Представляете, какой классный мог бы быть прогрев к развитию местного контента, ведь весь цикл о Фандорине есть, конечно же, у W ?

(сама даже дарила несколько книг)

Но нет, а может быть когда-нибудь и да, но только ради диалога, а не реального обмена.

Я давно хотела прочитать цикл, но у меня книги не в хронологическом порядке и поэтому я застряла. И так как много чего другого куплено почитать (а энергии перед сном хватает на две страницы), всё никак не доходили руки восполнить пробелы. Сейчас, конечно, петух в жопу клюнул.

Хотелось написать в названии смазливое "он". Смазливое не потому что мужчина — это что-то плохое, а потому что слово "он" в названиях ассоциируется только с 14-летними девочками и их дневничками, а также с сигнами, постами в группе "сила слёзки" в вк и прочим девчачим и чем-то очень наивным. Но я не такая! Я взрослая, жесткая и с холодным сердцем!

Как оказалось, всё напускное. Моё ледяное сердечко удалось растопить Ему. И я бы хотела рассказать об этой трансформации, раз уж я вспомнила о существовании viewy и моей любви к писательству.

Когда я уже в миллионный раз решила, что отношения не для меня; смирилась с тем, что не так уж мне кто-то нужен; наслаждалась случайными связями и свободой (честно, наслаждалась), — именно тогда, спустя 8 лет с моих первых и единственных отношений (хотя я бы точно не назвала их полноценными), именно тогда мы встретились с Ним.

Всё началось с тиндера, в котором я сидела больше для развлечения. Так получилось, что мы как-то уже метчились и даже общались, но он долго не отвечал будучи в поездке, а я удалила аккаунт. И вот снова встретившись, я написала "а не общались ли мы раньше?". Естественно, поступок обусловлен неким количеством алкоголя в моём организме и набором мужиков, которые никогда не напишут первыми. Он ответил, что было такое, и что ждал меня весь год (примерно столько прошло с нашей прошлой переписки). Шутку я оценила, и мы перешли в телегу. Слово за слово и вот он забирает меня в шесть утра, чтобы покататься в скейтпарке, пока там никого нет. Сам он не катал на рампе, это делала я. Да и скейтпарк его не так интересовал, туда хотелось только мне. Мы то катались, то сидели и болтали. Были неловкие вопросы, иногда молчание. Больше спрашивала или рассказывала что-то я, ведь мне хотелось с ним делиться своим и узнать что-то про него. Накатавшись, мы зашли в кафе, где он купил мне кофе, и мы ещё час сидели вместе перед тем, как я не начала опаздывать на работу больше чем на час. Так что пришлось расстаться. И что я делала на работе? ДУМАЛА О НЁМ!

Начнём с того, что я никогда не влюблялась с первого взгляда, да и с любых других тоже. А тут мне срочно захотелось с ним встретиться ещё раз! Мне хотелось прильнуть к нему, коснуться его рук. Я даже не хватало воздуха, настолько я была взволнована! Если это не влюблённость, то я уж и не знаю, что это. Вот так в 28 лет я впервые почувствовала то, о чём пишут в книгах.

И вот прошло больше полугода, а мы до сих пор вместе, что для меня весьма непривычно. В самом начале я призналась, что не очень хороша во всех этих романтических отношениях, поэтому буду задавать глупые вопросы и возможно лажать. Предупреждение сделано, так что все подобные обсуждения были восприняты адекватно и лишь способствовали развитию отношений.

И вот спустя 9 месяцев я всё ещё тянусь к нему, вечно нуждаюсь в прикосновениях к нему и грущу, когда он не остаётся у меня на ночь. Эта нежность изводит меня, так как я хочу дарить ему это всё на постоянной основе. Уверена, тут активно задействованы феромоны с гормонами, не иначе. Он смеётся, что невозможно вечно хотеть его, но я отвечаю, что он не прав.

Я называю его коть, а он отвечает: хуёть. Это меня раздражает, так как я вкладываю всю свою нежность, а он не готов смириться с ласковыми словами. Но это не мешает мне быть с ним счастливой.

Viewy, никогда я себя не чувствовала настолько БЕСПОЛЕЗНОЙ. Это самое верное слово, которые несколько дней крутится в голове и задает вопрос: "почему, зачем?". Не находя ответ, я не могу просыпаться по утрам, мне тошно от этих стен, от этого города, не хватает сил кого-то выслушивать или с кем-то видеться, все же уже пройдено — чувствую себя ненужной, потерянной. И ощущение никчемности, отсутствия ответственности, отсутствия важных дел. Куда идти? С закрытием любимой пекарни и истечением срока абонемента идти некуда. И невыносимо грустно. Пару дней я правда сидела дома между книжек, мне вроде нравился дождь и холодная погода, может я пыталась себя чем-то спасти — любимыми передачами, музыкой, едой… но все как-то незачем. Остановилась в подаче резюме, так как совсем нет ответов, решила, что может где-то ошибаюсь, на каком этапе стоит пересмотреть свое отношение, роль? И нет сил вообще.

Из-за одной книги "Вверх". про карьеру, я подумала, что надо чуть почитать не про построение карьеры, а про пребывание в состоянии без карьеры, так как скоро год и не думать об этом состоянии и думать, что ничего в дальнейшем не получится, пришли на ступень "разрушать себя". Не знаю, как и где лучше читать статьи на эту тему. Хочу правда золотой сборник статей по разным темам — психологии, экономике, культуре, развитию, политологии и другим вещам. Глубина. Не хватает глубины и chellenge.

Основные моменты в научно-популярной заметке, что происходит с эмоциональным состоянием безработного человека:

— “Income losses might forcethe unemployed to reduce their living standards drastically which, of course, could influence both the physical and mental health ofunemployed workers” (Björklund, 1985, p.471).

— “Those who are economically insecure, employed or unemployed, have a lowermorale” (Eisenberg and Lazarsfeld, 1938, p.361).

—Becoming unemployed can result in a drop in status amongfriends and family, and in the community at large. This can leadto a loss of self-esteem (Björklund, 1985).

— "a feeling that lifeis not under one’s control” (Darity and Goldsmith, 1996, p.123).

— The loss of a job typically means a loss of contact with workcolleagues and a shrinking of social networks. That loss ofengagement and “social capital” can bring about a decline inpersonal well-being (Helliwell and Putnam, 2004).

Прошли все.

Весь день смотрю ролики про политику в стране, про людей.

С одной стороны очень грустно, что люди в принципе как будто лишены эмпатии и сострадания. Их спрашивают о последствиях войны, а они втирают за духи от Ив сен лоран, которые теперь не купить… Духи, конечно, дело хорошее, но а как же такая мааааленькая вещь как жизни людей? Всего-то, блин.

С другой стороны, бывает в интернете наткнешься на крайне приятного человека, у которого нет ваты в голове, харизматичного оратора и думаешь: вау, я буду жить вместе с этим человеком в прекрасной России будущего. И так хорошо на душе, приободряюсь.

Вот у меня есть личный прикол. Я сама не особо старая, но обожаю всякие фильмы про молодежь, подростков и прочее. Даже в отношениях мне всегда было проще и комфортнее с людьми моего возраста и младше. А все потому, что я за молодость, за прогресс, за новизну. И эта самая "молодость" — это ведь не про возраст даже. Это про тягу к развитию, про тягу узнавать новое, пусть и путем проб и ошибок.

Как сказал один умный человек: я лучше выберу условного оппозиционера, ошибусь и сделаю вывод, чем оставлю все как есть.

За молодыми мозгами, за молодым разумом будущее!

с одной стороны меня немного парализует, я стараюсь максимально избегать ирл обсуждений происходящего (потому что очевидно, что вокруг меня мало тех, кто понимает, что происходит, я в прямом смысле слышу "путин молодец" и не могу винить этих людей (не людоедов, не фашистов, сознательно совершенно никогда не причинящих ближнему зла), хоть какая-то моя часть и хочет орать и бить окружающие предметы в такие моменты. я никогда не имела моральных ресурсов, что бы с кем-то спорить о гомофобии, прививках или чем-то подобном, всё, что я могу — просто соседствовать с людьми, оставляя их с их собственным опытом, и конечно, вот сейчас в момент, потому что это вдруг стало жизненно необходимым, я не могу перестроиться по щелчку пальцев и стать кем-то, кто мог бы изменить что-то хотя бы вокруг себя. самой себе бы помочь для начала, как грится) и даже тут, хз, я иногда чувствую потребность много молчать, потому что просто не хочу и не могу разрушить эту стену между внешним и внутренним. какая-то часть этого всего — не нуждается в том, что бы быть услышанным, не нуждается в поддержке или чём либо ещё. тем не менее какая-то часть всё равно остаётся здесь в виде текстов. вся происходящая сейчас хуйня забирает значительное количество моих эмоциональных затрат, иногда мне кажется, что я не могу говорить вообще. иногда мне кажется, что я не заткнусь на эту тему буквально никогда (пока всё так, как есть) и буду писать только об этом.
мне довелось побывать несколько раз у психологов (относительно за долго до февраля), и то, что не стало для меня сюрпризом, но всё же в значительной степени меня удивило — моя не способность открыть рот. однажды я просто не смогла сказать ничего. однажды я молчала целый час от приёма, прежде чем смогла выдавить из себя хоть что-то. одна тётенька назвала это "сопротивлением" и сказала, что это самое сильное сопротивление, которое ей доводилось видеть.
вот бы это было сопротивлением, которое я оказываю всяким хуёвым вещам в жизни, вот бы это было сопротивление, которое можно перевести в действие, которое противоположно разрушению, вот бы оно проявлялось в созидании и активных действиях. но моё сопротивление — это сопротивление слабого человека эмоциям, которые он просто не может адекватно прожить. моё сопротивление — это сопротивление процессу проживания, сопротивление развитию. моё сопротивление — это ступор, это остановка, это путь в никуда.

Для того, чтобы осознать и реализовать своё "Я", необходимо лицом к лицу встретиться со своими страхами.

Страхи происходят от боязни реализации мечты. Между человеком и его мечтой не стоит, по сути, ничего, кроме иллюзорных страхов, которыми мечтатель и привык оправдывать своё бездействие. Необходимо повернуться лицом к своим страхам. Они не причинят вреда, но дадут силу, ибо страх — сила, от которой когда-то отказался человек. Стоит повернуться к нему лицом и сила интегрируется в личность, открывая новые возможности.

Страх перед мечтой основан на представлении, что мечтающий не достоин её, – недостаточно хорош, недостаточно умён, недостаточно силён. Однако, именно страхи служат "дорожными указателями", маркерами, указывающими на необходимые работы над собой, которым нужно не противиться, а принять их. Каждая фобия — ограничение. Избавиться от него — отвоевать новый кусок своей свободы. Страхи — это ступени свободы, в которых человек отказывает сам себе. Некоторые из них настолько стары и ветхи, что единственное избавление от них — признать их существование. Сами же фобии — один из способов воздействия на мозг человека с целью подтолкнуть к развитию. Безусловно, работа со своим страхом — искусство, сравнимое с сапёрным делом, ибо можно "деактивировать" страх, можно ещё сильнее усугубить положение, а можно сделать так, что "взрыв" произойдёт позже и в самый неожиданный момент.

