да прямо такие воспоминания. Пьем чаи)) чай))
завтра к семи в половину 8 там быть, ну это еще ничего. не представляю вообще как я буду с просони. Нашла желетку и кроссы за 6 вау просто ум отьешь, обязательно куплю все!! правда это на зиму. вот 26 зуб лечить будет 2 тыщи, в ноябре я кажется писала что к врачу. развлетвление. Это такие глупости по сравнению со мной и с жизнью. вообще совсем…

Считаю дни, вырываю листики календаря. Вот вот приедет мой покой.

А пока. Ну что. Были три тяжёлых рабочих дня. Прекрасно понимаю, что и у начальника не было другого выхода, кроме как запрячь меня и выставить положенные часы, т к давит руководство. И дома, все три дня я была прекрасной матерью/женой.

Я приготовила то, что любят дети и муж, убрала квартиру и т.д. купала супруга как ребенка, интересовалась его деятельностью и все прочее для картинки радостной семьи. Но вот, закончилась моя третья роковая смена, меня привезли окончательно вымотанную домой, а там, куча сковородок. Оказывается, мою я их плохо и сейчас же должна перемыть. Взвесила в голове, решила пойти на уступки, просто тишины и покоя ради. Плюс, очень не хочу погружать детей в атмосферу скандала. И кстати, на мою фразу в ответ на лавину упрёков "я была на работе и не успела…", кинули ответ:"мне по#уй на твою работу".

Следующим утром, меня пнули коленом по копчику, с вопросом, почему не пришла ублажать его, а уснула в детской. Что тут ответишь? Прямые провокации так надоели, что я ходила молча. Омборозилась и все тут. А оппонента кроет, он припомнил все, что-то ещё досочинял. И вот на его фразе: "а у меня язва!", тихо, мирным тоном Я ответила:"мне похуй на твою язву". Эх, как не нравится людям, когда говорят их же словами. Но что уж тут.

И вечером того же дня, под потоком сообщений о моей ничтожности, поехала на работу со знакомым парнем, занявшись с ним сексом в машине. Так легко и просто. Он подвёз до работы, мы выпили кофе, сняли штаны и вуаля.

Не представляю даже, какими бы штампами меня покрыла мама, узнай она об этом? ещё не отошла от появления человека-кровати в жизни дочери, а тут, секс ради секса с приятелем. Никакой романтики, тупо физика чтобы отвлечься.

Как чудесно в тот вечер я отработала. Даже человек-кровать выскочил из-под юбки своей жены и заехал ко мне. А под утро явился мужик, который за деньги предложил чпокнуть его страпоном. Дело было давно ещё, где-то с марта мы прекратили общение и он в тот же день нарисовался.

Куда не ткни, везде я плохая. Изменяю мужу, изменяю любовнику, издеваюсь над взрослым мужиком с необычными предпочтениями. Но я просто тихо-мирно живу, ни у кого ничего не прося, желая только, чтобы от меня уже отстали со своими видениями супруже, мама, ещё моралемучители.

Меж тем, все подсчитываю, когда приедет отец. Мы съездим в дубовую рощу, погуляем вдоль реки, попьем чай, поговорим. И вся двухгодичная круговерть его отсутствия в миг исчезнет.

Художница с танцевальным образованием, так выпьем за это! И с тобой

я нашла работу. Вау, просто.
ваучч
завтра к часу, куда то

регистратор заявок.
это может быть даже временная, но я согласна на денежку, и да, еще карты)) )) )) ) )) )) ) и да осенью хотела в гардероб, и да.. .
да
если не этим летомс, то тогда сл куда то на море, или в питер
да
ну мне хотя б будет хватать на духи платье, свет,, , . . карты танцы., , и море с питером, Питером подкоплю
пойду фильмы просмотрю, и почитаю над осуге сюда напишу! !!))
.
,.
даа
может поездием покупаться, вообще идеально будут выходные.на чем то ездить, (буду прятать таблетки). . короче посмотрю видно станет будет, Ура выпьем
.
исписалась,) . .) ). . психозик заманал и как работать? вау

Интересно, ты сюда заходишь вообще? Дим, напиши мне 8 июля. Поговорим, выпьем кофе и обсудим нашу романтичную драму

Я уже очень долгое время не признаю никаких своих чувств. Дела, дела, дела, учеба, дом, семья, отношения, работа, собака, ремонт, дела. Последнее время не было возможности ни вдохнуть, ни выдохнуть. И не было сил.

А внутри скопилось так много чувств, которым я просто не разрешаю быть. Потому что если они будут существовать, я лягу и перестану вывозить происходящее. Так много чувств, о которых я не могу сказать. По очень разным причинам.

Так много боли, страха, сожаления, тоски, неопределенности.
Много любви, заботы, переживания, скучания.
Но сил нет все это замечать и обрабатывать внутри себя.

Я сейчас слушала ровно две песни и рыдала взахлеб. Пора бы сюда вернуться и немного из себя выпустить. Пойду возьму сигарету.

Я снова курю. У нас есть дома айкос, электронка и пачка сигарет, а еще две бутылки коньяка. Все это немного разлагает, но эффект тот, что нужно. Начну с главного, с того, о чем я не хочу думать — как же мне блять страшно и больно. давайте я буду говорить предельно честно и прямо, ладно?

Я проснулась 24 февраля в 6 утра от звонка тети из Харькова, и две недели потом не могла найти себе места, пока она не собралась и не приехала к нам. А теперь мы второй месяц живем вместе и она меня заебала. Меня заебала ее пассивность, ее говеный характер или отсутствие оного, заебало, что я должна обо всем просить, потому что если я не озвучу — она нихуя не сделает, меня заебало нахождение дома третьего человека, с которым я в принципе не хотела бы жить, заебало отсутствие личного пространства, потому что свободная комната теперь занята и мне даже негде уединиться и побыть одной, заебала медлительность, фраза "я же такого никогда не делала", и лежание на диване. Я бесконечно счастлива, что она успела уехать из ада, что она цела, сыта и невридима и сидит у меня под боком.
Вся моя семья сейчас в Донецке. Там дедушка после инсульта, бабушка с больными ногами, там мама, там тетя, сестра и брат (никогда в жизни не называла их двоюродными, потому что таковыми не считала). Там все мои близкие, которые не хотят уезжать. Которые сидят там под обстрелами, без воды и считают, что все будет хорошо, которые любят Россию, которые искренне верят. А мне до такого ледяного страха больно, что ничего хорошо не будет, я так боюсь их потерять. Четвертый год я никого из них не обнимала и вижу только в экране телефона. Это ж пиздец.
Бабушка покупает квартиру, потому что не может больше ухаживать за домом. Дом, в котором я выросла, в котором знаю каждый уголочек, где совершенно все я люблю будет однажды продан. А я могу так там и не побывать, не попрощаться.
Я боюсь, что с кем-то из них что-то случится, а я не смогу приехать. Боюсь, что мое последнее "люблю" они услышат по телефону.
Я скучаю по своему городу, по местам, где мы были счастливы, где прогуливали пары, где пили кофе с научным руководителем, которого больше нет. Скучаю по книжным барахолкам, по своим сокровищам, по своему дому, по своим кошкам, которых раздали. По маминой собаке, которой тоже больше нет. Я обо всем этом думаю и это такая все невыносимая боль, что я и сейчас плачу.
Мы много разговариваем с М. и наши взгляды сходятся, но по факту я никому больше свою позицию не высказываю. Мне страшно, неловко и кажется, будто я не имею на нее права. А почему? Почему я не могу сказать, что захлебываюсь от ненависти к тому ебанутому диктатору, который разрушил мне жизнь, который прям сейчас разрушает жизнь той страны, которую я, блять, люблю. Мне будто бы запрещено это думать. У меня есть ум и критическое мышление, и я осуждаю многие действия своей крайины, но я правда ее люблю. Люблю ее культуру, ее музыку, ее язык, даже некоторую ее литературу. Я не впадаю в крайности и не хочу ничего отменять или наоборот гиперболизировать. Я просто люблю.
Я захлебываюсь от раздражения, потому что кольцо у меня на пальце уже два года, но второе лежит в коробочке в шкафу, потому что пандемия, война, и еще миллиард хуйни, которая отменяет мне свадьбу. Я просто хочу выйти замуж за человека, которого люблю и быть уверенной в том, что у нас есть законные права друг на друга в случае очередного пиздеца в мире. Мы собирались пожениться в конце мая. Жениться где, в чем? В этом торжестве крови и страха? Перенесли на сентябрь. У меня куплено платье. Самое красивое платье на свете, с жемчужной вышивкой и длинными рукавами.
Мне страшно, что уже один раз я оказалась наивной дурой, отдавшей ответственность за свое будущее идиотам. И вот сейчас, когда я живу в безопасной хотя бы около демократической стране, с человеком, который обо мне заботится и меня поддерживает, получаю второе высшее образование, чтоб иметь законный диплом и применимую в жизни специальность, планирую свадьбу, путешествия, собираюсь завести вторую собаку — я чувствую дамоклов меч над головой, что все опять улетит в трубу.
Мне волнительно и нетерпеливо ждать, что вот я запишусь в школу вождения, в августе сделаю коррекцию зрения и сниму очки, ко мне приедет подруга, которую я не видела миллион лет и мы устроим мне настоящий девичник, что на свадьбу приедет мама, что мы закончим ремонт, будем покупать красивую мебель и переедем в тихое классное место у реки. Но я как будто бы не имею на это права, потому что в любой момент это все может рухнуть.
Я хочу светлого будущего для своих близких, но меня удручает и отягощает эта ноша. Чтобы тетя тут задержалась нужно ее тормошить и тыкать что-то делать, или делать за нее, чтобы она перевезла сюда дочь и та пошла получать нормальное образование, ее тоже нужно тормошить, сестру придется водить за руку и устраивать, им нужно найти жилье и со всем помочь. Я всего этого хочу, но это все так тяжело.
— ну а М. это зачем, что он будет этим всем заниматься?
Не знаю, просто он такой человек. Он очень любит меня и хочет, чтобы моя семья жила лучше, чем сейчас.
И за него я тоже переживаю. Он пашет как конь, ищет какие-то варианты, мы бесконечно строим планы на самое разное будущее, вплоть до экстренного сбора вещей и уебывания ко всем хуям.
Учеба с этом семестре была очень сложная. У меня на плечах столько всего лежит до сих пор. Столько всего нужно сделать, что это как будто бы давит и прижимает к земле, не могу дышать.
Зато в этом семестре я, можно сказать, нашла друзей. Девочки замечательные. У нас большая разница в возрасте и иногда это сильно влияет, но в основном, это странно, но я ее не чувствую. Они умные, молодые, добрые, открытые, с ними интересно и весело, у нас офигенная взаимопомощь и по пятницам мы пьем.
Я пью и курю сигареты. Сначала курение было небольшой передышкой в череде нервов, а теперь удовольствием. Мне нравится сам процесс, вкус и ощущение, нравится это делать и быть таким человеком сейчас.
Я обрезала волосы, насколько смогла (потому что на свадьбе у меня все же должна быть прическа — и это тоже меня раздражает), потому что просто не чувствую себя собой с длинными волосами, в идеале было бы, конечно, убрать длину до самых ушей, но маемо те що маемо.

Очень здесь много "я" и вообще. Но это даже не все чувства. Внутри накопилось и есть большая потребность это отрефлексировать, отрыдать и выписать. Каждое в отдельности.
А пока я нарыдалась, пойду покурю и сяду делать то, зачем изначально включила компьютер — переводить индивидуальную работу с немецкого языка (чувствую себя самозванкой, но об этом в другой раз).

’Вспомнить все мне поможет город’

я рассталась с Лешей

. видимо это все.. . так было нужно и все к этому шло
Завтра приедет бабушка, попьем вино у мамы день рождение))) ) )) )) )
я поищу еще работку нет -значит нет посижу. подожду весну и лето
я летом уеду, нужно сменить обстановку, на весну у меня курсы. Вау

Ваувау,
на бирже уже будут предлагать работку, если отказы будут перестанут платить. на сл неделе)) воот))
а я очень хочу найти работу
я выбралась. со дна…….. корочки будут флористики
устроюсь сразу……… если приспичит схожу погадаю еще, если совсем дела не очень пойдут к Т.
Надечке уже приготовила подарочек))) ) )) ))

В ленте висит вопрос " а что вы, замужние-разведённые, посоветовали бы холостячкам в плане обязательно сделать до брака".

За других не знаю.

Я – вот это:

Оторваться от корней и отрастить свои.

Хуже нет брака, чем слишком юный, когда с одной стороны границы ногами ломают родители, а с другой – почуявший права "главы семьи" мальчишка-муж.

Более-менее ответить себе на вопросы "кто я", "чего я хочу", "как я этого добьюсь". Это про личные скрепы-ценности, про образование, карьеру, хобби, свершения итд.

Обязательно попробовать секс во всех допустимых внутренним кодексом видах и проявлениях. Нет женщины несчастливее той, что знала одного-двух ну таких себе мужчин, разочаровалась в интиме напрочь и вяло имитирует восторги, думая "боже, давай кончай быстрее, это что, и есть знаменитый секс?"

Наладить быт на свой вкус. Пожить одной хотя бы пару лет (не месяцев, девы, лет). Научиться готовить то, что нравится самой, а не "картошечку, как у его мамы". Понять, какой дом (пещера, берлога, замок, хоббитовая нора) нужна лично тебе и почему. А не "здесь Вася поставит тренажёр, тут будет хранить снасти, а здесь у него столитровый перегонный куб, штанга и кавказская овчарка, выноси швейную машинку, она мешает.

Научиться уважать свои, а не чужие желания и образ жизни. Да, твоя йога и желание посмотреть сериальчик под мятный чай этим вечером важнее, чем его внезапный всплеск страсти и "я передумал, хочу к тебе, ща приеду". Твои планы важны. Твои желания важны. Твоё мнение – это мнение, а не "придумала чухню какую-то бабскую, пошли лучше, пивка попьём и вообще, мужчинам надо уступать".

Цени не только свои желания, но и нежелания. Ты имеешь право чего-то не хотеть. Ехать к его маме, рожать ребёнка прямо сейчас, замуж, пьянку с его друзьями до утра, анальный секс или что там ещё. Ты не хочешь. Этого достаточно.

Научись говорить "нет". Говорить и не жалеть, не мучиться совестью, не думать, как он/она/они там живут с твоим отказом. Их проблемы.

Понять, что твоя карьера и работа должны быть для тебя важнее, чем его. Никогда не строй на двоих одну карьеру, если это его карьера. Свою строй, почему бы и нет. Но это несколько фантастичный сценарий.

Научись вести бюджет полностью самостоятельно и на практике. Экономить, а не крохоборничать, кстати, тоже.

Научись считать деньги, которые тратишь ради мужчины, свидания итд. Нет, это не он оплатил ресторан, а ты просто сидела красивая и теперь должна ему секс. Ты потратилась на косметику, причёску, бельё, туфли (даже если не покупала их к свиданию, всё равно потратилась), на эпиляцию, может, даже на психолога, потому что мандраж и незакрытые вопросы прежних отношений. Он, в лучшем случае, побрился, ага.

Пришёл к тебе на домашний ужин – сколько потратила? А он что принёс? Розу и шоколадку? Норовит регулярно столоваться и не вкладывается в продукты? Тебе оно надо?

Осознай, что мужчин кругом полно. Ни на одном свет не клином.

Заруби себе на носу, что размер имеет значение. Имеет, имеет, имеет.

Никогда не надейся, что "главное – это наша любовь, а сексу я его научу и всё наладится". Не-а. Вот ваще не-а. Если в постели всё не так, просто уходи и не привязывайся.

Попробуй нащупать свой спорт, даже если совсем не лежит душа, движение – жизнь и всё такое. И успей как следует втянуться. И да, будь готова к тому, что мужчина будет саботировать твой бег, йогу, танцы или что там у тебя.

Внятно выучи хотя бы один иностранный язык. Это тебе кажется, что некогда. По-настоящему некогда молодой матери и жене.

Посмотри мир. Приглядись к нему. И к населяющим его мужчинам, конечно. Гляди, как полиняли и выцвели мальчики-дяденьки, предлагающие тебе "не с нас началось" и "всё, как у людей" плюс мамины шесть соток.

Научись ценить женскую дружбу и окружи себя ею. Потому что потом, когда будет жопа (а она будет) твоё горделивое "я дружу только с мужчинами, с бабами мне скучно" покажет свою изнанку. И она тебе не понравится.

Разберись с мировоззрением. С религией в том числе. Сложно отношаться с людьми, которые не разделяют или навязывают. Длинношеие не дружат с трёхрогими, или как там.

Научись знать-уважать-слышать своё тело и следить за здоровьем. Ни у кого нет на это так мало времени и сил, как у молодой матери и жены. Привычка к самотехосмотрам выручит.

Вытряхни из головы стереотипы про свой женский долг, сакральную стыдность женской физиологии, про "должна радовать глаз" итд. Ты банку должна, если кредит брала. И более никому.

Заведи финансовую подушку безопасности и никогда не посвящай мужа/сожителя даже в факт её существования. У тебя должно быть достаточно денег, чтобы протянуть полгода, если придётся просто встать, взять ребёнка на руки и уйти в никуда. Иногда идти приходится бегом. Да-да, с тобой этого не случится, а все остальные, кто попал, думали "вот выйду замуж, надеюсь, он начнёт бить меня и детей, а то чё как не семья, ну".

Постарайся обзавестись собственным жильём и не спеши вкладывать его в "совместно нажитое". Добрачное – значит твоё. Только твоё. А со всеми этими "продадим, возьмём импотеку, за десять лет выплатим" всякое бывает. Ой, всякое.

А ещё в иных случаях можно обнаружить, что было завещание. На детей от первого брака или родителей.

Кстати, ты тоже так можешь. Особенно, когда речь о твоём личном добрачном имуществе.

