Варюсь вторые сутки в адском котле и не сразу вспомнила, что раньше помогало мне жить и переживать. Приветики.

Почти месяц, как мне 30 лет. Но вчера ночью я снова была той маленькой уязвимой Катенькой, которая лежит на полу под кроватью в бабушкином доме и ей очень-очень страшно. Я рыдала из-за этого и думала, думала, думала. Уснуть удалось только обхватив себя руками, обнимая и поглаживая по голове: "все хорошо", "я рядом", "я рядом", "все хорошо".

Мне всегда казалось, что мое детство было довольно стабильным и с одними и теми же повторяющимися сценариями. Вокруг было много взрослых, меня любили, мне все разрешали, я получала все, что хотела, делала, что хотела, со своими минусами, но как у всех.
А в пятницу мы говорили с психологом об одной моей проблеме на данный момент и как-то всплыла эта тема — тема детства. И все вдруг рухнуло.
Сколько в моей жизни тогда было дискомфорта, нестабильности, непредсказуемости, страха, одиночества, агрессии, непонимания, разочарования и игнора.
Потому что ребенок не может предугадать, когда дедушка в очередной раз напьется, он просто знает, что это случится. Ребенок не может знать заранее, пьяный дедушка будет веселым и купит мороженое, или злым и будет кидаться с кулаками на бабушку и на самого ребенка, будет хвататься за ремень и бегать по дому, будет молотить кулаком в дверь или ляжет спать.
Потому что ребенок не может предугадать, какая драма случится в этом году в его семье и с кем он на этот раз будет делить комнату — с младшим братом, пятилетней сестрой и тетей. Какой взрослый на этот раз будет устанавливать СВОИ правила. Ребенок не знает.
Потому что ребенку было очень легко целый год НЕ ЕСТЬ, в то время как в семье этого никто не видел, все замечали лишь, "как ты похудела, молодец, только животик все равно торчит, надо еще".
Ребенку было обидно, что мама после работы не зашла, но она устала, возможно зайдет завтра или на выходных.
Ребенка полгода булили по телефону, а ребенок делал из этого анекдот и никому не рассказывал, кроме друзей, сталкивающихся с тем же самым.

И вот сейчас мне 30. Я кладу вещи в одни и те же места, навожу порядок, все убираю, всегда подстилаю соломку, делаю одни и те же дела в одно и то же время каждый день, у меня ритуалы и привычки, у меня планы, планы, планы. Я жить не могу без плана, без списка дел, без тотального контроля.
Потому что внутри меня все это время сидит маленькая уязвимая Катя, которая боится идти домой — она не знает, чего ей там ждать, у которой никто никогда не интересуется, как она вообще, ее мнение, состояние, настроение, которая НИЧЕГО не может сделать, она просто бесконечно подстраивается под текущую ситуацию и людей.
И вот сейчас мне 30. А мне страшно не знать чего-то, я постоянно спрашиваю: как дела, какие планы, как ты себя чувствуешь, что думаешь, а почему ты грустный? Я самый эмпатичный человек на свете, я всегда все замечаю. Я дарю людям классные подарки, потому что вижу и слышу детали, на которые остальные кладут хуй. Я могу поддержать, помочь, спросить даже через неделю и месяц. Я все помню.

Потому что мне очень страшно. Мне страшно, что меня бросят, страшно быть ненужной, страшно, когда мною не интересуются. Меня пугает неопределенность, потому что она может быть злая. Пугает БЕСКОНТРОЛЬНОСТЬ, потому что то детское ощущение нестабильности и того, что эта ситуация это просто моя жизнь и я с ней ничего поделать не могу, не могу переделать взрослых, поэтому просто буду очень сильно стараться подстелить себе соломку, чтобы на меня лишний раз не кричали, не ругали, не били, не злились, не полоскали мне мозг.

Во мне так много той маленькой девочки.

Но я пытаюсь компенсировать ей жизнь не теми методами. Мои ритуалы и планы это просто видимость стабильности и контроля. И каждый раз, когда что-то идет не так, мне плохо, плохо, плохо. Мне страшно.

На самом деле, мне нужно взрастить внутри себя взрослую Катю, которая подойдет, протянет руку, вытащит того ребенка из-под кровати, обнимет, прижмет к себе, будет гладить по голове и просто всегда будет рядом. Которая теперь в своей собственной жизни сама может решать, где и с кем ей быть, которую нельзя бросить, потому что я сама у себя останусь. Я сама у себя спрошу, что со мной, я сама замечу малейшие детали своего состояния и настроения. Я. у. себя. буду. ВСЕГДА.

Это очень сложно, правда. Та девочка внутри трясется и переживает. Иллюзия одиночества и хаоса поглощает ее.

P.S. очень нужно было высказаться, куда-то это излить (кроме коврика в ванной), спасибо.

