1. Религия — Направлена на отвлечение человека от разумной деятельности и вдалбливании догматов из учения. Отупляет и зомбирует человека, замыкая в рамках учения. Призывает к поклонничеству. Захватывает власть. Является средством сбора податей. Прикрывается духовной чистотой. Вызывает зависимость.

Для связи с Богом "посредники" не нужны!!!!

2. Еда — Направлена на поддержку и удовлетворение животных инстинктов и позывов. Сводит питание человека к процессу поглощения модных общедоступных продуктов вредных для организма. Направлена на удовлетворение вкусовых потребностей. Вызывает зависимость.

3. Наркотики, сигареты, пиво — оказывают воздействие на психику и организм человека, вызывая деградацию психики, уничтожение организма, генетическое воздействие на последующие поколения. Вызывает зависимость.

4. Видеоряд в телевизоре — оказывает зомбирующее влияние на человека. Показывает ему поведенческие шаблоны в тех или иных ситуациях. Складывает мировоззрение человека. Пропагандирует интересы владельцев. Развлекает человека. Вызывает зависимость.

5. СМИ — формируют понимание человеком происходящее в округе, выступают для человека источником информации о происходящем вокруг него, о чем он в силу особенности своей жизни не может знать сам. Часто являются Средствами Массовой Дезинформации, подменяя правдивые события ложными по причине удаленности субъективного мнения от реалий, умолчанием или намеренной лжи. Вызывает зависимость.

6. Порно — Направлено на поддержку и удовлетворение животных инстинктов и позывов. Разлагает личность. Формирует неправильное представление полов друг о друге, вызывая расстройства. Вызывает зависимость.

7. Идеология личной выгоды — Направлена на взращивание в человеке потребности обладания большим количеством денег любым путем, даже путем попрания человечности и принесения прямого вреда природе или другому человеку. Оправдывается свободами и могуществом. Вызывает зависимость.

8. Идеология потребительства — Направлена на постоянное потребление товаров и услуг являющимися излишествами и выходящих за рамки прямых потребностей и необходимостей. Культивируется рекламой, модой, технологиями маркетинга, захватывающими внимание человека, зомбирующими и навязывающими ему потребность обладания ненужными вещами. По этому принципу формируются выкладки товаров в гипермаркетах. Оправдывается идеологией личной выгоды. Вызывает зависимость.

9. Ритмичная музыка — оказывает зомбирующиее воздействие на человека.

Это приводит к его отстранению от процесса мышления, подвергает его психику настройке под ритмы. Вызывает зависимость.

10. Компьютерные игры. Отрывают от реальности, вызывают сильнейшую зависимость.

Апогеем стали MMORPG, где можно жить, жениться, общаться. Вызывают зависимость.

11. Школьное и зачастую университетское образование, уложенное в рамках существующей концепции, которое дает обучающимся слишком много фактологической и слишком мало методологической информации, не учит человека обучаться, размышлять. Тем самым превращает большое количество людей в стадо баранов. Фактологические знания, будучи поданы не правильно, представляют собой не целостную картину о мире, а калейдоскопическое знание с набором бессвязных фактов. В головы могут быть заложены заведомо противоречащие знания, которые приведут в дальнейшем к конфликту. Ограничивает человека.

Хочется всего и сразу и в то же время ничего. Тревожность долбит с частотой в хулион ГЦ.

Из подо дна стучат, мир все дальше впадает в радикальное мракобесие, а тебе просто хочется громко жить. Проваливаться в мириады звёзд. Притягивать людей в безумные танцы ума. Дарить все и взамен не требовать ничего. Опустошать себя до дна бокалов и наполнять, вдыхая прохладный воздух. Игнорировать рамки и правила. Подмечать незаметное, философствовать и делать выводы, порой неутешительные, но значимые.

Пока думаешь об этом, реальность теряется где-то в промозглом тумане, теряется связь.

Находишь себя с красными от бессоницы глазами, вздыхаешь в пустоту и идешь дальше по неистоптанным тропам и молишься, чтобы в этот раз все прошло и отпустило.

(Пусть отпустит, пожалуйста.)

женщина, не причисляющая себя к какой-либо узконаправленной идеологической группе, может жить в своё удовольствие и иметь гораздо больше власти, так как рамки того, что ей дозволено и, главное, того, что она сама себе дозволяет, гораздо шире, чем у чётко следующих догмам.

один чел в общаге отдал з. яндексовскую сумку курьерскую. стоит она у нас щяс у кровати со шмотками и каждый сука день давит мне на больное (пустой карман). я бы хотела стандартную подработку уборщицей, потому что это всегда чётко и понятно: у тебя временные рамки, всегда один и тот же распорядок, посильная работа в тепле и чётко прописанная зп, ради которой ты и выходишь. и я бы даже повставала в несусветную рань и поездила бы, если бы не тот факт, что я больше не собираюсь жертвовать своим отпуском когда-либо, а мне два раза в год нужно ездить домой + ну это лишние часы, которые можно потратить на моё любимое — ходить в поликлинику, например.

так что остаётся мне, скорее всего, только работа курьеркой, потому что можно тупо в выходные работать, ну и на пару недель, как я понимаю, спокойно можно свинтить всегда. а мне эта перспектива очень-очень не нравится. с другой стороны, ну вот что ещё найдёшь исключительно на выходные? подработку эту стандартную на складе? 1.5-2к за 12 часов. лол. лучще смену курьером отходить, наверно. + я себя знаю, я 12 часов на ногах не выстою. теперь то уже точно.

Короткая предыстория.
Я долгое время жил с мамой. И под долгим я подразумеваю все возможные рамки совместного проживания с родителями. Т. е. слишком долго. Дошло до того, что прекрасная женщина, зовущая себя моей матерью, стала вместо ты и я говорить — мы. Охуенно чё. Звоночек внутри моей черепушки зазвенел, как пожарная сирена. Надо сваливать.
Свалил я в мае, и вот сейчас живу в другом городе, подальше от любимой родительницы. На поезде сутки ехать.
Моя мама всегда отличалась умом и сообразительностью. И я не шучу сейчас и не иронизирую. Она реально очень умная женщина и я её бесконечно сильно люблю. Но тут, в моё отсутствие под боком, стали выплывать некоторые черты её характера, о которых я даже не подозревал.
Ну, например: она не умеет просить помощи. Хотя, меня этому научила, как и тому, что это нормально в общем-то. Человеку нужен человек, мы социальные животные в конце концов. Сама она этого не делает. Ещё она не умеет просить деньги, ни у меня, ни у сестры. Моей маме лет много, она пенсионер и эта самая пенсия, спасибо нашему многоНЕуважаемому государству, минимальная. Не то чтобы ты мог прожить на 12 косарей в месяц. Охуенно. А работы для человека её возраста не существует. Если только уборщицей. А я не хочу, чтобы моя маман занималась таким. Поэтому высылаю ей деньги, сколько могу.
И буквально вчера, мы с ней разговариваем и она выдаёт мне, что ей пришлось пешком несколько километров идти до дома и у неё теперь очень болит когда-то поломанная об кошку нога. (Это отдельная история). Я не выдержал и накричал, что какого хуя она не позвонила и попросила у меня денег на такси?
Вот это её извечное — люди видят и сами должны догадаться. БЕСИТ!
Как бы так донести до человека, что люди вокруг мысли читать, блять, не умеют. И если тебе что-то надо, скажи об этом. РТОМ!
И это не первый прецедент. Я чувствую себя дятлом, который долбит в одну и ту же дырочку, чтобы человек наконец-то понял, что сказать своему ребёнку, что тебе нужны средства, это НОРМАЛЬНО.

Сегодня День сахарного печенья, я в заначке нашла пачку такого. С одной стороны оно выглядит как печенье, с горелыми штрихами, а с другой – в центре капелька варёной сгущёнки.

Ещё сегодня был день веры в единорогов, у меня есть один недоделанный, но мне нужны 4 булавки, а у меня их 0, все в какие-то недоделки воткнуты. Не забирать же у куклы вуду 3 его булавки.

Были времена, когда я так уверенно всё это творила, и мне не нужны были ни булавки, ни чужие схемы, но сейчас почему-то не так. В какой-то момент стало страшно творить отсебятину. Страшно это не совсем то слово. Меня обездвижила мысль, что я всю жизнь всё делала по наитию, а вот, оказывается, есть жёсткие схемы, которым надо следовать. В первом ряду обязательно 6 петель, во втором 12, в 3 – 18 и т.д. Кое-что было полезным, но в основном любые рамки перекрывают поток творчества и со временем закрывают возможность лететь без них. А сейчас от этих рамок и не избавиться так просто, висят как гири.

после тех моих истерик и разговоров с ним и психологом у меня внутри очень странные чувства. это хорошо, что было время и пространство подумать самой отдельно что и как я это воспринимаю и очень хочется узнать его мнение по этому поводу, но как будто наши отношения немного откатились назад и больше нет той открытости. хотя это стопроц я сама просто своей незрелостью сделала эти рамки внутри себя и опять страдаю от своей башки. страшно что то глубокое спросить, страшно лишний раз прикоснуться, ибо вдруг я что то сделаю не так и это все окончательно развалится

кто не знает, чем заняться!)) посмотрите мульты или драмки. Можно ужастики, вчера вот, к примеру, смотрела изгоняющий дьявола. Сегодня я знаю что вы сделали прошлым летом

Данная книга как-то затесалась в списке литературы, которую мне кто-то советовал. Чаще всего это один мой друг, который вкидывал хорошую фантастику. И многое мне действительно нравилось. Не знаю, его ли совету я последовала, но работа Уильяма Пола Янга не очень-то похожа на классическую фантастику. К моему сожалению.

Книги, о которых говорят… Пронзительно… 26 издательств отказались от "Хижины"… И правильно сделали! Это грубо говоря рассуждения о невиновности Бога за все злодеяния на земле. А как человек не особо верующий, то я была до глубины души возмущена, как там всё перевернули, чтобы доказать, что Бог то хороший.

Короче, нас знакомят с многодетным батей, у которого украли младшую дочь. Что с ней сделали, мы не знаем, но точно ничего хорошо. Да так постарались, что даже останки не нашли. И вот семья вроде как смогла справиться с горем, но у бати Великая Скорбь. И тут письмо, мол, приходи в хижину, разберёмся. Бог. И он такой: какого хрена? Но пришёл. А там и правда Бог, Иисус и Святой дух. Я то всё ещё ожидала фантастический замес, а оказалось, что они его просто от грусти спасают. Ебааать.

И придумали хитро, мол, Бог — это любовь. И можно проследить во всех делах добро. Логичный вопрос, какое добро в изнасиловании и убийстве маленькой девочки? Так тут вы не поняли — Адам, съев яблоко, обрёк человечество на независимость, и поэтому то Бог и не вмешивается в ужасные дела людей. А только любовью все души пытается просветить. И нужно лишь также безропотно его любить. А ещё всех прощать, в том числе и батю бати — алкаша старого — и убийцу малой. А все остальные заповеди — хуита. Можно не следовать. Им, собственно, только Иисус и следовал, а потом рипнулся и этим людишек от наказов освободил. Правил то нет, получается, но врать при этом нельзя. И любить надо. Но обязанностей нет, а то какая это любовь получается. Так что вроде как ничему следовать не стоит, но стоит. И всё зло — это не святая троица, а люди испорченные. А эти — это любовь.

В общем, дочитала я то всё и лишний раз убедилась в своём неверии. То же мне душевность! Как политики все слова переврали. И сказали, что вот эти ваши порядки, иерархия, законы -- это всё ваши рамки, ограничивающие дух. Без них вам бы лучше было. Я такая: ага, а питаться как? Жить на что? Они-то там в саду сидят себе, продукты из неоткуда появляются. В хуй не дуют, так сказать. И придумывают, что мы — любовь. А нас тут 7 миллиардов человек и каждый хочет фуа-гра попробовать и раз в год на море слетать, чтобы эту божью благодать прочувствовать. Но с неба ничего не даётся, к сожалению. Приходится батрачить.

Искусство — не публичная женщина, следовательно не должно открываться каждому встречному. Спорить с этим бессмыслено, ибо оно — не разновидность комфорта, чтобы нравиться и приносить радость всем.

Автор и его творение представляют собой неизбежное единое целое. Каждая картина, стихотворение, скульптура несут в себе частицу того, кто приложил руку к их созданию. Можно смело утверждать, что создатель живёт в каждом из своих детищ и многолик не менее Януса.

Искусство — это свобода в самом изначальном и истинном смысле слова, когда нет рамок, но есть творец и тот безграничный простор, царящий в его сознании. Искусство, загнанное в рамки стремлением кому-то угодить, напрочь лишает себя смысла. Дальнейшее повторение такой практики приводит к деградации множества культурных пластов. Связано это с тем, что народ во все времена хотел хлеба и зрелищ, а последнее, как правило, носит поверхностный характер и легко для восприятия. Акт творения не подразумевает массовости, он элитарен.

Не менее важно различать подлинное понимание искусства и праздный интерес. На концерт классической музыки прийти могут сотни, но единицы вынесут из зала крупицы понимания. Эти же люди станут заинтригованно изучать биографию композитора, слушать другие его произведения, не вошедшие в программу, и, возможно, что-то из всего этого почерпнут для размышлений, породят новые мысли, а с ними и умозаключения. Остальная часть слушателей будет лишь удовлетворена посещением мероприятия. Раз в месяц сходил послушать классику и уже не такое быдло, верно? Без особых мыслей, без эмоций, просто, для галочки в личном списке дел. Отсюда закономерно следует, что каждый человек — земля, искусство — зерно, а автор — садовник. Никто не станет сажать цветы в заведомо гиблую почву, а выберет ту, которая позволит дать ростки, если преждевременно поливать и удобрять. Есть шанс, что росток однажды сможет сам стать садоводом.

Искусство, призванное носить смелый титул "для всех", живёт не дольше, чем бабочка-подёнка. Оно появляется внезапно, собирает вокруг себя толпу, поднимает волны оваций, а потом исчезает, но уже незаметно. Исчезает, уступая место такому же ширпотребу с претензией на актуальность и массовость. Такие произведения играют громко и ярко, но не запоминаются, ибо лишены того краеугольного камня — единства со своим создателем, потому что тот хотел бросить кость, а не выращивать сад. В итоге и получил свору собак, а не цветник.

Но в массовом искусстве ничего ужасного нет, ибо каждый человек тянется к тому, что созвучно. Глупо поставить перед тигром две миски с мясом и огурцами, а потом винить зверя, что он ест из первой, а на вторую даже не посмотрел. Однако подлинное искусство в самом высшем его проявлении, ориентированное на мысли, чувства и анализ, элитарно было, есть и будет, ему не нужна бесчисленная аудитория. В нём имеется та самая сила, которая не нуждается в ширме из миллионов восхищающихся.

Эта сила метко поражает умы тех, кто ещё способен думать.

я кстати не знаю, может тут есть доля прогресса: я сказала, мол, на следующей неделе, и как скарлетт о`хара "я подумаю об этом завтра" — решила что все проблемы по мере поступления, и действительно не думала о предстоящем, вместо того, что бы по старому сценарию, вариться в переживаниях.
тут конечно чисто утилитарно вышло — надо было таки довести вроде элементарное дело, в которое я тоже не могу, до конца, ну и собственно, более или менее я уложилась.
можно сколько угодно говорить себе, что я нихуя не делала, что моя прокрастинация давно вышла за рамки нормы, что написать 5 страниц, где не надо ничего придумывать, это дело от силы пары часов, а не недели, и всё это будет верно. всё это так, и — что? конечно, я могла бы успеть намного больше. могла бы. но могла бы и вообще ничего не сделать.
мне похуй, я запрещаю себе себя ругать :D

Как жаль, что в кинотеатрах я пропустила одноименный фильм, ведь так хотелось сравнить!

Без прочих предисловий, роман восхитителен! Ты не только погружаешься в новый мир, но и надолго задумываешься о персонажах, их мотивации, неравном общественном строе и о тех социальных условностях, среди которых мы живём.

Мартин Иден обычный не особо образованный моряк, который волей случая попадает в дом истинных интеллигентов того времени. Естественно, всё его внимание притягивает юная Руфь Морз, сестра новообретённого Иденом друга. Мартин, будучи человеком неглупым, понимает тщетность его надежд когда-либо стать её мужем, однако желание приблизиться хотя бы к уровню образования данного семейства из-за влюблённости вспыхивает так ярко, что главный герой тратит всё своё время на изучение нового. Вначале это желание поддерживает и вся семья его новых друзей. Настолько воодушевившись Мартин даже решает, что сможет стать писателем, что приводит его к бессонным ночам, проведённым за письменным столом. Он действительно много старается, хотя это увлечение его возлюбленная встречает довольно холодно, так как не верит в его успех. А единственные родственники главного героя и вовсе его не понимают. Так он попадает в мир, не принадлежащий ни интеллигенции, ни обычных работяг.

Мартину удается и получить весьма достойное, хоть и хаотичное образование, и создать множество весьма недурных рассказов. Пока со вторым он терпит крах в виде отказов на публикации, с первым аспектом тоже не всё ладно. Он не только преисполнился в эрудиции, отчасти он стал даже более открыт к новому, чем и всё семейство Руфь. И чем больше он проводит время с девушкой, тем больше понимает, что она на самом деле сильно ограничена в своём мирке. Она знает лишь то, что ей сказали, и ей даже в голову не приходило, что что-то может быть по-другому в отличие от привычной парадигмы жизни, в которую её запихнули. И Мартину становится с ней скучно. Это осознание даётся труднее, чем всё остальное, с чем сталкивался наш герой в своей жизни.

И будучи всей такой образованной и разносторонней мне лично стало страшно, а вдруг я должна себя ассоциировать не с Мартином, а именно с Руфь. Вдруг и я ограничена во взглядах? Вдруг какой-нибудь ПТУ-шник, который никогда ни к чему не стремился, на самом деле может выбраться из своего кокона и достичь невероятных успехов, а я так и останусь на своём уровне развития, постоянно повторяя: нет нет нет, я умная, а он глупый, это просто случайность, я же умная, я столько училась. В конце концов, как осознать, что ты забилась в некие рамки, если ты находишься внутри них? Ведь я уже отслеживаю, что с предубеждением отношусь к некоторым вещам. Не хотелось бы стать посредственностью, загнанной в ограниченный мир, который так долго сама и выстраивала.

А еще в конце ноября я словила такой классный рождественский муд.
Вышла на прогулку с собаней, подмораживало, я вспомнила, что в будущем доме есть камин в гостиной. И само собой представилась около этого камина высокая живая елка, под ей подарки, на камине эти носки дурацкие, в них что-то напихано, конфеты какие-то, стоят рамки с фотографиями, с одной стороны наши, с другой мамины, а в центре — общее, всей семьи, фото с нашей свадьбы.
И вся эта картина меня до такой степени увлекла и заворожила, что потом еще две недели мне все казалось, что новый год, что я сейчас выйду из подъезда, а там сугроб снега, что огоньки и праздник.
Но в декабре учебы стало еще больше (казалось бы, куда уж, но что есть, то есть) и настроение улетучилось так же, как прилетучилось, собственно.
Так что 15 декабря я сижу, у меня третий день отдыха (вру, вчера писала экзамен), и я сижу без настроения, уговариваю себя не психовать на эти ебаные гирлянды, которые тупо не на что вешать, наряжать елку с энтузиазмом, а не просто лишь бы было красиво, и вообще.
Ну, хоть отдохнула. И на том, как говорится.

А елку нарядила красиво! И даже подарки под ней красивые.

P.S. я тоже красивая, потому что сходила сегодня впервые за полтора года на стрижку, волосы теперь трогать бы и оргазмировать.

мысли о том, что мне жизненно необходим кто-то вроде Лань Чжаня (Спока, если так понятнее), пресекаются на корню тем, что Лань Чжаню нужен Вэй Ин. во мне от Вэй Ина процентов шестьдесят, в остальном я сама Лань Чжань. что меня будет недостаточно. меня и было недостаточно. и я теперь сама загоняю себя в рамки непонятно чего и непонятно зачем из-за этого.

и это ещё одна точка соприкосновения с моим братом-катастрофой: быть уверенными, что кому-то вроде Лань Чжаня мы никогда не понравимся, и вообще он нас ненавидит ?

Безработность как состояние.
Меня уволили прям в самом начале карантина. И с тех пор я в активных поисках. настолько активных, что на собеседования хожу регулярно, как на работу. в активных поисках не просто источника дохода, но и своего профессионального места.

Пару раз за карантин перепадали небольшие подработки. весьма интересные, но краткосрочные и не сказать бы, что высоко оплачиваемые. вдобавок, мои поиски поначалу ещё совпали с защитой диплома, семейными обстоятельствами..