Избавление от страхов не означает обязательное наличие боли, но человек иногда сам будет искать такой боли, подсознательно понимая необходимость перемен в себе. Порой необходимо, чтобы опыт преодоления был болезненным, дабы результат принёс больше морального удовлетворения, а страх казался "оправданным".

Человеку нужно понимать, что для рассеивания страхов нужны сознательное намерение и решимость интегрировать. Пробуждение намерения является начальным и самым сложным шагом, без которого к преодолению страхов подходить нельзя.

А сама жизнь настолько проста, насколько человек готов в это верить.

Знаете, в чем я облажалась? Когда вляпалась в целую паутину популярных книг по саморазвитию, считая, что все люди, которые их написали неоспоримые гуру, а я все делала неправильно все это время. Я зачитывалась. Страница за страницей. Все больше знаний. И все большее ощущение того, что со мной что-то не так и это срочно надо исправить. Меня срочно нужно починить.

Веселье началось тогда, когда мнения разделились. Один гуру писал, что надо делать так. Другой, что совершенно точно стоит делать иначе. Я отключила свои фильтры восприятия и старалась делать И ТАК И СЯК. Вышло, мягко говоря, не очень. Я запуталась. В голове образовалась каша. Я уверила себя в том, что другие знают о жизни гораздо больше. Но я упустила один момент.

Каждый знает больше лишь об одном. О СВОЕЙ жизни. Не о моей.

Специалист по своей жизни — я сама.

Как же давно я сюда не писала. Наверное, я соскучилась по приватности. Когда просто можешь писать без раздумий, не размышляя о том, поставят ли тебе за пост ноль лайков. Писать потому что пишется. Оттачивать навык. Рефлексировать. И просто быть собой. Потому что я очень сильно запуталась. В моей жизни произошло так много изменений, что это было похоже на спуск с американской горки, когда я думала, что пошла покататься на безобидной ромашке. А потом. БУМ! ААААА! Какого черта здесь происходит?

А помните в детстве мы думали, что взрослеть — это прикольно? Ладно, временами это действительно прикольно. Но если вы не супер везунчик, у которого родители провели процедуру воспитания на 99 баллов из 100 (а такое вообще бывает?), то взросление приходит вместе с разочарованиями. Я-то думала, что все будет происходить под саундтреки из мультфильмов диснея, а не песни "я слишком устала, сплошной стресс, что вообще происходит?". Но…жизненные уроки приходят вместе с большими разочарованиями.

Я потеряла своих любимых подруг и не знаю, что было более печальным. То, что теперь мы не общаемся. Или то, что мне в последние месяцы дружбы это общение казалось пыткой. Я клялась себе, что больше не буду зависеть от отношений…и угадайте что? Я снова в это вляпалась. А еще за это время я закончила чертов колледж с чертовым красным дипломом. Единственный раз, когда он пригодился, это приезд бабули с дедулей и их яркие улыбки. Ну и подарки за успешное окончание учебы. Денежные подарки все улетели на восстановление после ужасного стресса. Ирония жизни…мдааа. Я увидела членов семьи с той стороны, которую они никогда не показывают детям (и я теперь понимаю, почему). Меня уволили с работы, которая мне нравилась, потому что моя любимая начальница тоже потерпела финансовый крах и не смогла выплачивать мне зарплату. А самое страшное было то, что на какой-то момент я потеряла себя. Потому что позволила событиям и людям вокруг диктовать мне, чего я стою. Это было очень больно. И до дрожи страшно. Но это был ценный урок.

Класс. Теперь этот пост выглядит как предисловие к какой-то популярной книге по саморазвитию.

Ну здравствуй, вьюи.

Три моих положительных качества: Я ответственная и собранная, когда это нужно (важное примечание). Это значит, что при возникновении проблемы, если ее некому решить, кроме меня, я не теряюсь и не впадаю в сплошную панику, а действую крайне рационально и быстро. И я считаю это одним из лучших своих качеств, без шуток. Я довольно коммуникабельная, интересная, умная и веселая, со мной есть о чем разговаривать, есть о чем пошутить, и я всеми силами стараюсь быть максимально тактичным собеседником. Я стремлюсь к какому-никакому, но саморазвитию. Мне интересно почитать о разных сферах жизни (не о всех, нет, угасигосподи), я всегда стараюсь сформулировать для себя свое мнение и свою позицию (при этом не пихая ее никому в жопу, если не спрашивали).

Три моих отрицательных качества: Я ленивая и склонна к прокрастинации (чем и занималась весь вчерашний день, а к вечеру аж затошнило от такого состояния). Периодически мне приходится себя буквально и настойчиво заставлять что-либо делать. Я обидчивая. И вот это, без тех же шуток, мое худшее качество. Но и у него есть две стороны медали: да, обидчивость это плохо, она у меня с самого детства, из семьи, просто потому, что это они так себя вели, а я впитала, и я не виню их за это (не обижаюсь даже!), такое бывает. Обидчивость не несет в себе ничего хорошего, она сидит у тебя внутри комком грусти и слёзочек, она не решает проблемы, не предотвращает повторение обидных ситуаций, она тыкает пальчиком и раздает вину. Хотя это не продуктивно. Но. В то же время моя обидчивость - мой катализатор. У меня внутри все же есть границы дозволенного другим людям в отношении меня. И как только кто-то заносит ножку за черту моих границ - вступает моя обидчивость. Она вместо сирены вопит мне о том, что кто-то поступает со мной так, как мне не нравится. Проблема лишь в том, что вместо фразы "не делай/не говори так, мне не нравится", я дую губы и впихиваю человеку вину. С этим работать сложно. Крайне сложно. И крайне необходимо. С последним было сложнее всего, но на язык лезет почему-то Боязливость и предвзятость. Мне страшно пробовать что-то новое, я боюсь, что не получится, что не понравится, что не справлюсь, что надоест или устану (при том, что меня никто не заставляет и не шепчет в ушко, что выбор является единственным на всю жизнь, его нельзя изменить - можно, конечно, если не нравится - всегда можно уйти). Я часто делаю вывод, не попробовав, по одному внешнему виду. И если с людьми я уже более-менее отучила себя от подобного ханжества, то с вещами, действиями или явлениями - отнюдь. Тяжкаа.

Очень полезная штука вот, очень.

Задумывались ли Вы о том, что хотите оставить после себя людям?

У каждого человека есть своя цель в жизни. Я поддерживаю слова Д.С.Лихачёва в его "письмах о добром и прекрасном":

Прожить жизнь с достоинством и получить радость человеку позволяет настоящая цель. Если человек живет, чтобы приносить людям добро, облегчать их страдания при болезнях, давать людям радость, то он ставит себе цель, достойную человека.

Мне бы хотелось, чтобы после меня осталась память. Если хотя бы один человек будет помнить обо мне, значит я буду жить. Жить в его мыслях, его словах, его воспоминаниях. Лихачёв говорит:

Память – одно из величайших свойств бытия, любого бытия: материального, духовного, человеческого…

Человек рождается и оставляет по себе память. Какую он оставит по себе память? Об этом нужно заботиться уже не только с определенного возраста, но, я думаю, с самого начала, так как человек может уйти в любой момент и в любой миг. И вот очень важно, какую память он о себе оставляет.

Вот я и задумалась о том, что могу оставить после себя и что надо сделать для этого. У меня всегда было стремление служить людям. Помогать, когда это требуется, и делать все что в моих возможностях. Поразмышляв, я поняла, что хочу передать какой-никакой опыт другому человеку, взамен научиться у него чему-либо. Выбрала себе жертву (младшую сестру своей подруги), и потребовала уделить мне всего неделю времени, каждый день минимум по 30 минут. Я буду давать " уроки" рисования, а мне взамен " уроки" чего-либо "своего". В итоге выбрали - воображение.

Мне честно этого не хватает. И, думаю, это будет полезно не только мне, но и моей жертве :D

Я, конечно, не мастер в рисовании, да и сама давно не рисовала. Просто у меня появилось дикое желание сегодня приобрести масляную пастель, а ночью, когда я уже засыпала за столом - захотелось рисовать и как раз подкрепилось все размышлениями.

У меня уже готово расписание, готов материал, есть своя вдохновляющая "мастерская". Осталось продумать каждый "урок" до мелочей, при этом оставить место импровизации! Начнем с того, что сделаем своими руками мольберт из подручных средств и папье маше, для 3 или 4 урока. В процессе обучения постараемся освоить основы рисунка, попробовать работать разным материалом и на разных поверхностях в условиях как дома, так и на улице. Это будут насыщенные "уроки". Я уже в предвкушении! Я также вместе буду проходить все этапы. По большей части я не то что хочу научить, а организовываю время, предоставляю возможность человеку.

Самое трудное в жизни - начать. Это всегда страшно, но! если с этим бороться, пробовать, то с каждым разом становится легче и легче начинать! Также, думаю, это в дальнейшем поможет ребенку в жизни, да и это куда лучше, чем она сидит дома и смотрит в телефон/ ноутбук. В любом случае, выбор за ней. Она может в любой момент сказать: хватит. И уйти. Я ведь не обязываю к чему-то, у меня нет такой цели, я просто хочу поделиться своим опытом и разбавить её серые будни. Тем более, ей нравится проводить со мной время, а мне с ней!

Ну что, поехали!

P.s.: если кому интересно, могу делиться с Вами нашим расписанием (как и моими базовыми заданиями по рисунку (есть желание делать перед каждым уроком небольшую цифровую презентацию и вести живой урок в виде разговора (могу предоставить письменный). Так и заданими моего " учителя" по развитию воображения), будем действовать вместе. Все мы должны оставаться в душе детьми и желать учиться новому. Верю, что должно получиться интересно!

Этот этап моей жизни пройден.
Всего кажется 3-4 недели, но я вымоталась. Вчера проснулась разбитая, это стало нормой в этот месяц. Думала буду шипеть на всех на работе от усталости, но, на удивление, сев за рабочее место я сразу же почувствовала как меня переполнило энергией и до 4 часов вечера я отработала на ура, потом правда начала клевать носом и следить за временем. Снова появился аппетит к своим каждодневным спискам, к изучению английского, к саморазвитию и т.д.. Может тому еще причиной то, что в Астане наконец-то привычная прохладная для северян погода. Сразу хочется жить.
Сегодня со мной случилась забавная история, исхода которой я, собственно, и ожидала. Мы покупали в одном мебельном магазине стулья. Нам нужно было 4 штуки на кухню, но в наличии было только 3 и консультант заверил нас, что эти стулья будут еще на следующей неделе, правда будут уже по другой цене. Я предложила взять 3 по остарой цене и потом докупить еще один. Так мы и поступили. Пока ждали, решили, что возьмем еще один такой же стул. В итоге я приехала за нашими стульями, консультант сказал, что в наличии только один, который он со слезами на глазах выпрашивал, ведь мы просили еще только один. Потом позвонил мне и сказал, что едет к родителям в Питер и может оттуда захватить нам такой же стульчик. Сегодня я забрала наш стул, скинула деньги на карту и мне приходит от него сообщение "Ну деньги получил, теперь можно и в кино Вас пригласить", я так смеялась, а потом еще 15 минут думала как красиво дать понять, что "не-а". А у самой в голове "А че нет то? Совсем с мужиками разучилась общаться. Как дикарка", но эти мысли не переубедили меня и я решила, что лучше провести вечер с друзьями или одной, чем в компании не интересного для меня мужчины. Старость, мудрость или тупость, это остается загадкой ха-ха.
Из достижений, наконец-то, я дочитала "Источник" Айн Рэнд и я могу сказать, что это любовь. Я впервые читала книгу и думала все время об авторе, которая ее написала, о том какая это глубокомысленная женщина, которая не достает все с поверхности, а проникает в самый корень. Кажется, я влюбилась не в книгу, а в писателя и это прекрасно.

