Чёртов книжный клуб постоянно заставляет читать про войну, причём опять Джорджа Оруэлла. Правда, на этот раз ужасы касались не отвратительного отношения англичан к бирманцам, а про лёгкость превращения героев во врагов с помощью пропаганды.

Молодой автор отправился в Испанию воевать против фашизма во время II Мировой в составе партии ополчения. Партия была за рабочих и против буржуазии. Кроме них защищали страну и другие партии, перечислять которые утомительно и всё равно бесполезно.

Сперва повествование идёт лишь о тяжести бремени солдат, сидящих в окопах без непосредственного боя. Ужас доставляет лишь плохое оснащение оружием, которое по случайности может выстрелить в своих же. Вся тщетность времени и бессмысленность смертей по неосторожности ложится на плечи тех, кто был в то время в блиндажах с автором.

А когда главный герой возвращается в Барселону в свой законный отпуск, то тут же встревает в перестрелку, которая чуть не переходит в гражданскую войну. И это было лишь началом, что повлекло партию ополченцев к полному запрету с дальнейшем осуждением всех, кто в ней состоял. Только представьте, солдаты, борющиеся с фашизмом, приезжаю домой после нескольких месяцев на фронте, а их сажают в тюрьму без суда и следствия! Ничего не напоминает? Жуть. Сколько бы ни было войн, а тактика вечно одна и та же.

К чему я веду: рассказ о быте в войну – интересен; про революцию в Испании в это время – вообще шок. Долгий разбор статей из СМИ разных стран – как будто бы лишнее. Но в целом, читать стоит.

Кто бы мне сказал, что война может быть сочно описана и меня по-настоящему заинтересовать, я бы не поверила. А такое весьма успешно получилось у Стивена Прессфилда. На историческую достоверность автор не претендует, но я буду считать, что именно так всё и было на самом деле.

А на самом деле 300 спартанцев были офигенными ребятами! Организованная мощная армия сильная духом и телом. Воины с большой буквы «В». Да там даже жёны у них достойны уважения.

Повествование ведётся от оруженосца спартанцев Ксеона. Он то и рассказывает, как тяжело жилось обычным грекам с постоянными междоусобными войнами; как выживали дети, чьи семьи убили; и что происходило тем временем в Спарте. А там шла подготовка бойцов, иногда настолько жестокая, что подобное сложно оправдать. Но в первом же сражении рассказчик наблюдает, насколько неистовы спартанцы и насколько нелепо народное ополчение, а значит, всё не зря. Повествование плавно переходит и к самому сражению при Фермопилах, когда объединённая армия греков боролась с полчищами воинов Персии. И как же вкусно всё описывается! Ты сопереживаешь героям не потому, что они какие-то особенные, а потому, что крепки духом.

Ты зачитываешься красочным описанием войны со всей её грязью, экскрементами, кровью и болью участников, со страхом и мужеством – весь спектр чувств и эмоций переживаешь практически с самим царём Леонидом, после чего вдохновлённый идёшь в спортзал, чтобы хоть чуть-чуть оправдать своё право жить на этой земле после такого!

К слову, там вовсе не сказано, что лишь 300 человек встали против миллионов. Персов действительно было очень много, а спартанцев 300, но вместе с ними были их оруженосцы и помощники, а также тысячные армии из разных уголков Греции в подмогу. Как бы то ни было, я верю в правдивость данной истории. От этого как-то приятно на душе.

Впервые за долгое время приняла (приняла ли?) очень важное для себя решение, от которого не намереваюсь отступать больше никогда. Решение не удерживать и не возвращать. Решение выгнать всех тех, добровольно покинувших мою жизнь, а позже в нее вернувшихся. Вернувшихся не всегда по прихоти своей. Таких немного, но будет больше. Я знаю.

Так друг внезапно ворвавшийся в мою жизнь в прошлом году и покинувший ее буквально месяца два назад, был возвращен. Не мольбами и просьбами естественно, но при помощи действенной беседы и вовсе не одной. Его психологические неврозы, с которыми мы боролись все эти месяцы до, начали наступление с силой большей. Его проблемы с женщиной. Все наложилось, моя помощь была бессильна. Как итог, возвращение его уже позже оказалось делом принципа, а не вовсе моей нужды. Так же делом банальной привычки, в связи отсутствием таких открытых и мудрых бесед с кем-либо еще, делом скучаний своеобразных, но все испаряется по прошествии времени. Все испаряется и твоя искренняя нужда в ком-то определенном. Правильно говорят, что не бывает поздно, бывает уже не надо.

Что мне делать теперь с тобой?

Выгонять?

Или опять спасать?

Дюна феерична. Мы в этом плане, конечно, эстеты. Нам нравятся всякие детали и сложное кино (сложное на разных уровнях: от картинки до смысла).

Мне нравится, что некоторые художественные образы, которые появляются у меня в голове и в моих рассказах, реализуются в кино. Это придаёт уверенности, будто я на одной волне… Странное чувство.

Конечно, большинство балдежа фильму дал сюжет. Даже склоняюсь всё-таки читать роман, хотя я не любитель глобальных фантастических вселенных. Но съёмка, монтаж, музыка, подбор актёров, костюмы, грим — это какой-то невероятный уровень. Настолько красиво, что дух захватывает.

И нет ощущения, что всё это сделано из цели отбить деньги. Не маркетинговый пузырь точно.

Но рекомендую пересмотреть 1 часть, если не читали книгу, перед походом.

Итак, друзья, сегодня у нас на календаре 10.03.24.

И что? – спросите вы. А я вам отвечу, что сегодня новолуние.

🌜Новолуние это астрономическое явление, когда Луна находится на одном уровне между землей и солнцем.

Непонятная штука, верно? Мы с вами не астрономы, поэтому это определение нам ничего не дает.

🌑🌒🌓🌔🌕В эзотерике период новолуния и растущей луны становится своего рода магнитом для всего, что вы хотите привлечь в свою жизнь. Помогает реализовывать планы и проекты, достигать желаемого. В это время рекомендуется проводить разные практики, которые направлены на приумножение чего-либо – успеха, денег, здоровья и т.д.

С некоторыми из них я вас сегодня познакомлю.

➡️🔸У практиков, которые делают обереги и талисманы, можно заказать вещь только в этот период. Есть, конечно, исключения, но в большинстве все-таки делают упор именно на новую, растущую луну.

Обращайте на это внимание😉

🌑🌕Отслеживать лунные фазы мне помогает очень крутое приложение в телефоне(у меня андроид) – Daff Moon, максимально простое в использовании.

Ну что, приступим к знакомству с ритуалами на новолуние

🔸«Список желаний». Это базовая практика, которая помогает сконцентрироваться на важном.

➡️Как ее делать? В спокойном расслабленном состоянии возьмите листок бумаги и ручку(карандаш, маркер) и запишите свои планы на предстоящий месяц. Распишите свои мысли и желания, свои идеи, исполнения которых вы бы хотели. Не торопитесь, подумайте, порассуждайте, тщательно сформулируйте свои мысли и желания.

Затем положите бумажку с записанными планами и желаниями на ладонь, закройте глаза и произнесите: «Да будет так». Хранить ее лучше всего где-то на видном месте, где вы ее будете видеть. Иногда можно перечитывать.

❕Это должны быть реальные желания и планы, которые вы можете начать реализовывать в течении месяца. Согласитесь, что мечтать о миллионе и сидеть на попе ровно, ничего не делая, ну как бы не разумно… хотя кто знает, вдруг Вселенная будет к вам благосклонна.🙃

🔸«Свеча» Обряд на новолуние, суть которого заключается в том, чтобы принести свет в самую темную ночь месяца.

➡️Возьмите свечу(любую) и зарядите своим намерением. Подержите ее в руках некоторое время, попросите о том, чего вам не хватает, затем поблагодарите за исполнение желаемого. После этого зажгите свечу и дайте полностью сгореть.

(прим. ❗ Если есть необходимость потушить свечу, то не в коем случаи не задувайте!!! Свечу можно погасить колпачком или влажными пальцами. Не забывайте о технике безопасности) ❗

🔸«На привлечение финансов» Новолуние – благоприятное время на ритуалы для привлечения достатка.

➡️Оставьте на ночь на подоконнике монетки так, чтобы на них попадал свет Месяца. Не страшно, если вы его не видите — его свет рассеян по небу и он найдет путь к вам. Утром эти монетки уберите в кошелек, в отдельный кармашек. Тратить их не нужно. Они призовут в вашу сферу возможности для увеличения финансов

❕Главное, помните: нельзя в дни Новолуния занимать деньги или отдавать долги.

Вот и все, три очень простых, но действенных ритуала на привлечение и реализацию в период Новолуния.

Конечно, ритуалов очень много, разных… экологичных и не очень.❕ Поэтому будьте осторожны, не проводите ритуалы от случайных практиков.

В дальнейшем я буду вас знакомить с разными практиками и ритуалами, которые могут помочь улучшить качество жизни.

Если остались вопросы, задавайте, я с радостью помогу😘

раньше с парком было много интересного. я видела много красивых разных! людей и я никогда не остановлена

Неделю назад после долгого перерыва снова сходила моделью на маникюр. Деньги кончились.

Как же я отвыкла от этого пиздеца.

Понятное дело, я тряслась, что мне сейчас пропилят ноготь (как это уже случалось), и я буду сращивать его еще мильярд лет.

Понятное дело, к пятому часу сидения жопой на стуле меня уже знатно расплющило.

Понятное дело, что покрытие получилось кривейшее, и хотя за моими плечами более двадцати разных курсов в качестве модели, это было самое кривое и некрасивое.

Но это всё ничего, если бы ровно через четыре дня у меня не сломались два ногтя.

Со мной этого не случалось уже года два точно. Вроде как все укрепляют уже, используют современные материалы.

Тем временем моя мастерица снова подняла прайс.

Тот случай, когда охуевал, пытаясь подстроиться под предыдущий, и тут снизу постучали.

Хочется процитировать Ларису Гузееву «на этом мы с вами прощаемся, всего доброго», но я хожу всего неделю с отвратительными ногтями и каждый день очень расстраиваюсь, так что наверное придется изыскивать средства и делать нормально.

Хотя я вообще бы без геля ходила с короткими под корень, мне так нравятся девчонки с голенькими ухоженными ногтями. Но у меня абсолютно уродские средние пальцы. Да и остальные тоже, круглые и маленькие. Но, может, попробую.

И снова я вписалась в книжный клуб, на этот раз многообещающий. Тут люди разного возраста, разного достатка и разных взглядов. А самое главное, что тут все действительно читают!

Первый мой опыт книжного клуба был таковым, что читала только я и ещё одна девчонка. Остальные двоё каждый раз не успевали (а чаще даже не начинали) осилить книгу в месяц. Наши встречи были больше похожи на обыкновенные барные посиделки, где и обсуждения то не было.

Зато теперь всё наоборот. Правда, на первой встречи я не смогла присутствовать, но книгу таки прочла. Про Роберта Хайнлайна я даже не слышала до этого момента. Хотя "Дверь в лето" оказался весьма неплохим романом. Развязка, конечно, легко угадывалась, но читать от этого не менее интересно. Большим плюсом был верный спутник главного героя — кот. А я к котам неравнодушна, как известно.

Суть в том, что герой будучи в совершенно расстроенных чувствах и заодно в запое решился на заморозку, чтобы очнуться через 100 лет. И хотя его планы слегка поменялись, слудьба-злодейка разыграла карты так, что в будущее он всё же попал. Но у него остались незаконченные дела в прошлом, из-за чего чел начал решать разные вопросики. И получалось у него всё слишком гладко, даже противно. Как будто следишь не за захватывающим развитием истории, а просто на youtube смотришь безмолвную стройку хижины в лесу. Оно идёт и идёт, а ты и не против.

Ребята в клубе на главного героя неплохо так наехали, но сути я не знаю. Мне лично читать было интересно и легко. Приятное такое чтиво на один раз. Хотя советовать я скорее всего не стану.

Что сказать? Наконец-то, наконец-то нашли актёра, который подошёл на роль Воланда. Всё-таки это главный герой в романе Булгакова. В предыдущих экранизациях мне не нравился ни один. Аугуст Диль — невероятен. Восторг. Это попадание на весь миллион процентов. Воланд именно такой. Начиная от деталей портрета, заканчивая впечатлением, разным впечатлением, которое он производит на разных героев.

Мне понравилось, что было много деталей из жизни самого Булгакова. Как умело всё это переплели. Роман, действительно, во многом автобиографичен. Поэтому тут и там всплывающие намёки давали дополнительный контекст. Мастерская работа, думаю, брали консультацию литературоведов и экспертов творчества Булгакова.

Вспомнила, как на парах мы дешифровали детали романа. Здесь это тоже было. Всю жизнь я знала, что М и М — это произведение, которое надо убрать из школьной программы. Оно слишком сложное для шатких ценностей подростков. Да даже для некоторых взрослых. Булгаков играет с читателем в сложные игры, разоблачить которые действительно может только дешифровка, только осторожность.
Но на неё способны не все. Булгаков — мастер глубокой словесной игры, он гений в этом. Найти его интонацию в тексте практически нереально. Отсюда, например, растут ноги восторгов любви мастера и Маргариты. Но никаких восторгов со стороны автора там нет. И это однозначный итог.

Добавлю, что Михаил Афанасьевич играет с читателем не для того, чтобы обмануть. Игра нужна, чтобы скрыть авторскую мысль от чужих/посторонних глаз. От тех, кто видит правду иначе. В его творчестве разделение плана выражения и плана содержания очень сильно, хоть и мастерски спрятано. Обычно есть два плана содержания. Двойное дно… Это есть во всех его произведениях. Считаю, в русской литературе ему нет равных в этом. Тягаться с ним условно может Саша Чёрный и Евгений Замятин.

Авторам и актёрам фильма удалось снять пелену, удалось убрать ложное очарование, которое производил роман. Они приоткрыли верный план содержания.

Мне понравилось, что в фильме дали верную интепретацию концовки. Наконец-то. Итог книги толковали по-разному, хотя булгаковеды уже давно пришли к более-менее единому мнению. В фильме наконец-то карты развернули к зрителю. И показали, что за партия была разыграна.

Местами показалось, что из фильма много порезали. От Бегемота осталось очень мало, почти ничего; было много акцентных деталей, которые имели начало, но не обрели конца (тот же букет Маргариты). Хотелось бы посмотреть фильм целиком, даже если бы он шёл 4-5 часов.

Рекомендую. Ставлю 9,5/10

Мы как с разных планет и та Оксана

Этот новый год я встречаю одна. До последнего думала идти или нет куда то, куда бы пошла-не пригласили, куда пригласили не очень то и хочется идти. Почему то у меня было последние два дня ощущение, что я уже какой новый год встречаю одна. Но вот повспоминала и не вспомнила что такое было. Встречала с мамой❤️, помню всегда была в это время какая то недовольная, а сейчас бы с радостью…. действительно когда мамы говорят вырастешь поймёшь, а ты в это время глаза заказываешь, а вырастаешь и понимаешь ❤️ встречала с подругами и знакомыми девочками, в незнакомых компаниях, и вот последнее время с парнем, как и хотела раньше. 2023 я встречала в душе уже одна, расстроеная, злая, но физически в одной квартире уже с бывшим, хотя морально готова была одна. Поэтому в этом году, отказавшись от предложения, я решила не вот так, что не пойду никуда. Оборачиваясь, назад все таки решения были верными, надеюсь и в этот раз все будет хорошо. Наверно я ни о чем не жалею за прошедший год, наверно я делала все правильно, я ловила вот эти эмоции когда чувствовала себя счастливой. Я встречала разных людей, наверно для того, что бы понять себя, а что мне нравится то и хочется?! Ах, да, пару недель назад я переехала в свою квартиру. Живу без дверей, кухни)) все вроде хорошо, но вот ту эйфорию кайфа, я не поймала. Я просто была опустошена. Сил во весь год было вложено не мало, их было вложено дохера. И подкосила ситуация с подружкой. Когда я попросила её помочь перевезти всю мелочевку, цветы и хрупкое, она грубо говоря мне сказала разбирайся сама со своими проблемами. Типо мы с ней каши не сварим. Я была в шоке. Я переезжаю не первый раз, и не со сьемной квартиры, где из твоего только косметичка и одежда.Но первый раз я переезжала одна, одна собирала вещи, пакет соберу уйду в другую комнату поплачу, иду на кухню пособирать.. короче я была просто никакая наверно. Лучше бы она сказала, что у неё просто дела. Конечно в итоге все сложилось нормально, по счастливой случайности мне помог поклонник. Но она не извинилась, и особых шагов навстречу не сделала, а я не простила, не могу, наверно нужно время. Что то я в негатив ушла. Я не помню, что загадывала на этот год, ну так частично, надеюсь вот эта часть которую не помню она и сбылась)

Заканчивать пора эту исповедь. Обещаю в 2024 году себя любить ещё сильнее ❤️

Я здоровая две разных жизни как на берег моря ты уносишь меня в самое детство

Привет.

Возвращаться странно, но я как будто снова чувствую желание писать понемногу.
Пару недель как я полностью слезла с АД и всех дополнительных моих таблеток. Визиты к психологу раз в пару недель, очень большое там еще поле работы, в прошлый раз неожиданно для себя плакала.

Я закончила университет. Во второй раз (или третий? магистратура после первого считается за второй или нет?).
Я защитила диплом. Отметила выпускной со своей лучшей группой на свете. Напилась нещадно.

И сейчас я как будто только-только начала себя нащупывать. Как будто я снова начала чему-то радоваться, о чем-то мечтать, чего-то хотеть.
Я заставляю себя не утонуть в безделье и деградации, а делать ежедневные дела с радостью, даже если на улице +50 (по ощущениям), а мне нужно зайти приблизительно в пять разных мест. Мне снова хочется встреч с друзьями, маленьких свиданий, прогулок с собакой. Все это как будто снова начинает меня наполнять.

По ощущениям — это первый день после годового адского менингита, когда тебя больше не ломает, тебе не хочется умереть сию секундочку каждую, сука, секундочку, но сил — не хватит даже в ладошки зачерпнуть. И хочется вернуться к жизни, к активности, к интересу, к счастливому себе. Очень этого хочется. Но начинать нужно постепенно и аккуратно, чтобы снова себя не сломать.

Не сломать себя снова — большое трудное дело, которое дается мне нелегко. Я привыкла действовать по накатанной, заставлять и тюкать себя.
Думала недавно такую глупую вещь — только ленивый сейчас не кричит о любви к себе и все прочем. Я думала, что понимаю это, что это банальщина, что я о себе забочусь, потакаю своим капризам и желаниям, обращаюсь с собой бережно. А по факту у меня под вот этим вот всем айсберг, который я и моя психика упорно игнорирует. Айсберг из долженствования, неуважения, строгости, недооцененности, сомнений и страхов. И вот раскапывать это так странно, странно обращать, наконец, внимание на то, как я в действительности с собой обращаюсь, как я сомневаюсь в себе и боюсь, как не решаюсь выставлять границы и не считаю себя хоть сколечки умной — по-настоящему, а не просто говоря себе, что да в чем же дело, я же умная, начитанная, симпатичная, бла бла бла.

Все это звучит ужасно приторно и банально — по-моему. Но после депрессии возвращаться к себе тяжело и долго. И мне хочется сейчас максимальное количество времени себе и этому уделять. Хотя бы просто дать себе это время. Дать себе возможность и шанс.
Очень не хочется снова в ту яму безысходности, смертельной усталости и отсутствия желания хотя бы просто жить. Очень не хочется.

Эта история началась давно. Во времена моего детства, когда мне снились странные сны. В них был тёмный лес и огромная рогатая фигура, которая шла ко мне, а земля под её шагами стонала и трескалась. Пространство наполнялось симбиозом самых разных и странных звуков, какие только могло услышать человеческое ухо. Лес во сне кричал тысячами голосов одновременно: людей, зверей, шумом в кронах деревьев, криками птиц. Весь этот гвалт одновременно умолял, кричал, звал, манил и отталкивал.

Большую часть юных лет я провёл на сибирской окраине, где каким-то неведомым чудом был построен дачный посёлок. За его пределами были болото и лес. Значительную часть времени я, как и многие дети в дачном захолустье, проводил за чтением книг и прогулками по диким местам, которых, к счастью, там было столько, что и нескольких жизней не хватит, чтобы их все обойти. Многие из детей хотели бы сходить в лес, но родители строго запрещали это делать. Причины тому назывались разные: заблудимся, нападут животные или, что звучало особенно страшно для рождённых в 90-ые, украдут цыгане и съедят.

Ведь места были действительно живописные и по-своему интрирующие, и у каждого из них обязательно была своя неповторимая и удивительная, порой пугающая, история. Если пройти в конец аллеи, то можно было найти заброшенный участок, на котором росли подсолнухи. Всё поле было усыпано жёлтым цветом, но никто там не жил. Пристройку дома никто не подметал, а дыры в крыше становились с годами лишь больше. Сосед, участок которого был рядом с нашим, говорил, что под подсолнухами лежат кости. А потом смеялся с наших испуганных лиц, но было в его словах что-то, чему хотелось верить. Особенно, когда тебе всего шесть лет.

Для же меня краеугольным местом стал тот лес. Разум упрямо твердил, что это "тот самый" лес. Несколько раз я пытался незаметно убежать, чтобы хоть немного взглянуть на него и наконец убедиться, что никаких цыган, ворующих детей, там нет. Однажды мне предоставилась такая возможность, когда все родственники ушли на картофельное поле, которое было довольно далеко от основного дачного сектора. Я не стал терять времени и направился к заветной цели.

Увиденное слегка разочаровало меня, ибо лес выглядел лишь скоплением деревьев и высокой травы, которая доставала мне до колен. Где-то был слышен ручей, но тропа к нему заросла, если вообще была когда-либо. Мимо пролетела бабочка. Она была шоколадного цвета и с фиолетовыми "глазами" на передних крыльях. Взыграла моя любовь к коллекционированию насекомых. Я осторожно направился за ней, но сомнения впивались в сердце острыми шипами. Одна часть меня хотела всё бросить, бежать в панике и постараться забыть о лесе, но другая моя сторона понимала, что я должен продолжать идти. Бабочка, словно чувствуя мои сомнения, садилась почти на все встречные цветы, дабы я поддавался соблазну подойти и схватить. Я шагал медленно и аккуратно, стараясь шуметь как можно меньше, словно боясь потревожить священный покой этого места. Вдруг я почувствовал чьё-то немое присутствие рядом с собой и резко обернулся. Никого.Ноги неприятно гудели, начала болеть голова и мысль о том, чтобы развернуться и уйти, не просто витала в воздухе, а уже отчаянно взывала ко мне. Я не понимал, куда иду и зачем, но это было необходимо.

Озарение застало меня на поляне, залитой алым светом заката. Заветной бабочки давно не было, а все звуки стихли. Словно невидимый кантор сделал жест и смолк хор из множества птиц и сверчков. Вокруг не было ничего, кроме леса. Понимая, что детское любопытство перерастает в проблему, я решил вернуться, но не мог узнать ни одного дерева, которое было на моём пути, ни одного следа на влажной земле. Никаких признаков, что здесь был и есть человек.

