Итак, друзья, сегодня у нас на календаре 10.03.24.

И что? – спросите вы. А я вам отвечу, что сегодня новолуние.

🌜Новолуние это астрономическое явление, когда Луна находится на одном уровне между землей и солнцем.

Непонятная штука, верно? Мы с вами не астрономы, поэтому это определение нам ничего не дает.

🌑🌒🌓🌔🌕В эзотерике период новолуния и растущей луны становится своего рода магнитом для всего, что вы хотите привлечь в свою жизнь. Помогает реализовывать планы и проекты, достигать желаемого. В это время рекомендуется проводить разные практики, которые направлены на приумножение чего-либо – успеха, денег, здоровья и т.д.

С некоторыми из них я вас сегодня познакомлю.

➡️🔸У практиков, которые делают обереги и талисманы, можно заказать вещь только в этот период. Есть, конечно, исключения, но в большинстве все-таки делают упор именно на новую, растущую луну.

Обращайте на это внимание😉

🌑🌕Отслеживать лунные фазы мне помогает очень крутое приложение в телефоне(у меня андроид) – Daff Moon, максимально простое в использовании.

Ну что, приступим к знакомству с ритуалами на новолуние

🔸«Список желаний». Это базовая практика, которая помогает сконцентрироваться на важном.

➡️Как ее делать? В спокойном расслабленном состоянии возьмите листок бумаги и ручку(карандаш, маркер) и запишите свои планы на предстоящий месяц. Распишите свои мысли и желания, свои идеи, исполнения которых вы бы хотели. Не торопитесь, подумайте, порассуждайте, тщательно сформулируйте свои мысли и желания.

Затем положите бумажку с записанными планами и желаниями на ладонь, закройте глаза и произнесите: «Да будет так». Хранить ее лучше всего где-то на видном месте, где вы ее будете видеть. Иногда можно перечитывать.

❕Это должны быть реальные желания и планы, которые вы можете начать реализовывать в течении месяца. Согласитесь, что мечтать о миллионе и сидеть на попе ровно, ничего не делая, ну как бы не разумно… хотя кто знает, вдруг Вселенная будет к вам благосклонна.🙃

🔸«Свеча» Обряд на новолуние, суть которого заключается в том, чтобы принести свет в самую темную ночь месяца.

➡️Возьмите свечу(любую) и зарядите своим намерением. Подержите ее в руках некоторое время, попросите о том, чего вам не хватает, затем поблагодарите за исполнение желаемого. После этого зажгите свечу и дайте полностью сгореть.

(прим. ❗ Если есть необходимость потушить свечу, то не в коем случаи не задувайте!!! Свечу можно погасить колпачком или влажными пальцами. Не забывайте о технике безопасности) ❗

🔸«На привлечение финансов» Новолуние – благоприятное время на ритуалы для привлечения достатка.

➡️Оставьте на ночь на подоконнике монетки так, чтобы на них попадал свет Месяца. Не страшно, если вы его не видите — его свет рассеян по небу и он найдет путь к вам. Утром эти монетки уберите в кошелек, в отдельный кармашек. Тратить их не нужно. Они призовут в вашу сферу возможности для увеличения финансов

❕Главное, помните: нельзя в дни Новолуния занимать деньги или отдавать долги.

Вот и все, три очень простых, но действенных ритуала на привлечение и реализацию в период Новолуния.

Конечно, ритуалов очень много, разных… экологичных и не очень.❕ Поэтому будьте осторожны, не проводите ритуалы от случайных практиков.

В дальнейшем я буду вас знакомить с разными практиками и ритуалами, которые могут помочь улучшить качество жизни.

Если остались вопросы, задавайте, я с радостью помогу😘

Неожиданно врываюсь сюда с радостью, что весна уже прям вот в воздухе. Уже прям пахнет. Уже прям светит весеннее солнце. Светло, когда иду на работу и когда выхожу с работы (!).

Для меня это сейчас счастье.

В этом году впервые за 29 лет жизни меня так утомила зима. Она была ебанутой в самом плохом смысле этого слова. В этом году поняла, почему люди сваливают в тепло из российской зимы, и тоже захотелось сделать так.

У нас тут зима была супер полноценной. Морозы до -40 были. Бураны, снегопады бесконечные, миллион миллиметров осадков, все среднесуточные, среднемесячные, средневозможные рекорды были побиты.

Внезапно мой город, находящийся в центральной России, превратился в заполярный край.

В общем это какой-то крик души человека, который мечтает выйти из дома, не надевая при этом кучу слоев одежды.

НО! Жару летнюю я тоже не люблю, вот такая я доебистая :)

#весна #счастье #прекрасность

Не всегда свобода — радость.

Иногда свобода — горе.

Пусть бы цепь одна осталась.

Не носился б ветром в поле.

Пусть бы прочно был прикован

Чувством крепким, чувством ярким

К ней одной родной, любимой.

Но порвались звенья. Жалко.

Я лечу. Свободен. Мимо.

Мимо призрачного счастья,

Мимо мнимой сладкой боли.

К морю страсти не причастен.

Я гуляю. Я на воле.

Ни к кому я не привязан.

Жизнь легка. Не давят путы

Жарких чувств огромной массой.

Но тоскую почему-то

По цепи одной, атласной.

Доброй ночи! Обычно мы так с тобой прощаемся, да? Но сегодня все иначе, сегодня совершенно другая ночь…

Я уже давно знала, что напишу это письмо, но отчего то совершенно не представляла, каким будет его содержание. Я решила, что для меня это будет сюрпризом. Как и для тебя сейчас.

Мурашки пробежали… у тебя тоже? Так это забавно.

Я говорила уже, ты помнишь (я надеюсь), что Новый Год — мой самый любимый праздник. Он самый желанный, самый душевный, самый волшебный. В нем больше всего чувств! Новогодняя ночь — кульминация всего, что происходило за прошедший год, всего грустного, выматывающего, истощающего, разрушающего, но и всего самого яркого, вдохновляющего, запоминающегося, прекрасного, веселого, наполненного радостью и любовью. Это апогей всех событий. Это эксцентрик всех чувств. Это очередной оргазм жизни, понимаешь?

Я так это ощущаю. Для меня оно так.

Этот год был особенный, ты и сам это понимаешь. Я, вошедшая в 2023 и я из него выходящая — два разных человека. Этот год изменил меня. Ты изменил меня.

Ты ворвался в мою жизнь совершенно внезапно, катастрофически быстро став неотъемлемой ее частью. И я не представляю, какая бы я сейчас была, если бы не встретила тебя. В этом году было 365 дней. И 283 из них были нашими. Мы не использовали каждый из них, мы многое упустили. Но те дни, что мы взяли — были волшебны. Они уникальны и неповторимы, хоть и до безумного просты. Они наполнены смыслом, новыми познаниями, весельем, чувствами. Мы наполнили их.

Ты знаешь, что элементарные частицы не всегда подчиняются законам физики? Ими руководит хаос, шанс, совпадение. Они сталкиваются друг с другом где-то во Вселенной, и ба-бах! Энергия! Мы ничем от них не отличаемся. Этим и прекрасна Вселенная! Поэтому так весело!

Мы шли друг к другу с разных концов вселенной, куда нас отбросил большой взрыв. Шли для того, чтобы встретиться и взорваться энергией! Нам обоим это было необходимо.

Спасибо, что нашел меня. Эта встреча возможно важнейшая во вселенной. Я в это верю.

Этот год запомнится мне именно этим. Это год, когда я встретила тебя. Тебя, изменившего мою жизнь.

Ты знал, что я собиралась сказать, так ведь? Поэтому и сердце сейчас бьется сильнее обычного, я чувствую.

С Новым Годом!

Встреча. Объятия. Мои теплые руки. Твои холодные руки.
Встреча. Осень. Ресница на твоей щеке.
Ссора. Твой первый шаг. Примирение.
Помощь. Поддержка. Вера в меня.
Концерт. Встреча. Первый поцелуй.
Отношения. Интерес. Любопытство.
Ссора. Расставание. Глупость.
Встреча. Объятия. Ты готовишь завтрак.
Мы скучали.
Встреча. Разговор. Твой французский пирог.
Влюбленность.
Мой переезд. Стресс. Холодность.
Встреча. Прогулка. Укрываешь меня одеялом.
Обнимаешь посреди ночи.
Твой смех. Карие глаза. Чувства.
Раскрепощение. Счастье. Радость. Любовь?
Скованность. Шок. Предательство?
Прощение. Подозрения. За что ты так со мной?
Все хорошо.
Я люблю тебя.
И я тебя люблю.
Услышь меня, не делай мне больно.
Мы справимся. У нас получится.
Все хорошо? Все хорошо!
Фильм. Объятия. Поцелуи в лоб.
Поддержка. Опора. Благодарность.
Встречи. Прогулки. Свидания.
Молчание. Недосказанность. Не уходи.
Расставание. Мы разные. Не подходим друг другу.

Прощание?

Этот новый год я встречаю одна. До последнего думала идти или нет куда то, куда бы пошла-не пригласили, куда пригласили не очень то и хочется идти. Почему то у меня было последние два дня ощущение, что я уже какой новый год встречаю одна. Но вот повспоминала и не вспомнила что такое было. Встречала с мамой❤️, помню всегда была в это время какая то недовольная, а сейчас бы с радостью…. действительно когда мамы говорят вырастешь поймёшь, а ты в это время глаза заказываешь, а вырастаешь и понимаешь ❤️ встречала с подругами и знакомыми девочками, в незнакомых компаниях, и вот последнее время с парнем, как и хотела раньше. 2023 я встречала в душе уже одна, расстроеная, злая, но физически в одной квартире уже с бывшим, хотя морально готова была одна. Поэтому в этом году, отказавшись от предложения, я решила не вот так, что не пойду никуда. Оборачиваясь, назад все таки решения были верными, надеюсь и в этот раз все будет хорошо. Наверно я ни о чем не жалею за прошедший год, наверно я делала все правильно, я ловила вот эти эмоции когда чувствовала себя счастливой. Я встречала разных людей, наверно для того, что бы понять себя, а что мне нравится то и хочется?! Ах, да, пару недель назад я переехала в свою квартиру. Живу без дверей, кухни)) все вроде хорошо, но вот ту эйфорию кайфа, я не поймала. Я просто была опустошена. Сил во весь год было вложено не мало, их было вложено дохера. И подкосила ситуация с подружкой. Когда я попросила её помочь перевезти всю мелочевку, цветы и хрупкое, она грубо говоря мне сказала разбирайся сама со своими проблемами. Типо мы с ней каши не сварим. Я была в шоке. Я переезжаю не первый раз, и не со сьемной квартиры, где из твоего только косметичка и одежда.Но первый раз я переезжала одна, одна собирала вещи, пакет соберу уйду в другую комнату поплачу, иду на кухню пособирать.. короче я была просто никакая наверно. Лучше бы она сказала, что у неё просто дела. Конечно в итоге все сложилось нормально, по счастливой случайности мне помог поклонник. Но она не извинилась, и особых шагов навстречу не сделала, а я не простила, не могу, наверно нужно время. Что то я в негатив ушла. Я не помню, что загадывала на этот год, ну так частично, надеюсь вот эта часть которую не помню она и сбылась)

Заканчивать пора эту исповедь. Обещаю в 2024 году себя любить ещё сильнее ❤️

Я сдала экзамен по вождению 15 ноября 2022 года, получила права 22.11.2022 (намеренно через неделю, чтобы в красивую для себя дату), но впервые самостоятельно оказалась за рулём только сегодня.

Утром я сходила за машиной, перегнала её к дому, забрала Лёню, и мы поехали на работу. Весь день ждала 22:00, чтобы помчать домой, ведь Лёня впервые позволил сделать мне это одной. Вообще, у него странная тактика: он не особо доверяет мне машину, хотя все мои косяки исключительно по неопытности, а не из-за неуверенности или страха (забавно, что в то же время Рома протягивает мне ключи от своей машины и спрашивает, не хочу ли я доехать до Глобуса, когда он даже ни разу не видел мои права и я не вписана в его страховку; не то чтобы это важно, но доверять девочке без опыта свою машину – это, конечно, прикольная история).

Я уточнила у Лёни, можно ли мне поехать заправиться, но он отказал, сказав, что доедем вместе завтра. Но я всё равно поехала, правда, он об этом пока не знает?. Было очень круто, незнакомые люди мне с радостью помогали! Кстати, с собой я прихватила Тёму, прям вижу, как ему комфортно со мной кататься.

После заправки мы поехали на карьер. Я включила музыку и моё сердечко трепетало от счастья!♥️ Я почувствовала такую свободу! В прошлом году я предвкушала, как этой осенью обязательно сгоняю куда-нибудь в поле позалипать на природу и небо, но за всё это время я практически не садилась за руль и не практиковалась, так что не вышло. Кажется, на следующий год всё должно получиться! Можно даже не дожидаться осени, ведь весна тоже прекрасна.

А ещё подумала, что в теории я могу сгонять.. в Рязань, например, навестить Любу, прогуляться в Константиново и вернуться домой.

Не знаю, что будет дальше, но такое ощущение, что машина дарит мне крылья?

На фото, кстати, моя первая самостоятельная парковка! (в смысле, когда я вообще была одна в машине и никто не мог подсказать)

По моему, идеально.

Я долго лежал неподвижно

И в небо ночное смотрел.

И было мне будто бы слышно,

Как песню хор ангелов пел –

.

Печальную страшную песню

О жизни тяжёлой земной

Вдали от просторов небесных,

Где радость царит и покой.

.

Пел ангелов хор о страданьи,

О тьме в зачерствевших сердцах,

О буре безумных желаний,

И про всеобъемлющий страх.

.

Я слушал, внимательно слушал

И капали слёзы из глаз.

Обида рвала мою душу

На части, как тонкий атлас.

.

И крикнул я ангелам в небо:

«Прошу вас, скажите, зачем?

Зачем так жестоки, нелепы,

Полны нерешённых проблем,

.

Короткие судьбы людские?

За что нас оставили вы,

Небесные души святые?

О, Ангелы, вы не правы.

.

Прошу вас, прошу вас спуститесь,

Спасите несчастный наш мир,

Пред Богом за нас заступитесь!

Так жить больше нет наших сил.

.

А ангелов хор мне ответил:

«Мы были бы рады помочь.

Ведь вы тоже божие дети.

Но ваша кромешная ночь –

.

Ваш выбор и ваше творенье

И вправе лишь люди решать,

Какое избрать направленье:

Всё так же свой мир разрушать,

.

И дальше ломать свои жизни

Иль строить свой рай на земле»

Сказали они с укоризной.

И долго лежал я во мгле.

.

Лежал и смотрел я на небо

И видел надежды восход.

Во мне зарождалось и крепло

Желание сделать свой ход –

.

Желание сделать хоть что-то,

Чтоб мир стал добрей и светлей.

Я чувствовал силу, свободу

И смысл в этой жизни своей.

Мало того, что ты во сне мне сказал ’я тебя никогда не полюблю’, сегодня ты ограничил отправку сообщений от не друзей. Думаешь я стала меньше о тебе думать? Хрен там. Думаешь я выкинула тебя из головы? Пфф, размечтался.

Шутки шутками я бы с радостью о тебе не думала, вот честно. Да нравишься. Но блять заебалась я быть в возрасте 18летней дуры в свои 29. Уходи

Вкусный ветер в твоих волосах мне напомнил мои путешествия.

Ты пришла в мою жизнь, победила мой страх, принесла с собой все происшествия.

Обнимаешь меня, стоя на носках, очень нежная, жутко смелая.

Я держу тебя крепко, в уютных руках, образуя единое целое.

Для нас нет больше стран, городов и людей.

И плевать нам на всякие мнения.

Я держу в голове миллионы идей.

Как улучшить твое настроение.

Улыбнись и я сразу почувствую радость внутри.

От улыбок твоих я зависимый.

Если хочешь молчать, обними и молчи.

Я влюблен в твою нежную искренность.

Как же так, где ты раньше была?

На кого ты меня тут оставила?

Я ходил по земле, я искал столько лет, я писал, нарушая все правила.

Тишина твоих глаз, теплота твоих рук и мурашки от счастья запрыгали.

Если веришь в любовь, то ты точно поймешь, что за чувства однажды мы выиграли.

Есть много родного и милого мне

В далёком, таинственном звёздном огне.

Небесный загадочный, ласковый свет

Мне шлёт от вселенских просторов привет.

Привет от далёких прекрасных миров

Шлют звёзды и я понимаю без слов

Их неторопливую мудрую речь.

Я слушаю звёзды. Они говорят,

О том как прекрасен планеты наряд,

В ночи освещаемый звёздным огнём,

О том говорят, как мечтают о нём

В бескрайних просторах иные миры,

О том как щедры и богаты дары

Природы земной для живущих на ней.

В бескрайних просторах свободный полёт

Душе наслажденье и радость даёт.

Миры без печалей, лишений и бед

Даруют покой и познания свет,

А мир хрупкой плоти мой милый земной,

Где больно и страшно бывает порой,

Лишь он может дать пониманье любви.

Смотрю я на звёзды и хочется к ним -

К далёким, загадочным, милым, родным.

И кажется выйду из тела вот-вот,

Ракета душа устремится в полёт.

Но я нужен здесь. Здесь родимый мой дом.

Его я люблю и я помню о том,

Что место моё и судьба моя здесь.

Я выбираю быть одной, пока я не начну наслаждаться этим. В моем сердце множество ран, и особенно глубоки те, которые я наношу себе, выбирая других вместо себя. Стремясь к близости, я забываю даже то, что приносит мне радость вне этой близости. Мне до сих пор очень холодно спать одной, просыпаться одной и дышать одной. Как будто, чтобы легко дышать, мне обязательно, просто жизненно необходим чей то взгляд на мне, чье то прикосновение. И как будто мне совершенно не важно чье именно. Я растворилась в людях. Я не знаю, что из моих травм лежит в этом, но я пока не умею жить счастливо одна. Но я так к этому стремлюсь, но стоит появиться интересному мне человеку в жизни, в окружении и я как тигр хочу вонзиться в его плоть, хочу просто всосать его всеми клетками моего организма. А когда он мне не дает той исключительно близкой близости, мне становится совершенно неинтересно. Мне легче отвергать. Уходить. Принять сложнее. Я чувствую себя хищником в шкуре барана. Во мне много агрессии, злости, иногда исключительной ярости. И пока я не знаю что с этим делать. Так как хочется женственности, спокойствия, гармонии и некой целостности. Я не знаю с чего начать. Мне страшно столкнуться с собой. Так как я боюсь, что я себе не понравлюсь.

Вам не нужен пропуск в другую жизнь.

На дверях судьбы не стоит замков.

Лишь сорвать с души путы скучной лжи,

Скинуть лишний груз из фольги оков

.