P.P.S. снова хочу курить сигаретки — это саморазрушение, успокоение или контроль? мол это я так решила. я взрослая.

Словила себя на мысли, что любовь к другому человеку абсолютно убила любовь к себе.

Когда ты готов переступать через все свои принципы и желания лишь бы только оставаться в жизни человека. Мне кажется это очень громкий звоночек и показатель какой любовь быть не должна.

Берегитесь исключительной и сильной привязанности к другому: она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви. Такая исключительная любовь, замкнутая на себе, не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение.

Навязчивая любовь отрывает от реальной жизни. Я вдруг осознала, что живу жизнью, которая закончилась много лет назад. А, чтобы вернуться к реальности, мне нужно избавиться от безрассудной страсти.

Решение трудно принять по многим причинам.

Есть такой писатель, Джон Гарднер, в своём романе "Грендель" он описывает мудреца, который подводит итог своим размышлениям над тайнами жизни двумя простыми фразами: "Все угасает". Альтернативы исключают друг друга ".

Так вот вторая фраза содержит ключ к пониманию трудности любого решения.

Решение неизбежно содержит в себе отказ: у любого "да" есть свое "нет", каждое принятое решение уничтожает все остальные возможности.

Теперь немного филологии))

Корень слова решить в английском языке (decide) означает "убить" как в словах homicide (убийство) и suicide(самоубийство).

Вот также и я цепляюсь за ничтожно малый шанс, что у этой любви есть будущее, а отказ от этой возможности означает для меня уничтожение и смерть.

Я думаю пришло время раз и навсегда уничтожить эту часть меня и открыться для новых жизненных возможностей.

Ведь жизнь она так многогранна и интересна, и все что у нас есть это "здесь и сейчас".

искусство.
саморазрушение

Мне больно и плохо, но надеюсь, что сквозь боль я начну понимать наконец-то что происходит с моей жизнью.

Отдушина моя дорама дьявольский судья и вообще сам Джи сон. Как же я хочу быть как он в этой роли. Той бездной самим разрушением для всех. А пока рушусь только я и весь мой мир, который я строила все эти годы. Внезапно рушится все и знаете мне срать. Раньше я боролась за бывшие отношения и все равно осталась одна, сейчас же пойду по другому пути….хоть и не знаю какому.

После прокола языка все пошло по пизде, как будто сама жизнь говорит не переступай черту, живи обычной своей жизнью, куда ты прешь. А ту на и вспомнила о себе и того чего хочу, а далее пришёл ад и рассплата за исполнение мечты и желании быть собой.

Я до сих пор плачу и не могу прийти в себя.

После драки стало только хуже. Я успела поссориться и с его матерью. И да я поняла все особенно то что все пять лет я живу с чужим мне человек, он врал мне всегда и крутил мной как хотел. А недавно читая статьи и книги поняла, что живу с абьюзером. Блядь…я ж убегала тогда в прошлом от такого же и попала в лапы к другому, но теперь у меня и ребёнок.

Поэтому я надеюсь, что найду выход.

Стараюсь не прибегать к расставанию, не ради семьи. А ради хотя бы себя.

Мне нужно время и силы, чтоб стать для него разрушительной бездной.

с первыми днями октября ты возвращаешь прошлое лето,
как раз когда так не хватает тепла

Прошлая осень стала разрушением, и было болезненно ставить точку, но я решилась. Самое сложное время. Моя проверка на прочность в таком большом чужом городе. Я прощалась с тобой заранее не просто так. Мне нужно было понять — в правильном ли я месте, смогу ли остаться здесь…

Так прошел год. Он изменил меня, сделал сильнее, и я наконец купила гитару. Без той осени не было бы тех песен, которые я написала после. Ты все еще не знаешь о них, но ты там есть.

Так странно все еще быть тебе кем-то,
даже спустя такое расстояние — длинной в год.
Кажется, мы узнаем друг друга по грустным глазам.

"Самосовершенствование — онанизм.
Саморазрушение — вот, что действительно важно!" ц

Главный герой в начале фильма, имея высокий должностной статус, постоянно покупал какие-то вещи, приносящие лишь кратковременное удовольствие. Такого рода "самосовершенствование "(ведь если много зарабатываешь, должен жить в хорошо обставленном доме) схоже с онанизмом. И смысла в этом немного.
Для того, чтобы получить краткое удовольствие от покупки какого-нибудь удобного кресла, нужно долго и упорно прогибаться под начальство, взаимодействовать с неприятными людьми, выполнять неинтересную для себя работу итд.
И так день за днём.
То ли дело — забить на всё, перестать контролировать!
Прекратить тешить себя бессмысленными покупками; вместо общения с неприятными людьми — говорить им о них, что думаешь; все свои накопленные эмоции вымещать, а не копить в себе дальше.. Саморазрушение на план социального статуса. Ты никому и ничего не должен, если ты — никто и ни от чего не зависишь.
Ты перестаешь быть рабом вещей и в долгосрочной перспективе чувствуешь себя более счастливым, живым.