За моей спиной стояло нечто, частично скрываясь за высоким деревом. Я вновь обернулся и теперь небезрезультатно. Чёрная фигура, увенчанная узорчатыми оленьими рогами, пристально смотрела на меня, пусть и глаз её видно не было. Сложно сказать, какого она была размера, но однозначно больше взрослого человека. Сперва я принял её за обычного оленя, но передняя часть подозрительно напоминала человеческие руки, а задняя — волчьи лапы и ободранный длинный хвост. Тот, кого я вижу в своих снах с четырёх лет. Фигура внезапно подняла голову и я увидел, что на месте оленьей морды красуются голые кости, а пасть усеяна острыми клыками. Нас разделяли друг друга несколько метров, но страха не было. Словно все эмоции, которые должны быть в такой ситуации, угасли, сменились на противоположные. Но, видимо, здравомыслие в какой-то момент взяло надо мной верх, ибо я вспомнил о родителях и о том, что они меня, скорее всего, уже ищут. Именно тогда мной овладел страх. И именно тогда фигура сделала первый медленный шаг ко мне — так идут навстречу друг другу старые знакомые. Поворачиваться спиной к существу хотелось меньше всего, но выбора не было. Пришлось перебороть себя и побежать. Звуков погони не было. За мной никто не гнался, а бежал, сбив дыхание, только я. Бежал и видел, что лес абсолютно одинаковый, выхода из него нет. Когда сил уже не осталось, я посмотрел назад и увидел, что фигура всё ещё медленно движется ко мне. Он не торопится, потому что понимает, что запас моих сил не особо велик.

В какой-то момент в голову прокралась каверзная мысль подойти к нему. Она была очень настойчивой. Исходящей угрозы и агрессии от существа не было. Он просто наблюдал. Следил, как следит натуралист за интересным ему зверем, изучая поведение. Не было грозного рычания или попыток настигнуть. Свет заката не выглядел таким алым, а потускнел так, будто выцвел от времени. Не выдержав, я закричал: "Отпусти меня" и побежал вновь. Спустя пару минут показался конец леса, появился стрёкот сверчков. Я выбежал прямо к трассе, где стояла машина родителей во главе с обозлённой матерью. Оказывается, уже практически стемнело.

Прошло двадцать два года. Прокрутив это воспоминание в голове, я посмотрел в сторону.
— Зачем ты ко мне шёл медленно? Хотел, чтобы от моих нервов тонкие нити остались в шесть лет?
— А зачем было убегать?
— Я был ребёнком.
— Что это значит?
— Это значит детёныш человека, который ещё не знает мир и всего боится.
— Нельзя так жить.
Он умолк, а я продолжать думать о том, была ли та встреча в лесу намеренной или на моём месте мог оказаться любой ребёнок из дачного посёлка? Но многие ли из них видели его во снах до самой встречи? И многие бы согласились поменяться со мной местами, чтобы получить в своей жизни тайну, рассказать о которой смогут паре человек или же вовсе никому?

— Лето. Я себя ужасно чувствую.
Он лишь дёрнул длинным хвостом — знак, что ему нечего ответить или он не хочет разговаривать вовсе. Забавная мелочь — древнейшее существо общается подобными жестами , но именно такие детали всегда имели особую ценность.

Пролог
Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком.
Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком.
После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом.
— Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл.
В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой.
— Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо.
Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде.
Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом.
Семя для Боёв младенцев было посеяно.
1
В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе.
Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом.
Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями.
Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника.
После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение.
Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы.
В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник.
К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина.
Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане.
Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна.
У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын.
Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами.
И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер.
Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило:
«Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка».
На что Тревор ответил:
«Сделай это. Давай».
И из-за этого она оставила ребёнка.
Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты?
Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные?
Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ.
Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка.
Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой.
Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер.
2
Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию.
У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине.
Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его.
Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера.
Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание.
3
Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть.
Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами.
Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны.
Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство.
С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство.
И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком.
Преимущество. Не выходите из дома без него.
Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями).
За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев.
Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы.
Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству.
К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон.
Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом.
Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью.
Всё прошло хорошо.
Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее.
Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение.
— Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок.
Райан кивнул.
— Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала.
— Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу.
Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому.
Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться.
— Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан.
Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой.
— Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван.
Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах.
— Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком.
Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё.
Райан кивнул.
— Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка.
Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами.
Ченс сказал:
— Вероятно, она держит его определённым образом.
Утёнок пожал плечами.
— Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас.
После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся.
— Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей.
Ченс наклонил голову, прищурившись.
— Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать?
Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст.
— Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс.
Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу.
Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло.
— Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов.
Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату.
Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна.
Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.

#истории #рассказ #рассказы #дети #жестокость #триллер #история

До боли грустно, что таких авторов как Юрий Поляков и Илья Бояшов знают единицы. Считаю, это серьёзная проблема системы российского образования.

Про Бояшова я уже писала. Люблю как автора, так и его "Путь Мури". Сейчас же взялась за "Джаз" и "Кто не знает братца Кролика". Второй рассказ — типичная для 90х обстановка, в которой главные герои пытаются найти главное: для кого-то это любовь, для кого-то обыкновенная еда. Никаких тебе возвышенных описаний, от которых у меня закатываются глаза. Лишь весёлое повествование о не таких уж весёлых буднях главных героев, не лишённых глубокой мысли.

"Джаз" наоборот вовсе не похож на всё, что писал автор до этого. Он, как и когда-то Горький, решил создать описание одного дня на всей планете. К сожалению, книга мне не понравилась. Возможно из-за слишком подробного рассказа о военной обстановки во Вьетнаме. Возможно из-за отсутствия связей между событиями, что вполне логично, ведь в книгу помещены рассказы о разных людях в разных странах с разной историей. Да, работа проведена грандиозная, мир огромен и необычен, но мне такой формат просто не нравится.

То ли дело возвращение к эпохе перестройки у нас на родине. "Козлёнок в молоке" Юрия Полякова с похожим стилем письма на Бояшова (ну или Бояшов похож на Полякова) невероятно затягивает и лишний раз заверяет читателя в смехотворности бюрократической системы Дома литераторов.

Суть проста — из одного далёкого от литературы человека решили сделать гения без написания ни единой строчки. Как это делали — сплошное наслаждение. Знакомства, отрешённый и слегка высокомерный вид, пустая папка под видом рукописи, высокие отзывы тех, кто ничего не читал, но должен держать планку сурового критика, знающего всё и вся — вот путь к успеху операции. Настоятельно советую стать частью этой афёры!

Дорогой друг, ты и сам прекрасно знаешь, что происходит с 24 февраля 2022 года. Конечно, ни в Грузию в том году, ни в Венгрию я не поехала, о чём сетовала в прошлогоднем посте. Но надо признаться, что у меня всё равно всё неплохо сложилось: были и отпуска в разных местах, и валюту я успела снять и потратить на операцию на глаза, да и с зарплатой всё отлично, даже парня нашла спустя 8 лет свободного полёта. Проблемки были только ментальные. Благо, нам компания выделила психолога на весь первый месяц после объявления «военной операции» на безвозмездной основе. И это помогло.

В первый день, в тот самый день, мы не вылезали из телефонов. ВОЙНА. Лично меня трясло, было страшно. А когда навстречу шли мои коллеги, я просто обняла их, без слов. Они ничего не сказали, все всё понимают. В зуме каждую неделю проходили общие собрания компании, чтобы прояснять ситуацию: мы продолжаем работать, с нами всё будет в порядке, за помощью обращайтесь туда-то и туда-то, а пацаны – к HR, будем решать вопросы по мере их поступления. За всё это моя безмерная благодарность. А потом сессии с психологом. Обсудили и успокоились по поводу текущих действий, а потом и личные вопросики решали. Сейчас это кажется чем-то таким далёким.

Конечно, в периоды активной мобилизации и внедрения новых дебильных законопроектов подгорает жопа, ручки трясутся, тревожность растёт. Но лично я не могу ничего изменить. Митинги в нашей стране не действуют, только если твоей целью не является поломанная жизнь (из-за тюрьмы, побоев, угроз – подчеркни нужное). Периодически становится стыдно за то, что ты живешь хорошую жизнь, а где-то люди погибают. С другой стороны, люди всегда где-то погибают. А согласно моей вере, после смерти ничего не будет, а значит, у меня осталось около 30-40 лет только для себя любимой. Извини, но я хочу существовать для себя и во имя себя, пока у меня есть такая возможность. Пусть это эгоистично, но это мой путь. Я продолжаю читать новости, правда, не совсем либеральные, а больше нейтральные – только факты (насколько это вообще возможно); продолжаю считать это ужасающим фарсом; продолжаю агитировать пацанов переехжать, чтобы не убивать и не быть убитыми; продолжаю называть это войной, но жить в вечной грусти я отказываюсь. И у меня всё хорошо.

Однажды один малыш попросил воспитательницу помочь ему надеть ботинки…
Марина Николаевна уже не первый год работала в детском саду. Ее воспитанники были самостоятельными, и быстро собирались на прогулку, организованно мыли руки перед едой и исправно ходили на горшок. Но однажды один из детей попросил о помощи. Он не мог сам натянуть свои ботинки. Марина Николаевна удивилась, но подошла подсказать как надо. И удивилась снова. Это же надо обувать ребенка в такую тесную обувь! Обязательно нужно поговорить с мамой мальчика! Прилично повозившись, и вспомнив Золушку, напяливающую на ноги сестрицам хрустальный башмачок, воспитательница, наконец, втиснула ножки в ботиночки, совершенно выбившись из сил.
И чуть не взвыла, когда ребенок сказал:
— Марина Николаевна, они надеты неверно. На разные ноги.
Она взглянула и убедилась, что действительно ботиночки на разных ногах. Не так-то просто было снять их и вновь обуть. Марина Николаевна старалась сохранять полное спокойствие. Но теперь-то всё правильно!
Однако малыш объявил:
— Это не мои ботинки.
Воспитательница чуть не закричала, но вовремя удержалась:
— Почему же ты не сказал об этом раньше?
Мысленно возмущаясь, она вновь стянула эти проклятые ботинки, когда ребенок сказал:
— Это ботинки моего брата. Но я их тоже ношу.
Теперь уже Марина Николаевна не знала, плакать ей или смеяться. Она сжала все свою волю в кулак и вновь помогла мальчику натянуть ботинки.
— Так, а где твои перчатки?
— Я запихнул их в ботинки, чтобы они не потерялись…

#дети #детский сад #юмор #история

ща в метро вижу какого-то симпатичного бруталити дядьку с характерным для восточных национальностей носом, и вспомнила ту серию в докторе хаусе, где Тауб озаботился своим носом и всех донимал, большой ли у него нос, и ему пара разных людей сказала "он тебе к лицу". просто "тебе к лицу" мы обычно говорим про что-то постороннее, типа одежды/аксессуаров и их вида, ну и там всего что связано с имиджем типа там цвет волос/стрижка, хз. а в сериале это выглядело (ну потому что от разных людей) как будто менно фраза, которой можно описать то, ЧТО ЯВЛЯЕТСЯ ЧАСТЬЮ ЛИЦА, аххах, и это мне до сих пор почему-то кажется гениальным. ну типа, небанальный и очень выразительный ответ, из которого сразу понятно, что человек выглядит очень гармонично, и что "большой/кривой/хз какой" является тупо просто характеристикой, не говорящей, что это не идёт человеку. у мня большой нос? да, довольно! и ты выглядишь хорошо. он тебе к лицу!?

Буквально вот на днях размышляла о том, что все люди настолько разные, что действительно интересно раскрывать каждого по отдельности. И в каждом человека намешано столько всего, в разных ситуациях мы всегда ведем себя по-разному. Невероятное количество переменных и практически ни одной константы.

На эту тему можно долго и подробно говорить, но это маленькая прелюдия. Рассказать хочу вот о чем.

Сегодня на меня наехала соседка по совершенно субъективной и неаргументированной причине. Это было настолько глупо, что я даже не заволновалась, как это обычно бывает, а развеселилась. Даже смеялась ей вслед, когда она яростно открывала подъездную дверь. Говорила что-то о том, что позвонит моей маме и «никаких проблем не будет».

Лично у меня-то проблем изначально никаких не было. А зачем моей маман она собиралась звонить – вообще непонятно. Как будто бы мне 12 лет, ей-Богу. (кстати номера маман у нее тоже нет, как потом оказалось)

Так вот к чему я это веду. Если вдруг вы попадете в подобную ситуацию и кто-то начнет обвинять вас в чем-то без причины, не кричите в ответ. Возможно у человека был плохой день. Или он просто злой дурак по жизни. Дело не в вас, а в нем самом. Улыбнитесь в ответ, пожелайте хорошего дня и идите дальше.

Ведь как это обычно бывает. Скажем, один человек встал не с той ноги. Пришел на работу, наорал на подчиненных. Те тоже расстроились, и давай орать на еще кого-нибудь. И таким образом начинается эта «цепочка зла».

Найдите в себе силы остановить ее. Не поддавайтесь на провокации грустных и злых. И, может быть, мир станет чуточку добрее, а человек остановится и задумается.

P.S.: Работая с людьми вот уже лет 5, могу сказать, что когда отвечаешь добротой на крики, чаще всего люди реально впадают в ступор. Так что стоит попробовать, правда.

Улыбайтесь и смотрите на небо, господа и дамы. Небо прекрасно в любую погоду.

итак, у границы мкад дела по поликлинике обстоят так: записаться ко врачу и на узи уже квест, потому что записи нет, за 2 недели была тока 2 раза у разных врачей, 1 и тот не мой. в то время, как на предыдущем месте за 2 недели к лору можно было спокойно отходить все 5 раз. ну и + хлорогегсидин уже купить свой просят?

но врачи держат всё ту же планку. щас мне девушка за минуту рассказала все сведения, добывавшиеся мною годами хд например, что у меня нос кривой (со стороны это хуй увидишь, если не всматриваться, а нахуя всматриваться если видимых проблем нет) дома мне сказала только заведуюшая, которая меня осматривала исключительно что бы продлить больничный, когда его должна продлевать уже комиссия. т.е. я больше месяца на больничном сидела и подыхала от кашля, но меня ни к лору не отправили, ни что у меня ринит хронический не сказали, ни даже на рентген лёгких не отправили в конце концов, хотя мне самой уже была очевидна необходимость.

короче….. поехала я в мак завтракать, что бы компенсировать новость, что мне к хирургу надо с горлом???

зачто мне весь этот гемор?

Как только появилась возможность сместить свой рабочий график на 13-21 ч, я сразу вписалась, и теперь единственная из кабинета прихожу после обеда.

Просто потому что больше не могу терпеть тёток. После накала отношений перед Новым годом нервы совсем сдали, и моя нетерпимость стала превращаться в ненависть. Женщина, к которой я всегда относилась хорошо, внезапно стала свирепой, начала обвинять тех, кто задерживается, в том, что мы терпилы, и всё потому, что она на нашем фоне невыгодно смотрится, уходя вовремя. При этом она не раз намекала, что надо просто уметь работать, чтобы всё успевать. Один нюанс — у нас разные категории, и на своей она сидит больше десяти лет и делает изо дня день два вида однотипных дел, а я сменила уже овердохуя разных, и каждый раз надо вникать и набираться опыта и практики. Последнее время у меня экспертизы на сделки 40 — 320 млн рублей (вот когда особо грустно работать тупо на окладе за тридцать тыщ). А ее никто не трогает. У нас разный объём дел и разная сложность. К тому же ей дали исполнителя, а я и другие девочки всё делаем сами.

Меня это всё добесило, и поэтому когда Бро рассказал мне, что в конце февраля наш отдел переедет на другой этаж, я не стала делиться этим с тётками.

Что, конечно же, усугубило отношения, когда эта новость их настигла, а я не стала играть в удивление. Я и вру-то редко и через силу, а устраивать театр вообще не в моих правилах. «А ты, судя по всему, в курсе». Зная, как они отзываются обо всех за их спинами, примерно представляю набор слов, которыми меня охарактеризовали за стенами кабинета.

Несмотря на то, что максимум моей продуктивности приходится на утро, я перестроила свой режим во имя ментального здоровья. Не знаю, сколько ещё разрешат так работать, но буду до последнего.

Этим летом я вернулась в город — поступать. Остановилась у подруги. Наоми узнав о том что я в городе предложила увидеться, я была не против. Мы просидели и проболтали в кафешке пару часов, а после поехали к ней и переспали. Это был сумасшедший секс в разных позах. Мне кажется, я никогда бы не смогла сделать такое с девушкой, если бы не она. Я не стыдилась и не стыжусь того что было, это помогло мне раскрыться в сексуальном плане так как никогда прежде. Внутри был некий толчок стать более открытой, я чувствовала себя и отдавалась полностью этому. Да, с другой стороны можно сказать, что я просто удовлетворяла свои внутренние потребности. Возможно так оно и было. Но в тоже самое время я не давала себе привязываться к кому-либо. Это было из разряда «сделали-заби(ы) ли» В моем случае это сильно помогало мне, ведь к концу лета я планировала переехать в другой город, но перед этим все же решила попробовать сдать экзамен здесь.

Вступительный в педагогический состоял из двух этапов. Первый это доклад на любую тему связанную с педагогикой, второй личное собеседование с кафедрой. Так как я не особо мечтала поступать сюда, практически весь экзамен я чувствовала легкость внутри и с улыбкой на лице и воодушевлением делилась с педагогами своей безумной идеей будущего связанную с детьми.

В августе мне пришло письмо от них на почту. В нем говорилось, что из тридцати людей прошли лишь десять, и я в том числе. Я поступила. Причем не просто поступила, а поступила на бюджетную основу.

Это были странные "гаражные" тусовки, на которых мне то весело, то грустно.

Люблю кальян без никотина. Можно тягать этот дымок хоть пол ночи, последствий в виде головной боли и т.д не будет.

В один из таких вечеров за мной заехал А. Я была против, но потом согласилась, т.к находились в одном районе.

Я была прилично под градусом ?

Ор в том, что мы подняли тему прошлого, ну ооооочень давнего времени. Это было волшебное время, за счет того, что нам едва исполнилось по 18 лет. Мы только-только начали познавать мир, дружбу, любовные сюжеты и прочую дичь. У нас была компания абсолютно разных людей, сейчас эти люди рассыпались по странам/городам. Да и сам А. машет ручкой и уезжает в…

Не верю, но если он так будет счастлив, то пожалуйста.

27 сентября 2022 год.

Мне уже 31 год.

Сегодня, впервые за неделю с (21.09.22), я почувствовала тревогу.

Началось всё с разговора двух попутчиц.

А дальше я активно начала писать всем друзьям, как они…

Ком тревоги начал нарастать.

Последние факты начали обретать непрямой смысл.

Я будто по нитке ловила инсайты "В Красноярске возобновили строительство метро именно по этой причине". "В прошлый раз в начале тоже была эпидемия/пандемия"….

И вот я докрутила до того, что вспомнила сон.

05.11.2021 сон про бомбежку

Почему-то сегодня снилось, что нас бомбили с неба.

Мы были в каком-то многоэтажном торгово-офисном здании. Сидели и ждали, когда нас не станет

Причем мы (пишу я сестре) и вы с мамой почему-то были в разных концах здания

Здание достаточно большое и приходилось гадать, куда в следующий раз упадет бомба

Они летели так, что аж уши закладывало

В какой-то момент я оказалась не рядом с Матвеем и Пашей. Не знаю почему, надо было отойти…и потом я быстро бежала обратно, в надежде ещё увидеться..

Щас пишу и плакать хочется..

А когда всё начиналось, мы были на улице..возникли странные звуки в небе.. мы сначала думали, что ничего серьезного, но интуитивно направились в сторону ТЦ. А на подходе к нему, увидели, будто голограмму, летающий танк

Мне подобный сон снился давно. Даже не помню насколько давно. Наверно, год назад..

Я два раза просыпалась. Засыпала снова и возвращалась в этот сон. А перед тем, как окончательно проснуться приснилось, что я пытаюсь тебе написать, спросить, как вы и прилетает бомба, в окно видно, будто похожа на раскалённый метеорит, на этаж ниже нашего. Прямо сносит угол здания. И мы принимаем решение куда-то переместиться.

А вообще, реально, каждый звук полета бомб, ожидание, вдруг это твои последние секунды………..

Это была последняя капля. Меня накрыло…….

Добравшись до дома я уже была без сил. Вся энергия сожжена.

Я отчетливо понимаю, что я боюсь лечь спать.

Пришли муж с сыном. Стало спокойнее, уютнее. Немного расслабилась.

Готовимся ко сну. Муж спит уже. Выключаю свет, ставлю телефон на заряд.

Сын:

- Мама, а зачем, когда люди умирают их хранят(слова сохранены) в квадратных ямах?

— Не хранят, а хоронят.

Спросила, где он взял эту информацию — перечислил вполне приличные мультфильмы ?

Сын:

— Почему их там хоронят?

— Когда люди улетают на небко их хоронят в земле.

— Они прилетают?

Я не стала что-то придумывать и рассказала, что у человека есть тело и душа. На что он ответил, что знает

— Тело, говорю, хоронят в могиле, а душа улетает на небо.

Сын:

— Я скоро умру

Я чувствую ужас во всем теле. Будто устами младенца глаголят истину.

— Не скоро, сынок! – пытаюсь взять себя в руки.

Немного рассказала о том, что хорошего у него в жизни ещё будет. Послушал, а потом добавил.

— Я скоро буду в могиле.

Снова разговоры о том, как ему долго ещё жить. Сошлись на том, что ещё 100 лет.

Я пытаюсь совладать с собой.

Понимаю, что мне очень страшно засыпать…

Более менее меня отрезвила мысль о том, что до 5 ноября есть ещё время. С надеждой, что всё это скоро закончится.

Пребываю в состоянии рационального ужаса. Завтра на работу. Я была в отпуске 25 дней, длиннее отпуск в моей жизни был только декретный.

Есть ощущение, что работа — это страшный сон, который снился мне когда-то, и этого места не существует. Но с каждым часом внутри всё содрогается больше и больше.

Хорошо хоть это четверг.

Хорошо хоть я в этот раз не выхожу на работу на следующий же день после приезда в 21:16, и у меня есть целый день, чтобы отравляться мыслями о грядущем. Вообще, всё было бы нормально, работай я стабильно на определенной категории и знай я каждый раз, к чему вернусь после отпуска, выходных или даже ночи. Какое счастье, когда просто знаешь, что будешь делать и умеешь это делать. Но моя должность и так подразумевает решение миллиона вариаций разных юридических задач, а когда ещё специализация постоянно меняется — один сплошной стресс. Торговать раками в ларьке мне нравилось гораздо больше.

Каждый раз, когда я думаю о том, что так ненавижу и боюсь свою работу, у меня в голове бьется одна очень логичная мысль — нахуя я там работаю? Зачем это всё, ведь есть миллионы людей в этой же самой России, которые может и ленятся, и морщатся, но не настолько ненавидят свою работу?

Но я видимо, проклята своей слабостью и глупостью, ведь у меня и в семейной жизни то же самое. Я только жалуюсь и ничего не меняю.

Кстати, Дурацкий Муж забрал вчера нас с поезда, выгрузил дома чемоданы и уехал по своим делам. Мне, конечно, хуже от этого не стало, но ради приличия я обиделась. Гораздо тяжелее бывает в другие времена, которые всё чаще и чаще настают у нас. Мы ругаемся, кричим друг на друга, говорим обидные вещи, и с каждым таким эпизодом я понимаю, что от любви остаются какие-то крупицы, которые почти полностью меркнут на фоне всех проблем.

Так что я не жалею, что ездила в Сочи без него, хотя возможно он и уберёг меня от этой дурацкой никому не нужной пьянки. Хотя сам при этом вряд ли бы просыхал, но в рамках своего отельного браслета.

Пили мы тогда, кстати, с шеф-поваром нашего отеля, классная тётка, но вот уж кому бы я не позавидовала, учитывая что ей утром надо было идти на двенадцатичасовую смену. А я всего лишь поспала 3 часа и снова включилась в материнство.