И шагнуть туда, в дивный мир без слёз,

Там где боли нет, страха нет, нет зла,

В тот счастливый мир ваших детских грёз,

В ту страну мечты, где любовь жила.

.

Где тот дивный край, где страна мечты?

Где счастливый мир без коварной лжи

И не нужно ждать каждый день беды

И царит покой? В глубине души.

.

В глубине души ваш прекрасный рай.

И всю жизнь его вы несли с собой.

Посмотреть на тьму и сказать: «Прощай!»

В жизнь свою пустить радость и покой!

Прилетели в Питер на свадьбу лучшего друга Тёмы. Свадьба будет за городом, на берегу Ладоги и мы сегодня все съехались на эту базу отдыха, чтобы поближе познакомиться, а завтра на свадьбе гулять. И вот, в 1000 раз убеждаюсь, что я дикий интроверт. Да и Тёма тоже. Мне безумно комфортно находиться с ним одним и жутко некомфортно с огромным количеством людей. Бесит когда все сразу начинают натягивать на себя одеяло и начинается: «а вот я побывал там-то, там-то, там-то», «а вот мы потратили дохрелина денег на кухню», а я, а я. Мне это не интересно, я вас впервые в жизни вижу. В итоге просидели с Тёмой в своём уголочке, пообщались немного с семьёй друга и пошли к себе в дом. Осталось пережить саму свадьбу и сплав в воскресенье, а потом еще везти незнакомых людей обратно в город.? Короче, не люблю я слишком шумных людей. Я с радостью бы провела этот вечер за вязанием и досматриванием последних серий последнего сезона Офиса.

#Мысли в слух #vernisi

Отработала неделю после отпуска. Как всегда с ощущением, будто и не отдыхала.

Ну я и не отдыхала, собственно. Для меня отдых — это покой. Чтобы никто не трогал. Не разговаривал много.

Смена обстановки тоже определенная радость, но когда при этом столько надрыва и неприятностей — даже морской пейзаж за окном не сможет зарядить батарейки.

Еще и заболела на обратном пути. Всю дорогу температурила, поэтому очень благодарна, что родственники из соседней ячейки плацкарта взяли на себя М., и он почти не донимал меня.

А вообще плацкарт — это тоже боль. Тут случился и скандал с мерзкой соседкой, и рыдающие дети посреди ночи, и бесконечно кашляющие (лишь бы не тубик) пассажиры буквально во всех частях вагона. Туда мы ехали в купе, выкупив оставшееся четвертое место на чужого ребенка со скидкой 65%, получилось прям выгодно (хотя платила опять же не я славатебегосподинаконецто), а обратно решили сэкономить, чтобы положить разницу себе в карман (ипотеку-то платить как раз мне).

И вот тут во мне борются два титана — жадность и жажда комфорта.

Психологи говорят, что отпуск надо заканчивать на пике приятностей, и если приходится выбирать, какое направление сделать более классным — туда или обратно — надо всегда выбирать обратно.

Вот прям да. Но в этот раз так не получалось.

Я часто представляю, как я еду на отдых одна. Как спокойно просыпаюсь, собираюсь на завтрак, ем одна за своим столиком. Плаваю, греюсь на солнце, много читаю. Сплю еще и днём. Потом снова плаваю, ужинаю, вечером смотрю сериал или сижу на пляже с каким-нибудь хорошим подкастом в наушниках. Только нужно, чтобы отель былс питанием и зеленой территорией. И даже если там будет много людей — всё равно, лишь бы не трогали.

Думаю, недели мне бы хватило для перезагрузки. Мечта.

не нужна я тебе проваливай. у меня выходные!!) и я хочу с радостью. жить. Жить
насоздавали моих левых аккаунтов из за зависти, ведут. из за парка

у меня три блога и тамблер я художница танцую

Скрываясь от мирских погибельных сует,

Без страхов и надежд в горах буддист отшельник,

Пытаясь снять с себя грехов стальной ошейник,

Семь скучных долгих лет искал нирваны свет.

Отрёкшись от всего что дорого и мило:

От дружбы и любви и чувственных утех,

Избавившись от всех препятствий и помех,

Забыв про мир людей и всё что раньше было,

Протоптанной тропой великих бодхисатв

Отшельник к свету шёл, к свободе и покою.

Направив разум свой на цель стальной стрелою,

Вложив в неё свой дух, но так и не попав,

С могучих древних гор вернулся в город к людям

И в мире суеты, страданий и забот,

Пройдя сквозь жар страстей и расставаний лёд

И радость и беду, в переплетеньи судеб

Обрёл он наконец и счастье и покой

Которые искал, к которым так стремился.

И безграничный свет душе его открылся.

Нирваны чистый свет заполнил всё собой.

Долго были вместе когда была живая бабуля

И все это воспоминания и хорошая любовная память. Мои туши мои слезы мои истерики, моя радость..

Светлая память доброте и красоте он не любил во мне художницу часто предавал знал о психозе танцовщицу да. Общения и сейчас гадания у моей мамочки сейчас ноги познакомились на работке где я и сейчас. До него был еблан парень и муж. В 17 я была последний раз на море, а потом в Питере в 20 лет

Память о доброте о вовах Илье огни моя подруга о любви я вас не подведу память светлая и хорошесть любовность..

3
Позвонив Райли Пэйтон сказал чтоб она пришла к нему в кабинет. Дверь резко открылась. От чего дети снова дернулись.
+
— Привет Пэй. Чего хотел?
— Слушай Райли можешь забрать к себе на часик другой кое кого.
— Да без проблем кого?
— Их.- указывая на детей сказал Мурамер.
— О конечно. Надеюсь мы подружимся.
— Можно мы никуда не пойдем.- с надеждой спросила Эмили.
— Нет. Нельзя!
— Ну почему?
— Потому что это не обсуждается!
— Ладно.
Девочка цокнула и взяла за руку брата.
— И не цокай мне тут поняла? И тебя это тоже касается- сказал Мурамер показывая пальцем на Маркуса, потому что тот закатил глаза.
Райли с детьми вышла из кабинета и повела их к себе.
Тем временем в кабинете:
— Так откуда они у тебя?
— Слушай. Я поехал в бар, а там проводился аукцион. И представляешь кого продавали?
— Кого?
— Не тупи! Моих малышей конечно. Ну я их и купил.
— О круто! Это ты хорошо сделал.
— А ещё Винни сможешь забирать их после школы. Потому что я не думаю что буду успевать.
— Да без проблем конечно.
— Только если будут не слушаться накажи их. Хорошо?
— Хорошо. А то я не люблю когда матерятся, грубят и не слушаются.
— А ещё кстати поедешь завтра со мной на мед осмотр. Чтоб их в школу отправить можно было. А то чувствую не справлюсь.
— О вот это я с радостью. Так как их двое а ты один.
— Кстати я прочитал про Маркуса и Эмили что они ещё те сорванцы. В прошлой школе о них не очень отзывались так как любили драться. Ну я понимаю Марк но и Эми тоже дралась. А ещё узнал что очень часто употребляют плохие словечки.
— Ахуеть! Конечно.
— Так что не думаю что будет легко.
— С этим я с тобой согласен.
Тем временем у Райли:
Они сидели играли. Вернее Райли пыталсь пойграть с ними но они не в какую не хотели.
— Так ладно. Я сейчас схожу в туалет и потом пойдем пообедаем.
— Ага!
Девушка ушла.
— Маркус это наш шанс сбежать- сказала Эми.
— Я тоже так думаю поэтому пошли.
Дети выбрались из кабинета и направились к лифту. Благо что запомнили дорогу. Спустившись на первый этаж он увидели что девушки что была на ресепшене куда то ушла. И это было им на руку. Быстро забежав в гардероб и найди свои куртки так как они были самые маленькие. Они побежали на выход из здания. Но когда они уже были у дверей их заприметила та секретарша и окликнула их?
— Эй! А где мистер Мурамер?
Услышав это дети рванули со всех ног. Выбежав из здания они побежали куда глаза глядят главное чтоб больше не возвращаться. Когда дети выбежали девушка побежала в кабинет к Пэйтону чтобы сообщить о побеге.
А Пэйтон сидел в это время у себя в кабинете и разговаривал с Хаккером. Как вдруг в дверь постучали?
— Войдите!- недовольно сказал парень.
— Мистер Мурамер это ваши дети были с вами сегодня утром?
— Да! А что не так?
— Просто я только что буквально пять минут назад видела как они выбегают из здания. — на одном дыхании выпалила девушка.
— Что? Как такое могло произойти?
— Я отошла с поста так как надо было проверить цела ли поставка. А когда возвращалась увидела как они уходят.
— Ладно хорошо! — ответил злой Мурамер.
— Винни звонишь всем из больницы. И отправляй на поиски. А я, ты и Райли поедете со мной.
4
Быстро собравшись Мурамер побежал в машину. Ехав вместе с Винни и Райли он начал расспрашивать.
— Как они могли сбежать?
— Я отошла в туалет прихожу а их нет.
— Ясно воспользовались моментом и сбежали.- нервно проговорил парень.
+
— Я установил на всю их одежду чипы. Поэтому мы их сможем легко найти.
Ребята ехали в автобусе и ничего не подозревая просто общались.
— Маркус смотри если нас все же найдут будем разбегаться в разные стороны.
— Это точно. Нас будет так сложнее поймать.
Смотря геолокация детей Пэйтон не сразу понял что они едут в автобусе.
— Так они сейчас едут на автобусе. Как только выйдут будем их ловить.
— Прямо из машины?- удивился Хаккер.
— А как иначе? Так будет быстрее. И ещё если поймаем только одного из двух. То пусть остальные другого ловят.
— Уууу! А если ловить кто и будет то Джейден.- сказал Хаккер.
— Согласна. Не повезло тому кого словит Джейден.- согласилась девушка.
— Пэйтон я словлю одного из них и накажу прямо здесь? Не против?- спросил Винни.
— Я только за! И передай Джедену что тот кого он словит тоже пусть накажет на месте.
— Хорошо. Сейчас ему позвоню. Ало Джейден если кто то от нас убежит ловить будешь ты. Мы нашли их по геолокации. И ещё Пэйтон просит чтоб тот кого ты поймаешь наказать на месте.
— Я тебя понял Винни. Будет сделано.
Выйдя из автобуса девочка повернулась и увидела очень знакомую машину.
— Маркус нас нашли! Разбегаемся.
И они побежали в разные стороны.
— Вот черт! Заметили нас!- сказал Мурамер и надавил на газ.
Девочка бежала довольно быстро. Но машина ехала быстрее. Открыв дверь Винни приготовился ловить. Эмили это заметила и побежала ещё быстрее. Автомобиль ехал рядом с девочкой. Хаккер быстрым движением рук хватает девочку. Отчего та от неожиданности вскрикивает. Дверь захлопывается и Эмили сидит на коленях у злого парня. Винни начинает переворачивать её на живот. Та начинает вырывается.
— Отпусти блять! Не трогай меня!- кричала девочка.
Парень услышав мат ударил девочку по губам. И положил животом на свои колени. Стянул штаны и приспустил трусы девочки. И начал пороть.
— Кто просил *удар* сбегать, кто * удар* просил матерится, кто *удар* не слушался *удар* старших. И ударил ещё шесть раз.
За то время пока мужчина порол девочку она ни произнесла ни одного звука. Хаккер оставил девочку у себя на коленях и начал звонить.
— Ало Джейден Эмили мы поймали на тебе Маркус. Пэйтон скинул тебе его геолокацию.
— Я тебя понял Винни. И как поймаю как следует накажу его.
— Хорошо. Давай.
Девочка недовольно смотрела на парня.
Тем временем у Джейдена:
Доехав до нужного места Джейден увидел мальчика.
— Джош. Вон он. Подъезжай я его буду ловить.
Открыв дверь машина быстро подъехала к Маркусу. И Джейден быстро схватив мальца захлопнул дверь и усадил к себе на колени.
— Отъебись! Не трогай меня!
Ударив мальчика по губам, но как с Эмили не прокатило.
— Отпусти меня урод!
Применив не малую силу он начал пороть Маркуса. Кто *удар* придумал сбежать, кто *удар* научил * удар* тебя *удар* материться.
— Отпусти!- ёрзал и не давал себя наказывать Маркус.
Джейден ударил ещё одиннадцать раз. И позвонил Хаккеру.
— Винни Маркус у нас. Едьте в больницу. Мне надо будет их осмотреть.
— Хорошо. Я тебя понял.
И так расскажу кто какой врач.
Винни- педиатр,
Джейден — хирург.
Джош- окулист.
Райли- стоматолог.
Несса и Чарли- мед сестры.
Брайс — кардиолог.
Энтони- травматолог.
Пэйтон- гинеколог и уролог.
Дилан- невролог, анестезиолог.
5
К зданию больницы подъехали две машины. Винни и Джейден вышли с детьми на руках. Эмили сидела более менее спокойно, но не Маркус. Он крутился и так и сяк главное чтоб его отпустили. Но это не сработало. Он получил лишь смачный шлепок по попе. Остальные во главе с Пэйтоном тоже вышли из машины и пошли в здание. Идя по дороге к кабинету дети выдали.
— Нам надо в туалет.
— Джейден пошли со мной.- сказал Винни.
— Без проблем.- согласился Хослер.
Дети побежали быстренько в перёд и забежали в один туалет. Они открыли окно вылезли по очереди наружу. Со спокойной душой ребята шли на выход из больницы. Уже было хотели выйти за калитку как их кто то хватает. Оказывается это Джейден вышел на улицу подышать воздухом. Отвесив каждому звонкий шлепок он понес их обратно в здание. И уж точно идя к нужному кабинету их догоняет Винни.
— И где они были?- спросил злой Хаккер.
— Пытались сбежать.
Увидев Пэйтона на горизонте дети поняли что им полный звиздец. Подошёл разъяренный Мурамер.
— Что они сделали на это раз?
— Они опять пытались сбежать.- пояснил Хослер.
— Приедем домой не отвертитесь!- сказал зло Мурамер.
Зайдя в кабинет где табличка гласила "педиатр". Пэйтон усадил детей на стул, сам пошел кому то звонить. Тут дети замечают что вернулся Винни в халате.
— Ну что граждане подопечные. Сейчас я осмотрю вас по очереди и надо будет вам укол сделать.
— Эээ! Мы ни чем не болеем! Поэтому и укол не нужен.- пробурчал недовольно Марк.
— Оказывается ты в свои десять лет медицинской закончил?- выгнув бровь и что-то записывая проговорил Хаккер.
— Хватит издеваться! Мы и вправду ничем не болеем поэтому мы уходим!- сказала Эми.
— А вот это мы уже будем решать! Ой да ведёте вы меня.
— Сели на место!- прорычал сквозь зубы Мурамер.
— Больно надо было!- сказал Марк.
Осмотр закончился и пришло время ставить укол.
— Так и кто будет первый?
— Не я!- сказала Эми.
— Не я уж точно!- возразил Марк.
— Хорошо! Не хотите по хорошему значит будет по плохому! Пэйтон позови пожалуйста Джейдена и Брайса.
— Хорошо!
В дверь вошли ещё двое. И в итоге в кабинете уже 4 человека.
— Так мы с Джейденом будем колоть а вы будете держать.- распорядился Хаккер.
Брайс и Пэйтон уложили детей на кушетку. Приспустив штаны с трусами другие двое протирали место куда будут колоть спиртом. Когда парни воткнули шприц Маркус с Эмили издали маленький писк. А потом тишина в течение того пока делали укол. Шприц выкинут, укол сделан, детей забрали и оправились дальше по врачам. Следующим был хирург.
И это был Джейден. Зайдя в кабинет он начал осмотр. Закончил он быстро так как всё было хорошо.
— Мы хотим кушать.- сказала Эми.
— Да!- подтвердил Марк.
— Ладно, но потом пройдем всех остальных врачей.
— Ммм! Не обещаем!- сказали вместе дети и побежали в кафе.
— Засранцы!- прошипел Мурамер.
Пройдя в кафе они заказали много всего. Дети начала всё поедать и дурачиться.

#истории #история #рассказы #рассказ #семья #дети

Дурак всегда найдёт причину для печали.

И всё ему не так и всё ему не то:

Отец к нему суров, начальник аморален,

Сосед его болтун и пьяница при том,

Жена растит бока и с кем-то изменяет,

Ребёнок разгильдяй и курит втихаря

И сердце барахлит и денег не хватает

И верных нет друзей и жизнь проходит зря.

Дурак всегда найдёт для грусти важный повод:

То ливень льёт с утра, то солнце сильно жжёт,

Не нравится жара, туман густой и холод,

Весенняя капель и зимний гололёд.

Не нравится совсем ему то то, то это.

Есть множество причин страдать, стонать и ныть

Кого-то обвинять в своих ужасных бедах

И о судьбе иной всевышнего просить.

У мудрого порой такие же проблемы:

Работа и семья и сердце барахлит

И думает мудрец на те же точно темы:

Про деньги и дожди, дороги и гастрит.

Бывает и ему по жизни достаётся.

Бывает тяжела и мудрого судьба:

Такой же гололёд и так же палит солнце

И толстая жена ворчлива и груба.

Но мудрый не грустит, не плачет и не стонет

И не клянёт судьбу, теряя время зря.

И горе и беда слезы его не стоят.

Печали и тоски глубокие моря

Обходит стороной и радости причину

Находит он всегда средь боли и забот.

Пусть давит жизни груз натруженную спину,

Но тысячи проблем и тысячи невзгод

Не повод, чтоб грустить. Грусть делу не поможет.

Бессмысленный балласт, помеха на пути.

А радость сохранит не хуже чем галоши

От грязи серых дней, спасёт и защитит.

Кстати, я ведь все-таки восстановила доступ к своему старому аккаунту на вью.

Введу в контекст, потому что чтобы понять, придется читать мою ленту, а это не всем захочется.

Я была зарегистрирована на вью еще с 2011 года, вела какое-то время блог, потом забросила, когда сайт стал приходить в упадок.

В прошлом году меня какой-то силой потянуло сюда, я зарегистрировалась заново, потому что ни почту, ни пароль уже не помнила.Нашла свой старый блог, об этом можете почитать в предыдущих постах, если интересно.

В итоге я смогла восстановить доступ к старому аккаунту. Ну это было очень просто, я всего-навсего написала разработчику, мне очень быстро все восстановили.

Так что теперь у меня два аккаунта, но, думаю, что на тот я уже не вернусь. Просто пусть будет. Дай боже здоровья и счастья тем людям, которые не удалили старые блоги, а сохранили весь этот безумный архив воспоминаний.

Мне нравится, что здесь все достаточно анонимно, потому что я супер закрытый человек, а там была пара знакомых среди подписчиков. Я правда не думаю, что кто-то из них сюда вернется, но я хочу сохранить этот мир только для себя.

