У нас сегодня годовщина свадьбы, кстати. Ну не свадьбы, а женитьбы, скорее.

И годовщина отношений, в этот день на парковке около Ашана он сказал мне смешные слова «ты будешь со мной встречаться?»

Февраль — отстойное время для этого дела, впрочем как раз подходящее для нашего брака.

Раньше я боялась говорить, как у нас всё плохо, потому что всегда ждала света в конце.

Наконец-то я перестала ждать, и чужое мнение перестало так меня пугать.

А вдруг мы станем классными, а остальные так и будут думать, что у нас всё ужасно?

Да какая разница.

Сегодня у нас всё хорошо (ну пока что). Мы сходили в дом кино на «5 сантиметров в секунду» — самый красивый мультфильм на свете по версии меня. Но сюжета не хватило, хотя я и люблю артхаусы.

Самосглаз сработал и сегодня — хотели сходить в Брудершафт впервые лет за 5 (он как раз там мне сделал предложение, хотя можно было бы и не распинаться, я была беременна), вкусно поужинать, я даже выбрала что будем есть заранее, чтобы не объебаться потом с бюджетом. Но там не было свободных мест нормальных. Заказали пиццу из ресторана и хорошие роллы домой.

На самом деле Тим ужасно не любит ходить в кафе и даже не потому что никогда нет денег на это, а из-за нелюбви к людям. Отсутствие социума в его жизни сказывается. Раньше он таким не был. Хотя это про многие моменты можно отметить.

Я тоже не люблю сборища людей, но мне не хватает новых ощущений и нового визуала. Так что хинкали всё же надо сходить поесть.

“…а потом появляешься ты, и летят к чертям постулаты мои, хронология и режимы. И такое чувство, что Господь создавал тебя по частям из того, что особенно мной ценимо.

Неделимо прошлое на ноли, жизнь давно перешла в галоп и куда-то тащит. У меня круглосуточно по тебе болит неслучившееся настоящее.

Научившись падать и вновь вставать, мы не ждём спасения ниоткуда, но сам факт твоего внезапного бытия для меня равносилен свидетельству чуда.

Я не то что теперь смотрю под другим углом, – человека трудно переиначить: каждый якорь, оставленный за бортом, парусам усложняет в разы задачу.

Но какая разница, если ты различаешь мои оттенки и знаешь жесты.

Когда счастье приходит из пустоты, все пустоты ему уступают святое место.”

(C) Анна Сеничева

Физически не хотел или в своей жизни хотя какая разница я раздавлена во второй раз

Давно перестала снимать короткие любительские ролики. И даже не тянет вновь за них взяться.

В них не было суперсюжетов и смешных диалогов, максимум — одна краткая мысль, лейтмотивом звучащая в моей голове.

Почему-то многое, за что берусь из увлечений и хобби, со временем порастает тленом, стоит только обозначить свою заинтересованность в рассказе кому-то. С фото и видео сейчас не идет и из-за нехватки ментальной легкости, воздушности — я слишком приземлена и отягощена, если не задавлена, налепившимися, как снежный ком, проблемными задачами. Точно, в этом и разница моих состояний: пару лет назад, когда многое выглядело неочевидным, и сейчас.

Ребята, давайте сразу, чтобы ни у кого не бомбило. Я не историк, не служитель священного синода и мой писанины тут вообще, НИКАК, не претендуют на истину. Вы люди грамотные, прочитали, что-то зацепило, с чем-то не согласны:высказались. Но в голове держите, что это только взгляд одного лица. Тчк.

А теперь вот что. Долго я была в рядах рьяных атеистов, с красной жопой и налитыми кровью глазами от возмущения. Далее, когда наступили не сладкие для моих близких времена, я была готова верить во что угодно и молиться как угодно, только бы помочь, поскольку физически я не справлялась.

Но вот, вроде бы у зебры белая полоса и все относительно спокойно, а я ловлю себя на мысли, что что-то выше нашего разума быть должно.

В чём-то я согласна с Петром I, с его презрением к православной элите (хотя гонения старообрядцев во имя православия он продолжал), в чём-то я согласна с людьми, которые испытали на себе необъяснимое чудо и не находят этому оправдание кроме как то, что написано в Евангелие. Кто-то остро навязывает свои убеждения, общаясь цитатами из учений святых, а кто-то делом показывает, что плевать он хотел на заповеди.

Наверное я все ещё остаюсь где-то посередине. С одной стороны, для меня библия-красивая сказка. Церковь-старый инструмент государства. С другой стороны, каждый раз я переживаю совершая что-то и думаю:не придется ли моим родным поплатиться за мои придури? То самое, великое и ужасное возмездие.

Однако в церкви, куда я захаживаю раз в сто лет и где всегда нападаю на пресквернейших священников и добрых тётушек в лавках, там, во время службы и песнопения, я рыдаю в три ручья. Последний раз я разрыдалась так, что мне предложили воды, хотя вовсе не хотелось смущать людей своей распухшей мордой. Но после потопа слез, внутреннего диалога с самим собой, действительно становится легче. Хочется покаяться, попросить искренне прощения, оправдаться и оправдать других, в глубине себя. Ведь действительно, помолись за врагов своих, чтобы они встали на путь истинный, а не вершили зло. Это огромное усилие над своим эго. Но так же оно очищает тебя от тлена слабости.

Наткнулась на прекрасную фразу: вера не в брёвнах, а в ребрах. Это правда.

Какая разница к какой конфессии это относится, кто и как это назовет, главное жить не вампирои, уметь прощать и помогать.

Такая получилась проповедь.

Кстати, на иконопись интересно смотреть с точки оценки этого течения, как искусства, в том числе. Мне очень нравятся старообрядческие стили иконописи. Ничего не понимаю в тонкостях и направлениях, но люблю эффект после просмотра.

#Никого не хочу задеть

Вдруг поняла, что за всю свою жизнь, меня никто не жалел. Вот так, как всех девочек "усюсю, ты умница, ты просто устала, иди поспи, вот твоя подушка". В браке я постоянно слышу, что есть люди, которые выглядят лучше, делают больше и я на их фоне-лох. Это крутой стимул, конечно, но задаю супругу только один вопрос: а почему ты не с этими барышнями?

Пауза. И несуразица, мол без него я пропаду. Ну конечно))

Считайте это бзиком приближающегося 30ти летия или недолюбленностью, но боги, как же я хочу превратиться в маленькую нежную девочку, которую иногда гладят и целуют в щеку. Которую принимают такой, какая она есть. Ведь глупо сравнивать людей, не так ли?

Инстинктивно чую, что подобные истории это сказки, просто вершина десерта настоящей жизни. Можно мне иногда хватать вершки?

Между слабостью и нежностью есть разница. Я никогда не кусаю первой.

Куда исчезает романтика? Или это проклятие обиженных бывших??

Давайте посмотрим на Эльбрус и подумаем, как там хорошо и спокойно.

#Тебе скоро 30 #но в душе #ты принцесса

думаю периодически о том, что же с рейнирой — как-то грустно её слили в этот типаж простой бабы, которая в избу горящую войдёт, и дракона на лету остановит, но это как-то больше соответсвовало рейнире-малышке, а сейчас она скорее в поле рожает (не говорю, что это легче, но БОЖЕ, такой момет, как встать после родов с ребёнком и идти на поклон королеве ТАК БЛЁКЛО, что чуть ли не бездарно снять… при том, что она не обязательно должна бла отыгрывать всё страдание, но можно было же сцену сделать напряжённей съёмкой и музыкой. не могу принять эти унылые сцены, какой бы хорошей не была задумка- исполение максимально пресное, хотя когда ты видишь кровавый след- ну блять, как такую цену можно было так прозаично показать.)

или мы тока в начале её пути (что очевидно, конечно, всё ж начало сериала), и нажеда конечно есть.

в конце-концов временной скачок пошёл на ползу алисенте.

разница только в том, что то, в кого выросла алисента- выглядит логично и закономерно. она не знала и не хотела другой жизни, полу-добровольно плывя по сценарию отца, рейнира — единственная, по сути, ктоу неё была (как и алисента у рейниры) её обидела — она обиделась, в конце концов она совершенно естественно ведёт себя в своём положении, соответсвенно своей натуре.

как из такой бунтарки, как рейнира, выросла женщина, которой просто достаточно спать с мужиком, которого она выбрала, и которую в перспективе ничего не волновало, ведь происходитт с ней что-то будет только теперь, видимо — непонятно. короче, дело не в том, что она родила детей, а в целом, что это единственный её бросающий вызов положеню поступок, и хоть он и соответсвует её свободолюбивой натуре- рожать очевидно бастардов, просто потому что можешь, не плетя никаких интриг взаранее, подумав о том, что бы хотя бы умилочтивить аличенту уже опосля того, как она явно начинает дочождать — слишком наивно и инфантильно даже для девочки, резкой-дерзкой в первых сериях, и почему-то совершенно ок для взрослой рейниры, у которой как будто не былл никаких амбиций и планов на своюжизнь в весь этот промежуток, который мы не видели.

выкроила всё же небольшой отпуск, правда случайно, своей глупостью, но какая разница, если в конечном итоге всё лучше, чем предпологалось. на радостях отключила самоедство и ещё какие-то функции мозга, судя по всему. два дня хожу как не в себя, как и полагается при отпуске вне дома, тупа любуюсь всем, что попадается по дороге, лежу на травке в каждом парке, где бываю. ну и слишком много хаваю всякой каллорийной фигни. подумала, что надо же себе выходные всё-таки устроить. такие, очень тупые. я, опять же, не сотрудник года, но всёравно считаю что рабочий год выдался вполне ударным, особенно в физическом плане, благодаря ремонту на работе. из тех, кто это буквально своими руками перетаскал, перебрал и проч. и проч. почти все сходили в отпуск в этот период. и только я из одной стрессовой ситуации сразу ломанулась в другую, без перерывов. так что, не считая беспокойства, что я свой досуг в принципе более интересно организовать не смогу, без всяких зазрений совести предаюсь макимально примитивному туризму. тем более уже завтра жизнь резко перестанет быть привольной, а со следующей недели вообще как знать, чо там…

Сказать, что есть, но вот вопрос кому.

Если бы люди умели слушать, то было бы проще, в моем случае, это будет пустая трата слов. Мы возносим людей, идеализируем, лепим образ в своей голове, а потом случается разъеб об реальность. И казалось бы ты знала, что так будет, могла бы подготовится к этому за столько лет, но по итогу чувствуешь разочарование.

У меня был «друг» и я очень верила в него, старалась поддерживать и быть рядом, в трудные минуты. Я хотела видеть другого человека и видела, он же, раз за разом все портил, возвращался, извинялся и так продолжалась до прошлого года, когда в самые сложный момент моей жизни, он в очередной раз не кинул меня. Кинул в моем понимании, это не отвечал на звонки, пропадал, словом был тотальный игнор, с эпизодами периодического появления.

Что случилось в итоге? Я кинула его, послав ко всем чертям и исчезла из его жизни, без каких либо попыток вернуться обратно. Оборвала все связи.

И вот как год, мы не общаемся. Пару раз он пытался узнать как я, я же держала оборону в своей голове не допуская мысль об восстановлении общения.

И вот прошёл год, и на днях я узнала, случайно одну вещь, которая меня немного пошатнула, хотя казалось бы меня это больше не должно никак задевать. Я хотела в это верить. Хотела не обращать внимание, но когда в голове весит не закрытый вопрос, например почему человек так поступал, почему не сдержал своих слов, почему слова расходятся с действиями, сложно.

Это я к тому, что всегда надо отпускать людей, закрывать плотно окна и двери, и не спрашивать почему, не копаться в себе, а продолжать выстраивать личные границы, идти к своим целям и не смотреть назад. Какая разница, почему люди поступают так, а не иначе, мы не залезем к ним в голову, а тратить время на то, что мы не в силах изменить тупо и бессмысленно.

Выдыхаем, идём дальше.

А главное отпускаем…

ну если мама отправит и я сама и поеду, а если нет то какая разница куда билет то..). .) )

пойду парк, думаю если не возьмут)) кому какая разница, то пойду в косметик, или в гардероб. Скоро Питер

И кому какая разница сглазили тебя или нет когда ты живешь и собираешься да еще увлекаешься эзотерикой, гадаешь. жалко что инсты больше нету, иду, а надо мной самолеты летают.. пиздец страшно

Что ценно

Нет той эмоциональной завязки и качелей, что полностью зависишь от состояния человека.

Какой-то высокий уровень доверия. При этом с самого начала. Есть уверенность во взвешенности решений, поиске компромисса и надёжности.

Особенный интерес и открытие самой себя. Появляются новые допущения, есть желание идти навстречу и очень сглаживать, больше прислушиваться к тебе. Больше развиваться, выше прыгать, быть лучше.

Какая-то откровенность

Уважение

Холодное отношение к выходкам друг друга, анализ, гашение. Обзор ситуации. Нет кома.

_

Сложное решение бытовых вопросов, разница привычек и взглядов. Наверное, не стоит друг другу рекомендовать, как ты привык делать.

Я уже очень долгое время не признаю никаких своих чувств. Дела, дела, дела, учеба, дом, семья, отношения, работа, собака, ремонт, дела. Последнее время не было возможности ни вдохнуть, ни выдохнуть. И не было сил.

А внутри скопилось так много чувств, которым я просто не разрешаю быть. Потому что если они будут существовать, я лягу и перестану вывозить происходящее. Так много чувств, о которых я не могу сказать. По очень разным причинам.

Так много боли, страха, сожаления, тоски, неопределенности.
Много любви, заботы, переживания, скучания.
Но сил нет все это замечать и обрабатывать внутри себя.

Я сейчас слушала ровно две песни и рыдала взахлеб. Пора бы сюда вернуться и немного из себя выпустить. Пойду возьму сигарету.

Я снова курю. У нас есть дома айкос, электронка и пачка сигарет, а еще две бутылки коньяка. Все это немного разлагает, но эффект тот, что нужно. Начну с главного, с того, о чем я не хочу думать — как же мне блять страшно и больно. давайте я буду говорить предельно честно и прямо, ладно?

Я проснулась 24 февраля в 6 утра от звонка тети из Харькова, и две недели потом не могла найти себе места, пока она не собралась и не приехала к нам. А теперь мы второй месяц живем вместе и она меня заебала. Меня заебала ее пассивность, ее говеный характер или отсутствие оного, заебало, что я должна обо всем просить, потому что если я не озвучу — она нихуя не сделает, меня заебало нахождение дома третьего человека, с которым я в принципе не хотела бы жить, заебало отсутствие личного пространства, потому что свободная комната теперь занята и мне даже негде уединиться и побыть одной, заебала медлительность, фраза "я же такого никогда не делала", и лежание на диване. Я бесконечно счастлива, что она успела уехать из ада, что она цела, сыта и невридима и сидит у меня под боком.
Вся моя семья сейчас в Донецке. Там дедушка после инсульта, бабушка с больными ногами, там мама, там тетя, сестра и брат (никогда в жизни не называла их двоюродными, потому что таковыми не считала). Там все мои близкие, которые не хотят уезжать. Которые сидят там под обстрелами, без воды и считают, что все будет хорошо, которые любят Россию, которые искренне верят. А мне до такого ледяного страха больно, что ничего хорошо не будет, я так боюсь их потерять. Четвертый год я никого из них не обнимала и вижу только в экране телефона. Это ж пиздец.
Бабушка покупает квартиру, потому что не может больше ухаживать за домом. Дом, в котором я выросла, в котором знаю каждый уголочек, где совершенно все я люблю будет однажды продан. А я могу так там и не побывать, не попрощаться.
Я боюсь, что с кем-то из них что-то случится, а я не смогу приехать. Боюсь, что мое последнее "люблю" они услышат по телефону.
Я скучаю по своему городу, по местам, где мы были счастливы, где прогуливали пары, где пили кофе с научным руководителем, которого больше нет. Скучаю по книжным барахолкам, по своим сокровищам, по своему дому, по своим кошкам, которых раздали. По маминой собаке, которой тоже больше нет. Я обо всем этом думаю и это такая все невыносимая боль, что я и сейчас плачу.
Мы много разговариваем с М. и наши взгляды сходятся, но по факту я никому больше свою позицию не высказываю. Мне страшно, неловко и кажется, будто я не имею на нее права. А почему? Почему я не могу сказать, что захлебываюсь от ненависти к тому ебанутому диктатору, который разрушил мне жизнь, который прям сейчас разрушает жизнь той страны, которую я, блять, люблю. Мне будто бы запрещено это думать. У меня есть ум и критическое мышление, и я осуждаю многие действия своей крайины, но я правда ее люблю. Люблю ее культуру, ее музыку, ее язык, даже некоторую ее литературу. Я не впадаю в крайности и не хочу ничего отменять или наоборот гиперболизировать. Я просто люблю.
Я захлебываюсь от раздражения, потому что кольцо у меня на пальце уже два года, но второе лежит в коробочке в шкафу, потому что пандемия, война, и еще миллиард хуйни, которая отменяет мне свадьбу. Я просто хочу выйти замуж за человека, которого люблю и быть уверенной в том, что у нас есть законные права друг на друга в случае очередного пиздеца в мире. Мы собирались пожениться в конце мая. Жениться где, в чем? В этом торжестве крови и страха? Перенесли на сентябрь. У меня куплено платье. Самое красивое платье на свете, с жемчужной вышивкой и длинными рукавами.
Мне страшно, что уже один раз я оказалась наивной дурой, отдавшей ответственность за свое будущее идиотам. И вот сейчас, когда я живу в безопасной хотя бы около демократической стране, с человеком, который обо мне заботится и меня поддерживает, получаю второе высшее образование, чтоб иметь законный диплом и применимую в жизни специальность, планирую свадьбу, путешествия, собираюсь завести вторую собаку — я чувствую дамоклов меч над головой, что все опять улетит в трубу.
Мне волнительно и нетерпеливо ждать, что вот я запишусь в школу вождения, в августе сделаю коррекцию зрения и сниму очки, ко мне приедет подруга, которую я не видела миллион лет и мы устроим мне настоящий девичник, что на свадьбу приедет мама, что мы закончим ремонт, будем покупать красивую мебель и переедем в тихое классное место у реки. Но я как будто бы не имею на это права, потому что в любой момент это все может рухнуть.
Я хочу светлого будущего для своих близких, но меня удручает и отягощает эта ноша. Чтобы тетя тут задержалась нужно ее тормошить и тыкать что-то делать, или делать за нее, чтобы она перевезла сюда дочь и та пошла получать нормальное образование, ее тоже нужно тормошить, сестру придется водить за руку и устраивать, им нужно найти жилье и со всем помочь. Я всего этого хочу, но это все так тяжело.
— ну а М. это зачем, что он будет этим всем заниматься?
Не знаю, просто он такой человек. Он очень любит меня и хочет, чтобы моя семья жила лучше, чем сейчас.
И за него я тоже переживаю. Он пашет как конь, ищет какие-то варианты, мы бесконечно строим планы на самое разное будущее, вплоть до экстренного сбора вещей и уебывания ко всем хуям.
Учеба с этом семестре была очень сложная. У меня на плечах столько всего лежит до сих пор. Столько всего нужно сделать, что это как будто бы давит и прижимает к земле, не могу дышать.
Зато в этом семестре я, можно сказать, нашла друзей. Девочки замечательные. У нас большая разница в возрасте и иногда это сильно влияет, но в основном, это странно, но я ее не чувствую. Они умные, молодые, добрые, открытые, с ними интересно и весело, у нас офигенная взаимопомощь и по пятницам мы пьем.
Я пью и курю сигареты. Сначала курение было небольшой передышкой в череде нервов, а теперь удовольствием. Мне нравится сам процесс, вкус и ощущение, нравится это делать и быть таким человеком сейчас.
Я обрезала волосы, насколько смогла (потому что на свадьбе у меня все же должна быть прическа — и это тоже меня раздражает), потому что просто не чувствую себя собой с длинными волосами, в идеале было бы, конечно, убрать длину до самых ушей, но маемо те що маемо.

Очень здесь много "я" и вообще. Но это даже не все чувства. Внутри накопилось и есть большая потребность это отрефлексировать, отрыдать и выписать. Каждое в отдельности.
А пока я нарыдалась, пойду покурю и сяду делать то, зачем изначально включила компьютер — переводить индивидуальную работу с немецкого языка (чувствую себя самозванкой, но об этом в другой раз).

’Вспомнить все мне поможет город’

А знаете какая разница между выйти на улицу в потертых джоггерах, старой куртке, ненакрашенной и лохматой и в выйти на улицу красиво накрашенной, с новым рюкзаком, с укладкой и в новых крутых кедах ?

Никакой.

На вчерашнем совещании сказали, что я теперь буду работать на другой категории дел.

После этой новости были ещё и другие, но я весь остаток совещания просто сидела и думала как бы мне так не заплакать прямо на глазах у всех. Чувствовала, что глаза уже мокрые, и что если бы со мной сейчас хоть кто-то заговорил — лавину бы прорвало в тот же момент.

Потом ко мне, конечно, подходили и спрашивали, как я. Полдня я сидела молча и ни с кем не разговаривала. Потом вернулась в привычное внешне состояние — навык, выработанный за предыдущие годы депрессии.

Но на самом деле волосы на голове шевелятся от ужаса.

1) я вообще не знаю эту категорию, и она одна из самых сложных;

2) я мало знакома с сотрудниками, занимающимися тем же, но точно знаю, что не хочу иметь с ними ничего общего. Но без них я не справлюсь с работой, потому что см. пункт 1;

3) есть очень большой риск, что меня пересадят в другой кабинет, на пустующее самое стремное место;

4) я только недавно начала хорошо разбираться в своей категории дел, и она мне даже начала нравиться.

Весь день думала об увольнении. Но это в любом случае повлечёт за собой уменьшение дохода, а с моим количеством долгов разница даже в пару тысяч имеет значение.

Коллега предложила мне пригрозить увольнением. Но я терпеть не могу бросать слов на ветер. Да и кого сейчас напугаешь дефицитом кадров, когда в стране такая жопа?

Понятное дело, что жизнь — это квест, но какого хрена здесь нет гарантированного приза в конце.

Еще во время подготовки в замужеству мы с Темой решили, что не хотим себе простые обручальные кольца и заказали их у ювелира. Кольца получились настолько самодостаточными, что если я надену на руку еще одно украшение, то буду выглядеть как цыганка. Терпеть не могу кучу украшений на руках и вообще придерживаюсь минимализма в украшениях и ношу только обручальное кольцо.

Вот так выглядят наши кольца.

С недавних пор задумалась о том, что жуть как хочу себе минималистичное кольцо с натуральным камнем. У меня никогда в жизни не возникало желания заиметь что-то из бижутерии, а тут несколько дней копаюсь на всяких сайтах с ювелиркой и рассматриваю разные кольца.

И тут встает вопрос, как носить его с обручальным кольцом? Я думала, думала и решила поговорить с Тёмой о том, что он скажет, если я вместо обручального буду носить такое кольцо с камнем? И он сразу же сказал, что ничего плохого в этом не видит, что у нас и так отношения постоянно не такие как у всех (свадьбу мы сыграли через год как расписались и обручальные кольца год не носили) и что наши кольца вообще не похожи на обручальные, поэтому какая разница какое носить.
Обожаю его!
Я еще беспокоюсь за реакцию родственников, но он тоже меня успокоил и сказал, что они могут думать всё, что им захочется.

#мы живем вместе #vernisi

В чем разница между твоими 16 и 26? Оказывается, ни в чем. Ну, может, нужно узнавать, что такое 2-НДФЛ и сердечко чуть больше колет, чем должно. А еще эксель-таблицы, да, эксель таблицы.

В остальном — похоть, одиночество, эмоциональные качели и страх — такие же. 16 лет были пиком затворничества и страдания от невозможности открыть. Раскапываю тоненькие корешки комплексов, чтобы добраться до главного. Ты боишься открываться, ведь тогда, в таком состоянии, тебя может ранить всё, что угодно — неточный взгляд, не тот наклон головы. Ты боишься открываться, потому что в глубине всё еще не веришь, что заслуживаешь любовь просто так, по факту. Ты в глубине души всё не веришь. Ты напускаешь туман, закручиваешь сюжеты, окружаешь себя загадками, чтобы никто не увидел, не дотронулся. Ведь они обязательно, обязательно, обязательно ранят тебя. Ты не готова жертвовать своей неуязвимостью, жестокостью, холодностью ради этого. Ради того, чтобы тебя опять растерзали. Но ты хочешь, хочешь чтобы тебя приняли, и этот круговорот замыкается сам на себе, выплескивается в тексты и песни, в придуманные истории, в бесполое фантазирование, в жизнь в мире иллюзий. Ты слишком боишься реальных вещей. А страх — маленькая смерть, которая приносит полное уничтожение.

Твоя загадка прекрасна,

Ты само совершенство

Я это понял, как только

Мы повстречались однажды

Вокруг тебя постоянно

Перемещаются люди

И с неба яркие звезды

Ты получаешь в подарок

Я раскрываю душу-у-у,

Тебя впуская в сердце

Все напоказ, все наружу

Ты входишь в грязных ботинках,

В кровь бросаешь окурки

И на костях вырезаешь

Свое прекрасное имя

Ты хочешь выжить и дальше

Манипулировать снами

Но там, наткнувшись на стену,

Ты разрываешься в клочья

And it’s Friday night and it’s kicking in

And I can’t dress, they’re gonna crucify me

#писатель а #дневник а #сон #рефлексия

пока тут опять проёбываю свою жизнь, наткнулась на подборочку ужастиков, и вспомнила, что не похвалила в своё время "визит".
надо сказать что у него опять же, незаслуженно низкий рейтинг на мой взгляд на кп, и опять же ничем кроме того что "это же хоррор" я объяснить это не могу. (с другой стороны, смотрела я его несколько лет назад, мб стоит пересмотреть, хотя зная суть интриги он уже неинтересен, что в общем-то тоже показатель не самого качественного контента, но не на 6.2 же).
иногда я думаю запилить подборочку с кинцом в этих жанрах, которое мне понравилось. но правда меня останавливает, помимо невозможности делать оформленные посты, как прежде (да вроде, и на кой оно теперь) то, что это была бы очень банальная подборка из того, что вроде все и так знают. так что…………………..
с другой стороны, ну какая нахуй разница, для себя же. мб когда-нибудь и сделаю. но скорее всего нет хд

так, сегодня я в очередной раз материлась, думая о планировке своей комнаты и мне вдруг пришло в голову, что раз изголовье я всё равно скорее всего буду делать сама, то почему бы не купить просто основание для кровати без, собственно, каркаса кровати.
и оказалось, что хоть нестандартных кроватей днём с огнём не сыщешь, то заказать основание, например, 100*190 раз плюнуть. да ещё и на высоких ножках. хмммммм, это всё ТАК соблазнительно звучит, чёрт возьми, что я в некотором смысле даже довольна изысканиями сегодняшнего вечера. хоть что-то хорошее я выяснила!
пожалуй, я уже в предвкушении того, что у меня появится новая лежанка, хотя толку немного. во-первых, располагая кровать поперёк комнаты, проход остаётся в лучшем случае см 60.
во-вторых, нормального матраса мне как ушей своих не видать ещё бог знает сколько, потому что экономить я на нём не собираюсь, и в 20к он мне точно обойдётся.
а это значит, что я так и буду валяться на своём старом чёртовом 80см-вом матрасе. это пиздец!
помню, как мы ещё спорили с *** что у меня очень маленькая кровать, и она упорно мне доказывала, что у неё такая же, хотя у неё кровать намного удобнее. но шо блять доказывать человеку, который не спит в моей кровати ежедневно. почему-то я замерила её только сейчас. 80 и 90 см это охуеть какая разница!
а у меня будет метр. эхехехе.
на самом деле я очень хочу красивую человеческую кровать, но, оказывается, кровати только для богатых, а ещё для тех, у кого либо большая комната, либо несколько комнат на одну тушу, и одна отводится исключительно под спальню.