и вот, наконец, понеслась. я посетила порядка 20 собеседований (офлайн и онлайн). обзвонов, наверное, перевалило за 50. сказать, что я в шоке — ничего не сказать.
1. тестовые задания и развёрнутое сопроводительное письмо (и ещё частенько портфолио).
у нас они требуются сейчас практически везде. и да, задания достаточно большие. крайнее, которое я отправила, вышло у меня на 8 страниц печатного текста. работодатели даже не утруждают себя потом сообщить о своём решении: берут вас или нет. сиди и гадай, ты просто не подошёл или твоё задание вообще не читали. я понимаю, что hr устают уведомлять всех, но если соискатель сам просит сообщить о решении, тем более сделал тестовое задание, почему нельзя просто выслать ему ответ?

2. з/п ставят минимальную + не хотят устраивать официально.
это вообще дичь какая-то, я таких зарплат давно не слышала, какие мне называют. иной раз попадаются вакансии, где зарплата уборщицы выше, чем та, что по моей специальности.. вот и думай теперь, куда профукались 7 лет высшего образования.

3. не чураются полить грязью и использовать психологическое давление.
да — да, и такое тоже было. например, в процессе одного собеседования выяснилось много нюансов по потенциальной работе, о которых никто меня не предупредил. и в итоге я вежливо отказалась от вакансии. на что мне нахамили, сказали, что я не зрелая личность, и вообще, со стороны компании было сделано очень многое, чтобы я просто попала на собеседование (тут мои глаза полезли из орбит).
частенько задают очень личные вопросы: стоимость съемной квартиры, модель телефона, магазины одежды, в которые ходишь, семейное положение, когда планируются дети. я понимаю мотив большинства вопросов. но всё это должно быть в тактичной форме, а не с высока и не с уточнениями А ОТКУДА ВЫ ДЕНЬГИ БЕРЁТЕ? РОСКОШНО ЖИВЁТЕ! рамки делового общения никто не отменял.

4. приглашают на собеседование, а потом отказывают.
ты перезваниваешь, а тебе говорят, что они передумали тебя приглашать.

5. вакансия не соответствует описанию.
я прихожу, например, на вакансию секретаря, а мне говорят, что я буду разгружать склад, заполнять витрины и стоять на кассе. серьёзно?

5. неадекваты.
то ли я сошла с ума, то ли мир круто перевернулся после карантина.
работодатели думают, что за их вакансии вы должны драться, сражаться, делать всё и даже больше, а ещё очень долго ждать. хорошо, если под дверью..
на последнем собеседовании мне предложили полгодика подождать, пока они откроют другую вакансию. и такое предложение не первое. "вы пока где-нибудь подработайте, чтобы уж совсем без денег не сидеть, а мы вас потом возьмём". ну что за цирк?

И вот честно — у меня уже фобия на процессы собеседования. это просто какой-то сюр.. вроде, я уже без страха и волнения хожу, чисто как на деловые встречи. но новые неудачи просто душат мою и так затоптанную самооценку. я ужасный критикан для самой себя, после каждого собеседования начинаю себя есть: "почему же меня не взяли? "

Мне безумно стыдно перед всеми родными, что я не работаю. уже хочется лезть на стену или лечь прям на порог какого-нибудь офиса, только бы меня взяли.. сидеть на шее в моём возрасте — просто неприлично..
и все вроде меня успокаивают, поддерживают. а мне уже тошно. будто я такой никчёмный специалист, что мне места нигде нет. хоть в лес беги и волком вой. где деньги взять?

Это всё похоже на замкнутый круг, на страшный сон, который всё никак не закончится.

Хочется какой-то собственной реализации, хочется уже делом заниматься..
если это какой-то знак, жизнь, то я нифига не могу его понять.

#allanda

Сегодняшний день жаркий, как и прочие. Жара упорно держится уже вторую неделю и спадать, судя по всему, не планирует. Одна из особенностей погоды в Германии — жаркий конец лета и начало осени. Май, июнь и часть июля здесь могут быть прохладными, но август и сентябрь неизменно будут жаркими. И это основной минус жизни тут лично для меня. На моей родине, в Сибири, атмосфера осени стояла уже в августе. Пожалуй, это единственное, чего мне не хватает здесь.

Мысли крутились вокруг того, что я умею. Но умею многое, а вопрос немного иной. Заключается он в том, что из умений даёт мне ресурс. Не только личный, но желание делиться им с людьми, ибо иногда я сталкиваюсь с мыслями о том, что определённой категорией своих познаний делиться не должен. Должны ли быть у знаний какие-то "охранные рамки" и как верно определить их? Полагаю, должны т.к не всем можно поделиться со всеми.

31.10 ещё не наступило, но приближается неумолимо и я начал заранее анализировать прожитый год, размышлять над тем, что не стоит с собой брать за порог 31-го числа, а что стоит оставить и развивать дальше. От прошлого Савэня прошёл почти целый год и в этот раз особенно остро ощущается необходимость переоценки произошедшего. Именно в этом году, учитывая всё, что случилось в моей жизни и в мире, ожидаю от этого осеннего события особой силы. Плюс ко всему, начало выпало на полнолуние, а это значит, что над миром взойдёт Луна Мёртвых и мир погрузится во мрак на год и шесть месяцев. Целый год с лишним над миром будет гореть клеймо Суда и каждый будет брошен в бремя расплаты за ошибки, причинённую боль и потакание слабостям. Не могу не отметить с особой радостью то, что лето 2021-го года обойдётся для меня без привычной слабости и бессилия.

Возможно, столь раннее подведение итогов вызвано на подсознательном уровне именно этими обстоятельствами. Лучше всё тщательно разобрать сейчас, чем отвечать за то, что не успел решить по собственной глупости или лени. У всех нас есть почти два месяца, чтобы привести в порядок мысли и всё, что окружает.

Сегодняшний день жаркий, как и прочие. Жара упорно держится уже вторую неделю и спадать, судя по всему, не планирует. Одна из особенностей погоды в Германии — жаркий конец лета и начало осени. Май, июнь и часть июля здесь могут быть прохладными, но август и сентябрь неизменно будут жаркими. И это основной минус жизни тут лично для меня. На моей родине, в Сибири, атмосфера осени стояла уже в августе. Пожалуй, это единственное, чего мне не хватает здесь.

Мысли крутились вокруг того, что я умею. Но умею многое, а вопрос немного иной. Заключается он в том, что из умений даёт мне ресурс. Не только личный, но желание делиться им с людьми, ибо иногда я сталкиваюсь с мыслями о том, что определённой категорией своих познаний делиться не должен. Должны ли быть у знаний какие-то "охранные рамки" и как верно определить их? Полагаю, должны т.к не всем можно поделиться со всеми.

31.10 ещё не наступило, но приближается неумолимо и я начал заранее анализировать прожитый год, размышлять над тем, что не стоит с собой брать за порог 31-го числа, а что стоит оставить и развивать дальше. От прошлого Савэня прошёл почти целый год и в этот раз особенно остро ощущается необходимость переоценки произошедшего. Именно в этом году, учитывая всё, что случилось в моей жизни и в мире, ожидаю от этого осеннего события особой силы. Плюс ко всему, начало выпало на полнолуние, а это значит, что над миром взойдёт Луна Мёртвых и мир погрузится во мрак на год и шесть месяцев. Целый год с лишним над миром будет гореть клеймо Суда и каждый будет брошен в бремя расплаты за ошибки, причинённую боль и потакание слабостям. Не могу не отметить с особой радостью то, что лето 2021-го года обойдётся для меня без привычной слабости и бессилия.

Возможно, столь раннее подведение итогов вызвано на подсознательном уровне именно этими обстоятельствами. Лучше всё тщательно разобрать сейчас , чем отвечать за то, что не успел решить по собственной глупости или лени. У всех нас есть почти два месяца, чтобы привести в порядок мысли и всё, что окружает.

У человека нет выбора стоять на месте. Либо вперёд, либо назад, а якобы нахождение на одной точке является лишь тем самым «назад», но в замедленной форме. Можно бесконечно рассуждать о деградации, но сегодня настрой располагает к рассуждению о противоположном.

Условно развитие представляет собой одиннадцать основных этапов, в которых есть особенно тяжкие, но нет особенно лёгких. Однако, развитие – бесконечная тропа, которая вьётся всю жизнь идущего по ней.

I Столкновение

Человек сталкивается с необходимостью расширения знаний, навыков или же встречает позицию, которая противоречит его мировоззрению и теперь необходимо выйти за рамки привычных шаблонов. В большинстве своём, люди изучают новое поверхностно, пытаются что-то перепроверить, получают не тот результат и быстро возвращаются в старый строй. И это правильно, ибо таким образом отсеиваются те, кто полез бы не в своё дело.

II Познание

Те, кто прошли первое отсеивание, проявляют активный интерес к знаниям, расширяют кругозор и хотят поделиться этим с другими. Возникают конфликты, которые учат различать людей по уровню развития, пониманию жизни и ценностям. Мир уже не кажется таким простым. Отныне он многогранен, разнообразен и совершенно не изучен даже на десятую часть. Позже человек решит употребить добытые знания на практике, дабы улучшить себя, свою жизнь.

III Практика

Практик множество, но все они начинаются с одного – практикующий понимает, что привычные ему уклад и социум пошатнулись. Кому-то больно это терять, кто-то расстаётся с этим легко. Необходимо научиться хоть немного, но сохранять былое отношение к окружению, не позволяя гордыне занять трон разума. Предстоит научиться спокойствию, видя очевидную глупость людей, которая теперь особенно бросается в глаза. Кто-то обрывает все связи, забывая, что вернуть их будет очень сложно, если возможно вообще.

IV Выбор направления

В конечном итоге человек понимает, что ему нужно выбрать путь для дальнейшего развития, ибо его прежние ценности попали под сомнения. Старые установки в мировоззрении пересматриваются и формируется новая система взглядов, которой и будет руководствоваться ищущий при выборе направления.

V Отказ

Тот самый особенно тяжкий этап, когда происходит отсев заведомо слабых или нестабильных по сути своей. Вселенная, боги заботятся о людях и «возвращают» человека обратно, пока он не причинил вреда себе или другим. Выбранные направления не дают желанной отдачи и практикующий начинает задумываться о смысле и нужности содеянного, нападают отчаяние и нежелание делать что-либо. Дальше происходит либо проявление воли, либо возвращение назад. Вероятно, это выглядит жестоко, ибо кто-то шёл к цели и преодолевал преграды, а его потом так просто «депортируют», но таково основное правило, гласящее, что за каждую слабость придётся расплачиваться.

VI Созерцание

Предположим, что человек успешно отразил атаку предыдущего этапа, что дальше? Дальше нечто более интересное. Пережитый отказ формирует более трепетное отношение к выбранному пути, а ищущий перестаёт доверять прежним идеалам. Он выходит из круга и становится наблюдателем, который независим и на былые объекты восторга смотрит безразлично, он больше не смотрит с позиции лишь своей личности. Вся людская жизнь начинает блекнуть и местами обесцениваться, пропадает страх перед смертью.

VII Провокация

Очередной этап-отсев. Да, развитие – сплошная череда испытаний, в которых необходимо доказать свои силы стремление к цели и волю. Данный этап развития заключается в том, что как только человек заявляет сам себе или окружающим, что познал/достиг чего-то, что не лежит на поверхности и не всем доступно, как Вселенная начинает проверять его разными способами, подвергая сомнению его взгляды. Сдаться – право, данное каждому, к слову.

VIII Принятие

Отпадает способность разочаровываться в людях. Ошибки перестают восприниматься с чувством обиды или обильным потоком нытья. Теперь они принимаются за необходимое, над ними работают, извлекая уроки и формируя опыт. Человек больше не боится оступиться, просчитывая исход заранее или же идя на промах осознанно, дабы получить опыт.

IX Осознание

Прекращаются поиски от эзотерических тайн способа выделяться, самоутвердиться или потешить чувство своей важности. Все эти знания становятся частью жизни, которая не служит поводом для возвеличивания себя любимого т.к доступные всем при желании. Теперь начинается поиск самой Сути, отслеживание взаимосвязей, принципов работы, изучение законов, на которых базируется выбранный путь. К этому моменту человек в полной мере осознаёт свои способности и знает, что может сделать, где стоит повременить, а где и вовсе отказаться и не тратить драгоценное время. Мышление заметно «сдвигается» и часто перестаёт соответствовать биологическому возрасту, опережая его.

X Встреча

Формируется готовность к встрече с покровителем выбранного пути. Наверняка предсказать это невозможно, но внутри возникает чувство нового вмешательства извне, которое ранее никогда не наблюдалось. После этого дорога назад исчезает окончательно и не появится никогда, а попытки «откатить» себя назад будут провальными, а то и вовсе наказуемыми. На этом этапе происходит окончательный уход от старого к новому.

XI Единение

Человек не стал богом, не ломает взглядом стены и не обретает бессмертие (в этом нет смысла, ибо все мы бессмертны т.к разум не подвержен гибели), он остался в глазах других людей таким же человеком, но с некоторыми странностями. Нужно продолжать жить с новыми ощущениями, сталкиваясь иногда с непониманием. Каким бы ни был уровень научно-технического прогресса, люди всегда будут тянуться к потустороннему – такова человеческая суть. Самое ужасное уже позади и впереди самое сложное – найти ответы на вопросы.

Одним из первых о пагубности моральных устоев заговорил Ницше, сравнив нравственность с намордником, который на человека натягивает общество. Затем тем же Ницше было заявлено, что всякая нравственность осаждает личность, загоняя человека в рабство, мешая сущности разума проявить себя в полной мере.

После было заявлено, что "Бог умер". Тем самым, отменялись рамки морали и благословлялся путь вниз — к деградации. Сложно осуждать Ницше за такой лозунг, ведь он всего лишь преследовал цель проверить то, как низко может пасть "человеческая тварь", если перед ней отменить все правила. Полностью отменить их не удалось, но и достигнутого хватило, чтобы выражение: "Я никому ничего не должен" охватило собою почти всё и почти всех, вытравливая годами партнёрские отношения, супружескую верность и дружескую взаимосвязь. Вся эта фантасмагория была названа "свободой". Вот только свобода бывает "для" и "от чего". Разница между ними как между трамваем и псом.

Можно сказать, что Ницше виноват, а другие лишь жертвы, но его идеи не только прижились, ими пропиталось общество, которое желало этого. В противном случае труды философа канули бы в небытие ещё при жизни их автора. Социум нуждался в загнивании и ему дали старые, как мир, способы, но в более современной обложке. Три разных человека, читая одну книгу Ницше, сделают три разных вывода. Просто каждый возьмёт то, что ближе лично ему. Верующий убедится в правоте догм, убийца в своём праве отнимать жизнь, взяточник в своей невиновности.

Говоря о нравственности, стоит понимать, что речь идёт не о религиозных предписаниях, но их синтезе с философией, ведь базис философии есть переосмысленные религиозные догмы под призмой критики разума. "Философская нравственность" не сулит небесную кару, провозглашая: "не желай другим того, чего себе не хотел бы". "Я смею всё, что можно человеку, кто смеет больше, тот не человек" писал Шекспир и был прав. С точки зрения философии "всё" не дозволено даже богу, но разрешено животному в силу отсутствия разума и способности осознанно нести ответственность.

Необходимость наличия нравственных границ объясняется тем, что только в условиях дисциплины разума может быть воспитан, если не Сверхчеловек, то человек действительный. В своём произведении "Бесы" Достоевский отлично дал понять, что требуется, дабы превратить человека в свинью, а именно уничтожить рамки морали. Тогда все будут пьяны. Кто-то буквально, а кто-то в переносном смысле, да и какая разница? Полная свобода душит человека и высвобождает зверя, лишённого целей, кроме удовлетворения первичных желаний.

И ладно, если бы из человека зверь толковый лез, а то ведь сплошные свиньи, шакалы, да голохвостые крысы.

Привет.

Сегодня хочу дать несколько мотивирующих фраз от успешных женщин.

Некоторых мы знаем очень хорошо, а с некоторыми будем знакомиться)

❤️ "Если ты не вписываешься в рамки, просто измени их под себя", – Одри Хепбёрн, актриса.

Когда актриса начинала свой путь в моде были пышные формы (например, Софи Лорен). Одри изменила правила. Она ввела моду на аристократическую худобу.

❤️ "Если хочешь быть великим, нужно всегда делать больше, чем от тебя требуют", – Майя Плисецкая, балерина.

Майя всегда ставила высокие стандарты для себя, говоря, что у нее «непродавленная коленка и подъём средненький».

❤️ "Не обращайте внимания на чужие оценки", – Джейн Остин, писательница.

Оказывается, ее самый любимый роман (любимый ребенок, так она называла) «Гордость и предубеждение» изначально был отвергнут издателем. Хотя сейчас он входит в 200 лучших книг по рейтингу BBC.

❤️ "Даже в рутинных делах можно находить вдохновение", – Агата Кристи, писательница.

Кристи находила вдохновение во всех своих занятиях. Часто, сюжеты ее романов рождались когда она мыла посуду.

❤️ "Боритесь за то, что считаете правильным", – Маргарет Тэтчер, премьер-министр Великобритании.

Своими жесткими мерами и твердым характером, она добилась снижения инфляции и сокращению безработицы.

❤️ "Оставайся собой, даже если ты жена президента", – Мишель Обама, адвокат, жена бывшего президента США.

Мишель отжималась 25 раз в прямом эфире комедийного ток-шоу. Так же создала огород во дворе Белого дома. Рейтинг ее популярности до и после ухода из Белого Дома составлял одинаковый процент — 68%.

Великие женщины и великие слова.

Согласны?)

Стала замечать за собой один момент. я стала очень лицемерным человеком. лицемерным человеком, скрывающимся под маской.

вот даже сейчас. только что я накатала небольшой пост о своём состоянии на миндвелле, но не отразила там и десятой части того, что чувствую на самом деле. потому что там на меня подписана моя подруга. а я не хочу раскрываться ей. не хочу, чтобы она знала, как я сейчас слаба. что я чувствую и почему впадаю в это состояние.

поэтому у меня два блога. этот — для себя. с другим ником, никаких отсылок ко мне. и на миндвелле для других. только там я настоящая на 50 процентов, если не меньше.

Я не хочу, чтобы меня видели слабой. я всегда есть и буду сильная в глазах других.

слабость — это не порок. но это то, что я скрываю.

вообще то мне было чертовски грустно, когда я час назад сидела на кухне, мешала свой йогурт с отрубями и думала. я думала об этом йогурте. как же меня заебало вечное похудение. я просто ненавижу этот йогурт, отруби, подсолнечную муку (ого сколько там белка, да?), кефир и прочую лабуду. раз за разом я говорю себе, что это полезно, что мне так будет лучше. никакой тяжести в желудке, никакой изжоги и угрызений совести. но как же надоели эти рамки.

я думала о ситуации с парнем. сотню раз представляла как решаюсь на этот разговор о расставании и поймала себя на мысли, что боюсь, что он согласится с абсолютным безразличием. и мне уже захотелось пойти и мириться, но я услышала как он в комнате сел за свою ебучую плойку и опять начал играть в говно под названием дивижн 2.

проклинаю создателей плойки и всех игр на земле

желание мириться отпало. но грусть от его возможного равнодушного согласия на предложение расстаться осталась.

и всё же страшно будет в одиночку снимать хаты. ищу отступные варианты.

беспокоюсь за диплом и свою будущую, надеюсь по профессии, работу. теряюсь и боюсь, что ничего у меня не выйдет.

получится. всё получится.

"Сегодня ничего не произошло".

Так можно описать любой мой день, начиная с конца марта. (Вообще, гораздо дольше, но раньше хотя бы локации менялись).

Раньше я была трудоголиком. Не то, чтобы мне так нравилось работать или участвовать во всём, что под руку подвернётся, но это был неплохой способ сбежать от себя и своих проблем. Казалось, остановишься буквально на минуту и начнёшь захлёбываться в своем аду. Приятного в этом мало, поэтому я трудилась на двух работах, паралельно работая на красный диплом и помогая всем, кто меня о чем-либо просил. В таком темпе я просуществовала довольно долгое время, но, конечно, у всего есть предел, и мой предел наступил гораздо раньше, чем я поняла. Психотерапия и фармакология избавили меня от внутреннего ада, втиснули мое сознание в рамки бытия и так много работать мне уже расхотелось.

Сейчас я тружусь ради новой корочки и мысль о том, что настанет момент, когда мне придется совмещать учебу и работу, вгоняет меня в уныние. При этом большую часть времени я не делаю вообще ничего. Работая на двух работах, тоже ничего не делаешь по причине отсутствия времени, но совесть при этом не грызет. А сейчас, занимаясь каждый день ерундовыми делами, которые даже в памяти не откладываются, ощущаешь себя максимально бесполезным человеком. Вообще, из крайности в крайность — это про меня, иначе я просто не умею.

Надо бы уже прийти к какому-то внутреннему согласию, чтобы жилось легче и не пришлось снова встречаться с врачами и пить таблеточки по расписанию.

