Ой, ребята.. как быстро запах кожи человека выветривается с шеи. Вроде разлука, казалось бы, действует на пользу. Он с семьёй, я с семьёй, все при деле. А вот так, спонтанно-случайно пересечешься, даже не до секса дело не дошло, потому что шпионы за углом. Но этого чуть чуть хватает, чтобы забурлило.

Интересно, как так люди просто трахаются на стороне, не привыкая, не скучая, не думая.

Научите, а??

раны лечатся, виски пьется,

и без колы. и натощак.

как мне тут без тебя живется?

— славно! можешь не навещать.

ночь шатается под балконом

пьяной шлюхою до утра…

я живу по своим законам:

без иллюзий и бла-бла-бла…

ветер дует, луна зевает,

небо звездами не искрит.

то, что долго не заживает,

хоть когда-нибудь отболит?

скоро время нажмет на газ,

сдвинув прошлое с ручника,

навсегда позабыв о нас.

очень скоро. ну, а пока…

раны лечатся, виски пьется,

и разлука не гнёт в дугу.

странно, мне без тебя живется,

а я думала — не смогу.

я могу тебе рассказать про это райское место, там, у причала,. как ты бы кончала,

выкрикивая всякую неприличную ерунду, и о том, что нет эталона и идеала для меня ебанутого,

кроме тебя

в бреду.

а ещё добавить,

что я без тебя умру,

без твоих пьяно-ночных звонков,

смс: «я скучаю как сука»,

и без этих миров,

прожженных тоскою мест,

где меня томила любая с тобой разлука.

написать, как мокрая, голая, пьяная ты читаешь мои стихи,

и о том, что никто красивее тебя не курит, не любит и не смеётся. все вокруг- сплошные, блядь, пустяки, у меня от тебя взрывается, а не бьется,

а потом, спустя время,

сказки, которые сам

придумал, чтобы ты поскорее уснула.

огромной ладонью, гладя по волосам,

и сквозь сон: я жила без тебя как дура…

как мы спорим, что Питерская архитектура,

и дома,

и музеи,

и улицы носят в себе всю грусть,

а ещё те слова,

ты скажешь мне в Колизее:

— без тебя здесь до дрожи всего боюсь.

обо всем этом сладко, взахлёб, бесконечное количество наших с тобой минут,

говорить, чтобы ты могла визуализировать и бредить.

но пока у меня на очереди

1923-ий возможный маршрут,

и миллион разных мест,

где я мог бы

тебя

наконец

встретить.

 

Я долго буду хранить в памяти это время, оно подобно волшебству.

С тех пор как моя старшая сестра уехала учиться в другую страну, прошло уже около девяти лет. Вспоминаю первые годы после её переезда, мне тогда было тринадцать, я приходила в пустую квартиру после учебы и чувствовала себя абсолютно потерянной. Как-то мы были порозонь месяц или два, а тут минуло уже полгода. Одиночество никогда не было насколько ощутимым. Время от времени она приезжала домой на непродолжительное время. И все снова было хорошо, а потом расставание с ней снова било по мне дикой тоской и опустошенностью. Все эти девять лет она переезжала три раза и очень много путешествовала. Она никогда не просила денег у мамы, с мужеством и бесстрашием встречала все трудности на своем жизненном пути, очень много работала, но никогда не показывала ни мне ни маме своей усталости. Шло время и разлука с ней перестала ощутимо влиять на мое самочувствие, вместе с временем, которое уносилась вперед, росла я. Я привыкла к её отсутствию, а тоска по ней перестала гложить мое сердце.

4 февраля она приехала домой почти на три месяца. За все девять лет с её отъезда, она впервые приехала на такой продолжительный срок. И как я писала в самом начале: это время подобно волшебству, оно - исцеление. Я знаю, что когда она снова уедет на свои далекие острова через три с половиной недели, её отсутствие снова очень больно по мне ударит и первое время я буду чувствовать себя невероятно потерянной и одинокой.

В воскресенье вечером 10 марта я прыгала под музыку из "Величайшего шоумена" пока она пекла блины. Мама в гостиной с умиротворенной улыбкой занималась своим рукоделием, а я все продолжала скакать по кухне как маленькая. Я глупо шутила, говорила, что её блины красивее маминых, потому что у мамы они получаются с дырочками, а я трипофоб. Она смеялась. И время впервые за очень очень долгое время будто бы остановилось, а мое сердце впервые за долгое время было наполненно счастьем, пришедшим откуда-то из детства.