В городе Лидс, расположенном в британском графстве Йоркшир, свои двери раскрыло третье по величине казино в стране. Церемония открытия включала в себя все элементы мероприятия подобного масштаба: бесплатную еду и напитки, торжественное перерезание красной ленточки и 1200 гостей.

Казино площадью 50 тыс. квадратных футов – часть масштабного проекта компании Global Gaming Ventures по развитию розничного бизнеса в Лидсе, на который было потрачено £165 млн. Если говорить конкретно о новом заведении, на его строительство ушло порядка £30 млн. Его владельцы получили у местных властей лицензию на создание «большого казино» еще в 2013-м году, но деньги на финансирование в размере $41,75 млн поступили только в феврале прошлого года.

Торжественное открытие Victoria Gate Casino началось в 6:30 вечера, но двери для широкой публики были открыты только в 9 часов, после того, как менеджер символично разрезал ленточку и выполнил первое вращение рулетки.

Victoria Gate Casino оборудовано 24 игровыми столами, 75 электронными табло, 140 слот-машинами и покерным залом на 100 человек, который будет открыт только 9 февраля. Кроме вышеперечисленных игорных развлечений, новое казино может предложить гостям отличный ресторан, два бара и три открытые террасы.

Хочется купить много крутой носибельой одежды и модничать, менять цвет помады, выпрямлять, накручивать волосы, носить брюки, юбки, леопардовые джинсы, менять сумку на сумочку или клач, или рюкзак, кружиться в платье миди или коротком или в комбенизоне, носить каблуки или кеды, а может быть кроссовки, душиться джимми чуу, а на следующий день баленсиагой; и бегом бежать к своим целям, к своему саморазвитию: учить языки, выбирать билеты в мариинку или большой, покупать билет в страну мечты, слушать реп или классику, есть тосты с авокадо или красной рыбкой, выпить бокал белого полусладкого или два, или три, или абсент, поехать самостоятельно за рулем в Москву или ближайший город, одним словом Н А С Л А Ж Д А Т Ь С Я жизнь, дышать ею, влюбиться в жизнь

Нужно разгрузится

Моему мозгу срочно нужен отдых, поэтому я здесь. Прочитав несколько статей с советами как разгрузить мозг, один из советов был о том чтобы выплеснуть всё плохое, а также написать свои надо/должна и прочее.
На сон и игры нет времени, тем более игры загрузят мозг игровыми задачами, а у меня проблема в том что я в своих снах вижу диалоги с знакомыми людьми, вижу как выполняю задачи для работы, вижу как делаю повседневные дела и мой мозг обрабатывает эту информацию как то что происходит наяву. Только столкнувшись с этими людьми в реальной жизни я сознаю то что этих слов, поступков на самом деле не было. Странно да? Кое кому пора обратиться к специалисту. Но когда если работаешь без выходных?
Я часто слышу о том что работа на дому это чуть ли не мечта, одни плюсы, но этот самоконтроль уже конкретно достал. Более того я работаю не на себя, а на дядю который контролирует мои действия и может в случае чего меня заменить. Стараюсь, но всё равно регулярно получаю замечания которые действуют как удар хлыстом на лошадь, которая уже еле-еле ноги волочит по земле. Работать полтора года в таком режиме без больничных, отпусков и выходных - это мука. Иногда я прогуливаю, но испытываю муки совести за это, потому что понимаю, что если заметят, что я не работаю, то меня ждёт мозгоёбство. А я так устала от этого. Финансовой поддержки от родных нет, а то, здоровая лола, которой пошёл третий десяток хочет помощи от мамки. Бред не правда ли? Но кому-то помогают и в случае такого пиздеца предлагают помощь, а не работу уборщицы в АТБ. Серьёзно, мне так и сказали когда я припёрлась сегодня в комнату с краснючими глазами, что больше не могу и хочу попросить выходной. По факту мне бы дня 3 просто не думать о работе, чтобы я не переживала о том что меня ждёт. В статьях которые я читала было написано, что бездействие влияет на продуктивность больше, чем если работать без должного отдыха для мозгов.

И сейчас переходим к другой проблеме, продолжаем описывать то что меня беспокоит. Я чувствую себя тупой, вот реально очень тупой не понимающей элементарных вещей. Мне всё время кажется, что все люди имеют какой-то навык, мой парень умеет делать офигенные вещи из дерева, а также потрясающе рисует. Подруга владеет несколькими техниками рисования, она очень творческая и целеустремлённая, также интересуется стилями в одежде и музыкой. Подруга которая меня в последний год раздражает владеет английским в совершенстве и работает переводчиком. Я же ничерта не умею, по крайней мере мне так кажется. Я всё хочу научиться рисовать, но когда появляется эта творческая волна, я начинаю рисовать и вот-вот до меня уже доходит как это нарисовать поэтапно: "ДИНЬ-ДИНЬ-ДИНЬ!" Пора работать. Моя работа перекрыла мне кислород к саморазвитию. Я перестала читать, набираться знаний. Вместо этого я увлеклась прохождением игр, залипаю в сериалы и работаю, чтобы отстегнуть маме за коммуналку, купить еды на месяц, сходить пару раз в кальянную и собственно говоря всё, это единственное на что мне хватает денег. Казалось бы, что может быть проще - смени работу. Серьёзно? И куда я пойду без вышки, офиком или баристой, если меня захотят обучить. Зп будет та же, график работы вероятнее всего часов 12, хуй знает выдержу ли со своими болячками. А может быть я просто ссу и в каком-то смысле, моя работа удобнее. Ведь по факту, я получаю среднюю зп для своего города… Вот и как жить с такой кашей? Я сейчас зависла минут на 10.

Ещё сегодня меня очень расстроила одна ситуация и я решила, что не буду конфликтовать, а просто поплачу дома, но мне так быстро подняли настроение, что дома мне не хотелось плакать, но я всё ещё прокручиваю эту ситуацию в голове и мне тяжело. Дело в том что мы какое-то время жили с парнем отдельно, сняли хату и подключили туда интернет. Я закидывала туда деньги, потом мы разъехались, я платила за интернет у мамы и так получилось, что в приват24 у меня сохранено 2 договора, там всё одинаковое, адрес, ФИО, единственное отличие это номер договора. И было несколько раз когда я торопилась, не проверила всё и закидывала деньги на адрес, где интернетом не пользуются. Таким образом на том контракте висит 370 грн, я пришла в эту контору попросить вернуть эти деньги и мне сказали, что вернут только 112 грн, которые я платила в этом году, а в прошлый год они никак не смогут залезть. Я опешила, деньги ушли на ветер, а у меня сейчас проблемы с деньгами, пошла расстроенная к парню, обо всём рассказала, потом рассказала маме и так как мама у меня человек конфликтный, то она пошла с ними ругаться. Там ей сказали, что договор заключён не на меня, пусть берёт парня, приходит сюда со своей картой и ей переведут деньги. Ок, сказано, сделано. Хотя я говорила сразу что договор не на меня заключён, но эта мандавошка меня по факту послала, а маму видимо не смогла. Короче, она говорит мол присаживайтесь и пишите ваше ФИО и адрес по которому раньше жили. Мы переглянулись, мол кому именно садиться? Ну села я, начала писать, после 3х замечаний где именно писать, а я реально растерялась, потому что 1) пару-тройку лет вообще не заполняла бумаг
2) потому что там не было написано: "ФИО…. "
То пришлось пару раз переспросить что к чему. И когда я уже начала писать, она заагрилась, мол вы что пишите вообще, девушка?! Парень должен это писать, а не вы!!! Сука, а хули ты раньше молчала? Почему нельзя было сказать: "Молодой человек, заполните бумаги для бухгалтерии." Но так как мой парень не любит когда я начинаю отвечать агрессией на агрессию, то я сдержалась, хотя меня колотило. На моменте с бумагами мне было так стыдно при парне, его младшем брате, нескольких сотрудников и клиентах затупить о том где именно писать своё имя и что вообще я там нахуй не нужна, всё должен он делать. Тут садится парень, всё заполняет, но она начинает на него агрится со словами: "Ну что же вы такие невнимательные! Зачёркивайте и пишите выше, а на этой строке пишите это!" Пока он писал всё что нужно было она чатилась с кем-то и ржала. Потом он закончил, отдал ей бумагу и мы ушли. Конечно через 5 минут он поднял настроение всем, но ощущение того что я тупая осталось. Вот подумываю написать отзыв на гугл карте о том что в этой конторе есть хамло.

Ну, наверное я выговорилась. Может быть продолжу изливать тут душу, если это поможет чувствовать себя лучше.

У стримерши Карины есть видео, где она говорит, что стандартное образование получать ни к чему: ты рано или поздно начнёшь развиваться сам.

Я не согласна больше, чем с половиной озвученного ей по этой теме, но в желании саморазвиваться она, пожалуй, права.

Помню, когда я сдала экзамены, защитила диплом и выпустилась, у меня было непривычное чувство свободы. Мне по привычке было стыдно, что я ничего не делаю, было ощущение, что я должна что-то делать, но в то же время было так круто от знания, что я уже ничего не обязана учить или сдавать.

Сейчас, когда я давно перестала заниматься профессиональной деятельностью, всё чаще возникает желание к ней вернуться. Возвращается чувство стыда, но уже в каком-то другом формате. Стыдно перед собой, что я позволила себе так распуститься и деградировать. Правда: я, кажется, деградировала.

С одной стороны, наверное, это нормально, когда ты не варишься в какой-то узконаправленной сфере много лет, забывать все её тонкости и детали. С другой стороны, надо уметь трудиться над собой и не лениться.

Сейчас я забываю половину имён известных учёных и что они сделали для науки и культуры, я забываю важные термины и даже общие понятия. Я перенимаю манеру говорить и действовать у других - это тоже нормально, потому что человек от природы умеет подражать, но ненормально, что я перенимаю неправильную манеру. Как печально, что толпа всегда на тебя воздействует. Как печально, что элитарная культура не в состоянии оказать мощное влияние на массовую.

Сейчас присматриваю вузы для магистратуры. Понимаю, что очень тяжело будет снова вливаться в учебную деятельность и вообще очень сложно поступить. Записалась на участие в ЕГЭ, попробую, если что, взять второе высшее.

Для меня лучшая мотивация к развитию - это находиться в нужной среде. Среди преподавателей, студентов, в недрах библиотечных склепов, на занятиях с учениками. Находясь далеко от неё, ищу оправдания для себя и причины ничего не предпринимать.

В общем, надеюсь, всё получится. Я так соскучилась по вузовской жизни, как оказалось.