Вбей себе в голову никогда не брать на себя кредиты на чужие хотелки. Очень много разведённых мужчин рассекают на машинах, за которые их бывшие до сих пор платят. В самых сочных случаях кредит оформляется на себя, а авто – на него. Ведь бедный мальчик будет уссимляться, если не собственник, а как бы бабы его тачка, надо, чтобы хозяин. Гы.

Ознакомься с тем, что такое "вовлечённое отцовство" и "равное разделение родительских обязанностей". Да, это когда он и памперсы меняет, и гулять водит, и в садик, и на родительское собрание, и кашу сварить, и подхватить на выходные, чтобы мама рванула с подругами на лыжах или, ну я не знаю, бухать.

Несогласных на такой сценарий в установленные отцы не брать.

Помни, что для баб сестраны – это святое, всякий мужик понимать должен и не лезть между корешицами с самого детства. Это у них там глупый мужичий трёп и сплетни, а у нас боевое сёстринство и настоящая дружба.

Запомни, пожалуйста, что подбирать даже самых душевных и талантливых, красивых и непонятых сидельцев, наркоманов и алкоголиков, скорее всего, очень плохая идея. А уж заводить совместных детей на столь проспиртованных генах…

Учись защищаться. Юридически, физически. От этого могут зависеть твои здоровье и жизнь.

Научись более-менее опознавать и сбивать на подлёте хотя бы очевидных мудаков: нарцев, селюков, патриархалов, трёхкопеечных доминаторов, говнопикаперов и манипуляторов.

Проще сто раз послать, чем одну жизнь просрать. Как-то так.

Ну и да, как справедливо заметили в каментах, ПРЕДОХРАНЯЙСЯ. Не рискуй своим репродуктивным здоровьем и здоровьем вообще (а то и жизнью), потому что он чего-то там не так чувствует, успеет вынуть и "осторожненько".

Нет у тебя никаких "безопасных дней", прерванный акт – это даже не смешно, а ВИЧ, гепатит и куча разноцветных ЗППП вполне могут ждать тебя в трусах от Гуччи, или в чём там Ильич соблазнял пансионат "Заря".

Сохранять или прерывать беременность – решать только тебе. Это не у вас потом детей не будет. У тебя. У негo будут.

Это не он останется с ребёнком на развалинах надежд и карьеры, если семья не заладится. А ты.

И не вздумай рожать "для любимого", "маме внуков" итд. Не уверена, что хочешь этого сама и для себя? Если подумать, то больше хочешь угодить кому-то там, чем ребёнка?

Хочешь подарить кому-то целого живого человека за свой счёт? Тебе оно надо?

Дополняйте.

Зоя Атискова

Ожидание: я соскучилась, жду мужа с соревнований, мы поужинаем, выпьем винишка и может посмотрим фильмец ;)

Реальность: у него болит голова, он очень устал, т.к. 4 часа провёл за рулем; я сижу на кухне и пью вино ? одна

Парам парам пам, всё?

Третий день плаваю в водах своей рефлексии, перечитывая абсолютно все свои заметки на этом сайте. Ладно, не все, но я действительно открыла все с самого начала и терпеливо листаю, пробегая глазами, иногда вчитываясь, иногда улыбаясь. Семь лет.

Здесь семь лет моей маленькой жизни. Я читаю, сопереживаю себе же, вижу, о каких вещах я писала и думала, о чем нервничала, о чем рыдала, чего боялась, чему радовалась. Это все так искренне. Потому что это место только мое (я не показываю его никому, даже М., хотя он и шантажировал, и просил, и убеждал, и пытался купить меня тортом — нет уж). Потому что я не хочу себе лгать. А я знаю, как только это будет читать кто-то, кто мне дорог, я непременно начну подстраиваться, умалчивать, скрываться. Я не все темы готова выносить на поверхность и на обсуждение.

Отсюда главное открытие происходящего — я так мало всего Ему рассказываю (на самом деле не только Ему).
Да я и сюда, по факту, стала очень мало писать, хотя обожаю делать это, это дает мне спокойствие и уверенность, как выполненная задача — об этом подумала, можно вычеркивать.
Но в последние два года все больше моих переживаний остается при мне, я так много рефлексирую, сама с собой разговариваю, так много всего обсуждаю сама с собой, передумываю, что в какой-то момент мне начинает казаться, что я это или уже рассказала, или это и так понятно же и очевидно, о чем тут говорить-то еще — на что получаю недопонимание, ошибочность, неверное восприятие действительности в отношении меня. Я не даю М. правильной информации, поэтому он додумывает ее сам, исходя из своих представлений и домыслов, как должно быть, верит в это и пытается натянуть на меня, чтоб было по росту. Не выходит.
Потому что я опять забыла открыть рот и выпустить слова наружу.

Это не значит, что я каждую мысль должна и документировать, и М. разжевывать. Отнюдь.
Ну, так я ведь совсем перестала.
У нас была уже эта проблема, когда я взяла на себя так много ответственности и работы, что от стресса и усталости не жила, а выживала полгода. Я тогда еле дышала, так что М. не рассказывала даже и сотой части происходящего — не было сил. Он сначала терпел, а потом и сам устал от односторонности, когда набиваешь в ворота столько мячей, что не влезает, но ни один не возвращается обратно. Мы тогда были на грани расставания (хотя сейчас он это отрицает). Спасло только то, что когда у меня выдался, наконец, момент отдыха, я посмотрела на всю ситуацию и знатно так охуела. Присела, охуела еще раз, часов пять порыдала и решила все исправлять — мячи стали возвращаться на базу. Меньше, чем еще через полгода я переехала к нему в другую страну.

Оказалось, что я очень многое просто забыла. Книги, встречи, события. И увидеть их снова — такая откровенная радость. Я же для этого и пишу! Пишу, чтобы в какой-то момент иметь возможность заглянуть в свое прошлое и выискать там ответы и опыты, которые память моя девичья предпочла сжечь.

И вот на фоне всего этого я задумалась — а мои любимые люди точно меня знают?
Я вижу и чувствую, как М., например, меня любит, как думает обо мне, заботится, спрашивает, как прошел мой день и мои дела, ждет развернутого рассказа, а получает очередное "нормально". Он точно меня знает, если я так мало ему говорю о себе?
В наших старых переписках я чудесна, конечно же. Но точно ли это не образ?
Мы, вроде бы, говорим говорим говорим, говорили три года, сейчас целуемся и говорим, гуляем с собакой и говорим, пьем чай и. Но точно ли мы говорим оба и говорим о том самом? Или он говорит, а я слушаю и отмалчиваюсь?

Мне нравится слушать, особенно слушать М.
Но у меня на пальце кольцо, рядом с которым будет еще одно. Мы планируем жизнь вместе. Не он, я и моя черепная коробочка, а он и я. Может, пора выбросить убеждение в том, что я неинтересна, скучна, что мои рассуждения и мысли никому не всрались, и попробовать кормить ими, порционно, самого близкого мне человека?

P.S. больше всего бесит (потому что подтверждает страх), когда я делюсь чем-то, что-то рассказываю, а он не смотрит в глаза и продолжает бросать собаке мячик, приседает, треплет ее за бочок и на мое резкое молчание отвечает: "я слушаю, слушаю, говори"

пьем кофе.

бабушка: ложка кофе без горки, две сахара, 70% воды и 30% молока.

мама: ложка кофе с горкой, 1,5 сахара, 75% воды и 25% молока.

рита: ложка с горкой горки кофе, без сахара, 50% воды, 45% молока, 5% меня, дергающейся от количества молока.

я: 3/4 ложки кофе, 2,5 сахара, 93% воды, 7% молока.

все пытаюсь понять, соответствуют ли эти преференции нашим характерам.

взрослая девочка, а ночью сидишь со светом и долго не можешь уснуть одна
взрослая девочка,
а плетёшься домой под утро с дичайшего бодуна
взрослая девочка, а не заработала столько,
чтобы любую дыру в душе заткнуть дорогим тряпьём
взрослая девочка
и всё ещё практикуешь не ипотеку, а хату в съём

июнь.июль.август

ты приехала в Москву, наконец то. как обычно встретились возле метро, обнялись и пошли в сторону нашего любимого сквера на Фрунзенской. по пути разговаривали о всяких произошедших мелочах, не важно.

заходим в магнолию, глазами находим наше любимое белое сухое, а любимое — это любое до 500 рублей, главное сухое! другое не пьем.

сидим, разговариваем, иногда плачем.
я так этого жду: (

Неделю назад я ходила на шашлыки со своей коллегой. Мы хотели посидеть где-нибудь лишь вдвоем, но в конечном итоге она предложила пойти на работу к ее мужу. Мол, там можно будет спокойно и безопасно посидеть, да еще и шашлыки ее муж забабахает отменные. Ладно, думаю, хер с ним. Мой был не против. Мой пойти не мог из-за работы. Поэтому он просто меня туда отвез и свалил в закат.

Приехав на место, я обнаружила, что там еще один парень. Друг мужа моей коллеги. Он не пил, а просто там находился. Ладно, думаю, хер с ним.

В процессе я заметила, что муж коллеги изрядно накидался. Он начал все чаще со мной вести беседы. Пытался как-то присесть поближе и хотел мне доказать, что мы с ним очень похожи. Внутренне, естественно.

Подруга же, нихуя будто бы не замечала. Сидела на своей волне. Как и друг ее мужа. Ладно думаю, ХЕР С НИМ. Так продолжалось какое-то время… а потом этот пьяный мужчина и вовсе стал мне признаваться в чувствах. Что я ему очень понравилась и вообще, не будь у него жены — увел бы меня.

Моя коллега отреагировала. НАКОНЕЦ-ТО. Слезами. Я заставила ее мужа пойти к ней. Он ушел. Я осталась с этим непьющим другом. Скачивала ему тиндер, блять. Потом вернулись женатики — помирились. Подруга сказала, что все ок и чтобы я НЕ ОБРАЩАЛА ВНИМАНИЯ. Ладно, думаю, хер с ним.

По их приходу ничего не изменилось. Ее муж все так же ко мне прилипал. Меня это заебывало и я уже посылала его открытым текстом.

Позже я все-таки свалила в закат. Потому что ну хуйня какая-то.

____

На работе эта ситуация не обсуждалась от слова совсем. Вчера после работы я зашла к ней в гости. Просто попиздеть о том, как нам хуево работается. Заведомо я узнала, что ее мужа нет дома.

Мы хорошо посидели часа 2-3 и я намылилась домой. Она меня не отпускала, просила еще посидеть. Тогда я в открытую сказала: "Но скоро придет твой муж, давай я лучше пойду" Она заулыбалась и убедила меня в том, что ее мужик придет еще совсем не скоро.

ЛАДНО ДУМАЮ ХЕР С НИМ

Сижу буквально пол часа, как в квартиру входит ее муж.

Она улыбается. Я в ахуе. Муж тоже в ахуе. Лаааадно думаю, хер с ним.

Сидим втроем. Пьем чай. Ее муж рассказывает мне какую-то херню. Подруга втыкает в телефон. Понимаю, что нихуя не понимаю, что я здесь делаю.

Иду курить и говорю, что, мол, уже поздно, мне пора. На что меня стала уговаривать подруга остаться. Ее муж ее подхватил в этом. И тут мне звонит мой. СПАСИБО БОЖЕ ЛЮБИМЫЙ

Говорю своему откуда забрать меня. Сама начинаю собираться. Эти двое грустные, не хотят чтобы я уходила. Я ушла. Нет. Я не то что УШЛА, я блять рванула.

Мне одной кажется, что моя коллега-подруга, очень блять странная в этом плане? Нахуя звать домой девушку, которую чуть-ли не облизывал ее муж. Нахуя вообще устраивать эти встречи. Совместные посиделки. Что за хуйня вообще.

Мой сказал, что у них долбанутая семейка. И да, моему вообще похуй, что чей-то муж на меня слюни пускает. Обидненько, а где же ревность?

___

Я захочу это удалить через какое-то время. Надеюсь, что это будет реально. УВАЖАЕМЫЕ РАЗРАБОТЧИКИ ПОЖАЛУЙСТА

Это продолжается каждый месяц, мы сходились и расходились с Глебом, в разлуке понимали, что не могли без друг друга, вместе быть тоже не могли. Он мог позвонить, сказать: я сейчас сажусь на мото, у тебя буду через 15 мин, прилетал и пол ночи мы могли проболтать, мы стали отсылать друг другу письма через почту, это было так забавно, его раздражало, что они идут так долго, он приезжал, клал мне письмо в почтовый ящик и уезжал. У нас была своя романтика, свои фишки, свои песни, моменты, места. Мы могли пешком гулять по Москве целый день, просто по набережным, болтая, наслаждаясь солнцем и спорить кто же первый устанет. Вся наша личная жизнь скрывалась, я боялась, что нас увидят, Глеб ни разу не грозил, что скажет, за него я не так переживала. Я понимала, что он живет мною, его чувства были: мои + 100%, а я все не могла определиться.

Зимой меня пригласили сняться на ютуб канале, условия были такими, что в одном из роликов я должна быть с парнем, я радостная звоню Никите, рассказываю о новости, он говорит, что этим заниматься не будет, позвонила своему знакомому «блогеру» тот на боксе повредил лицо, звоню Глебу и жалуюсь на сложившуюся ситуацию, а он мне отвечает, как думаешь какую одежду взять на съемки, я обрадовалась, он сказал, что не отпустит ни с какими друзьями, будет сам участвовать в видео.

Это лучшая память, которая осталась у меня. И я часто пересматриваю это видео, где мы такие улыбчивые и влюбленные.

Был еще забавный момент, ну как забавный, просто сериал «Санта Барбара» Я, Глеб и моя подруга пьем у меня дома, смотрим фильм, (с Никитой я в ссоре) расходимся спать, мы с Глебом естественно уходим ко мне в комнату, где наслаждаемся друг другом, и тут звонок в дверь. Я не подхожу к двери, и мы замерли, далее звонок на мобильный «Никита», я понимаю что это просто жесть, благо живу я на первом этаже, в общем у Глеба была идея спрятаться в шкафу, я попросила его спрыгнуть с окна, это был и смех, и грех, он уезжает, я типо сонная открываю дверь, бешенный Никита вваливается ко мне в квартиру и начинает орать почему я не отвечаю и не открываю дверь, показываю на спящую подругу, мол мы напились спим. Он успокоился.

Далее, мы снова перестаем общаться с Глебом, не помню уже по каким причинам, но Весной у Лизы др и мы все вместе отмечаем его на природе, я напиваюсь, веселюсь, тут звонок Лизе она берет трубку и смотрит на меня, -спасибо, приезжай конечно, сейчас пришлю адрес, подходит ко мне: -твоя любовь сейчас приедет. Ооох после нашей разлуки это был бальзам на душу, приезжает на мото Глеб с букетом и бутылкой Джина, поздравляет Лизу, присоединяется к компании, сказав мне здравствуйте. Лиза напилась и уже спорила с Глебом куда я поеду ночевать, она хотела остаться со мной, Глеб громко спорил, что приехал меня забрать, ну в общем то так и случилось, мы еще некоторое время побыли там, поцелуи, разговоры, общие фото, и вызвали такси. Дома естественно бурный секс все по классике жанра, рано утром просыпаюсь от того, что его рядом нет, лежит записка, я ненадолго отъехал, скоро буду, и слышу как открывается замок входной двери, заходит Глеб с завтраком макдака и кофе, это был кайф, дальше утренний секс, то утро было слишком горячим, мы вставали, делали какие то дела, потом он резко мог прижать меня к шкафу, зажать руки вверх и начинать целовать.

Вечером мы поехали к нему в мотошколу, где он преподавал, и так как он мне запрещал садиться на его мот, пообещал, что поучит меня на площадке, я ехала в такси в школу, он рядом на моте, конечно я обижалась, но спорить с ним было бесполезно, фоткайся, сиди, но ездить ты не будешь. Приехали мы в мотошколу, он познакомил меня со всеми ребятами, учил меня на маленьком моте кататься, я впервые водила мотоцикл сама, это было интересно. Дальше мы со всей компанией жарили шашлыки, мне все понравились, простые и добрые, было весело и тепло.

Наша жизнь с Глебом была очень простой, мы вдохновлялись и наслаждались обычными вещами. Открыли МЦК? Мы должны с тобой прокатить целый круг. У нас не было пафоса, каких то цветов/ подарков, я даже не задумывалась об этом, у нас было много значимых мелких моментов, мы фотографировались на палароид, мы много мечтали. Однажды он сказал что мы поженимся в 2020 году, даже поспорил со мной. Сказал, что я точно буду его женой.

Все было классно, но я забываю рассказывать о другой половине Глеба, которая была очень странной, шутила, что у него нет души, верила во все паранормальные, говорил, знает что умрет молодым, и на все мои крики «не говори ерунды» он улыбался, говорил, я все знаю, меня это конечно же бесило, он и вправду был оооочень странным, иногда он говорил какими то загадками, многое мне мог не рассказать, когда придет время поймешь, или расскажу в другое время, итп. Всем друзьям он твердил одни и те же истории. Я конечно же не верила в эту чепуху.

Новый год. Мы слабо общаемся с Глебом, так как ему нужно время подумать, сижу на паре, звонок из дома, курьер доставил мне посылку, ничего не понимаю, приезжаю домой, маленькая коробочка, нет ни адреса от кого, не открытки, открываю- золотой браслет с луной и звездочками (я увлекаюсь астрологией и он об этом знал) Звонит, спрашивает понравился ли мне подарок, я в полнейшим шоке, благодарю его, он говорит: луна это я, а ты моя звездочка. Так началась еще одна большая история с луной и звездами. Через несколько дней сижу в интернет магазине, и попадается мне декоративная подушка где изображена большая луна, звездочки и написано «Люблю тебя до луны и обратно» купила таких две, себе и ему, набрызгала своими духами, это было мое первое признание в любви ему, он смеялся показывал как будет с ней спать, представлять меня, а потом прочитал надпись, спросил, ты знаешь что там написано? Я сказала ему все вживую.