Привет, я думаю для начала нам нужно познакомится, я Ковалева Екатерина Максимовна, мне 22 года, но иногда кажется что все 35, живу в городе Кемерово, небольшой городок в Кузбассе, здесь всегда много снега и очень холодно, сибирь одним словом, учусь в медицинском университете на 5 курсе, работала медицинской сестрой, сейчас решила сделать перерыв, живу с собакой таксой, его зовут Макс, ему два года и он породы такса. Я была замужем за прекрасным человеком, который дал мне свою фамилию, прожила год в браке и поняла, что это не мое, а потом, потом началась мою новая жизнь, жизнь весёлой девочки не знающий какие мужчины бывают разные и об этом я хотела бы вам рассказывать, о своей интересной и насыщенной жизни.

вот и познакомились, и приступим к первой части: Как я вышла замуж. Жизнь до брака и в браке. (читаем и удивляемся)

Начну с самого начала нашего романа: было мне лет 13-14, не помню, лишь потому что это было и давно и непонятно. Вот он, Александр, первый раз я его видела в детстве лет может в пять, когда уже могла запоминать людей, это был сын маминой лучшей подруги, поэтому почти всю свою сознательную жизнь он сидел со мной, играл, давал соску, успокаивал и сидел со мной, когда я подросла и мы переехали в квартиру, рядышком с ними, в соседнем доме, тогда все и началось.я училась в пятом классе, в голове ветер, игрушки и мультики, и ни одной мысли о мальчиках, кого сколько мне было то !!! Как появился интернет мы стали общаться в вконтакте, они все так же приходили к нам в гости, но никакого значения этому общению мы не предавали, я была маленькой, он старше меня на пять лет, но вот в какой то момент, когда общение стало постоянным, я в шутку написала ему ещё тогда на телефон по смс, да да по смс, те года не было модным кадрить кого то по социальным сетям, я даже не знала, что есть кроме вконтактика, ну дак вот я по приколу написала забери меня со школы, на от момент он ещё учился в моей школе в классе 10-11, но на уроки он не ходил, сидел дома и играл в компьютер, который и подпортил нашу жизнь, но об этом позже.

Так вот, я написала смс, просто так без какого либо намёка, чтобы он забрал меня со школы и проводил до дома, на что я получила ответ, без проблем, на тот момент я была удивлена, думала как круто, прогуляться со знакомым, это была наша первая встреча на едине, он пришёл во время и мы прошлись, я уже не помню о чем мы болтали, но чётко помню, что это мне так было уютно и комфортно с этим человеком, что и домой совсем не хотелось, мы дошли за минут 15, и после этого стали общаться чаще, сообщения в вк и по смс, разные шутки, затем мы начали гулять, вечерами, обсуждать все на свете, все было так невинно искренне и так красиво, я думаю со стороны.

Гуляли, гуляли и вот догулялись одним словом, затем мы стали проводить время то у меня, то у него, мы занимались всякой фигней, смотрели сериалы, фильмы, ели вкусняшки и играли в компьютер, он учил меня играть, но я никак не поддавались обучение и в основном я сидела и смотрела, но мне нравилось, ведь мне нравилось быть с этим человеком.

Вот проходит год, и Саша попадает в больницу, с ожогами, сильными, для меня это казалось ужасно, даже невыносимо на тот момент, столкнуться с таким в юном возрасте, я не знала, что я чувствовала, так как травма произошла не по его вине, я была зла, как и любой ребёнок, зла на людей кто это сделал и хотела всех убить, так по детски если честно, и вот мы впервые столкнулись с первой нашей проблемой- это скучание, когда ты проводишь каждый день с человеком, ты настолько привыкаешь и проникаешь в него, что разлука приводит в ужас и пугает.

Я приезжала как можно чаще, но я была ребёнком и сама не могла туда ездить, мы переписывались до поздней ночи, и впервые я написала ему как я скучаю, как я переживаю и как люблю его. Впервые в своей жизни я полюбила человека и готова была сделать все что угодно, чтобы быть рядом…

продолжение будет завтра, всего по немногу

хотите узнать меня в живую, пишите:

— Инстаграмм: _ekaterina_gorodilova_

—вк: Ковалева Екатерина

Про измены. Осторожно, много букв, собственное мнение и ненормативная лексика.

Достаточно риторическая тема, ведь у каждого будет свое мнение. И не важно, строится оно на собственном опыте или кто-то рассказал. Я, подобные темы люблю до тех пор, пока не начинают переходить на личное и открыто оскорбление друг друга.

Давайте для начала разберем, что есть измена. Измена = ложь. Измена = предательство? К какому бы источнику мы не обращались. Вы же знаете, что есть такое понятие, как измена родине и др.. Знаете же? Но так как речь идет об отношениях между людьми, то обратимся к великому и могучему google за определением.