Век высоких технологий отменяет необходимость самостоятельно создавать вокруг себя высокоэффективную среду обитания. Обвис овал лица - вместо регулярного фейсбилдинга делаем лифтинг. Появились морщины - колем ботокс. Ушел тонус в мышцах - LPG массаж в помощь.Лень готовить - доставка еды.Нарушен душевный покой - коуч, моуч, хуёуч и остальные великие мыслители. Все вдруг заделались педагогами.Сеть кишит всевозможными вебинарами, тренингами и марафонами, где вам рассказывают прописные истины за большие деньги. Наверное, какие-то вещи действительно стоит для себя открыть.Но ведь также огромное количество полезной информации хранится в свободном доступе и способствует нашему саморазвитию - помогает развиваться самому, а не снабжает чужие кошельки. Я не халявщица, и за важные для меня знания или необходимые услуги я готова платить. А что насчет настоящего лохотрона?

Сначала все поголовно советовали выйти из так называемой зоны комфорта, иными словами начать действовать в непривычных для вас обстоятельствах.И, конечно же, первым шагом выхода должна была стать оплата курса типа "Как стать лучше", "Искусство быть женщиной"или "Секреты счастья"… Ок, записались, оплатили. И что нам рассказывают? Какие мы молодцы, что сделали первый шаг на пути к успеху, бла-бла-бла, а теперь нужно научиться любить себя.Этому будет учить другой курс, стоящий в 2 раза больше.Но это ничего страшного, ведь тот, кто любит себя, никогда на себе не станет экономить! И так по кругу… Конечно, я всё утрирую.Но по сути, те, кто обещает научить, как стать крутым и независимым миллионером(например), в большинстве своем просто косят бабло. А люди, стремясь познать истину, лишь тратят свои деньги, тем самым обеспечивая беззаботную старость этим спикерам.

Не могу не поделиться весёлым, как раз в тему. В одной программе показывали отрывок из лекции по сексуальному образованию. Очень умная, раскрепощенная девушка, ведущая авторскую колонку в нескольких популярных журналах, стоит перед аудиторией и вещает: "Если у вас проблемы в семье, завал на работе и накопился стресс, то есть очень действенный способ расслабиться и перезагрузиться - мастурбация". Да ладно?! Вот это совет, от души прям.А то ж люди не знали о существовании такой нанотехнологии тире панацеи от всех бед.Я прекрасно понимаю людей, пришедших на эту лекцию, они хотели почерпнуть интересные знания в данной сфере, возможно даже решить собственные психологические вопросы….Но эту даму я не понимаю совсем.

Сейчас еще пошла мода на youtube-каналы, где девочки богатых родителей или мужчин, кажется, страдающие от нехватки признания в реальной жизни, решили хвастаться своими люксовыми шмотками и косметикой, параллельно "советуя" простым девочкам, как правильно краситься и во что одеваться, при этом сопровождая каждую короткометражку своими бесценными напутствиями "Жизнь прекрасна, будьте счастливы". Видео с названиями вроде "Какой косметикой я пользуюсь"(а она пользуется, конечно, только Диором) или "Мой гардероб общей стоимостью 5 млн рублей" реально кого-то вдохновляют и способствуют вере в себя? Ну давайте честно, даже самая уверенная в себе девочка, но не имеющая такой роскоши, призадумается, что ей бы тоже было неплохо обзавестись гардеробной размером с её квартиру, и использовать тоналку не от Avon, а, например, от Chanel.Появляется цель, а средства для её достижения все еще неизвестны."Хочу, но не знаю как", - вот какие мысли эти блогерши порождают в неокрепших умах.Они ведь не рассказывают, как пришли к такой лухари лайф - лишь картинка.Жалко еще ментально незрелых людей, чаще всего подростков, попадающих в зависимость от таких гуру стиля и жизни.От них они не узнают секретов ни любви к себе, ни веры, ни надежды…а лишь еще больше загонят себя в порочный круг неудовлетворенности жизнью.

А дело в том, что не надо никого вообще слушать и ни на кого смотреть.В сегодняшнем необъятном потоке информации наша главная задача - научиться её фильтровать.В погоне за быстрыми решениями проблем вы, наоборот, теряете свои время и деньги.Парадокс, да? Окружайте себя людьми только близкими вам по духу, читайте интересующую вас литературу, изучайте этикет, смотрите вдохновляющее кино, прислушивайтесь побольше к себе и поступайте так, как чувствуете. Правильным является то, что вы для себя таковым считаете. Остальное - навязанное мнение. Занимайтесь собой, и тогда у вас не останется шансов на сетования.Это - самодостаточность. Найдите повод себя уважать и быть себе благодарными.Это - любовь к себе.Имейте наглость сформировать собственную картину мира, следуя личным убеждениям. Это - вера в себя.

Круто, правда? И совершенно бесплатно. Может мне тоже коучем заделаться, что ли…

В рамках саморазвития, хочу отчитаться наверное перед самой собой о том, что сделано и что ещё нужно сделать :)

• В зал ходить начала. Раньше ходила 2 раза в неделю, теперь взяла абонемент на 3 раза в неделю. Хочу ходить ещё в субботу утром куда-то, потому что у моей тренера субботние тренировки убрали. Так что это будет или аэростретчинг, или йога. Ну или я куплю себе резинки и буду дома заниматься утром сама. + хочу начать марафон приседаний :)
• Прокачивать навык кулинарии начала тоже. Готовила апельсиновые маффины, куриную грудку с апельсином и грибами, кабачковую пп-запеканку. Сегодня куплю блокнот для рецептов.
• Меню на неделю составляла. Кстати, реально удобно по нему составлять список покупок. Ничего лишнего не будет куплено.
• На базу ординатуры хожу активно. Получаю новые знания, выбрала для себя направление;
• Начинала по-тихоньку это направление изучать. Нашла дистанционный курс, который планирую пройти;
• Дочитала книгу Говарда Бехара "Дело не в кофе. Корпоративная структура Старбакс". Советую тем, кого интересуют вопросы менеджмента. Книга очень приятная внешне. Внутри много воды, но есть моменты, ради которых эту воду прочитать стоило;
• Литературный обзор был сделан вовремя, но теперь нужно понять, хочу ли я вообще этим заниматься и, если да, то нужно почистить хвосты в своей научной жизни и начать работать;
• Деньги отложены;
• Сладкое сокращено. Не считаю правильным резко бросать что-то употреблять и ограничивать себч в этом путём страданий. Всё постепенно.

Ещё хочу снова заниматься английским. Серьёзно и основательно. Так что начну поиски студии. В долгосрочных планах сдать IELTS. Хочу ещё дочитать те книги, которые начала и не закончила. В большинстве своём это книги по саморазвитию в разных сферах. И да, уборку в комнате никто не отменял. И начинаю записывать свои траты.

Отчёт окончен. Всем спасибо :) )

Не представляю, насколько трудно написать рецензию на основную идею. Невозможно снять фильм так, чтобы не испортить красоту и описать силу главных героев, передать особенную точность и идею архитектуры. Воображение рисует знакомые очертания - это линии "Бегущий по лезвию:2049". Как она вовремя и одновременно нет. Но для РЭШ, наверное, все будет невовремя. Я заработала это "на волоске", чтобы ценить, чтобы многое понять, предварительно не разобравшись. Развивается интуиция, открываются люди уже там, где ты их не хочешь открывать, где они становятся неинтересными. Для меня последняя встреча - это Зотман.

The One I Love - Mirror Fury.
Прошел ровно год с нашего расставания, кто-то снова нажал переключатель, чтобы рассудительно смотреть на тебя. Кто-то сверху присыпал опытом и простым любопытством. Почему-то я остро почувствовала безразличие и эгоизм с твоей стороны, - второй толчок за предложенное время, второе безразличие. И на минуту хотелось смотреть на город, пожалеть себя. Потом пробило на смех, сложилась мозаика. Машина. Удобства. Предупреждения. Кто-то меня крепко бережет, раз в момент, когда я хочу привезти к тебе набор ножей, которые мне подарил дедушка на "дальнейшую жизнь", "на замужество", ты ведешь себя как скотина. Если добавить к этому развитию спорт, то беспокойству не будет места. Не будет места этому метанию, как зверь в клетке, не будет лишней закравшейся неуверенности. Гибкий каркас - не первое место счастью, ценности движимы.

возвращение на вьюи - лекарство. у меня появилось вдохновение. как в старые добрые времена, когда я училась в школе, смотрела футбол и создавала себе идеалы.
сейчас я уже большая. но я решила, что это не повод впадать в депрессию. вокруг так много интересных книг, которые можно прочесть, фильмов, которые можно посмотреть и дел, которые можно совершить, чтобы сделать все вокруг капельку лучше.
и у меня получилось. выходные я провела на ютубе, возвращаясь к источникам. а еще начала смотреть "белый воротничок", забросила нудную классику и начала читать литературу по саморазвитию.
мне захотелось меняться. смысл нашелся сам собой. когда у тебя есть поток вдохновения, хочется действовать.
мне даже захотелось уйти с работы, чтобы заняться чем-то самой,
но пока нет такой возможости. мы максимально вкладываем усилия в сайт, чтобы процесс развивался, открываем магазин, готовимся проводить презентацию.
пока что я могу только мечтать, что это дело нам что-то принесет, но так хочется, чтобы получилось.
сейчас я просто учусь любить то, что мы делаем. сложно это сделать с первым проектом, где возникает так много трудностей, ошибок и провалов. сложно начинать сначала. сложно, когда от мира исходит мало инициативы и поддержки. и когда от депрессии до эмоционального подьема - один шаг.
но мы пытаемся. снова и снова.

« Сильный мужчина - это зрелый, образованный и умный доминантный мужчина с лидерской позицией, стремящийся к гармоничному развитию во всех сферах жизни. Расшифрую, чтобы было понятно. Зрелость – это самодостаточность и умение контролировать эмоции, в первую очередь негативные. Или ты управляешь ими, или они тобой. Для мужчины это крайне важно. Образованность – знания, ум – их максимально эффективное использование. Доминантность, как способность навязывать свои правила и подчинять других, входит в понятие «силы», но не равна ей, так как доминантным может быть и трус, проявляющий агрессию лишь к более слабым, среди таких много мужчин-иждивенцев, умеющих доминировать только над беспомощными и запуганными женщинами. Сильный вместе с властью берёт на себя ответственность и готов делегировать часть власти, когда необходимо – это и есть лидерство. Он способен выстраивать со своей женщиной равноправные партнёрские отношения, не унижая и не принижая её. Гармоничное развитие – стремление достичь эталона во всех сферах: семья, тело и здоровье, образование и культурный рост, реализация в профессии или бизнесе, социальный статус, финансы. Это не идеал, такие мужчины существуют, я лично с ними знаком… ».

Некоторые родители хуже своих детей: если мы сами не понимаем книгу, то нужно обязательно запретить её читать нашему ребёнку, потому что она обязательно нанесёт ему травму. Почему бы тогда не запретить чтение той литературы, которая наносит вред здравому смыслу и вызывает желание сжечь тех, кто оказался причастен к появлению такой литературы в широком свете?

Вчера я застал своего ребёнка за изучением книг Паланика и Буковски. О чудо, он не повернулся ко мне со взглядом, полным отчаяния, тоски и боли, и не сказал прокуренным и усталым голосом что видел некоторое дерьмо. Нихрена подобного. Он просто не понял. Это и неудивительно, учитывая, что того же Паланика понимают далеко не все взрослые, куда уж пацану, который просто любит читать. Ему плевать, читает он в этот момент Ницше или сказку про Репку, ему важен сам процесс, который доставляет ему удовольствие. И никакой психологической травмы книга ему не нанесла в отличие от людей, которые говорят ложить, звОнят и одевают вместо надевают. Вот там взгляд, полный непонимания и боли.