Один клик в социальных сетях, и вот мы уже на свидании, сидим друг против друга и делимся своими жизнями..

Мы познакомились в апреле 2017 через социальные сети. И сразу же договорились увидеться. Тогда наше времяпровождение было что-то из разряда погулять, поболтать, выпить вина, разойтись. Так пролетел месяц, после которого наши пути разошлись на год полтора, может больше. И вот спустя время, я стою возле своего дома, набираю её номер. На той стороне трубки счастливый, пьяный голос, а дальше всё в её репертуаре: "Стой там где стоишь, мы тебя сейчас заберём"

Так, на следующий день я проснулась в её квартире и задержалась ещё на несколько дней. Мы встречали закаты и рассветы, тусили, устраивали поездки в разные места, проводили время с компанией и на минуточку — просто дружили, ничего более.

Спустя неделю она предложила переехать к ней в соседнюю комнату. Я согласилась.

Спать конечно в разных комнатах у нас так и не получилось. Мы засыпали каждый раз в объятиях друг друга и всё перетекло в безумные отношения.

Вчера у меня был день уборки, а потом я читала новости и не могла оторваться.

Сегодня Всемирный день лени. Его отмечают в разных странах, ложатся в гамаки или на диваны и лежат весь день, вкусно едят и заботятся о себе. Буду печь слойки с сыром. И надо уже продраться к подоконнику.

я не понимаю, почему никто не делает подборок разных напольных покрытий, которые бы подходили друг-другу по цвету. например паркет/ламинат/пвх плитка + керамогранит под дерево. +просто удачные сочетания плиток, не из готовых каталогов производителя.
по-моему запарься над выделением одного рабочего место для чувака в сети строительного, и сделай это фишкой своего магазина, да даже какой-нибудь блоггер просто введя такую рубрику, уже бы отбил это всё, просто патамушта.
хотя, может быть это только мне актуально, но уже который год, когда я думаю о замене пола, я начинаю искать разные материалы, приближенные по цвету. ну потому что маленькие квартиры тупо делить везде цветом, а по всей квартире плитку не положишь. в коридоре, кухне — хорошо. в комнате — ну пизда же позвоночнику ходить всегда по плитке + холодно + более травмоопасно. а кто самый массовый покупатель? ясен хуй среднестатистический человек, который живёт не во дворце.
блин — готовые решения — главная фишка икеи. сделай сочетания для человека, что бы он не ебал себе мозг составлением пазла из сочетний текстур, форм, расцветок — и он купит у тебя комплект, и отдаст больше денег. но ведь запариться надо, что бы этот комплект создать. такое чувство, что для российских магазинов это выглядит исключительно как блажь. и зря.

Сегодня из интересных праздников был День следования по течению (это я не праздновала) и День благодарности коровам – как в такой день не сделать 10-ю попытку с японской коровкой?

Эта коровковая история произошла в декабре, перед новым 2021 годом, который был годом быка. Все бросились делать быков из разных материалов, но это не то животное, которое может быть милым, казалось мне. Всё же я выбрала какую-то схему и сделала себе бычка, но не очень прониклась. Ну бык и бык – рога, копыта…

Ближе к 31 декабря я листала одну соцсеть и обнаружила японку, которая делала кавайных коровок, которые и на коров-то были не похожи. Но они были очень милыми. Мне они так понравились, что я тогда же попыталась по схеме сделать свою. Но меня ждал провал: схема была исписана комментариями в виде иероглифов, а я их не понимала. Отложила на потом.

Но в год Быка я была слишком занята общением. А коровка не отпускала. Вчера снова сделала несколько попыток, но постоянно вылезали какие-то ошибки. Сегодня попыталась упростить схему и наконец-то она получилась. Осталось приделать рожки. Повторить не смогу, хотя она кажется простой. Сложная оказалась для меня. И особенности японского вязания постоянно мешали. Она предложила схему на английском, но это ещё больше запутывало – в схеме написано одно, а вяжет она другое. Ну теперь это всё позади.

С Алиэкспресс пришли бусинки. Это что-то. Они такие яркие, прозрачные, глянцевые и светящиеся в темноте. Я сначала искала стеклянные, но их крупных не было (наверно, потому что бьются). А надо было искать пластиковые. Внутренняя Сорока счастлива, осталось сфотографировать.

Блин, после этой коровы ничто не кажется мне сложным. Я себя как после экзамена чувствую. Сданного с 10-го раза.

А завтра будет Международный день головоломки. Наверно, в такой день будет правильно пересмотреть одноимённый мульт.

Мечтаю о курсах разных,
и мед регистраторе,, ,
писала что
карты психологические, да очем речь вообще. даа ;) ))
рисуя

Сегодня попала в онлайн-толпу и это было очень неуютно. Потому что они обращали на меня внимание. Их было человек 30, они давно все перезнакомились и им хотелось всё разузнать обо мне. А мне хотелось просто поиграть.

Они были дружелюбные и думали, что в обмен на это я им расскажу интересное о себе. Обычно в таких ситуациях я врала, хотя не люблю врать, но сегодня во мне поднялось что-то холодное и зубастое.

Сейчас я читаю книгу "К себе нежно", которая всю весну в разных топах, и там написано, что умение отказывать это тоже форма нежности к себе. Вроде такая мелочь, а на душе покой.

В который раз получаю зарплату и не понимаю, как она исчезает в первую же неделю.

Независимо от суммы.

В целом-то понятно, когда на тебе ипотека, два кредита, ребенок и муж-тунеядец, какие уж тут вопросики.

Просто невыносимо больно слушать в кабинете про жизнь нормальных людей. Которые могут сходить на площадь и купить несколько килограммов разной ягоды, у которых обувь из натуральной кожи, виски по выходным и дети бывали в цирке. Ещё они едят стейки и могут позволить себе, простигосподи, починить кран в первый же день поломки.

Как будто мы работаем на разных работах.

И вот я вспомнила про денежную энергию. Ну знаете это всё — про круговорот, любовь к себе et cetera.

Пошла в Золотое яблоко.

Первый раз в жизни. Проторчала там больше двух часов (естественно).

Купила скраб от бабушки агафьи и пудру клиник.

Вышла вроде бы довольная, но не до конца в этом уверенная.

В автобусе уже вроде смирилась — миссия, как-никак, выполнена вполне успешно. Я ещё и трусов две пары на распродаже взяла.

На следующий день мне приходит новое исполнительное производство.

directed by robert b weide

Прошло целых 4 года после моих многочисленных попыток вернуться сюда. Я не знаю с чего начать, поэтому для начала поделюсь всем, что произошло со мной за этот период и далее постараюсь очень подробно рассказать о каждом. Знаю, Кудряшка ты так долго ждал моего возвращения сюда, а я твоего в мою жизнь…

Ну что ж, начнем!
Разделила всё по блокам, так будет проще всё вспомнить:

Личное:

1. Вышла замуж.
2. Была в отношениях с девушкой.
3. Открыла для себя новый сексуальный опыт.
4. Дождалась парня из армии.
5. Находилась в абьюзивных отношениях три года.
6. Находилась без отношений довольно длительное время.
7. Сходила на очень много значимых свиданий.

Образование:

1. Получила первое высшее образование.
2. Отчислили из университета.
3. Поступила на бюджет на магистратуру в университет своей мечты.
4. Без двух недель магистрант дошкольной педагогики.
5. Уходила в академический отпуск два раза.
6. Впервые опубликовалась в научных журналах.

Работа (моя деятельность):

1. Воспитатель с 4-ёх летним стажем.
2. Проработала в трех разных детских садах.
3. Попала на телевидение.
4. Перегорела и поменяла полностью сферу своей деятельности.
5. Работала в вегетарианском саду.
6. Съездила повожатить на четыре смены в лагерь.
7. Работала аниматором на детских праздниках.
8. Вела дистанционно занятия для детей 3-ёх лет.
9. Создала и открыла свое творческое пространство.

Семья:

1. Похоронила двух дедушек и тетю.
2. Пережила почти развод родителей.
3. Проводила и встретила родного братишку в армию.
4. Отметила впервые новый год не с семьей.
5. Возобновила теплые отношения с сестрой.
6. Перестала почти полностью контактировать с другой.
7. Часть моей семьи переехала в Питер.

Досуг:

1. Побывала на концерте Макса Коржа, Пиццы, Нервов, Зверей.
2. Открыла для себя лгбт клуб.
3. Вернулась к танцам.
4. Впервые побывала в ботаническом саду.
5. Посетила очень много музыкальных вечеров.
6. Впервые услышала органную музыку вживую.
7. Вела всё это время блог на другой площадке.

Путешествия:

1. Слетала в другую страну.
2. Отмечаю каждый свой день рождения в новом городе.
3. Слетала в Москву.
4. Съездила в Казань.
5. Съездила в лагерь, где с Кудряшкой случилась первая встреча.
6. Почти покорила Иремель.
7. Побывала впервые внутри огромнейшей пещеры.

Друзья:

1. Выдала замуж трёх близких подруг.
2. Обрела лучшую подругу.
3. Поссорилась с подругой на два года.
4. Познакомилась с очень большим количеством людей.

Развитие (Я):

1. Стала мисс своего университета.
2. Побывала на разных мастер-классах.
3. Обучилась самостоятельно изготавливать свечи.
4. Начала рисовать (открытки, картины, научилась пользоваться акрилом)
5. Набрала вес, ух!
6. Начала собирать пластиковые крышечки для переработки мусора.
7. Съела самый вкусный десерт в своей жизни.
8. Научилась готовить много интересных блюд.
9. Завела шотландского котенка.
10. Доросла до инструктора на ИМЛ.

Я думаю, что вспомню еще много чего, но пока это прям первое что приходит в голову!

Период в Питере я воспринимаю исключительно как большую и родную мне авантюру или как новую любовь. Стены и дворы города периодически меня утешали и сметали печаль, может в них самих столько печали.. Но красота брала верх и я уходила в рассуждения и в брожения абсолютно без карты, просто хожу, хоть змейкой, хоть как, в любые двери — для меня они открыты.

Ценишь ты город не только за то, какой он сам по себе и какие люди в нем, сколько тем, что этот город тебе дал — это символ моей новой и самостоятельной жизни, это моя первая и вроде классная по статусу работа, это первая и новая студия, это скорые доставки, кофе, рестораны каждый день, очень вкусная еда, это муж, который приезжает каждую неделю на Сапсане. Для меня Питер — это теперь "я сама", а именно "я могу сама". И пусть это какое-то малое тихое одиночество в начале, головокружение до скорой помощи и обморока, это все равно шум дождя по крышам, это огромная ценность в жизни и в том, что ты делаешь. Любой в центре в первую очередь Человек и Человек очень красивый, привлекательный, один такой. Это разговоры по душам с незнакомыми людьми в самых разных ситуациях. Среди ночи ищу кофе, на Сенной бариста оставит меня за главную, убежит за сливками для рафа. Это тут же впервые Эспрессо тоник. Это галереи, снова головокружительные. Это книжные, авторские книжные с малыми заметками, почему нужно читать эту КНИГУ.

Начинали с неформальных экскурсий, поражающее количество музыкальных групп, историй сквозь десятилетия от тех, кто без ума от города и никуда бы из него не уехал. Заражаешься этим. Огромная концентрация творческих людей и людей воспитанных, до такого удивления, что когда мы гуляли после загса, никто не пялился, иногда улыбались вслед, а иногда воспринимали как обычную жизнь)

Думала, у меня закончились фотографии, под которыми было бы здорово поделиться даже отрывками слов, чтобы потом было просто для себя вновь воссоздавать картины и свое состояние. Кажется, все получится. Иногда заблудший, ограждаешься от лишних мыслей, как под щитом, чтобы просто не задавили. Но сейчас будто на пороге открытий, нового и будущного.

Книга Пелевина мне казалась чем-то абсурдным и удивительным с точки зрения, что по ней всюду были расставлены «крючки», иногда такие вообще в жизни не встречаешь, потому что те воспоминания, что они поднимают, сформулированы не были и такой яркости тоже в голову не приходило. А тут на тебе. Второй момент – актуальность, перемешка громких тем меньшинств, левых, США, ой, буддизм в той же куче, но я правда, часть отсылок совсем не понимаю – лес дремучий.

В разных местах раскиданы записи, из чего будет состоять обычный день:

— чтение художественной литературы

— учебник Эконометрика/Экономикс/Исследования семьи/Власть коммуникаций

— тренировки

— живопись раз в период

— 5.000-10.000 шагов в день

Я думала, что сейчас просто депрессивный эпизод и что он скоро кончится, как это случалось до. Но в этот раз все затянулось. Я практически постоянно будто с дырой в груди, мне неуютно, пусто. Я плохо чувствую себя каждый день. Хотя бы утихли мысли в голове, потому что до этого я 247 слышала свой голос, который твердил, что мне нет смысла жить, что все просто поскорбят и заживут дальше, что я порой обуза для близких, что в целом их жизнь не сильно изменится от моего ухода. Если раньше меня держало в руках то, что я не должна делать близким больно своими суицидами, то сейчас эта грань стрелась. Неплохо держит в руках ответственность за котят. Все-таки они уже сильно привязаны ко мне, к А. Скорее пополам. Иногда думаю, расстанься мы, как делить котов. Да, они сами нас поделили. Локи шарахается от моих поглаживаний, хотя не против почесов и сам приходит порой, но ему просто не нравлюсь я. А Феня чисто мой сыночек, всегда рядом. Сегодня утром спрятала лицо под одеялом, потому что Феня приходит сопливым носом тыкаться, так он капал лапами одеяло, пытаясь отыскать лицо))

Внутри все время была буря, что я проживаю жизнь впустую. Смысл жизни, который я ищу с нового года, так и не отыскался. У всех вокруг есть люди ближе, люди интереснее. Пока что на моей практике не было такого, чтобы кто-то сделал выбор в пользу провести время со мной. А я всегда мечтаю о таком. Всю жизнь. Даже когда я плохо себя чувствовала, А. все равно шел к друзьям. Я не раз ему говорила, что меня задевает такое, когда я плохо себя чувствую и хочу, чтобы он был рядом, но он не видит в этом обидного. Вот и поговорили, называется))

Я чувствую себя опущенной, никчемной, даже плохим человеком. Порой хотелось бы жить одной. Иногда кажется, что быт меня уничтожил. Просто останавливает страх не справиться финансово одной. Хотя, если я не буду откладывать на свадьбу, то вполне смогла бы жить в плюс, а не от зарплаты до зарплаты, выходя в ноль даже со списком расходов. Меня угнетает быт. Когда я дома одна, дома чисто и тихо, еда есть на несколько дней. Но дома с А. мне становится тяжело. Он совсем себя запустил, перестает за собой ухаживать. Помылся — уже спасибо. На столе вечно грязные тарелки, кухня усрана, еда улетает с бешеной скоростью. Я уже не хочу ничего готовить. Не хочу видеть эту грязь. Я устала, не могу больше. Я прихожу домой и хочу плакать, потому что это вторая работа. Мне постоянно приходится говорить А., что делать (помыть посуду, пропылесосить и т.п.), меня пиздос как раздражает, что он не может сам додуматься до этого. Я мечтаю, чтобы он видел грязную чашку на столе или крошки и сам брал и мыл это, а не когда я сказала 15 раз, он проигнорировал, я начала делать сама, после чего он вырывал и домывал сам. Ему вполне нормально зарастать мусором, а потом за один день долго убираться. Вместо того, чтобы постоянно поддерживать чистоту.

Последнюю неделю я в апатии. Но кажется, что в апатии только к А. Что он не говорит, что не сделает или сделает — все не так. Апатия скорее к самому человеку, а действия вообще раздражают. То котлеты я готовлю не так, то рис его мама варит лучше. Даже не так. Мультиварка его мамы варит рис лучше, чем наша. И дело не в разных сортах риса, а в магии мамы. Вот так. Пошел нахуй. Устала. Только я прихожу в себя, только начинаю оживать, как он выдает вот такую хуйню про рис, например. И все, как отрубило. Видеть не хочу. Я уже не понимаю, люблю ли его. Это не нормально, что в голове желание, чтобы он уехал на пару дней куда-то. Может, я просто устала. Может, скопилось нервное напряжение, потому что не была два года в отпуске и пережила много говна, а он самый близкий раздражитель, вот и акцентируюсь на нем. Не знаю. Мне правда жаль. Он же не со зла так делает. Сегодня утром надела платье, накрасила глаза. Сажусь в машину к нему, жду комплиментов. Нет, даже не смотрит. Настроение улетело, как сдувающийся шарик, вот именно так. И он говорит "ты сегодня опять без настроения?" Молчу. А что ты сделал для моего настроения? Ты сделал меня счастливой? Ты обнимал меня утром, когда я просила? Ты собрал мне завтрак на работу? Ты сделал мне комплименты? Хоть что-то сделал???? Столько всего хочу сказать ему, вылить всю ненависть, всю боль из дыры в груди. Но гороскоп говорит Весам не ссориться сегодня ни с кем. Молчу. Так едем на работу. Так пройдет еще день. А в пятницу идем на встречу со свадебным кондитером. Уже не знаю, надо ли.

спокойной ночи, столько делов разных))) ) ) Мне скоро на биржу, 3 числа, может за сахаром все вместе поедем, завтра посплю. у меня сериалы и книжки. Денежек нету, хоть и гадаю, хожу в Парк)) )) )) )) )) ………
на сл неделе будут денежки, хоть чтото. куплю. я совсем на нуле и дважды с ним, единице
а Мама у меня вышла на работу, уже теплее на улице, цветов и не видно, но зато есть мечты))) ) )) . . …….

Пока в мире творится лютый треш, я решила отвлечься, и во время нашего с парнем двухнедельного отпуска заставила его наконец довести до ума мое рабочее место.

Он сделал мне настенное освещение, а также полки. Просверлил дырку в моем дешевом компьютерном столе, чтобы избавиться от кучи проводов, по умному там все завязал, хомуты, кабель-менеджмент, все дела. Он в этом шарит.

Теперь у меня есть вот такое классное рабочее место.

Работать удаленно за таким столом, в уголке, будет очень весело. У меня прям настроение поднимается.

Надо мной любимые персонажи.

Хотела изначально все две полки занять под Гарри Поттера, но потом поняла, что по этой вселенной у меня куча огромных тяжелых книг. Побоялась, что полки не выдержат. Решила разместить Игру престолов и ОСД.

Рядом с монитором слева маленькая полочка. Пока не решила, что туда поставлю, пока духи впихнула. Пока так, а потом видно будет.

Кстати, если вам кажется, что две верхние полки неровно повешены, то вам кажется. Полки идеально ровные, просто по вселенной ОСД она чуть прогнулась под весом всего этого стаффа ?

На самом стеллаже, конечно, тоже произошла знатная перестановка. Освободилось три полки, я немножко посвободнее в связи с этим расположила фигурки. Скоро ожидается пополнение на полке со Стивеном Кингом (я ее называю "Стивен Кинг и Компания"). Скоро там будет стоять красивый Джек Торренс из Сияния. Хотелось бы еще купить Кэрри в крови, но она снята, пока рестока нет. И никто не продает. Да и стоить по-любому ведь будет дорого. Посмотрим, я все-таки подожду рестока, ну мало ли…

И на полке, где стоят Джек Воробей и Ведьмак, я тоже вскоре жду пополнения в виде Дэрила из Ходячих мертвецов, и возможно, еще кое-кого интересного, но это пусть пока будет втайне. Вообще, я эту полку с рандомными харизматичными мужиками так и обозвала "Полка с брутальными мужиками из разных вселенных". На ней также хотела бы видеть Гимли и Леголаса из ВК. По ВК, конечно, все фигурки как на подбор, но дорогие, сук. И в продаже редко бывают. Их раскупают моментально.

На полке с принцессами ожидаю Рапунцель и, возможно, Бэлль, но из всех принцесс Диснея Бэлль мне нравится далеко не в первую очередь. Как вы можете заметить, принцесс у меня пока две, и это девушки не робкого десятка. Потому что я больше люблю сильных персонажек. Моя любимая "принцесса" — это Мулан, но ее я тоже давно в продаже не видела.

Вот как-то так. Я очень довольна.

это, конечно, не удивительно, а в контексте истории-таки вообще явление, мягко говоря, не новое, и всё же не могу не проявить тупость ахающей на лавке бабки и не написать всю эту банальщину — как всё-таки один-единственный человек может взять и разрушить неимоверное количество жизней, навсегда загубить, искалечить; испортить будущее и настоящее другим.
я каждый день просто живу по этому дурацкому тютчевскому "день пережит — и слава богу", не вникая вообще ни во что, потому что сил на это не хватит, а жить свою жизнь с прежним энтузиазмом, кажется, уже нет никакого смысла. он появился, кажется, впервые за много лет, хоть я и бубнела (ну типа бубнеть это моя базовая форма проявления себя во внешний мир, никак не связанная с тем, лучше мне или хуже хд)

я как-то на работе пожалела об отсутствии старого кресла, и потом резко вспомнила, что такая же история с креслом у меня была в школе, но я про него ясен хуй забыла (с год назад я не вывозила примерно на столько что в перерыв просто залезала в это кресло и вместо обеда полчаса тупила в противоположную стену. в школе такое же старьё стояло одно время у раздевалки, и я долго не могла уйти домой, потому что мне было лень одеться, я так же сидела просто минут по 10-20. потом меня охватывала какое-то ненормальное чувство бессилия, когда я понимала, что до квартиры мне нужно подняться аж на 2 этаж, и мне это казалось каким-то невероятным действом, не столько физически, сколько морально. мне казалось, что этот минутный подъём длился с полчаса каждый раз). только сейчас, конечно, я понимаю, насколько это ненормально, и я была в 8-9 классе. физическое-психическое, я хуй знает вообще что это было, почему я такая, какая есть, но вот просто как факт — это состояние разной степени тяжести, подавленность, апатия и вся эта хуйня — совершенно точно заняли весь возрастной период, когда человек становится как личность. у меня нет особой воли к жизни в принципе. я как по цитатке раевской, человек, в котором максимум живут глисты, но ведь живут люди и хуже, и бесполезней меня — и ценность жизни этим не меряется.
и короче, вот только я начала вообще чего-то хотеть и что-то делать — в каком-то глобальном контексте, конечно, моя жизнь — такое себе богатство, но не значит же, что я не имею морального права о своей жизни, какой бы она была, не переживать, не жалеть — только я начала вообще жить без фонового чувства отчаяния и беспокойства — как эта фашистская тварь развязала войну. если хоть как-то, хотя бы просто в этом тексте не упоминать очевидное — что умирают люди, что это невероятная трагедия, что это конец вообще каких-либо добрососедских отношений между двумя странами и весь вытекающий пиздец для стороны, терпящей вторжение, которая отстроиться-то отстроится, а вот погибших детей среди мирного населения явно не воскресит, и обратиться непосредственно к себе, живущей по другую сторону — то тут))) я хз))) чо тут ещё скажешь))) ) одной из самых выматывающих меня в ноль вещей был (ир) рациональный страх умереть под забором. и вот мне элементарно не на что закупить что-то перед тем, как это начнёт съедать вообще весь доход, судя по всему. т.е. у меня был невроз, возвращение которого я не могу не ожидать, который я не могу не ожидать в помноженном на эту действительность размере. много всякого охуенного, которого нет смысл расписывать. всё достаточно плохо.
и как это началось, я просто пытаюсь выхуеть обратно, но моё тело просто откинуло на год назад, и я снова чувствую себя так же, и имею те же проблемы с функциональностью на физическом уровне. с переменным успехом, конечно, но я вижу куда всё катится, и я пока ничего не могу сделать, потому что я как будто разными частями себя
застряла в разных стадиях принятия.
часть меня, которую я считала адекватной, но которую нельзя назвать сформированной на здоровом фундаменте — условная взрослая, которая прекрасно понимает, что будет тащить всё это в долгую находится в полном "принятии" потому что нашли кого удивить — охуевшие власти, хуёвые времена — жизнь в россии никогда не была справедливой, безопасной и сытой. по крайней мере на достаточном уровне. я ни на что не надеюсь и ничего не жду, просто всё говно начнётся — и его надо прожить.
но другие части меня бьются от отрицания до депрессии. никто не заслужил это. ни в какой форме.
конечно пройдёт лет 20, и всё будет вставать на круги своя. но что произойдёт в этот период. куча жизней. прошедших по полной пизде, или, как минимум, по гораздо худшей траектории развития, чем могли бы.