Проходит еще какое-то время и я окончательно расхожусь с Никитой, снова измена, я понимаю, что зря мучаем только друг друга, в слезах приезжаю к Глебу, где он меня успокаивает. Далее я уезжаю на пол месяца в Сочи, на помощь родственникам, мы поддерживаем связь с Глебом, где он дает мне понять, что не знает будет ли у нас что-то или нет, он так устал от этой истории, я прошу его о последнем шансе.

#личное #отношения #любовь

Ну и раз уж пошла такая пляска, напишу о своей жизни хоть немного, а то ощущение, будто кресло психотерапевта тут развела, а не бложик о себе и личном.

Я на карантине второй месяц, М. две недели. Я не знаю, как нам было бы в однокомнатной квартире и дошли ли бы мы до стадии тихонечко в ночи придавить подушкой друг друга. Потому что я встаю утром, гуляю собаку, бужу мужчину, мы завтракаем и — тадададам — расходимся в разные комнаты. Он купил себе компьютерную игру, так что целыми днями задротит, читает, что-то смотрит, гуглит, пересказывает мне новости, когда я прихожу к нему в комнату поцеловаться. Я читаю, смотрю интервью и тупые передачи, слушаю подкасты, иногда танцую с собакой, выполняю домашние дела, болтаю с родственниками и подругами, втыкаю в стену и телефон. Мы вдвоем ездим на контрольную закупку в магазин, чтоб не ходить туда каждые несколько дней. Вечером вместе выгуливаем животное. Болтаем. Занимаемся сексом. Смотрим кино. Пьем чаи. Часто. Очень часто и много. Он учит меня играть на гитаре (если научусь, укулеле подарит! ха!). Я не знаю, мне кажется, только на голове не стоим.

Первые несколько дней мне было даже прикольно. Неожиданные выходные, можно переделать все, что откладывала (не все, судя по тому, что окна я собираюсь помыть аккурат с самого начала карантина, и они все еще грязные, бллин), М. уходил на работу, а я забавлялась. Но чем дальше в лес, тем больше волки — ситуация обострялась (хотя я и тогда, и сейчас не читаю новости и не смотрю телевизор, все основное мне пересказывает М., или оно уж настолько ахиренно, что тыкается из каждой соц.сети, искать не надо), М. отправили сначала на работу из дома с периодическими ежедневными разъездами, а потом в тех.простой с сохранением половины зарплаты. И да, это оптимальный вариант, никто не в обиде, он наслаждается отдыхом (привет, Карпаты, куда мы собирались поехать в апреле всей семьей (в смысле мы вдвоем и собака — ну вот такая у нас вся семья)), делает работу, которую ему продолжают подкидывать и в ус не дует. А меня иногда накрывает легкая форма тревожности. Потому что не понятно, что вообще происходит, когда это закончится и куда вообще оно идет. Единственное, чему рада — что я не заканчиваю школу в этом году, не готовлюсь к гос.экзаменам, не получаю диплом и не рожаю, а просто живу себе тихонечко, не зная проблем. Хоть на том спасибо моему бестолковому везению.

Безнадежно разленилась, а дни пролетают космически быстро. Вроде бы хочется больше успеть, научиться, провести время с пользой. А вроде… Хочется оставить себя в покое.
Все хорошо настолько, насколько может быть на текущий момент.

Только у собаки сильнейший откат — привыкла круглосуточно находиться с нами, теперь нельзя оставить даже на пару часов одну, сразу стрессует, боится и, как следствие, делает лужу. Пиздец, шо с этим делать потом.

А еще жарю блины без молока и яиц. Офигенные. И жру их холодными на ночь глядя.

P.S. М. это место упорно не показываю, и вообще пришла к выводу, что не хочу это делать, пусть остается нетронутым островком моего личного пространства. Я его обожаю.

Этот Новый год был, без сомнения, лучшим в моей жизни. Не потому, что застиг меня в Париже, а по другим, по совсем другим причинам.

Сначала расскажу, как планировалось. Мы прилетели 31 утром, должны были до 12 заселиться в квартиру, сразу пойти за продуктами, покушать, принять душ и лечь спать максимум часа в 4, до самой ночи. Потом проснуться и поехать в центр смотреть восхитительный салют. И именно там, в том салюте, М. должен был отдать мне вторую часть моего новогоднего подарка. Я знала, что это (хоть потом и сказала ему, что только предполагала, но не была уверенна, я была), уж слишком прозрачны были его намеки. Потом мы бы поехали домой, открыли дорогущее шампанское, купленное специально для этого случая (хотя меня убеждали, что это просто на Новый год) и отпраздновали всё вместе. А потом, скорее всего, занялись бы сексом и уснули рано утром голые, уставшие и счастливые.

Но т.к. мы это мы, и наши планы обычно склонны к сильным корректировкам, то. Собственно. Из аэропорта доехать до Парижа заняло с лишком час, наша ветка метро не работала и с центральной до самой квартиры мы допиляли аккурат к 12. Еще полчаса ушло на знакомство с хозяйкой, ее краткую инструкцию по поводу пользования всем здесь, обмен новостями и любезностями. Так что из дома мы вышли уже после часа. Вышли и поняли, что ни за какими продуктами идти сейчас невозможно, потому что желудок прилип к позвоночнику настолько, что вот только лечь и умереть голодной смертью. Найти кафе, где меню не только на французском, официант знает английский хотя бы так же как я, и, самое главное, М. будет там что есть (просто уточню/напомню, что у него аллергии на все самые ходовые продукты, вроде яиц, молока и пр.) оказалось той еще задачей. Но раза с 3-4 мы все же поели. Поели и пошлепали до ближайшего Ашана (что отнюдь не означает его близкое расположение). Что такое Ашан 31 декабря уточнять стоит вообще? Когда мы доползли домой было 6. М. вырубился моментально. Я, пока сходила в душ и написала всем родственникам, в кровать попала часов в 8. В 10 мы кое-как отодрали себя от подушки, и дальше случилось гениальное: - может выпьем чаю? - услышала я. - ага. Именно это согласие лишило меня в ту ночь кольца. Потому что пока мы распивали чаи время шло. Мы выскочили из дома в начале 12, долетели до метро к половине, уселись в вагон и зашуршали. В 11:55 мы поняли, что если сейчас что-то не предпримем, то сильно рискуем встретить год прямо под землей. Так что вместе с толпой мы выскочили из вагона, который каким-то чудом открыл двери второй раз (это автоматический поезд, в нем нет водителя, который мог бы это сделать) и понеслись просто туда, куда и все. На улице был аншлаг. Дорога встала. Людей было много и все они бежали там, где хотели, включая проезжую часть. Машины сигналили, все кричали. И в таком общем потоке нас вынесло прямо к лицу Лувра, откуда открывался вид на отдаленный салют. Часы пробили нужные секундочки, мы обнялись и поцеловались. Но для М. момент был не тот. Так что потом мы досмотрели весь праздник издалека и самонадеянно решили прогуляться до Башни. Какое количество людей на нас неслось! А потом оказалось, что все вокруг оцепила полиция и нужно давать большой крюк. Часам к двум мы дошли до Сены, полюбовались видом и вернулись в метро домой. Где выпили ночного чаю (аа!!) и легли спать до 11 утра.

Получается, что в тот день мы устали в сопли, я не получила подарок, не увидела близко Башню и салют. Но. Я передать не могу, что я тогда ощущала. Тот момент, когда мы, держась за руки, выбегаем из метро и несемся с этой кричащей толпой - он лежит у меня в сердечке отдельной коробочкой. Это было чувство такого невероятного единения! Впервые в жизни, наверное, я чувствовала себя не одиноко, я чувствовала, что все мои ожидания разом оправдались и в то же время не имеют ни малейшего больше значения. Это был такой подъем, такой глубокий вдох, что счастье в моей груди ширилось и плескалось.

Спасибо, что все случилось именно так.

появился стратегический запас сладостей. у моей подруги в прикроватной тумбочке лежит коробка со сладеньким, и когда мы пьём чай, обычно сидя за ноутом на кровати, я каждый раз думаю как это удобно и продуманно, и что надо так же. но поскольку денег у меня на сладости нема, если шоколадка покупается, она съедается в тот же день. так что новый год с людьми, которые не знают что дарить, мне немного поспособствовал.

единственное что- ящики у стола забиты какой-то неведомой мне хернёй, так что (кроме шкафа) остаются ящики под кроватью, но боюсь что я буду как Адель (у которой такая же коробка под кроватью), как в сцене где она плачет, - что я буду так же лежа плакать и есть шоколадки :D

К вечеру нападает непонятная грусть. Блять, кому же я вру, конечно она мне понятна.

Сегодня только вышла на работу и я уже заебалась. Заебали все: администрация, дети. Какие же они все сложные.

Дима ещё блять выёбывается. Говорю, приходи ко мне в кабинет, у тебя же всё равно форточка, посидим, чай попьём, угощу чем-нибудь. Сказал спасибо и всё. Молчание. Охуенно.

На работе ко мне доёбывается извращенный завхоз. Заебал блять меня трогать, щупать, обнимать меня у всех на глазах. Чувствую себя конченой проституткой. В магазине сегодня с ним встретились, даже там меня умудрился ущипнуть. Заебал нахуй.

Дети стали блять не в адеквате. Есть у меня один мелкий пиздюк в классе. Все сидят, пытаются сосредоточится, писать что-то, он блять орёт на весь кабинет. Заебал блять.

Ещё сегодня на меня начала орать воспетка группы продлённого дня. Да вы блять меня заебали!

Единственный, кто в адеквате пока в этой гимназии – это наш новый физрук. Он спокойно разговаривает, шутит и не доёбывается до меня по всякой хуете.

Прыщи у меня опять повыскакивали и все имеют блять ёбаную наглость мне об этом сказать. Будто я блять слепая и не вижу, что вместо лица у меня поебень какая-то.

Волосы стали будто из жопы грёбаного мамонта. Я в курсе, что я не такая красивая, как этому придурку хотелось бы.

Уроды блять, доведут, а потом спрашивают, что со мной. Вообще, хочу к Оле в Пинск и чтобы нас никто больше не трогал. Я уже блять соскучилась и не могу без неё. Заебали все нахуй. Да пошли они все в жопу. Уроды конченые.

Я так устала, что хочется плакать. 4 часа туда, 4 часа обратно, parking position ещё около часа, перед этим ещё два часа в совокупности с диспетчерской и досмотром самолета. Полная загрузка, новая технология предоставления питания. «Пожалуйста, пристегните ремни, мы находимся в зоне турбулентности». Самолет болтает, а мы все спокойно ходим по салону, пьём кофе, ходим на вызовы. Взлет и посадка в кабине пилотов. Прекрасный КВС и второй пилот. Лучшая старшая. Лучшие коллеги, которые все показывали и объясняли. «Что будете пить? Чай, кофе, соки, вода?» Обычная работа. Только уши закладывает, особенно при снижении.

старательно не думаю о работе, детях, тупых заданиях, убогих мероприятиях, которые придётся придумывать и проводить, о том, что через полгода подумаю, что лучще как-то было в убогой забегаловке с мужиками-маньяками, где от тебя ничего не ждут, кроме верно посчитанной кассы.

старательно сохраняю мышление, как перед учебным годом: думаю о том, какую канцелярийку мне надо, и штудирую алик в поиске того самого ланчбокса.
хотя меня не так уже вставляет вся эта мишура, да и вообще никогда особо я не думала "о БОЖЕ надо купить эти блокнотики и красивый дневник" (хотя чего уж там, за последние годы канцелярия стала куда приятней и даже я тепер хочу школьный дневник), всё равно это приятный ритуал перед учебным годом, и вообще всегда: купить какие-то новые симпатичные вещи, продумать как ты будешь что-то хранить, что в чём носить и писать, приготовить одежду. (и похуй что аккуртано писать ты будешь только на первом листе, и так со всем) всё равно что чемодан собирать перед поездокй. вроде заёбная рутина приносящая мигрень, но иногда прямо очень заходит.

я наверно тот человек, который себе взаранее гроб купит и одежду туда же.

хотя, вот если серьёзно. у меня типа на случай смерти два варика: 1) мне будет совершенно похуй. я помру, и дальше не моя забота вообще. даже ни копейки на это дело не оставлю, мне уже фиолетово будет, пусть меня хоть в канаву снесут. но я в любом случае немного подберу свои пожитки- что-то выкину, что-то поудаляю. соцсети там, записи всякие. по-моему стрёмно когда человека нет, а его след в таком мусорном виде остаётся- да ещё кто-нибудь потом будет рыться в моём личном фотоархиве, где мы с одноклассницей блейзер пьём в лесу в 9 классе. ну нахуй. надо эту поеботу кстати сейчас удалить, хах.
2) если я вдруг "стану человеком" ну и вообще у меня будут дети, с которыми будут хорошие отношения. я вообще почему-то не раз представляла себе эту картину: прямо как колин ферт в сингл мене, аккуруратно раскладываю вещи, ключи, и какой-нибудь хороший костюм. ещё обязательно наличку на похороны, потому что иначе с твоего счёта это снять проблематично, наверное будет. только как наследство через какое-то время (наверно, может всё не так, я хз).

Живя в городской суете не замечаешь главного, так же как и не замечаешь мелочей… ты живешь по инерции. Все твои мнимые дела, которыми ты увлеченно живешь, кажутся тебе самым главным на свете и ты считаешь, что прервав эту нить, ты не сможешь существовать. В нас сидит боязнь стать тем самым «ненужным человеком», о ком писали наши классики литературы в своих многочисленных рассказах, что если начать считать их можно сбиться от не исчисляемого количества, как и авторов, так и их произведений.

Истории. Авторы. Страны. Национальности. Должности. Судьбы. Все они разные, но все они об одном. И ты боишься быть той самой, как ты считаешь - белой вороной, но разве это так? Давно ли индивидуальность принято считать чем-то ненормальным?.. Да… уже как полвека точно… Еретиков сжигали. А сейчас у нас есть полная свобода действий, но мы сами себя съедаем изнутри. Мы боимся быть настоящими. Мы боимся сказать правду, выразить все свои мысли такими, какие они у нас первоначально рождаются в голове. Принято считать, что правильно жить стереотипами. Но разве это приносит нам удовольствие?.. Каждый второй просыпается утром от второго будильника, с мыслью, что те 5 минут между первым и вторым гудком смогут восполнить убыток сил от тягостных трудовых будней. Второй мыслью, что является нам, когда мы перед зеркалом чистим зубы или уже когда пьем утренний кофе, чтобы хоть немного взбодриться — это мечты о выходном, желательно, когда мы выспавшись вдоволь просыпаемся от сладкого поцелую наших возлюбленных и манящего запаха еды, а комната, через окна, что располагаются на солнечной стороне и занимают все пространство от пола до потолка, мягко озаряется теплым светом Солнца, с улицы, где песок на пляже возле моря прогрелся и приятно отражает солнечные лучи, доносятся оклики чаек и шум морских волн. И нет никаких забот, нет никаких начальников, ненужных мимолетных разговоров, нет необходимости собирать обед на работу в пластиковую коробочку словно собираешь по частям самого себя придавая определенную форму. Каждый день одно и то же. Не любимая работа, а вместо - утешительные мечты, которые ты держишь в ящичке под названием « никогда не сбудется, но мечтать не вредно». Подумай, разве это и правда несбыточные мечты?.. Сейчас самое время обратиться к началу, где говорится о нашей внутренней боязни быть никем. Иногда мне кажется, что мы боимся быть счастливыми. Нет, мы боимся перемен. Боимся попробовать и разочароваться.

Я в шаге от того, чтобы отказать депутату в ужине.

Он крепкий высокий шатен тридцати пяти лет - ну оооочень интересный мужчина.
Его жена очень милая голубоглазая блондинка.

Он пишет мне мол давай посидим вечерочек где-нибудь в ресторане, выпьем по бакальчику вина. А я представляю как его жена места себе не находит, гадает, где же он.

Она не заслуживает того, чтобы внимание ее мужа перетягивала на себя какая-то другая женщина. Этого вообще ни одна жена не заслуживает, поэтому пошел он в жопу со своими предложениями.

Вот так вот.

Да, пора завязывать писать самой, тем людям, которые нашли замену мне. Есть другие, с которыми весело проводить время. В инсте "а это я с Катей, Машей, Ксюшей..", а мне в личку "извини, некогда совсем, не знаю, когда отвечу". Збс. Чёт пишу пост, и плачу. Одиночество сраное. Добило ещё, что соседка вчера без тусила дома, хотя вместе все планировали…Понимаю, что не обязана меня звать..но все же. .планировали то вместе, чтобы она позвала девчат своих, поиграли, покурили кальян..Даже сон снился, что вместе пьем, а тут захожу в инсту, и вот приехали блять..Так и сдохну в одиночестве

Немного пьяна и абсолютно одинока.

А хули сделаешь, пьем дальше.

от 25 февраля

нет половинки, есть треть

Что же. Я начала писать дневник ещё до того, как решила вырвать Банду Баб из своей жизни (хорошее кодовое название конечно).

Зачем? Все просто. Моя жизнь, делая обороты колеса Сансары, подкладывает одни и те же грабли, которые я в упор не замечаю. Не хочу замечать.

Мы перешли на ту ступень, когда ты, зная человека, сглаживаешь углы: не говоришь, если не согласен, не собираешься спорить, не, не, не.

Я не вижу зла, не слышу зла, не говорю о зле, ребята?

Да только от этого те самые углы не исчезают. Молчание затачивает их. Из тупых ножей убирают их недостаток (тупость), но оставляют лучшее (ржавчину, которая легко может попасть в рану).