И так, супружеская измена (она же адюльтер) - добровольный половой акт между лицом, состоящим в браке/отношениях, и лицом, не являющимся его или её супругой(супругом) /партнером. Т.е. паутина говорит измена = секс. Кто-то с этим понятием согласится, кто-то нет. Рискну высказать свое мнение и пойду от обратного. Если измена - это предательство, то противоположностью будет верность. А вы там уже сами додумайте, что к чему. Так вот для меня верность, это не только когда мой мужчина не спит с кем-то, в принципе не имеет каких-любо физических контактов на стороне, но и эмоциональная верность. Это когда я стою на первом плане. Не друзья/работа/дети. Нет, я и только я. Можете с этим не соглашаться. Тут как бы мое мнение на этот счет сейчас звучит. Есть хорошая фраза: требуешь - соответствуй. Так вот, заявляя подобные права, я соответствую. И о таком понятии предупреждаю сразу. Кстати, что вы вкладываете в данное понятие?

Перейдем дальше. В свое время женщины буквально на каждом углу кричали о том, что все мужики изменяют. Это заявление наделало не мало шумихи и якобы провели исследование, которое доказывало, что женщины изменяют чаще. Вот тут, то мужчинки и порадовались. Спешу вас огорчить, нет ни одного исследования/опроса или статистки, которая может подтвердить эти данные. Дело в том, что эта тема настолько непостоянна, что нереально дать 100% достоверный результат. На результат влияет множество факторов: время, место исследования, кто опрашивает, постановка вопроса и даже политическая ситуация. Это лишь часть. Однозначно, что изменяют и мужчины, и женщины. НО не все поголовно, а лишь какой-то процент. Так что прекратите грести всех под одну гребенку. Мужчины и женщины принадлежат к одному биологическому виду. Внутри вида не может быть так, чтобы одни его представители изменяли, а другие нет.

Однако, фраза "все мужики изменяют", по-моему, у некоторых личностей впитана с молоком матери. Иначе их слепую веру в этот бред я объяснить не могу. Когда я слышу эту фразу от мужчин мне становится смешно. Так по-недоброму, с огромной порцией иронии и щепоткой жалости к оратору. Почему? Потому что очень удобно оправдывать свою ущербность (другого слова, которое бы подходило под эту ситуацию, в моем толковом словаре нет), тем что все так делают. А что? Хорошо устроились. Все же потрахиваются, чем я хуже? Это у нас природой так устроено. "Вот раньше у мужиков гаремы были, сейчас только на другую посмотрю, так сразу истерика" - досадно заявляет мне представитель мира животных. Не спорю, гаремы были, больше скажу, они и сейчас есть. Только вот, доморощенные историки, вы знали, что гаремы могли позволить себе только безмерно состоятельные люди? Приведу пример. Если ты покупаешь первой жене квартиру, то второй ты тоже обязан купить такую же квартиру, в районе не хуже, квадратов не меньше, ремонт не совковский. Купил колье от именитого дизайнера, вывернись, но второй такое же добудь. Суть уловили? Надеюсь. А если жены не две, а три, десять? Вы на одну то ноете, что дорого, а тут несколько. Когда я слышу, про подлость мужиков от женщин, то мне становится грустно. И тут не в солидарности дело. Женщины так кричат только те, кому изменяли. Или они мнительные и если изменили кому-то из окружения, то начинают свято верить в неверность. И чаще всего тут срабатывает простая зависть. "Отношения на расстоянии? Пффф. Он там давно другую нашел. Ты такая дура". Нет, девочки, не все мужики изменяю. И если вас предали, это не значит, что предадут и других. Прекратите отравлять другим жизнь и отношения. Просто так ничего не бывает и изменам предшествует ряд причин, в которых есть и ваша вина. Но как это признать? Еще чего придумали. Мне изменили, а я виновата? Такого быть не может.

Давайте теперь разберем причины, по которым происходит неверность. И вновь время обратиться к google.

" У женщин это:

1. Стремление почувствовать себя любимой или желанной. Невнимательный к своей жене муж рано или поздно столкнется с неверностью супруги.

2. Отсутствие чувств к мужу. Женщина не может без любви, и в поисках новых эмоций девушка начинает встречаться с другими парнями.

3. Низкая самооценка. Неуверенная в своей привлекательности женщина заводит связи на стороне, чтобы повысить самооценку.

4. Долгая разлука. Когда муж уезжает на несколько месяцев в командировку, работает в другом городе или стране, ей не хватает мужчины рядом, и она решается на измену.

