После множества прочитанных мною книг, я позволил себе ненароком обнаружить общее между одними из героев Достоевского, Гюго и Томаса Манна. Уместно было бы внести в этот список и Набокова.

Их объединяет встреча с Красотой (не столько человеческой, сколько идеальной, демонической), повлёкшая за собой неудержимую страсть — стремление к тому, чего не постигнуть, к совершенному. Такое влечение трагично и оно неизбежно оказывается фатальным для своего порочного (и преступного) обладателя. Так Клод принимает смерть от руки сына; Ашенбах и Гумберт, поклонники "нежного возраста", умирают закономерно и цинично; Рогожин и вовсе совершает суицид. Их аморальные деяния, несущие смерть, красной нитью связаны с темой искусства. Именно встреча и дальнейшая череда смертей становятся капельмейстерами всего происходящего.

Таким образом, нарушение человеческих принципов и красота моделируют подавление личности человека, внушают ему чувство священного трепета и страха. Но это лишь очередной метод исследования самых тёмных закоулков человеческого разума.

"Ведь человек любит и почитает другого, покуда не способен судить о нём разумом, так что, любовная тоска проистекает всего лишь от нехватки знаний" ("Смерть в Венеции").

Гумберт грезит "убрать" Шарлотту, дабы заполучить Лолиту, и даже продумывает наиболее оптимальные варианты. Это вызывает в его душе трепет и ужас. Клод вступил в противоречия между совестью и желанием обладать, что поселило в рассудке архидьякона, если не святой экстаз, то благоговение точно, а вместе с ним и стыд. Очищенный заразой город стал для Ашенбаха совершенным местом, где можно предаваться мечтам об объекте вожделения, ибо это внушало Густаву восторг и безумие. "Зазывные аккорды пошлых, томительных мелодий он вбирал в себя всеми фибрами души, ибо страсть лишает человека вкуса, заставляя без разбора упиваться эффектами, над которыми он, будучи в трезвом уме, только усмехнулся бы или с брезгливостью отринул".

Ашенбах не в силах вынести факта того, что его слово способно лишь воспеть красоту, но не передать чувство обладания.

Клод столкнулся с дилеммой, когда понял, что слово священника способно сотворить молебен и отпустить грехи, но оно совершенно беспомощно перед любовью и свободой воли. А его монашеская сутана и "преждевременные морщины" бессильны перед молодостью и "красным мундиром" начальника королевских войск. Клод, как и Ашебах, мечтает "переродиться". Посему первый будет с презрением смотреть на свою чёрную тонзуру и обет безбрачия, а второй приложит все усилия, чтобы казаться моложе.

Гумберт бессилен перед ненавистью Лолиты.

Рогожин не может совладать с Настасьей Филипповной, которая, словно загнанная мышь, мечется между влечением к Парфёну и интересом духовным к Мышкину.

Страсть сперва роняет семена преступности в головы героев, а позже и сподвигает их на исполнение задуманного. Рогожин использует нож, а Фролло приводит "возлюбленную" в петлю руками закона.

Гумберт: "Убить её, как некоторые ожидали, я, конечно, не мог. Я, видите ли, любил её. Это была любовь с первого взгляда, с последнего взгляда, с извечного взгляда". В глубине души он понимает, что точно так же является убийцей. Девичьей ли чести, нравственных ли порядков — не суть.

Причиной смерти Густава стало самое коварное из орудий — красота. Погибнуть от рук недостижимого великолепия для Ашенбаха намного страшнее, чем задохнуться отравленным воздухом заражённой Венеции.

Герои впадают в безумие от одержимости причиной вожделения и убивают своих "возлюбленных" в лучших традициях Карандышевых: "Так не доставайся же ты никому!". Они отнимают жизни, дабы положить конец страданиям, ревности и свергнуть подобия идолов, которые они сами и создали. Проливают кровь, чтобы удержаться у края адской бездны, куда непременно упадут.