Я плохой отец, потому что не храню «запрещенку» под полом и не читаю её при свете луны, чтобы не дай бог мой сын не узнал о существовании таких книг до своего совершеннолетия. Они находятся в открытом доступе и, если хочешь читать — удачи. Если что-то будет непонятно, то ты всегда знаешь к кому прийти за объяснениями. Так мы недавно разбирали Достоевского и Флобера, а вечером он смеялся над Пратчеттом и дурацкими мультиками, которые он очень любит (я тоже, каюсь, я тоже). И никакой побочки, типа нуарной музыки на фоне, сломанных надежд и ожиданий. Хороший сон и аппетит, соответствующий его развитию и возрасту. Только если считать побочкой развитую речь и хороший словарный запас, но я не знаю, кто посчитал бы минусом разговаривать со своим ребёнком нормально, не теряясь в попытках нашарить слово и мысль, которые он точно поймёт. Говоришь как есть — он понимает.

Я не понимаю, почему нужно обязательно что-то запрещать, чтобы происходил процесс воспитания. Неужели никто из них не помнит, что запретный плод — самый сладкий и, если твое чадо захочет, оно из-под земли достанет этот «плод», но только никто ему не объяснит непонятные в ней вещи, потому что ебанутость родилась вперёд его родителя. Если не хочешь, чтобы он что-то подобное читал — объясни, почему именно ему не стоит это делать. Я так поступил с Де Садом, который спокойно стоит себе и никого не трогает. Мой сын знает: наступит момент, и он обязательно ознакомится с этим автором, только чуть позже, когда я сочту его готовым к подобной литературе, а себя — к вопросам, которые обязательно последуют за этим.

И это работает не только с книгами. Хочешь «забиться» как отец? Нет проблем, только подрасти и прими взвешенное решение, потому что за него тебе самому придётся нести ответственность, а не матери или мне. Всё что нельзя — льзя, когда ты будешь к этому готов и сможешь отвечать за свой выбор, а пока ты не можешь этого делать самостоятельно, то я принимаю решения и отвечаю за этот выбор. И тебе придётся с ним считаться, потому что совсем скоро ты будешь ждать от меня того же.

Год назад я была на ебаном днище карстовой воронки. У меня не было денег и накоплений, т.к. то, что я зарабатывала, я тупо сливала на хреноту. Моя работа была скучной и рутинной и отнимала все мое время и энергию. Я разошлась с замечательным парнем, с которым у нас были серьезные отношения, у меня были всратые отношения с отцом, моя самооценка была ещё ниже, чем то днище, на котором я валялась в грязи. Вишенкой на торте были долги по учебе и огромный болт забитый на нее. В какой-то момент прошлым летом я осознала, что я живу на автомате. В моей жизни отсутствовали какие либо цели, я забросила свои хобби и делала тупо только то, что я была должна и удовлетворяла базовые по пирамиде Маслоу потребности. Свои хотелки типа путешествий и развлечений я считала недостижимым и вообще жизнь в моей голове для меня была как тропиночка в лесу, которую завалило поваленными штормом деревьями. В данной ситуации у меня было два очевидных выхода: а) лежать, ныть, жалеть себя и жаловаться на то, как Вселенная несправедлива по отношению ко мне; б) начать что-то делать со своими тараканами и своей жизнью. Как-то на подсознательном уровне я пошла по второму пути. Нет, я не бросила внезапно работу (с нее я ушла в апреле, nice life restart, но об этом не хочу писать) и не бросилась писать эссе. Единственное, на что меня хватило, пересдать один зачёт, и сдать два экзамена. В целом, мне совершенно ничего делать не хотелось, меня штормило эмоционально из стороны в сторону, давали знать о себе детские непроработанные обиды и непрожитые эмоции и в целом я, наверное, выглядела со стороны как неадекват. Поскольку меня все же тянуло к уравновешенному психоэмоциональному состоянию, я непонятно как, но все же дошла мозгами до того, что помочь мне с этим может психолог. Финансов мои в то время выли как голодные бездомные кошки, я в чужой стране, чешский мой не на таком уровне, чтоб пойти к чешскому психологу, а решать задачу надо. Инстаграмом единым, как говорится. Сначала я просто подписалась на какую-то психологиню (в последствии выяснилось, что она - ведическая женщина, так что я благоразумно отписалась спустя полгода) и девушку коуча по саморазвитию. Тут и начались мои домашние пляски, ношение платьев и приготовление еды с посылами в нее своей энергии. Остаётся радоваться, что еда не послала меня нахуй. Но все же вселенная решила быть ко мне благосклонна и послала мне рекомендацию на грамотного психолога в посте у одного блоггера. Потом прибавились ещё парочка, и ещё тройка) Таким образом, примерно с октября-ноября я начала работать с тараканами в своей голове и жизни. Я прошла три курса, впереди ещё один. Было больно, сейчас ещё ноет, но оглядываясь назад, могу радостно сказать, что говно из моей жизни практически ушло. Что я имею сейчас: 1. Я люблю себя процентов на 70. Есть ещё с чем работать и чему учиться. Год назад этот показатель мог бы быть 10. Кто-то может сказать: ой, делов то тут, любить себя! Могу ответить что да, делов. Любить себя это не сожрать капкейк и не купить себе туфли за $1000. Это принимать себя и заботиться о себе: о своем теле, о своем эмоциональном состоянии. Это отстаивать свои личные границы. Это в конце концов делать выбор в пользу себя. Заботиться о своем времени. 2. У меня новая работа! Да, сфера деятельности не поменялась, я так же работаю в магазине, но! Здесь у нас каждодневная движуха и динамика. У меня лояльная и понимающая менеджер, у меня хорошая зарплата и есть возможности для развития и роста. 3. Я налаживаю диалог со вселенной. Так однажды случайно подумав о друге, я его встретила через пять минут) главное - не зацикливаться на желании и отпустить его) 4. Отношения с отцом всратые, но теперь я понимаю, что проблема не во мне. 5. Я хожу на танцы и учусь чувствовать свое тело. Да да, в моей жизни появились новые интересны и место для них. 6. И цель появилась - поездка следующим летом в отпуск. Куда - пока не скажу) но там будет оооох ;) 7. Я учусь брать свою жизнь в свои руки. Да, до сих пор есть проблемы с тайм менеджентом и личными границами, но я учусь. Москва не сразу строилась) 8. Английская филология это прикольно, но можно я просто закончу универ и будет заниматься тем, что хочу? Режим поиска себя активизирован. 9. Нет слова тратить, есть слово инвестировать! В себя, в образование, в свой внешний вид, в свое хорошее настроение) Вот к чему я пришла за год, выйдя из зоны комфорта. Было тяжко, было странно, бывало и грустно и тяжело. Но моё нынешнее состояние того стоит. Важно лишь сделать правильный выбор: либо страдать либо поднять попку и менять качество своей жизни к лучшему.

Ещё меня огорчает то, что я слишком погрязла во всей этой рутине уже как-то заранее: первое время будет сложно по объективным причинам и не только мне, нужно ещё много всего продумать, а где-то и прокачивать скилл практически с нуля, выезжать на получении опыта и, блять, я даже сейчас говорю в основном о работе, которая меня не пугает сама по себе, но пугает то, что по сравнению с требованиями я тот ещё нубяра, хотя бы и могла порадоваться получению того самого опыта, но пока у меня получается только охуевать при мысли, как в остальное время успевать жить для себя. Возможно, я просто боюсь, что у меня не будет хватать времени, а его не будет хватать в первый год наверняка, про уверенность в себе и все остальные плюшки мне думать сейчас сложно, потому что до всего этого ещё так далеко. Это здесь и сейчас я чувствовала себя комфортно, потому что больше, чем я умею, от меня и не требовалось, я развивалась в удобном для себя ритме, а предстоит мне окунуться с головой по принципу "прыгай с лодки, научишься плавать", только скидываю я себя сама с этой лодки, потому что могла бы найти выход проще, но только не стала, потому что мое маниакальное желание прыгнуть выше головы никто не отменял.

Я редко всерьез боюсь как-то профакапиться, обычно это все по большей части болтовня, но сейчас тот самый случай, когда я действительно боюсь с чем-то не справиться, но уже не боюсь в этом признаться себе.

Но пока мы имеем то, что имеем - я заранее переживаю из-за того, чего не знаю наверняка, это окончательно убило во мне уверенность в своих силах, я погрязла в текущих задачах и параллельно растеряла всю тягу к креативу и инициативу к саморазвитию в каких-то других некогда интересных мне вещах просто потому, что моя голова наглухо забита совсем другими мыслями, я просыпаюсь с мыслями о том, правильный ли я сделала выбор, меня трясет при мысли о том, что я ещё ничего не решила с учебой, но ума не приложу, как её впихнуть во все это и как к ней готовиться, как быстро найти врача, который будет мне вовремя и правильно корректировать лечение; ну разве что глаз ещё не дергается, но это дело времени.

Меня часто женщины спрашивают: «Почему мужчины нормальные не попадаются?» Да потому что надо дорасти до них. И вообще, мужчин особенно искать не нужно, они рядом с тобой, ты их просто не видишь. Многие возражают: «Я их вижу, они не видят меня!»

Тогда я предлагаю стать моделью мужчины. Прошу женщину присесть на корточки, а я, мужчина, стою. И я говорю: «Ну что – ты видишь меня? Нет. Ведь ты по развитию ниже меня. Чтобы мое лицо увидеть, нужно встать, то есть вырасти как личность. Теперь ты видишь истинное положение вещей? Тебе только кажется, что вокруг тебя нет мужчин, а они есть, но они выше тебя, до них надо дорасти.

Роберт Дауни-мл. 53 года ✧ Крис Эванс 36 лет ✧ Пол Радд 49 лет ✧ Бенедикт Камбербэтч 41 год ✧ Марк Руффало 50 лет ✧ Дэйв Батиста 49 лет ✧ Пол Беттани 46 лет ✧ Энтони Маки 39 лет ✧ Чедвик Боузман 40 лет ✧ Дон Чиддл 53 года
+еще кучка актеров равного или старшего возраста

Тому Хиддлстону 37 лет

сегодня в интервью для какого-то там подкаста Джо и Энтони Руссо сказали, что "убили Локи, поскольку Том не может играть его вечно, потому что в фильмах персонажа не омолодишь, как в комиксах." т.е. он стар для этой роли. УБИЛИ.ЛОКИ.ПОТОМУ ЧТО.ТОМ.СТАРЫЙ. ТООООМ!!! СТАРЫЙ!!! мать вашу, вы совсем ебанулись?!!! просто парой фраз перечеркнули и драматическую смерть Локи, и шикарную игру Тома все эти годы. плюнули в душу всей армии Локи и поклоникам Тома Хиддлстона. думала, что хуже издевательств Тайки над Локи ничего не может быть, но нет…может. охуеть, Том возрастом не вышел. остальные герои погибли или погибнут, потому что так надо по сюжету или пришло время, а Локи-потому что актер "старый". кто-то останется дальше играть своего персонажа несмотря на возраст актера, а Том нет, потому что старый. вот зачем?!! ЗАЧЕМ ТАКОЕ ГОВОРИТЬ?!! зачем эту чушь лепить. во-первых, у Хиддлса отличный возраст, а во-вторых, из-за Локи в исполнении Тома у студии есть стабильная несколькомиллионая зрительская аудитория. которую мало бы интересовала сама вселенная Марвел, если бы не эти двое. которая рыдала на моменте смерти одного из самых эмоциональных, ярких и запоминающихся персонажей. которая была благодарна за Тома. и тут Руссо, которые к созданию и развитию Локи вообще не имеют никакого отношения, рассказывают нам почему они его убили (да еще так бездарно. ну не пошел бы наш Локи на Таноса с тем ножичком). бомбануло с этого у меня. бомбануло у всех. зря, в общем, они это сказали. они просто не знают, что собой представляют армия Локи и хиддлстонеры. это страшная сила :) с ними не справилась студия (как сказал сам Том, та смерть Локи во втором Торе была настоящей. но видя реакцию / не знаю, что с ними сделаю, если они убьют Локи / народа еще до выхода фильма, на студии решили не рисковать и организовали досъемки. это была сцена с Локи на троне. а потом еще и был третий Тор). так и Руссо пожалеют о своих словах. вы всё, что угодно можете говорить о фильме, о финале, о персонажах, но Тома не смейте трогать. вот просто не надо.

