Я как-то писала тут, что есть дни, которые обречены на грусть. Сейчас я это ощущаю. Запал пропадает, унося с собой вдохновение. Скорее всего это связано с усталостью и с тем, что мало происходит вещей, которые меня наполняют. Вокруг дела, которые только из разряда "надо", а не "хочу".

Остро ощущаю синдром отложенной жизни. "А вот если поеду в отпуск, то… а вот если не поеду…" И такой страх уже. Что мозг заведомо решает, что и не поехать даже лучше. Потому что такие смелые решения надо принимать быстро, чтобы меньше думать. А когда вот так тяни-толкай… ненавижу. но в принятии.

Вроде удалось наладить режим сна. Ложусь до часу ночи. Сны, конечно, такие, что Ларсу фон Триеру и не снилось. Это и мысли и рефлексия за день, и бывает коллеги, и полностью выпавшие из десен зубы. В МГУ на лекции по философии препод сказал одну фразу, которая засела в моей голове очень прочно "самый полезный сон без сновидений. этот сон омолаживает, оздоровляет, приводит нервную систему в порядок". Почему я запомнила эту фразу? Потому что с 10 или 11 класса (но я помню эпизоды и раньше) мне снятся сны каждую ночь. Даже если я заснула днем. И сны эти такие яркие и кинематографичные, что иногда я замещаю их на воспоминания и путаюсь. Я не помню, когда последний раз спала и не видела сон. От того я очень устаю за ночь. Не всегда, но голова и нервная система ощущают себя not fresh anymore. Наверное, надо бы сходить с сомнологу. Хотя… а он что сделает?

Кстати, на 1м курсе я приехала домой из Универа. Это был ноябрь вроде. Мы только начинали общаться с Аней. Дошли вместе до Арбата и рассказывали про себя, знакомились. Аня сказала, что ее самый любимый город на земле — Киев. Я очень удивилась. Это был год евромайдана. Новости еще не лились из каждого паблика в тг, но тревожности хватало. Так вот я приехала домой и заснула. Помню этот сон. Это был ужасный, реалистичный сон. Мне приснилась война на Украине с Россией. Это было очень реалистично. Именно эти чувства после сна я и вспомнила 24.02.

Вот видимо это и было на подсознании. Начала писать про сны, про Аню и вспомнила, что приснилось, как я листаю рис и там она, снимает смешные видео. Забавно конечно, что мы не отписаны друг от друга. Но у каждой закрыты строрис и посты друг друга. Кстати, вот и год прошел, как мы не общаемся.

Очень люблю фильмы с ебанцой. Обязательно русские. Не артхаус типа "Кислоты", а более расслабленно-философский вайб. Муж притчи и русской хтони. Такие, как "Молоко", "Хорошие девочки попадают в рай", "Мне не больно". Надо бы составить свой список таких фильмов.

Как я хотела сходить на спектакль "Солнечная линия". И в "Гоголь центр". Все потом, потом, сейчас нет денег. А потом раз, и нет потом. И театра нет, и актеры не в стране. Хорошо хоть на Литвинову сходила еще раз.

Проснулась с больным горлом. Отчего, почему? Не простывала, не охлаждалась, не гуляла, мороженое не ела. Психосоматика, видимо. Что интересно хочет сказать мне организм. О чем намекнуть?

Довелось посетить на днях религиоведческий конгресс, разумеется, в день, когда краеугольной темой было язычество, ибо именно в этот день меня попросил явиться для "оценки правдоподобности сказанного" один из выступающих. Из трёх дней, посвящённых языческим традициям, это был первый, "общий".

В годы проживания в РФ у меня был подобный опыт посещения таких собраний, но опыт то был печальный, ведь знак равенства между язычеством, сатанизмом и злобным "влиянием Запада" там устанавливали так быстро, что я не успевал открыть рот, чтобы возразить. В этом случае я, конечно же, надеялся на более благополучный исход. Никаких эмоций или дебатов, я просто шёл послушать и, если получится, услышать.

Когда речь заходит о язычестве, то у любого грамотного религиоведа, решившего погрузиться в эти пучины, встаёт вопрос о том, а как, собственно, подойти к этому делу так, чтобы не нарваться на "новодел". Довольно часто изучающие сами до конца не понимают, что именно они изучают, насколько правдивы источники и где искать истину. По большей части это вызвано тем, что сами язычники часто на контакт не идут (не могу утверждать за всех, но большинство моих единомышленников скорее раскалённую кочергу провернут через задний проход, чем согласятся обсуждать традицию с кем-то, кто прямого отношения к ней не имеет), да и я сам сделал исключение лишь однажды, когда помогал знакомой с курсовой работой по Друидизму. Такой строгий подход используется для ограничения от "размывания" прочими верованиями, ибо в конечном итоге это просто "убивает" традицию, обращая её в дикую смесь из всех течений, которые сумели к ней прилипнуть.

Почти всегда первой палкой в колесе оказывается спор о том, как правильнее: "язычество" или "неоязычество". Можно сказать, что этот вопрос разворачивает подлинный Ад на земле, в котором одни с пеной у рта начинают отстаивать право именоваться именно язычниками, а вторые считают, что традиции должны идти в ногу со временем и пора бы вычеркнуть неоязычество из списка нецензурных слов. Раньше я принадлежал к первому лагерю, а нынче мне безразлично. Пускай именуют себя или меня так, как душе угодно, лишь бы законов самого пути не касались и не пытались их менять в угоду чему-либо.

Первый выступающий решил особо не распыляться и уложил своё выступление в три довольно интересных умозаключения:

1. Возрождение интереса к язычеству — результат того, что Христианство задержалось во главе мировых конфессий;

2. Отчитывать и порицать людей за (нео) язычество не нужно, ведь это не более, чем круг по интересам, который можно сравнить с хобби по настольным играм в режиме реального времени;

3. Нужно поощрять изучение язычества, чтобы "кружки по интересам" хотя бы имели представление о том, чем они занимаются.

И нельзя сказать, что я полностью не согласен с этими словами. Действительно, повышенный интерес к язычеству последние лет пять-семь — закономерный итог попыток церкви активно вмешиваться и регулировать жизнь социума по своим правилам, но не им одним живы и не ему одному благодарны. И можно сколько угодно отрицать, но порой человек приходит к язычеству, потому что понимает, что так нужно сделать и что без этого жизнь не будет полноценной. Такое понимание сравнимо с непреодолимым желанием христианина уйти в монастырь или принять добровольный аскетизм. Монаху или аскету безралично одобрение/поругание со стороны общества, и всё, что он преследует — предельное соблюдение канонов своей веры с целью максимального сближения с Богом/богами.

Является ли (нео) язычество "кружком по интересам"? Запросто. В мире хватает объединений, связанных какой-либо верой, но при этом не исполняющих ритуалов и законов этой самой веры. Такие люди просто демонстрируют любопытному зрителю эстетическую и романтическую сторону выбранной традиции и то, какой она могла бы быть в давние времена. Да, они почти всегда следуют "новоделу". Если это без претензий на истинность пути, то ничего плохого в таком нет. Одних только "орденов друидов" по миру штук десять, в которых участники транслируют любовь и уважение ко всему живому, что с реальным Друидизом, конечно, крайне слабо связано, но дело тоже благое. Если какая-то группа людей в белых одеждах соберётся на Ман Саури в Стоунхендже, призывая отметить Солнцестояние, то традиции от этого не будет ни хуже, ни лучше, как и её последователям.

Не менее интересно (лично для меня) было то, а сможет ли выступающий не ткнуть пальцем в субстанцию под названием Викка, ибо я не считаю её (нео) язычеством по ряду причин, связанных с историей появления данного течения и его постулатов. Но для большинства религиоведов она остаётся частью (нео) язычества по сей день. Тем не менее, к сожалению или к счастью, но тема викканства осталась без упоминания. Полагаю, что оно к лучшему, ибо относительно новое "противостояние" Друидизма и Викки — дело, вроде как, забавное, но на конгрессе ему не место.

Второй выступающий затронул весьма интересный аспект — конфликты между (нео) язычеством и прочими конфессиями. В общем-то, рассуждать об этом можно бесконечно, как и таить обиды, но смысла в подобном нет. Все мировые религии вышли из языческих традиций, заимствуя у них частично каноничную и ритуальную части, а также попутно выписывая неугодных богов в разряд демонов. Исключений нет. Интересующийся может обратиться описанию демонов в Ars Goetia и лично увидеть там половину языческих богов различных традиций. Любая почва таких конфликтов — буквально спор яйца с курицей-наседкой о том, что оно, яйцо, появилось раньше. Тем не менее, пока адекватная часть христиан/мусульман/etc честно признают этот факт, другие с пеной у рта отстаивают самобытность своей религии и уникальность её происхождения. Их право, впрочем.

Таким образом, это был довольно интересный опыт. К счастью, обошлось без поисков врагов в лице язычников, но и до реального понимания традиций тоже очень и очень далеко. И я не нахожу это скорбным или удивительным, ибо нельзя подойти к религиоведу и сказать: "Пошли, я сделаю тебе став на диарею и через минут сорок тебя ядерно прихватит" или попытаться погрузить человека в нюансы традиции, изложив ему буквально ключевые моменты. Вернее, поступить-то так можно, да вот только в первом случае не будет благодарен человек, а во втором — единомышленники.

Вот и получается, что язычество — некий ящик Пандоры, в котором сидят по разным углам те, для кого традиция — нарядиться на праздники и красиво обставить алтарь, а в углу напротив те, для кого традиция — суть жизни. И всё зависит от того, с какой стороны ящик открыть: если с первого угла, то получишь поток "новодела" и мнение, что язычники — просто ряженая группа людей по интересам; если откроешь со второго угла, то откусят голову и не подавятся. Лично я лучше таки голову откушу.

установила вчера алису на ноут. во-первых, играть я умею от слова нихуя, а в алисе всё максимально элементарно, свернуть куда-то не туда невозможно, всегда понятно, что делать надо. ну и который раз я её прохожу по жизни-то, раз 5й наверно. меня вообще никогда особо к играм-то не тянуло, пока я не попробовала и не поняла, насколько это крутая штука для концентрации, разрядки, и вот подобной работы с эмоциями и состояниями. вообще схожий принцип с просмотром хорошего фильма, но по-другому немного, конечно. правда с тех пор я больше ни во что и не играла, но вся жизнь впереди, как грится, если захочется.

и вообще хорошо под неё провела вечер, к слову. потом з. по приходу тоже споткнулся о неё, и мы сидели часов до двух.

это вообще к чему было-то. видно пытаюсь себе самыми доступными путями обеспечить чувство комфорта и безопасности. недавно унесённых призраками пересматривали, а для меня просмотры миядзаки очень душеспасительны, особенно УП, конечно, потому что для меня и быт этот, и мистика эта — всё про дом и про детство.

а потом я гп ещё перепройду что бы зелья поварить и на метле полетать, эхехе.

Мы забрали его с части и поехали бронировать номер в отеле. Он попросил мой телефон, чтобы зайти в соц.сети списаться с друзьями так как его телефон полностью разрядился. Я дала ему его. Мы ехали минут тридцать от его части в центр города. Он все это время рассказывал нам разные истории, которые с ним случились. Я внимательно слушала и молчала, чувствуя как при этом на моем лице расплывается улыбка от ощущения что мы находимся спустя месяц рядом друг с другом.

По приезду в отель, мы сели ужинать. Оставалось пару часов до сна. Поужинав, мы вдвоем вышли прогуляться. Шли рядом друг с другом не держась за руку и делились, как лучшие друзья, всеми новостями, которыми так хотели поделиться вживую.

Его отчим снял двухкомнатный номер. К нашему приходу с прогулки, все уже были слегка пьяненькие и веселые. Его мама включила громко музыку и они с маленькой Софи танцевали и малышка громко и звонко смеялась.

— Мы в отношениях?

— Не знаю. А ты как думаешь?

— Не знаю

— Это конечно смешно, я проделала такой долгий путь с твоей семьей, чтобы один вечер и ночь провести рядом с тобой и ты хочешь сказать, что мы оба не знаем в отношениях ли мы? (Я рассмеялась)

— Думаю..нет, я хочу чтобы мы встречались. Значит ты будешь меня ждать?

— Думаю, да (Тянется ко мне поцеловать)

А дальше, случилась та крайняя ночь за весь год рядом с ним. Мы не могли оторваться друг от друга, закрывая рот рукой, чтобы не издавать никаких звуков, ведь за стеной спали его родители. Это было погружение и желание будто хочешь сделать жадный глоток воздуха, которого так давно не хватало.

Засыпая, в обнимку с ним я уплывала в мысли о том что все хорошо. Что теперь все будет точно хорошо и никак иначе. Он рядом. И теперь мы в отношениях. Я дождусь его, как и обещала.

Этим летом я вернулась в город — поступать. Остановилась у подруги. Наоми узнав о том что я в городе предложила увидеться, я была не против. Мы просидели и проболтали в кафешке пару часов, а после поехали к ней и переспали. Это был сумасшедший секс в разных позах. Мне кажется, я никогда бы не смогла сделать такое с девушкой, если бы не она. Я не стыдилась и не стыжусь того что было, это помогло мне раскрыться в сексуальном плане так как никогда прежде. Внутри был некий толчок стать более открытой, я чувствовала себя и отдавалась полностью этому. Да, с другой стороны можно сказать, что я просто удовлетворяла свои внутренние потребности. Возможно так оно и было. Но в тоже самое время я не давала себе привязываться к кому-либо. Это было из разряда «сделали-заби(ы) ли» В моем случае это сильно помогало мне, ведь к концу лета я планировала переехать в другой город, но перед этим все же решила попробовать сдать экзамен здесь.

Вступительный в педагогический состоял из двух этапов. Первый это доклад на любую тему связанную с педагогикой, второй личное собеседование с кафедрой. Так как я не особо мечтала поступать сюда, практически весь экзамен я чувствовала легкость внутри и с улыбкой на лице и воодушевлением делилась с педагогами своей безумной идеей будущего связанную с детьми.

В августе мне пришло письмо от них на почту. В нем говорилось, что из тридцати людей прошли лишь десять, и я в том числе. Я поступила. Причем не просто поступила, а поступила на бюджетную основу.

Вначале июля его забрали в «холодильник», так называют место до отбытия в саму часть после распределения. Пока он находился там мы чатились, это было из разряда милых сообщений и переживаний о том что же будет дальше. Все это общение с ним казалось тогда странным, но ему был нужен рядом друг, который поддержит, я понимала это как никто другой и стала ему тем самым другом.

После распределения, его отправили в часть, которая находилась в пяти часов езды от нашего города, он выдохнул, ведь для него это была возможность видеться хоть раз в полгода со мной, что кстати так и не произойдет в течение года.

На проводы в армию собралось все его семейство, которое даже понятия не имела что мы снова проводим время вместе. И вот я, в пять утра, в короткой джинсовой курточке и топике на каблуках вышагиваю с пакетом из кфс в котором его любимые бургеры, чтобы проводить. Видели бы вы лицо его тети после того как она снова меня увидела.

Мы были счастливы увидеть друг друга снова. За тот час мы смогли обменяться некоторой все же немаловажной для нас информацией. Он сообщил о том, что порвал отношения с Л. А я рассказала ему о том, что планирую к концу лета переехать к морю.

..вспомнилось вчера, как много лет назад со мной поступил взрослый человек.

Мне было 17 лет, я была на 1 курсе академии, еще стреляла в Зените. Каким-то тренировочным вечером стреляли вдвоем с Антоном. Антон взрослый мужик, лет 40 ему тогда было, его старшему сыну было 14-15 лет на тот момент.

Стреляем и тут он предлагает пари. Стреляем 4 серии вроде, если я выиграю, он покупает мне мороженое, если он — я ему поцелуй.

Я была маленькой и гонористой или просто наивной дурочкой, не складывающей 2+2 или не знаю.

На пари я согласилась, в серии проиграла. Антон повернулся ко мне и влажно поцеловал. Я офигела. Уже не помню, но возможно мы еще раз забились в серии. Снова проиграла.

Вечером уже сидя дома, я осознала произошедшее. Антон написал какую-то фигню "ах, какая прекрасная была тренировка, надо повторить" и поцелуйчики. Мне стало противно.

На следующий день он спрашивал, пойду ли я на тренировку, писал звонил. Я накрылась тазиком и не отвечала. До меня дошло, что это пиздец.

Я приехала в зал, взяла ключ и занималась. Вроде бы я была в тот вечер одна. Успешно отстреляла КД, потом еще 4 серии. И черт меня дернул передохнуть и решить стрельнуть еще 4 серии. Антон все писал, но я не отвечала. Я достреляла последнюю серию, заметила движение, и мир вокруг замедлился.

По галерее шел Антон.

Я с ужасом затравленного зверька скрипела шестеренками в голове. Единственная мысль, бившаяся в голове — я не успею собрать лук и убежать. Что делать? Что он сделает? Зачем пришел?

Время было уже среднее, для начала тренировки поздно, часов 7-8 было.

Кровь в ушах бьет. Вдох. Выдох. Я не успею убежать, но не покажу вида.

Наверное со стороны все было видно, и все я своим лицом показала.

— Привет, чего не отвечаешь?

— Привет, телефон разрядился

или сказала, что музыку слушаю, не помню

Надо валить, надо валить! — орал голос в моей голове.

Антон не собирался тренироваться, он пришел за мной.

Скомкано собралась, заявила, что уже ухожу, взяла вещи. Он шел со мной. Возможно вещи тащил.

Бежать, бежать.

Сдала ключ вахтеру, выходим на улицу, Антон настойчиво предлагает подвезти. Отказываюсь, говорю, что хочу прогуляться.Он настаивал, я делала шаги от него, не переставая отказывать.

Погода холодная, мерзкая, мы живем в одном районе. Он это знает. До этой ситуации он меня не раз подвозил по договоренности с моим папой. Нет, пойду пешком, спасибо, все нормально. Fuckтически убежала. Он догнал на машине и еще предложил. Тут я пошла сильно левее. Он поехал и смотрел на меня. Я видела его лицо, обращенное ко мне, когда машина выехала на дорогу.

Я шла ближе к парку, не знала, что думать. Не помню, как складывалось общение дальше. Возможно он не приходил больше. А могло быть так, что я просто отмораживалась от него.

Никогда не крутила жопой, не флиртовала. Тип лица у меня детский и сейчас, а в 17 лет и подавно. Я не выглядела Лолитой, развитой не по годам. В секцию я ходила вместе с папой, папа тоже занимался, Антон был с ним знаком. Как можно было решить ко мне так лезть, я не представляю. С другой стороны, я же сама согласилась.

Я никому об этом не сказала. Ни маме, ни папе, ни парню-тренеру, в которого была безответно влюблена.

Год назад, он мне написал, поздравил с днем рождения и спросил, как мои дела. Я хотела разнести его, но он слился.

Мне 28, и я хотела бы оказаться там, 10 лет назад, чтобы помочь себе маленькой защититься, а не бежать. 40 лет против 17. Тварь.

Открывая все свои грани, я открыла и новый сексуальный опыт с девушкой. Это было что-то из разряда «я хочу, я чувствую, я делаю»

Я действительно доверила ей полностью своё тело и она показала мне мир в котором я до этого не была.

Чувствовать каждой клеточкой, ощущать каждую секунду вдоха и выдоха, наслаждаться собой. Да, именно этому она научила меня — наслаждаться собой. И это совсем не про мастурбацию.

Этот сексуальный опыт тогда на озере в палатке в корне изменил мое отношение к получению удовольствия. Она показала мне как все должно происходить и от чего не нужно бежать и все получилось так как я совершенно не ожидала. Это был мощный, открытый, оргазмический, новый этап в моей сексуальной жизни.

Опыт, с помощью которого я поняла как это, когда пишут в интернете, что он «есть не у всех», но никто никогда не пишет о том «как правильно»

Я была настроена на часовой просмотр Тиктока и сон сразу после, но чёрт меня дернул пройти по хэштегу #teachercrush… Я наткнулась на сотни подобных мне девушек, у некоторых, кстати, всё получилось, им ответили взаимностью. А я сижу в 3:23 и испытываю гамму эмоций, которых не понимаю. Почему не я? Меня, бывает, заносит на эту тему и я бываю просто ужасной, что становится сразу понятно, почему мне трудно понравиться. Просто я не понимаю: я недостаточно стараюсь? Или стараюсь слишком сильно? Потому что еще НИ РАЗУ мне не отвечали взаимностью. Я никогда не стану брать, что осталось, я требовательна, но мне не нужен идеал; я просто ищу "своё". И в моей жизни были такие люди, но они меня будто не хотели в этом смысле, предполагаю, я всегда была для них незрелой, ниже уровня, ребёнком, импульсивной..?

Даже сейчас, когда прошло уже 5 лет с момента нашего знакомства. когда она меня взбесила очень быстро, я понимаю, что не хочу двигаться дальше. Могла бы, но не хочу. Потому что не стану никого больше искать.

Помню, когда мои мысли из разряда "какая же b*tch" переросли в "она красивая", я поняла, что хочу стать лучше, и я была лучше. Я никому не говорила, но я не бросила универ только из-за неё; боялась, что больше её не увижу и мне будет не хватать этих лекций.

Опять же, она не совершенство, а человек, как все, но, в то же время, невероятная и я люблю её. И больно осознавать, что она не думает хотя бы немного обо мне.

Я прекрасно понимаю, что у неё другие интересы, может, даже есть мужик и ей не нужна я, её окружение и так наполнено. Просто мне кажется, что я себя знаю лучше, когда она рядом.

И это всё я вела не знаю, к чему. К тому, что у меня ничего не получается. Если это дело случая, то почему не может повезти мне? Maybe this time I’ll win.

краска,,

Осенью 8 дней в разряде бесконечности, 10 тысяч. Заманчиво, восторженно. восторг

Один клик в социальных сетях, и вот мы уже на свидании, сидим друг против друга и делимся своими жизнями..

Мы познакомились в апреле 2017 через социальные сети. И сразу же договорились увидеться. Тогда наше времяпровождение было что-то из разряда погулять, поболтать, выпить вина, разойтись. Так пролетел месяц, после которого наши пути разошлись на год полтора, может больше. И вот спустя время, я стою возле своего дома, набираю её номер. На той стороне трубки счастливый, пьяный голос, а дальше всё в её репертуаре: "Стой там где стоишь, мы тебя сейчас заберём"

Так, на следующий день я проснулась в её квартире и задержалась ещё на несколько дней. Мы встречали закаты и рассветы, тусили, устраивали поездки в разные места, проводили время с компанией и на минуточку — просто дружили, ничего более.