5. Желание отомстить. К этому неразумному способу прибегают многие женщины, но не факт, что они получают удовлетворение от своего поступка.

Причинами мужской неверности становятся:

1. Встреча новой любви. парень познакомился с девушкой, которая лучше его понимает, чем жена, с ней легко и приятно, и он почувствовал себя моложе и счастливее.

2. Наследственность. У молодого человека сложился неправильный стереотип, так как его отец изменял жене.

3. Поиск новых ощущений. У многих мужчин эта тактика в генах.

4. Женское окружение. Когда мужчина работает в женском коллективе, где много молодых и привлекательных девушек, которые с ним заигрывают, он легко поддается соблазну.

5. Жажда власти. Он способен улаживать вопросы, и помощь хорошенькой девушке и ее благодарность повышают его самооценку.

6. Беременность или неухоженность жены. Халатное отношение к себе и лишние килограммы способны оттолкнуть любящего человека.

7. Безнаказанность. Прощенный не один раз муж продолжает изменять, и его не мучает совесть."

Вот эти строчки особенно повеселили: "Каковы бы ни были причины, толкнувшие женщин на измену, они отличаются от мужских более глубокими душевными потребностями". Прочитала, закрыла лицо рукой и в голове одна мысль - "ой, блять…". Вы серьезно? Кто это женщинам сказал, что их с позволения сказать причины, являются более глубокими душевными потребностями? Как по мне, так и те, и другие легко применить к обоим полам. Лично я в этот бред не верю и вам не советую. Почему люди ходят налево вроде прояснили. Как же сделать так, чтобы он(а) не изменяли? Вопрос логичный. Ответ прост - никак.

см продолжение.

" В двух случаях людям нечего сказать друг другу: когда они расставались так ненадолго, что ничего не успело произойти, — и когда разлука так затянулась, что изменилось все, в том числе и они сами, — и говорить уже не о чем."

— Михаил Веллер.

Вот и две долгожданные недели отпуска, одну из которых я проведу в объятиях северной, но по-своему уютной, столице. Этот город врачеватель душ, не иначе. Отгоняю от себя мечты как ты провожаешь меня в аэропорту, а я пытаюсь прижаться щекой к твоему плечу, но из-за разницы в росте единственное, что у меня получается - это на носочках толкать тебя лбом чуть ниже плеча. Как ты встречаешь меня, стоишь ждёшь, я вижу тебя, мгновение и твоё дыхание обжигает мне волосы, а я целую твои руки. Прочь, прочь наивные желания, которым никогда не суждено сбыться. Добро пожаловать в реальность, где ты даже не пожелал мне хорошего отдыха, не говоря о волнении как же я долечу. Я не знаю за какие грехи или за какие подвиги ты послан. Если судьба решила показать мне, что я не такой бесчувственный пень как я пыталась из себя строить, то спасибо, урок прошёл успешно, я усвоила что я на самом деле сгусток эмоций и умею любить до одури. А что дальше? Если это демо-версия я готова купить курс полностью и наконец выгнать свою любовь искать кого-нибудь другого с обязательной пометкой «взаимность». Без тени сомнения моя любовь помчит стрелой к тебе. Стеной разлука до самых звёзд летит за мной (с)

Серые глаза - рассвет, Пароходная сирена, Дождь, разлука, серый след За винтом бегущей пены. Черные глаза - жара, В море сонных звезд скольженье, И у борта до утра Поцелуев отраженье. Синие глаза - луна, Вальса белое молчанье, Ежедневная стена Неизбежного прощанья. Карие глаза - песок, Осень, волчья степь, охота, Скачка, вся на волосок От паденья и полета. Нет, я не судья для них, Просто без суждений вздорных Я четырежды должник Синих, серых, карих, черных. Как четыре стороны Одного того же света, Я люблю - в том нет вины - Все четыре этих цвета.

Человек живёт и привязывается невидимыми нитями к людям, которые его окружают. Наступает разлука, нити натягиваются и рвутся, как струны скрипки, издавая унылые звуки. И каждый раз, когда нити обрываются у сердца, человек испытывает самую острую боль.

Решад Нури Гюнтекин, «Птичка певчая»

Серые глаза - рассвет,
Пароходная сирена,
Дождь, разлука, серый след
За винтом бегущей пены.

Черные глаза - жара,
В море сонных звезд скольженье,
И у борта до утра
Поцелуев отраженье.

Синие глаза - луна,
Вальса белое молчанье,
Ежедневная стена
Неизбежного прощанья.

Карие глаза - песок,
Осень, волчья степь, охота,
Скачка, вся на волосок
От паденья и полета.

Нет, я не судья для них,
Просто без суждений вздорных
Я четырежды должник
Синих, серых, карих, черных.