И я бы хотела узнать. Каааак? Как усыпить в себе внутреннего эгоиста, кайфовать от того, что имеешь здесь и сейчас. Перестать пускать слюну на журавля в небе, не замечая тысячи синиц вокруг. А синичка птичка добрая и мягкая, по крайней мере по внешнему виду. И ведь для кого-то мы сами являемся этим заветным журавлем, но не замечая этого, страдаем по несбыточным мечтам. И речь здесь обо всем — о любви, о самореализации. А выход то есть, всегда есть, достаточно пошире раскрыть глаза. Расширить свой кругозор и немного выйти за рамки личного комфорта. Я, к примеру, спустя несколько месяцев слез и истерик, решилась написать ему о своих чувствах. С надеждой вдруг меня все же заметят, вспомнят. Раз гора не идет к Магомету… И "моя гора" вроде как даже ответил без негатива, но я не получила желаемых слов. Задаюсь вопросом а умею ли я вообще ждать? Или только действовать и этими действиями зачастую все рушить? Как бороться со вспыльчивостью. И хорошее ли это качество. Человек не мой или я все порчу? Пока я так и не нашла ответ на этот вопрос. Но чтобы не выжить из ума, я зарегистрировалась на сайте знакомств) как раз выйдя из зоны своего комфорта, и нашла себе необходимое внимание и друга по переписке) возможно это и есть моя спасительная синичка на данный момент. А дальше и журавль подтянется) а может нет) Главное моя жизнь больше не будет стоять на месте вместе со мной, что бы ни происходило.

Я сижу за столом, слушаю рассказы подруг о том, что они целуются с другими, пока у них есть молодой человек. Дело в том, что если их мч будет поступать также, то это ни в коем случае неприемлемо. Где же тут правда, где же тут правильность?

Почему это считается за нормальность, спрашиваю я, хоть и сама не без греха, ибо однажды поцеловалась с парнем, хоть и была не в адеквате и мой молодой человек каждый год предавал. Оправдывать себя не стану, но более такого в отношениях не случалось.

Я боюсь осуждения окружающих, дико боюсь. почему так происходит? Этого я пока не могу объяснить.

Еще в данный момент меня сильно беспокоит это окружение. Людьми будто правит похоть, разврат и вожделение. Они теряют ориентир в жизни и заходят за рамки, обнажают тело, но марают душу. Для чего нужна демонстрация всего этого? Поднятие собственной самооценки?

Как не заплутать и понять, где же чистый путь, но чистота так субъективна…

Все сосредоточено

Упорядочено

Так, как должно быть.

Ты просто маленькая часть большой вселенной, ты крупинка в этом бесконечном мире

Живом,

И не живом.

с м о т р и, ведь

ты осознаешь как мало ты значишь для этого мира и как мало ты можешь сделать, что бы его улучшить. Можешь посадить дерево, можешь разделять мусор по категориям. Можешь тратить свою жизнь на бессмысленные попытки сохранить, сберечь и сэкономить. Но разве это спасёт тебя в мире, который уже запустил процесс саморазрушения изнутри. Разрушая себя слишком большими привилегиями одних людей и отсутствием условий к существованию у других. И все же ты есть. Совсем неважный и не значимый персонаж в этом мире.

Но раз ты есть — живи

Здесь и сейчас цель твоя в том, что бы заметить изменения, закономерные, необходимые для нового витка земной эволюции. Появятся все новые виды бактерий, перерабатывающих пластик, появятся новые виды животных, адаптированных к новой окружающей среде. Новый геологический слой пород, так самоуверенно и сомнительно при этом названный людьми "антропоцен".

И все, что ты делаешь, должно быть во благо планеты и нашей вселенной, чтобы развивать естественную эволюцию, преобразовывать материю в новые формы, а не пытаться сохранить и восстановить потерянные.

Ты надежда. Надежда на осознанное человечество будущего, обладающего знаниями о развитии и преобразования материи и о том, какую преобразовательную роль homo sapiens играют в ней.

Выходи за рамки привычного, мысли глобально, широко, открыто к изменениям своей структуры.

Выход начинается там, где заканчиваются привычные стабильность и совершенность структуры.

Твое будущее — далеко за гранью Земли.

Мы вечно смеемся подшучиваем над чем-то, деремся как бы невзначай, а потом сладко обнимаемся. Но позапрошлой ночью все было иначе. Физическая агрессия в мою сторону перешла какие-то рамки, думаю по этой причине я решила начать снова вести блог. Я не могу ни с кем поделиться этим и держу все внутри себя. Но я должна сказать об этом, хотя бы здесь. После той ночи меня посещали ужасные вещи, такие будто я вряд ли смогу прожит догую и счастливую жизнь к примеру, потому что иногда меня посещают мысли что он меня убьет, когда у меня в очередной раз все будет хорошо. Я с синяками на всем теле. Он ударил несколько раз ногой по правой почке, а потом схватил меня с удушающим приемои будто это норма и начал душить изо всех сил. Мое тело барахталось и я ели хватала воздух жадно глотая его я проговорила сквозь что мне больно. А после, когда он отпустил меня после того момента когда мое дыхание нормализовалось я попыталась врезать ему, но получила лишь снова удушье. Для него все это некая игра. Игра, которая как развлечение для удовлетворения своих каких-то психологических нужд или же ответ скрывается в чем то другом, на что у меня тоже есть предположения. Я боюсь его. Меня трясло, а он после мило обнимал меня и бесконечно много раз целовал в щеку. На что я ему сказала, что в следующий раз я врежу ему по яйцам так что…или же поставлю гематому под глазом. Он усмехнулся и сказал: "Это мы еще посмотрим" Спустя несколько минут я расплакалась, а он лишь сказал что я постоянно ною и его это раздражает.

Не жизнь, а пиздец

Теперь я живу одна с котом. Уже похуй, во сколько я прихожу спать, с кем засыпаю и что творится в моей жизни.

Короче все мои нервы из-за мужиков. В лагере познакомилась с физруком, мальчик 20 лет. Как оказалось, до его взросления еще лет 15 в лучшем случае. Так, небольшой курортный романчик, который не вышел за рамки лагеря. Почти за 2 недели я пообщалась со всеми своими бывшими и небывшими и пришла к удивительному выводу, что хочу состарится с котом.

Кстати, единственный, кого я бы еще видела, это тот красавчик куратор. Мы с ним снова возобновили общение и это пока единственный из мужиков, от кого не тошнит.

Каждое утро до боли одинаково. Она просыпалась если как поднявшись с кровати, заваривая кофе себе и своему молодому человеку, готовит завтрак, после прием пищи с мыслями в голове, которые позволяют разуму уронить тебя в яму с которой ты не можешь уже выбраться. Молчание …. не проронив не слова быстрые сборы на работу, макияж спортивный костюм с собой платье в партфеле, в торопях выход с подьезда, вызов такси и долгожданная затяжка сигареты. Медленно вдыхая дым и получая от этого неутолимое наслаждение. Да она любила курить больше всего на свете, ей нравиться это ощущение и этот процесс, но молодой человек ей запрещает и поэтому она вынуждена делать вид, что бросила это дело года 3 назад. Признаться ему она боится в этом, потому что страх внутри потерять его сильнее всего на свете. Это больная любовь. Каждый день или через день она вынашивает мысль о том, что им не по пути, что он совсем не то что ей нужно хотя бы потому что рядом с ним она искрене не улыбается уже очень давно. Об этом я расскажу позже, а сейчас к подьезду уже подъехало таки и не докурив сигарету и до половины она летит в мусорку, а А.Д. садится в такси и едет на работу, которую так сильно не навидит что каждый день представляет как это место горит и не подлежит востановлению. Почему она просто от туда не уйдет спросите вы? потому, что это история о девушки, которая загнала себя на столько в тески и рамки, что ей просто страшно что то поменять в своей жизни. Я хочу рассказать о ней. ЕЕ зовут А.Д. она из маленького города N, где многие ее знают, но она делает вид что не знакома с ними и во все. Когда то она была жизнерадостной душой компании и любила каждую секунду жизни, что происходили с ней. Она очень сильная характером, добивалась всего чего хотела и ей было не важно как, обманом или правдой. Тогда её жизнь была полна вранья и она не знала забот пробуя все искушения жизни на вкус… Но всему когда приходит конец и вот он настал это случилось. То что сломало сильную А.Д. и собрать себя она так и не смогла, пытается но не получается. Потому что не те люди рядом, не те обстоятельства, да и она подумала что пусть все будет так как есть. Просто обыденное безрадостное наверное так и должно быть. …

Все ближе конец самого лучшего лета за все мои прожитые года. За все это время я прожила чертовски много, выплакала литры слёз, смеялась тысячу раз, поднималась в горы, купалась в морях, знала много людей, практически была в браке, но никогда не была счастлива и влюблена настолько, как этим летом.

Это лето мне подарили.

Начиная с июля месяца моя жизнь просто перевернулась и я боюсь представить что именно будет дальше. Общение с Ним завязалось ещё вначале года, он был в рейсе и должен был вернуться только в июне. Я просто поздравила Его с Новым годом. Написала что-то глупое, вроде "с праздником, где бы ты там не был". И спустя неделю Он ответил. Мы начали переписываться практически каждый день. У Него было всего два часа интернета в сутки, не считая порты, и Он тратил их на меня. Отсылал мне фотографии, много шутил.

В середине марта я поняла, что я Его жду. Просто для того, чтоб встретиться и поговорить вживую, потому что в переписке Ему не было равных. Столько точек соприкосновения это нонсенс.

Хотела просто встретиться, поговорить, без всяких даже мимолётных намеков на влюбленность, потому что я на тот момент вполне успешно принимала ухаживания от своего некогда друга. Не любила, а врала, что испытываю чувства. Мне было уютно и комфортно. Мне нравится, когда кто-то за меня переживает и мною восхищается, а я, в свою очередь, знала о его давней влюбленности.

Но никто не сравнится с Ним. Постепенно наша переписка выходила далеко за рамки обычного общения, теплота и страсть в них росла с бешеной скоростью, он забрался в мои мысли настолько прочно, что я называла Его именем практически всех знакомых парней, но я была готова в любой момент это оборвать, так как абсолютно не привязываюсь к людям. Что есть - что нет, мне одинаково.

Так было ровно до июля, потому что Его задержали ещё на месяц.

На третий день прибывания в нашем городе Он приехал меня увидеть. Я собиралась на настоящее свидание с мужчиной, от которого меня всю трясло. Я не представляла как именно может закончится вечер, очень нервничала. Очень долго крутилась около зеркала и дважды напшихалась духами, дважды почистила зубы и тщательно укладывала волосы.

Было очень страшно допустить прокол, не понравится, хоть Он и говорил, что просто сходит с ума по мне и так же, сидя в машине у меня перед парадной, нервничает) И я вышла на дрожащих ногах, села в машину и ощутила всю неловкость.

Мы были так близки по переписки, но абсолютно незнакомы в реальности. Он купил мне мой латте и увез на набережную, к морю.

Это было Его самым лучшим решением. Первым самым лучшим решением.

Мы гуляли с Ним на расстоянии метра, иногда соприкосались руками и делали вид, что ничего не произошло. Я много смеялась и часто смотрела на горизонт, где сверкали молнии и надвигалась гроза. Позже Он сказал, что устал ходить и хочет присесть на одной из лавочек не далеко от воды. Мы сели совсем рядом, Его истории не кончались и одна вспылавала за другой, Он просунул свои руки вдоль моей талии и одним движением притянул к себе настолько близко, что я спиной полностью легла на Него, закинула ноги на лавочку и слушала Его голос.

Гроза была все ближе и нам пришлось сесть обратно в машину, на этом моменте я подумала, что этот вечер был великолепен и что Он сейчас отвезет меня домой, но мы выехали на смотровую площадку, когда дождь уже во всю бил по машине, а молнии били в море и светили как прожекторы.

Напряжение между нами было просто невообразимым. Оба понимали, что лучшего момента для первого поцелуя не придумаешь, но оба боялись сделать все слишком резко и отпугнуть. В итоге Он сдался и нежно прикоснулся к моим губам. Наверное в этот момент одна из молний попала прямёхенько в меня, потому что то, что было дальше я вспоминаю только с самыми пунцовыми щеками :D Это был самый аккуратный, самый нежный и страстный секс одновременно.

Нам обоим сорвало башню и мы бросились друг на друга как на воду в пустыне. Нам обоим это было необходимо, оба сгорали от нетерпения и желания. После мы просто удовлетворённо молчали, во время пути обратно он все время держал либо мою руку, либо свою руку на моей ноге, будто не веря самому себе, что это действительно все реально.

Мы поставили машину на стоянку и шли пешком одну остановку к моему дому. Он сжимал мою руку и время от времени что-то пытался рассказать, но я абсолютно его не слушала. Точнее я впитывала Его голос, но абсолютно не вслушивалась в мысль.

Около парадной Он меня крепко обнял и пожелал сладких снов.

Я была уверена, что завтра Он мне уже не напишет.

В школе нам твердили "От перемены мест слагаемых - сумма не меняется". Сумма естественно изменится, если в уравнение подставить новые слагаемые, при этом сохранив цепочку действий.

Вот я снова сижу в старом кресле, на котором вместо чехла или красивой обшивки стелется идеально подходящий по размерам любимый старый шерстяной плед в заплатках, даже в таком виде и спустя долгие годы он не теряет своих свойств и красоты, он умело справляется скрыть все недостатки имеющиеся в этом кресле. Однако, есть те обстоятельства, что отдаляют меня от восхищения пребывания в нем и окружающей атмосфере. Вокруг меня сменилась обстановка, и сейчас, спустя неделю, я уже сижу не в домике в деревне, из окна которого видна гора, где тишина разъедает плоть, где хочется дополнительно установить пару диафрагм, чтобы наполнить каждую клетку своего организма свежим опьяняющим воздухом. Справа на подлокотнике больше не красуется некрасиво переполненная пепельница с сожженными спичками в перемешку с бычками скуренными до фильтра. А слева не стоит стакан воды с космосом внутри от смешания красок в нем. Передо мной не стоит собственноручно сколоченный мольберт, над которым я кропела ночами делая пируэты отверткой, будто волшебной палочкой. За спиной не стоит мощный дубовый стол естественного цвета, на нем не пленит своим дурманящим ароматом свежесваренный чай из вишневых веточек с листьями смородины и щепоткой еловой хвои.

Я сижу в том же кресле, но уже в квартире, при приглушенном свете. У меня на груди умудрился лечь кот свернувшись калачиком. На диване напротив спит пёс, тоже свернувшись клубочком, у которого содрагается шерсть на хребте, когда задувает ветер с улицы через открытое окно. На коленках стоит ноут, из динамиков играет плейлист из ВК, что уже настолько надоел, прилип как жвачка к подошве. И противно, но и убирать не хочется. А тут даже и не одна. И это не только моя, это сборная солянка, " с мира по нитке" как говорится. Каждая песня несет за собой свою историю. Я уже знаю какая песня будет следующей, и знаю какое воспоминание всплывет, а особенно - как с каждым справиться.

Однако, бывает, что ты забываешь что-то из этой циклично-последовательной прогрессии, и случается форс мажор. БАЦ! Откуда то глубоко изнутри всплывает новое воспоминание и будоражит сознание, подвергая его состоянию неизвстности что делать дальше. Произошел сбой. Система сломалась. Мне страшно.

Каждая ситуация, когда я понимаю, что система сломана - оставляет на мне след. Страх нарастает как снежный ком. Сейчас он достиг размера с целую новую планету! Я чувствую как он дышит и содрагается, он абсолютно неуправляем, и от этого мне становится еще страшнее.

Последние два дня меня каждый спрашивает: расскажи, что тебя беспокоит?

И я с удовольствием бы поделилась и не отказалась бы от обсуждения, но есть одно НО. Мне просто страшно, и я не понимала что именно беспокоит.

Поэтому я отвечала правдиво, скромно и явно неудовлетворительно для моего каждого собеседника: если б я знала - меня б уже это не беспокоило.

Сегодня в очередной раз паника подобралась слишком близко, чтобы перехватить моё дыхание, свести скулы в диком напряжении и начать "подмигивать" глазом не желая того. И я старалась понять свой страх. Найти его источник, чтобы зацепить и истребить. Спустя долгое время - у меня получилось! Конечно, это стоило больших усилий. Во мне смешались все эмоции, и только когда каждая показалась на свет я поняла структуру своего страха.

Знаешь, я так боюсь… быть. Быть настоящей. Жить настоящим.

Я засыпаю и просыпаюсь с молитвой, ведь я надела свой крестик. И мне честно становится легче. Страшно признаться, но я просто искала поддержку и защиту. Я отвергала реальность, я не мога спать по ночам из-за своих кошмаров, что всю ночь не без последствий насиловали мой мозг. Последний сон/ полудрем/ видение на яву - было последней каплей. На моем теле выжигали пентаграмму, и меня не покидало ощущение, что я должна исповедаться. После этого мне захотелось обрести поддержку и встать на светлый путь.

С того момента кошмары обходят меня стороной. Ощущение легкости, спокойствия и удовлетворения жизнью стали моими друзьями. Но появилось ощущения страха реальности. Появились какие-то границы и рамки. Мне хочется смыть с себя - себя, стать более светлой. Мне очень не нравлюсь я прошлая. Снова презираю себя. И в тоже время, когда сейчас я поняла, что меня бепокоит - мне стало легче. Я очень хотела понять причину беспокойста, и это произошло в свое время. Спаси-бо. Теперь все оковы спали, я обрела себя. Я есть я. И я хочу быть настоящей!

время десять, а я уже легла спать на своем уютном, но твердом полу. одна. муж в командировке.
планы на сегодня выполнены, в целом все прошло довольно спокойно и хорошо. конечно, я могла бы сделать и побольше, но я опять себя не заставила :)

теплый вечер с открытыми окнами приятно завершить в компании хорошей книжки и бокальчика согревающего, так я и сделала (плюсы одиноких вечерочков - можно полностью посвятить их себе).

книги в моей жизни занимают не последнее место. мама с детства меня приучала много читать, разные жанры от фантастики до науки, быть гибкой в выборе и видить все. долгое время я пренебрегала этой привычкой.. то ли в силу отсутствия денег на покупку книг (электронные не могу признать, глаза и без того близорукие - это раз, а два - приятно чувствовать бумагу), то ли просто находила дела поважнее.
последние годы были заняты детективами, об этом я в другой раз могу написать, а последние месяцы случилась новая любовь - наука. поглотила пару книг о вселенной, с уклоном в физику (в школе ее ненавидила и не понимала совсем), филосовские рассуждения о зарождении жизни и всем таком.

как-то в книжном на полку рядом с Хоккингом какой-то умник (в плохом и хорошем смысле) поставил книгу Наоми Вульф "Вагина". мы с мужем были в магазине вместе, я посмеялась, увидив эту картину, а А. сделал такое лицо, будто съел лимон. "зачем ты мне это показала? пошли отсюда". он ушел в отдел политики, а я решила все-таки полистать. автор незнакомый, как и тематика. подумала сначала, что очередная феминистическая чушь, но издание Альпина не давала мне спокойно пройти мимо. оно выпускает научные сильные книги, коих у меня точно есть две, и будет больше - нравится бумага и подборка очень солидная.

первая картинка - копия моего экзепляра, вторая - другое издание, но не могла ее не вставить так как заголовок говорит за себя. поднимаются вопросы, которые рано или поздно, когда-то или были заданы или будут вами или мной или любой другой женщиной, которая хочет узнать себя и свою физику.
в общем, я купила ее без оглядки хотя бы потому, что мне дико не понравилась реакция мужа на название. что за пренебрежительный тон? взгляд? разве я не могу узнать что-то новенькое о себе? что он сказал дальше? "начитаешься и начнешь.." - максимально мужской ответ на любую непонятную и пугающую его информацию.
в первый же день чтения узнала много нового, хотя бы только то, что подобных книг куча, но большенство из них практически невозможно вот так просто купить в магазине. в нашем равноправном обществе. оказалось, что это неприлично что ли, не знаю, как точно можно охарактеризовать. сама долго думала, стоит ли писать об этом, хоть и не вижу в подобном посте ничего ТАКОГО. но невидимые рамки оказались и в моем подсознании. со школы, с детства нас особо не готовят к взрослой жизни, не объясняют что да как, все на уровне пестиков и тычинок, а иногда и действительно до сих чувствуешь себя каким-то животным, когда хочется поговорить о сексе. даже сейчас, набирая текст, так и наровлю употребить такое чудестное всеобъемлющее "ЭТО", даже забавно. нам записали на подкорку, что сам секс нужен только для краткого удовольствия и продолжения рода - все. дальше ничего нет. но в "Вагине" все иначе.