Что мне оставалось делать? Я будто одна говорила о ёбанном айсберге, но никто меня не слышал. Да, стоило кричать. Стоило бить людей, может, тогда все было по другому. или нет.

Но у меня есть случай, когда я была, так скажем, играющим оркестром на борту корабля. Так было с *. Мы общаемся. Когда видимся - пьем. Больше нам делать вместе нам нечего. Разная жизнь, разное мировоззрение. Все разное. Мы не общаемся как раньше. Мы не общаемся.

И, если ситуация с ББ начало с точно такого же конца, то зачем мне это? Я лучше сделаю разрыв, чем превращу яркие моменты нашего общения в бессмысленно-серые гравюры.

Самое веселое, я получаю от этого удовольствие! Да-да, я, блядь, получаю небывалое удовольствие от социального самоубийства.

Боль - моя давняя подруга, с ней я никогда не заскучаю. В наших отношениях не поставить точку. Но даже она не ощущается в полной мере. Боль, как одеяло, укрывает и накрывает, но мне слишком мягко; эмоции словно решили спрятаться и скрыться. Или я насильно заставила их уйти в глубь меня.

Есть ощущение, что ёбнет и ёбнет нехило.

Можно сравнить с зажигалкой с закончившимся газом. Пш. Пш. Мне все ещё не заплакать. Даже на едине с собой. Пару раз прослезилась, но дальше никак. Один раз беззвучно кричала. Но никих слез. Господи, не заправляй меня.

Я чувствую себя симулянтом. Когда рыдала Н. (ебтвоюматьпошелнахуйП), мне кажется, я говорила что-то приторно-мотивирующее; что-то про то, что мы семья, что мы вместе. Я говорила это и думала, что никто не поверит в такое. У меня же никогда не было полноценной семьи. Откуда мне знать, что такое семья? Конечно, словарное значение я знаю. Логический аппарат у меня неплохо развит. Но мне не понять.

Им нужен был человек, который подставит плечо, сможет выслушать. Это я умею, это я делаю с раннего возраста. Но кто-нибудь слышит меня? Слушает? Я не могу говорить прямо, я шут, но что поделать? Неужели мои метафоры настолько сложны?..

Я давила на их эмоции, логически их просчитывая. Мои эмоции под стражей, помните? Приговорены к казни.

У меня тогда слегка намогли глаза. Но отчего? не знаю. От себя самой, наверное.

В общем, не знаю, что делать. Поэтому режу руки. Нож не острый. По идее, нужной пойти в магаз за новым… Но как я вспомню погоду. Эти таянья снегов, кругом слякоть, массы снего-грязевых остатков… Может, завтра?

Звучит как мой девиз.

— здравствуйте, это клуб безбашенных психопатов со страшными отклонениями?
— да, это мы пьём кофе без сахара

В поисках новенького. Чайная церемония. Не моё) Выпьем не за любовь)

Купи по запросумы так не договаривались, просто чай попьем.

только плакать не выходит и слезам не тронуть щек – воет сердце, ноет сердце, рвется сердце из груди. как мне боли взять побольше, как бы боли мне еще – ведь я только так живая, коли что-нибудь болит.

ты любил – земля сырая расцветала васильками, на местах былых пожаров прорастал кровавый мак. обратить бы руки в крылья и размахивать крылами, обернуться черной птицей, расклевать по звездам мрак. ты убьешь и кровью руки запятнаешь яркой-алой – я омою их водою из ближайшего ручья: ты приходишь и поешь о далеких океанах, о вершинах гор и солнце, о ромашковых полях. целовать бы твои пальцы, обнимать твои колени, вечность спрятать под подушку и хранить как талисман – мы сплетали мир и сказки, разгоняли светом тени, упивались жаркой болью наших самых страшных ран.

но приходят злые люди, опаленные пожаром, закопченные в дымах, с блеском ледяных ножей: в их глазах – пески пустыни, ночь без звезд и мрак кошмаров

и холодный росчерк стали вдруг коснулся тонких шей.

раскрошить иконы в щепки, заедать землею голод: выла, словно ветер в бездне, пробиралась через тьму – как они тебе пускали кровь из тоненького горла

я бежала, за спиною:

город

весь в огне,

в дыму.

я бежала по дорогам, по извилистым тропинкам: по песку, камням и травам пробиралась босиком. лишь глаза на миг закрыть – и опять одна картинка:

твоя кровь смешалась в кружке

с белоснежным

молоком.

*

среди камышей твой призрак – тень немая, боль без тела. ночь прохладным лунным светом гладит нежно по плечу: как любила, как боялась, как надеялась, хотела: только нынче страх и холод, только больше – не хочу.

а вода у темной речки пахнет звездами и медью: то ли шелест камышовый, то ли голос твой – как знать. рассмеяться бы, забыться, исхлестать бы руки плетью – и уснуть потом, да только

глаза страшно

закрывать.

звезды пляшут в отраженьях, серебро воды проточной, тихий-тихий-тихий шелест – то ли есть, а то ли нет. то что было страшной раной стало лишь кровавой точкой, обнимает ночь за плечи, разливая лунный свет.

ты мне шепчешь, мол, «родная, ну, пойдем, пойдем со мною – выпить бы живой водицы, а не крови с молоком. эта жизнь – она смешная, это – глупое, пустое. это – боль, стихи и песни, что все время – об одном. закрывай глаза и падай, это сон у темной речки; это ласково и быстро, не по горлу острием. то не смерть, моя родная, то сверкающая вечность,

то душа твоя смеется,

то танцует бытие.»

я иду поглубже в воду и дыхание теряю, холод, холод, черной лентой, тишина и волчий вой. ночь смеется, лунный глаз издевательски моргает

и твой шелестящий голос

зазывает

за собой.

*

нас с тобою хоронили глубоко в сырой землице – вились черные вороны, а в полях шумела рожь. и зачем же нас зарыли? вот бы петь да веселиться, танцевать, покуда тело проберет хмельная дрожь. побежать за ветром в поле, на крестах себя распять бы, посиневшими губами целовать рассвета жар – возродиться нежным словом, исколоть себя проклятьем, пробежать огнем пожара среди темненьких хибар.

встанем, милый, из могилы, выпьем ночь, изрежем небо и пойдем по темным тропам в глубину немых лесов. наедимся вдоволь болью и закусим черным снегом, будем вьюгой выть, ломиться, ломать руки о засов. боль моя, твою обняв, пробежит по кромке неба, станет холодно и страшно, станет весело, легко

мир живых цветет сиренью,

там – тепло и запах хлеба

и по кружкам разливают

кровь

с холодным

молоком.

(с) весенний воин

И вот 20 января, он приезжает в Красноярск. Его мама уехала как раз в Сочи на месяц, он проводил ее и заодно приехал за мной. На тот момент мы были поруганы и я вообще не понимала, ехать мне или нет. Я хотела этого, но мне было боязно. А еще я родителям не стала ничего говорить о своих планах, и думала, что когда Сережа приедет за мной и уже точно будет решено, что я уезжаю, то тогда мы вместе об этом скажем. А лучше он сам скажет, мол я забираю вашу дочь :D

Когда мы все сидели вечером за столом, мне было как-то не по себе, постоянно переглядывались с Сережей. В итоге, я смотрю, что время уже много, и решила сама сказать «а я тоже завтра с Сережей уезжаю в Абакан». Такая пауза. А потом у меня начинают литься слезы, потому что мне так не хочется уезжать из своего дома и от родителей. Точнее не хочется, чтобы они были от меня далеко. Потом начала уже жалеть, что не сказала им заранее, что так они хотя бы были уже к этому готовы. Но в итоге, что есть, то есть. Папа пошутил на тему того, что мол давайте-давайте, поживите в этой деревне, сами сбежите оттуда :) но я видела в их глазах грусть, и мне было очень грустно самой.

Потом я пошла собирать вещи, и не понимала, что мне их нужно собирать не просто как в гости, а окончательно. В моей голове не укладывалось, что я ПЕРЕЕЗЖАЮ и буду ЖИТЬ там. Короче, пока собирала вещи еще несколько раз проплакалась, Сережа меня успокаивал.

Ну, вот и все, просыпаемся утром 21 января, собираемся, кушаем, Сережа с папой грузят вещи, делают что-то с машиной, мы с мамой печем шарлотку, потом садимся все пьем чай с пирогом и.. выдвигаемся. Родители предложили взять с собой термос с чаем, даже настаивали, но я отказалась. Это, кстати, очень важный момент)

Вот стоим мы у ворот, прощаемся, а мне и грустно, а с другой стороны как-то радостно, стою и понимаю, что я сейчас в моменте, который меняет мою жизнь.

Выдвигаемся, и все вроде бы хорошо, но машина как-то вела себя странно, попинывалась. Мы проехали где-то километров 100, когда она начала глохнуть, не набирала скорость, даже если нажимаешь педаль в пол. Несколько раз останавливались, Сережа пытался что-то делать, и вроде бы продолжали ехать, но она начала глохнуть все чаще и в один момент, она просто больше не завелась. Ситуация: мы на трассе, км в 130 от Красноярска, там еще как раз такое место, где повороты крутоватые, не самое удачное, зима, и Слава Богу, что на улице было очень тепло, градусов 5 что ли, или около 10, потому что если бы было 30, да даже 20, я не знаю, во что бы мы там превратились, наверное, пришлось бы жечь мою одежду, чтобы согреться :D машин мало проезжало, кстати, начинает темнеть. Сережа начал все обзванивать, консультироваться, пытаться что-то делать, все было бесполезно. В итоге папа решил выезжать к нам с инструментами всякими и пытаться реанимировать мою машину. В общей сложности от момента, как мы заглохли, до момента, как приехала папа, мы просидели в машине 4.5 часа где-то: О и вот тогда то я и сказала, что мол надо было все-таки не отказываться от термоса с чаем, он бы сейчас очень нам пригодился :D

Приехал папа с двумя нашими знакомыми, которые шарят вроде в машинах. И вот вчетвером они нависли над машиной. Я не знаю сколько мы там простояли еще, но ничего с ней сделать так и не смогли. Около нас уже даже машина ДПС остановилась и караулила нас, чтобы все в порядке с нами было и чтобы не врезался никто в нас. В итоге, было решено тащить мою машину до ближайшей кафешки, а это 8 км, бросать ее там, а самим ехать домой в Красноярск.

Приехали домой уже ночью. На следующий день мы встали, поехали купили бензонасос, топливный фильтр, свечи, в общем, всякие штуки на которые были подозрения и погнали в том же составе до моей машины. Радовало одно — погода была прекрасная.

Когда приехали, мужчины стали колдовать над моей машиной, а я то с ними стояла, то в машине папиной сидела, то кофе в кафешке пила. Еще забавный момент, там был платный туалет, так мужик потом уже бесплатно меня туда стал пускать :D

Шел час за часом, но ничего моей машине не помогало, там уже куча народа столпилась, каждый что-то подсказывал. Но все-таки она завелась, спустя часов 5-6, наверное. И вроде бы все нормально, все проверили. Прощаемся, садимся с Сережей в машину и уезжаем опять в Абакан, а папа домой. Кстати, такой момент - мне не было радостно от того, что машина в порядке и что мы наконец-то уезжаем, я наоборот как-то пригрустила. Ну, так и не тут-то было, проезжаем мы км 2 от силы, и она снова глохнет!! Каким-то чудным образом, мы добрались обратно до кафешки. Кстати, мы потом еще шутили, что моя машина не хочет ехать в Абакан, а в Красноярск едет :D

Но, самое «интересное» в том, что когда мы приехали, папы уже не было, и дозвониться до него было невозможно, потому что там не ловит МТС на протяжении км 80-ти, наверное. И вот сидели мы с Сережей и куковали опять, на этот раз хотя бы была кафешка, куда мы в итоге пошли перекусить. В итоге дозвонились до папы, когда он уже подъезжал к Дивногорску, и он, конечно же, развернулся и поехал обратно к нам. Короче, трэш еще тот.

Приехал папа, ковырялись они там опять, она заводилась, но ровно работать никак не хотела. Решено было ехать обратно в Красноярск тихим сапом и там уже разбираться с ней в автомастерской. На моей машине папа поехал, а на его Сережа. И первое время моя машина вообще ровненько ехала (потому что в Краснорск :D), но потом остановили менты и спросили "у вас все в порядке?" и вот после этого момента, ее как заговорили, стало у нас не все в порядке и она стала опять глохнуть через раз. Мы потом еще прикалывались с этого момента. С горем пополам мы доехали до Дивногорска, там она окончательно заглохла, пытались что-то делать, но все за зря. оставили ее там на заправке и поехали домой. Приехали уже около 5 утра.

На следующий день я решила не ехать с ними и остаться дома. Они купили трамблер, поехали к машине, поменяли и на этот раз Слава Богу, все стало в порядке. Они доехали до дома и уже на следующий день мы с Сережей поехали в Абакан. И вот тогда я уезжала из дома с более спокойной душой, как будто мне вот требовалось время, чтобы побыть еще дома. Вот такой экшон :D если кто-то это все читает, сорян, что все так развернуто, по-другому не смогла)

как-то раз решила я отправиться в кафе с адекватным (вроде :D) парнем.
общаемся, кофе пьем и вроде неплохо дело идет, а потом он говорит, что у него аллергия на кошек. занавес начал медленно опускаться.
потом я посоветовала ему фильм, от которого пребываю в полном восторге. парень его не понял. еще ниже

***
но все мы прекрасно понимаем, что дело далеко не в этом. я никого не рассматриваю для отношений, поэтому мне все равно у кого и на что аллергия. а про фильмы и говорить не надо.
думаю, я своими действиями только подтвердила, что была права. я чувствую рядом только одного человека.
или же остается продолжать вот такие бессмысленные походы в никуда с незнакомцами.

Мелочи влекут за собой нечто большее.

• В конце 11 класса, после моего тяжелого расставания с парнем, мне стал нравиться Давид. Мы общались, он в прикол звал меня к себе в гости "на кальян", но, наверное, было понятно, что кальяном там не ограничилось бы. Я всё отшучивалась, и не отвечала на его приглашения. Ведь он мне нравился, и я не хотела быть для человека чем-то вроде доступной девочки. И тут подруга сообщает мне, что он рассматривает меня только как ту самую, вышеописанную, и ни о каких гуляниях, а уж тем более отношениях, речи быть не могло. Я перестала с ним общаться в тот же день. Меня такой расклад не устраивал. Не сказать, что я была сильно расстроена, но чуть-чуть это задело моё самолюбие. Больше мы не общались и не пересекались 3,5 года.

• Обычный день среды 14 ноября. Достали пары, и мы с моей Настей решаем уйти с одной и поехать к ней домой, болтать и покуривать кальян под любимую и ни разу не доставшую музыку. Как обычно идём к машине, тихонько падает снег, я завожу машину и выхожу из неё вместе со щёткой, чтобы очистить лобовые стёкла и зеркала от уже нападавшего за полтора часа снега. В процессе замечаю очень знакомую фигуру, идущую к универу, курящую и не поднимающего взгляда с земли человека. "Давид!" - окликиваю его я. Не слышит. "Давиииид!". Оборачивается. Направляется ко мне. А в голове уже мысли "Боже, какой ты стал взрослый". Я не видела его с самого выпуска из школы. Тогда он мне нравился, но из-за определённых обстоятельств, которые имеют имя собственное, дальше обычного общения у нас не ушло. Подходит. Начинаем диалог с банальных фраз "как дела?" и, о да, "ЧТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ? ты же в УлГТУ учился!". Перевёлся. Здорово, теперь учимся в одном вузе. Опаздывает на пару. Прощаемся. Сажусь в машину. Расплываюсь по сидению, улыбаюсь. "Он мне нравился. Это тот самый Давид" - говорю я моей Н. Она всё понимает, и лишь говорит "Он классный". Дальше по стандарту. Решила поставить "ЛАЙК" по настоянию Насти.

• И вот, время 17:22, мне приходит сообщение "давно автоледи стала?) ". От него. Я заулыбалась. Так и началось наше общение, которое, я думала, ни к чему не приведёт, и мы будем не более чем хорошими приятелями. Спустя какое-то время после начала нашего общения, мы стали общаться поближе, доверяя друг другу какие-то личные моменты. Со временем его сообщения стали приносить мне радость, комплименты дарили мне улыбку.

• Нередкие сообщения "ты мне нравишься". И все милые сообщения крутились вокруг этой фразы. Не было до конца доверия, в связи с прошлыми обстоятельствами, даже несмотря на то, что мы обсудили этот момент и всё должно решиться. Его приглашения в кино/гулять почему-то обламывались моим отказом. Я боялась видеться с ним, не знала, как общаться с ним вживую.

• Стали смотреть "вместе" футбол. Делали ставки, спорили на поцелуй, чаще выигрывали мои, и он мне оставался должен. Приятный момент.
  
• Новый год мы отпраздновали "на связи" друг с другом, хоть и были в своих компаниях. Я была рада. И начинала задумываться о встрече. Он как-то в переписке говорил свой точный адрес, и я хотела сюрпризом приехать к нему и сказать "выходи гулять", ну или что-то подобное. 6 января мы слегка поругались из-за моего "нежелания" видеться, и вот, 7 января, в светлый праздник Рождества, я села в машину и ехала с трясущимися коленками и руками по введённому в навигатор адресу, предварительно узнав, чем он занимается. "Я дома, валяюсь". Спросил в ответ, ответила, что еду в гости к тёте. На половине моего к нему пути пишет "о, ко мне друган едет". Я в лёгкий шок, думаю ну что, разворачиваться? Но нет, решила, так решила. Еду. Как по заказу, не стояла ни на одном "красном". Приехала. Места поставить машину также как по заказу, куча. Встала. Звоню ему. Берёт. Спрашивает "Доехала?". Говорю "да, только угадай куда". Он: "Ну я не знаю адреса твоей тёти, но к тёте, наверное, да?". Называю его адрес. Меняется в голосе. Нотки радости, шока и "Ты тут??". "Да, я тут, у подъезда". Выбегает через 3 секунды. Его глаза горят. Я давно не видела таких горящих глаз, которые смотрят на меня. Обнимает. Отдаём друг другу долги по поцелуям (в щёчку), скромники.