Похоже, моей семье и правда приходит пиздец.

Господи, я даже не знаю, что пугает и разъедает меня больше - разрушение семьи и расставание с любимым человеком или те неподъёмные долги, банковский иск в суд (отбирают квартиру), жизнь без копейки с годовалым ребёнком на руках?

Душат слёзы, едет крыша, не знаю, в какие двери уже биться. Хочу сбежать - старое желание, скукожиться, спрятаться, сократиться до размеров инфузории (желательно с таким же интеллектом), исчезнуть в конце концов.

Не знаю, как я до сих пор могу поддерживать общение и что-то вообще делать.

Это всё какой-то сон. Вот только не проснёшься.

Специалист признает, что противораковая иммунотерапия все еще требует оптимизации - однако некоторые пациенты не получают никакой пользы.
«Лучший шанс в сочетании с иммунотерапии с использованием контрольных точек ингибиторов является введение этих препаратов для лечения пациентов с ранне- стадии, т.е.
адъювантная терапия хирургии или радиотерапии результатов консолидации / химиорадиотерапию,. » - стрессы https://dipsomania.org/skolko-vyvetrivaetsya-pivo.html.
Аденомы гормон роста produkujce (GH секретирующая) является второй частью stoci аденомы При обнаружении обычно большая опухоль, так как симптомы, связанные с гиперпродукцией гормона роста могут быть небольшого срок чрезмерного выделением гормона роста стимулирует wtrob секретировать инсулиноподобный фактор роста (ИФР-I) , который является причиной многих клинических симптомов чрезмерной секреции гормона роста, пока вы не закончили процессы оссификации является причиной роста гигантского или гигантизма, а у лиц с zakoczonym ростом скелета вызывает akromegali TEAM полую седло турецкого Каждый подающий шланг процесс частичного или все разрушение ления гипофиза может привести к это отличает zespou здесь: оригинал КОМАНДА пустое седла Gwnie в wielordek это nastpstwo проникновения шины pajczej с pynem mzgowo в основной области турецкого седла по поврежденной или не полностью развитом седлу юбки, которая заставляет его расширяться и давлением на гипофиз пролактин избытке Иногда это приводит к в nastpstwie отсутствия ингибирующей wpywu podwzgrza Редкого гипотиреоза гипофиз Dominujce неврологических симптомы бли головную боль, невротические симптомы Среди заболеваний podwzgrza wpywajcych функции гипофиза должны быть заменено О Опухоли Gentle краниофарингиомы (краниофарингиома) с метастазами nowotworw zoliwych (рак молочной железы, бронхи) с результатом лучевой терапии клинических симптомов гипотиреоз гипофиз передней тупиковой ситуации в основном в результате гипотиреоз щитовидной железы и надпочечники дополнительных симптомов towarzyszcymi niedoczynnoci с бледно-дефицитным гормоном гипофиза в результате stymulujcego меланоцитов (MSH), исчезновение narzdw pciowych miesiczek атрофии, импотенция, снижение либидо, потеря wosw одного соединения и подмышечной

Мне кажется, что я довольно восприимчивый человек и реагирую на некоторые события совсем не так, как нужно. А где-то жду большего подвоха, чем это может быть. В свете того, что в рабочей сфере пока все не так, как хотелось бы, я много обращаю внимания на успехи других, и это вызывает не очень приятные ощущения: почему у меня все коряво, а у них хорошо, почему у них так много путешествий, а я сижу на работе и т.д. Но, я понимаю, что моя реакция абсолютно неправильная. Я не должна так на все это реагировать. Это в какой-то степени разрушение себя и своего мира. Мира, пусть пока не идеального, но в котором так много любви, поддержки, понимания. А ведь это уже так много. Теперь я стараюсь, когда возникают такие плохие чувства, останавливать себя. Задать вопрос себе: что раздражает, почему. Потом пытаюсь дать ответ и закончить, что да, у меня иначе. Но я буду стараться делать так, чтобы у меня тоже было хорошо, а может быть и лучше. Пытаюсь найти, что сейчас хорошего есть во мне и что я за человек, на что я способна, о чем могу поговорить, какую тему поддержать. Вдох - выдох. Я тоже чего-то стою. Я стараюсь развиваться. Я буду лучше. И моя жизнь будет лучше.

Я устала. Я очень устала.

От собственной глупости, от ничтожности, от незначительности собственного безумия и от нерешительности.