Слушайте, не знаю, как тут сейчас с активностью, но это не моя цель здесь. Хотя я с радостью сейчас почитаю ленту и ваши прекрасные посты.

Моя цель тут это рефлексия. Я чувствую, что это мне сейчас необходимо, я знаю, что это мне помогает, но писать ручкой в блокноте я ленюсь, может быть цифровой формат поможет мне.

А может быть я снова выпаду из вью-тусовки, время покажет.

#вьюи #прошлое

Привет.

Возвращаться странно, но я как будто снова чувствую желание писать понемногу.
Пару недель как я полностью слезла с АД и всех дополнительных моих таблеток. Визиты к психологу раз в пару недель, очень большое там еще поле работы, в прошлый раз неожиданно для себя плакала.

Я закончила университет. Во второй раз (или третий? магистратура после первого считается за второй или нет?).
Я защитила диплом. Отметила выпускной со своей лучшей группой на свете. Напилась нещадно.

И сейчас я как будто только-только начала себя нащупывать. Как будто я снова начала чему-то радоваться, о чем-то мечтать, чего-то хотеть.
Я заставляю себя не утонуть в безделье и деградации, а делать ежедневные дела с радостью, даже если на улице +50 (по ощущениям), а мне нужно зайти приблизительно в пять разных мест. Мне снова хочется встреч с друзьями, маленьких свиданий, прогулок с собакой. Все это как будто снова начинает меня наполнять.

По ощущениям — это первый день после годового адского менингита, когда тебя больше не ломает, тебе не хочется умереть сию секундочку каждую, сука, секундочку, но сил — не хватит даже в ладошки зачерпнуть. И хочется вернуться к жизни, к активности, к интересу, к счастливому себе. Очень этого хочется. Но начинать нужно постепенно и аккуратно, чтобы снова себя не сломать.

Не сломать себя снова — большое трудное дело, которое дается мне нелегко. Я привыкла действовать по накатанной, заставлять и тюкать себя.
Думала недавно такую глупую вещь — только ленивый сейчас не кричит о любви к себе и все прочем. Я думала, что понимаю это, что это банальщина, что я о себе забочусь, потакаю своим капризам и желаниям, обращаюсь с собой бережно. А по факту у меня под вот этим вот всем айсберг, который я и моя психика упорно игнорирует. Айсберг из долженствования, неуважения, строгости, недооцененности, сомнений и страхов. И вот раскапывать это так странно, странно обращать, наконец, внимание на то, как я в действительности с собой обращаюсь, как я сомневаюсь в себе и боюсь, как не решаюсь выставлять границы и не считаю себя хоть сколечки умной — по-настоящему, а не просто говоря себе, что да в чем же дело, я же умная, начитанная, симпатичная, бла бла бла.

Все это звучит ужасно приторно и банально — по-моему. Но после депрессии возвращаться к себе тяжело и долго. И мне хочется сейчас максимальное количество времени себе и этому уделять. Хотя бы просто дать себе это время. Дать себе возможность и шанс.
Очень не хочется снова в ту яму безысходности, смертельной усталости и отсутствия желания хотя бы просто жить. Очень не хочется.

Закончила я значит академию стиля, и поняла насколько мой принцип работы отличается от того что навязывают в школе, именно навязывают

Что ты должна уломать клиента с тобой работать если к примеру сделка срывается, должна описать все преимущества работы именно с тобой

Это все ок конечно, ноооо вот если бы мне так навязывались 99% вероятности того, что этот "специалист" пошел бы далеко и надолго

Все эти типа лица весна осень зима лето такое устаревшее клише

Кто вы такие если смеете человеку "запрещать" что то носить и обсирать говорить что в этом ты выглядишь как старая гусеница а ВОТ Я ТЕБЕ СЕЙЧАС НАЙДУ И СТАНЕШЬ БАБОЧКОЙ

вы что там алло?? Не могу прям описать все свое негодование к этим псевдостилистам :D

Я думаю что задача каждого стилиста помимо того чтобы толкать "свое мнение" показать клиенту как он может обыграть в первую очередь свою любимую вещь, так чтобы она заиграла новыми красками на нем, чтобы никто и не подумал что этой блузке например 200 лет в обед

Показать клиенту что он может выглядеть стильно за небольшие деньги а не тащить его в самые дорогие магазины потому что не у всех бюджет позволяет, и больше ориентироваться на клиента, а не на то как бы обобрать его побольше, подарить ему радость, чтобы глядя на себя в зеркало женщина чувствовала себя привлекательной, чтобы влюбилась в себя.. Понятное дело если у человека комплексы и проблемы с самооценкой то одной одеждой не отделаешься но таким образом клиенту можно помочь взглянуть на себя с другой стороны, и возможно заложить фундамент великой уверенной в себе женщины

Не перестаю повторять себе эту фразу

Я бы с радостью применила бы к себе все те советы, что умная сторона моей личности давала подругам и у них это работало

Почему это не работает со мной??

Головой я все прекрасно понимаю

А еще кармические отношения полное говно! Где я в прошлой жизни так ложанула что встретила тебя

тебe станет легче, если ты вернёшься. но тебе не станет лучше

время стирает боль, оставляя радость в воспоминаниях. мы вспоминаем хорошее. но уходили от плохого. помни это.

да, тебе может стать легче, если ты вернёшься. но тебе не станет лучше.

не продлевай боль. иди к счастью, раз уж начала.

Такое странное чувство. Приехал в родной город, из которого в прошлом мае переехал с огромной радостью. И дело, наверное, даже не в городе, а в том, как я себя здесь ощущаю. Чисто физически мне не хватает воздуха, хотя я тут родился и вроде как мой организм должен быть адаптирован под местный климат, но нет. Я чувствую, будто медленно умираю здесь, всё жутко раздражает и нечем дышать. Я неиронично считаю дни до обратного поезда. Осталась ровно неделя. Неделя заточения в этом забытом всеми городке. Нужно просто набраться терпения.
Есть лишь одно хорошее — сегодня я увижусь с сестрой.

Недолго просидев у книжного шкафа, я остановилась на книге «Завтрашний день кошки» моего любимого француза Бернара Вербера.

Я, конечно, зачитываюсь больше по зарубежной классике 19-20 веков. Из современных авторов мне практически никто не заходит. Еще когда училась в школе, почти каждый день заходила в книжный, иногда просто посмотреть, а иногда и купить, если были деньги. И вот в один весенний день мой взгляд упал на «Книгу путешествий» Вербера. Ну, и понеслась.

Все его вселенные уникальны. Его очень сложно причислить к какому-либо жанру, потому что пишет он действительно своеобразно. В хорошем смысле этого слова, естественно.

Помню, как-то раз купила сборник его рассказов «Рай на заказ». И он начинал писать каждую историю, задаваясь вопросом: «А что, если…?»

В нем можно найти мистику, фантастику, юмор, тончайшую иронию, неприкрытый реализм. И, конечно же, я в восторге от его слога. Я бы с радостью читала в оригинале, но до французского языка у меня так руки и не дошли. А жаль.

В общем, буду учитываться, преисполняться, находить покой и строчить цитаты себе в дневник.

о, сколько песен и стихов про маму есть на свете
а вот про папу до сих пор

не слышали, поверьте.
А ведь главнее он в семье,

с тем каждый! согласится.
и мы должны к нему вдвойне
с любовью относится
И без него бы тоже мы
на свет не появились
благодарить его должны, за то, что мы родились
а может тоже он порой ночами просыпался
переживал за нас с тобой и очень волновался
и он.. хотя, любовь свою — открыто не покажет
мы знаем он свое люблю на деле нам докажет
но часто почему то мы все папу обижаем,
.
Того, того, что хочет он добра мы редко понимаем…
когда вразлуке долго с ним мы очень так скучаем).
и радость ту не обьяснить когда его встречаем
и знаем снова как всегда, он с радостью нас встретит
и что. по-своему любя,

любовью нам ответит.

В момент, когда от тебя уходит любимый человек твое состояние сравнимо с тех, что этот человек просто умер.
И наша психика устроена так, что несмотря на всю боль, что тебе причинили она заставляет тебя вспоминать лишь хорошие моменты, дабы ты не сломался окончательно. А это не помогает, а наоборот убивает.

Год. Почти столько времени я была совершенно одна. Я общалась с парнями, но боялась снова подпустить к себе кого-то. Потому что последний человек, которому я сказала "я тебя люблю" ответил мне "не усложняй". И это не могло не оставить на мне след. Я боялась снова кого-то подпустить и потерять.
Но год спустя в моей жизни появился он. Тот человек, который сделал максимум усилий и проявил много инициативы в мою сторону и да, я опять влюбилась. Я влюбилась в него не потому что мне было одиноко, а потому что в нем я видела человека, с которым бы мне хотелось провести всю свою жизнь. Я не влюбилась в него сразу, это не были те самые бабочки в животе, нет. Наоборот, он был моим спокойствием, моим домом. И чтобы в нашей жизни не происходило мне было спокойно только когда я была с ним.
Я была с ним рядом, когда весь его мир рушился, я была с ним в любое время, когда ему это было нужно. Но в тот момент, когда он разрушил мой мир его не было рядом. Он знал все. Знал в каком состоянии я сейчас нахожусь, он обещал что захочу я этого или нет он не оставит меня даже если у нас ничего не выйдет. Он не позволит мне пройти через это все одной. Но он оставил.
И теперь, я один на один с этой болью. Каждый гребаный день. Я чередую таблетки и алкоголь лишь бы немного поспать. Каждый раз просыпаясь посреди ночи я думаю "он же спит, да с кем-то другим, но спит и ты засыпай". Каждый раз, когда я не могу поесть я говорю себе "он приехал с работы и спокойно поел и ты ешь". Он же смог тебя забыть, значит и ты сможешь.
Вчера, после двух недельного молчания мы наконец-то поговорили. И в этом разговоре я не увидела ни капли вины, сострадания, человечности или каплю уважения в мою сторону. Но этот разговор должен был состояться, мне нужно было высказать все, что я думаю о нем. Он сломал меня, сломал полностью и живет счастливо.

" Я не позвонил, потому что знал что ты не будешь со мной общаться после такого. Я не извинился, потому что знал, что ты меня никогда не простишь". И после этого мой мир рухнул второй раз.
Я всегда просила лишь один разговор, но он мне его не дал. А я не могу заставить человека приехать и поговорить со мной, когда он не чувствует в этом необходимости и не чувствует своей вины.
Я знаю, мне надо тоже двигаться дальше. И я правда пытаюсь. Но даже сейчас пишу это все и плачу. Я сломлена, я хочу быть спокойной, жизнерадостной, счастливой. Но как быть такой если мое спокойствие ушло вместе с ним.
Я без конца прокручиваю все наши разговоры и понимаю, сколько было вранья в этом всем. В каждом чертовом слове, в каждом взгляде была ложь и почему я со своей ахуенной интуицией не увидела этого всего?

Недавно мне сказали такую вещь — не важно что говорит тебе мужчина, даже не имеет значения, что он дарит тебе твои любимые цветы. Значение имеет лишь его отношение к тебе. И только сейчас я осознаю всю суть этой мысли. Он вышвырнул меня из своей жизни, как ненужного котенка. Затем вновь подобрал, извинялся сидя у меня дома, а затем снова швырнул меня с такой силой, что я не успела осознать за что так со мной. Я знаю, что он больше не вернется, его больше нет. Он не придет, он не извинится, он ушел. Своей головой я осознаю все, но моя душа все ещё болит. И я хочу, чтобы уйдя он забрал всю боль с собой. Я не хочу это больше чувствовать, я не хочу больше ни о чем думать, я хочу быть такой какая я была до нашего знакомства. Той самой жизнерадостной девочкой, которая заходя в любой кабинет приносила туда радость. А теперь меня даже на работе не узнают, я больше не такая.
Я просто молю Бога, чтобы это все закончилось. Хочу, чтобы в мою голову пришло осознание того, что человек нашел в себе силы поступить со мной по-скотски, а найти в себе силы и мужество извиниться за это он не нашел. И это печально, это не мужчина.
Я удалила все. Все переписки, звонки, фотографии. Вышла из всех соц сетей, чтобы не было возможности сотни раз заходить к нему на страницу. Справилась сегодня, значит и дальше смогу. У меня есть только я и он в очередной раз дал мне это понять.

Надеюсь однажды, я полюблю снова. Я верю в любовь лишь потому что знаю как умею любить я.

Сегодня Всемирный день домашних животных, Всемирный день слонов и День держания хвоста трубой и носа морковкой.

День домашних животных я и так каждый день праздную с ними (ведь живность это ежедневная радость), слонику надо связать нагрудник (может, сегодня подходящий день для этого), а вот с хвостом трубой есть сложности.

Мой гадальный кружок внезапно активизировался, и все стали гадать на декабрь. Четыре часа я расспрашивала свои колоды по-всякому, но ничего хорошего не натолковала (в отличие от них).

Через два дня декабрь — самый волшебный и сказочный месяц в году, который мы с детства ждем с нетерпением.

В городе вновь начали работать катки, скоро начнут варить глинтвейн, продавать елки, в магазинах будут ароматно пахнуть мандарины и привлекать к себе внимание. Дети пишут письма Деду Морозу, аниматорам пора бы уже доставать свои костюмы сказочных героев. Витрины сверкают от украшений, мы впервые задумываемся о подарках и придумываем, какое меню будет на столе. Так было всегда: бешено, красиво и молниеносно. Декабрь пролетал и вот наступала та самая ночь.

Что же с нами всеми случилось? Где эта радость? Честно, я даже о подарках не думала. Просто попросила у подруг wish-list, чтобы купить наверняка то, чего им хочется.

Нет мыслей ни про новогоднее меню, ни про одежду, даже предновогодних встреч не так жду, как раньше.

То чувство, когда все отлично, но в то же время хуево. Я очень устала крутиться в этом омуте дерьма, периодически следить за новостями, устала от непонимания. Я не знаю, что делать дальше и как мы будем жить: я хочу уехать и одновременно остаться, потому что здесь мой дом и какого хуя я должна бросать все. Я не знаю, что будет дальше, мирная ли будет жизнь или нет… Иногда хочется собрать чемодан и втайне ото всех улететь далеко к океану, где нет никаких новостей, обсуждений, вопросов. где люди живут счастливую жизнь, не касаясь отрицательных моментов.

В целом, мое самочувствие стабильно, намного лучше, чем было пару месяцев назад. Слушаю музыку, смотрю фильмы, занимаюсь творчеством. За последний месяц побывала на мастер классе по керамике и по изготовлению свечей. Было очень интересно, погрузились в рабочую атмосферу, интересно беседовали и совсем не было места для дерьмовых мыслей. Дома я раскрашиваю уже вторую картину по номерам, что тоже очень погружает в творчество и поднимает настроение.

В общем, жизнь продолжается вопреки всему!

К сожалению, на наши лучшие годы, прекрасную молодость, время, когда мы можем любить, путешествовать, мечтать и просто быть счастливыми и свободными, выпало очень тяжелое и страшное время.

Время, когда вместо шумных компаний, встреч с друзьями, тусовок ты выбираешь свой дом. Маленькую крепость, в которой тебя никто никогда не найдет. Так спокойнее.

Время, когда от паники ты теряешь график сна и не помогают даже снотворные.

Время, когда не знаешь, можно ли вообще кому-то верить и сможет ли кто-то рассказать хоть немного правды.

Время, когда ты теряешь друзей. Без ссор, эмоций, разборок. Не потому что вы разные или что-то случилось, просто люди словно растворяются во времени, потому что каждому плохо и больно, каждый переживает это время в себе.

Утро 21 сентября 2022 года я отчетливо помню до сих пор. Не происходило ничего необычного, я просто собиралась на работу, улыбалась солнцу за окном, пила ароматный кофе со сливками, листала ленту в телефоне. Радость длилась ровно до того момента, как я прочитала про это…

И жизнь разделилась на до и после. Я до сих пор помню, как шла до остановки общественного транспорта, еле сдерживая слезы, нервно обновляла новости, как все переглядывались. На работе весь день были обсуждения, все были грустные, не находили себе места.

После окончания рабочего дня мы прогулялись с подругой, очень эмоционально обсуждали, поддерживали друг друга, успокоили. И, придя в себя, я поехала домой. В метро замечала взгляды мужчин, в их глазах было так много страха, непонимания.

Мое стабильное состояние перечеркнуло лишь одно сообщение, которое было написано необдуманно, бестактно. Я прочитала и не смогла найти слов. Я переживала разный спектр эмоций: от смеха до паники. По пути домой я почувствовала, что меня начинает трясти, я не справлялась с эмоциями, в горле было горячо. Открыв входную дверь, я посмотрела на него, сказала сухое "привет" и разрыдалась.

Я помню, как крепко ты обнимал меня и тогда еще не очень понимал, почему мне так плохо. Я и сама в моменте не очень понимала, что со мной.

Мы разговаривали до самой глубокой ночи, обнимались и делились своими чувствами и эмоциями. Тогда я пришла в себя, приняла пару таблеток снотворного и под утро уснула.

Это был очень эмоциональный и страшный день. И таких дней было много, потом они переросли в целый месяц жизни в стрессе, частых слез.

Мы все живые. Мне больно точно также, как и каждому/ой из вас. Последнее время я стараюсь отвлекаться от плохих мыслей и у меня получается. Понимаю, что я не в силах ничего изменить, никто из нас не в силах.

Нам просто нужно держаться вместе, поддерживать друг друга, подсвечивать нужное, любить, благодарить, помогать и понимать. Не задавать бестактных вопросов, а лучше вообще не трогать определенные темы.

Мы должны жить дальше. В любви и в счастье, с улыбками по утрам, со страстью, с любовью к делу, которое нас зажигает, с любовью к своим близким.

Берегите в себе человека. Это так трудно сейчас, но так необходимо каждому из нас.

#личное #боль #мысли

Ничто не проходит бесследно. У твоей души столько невидимых шрамов, что если бы кто-то обладал способностью видеть их, в ужасе отпрянул бы. В твоей памяти, словно в большом компьютере, хранятся все имена и телефоны тех, кто хоть раз прошёлся по твоему сердцу. Кто-то босыми ногами, на цыпочках, очень осторожно, а кто-то тяжёлыми сапогами, причиняя боль — неважно, все они коснулись его. Все их улыбки, неровные строчки, робкие и страстные поцелуи, нежные или презрительные взгляды, добрые и злые слова — все там. Тебе кажется, что прошлое осталось за большой, дубовой дверью с тяжелым замком, ключи от которой ты давно выбросил в море, и к которой давно позабыл дорогу. Но память такая вещь, в ней, как в файле, хранится все, что когда-то заставило почувствовать твою душу большую радость или великую печаль. Стоит какой-то мелочи случайно подать знак, и перед тобой откроется и оживёт все то, что ты давно в себе похоронил. Что-то заставит тебя улыбнуться, а от чего-то придётся вздрогнуть. Но если это прошло сквозь твоё сердце, оно в тебе навсегда…

Завтра к трем, и да.
))
сейчас посплю, и завтра!)