Как четыре стороны
Одного того же света,
Я люблю - в том нет вины -
Все четыре этих цвета.

Серые глаза - рассвет, Пароходная сирена, Дождь, разлука, серый след За винтом бегущей пены. Черные глаза - жара, В море сонных звезд скольженье, И у борта до утра Поцелуев отраженье. Синие глаза - луна, Вальса белое молчанье, Ежедневная стена Неизбежного прощанья. Карие глаза - песок, Осень, волчья степь, охота, Скачка, вся на волосок От паденья и полета. Нет, я не судья для них, Просто без суждений вздорных Я четырежды должник Синих, серых, карих, черных. Как четыре стороны Одного того же света, Я люблю - в том нет вины - Все четыре этих цвета.

Серые глаза - рассвет,

Пароходная сирена,

Дождь, разлука, серый след

За винтом бегущей пены.

Чёрные глаза - жара,

В море сонных звёзд скольженье,

И у борта до утра

Поцелуев отраженье.

Синие глаза - луна,

Вальса белое молчанье,

Ежедневная стена

Неизбежного прощанья.

Карие глаза - песок,

Осень, волчья степь, охота,

Скачка, вся на волосок

От паденья и полёта.

Нет, я не судья для них,

Просто без суждений вздорных

Я четырежды должник

Синих, серых, карих, чёрных.

Как четыре стороны

Одного того же света,

Я люблю - в том нет вины -

Все четыре этих цвета.

Серые глаза - рассвет, Пароходная сирена, Дождь, разлука, серый след За винтом бегущей пены. Черные глаза - жара, В море сонных звезд скольженье, И у борта до утра Поцелуев отраженье. Синие глаза - луна, Вальса белое молчанье, Ежедневная стена Неизбежного прощанья. Карие глаза - песок, Осень, волчья степь, охота, Скачка, вся на волосок От паденья и полета. Нет, я не судья для них, Просто без суждений вздорных Я четырежды должник Синих, серых, карих, черных. Как четыре стороны Одного того же света, Я люблю - в том нет вины - Все четыре этих цвета.