по сути книга (не дочитала еще) - это расследование того, как женское настроение и самовидение связано с сексом и в частности с мужчинами, как мы подвержены зависимости и привязанности к ним, почему все вянет и угасает с годами и как этого избежать. и это не просто рассуждения, а подкрепленный наукой и специализированными исследованиями разбор. как мозг связан с вагиной, какие гармоны нужны, чтобы быть счастливой и работоспособной - открой и прочитай, как говорится. а также поднимаются вопросы общественности и ее незнания такой тонкой тематики. самое удивительное личто для меня: когда я по прочитанному что-то хочу нагуглить и прочитать в других источниках, узнать, например, где купить, - этого нет.. или же информация написала таким языком, что я, как простой строитель, не понимаю. опять барьеры. и так всегда с научкой.. приходится гуглить то, что нагуглил. .и так до бесконечности. получается, что информация часто просто недоступно нигде, кроме книг-ссылок, которые часто даже не переведены на русский..

по прочтению обязательно напишу осноные тезисы, которые покажутся важными. а время уже одиннадцать :)

А сейчас я готова писать. Вокруг не находится "своих" - из нового общения ни у кого не было того же, что и у тебя. Какая-то потребность в энергии, заряженности, идеях, возможностях, расширенных границах и отклике. Я даже догадываюсь, почему я схватилась писать это. Есть люди с таким же "огоньком", есть те, кто никогда не будет очень близко, тебе просто достаточно того факта что они есть, что они где-то есть, пусть с кем-то другим, но странная преданность все еще никуда не делась. Не могу объяснить, но его "обожаю" и тяга никуда не исчезли. Я так чувствую, может это в одной лишь мне. Этот малый жест, вечер, неделя, месяц, означали для тебя куда больше - это именно выход за рамки, это маленькая независимость мыслей и действий и потакание желаниям. Это вкус и горечь.

Иногда мне до жути нудно, апатично, всё обыденное кажется таким серым и пропадает всякий интерес ко всему живому, хоть вывернись наизнанку. Так бывает по утрам, особенно в летний период, я не могу понять, почему вообще проснулась и не вижу смысла вставать с кровати. Но, это не значит, что у меня нет своих каждодневных дел, они есть, непременно.

В последнее время меня больше ни к чему не тянет, и кажется, что мир меня больше никогда не удивит. А были времена, когда я радовалась по пустякам, ходила с коробкой на голове, и нисколько этого не смущалась. Да, всё это было в детском возрасте. Ведь, казалось бы, я есть я, просто абстрагируйся и делай что захочешь – танцуй, хотя бы тогда, когда тебя никто не видит. Отбрось все эти мысли, не загоняй себя ещё и в рамки.

В детстве у меня был маленький стул, которого я таскала с собой по всему дому, чтобы достать что-то сверху. Бывало, сделав свои дела я благодарила его, что он помог мне достать вещичку или что-то ещё. Да, в те времена я была благодарна даже неодушевлённым предмета. Сама просыпалась рано утром и шла по своим мелким делам, меня всегда сопровождала моя верная спутница – собачка Виктория, а дома за мной присматривал кот по имени Томас. Мы были сплоченной командой. И сколько приятных событий бывало за один день, что сейчас это уже кажется какой-то сказкой, которая случалась не со мной.

Тогда я думала и была уверена, что никогда не изменюсь и всегда буду такой, какая есть. Что может разом разрушить прекрасный мир ребёнка? Да, это переезд. Я была в ужасе от этого, как же Виктория и Томас? А что будет с нашим домом? Я больше не увижу друзей, бабушку… Вот тогда во мне что-то изменилось, как будто разом взяли и оторвали кусок чего-то очень нужного и важного для меня.

Я так поникла, что не могла есть, выплакала всё за годы вперёд. Как-то мама разбудила меня, когда мы более менее обосновались на новом месте, она сказала:

— Солнце выглянуло, иди посмотри, оно тебя ждёт, – бережно проводя рукой по моему лбу.

— Это солнце не моё, она другая и совсем не греет, – обиженно выдала я.

Тогда помниться мама искренне улыбнулась и добавила:

— Родная, солнце – оно одно на всех и светит везде одинаково.

Я так удивилась этому известью, ибо была уверена, что солнце в нашей деревни, откуда мы приехали: была ярче, роднее и ближе, а на это месте совсем не так.

Вспоминая, я думаю, какова же была моя печаль тогда, что маленький ребёнок решил больше не верить в ничто, а просто быть где-то и обидеться на своё солнце. С прошествием времени я, конечно же, свыклась с этим, но противные чувства внутри меня никуда не делись. И с такими же чувствами я повзрослела, в этом никто не виноват, кроме меня самой. Иногда терять интерес ко всему, думается, уже в порядке вещей. Но, до чего же обидно, что это "иногда" длиться очень долго, что тусклые дни превращаются в до боли серые месяцы, и ты ничего с этим не можешь поделать. Так и начались мои серые дни. Переезды – это зло для меня.

#np The 1975 – I Like America & America Likes Me

Усё, весна, пережили, всех поздравляю. Солнышко светит, я лежу на диване в своем кабинете попивая банановый сок и ничто не сможет испортить мое настроение (не считая военкомата, но он в принципе ни под какие рамки не попадает, поэтому "ничто"). Лежу, пишу, что на уме. Даже мысли сформировавшейся нет, просто затираю))) . Хочу спать, проехался сегодня на автобусе, укачало, уснул, теперь весь день как амебка буду гонять. Выбираю попутно машину, нихрена не подходит, то слишком дорого и обслуга дорогая, то все ок, но внешний вид не нравится, маленький багажник, оттенок цвета не тот и т.п, сложно, пздц. Крч, длиннопост ни о чем.

Сидеть на кухне и слушать излияния девушки, что всегда весела. У меня был синдром выжившего, я оправдательно кричала внутри себя, что да, такие события тоже были в моей жизни, но я выжила. И это "но" не имело права на жизнь и произношение, когда перед тобой плачет человек. Мне хотелось поменяться с ней местами, чтобы боль из ее взгляда ушла, слезы вернулись обратно в глазницы и на губах заиграла такая очаровательная и привычная мне улыбка. Но этого, конечно, не случилось. Я убежала. Отправилась в Одессу, отправилась во Львов, отправлюсь в Харьков. И все чтобы понять и вспомнить.

Какая-то очередная, ненавистная мне книга по "самосовершенствованию" говорит, что нужно столкнуться со своими страхами. И я решила, что хочу это сделать. Один, правда, придется оставить не раскопанным. Ибо я не могу об этом писать, не могу решить, остался ли он в прошлом, не могу обнаружить его и не уверена, что хочу будить, если вдруг окажется, что он прилег отдохнуть. А в остальном.. не хочу кричать: "Добро пожаловать в мой ад!", поэтому я прошепчу. Чтобы потом не оказалось, что я раскрылась мало, лучше уточнить для себя рамки и условия.

Например, говорить шепотом.

Принимать советы людей, которые сталкивались с подобным или имеют компетенцию говорить. У меня есть всего пару таких тем, не так уж и много. Сможешь ли ты выслушать меня?

Когда-то давно, от своего (на тот момент) знакомого из блога узнала про один флешмоб, который меня заинтересовал, потому что было интересно почитать про факты некоторых людей, которые принимали в нем участие. Сейчас же я сама хочу, так сказать, принять в таком участие. Суть в простом, но, отнюдь, не быстром описании себя, про себя, называется он "100 фактов о себе". О да, это надолго), при этом необязательно написать все факты в течение года или каждый день сидеть и придумывать, нет, время неограничено, зато потом очень интересно будет вернуться к данным "воспоминаниям" через некоторое время, заодно проанализировать что поменялось, а что - нет. Ну начали.

Первый факт обо мне:

Я не умею выходить за рамки. Это можно охарактеризовать тем, что вот как мне показали что-то, в основном я так и делаю в дальнейшем, не знаю играет в этом какую-то роль лень или я по характеру такой человек, а может я просто боюсь высказывать идеи… в школе во мне эту возможность убили напрочь) Тем не менее это так и это очень негативно сказывается на жизнь в целом, мешает принимать решения. Зачастую это особенно мешает на работе, прежде чем сделать, я советуюсь даже в таких случаях, когда ну это явно не нужно, потому что я права, но всё равно это вошло в привычку. Плохо ли это… наверно отчасти, ведь это опора моей неуверенности, постоянно всплывающий вопрос "А что если я не права?!"… вот так пока что.

⠀ Вот смотрю на тебя и аж сердце замирает. Сумасшедшая ты моя, дикая. Что-то говоришь, но я ничего не слушаю с того момента, когда ты, проходя мимо, случайно, дотронулась до моей руки. Да, ты конечно виновато извинилась, а я сижу теперь, как гребанный Винни Пух, жениться не хочется, вроде как, но одна только мысль о "медовом" месяце сводит меня с ума. Как тебе еще сказать то, я в двух измерениях застрял, одновременно. Одно состоит из радости, которой нет предела, второе из страсти, которая вот-вот вырвется наружу. Но я пока держусь, мы же только увиделись. Два аборигена с разного рода Севера. Крутые мы с тобой конечно, играем на уровне, по-взрослому. Дразнимся. Соблюдаем рамки приличия из последних сил, реально последних, я клянусь тебе. Глаза хитрые хитрые. Это даже не охота, не химия, не симпатия, это что-то очень древнее генетическое первобытное. Не идёт тебе эта футболка, сижу и думаю, как бы её так снять с тебя? В этом то и прикол Космоса, как я когда-то писал поздним вечером, даже не редактируя, с ошибками, сразу знал, что ты это всё читаешь правильно, губу кусаешь и чувствуешь странные импульсы. А знаешь почему знал? Так ты просто посмотри на меня? Мы же до ужаса одинаковые, может похожие, а может и вообще одно целое. Да уж. Ты даже не представляешь, как сильно я сейчас рад тебе и тому, что всё только начинается. Жизнь моя даже пахнет теперь по-особенному, тобой пахнет, даже тут чувствую и, клянусь, страшно мне.

«Ты слабая и тупая» — лучшее, что я услышала за целые сутки от своего тёмного альтер-эго. Он всегда укоряет меня за мои поступки и это правильно. Его слова всегда помогают мне восстановить контроль над мыслями, чувствами и ситуацией. Он позволяет мне быть сильнее и рассудительнее в самые непредсказуемые и ответственные моменты. Он — это та часть меня, которая обычно дремлет в чертогах разума, но видит, слышит и ощущает всё, что происходит за гранью в любой момент времени. И пускай его тактика — это безумно равнодушный холодный расчёт; я этому даже рада. Я и представить не могу себе, если однажды это станет чем-то иным.

Вот только вчера он не пробудился. Не откликнулся на мой зов, оставив меня на произвол. А я просто просила остановить меня.

Выйдя на балкон я немедленно открыла окно, в которое ворвался прохладный ночной ветер. Впервые за долгое время я снова взяла в руки сигарету. Когда я курила в последний раз? Если память не изменяет, то прошлой зимой. Времени прошло много, ситуации были разные, но я крепко держалась за позицию «никакого вреда». Но из-за нервного срыва мне пришлось. Успокоиться как-то иначе я не могла.

Выкуренная предвестница медленной смерти полетела с высоты третьего этажа в снег. Я постояла у окна ещё несколько минут, прежде чем вернулась в дом. На небе мерцали далёкие и холодные звёзды; такие же холодные, как и сущность сидящего в моей голове.

Она угомонила мой внутренний вихрь эмоций и мне действительно стало легче думать обо всём, что так резко и неожиданно для меня возникло из пустоты.

А через несколько часов заполночь, когда я легла спать, он обратился ко мне. И снова со всеми этими унижениями. Впрочем, я привыкла.

— Весь день предавать себя благородному терпению и под вечер так глупо сорваться. Ты слабая и тупая.

— Я никогда этого не отрицала. Ты знаешь, что произошло. Это происходит каждый год. Но если раньше была всего-навсего одна причина, то на этот раз произошло кое-что ещё.

— Ты прекрасно понимаешь, что и так живёшь на последнем издыхании со своей астмой, так ещё и хуже делаешь специально. Если ты подохнешь от приступа, то тогда я уже ничем помочь не смогу.

— Я в курсе. У меня ремиссия уже много лет. Ничего страшного не случится.

— Знаешь, я, пожалуй, сделаю небольшую поправку. Ты слабая, тупая и наивная. Как тебя ещё не придушили из ненависти?

— Как-то ещё живу.

— Боюсь, недолго осталось, если продолжишь так. Может, уже хватит убиваться по пустякам?

— Это ты считаешь всё пустяками. Для меня это не пустяки. И будь добр не лезть в это. То, что я убиваюсь — моё дело.

— Ты мне не дерзи, тварьё дрожащее. Таких как ты легко сломать и сломить.

— Будто тебе не хотелось этого никогда.

— Лгать не буду, хотелось. Но я уважаю твоё право быть личностью. Моего терпения на тебя точно хватит. Если не выйдешь за рамки дозволенного, разумеется.

— Надо же.

— Вот так. Ну и что, полегчало тебе?

— Да, но теперь лёгкие разболелись.

— Потому что ты тупая.

— Я уже это слышала.

— Но ты не хочешь ничего предпринимать, чтобы это хоть как-то исправить. Следовательно, ты тупая вдвойне.

— Меня всё устраивает. И это главное.

— С этим не поспоришь, но всё же. Хватит уже. Возьми ты себя в руки и иди дальше. Прошло 8 лет с его смерти. Разве есть о чём сожалеть? Разве ты ещё не поняла, что раз он тогда ушёл, то ты просто оказалась несчастным случаем? Он тебя никогда не любил. За столько лет можно было бы догадаться. Ах, да, о чём я, ты же тупая.

— Если бы ты был человеком, я бы непременно вырезала тупым ножом твой кадык.

— А за чертой каждый час вырезали бы твоё сердце после.

— Я была бы рада счастливым шестидесяти годам без дискуссий с тобой.

— Смирись с тем, что я — часть тебя и тебе от меня никуда не деться.

— Да я смирилась уже давно.

— Не видно.

— Тебе кажется.

— А тебе кажется, что на протяжении всех своих одиннадцати лет ты была ему небезразлична, но ему просто запрещали с тобой общаться. И знаешь что? Ты тупая наивная дура.

— Да, спасибо. Это лучшее, что я слышала за последние сутки. Правда. Спасибо.

— Ой, и кто это у нас тут обиделся?

— Никто не обижался.

— И правильно. Себя надо принимать такой, какая ты есть. И тебе никогда не стать лучше.

— Через много лет я докажу тебе обратное.

— Ну, дерзай.

— А теперь я займу своё законное место в царстве Морфея.

3 страница из новых 365! на нг мы работали в шб и хорошо, потому что потом приехали домой, поели салатов (мама сделала аж 6 штук), до этого чуть не поссорились как обычно с ма и ба, короче, хорошо, что оттанцевали одно заведение и поехали домой. первый новый год в доме, гирлянды горят, елочка слишком маленькая для дома, поэтому на следующий год возможно куплю побольше и покрасивше. утром отсыпалась, впрок так сказать)) потом смотрела фильм, серфила, а потом думаю: так и что? а что делать дальше? лениво листала инсту, аж непривычно, что столько свободного времени -_- я аж расстерялась и легла еще поспать)) потом подумала к кому бы сходить в гости, но что-то особо не к кому… мама приходила, забирала Льва, хотя у него сейчас видимо скачок роста и он встает в 6 утра. сегодня вот прочитала целую книгу, вспомнила про аудиокниги, которые уже давно висят в облаке, решила по максимуму начать закрывать висяки. ну и двигаться дальше, к целям, прям не по себе просто лежать, ведь у меня так много планов на этот год! сюда буду писать по вдохновению, решила не загонять себя в рамки: Р а кстати, сделала видео про секунду в день 2018, в этом году продолжу делать. пересматривать было интересно и появилось какое-то чувство максимальной осознаности и памяти каждого дня. на раннем развитии написала про скидку, но не один человек мне не ответил, что дает мне понять, что нужно прокачиваться еще. поэтому одна из целей на год: читать, слушать и поглощать полезный контент. решаю вопрос по зубу, пытаюсь выйти из теневого бана на развивашке, билайн сожрал деньги а какую-то неведомую подписку, хочу быстрей февраль, а там уже и весна, не скажу, что эта зима холодная, скорей наоборот, прям нормально, даже снежок лежит, но мне просто хочется мой любимый май) еще на этот год у меня цель: нет мату, но вы бы знали как это сложно, словно бросить курить -_- настраиваюсь, настраиваюсь, но пока 0 результата. сейчас час ночи, сна ни в одном глазу, но я все равно лягу, поспать еще никому не мешало)

Как ни странно, мысли есть, так что пропажу на пару дней не принимаем во внимание и продолжаем:

День 2. Отношение к суициду.

Помню, что в школе было резко негативное, поскольку такая позиция транслировалась нашей классной руководительницей. Что-то вроде "поступок слабых/эгоистичных/не способных решать проблемы самостоятельно".

И вот теперь мне 20 лет, и я не первый месяц нахожусь в шаге от самоубийства, придумывая поводы, чтобы жить, потому что поводов, чтобы умереть, всегда предостаточно, и, думаю, что моё мнение не слишком-то изменилось. Только если раньше я не могла понять суицидников, то теперь я их понимаю, очень даже понимаю.

Вряд ли такое можно понять, не пережив самостоятельно (никому не советую, полное говно, лучше всегда живите с радостным ощущением того, что самоубийцы слабые эгоисты и делают это для привлечения внимания). А может быть просто жизненный опыт позволяет не делить мир на чёрное и белое, а проникнуться сочувствием и пониманием. Кто знает.

Сейчас я думаю, что самоубийцы это глубоко несчастные люди, которые не смогли справиться с болью. Боль может быть такая всепоглощающая, что устаёшь с ней бороться и в какой-то день просто опускаются руки.

С опущенными руками я хожу уже больше трёх месяцев и всё ещё не могу признать проблему, а только обвиняю себя в лени и апатии. Думаю, какой-то мой внутренний механизм защиты заставляет меня выражать свои мысли на бумаге, чтобы я поняла, что это ненормально, жить с такими мыслями, в таком настроении, что мне нужно обратиться к врачу.

Но пока я не признаю проблему, пока я считаю, что смогу справиться сама и нужно "просто взять себя в руки", ничего нового, знаете.

Пару лет назад у меня был острый кризис непринятия себя, когда я не вписывалась в поставленные собой же рамки и испытывала от этого мучительную боль, нежелание жить. Мне было настолько плохо от того, что я где-то за границами образа "хорошей девочки", что для меня было логичным решением умереть, потому что быть "плохой девочкой" хуже смерти. Тогда было больно, и больно невыносимо, и хотелось, чтобы боль кончилась, пусть прямо здесь и сейчас, под колёсами машины, в коротком полёте. Я помню, я била близких мне людей, потому что не могла объяснить, что мне больно, но хотела, чтобы они поняли, как мне плохо, и не могла выразить свои страдания иначе.

Тогда мне помог психотерапевт и принятие себя.

Сейчас происходит совсем не то же, что два года назад. Сейчас я уставшая, измученная, не вижу никакого пути. Кажется, что предыдущие решения были ошибками, потому что ничего не приносит мне радости; вот теперь наступает "взрослая жизнь", когда мне нужно принимать собственные решения, независящие от мнения родителей, учителей, и я понимаю, что не знаю, кто я, чего я хочу от жизни, что мне делать и куда дальше идти. Я чувствую апатию и нежелание ничем заниматься; пребывание в конкурентном коллективе выбило у меня почву из под ног -- я всё время сравнивала себя с другими и не в свою пользу, теперь от моей самооценки ничего не осталось. Я не могу взяться ни за одно дело, потому что заранее знаю, что у меня ничего не получится, это слишком сложно для меня. Таков закономерный итог трёх лет обучения на том факультете и с теми людьми, с какими меня свела жизнь. Я не обвиняю их, но часто думаю, как сложилась бы моя судьба, если бы хоть где-то я свернула в другую сторону.

Я устала бороться, устала придумывать поводы для того, чтобы проснуться завтра утром; меня ничего не радует кроме йоги, преподавания и помощи другим; я знаю, что я не просто так выбрала свою специализацию -- мне нравилось это направление, но сейчас происходящее слишком сложно для меня, я не могу ухватиться и понять, с чего начать, и стыжусь попоросить помощи.

Я сама себе злобная буратина.

И на самом деле это был вопрос "Хочешь ли ты сейчас убить себя?".

Надеюсь, через год я отвечу на него иначе.

Фух, ну вот можно вздохнуть облегченно. Я сегодня наконец то подала все документы на продление своего проживания в Финляндии. 2 недели сборов документов, заполнения заявлений, а ведь всё на финском языке. Спасибо опять моим друзьям, помогли заполнили, подсказали.

Правила такие, если подавать за 3 месяца до окончания нынешнего вида на жительство, то я могу спокойно продолжать работать пока мне не сделают новый. Но если бы я подала позже, то мне бы по окончании первого внж, пришлось бы уехать в Россию и ждать решения в России. А ожидание длится от 4 месяцев до года.

Поэтому в декабре, я сгоняю в Москву на несколько дней и к маме. Приеду обратно и буду заперта в Финляндии до нового внж. Зато обещается уже длительное на 4 года.