короче у меня психозы и вуаля Радость.

не так могу написать, но будет не искренне
завтра к трем на работу, и пора к детям! то есть общаться

Ты нужен мне! Зачем? Сама не знаю.

Но нужен ты, как будто кислород.

Я мысленно с тобою засыпаю,

С тобой встречаю мысленно восход.

Ты нужен мне! Моей души ты слабость,

Внезапная, безумнейшая блажь!

Ты даришь мне улыбку, моя радость,

Но ты мечта, души моей мираж.

Ты нужен мне! Откуда ты явился?

Зачем с тобою были сведены?

Возможно, ты давно когда-то снился.

Но рядом никогда не будем мы…

я обожаю, я я,, обожаю зиму. прошлой зимой у меня у нас умерла бабушка, до сих пор больно. Плачу иногда, я всегда жила у нее, если не работа. но сейчас и с мамой)) … даа Да,.

весной поеду в питер, Петербург я так хотела и хочу, нет, мне будет конечно не обидно если на море, но там по времени не сопадает, не совпадет
сестру возьму, сьездием). ) ) . .) ……… ;) ) )
.
я очень надеюсь еще, на следующее лето, если не будет постоянной. я же на сезонных, то тогда конечно и так конечно С РАДОСТЬЮ, и с удовольствием, там и все новое и вообще
сейчас осень
у меня была биржа я долго на ней стояла, но обучение не прошла никакое,) ) ). . ……..). .) ).) . ) . .) ).

Неделю назад состоялся мой первый визит к психологу.

Последние несколько лет я была уверенна, что это если и произойдет, то позже и совсем с другим запросом. Но вышло так, как вышло.
Меня накрыла такой силы тревожность, какую я никогда до этого не испытывала. Плохо было постоянно. Как будто на грудь положили мешок весом в тонну и перекатывают его. И сейчас откровенно нет сил писать, что к этому привело, или как прошел в итоге сеанс.
Потому что пару часов назад я проводила в аэропорт подружку. Впервые ко мне прилетел близкий человек, мы здорово провели время, отдохнули, наговорились на год вперед, побыли вместе. Так что сейчас я себя чувствую полностью опустошенной. Не из-за разлуки, а потому что я так сильно устала. Пять с лишним дней мы бегали по городу, по магазинам, ресторанам, ездили на экскурсию, и бесконечно общались. Все это плюс, когда ты имеешь возможность восстанавливаться в процессе. У меня такой не было. Я просыпалась утром, гуляла с собакой и погружалась во все с головой, чтобы ночью лечь спать часов на 6-7 и все начать заново. Не было ни времени, ни сил ни на какое вообще восстановление. Я устала физически, устала эмоционально, устала морально. Мне хочется только закрыться в своей ракушке, зарыть голову в песок и чтоб никого не было.

Кажется, будто это звучит жестоко. Не так часто есть возможность провести время с друзьями и близкими, но видимо все совпало, не очень удачный момент, который нельзя было отмотать назад. Я и так была на своем собственном дне, а поездка планировалась заранее, так что я вычерпывала из себя всю радость, которую еще могла найти.

Много говорили про Донецк, родных, ситуацию. Много пили. Много историй рассказывали. Просто неудачное время.
— тебе не было так плохо даже во время учебного года, в чем дело?
Не знаю, правда. Наверное, все навалилось. Наверное, очень страшно. Наверное, очень много ответственности, негатива, проблем и дел, которые нужно решить незамедлительно.

А еще через неделю я сделаю операцию на глазах.

Пишу это и становится тяжелее, хотя странно. Графоманство всегда помогало мне пережить любые чувства и состояния, отрефлексировать более глубоко и качественно. И я надеялась, может и в этот раз так же. Но каждое предложение дается все труднее и труднее. Психолог сказала, чтобы я последила за скоростью своей речи и дыхания. И это правда, я действительно очень быстро все говорю, как будто боюсь забыть, упустить мысль или что собеседник меня не дослушает, забываю дышать, глотаю воздух отрывками. Сказала, что скорее всего причина в страхах, что это нужно обсудить отдельно. Спросила, не быстро ли я утомляюсь. Да.
Порекомендовала ходить раз в неделю. Наверное, так и буду, потому что жить и дышать под этим мешком я просто уже не в состоянии.

Мне жаль.

может мне правда почитать книжки и посмотреть все фильмы? мои карты пахнут новым, завтра еще сьезжу. Только радость если денежка появится,

а еще да работа я ищу, и предлагают я просто не знаю, какя то херня, хренотень, полная причем, наверное побреду и правда в гардероб осенью, а там и весна и лето и зима)

Когда я в детстве мечтала о свадьбе, я видела все в таком романтичном розовом цвете, преисполненное любовью и радостью.Я думала о том, как я буду с трепетом в сердце ждать того самого дня, как буду нескончаемо радоваться тому, что мне достался самый лучший мужчина.

В 19 лет парнишка, с которым я дружила со школы, стоя на одном колене с трепетом надевал мне на безымяный свою печатку с гербом России. Просто так, в шутку, дома.

В 22 года мой первый мужчина привел меня на карьер в парк и сделал свое первое предложение. Я была не готова и отказала. Через год, он сделал еще одно, на которое я дала свое "да", однако, через несколько дней мы пережили тяжелейшее расставание.

В 24 года переживая боль от расставания, я чуть не совершаю ошибку, выходя замуж за другого парня, но вовремя опомнившись буквально сбегаю из-под венца. На госуслугах до сих пор висит наше заявление в ЗАГС.

Сейчас мне 26. Суеты вокруг предложений и свадеб в моей жизни было столько, что я стала довольно циничной в этом вопросе. Былой романтичной девчонки, которая с трепетом в сердце ожидает самый прекрасный день в своей жизни, больше нет.

В голове звучит голос: давай блять уже перешагнем эту черту и будем дальше жить спокойно.

П.С. Мужчина рядом со мной действительно потрясающий. Просто сейчас я воспринимаю это как факт. Без лишних эмоций.

Встретились.

Это был мокрый летний день. Он на мотоцикле, я на машине, вокруг лес. Когда-то это был наш лес. Когда-то здесь нам было очень хорошо. Но меня ничего не тронуло.

Я предложила сесть ко мне в машину, чтобы не мокнуть. Он сел. Первое, что я услышала от него, была радость отцовства. Он самозабвенно рассказывал про сына, затем про свою крутую работу, закончил политикой, дедушкой Лениным и какой-то другой нудятиной, которую раньше я, должно быть, слушала бы с упоением, но в данный момент сочла прескучной.

Я смотрела на его отросшую бороду, его уведенный вперед взгляд, который он ниразу за это время не обратил на меня, и думала: какого черта я здесь вообще делаю. Закрывать было по сути нечего — я его не хотела ни физически, ни эмоционально. Наслушавшись нудятины я взяла инициативу в свои руки и задала важные вопросы, которые мучили меня все это время.

Почему мы так по-дурацки расстались?
Когда ты познакомился со своей женой?
Любишь ли ты меня?

Ответов было больше, чем вопросов. Расстались действительно по-дурацки и я поняла его позицию. После он сломался внутри. Много пил, гулял, тосковал, но через 2 месяца встретил в самолете свою жену. Через 3 женился.

Сказал, что и жаловаться вроде не на что, но любви такой яркой и вкусной, какая была между нами, у них нет. Сказал, что ему жаль, что мы расстались. Сказал, что какая-то часть его все еще любит меня.. и будет любить.

Я рассказала о том, как долго не могла пережить это расставание, как чуть не вышла замуж за другого, но вовремя остановилась, поняв, что это не по любви, а для закрытия внутренней пустоты. Как безумно любила его, боготворила, восхищалась им каждый день. Как зациклилась на нем, потому что он был моим первым мужчиной.

За окном шел дождь, машина внутри запотела. Будь эта встреча два года назад, мы бы наверное не сдержались и прильнули друг к другу. Но сейчас это было освобождение от слов, мучивших внутри. Я тоже не смотрела на него, говорила куда-то вперед, в воздух. Говорила, чтобы слышать эти слова. Говорила, выпуская их из себя. И выпуская его из себя.

Мы обнялись и разъехались.

"Это не свидание, а наши поминки" (с) Palina — Пинки.

Фото — 2016

Наши глаза ведут свой собственный диалог. Его спрашивают: «я еще тебе нравлюсь? Я ведь тебе еще нравлюсь? Я ведь именно это вижу в твоей серо-голубой радужке? Ты правда так в меня веришь?» и «Я знаю, что ты поняла».

Мои глаза говорят: «Отпусти крючки из своих зрачков. Ну и что еще ты придумаешь? Я не сопротивляюсь, потому что мне интересно. Я вижу тебя целиком, без прикрас. Мне просто интересно, что еще ты придумаешь» и «Я знаю, что ты понял. Я тебя понимаю».

Мои глаза видят всё: красивые запястья, шрамы, истерпанность рубашки, родинку на боку, хитрость, голову леопарда, счет в банке, морщинки уголком. О да, морщинки у глаз уголком, которые будут только глубже и глубже, как и боль, наслаждение, радость, печаль, разочарование, гнев, напряжение, отчаяние, умиление.

Мои глаза видят всё. Твои глаза видят многое.

Я думаю, как я переживу вечер. Я думаю, что уже никому не могу объяснить, что происходит. Когда от человека пахнет родным, и это не кондиционер для белья. Когда от человека устаешь, сам того не замечая. Когда об человека режешься, как о бумагу, но также легко его сминаешь собой. Когда знаешь, что всё в итоге будет правильно и хорошо, но сам еще не знаешь, как.

I used to see the future and now I see nothing

They cut out my eyes and sent me home packing

To pace around the kitchen for scraps of inspiration

Crying like Cassandra, I

Used to tell the future, but they cut out my tongue

And left me doing laundry to think in what I’ve done

It wasn’t me, it was the song

I used to move into the future, bring it all back

Let it bleed through my fingers, a treasure in my hands

Now I creep out when there’s no one about

’Cause they put crosses on the doors to try and keep mе out

The garden’s overgrown

And I run in thе middle of the road (ooh)

Well, can you see me? I cannot see you

Everything I thought I knew has fallen out of view

In this blindness I’m condemned to

Well, can you hear me? I cannot hear you

#писатель а #дневник а #рефлексия #дружба

сегодня поняла, что некомфортно с одной из новых местных подруг

начала прислушиваться к себе более тщательней после встречи со святом и начала замечать и вспоминать внутреннюю реакцию на людей. с большинством окружения внутри ничего, пусто. с какими то определенными спокойствие, какая то гармония и возможно радость. а с другими какой то дикий дискомфорт, хотя тебе человек вообще ничего плохого не сделал и даже наоборот

и вот к последнему пункту относится настя. хорошая девочка, хоть и немного странная, но почему то внутри этот дискомфорт и раздражение. надо подумать….

*старые заметки — 11.04.2022

Пробую чувствовать как в свои 18 — общие экзамены, радость от получения прав и езды на машине, новых мест и знакомств, открытий, познания окружающего мира и присутствие бесценных друзей рядом. лето в деревне, путешествия семьей. Как я тогда писала, что знала, какие были принципы, какие устремления и какой темп, сегодня считала, сколько же мне.. 25? Какая музыка, информация, друзья? Деление в паре/нет, а сейчас как будто мы настолько отдалились от всех и деление замужем/нет, женат/нет.

*старые заметки — 29.01.2020

Проще, когда ты твердо решаешь, что это ты не будешь, будешь здесь, поступишь так. 1 — ое это разгружает от принятия лишних решений. (уж поверьте, принимать решения лишний раз хоть о завтрашней одежде уже нагружает) 2- ое позволяет занять твердую позицию и сильно пройти вперед.

Большой сдвиг был с дня рождения — поехала, призналась, подождала — и плоды. И обоим радость, и планирование, и как-то лучше. Выключаешь свои долбанные ожидания и понимаешь, почему человек поступил так, становиться проще, когда сама можешь себе объяснить. Потом видишь, как заботится и тоже идешь навстречу. Потом он сам устал и тоже лежишь, и гладишь.

Потом покраска волос и отказ от алкоголя сыграли большую роль. Подкасты тоже. Аудиокниги, с ними все стало более наполненным, но на какой-то момент я, честно говоря, перебарщивала, чувствовала, что информации много.

Тонкая, почти невидимая линия судьбы прорастает через дома, улицы, светофоры, жд вокзалы и станции метро, как проводной интернет, как что-то старомодное, но безумно надёжное, она передаёт эмоции от общения с тобой, вкус поцелуев и ощущение настоящего счастья. Как та радость от первой кнопочной раскладушки, чувство, что ты теперь всегда будешь на связи, все эти годы меня не покидает это редкое нежное помешательство, что ты теперь всегда будешь жить в моём сердце. Эта нить не является грустным воспоминанием, сожалением или тягостью, она искрит, пульсирует во мне, радуется, что живёт, и сердце подсказывает, как на другом конце этого провода другое тёплое сердце так же всё чувствует, даже не смотря на то, что нас давно разделяют две абсолютно разные жизни. Все, кто встречался мне на пути за это время были редкими прекрасными людьми, но разве кто-то сможет заменить твои грустные наполненные смыслом красивые глаза, которые даже на фотографиях выглядят до жути опасными? Так же, как и всё написанное мной о тебе никогда, даже на треть не сможет сравниться с тем, на сколько ты крутая и настоящая, и какую власть до сих пор имеешь над моим каменным сердцем. Отпустить тебя, однажды, было самым трусливым, и самым сильным моим поступком, самым легким и самым тяжёлым выбором, самым странным и самым логичным решением, отпустить — чтобы найти в себе бесконечный источник твоей любви, и как Гетсби, с уважением ждать, пока ты потянешь за нашу нить. В этой или другой жизни, не важно, сам себе я давно доказал главное — настоящая любовь не умирает, никогда.

Сестра поступает в универ, я хочу слетать к Надечке
конечно, поступит
хочу платье и напиться
вау просто. Восторг и радость, вау
Вау универ институт, обучение амам ох Ахи

Хм, ну что, привет, спустя 5 лет.

Время пронеслось как скоростная "Ласточка". Да, я знаю, о чем говорю. "Ласточки" действительно ускорили наше время. И жизнь… меньше времени на дорогу — больше времени для неотложных дел. С годами почти все дела становятся неотложными. Мы стремимся успеть больше, появляется страх "настигающего времени". Но его не остановить. Ни страх, ни время. Как же печально.

Я обращалась сюда в минуты безнадёжной тоски. В порывах злости, ненависти, страхе, отчаяния. Именно эти чувства заставляют чётче отражать свое состояние. Это обычный набор эмоций любого человека. Конечно, есть ещё радость, волнение, предвкушение, чувство успеха и, конечно же, любовь. Куда без любви?

Но любовь, как начало системы отсчёта, нулевая.

Из за любви мы страдаем или радуемся. Любовь определяется предыдущими событиями и желанием что то из этого чувства получить. Любовь эгоистична.

Я не психолог и ни в коем случае не формирую понятийный аппарат. Но я чувствую эту эмоцию (нам ещё не запретили чувства).

Но я снова нахожусь здесь, среди кладбища своих переживаний, и дополняю эту поляну новыми саженцами.

Да простят меня все люди находящиеся "в моменте и в ресурсе", но я вновь не вижу оптимистичного будущего.

флористика,) ) )) ) а знакомой предложили работу в картинной галерее я бы туда с радостью пошла))) ) )) )) ) или хейнд мейд, ниточки там красные, к нам возвращаются все магазины)) )) )) )) ). . .)

Итак, вчера я забрала с почты свою, скорее всего, последнюю фигурку, купленную за 690 рублей благодаря бонусам МВидео…

Учитывая весь пиздец, происходящий у нас, я не думаю, что рубль когда-то настолько сильно поверит в себя, что, не дай бог (лол), начнет цениться намного больше, чем сейчас. Неее, это вряд ли. Россияне, вы хоть когда-то замечали падение цен на что-то или чтоб рубль воспрял? Я вот и не припомню такое, скорее наоборот. Так что, глотаем новую реальность и морально настраиваемся на нищету. Если раньше жили плохо, то скоро будем жить еще хуже.

Это как анекдоте, когда думал, что раньше была черная полоса в жизни, ан нет, оказалось то была белая, а черная сейчас. И смех, и грех.

Надеюсь дожить до прекрасной России будущего, в общем.

В общем, я купила своего первого Рона. А то у меня уже три Гарри Поттера, а Рона все не было и не было. Теперь у меня Золотая троица в каноничной одежде из окончания Философского камня. Красивое.

А еще я очень грущу, что Нетфликс ушли от нас. Конечно, ватникам только в радость, ведь "с экрана не будет литься пропаганда ожирения, наркомании, геев, трансов и прочей "либеральной повесточки"". Я одна что ли люблю всю эту "повесточку"? Именно реакция людей на "пропаганду ожирения" и показывает уровень эм, человечности, сидящей в людях. Уровень их эмпатии, интеллекта и способности мыслить шире. Для меня это сразу ????

Я очень грущу от того, что, скорее всего, Очень странные дела не получат профессиональную российскую озвучку от студии Пифагор. Печально, конечно. Но надеюсь, что мы все же увидим четвертый сезон, так или иначе. Потому что если нет, то это будет грустно.

У меня по ОСД вообще намечалась целая коллекция комиксов, фигурок, а потом рубль крякнул. И вот уже покупать все это скоро станет очень накладно. Фигурки вон уже подорожали на 30-40%. Раньше серийная фигурка стоила 1390 (а я застала еще цену в 1290), а теперь их цена 1890-1990???

Не жили богато, нехер и начинать.

Я все же решила немного выплыть на поверхность и высказать эти неважные мысли, запилить пару фоточек, потому что мониторить новости каждую минуту и плакать — это совсем не дело, я чуть кукухой не поехала. А жизнь-то продолжается…Ну, или существование.

Сил нам всем.

если бы у меня было все тоже самое с врачом и побольше решимости я бы запросто и с радостью пошла искать работку) работку, и плюсом все……. там еще выходные же есть. все нужно пойти поискать поспрашивать

В каждом вероисповедании и в каждой традиции есть свои законы, своды правил и прочее, что устанавливает те или иные нормы для последователей. Обычно это пояснения к тому чтó и когда праздновать, какую одежду носить, как себя вести в различных ситуациях, что приемлемо, а что под запретом. Естественно, желательно данные законы блюсти, ибо в этом случае погружение в религию будет наиболее продуктивным. Но.