стоя на душной, залитой августовским солнцем, кухне, высыпаешь спелую клубнику в старую, неказистую, с мелкими сколами, прозрачную салатницу. посыпаешь её сахаром, достаешь единственную чистую ложку, мнешь ягоды. давишь, режешь, кромсаешь. стойкий запах заполняет помещение, лёгкие, голову. проникает везде, куда захочет. он будто захватывает страну, мир, планету, перекидывается на вселенную. вытаскиваешь из холодильника влажную бутылку с остатками прохладного молока. заливаешь это красное недо пюре. холод разбивает кровавую армию, оцепляет, захватывает, оттесняет. неторопливо перемешиваешь, подхватываешь блюдо, выходишь на балкон и понимаешь, что всё бессмысленно. всё это и не только. когда-нибудь нас всех так же захватит этот холод, вытеснит из нас всё и нас из всего. мы, как эта клубника — размазанные, разломанные, перемолотые, посыпанные сахаром, который растворится. был ли он? а какая теперь разница. нас превратили в пюре и употребили на полдник.

из хорошего за день: я победила один плед, правда это была лёгкая победа, и пока я не вычищу второй, миссия не закрыта. но я сходила с ним до прачечной, которая вроде как самообслуживания, но там всё сделали за меня, и в сушилку его загрузили, пока я у мамы в больнице тусовалась. и во-первых, просто хорошо что такие места есть, я хз как это описать, но вообще это в социальном плане хорошее явление. типа, ты можешь не пользоваться общественными банями, прачечными, и всем подобным, но они вообще играют какую-то конкретную роль в жизни общества, не только там чисто утилитарную. хотя, конечно, не такая атмосфера как в американских фильмах хд а во-вторых, блин, я теперь фанатка этого места. там очень приятная тётка, и вообще сушка- это вещь. хз как я жила стока лет без прачки. я пыталась ведь постирать свой плед, но он упорно не влезал в машинку и я забила, и у меня никогда не было сил запариться над тем, что бы отнести его куда-то. не знаю, есть в этом действии, оказывается- сходить в прачечную- такой же вайб, как сходить на рынок иногда за фруктиками.
ну и вообще- 330 стирки против 1100 рублей за химчистку- это разница, конечно.

и кстати, на что надеются люди, которые вместо растительного молока наливают другим коровье. я вот не фанат растительного (разве что овсяное и рисовое люблю, а вот ореховое там такое себе), но это же такая разница во вкусах- попросту невозможно не отличить. это же тупо откровенный предлог что бы посраться с кем-то.
вот кстати не люблю кофе с растительным молоком, даже рисовым и овсяным.

Самодостаточный человек никогда не отнесется к другому хуже, чем к себе. Вот в чем разница между «быть» и «казаться».
Если к себе ты относишься намного лучше, чем к другим, это внешняя, а значит, ложная самодостаточность, за которой скрываются комплексы.

Несколько дней назад мне грянули прекрасные двадцать шесть лет. Я не рад и не опечален. Быть на год ближе к неизбежному — это естественно и правильно.

Как правило, мне желают достижения целей и покоя в личной жизни, но сестра матери решила, что для полного счастья, благодаря которому я буду радостно бегать, как конь за морковью, мне не хватает детей. А, ещё она пожелала "наконец-то зажить как люди", разумеется. Я бы, признаться, забеспокоился, если бы не было заботливого "как все" дополнения к детям. Казалось бы, пожелание наплодиться, будто дворовая кошка, является вариантом нормы от человека, проживающего в СНГ и перешагнувшего страшную отметку "50 лет". Тем не менее, я счёл это явным сигналом того, что некоторые родственники искренне верят и ждут, как я явлюсь к ним, посыпав голову пеплом, слёзно вереща, что они-то были правы во всём, а я — нет. А потом я побегу в ближайший детский дом, ведь счастье, оно ведь в этом!

А теперь к реальности.

Если кто-то увидит этот текст в потоке остальных, разгневается и начнёт неистово писать в ответ, что я — мразь, что в тридцать пять волшебные часы затикают и детей более всех захочу, то пожалуйста. Я сам вношу необходимые коррективы в своё мировоззрение, посему часы могут тикать хоть сколько. Итог прекрасен: вы выпустили агрессию, а я о ней даже не узнал. Все довольны.

Я отношусь к детям так же, как к дорогим породам собак. Да, пожалуй, именно так. Оба требуют уделять себе практически всё свободное время, оба склонны к специфическим заболеваниям и оба нуждаются в дрессуре, дабы не гадили по углам, не тявкали, а позже и не совокуплялись со всем, что движется. Разница лишь в наличии разума и в том, что собака, прошедшая качественную дрессировку, не станет разочарованием, которое сопьётся или будет слушать корейскую поп-музыку (немного юмора здесь точно не повредит).

Тем не менее, кто-то решил, что счастье в детях, а не в собаках, забыв указать, а чьё именно счастье. И да, я верю, что ребёнок способен дать смысл жизни человеку, но категорически не верю, что это всеобщая панацея от всех бед и единственно верный путь в условную Нирвану. Напротив. Я нахожу деторождение весьма неординарным способом умножить свои проблемы минимум на сто. Довольно забавно, если поразмыслить, что кто-то рожает проблемы в самом буквальном смысле, ибо ребёнок — это всегда лотерея. Вы можете воспитывать его вундеркиндом, который ещё пелёнки не сменил на чистые, но уже знает три языка, но потом юный мамин гений попадёт в социум и начнётся рулетка, которая решит, каким дитё станет в итоге. Это даже забавнее спавшей пелены "родительского счастья". Стоит людям понять это "et la face du monde eut ete changee". Не менее комично звучат и призывы обзавестись "наследником". Воображение мгновенно рисует ситуацию, в которой человек стоит одной ногой в большом и ржавом капкане, по штанине стекает кровь, но он улыбается и с безумным взглядом показывает пальцем на пустой капкан рядом и говорит мне "вставай". Почти уверен, что завлекать в кабалу размножения можно только, если вы ответственны за размеры и количество налогов в стране или планируете чужой приплод использовать в качестве рабочей силы, или же хотите затащить в своё болото кого-то ещё. Совсем чудесно, если все три пункта верны.

Подобного рода умозаключения звучат так, словно я ненавижу всё, что связано с детьми, но нет. Я равнодушен к ним, как равнодушен к большинству происходящего в мире. Мне интересен вопрос мировоззрения людей и то, как оно будет меняться. Ещё более уверен, что ребёнок должен быть решением, к которому осознанно идут минимум лет десять, продумывая каждый шаг, будто он последний. Иначе размножение грозит массовым появлением на свет тел с ветром в голове, не знающих ничего и ничего не желающих, кроме первой ступени по шкале Маслоу. Тщательное обдумывание воспроизводства себе подобных привело бы не к семи миллиардам людей, а лишь к одному, зато способному сделать большее, чем все семь. Вот только людям опасно жить в топии, они должны переодически страдать, чтобы не утратить человечность.

Что до меня, то мне дети не нужны. Не потому, что бегу от ответственности, но по той причине, что уделять всё своё время человеку не желаю, если это не тот, кого люблю.

А собак я не люблю.

нетленная классека, карочи

после школы я конечно рада была не носить рубашки, хотя в общем и целом их люблю, так что с тех времён я из них выросла (в ширь, хе-хе), да и вообще очень давно не носила. дефицит классики в гардеробе, карочи. тока щас выгуляла блузку (когда, если не на больничном) которую купила в прошлом году, ну и вчера купила именно рубашку, не блузку. люблю рубашки за их бесполость.

со школы у меня один способ их носить- расстёгнутыми поверх майки/футболки.
переодеваю я в примерке блузку на рубашку и думаю "а щас так ходят вообще?" это же какой-то ёбаный доктор хаус образца хуй знает какого года просто. у меня фотка есть класса с 7го (редкое явление, между прочим хд), я там одета точно так же. только я ещё галстук поверх носила. щас конечно так не делаю хд
я всегда любила мешковатые вещи, но они не выглядят так, как те, в которых щас ходят. смотришь- каждый третий- широкие штаны, объёмный пуховик, короче, хз, я подумала, что не одета так же, потому что я вещи редко покупаю. а потом подумала, что вот дай мне денег- я просто не смогу одеться так же, как одеваются сейчас, даже если мне нравится, потому что я просто уже не шарю :D
рядом стоят люди, одетые во что-то, что очевидно модно именно сейчас, и я в своей дублёнке, про которую писала в прошлом году, в узких штанах, и мне кажется, будто я на их фоне вышла на митинг за возвращение 2007го.
ну это не то-что бы сильно заметно, но мне-то видна разница. ну чо там, видно с этого года людям массово разрешили обувь объёмную носить (помимо кроссовок), потому что когда я искала на зиму обувь, не было НИЧЕГО кроме разных вариаций мартинсов, и это как бы говорит мне, что я ещё не особо палюсь тем, что старая хд а я вот опять же помню, что в подобной обуви было ещё когда-то немного ссыкотно выходить. за шмот конечно мне никто не предъявлял, но иногда я слышала конечно интересные малоприятные вещи в своей адрес, как будто блять одевая что-то ты выбираешь какой-то особый "путь нефора" и на тебе стоит метка что ты немного припизднутый. в этом плане классно, что щас можно одеть чо угодно, и до тебя никто не доебётся, хоть пол-метра у тебя подошва будь.

я вот просто думаю, или это я не выросла из своих 13 лет, и поэтому так одеваюсь, или одеваюсь так, потому что это уже какая-то сознательная часть меня. это как-то даже приятно немного? ну, т.е. у меня сформирована хоть какая-то привычка? я знаю, во что я одеваюсь хотя бы? что это конкретно чо-то моё? что я так ходила сто лет назад и ещё через сто лет так буду ходить? прекольно

Счета мне арестовали. По новым правилам запрещено взыскивать детские пособия, но этот счёт тоже заблокировали.

Так что у меня начался новый увлекательный квест: банк-комитет социальной защиты-приставы-банк. То есть как бы банк и приставы должны были сами всё проконтролировать, но вместо них по городу в минус 20 мотаюсь я.

В сбере открыли виртуальную карту под эгидой "её не арестуют, а мы такие доброжелательные медвежатки", но на деле — враньё, её арестовывают также, как и пластик, потому что какая разница, чем ты расплачиваешься, если изначально у карты есть счёт, и блокируют именно его. Просто сотрудница сбера прибавила себе единичку к плану развода на карточки. Ещё и кредитку хотела мне выпустить, уже ручки потирала, но хахаха, я настолько в чёрном списке у банков, что мне даже зубную щётку в рассрочку не продадут.

Виртуальную заблочить ещё не успели, но за ними не заржавеет.

Больше всего я переживаю из-за того, что не знаю, как объяснить это маме. Она часто кидает деньги мне на карту, чтобы я сходила ей за лекарствами или в магазин. Ей нельзя знать о том, что всё усугубилось до такой степени, и блэт, про маму будет отдельный пост, похоже.

Сказать, что я заебалась от такой жизни — ничего не сказать.

Я понимаю, что должна писать здесь о чём-то великом, но я напишу только о том, что даже если мы с ним. разойдемся, то я его запомню на всю свою жизнь. Может быть у нас и нет будущего, может, но какая разница, когда я счастлива в настоящем ?) какая?) кстати, скоро 14 фев. готовы??

Знаете в чем разница между большим городом и маленьким!?

Расскажу историю.

На переднем зубе начался кариес, вполне из-за неправильной чистки в стоматологии после которой образовался скол на зубе с внутренней стороны. Не придавала этому особого значения, да и не сразу заметила. А потом не до того было, сами знаете эти моменты, когда откладываешь на великий "потом".

Ну вот и сейчас меня приспичило. Моя нервозность не даёт покоя зубу. Неосознанно тянусь языком к проблемному участку… Все не настолько плохо, но я очень люблю всё преувеличивать по поводу здоровья. И мне таки кажется, что там требует немедленного спасения. И начинаю ещё пить обезбол, потому что самовнушение до добра никогда не доводит. А ещё, то ли языком натеребонькала, то ли обожглась, то ли случилось то, что бывает в критических случаях — припухла десна, как мне кажется. Дак ещё мне кажется, что там скопилось вещество белого цвета. В общем, плохо всё…

Решилась звонить в частную стоматологию, интуиция подсказывала мне что успех 10 к 100, но когда это оказалось правдой-я очень расстроилась. Запись забита до 20 числа февраля. А когда мы поедем домой — неизвестно. Подозреваю, что когда приедем домой, то придётся лечить уже 2 зуба, а не один.

Такая вот история о том, что надо всё делать вовремя. А разница вот в чем: в большом городе и выбор большой. Ты можешь сразу найти себе другое место или даже заявить я без записи, и тебя примут. А ещё, можно сходить в бесплатную стоматологию, но лучше не ходить…

А тут тебе не приходится выбирать. Ты лишь надеешься, что тебе повезёт…

какая разница, что говорят другие, главное верь в себя.

Добрый вечер, прошла неделя и я врываюсь ы свой ежедневный челлендж.Печатаю медленно одной рукой, так как вторая перемотана поясом от какого-то платья после знакомства с моими невероятными скилами по телепатическому лопанью бутылок.

"Нет ничего хуже" фраза циничнейшая. Потому что и коню понятно, что у кого-то нет ноги, а кому-то недостаточно в кафе улыбнулись. Ладно, топ моих нелюбимых вещей, такого ещё не было. На самом деле, я настолько привыкла во всём искать хорошее, что сейчас сижу и кроме одной фразы в голову ничего и не лезет. Но айлл ду май бест. Ну и, естественно, в обратном порядке, для эпичности.

3. Нет ничего хуже, чем постоянное нытьё. Это работает в обе стороны. Ненавижу себя, когда начинаю ныть (как правило из-за денег), не люблю, когда люди вокруг меня начинают откровенно по пустому демонстрировать как им всё не нравится. И есть километровая разница между тем, когда с тобой делятся переживаниями, и просто откровенно жалуются на всё попало. Главное самой стараться не поддаваться под это упадническое настроение.

2. Нет ничего хуже, чем ссориться с мамой. Я бы отнесла это частично к следующему пункту, но это не всегда одно и то же. В любом случае стаж руганий с мамой у меня длинной во всю жизнь, я чувство омерзительное. Отчасти, конечно, потому что очень часто мама права.

1. Нет ничего хуже, чем чувствовать себя виноватой. Чувство вины это вообще довольно сложная штука. Я испытываю его немного реже, но оно прогрызается периодически, и приводит парадоксально к саможалениям, а там и до 3-го пункта недалеко. Сидит в тебе такая дрянь, и ползает, как многоножка, и ты чувствуешь, и не знаешь, что сделать, чтобы от неё избавиться.

Штош, опять я со своими приземлёнными мыслями. Но я очень стремлюсь к тому, чтобы худшим в моей жизни было не то, что зависит от меня. Я, конечно, знатно порчу себе жизнь без сторонней помощи, регистрации и смс, но ненавидеть себя за это глупо.

Рок, судьба, удача — людские оковы.
Все мы тратим время, тешась выбором, который предоставляет нам жизнь: чай или кофе, лево или право — будто бы есть разница.
Все мы лишь крутимся на колесе.
Я выжила лишь потому, что знаю: нужно уничтожить всех и вся, и даже если любишь, чтобы удержать богов под каблуком.

вообще, конечно, я гоню на вселенную. она до противного легко мне помогает. вчера, после того как я разревелась и все-таки пошла спать, решила почитать что-то. ессно, в таком состоянии ничего не читалось. и тут практически сразу приходит абсолютно неожиданный апдейт с доуиня Чжань-Чжаня, где он, блин, просто кривляется. я от неожиданности так громко хохотнула, что чуть телефон не уронила под кровать. лежала в темноте и улыбалась в потолок.

вывод: даже когда мне очень и очень плохо и одиноко, на свете есть по крайней мере один человек, который бесконечно радует меня тем, что он просто есть. таких людей в моей жизни, конечно, много больше, но в полчетвертого это был именно а-Чжань. я ему очень благодарна.

я купила успокоительные сегодня! это, конечно, только сгладит симптом, но это лучшее решение на данный момент. скоро я буду в непробиваемом коконе безразличия. отдохну.

теперь: самооценка. опять же, можно закатывать глаза, потому что я скажу про вэй ина, но. я невообразимо глубоко благодарна ему и его самооценке, точнее, отсутствию оной и его состоянию при этом. он — мое зеркало, отражение моих проблем, страхов и потребностей. касаемо решения этой проблемы, у нас с ним огромная и невосполнимая с моей стороны разница — у меня нет лань чжаня. ничего страшного, на самом деле. поэтому я лечение своей оценки сплавила на аутсорсинг, скажем так.

фанфики — это фидбек. у меня отличный фидбек во всем, что я делаю, это должно растить мою самооценку, лечить ее благодарностями и похвалой. да, я делаю скриншоты комментов на ао3, на фикбуке, в твиттере, перечитываю их и лелею как признак достижения хоть чего-нибудь. мне отвратительно признавать то, что я не могу существовать без похвалы и признания, что я завишу от хороших слов. если я завишу, значит, это вне моего контроля. я ненавижу не контролировать. а данная зависимость, о, – бессильно огромная часть меня, и она вне моей линии захвата. и я добровольно иду к людям, показываю, что умею, и жду, когда люди понесут меня на руках за это.

и даже когда несут, я смотрю на небо и думаю: они ошиблись.

никакой аутсорсинг не поможет, если я себя не люблю. и пока что я не знаю, что с этим делать. читаю, как вэй ин пошел к психотерапевту, который дал ему задание перечислить все, в чем он хорош, и он сидит на полу с лань чжанем, который держит его за руки и говорит о себе, в чем он сам хорош, хотя ненавидит это, но вэй ин его попросил, потому что… потому что. и не могу схватить эту ниточку терапии.

я справлюсь. я справлюсь. обещаю себе.

Усянь, мой брат-экстраверт, и в чем мы схожи:

— самое главное: НУЛЕВАЯ самооценка и при этом очень высокое самомнение.

— если ты можешь выдержать все, через что тебя протащит, значит, ты чего-то стоишь. если ты чего-то стоишь — ты, возможно, заслуживаешь любви. просто так тебя любить не за что.

— нет варианта "не протащиться, а пройти мимо", есть только вариант влезть в каждый пожар и голыми руками потушить его своими слезами. ну, или добить здание, где случился пожар.

— бросить все, не задумываясь, и спасти кого-то, даже если тебе это будет стоить, не знаю, жизни? да.

— упрямство уровня "пиздец, ты же себе хуже делаешь".

— превосходный учитель, дети — все.

— или о моих проблемах знают все, или никто, кроме меня, и я тоже танцую вокруг них, будто их нет.

— когда тебя хвалят, ты превращаешься в изюм. очень неловко. при этом требуешь похвалы, но шутя, но так отчаянно, что аж противно.

— шумные мы. когда нервничаем, очень много говорим. очень.

— все сами. вообще все. вообще.

— себя положу, но чтоб всем остальным было хорошо. дипломат-камикадзе.

— принципы? принципы.

— нетерпеливый терпеливый. да.

— реальная потребность в ком-то, кто будет тебя держать.

— старший брат и старшая сестра.

— мечта — тихая жизнь с любимым человеком, подальше от всех и всего. Усянь, правда, еще огород хочет, а я хочу лес и воду.

— когда о нем молча заботится Ванцзи, Усянь умирает каждый раз от избытка чувств. он привык заботиться обо всех, поэтому Ванцзи делает для него то, что 1) Вэй Ин думает, что не заслуживает, 2) сам не в состоянии сделать, потому что на себя плевать, 3) Лань Чжань делает это МОЛЧА. вот это молча — это конец, все, выносите.

— очень высокая переносимость алкоголя.

— ты не ломаешься так долго и так упорно, но когда это все-таки случается — уничтожаешь всех и все вокруг, включая себя.

мой, хм, брат-интроверт, крайне лаконичная версия меня? Ванцзи, и в чем мы похожи. немного Спок-версия меня.

— ждать. ждать. еще ждать. ждааааааать. мы это умеем.

— не трогайте меня. трогать можно и нужно от силы трем людям. и то не все.

— правила-правила-правила. правила создают структуру жизни и дают опору. с возрастом ты не отказываешься от правил, но знаешь, что на них мир клином не сошелся. правила можно, нужно и иногда даже приятно нарушать. особенно если это твои правила.

— одиночество, тишина и музыка.

— моя забота о тебе — мое высшее удовольствие. я очень борюсь с тем, чтобы не закрыть тебя где-то только для себя, и чтобы все с тобой было хорошо. но тебе ведь не будет хорошо, если я тебя закрою.

— бросить все и спасти кого-то, даже если тебе это будет стоить, не знаю, жизни? да. но жизни тебе это не будет стоить. только наказания от старших.

— упрямство уровня "пиздец, ты же себе хуже делаешь".

— превосходный учитель, дети — все.

— всегда знаешь, что ты — настоящий эгоист, и тебе от этого странно, потому что уверен, что хотеть — это плохо. никому не скажешь, чего ты хочешь.

— просить чего-то — вне зоны доступа каких-либо ментальных возможностей.

— даже если человек, которого любишь ты, тебя не любит — все в порядке. главное, чтобы он был жив. ты уже его терял.

— барахольщик, когда дело касается любимого человека, хаха.

— "Wei Ying. I’m always sad."

+ базовые ценности вроде болезненной справедливости у обоих, желание переспорить всех с Усянем и крайне многозначительные взгляды Ванцзи.

мб, позже добавлю еще что-то, но мне руки жгло сделать этот список вотпрямщас.

и да, я ни разу не такая умная, как они, и в одном с моим chaotic evil brother у нас огромная разница: у меня нулевые дедуктивные способности. однако хотя мы оба умные, тупим мы при этом местами грандиозно, да.

Потому, что я, наверно, не вижу смысл покупать то, что предлагается из линейки эконом, так как самый классный из этой линейки у меня уже есть. Хотя это еще не точно. Сейчас думаю над тем, что бы поменять тушку. Есть 2 варианта: купить бу где цена вопроса 19, или новый новый, мин 24. Но! Характеристики бу и новых примерно одинаковые, разница в том, что бу это бу и фиг знает в каком он состоянии реально, а новый как минимум с гарантией. Опять но! Новые без объектива почти нет, а второй такой же объектив ну мне не нужен. Короче я не знаю. Может кинуть монетку? Может у оч профи спросить совета?

У моего знакомого было много "бесполезных" женщин, они тратили его время и сейчас ему скучно. Он будто всё уже видел, всё чувствовал. И тут я понял, что в этом-то и разница между нами. У меня бесполезных никогда не было. Чтобы встретить своего человека, нужно быть уже осознанным и прекрасно понимать, чего конкретно ты хочешь. А чтобы это понимать, придется пробовать. Каждый человек своим приходом в нашу жизнь оставляет частичку себя, слова, знания, привычки, разные шуточки. Ведь именно этим нам и интересен другой человек, он не только новый, он другой. И если два клевых человека встречаются, они в восторге. Я учу тебя, ты учишь меня, мы познаем новое и чем старше, тем это новое еще ценнее. Как вспомню бывших, все крутые, как и мои старые тачки. Кайф в том, что их, как и тачек было не много; но все же штук 5 я никогда не забуду. Одна дала самостоятельность, до неё я был еще юным. Вторая, привила любовь к искусству и в целом повлияла на некое чувство вкуса, он был у неё безупречным. Третья, она дала понять, какую женщину мне точно нельзя и не надо было даже соваться, я её чуть не убил. Четвертая, как бмв купе, была нереально секси и по возможности, я бы всегда хранил её в гараже) Но любви там не было и всё ушло "с молотка". А пятая, была такой, что своим уходом, впервые, научила меня ценить людей и напомнила, что нихуя я не клевый, нужно еще столько понять. В каждом человеке есть уйма всего, и он либо развивает это сам, либо ему помогают люди. Все уроки, ссоры, слезы и крики — не напрасны. А с любовью ты в 100 раз лучше впитываешь информацию, ибо ты открыт сердцем. И вот стоишь ты уже в какой-то момент, смотришь в окно и понимаешь, голова полна кусочков, пазлов, мыслей, чувств, эмоций от разных людей, а у тебя только мутная картинка перед глазами. Это ты, но для кого ты такой вырос не ясно. Все боятся тебя, но однажды утром ты чувствуешь, что она вот вот найдет тебя. Ты уже появился в её сознании, она смотрит и думает "дааа, где же ты всё это время шлялся мой мужчина, как ты вообще выжил?" И ты улыбаешься в ответ и думаешь "давай так, мой маленький космос, не грусти, просто найди меня и собери заново, на этот раз запчастей точно должно хватить!"

Ъелоконь Д.

Одним из первых о пагубности моральных устоев заговорил Ницше, сравнив нравственность с намордником, который на человека натягивает общество. Затем тем же Ницше было заявлено, что всякая нравственность осаждает личность, загоняя человека в рабство, мешая сущности разума проявить себя в полной мере.

После было заявлено, что "Бог умер". Тем самым, отменялись рамки морали и благословлялся путь вниз — к деградации. Сложно осуждать Ницше за такой лозунг, ведь он всего лишь преследовал цель проверить то, как низко может пасть "человеческая тварь", если перед ней отменить все правила. Полностью отменить их не удалось, но и достигнутого хватило, чтобы выражение: "Я никому ничего не должен" охватило собою почти всё и почти всех, вытравливая годами партнёрские отношения, супружескую верность и дружескую взаимосвязь. Вся эта фантасмагория была названа "свободой". Вот только свобода бывает "для" и "от чего". Разница между ними как между трамваем и псом.

Можно сказать, что Ницше виноват, а другие лишь жертвы, но его идеи не только прижились, ими пропиталось общество, которое желало этого. В противном случае труды философа канули бы в небытие ещё при жизни их автора. Социум нуждался в загнивании и ему дали старые, как мир, способы, но в более современной обложке. Три разных человека, читая одну книгу Ницше, сделают три разных вывода. Просто каждый возьмёт то, что ближе лично ему. Верующий убедится в правоте догм, убийца в своём праве отнимать жизнь, взяточник в своей невиновности.

Говоря о нравственности, стоит понимать, что речь идёт не о религиозных предписаниях, но их синтезе с философией, ведь базис философии есть переосмысленные религиозные догмы под призмой критики разума. "Философская нравственность" не сулит небесную кару, провозглашая: "не желай другим того, чего себе не хотел бы". "Я смею всё, что можно человеку, кто смеет больше, тот не человек" писал Шекспир и был прав. С точки зрения философии "всё" не дозволено даже богу, но разрешено животному в силу отсутствия разума и способности осознанно нести ответственность.

Необходимость наличия нравственных границ объясняется тем, что только в условиях дисциплины разума может быть воспитан, если не Сверхчеловек, то человек действительный. В своём произведении "Бесы" Достоевский отлично дал понять, что требуется, дабы превратить человека в свинью, а именно уничтожить рамки морали. Тогда все будут пьяны. Кто-то буквально, а кто-то в переносном смысле, да и какая разница? Полная свобода душит человека и высвобождает зверя, лишённого целей, кроме удовлетворения первичных желаний.

И ладно, если бы из человека зверь толковый лез, а то ведь сплошные свиньи, шакалы, да голохвостые крысы.

у меня тут лайфхак для тех, у кого есть питомцы
рубрика "не несу ответственность за кровь из ваших глаз" :D
короче, если у вас кошка/собака случайно обоссала книгу (для любопытных: у меня это было во время переезда, неудачно оставила коробку с книгами и негуляную собаку в одной комнате), а книгу выбрасывать жалко, то частично можно исправить положение обычным нейтрализатором запаха из зоомагазина (у меня кошачий, хз, может есть какая-то разница).
карочи, пишу это потому что реально у меня эта книга отдельно лежала от других несколько лет, и я ничё за это время не нагуглила, кроме там условной соды и каких-то самосмешанных растворов, которые можно применить к ковру, но никак не к книге (ну или я гуглить не умею). короче, запаха нет, даже само пятно заметно посветлело, страница, конечно, после влаги немного волнистая, но том на 700 страниц спасён. можно брать в руки и ставить с другими книгами.