Я устала от своей лжи. Сверху донизу окружила себя непробиваемой иллюзией всёхорошоипрекрасноуменяестьжеланиедальшежить. Нет. Нет его, этого желания. Прошло всего два месяца. Два месяца.

Может быть, ты узнал, кому было нужно, чтобы я сбилась с дороги?

Я устала от правды, до которой никак не могу докопаться. Столько попыток ушло в пустоту. Столько сил потрачено без толку. Я устала биться, я больше не могу.

Я устала от собственной усталости. От боли в теле. Знал бы ты, как болят лёгкие от сигаретного дыма, как трещит по швам черепная коробка после очередной бессонной ночи. Ты переживал вещи худшего масштаба, но я не так сильна, как ты. Прости за это. Прости за мою слабость.

Исчерпав сполна свою беспомощность, я очень хотела бы сделать то, о чём давно мечтала.

Я в этом угнетении добираюсь до крайней точки и жестоко уничтожаю себя. Саморазрушение кажется неотъемлемой частью моей жизни. И со стороны явно кажется, что меня всё устраивает, но нет.

Внушаю себе, что исписывать бумагу легко и это несомненно помогает. Нет. Мысли раскладываются буквально в порядке алфавитного указателя, но от этого никакого подспорья. Меня всё больше тошнит от того, что меня окружает, от того, что творится у меня в голове, даже если оно будет упорядочено.

В момент окончательного отказа от себя я начинаю понимать, что во мне никогда не было ничего, кроме любви. Что бы это ни значило.

Я устала от страхов. От гнева. От печали. От боли. От вопросов, на которые нет ответов. Мне очень и очень плохо.

Пора умирать?

хочется очень много всего сюда написать, а что именно - не знаю

мысли собрались в кучу и дружненько убежали

может, начать стоит с того, что у меня депрессия и я в пизде?

не знаю, как выходить из этого всего. конечно, пик уже прошел, но мне бля так страшно, что меня может камбэкнуть обратно в состояние нескончаемых слез и бессилия вперемешку с ненавистью и разрушением себя и всего, что находится рядом, вы не представляете

о, я поняла, тут я буду ныть и "лечиться", рассказывая вам о своих ощущениях

так вот. сейчас я просто чувствую себя овощем, который никак не замотивирован вставать с кровати и что-то делать. мне совсем не хочется зря шевелиться. даже за едой не хочу вставать. я знаю, что дело во мне, что мне надо пнуть себя в зад и начать менять свою жизнь, что кроме меня это никто не сделает, но… нет, я не хочу. и мне нормально. но еще меня это пугает. сечете?

Те самые песни, которые в этом году были на реплее всегда и везде. Которые помогли не сойти с ума от адской рефлексии, от разрушающей извне силы, за которой интересно было наблюдать, но которая только ещё больше запутала мой клубок разочарований. Этот год подарил мне опустошение и саморазрушение, но так же он подарил мне замечательного друга. Спасибо

Та-дам, дошла до той стадии неприязни к некоторым темам, что читая типичную подростковую книжку для девочек, расстраиваюсь, когда появляется любовная линия и главная героиня перестаёт замечать всё вокруг, кроме одного единственного парня, который конечно же оказывается совершенно неправдоподобно её любящим и классным. Слишком чёрствым стал мой взгляд на подобные вещи. Забавно, что такое отношение сложилось у меня под влиянием вполне определённых людей. Я явно вижу мысли, сформированные чужим мировоззрением, но мне не удаётся найти баланс. Мне хочется быть более мягкой, не совсем тряпкой, но и не совсем камнем. Я часто думаю о том, какая же я на самом деле, без всего этого тупого равнодушия или ненависти? Если так подумать, это два основных чувства, которые я испытываю при обсуждении любого вопроса. Я настроена на критику и разрушение, а не созидание; на борьбу, а не спокойное существование. При этом, я очень не люблю, когда люди всё время кого-то осуждают или жалуются на что-то. Но я сама станавлюсь такой же.

Я даже скучаю по временам, когда я ходила в церковь. По сути, я никогда не была атеистом в прямом смысле слова. Я была безбожником - человеком, потерявшим Бога, отрёкшимся от него. Я с самого детства в мыслях вела с ним какую-то нелепую войну, потом я обрела его на некоторое время и снова отреклась. Я никогда не говорила, что перестала в него верить, я говорила, что отказалась от него и своих прошлых взглядов. Но на самом деле, того света, который я получила, посещая церковь всего на протяжении года, хватило ещё на пару лет. А потом у меня появились новые "авторитеты". Сейчас понимаю, что общение с подругой из университета сильно поменяло меня, причём не в самую хорошую сторону. Я не виню в этом её, просто наше общение дало нам обеим определённый толчок, и меня стало заносить не туда. За последние два года я очень сильно изменилась. Удивительно, но мой друг сказал, что ему эти изменения нравятся. А мне нравилось только то, что это кому-то нравится.