• Спрашивает, зайду ли я. "Ну у тебя же там друзья, я лишняя". Берёт молча за руку. Идём домой. Поднимаемся, у меня всё ещё трясутся ноги. Заходим. "Я не один". Выходит его друг. "Ты с кем?". Моя приветливая улыбка сменилась удивлением, ведь я увидела еще одного своего одноклассника. Его удивление на лице выражалось в полной мере. Идёт на кухню со словами "них*я себе". Захожу, здороваюсь, делает мне чай. Парни уехали.

• Сидим, пьём чай, не можем взглядами оторваться друг от друга. Смотрим друг другу в глаза. И вдруг он неожиданно меня целует. В лёгком шоке, отвечаю на поцелуй. Внутри всё перевернулось. Сидим оба в лёгком шоке. "Я не удержался". Улыбается. Глаза горят ещё больше. У меня тоже. Весь вечер мы провалялись на диване, он постоянно обнимал меня, целовал, гладил волосы, говорил комплименты. Говорил "не уходи, останься". А мне так не хотелось уходить… Я уезжала от него, переполенная счастьем, впервые за долгое время. Я записывала голосовые подруге, а она писала, что мой счастливый голос такой давно не слышала.

• Через два дня я снова приехала к нему в гости. Провели вместе вечер, я уехала домой. Но обещала вернуться. Эту ночь мы провели вместе. И это была самая лучшая ночь в моей жизни. Он окрылся мне с совершенно другой стороны. Таким я его никогда не видела, не знала, не представляла. Но я была счастлива каждую секунду, проведённую с ним. Ночью просыпалась, очень хотелось пить. Просыпался САМ, не давая мне даже встать с постели и налить себе воды. Всю ночь сквозь сон меня целовал. Проснулась я в его объятиях, в ногах лежала и мурчала кошка. Лучшее утро, бесспорно.

• И вот уже месяц мы вместе, мало это или много - не важно, ведь я такой счастливой и желанной себя не чувствовала давно. А у счастья нет временного измерения. Я так рада, что тогда окликнула его, что поставила этот лайк. Если бы не эти мелочи, которые я могла бы и не делать, то я бы не была бы такой, какая я есть сейчас. Спасибо Вселенной, всем Богам, какие есть, случаю - всему тому, что поспособствовало нашей встрече. Мелочи влекут за собой нечто большее. И это "большее" - счастье. Я выбираю счастье. А значит, его.

Знаете, для моего счастья и поднесённого настроения так мало нужно, один звонок, несколько минут беседы, приглашение в гости к моим ребятам, моё «ну что нашли на моё место какую-то даму?» «да, Таня какая-то, я её постоянно твоим именем называю», «Миша тебе часто звонит, только он номер твой перепутал», «приходи деньги свои забери, а то мы их пропьём», «ждём в гости». Ну вот что ещё для счастья нужно? Знать, что о тебе помнят и не держат зла. Я о них тоже часто вспоминаю и очень им благодарна, что меня уволили, сама бы я точно не ушла, а со сменой работы, сферы деятельности у меня так много чего изменилось. Поэтому беру тортик и в четверг бегу к своему любимому мужскому коллективу.

Мужчина сделал мне лучший подарок в мире - я сейчас дома.
Половина суток в автобусе, два часа сна на неудобном диване и еще полдня дороги. Снега столько, что можно закопаться и не жить. Устала как собака.
Зато мы с мамой успели поругаться, прореветься и поговорить. А осадочек все равно остался.

Я очень рвалась домой. Мне страшно хотелось в эту двухнедельную поездку. Я прожужжала все уши, бегала радостная и улыбалась до ушей (М. даже простил мильоны, которые мы потратили на конфеты, которых я навезла сюда). А по итогу… Не знаю. Хотелось бы списать все на усталость, но я ехала в такси, смотрела по сторонам, любовалась контрастом, но ничего особенного во мне не ёкало.
По маме страшно соскучилось, и обнимать ее было сплошным счастьем, журить пса за зарытый в мои сумки нос, тащить на руки раскормленную кошку (что они делали с ней, кошмар!) - все это такое громадное удовольствие.
Но. Снова. Я вошла в свой дом и ничего не почувствовала. Нет того сладкого ощущения возвращения Домой, когда охота припадать к каждому уголку и облизываться.
Мне кажется, будто Мой Дом закрыт под ключ и надежно спрятан - в прошлом. Туда физически больше нет ходу. Я сама оставила его. А теперь чувствую себя здесь как чужак. Знаете, честно, как будто это не мое место, я не тут должна находиться, я тут лишняя и ненадолго. Я даже попыталась обрисовать себе в воображении, что живу прежним ладом, хожу на работу в школу, варю кашу кошке, готовлю уроки, мерзну. И по мне от этих мыслей натурально прошел холодок - так не должно быть.

Маму накрывает новолуние, затмение, что-то еще, я не знаю, она придумывает на пустом месте.
- эти ваши шутки! я как попрошайка себя чувствую! хотя когда я что-то отбирала? хочу посмотреть! так нет же, жалко для меня! я для тебя стараюсь, даже сегодня кучу денег потратила к твоему приезду, а ты сразу с порога "не дам" и все в таком духе!
Да все это глупости, боже. Я не буду так больше шутить. Мама, мне никогда в жизни для тебя не было чего-то жалко, я всегда (особенно как стала сама зарабатывать) пыталась сделать тебе получше - подарить, купить, отдать. То, что я по-дурацки шучу - это же вы научили. Не важно. Просто никакого такого смысла там нет. Все самое лучшее хочется дать только тебе.
Единственное, чего мне всегда не хватало - твоей любви и внимания. Проявленных не в деньгах, не в обеспечении, не во вкусностях, а в нежности, ласке и интересе. Это то, чего всегда было мало, в чем всегда дефицит. Знаешь, в чем неоспоримый плюс расстояния между нами? Так я чувствую, что ты скучаешь и любишь меня, что тебе меня не хватает.

У мамы странное мнение на счет моего выбора, на счет М. и наших с ним отношений. Она задает вопросы, в которых я слышу претензию и недоверие.
- ты его хоть любишь?
Мама убеждена, что я сбежала к нему из дома лишь бы сбежать, лишь бы подальше, потому что тут особых перспектив не рисовалось. Мама не верит, что мы могли полюбить друг друга, находясь черртегде.
Мама хочет, чтобы я доказывала ей обратное, убеждала ее, что отнюдь.
А я не хочу. Мне крайне сложно делиться своей личной жизнью, впускать кого-то в интимное. Я расскажу, куда мы ходили и что делали, но зачем (даже) ей знать, как я схлопотала синяк на носу, пока мы дурачились, или как залили водой всю кухню, как я встречаю его с работы, как он целует меня в макушку, проходя мимо, как заботится обо мне, или останавливается на улице, оглядывается по сторонам и целует. Для чего?
- какая-то у вас слишком правильная "любовь", прямо все так идеально, пьете чай только на кухне, чтоб не дай бог на ковер не накапало, и общаетесь правильно. А где тут любовь-то?
Так а никто и не говорит ни о какой идеальности, ни о какой правильности, мы ссорились вот недавно, потом мирились, и пьем чай на кухне, потому что удобно.
- любовь - это не всегда удобно и комфортно! так тебе комфортно или у вас любовь?
Мам, а почему нужно делать такой выбор? Я думаю, что как раз в тех отношениях, в которых некомфортно, любви и нет, или она не совсем здоровая. Людям вместе должно быть хорошо. Не всегда легко (я и не говорю, что нам легко), не всегда приятно (и это тоже), но в целом, если задуматься: я крайне счастлива, что мне в жизни достался именно этот человек, вот такой, которого я соглашаюсь принимать и с которым хочу мириться, мне не нужно его переделывать, мне полностью хорошо в отношениях именно с таким мужчиной (а ему, надеюсь, со мной, иначе он бы что-то да озвучил). Любовь - это не страдания, не пересиливание, и не смирение аля "что бог послал, с тем и жить".
Это выбор и развитие, в основе которых лежит удовлетворение - меня принимают/я принимаю = нам обоим это идет на пользу, вдвоем нам лучше (но и по отдельности мы не умрем).
Я, наверное, не могу описать (филолог), или не вижу смысла, здесь уже такое количество слов о моем Мужчине, что и так видно: я безума от него, он самый красивый, сильный, ответственный, умный, заботливый, нежный, он самый лучший Мужчина для меня во всем белом свете. Я хочу за него замуж и 15 детей. Что еще нужно? Мне казалось, что переезд в другую страну - достаточно показательный факт. Особенно для такого человека, как я.
- мы смирились с твоим выбором, потому что знаем: Катя - это семь раз подумать и только потом принять решение, если ты это сделала, значит так правильно. И мы не будем лезть в твою личную жизнь, строй ее сама, это твой опыт, твои шишки, но мы беспокоимся, из тебя слова не вытянешь же, несколько сухих фактов - точка. Мой ребенок так далеко уехал, я вижусь с ним только в вайбере, и могу определить его состояние только по выражению лица, оно довольно и радостно, значит все хорошо.
Да, я согласна с этим, мне не стоит быть настолько избирательной в информации. Но мне действительно казалось, что я освещаю достаточно, что говорю столько, чтобы никто из вас не волновался и вы были уверены - я счастлива, я не жалею. Оказалось, я перегнула палку.
- ну вот ты даже не постаралась найти себе кого-то здесь, рядом с домом!
Выйти на улицу с фонарем? Зазывать?
Так сложились мои отношения (хотела сказать, что я их не выбирала, но это не правда, ведь выбрала). Это самое горькое в моей жизни - невозможность объединить родных и близких со своей любовью и новой семьей.
- а дети! мы их вообще будем видеть?! они же будут так далеко!
Самое горькое.
Я знаю, что вы все безмерно скучаете, что печалетесь, переживаете, и вам обидно и жалко. Мне тоже.
- у тебя есть только мы, никого надежнее, никто больше не позаботится и не будет так любить и поддерживать.
Я очень сильно всех вас люблю, но думать именно так мне не хотелось бы. У меня появляется своя собственная семья, в которой доверие и поддержка - столп и опора. Вы - остов, но соль в том, что на нем-то построен замок.

Очень много мыслей от первого дня дома. Я здесь на две недели. Боюсь представить.
Кажется, я должна в этой поездке очень много чего осмыслить и осознать, в первую очередь о себе, своих ошибках и пулях, торчащих из ушей.
Сложно, страшно и не хоооочица. Хочется нежничать и болтать с мамой, а не рыдать и орать на весь дом. Я ж не за этим приехала. В самом деле.

ну что, пришло время подводить итоги года, да? сегодня у меня последний рабочий день, и весь офис отпустили, но я же секретарь, поэтому сижу тут одна с игрушечным медведем, попиваю Орехово-ирисный латте, и радуюсь вкусняшкам, которые подарила мне мой соулмейт~

группа года: ну вы знаете, как мне сложно выбрать кого-то одного. у меня слишком много любимчиков, но в 2018 году моими фаворитами стали got7 , nct (особенно дримы) и wanna one . гаты как всегда поднимали мне весь год настроение, нст, на мое удивление запали глубоко в душу, несмотря на то, что я долго сопротивлялась до этого.хах ну и ванна ван - мои любимые мальчики. столько радости и грусти из-за их деятельности и итогового распада.вааа

песня года: выбрать одну песню? конечно же я не смогу. у меня слишком много хороших песен в телефоне, но я выберу те, которые я заслушала до дыр в этом году.хех

• Ikon - 사랑을 했다 (LOVE SCENARIO) - она вышла в самом начале 2018. многие говорили, что это не стиль айкон, но я сразу же влюбилась в нее. эту песню так легко слушать, и это как раз тот стиль, который я люблю. и давайте согласимся, что Ikon взорвали с "лав сценарио" все чарты Кореи. так горда за малышей!

• NCT DREAM -We Go Up - честно говоря, я очень часто слушала песни NCT в этом году, но выделю, пожалуй эту песню, и "1,2,3" с последнего альбома Дримов, потому что я люблю их, и я в восторге от этого релиза. и мне до сих пор грустно, что Марк выпустился из Дримов.ахх

• Got7 - Lullaby - в общем-то, как и с другими группами, я люблю все песни с альбомов гатов, но именно Луллабай я слушала нон-стоп, обожаю ее, поэтому она здесь.хех

• Pentagon - 빛나리 (Shine) - еще одна песня, которая постоянно в моей голове. очень жалко Идона, и весь этот скандал с их отношениями с Хеной…не хочу даже вспоминать, но Шайн до сих пор одна из моих любимых песен Пентагон, и вообще я слишком часто ее слушала в этом году.хах

• Wanna one - 보여 (Day by day) - я обожаю все заглавки ванна ван, и все их альбомы. мне так грустно, что мы больше не получим ничего от OT11.вааа но так как я не могу выбрать среди заглавных песен, я решила выделить песню, которую я тоже слушаю постоянно, и она мне не надоедает. а выступление с day by day заставит кричать любую девочку, потому что это hot-hot! и да, я смотрела фанкамы этого выступления, особенно фанкамы Джехвана, в 3 часа ночи, и я ни о чем не жалею.хах

шоу года:

• Got7 Hard Carry 2 сезон - да, там всего 5 серий, но я готова их пересматривать вечно. Гот7 или вы имели в виду обманщики7? Ёндже меня удивил, и этот инцедент с шабу-шабу, который Джексон будет вечно вспоминать ему, Лисы Джинён и Марк, молодожены Джингёмы и их работник Джебом, милашка коко~ и много всего интересного.

• Wanna One X-con - честно говоря, я тоже постоянно пересматриваю его, ребята решили создать юниты, и мои любимки Джехвани, Ниэль и Уджин объединились и под руковотством Зико выпустили крутейшую песню Kangaroo. да и вообще, ребята такие веселые и талантливые, надеюсь, все 11 участников и дальше продолжат продвигать и станут успешными*_*

сериал года: честно говоря, я почти не смотрела сериалов в этом году, поэтому напишу " Элементарно ". концовка была неожиданной, и я с неерпением жду последнего сезона, хотя я бы, наверное, закончила бы его на этом сезоне.хах

фильм года: Всем парням, которых я любила . экранизация книжки, которую я очень люблю не подвела. герои милашки, думаю, я так и представляла, когда читала книжку.ваа

блогеры года: Дэн и Фил . потому что они единственные блогеры, которых я до сих пор смотрю. обожаю их игровой канал, когда мне нечего смотреть или когда мне грустно, я всегда могу зайти на ютьюб и залипнуть на этих мальчиков.хехе

книги года: мне немножечко стыдно, потому что в этом году я забросила книги. я читала книги, но не было какой-то одной, которая оставила бы неизгладимое впечатление. и да, в этом году я ушла в фанфики, причем на аглийском языке.хах и вот о некоторых из них я готова говорить часами*_*

события года:

• Kbee - я впервые увидела моих любимок Нст, сколько нервов было потрачено и сколько усилий я приложила, чтобы попасть на этот фестиваль, но это того стоило, определенно.

• концерт Got7 в Москве . наверное, ярчайшее событие за этот год. Got7 одна из моих любимых к поп групп вообще, они всегда в моем сердце, и я была обязана увидеть их вживую. это было невероятно. мальчики намного красивее в реальной жизни, чем на экране. до сих пор не верю, что парни, особенно мой биас Югёми, были в каких-то нескольких метрах от меня. надеюсь, они еще вернутся в Россию. ваа ну и помимо всего прочего, я познакомилась с прекрасными Агасэ, нашла своего соулмейта, с которой мы каждый день болтаем в диалоге, обсуждая все на свете, особенно наших биасов и релизы к поп групп. это так круто, что я нашла кого-то, кто разделяет мои интересы.ваа спасибо got7 за это^^

• я уволилась из "Старбакса" и нашла новую наботу в рекламном агентсве. да, я секретарь, и порой тут бывает скучно, но тут милый офис, хорошие сотрудники и крутой директор, пока еще не разозлишь.хах а еще мой соулмейт работает тут же на 28, и на перерывах мы с ней пьем чай и болтаем обо всем.хех все не так уж плохо.

2018 год был неплохим. не лучшим, но и не худшим. было много ярких событий и воспоминаний, новые знакомства, новая работа. но также было много переживаний, слез и раздумий о настоящем и будущем. я правда, надеюсь, что лучшее еще впереди, и что 2019 принесет только хорошее:3 всех люблю, всех целую. uwu

p.s. это я, радуюсь предстоящим выходным и праздникам.хех:

Начинаю творить полную хуйню, отвратительно себя веду, просто не знаю что мной движет.

Знали бы вы как тяжело совмещать в себе две личности, как только я просыпаюсь утром нужно надевать маску среднестатистического говна, улыбаться людям, сдерживать себя при общении, глушить свой поток мыслей. фак какую же я несу чушь в вашем понимании (ВАХАХА В КАКОМ "ВАШЕМ" ТЕБЯ НИКТО НЕ ЧИТАЕТ ДОЛБОЕБ)

Мне становиться легко только вечером, когда моя тня уходит в другую комнату, я надеваю наушники и погружаюсь в свой мир, тело в этот момент сидит на стуле, а я отдаюсь сознанию. Смотрю WEBM и представляю себя в каждой из локаций очередного WEBMа, скролю 2ch пытаясь найти схожее состояние и схожие мысли людей. Но я все равно один.