Со стороны я кажусь очень крутым и железобетонным. Дерзкий снаружи, холодный внутри. Закуриваю не спрашивая разрешения у барышни напротив. Я не помню как ее зовут, потому что во время знакомства зевал. Да и эта информация мне вряд ли пригодится. Это не та, на кого я смотрел не моргая, сверля глазами ее блузку точно дрель. На теле которой запомнил каждую роднику и даже в запое, со звенящей головой, с легкостью назову наши позывные. Вот она взяла чашку так же, как она. Поправила волосы. Что-то говорит, а я думаю о магии, которая почему-то не случается. Интересно, что происходит с голубем, после того, как он вылетает из шляпы? Не ломаются ли его крылья, когда его ловят? Или после этого фокуса он свободен? А как же тогда разноцветный платочек, после того как размножился, приобретает былую форму? Или даже вопрос в том, как он множится? Хотя какая к черту разница. Я курю уже третью сигарету и запиваю дым, крепким, мужским пойлом, ловя себя на мысли, что я понятия не имею о чем она говорит. Меня в реальность возвращают только фразы, которые на ее месте могла бы сказать она. А я улыбаюсь и молчу о том, что сейчас буквально раздвоился. А с виду и не скажешь. Я тот еще чекист. Но молчал бы я даже с ней. Только бы не остаться вдвоем. Не уткнуться нос к носу. Не услышать то, что другая не скажет. Но я здесь, а она где-то там. Напротив меня сидит барышня, перед которой я весь такой счастливый. И пусть только попробует вытащить из меня ее. Пусть только рискнет дотронуться там где щиплет. Я крутой! Я железобетонный, слышишь?! Никто не имеет надо мной власти. Никто! И она в это поверит. Ведь даже я в это верю. Да. Я снова в труху пьяный.

Lionheart©

Уж сколько я осуждала людей, которые покупают новые брендовые вещи за бешеные деньги; уж сколько негодовала, когда берут на это кредит и при этом еще и радуются. И вот я одна из них.

Окей, не всё так плохо. Я купила вовсе не самый распоследний самый дорогой айфон, а, как они сами называют, бюджетную версию. Но да, новенького айфончика. НО, во-первых, я заменила им почти умерший старенький 5S. Во-вторых, я собираюсь с ним ходить еще лет 7 минимум. В третьих, я не брала кредит. Деньги мною накопленные собственноручно. К сожалению, даже не насосала.

И тем не менее я предпочла айфон с его переплатами за бренд более бюджетному ноунейму (так я называю ксайоми и прочих). А это даже для меня большой шаг. Я мучилась с выбором месяца три. Уже вместо телефона успела съездить в Тай и снова накопить. И всё же я потратила на него больше своей месячной зарплаты.

И тут после постоянного давления из-за мук выбора и переступив через свои же принципы, я наконец-то осознала, что покупка дорогих вещей не так уж и плоха. Не в том плане, что теперь засматриваюсь на сумочки за 20к или кроссовки за 15к. Всё-таки я до сих пор каждый год покупаю кеды за 700 рублей и радостно ношу их сезон вместо того, чтобы один раз взять нормальные кедосы штук за 5. Дело в том, что изменилось моё отношение к людям, которые всегда гоняются за новинками и готовы даже взять на это в кредит. И всё просто: потому что это их дело. Что, блять, хотят, то и пусть делают. Мне то и остальным какая разница? Да, дорого. Да, бессмысленно. Но это только их чёртово дело.

Так что теперь я не нападаю на друзей за очередную дорогую покупку, которую они не могут себе позволить. Радуюсь с ними. Кажется, еще и умнею.

Хочу чтобы приехала моя подруга и мы пошли с ней обходить район. Как в старые добрые.

У нас нет детей. Нет мужей. Но мы такие взрослые дети. Создаем домашний уют, тусуем у плиты, лучшая подруга дома — стиральная машинка. Она помогает убрать следы от туши на полотенце. Мы составляем списки, при походе в магазин. Покупаем чистящее средства для ковра, сменные пластины в унитаз, новые губки для мытья посуды. Сотый раз на дню протираем сраные полочки, моем пол, по феншую расставляем посуду в шкафчике. Боюсь, что скоро появится сервант с тарелочками и фужерчиками, которые просто будут стоять и глядеть на меня, через тысячу раз отдраенное и кристально чистое стекло. Мы ходим к врачам. Записываемся на месяц вперед. Лечим себя, сами, не ждем, когда нам скажут взрослые. Будто-то мы уже давно не дети. Прежде, чем пойти в клуб, тысячу раз подумаем. А можно ли завтра позволить себе отдохнуть? С работы бежим домой, ведь, не приготовлен ужинобедзавтрак, да какая нахрен разница, дома полно дел и помимо готовки. С коллегами обсуждаем новый рецепт пирога, который ты попробуешь приготовить, обязательно, в воскресное утро. Радуешься за подруг, которые успешно вышли замужродили девочкумальчика. Все чаще сидишь за столом, когда приходят друзья родителей, на семейные праздники. Не уходишь в комнату, как раньше. Поддерживаешь разговор, а после уезжаешь к СЕБЕ домой.

Когда это случилось? Я не успела понять.

истории призраков

я думала, что тупа посмотрю ужастик (тем более там был Фримен- лёгок на помине, так что сам бог велел), а посмотрела- опять экранизацию пьесы с налётом мистики. возможно это навык, которым обладает каждый школьник- чувствовать литературу под фильмом, но я этого не умею вроде как, так что странно, что фильм, под которым пьеса- я отличаю. в плане, никогда не было, что я мотрю кино, и чётко понимаю, что оно снято по какому-то роману, а вот фильмы, снятые по пьесам, почему-то разглядеть не сложно. (хотя всё, что я знаю про пьесы- что это тексты, которые очень сложно читать из за формы). но сразу чувствуется другой ритм повествования (хз что это, просто иначе не сформулирую), другая манера, они куда более театральны (что логично). может, в этом и фокус, что дело не в "литературности" а в "театральности", хотя разница между языком кино и театра мне тоже не ведома.

Точнее, уже день, но всё же)

Утро порадовало. На весах минус 1,5 кг. За два дня)))

Надеюсь, что в том же темпе и будет продолжаться, ибо +13 кг за год… ну такое себе. Учитывая, что итак была не худенькая, мягко говоря.

Из того, что не меняется: мои отношения с мамой.

Нам всё так же сложно находиться в одном помещении, особенно если долго. Пожалуй, стало даже невыносимее. Поэтому я делаю всё, чтобы этот момент сгладить раз и навсегда.

Я всё так же люблю Юлю, которая переехала отсюда в Инстаграм окончательно.

И в моей душе всё так же буря)

Пожалуй, с моего новогоднего поста от 31.12.2018 в окружении ничего не изменилось, кроме одного человека — Лизы. Даже как-то удивительно, хотя, еще недавно ряды были более опустевшие.

Разница, пожалуй, в том, что я сама уже не стремлюсь к общению так, как раньше. Появился скепсис и сместились ценности. Хотя, возможно, в виду последних событий, это инстинкт самосохранения…

Вот такие мысли и более чёткое сравнение положения некоторых дел тогда и сейчас)

Искренне Ваш

Пухляш?

P.s. — наверно, только здесь я могу выкладывать такие фотки)

#похудение #мотивация #рефлексия #дружба #общение

Деньги влияют на ощущение счастья. Однако до определенного предела, а дальше разница стирается. Пока люди находятся в самом низу экономической лестницы, больше денег значит больше счастья.

Американская мать-одиночка, которая зарабатывает $12 тысяч, убираясь в чужих квартирах, будет счастлива — то есть ее субъективная оценка собственного благосостояния существенно и надолго поднимется, — если выиграет в лотерею $500 тысяч. На эти деньги можно кормить и одевать детей, не обременяя себя все новыми долгами. Но если топ-менеджер с окладом $250 тысяч в год выиграет миллион или компания вдруг удвоит ему жалованье, ощущение счастья продлится лишь несколько недель.

Эмпирические данные показывают, что долгосрочного изменения самочувствия не произойдет. Он купит машину покруче, переедет из квартиры в особняк — но и это покажется обыденным и не таким уж интересным.

«Sapiens. Краткая история человечества», Юваль Харари

#деньги #счастье

За просмотром "Настоящего Детектива", поймала себя на мысли что мое мировоззрение в настоящее время совпадает с таковым Раста Коула. Кажется, это тот самый персонаж, которого я так искала в последних просмотренных сериалах. И думаю, у многих, кто этот сериал смотрел, Раст вызвал такую же симпатию и даже уважение, как к герою. Такой вывод сделала на основе многих отсылок к данному герою и его частого цитирования, на что регулярно натыкаюсь на просторах паутины.

Каждый труп при жизни был уверен, что он нечто большее, чем кучка потребностей. Бесполезная работа утомленного разума. Столкновение желания и невежества. Люди… Я видел финал тысячи жизней. Молодые, старые. Все они были так уверены в своем существовании, в том что их сенсорный опыт делает их уникальными личностями. С целью, смыслом. Были так уверены в том, что они не биологические марионетки. Но правду не скрыть, и все всё видят, когда наступает конец. Пелена спадает.

Думаю, несколько месяцев назад я бы не согласилась с ним, не прониклась бы его философией. Были начинания, силы, желание куда-то стремиться. Но в силу повсеместной обстановки, частого чувства одиночества, большого объема времени для размышлений, я пришла к тому, что сидя дождливым днем за просмотром одной из серий узнала в нем себя, будто посмотрела в зеркало. И видон был примерно такой же, как у него в той комнате, где его допрашивали следователи, с кружкой окурков и банками из под пива. Но у Раста, на протяжении всех событий, всей жизни этого персонажа, была цель, которую он был готов выполнить и ценой своей жизни. А у меня же, цели, с какого-то момента нет. От этого мне он и близок, разница лишь в том, что Раст, осознавая мир вокруг себя биологическим волочением существования, которому люди, в силу своей разумности, придали какое-то высшее, неосязаемое значение, принимаемое на веру каждым, как разграничения плохого и хорошего, можно и нельзя, не поддавался саморазрушению и следовал своей цели. Я же от потери цели, ощущая себя как маленькое звено в цепочке преобразования материи, как будущее биогенное вещество планеты, увидела себя в нем.

В нас всех таится такая житейская ловушка — непоколебимая уверенность, что все изменится. Что мы переедем в другой город и встретим друзей на всю оставшуюся жизнь. Что влюбимся, реализуем себя, чтобы это не значило. Что все будет хорошо… Это все как пустые сосуды для хранения сплошного потока дерьма. Никто себя не реализует. Разве что сдохнув. Тоже мне хорошо… Нет, нет, нет, ничего никогда не будет хорошо.

говорили с одногруппницей недавно, и она мне говорит, типа "хорошо устроилась" а я и правда, наверно, для себя-то устроилась не плохо, но я хорошего ничего не вижу, только болото, из которого никогда не вылезу, потому что оно- во мне. конечно, объективно, сложно сказать в жопе ли я: максимальная зп была 15к. с другой стороны за эти деньги я работала по 12 часов в сутки, где это был скорее минимум, чем максимум. и что я делаю за эти деньги? сижу на жопе, и не делаю, в общем-то, ничего. плохо ли? конечно, когда она это сказала, самая первая реакция была типа whaaat пушто она-то оформила ип и держит небольшой магазин, это, конечно, большая разница, 15 к получать или 50. но я быстро включила мозг и вспомнила, сколько для этого надо пахать, и что я, имея даже родителей, которые, вероятно, как ей, назанимали бы деняк, оформили и помогали бы в этой поеботе разобраться- я бы всё равно никогда в жизни ничего подобного бы не смогла. надо быть молодцуней, надо иметь мозг, надо уметь много работать и постоянно на себе ощущать ответственность- и жить с этим как-то. кто так может? я точно не могу. я же даже элементарную бумажку, которую меня в колледже учили заполнять- заполнить не могу. а когда надо общаться с людьми вообще язык отсыхает и я похожа на ебанавта становлюсь (хотя итак). так что не знаю, в плане, почему я не чувствую, что мне надо держаться за свою работу, быть ответственной? почему я просто хочу сбежать и не делать даже тот минимум, который мне предлагается, что бы получить незаслуженные 12-15 тысяч?

пересмотрели призрака с патриком суейзи, он прикольный и всё такое, но как блин призраки ходят по полу, если они не могут взаимодействовать ни с какими предметами? почему когда на сэма нападают, молли беспомощно мечется и зовёт на помощь, а когда карл нападает на оду, то она спасает её, хотя знает что тот тоже может убить её? конечно понятно, что это разница, чужой чел на улице или человек, которого ты считал другом, но она бы и в первой сцене не стала бы стоять и смотреть просто, так что зачем она такая длинная? так была бы хоть логика- она просто не успела ничего сделать. почему когда убийца приходит в дом молли, и сэм 1) узнаёт его 2) понимает что молли в опасности, не может его задеть, а когда карл целует молли- то пожалуйста, падает рамка. типа, эммм, в первом случае чувств и ненависти недостаточно, подумаешь убьют его любовь, а во втором- о боже, кто-то кроме меня смеет целовать мою женщину. и ещё сэм постоянно забывает что оде грозит опасность, и предупреждает когда блять к ней уже ломятся. поч молли зная все координаты, имя, ничего не может с этим сделать, зачем вообще рассказывать историю про медиума полиции? ну тут понятно, иначе как бы сюжет развивался. типа, фиг с ним с тем, что так лего обналичить чужой чек и не переживать по этому поводу, фиг с этой наивностью фильма, но почему он такой нелогичный? :D ладно, я его и таким люблю

Советское время.

— Мам, сколько ты там еще будешь скрипеть, мы спать хотим!

— Ну так ты возьми и переложи пол, я еще отца твоего об этом просила.

— Завтра переложу, ложись уже спать, мне на работу с утра.

Утро.

— Сынок, ты помнишь, что ты обещал?

— У нас досок нет, я завтра позвоню Никите и мы съездим в город на его машине. Завтра.

— Мам я на рыбалку, давай потом.

Прошла неделя.

— Сынок, я купила доски, они в сарае, сделай пожалуйста пол.

— Доски купила?! Ты что, грузчиков нанимала?! И за доставку небось еще отдала?!

— Да какая разница, главное….

— Я же тебе сказал! Мы с Никитой съездим в город и всё сами перевезем! Совсем от старости мозги высохли… - бубнил он себе под нос демонстративно захлопывая за собой входную дверь и выходя на улицу.

Прошло два года.

— Мам ты чего там все скрипишь! Ребенка разбудишь, иди спать ложись!

Спустя пять лет Мать умерла. Нотариус пригласил к себе её сына с семейством для того, чтобы вручить им завещание. Никто особо не ожидал золотых гор или заграничной недвижимости. Мать всю свою жизнь жила достаточно скромно. Дом при жизни построил муж и кроме скотины, да земледелия у них особо дохода не было. Нотариус достал из своего стола файл, в котором томился официальный документ, где указывалось, что дом и земля переходят по наследству сыну и его семейству и в конце от руки было написано "Сынок пожалуйста перестели пол". Он посмотрел на каракули, и в знак любви и уважения к собственной матери пообещал выполнить её последнюю просьбу.

Прошло двадцать лет.

— Дорогой я конечно рада, что мы живём у твоих родителей, но может перестелешь пол, а то этот скрип по ночам не дает мне нормально спать.

— Пап у нас есть доски?

— Да, бабушка твоя ещё сто лет назад привезла их и сложила на чердаке.

Доски никуда не делись, они по прежнему пылились на старом чердаке, дожидаясь своего часа, часа когда они наконец станут полом, частью дома, и этот час настал. Сын с отцом достали инструмент из сарая и начали потихоньку отрывать старое дерево, которое изнывало когда проржавевшие от времени гвозди вылезали наружу.

— Нечего себе! Смотри те ка! - сын достал из подпола старую, полусгнившую сумку.

Через минуту, заинтригованное семейство в полном составе, уже стояло возле находки. Старая молния легко поддалась и раскрывшись, сумка показала свои сокровища. Внутри лежали пачки советских купюр, самых больших номиналов. Отец обливаясь холодным потом, не верил своим глазам. Сын вытряхнул остатки на пол и в последний момент из сумки вывалилась записка. Отец узнал каракули своей матери и прочел в слух.

— Сынок, мой брат умер два года назад, свой дом и квартиру он завещал мне, я продала их и вырученные деньги, я передаю тебе и твоим детям. Я рада, что ты наконец решил переложить старый пол. Теперь в этом нет необходимости, вы можете переехать и встать на ноги, с любовью Мама.

Отец держал записку в руке и перечитывал её снова и снова. Рядом валялись старые трухлявые доски, и пачки бесполезных купюр. В его душе раздавался противный скрип.

#время #мама

– Я вообще не вижу смысла во фразах типа "ты был мне так нужен!", – она хрипло засмеялась, поболтала в стакане воду с лимоном – пить ей сейчас было категорически нельзя – и подняла глаза на собеседника. – Ну, знаешь, типа, уходит человек куда-то, пропадает, становится, как говорила Полозкова, вне адреса и вне доступа, а когда возвращается, ты кидаешься к нему навстречу с "где ты был? Ты был мне так нужен!". Чего вообще люди ожидают после этой фразы? Что человек упадёт на колени и раскается во всех своих грехах, начиная с четырёхлетнего возраста? Что развернутся небеса и время отмотается назад, чтобы этот человек был с тобой? Ну, то есть серьёзно, на момент произнесения этой фразы – какая уже разница?

Она моргнула, то ли просто так, то ли глаза заслезились – в темноте не было заметно.

– Ты был мне так нужен, – повторила она почти с удовольствием, растягивая гласные. – Но тебя не было. И я справилась со всем сама.

А потом ей то ли холодно стало, то ли, наоборот, жарко – и она повела плечами. Резко, нервно повела, почти вздрогнула.

– Такие фразы, – добавила уже другим тоном, негромко и как-то устало. – Или говорятся в настоящем времени. Или не говорятся вообще. Ты нужен, говоришь ты, и человек остаётся. А если не остаётся, – она снова засмеялась, точно так же, как в начале, нота в ноту. – Тогда тем более, какая разница?

Вот знаете когда у тебя все хорошо, радостно и ты счастлив, не хочется писать, не хочется делится. Да и строчки как-то не ложатся А вот когда у тебя ведро боли, обиди и одиночества. И вроде то и делится ни с кем не хочется. Так тут и текст, и все в голове складывается Вот так и я. Как только плохо добрыйвечерздраствуйте я здесь Так как скорее свой блог я веду для того чтобы потом когда что то не так, зайти и вспомнить когда и почему было плохо. Это такой себе дневник боли наверное. И конечно выглядит это крайне странно, но пускай…кому какая разница?

Смеюсь. «Не отключай больше мои будильники, пожалуйста. Я их специально раскидываю. Один на комоде, второй на подоконнике. Разница в звонках всего одна минута. Нет же. Через две минуты эти два телефона оказываются возле моего лица. Просыпаюсь. Твоя нога на мне, рука тоже. Не успела до конца перелезть на другой конец, заснула тут же, как отключила, видимо. Причём рука касается этих двух телефонов. Звонит будильник. Ты поднимаешь палец и тут же его вырубаешь. Ну кто так делает? Я опоздал на работу на 20 минут. Начальство не поверит, что это ты отключила все будильники. Мне всё-таки 25 лет, а не 18!»

1

Они знают

Было уже около девяти часов вечера, когда мы с сестрой отправились в достаточно длительную поездку к своей тёте.

В основном, то что мы отправились так поздно было виной моей сестры. Она долго гуляла со своими друзьями. У какой-то из её подружек был день рождения.

За холмами виднелся яркий золотистого розоватый закат. Мама собрала нам в дорогу небольшую сумку с продовольствием и положила туда же подарок для тёти, какая-то цветная небольшая коробочка, обвязанная большим зелёным бантом. Я бросил сумку на заднее сидение машины и захлопнул дверь.

- Нам пора ехать, ещё немного и стемнеет. - сказал я матери и обнял её за плечи.

Мне хотелось скорее уехать, чтобы вернуться обратно.

Всё потому, что моя тётка была очень ворчливой старухой, она была на пятнадцать лет старше матери, но казалось, что на все тридцать.

Я отпустил мать, похлопал её по плечу и пошел к двери машины, обернувшись, я посмотрел, где находилась Джейн. Она держала в руках телефон и строчила кому-то СМС.

- Джейн, нам пора! - крикнул я ей, с недовольством в голосе.

Джейн оторвалась от телефона, положив его в задний карман джинсовых шорт.

- Езжайте аккуратно! Я тоже бы хотела поехать с вами, чтобы вручить Эмме подарок. Жалко, что Бобби сейчас болеет и, я не могу оставить его одного. - сказала мать.

Боб - это наш отец, который недавно заболел, каким-то гриппом.

- Надеюсь в дороге связь не пропадёт! - с печалью в голосе произнесла Джейн.

Я дёрнул за ручку дверцы машины, но её снова заело, эта старая рухлядь просто разваливается на части, подумал я, и дёрнул с ещё большей силой. Дверь скрипя открылась.

Сел в машину и вставил ключ в зажигание. Посмотрел в окно.

Джейн обняла мать, что-то ей сказала, я не услышал, так как звук двигателя заглушил их разговор.

- Джейн! - выкрикнул я из окна.

Она тут же отпустила мать подбежала к машине, обернулась и отправила ей воздушный поцелуй.

- Господи, словно последний раз видитесь! - буркнул я.

Видно ребячество моей сестры никогда не закончится! Хотя, чего я хочу, ей семнадцать. В её годы я грабил магазины (слегка преувеличил).

Наконец Джейн села в машину, и мы тронулись. Я заметил, как она смотрела в зеркало заднего вида, на отдаляющуюся фигуру матери.

Наконец мы завернули за поворот и наш дом совсем скрылся из виду.

Джейн тут же достала телефон из заднего кармана, и стала отвечать на десяток пришедших ей сообщений.

- Когда мы выйдем из города, связь пропадёт. - сказал я и посмотрел на её реакцию, которой не последовало.

- Знаю, не нужно мне объяснять, дорогой братец! - с неким ехидством сказала она, не отрывая взгляд от экрана.

Я включил радио, чтобы послушать музыку и не уснуть за рулем, так как меня тянуло в сон. Я почти не спал ночью, из-за ночных кошмаров, которые в последнее время часто меня «навещали».

Прошло где-то около часа, прежде чем мы пересекли черту города и выехали на длинную, извилистую дорогу.

Вокруг ничего, кроме леса и дороги, а на улице уже изрядно потемнело. Я взглянул на Джейн, её голова была повёрнута к окну, но по сопению я понял, что она спит. Её кожа была покрыта мурашками, я закрыл окошко. И остановил машину. Повернулся назад, оглядел заднее сидение в поиске одеяла или пледа. Тут я вспомнил, что плед находился в багажнике. Я отстегнул ремень безопасности, открыл дверь и вышел из машины. Захлопнув за собой дверь, я огляделся. Было уже темно, дул прохладный ветер. Я зашёл за машину и открыл багажник. Откинув какие-то сумки, я наклонился и нащупал плед, взял его в руки и резким движением захлопнул багажник. И направился к двери машины. Открыв дверцу, я сел, развернулся к сестре, чтобы накрыть её пледом и с удивлением или даже лёгким испугом понял, что её нет. Я резко огляделся по сторонам…

- Джейн! - крикнул я. Ответа не последовало.

Моё сердце забилось чаще. Я снова вышел из машины и стал вглядываться в темноту, не было ничего видно. Я засунул руку в карман и нащупал телефон. Достал его и включил фонарь, чтобы хоть немного осветить дорогу. Фонарик светил очень плохо, практически ничего не освещая.

- Джейн! - снова прикрикнул я.

Обойдя машину кругом.

Её не было. Я подошёл к машине со стороны, где сидела Джейн. Дверь была закрыта изнутри. Да я и не слышал, чтобы кто-то открывал её. К тому же машина довольно старая и двери сильно скрипят и заедают. Я не на шутку испугался. Мурашки пробежали по моей спине.

- Джейн! - снова повторил я её имя.

На несколько секунд я застыл на месте из-за безысходности. Я не понимал, что мне нужно было делать.

Вдруг я услышал, как позади меня в лесу хрустнула ветка, словно на неё кто-то наступил.

От неожиданности я вздрогнул. Мне не хотелось идти туда, в темноту, хотелось сесть в машину и уехать. Но я не мог бросить мою сестру.

Открыв багажник машины, я достал лопату, так мне было хоть немного спокойнее. И стал медленно двигаться к месту откуда послышался шум. В одной руке я держал лопату, в другой мобильный телефон.

Я зашёл в лес, очень медленно, не спеша, не издавая ни малейшего звука. Однако мой организм меня предательски подводил, моё сердце бешено колотилось, так, что его было слышно, а коленки тряслись, словно я трусливая девочка, которая сдаёт свой первый экзамен.

Я остановился и попытался успокоиться. Оглядываясь вокруг, я мало что мог разглядеть.

Я всматривался в темноту снова и снова. Тут услышал оглушающий шум, где-то в пяти метров от меня. От страха телефон выпал из моей руки. Вцепившись обоими руками за лопату, я бросился к машине.

Ветка дерева зацепила мою щеку, поцарапав её. Я выбежал на дорогу, и резко остановился. В машине кто-то был! Какой-то силуэт находился на месте моей сестры. Крепко держа лопату в руках я быстрыми шагами направился к автомобилю и со всей силы, что только была, шарахнул по капоту.

- Джон! - вдруг я услышал визг Джейн.

Я пригляделся и увидел сестру. Она сидела на своём месте, как не в чём не бывало, закрытая пледом. Я опешил и выпучил глаза, пытаясь хоть как-то понять, что вообще происходит.

Джейн вышла из машины.

- Ты что, совсем уже? По-твоему, это смешно! Я чуть не умерла от страха! Зачем ты достал лопату?! Совсем больной!? - с гневом говорила Джейн, раздувая свои ноздри.

Она подошла ко мне и буквально выдернула у меня из рук лопату.

- Садись и поехали, иначе мы никогда не доберёмся до тёти Эммы. И почему я вообще согласилась с тобой поехать, идиот, да у тебя же с головой не всё в порядке.

- Но, но где ты была, тебя не было в машине, я… - не успев договорить сестра меня перебила.

- Хватит, хватит, что-то бормотать под нос, садись за руль! - приказала мне она, командным тоном.

Растерявшись окончательно, я сел за руль, Джейн бросила лопату на землю и села в машину.

- Она нам всё равно не нужна. К тому же ты совсем с головой не дружишь. Когда мы вернёмся домой, в пятницу, я сама лично запишу тебя к врачу на приём.

Молча я завёл машину, и мы тронулись.

Эта ночь казалось мне очень длинной, но глянув на часы в машине, я понял, что прошло всего двадцать две минуты. А это значило, что ехать нам оставалось ещё где-то около трёх часов.

Где-то около получаса мы ехали молча. Я не мог прийти в себя.

-Слушай, давай остановимся, хоть перекусим, достанем бутербродов, я проголодалась. - сказала Джейн.

- Ну хорошо. - тихо сказал я и заглушил мотор. Повернулся назад и достал продовольствия.

Джейн взяла бутерброд и начала жевать. Я же не особо хотел есть.

- Так что произошло? Я так и не поняла, почему тебе понадобилась лопата?

- Я уже и сам не знаю, видно сбрендил.

- Ох, да! - рассмеялась сестра. Да так, что крошки от хлеба стали падать у неё изо рта.

- Нужно ехать быстрее, я очень устал, засыпаю на ходу, скорее бы добраться до тёти, да лечь у неё на диване, в гостиной. - заявил я позивая от усталости, и завёл машину.

- Ты прав! Я тоже устала. - сказала Джейн. Доела бутерброд, накрылась пледом и уставилась вперёд, смотря на дорогу, освещённую светом от фар.

Вдруг я услышал какой-то пронзительный гудящий, скрежащий звук. Он был просто невыносим, что я от ужаса отпустил руль и схватился за уши. Посмотрел на Джейн. Она тоже слышала этот звук, так как её лицо выражало гримасу ужаса, а её руки закрывали уши, хотя это совсем и не помогало.

Машина резко остановилась. Впереди был яркий белый свет. Настолько яркий, что слепил глаза. Не знаю почему, но мне стало безумно интересно, что это. Хотя я понимал, что это к тому же ещё и безумно глупо. Только я собрался открыть дверцу, чтобы выйти, как Джейн схватила меня за рукав рубашки.

- Не смей! Не смей этого делать, сейчас же поехали, мне страшно! – закричала она и посмотрела на меня расширив глаза.

Я повернул ключ в зажигание, но машинка не отзывалась, я снова попробовал её завести, ещё и ещё, ничего не сработало. Тогда я подумал, что это просто судьба. Я вышел из машины и уставился вверх, пытаясь разглядеть откуда происходит свет.