Я твёрдо остаюсь уверенным, что соблюдение религиозных правил является результатом длительной работы над собой в рамках "выбранной" традиции и должно быть исключительно по собственному желанию, а не под угрозой кары со стороны Высших Сил. Крайне нелепо в первые же дни после посвящения/крещения давать кучу обетов, клясться в неистовом соблюдении всех заповедей, а потом через силу исполнять некоторые из них, потому что Высшим Силам пообещал. К слову, со схожим скептицизмом я отношусь к брачной клятве про "вместе в горе и в радость". Глупо её давать, когда, скорее всего, никакого великого горя молодожёны-то и не видали ещё. Разумнее говорить подобное, когда за спиной пройденные вместе огонь и медные трубы. Словом, что-то большее, чем конфликт о том, а кому ж сегодня прибираться. Вот и в религиозной стезе намного умнее будет продолжить изучать выбранный путь, работать во его же благо, да воспитывать себя. Соблюдение таких законов — взвалить на плечи груз, который (в идеале) нести придётся до смерти. Его никто не разделит, но с каждым пройденным километром он начнёт становиться всё привычнее и вскоре тяжесть исчезнет вовсе.

Начинать задумываться о таком грузе стоит тогда, когда возникла подсознательная нужда в этом. И речь совсем не о том, чтобы доказать кому-либо свою приверженность вере или свою духовность, нет. Эта нужда должна быть схожа с трансформацией чешуекрылых т.е новой ступенью. Человек проделал колоссальную работу и теперь готов к более сложной задаче, которая сделает его ещё сильнее во всех отношениях. Но к этой силе добавится и новая ответственность, ибо человек, принимая обеты и обязуя себя выполнять их, за несоблюдение оных может быть наказан.

Язычество, как правило, не славится принуждением обычных приверженцев к соблюдению каких-либо законов, как и не распространено в нём регулирование одежды, которую они носят. Посвящённый в традицию может эти законы соблюдать, но частично, имея при этом возможность проводить простейшие обряды (например, по праздникам) и взывать к помощи богов/духов/etc. на бытовом уровне. Всё зависит сугубо от его решения. Но, разумеется, для жречества необходимо этим самым догмам следовать, подчиняя своё бытие уставу традиции, что означало разделить с Высшими Силами право распоряжаться жизнью.

По сути своей, это сознательное ограничение собственной свободы, которое таит в себе раскрытие свободы ещё большей. С этим нельзя родиться. К этому можно лишь идти долгим и тернистым путём, полным преград, преодолев которые и будет происходить необходимая "закалка" личности.

*нытьё о том, что очень хочется хорошую камеру в телефоне со стабилизацией, потому что в последние годы мои трясущиеся руки переходят все грани приличия* камера, кстати, единственное, из-за чего я вообще могу хотеть поменять телефон (не считая там всяких утилитарных полезных вишек типа nfc, но у меня это есть, и я бы свой телефон с радостью до конца жизни не меняла бы, если бы с годами характеристики камеры бы тоже не устаревали)

маме захотелось сушилку (ну и мы реально много пользовались дегидратором с осени, люди с огородом и забитой донельзя морозилкой поймут) а мне очень уж захотелось такую красоту, так что я докинула ей часть стоимости, и вот пару дней как очень довольная, когда смотрю на неё.
это второй прибор от китфорт, в прошлый раз я по-началу тоже очень довольна была их комбайном, но надеюсь что по моему восторженному визгу никто не купил ту модель. мне сравнить не с чем, конечно, но перепробовав все функции, хочется и покритиковать. где-то не хватило мощности (например арахисовую пасту получить не удалось, хотя мб это я безрукая и не приноровилась) где-то аккуратности резки (для морковки по-корейски натираю вручную, потому что там структура важна, на комбайне говно выходит). иногда, кстати, пользуюсь обычной мясорубкой советской вместо комбика, но мб это нормально. для работы домашнего переработочного цеха всякой фигни с огорода в приличных количествах хватает, и в общем, я скорее довольна, конечно, не говоря уже о том, что без него я бы в принципе давно упахалась, просто это не предел мечтаний :DD

дак вот, сушилка!
во-первых, я считаю что она всёравно стоит слишком много исключительно за внешний вид, за который, в принципе, я и согласилась на эту бессмысленную переплату (и не жалею пока, хотя конечно, за эту сумму вероятно что-то и лучше есть). металл, стекло, сенсорные кнопки — вроде скорее пыль в глаза, чем необходимый функционал, но тем не менее. с годами видно будет, как покажет себя, но пока всё супер, особенно в сравнении с дешёвой круглой сушилкой.
даже смысла нет описывать преимущества (но я, конечно же, это сделаю) — в сушильном шкафу удобно вынимать листы в процессе, это ОЧЕНЬ сильно облегчает эксплуатацию, форма эргономичнее, все листы просушиваются равномерно, в отличии от круглой, а ещё такие листы удобней замачивать и мыть, потому что у них нет бортов, как у пластиковых круглых поддонов. а ещё там несколько комплектов поддонов — для пастилы, для трав, ну и стандартная сетка- сушка за 3к таким не похвастается, а если она нужна не для прикола, а для дела, то конечно- чем больше вариантов использования, тем это всё нужнее.
ещё, даже при наличии алисы, встроенный таймер — это очень удобно, особенно когда его видно — как в микроволновке с циферблатом.
а ещё она оказалась (опять же, в сравнении с самой простенькой) очень тихой! как критерий это не рассматривала, так что очень приятный бонус. когда я сплю, например, мне вообще похуй, но когда сушить надо много, и сушка работает ещё и днём, фоновый шум очень давит на мозг, когда много времени на кухне тусишь.

единственное, наверно, что в ней себя не оправдало — это ручки. не у каждого дегидратора есть, а мне это как раз нужно, и я была довольна, что у меня модель с ручками будет. но они оказались не функциональными на такой вес. а жаль.

Мне рано признались, что Деда Мороза не существует.
Не помню своей реакции на эту новость в тот момент, но в сознательном детском возрасте этот факт меня нисколько не беспокоил.. В отличие от моего подвыпившего отца в канун праздников ежегодно, — тогда, в моём раннем детстве, у него было неподъёмно тяжёлое настроение в силу пребывании матери в больнице, поэтому он действовал радикально, — радости и волшебства нет, не существует, какие тут праздники, если shit happens..

В последующем, скорее всего, отец испытывал угрызения совести от содеянного. По крайней мере, в один из наших с ним диалогов мне так показалось.

Не смотря на моё ровное отношение к отсутствию какого-то старого волшебного деда с белой бородой, родителям всё равно хотелось внести в моё детство хоть какую-то сказку, — они ловко с шумом доставали с балкона фрукты и сладости со следами коготков животных (четырех дырочек в ряд, к-е с особой аккуратностью делал отец чем-то острым) — будто те приносят их для меня в своих лапках. После чего я могла надолго прилипнуть носом и лбом к прохладному оконному стеклу в поисках глазами той же щедрой белки или зайца.. Ведь они-то уж наверняка существуют!.. Ведь, правда?

Шли годы, я выросла, и эти воспоминания угасли в пользу того, чтобы помнить что-то из скучных каждодневных необходимых вещей.. и, когда отец спустя столько лет внезапно решил погреметь на балконе и принести мне яблоко с четырьмя проколами, я вновь на мгновение испытала точно ту самую детскую радость, что тогда, и не смогла сдержать настолько яркую эмоцию — разревелась..
Поразительно, насколько легко забыть о важных вещах и помнить о бессмысленных. Поразительно, насколько одно событие может быть незначительным для одного человека и фатально-сокрушительным для другого.

Говорите друг с другом. Обо всём.

Снимайте или фотографируйте происходящее, описывайте в дневнике текстом. То, что вы находите приятным, интересным, ламповым, радостным.

Хорошее просто забыть. Плохое легко носить на плечах годами.

Искусство — не публичная женщина, следовательно не должно открываться каждому встречному. Спорить с этим бессмыслено, ибо оно — не разновидность комфорта, чтобы нравиться и приносить радость всем.

Автор и его творение представляют собой неизбежное единое целое. Каждая картина, стихотворение, скульптура несут в себе частицу того, кто приложил руку к их созданию. Можно смело утверждать, что создатель живёт в каждом из своих детищ и многолик не менее Януса.

Искусство — это свобода в самом изначальном и истинном смысле слова, когда нет рамок, но есть творец и тот безграничный простор, царящий в его сознании. Искусство, загнанное в рамки стремлением кому-то угодить, напрочь лишает себя смысла. Дальнейшее повторение такой практики приводит к деградации множества культурных пластов. Связано это с тем, что народ во все времена хотел хлеба и зрелищ, а последнее, как правило, носит поверхностный характер и легко для восприятия. Акт творения не подразумевает массовости, он элитарен.

Не менее важно различать подлинное понимание искусства и праздный интерес. На концерт классической музыки прийти могут сотни, но единицы вынесут из зала крупицы понимания. Эти же люди станут заинтригованно изучать биографию композитора, слушать другие его произведения, не вошедшие в программу, и, возможно, что-то из всего этого почерпнут для размышлений, породят новые мысли, а с ними и умозаключения. Остальная часть слушателей будет лишь удовлетворена посещением мероприятия. Раз в месяц сходил послушать классику и уже не такое быдло, верно? Без особых мыслей, без эмоций, просто, для галочки в личном списке дел. Отсюда закономерно следует, что каждый человек — земля, искусство — зерно, а автор — садовник. Никто не станет сажать цветы в заведомо гиблую почву, а выберет ту, которая позволит дать ростки, если преждевременно поливать и удобрять. Есть шанс, что росток однажды сможет сам стать садоводом.

Искусство, призванное носить смелый титул "для всех", живёт не дольше, чем бабочка-подёнка. Оно появляется внезапно, собирает вокруг себя толпу, поднимает волны оваций, а потом исчезает, но уже незаметно. Исчезает, уступая место такому же ширпотребу с претензией на актуальность и массовость. Такие произведения играют громко и ярко, но не запоминаются, ибо лишены того краеугольного камня — единства со своим создателем, потому что тот хотел бросить кость, а не выращивать сад. В итоге и получил свору собак, а не цветник.

Но в массовом искусстве ничего ужасного нет, ибо каждый человек тянется к тому, что созвучно. Глупо поставить перед тигром две миски с мясом и огурцами, а потом винить зверя, что он ест из первой, а на вторую даже не посмотрел. Однако подлинное искусство в самом высшем его проявлении, ориентированное на мысли, чувства и анализ, элитарно было, есть и будет, ему не нужна бесчисленная аудитория. В нём имеется та самая сила, которая не нуждается в ширме из миллионов восхищающихся.

Эта сила метко поражает умы тех, кто ещё способен думать.

Ещё с момента афиширования данного кинематографического шедевра года два назад я решила, что несомненно нужно прочитать книгу до выпуска его киноверсии. И раз задумала, то и выполнила (как обычно прямо перед самым релизом, а не заранее как можно было бы подумать).

Фрэнк Герберт гений! Какого это взять и придумать целый новый мир со своими законами, героями и драмами. Ух, хорошо! Вот для этого я и читаю.

Пол (в моём издании книги его зовут Пауль) Атрейдес невероятно хорош: красив, сдержан, образован, уже мудр, ловок. Казалось бы, что ещё нужно? А нужно ещё немного сверхсил. Будучи уже горячим парнем, причалив на Арракис, всё сильнее открывает в себе дар предвидения. Тут, конечно, он иногда становится невыносимо безразличным, что каждый раз волновало моё сердечко, но он всегда возвращался к своему я, где он всё ещё чуток и нежен к любимым. И надо сказать, что Тимоти Шаломе сыграл его превосходно!

Джессика — ебать, как хочется быть ей. Единственное огорчение касательно фильма — это слитие персонажа матери Пола. Из такой, не побоюсь этого слова, могущественной женщины сценаристы сделали весьма слабую духом обычную наложницу. На самом же деле эта женщина великолепна. Школа Бене Гессерит воспитала хищницу: красивая, умная, сильная как телом, так и духом. Она одна способна подчинить чуть ли не все Великие Дома, используя не только силу Голоса, но с помощью интриг и хитростей. И при этом всём она остаётся верна своему мужчине, потому как по-настоящему его любит. Лично мне хотелось и научиться драться, и обольщать, и все языки узнать, когда я читала отрывки про неё. Считаю настоящей потерей отсутствие книжной версии Джессики в кино. Хотя возможно её персонажа раскроют в следующих частях.

Лето Атрейдес — я даже описывать не буду, такого мужика хотят все. Чани же, как мне показалось, была не настолько ярким персонажем, так что киноверсия выглядит даже лучше.

И вот собралось идеальное семейство бороться против противных Харконненов. Не удивительно, что за Атрейдесами готовы следовать не просто ради наживы. Там честь, достоинство, мудрость и доброта! Да я бы и сама за них встала в ряды солдат. Хотя без хорошего антагониста тут не обошлось — одно описание Владимира чего стоит. Тебе физически мерзко становится.

За иллюстрацию техники в кино — большое спасибо. Как бы автор не старался описать летающие аппараты, мне давалось с большим трудом их представить. Ещё советую смотреть фильм сразу после прочтения, чтобы более ярко увидеть сам бой. Всё, что касается военных приколюх — это не ко мне, так что я с радостью посмотрела на большом экране чьё-то видение этих событий.

Было немного странно, что завязка была на большую часть книги, а вот развязка — грубо говоря, на полстраницы. Хотелось более красочного представления, что произошло. Тем не менее, как я не сомневалась ближе к концу, но автору удалось в последние страницы вместить удовлетворяющий финал, где все открытые линии успешно закрывались. Очень хорошо!

хочется тупой человеческой радости от того, что заплатил за вещь и держишь её в руках. хотя и это радость пяти минут, пустая и ничего не дающая, но блин. как будто у меня какие-то другие источники серотонина имеются.
за недели 2-3 истратила денег на такси больше, чем за всю жизнь — купили наконец маме кровать (тут небольшая досада от того, что не такого цвета, какого бы хотелось), собрали матрас. сейчас главное что бы это добро доехало без косяков.
ночью ещё такая "а не купить ли пластмассовые кольца на алике, потому что живём один раз". вроде заказала мелочёвки всякой, и вовсе немного, а всё — деньги списаны, а в руках ничего нет; а когда приедет, то и не порадуешься толком, потому что уже особо и не надо, ожидания/реальность, и всё вот это вот))

с радостью бы прошла курсики, написала бы курсовую. но я не учусь уже очень много, что же делать? впервые заняла бы себя еще чем то. Курсы мечта, если то, что ты сделаешь и делаешь тебе нравится
у меня кошка есть еще обожаю кофе

На море…

Я устала… Хочу на море…

Слушать чаек и шум прибоя,

и на пирсе сидеть под вечер,

рассуждая о чем-то вечном.

Босиком побродить по пляжу,

утоляя арбузом жажду.

Как и в детстве искать ракушки

и из них мастерить игрушки.

Чтобы южный горячий воздух

диктовал на купальник моду,

чтобы ночь подарила звезды,

лунно-желтыми стали грезы.

Я хочу в тишину и радость,

чтобы дыни манила сладость,

чтобы солнце палило жарко

из песка, чтоб лепились замки.

Я хочу каждой клеткой кожи

шоколадный загар умножить.

Чтобы ветер подул соленый

и наполнил сердца любовью.

Я хочу, чтобы шторм в семь баллов,

чтобы каждой минуты мало.

И за руку бродить с тобою,

восторгаясь ночной грозою.

На костре приготовить мидий,

наше счастье до капли выпить.

И гулять по скалистым склонам…

я хочу… мы вдвоем… на море…

Мне очень тяжело. Я так сильно скучаю. Я постоянно думаю о тебе. Просыпаюсь в 5 утра и чувствую, как теряю частичку тебя из своей жизни. Мне ужасно тревожно от этого. Поэтому я изо дня в день кручу в голове все наши разговоры, взгляды и прикосновения. Не знаю, как можно просто взять и все это отпустить. Ты подарил мне радость и надежду. Потому что любовь это надежа. Теперь я ищу эту надежду в воспоминаниях. Это так больно, но без этого я пока не могу.

Как можно все отпустить, если я каждый день нахожу твои следы, и все твои привычки. Ты знаешь, как мне было хорошо рядом с тобой. Ты умеешь меня рассмешить и успокоить. Это так подкупает. Это не было с первого взгляда, ты сам подтвердил. Но для меня это с первого прикосновения – какая-то искорка, что застала меня врасплох.

Мне стыдно, что до того как я узнала, что скоро тебя потеряю, я ломала голову над тем игра это или нет, просто краш или что-то серьезное. Я не знаю, хотела ли я так узнать, что это любовь. Узнать и сразу проплакать неделями. Узнать и потерять тебя. Ты хотя бы мне намекнул кто я для тебя, а я все та же трусиха. Сколько бы смелости мне и не предавали чувства. Я все пытаюсь анализировать, контролировать и заботиться о чувствах других. А теперь ломаю голову и разрываю сердце, мыслями правильно ли я поступила.

Конечно, правильно. В моей жизни хаос, а у тебя на все есть свой план.

Я хотела красивой любви, и я ее получила. Со всеми вытекающими страданиями. Незабываемыми воспоминаниями и опытом. Счастье оно в моменте и мы собрали их очень много. Словить твой взгляд и искренне улыбнуться тебе – мой любимый.

Бесконечно много слов и неизмеримо много чувств. Я не могу все это описать и все выдержать в своем сердце. Мне нужно придумать, как тебя отпустить.

Я хочу просто оставить это здесь, я не могу оставить это в заметках телефона, в дневнике. Это должно быть здесь. В моем старом доме. Подкинутой монеткой.

Забавно, что на протяжении всего времени наши чувства взаимны. Взаимная любовь(?!), взаимная ненависть, взаимная апатия, взаимное скучание…была связь. Теперь я чувствую только негатив, когда думаю о тебе. Обиду и немного тупую боль. Так не хочется каждый раз от тебя это испытывать, но иначе никак. Все всегда происходит по твоему сценарию. И раз ты можешь себе позволить так себя вести, обращаться только за деньгами, то (Аллилуйя!) нас больше ничего не связывает. Вобще рассматривая и анализируя, так стыдно за себя и за то что я все ещё верила тебе, доверяла. А ты просто маленький, злой, неблагодарный мальчишка. Не хочу тебя ни видеть, ни слышать. Надеюсь мы с тобой не увидимся долго. Я не буду лезть в твою жизнь. Искать возможности встретиться, поболтать. Нас с тобой ничего не связывает и твое влияние на мою жизнь отнюдь неблагое. Ты единственный кто дарил мне радость, но сейчас ты единственный кто дарит мне боль. Моя жизнь улучшиться без тебя однозначно. Всего тебе хорошего. Прощай.