знаете, что мне не нравится?

когда сахар рафинад отличается в разных фирмах

тут то я привыкла брать зеленого цвета коробку с самоваром, его кубиков на стакан чая мне хватало ммм штук пять? что поделать если сахар не очень сладкий

а тут берешь другую коробку, уже оранжево-желтую?, так он ещё и на вид иной, и как понять сколько теперь кубиков класть? мм

мне не нравится забывать про собственный заказанный бургер, в который я просила не класть горчицу. он остался завернутым в бумаге на часов пять, сейчас нужно решиться — есть ли его таким (как в старые добрые токийские времена с чизубага от фэмилимарт) или подогреть в микроволновке в два часа ночи, рискуя разбудить маму?

мне не нравится, что приложение от майкрософт ту ду не грузится у меня в эппл стор

я хочу посмотреть шо там, ведь я поменяла свой ноутбук на винде! мистеру дарреллу пора уйти на покой, а новый леново (вполне дешевый но оч достойный) порадовал меня сегодня тем, что я с большим удовольствием провела вечер за его настройкой

давно хотела стать полноценным пользователем майкрософт 365, ведь старый у меня был еще (и есть по сути) XP

так что о какой-то подписке не было и речи

а теперь полностью легальный и лицензированный пакет офис со всеми его плюхами

кайф

вин10 действительно комфортная

по крайней мере новый браузер эдж (?) просто летает

не в обиду эксплореру но мы то с вами все знаем что у него со скоростями

я к тому что хочу чтобы не только у меня но и у всех остальных были только такие заботы (ну может еще и о глобальном потеплении, ну или присоединяйтесь в мой лагерь о мечтаниях терраформирования, желательно марса и без участия маска, планет, спутников и экзопланет!)

ибо сами знаете что и сами знаете где происходит из-за сами знаете кого

нужно было задушить эту мразь ещё во времена моей учебы в колледже

#я олень я звезда

И снова о том же… Мне просто нужно это куда то выгрузить…

На фоне всех новостей охватила любовь к мужчинам. Столько их было в моей жизни, красивых, харизматичных, добрых, весельчаков, умных, смелых, таких разных. Увидела видео чеченских военных, огромная толпа, сила, мощь. Была влюблена в одного такого красивого чеченского парнишку, милашка, воспитан в уважении к семейным ценностям, родителям, в сложный период именно он стал примером внутренней силы, стержня, воли человеческой, которыми я когда то обладала, пока не сломалась от обилия травмирующих событий. Я была знакома с парнем побывавшим во время службы в горящей точке, однажды на вечеринке его настолько накалило, накрыло, что он схватился за оружие, пришлось помогать прийти в себя, забрать оружие, тогда он смог пусть чуть чуть, но поделиться своей болью, болью от увиденного когда то, болью потери товарищей, ужасом и постоянным страхом, и самое болючее было не слышать эти краткие описания не легко дающиеся, а глаза, глаза полные боли, полупустые полузастывшие, мокрые глаза… И все эти прекрасные мужчины, за что они борются, зачем их отправляют в этот ад, и кто то там оказывается совсем не по своей воле, а у каждого из них есть близкие, которые их любят. А люди, мирные люди, что просто живут в своих домах и живут свою жизнь… Я всегда, всегда с болью слышу о военных действиях то тут, то там, мне всегда стремно от того что я знаю что кому то плохо, где то там, и такова жизнь. Но сейчас мне ещё и страшно. Страшно что это получит развитие. Больно видеть на страницах прекрасных людей, людей которых я люблю и уважаю, отчаянье и боль когда рядом с их домами летят снаряды. Больно от осознания что там сейчас страдают не просто люди, а люди одной крови со мной, люди с которыми я заочно знакома, знакомые и близкие тех кто мне дорог. Мы могли быть сейчас в районе Одессы, если бы рискнули купить квартиру в надежде на более уютную жизнь. Страшно, что это не закончится, а усугубится и тогда там могут уже оказаться и те с кем я лично знакома и те кто мне дорог, это пугает. У меня как и у почти всех есть знакомые и близкие из разных стран, разных национальностей, а у них в свою очередь есть свои, мы все связаны и повязаны одной нитью. Когда плохо одному плохо всем. По другому не бывает. Молюсь за боль каждого человека, верю что все закончится скоро.

Много лет назад несколько раз мне снился ужасный сон, что за моим окном танки и взрывы. Однажды проснувшись после такого сна, пытаясь понять что же это было, я осознала что очень боюсь 3ей мировой, а ещё больше боюсь, что в момент когда все начнётся мы будем в разных местах и, вдруг, случится так, что мы не сможем встретиться. Тогда я поняла, чтобы не происходило в этом мире, главное у меня есть ты, главное быть рядом.

Хочется верить, что все не закончится так.

Часто слышу от ранее близких «мы можем не видеться и не общаться годами, но при встрече границы длительной разлуки стираются. Мы снова говорим и смеемся, как и когда-то давно. Мы до сих пор очень близки», но это лишь взгляд с одной из сторон. Таким близким невдомёк, насколько тяжело случается «говорить и смеяться, как тогда» мне.

Мне.

Мне важно видеть и слышать людей часто. Чтобы их лица всё время где-то мелькали, хотя бы горящим значком онлайн. Чтобы они рассказывали о своих делах, секретах, страхах, снах, волнениях. Этим и ещё немного другим определяется любовь и заинтересованность человека по отношению ко мне, в моих глазах.

За эти дни, месяцы и годы жизни по разные стороны одного города, края, страны мы меняемся. Определяемся с взглядами, получаем опыт и какие-то навыки, меняем снова работу, набираемся новыми страхами и тревогой, плохо спим и кушаем, срываемся в истерику или депрессию, бросаем всё и начинаем заново, зеркалим характеры и интересы разных окружающих нас людей, мотивирующих и вдохновляющих нас на свершения, перемены, — и во всём этом второй человек никак не участвует. Он не видит становление личности первого. Никак не влияет на происходящее, не подхватывает увлекательное, не занимается подобным. Так что значит «мы до сих пор близки»?..
Есть ли у таких людей крепкая связь или только ностальгия по общему прошлому? А если одному из не понравятся новые, (якобы) резко приобретенные черты или интересы старого друга?.. И поехали по "ты изменился, ты стал другой, ты раньше был лучше"

Нет, ну постойте!..
Я сейчас не говорю о том, что подобное явление — есть "исключительно плохо" или около того.. По сему объяснюсь:

Каждая такая редкая встреча, как знакомство заново.
Мы стесняемся, ищем общие темы для разговора, иногда нелепо шутим и непременно краснеем, обдумываем заранее что сказать, стараемся не нарушать личные границы друг друга, возможно, пытаемся заново понравиться, впечатлить. В этом тоже есть что-то такое.. Волшебное..
Но, на мой взгляд, никак не близкое.
Мы либо люди, которые видят друг друга в прямом смысле этого слова и в переносном(имею ввиду, насквозь), либо люди, которые видят друг друга только в прямом, да и то ощутимо редко.
Либо хорошие друзья, либо хорошие знакомые. Во всяком случае, хорошие.

Само собой, вы можете быть с этим не согласны, оставаться при своём ощущении — оно есть, оно ваше, вы именно так чувствуете эту ситуацию, и это прекрасно. Но моё ощущение выглядит иначе.

И теперь вы о нём тоже знаете.

"О, помнишь, как ты обещал мне писать и звать на выходные,
О, знаешь, я ждал письма от тебя так долго, что уже всё равно "

просто хорошо, когда есть МНОГО разных мест, с разным вайбом, и поэтому каждый в мире может найти свой угол. я люблю мак, но я бы не хотела жрать в одних и тех же интерьерах одно и то же меню всю жизнь.

"мы придумали яндекс кью "
я вообще сразу расстроилась, когда яндекс выкупил ве квесчен, и вот спустя хз сколько времени опять пришла бурчать. хз, сказалось ли это на качестве УЖЕ, но с тех пор я там не сижу. навязчивое желание сайта зафрендиться с пользователем бесит буквально с момента, как ты туда попадаешь. ещё и реклама эта бесячая.
скоро я буду есть пельмени яндекса вилкой яндекса сидя на умной табуретке яндекса в трусах "яндекс".
я ничо не имею против яндекса, просто монополия вот эта вот буквально на всё — она начала утомлять ещё несколько лет назад.
ну просто это грустно. МЫ придумали яндекс кью. кто нахуй "вы" в рекламе от яндекса? яндекс? яндекс не придумал яндекс кью.
но кто-то придумал ве квесчен, какие-то энтузиасты всё это делали, вкладывали в проект душу, создали какое-никакое комьюнити. может, мне просто нравится так представлять, но неужели плохо, когда лиц много? когда много разных инициатив? много ВСЕГО и ВСЕХ, и все делают что-то классное, но делают это по-своему, потому что не подчинены одному-единственному стерильному бренду, и есть взаимодействие, развитие, разнообразие, история?
а потом пришёл яндекс и создал яндекс кью. ну да-ну да.

ой, я смотрю у меня одной вьюи не работал какое-то время. что ж. у меня тут коридор затмений нахуй. новое начальство на работе и хз как теперь работать будет и не выгонят ли меня нахуй. но это будет на следующей неделе видно, после личной встречи, ох я ссусь. не хочу проебать это место и эти бабки. господи еб твою мать только всё нормально стало. а вчера день вообще ебанутый был. ну точнее вечер. утром я чуть не сдохла на индивидуалке по тайскому боксу, впервые дышала с хрипом и свистом и не могла нормально вдохнуть какое-то время. потом вечером после вокала мне захотелось в бар, было три разных предложения, но я выбрала просто лучшее. в итоге пришла и увидела типа который мне нравится, из-за того что я не сразу поняла что это он то не поздоровалась лол. пошла курить и ждать знакомого. а саму чуть ли не трясло. но он долбоеб потому что тоже не подошел. так и живем. ну а потом было еще лучше. пришел бывший которого я не видела больше года с момента расставания. привет Чиж) но тут я расписывать не буду долго, рада как всё получилось, приятный разговор выдался, мне как-то хорошо аж стало после него, рада что это было, рада что это закончилось, рада за все стороны. если б еще всё хорошо с этой блядской работой было бы было б вообще шикарно. но я рада что все на своих местах и двигаются в желаемых направлениях. как-то справимся

Прошёл год с тех пор, как на пешеходном переходе погибла мамина лучшая подруга, с семьёй которой мы бок о бок жили всю мою жизнь, так как были соседями. Причём всех бесил тот факт, что в тот день она пошла отнести лекарства своей подруге, которая не особо и болела, а просто жаловалась (эту подругу никто из нас не любил, мерзкая женщина). Но тётя Лена сердобольная, так что она пошла. И переходила дорогу, когда рядом был припаркована какая-то крупная тачка, из-за которой не было никакого вида. Оттого её и сбили. Какая нелепость.

Но я ничего не почувствовала. Тётя Лена была мне как вторая мама, а я даже не прослезилась. Лишь сложно осознать, что её больше нет. Особенно, когда как теперь мы живём в разных городах с родителями и с этой семьёй. Они мне однозначно дороги: и она, и её муж, и их дочка, которая старше меня на пару лет. Но почему я ничего не почувствовала? От этого кажется, что я ужасный человек. Хотя возможно чувства нужно испытывать к тем, кто жив? Звучит разумно, но ты бы знала, как меня бесит моя рассудительность!

При всём при этом у мамы спустя какое-то время после этого события обнаружили рак. И снова никаких эмоций. Ебанный фатализм. Волнительно стало лишь тогда, когда после операции она заболела ковидом. Заболела то не серьезно, но стало невозможно посетить хирурга и продолжить лечение. А оно было нужно. Сейчас то всё хорошо. Последствий от ковида нет, а остальное лечение продолжается. Мама чувствует себя хорошо. Жаль только, что рядом нет тёти Лены.

Но что за дурацкий ход событий? Меня только это и бесит! Но никаких других эмоций нет. Всё чаще думаю, что у меня не работают те синапсы, отвечающие за эмоции. Хотя может я немного аспер. А может это просто всё отговорки и я хуёвый человек.

Без понятия, как данная книга оказалась у меня на полке. Возможно мне советовали прочесть "Апрельское колдовство", а я по ошибке приобрела данное произведение. К сожалению, это не "счастливая случайность". Непонятно только, почему я её не бросила.

Шведский автор Майгулль Аксельссон повествует нам о четырёх сёстрах за 50. Читать про уставших женщин оказалось довольно скучным занятием. Даже способности одной из них — парализованной Дезире — переселяться в тела разных существ, не скрасили в целом нудный рассказ. В ходе книги мы узнаём про ужасное детство каждой из девочек (троё из них приёмные), что читать довольно сложно, если ты смотришь на мир через призму розовых очков. А сейчас они все в своих заботах, но до сих пор бесятся на прошлое. Дезире так вообще на весь мир обозлена. Хотя оно и понятно, но читать про это утомительно и неприятно. Ну, и финал(очка) ничего не объясняет. Просто ужин остывал и нужно было как-то закончить, да пойти уже есть со своей семьёй. Зачем я это прочитала? Разве что об устройстве медицинского и социального обслуживания Швеции 60х годов немного узнала.

1. "Человек в высоком замке". Странная работа, впечатление такое, будто она не завершённая. Несколько параллельных сюжетных линий, которые не особо то и пересекаются. Конечно, послевоенный мир, где II Мировая закончилась в пользу фашисткой Германии и Японии, описан любопытно и немного страшно, но сама история – ну какая-то белиберда, честное слово. Возможно автор хотел показать героев разных уровней: и еврея, спасающегося от казни; и простую женщину; и высокопоставленного начальника; и владельца небольшого бизнеса; и оппозицию. Но самый непонятный персонаж – автор книги, которой все зачитывались, собственно, сам человек в высоком замке. Оказалось, что он не так уж и сверхзащищён. Обычный мужик. Ну и чо, хочется спросить?

2. "Мечтают ли андроиды об электроовцах" — именно по мотивам этого романа снят небезызвестный «Бегущий по лезвию». К слову, фильм я смотрела до прочтения и не поняли ничегошеньки. После прочтения же всё встало на свои места. История — супер! Описывается мир, в котором живут как люди, так и андроиды, вот только их сделали настолько реальными, что стало трудно отличить от самих людей. Разве что эмоции они всё ещё не способны проявлять, как минимум, некоторые. С другой стороны, некоторые и сами не знают, люди они или андроиды, даже сам главный герой в этом сомневается. А раз так, то имеет ли он право забирать жизнь у тех анди, которые сбежали с Марса ради простой самостоятельной жизни на Земле? Вы знаете? Вот и он не знает, но грустит.

интересная штука память, и тот, кто рано вошёл в самоанализ, владеет, пожалуй достаточным инструментарием, что бы задев случайную нить, получить с собой конструктивный, полезный внутренний диалог.

я же, как личность довольно неорганизованная (ссыкло и распиздяйка) каждый раз повторяю один и тот же сценарий: из памяти, как из разных коробок вылавливаю куски вроде бы одного пазла, и это хорошо, но его же надо собрать. и я иду на попятную, потому что как и любое дело, собирание пазлов меня тяготит и пугает.

По версии его, я хотя бы на 50% молодец, потому что все пункты списка "недооценённое" всегда были мне особенно важны.

Я знала, что любовь ко сну не закончится никогда, а его нехватка всегда будет болезненнее для меня, чем для других. Ещё будучи подростком я твердила на каждом углу: когда у меня будет семья, в ней будет действовать закон о святости и неприкосновенности маминого (то есть моего) сна. Потому что любое внеплановое пробуждение с самых ранних лет порождало цунами ненависти. Так продолжается и сейчас, но я научилась это природное явление иногда скрывать. Любовь и жажда справедливости победили. Мы спим по очереди.

С природой пойдём от обратного. Я никогда не была ярым любителем дикого отдыха. Но. Наслаждение видами/запахами/звуками, встречающимися вдали от цивилизации всегда были моими источниками вдохновения. Даже если без практического выхлопа, а просто вдохновением к счастливой жизни. Растворение сознания в закатах на берегу бердского залива тому подтверждение. Трепетание сердца от разноцветной листвы по дороге в школу с самого первого класса. Интерес к экологии уже во взрослом возрасте. Я чувствую пусть и не стопроцентное, но единение с природой-матушкой и в этом году даже садила на балконе всякое!

И вот уж что никогда не бесило меня, так это — отдохнуть в одиночестве ! Обожаю сидеть дома одна. Читать книгу, писать заметки, тупить в телек, заедая вкуснятиной. Рисовать. Спать. Что угодно. Даже когда-то мечтала о сольном путешествии в Англию. Другое дело, когда муж в командировку уезжает. Но здесь тоска чисто психосоматическая: мысль о том, что мы на разных землях почему-то меня убивает. Наверное, как с вилками. Чувствуешь себя спокойно, когда она просто есть дома, не обязательно с ней обниматься 24 часа. Но когда дома нет вилок совсем — нервничаешь. Мало ли что. А вилок нет. Страшно подумать.

Казалось бы, ок. Всё ценю, всё понимаю, молодец. Но в списке переоценённых вещей — почти все мои) Интуитивно понятно, что ценность их я в состоянии пересмотреть, так что… начнём эксперимент! В другой раз)

Нафига мне ваша доставка почтой России в подарок, после которой (да и другой курьерской службой тоже) нельзя вам вернуть вещь, если мне не понравилась посадка на фигуре, лучше подарите доставку с примеркой, цена которой от 500-600 руб. в мой город и зависит от веса посылки.

Т.е., к примеру, вы захотите примерить 2 пальто одного и того же цвета, но разных размеров (сомневаетесь вы, вдруг привычный размер окажется вам тесным, как недавно это случилось со мной, а больший я не заказывала для сравнения, пребывая в иллюзорной уверенности, что он мне нууу точно 100% подойдёт), то придётся выложить за подобное ~1200 руб. Если добавлять пальто в ещё одном желаемом цвете, это будет стоить ~2000 руб. Вы, конечно же, примерите всё привезённое, а вдруг вам в принципе не понравится это пальто? Будет неприятен материал, заметен некачественный пошив или вы вообще посчитаете, что так беспечно шить, как сшили шубу-чебурашку* с тонюсенькой изнанкой-подкладом, скользящим по тёплому наполнителю, в принципе нельзя и что это дичайший самопал?

Казалось бы, почему бы не пойти в обычный магаз? Это уже другая история ?

*Видела недавно объявление на авито с этой шубой, девушка описывала, что раз 10 выходила в ней за зиму и что она КАЧЕСТВЕННО сшита. Как по мне, тонюсенький подклад и слезающий материал верха – уже свидетельство абсолютного антикачества

#личное #дневник #мысли #шмоточница

быть бюджетником не страшно. не страшно работать с людьми разных возрастов, и "прошлого времени". "совок" он не так уж и сильно зависит от всех этих параметров. страшно просто нарваться на таких людей, у которых он в голове. которые всё своё травматичное прошлое таскают за собой и пихают его везде, "на всякий случай", наперёд, даже не пробуя ничего, потому что вот у них в башке "инициатива наказуема", и никакого реального огня в сердце, только страх за свою жопу, перекрывающий ВСЁ на своём пути. и всё, что ты ни сделаешь, они перекраивают, пока не выхолостят идею, и не оставят пустую формальность.
всё это так утомительно вообще.

Чёрный дым рассеял всё вокруг и породил нечто новое, чего видеть даже во снах мне не доводилось.

Это был собор. Огромный, возвышающийся над всеми. И ледяной. Пол был из льда, узорчатые колонны из льда, расписной потолок — тоже. Различия были лишь в цвете, который варьировался от голубого и белого до синего и фиолетового.

Сделал шаг и лёд под ногами отозвался лишь стуком и эхом в залах, не дрогнув. Кто-то впереди стоял и нужно было подойти.

Силуэт впереди обретал всё ясные очертания и вскоре я не мог не узнать светлые глаза и рыжие волосы до плеч, лишь кожа была мертвенно-бледной.

— Что тебе нужно?

— Всё-таки слёзы имеют великую силу и прошибают даже того, у кого сердца нет.

Она села на скамью, которая выглядела самой обычной и казалась мне здесь единственной "живой" частью.

— У меня есть сердце. Оно ледяное, но оно есть.

— Это дворец мыслей, мой спасительный уголок, когда жизнь становится невыносима. Так что, я здесь часто.

— Подсознание — коварная вещь. Например, я утром частично забуду, что видел это, но попробую восстановить, потому что это важно. А ты… Ты даже не знаешь, что ты здесь.

Со стороны колонн в зал вошли два пожилых человека, неся на руках какого-то темноволосого парня среднего роста. Они положили его на пол и удалились обратно. Парень выглядел мёртвым, как и всё вокруг.

— Кто это?

— Иногда воспоминания бывают разных форм.

Тот человек начал слегка светиться и вскоре стал водой, растёкся по полу и исчез.

— И с какой целью?

— Не знаю.

Пожилая пара вернулась и на этот раз на ледяную поверхность опустилось тело девушки в очках и с длинными светлыми волосами, которая так же исчезла, как и её предшественник.

— Она не заслужила такой участи.

— Каждому своё.

— И мне?

— Тебе особенно.

— Представь, как изменилась бы жизнь, если бы всё, что сейчас происходит можно было бы научно объяснить и доказать?

— А стоит ли?

— Не знаю.

Взглядом я отследил, куда уходили те двое, приносившие тела, и направился за ними. Между двумя колоннами была непроглядная тьма. Я шёл туда, зная, что за мной идут следом. У порога я обернулся и увидел, что она протянула руку, которую почти сразу же убрала, крепко сжав пальцы.

Чёрный дым поглотил и меня, и всё, что было вокруг, безжалостно уничтожая, растворяя в себе.

Она сидела в кухне на полу тихо попивая вино из любимого бокала, пытаясь распутать клубок мыслей в голове, из которого впору связать шапку-невидимку. На днях она получила должность, о которой мечтала, хотя совсем не это был ее предел мечтаний.Она не глупа, образована, кое в чем даже опытна. Было странно наблюдать, как она пытается найти себя в абсолютно незнакомой сфере, предвкушая реализовать весь свой потенциал. Она молода, но эта молодость будто вечер воскресенья или середина жаркого августа, когда еще есть время насладиться, но можно и не успеть. Ведь это чёртово время так беспощадно. Внезапно ее мысли прервал звук входящего сообщения. Она ненавидела непрошеных гостей, внезапные визиты и нежданные сообщения.Как будто это нарушало ее внутреннюю гармонию. Новый запрос на переписку.А ты еще кто такой? Оказалось, новый коллега. Скучно. Он без устали что-то писал и тараторил про новую работу, должность, ответственность. Окей, парень, она была с тобой вежлива и поддержала беседу, даже пожелала хорошего дня, будто без этого его день не сложился бы иначе. Прикрыв глаза и придаваясь вечерней лени она все еще обдумывала, куда повернется ее жизнь на этот раз.Но какая-то маленькая, словно назойливая муха, мысль звенела в голове. Кто ты, черт возьми, такой?