Джейн тоже вышла из машины. Подошла ко мне, взяла меня за руку.

- Джон, лучше нам сесть в машину! Я не хочу, чтобы они забрали меня снова! —кричала она дрожащим голосом.

После этих слов, я почувствовал мурашки на своей коже и лёгкую дрожь. Меня словно обдало холодным потом. Я развернулся к сестре и взял её за плечи.

- Что ты говоришь?! - спросил я.

- Ты знаешь! - сказала она и заплакала.

Я обнял её. Я был напуган. Почувствовал спиной какое-то движение. От страха мои коленки задрожали. Я резко развернулся и темнота.

- Джон! - услышал я нежный голос сестры. - Джон! - снова раздался её голос.

Я медленно открыл глаза, потирая их руками.

- Что произошло? - спросил я, оглядываясь.

- Они снова приходили за мной, они хотели забрать меня. Но что-то им помешало.

- О чём ты говоришь, я не понимаю! Что за хрень сегодня творится? - спросил я и встал с асфальта. Было также темно, как до того, когда я потерял сознание, лишь фары от машины освещали дорогу.

- Садись в машину, я всё объясню! - сказала Джейн, взяла меня за руку и повела к машине.

Мы сели. Я не мог собрать свои мысли воедино.

- Джон, ты помнишь в детстве, мы часто играли в прятки в лесу возле дома. Мы могли играть несколько часов. Не обращая внимание не время, так вот. Однажды, я выбежала на поляну и оглядываясь, чтобы найти место куда можно спрятаться увидела странное существо. Оно стояло в трёх метрах от меня. Оно выглядело не так как человек, но обладало общими чертами с человеком. Две руки, две ноги. Точнее что-то, что напоминало руки и ноги. Я была совсем ребёнок, мне было безумно интересно всё, в те времена. Я захотела подойти поближе. Но чем ближе я подходила к нему, тем дальше он от меня отдалялся. Я почти отчаялась подойти к нему, но как только я захотела закричать, чтобы позвать тебя, оно оказалось прямо передо мной, настолько близко, что я могла разглядеть чешую на его коже. Да, это была чешуя. Оно было едва повыше меня. У него были огромные пустые глаза, без зрачков, две маленькие ямочки, наверное — это был его нос. Рта я не увидела, потому что его вовсе не было. Это существо протянуло мне свою синюю руку, с перепонками между пальцами, которых было точно не пять, а больше, где-то десять. В те времена с счётом у меня было плохо. Так как я была наивным ребёнком я протянула ему руку в ответ. И в это же время мы оказались около реки. Существо подняло вверх другую руку и пошевелило пальцами, я увидела, как от его пальцев пошёл какой-то свет. Из воды стало показываться что-то странное, напоминающее нечто внеземное, ну ты понимаешь?! Словно это был инопланетный корабль. Когда он показался полностью. Я заметила, что из воды также стали показываться эти существа. Их было очень много, огромное количество. Все они смотрели на меня, своими пустыми глазами. Существо потянуло меня за собой в воду. И тут я услышала твой голос, ты кричал и звал меня. Я обернулась, чтобы увидеть тебя, и крикнуть в ответ. После этого существа исчезли.

- Это полная чушь! - заявил резко я. Пытаясь обработать информацию.

- Нет! Ты же знаешь! Ты сам их видел! - сказала Джейн и толкнула меня рукой.

- Брехня! - стал отнекиваться я, хотя на девяносто процентов я уже верил во всё что она говорила.

- После этого случая я в течении нескольких лет видела их постоянно! Они постоянно смотрели в окна нашего дома. Конечно из далека, из лесу, но я видела их. И по мере взросления мне становилось страшнее.

- Джейн, ты нагоняешь на меня страх! Хватит рассказов! Я лучше постараюсь завести машину, чтобы поскорее убраться с этого места! - заявил я.

- Какая разница?! Они никогда нас не покидали. Они всегда следуют за нами. Раньше только за мной, теперь и за тобой тоже.

Они не с земли. Но какая-то часть их здесь. Прямо под водой. Там они и находятся. В реках, озёрах, морях и океанах! Разве ты не понимаешь?!

- Остановись! - слегка прикрикнул я на сестру. Мне было ужасно не по себе. Я попытался завести машину, и она тут же завелась. Это меня напугало, но в тот же момент и обрадовало, я тут же рванул с места, мечтая скорее добраться до тёти. Я грезил о том, как скоро буду лежать возле камина и крепко спать.

- Джон! Перестань думать, что это бред, это ни так! И ты это знаешь! Многие это знают! Они что-то хотят от нас!

- Я больше не хочу об этом говорить!

- Как хочешь, я лишь решила тебе открыть глаза на то, что происходит!

- Ладно, ладно, лучше закрой свои глаза! Да поспи! Осталось немного.

Где-то через минут пятнадцать Джейн уснула. А я смотрел на дорогу и пытался обработать информацию, которая меня очень пугала.

Через сорок минут стал виднеться маленький городишко, где и жила наша тётя. Я выдохнул с облегчением. Наконец-то я отвлекусь от этой хрени в моей голове.

Проехав пару улиц, я увидел дом тёти. Такой же старый и облупившийся, как и всегда.

В окне горел свет, видно она ждала нас. Я обрадовался и подъехал к дому. Легонько толкнул сестрицу и вышел из машины, открыл заднюю дверь и достал подарок для тёти Эммы. Джейн тоже вышла из машины и хлопнула дверью. Я заметил, что вид у неё был очень усталым. Синяки под глазами, красные белки глаз, растрепанные волосы.

Тут из дома вышла тётя в своём любимом розовом халате и в тапочках, она подбежала к Джейн крепко её обняла и поцеловала.

- Иди в дом, я уже приготовила вам постели. Вы выглядите очень усталыми.

Затем тётя подошла ко мне и обняла меня. Я закашлялся.

- Тётя Эмма вот вам от нас подарок.

- Ой, спасибо, спасибо огромное. - сказала она и взяла коробочку.

- С Днём рождения вас!

- Вы первые, кто меня поздравил, спасибо! Теперь быстро в дом и спать! Завтра поговорим обо всём! - сказала она и подтолкнула меня к дому.

Зайдя в дом, я разделся, одел пижаму зашёл к Джейн в спальню, она уже спала.

- Уфф, хорошо, пусть спит. - тихо сказал я и побрёл вниз к дивану.

Спустившись я лёг на расправленный диван возле камина и тут же уснул.

Проснулся я от какого-то шебуршения. Встал и двинулся в сторону шума, прямо по коридору, к дальней комнате.

Дверь была приоткрыта, из неё шел свет. Я увидел чью-то тень. Немного наклонившись к дверному проёму, я тихонько заглянул, пытаясь не издавать не звука. Постарался даже не дышать, увы не выходило. Там находилась тётя, она была в своём халате и в тапочках. Это был её кабинет. По стенам были расклеены разные вырезки из газет, какие-то распечатки, странные рисунки. Она стояла спиной к двери и что-то рассматривала. Я не видел, что, но мне показалось это немного странным.

Я глянул на часы, которые весели у неё на стене, было около, пяти утра. Мои глаза слипались от усталости, я хотел спать. Вдруг она резко развернулась, в её руках был блокнот. Она увидела меня, и ухмылка мелькнула на её лице.

- Ну и чего ты поднялся в такую рань, не спится? - сказала она, глядя прямо на меня.

Я немного растерялся от неожиданности.

- Иди поспи ещё немного, хоть часика два, выглядишь ты неважно! - заявила мне она.

Я открыл дверь, выпрямился.

- Да хорошо, вы правы! - ответил я позивая.

Развернулся и пошёл обратно на диван. За спиной услышал, как она хлопнула и закрыла дверь изнутри. Я вернулся и сел на диван, держась руками за голову.

Тут я заметил на комоде подарок, ту коробочку, которую дала нам с сестрой мать, чтобы подарить тёте.

Я встал и подошёл к комоду. Огляделся по сторонам, словно за мной кто-то следил. Взял коробочку в руки и пошёл на кухню, подальше отсюда, дабы не шуметь упаковочной бумагой.

Дверь кухни я прикрыл. Попытался разорвать упаковку руками, но это было не так просто, тогда я открыл ящик и достал нож, ножом это удалось сделать в два счёта. Сняв бумагу, и откинув её на стол, у меня в руках оказалась чёрная, небольшая коробочка. Немедля я открыл её и увидел там странный шарик, прозрачный, он переливался разными цветами, сеял, как небесная звезда. Он был очень тёплым, словно какая-то неизведанная энергия исходила прямо из него. Я приблизил шарик к одному глазу, закрыв другой. Внутри была что-то напоминающее энергию. Хотя откуда мне знать, как выглядит энергия.

Я был слегка удивлён. Не понимая, что это, я положил шар в коробку и постарался замотать коробку снова бумагой, но вдруг резко передумал и пошёл к кабинету тёти, чтобы спросить у неё, что же это такое.

Подойдя к кабинету, остановился на секунду ещё раз обдумать правильно ли я поступаю. И тут же постучал громко в дверь. Дверь открылась.

- Ты распаковал коробку, верно? - спросила она.

Я утвердительно покачал головой.

- Давно нужно было всё рассказать, хотя ты и сам всё знаешь! Как и многие другие люди. Все думают, что это какая-то великая тайна, которую усиленно скрывает правительство! Но это не так, всё лежит на поверхности, прямо перед нашими глазами!

Просто все молчат по этому поводу!

Честное слово, большие коллективы – 100%-ая гарантия огромного количества скоплений тугих клубков сплетен и пересудов, заряженных энергетически негативно. Да, не спорю, если сидеть в рабочем кабинете втроем, голове гораздо легче: менее напряжно вследствие того, что обрывки чужих мыслей не застревают в памяти надоедливой пластинкой, программирующей на абсолютно не нужные тебе исходы, ты слушаешь по большей части только себя и свои ощущения. Лично у меня было так, пока я работала в школе. До нее – в цэбэшке – я часто застревала в чужих оценках самой себя от окружающих, и всегда мне оставалось важным, что они обо мне думают, как меня видят, какое впечатление я на них произвожу, как мне стоит изменить свое поведение, чтобы выглядеть в их глазах лучше и чтобы перестать стыдиться себя такой, какой я бываю обычно. Точно испытание на прочность: сколько ж психической энергии я нещадно затратила на поддержание безукоризненного образа? А все почему? Да потому, что в моем мозгу имелась потребность выполнять и делать ВСЁ ПРАВИЛЬНО. Я не представляла себя ошибающейся, я ж не имела права ошибаться, мне нельзя в силу перфекционизма, и поэтому до панической дрожи в коленях, до сковывающего во всем теле мышцы страха я представляла во всех красках, что же будет, если мои ошибки выставят на всеобщее обозрение перед работниками в группе. Я жила в этих представлениях и ни разу не присутствовала в настоящем, в котором никто никого не судил, успешно обходясь без доски позора. Но спустя полтора года эта глупая привычка на большую часть изжила себя, а в особенности отвалилась, как хвост у ящерицы, за ненадобностью, - после моего длительного посещения психолога. Я как никогда отчетливо ощущаю, что нет никакой необходимости отчитываться за себя и свои поступки перед другими людьми, испытывая безграничное чувство вины и стыда, чтобы тебя приняли. Достаточно всего лишь сказать: «Да, поступила так, и не могла иначе». Какая разница, кто виноват? Зачем вообще нужен этот принцип – обязательно искать виноватых, отвешивать им по самое «нихачу», ставить ошибки в укор, если, как сейчас вижу, важнее договориться, как вы будете в дальнейшем слаженно взаимодействовать, чтобы обезопасить себя от повторения всплывших косяков?

Еще за сегодняшний рабочий день меня поразило одно откровение. Внезапно сегодня с моего кабинета, но из другой группы (их и нас совместили еще до моего выхода на работу), двое женщин написали друг за дружкой заявления об увольнении. Одна дама возраста, близкого к пенсионному, после пятничного посещения кардиолога решила поберечь свое здоровье, сменив место на более спокойное. Другой в связи с расформированием их группы директор предложила перейти на начисление зарплаты, и она, недолго думая, нарисовала свое заявление об уходе. После многочисленных воспоминаний соседок, как директор переводила некоторых сотрудников с одного места на другое, я поинтересовалась: «Она даже не дает выбора человеку?» Мне ответили: «Да, ставит перед фактом, говорит, что есть полчаса на раздумья или уход». Тут-то я и разинула рот. На уровне желудка снова зашевелился всепоглощающий ужас. Видимо, мое облегчение можно считать временным. Всё только начинается, пусть и минуло две недели с моего приема на работу. Очень плохо, что и для этого директора сотрудники – не более, чем пешки в игре, винтики в системе и т.д. Не исключено, что делаю опрометчивый вывод, однако получается, всегда можно уйти с одного места в другое, но никто не гарантирует, что оно станет для тебя спасительным. Я близка сейчас к мнению, что бухгалтерия как род деятельности, если у тебя куча внутренних нерешенных проблем (а я любые загоны считаю следствием наличия таковых как компенсацию за подвисание их в воздухе, отсутствие проработки), со временем отбивает у женщин и мозги, и адекватность напрочь. Как-то грустненько мне(

Т-т-т, пусть этот бред пройдет

какая разница, с кем делиться мыслями - с любимым человеком или с блогом? в ответ ведь всё равно тишина.

" Я начинаю". В английском есть разница между сделать что-то новое, сотворить, и собрать из материалов, переделать. А если ты занимаешься "искусством"? Ты переделываешь или создаешь? По всем законам и правилам, когда бумага окрашивается чернилами или красками, заходится цветами кинолента, ты - творец, покоритель момента, расщепитель действительности. А на деле это простые переделки реальности, странная сублимация каждодневности, занесенной в мозг фильмами 90-х. Откуда у меня в голове взялась эта колонка здравой критики? Черт его разберет, но журнал "Сегодня" точно мог бы давеча получить себе в штат одного гневного комментатора, издевающегося над творчеством и обыденностью.

Так неожиданно брать в руки свой бумажный дневник спустя почти 6 лет. На часах 10 утра, я сижу на работе и перечитываю старые записи, первая запись датируется 2007 годом - окончание 4 класса, такая ностальгия. Это очень забавно, мило, а самое главное - интересно. Жалею только, что так мало записей. Читаю, а на губах глупая улыбка, очень приятные воспоминания. Их нельзя забывать, все моменты и воспоминания очень важны. Некоторые вещи, например, уже не помню. Вот хоть убей, пытаюсь вспомнить, как выглядят некоторые люди, а не могу. Обидно.

Какой же я все-таки любвеобильный человечек. Это не изменилось. Все так же влюбляюсь в каждого, проявляет ко мне хоть немного внимания и заботы.

Поймала себя на мысли, что хочу перечитывать события из своей жизни как можно чаще и испытывать те эмоции, что испытывала, когда писала этот дневник. Буду стараться писать чаще.

Сейчас будет куча отрывочных сообщений, потому что мне нужно выговориться по прочитанному сегодня.

________________________________

И первое - это А. Перечитала сообщения с таким внутренним теплом. Все, что связано с А. я помню до мельчайших подробностей, от казаков-разбойников и неудачного похода в кино на Гарри Поттера в 3 классе, до пенала, английского и ухода из школы. После моего ухода после 8 класса мы больше не пересекались, насколько я помню. Это была моя первая любовь. Практически 8 лет, с первого класса, как только увидела этого белокурого мальчика, так меня и не отпустило, пока не ушла из школы. Любовь с первого взгляда так сказать. Первая влюбленность не забывается, да? Но уже практически не вспоминаю, лишь изредка натыкаюсь на его профиль в Инстаграме - у него девушка, собака, работа инкассатором (сказывается служба в ВДВ). Ничего больше не ёкает. Так и должно быть.

________________________________

Д ? Тут сложнее. Эти отношения помню более отчётливо и они более болезненны. Нет, вернуть не хочу, но Д. - это первый человек, которого, я могу сказать, что любила. До него и после были просто прогулки, поцелуи, но я не могу сказать, что что-то испытывала к тем людям, ЖЖ, И. - ничего. А вот в Д. я влюбилась тогда и очень долго корила себя за то, что потеряла его. Да, виновата в завершении отношений была я, и я очень долго от этого отходила. Анализируя сейчас то, что было, я понимаю, что все равно ничего бы не получилось, но я бы предпочла, чтобы расставание произошло бы не из-за меня. Я бы хотела, чтобы я проявляла больше чувств и эмоций, а я боялась, боялась показать их, боялась показаться назойливой, за что и поплатилась. Я никогда не ждала его после колледжа, хотя могла часами кружить в окрестности и ждать, пока он позвонит. Я никогда не показывала свои чувства на людях. Мы могли бы держаться за руку, сидеть за одной партой, да целоваться в конце концов, показать другим людям, что мы вместе. Я боялась, а он не настаивал, видимо сомневался, нравится ли он мне или нет. Дура я просто, вот и все.

И вот ещё, он единственный человек, при поцелуях с которым я чувствовала бабочек в животе.

До сих пор помню, как 18 октября 2012 года он после пары химии пригласил меня прогуляться, было уже темно, часов 7 вечера, мы бродили по центру города и о чем-то болтали. 13 ноября он подарил мне медвежонка Тэдди, а я сглупила, и не пригласила его с нами в боулинг.

Сейчас, перечитывая сообщения в ВК, не могу вспомнить, какого числа он сказал мне, что мы просто друзья и что у нас ничего не получится, но помню, что это было на остановке, а я была такой идиоткой, что просто ответила "ок". Хотя меня разрывало изнутри от боли и обиды. Это была середина декабря. 19 декабря 2012, где-то через неделю после этого, я спросила, чувствует ли он что-то ко мне. Он мне не ответил. И следующее сообщение от него пришло аж 24 сентября 2013. 9 месяцев в ВК ничего. Я очень долго не могла прийти в себя, ночами плакала в подушку. Кстати, именно с этого момента я начала пить кофе. Я очень часто вспоминала наши переписки, записки с просьбой поехать на Седанку, предложения поиграть в геймпад, бесконечные его разговоры, прогулки до второй речки пешком и многое другое.

Кстати, он единственный человек, которому после расставания я писала о своих чувствах, а он мне адекватно отвечал, а не игнорировал. Я умудрилась влюбиться в него за месяц, и он не отпускал меня практически 2 года.

Встречаясь с И., а после с ЖЖ, я пыталась его забыть. Мне стыдно за это перед ними, но я ничего не могла поделать с тем, что я все время думала о Д. Боюсь даже представить, что было бы, если бы на мое восемнадцатилетие он поехал с нами.

Но все это время мы хорошо общались, делали домашку, помогали друг другу, он объяснял мне химию и физику, я помогала с математикой, английским и обществом, он скидывал мне песенки. В общем, хорошо было. Изредка в сообщениях, в основном с моей стороны, приходили тонкие намеки, сообщения, несущие в себе немного личный смысл и намеки, что он все ещё мне нравится, но ничего..

Запишу, потому что просто не хочу забывать:

15.10.13

— Давай спать) А завтра в 5 утра встанем и захерачим)

— Я не встану

— Я мог бы разбудить) Ну, будь я на таком расстоянии, чтобы тебя можно было столкнуть с кровати

— Только так?

— Мог бы просто растолкать.

18.10.13

— Ровно год… с какого момента?

19.10.13

— Света…

— Да?

— Ты не ответила

— Не помнишь? Тогда все началось

— Большой взрыв был много миллиардов лет назад. Тогда все началось. А что началось год назад? На ум приходит только… Когда мы с тобой встречаться начали… А может путаю…

— Не путаешь

— Да у меня прекрасная память) хотя странно, 18 число - четверг

— Тогда химия была

— Напомни)

— Не помнишь урока химии? Ну тогда можешь считать, что именно сегодня прошел ровно год

— А что было на химии?

— Ничего, мне просто запомнился тот день

— Тот день…

— Да?

— нене, я просто задумчиво повторил) что же, тогда поздравляю)

— с чем?

— с годовщиной)

— странно как-то звучит

21.10.13

—можно ещё один личный вопрос?

—давай

—а давно вы расстались? И сколько вы встречались? Да, знаю, 2 вопроса

—в середине июля. С практики, около месяца получается

—вполне компромиссный срок)

—в смысле?

—ну, недостаточно, чтобы очень привязаться друг к другу, но достаточно, чтобы понять, "твой ли это человек"? Got it?

—yeah. My turn, why do you broke up?

—почему я рву? Broke up - порвать а плане отношений, верно?

—ага

—по разным причинам… Что конкретно тебя интересует?

—просто любопытство

—тебя, как я понял, интересует, почему мы расстались?)

—ты ведь тоже это время с кем-то встречался. Ага

—Танька не могла быть рядом, Настю я не воспринимал как девушку что-ли, ну как друга - классно было, как пара - никак.

Маша мне в одночасье разонравилась (после того как он ее трахнул?) Как-то так) И, нет, я не бабник

23.10.13

—А у тебя, кроме И., никого не было?

—Было несколько парней, но отношениями это сложно назвать. Я не знаю почему, но я не могу выкинуть тебя из головы

—Мило) Уже год, или в последнее время?

— Я не могу сказать, что к апрелю я забыла все, но хотя бы немного успокоилась. Но новый учебный год все изменил. (В апреле я, кстати, подстриглась под каре)

—Просто тебе, наверное, нравятся дебилы)

—Просто кто-то себя недооценивает

—Я себя недооцениваю? Что во мне такого?

—Ты удивишься, когда я назову весь список.

—Оу, тут даже не одно-единственное мельчайшее качество

Нуу, мне же интересно)

Я хочу удивиться

Нет во мне ничего особенного

Света, ну ответь же в конце концов хоть что-нибудь. Это, в конце концов, не этично)

Да, конечно)

Ответила, капец)

Ладно, ответ на твой вопрос уже, а принципе, не важен

Хоть скажи, почему ты не ответила?

… В одно мгновение поняла, что ошибалась во мне, и что на самом деле я тот, кем себя считаю?)

Ты специально, да?))

Да, признаюсь, меня немного раздражает, что ты не отвечаешь)

—Специально что?

—ты понимаешь)

—ты тоже

— я тоже понимаю, что ты специально не отвечаешь на мои вопросы?

—расписывать, какой ты хороший я тоже не буду, я и так уже пожалела, что начала этот разговор

—это не так

—не так что? Что ты плохой? Я останусь при своем мнении

(Интересно, что-нибудь бы изменилось, сказав я что я влюблена в него?)

—я веду себя как дебил, ужасен в отношениях, не выделяюсь внешне особо, идиот в целом)

что же в этом хорошего?

Шутки у меня не смешные

Серьезным тоже быть не могу

Драться не умею, но дипломат из меня тоже не ахти

Не вижу в себе "хорошестей"

—тогда почему же я вижу совершенно противоположное и умудрилась влюбиться в такого идиота? (О, всё-таки сказала :))

—замечательный вопрос

Тут противоположно

Из-за того, что ты "влюблена" ты видишь во мне эти "хорошести"

Это гормоны

Все из-за химических реакций в мозгу

Вот у меня эти чувства притуплены

Но иногда и мой дефектный мозг вырабатывает соответствующие вещества

Ты все это время нихрена не читала, да?

Наверное даже онлайн не была

Конечно, что может быть менее важно, чем поговорить со мной?)

Всем похер..

Ну ясно) надо ещё физику сделать

Если сегодня ещё будешь онлайн, давай ответы сверим, что ли…

Ну, а если нет..

Спокойной ночи)

Хоть в таком случае это бессмысленно, ибо ты не увидишь…

Ну, будем считать, что ты воспримешь на ментальном уровне)

Спокойной ночи…

26.10.13

—Светлана была в сети три часа назад…

27.10.13

—и?

—скопировал-вставил

Ну а вообще хотел спросить

—спросить что?

—надеюсь, ты отошла?

—тот чего?

—тот временного помутнение рассудка

—а какая разница?

—что значит, какая разница?

—какая тебе разница, что я чувствую?

—мне не все равно

—а должно быть

—ну, так или иначе, нет

Ну я так понял, что нет…

28.10.13

—Света, приди мне на помощь)

…

(какая-то математика)

…

Ты же в химии норм?)

—Are u kidding me?

—Ну, я имел в виду, втухла?)

—Издеваешься что-ли?

—…

Сегодня по химии поняла? Смогла?

—Нет

—Помочь?

—Было бы отлично, но явно не сегодня

— Ну не сейчас, но в принципе)

да, точно

great minds think alike)

Ну, либо у дураков мысли схожи)))

—И когда это можно будет осуществить?

—Хоть завтра)

(Походу, это и было завтра, эта запись есть в дневнике - 29 октября 2013, он тогда сказал, что это не правильно, а я поцеловала его в последний раз)

31.10.13

—что я поняла? Поняла, что не хочу тебя потерять, потому что с тобой я могу вести себя как угодно и чувствовать себя собой, что бывает не часто.

—оу, классно)

Его не было на моем др, он отказался в последний момент, сказал, что в субботу погуляем, но мы не пересекались, у него не было моего номера, как и у меня, видимо.

16.11.13

—Ты приходила?

—да, прогулялись около часа, совсем не замёрзла

—я ждал. У тебя телефон был не доступен

—и ты не вспомнил, что у меня другой номер

— у тебя другой номер? Я не знал

17.11.13

—кстати, какой у тебя номер?на всякий случай

—…

— а когда ты его сменила?

—когда телефон потеряла, в марте

—март? Давно я тебе не звонил)

—очень

18.11.13

—знаешь, что я забыл сделать?

—извиниться?

—извини, но я не об этом

Я честно 10 минут там ходил, искал

А где ты была?

—я целый час бродила в поисках и ожиданиях и ничего

— я же не знал, что у тебя другой номер

Извини, пожалуйста)

С др.

…

—расскажи что-нибудь хорошее, пожалуйста, что угодно

—работа по математике лёгкая, это хорошо

А что с тобой?

Свеета,

Как найти точку максимума?

— не знаю

—а на счёт тебя..

—все хорошо

—а зачем мне надо было сказать тебе что-то хорошее?

—просто так

—Финн, скажи же что-нибудь утешительное…

Обними твою маму!!!

Adventure time)

После дня рождения он пытался выпытать, почему мы с П. не пришли на пары, было забавно. Мог что-то сопоставить. Да и П. мог что-то рассказать, да и пофиг.

И напоследок:

4.01.14

—ты знаешь, как это называется?

—ммм, жопой чую неладное..

Он не поехал в Анисимовку, может это и к лучшему. Мы поехали в четвертом, хорошая вышла поездка, я встала на сноуборд, хорошо провели вечер, звёздное небо там просто потрясающее, в жизни нигде не видела больше такого скопления звёзд в небе.

Именно это число можно назвать финальной точкой, как общения, так и всего остального. Да мы пересекались, но пару неловких фраз и все. И он каждый раз удивлялся, что мы с В. все ещё вместе.

Стоит признаться, мне не хватает именно того общения, что между нами было, не хватает друга. Было хорошо. И я рада, что это было. Да, я очень часто думала, что было бы, не будь я такой стеснительной идиоткой? Но вот такая вот я.

________________________________

Кто следующий? П. ? Да, - тут все сложно и мне до сих пор неловко находиться с ним рядом, хотя, я уверена, что он вообще в расчет не берет и не помнит, что было. Со мной тут по-другому.

С чего это началось? Наверное с Хэллоуина.1.11.13 я отпросилась у мамы и пошла на всю ночь в антикафе. В принципе, было весело, флиртовала с каким-то парнем, вместо виски-колы он взял мне водку с колой. Кстати, это единственный раз, когда я пила водку (не знаю, к чему эти два последних предложения, но ладно, я люблю детали). Дальше общения все равно дело не зашло. Но не в нем дело. А в Лизе. Она тогда рассталась с П. А нет, не расстались, ведь на выпускном они ещё были вместе, просто взяли перерыв. Она была с друзьями. Мне всегда неловко было в ее присутствии. Уже по помню, я присоединилась к игре когда ее ещё не было, или уже была, - не помню. Дело не в ней. А в игре. Это была бутылочка. И я неожиданно для себя согласилась играть. Целоваться с незнакомыми мальчиками и девочками было… непривычно для меня, очень непривычно, и видимо это сильно отпечатались в моем сознании, но об этом чуть позже.