сейчас лихорадит весь фандом. везде гневные твитты и посты. ими также забрасывают и братьев Руссо, и Кевина Файги, и студию Марвел. пусть тоже обтекают.

10мая в твиттере в мировые будут выводить хештег #justiceforloki

сегодня рулил #MakeLokiGreatAgain

#LokisArmyWillReturn #lokideservesbetter

Не знаю, что хуже: делиться сокровенным с незнакомыми или засорять их ленту всяким мусором, не имеющим никакого отношения к тебе настоящей. Поэтому я не блогер.

Единственные люди, к кому я могу обратиться за советом в тяжелой ситуации, потому что они знают меня даже лучше чем я сама, меня не любят.

Человека, который стебет Путина фразой: «А вы что, хотите как на Украине?», человеком не считаю. Придурки, пиздуйте дальше в офис работать. Потребители, мещане, ничтожества. Вот не знаю, какая радикальная группа меня больше бесит: та, что выше, или «Крым наш!».

Атеизм, оказывается, признак образованного высокоинтеллектуального человека! Мне тут нужен Facepalm из знаков препинания.

Хотите проверить дружбу на прочность? Объявите, что больше не пьёте и не курите. А я даже рада. Потому что за действительно достойную встречу я б и выпила и покурила.

Мама спросила как-то, почему нас умиляет все маленькое: дети, котята. Тут поняла, потому что они естественны. Не замечали, как нас тянет к определенным людям? Не сказать, что красивы, но хочется их рассматривать, общаться легко и не жалко потратить на человека весь день (это для вас, фанаты тайм-менеджмента), а тусовки с ними запоминаются на всю жизнь. Когда, ты рядом с ними, кажется, что весь мир в этот момент только для вас. Этих парней называют харизматичными, а девушек роковыми. Что их делает такими? Естественность. Понаблюдайте за ними: они открыты для других, слушают внутренний голос, живут без страха осуждения, не боятся показывать свои эмоции. А разве животные и дети не такие? По мере взросления на нас липнет много мусора: нормы поведения, обязанности, мода, чужие ожидания. А не послать бы все это, а?! Единственное, что ты должен этой планете: дать как можно больше любви. Великодушие, доброта, способность любить – вот, что нужно развивать.

P.S. Я к чему, нашла девочку: пергидрольная голова, губы-пельмень, матом ругается, сига в каждом видео, открытость высокая, инстинкт самосохранения походу отсутствует напрочь, IQ не измеряла, но догадываюсь – оторваться не могу уже месяц!

У тех, кто постоянно пишет про ценность своего времени, продуктивность, саморазвитие, мне хочется спросить: вы вообще жить пробовали?! Вы всерьёз взвешиваете важность встречи с другом и прочтение очередной макулатуры о том, как правильно жить и зарабатывать? Вы в своём уме? Вы вообще люди?! А саморазвитие это вообще, что за зверь-то такой?! Куда ни глянь каждая «занимается саморазвитием». А это как?) Изучение языков, на которых вы никогда и ни с кем не заговорите? Сотни книжонок о том «Как стать…»? Тренинги по развитию, в лучшем случае, предпринимательских способностей? А вам самим-то это надо?! Дурацкие тренинги по самопознанию не сделают тебя человеком. Знание японского не поможет тебе выйти замуж. А ты хочешь этого, не ври! Те, кто громче всех кричит о самодостаточности и что в его саморазвитии счастье, на самом деле несчастные и закомплексованные. А ещё, они самые настоящие пустышки, и они боятся этого, бегут в своё саморазвитие, и им кажется, что выполнение всего вышеперечисленного возвышает их над остальными. И это подчеркивает их ущербность. Что для меня саморазвитие? Вот не выносил ты, к примеру, какого-то человека. Сама личность его бесила, а тебе с ним в тесном контакте надо быть. И вот прошло время, а он тебя до сих пор бесит, но ко всему прочему добавилось что-то вроде принятия и уважения. Толерантность это называют. И далее, встречая неприятных тебе людей, ты сможешь принять этого человека таким, какой он есть, и избежать с ним конфликтов. Вот такой полезный опыт. Саморазвитие – это опыт. Развитие своих душевных качеств. И это видно во взгляде. А ваши глаза пусты, как и пусты ваши сердца, души. Чтобы понять, о чем я, для начала займитесь тем делом, которое действительно вам интересно. Человек, занимающийся любимым делом, никогда не назовёт это саморазвитием. Ему не до этого. Не там счастье ищите.

P.S. Если кто-то считает, что я пишу очевидные вещи, то я просто счастлива!

Вопрос к блогерам: вы как вообще своих подписчиков выносите? Они же ебанутые!

Я вот думаю, нормально ли будет, если я и после 30 буду ходить в кроссовках и с рюкзаком, а?

Все смотрят Холостяка. Я тоже смотрю. Стыдно ли мне? Да. Перед кем, без понятия.

А ещё я фанфики читаю. Какие, не скажу, это слишком) Но Дом-2 не смотрю, не.

Могу сколь угодно писать о всякой хуйне, а об институциональной экономике ни строчки.

Смотрю сериал Lost – во мужики то были!

Все это для меня процесс самопознания. Пишу здесь только для себя. Хочу понять какая я. Искренность – главный критерий. Надо помнить об этом. Хотя хочется научиться писать достойно. Я это могу. Но, боюсь, в погоне за этим потеряется эта искренность. Вот что надо помнить. Все после.

Спорные моменты, неоднозначность ситуаций, различные курьезы и странное стечение обстоятельств – все это присутствует как в нашей повседневной жизни, так и в покерном мире.

<cut>Ведь покер – это неотъемлемая часть жизни многих людей. Сегодня поговорим о покере, рассматривая его со стороны происходящих курьезов, таких курьезов, которые не позволяют назвать участников теми, кем они стали за игровым столом. Первое, что пришло сразу на ум – история о Джонни Эпштейне, которому удалось добраться до финального стола, участвуя в LadiesEvent2011. Таким достижением Джонни вряд ли сможет гордиться :) И подобных случаев за всю историю существования покера огромное множество!

Стоит только вспомнить все то, о чем вы слушали и читали и вам, наверняка, на ум придет ни одно событие подобного рода. А для тех, кому не хочется напрягаться и вспоминать что-либо этакое, десятка неудачников, прославивших ни один крупный покерный турнир. Начнем с самого безобидного поступка, очутившегося на последнем месте нашего «антирейтинга».

Десятым оказался Датч Бойд, занявший двенадцатое место на розыгрыше Основного События 2003 года. Ничем не примечательное участие Бойда на данном турнире было широко освещено сотрудниками ESPN, которые сумели сделать из Расса «Dutch» Бойда настоящую звезду и любимчика покерного общества. Такая невероятная популярность и известность позволила Бойду привлечь неожиданно много участников на свой покерный портал PokerSpot. Однако, в последствии, имя Датча Бойда стало еще более известным среди любителей покера, только на этот раз с негативным окрасом, ведь он бесследно пропал, взяв с собой 400 тысяч долларов, принадлежащие игрокам его портала.

На следующем месте с конца находится все тот же финальный стол главного покерного События, только на этот раз за 2012 год. Ничего страшного и криминального за игровым столом не случилось, но этот турнир прозвали «турниром упущенных возможностей». Финальный стол в очередной раз в семнадцатый раз подряд лишился прекрасной половины человечества, и главный приз разыгрывался исключительно среди мужчин. На этот раз две женщины Гэль Бауман и Элизабет Хиле остановились в одном шаге от финального стола и заняли десятое и одиннадцатое места. Известно, что в последний раз до финала престижнейшего турнира доходила Барбара Энрайт в далеком 1995 году. Печально, а ведь участие женщин за финальным столом Главного События пошло бы на пользу развитию покерного мирового движения.

Итак, восьмое место занимает Эпштейн, появившийся в финале WSOPLadiesEvent. Он не был первым, кто зарегистрировался на участие в турнире среди женщин, ведь в 2009 году подобный турнир выиграл молодой Грег Сесслер, однако он был первым среди тех, кто добрался до финала в покерном турнире с большим полем. Факт присутствия Эпштейна за игровым столом на Ladies Event не только чрезвычайно сильно раздражало участниц и организаторов данной серии, но и бесило самого Эпштейна, благодаря пристальному вниманию СМИ к его неординарной персоне.

Седьмое место рейтинга занимает событие, запомнившееся участником как «ограбление Дэна Флеймана». Данное событие произошло за финальным столом WSOPEurope 2010. Дэн Флешман, выполнив неплохой овербет, сильно озадачил своего противника Николаса Леви, который никак не мог определиться со своими действиями. В итоге Леви решил пойти на хитрость и немного подвинул в перед собственные фишки, чтобы проследить за реакцией оппонента, но турнирный директор трактовал этот жест Николаса по своему и квалифицировал его как колл. Но это не принесло Флейшману счастья, ведь его ставка была блефом. Ему пришлось отдать большую часть собственного стека, что повлекло за собой вылет из игры и только седьмое место в турнире.

Еще одной покерной неудачей можно считать покерный турнир EpicPokerLeague и его победителя Чинно Рима. Известно, что EpicPokerLeague задумывался организаторами как аналог PGA, однако все пошло ни так, как хотелось. Да и сам победитель дебютного розыгрыша оказался мошенником и прохвостом, задолжавшим многим игрокам приличные суммы денег. После победы Чинно на выходе из рума ждало огромное количество тех, кто желал получить собственные деньги. Не факт, что выигрыша Риму хватило, чтобы расплатиться с долгами. М-да, такому игровому старту не позавидуешь.

Пятое место в рейтинге занимает Русс Гамильтон. Его имя фигурирует как среди покеристов достигших высоких результатов в покере, ведь Гамильтон выиграл главное событие WSOP 1994, так и среди покеристов, прославившихся покерным мошенничеством. Победа Русса в 1994 году стала событием, однако ничем не отличающимся от предыдущих побед и тех, которые следовали после. Однако через время имя Русса Гамильтона упоминалось в новостных сводках, рассказывающих об особо крупном покерном мошенничестве. Печально, когда чемпионы мира проворачивают аферы. Однако выяснить точно, был ли выигрыш Гамильтона в 1994 году честным, сейчас не представляется возможным. Как говорится, «не пойман – не вор».