***

Привязанность к человеку-это десятый круг ада. В груди появляется продуваемая ветром зияющая дыра из которой все еще сочится кровь.И ты можешь забить эту брешь чем угодно-другими людьми, работой, едой, фильмами, сексом, алкоголем-все это временно.И несчастен тот, кто ступил на этот адский круг. Однажды, она уже там бывала. И пообещала себе, что никто и никогда не заставит ее оказаться здесь снова.

***

Новая работа не оправдала ее ожиданий. Но какое же удовольствие было рассказать ему об этих глупых клиентах, о некомпетентных и медлительных коллегах, о своей усталости и нежелании идти завтра на работу снова. Она не могла найти объяснения тому, как посторонний человек, которого даже не видела в реальной жизни, да и на фото особо не разглядеть было, стал какой-то панацеей от всех бед. Но тогда она еще не знала, что это и есть начало той самой беды.

***

Она сидела в кухне на полу тихо попивая вино из любимого бокала, пытаясь понять, откуда этот странный звук. Вроде бы отдаленно знакомый, но в то же время пугающий своей неизвестностью.Сигнал входящего сообщения вырвал ее из мыслей и в ту же секунду, увидев на экране уже такие родные инициалы, она все поняла. Ужас накрыл ее с головой, паника охватила здравый разум, она хотела вскочить, убежать, но было поздно. Момент осознания и признания в том, что у нее есть чувства к нему подвёл ее за руку, будто хорошую давнюю подругу, ко входу в тот самый "Ад".

***

В ту ночь она была счастлива.Все может получиться. Он дал знак. Подтекстами, метафорами, аллюзиями. Она никогда не видела его зелёных глаз при солнечном свете, но его внутренний мир куда более прекрасен. У нее в голове было миллион идей и фантазий, какой могла быть их встреча, какие его руки на ощупь и как забавно он хмурится. Да, он моложе, но это все условности и грани наших паспортов, но не более. С ним она забыла про сон, говоря ночи напролет обо всем на свете. Она знала его любимый цвет, сюжет любимой книги, сериал, который так его впечатлил; сколько лет он хочет прожить, в какую страну переехать и как бы провел последний год своей жизни. Она знала так много, но не знала ничего.

***

Это стало похоже на преследование. Ее разум помутнел. Они жили в разных городах и Она проверяла его последний "онлайн", следила за его работой, за тем, на кого он подписался сегодня и от кого отписался вчера;знала где он живет, куда выходят его окна, какая модель его телефона и цвет обуви. Она задыхалась не читая его привычных сообщений, слушала его музыку и читала его книги…

***

Она сидела в кухне на полу тихо попивая вино из любимого бокала и понимала, что предстоит еще длинный путь к выходу из этого десятого круга. Но боль в груди утихает и она смиренно продолжает идти, зная, что в конце ее обязательно кто-то встретит.

мы из разных миров, из двух, а может и больше. динамичный твой, пестрящий яркими красками и застывший мой, как послевоенная Польша, где из яркого- взгляды твоими глазками

и никто не предаст натуру, зону комфорта, не предать себя- вот главная здесь задача, среди женщин земных- ты просто красот все гуру

и ты- настоящая, это много для меня значит.

я- корабль, ледокол оставленный, всеми брошенный. из активности- чайки и лёд, что ходит по корпусу,

но когда ты смеясь говоришь: «какой ты хороший!»

— я читаю молитвы твоему чудесному голосу.

не понять мне, как мир устроен и как работает

твоя сила женская, броню мою обуявшая,

и забавное чувство, мол, я тебя не достоен:

необыкновенная, нежная ты

и я- такой весь пропавший.

но целую мечты твои, конные путешествия, все нашествие ангелов-демонов, тех, что внутри тебя- тоже, средь оконных пустых вечеров моих, ты- эмоций нашествие, я хочу, чтобы ты улыбалась,

это так, подытожить.

я могу тебе рассказать про это райское место, там, у причала,. как ты бы кончала,

выкрикивая всякую неприличную ерунду, и о том, что нет эталона и идеала для меня ебанутого,

кроме тебя

в бреду.

а ещё добавить,

что я без тебя умру,

без твоих пьяно-ночных звонков,

смс: «я скучаю как сука»,

и без этих миров,

прожженных тоскою мест,

где меня томила любая с тобой разлука.

написать, как мокрая, голая, пьяная ты читаешь мои стихи,

и о том, что никто красивее тебя не курит, не любит и не смеётся. все вокруг- сплошные, блядь, пустяки, у меня от тебя взрывается, а не бьется,

а потом, спустя время,

сказки, которые сам

придумал, чтобы ты поскорее уснула.

огромной ладонью, гладя по волосам,

и сквозь сон: я жила без тебя как дура…

как мы спорим, что Питерская архитектура,

и дома,

и музеи,

и улицы носят в себе всю грусть,

а ещё те слова,

ты скажешь мне в Колизее:

— без тебя здесь до дрожи всего боюсь.

обо всем этом сладко, взахлёб, бесконечное количество наших с тобой минут,

говорить, чтобы ты могла визуализировать и бредить.

но пока у меня на очереди

1923-ий возможный маршрут,

и миллион разных мест,

где я мог бы

тебя

наконец

встретить.

Закрываю глаза и вижу, как опять сижу допоздна в офисе, редактируя очередной слабый текст журналиста-стажёра, подпираю голову рукой и думаю "ещё месяц, и я точно уволюсь. Честное-пионерское, с меня достаточно". Или как во хмеле и с сигаретой в зубах, пиная правой ногой скомканные бумажки под столом, пытаюсь написать очередную пару глав на своей печатной машинке для книги, которая обязательно станет бестселлером. Закрываю глаза и вижу, как, ослеплённая светом софитов, стою на сцене с гитарой и улыбаюсь шуму ревущей толпы. Как виртуозно играю на пианино в сопровождении собачьего сопрано, наслаждаясь эхом от клавиш, разносящимся по моему двухэтажному дому. Закрываю глаза и вижу, как несусь на старом кадиллаке по ночной автостраде, а на фоне играет Dust Brothers. Или как на том же кадиллаке срываюсь под эту музыку с обрыва в бушующую ледяную речную воду. Закрываю глаза и вижу себя фотографом, снимающим сеты для Suicide girls под лучшие свои амбиент-треки. Или как я снимаю замедленные атмосферные видео с моделью в костюме на фоне сибирской природы под Danheim, обязательно с коптером. Закрываю глаза и вижу, как веду ночной радиоэфир, пью кофе и, включая очередную песню, смотрю куда-то в пустоту за окном и улыбаюсь своему отражению. Как создаю на холстах грязную абстракцию из акрила и потали, а после размещаю картины на стенах своего дома. Как оставляю друзьям память о себе татусимволами, созданными исключительно с любовью и методом хендпоук. Как катаю на сноуборде, делая всякие крутые прыжки и перевороты под восторженные открытые рты толпы. Как регулярно посещаю психолога, размещаясь в самой комфортной в мире кушетке, и чувствую себя так спокойно, защищённо. Как хожу в зал три раза в неделю и любуюсь своим отражением в зеркале каждый раз, ибо "я это сделала", "я смогла". Как занимаюсь йогой на прогретой солнцем деревянной террасе на улице, а рядом по газону двора без устали кругами носится моя собака, вбирая всё моё внимание к себе. Как катаю на старой целике и бесконечно ее снимаю на фоне разных атмосферных локаций. Как на диком берегу моря сижу с бутылкой вина и зарываюсь пальцами ног в песок, пока мои друзья ставят палатки и разжигают костер. А с моря дует легкий свежий ветерок и пахнет вином, влажностью и весной.. Как же пахнет..

У меня во рту привкус железа(кстати, буквально) и горечи, будто день за днём проживаю чужую жизнь, не свою. И когда-нибудь эти чувства меня накроют с головой, я пойду за хлебом и пропаду со всех радаров лет на шесть.

О-бе-ща-ю.

я хорошая. часто мне вылазает это боком, с отношениями с близкими очень натянутые, не могу определиться чего хочется по жизни, но конечно выбора особого нет, потому что сейчас дыра полная, везде практически, много разных причин и факторов влияют. От меня это не зависит конечно, но что то. вот поэтому лучше быть плохой. Зато знаешь четко, что тебе нужно, куда тебе нужно потом, зачем тебе это. И все остальное

Свидание N30.

Назовем его A. Он не русский. А мне написывал с просьбами о встрече, и о селфи в первый же день знакомства. Я подумала, очень уж странно. Скинь сейчас фотку, как выглядишь. Что за глупости. Если б я ему отправила ему фотку, как Я в трениках сижу перед теликом и лузгаю семечки, он бы был в легком шоке. Не стала его пугать в первый же день. Следующий день эта просьба повторилась. Скинь фото. Да что такое, не могу понять мотивы этой просьбы. Зачем? Мне совершенно не интересно как он выглядит прямо сейчас, в эту секунду. Я проигнорила. Он тоже прекратил писать. И через несколько дней пригласила его выпить кофе. На фотографиях он красив был как Иисус. Просто сосканереалка. У меня были сомнения, насчет подлинности его фоток. Думаю, если врет, то убегу. Иду на свидание, а сама боюсь жутко. А может это мафия и они хотят меня в сексуальное рабство продать. А вдруг он маньячила, усыпит и повезет куда-нибудь. Я шла укутавшись своими страхами и сомнениями. Опоздала на 10 мин. Стою возле кофейни, пишу ему. А там сидит какой-то щуплый паренек ростом 1.40. Ну, все, думаю. Попала. И тут появляется он. У меня мысли: О БОГИ, КАК ЖЕ ОН КРАСИВ. Просто Таркан в молодости (погуглите). К великому сожалению, одной красоты недостаточно. А казалось бы. Он плохо говорит по русски. Всю встречу вопросы задавала, можно сказать, только Я. И временами над нами висело молчание и неловкость. Я задаю вопросы, он отвечает односложно и на этом все. Мы гуляли 2 часа. Пришли в кофейню — но ничего не заказали, мне ничего не предложили попить, поесть. После 30 минут мне было уже все ясно. Когда гуляли, на ГД были танцы — бачата. А у меня просто мечта станцевать с кем-нибудь. Я ему намекиваю, намекиваю. Прямо сказала, Я люблю такую музыку. Я бы потанцевала. В итоге: все нармуль — планов нуль. Расстроилась. Пошли в Арт квадрат. Там было очень много выпускников, людей. Было шумно. Он бедолага весь съежился, скукожился. Оказывается, он не любит, когда многолюдно. Мы разные. Просто встреча с разных планет. У нас нет общих увлечений, целей. Пошла бы я с ним ещё раз на свидание — нет. Одной внешкой далеко не пойдешь, должна быть какая-то внутренняя составляющая.

У меня очень много увлечений. Читаю, готовлю, путешествую, занимаюсь спортом, играю в игры телефон/комп итп, итп. В жизни этого молодого человека есть — учеба, игры, фильмы и все. Мы максимально не подходим друг другу.

Я бы оценила это свидание 5 из 10. Если бы не было языкового барьера, то 2 из 10.

нетленная классека, карочи

после школы я конечно рада была не носить рубашки, хотя в общем и целом их люблю, так что с тех времён я из них выросла (в ширь, хе-хе), да и вообще очень давно не носила. дефицит классики в гардеробе, карочи. тока щас выгуляла блузку (когда, если не на больничном) которую купила в прошлом году, ну и вчера купила именно рубашку, не блузку. люблю рубашки за их бесполость.

со школы у меня один способ их носить- расстёгнутыми поверх майки/футболки.
переодеваю я в примерке блузку на рубашку и думаю "а щас так ходят вообще?" это же какой-то ёбаный доктор хаус образца хуй знает какого года просто. у меня фотка есть класса с 7го (редкое явление, между прочим хд), я там одета точно так же. только я ещё галстук поверх носила. щас конечно так не делаю хд
я всегда любила мешковатые вещи, но они не выглядят так, как те, в которых щас ходят. смотришь- каждый третий- широкие штаны, объёмный пуховик, короче, хз, я подумала, что не одета так же, потому что я вещи редко покупаю. а потом подумала, что вот дай мне денег- я просто не смогу одеться так же, как одеваются сейчас, даже если мне нравится, потому что я просто уже не шарю :D
рядом стоят люди, одетые во что-то, что очевидно модно именно сейчас, и я в своей дублёнке, про которую писала в прошлом году, в узких штанах, и мне кажется, будто я на их фоне вышла на митинг за возвращение 2007го.
ну это не то-что бы сильно заметно, но мне-то видна разница. ну чо там, видно с этого года людям массово разрешили обувь объёмную носить (помимо кроссовок), потому что когда я искала на зиму обувь, не было НИЧЕГО кроме разных вариаций мартинсов, и это как бы говорит мне, что я ещё не особо палюсь тем, что старая хд а я вот опять же помню, что в подобной обуви было ещё когда-то немного ссыкотно выходить. за шмот конечно мне никто не предъявлял, но иногда я слышала конечно интересные малоприятные вещи в своей адрес, как будто блять одевая что-то ты выбираешь какой-то особый "путь нефора" и на тебе стоит метка что ты немного припизднутый. в этом плане классно, что щас можно одеть чо угодно, и до тебя никто не доебётся, хоть пол-метра у тебя подошва будь.

я вот просто думаю, или это я не выросла из своих 13 лет, и поэтому так одеваюсь, или одеваюсь так, потому что это уже какая-то сознательная часть меня. это как-то даже приятно немного? ну, т.е. у меня сформирована хоть какая-то привычка? я знаю, во что я одеваюсь хотя бы? что это конкретно чо-то моё? что я так ходила сто лет назад и ещё через сто лет так буду ходить? прекольно

Развлечения в 16: страйк в падике

Развлечения в 25: показываю кошке разных попугаев на ютубе. Как она офигела, когда попуг заговорил!

Иногда я хочу иметь место, где я могла бы побыть наедине с собой. Такие моменты случаются, когда я не хочу быть рядом с милым. А это происходит очень часто.

Я подозреваю, что я морально истощена, но не могу ничего с этим поделать. В такие моменты я задаю себе вопрос: долго ли я смогу быть в таких отношениях?

На любое моё мнение у милого миллион разных ответов, но чаще всего негативных в мою сторону. У него очень часто случается такое, что он начинает гнобить меня и не лестно со мной общаться. Он опускает меня ниже плинтуса, тем самым унижая меня. Сейчас он вынес на меня абсолютно с ровного места негативный поток и ушёл гулять с собакой, а я лежу на кровати и не могу остановиться плакать. Я плачу больше из-за того, что я слабая и позволяю с собой так общаться. Я не понимаю чем заслуживаю такое отношение. Если я начинаю защищать себя и свою сторону, то это выходит ещё худшим вариантом для меня, меня пытаются убедить что я не права и что я полное говно. А через 5 минут, абсолютно нежно подходит и начинает меня обнимать и проявлять любовь. Я схожу с ума от таких эмоциональных качелей.

Я пытаюсь найти золотую середину в общении, но с каждым разом мне всё труднее. И я больше начинаю забывать где я настоящая. Я очень много начинаю молчать, чаще подбираю слова чтобы очередной раз не нарваться на минном поле. Честно, я устала. Больше чем уверена, что я сама виновата, что создаю тепличные условия. Только был так сказать договор в более трепетно отношении друг к другу. Ан, нияух. Иногда мне кажется, что меня хотят прогнуть под себя, и чтобы я была как грушей для битья, чтобы мне могли говорить и делать всё что угодно, а я при этом молчала.

От любви до ненависти, сами знаете, что далеко шагать не надо…

На самом деле этот месяц какой-то "месяц пожертвований". До этого в последний раз я это делала в универе в Мск для детей с онкологией и детских домов.

А тут началось с того, что я скинула 500р в ФБК, в день, когда Навальный вернулся в Россию. И, видимо, во Франции сейчас какой-то особый месяц (или так совпало) и в двух разных магазинах (не продуктовых) на кассе мне предложили сделать пожертвование в какие-то фонды. Первый был про экологию, посадку деревьев и тд. Согласилась, там прям с карты списывают.

В магазине Undiz (может они и в России есть?) девушка спросила на кассе не хочу ли я пожертвовать в фонд по борьбе с гомофобией ахах. "Знали бы вы из какой гомофобной я страны" подумала я.. Не знаю, как они борятся, но тоже согласилась.

Ну и вью теперь еще 500р.

Остановитесь ахах. Я сейчас на пособии по безработице (почти), плюс месяц назад купила дорогие билеты Эр Франса с целью приехать в Мск. До сих пор страдаю. И уже не поеду видимо…

утром "поругались" с мамой по телефону, потому что рассказала ей свой сон.

— ненавижу, что ты даже во сне себя так ведешь, – грустно говорит мама, сидя в парке у своей работы.

а "себя так ведешь" — это мне приснился папа, который разводился с мамой и поэтому на новый год должен был быть один. мы с ритой — с мамой. и я с ним во сне была, на поезд его сажала в командировку ехать, сказала, что приеду 31 и все ему приготовлю. а потом подумала, что он один будет, и хотела сказать, что останусь с ним, даже если мы будем в разных комнатах, но чтоб он не был один.

мама расстроилась из-за моего поведения и потребности в том, чтобы всем вокруг было хорошо ценой меня самой даже во сне. я же расплакалась из-за того, что этот сон с папой едва ли не единственный за пять лет, где мы не ругались.

твой человек тебя тоже ждёт. возможно, он сейчас занят карьерой или спешит в тренажерный зал. может быть он дочитывает книгу или выбирает на сайте новую машину. он, вполне вероятно, собирается в путешествие или переезжает в другую квартиру. вы можете быть далеко друг от друга, в разных статусах, возрасте, городах. у вас на данный момент разное окружение, друзья и, кстати, личная жизнь тоже. но вас объединяет более важная вещь. вы связаны невидимыми нитями судьбы, следовательно, обязательно, встретитесь. несмотря на сложности и иные факторы, так заложено Вселенной. так необходимо высшим силам. вы, пройдя тысячу проверок и испытаний, соединитесь, дополните друг друга, начнёте вершить великие дела. построите дом, посадите много-много цветов и создадите свой собственный мир. а потом, через какое-то время, сидя у камина, задумаетесь о том, как же удивительна наша судьба, как же вам был необходим именно этот человек, а вы даже не догадывались всё это время.

Мой путь-любовь. И она проявляется в разных формах.Она основа жизни.Источник жизненной энергии. Не пытайся жить без неё. И она даст ответы на все твои вопросы.
И я сейчас не о любви между мужчиной и женщиной. Я о любви к жизни.
ост. Разбуди в себе красоту.

Здравствуйте.

Последняя заметка сделана почти 5 лет назад.

Что изменилось? Я закончила университет с красным дипломом, потеряла кучу друзей, была в депрессии (это не когда просто грустно, а у тебя 1000 проявлений различных тревожных расстройств и ты сидишь на разных веществах, как наркоман) после тяжелого потрясения и начать работать педагогом в школе. Безумно люблю это дело, честно.

— Здравствуйте, а учитель сегодня придёт на урок?

— Я учитель

— Почему Вы учитель, Вам же 18 ну или 19 лет?

Спасибо, мальчишка, вот бы всегда выглядеть на 5 лет моложе.

Ну и ещё я замужем за тем мальчиком из последнего поста, который провожал меня и давал свою куртку, чтобы погреться.

До свидания.

Не заходила сюда, наверное, уже года 2, с тех пор как переехала в Германию и времени писать бложики не осталось…Да и писать то было особо не о чем. Хотя нет, вру, писать всегда было о чем. Просто не было особого желания, у меня появились нормальные, стабильные отношения, были друзья и я жила в стране, в которую так долго мечтала попасть.

Что же мы имеем спустя 2 года, с 2018 по конец 2020? Я живу в Мюнхене, работаю здесь в юридической фирме. Живу на съемной квартире с девочкой соседкой из Украины. Она милая, но лучшими друзьями мы навряд ли станем…Я все так же встречаюсь с парнем, с которым мы познакомились 2 года назад, когда я только приехала в Германию. Я люблю его, но не думаю, что выйду за него замуж и рожу детей. Да вот такая странная ситуация, я всегда думала, что если любишь человека, то с ним ты точно навсегда. Но меня сейчас посещает куча сомнений. Я не особо представляю себе с ним жизнь здесь, он не знает языка, хотя с его профессией немецкий не особо нужен (он программист), тем не менее немецкий нужен для жизни. Сейчас мы живем в разных городах и я все больше думаю о расставании, но решится не могу. Дело в том, что когда мы встречаемся все очень круто, я снова чувствую себя защищенной и любимой, а мне этого чувства ой как не хватает сейчас.

И таким образом, мы переходим к главной моей проблеме, проблеме знакомой, наверное, всем мигрантам — одиночеству и тоске. Я не скучаю по России, иногда скучаю по Москве, но Москва как известно не Россия :) Я знаю, что в России меня никто не ждет, карьеры нормальной у меня там не будет, только если не найду мужика со связми, но это не мой путь. В целом, ситуация в России с каждым годом как будто только хуже. Когда долго живешь в Европе, сразу ощущаешь это настроение безысходности в воздухе. На улице убого, все вокруг убого, а люди обозленные и нервные просто до предела. После расслабленной и свободной Европы хочется забиться в ракушку и не высовываться, пока не доберешься до аэропорта. Конечно, все не так плохо, я все равно чувствую себя в России хорошо, потому что у меня там семья и друзья.

Хотя с друзьями ситуация все-таки посложнее. Мой самый лучший друг сейчас в Австралии, другой хороший друг в Берлине. Лучшая подруга вышла замуж в сентябре и я как будто вообще перестала для нее сущестововать, поэтому дела откровенно скажем так себе. Новых друзей завести крайне тяжело, во-первых, потому что КОРОНАВИРУС, в во-вторых, потому что я много работаю и мое основное окружение это 30+ немецкие юристы, с которыми мне мягко говоря нечего особо обсуждать. Они очень хорошие, приветливые, мы вместе обедаем, но я не особо представляю наше общение вне пределов офиса. Может коронавирус закончится и я смогу наконец-то ходить куда-то и знакомиться с людьми. Но это все звучит, как то странно, потому что когда ты уже взрослый человек и работаешь, твой круг общения крайне ограничен и в основном состоит из людей, с которыми ты уже когда-то познакомился. А я так часто переезжала за эти 2 года, что это просто невозможно.

Eсли это кто-то читает, то, наверное, считает, что я зажравшаяся дура. Я хочу сразу уточнить, что я не жалуюсь на свою жизнь, просто высказываю, что накипело. Все чаще в голову приходит одна фраза: "You can not have it all".

#возвращение #тоска #жизнь #миграция

в попытках быть остроумной, ненавязчивой и невозмутимой я потеряла связь с тем, кто проявлял ко мне интерес. да, загадочные девушки нравятся всем, но никто не любит слишком сложные ребусы.

в попытках изменить свою жизнь и выйти на новый уровень я потеряла того, кто любит и принимает меня любой. возможно, он попытается вернуть меня. но я уже перешла черту и перейду её не раз, если он простит меня.

это два разных человека.

с первым я знакома 3 недели. со вторым бок о бок 2 года.

люди, сбивающие нас с толку появляются в нашей жизни для того, чтобы мы осознали всю важность и значимость того, что имеем сейчас.

или бросили всё и окунулись в неизвестность.

но окончательное решение остаётся за тобой: идти и бороться дальше, или начать всё заново.

меня свела с ума переписка со взрослым, успешным, симпатичным мужчиной, который знает чего хочет. я держала его на расстоянии до тех пор, пока не перегнула палку своим напускным безразличием.