Сегодня ко мне в руки наконец попала книга, которую так советовали некоторые знакомые, подкрепляя свои рекомендации тем, что там: "Таро и главный герой ищет ответы у Вселенной" и вообще, мне, как "любителю всего такого" непременно должно понравиться.Что же, дочитаю "Диалоги" Платона и съезжу в книжный магазин, раз так рекомендуют, решил я и исполнил задуманное. Как говорится, никогда я ещё так не ошибался. Лучше бы Платон написал свои "Диалоги" более объёмными, дабы я позабыл о той рекомендации знакомых.

В итоге я приехал домой, убедился, что у Анны за три с лишним часа моего отсутствия ничего не случилось, заварил чай и отправился в библиотеку, готовый восторгаться произведением Пауло Коэльо "Брида". Да, на тот момент я был полон вдохновения. Аннотация гласила, что "Брида" — удивительная история девушки и ученицы наставницы Традиции Луны (на этом моменте я нутром почуял неладное, но значения не придал). Юная Брида хочет обучиться магии и найти свою истинную любовь. Обычно, если я вижу на обороте книги аннотацию подобного рода, то произведение незамедлительно ставится на книжную полку, но в этот раз пришлось сделать исключение ради знакомых.

О чём же книга? О студентке, решившей стать ведьмой. В общем-то, героиня явно не живёт в чулане под лестницей, её родители живы и даже есть молодой человек. Имея последнего, Брида мечтает найти свою половинку. Зачем она встречается с тем парнем, если он ей не нужен и она надеется кого-то там найти? Без понятия. Видимо, это написано, дабы у сугубо моногамных личностей, вроде меня, на протяжении всей книги чесались руки удавить главную героиню. И вот, девушка живёт вполне спокойно, пока чёрт её не дёрнул отправиться к магу и напроситься в ученицы. Особенно моё негодование вызвала фраза: "Иногда мы вступаем на путь только потому, что не верим в него". Если с таким "девизом" ворваться в оккультизм, то выйдешь либо в цинковом гробу, либо по частям. Собственно, после этого и началась основная часть Марлезонского балета.

Далее автор повествует о Традициях Луны и Солнца, сперва указав, что выбрать можно лишь одну ("хоть это правильно" подумал я), но главной героине можно всё, поэтому Брида выбирает учиться обеим традициям (тут и клише про "избранную" имеется). К слову, в реальной жизни Брида получила бы по горбу от наставника за такое. Переодически упоминаются Таро и руны и за это удавить голыми руками хочется уже автора. Брида учится с особым усердием, преследуя одну цель — обрести истинную любовь (судя по всему, её молодой человек должен быть книжным вариантом популярной фразы: "Ну да, пошёл я нахер") и где-то мелькает на фоне задача найти себя. Наша девушка успевает пофлиртовать и с наставником, и не забывает о парне, с которым у неё, вроде как, отношения (на этом моменте в моём сознании вообще реминисценция произошла). Всё произведение героиня готовится к шабашам и пытается понять, любит ли она своего партнёра или надо искать дальше (напомню, что желание задушить героиню не пропало). Финал истории я не помню. Она была прочитана около четырёх часов назад и я уже забыл её исход. Однако, помню финалы множества книг, которые читал даже в детстве. Думаю, это говорит о многом.

Пауло Коэльо, очевидно, хотел сыграть на струнах весьма популярной тогда и нынче темы, а именно на женской силе. "Брида сильна, женщины сильны" хотел сказать автор, а в итоге сказал: "Брида инфантильная путана и все женщины такие", увы. Коэльо решил пойти по пути меньшего сопротивления и просто выдал набор стереотипов, приправив их литрами пафоса и соусом про "поиск себя" и "своего пути", но от глаз более-менее разумного читателя не укроется, что Брида всего лишь поверхностная истеричка, которая ещё и не против сходить налево при любой возможности. Описание сцены секса и вовсе заставило посмеяться, ибо действо происходило на каких-то скалах и острых камнях. В общем, бедная Брида. Мне бы девушка за такие интимные эксперименты выписала "епитимью" на пару месяцев. Естественно, не обошлось без высокопарного слога: "Секс — это вещь безобманная" (особенно, когда это измена, вот уж точно нет обмана). Кроме этого, смеяться заставил шабаш ведьм, который восхвалял… Богородицу и Иисуса. Знаете этих ведьм, которых догмы авраамических религий призывают сжигать, побивать камнями и прочее, а они продолжают самоотверженно собираться, дабы восславить Богородицу и Христа? Вот и я не знаю.

Разумеется, человеку, который не изучал философию, данное произведение покажется очень интересным и вдохновляющим. Мой же вердикт прост: обычная коммерческая продукция крайне низкого сорта, популяризирующая полигамию и легкомысленное отношение к оккультизму. Данная книга понравится тем, кто свято верит, что внутри живёт непредсказуемая и прекрасная богиня, что вся магия вокруг нас, а карты Таро способны указать путь к богу (замечательно, что нет); для тех, кто думает, что найти себя и пробудить внутренние силы можно через распитие алкоголя на шабаше и в походах налево. Как мне кажется, единственное, что можно в этих случаях найти и пробудить — это алкоголизм и вероятный визит к врачу, который специализируется на зппп. Увы и ах, но для меня это не то "познание тайн Вселенной", которое обещал автор в аннотации.

Честно говоря, я знаком с "Алхимиком" Коэльо и до сих пор феномен этого автора лично для меня остаётся загадкой. На мой взгляд, автор пытается сложить слово "Вечность" из трёх известных русских букв, но, разумеется, получается не так хорошо, как выпускать одну книгу за другой, уверяя, что они несут в себе скрытый эзотерический смысл.

Из плюсов могу отметить, что книга не отвлекает от домашних дел вообще. Помыть посуду, прибраться в мастерской, протереть пыль сойдёт за радость, лишь бы не читать сие творение Коэльо. Ещё положительной стороной является то, что в книге всаго 300 страниц. Из минусов не могу не отметить само существование книги и то, что Коэльо подался однажды в писательство.

Итог предсказуем. Неудачная покупка была убрана в глубины книжной полки, а то, не дайте боги, Анна однажды решит прочесть. Свою психику уже не спасти, так хоть её поберегу.

А ещё я очень жду четверга, чтобы на встрече со знакомыми передать им всю гамму моих переживаний от прочтения этого шедевра.

Скажем прямо, счастливо живёт в свете только тот, кто полностью умертвил некоторые стороны своей души. (с) Николя де Шамфор

Является ли отсутствие чувств тоже своего рода чувством? Возможно, для этого есть своё название, ведь люди очень любят вешать ярлыки абсолютно на всё, так проще и глупо их за это осуждать. Если бы на бутылке с ядами не было ярлыков, то история человечества была бы намного веселее. Однако, чувства, хлещущие через край, медленно налаживающие процесс гниения в жилах, они отравляют не менее, чем яды, а то и более. И не было бы мудрым решением аккуратно запечатать некоторые из них и потавить пылиться на самой дальней полке души? Предварительно подписав наглухо закрытые флаконы, разумеется. Ведь люди любят ярлыки.

Вину следовало бы окрестить словом "Талий". Она виртуозно маскируется под необходимость, но со временем недомогание лишь усиливается. Вина — не то, что может испариться, не то, что лечат жаропонижающим. Это чувство подтачивает изнутри, постепенно укладывая на лопатки, на ложе из терновника и сожалений, протягивая костлявой рукой кнут для самобичевания. В этом можно себя упрекнуть. Нужно. Постепенно собственные мысли доводят до безумия, но наложить на себя руки не выйдет, ибо крайне сложно подняться с усеянного шипами ложа прокрастинации. Талий завершил свою работу.

Сочувствие — ртуть. Иной раз его необходимо скрыть как можно глубже и не доставать. Этот летучий металл крайне ядовит: если изо дня в день вдыхать чужие откровения, слёзы и жалобы, то вскоре можно ощутить головную боль и тошноту. Отравленные бесцеремонно пытаются залатать раны, вырывая в "ртутном треморе" куски из других. Человек не Мировой Океан, а скромных размеров кувшин, имеющий закономерность переполняться. И если вовремя не заметить на руках кандалы из блестящей ртути, то только болью в груди и кашлем трагедия не ограничится.

Нельзя ненавидеть ничтожество. Ненависть нужно заслужить. Она аристократична и в этом подобна мышьяку — главному "гостю" вечерних интриг прошлых столетий. Этот яд пропитывает жертву: проникает в кожу, волосы, въедается в костную ткань, становясь неотъемлимой частью организма. Даже случайное упоминание объекта ненависти провоцирует сильный выброс мышьяка в плоть, иной раз доходя до ожогов слизистой собственным криком из молчания и обиды. Встреча и вовсе вызывает неконтролируемые судороги. Разъедающее воздействие ртути так велико, что радость от вероятного возмездия меркнет и кажется делом бессмысленным. Но яд уже не вывести: на смену одному объекту придет другой и так далее. Ненависть нужно заслужить, поэтому я никогда не произносил "ненавижу" относительно человека. "Люблю" — это обыденное, доступное, чем я готов делиться, что лежит на поверхности, но "ненавижу" — сокрытое, оберегаемое, то, чего ещё никто не добился.

Ревность — это прекрасный цветок аконит, пустивший корни подле надгробия безвременно почившей любви. Его годится засушить между страниц былой страсти — ни то, ни другое больше никогда не понадобится. Острое жжение — вот, что ощущается, когда этот яд попадает внутрь. Словно сотни червей прогрызают себе путь и их следы мучительно горят. Не долго. Ревность убивает быстро. Бешенный галоп мыслей и сердца перебивает напряжённое дыхание. Можно рвать когтями горло. Своё или "напарника" — не столь важно, ведь итог один, а аконитовая ревность обожает убивать пáрами. Потеря собственной воли и упадок — достойный результат для достойного человека, решившего выращивать цветы.

Но люди без переживаний никто. Каждому из нас нужна драма, разбитое сердце, скорбь и слёзы, иначе мир постепенно утратит ценность. Если всегда видеть мир под углом оптимизма, то можно весьма быстро обнаружить, что он скучен, а во рту не хватает привкуса горечи.

Несколько дней назад этому блогу исполнилось 10 лет. Я была слишком мелкой, чтобы запрыгивать в вагон ЖЖ, слишком свободолюбивой, чтобы заводить Тумблер. На Вордпресс денег не было. Сейчас, конечно, сайт испортили но спасли (запятую ставьте сами), как и все, к чему прикасается рука капитализма прогресса.

Все мои сопли, переживания, поэмы, расставания. Б о льшая часть эскадрона моих мыслей, шальных, важных, откровенных. Б о льшая часть. Всё это здесь, здесь, здесь. 10 лет и тысяча жизней. Актрисы не умеют умирать.

Кажется, недавно я снова впервые почувствовала радость. Острую, щекочущую радость. Радость быть. Радость, которую чувствуешь только летом. Я свободна. Молода и прекрасна. Осталось только написать диссертацию и жопу подкачать (это взаимодополняющие опции).

Кажется, болото, которое плотно схватило за горло прошлым летом, начинает отступать.

I do what I want to

The world is my oyster

Blank sheet of paper

Invent a new language

If you make me king I’ll set you free again

If I don’t succeed you’ll know that no one can

(No one can)

I do what I want to

(Is anyone more selfish?)

The world is my oyster

(You’re allergic to shellfish)

Your religion is selfish

Blank sheet of paper

(Now who have you deleted)

Invent a new language

(But no one else can speak it)

#рефлексия #дневник а #писатель а #эмоции #мысли #блог

Помню, несколько лет назад я только рассталась с парнем (болезненно, с выкидыванием вещей, со скандалами и тд), шла по улице и мне захотелось красной икры. На днях я уже должна была уезжать на море (естественно без него), у меня оставался совсееем скромный бюджет. Было твёрдо решено идти за икрой и маленьким багетом.Было запланировано, возможно, даже чуть — чуть поплакать. Я была счастлива, токсичные отношения закончились.

Прошло несколько лет, теперь у меня есть денюжки на икру, а радость от мелочей практически пропала.

Есть истории которые заканчиваются банально

например она выходит из подъезда, сигарету не закуривая, а обгрызая,

говорит ему, стараясь в глаза не глядеть, что прошлого не воротишь,

что "где же ты был, когда я…", что слишком поздно, что нашёлся тот, который о ней печётся, не бросает её одну посреди дороги, не хамит, когда она не смогла приготовить ужин, не гуляет с другими — и далее все по списку

он уходит, послушав логичных, заслуженных обвинений, выпивает поллитра водки в беседке, скурив полпачки, и, бессмысленно пялясь на новенькие кроссовки, отправляет ей пьяное "я скучаю"

а наутро думает — а, да к чёрту, раз так сложилось,

значит так правильно, хоть и немного больно

есть истории которые заканчиваются погано

вроде она вела себя с ним, как ни с кем до этого,

впарилась в кулинарию и вышивание,

выбросила холсты и краски, чтобы "стать серьёзнее", отказалась от выгодных предложений, крутых поклонников, повязала фартук и даром что не закудахтала

но однажды пришла домой — он сидит на собранной сумке

говорит "почему не читаешь мои смски, звонки не видишь? тут такое дело, я давно сказать хотел, но не находил момента — ты, конечно, хорошая, даже слишком, ради жизни со мной отказалась быть Айвазовским в юбке, только так уж случилось, что Катенька мне милее, что у Катеньки я себя чувствую настоящим мачо, а с тобой я как будто на десять ступенек ниже, словно я не мужчина вовсе, а так, фитюлька"

и она сидит всю ночь, в окружении статуэток, салфеточек и игрушек, пошлых, но купленных для уюта, а потом достанет из тумбочки кисточку старую, всунет в зубы, и тихонечко, чтоб соседи не слышали, заскулит от ужаса

есть истории которые заканчиваются несправедливо

например оба были безумные абсолютно

каждый вечер летали тарелки, ломались стулья,

а потом, с наступлением зимней ночи, как котята друг друга грели, да аж мурчали

только кто-то из них внезапно не так всё понял — жест ли, взгляд, сгоряча слетевшее слово, и обычная ссора для поддержания страсти, превратилась в грязную ругань — такую, что даже стыдно,

насказали друг другу мерзостей, повскрывали раны, как одним ударом мальчик разносит снеговика с досады — а потом понимают, что любовь и нежность вылетели в окошко, вслед за брошенной в гневе тарелкой или стаканом

разойдутся, найдут себе поспокойнее, присмирят свои страсти, научатся жить тактично, только как же обидно, как глупо и как бездарно — всё могло быть совсем иначе.

совсем иначе.

ну а наша история закончилась так прекрасно,

что хоть книжку по ней напиши и раздай влюблённым

все обиды, ночью проглоченные таблетки — да побольше, чтоб точно не откачали, все истерики у подъезда, ночные слёзы, все "так жалко поудалять совместные фото", все "люблю тебя, но с тобой не буду — причины нет, так нужно", все 500 сообщений, оставленных без ответа, все "поверь мне, ведь я действительно умираю", все порывы уйти в монастырь, запереться в дурке, все попытки сбежать и найти магическую таблетку (и неважно, какую таблетку — снотворное или секс случайный)

всё вдруг просто исчезло, как будто кто-то переустановил программу, форматнул жесткий диск, залез и мозги прочистил, словно ту вот нашу с тобой феерическую реальность, кто-то сделал сном — мистическим и далёким

мы так счастливы не были даже в одной кровати

как теперь, когда друг друга забыли напрочь

я хотела бы думать, что правда тебя любила,

но а чем же тогда объяснить эту радость, что мы не вместе.

может смысл любви, настоящей любви, не в унылой тоске и боли? не в кошмарном посттравматическом шоке и снах о прошлом? может смысл настоящей любви — осознать свободу?

осознать себя целым, а не грёбаной половинкой?…

Это было одно из самых первых моих свиданий. Я ещё училась в школе. В интернете познакомилась с парнем, который уже учился в институте на младших курсах. По общению он мне очень нравился, хоть и был странненький местами. Мы переписывались и перезванивались примерно год (даже в школьные годы я соблюдала осторожность). Общение было очень дружеским и тёплым. Несмотря на разность интересов, нам всегда было о чём поговорить. Внешность друг друга видели по фотографиям — это понятно.

И вот настал день Х. Мы решили встретиться.

Было решено на встречу взять с собой опознавательную деталь. У него вроде это была синяя кепка и роза для меня, а у меня — клетчатая рубашка.

Условились увидеться в центре города. На дорогах были какие-то жуткие пробки, мы оба по итогу опоздали. Но я приехала всё равно раньше. Как только я сошла с маршрутки, начался ливень. Пришлось искать укрытие и пережидать там. Приходит смс-ка, что он (ну, пусть условно будет Р.) уже подъезжает и скоро будет. Я встала на то место, где мы условились встретиться. Зажужжал телефон, я увидела, как ко мне направляется молодой человек. Он сбросил вызов при мне и спросил: "Это ты?". Оторопевшая я ответила: "Я". И отключила звук на телефоне, настроившись на прогулку.

Ну, конечно, это была я! Как ещё можно на этот вопрос ответить? Тем более, что в сквере никого больше не было. Я, да… Но парень-то был совсем не Р ! Никакой кепки, никакой розы, совершенно не похож на парня с фотографий… Странное пальто, портфель, причудливая причёска… Я настолько растерялась, что ничего не смогла возразить и позволила себя увести на прогулку. Думаю, ну вдруг он присылал не свои фотографии? Или застремался ко мне ехать и подослал брата? Вдруг он стеснялся своей внешности? Или изначально украл чьи-то фотографии, а потом не смог признаться?

Он же чувствовал себя вполне комфортно, было видно, что это не просто человек, который случайно в сквер зарулил. Он целенаправленно пришёл, выказывал свою радость от встречи.

Мы пошли прогуливаться. Опять начался дождь. У парня был зонт, но он шёл под ним один, пока я мокла. Просто шла рядом под ливнем. Это так дико выглядело… Он пытался меня как-то разговорить, но я всё оценивала ситуацию, думала, ну как же так?

А парень допытывался у меня про художественную школу (в которой я не училась), про любимых художников, про всё то, о чём я с Р. никогда не говорила… Я достала телефон, чтобы маякнуть подруге -"срочно перезвони мне"…

И тут я увидела 9 пропущенных звонков от Р ! Тут же телефон зазвонил. И я сняла трубку… Обезумевшим взглядом я посмотрела на своего спутника. Видимо, у меня были настолько безумные глаза, что он с опаской достал свой телефон.

Р. взволнованно спросил, куда я пропала, всё ли у меня в порядке? Он уже приехал и полчаса ждёт на условленном месте. И тут я начала хохотать. Не могла сказать просто ни слова, смеялась и смеялась. И этот левый парень, что-то буркнув в телефон, смотрит на меня и спрашивает: "ТАК ТЫ НЕ ОЛЯ?". И я такая — НЕТ.