Внж это такая маленькая пластиковая карта, как у нас водительские права. Фоточка там не большая 1,5 на 1,5 см.

И как любая баба, я распереживалась из-за фотки))) мне ж с ней 4 года ходить. Я так ждала выходных чтобы сфоткаться, морально готовилась, записалась к мастеру подровнять брови, к своему парикмахер.

И вот лежу я в выходной с котом в обнимку, брови уже сделанные, осталось только подстричься, жду назначенного времени. И тут мой котэ кааааак блять испугается чего то, кааааак ломанётся. И как не меняя траектории бежал, так и пробежал по моему сука лицу. С пробуксиром и с когтями. Сначала останавливали кровь, достаточно глубоко распорол мне подбородок, аж до губы к щеке. Смотря в зеркало я понимала, это полное фиаско, так фоткаться нельзя на внж. Прискакала я к парикмахеру Насте со словами "стриги и замаж это чем нибудь. Ну чем вы там свои подростковые 35-летние прыщи замазываете?" Впервые в жизни на меня наложили тонну пудры, тональника и ещё каких то волшебных средств, так как эта дрянь на моём подбородке никак не пряталась, слишком широкая и глубокая была ссадина. Наложив тонну хотели разнообразной, на лице образовалось два разных цвета. Насте пришлось и вторую половину лица подгонять под тонн. По дороге к месту фотографирования лицо чесалось безбожно, иногда я благополучно забывала о замазке на лице. Короче перед тем как фоткаться, я поправила только ту укладку волос, что Настя так старалась делала и на лицо не смотрела, чтобы ещё сильнее себя не расстраивать(( (Единственное радует, пирсинг снимать не нужно, хаер тоже можно, только на лице будут пятна пигментации…

Полное бесилово, было не когда я заполняла 8-ми листовые заявления на финском, не сбор документов с работы, а сделать ёбаные фотки. Что в нашем представлении фото на паспорт? Это пришёл, сфоткался, получил 6 страшненьких одинаковых фоточек и отнёс куда нужно.

В Финке я столкнулась с иной формой. Приходишь в Giganti, оплачиваешь на кассе (мы час через гугл транслейт с кассиром общались, пока каждый понял что нам друг от друга надо). Кстати финам надо отдать должное за терпение и не посылания нас сука тупых не говорящих на их языке дебилов))) После оплаты, вам выдаётся код и вы идёте в кабинку, где экран, подравниваете экран под свой рост, вводите на экране код что дали на кассе, включается табло с рамками лица, где надо встать так чтобы попасть в эти рамки. Вот тут я ещё минут 40 проторчала, то сука ухо не вошло в рамку и мигает красным, то подбородок, то ещё сука что то мешает. Я долго подтачивала свой интерфейс в эти рамки и когда всё вроде влазило, тут тадам другая проблема, я сантиметров 20 не дотягивалась до экрана нажать "снять". Я впервые материлась громко и отборно. Толи ебало у меня не стандартное, толи сука руки короткие??? Боженька надо мной сжалился и мимо меня проплыла как спасательный круг, жена Игоря, я впервые так радовалась Оксане)) Уже сообща, я подточила своё не стандартное ебальце в рамки и Оксана нажала "снять". Но дальше пошло куча писанины на финском и слава Богам, Оксана была тут, потому что я бы ещё на час там залипла переводя всё это. А там просили внести свою почту, номер телефона. Короче заполнив всё, я стояла и ждала когда и от куда вылезут мои фото. Спросив Оксану где фотки? Я узнала, что тут фотки не выдают, а нажав "подтвердить", фото автоматически ушли в полицию и в течении 24 часов, они посмотрят и если всё их устроит (точнее твоя морда влезла во все эти рамки), то на почту и смс от полиции придёт другой код. Этот код я сообщила в мигри.фи, где у них сразу все мои фото загрузились.

Короче мои фото видела полиция, видел дядька из иммиграционной службы (он сидел за стеклом и что там на его экране мне не видно) что сказал "Ага загрузились". Мои сука фото видели все, все кроме меня. Теперь я не так жду своё внж, как важный документ, а как посмотреть с чем мне 4 года теперь ходить)))

Кстати вид на жительство по фински называется "олескелулупа", не буду писать ассоциации все и так их автоматически мысленно но произнесли)))

Нынешние популярные психотерапевты констатировали, что белозубая, ослепительная, красивая улыбка серьёзно увеличивает уверенность в своих способностях и устанавливает житейскую успешность каждого человека.
И, невзирая на это, по заявлениям зуболечебных осмотров и органов статистики, сегодня нелегко встретить человека, у какого не произошло отроду миниатюрнейших нюансов с зубами.
Вероятнее всего, это полная, основательная напасть всего населения Земли.
Неоднократно к данной напасти приводит благоприятная среда для размножения большого количества негативных разнообразных микробов: непостоянная, ненадлежащая чистота полости рта, неумеренное использование углеводов, неправильное питание, очень холодная или излишне горячая пища.
Возможно, у вас появилось заветное, громадное стремление, чтобы зубы никогда не утратили очаровательности, непрерывно оказались прочными, в таком случае вам полезно регулярно употреблять яйца, шпинат, миндаль, молочные продукты, сливочное масло, брокколи, мясо птицы, грецкие орехи, кунжут, морскую рыбу, зелень, телятину, то есть блюда, богатые на белки, кальций, фосфор, витамины и их аналоги.
Фактически, эмаль зубов наиболее портится от твердых леденцов, карамелей, сигарет, жевательных конфет, газировки, алкоголя, скрежета зубами, вредных привычек грызть ногти, щелкать семечки, открывать пластмассовые упаковки или откупоривать бутылки зубами, жевать карандаш.
Сейчас всем известно, что сладенький сахарок - злейший, первый недруг отличного состояния здоровья зубов.
Вот почему прежде всего, зубные врачи любезно советуют поставить в рамки почти на минимум совершенно все сладенькие продукты питания укрепить шатающийся зуб.
Если же вы все же обходиться без них вовсе не сумеете, то принимайте их во время приема основной пищи, по окончании этого обязательно чистите зубы, прополоскав хорошенько рот.
Углеводистая еда, в действительности, считается безукоризненной средой для микроорганизмов в ротовой полости, еще и, данная пища отторгает незаменимых жиров из меню питания, нужное содержание белков.
Каким способом не потерять зубы красивыми, прочными, здоровыми до глубочайшей старости?! Этот, неслучайный вопрос почему-то задается не в такой степени часто, как важный, насущный вопрос "Как и где конкретно можно вылечить зубы?".
Вот тот самый чудной получается парадокс.
Поскольку неизмеримо проще защитить зубы, чем после бесконечно и канительно их подлечивать их, испытать боль, быть непрерывным клиентом протезистов, пародонтологов, стоматологов.
Желательно обратить приличное внимание на здоровье зубов, потому как недостаток их не только лишь расшатывает здоровье человека, но и очень изменяет черты лица любого человека.
Чтобы притупить голод, съешьте лучше сырую морковь, сельдерей, яблоко: они замечательно массажируют десны и не наносят ущерба зубам.
Заботиться о зубах довольно несложно, желательно осуществлять постоянный присмотр за ртом по утрам и вечерам дома, и хоть разок в полгодика навещать дантиста.
К главным гигиеническим средствам полости рта относятся ополаскиватели, щетки, зубные пасты, зубные нити, освежители, жевательные резинки.
Ну а если неожиданно в ночное время произошла неприятность: сильно стал ныть зуб, испробуйте народные анестезирующие рецепты от зубной боли.
И, очевидно, с утра пораньше обязательно обратиться к врачу, так как неудовлетворительно только снять зубную боль, требуется еще выяснить причину ноющей либо резкой боли и, конечно же, сполна исцелить зуб! Не забывайте, для того чтобы как прежде быть в любой момент красивым, молодым, здоровым очень важно никогда не допускать разрушения зубов, формирования налёта и зубного камня.

Порой кажется, что нужно побольше молчать и не пытаться быть эмпатийным человеком. Ты вроде бы стараешься помочь словом, сделать так, чтобы человек не был один на один со своими мыслями, высказываешь, что типо сам был в такой ситуации, а получаешь полный игнор.

Просто держать рот на замке и все. Меньше болтать и больше оставлять у себя в голове. Не, это конечно круто, что есть с кем поделиться мыслями, но это не должно выходить за рамки чисто приятельского отношения.

Все о чем я, а о том, что ты открываешься человеку, а он просто не принимает твой мир и хаос. Извините, но я и дальше буду жить с таким мерзким характером, и как бы привыкайте к этому или уходите сразу, если что то не так.

На самом деле сегодня выбесило, что договорилась встретиться с девчонкой, а она такая "ну я же не могу видеться каждый день с тобой, мне надо с другими видеться". Это из разряда "лучше больше друзей, но не факт, что они окажутся качественнней". Один вопрос меня все же мучает, а нафига мне тогда нужны такие друзья? Как бы меня еще и обвиняют, что я сама не тянусь к людям. Априори не могу ни к кому тянуться, потому что в основном полагаюсь только на себя. Кто еще мне может помочь, как ни я сама.

Маша мне всегда говорила, что я люблю каких то ебанутых баб. Но это не верное определение. Я люблю сложных, с таким сложным характером, со сложной судьбой, с какой то тёмной начинкой в душе (это как пиво с горчинкой, вроде горьковато, но ты всё равно пьёшь и как гурман находишь этой горечи оправдание словом "терпкий" вкус). Вот у меня так же с моими любовями, всё должно быть сложно. А я буду их судьбу, их жизнь, их драму душевную собирать кропотливо как пазл, слово за словом, момент за моментом, действие за действием. И в конце собрав пазл, я приложу все силы, чтобы исправить, помочь, излечить и избавить от этой темноты в душе.

Маша хорошая, очень хорошая, она из тех про кого говорят "Она настоящий друг". Но для меня она простая, лёгкая, будто тебе дарят уже собранный пазл в уже готовой рамке, так ещё и предлагают просто наблюдать как прибивают гвоздь и вешают на стену. Так же было с Любой и Алисой. Они самые лучшие, самые хорошие, но только я сама люблю собирать пазлы, склеивать их в рамки, прибивать гвоздь и вешать на стену.

Надеюсь у Маши, Любы и Алисы именно те половинки что ценят простоту, лёгкость общения и безмерную доброту.

Мой путь иной, мой путь сложный и мне это нравится.

Вот первая моя любовь Женечка. Красавица, женственная, хрупкая, маленькая, умница, модница, хозяюшка, в постели маньячка….. но порой как начнёт говорить, стоишь смотришь на неё и думаешь "вроде рот открывается, вроде буквы знакомые, вроде некоторые слова даже знаю, но блять в один текс это никак соединить не могу". Была она такой с лёгкой Литвиновской припизностью в движениях и большим творчеством в голове. Тараканов было в её голове вагон и маленькая тележка. Я запаслась терпением и мелками "Машенька" и отбивалась от них как могла, хотя порой мелки не помогали и хотелось вызвать экзорцизта. Но меньше любить её я не переставала.

Вторая моя любовь Ника. Красавица, женственная, хрупкая, маленькая, смышлённая, с чувством юмора, модница, активная в спорте, хозяюшка, а вот с химией в интиме у нас не сложилось (но и похер, секс для меня никогда не стоял на первом, втором и даже третьем месте) …Была она такая вечно себе на уме, вечно ходила с покерфейсом "взгляд коршуна". Такой гордый, но хищно - опасный, с задернутым к вверху носом. Многие боялись подходить и знакомиться думая что она стерва конченная. Но на самом деле она была, просто замкнутой душкой милахой, с охрененным чувством юмора с замашками мазахического перфекциониста с элементами садизма, если что то передвинуть. Всё лежать должно на своих местах, взял вещь, будь добр положить её туда же, на тоже место и желательно миллиметр в миллиметр. Я предлагала ей обвести все вещи и мелкие детали мелком, чтоб в миллиметрах не ошибиться. Единственное чего я боялась, что когда нибудь она меня мелком на кровати обведёт и ограничит тем самым мои движения. Зато хочешь с ней поругаться, сдвинь вещи со своих мест)))

Третья моя любовь Татьяна. Чуть выше среднего уровня паршивости бучары лесбуха, по телосложению сразу видно тяжелоатлет, ручищи загребущие, после поцелуев с ней, я как прокажённая покрывалась герпесом (хотя обычно у меня это очень редкое явление, раз в два года один если выскочит). С манерами и по стилю одежды гоп стоп пацанчик с района. Ах, её улыбка..её улыбка напрашивается на отдельную тему разговора. Её улыбка сразу хочет меня заставить задушить её стоматолога за то чудество что она ей сделала. Но Татьяну это совершенно не напрягает и она давит лыбу так словно голливудская звезда по типу "чем шире, тем всем виднее мои зубы мудрости". Но и этого мало, Таня умудряется ещё хвалить своего стоматолога мол "Она такая клёвая, делает не больно, чуть ли не в лобик поцелует". А я слушаю и думаю о том что надо погуглить где находится Салем и жгут ли там ведьм знахарок до сих пор. Я нашла способ, сказав что когда у тебя серьёзное лицо ты просто секси, и что когда она с сильно зажатыми губами улыбается у неё появляются такие глубокие ямочки и что я просто от них млею. Это помогло))) . Секс был хороший…для Тани, меня особо не спрашивали и не интересовались и даже ни разу не поймали на том что я всегда имитировала удовлетворение. А ещё я бы пересмотрела её лицензию на авторские права на ребёнка, так как она пофигистично к ней относится

И вот сама думаю что это блять было, куда смотрели мои глаза и почему там внутри что то вообще ёкнуло на неё. И сейчас я же до сих пор как ненормальная думаю о ней, люблю её. Хотя за всё то время что мы якобы "были и не были вместе", я только один момент помню с ней, что заставляет меня держаться вообще за её существование и образ как человека. "Я впервые была у неё в гостях, она дома была расслаблена, одета в киругуми ввиде тёмно-синей кошки, она сидела полуразвалившись на диване, я легла и положила голову ей на живот, она играла в плойку и когда были трейлеры заставки, она гладила меня по волосам зарываясь пальцами." Это и был мой весь с ней самый лучший экстаз. А потом она меня просто вытурила домой испортив и настроение и впечатление о ней, как о человеке.

Ведь не зря говорят: "Любовь зла, полюбишь и козла ". Вот и на мой огород нашлась коза…

Падаем в прошлое, цепляемся зубами и руками, натягиваем все струны. Бьем себя в грудь, крича о чувствах к людям, ситуациям, туманностям. Но кричим о себе, этот крик гуляет в нас, бьётся об рамки. Раздвигать, превращать в музыку.

Знаменитые современные психологи определили, что белозубая, безупречная, красивая улыбка солидно укрепляет уверенность в себе и определяет житейскую удачливость каждого человека.
И, все же, по заявлениям стоматологических обследований и статистики, сейчас тяжело повстречать человека, у какого не произошло отроду мизерных нюансов с зубами.
Конечно же, это нешуточная, всеобщая беда всего человечества.
Чаще всего к данной проблеме приводит подходящая почва для созревания большого числа негативных всяческих микробов: нерегулярная, недостаточная опрятность полости рта, неумеренное употребление углеводов, неправильное питание, чрезвычайно горячая пища либо очень холодная.
Пусть у вас есть огромное, заветное стремление, чтобы зубы постоянно оказались здоровыми, никогда не потеряли очаровательности, в этом случае вам следует систематически употреблять телятину, грецкие орехи, миндаль, морскую рыбу, зелень, брокколи, мясо птицы, молочные продукты, кунжут, сливочное масло, яйца, шпинат, а именно: продукты питания, богатые на кальций, белки, фосфор, витамины и их аналоги.
Конкретно говоря, зубная эмаль в большей степени подвергается разрушениям от алкоголя, карамелей, сигарет, твердых леденцов, жевательных конфет, газировки, скрежета зубами, вредных привычек грызть ногти, жевать карандаш, щелкать семечки, вскрывать из пластика упаковки и раскупоривать бутылки зубами.
Сегодня уже не ставится под сомнение, что сладенький сахарок - злейший, доминирующий недруг хорошего здоровья зубов.
Вот как раз поэтому прежде всего, зубные врачи настойчиво советуют поставить в рамки почти на минимум все полностью лакомства.
В случае если вы все-таки обойтись без них вовсе не в силах, тогда кушайте их в течение употребления главной еды, по окончании этого естественно очищаете зубы, отполоскав хорошенько рот.
Углеводистая пища, по сути дела, является подобающей средой для микробов полости рта, мало того, подобная еда удаляет важное содержимое белков, незаменимых жиров из меню питания.
Как уберечь зубы шикарными, крепкими, здоровыми до глубочайшей старости?! Логический нынешний вопрос почему-то повторяется не так часто, как беспокойный, насущный вопрос "Каким образом и у кого конкретно можно лечить зубы?".
Вот такой чудный бывает парадокс.
Поскольку на порядок легче сберечь зубки, чем потом продолжительное время и хлопотно их лечить их, терпеть боль, быть затяжным посетителем пародонтологов, зубных врачей, протезистов.
Порекомендуем обратить особое внимание на состояние здоровья зубов, потому как недостаток их не только лишь бьет по здоровью всего организма, но и весьма меняет облик человека.
Чтобы притупить голод, съешьте лучше яблочко, сырую морковь, сельдерей: они хорошо массируют десны и не причиняют проблем зубам.
Ухаживать за зубами относительно просто, следует выполнять повседневный присмотр за ртом по утрам и вечерам дома, и хотя бы раз в в шесть месяцев навещать стоматолога как уменьшить слюноотделение народными средствами.
К основным гигиеничным средствам полости рта относятся зубные пасты, ополаскиватели, шелковые нити, жевательные резинки, щетки, освежители.
А когда нежданно в ночное время произошла неприятность: сильно заболел зуб, используйте народные обезболивающие способы от зубной боли.
И, однозначно, поутру обязательно обратиться к доктору, ведь недостаточно просто снять зубную боль, надо вдобавок обнаружить первопричину острой или ноющей боли и, обязательно, целиком подлечить зуб! Да будет вам известно, чтобы по-прежнему сохраниться в любой момент молодым, здоровым, красивым надо ни при каких обстоятельствах не допускать повреждений зубов, появления налёта и зубного камня.

Никто никому ничего не должен. Есть что-то в замечательной фразе. Она объясняет очень многие поступки (да чего скромничать, все поступки и слова). Человек заранее ставит рамки, определяет правила игры. Я могу делать что-то для тебя, ты для меня. Пусть это будут поступки с самыми добрыми и искренними намерениями, но на этом закончим. Делать, не ожидая ничего взамен. По рукам и каждый счастлив (или не очень). Но предупреждён, значит как говорят вооружён. Свои слезы и мольбу оставь при себе. Ты же согласилась не ждать ничего взамен. В этом и есть высшая степень чувств. Вот она эпогея вселенской чистой любви. Радуйся. Жаль, что я низменный падший человек, которому жизненно необходимо что-то получить взамен. Что-то большее нежели пинок под жопу. Любви, ласки, внимания, обмена энергией. Назовите как хотите. Ключевое слово - взаимность. Ты живешь по принципу - никто никому ничего не должен. Ты разве обещал что предупредишь меня об этом.

Каждая наша встреча сопровождается неуместными замечаниями, которые возможно пресечь только если устроить повторный геноцид евреев в менее масштабном варианте. Я прекрасно знаю, что большая часть моей семьи обделена чувством такта и умом, а выживают они лишь благодаря инстинкту бесперебойного размножения, который можно сопоставить лишь с олимпийскими богами, с коими сходство и заканчивается на неумении предохраняться.

Я всё это прекрасно знаю, но не перестаю раздражаться на тупые попытки дать мне сто пятьдесят советов относительно моей внешности, работы, манеры поведения, воспитание и прочее. У них фраза: "Идите нахуй" вызывает смутное беспокойство, которое рассеивается до следующего раза, потому что хорошая память и умение делать выводы — тоже не самая сильная черта у некоторых моих родственников.

Можно было бы пристыдить меня тем, что они заботятся обо мне, но нихуя. Единственное, о чём заботятся эти люди — они сами, общественное мнение о них и какие-то ещё рамки, в которые я никаким боком не вписываюсь. Это их раздражает, потому что сволочью и ублюдком можно быть внутри, но снаружу нужно держать "лицо" и демонстрировать только то, за что тебя никто и никогда не посмеет осудить. Высшее, блять, общество с налётом девяностых и псевдоаристократии, от которой так и тянет житухой по понятиям.

Меня от этого тошнит. Их тошнит от меня. Замкнутый порочный круг, в котором отдушина — попытки задеть меня за живое нелепыми комментариями, которые меня должны в петлю привести. На их взгляд. Но я в очередной раз не оправдываю ожиданий, не убегаю с плачем или хотя бы с понурыми плечами и взглядом побитой собаки, а имею наглость не принимать их советы во внимание.

