.

"Это не свидание, а наши поминки" (с) Palina — Пинки.

Фото — 2016

Даже не знаю, с чего начать.

Так странно — возвращаться сюда спустя почти 2,5 года.

Может это и не возвращение вовсе, а так — заскочила в гости.

Не читала все свои записи, лишь несколько последних.

Насколько перевернулась жизнь — так удивительно.

Я, конечно, все тот же нытик с кучей жизненных проблем, но уже более! Более!! позитивный, мне кажется.

Отмучившись с 20 апреля 2016 года по 17 октября 2020 года на несменном месте работы, я решилась уволиться. Конечно же, не всегда все было ужасно. Жалею ли я? Ни на йоту!

Встала на учёты — по безработице и беременности.

Рассталась со своим первым и пока единственным мужчиной, отцом моего будущего ребёнка.

Вернулась к родителям в деревню. Жалею ли я? Нет!

Переболела коронавирусом на лайте. Вроде, и дай бог, без осложнений у себя и ребёнка.

Переболела ли расставание? Нет! Да и назвать это расставанием смешно. Я сейчас в весьма подвешанном состоянии, что морально и эмоционально, что по ситуации.

Ведь в очередной раз все произошло довольно сумбурно, без толики точности. Я не услышала ни одного конкретно принятого решения от Человека. Лишь какие-то возгласы в духе "мне ещё рано" и "ты во всём виновата". Пережила 3 недели игнора в свой адрес, вроде ночей под разными одеялами, Собралась — ушла. В третий раз, между прочим, за три года отношений. Ни разу не была остановлена или возвращена. Просилась и возвращалась сама. Кто-то скажет: — унижалась, – а я любила. И сейчас люблю. И все же оставила его разбираться в себе с самим собой наедине. Потому что больше не могу думать о себе одной и продолжать жить себе в эмоциональный ущерб. Я теперь не одна. Думаю о мелком или мелкой.

Обидно ли мне? Конечно! За то, что не оказалась достойна самой простой здоровой любви. Как и прежде, признаюсь, что характер мой скверен. Но мне просто не хватило любви и заботы, чтобы работа, которую я совершала над собой, была закончена. Любой человек надломится, не видя отдачи и результата.

#Окно в прошлое #возвращение #прочитай #жизнь #перемены #заметки

Сказать честно, мне не жаль времени, потраченного на наши отношения. Да, они были своеобразные, сложные, местами больные, но именно они давали мне тысячи потрясающих эмоций. Весь спектр ярких чувств я испытала с тем, кого сейчас не хочу видеть. Ведь дело не в том, что задеты гордость и самолюбие, а в том, что отказываясь от человека, следует жить по принципу «с глаз долой — из сердца вон».

Это одна из самых мудрых мыслей, которую осознаёшь не сразу. Да, было круто. Мне удалось побыть с ним капризным ребёнком, фотогеничной моделью, страстной любовницей, душевным другом, понимающей сестрой, чуткой матерью, а главное — ранимой женщиной.

Оказывается, совсем не страшно быть слабой. И уж тем более совсем не стыдно. Не страшно просить о помощи. Не страшно плакать, когда ком в горле. Не стыдно признавать ошибки и говорить, что была не права. Не стыдно болеть, испытывать дискомфорт и честно говорить об этом вслух. Но самое главное, что принимать от него достойное мужское поведение, совсем не стыдно и не страшно.

Если честно, мне кажется, что женщина, познавшая подобные чувства, никогда не опустит планку для себя самой. Дороги расходятся, так бывает, но за любым расставанием жизнь продолжается. И в этот момент главное не спустить эмоции с поводка, а позволить себе быть слабой. Но только с тем, кто может быть сильным мужчиной.

Как же давно я не заходила сюда…

Осталось, на удивление, несколько десятков подписчиков, которых мы, когда-то, называли "следяшками"… Как же давно это было…

Этот блог видел так много… Мои прения с первым парнем, расставание с другим… Замужество, рождение детей… Развод.

Сейчас я сижу в той же комнате, на том же месте, где когда-то писала свои первые посты… Что изменилось? Я стала старше. У меня двое детей. Пожалуй, я стала менее несчастной — самое подходящее определение, ибо счастье — очень непростой эквивалент измерения. Я стала менее одинокой. И гораздо, гораздо сильнее.

Вчера я узнала, что умерла моя двоюродная бабушка, Нелли, Нэля. Сестра моей покойно родной бабушки. Последняя из них…

Где-то там, очень глубоко, очень много чувств, которые я пока не могу никак охарактеризовать. Но я пока не проронила ни слезинки. И завывания моей матушки, подобно зверю, вызвали во мне лишь раздражение… Завтра похороны, я не знаю, как я буду реагировать на происходящее… У меня всегда была на подобные вещи очень запоздалая реакция….

Я пока словно ледяная. Забавно, сообщение от Юки двухмесячной давности: "Ты — словно лёд. Неужели сама не чувствуешь?"

Что же со мной, всё-таки, происходит?

Возможно, пришло время выяснить. Последние 3 года послужили для меня неким коконом осмысления, самопознания, перед метаморфозой.

Сейчас слушаю песню Бабушки Ивы из "Покахонтас", печатаю, останавливаюсь в размышлениях, поглаживая клавиатуру… Как же мне этого не хватало!.. МОЕГО уголка, где все мы — просто ники…

#мысли #возвращение #самопознание #личное #вьюи #отношения #любовь #дисней

Мою прошлую пиздострадальную заметку просмотрело 28 человек. 28, КАРЛ! За 3 дня! Да у меня никогда не было столько просмотров в принципе нигде (кроме сториз инсты, патамуштовсеминтересно копаться в чужом белье). Но пишу я это не для бедных читателей, которые решат осилить очередное мое чтиво и прочтут до конца. А пишу от души и потому, что мое ментальное здоровье в серьезной жопе беде, а здесь одна из моих маленьких отдушин.

Сегодня зашла на твою страницу, чтобы написать тебе и разрулить вопрос с одеждой (господи, как я счастлива, что она тебе не нужна и я смогу от нее избавиться с легким сердцем), ошибочно думая, что ты там страдаешьгрустишьпечалишься. Но видимо, все по-разному проживают расставание, даже если отношения длились очень долго (4,5 года. ну это так, для случайно залетевших сюда читателей) — кто-то впадает в апатию, которая благодаря прекрасным эмоциональным качелям чередуется с каким-то неимоверным вдохновением на непонятно что(работаучеба), а кто-то (не будем показывать пальцем) уже успел добавить некоторое число друзей (сделаем вид, что я туда не заглядывала и не имею малейшего понятия о том, что половая принадлежность новых друзей относится к женскому полу). Я почему-то думала, что быть покинутым ещё грустнее, чем покидать. Но судя по всему, я ошиблась.

Мне пиздец невероятно грустно, сложно, тяжело. Только на слезы не пробивает уже(или еще, хз). Какие новые друзья, какие знакомства и общение с противоположным полом…. близко и не пахнет. Я так не могу.

Но, вероятно, тебе так проще. Что ж, это твое право и выбор.

Я расстроена не этим, а тем, что мне это попало на глаза, я это увидела, и естесна моя женская душонка полезла интересоваться АКОГОЭТАОНТАМДОБАВИЛИЗАЧЕМ, и конечно это было лишним.

Поразительно, что тебя, вероятно, ничего не трогает (да у меня и не меняется ничего на странице. Друзья у меня, кстати, уменьшились за этот период).

И обидно, что мне это стало известно и меня это задело. И продолжает задевать (АААБЛЯТЬКАКОГОХРЕНА).

Чувствуете, чем пахнет? А я скажу. Пахнет очередной порцией какого-то там психологического приема гештальт-терапии, которая называется типа "неотправленное письмо" или что-то такое.

Когда я написала первое на 4 страницы А4, меня очень сильно отпустило спустя день-полтора.

На следующий день я написала второе, полегчало еще немножко.

А потом затихла….

А сегодня стала невольным свидетелем того, от чего себя отгораживала активно. И теперь эта херня требует проработки. Только другого характера. Те письма были извинениями-объяснениями-рассказами, а теперь хочется написать письмо-зло, негодование, обида и ???(ненависть???) за то, что я это увидела, за то, что ты так сделал, за то, что моей душе теперь нет покоя после того, что она узнала об этом (и какого то хрена полезла раскапывать дальше)

Если можешь, прости мне это пожалуйста. Мое смятение. Мою неуверенность. Мои сомнения. Прости, что не попыталась дать тебе шанс доказать, что все может быть могло быть иначе. Прости, что так скоро убедила себя заручаясь поддержкой других людей в твоей неидеальности и несоответствию мне. Прости, что мне было недостаточно только лишь любви и всего, на что ты был готов для меня и ради меня просто потому, что любишь. Прости, что у меня не было так. Прости, что сделала все так некрасиво и поздно. Прости, что мне было недостаточно тебя такого, какой ты есть, и я хотела другого, но не понимала, что теряю, отказываясь от того, что имею. Прости, что не говорила тебе своевременно обо всех своих мыслях и желаниях на разные темы, что только откладывалось и копилось во мне долгое время, что и привело меня к этому решению.

Прости, что не делала тебя таким же счастливым, какой ты старался делать меня постоянно-периодически. Прости, что была холодной и отстраненной в самый важный и нужный период отношений. Прости, что не давала тебе так много тепла и нежности, как могла бы.

Прости, что не стала для тебя той, какой ты меня видел.

Прости, что была вынуждена окунуть тебя во все это дерьмо с головой и глубже, встряхнуть, вернуть в реальность и обдать холодной водой. Прости, что ты этого не ждал и не был к этому готов, ведь ничего не предвещало беды.

Прости, что все закончилось так, а не иначе.

Благодарна тебе за экологичное расставание и адекватность до последней минуты.

Не знаю, что буду делать дальше. Не знаю, что сейчас делаешь ты и как тебе дается проживать это. Не знаю, буду ли я снова счастлива когда-то и с кем-то, как была с тобой пару лет назад. И не знаю, будешь ли счастлив ты.

Но мы говорили об этом друг другу, и должны это претворить в жизнь, во что бы то ни стало.

Спасибо тебе за тебя. За то, каким ты был со мной, за то, что никакие ссоры и разборки в отношениях, семье и работе не влияли на твое отношение ко мне. Ты не срывался, не злился, не ругался. Оставлял все это за пределами.

Я не знаю, будет ли в моей жизни еще хоть раз человек, похожий на тебя в этом. И вообще с таким огромным количеством положительных качеств, за которые можно и нужно безусловно и беспричинно любить.

Прости, что мне было этого мало, и что когда моя влюбленность отошла в сторону, а любовь еще не случилась, все, что я увидела отрезвленным взглядом, помешало мне продолжать оставаться с тобой. Прости, что тянула и тратила время. Прости, что ты оказался не тем, не моим человеком. Прости, что смогла решиться только сейчас и сказать тебе об этом.

Прощаю тебе, что это пришлось делать мне. И прости, что я не стала реальным претворенным в жизнь идеализированным тобою образом. Прости мне мою реальность и позволь оставить человечность во мне такой, какая она есть. Прости, что я жестче розовых кукольных образов барби, которые пыталась нарисовать в твоей голове в отношении меня. И прости, что в моменты нежности-романтики-мурчания не была такой же в отношении тебя в большинстве случаев. Сложно отвечать взаимностью, когда ты уже подсознательно знаешь исход ваших отношений и мозг делает выбор в пользу не вдаваться в это все, чтобы не захламлять себя и не заставлять каждый раз передумывать и проживать это снова.

Прости мне меня. Прости, иди дальше и постарайся стать счастливым и осчастливить кого-то еще. Второе ты точно умеешь. Я знаю это наверняка.

Возможно, в отдаленном сроке, когда я переболею, я пожалею обо всем в той же степени, в которой я жалею сейчас. О том, что даже не попробовала дальше, чтоб окончательно убедиться. Прости мне эти моменты и слабости. Прости, что не захотела ждать и надеяться на лучшее.

И прости, что мне нужно было, чтобы ты менялся ради меня, чтобы я могла продолжать быть с тобой.

Я поняла, что все закончится в момент, когда осознала эту мысль.

А еще я знала, что нельзя заставлять человека меняться ради себя, нельзя просить стать другим, перекраивать себя и поворачивать на 180.

Можно попросить закрывать тюбик пасты или мыть пол каждое воскресенье, можно попросить выбирать выражения в ссорах и можно добавить уверенности в себе. Но нельзя изменить паттерн характеристик, данных природой и/или воспитанием в течение долгих лет.

Нельзя изменить суть. Поэтому просить измениться, зная, что этого никогда не произойдет полноценно и человек не станет таким, каким ты хочешь его видеть, потому что человек сам по себе другой, достаточно глупо.

В том числе поэтому я говорю себе и тебе спасибо за то, что это произошло сейчас. Пока еще не слишком поздно. Пока мы не начали скатываться на ту стадию отношений, когда я понимаю что ты не меняешься, ты пытаешься меняться но не получается, потому что это не то, что поддается твоей власти в вопросах перемен, и пока не началось обоюдных оскорблений и обвинений по типу "ты тюфяк", "бесхребетный", "мягкотелый" и вот это вот все.

Я-то знаю, что так было всегда. Что это проявляется ситуационно, но с самого первого дня. Что ты это видишь, как заботу о близких, как учёт их мнения, как пространство для освоения чего-то нового (но только после того, как тебе об этом скажут). А у меня не так. И прости меня за это.

Прости, что я вижу в этом твоем пространстве, учете состояния и заботе состояние "ни рыба, ни мясо". Прости, что так и не смогла тебе сказать об этом, зная (подсознательно) об уровне твоей неуверенности в себе, зная о том, как тебя ранит подобное высказывание в твой адрес. Потому что я более чем уверена, что ты и сам это всё знаешь.

Мне проще было согласиться с тем, что я карьеристка или ты не мой человек, чем объяснять, с чем именно в тебе я не смогу жить. Мне морально было очень тяжело последний год, потому что брала на себя кучу ответственности за все и чувствовала себя в какой-то степени главой семьи. Из-за этой мягкотелости. С таким человеком я не смогла бы вступить в брак, брать на себя обязательства по кредитам, рожать ему детей и т.д. Потому что осознание, что чуть что — глава семьи как бы ты — меня выбивало из колеи. Напрочь не хотелось такого ощущения в дальнейшем на всю жизнь. Ты не виноват в этом. Это только мои чувства и эмоции.

Но прости меня, пожалуйста, за всё. Если сможешь.

Я очень надеюсь, что степень твоего разочарования не настолько велика, чтобы закрываться и заниматься самокопанием. Хочу верить, что ты скоро оправишься от всего этого и пойдешь жить эту жизнь. Также, как и я. Просто как два человека, которые будто бы и незнакомы.

Прости. Лю…..

Нихуя не понимаю как правильно поступить

Муж опять зовёт к себе с ночёвкой, прекрасно знаю что из этого получиться, так мы живём уже 2.5 года

Расходимся, я с дочкой съезжаю к маме, мы мало общаемся, потом он приходит к ребенку и все по кругу

Общение становится нормальным, он становится ласковым, происходит рважный разговор, после которого мы решаем попробовать снова, потому что любим и у нас общий ребенок

Снова сходимся, живём спокойно 3-4 месяца и все повторяется! Это какой-то замкнутый круг, из которого я мечтаю выбраться

И в этот раз я думала что этот конец, я была полна решимости! И уже вроде не так сильно тянет к нему, конечно чувства есть, но гораздо легче чем переносится расставание в этот раз, я даже смирилась с тем что мы не будем вместе, я приняла это, я хочу этого! Я хочу свободы от него, слишком много дерьма было, и я знаю что он не изменится, все будет так же.

Но есть дочь, которая сильно его любит, жизнь в квартире с мамой, сестрой и бабушкой, где у нас вечные скандалы, я в напряжение. Квартира просто пиздец, этот савдеповский устой "все пригодится" просто ад! Места практически нет, куча "нужных вещей"

Чтоб просто почти покупаться надо пройти семь кругов ада чтоб освободить ванну! Это так выводит меня! Я хочу комфорт, я хочу в свою квартиру! Наконец за эти годы мы нашли идельарый вариант. Это не супер крутая хата с дизайнерским ремонтом, нет. Она обычная, тоже в духе СССР, но она большая, чистая, в идеальном для нас районе!!! Она прекрасна! И я очень хочу вернуться и жить там! И мамины намеки что я тут мешаю подталкивают меня снова сойтись с ним. Хотя я не знаю нужно ли это ему? Он говорил что н елбит, а сегодня говорит что скучает и хочет чтоб мы были рядом. Он любит дочь, но не меня. Я просто девочка на побегушках, принеси подай. И когда ему нужно гулять, он просо уходит и может пропасть на сутки, забухать с друзьями или ещё где, я не знаю. И ему плевать на меня

Я не хочу снова такой жизни, но и здесь тяжело.

Не представляю что делать

Я думала этот день не может быть уже хуже. Надо всегда тормозить эту мысль когда она приходит, потому что по итогу ты понимаешь, что может.

Есть всякие секретные приложения для хранения фоток и файлов и сука именно сегодня он перестал работать совместно с ios.

А там понимайте он. Там фото с ним, воспоминая, которые я не хотела удалять.

Потому что они это то единственное, что мне осталось, когда он ушёл.

Я больше их не смогу достать оттуда, не смогу посмотреть и сейчас это как второй раз пережить расставание с ним.

Чертовски прошивое чувство.

После расставания с парнем, с которым я встречалась 2,5 года, я решила пересмотреть Секс в большом городе. Я впервые посмотрела Секс, когда мне было, наверное, лет пятнадцать, еще лет через пять я его пересмотрела и поняла, что Секс это как Толстой. Его можно читать в разном возрасте и воспринимать по-разному. Так что еще спустя почти пять лет, я решила его пересмотреть и поняла, как же наше общество изменилось. Да, конечно, большинство тем типо расставание с любимым, всякие конфузы на свиданиях, мужики-мудаки остались, но некоторые, например, разграничение полов, сексуальная ориентация безбожно устарели. Серии, где Кэрри не может встречаться с парнем, потому что он бисексуал, или где Саманта говорит, что скоро все станут пансексуалами, тогда казались чем-то странным, сейчас это норма.

Я понимаю, что если Секс в большом городе показывали бы сейчас, радикальные феминистки и защитники прав ЛГБТ просто закенсили бы всех актрис. Но они до сих пор иконы, а Секс до сих пор смотрят даже девочки, которым за 20, хотя сериал то вообще про 30летних. Но несмотря на то, что Секс устарел во многих моментах, во многом он остается вечным. Например, что твои друзья — это твои soulmates, что мужики предают и уходят, но жизнь на этом не заканчивается, что иногда в отношениях косячишь ты, но это абсолютно нормально, потому что ты человек.

Секс в большом городе — это как говорить со своими друзьями, которые никогда не стареют, а если ты не можешь поговорить со своими реальными друзьями, можно представить, что ты сидишь в кафешке на Манхэтенне с Самантой, Мирандой, Шарлоттой и Кэрри и обсуждаешь своих бывших и настоящих, только не надо забывать о том, что на дворе не 1998, а 2021.

Я слышала, что они решили сделать продолжение, мне если честно страшно представить, что они будут там делать и какие темы будут поднимать, чтобы не дай Бог никого не оскорбить.

Кстати Секс в БГ 2021 — это сериал The Bold Type ("Жирным шрифтом"), может быть стоит о нем тоже написать, это лучшее, что смогли сделать в стиле Секса в БГ в наше время.

#секс в большом городе #сериалы #отношения

Прошла неделя с нашего расставания, и я чётко понимаю, что это было необходимо. Самое лёгкое расставание в моей жизни. Это ж как меня нужно было заебать? Раньше при ссорах я рыдала все вечера напролет, а в этот раз 5 минут. Один раз. Надеюсь, он больше не объявится в моей жизни. По крайней мере, я этого делать не собираюсь. Не хочу говорить ничего плохого, но человеку нужно задуматься над некоторыми вещами. Мне, конечно, тоже. На самое главное, что я осознала- моё моральное состояние дороже. Отношения, точнее даже его отношение ко мне тянуло меня вниз, мне было плохо.

А сейчас…давно я не чувствовала такой гармонии внутри (надеюсь, что не сглажу (хоть и не верю в сглаз)).

И даже после всего плохого, я надеюсь, что он тоже особо обо мне не думает. Я даже почти в этом уверена. Ну и к лучшему!

Скачала тиндер :) Ну что, видимо пора снова знакомиться с французами, раз с русским не вышло буквально ничего, кроме потраченного времени и нервов. Правда, во Франции всё ещё закрыты все бары, рестораны, кинотеатры, музеи. Где с ними встречаться?

За эти восемь лет много чего произошло с сайтом, со мной. Итак, давайте по пунктам.

Вижу, что очень многие последние посты тут были посвящены моей любви к тогдашнему молодому человеку.Я больше не встречаюсь с ним. Так получилось, что после 3.5 лет отношений, нарастающая агрессия вылилась в расставание. Я не могла отойти от разрыва около полутора лет. Сначала сбросила около пяти килограммов, много курила, потом стала чуть более стабильна и поправилась. Мы с ним общаемся сейчас, я ездила в Челябинск к нему, при том сама в это время жила в Екб, помогаю его команде КВН и общаемся в кампании общих друзей.

Я уже встречалась с двумя парнями. Один был отличный, но любви как-то не произошло, а второй, хоть я и считаю, что о бывших нужно говорить либо хорошо, либо никак, был и есть редкостный мудила.

У меня умерла кошка. Еще два года назад, но заводить нового питомца я пока не готова.

Я успела закончить школу и два университета, пожить в Екб, хавануть с лихвой горести самостоятельной одинокой жизни в незнакомом городе. Благо в первый год у меня была поддержка. Во второй же все было гораздо тоскливее. Однако стоит сказать, что как бы ты ни тосковал по дому, как бы ни выл, когда приезжаешь домой, хватает дней десяти чтобы вдохнуть-выдохнуть и поехать обратно. Плевалась ли я от Екб? Да! Хочу ли я еще? Безусловно!

А поезда! Когда катаешься с Урала в Сибирь по 10 раз в год, это такое замечательное чувство запрыгнуть на свое место, посмотреть пару кинчиков, сделать шторку из простыни и просто наслаждаться моментом. Не можешь сделать ничего, нет ни интернета, ни учебных задач. Только ты, виды и легкое покачивание вагона.

2020 год сказался негативно и на моей семье тоже. Мама переболела Ковидом, да и сейчас вновь что-то подобное подхватило. Я тоже болела очень. Не уверена, что ковидом, но запахов после этого недели три не чувствовала.

С отцом тоже не все гладко. Просто оторвавшись от дома я поняла, что мне не обязательно общаться с родственниками часто, и я даже не обязана терпеть их вздорные характеры. Мы не общались больше полугода, когда бабушка позвонила и сказала, что у отца второй инфаркт. Конечно, я набрала ему, мы помирились, но спойлер, ненадолго.