Спустя неделю она предложила переехать к ней в соседнюю комнату. Я согласилась.

Спать конечно в разных комнатах у нас так и не получилось. Мы засыпали каждый раз в объятиях друг друга и всё перетекло в безумные отношения.

Разрядился телефон, поставлю сбер кота или облачко

В попытках снять квартиру.

Люди как-то совсем озверели. Я понимаю, что зарплаты не растут ни у кого, многие вообще теряют работу, продукты дорожают… но ставить такие конские ценники в самой жопе города… маразм. Или сдавать убитую в дрова хату. Что-то из разряда "ожидание-реальность", и ты оказываешься в самом страшном кошмаре.

И арендодатели не скрывают даже, что хотят накопить на хороший ремонт и потом самим в обновлённой квартире жить. Ну уж нет, почему я должна жить в грязи и копить вам на ремонт? Ублюдочная позиция и абсолютное неуважение к съёмщикам.
Во всём должна быть адекватность. Шикарные квартиры я и не рассматриваю, т.к. не потянем. Но когда халупу за бешеные деньги предлагают… это уж лучше поднапрячься, добавить 5-7 тысяч и снять шикарную, раз такая песня. Чем жить с протекающей крышей…

В итоге квартиры стоят месяцами, пустуют, потому что хозяева не готовы на 1 к подвинуться даже за явные дефекты. Ну и хрен с вами!

*старые заметки — 17.04.2020

Год был наполнен прекрасными спонтанными решениями и встречами, пусть чашка кофе, обед, беседы с разными людьми, пересекшихся в коридоре. Строгие планы, дополнение тренировками и поездками, снова где-то уже привычными местами, наблюдениями и людьми. Во всем этом я чувствую наполненность жизнью, энергией и впечатлениями, которые рьяно толкали в новый день. Сейчас подбирается тонкая и грустная законченность процесса, что брал так много времени и внимания на себя. Он по прежнему берет, но все как-то замедлилось и стало и трудно сдвигаемым с места. Спонтанность осталось лишь в содержании писем, приходимых на почту, и в нахождении себя на кухне в поиске чего-то еще.

_

P.S останавливаюсь на старых фотографиях, хотя выбор очень ограничен. Возможно, появятся фото из разряда #оставайсяДома, но пока точно нет.

благотворное влияние арбениной на организм павшего духом человека: 10/10

хотя не смогла встать в нормальное время всё равно сделала больше, чем получалось в последние два почти месяца. первый месяц вообще выпал из жизни, но бог с ним, щявообще не об этом.

короче, когда девочка, с которой мы вместе покупали билеты аж 2 года назад до меня наконец дописалась, я ощутила предсказуемое раздражение. вся моя деятельность свелась к тому что бы добраться вечером до кровати, хотя я наконец уженачалачитать, что взяла себе ещё до 24го. но на концерт меня явно ещё не хватало, как мне казалось. всё блять было так неуместно и не вовремя, но поскольку я привыкла большую часть жизни себя уныло протаскивать за уши, я на автопилоте поплелась после работы на концик, что бы утром опять поплестись на работу. но мб и хорошо, потому что после мы не пошли ни в какой бар, просто выпили по пиву, немного прогулявшись по дороге обратно, и я съебалась домой, потому что пить мне противопоказано когда я не в 100% хорошем настроении на протяжении долгого времени, когда меня точно ничего не гложет. и день такой ещё дерьмовый был, мне казалось что если я попаду на мероприятие, требующее эмоциональной отдачи, я точно заплачу, а она ещё и чёт какие-то грустные больно композиции в первой половине исполняла… но эмоциональная разрядка прошла куда позитивней, я протряслась, отбила себе ладоши, и как мне казалось, должна была охрипнуть, потому что зачем ещё ходить на концерты, если не за тем, что бы обменяться энергией.

короче, кучей концертов в своей жизни я похвастаться не могу, из крупных артистов это вообще только второй, но это первый, где мне было настолько хорошо и близко вообще видно исполнителя, это значительный плюс. и это такое странное чувство, видеть и слышать вживую человека, которого ты знаешь с пяти лет, но исключительно как обитателятелевизора. потому что концерт сплинов мне так в память не врезался (конечно под васильева не будешь особо скакать, но это был концик в помещении со стационарными, блять, сидениями, т.е. нельзя было взять и подойти к сцене, что большинство сделало на НС, где такая возможность была, потому что концерт был в спорт.комплексе, а не концертном заел, хоть и стульчики там тоже стояли (как старая больная женщина я это оценила всё-таки под конец)) но вот тут все звёзды сошлись, и наконец-то я вышла с концерта с ощущением, что действительно побывала на концерте.

правда немного похуесосить хочется публику, но публику мне всегда хочется хуесосить, потому что мне всегда видится один огромный пробел на месте зрительской культуры. справедливости ради, очевидно, что, пожалуй, сформирована на данный момент она так а не иначе на основе множества всяких……эм, ну пожалуй историко-культурных факторов наверно, короче не просто потому, что люди тупые аморфные уёбки, хотя мне и хочется каждый раз так назвать их. по-моему земфира сказала что-то вроде "и любить могли бы побольше, и хлопать погромче" (или не она, и не так, но вот подобная формулировка в таком контексте мне запомнилась) — вот так мне всегда кажется, когда я в театре или на концерте. всё было нормально, люди дарили цветы, светили вспышками, когда надо, взаимодействовали, смеялись, отвечали — гораздо активней чем на всех предыдущих концертах, где я была — но всё равно недостаточно, что бы случилась та самая магия, когда ты должен чувствовать себя чем-то единым с другими зрителями. и это чувствовалось. арбенина с залом (ну разумеется) контактировала очень хорошо ("во-первых, я вас всех вижу и слышу" и действительно чувствовалось, что она смотрит) но было чувство, будто она выполнила свою работу, но ей не компенсировалось настолько, что бы чувствовать то самое удовлетворение.

Как самая настоящая маленькая девочка, переходящая в разряд женщины, я всё обдумала. Неверно будет сказать, что я не поступала так раньше — просто сила разума и сила физического влечения были совершенно не равны. Сегодня же, точнее, вчера ночью, я снова пересчитала проигнорированные красные флаги, покрутила в голове все зацепки. Выводы неутешительные.

Да, меня обидела эта фраза. Не обидела (на что тут обижаться?) — ранила. С другой стороны: да пошел ты в жопу, директор!

И ничего более от этого текста не ждите. Мне предстоит еще выдержка в стиле «ожидание / реальность». А еще мои субличности могут побеждать друг друга, если мне это надо.

Её руки подготовлены не были к драке,

И она не желала победы, я теперь буду вместо неё.

Она плавает в формалине, несовершенство линий,

Движется постепенно.

У меня её лицо её имя, свитер такой же синий,

Никто не заметил подмены.

#рефлексия #писатель а #дневник а

вообще тт на самом деле как раз бы и не повредил бы излишний акцент на безопасности и конфиденциальности, из за того, что это довольно специфичный сервис.
так уж выходит, что рекомендации — не тот раздел, который является базой для соцсетей, от чего зависит их популярность. в плане, ох, конечно это важно, и много всяких скрытых от пользователя вещей наверно в этом заключено, и фишка как раз в том, что мы их не видим.

но, грубо говоря, я не знаю ни одного человека, который сидел бы в инстаграме ради рекомендаций, подобранных алгоритмами. в то время, как в тик-токе это самое главное. не было бы у него такой популярности, если бы не появилась там шутка "тт понадобилось 10 минут что бы определить мою ориентацию, а мне 20 лет" и если бы это не являлось истиной.
это настолько персонифицированный(персонализированный? хз как это называется вообще) контент, что он попросту может перейти в разряд интимного, грань просто тончайшая, и даже странно, насколько умны алгоритмы и тупы люди, которые делают на это ставку, но так топорно подходят к рекомендациям "друзей". да, конечно, активность и то, скольким друзяшкам ты пересылаешь преколы это важно для самой сети, но этот контраст между "давай я дам тебе пространство, где ты сможешь потреблять контент, который действительно тебе интересен, неважно шутки кривого зеркала это, политика, секс, матерные стендапы или трансвеститы" и "вот профиль твоего работодателя/престарелого родственника, вдруг ты захочешь поделиться с ними этим?" это просто на грани фола.

я даже не знаю. тут уж или действительно, поубавить своё рвение в рекомендации чужих профилей, или вообще что-то с этим сделать, вплоть до отказа от этого функционала до тех пор, пока соцсеть ещё и сама не начнёт определять, кем тебе приходится этот человек, и уместно ли вам видеть профили друг друга вообще в этом пространстве.

то, что тут нельзя изменить размер пикчи как раньше тоже немного заставляет мой глаз дёргаться, ну да ладно. раз уж я заебалась с сохранением скринов, шо аж запостить их.
мой брат как-то сказал что пора менять тачку, и я сказала, что мой телефон старше его тачки. это к качеству фото, потому что я уже пиздец хочу на самом деле хорошую камеру. вообще хуй с ним. ещё у меня трясутся руки, и я ебала эти самые отвратительные примерочные в секонде, где вещи по которым видно что они бу стоят иногда как новые, но хуй и с этим, потому что и не про это я написать хотела. ещё одно из разряда "не про это" это кольцо, которое я проебала, и теперь нигде не могу найти такое же самое простое. кусок металла, матовый с верху, с самой охуенной на свете комфортной посадкой. купила другое, но оно блестящее, легче царапается и на вид для меня как детское.

несколько лет назад я увидела фотку милого маника на короткие ногти на пинтересте, вот примерно в такой цветовой гамме, и чо-то у меня с тех пор незакрытый гештальт, потому что я так и не подобрала подходящие лаки с тех пор, и мне так нравится этот свитер, что я просто не могу.
иногда я покупаю вещи, которые "ну да похуй, перешить чуть-чуть можно", но сама я ни шить, ни вязать не умею, а с доплатой в ателье эти вещи уже явно не стоят своих денег, и вот я так боюсь, что он попадёт в эту категорию, потому что я отдала за него больше 500р. и это отличный свитер, в котором ещё сто лет проходить можно, но он просто непозволительно мне велик, и никак не хочет нормально на мне сидеть. в этой ебучей примерочной наспех заправленный- это было самое лучшее, потому что потом я уже не смогла надеть его так, что бы мне нравилось.
ну и хуй с ним. буду сидеть в нём дома, когда мне грустно, потому что у него милая дурацкая расцветка.
и юбку эту купила, и хз, или она хорошо сидит на мне как в жизни, или так же плохо как на фото, потому что прямо выделяет живот с,: а она такая удобная. и это я-то про юбку говорю.

"я иду искать" кинцо о том, что прежде чем выйти замуж надо убедится, что у мужа здоровые отношения со своей семьёй, пушто если семейство абьюзивное, у него там ТРАВМЫ детства и душевные МЕТАНИЯ то пизда.

вообще это моя любимая рубрика "я чо-то посмотрела, мне понравилось и надо написать, пока ЭМОЦИИ", но если подумать, ничего там особо классного нет- на один раз.
не могу ничего сказать о своём вкусе, не пытаясь вдуплить в чо-то очень сложное, вроде я не смотрю совсем уж говно, и люблю хорошие такие середнячки (т.е. вроде как бы могу их отличить от говна) с другой стороны, мне иногда искренне нравятся какие-то фильмы не с самым высоким рейтингом (например я люблю "лекарство от здоровья" которое могу и пересмотреть ещё раз (уже пятый, наверно))
вообще в "я иду искать" нет как таковой комедии, и он не страшненький, но как раз то, что надо было на вечер, типа, эмоциональная разрядка произошла.

очень напомнил слешер "тебе конец", ну там нет претензии на оригинальность, сюжет-то избитый.
если обычно мне нравится в касте какая-то "приземлённая" красота, то тут мне чёт понравилось, что все такие карикатурно красивые, вот прям карикатуры и есть. все эти яркие дяденьки, точёные девочки, прям ах- большой плюс к атмосфере, не на многом она там и держится.

вообще нет секрета, почему для хорроров часто берутся именно семьи. где, как не на мини-проекции общества вскрывать все его пороки и исследовать психологию отношений. если есть в жанре множество каких-то более сложных штук (например мне хотелось написать про "реинкарнацию", последнее что смотрела, но я чёт забила хер) то это прямо такое очень несложное кинцо (как раз на меня кек) где можно даже не задаваться никакими вопросами- тебе всё преподносят на тарелочке с голубой каёмочкой ("кто это так вас? -родственнички!")
и в этом, наверно, нет ничего плохого. что-то более сложное, включая литературу уже миллион раз рассказало этими сюжетами эти дилеммы.

единственное чо, концовочка немного удручает. не знаю, устроило бы меня больше, если бы в конце никто не подвергся "проклятию", я бы предпочла что бы это оставили для зрителя, и мб это бы накинуло пару баллов для веса. -"а что, если никакой сделки с дьяволом нет?" и всё дело в самом человеке. ведьдьявол- он в людях, и не нужны никакие обряды с резаными овцами, латынь, мистика, и с трах смерти в агонии на рассвете. ты соглашаешься убивать людей- это и есть твоя сделка с дьяволом. зло- оно на земле.

но надо было зачем-то взорвать всех в конце, типа "да-да, прекол был в сделке, конечно она была реальна"

ща будет очень тупая заметка обывателя без единого просветлённого участка в его обывательском сердечке и мозгу. и ухе))
не очень давно я сходила на джазовый концерт. ну, культурно я не живу, а иногда ж хочется, да. ну там, нейрончики новые посоздавать иногда.
и вот там произошло то, чего я ожидала, но чего я не очень-то хотела. осознание того, что джаз — очень СЛОЖНО СЛУШАТЬ. и того, соответственно, что оказывается я не слушатель джаза. ну типа. не то чтоб я претендовала. мои познания в джазе- на уровня саундтреков к мультикам и кино. это очень стандартное представление- саксофон, приятный голос, и весь ты такой уже немного подрыгиваешь плечиками и желаешь немного прибухнуть. ну и это моя стандартная реакция. в плане, если у меня там алиса включит нину симон, луи армстронга или кого там ещё, кого я не знаю, я буду до упора торчать на кухне, пока это всё играет. и в моём представлении, казалось что это что-то всегда имеющее чёткую мелодию, потому что больше, чем что-то очевидное я и не слушаю.
а вот я побывала на концике, и там вообще не было особо каких-то чётких мелодий, которые я бы могла например воспроизвести в голове, намычать, покачать в такт головой.
и вот чо это для меня -джаз- это что-то "рассыпчатое", когда ты не можешь собрать звуки инструментов в одну мелодию, и слышишь их исключительно в разнобой, такой типа винегрет. и это охуеть как тяжело воспринимается не музыкальным ни разу слухом. типа, это какая-то музыка для музыкантов онли.
не то что бы я там ни от чего не получила удовольствие, но вот впечатление от этого открытия было превалирующим. ну ок как-бы, да, надо же чо-то новое о мире узнавать? мне в общем понравилось. и музыканты классные, с чувством юмора. они для нас потом ещё сыграли, люблю такое. никогда не понимала людей которые на любых мероприятиях, где есть сцена сразу уёбывают, как только со сцены предпоследний звук услышат. ну типа??? там же люди??? они бля столько сил душевных и физически потратили что бы законнеткится с втоим чёрствым сердечком своим творчеством? тебе чо бля, похлопать пять минут лень?
повожу себя как пятилетку ещё по каким-нибудь мероприятиям, раз никто не водит, открою себе ещё чо-нить новое. хотелось бы конечно что-то из разряда "это моё", а не "это видимо не оч моё"

ооо, дочитала до декабрьской записи блог. вообще я зря конечно делаю, когда удаляю записи, даже самые тупые, если есть возможность оставить просмотр только для себя.
это одна из тех, которые я бы удалила, но я видимо забила, пушто она недостаточно тупая, а щас перечитала, и думаю: а хули я обесцениваю то, что меня беспокоит? во-первых, мне как отходчивому, незлопамятному человеку (у которого и так в общем-то память дерьмовая) в принципе нужны такие заметки, что бы когда я опять спросила себя, не нагнетаю ли я, не придумываю ли я, я бы могла посмотреть на свои эмоции в конкретном моменте, когда какая-то подобная хуйня уже происходила и сказать себе НЕ, НИХУЯ, ТЫ ПРАВА, ДЕЛАЙ С ЭТИМ ЧО-ТА.
но торкнуло меня конкретно на последних строчках "даже если пойдёшь прыгать с крыши всем будет похуй (или ещё лучше, скажут, что сама как бы молодец, никто в бок не пихал) " имея в виду конкретного человека, и охуеть, вот формулировки из такого разряда я недавно и слышала, что как бы значит, что там всё пропало.
вообще мне кажется, что я всегда всё прекрасно понимаю, просто стараюсь это обходить стороной, или как-то "пофиксить" (хоть и знаю, что мне это не поп плечу) пока я бля просто не устану биться головой об стену и не пойму, что ничо не могу, кроме как признать своё поражение.

чёрная — пречёрная сказка.

сходила в фамилию — опять охуела с себя в примерочной и зависла у полок с книгами, раз одежда мне удовольствия не доставила. надо же компенсировать. больше чем в книжном, фиксе, и иже с ними я люблю эти завалы ярких ежедневников и книг в фамилии. вспомнила, что у меня нет денег на это всё, но всё равно взяла одну детскую книжку, которую если бы не взяла- ничего бы не потеряла, но видимо это моё лекарство от печалей.

чёрная-пречёрная сказка риты качмарской- не книга, в привычном её понимании. это как будто небольшой комикс на 10 картинок из ленты вконтакте, который ты пролистал, улыбнулся и забыл, только напечатанный. да ещё и в отменном качестве. такое, кажется, уместно было бы выпустить зином, но нет, оно упаковано в полноценную книжную форму. обложка- тактильное удовольствие, иллюстрации- визуальное. такая вещь, про которую нельзя сказать однозначно, стоит ли она покупки, но она стоила по скидке 200р- и я вообще не жалею. это такая же блажь, как взять себе латте или чизкейк на прогулке, только это- останется со мной (или, возможно, пойдёт по племянникам. книжная версия "кинуть мем другу"), а удовольствия от неё я получила гораздо больше, чем от того же кофе.

если бы тут была возможность также легко вставлять картинки в пост, как раньше, я бы просто залила их без этой писанины.
короче, история про "чёрный-чёрный шкаф в чёрном-чёрном доме чёрного-чёрного города". надо погуглить, кстати, что про такие истории говорят филологи. относится же к фольклору.
я любила детские страшилки. про красные сапожки там, и всё такое. но "отдай сердце" классная именно тем, что это страшилка-прикол, после которой непременно идёт разрядка смехом; может поэтому она такая неубиваемая.

но в классической истории смех- ответная реакция на испуг. в этой же книге смех вызван контрастом между действительной и ожидаемой концовкой. потому что пролистав несколько страниц с красивыми, мрачными иллюстрациями- деревьями, тенями, очертаниями, за дверями чёрного-чёрного шкафа ты находишь вот это:

я не знаю. это вроде такая мелочь, такая глупость. но когда я долистала до конца, я почувствовала, как ребёнок внутри меня засмеялся. чувствовала, как этот смех внутри разлился, и я забрала эту книгу с собой.
это книга со звуком- звуком ветра в ночном лесу, скрипом ступеней в старом доме. возможно, именно потому, что ты не листаешь картини на экране, а перелистываешь их на бумаге.
но особенно- это. это картинка с самым тихим, но самым ясным звуком. звуком тишины и дыхания, замирания, когда в детстве выключают свет и все ждут, пока ты задуешь свечку. маленькое волшебство момента.
я даже слышу, как этот кролик слегка истерически заглатывает воздух, что бы выдохнуть, и мне смешно, потому что это действительно забавная иллюстрация. милая, бесконечно тёплая, невероятно яркая вспышка цвета в конце.

короче. вот такой вот улов сегодня.

я конечно понимаю, что надо быть адекватным человеком, но если честно, я щас нехило так обосралась, и самое стрёмное- что мне вот с этим чувством щас как бы ходить до того момента, как я дойду до врача.
вообще никогда ипохондриком не была, но видимо я из разряда "редко но метко". это как бы что моя адекватность сейчас полетит в пизду, я не усну, наутро мне скажут по телефону что приём не ведётся и привет паника.

там,

где ты

касался

меня

руками,

до сих пор

разряды

идут

по коже.

что может быть

дороже

и слаще

памяти?

и что может быть

тяжелей

её же?

вот есть, наверно, целый скоп вариаций (разной степени убогости) этойбанальщины — "после дождя будет радуга", про "рассвет после самого тёмного времени", "весны после зимы" и вот это вот всё. но сегодня я наткнулась на "свою" цитату из этого разряда, хах. в ней нет никаких глУбОкИх метафор, красиво сплетённых формулировок. она простая, как три копейки, и если верить интернету, является цыганской поговоркой.

"сегодня счастья нет, завтра найдётся"

и я ей верю, потому что в жизни так и происходит. в отличии от апеллирующих к природной цикличности (и вообще какой либо цикличности) метафор, в ней больше правды. в жизни редко работает правило "белая полоса вслед за чёрной". в жизни бывает по всякому. ждать белой полосы- это самонаебалово, ложное убеждение в том, что счастье тебе полагается непременно, что жизнь тебе что-то должна. а она ничего не должна, и ничего может не быть.

к тому же, такие цитаты строятся на противопоставлении. значит сейчас зима, ночь, град, всё, пиздец, жизни нет, больше драмы. зато потом будет что-то в равной степени хорошее, обязательно окупающее все невзгоды.

мне нравится, что в ней есть эта простота в отношении к жизни.
" найдётся". само. как-бы случайно. так оно и бывает. "счастье" это приятная мелочь в кармане. иногда ты по нему шаришь, и случайно находишь. но без него можно прожить- его нет с тобой всегда. иногда оно "находится".

в моём "сегодня" нет счастья. но может быть в какое-нибудь из моих "завтра" оно найдётся.