Я прошу вас никогда больше об этой д-даме и моих с ней отношениях в таком тоне… – начал он яростным свистящим шёпотом. – Влюблён! – перебил Цурумаки с хохотом. – Втрескался по уши! О, несчастная жертва дзёдзюцу! Невозможно всерьёз гневаться на человека, так добродушно предающегося веселью. – Причём тут дзюдзюцу? – удивился Эраст Петрович, думая, что речь идёт о японской борьбе, которой он учился под руководством своего камердинера. – Да не дзЮдзюцу, а дзЁдзюцу! «Искусство любовной страсти». Куртизанки наивысшей квалификации владеют им в совершенстве. – Взгляд бонвивана сделался мечтателен. – Я тоже один раз попался в сети мастерицы дзёдзюцу. Ненадолго, всего на полтора месяца. Её любовь обошлась мне в тридцать тысяч иен – всё, чем я в ту пору располагал. Пришлось потом начинать бизнес сначала, но я не жалею – это одно из лучших воспоминаний моей жизни! – Ошибаетесь, милейший, – снисходительно улыбнулся Фандорин. – Ваше дзюцу тут ни при чём. Я любовь не покупал. – За неё не всегда платят деньгами. – Дон почесал бороду, удивлённо приподнял густые брови. – Чтоб О-Юми-сан не применила дзёдзюцу? Это было бы странно. Давайте-ка проверим. Я, конечно, не знаю всех тонкостей этой мудрёной науки, но кое-что помню, испытал на собственной шкуре. Первая фаза называется «соёкадзэ». Как бы это перевести… «Дуновение ветерка» – примерно так. Задача – обратить на себя внимание намеченного объекта. Для этого мастерица даёт мужчине возможность показать себя в самом выгодном свете. Известно ведь, что человек больше всего любит тех, кто, с его точки зрения, должен им восхищаться. Если мужчина кичится своей проницательностью, куртизанка подстроит так, что он явится перед нею во всем блеске ума. Если он храбр, она даст ему возможность проявить себя настоящим героем. Тут можно нанять мнимых разбойников, от которых объект защитит прекрасную незнакомку. Или он вдруг увидит, как красавица падает из перевернувшейся лодки в воду. Самые отчаянные из куртизанок даже рискуют увечьем, сговорившись с рикшей или кучером. Представьте себе потерявшую управление коляску, в которой, жалобно крича, несётся прелестная женщина. Как тут не броситься ей на помощь? На первом этапе дзёдзюцу очень важно, чтобы объект, во-первых, ощутил себя защитником, а во-вторых, проникся к охотнице не жалостью, а вожделением. Для этого она непременно, как бы по случайности, обнажит наиболее соблазнительную часть тела: плечико, ножку, грудь, это уж у кого что. Поначалу Фандорин слушал рассказ, насмешливо улыбаясь. Но услышав про потерявшую управление коляску, вздрогнул. Тут же сказал себе: нет-нет, не может быть, это совпадение. «А разорванное платье, а алебастровое плечо с алой царапиной?» – шепнул сатанинский голосишко. Чушь, тряхнул головой титулярный советник. Право, смешно. – А в чем состоит вторая фаза? – спросил он иронически. Цурумаки смачно вгрызся в большое красное яблоко. С набитым ртом продолжил: – Называется «Двое на острове». Очень тонкий момент. Ещё сохраняя дистанцию, нужно показать, что между объектом и куртизанкой существует особенная связь – их соединяют невидимые нити судьбы. Тут всё годится: мастерица приставляет к объекту шпионов, собирает о нем сведения, ну и потом многие из этих дам неплохо владеют нинсо – это вроде вашей физиогномистики, только гораздо, гораздо хитрей. Вице-консул похолодел, а весёлый рассказчик похрустывал яблоком и неумолимо загонял в бедное сердце всё новые и новые иглы: – Третий этап у них, кажется, зовётся «Запах персика». Нужно дать объекту вдохнуть соблазнительный аромат плода, но плод пока висит высоко на ветке и ещё неизвестно, кому он достанется. Показать, что волнующая его особа не бесплотный ангел, а живая и страстная женщина, но что за неё придётся побороться. Тут непременно появляется соперник, причём соперник нешуточный.Как она проехала мимо консульства с Булкоксом, клоня голову ему на плечо! – вспомнил Эраст Петрович. И даже не взглянула в мою сторону, хотя я сидел у самого окна… О нет, нет, нет! Дон прищурился на луну. – Что там дальше-то? Ах да, ну как же! Фаза «Тайфун». Сразу после отчаяния («увы, она никогда не будет моей!»), безо всякого предупреждения, куртизанка устраивает любовное свидание. Совершенно умопомрачительное, с использованием всех тайн постельного искусства, но не слишком длинное. Объект должен вкусить сладости сполна, но не досыта. Далее следует фаза «Аяцури». Расставание, вызванное какими-то непреодолимыми трудностями. Такая разлука привязывает мужчину крепче любых свиданий и словно лишает рассудка. Аяцури – это когда в театре кукловод управляет марионеткой. Не бывали на спектакле бунраку? Обязательно сходите, у вас в Европе ничего подобного нет. Куклы у нас совсем, как живые, и… – Перестаньте! – вскричал Фандорин, чувствуя, что больше не выдержит. – Ради Бога, з-замолчите! Титулярному советнику было очень худо. Болело сердце, ломило в висках, колени дрожали и подгибались. Смахнув со лба капли ледяного пота, уничтоженный Эраст Петрович выдавил: – Теперь я вижу, что вы правы… И я… я благодарен вам. Если бы не вы, я бы и в самом деле совсем лишился рассудка… Я, собственно, уже… Но нет, больше я не буду куклой в её руках! – А вот это зря, – не одобрил Цурумаки. – Вас ещё ожидает самая лучшая фаза: «Тетива лука». В вашем случае пикантность двойная, – улыбнулся он. – Ведь «лук» по-японски юми. – Я знаю, – кивнул Фандорин, глядя в сторону. В голове раздавленного вице-консула понемногу вырисовывался некий план. – Это фаза полного счастья, когда душа и тело пребывают на верху блаженства и звенят от наслаждения, будто натянутая тетива. Чтобы ещё более оттенить сладость, мастерица прибавляет чуть-чуть горечи – вы никогда наверняка не будете знать…

спасибо, моя бесконечная сила!
мне кажется всё же (разлукам назло),
что жизнь понапрасну ни с кем не сводила,
и, как ни крути - мне ужасно везло.

спасибо, моя быстротечная память,
за то что (и пусть, как заправский простак)
я светлое в мыслях сумела оставить,
и все позабыть, что случалось не так!

спасибо, надежда и странная вера,
за то, что вы сердце мое не щадя,
учили любить без границы, без меры,
и вновь возвращаться, на век уходя!

спасибо, мое бесконечное время,
за то, что не зная начал и концов
во взгляде моем не оставило тени,
и сильно мое не меняло лицо!

спасибо тебе.. за "не нужно/не мило"
желаю всем сердцем (о, как его жгло!)