Теперь мы вновь не общаемся. Он называет меня сучкой, если я отвечаю подколкой на его подколку, шлет меня нахуй если вдруг что, и вообще не особенно следит за речью.

Пока все, пойду поработаю. Ах да, я же теперь еще и работаю! :)

боже, как же стыдно признать, как же стыдно осознавать. что я скучаю. скучаю по гребаным перепискам. с человеком которого я толком не знаю. с которым общалась всего месяц. чувствую себя тупой малолеткой, хотя на деле я старая больная женщина. я думаю о нем каждый день. хоть и осознаю, что скорее всего это было просто дружеское общение и ничего бы между нами не было бы. но я все равно скучаю. мне его не хватает. я будто помешанная. ненавижу это чувство. еще и глупо и запутанно себя чувствую из-за того что не знаю причины по которой мы перестали общаться. почему так резко, из-за чего, как и зачем. и придумываю миллион причин и не знаю какая из них верная. прямо напомнило расставание четырехлетней давности. глупости это все конечно. но чувствую себя немного разбитой и одинокой. ну что ж, всё ведь пройдет

ночь приближается, пробил час
я остался, а день угас

Ноябрь, может хватит с меня сюрпризов?..

25 числа милый приехал на день рождения мамы. Взял и приехал. С букетом. А 27 уехал.

А 23 числа мы с ним разнесли наши отношения в пыль. Каждый сдался и готов был отпустить. Я подумала, что ж это хороший случай, чтобы всё прекратить, но я сама не дала ему уйти. Ну как, мы вместе это решили. Но в голове я не представила для себя расставание. Тем более по переписке. Жуткий стресс, хоть и на лице было спокойствие.

А потом вроде все наладилось. Поздравили маму, подарили сертификат на спа программу.

А сегодня 28 ноября, 3 день задержки.

Я настолько морально вымотана, что абсолютно не волнуюсь ни о чем. Да и не о чем, собственно. Когда приехал, чувства непонятные были. Будто друг приехал. Мне было радостно, но не настолько как обычно. Но я изобразил радость. Да и пару дней прошли как мгновение. Да и мгновение такое, будто ничего и не было. Да и на самом деле не было, смотрели кино, ели салаты и спали. На все мои Предложения о близости он не реагировал. Куда-то поехать и развлечься тем более не реагировал. Я немного в шоке, конечно. Но мне абсолютно нечем реагировать, мой ресурс пуст, как и я сама.

А сегодня мама обиделась на меня, и уже который день предъявляет мне несуществующие претензии. Ощущение, будто весь мир пошутнулся и я потеряла равновесие.

Продолжения не хочу. Но давайте ещё на тест хгч схожу и в декабре сыграем свадьбу по залету, во смеху то будет. Класс.

Я ж точно повешусь, если так будет… Как то, немножко не так я себе представляла всё…

У нас с мужем не самая классная история отношений. Было много и было всякое. Мало того, что само начало отношений было не совсем стандартное, так и продолжение не переставало удивлять.

Мы познакомились почти 4 года назад. Тут есть заметки про него. В основном про то, как я катаюсь к нему из другого города ради… секса, да, всего лишь. И каталась я так больше полугода. Потом все-таки мы пришли к более серьезным планам на наши отношения. Я бросила учебу, переехала в столицу к нему и через пару месяцев мы начали жить вместе. Все было, как у всех, иногда ссорились, иногда спорили, иногда я плакала, иногда он уходил к друзьям, а иногда было ой, как все здорово и круто. Знакомая схема? Думаю да, если вы понимаете, что такое эмоциональные качели. Я подсела на него, как на иглу. Где-то в глубине души я знала, что эти отношения токсичные и больные, и по большей части с моей стороны, но моменты абсолютного счастья притупляли мой здравый смысл. Мы прожили так где-то около двух лет. Я не могу сказать, что это было плохое время. Оно было прекрасно по-своему, там действительно было много чего хорошего. И как бы потом оно все не обернулось, за те годы я ни разу не усомнилась в том, что меня любят и я любима(хоть и все случившееся после немного ставит это все под вопрос, но все же, я говорю, как все было и как я чувствовала). Возможно, мы бы и продолжали так жить, если бы не наше расставание прошлым летом.

Для меня вся сложившаяся ситуация на тот момент была громом среди ясного неба. Мне наоборот казалось, что отношения становятся лучше. Мы говорили про свадьбу, я старалась не пилить его по пустякам, он всегда шел на контакт и был готов говорить и решать проблемы. И тут, здрасте, приехали. Не буду вдаваться прям в жесткие подробности, но в один день он приходит домой и говорит мне, что уходит к другой (если кратко, то это какая-то давняя подруга-недодевушка, с которой мечталось и хотелось давным-давно и вот тут наконец вроде как получается, неважно, что у нее ребенок, плевать, что там от прошлой ее ничего уже не осталось, главное — желание). Его как будто подменили. Это был не мой человек. Он говорил не своими словами, смотрел на меня другими глазами, все было не так, как всегда. Сказать, что я была в шоке — ничего не сказать. Меня разрывало на части от боли и обиды. Мне хотелось его бить, кричать, орать, реветь навзрыд, лишь бы достучаться. Но я понимала — это бесполезно. Сейчас напротив стоит совсем другой человек, который либо сам себе внушил что-то, либо ему помогли, но я на данный момент не авторитет в его глазах. Унижаться и падать еще ниже? Нет уж, увольте. Я пустила пару слезинок, посмотрела ему в глаза и сказала: "чтобы понять ошибку — нужно ее совершить, так вот, я даю тебе возможность ошибиться, иди, куда тебе сейчас хочется уйти, но помни, что ты ушёл от человека, который любил тебя больше всего на свете". Мой внутренний манипулятор желал сказать столько всего, я готова была удержать его чем угодно и как угодно, но не стала этого делать. Взяла все свои силы в кулак, уткнулась ему в шею на 5 секунд и ушла. Как говорится "за угол и вниз по стенке".

Интересно, как все было дальше?)

#личное

Не знаю, как назвать это иначе, да и не хочу над этим особо заморачиваться.

Карма – это те ситуации в нашей жизни, которые постоянно повторяются. Эдакий замкнутый круг. Так вот, подобные ситуации случаются и внутри отношений с людьми. К примеру, партнер пойман на предательстве, вы его прощаете, спустя время он снова (а потом снова) повторяет содеянное, и вы при этом как будто не можете поступить по-другому и проглатываете эти поступки. Или подруга сильно обижается на вас и вы перестаете общаться на какое-то время, потом миритесь, потом снова ссоритесь и так далее. Эти отношения (с наличием подобных повторов, когда люди мучаются, но реагируют шаблонно) можно назвать кармической связью.

Для чего все это происходит? Чтобы мы научились реагировать по-другому. Стали развиваться, повышали осознанность. Формируется такая связь довольно просто: в одной из жизней два человека расходятся, безумно винят себя за это, но так и не сходятся до конца своих дней по каким-то причинам. Тогда запускается механизм «повторного шанса», но уже в иной жизни.

Как правило, кармические партнеры оставляют глубокий след в душе и их невозможно забыть. Это люди, которые цепляют, задевают за живое и буквально переворачивают нашу жизнь вверх дном. Кармические отношения – это также отношения, которые вернулись из прошлых воплощений, и ранее вы уже наработали какие-то общие проблемы, которые теперь необходимо разрешить. Однако, стоит отметить, что они крайне редко встречаются. Пожалуй, большинство людей проживают жизнь, но так и не пересекаются со своим кармическим партнёром. А решение столь глубоких проблем не подразумевает обязательное расставание, но оно не исключено. Просто кто-то справляется с проблемой и решает её вместе с партнёром, а кто-то прибегает к самому простому, но действенному методу.

Разрыв такой связи может иметь аж три исхода:

1) «Погуляют и вернутся» т.е отношения восстановятся;

2) Связь таки будет разорвана и больше пути этих людей не пересекутся;

3) Связь не будет разорвана и всё повторится в новом воплощении.

Такого рода отношения имеют положительные стороны и отрицательные. Например, они всегда будут крепче обычных, но, вместе с тем, уязвимее.

Катастрофой этот тип отношений становится тогда, когда один из двух не хочет быть с человеком и не испытывает к нему ничего. В таком случае «лекарством» выступает именно совместное решение проблемы, дабы потом мирно разойтись, поблагодарив друг друга. Но, к сожалению или к счастью, такое случается редко. В основном, кармические отношения потому и «кармические», что оба связаны.

благодаря нововведениям, я узнала, что, оказывается, я здесь уже 7 лет. и слава богу, что старые посты я давно удалила, потому что ну как их вообще можно было читать?

что я хотела сказать? расставаться и прощаться — это тяжело и больно. всегда. я любила вьюи за то, что здесь можно было менять темы (а сейчас можно или нет? я чувствую себя такой старой, поверьте), можно было заходить на красивые блоги других людей и все не было таким серым и угрюмым. и для меня расставание с вьюи — такое же тяжелое, как и любое другое расставание, так как, когда я здесь зарегистрировалась, мне было 13 лет. сейчас мне 20. и я абсолютно другой человек.

я пережила колоссальные изменения на сайте, ну и конечно изменения в своей жизни. и все это было здесь. многое не сохранилось (и слава богу, некоторые вещи лучше не вспоминать), но зато я знаю точно, что у меня была некая связь с этим местом. я чувствовала себя здесь нужной, а такое бывало редко. здесь я была собой. настоящей собой. со всеми своими переживаниями по поводу парней, подружек, новой школы, экзаменов, университета, учебы и прочей всякой ненужной ерунды, которая сейчас в моей жизни не играет абсолютно никакой роли. но тем не менее, это путешествие было моим. оно сделало меня такой, какая я есть. такой, какой себя люблю я, какой меня любят мои близкие и родные люди, какой меня воспринимает общество, и не важно, в позитивном или негативном ключе. я довольна своим путешествием. и я рада, что разделила его с вами. я знала многих, которые были подписаны на меня. я следила за вашими жизнями, переходила на ваши инстаграмы, смотрела на ваши лица и восхищалась тем, насколько вы красивые. и насколько мы с вами, несмотря на такое огромное расстояние, стали близким комьюнити.

я знаю, что это не конец. я знаю, что мое путешествие в ведении блогов и "личных записок в интернете" не закончилось, не изжило себя, просто потому, что я люблю писать. у меня этого не отнять.

возможно, когда-нибудь я снова захочу заходить и писать сюда, именно на платформу вьюи. это случится тогда, когда меня приведет сюда то чувство, которым я руководствуюсь всю свою жизнь.

но сейчас я чувствую, что мне нужно начать с нуля.

привет! меня зовут полина. мне 20 лет. я из города киев. и я теперь пишу на тамблере. мой ник — dawninthevillage. я буду вас ждать.

спасибо за это путешествие. дальше — больше.
возможно, до скорого!

Я не жалуюсь, но близкие люди знают, что несколько предыдущих лет были для меня тяжелыми. Болезнь бабушки, затем ее смерть, разрыв токсичных отношений, расставание с молодым человеком, онкология у мамы…

Тогда единицы близких знали об этом, для остальных я же оставалась веселушкой — пухляшкой. Вот, как раз таки этот пост про этих "остальных".

Теперь, когда же у меня вроде бы все норм (не считаю мелкие проблемы, к ним я стрессоустойчива), остальные удивляются — а не прихерела ли она?

Т.е. в те тяжелые моменты у меня не было желания делится со всеми своей болью, да и не нужно этого, я всегда предпочитала молчание. А теперь, когда проблемы (к сожалению, я ни в коем случае не злорадствую, т.к. это все я уже проходила и не по одному кругу) коснулись остальных (какие, не важно), люди вдруг вспомнили обо мне. Вспомнили про веселушку — пухляша. Вывод: никогда не сравнивайте свою ситуацию с ситуацией другого человека. Ныть будут не все.

Пожалуй, можно уже отчитаться о текущей ситуации на семейном фронте.

Я говорила, что конец февраля может оказаться решающим, но всё же старалась оттянуть этот момент до последнего.

Оттянула.

Появилась ещё одна отсрочка, но для меня это словно бомба замедленного действия.

Я не могу развестись, потому что:

а) его мать заняла крупную сумму денег (которую сама заняла у кого-то), чтобы помочь в погашении текущей просрочки по ипотеке - моей ипотеке, так как квартира оформлена на меня и была приобретена до брака. Естественно, при разводе делёжки в любом случае бы не было, потому что половину квартиры оплачивала моя семья, а вторую, ипотечную, мы тянем всего два года, и ещё хрен пойми, кто больше тянул финансовую лямку. Но теперь мне очень сложно выставить Тима за дверь так сразу после помощи.

б) даже в случае развода я не обретаю финансовую стабильность, и всё также остаюсь в долгах и без работы с маленьким ребёнком на руках.

в) я люблю его.

Это не значит, что теперь я не рассматриваю вариант развода. Помимо ипотеки у нас огромные долги, перед банками и перед людьми, все они - его вина, и мне ужасно тошно так жить.

Просто пока развод поставлен на паузу.

Это оказалось очень сложно - когда речь идёт о семье, расставание двух людей касается уже не только их самих, а тянет за собой родителей (в том числе с вероятностью вооружённого конфликта, к которому я морально сейчас вообще не готова) и ребёнка, вынужденного страдать из-за решений его мамы и папы.

Всё и правда очень сложно.

Если в твоей голове двое мужчин, то главное не завести случайно третьего для полной неразберихи. Естественно я сейчас не про измены в отношениях, а про случай, когда Вы попросту не выкинули из головы предыдущего мужчину, с которым уже перестали общаться. Не поставили жирную точку для себя, а просто влились в новые отношения. Пройдя этап эйфории от этих новых отношений, наступает период когда ваше прошлое дает о себе знать. Да банально навязчивые сны о нём или он сам даст о себе знать. Не суть каким образом это произойдет, но это произойдет, если Вы не отпустили внутри себя этого бывшенького. И тут начинается свистопляска. Тянет на две стороны, испытываешь чувство вины перед новым человеком. Ну чем он заслужил, это ведь Вы по своей дурости тащите за собой багаж из прошлого. И почему кто-то должен Вас принимать со всем этим? Вряд ли кому-то понравится "ждать" будучи в отношениях, пока вторая половинка определится. И если этот выбор у вас все же встает, время идет а вы не можете и уйти от нового и вернуться к бывшему. Значит, Вам следует уйти от обоих. И не обманывать себя в первую очередь. Ведь, если бы была настоящая любовь хоть к одному из данных мужчин, речи о втором не было бы. Любовь не должна начинаться с грязи. Ни один человек не заслуживает быть таблеткой или оружием мести в Ваших руках. Просто помните, если Вы так делаете, то и с Вами однажды могут поступить точно также. Бумеранг никто не отменял. Не стоит кидаться из крайности в крайность. Переживите свое расставание наедине с собой, это сделает Вас только сильнее и мудрее, поверьте. Не создавайте треугольников, не делайте больно себе и другим людям. Просто этого никто не заслужил.

Похоже, моей семье и правда приходит пиздец.

Господи, я даже не знаю, что пугает и разъедает меня больше - разрушение семьи и расставание с любимым человеком или те неподъёмные долги, банковский иск в суд (отбирают квартиру), жизнь без копейки с годовалым ребёнком на руках?

Душат слёзы, едет крыша, не знаю, в какие двери уже биться. Хочу сбежать - старое желание, скукожиться, спрятаться, сократиться до размеров инфузории (желательно с таким же интеллектом), исчезнуть в конце концов.

Не знаю, как я до сих пор могу поддерживать общение и что-то вообще делать.

Это всё какой-то сон. Вот только не проснёшься.

Я развела слишком много мужиков, имена которых я не хочу открывать, поэтому решила дать им клички.

Депутат - женатый тридцатилетний высокий брюнет с широкими плечами. Познакомились на мероприятии. Следит за мной 2 года в инстаграме, два раза обедали в ресторане.

Командир - путешественник, блогер. Голубоглазый бородач тридцати с лишним лет, который уже три года называет меня своей женщиной. Раньше слал красивые подарки и цветы. Месяц назад выяснилось, что женат.

А он же Белый - милый долговязый парень, который кормит сладостями на берегу озера и создает уют в вечерних прогулках. Все не решится сделать хоть что-то кроме отправки милых сообщений. Ведет паблик вк.

Космонавт - паренек, мечтающий о космосе. Учится в военном вузе. Не дали летать из-за здоровья. Жутко напоминает бывшего: шутки, сарказм, манера поведения. От этого он и притягивает и отталкивает одновременно.

Бывший - бывший лучший друг, бывший любовник, бывший жених.

Первый - первая сильная любовь, первый мужчина. Вспоминаю с теплом, хотя расставание отдается болью даже сейчас. Дважды делал мне предложение.

В пятницу ОН предложил встретиться вечером, но я отказала, потому что "у меня возможно новый мужчина" - я почти не соврала, новый действительно был, но знакомы мы были на тот момент около 15 часов.

Ответ был как всегда лаконичным - "понял, не отвлекаю) "

Весь день меня мотало от стороны "да как ты мог меня так просто отпустить" до "слава богу, что это расставание не доставило мне никаких проблем"

А вечером он снова написал, где-то в глубине души сразу затеплилась надежда, а может он все таки не хочет меня терять? я немного над ним поглумилась, но вечер, пятница… и бутылка вина во мне дали свои плоды.

"Как насчет прощального секса?) "

Он прочитал и молчал 15 минут, а потом

"Не, у меня уже другие планы) "

И как же блять стало больно. Как же стало обидно за всё хорошее, что я ему делала, за свою наивность, за свою веру в то, что может он все таки разглядит меня. Какая же ты сука! Возможно это была твоя последняя возможность меня увидеть, какие планы могут быть важнее?!! Ну как ты мог так нежно меня обнимать если тебе абсолютно похуй?? Ну как?…

Я выпила еще бутылку, написала ему кучу сообщений слезливого характера, потом пошла блевать, и в момент, когда ползла обратно от унитаза к кровати решила всё удалить - к слову это самая разумная мысль того вечера, прочитать он их не успел.

Утром все еще пьяная я ему позвонила (рукалицо 8 раз подряд) и он конечно же не взял трубку, и конечно же больше мне не позвонил и не написал.

И так мы расстались в 5 раз)

А новый мужчина на которого я сослалась в самом начале - оказался скучнейшим персонажем, не подходящим даже на роль "клин клином", думаю вчера была наша последняя встреча.

В районе 2 часов ночи я пришла к выводу, что расстались мы наилучшим образом, во мне не осталось никакой надежды, гордость задета, мне очень больно, и я очень зла. Неплохой такой кейс. Но посмотрим, как я запою через 2 недели - стандартный срок возвращения.

3/14 время пошло.

Создаётся ощущение, что люди не понимают простых инстин пока эти самые инстины не отразятся в красивой обёртке из фоточки с голой жопой/дохуя глубокомысленного текста на фоне глубокомысленной хуйни. Фраза: не связывайтесь, блять, с мудаками воспринимается не так остро, в отличие от мудроизречения типа: некоторым людям с нами не по пути, но если по пути, но пути разошлись, то это опыт, но лучше всё же не надо этого опыта и картинка с бабой, которая в идеале пережила опыт с мудаками, но теперь, осознав эту сложную истину (не хочешь ожогов от ковра — не трахайся раком на ковре, примерно), перестала с ними связываться и нашла в себе задатки коуч-тренера (как пережить расставание за три сопли и три дня и так далее). Или хуйня, в которой идёт тупое перечисление очевидных вещей, завуалированных до пизды: вы не должны брать на себя, вы должны брать на себя, вы можете, вы не можете и так далее, вплоть до того, какие трусы должны быть и каких быть не должно. Всё, разумеется, глубокомысленно и философски, иногда (чаще всего) выдрано из контекста и претендует на звание откровения года. Ведь нельзя воспринять простое: мой жопу! Там обязательно должно быть: мойте вашу пятую точку, иначе саморазвитие и самореализация вас не настигнет, а принц (читай: брутальный мужик, который любит, но одновременно ненавидит и отношения с ним ебанный пиздец, но очень милые и он должен/обязан, а я его маленькая принцесса) умрёт от скуки, раз ты не читала Кафку в цитатах и не можешь выдать глубокомысленную цитату о смысле жизни. И обязательно тёлка под-над цитатой, которая вся штопанная и переделенная, а рядом накаченный принц, у которого интеллекта в глазах и на Кафку в цитатах не хватит.

В такие моменты я прям счастлив, что не сижу в каком-нибудь инстаграме. Уверен, если здесь этого дерьма лопатой не разгрести, то там люди — отрыжка философии и очевидных вещей на минималках.

Ну, привет.

Всё сейчас - сплошной флешбэк, как будто бы я снова перенеслась в свои 13 лет. Когда общение, по большей части, происходит с А., живу я в пределах своей комнаты, печатаю на вьюи и параллельно думаю, какое кинцо посмотреть. Что изменилось? Я много пью, прикроватная тумбочка состоит из пустых пачек сигарет, страдаю от нехватки секса и не могу мастурбировать из-за своего чересчур длинного маникюра. А стол, где раньше стояли краски и прочий канцелярский хлам, всё так же заполнен красками, но уже для фэйстюнинга.

Недели две или три назад, не могу вспомнить даже глядя на календарь, меня нежданно и негаданно бросил мужик пограничник. Просто перестал выходить на коннект, между делом, смотря мои истории в инсте и появляясь в вк. То есть в субботу пацан говорит мне, что видит меня своей женой, мы как подростки сосемся на лавочке во дворике, в воскрсенье он безумно скучает и любит, а в понедельник просто тишина. Пиздец, сказала я, так как сама в тот понедельник собиралась с силами и рыданиями на сложный разговор с ним, исходом которого должно было стать наше расставание (в сентябре улетаю и не приемлю отношения на расстоянии). Ну, как говорится, всё всегда к лучшему.

Страдаю скорее по нехватке вот этих слов типо "зааай", "малыш", "целууую тебяяя, котиииик". Встречались-то мы редко, про отсутсвие постельных сцен (по его инициативе, вернее, её отсутсвию) тоже пишу. Кстати, вот сейчас это тоже стало большим вопросом к нему. То, что он меня хотел - понятно и ясно, но почему за три месяца мы не поволшебничали - загадка. Ведь рассыльницей горячих фоточек и всяческих игривых приставаний была именно я…

Ну и да хер с ним, собственно. Речь обо мне сейчас. Так вот, лето все проносится сплошь в алкоголе. А вот сегодня, день, когда его наконец нет, я стала заедать свою скуку и уж сколько я сожрала и говорить не стану. И факт моего вегетариантства обилие еды не спасло. Сука, а самое обидное, что сорвалась на шоколад, которого месяца два уже не еда. Так вот лучше буду пить, понимаю теперь.

Дыши в направлении своей мечты.

А потом иди, сиди, лежи, ползи, лети, беги, даже чихай – тоже по направлении своей главной мечты. Своей главной жизненной цели.