ещё думаю что не так с людьми, которые говорят, мол, "животных из приютов брать надо, и тогда они будут благодарными и ласковыми, а эти- зажравшиеся" под видео, где люди шутят над своими не общительными питомцами. ну, из приютов, конечно, можно брать животных, но вот это "что бы они были благодарными"…….. это так…эм…..
кто там в преступлении и наказании, хахоль сонечкин, который специально подыскивал себе скромную и бедную, что бы она ему "благодарна была". животные не люди, конечно, но всё равно какое-то вот такое же мерзкое чувство это вот вызывает. животное не обязано быть контактным и ласковым, чисто что бы ты радовался.
вообще странно, что у людей няшканье и тисканье животных = любовь к ним, а если кисоньку и погладить нельзя, то зачем она вообще нужна. это так…..потребительски тупо, по детски. вообще мы племянников учили уважительно к животным относиться, ну, типа да, вот с пелёнок. нельзя таскать кошку, нельзя её за хваст брать, не надо играть с ней, если она не хочет. нельзя дразнить животных, злить их. ваще людей, которые позволяют своим детям таскать животных надо лишать родительских прав, потому что они вообще не ебут что такое личные границы и уважительное отношение к другому живому существу, и как они не учат двухлетокчувствовать границы в отношении животных (не надо будить кошку, не надо лезть к собаке, когда она ест и всё такое) сами не чувствуют границ по отношению к своим детям. хочу обниму/потереблю по макушке, вместо извинения, или защекотаю просто, что бы "разрядить обстановку/развеселить", хочу по рукам надаю, "иди обними папочку, поцелуй тётю" всё такое вот. таких людей просто не ебёт отношение другого существа со своим телом, потому что по их мнению оно им не принадлежит, на том простом основании, что это всего лишь тупые дети/кошки, и их желания и ощущения не особо то и важны, потому что их тела принадлежат их хозяевам. вообще у меня не оч богатый опыт в этом, но всё равно не видела ещё ни одну семью, где взрослые, не уважающие личные границы своих питомцев, уважали бы личные границы своих детей. почему-то именно такие больше и заводят что питомцев, что детей. хотя, вообще-то неудивительно. кто-то же должен быть им "благодарным". собирают себе челядь, что бы было кого дома строить и пиздить.

Есть у меня одна привычка, которая меня погубит. Я никогда не смотрю на цены в магазине. Спросите меня сколько стоит молоко или хлеб, я вам не отвечу. Веду я себя так потому, что всегда есть деньги, но совсем недавно, год-два назад я считала каждую копейку и строила стратегические планы по трате сбережений. А сейчас, сейчас все по другому.

Следующий мой «задвиг» — это всегда вести себя так, вроде все под контролем и я всегда в курсе событий. Из разряда стою в компании друзей, и они явно начинают обсуждать что-то, о чем я не имею понятия (будь то какая то ситуация или человек), я всегда веду себя так вроде я в курсе, ещё могу что-то сказать, что все начнут меня слушать. В общем не могу понять до сих пор что это, боязнь оказаться «лишней», или желание быть в центре внимания.

Третий, конкретный бздык — всегда стоять на своём. Это кстати относится к хорошей черте характера, но у меня с этим перебор. Меня не переубедить, я всегда права (и да, я права). Я не спорю с пеной у рта, но мое лицо и эмоции говорят сами за себя. Я всегда серьезная, и могу так сказануть, что меня начинают уже бояться.

Четвёртый — молниеносность действий при виде знакомых. Это не ко всем применимо, но на примере: иду я по улице и вижу одноклассника, я сразу же начинаю резко сворачивать во двор, делать вид, что я с кем-то разговариваю по телефону или спешу на встречу, короче делаю все, чтобы мы с этим человеком не пересеклись. Из-за чего я это делаю? Я понимаю, что разговора не будет, а пройти просто поздороваться это какой-то бред, а ещё хуже, если я поздороваюсь, а на меня посмотрят и не узнают. Ну короче, вот такой я человек. Я один раз два часа гуляла возле дома, потому что мой одноклассник сидел на лавочке у моего подъезда. Вот так я ухожу от разговоров)))

вообще, после того как я в очередной раз вылила кучу слюней на этого страшного мужика, у меня и на фильм-то запала не осталось.
опять же, не знаю, как люди определяют "талантливость" актёрской игры (ну, совсем плохую я, конечно, отличу, но "хорошую" от "блестящей"- едва ли) но мне очень понравились все актёры, вообще совершенно ничего, к чему хотелось бы прицепиться.

после первого часа кажется, что сейчас было бы идеальное завершение, и ты придумываешь концовки одну драматичней другой, но сценарий идёт своим ходом, и в целом- он всё равно не разочаровывает.

может, конечно, я ждала больше детектива и меньше морализаторской притчи, с тех пор, как узнала постер и обложку, но не сложно предположить, что под сценарием какая-нибудь древнющая пьеса.

ещё один фильм из разряда хорошего кино, оставшегося незамеченным.

— Кого тогда любить, если не человека?

— Хм, да скульптуру, хотя бы.

Люди поспешили окрестить тяготение к статуям пигмелионизмом и возведя это в разряд "греховно". Но чего тогда должен желать тот, кто твёрдо уверен, что среди людей ему пары нет? Ведь не животных же, в самом деле. Или он, исходя из страха одиночества, должен насильно (для себя, разумеется) одарить любовью какую-нибудь до жути милую мадемуазель, которая, кстати, не очень-то и блещет умом, что никак не мешает ей насмехаться над глупостью других. Но пройдут годы и время уничтожит то единственное, что в ней было — молодость и красоту, но оставит глупость, ибо это уничтожить может лишь сам человек.

Красоту скульптуры, если к ней приставлен человек, время не сотрёт. А ум выражен лишь на лице, во взгляде, складках вокруг рта, и никогда не узнаешь, глупа она или нет. Вот и получается, что чьё-то спасение отнесли к расстройствам психики, забывая, что скульптура — застывший прообраз жизни человека. Но, благо, мне хватает визуальной стороны, иначе бокал моих странностей пополнило бы ещё и влечение к статуям, хотя, возможно, мне уже вовсю приписывают и такое. Что же.

Зато в этих отношениях всегда царила бы собачья верность друг другу, если, конечно, человек (и только он) не решился бы на предательство.

и я сделала матрицу эйзенхауэра для деняк. и прикол в том, что траты делятся не так: в "важном" проезд и продукты, а в "неважном" какие-то хотелки, всё наоборот. я впервые научилась тратить деньги на себя и для себя, ставя в важное и срочное рядом с проездом и лекарствами деньги на билет на концерт и на салон. и в "важное, но не срочное" рядом с техникой для кухни, например, себе на беспроводные наушники или на загран. раньше я бы просто отказала себе в наушниках, что успешно делала, и тем более отказала бы себе в загране, и даже не стала бы узнавать, что можно в турцию в несезон съездить как летом в соседний город, тупо отбирая у себя эту возможность. тут дело даже не в том, что в какой графе, а что может перейти в другую графу, изменив свой приоритет, что цели будут взвешены, переоценены. (в мою пользу) например, если в этом году я всё куплю/съезжу куда надо, то брекеты из разряда "неважное и не срочное" (что обычно надо перечитать и заключить что это хуйня и можно не тратиться) перейдут в "не срочное, но важное" и я начну на них откладывать, хотя я всегда думала что и без них проживу (не потому что они мне не нужны).

дальше чисто список для моих переживаний: список важных вещей, которые я купила. помогает отделаться от чувства, что всё уходит на проезд и в неведомую пропасть, что я работаю, а в конечном итоге- хуй. я записываю вообще всё, не очень дорогое и вполне себе ощутимое, что считаю важным для себя: что оплатила маме поход в платную клинику, трость или лекарства, что я оплатила внезапный поход к ветеринару, что я купила маме телефон, к примеру, что оплатила себе спайку сетчатки и не ослепну (что стало для меня конечно вполне ощутимым страхом), что я хотела со школы покраситься в необычный цвет и только в 21 покрасилась в розовенький и уже полгода поддерживаю блонд). всё это важно, то, для чего и зарабатываются деньги, а не что бы оплатить себе проезд до работы. помогает помнить, что я не в самой жопе(хоть и близко), что заметно сказывается на моём настроении.

и последнее: я купила конверты, подписала, и откладываю в них деньги. говорят, что с карты психологически тратить легче, потому что ты не держишь свои кровные в руках, не видишь, сколько отдаёшь, но у меня не так. тратя наличку, сложно каждый раз знать, сколько точно у тебя остаётся(я вообще не дружу с устным счётом), и всегда кажется, что "да норм, ещё есть деньги" в то время как на карте я вижу точные цифры. и всё-таки физическое взаимодействие с наличкой для меня тоже важно: убирая деньги в конверты, я исключаю их вообще из поля зрения, их нет ни на карте, ни даже на второй карте, с которой я не расплачиваюсь (но всё равно залезаю в неё, просто потому что могу) ни в кошельке, ни в копилке(куда обычно копится на несколько целей сразу, и кажется что там много, и ничего не будет, если срочно взять рублей 500). всё- я отложила их, и забыла про них с концами, я не рассчитываю на них ни при каких обстоятельствах.

тут важен, опять-же, психологический аспект: на каждом конверте я подписала сколько в месяц и сколько месяцев мне надо откладывать. пресловутая геймификация в действии: всё что остаётся, мой внутренний ребёнок с радостью несёт в конвертики, стараясь перевыполнить план. мой ребёнок самодоволен, корыстен, алчен- я люблю и холю своего ребёнка. он с гордостью ставит галочки на конверте, упивается тем, какой он молодец, с завидным довольством пересчитывает купюры, и аккуратно убирает их на место. а я потом не чувствую, что какая-то трата ударила по кошельку.

пост про то, как я слежу за своими деньгами, и мои сложные с ними отношения :D

я где-то на месяц перестала записывать траты (мне было и так грустно, и я поняла, что просто не хочу даже лишний раз смотреть на баланс, что бы не расстраиваться, тем более уж не вести учёт трат), и осознала, насколько правильным было решение вообще начать это делать. я это пишу щас это не из разряда "лайфхаки как откладывать с зп в 10 к", (пушто, во-первых, я не знаю, а во вторых я юзаю самые обычные прописные истины), а пушто я внезапно это осознала как способ избавления от постоянной тревоги, хотя бы по поводу денег. как только я перестала писать о тратах, это снова стало большой частью моих переживаний.

во-первых, я записываю отдельно зп, и соответственно, на каждый месяц список трат постфактум. тут нечего сказать, всё очевидно, видишь по категориям, сколько и на что уходит, можешь отслеживать, не живёшь ли ты в минус.

дальше тоже очевидно: список предполагаемых трат.

дальше не так банально, и вот как я до этого докатилась: я фактически не трачу деньги на себя, я часто пишу что я даже джинсы или бельё покупаю когда просто рвётся последнее. получается, что я вроде трачу только на нужное, отказывая себе всю сознательную жизнь в элементарной радости (к примеру) покраситься (потому что придётся тратиться на уход за волосами), а деньги всё равно уходят (их съедают какие-то мелкие траты, которые в целом стоят дороже той же парикмахерской)

и я (бля, и я опять накатала свиток поста)

я думала, что смогу опять не заводить шарманку, но видно не про меня это. попалась стори таси шеремет, и меня, как говорит она моя знакомая, колдоёбит, когда я её сторис вижу (ну как и другие плохие новости в последние время), и вот я каждый раз когда её вспоминаю, у меня встаёт одна из её последних сторис с комментарием, от взрослого, разумеется, человека из разряда "а я вот не хочу, что бы вас на мои деньги лечили!" я не представляю, каково с этим жить, тем более ребёнку, умирая, понимать что тебе не рады, ты самавиновата своим существованием, и каждый день это слыша, и кучу вещей куда хуже, как это понимать- что ты и куча твоих сограждан, таких же людей, детей просто умрут и всем будут похую, и вся страна на этот будет смотреть, и никто ничего не сделает, и какая-то даже часть порадуется, вздохнёт с облегчением, что теперь-то никто не будет нам тут мешать жить счастливо своим несчастливым видом. это всё хуёво, но больше я не могу понять откуда берутся такие люди, и почему бы они не вымерли все как динозавры, вместо той же таси, которая какие-то хорошие, к примеру, вещи говорит, которая столько, возможно, сделает полезного, если не умрёт, в отличии от людей, которые вообще могут такое высрать, да ещё и не боясь это высказывать. что у них в головах? ладно хуй с ним что нельзя купить лекарство, которое в стране не продают, и что даже купить его могли бы далеко не все, вот просто тебе нормально, что на твои налоги, немаленькие, чиновники очень хорошо живут? отдыхать ездят, недвижимость покупают, за границей в т.ч., пилят бюджет как могут- т.е. ты это хочешь, а что бы твоих сограждан на эти деньги лечили, не хочешь? охуеть расстановка приоритетов, вау. и ведь никто не выходит на улицы, не пишет гневные письма и жалобы в различные инстанции, не требует от правительства реальных сроков за коррупцию, также, как массово пишут умирающим бля детям, что не хотят, что бы их лечили. что в головах у таких людей, отдают ли они себе отчёт в том, что они пишут, какую позицию продвигают, действительно ли они хотят жить в таком мире? я не ебу, чё не так вообще с человечеством.

сеанс вечерней грусти проходит в толстовке. любимой и единственной. у меня противоречивые отношения с вещами. с одной стороны это всего лишь вещи. с другой стороны - я люблю вещи, о некоторых своих вещах я могу говорить часами, пусть с ними даже не связано никаких историй (пушто в моей скучной жизни вообще нет историй). например своим первым кроссовкам, когда я их относила до победного года 4, я написала метровый пост с дифирамбами, и могла бы снова его написать. и я пишу. не метровый (надеюсь), и не про кроссовки. эту толстовку я натурально выпросила у мамы, хотя я никогда в жизни не просила того, про что знала, что это дорого. да и вообще я наверно особо никогда ничего не просила. не считая верхней одежды (или даже считая, хз) это самый дорогой предмет одежды в шкафу - 3к. мне и сейчас это кажется дорогим, а тогда я ещё в школе училась- я не знаю почему мне её купили. но тогда с деньгами было значительно легче, в принципе. это найковская толстовка с капюшоном, у которого высокая горловина. т.е. когда он одет, он закрывает шею. сейчас до подбородка, раньше- не помню. я влюбилась в этот капюшон, из за которого её и купили, а сейчас я считаю что выгляжу в нём весьма сомнительно. но всё равно люблю и ношу. у неё уже стёрлись рукава, я заляпала карман строительным клеем, когда мы приводили квартиру в божеский вид перед продажей, она уже выглядит не так круто (или вообще не круто). я хожу в ней уже точно больше пяти лет. я до сих пор не перевожу её в разряд домашней одежды, хотя по сути, кроме как сгонять в магаз и погулять с собакой в ней уже никуда не выйдешь. эта толстовка пережила некоторые мои дружбы, и кучу плохих дней. в один такой день, сидя на уроке английского, и слушая какой-то тупой и невразумительный галдёж- не знаю почему мы ничем не занимались, я вместо того, что бы закатить глаза, спряталась в этот капюшон, наглухо затянув его где-то в районе макушки, и легла на парту. кто-то увидел и засмеялся. я знаю что это выглядит нелепо, но с тех пор я не раз пользовалась этим неприглядным приёмом- насколько это позволяла ситуация. например на парах. иногда мне не хватает этой толстовки, когда я не в ней, и я жалею, что не могу демонстративно затянуть капюшон, хоть десять раз прослыв странной- "спрятаться в домик". наверно с годами люди отращивают себе такой капюшон, учатся этому без настоящей ткани, которой можно закрыться от мира, или потребность в нём отпадает. у меня не произошло ни того, ни другого. я просто затягиваю капюшон- и сижу, одна в комнате при свете лампы, вспоминая всякую грустную херню.

Сука, сегодня первый раз в жизни я ревела, сука ревела из-за своей ущербности. Сука, первый раз в жизни мне стало обидно за себя до такой степени, что блять реветь начала, не было б за стенкой родителей, так ещё и выть начала бы. Не хочу разъяснять всю ситуацию от и до, просто вкратце. Пришла я работать работу по знакомству, и как оказалось сделала человеку очень большое одолжение тем, что я блять не тупая, все понимаю и за месяц работы на меня никто не жаловался, а наоборот хвалили. А что я думаю по этому поводу? Да то что это блять временная работа, чисто для трудовой книжки, сука полгода пройдёт и пока. И я вообще к этой работе отношусь из разряда "ты на меня косо посмотрел? Увольняюсь", мне блять дай повод и я уйду. По 100 бальной шкале насколько меня впирает эта работа - минус двести. И тут блять сегодня, тот человек которому я сделала одолжение прийду работать сюда, начинает со мной разговаривать в таком тоне, что сука хочется дать ему ляща и спросить "а ты ничо не попутал?". И хуй знает почему, но я из-за этого рыдала. Блять просто, што?!

После того, как Mr M ушёл из моей жизни, мне не стало легче, начала ввязываться в авантюры, которые зачастую заканчиваются безуспешно. Не хватает душевности и безумия от людей. Да, меня окружают хорошие люди, плохие отталкиваться спустя время сами, как будто их сносит волной моей безпечной прямолинейности. Приходят новые, но почему то пусто. Нет душевного тепла, каждый зациклен на себе. А хочется получить сообщение из разряда: 'Привет, крошка, я соскучился'. Надеюсь, он счастлив, хотя мне безумно не хватает той части его..

Стараюсь сохранять положительное расположение духа, хотя соблазны велики и поджидают на каждом шагу. По инерции отвечаю "отлично" когда спрашивают "как поездка" и "как дела", искренне улыбаясь. Стресс, нервы и негатив приближаются к моей вселенной, но в душе все еще царит спокойствие и железобетонная уверенность, что все будет кул, а в голове пульсирует "Ты сама создаешь свою жизнь". И это дает силы, и добавляет азарта. В последнее время появляется много дел из разряда "должна" (самого ненавистного мне разряда), и я провожу параллель с августом, когда я кайфовала от изучения языка, который ненавидела всей душой с 9 класса, когда "я должна" и "я хочу" были одним целым. Оказалось, так бывает. Бабушка любит говорить "хорошо там, где нас нет". Но что если там и вправду хорошо?

Меня тут в два ночи соседи-долбаебы с третьего этажа топят, и я не придумала ничего лучше, как запились киношный пост. Прошлый мой пост о кино лайкнуло очень много людей (он по тэгу 10daymoviechallenge, если кому интересно). Поэтому я решила продолжить.

Я люблю хорошее кино. Как пишут где-то комментаторы "сос мыслом" (лол). Но иногда, конечно, я люблю и что-то простенькое, посмотреть, например, утром перед учебой/работой, чтобы мозг не напрягать.

И в последнее время люблю что-то либо очень доброе и жизнеутверждающее, либо ужасы/триллеры.

Итак, моя очередная подборка классных фильмов и сериалов.

1. Игра Джеральда (2017)

Это очень непопулярная, но классная экранизация Кинговской одноименной "Игры Джеральда". Очень жизненная, жутковатая история женщины по имени Джесси. Интригует даже синопсис (прочитайте хотя бы его, чтобы понять, насколько интересная у фильма/книги задумка). Смотреть обязательно девушкам! В этом фильме есть диалог между маленькой девочкой и ее отцом, который просто поверг меня в шок своей реалистичностью и правдивостью. Только за тот диалог я готова советовать этот фильм всем, особенно девушкам. Если вы любите психологические триллеры, обязательно смотрите.

2. День труда (2013)

Просто красивый и хороший фильм с потрясающими Кейт Уинслет и Джошем Бролином. Он в этом фильме просто шикарный. Фильм про любовь, но очень вдохновляющий, немного bittersweet (люблю это слово, не люблю его адаптировать на русский).

3. Мизери (1990)

А это еще один камерный триллер по экранизации Кинга. Но на этот раз более подходящий жанру "ужасы", хотя и не особо страшный. Здесь нет привидений и зомби, зато есть всего два главных героя. Фильм очень необычен потому, что действия происходят в одном доме (как и в "Игре Джеральда"), но напряжение вы испытываете во время просмтора такое, что мама не горюй! Мы смотрели с парнем и просто вздрагивали каждый раз, хотя мы обычно смотрим фильмы молча и ничего не комментируем) В общем, если вам (как и мне) осточертели дикие скримеры/зомбаки и прочая нечисть, рекомендую этот старенький, но добротый ужастик. Особенно, если любите Кинга. Он хорош!

4. Невидимый гость (2016)

Фильм с тем самым красавчиком из "Три метра" из разряда фильмов с непредсказуемой развязкой. Я люблю такой жанр, когда сидишь и не понимаешь, кто прав, а кто врет, и чем в итоге все кончится. Очень понравился. Это рекомендация для тех, кто любит фильмы по типу "Исчезнувшая", "Девушка в поезде" и так далее)

5. Семья по-быстрому (2018)

А это просто хорошая, добрая семейная комедия с элементами драмы. Пара решает усыновить/удочерить сразу троих детей. На тот случай, если хочется чего-то теплого и уютного.

6. Порок (2001)

Тоже очень классный триллер с непредсказуемой развязкой. Мне понравился, оставил после себя очень приятные впечатления. Концовка и правда хороша.

7. Tall Girl (2019)

Пишу название на английском, так как на русский его перевели очень топорно и тупо.

Фильм от Нетлифкс, вышел совсем недавно. Это очень молодежный, но добрый фильм. Прям совсем уж для подростков, если вы такое любите. Мозги вообще не напрягает, можно смотреть фоном. Про высокую девушку, которая комплекстует из-за своего роста, 185,5 см. Просто милый фильм про принятие себя, любовь и дружбу.

8. Острые предметы (2018)

Решила также сюда вставить несколько сериалов.

Это киноадаптация книги классной писательницы Гиллиан Флинн, которая написала также "Исчезнувшую" (мою любимую). Сценаристкой также была она. Сериал мини, можно посмотреть за очень небольшое количество дней. Поначалу может показаться скучным и тянущимся как нуга, но нужно просто немного перетерпеть, и к концу сериал сильно разгоняется. Концовка также неожиданная, в духе Гиллиан. Сериал про девушку со сложными отношениями с собственной мамой, а также с элементами детектива.

9. Почему женщины убивают (2019)

Новый сериал, немного комедии, немного драмы и отношений между людьми. Сериал рассказывает о трех семьях, живущих в одном и том же доме, но в разные годы. В 60-х речь идет о примерной жене-домохозяйке и ее муже, в 80-е нам показывают семью светской львицы, а в 2019-ом являют современную пару, практикующую открытый брак. Смотрю сериал в данный момент, очень развлекает меня, можно смотреть фоном. По факту это такой немного карикатурный сериал, рассказывающий просто и с юмором о сложных вещах.