Я давно уже бросил попытки объяснить им, что не имею привычки улыбаться (я в принципе этого делать не умею), не ношу других цветов кроме черного, не снимаю очки даже в помещении и не планирую больше никогда жениться, потому что свой лимит исчерпал. Потому что никого не волнуют ни объективные причины моих поступков, ни субъективные. Подозреваю, что им даже нравится, что я делаю всё не так как должен (в их представлении), потому что иначе потеряется статус самых мудрых, самых правильных и прочая херня, от которой у праведников бурные оргазмы. Самый неправильный эталон для своей семьи — это я.

Но я не могу испытывать к ним ненависть. Отвращение, жалость, может, немного сочувствия к их глупости и зашоренности, но не ненависть. Из всех своих родственников, дальних или близких, только один человек действительно вызывал и вызывает во мне ненависть — мой отец. Человек, которого они так же не переносили, осуждали и пытались его переделать, но очень жестко обломались. И после его выходок, поступков и слов они для меня абсолютно пустое место.

У меня очень много времени в Москве летом. Такого до этого не было - жаркий сезон разбивался на поездки, отдых и маленькие недели дома. Здесь же - огромный срок, от которого я сраазу растерялась. Первые дни были ужасны - у всех какие-то свои дела, планы, никому до меня нет дела, и я совершенно разучилась планировать ЦЕЛИКОМ свой досуг. Закончилась работа, учеба, диплом, подготовка к экзаменам, подготовка к госам.. и что дальше? Первые 3 дня я гордилась, что не задаюсь этим вопросом, но после Португалии…

Сейчас все выровнялось. Стало понятно, что необходимо скоррективровать, что появилось, что снова пошло в оборот. И за этот месяц (а у меня остается уже только месяц, не два) я не должна беречь себя в плане: "набираюсь сил перед тяжелой учебой", наоборот, как-то необходимо наполнить себя различными новыми увлечениями, вопросами, попробовать другой стиль жизни, расставить ценности и правильно понять себя.

Я очень много времени трачу на осуждения. И на фильтр.

В какой-то период своей жизни (когда упорно занималась одним, другим) я откинула общение с людьми. Это перестало быть важной составляющей, если вобще когда-то было. Моя мама всегда очень много говорит, и это раз за разом заставляло меня все больше молчать в присутствии остальных. То окружение, что есть, не разделяло моих идей, внезапных вспышек энтузиазма, да и мне как-то не очень хотелось их слышать, я ждала такую же волну в ответ и, сталкиваяясь с тишиной, решала уходить. Не знала, что подчерпнуть в людях, как их правильно слушать (чтобы это не утруждало), лучше оценивать, уважать их интересы (это банальные вещи, но их просто можно случайно не заметить или выкинуть) и также в малых фразах, в этом самом общении также открывать себя.

Это время анализа собственных поступков (не залазить на страницы прошлого, прокручивая и зацикливаясь), а дать свежую оценку для дальнейшей благдарности или понимания тех или иных мотивов.

Это время накопления будь то финансы, будь это моральные устои. (но я сейчас о финансовой грамотности читаю, поэтому они первые).

Создание планов. Разбор инвестиций, расчетов. (как раз после оценки и анализа, и даже приведения точных цифр того, что есть/чего нет, можно понять, что дополнительно требуется в будущем, а что нужно сократить совсем).

_

Когда создаешь для себя рамки, а не то что "ни в чем себе не отказываешь" и ведешь жизнь более размеренно, наверное, в этом что-то есть более разумное, чем то, что происходит сейчас.

Поэтому в каникулы нужно установить рамки на:

1. Сон (соответственно режим)

2. Питание в общественных местах (кофе (300 руб в неделю = 1200 руб (в месяц) =14.400руб в года в никуда)

3. Соц сети (1 час в день =7 часов в неделю= 30 часов в месяц = 365 часов в год (или более) - это 15 полных дней). 15 полных дней в год ты тупо сидишь и ничем не занимаешься. грустно

Ты настоящая как sun, я ведь
Примкну к твоей же красоте - sun grid
Мне только повод подарить, как же
Я полюбил тебя еще раньше
Как эти рамки вне закона, ты поистине природа
Привыкаю умирать и мне от этого неплохо
Добиваться лишь тебя, замечать только одну
Ты расцветаешь словно сад в этом райском Малибу
Точно космос ты даешь всем принцессам прикурить
Отпусти мою любовь, но и ни дня тебе не жить
Без такого без меня, хоть поешь день ото дня
Что это больше чем любовь и мы ведь пьяны без вина
Крутишь вертишь этим носом, то туда ты, то сюда
Малолетние особы, значит горе от ума
Но я готов принять все боли, перегрузы в голове
Признаю, что в этом мире меня тянет лишь к тебе

За время пели, лечили за лайф
Теряли плакали боль и печаль
Обремени меня тайными знаками
Все так же как изначально

Волны зовут, я завожу мотор
Гонга не буду ждать тебя возьму и заберу с собой
Долго ли пели в нем мой дом, что помнит теплоту забот
С поломанными сердцами все же верили в эту любовь

Мы все же верили в эту любовь.

— MiyaGi & Эндшпиль - Дама

В последний раз я пообещала, что буду менять свою жизнь в лучшую сторону в плане ежедневных привычек, питания, тренировок, мыслей.

Что по факту у меня получается: Больше всего мне нравится то, что я начала бегать за 3 дня недели я пробежала 19 км. Максимально было 8 км (55 минут), я бы никогда в жизни не подумала что смогу пробежать столько км. Раньше максимально было около 4 км. Бегаю я на трассе здоровья возле моря. Место много чего значит, это так непередаваемо вдыхать морской воздух и постоянно видеть бесконечную синеву моря. Честно я сама себе завидую, что у меня есть такая возможность жить возле моря!

По питанию все просто: меньше угледовов (но не исключать) ! Так как лето, стараюсь все время кушать только свежие фрукты и овощи, сахара я правда начала намного меньше есть, вместо кофе с молоком пью кофе с бананом/клубникой, могу позволить себе баточики без содержания сахара, но считаю, что все же там много другой ерунды, которая нечем не лучше сахара. Не стоит заганять себя в рамки: я всегда позволяю себе сьесть что-то вкусное, когда кушаю где-то в ресторанах: паста с белыми грибами или даже 150 г наполеона!

Слушайте свой организм, кушайте только тогда, когда вам хочется. Наслаждайтесь каждым кусочком пищи! Много читайте, думайте только о хорошем!

И еще один маленький советик: Следите в инстаграмме только за людьми, которые мотивируют вас быть лучше!

Раньше после расставаний я всегда начинала новые отношения. Просто отношения, ничего серьёзного. Сейчас же.. Акстись, никаких отношений. Так же меня мучает вопрос, что делать с оставшимися чувствами? Они-то спокойно жить не дают и не дадут. Они мне напоминают "болезнь", которую ты можешь не замечать, но периодически эта "болезнь" очень беспокоит, которая с тобой всегда. Да и по-хорошему рамки с фото нужно убрать.

А потом я бросаю глупую фразу и попадаю в цель. Ты взрываешься и прижимаешь голосом в угол. Я всегда теряюсь в такие моменты. Ты звучишь как всегда выверенно и правдиво. Все слова точны. Я не рассказываю, что мне уже который месяц кажется, что я иду не туда. Что впереди ничего. Что я не окупаю свои же надежды. Что не смогу иметь детей. Что вечно наживаю проблемы. Мне не хочется трепать твои нервы. И дом еще подкашивает. Этого никто не понимает, но я осознанно избегаю конфликтов. От конфликтов болит голова. Ворочаешься всю ночь, а гвозди только выпиваются глубже. И мысли роятся. А мне нужно бежать. Мир летит впереди. В своём мирке Вероника успешная, а в реальности постоянно догоняет какие-то паровозы. Я не уверена в себе и поэтому постоянно шлифую фасады да клумбы высаживаю. Чтобы всем казалось и мерещилось. А с тобой мне вроде просто живётся и дышится. Я не загоняю себя в рамки и расслабляюсь. Но рассказать обо всем этом не могу. Потому что будет голос и угол. А угол в твоём мире равняется лжи.

Про метро.

Бля, знаете это ощущение, когда стоишь в час пик зажатая где-то между чужой вонючей подмышкой и чьим-то долбучем рюкзаком (люди которые их не снимают, вы мой отдельный сорт мудаков, желаю вам пожрать говна) и просто ОРЕШЬ внутри себя, кроешь их матом шо самой неловко. А особенно когда лето, а особенно когда +25 а кажется что все +100500, в 2018 году не могут оборудовать долбучим кондеем вагон. Это просто ежедневная злоебота дня, которая портит мне настроение. Да, раз я такая умная, надо завести себе машину и ездить на ней. Это конечно круто. Но любишь евреем быть, люби и к чужой влажной спинке в метро вписаться.

Про оценивающие бабские взгляды

Дамы, вот эти ваши взгляды которые скользят сверху вниз, внимательно изучая во что одета, и рыскающее в поисках целлюлита на коленках откровенно выбешивают. Почему я не имею такой привычки? Да потому мне похуй глубоко как выглядит дама напротив, потому что я не занимаюсь сравнительным анализом. И не пытаюсь со злобной ухмылкой убедить себя «бля, заебись что у меня нет такой жирной жопы как у неё, хоспади Иисусе дева Мария» Я смотрю на бабу только в одном случае: если она, сука, охуенная! И взгляд одобрения всегда понятен. А вот эту вот презренность и пафос можете засунуть в свои якобы ухоженные задницы.

Про плохое отношение к обслуживающему персоналу.

Я ужасно ненавижу людей которые считают себя высшей расой какой-то, и считают что имеют право разговаривать с человеком который тебя обслуживает так, как будто он грязь под ногтями.

Я каждый день покупаю в кафе напротив Работы молочный коктейль из земляники, мне его делает маленькая приятная девочка из Киргизии, и мать вашу, это самый вкусный молочный коктейль на земле. Она всегда отдаёт мне его с улыбкой и пожеланиями хорошего дня. И все это с чистейшей искренностью. Как то раз мужик который стоял передо мной, начал разговаривать с ней так, как будто она ему торчит миллион, просто бич беттер хэв май мани какой-то. И реплики типа «ты глухая? Я сказал без кофеина, выучи русский лучше» «ой чернота одна» Но на ее лице та же улыбка, никого хамства в ответ, и даже в кофе она ему не плюнула (бля я бы плюнула) Я это к чему, всегда будьте вежливы с людьми которые вас обслуживают.

Потому что официантка или бариста, или тот парень который заправляет твой бак тоже особо не горят желанием общаться с человеком который ежедневно мокает свой язык в говно а потом брызгает им при разговоре.

Про девочек и книги.

Мой образ никогда не вязался с тем, что я девушка которая много читает. Что не может девочка с наманикюренными пальчиками и с флиртующей манерой речи читать книги умов психологии и философии, мол, это все показуха. Я таскаю их с собой чтобы в метро понтоваться, и в кафе на стол класть. Ну Але, моя манера речи, мой стиль общения, и поведения никак не влияет на то, что я пиздец как люблю закинуться хорошей книгой. Но людям которые за всю жизнь не вышли за рамки школьной программы не доказать ничего. Так что это просто очередной мой болт забитый в чье-то мнение.

Как же люди любят все разрушать, думая что если ты уйдешь, то все равно это не их вина. Это ведь ты ушел. И неважно сколько ты до этого терпел, хотел прийти к компромиссам, до последнего верил.

Люди тупые. Люди эгоисты. Люди постоянно лезут не в свое дело. А когда говоришь им о том, что они лезут туда, куда лезть не стоит, то обижаются и превращают твою жизнь в сущий ад.

Больше всего на свете я сейчас хочу в свою квартиру, обустроить ее по своему вкусу, чтобы это стал тихий уютнй уголок, где я смогу спрятаться от всех на свете и быть счастливее их всех. Расширить рамки свободы и действовать как велит мне моя душа и разум. Быть в балансе внутри себя. Медитировать, слушать без стеснения и критики ту музыку, которая просит моя душа и развиваться так, как просит мой разум.

Чтобы никакие мелочи, вроде сломанной буквы на клавиатуре не сводили с ума от ненависти. Чтобы никто не лез пока работаю и не диктовал мне как мне себя вести, как мне выпускать пар, какие эмоции я должна испытывать, а какие не должна. Чтобы никто за меня, кроме меня самой не решал, что для меня деструктив, а что продуктив.

Иметь возможность быть со своим негативом неадине в той мере, в которой для меня будет достаточно от него избавиться. И сделать это так, как нравится мне, а не кому-то еще.

Никому не угождать, не слушать упреки за грязную посуду, хотя ты драил всю квартиру, приготовил еды на неделю, встаешь в 5 утра, чтобы проводить на работу, когда сама работала до двух или часу. Когда твое сердце и руки трясутся в унисон с космической силой.

Если и плакать, то в одиночестве, чтобы никто не видел моих слабостей и не сделал больней равнодушием.

Bravery

Если бы я когда-нибудь поступила в Хогвартс, то мне бы хотелось попасть в Гриффиндор. Не потому, что там училась золотая троица. Не потому, что мне очень нравятся красный и золотистый. Не потому, что факультет зачастую выигрывает. Мне нравится идея храбрости.

Все мы чего-то боимся, это факт. Страх заставляет нас держаться подальше от опасностей, не дает прыгать с моста или лезть в огонь голыми руками. Страх создан для того, чтобы нас обезопасить. Он хорош, пока не начинает править балом.

Раньше я не была такой уж трусихой. Я любила залезать на крышу и смотреть вниз на маленьких человечков. Я залезала в старый обгоревший дом, чтобы найти запрятанные сокровища. Я любила темноту, потому что там могло прятаться что-то интересное, а не страшное. Но в какой-то момент все изменилось. Страх начал сковывать меня. Он диктовал мне, что и как я должна сделать. А я слушалась, даже не осознавая этого. Он приходил ко мне в виде стресса и тревоги. Заставлял реагировать на всякие мелочи и пустяки. Я начала строить стены, которые превратились в клетку. И до какого-то момента оставалось все как есть.

Однажды рамки, которые мы сами возводили, начинают надоедать. И вместо того, чтобы снова слушать голос страха, вдруг начинаешь злиться на него. "Помолчи ты уже, я просто хочу насладиться моментом". Вдруг замечаешь, сколько всего ускользает от твоего взора, только из-за противного голоса в голове. Зажатость. Она начинает потихоньку отступать. Плечи расправляются. В глазах появляется блеск. Мир снова становится таким ярким и заманчивым.

Мне нравится концепция храбрости. Знаете, в повседневных мелочах. Быть достаточно смелым, чтобы признаться в любви или признать, что был не прав. Быть достаточно смелым, чтобы покататься в тележке с друзьями у супермаркета, смеясь до слез. Быть достаточно смелым, чтобы шагать по темному помещению, не представляя монстров за углом. Быть достаточно смелым, чтобы справляться с трудностями, а не убегать от них. Быть достаточно смелым, чтобы открыться миру вокруг.

Будь смелой, моя маленькая девочка, и мир сможет тебя удивить.

Вчера в дискуссии с ребятами пришел к мысли о свободе.

Для себя так сформулировал:

Свобода это не делать все, что захочешь не думая о последствиях. Свобода это самому, по своему выбору ставить себе границы, рамки, условия, и придерживаться их, не пересекать. Когда ты сам себя ограничиваешь, и радуешься, что эти границы не перешагнул, без внешнего воздействия, только на внутреннем убеждении, именно тогда ты себя ощущаешь полностью свободным.

Хорошего вечера и спокойной ночи

Люблю эти моменты спонтанности, когда после работы течение несет меня кутить. Нравится, когда менеджер спрашивает часиков в 10 вечера: "Вика, поедешь с нами курить кальян?" И я такая: "Да-а-а-а!", - забыв, что у меня дохера домашки задано на завтра. Сидим, курим, играем во что-нибудь, и пока еще мне трудно стереть с лица Маши невидимую надпись: "Менеджер". Ох уж эти шуточки, что вот, я начала ее "топить" в дурака, а она вспомнит об этом на работе и влепит мне минус процент. Но как хорошо, что это только шуточки, и есть возможность стереть эти рамки "менеджер-официант"

Хочу написать о стиле в одежде. Мой любимый цвет - черный. Я всегда покупала себе темные и простые вещи чтобы не выделяться из толпы. Я очень не люблю привлекать к себе внимание и просто ненавижу, когда на меня смотрят и что еще хуже - рассматривают. По этому, даже когда мне какая то вещь безумно нравилась, но она выходила за рамки "простой и невзрачной" я бы её никогда не купила. Но, недавно я была в поисках нового осеннего пальто, я долго ходила, искала, выбирала, в основном все пальто похожи между собой, и я уже была готова взять обычное невзрачное серое пальтишко (как я люблю), но мне на глаза попалось длинное оверсайз пальто в стиле 80-90-х, мне оно естественно очень понравилось. Но была одна загвоздка - оно ведь необычное, оно яркое и выходит за мои рамки "простого и невзрачного", я долго думала и сомневалась, но все таки решила его купить. И вот, я пришла домой, с радостным лицом рассказала о своих приобретениях мужу и пришло время продемонстрировать новое пальто. И тут я слышу конструктивную критику (он так считает), цитирую: "В нем ты выглядишь как бомж. Когда ты уже прекратишь одеваться как старуха и начнешь одеваться нормально, по молодежному?!". Сказать, что мне было обидно, наверное это ничего не сказать. Я засыпала и просыпалась с этими словами в голове, я постоянно об этом думала и уже хотела отнести его обратно в магазин. Но, я этого не сделала. И вот, вместо того чтобы поддержать меня, он поселил во мне кучу сомнений из за этого пальто и каждый раз, когда я его буду одевать и идти по улице, я буду думать о том, что выгляжу в нем нелепо. Просто я такой человек, я очень завишу от мнения окружающих и принимаю все слишком близко… Хотелось бы быть другой, но не получается.

!!!ПОСТ ПРО ХУЙНЮ ЖИЗУ!!!

Короче, видите эту гифку да? так вот это все мы. Да-да, все мы. И щяс я ебану свое имхо

—---

Короче, вся человеческая суть - это пиздострадать. А почему? потому что все упирается в ебучие отношения между М и Ж, ММ, ЖЖ не важно. Соответсвенно два человека не могут совпадать интересами, желаниями и эмоциями друг к другу на 100% и начинаются доминирование одного над другим, тыканье в недостатки друг друга как котенка в его же лужу, и прочая хуйня.

"Ох я его так люблю, но он постоянно сидит дома и не любит тусовки, а сосед Дима такой заводной, эх почему мой не такой тусовщик?!"

"Ох она такая красивая, но жутко требовательная, а я распиздяй, буду сидеть ждать когда она снизойдет до меня….год спустя…ох она все такая же а я все тот же распиздяй да еще и женился на Люське из второго подьезда"

Ну думаю суть вы уловили, мы постоянно живем в мыслях жизнью, которая отличается от реальной. А почему? Человеческий страх? хз

Вот рил, большинство ведь мечтает о совсем другой жизни, каждый день просыпается и думает, я хочу делать то, быть с тем, и жить так…. А все делает наоборот.

"Я хочу путешествовать, но буду сидеть в офисе и пахать еще 20 лет ибо нет денег, и на пенсии я слетаю в турцию на 7 дней, и буду сокрушаться что всю жизнь проебал"

"Я люблю рисовать но загублю свой талант и буду монотонно ходить на работу, трахать нелюбимого мужи ради слова "надо" и каждый вечер засыпаю буду думать, почему же я все таки не художница"

"Это, бля, вон Нинка из соседней деревни, она то следит за собой, семки не щелкает, всегда красивая и аккуратная, вот бы такую добиться, но я то лцчше пойду залезу на Люську, которая хоть и страшная но вариант 100 пудовый, а о Нинке так и буду мечтать"

лол

И ведь мы все такие, разве не узнаете себя? Все боимся выйти за рамки социальных норм, всем до всех есть дело, и каждый глядит пристально на соседа, друга, родственника и ждет только бы осудить за то, что он вышел за соц нормы, а осудить то почему? А потому что тебе сука обидно что он сделал шаг в ту сторону, куда он хочет, а не туда, куда показывает стрелка общественности.

И я такой же, правда я начал делать те самые шаги о которых пишу:

— я научил себя плевать не всех и вся, кто может меня тормозить, кто не интересен и кто не касается меня на прямую.

— я научился не осуждать людей за их жизнь, по типу "ЧАСИКИ ТО ТИКАЮТ тебе уже 30 а детей то нету…и че?"

— я научился устраивать себе моменты. которые я действительно хочу.

НАПРИМЕР я недавно танцевал прямо посреди улицы, потому что захотел, когда мне скучно я танцую в супермаркете, потому что хочу, и кривляюсь и дурачусь на совей волне, и плевать что вокруг десятки людей крутят у виска, мне стало вообще плевать.