Я раньше думала, что все это ерунда, просто красивые слова о магии космоса, просто смелые идеи Вадима Зеланда, с его трансерфингом, просто мотивационная фраза Пауло Коэльо, в которой вся Вселенная способствует тому, чтобы наши желания осуществлялись. А потом всё обрело свои места, и я поняла, что всю жизнь меня толкали, бросали, обвиняли, оскорбляли и то, в направлении моей мечты.

То есть мне всё это время все помогали, просто я не поняла.

Это удивительно, но именно неприятным событиям мы обязаны всем. И ничего не бывает случайно. Если расстался с «любимым», значит высвободилось места для новой любви, если уволился – значит твоя работа уже ждет тебя, как говорится, если вас где-то послали, значит где-то вас уже заждались.

Я вообще иногда думаю, что лучшим событием моих юных лет было расставание с парнем. Конечно в тот момент мне думалось, что жизнь окончена. Особенно когда расставание произошло не по моей инициативе, отчего будущее казалось крайне унылым и мрачным. В тот момент я поняла, насколько ошибочно возводить человека на «пьедестал» своей жизни и ставить во главу угла. Потому, что когда он уходит, жизнь оказывается вообще без углов и хочется только рыдать.

Ох, ну и времечко. Тогда кажется, что жизнь – В С Ё ! Почему-то в такие моменты люди и правда считают, что жизнь заканчивается, а она только начинается. Причем она начинается такая – как ты хотел! Всю свою жизнь ты идешь – к себе. И каждая дверь, которая бьет по лицу – лишь подталкивает тебя к цели.

Я навсегда запомню те 3 месяца слез. Я просто лежала 3 месяца и плакала, причем сейчас, думая о той ситуации, я понимаю, что плохо было всем: мне, потому что я себя истощала, моим друзьям и семье, которые вынуждены были смотреть на мои истязания и не имели никакой реальной возможности мне помочь, ПОТОМУ ЧТО, я не была готова эти страдания прекращать. Это же даже немного удобно, быть несчастным.

Но, как оказалось, даже мои слезы лились в направлении моей мечты. Плакать пришлось прекратить, так как слезы неудобно капали на учебник с конспектами, по которому я готовилась к Гос.Экзамену, на первом высшем образовании. Помню, как мне тогда сказала подруга – «Не, ну ты конечно можешь и дальше страдать, но если не сдашь Госы, ему то будет все равно, а вот у тебя будут проблемы», и прям как отшептало. Выучила весь учебник, 15 дисциплин, 150 развернутых ответов на все вопросы по всем предметам, пришла на Госы, тяну билет, все знаю, все написала, сразу ответила, 5, вышла из аудитории и понимаю, что я знаю вообще все, колоссальное количество знаний, думала, если нагнусь, из ушей польется. И эти знания мне невероятно пригождаются и по сей день. Потом написала диплом, столько знаний, столько времени, надо ж себя занять. Написала, защитила, 5! И, мой первый красный диплом.

Учеба закончилась, энергии полно, пошла работать и учиться на второе высшее. Хотелось себе доказать, что я молодец, много работала, бац, однажды в февральный день – нас всех сокращают. Грусть, слезы, печаль. Но, встала, пошла на биржу, прошла от биржи курсы маникюра, о которых мечтала всегда, 3 месяца, стала мастером маникюра, в это же время учусь, занимаюсь проектом на конкурс «У.М.Н.И.К», грант 400 000 рублей, 480 участников, гениальнейшие проекты, бац, я побеждаю! В этот же день мне звонят и приглашают назад на работу, в мою же компанию. Счастье!

Начала много работать, много учится, заняла позицию руководителя отдела продаж, о которой даже не могла мечтать. Счастье!

Прошло время, почувствовала, что пришло время перемен, уволилась с работы. Загадала себе на Новый Год – гармонии мыслей, души и тела. Заболела ветрянкой, 21 день лежания в постели, мыслей обо всем, ежечасных ответов друзьям – я жива. Выздоровела, начала писать магистерскую, за две недели до защиты решили изменить тему, родилась идея лучше, изменила, написала, защитила – 5! И вот, мой второй красный диплом!

Время освободилось, энергии тьма, предлагают позицию начальника отдела маркетинга в институте, соглашаюсь, счастье!

Работаю, ново, интересно, круто, открываю ИП в рамках программы «У.М.Н.И.К», оформляю «Авторское право», обретаю дорогого сердцу человека, получаю свой третий красный диплом, счастье!

Проходит время. Ухожу с должности, уезжаю взглянуть на Москву, затем Кавказ, влюбляюсь в Москву.

Активно развиваем кадровое агентство, работаем на себя, счастье!

Мечтала о консультировании, мечтала написать книгу – успешно занимаюсь и тем, и другим, счастье!

А если бы меня тогда не бросили, я бы просто была чьей-то девушкой. К тому же человека, который этого совершенно не заслуживал. Поэтому, пользуясь случаем, если ты это читаешь – то хватит мне писать!

Жизнь ведет нас интересной дорогой, но самое главное, что – нашей. Даже когда бывает больно – значит болит по направлении мечты.

Мне бы хотелось вылечить все страдающие сердца, и я буду всегда к этому стремится, а сейчас я напишу это, и оставлю здесь, чтобы прочитал хотя бы один человек, и смог стереть слезы, встать с постели и сказать – «Я ВСЁ СМОГУ!»

Да прибудет с вами счастье и душевный покой!

Эльмира Батаева.

оу, вау, в последний раз я писала здесь, когда уезжала в китай, а было это в середине октября 2018

что могу сказать: первый месяц в китае был самым ужасным месяцем в моей жизни, я много плакала, была абсолютно одна, жила в плохих условиях, постоянно мёрзла и работала не там, где мне обещали и работа была далеко от квартиры. спустя месяц я психанула, нашла новую работу в другом городе и сбежала. из-за всей этой ситуации в первые два месяца я заработала деньги только на текущие расходы. на новом месте появились друзья и нормальная работа, но с 1 января 2019 у начальницы поехала крыша и она начала творить дичь, из-за чего началась страшная текучка, а условия становились хуже с каждым днем. в середине января я сделала выезд в гонконг, куда приехал мой мч, после гонконга он поехал со мной в мой город, уехав за пару дней до моего др (20 января). 19-го я сказала, что хочу расстаться, 20-го на работе был кипиш и все, включая мою подругу на работе, забыли про мой др, в итоге я ревела эти два дня, и вечером впервые в жизни сходила в старбакс (mah) с подругой, которая была единственной, кто меня поздравил и подарила мягкого пёселя и пироженки, потом мы пошли к ней и ее парню (моему коллеге и другу), потому что они сказали, что надо отметить нормально и в итоге мы проговорили весь вечер за вином и мясом.

вся петрушка с расставанием длилась еще несколько недель, в течение которых я либо плакала, либо была близко к этому состоянию.

в середине апреля приехала домой чтобы обновить визу (перед этим долго думая, а есть ли смысл возвращаться в китай). до апреля мы с друзьями немного попутешествовали по китаю, я купила новый телефон+клятый таобао с кучей классных штук сожрали приличную часть моего бюджета+виза/билеты/долг родителям перед поездкой и отдав всё это у меня осталось 100к. я поехала снова, спокойно прошла границу (а в гонконге задавали вопросы, что стало тревожным звоночком, ибо работала я по бизнес-визе) и на работе меня совсем дожало. бесячий коллега (сексист, гомофоб, эйджист и максимально понтовый хрен, в жизни не встречала более мерзкого человека), крошечные дети на демо-уроках, текучка, новые бессмысленные требования и постоянные новости об облавах, депортах и допросах. я могла оставаться до середины июля, но с конца мая у меня началось состояние близкое к паранойе, я стала бояться, что меня сгребут и, не выдержав, 18 июня я была уже дома, привезя ещё 100к. теперь вроде как есть финансовая подушка, но нет абсолютно никаких идей чем заниматься, где и кем работать, в России или опять куда-то ехать. кажется, что возможностей куча, а что делать - непонятно.

короче, я пока потеряшка, торчу дома и не знаю куда себя деть

Так неожиданно брать в руки свой бумажный дневник спустя почти 6 лет. На часах 10 утра, я сижу на работе и перечитываю старые записи, первая запись датируется 2007 годом - окончание 4 класса, такая ностальгия. Это очень забавно, мило, а самое главное - интересно. Жалею только, что так мало записей. Читаю, а на губах глупая улыбка, очень приятные воспоминания. Их нельзя забывать, все моменты и воспоминания очень важны. Некоторые вещи, например, уже не помню. Вот хоть убей, пытаюсь вспомнить, как выглядят некоторые люди, а не могу. Обидно.

Какой же я все-таки любвеобильный человечек. Это не изменилось. Все так же влюбляюсь в каждого, проявляет ко мне хоть немного внимания и заботы.

Поймала себя на мысли, что хочу перечитывать события из своей жизни как можно чаще и испытывать те эмоции, что испытывала, когда писала этот дневник. Буду стараться писать чаще.

Сейчас будет куча отрывочных сообщений, потому что мне нужно выговориться по прочитанному сегодня.

________________________________

И первое - это А. Перечитала сообщения с таким внутренним теплом. Все, что связано с А. я помню до мельчайших подробностей, от казаков-разбойников и неудачного похода в кино на Гарри Поттера в 3 классе, до пенала, английского и ухода из школы. После моего ухода после 8 класса мы больше не пересекались, насколько я помню. Это была моя первая любовь. Практически 8 лет, с первого класса, как только увидела этого белокурого мальчика, так меня и не отпустило, пока не ушла из школы. Любовь с первого взгляда так сказать. Первая влюбленность не забывается, да? Но уже практически не вспоминаю, лишь изредка натыкаюсь на его профиль в Инстаграме - у него девушка, собака, работа инкассатором (сказывается служба в ВДВ). Ничего больше не ёкает. Так и должно быть.

________________________________

Д ? Тут сложнее. Эти отношения помню более отчётливо и они более болезненны. Нет, вернуть не хочу, но Д. - это первый человек, которого, я могу сказать, что любила. До него и после были просто прогулки, поцелуи, но я не могу сказать, что что-то испытывала к тем людям, ЖЖ, И. - ничего. А вот в Д. я влюбилась тогда и очень долго корила себя за то, что потеряла его. Да, виновата в завершении отношений была я, и я очень долго от этого отходила. Анализируя сейчас то, что было, я понимаю, что все равно ничего бы не получилось, но я бы предпочла, чтобы расставание произошло бы не из-за меня. Я бы хотела, чтобы я проявляла больше чувств и эмоций, а я боялась, боялась показать их, боялась показаться назойливой, за что и поплатилась. Я никогда не ждала его после колледжа, хотя могла часами кружить в окрестности и ждать, пока он позвонит. Я никогда не показывала свои чувства на людях. Мы могли бы держаться за руку, сидеть за одной партой, да целоваться в конце концов, показать другим людям, что мы вместе. Я боялась, а он не настаивал, видимо сомневался, нравится ли он мне или нет. Дура я просто, вот и все.

И вот ещё, он единственный человек, при поцелуях с которым я чувствовала бабочек в животе.

До сих пор помню, как 18 октября 2012 года он после пары химии пригласил меня прогуляться, было уже темно, часов 7 вечера, мы бродили по центру города и о чем-то болтали. 13 ноября он подарил мне медвежонка Тэдди, а я сглупила, и не пригласила его с нами в боулинг.

Сейчас, перечитывая сообщения в ВК, не могу вспомнить, какого числа он сказал мне, что мы просто друзья и что у нас ничего не получится, но помню, что это было на остановке, а я была такой идиоткой, что просто ответила "ок". Хотя меня разрывало изнутри от боли и обиды. Это была середина декабря. 19 декабря 2012, где-то через неделю после этого, я спросила, чувствует ли он что-то ко мне. Он мне не ответил. И следующее сообщение от него пришло аж 24 сентября 2013. 9 месяцев в ВК ничего. Я очень долго не могла прийти в себя, ночами плакала в подушку. Кстати, именно с этого момента я начала пить кофе. Я очень часто вспоминала наши переписки, записки с просьбой поехать на Седанку, предложения поиграть в геймпад, бесконечные его разговоры, прогулки до второй речки пешком и многое другое.

Кстати, он единственный человек, которому после расставания я писала о своих чувствах, а он мне адекватно отвечал, а не игнорировал. Я умудрилась влюбиться в него за месяц, и он не отпускал меня практически 2 года.

Встречаясь с И., а после с ЖЖ, я пыталась его забыть. Мне стыдно за это перед ними, но я ничего не могла поделать с тем, что я все время думала о Д. Боюсь даже представить, что было бы, если бы на мое восемнадцатилетие он поехал с нами.

Но все это время мы хорошо общались, делали домашку, помогали друг другу, он объяснял мне химию и физику, я помогала с математикой, английским и обществом, он скидывал мне песенки. В общем, хорошо было. Изредка в сообщениях, в основном с моей стороны, приходили тонкие намеки, сообщения, несущие в себе немного личный смысл и намеки, что он все ещё мне нравится, но ничего..

Запишу, потому что просто не хочу забывать:

15.10.13

— Давай спать) А завтра в 5 утра встанем и захерачим)

— Я не встану

— Я мог бы разбудить) Ну, будь я на таком расстоянии, чтобы тебя можно было столкнуть с кровати

— Только так?

— Мог бы просто растолкать.

18.10.13

— Ровно год… с какого момента?

19.10.13

— Света…

— Да?

— Ты не ответила

— Не помнишь? Тогда все началось

— Большой взрыв был много миллиардов лет назад. Тогда все началось. А что началось год назад? На ум приходит только… Когда мы с тобой встречаться начали… А может путаю…

— Не путаешь

— Да у меня прекрасная память) хотя странно, 18 число - четверг

— Тогда химия была

— Напомни)

— Не помнишь урока химии? Ну тогда можешь считать, что именно сегодня прошел ровно год

— А что было на химии?

— Ничего, мне просто запомнился тот день

— Тот день…

— Да?

— нене, я просто задумчиво повторил) что же, тогда поздравляю)

— с чем?

— с годовщиной)

— странно как-то звучит

21.10.13

—можно ещё один личный вопрос?

—давай

—а давно вы расстались? И сколько вы встречались? Да, знаю, 2 вопроса

—в середине июля. С практики, около месяца получается

—вполне компромиссный срок)

—в смысле?

—ну, недостаточно, чтобы очень привязаться друг к другу, но достаточно, чтобы понять, "твой ли это человек"? Got it?

—yeah. My turn, why do you broke up?

—почему я рву? Broke up - порвать а плане отношений, верно?

—ага

—по разным причинам… Что конкретно тебя интересует?

—просто любопытство

—тебя, как я понял, интересует, почему мы расстались?)

—ты ведь тоже это время с кем-то встречался. Ага

—Танька не могла быть рядом, Настю я не воспринимал как девушку что-ли, ну как друга - классно было, как пара - никак.

Маша мне в одночасье разонравилась (после того как он ее трахнул?) Как-то так) И, нет, я не бабник

23.10.13

—А у тебя, кроме И., никого не было?

—Было несколько парней, но отношениями это сложно назвать. Я не знаю почему, но я не могу выкинуть тебя из головы

—Мило) Уже год, или в последнее время?

— Я не могу сказать, что к апрелю я забыла все, но хотя бы немного успокоилась. Но новый учебный год все изменил. (В апреле я, кстати, подстриглась под каре)

—Просто тебе, наверное, нравятся дебилы)

—Просто кто-то себя недооценивает

—Я себя недооцениваю? Что во мне такого?

—Ты удивишься, когда я назову весь список.

—Оу, тут даже не одно-единственное мельчайшее качество

Нуу, мне же интересно)

Я хочу удивиться

Нет во мне ничего особенного

Света, ну ответь же в конце концов хоть что-нибудь. Это, в конце концов, не этично)

Да, конечно)

Ответила, капец)

Ладно, ответ на твой вопрос уже, а принципе, не важен

Хоть скажи, почему ты не ответила?

… В одно мгновение поняла, что ошибалась во мне, и что на самом деле я тот, кем себя считаю?)

Ты специально, да?))

Да, признаюсь, меня немного раздражает, что ты не отвечаешь)

—Специально что?

—ты понимаешь)

—ты тоже

— я тоже понимаю, что ты специально не отвечаешь на мои вопросы?

—расписывать, какой ты хороший я тоже не буду, я и так уже пожалела, что начала этот разговор

—это не так

—не так что? Что ты плохой? Я останусь при своем мнении

(Интересно, что-нибудь бы изменилось, сказав я что я влюблена в него?)

—я веду себя как дебил, ужасен в отношениях, не выделяюсь внешне особо, идиот в целом)

что же в этом хорошего?

Шутки у меня не смешные

Серьезным тоже быть не могу

Драться не умею, но дипломат из меня тоже не ахти

Не вижу в себе "хорошестей"

—тогда почему же я вижу совершенно противоположное и умудрилась влюбиться в такого идиота? (О, всё-таки сказала :))

—замечательный вопрос

Тут противоположно

Из-за того, что ты "влюблена" ты видишь во мне эти "хорошести"

Это гормоны

Все из-за химических реакций в мозгу

Вот у меня эти чувства притуплены

Но иногда и мой дефектный мозг вырабатывает соответствующие вещества

Ты все это время нихрена не читала, да?

Наверное даже онлайн не была

Конечно, что может быть менее важно, чем поговорить со мной?)

Всем похер..

Ну ясно) надо ещё физику сделать

Если сегодня ещё будешь онлайн, давай ответы сверим, что ли…

Ну, а если нет..

Спокойной ночи)

Хоть в таком случае это бессмысленно, ибо ты не увидишь…

Ну, будем считать, что ты воспримешь на ментальном уровне)

Спокойной ночи…

26.10.13

—Светлана была в сети три часа назад…

27.10.13

—и?

—скопировал-вставил

Ну а вообще хотел спросить

—спросить что?

—надеюсь, ты отошла?

—тот чего?

—тот временного помутнение рассудка

—а какая разница?

—что значит, какая разница?

—какая тебе разница, что я чувствую?

—мне не все равно

—а должно быть

—ну, так или иначе, нет

Ну я так понял, что нет…

28.10.13

—Света, приди мне на помощь)

…

(какая-то математика)

…

Ты же в химии норм?)

—Are u kidding me?

—Ну, я имел в виду, втухла?)

—Издеваешься что-ли?

—…

Сегодня по химии поняла? Смогла?

—Нет

—Помочь?

—Было бы отлично, но явно не сегодня

— Ну не сейчас, но в принципе)

да, точно

great minds think alike)

Ну, либо у дураков мысли схожи)))

—И когда это можно будет осуществить?

—Хоть завтра)

(Походу, это и было завтра, эта запись есть в дневнике - 29 октября 2013, он тогда сказал, что это не правильно, а я поцеловала его в последний раз)

31.10.13

—что я поняла? Поняла, что не хочу тебя потерять, потому что с тобой я могу вести себя как угодно и чувствовать себя собой, что бывает не часто.

—оу, классно)

Его не было на моем др, он отказался в последний момент, сказал, что в субботу погуляем, но мы не пересекались, у него не было моего номера, как и у меня, видимо.

16.11.13

—Ты приходила?

—да, прогулялись около часа, совсем не замёрзла

—я ждал. У тебя телефон был не доступен

—и ты не вспомнил, что у меня другой номер

— у тебя другой номер? Я не знал

17.11.13

—кстати, какой у тебя номер?на всякий случай

—…

— а когда ты его сменила?

—когда телефон потеряла, в марте

—март? Давно я тебе не звонил)

—очень

18.11.13

—знаешь, что я забыл сделать?

—извиниться?

—извини, но я не об этом

Я честно 10 минут там ходил, искал

А где ты была?

—я целый час бродила в поисках и ожиданиях и ничего

— я же не знал, что у тебя другой номер

Извини, пожалуйста)

С др.

…

—расскажи что-нибудь хорошее, пожалуйста, что угодно

—работа по математике лёгкая, это хорошо

А что с тобой?

Свеета,

Как найти точку максимума?

— не знаю

—а на счёт тебя..

—все хорошо

—а зачем мне надо было сказать тебе что-то хорошее?

—просто так

—Финн, скажи же что-нибудь утешительное…

Обними твою маму!!!

Adventure time)

После дня рождения он пытался выпытать, почему мы с П. не пришли на пары, было забавно. Мог что-то сопоставить. Да и П. мог что-то рассказать, да и пофиг.

И напоследок:

4.01.14

—ты знаешь, как это называется?

—ммм, жопой чую неладное..

Он не поехал в Анисимовку, может это и к лучшему. Мы поехали в четвертом, хорошая вышла поездка, я встала на сноуборд, хорошо провели вечер, звёздное небо там просто потрясающее, в жизни нигде не видела больше такого скопления звёзд в небе.

Именно это число можно назвать финальной точкой, как общения, так и всего остального. Да мы пересекались, но пару неловких фраз и все. И он каждый раз удивлялся, что мы с В. все ещё вместе.

Стоит признаться, мне не хватает именно того общения, что между нами было, не хватает друга. Было хорошо. И я рада, что это было. Да, я очень часто думала, что было бы, не будь я такой стеснительной идиоткой? Но вот такая вот я.

________________________________

Кто следующий? П. ? Да, - тут все сложно и мне до сих пор неловко находиться с ним рядом, хотя, я уверена, что он вообще в расчет не берет и не помнит, что было. Со мной тут по-другому.

С чего это началось? Наверное с Хэллоуина.1.11.13 я отпросилась у мамы и пошла на всю ночь в антикафе. В принципе, было весело, флиртовала с каким-то парнем, вместо виски-колы он взял мне водку с колой. Кстати, это единственный раз, когда я пила водку (не знаю, к чему эти два последних предложения, но ладно, я люблю детали). Дальше общения все равно дело не зашло. Но не в нем дело. А в Лизе. Она тогда рассталась с П. А нет, не расстались, ведь на выпускном они ещё были вместе, просто взяли перерыв. Она была с друзьями. Мне всегда неловко было в ее присутствии. Уже по помню, я присоединилась к игре когда ее ещё не было, или уже была, - не помню. Дело не в ней. А в игре. Это была бутылочка. И я неожиданно для себя согласилась играть. Целоваться с незнакомыми мальчиками и девочками было… непривычно для меня, очень непривычно, и видимо это сильно отпечатались в моем сознании, но об этом чуть позже.

2 ноября я пришла на пары, это была суббота. Мы со Светой договорились погулять по кампусу, а должны были мы ехать своей параллелью на день открытых дверей. Мы тогда неплохо погуляли: я, Света, И., Андрей и Д. Та фотка с рваными колготками моя любимая.

Потом? Мой др. 4 девчонки и 4 парня, мы поехали играть в боулинг. Потом мы должны были поехать отмечать ко мне. Мама уехала. Андрей и И. не поехали. Мы остались вшестером. По дороге домой мы играли в слова на -ция. Мы посидели за столом, на шестерых у нас была бутылка шампанского чисто символически - мама оставила. Мы пофотографировались, подурачились, потом сели играть в карты в дурака. Нам было весело, карты плавно перетекли в "я никогда не". Шампанское закончилось. Мы пошли за вином. Лично что было дальше я не помню, только отрывки, но восемнадцатилетие было запоминающимся, хотя я его и не помню. После "я никогда не" мы сели играть в бутылочку. Да, два мальчика и четыре девочки. Стыдно, но хорошо что я не помню подробностей. В. тогда ещё не умел целоваться, а вот П. целовался потрясающе, даже Света отметила это.