10. Anne with an E (2017-… ;)

Напоследок оставила очень классный, но ОЧЕНЬ недооцененный сериал от Нетфликс, который почему-то создатели не пиарят, и вообще о нем мало кто слышал. Я пересмотрела его уже дважды. Действия сериала происходят в Канаде, в конце 18 века. Сироту по имени Энн случайно удочеряет пожилая семья, состоящая из брата и сестры. Девочка очень добрая, начитанная, мечтательная и просто солнышко. Она меняет сырую жизнь пожилой семьи, познает мир и себя, дружит, любит. Очень теплый, милый и уютный проект. Подойдет как раз для осенних холодных дней. Я реально влюблена в этот сериал и советую посмотреть его всем. Кстати, он снят по книге. Я даже прочитала ее. Так вот, книга очень детская, а в сериал создатели привнесли много нового, за что их сильно критикуют, но мне эти изменения наоборот по душе! Вот серьезно, моя искренняя рекомендация вам. Кстати, сценаристкой и продюсеркой сериала является Мойра Уолли-Беккет, и если вы сериальный знаток, то знаете, что эта женщина была сценаристкой обалденного сериала "Во все тяжкие". Кстати, скоро выходит новый сезон!

P.S. Одна из моих любимых героинь сериала, мисс Джозефина Барри произнесла однажды такую классную цитату, что-то в духе "Великая боль - это плата за великое счастье" (не дословно). И уже после случившейся в моей семье трагедии я смогла понять и прочувствовать эту фразу. Обожаю!

Фух, я все.

ххх

1) Блог создавался с целью виртуального дневника, для личных заметок и не только. 2) Мои посты посвящены трем людям: тому, с кем состою в отношениях на данный момент; человеку, с которым судьба связывала 7 лет, но это ни к чему хорошему не привело (в письме выпускаю причененную боль и высказываю то, что в лицо не дали возможность высказать. само терапия - помогает!) и третий человек одна близкая подруга- 10 лет, 5 из них нет общения, но временами тоскую. Пишу обо всем, что волнует, дабы разрядить свою эмоциональную помойку. 3) Родом из города на Неве. (Пол женский, 23 года).

Установила The Sims 3 и 4, чтобы создать копию экса и так же его шлюх. И от своей симки пиздить их, устраивать им пожары и топить в бассейне. Неплохая даже хочу сказать разрядка негативных эмоций.

ещё немного, и пойду речь учить.

про пассивную агрессию.
как-то в хаусе я услышала реплику в адрес кого-то, что он ведёт себя пассивно-агрессивно. и меня тогда как мешком по голове ударило, потому-что ситуация была из разряда "проверить чьи-то чувства".

что пассивная агрессия? ну ясно-понятно: вот тебе что-то не нравится, а ты сквозь зубы цедишь "да норм всё". просто, понятно, но это не всё.
оказывается, когда ты начинаешь сам с собой затевать игры, мол, а вспомнит ли челоек, какой фильм тебя больше всего поразил 10 лет назад, вспомнит ли какую-то вещь, понимает ли, что тебе надо, поведёт ли, опять же, в соответстви с твоими ожиданиями, устраиваешь какие-то проверки для себя, когда человек даже не знает что в них учавствует- вот это- пасивная агрессия, и вот о ней в таком ключе я никогда не думала. потому что всю жизнь я придерживалась позиции выяснять всё на берегу, в лоб, честно, спокойно, не затевая каких-то напонятных интриг. если я чувствую, что нарастает какой-то конфликт, то почему бы сразу не поговорить, не обсудить, что не так, как это исправить, и откуда у этого ноги растут.

но что, если никакого конфликта нет? что, если конфликт происходит только внутри тебя? что если у тебя вроде бы и нет никаких претензий к человеку, но раз за разом он тебя в чём-то разочаровывает? а не много ли я хочу от человека? а не требую ли того, чего у нас нет?
я королева пассивной-агрессии, я гордо восседаю на этом троне, и корона мне не жмёт. не чухала я столько лет, потому что у меня небольшой опыт взаимодействия с людьми и каких-то с ними отношений.
но это моя тема. вот если поведёт себя так- то хорошо, а если нетак- то это плохо.

сейчас я это чекаю, конечно.
наверно растут и у этого ноги от куда-то. хочу я что бы ко мне относились так же, как я, и любили, и дружили так, как это понимаю я. но они- это не я. и надо понимать что любовь и забота, она очень разная. и это не значит, что она хуже, если она какая-то другая.

Сегодня у моего "любимого" экса день рождения и он уже вторые сутки, типа, не появляется в сети. (определяю только по вайберу, и, кстати, я не очень понимаю как работает этот мессенджер: либо он снова убрал меня с чс, или эта какая-то особая система работы приложухи). Странно, что все его подружани молчат. Зная как он любит выебываться, особенно по тем годам, то в этот раз что-то не понимаю этой тишины. Либо он делает вид, что якобы улетел куда-то со своей мразью и сидит в столице, или же эта сучара реально таки где-то. Но зачем все скрывать? Ему же на всех и все похуй. Наоборот бы на зло показывался (тем более он знает, что я все равно смотрю в соц.сетях). Два дня же назад он в инсте за многие месяцы выложил фотку, с геолокацией с терминала аэропорта. Но, меня то не обдурить. Зайдя на сайт аэропорта, в этот момент отлета с этого терминала не было, а только прилет со Словакии. Возможно кого-то и встречал, но как-то многое не состыковывается…Да, мне же скажут: "Тебе должно быть на него уже давно похуй. Забудь". Не могу, не могу осозновать, что ему хорошо, не могу пока что отпустить эту чертовую обиду того, что он меня предал и нагло врал, пользуясь моими чувствами. Или он хочет сказать, что счастье любит тишину? Нихуя это не так. Процитирую слова моего любимого психолога, что: «Счастье любит смех. А тишину только кладбищенский сторож». Но говоря по существу, его нынешнее так называемое "счастье" под названием "девушка" как раз и выглядит из разряда эмо 2007 года. Хоть таки наконец-то узнала, какой типаж ему тёлок "по душе". Только зачем ко мне цеплялся знакомиться 3 года назад, если я под этот разряд не подхожу.

похвала глупости

Заменяю близкое общение на приятельские.

Если особо не присматриваться к цвету и вкусу жизни, то ничего, жить можно. Жить жизнь . Тавтология, а хотелось, чтобы была реальность

Завтра весна. Весной мне лучше. Волнующее время года. Возрождение, хотя бы чужое (чуждое), меня вдохновляет

Концепция: просто я и мои размазанные фотографии действительности в чб °28'02

Л. говорит, что я веду себя по-детски. А нехуй. Разве я должна быть идеальной? Разве я не могу быть несправедливой? В любом случае, он прав. Но мне обидно и хочется ужалить побольнее.

Вообще, Л. хороший человек. Пожалуй, мягок для этого мира. Возможно, таким и должен быть человек в здоровом обществе, да только мир у нас другой. Жестокий, живущий по тем принципам, которые на данный момент ему подходят. Наверное, потому некоторые личности могут его давить. Лежащего бить легко. °3'03

Все ещё не понимаю, что происходит с моей жизнью. Я то ли оглушена, то ли действительно ничего не чувствую. Жесточайшая скука, пусть мне и есть чем заняться. °8'03

Чувствуется все-таки тенденция оценивать все свои действия и себя через реакцию других

Зацепилась за алкоголь. Вчера вечером выпила немного на голодный желудок, сегодня с утреца еще тяпнула. Не жизнь, а какая-то страшная сказка, наподобие Братьев Гримм. Больно уж реалистичная.

Как междумирье эмоций во мне — межчувственность. Пассивно-погранично. Давлю? Или, как пугающая перспектива, это я. Без всякой мишуры, навязанной на меня обществом. Облезлая мартовская ёлка на свалке. От такого на душе горько-сладкостный комок. Кто я?

Приходил чувак с ПО. Есть над чем задуматься. Добиваться справедливости или оставить все как есть, чтобы в итоге не потерять оставшееся. Так легко сказать, что нужно идти до конца, но разве нем нужен любой конец? Хочется же, чтобы добро восторжествовало, хотя эта такая эфимерная вещь. Кому добро? Уверены ли, что вы входите в привилегированное общество тех, которые получают нужное им добро? В чем вы уверены вообще?…

И идея того, что любое занятие, которое ты развил до профессионального уровня, переходит из разряда «я хочу и я могу» на «я могу и я должен». Поперёк горла. Вот она - правда? Все в этом мире… противно-реальное. °11'03

Всё-таки время уничтожает некоторые следы.

Состояния равновесия я достигну лишь после того, как всласть покачаюсь в петле. °12'03

Помнится, разговаривали с Д. о наших семьях. Есть, конечно, различия, но в целом… в целом много схожего. Попрощались на словах о том, что Д. сказал, будто наши младшие братья будут сильнее. Но мне кажется, они будут не сильнее. Счастливее. И лучше быть счастливым, чем сильным. °21'03

О ДД. Он отказывается от увлечённостей. То есть, он не интересуется чем-то одним и, если придется от чего-то отказаться, это будет безболезненно. Рассказывает всем свои секреты (но мне кажется, что он выставляет их на обозрение, чтобы скрыть действительно важные вещи). В конечном итоге это похоже на защитный механизм: не привязываться, чтобы не терять. Так ли это – не знаю. Я плоха в понимании людей.

25 марта – лучше, чем я планировала. А. подарила подарок. Неожиданно. Приятно. Значимо для меня. Не могу точно вспомнить ощущения (опять забываю эмоции), но… это как чесать спину, не смотря на нее… и вдруг увидеть в зеркале гнойную рану. И она становится все больше и больше. Одновременно хорошо (я вижу и знаю проблему), но и не очень (я вижу, мне страшно, я не знаю, что делать с ней).

Точно помню, что мне хотелось сказать что-то важное, что-то нужное, но это было таких колоссальных размеров, что просто не смогло пройти через голосовые связки. Оно до сих пор крутится на периферии, мозолит взгляд. Времени мне не хватило.

Вечер провела в компании Л. и С. Л. все угорал, что что жизнь слишким похожа на дешёвый ситком. А. игнорировала Л., а я ушла от А. к Л., а тот ещё к А. тянется (хотя не думаю, что это теперь нельзя пережить)

А теперь время дся смеха. °26'03

У меня много эмоций, но мне самой тяжело их описать. То есть я самой себе не хочу их описывать. ББ. Ну. Странно. Со мной или с нами что-то не так? Не понимаю. Почему я вижу какие-то стеклянные стены? Может, я просто ебнулась. Вижу же везде тараканов.

СО. назвала А. душной. Внутри меня все радостно встрепенулось. Но это оттого, что я сравниваю себя и её. Не думаю, что она действительно Плохой человек. Просто мне так удобней

Общалась с Н. Много сказано. Голова пуста. Словно обухом по голове. Может, слишком много сказала? Я от себя устала за это общение, что уж говорить о других. Много потока сознания, не фильтровала. Самопожирание болезнь нашего поколения. Надеюсь, я действительно чем-то помогла. Иначе, если я никому не помогаю, зачем я живу? °23'04

Небо может оставаться чистым, но если рядом находится вулкан в стадии активного извержения, вы можете стать свидетелем свидетелем одного из самых красивых природных явлений — грязной грозы.

Частички золы и пепла, опускающиеся в воздухе, имеют отрицательный заряд, а поднимающийся им навстречу из жерла вулкана вулканический газ — положительный. Разность электрических потенциалов и вызывает многочисленные электрические разряды.

К гулу извергающегося вулкана примешиваются десятки одновременных разрядов молний — зрелище поистине страшное и впечатляющее!

preview...

Я думаю, невероятно сложно найти именно своего человека. Человека, в котором тебя будет устраивать абсолютно все, включая даже его раздражающие недостатки. Человека, на которого ты будешь смотреть с мыслью о том, что прибила бы его во сне, но с искренним желанием обнять его как можно крепче. Человека, с которым время просто перестает существовать.. Чье душевное спокойствие становится первоочередной задачей для тебя. Человек, о котором Вы заботитесь всей душой и, что важнее, неизменно получаете заботу в ответ. С которым Вам комфортно делать абсолютно все: есть, спать, смотреть фильм, ходить в душ.. Того, с кем ты можешь запереться в четырех стенах, и это время не будет считаться потерянным.. Знаете, есть люди - энергетические вампиры. Которые только и делают, что высасывают из Вас жизненную энергию, эмоции, нервы.. Их чертовски много, и нам довольно сложно находить общий язык с такими. А есть другие , и я пока не поняла, как их назвать. Знаете? Такие люди, с которыми Вы будто подпитываете друг друга. Даже если Вы злы или уставшие, Вы просто смотрите друг на друга, обнимаете.. Или даже просто слегка прикасаетесь друг к другу, и по всему телу проносится будто мелкая дрожь. Легкий разряд тока проходит по всему телу, оживляя каждую клеточку. Дыхание сбивается от того, что ты хочешь остановить этот момент, это чувство.. Сделать все что угодно, лишь бы продлить это мгновение. Я думала, такого не бывает в жизни. Была уверена, что такое возможно только в кино или книгах.. Оказывается бывает…

В самом деле, нет ничего досаднее, как быть, например, богатым, порядочной фамилии, приличной наружности, недурно образованным, неглупым, даже добрым, и в то же время не иметь никакого таланта, никакой особенности, никакого даже чудачества, ни одной своей собственной идеи, быть решительно «как и все». Богатство есть, но не Ротшильдово; фамилия честная, но ничем никогда себя не ознаменовавшая; наружность приличная, но очень мало выражающая; образование порядочное, но не знаешь, на что его употребить; ум есть, но без своих идей; сердце есть, но без великодушия, и т. д., и т. д. во всех отношениях. Таких людей на свете чрезвычайное множество и даже гораздо более, чем кажется; они разделяются, как и все люди, на два главные разряда: одни ограниченные, другие «гораздо поумнее». Первые счастливее. Ограниченному «обыкновенному» человеку нет, например, ничего легче, как вообразить себя человеком необыкновенным и оригинальным и усладиться тем без всяких колебаний. Стоило некоторым из наших барышень остричь себе волосы, надеть синие очки и наименоваться нигилистками, чтобы тотчас же убедиться, что, надев очки, они немедленно стали иметь свои собственные «убеждения». Стоило иному только капельку почувствовать в сердце своем что-нибудь из какого-нибудь общечеловеческого и доброго ощущения, чтобы немедленно убедиться, что уж никто так не чувствует, как он, что он передовой в общем развитии. Стоило иному на слово принять какую-нибудь мысль или прочитать страничку чего-нибудь без начала и конца, чтобы тотчас поверить, что это «свои собственные мысли» и в его собственном мозгу зародились. Наглость наивности, если можно так выразиться, в таких случаях доходит до удивительного; всё это невероятно, но встречается поминутно.

#Идиот@dostoevski

У меня с сестрой немного дикие отношения сейчас из-за её переходного возраста.

Но у нас появляется определённый свой внутренний язык. Короче, суть в чём. Я придумала новый танец. Он оооочень смешной, дико странный.. Агузарова отдыхает. Сестра увидела - ей зашло. Ну и что вы думаете? Мы периодически подрываемся и как давай отплясывать его. Это такая крутая разрядка. Восторг. Танец. Сёстры :)

Убеждена, девочки должны или петь или танцевать. Или всё вместе ;)

Да, дома тоталити попа.

На самом деле не знаю, что влияет на желание взять и написать пост. Может, икейный торшер, светящий мягким светом мне в щедро нахреначеные кремом щёки и случайно обнаруженный пятибук.

Знаете, что такое пятибук? Это такая забавная игрушка для девочек от 12 до 30, где на 365 дней в году у тебя вверху странички написан вопрос и разлинеены строчки под ответы с расчётом на пять лет. Так вот, забавная игрушка толкает меня на очевидные но обязательные для ещё какого-нибудь документирования мысли.

Как же сильно окружение и обстоятельства вашей жизни меняют взгляды на жизнь. Как бы свои каракули в 20 лет устрашающе кардинальной направленности я в расчёт не беру, естественно, все мы были молоды и верили, что "да я никогда, и всегда буду так, а если кто-то там не так, то они непросвящённое в жизни днище".

Взять год, два назад. Тебя не тянет на глубокую философию, когда всё прекрасно. Зачем? Тебе ж хорошо, сидишьпердишь и зачем задавать себе вопросы из разряда "интересно вот а мне сейчас хорошо почему". Нифига так не делает никто. Такие вопросы обычно звучат в формате "мать иисусья, ну за что ж так хуёво и хочется биться головой об стену". И вот тогда уже ищутся первопричины, корни и выводятся страшные и бередящие душу новые жизненные истины.

А у счастья не ищут первопричин. Ты счастливый и заебись. Сейчас бы ещё тратить время на то, чтобы думать, а схуяли ты счастливый. Идиот что ли? Иди дальше радуйся.

Странное у нас отношение к счастью. Оно вроде тишину любит. И вообще лучше своё счастье скромненько в себе переживать и не дай бог кому покажешь. Всё своруют, сглазят, отгрызут.

А когда тебе хуёво - ты делись, конечно, такое в себе переживать не дело.

Так вот к чему я. Сижу и не могу понять, что за стеснительная такая сука это счастье, что им только тихо наслаждаться можно и желательно с выключенным светом. А то вдруг сбежит. А ты сидишь потом, и опять ищешь первопричины или ещё хуже живёшь мыслями о том, каково тебе было тогда, пока оно не сбежало.

И винить даже некого.

Вообще-то я не это хотела написать, а опять какие-то мысли были из разряда "спросить себя через годик-другой", но я забыла. Иронично.

Но всё же запишу то, что про секс-практики надо тоже написать. Интересно, что будет меняться, что нового я буду делать.

как это ни парадоксально, но в отношениях мне всегда больше помогали статьи для мужчин, нежели для женщин. это было что-то из разряда "а, так вот как он это видит. а, так вот, что нужно сказать. а, так вот нахуя он так поступает".

Меня очень веселит фраза "я знаю тебя или я вижу тебя насквозь". Это такое заблуждение. Не зря говорят же "чужая душа потёмки". С этим я полностью согласна.

Все меня знают как человека с феноменом "незакрывающегося рта", то бишь я слишком много говорю. А я знаю себя как человека замкнутого и неоткрывающегося никому.

До 16 лет все родственники меня называли "дикой". Я просто была собой и не хотела ни с кем разговаривать, не видела в этом нужды и необходимости.

После 16 лет, после того как я сбежала из дома и на кону стояло тупо моё выживание, что я буду кушать, пить и где я буду спать? Пришлось менять тактику и как в первый раз учиться разговаривать уже с людьми, а не только с собой и про себя. Да пошло не сразу, но у меня были годы проживания на улице и годы тренировок. Вот тогда я увлеклась психологией, изучением так сказать повадок людей.

Я поняла одну важную вещь, необщительных не любят, их побаиваются, так как считается что не понятно что у них на уме. Ну и главную ещё роль сыграли предрассудки людей и разделение полов. Вот смотрите, если парень замкнут и необщителен, то чаще всего думают - "смотрите какой серьёзный (особенно если он нахмурится, думая о своём), говорит мало и по делу, видимо человек слова и бла бла о том какой он деловой". А если девушка замкнутая и необщительная, то сразу - "какая то она странная, дикая, ты так никого себе не найдёшь и бла бла что то там про то что стерва небось".

Чтобы тупо выжить на улице, пришлось учиться разговаривать.

Знаете, моим главным читателем тут является Ника, моя бывшая, она меня почти 8 лет знает, жили вместе 3,5 года и она мне тут высказалась "мол, вот ты сучка, нет чтобы со мной поговорить, мне поплакаться, мне рассказать что тебя тревожит и о чём переживаешь. Ты блин завела этот дневник". Я сказала что не могу показывать ей свои слабости, так как за все годы она меня видела только сильной. Ника конечно сказала, что это глупости и что даже если я и проявлю сейчас слабость перед ней, то она всё равно будет меня считать сильной личностью. Я сказала хорошо….и написала тут ещё с десяток статеек и так и не выплакав ничего ей, я просто не могу этого сделать. А ещё Ника была удивлена, что я могу порой так интересно писать (Маша тоже сказала что довольно интересно получается, но просила писать о чём нибудь одном, о себе например, хитрая какая, думает что так сможет узнать что то обо мне новое))) Ника спросила почему раньше не говорила. Я ответила, да как то видимо не успела ещё, мы не так много знакомы, чтобы всё о себе рассказать.

Таня, меня всё время обвиняла в том что я мол всё рассказываю о ней, своим друзьям, мол ты такая болтушка. А Ника пишет мне, что ого, так вот как у вас было, почему не рассказывала??? Да потому что это были личные тёрки и касались только нас двоих. Да, я рассказывала своим девочкам о Тане. Что её зовут Таня, где работает, сколько лет, что есть дочь и что я без ума от неё. Это общедоступная информация, а вот наши личные разговоры, мечты, переживания, ссоры, тут были отговорки "мол всё хорошо, сама разберусь, да так поругались" - и то потому что они видели по мне, что то не так и начинали вытягивать. Подробности и мелочи, всегда упускались, только опять таки поверхностная информация. И вот сейчас Ника читает и удивляется как много было мной сокрыто, утаено и не рассказано.

Ну согласитесь, совсем ничего не рассказать о Тане, было бы совсем странно.

—Из разряда: "О, а ты чего такая довольная и счастливая? Что нашла себе кого?".

—И я "Ой, да нет, на наркотики подсела, колоться стала вот и повеселела, ничего интересного не берите в голову"))

Я давно выбрала тактику "заговаривания зубов". Рассказываю якобы много о себе, а точнее смешные истории (хотя многие истории из моей жизни больше грустные и печальные, но если их правильно преподнести, то выходит весело). Помогает мне хорошо развитая мимика и обязательно один-два человека в компании предложат пойти учиться на театральный. Люди не любят грузиться, поэтому истории смешные, благо их в арсенале у меня очень много. Пока все смеялись, никто и не подумал о том: грустно ли мне, плохо или же я печалюсь, что в моей душе творится. Все видят то что я им о себе преподнесла, вот и славненько, вот и хорошо.

О личном, а точнее о личке своей, рассказываю только после наводящих вопросов и то только потому что думаю о том: "ведь всё равно рано или поздно узнают о моей второй половине или увидят её когда нибудь со мной, ну не в чулане же её всю жизнь прятать?!!" И тут начинается:

М. - "Оооо, а чего такая вся светишься как майская параша? В телефоне залипла, строчит там всё кому то?"

Я - "Ничего, всё нормально"

М. - "Да не нормально, колись давай. Чё встретила кого?"

Я - "Да" (тишина, взгляд напротив ждёт продолжения, но мой ответ предпологался мной как полностью развернутым)

М. - "Ну?"