Он настойчиво пытался взять у меня номер в итоге, но я уже неслась к Р. Какое было облегчение его увидеть! Встреча после такого шока прошла очень легко. Я ему рассказала всю историю, мы не могли всё оставшееся время просмеяться. Сохли в кафешке (я особенно) и рассуждали. Ну, просто невероятно… Как же я не догадалась спросить! Как же тот парень подошёл, он же видел, что другая девушка стоит? И про художку не соображает! Домой я влетела с потрясающей историей, как перепутала парней.

В общем, это был один из главных уроков — "нужно говорить и спрашивать, если что-то не так". А не крутить в своей голове догадки и разгадки строить (что я умею делать и по сей день первоклассно).

С Р. ничего не вышло, но я об этом ничуть не жалею. Мы много потом ещё пересекались, но это не имело никакого серьёзного значения, общались просто как приятели. И вот на память осталась такая вот история.

#allanda

Во вторник нас выписали днём и как то совсем не было времени писать… и желания почему-то.

Я рада что мы так быстро вернулись домой. Первым же делом я побежала принимать ванну и вкусно кушать ахаха)

Ребёнок обрадовался игрушкам и то что наконец можно ходить по дому босыми ногами. А ещё после больницы он стал более послушным, бесприкословно идёт спать в ночь. И теперь он раз 20 на день меня обнимает, кричит «мамэээй», расставляет ручки и бежит ко мне в объятия, как же это мило)))

В общем дома замечательно, я ещё больше стала ценить каждое простое действие и на этой неделе мне даже уборка в радость) все познаётся в сравнении ?

#Неболей #доммилыйдом

Меня бесит дико, что мне не заснуть, как прихожу с работы. Я сплю всю рабочую неделю по 3-4 часа, на смену еле встаю, потом в итоге эмоционально и физически себя разгоняю, плюс кофе пью, прихожу домой и хуй заснуть. Ещё днём шумно и при свете тяжело спать, ну я заказала себе маску для сна и бируши, помогает пустырник пить на ночь, ещё думаю надо занавески купить поплотнее. Если не поможет, придется менять график, а так мне ночью нравится работать, на студии так спокойно и ехать удобно.

Сегодня мембер зашёл, такие приятные слова мне говорил, а мы с ним просто болтаем, и он мне 500 токенов типанул просто так, а я сижу и мне так похуй, я хочу только спать. Естественно, я изобразила там радость и блпгодарность, но я из себя кажду фразу прям выдавливала. Надеюсь, он не заметил, потому что он супермил вообще со мной, мне никто таких приятных слов в жизни не говорил. Вообще ничо личного, просто я заебалась.

…надеюсь что все-таки не опоздала на последний поезд.Потому что слишком много вина и слишком мало сил. Спустя измученное десятиминутное ожидание, я наконец могу выдохнуть и занять свое место в полупустом вагоне.

Чувствую облегчение, хотя по щекам непроизвольно пробегают первые попытки слез.Интересно, возвращаться после свиданий в слезах — это теперь какой-то новый обязательный пунктик в моем расписании? Но одновременно с этим чувствую радость, потому что прощаюсь с зимним одиночеством, а весной всегда легче.

Вспоминаю о старых свиданиях, после которых возвращалась с улыбкой.
Но засыпаю без вопроса — добралась ли?
Отдаю первый день весны на воспоминания о тебе.
Только не забирай остальные.

#дневник

Прошла примерно неделя с тех пор как я вернулась на Вьюи, и если раньше меня переполняла радость, то теперь мне грустно. Потому что раньше тут было лучше ((Своя семья, куча крутых картинок, цитат и шуток. А сейчас так мало всего, нельзя ребложить то что нравится, людей единицы, лента обновляется очень медленно. Не понятное что-то с лайками, или я еще не разобралась…

Но я все равно рада что хоть что-то осталось, и надежда в моем сердце будет до последнего, что эта соцсеть еще восстанет из небытия. Ведь вьюи это как бесплатный психолог и всегда так было)))

А еще я пролистала то что осталось от моего блога и блииин как круто что я все это писала, так здорово вспомнить некоторые дни или моменты. (правда три больших поста про то как я ходила на концерт Panic! At The Disco стерлись, очень обидно). Раньше здесь были школьники и студенты, а сейчас наверное если б все вернулись, то очень много было б работающих упешно и не очень, с детками, с семьями и не только, в общем уже с каким то жизненным опытом и это так интересно. Были бы новые крутые шутки, не такие как во вконтакте или где-то еще.

Я вроде изменилась за эти 10 лет с начала ведения блога, а вроде все та же. Только вот более спокойна эмоционально стала.Я прям раньше так резка была в высказываниях, а сейчас такого запала уже нет xD ДАже не знаю хорошо это или плохо, или так и должно быть когда взрослеешь.))

#прошлость #мечты #воспоминания

Это был 2018. Я шла по улице, а мимо меня группа подростков. Они что-то обсуждали и смеялись. Я тогда подумала: "они смеются потому что им весело или тоже притворяются"? И остановилась посреди дороги.

Пошел третий год с того момента и я превращаюсь в того кем мечтала быть в 15. В человека который ничего не чувствует (к сожалению этот баг пока не распространеняется на мою способность сопереживать людям). Мне рассказывают, какие видели звезды, какой был красивый салют, а я смотрю на людей, как на дебилов.

"Ребят, вы салюта никогда не видели, что ли"?

Или моя напарница начинает говорить, как с детьми смеялась над котиком, какие украшения они видели. Столько восторга у человека. Столько эмоций.

А меня этим уже не удивить. Ну, красиво и что? Ну, котик и? Что радостного? Что смешного?

Меня не составит труда рассмешить. Но я смеюсь автоматически. У меня нет отклика в душе.

И в общем-то это здорово. Нет, честно. Не чувствовать это замечательно. Только есть одно "но". Я не чувствую обычно радость. И какие-то позитивные эмоции.

Это удручает.

Уехала. я думала я там сдохну, но нет. и вообще-то, я ещё та бойкая и классная. Думаю дальше заниматься танцами и вести блог, конечно на всё рук не хватит. на всё-на всё, но что-то должно приносить радость, если что-то трудно даётся. Ведь, что ещё у нас есть ? Кроме этого.)

Мне нравится смотреть на тебя пока ты спишь, и целовать тебя в спину, так тихо, как молодые родители, впервые уложившие спать свое дитя и оберегая его от любого шума. Мне нравится целовать тебя в голову, направляя всю свою энергию защиты, так я представляю, как создаю огромный кокон, в котором ты всегда находишься в безопасности, и я могу отпустить свои переживания и продолжать делать свои дела. Я люблю, когда ты снимаешь маску и выпускаешь своего ребенка наружу, так мы можем смеяться вместе. Я чувствую как сильно мы переплетаемся в такие моменты. Мне жутко плохо, когда ты вновь надеваешь маску и пытаешься подогнать меня под себя. Я чувствую безнадежность, когда ты раз за разом произносишь, что я глупая.Мне нравится ловить твой взгляд на себе, это помогает чувствовать себя привлекательной в твоих глазах. Ничтожно мало, именно столько раз я нахожу этот взгляд. Свой взгляд я не отрываю, чтобы не пропустить твой.Я с радостью поддержу любую твою идею и поверю в тебя, если ты решишь собрать машину времени.Меня пронзает тысячами иголок, когда я беру свою сумку и сажусь в машину, которая увозит меня далеко от тебя. А потом миллионами, когда не вижу той же грусти от расставания в тебе.

"Мы с тобой всего неделю не виделись, я не успел соскучиться."

Иногда я хотела, чтобы все люди исчезли, ведь тогда я бы могла стать для тебя единственным другом и собеседником. Но тут большое "но", даже в этом случае, ты бы не стал вступать со мной в разговор, а просто принял бы обет молчания до конца своих дней."О чем с тобой говорить?"

Я вытаскиваю нож и снова отдаю его в твои руки. Садомазохизм.

Я завидую твоим друзьям, ты ведешь с ними пустые разговоры, которых мне не хватает. Я много грущу, ведь ты далеко от меня, и дело тут не в километрах.

"Сейчас я встречусь со всеми своими друзьями, а в оставшееся свободное время ты можешь приехать и мы ляжем спать, не проронив ни слова друг другу"


Мне грустно от того, что твои объятия существуют только в моей голове и очень редко воспроизводятся в реальности. Мне хочется, чтобы ты говорил, что я очень красивая. Мне важно чувствовать себя под твоей полной защитой, и не менее важно знать, что ты придешь и спасешь меня от всех бед на свете.

Но беда — это ты

В общем, я все же уволилась. Сегодня был последний день.

Все каникулы провела сидя на иголках, потому что бесконечный вопрос "А правильно ли я сделала?" меня волновал просто 24/7. Я даже раздумывала уходить мне или нет вплоть до сегодняшнего дня. Дала себе время до обеда, а потом просто встала и пошла подписывать обходной лист.

Сомневалась я долго. Судите сами: я одинокая молодая (пока еще) девушка без нормального опыта работы, к тому же окончившая заочку кое-как на троечки, меня кое-как взяли на уже бывшую работу, на которой всего за год я смогла нехило так взлететь по карьерной лестницы. Ну и типа с такой работы не увольняются, как правило, а сидят и терпят, нарабатывают опыт. Но, как говорится, кто горит ярче, тот быстрее сгорает, лол. Вот со мной произошло примерно так.

Все как один советовали мне остаться, мол, ну где ты еще в нашем районе найдешь такую хорошую работу: и коллектив хороший, и рядом с домом, еще и удаленка частичная, все прозрачно, даже полис ДМС есть (кто-то им пользуется вообще?), да и зарплата для моего опыта и возраста была более чем хорошая.

Но я все же ушла. Сглупила? Ну, время покажет. Думаю, вернуться обратно не будет проблемой.

Я просто тут решила погуглить, а что это такое: выгорание. И симптомы сошлись все как один. Особенно позабавил один — желания скупать все на свете. Это вообще моя проблема. Вот многие стресс едой нивелируют, алкоголем, да чем угодно. А у меня свой бзик: я люблю делать всякие странные покупки. Не важно, дорогие или дешевые, лишь бы вещь приносила радость. Потому что на работе пиздец, а черпать где-то позитив хотелось. Я живу средненькой тухлой жизнью, возможностей как-то по-другому себя радовать у меня нет, приходилось выкручиваться. Ну и всеми этими покупками я пыталась закрыть огромную дыру. Покупалаувлажнитель воздуха (еще до увольнения), картину по номерам, подписку на Яндекс.Музыку, свечу ароматизированную, книжку, да вообще что угодно, лишь бы только занять чем-то свой мозг. Я могу часами лазать на сайтах и просто выбирать что-то, сравнивать. Короче, это клиника.

На работе пожелали удачи, сказали, что я умная и не пропаду. И что на любой другой работе я тоже легко себя проявлю, зная мое отношение к работе.

Вот есть люди ответственные, а я гиперответственная. Помню в школе мне поручили к Новому году сделать какую-то поделку, а я не то чтобы мастер на все руки, я руками вообще мало что умею делать. Ну и сидела до ночи, делала. Плакала и делала, потому что поручили. И вот такой простой херне как поделка я придавала слишком много значения. Думала, что если не расшибусь в лепешку и не сделаю, меня не иначе как четвертуют. Я мозгами-то все понимаю, отлично понимаю, просто не могу бороться со своей психикой и владеть эмоциями.

И здесь все было также: я сидела, корячилась, тратила все силы, чтобы разгрести гору говна на работе, забивая на личную жизнь, на свои увлечения. Я приходила с офиса домой, тут же включала комп и подключалась к удаленке, чтобы еще часа три-четыре поработать.

По-другому я не умею, такой вот я человек-идиот. Спать ночами не могу, если надо мной дедлайны, меня как будто изнутри что-то сковывает, даже вздохнуть глубоко больно. Как это лечится вообще? Мда, была бы я в команде Людей ИКС, давно бы там спалила к херам всю их школу.

В общем, жизнь одна, посмотрим.

Извиняюсь за такой сумбур, меня до сих пор трясет.

Я обещала еще в прошлом году написать огромный пост о своей работе и моей "головокружительной карьере", но не смогла, так как сначала не было настроения, а потом меня так нагнули под конец года на этой самой работе, что я еле дожила до нового года. Итоги года, конечно, будут, но думаю, это будет что-то максимально скудное и скучное.

Но сейчас у нас на повестке дня следующее: 29 декабря я написала заявление на увольнение, твердо уверенная, что работодатель хуйло, моральное и психическое здоровье важнее и я валю с радостью в неизвестное будущее и точка. Зато теперь, когда страсти улеглись, я уже всерьез думаю, что сильно погорячилась.

Я как бы не прошу конкретного ответа на вопрос что делать, а прошу оценить ситуацию объективно со стороны, потому что сама уже нихрена не понимаю.

Итак, что мы имеем. Есть я, девушка двадцати пяти лет, которая 1 год и 3 месяца работает в крупной компании (норм компания, но все через жопу как везде), которую за это время два раза повышали за незаурядные заслуги на работе. Прям сама в шоке. Учитывая, что пришла к ним без опыта вообще. И сначала HR меня месяц морозил, не хотел брать, видимо искали кого-то получше, а теперь вон оно что: не хотят отпускать.

Работа интересная. Сложная, но интересная. Не заебала, вот правда. Зато заебал дикий объем работы. Пашу аки конь за троих и без доплаты. Зарплата, кстати, хорошая. Как для начинающего специалиста в моем городе (не Москва ни разу) вообще отличная, средняя по городу по данным МинТруда.

Еще один серьезный минус — начальница. Уже писала про нее. Манипуляторша и карьеристка, шла по головам сотрудников в своих каких-то целях. И вот она — одна из главных причин, почему я не хочу работать под ее началом. Брр.

Главная проблема это, конечно, объем работы, за который не доплачивают и то, что с повышением на меня взвалили кучу дополнительной херни, всякие отчеты-хуеты, с которыми я не справляюсь. Двое суток не спала из-за работы, ныла об этом в твиттере, бесилась, материлась, пила пустырник и просто постарела блять лет на 10 разом.

С другой стороны: хороший коллектив, работа рядом с домом, зарплата норм, частичная удаленка.

Есть ли вообще смысл увольняться? Или же зря я так рубанула с плеча? Может и правда, как говорит отец, стоит перебеситься, перетерпеть, наработать больше опыта, и потом уволиться? Сидеть без денег вообще не вариант, тем более сейчас коронавирус.

С другой стороны, думаю, если я продолжу работать в таком темпе, я сдохну в 35 лет.

Ну, и знаете, начались опять эти думы в моей голове: я больше ни на какую другую работу не гожусь, зачем искать что-то другое, да кому я нужна. В общем, типичные мысли.

ЧТО ДЕЛАТЬ??????

Я конечно многое чувствую, такие вещи как перемены в собственной жизни, когда стоит уйти или уехать с места, где уже некомфортно, когда ворвётся кто-нибудь новый в жизнь и так далее, но ты.

Что-то абсолютно новое и непонятное для меня. Не стану врать, я знала что мы подружимся, и даже приложила несколько усилий, чтобы ты смогла во мне разглядеть что-то большее, чем просто виртуальный собеседник.
И вот мы здесь: в маленьком городке Германии, я умиляюсь твоему английскому с акцентом и черными волчьими глазами, позади пару-тройку месяцев безостановочной переписки, привязанности и даже фантазий.

Честно говоря, я вовсе не ожидала, что мы ТАК притянемся друг к другу. Так хорошо мне не было давно. Даже с бывшей лучшей подругой, даже с бойфрендом который всё еще является таковым. Да, я люблю его, но не влюблена в него. Это разные вещи.

Любой другой нормальный человек с адекватным мировозрением может назвать эту связь даже изменой. Но не я. Это нечто особенное для меня. Знаю, что и для тебя тоже, я замечаю каждый твой взгляд и желание прикасаться ко мне.

Порой ты занимаешь столько мыслей, что я даже начинаю себя ненавидеть за это. Каждый раз, возвращаясь домой после совместного времяпровождения или пожеланий спокойной ночи в Инстаграме, я ловлю себя на мысли, что безумно не хочу потерять этот коннекш.

Я хочу помочь вылезти со всего того дерьма, который ты имеешь, хочу чтобы ты увидела настоящую жизнь и радость каждого дня.
Ты замечательная, просто никто в тебя не верит,
а это грустно.

#дружба #лгбт #иностранка #лесбиянки #отношения #мысли

для меня нет приятней звука, чем звук твоего голоса; и имя твое — это самое прекрасное имя на свете, а я уже и не имею права произносить его с тем благоговением и радостью, как раньше; и твой образ — это самая красивая картина, на которую смотреть бы каждый день. и все твоё для меня — молчаливая радость и гордость, невысказанное одобрение. очень жаль, что ты этого так и не понял, а теперь, может, и вовсе никогда не узнаешь.

Могло быть и хуже — именно так я могу описать своё детство, которое закончилось почти 15 лет назад оставив смутные эмоции, и моменты, которые вспоминая уже сейчас, становиться мерзко.

Из самых ярких воспоминаний это дикий голод, который я ощутила единожды и больше никогда за сою жизнь. Когда мать, зарягрывая театр общих интересов поперлась с отцом на рыбалку в палатках, ну и меня взяли. Все были так заняты рыбой, что про меня забыли, помню что готова была есть песок.

Дальше из воспоминаний самое сильное желание — заснуть в чистой, хрустящей постели, когда третьи сутки мы тряслись в минивэне путешествуя по России, я блевала каждый километр, за что получала кучу негатива от главаря мероприятия, и вот вечером мы заехали к знакомым в Уфу… там была семья… готовился ко сну ребёнок… мама ему постелила…. а мне снова предостояло качаться в вонючих спальниках, просыпаясь от рвотных рефлексов

Ну и самое грязное, когда я пыталась звуками намекнуть что я ещё не сплю, родителям, затеявшим неприличное, получала криков и угроз, ну а они тут де продолжали

И где-то в 14, когда я в последний раз рыдала о недостатке внимания, горе откупления от меня деньгами обернулось радостью и свободой и полной мутацией нормальной тяги к похую.

Я не люблю своих родителей

Но люблю своих детей

Прощу ли я их ? Мне это не нужно

Не повторю ли их ошибок ? Буду стараться

Есть ли у меня обида ? Просто равнодушие

И так, спустя многих лет решила вернуться и попробовать начать писать. Только села писать, была куча мыслей, думаю уххх сейчас выговорюсь. Но в итоге оказалось все как всегда. У нас ввели карантин выходного дня в Украине.Одна радость, что за 4 года у меня появились выходные по субботам. Но ни дома не хочу находиться ни у парня. И там и там семейная обстановка не очень. У моей матери началось опять обострение. Сейчас очень тяжёлый период.Еле свожу концы с концами.Одни долги и кредиты. Стараюсь экономить по максимуму, ибо все держится на мне. И семейный бюджет и коммуналка и продукты, и готовка и уборка. Нужно тянуть бабушку и мать на себе. В ответ как всегда нет ни благодарности ни поддержки. В ответ одно дерьмо и куча грязи выливается на меня каждое утро и каждый вечер.