Видимо, я напилась до чёртиков, я призналась П. (да и всем похоже) что целовалась с Лизой (насколько же сильно это меня терзало, что я выплеснула это с пьяном порыве). Больше никаких подробностей не помню. Последнее отчётливое воспоминание, как я, лёжа на кровати, вцепившись в его рукав, прошу П. не уходить, он целует меня на ночь и я засыпаю. Когда я проснулась, обнаружила спящую рядом Женьку. После все ушли, а П. остался. Мы пили кофе, говорили о чем-то, что-то о пол-денсе. Потом перебрались с кухни в комнату.

Мы сидели не диване, он обнимал меня, рассказывал, что было вчера и говорил, что все хорошо. Спросил, что будем делать с И., и очень удивился, когда я сказала, что мы не встречаемся, ведь в боулинге он очень часто меня обнимал. Я рассказала, что мы встречались раньше.

А потом он меня поцеловал, очень мягко и нежно. Он много чего делал тогда, очень много, но я не готова была зайти дальше. Мы целовались более 5 часов. Я не знаю, что им тогда двигало: он хотел сделать мне приятно и поздравить с др или действовал в рамках своих интересов, ведь он тогда временно расстался с Лизой. Не знаю. Но спасибо за незабываемое восемнадцатилетие. Это было 14 числа, а 16го мы той же компанией пошли а BSB отмечать дашин др. В перерывах на улице, когда никого не было вокруг, мы целовались. Тогда же я поругалась с мамой и в первый раз не пришла ночевать домой, осталась у В. Потом мы целовались в колледже на лестничной площадке, когда никого не было, а я закончила кр раньше и вышла проветриться. Мне нравились наши игры, но я совсем погано себя чувствовала, понимая, что меня используют.

Через неделю после дашиного др он спросил мой номер телефона. Потом вечером позвонил и пригласил в кино. Это был первый раз, когда я была на ночном сеансе, на местах для поцелуев и первый раз, когда я не смотрела фильм. Мы целовались весь сеанс. После он отвёз меня домой.

Был ещё один случай, я только не помню, когда именно он произошел. Совсем не помню. Мы классом возвращались с русского острова. На фуникулёре остались только я, Аня и П. Аня отсеялась, а мы с П. пошли гулять. Я замёрзла, и он отдал мне свою куртку. Мы гуляли по Пушкинской, зашли в какое-то кафе погреться. И нас оттуда чуть не выгнали. Попросили целоваться менее плотоядно. После мы гуляли, он предлагал подняться к нему. Я понимала, к чему идёт дело и отказалась, так как была ещё не готова. Я долго думала, что происходит между нами, хочу ли я с ним переспать, хочу, чтобы мой первый раз был такой? Я понимала, что не люблю его, но это мог быть хороший шанс и опыт. И спустя пару дней я написала ему смс в 6 утра "Я безумно тебя хочу". На что получила ответ: "Извини, Свет, у меня другая".

На этом было все. Я не знала, как ему в глаза смотреть после всего, что было. По правде говоря, до сих пор не могу это делать и мне неловко находиться с ним рядом. А ведь они с В. лучшие друзья и нам приходится часто видиться.

Но я должна сказать спасибо ему за то что это было, за незабываемые эмоции, которых я больше ни с кем не испытывала и за опыт.

________________________________

Next? ЖЖ. После всей этой неразберихи с Д., П., И. я снова пошла в антикафе. На этот раз на SpeedDating. Это было в 20 числах декабря. Мне никто особо не понравился и ничего не совпало, но 22 декабря мне написал ЖЖ. 25 мы были на катке, а 26 декабря Света с Манаковой застали нас целующимися в синнабоне. Мы должны были провести новый год вместе в антикафе. Я ждала, когда он мне напишет, но он не написал. Тогда на новый год я пошла в BSB с В., Юлей и Владом. С В. мы гуляли до утра, потом поехали к нему смотреть мультики, потому что домой мне совершенно не хотелось - отчим успел мне испортить все новогоднее настроение, и возвращаться и видеть его абсолютно не хотелось, ЖЖ так и написал, я скучала по Д., вообще погано было на душе, все навалилось, а В. был рядом. Я попросила его меня поцеловать, он отказался, он сказал, что ему нравится Света. Ничего не было. ЖЖ я из принципа не отвечала, ведь он просто забыл обо мне на новый год, да, по правде говоря, не шибко то и хотелось. 4 января мы поехали на базу отдыха в Анисимовку, я не поднимала тему того, что было 1 января. Мы хорошо провели время. Влад и Юля сразу ушли спать. А мы с В. смотрели ужастики на ноутбуке, было очень холодно, мы уснули на одном диване обнявшись. По возвращению, 6 числа мы пошли со Светой за духами, ей нужно было купить подарки своей маме и сестре. Не помню по какой причине я вечером оказалась у Влада. Мы разговаривали, смотрели кино, готовились к сессии. Вечером он сдался. Вот так вот. Здесь не так все просто как кажется, я не отбивала парня у подруги, дальше объясню.

Мне стыдно перед ЖЖ, что я не написала ему, не объяснила ничего, просто проигнорировала. Мне жаль!

________________________________

Хуже ЖЖ я наверно поступила только с И. Мы познакомились на практике в июне 13 года. Общались в ВК, я из вежливости отвечала, ещё и со скобочками, он пытался подружиться, а я оказалась "непробиваемой"

—блин, мне тебя так жалко. Ты стоишь прислонившись к стеночке и молчишь

Он был очень назойливым, называл меня рыбкой, милой и другими ласковыми словами, хотя я не давала ему такого повода. Постоянно слал смс. Уже к середине июля я перестала отвечать на сообщения, следующий разговор произошел уже только в середине сентября. В июле я просто удалила свою страницу в ВК. В сентябре он написал мне: "кто я для тебя?я так понял вопрос требует времени на обдумку?"

Я достаточно мягкий человек, я не могу человеку сразу в лоб заявить, что он для меня ничего не значит, и чтобы он отвалил от меня, я попыталась помягче сказать, что извини, ничего к тебе не чувствую.

—Времени прошло достаточно, но я все равно не знаю, что ответить

—давай я тебе объясню, как подойти к ответу: 1. Ты все мои смски прочитала?

—да

—только что! Шутка. Что ты чувствовала при прочтении? Тебе было приятно? Ты не можешь ответить, что чувствовала? Значит ты ничего не чувствовала? Было полное безразличие? Ладно вопрос номер 2. Этот пока забудем. 2. Тебе во мне что-нибудь нравится? Сказать, что мне в тебе нравится? А я даже просто скажу. Ты милая и приятная, ты умеешь слушать, очень красивая и умная! Понимаешь мой юмор. Могу продолжать, но не уверен, что это будет правдой, так как мы ещё мало знаем друг друга. Теперь твоя очередь

— "так как мы ещё мало знаем друг друга", но ты писал, что любишь меня?

—ну понимаешь, порывы так скажем страсти у мужчин могут быть и такими, но это вряд-ли правда! Просто у меня иногда не хватает слов выразить тебе симпатию! Прости уж меня за то, что обладаю не столь уж щедрым словарным запасом!

…

Я вчера смс тебе отправил! Пересмотрев нашу смс переписку, я понял чем тебя насторожил и бросился извиняться, но ты видимо меня не извинила! Понимаешь, я хочу изменить твое мнение обо мне, но ты не даёшь мне шанса просто! Так ты не ответишь на ту смс?

—Я не виню тебя, я просто не знаю, что делать дальше

—выслушай мое предложение короче, ок!

Я предлагаю все оставить как было в нашу последнюю встречу, то есть оставаться парой, обещаю, что с моей стороны не будет давления на счёт развития отношений, пусть развиваются своим чередом, но с тебя требуется только одно, чтобы ты задалась себе вопросом и ответила очень быстро практически не думая "хочешь ли ты находиться в моем обществе как моя девушка или как мой друг?!" Я приму любой ответ и соответственно завтра буду вести себя с тобой. Думаешь?

—как раньше уже не будет. Я не хочу тебя мучить, потому что я не знаю, что чувствую

—ну это ты верно сказала! Раньше были парой, значит сейчас друзья, знакомые, да?! Ах да, я бы не сказал, что это было уж прям мучением. С тобой было хорошо. Пиши если что подруга! Спокойной ночи!

…

13.10.13

—А ты не будешь против, если я завтра тебя обниму при встрече? Или не стоит пока? А то опять потороплюсь и все прахом пойдет. Ладно, короче придет интуитивно при встрече на ум! Так что ещё пока это не да?!

После просто общение: куча вопросов и мои односвязные ответы. В ноябре он напросился на мой др, я была не шибко против. Я приглашала большую компанию, но многие отказалась.

14го он мне заявил такую фразу: " В. мне практически все выдал про вас! Да, он выдал себя и вас про то, чем вы занимались у тебя на хате. Говорит, что даже до пошлостей дошло! Но я надеюсь что это не так. Ну вообщем Света, я все узнал от П.! И мне стало ещё прискорбнее, что я не пошел"

Вот тут я надеюсь, что это была не правда и В. никому ничего не говорил. В П. я более уверена, хотя не знаю… Это важно?

"Ладно, спокойной ночи! И может быть я тебе приснюсь! Хотя вряд-ли! Но ты мне снишься часто! Быть может я что-то странное пишу! Но ты ведь знаешь о моей неразделённой любви"

26.11.13

—Решила совсем холодно ко мне относиться? Что то это не помогает! А наоборот усиливает ещё больше мое желание быть с тобой! Но я думаю это пройдет, так что ты не пугайся, относись ко мне так же! Блииииин как же все таки трудно быть в кого-то влюбленным, но жалко, что у меня любовь безответная! Можешь не отвечать на это сообщение, просто прочитай! Ну ладно удачи, вроде выговорился

15.12.13.

—а твой ответ на мой комментарий… Как эго понять? Т.е. ты меня заряжаешь? Или я тебя разряжаю?

—скорее второе

— жестоко ты со мной. Но я тебе благодарен за все!

— я ничего не могу с собой поделать, а тебе уже давно пора найти кого-то другого

— да я вроде уже и успокоился. Просто благодарен тебе! Может кое-где стебу

Вот на этом все, это были тяжёлые отношения. Я уже после двух недель поняла, что это не мои отношения. И пыталась помягче об этом сказать, но не получилось. Я пыталась их прекратить, но И. оказался настойчивее. Даже после того, как я прямым текстом уже заявила ему, что ничего к нему не испытываю, он напросился по мне на др и сделал очень большой подарок. Мне очень стыдно и некомфортно перед ним за эти отношения.

Читая и вспоминая все это мне кажется, что меня можно назвать очень плохим словом - столько парней.. ещё и непостоянной и легкомысленной. Со стороны конечно виднее. Но это же не так? Я была влюблена в одного человека в течение 8 лет, даже ни с кем не целовалась в школе, в 9 классе я полностью посвятила себя учебе и ГИА, в 10 классе познакомилась с Д,. П., В., мы стали с В. хорошими друзьями, начала встречаться с Д. - не срослось. Полгода просто ничего, апатия какая-то. Из этой апатии меня попытался вытащить И. - у него не получилось, стало ещё хуже. Пошла на пол-денс. Как ни странно вытянул меня из нее тот, кто меня в нее втянул - Д. Прошел почти год. С начала сентября одиннадцатого класса мы стали хорошо общаться, помогать друг другу с уроками, на удивление стало легче. Намного легче. Потом этот чертов Хеллоуин. Неее, я рада что он произошел, я хоть немного раскрепостилась, следующие два месяца прошли просто огонь :) Я рада что у меня было такое 18-летие и мне есть что вспомнить. Что это помогло мне забыть Д. И узнать В. получше. На данный момент мы вместе уже 5.5 лет.

________________________________

Это вроде бы все. Перейдем к В.?

такс, я по-моему рассталась с парнем и к психологу (ну дальше вы поняли) не попала, работа дается тяжко, как и все остальное. сплошное веселье несется. к врачу не попала потому что позвонила как он и просил, а он сказал перезвонить на следующий день и договориться и я естественно завтыкала. а потом звонить уже было стыдно почему-то. думаю лучше подождать пока он будет не пару часов в день работать из-за здоровья, а вернется полностью в строй и тогда снова запишусь через сайт. вот так я люблю телефонные звонки и живое общение)
вообще я конечно могла бы записаться к кому-то другому, но мое сердечко, хз чего, хочет именно к этому. во всяком случае попробывать, а там будет видно. хоть и берет он немало. но отзывы хорошие
вот такие новости на данный час. а расставание я кажется еще не осознала, поэтому как осознаю - берегитесь. мало кто из вас наверное застал прошлое, но будет весело неа. п.с. нытья будет очень много, крайне вероятно

За последние недели я максимально разочаровалась во всех, в себе. Поняла, что не знаю, кому можно доверять. Что вокруг меня слишком много дерьма. Я очень привязываюсь к людям и не могу "развязаться". Одни и те же грабли, ошибки. Синдром Хатико какой-то, ей Богу. Не нахожу себе места, чувствую себя не в своей тарелке. Разбита, опустошена.

А последни четверги и субботы вообще какие-то циклично-знаковые.. Расставание\встреча рассвета\слёзы.

P.S. самое ужасное, как люди пытались на показ выставить все мои промахи и ошибки, совсем забывая и скрывая свои, которых в разы больше. Вот только я свои принимаю, извиняюсь, а они нет, не считают их за ошибки или ещё что-то. Все дохера правильные, одна я такая ху*вая.

Каждое последующее расставание даётся легче.

И если раньше ты месяцами не хотела выходить из дома и не могла улыбаться.

То теперь спустя часов 14 уже находишь себя флиртующей с новым мужчиной.

"что же с тобой стало, девочка моя?"

Я снова свободна. И я счастлива) Счастлива, быть свободной. И это правда.

Обязательно напишу пост, как за неделю всё из признания мне в любви закончилось расставанием))

«Пока человек скрывает свои раны от других и молчит о них, он отделен от исцеления и отрицает его – не только для себя, но и для окружающих. Держаться с достоинством в любых обстоятельствах – значит чудовищным образом подавлять любовь. Это ведет к атрофии сердца и увечьям души». (с) Колин Типпинг «Радикальное прощение»

Мало кто знает, да и я сама уже подзабыла, что в начале июня прошлого года случился один поворотный для нас с мужем эпизод. Здесь я не рискнула его описывать сразу, слишком была напугана реальностью происходящего, хотела его подавить в сердце, а внезапно вспомнила его, когда не могла никак успокоиться на работе, думая об очередном скандале, разразившемся между матерью мужа и им самим на прошлой неделе в их телефонной переписке. Дед пожаловался ей, что муж его строит, считает, сколько съел сырников, сколько оставил нам, а она кинулась обвинять в таких грязных сообщениях своего сына, что тот объедает деда, что мы с ним живем на дедовых харчах и другая прочая клевета. Помнится, на просьбу сына приехать и приготовить котлеты деду, ее отцу, она ответила очень просто и прямолинейно: «Я не хочу, я не приеду, зачем мне это, не буду». Но тема сегодняшняя совсем не о поступках матери мужа. Она о моем совести, стыде, чувстве вины.

В разговоре с девочками из моего рабочего кабинета я упомнила, как, находясь на больничном в ожидании скорой выписки деда из поликлиники, я призналась мужу: «Я не знаю, как я буду жить с дедом, как ухаживать за ним». В голове, когда я это озвучила, пронеслись картины недавних трех месяцев, на протяжении которых я неизменно рассказывала психологу, как мне тяжело жить втроем, но при этом я не решаюсь собрать свои вещи и уехать от мужа, с которым на тот момент мы не состояли в зарегистрированных отношениях. Он на мое честное сообщение ответил: «Тогда собирай вещи, я помогу тебе их перевезти на твою квартиру». Я кивнула и достала свою сумку. Он ушел в другую комнату. Повисло гнетущее молчание. Свои вещи я забирала с полок с внезапной тяжестью в груди, отчетливо чувствуя, что мое решение ему не понравилось, словно бы я не оправдала его надежд. Да, тогда я ощущала явственно, что внутри просыпается та самая совесть, которая, прежде всего, говорит о чувстве вины перед другими за себя, свои поступки. С психологом о вине и стыде главные занятия прошли чуть позже, когда я, столкнувшись на работе с заданием провести инвентаризацию библиотеки, должна была просчитать ВРУЧНУЮ количество книг на ВСЕМ школьном складе, да еще и успеть за неделю до отпуска заведующей библиотеки, рыдала в голос и утопала в слезах из-за страха ошибиться и не справиться с задачей, как того ожидали от меня, как мне казалось, как я была уверена, директор и главный бухгалтер. После тех нескольких занятий, а также рабочих дней, за которые я почти успела просчитать нужное, до меня снизошло озарение, что нет смысла гнаться за уходящим паровозом там, где мне нужно свое движение, на которое способна я исходя из своих сил и возможностей. Возвращаясь к вещам, сумкам и моему гипотетическому переезду: муж, отсидевшись наедине с собой, внезапно вернулся ко мне в комнату и заявил с вызовом: «Ты понимаешь, что это означает расставание?» Я, в своей голове предполагая, что мы вполне могли бы встречаться вечерами, да, пусть практически после года проживания вместе, спокойно ответила: «Ну почему вдруг? Можно же видеться». Он мне возразил, пояснив: «Нет, ты же видишь, сколько я работаю, возвращаюсь домой в 9-10 вечера, у меня не будет сил на встречи, и приезжать к тебе по выходным как в гости мне не позволит гордость после всех прожитых вместе дней. Не бросай меня в такой сложный период». Голова моя мгновенно, за какие-то миллисекунды, прикинула все им сказанное, и я едва ощутила, как кивнула. Я осталась.

Девочкам по кабинету после описанного резюмировала: «Получается, я готова пожертвовать собой и своими силами больше, чем он? Может, все-таки стоило уже тогда дособирать свою сумку и уехать навсегда?» Одна из них обобщила сразу: «Женщины всегда больше готовы жертвовать ради мужчин». Теперь же я, особенно после моих еженедельных косяков на работе – не то назначение платежа в поручении, отправка ежемесячного платежа на сумму почти в 500 тысяч по счету без физического наличия договора (ну да, вот так я автоматически выполняю команды главбуха, когда она говорит мне отправить тот или иной платеж, хотя все остальные я делала, имея перед собой и договор, и счет, дабы удостовериться в реквизитах), безразличие к отсутствию ответа налоговой накануне последней даты приема по ТКС на отправленные нами еще в 20-х числах марта формы годовой бухгалтерской отчетности в ИФНС, и еще многое другое, на что у меня напрочь отключается внимание и возможное предположение, к чему приведут те или иные мои действия, - я стала ощущать, что у меня даже внутри нет больше того прежнего стремления быть хорошей, держать марку, лицо во что бы то ни стало в чужих глазах. Я была ошибочно уверена, что только такой меня полюбят и примут. Раньше – и год, и два назад, и всю прошлую жизнь до – столько энергии тратила, чтобы меня считали за свою, бросала все силы ради чужого, забивала на собственные интересы, лишь бы перед другими выглядеть «беленько». Но нет. Это ужасно истощает. Теперь учусь принимать себя и в особенности свои ошибки, если приходится сталкиваться с чужим недовольством ими и, разумеется, мной. Ранее, в года 24-26 я даже предположить не могла, что стану так ошибаться, поскольку я всегда была внимательна, осмотрительна, но при этом ужасно тревожна, беспокойна и в ожидании подвоха, что случится что-нибудь похуже.

З.Ы. Разумеется, с тем договором по ежемесячному платежу в полляма все решилось следующим утром, как обнаружилась та утеря. Здесь тоже есть вопрос к ответственному за заключение договора, а также и к главбуху, которая надеется на нас с расчетчиком, а по факту проверяет нашу работу только тогда, когда петух клюнет в одно место. Руководитель с моего предыдущего рабочего места вообще контролировала все, и мы всегда знали, что "Большой Брат" следит за нами. Здесь же ситуация абсолютно противоположная, просто с ног на больную голову

Расставание спустя 3 года, моральные унижения и клетка на протяжение всех отношений привели к тому, что сейчас во мне начали открываться тёмные стороны души. Если раньше я думала, что это "неправильно", "не стоит переходить грани", думала о том, как кому-то может быть плохо от того, что могу сделать я, то сейчас.. Хватит. Хватит думать обо всех, кроме себя. А что такое вообще "правильно?" И почему я сама себе придумала какие-то грани? Все мы взрослые люди, жизнь одна, а у меня итак всё через жопу и не так хорошо, как хотелось бы). Захотела-сделала, ни о чём не жалею. Даже в книжечке по психологии написано, что нужно делать так, как ХОЧЕШЬ ТЫ, всегда. Делаю.

Новый уровень моей личной стервы, спасибо. Так проще стало жить.

Расставание, как маленькая смерть.

Сколько бы я не уговаривала себя, что расставание это легко, это не будет так на самом деле. Да, я поплакала полдня и вроде стало легче. А почему легче? Потому что появилось ощущение свободы, не такой, когда можно общаться с другими парнями и ходить по клубам, а такой, что не нужно никому уделять время, что можно заниматься своими делами спокойно и не думать, что меня он ждёт и нужно поторопиться. С другой стороны такая неопределённость как быть дальше, если все вернуть, то пойдёт по накатанной, а если нет, то «шаг в пропасть неизвестности». Стало совсем тяжело, когда он решил, что нужно вернуть отношения и стараться лучше, мне не хочется его обижать, но хорошими словами он не понимает, скорее всего теперь я стала «стервой-бывшей», но и себя обидеть я не могу. В конце концов, эти отношения начинались для того чтобы понять, есть у нас будущее или нет. Я осознаю, что не хочу прожить с ним таким всю жизнь, что не хочу от него детей, не хочу чтобы они были похожи на него чем-либо. Слишком часто я уступала ему, слишком долго на мне были розовые очки. Хочется ещё выплакаться, но нет возможности. Все держу а себе и чувствую как разрушаю остатки чувств. Хотела расстаться по взрослому - без чёрных списков или блокировок, но сама улетела в чс, пришлось отвечать тем же, ведь уже наступила на эти грабли его вгезапного порыва добиться мира

Я долго буду хранить в памяти это время, оно подобно волшебству.