чтоб жизнь понапрасну ни с кем не сводила,
и чтобы тебе,
как и мне
повезло.

Ах Астахова.

Не знаю прочтёшь ли ты это когда нибудь. Хотелось бы даже, чтобы прочёл. Потому что тебе лично я этого никогда не скажу, не решусь. Итак… нам надо расстаться. Нет, не потому что я тебя не люблю и не хочу больше с тобой быть. Нет. Все намного хуже. На самом деле я слишком сильно тебя люблю и это, пожалуй, самое стремное, что случалось со мной за всю мою жалкую жизнь. Я полюбила тебя. Я полюбила не того человека. Знаешь, казалось бы, мы идеальны. Мы пример для всех. «Он боготворит ее, она хранит ему верность. И они по прежнему вместе, хоть и не видятся нихрена.» Ну конечно у нас все замечательно. Ведь, сильней любовь в разлуках и страданиях. Да только вот, я не такой человек. Я не подхожу для таких отношений, для такой любви. За все это гребенное долгое время я ниразу не сказала «я не выдержу этого», потому что не хотела показаться слабой. Но в душе я понимаю, да что уж там, с самого начала понимала, что я себя хороню заживо. Нет, я не жалею себя и не из за жалости к себе все это сейчас излагаю… Просто, если бы ты знал, что со мной происходит. Если бы ты только знал, какого это жить лишь мыслями о тебе. Ожиданием. Постоянным ожиданием. Да если бы я тебя не любила так сильно, я бы справилась. Но эта любовь…это что то на грани. Я в ужасе от таких чувств к человеку. Вот я неделями сижу угрюмая и злая, вся в себе, у меня хуева туча проблем, а вот приезжаешь ты, буквально на ночь, и я забываюсь. Я вообще не думаю ни о чем. Я как даун сижу и смотрю на тебя. И в голове лишь одно «люблю» Дорогой мой, прости меня. Но мне же надо как то жить дальше. А без тебя я не живу. И эти вечные ожидания… Я знаю, я уверена, что ты мой человек. Судьба моя. Это ты. И спасибо за тебя. Но в наших отношениях я кладу хуй на свою жизнь из-за твоей жизни. А если быть точной, из-за твоей работы. Из-за твоего отсутствия. Просто так вышло, что я не смогла. Да и черт с ним! Да! Я слабая! Я пиздец какая слабая! Я не справляюсь. Я взяла на себя слишком много. Поэтому и отдаляюсь в закулисье. Солнце мое, я люблю тебя и я никогда не осмелюсь сказать тебе все то, что сейчас написала.