А ещё я писал что представляю себя в другом месте, это на самом деле очень круто, советую всем попробовать. Т.к. у меня очень хорошая память на события, то я могу в свое голове проживать их заново, настолько обстрагироваться от этого мира и попасть туда, где все ещё было хорошо. Я проживаю отрезки своей жизни в голове снова и снова, причем когда я это делаю я чувствую запахи, тактильные ощущения. Это прекрасно. Мне кажеться если бы я не чувствовал это отвратное тело мое сознание не возвращалось бы сюда на ещё большие промежутки времени. Мне кажеться когда я умру, то мое сознание освободиться от тела и станет таким податливым, что я смогу…смогу…быть спокойным.

—--

Я устал жить безвольной тварью, каким бы я себя не строил альфа, решительным и уверенным, каким бы мужественным не был мой внешний вид с хорошей рубашкой и пиджаком с идеальными линиями, приправленным парфюмом, в зеркале за луком мужчины я ощущаю себя трусом, мальчиком, омегой, уйобком не способным ничего изменить. мне так страшно, страшно жить, страшно просыпаться каждый день и понимать я на мне намордник а я на поводке. Я боюсь, постоянно.

АХАХАХА а как я пытаюсь казаться уверенным и независимым, повышаю голос, командую на работе подчиненными, блеааа видили бы вы как я рыдаю….

Единственная моя победа за последнее время - я ушел с аспирантуры. Я просто понял что это не имеет смысла, зачем мне это, я итак прекрасно понимаю чем все закончиться. Пришел и сказал руководителю с которым 4 года бок-о-бок работали и лепили из меня "кандидата наук" что все, я ухожу. Мне было жаль его, обидно за все его напрасные теперь уже усилия.

Нужно довести брата до 18 лет, через месяц он станет совершеннолетним, я думаю мы выпьем с ним, набьем совместную татуху, я поговорю с ним как никогда не говорил.

Он поймет меня.

Он со мной.

в отличии от всего что вокруг, мой брат единственная мотивация продолжать все это, ну и ещё мать. Но жизнь моя.

не существует какого то нормального способа подкатить к мужику?

Может кто помнит про моего красавчика с 15 этажа, я тут спалила какая у него машина, и где она всегда стоит.

И вот будь я мужик, а он девушка, как было бы просто! Вложила б под дворник розу и записку "тратата ты красивая, позвони мне"

А вот мне что делать? Носки на капот? Фотку со мной и кастрюлей борща в руках?

Я даже не могу придумать что то адекватное в записку.

"Я пырю на тебя уже полгода, выпьем кофе?"

задам сразу тон общению, ага

Не могу описать, какая паника меня охватывает, когда я думаю о том, что меня пригласили на свидание. В итальянский ресторан. Парень, который мне очень нравится. Не хочу пока об этом писать подробно, но то, что это случилось очень для меня неожиданно, сказать могу. Как же страаааашно. Переживаю за то, чтобы нам было хорошо и интересно вместе. Спасибо подруге за платье - теперь мне есть, что надеть. Я поняла, что не готова к таким свиданиям, даже наряда своего нет.: (а ещё. Кто будет платить? Понимаю, что он, но деньги с собой возьму и как бы намекнуть, что я не против разделить счёт… или не надо? А если он будет выходить покурить, мне сидеть и ждать? Если я привыкла всегда с друзьями выходить в таком случае… бляяяяя, просто бля. Мне так страшно, потому что у меня никогда не было свиданий, тем более в ресторане. Все внутри переворачивается от мысли… помогите, объясните, пожалуйста, что да как бывает на свиданиях, ахаха. И выпьем же за то, чтобы я не облажалась и эта история имела не менее красивое продолжение, чем начало. Даже красивее

Просто пиздец, че сказать))) я тут стала объектом адской ненависти Костиных родителей) раньше хоть мама его ко мне норм вроде относилась, а щас все, я хуевейшая из хуевых))

короче, мы каждые выходные с Костей пьём пиво со всякими чипсами/кириешками, либо газировку, ну или ещё что-нибудь покупаем вкусное. и вот они начали ему высказывать, мол че деньги на фигню тратишь блабла. меня это бесило.

в прошлом месяце он им дал немного денег на продукты, они вроде успокоились. Косте надо было купить куртку, шапку, пару штанов, короче он все купил, правда мама его ему перед этим весь мозг выебала.

короче как только мы приходим к нему домой, так вечно начинается: опять с пакетами, Костя, что деньги тратишь и прочее.

а как они вечно просят купить всякую хуйню, наподобие отравы от муравьев, тампоны какие то маме его(!!!), вечно к чаю что нибудь, когда его начальник-друг семьи в гости приезжает. кстати начальник его козлом ещё тем оказался, но у меня не хватит сил ещё об этом рассказывать.

вчера начальник этот вызвал Костю. вообще он работает как бы до 5 часов официально, но домой раньше 7, а то и 9 не приходит. плюс на выходных вечно вызывают. и в общем начальник ему сказал, что "в этом месяце получишь голый оклад, и там ещё какие-то вычеты, короче 15 тыс". 15 тысяч сука!!!! при том, что он вообще дома не живёт блять! обещали 40, а на деле даже 30 не всегда выходит. и начальник этот ещё говорит "будешь на Алину меньше тратить, а то хорошо живёшь".

я вообще охуела, когда Костя мне это рассказал. интересно, откуда же начальник так обо всем осведомлён?? конечно же Костина мама нажаловалась, а он уже сам выводы сделал и принял вот такие меры.

сука блять. какие же мерзкие люди. вчера с Костей зашли к его маме на работу, он спросил, просила ли она его начальника о чем-то таком, ну она естественно ниче не сказала.

потом звонит ему. "у этой суки(твари/сучки, не помню как она меня назвала) ещё наглости хватает?? если бы никого в магазине не было, я бы ей такое устроила!"

короче они вот считают что я из него деньги тяну))) )) )) аххахахха. хотя я сама ему говорю давай меньше тратить, всякой фигни покупать. в январе, он ещё тогда недавно с армии пришёл, мы вообще потратили все мои 12-15 тысяч, которые мне на др подарили, я ничего себе не купила. и щас иногда мы на мои деньги тоже что то покупаем. первую его зп мы проебали, не спорю, но эта же наша жизнь, вы хули лезете вообще?????

папа ещё там говорит мол вот ТЫ ЕЙ ДАЖЕ ПРОКЛАДКИ ПОКУПАЕШЬ. а он считает что это чуть ли блять не преступление и вообще фу фу, настоящие мужчины так не делают)) настоящие мужчины сидят дома и вообще нахуй не работают, а советики охуенные раздают как другим жить) и вообще вот тебя ебет, что он мне покупает?..

потом я его маме написала "что вам легче стало?", эта конечно же начала Косте звонить меня говном поливать, потом пишет "да намного". ебанутая))) )) ) вчера ещё говорила мол вот вы едите вечно всякие вкусности, а я макароны сижу ем))) бляяя. у тебя сука муж не инвалид, не пенсионер, может спокойно идти и РАБОТАТЬ!!!

короче пусть идут нахуй. конченные просто. ещё там пиздели, мол я не убираюсь, да с какого хера я должна убираться то блять, это не мой дом???? а ещё с таким отношением? папаша его вечно всякую хуйню мне говорит. мама молчала, но вот вчера не выдержала.

ну в общем Костя сказал что деньги получит и сваливаем, квартиру уже нашли, пусть себе свои тампоны и средства от муравьев сами блять покупают, заебали просто, слов нет. фу, терпеть их не могу.

у Кости еще спросила, а почему бы им со мной не поговорить нормально было? его маме точней. нахера они ему то каждый раз высказывают? его мама могла же мне нормально сказать мол Алина, ну вы не тратьте так сильно деньги, вам же много чего нужно, повлияй на Костю. или если они думали что я тяну из него деньги, то сказали бы мол потерпи.. и какой нахуй тяну?? он бы не хотел-не покупал бы ничего!!! а мне и так за последние полгода он купил кольцо серебряное за 600 рублей и картину по номерам за 700, все!!!!!! если не переедем до конца года, то расстаёмся, я уже давно это и себе и ему сказала, это пиздец просто так жить.

как же, сука, нужен просто друг!

хочется пригласить на концерт со скримо группой и чтобы с тобой пошли без разговоров. пусть музыка странная, зато пивчик попьем, да новые эмоции получим. танцы? конечно, погнали. купить рисунки по номерам, а потом до утра их раскрашивать, хотя завтра на работу - да. и на великах/скейтах вместе покатаем, пока еще снег не выпал. и на салют сходим, и в новое кафе.

почему нет такого друга в этом городе? почему все заняты делами, с другими друзьями, им не интересно именно то, что ты предлагаешь, или они просто устали. ПОЧЕМУ У МЕНЯ НЕТ ДРУГА?

я устала, я правда устала. мне требуется человек. новые люди, новые знакомства, новые эмоции. я устала, что про меня помнят только те, кто в далёких городах, в сотнях километров от меня. почему здешним всё равно? мы не достаточно близки? ПОЧЕМУ ВЫ БЛЯТЬ ВЕЧНО ЗАНЯТЫ? я устала, я больше не могу. сегодня я шла после гига, куда ходила одна, и про себя орала: я сжала кулаки, открыла рот и мысленно орала, но на деле не произнесла ни звука. я так не умею, но эмоции все во мне остались. пусть я немного аспи, пусть мне сложно что-то чувствовать, но мне нужен друг. я несчастна.

как найти новых друзей в 24 года? как это происходит? больше нет ни школы, ни универа. у меня начинается приступ, когда я думаю об этом. я, блять, не знаю, как заводить друзей. я хочу просто общаться, просто встречаться, просто поводить время вместе. почему же таааак сложно! я устала. я хочу кричать! но у меня даже это не получается. эти эмоции скапливаюся во мне и в итоге я начинаю вся чесаться. это нервное, даже мой дерматолог сказал. но мне не получается от этого избавиться. а как, если близких людей нет рядом? если новые знакомства не появляются? как мне это сделать? как, блять???? кааааак????

Впадаю в ступор когда речь заходит о пиздостраданиях в отношениях. Все бабы по ком-то убиваются, о ком-то жалеют, всем тааак плохо. И тут я…."а давайте выпьем?"и за этой фразой есть просто желание выпить, а не запить какие-то сопли. И я вдумалась, а ведь реально не было и нет ни одного нормального мужика за которого хотелось бы вспоминать. Ну типо мне реально так и не повезло повстречаться с кем-то нормальным, а не вот это вот всё. Поэтому, когда бабы начинают ныть о мужиках, я предпочитаю сидеть молча со своими расставленными приоритетами, ей богу

Эмили вернулась живой с любви, теперь
Мы по пятницам с нею пьём.
Она лжёт, что стоило столько вытерпеть,
Чтоб такой ощущать подъём.
Вся набита плачем сухим, как вытертый
Чемодан - неродным тряпьём.

Эмили вернулась в своё убежище,
В нарочитый больной уют.
На работе, где унижали - где ж ещё -
Снова ценят и признают.
Ей всё снится, как их насильно, режуще
Разлучают.
Пусть лучше бьют.

Эмили прямая, как будто выбили
Позвонки - и ввернули ось.
Эмили считает долги и прибыли
И вовсю повышает спрос.
Так бывает, когда сообщат о гибели,
Но никак не доставят слёз.

Июнь\друзья: то, что нельзя забывать

Четыре бутылки шампанского на троих, душевные разговоры, минуты откровений, один разбитый бокал. Мне хорошо, весело и грустно одновременно. Абсолютно пустое и темное кафе. Спокойный почти отеческий голос охранника:

— Молодежь, давайте по домам.

Обратный путь помню обрывочно, как будто кто-то выключал свет, а потом включал, когда за нами было несколько десятков метров. Перевал на лавочке в парке, заботливая рука кладет мне под голову рюкзак, закидывает мои ноги на свои и говорит: «отдохни». Душу разрывает тянущая пустота, сердце греет любовь друзей. Я не могу перестать говорить, алкоголь не хочет меня отпускать, те же надежные руки поднимают меня вверх и несут до дома вплоть до квартиры. «Ни о чем не думай, просто спи», - говорит, легко улыбаясь. Глухой стук о ступени.

В моей голове тишина, внутри редкий покой.

* * *

— Мы с тобой только что поели такую вкусную пиццу, включили хороший (хоть и странный мультфильм), пьем жасминовый чай, а ты разнылась, ну ты чего, Сашка, в самом-то деле!

Начинаю рыдать с утроенной силой.

Обнимает меня за плечи и говорит:

— Ладно, плачь… Плачь… Знаешь, я не хотел говорить, но как только ты начала тяжело дышать, я понял, что тебя что-то тяготит…

Обнимает меня еще крепче и тихо произносит:

— Господи, в каком бы состоянии она не была, подари ее душе и ее сердцу мир.

Прощаемся в коридоре, обнимаю его и вижу наше отражение в зеркале. В голове проносится флешбэк из прошлого: маленькая девочка с двумя косичками плачет, потому что скучает по своей семье, вредный мальчишка с фотоаппаратом пытается ее успокоить. Нам тогда едва исполнилось 11, а сейчас нам по 21.

Пытаюсь сейчас не общаться с "хахалями", с особо наглыми вообще перестала в принципе, а они как-то взаимозаменяются.

В субботу, когда пора было выезжать на концерт, я поняла, что ехать одной в лес, где проходит концерт, стрёмно. Написала своему приятелю автопомощи, который помогает мне по волонтёрским делам. Спросила, не сможет ли он меня отвезти, с меня пиво. Сказал, что сможет, ничего не нужно. Через день я ему написала, спросила, какое любит пиво. Ответил, что пиво не очень любит, лучше, чтобы я купила что-то бездомышам. Не успела я ответить, как он написал: "А вообще, если хочешь, заходи в гости, поболтаем, выпьем чего-нибудь". На прошлой неделе решил ни с того ни с сего записаться к нам в клинику на приём в мою смену.) Странный парень, в общем.

***

На прошлой неделе написал чувак "нарушенное табу". Написал, что в отпуске. Я отвечала крайне сухо.

-Может, встретимся на неделе?, - мне аж как-то не по себе стало от его сообщений.

Написал вчера. У него кто-то умер из родственников и по этой причине, скорее всего, он не будет в городе, "не сможем потусить".. Просто нет слов. О чём вообще думает человек? Я, конечно, облегчённо вздохнула, что он перестанет меня донимать, но сам факт…

P.S. друг и кальян мэн обиделись, что я не увиделась с ними в своё ДР..)))

Нам так плохо морально, мы расклеены, трещим по швам…собираем всю жизнь по кусочкам.

Вечером пьем обжигающий чай с плюшками и кидаемся в объятья друг друга ночью.

Боль, страх, отчаяние…все это мы не можем выплакать и выкричать, даже закурить, приходится это вытрахать.

Зато не выносятся мозги.

Рассказать вам как я на днях сошла с ума, а потом обрела здравый смысл сильной и независимой женщины? :D Короче, я относительно увлекаюсь иногда религией и в основном индийской культурой. Не будем глубоко смотреть, просто скажу, что при помощи очищающих практик а-ля в понедельник пьём только воду и очищаем сознание и найдём спутника жизни. О, тема, подумала я. Как раз не помешает своей организм почистить и спутник жизни в придачу, спустя какое-то время. Утром пила воду и в обед овсянка на воде. Говно, подумала я, и купила белое п/с французское защищённого наименования места происхождения и приготовила паэлью. Чин-чин с мамой. Такой же свободной и ещё более красивой женщиной :D А если честно, то она реально красивее меня) Так бывает в этой жизни)

Пишешь ты, такая крутая, 11 мая, что, мол, отношения тебе не нужны, что тебе нравится твой статус single, что ты хочешь подписать себе в эту графу "не стремлюсь к отношениям", а через два с половиной месяца сидишь довольная и счастливая… будучи в отношениях уже почти две недели.

Честно, я не искала.

Я честно и искренне не стремилась ни к каким романтическим отношениям с противоположным полом.

Но тут подруга сказала, что её хороший друг и по совместительству одногруппник нашёл меня вк, заинтересовался и всё расспрашивал про меня при их встрече.

Застенчивый и ненавязчивый парень, который не собирался предпринимать никаких попыток к сближению, если бы не было даже намёка на взаимность. Это меня подкупило. Уважение личных границ очень многого стоит.

Я также попросила немного о нём рассказать. Всё-таки очень хорошо хотя бы немного знать о человеке до начала общения.

Думаю, не стоит говорить, что всё сказанное меня более чем устроило, потому что почти сразу я добавила его в друзья, и… почти две недели мы общаемся каждый день, почти так же часто видимся, наматываем по городу километры, пьём кофе, ржём над тупыми шутками друг друга. Как будто мы знакомы вечность.

Во вторую нашу личную встречу мы сидели на набережной, и он взял меня за руку. А после обнял и прижал к себе. Я растаяла. Потому что хотела этого еще в первую встречу, но боялась отпугнуть настойчивостью.

В третью нашу личную встречу он признался мне в любви. Это, в свою очередь, должно было отпугнуть меня, потому что на тот момент мы не были знакомы даже неделю, но нет. Да, пусть он путает любовь с влюбленностью, но who cares? Главное, что это взаимно.

Каждую нашу встречу я ужасно не хочу расходиться. Когда он провожает меня на автобус, я специально пропускаю один или два своих, чтобы подольше побыть с ним.

До этого целый год я страдала по своему бывшему пиздюку. При виде него в училище грудь сдавливало и слезы подступали к глазам, и я думала, что вот он, вот тот самый ублюдок, который будет портить мне жизнь. Как у многих есть тот самый долбоящер, ради которого они готовы просто на всё, в то время как он играется с этим как хочет.

Теперь я вспоминаю о нем только с мыслью: "Богиня, как я могла вообще ЭТО любить?". Рядом с моим нынешним чудом этот человек даже рядом не валялся.

Да, мы знакомы всего две недели, да, дальше может быть все, что угодно, но эти две недели я невероятно счастлива и благодарна. Не знаю кому - судьбе, звездам, совпадениям, моей подруге или ещё богиня весть кому. И мне плевать, что будет дальше. Сейчас - самый важный для меня момент.