САМОЕ ГЛАВНОЕ ЧТО Я ПЕРЕСТАЛ ДЕЛАТЬ - это давать советы и учить других как жить! Попробуйте, рил кайф. Нехуй лезть с советами в чужое болото и с пеной у рта доказывать как НАДО! Бля стало так легче! Просто научитесь блять не открывать рот если вас не попросят, нехуй советовать если не спросили совета, не надо говорить другим как надо. Жизнь стала намного лучше без всякого этого никатива и прочего.

КАЕФ.

но по большей мере мы социоблядские безвольные существа, способные пиздострадать в подолбных блогах и выливая всю свою клоаку на других людей, и с удовольствием кушать уже их страдания.

Блять, да чувак, жизнь то одна! Хочешь поцеловать - иди и целуй, да так чтобы получить либо охуительную пощечину и послать это дермо, либо добиться того что ХОЧЕШЬ! ЖИЗА СУКА, НО МЫ ТАК НЕ УМЕЕМ…

А умеем мы только когда никто не видит, в одиночесве, с самим собой достать это свое Я и потешиться пока никто не видит. И потому что только так никто нас не осудит, хотя должно быть плевать на других.

Я знал единицы людей, которые жили по своему компасу, поверьте, они счастливы и намного больше имею, что имеем мы. Мы шаблонны, но чем больше ты шаблонен, ты громче кричишь что ты ИНДИВИД. Ага, индивид…инвалид.

КОРОЧЕ, ДЕЛАЙТЕ ТО ЧТО ХОТИТЕ, А НЕ ТО, ЧТО "НУЖНО"

ЧМОК

Она жила, как будто простое тело, выполняющее движения разных уровней сложности. Часто ныла на счет того, как погано устроена жизнь, как всё не правильно и не честно, по отношению к ней. Забывала только ножкой притопнуть.

Такой вот капризный взрослый ребенок.

Она строила грандиозные планы, но ее хватало лишь на то, чтобы занести их в свой ежедневник. Такое вот ничтожное существование в мире иллюзий и мечт, которое не выходило за рамки серого вещества. Минуты самобичевания менялись на часы высокомерия, минуты действий - на недели лени. Много нытья и никакого действия. Мало хорошего, одним словом. Она плакалась о жизни, ставила цели, но всё было в пустую, а ведь ответ так прост: Её всё устраивало.

Так же ведь проще: тебя пожалеют, приголубят. Только вот в душе глазки закатят, проклинут момент знакомства. Ведь кому нужно вечно терзающая себя Она.

Но ведь, главное осознание, согласитесь? Рано или поздно до Неё должно было дойти, что не мир плох, не на него она злиться. А на себя, любимую, точнее не любимую, раз всё так запущено. Не люди плохие, просто Она себя дерьмово ведет по отношению к ней. Не плохие, просто Она позволяет вытирать об себя ноги и кидается на любого такого же, бедного и несчастного, ведь ныть вместе куда веселее. Вечные нервы не от плохого коллектива, сильного ветра или слов политика, нет, всё куда проще. Всё в огромной ненависти к себе.

А за что Ей себя любить? за безволие? за свинство?

За такое не любят, за такое презирают.

Рина.

Стремление к самосовершенствованию это хорошая отправная точка для личного развития. Для некоторых бывает очень трудно взять на себя ответственность за наличие (или отсутствие) какой-либо черты, аспекта и работать над исправлением себя в течение длительного времени, чтобы добиться улучшения. Многие будут всевозможными способами избегать того, чтобы посмотреть на себя критически, поскольку подсознательно осознают, что изменить себя нелегко.

Но существует «точка насыщения», когда погоня за самосовершенствованием ради самосовершенствования становится похожей на то, как будто вы собираетесь в продуктовый магазин, хотя ваш холодильник уже итак до отказа забит едой. Это вовсе не означает, что вы должны прекратить заниматься или прекратить брать на себя ответственность, нужно просто следить за своим отношением к себе во время практики. Существует тонкая грань между самосовершенствованием и принятием себя. Вместо того чтобы постоянно пытаться улучшить себя, практикуйте принятие себя.

Относиться к себе, как к строительному объекту - это безликий подход, ведущий к образованию раскола внутри себя и, в конечном итоге, это закончится тем, что вы сведете себя с ума. Иногда мы подходим к процессу самосовершенствования с верой в то, что мы недостаточно хороши, и должны накапливать все недостающие аспекты. Мы можем сравнивать себя с кем-нибудь и хотеть быть такими же, как другие. Когда вы станете учиться принятию себя, вы обнаружите, что вы уже совершенны именно такими, какие вы есть, вам просто нужно заново открыть для себя это.

Практиковать самосовершенствование гораздо проще, чем принятие. Легко выбрать задачу из списка того, что бы вам хотелось в себе улучшить, и следить за прогрессом. А вот что не так легко, так это выстроить правильное отношение к себе и принять все то, что мы из себя представляем. Это и есть истинная близость узнать обо всех своих дарованиях и индивидуальных особенностях. Некоторые из наиболее одаренных людей создали вокруг себя такие условия, что начали ненавидеть свои таланты, потому что они делали их отличными от других. Это приводило к тому, что всю свою жизнь они пытались сдерживать свои стремления, чтобы просто вписываться в рамки. Трудно открывать в себе личность, которой вы должны были быть, если вы не можете разглядеть.

Ненависть к себе и чувство вины не дают ничего, кроме оправдания за то, что мы отделяемся от истинных себя. Мы продолжаем относиться к себе скорее как роботы, а не как люди. Когда мы делаем это с собой, мы также проецируем непринятие на всех других людей, присутствующих в нашей жизни: на друзей, родственников, детей, партнеров. Внутренняя реальность становится внешней реальностью. И кто бы чего ни сделал, это никогда не будет достаточно хорошо, пока вы не увидите, что сами достаточно хороши. Вы не сможете всецело полюбить и принять другого, пока не сделаете этого с собой. А до тех пор всегда будет присутствовать чувство пустоты, которую вам нужно будет заполнять.

Поэтому в следующий раз, когда вам захочется что-то в себе изменить, ответьте сначала на вопрос: поспособствует ли это сближению вас с самими собой или, наоборот, отодвинет дальше? Возможно, ответ вам не понравится, но способность слышать себя поможет обрести доверие, идущее изнутри. Ведь доверие является первым шагом в создании любых прочных отношений, а умение постоянно прислушиваться к себе является фундаментом для принятия себя.

Иногда мне хочется завести второй аккаунт в инстаграме. Ну знаете, сфотать там бомжа, блаженно спящего на скамейке в обнимку с чекушкой и подписать что-то типа "ЕТО Я КОГДА ЗАКОНЧУ УНИВЕР))) 0)) 00" или там видео выкладывать в сторис, не стыдясь своего еблишка, понимаете да? Просто меня порой напрягает "цензура" в моём профиле, мне приходится контролировать, что я пишу и какую фотку выкладываю, там слишком много знакомых и мне стыдно выкладывать что-то, не вписывающееся в рамки приличия. Ех

Недавно открыл для себя нечто занятное и интересное. Это то, что наделенный добротой человек - человек радостный и веселый. Но давайте не станем загоняться в рамки и ограничиваться одним железобетонным утверждением. Нет, изъяны, они, как правило - есть везде и всюду. Но точка зрения и определенный взгляд на любую вещь создается только из собственных извлеченных фактов порождаемых из собственных наблюдений, собственных ценностей. Ведь каждая личность - индивидум, который видит и оценивает окружающую среду по-своему.
Вернемся к мысли. Я бы пожелал начать ее из того, что веселье - не значит демонстративное неадекватное поведение. Для умения веселится не нужно совершать безумные вещи и шутить без умолку. Нет. Веселый человек - в первую очередь, интересный человек. С богатым внутренним миром и мышлением, раз воспринимает жизнь как открытую для каждого существа среду, потому и превозносит себя как актер на большой сцене.
Добрый человек - бескорыстный человек. Человек, который имея-не имея ничего - все-равно ценит всё окружающее и довольствуется сиюсекундным моментом. Не говорю, что он полностью доволен тем, что имеет и что его всё устраивает. Нет, но в отличии от более востребованных личностей. которые ищут во всём очевидном одну выгоду - они не станут создавать, скажем, из-за недостатка материальных вещей проблему а просто смирятся и пожелают двигаться дальше.

Возможно многие заметили, что люди превозносящие богатство и достаток на первое место, как правило, никогда не остаются довольными. Потому как вечное слежение за полнотой собственного кошелька и паранойя по поводу недостатка порождает болезнь, близкую к пениафобии. Они начали из этого - они и закончат этим. Потому что мысль о богатстве присутствует 2/3 их жизни и потеря больших сумм - целая трагедия, которую реально исправить лишь посредством экономии и вечного труда. Тоже самое для них с потерей времени, ценностей, собственных нервных клеток.

К чему я? к тому, что такие люди явно не зациклены на проблемах кого-либо стороннего. Чересчур зацикленному бухгалтеру, бизнесмену неуместно понятие "добро возвращается", потому как возвращается оно не в виде купюры либо-то еще в каком другом выгодном для них виде.
Именно потому, подобным людям неизвестно понятие "веселье" - серьезность у них в крови вместе с нажившим табу "нет времени на лишние эмоции", а потому и неизвестно понятие "добро".
А так же несчастный человек не станет творить добрые дела, потому как смысла в этом, он, вероятно, не видит. Он сам несчастен и использует это осознание как защиту не осведомляя того, что то несчастье, которым он себя окружил - не более, чем результат собственного рукотворства а никак не несчастья данного судьбой. Так обычно и поступают люди ненасытившиеся драматизмом жизни.
Несчастный человек моется в собственном колодце в которое он однажды плюнул и мыться в чужом он бы не предпочел.
Подобные люди так же не наделены весельем, это понятие для них с рождения неуместное к их способу жизни и гармонии в целом. Веселье они "предоставляют" счастливым и довольным от жизни людям, без осведомления того, что таких, в целом, не существует.
Из всего ссказанного можно вынести то, что лишь оптимистически настроенные и материально бескорыстные люди способны проявлять радость, а тем самым - доброту.

Не могу не упомянуть о самом, пожалуй важном изъяне который непременно стоит учесть. Это - характер человека и его манеру, способность проявления эмоций в определенной степени. Эта определенность исходит по большей части от воспитания и винить какого-либо за недостаточное либо чрезмерное проявление эмоций не стоит.

Я перечитала, наверное, все блоги в инстаграме, которые посвящены отношениям, сексу и психологии. Да, вынесла для себя много нового и узнала много нового, но одна вещь меня все же ставит в тупик. Люди, которые начинаю жить по этим блогам и действовать исключительно так, как им советуют в этих строках. Однако я смотрю на все это по-другому. Можно читать, можно прислушиваться к советам, можно задавать вопросы и получать на них ответы, но нужно помнить одну вещь: вы и ваши отношения - это уникальность. Вы должны строить это самостоятельно, а не по примеру какого-то блогера, каким бы умным и популярным он не был. У нас у всех своя голова на плечах, у нас у всех своя жизнь, свои проблемы и их нужно решать исходя из конкретно Вашей ситуации. Только так, мне кажется, можно обрести личную гармонию и личное счастье. Только на своих ошибках и примерах можно построить что-то по-настоящему стоящее. Я когда только начинала читать кого-то, находила какую-то информацию и думала: "у меня не так, а мы с этим не так справляемся, а мне так не говорят, а вот этого для меня не делают, а вот это я делаю не так" и сразу же в голове рисовались такие дикие картины, где все, во что я верю сейчас рушится в один миг, просто потому, что кто-то написал, что все это неправильно. К примеру фраза "если после года сожительства Вас замуж не позвали, то собирайте вещи и бегите, нечего там ловить" меня вообще уничтожила. То есть мне сейчас 19, и я живу с парнем уже полгода, и если в 20 лет меня замуж не позовут, то все, можно заканчивать отношения. И совсем никого не волнует, что замуж я в 20 не хочу, что у нас под ногами стабильной почвы для семьи еще нет и тд. Общество просто нарисовало рамки и аудитория в 20 тыс. человек задумались об этом. А не дай бог, кто-нибудь и всерьез это принял на себя и свои отношения, и реально собрал вещи и убежал, хотя в целом все было в отношениях хорошо.
В общем, к чему я вообще веду. К тому, что жить нужно своей жизнью и смотреть исключительно на свою ситуацию. Я ни в коем случае не осуждаю блоги, я сама очень люблю их читать и иногда реально зачитываюсь на весь вечер, но по себе уже знаю, что они могут влиять на наши мысли не в самом позитивном направлении. Так что фильтруйте информацию и не балуйтесь проекцированием жизни блогеров на свою собственную.

Вот, что я поняла за последнее время. Я была не права во многом. Например, я могла себе позволить сказать полному человеку, что ему нужно бы похудеть. Могла открыто посмеяться над чьей-то внешностью. Я не думала, что это неправильно, мне казалось, я же прямолинейна, че мне врать. А теперь я четко вижу, что если мне не нравятся полные фигуры, чей-то цвет волос, что-то во внешности - я могу: 1) не дружить, не встречаться и не общаться с ними 2) не быть такой сама И я уж точно НЕ могу 1) заставлять их менятся так, как того требует общество (и я) 2) смеятся над ними, оскорблять, называть ненормальными, фриками и тд 3) говорить, что и как им делать Нужно просто не лезть в чужие личные рамки. Вот и все. Будь моя воля - все были бы без волос на теле, мужчины и женщины) Да, мне нравится такие тела. Но, решать не мне. И если мне "эстетически" это не нравится - это моя проблема. Ибо мне не нравится много вещей и поэтому, я такая как есть, только с тем, что нравится мне. Да, я крашусь, я обожаю косметику. Да, я худею, потому что не хочу быть полной. Но если кто-то этого не делает - это меня никак не должно касаться. И когда говорят "тю, так не хотят, пусть не худеют. Пусть не бреются" - так было бы, не получай они за это порцию оскорблений. Чтобы их выбор никем не осуждался.

Мы так любим придумывать себе всякого рода преграды, барьеры, рамки, страхи, как хотите называйте. А потом с таким ярым энтузиазмом верим в это же, или заставляем себя верить в это большое облако сомнений и не уверенности в чем - то и опять таки не важно в чем! Ты уже сомневаешься, а это слабость.. И что в конечном итоге?! Милый друг. Мы страдаем! Даа! Этот пик. Как мы все любим однако страдать. И верить в то, какие мы несчастные. Это разве не самое поршивое отношение к себе?!

Итак. После продолжающихся раздумий фуфуфузачемяэтимзанимаюсь, стоит записать свои мечты. Буду смотреть и лежать в их направлении на диване. Ну и попутно искать способы выполнить.

• Освоить веера на максимальный уровень и стать одной из лучших, хотя бы в Питере (нужны тренировочные и силы, чтобы этим заниматься. Ах да… и кто-то, кто будет меня учить)
• Купить пиксельные веера (дорого шопесец >_< ;) И стаф.
• Сделать номера вот с этим всем.
• Пойти снова на СБТ, затащив туда и своего благоверного (опять же вопрос в деньгах, это требует минимум 10-ку в месяц + на обувь-треньодежду-итд)
• Снять ролики, о которых я давно думаю (нужен нормальный халявный видеооператор в помощь… Интересно, такие вообще существуют?)
• Осуществить пару-тройку фотосессий, чтобы было чем забить висящие на стене рамки (то же, что и в предыдущем пункте, но только халявный фотограф)
• Дописать книгу. И выложить… Ну, допустим, на самиздате.

Из всего этого я знаю, как осуществить лишь последний пункт, ведь только он не упирается в деньги. Прелести взрослой жизни… Верните меня в универ… Нет! Лучше в школу! А еще лучше - в детсад…

Я знаю, что лапать других женщин, спать с ними и клясться в любви при наличии постоянной партнёрши — не комильфо и расценивается как факт предательства и измены. При условии, что у вас моногамные отношения, закреплённые договорённостями. Но, сука, расценивать взгляды на других женщин как измену — верх женского желания вцепиться в мужские яйца и стать центром чужой вселенной, доминировать не только в ревности, но и в других сферах жизни «счастливчика». Разумеется, не все женщины ебанутые на голову параноидальные суки, склонные устраивать истерику и биться в конвульсиях от одного только взгляда на левое «тело». А уж если у тебя на телефоне пароль, то разумеется всё сводится к тому, что галерея забита сиськами/жопами левых баб, а сообщения так и ломятся от «малыш, трахни меня», «давай обманем твою доверчивую суку и поебёмся на вашей кровати», хотя, сука, пароль — защита не только от ебанутой на голову бабы. Личное пространство? Вот пойди и расскажи о своём личном пространстве шлюхам, которых ты ебёшь! Даже тем, которых ты не ебёшь, но потенциально планируешь! Есть подруги? О, ты и их ебёшь! А иначе как, ведь дружба между мужчиной и женщиной совершенно невозможна, даже если у неё свой партнёр есть или, сука, она вообще лесбиянка. Это всё для прикрытия! Чтобы втихую с ней ебаться. Да и замужем, наверняка, она тоже именно для этого.

Больше всего меня выебывают бесконечные проверки, которые она устраивает нахуя то. Будь то подговоренная подружка или фейковская страница, нанятая шлюха, которая чуть ли не в открытую себя трахнуть предлагает, лишь бы эта ебанутая фурия залетела с праведно пылающим взглядом и обвинениями, типа какого хуя он на неё свои шары вылупил, не прошёл проверку и всё такое. Я не знаю, каким образом можно не смотреть на тёлку, которая как сигнальный светофор всему лампочками мигает, лишь бы её заметили, но, очевидно, куда важней сам факт. Вот если бы ты себе глаза выколол — молодец, прошёл проверку, хотя, скорей всего, всё бы свелось к очередному обвинению: «выколол, потому что хотел её выебать». Как ни крути, а плохой в этой ситуации ты, а не баба, которая о слове «доверие» и «психотерапевт» знает только понаслышке и то совсем в другом контексте. Даже самый верный и охуительно правильный мужик вылупился бы, если бы на него какое-то чужое тело свои прелести вывалило или типа сексуальным голосом, поигрывая нарисованными бровями, предлагала развлечься, обещая реализовать любые сексуальные фантазии. Я вообще слабо представляю, как можно поверить в реальность подобной ситуации и не заподозрить какой-нибудь пиздец, а повестись на это дерьмо, но тогда таким мужикам и нужны подобные представительницы — учить держать хуй в штанах и набивать шишки, даже в прямом смысле. Если уж ты вступил в отношения с обязательствами, то еби других баб в своих фантазиях и не распространяйся о них дальше собственного подсознания.

Я не за моногамию и не за полигамию. Я за договорённости в отношениях. Если уж вы договариваетесь не иметь связей на стороне, то соблюдайте их, а уж если не против одноразовых связей, то извиняйте, ревность здесь вообще никаким боком не упала. Потому что иногда люди вступают в какие-либо отношения, предварительно даже не обговорив то, что они хотят и какие рамки отношений существуют. Один думает, что ему можно пялить всё что движется, а вторая свято уверенна, что иметь пароль на телефоне — признак стопроцентной измены.

Залог успешных моногамных, полигамных, хуй ещё знает каких отношений — умение выстраивать диалог друг с другом, соотносить свои возможности, требования и границы, а не въебываться в них как свинья в грязь и верить, что партнёр обязан разделять твои мысли, нахуй их обсуждать вообще. Но если партнёр недобросовестно исполняет свои договорённости, то тогда можно его и закопать. Потому что нехуй.

Живу в самопознании каждый день, не боюсь нового и умею приспосабливаться. И главное что у меня есть - это острое чувство индивидуальности, которое я раскрыла в спокойном умиротворенном состоянии… Благодаря этому пониманию, жизнь выводит меня туда, где и с кем мне подходит быть… Я живу двумя мирами: разумным и эмоциональным. Разумный я бы прямо сейчас отбросила, если бы нашла свое и обрела себя, однако в этом разумном я так же открываю себя с новых сторон, поэтому и не отказываюсь от рутинных дел пока ищу свое предназначение… Но я где-то близко, где-то очень близко. Находясь в определенных обществах, я всегда ощущаю свою непренадлежность им и знаю, что у меня свой путь… Как же прекрасно это осознавать! Осознавать что ты уникален! Главное - не растерять, не завязать себя ничем, плыть и плыть дальше, в своем направлении, не подстраиваясь внутренне под рамки, не переделывая себя. Можно просто играть роль. Но все фильмы рано или поздно заканчиваются, а твоя сущность остается. Спасибо тебе жизнь, за то что дала мне ум.

С детства все институты человеческого сообщества навязывают одну общую мысль: "сегодня ты работаешь на завтра". И она, в принципе, не так уж и плоха собой.

В некоторых случаях, правда, получаются взрослые, которые к 42 годам внезапно пониманиют, что вот эту семью, ребенка и ипотеку они не очень-то и хотели.

В 15 тебе говорят: "учись, вот поступишь - тогда и порадуешься."

В 20 тебе говорят: " вот диплом получишь, тогда можно и отдохнуть."