Итоги прошедшего.
----------
Хотела это сделать 31 декабря, но что-то как-то не задалось…Поэтому пишу спустя 18 дней наступившего. Итак, итоги 2017 года, ушедшего; все по полочкам. Буду писать с улыбкой на лице и со слезами на глазах.
----------
1. Оскол.
Он был еще в конце 2016 года, но большая его часть пришлась на 2017. Разлука, любимый человек в другом городе, возможность ездить к нему была только по выходным, ибо учеба. Черт, мне кажется, что это было так давно. Боль, мучившая меня все это время. Боль из-за того, что не рядом…Что ему очень тяжело, а я ничего не могла сделать, ничем не могла помочь…Единственным якорем в этом глубоком океане трудностей и печали была на тот момент наша любовь; только ей я могла помочь…Если бы не я, он бы сломался, сорвался, уехал домой…Эти бескнечные поиски, отчаяния, которые, как мне казалось, никогда бы не закончились, если бы не кое-что…но об этом потом.
До сих пор помню ту квартиру, тот город…Хочу однажды поехать туда, но, боюсь, что нахлынут такие воспоминания, что захлебнусь в собственных слезах.
-----
2. Мне 21.
Настало время хороших воспоминаний. А может и не очень. Илья в поиске выхода, проездом на моем Дне Рождения, но, по крайней мере, рядом. Помимо него, самые близкие люди. Подарки, праздник, радость. И я на год старше. Или старее, не знаю…
-----
3. Тот ужасный апрель.
Все возможности использованы…Все ресурсы исчерпаны: и моральные, и физические. Тот последний шанс, свет в конце тонелля. Цена его: долгая разлука с интервалами "три месяца без него - 4 дня с ним", которая длится до сих пор. Выбора не было, пришлось отпустить. По сей день жалею. И дело не в моем эгоизме (а, может, и в нем), а в самом ужасном…В том, что я начинаю отвыкать от него (серьезно) …Начинаю забывать родинки на его лице, некоторые эмоции. Этого мига, когда мы вместе, очень мало, чтобы вспомнить все вновь. Именно мига по сравнению с тем временем, когда его нет рядом. Эта стена, которая никогда не разрушится…Я так боюсь потерять его и потеряться…Ну почему все так?!…; _;
-----
4. Ты просто космос, Стас.
Прошло меньше месяца с момента уезда моего счастья, как внезапно появился он. Словно из ниоткуда появилось мое чувство к нему. Не знаю, может, это связано с недостатком внимания. А может и вправду влюбилась…Но вся сложность в том, что…Нет, он мне не нравится больше (и хорошо!). А в том, что я хотела из-за него порвать с моим счастьем. Именно в тот момент, когда ему было очень тяжело…Я хотела предать…И предала. Мое первое предательство, о котором Илья не знает и никогда не узнает…Никогда себе этого не прощу. Но…бабочки нехило порхали в моем животе тогда. Он оставил глубокий след в моей памяти.
-----
5. Диплом. И я инженер!
Как вспомнишь, так вздрогнешь. Нервяки, бессоные ночи, куча исправлений, беготни. Но я дошла до финишной черты. Ценой кучи слез, подбитого здоровья и убитого времени. Защита на 5. Красный диплом. Я инженер. Гордость родителей. Высшее образование мое. Ну и я собой нехило горжусь :)
-----
6. В поисках работы. Хлебозаводы.
Ну коли получила диплом, пора и на работу устраиваться. На первом хлебозаводе я продержалась два месяца (один из них в качестве контроллера-сдатчика, это мне еще повезло, кстати; а второй - в бухгалтерии), на втором - меньше месяца (тут уже стажировали на технолога). Все бы прекрасно, но все не то…Не мое это, не мое…Не мое - не спать по ночам, проводя их на смене…Не мое - шум машин, из-за которых не дай Бог получть производственную травму…Решила для себя, что вернусь на завод, когда мне станет слишком скучно жить.
-----
7. Привет, магистратура.
Вообще не знаю, на кой черт я вообще сюда пошла. Хотя нет, причины две: чтобы были спокойны родаки и дешевое жилье. Первое время было очень тяжело морально из-за того, что практически вся часть тех людей, с которыми я очень хорошо дружила, либо ушли на заочку, либо ушли совсем. Порой накрывает волна воспоминаний и грусти, ибо пусто без этих людей сейчас на душе…
-----
8. Работа мечты. Город Роботов.
В поисках работы-2. Я правда хотела эту работу, очень долго билась, правда. И сейчас могу сказать точно, что я счастлива…Я нашла свою любимую работу. Хоть все не так уж и просто, как кажется со стороны. Благодаря ей я окончательно поняла, что я творческая личность…Я фотограф :)
-----
9. Новая любовь.
Тадаам, мой новый шеф. Походу, мания у меня влюбляться в своих шефов. Ну тут уже точно случай о недостатке внимания, не более того. Ну ладно, глаза у него красивые, голубые; именно с них все началось…И красота души. На этом, пожалуй, все.
-----
10. Я больше не комнатная. Ростов.
Забила на учебу, теперь езжу по городам с выставкой. Первый мой опыт-город - Ростов. Он мне понравился, круче Воронежа; летом обязательно туда приеду. Но климат, из-за которого я очень сильно страдала, подпортил впечатление. Первое испытание выезда вообще куда-либо за пределы Воронежа (и без родителей, да) дался мне тяжело, но дался. Но это не конец, я уверяю :)

-----------
Ну как-то так…Новый, 2018, год…Год новых испытаний, моментов радости и горести. Год, в котором я стану старше, многому научусь, многое потеряю и многое приобрету. Главное, вера в себя и только в себя. Кроме себя, у меня никого нет. Кто-то уйдет из моей жизни, кто-то появится в ней…Себя подводить никогда нельзя… Ибо кто, если не я?
-----------
Спасибо тебе, 2017. За все :)

Все не так гладко как хотелось бы. Конечно, подруга права - как в сказке не бывает. С каждым днём все сложнее даётся разлука, но и серьезных вопросов для нашей нормальной жизни становится все больше. Для их решения нужны и время, и деньги. Родители с обеих сторон упираются может не стоит ехать сейчас, а немного позже? Да, в этих словах есть здравый смысл, но это невыносимо сложно. И теперь я мучаюсь вопросом: может он тоже так думает, но не решается сказать, ведь сам позвал меня к себе? Типа как это будет выглядеть с его стороны? И мы с трудом тогда сошлись на этом месяце. Эти мысли все не дают покоя. Подруга говорит, ты должна сама подвести его к этому правильному решению, подождать ещё, но как? Как понять, что он действительно думает касательно всего этого?!