Но я больше не хочу так. Я знаю, что во мне, как и в любом нормальном человеке, есть и хорошее, и плохое. Сейчас я хочу сделать упор на взращивание своих добрых качеств, а не бесконечное снабжение удобрениями плохих (какая метафора, а!). Я отдаю себе отчёт в том, что на протяжении последних двух лет на полном серьёзе считала многие свои положительные качества недостатками (хотя так оно, возможно, и есть в современном мире) и пыталась избавиться от них. Это привело меня к надменности, бессердечию и злости. Но сейчас я понимаю, что не хочу быть плохим человеком. Я помню, что у меня когда-то было очень доброе сердце. На первом курсе, когда девочки с первых же дней стали зло посмеиваться и отталкивать нашего одногруппника, мне было очень обидно за такую несправедливость (как мне тогда казалось) по отношению к нему, именно поэтому я стала ему довольно близким другом и всячески поддерживала его. Конечно, как потом оказалось, не очень-то он этого и заслуживал, но у него хотя бы был шанс.

Конечно, мне кажется, что плохого во мне очень много, хотя на самом деле это может быть и не так. Во мне могут быть всего лишь зародыши душевного уродства, но я не хочу больше взращивать их. Хочу, чтобы от общения со мной людям становилось тепло на душе.

То было время, когда любовь, чувства и добрые и здоровые считались пошлостью и пережитком; никто не любил, но все жаждали и, как отравленные, припадали ко всему острому, раздирающему внутренности. Девушки скрывали свою невинность, супруги – верность. Разрушение считалось хорошим вкусом, неврастения – признаком утонченности. Этому учили модные писатели, возникавшие в один сезон из небытия. Люди выдумывали себе пороки и извращения, лишь бы не прослыть пресными.

— Алексей Толстой "Хождение по мукам"

У тро начинается с мыслей. Не взвешивалась. Если я здесь, то решила, что буду бить по запретам. Буду испытывать себя и свою силу воли. Разрушение? Оно мне необходимо. В сегодняшнем меню у меня творог 90г, два яйца, огурец. Никаких тебе слоек. Чая. Сколько можно заедать свою беспомощность? Это же просто маска. Признайся, что тебе нравилось быть слабой и оправдываться, что сегодня просто не тот день. А когда тот? Думаешь, у тебя девять жизней, как у соседской плешивой кошки? Начинай сейчас. Хватит. В конце концов, это надо тебе. День первый из семи. Да, первый «старт» маложорства и запретов ставлю себе на семь дней. К тому же, через десять дней у тебя сеанс новой татуировки. Доделывай руку. Сделай свою кожу чуть дороже.

— Что же такое любовь? Какая она, эта могущественная сила, которая способна полностью подчинить любого человека?‌
‌ — Вы сказали подчинить, но это изначально не правильное толкование сути. Любовь не подчиняет! Подчиняют, чаще всего, люди, которых до беспамятства любят, а сами они не умеют любить. Или этого не хотят. Любовь возвышает. Любовь наполняет. Любовь заставляет сердце радоваться или горевать, скучать, но если любовь доставляет боль, мучительную пытку и удушье. То это не любовь. Это разрушение, падение, опустошение путем безразличия и тотальной нелюбви в ответ.

Нелюбовь сейчас встречается намного чаще, чем любовь. Нелюбовь — это такая тема, которую не раскроешьи и на тысячах страницах, в то время как о любви можно сказать всего одним предложением:
" Умение совместо преодолевать трудности, смотря в общую даль и неугасаемое желание касаться/обнимать не смотря ни на что. "

Вячеслав Прах
" Почему мы не умеем любить?"

Почти неделю пропустил, но зато множество мыслей проще структурировать.

Съездил со знакомой на море, было забавно, ее неформатность очень интересна и привлекательна, хотя мне конечно сложно находить общий язык. Мило погуляли, много нового узнал, и ее жесткость и эмоциональность объяснились ее прошлым. Пришло понимание

Начал понимать, что ей нравлюсь, пришлось аккуратнее себя вести, чтобы не расстроить и вовремя все остановить, не давать повода влюбиться, я не готов погружаться в новые отношения, слишком страшно и поспешно, как будто пытаюсь забыться, а это несправедливо будет, да и тут я понимаю, что мне она привелекательна пока мы общаемся в формате знакомых, как только мы перешагнем этот момент, все быстро поменяется. Опасение

На самом деле я осознал, почему девушка, которая бросила, так легко переключилась, я не знаю насколько далеко она зашла в этом, но понимаю почему. Хотя грусть и обида не пропадают, но все-таки я начинаю принимать ситуацию. Тут конечно большое значение имеет предыдущий опыт, прямо огромную роль играет. Боюсь без опыта я бы совсем пропал, не знаю хватило бы мне сознательности, чтобы совсем на дно не опуститься, а сейчас уже по-тихоньку выгребаю на поверхность. Свежий глоток воздуха