Я - "Что ну?"

М. - "Кого встретила то?"

Я - "Девочку" (опять ждут продолжения, его нет)

М. - "Господи, ну понятно же что не мальчика? Что за девочку то?"

Я - "О, слушай, а ты проездной свой продляла уже?"

М. - "Ты чего с темы соскакиваешь? Что за девочку? Как зовут? Где встретила, познакомились?" (Всё пошли меня брать меня в оборот закидыванием вопросов, иначе вообще ничего не выпытать)

Я - "Завтра на работу рано вставать, нужно идти спать"

М. - "Я дам тебе спать. Отвечай уже кто и где ты ночью уже успела познакомиться?"

Я - "Таня, работает в кассе, я у неё проездной оформляла"

М. - "Ииииии?"

Я - "Я тебе про неё рассказывала, это та баба, что мне нахамила и выбесила тогда в кассе (Я бурно рассказывала тогда Маше, что некая хабалка, возомнила не весь чего о себе и что надо бы на неё жалобу было написать, чтобы научилась разговаривать с клиентами)

М. - "Иииии?"

Я - "И всё, я ушла спать" и под возмущенные "эй, ты не рассказала ничего" я ушла в свою комнату переписываться со своей любимой хабалкой.

Через несколько дней позвонила Ника и по голосу моему вычислила (Я её вообще называю миссис Марпл по выуживанию информации у людей)), что я повеселела, колись мол, нашла что ли себе кого, я еще по твоим аудиозаписям в вк поняла??? Вот охренеть я спалилась)) Пошёл допрос с пристрастием "Кто? Что? Где? Как? Почему? И почему раньше не рассказала?"

Мне всегда было интересно, почему всем так интересна чужая личная жизнь. Им действительно это интересно или это от скуки или же это женская природа любопытство??? Мне вот никогда это не было интересным, я не любопытная по жизни, да и какая мне разница собственно. Я спрашиваю только потому, чтобы не казаться отстраненной, чужой и грубой и стараюсь узнавать минимум информации чтобы не перегружать свой жёсткий диск в голове, потом лишнее форматирую, оставляю только эмоции об этой информации, из разряда "(имя друга) она нравится, это хорошо или (имя друга) она не нравится это плохо ". Так как считаю что это их жизнь, их грабли. И чтобы что то понять, постичь, узнать, получить опыт, они обязаны наступить на эти грабли. Такова жизнь.

А о личном, а точнее о том что у меня в душе или о чём я думаю (А тем более о чём я думаю), я вообще никому и никогда не рассказываю.

был субботник, выиграла книжку, планирую сегодня скачать приложение, чтоб отмечать, что я успела сделать за день. потому что то хочу почитать, то фильм, то дп, то танцы на тнт, то пацанки, то прошерстить сайты, то фотки скинуть, то фотки выложить, короче, у меня много хотелок) как обычно)) телефон лопается от разрядки, ноги закачены (челлендж до 21 ноября продолжаю), хочу еще в бассейн, но он на ремонте, тренировки продолжаются, ложусь поздно в связи с тем, что много хочу успеть, просыпаюсь в 6-7, потом пытаюсь доспать, но не получается -_- заметно похолодало, все никак не спущу обувь вниз -_- в Жемчужинке попросили поставить 8 танцев, я пол ночи просидела искала материал, пришла, скинула все готовенькое музыканше, сказала воспетке, а музыканша обиделась на это, типа не надо было говорить, оставить между нами, короче не люблю эти интриги, зачем вообще было просить -_- вместо удовольствия от помощи, получила негативные эмоции. ну да ладно, с Жемчужинкой я еще разберусь в сентябре, когда Льва в садик буду отдавать) ксатати, Лев меня радует, я смотрю кучу материала по воспитанию, показываю примеры как делать или не делать на петушке)) ну и Лев начал понимать обращенную речь, приносит игрушки, приходит обниматься, делать "тюк-тюк" носиками, а бывает подползет, ляжет на меня и лежит) он - мое вдохновение, и я пишу это не абы красивые слова и бла бла мамашка стайл, а реально хочу это отметить для себя здесь зафиксировать, к году я начала понимать что он значит для меня, что значит семья, и как от него кайфовать, я хочу создавать кучу всего, делать мощь, когда ложусь спать и не могу уснуть у меня включается генератор идей и я не могу остановиться)) хочется много… эх! поскорее бы май)) хотя бы весна) а то вон сопли у нас уже были: и у меня, и у Льва, интересно это зима какая будет, та помню была теплой… блин, Льву через 2 недели год! год, Карл! всем говорю, что нереально быстро растут чужие дети, а свои еще быстрее. раньше я думала, что после 30 неинтересно как-то наверное, а теперь думаю, что наоборот прекрасная жизнь начнется) а пока тащим дальше, вперед!

Есть разные методы "разрядки". Можно громко петь в машине, брать гитару и впервые в жизни петь под "сырые" аккорды. Можно пересилить себя и бежать. Особенно сейчас - в холод и дождь. Главное не лечь, уставившись в потолок и думать о том, что не пересилишь эти трудности, и где-то точно будет тот порог, который будет нереально взять. В голове лишь факты, помогающие выходить из состояния, когда полностью хочется опустить руки и сказать, что я ничего не знаю, не понимаю. Рационально объясняю нерешаемые задачи тем, что нужно тщательно почитать главы учебника, подумать, уложить, посмотреть другие ресурсы. 90% - это учеба. И в сентябре я бежала вперед под лозунгом "люблю сложности", но из этой колеи не выйти, а она безумно сложная. Мне снятся минимумы, снятся нерешенные семинары, я вижу людей, сходящих с ума. Вижу людей, которые скрипят зубами за первые 10 мест в рейтинге и мне правда не по себе. Крысы. Гаснет энтузиазм, не улыбаюсь. Бегу и плачу.

бывают такие продуктивные дни, когда ничто не способно вывести меня из строя, когда я успеваю сделать несколько дел, посетить несколько мест, разрядить телефон, замерзнуть, устать, отдохнуть. или когда я так увлечена чем-нибудь, что забываю поесть или сходить в душ.

бывают целые недели затяжного беспамятства, бессмысленности, тревоги расплесканной вокруг меня. что я делала не помню и как у меня дела я не знаю.

есть люди, которые меня понимают. не тащат, не зовут зря. и есть такие, кто меня винит, если не отвечаю долго. я не знаю, зачем есть вторые в моей жизни, зачем они не могут порвать со мной раз так?

Если подумать, я никогда не любила быть частью женского коллектива. Не потому что женской дружбы не бывает и не потому что неотъемлемой частью женского коллектива являются сплетни (нет, по этим пунктам у меня никогда проблем не возникало, что странно, если верить мнению в интернетике), а просто на каком-то ментальном уровне мне всегда было проще общаться с парнями.

Но судьба занесла меня на филфак, где в группе было всего два представителя мужского пола. Сейчас я понимаю, что совершенно не удивительно, что я так долго общалась с одним парнем, которого в нашей группе не любили (и было за что). Просто мне было комфортно, что мы находимся "по разную сторону барикад" и в то же время что-то нас объединяет. Кроме того, что ни говори, а ощущать какое-то особое внимание со стороны противополжного пола, пускай оно основано только на дружеской симпатии (что, кстати, в примере с этим одногруппником было совершенно не так), приятно.

К слову о том, что если тебе чего-то не хватает в отношениях, ты будешь искать это на стороне. Со мной это действительно было так. Я искала какого-то восхищения мной у других мужчин, потому что не получала этого восхищения от своего, и не получаю до сих пор, на самом деле, но об этом позже. Я стала зависима от каких-то таких вещей, потому что это поднимало мою самооценку, которая была просто уничтожена ситуацией с красавчиком на тот момент. По сути, моя "влюблённость" в преподавателя (до сих пор не придумала органичного обозначения для этого человека в моём блоге, поэтому пускай будет так) была выстроена именно на этом. Сначала это был его странный, как мне показалось, слишком заинтересованный мною взгляд, потом эти непонятные расспросы обо мне в моё отсутствие у того самого одногруппника, с которым я всё ещё хорошо общалась на тот момент… короче, заварушка получилась знатная. Меня прикалывало тогда думать, в какую фигуру можно сложить все эти "отношения" (толи треугольник, толи что). Сейчас меня удивляет, как я вообще оказалась посередине этой фигуры на филфаке в группе из 15 баб. Но, наверное, кто хочет, тот всегда найдёт.

Мне не нужны были отношения, потому что они у меня на тот момент уже были, мне просто нужно было какое-то особое о тношение ко мне, которого я не получала от своего парня. Мне хотелось, чтобы на меня смотрели с восхищением, флиртовали со мной (применительно ли это слово к мужикам, вообще?), говорили комплименты. Знаете, мне тогда дарили цветы и прочие мелочи, всего и не вспомню, но А. совершенно спокойно к этому относился. Это уверенность в себе или что-то другое было с его стороны? Я не хотела никаких ревнивых скандалов, я хотела, чтобы он просто уделял больше внимания таким вот проявлениям чувств, но он не уделял.

И не уделяет. Почти в начале наших отношений был один важный момент. Это было тогда, когда А. зашёл на мой вьюви и прочитал пост про красавчика, что-то из разряда "может быть, где-то в глубине души у меня и сохранились чувства к красавчику, но я никогда не променяю всё то хорошее, что у нас есть с А., на страдания по красавчику". Тогда мы крупно поссорились, причём я выставила виноватым его, мол какого фига он вообще полез что-то читать, а он лишь сказал, что ему неприятно это обсуждать и он сразу подумал только о том, как ему нужно измениться, чтобы я забыла красавчика. А потом он подарил мне букет роз. Если честно, мне аж дурно стало, когда я вспомнила всё это недавно.

Стыдно признавать, но я не была чиста в своих помыслах на протяжении долгих лет, но и в нём больше уже не было того трепета. С окончанием школы и поступлением в университет наши отошения прямо-таки испоганились. На первом курсе он говорил, что уверен, что мы расстанемся к концу второго, и было видно, что он не особо-то уже горит желанием быть со мной. Не знаю, что его удержало. Может быть, это нормальный этап в отношениях, я не знаю, но сейчас мы вместе, спустя почти 5,5 лет, и вроде как строим небольшие планы на будущее. Но я не уверенна, какие у нас чувства. Может это просто привычка?

Хотя я хотела сказать в этом посте совершенно не об этом (но раз уж у меня тут такой поток сознания, то что поделать). Во многом, на такие мысли меня наталкивает именно тот факт, что в наших отношениях давно уже нет романтики, нет трепетного отношения друг к другу, какое я вижу у других. Всё просто движется по инерции и мне очень страшно, что движется в никуда. Это стало одной из причин моей огромной депрессии в последний месяц.

Слишком откровенно получилось, ибо я не особо-то распространяюсь по поводу своих отношений даже в разговорах с друзьями, как-то так вышло. А пост я хотела написать о том, что есть такие парни, которые тебе в принципе не нравятся, но тебе очень хочется, чтобы ты нравилась им. Ибо это поднимает самооценку, которую не поднимает твой парень.

И о том, что мне ужасно плохо в последнее время. Бывает такое, что я еду в автобусе и понимаю, что совершенно ничего не сможет поднять моё настроение. Мне кажется, что я снова провалилась в какую-то яму, из которой выхода не найти, хотя сейчас очень благополучный и хороший, объективно хороший, период моей жизни.

У вас есть страшная подружка? Как бы это грубо не звучало, но все мы понимаем, что если такой нет, то вы и есть страшная подружка. Не так давно изрядно выпив, мы с девчонкой поехали на хату к парням, типо ее знакомому, с которым она познакомилась в интернете. На самом деле мы ебанутые: выпившие, ночью, мы поехали на другой конец города к парням. Ну как бы один из них ей нравился, а для меня был препасен друг этого пацана. Т.к я слишком разговорчивая, я пыталась разрядить скучную атмосферу своими историями, и получилось, что я незаметно для себя переключила все внимание обоих парней. Подруга начала сразу психовать, типо че за фигня, могу ли я молчать и тд. Окей, буду сидеть как овощ. Но и это не помогло, она также продолжала неумолимо тупить. В итоге она распсиховавшись решила ехать домой, но не кину же я ее одну, пришлось ехать с ней. На следующий день мне начал написывать и ее друг и парень, который предназначался мне. Ясен хер, что я люблю конкуренцию и понятно кому я начала отвечать. В общем пока я была на форуме мы постоянно общались по телефону. По приезду меня в город в этот же вечер, отоспавшись, мы поехали в кальянку. И вот я же вижу, как я ему нравлюсь.

Но ничего не могу сделать. 0 эмоций. Не мое.

Порой кажется, что нужно побольше молчать и не пытаться быть эмпатийным человеком. Ты вроде бы стараешься помочь словом, сделать так, чтобы человек не был один на один со своими мыслями, высказываешь, что типо сам был в такой ситуации, а получаешь полный игнор.

Просто держать рот на замке и все. Меньше болтать и больше оставлять у себя в голове. Не, это конечно круто, что есть с кем поделиться мыслями, но это не должно выходить за рамки чисто приятельского отношения.

Все о чем я, а о том, что ты открываешься человеку, а он просто не принимает твой мир и хаос. Извините, но я и дальше буду жить с таким мерзким характером, и как бы привыкайте к этому или уходите сразу, если что то не так.

На самом деле сегодня выбесило, что договорилась встретиться с девчонкой, а она такая "ну я же не могу видеться каждый день с тобой, мне надо с другими видеться". Это из разряда "лучше больше друзей, но не факт, что они окажутся качественнней". Один вопрос меня все же мучает, а нафига мне тогда нужны такие друзья? Как бы меня еще и обвиняют, что я сама не тянусь к людям. Априори не могу ни к кому тянуться, потому что в основном полагаюсь только на себя. Кто еще мне может помочь, как ни я сама.

Я ненавижу загадки, ребусы. Меня просто в бешенство вводит, когда девушка ввиду заигрывания задаёт вопрос "Угадай сколько мне лет?". У меня что на роже написано что я хочу угадывать или я разговор начала с фразы "Хочешь я угадаю сколько тебе лет?". Обычно отвечаю " Бабка Ванга не моя родственница, если тебе есть 18 то мне подходит, беру". Короче приблизительно моя не любовь к загадкам ясна.

Пост злобы и обиды. Но не на другого человека, а больше на себя. Ведь знала на что иду, ведь видела что происходит, ведь разрешала так к себе относиться. Злость и обида только на себя.

Что мы знаем о людях под знаком скорпион? Как я могу охарактеризовать их?!

Злые, но скрывающиеся под маской добродетели. Агрессивные, что самое пугающее чем сильнее и ближе ты эмоционально к ним, тем больнее они сделают тому кого любят. Никому не доверяют, проверяют на износ своих любимых. Замкнутые на эмоции и в открытии своих эмоций. Всё держат в себе, всегда держат на расстоянии вытянутой руки. Обидчивы и обиды не прощают. Очень мстительны. Эгоистичны и самовлюбленны, любят деньги и власть. Манипуляторы, заставят поверить что черное это белое, если им это сейчас так нужно или выгодно. Всегда давят на чувство вины, что даёт власть и манипулировать становится гораздо легче. Тратят деньги с лёгкостью, особенно если они не свои. Есть их мнение и не правильное. Единственное что к ним тянет это природный магнетизм, уверенность в себе и твердость характера. Но из-за своего характера часто в итоге остаются одинокими.

Откуда я так много знаю о скорпионах и дала им такую характеристику?

Моя мама скорпион 25 октября очень жестокий человек. Воспитывала во мне все эти качества, закаляя на прочность, на самостоятельность, не доверие к другим и учила всё держать в себе. Учила наказывать обидчиков из разряда "отомстил и забыл".

Мой племянник Денис скорпион 25 октября очень замкнутый, обидчивый и сам себе на уме умелый манипулятор, особенно через чувство вины, что я уже годами наблюдаю результаты его мастерства как он измывается морально над матерью, моей сестрой. Росли вместе как родился.

Таня скорпион 25 октября. Когда после знакомства она мне сообщила дату, первая мысль была "Пиздец, беги от неё подальше". Но так как я воспитана скорпионами, чему мама хорошо научила, так это не бояться трудностей. Бежать от трудностей, значит проявить свою слабость. А моя мать ненавидела слабости, недостатки других и трусость. В детстве очень сильно наказывала за любое из этих проявлений.

Я приняла этот бой под названием "Татьяна". И я к сожалению его проиграла.

Сердце в дребезги, я аккуратно собрала осколки в совочек и поставила его в угол. Я люблю когда в отношениях ставят точку, никаких троеточий. А у нас оконцовка была какой то быстрой, скомканной, не досказанной, нелепой и что то всё никак у меня в голове не сходились концы с концами. Я люблю четкость, честность и ясность. Ненавижу загадки и ребусы, но обожаю собирать пазлы. И этот пазл всё никак не собирался, будто каких то деталей не хватало. Бессмыслица какая то выходила. Но в прошлые выходные мой друг Игорь (мы с ним с апреля не общались, он обиделся на меня и тут не выдержал и вышел на контакт), одной короткой фразой "Это надо же быть такой меркантильной, чтобы поменять пароль и логин и вытурить из своего аккаунта" (имеется ввиду аккаунт в PS4). И бац, весь пазл сложился, недостающие детали появились, глаза открылись и картина стала видна полностью.

Как я угораю, когда беременность называют "интересным положением".

Беременность - это беременность. А интересное положение - это когда ты ползешь по стене или висишь головой вниз.

Почему нельзя называть вещи своими именами?

Это что-то из разряда "красные жигули", "эти дни", "гости из Краснодара" ака месячные.

Зачем бояться этих слов? Они оскорбляют чувства верующих белых гетеросексуальных мужчин?

я все время чувствую себя некрасивой. когда мне было 13-16 лет, я тоже загонялась из-за своего большого носа, неровных зубов, прыщей, но никогда не было так, чтобы я не любила свою внешность настолько как сейчас.

я редко фоткаюсь с друзьями, если это какое то групповое фото, я встаю сзади, чтобы меня не было видно, стоит сделать два селфака и я сразу "не, это бессполезно".

возможно, это все потому что началась эра инсты и там мы все время видим красивых девочек с маленьким носом и пухлыми губками, но мне никогда не нравились такие. мне очень сложно принять свою внешность такую какая она есть. еще один фактор, который влияет на меня это моя одна навязчивая подруга, которая вечно говорит себе "я красивая", постоянно спрашивает "кристин, я же здесь классная?", при том, что она и вправду красивая (из разряда пухлые губки), но зачем она форсит своей красотой перед мной, не понятно.

практически у каждой девушки есть комплексы, расскажите есть ли они у Вас и как Вы с ними справляетесь

Упустила самое главное. Минутка честности перед самой собой Изначально, мне не нравился этот человек, хотя бы тем, что евши интересы и вкусы крайне расхожи Но, на все свои минусы есть всегда свои плюсы Каждая баба, ну или почти каждая, кидается на пресс, бабки, машиныкывртирыхуи и прочие прелести. Меня же зацепила эта дикая честность со мной. Вы когда-нибудь слышали что-то из разряда "скажи мне, что тебя беспокоит и мы это обсудим и придём к компромиссу, все решаемо?" Я подобное слышала впервые. И это не сравнится ни с чем. Потому что после разговора, когда тебя параноичную девчулю парит все и чуточку больше, ты не держишь это в себе, а берёшь, спокойно высказываешь, и слушаешь, как мальчик раскладывает тебе все по полочкам так, что вопросов не остаётся вообще. Тебе все ясно. Вы все решили. И ЭТО ПРОИЗОШЛО БЕЗ СКАНДАЛА?! ТАКОЕ ВОЗМОЖНО БЛЯТЬ ВООБЩЕ? Никто не начал орать, обвинять в том, что ты разводишь скандал и тд. Как можно такое не оценить по достоинству?

Что за мужская сущность кричать о том что ты моё небо и земля, мой кислород и мой океан, а когда какие-то проблемки у твоей дам то "моя хата с краю"?И сейчас можно подумать, что я именно та ахуевшая инста тёлачка которая привыкла жрать только в лухари ресторанах своего города и фоткать бесконченые подарочки от пондоры и прочей популярити брендов.Нет, я самая обычная баба которая ходит в бургер и кушает по кодам, то дешевле было. Меня с дества учили, что никогда не стоит расчитывать на мужика какой бы он был богатый с хоршим отноешнием к тебе и большой любовью НЕРАСЧИТЫВАЙ что тебе припадёт халявный кусок торта в виде ляма на твой банковский счёт, потому что сейчас именно то время никто ничего не должен не смотря на все ваши сопли и вопли и бабочки в животе и прилыв оргазма. Меня всегда учили что ты девочка, ты женщина и у тебя всегда должно быть что-то своё, что не идти и не ныть на новую шубу или те же самые трусы у тебя должна быть гордость, чтобы пойти и купить себе самой.Но я хочу затронуть другую тему я не за то чтобы бабы были в роли я всё сама, всё сама пиздёж и провакации. Любая баба даже самая сильная и независимая хочет чтобы иногда за нее решела ее проблемы будь они финансовые или еще какие.Почему мужик если баба работает то ей не надо помогать ?Она же работает у нее есть свои деньги, а за мои деньги мы вообще-то едим, ходим в кино и прочая лапша на уши.Я сама сталикивалась много раз с такими ситуациями когда я будучи в 18-21 лет поуши в долгах и моей мечтой было сходить пожрать в мак. Это кроме шуток для меня был придел моих мечтаний.И вроде мужики были и вроде как любили, но шли в ход эти мои любимые заезжанные фразочки " ты же сама виновата ?зачем прыгать выше головы?ты безотвтественная или еще что".Конечно лучший способ снять с себя отвественность обвинить в ветренности и безосттвенности и сказать финалная фразочка, которая просто кидает в смех "Ой, ну знаешь, зая киса ляля, у меня у самого вилы по работе, сорян "Это я слышала миллионы раз.Еще есть такой моментик прям обожаюн рексов из разряда "А кинь фоточкуу в бильишке" Этот пацан кончено же будет иметь тебя 1 или 2 раза в неделю и да у вас будет конечно же лучший ёбыч за всю вашу жизнь, прям пена с орта, сперма струей, но есть маленький моментик дружище давай смотреть правде в глаза ты купил ей это белье?эм, конечо нет, а все потому…..Все любят халяву, все зажрались абсолютно что бабы, что мужики.Одни создают других.Произошёл полный пиздец и замена понятий.Так вот отшла от темы для меня в силу моего воспитния и вклада родителей знаний в мою голову я до сих пор не поддерживаю и не хочу понимать тех мужиков, которые имеют миллион возомжностей купить что-то своей мадам или помочь, но они считают это не нужным или просто не хотят.Всё просто товарищи "Одни хотят халявно поёбывать сочную конфетку, а другие хотят тянуть бабки с своих самцов". Изи.Одни внушают все бабы шкуы и им нужны только твои бабки, а дургие говорят не хочу работать, хочу быть красивой я же такая особенная пизда.Матери одиночки рожают своих слащавехы сынулей и внушают им что все бабы змеи и им нужны только бабки, бабки или второй вариант будь это девочка вкладывают и внушают с дества что все если ты девочка и ты принцесска и все тебе должны приносить на золотом блюдце с золотой ложочкой и писять ты должны только на золотом горошочке и на меньшее они не должны идти.Если ты пацан это не значит что всем нужны твои бабки и все мечтают засесть на твоём божественном хере.И так же про вас милые принцесски если у тебя есть вагина то это не значит что тебе все будут падать в ноги и плясать под твою дудку.Не стоит забывать что вы можете дать в замен, чтобы выдвигать такие требования?Запомни, что где-то есть полная противоположность тебя, которая будет думать иначе.