С тех пор как моя старшая сестра уехала учиться в другую страну, прошло уже около девяти лет. Вспоминаю первые годы после её переезда, мне тогда было тринадцать, я приходила в пустую квартиру после учебы и чувствовала себя абсолютно потерянной. Как-то мы были порозонь месяц или два, а тут минуло уже полгода. Одиночество никогда не было насколько ощутимым. Время от времени она приезжала домой на непродолжительное время. И все снова было хорошо, а потом расставание с ней снова било по мне дикой тоской и опустошенностью. Все эти девять лет она переезжала три раза и очень много путешествовала. Она никогда не просила денег у мамы, с мужеством и бесстрашием встречала все трудности на своем жизненном пути, очень много работала, но никогда не показывала ни мне ни маме своей усталости. Шло время и разлука с ней перестала ощутимо влиять на мое самочувствие, вместе с временем, которое уносилась вперед, росла я. Я привыкла к её отсутствию, а тоска по ней перестала гложить мое сердце.

4 февраля она приехала домой почти на три месяца. За все девять лет с её отъезда, она впервые приехала на такой продолжительный срок. И как я писала в самом начале: это время подобно волшебству, оно - исцеление. Я знаю, что когда она снова уедет на свои далекие острова через три с половиной недели, её отсутствие снова очень больно по мне ударит и первое время я буду чувствовать себя невероятно потерянной и одинокой.

В воскресенье вечером 10 марта я прыгала под музыку из "Величайшего шоумена" пока она пекла блины. Мама в гостиной с умиротворенной улыбкой занималась своим рукоделием, а я все продолжала скакать по кухне как маленькая. Я глупо шутила, говорила, что её блины красивее маминых, потому что у мамы они получаются с дырочками, а я трипофоб. Она смеялась. И время впервые за очень очень долгое время будто бы остановилось, а мое сердце впервые за долгое время было наполненно счастьем, пришедшим откуда-то из детства.

А вас часто удаляют из друзей?

В общем, она удалила меня из всех соц.сетей.

Вроде как особо и не зацепило, скорее удивило. Всегда относился к такому поведению с равнодушием и непониманием.

Ну то есть понимаю, если расставание прошло жестко и жестоко, и ты просто обрываешь все контакты, чтобы вообще не связываться. А тут вроде год как прошел, особо не мешало, да и с праздниками проще было поздравить. И опять же она вроде как решила расстаться.

Причем не страдаю такой глупостью - заходить проверять, что нового, кто лайкает, кто в друзьях появляется, а тут случайно увидел, что у меня исходящие заявки висят в друзья. Оказалось, что удалили везде. И как-то немного обидно стало даже - со всеми, с кем был близок, мы все равно держали контакт - оставляли возможность спокойного общения, т.к. уважали друг друга и готовы были ответить, если такая будет необходимость, да и просто следить за развитием и успехами друг друга, все таки какую-то часть своих сил и веры вкладываешь и хочешь видеть, что не зря.

Хех, на самом деле мало придаю значения таким проявлениям, тут скорее удивило, что вроде как год с лишним мое нахождение в списках контактов не смущало (причем мои родители и близкие родственники, друзья так и остались там), а теперь что-то изменилось. И вот смущает то, что ничего же не сделал. А ощущение, что где-то накосячил.

Странно как соцсети все-таки влияют на наше настроение и поведение, хоть и минимизирую влияние на себя, а все равно полностью закрыться не могу.

Видимо, действительно меня больше расстраивает в этой ситуации, что я себя чувствую в чем-то виноватым, а не должен. Но это скорее очередная проблема "славного парня", хочется быть хорошим. А для всех не получается - не откровение, еще один повод убедиться.

Хорошего вам настроения и меньше зависимости от онлайн жизни!

Мужчины всегда возвращаются. Такая у них натура: добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться. Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь. И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице, предлагает увидеться. И очень хочется согласиться. Потому что весна или осень, потому что приходят воспоминания.Когда-то он был для тебя тем самым, единственным и неповторимым. Но вы расстались, возможно, по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуться. Однако проходит время, а попыток остановить расставание нет. И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самой. Да и некуда уже приходить. Ты видела его с другой. Им было хорошо вместе, они целовались и держались за руки. Он обнимал ее, как когда-то тебя, рукой собственника, и ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях. Понимать, что он не хочет отпускать тебя ни на минуту. Воспоминания. Или, может быть, он сделал решающий шаг, а ты совсем не была к этому готова. Так тоже бывает. Просто все случилось так неожиданно. Он ведь долго добивался тебя, ходил хвостиком, и когда сделала ты шаг навстречу, был безмерно счастлив. Все было очень хорошо, даже прекрасно. Но однажды он сказал, что ваши отношения стали пресными, что он стал уставать от них. Естественно, ты начинаешь винить в расставании себя. Искать причины, и даже находишь их. Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой или превратилась в домоседку, а может быть, так и не научилась готовить его любимый борщ. Потом долго мучаешься, переживаешь. Все валится из рук, работать не хочется, да что работать, жить не хочется. И ты начинаешь существовать. Бывает, даже звонишь ему. Встречаешь его. Конечно, он выглядит великолепно, что-то рассказывает, смеется. И становится от его вида еще хуже. Потому что злишься на себя. Злишься за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем. Он же прекрасно обходится без тебя. Добивается другую, может быть, она уже третья или четвертая с тех пор, как вы расстались. Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь. Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи. То ты на вечеринке в окружении поклонников, то на курорте с подругами, а бывает, что и замуж за красавца миллионера выходишь. Ночью ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью. И вот проходит время. Все плохое забывается, ты уже не хочешь мстить или быть лучше, чем есть на самом деле. Работа начинает приносить радость, да и счастливые подруги больше не раздражают. А флирт… Ты уже не понимаешь, как раньше обходилась без него. И тогда, когда была с ним и после того, как вы расстались. Оказывается, ты вовсе не несчастна, просто свободна. К тому же мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой, что ты не увечная какая-то, как он говорил, а нормальная, красивая женщина. А потом появляется мужчина. Он не красавец и даже не миллионер. А может быть, и тот, и другой. Он улыбается тебе и говорит комплименты. Тебе приятно, а сердце начинает биться быстро- быстро. Снова появляются крылья за спиной. Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка. Первый поцелуй, первая ночь. Вы счастливы, и он делает тебе предложение, а может быть, просто счастливы вместе. Ты забыла о прошлой жизни, о прошлой любви. Вернее, не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания, ты счастлива. И тут, кульминационный момент, появляется он. Неважно, каким образом. Встретила ли ты его случайно, или он сам набрал твой номер телефона. Он просит встретиться, говорит, что понял какую глупость совершил и ставит тебя перед выбором. Встретиться, снова окунуться в омут или отказать? Вечером ты смотришь на спящего мужчину, того, который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ. Смотришь и думаешь: встретиться или нет? Знаешь, я для себя все решила. Не будет больше встреч. Не зря народная мудрость гласит, что в одну реку не войти дважды. Это правда… пробовала….потому что оин всегда возвращаются! Если он хочет, стань ему другом. Правда, это будет жестоко! Ведь нет худшей участи, чем видеть радостную и счастливую тебя, непринимающую возвращения. Мужчины всегда возвращаются, но нельзя войти в одну реку дважды…

2018 был очень насыщенный год. Как хуйнёй, так и абсолютно прекрасными событиями.

Из хорошего:

я сгоняла аж в три разные страны, среди которых Украина, Китай и Латвия, и как бы я понимаю, что Украина и Латвия это типа мех будни, но нифига это не будни, в 2017 я вообще из Бульбалэнда не выбиралась, так что ура.

я собрала себе очень приличную базу студентов на репетстве и подняла наконец ставки и вообще денег заметно стало больше и занятости тоже.

я помогла как минимум двум парам своих друзей сойтись, что как бы не моя личная победа, а так получилось, но я считаю, что это очень круто и горжусь ими и собой.

из плохого:

естественно, самая большая драма года - расставание со своим дэбилом, которое всё ещё очень больно мне каждый день прилетает граблями в макушку. Но я стараюсь об этом не думать и отпускать. Даже начинает получаться.

китай и почти каждый день в нём и упадок очень сильный психологической стабильности (коротко я немного очень сильно не люблю Китай)

масса работы и нервные срывы, благо, пока почти единичные.

В любом случае, как бы последних полгода всё так резко меняется и летит, я не понимаю, что происходит вокруг меня, но начинаю потихонечку раскладывать по полкам своих тараканов. Что естественно гиганющий плюсище.

Задачи и обещанки на 2019:

Обязательно сгонять в Париж и ещё как минимум в два других направления (пока не определилась, но хотелось бы опять разнообразия, чтоб не только Европка).

Разгрести всю хуйню, до которой я довела себя, а именно пойти в зал и заняться собой (да, каждый год обещается, естественно, но сейчас уже есть и ресурсы времени и бабла). Кстати я уже даже нашла себе зал и охуительную программу и зал ваще через дорогу, короче сижу такая я уже вспоминаю, где мои кросы и треники, теперь я фитнестёлка, всем стоять не двигаться.

Пойти в автошколу и сдать на права. Конечно, хотелось бы тачку, но ни в жизни я даже на допотопную телегу не заработаю, если собралась добавить себе две вышеуказанные статьи расходов. Но тачка это охуенно удобно и просто заебись, поэтому оставим её в проекте на ближайшие года 3.

Ах да, ещё один прекрасный челлендж я себе решила придумать. Раз я уж вся такая свободная и разочарованная в мужском поле, хочу попробовать походить на свиданки с представителями разных знаков зодиака и провести собственный анализ хдд *сразу сдаюсь с поличным, идея пришла с чьего-то поста здесь* Особо больше мне делиться некуда, поэтому буду опыт написывать сюда. могу уже в принципе три поста сделать по существующим. Так что буду вся такая типа тру блогер, не шлюха а исследователь.

Так, ну что, мысли оформлены, выпущены во Вселенную, а значит, всё возможно.

Всех с Новым Годом. Пусть он принесёт то, что вам нужно. Ну, а если не принесёт, сходите и возьмите сами)

Ну что ж. Сегодня 30 декабря. До Нового года осталось чуть больше суток, и я подумала, почему бы мне тоже не подвести итоги этого года, только не в Instagram, а здесь.

Этот год определенно не был таким уж легким. Разделю итоги по сферам моей жизни в этот раз.

Учеба. Определенно это было трудно, в это году у меня было две пересдачи с комиссией. Куча нервов ушло на это, хотя предметы не были такими уж сложными, просто я ленивая жопа. Не смотря на это, я всё успешно сдала и перешла на третий курс. Мне определенно нравится учиться на матфаке, и с каждым семестром во мне всё больше укрепляется мысль о том, что я сделала правильный выбор.

Тренировки. В этом году я определенно выросла, как тренер. Сейчас у меня 6 тренировок в неделю, и хотя я частично работаю по бартеру, мне это нравится. Думаю, я бы хотела и дальше развиваться в этой сфере. Безумно вдохновляет, когда вижу результаты своих учеников. Однако личного прогресса в тренировках за этот год у меня не много. Из-за того, что я мало уделяю времени собственным тренировкам и больше тренирую. Но растяжка все же стала лучше. Также в этом году я открыла для себя направление pole exotic и безумно этому рада. Когда я танцую, я вкладываю в это всю душу и хотелось бы больше развиваться в этом.

Личная жизнь. Определенно много изменений произошло. В первой половине года я строила планы на будущее с одним человеком, а сейчас уже с другим. Да уж. Этой осенью я рассталась с Сашей. Это решение далось мне нелегко, и после расставания я очень сильно разочаровалась в этом человеке. И как я могла всего этого не замечать? Неужели так сильно любила? Но спустя буквально месяц мне встретился очень замечательный человек. Никогда бы не подумала, что люди могут быть так похожи, как мы. Получилось просто как в кино. Долго не могла поверить в это. Как познакомились, сразу понравился, две недели общения и бац, мы уже встречаемся. И я уже его очень сильно люблю. 10.11.2018 ♥ Он замечательный. Большой добрый солнышко. Я очень рада, что мы познакомились. (Когда удачно стрельнул сигу)

Дружба. Ох и сложно все. Безумно жаль, что к концу года некоторые, как мне казалось, мои друзья стали отдаляться от меня. Мне было с ними замечательно. Но наверно так надо. Один человек все же остался со мной и стал намного ближе, чем прежде. Юля. Спасибо, что рядом.

Я. Что же изменилось во мне? Хороший вопрос… Определенно, я пересмотрела свои взгляды на некоторые вещи за этот год. Сейчас я чувствую, что развиваюсь в лучшую сторону. Очень стараюсь работать над собой. Хотя в начале осени был период, когда я сильно деградировала, много пила и ничем не интересовалась. Лето вообще прошло мимо меня. Но сейчас я нашла мотивацию, и это радует. Пересмотрела и свои взгляды на собственное будущее. Я все еще не вижу его четко. Но у меня есть идеи, в чем бы я хотела бы попробовать себя реализовать. Посмотрим, что из этого получится. Я стала планировать свои дни, что безусловно делает их продуктивнее. Так же у меня выработался режим сна (более или менее). Я стала больше читать к концу года. Кажется, расставание с Сашей пошло мне на пользу.

Сейчас я чувствую, что у меня есть силы двигаться вперед. Развиваться. Хочется столькому научиться. Как всё успеть? Как расставить приоритеты?

Что ж, у меня будет целый январь на то, чтобы подумать над этим.

Хотела написать, что плохо помню первую полвину этого года, а потом задумалась. В марте этого года мы летали в Санкт-Петербург с родителями. Я была в восторге. Я безумно влюбилась в этот город и я определенно еще вернусь туда. В мае произошло одно событие, из-за которого я пересмотрела свое отношение к самой себе и пересмотрела наши с Сашей отношения. Тогда то я и поняла, что что-то пошло не так. 1 мая. нельзя так пить. Еще этим летом я работала в приемной комиссии нашего института. Это был интересный опыт. В августе я ездила на школу кураторов от СФУ, это было сложно, нервно, но безумно интересно. Думаю, я буду вспоминать это с улыбкой. Ах, да. Я же стала куратором первокурсников в этом году. Я так рада этому. Мне попались замечательные ребята. Я весь год старалась преодолевать свои внутренние барьеры, старалась открывать в себе новые качества. И думаю, это было успешно. Так же я открыла в себе новые интересы. Открыла для себя, что могу быть продуктивной даже утром. Да и вообще, что могу достичь всего, чего только пожелает моя душа. Нужно только постараться. Все зависит от наших усилий.

Хочу всё дурное, что произошло в этом году оставить и больше не возвращаться. Год был очень тяжелый и морально, и физически. Смена работ, диплом, расставание-примирение - очень сильно подкосило меня. По сравнению с этим, прошлый год был просто раем.
Но вот сейчас, по итогу на сегодняшний день у меня есть работа, которая мне нравится и которая оплачивается лучше, чем все предыдущие вместе взятые. Мои родные живы и здоровы, не без печальных событий, но самые близкие в здравии. Мои друзья тоже целы и невредимы, ни с кем из них я не в ссоре. У меня есть пес, полный сил, бодрости, с вечно виляющим хвостом. Самый родной мне человек до сих пор со мной, не смотря на те испытания, которые нам пришлось пережить. И этот год мы впервые встречаем не с родителями, а просто друг с другом, как будто мы теперь отдельная семья.

Я не хочу загадывать ничего на будущее, не хочу строить гору планов. Есть некоторые цели, которые я постараюсь достичь в следующем году, но а в целом, у меня всё и все есть, по сути этого всего мне предостаточно.

Если уж чего и хочется себе пожелать, так это помириться с собой. Перестать себя изводить. Любить себя, уважать, не нервничать понапрасну. Я знаю, что если найти гармонию внутри себя, то она обязательно окружит тебя со всех сторон. И нет смысла что-то вокруг себя переделывать, пока не придешь в лад с самим собой.

Всех с наступающим Новым Годом! Желаю крепкого здоровья вам и вашим родным, теплых объятий и приятных встреч в грядущем году! :)

Деньги, что такое деньги? Каждый распоряжается с ними по своему. Каждый относится к ним по своему. Кто то зарабатывает много, кто то мало. Кто то в первый же день может всё потратить до копейки, а кто то будет откладывать всё до копейки. То как мы относимся к нашим сбережениям идёт из многих факторов, наше отношение к деньгам, как и наш характер, формируется с годами, многое зависит от того как нас научили с детства, от обстоятельств, от ситуации и по ситуации. Я начала эту тему, потому в наше предпоследнее расставание с Таней мы обменялись взаимными скажем так хуями. Она мне кинула что я мелочная, я в ответ что она меркантильная. Потом пошли выяснения кто и откуда это взял. И никто толком не смог объяснить. А объяснение простое, каждый хотел сделать друг другу больно. У нас получилось, могу нас с этим поздравить. Ну не обижаются люди на те высказывания если они и правда есть, нет они могут обидеться но не долго. Раз это есть то, то это есть. Больно нам именно когда нас обвиняют в том чего нет. Так что каждый из нас тыкал туда где больнее. Моё знакомство с деньгами, началось очень рано. Мы из Магадана переехали в Петропавловск. И бац через месяц распад СССР. Петропавловск стал Республикой Казахстан, деньги начали обнуляться, заводы закрываться, пошла безработица. Короче полный бардак. И получается мама продала в Магадане 5-ти комнатный дом, думала деньжищ теперь много, а по факту оказалось что деньги больше не действительны, нули убрали, казахи нарисовали свои купюры. И вот так из много, получилось ничего. А мама с тремя детьми на руках. Я, мой брат Андрей и Дэн (племянник) и пёс Сэмка. Хорошо, что Светка сестра осталась с мужем в Магадане. Я не знаю подробностей, но каким то чудом мама смогла купить дом, большой, но в не благополучном районе. Хозяева боялись что его никто не возьмёт, так когда мы в него вьезжали, на полу было меловое тело и разводы крови. Хорошо хоть не с трупом продали, в качестве бонуса. Денег у нас не было, голодали. У нас был сосед азербайджанец Резван, я дружила с его дочкой Севинч, коротко Сева. Он всегда разрешал мне приходить, они меня подкармливали. Жили они зажиточно, он занимался бизнесом, тогда в магазинах были пустые прилавки, а он прям с завода покупал грузовыми машинами конфеты и по точкам развозил. 90-е это не только эпоха бандитизма, но и самый расцвет базаров, рынков, челночников и барахольщиков. Кормить нас надо было, мама полезла в новое для неё веяние, торговля. Чем она только не пробовала торговать. Максимум это хотя бы отбить своё и не уйти ещё дальше в минус. Короче в начале у неё шло не очень. Для неблагополучного района, у нас была самая элитная на весь город школа. Элитной она стала благодаря тому, что была российской от Челябинска. И когда казахи потихоньку начали делать зачистку кадров, убирая всех русских с хороших постов. Те что поумнее отправили своих детей сюда учиться. Казахский аттестат не катируется в России. Так что обычная школа стала элитной из-за аттестата. С годами туда стали за бешенные деньги своих детишек впихивать. А я и Игорь, там учились потому что попали по месту жительства, мы жили в трёх домах от этой школы. Это мои одни из самых болезненных воспоминаний. Игорь мальчик и он мог от насмешек и толчков одноклассников хоть как то отбиться, подраться. Мне в этом плане было сложнее. Эти ублюдки мои одноклассники, из параллельных классов, я всех их ненавидела, они из-за нашей бедности так блять над нами издевались. И из окна второго этажа выкидывали, с лестницы ступеньки собирала, потому что какая то сука пнула, из рогатки по мне во время уроков стреляли, из трубочки харкали, стулья из под меня вытаскивали, на стулья жвачки и в волосы клеили, я уже не говорю о том что моя фамилия была исковеркона и называли они меня по ней исковерконой. И возможно самые ласкательные слова были в мой адрес нищебродка, бомж, калека. Рвали мои тетради и учебники, ломали ручки и карандаши. Играли в футбол моим портфелем. Харкали мне в спину, клеили на спину бумажки с обидными словами. Да много всего пришлось перетерпеть. Меня больше выводило то что учителя это всё видели и ничего не делали. Так как перед ними сидел полный класс элитных деточек, дети местных верхушек. Я не ходила ни в один кружок, не сдавала на ремонт, на экскурсии не ездила, денег у нас на еду то не было. До 5 класса я ходила в одной и той же форме, поменять было не на что. У Игоря было тоже самое, так ещё предки отжигали, нажрутся и в канаве у школы спать, все шли в школу и это видели и все знали чьё добро лежит. Поэтому мы были закрытыми и замкнутыми, молчаливыми. В то время мир нас не делал добрее. У мамы всё никак не шло с торговлей. И тогда наш сосед Резван сказал ей такую вещь "Запомни, люди ели, едят и будут хотеть есть" и дал ей немного своего товара, конфет. Хороший мужик, вот благодаря таким редким но добрым людям, человечность в нас и осталась с Игорем. В то время достать шоколадные конфеты было нереально, первая коробка 7 кг, ушла полминуты, просто встав у пустого универмага у вокзала. За день мама сбегала к Резвану раз 10. Потом нашла большую коляску и брала по 4-5 коробок за раз. И так день за днём, за полгода, образовался на пустыре привокзальном рынок. Мама стала основателем. Её в начале гнали менты, здесь торговля мол запрещена. Но мама обратилась в самом вокзале, кто отвечает за этот участок. А там реально возле вокзала был просто огромное пустое пространство. Желающих тут встать со своими товарами было море. И мама предложила им открыть тут рыночек, чего пустует место, а вы установите нам небольшой налог за аренду и вам деньги и у нас постоянство и чтобы менты не туркали и товар не портили. Покумекало начальство вокзала и дало добро. Лет через 5 там был огромный базар. И маму все уважали за инициативность. А совет дал ей Резван. Хороший мужик. На всё это ушло годы. Начиналось с одной коробки, а разраслось до 5 крупных точек на рынке. После школы я бежала помогать маме, я стояла вместо неё, она убегала то за новым товаром к поставщикам, то по своим элементарно личным потребностям. По ходу дела меня мама обучала и объясняла, что "да можно продать коробку и на эти деньги купить много еды, а завтра что? Ни товара, ни денег, ни еды. Так что сначала нужно расшириться, поднять оборот, а потом и оденемся и поедим". Короче мы голодали и дальше. Это была первая заповедь от мамы "Копи, не трать". Вот так помогая маме, к 10-ти годам я уже имела хороший опыт в торговле. И В 10 лет, мне мама дав в долг денег на первый мой товар, открыла мне точку не далеко от неё. Я работала чтобы накопить денег на одежду, тетради, чтобы заплатить за ремонт в школе (Ну или на что они там вечно просили). Мама так выдресировала что, я ни разу себе не позволила даже жвачку взять без того чтобы не купить её у себя же из выручки. Я продавала жвачку (Турбо, Тинитун, Лависки эх, такая ностальгия)), чупики, спички, сигареты, кубики магги, короче куча всякой мелочёвки.В течении месяца я только вкладывала в новый товар, отдала деньги за вклад маме. Она дала в долг. Так я узнала слово, реализация. Потом остальные 2 месяца лета, я откладывала выручку в железную коробочку из под чая (нам какой то чай иностранный дарили и я коробку себе забрала). На следующее лето, уже по накатанной схеме, но я взяла ещё напротив точку с кассетами. Вот так я в свои 11 лет, узнала весь репертуар Вороваек, Кати Огонька, Лесоповала и Петлюры. Да здравствует 90-е, мне нужно было продавать и мои интересы не учитывались. У мамы вроде шло всё хорошо, она раскрутилась на 5 точек. Но видимо если не везёт, то до конца. Так как рынки раньше были открытыми. То товар утром привозился и раскладывался, вечером собирался и отвозился. Обычно вместо склада какой нибудь местный гараж использовался. Вот его то и обнесли. Товару было много, стоимостью на тот момент квартир на 5. Половина в реализацию. И если бы мама не платила всегда когда обещает, то она бы не вылезла из всего этого. Зная её хорошо, поставщики дали ей ещё товара на такую же стоимость, чтобы расплатиться можно было быстрее. Теперь мы торчали 10 квартир. Мама жила на работе, всё до последней копейки отдавала. Поэтому с 10 лет, я одевала, обувала себя перед школой сама. Потом ещё брат, блин мамин помощник. Решил помочь типа маме. И когда к нам прибежала соседка, просить взять вину за её сына, суля за это помочь нашей маме с долгом. Этот дятел согласился. Я была с ним дома тогда. В итоге взял, посадили, дали 6,5 лет. А они помошники сьебались в другой город жить. Свет нам обрезали за неуплату, зимой на дрова и уголь денег не было и мы замерзали, ели через раз. И тут ещё нужно было передачки брату носить. Зимы были холодными. В Казахстане резкий климат. Лето +40, зима -40. Я очень часто зимой болела. А мама говорила, ну в больнице хоть в тепле и накормят хорошо. Мы были по уши в долгах. Вот тут мама нам вбила вторую заповедь "Долги хуже смерти". Так что когда, я стала жить одна, я вообще на 200% прочувствовала какого ей было. И с тех пор, с 16 лет, я больше никогда не брала от мамы денег, я старалась ей дать всё что было в моих силах.