2 ноября я пришла на пары, это была суббота. Мы со Светой договорились погулять по кампусу, а должны были мы ехать своей параллелью на день открытых дверей. Мы тогда неплохо погуляли: я, Света, И., Андрей и Д. Та фотка с рваными колготками моя любимая.

Потом? Мой др. 4 девчонки и 4 парня, мы поехали играть в боулинг. Потом мы должны были поехать отмечать ко мне. Мама уехала. Андрей и И. не поехали. Мы остались вшестером. По дороге домой мы играли в слова на -ция. Мы посидели за столом, на шестерых у нас была бутылка шампанского чисто символически - мама оставила. Мы пофотографировались, подурачились, потом сели играть в карты в дурака. Нам было весело, карты плавно перетекли в "я никогда не". Шампанское закончилось. Мы пошли за вином. Лично что было дальше я не помню, только отрывки, но восемнадцатилетие было запоминающимся, хотя я его и не помню. После "я никогда не" мы сели играть в бутылочку. Да, два мальчика и четыре девочки. Стыдно, но хорошо что я не помню подробностей. В. тогда ещё не умел целоваться, а вот П. целовался потрясающе, даже Света отметила это.

Видимо, я напилась до чёртиков, я призналась П. (да и всем похоже) что целовалась с Лизой (насколько же сильно это меня терзало, что я выплеснула это с пьяном порыве). Больше никаких подробностей не помню. Последнее отчётливое воспоминание, как я, лёжа на кровати, вцепившись в его рукав, прошу П. не уходить, он целует меня на ночь и я засыпаю. Когда я проснулась, обнаружила спящую рядом Женьку. После все ушли, а П. остался. Мы пили кофе, говорили о чем-то, что-то о пол-денсе. Потом перебрались с кухни в комнату.

Мы сидели не диване, он обнимал меня, рассказывал, что было вчера и говорил, что все хорошо. Спросил, что будем делать с И., и очень удивился, когда я сказала, что мы не встречаемся, ведь в боулинге он очень часто меня обнимал. Я рассказала, что мы встречались раньше.

А потом он меня поцеловал, очень мягко и нежно. Он много чего делал тогда, очень много, но я не готова была зайти дальше. Мы целовались более 5 часов. Я не знаю, что им тогда двигало: он хотел сделать мне приятно и поздравить с др или действовал в рамках своих интересов, ведь он тогда временно расстался с Лизой. Не знаю. Но спасибо за незабываемое восемнадцатилетие. Это было 14 числа, а 16го мы той же компанией пошли а BSB отмечать дашин др. В перерывах на улице, когда никого не было вокруг, мы целовались. Тогда же я поругалась с мамой и в первый раз не пришла ночевать домой, осталась у В. Потом мы целовались в колледже на лестничной площадке, когда никого не было, а я закончила кр раньше и вышла проветриться. Мне нравились наши игры, но я совсем погано себя чувствовала, понимая, что меня используют.

Через неделю после дашиного др он спросил мой номер телефона. Потом вечером позвонил и пригласил в кино. Это был первый раз, когда я была на ночном сеансе, на местах для поцелуев и первый раз, когда я не смотрела фильм. Мы целовались весь сеанс. После он отвёз меня домой.

Был ещё один случай, я только не помню, когда именно он произошел. Совсем не помню. Мы классом возвращались с русского острова. На фуникулёре остались только я, Аня и П. Аня отсеялась, а мы с П. пошли гулять. Я замёрзла, и он отдал мне свою куртку. Мы гуляли по Пушкинской, зашли в какое-то кафе погреться. И нас оттуда чуть не выгнали. Попросили целоваться менее плотоядно. После мы гуляли, он предлагал подняться к нему. Я понимала, к чему идёт дело и отказалась, так как была ещё не готова. Я долго думала, что происходит между нами, хочу ли я с ним переспать, хочу, чтобы мой первый раз был такой? Я понимала, что не люблю его, но это мог быть хороший шанс и опыт. И спустя пару дней я написала ему смс в 6 утра "Я безумно тебя хочу". На что получила ответ: "Извини, Свет, у меня другая".

На этом было все. Я не знала, как ему в глаза смотреть после всего, что было. По правде говоря, до сих пор не могу это делать и мне неловко находиться с ним рядом. А ведь они с В. лучшие друзья и нам приходится часто видиться.

Но я должна сказать спасибо ему за то что это было, за незабываемые эмоции, которых я больше ни с кем не испытывала и за опыт.

________________________________

Next? ЖЖ. После всей этой неразберихи с Д., П., И. я снова пошла в антикафе. На этот раз на SpeedDating. Это было в 20 числах декабря. Мне никто особо не понравился и ничего не совпало, но 22 декабря мне написал ЖЖ. 25 мы были на катке, а 26 декабря Света с Манаковой застали нас целующимися в синнабоне. Мы должны были провести новый год вместе в антикафе. Я ждала, когда он мне напишет, но он не написал. Тогда на новый год я пошла в BSB с В., Юлей и Владом. С В. мы гуляли до утра, потом поехали к нему смотреть мультики, потому что домой мне совершенно не хотелось - отчим успел мне испортить все новогоднее настроение, и возвращаться и видеть его абсолютно не хотелось, ЖЖ так и написал, я скучала по Д., вообще погано было на душе, все навалилось, а В. был рядом. Я попросила его меня поцеловать, он отказался, он сказал, что ему нравится Света. Ничего не было. ЖЖ я из принципа не отвечала, ведь он просто забыл обо мне на новый год, да, по правде говоря, не шибко то и хотелось. 4 января мы поехали на базу отдыха в Анисимовку, я не поднимала тему того, что было 1 января. Мы хорошо провели время. Влад и Юля сразу ушли спать. А мы с В. смотрели ужастики на ноутбуке, было очень холодно, мы уснули на одном диване обнявшись. По возвращению, 6 числа мы пошли со Светой за духами, ей нужно было купить подарки своей маме и сестре. Не помню по какой причине я вечером оказалась у Влада. Мы разговаривали, смотрели кино, готовились к сессии. Вечером он сдался. Вот так вот. Здесь не так все просто как кажется, я не отбивала парня у подруги, дальше объясню.

Мне стыдно перед ЖЖ, что я не написала ему, не объяснила ничего, просто проигнорировала. Мне жаль!

________________________________

Хуже ЖЖ я наверно поступила только с И. Мы познакомились на практике в июне 13 года. Общались в ВК, я из вежливости отвечала, ещё и со скобочками, он пытался подружиться, а я оказалась "непробиваемой"

—блин, мне тебя так жалко. Ты стоишь прислонившись к стеночке и молчишь

Он был очень назойливым, называл меня рыбкой, милой и другими ласковыми словами, хотя я не давала ему такого повода. Постоянно слал смс. Уже к середине июля я перестала отвечать на сообщения, следующий разговор произошел уже только в середине сентября. В июле я просто удалила свою страницу в ВК. В сентябре он написал мне: "кто я для тебя?я так понял вопрос требует времени на обдумку?"

Я достаточно мягкий человек, я не могу человеку сразу в лоб заявить, что он для меня ничего не значит, и чтобы он отвалил от меня, я попыталась помягче сказать, что извини, ничего к тебе не чувствую.

—Времени прошло достаточно, но я все равно не знаю, что ответить

—давай я тебе объясню, как подойти к ответу: 1. Ты все мои смски прочитала?

—да

—только что! Шутка. Что ты чувствовала при прочтении? Тебе было приятно? Ты не можешь ответить, что чувствовала? Значит ты ничего не чувствовала? Было полное безразличие? Ладно вопрос номер 2. Этот пока забудем. 2. Тебе во мне что-нибудь нравится? Сказать, что мне в тебе нравится? А я даже просто скажу. Ты милая и приятная, ты умеешь слушать, очень красивая и умная! Понимаешь мой юмор. Могу продолжать, но не уверен, что это будет правдой, так как мы ещё мало знаем друг друга. Теперь твоя очередь

— "так как мы ещё мало знаем друг друга", но ты писал, что любишь меня?

—ну понимаешь, порывы так скажем страсти у мужчин могут быть и такими, но это вряд-ли правда! Просто у меня иногда не хватает слов выразить тебе симпатию! Прости уж меня за то, что обладаю не столь уж щедрым словарным запасом!

…

Я вчера смс тебе отправил! Пересмотрев нашу смс переписку, я понял чем тебя насторожил и бросился извиняться, но ты видимо меня не извинила! Понимаешь, я хочу изменить твое мнение обо мне, но ты не даёшь мне шанса просто! Так ты не ответишь на ту смс?

—Я не виню тебя, я просто не знаю, что делать дальше

—выслушай мое предложение короче, ок!

Я предлагаю все оставить как было в нашу последнюю встречу, то есть оставаться парой, обещаю, что с моей стороны не будет давления на счёт развития отношений, пусть развиваются своим чередом, но с тебя требуется только одно, чтобы ты задалась себе вопросом и ответила очень быстро практически не думая "хочешь ли ты находиться в моем обществе как моя девушка или как мой друг?!" Я приму любой ответ и соответственно завтра буду вести себя с тобой. Думаешь?

—как раньше уже не будет. Я не хочу тебя мучить, потому что я не знаю, что чувствую

—ну это ты верно сказала! Раньше были парой, значит сейчас друзья, знакомые, да?! Ах да, я бы не сказал, что это было уж прям мучением. С тобой было хорошо. Пиши если что подруга! Спокойной ночи!

…

13.10.13

—А ты не будешь против, если я завтра тебя обниму при встрече? Или не стоит пока? А то опять потороплюсь и все прахом пойдет. Ладно, короче придет интуитивно при встрече на ум! Так что ещё пока это не да?!

После просто общение: куча вопросов и мои односвязные ответы. В ноябре он напросился на мой др, я была не шибко против. Я приглашала большую компанию, но многие отказалась.

14го он мне заявил такую фразу: " В. мне практически все выдал про вас! Да, он выдал себя и вас про то, чем вы занимались у тебя на хате. Говорит, что даже до пошлостей дошло! Но я надеюсь что это не так. Ну вообщем Света, я все узнал от П.! И мне стало ещё прискорбнее, что я не пошел"

Вот тут я надеюсь, что это была не правда и В. никому ничего не говорил. В П. я более уверена, хотя не знаю… Это важно?

"Ладно, спокойной ночи! И может быть я тебе приснюсь! Хотя вряд-ли! Но ты мне снишься часто! Быть может я что-то странное пишу! Но ты ведь знаешь о моей неразделённой любви"

26.11.13

—Решила совсем холодно ко мне относиться? Что то это не помогает! А наоборот усиливает ещё больше мое желание быть с тобой! Но я думаю это пройдет, так что ты не пугайся, относись ко мне так же! Блииииин как же все таки трудно быть в кого-то влюбленным, но жалко, что у меня любовь безответная! Можешь не отвечать на это сообщение, просто прочитай! Ну ладно удачи, вроде выговорился

15.12.13.

—а твой ответ на мой комментарий… Как эго понять? Т.е. ты меня заряжаешь? Или я тебя разряжаю?

—скорее второе

— жестоко ты со мной. Но я тебе благодарен за все!

— я ничего не могу с собой поделать, а тебе уже давно пора найти кого-то другого

— да я вроде уже и успокоился. Просто благодарен тебе! Может кое-где стебу

Вот на этом все, это были тяжёлые отношения. Я уже после двух недель поняла, что это не мои отношения. И пыталась помягче об этом сказать, но не получилось. Я пыталась их прекратить, но И. оказался настойчивее. Даже после того, как я прямым текстом уже заявила ему, что ничего к нему не испытываю, он напросился по мне на др и сделал очень большой подарок. Мне очень стыдно и некомфортно перед ним за эти отношения.

Читая и вспоминая все это мне кажется, что меня можно назвать очень плохим словом - столько парней.. ещё и непостоянной и легкомысленной. Со стороны конечно виднее. Но это же не так? Я была влюблена в одного человека в течение 8 лет, даже ни с кем не целовалась в школе, в 9 классе я полностью посвятила себя учебе и ГИА, в 10 классе познакомилась с Д,. П., В., мы стали с В. хорошими друзьями, начала встречаться с Д. - не срослось. Полгода просто ничего, апатия какая-то. Из этой апатии меня попытался вытащить И. - у него не получилось, стало ещё хуже. Пошла на пол-денс. Как ни странно вытянул меня из нее тот, кто меня в нее втянул - Д. Прошел почти год. С начала сентября одиннадцатого класса мы стали хорошо общаться, помогать друг другу с уроками, на удивление стало легче. Намного легче. Потом этот чертов Хеллоуин. Неее, я рада что он произошел, я хоть немного раскрепостилась, следующие два месяца прошли просто огонь :) Я рада что у меня было такое 18-летие и мне есть что вспомнить. Что это помогло мне забыть Д. И узнать В. получше. На данный момент мы вместе уже 5.5 лет.

________________________________

Это вроде бы все. Перейдем к В.?

Разница между умом и разумом

Разум является более высоким явлением, нежели ум. Их функции похожи. Свойства ума таковы, что человек принимает приятные для него вещи и отвергает неприятные. Разум тоже способен отвергать и принимать, но его критерии выбора сводятся не к тому, что приятно, а что нет, а к тому, что для человека хорошо, а что может быть плохо или опасно. Таким образом, разум более дальновидный. Он определяет пользу и вред для человека, не основываясь на его желаниях.

Получается, что ум является как бы рабом чувств. Ум подсказывает человеку, что поступив определенным образом, он будет счастлив. Достижение счастья – это высшее благо. Для разума истина стоит выше счастья. Отличия ума и разума заключаются также в том, что принимать, накапливать и анализировать информацию извне разуму, в отличие от ума, помогает и духовное начало.

Еще одной разницей между умом и разумом является то, что умным человек может быть в одном направлении или в нескольких, а разум распространяется на все сферы жизни. Умный человек может быть прекрасным специалистом в определенной области или нескольких областях, но при этом он необязательно будет разумным человеком.

Разум связан с сердцем. Их связь рождает мудрость. Одним из важных проявлений разума можно назвать интуицию. Она подсказывает, как стоит поступить, основываясь не на сиюминутных желаниях, а на истинных потребностях человека. В то время как ум, наоборот, старается всячески подавить внутренний голос человека, не прислушиваясь к его интуиции.❤

В последнее время ну слишком многие мне говорят насколько сильно я изменилась.
Наверное, так оно и есть, но мне кажется это происходит с каждым. В конце концов, мы все взрослеем и меняемся под действием различных жизненных ситуаций и обстоятельств.
Конечно, я и сама за собой стала замечать, что на многие вещи смотрю иначе, чем например, полгода назад.
Стала спокойнее и хлоднокровнее относиться ко многим вещам. Это, видимо, изменения от профессии. Быть юристом иначе сложно. Мама (пришла в заседание как слушатель) и сказала мне, что поражена с какой стойкостью я "отбивалась" и с каким напором защищала свою позицию. Многие представители мне говорят о том же: "Читаю ваши пояснения, изначально думала что это писал юрист с огромным опытом, а тут вы, такая молодая девушка", "Ловко вы, умеете судью убедить" и пр.
На работе говорят о том, что я стала более открытая и "свободная", "дерзкая" - как любит говорить А.
Ну…это заслуга Максима в какой-то степени. Да, мы сейчас общаемся крайне редко, но он по-прежнему человек, который занимает мое сердце. Говорят же, что когда люди вместе - они перенимают привычки друг друга и тд, это и про меня. С ним я была такой, какой мне хотелось быть, не задумываясь о правилах и прочем. И это прочно закрепилось в сознании и поведении. Как он говорит "забей на всех, какая разница кто что думает. ты это ты".
Но как бы то ни было, все эти изменения мне нравятся.

типа неплохо: все последующие экзы после первого- одни пятюни, имне даже жаль, что они никуда не идут. зато мой диплом- кошмар ёбаный- там больше 10 троек. в рот я ебла все эти неатестаты с 1-2 курса. это ведь, блин, я их ещё исправляла в своё время. то есть, если я реально не допишу диплом (и мне очень страшно, что пизда грядёт, ведь предзащита уже через 10 дней, а у меня 20 стр из 60) то по сути, не особо много теряю. какая блять разница между справкой и троешным дипломом.

короче- вот просто тупая птушница. всё.

Вот есть паническая атака, а есть неконтролируемый приступ грусти, не знаю как правильно это назвать. Ты как будто провалился в глубокую яму, здесь ты один, ничего не видно и очень холодно, эта чернота поглощает тебя. Плохие мысли начинают забивать твою голову одна за другой, ты не можешь это прекратить. В горле ком, выступают слезы. Вдруг ты понимаешь, что ты ни в какой не яме, а сидишь в офисе где полно людей (хотя разница небольшая), приходишь в себя и просто надеешься, что этого никто не заметил.

20 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ УБИВАЮТ ЖЕНСТВЕННОСТЬ
#female_power@inspiraation_journal

Каждая из нас уникальна! Но каждой из нас хочется быть лучшей версией себя, быть любимой и ценной. Мы уверенны, что в вашей жизни есть или будут люди, для которых вы окажетесь кладом, а применение на себя данных советов сделаем вас бесценной.

1. Суета.
Женщина взваливает на себя то, что не может дотянуть, тогда она начинает суетиться. Суета и удовлетворение — не совместимые вещи.

2. Отсутствие украшений.
Неумение пользоваться аксессуарами. Обязанность мужчины — дарить украшения, не важно, бриллианты это или бижутерия. Возможности у всех разные. Даже недорогая бижутерия способна украсить образ и сделать его более мягким и нежным.

3. Отсутствие личного времени.
Просто для себя и просто на женскую ерунду. Женщине обязательно нужно тратить время на то, чего ей действительно хочется.

4. Отсутствие подруг.
Женщине для сокровенного общения нужны именно женщины.

5. Отсутствие ухода за своим телом и лицом.
Отсутствие постоянной физической нагрузки также убивает женственность, как и отсутствие косметических процедур и правильной уходовой косметики.

6. Гордыня.
Чаще всего женщина, думая обо всем, считает «я сама». Или когда она в некоторых ситуациях думает: «Я могу лучше, быстрее, качественнее». Иногда гордость заключается в фразе: «А зачем унижаться и просить?». Это вовсе так не работает. Не унижаться, а показывать то, что вы нуждаетесь в помощи своего партнера, что дает ему понимание и ощущение того, что он сильнее и мужественнее, а вы, всё-таки, хрупкое и нежное создание, которое хочется оберегать.

7. Отсутствие истерик.
Гнев надо контролировать, сдержать его может не каждый, но если сдерживать его в себе — он разрушает. Лучший выход - научится выражать гнев не криками и истериками, а разговором со спокойным тоном. Для этого, при возникновении гнева, нужно глубоко дышать, проанализировав то, что вы хотите сказать собеседнику, после чего обсудить ситуацию, объяснить причины вашего расстройства. Если этот вариант не работает, то уйдите в другую комнату, расслабьтесь, обдумайте ситуацию, слова собеседника, свои слова, а после этой паузы выходите на разговор. Так вы сможете сдержать импульсивные эмоции и слова. Ведь куда лучше сказать "Ты очень расстроил меня", вместо "Ненавижу, когда ты так делаешь, как вообще до этого можно было додуматься, бред!". Все-таки, женственность и мудрость идут одним чередом.

8. Отсутствие хобби.
Это занятие для души, которое приносит моральное удовлетворение. Также, многие хобби могут являться источником заработка и работой для души. Любая женщина, делая свою работу с любовью и удовольствием, станет украшением и мотивацией в паре. Мужчина же должен быть в курсе ваших увлечений, чтобы знать, как вас порадовать. Если женщина любит шить, можно ей купить швейную машинку. Если это караоке или танцы, надо ее туда свозить.

9. Отсутствие творчества.
Очень похоже, но это разные вещи. Цветы, клумбы, интерьеры: женщина должна жить творчески. У нее должен быть кусок вселенной, где она будет проявлять это творчество. У мужчины тоже есть дела в доме, которые женщина не может делать. У него выходной, и он работает по дому, делает то, что накопилось за неделю. А ваша задача - делать дом как можно уютнее, чтобы вы и ваш мужчина заходили в дом и действительно чувствовали домашний уют, в который хочется возвращаться.

10. Попытка руководить.
Женщина очень хорошо может руководить, но лучше ей этого не делать, это не ее природа. Женщина должна вдохновлять.

11. Отсутствие женской нагрузки.
Пока она все сделает, почистит, приготовит, развесит, вытрет, польёт, она уже напряглась. Следовательно о никакой другой нагрузки не может идти и речи. Это не правильно. У женщины должны быть женские виды нагрузок: йога, танцы или другое. Так что дома лучше всего выделять один день в неделю, что убираться вместе со своим партнёром, или хотя бы приучить его убирать за собой, конечно, свои вещи вы также ложны будете сразу убирать. Так у вас никогда не будет беспорядка, а следовательно в день вы будете тратить всего несколько минут на уборку.

12. Конфликты.
Женщина не должна участвовать в конфликтах, ее общение должно быть неконфликтное. Особенно это касается общения с мужчинами. Если она конфликтует с ними, она становится грубее.

13. Конкуренция.
Женская природа разрушается при конкуренции. У женщины нет потребности бороться за то, чтобы быть самой лучшей для кого-то, ей не нужно доказывать ему, что она лучше. Она проявляет это поступками и поведением, но никак не спорами или выяснением, у кого что лучше.

14. Комплексы.
Как часто вы говорите окружающим, или еще хуже, своему партнеру, мол: "почему мне так не повезло с чертами лица", или "я такая низкая, и ноги короткие, не то, что у..(девушек с инстаграма, обложек журнала, подруг или еще у кого) ". Остановитесь. Тем самым вы лишь становитесь менее привлекательной. Забудьте про обсуждение недостатков, постарайтесь принять себя той, кем вы являетесь. Меняйте в своей внешности то, что возможно, а что никак не изменить — полюбите.

15. Привязанность к результату.
Многие женщины ставят условие: «Если этого не будет — мне будет плохо». Разумная женщина довольна тем, что есть, направляя мужчину и себя, с помощью совместных усилий, добиваться большего, при этом ценя всё в настоящем.

16. Жалобы.
Женщина не жалуется, он проговаривает то, что она чувствует. А когда жалуется, тогда кто-то становится виноватым. Разница между просьбой и жалобой в настроении. Женщина советуется с мужчиной, а не ставит его перед фактом.

17. Мужские виды спорта.
Баскетбол и футбол не красят женщину.

18. Неженская стрижка.
Это не значит, что она короткая или длинная. Она должна быть аккуратной, ухоженной. Короткая практичнее, но практичность — это слово из лексикона мужчин.

19. Отсутствие полноценного сна.
Если женщина поздно ложится, она поздно встает, либо не высыпается, что сказывается на её внешности. У женщины должны быть все условия для нормального сна, в идеале — приучить себя и партнёра к здоровому сну.

20. Отсутствие улыбки и смеха.
Ничто так не украшает женщину, как искренние эмоции. Мужчины влюбляются в ваши улыбки, и хотят слышать ваш смех. Так что будьте открытыми и живите с юмором.

Люби и будь любимой, красавица

Минуточка (ну или чуть больше) психологии, потому что, не знаю как вы, но я сталкиваюсь с этим психологическим явлением чуть ли не каждый день.

Розовая ретроспекция.

«Раньше трава была зеленее, мороженое – вкуснее, а в детском садике был тихий час и красивая воспитательница» – знакомо? На самом деле, трава и мороженое были самыми обыкновенными, во время тихого часа вас не могли загнать в кровать, а воспитательница постоянно кричала на детей, поэтому оценить черты ее лица было весьма затруднительно. Склонность людей судить о прошлом непропорционально более позитивно, чем о настоящем, психологи называют розовой ретроспекцией.

Розовая ретроспекция тесно связана с ностальгией. Разница в том, что ностальгия – это тоска по событиям прошлого, какими бы они ни были, положительными или отрицательными, в то время как розовая ретроспекция – это когнитивное искажение, изменяющее взгляд человека на реальность.

Порой бесит, не так ли?

5 ПРИВЫЧЕК, КОТОРЫЕ ЗАЩИТЯТ ВАШИ ОТНОШЕНИЯ ОТ ТРЕЩИН
#lovestuff@inspiraation_journal

Про то, как избежать проблем в отношениях, написаны километры статей, но когда отношения уже трещат по швам, то чужие советы и приемы уже вряд ли помогут.

Главным образом потому, что в периоды ссор и недопонимания нам сложно абстрагироваться от своих чувств и правоты, так что проблемы множатся как снежный ком, и никакие техники уже не работают.

Защищать свои отношения от проблем нужно не тогда, когда напряжение достигает пика, говорят все без исключения психологи и семейные консультанты: работа над гармонией в паре должна быть постоянной.

И пускать на самотек развитие событий после мелких ссор, или ждать, что появившееся недопонимание пройдет само собой, — это плохая стратегия, которая часто заканчивается серьезным кризисом.

Как защитить мир и гармонию в своих отношениях, и не дать им развалиться из-за накопившихся обид?

Сделайте эти 5 правил своими привычками.

МИР ВАЖНЕЕ ПРАВОТЫ
Безусловно, в каких-то вопросах необходимо аргументировано отстаивать свою правоту, но большинство крупных и мелких ссор случаются из-за ерунды. Даже если ваш партнер неправ, так ли важно каждый раз доказывать ему это с пеной у рта? Или можно просто пожать плечами и сказать «ну хорошо, если ты настаиваешь, то пусть будет так»?

Прежде чем атаковать любимого за то, что он в чем-то ошибается или что-то путает, задайте себе вопрос – «что для меня главнее в этой ситуации – сохранить мир или отстоять свою правоту?»

Эта привычка поможет свести к минимуму бесполезные споры и ссоры из-за ерунды, которые накапливают статическое электричество в паре и рано или поздно выливаются в серьезные кризисы.

СЛУШАТЬ И СЛЫШАТЬ
Разница между этими двумя глаголами вполне очевидна, однако мы часто слушаем, но при этом не слышим своего собеседника. И дело не только в эгоизме, но и в том, что люди часто вкладывают в одни и те же слова совершенно разный смысл. И мы часто даже не пытаемся понять, какой именно смысл вкладывает наш собеседник, выхватывая отдельные слова и додумывая смысл в соответствии со своими представлениями.

Как научиться слышать другого человека? Попытавшись понять что стоит за его поведением.

Прежде чем обижаться или бросаться в ссору задайте себе вопрос «Почему он это говорит и что он на самом деле чувствует? Что заставило его вести себя именно таким образом?».

Вы не несете ответственность за поступки другого человека, и не обязаны читать его мысли, но привычка смотреть чуть глубже на конфликт поможет вам разбираться с корнем проблем между вами, не погрязнув при этом в болоте обид.

ПЕРВЫЙ ШАГ ДЕЛАЕТ ТОТ, КТО МУДРЕЕ, А НЕ ТОТ, КТО СЛАБЕЕ
Мы устроены так, что часто используем своих близких как громоотвод, выливая на них весь негатив и усталость, накопившиеся за трудный рабочий день. Большинство ссор в парах случаются именно вечером, когда оба устали и оба нуждаются в поддержке и отдыхе, и сил на заботу друг о друге уже нет.

Но дело в том, что доброта и забота по отношению к другому человеку провоцирует его на ответную реакцию, которая также выражается в поддержке и заботе. Если речь идет о здоровых отношениях, то такой обмен позитивными эмоциями подзаряжает обоих.

Иногда сложно найти в себе силы на то, чтобы начать позитивную коммуникацию, но так ли важно, кто делает первый шаг – вы или ваш партнер – если в результате выигрывают оба?..

РАЗГОВАРИВАЙТЕ НЕЖНО
Есть множество разных исследований, которые показывают что речь, и особенно ее темп и громкость, напрямую влияет на эмоциональное состояние собеседника.

Если вы говорите резко, громко и с напором, то собеседник начинает защищаться и тоже поднимает голос, вы, в свою очередь, воспринимаете это как агрессию, и удваиваете свой напор – так вы вместе на всех парах несетесь к ссоре.

Но механизм «отзеркаливания» работает и в обратном направлении: если вы разговариваете мягко, размеренно, спокойно и негромко, то ваш собеседник тоже автоматически будет снижать обороты.

И даже если между вам есть серьезная проблема, то вы сможете обсудить ее спокойно, не срываясь на оскорбления и крик.