Унижать того, кто практикует самоиронию, — это как разрядить обойму в человека, который уже вскрыл себе вены.

Хочешь быть добрым? Будь. Хочешь конфеты - ешь. Хочешь тело- добивайся. Хочешь своё дело- ебашь. Хочешь выезжать на других- так твари конченные делают, но что ж поделать раз ты такой, да? Выезжай, конечно. Хочешь узнать людей- узнавай. Хочешь верить во вселенную и в карму - верь. Хочешь семью- стремись. Хочешь встречаться с тремя?- мразь ты последняя конечно, в смысле твоё «хочу» я сказать хотела. Встречайся. Хочешь трахать все что движется - трахай.хочешь встречаться с 50летним в 20- ну я хз конечно, но дело твоё. Хочешь пить пиво- пей. Хочешь таскать блины в зале- тащи (блинчики из тарелки на кухне). Хочешь работать дома- работай. Для каждого своё «хочу» и оно может вообще никак не сходится с вашим и это нормально. И никто вам не должен блять аргументировать своё «хочу», ПРОСТО ЧЕЛОВЕКУ ТАК НРАВИТСЯ И ХОЧЕТСЯ. Есть только изначально неправильные вещи, типа не совать мокрые пальцы в розетку, но и то! может человек кайфует от разрядов током. Так что завязываете со своим «я знаю как надо», ешьте конфеты и будьте добрыми потому, что все вернётся, суки.

Ну вы, конечно, офигенные и чумовые, девочки))

Это я сейчас про тех любительниц косметики, которые в первый же час залайкали мой пост с вопросом о надобности обзора бюджетной косметики и вывели его в популярное просто на раз-два. Вы нереальные и спасибо вам за такую активность, мне приятно и очень-очень сильно мотивирует писать дальше. Обняла каждую

1. Освежающая экспресс-маска от бабушки Агафьи. Черт, я всегда неистово ржу, когда читаю название бренда. В общем, это именно то средство, от которого я писаюсь радугой, пусть и звучит это как-то тупо и по-детски. Вы знаете (или нет), я не люблю что-то активно втюхивать, но эту маску очень сильно рекомендую купить ВСЕМ! Я такого чуда еще ни разу в жизни не встречала, серьезно! Это какая-то магия. Или даже лучше. Чтобы вы понимали, о чем речь, маска не имеет какого-то супер увлажняющего эффекта, она по сути не делает с кожей практически ничего, кроме того самого освежения. Но как она это делает! Я назваю эту маску "средство из серии спа для бедных". Рецепт такой: наливаете в ванну горячую воду, кидаете бомбочку/наливаете масла/соли (нужное подчеркнуть) и намазываете эту субстанцию из майонезной упаковки на лицо. Ждете, кайфуете, расслабляетесь. Я не знаю, как она это делает, но маска здорово печет кожу (экстракт мяты) и если на лице имеются припухлости или просто вы очень устали, она их убирает. Кожа просто нереально отдыхает! Я такого кайфа не испытывала давненько. (Только будьте осторожны, на область под глазами не наносите, иначе будет сильно жечь). Но магия не заканчивается. Когда вы смываете маску - это отельный вид кайфа. Кожа в буквальном смысле как будто источает морозную свежесть. И по ощущениям она будто холодная. Трогаешь руками - горячая, а по ощущениям холодная. В общем, что-то воистину нереальное за небольшие деньги. Такая прелесть стоит рублей 75, продается вообще везде и однозначно стоит своих денег. Запихать ее в люксвовую баночку и женщины будут скупать ее и за бОльшие деньги.

2. Хайлайтер в каплях Catrice. На этот "галактический" хайлайтер я давно точила зуб после восторженных отзывов блогеров. Боже, как он красив! Я не поскупилась и купила его аж за 365 рублей и довольна, как слон. Одна из самых лучших покупок последнего времени. У меня нет крутой камеры, чтобы передать его сияние, поэтому скину вам вот такой хороший отзыв одной девушки, которой удалось поймать потрясающий перелив этого хайлайтера из жемчужного в розовый. Ну, разве не магия? По всем характеристикам также хорош: объем, стойкость, упаковка аля люкс. Очень сильно красиво! Пользуюсь им с момента покупки каждый день и обалдеваю каждый раз, когда прохожу мимо зеркала.

3. Две туши для ресниц с похожими щеточками. Первая от белорусского бренда Luxvisage, вторая мой любимый Арт-Визаж. Вот люблю я эти два недорогих бренда. Если вы еще не пробовали белорусские туши, то очень зря. Они классные. Так, как удлиняют они, редко кто удлиняет. Обе эти туши хороши по всем параметрам: стойкие, черные, хорошо удлиняют, придают объем, не склеивают, долго живут. А Арт-Визаж еще и просто теплой водой смывается. Красота. Стоят оба в районе 200 с копейками рублей.

4. Классный недорогой белорусский блеск для губ Luxvisage в прикольном темном ягодном оттенке, но на губах все-таки не такой цвет как у паковке, немного более прозрачный. Я вообще блески не очень люблю, но иногда хочется. Этот блеск хорош тем, что он недорогой и красивый. В составе имеет мелкие блестки, которые не ощущаются на губах. Ощущение такое, что блеск даже чуть-чуть увлажняет губы. Просто блеск, особо сказать ничего не могу выдающегося, но оттенки там красивые, на любой вкус.

5. Металлические кремовые тени Golden Rose (у меня оттенок 10, фиолетовый). Боже, я уже говорила, что обожаю этот бренд? У него просто лучшие помады и тени! Вот эта прелесть стоит 228 рублей, а у меня такое чувство, что я обокрала сокровищницу. Потрясающие оттенки в линейке, стойкость, цена, объем - все супер. Если где-то увидите, берите, не пожалеете. Средство из разряда "нанес на глаза, повозил туда-сюда и получил на выходе крутой макияж глаз без усилий". Люблю-обожаю, еще прикуплю оттенков.

6. Увлажняющие помады: Relouis (367) и Limoni (221). В последнее время я подсела на увлажняющие комфортные помады. Моя повседневная розовая помада подошла к концу и я занялась поисками новой. Долгие и мучительный поиск остановился на помаде корейского бренда Limoni. Упаковка дорого-богато, в жизни смотрится круче, чем на моих отстойных фотках. Добротный такой металлический футляр. Сама помада довольно влажная, но пигментированная. С губ не течет и не ползет, не комкается. И цвет приятный, подходящий всем холодный розовый. Цена 318 рублей (бывают скидки в Рив Гош), палитра оттенков широкая. Ничем не пахнет. P.s. когда искала себе помаду в пресловутом оттенке пыльной розы, пару раз чуть ли не офигевала. С каких пор помады стали так дорого стоить? Хотела купить себе Арт-деко, но что-то прифигела от их цен. Пока я как-то не готова отдавать 800 рублей за помаду, простите.

Вторая помада, моя прелесть, белорусский бренд Релуи. Ставлю памятник этой помаде. Палитра там огромная, множество цветов. Все характеристики также хороши: минимальный запах "помады", неплохая стойкость, цена. Упаковка тут, правда, не такая лухари, но что вы хотели за, внимание, 95 рублей??? 95 рублей и вы обладатель крутой помады, которая ничем не уступает по качеству многим более дорогим, той же Лимони. Как и предполагала, разница лишь в упаковке.

7. Спонж для нанесения кремовых текстур из Фикс-Прайса. Ха-ха. Нет, ну учитывая его стоимость в 77 рублей, спонжик реально неплох. Представьте, он даже разбухает при намокании! Вот это да. Раньше в фиксе были отстойные спонжи, которыми можно было колоть кирпичи, а этот вполне-вполне. Я наношу им все: и тон, и кремовый хайлайтер который выше впечатываю. У меня есть спонж Реал Техникс, и если их сравнивать, конечно, фикс-прайс проигрывает. Уж очень он упругий что ли, более пористый. Из-за чего впитыват больше тональника, но зато отмывается за 5 секунд без усилий. Как вариант, почему бы и нет. Если вам не с чем сравнить, даже понравится, я уверена))

//У меня даже шея затекла, пока писала это//

Я к вам с очередной порцией охуительных историй. Вы готовы, дети? :D

История №1. Я роняю разум.

У меня есть знакомая пара, которая имеет весьма странные отношения. То есть я как бы не раз была свидетелем того, что подвыпивший парень, когда его невесты не было рядом, клеился к другим девчонкам. Не просто отвешивал комплименты, а прям просил номер телефона, все такое. Одна девушка даже с мамой шла, но его это не смутило. А однажды, когда мы кушали в фудкорте, этот мачо купил розу и подарил абсолютно незнакомой девушке, которая мирно ела крылышки из кфс. Кароче, история не про это.

Она про то, что этот парень и его девушка решили пожениться. Хотя изначально, когда они только начинали встречаться, он в открытую говорил всем, что они просто это… просто занимаются сексом без серьезности. Это тянет на еще одну историю, но все-таки. У них скоро свадьба, и вот новоявленная парочка решила устроить шикарную свадьбу, с выкупом, с шикарным застольем, белым платьем. А денег нет! И начали они просить 200 тысяч рублей на СВОЮ свадьбу у друзей и родителей. Блять, что с людьми не так? Просто тысяча фэйспалмов. И кстати, я не просто так написала, что он клеился к другим. Я не оправдываю его тем, что он был пьян. Неа, нифига. Люди не меняются. Она еще поплачет из-за него.

Исторя №2. Законная поблажка.

Я тут решила погуглить свои права и обязанности и выяснила, что вообще-то имею право на оплачиваемый отпуск. Работодательница, разумеется, сразу начала морозиться, мол, нет нет, не имеешь. Но потом ей видимо об этом поведал юрист или бухгалтер, и она сказала мне гениальную фразу: "Так и быть, выплачу тебе отпускные. Но не потому, что ПОЛОЖЕНО по закону, а потому что, блять, "ТЫ У НАС ДОЛГО УЖЕ РАБОТАЕШЬ". Бляяять, это просто.. слов нет. То есть как бы она знает, что я права, но ссылается не на закон, а на то, что я долго работаю и тип это такая щедрая поблажка для меня ахахахахахаах.

Знаете, сколько денег мне полагается отпускных? 4 тысячи рублей. Попробуй не засмеяться челлендж. Просто хуилиард фэйспалмов. Всерьез задумываюсь о работе в государственном чем-либо, ибо там хотя бы закон более-менее соблюдается. А то эти ипэшники вкрай обалдели уже, жопят несчастные 4 тысячи выплатить ЗАКОННЫХ.

История №3. Мой работодатель имеет что-то против феминизма.

(заголовок чисто поржать). В общем, кто знает меня близко, тот в курсе, что мне претит панибратство и прочие сюси-пуси. Я всегда со всеми предельно вежлива, холодна и официальна. И я всегда воротила нос от ведения нашей группы вконтакте. Моя напарница обычно писала посты в стиле "Дорогие наши, любимые наши, милые наши, красивые наши покупательницы" и ставила кучу смайликов. Конечно, это инициатива работодателя. Она, кстати, не старая женщина, вполне молодая и современная, но почему-то у нее в голове сидит мысль, что вести группу нужно именно так, максимально эмоционально, чтобы смайлики прям рябили в глазах. Я даже по этому поводу провожу опрос у себя в твиттере, можете зайти, проголосовать. Мне это очень важно.

Так вот, она очень любит посты в стиле: "Девочки такие девочки", любит приписки "настоящая женщина" или что-то в духе, "каждая девушка об этом мечтает/этого хочет". У меня прям горит пукан от этого. Вот кому такое может нравиться? Именно поэтому я никогда не была подписана на всякие "женские" паблики или паблики с лайфахаками. Ну противно мне! Не хочу я видеть такие посты, не хочу их и писать. Мне прям тошно.

История №4. Яжесын.

Как-то раз ко мне в магазин зашла женщина с сыном. Металась от полки до полки, и, походу, не умела читать. Иначе как еще объяснить эти ее метания, когда она, даже не посмотрев на бутылку шампуня, к примеру, спрашивала "А это что?". И так постоянно. Я только бегала за ней и отвечала на бесконечные "А это что? А ЭТО ЧТО? А ЭТО ЧТО?". Бля, ну ты присмотрись, почитай. Неужели не видно, что в вытянутой большой бутылке с надписью "шампунь" находится шампунь?

Так вот, пока женщина спрашивала, что находится в баночке с надписью "крем", ее сын бегал по магазину, путался под ногами, иначе говоря, и мешал мне консультировать. Из-за его криков и оров не было слышно, что говорю я. Он постоянно орал, звал маму, чтобы она посмотрела на него. Громко выкрикивал какие-то вопросы, перебивая наш разговор. Причем, он был не очень маленьким. Он дергал маму за руки, дергал ее за сумку, а она ему даже ни разу не сделала замечание. Даже не сказала, чтобы не кричал. Орал он просто как резаный, серьезно.

Мне прям от всей души хотелось спустить на этого невоспитанного оболтуса всех собак. Просто ненависть кипела в жилах. Прям с облегчением выдохнула, когда эти двое ушли. Вампиры энергетические.

История №5. Домашнее порно и матери-кукушки.

Начну немного издалека. Дело было в колледже. С нами училась странная девочка, с которой как-то довелось общаться. Назовем ее Кукушкой. Она поступила в колледж, уже будучи беременной от мужика, старше себя вдвое. (Ей было 17, мужику больше сорокета). Родила, отдала сына на воспитание своему (!) отцу (не отцу ребенка), а сама свалила в какие-то ебеня к очередному - другому - хахалю. А моя родственница, с которой мы учились и жили вместе в общаге (я писала про нее не раз) как-то так вышло, что подружилась с этой девчонкой. И вот они продолжали дружить, пока все не зашло слишком далеко. У Л. (это моя родственница) появился парень. Они довольно долго встречались, она постоянно пропадала у него в поселке. Спустя какое-то время, трое этих людей: Л., ее парень и Кукушка, оказались вместе в одном поселке. И… даже не знаю, история из разряда "такое не расскажешь маме". В общем, Л и ее парень занялись сексом, а Кукушка снимала их на камеру. То есть понимаете, у них у всех троих были тесные отношения. Л мне потом как-то даже сказала, что у них с Кукушкой был секс. Короче, это хоум-видео Л хранила на своем ноутбуке.

Однажды я взяла ее ноут по учебе, что-то писала и наткнулась на папку "ПОД ПАРОЛЕМ!!!". Да, она так и называлась. Обычная желтенькая папка. Я ее открыла. Там было видео. Включила (ну да да, любопытной варваре, знаю, осуждайте меня) и увидела ЭТО. Не то, чтобы там был крупный план, наоборот, все интимные места закрыты. По сути, я увидела только спину парня и ноги Л. И услышала ржущий голос Кукушки за кадром, которой, судя по всему, нравилось их снимать. Через пару секунд видео уже было закрыто мной, естественно. Но шок оставался долго)) Даже не шок (я ж не в пещере живу, знаю, что люди занимаются сексом), но одно дело знать, а другое - посмотреть хоум-видео своей соседки-подруги-родственницы, с которой прошло все твое детство.

Шло время. Л и парень расстались. Кукушка нашла себе какого-то бича, который бил ее кочергой по спине (это я прям цитирую ее саму), родила от него второго своего ребенка. Первого так и не взяла обратно себе. Но второго ребенка все же воспитывает сама (да ладно?..)

Сегодня утром, придя на работу, я увидела просто ШОК-КОНТЕНТ. Кукушка выложила фото бирки из роддома. Она родила ТРЕТЬЕГО ребенка. От кого? От бывшего парня Л., того, чье "порно" она и снимала. Честно, у меня чуть глаза не выкатились. Со стороны может показаться, что я это все сочиняю, но нет. Мне бы и самой хотелось, чтобы все это было плодом моей фантазии.

И знаете, все эти люди потом еще говорят, что странная я. А не они.

Когда моя "шпионка" в лице лучшей подруги поздравила Кукушку с рождением ребенка и начала расспрашивать о жизни, мы узнали несколько фактов: в неполные 24 года у нее трое детей от разных мужчин, нет своего жилья, нет образования (она не доучилась) и при этом она не работает.

Просто всегда, когда подумаете, что вы самый тупой человек в мире, перечитайте ЭТО.

Попытка номер два. Я значиЦА сижу в постели, рядом со мной у моих ножек спит мой старшенький кот Тео, а за окном снова режим черного неба. Эх.

А вообще утро сегодня началось с поцелуев. Обожаю, когда так. Я спящая красавица еще та, конечно. Вот знаете, девушки делятся на три типа: 1 - не посплю, не пожру, но накрашусь! 2 - не посплю, не накрашусь, но пожру! 3 - не пожру, не накрашусь, но посплю! и я вот третий тип. А в родительском доме так вообще рано просыпаться не могу, всегда просыпаюсь не раньше 10-11 утра… Это порядком надоело, но у подсознания на это свои причины, которые я понимаю.
Так вот, сегодня я проснулась от того, что любимый целовал меня в щечки и плечи и ласково звал по имени, просил проснуться. С его лица не сходила улыбка, когда я сладко потягивалась в кроватке. Собственно, она никогда не сходит у него с лица, когда я потягиваюсь. Потом Коля включил музыку и начал танцевать, петь. Я тоже начала двигать руками и ногами совсем еще не отошедшая ото сна. И вот так мы веселились утром. Я танцевала танец маленьких утят, а Коля умилялся. Здорово так (приятный выдох).

Данил сегодня вместе со своим другом и дедом уехал туда, к папе, работать. Ему и его другу вроде как обещают по две тысячи в день платить. На пару неделек умчали подзаработать.
Коля у меня тоже уехал сейчас в город по свои делам. Он собирает документы для работы на госслужбе, в следственном комметете или юристом в этой же сфере. Но я очень надеюсь, что все эти бумажки он соберет просто так, они ему не понадобятся. Я очень надеюсь, очень верю и очень хочу, чтобы все получилось со сделкой с лесом! Да, та самая сделка до сих пор еще не дала никакого результата, к сожалению… Уже просто 5 месяцев ожидания, 5 месяцев надежды и веры, что все это получится, 5 месяцев отчаяния, 5 месяцев практически без денег, 5 месяцев без работы, потому что такая надежда на все это дело!
Коля сказал, что если ничего не получится пойдет работать следователем. Зарплата там 50 тысяч рублей сразу, с повышением звания будет расти. Но это не то… Не та работа… Коля не создан для нее. Я имею ввиду, что существуют люди, которые созданы работать на кого-то, а существуют люди, которые способны все организовать, задания раздать и управлять всем и всеми, вести дела. Вот Коля он создан именно для этого - руководить, вести за собой. Если он будет работать следователем он будет словно в болоте сидеть… Ему придется ночевать на работе, ибо там кадров нет (попасть туда на работу легко поэтому) и много работы. Ночевать дома он сможет только когда станет начальником отдела, а это, наверное, года 2-3 должно пройти, я не знаю. Да ему даже бороду свою сбривать придется! А я то люблю бородатых :D
Уже все готово. Все заряжено по самое не хочу. Вот правда, уже все. Мы ждем только одного человека! И семеро одного не ждут, скажете вы, но у этого одного деньги. И он вечно тянет кота за интимное место! Уже просто отчаялся, что не получается ничего, что все так долго и пора искать работу, так он звонит и говорит, что "все, выезжаю в Мск, там все операции по обналичиванию денег проведу и переведу вам", потом говорит, что не получилось. Потом уже мы нашли людей, которые смогут это сделать в Мск, и уже пора договариваться о вылете и встрече, как он говорит "ну давайте в среду созвонимся и договоримся когда будем встречаться"… И вот вчера этот человек позвонил и сказал, что все, вылетайте. Теперь от него нужно дождаться платежки, чтобы понять действительно есть там деньги или он просто балабол, и можно вылетать. Но я надеюсь, что этот человек понимает, что он себя очень не красиво ведет, и если сейчас это снова окажутся просто слова, то ему, мягко говоря, мало не покажется. Уже все готово. Уже парни знают что делать дальше, в каком порядке, как распределить деньги, куда вложить, сколько, чего, куда, как… У них полностью все готово! Ох как же я хочу, чтобы все получилось!