в 24 слышишь: " ну, на ноги станешь - выдохнешь." (если, конечно, морально не сдохнешь.)

в 25, когда едва-едва разделался со всем, раздается: "ну вот детки будут, ух, заживешь."

Как ни странно, эта легкость не приходит ни после поступления, ни после диплома, ни после высоко оплачиваемой работы.

А жить-то когда, тоже завтра?

Нет, мысль о перспективах будущего, зависящих от труда сегодняшнего, правда, хороша, но только в том случае, когда она не возводится в рамки культа. Действительно надо работать, нет, впахивать в это "светлое будущее", только при этом было бы отлично не вмешивать себя в массу рабочего труда, а оставаться созидателем в лучших его смыслах.

Тебя ничто не сделает обещано счастливым, если ты сам не поймешь, как к этому прийти самостоятельно целым.

Смеюсь над людьми, которые в открытую говорят о своей социопатии, путая термин с социофобией.
Они как те самые мейнстримные "интроверты", которые отлавливают по одиночке и орут в уши, насколько они вас боятся и как им неудобно разговаривать с людьми.
Бесит, когда не разграничивают социопатию и социофобию, ставя себе диагнозы в силу разыгравшегося пубертата и сильнейшего желания привлечь внимание, тем самым "кропя" меткой "симулянт" других людей с подобными заболеваниями и умаляя масштабы проблем.
Социопатия/социофобия - если оценивать по приближенности к организму, та же самая болезнь, как тот же самый цирроз печени или херов геморрой. О нем не распространяются, потому что для носителя это - стыдно, трудно, странно и прочее. Человек чувствует себя по-другому, его пугает даже мысль о том, что кто-то может об этом узнать. Максимальной огласке придается лишь факт того, что "я не нахожу с людьми общий язык", "трудно общаться" - остальные страхи и обсессии остаются за ширмой сознания. В тырнете, конечно, человеку легче говорить о таких проблемах, но кричать "У МЕНЯ СОЦИО" никто не будет, просто потому что на этом стоит нехилый "блок", который ограничивает даже собственно осознание проблемы.
Если говорить просто, то социофоб видит того, кто может его ранить, а социопат видит того, кого нужно ранить. Социофоб не станет говорить с вами о себе по причине страха. Социопат не станет говорит с вами о себе по причине собственной природы.
Социопат - уверенный в себе человек, который в силу своей асоциальности не понимает других (и самого себя), продолжая надевать маску обычного человека.
Социофоб - неуверенный в себе человек, который боится стать моделью для оценки, потому как эта самая оценка может его морально уничтожить.
Фобы - люди "в тени".
Паты - зачастую - преуспевающий свет без морали.
Социопат - садист моральной стези. Человек обычный, дружелюбный - прислушивается к вашим проблемам и мотает на их себе на ус, чтобы потом метнуть в вас нож. Необязательно в спину - социопаты умеют настолько играть и втираться в доверие, что даже если вы получите этим ножом промеж глаз, то потом снова придете к исходной точке. Обычно, люди, любящие "в мистику" говорят о таких экземплярах "энергетический вампир". Человек, которому хочется пожаловаться, рассказать что-то, несмотря на понимание обратной "терапии" - к нему приходят за советом/жилеткой, а уходят в подсознательном лимбе, не ощущая психологического давления и морального деструктива.
Социофобия - патология. Человек с таким диагнозом чаще всего страдает паническими атаками, при этом, термин "интроверсия" иногда к нему может быть неприменим просто потому что версии - вариации направленности энергии и рабочих "потоков". Человек боится общественности и огласки, какие потоки тут могут быть?
Конечно, социофоб может быть как интро так и экстра.
Ошибочна точка зрения на то, что несвоевременное лечение социофобии перерастает в социопатию. За редкими исключениями, фобии приводят к глубоким депрессиям, шизоидным наклонностям и к полному "вылету" в лимб, суициду.
Ошибочна точка зрения на то, что социофобы - противоположность социопатов. Противоположность социопатов - эмпаты.
Возьмите обычного человека, уменьшите его собственную эмпатию, сделайте ее до крайности непонятной для него же - вуаля! - у вас есть прекрасный экземпляр клинической картины заболевания.
Возьмите обычного человека, уменьшите его собственную эмпатию, но оставьте эту ситуацию для него понятной - вуаля! - у вас весьма и весьма интересный экземпляр клинической картины, рамки существования и влияния которой выходят за пределы обыденной психиатрии

Моё тело. Мой разум. Мой выбор.

Мне решать, быть нулевого или пятнадцатого размера. Мой дух нельзя загнать в рамки этих размеров. Моё тело свободно - это мой выбор.
Выходить замуж или нет, заниматься сексом до свадьбы, вне брака или не заниматься им совсем, мне решать. Любить, но недолго или всю жизнь придаваться страсти, мне решать. Любить мужчину или женщину, или и тех и других. Бинди на моём лбу, кольцо на моём пальце, твоя фамилия вместо моей - это всё лишь украшения, их легко можно убрать, а мою любовь к тебе нет.
Мне решать, когда приходить домой. Не расстраивайся, если я прихожу в 4 утра, не обольщайся, если я прихожу в 6 вечера. Мне решать, оставлять твоего ребёнка или делать аборт, выбрать тебя из 7 миллиардов или нет. То, что приносит мне удовольствие, тебе может причинять боль. Мои песни могут казаться тебе шумом, а порядок - анархией, твои грехи могут быть моей добродетелью. Мне решать, сочувствовать или оставаться равнодушной.

Я решаю быть разной. Я - целая Вселенная, бесконечная во всех направлениях и это мой выбор.

кажется сейчас я понимаю как глупо себя позиционирую. стою в развитии и кричу что надо бежать, двигаться вперед. но стою по прежднему сама себя обрекла на это и плачу. как это глупо смотрю на подростков и завидую что многое у них будет впервые. жалею о том что мои первые разы уже прошли и я мало что почувствую так сильно как будучи подростком. мечтаю о чувства, чувственности, эмоциональности. у меня нет ощущения что у меня есть какое=то будущее я очень ярко это вчера почувствовала такое сильное осознания что дальше уже ничего не будет. ни лучше, ни хуже, вообще просто не будет. нет никаких идей что сделать со своим бренным телом, куда себя запихнуть. я думаю что просто замкнусь в цикле работа-дом-работа изредка куда-то буду выбираться. но без какого-либо энтузиазма. пейзажи сменятся на каменные джунгли, рядом будут чужие люди, хотя я крайне редко чувствовала себя в своей тарелке. саня поедет в израиль по бесплатной программе, потому что она еврейка, потом хочет в крым и рим. охуеваю с количества ее планов на лето-осень, немного завидую и не понимаю как они собирается это все осуществить. хотелось бы иметь такую же поддержку как у нее, родители, брат, парень. люди которые не отвергают а с понимаем относятся кней. хотя она и не выходит за рамки приличного. бляяя разнылась. последнее время только и делаю что ною и жалею себя. как будто превращаюсь в свою мамо. она занята бесконечной жалостью к себе и оправдыванием, вместо того чтобы быть сильной и стать чуточку счастливее, и не от того что купила очередную новую бесполезную вещь у меня даже нет вдохнвения писать. просто. как будто в моей голове, в моем сердце ничего нет. я пустая дешевая пластмассовая бутылка. с недавно проходила тест и самый частый мезанизм моей психики это отрицания. это реааьно так. мне легче отрицать чем просто принять к вниманию что то. либо надсмеяться над чем-то. либо еще что. сама от себя скрываю многие вещи о которых просто не хочется думать, которые сложно признать. я боюсь быть ранимой и уязвимой. но таким способом становлюсь еще более слабой. кстати каждый раз когда прохожу поворот на автошколу надеюсь увидеть риту и мне часто не хватает разговоров и советов от нее вот этого я от себя скрывала но это двоякое общение хотя в последние годы с ней было оч круто и приятно

Зарекалась быть сильнее, научится молчать. Зарекалась не плакать по пустякам, а если и хочется то подальше от посторонних глаз, даже если нет роднее этих глаз, все равно подальше. Зарекалась не хранить память, не рыться в этих ящиках, не искать, недодумывать. Зарекалась не складывать бережно обиды на полки а стирать их вместе с пылью и смывать к чёртовой матери. Зарекалась… но каждый раз сталкиваясь с этим холодным сердцем, каменным характером и непробиваем и единственным существующим на всей планете мнением, я невольно выхожу за рамки, которые с трудом каждый раз ставлю. Почему с трудом? Сущность женская такая, не остановишь. Это накопительная система имеет свои рамки, «по максиму»режим уже давно не тянет все это. Казалось бы какая безмятежная жизнь, что ещё нужно для счастья. Нужно. Нужно умение слышать. Не бывает только один человек неправ всегда, тут 50/50.

Чем дольше коплю в копилочку свои годы жизни, тем больше начинаю не любить какие-либо движения слабых и угнетённых. При чём, одно дело — равноправие в профессиональной деятельности или семейных ролях, выход за рамки ожиданий или ратование за то, что насилие или любая словесная/физическая грубость — это плохо, другое — агрессия угнетённых по поводу того, что неправые люди едят мясо, не желают принять гомосексуализм, фетишируют на подтянутое бритое телосложение и прочие, абсолютно дурацкие предъявы…
Ну реально,
вы топите за то, что "никто не в праве указывать вам, что делать, как жить и как выглядеть", а сразу после добавляете "о, ты продепилировала ноги, поди ещё ради мужика, — такая несчастная, боже, иу" итд
Как по мне, это то же диктаторство, как НАДО. Если человек хочет что-то делать — пусть, зачем на себе футболки рвать и бутылки бить о голову?! Сплошные перфомансы и ни одного дельного совета.

Почему бы не продвигать гуманизм? Здоровый образ жизни? ПП? Крепкую психику? Личные границы? Независимость? Лагом? Жизнь без суеты и тревожности, тупо для себя и в кайф?…

Да нахуй такое, конечно. Куда лучше смотреть деградирующие видосы и мемы, рассылая их во все концы света; сраться с пеной у рта за то, в чем некомпетентен, и обязательно с переходом на личности; пытаться подмять всех под свое ущербное эго с ещё более ущербной оболочкой, потому что каждый, кто толще/худощавее, выше/ниже, темнее кожей/светлее или что ещё — всратый, понять не может твоей "нормальности" в сравнении с ними, — срочно обязан всенепременно исправиться в своем отношении и уподобиться тебе, а ты, конечно, никому ничего не должен; устраивать пикеты и парады за то, чтобы, к примеру, не есть мясо или уважать чужое сексуальное предпочтение, при этом мутить очень сомнительные выходки, одеваться в сетку, порой даже действительно провоцировать на конфликт; и ненавидеть всех тех, кто ведёт образ жизни, "не подходящий твоему ребенку", желать им смерти, потому что твой ребёнок личного мнения не имеет, а ты его воспитал всрато, поэтому он обязательно, блять, уподобится.

Ооооооой. Испанский стыд.

моя главная ошибка в отношениях - это то, что я всегда действовала по установке «предложение, брак, дети». я всегда пыталась создать семью за короткий срок. если уж быть откровенно четно, в первую очередь с собой разумеется, то все кто был после В - это были попытки обрести поскорее то самое «надежное» плечо, мужчину, который возьмет на себя ответственность за меня. все они - попытки впихнуть себя в рамки.

и это желание детей. я знаю все о них, я прошла уже все эти ступени на братьях и сестрах. мытье, кормление, зубы, переходный возраст, тысячи: «а почему?», разбросанные игрушки и нежелание есть гороховый суп, ночи без сна, когда один человек весом 20 кг не дает спать всему дому, а ты ходишь и качаешь его. все это было уже. но с чего я вдруг решила, что я готова к этому? что я готова взять на себя ответственность за маленького человечка?

когда я задалась этими вопросами, я поняла, что всегда ждала от мужчин того, чего они похоже не были готовы мне дать. но помимо этого, я теряла очень важную часть отношения - наслаждение ими. я теряла те моменты совместной готовки, просмотров кино и беспричинного смеха за вечно свербящим вопросом в голове: «чего ты тянешь?».

а это было притворство. я теряла время на создание образа, когда просто надо было быть собой. такой какая я есть. в этом счастье.

Итак, 22:43. Сколько меня не было здесь? Понятия не имею. О чем писать? Ну не знаю. Душевные терзания? Присутствуют. Я просто хочу что-то написать. Но давно не пишется, потому что с телефона выходит не то, а компьютер сломался. Дико любила писать сюда, когда под пальцами щелкали клавиши и большой экран, с которого на меня смотрели буквы, предложения, тексты. Но я попробую. Сегодня 12 декабря 2017 года, совсем чуть-чуть и закончится год, который пытается меня убить по сей день. В последнее время мне снятся жуткие сны обо всем и ни о чем. Я снова кричу во сне. Вдобавок вечерами мне не хватает воздуха и становится трудно дышать. Организм ноет. Душа ноет. Голова просто колется как минимум на 10 частей. Я запретила себе думать о человеке. Становится легче. Как ни странно, я выжила. Вчера моя память выдала лучшие дни 2016 года и слезы противно катились в уши, наушники намокли и выскальзывали. Я думала "Ну чего ты плачешь? Это же хорошие воспоминания, перестань". Мне хочется постучать своей головой об стену, потому что в каком-то уголке меня, живет дура надежда. Я дала этой надежде срок - до конца декабря. Да, конечно, очень банально, новый год-новая жизнь, но такие рамки мне помогут лучше. Поняла почему год не дал плодов в отношениях с ним. Я билась как баран об деревянные двери, переодически застревая своими рогами в них, которые мне никто никогда не откроет. Что бы я ни сделала. Был один шанс счастливого конца- он впускает меня в свою жизнь, в свое сердце, но цена оказалась слишком высока. То, что я не убиваюсь 24 часа в сутки, не рыдаю под все грустные песни, не значит, что все прошло. Нет, не так, это не значит, что хоть ЧТО-ТО прошло. Когда я захожу в папку с его(нашими) фотографиями, я чувствую как сильно я скучаю, как все еще слишком люблю. Я ничего не могу сделать с этим. Груз моих чувств тащу каждый день за собой. Сдалась ли я? Да. Я пробовала разными способами растопить его сердце, убрать глыбы льда между нами. Не вышло. Я буду беречь самые главные и любимые воспоминания. Не хочу знать ничего о его жизни, я не выдержу появление какой-либо особы в его жизни. Но счастья желаю и длинной жизни, я так сильно им дорожу, его жизнь ценная для меня.

Что делать, когда внутри тебя живет боль? Когда я не знаю что сделать, чтобы она ушла, я начинаю писать. Писать, даже не задумываясь, писать вслепую, почти что говорить. Я не могу ничего делать, я не вижу смысла, жизнь словно остановилась. Когда уже наступит осознание, принятие? Что ВА больше не позвонит, не напишет письмо на почту, мы не зайдем к нему в кабинет.

Мы никогда не выходили за рамки официального общения, всегда разговаривали о делах, но… Я всегда чувствувала душевность с этим человеком, чувствовала, что мы с Юрой не безразличны ему. Он столко нам помогал, столько для меня сделал, теперь этот долг так и остался, ничем не отплатить…

Для меня это личная потеря, конечно, она не такая большая, как у семьи или друзей, но все же. Она огромная, гигантская пустота в моем сердце. Потому что ВА занимал там много места. Он был не просто моим преподавателем, научным руководителем, он был для меня примером, на который мне хотелось ровняться. Воспитанный, интеллегентный, таким должен быть мужчина, он навсегда для меня останется эталоном. А его колоссальная работоспособность навсегда останется для меня примером, я не знаю никого больше, кто мог бы там много работать.

Он всегда делам очень много на благо других, я не знаю очень много о нем. Не знаю почти ничего. Но при этом я ощущаю пустоту и боль. Все наши труды, вся работа, в которую вложено столько сил, ушла в никуда. Все просто исчезло разом, еще неделю назад у меня было все, а теперь не осталось ничего. Только опустошенность. Я плачу не об этом, я плачу о человеке, которого я запомню на всю жизнь как учителя, без которого я не была бы сейчас той, кто я есть. Я так обязана ему, стольким, что даже не перечесть.

Он навсегда будет в моем сердце.

Бешеный пёс - Mad dog (2017)

Чхве Кан У (Ю Джи Тхэ) - бывший детектив, но сейчас он работает страховым следователем. Он возглавляет команду, которая занимается выявлением случаев страхового мошенничества.

Ким Мин Джун (У До Хван) - бывший мошенник, умный и очень сообразительный герой, примкнувший к спецгруппе, чтобы найти правду о смерти своего брата.

окей, я под впечатлением от этой дорамы, ибо она крутая-крутая. как обычно, наткнулась на нее случайно, увидев пост о парочке Минджун/Хари.

Честно говоря, "Mad dog" немного напоминает "Хиллера" и "Хранители", которые, кстати, тоже оч хорошие дорамы.

В"Mad dog" вы найдете крутой сюжет, много драматических моментов, страдания героев, интриги и расследования, и в тоже время слаженную работу команды "Мэд дог", которые являются друг для друга настоящей семьей, и я рада, что к ним присоединился Минджун, ибо в начале он был таким потеряшкой, ходил угрожал всем и строил из себя злодея.хах но это не помешало мне влюбиться в него в первой же серии. корейские мужчины, что вы делаете с моим бедным сердечком?хах а если серьезно, мне безумно понравилась дружба между героями и их совместные задания. Кану, Нури, Гепардыч, сестра О, Хари и Минджун *__* они все кого-то потеряли в прошлом, зато нашли друг друга в нынешнем. и я рада, что все закончилось хэппи эндом, ибо я и так из-за них настрадалась в течении 16 серий.хах а еще у этой дорамки очень-очень крутой ОСТ, я прям не могу. NiiHWA (니화) - What I Want 매드독. точно скачаю его себе на телефон *__*

а что касается моей парочки, из-за которой я и начала смотреть дораму, они котики. между ними безусловно есть та самая химия. честно говоря, в дораме мало романтических моментов, зато они всегда становились чем-то особенным. люблю их:3 аж самой захотелось, чтобы кто-нибудь обо мне также заботился.ахх

—мне холодно. могу я одолжить твой шарф?у тебя и так теплая куртка, что никакой снег не страшен. дай мне его!

да, Минджун забрал шарф Хари, а потом отдал ей свое пальто. разве не прелесть? это было неожиданно и очень мило, признаю.

ХаРи. будь осторожна. иначе, ты можешь пораниться.

а на этом моменте я растеклась лужицей от умиления.хах

бонус:

ахах дорки такие :D

в обещем, мне очень понравился "mad dog", и я искрене полюбила всех ее героев.

p.s. момент на котором я расплакалась.

Прекратите, пожалуйста, просить у меня совет по поводу отношений. Вообще не понимаю, как можно довериться моему мнению, когда у самой только знаки вопроса и стоят рядом с именем знакомого. Тоже очень забавно наблюдать за этими "проблемами" в жизни девочек: чувствую я или нет?))) дать ему шанс или не дать?))) ) что я хочу получить от нашего общения?))) ))

Ну пиздец.

А почему пиздец? Потому что я сама такая же девочка с такими же вопросами. НО! Я упорно это в себе закапываю, нельзя-нельзя-нельзя. Мол, я же учусь не привязываться/я не хочу опять стать зависимой от своих же мыслей о ком-либо/нехорошо думать слишком много о других людях и прочая такая серьезная хрень. В последнее время разговариваю с собой значительно чаще, беседы до глупости примитивные. Уговариваю не вести себя как дура, не проверять его тви и ровно дышать, когда вижу уведомления.

Только сейчас начинает доходить, что я боюсь его. Не отвечаю на последние сообщение, потому что реально боюсь. Я осознаю, что этот человек может меня сломать. Признаться, по правде, я только поэтому и разрешила быть нашему общению. Я хотела почувствовать что-то настоящее и стать похожей на него. Но какой же страх сидит во мне сейчас - просто не передать. Время пришло что ли? Или я уже интуитивно ощущаю, что мы все-таки к чему-то двигаемся? И теперь пытаюсь раскопать основу этого страха, но не могу. То есть это не просто боязнь стать его очередной девочкой-шлюхой или же не выдержать характер и не принять все стороны. Тут что-то глубже сидит, более мазохистическое что ли. Типо по приколу так посмотреть на то, как ОН сломает, прогнет, изменит меня. Потому что такой человек как ОН может. А еще добавить к этому чувств! Много-много чувств, эмоций, нервов таких расшатанных. Просто прочитать и охуеть. Но я начинаю чувствовать саму себя, а сейчас для меня именно это и находится в приоритете, несмотря на все остальное, что за этим будет стоять. Я просто хочу наконец нормально себя понять, найти эти дебильные рамки и стороны. Сейчас этого нет, все вокруг очень сильно размыто и я не понимаю многих вещей, на которые сейчас смотрю другими глазами. И только он на данный момент и является тем, кто может меня встряхнуть и этим помочь.