Больше всего меня удивляют французы, которые думают, что в России всегда холодно. Даже летом. Правда, такие есть. Так и хочется сказать: "Да, а еще мы с медведями в шапках-ушанках водку пьем. Это наше домашнее животное" или "Ой, а у вас сегодня на ужин лягушки, да?"

ну тупые..

Я всегда тот человек, который возвращает. Не важно парень это или подруга. Я всегда возвращаю людей, с которыми мне было по душе. Людей, с которыми ты- это ты, катастрофически мало. Я могу их вернуть раз, могу вернуть два, но если чувствую, что я там больше не нужна, я даже не посмотрю в его сторону. Не нужна как человек в целом. Есть и частичные формы нужности: от нечего делать, по пьяне, секс - это я от себя отсекаю. Я боюсь таких людей. Как им живётся такими не целыми? Я берегу своих людей. Несмотря на то сколько уже случилось в жизни и что случалось, если человек мне дорог, я всегда напишу: «Привет! давай кофе попьём/вишню поворуем в садах/ на скейте покатаемся/ в парке на траве посидим/ ночью на вело, давай я прилечу?» Людей нужно беречь. Людей нужно любить.

к сожалению, пришло время для этого поста. а все потому, что сегодня была последняя смена Лёши.вааа. а все началось с замены управляющего кофейни…

когда я только устраивалась в Старбакс, управляющей кофейни была Наташа. она очень крутая: всегда помогала нам, объясняла непонятные вещи, да и просто человек она хороший, адекватный. да, иногда она была строгой, но с ней всегда было приятно работать. а еще, у нас была отличная команда партнеров. дрим тим, как мы сами называли себя. Катя, с которой мы были "закадычными" подружками, мы все время подкалывали друг друга и готовили друг другу напитки по заказу.хех Марина, с которой мы говорили на серьезные темы, Никита, который мне помогал с латте артом и всем, что связано со Старбаксом, добрейший парень. Дима - сс года, как я его прозвала. я очень любила его подкалывать, и да, ему лучше не верить на слово, ведь от тоже не скупился на приколы. ну как приколы: то позвонит мне с рабочего и скажет, что это альфа банк, или говорил, что в Карамель Маккиато идет карамельный сироп, а не ванильный.лол Вика, которая раздражала временами, но мы с ней работали весь первый месяц, так что она как бы была моим наставником? ну и мои любимые люди: Ира и Лёша. Они оба младше меня, но я всегда ощущала их младшей сестренкой. они всегда заботились обо мне, в общем-то, этим людям было не наплевать на меня.

Ира - мой соулмейт по несчастью.ахах мы с ней просто очень "удачливые". на наших совместых сменах постоянно путали поставки, приходили вечные проверки, ломалась техника и тп. но мы искренне над этим смеялись. до сих пор делаем. мы подшучивали над 'нежными' мальчика, которые брали латте на соевом молочке с мягкой ожаркой и ванильным сиропом (да, мы часто иногда обсуждаем гостей), потому что мы суровые девушки, пьем черный кофе темной обжарки и таскаем огромные кейсы молока, ибо пацанов у нас в кофейне дефицит, к сожалению.эхх а еще мы шутили, что мак напротив ждет нас.ха мы договорились уволиться вместе… честно, Ира была самым спокойным и непробиваемым человеком в нашей кофейне, но наша новая управляющая успела ее довести до точки кипения, что она не выдержала и уволилась неделю назад. чеееерт. я скучаю.

Лёша - сс месяца, года, века… ибо, он делал все в нашей кофейне, что должен был выполнять управляющий. я искрене не знаю, что мы будем делать без него, вот правда, не знаю. мы всегда принимали с ним поставку и каждый раз ставили рекорды по самому быстрому открытию. потом мы заваривали кофе и болтали обо всем на свете. я всегда смеялась до боли в животе. даже истерически. правда, выпускала весь стресс, смеясь над всякой ерундой. мы тусили под барбариков, хотели продать все оборудование в кофейне, обсуждали все, что произошло у нас на выходных. ну и конечно, он лучше всех знает про мою "удачливость", ибо он чаще всех помогал мне убирать бедствия в виде разлитого кофе, чая латте, разбитых тамблеров и тд.ахаха боже, и сегодня была его последняя смена. угадайте, кто расфигачил кофе по всему холодному бару в запару?ахахах я такая молодец, Ира мной гордится.

у меня остались лишь Каринэ и Катя, которая свалила на две недели в отпуск, какашка! знаете, почему так получилось? ну вы наверное поняли, что от управляющего многое зависит. Маша нас просто довела. она бросает начатые дела на нас, приходит на работу, как ей вздумается, ставит неудобные смены, не предупреждает о задержках на работе, вообще не хвалит, не заботится о персонале, думая лишь о финансовых результатах. может, как человек, она нормальная, но черт возьми, управляющий она фиговый, слабо говоря. 6 лет человек в компании, а творит не понятно что. территориальная управляющая тоже стерва, невзлюбила меня сразу же, как увидела. повышать меня явно не собираются, хотя наташа планировала это в марте… почти все партнеры кофейни, включая меня, натерпелись и убили кучу нервных клеток за эти несколько месяцев на годы вперед. наверное, вы не удивитесь, если я напишу, что в следующем месяце я тоже собираюсь уволиться. надоел Старбакс, слишком много нервов в последнее время.

но я все равно не хочу заканчивать на плохой ноте. я все еще люблю Старбакс, за его атмосферу. за кофе, который я начала пить именно здесь, я люблю своих постоянных гостей, я научилась разговаривать с незнакомцами на различные темы, не стесняясь, я люблю готовить напитки (не в запару.лол), особенно холодные. мне нравится, когда гости приходят и говорят, что у нас самый лучший кофе, и что мы поднимаем им настроение. я научилась здороваться буквально с каждым гостем и улыбаться даже тогда, когда на душе фигово. у меня куча воспоминаний, связанных с ребятами и с нашими совместными сменами. я знаю, что через какое-то время мы потеряем связь. так всегда бывает, когда заканчиваешь что-то. печально, но факт.

короче, вот и все, что я хотела сегодня написать. чтобы зайти потом и перечитать. блог стал для меня дневником в последнее время, хоть я и захожу сюда редко. слишком ленива, чтобы включить ноут.ахах

как-то я писала про мистера Ди, которого безумно люблю на протяжении лет 10. но, будучи трезвой, удалила тот пьяный пост, полный страданий. однако теперь я всё же хочу описать всё то, что чувствую.

моя патологическая способность не влюбляться сполна заменяется полноценным чувством любви. поэтому мой некогда лучший друг получил отказ на его "я люблю тебя", потому что сначала он был мне просто другом. это привело к полугодовому игнору и ненависти, однако потом мы снова стали друзьями. несмотря ни на что, мы продолжили общаться, нам было хорошо вместе. и я начала любить. без этапа влюбчивости, зато крепко и навсегда.

но вот мы уже оба в разных отношениях, видим друг друга только раз в полгода, когда кто-то из нас приезжает в город другого. и БАЦ мы переспали. ты был моим вторым. вторым и любимым. мы продолжаем общаться, переписка тянется на миллионы сообщений, пока в один ужасный день ты не говоришь, что нам больше не стоит общаться, и вот так берешь и кидаешь меня в черный список. я, конкретно охуев, в слезах прошу у соседки ее аккаунт и пишу там, как можно быть таким мудаком и с чего это всё? конечно, ты отнекиваешься и просишь больше не писать. я умираю. мне снишься только ты, внутри я чувствую пустоту, а руки трясутся уже неделю. каждый раз, когда я думаю о родном городе, я вспоминаю тебя и мне больно.

проходит два года, я приезжаю домой, где на тусе встречаюсь с парнем, у которого ты временно гостишь. обуреваемая алкоголем, ненавистью, негодованием и любовью, я ору на весь дом, какой же ты мудак и с горечью прошу тебе об этом сообщить! не проходит и недели, как ты снова объявляешься в моей жизни и говоришь "привет". и мы встречаемся впервые за два года. я напридумывала сотню развитий событий, но когда я вижу тебя, у меня замирает сердце. ты подходишь и улыбаешься, а я сквозь маску недовольства не могу сдержать свою улыбку. мы идем в бар, потом мы едем ко мне, мы пьем, разговариваем обо всем, я искренне смеюсь, а потом ты уезжаешь. мы встречаемся и в другой день и спим вместе. только с тобой я что-то испытываю, только с тобой я люблю быть вместе. но время уезжать.

мы снова в разных городах, мы снова переписываемся. и даже не особо часто. и ты ничего мне не рассказываешь, но когда мы вновь встречаемся уже в моем городе, мы снова прекрасно проводим день и ночь. потом еще через полгода и еще. в последний раз ты приезжал в феврале. теперь мы окончательно перестали списываться. я только кидаю тебе картиночки, а ты отвечаешь раз в месяц, а то и более, и добавляешь некоторые из них себе в коллекцию сохраненок, что для меня высшая похвала.

и вот я всё еще люблю тебя. и ощущения, как будто мы были вместе миллионы лет, и я равнодушна к твоим девушкам или к твоему молчанию. мне нравится только отправлять тебе то, что тебе должно понравится. я не требую ничего взамен. только приезжай в следующий раз и обними меня.

и тут ты снова разбиваешь мне сердце. я валяюсь в кровати, проверяю сообщения в вк, а там:

Дима 4:12

• Слушай, кать
  Думаю нам стоит прекратить общение вообще
  Мы не особо общаемся
  Говорить нам не о чем
  Так что, я принял такое решение
  Не обижайся
  Удачи тебе

я не думала, что мне снова будет так больно. я правда считала, что такое сильное чувство прошло. но когда я это прочитала, только слезы наварачивались на глазах и становилось безумно одиноко и холодно.

опять? почему? за что? что я сделала не так? чем я тебе мешала? почему опять???

а потом ты выкладываешь в инст фотографии с меткой в питере.

да ты издеваешься?? ты в моем городе, в моем городе прямо сейчас и ты такое пишешь?

я пьянею с двух пивчиков и пишу тебе, что ты мудак. я пытаюсь позвонить, но ты сбрасываешь и пишешь, чтобы я отстала. я реву. я реву от отчаяния, от боли, от любви и негодования. один ты до сих пор вызываешь во мне столько эмоций. только тебе удавалось делать меня настолько живой. и тебе удалось сделать меня настолько мертвой.

Дима 20:40

• Кать
  Извини
  Но не пиши мне больше

Значит бабоньки, алгоритм-рецепт разгрузочного дня:

8:30 утра - покупаем килограмм яблок, ну таких не очень кислых. Примерно раз в полтора часа съедаем по одному. Пьем водичку, если совсем невмоготу то зеленый горячий чай.

12:00 стойко выдерживаем обед на работе, пока вокруг едят котлеты, шаурму и мороженки. Яблоки - наше всё.

15:00 молимся богам сокращенных рабочих дней, заедая чем? ну ими же родненькими - яблоками.

16:00 заходим домой, по пути приобретая еще яблок грам 500-700. Можно самых ненавистных запечь, особое удовольствие получая при выковыривании косточек.

19:00 сходить с подружкой, в "Золотое яблоко" (а как иначе то) по дороге рассуждая, какая ты все таки молодец, будешь худая, красивая. На людей в бургерной смотреть с презрением.

22:00 понять что сегодня в твоей квартире намечается дикая пьянка. Решить что бокальчик красного сухого, не то что навредит, а принесет отдельную пользу на нашем пути к стройному телу и красивой жизни.

23:00 2 стакана виски. запить водой. разгрузочный день как никак.

~01:00 в баре заказываем белый русский, выходим покурить на улицу, согласиться на "можно вас угостить коктейлем?" пьем еще один белый русский

в итоге упиваемся до провалов в памяти, а дальше уже следующая часть.

Если когда-нибудь я напишу книгу о себе в стиле Буковски, то назову именно так. Она будет правдивой, или нет, она будет, как и всё что я пишу, с добавлением вымышленных сюжетов, но чувства, они будут настоящими чувствами.

Итак, длинная рабочая неделя закончилась длинной пьянкой. Флешбеки.

Она говорит, что переезжает, теперь мы будем жить на одной ветке метро, скоро там закончат лёгкий ремонт, и не планируй ничего на следующую неделю, я позову всех отмечать новоселье, говорит она, но ты можешь приехать и раньше. Мои догадки были верны, она действительно флиртует со мной. Её переезд скорее грустный повод, знак того, что три года жизни прошли не с тем человеком.

Алкоголь в офисе стремительно кончается, и она просит сходить с ней за добавкой, мы идём. Я наслаждаюсь весенним вечером, глазея на очередные уличные украшения. Она говорит, что о многих знает, она рассказывает о девушке, что нравится мне, что та больше не будет работать у нас, по крайней мере на время написания диплома. Мы возвращаемся, мы пьём.

Та, что мне нравится в свойственной себе манере тихо собирается и уходит, лишь бросив в нашу сторону «всем пока». Кто-нибудь кроме меня замечает это? Мне становится грустно, хочется закончить пить и уехать домой.

Кто-то предлагает поехать продолжать на квартире. Я не поднимаю руку, Она строго смотрит на меня, и я соглашаюсь. Пусть так, я не знаю, чего хочу делать, и не против отдать это решение в чужие руки.

Мы пьём до 12 и время покидать офис. Центр города, арка, ведущая с туристической улицы закрыта на ключ, за ней мы, выпиваем во дворике, сидя на креслах, которые одолжили у заднего выхода соседнего бара.

Мы выходим, вызываем такси, но едем уже в другую квартиру, и другой компанией. Нас четверо. И мы сидим с ней на заднем, я рассказываю финал своего ещё не написанного рассказа, на который меня вдохновила девушка, которую я ни разу не видел. Кажется, я так и не рассказал в чём суть. Мы близко и наши губы касаются, короткий чмок губами в губы, девочки-подростки также здороваются. Я делаю вид, что ничего не случилось, я не смотрю какой вид делает она.

Я держусь за её руку, парень, что сидит слева от неё тоже держит её за руку. На самом деле мы держим друг друга и потом долго ржём над этим.

Мы втроём лежим на диване и о чём-то говорим, хозяин квартиры сидит рядом на стуле и тоже что-то рассказывает. Они выпытывают у меня кто мне больше всех нравится в офисе, я не говорю, тема сходит в другое русло, я показываю им свои стихи. В какой-то момент Она целуется с геем, не самый горячий поцелуй, но и не такой лёгкий как наш в такси. Я ничего не испытываю в связи с этим. Думаю, о том, что тоже хотел бы поцеловать его.

Утренние сумерки сменяются рассветом, один из нас спит. Она сидит в кресле-мешка, моя голова у неё на коленях, третий сидит, напротив. Мы говорим о сложных темах, я говорю, что не умею любить и пытаюсь объяснить, как это. Вся сцена напоминает мне эпизод из фильма Мечтатели, я ведь так и не посмотрел его.

Она вызывает такси, и мы собираемся на выход. Я говорю, что попробую найти автобус до метро. Мы спускаем по лестнице, и я спрашиваю могу ли переночевать у неё, она разрешает. Мы ищем машину, машина подъезжает. Она говорит, что может ей лучше поехать одной, но решить не может. Я решаю за неё, мы садимся в машину. Мы молчим. Она говорит, что мне лучше поехать домой, просит водителя найти метро по дороге, он не находит. По пути она засыпает. Мы выходим, Она долго роется в сумке, ищет ключи. Я прошу разрешения поспать где-нибудь на коврике в ванной, Она отказывает. Мы прощаемся.

Я выхожу из подъезда, утреннее солнце слепит, но не греет. Больно, почему мне так больно? Почему мне не наплевать? Хочу спать, взываю такси до метро, засыпая еду через весь город домой. Садясь в маршрутку думаю о том, что счастливые люди не пьют до 7 утра. Больно, почему? Ложусь спать и просыпаюсь, боль не уходит. Она пишет мне, извиняется за то, что прогнала, так будет лучше. Лучше, соглашаюсь я.

Что будет дальше? Просто забудем эту ночь? Я попытаюсь сходить на свидание с той, что мне нравится? Или не стоит втягивать её в сложности своих нелепых привязанностей? Расслабиться и плыть по течению? Она сказала я могу приехать раньше новоселья. Я ведь и правда могу, помогу ей с переездом, сделаю для неё что-то хорошее, давно ли мужчины делали для неё что-то хорошее?

У меня чувство, что скоро я сломаю чьё-то сердце. И что это неизбежно. Череда случайных событий уже запущена. И я могу прекратить это в один момент, просто не общаться ни с кем из них. Погрузиться в себя, видеоигры, работу, сериалы. Но ведь не прекращу, знаю это.

-Привет. Как ты? Ты вчера так рано сбежала из офиса, жаль не осталась с нами. Жаль, я не сбежал с тобой.

мы носим браслеты и рюкзаки, не тревожим никого звонками – даже когда покоряем очередную вершину, выпускаем в озеро рыб, и с печати – книжку.

мы счастье чувствуем позвонками – вот кто-то касается позвонков, и внутри всё отзывается звоном и электричеством. количество, правда, сразу не вспомнишь, но возле третьего родинка, а пятый выпирает сильнее прочих.

мы узнаём города по цвету шарфиков местных жителей и вкусу кофе, который традиционно пьём сразу напротив вокзала (одни добавляют в кофе туман вместо молока, другие щедро посыпают корицей, приправляют местными байками).

мы мало спим, умеем готовить рыбу, открывать кокос, безошибочно подбирать специи и всегда выключаем свет, выходя из комнаты. монстры под кроватью теперь переквалифицировались в психоаналитиков, и с участием выслушивают, как у нас прошёл день.

волосы у нас той длины и того цвета, как и хотели.