Как-то вот захотелось сегодня поговорить, если можно так сказать. Итак, что же произошло в моей жизни… ну, самое главное, пожалуй, я получила документы. Об этом можно написать целый рассказ или, как сказал муж, давать платные консультации другим о всех этих нюансах. Главное, что мы все это прошли, заветная книжечка в руках, а это значит, что с нового года я могу начинать новую главу своей новой жизни - трудоустройство. Надеюсь, она будет короткой и продуктивной. А пока я снова собираюсь в дорогу, через 9 дней я снова лечу домой (хотя уже, наверное, стоит говорит дом номер 1 или как-то так) на защиту диплома, очень надеюсь, что в скором времени я поставлю жирную точку в своём обучении. Вообще учиться мне нравится, но когда только нормально учат и действительно интересно то, что ты учишь. А в универе все уже давно не так. Поэтому буду безумно рада, когда все это закончится. Наше расставание снова затянется на три недели, и я уже чувствую как буду скучать. Вернее мне кажется, что я уже скучаю) но зато должно быть много приятных встреч, потому что таааааак соскучилась по родным, по своим девочкам, их так не хватает. И да, здесь подругами я пока так и не обзавелась и любимое дело так и не нашла (вот сижу и не понимаю, как вообще такое может, когда не знаешь, что тебе нравится, вот совсем! Как жить с таким чувством? Не понятно. Новых тем для обсуждения у меня так и не появилось, поэтому, пожалуй, пора заканчивать.

Я не думала, что ещё когда-то мне придётся обращаться к тебе через вьюи. Я рада, что у меня до сих пор хватает ума не писать тебе. Да и всегда хватало. Я долго тебя выгораживала перед всеми и, не смотря на наше расставание, относилась к тебе хорошо. Пока ты не сделал то, что сделал. Ты забрал у меня лучшую подругу, с которой я была с трёх лет. Знаешь, я почти забыла, что на Новый год ты сказал мне, что отомстишь за друзей. Так вот, надеюсь сейчас ты доволен своей местью. Пожалуйста, просто будь счастлив уже и хватит всего этого дерьма.

готовила значит я курицу и думу думала.

пару недель назад познакомилась с чуваком, у него оказались похожие вкусы в музыке, фильмах и т.п. но меня от этого не поразила кайфушечка.

есть несколько центров отвечающих за чувства человека: голова, сердце и живот (сексуальное влечение). на первых этапах по классическому сценарию "любви" должны быть живот и сердце, после прохождения всех химических реакций (гормональные взрывы) появляются три дороги: 1) объединение в общую деятельность, как правило это зачатие ребенка: 1 год совместного выживания, затем компромисс и смирение, хэппи энд; 2) та же общая деятельность: 1 год совместного выживания, конфликт приводящий к разводу; 3) автономизация и конфликт на почве деления территорий - расставание. Если выбираете пункт 1, то уходите от живота и сердца к сердцу и голове (не в том смысле, что вы отказываетесь от секса, просто он стал не ведущим центром в жизни).

Сердце, живот и голову можно применять ко всем отношениям, даже родственным, исключите живот (если вы не Ланнистер) и сами проведите связи.

к чему такое тупое вступление. пока я готовила, мои мозги не думали о работе и мне пришло в голову, что любить я не умею. и вся моя неразделенная подростковая любовь была одой человеческой самодеструктивности - я очень люблю страдать, но не любить. И к этому чуваку не испытываю никакого умственного, сердечного или даже животного влечения.

любовь к страданием вызвано не чем иным, как потребительством. я нахожу Другого, исследую его вдоль и поперек, проглатываю и перевариваю, оставляя в себе, то что оказалось мне интересным, затем выплевываю. и если в этот момент мне не подвернется новый объект (объект, а не субъект, ведь совершенно не обязательно находится с ним в реальных социальных контактах, хотя увидеть пару раз надо), то появляется ломка, как у самого заядлого героинщика. вот эта ломка и вызывает страдашки.

но никакой любви. чертов потребитель с жестокой зависимостью от пассивного ментального канибализма.

этот чувак для меня не Другой, мне нечего сожрать в нем. мне не нужны деньги, время, внимание. к черту. мне нужна новая личность, заключающая в себе незнакомый кругозор. он не интересен, мне как продукт. Вот пиздец. Ебанутая в край. По этой причине я знаю, что свалю из этого маленького города - пищи мало, вся низкого качества, нет разнообразия.

Тогда могу ли я вообще любить или Куприн был прав, любовь это талант, который есть не у всех. Да хрен с ней с любовью, а влюбляться я вообще могу?

Помни о нем, когда ты плачешь по ночам, помни о той боли, которую он тебе причинил, помни о том, как ты едва не задохнулась от слез, пролитых из-за него, и помни, как тебе приходилось прятать опухшие от слез глаза под очками, чтобы никто не увидел твои настоящие чувства. Помни о нем в свой день рождения, помни, что он не с тобой по определенной причине, что он счастливее где-то в другом месте, с кем-то другим. Помни о том, что он захотел быть без тебя. Помни о нем, когда тебе одиноко, помни о том, как он однажды обещал не бросать тебя, но в итоге оставил тебя одну, отдав предпочтение другой. Помни о том, когда вас пригласили на свадьбу, как он говорил тебе, что едет, но опаздывает, но в последнюю минуту развернулся и поехал в обратном направлении, а ты так и осталась одна без пары среди гостей. Помни о том, когда твоя семья спросила тебя о твоих отношениях, и как бы ты могла избежать этого вопроса, если бы он был рядом. Помни о том, что он не хотел придавать вашим отношениям статус или хоть малейшее значение. Помни о нем, когда ты улыбаешься, потому что кто-то ценит тебя, а он не ценил и это лишало тебя улыбки. Помни о том, что он решил заставлять улыбаться другую. Помни о нем каждый раз, когда ты хочешь забыть его, помни, что он не помнит о тебе, и помни, что он хочет, чтобы ты забыла его. Помни о нем, когда ты наконец переживешь ваше расставание, помни о нем, когда ты увидишь его и больше не вспомнишь.

Жизнеспособность отношений зависит от того, как мы справляемся с такими периодами. Например, если каждый раз, когда двое спорят, один из них угрожает порвать отношения, рано или поздно эти отношения придут к концу, потому что ими не дорожат. Эти люди не преданы любви как самому ценному, что у них есть.
Чтобы взаимоотношения были успешными, они должны быть для двоих важнее всего остального — важнее, чем карьера и деньги, важнее, чем машины и одежда. Короче говоря, расставание не должно рассматриваться даже как вариант. Не важно, насколько горяч спор, ни одна из сторон не должна угрожать разрывом. Как только расставание становится одной из возможностей — не имеет значения, насколько отдалённой, — впереди неприятности.
Если вы преданы чему-то, что бы это ни было, — работа, отношения или даже футбольная команда, это значит, что даже когда становится трудно, расстаться — это не вариант. Проблема в том, что иногда мы просто не преданы и поэтому сдаёмся.

— Адам Джексон, «Десять секретов любви»

Самые жестокие звери получаются из тех животных, которых сначала приручили, показав им заботу и ласку, а потом выкинули за ненадобностью.
Самые жестокие люди - из тех, кто верил в доброту и сам хотел быть добрым, но потом был предан.
Рожденный злым еще имеет шанс измениться.
Но тот, кто появился на свет добрым, а затем столкнулся с жестокостью, раз и навсегда перевернувшей его представления о мире, уже никогда не сможет стать прежним. Просто внутри что-то обрывается и ты уже не способен относиться к людям так же, как раньше.
Каждую новую встречу воспринимаешь, как будущее расставание и ждешь, что тебя обманут вновь.
Нет на свете ничего печальнее, чем преданная доброта.

Как запинать последнюю мысль о человеке? В этот раз на удивление, быстро я взяла себя в руки и наконец то меня начало от него тошнить.Меня не интересует не его жизнь, не он сам, мысль о том что он с другой, больше не воспринимается как кол в сердце, а скорее как само собой разумеющееся факт.И от того, что за 5 лет эта сотое расставание однозначно последние, приносит огромное облегчение, а не тоску. Ситуация двусмысленная.Я понимаю, что за два месяца не так просто вычеркнуть человека из жизни, но с другой стороны меня от него воротит, так спрашивается какого хуя, он сидит в моей голове как гвоздем приколоченый?Приснится или что ещё лучше встретится где то или сидишь ты спокойно картошку чистишь и тут снихуя подумаешь о нем.Это что за невротебический приворот такой?Это честно говоря очень мешает во всех аспектах и впервую очередь моему душевному равновесию. Может к психологу какому нужно обратиться или сразу на какую нибудь шокотерапию пойти?

Говорят, что беда не приходит одна, так вот видимо это правда. Лето было замечательным, вот о лучшем даже и мечтать не приходилось, и я прям ждала этой 'черной полосы', которая, кстати говоря, долго себя ждать не заставила.

Я не могу найти работу, точнее могу, но условия на должностях, куда меня берут такие, что я скорее там же и умру. Я понимаю, что в начале всем приходится не сладко, но я и не жду должности в крупнейшей компании и зарплаты под сотку, я просто ищу что-то достойное своему образованию (типо, как бы банально не звучало, но люди с дипломом колледжа и я с дипломами бакалавриата и магистратуры стоим как бы в одном ряду).

К этому добавляются семейные проблемы, или даже скорее проблемы с финансами в семье, из-за чего предыдущая проблема усугубляется, и я понимаю, что мне стоит искать хотя бы подработку, чтобы было время и на собеседования, и чтобы я не сидела просто так и дальше без денег. Но найти подработку, по-моему, оказывается еще сложнее, чем нормальную работу на полный день. Или у меня характер такой дерьмовый, и я вроде понимаю, что становлюсь увереннее в себе, но этого все еще недостаточно.

Казалось бы, не везет во всем вышеперечисленном, повезет в любви? Ах, как бы не так. Тут как была непонятная история с другом, так и остается. Только теперь я могу с уверенностью сказать, что у меня больше нет подруги. Это же надо повести себя так по-детстки: добавила меня в черный список в твиттере, объяснив это постом в инстаграме (ебать, какая же сложная система!) тем, что не надо людям из реальной жизни читать пока что всю ту грязь, что творится в ее жизни (расставание с парнем, роман с женатым начальником, желание вернуть бывшего, хм), а ведь я и раньше эту грязь читала, значит сейчас там просто добавилась грязь и обо мне. Я и сама то в твиттер из-за нее не пишу ничего, но черный список - это конечно еще лучше. А потом я еще поняла, что она от меня и истории в инстаграме закрыла (у нас столько общих друзей, плюс моя родная сестра следит за ней, алле, это даже смешно, как будто я об этом не догадаюсь), типо одним твиттером тут не обойтись, я ведь такая подлая, общаюсь тут видите ли с ее бывшим парнем, пытаюсь его увести (!!!) у нее.

А, еще я заболела. Это добавляет, знаете ли, 'яркости' в мою жизнь. Ну, там постоянные головные боли, давление, горло адски болит. Ммм, обожаю.

Вот по сути то, я хочу чтобы парень с которым я встречаюсь, к которому у меня есть чувства, считал меня особенной по сравнению с другими, с бывшими, с возможно будущими. Хочу быть для него любимой. С которой он будет чувствовать себя умиротворенным. Хочу запомниться ему на всю жизнь..

Но когда я это получаю, то все страдаем. И он и я. Я, от того что по каким то причинам у меня остыли чувства, и мне приходится делать больно расставанием. А ему естественно больно от этого.

Это всегда очень трудно.

Получаешь чего хочешь, а потом жалеешь об этом.

Обнимаемся, как старые друзья. Тяну его к себе, целую в нос, а в ответ агрессия резкая.
- Я думал, ты перебесишься и мы сможем попробовать быть вместе.
Тихо удивляюсь, мы сто лет знакомы. Сто лет мы друзья с пошлым подтекстом. Никогда бы не подумала, что Старший брат думает о чем-то более близком. Смотрю на него с грустью, потому что это точка…конец истории.
- Я люблю его.
Мы тратим еще 15 минут. Я стараюсь не зареветь, как маленькая. Он холоден и, кажется, жалеет о встреча и словах.
Последние 15 минут. Холодное расставание и ощутимая точка, без продолжения.

Я вдруг вспомнила вечер то ли 10-го, то ли 11-го июля 2016 года и содрогнулась: то была в чем-то обычная встреча тет-а-тет с мужиком, впоследствии уехавшим в Москву, с которым я встречалась полгода до его переезда, но она же и ознаменовалась расставанием, и теперь, спустя 2 года, совсем не помню, как вышла из его машины и последовала домой. Единственные кадры, осевшие в памяти моей, - то, как я привычно и оттого замученно-устало уселась на место в машине рядом с ним, то, как мы какое-то время болтали ни о чем, словно и не собирались выяснить, что хотим друг от друга дальше, то, как он заявил: «Нам надо расстаться», мои слёзы и негодование, что он целых полгода меня мурыжил своим поведением, которому я находила оправдания и отговорки. Ещё услужливо всплыло, как он после бурного выяснения повёз меня в сторону авторынка, чтобы немного развеять мое настроение, а я, ощущая на щеках следы жгучих слез, ещё пыталась следить за маршрутом по навигатору. По возвращении к моему дому он понаговорил каких-то напутственных слов, что у меня все ещё впереди, зачем-то держа меня за руку, пока у меня очередные слёзы скатывались градом и едва ли не образовали озеро под моим сиденьем.. Но - как я вышла из его машины, с какими словами, с каким предвидениям будущего (а я всегда в такие поворотные моменты резко ощущала, что мне придётся выправлять себя в хоть какое-то новое позитивное русло невероятными усилиями), - я не помню совершенно. Только лишь сырость под глазами, свой дрожащий голос и новый град слез при пересказе всего вечера маме за закрытой входной дверью родительской квартиры, уже в родном и нагретом месте. Всё.

Rachel Mcdams and Ryan Gosling.

Как бы то ни было, у актера были романы и с Евой Мендес(Eva Mendes), с которой они вместе снимались в фильме «Место под соснами», и с Рэйчел МакАдамс (Rachel McAdams) после работы в «Дневнике памяти».

Райан и Рэйчел были любимой парой прессы и публики, каждое их появление встречали радостными возгласами. Но роман, продлившийся чуть более трех лет, закончился расставанием.

Но, похоже, что для молодых людей работа в тот момент была на первом месте. После официального заявления о разрыве в 2007 году Райан кратко сказал: «Я ее до сих пор очень уважаю! И она для меня до сих пор еще многое значит!»

Забавно, но видимо этот финал между Францией и Хорватией запомнится нашим расставанием с французом. Эм.. Я не знаю, что сказать. Мне жаль бросать магистратуру, ограничившись одним годом (с хорошими оценками причем!). Проще говоря, это не то расставание, когда ты просто переживаешь эмоциональный упадок и тд и тп. Есть много побочных проблем - как решить их - отдельный вопрос. Может, это поможет отвлечься? Смотрю финал одна, с пивом, носовым платком и болею за..хорватов, конечно! Что за птздец? Буду думать, что делать. Но позже. А пока первые эмоции - слезы, пиво и футбол.

Женское сердце вряд ли обманешь /любым методом/, потому что искру, загорающуюся в нас, не поджечь нарочно. А если расставание вдруг становится неизбежным, нам приходится с дикой скоростью таскать тяжёлые вёдра с водой, дабы потушить начавшийся пожар.

В погоне за счастьем, женщины слепнут, а слух их обостряется до такой степени, что в каждом, брошенном мужчинами, "я тебя люблю", они слышат "ты подаришь мне детей, а я тебе взамен всю оставшуюся жизнь".

И хорошо, если ты попадаешь в яблочко, становясь той десятой долей мира, которая выбирает сердцем правильного спутника.

А вот если попадаешь в остальную кучу, что вполне вероятнее, то танцуешь на граблях танго, вечно интересуясь у себя самой "да что я делаю не так?".

И когда ты наконец понимаешь, что дело не в тебе, зрение возвращается, а уши закладывает, как в турбулентной зоне.

Слова не перестают быть важными, но уходят на второй план, туманно расплываясь над фундаментом отношений- поступками.

И когда женщина, пройдя через "пытки прошлых отношений", даёт вновь полюбить себя, очень важно, чтоб купидон не промахнулся опять.

Если он попадает в цель, женщина обретает настоящее счастье с большим багажом, грустного, но все таки, опыта за спиной.

Если же нет, она ломается, как маленькая спичка, которую можно поджечь, но есть ли толк?

©необычная

Помнится мне едкий запах табака,
Тогда состоялась наша последняя встреча.
В конце так неловко обнялись слегка,
Два безупречных сердца.
Такая история,
Разбежались по свету два человека,
Не отношения были - гармония,
Взаимопонимание до мельчайших молекул.
Однако время настолько коварное,
А ещё дела, обстоятельства,
Расставание такое кошмарное,
Прощаться с тобой - издевательство.

Пишу сюда, чтобы перечитать это через много-много лет и посмотреть на ситуацию по-другому, с улыбкой посмотреть и обнять любимого мужа..Слушаю нашу песню, то, с чего все начиналось и не верю в произошедшее. 5 лет, никах, свадьба, которая вот-вот должна была быть, 3 года соовместной жизни и все для чего? Чтобы понять, что не твой человек? Столько слез, боли, смеха и радости.. Как же долго я шла к этому решению и видимо, должна была все это пережить, чтобы все-таки понять. Сколько раз ты говорил, что не отпустишь и ведь правда не отпускал. А тут снова..ссора, слова, которые режут острее ножа и мое уходи сквозь слезы. Ты сказал: на этот раз я и правда уйду и больше не вернусь, ты уверена? я сказала, что этого и хочу. Знаешь, было не так больно, может по-началу казалось, что это неправда и ты снова вернешься, но я этого и правда хотела, хотела и всегда представляла себе это расставание. Время шло, были парни, которые отвлекали, я не думала вообще о тебе, ну почти. А потом фото с твоей новой.. Так быстро, месяц..и наше число 7 теперь ваше. Просто не верилось как так бывает, не ревность, ничего, просто ощущение, что все это было не по-настоящему, от чего большая обида. Может и я тебя сильно обидела, но я ни капли ни о чем не жалею. И вот эта встреча..я, А и И в чиле, за соседним столиком ее образ, да это была она, твоя девочка. Она сидела и ждала, как оказалось тебя. Твой взгляд я никогда не забуду..испуганный и потерянный. Мы даже не поздоровались, никогда бы не подумала, что самый родной человек в миг может стать самым чужим человеком на свете. Теперь ты обнимаешь ее, такие фото милые, пускай она станет той, кем не стала я. А меня ждет только самое лучшее.

После квна и нашего расставания с Колей я начала всерьез задумываться о том, что я очень вспыльчивая)) Хочу разобраться в себе в будущем времени, чтобы в эмоциональные какие-то моменты не обидеть близких людей, Колю в первую очередь. Момент с нашим расставанием перевернул во мне небольшой мир. Потому что обычно все так и было: я психую, мы расстаемся. Бывшие так же думают: "ну нахуйй надо ужее 1000 раз расставаться" и отпускают) И моя жизнь просто продолжалась дальше. Я не могла ощутить этого прекрасного чувства "Божее, как хорошо, что мы не расстались, надо ценить людей и отношения, не разбрасываться налево и направо злостными словами". Когда Коля мне написал после 5ти дней нашего расставания "Лина, не могу без тебя", я так выдохнула и поняла, что мне больше ничееего не надо, что вот именно этот момент - самое большое счастье в моей жизни. Спасибо ему за это♥

Никогда у меня не было дневников, вообще. Был закрытый паблик в вк, куда выбрасывались разной свежести и паршивости мысли. У меня сводит живот, на глаза наворачиваются слезы; мне надо все это высказать, если не тебе, то хотя бы плоскости. Недавно мой знакомый пережил расставание, в тот же момент и у меня были трудности; мы поддерживали один другого, как спички веки (с такой же удачливой переменчивостью). Даже в какой-то степени вылечились от своих недугов, но… Около 10 дней назад мы последний раз говорили, закончив разговор очень неудачно по моей вине - грубость; еще раньше, он также надолго пропадал, тогда он получил ножевые ранения, заступившись за девушку. В промежуток, между этими «раньше» и «10 дней», его снова опрокинул человек, с которым расстался. Все, о чем он твердил, в этом «между», что дал себе срок и собирается покончить с собой. И мое наплевательское отношение, только потому, что были проблемы в своих отношениях… что, если он решился? И я даже не то, что руку не протянул, так еще и потопил Зеркальное. Сейчас я нахожу тотальную незаинтересованность во мне человека, которого я любил/лю? Он не находил для меня времени, но находил время для компьютерной игры. И сейчас обнаружить его счеловеком, близость с которым так и не понимаешь, потому что по заверениям «прост», а на сердце камень Когда я уходил; это было еще до того, как их вместе увидел, то стер все общее с ним Мне кажется, я хочу забыть, задавить, втоптать эти чувства в компост И выстроить стены, чья высота сравниться с высотой вавилонской башни, на пике времени последней Настолько один Что мне делать?

Мне очень плохо, а ему как будто бы все равно.
Это убивает еще больше.
Я уже два раза плакала прям навзрыд. Человек просто очень запал мне в душу. 8 месяцев.. как будто их и не было.
В любом случае, я не напишу, потому что его слова ранили так же больно как и наше расставание.
Я думаю о том, что мое День Рождения будет ужасным.. Я так жду, что он напишет.
Но этого не будет.