если ты всё ещё думаешь, что любят знающих себе цену стерв, то ты права, но порой стоит вовремя ослабить оборону и дать чему-то прекрасному войти в твою жизнь.

хочется верить, что он не переключился на кого-то поинтереснее и попроще.

хочется верить, что это ещё не конец.

Мне кажется, что пора прощаться.

Я завела свой блог, ещё маленькой девочкой, глупой и наивной. Кажется, здесь написано всё от моей первой любви, разочарования, счастливые моменты, школа, университет, работы, знакомства, поездки. Боже, как же много здесь всего. Частичка меня есть в других блогах и мне иногда приятно, перечитывать эти счастливые моменты, которые мы пережили. Знакомства (даже с родителями, и даже с моей мамой). Вспоминая, это всё, я пишу больше на эмоциях, и скорее даже счастливых. В голове мелькают на быстрой перемотке самые главные кадры. Думаю, что как только в моей жизни случалось что-то важное, грустное или радостное событие, я сразу же думала, как я напишу это здесь. Я знаю, сколько здесь любви. Сколько встреч. На мой выпускной, не вокзалах, в разных городах, сколько здесь дружбы. Даже не хочу делиться этими моментами, как не хотела тогда. Костром у бабушки в деревне, звёздами, гонками. Сколько не написанных историй осталось. Но, сейчас, осознавая, что с каждым днём их становиться больше и больше, что я хочу поделиться, пишу в заметки и понимаю, что не могу. С августа, здесь столько всего не сказанного. Каждый раз думая «это только моё», «это наше, это то, что мы пережили вдвоём, и это настолько интимно (в глубоком смысле этого слова), что хочется, чтобы оно осталось между нами». Так не опубликованным осталось очень много. Потеря близкой подруги, поездки, вечера на баре и у меня дома, разговоры с Сашей, шутки с ребятами-барменами, случаи на работе, знакомства и тд. И каждый раз, что-то менялось, что-то происходило, но я это не публиковала. Максимум оставляла в заметках, оставляла «для нас». И на этой неделе, случилось настолько много всего. Изменилось так много. Моё внутреннее состояние изменилось настолько, что я до сих пор не могу в полной мере осознать, что я так повзрослела, что по-другому начала смотреть на вещи, воспринимать, реагировать, общаться. Кажется, во мне во вторник умерла, та черезмерно вспыльчивая и импульсивная девочка, я обрела мудрость, умение принимать происходящее и вычёркивать ненужное. Желание делиться пропало вообще. Так к чему я всё это веду. Заканчивая эту эпоху, я хочу сказать Спасибо каждому, кто был со мной всё эти 9,5 лет. Я ухожу. Теперь каждое событие в моей жизни будет только у меня в голове, сердце и душе. Не думала, что так будет. Но ведь это не конец, это самое прекрасное начало, самое важной, невероятной и захватывающей главы в моей жизни.

Ибо рассказывать это некому сейчас.

Можно я просто сюда поною?

Этот год гавно. Но это не новость. Все итак это знают.
хотя он на меня почти не повлиял(я работаю дома итак), но на многих он повлиял ой как. Однако поныть хочу о том, что я почти не общаюсь со своей подругой из-за всей этой поеботы. И мне капец как не хватает моей Ани, ведь она последние годы всегда была рядом, даже с учетом того, что физически мы почти всегда с ней в разных странах. Но постоянно на связи. В этом году она застряла из-за Короны на Филиппинах (и нет они не вернулись вывозным рейсом, так как не хотят возвращаться в Россию). Денег у них особо нет, да и выбора жилья адекватного в Пуэрто-Принцессе не много. Поэтому условия самые простые без всяких наворотов, я бы даже сказала прям по минимуму. И сидение в 4х стенах (спасибо карантин) усугубило Анино моральное и без того не сильно стабильное состояние.

И сейчас она почти не выходит на связь, так как любые картинки или ассоциации могут вызвать новые приступы и паники. Со своей стороны я стараюсь её поддерживать. И не говорить или показывать лишнее.

Надеюсь, что скоро откроют границы и она сможет улететь с Филиппин на ее родной Бали.

Ну, а я скучаю по своей подруге, которой я рассказывала все на протяжении последних лет.
Блин, я с ней общалась больше чем с кем бы то ни было!

Говоря откровенно, я немного завистлива. Сейчас немного, раньше, конечно, было хуже. Наблюдать за чужими успехами мне дискомфортно, но теперь я не даю этому чувству воли. Как сейчас помню, однажды я рыдала и билась в истерике от бессильной злобы только потому, что попала по распределению не к самому крутому педагогу, в самом конце она предпочла мне другую девочку, то есть автоматически это сделало меня лузером и ничтожеством в собственных глазах. Как оказалось позднее, все это было к лучшему, ведь самый крутой педагог — это тот, в чьих руках больше связей и власти, но не тот, кто лучше всех учит, и тут мне повезло, потому что моя преподавательница, к которой я попала в итоге, вышлифовала меня, сделала целиком и полностью. Это многому меня научило — тому, что все идёт именно так, как должно, в первую очередь. Но я не об этом сейчас.

Как я сказала, я немного завистлива. Но есть один человек на этой планете, за чьими успехами я слежу с такой искренней радостью, на какую вообще способен человек. Человек это мне давно чужой, хотя когда-то мы были очень добрыми подругами, она видила меня хорошей и принимала там, где не видел и не принимал никто. Мы жили в разных городах, общались вживую пару раз в год примерно, но много переписывались. Коннект был очень сильный, делились всем, самым сокровенные в том числе, разговаривали о многом, о важном. Потом жизнь закрутила нас обеих, связь слабела, в конце концов прервалась. Но вот уже лет, наверное, пять я слежу за ней в инстаграме, и боже мой, как же я счастлива за неё. Настя невероятный человек, воплощенное добро и свет. Она заслуживает быть счастливой, и то, что она счастлива сейчас, немного возвращает мне веры в космическую справедливость. Она замужем за прекрасным человеком, они любят друг друга. На фотография со свадьбы Настя в платье феи и серебристых кедах поёт под гитару, а её Саша держит ей телефон с текстом и аккордами) Они ждут ребёнка, девочку, они делали вечеринку в честь этой девочки, на которой Саша разбивал пиньяту, в которой были розовые конфетти — так они узнали пол) и снова Настя поёт под гитару, и вокруг неё множество друзей, подпевают ей, едят торт) Они купили квартиру в прекрасном курортном городке и скоро переезжают) Её муж художник и графический дизайнер, она играет на клавишах в группе. Они ездили в Прагу на новый, кажется, 2019 год) И приезжали в Питер. Жаль, что я тогда не решилась ей написать, могли бы встретиться. И вся она светится неподдельным счастьем, и я так безумно рада за неё. Я очень хочу, чтобы у них все-все было хорошо

Машины не могут мыслить как люди, машина отличается от человека. И думает она иначе… Возникает интересный вопрос: если кто-то думает не так как вы, значит ли это что он вообще не думает? Мы оставляем за людьми право отличаться друг от друга. Вы любите клубнику, я ненавижу коньки. Вы плачете над грустным фильмом, а у меня аллергия на пыльцу. В чем суть разных вкусов и разных пристрастий, если не в том, что наш мозг работает по разному, и все мы мыслим иначе? Если это верно для людей, то почему нельзя сказать это о мозге, собранном из меди, проводов и стали?

The Imitation Game

погода- редкостная параша. именно в такую погоду оказывается, что у тебя нет ни одной не дырявой пары обуви. но вообще было настроение пройтись прогуляться, даже если меня снесёт штормом, и я пошла за колечками. ну как пошла, я всё думала что никуда я не зайду на самом деле (режим социофобии мод он), а тока отнесу часы в ремонт. но вообще дошла я до ТЦ, где был отдел рок-атрибутики, и ведь так и стоит, зараза, среди позакрывавшихся павильонов) аж ностальгия какая-то проснулась, хотя не то что бы у меня капец с ним воспоминаний сколько.
продавец там базарил с другом, по видимому, так что мне пиздецки было там неуютно (мне и без этого было бы неуютно, потому что это магазины, где надо коммуницировать непосредственно с продавцом что бы что-либо посмотреть, чай не супермаркет), так что, повинуясь своей всратой натуре, я нихуя не посмотрела, тока одно кольцо, которое как меня ждало. но гештальт по кольцам не закрыт, я хотела несколько разных.

Собрались мы как-то однажды с девочками и решили открыть книжный клуб. Каждый уважающий себя миллениал должен в таком состоять. И вот в сентябре мы решили прочитать "Девять рассказов" Сэлинджера. Оказывается, девочки читали аннотации ко всем из предложенных вариантов, я же хваталась лишь за название, оставляя приятную неосведомлённость насчёт ждущего меня книжного приключения. В этот раз фортуна меня подвела, и книга мне не понравилась совершенно. Девять никак не связанных между собой рассказов. Язык простой, смысла, не сказать, что много.

"Хорошо ловится рыбка-бананка" — печальная история про вернувшегося с войны и не видящего смысла ни в чём парня. "Лапа-растяпа" — бабский пьяный разговор про любовь. "Перед самой войной с эскимосами" — про то как две одноклассницы поссорились из-за денег, и пока девочка ждала возвращения долга, поболтала с двумя парнями постарше. "Человек, который смеется" — одна из немногих интересных историй с параллельным повествованием, а еще она о расставании и боли. "В лодке" — про разговоры на кухне левых людей и про маленького мальчика, который любил сбегать из дома (вроде пишут, что Селинджер тут отсылался напрямую к своему детству). "Дорогой Эсме — с любовью и всякой мерзостью" — еще одна любопытная история. Всегда интересно наблюдать за молодым военным и яркой девушкой. "И эти губы, и глаза зеленые" — кажется, про измену и качества разных людей: насколько кто-то бывает равнодушным, а кто-то слабым. Вполне неплохо. "Голубой период де Домье-Смита" — про смышлёного молодого человека, который неплохо поразвлекался, заработал немного денег и чуточку влюбился. Читается как проделки какого-то озорника, даже умиляешься. "Тедди" — завершающая история про одного десятилетнего вундеркинда, который предскажет будущие события. Будет скучновато за исключением последних строк.

В общем то, рассказы никаких ярких образов не воссоздали, поэтому советовать не хотелось бы. Всё настолько невзрачно, что даже не все из книжного клуба одолели сборник, поэтому и обсуждения как такового не было.

ладно, пофигу там на ремонты, брекеты, поездки и это вот всё. можно мне пожалуйста много денежек, потому что сегодня я захотела много разных дешёвых колец из стали? ну пожалуйсто. колечки хочу…….

Знаете, приятно быть для своего любимого, да и просто для близких людей, человеком, открывающим для них что-то новое и прикольное, когда случается этакий ваш взаимообмен интересами, когда интересы эти переплетаются и становятся общими.

Когда, возможно, вы даже открываете друг другу до этого незнакомые и даже слегка чуждые вам "миры", когда вы благодаря друг другу можете открыть новые грани, казалось бы однозначных до этого для вас явлений и тд.)

Часто это проявляется в мелочах.

Ты, например, чуть более внимателен к плейлисту близкого человека) и песня какой-то неизвестной тебе группы, скорее всего, встретившись тебе в тех же "новостях" была бы успешно проигнорирована, скорее ты бы обратил внимание на новый трек уже известного тебе персонажа "который делает круто")

Но ТУТ ты решаешь таки послушать иии такой "а это интересно, однако" или вообще "вау, как жаль, что меня не столкнуло с этим раньше, это ж космос"))) не обязательно, конечно же, реакция будет такой) и тем не менее, не в этом суть.

Ну, вы поняли… Наверное)

Это скорее ближе к категории предубеждений и некой фокусировке внимания.

Так вот, о чём я) вернее почему о неприятном.

Врезался мне плотно в память один эпизод из жизни…)

Как-то сто лет назад, ещё в школе, посмотрела я фильм "Мальчик в полосатой пижаме". Я была в классе восьмом, фильм мне понравился, даже, можно сказать, впечатлил.

С моим парнем (ха-ха) мы тогда учились в одном классе, и на уроке, уж не помню к чему и почему, бросила я что-то про этот фильм, мол, классный, глянуть стоит. Реакция моего мч, конечно, меня убила) Короче говоря, он поржал с названия и сказал что-то в духе "Чё за говно ты смотришь? Ну что за тупое название, реально?))) " не помню дословно, что я тогда ответила, но явно что-то в стиле "wtf?!".

И уж каково было моё удивление и недоумение, когда собираясь что-то посмотреть вместе мы обсуждали разные варианты, и он выпалил совершенно серьёзно, что нашёл вот фильм, "Мальчик в полосатой пижаме" называется, топ-250, блять, на Кинопоиске)) по-любому крутой)))

После разговора в школе не прошло на тот момент и двух недель. И да, он реально не понял и забыл. Я уж надеялась, что он издевается специально… Но увы и ах)))

Далее в моей жизни, в разных формах, не раз ещё бывали подобные эпизоды) один из таких был уж совсем недавно и был связан с песней, которую человек даже прослушал по моей, так сказать, наводке. Сухо бросил "да говно какое-то"…) чему я не сильно удивилась, зная этого человека?

Ну а потом нашёл эту же самую песню у некой персоны X и добавил к себе.) на мой резонный вопрос "Уже не говно?) " что-то сказал про то, что говно то на самом деле клип, а песня норм, я расслушал))

Расслушал…)

Можно подумать, что это всё какая-то ерунда, и о чём я вообще здесь катаю целое полотно, но катаю я его, по большей части, снова для себя)

И могу лишь надеяться, что мои бредни найдут в ком-то отклик)

Обида за такие эпизоды во мне часто сильнее обид за брошенные в пылу эмоций грубые слова в мой адрес, видится мне в этом нечто глубокое и важное, касающееся отношения к тебе того или иного человека.

А вам как кажется?

А вообще, всем любви, добра и взаимопонимания?

P. S. Запятые и прочие знаки препинания — моё слабое место. Филологи в душе и по факту, простите.

У меня первый раз в жизни спросили, не замужем ли я, и есть ли у меня дети, причем два разных человека, раньше просто спрашивали, есть ли парень. Я в ахуе, это взрослая жизнь меня догоняет, но я быстрее, бич.

я люблю тебя

даже если мы в разных городах растворяемся в уйме дел,

даже если весь мир утопает в осени, тьме и смоге,

дело в том,

что миллионы других людей,

мне тебя никогда заменить не смогут.

я люблю тебя

даже если ты зол, разбит, невесел,

даже если ты хмуришься недовольно-строго,

ты меня изощрённо злишь, и наверное, даже бесишь,

только я не хочу целовать никого другого.

я люблю тебя

даже если я вымотана и мой голос сел.

даже когда ты несёшь несусветную чушь и бредни,

мне так страшно терять тебя насовсем,

обнимать каждый раз тебя как в последний.

я люблю тебя

несмотря на километры, разделяющих нас людей,

работу, дела, обстоятельства, уйму лютой жести,

даже если завтра будет ещё один чертовый день,

в котором мы снова с тобой не проснемся вместе.

я люблю тебя

без всяких «а вдруг», «почему», «зачем»,

я хочу лишь тебя целовать в молочно-белые лопатки.

мне бы просто сейчас уснуть на твоём плече.

ведь пока ты со мной,

значит,

все в порядке.

я люблю тебя

даже если завтра война/

дефолт/

на планету нашлют проклятье,

замигают датчики, случится системный сбой,

самое теплое место в мире — это твои объятия,

самая лучшая осень —

та, которая с тобой.

я люблю тебя

каждой клеткой и сантиметром кожи,

без выходных,

перерывов,

утром/днём/холодным осенним вечером.

я люблю тебя,

так нелепо люблю тебя,

и, похоже

это уже не лечится.

без спойлеров ✋?

Вытирая рукавом пижамы залитые слезами щёки, я начинаю этот пост ??

Поднимите руки те, кто ещё не видел сериал «Как избежать наказания за убийство» ?

Думаю, тут будет такой же лес рук, как у Галины Владимировны на геометрии в восьмом классе.

Да, пусть уже все знают про этот сериал, но я всё равно расскажу. Законсервирую впечатления. Добавлю экспонат в коллекцию.

Начнём с того, что к нему приложила руку Шонда Раймс. Если кто не в курсе, это официальная королева драмы всей сериальной вселенной. Она выжгла столько зрительских сердец, сколько Мориарти и не снилось.

Главное, что нужно знать про КИНзУ — он в моем личном топе по накалу сюжета. Интрига тут просто бешеная. И что удивительно — последний сезон не менее надрывный, чем предыдущие (имхо).

По сюжету: самый распространённый приём здесь — в самом начале показать «почти развязку» сезона, заинтриговать по самое не хочу (например, показать тело или процесс убийства, но не показывать лиц, в том числе самих убитых), а потом откатить время назад, и дать нам миллион разных вариантов, кто это мог быть и как вообще к этому всё привело. В самом конце сорвать маски.

Каждая серия заканчивается на интриге, хочется смотреть дальше.

Очень повезло тем, кто ещё не видел этот сериал, потому что одним большим проектом его смотреть проще — с моей куриной памятью через год я благополучно забывала сюжет предыдущего сезона. Если делать перерывы короче, то очень классно (я люблю между сезонами делать перерыв на пару фильмов).

⚠ Прежде чем смотреть, разберитесь со своим отношением к лгбт. Тут есть персонажи-геи, и что хотите со мной делайте — это лучшие персонажи в сериале.

Отойду от своей традиции и не буду рассказывать про героев, потому что их довольно много.

Просто скажу — это очень, очень интересный и захватывающий сериал, и как раз тот случай, когда не можешь лечь спать, пока не узнАешь, что будет дальше ??

#сериал #сериалы #что посмотреть #сериальный маньяк #сериальный задрот #как избежать наказания за убийство

У меня есть духи, на разные случаи жизни вообще, под разную погоду, под разное настроение, можно сказать, что я коллекционирую духи.

У меня стоит дома после продажи 10 разных шлакоуловитель духов. До этого было 20 где-то.

Но я не могу себе отказать в хорошем флаконе духов. Да они стоят все дохуя, но что поделать.

контент, который мы заслужили

короче, в давние времена, когда в группах в вк ещё играли в обсуждениях и альбомах, я периодически чекала один в каком-то милом девчачьем паблике. там участницы просто публиковали фото своих сумок и содержимого. и мне нравилось читать описания и смотреть на картинки, но я никогда такую фотку не делала, потому что у меня не было каких-то вещей, глядя на которые я думала: "блин, это такой симпатичный комплект, что его можно было бы выложить в тот альбом".

я до сих пор люблю различные красивые раскладки, но отдаю предпочтение не чисто эстетическим-инстаграмным (хотя и они чудесные!), а больше вот фотографиям, отсылающим меня к тому альбому из прошлого. возможно, вот отсюда вылезла моя любовь к коллажам в последствии. мне нравятся проекты/флэшмобы, где фотографы/участники показывают своего рода портрет хозяина вещей, характер/эмоцию, или маленькую историю. будь это социалка, показывающая набор вещей детей из разных стран и разных социальных слоёв, или фото наборов ценных/любимых вещей, которые люди в первую очередь спасли бы из пожара. или просто типичный ежедневный набор вещей из сумки, без всяких там дополнительных смыслов. всё это мне нравится.

и вот, доставая телефон из сумки, я подумала, что пришло время :D
по такому поводу можно было бы запариться и сделать аккуратно, но зачем. тем более я потеряла мыльницу на просторах своего домашнего бардака.

1. дедушкина планшетка, с которой я гоняю второе лето. не представляю, как я жила без маленькой сумки вообще, она супер- удобная.
2. вкладыши airdots s, 5 дней со мной- полёт нормальный. беспроводные наушники это очень удобно, и круто, что я живу в век таких технологий :D
3. хит этого лета- многоразовая одноразовая маска.
4. мама подарила салфетку с пёселями :D для очков и телефона. маст-хэв очкарика.
5. паспорт в какой-то временной дешёвой обложке, которая оказалась вполне удобной, но хочется что-то более качественное. до этого была берестяная, мягкая и приятная, я с ней ходила очень много лет.
6. еженедельное предсказание от сигарет- в этот раз "мучительная смерть". вообще я как-то плотно подсела на джарум айс с этого года. ну и рандомная зажигалка, коих куча у меня.
7. зонт рублей за 400 вроде, заказанный на смену утерянному, более прочному и классному. но этот за свои деньги очень хорош. в отзывах я читала, что он поместится даже в самю маленькую сумку, но я даже не думала, что он влезет в мой планшет. действительно чудесный маленький зонтик, который не влом таскать с собой.

вот с таким набором гоняю. кошельком пользуюсь редко, потому что телефон с nfc, а мелочь влезает в караман сумки. ещё там помещается шоппер или обычный пакетик, обычно я ношу это с собой, что бы не покупать новые в супермаркетах. да и вообще при желании, туда ещё куча мелочей помещается.

И так сегодня 5 августа 2020 года. На дворе уверенно стоит 21 век.

Вокруг много разных способов усовершенствовать свой стиль.

Модные новшества так и пестрят яркими заголовками и разрывают тебя.Но все чаще женщины выбирают "натуральную красоту".

Даже самые популярные звезды такие какМайли Сайрус, Линдси Лохан, Джулия Робертс, Дрю Бэрримор, отказались от обычной эпиляции. Что это?: отдых от устоев нового общества или борьба за права женщин.

Все таки большая часть женщин остаются сторонниками эпиляции. Но что делать? если твой мужчина просит, поменять свои принципы?

Форумы пестрят жалобами от влюбленных девушек, что их молодой человек просит поменять данную сторону своего выбора.

Но как отращивать, если тебе это противно? Или почему я должна лишить себя своей естественности?

Вопрос очень щепетильный, а как бы ты поступила? пиши в коментариях)

#Эпиляция #красота

У моего знакомого было много "бесполезных" женщин, они тратили его время и сейчас ему скучно. Он будто всё уже видел, всё чувствовал. И тут я понял, что в этом-то и разница между нами. У меня бесполезных никогда не было. Чтобы встретить своего человека, нужно быть уже осознанным и прекрасно понимать, чего конкретно ты хочешь. А чтобы это понимать, придется пробовать. Каждый человек своим приходом в нашу жизнь оставляет частичку себя, слова, знания, привычки, разные шуточки. Ведь именно этим нам и интересен другой человек, он не только новый, он другой. И если два клевых человека встречаются, они в восторге. Я учу тебя, ты учишь меня, мы познаем новое и чем старше, тем это новое еще ценнее. Как вспомню бывших, все крутые, как и мои старые тачки. Кайф в том, что их, как и тачек было не много; но все же штук 5 я никогда не забуду. Одна дала самостоятельность, до неё я был еще юным. Вторая, привила любовь к искусству и в целом повлияла на некое чувство вкуса, он был у неё безупречным. Третья, она дала понять, какую женщину мне точно нельзя и не надо было даже соваться, я её чуть не убил. Четвертая, как бмв купе, была нереально секси и по возможности, я бы всегда хранил её в гараже) Но любви там не было и всё ушло "с молотка". А пятая, была такой, что своим уходом, впервые, научила меня ценить людей и напомнила, что нихуя я не клевый, нужно еще столько понять. В каждом человеке есть уйма всего, и он либо развивает это сам, либо ему помогают люди. Все уроки, ссоры, слезы и крики — не напрасны. А с любовью ты в 100 раз лучше впитываешь информацию, ибо ты открыт сердцем. И вот стоишь ты уже в какой-то момент, смотришь в окно и понимаешь, голова полна кусочков, пазлов, мыслей, чувств, эмоций от разных людей, а у тебя только мутная картинка перед глазами. Это ты, но для кого ты такой вырос не ясно. Все боятся тебя, но однажды утром ты чувствуешь, что она вот вот найдет тебя. Ты уже появился в её сознании, она смотрит и думает "дааа, где же ты всё это время шлялся мой мужчина, как ты вообще выжил?" И ты улыбаешься в ответ и думаешь "давай так, мой маленький космос, не грусти, просто найди меня и собери заново, на этот раз запчастей точно должно хватить!"