НЕ ЗАСЫПАЙТЕ В ССОРЕ
Какой бы сложной ни была ситуация, постарайтесь выяснить ее до того, как отправляться спать. Дело в том, что перерыв на ночь только «питает наших демонов» — дает возможность нашим внутренним страхам вырасти до гигантских размеров, и сделать шаг к перемирию утром становится намного сложнее.

Разлад в паре часто начинается именно с того момента, когда двое перестают разговаривать друг с другом перед сном. И привычка проговаривать события дня, и просить прощения за какие-то недоразумения и обиды, лучше всего защищает отношения от трещин.

Засыпать нужно в полной уверенности в том, что между вами царит мир и гармония, и что новый день ваша пара готова встретить в полной боевой готовности.

Все такое нестабильное, включая жизнь. Страх потерять не только безопасность, но и родного человека, вызывает слезы. Мы возвращаемся в город, на фоне ведутся раздражающие поверхностные разговоры, а я понимаю, что через пару лет кто-то из этих людей будет мертв. Такие мысли, когда проводишь полдня на кладбище. Люблю этот день, всегда с почтением к прошедшему отношусь к нему. Время убегает устрашающе быстро. А я жить-то начала в 13 году - постоянно об этом думаю. В обед звонок: "Подъезд весь в дыму, это у вас что-то горит?", - а мы за 70 км. от дома. Вечером возможность начать лето с побега - скрещиваю пальцы.

Вчера много гуляла с Ульяной. Учились вместе в колледже и универе, не виделись года 2. Она много рассказывает, не успевая за собственными мыслями, делится нюансами самостоятельной взрослой жизни - от той тихой неуверенной девочки мало что осталось. Радует. Дождь прерывает нашу прогулку, что изрядно затянулась. Я бегу под ливнем домой, она - отправляется на фестиваль (за 5 лет я впервые его пропускаю). В моментах тишины думаю о возрасте. Сопоставляю ожидания и реальность - разница пугает. Но еще больше пугает осознание, что через 3 месяца цифра, обозначающая возраст, увеличится. И вроде понимаешь, что это просто цифра, формальность, но черт, это так не работает. Из приятного: встречаю Тараса, который впускает меня на работу. Забегаю попить воды, оглядываю новые рисунки на стенах, успеваю даже поздороваться с Андреем Б. - он в шоке от встречи. Меня зовут на тимбилдинг, а я не уверена, что это уместно, ведь столько времени прошло - для них. Для меня все по щелчку, вроде только вчера уволилась. Дожди затянулись, а вместе с ним это странное настроение, когда все настолько надоело и наскучило, что надо срочно что-то делать. С другой стороны - надо придумать, как зарабатывать нормальные деньги. Я слишком медленно иду к результату. Не могу добиться поставленной цели, потому что она всегда меняется.

P.S. Так больно наблюдать, как один уходит - слезы. А это ведь только начало. Путь мужчины~

После трехнедельного перерыва из-за болезни (две недели, полторы из которых не падала температура) и ажиотажа вокру ВПР моих учеников-четвероклассников (у меня не было ни одного свободного от репетиторства дня) я-таки вернулась к диплому. Написала еще 2,5 страницы. Но при каждой мысли о нем меня гложат противные сомнения, неудовлетворенность: мол десять страниц последних полная лажа, ненужная хрень. А потом я успокаиваю себя и говорю: "Даша, е…сь оно все конем! Какая разница, какого цвета будет диплом. Свой настоящий, выстраданный и интересный диплом ты уже давно защитила и получила, и он твоего любимого цвета - красного!".

В общем, в голове когнитивный диссонанс, прокрастинация, отвращение, ощущаемое каждой косточкой. Хоть сериал радует, что смотрю. Даже специально растягиваю удовольствие - по серии в день с рекламами по ТВ (хотя и он заканчивается на этой неделе… ;), хоть что-то же должно успокаивать.

Скорее бы май закончился - закончатся репетиторства, попрощаюсь с детишками до следующей жизни (и то не факт!), и я буду мучиться над дипломом (сейчас он равен 20 страницам) … Как подумаешь об этом… В жару, под оры соседских детей, вышедших на каникулы! Господи, почему я не сдохну на время, а когда все закончится, я бы воскресла, как ни в чем не бывало?!

Решила подтянуться к лету: уже пять дней качаю пресс и приседаю, и кручу на тонкой талии обруч (мое самое любимое упражнение, ибо стой себе, пой песенку, а он сам крутится).

Вообще настроение в последнее время какое-то для рока 90х, причем зарубежного. Все так муторно в жизни, вечно на разрыв существуешь, даже просыпаться нет желания по утрам… (Сегодня, проснувшись, почувствовала себя Кобейном.) Но все равно сползаешь с постели, и начинается день сурка.

В целом пост получился крайне писсимистичным, поэтому можно не вникать в него, ведь я вам желаю легкости, свободы, сладких ароматов весны!

Вспомнила, как всё начиналось тогда, пять лет назад. Проснулась с головной болью, как с похмелья, вспомнила и поняла, что в этот раз просто не имею права снова сойти с рельсов, хотя в голове и крутятся строки "курим в тамбуре поезда, что едет под откос". Может, разница теперь в том, что если в почти двадцать я вывезла на молодецком железном здоровье, то в почти тридцать вряд ли обойдется без последствий.

Впервые дневной сон дал мне не только головную боль, но и заставил что-то переосмыслить. Бредовый, нетрезвый, по-нездоровому крепкий, но все-таки сон.

Учусь тому, что если организм даёт сбой, то к этому нужно прислушиваться, а не заниматься самобичеванием.

Вчера весь день было пассивно-агрессивное настроение, поругалась даже с одним человеком, хот я уже давно этого не делала. Кстати, да, ощущение было такое, будто я испачкалась в своей агрессии. Как я раньше так жила ? Последние полгода у меня позиция: "Уверенное молчание выглядит гораздо достойнее". А вчера всё пошло как-то не так. На тренировке плохо себя чувствовала. Сегодня проспала всё, что можно было проспать. И с одной стороны, жаль, что ничего полезного не сделала, а с другой - надо выдохнуть. Надо было проспать, надо спокойно выпить кофе и почитать книгу, надо доразбирать свой шкаф, найти положительную энергию где-то в себе перед встречей с МЧ, продолжить изучать тему по своей специальности и разобраться в своих записях. Да, день идёт не так, как я планировала, но раз организм кричит о том, что надо что-то поменять, значит так и буду делать. Потому что есть разница между стандартной ленью и тем, что я описала выше. Надеюсь, что я не перепутала :)

Последние несколько недель я только и думаю, что о красоте да о работе - благо погода, внутреннее состояние и NYFW этому способствуют. Зима отживает свое, общество моментально реагирует, пересаживаясь на каблуки и легкие пальто а не на то что вы подумали, укладки без шапок и вот это вот всё, чего с октября месяца не было видно.

Странное дело - в каком-то смысле я снова недовольна собой. Мои подростковые припадки ненависти вроде бы давным-давно ушли в прошлое, изредко напоминая о себе во время пмс, да и то слегка, по чуть-чуть, послушно забиваясь назад, в мусорку, где им и место. Но после этого Нового Года, когда я так долго отходила от стрессов, от бесконечных "каникул", я поправилась (не на много!), но это было, знаете, как удар под дых. Вот ты такой тонкий звонкий наконец-то живешь, а вот моргнул - и джинсы, которые слегка спадали, теперь плотно сидят на попе. Самое парадоксальное в этой ситуации, естественно, моё к ней отношение, потому что это я всего полгода назад захотела попу побольше, насмотревшись сами знаете на кого. А теперь я снова хочу быть моделью для обложек Placebo. Ко всему этому добавились непонятные отношения с волосами - какие-то призраки прошлой роскошной и длинной(!) косы преследуют меня; очарование каре слегка закончилось, хотя недавно я подстриглась так же. Плюс я стала носить вместо линз очки - охуенные очки, которые мне очень идут, - но секси я себя больше не чувствую. И вот эта отмежеванность от конвенциональной (конвенциональной не сколько для общества, сколько для меня, хотя разница тут не такая большая) сковывает, вселяет неуверенность и некоторую бесполость. Я думала об этом в связи с феминизмом, что мол, "убивает нашу женственность", прости господи, но быть действительно сильной можно хоть в робе, хоть в корсете с китовыми усами, разница в отношении. К себе, в первую очередь. А я люблю себя и знаю, что хочу быть довольна собой. Но образ себя самой-2019 пока что сложить не могу. Хочу попробовать что-то новое. Или то, что всегда хотела, и боялась. А может быть, я просто хочу стать "женщиной" в самом стилистическом смысле этого слова. Потому что сейчас я мне то 16, то 45, но никак не между.

В связи с этим, переходя от моего бьюти-нытья к вещам более полезным, хочу порекомендовать отличный сериал "Убивая Еву" (BBC America). Триллер-детектив по какой-то хорошей книжке, неизвестные крутые актеры, сладкая музыка и просто филигранная работа с костюмами. Почему я так обратила на это внимание - потому что это кино не про моду, не про модных, и вообще слабо связан с такими вещами, а между тем, все персонажи очень хорошо и правильно одеты, и одежда их транслирует именно то, что должна. Стиль Евы даже расшевелил во мне какие-то угли повседневного минимализма (моя водолазка юникло на ней в финальной серии, ха). Красивый сериал, в общем. Жду продолжения.

Вчера позволила своей прожорливой душе благополучно нажраться вкуснейших хачапури и хинкали в грузинском ресторане. Отмечали день рождения двоюродной сестры, та еще тусовка)

Вообще люблю наши сборища, нас три сестры и разница между днями рождениями у каждой примерно две недели, причем у самой старшей раньше всех, у самой младшей-позже всех, как на подбор)

Всегда сразу ощущение, что вот-вот уже весна, а я очень люблю весну-лето в городе. Сразу огромное желание выбираться завтракать в парк, после работы встречаться с друзьями, пить кофеек и есть мороженое, гулять до поздней ночи… Скорее бы!

Пока чувствую себя нормально, какого-то неприятного предчувствия нет, подкинули немного работы - чем я и займусь завтра, а дальше как пойдет. Вообще планировала завтра оттащить эти клятые наушники в сервис, но с работой нужно разгребаться и все это в очередной раз переносится оО Странный я человек в этом плане, что со мной не так вообще? :D

Нашла письмо в ежедневники за прошлый год. Прочитала, вздрогнула, оделась ушла курить, воздух как-то отревзляет. Когда нам запретили общаться, я писала ему письма, писала о чувствах, переживаниях, слова поддержки и говорила что люблю. Я не врала.
Растование с ним и его остуствие да и вся ситуация в который мы стали заложниками выбивало из колеи, я до победного надеялась на другой исход. Внутри была надежда, что мы пройдя через это и будем больше ценить друг друга, наивно не так ли?
Я всегда говорю, то что чувствую, думаю, за это он часто говорил, что я живу в розовых очках и немного истерична.
Но речь сейчас не об этом, за все время наших отношений я не разу ему не соврала (по себе людей не судят), я не изменяла (обожаю секретуток), я не позволяла себе неуважительно относится к нему (кофе с внеочередными девочками или "родственные армянские" связи), я не оскорбляла никогда твою семью (у сестры достаточно острый язык) молчание золото, я не уходила никогда сама (чаще всего собирание вещей и ссылка к ба была вынужденной мерой), я не говорила, того, что не могла бы сделать (предложение, которое сорвалось в феврале из-за меня же было грамотной многоходовочкой), я не играла твоими чувствами (я и без того знаю что с матерью у нас есть общие черты, эй мы родственники так то), я не позволяла себе опускаться до такого рода оскорблений (это было низко даже для тебя), я не манипулировала тобой (это всегда было умелое оружие в твоих руках), меня не прикрывали мои друзья (закрытая дверь, ужин с другом и так до…..) мне просто нечего было скрывать. Чувство после всего прочитанного как будто в дерьме искупалась, ой я же девочка. Но подругому я просто не опишу, то что я испытала в тот момент. Я не стала оправдываться (кстати и не сказала ничего не потому что сказать нечего было) просто понимала, что ты сказал все потому что хотел сделать больно, и у тебя это получилось. Знаешь почему? Потому что кроме тбея больше нет людей которые бы знали мои слабое места, потому что ты один из немногих людейй, чье мнение явсегда ставила на первое место, и ты знал что я услышу тебя, что все сказанное будет еще долго хранится в моей голове. Но знал ли ты, что после всего сказанно, я не смогу тебя простить? Понимал ли, что после всех слов назад пути уже не будет? приходило ли тебе в голову, что все что было между нами можно так легко разрушить? На следующий день, ты попросил тебе больше не писат и извинился, за неделю до этого ты со мной расстался, за несколько месяцев до этого ты сказал, что между нами ничего не будет, еще отматать пару месяцев и мы вспомним еще одно растование, а помнишь последню встречу где ты сказал, что не придешь ко мне, и что ничего не обещал и ничего не должен, а ноябрь? Ты помнишь как я приезжала к тебе, мы спали вместе и потом ты опять говорил, что вот-вот настанет день и мы разойдемся? Ты все это помнишь? Ты помнишь что после 4 апреля я с твердым намереньем убеждала тебя изо дня в день что я буду с тобой, что я не уйду и шла до кона, ругалась, истерила, плакала, просила, обижалась, ты же знаешь почему это все было? Ты же знаешь, что все это время ты осознанно ставил меня на место и просил понять, что скоро все закончится, что не будет этого мы, что неково будет ждать… Хоть раз один единственный раз поставь себя на мое место и услыш, то что я пытаюсь сказать. Что с твоим уходом мой мир рухнул, и кадый раз я цыплялась за любую надежду что мы будем вместе. И каждый раз свет выключали и оставляли меня в темноте. Разве я заслжила всех тех слов, разве я действительно все то что ты описал? Разве ты любил? Нт, это была любовь к кому угодно но только не ко мне. Человек, который так яро отстаивает свою позицию честного, справедливого и любишего человека никогда слышишь, никогда не доведет до состояния в котором я сейчас прибываю, и возможно тебе в тысячу раз хуже сейчас чем мне, но разница между нами есть, ты сам сделал такой выбор и ты самостоятельно выбрал такой путь а я оказалась заложниокм этой ситуацию потому что любила тебя и доверяла тебя. Я ниразу за все это врмя не отказалась от тебя, я боролась, защищала, отстаивала, не нас, скорее тебя и право быть с тобой.

Однажды меня спросили: "На самом деле ты очень ранимая, нежная и немного капризная маленькая девчонка, так зачем же ты периодически включаешь саркастичную 38-летнюю стерву?"

Проанализировав это, я пригорюнила и пришла к выводу: все очень просто - инстинкт самосохранения.

Жизненный опыт показывает, что все друг друга наёбывают, кидают, предают и вонзают мачете в спину. Все без исключения. Разница лишь во времени, в том, на каком этапе отношений всплывет дерьмицо.

Так исходя из всего этого, не проще ли сразу показать, какая ты мразь, которая не даст себя в обиду.

А там уже и начинается естественный отбор, нужны ли мы такие друг другу, или все-таки было бы выгоднее надеть на себя маску более положительного персонажа, прогнуться и принять все как должное.

Хотела писать тут почаще, но что-то навалилась куча дел. Каждый разделяющийся период моей жизни обычно сопровождался разными людьми, с которыми я общалась (имеются в виду парни, девушки все время одни и те же). И вот складывающаяся ситуация мне не очень понятна. Сама считаю, что между преподавателем и студентом должна быть граница, но сейчас что-то не складывается (и пусть разница всего 3 года). А может я просто что-то себе надумываю.

В чем разница в восприятии брака у мужчины и у женщины? -Мужчина и женщина видят брак одинаково. Но где вы видели мужчин и где вы видели женщин? У нас есть брюконосители и юбконосительницы. Так вот, сначала нужно стать либо мужчиной, либо женщиной, а после этого строить семью. На создание семьи имеет право только физически здоровый, духовно развитый и материально состоявшийся человек. Не имейте дела с нищими непрофессионалами.

С самого начала этой любви я ощущал, что если не брошусь в неё с головой, отдаваясь ей всем сердцем полностью и навсегда, у меня не будет никакого шанса. Но какая мне разница, будет этот шанс маленьким или большим? Нет никаких мыслей о победе. Ты любишь лишь потому, что любишь. Винсент Ван Гог

и некому позвонить.

я сижу дома одна, вокруг написывают парни, которые меня не интересуют, а я пьяна и хочу ласки. проблема в том, что мне некому открыться. нет того человека, которому я хотела бы рассказать какую-то историю из жизни, нет и просто друга, который бы сам с радостью послушал любую из моих пьяных историй, не зависимо от того, есть у него пара или нет.

черт, сложно писать - пальцы не попадают по клавишам, приходится исправлять практически каждое слово. а нужно бы изменить не только орфографию, а всю жизнь, свой образ жизни.

на днях я познакомилась с парнем и мы переспали. всё как обычно, началось в баре: я была безумно красивой, а он просто был. и мы пошли ко мне. я не хотела ничего, просто заснуть с кем-то вместе, но обычно так не работает. на утро же я узнала, что он безработный восемнадцатилетний фотограф. возможно я слышала это ещё вечером, но не обратила внимание. до такого уровня я еще не опускалась. а еще он любит философию. проанализировав все эти данные, сквозь похмелье я рассмеялась ему в глаза, но всё-таки позвала к себе на новый год. всё ли для меня потеряно?

один знакомый сказал мне, что не бывает взрослых. и я согласна. мы все уже взрослые, а ощущаем себя всё еще детьми. и тот засос от малого я считаю всего лишь его ошибкой молодости. но я ведь тоже молода! но и я же уже и "тетя" для детей. где эта грань? где разница? ведь взрослые тоже не осознают, что происходит. только делают вид. делаю ли я вид, что всё идёт по плану? я не знаю.

август-сентябрь 2009, мне 14 лет. хочется внимания и восхищения всех мальчиков, до которых можно дотянуться, и, уверенная в том, что в меня нельзя не влюбиться, общаюсь со многими. устроила марафон влюбленности в меня, господи.

сентябрь 2009. больше всего мне хочется его внимания. он совсем не такой, как все остальные, и, похоже, я ему нравлюсь. помню, поставила в тогда еще существовавшие опросы в вк "хотите ли вы быть у меня в сп?", и он ответил "да". я удивилась, спросила, серьезно ли он. да, говорит, но со временем. я улыбаюсь. ставим сп.

октябрь 2009.

— я хочу тебе кое-что сказать.

— давай.

— это очень трудно.

— говори давай.

— я люблю тебя.

— я знаю.

на его первое "я тебя люблю" я сказала "я знаю". я знала. сейчас я понимаю, что это было действительно тяжело сказать.

ноябрь 2009. в анонимные мнения мне прислали вопрос: "а у тебя есть парень?". нет, говорю, парня нет. меня еще это так развеселило. а он увидел и страшно обиделся. раз нет, говорит, то меня тоже нет. я в недоумении. как он может быть моим парнем, если живет за две тыщи км от меня, мы не виделись, не слышали друг друга, и я понятия не имею, как он выглядит? мы не разговариваем два месяца, и все это время я по нему жутко скучаю.

январь 2010. со мной знакомится его друг, мы хорошо общаемся, и от друга я узнаю, что он поехал в командировку в мой город. друг передает ему мое сообщение, мы возобновляем общение. я счастлива. он тоже.

3 марта 2010, мой день рождения. он лежит в больнице, тайком от медсестер разговаривает со мной через принесенный другом ноут. я вру, что мне исполнилось 16, а не 15. казалось, год - это огромная разница. он в честь моего др тайком от всей больницы пьет коньяк.

8 марта 2010. его пару дней назад выписали из больницы, он и еще несколько друзей собрались у друга дома смотреть ЗВА. вечером он пишет мне, что, пока все смотрели сериал, он мог думать только обо мне. мне это кажется преувеличением. а потом:

— да пошли все к черту, выходи за меня замуж!

и в этот момент мама выгоняет меня из-за компьютера. через полчаса с мольбами возвращаю себе место у монитора и вижу: "ну, нет значит нет". я кричу ДА.

середина марта 2010. он совершенно справедливо уходит, обнаружив мои другие действующие страницы. мне не хватает силы признать вину.

лето 2010. он встречается с другой девушкой, зовет ее замуж. я бесконечно ревную, видя у него на стене переписку с ней: "встретимся в нашем ресторане", "я к тебе заеду", "я спою тебе колыбельную". меня обсуждают в комментах к заметкам, кто-то называет меня "экс". все статусы трубят о 17 сентября, и я с ужасом жду этот день, подозревая, что тогда случится.

19 сентября 2010, понедельник. утром он меняет сп на "женат на…". я вижу это перед школой. я еле дохожу туда, первым уроком биология. я сижу на лестнице между третьим и четвертым этажом и плачу.

в октябре я узнаю, что не так все однозначно.

сентябрь 2011. я пришла со школы, обед. вижу сообщение: "можешь запомнить этот день, чтобы потом выносить мне мозг. сегодня я сказал одному чуваку, который хотел тебе написать гадость - дословно - "отстань от моей ЖЕНЫ"."

я запомнила.

с днем рождения, коммандер. надеюсь, у тебя все хорошо.

— Лисёнок, — сказал лисёнок лисёнку, — ты помни, пожалуйста, что, если тебе тяжело, плохо, грустно, страшно, если ты устал — ты просто протяни лапу. И я протяну тебе свою, где бы ты ни был, даже если там — другие звёзды или все ходят на головах. Потому что печаль одного лисёнка, разделённая на двух лисят, — это ведь совсем не страшно. А когда тебя держит за лапу другая лапа — какая разница, что там ещё есть в мире?

(с) Игорь Фарбаржевич, «Сказки маленького лисёнка»

Меня очень веселит фраза "я знаю тебя или я вижу тебя насквозь". Это такое заблуждение. Не зря говорят же "чужая душа потёмки". С этим я полностью согласна.

Все меня знают как человека с феноменом "незакрывающегося рта", то бишь я слишком много говорю. А я знаю себя как человека замкнутого и неоткрывающегося никому.

До 16 лет все родственники меня называли "дикой". Я просто была собой и не хотела ни с кем разговаривать, не видела в этом нужды и необходимости.

После 16 лет, после того как я сбежала из дома и на кону стояло тупо моё выживание, что я буду кушать, пить и где я буду спать? Пришлось менять тактику и как в первый раз учиться разговаривать уже с людьми, а не только с собой и про себя. Да пошло не сразу, но у меня были годы проживания на улице и годы тренировок. Вот тогда я увлеклась психологией, изучением так сказать повадок людей.

Я поняла одну важную вещь, необщительных не любят, их побаиваются, так как считается что не понятно что у них на уме. Ну и главную ещё роль сыграли предрассудки людей и разделение полов. Вот смотрите, если парень замкнут и необщителен, то чаще всего думают - "смотрите какой серьёзный (особенно если он нахмурится, думая о своём), говорит мало и по делу, видимо человек слова и бла бла о том какой он деловой". А если девушка замкнутая и необщительная, то сразу - "какая то она странная, дикая, ты так никого себе не найдёшь и бла бла что то там про то что стерва небось".

Чтобы тупо выжить на улице, пришлось учиться разговаривать.

Знаете, моим главным читателем тут является Ника, моя бывшая, она меня почти 8 лет знает, жили вместе 3,5 года и она мне тут высказалась "мол, вот ты сучка, нет чтобы со мной поговорить, мне поплакаться, мне рассказать что тебя тревожит и о чём переживаешь. Ты блин завела этот дневник". Я сказала что не могу показывать ей свои слабости, так как за все годы она меня видела только сильной. Ника конечно сказала, что это глупости и что даже если я и проявлю сейчас слабость перед ней, то она всё равно будет меня считать сильной личностью. Я сказала хорошо….и написала тут ещё с десяток статеек и так и не выплакав ничего ей, я просто не могу этого сделать. А ещё Ника была удивлена, что я могу порой так интересно писать (Маша тоже сказала что довольно интересно получается, но просила писать о чём нибудь одном, о себе например, хитрая какая, думает что так сможет узнать что то обо мне новое))) Ника спросила почему раньше не говорила. Я ответила, да как то видимо не успела ещё, мы не так много знакомы, чтобы всё о себе рассказать.

Таня, меня всё время обвиняла в том что я мол всё рассказываю о ней, своим друзьям, мол ты такая болтушка. А Ника пишет мне, что ого, так вот как у вас было, почему не рассказывала??? Да потому что это были личные тёрки и касались только нас двоих. Да, я рассказывала своим девочкам о Тане. Что её зовут Таня, где работает, сколько лет, что есть дочь и что я без ума от неё. Это общедоступная информация, а вот наши личные разговоры, мечты, переживания, ссоры, тут были отговорки "мол всё хорошо, сама разберусь, да так поругались" - и то потому что они видели по мне, что то не так и начинали вытягивать. Подробности и мелочи, всегда упускались, только опять таки поверхностная информация. И вот сейчас Ника читает и удивляется как много было мной сокрыто, утаено и не рассказано.

Ну согласитесь, совсем ничего не рассказать о Тане, было бы совсем странно.

—Из разряда: "О, а ты чего такая довольная и счастливая? Что нашла себе кого?".

—И я "Ой, да нет, на наркотики подсела, колоться стала вот и повеселела, ничего интересного не берите в голову"))

Я давно выбрала тактику "заговаривания зубов". Рассказываю якобы много о себе, а точнее смешные истории (хотя многие истории из моей жизни больше грустные и печальные, но если их правильно преподнести, то выходит весело). Помогает мне хорошо развитая мимика и обязательно один-два человека в компании предложат пойти учиться на театральный. Люди не любят грузиться, поэтому истории смешные, благо их в арсенале у меня очень много. Пока все смеялись, никто и не подумал о том: грустно ли мне, плохо или же я печалюсь, что в моей душе творится. Все видят то что я им о себе преподнесла, вот и славненько, вот и хорошо.

О личном, а точнее о личке своей, рассказываю только после наводящих вопросов и то только потому что думаю о том: "ведь всё равно рано или поздно узнают о моей второй половине или увидят её когда нибудь со мной, ну не в чулане же её всю жизнь прятать?!!" И тут начинается:

М. - "Оооо, а чего такая вся светишься как майская параша? В телефоне залипла, строчит там всё кому то?"

Я - "Ничего, всё нормально"

М. - "Да не нормально, колись давай. Чё встретила кого?"

Я - "Да" (тишина, взгляд напротив ждёт продолжения, но мой ответ предпологался мной как полностью развернутым)

М. - "Ну?"

Я - "Что ну?"

М. - "Кого встретила то?"

Я - "Девочку" (опять ждут продолжения, его нет)

М. - "Господи, ну понятно же что не мальчика? Что за девочку то?"

Я - "О, слушай, а ты проездной свой продляла уже?"

М. - "Ты чего с темы соскакиваешь? Что за девочку? Как зовут? Где встретила, познакомились?" (Всё пошли меня брать меня в оборот закидыванием вопросов, иначе вообще ничего не выпытать)

Я - "Завтра на работу рано вставать, нужно идти спать"

М. - "Я дам тебе спать. Отвечай уже кто и где ты ночью уже успела познакомиться?"

Я - "Таня, работает в кассе, я у неё проездной оформляла"

М. - "Ииииии?"

Я - "Я тебе про неё рассказывала, это та баба, что мне нахамила и выбесила тогда в кассе (Я бурно рассказывала тогда Маше, что некая хабалка, возомнила не весь чего о себе и что надо бы на неё жалобу было написать, чтобы научилась разговаривать с клиентами)

М. - "Иииии?"

Я - "И всё, я ушла спать" и под возмущенные "эй, ты не рассказала ничего" я ушла в свою комнату переписываться со своей любимой хабалкой.

Через несколько дней позвонила Ника и по голосу моему вычислила (Я её вообще называю миссис Марпл по выуживанию информации у людей)), что я повеселела, колись мол, нашла что ли себе кого, я еще по твоим аудиозаписям в вк поняла??? Вот охренеть я спалилась)) Пошёл допрос с пристрастием "Кто? Что? Где? Как? Почему? И почему раньше не рассказала?"