Ничего, переживу.
У меня все только начинается.

Любое разочарование, расставание или проигрыш через время приведут Вас к чему-то прекрасному, нужному и более важному.

— Джим Керри

Понимаю, что время не нужно торопить, оно итак летит..но такое ощущение, что не в этот раз..это расставание сложнее раз в сто предыдущего. А ещё эти нерешающиеся вопросы просто сводят с ума…

Мне нет спасения.

Этот пост будет полностью пропитан болью, ведь от меня ушёл любимый человек вчера и видимо навсегда.
Мы и до этого ссорились, каждый раз всё заканчивалось расставанием. То у меня сдавали нервы, то у него. В последнее время он инициирует конфликт, а я при всех попытках не допускать - допускаю всё до невероятной ссоры.
Сейчас я у него заблокирована в телеграме, хотя, может быть просто в муте, так как могу отправлять сообщения. Ещё я у него в чёрном списке на телефоне. Он ушёл к родителям и пообещал рассказать им все наши ссоры, как я это делала со своими друзьями. К сожалению, он не понимает, что когда бросает меня или уходит из дома проветриться, то я переживаю, плачу и мне необходимо с кем-то поговорить. Для него это всё равно что распространятся о личном, он не хочет, чтобы я обсуждала с кем-то наши личные вопросы, после того как он не выдержал и выговорил всё что думает, то я его поняла, действительно осознала, что надо было мне искать какие-то пути отвлечения, например рисовать вместо того чтобы переживать и говорить с друзьями. А ещё лучше было бы не пытаться выяснить в чём проблема, а дать ему успокоится, затем быть нежной и любящей с ним и только потом поговорить о том что его волнует. Но поздно. Он не хочет больше искать компромиссы, он не хочет больше жить со мной, он хочет жить для себя, тратить деньги на себя, чтобы ему никто не трепал нервы, никто не разбрасывал свои вещи, чтобы он мог полагаться только на себя. Я это с одной стороны понимаю, а с другой стороны не хочу его терять, я очень его люблю и хочу меняться. Не знаю, что ему посоветуют родители, сегодня выходной и он мог бы приехать уже с машиной за вещами, но пока что его нет. Дозвониться я к нему не могу, написать тоже. Я искренне раскаиваюсь в том что совершила, в том что допускала одни и те же ошибки, в том что возможно душила его своей любовью и сейчас душу, когда пишу ему или звоню. В наших отношениях было столько хорошего, как же я могу от этого отказаться? Говорят, что если любишь - надо отпустить. Возможно он продумал нашу жизнь, словно бы просмотрел шахматную доску и понял, что мы не совместимы и ему уже не нужны мои извинения и исправления. А я бы так хотела начать всё сначала, быть более чуткой, заботливой, инициативной, чтобы он больше не испытывал дискомфорта по отношению ко мне. Мне его так не хватает сейчас, сердце словно бы тянется к нему, я хочу его увидеть, почувствовать. А может быть у меня есть ещё шанс? Вдруг его родители не были столь категоричны, вдруг они посоветовали подождать или поговорить? Вдруг они хотят все вместе собраться и помочь нам решить наши разногласия? Боже, я так хотела бы в это верить.
Уже 2 дня я почти ничего не ем и мало сплю, иногда только пью воду. У меня очень сильно болит живот, я чувствую, что истощаюсь и всеми силами хочу сказать ему, что я очень ценю то что он для меня делал и поблагодарить его за всё. Хочу сказать ему, что я осознала все свои ошибки, что мне очень жаль, что его это так сильно задело и я не хочу больше ему причинять боль. Он считает уже, что я навязываю ему эти отношения, что они ему не нужны, надеюсь, что он просто погорячился и на самом деле скоро отойдёт и вернётся ко мне. Как же я буду без него жить? Словно бы у меня забирают сердце, душу, будущее и говорят, что всё, уже наигрались.

сегодня, когда я спросила у ученика о глобальных переменах в его жизни, он рассказывал про расставание его матери с отчимом, а потом 15 минут говорил про девушку, которая ему нравится, и про их первый поцелуй перед ее отлетом домой в Австрию. и это настолько трогательная история, что, ей-богу, я чуть не зарыдала прям на уроке. это вот как раз к предыдущему посту про то, что ни я не делюсь личным с другими, ни другие со мной. хотя я не делюсь, потому что нечем делиться. ни первого поцелуя в 16, ни сюрпризов на день рождения, даже общения со студентами по обмену и того нет (нет студентов - нет общения, что логично)

После драки кулаками не машут, после расставания правду не доказывают.
Можно многое сказать после расставания, обдумывая за бутылочкой красного полусладкого вопросы прошлого. Почему, за что, кому, как это могло случиться с тобой и так далее.
Ну случилось расставание, возможно очень грязное и мерзкое, возможно вполне мирным путём, но хочется от эмоций избавиться и высказать все обиды, «обласкать» его новую пассию, верно? Только делать это категорически не нужно. Самообладание в данной ситуации спасёт от многих бед и клейма «истерички-неврастенички», честное слово.
Да, мир не всегда справедлив, а мужчины совершают поступки, не укладывающиеся в голове, но твоя жизнь продолжается. Можно недельку дома поплакать, покидать дротики в его фото и оставить дома беспорядок. Никто за это больше не упрекнёт. Но нельзя отправлять десятки сообщений с посылом для бывших. А вспоминать то время, где не были оправданы твои ожидания, глупо.
Есть моменты, о которых можно жалеть, но высказывать их нужно было вовремя. Если с самого начала терпела, искала оправдания и жила ложными надеждами, то и ответственность за это всё - на тебе. Мужчины не телепаты и не имеют возможности прочитать то, что в голове у выбранной спутницы. Может он даже не догадывается о твоих обидах, потому что они мизерные и не обладают ценной информацией.
Поэтому в очередной раз, когда возникнет желание высказать своё недовольство, подумай трижды: нужно ли тебе это? Учись отпускать людей и жить без их эмоциональной подпитки. Совершенно нет гарантий, что после разбора полётов станет лучше. Скорее всего, захочется высказывать снова и снова, изо дня в день отравляя реальность ненавистью и грязью, но оно того не стоит. Истеричность никогда не украсит женщину.

Я прошу вас никогда больше об этой д-даме и моих с ней отношениях в таком тоне… – начал он яростным свистящим шёпотом. – Влюблён! – перебил Цурумаки с хохотом. – Втрескался по уши! О, несчастная жертва дзёдзюцу! Невозможно всерьёз гневаться на человека, так добродушно предающегося веселью. – Причём тут дзюдзюцу? – удивился Эраст Петрович, думая, что речь идёт о японской борьбе, которой он учился под руководством своего камердинера. – Да не дзЮдзюцу, а дзЁдзюцу! «Искусство любовной страсти». Куртизанки наивысшей квалификации владеют им в совершенстве. – Взгляд бонвивана сделался мечтателен. – Я тоже один раз попался в сети мастерицы дзёдзюцу. Ненадолго, всего на полтора месяца. Её любовь обошлась мне в тридцать тысяч иен – всё, чем я в ту пору располагал. Пришлось потом начинать бизнес сначала, но я не жалею – это одно из лучших воспоминаний моей жизни! – Ошибаетесь, милейший, – снисходительно улыбнулся Фандорин. – Ваше дзюцу тут ни при чём. Я любовь не покупал. – За неё не всегда платят деньгами. – Дон почесал бороду, удивлённо приподнял густые брови. – Чтоб О-Юми-сан не применила дзёдзюцу? Это было бы странно. Давайте-ка проверим. Я, конечно, не знаю всех тонкостей этой мудрёной науки, но кое-что помню, испытал на собственной шкуре. Первая фаза называется «соёкадзэ». Как бы это перевести… «Дуновение ветерка» – примерно так. Задача – обратить на себя внимание намеченного объекта. Для этого мастерица даёт мужчине возможность показать себя в самом выгодном свете. Известно ведь, что человек больше всего любит тех, кто, с его точки зрения, должен им восхищаться. Если мужчина кичится своей проницательностью, куртизанка подстроит так, что он явится перед нею во всем блеске ума. Если он храбр, она даст ему возможность проявить себя настоящим героем. Тут можно нанять мнимых разбойников, от которых объект защитит прекрасную незнакомку. Или он вдруг увидит, как красавица падает из перевернувшейся лодки в воду. Самые отчаянные из куртизанок даже рискуют увечьем, сговорившись с рикшей или кучером. Представьте себе потерявшую управление коляску, в которой, жалобно крича, несётся прелестная женщина. Как тут не броситься ей на помощь? На первом этапе дзёдзюцу очень важно, чтобы объект, во-первых, ощутил себя защитником, а во-вторых, проникся к охотнице не жалостью, а вожделением. Для этого она непременно, как бы по случайности, обнажит наиболее соблазнительную часть тела: плечико, ножку, грудь, это уж у кого что. Поначалу Фандорин слушал рассказ, насмешливо улыбаясь. Но услышав про потерявшую управление коляску, вздрогнул. Тут же сказал себе: нет-нет, не может быть, это совпадение. «А разорванное платье, а алебастровое плечо с алой царапиной?» – шепнул сатанинский голосишко. Чушь, тряхнул головой титулярный советник. Право, смешно. – А в чем состоит вторая фаза? – спросил он иронически. Цурумаки смачно вгрызся в большое красное яблоко. С набитым ртом продолжил: – Называется «Двое на острове». Очень тонкий момент. Ещё сохраняя дистанцию, нужно показать, что между объектом и куртизанкой существует особенная связь – их соединяют невидимые нити судьбы. Тут всё годится: мастерица приставляет к объекту шпионов, собирает о нем сведения, ну и потом многие из этих дам неплохо владеют нинсо – это вроде вашей физиогномистики, только гораздо, гораздо хитрей. Вице-консул похолодел, а весёлый рассказчик похрустывал яблоком и неумолимо загонял в бедное сердце всё новые и новые иглы: – Третий этап у них, кажется, зовётся «Запах персика». Нужно дать объекту вдохнуть соблазнительный аромат плода, но плод пока висит высоко на ветке и ещё неизвестно, кому он достанется. Показать, что волнующая его особа не бесплотный ангел, а живая и страстная женщина, но что за неё придётся побороться. Тут непременно появляется соперник, причём соперник нешуточный.Как она проехала мимо консульства с Булкоксом, клоня голову ему на плечо! – вспомнил Эраст Петрович. И даже не взглянула в мою сторону, хотя я сидел у самого окна… О нет, нет, нет! Дон прищурился на луну. – Что там дальше-то? Ах да, ну как же! Фаза «Тайфун». Сразу после отчаяния («увы, она никогда не будет моей!»), безо всякого предупреждения, куртизанка устраивает любовное свидание. Совершенно умопомрачительное, с использованием всех тайн постельного искусства, но не слишком длинное. Объект должен вкусить сладости сполна, но не досыта. Далее следует фаза «Аяцури». Расставание, вызванное какими-то непреодолимыми трудностями. Такая разлука привязывает мужчину крепче любых свиданий и словно лишает рассудка. Аяцури – это когда в театре кукловод управляет марионеткой. Не бывали на спектакле бунраку? Обязательно сходите, у вас в Европе ничего подобного нет. Куклы у нас совсем, как живые, и… – Перестаньте! – вскричал Фандорин, чувствуя, что больше не выдержит. – Ради Бога, з-замолчите! Титулярному советнику было очень худо. Болело сердце, ломило в висках, колени дрожали и подгибались. Смахнув со лба капли ледяного пота, уничтоженный Эраст Петрович выдавил: – Теперь я вижу, что вы правы… И я… я благодарен вам. Если бы не вы, я бы и в самом деле совсем лишился рассудка… Я, собственно, уже… Но нет, больше я не буду куклой в её руках! – А вот это зря, – не одобрил Цурумаки. – Вас ещё ожидает самая лучшая фаза: «Тетива лука». В вашем случае пикантность двойная, – улыбнулся он. – Ведь «лук» по-японски юми. – Я знаю, – кивнул Фандорин, глядя в сторону. В голове раздавленного вице-консула понемногу вырисовывался некий план. – Это фаза полного счастья, когда душа и тело пребывают на верху блаженства и звенят от наслаждения, будто натянутая тетива. Чтобы ещё более оттенить сладость, мастерица прибавляет чуть-чуть горечи – вы никогда наверняка не будете знать…

Решила составить топ10 самых тяжелых для меня моментов в сериалах. Он не будет идти по убывающей или возрастающей. Делитесь своими самыми тяжелыми моментами в сериалах под тегом #яплакал/#яплакала.

1. Бесстыжие (Откровения Фрэнка в больнице, пьяный Лип и Хелен, Фиона в доме престарелых, смерть Моники, расставание Йена и Микки)

Галлагеры - это что-то вроде диагноза, верно?

Бесстыжие, определенно, - один из самых трудных сериалов для просмотра. И дело даже не в том, что он наполнен трагическими моментами, а тем, что он представляет из себя смесь комедии и трагедии, которая в каждой серии перебивает друг друга. И вот вы пару секунд назад смеялись до слез и в один момент это сменяется потоком слез печали. Такие моменты очень трудно совмещать в себе и приходится брать перерыв, чтобы обдумать ту или иную серию.

2. Оранжевый - хит сезона (Смерть Пуссе, Лоли в психушке)

Я думаю, когда с человеком есть связь, то она никогда не проходит.

Это тот вид сериалов, где нет плохих и хороших. Каждый персонаж сожержит в себе долю того и другого, и ты сам волен выбирать, считать ли тебе его хорошим или нет. Ты успеваешь прочувствувать всю боль и радость персонажа, его страхи и слабости и сложнее всего расстаться с ним.

3.Острые козырьки (Смерть Грейс и Джона)

Зима была холодной…

Это очень серьезный сериал, который нужно смотреть внимательно. В нем мало юмора, но много жизненных уроков. И тяжелее всего мне было смотреть на то, как умирали персонажи занимающие одну из самых важных ролей в сериале.

4. Доктор Кто (Регенерация 11-го Доктора, последняя встреча 12-го Доктора с Кларой)

Я не забуду ни слова из этой жизни

Самое, наверное, трудное - это расставаться с главным героем, даже, если он регенерирует. Регенерация 11-го и 12-го Доктора была одной из самых тяжелых в сериале, так как они оба перед тем как окончательно сменить свое тело встретились с самыми важными людьми в своей жизни, которые сами уже покинули этот мир.

5. Готэм (Смерть матери Освальда Кобблпота)

Сейчас мы вместе. И это главное

Многие поклонники Готэма знают, как часто умирают и оживают персонажи сериала. Но, к сожалению, к второстепенным персонажам это редко относится. Зная, как сильно Освальд уважал и любил свою мать, как заботился о ней, было невыносимо трудно смотреть на её смерть.

6. Отбросы (Смерть Алиши и Кёртиса)

— Каково это — убить человека?

— Ужасно.

— Правда? Ну и какой в этом кайф?

"Отбросы", как и "Бесстыжие", отличаются смешением драмы и комедии. Но в этом сериале все усложняется тем, что печальных моментов в сериале куда меньше, чем в "Бесстыжих", а учитывая то, что мы теряем главных героев сериала, тяжесть от просмотра этих эпизодов усиливается.

7. Хэтфилды и Маккои (Казнь Эллисона Маунтса)

Я не хочу продолжать эту вражду

Невероятно тяжело смотреть на персонажа, с которым судьба обращается совершенно несправедливо. Эллисон был умественно неполноценным добрым парнем, несправедливую казнь которого использовали как финальный этап примирения Хэтфилдов и Маккоев. Ужасная сцена.

8. Мотель Бейтсов (Смерть Нормана Бейтса)

Когда счастлив, чувствуешь себя бессмертным.

Норман был серийным убийцей, который убил свою собственную мать. Но все осложняется тем, что он был не здоров и убивал людей, когда его личностью завладевала другая, тёмная, личность. И вот он умирает на руках выстрелившего в него брата, который безумно им дорожил, но никак не мог его спасти.

9. Долгая дорога домой (Откровенный разговор парализованного Томаса Янга со своим братом, мертвый ребенок, смерть Израэля Гарзы)

Джеймс, я не пулепробиваем

Сериал, показывающий самые страшные последствия войны и тут даже говорить нечего.

10. Черное зеркало (Смерть парня при тестировании игры-страшилки)

Мама…

Черное зеркало всегда отличалось своей проницательностью и, пожалуй, самой трудной сценой была именно эта. Ведь Купер больше всего избегал разговоров с той, которую больше всего боялся потерять - маму.

ты снился. сон был ужасный…наше расставание, последнее. всё в мелочах, как будто ещё раз пережила это. проснулась вся в слезах, вспомнила как это было больно и успокоилась. порадовалась, что такое больше никогда не повторится. что больше никогда не испытаю такую беспомощность. смотрю за твоей жизнью в паре соц.сетей..ты счастливый, довольный, снова влюблён. видимо пора и мне окончательно всё отпустить. ты самое лучшее и одновременно самое худшее, что было в моей жизни. в то лето когда мы познакомились, я замахнулась на любовь, которая в итоге чуть не выдернула мне легкие. спасибо тебе за всё, после тебе уже нихуя не страшно. любила, люблю и буду любить…отпускаю.

—Расставание никогда не было легким предприятием.
-Да ну. Мы расстались в один день, легко!
-Значит вы расстались гораздо раньше, просто какое-то время еще пользовались друг другом.

#РинатВалиуллин

Если бы твоя жизнь была кинофильмом, то какие бы в ней были саундтреки 1. Включаем плеер. 2. Включаем перемешивание. 3. На каждый пункт, указанный ниже, ответом будет название выпавшей песни. 1. Опенинг - the jungle giants - you’ve got something 2. Первый день на работе - radiohead - last flowers to the hospital 3. Влюбленность - teleman - düsseldorf 4. Неприятности - нервы - это не любовь (смеюсь) 5. Корпоративная вечеринка - после 11 - крылья 6. Жизнь прекрасна - свсм - стекла (лол) 7. Погоня - tom rosenthal - it’s ok 8. Счастливая свадьба - би-2 - только любовь починит (!!) 9. Финальная битва - алина орлова - летели облака 10. Сцена смерти - kuroimi - asleep 11. Похоронная мелодия - лора бочарова - нарцисс 12. Постельная сцена - республика полина - рассвет 13. Расставание - worrytrain - we all have amnesia in the end 14. Встреча - weeping willows - lovers never say goodbye 15. Скандальные сцены - depeche mode - enjoy the silence (.__.) 16. Одиночество - флёр - мои новые чёрные крылья 17. Эндинг - r.o & konoba - on your knees

а я тут снова увлеклась перечитыванием своего блога. так приходит понимание, что моя голова дырявая и я ни черта не помню. и вообще это весьма прикольно, вспоминать события годовой давности. когда всё казалось грустным, безысходным, но в то же время была надежда на улучшение состояния. как я помаленьку потроху училась ценить мелочи, людей, поступки, жизнь, друзей, близких, себя. как я вылазила из всего дерьма одна, но с небольшой моральной поддержкой пары людей, которые меня не бросили. и очень забавно, что в то время мне помог один парень, с которым мы тогда очень плотно общались, больше всех. а потом он исчез из моей жизни, как только закончил, так сказать, свою миссию. он и правда помог мне справиться с расставанием, смириться, помог встать на путь саморазвития, но на этом все. больше ничего мы дать друг другу не могли. да и не хотелось. очень другой человек, не мой. но спасибо.
а сейчас всё хорошо, неожиданно, но проблемы все решились. весна пришла. есть еще куда двигаться и расти, чем я и планирую заниматься.

Встаю на светофоре, в соседнем ряду та самая машина, в которой все начиналось. Вот только водитель другой. Это были действительно отношения, настоящие, и наверное единственные серьезные в моей жизни.

Мы познакомились случайно, и не могли друг от друга оторваться, мы сидели с ним и говорили, говорили до полуночи. Мне нужно было уже домой и он поехал впереди моей машины провожая, что бы я не заблудилась, хотя я дорогу прекрасно знала. Доехал до выезда из района, встали на обочине: ночь, мокрая дорога, тишина и первый поцелуй.

На следующий день едва попала на работу, он уже звонил: где ты работаешь, я заеду тебя поцелую и кофе привезу. Как оказалось - мы работали в одном здании, просто не встречались. Эти секунды пока едет лифт с первого до восьмого - только наши.

Было первое знакомство с родителями, а ссоры сглаживались легко: один раз помню, я на него обиделась, но не прошло и 15 минут, как он приехал ко мне и вытащил из офиса мириться. Он знал, как себя вести и был всегда рядом: когда мы работали я в день, а он в ночь, и не совпадали практически по свободному времени, все равно каждый день заезжал ко мне, а я делала ему неизменно его любимое какао.

Стою на этом перекрестке, рядом с этой машиной, возле того самого дома, где все продолжалось. Где мы должны были жить вместе - а теперь я там живу одна.

Мы были влюблены.Но я всегда ощущала, что это все не будет долгим и так оно и вышло. Ночь, дорога в снегу, тишина и последний поцелуй.

Совершенно глупое расставание, но оно должно было быть, это я сейчас понимаю, но тогда - для меня это было трагедией. Этот человек умел относиться ко мне, трепетно, бережно и внимательно. Но он не мог позаботиться о себе, чего уж там говорить обо мне. Он до меня успел наломать столько дров, что хватило бы две зимы согреться.

Недавно мне звонила его дочка, ей восемь лет и она как-то слишком ко мне привязалась. А с ним мы не виделись четыре месяца и этот звонок напомнил мне то хорошее, что было. И я нашла его номер и написала ему.

Иногда, оказывается, полезно оглядываться назад, что бы замечать: там ничего не меняется. А тебе нужно идти дальше и дышать.

Nottheend

Как же мне паршиво на душе. Я оказалась в ловушке, которую сама же и сделала для себя. Я постоянно думаю о разводе, планирую на этой неделе написать заявление. Когда думаю, что все закончится, что он уедет навсегда и я останусь одна, у меня начинается паника. Я привязана к нему очень сильно, до безумия, я не справлюсь с этим одна, а поддержать меня некому. Мне кажется, намного проще смириться с расставанием, когда уходят от тебя, нежели решиться уйти самой.

1.Что на тебе надето? - пижама и накинут плед

2.Был(а) ли ты влюблен(а) ? - да

3.Было ли когда-нибудь ужасное расставание? - да

4.Твой рост - 156

5.Твой вес - 43

6.Есть ли татуировки/пирсинг? - да (тату), пирсинг на данный момент-нет, но был

7.Любимая звездная пара - Эмма Стоун и Эндрю Гарфилд (мне пофиг, что расстались)

8.Любимый сериал?- "Друзья" и еще триллион других, но "Друзья" навеки

9.Любимая группа? - не выделяю на данный момент

10.По кому-нибудь скучаешь? - да, очень

11.Твоя любимая песня? - Sweater Weather

12.Сколько тебе лет?- 26

13.Знак зодиака?- Овен

14.Черты характера, которые ты ищешь в людях ? - чувство юмора, сила духа, стойкость и умение всегда открыто говорить

15.Любимая фраза? - К черту!