Ъелоконь Д.

попыталась потом поспать, но пришлось очнуться, что бы разобраться, что обломов и базаров- герои разных произведений. не знаю, почему я вообще начала думать о школьной литературе, когда погружалась в сон, но это показалось мне настолько важным, что я прямо приложила усилия что бы одуплиться :D почему мой мозг смешал их в одно- хз, но потом я подумала, что мы никогда не отрабатывали произведения в связке, не учились их сопоставлять и всё такое, а типажи-то у штольца и базарова — одинаковые. и я поняла то только щас, благодаря больному мозгу, работающему на автопилоте. нет, ну какие вообще у меня были шансы реально сдать литру на вступительных, а, а, а?

Одним из первых о пагубности моральных устоев заговорил Ницше, сравнив нравственность с намордником, который на человека натягивает общество. Затем тем же Ницше было заявлено, что всякая нравственность осаждает личность, загоняя человека в рабство, мешая сущности разума проявить себя в полной мере.

После было заявлено, что "Бог умер". Тем самым, отменялись рамки морали и благословлялся путь вниз — к деградации. Сложно осуждать Ницше за такой лозунг, ведь он всего лишь преследовал цель проверить то, как низко может пасть "человеческая тварь", если перед ней отменить все правила. Полностью отменить их не удалось, но и достигнутого хватило, чтобы выражение: "Я никому ничего не должен" охватило собою почти всё и почти всех, вытравливая годами партнёрские отношения, супружескую верность и дружескую взаимосвязь. Вся эта фантасмагория была названа "свободой". Вот только свобода бывает "для" и "от чего". Разница между ними как между трамваем и псом.

Можно сказать, что Ницше виноват, а другие лишь жертвы, но его идеи не только прижились, ими пропиталось общество, которое желало этого. В противном случае труды философа канули бы в небытие ещё при жизни их автора. Социум нуждался в загнивании и ему дали старые, как мир, способы, но в более современной обложке. Три разных человека, читая одну книгу Ницше, сделают три разных вывода. Просто каждый возьмёт то, что ближе лично ему. Верующий убедится в правоте догм, убийца в своём праве отнимать жизнь, взяточник в своей невиновности.

Говоря о нравственности, стоит понимать, что речь идёт не о религиозных предписаниях, но их синтезе с философией, ведь базис философии есть переосмысленные религиозные догмы под призмой критики разума. "Философская нравственность" не сулит небесную кару, провозглашая: "не желай другим того, чего себе не хотел бы". "Я смею всё, что можно человеку, кто смеет больше, тот не человек" писал Шекспир и был прав. С точки зрения философии "всё" не дозволено даже богу, но разрешено животному в силу отсутствия разума и способности осознанно нести ответственность.

Необходимость наличия нравственных границ объясняется тем, что только в условиях дисциплины разума может быть воспитан, если не Сверхчеловек, то человек действительный. В своём произведении "Бесы" Достоевский отлично дал понять, что требуется, дабы превратить человека в свинью, а именно уничтожить рамки морали. Тогда все будут пьяны. Кто-то буквально, а кто-то в переносном смысле, да и какая разница? Полная свобода душит человека и высвобождает зверя, лишённого целей, кроме удовлетворения первичных желаний.

И ладно, если бы из человека зверь толковый лез, а то ведь сплошные свиньи, шакалы, да голохвостые крысы.

В первый раз я прочитала эту книгу неизвестного мне автора лет 10 назад. Тогда она для меня значила еще больше, ведь её подарил мой Ди. Но если не брать во внимание эмоциональную составляющую её приобретения, то "Путь Мури" Ильи Бояшова вдруг стала моей любимой книгой.

И вот я снова её перечитала, чтобы вспомнить. Невероятно сильная работа, написанная простым языком. Война, которая вынудила Мури пуститься в свой поход, ложится на страницы лишь легким слоем. Ты обращаешь внимание лишь на персонажей — людей, животных, духов, дьяволят. Кажется, повседневный мир настолько пропитан волшебными существами, что хочется срочно ворваться в реальность и разыскать их всех!

А сам Мури превосходен. Для начала это кот. Довольно наглый и еще вполне себе молодой. И он очаровывает. Меня, как любительницу котов, он убивает своим безразличием к тем, кого видит по дороге. Но в то же время и восхищает преданностью к своему месту. И я вовсе не говорю "к его людям". Этот маленький шерстяной засранец, конечно же, считает себя хозяином его людей и того места, где он раньше жил. Ну как в такого не влюбиться?

История же не столько про кота, сколько про путь. Мури встречает разнообразных странников с их философией, но и параллельно прокладываются другие дороги. Куда мы идём и идём ли вообще куда-то? Будет ли цель или нужно наслаждаться самим путём. Каждый сам для себя выберет правильный ответ.

Еще с тех пор я запомнила этого автора и впредь стараюсь читать его работы. Один из немногих современников, которых я с радостью покупаю в книжных. Будет время, дорогой друг, прочитай его "Кокон" или "Эдем". Уверена, не разочаруешься.

Тут не будет красивого текста. Тут не будет рассуждений. Тут только моя ненависть в чистом виде. Я заебалась. Я заебалась настолько, что начала реветь. Я больше не могу. Можно уже мне сильное плечо, на котором можно поплакать?

Я устала на работе. За полтора года это самый сложный месяц. Эти пидоры требуют кучу разных заявлений, хотя сами едва что-то предоставляют. Этот накосячил с документам. У этих нет шаблона, и мне приходится делать всё самой. У других висят авансы, у вторых — нет оригиналов и теперь их не найти, третьи вообще не отвечают. Я, конечно, понимаю, что это аспекты моей работы, но я заебалась! Я устала. Я не успеваю. На меня всё накладывается, а мне даже помощи просить не у кого. Я так устала, что сегодня разревелась, когда коллега не мог скинуть выписку из банка с оплаченной им подписки, которую компания должна возместить. Как? Только всевышний знает, как это сделать без долбанной выписки. Я не ебу. Я устала. У меня куча домашних дел, которые я не успеваю сделать. Сколько, блять можно?

Я даже не могу рассказать это своим друзьям. Мне кажется, что это настолько индивидуально, настолько только мои проблемы, что никому и дела не будет. И в итоге я не делюсь ничем. Я остаюсь в своём замкнутом мирке. Как обычно одна. Я просто не могу кому-то рассказать. Ведь у каждого свои проблемы. Куда им еще до моих? У обычных девчонок для этого есть парень. У меня — блог. Но даже в него я не всегда пишу. Сейчас я просто выпила пару джин-тоников. День рождения подруги, я снова улыбалась. Еще немного и я бы наглоталась таблеток. Хотя это вряд ли. Я слишком ленивая, что бы их откуда-то достать.

Господи, как это всё смешно. Мне 26. Я уже взрослый человек. Я должна сама справляться со всеми невзгодами, иметь мужа и пару детишек, ипотеку и какое-нибудь хобби. А вместо этого я остаюсь одинокой без хобби и амбиций. Я устала от обыденности, но слишком посредственна, чтобы её хоть как-то изменить.

Спасите меня, пожалуйста.

Последний мой пост был о том, что я слышала писк котёнка… и рыдала ночью…не знала что делать)

На следующий день) я попросила незнакомого мне парня…из вк сходить со мной на эту стройку… с самого утра…поискать котёнка…

мы встретились в9 утра…пошли на стройку…нас любезно впустили…даже помогли поискать…но там настолько активно шли работы, что было не очень удобно…я спускалась в вырытый котлован… залезала под фундамент… в какой заднице я только не лазила…не смогла найти котёнка…но ко мне подошёл мужик…такой…в туфлях, кожанке и толстенной цепью на шее и говорит — «приходи вечером. Лучше найти котёнка…завтра техника зайдёт, будут всё равнять… если котёнок где-то в обломках…то пипец ему:(«впускал тоже нас этот мужик, потому что через ворота мы с Рим договаривались… и когда он нас вёл обратно к воротам…он позвал. Охранника, который там якобы сидит сутками, и начал договариваться, чтобы тот меня вечером впустил на стройку…я увидела охранника,. . и поняла, что с этим типом я как-то ругалась… когда ресторан только начинал строиться… приезжал на эту стройку видимо хозяин всей этой херни и этот охранник на меня орал, чтобы я проходила быстрее мимо въезда, а я не промолчала…и мы друг на друга тогда орали) Каааароче… я отвернулась от этого охранника, чтобы он мое лицо не видел… но он пообещал меня впустить и перед начальником вообще нёс какую-то хуйню, что он купит корм и будет сам ловить этого котёнка, лишь бы мне помочь. А начальник ему говорит -вот и правильно, ты все равно нихуя не делаешь)

Так я ушла домой… весь день котёнок пищал…я не знала как мне идти вечером на стройку…потому что там этот охранник будет только и всё… в итоге вызвонила хорошего знакомого, он приехал в 8 вечера и мы пошли вызволять котёнка. Я не буду долго описывать как мы это делали, но котёнок не совсем был в беде… он просто кричал, но он нигде не застрял…он просто выбегал на опалубку, кричал и убегал обратно в свой закуток… куда-то в вентиляционные ходы, где его никак не достать…я его не видела, только слышала…охранник сказал, что его видели, и даже пытались поймать, зная, что я за ним приду) (я это наблюдала с окна) только я не понимала, что это там бегают 5 рабочих… с криками и куртками) они оказывается ловили котёнка… ;) короче успело стемнеть… все это продолжалось в общей сложности около 1,5 часа… мы там построили целую ловушку из досок…. загнали его в здание ресторана, и там около печей поймали его…и вот тогда я его увидела первый раз…. он помещался на ладошке. если честно в моих планах было достать его со стройки, покормить и всё. Но я увидела…какой он маленький и мне ничего не осталось, как унести его домой. Это всё здорово, конечно, но через пару дней заболел мой кот… в одной клинике мне сказали, что это отравление…потом сказали, что это какой-то герпес кошачий, узнали, Что принесла домой котёнка Сразу сказали, что тогда всё понятно… потом у меня хватило мозга отнести кота в клинику в которой я лечила всегда всех животных…она подальше, но там Мега крутой врач…. там начали лечить, вылечили одно, у него появились язвы на языке, вылечили язвы, начался конъюнктивит, вылечили его…. у него из-за бактериального воспаления надулся флюс… кот уже почти месяц у меня на самых разных антибиотиках…я не знала, что заберу котёнка домой, не знала, что так будет. Котёнок с виду здоровый… врачи говорят — он переносчик…ему хоть бы что, а домашний кот подхватил от него все болячки, которые смог….в какие долги я залезла….тоже не буду говорить… на данный момент лечу челюсть,, , если не пройдёт в течении 7 дней…будут делать санацию…а потом возможно удалять зуб. Я в ахуе) спасла котёнка) котёнок.. это жесть) шило в жопе, отнимает еду а моего кота, у меня, у мамы…. бьет тарелки, рвёт шторы рвёт мои футболки, погрыз все мои кисточки для макияжа…я всё понимаю, но такой вертлявый жук у меня впервые)

Блин. Написала пост и отвлеклась на просторах инета. По итогу все скинулось.

Если кратко, то я короче не особо и хочу на работку. За все то время, что меня не было на вью, там происходили не самые приятные вещи. Основную работу мы разделяем с коллегой. И вот на протяжении последнего года, эта дама регулярно стала забивать хер на работу, а зимой дошло до того, что я аж месяц работала одна за двоих. При том, что она больняк не брала, и мне не могли поставить совместительство за нее, ибо мы на разных должностях и вообще я не имею права ее замещать. И сказать честно, я затрахалась. Я совсем не понимаю, почему руководительница ничего не делает, но и уйти я не могу, пока не закроем исследование. Короче, жопа. Эта дама еще пассивно агрессивна, и я естественно задолбалась и как-то с ней поругалась.

Правда я такой человек, что взорвусь, а потом проходит немного времени, и как-то уже и обижаться не хочется и думаешь: ну его. А у этой мадам такого нет. Они еще с психологом подружились, и та периодически подливает масла в огонь.

Короче психологически мне просто капец как иногда сложно.И сейчас уже понимаю, что мне никак не изменить ситуацию. И вот после всего этого ну как-то не очень хочется на работку. Плюс у нас еще пришел какой-то антициклон, и стоит духота. Сейчас я загородом и мне норм, но вот в городе в такую погоду терпеть не могу находиться.

Кстати, я сегодня успела сгореть одним плечом -_- так как футболка у меня спадывает на одно плечо. Логично донельзя же, ну.

А вообще хочется безбожно влюбиться. Взаимно. Строить планы, смотреть вместе киношки, обниматься, ходить по магазинам и гулять вечерами напролет. Может, удача скоро улыбнется мне?..

#julianalewis

С момента переезда моя социальная жизнь сильно просела.

У меня был длительный период неуверенности в себе и забитости такой, что вытянуть слово — чтооо в лесу сдохло, Катенька. Этому сильно способствовала атмосфера в моей университетской группе и общение с некоторыми людьми, которые себя тоже не очень любили, от того и старались немножко поосадить других, дабы не чувствовать себя говном еще большим.

Но группа потерпела человеческие убытки, на место "осадителей" пришел такой удивительный человек, которому было легко и естественно замечать красивое, делать комплименты, поощрять попытки и искренне радоваться многим вещам, которые раньше казались мне бестолковыми.

Потом практика в школе. Работа. И я сильно воспряла духом. Каждый день у меня было такое количество общения, что в нем бы и захлебнуться. Со знакомыми и нет, с детьми, с коллегами, с начальством, миллионы телефонных звонков, работа на публике (попробуйте развлечь информацией 20 подростков, клоуны в цирке отдыхают, блять).

Оказалось, что я вообще ни разу не тупая, не скучная, что меня любят, заглядывают мне в рот, и вообще стараются не обидеть, потому что я милая девочка, из кожи вон лезущая в выполнении своих обязанностей. Оказалось, что мое чувство юмора реально хорошее, раз я могу рассмешить подростка. А еще оказалось, что у меня стальная воля и я могу построить диалог вообще с любым человеком (даже если он приходит ко мне поболтать о своем ребенке пьяненьким и начинает рыдать в процессе). Оказалось еще много чего.

Например то, что мне это нравится. Я обожаю социальные контакты. Обожаю общение. Мне так легко даются разговоры с людьми, что приятно и нашим, и вашим.

Здесь же я нахожусь в социальном вакууме. Ни на прошлой работе, ни на учебе не было людей, с которыми хотелось бы сблизиться. Перекинуться парой слов, решить наши общие проблемы — да. Не больше.
Отчасти спасает собака. У нее друзей больше, чем номеров в моей учительской телефонной книжице. А где пес, там и его хозяин.
На стадионе, куда мы ежедневно ходим побегать (она, не я, конечно же) и поиграть с мячиком (опять же — не я), уже собралась целая компания, мы становимся кружочком и ооо даааа, общаемся! Мы болтаем о том, что безусловно всем нам интересно и всех нас объединяет — о наших собаках, об опыте, связанном с ними, о смешных штуках, которые они отчебучивают, о планах на них же. И это для меня сейчас такая отдушина! Кто бы знал.

У меня по-прежнему есть М., мои родители, друзья в скайпе. Но все они где-то там, за несколькими границами разных стран, иногда в других часовых поясах, с ними нужно договариваться о звонках. А тут я почти одна. Мне сложно довольствоваться только моей семьей (видимо я поэтому начала не просто разговаривать со своей собакой, но и ее мысли озвучивать (смешно, но ввела рубрику ДусенькиныПрогулочки, в которой я держу ее на руках над ванной, а она рассказывает свои впечатления, как погуляла (блять, это кажется бредом, но это такая ржака, я клянусь! рожу ее надо, конечно, видеть!))) . Мне сложно.
Если на стадионе М. мне что-то рассказывает, а параллельно другой человек что-то у меня спросит или скажет, я переключусь на него, и иногда мне за это стыдно.

Подводя итог происходящего (и ради чего вообще этот пост затевался) — я разучилась быть социальной и кайфовать от этого. Мне все труднее дается общение, каждый раз после разговора с кем угодно я прокручиваю в голове сказанное мной и накручиваю себя: не так сказала, меня не так поняли, меня посчитали дурой, со мной не захотят больше общаться, а мою собаку будут обходить десятой дорогой. Каждый раз. Включается такая дикая тревожность, с которой мне приходится бороться силой, прямо запрещать себе думать на этот счет.

И это, черт подери, обидно!
Пойду поработаю два месяца в коллцентре, ей-богу, избавлюсь от появившихся тревожности и страха перед общением и звонками.

Как-то я уже рассказывала, что пытаюсь заниматься растяжкой (это стретчинг в чистом виде, так понятнее) по прямым эфирам в инстаграм. Не всегда мне хочется, потому что достаточно сложные тренировки для такого деревянного человека как я. Который со спортом на Вы и шепотом, только плаванье мне подходит) Не терплю разных силовых упражнений, спортзалов…. жду не дождусь когда бассейн откроют, побегу купить абонемент) Позавчера была обычная тренировка, но я прислушалась к тренеру и делаю очень мягко, медленно) как могу) пытаюсь всегда расслабится) пропускаю упражнения, которые совсем не получаются из-за нулевой растяжки, но они нужны другим)

Сегодня была тренировка, как назвала ее тренер, час заботы о теле, с акцентом во внутрь. Это было потрясающе!!! Мягкие и нежные упражнения с заботой и глубоким дыханием животом. Так надышалась, что потом аж голова закружилась и упражнения в конце, на шпагат не смогла делать, да и не нужно мне) 45 минут заботы мне хватило) после душа совсем оживилась)

С подругой по телефону поговорила, хотя не хотела… Жалею, что рассказала о своем плане, теперь спрашивает все время, надооедает.
Я давно заметила, что если молча делать, все получается… не знаю, кто меня тогда за язык потянул…

А другая подруга раздражает своим блогерством в инстаграм. Бесконечные сторис, напичканы всякой х!!!!!й, глаза теряются что там читать, смотреть… потому что вкуса и чутья в их оформлении нет. Нет такого мнения, что чем проще, тем лучше. Есть такое, что чем больше, тем лишним не будет. Нет ощущения соединения и оформления графики с типографикой, где и как размещать. Выкладываются фото цветов без остановки. Свои же неудачные фото, как по мне… (потому что в одежде сочетание 5 цветов тоже выглядят не очень) и тут я ничем не помогу, это ее вкус: все с рисунком, в цветочек иразных цветов…мой же гардероб — 90 процентов однотонных вещей и я кайфую от стиля минимализм, ей присущая — наляпистость. Каждый день вижу цитаты с календаря…второй год, каждый день она выставляет фото календаря! Я говорила прямо, что устала от этого, но нужно верить голосовалке) только я и Леша(ее муж) позволяем себе такое: прямо сказать).

Наверное, я должна бы, раньше почувствовала бы себя скотиной, что я так думаю, но не сейчас и меня это радует. Потому что не только в сторис творится такой хаос, но посты тоже давно уже не могу ее читать. Мне не приятна ее заумная подача, все время пытающаяся доказать и показать, какая она умная, прекрасная, при этом с навязывающим мнением, еще и с ноткой издевательства.Очень устала вообще от инстаграм, от ее контента больше всего. Он не легкий, не развлекательный и его очень много. Как по мне, то такой контент не доожен публиковаться каждый день, все живые люди, устают после работы и не хочется читать это все… И при этом, она еще и с большой задержкой выставляет посты, которые было бы интересно прочитать. О, вот, осенило, во многих ее постах нет души, искренности, эмоций… Например, что сделала я, когда писала о поездке в Барселону — описала эмоции, истории, что произошли в поездке, что понравилось в городе, что нет, а что делает в большинстве случаев этот блогер — пишет сухую информацию с википедии про Саграду (и тут я снова ответила на голосовалку, что не нужно два поста, я почитаю в инете) Когда человек пишет об таких события, то как мне кажется, аудитория почитает лучше ее эмоции и ощущения, чем тупо факты с инета. Пол года я ждала о рассказе об мастер-класе приготовления кофе… и снова таки, что я прочитала: две строчки про эмоции и миллион не нужной информации про кофе! Про Барселону написала на прошлой неделе, кстати, поездка была в ноябре 19-го, а до этого было миллион постов.

Ия не плохая подруга, а "жива і не залізна" подруга-дизайнер с совершенно другим вкусом, чем у нее… я помогала ей много раз, говорила, как лучше не делать, какое фото взять и т.д… Но когда стала замечать, что она делает все наоборот, перестала это делать… Сколько всего было мной для нее сделано, много ночей просиженных в фотошопе, потому что срочно, а добрая Наташа… я благодарна ей, многому научилась на ее хотелках, но сейчас я выросла с этого. И сейчас, подумала, возможно, ее роль в моей жизни сыграна? хм..

И какой парадокс, эти два человека родились в один день, одна старше меня — блогер, вторая — младше.

Начала со стретчинга, а закончила возможной потерей подруги…

Всегда казалось, что я сильная. думала, что я всё выдержу. Порой хотелось новых эмоций, чтобы почувствовать себя живой. Плакала, брала себя в руки, вставала и шла дальше. Но что-то сломалось, произошел сбой в системе. Сейчас я понимаю, что я ничуть не сильнее, чем каждый из нас. Ничуть не лучше, чем каждый из нас. Ничуть не отличаюсь от каждого из нас. Мне осталось только восхищаться теми, кто находит в себе силы. Потому что я не знаю откуда их брать. Я не понимаю, как раньше работало это во мне. Я сломалась. Надломилась в один момент, и больше не могу находить в себе место для сил. разучилась пользоваться всеми своими способностями, что были во мне. и никто не может мне в этом помочь, что странно… Нет, есть один человек, но я запрещаю себе думать о нём. У меня всегда ощущение, что я всё делаю для того, чтобы доказать себе, что то далекое было ошибкой. Пытаюсь доказать себе, что я сильная. Пытаюсь доказать себе, что я счастливая. Благо есть сейчас опора и поддержка, но ощущение, что я обманываю себя, обманываю во благо. Но боюсь признаться себе в этом, это страшно.

У меня нет целей. 5 лет назад они исчезли, когда мне первый раз сказали: извини. Сейчас я всё чаще слушаю истории, что начинаются с этого слова, после которого всё моё нутро опускается в пятки. Вдвойне становится похуй, когда эти истории касаются моих мечт. Вдвойне похуй на свои мечты, а не на слова. Потому что мой круг общения сократился максимально. У меня есть только лучшая подруга которая не считается моей семьей, и больше никого. Конечно, хорошо, что мои лучшие друзья — родные. Но ведь хочется иногда поговорить с тем, кто с тобой не так часто видится и общается… А таких не осталось с появлением моего Волка. Мне остается радоваться только тем моментам, когда я оказываюсь в то самое время в том самом месте. Только такие встречи мне и дают вспомнить, что когда-то я была настолько живая, что общалась с большой аудиторией самых разных людей, самых разных возрастов и увлечений.