Мне всегда было интересно, почему всем так интересна чужая личная жизнь. Им действительно это интересно или это от скуки или же это женская природа любопытство??? Мне вот никогда это не было интересным, я не любопытная по жизни, да и какая мне разница собственно. Я спрашиваю только потому, чтобы не казаться отстраненной, чужой и грубой и стараюсь узнавать минимум информации чтобы не перегружать свой жёсткий диск в голове, потом лишнее форматирую, оставляю только эмоции об этой информации, из разряда "(имя друга) она нравится, это хорошо или (имя друга) она не нравится это плохо ". Так как считаю что это их жизнь, их грабли. И чтобы что то понять, постичь, узнать, получить опыт, они обязаны наступить на эти грабли. Такова жизнь.

А о личном, а точнее о том что у меня в душе или о чём я думаю (А тем более о чём я думаю), я вообще никому и никогда не рассказываю.

Теперь о сексе.

Мое отношение к сексу менялось кардинально и глобально. Какие-то основы оставались (и остаются сейчас) прежними, но верхняя оболочка снималась как кожура.
С самого начала мое видение этого вопроса базировалось на мнении мамы (о, да). Она и раньше и сейчас считает секс чем-то скорее физиологическим ("для здоровья"). Поэтому с моих 18 я впитывала ее мнение: секс - нормальная и неизбежная часть отношений, нельзя строить с человеком что-то серьезное и долгое, пока не попробуешь с ним спать ("ну, а вдруг тебе не понравится?! вдруг у него маленький?! вдруг вы в постели не подходите друг другу?!" и т.п.). Я искренне была со всем этим согласна (хотя на практике не применяла) и с удивлением смотрела на В., которая честно и прямо придерживалась позиции "после свадьбы" (у них достаточно религиозная семья).
Но потом случился Н. А после него и Медвежоночек. Я со всей страстью окунулась в принципы и основы построения адекватных взаимоотношений. И чем больше всего читала, слушала и изучала, тем больше приходила к мысли (основа которой не изменилась, к слову), что секс - не только о физиологии. Т.е. под основой я полагаю идею секса как проявления Любви. А вот кожуру тут пришлось немножко подснять. Выяснилось, что это ого-го какая часть жизни и отношений в частности, что мужчины к этому относятся совершенно иначе, что имей он в доме женщину, борщи и секс, о свадьбе речь зайдет вряд ли; а еще выяснилось, что есть небольшая разница - бросить какого-то мудака после двух свиданий, или бросить мудака, с которым уже спала, и который, возможно, очень даже неплохо себя проявил в делах интимных - а? Девочки очень любят себе придумывать розовые сказки, тогда как мальчики относятся к сексу раз в сто проще.
И меня отвернуло на 180 градусов - в принцип В. "только после свадьбы".
Я никогда не была человеком, легкомысленно к этому относящимся, всегда считала, что в моем случае это будет апогей чувства, что будет такая-растакая любов, аж вознесемся на этих перинах как в песне Тины Кароль.
С М. все вышло немноооооожко не так.
Во-первых, ему я зарядила об этом своем принципе дабы продемонстрировать - я, знаете ли, женщина серьезная. И это на самом деле так. Были бы у нас отношения в нормальном формате, а не через тысячу километров, я бы с ним не съезжалась до предложения (минимум!) (серьезно, вы статистику видели? 3% разводов на почве "быта"; не сойтись в быту можно, только если он по утрам младенцами завтракает, а вы хотите подольше поспать и эти визги мешают). Съехаться нам пришлось (переехаться, блин, пришлось кое-кому), поэтому мы четко оговорили этот вопрос - свадьбе быть, на привыкания и раздумья отводится около года, а сексу фигушки, у вас лицензия не выкуплена. Он согласился (про отдельные комнаты я упоминала уже, но не скажу, что это особо помогает, так что:/).
И вот теперь я в тупике.
Потому что с одной стороны я вижу и понимаю - М. серьезно настроен. К тому же лукавить о том, что он меня не заводит, или что я не хочу его - преступление чистой воды (иногда хочу до такой степени, что аааажжжж дико) (о том, как хочет он даже говорить нечего). И я не так уж радикально настроена на счет свадьбы. Мне просто хочется, чтобы первый раз был хотя бы несколько особенным и романтичным. Мне не страшно и не волнительно, но, знаете, смесь вот этих чувств, когда хочется, чтобы он приложил усилия, и в то же время нет желания быть голословной - сказать одно, а сделать иначе, так можно лет через 5 опомниться далеко за чертой границы нормального к себе отношения.

Очень много довольно противоречивых мыслей, потому что прямо сейчас, кажется, мое мнение о сексе снова меняется в довольно резкую сторону. И я пока совершенно не могу определить, в какую.

Посмотрев 2ю часть Фантастических Тварей, я пришла в восторг от образа Грин-Де-Вальда.

Сравнивая с Волан-де-Мортом, подметила некоторые вещи.

1. К Волан-де-Морту не испытваешь ничего, кроме ужаса и омерзения. Грин-де-Вальд вызывает интерес, благоговейный страх и восхищение. И уважение, пока что.

2. Волан-де-Морт был груб, брал запугиванием. А если не мог запугать - либо убивал, либо Империус.

Геллерт - тонкий психолог. У него дар убеждения.

3. Реддл (можно, я именно так буду называть его?) считал магглов мусором, так же, как и маглорождённых - "грязнокровок" (ага, а у самого папаша - маггл)

Геллерт: "Магия зарождается лишь в избранных душах". Т.е. для него важен сам волшебник, неважно, кем рожденный. При этом к магглам он относился иначе: "У них есть свое предназначение. Они могут быть полезны"

Я даже понимаю, почему изначально Дамблдор разделял взгляды Грин-де-Вальда. И при этом никогда не любил Реддла.

Вобщем, очень ярко показана разница между антогонистами.

И я ну ОЧЕНЬ жду третий фильм. Жаль, что нет книги - только сценарий…

Больше всего меня бесит недосказанность, загадки. А Танины обвинения были грубо говоря высосаны из пальца. Я хотела правду. Я её спрашивала, она грубила и какую то хрень мне впаривала. Я пыталась её оправдывать мол испугалась и вот результат. Я уехала обратно в Финку, доделав семейные дела.Я не писала ей больше недели. Потом нервы сдали и я написала ей: "Я скучаю" и в принципе не ожидала ответа, но ответ пришёл "очень". После этого сообщения, я ещё дней через 5 написала: "мне тебя не хватает" и в ответ пришло куча видео с котятами (её кошка родила), фото котят и самое главное своё фото.

Тему она сама подкинула, первое время переписывались про котят. Потом про игры на ps4. Потом всякие приколы. Таня сразу сообщила что быть со мной не хочет. Но случайно при общении узнала, что я вернулась обратно в Финку и сильно огорчилась. Сначала это было просьбой от неё "пришли своё фото". На следующий день она написала "Мол где моё фото?". И это вошло как в привычку, ежедневное фото для Тани. И она просто бесилась, если я присылала ей фото что выложила до этого в вк, писала "я не все, мне не нужно общественное фото, нужно только моё и для меня". При том что в следствии общения (она её назвала дружеской волной) она позволяла себе слова ласкательные типа "малыш, моя девочка, зай", но стоило мне что то из этого ей написать, она начинала просто мне грубить "Мол перестань строить воздушные замки, мы не пара и никогда ей не будем, что она этого не хочет". Когда на меня нахлыновало я могла ей написать что люблю, Таня могла грубо ответить "мне твоя любовь не нужна" или чаще игнорировала эти слова. Но опять таки, если на Таню такое нахлыновало, она называла это "секундной слабостью и мол я как бы не хотела но люблю тебя" и я должна была это принимать как дар божий. Писала мне много, если я обижалась, начинала канючить "ну ты чего там замолчала, обиделась что ли? Не нужно" и начинала меня смешить. Мы общались где то в таком темпе месяца 1,5. Где она мне несколько раз звонила по видео вызову и один раз мы прообщались часов 4-5 (в этот день мне нужна была поддержка и она её на 100% дала, за это ей от меня до сих пор большое спасибо). Я уговаривала её приехать в гости в отпуск, отослала ей приглашение. Но Таня сначала писала категоричное нет, со временем начала отвечать так "пока скорее нет, чем да", потом "Не знаю, подумаю". А один раз она меня совсем удивила. Я была в гостях когда Таня мне позвонила и сказала что у неё сюрприз. И включив видео показала мне то что сделала, она проколола соски. На мой вопрос зачем???? Она ответила, мол я когда то ей сказала что мне это нравится. Повторюсь, я была в гостях и мы сидели и пили пиво. Увидев что я пью, у Тани случился какой то психоз, обозвав алкашкой, она сказала что сделала это для меня, а мне мол вообще на всё похер и сбросила меня. Я спросила помоему очень логичный вопрос: "Какой мне прок от того что ты там проколола соски, если по твоим же словам мы никогда не будем вместе???" И Таня писала: "Разве ты не видишь что мы не можем оторваться друг от друга? Нас тянет магнитом. Но она не любит ярлыков типа пара или вместе. И что мы до сих пор не вышли из той реки, в которую не войти дважды". Таня писала мне много, но самый задаваемый вопрос был "Как моё самочувствие?". Просто в прошлую мою поездку в Москву мне в больнице поставили ошибочный диагноз - рак желудка. Как в последствии оказалось, что у меня лейкоцитоз и инородное тело внутри организма. О, совет на будущее, никогда не бесите хирурга, который через пару минут вас будет оперировать, так можно не только бинты в себе обнаружить… Таня пеклась чтобы я не простывала (Я всё лето температурила), чтобы не лезла купаться, чтобы не пила, много не курила. Но главное завела старую песню о главном, мол как тебя подлечат, тогда и будем о твоём приезде решать обратно. А ещё она заявила что даёт мне 2 года и мол хватит ли мне этого времени набухаться вдоволь и тогда будем что то решать. Вечно звала меня торопыгой. Я сказала что давай 9 месяцев и посмотрим, как мы и чего и решим. На этом и сошлись, а до этого момента мы просто дружим и узнаём друг друга.

Я каждые две недели езжу в Питер и в одну из таких поездок мне стукнуло в голову, сделать ей сюрприз и приехать. Я хотела увидеть её реакцию, потому как в последнюю нашу встречу она на меня даже не смотрела, всё время отворачивалась и молчала. Я приехала, она была на работе в дневную смену (до 18:30), я приехала часов в 11. Я подошла к кассе и попросила билет до Амстердама)). Я прокручивала в голове миллион сценариев как она могла бы на меня среагировать. Что угодно, но не лыбы от уха до уха, глаза просто светились радостью, она вышла на 5 минут и просто чуть не задушила меня в объятиях, меня просто тискал в своих лапищах мой любимый дровосек, она меня целовала везде куда попадала губами. Потом узнавала где я остановилась, я сказала что никто не знает что я приехала. Сказала что схожу к Маше и вечером заберу её с работы. Но Маша куда то уезжала и Таня сказала едь ко мне, Юля в курсе, дома и ждёт меня. Чтобы пока она работает, я поспала с дороги. Я сказала что в 22:00 мне уже уезжать (А Таня с работы только после 20:00 вечера приедет домой), я видела как она расстроилась и пока ехала к ней домой, я посмотрела другие поезда и сообщила, что могу поехать на другом в 7 утра и что завтра она поедет на работу, а я на вокзал. Я уточнила у неё, мол менять мне билет? Она сказала твёрдо "меняй". Таня приехала домой и просто как сиамский близнец приросла ко мне, она всё время меня гладила, мы много целовались и уже ночью был секс. Перед этим вечером она попросила прощение за гадкие слова что писала мне всё это время и признала что вызывала нарочно во мне чувство вины и что она испугалась тогда что я до отпуска (несколько месяцев буду сидеть дома, мол руки ноги целы и дома трутнем сидеть буду дома). Охренела я конечно, мои бабы сидели и я их этим не попрекала и Маша меня никогда этим не попрекала, ведь всякое в жизни бывает и уж точно такая ерунда меня никогда не пугала, а её испугала. Утром мы ехали вместе, она улыбалась и выглядела вполне счастливой, сказала что отпускает в этот раз с лёгким сердцем.

По моему приезду домой мы много общались и Таня начала опять писать о любви. Получилось как то мне ляпнуть "Что пойду в клуб, глядишь себе девушку местную найду". Таня расверепела, мол мы же вместе. Я сказала что не знала этого, она же мне 1,5 месяца талдычила что не хочет быть вместе, ярлыков, что мы друзья как она и хотела. И Таня сказала что не разрешает никому левому до себя дотрагиваться, кичилась тем что и меня до себя допустила только через несколько недель (пиздаболка, да если бы я тогда в её французских революционных джунглях не заблудилась, то трахнула бы в первый наш вечер после свидания). Спросила со всеми ли я друзьями целуюсь, я честно ответила что без понятия как она ведёт себя с друзьями, так как она меня в отличии от меня так ни с кем и не познакомила. Якобы это предполагалось само собой разумеющимся, что мы теперь вместе. И как только она сама же отстояла своё право быть вместе, её опять как подменили. Писала только тоннами когда на работе и опять ныла что я её привязываю к телефону и дома отвечать могла часами, перестала опять брать трубку на звонки и больше видео вызовов не делала и не принимала. Ещё Таня как одержимая повторяла, чтобы я ничего не скрывала и чтобы я говорила ей только правду. Это реально выглядело как одержимость. Эх, так смешно это сейчас писать, человек что так требовал от меня правды, сам пиздел мне направо и налево. Таня говорила что у меня поганный язык (стоило мне говорить ей правду, ей это не нравилось). Первые сорры серьёзные начались, когда на мой вопрос "Ты приедешь в отпуск ко мне?". Я узнаю что она едет по путевке от работы в Геленджик. Меня именно бесило, что это должен был быть наш первый отпуск, наше первое совместное море, для меня это было принципиально важно, а Таня называла меня истеричкой. Перед отпуском Таня пошла в магазин закупаться шмотьём, слала кучу фоток из примерочной, новые джинсы, рубашки и толстовки. Я помогала выбирать. А Катя (у кого я живу в Финке) спросила перед кем она там так выряжаться собралась? Я не очень её тогда поняла, я ни разу не ездила на море. Но Катя пояснила, мол на море максимум идут закупать новый купальник и шорты, это если едешь один или с подругами. Но если ты едешь с тем кто тебе не безразличен, то закупаешь полный гардероб, чтобы щеголять каждый день в разном, в новом, соблазнять на прогулках ночного города. Я задумалась над её словами и спросила на одного ли путевка. Оказалось что путевка дается на двоих и мол она не знает с кем едет.

Отпуск должен был начаться по идее у неё с 15 июня. И тут то и пошли странности. Числа где то 13 июня, мы переписывались с Таней, я советовала ей какой то фильм, она что то уточняла про фильм и можно сказать на полуслове исчезла. Первые часа три я злилась, почему она не отвечает, ещё часа через 3 я уже начала переживать и предел моих переживаний настал после 20 часов её молчания, в сети её не было всё это время. У Юли я спросить не могла, Таня её на месяц отправила перед этим в лагерь. И мне ничего не осталось как написать её коллеге "Где Таня, я волнуюсь, всё ли с ней хорошо?". Ответ пришёл такой "Да всё хорошо, она уехала отдыхать". Я уточнила "после смены домой или в отпуск?". Мне написали "в отпуск". У меня был ступор и полное недоумение, почему я об этом не знаю!?! Таня обьявилась после 21 часа молчания. На все мои вопросы была предельно груба "Мол она ещё дома, что мне наврали, что она отсыпалась и что она специально сфоткала мне график с отпуском, потому что знала что я ей не поверю, но по ходу случайно якобы удалила это фото". Короче я её поняла, лучшая защита нападение. Я парировала что блять не видела у неё телепорт и что она могла бы и написать что отсыпаться, а не пропадать на 21 час. Мне ответили, что какая разница, я бы мол всё равно нашла бы к чему доебаться. И что в отпуск она только полетит, так как ей удалось найти дешевый перелёт. Я попросила, отписаться по прилету, что я переживаю и очень боюсь наши авиалинии (Я тогда ещё не летала и не знала что я буду в полном восторге от перелётов). Погуглив я узнала что дорога от Москвы до Геленджика занимает 21 час. Перед её самым отпуском я была в Питере и мне приснился сон. Мама учила меня не верить в приметы, мол чушь, но она верила в сны, снились они крайне редко и имели место исполняться. И вот мне снилось что меня кусали за руки, кровь лилась, а эти сука злобные хомяки нападали и кусали. Погуглив, сонник мне сообщил что может быть три значения: "серьёзная болезнь, предательство лучшего друга или предательство любимого человека". Я поделилась об этом с Таней и она сказала что она никогда не предаст, так что это всё бред и не про неё. И ещё в течении отпуска интересовалась не сбылся ли сон. Вот сейчас пишу и думаю, вот она злорадная сука, трахала там свою бывшую и глумилась надо мной. В это время я в Питере сделала себе татуировку, мультяшные девочка и мальчик, девочка пакетом душит мальчика (мне как то в дружескую волну ещё, скинула Таня со словами прям нас напоминает, то ты меня бесишь, то я тебя), сделала надпись "Ты это я, я это ты" (Танина любимая фраза) и поставила нашу начальную дату. И послала фото Тане, на удивление Таня обиделась, всё повторяя "это моя тату, это не честно" (вплоть до окончательного разрыва она с этой татухой мне клевала мозг). В отпуске Таня просила её не трогать, мол она отдыхать сюда приехала и что из моря вылазить не будет. Сказала что второй якобы оппонент что включён в путёвку, какая то баба с другого направления, она её не знает и что она приехала с мужем, доплатив и они в другом номере, а тут она одна. Прислала фото, номера напоминали сандеповский вариант, но зацепила меня только двуспальная кровать. На одного человека? Серьёзно? Значит у Тани уже были планы на неё или же пиздёж про бабу с мужем. Таня меня типа заверила, что знает Геленджик от и до, что они 5 лет назад по путевке с Ксюшей приезжали и мол тут ничего нет интересного. Я попросила Таню сделать мне фоток моря и гор, так как мне было интересно как это выглядит. Таня сказала "обязательно милая", а я подумала "ага и будет как с музыкой" (Я как то Таню за месяц до этого попросила прислать мне каких нибудь песен на её вкус, она сказала "конечно" и так ни одной песни я и не увидела и не услышала). Я угадала, ни одной фотки я так и не увидела. Таня сославшись что тут херово ловит интернет, в день на связь выходила раза 2-3. Таня не забыла упомянуть что администратор гостиницы из "наших", но мол не переживай она страшная и что "однажды занявшись любовью, обычный секс больше не прельщает". Эх, так красиво пиздит, я ж чуть не прослезилась, пиздун от Бога, ей бы пойти в торговлю впаривать своими речами лохам всякую фигню, глядишь деньги бы начала домой приносить, а не работать тут за спасибо. Я её не дёргала, она отдыхала. И тут Таня заявляет, что к ней придут тусить с бухлом и роллами та администраторша со своей девушкой. Я не писала, ждала. Таня обьявилась вечером, вся какая то дёрганая и злая. Я поинтересовалась как всё прошло. А Таня заявила "что они её заебали, что они бестолковые пошлячки и она их вытурила, что весь вечер рассказывала и показывала мои фото, что бесполезно биться в стену". Знаете было обидно, не то что к Тане там кто то приставал и предлагал типа секса втроём, а то что она всегда меня пилила за то что я своим друзьям рассказываю про Таню и о нас, всегда повторяла "мне этого не понять, нельзя никому ничего говорить" и когда я уточнила "Ты? Рассказывала кому то обо мне????", она коротко ответила "бывает". И так всегда, если я что то делаю, она в шоке и не понимает и не принимает это и называет это юношеским максимализмом, поганым языком, мелочной и куча всяких других афоризмов в мой адрес. Но если точно такое же сделала Таня, то всё нормально, так и должно быть. Это и обижало меня больше всего в наших отношениях. И где тогда правда в её словах "я это ты, ты это я"????? Как Таня была помешана на том чтобы я всегда говорила только правду, так она мне талдычила что очень верная и никогда не изменит мне. Свежо придание. Так вот ночью мне приснился опять сон: мы с Таней занимались сексом и я будто бы отделилась от тела и взлетела над нами и наблюдаю, ощущения мои, а вот с Таней сексом занимается её бывшая Ксюша. Я поделилась сном с Таней, на что Таня долго фукала, мол нет, хочу только тебя, что ей тоже снятся сны о нас. На следующий день, после сна и вечеринки, Таня удивила меня закиданными сообщениями: "Мол не бросай меня, у меня на тебя планы, будущее, ты моя последняя надежда и через каждое сообщение люблю сильно сильно очень очень. Писала верь мне, я тебя никогда не предам. И что будет для меня самой доброй и что никогда не тронет и пальцем, что я у неё такая хрупкая". Написала что уже в 9 утра, выжрала литруху вина и ещё одна литруха стоит. Потом она вообще с ума сошла и позвонила мне, мы общались 1,5 часа (точнее Таня общалась, а я молча слушала и иногда угукала) и первое её было, что как она соскучилась по моему голосу и она мне втирала всё то что до этого писала, опять про наше будущее, планы (при том что меня не посвятили ни в то ни в другое), бесконечную и сильную ко мне любовь. Что оставшие там несколько дней после отпуска приедет в Питер и мы будем там самые счастливые. И чем дольше она говорила, тем сильнее я нервничала. Знаете это как предчувствие, ты не знаешь что точно произошло, но по манере общения, её голосу, её сообщениям, ты ясно понимаешь - всё изменилось, Таня какая то другая и мысль "Танечка, что же ты натворила?".

Инстинкты у людей по обычаю одинаковые. Вот например мужчины, когда изменяют в первые разы, то неосознанно или осознанно, перед тем как идти домой к жене бегут за самым огромным букетом цветов, кто то за украшениями, куча вдруг комплиментов и подарков. Но многие женщины знают этот мужской трюк с "неожиданной щедростью без повода". И так собственно и ловят своих изменщиков. У женщин похожая манера поведения, за исключением подарков, она будто бы заговаривает зубы больше себе, убеждая себя в правильности своих слов, безумолку говорит о самой сильной любви и что никто кроме тебя не нужен и если есть возможность потащит в постель, как бы доказать тебе, а на самом деле себе что только ты единственный и этот её поток слов и их количество будет схоже тайфуну на твою голову. Что Таня и сделала со мной и говорила как сейчас бы занялась со мной сексом если бы я была рядом. Мои сны сбылись.

человеки привыкли себя принижать, думать что скажут другие человеки. а потом считают, что это я плакаю? что я такой несчастный. а нечего херней страдать, думайте о себе и о важном, а не о пустом и чужом ! повторяю мнении
собаки лают, а другие делают. разница жи есть

Моим друзьям запрещали со мной общаться их девушки. Типа, раз есть я, зачем тебе ещё женское внимание? Про женское внимание это цитата. Друг, с которым мы со школы дружили сказал, что теперь ему хватает женского внимания и наша (нас было три девочки и он, компания такая) дружба ему больше не нужна. Второй мой друг, универский, даже из друзей меня удалил, потому что его девушка, наша же одногруппница!!! ревновала его. Это такой бред, что я не могу этого понять. Почему как только у тебя появляется девушка ты больше не можешь быть МОИМ ДРУГОМ? Видеться со мной вдвоём, общаться как раньше? Это ж не здорово совсем. Друзья это друзья, какая к ним может быть ревность и какая к черту разница, какого они пола. И я не понимаю, почему парни на это соглашаются. И почему девушки соглашаются, когда им запрещают парни. У меня есть друзья парни и мне никогда не запрещают с ними общаться. И я не запрещаю общаться с подругами и не ставила бы условий вроде "только если я с вами". Это какое-то тотальное недоверие в отношениях. Ладно еще если у людей были отношения, тут можно понять страх, что чувства вернутся и то.. Сейчас я понимаю, что даже в этой ситуации выбор должен быть за человеком, без ультиматумов. А когда люди дружат годами, и тут появляется девушка и говорит "отныне только со мной или никак" это вообще за гранью. То же самое, когда парень запрещает девушке гулять, ходить в клуб или общаться с парнями. И если у кого-то возник вопрос, мол, зачем ему другие девушки, или зачем ей другие парни, то поставьте вопрос иначе - зачем ему/ей друзья? Потому что вряд ли вы ревнуете к парням парня и девушек к девушкам. Хотя, всякое бывает…

Нельзя требовать от другого человека хорошего отношения к себе только потому что ты тоже хорошо к нему относишься и обращаешься должным образом.

Но есть разница между абсолютно незнакомыми людьми или теми, кто едва знают друг друга, и теми, с кем ты уже давно находишься во взаимоотношениях, дружбе, неважно. С кем ты уже довольно долгое время. И с кем ты всегда (или практически всегда) общался хорошо, кому помогал и в свою очередь позволял помогать себе, делился чем-то. Попросту проводил вместе время, смеялся, проживал печальные и радостные моменты.

После этого получать плохое отношение к себе, какие-то обидные вещи и фразы, особенно когда стараешься сводить все подобное на нет, словно удар под дых, причем, который каждый раз приходится все больнее и больнее.

И в такие моменты опускаются руки, хочется закрыться в комнате, включить музыку на всю и зарыдать во весь голос, обнимая колени, пытаясь одновременно выпустить эмоции и успокоиться.

Может, это глупо и неразумно, и любой другой человек поступил бы совершенно иначе, и все мы понимаем, каким образом. Но, к счастью или сожалению, я в этом отношении не такая. Хотя, наверное, дело не столько в этом, сколько в самом человеке. Быть может, с кем-то другим это все не ощущалось бы так тяжело и болезненно. Но я слишком привыкла и привязалась, слишком нуждаюсь в том, чтобы заботиться о тебе, когда ты позволяешь и нуждаешься, всегда пытаться поддержать, попросту быть рядом, знать, как ты.

Наверное, это более чем ужасно по отношению к самой себе, но я готова терпеть (практически) все, что угодно, лишь бы в конце концов все было в порядке, и ты чувствовал себя комфортно.

P. S. Что-то слегка невнятное, но мне нужно выплеснуть все чувства и мысли, чтобы стало легче.

P. P. S. Надеюсь, ты в порядке.

Наверное, я была бы благодарна тебе, если бы ты оставил это без ответа. Или напротив, чтобы услышать хоть что-то. Но читать подобное очень больно, на деле. Но зато честно, за что я тебе благодарна.

Моя жизнь стала напоминать сериал. Комедийный. С элементами драмы. Воспринимаю все происходящее как первый сезон, живу с мыслью, что все обязательно наладится во втором. Иногда мне кажется, что я не справлюсь. Я почти не слышу свой внутренний голос, порой утрачиваю веру в себя. И все-таки продолжаю двигаться вперед.

Стажироваться в университетской кофейне несложно. По крайней мере пока. Атмосфера тут приятная, спокойная, дружелюбная. Может потому, что я еще не полностью в коллективе, может потому, что мне пока не доверяют более сложные задания, и все-таки совсем другое дело быть стажером на вакансию администратора-хостэс в одном из самых популярных и дорогих ресторанов города. Разница в требованиях и энергозатратах слишком ощутима. Зарплата одинаковая. Мне говорят: «Ты слишком быстро ходишь, слишком быстро говоришь, а еще — не забывай, пожалуйста, улыбаться». Мысленно соглашаюсь с первыми двумя замечаниями (я правда очень быстро хожу, еще быстрее разговариваю), но последнее вызывает у меня недоумение: видимо, улыбаться и думать, что улыбаешься - две совершенно разные вещи.

Из дома я взяла одного из медведей - того, что по милее и поменьше. Мне посоветовали их выбросить или отдать какой-нибудь соседской девчонке, но я не могу. Мне их жаль, они кажутся надломленными.

Недавно я налажала на кофе. Перепутала американо на молоке с американо с молоком. Сережа защищал меня перед раздосадованной клиенткой как мог. Даже пытался пить кофе (который на самом деле был совершенно паршивым). Ни он, ни Никита не решились вылить его в раковину и стакан уныло царил за прилавком, пока я сама под шумок не избавилась от него. Мою ошибку, конечно, можно списать на нехватку опыта, но это работа и ей все равно новичок ты или профи, она просто хочет, чтобы её хорошо исполняли и в ней ты не можешь оправдывать себя. Точка.

Субботний вечер в роли администратора был ужасным. Я смотрю на всю эту «изнанку» элитного ресторана, вижу то, что за кадром этих красивых фотографий в Инстаграм, и мне становится противно. Таня называет это место «абьюзером», от которого мне нужно побыстрее бежать. И я убегу, но не сейчас. Мне нужны деньги. И я поняла, что я никогда не заработаю столько, сколько мне нужно, работая на кого-то. В голове постоянно крутятся мысли о заработке.