Я понимаю, что я мог бы свалить разрушение отношений на нее, с моей точки зрения это было очень жестко и некрасиво. Но также понимаю, что тоже виноват, что не был чуток в нужные моменты, не был внимателен. И это не ее проблема, что он решила все радикально оборвать, это скоре моя проблема, что я видел в ней больше, видел в наших отношениях большую ценность, хм… Опять скатываюсь в обвинения, но пока только учусь с этим свыкаться) Развитие

Завтра новая рабочая неделя, надо собраться и хорошенько поработать, чтобы проект продвинуть посильнее до конца месяца. Надеюсь получится, а то последние пару месяцев чего-то много себе стал позволять расслабляться. Мотивация на трудоголизм

Кстати приобрел себе собрание сочинений Довлатова, очень интересные новеллы и рассказы, прямо был приятно удивлен тонкостью иронии (надеюсь она там действительно есть, а не я надумываю). Минутка выпендрежа

А еще глянул Смерть Сталина, не знаю, чего так на него взъелись, ну обычная комедия, с черным юморком, на узкую аудиторию, зато рекламу в итоге создали просто бешенную, я бы даже не смотрел его наверное. Эффект Барбары Стрейзенд

Ну все, еще одну ночь надо переспать, ночь - очень разная женщина, все с ней спят, но с каждым она по-своему ведет себя. Кого-то она по-матерински обволакивает, кому-то нашептывает ласковые слова, но кого-то она ломает, навевая страшные мысли в голову, с кем-то она жестка и непокорна. А что самое страшное, каждый раз подходя к ней ближе, ты не знаешь - какой она будет. Ласковых ночей вам

и оставшись наедине, не каждый сможет совладать с собой, со своими эмоциями, со своими воспоминаниями, не каждый может пережить ураган из воспоминаний, моментов, эмоций, которые больше не случатся. как же трудно в такие моменты, господи, ты просто не знаешь куда тебе сбежать, куда тебе уйти от всего, но как бы быстро ты не бежал, куда бы ты не прятался, ты забываешь, что то, от чего ты бежишь находится внутри тебя и когда ты наконец осознаешь это, самое страшное—это сдаться, самое страшное—это опустить руки, самое страшное—забыть себя. будьте собой, будьте тем, кем вы хотите быть, делайте все для этого и никогда не сдавайтесь, ведь вы не кошка и у вас нет девяти жизней, у вас лишь одна и не стоит её тратить на ежедневное саморазрушение, на тоску по человеку, который так и не вернётся, да и если даже вернётся, примите ли его вы? будьте горды, любите себя, любите свои руки, любите свои глаза, любите свои волосы, любите свои ресницы, любите себя и жизнь изменится. не бросайте свою душу в грязную лужу. и знайте, когда каждый раз засыпаете, знайте—после каждого заката наступает рассвет, вы так молоды, вы так красивы, вы стоите большего, вы достойны большего, вы можете большее. мир не заканчивается на одном человеке, пусть и очень трудно отпустить любовь, особенно когда она была настоящей, чистой и искренней, когда вам было до боли в груди хорошо с этим человеком. знаю, больно и трудно, трудно и больно, но, как я там говорил, мир не заканчивается на одном человеке, после заката наступает рассвет. лунный

нет и не будет у меня взаимной чистой любви. если я сильно в кого-то влюбляюсь - это безответно (чем сильнее - тем более невзаимно) если кто-то влюбляется в меня - могу ответить, притворяться влюблённым неделю, потом надоедает и ухожу. я не способен на хорошие чувства, все во мне насквозь пропитано разрушением и катастрофой. не понимаю, как люди встречаются, женятся, живут вместе. я не могу ужиться даже с собой.

Привет. С возвращением. У тебя проблема, и тебе необходимо решение, верно? Ты нуждаешься в моем совете? И Я дам тебе его. Готов дать всегда, только протянись. Ну ты же никогда не слушаешь меня, верно? Эх, Саня, Саня. Как-то грустно все получается. Все формулы готовы, велосипеды изобретены, наате/возьмите, пожааалуйста. Но тебе же легче искать решения в своих нудных книиижках, учебниках, интернете, да где угодно, только не там, где они по настоящему есть. Давай, придумай себе очередной новый мир, тыж гений, а я притворюсь, что совсем тебя не понимаю, ты ведь так это любишь. Представь, что пол - это лава, построй домик на дереве, ползи по бесконечной лестнице в небо, научись наконец перемещаться во времени и никогда не используй этот навык, ух как свежо! Запиши все все свои сверхидеи в отдельную книжку, выйдет гениально, не меньше! Только жаль, что придется она по вкусу лишь детям лет так до шести.
Я ведь не против, хочешь заниматься саморазрушением - пожалуйста, на здоровье, вилы тебе в руки. Только пожалуйста, возьми на себя хотя бы за это ответственность, сделай осознанный выбор, подними свою руку на этом уроке жизни и попросись выйти. Все просто, и до забавности справедливо.