Однако не все так гладко, иначе я бы еще долго тут не появлялась… За прошлые два месяца (с середины февраля по середину апреля) я видела своего Волка 5 дней, остальное время я была одна. И я очень устала, мне очень тяжело (даже сейчас я пишу это и реву). ни от кого я не получаю той поддержки, которой мне не хватает. Подруга пропадает на работе и, вообще-то, живет своей жизнью. Её я н осуждаю. Родные тоже каждый занят своими делами. Со всеми ними я вижусь также "часто", как с Волком. Общаемся мы в основном в соцсетях "привет- как дела- смотри какая смешная картинка", и никому ведь не расскажешь, как тебе тяжело, потому что, сука, каждый знает тебя как " сильная" и " ты сама знала, что так будет". но самое трудное в эти моменты, когда я одна среди людей — принять, что у Волка в командировке своя жизнь. Принять, что Ему важно своё нежели позвонить мне и поговорить, сколько бы я не говорила, Он не понимает, что я произношу слова вслух только когда Он мне звонит. Мне уже порой кажется, что я забываю слова. Я начинаю забывать как общаться с людьми. Я становлюсь уязвимой. Но я пока не сдаюсь, пока еще держусь. Но с каждым разом мне становится труднее проживать эти моменты одной. Еще труднее каждый раз не накручивать себя и пытаться принять, что у каждого из нас своя жизнь, пусть мы и *вместе*.

Мне не скучно, честно. Я рисую, у меня есть свой распорядок дня, я всегда знаю чем мне заняться. Но ощущение, что я просто пытаюсь загадить свой день делами, чтобы просто он прошел.

На июнь месяц я думаю надо создать себе цели, чтобы было зачем жить. Надо устроиться на работу, хоть уборщицей автобуса, да и похуй. Найти себе увлечение, чтобы было моё личное время, на которое я буду отключать телефон и вне зависимости от обстоятельств я буду занята этим хобби. Придумать как сделать мир лучше, пусть даже буду очищать лес от мусора или лужу от листьев. Также, поставить долгосрочные цели. Все хотят, чтобы я пошла на права сдавать, но я не хочу, да и йух с ним, что я не хочу. Например, найду работу, чтобы заплатить в автошколу. А ещё, хочу бросить курить и начать бегать, и йух с ним, что мне нельзя бегать, мне и курить нельзя, 4 года назад мне сказали, что если я не брошу, то через пару лет умру в муках. Не умерла пока, так что, видимо если умру не от рака легких, так ноги откажут.

Только, если честно, я и в этом всем не вижу смысла. Так видится мне эта ситуация: доказать всем, а в частности самой себе, что я — с.и.л.ь.н.а.я.

Очень корю маму с папой за то, что мне в детстве вдолбили в голову, что:

— ТЫ СИЛЬНАЯ, и это не обсуждается!

— у тебя есть только ты;

— потерпи, сейчас плохо, потом будет хорошо;

Но еще "лучше", когда это было к-к-комбо: потерпи, милая, сейчас плохо, потом будет хорошо, ведь ты сильная, и, помни: у тебя есть только ты, и никого больше!

Спасибо, конечно, без этих слов я в какие-то моменты точно сломилась бы и не восстановилась, но и всегда соответствовать этим словам не легче…

О чем же этот заголовок ?

Начну по порядку.

Итак, в 2019 году с лета идея бросить все и уехать рискнуть работать в Китае меня очень воодоушевляла. В особенности меня подстрикало к этому факт, что моя подруга уехала вслед за парнем и за 2-3 недели устраилась там преподом анлийского. Хоть и английский у нее только относительно хороший. Да и когда ее парень уехал начинал тоже со слабого уровня. При этом тебе дают бесплатное жилье и платят от 100 тысяч.

Потом мой пазл судьбы сложился: ведь один знакомый работал и жил в Китае около года, еще один 3 месяца, другая хорошая знакомая жила уже как 3 года. Я все это обсуждала с ними, уже начиная мысленно выбирать город проживания, советовалась с парнем, на мой вопрос ну что едем или остаемся: он ответил — едем!.

Сперва я хотела жить со знакомой, которая уехала за своим парнем, потому что, казалось, так менее страшно, но поняла, что только в большом городе я смогу работать параллельно визажистом (в чем и заключается работа последнии 5 лет моей жизни) И я выбрала Шеньчжень, потому что в нем как раз таки другая знакомая уже жила и там был один русский салон красоты ! Нашла девушек блоггеров оттуда же со смежной деятельностью, пыталась у них узнать информацию.

Суть в том, что перед поездкой я волновалась и обсуждала все это с парапсихологом, она говорила, что все будет нормально и моя душенька успокоилась.

И вот я бросаю постоянную работу с хорошей зп, парень продает машину, отдает долг, мы оформляем визы, покупаем билеты, хоть и жутко ругаемся перед этим..и летим в конце ноября, все спрашивали тогда почему не в январе, а я просто отвечала, что не хотела мерзнуть в гребаной сибири, не хотела в очередной раз пахать до 10 вечера 31 декабря…

тут же проливается чай на клавиатуру моего мака и мы шутим, что может это знак, что не стоит ехать…но уже поздно, визы, билеты, меня провожают с почестями и пожеланиями успеха и мне от этого кажется, что ничего хорошего это не сулит.

я дико стрессую в день прилета, пока мы ищем нашу снятую квартиру и даже плачу от беспомощности, но, примерно за 2 недели мы привыкаем к обстановке, первая ночь была дикой, я боялась что совершила глобальную ошибку, ищу работу, а парень из-за неуверенности в английском особо не пытается…мы ходим на собеседования, я пытаюсь научиться соответсвовать профессии преподавателя с их вгляда, каждый день ищем вакансии и агентов, записываем видеопрезентации о себе.

самое кайфовое, то что на меня выходит человек, который часто фотографирует моделей, для журналов, сам модель и готов платить за мейки.

Некоторые собеседования меня очень цепляют, но работодатели молчат, в это же время я каждый день занимаюсь с парнем английским.

и о чудо в несезон нас берут вдвоем, без главного презентационного урока перед детьми, нам сулят, что мы будем работать мало часов и жить в маленьком городе в 4 часах от нашего, у моря.

Берут за 2 дня до окончания платы за квартиру, и я понимаю что вариантов больше нет, хоть и до нг остается всего 4 дня!

Я очень не хотела уезжать в неизвестность, было какое-то постоянно чувство тревогина протяжении этого месяца, не хотела уезжать в особенности из-за связи в визажем.

Нас везут бесплатно на тачке 5 часов, мы очень тогда устали, было страшно в дороге, китайцы постоянно обгоняли друг друга на скорости.

Обещенного моря нет, МЫ ТИПА НЕ ДОЕХАЛИ ДО НУЖНОГО ГОРОДА

Ведут в школу сразу с дороги, помню была паника, что заставят работать тут же. Потом заселяют в отель и проявляют заботу.

Неделю живем в отеле, мой агент постоянно бомбит мне, почему вас не поселили в квартиру и где же ваш контракт

Стресс…постоянно, особенно у парня, но он сохраняет спокойствие.

Обычно в любой школе новеньких учителей очень дотошно обучают, наши решили, что раз есть опыт(без него не берут вообще и все всегда врут), то не надо.

Меня ставят в пару почти на все уроки с прошаренной, активной, болтливой китайкой. Работаем с 2:30 до 9, с3 часовым перерывом (нормальная практика), но 6 дней подряд, в выходные с утра(

в это время я постоянно требую договор(хоть это филькина грамота)

я отвоевываю нам отдельную квартиру 31 декабря, хоть и изначально нас хотели поселить втроем (с афроамериканцем), мы знакомимся с сибирячкой из Новосибирска за 5 минут до Н.Г у порога бара (невозможное стечение обстоятельств)

И вот через неделю я начинаю болеть (насморк, слабость) пытаюсь лечится, мне все время кажется, что вдруг я забеременела, что вдруг у меня вши, жутко боюсь больших тараканов на кухне, ненавижу туалет в душе в виде дырки :D

мы работаем как умеем, хоть и в какой-то момент на нас повалились дикие претензии:точнее на меня, плюс к этому я ругаюсь с менеджерами из-за договора, который никак не подписывается

китайцы не любят таких истеричек как я, просто не понимают русских

в итоге я довожу до слез менеджера, договора быстро тут же приезжают на подписание, я извиняюсь, покупаю извинительные сладости :D

выпрашиваю нам стиральную машину

так же нам говорят что скоро каникулы с 20 января

все ждут этих каникул.особенно я, уставшая от этой борьбы за существование, я постоянно злюсь, чем-то недовольна, думаю стоило ли оно того

все ведь упиралось в высокие зп, я хотела свою квартиру, мечтала жить заграницей, нанотехничный Китай мне очень понравился и я даже выезд из мегаполиса в маленький городок(миллион жителей!) меня тоже радует разнообразием)

но…работа

Один раз я так злилась на ассистентку, за то, что она не давала мне возможности проявить себя, что на след день у той умер маленький щенок и она не пришла.

Я тогда подумала, неужели это я так могла повлиять.в тоже время я вижу в отчетах как она же, такая приветливая и добрая. говорит что мы не подходим для работы в этой школе, причем школа с зп самой маленькой в регионе, в таком маленьком городе, что никто особо туда не поедит, мы были чисто их рекламой для привлечения родителей

Но это еще цветочки

А самое ужасное наступает с 12-13 января, я прихожу с работы, где дети говорили о каком-то вирусе, меня тогла это очень насторожило,

Еще у меня на лице какие-то мелкие расчесаные прыщички до крови, хотя вообще редко высыпания, незадолго до этого у меня была истерика-срыв, но я не обратила на это внимание, утром просыпаюсь и смахиваю с лица что-то мокрое…

мы идем в душ, и я вижу на себе пузырек….

блять, кажется ветрянка, которую я всю жизнь боялась, мне 27 лет и я не болела

я пытаюсь закрасить лицо…дура и смысл какой

долго думаю, как сообщить на работе, стоит ли дотянуть 3 дня до каникул

в итоге понимаю, что не могу всех заражать и говорю

никто не решается мне помочь с больницей кроме моей ассистентки

она тоже не болела, но помогает мне!

дает адрес ближайшей больницы, и мы на разных такси едем

ну а больницы у них в основном традиционные

врач просто на входе смотрит на мои пузырьки, мерит пульс пальцем, смотрит горло-все…дальше выписывает лекарство и тут же девочки в лавке мне их нарезают…да прям таблетки при мне ножом делят

выписывают кучу трав и табл

уезжаем на разных такси, я себя успокаиваю что все обойдется, переболею и все

выпиваю 11 таблов!страшно

самое страшное, что в это время начинается вся канитель с короновирусом…и уже кажется, что я попала просто в фильм фантастики, а у людей моих знакомых внезапно появляется такие диагнозы, как рак, я смотрю на посты в инстаграмм и просто плачу от всего этого ужаса

вообще у меня слабенький иммунитет и обычно нет температуры, но я молю, чтобы организм боролся и она была

на 3 день я стала похожа на монстра, думала у всех так и все бесследно сойдет, температура была 3 дня, я опухала дико..на лице болячки были слишком большие….

я пила все, что выписали, потом все больницы закрылись из-за каникул и вируса

мы сидели дома и чем дальше, тем было страшнее

я постоянно читала новости, все улетали, все писали мне в директ, а я тупо не могла ничего сделать, пока не переболею ветрянкой

через месяц у нас должен был случится визоран-нужно было выехать и заехать обратно в страну, кстати на каникулах я думала встречусь с папой, он ведь купил путевки тогда уже, и мы могли добраться до хайнаня

рейс отменяют

ну что, в общем все кто хотел улетели, мы остались, я очень сожалела что сразу не намазала все лицо завираксом, который у меня был, что не вовремя нашла этот совет, у меня не было нужных противогерпесных лекарств, я боялась осложнений похуже, молилась, паниковала

бля, если бы я знала, я бы могла бы обратиться к ведьме сделать обряд перевода болезни

но я не знала, потом только начала понимать, что могут остаться шрамы…

так и случилось

мы улетели, когда сошли коросты перед визараном, мы очень уставшие от друг друга, злые, нервные

в москве нам делали тест на ковид, потом в нашем городе 2 раза сдавали кровь, я сразу начала лечить кожу, так как шрамы у меня глубокие

мне было все равно на вирус, когда я была уже дома, но я все еще побаивалась

я начала работать на себя и у меня была волна вдохновения…все получалось и люди шли, но

я знала, что и в городе скоро наступит самоизоляция

так и случилось

все страхи у людей для меня ничтожны, потому что моя болезнь меня добила, что может быть ужаснее потерять красивую ровную кожу

и я молюсь, чтобы она постепенно восстановилась

работы сейчас нет, жить нам тоже было негде, мама выгоняла из моей комнаты в квартире…хотели снять, но

потом родители решили, что мне надо помочь с ипотекой, как я и мечтала

все это время я живу с семьей парня, где мне намного спокойнее и лучше, чем у себя дома.

парень теперь работает в ломбарде, я нигде, так как полностью расстеряна

меня тянет в китай, я так скучаю

и в свой салон не хочу возращаться, так как там снова жесткая система проверок и дрочива

аминь, чтобы все стало со временем лучше, но этот год просто добил

я бы не плакалась тут, если бы проблемы с фейсом, ну и кстати еще на днях, на передних зубах увидела тонкие трещины, а до этого я поцарапала роговицу(слава богу быстро вылечила), еще я подвернула ногу и у меня болела нога :D как-то ночью проснулась от боли и от того, что плачу из-за того, что мыщца у моей коленной чашечки буд-то бы сильно растянулась и я не могла разогнуть ногу, утром уже все было нормально

вот…и что у кого там плохо?

#ветрянка #ковид #китай #самоизоляция #гребаный2020

Решила все тебе рассказать. Что думаю, о чем переживаю, что меня не устраивает, собралась, написала, отправила. Я все так же не умею разговаривать.

В ответ не объяснимый слив с темы, попытки рефлексии и поиска во мне проблем — может тебе не нравиться твоя работа ? Но я четко написала, проблема в наших отношениях.

Ты не понял. Или тупой или притворяешься. Будто в разных плоскостях общаемся. Я не вижу смысла в таком общении. Я не понимаю. Я хочу ежедневно говорить с самым близким мне человеком.

Ранее я писала про политику быть телом. К сожалению я не выдержала и написала. Теперь возвращаемся. Даю неделю, посмотрим. А после я начинаю жить.

Кто любил уж тот любить не может, кто сгорел, того не подожжешь

А знаете ли вы, что русский язык является одним из самых распространенных в мире? Более того, он является достаточно сложным. Поэтому мы должны очень радоваться, что нам он родной.

Русский язык — один из восточнославянских языков, один из крупнейших языков мира, национальный язык русского народа, в том числе является самым распространённым из славянских языков и самый распространённый язык Европы, как географически, так и по числу носителей языка как родного (хотя также значительная и географически бо́льшая часть русского языкового ареала находится в Азии).

За свою долгую историю существования, язык много раз корректировался и дополнялся новыми словами. Сегодня рассмотрим интересные факты о русском языке, которые непременно пополнят ценную копилку лингвистических знаний.

1. В русском языке присутствуют «недостаточные глаголы»

Ради закона благозвучия у некоторых глаголов может не быть определенной формы. Примером служит слово «победить». «Друг победит», а если я – победю? побежу? В таком случае мы используем форму «я смогу победить».

На самом деле таких слов довольно много – убедить, ощутить, дерзить и так далее.

2. Вы удивитесь, но однажды на наш язык был переведен роман, в котором полностью отсутствовала буква — «О»

Однажды французский писатель издал роман, который не содержал ни одной буквы «Е». Хотя она наиболее используемая буква французского языка. Не нарушая уникальности произведения, точно так же его перевели на английский, немецкий и итальянский языки. Наши люди и тут не отстали, и перевели роман без своей, наиболее употребляемой, буквы «О».

В 1969 году вышел роман французского писателя Жоржа Перека «La disparition». Одной из ключевых особенностей романа стало то, что в нём не было ни одной буквы e — самой употребляемой буквы во французском языке. По такому же принципу — без буквы e — книга была переведена на английский, немецкий и итальянский языки. В 2005 году роман вышел на русском в переводе Валерия Кислова под названием «Исчезание». В этом варианте нельзя встретить букву о, так как именно она является самой частой в русском языке.

3. Большинство существительных, которые начинаются на первую букву алфавита (А) – иностранного происхождения

Слов родного происхождения у нас очень мало, но они есть. Например: азбука или авось.

4. Слово «зонтик» пришло к нам из Голландии только в такой форме

Но спустя некоторое время оно было воспринято русскими людьми как уменьшительно-ласкательное. Так в разговорную речь и вошло новое слово «зонт».

5. Если вы думаете, что на букву «Ы» не начинается ни одно слово — забудьте этот стереотип

Звучит удивительно, но фактически такое слово есть, и даже не одно. В основном это названия из географии, например: Ыныкчан (посёлок), Ыгыатта (река), Ыллымах (поселок). Интересно и то, что все эти места располагаются в Республике Саха.

6. Главное богатство нашей речи в синонимах

Задумывались ли вы, что именно делает наш язык таким сложным, красивым и многогранным? Русский человек к каждому слову с легкостью сможет за короткое время подобрать не меньше пяти синонимов.

Они изменят эмоциональность фразы, но сохранят один и тот же смысл. Во многих других языках проделать нечто подобное не получится.

7. В настоящий ужас иностранцев подвергают паронимы и омонимы

Да что уж там говорить, в использовании этих слов могут запутаться и те, для кого русский родной язык.

Примерами таких слов являются «адресат» и «адресант». Может показаться, что слова похожи, но первый — это получатель письма, а второй отправитель. К словам омонимам можно отнести «стекло», которое может быть как существительным, так и наречием.

8. Это удивит даже россиян — слова «пчела» и «бык» родственные

Это все потому, что на древнерусском языке медоносное насекомое звалось "бъчела", а бык — "бъкъ".

Осталось понять, откуда взялся потом "ч" на месте "к". Для этого необходимо знать правило — в древнерусском языке звук "к" был всегда твердым. Поэтому если он оказывался перед смягчающими его гласными "е" или "и", он превращался в "ч" (а в более поздние времена — в "ц").

Если пойти еще дальше, то можно припомнить глагол «бучать», то есть «жужжать», «реветь». Именно он общий для существительных «пчела» и «бык», что и объясняет общее значение таких разных слов.

Собственно, на этом все — родство между словами "бъкъ" и "бъкела" достаточно очевидно.

9. На букву «Й» начинается достаточно много слов

Их насчитывается целых 74 штуки. Но если попробовать вспомнить хотя бы несколько, то помимо слов "йод", "йога", "йогурт", "йети", "йена" и "Йошкар-Ола" на ум ничего не придет. Все дело в том, что большинство слов на "й" являются малоупотребительными.

10. В книге рекордов Гиннесса зафиксировано два самых длинных слова на русском языке

Первое 1993 года – рентгеноэлектрокардиографического, а второе вышло в издании 2003 года – превысокомногорассмотрительствующий.

#русский язык #факты

Потребительские практики современной цивилизации заставляют потреблять отнюдь не только вещи. Потребляется пространство (туризм), время (сериалы, клубы), власть (Медведев, например, классический пример не власти, но «потребления власти» ;) и, наконец, тело. Все изнурительные практики, направленные на похудение и трансформации себя являются именно примером потребления тела в консьюмеристской культуре, о чем писал еще Ж.Бодрийяр. Такое потребление неудивительно, ибо тело это то, что «под рукой», ближе всего и чем легче и нагляднее всего заниматься, это индикатор, по которому можно сегодня судить в целом об отношении людей к вещам, окружающему миру и даже к власти.

Вообще тело сегодня является ключевым концептом сегодняшнего бытия. Отсюда выстроилась и ценностная шкала – самое ценное в прямом и переносном смысле (то есть «продаваемое» ;) это тело, самое ценное тело — молодое. Соответственно этой шкале вместе с практикой потребления тела возникли практики «телопроизводства», производящие тело без возраста (пластическая хирургия, ботокс, антивозрастные кремы и т.д.), которые бесконечно возвращают тело в «нормальное», то есть идеальное состояние. В связи с этим особое, фетишистское, почти мистическое значение приобретает гигиена, становящаяся формой инвестирования в собственное тело, которое становится настолько совершенным, что его можно без стыда демонстрировать окружающим. Поэтому стремление постоянно и максимально раздеваться на публике у самых разных категорий людей (визуально и словесно, в инстаграме, на пляжах и т.д.) – от «звезд» до обычной молодежи — наполнение телами разной степени обнаженности пространства СМИ свидетельствует не обязательно о распущенности, но связано с более глубокими процессами трансформации отношений к телу. В результате в здоровом теле уже не здоровый дух, а успешность и респектабельность.

Вокруг культа совершенного тела и молодости построено все – от индустрии фастфуда и развлечений до медицинских практик. Эпоху, когда главной социальной и культурной фигурой был взрослый, зрелый человек (дети и подростки были маленькие взрослые, они стремились скорее вырасти и стать такими, как родители, бабушки и дедушки), сменила эпоха господства и ценности молодости (теперь взрослые и пожилые усваивают подростковые привычки и практики — катаются на самокатах, развлекаются, красятся, одевают кроссовки и т.д.), когда дети и подростки не хотят взрослеть и остаются инфантильными до 30-35 лет. Отсюда недавно возникшие характерные субкультуры тамблер-герл и сэдбоев, точно отражающие эти перемены.

#тело #потребление #ценности

В общем-то, о коронавирусе уже точно известно следующее:

1. Из дома выходить нельзя, но если нужно, то можно.

2. Маски вообще не помогают, но их обязательно носить.

3. Магазины закрыты, но их открывают если нужно.

4. В больницы бесполезно с этим идти, но идти обязательно.

5. Этот вирус смертельный, но в принципе не страшный.

6. Перчатки не помогут, но они нужны.

7. Все остаются дома, но все гуляют.

8. Еды в супермаркетах полно, но её кому-то не хватает.

9. Вирус на детей не действует, но дети в зоне опасности.

10. Оборудования не хватает, но оборудования достаточно.

11. Есть много симптомов того, что ты болеешь, но можно переболеть без симптомов.

12. Чтоб не болеть, нужно тренироваться, но в спортзалы и на пробежки нельзя.

13. Лучше всего гулять на воздухе, но на воздух, особенно в парки, нельзя.

14. Полные в зоне риска, но лучше сидеть дома и жрать, чем гулять на воздухе.

15. К пожилым людям нельзя приходить, но можно приносить продукты и лекарства.

16. Больным коронавирусом нельзя выходить, но можно ходить в аптеку и магазин — разъяснил кабинет министров.

17. Самим ходить к пожилым родственникам нельзя, зато можно заказывать им доставку, разносчики которой без масок и перчаток контактируют в день с сотней человек.

18. Каждый разжигающий панику начинает свое сообщение словами «не хочу разжигать панику, но».

19. Штрафы никак законно не обоснованы, но их выписывают.

20. Штрафы придуманы для нарушающих карантин, но можно штрафовать и тех, кто просто один вышел в парк.

19. Обещано пособие для безработных в размере 19500 рублей, но биржи труда отказывают в регистрации.

20. Чрезвычайное положение не объявлено, но власти ведут себя так, будто оно есть.

21. Домашнего ареста нет, но выходить никому нельзя.

22. На своей машине передвигаться можно, но ее увезут на штрафстоянку.

23. Вам с пожилой мамой и бабушкой встречаться нельзя, а постороннему узбеку-таксисту можно.

24. Персональные данные охраняются законом, но вы должны сдать их по первому свистку программе слежки, которая хранит их в открытом виде и никак не защищена.

25. Болеют только азиаты, но умерло больше всего европейцев.

26. Вирус живёт на разных поверхностях два часа, нет, четыре, нет, шесть, нет, семнадцать дней. Но ему нужна влажная среда. А, нет, уже не нужна.

#коронавирус