оказалось ещё, что чудеса никак не привязаны ко дням недели, монеткам на дне фонтана и даже с падающими звёздами у них мало общего. чтобы сделать что-нибудь волшебным – совершенно незачем читать заклинания или писать вступительные в известную школу.

нужно – быть. готовить ещё для кого-то чай, выбирать дороги и поезда, продумывать маршруты, благодарность чувствовать чаще, чем стеснительность или неловкость. беречь свет в себе и знать, где он включается у других. ощущать бег пространства и незыблемость времени, учиться тому, что нравится, далёкое – превращать в близкое и понятное.

и может, у нас совсем не получается быть взрослыми. но даже это – что-то невероятное.

На учёбе я смотрю пациентов, и по теме диссертации в том числе. На кафедре попьем чай и оформим некоторые бумаги. После чего я схожу в бассейн или спортзал.

Суббота, время близится к 12, вышла к незнакомцу, поцелуй в щёчку, ветрено, идём к нему домой, пьём чай, играем в шашки и карты, кушаем гречку и жаренное мясо (он приготовил), дальше кровать, объятия, поцелуи, много страсти, маленькая привязанность, ему это не нужно, хотел, чтобы осталась, около 4 я уехала, писал позавчера и вчера, ещё вчера звал к себе с ночёвкой, но сегодня экзамен и я осталась дома, вечером удалил Вайбер и больше не писал, пусть дальше покоряет девиц на баду, новый день -новая девушка

Приезжай, попьем вина, закусим хлебом.

Или сливами. Расскажешь мне известья.

Постелю тебе в саду под чистым небом

и скажу, как называются созвездья.

Три месяца ничего не писала. У меня всё по-старому. Устроилась на довольно интересную, а главное, нескучную работу, которую можно совмещать с учёбой, общаюсь с невероятным количеством людей, приобрела кучу забавных знакомых. Кажется, окончательно распрощалась с человеком из графы "знакомство года" из анкеты за 2017-й. Никогда не сжигаю мосты первой, всегда жду, что случится чудо, но увы. Иногда сожалею, но потом, думаю "значит, так надо". Ещё Дима уехал в Пермь, так тяжело было расставаться, несколько дней глаза на мокром месте были. А вчера поговорили по телефону - и вот, как будто мы снова сидим на кухне, пьём чай и делимся тем, как прошёл день. Словила краш на одного странного парня, и, оказывается, я ещё что-то могу чувствовать. Завтра снова едем с Ирой в Питер. Чувствую себя максимально счастливой.
Надеюсь, у вас всё хорошо.

3 часа ночи. мы сидим на кухне в тусклом свете, кушаем пасту и пьем вино. говорим о разных глупостях, спорим. ты умиляешься тому, как яро я доказываю какие - то свои взгляды. ты начинаешь смеяться и я начинаю вслед за тобой. мы целуемся и опять продолжаем говорить обо всем.

• Начните читать новую книгу, до которой так давно не доходили руки или у вас попросту не было на нее времени, из-за большого объема учебной литературы или плотного рабочего графика. Возьмите в привычку читать 20 страниц в день и увидите, это принесёт свои плоды • Создайте новый весенний плейлист, с которым вы будете пробуждаться по утрам, выходить на прогулку и просто поднимать себе настроение в ненастную погоду • Разберите старые и ненужные вещи, которыми вы давно не пользовались. Во всех городах сейчас есть контейнеры для макулатуры и вы сможете как очистить свое пространство для чего-то нового, так и помочь природе • Обновите гардероб. Отдайте или отвезите старую, неподходящую под ваше новое весеннее "я", одежду на дачу и купите что-то близкое, сочетаемое между собой, то, что будет гармонировать с вами и дополнять образ. Пусть это будет немного, но что-то, что станет любимым • Заваривайте травяные, ягодные и цветочные чаи. Это всегда поднимает настроение и вдохновляет на что-то приятное • Обновляйте цветы в вазе. Это всегда создает особый уют и атмосферу. Если это кажется недоступным, то на помощь придут сухоцветы, лаванда, хлопок, колоски пшеницы. Возможно, для кого-то это кажется бессмысленным, но поверьте, даже такие мелочи украшают нашу жизнь • В дополнение к прошлому пункту можно вспомнить о растениях в горшках и создать своего рода "домашний сад". Начните с кактуса и вы поймете, что с этим зеленым другом ваш дом задышит весной и заиграет новыми красками • Начните печатать фотографии. Не имеет значения, что это будут за фотографии, куда и для чего вы их приспособите. Может быть создадите целый альбом для будущих воспоминаний или же расклеите их на стене для настроения, поставите в рамку или подарите друзьям. Все это будет иметь смысл, если вложена душа • Найдите свой новый аромат. Если вы давно пользуетесь одними и теми же духами, попробуйте что-то новое, может быть даже натуральное. Экспериментируйте с эфирными маслами и прочими интересностями • Знакомьтесь с новыми людьми. Поставьте цель и заводите новые знакомства, даже на пустом месте, когда вам кажется, что это странно или неловко. Новые люди-новые идеи • Устройте марафон любимых фильмов. Теплых, веселых и мотивирующих • Не торопитесь снимать гирлянды и убирать ароматические свечи в дальний ящик до следующей зимы. Нам кажется, что эти вещи незаменимы в любое время года • Гуляйте! Дышите свежим воздухом, организуйте пикник с друзьями или выезд на шашлыки, жареный на костре сыр или зефир. Ммммм.. Перед майскими праздниками это как нельзя актуально. Подумайте над этим • Смените прическу. Не обязательно в глобальном плане. Даже элементарно подровнять кончики или заплести косички, это уже то, что несомненно обрадует и даст сил • Займитесь йогой. Все, что вам нужно, это коврик, хороший интернет и позитивный настрой. Сейчас так много прекрасных видеоуроков на просторах интернета. На том же youtube •Попробуйте новую диету. Нет, мы не имеем в виду ту, благодаря которой сбрасывается лишний вес. Мы говорим об особенном стиле питания. Может быть вы давно хотели стать вегетарианцем, но не решались? Так почему бы не попробовать этой весной. Завтракайте красиво и с пользой: овсянка с ягодами, смузи с семенами чиа и много-много всего. Было бы желание. А сколько интересных продуктов, о которых мы не знаем: квиноа, масло гхи, кокосовая мука и т.п. •Спите с открытыми окнами. Уже не так холодно, как зимой и не так жарко, как будет летом. В хорошо проветренной комнате здоровый сон, а свежий прохладный ветерок-залог чудесного настроения •Попробуйте взять в привычку пить больше воды. Не обязательно 2 литра, как это принято. Может быть вашему организму столько и не нужно. Но поверьте, в наши дни, когда мы пьём много кофе, соки в коробках, организм обезвоживается и от этого много проблем со здоровьем. Просто попробуйте, вдруг вы заметите разницу Просто радуйтесь каждому дню, чаще обнимайте родных и друзей, напоминайте им о том, как вы их любите. Вдохновляйтесь на новые достижения. Будьте в гармонии и собой и окружающими. И тогда это чудесное время года точно не пройдет мимо вас!

Наверное, такое случалось с каждым! Мы общаемся с кем-то, называемся друзьями, вместе проводим время, вместе гуляем, вместе встречаем праздники, вместе пьём, вместе принимаем важные решения. Но в какой-то определённый момент, ты замечаешь, что люди начинают относится к тебе иначе. Ты звонишь всегда первый, иногда не получаешь ответа на сообщения или звонок, ждёшь, что перезвонят, но никто не перезванивает. Потом в какой-то день от тебя требуется некоторая услуга и тогда раздаётся звонок, которого вообщем-то ты уже и не ждёшь. Но он раздаётся звучит просьба. Ответ- ладно. Ты переосмысливаешь вашу "дружбу" и на следующую просьбу, отвечаешь- я занят.

И на этом всё. Больше ты и не нужен. Знаете, я сталкиваюсь с этим так часто, что уже научилась не лить слёзы. Я научилась играть дружбу и ничего не чувствовать. Я знаю, чем всё заканчивается. Я больше не дорожу людьми…

20 минут разговаривали только что с Даней по телефону.
в конце я заплакала, от того как сильно я скучаю по нему, от того как сильно мне хочется, что бы он лежал рядом на кровати, от того что очень хочу обнять него сильно-сильно, но не могу.

сегодня была особенно хорошая связь, потому что было полное ощущение того, что он сидит передо мной на кухне, мы пьем чай с его любимым вареньем и просто болтаем по душам.
он сказал мне столько теплых слов, что хотелось записать их на диктофон и переслушивать в моменты, когда мне грустно и не хватает его поддержки и заботы.

не хочу весну, не хочу лето.
можно, пожалуйста зиму 2018, я хочу уже его обнять.

Если ты про мать - редко видимся, к радости обоюдной,
Если ты про работу – то я нашла себе поуютней,
Если про погоду, то город наполнен влагой и темнотой.
Если вдруг про сердце, то есть два друга, они поют мне:
«Я не той, хто тобі потрібен,
Не той,
Не той».

Если ты про моих друзей – то не объяснишь, как.
У того дочурка, у той – сынишка,
С остальными сидим на кухне и пьем винишко,
Шутим новые шутки и много ржем.
Если ты про книжку – то у меня тут случилась книжка.
Можно даже хвастаться тиражом.

Я даю концерты, вот за три месяца три столицы,
И приходят люди, приносят такие лица! –
Я читаю, травлю им всякие небылицы
И народ, по-моему, веселится.
И мне делается так пьяно и хорошо,
Что с тобой хотелось бы поделиться –
Если б ты когда-нибудь да пришел.

Память по твоим словечкам, вещам, подаркам,
Нашим теркам, фоткам, прогулкам, паркам –

Ходит как по горной деревне после обвала.
А у бывшей большой любви, где-то в ноябре
Первенец родился, назвали Марком.
Тут бы я, конечно, вспомнила о тебе,
Если бы когда-нибудь забывала.

Что ты делал? Учил своим параноидальным
Фильмам, фразам, таскал по лучшим своим едальням,
Ставил музыку, был ближайшим, всегдашним, дальним,
Резал сыр тупой стороной ножа.
За три года не-встречи дадут медаль нам.
Правда, руку на сердце положа,

Где-то после плохого дня или двух бутылок
Мне все снится твой кругло выстриженный затылок;
Иногда я думаю, что с тебя
Началась череда всех вот этих холодных и милых
Вежливых, усталых, кривых ухмылок
Мальчиков, что спят со мной, не любя.
Просто ты меня больше не защищаешь.
Вероятно, ты то же самое ощущаешь,
Где-то в самой чертовой глубине –
Хотя дай тебе Бог, чтоб не.

Вера Полозкова

День проходит странными, неуклюжими запятыми и каждое следующее действие цепляет крохотными крючками своих предшественников - мы пьем коньяк, обсуждая коллег, которые потом наливают нам шампанское, которое щелчками и сладкими взрывами вкуса меняет настроение, которое внезапно, не смотря на пузырьки, рушится в пропасть тоскливого молчания автобуса. Я не жду откровений, я откровенничаю, я стесняюсь, я думаю о том, что я глупа. В том, что я это рассказываю.

День проходит странными, неуклюжими запятыми и каждое следующее действие цепляет крохотными крючками своих предщественников - мы пьем коньяк, обсуждая студентов, которые потом наливают нам шампанское, которое щелчками и сладкими взрывами вкуса меняет настроение, которое внезапно, не смотря на пузырьки, рушиться в пропасть тоскливого молчания автобуса.

Я не жду откровений, я откровенничаю, я стесняюсь, я думаю о том, что я глупа. В том, что я это рассказываю.

Меня не берут ни годы, ни замуж…

Сегодня проснулась от того, что внезапно стало холодно. Оказывается, что милашка - Ноктис стащил мой плед, которым я укрываюсь поверх одеяла. И понес его дремающей на полу Плюшке, чтобы та не мерзла. Как же это было мило. Коты, способные на такую нежность. Не каждому человеку это подвластно. Кстати, о нежности и т.д.. Когда надоедает местный мужской контингент на баду, вручную меняю местоположение и начинаю… чувствовать себя совсем другим человеком. Столько комплиментов я еще никогда в жизни, наверное, не получала. Иностранцы свято верят в то, что на сайтах знакомств сидят модели, актрисы, певицы, и что я одна из них. Не хочется, конечно, бедняжек огорчать, но приходится говорить, что я простая смертная, а не какая-то там знаменитость. Общение с ними так легко и незатейливо, что разговоры с местными можно с этим и не сравнивать. И когда надоедает одно и то же "Привет, как дела чем занимаешься, поехали кофе попьем", или хочется плакать от "ты чего такая страшная, бля, как тебя земля носит, ты даже тут парня не найдешь", на помощь приходит "mein Deutsch" - мой немец - Аш - нормальный собеседник, которому даже не лень отвечать, что я сейчас делаю. Еще и уровень языка поднимаю. Местные же даже мой русский делают хуже - от ошибок голова кругом. Я не говорю, что все такие. Но на данный момент мне комфортнее всего общаться с ребятами из других стран. Нет, замуж за иностранца я не хочу. Странная, да?

Вот кому и могу рассказал все это Тане и Светке. Света, бывшая девушка крестного моего сына. Иногда, пьем..но делимся обе обо всем. И Таня..с Украины…ебана..с которой никогда, не встретимся. .пока мы не будем миллионы получать хах1

позитивные вибрации, аффирмации, постоянные реформации, никакой субординации. это мой год

полон невзгод, ежедневный приход, любовный эпизод.

ептвою мать да я рейпер!

на самом деле. все.

надо признать, что я готова к осознаному одиночеству, что я принимаю все, что мне даст вселенная, я готова, вот ладошки. я со всем справлюсь. во мне силы на два города. любви на всю планету. энергии столько что можно осветить город. мой и твой.

я живу одна, я справляюсьсо всеми трудностями сама, я не боюсь ничего и никого. я уверенна в себе, в своих силах, в своих мозгах.

я сдеала очень много за этот год, не все решения были легкими, не все решение были верными, не обощлось без жертв, но

этот год сделал меня тем кем я сейчас являюсь.

это был потрясающий год, я благодарна каждому, кому жала руку, говорила привет, уступала дорогу, целовала душу, делила вино и кров, кто обижал меня и кто давал обижать себя, все слезы стали морем, все мужчины стали частью, я рада что со мной случилась эта катастрофа в лице тебя.

пять главных достижений:

• переезд
• мужчина не моей мечты
• должность
• взросление
• финансовая независомость

пять важных решения:

• перезд
• поход в психологу
• решение остаться одной и принятие этого
• решение все рассказать сначала ему
• решение бороться до конца

я научилась:

• играть по правилам и без, освоила азы политики и хитрожопости и перестала стисняться быть сволочью. хорошей такой сволочью
• я поверила что я маргарет тэтчер и храбрая мариука
• я научилась отодвигать эмоции
• я научилась быть женщиной, но пока только с мужчинами, а не всегда
• я научилась прощать, не переступая через себя, дружить с гордостью тоже знаете ли нужно уметь

что я узнала нового о себе:

• я могу быть женщиной с большой буквы
• я маргарет тэтчер
• я очень храбрая
• я хорошая добрая светлая фартовая порядочная сильная и главное я не должна стыдиться всего этого. а то иж какая блять. нет, мне не стыдно. я хороший человек и не самозванка. и добиваюсь я всего не через постель и на айфон я не насосала. тут даже к сожалению, потому что дорого пзц
• меня можно хотеть и любить
• я могу вывести и вынести все. даже мозг.
• я бываю заносчивой, высокомерной, эмоциональной. я бываю маленьким гитлером.
• не маленьким, я гитлер)

самые яркие события:

• я записываюсь к психологу на первый прием на 14 февраля. ну не ярко но забавно
• я пакую чемодан в пищевую пленку и запиваю страх рислингом, а еще мы танцуем
• мои девочки машут нам рукой, мы уходим на посадку
• моя и. дарит милый подарок который можно открывать только в самолете и я реву белугой
• я проспаюсь утром и вижу пальмы, идет тропический дождь
• мы пьем шампанское на пирсе отмечаем с моим близнецом переезд
• он кусает меня в темноте
• он смотрит на меня так что столбенею и глаза горят как у ребенка
• мои бежевые джинсы и его руки
• первая большая вечеринка. сцена. я
• мои слезы и истерика ему в трубку
• ссоры с коллегами
• твой приезд
• камин и ликер и самые задушевные правды друг другу
• мой приезд в москву
• люди, друзья, семья, мелкий
• одна сейчас в квартире пишу все это и счастье медленно ликером наполняет меня. горчит сладостью и слезы комом

я никогда не научусь структурно излагать.

Какудзо Окакура в своей "Книге чая" пишет о нашествии монгольских племен в XIII веке как о великом несчастье: не потому, что оно было кровавым и принесло людям много горя, а потому, что уничтожило множество культурных достижений династии Сун, и в том числе драгоценнейшее из них — чайное искусство; я, как и он, убеждена, что чай — напиток не простой. Когда чаепитие становится ритуалом, оно развивает умение видеть великое в мелочах. В чем заключено прекрасное? В великих вещах, которые, как и всё на свете, обречены умереть, или же в малых, которые, при всей своей непритязательности, способны запечатлеть в мгновении бесконечность?

Чаепитие, в ходе которого воспроизводятся одни и те же жесты, один и тот же вкус, оттачиваются до высшей подлинности, простоты и тонкости чувства, и каждый почти задаром получает право приобщиться к столу аристократов — ведь чай доступен как богатым, так и бедным, — чаепитие обладает редким достоинством: вносить в наше абсурдное существование частицу спокойной гармонии. Да, мир движется к опустошению, сердце тихо плачет — оплакивает красоту, кругом царит ничтожность. Так выпьем же чашечку чая. Тишина, только ветер шумит за окном, шелестят и срываются с веток осенние листья, да спит, разнежившись в тепле и свете, кот. И в каждом глотке — квинтэссенция времени.

— Мюриель Барберри «Элегантность ежика».