А когда все получится, когда будут оплачена техника для леса и пока будет идти доставка, мы с Колей поедем в Новосибирск к моей сестре (собственно, к ним месяц назад едзил брат с бабушкой). Там, кстати, находится магазин с льняной одеждой, а я очень хочу сменить стиль, точнее найти свой стиль одежды. В мечтах я хожу в льняных платьях по дому, сверху фартук, готовлю на своей кухне обед для своей большой семьи. Красота. Так вот, хочу в этот магазин, чтобы все померить и понять идет мне такое или нет. Но я думаю, что все пойдет :D Потом мы там знакомимся с парнем Сони (моей сестры), и едем на машине отдыхать. Да, сначала я поеду в Новосиб, а Коля за машиной в Москву, наверное, и потом мы поедем либо на Алтай, либо в Крым. Посмотрим.
Сразу пойдем в визовый центр и начнем оформлять визы туристические по Европе. Хотим посмотреть где жить. Я точно знаю, что хочу жить в Словении. Коля тоже не против там жить, но что-то у него слишком часто стали появляться мысли о житье-бытье в Германии. Но я там жить не буду :) Поэтому будет Словения. Ох, Словения - прекрасная страна! Там из столицы 40 минут на юг и ты на берегу Адриатического моря, 40 минут на север - и ты на Альпах. Там неспешный ритм жизнь (а мне всю жизнь говорили, что я медлительная и что это плохо, значит там я впишусь в обстановку), там в приоритетах семья и любовь, там всем все равно как ты выглядишь и можно спокойно ходить в пижаме (это правда, подписана на девушку, которая живет в Словении). Там неописуемая красота! Там потрясающий климат, экология на высшем уровне, безопасность, образование. Да там доступ ко всей Европе. Час на машине и ты в Италии. Хоть запутешествуйся. ПМЖ можно получить, купив там дом. С недвижимостью правда там беда… Но я думаю, что если обратиться к нужным людям, то они помогут найти дом мечты.
К А К Ж Е Я Х О Ч У Ж И Т Ь В С Л О В Е Н И И С Л Ю Б И М Ы М !
В Словении купим дом, обустроим его. Начнем заниматься новым дополнительным бизнесом - будем продавать посуду или обучать словенцев делать ручками посуду из глины. Я прям очень загорелась этой идеей! Уже нашла школу, где обучают гончарному мастерству. Безмуно хочу туда поехать учиться, а потом делать посуду! Представляю как буду на своей кухоньке, в платье из льна с фартуком, поверх платья, готовить обеды для семьи, а подавать ее буду в посуде, которую сама и сделаю. Красота! Безмуно хочу, чтобы все сбылось! Очень хочу, чтобы все получилось!

Думаю я об образовании.. и понимаю, что не хочу я учиться, то бишь студентом быть, учиться ради корочки, учиться по графикам. Кажется, этот период студенчества (когда в кайф быть студентом, потому что это твоя роль, без нее ты никто по сути) прошел у меня со смертью мамы.
Я быстро загораюсь, но так же быстро я остываю… Мне нравится психология, но блин, я не хочу учиться так, как учатся в институте, не хочу изучать неинтересные предметы для того, чтобы потом мне выдали диплом. Я не вижу вообще в своей жизни диплома. Я вижу свою жизнь в любви, заботе о ближних, кулинарии, садоводстве, и теперь в посуде. В рукоделии, творчестве. И пусть я очень наивна, но я полностью уверена в своем мужчине. Мол есть такие высказывания, что надо все равно что-то иметь свое, а то вдруг бросит/расстанетесь и как ты будешь жить?
И думаю, что в Европе на меня косо не посмотрят, если у меня не будет вышки. Такие стереотипы (без вышки ты никто и звать тебя никак) только в России работают.
Я хочу ростить детей и цветы. Я хочу заботиться о своем доме. Я хочу быть опорой для своего мужа.
И даже если вдруг он меня бросит или мы расстанемся, я смогу пойти на работу. Я смогу заработать деньги. А если с посудой все получится, то я вообще беды знать не буду. Кстати, это я пишу и как бы оправдываюсь перед теми людьми, что захотят меня упрекнуть (перед мысленными бабушками и другими людьми).
Я точно знаю, что с появлением детей моя жизнь изменится. И мне станет еще лучше, чем сейчас. Я уверена, что я найду что-то свое (а может уже нашла и мне нужно попробовать - гончарное ремесло) и буду получать с этого денежку. Я чувствую, что в жизни моей есть много хорошего и будет еще его больше и корочка вообще никак на это не влияет! Вот если честно, я даже книжки по психологии давно не читала уже, потому что в моем подсознании это перешло из разряда "хочу, мне нужно" в разряд "надо". А я не делаю то, что "надо". Я упертая и принципиальная, я борец. Борец в своей семье. Всю свою жизнь отстаиваю свои права и свои желания, даже место быть своим желаниям! И я уже чисто принципиально не буду делать то, что хотят другие.
Сейчас тоже буду мысленно оправдываться. За семестр я заплатила свои деньги, которые заработала в кроне за полтора месяца. То есть ни у кого не брала = никому ничего не должна. Я не хочу, чтобы меня судили по образованию, его наличию или отсутсвию. Я совсем другой человек. Я человек чувств. Я живу, когда я чувствую. И если весь подростковый период я прожила в страдании, если я уже пережила смерть мамы, пережила весь этот ужас, то я больше не хочу такого. Я просто не буду больше терпеть зло, боль, стресс. Я хочу жить счастливо. А счастье для меня в семье, заботе и любви. И ни в каких корочках и обраованиях. Я точно знаю, что буду ходить на всякие курсы, МК. Это ведь тоже образование и развитие. (Неужели я готовлюсь сказать Коле, что я не хочу больше быть студентом?) (Если сейчас все получится, думаю, что все будет так, как в моей голове)

Есть еще много чего, что я хочу записать сюда и поделиться. На самом деле, я бы хотела каждый день сюда писать, хотела бы каждый день записывать свои мысли. Думаю устроить даже себе такой челленжд :D Мол неделю каждый день заходишь и пишешь свои мысли. А не так, как я - раз в два месяца.
Любимый, уже едет домой. Написал мне вот. Поэтому проверяю ошибки и иду прибираться. И встречать муженьку своего будущего.

Я сейчас работаю в отеле на ресепшен. Хотя, начну с того, что я хотела в отель с самого моего приезда во Францию, но у меня в первый семестр было жесткое расписание в универе: пары были между 8 утра и 20 вечера (просто паузы между ними были от часа до трех). В то время нашла подработку в кофейне по воскресеньям. Послезавтра, кстати, отработаю там в последний раз.

Во время второго семестра у нас был лишь проект по экспорту и не было пар, начала искать вторую подработку вдобавок к кофейне. Проработала в одном месте месяц, но ушла (там был какой-то пиздец, мне неделю назад выплатили зарплату за март!).

И вот в апреле наткнулась на вакансию на полставки в отеле. То, что надо, так как с моей визой я могу работать лишь 60% от 35-часовой недели. Я не думала, что меня возьмут. У меня, конечно, после теплохода есть строчка в резюме об опыте работы на ресепшен, но теплоход - это совсем другое. И программа там, понятное дело, 1С, а у французов тут свои всякие. Сходила на собеседование, это было очень быстро, ну и я подумала "ясно всё с вами, буду искать дальше". Но через неделю мне перезвонили! И с начала мая я проходила обучение: как работать с программой, как туда вносить информацию, как работать с сайтами типа booking.com, как работать с горничной, где заказывать круассаны и багеты на завтрак и т.д. и т.п.

И вот меня взяли. Я до сих пор мало в это верю. У меня хороший письменный французский, но устный так себе. Про английский я молчу лол. Отель небольшой, очень уютный, там просторные комнаты и он в самом центре города! И недалеко от меня, хожу пешком - вообще идеально.

Персонала.. три человека. Хозяйка отеля (владелица, если хотите), которая работает также на ресепшен, я и одна горничная. А сейчас у хозяйки отпуск и пашу я одна уже девятый день без выходных, впереди еще два. Она с мужем и дочкой улетела на Сардинию. Я до конца не верила, что она просто уедет и оставит отель на меня одну. Думала, может, еще кого возьмет, "стареньких" попросит её подменить. Но нет, вот уже девять дней всё на мне и я охуеваю немного. Телефон разрывается (когда я дома, звонки из отеля перенаправляются на мой сотовый), один раз мне позвонили в 4.12 утра.. Я не обязана отвечать в свое нерабочее время, но предпочитаю, потому что ссу, вдруг там кто дверь входную выбил, пожар, наводнение и т.д.

И вот сегодня вечером я, проверяя букинг и прочие сайты, уронила ключ от одной из комнат. Ключ упал между столом и батарей. Чтобы увидеть, куда именно, я хотела отодвинуть экран, и так вышло, что в одно и то же время я задела локтем батарею, а кистью экран. И случился пиздец. Меня очень сильно ударило током, разряд прошел от кисти до локтя, я отскочила, а всё вокруг погасло. Я в шоке, рука болит, электричества нет. Пиздец. Конечно, я сначала подумала, что "потух" весь отель. Начала орать сигнализация на кухне, побежала туда - нажала на "выключить сигнал" и все замолкло. Но электричество не появилось. Поднялась в свободную комнату и с облегчением обнаружила, что свет там есть. Но на моем первом этаже электричества не было вообще.

Стою и думаю "ну пиздеееец". Пошла к щиткам, а я ноль в этом всём. Стою и смотрю как баран на новые ворота. J не в городе, хозяйка с мужем - на Сардинии, я - в пизде. Знаю, вроде как, но не уверена, что надо поднять одну из опущенных штук (как они называются вообще хотя бы по-русски?? а по-французски???). Интернета нет, все же вырубилось. Выбора особо не было, пришлось беспокоить хозяйку на её сказочном острове. Ладно хоть она адекватная. Даже очень приятная, я бы сказала. Объяснила ей все, отправила фото, она сказала, что сделать. И, аллилуйя!! Электричество появилось, снова заорала сигнализация, но это уже мелочь.

Миссия продержать отель одной в течение 11 дней провалена. Еще и рука болит. Но смешно лол

Для того, чтобы понять как к вам относиться парень спросите с него что-то что он вам постоянно обещает. Ну из разряда - «я бы тебе все сделал, поесть купил, в больницу отвёз, время у меня на тебя всегда есть, оплачу что нужно.» Чисто с мужской психологии раз говорит значит должен сделать. Значит серьёзно к вам относится. А вот с пиздабольской точки зрения -ему тупо на вас насрать. Так что смело просите все, что он вам наобещал (можно хоть что-то одно из списка). Даёт- можно продолжать дальше общаться и относиться как к человеку, нет- шлите нахуй смело. Зачем вам рассказчик по жизни ?

Меня бабушка воспитывала так, что нужно быть всегда лучше всех. Сейчас я сама для себя понимаю, что это не так важно, но иногда это «воспитание» портит жизнь. Например, в детстве меня не отдавали на кружки, отдали на плавание в 9-10 лет, но после первой болезни меня просто перестали водить, а мне так нравилось. Потом я сама пошла на уроки гитары, но когда плата сильно выросла, мне запретили туда ходить, а альтернативы не подыскали. В итоге, плавать я умею, но нет ни одного разряда, на гитаре знаю ноты, неплохо играю перебором, но бой и аккорды просто не даются-нет слуха. А сейчас мне папа, тётя скидывают видео (будь проклят, ватсап) моей двоюродной сестры, которой 18 лет. Она и поёт, и играет на гитаре, и в Артек её бесплатно отправляли, и с вокалом она много где была. Больше всего было обидно, когда мы все приехали к тёте в гости, в первый вечер все выпили и заставили Лину (сестру) сыграть на гитаре и спеть. Она действительно очень круто поёт и играет. Но во время её «выступления» папа аж на видео снимал, а потом всем показывал. Мне было так горько, что моих видео нет. Мне просто не привили базовых умений в детстве, не разрешали дальше двора выходить. Максимум, что показывают мои родители своим друзьям-мою собаку. Тоже не повод для радости. Единственное, в чем меня ставили в пример-учёба. Я училась лучше всех родственников. В общем, иногда просыпается горькая и противная зависть, обида на семью, на себя. Хотя сейчас искать виноватых смысла нет.

Классическая наука и наш образцовый, безмерный, доброжелательный мир нет-нет да и вручают чудные сенсации, что даже реальные факты чудятся какими-то немыслимыми.
Вследствие человеческих великих, сенсационных изобретений предыдущих веков, едва ли не все имеют прекрасные вероятности к мгновенному доступу разной информативной выборки со всего мира.
Сегодняшние достижения в медицинской науке и практике значительно пришли на выручку людям результативно побороть тяжелые инфекции.
А научные, технические, ценные открытия в машиностроении, кораблестроении, ракетостроении, самолетостроении дают всем без исключения людям необыкновенный шанс добиться любой точки земли за довольно непродолжительное время и даже полететь в бездонное, неисследованное космическое пространство.
Самоочевидно, обширное познание новационного, хоть сколько-нибудь необычного, увлекательного, ошеломляющего - делает повседневную жизнь любого человека насыщеннее, прекраснее.
Во всяком случае, проза жизни теперешних, занятых, работящих, интеллектуальных персон минует в водовороте и потоке экстренных дел.
Не приходится удивляться, что основная составляющая эрудитов мечтает накопить занимательные повествования, необычные факты, ошеломительные сведения.
Подобное безвредное, необыкновенное, нужное увлечение затягивает, стремление узнавать все больше и больше непрерывно, деятельно умножается.
Довольно часто, даже если есть немалое желание, руки не доходят узнать о чем-то интересном, попасть хотя бы условно в величественное, замечательное обрамление занимательных, восхитительных, неведомых вещей и эпизодов.
В современный компьютерный, перспективный, просвещенный век глобальная интернет-паутина стала образцовым помощником, при помощи каковой подыскать ответ на различные тематики можно примерно за считанные минутки.
Что ни день все мы обнаруживаем не одну сотню онлайн-сайтов, стремясь найти непревзойденные случаи, которые попросту ставят в ступор, выносят мозги, превышают все границы людского понимания.
Во вселенной обилие причудливых, загадочных, экзотических районов, водоемов, городов, рыб, животных, растений и всего прочего, что просто-напросто диву даешься.
В частности, не всем известно, что с давних пор есть противоестественные населенные пункты, смахивающие на исполинские, неподвижные, конусообразные термитники: в Португалии деревенька Монтесано, селение в Иране Кандован.
Что сильно шокирует, что в этих диковинных населенных пунктах, до настоящего времени проживают люди самые крутые отели мира.
Оригинальные строения-термитники оснащены конюшнями, чуланами, сараями и различными необходимыми в хозяйстве помещениями.
В большинстве сооружений существуют окошки, лесенки, подъезды, сделанные в скалах.
В таинственных, колоритных домах-пещерах в холодное время года тепленько, а летом прохладно, вследствие губчатой структуры породы.
Фундаментальное знакомство с последними интересными явлениями и особенными данными, бесспорно, позволит снять усталость после завершения рабочего дня, дать разрядку при напряженной работе, повысить настроение.
Практически все люди обладают огромной, нескончаемой жаждой к знаниям сверхнового и неведомого раньше, любят вояжировать, а вот не все имеют возможности себе это позволить в достаточной мере.
Таким образом, груда заслуживающего внимания до настоящего момента является неопознанным для каждого из нас.
К слову, ныне весьма занимательные материалы, неустанно публикуемые на веб-порталах, предоставляют вероятность восполнить таковой изъян.
И как прекрасно, что различные знания сделают бытовую, однозвучную жизнедеятельность хотя бы чуток восхитительнее, так как обычно славно обменяться экзотическими новостями с товарищами или поведать о них своим членам семьи!

Предстоит визит домой, на родину, в место, где всё всегда начиналось и имело продолжение…

Особое место, с годами получившее для меня странное значение. Когда, как сейчас, собираюсь в путь, думаю, что ничего хорошего из этого не выйдет, и место вообще гиблое, и делать там нечего, но приезжая, чувства сразу же меняются. И не только потому, что это дом, а скорее потому, что в душе начинает теплиться надежда. Какая-то слабая, не четкая на вид, но так необходимая надежда.

И обычно, раньше, я одновременно и не хотел и жаждал втречи, случайно, на улице, в знакомых местах, старых маршрутах, которые ты патрулируешь, питая ту самую надежу… И чувство дрожи не покидает каждый раз, выходя на улицу. Особенно, когда кто-то в далеке напоминает настолько дорогой тебе образ. Сердце в пятки уходит… А когда случайно ловишь ноты знакомого запаха духов, голова просто сносится, сердце начинает колотить, а ты не понимаешь, то ли она рядом, толи уже сдвиг по фазе…

Но сейчас, почему-то, всё изменилось. Прошло много времени, и закончилось всё не лучшим образом, но в голове одна мысль - мне нужно увидеть человека, услышать голос, почувствовать, и может даже сказать то, что так и не было сказано… Потому что всё это время образ живёт в разуме, в сердце, ты хранишь его, оберегаешь, и порой кажется что это не реальность, а что-то из разряда параллельного мира, в котором всё сложилось так, как не должно быть, наоборот. Особенно когда счастливый просыпаешься от её объятий, понимая, что они были не здесь, а в подкорках сна. Или засыпая на месте, где когда-то были вдвоем, и спишь, оставляя свободной одну половину кровати, чтобы не рушить воспоминания и представлять то чувство умиротворения, что когда-то было, засыпая вместе. Кажется что это не реальность, в какая-то плохая параллельная вселенная.

Дом, милый дом. Но милым он был, только с ней. Наверное отсюда и то самое не желание ехать, и странное значение города, который теперь стал просто городом, пустым и самобытным.

Но я буду любить его, любить за то, что он даёт какую-то слабую, не четкую на вид, но так необходимую надежду.

Есть в моем очень узком кругу знакомых один человек. Чудак чудаком на первый взгляд. Носит в повседневности галстуки/рубашки/пиджаки, субботние вечера проводит в парке за партией шахмат с пенсионерами или же шутит шутки о резне и педофилии в древнем Риме на очередном стендап конкурсе, спокойно может начать петь что-нибудь собственного сочинения в многолюдных и вообще, казалось бы, не слишком подходящих местах дабы разрядить обстановку; в его рюкзаке всегда лежит давно затасканная Библия, которую он, не придерживаясь абсолютного мнения, может не слишком напрягая память цитировать и одинаково разбивать с ее помощью любые доводы людей, заставлять сомневаться в собственных идеалах то свято верующих, то абсолютно нет. Чистый и добрейшей души человек, способный завести беседу из нечего и поддержать любую тему (ведь его интересует все на этом свете), не ведающий, что такое плохое настроение, комплексы и прочая. Добавить сюда ещё и весьма привлекательную внешность. А́ омрачает это все один единственный момент - я не люблю его, тогда как он всячески пытается обнаружить мою взаимность. С ним до безумия интересно, но все становится хуже, когда ты ловишь взгляд несводящих с тебя глаз, когда каждое твое слово встречают с каким-то благоговением и слушают затаив дыхание. А у тебя внутри, как бы не хотелось, ничего, пусто. Чего таить такое внимание приятно и лестно, но последнее, что хотелось бы делать, играть, давать какие-то ложные надежды. Господи, почему все должно быть так сложно. Почему внутри ничего не воспламеняется, а потом мы такие вместе лет 50 и у нас куча детейвнуковправнуков и умерли в один день.

если вам с поразительной настойчивостью досаждают мужики, желающие получить сексуальную разрядку с вашей помощью, то вы можете ответить им фразой: "я не буду ничего делать для тебя бесплатно". реакция на данный словесный пассаж сводится к двум речевым оборотам: в первом случае они назовут вас женщиной лёгкого поведения, а во втором начнут предлагать цену за секс (обычно ниже рыночной). после этого вы можете со спокойной душой выстебать их как следует и внести в блэклист. пользуйтесь, способ реально работает.

Настолько вчера уходилась, что по приходу домой хотелось только сесть и втыкать в одну точку, а потом упасть и уснуть.
А рассказать прямо хочется!

По ощущениям, я или побывала в аду, или сама положила конец войне. Столько у меня ушло сил.
Клянусь, последнее самообладание ушло на то, чтобы не начать материться вслух. Я была на грани.

Мало того, что это был мой выходной день, в который мне пришлось приехать к 7:30 на работу (потом оказалось, что если бы я не приехала, случился бы армагеддон). Дети в виду праздничной атмосферы расхлебались в хламищу. Родители их, к слову, вызвали меня, подарили цветы (полнейшая неожиданность) и вручили пакет с конфетами для всех учителей, чтобы дети поздравили (ну, и мне там, конечно) (вторая неожиданность, всех эдакие события от 5 класса шокировали!).
Все утро я гасила очаги воспаления в классе. Полдня ни разу не присев бегала с этими конфетами, отправляя детей с поздравительными речами (" - боже… 5 класс, а что за разительная перемена у вас случилась? - это нас Е.А. (я) заставила… ой, ну, попросила…" - от такот! ибо вручила коробку и дала пинка, сказав, что проконтролирую и проверю).
Остальные полдня убивалась с детьми, собственно. Собрала, разделила на мальчиков и девочек, провела викторину, наслушалась вот этого вот "несправедливо!", "нечестно", психов (были даже маты, о, да). Положила громаду сил на успокоение. Вроде разрядились, забыли.
Но тут пришло время сладкого стола… Сказать, что это был кошмар… Ну, понимаете.
Еды было много. Пока я все это раздавала, они кошмарили. Бегали, хватали, орали. Хуже свиней (один влез пальцем в торт - "а что! это же я принес!", второй: "давайте уже блины! я их принес! всем по одному, мне четыре!", "каждый будет есть, что принес!" - как дала бы этими блинами по морде, ей-богу).

Закончили, разошлись, В классе как после восстания. Дежурный подумал, что умнее меня и умотает. Выловила в коридоре в одном сапоге уже. А т.к. я была уже злющая после всего происходящего и удерживала себя на грани силком, ох, как схватила за ухо (это я, конечно, гну жутко, так нельзя, но иногда без вариантов, потом объясню, почему), поволокла. "Я тут не уборщица!" - отхватил еще мокрой тряпкой по шее. Вот без шуток, как надзиратель тыкала носом во все.

Оставила одного на беседу из-за хамства и поведения: "а вы со мной как разговариваете?", "я человек и высказываю свое мнение!". Если бы не пришла классная 6 (которая ведет у них английский класса с 3), не знаю, чем бы закончилось. У нее натуральный талант!!! Может, попросить ее меня куснуть, чтоб я тоже стала? Она пришла и ребенок встал, извинился, и под ее диктовку промямлил: "извините… я… буду… вашей поддержкой и опорой… надежной… буду вам во всем помогать… "
Ей-богу, я ее обожаю.

После такого дня хотелось вскрыться.
Учителя домой не отпустили. Накупили чебуреков, налили домашнего вина, разрядили обстановку.
Я поняла, что придолбанные классы есть и будут всегда. Что не все и не всегда зависит от учителя.
Что бывает и такое, что в 5 их бы всех только поубивать, а в 10 вот они уже люди и их только любить.
Историй много. Это все опыт. И как-то немножко легче. В жизни бывает все.

А что касается моей жесткости - я вижу и понимаю, что с ними нельзя иначе. Мягкость и доброту можно показывать только единицам и только пореже. Когда они все вместе - нужно держать в кулаке и страхе, внушая, что командовать здесь буду только я, и ослушаться меня не дай божи, хамить взрослому - упаси господь, не выполнить сказанное - не приведи господи.
В ином случае наглеют, садятся на голову, срут и ведут себя крайне отвратительно, потому что нет ни воспитания, ни культуры.
Сначала - страх, потом - любовь.