Потеряла мысль, хотела сказать что жду 2021 года, ибо очень надеюсь на него, что он в меня вселит новую надежду, веру во что то хорошее, и желание к чему то стремиться и просто жить.Я раньше не ценила время, когда не было проблем, когда не было забот и обязанностей. А сейчас если честно я уже и не могу вспомнить то время.Моя жизнь поделилась на до- и после. И это после очень темное и гадкое, я не вижу в нем ни малейшего проблеска.

К стати блогу 10 лет.

#личное #мысли #блог #жизнь #депрессия #любовь #боль

Ну, ноябрь, погоди!..

Умеешь ты повеселиться, я почувствовала, ага.

Радость превзошла ожидания. Пришло наконец письмо, а с ним и время писать следующее ? столько раз просила, но… письма от милого я не дождусь наверное — никогда. А вот от милой девушки, что может разбавить тишину внезапный "рам пам пам!", а вместе с тем услышать и уловить мелочи — очень даже дождалась и приятно удивлена❤️ милая, думаю, может в пятницу устроим посиделки, с тем самым, а может быть даже настоящим, бокалом вина? Прям представила чего мне не хватает — залечь в тёплую ванную с пеной, зажечь свечи, включить сериал или фильм на ноуте, применить маску для лица, держать в руках бокал вина, и сигареты.

Ну, и самое радостное, что месячные пошли. Не так болезненно, но и не так слабо, чтобы расслабиться. Всё дело в нервах было. Поэтому я подумала, что цикл совершенно ушёл. А в связи с этим, придумала себе, что я могу забеременеть от воздуха и надо на всякий случай и тест на хгч сделать. Ну всякое может быть…

Купила книгу в электронном варианте со скидками всевозможными, так как свой заказ, который я ждала более месяца проживая все стадии от "предзаказ" и до конечной — я подарила маме на день рождения.

И на этом спасибо. Знаешь, ноябрь, не всё так плохо, как могло оказаться.

Ноябрь, может хватит с меня сюрпризов?..

25 числа милый приехал на день рождения мамы. Взял и приехал. С букетом. А 27 уехал.

А 23 числа мы с ним разнесли наши отношения в пыль. Каждый сдался и готов был отпустить. Я подумала, что ж это хороший случай, чтобы всё прекратить, но я сама не дала ему уйти. Ну как, мы вместе это решили. Но в голове я не представила для себя расставание. Тем более по переписке. Жуткий стресс, хоть и на лице было спокойствие.

А потом вроде все наладилось. Поздравили маму, подарили сертификат на спа программу.

А сегодня 28 ноября, 3 день задержки.

Я настолько морально вымотана, что абсолютно не волнуюсь ни о чем. Да и не о чем, собственно. Когда приехал, чувства непонятные были. Будто друг приехал. Мне было радостно, но не настолько как обычно. Но я изобразил радость. Да и пару дней прошли как мгновение. Да и мгновение такое, будто ничего и не было. Да и на самом деле не было, смотрели кино, ели салаты и спали. На все мои Предложения о близости он не реагировал. Куда-то поехать и развлечься тем более не реагировал. Я немного в шоке, конечно. Но мне абсолютно нечем реагировать, мой ресурс пуст, как и я сама.

А сегодня мама обиделась на меня, и уже который день предъявляет мне несуществующие претензии. Ощущение, будто весь мир пошутнулся и я потеряла равновесие.

Продолжения не хочу. Но давайте ещё на тест хгч схожу и в декабре сыграем свадьбу по залету, во смеху то будет. Класс.

Я ж точно повешусь, если так будет… Как то, немножко не так я себе представляла всё…

блять, какое же прекрасное утро! кофе, сигарета, медитации, зарядка, тренировка, рисование, счастье, радость и сила. не знаю почему, но так нравится жить, делать, творить, находить новых людей, места, дела и события. взять ответственность за свою жизнь и состояние в свои руки, пусть и кривые, но дельные. радоваться каждому дню, каждому новому человеку, да и старому тоже, каждому занятию, каждой новой встрече. я стараюсь пересилить себя и встречаться с новыми людьми, не бояться, не стесняться, быть собой. и это такой кайф, новые впечатления и мысли. и люди такие разные. с кем-то легко и непринужденно, что сам офигеваешь, что так вообще бывает, с кем-то неловко, странно, но чертовски интересно, о ком-то думаешь днями напролет, хоть и понимаешь, что вряд ли что-то получится, но просто наслаждаешься тем, что есть и что происходит вокруг и внутри. всё таки и правда счастье зависит от того, что внутри, в голове и сердце, от того как ты к этому всему относишься и на чем сконцентрировано твое внимание

Говоря откровенно, я немного завистлива. Сейчас немного, раньше, конечно, было хуже. Наблюдать за чужими успехами мне дискомфортно, но теперь я не даю этому чувству воли. Как сейчас помню, однажды я рыдала и билась в истерике от бессильной злобы только потому, что попала по распределению не к самому крутому педагогу, в самом конце она предпочла мне другую девочку, то есть автоматически это сделало меня лузером и ничтожеством в собственных глазах. Как оказалось позднее, все это было к лучшему, ведь самый крутой педагог — это тот, в чьих руках больше связей и власти, но не тот, кто лучше всех учит, и тут мне повезло, потому что моя преподавательница, к которой я попала в итоге, вышлифовала меня, сделала целиком и полностью. Это многому меня научило — тому, что все идёт именно так, как должно, в первую очередь. Но я не об этом сейчас.

Как я сказала, я немного завистлива. Но есть один человек на этой планете, за чьими успехами я слежу с такой искренней радостью, на какую вообще способен человек. Человек это мне давно чужой, хотя когда-то мы были очень добрыми подругами, она видила меня хорошей и принимала там, где не видел и не принимал никто. Мы жили в разных городах, общались вживую пару раз в год примерно, но много переписывались. Коннект был очень сильный, делились всем, самым сокровенные в том числе, разговаривали о многом, о важном. Потом жизнь закрутила нас обеих, связь слабела, в конце концов прервалась. Но вот уже лет, наверное, пять я слежу за ней в инстаграме, и боже мой, как же я счастлива за неё. Настя невероятный человек, воплощенное добро и свет. Она заслуживает быть счастливой, и то, что она счастлива сейчас, немного возвращает мне веры в космическую справедливость. Она замужем за прекрасным человеком, они любят друг друга. На фотография со свадьбы Настя в платье феи и серебристых кедах поёт под гитару, а её Саша держит ей телефон с текстом и аккордами) Они ждут ребёнка, девочку, они делали вечеринку в честь этой девочки, на которой Саша разбивал пиньяту, в которой были розовые конфетти — так они узнали пол) и снова Настя поёт под гитару, и вокруг неё множество друзей, подпевают ей, едят торт) Они купили квартиру в прекрасном курортном городке и скоро переезжают) Её муж художник и графический дизайнер, она играет на клавишах в группе. Они ездили в Прагу на новый, кажется, 2019 год) И приезжали в Питер. Жаль, что я тогда не решилась ей написать, могли бы встретиться. И вся она светится неподдельным счастьем, и я так безумно рада за неё. Я очень хочу, чтобы у них все-все было хорошо

Короче говоря, я пытаюсь, и мне даётся ещё шанс.

Нужно понимать, что два человека вместе — это здорово, но у каждого есть право на личное — хобби, к примеру, или одиночество, – и один не станет давить на другого или пытаться как-то морально поглотить. Я, видимо, делаю это неосознанно, вынося какие-то страхи из прошлого, но, как сказано выше, есть шанс. Шанс остановиться, сделать выводы, а на основе их создать нечто прекрасное, нечто хорошее как для одного, другого, так и для обоих, принимая то, что несёт внутри себя каждый.

Я буду стараться быть лучше для себя и для этих отношений, ведь единственный смысл любых отношений, будь то дружеские или любовные — это радость и удовольствие для тех, кто в них состоит. Будем стараться вместе.

Тем более, у человека уже есть маленькая трёхлетняя ответственность, которую я принимаю и уважаю, а ещё больше — люблю.

P.s. Конечно, без ссор не обойтись, но это не должно быть причиной тех мыслей, что если присутствует ругань, то нужно заканчивать всё. Нет, ни в коем случае! Это лишь признак, что мы — отдельные личности со своими привычками и устоями, которым предстоит ещё многое пережить, и, надеюсь, в основном хорошее.)

P.s.s. Всё получится.

P.s.s.s. Ванильно пиздец.

В этом мире никто не знает тебя лучше, чем ты сам. Это до ужаса очевидная вещь, но почему-то каждый раз, как кто-то пытается выбить землю из под ног, мы забываем, что мнение субъективно, его нельзя воспринимать как истину от каждого задевающего нас человека или обстоятельства.
Ты как уникальная монета. Второй такой нигде нет. Полагайся на мнение окружающих о себе лишь для совершенствования, чтобы стать лучшей версией себя. Не ради какого-то, не для кого-то. Для себя. Твоя ценность неизмерима, необъятна.
В жизни случаются неудачные люди, любовь, решения, дни. Это все переживаемое для чего-то более стоящего и весомого. Нужно учиться отпускать, чтобы принимать желательное и необходимое. Еще одна избитая истина — твое твоим останется, не трать самый главный ресурс — время, на тех и то, что не стремится осесть в твоей гавани. Это все из чужой пьесы, это обязательно чье-то счастье и радость. Просто не твое. Это не плохо. Это всего лишь опыт для качественной жизни в будущем.
Люби, твори, развивайся. И помни, ты — уникальная единица этого мира.
Обняла.

17.10.2020

мы встретились

Весь вечер я пыталась избежать этого момента,
но была уверенна что он неизбежен.
Все-таки это мой выбор — сегодня я должна быть смелой,
даже если кто-то другой ждет тебя за барной стойкой.
Я здесь не больше чем друг из прошлого лета, и просто еще один слушатель среди толпы.
Время до выступления его группы длилось бесконечным,
и приходилось спасать себя алкоголем, его и правда было много…
Наконец третья группа появляется на сцене.
Чувствую радость за него, что он идет по той дороге, к которой стремился. Это было лучшее выступление вечера, и я думаю что их еще многое ждет впереди.

Да, в какой-то момент я захотела остаться незамеченным гостем,
как раз когда ты назовешь мое имя, мое полное имя.
Не помню кто первый сделал шаг чтобы обняться, но похоже, какая-то черта между нами исчезла,
А я пишу новую песню,
первую за эту осень.
Она про нас.

Вчера смотрели фильм "Она" с Хоакином Фениксом. ну как смотрели, досматривала я уже одна :)

Фильм могу рекомендовать, он очень интересен, есть резкие повороты сюжета, которых не ожидаешь, несмотря на то, что в фильме много разговорной части. интересной разговорной части.

Суть фильма в том, что перед нами, кажется, будущее. появились усовершенствованные операционные системы, которые даже заимели некую индивидуальность. они в какой-то мере могут мыслить (за счёт баз данных), выстраивать вполне живой диалог, рассуждать и что-то сочинять даже. и люди, недолго думая, начинают с ними отношения. как и главный герой.

Не буду спойлерить, чем всё закончилось. но итог весьма интересен.

а написать я решила потому, что в этом фильме прекрасно отражено, насколько трудно выстраивать отношения с человеком. и тут даже не только про любовь речь идёт, вообще в принципе с другим человеком.

мне в раз показалось, что все мы друг от друга далеки, бесконечно далеки в понимании, в знании друг друга. и по итогу быть вместе, быть в семье — это всё-таки работа. да даже понимать другого — это тоже работа. есть ярые противники этого утверждения. их можно понять, всё-таки жить и мириться с чем-то, постоянно искать компромисс, прилагать усилия — это не всегда про удовольствие и не всегда про радость. не каждый захочет "работать" ещё и дома..

но общение с человеком, даже вот такое "кусочное", неидеальное — невозможно ничем заменить. в фильме операционка подстраивается под героя, их отношения даже развиваются в каком-то роде.. но герой не замечает, что взят просто идеальный для него сценарий. ему так легко только лишь потому, что система подстроилась на все 100% под него.

я думаю, что идеальщина никогда не сможет заменить радость живых отношений (конечно, речь про неидеальные, но здоровые отношения). человеку нужен человек, хоть и "человек человеку волк".

да, нужно много усилий, чтобы выработать свой общий язык. не найти его, не вдруг заговорить на нём, а именно выработать. но мне кажется, это стоит того. а в неидеальности даже есть некоторая изюминка.

конечно, когда дискомфорт в семье зашкаливает и усилия совсем не влияют — это отдельный случай. я скорее говорю про ситуации, когда люди могли бы быть счастливы, но не выработали общего языка. из-за усталости, эгоистичности и проч..

#allanda

Дела в гору не идут от слова совсем.

У собаки все только хуже становится.

Сегодня пса чуть не сбила машина, уберёг только собачий бог его. Он был без привязи в поле и погнал я за кошкой, догнал кошку добежав до дороги, кошка через дорогу, а пёс обратно. Благо машин не было. Поле покосили, теперь оно стало пустое плато. Больше не буду спускать с поводка…

Жизнь с милым я приукрашиваю. Стараясь во всем видеть только хорошее. Поняла, что и с бывшим было тоже самое. Никаких эмоций. Только лишь приукрашивание плохого хорошим. С милым никакой интимной жизни. Последний раз 5 сентября. Потом мои месячные. И абсолютное нияух. Я уже и так, и сяк. Надоело. Обмолыилась как-то в начале отношений, что мне до секса особо дела нет. Но секс был, и был красочный. И никогда мне не надо было просить о нём. Это такая глупость. А сегодня он мне с утра сказал: ты такая нетерпеливая. Я говорю: к чему? Почему я в ожидании? Чего жду то? Ты болен, что ли!?

В ответ меня закидали неприятности. Через минут 10 пришёл. Начал ласкаться. А у меня в голове уже совсем не было сил поддаваться. Да и эти прилюдия были будто я вынуждают его и он то за сиську возьмёт, то между лопаток поцелует. М-да уж…

Я уже забыла, как искренне смеяться, не то что бы получать удовольствия от отношений.

Это какая-то утопия.

Утром говорю: сходи с собакой погуляй. Он молчит. Ну и после всех прилюдия, когда он сел играть — я встала и начала одеваться. Он начал бегом натягивать штаны. Я говорю: ты куда-то собираешься? Он мне: с собакой гулять. Я: да ничего, посиди дома. Ну он и остался с радостью дома. Я в шоке…

А придя домой, я не увидела ни завтрака, ни помощи обработать раны собаке.

Зато когда он живёт тут без меня, у него всегда: мы вместе с Андрюшкой тут покушать приготовили. Мы тут вместе в магаз ходили. Мы тут вместе поехали. Мы тут, мы там. А я себя сейчас чувствую, будто не родная. Будто служанка, что спит с ним в одной кровати. Просыпаюсь каждый день с давлением, кровь идёт носом. Весь день голова болит. И особенно после сегодняшнего, я понимаю, что хочу домой, и вероятно сделать так, чтобы наши отношения сошли на нет.

Сегодня я поняла, что я не боюсь потерять. И не боюсь ещё раз открыться человеку, если мне будет с ним хорошо. Я поняла, что не хочу так жить…

Ах, если б свет моей души не так душил Меня в объятьях ледяных миров иных — Какой бы нежностью цвели слова любви, Какой бы радостью была любая мгла

Вечер вчера был испорчен. Милый после работы очень вредный, да и в принципе в последнее время он очень много вредничает. То не хочу, это не буду, кривляется, ноет или нудит. Я не понимаю в связи с чем это связано, склоняюсь к большому вниманию и моему баловство его.

Зашёл домой, и с порога сказал: я сегодня к ребятам пойду, меня пригласили выпить. Побежал в душ, потом кометой пронёсся на кухню и начал кушать тушеную капусты со свининой. Рёбрышки сказал не буду есть, и блинчики тоже не хочу. Кино — вино одна могу посмотреть вечером, пока он будет с ребятами развлекаться. Мне стало обидно… Я приехала к нему, я тут и сходить никуда не могу, ни с кем погулять. А ребята никуда не денутся. Когда он дооой на время приезжает, то мне говорит: я приехал к тебе, ты потом можешь встретиться с кем хочешь, когда я уеду. А тут получилось так, что мне показалось, будто я вообще не имею значения и мнения никакого. Да и к тому же у нас были планы на вечер совместные. В общем, мне стало очень обидно. Я ушла в другую комнату, 10 минут дала успокоить пыл, вернулась, и сказала, что он может идти. Но он неоднозначно начал вести себя. То иду, то не иду. В общем, до девяти вечера мне все мозги проел, у меня уже окончательно не было настроения. В итоге рёбрышки поел, и блинчики тоже. Когда уже стало ясно, что остаёмся дома, начала применять в ход план Б. Сделала попкорн и включила сериал. Около 11 вечера легли спать. И это меня тоже обижает, потому что когда он без меня, то сидит до 2 ночи.

Но я рада, что рядом со мной он начинает вести нормальный образ жизни. Завтракает по утрам, не переедаёт за ужином, подкрепляется поздним ужином. Пьёт много жидкости. Не сидит много в телефоне или за компьютером.

Сейчас каждое утро мы с псом едем с милым до объездной дороги, там мы выходим в поле и гуляем в сторону дома. Мне так очень удобно, и пёс доволен, что не стирает лапы о асфальт. Пёс тут вообще очень довольный. Утром просыпается с хорошим настроением, каждая прогулка ему в радость, много новых запахов. Я счастлива, когда вокруг меня счастливы.

Милому предлагала, чтобы он пса с собой брал на работу, но он сказал, что нельзя, так как на территорию нужен пропуск, и если подумают, что собака бездомная, то его пристрелят. Не знаю, правда или нет, но проверять не хочется.

Вечером милый предложил сходить в кино. Я хочу сходить на Мулан, и в принципе давно не ходили с ним в кино из-за пандемии. Надеюсь сегодня хоть вечер удастся провести вместе и без всяких головоломок… А завтра вроде договаривались, что у милого выходной и поедем либо на рыбалку, либо куда — то гулять.

Получаются какие — то будничные заметки. Но я не знаю от чего, но я устала. Даже милый сказал, что я выгляжу уставшей. А мне кажется, что я заранее себя накрутила, что мне скоро домой, и скоро все закончится… Скоро снова каждый будет жить своей жизнью.