Но, если тебе нужна альтернатива, то у меня есть кое-что. Ты такого еще никогда не пробовал. Но сперва придется заплатить. Мноого заплатить. На первых порах попа будет бо-бо, не сомневаюсь, ты будешь плакать как сучка, но потом привыкнешь. Не скоро. Очень не скоро. Но результут стоит того. Точка бифуркации будет пройдена. Ты станешь спокойным и абсолютно здоровым. Большим и самостоятельным дядей. Дела пойдут в гору. Развитие не заставит себя долго ждать. Блуждающий ум наконец найдет свое место. Правда, это будет уже совсем другой человек, и это, пожалуй, самое страшное. Но ты не пугайся, а вспомни ка лучше себя 14-летнего, где сейчас этот парень? А? - Мееертв! А ты и есть этот другой человек, понимаешь? Это нормально, так бывает всегда, ты просто засиделся на одном месте, пора освободить его для нового, и идти дальше. Ты Готов? И да, кстати, если у тебя возникнет какой-либо вопрос, не стесняйся обратиться, и тогда ты сразу же получишь ответ. Все просто. Готов? *рАААз* *двААА* *щелк*

Почему-то "нормальность" всегда воспринималась мной, как нечто предосудительное.
Конечно, это что-то из разряда "правильного", "положенного", "истинно верного". И именно поэтому мне хотелось её отвергать. Кто-то за меня что-то решил. Кто-то пытается мне что-то навязать. Но я же невротик (во что я продолжаю свято верить). Я решила когда-то не отвергать Закон, не отвергать Другого. Поэтому все прелести "нормальности" висели надо мной, а я радостно плевала на них, упиваясь мраком и разрушением себя. Это живёт и будет жить во мне неискоренимо. Я люблю мрак, люблю саморазрушение - без этого мне было бы невыносимо жить. Но упиваться этим… это привело меня к апатии и абулии. К психической недееспособности. Звучит так, словно я признаюсь в алкоголизме. =) Но принцип, я думаю, такой же. Страх, подавляемая вина, отказ понимать и принимать некоторые вещи сковали меня. До состояния бездействия.
Сейчас я ощущаю, что всё это связано с тем, что я подавляла свои влечения и желания. Бог знает, какие - я разобралась только с некоторыми. И то, "разобралась" - это слишком громко сказано. Осознала и пытаюсь их потихоньку реализовывать. Влечения связаны с объектами. Если к Фрейду добавить Лакана, то можно говорить о том, что Другого невротик навязчивости пытается свести к объекту. Другой связан с желанием.
Если влечения и желания парализуются - то есть не находят выхода, то получается примерно мой случай. Саморазрушение. Потому что они никуда не исчезают - они накапливаются и ищут обход. Обход этот контролировать очень сложно.
Медленно я разбиралась с первым важным для меня пунктом: отношения с родителями. Но когда я добавила сюда ещё один важный для меня пункт, который, по сути, вытекает из первого, я словно вздохнула.
У меня всегда будут проблемы с социумом. С ещё одной формой Другого. Он неизвестен, страшен и опасен. Но если в моей жизни появляется особо важный Другой, я сама перед собой не имею права сковывать себя страхами. И пусть я буду делать маленькие шаги с большими перерывами, но я буду их делать. Веря в то, что с каждым новым шагом мой темп будет ускоряться, а походка станет более уверенной. Кажется, что я потеряю важные психические установки, за которые я всю жизнь цеплялась. Но именно они сковывали меня. Я могу заменить их на что-то более ценное, что будет вдохновлять меня на жизнь, а не на смерть. В конце концов, меня угораздило когда-то родиться и даже дожить до 24-х лет.
Так же и с объектами. Мне мне хочется что-то сделать, создать, убрать, выбросить - надо стараться делать это. Не откладывать. Боже, как я люблю всё откладывать!

Давать себе разрядку. Работать с препятствиями, которые когда-то были помещены мной в мою голову. Мне хочется назвать это взрослением. Я не хочу быть маленьким ребёнком, который не в силах справиться со сложностями. Который пасует перед ними и вечно ноет.
" Нормальность" - это то, что направляет. То, что может облегчить путь. Некий ориентир. Мне кажется, эталон "нормальности" вообще меняется каждый день. Социум меняется, правила меняются. Но если отвергать опору, то, в конечном счёте, стоять на ногах станет невозможно.