Да, это не о всех детях. Эти запущены, не научены ничему, без какого-либо единства между собой, считающие позволительным посылать взрослого в далекие дали, считающие, что им должны и обязаны, что они только правы, а ты дурак.

В тяжелые времена и методы тяжелые.

Но вы бы знали, сколько уходит сил на эту жесткость. Я устаю от нее неимоверно, хочу быть доброй, ласковой, тихой.
Да, в школе это не всегда возможно и не всегда уместно. Но от одного кнута болят ручки.

Праздников вроде бы больше не предвидится в ближайшее будущее, так что надеюсь, до конца четверти доживем. Ибо вчерашний день так меня расстроил, разочаровал и довел до такого состояния, что, зуб даю, я задумалась о словах Медвежоночка (у него единственный ответ на мои впечатления дня сейчас: "может быть, ты все же подумаешь о том, чтобы сменить профессию?").

Я вас видимо люблю. Сложно так непонятно и допуская все что угодно в своей постели кроме вас. И вам готова вам все простить и принять всякого. Потому что вы это я. А я сложна и ебанута одинаково сильно. Я эпатажная баба такая. Вы эпатажный мальчик такой. И о боже как вы меня чувствуете. И о боже как я вами восхищаюсь. И как я хочу целоваться с вами до недостатка кислорода и танцев динозавров внизу живота. Я хочу вас до дрожи в кончиках пальцев эти самых динозавров. Все трансляторы против вас. Только Мама говорит месяц но твой не думай ничего дурного - живи. Мы пьяно познакомились, пьяно пересыпали, пьяно занимаемся сексом каждый разговор кажется. Я точно не помню но кажется позавчера мы пьяно признались друг другу в своей странной и пьяной любви. Маленький северный рай тоже. И Ваше это взяла за руку и увела заниматься сексом. И ваше это про мозги и про жопу. И про эти наши разряды между нами. И про то как вы лежите на моих коленях. Как смущаете меня и играете в свои эти игрища. Как звоните мне когда пьяный один и на море. Когда пытаетесь целовать меня при всех. Когда вижу как хотите меня и когда видите как хочу вас. Да что же это со мной. Вы мужчина с которым я буду всех сравнивать я признаюсь. Я вас очень люблю странно как друга как близкого мужчину которого мне нельзя.

Я наивно предполагала, что отношение ко мне немного другого уровня. Я не друг, не враг, не коллега, да и про любовь молчу. Может мы приятели? Знакомые люди? Или это какой-то новый вид близости, когда ты доверяешь человеку многое, а он доверяет тебе в ответ, и..все.

Мне приятно было думать и видеть твою заботу. И я по глупости списывала все на тёплое отношение ко мне, ко мне как к девушке, как к женщине. Господи, почему я не сопоставляла факты? Почему я не видела очевидного? Я же тебе никто. Я такая же как и все, что окружают тебя рядом по работе. Такая же.

С чего это мне выделять тебя среди других скажешь ты. И будешь бесконечно прав. Просто эмоциональная разрядка. Пошутили, пофлиртовали и..все.
Стоп. Я наигрался, а теперь будь добра выйди из моей жизни и закрой дверь с другой стороны, наивно думающая о том что ты взрослая, а на самом деле пятилетний ребёнок.

Почему-то "нормальность" всегда воспринималась мной, как нечто предосудительное.
Конечно, это что-то из разряда "правильного", "положенного", "истинно верного". И именно поэтому мне хотелось её отвергать. Кто-то за меня что-то решил. Кто-то пытается мне что-то навязать. Но я же невротик (во что я продолжаю свято верить). Я решила когда-то не отвергать Закон, не отвергать Другого. Поэтому все прелести "нормальности" висели надо мной, а я радостно плевала на них, упиваясь мраком и разрушением себя. Это живёт и будет жить во мне неискоренимо. Я люблю мрак, люблю саморазрушение - без этого мне было бы невыносимо жить. Но упиваться этим… это привело меня к апатии и абулии. К психической недееспособности. Звучит так, словно я признаюсь в алкоголизме. =) Но принцип, я думаю, такой же. Страх, подавляемая вина, отказ понимать и принимать некоторые вещи сковали меня. До состояния бездействия.
Сейчас я ощущаю, что всё это связано с тем, что я подавляла свои влечения и желания. Бог знает, какие - я разобралась только с некоторыми. И то, "разобралась" - это слишком громко сказано. Осознала и пытаюсь их потихоньку реализовывать. Влечения связаны с объектами. Если к Фрейду добавить Лакана, то можно говорить о том, что Другого невротик навязчивости пытается свести к объекту. Другой связан с желанием.
Если влечения и желания парализуются - то есть не находят выхода, то получается примерно мой случай. Саморазрушение. Потому что они никуда не исчезают - они накапливаются и ищут обход. Обход этот контролировать очень сложно.
Медленно я разбиралась с первым важным для меня пунктом: отношения с родителями. Но когда я добавила сюда ещё один важный для меня пункт, который, по сути, вытекает из первого, я словно вздохнула.
У меня всегда будут проблемы с социумом. С ещё одной формой Другого. Он неизвестен, страшен и опасен. Но если в моей жизни появляется особо важный Другой, я сама перед собой не имею права сковывать себя страхами. И пусть я буду делать маленькие шаги с большими перерывами, но я буду их делать. Веря в то, что с каждым новым шагом мой темп будет ускоряться, а походка станет более уверенной. Кажется, что я потеряю важные психические установки, за которые я всю жизнь цеплялась. Но именно они сковывали меня. Я могу заменить их на что-то более ценное, что будет вдохновлять меня на жизнь, а не на смерть. В конце концов, меня угораздило когда-то родиться и даже дожить до 24-х лет.
Так же и с объектами. Мне мне хочется что-то сделать, создать, убрать, выбросить - надо стараться делать это. Не откладывать. Боже, как я люблю всё откладывать!

Давать себе разрядку. Работать с препятствиями, которые когда-то были помещены мной в мою голову. Мне хочется назвать это взрослением. Я не хочу быть маленьким ребёнком, который не в силах справиться со сложностями. Который пасует перед ними и вечно ноет.
" Нормальность" - это то, что направляет. То, что может облегчить путь. Некий ориентир. Мне кажется, эталон "нормальности" вообще меняется каждый день. Социум меняется, правила меняются. Но если отвергать опору, то, в конечном счёте, стоять на ногах станет невозможно.

Я не знаю, почему это звучит так бравадно. Наверное, я воспринимаю это, как личные победы. А может, это ещё один артефакт современного социума: сейчас круто быть позитивным, верящим в себя и бобра человеком. Хотя, если задуматься, ничего призывного здесь нет. Я искренне считаю, что со мной происходят изменения. Я вижу, что мне от них становится лучше. Собственно, это я и описала. Если прочитать всё это не приподнято-эмоционально, а со знанием меня, то за меня даже можно порадоваться. Всё было реально очень грустно и запредельно уныло.
Да, тут куча воображаемого, потому что я человек. Но, видимо, сюда мне это в другом виде не вынести. Не самые удачные формы - надо смотреть в суть. Но я ведь и не в журнал статью пишу.

Тут такое дело, есть у меня квартирка, мааленькая, студия где кухня и комната в одном + отдельный сан. узел, ничего примечательного. Пустует она уже пару месяцев как, я с неё съехал…и решил сдать.

ДЕРЖИТЕ МЕНЯ! Люди, просто ебнутые! Выставил цену 9к в мес, с учетом что она обставлена новой быт.техникой из разряда топ. брендов и мебелью…думаю сдам быстрее и будет выбор кандидатов…(средняя цена в городе на аренду подобного 11к+). Это такой цырк, приезжают, начинают ломать комедию, задавать тупые вопросы аля "а в вытяжку можно курить?" - ты ебанутый? курить в квартире которая табака не видела, конечно "ДА!"…омг

или другая сторона, "ой, мы идеальные, сдайте нам, у нас всегда деньги есть, проблемм не будет…." говорю - залог за мебель и технику 5000, верну если все будет без повреждений, стандартная процедура… "ой, нет, у нес нет денег, мы не хотим оставлять залог" - выметайтесь.

Карл, вы думаете что за имущество в квартире на 50к+ каких-то 5000 залога это не ок? ни одного объявления не видел, чтобы за обставленную хату не брали залог. Короче разочарование пиздец.

Мб вообще не сдавать её, сделать там себе уголок аля "съебаться от мира и побыть одному, попивая вискарь…", или для дружеских посиделок, а может еще для чего..

—-----

ДИЧЬ

Может быть, дело в том, что "вести", "доминировать", "заставлять" и "указывать" - это разные вещи? Ненавижу людей, которые навязывают свое мнение. Будь это "посмотри этот сериал, ну когда уже ты его посмотришь, смотри прямо сейчас" или " иди немедленно учись", "быстро найди себе мужика, а то как дура одна да одна", и мое самое любимое - "ты ведь ничего не делаешь, как ты можешь устать? Вот я сегодня сходила в пару тысяч мест, поразвлекалась, поработала, пообщалась, и не устала". Я просто охреневаю от людской тупости. Почему никому не дано понять, что все люди разные? Никакая вещь, никакое действие не может нравиться абсолютно всем. Как говорится, на всякое дерьмо найдется свой зритель. И некоторые люди до того абсурдны в своих взглядах на жизнь, что хочется не то, что один раз треснуть их головой об кирпичный дом, а лупить из до тех пор, пока их мозги не превратятся в кашу, потому что такой взгляд на современный мир просто больной, и он не имеет права на существование. Я ненавижу, когда люди указывают. Вы были в моей шкуре? Вы переживали то, что переживала я? Чувствовали то, что я чувствую? Я не говорю, что я какой-нибудь там герой войны, я не участвовала в сражениях, не переживала трудное детство, но и я имею право на существование. Никто не имеет права говорить мне, что мне необходимо сейчас сделать, не зная и десятой доли того, что я сейчас чувствую. Это реально выводит, когда человек, который не может разобраться со своей жизнью, лезет в мою и дает мне советы. Я не говорю о реальных советах, которые мне бы чем-нибудь помогли. Это советы из разряда "Просто возьми и заговори" немому человеку. Это как больному антрофобией человеку сказать "Ну ты че, ебнутый что ли, иди просто и говори с людьми". Боже. Иногда я просто завидую тем людям, которые имеют людей, на которых можно положиться. В прямом смысле. Что-то типа доминирования. Иногда правда хочется, чтобы кто-то не просто вякал, впустую тратя воздух, а расписал по полочкам твою жизнь, потому что сама ты уже не в состоянии.

Может быть, дело в том, что "вести", "доминировать", "заставлять" и "указывать" - это разве вещи? Ненавижу людей, которые навязывают свое мнение. Будь это "посмотри этот сериал, ну когда уже ты его посмотришь, смотри прямо сейчас" или " иди немедленно учись", "быстро найди себе мужика, а то как дура одна да одна", и мое самое любимое - "ты ведь ничего не делаешь, как ты можешь устать? Вот я сегодня сходила в пару тысяч мест, поразвлекалась, поработала, пообщалась, и не устала". Я просто охреневаю от людской тупости. Почему никому не дано понять, что все люди разные? Никакая вещь, никакое действие не может нравиться абсолютно всем. Как говорится, на всякое дерьмо найдется свой зритель. И некоторые люди до того абсурдны в своих взглядах на жизнь, что хочется не то, что один раз треснуть их головой об кирпичный дом, а лупить из до тех пор, пока их мозги не превратятся в кашу, потому что такой взгляд на современный мир просто больной, и он не имеет права на существование. Я ненавижу, когда люди указывают. Вы были в моей шкуре? Вы переживали то, что переживала я? Чувствовали то, что я чувствую? Я не говорю, что я какой-нибудь там герой войны, я не участвовала в сражениях, не переживала трудное детство, но и я имею право на существование. Никто не имеет права говорить мне, что мне необходимо сейчас сделать, не зная и десятой доли того, что я сейчас чувствую. Это реально выводит, когда человек, который не может разобраться со своей жизнью, лезет в мою и дает мне советы. Я не говорю о реальных советах, которые мне бы чем-нибудь помогли. Это советы из разряда "Просто возьми и заговори" немому человеку. Это как больному антрофобией человеку сказать "Ну ты че, ебнутый что ли, иди просто и говори с людьми". Боже. Иногда я просто завидую тем людям, которые имеют людей, на которых можно положиться. В прямом смысле. Что-то типа доминирования. Иногда правда хочется, чтобы кто-то не просто вякал, впустую тратя воздух, а расписал по полочкам твою жизнь, потому что сама ты уже не в состоянии.

в пятницу проснулся с настроением гавняным, не успев даже из кровати встать. значт, поделился с человеком тем, что мне не хватает друзей, все мои друзья только в прошлом.. прошлое - мой друк. чувствую себя плачевно. и вдруг еще единственный ччел, с кем иногда вижусь - нашел себе девушку (профурсетку, но об этом как-нибудь в другой раз). теперь так просто не увидеться, я в динаме, на десятом плане короч, сычую, пиздец, кротую, И ОДИНОКО, ВСТРЕТЬТЕСЬ СО МНОЙ КТО-НИБУДЬ! к кому я обращаюсь?..

вощем, и знакомый говорит: "у тебя же Жолин есть ващет."….знаешь что, фак ю! ОНА В КАНАДЕ, suQa! ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ! ТЫ НЕ ПОНИМАешь!! нашел я, лять, кому пожаловаться. я такой сдержался.. говорю: "пошел ты на хуй"… ладно, шутка. я говорю: "она блять в Канаде, пошел нахуй". ладно, опять шучу. я говорю: "она в Канаде, блять". он такой: "ну так приедет же". В МАЕ придет. пошел ты к чортовой матери, чорт блять… я думаю, ладно, человек не заслужил чтобы я на нём отрывался, он же вроде поддержать хотел. ну подумаешь, не смог отрегулировать свой тон, разговаривает со мной, словно у самого семьи нет нахуй. а он такой "ну у тебя сёстры есть ващет." мой анус разорвало, такая вот история.

это из разряда: - мне ногу отрубили, - так у тебя же вторая есть). или - я ноги лишился, - у тебя руки есть же) а чо будет потом, - мне хуй отрубили, бошку отрубили, руки поотрубали с ногами. - так у тебя же… ЧТО?ЧТО У МЕНЯ()))

Нехило так добивает сообщенице из любимой "Пандорки" из разряда: "Сделай подарок любимой ко Дню Святого Валентина". А потом внезапная истерика в метро, среди кучи людей. Ты, как последняя дебильная девчушка ревёшь навзрыд, осознавая, насколько ты- ошибка Вселенной.

Правда, были сегодня и "бонусы". Внезапный звонок от старого приятеля с предложением увидеться и случайная встреча старого, довольно близкого друга, который так же предложил увидеться, он вскоре станет моим соседом, переезжает. Вот только я ничего не хочу…

Почему я сама себе должна объяснять, что секс это потребность. Что если я не хочу отношений, или может не могу себе найти кого то, не получается ни с кем, то простая физиологическая разрядка все равно нужна. И вот он Саня, он же такой смешной и как хорошо, что он есть. Я вышла тогда от него довольная до жопы, я ласковая кошечка, я люблю весь мир. Что еще нужно.

как я уже писала раньше, были новые знакомства, прогулки и не более. дальше меня не хватало.

как-то сижу ВК, листаю группу нашего города, лайкаю парня, который оставил комментарий к записи. ночь. он пишет что-то из разряда "привет, чего не спишь?"

#2 тут как тут. студент военного факультета. в наших переписках чувствуется некоторая осторожность с его стороны. каждый день начинался с фразы "доброе утро". пока он был на ночных дежурствах, я тоже не спала и просто переписывалась с ним. из-за меня у него забирали телефон, он не успевал подготовиться к зачетам, как итог - пересдачи.

первый раз я его увидела на репетиции к параду на праздник 9 мая. это было неожиданно, но он меня узнал издалека и помахал. на следующий день после парада произошла первая встреча.
все были за меня рады, возлагали надежды.
адекватный, умный, скромный парень. его поведение и обращение с девушками было для меня непривычным - такой редкий джентльмен в наше время.

я начала ездить к нему на другой конец города, он перестал в увольнительные уезжать домой (жил за 150 км примерно). пропускал ужины все из-за того, что не успевал вернуться.

это время стало хорошим опытом для меня. но итог такой же.

_______________________

подробно расписывать момент нашего "СТОП" не буду. на следующий день полной "остановки" этого всего я знакомлюсь довольно примечательным образом с объектом #3

_______________________

P.S. именно сейчас я уже сомневаюсь, что для него можно было выделять это отдельное место под номером 2, но ладно, пусть будет так, как задумывалось с самого начала

Люблю интернет за то, что когда спрашиваешь, кто такой графолог, он отвечает: "тот, кто занимается графологией". Спасибо большое, сама я бы не догадалась. И да, графология - это учение, согласно которому существует взаимосвязь между почерком и индивидуальными особенностями человека. Вот в такое я верю, это из разряда психологии.

"У депрессии нет лица."

1990 - 2017

Я запомню его таким, таким ярким и "тёплым". Даже спустя неделю я не могу поверить, что его больше нет. Это из разряда тех вещей, которые никак не укладываются в голове. Никогда. Никогда я не думала, что рядом с датой твоего рождения я увижу дату смерти. Ах, эта черта между годами. Она до сих пор не даёт мне покоя. 90-й год так близко. Люди этого года просто не имеют права умирать, сейчас, по крайней мере.
У меня нет права носить гордое имя "Шавол", но это никак не мешает мне выразить свои соболезнования. Мимо твоей истории сложно пройти мимо даже самому бессердечному человеку.
Джонхён, ты ушел слишком рано. Слишком! Нет слов, чтобы описать пустоту, которая поселилась в моём сердце с тех пор, как миру стало известно о твоём уходе. Я не имею права осуждать тебя, ибо исходя из твоего последнего послания было ясно, что тебе легче уйти, чем остаться. В сотый раз я вспоминаю слова о том, что "у депрессии нет лица". Одному Богу изестно, что скрывалось за твоей улыбкой. Будучи, как всем казалось, открытой книгой, никто и подумать не мог, что в твоей голове зреет план по самоуничтожению. Мысль о том, как тщательно ты всё продумал и подготовил, заставялет меня задуматься о том, как долго ты ходил по "краю" жизни, а ещё о том, какими слепыми все мы были. Прости.
Иногда я думаю о другом исходе событий, терзая себя ложными надеждами. Мне бы так хотелось, чтобы как и во всем известной песне Hurts - Wonderful Life, ты встретил свою "Сьюзи", которая прошептала бы тебе такие простые, но такие сильные слова: "Не отпускай. Никогда не сдавайся, ведь жизнь так удивительна." Тебе просто нужно было найти правильного человека и не спешить. Хотя, какое я имею право так говорить? Всё получилось так, как ты хотел. Будь счастлив там, где ты сейчас.

Джонхён, ты всё сделал правильно. Ты усердно трудился. Ты через многое прошёл.

— ♥ -

как бы занят ты ни был, будь добр, найди время, чтобы поздравить человека, который ни раз тебя выручал.

___

мне двадцать, черт возьми, два.
(если всё пойдет по пизде, у меня всегда будешь ты, как оказалось, чтобы немного разрядить обстановку и, может, сделать всё намного хуже, но.)
мне чертовых двадцать два, я окружила себя теми, кто меня любит.
(и теми, кто еще немного и разлюбит, если уже не разлюбил)

я перешла на новый уровень искренности. оказалось, было куда расти.
(если смогла быть искренней с ним - значит с другими больше не страшно)

люди, кстати, дураки. но я не об этом.

у меня есть каподастр и любовь.

декабрь под девизом: "кто бы мог подумать"

тебя никто не научит как выбирать. в мире нет обучающих курсов, программ, здесь не принято всех подряд обнимать, чтобы просто понять, что вот - твой храм, чтобы просто сказать каким-нибудь докторам, что тебе вот сейчас, срочно необходимо быть кому-то нужным, по пятничным вечерам, оставаться целым и невредимым. неделимыми стать и создать семью, как понять с кем именно засыпать ночами и отсеять тех, кто не по плечу ну и тех, с кем просто остаться друзьями?
где есть аксиома, несокрушимый факт, что тебе подходит именно этот знак зодиака, что у вас никогда не наступит антракт и закончится все как в том стихе Пастернака?
кто с уверенностью скажет, что вот оно: через две минуты будет встреча взглядов, спустя сто двадцать шесть секунд- искра, что она- важнейший из всех обрядов, господи прости и черт подери, нужна!
где взять чертов справочник у судьбы, с описанием важных души примет, общие желания и мечты, синхронно загаданные под дождь комет?
все будет спонтанно, пойми, поверь, дверь сама откроется в нужный миг, будет то сентябрь или апрель, ты издашь истошный сердечный крик: про себя, внутри, получишь разряд, либо первый взгляд, либо через год, ты поймёшь, что все вокруг- ерунда, а она и есть всей игры исход.
этот ее запах и взмах ресниц, внутренне-уютная простота, как она коснётся книжных страниц и по детски нахмурит брови с утра.
то, как она смеётся или поёт, даже если громко и невпопад, бог тебе шепнёт: «слышишь, твой черёд», только ей теперь будешь вечно рад, только этот взгляд тебя согреет и разорвёт, ты полюбишь только эти глаза! и она тебя, очевидно, ждёт, тоже рассуждая, как выбирать.

g.m

..кто с уверенностью скажет, что вот оно: через две минуты будет встреча взглядов, спустя сто двадцать шесть секунд- искра, что она- важнейший из всех обрядов, господи прости и черт подери, нужна! где взять чертов справочник у судьбы, с описанием важных души примет, общие желания и мечты, синхронно загаданные под дождь комет? все будет спонтанно, пойми, поверь, дверь сама откроется в нужный миг, будет то сентябрь или апрель, ты издашь истошный сердечный крик: про себя, внутри, получишь разряд, либо первый взгляд, либо через год, ты поймёшь, что все вокруг- ерунда, а она и есть всей игры исход. этот ее запах и взмах ресниц, внутренне-уютная простота, как она коснётся книжных страниц и по детски нахмурит брови с утра. то, как она смеётся или поёт, даже если громко и невпопад, бог тебе шепнёт: «слышишь, твой черёд», только ей теперь будешь вечно рад, только этот взгляд тебя согреет и разорвёт, ты полюбишь только эти глаза! и она тебя, очевидно, ждёт, тоже рассуждая, как выбирать.