Четвертый покерный курьез – участие Скотти Нгуена в нетрезвом виде в H.O.R.S.E. event за 50 тысяч долларов в 2008 году. Тогда, да и сейчас, $50 000 PokerPlayersChampionship считался наиболее престижным покерным турниром среди профессиональных игроков. Главный трофей розыгрыша носит имя известного Чипа Риза, являющегося воплощением всего лучшего в мире покера. Однако в 2008 году Нгуену удалось победить и выиграть трофей, находясь не в самом пристойном состоянии. Свидетели происходящего до сих пор вспоминают то шоу с отвращением и ужасом.

А на третьем месте уже не курьез, а целая покерная афера, которую в 2011 году на EPT Grand Final провернул Иван Фреитез. Данную уловку можно по праву считать самой грязной и беспринципной за всю историю покера. Так, Фреитез, имея виртуальный натс сделал рейз, а затем бросил целую стопку фишек, однако там хватало денег только для того, чтобы уровнять сделанную ранее ставку. В свое оправдание Иван сказал, что не собирался повышать, а оговорился по причине плохого знания английского языка. В конечном итоге главный оппонент Фреитеза, Юджин Янат, очутился только на шестом месте. А обманщик и хитрец Иван Фреитез присвоил главный финальный приз размером в 1,5 млн. евро. Второе место в покерном «антирейтенге» занимает Констант Риджкенберг, который стал победителем EPT 2009, проходящем в Сан Ремо. Наверняка вам известно, что такое оперселл в покере. Для тех, кто не знал, а еще и забыл, напомню, что «оверселл» в покерной экономике означает, что игрок может получить от своих бэкеров большее количество денег, чем ему необходимо для бай-ина. В этом случае, при условии попадания в призы, участнику необходимо вернуть своим инвестором больше, чем 100% от выданной суммы. История покера знает огромное количество случаев, когда игроки намеренно вылетали из турнира, чтобы не попасть в зону выплат. Однако Ринджкенберг сумел превзойти всех. Он не только занял уйму денег, дошел до призов, но и сумел выиграть главный приз в 1,5 млн. евро. Но и в результате столь внушительной победы он не вернул своим заемщикам ни копейки. Конечно, теперь сложно найти того, кто займет Константу денег, но, наверное, они ему уже и не очень-то нужны.

И напоследок об одном покерном турнире PartouchePokerTour, который не удалось нормально провести даже со второй попытки. Сначала организаторы обещали провести розыгрыш с гарантией в 5 млн. евро, однако потом отказались от собственных слов. А потом в рамках турнира в 2010 году произошел еще один скандальный случай по причине сговора парочки покеристов из Франции. С тех пор PartouchePokerTour больше не проводится. Наверное, это к счастью игроков и всего покерного сообщества. Ну вот и весь топ 10 покерных курьезов и нестандартных ситуаций, происходящих в мире покера. Наверняка вы встречались с подобными не менее интересными ситуациями и в своей покерной карьере. Желаю вам не попадать в ловушки покерных мошенников и не принимать участие в турнирах с сомнительной репутацией.

Это такие апрельские шутки? Смысл которых доходит спустя время, после чего заливаешься смехом? От собственной глупости и наивности. Нет, нет-нет-нет. Еще один раз не прокатит. Н е в е р ю! Я неделями готовила себя к длинному пути ожидания, свыкалась с равнодушием и отстраненностью. Я подготовила себя к ухудшению ситуации. Но тут что-то пошло не так, как я себе надумала. Человек проявляет инициативу, хочет много болтать, делает комплименты и подталкивает к карьерному развитию. Он правильно меня читает. А я боюсь прочитать его в ответ, потому что буквы могут спутаться из-за внезапного приступа эйфории, все поймется не так. В дураках вновь останусь я.

Ловлю двусмысленный взгляд Иванки, когда она видит, что мы вдвоем идем в магазин. Вика интересуется, будет ли он теперь всегда с нами обедать. Вторая Иванка меняется с ним местами, чтобы он был ближе ко мне. А я… а что я? Как мантру повторяю: "забей!". Но не особо получается. И вот он вновь разогревает две тарелки каши, задает глупые вопросы продавцам и следит за моей реакцией, трясет мое кресло, проходя мимо, отвечает на мои вопросы спустя неделю (значит, думал об этом все это время), поджигает шоколадную трубочку, точно сигарету, и смеется надо мной, когда я, спустя пару часов, проделываю то же, но с маршмэллоу на соломке.

Мы разговариваем. Подолгу смотрим в глаза друг друга, но мне этого недостаточно. Пишу ему личную формулу успеха, вплетая туда себя. Переживаю за его качество работы больше, чем он сам - вторая ошибка. Быть может, это его последняя неделя на этой должности. Быть может, через месяц он выйдет из офиса, сдав администрации пропуск. Быть может, это будет хорошо дня него. А может остатки надежды растворяться в пространстве, будто и не было их никогда.

"Не верь всему, что происходит сейчас. Это может исчезнуть так же быстро, как и началось", - неугомонно твержу себе. Кот дает понять, что с работы мы пойдем вместе. Одергиваю свою мечтательную натуру. "Ну вот, это уже более реально", - говорю про себя, наблюдая за его отдаляющей спиной. Без прощаний. Теперь каждое утро - страх, что он закроется.

На фоне сердечных переживаний на работе происходят вещи, из-за которых я уже не думаю, что продержусь тут до лета.

Все же очень просто. Представим конкретный апельсин, ораньжевый такой, лежит на столе, и представим людей, стоящих вокруг него. Среди них ведется дискуссия: "Что же такое апельсин?", каждый из наблюдателей высказывает свое мнение и этношение к этому фрукту. Звучат разные высказывания, от: " омерзительно, мне это противно", до: "мне очень даже нравятся апельсины".

Но, апельсин - по прежнему апельсин, он также лежит на столе, имеет такие же свойства как и 10 минут назад, от сформированного отношения группы людей, и от их бурных высказываний, сам апельсин ни на милиметр не изменил своих свойств. Все невероятно логично, НО почему то же самое не работает с людьми. По какой-то причине, что-то идет не так, и мнения и высказывания в ваш адрес, могут оказать на вас сильное влияние, даже на биохимическом уровне. *щелк* и несколько слов могут довести до слез, или напрочь размазать самооценку, ввести в депрессию, испортить день. *бац* и несколько приятных слов, поддержка или рука, положенная вовремя на плечо, могут придать сил, заставить улыбнуться или громко посмеяться, почувствовать себя окрыленным и полным сил. И все бы ничего, но… данная игра не стоит свечь, она абсолютно бесполезна, и от нее стоит отказаться, и вот почему. Ни одно сказанное в ваш адрес слово, предложение, супер авторитетное мнение, никак вас не меняет, совершенно, апельсин продолжает лежать на месте. Меняется лишь ваше отношение к себе, "стрелка" то и дело перемещается от: "я ничтожество", до: "горжусь собой, я молодец" и обратно, и так постоянно. Люди стремятся держать себя в "я молодец" и поддерживать это состояние, через одобрение окружающих людей. Не для этого ли покупаются дорогие бредовые шмотки? А крутые тачки? А фотографии в инстаграмм и посты в вк? Новые айфоны? Кто-то даже умудряется получить высшее образование, мотивируясь лишь тем, чтобы не быть хуже остальных.

Мда, эта игра очень странная и больная. Она не сулит счастья ни кому, кто в нее вступил. Лишь моральное или порой даже, финансовое истощение. Хочешь измениться - меняй себя, а не отношение к себе. Именно это способно привести вас к подлиному развитию. Всего хорошего.

#маленькиеисторииАрины Вот если вы не видите в своих детях уникальности и какой-то особенности, то зачем вы пытаетесь навязать это мне? Это ваша проблема, так считаете только вы, и так оно и будит, потому что это в вашей голове! если говорить что ваш ребёнок обычный, ничего не умеет, тупой и так далее, так оно и будит! Или я часто слышу когда взрослые говорят, что мол вот их дочка хорошая, молодец, сидит спокойно, а ты как ненормальная носишься! очень большая разница когда вы просто отругаете ребёнка за то что он вас не послушал, а другое дело когда вы в лицо ребёнку говорите о том, что чей то ребёнок лучше чем он! Сами тюкаете своё дитя, а потом вы садитесь на жопу и в шоке почему у ребёнка так много проблем появляется! Я не отношусь к таким взрослым не хорошо не плохо, я просто вообще к таким не отношусь! Я не говорю о том что нужно ребёнку все позволять, нужно просто знать и понимать что есть «золотая середина», где можно наорать, а где промолчать вот и все! Для меня моя доча всегда была, есть и будит самой волшебной, умной, талантливой, счастливой, необычной девочкой на планете, и все что она делает пусть даже интуитивно, рефлекторно, и то что соответствует ее развитию, я буду считать что она это делает потому что она умница, что у неё прекрасное воображение, замечательный склад ума, творческие задатки, успеваемость, интерес! так что дасвидос! Всем пис

Почему-то никак не хотела отдавать себе в этом отчёт.Источник почти всех психологических проблем - нехватка личного пространства.Возьмем меня(а кого тут ещё брать), я - убежденный интроверт с рождения и до мозга костей.Отдых не представляется мне в виде шумных посиделок с компанией в каком-нибудь клубе, наоборот, это скорее потеря энергии.Когда я не в духе, это не значит, что мне нужна «дружеская» поддержка, этим меня можно только сильнее разозлить.А для восстановления сил мне необходимо некоторое время побыть в гордом и уютном одиночестве.Да, одиночество в большинстве случаев бывает для меня уютным.