Я не знаю, почему это звучит так бравадно. Наверное, я воспринимаю это, как личные победы. А может, это ещё один артефакт современного социума: сейчас круто быть позитивным, верящим в себя и бобра человеком. Хотя, если задуматься, ничего призывного здесь нет. Я искренне считаю, что со мной происходят изменения. Я вижу, что мне от них становится лучше. Собственно, это я и описала. Если прочитать всё это не приподнято-эмоционально, а со знанием меня, то за меня даже можно порадоваться. Всё было реально очень грустно и запредельно уныло.
Да, тут куча воображаемого, потому что я человек. Но, видимо, сюда мне это в другом виде не вынести. Не самые удачные формы - надо смотреть в суть. Но я ведь и не в журнал статью пишу.

Прикосновение — тот фактор, который расскажет о человеке и о его отношении к вам гораздо больше любых слов. Прикосновение — особый показатель взаимодействия. Прикосновение — это всегда воздействие.. По тому, как ваш собеседник (знакомый, или партнёр) касается вас, и также по тому шлейфу чувств, что останется от его прикосновения, вы понимаете и о настроении, и о характере, и об отношении к вам вашего партнера: нежное оно, или грубое; трепетное, или равнодушное; оберегающее, или подавляющее; чувственное, или властное; отдающее, или забирающее; дружеское, или сексуальное; игривое, или проникновенное..

В прикосновение может быть вложено очень многое, иногда то, о чем человек стесняется сказать словами — прозвучит в его прикосновении: нежность, забота, (уверенность и сила, если это мужчина) и, конечно, любовь… В такое прикосновение вложены не только чувства, там энергия человека, которую он отдаёт объекту своей любви.. Легчайшее прикосновение — это касание.. Не секрет, что до человека, который очень симпатичен, хочется дотронуться. Такое прикосновение завораживает.. Это начало отношений, когда человек (иногда и неосознанно) раскрывает своё расположение..

Особая сила живёт в объятиях: таким прикосновением можно вдохнуть в человека флюид любви, который током пробежит по телу и разольется в крови.. Объятия — это проникновение, это разрушение всяческих границ, это всегда сближение.. Этим проникновенным объятием (если оно искреннее) можно лишь покоя, влюбить, очаровать.. В объятиях сосредоточена сама жизнь., чувственность, тонкое восприятие, настрой на объект симпатии.. Такое объятие может возродить человека, поднять его дух, окрылить.. Через объятия можно негласно сказать то, что давно хочется сказать.. В таком объятии хочется утонуть.. Иногда вместо тысячи слов можно просто обнять.. И это, порой, вылечивает лучше лекарства.. Объятию нельзя научиться, как и любому прикосновению, от которого исходит любовь. Объятие — ваше отношение к вашему партнеру (или спутнику жизни). Через объятия можно отдать своё тепло другому человеку, наполнить его, придать ему сил.. Что бы ни говорил вам (особенно при знакомстве) человек — его прикосновения будут намного более показательны, нежели слова..

Тактильные взаимодействия — важная, а точнее сказать — необходимая часть для более лучшего понимания друг друга, ибо через прикосновения говорит нутро человека, а именно, его душа.. Слушайте душу..

— В мире не существует только черного и только белого. Нет идеальных героев и ужасных злодеев. Большинство людей всегда остаются где-то посредине. (с) - Патрик Несс, Голос монстра.

Cтопка использованных сухих салфеток, красные опухшие глаза и нос, на душе как-то легко, а вот голова никак не угомонится. Я хочу посоветовать вам фильм « Голос монстра » - тяжелый, правдивый фильм, «сказка» - такая, какая она есть, не всегда со счастливым концом, не всегда соответствующая тому, во что нам всем сердцем хочется верить.

Злая королева была ведьмой, но никогда убийцей. А вот прекрасный принц убил дочь фермера, но был прекрасным королем, любимый своим народом. Был также и грубый знахарь и священник, лишенный веры. Был мальчик, которого никто не замечал.

Разрушение никогда не приносит умиротворения, я знаю это не понаслышке.

— Ужасная история. Одно мошенничество.

— Это — истинная история, — возразило чудовище. — Многие истинные вещи похожи на обман. Королевства получают тех принцев, которых заслуживают. Дочери фермеров умирают без всякой причины, а ведьмы иногда заслуживают того, чтобы их спасали. В самом деле, такое случается очень часто. Ты будешь удивлен, насколько часто.

Люди — сложные существа. Как королева может одновременно быть доброй и злой ведьмой? Как убийца может быть убийцей и спасителем? Как может Провизор быть злобным, но благонамеренным человеком? Как пастор может заблуждаться, но быть добросердечным? Как невидимый человек может стать более одиноким, став видимым?