Моя жизнь сейчас действительно очень похожа на комедийный сериал. С элементами драмы. Сегодня я поняла, что могу режиссировать его сама. Так, как сама этого захочу.

Вчера смотрели с мужем Симпсонов и был выпуск про Лизу, про то, что всё ей кажется грустным, что она недовольна жизнью и никто ее не понимает, отец не мотивирует играть на саксафоне, а брат постоянно подкалывает. Мне как-то этот выпуск в душу запал, хотя Симпсонов я и не очень люблю, но тут мне показалось эта тема необычной для американских мультиков. И тут я сказала мужу о том, что я переживаю за будущее наших детей(которых нет), потому что подростковый возраст - это просто ад какой-то, и никогда не хочу повторения этого для себя, но не знаю как уберечь детей(мы их даже не планируем, но меня понесло), на что мой муж непонимающе на меня взглянул и спросил "почему?", при дальнейшем нашем диалоге выяснилось, что в 12-14 лет он строил шалаш, играл во дворе в мяч и не особо-то парился. Я в свои 12-14 смотрела на то, как угасал мой отец, а затем его хоронила. В 15 моя первая любовь решила со мной расстаться и послать меня нахуй, потому что влюбился в другую, к слову мы тогда были еще и лучшими друзьями и только он знал, какие у меня проблемы с головой после смерти отца. Но я без сожаления послана тысячи раз в ответ на мои слова любви и отправлена в чс. Мне хотелось только смерти и больше ничего. Я запустила всю учебу, из-за чего не поступила в медицинский, хотя это было моей мечтой. Ладно, смерть отца это необратимо, мы не могли ничего сделать. Но эта первая любовь? Почему мой муж строил шалаши и не познал этого, а меня использовали и выставили ночью на улицу? Что это? Разница полов? Разница времени? Всё таки у нас 5 лет разницы. Не знаю. В общем, как оказалось, не у всех так. Это только мне так невезло, что боялась засыпать, потому что сны причиняли боль, а утро означало, что надо терпеть еще день.

Интересно, мой муж когда-нибудь поймет, что моя жизнь началась только вместе с нашими отношениями и что он все, что заставило меня перестать думать о смерти и даже задуматься о детях. Жизнь странная штука. Возможно мне нужно было пострадать, чтобы на контрасте познать это сумасшедшее счастье. Надеюсь, что оно не кончится. Я люблю тебя больше жизни. Даже нет, ты и есть жизнь, мой В.

Проблема в том, что мне не хватает сил. Я вообще не чувствую в себе энергии.

С завтрашнего дня я возвращаюсь в работу. Снова буду писать для двух проектов - музыкального и их нового. Но моя зп оставляет желать лучшего. Это средняя зп, да, но… У меня был вариант совмещать эту работу и паралелльно работать няней. Но работать няней с 14 до 19, а ехать туда полтора часа, то есть выходить нужно уже в 12.30, а приезжать я буду в 20.30. После работы я точно буду не в состоянии писать на два проекта (там реально большой объем работы) а до… Ну, нормальный человек бы встал в 7 утра и до 12 за 5 часов бы все успевал. Но зная себя, я буду вставать в 10, потом буду паниковать и ничего не успевать и в итоге всех подведу. Вопрос в том, почему я не могу взять себя в руки и быть тем самым нормальным человеком и начать уже зарабатывать нормальные деньги.

Я отказалась сегодня от этой работы няней и не почувствовала облегчения. Мне стало грустно, что я теряю дополнительный заработок. Да еще и семья была хорошая, милый ребенок и хороший дом, адекватная мама.

Две неделеи назад я была уверена, что выйду на эту работу и буду все совмещать. Что вот, я отдохну и наберусь сил и приед и возьмусь за всё сразу. А в итоге я снова в тревоге и меня переполняет отвращение к себе. Да еще и семья шутит на тему, что я ленивая, или что я не хочу работать и прочие гадости. Мне жутко неприятны такие шутки, я работаю, пусть даже из дома, но ведь люди делают то же самое в офисе, в чем разница? Мама говорит, что во мне никогда не было упорства, что я никогда не была талантлива в чем-то. Это прям режет по живому, если честно. И я начинаю ругать себя еще больше и только глубже ухожу в себя и чувствую разочарование во всем, что связано со мной. Во всех моих решениях, во всех моих чувствах, во всех поступках, в каждом своем выборе и в том, что я забила на свои мечты, растеряла все амбиции. Сплошное разочарование и ничего больше.

Пока нормальные женщины комплексуют из-за жирных лях, жоп и прочих объективных и субъективных причин, моя жена комплексует из-за нашей разницы в росте. И я бы понял, наверное, если бы разница в 55 см была в её пользу, но нет. Потолки в нашей семье задевает не она, а вот комплексует из-за этого как раз она.

Весомые аргументы типа: носи свои любимые каблуки хоть по две пары на одну ногу; это круто выглядит и прочее, разбиваются о стену нытья. Иногда виноват я, потому что нехуй было за два метра переваливать, а иногда она, потому что коротышка, но всё равно крайний я, потому что она меня за это ненавидит. К этому, в принципе, я привык, ибо ненавидеть друг друга без объективных причин — наша фишка.

Не знаю в чём прикол жаловаться на то, что в принципе невозможно исправить, но женщины, наверное, из любой причины могут высосать совсем не то что нужно.

Однако этот комплекс не мешает ей всячески демонстрировать что она за мной как за каменной стеной, вся такая хрупкая и маленькая, и попробуй со стороны только выебнуться за это — глотку перегрызет и даже улыбаться не перестанет.

небольшой апдейт. мы приехали вместе в Россию. провели офигенно время с моими родитялми. потом я сходила к врачу и у меня нашли какую то херь которую нужно оперировать. поэтому я осталась здесь в России. жду операции. а Э уехал в Мексику три дня назад. я не знаю когда вернусь и где буду брать деньги на билет. но тяжелее всего я безумно по нему скучаю. его запахи повсюду. и сейчас все как в начале нашей истории. я в России, он там. разница во времени 13 часов. скайп по ночам. и нет возможности докоснуться до любимых губ. люблю каждой клеточкой.

В заключении: сначала на меня гнали, очень долго и сильно гнали, обижались, что из-за Влада я кинула братанов. Теперь, когда сами обзавелись тёлками, поступают так же. Л-логика. Разница в том, что я на них не гоню. Это их личное дело. Всё равно расстанутся..)

Я помню свой расцвет. 11 класс, флуоксетин, качественные книги, грамотность, Слава и его индирок, куча мыслей и сил творить что-то безумное, жить интересно. Страх не встретить своего человека. Страдания, но когда страдаешь - развиваешься. Хочется быть лучше, а иначе кому я такая нужна… Поэтому я себя сделала классной, офигенной. Красивой и стройной, глубокой и интересной. И теперь спокойно выдохнула. Какая разница сколько я вешу? В лишних кг что-то есть, грудь растет и обвисает и я смотрю на эти изменения с интересом и мыслями что надо и с сиськами пожить.

Всем привет, пока про личную жизнь не хочу писать, т.к. точной определенности пока и нет)

Но, пожалуй, поделюсь еще одним близким мне другом.

До этого я писал про свего пса, а теперь хочу рассказать про не менее важного для меня человека - про мою младшую сестренку.

У нас небольшая разница - 3 года. Я очень немного помню из своего раннего детсвта, и не знаю почему, но я ее очень ждал, наверное, родители сумели объяснить, что она нуждается в защите и любви.

Отрывки воспоминаний - вот я лежу у мамы на животе и слушаю ее, вот я жду когда мама приедет с роддома, бегу радостно встречать, а Любашка совсем маленькая, и ее пеленают.

Вот она учится говорить, и ее никто не понимает кроме меня, и я был гордым переводчиком.

Вот тащу ее на санках после садика, хотя и сам хочу на санках кататься, но понимаю, что она меня не утащит, да самому приятно ее катать)

Вот помню иду в школу разбираться с ребятами, которые ее обижают.

Как шью платья для ее кукол, т.к. времена голодные и новую если купят, то через год.

Воспоминания накатили) Очень много чего можно повспоминать.

Она уже взрослая замужняя девушка, которая живет с мужем в другом городе, у них есть дочь, моя племяшка.

И тут нужно сказать, что она действительно светлый человек, с максимальной объективностью, на которую способен, я могу сказать, что она самый светлый человечек, которого мне довелось встретить, незамутненный и чистый. Насколько знаю, так думают все, кто ее встречал.

Помню как с ее мужем, планировали день их свадьбы (точнее день росписи, т.к. свадьбу с родственниками праздновали отдельно). Я был и свидетелем и фотогграфом, и водителем, и гостем в тот день) И делали сюрпризы и возил их по всем запланированным местам после загса.

Помню, как абсолютно первым узнал, что она беременна, и два месяца не мог ни с кем поделиться, пока они не решат рассказать. Но был бесконечно счастлив и рад за них.

Хоть она уже и замужняя, самостоятельная девушка с ребенком, она все равно останется младшей сестренкой для меня, которая не умеет выговаривать слова, которую нужно защищать и оберегать.

Что с удовольствием и буду продолжать делать до самого конца. Если оно потребуется.

С твердостью могу сказать, что родными люди становятся часто не по крови и родственным связям. Но мне повезло, у меня все совпало.

Хорошей недели и приятного настроения!

в 11 лет ты понимаешь, что совершенство — это не всегда плоский животик и расстояние между бедрами. иди и скушай второй кусочек печенья, которое тебе так нравится. в 12 лет ты понимаешь, что только потому, что ты зовешь их 'мама' и 'папа', не значит, что они знают, как ими быть. и твой суицид — это не выход. в 13 лет ты понимаешь, что между 'сдаться' и 'взять перерыв' есть разница. и ты можешь отдать себя полностью в какое-то дело, но не получить то, чего хотел_а. и это нормально, негативные последствия надо игнорировать. в 14 лет ты понимаешь, что даже если ты будешь отстаивать интересы всех вокруг, это не значит, что эти люди будут рядом, когда защита будет нужна тебе. никто из них не будет твоим главным защитником, потому что это место занято тобой. в 15 лет ты понимаешь, что не все люди говорят то, что имеют в виду. научись различать голоса, которые звучат искренне, и голоса, которые просто пытаются от тебя чего-то добиться. в 16 лет ты понимаешь, что отпускать из своей жизни токсичных людей — это не преступление. ты не становишься эгоистом от того, что думаешь о своем душевном спокойствии. в 17 лет ты понимаешь, что полный альтруизм может привести только к одному: ты потеряешь себя как личность. солнце, ты стоишь больше, чем тот человек, который даже не может посмотреть тебе в глаза. в 18 лет ты понимаешь, что любить и принимать себя — это две разные вещи. самостоятельно помещать себя в ситуации, которые приносят тебе дискомфорт, — это полное отсутствие любви к себе. в 19 лет ты понимаешь, что не только твои возлюбленные могут разбить твое сердце. люди остаются или уходят по причине. не забывай ценить тех, кто остается с тобой. в 20 лет ты понимаешь, что жизнь никогда не бывает такой, какой ты ее планируешь. и это, пожалуй, то невероятное, что бывает в жизни. ты — писатель, но жизнь пишет вместе с тобой. научись понимать, когда надо отпустить ситуацию, а когда надо взять лидерство в свои руки.

Я провела кучу времени, чтобы сделать эти интервью. Надеюсь, вы прочтёте и не будете больше покупать косметику, которую тестируют на животных. У меня есть эти посты в инстаграме, но для тех, кто на меня не подписан дублирую сюда. Тема сложная и в ней много тонкостей. Но перейти на этичную косметику не сложно, честное слово. Я перешла за два месяца.

Часть первая. https://brands.childbrand.ua/articles/5041/

Мы поговорили о методах тестирования, этичных брендах и других нюансах. Постарались дать ответы на самые частые вопросы по теме. Девочки предоставили очень важную информацию, которую нужно знать каждому прежде, чем отправляться в магазин. ⠀ ⠀

В первой части вы узнаете: ⠀

▪️что такое этичная cruelty-free косметика

▪️как и на ком проходят тесты косметики

▪️какие существуют альтернативы

▪️как проверить марку на этичность

▪️что не так с Китаем ⠀ ⠀⠀

Во второй части перейдем к более подробному ответу на "большой китайский вопрос", разберемся, почему НЕ ВСЯ ПРОДУКЦИЯ ЕС этична , что такое кармин в красной помаде, разница между cruelty free и vegan косметикой, покажем и расскажем о приложениях, где можно проверить продукт на этичность и у каких блогеров посмотреть. ⠀⠀

Часть вторая.

https://brands.childbrand.ua/articles/5048/ ⠀ ⠀ ⠀

Я руки свои опускаю: тебя не изменишь.
При этом раскладе цена моим чувствам — грош.
Какое мне дело, что ты ни во что не веришь?
Какое мне дело, что ты никого не ждешь?

Не будет ничьей вины, что среди всех прочих
Из памяти вскоре твоей навсегда уйду.
Какая мне разница, где ты проводишь ночи,
Бессмысленно праздные ночи в хмельном бреду?

Так вот, я готова сдаться: так будет проще.
С таким недостатком чувств — далеко не уйдешь.
Какое мне дело, что ты ничего не хочешь?
Какое мне дело, что ты никого не ждешь?

Я верю в связь со Вселенной, материализацию мыслей и исполнение желаний, поскольку не раз в моей жизни события складывались таким образом, как мне было нужно.

Вот эту самую связь со Вселенной нужно налаживать через доверие к ней и определенные поступки. Например, оставить чаевые в кафе, чем вы показываете, что готовы отдавать, а значит освобождаете место для того, чтобы получать.

Так вот. Я люблю мюсли :) но иногда жлоблюсь их покупать. И зажлобилась в этот раз, но не зажлобилась на психолога.

Сегодня утром прихожу на нашу общажную кухню, а на полке, где люди оставляют то, что им не надо, стоит пачка тех самых мюслей. Шоколадных, блять, как я люблю. Целая, ребята!

Я вот чё думаю, это наверное мини поощрение, типа молодец, молодец, на себя не зажлобилась, возьми с полки пока что сухой корм :D да, конечно разница в стоимости этой пачки и курса ого го, но блин, прогресс то есть! Оно работает!

P.S. на том, что принесет пользу именно вам, экономить нельзя. Ибо все равно найдется точ на что вы это потратите, но будет менее приятно ;)

У меня проблемы с алкоголем. Я с большим трудом могу остановиться, если я выпила что-то вкусное. Меня дальше несёт и несёт. Хотя какая в пизду разница, как я пью и сколько я пью.

Совсем недавно у меня зародилась идея завести ну очень сложный разговор с Д., но думала что он либо не захочет обсуждать что-то весьма личное, либо мы поссоримся из-за этого. Не произошло ни того, ни другого, но больно лично мне все равно. И вдобавок еще неловко, как бы он ни старался вернуть все как было, и эти долгие успокаивающие объятия в конце, и постоянные вопросы, типо, я тебя чем-то обидел? Да, блин, мне очень плохо, но наверное я сама в этом виновата.

Разговор завелся как-то сам, причем он завел его издалека, а мне осталось только сказать свою точку зрения. Вывод - мы с ним близко общаемся на протяжении года, и где-то больше полугода 'кормимся' информацией друг о друге от К. (бывшая девушка/подруга). Знаете, что мы выяснили? Он все это время слушал о том, что он мне безумно нравится, что на выставке прошлым летом я постоянно хотела дотронуться до него, как бы случайно. Мне она говорила, что я нравлюсь ему, что совсем недавно он хотел меня поцеловать. Все это было такой красочной фантазией от К., что просто жуть берет, зачем ей все это. Она скидывала переписки, где они обсуждали меня, наверняка тоже самое доставалось и ему. И, на минуточку, она говорила нам совершенно разные вещи: допустим, он как то спросил, серьезно ли нравится мне, она ответила 'да', а мне переслала переписку, и ответом было 'нет'.

Мне совсем не понятно, что творится в ее голове, потому что мне она говорит о том, что ничего к нему не чувствует, а ему в свое время предлагает снова начать отношения (при этом встречаясь с парнем, ради которого она его и бросила). Мы с ним никогда не обсуждали тот период, когда они расстались, именно его осознание, что она ему изменяет, о том как он понял, позвонил ей, все узнал. Его мысли о всем этом звучали достаточно убедительно, типо все в прошлом, типо с такой К. он встречаться бы уже не хотел и рад, что все случилось как случилось. Но слова это одно, а действия совсем другие - они переписываются, гуляют, делают вид, что все окей. Зачем?

И знаете, что самое обидное? Что как нож в спину? Он сказал, что я очень милая, и красивая, и интересная, но… Я такая: 'Этого недостаточно?', на что он согласился. А потом добавил, что если бы не знал меня еще с тех пор, как встречался с ней, если бы не воспринимал меня как подругу с далекого 2012, то возможно все было бы иначе. Типо, в данной ситуации все очень сложно. Фразу сложно он повторял кучу раз, как бы извиняясь за все. На самом деле, я даже частично призналась в своих чувствах, просто как-то само вырвалось, что он мне нравился (в прошедшем времени, хотя это совсем не так, и продолжается и в настоящем), он сказал, что вообще-то и я ему нравилась.

А нет, самое обидное было, когда он резко так повернулся и назвал меня ее именем. Вот это было точно нож в спину.

P.S. Не могу я воспринимать его как друга, никогда и не могла. Всегда пыталась, притворялась, училась, но все равно мучилась из-за неудачных попыток. Особенно если учесть, что до этого разговора мы только и делали, что без остановки флиртовали друг с другом, искали родинки на руках и лице, он плел косички и говорил какие у меня потрясающие волосы. Ебать у нас дружба, всем бы такую))

P.P.S. Пообещали, что этот разговор останется в том дне, и не выйдет за пределы (хаха, в нашей ситуации там все друг другу пообещали такое, и все равно все по секрету говорят другому). Но даже если он и скажет что-то К., то простите, но какая нахуй уже разница? Я когда была в Орене и ночевала у нее, чувствовала себя с ней как с незнакомым человеком. Потому что я серьезно ее не знала, как оказалось. А еще она мне сказала, что я умерла в ее сне. Я такая, хм, да, спасибо, приятно. А потом почитала сонник - и это типо разочарование в человеке. Ох милая моя, в тебе я разочаровалась уже очень давно, вот и твоя очередь.

Ну вы, конечно, офигенные и чумовые, девочки))

Это я сейчас про тех любительниц косметики, которые в первый же час залайкали мой пост с вопросом о надобности обзора бюджетной косметики и вывели его в популярное просто на раз-два. Вы нереальные и спасибо вам за такую активность, мне приятно и очень-очень сильно мотивирует писать дальше. Обняла каждую

1. Освежающая экспресс-маска от бабушки Агафьи. Черт, я всегда неистово ржу, когда читаю название бренда. В общем, это именно то средство, от которого я писаюсь радугой, пусть и звучит это как-то тупо и по-детски. Вы знаете (или нет), я не люблю что-то активно втюхивать, но эту маску очень сильно рекомендую купить ВСЕМ! Я такого чуда еще ни разу в жизни не встречала, серьезно! Это какая-то магия. Или даже лучше. Чтобы вы понимали, о чем речь, маска не имеет какого-то супер увлажняющего эффекта, она по сути не делает с кожей практически ничего, кроме того самого освежения. Но как она это делает! Я назваю эту маску "средство из серии спа для бедных". Рецепт такой: наливаете в ванну горячую воду, кидаете бомбочку/наливаете масла/соли (нужное подчеркнуть) и намазываете эту субстанцию из майонезной упаковки на лицо. Ждете, кайфуете, расслабляетесь. Я не знаю, как она это делает, но маска здорово печет кожу (экстракт мяты) и если на лице имеются припухлости или просто вы очень устали, она их убирает. Кожа просто нереально отдыхает! Я такого кайфа не испытывала давненько. (Только будьте осторожны, на область под глазами не наносите, иначе будет сильно жечь). Но магия не заканчивается. Когда вы смываете маску - это отельный вид кайфа. Кожа в буквальном смысле как будто источает морозную свежесть. И по ощущениям она будто холодная. Трогаешь руками - горячая, а по ощущениям холодная. В общем, что-то воистину нереальное за небольшие деньги. Такая прелесть стоит рублей 75, продается вообще везде и однозначно стоит своих денег. Запихать ее в люксвовую баночку и женщины будут скупать ее и за бОльшие деньги.

2. Хайлайтер в каплях Catrice. На этот "галактический" хайлайтер я давно точила зуб после восторженных отзывов блогеров. Боже, как он красив! Я не поскупилась и купила его аж за 365 рублей и довольна, как слон. Одна из самых лучших покупок последнего времени. У меня нет крутой камеры, чтобы передать его сияние, поэтому скину вам вот такой хороший отзыв одной девушки, которой удалось поймать потрясающий перелив этого хайлайтера из жемчужного в розовый. Ну, разве не магия? По всем характеристикам также хорош: объем, стойкость, упаковка аля люкс. Очень сильно красиво! Пользуюсь им с момента покупки каждый день и обалдеваю каждый раз, когда прохожу мимо зеркала.

3. Две туши для ресниц с похожими щеточками. Первая от белорусского бренда Luxvisage, вторая мой любимый Арт-Визаж. Вот люблю я эти два недорогих бренда. Если вы еще не пробовали белорусские туши, то очень зря. Они классные. Так, как удлиняют они, редко кто удлиняет. Обе эти туши хороши по всем параметрам: стойкие, черные, хорошо удлиняют, придают объем, не склеивают, долго живут. А Арт-Визаж еще и просто теплой водой смывается. Красота. Стоят оба в районе 200 с копейками рублей.

4. Классный недорогой белорусский блеск для губ Luxvisage в прикольном темном ягодном оттенке, но на губах все-таки не такой цвет как у паковке, немного более прозрачный. Я вообще блески не очень люблю, но иногда хочется. Этот блеск хорош тем, что он недорогой и красивый. В составе имеет мелкие блестки, которые не ощущаются на губах. Ощущение такое, что блеск даже чуть-чуть увлажняет губы. Просто блеск, особо сказать ничего не могу выдающегося, но оттенки там красивые, на любой вкус.

5. Металлические кремовые тени Golden Rose (у меня оттенок 10, фиолетовый). Боже, я уже говорила, что обожаю этот бренд? У него просто лучшие помады и тени! Вот эта прелесть стоит 228 рублей, а у меня такое чувство, что я обокрала сокровищницу. Потрясающие оттенки в линейке, стойкость, цена, объем - все супер. Если где-то увидите, берите, не пожалеете. Средство из разряда "нанес на глаза, повозил туда-сюда и получил на выходе крутой макияж глаз без усилий". Люблю-обожаю, еще прикуплю оттенков.

6. Увлажняющие помады: Relouis (367) и Limoni (221). В последнее время я подсела на увлажняющие комфортные помады. Моя повседневная розовая помада подошла к концу и я занялась поисками новой. Долгие и мучительный поиск остановился на помаде корейского бренда Limoni. Упаковка дорого-богато, в жизни смотрится круче, чем на моих отстойных фотках. Добротный такой металлический футляр. Сама помада довольно влажная, но пигментированная. С губ не течет и не ползет, не комкается. И цвет приятный, подходящий всем холодный розовый. Цена 318 рублей (бывают скидки в Рив Гош), палитра оттенков широкая. Ничем не пахнет. P.s. когда искала себе помаду в пресловутом оттенке пыльной розы, пару раз чуть ли не офигевала. С каких пор помады стали так дорого стоить? Хотела купить себе Арт-деко, но что-то прифигела от их цен. Пока я как-то не готова отдавать 800 рублей за помаду, простите.

Вторая помада, моя прелесть, белорусский бренд Релуи. Ставлю памятник этой помаде. Палитра там огромная, множество цветов. Все характеристики также хороши: минимальный запах "помады", неплохая стойкость, цена. Упаковка тут, правда, не такая лухари, но что вы хотели за, внимание, 95 рублей??? 95 рублей и вы обладатель крутой помады, которая ничем не уступает по качеству многим более дорогим, той же Лимони. Как и предполагала, разница лишь в упаковке.

7. Спонж для нанесения кремовых текстур из Фикс-Прайса. Ха-ха. Нет, ну учитывая его стоимость в 77 рублей, спонжик реально неплох. Представьте, он даже разбухает при намокании! Вот это да. Раньше в фиксе были отстойные спонжи, которыми можно было колоть кирпичи, а этот вполне-вполне. Я наношу им все: и тон, и кремовый хайлайтер который выше впечатываю. У меня есть спонж Реал Техникс, и если их сравнивать, конечно, фикс-прайс проигрывает. Уж очень он упругий что ли, более пористый. Из-за чего впитыват больше тональника, но зато отмывается за 5 секунд без усилий. Как вариант, почему бы и нет. Если вам не с чем сравнить, даже понравится, я уверена))

//У меня даже шея затекла, пока писала это//

Провокационные вопросы для самого себя

Какие ваши привычки стоят между вами и счастьем?
Вы стоите перед вратами рая, вас спрашивают: «Почему вас надо впустить?». Как вы ответите?
Если вы потеряете сегодня все, как будете действовать? К каким людям обратитесь за помощью? Как изменятся ваши поступки и привычки?
Есть ли люди, которые значат для вас очень много? Когда вы в последний раз говорили им об этом?
Что бы вы изменили в своей жизни, если бы знали, что никогда не заболеете и не умрете?
У вас есть миллион долларов, но сегодня последний день вашей жизни. Что вы сделаете?
Как бы вы описали себя в пяти словах?
Каковы шансы, что вы уже упустили нечто важное, о чем будете сожалеть все оставшуюся жизнь?
Какие выводы можно было бы сделать из этого?
Если бы вы могли сейчас гарантированно обладать тремя навыками, какими бы они были? А главное — почему?
Если бы вы могли гарантированно избавиться от трех привычек, то каких? Чем они мешают вам сегодня и почему до сих пор от них не избавились?
Если бы вы могли пережить три момента из прошлого, то какие? Что в них особенного?
Если бы вы умели находить подход и влиять на каждого в мире человека, как бы выглядел ваш путь успеха? Чего бы достигли и каким образом?
Какая первая мысль приходит вам в голову при столкновении с очень сложной проблемой или неудачей?
Считаете ли вы, что ваша злость, раздражение и гнев — это только ваша вина?
Сколько у вас было хобби пять лет назад и сколько есть сейчас? Если есть разница, то в чем причина?
Каковы три главные события вашей жизни? Вы приняли три ключевых решения и теперь живете совершенно иначе, чем могли. Почему вы так поступили и довольны ли выбором?
Чем вы занимались, когда последний раз были так увлечены, что потеряли ощущение времени?
Пытаетесь ли вы время от времени искать ответы на возникающие вопросы о своей жизни или просто отпускаете их?
Почему вы, будучи с утра мотивированными, к вечеру теряете мотивацию? И наоборот, что именно вы делали, когда утром совершенно ничего не хотели, а к вечеру были полны энтузиазма?
Если бы вас посетила карма, то она бы помогла или наказала вас? За что именно и какими способами?
Что вы должны себе?
Что вы должны своей семье и друзьям?
Когда вы думаете о будущем — оно пугает или воодушевляет вас?
Как вы считаете: нужно сначала помочь самому себе или человеку, который нуждается в помощи? И в каких именно случаях?
Что делает вас особенным?
Скольких людей вы по-настоящему любите? Что делаете для них и как часто?
Опишите самое лучшее приключение в своей жизни.
Где бы вы хотели жить? Почему до сих пор туда не переехали?
Вы больше верите в логику или творческое мышление?
Кем вы восторгаетесь и почему?
Если бы вы узнали, когда и как умрете, как бы изменилась ваша жизнь сейчас?
Что такое честь? Имеет ли она для вас значение?
Что лучше: десять лет жить с прекрасным здоровьем или тридцать лет с посредственным?
Если бы вы, начиная с этого момента, не тратили время попусту, чего бы вы достигли?
Какие сферы своей жизни вы контролируете?
Чаще всего вы прибываете в зоне комфорта или вне ее?
Вы считаете себя героем или злодеем?
Каких ученых вы считаете злодеями и почему?