Иногда, за каким-нибудь застольем, я ем молча и опустив глаза, и это вызывает кучу вопросов типа «Верочка, у тебя всё в порядке? Точно ничего не случилось?» и прям ход конем: «ВЕРА, О ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ???»… Твою ж мать, о котлете я думаю, которую никак не могу нормально прожевать под натиском ваших допросов.По-моему, если человек не поддерживает общую тему разговора и тихо-мирно жуёт свою котлету, то он меньше всего хочет спровоцировать подобную ситуацию, и уж никак в его планы не входит распространяться о своих личных мыслях в его личной голове.Подобный вопрос как минимум бестактен.Как максимум - это грубое и даже насильственное вторжение в личное пространство, которое человек пытался создать вокруг себя хотя бы ментально. И таких примеров у людей масса.Открытие замка на двери в ванной(которую ты вообще-то закрыл) со словами «ой, да что я там у тебя не видела, я только на минутку крем взять», и совсем ничего, что мало ли чем ты в этой ванне занимаешься, на минутку же только.Может ты тут проводишь спиритический сеанс, или с любовником по телефону трындишь, а может просто душ принимаешь, а может и не просто… Или если ты плачешь, ну вот просто плачешь, захотелось тебе так, и не дай бог кто-то услышит малейшее всхлипывание - тут же вокруг тебя соберутся родственники и начнут расспрашивать о причине твоих слез и рассуждать о способах их прекращения.
-Господи, да я люблю плакать, можно мне поплакать? Оставьте меня, будьте добры, в покое!
-Фу, ты хамка, можешь вообще со мной больше разговаривать.
В общем, смысл ясен. Да, может это проявления заботы и люди желают тебе самого лучшего…А ещё, это бестактность и неуважение.И это проблема, достаточно распространённая.Именно нарушение границ личного пространства формирует в мозге индивидуума множество психологических блокировок и предубеждений, а также мешает полноценному и естественному развитию личности. Отсюда комплексы, агрессия, непринятие себя и т.д. Это нужно понять всем.Для того, чтобы одним - перестать личные границы нарушать, а другим - начать эти границы отстаивать. Иногда даже такая мелочь, как приём пищи в тишине и наедине с собой поможет вновь обрести вашу внутреннюю гармонию. Иногда и поспать хочется одному поперёк дивана, запрокинув ногу за голову. И нет ничего в этом такого обидного.И не значит это, что ты не любишь близких тебе людей.Ошибочно и то, что ты дикий маугли-социофоб. Абсолютно каждый имеет право на собственный мир, в котором никого нет, кроме самого себя. Аргументы типа «пока мы тебя обеспечиваем, кормим и даём крышу над головой, не смей нам указывать, куда можно и нельзя заходить» не прокатывают абсолютно, не зарождают никаких чувств вины и смирения.Напротив, они ранят, провоцируют острейшее чувство несправедливости и желание поскорее свалить в вольное плавание.Не потому, что ты не любишь маму с папой.Очень любишь, но тебе так больно, что тебя ни во что не ставят, что всем легче бы было жить раздельно…

Я уже давно мечтаю о собственной однокомнатной квартире-студии.Небольшое отступление.Помимо бестактности и неопределенности, в не менее сильную ярость меня приводит вопрос: «Зачем тебе однокомнатная квартира? Потом же дети появятся, их нужно где-то растить». Блин, вот прям вспоминаю, пишу и инстинктивно дергаюсь. Я как бы не собираюсь выходить замуж за нищего альфонса и строить с ним семью на своей территории.Она моя и только.Для того, чтобы покупать себе разноцветные свечи от Валентина Юдашкина, не оправдываясь потом перед кем-то, что они просто стильные и мне срочно нужно было их купить.Для того, чтобы сидеть, блин, в туалете и тужиться сколько потребуется, пока не вылезет какашка, без посторонних восклицаний за дверью «Ну что там, ты скоро уже? Давай быстрее, я тоже хочу». Для того, чтобы с утра никто не ужасался твоим отёкшим векам, а ты избавилась от необходимости как-то это комментировать.Не важно, ела я суши с соевым соусом на ночь или проплакала всю ночь.Это мои веки и они прекрасны.И наконец, для того, чтобы когда я все-таки выйду замуж за интеллектуально и физически тоже, хо-хо зрелого мужчину и мы найдём с ним место для «выращивания» наших детей, приходить на свою личную территорию, зажигать те же свечи от Юдашкина, включать Лепса, Киркорова или в конце концов Сердючку, и расслабляться от рутинных забот хотя бы раз в пару месяцев…в полном одиночестве.

Я понимаю, это роскошь.Она дана не каждому, а кто-то и вовсе в ней не нуждается. Но если всё твоё существо требует именно этого, почему ты не имеешь на это право? Мне кажется, если бы у каждого интроверта было такое место, гармонии и понимания на планете стало бы значительно больше.Тогда они бы не вынуждали себя скрывать свои переживания, напряжение в семьях спало, и люди смогли бы хоть немножко пообщаться с собой, а не оправдываться за поведение, не соответствующее ожиданиям окружающих.

А людям хочется выбить где-нибудь на видном месте: Прислушивайтесь друг к другу, уважайте чувства друг друга и будет вам счастье, мысли о котором вы все так нежно лелеете.

Поулденс является сравнительно новым и молодым современным видом спорта, который уже завоевал своих приверженцев во всём мире и продолжает развиваться и совершенствоваться.

С 2000-х годов начинает расти как независимое акробатическое направление.

Ведь это великолепная альтернатива уже всем известным фитнес-клубам, обыденным танцам, тренажерным залам.

Этот вид гимнастики признали как независимый фитнес, основанный на аэробных (кардио, дыхание, выносливость) и анаэробных (силовых) упражнениях, которые исполняются на специфичном специальном "тренажере"-пилоне (pole).

Такие танцевальные номера зачастую проводят на 2х пилонах: динамическом (рула) - вращающемся вокруг своей оси и статическом - невращающемся стабильном.

При выполнении элементов поулдэнс используются все группы мышц, великолепно укрепляются плечи, большая ягодичная мышца, пресс, продольные мышцы спины, икроножные мышцы.

Сегодня становится всё более популярным pole-dance экзотик.

Если танец на пилоне это всё же больше акробатика, то exotic - больше танец.

В экзотике разминка более хореографичная, сильней наполнена элементами из стрип-пластики.

При этом, гимнастическая часть на пилоне составляет всего одну треть готового выступления, а 2/3 танца опираются на разучивании танцевальных комбинаций из партера (т.е.на полу), переворотов, кувырков различной наполненности и сложности, переходов.

Еще уделяется особое внимание развитию сексуальности и пластичности.

Благодаря красивым падениям, поворотам, смелым партерным связкам, необычным интересным шагам, соединенными с широкими летящими эффекными крутками, выступление получается восхитительным изящным обворожительным.

Крутки в экзотике это особая радость для новичков.

А всё потому, что эту часть танца можно освоить уже с первого занятия.

Экзотик подходит абсолютно для всех женщин и девушек разного возраста и различной комплекции.

Для более глубокого и сильного чувствования и погружения своей женственности и сексуальности рекомендуют танцевать в специфичной, очень женственной и красивой, специальной обуви на высоких каблуках - стрипах pole dance спорт.

Занимаясь экзотик поулданс Вы научитесь соблазнению и самовыражению, а также красиво и возбуждающе танцевать. Вы раскрепоститесь, по-другому взгляните и еще сильнее полюбите себя, будете уверенней, соблазнительней, обворожительней.

Также неотъемлемой частью занятий на пилоне является стрейчинг (от англ. - "растягивание").

Упражнения по стрейчингу должны быть неотъемлемой частью силовых и танцевальных видов спорта, так как именно они формируют стройную фигуру и рельеф благодаря улучшению эластичности и растягиванию мышц, а также могут использоваться как ежедневная утрення зарядка.

Это вид гимнастики, который направлен на растяжение мышц всего тела, развитие эластичности и гибкости, а также укрепляет сухожилия, нормализует кровообращение и работу суставов.

Систематизированные занятия на растяжку не дадут вашим мышцам и суставам утратить подвижность и эластичность, тем самым отведут увядание и сохранят молодость, а также благотворно и оздоравительно повлияют на весь организм.

Стоит обратить внимание, что итог будет получен при систематическом правильном исполнении элементов, поэтому лучше этим заниматься под попечением опытного тренера.

Данный спорт чередует расслабление и напряжение связок и мышечных тканей, что в свою очередь помогает снятию зажимов и напряжения в мышцах и возобновлению сил и энергии. Как следствие, прекратятся боли в спине и шее, Вы сядете в долгожданный шпагат.

Результатом занятий в pole dance школах будет крепкое здоровье и красивая стройная спортивная фигура. Тело станет более выносливым, спортивным, уменьшится процент жировых тканей. Вам гарантированы изящные изгибы тела ног рук, тонкая талия. Вы раскроетесь, по-другому посмотрите и еще больше полюбите себя, станете соблазнительней, уверенней, обворожительней.

Чуда не произошло, и магия вьюи подвела.)

Это так жестоко сначала давать человеку крылья, а потом резко их обрубать. Я около трех недель ходила самая счастливая, ибо наконец-то! аллилуйя! - появился парень, с которым мне хорошо, который прекрасен и интересен и имеет со мной много общего. Я даже вспомнила, что такое поцелуи! А потом он исчез, как делают все мужчины, которым я мало-помалу начинаю доверять. И сиди, Маринина, страдай…

Да, тот факт, что он молча и некрасиво исчез, перекрывает все его многочисленные плюсы. Хочу немного о нем написать.

Его зовут Саша, он на два года и на два курса старше меня. Он мой товарищ по несчастью - заканчивает у нас уже пятый курс и учителем себя, как и я, не видит. Мы познакомились полтора года назад, но почему-то не обращали друг на друга никакого внимания до сентября-октября. Я всегда думала, что он слишком хорош для меня и вряд ли на меня посмотрит, причем так думать мне позволяли только его красивая внешность и опыт работы в Америке по Work and travel. Ой, дууууура.)) Но спасибо моей работе на кафедре: мы стали видеться чаще, здороваться, улыбаться и строить друг другу глазки. :) В начале ноября он поставил лайк на одну из моих записей, я в ответ - два на его фото, слово за слово, и вот мы уже договорились погулять. В день назначенной прогулки виделись в универе, а вечером, когда его друг увидел нас вместе, сказал: "Я так и знал, что увижу тебя с женщиной. Я же видел, КАК ты на нее смотрел". Эти слова сейчас не дают мне покоя, так приятно было. Мы гуляли по Набережной, много разговаривали, он проводил меня до общаги, мы обнялись на прощание… Только я зашла в здание - начала улыбаться, как последняя идиотка. Через пару дней мы увиделись снова, и этот день я не забуду, наверное, никогда. Позже я напишу, почему. И вот только в конце третьей встречи у нас случился поцелуй. :) ) Он, как обычно, провожал меня до общаги, мы стояли, обнимались, он сказал, что мои волосы очень приятно пахнут… Потом чувствую - его губы уже в районе моих щек и мысль: "Ну же!". Я поднимаю губы - ииииии.))) Затем еще две встречи, но уже не вечером, а днем. Я убегала с работы, мы гуляли, немного целовались, я возвращалась на работу влюбленной и счастливой дурочкой и до конца дня ходила с глупой улыбкой. И это просто потрясающее чувство, по которому я скучаю.

Мы не виделись больше недели. В пятницу, перед разлукой, мы договорились, что в субботу, он позвонит, если сможет увидеться. Он не позвонил, молчал целый день, а вечером я написала сама. Я, кстати, во время нашего нормального общения первая написала один раз и то, после того, как он сказал, что я пропадаю. Он сказал, что заболел, лежит с температурой. Через день я написала снова, он сказал, что все еще плохо себя чувствует. Все. Занавес. Больше мы не общались. Ну что за нахуй в очередной раз?

Мне сейчас дико, дико больно, потому что он прекрасный, интересный и искренний. Именно такой мужчина мне и нужен. Он как-то тянул меня вверх, к саморазвитию. Мне все время хотелось что-то интересное прочитать, посмотреть, попробовать. Этим летом он путешествовал по России автостопом и весной хочет повторить. Я успела начать мечтать путешествовать с ним. А еще он веган, но такой нормальный веган, которому все равно, что едят другие. Мне необязательно надо было бы становиться веганом тоже, но мне почему-то сейчас часто противно смотреть на что-то мясное (но все норм - это до первого шашлыка, хахах).

Я понимаю, что скорее всего он разочаровался в общении со мной… Да, сначала все было хорошо, но в последнюю встречу мы как-то пару раз замолкали на пол минуты и вообще разговаривали о какой-то ерунде… А еще мне не нравилось, что видеться - мы виделись, целоваться - целовались, но как пара себя не вели. Я все же хотела бы хотя бы частые звоночки.

И как же хочется все вернуть.: ( (Мне очень сейчас больно, но вряд ли можно что-то исправить.