16.Любимый Актер?- Роберт Дауни мл., Джонни Депп, Орландо Блум, Джеймс МакЭвой

17.Любимый цвет?- черный, синий, оранжевый

18.Громкая или тихая музыка?- все зависит от настроения

19.Куда ты идешь, когда тебе грустно?- в кино

20.Как долго ты принимаешь душ?- около 20 минут

21.Как долго ты собираешься по утрам?- минут 20-30 (все лень, итак сойдет)

22.Когда-нибудь дралась?- да

23.Что не нравится в людях?- когда ведут себя, как тряпки; когда говорят одно, а оказывается другое.

24.Причина регистрации на Viewy?- закрыли блог(

25.Твои страхи?- оглохнуть, остаться одной навсегда…

26.Последняя вещь, заставившая тебя плакать?- воспоминания, раставание с котом(

27.Последний раз, когда ты говорил(а), что любишь?- недавно

28.Значение никнейма на Viewy ?- strify29 (strify- певец, который когда-то нравился, пока не послушала его вживую и пока не произошел распад группы; а 29 День моего Рождения)

29.Последняя прочитанная книга?- У. Грэм "Сага о Полдарках. Росс Полдарк"

30.Книга.которую читаешь сейчас?- Д.Киз. "Прикосновение"

31.Последний сериал, который смотрел(а) ?- "Бруклин 9-9"

32.Последний человек, с которым говорил(а) ?- Соседка

33.Отношения между тобой и человеком, с которым в последний раз переписывался(лась) ?- парень

34.Любимая еда ?- не могу выбрать что-то одно

35.Место, которое ты хочешь посетить?- хочу в Лондон

36.Последнее место, где ты был(а) ?- Магазин

37.По кому из знаменитостей сходишь с ума?- Даже не знаю… многие нравятся, что чтобы с ума…, последний раз это был Том Каулитц

38.Последний поцелуй?- позавчера

39.Последний раз, когда тебя оскорбляли?- недели две назад

40.Любимая сладость?- Слойка с кленовым сиропом

41.На каких инструментах играешь?- раньше училась играть на гитаре

42.Любимое украшение?- я не люблю украшения. Есть несколько, но отношусь к ним нейтрально. Больше всего склоняюсь к серебру.

43.Последняя спортивная игра, в которую ты играл(а) ? - не помню

44.Последняя песня, которую ты пел(а) ?- "Havana"

45.Кто следующий должен ответить на эти вопросы?- Без разницы

Если мужчина любит,
Он всё ради встречи отложит.
Искать отговорки не будет,
Что встретиться с Вами не может.

Если мужчина любит,
Он в каждом часу всего дня
Писать эсмс-ки Вам будет,
Найдёт пять минут для звонка.

Если мужчина любит,
Он точный на всё даст ответ,
А пять минут мямлить не будет,
Что занят и времени нет.

Если мужчина любит,
Не важно, кто был до него,
Он сделает так, что не будет
После него никого.

Если мужчина любит,
Он Вам обязательно скажет,
Скрывать свои чувства не будет,
Поступком и делом докажет.

Если мужчина любит:
Не выронит вскользь: «Как дела?»
С волнением спрашивать будет:
- Ты где сейчас? С кем и куда?

Если мужчина любит,
Чтоб вместе быть, сделает всё,
А не исчезнет, как-будто
Всё было и быстро прошло.

Если мужчина любит,
Надеждами жить не заставит.
Он сам жить надеждами будет,
Свободу на карту поставит.

Если мужчина любит,
Он жить будет Вами одной.
Играть Вашей жизнью не будет,
Как жертвою очередной.

Если мужчина любит,
Предотвратит расставание.
В спокойствии ждать он не будет
Первого шага, свидания.

Если мужчина любит,
Он будет покоя лишён,
Быть рядом стремиться он будет,
Не только в ночи, но и днём.

Если мужчина любит,
Ответного чувства он ждёт.
Условия ставить не будет,
Где есть свой шантаж и расчёт.

Если мужчина любит,
Способен проблемы решать.
Свои обсуждать он не будет
И новые Вам создавать.

Если мужчина любит,
Он предано тянется к Вам.
На публике он и на людях
Не пялится по сторонам.

Если мужчина любит,
Преграды ему нипочём.
Стремиться к достатку он будет,
Чтоб вы не нуждались ни в чём.

Если мужчина любит,
Захочет подарки дарить,
Тем самым Вас радовать будет,
Стараясь во всём угодить.

Если мужчина любит,
Он ревностью к Вам одержим
И близко до Вас не допустит,
Того, кому Вы не нужны.

Если мужчина любит,
Он никогда не предаст,
В болезни и в здравии будет
Заботиться нежно о Вас.

Если мужчина любит,
Глаза его счастьем полны.
Гордиться избранницей будет
В кругу всех друзей и родни.

Если мужчина любит,
Он адвокат и судья.
Поймёт, защитит, не осудит,
Пусть женщина и не права.

Если мужчина любит,
Не станет любовь выставлять.
Наедине с Вами будет
Вам чувства свои изливать.

Если мужчина Вас любит
Без боли, измен и предательств,
То женщина чувствовать будет
Без всяких на то доказательств.

Что - то миллион статей можно найти о том, как пережить расставание с мудаком. А как пережить расставание с лучшим человеком, что был в моей жизни, кто мне расскажет? А?

В жизни последнее время так много расставаний, а так хочеться встречь… расставание не только с людьми, с вещами, с привычными делами и обыденными ритуалами. Я все еще взрослею, но уже как бы невзначай, мимоходом.

Ушла из моей жизни вся эта ми-ми-мишная хуета, вспоминая которую начинаются рвотные позывы…

И как раньше всем это нравилось, как со мной общались. Я стал холодным и спокойным в общение, нежности и теплые слова позволяю себе редко и только по отношению к близким людям. Так стало легче, меньше распыляешь себя, нет какого-то самовнушения что все так радужно и хорошо…

—--

Как бы больно в меня сейчас не прилетели камни, после почти 7 лет отношений я понял что много упустил. Я ввязался еще в 10 классе в эти отношения и утонул в них, тогда это было круто и лампово. А сейчас я оборачиваюсь на всю свою студенческую молодость и понимаю, что я ушел с вечеринки в 10, а должен был утром.

Это меня замкнуло, я стал домашним задротом, я раньше был за любую движуху, помню как мы катались на мотоциклах до рассвета, как купались и отдыхали на природе большими компаниями, помню как ввязывался в авантюры, вел в клубе дискотеки, выступал, танцевал….кипела жизнь.

А что сейчас? Работа в будни, супермаркет в выходные, зп раз в месяц, тренировки дважды в неделю. Пару раз в неделю секс, если повезет. Плохой сон.

Как я позволил себе стать таким?!

И я настолько привык к этому, что каждый новый возбудель я отталкиваю. Я вырос в этих домоседских отношениях сухарем. Иссох. Измяк.

Я пытаюсь найти себе собеседника во всяких чатах, потому что не с кем поговорить. Я не хочу разговаривать с Ниной о личном, потому что её итак за последние годы было много. Очень много. Сплошь.

Я устал. Я не могу сказать "я хочу пожить один" хотя хочу. Я не могу сказать "закрой рот дай мне побыть в тишине" или "не трогай меня", я настолько выдрессировал в себе "хорошего" парня, что теперь когда я начинаю вести себя как хочу я - это обиды и скандалы. Ты стал другим, ты меня не любишь. Да люблю блять просто тебя слишком много.

Давайте глоток воздуха своим любимым и близким, иначе они просто задохнуться.

“Любовь, в общем, приходит со скоростью света; разрыв — со скорость звука. Падение скорости от большей к меньшей и увлажняет глаз. Поскольку ты сам конечен, отъезд из этого города всегда кажется окончательным; оставив его позади, оставляешь его навсегда. Ибо отъезд есть ссылка глаза в провинцию прочих чувств; в лучшем случае в расселины и расщелины мозга.

Ибо глаз отождествляет себя не с телом, а с объектом своего внимания. И для глаза, по соображениям чисто оптическим, отъезд обозначает не расставание тела с городом, а прощание города со зрачком.

Так и удаление того, кого любишь, особенно постепенное, вызывает грусть, независимо от того, кто именно и по каким причинам реально движется…”

“…Но я полагаю, что можно говорить о верности, если возвращаешься в место любви, год за годом, в несезон, без всяких гарантий ответной любви. Ибо, как любая добродетель, верность стоит чего-то лишь до тех пор, пока она есть дело инстинкта или характера, а не разума. Кроме того, в определенном возрасте и к тому же при определенной специальности, ответная любовь, строго говоря, не обязательна. Любовь есть бескорыстное чувство, улица с односторонним движением. Вот почему можно любить города, архитектуру, музыку, мертвых поэтов, или, в случае особого темперамента, божество. Ибо любовь есть роман между предметом и его отражением. Это, в конце концов, и приносит тебя в этот город, как прилив приносит воды Адриатики и, дополнительно, Атлантики и Балтики. Во всяком случае, предметы не задают вопросов; пока эта стихия существует, их отражение гарантировано – в форме возвращающегося путешественника или в форме сна, ибо сон есть верность закрытого глаза. Это та надежность, которой лишен человеческий род, хотя мы тоже отчасти вода.”

Каждый день куча фотографий и как память их оставить негде. Так что заставляю себя и пробую вести блог по-старому. Хотя кого-то злило, когда много фото в ленте, но уж извините.)

13 февраля

Мой юбилейный "мозгоправ", кажется.

Приём был аж почти 2 часа. Сначала зашла мама, сказала, как видит происходящее, затем я, после снова мама. Расскажу тезисно.

-Единственный момент, на котором я проявила чувства- это когда сказала про расставание с Владом.

-"Я таблетками не лечу", - сказал врач в начале, - продолжайте принимать таблетки, - сказал он в конце приёма.)))

-Как бы это не звучало, но мне ничего не поможет. Да, мой диагноз не самый ужасный, но он может перерасти в ужасный.

-Возможно, буду сидеть оочень долгое время на таблетках..

-Врач не считает, что если В. возьмёт всё в свои руки, наладит, то у нас есть будущее..

-В слепыше Микки я вижу себя..

После врача поехала в ТРЦ. Зашла в фудкорт, заказала пасту, глинтвейн. На виду у всех, у известной белорусской группы (сидели рядом), которая выступала на "Евровидении"- пролила его на себя, обожглась. Всё и без того испорченное настроение подпортили милые парни, выбирающие подарки своим половинкам.

Приехав домой, пипец не закончился- Микки терроризировал ёлку. В час ночи пришлось делать незапланированную "новогоднюю фотосессию", убирать ёлку раньше марта: (

Хорошо, когда день начинается так.

Сушили волосы феном. Сначала Микки не боялся, потом "лунной походкой" Майкла Джексона ретировался на кухню.))

Через минуту глинтвейн оказался на мне, в пасте..

Мимо "Cinnbon" пройти не удалось. Взяла все. Правда, не скушала ни одной, всё упаковала домой.

Очередь.))

Микки фотографироваться не давался, но и Милашке мешал.))

Фон.))

Помощник.))

14 февраля

Этот день я не хочу никогда не вспоминать. Во-первых, ожидания не оправдались; во-вторых, заболела; в-третьих, все планы полетели к чёрту.

Микки- очень команейский кот.

Поехала к курьеру.

Медбрат к работе приступил..

Котохомяк.))

Спал, резко подскочил. Что-то приснилось. Я ему:

- Микки, ты чего?, - сладко мяукнул, заурчал, покрутился, уснул.

Когда на секунду встала…

У ребёнка депрессия- ёлку убрали (мне тоже грустно..). Ходит, жалобно мяукает. Мама рассказывала, что утром проснулся, побежал к ёлке, которой уже нет, походил кругами, расстроился, лёг спать у родителей на диване. Вечером снова плакал. Я пыталась объяснить, что она не вернётся, её нужно отпустить.

Немного семейного ужина в компании брата, мамочки, Миланы и Микки, с: "Cinnabon", шампанским, таблетками (у меня своя программа..) и без папеньки (в командировке). .

15 февраля

Слёзы-сопли, ужасное самочувствие.)

Микки разбудил меня, положив лапку с головкой ко мне на подушку возле лица, начал лизать лицо. Ну, то, что я вставала покормить его в 9- утра не считаетстя.

А Вася с Микки даже чем-то похожи.
Помню, кто-то мне писал, что Вася- "худой кот". Ага, с массивным телом, лапами, носом.) Брат всё хочет его с Микки познакомить. Говорит такой: "Принесёшь Микки в переноске. Ну, знаешь, как фотографы в клетках к окулам опускаются? Так и мы к окуле принесём", - Вася хороший, но очень своебразный. Такой и Принцесса была. Да и Микки тоже..) А ещё у Васи разный цвет зелёных глаз.

Навернулась флешка в телефоне. Позвонила своему советнику, поставила на громкую связь, попутно, слушая рекомендации, как открыть дебильный телефон. Микки очень внимательно, с интересом слушал оппонента.

Жаль, не успела сфотографировать, как Милана кидала косяки в сторону Микки.
Вторгся холоп в личное пространство голубой крови.

Микки спит, сладко подтягиваясь, Милана брыкает его задними лапками, как лошадка.

Сижу вся в своих мыслях, насильно заставляю себя покушать, как замечаю, что я не одна, возле меня сидит вот этот вот потрясающий парень! Понимаю, что справлюсь со всеми трудностями, когда рядом такая поддержка.
Даже теперь не знаю, кто ещё кому

16 февраля

День-тюлень.)

Милана-йог.

Утром, когда мама собиралась на работу, заметила, пока была в ванной, как Микки стащил сочник и пожирал его вместе с Миланой в коридоре. И это притом, что оба были накормлены!!! Сижу сейчас у себя в комнате. Понимаю, что подозрительная тишина, обоих долго нет. Иду на кухню- Микки жрёт сырную булку. Стащить не смог, так как в пакете лежит три, тяжело. Милана грутными глазами на это всё смотрит возле стола. И ничего страшного, что за 10 минут до этого я его кормила. И ещё за часа 2 обоих.

Конечно, конечно, детки. Не я же болею. Главное, чтобы вам удобно было.

Милана придвинулась к Микки: то ли специально, то ли ей так удобнее. Мы с ним в шоке.)

Всё очень мило, карапузы уснули, но я чувствую, как начинаю задыхаться. Моя-то миниатюрная девочка- малышка, но весим мы 10-12кг.. Шо делать?

Смотрим/слушаем "Электрические сны Филипа К. Дика".
Кто-нибудь смотрел? Если да, то какие впечатления? У меня мозг взрывается.

Не знаю, у кого коты используют эту штуку, как нужно, но у нас она служит "подиумом", где мы: восседаем и возлегаем в уж очень важных, модельных и смешных позах, бежим на неё и чинно садимся, когда нашкодничали.. а так же пожираем её время от времени.

17 февраля

Позвонил братан, позвал в гости. Посидели очень здорово, душевно и интеллектуально: поиграли в монополию (давно мечтала) и "Мортал Комбат" (ни разу, ни разу, бл*ть, не выиграла!!), покурили кальян (ну, я курить не умею, так, потягала вкусный дым), немного выпили винишка. Братаны начали ставить ставки, когда мы сойдёмся с В.. Рустик сказал, что я моральная садо-мазохистка.) Если бы не один момент и мамина истерика- всё было бы вообще прекрасно.

Егор отчитывается перед своей девушкой.))

Удивительно, что Егорка не работает торгашом.))

Разделение труда.))

18 февраля

Ночь прорыдала. Мешки под глазами- размером с марианскую впадину. Несмотря на то, что легли спать позже 5- в 9 мы уже включили трактор и взяли курс на кухню. Пыталась уснуть- никак. Лежу уже полтора часа и просто смотрю на Микки.. Утром он меня лизал.. Сейчас уснул, закопавшись в мои волосы.

Толстеем.)

Ну уж нет. Я так не сдамся. Сначала: вытравим у бандитаса всех глистов, блох, сделаем операцию на глазках, кастрируем, а там уже посмотрим.. Всё ещё не могу поверить, что эта история закончится не на мне.
Разговаривала утром с папенькой (в командировке). Рассказала о вчерашнем. Никогда его таким расстроеным не слышала..

Бабуля пришла на застолье, которого не было..)

Мама в шоке. Сегодня котёнок ведёт себя как ангелочек, ходит за мной, урчит у меня на ручках, играется сам с собой. Достаёт из-под стиральной машины мамины бигуды, таскает их в зубах. Мама говорит, что вчера и сегодня- это два абсолютно разных кота. И она не может поверить, насколько сегодня всё в порядке, почему он себя так плохо не ведёт… ;) Кажется, кто-то выбрал "мамочкой" меня и вчера тупо шкодничал маме назло, когда я его оставила..) Заметила, что Микки сегодня постоянно пытается приткнуться ко мне, свернуться клубочком, спрятаться.
Ну, что, да здравствует затворническая жизнь матери-одиночки?

Прочитав огромное количество статей на тему: "Как пережить расставание", я поняла, что: ни парикмахерская, ни всякие походы, ни встречи с друзьями не помогут (советы из статей). Сходила я в салон, красиво покрасилась, тон шикарный, я довольна. Обратила на себя много взглядов и прочее. Ну и что? Ровным счётом- н и ч е г о. Сходила за день в два кафе. И что? Да нихера. Ничего не поможет от внутренней пустоты и не заполнит её.

На сегодняшний день я поняла, что просто ничего не чувствую.. Каждое сообщение вызывает всё меньше эмоций.. Я опустошена, как никогда. Если бы мы встретились, я б не нашла слов. Вчера, когда молилась перед снов, не просила ничего конкретного по поводу нас. Потому что я не знаю. Больше не знаю… Разбита.. Окончательно, чёрт побери…

260$…

Не знаю, что это, но очень милые и дорогие коробочки в профессиональном магазине красок для волос.)

Это к нам приезжали бразильские граффитисты. Малая часть их творения.

До…

Прохожу "квест" по "гастрофестам". В том году ходили с В…

"Surf Coffe".

"26".

Там настрой у меня совсем испортился, голень заболела, начало тошнить, кофе было отвратным, десерт не лучше.. Почти не притронулась к сету.

Классный парень. Покорил очередную "вершину" в квартире. А нам новое беспокойство.. Зато ребёнок горд собой и счастлив.

Помню, как-то в очередной раз обсуждали расставание. Только сейчас до меня окончательно дошло, что там, где обсуждают расставание- близится конец или он уже наступил. И он такой: "..Конечно же, я не повешусь", - ну а как же. Нужно же восполнить потраченные на такую, как я ущербку- 3 года. Вот честное слово, если бы была возможность отматать время назад- я бы отдала их ему. Чтобы зря не тратил только время. А то выдернула человека из привычной ему жизни, пыталась как-то помочь, когда ему это не нужно было, в итоге только испортила всё обоим. Так бы тусовался он дальше, был бы себе счастлив в своём мирке, а я бы жила своей жизнью, возможно, не начав принимать таблетки, не узнав, что такое множественные психотерапевты и прочее.

"У меня бабка и дед на ладан дышат, если сейчас, в 2017-м, не сыграем свадьбу, и если с ними что-то случится в следующем, ещё год не сможем". Бабушка его говорила: "2017-й тяжёлый, болезней много, не играйте свадьбу". Моя истерика, расставание, разлад свадебных планов. А теперь, в 2018-м, действительно год нужно ждать.

Зайти на viewy спустя неск.месяцев это что-то очень похожее на выход из комы (наверное). Мол, ребята, я жива…и рада, что вы живы) насколько я вижу - в большинстве своем. Поздравляю со свадьбой, свадьбой, новой работой, новой работой, беременностью, переездом на Кипр (з - зависть), восстановлением отношений, походом на концерт мечты, встречей любви, расставанием с тем, кто не достоин…а дальше еще не дочитала)))

привет.

Мне кажется, самое интересное занятие это самопознание) ) звучит слишком высокопарно, но замечать за собой собственные минусы и отдавать себе отчёт в бессознательных действиях - дело не из простых. Из последний открытий — я люблю пропадать, я не знаю, с чем это связано, не могу провести «этимологию» такого поведения, но хоть в дружбе, хоть в родственных отношениях, хоть в романтических наступает такой период, когда мне надо побыть одной, поотдыхать, соскучиться, пообщаться с другой компанией, и это не навсегда, это не расставание, ссора или разрыв (хотя иногда и длятся эти паузы по полгода), просто я такая. . причём я сама обязательно вернусь с очень нежными чувствами, няшкаться и сюсюшкаться, главное дождаться этого периода) Возможно, это связано с тем, что быть мяганькой и ласковой мне очень приятно, а уставшей и раздражённой очень гадко. Таким образом, избегая людей, которые вызывают подобные эмоции, я избегаю таких негативных чувств, но отдавая себе отчёт, что бедные люди не виноваты, что бесят меня, не покидаю их навсегда, только на период(ы)

Начало сложного периода связано с расставанием с А. Скорее апатия, раздражительность, пониженное настроение - все это появилось незадолго, что и повлияло на мое решение покончить с этим.

Прошло 2 месяца. Полегчало, не спорю. Но осадок остался, чувство вины усилилось. Тяжело пепенесла расставание. Желание жить было на нуле. Постоянно плакала, скучала, не хватало его в моей жизни. Ведь я так привыкла быть с ним. Забота, бытовые мелочи приятные. В один миг все улетучилось. Сейчас он меня ненавидит. Обвинил во всех грехах, в его глазах я мразь.

Спустя время появилось осознание того, что все это не зря, я приняла правильное решение. Сломала себя, наступила на свое сердце не зря..

После этого события во мне что-то поменялось. Во- первых, я стала более закрытой в себе, менее общительной, не хочу видеть никого и это со мной почти все время. Редкие моменты, когда хорошее настроение, и то оно порой в миг меняется из-за каких-то незначительных мелочей, стала безумно ранимой, будто бы с меня сняли кожу и каждое прикосновение кого-либо - адское мучение.

Очень понизилась самооценка. Со мной почти всегда ощущение, что мне не рады, что я всех раздражаю, не нравлюсь. Моя реакция соответствующая. Я стала стесняться, чувствовать неловкость при общении с людьми. Я была другая, любящая себя. Не знаю, кто во мне сейчас. Явно другой человек. И он мне не нравится. Я тревожная, унывающая, необщительная, депрессивная.

Думаю, стоит сходить к психологу. Мне самой трудно выйти с этого состояния.

Не знаю, что со мной не так, за что мне все эти несчастья, вот честно.

Оказывается, фраза: "Не звони мне больше", - не значит расставание, но мой пост значил.. Это просто пиздец.

Господи, за что я так провинилась перед Вселенной, Богом? За что я так страдаю? Если мы не две половины одного целого, то почему Вселенная нас не развела раньше? Зачем было нас мучать, изводить?!