На протяжении книг каждый из них сталкивается с вызовом — нормы общества и морали заманчиво предлагают переступить через них, суля обретение запретного, того, что не дано тем, кто не решился. Рогожин, Ашенбах, Гумберт и Клод поддаются соблазну и слишком поздно начинают понимать, что за такие преступления приходится расплачиваться жизнями.

Вероятно, именно поэтому Гюго вызывал восторг у Достоевского. Все эти образы холериков, религиозные скитания, конвульсии ревности и насильная любовь, разумеется, не были чужды героям Фёдора Михайловича. Впрочем, даже Толстой, зная его скептицизм, не остался равнодушен.

Главное — идти. Дорога не кончается, а цель — всегда обман зрения: странник поднялся на вершину, и ему уже видится другая цель. А достигнутая перестала ощущаться целью. Но ты не сдвинешься с места, если не примешь того, что существует вокруг тебя. Путь для того, чтобы вечно уходить от существующего. Я не верю в отдых. Если мучает противоречие, недостойно закрыть на него глаза и постараться поскорей успокоиться, согласившись с какой-нибудь из сторон. Кто видел, чтобы кедр прятался от ветра? Ветер раскачивает его и укрепляет. Умудрится тот, кто из дурного извлечёт благо. Ты ищешь смысла в жизни, но единственный её смысл в том, чтобы ты наконец сбылся, а совсем не в ничтожном покое, позволившем позабыть о противоречиях. Если что-то сопротивляется тебе и причиняет боль, не утешай, пусть растёт — значит, ты пускаешь корни, ты выбираешься из кокона. Благословенны муки, рождающие тебя, нет подлинности, нет истины, которые явились бы как очевидность. А то расхожее решение, что тебе обычно предлагается, — удобная сделка, снотворное при бессоннице.

Экзюпери

Люди

Нам нравится встречаться с людьми и узнавать о них как можно больше. Мы любим объяснения происходящих событий, которые ссылаются на желания, пристрастия и конфликты других людей. Мы предпочитаем картины с изображениями людей и религиозные мифы с персонифицированными богами и духами.

Надежда и страх

Надежда приносит радость, а страх требует внимания. Вот почему мы охотно верим в чудодейственные лекарства и схемы быстрого обогащения. Этим же объясняется боязнь преисподней, и интерес к фильмам ужасов и телевизионным новостям.

Закономерности и паттерны

Замечая их определенную регулярность, мы начинаем лучше понимать мир, и благодаря эволюции, нас вознаграждает всплеск радости.

Несоответствия и противоречия, новизна и головоломки.

Когда мы наталкиваемся на что-то загадочное, непонятное, это нас интригует, и мы стараемся разобраться.

«Теория притягательности», Джим Дэвис

Доля дуализма продолжает рост, во многих сферах жизни. Это не плохо, потому что противоречие обязано быть, а зона комфорта и устойчивости — идеалистические понятия, останавливающие в развитии. Я же пытаюсь идти дальше, но не в мышлении, философии, логике — не там, где действительно необходима новая веха в знаниях. Сразу возникают внутренние противоречия во взглядах, дискуссионные явления, суть которых не ясна в силу недостатка ежедневных рассуждений, отсутствия чтения необходимой литературы, да и в целом критериев разделения множества специализированных произведений на тему.

В силу своей природы каждый борется в первую очередь за свое выживание, стремится к собственным достижениям. Мне приятно осознавать себя важной частью общества, коллектива, находиться в социуме. В то же время там не решаются личные вопросы, отделяя индивидуальное от общественного. Поэтому доля двойственности в этом отношении так же высокая. Не потому, что это необходимо совместить, а потому, насколько я по своей воле нахожусь на двух противоположных концах балансирующей конструкции, не причисляя себя ни к тому, ни к другому направлению. И в поисках этого баланса не ставлю себе целью ни личные, ни общественные проблемы, отчуждаясь от всякого.

По этой причине наиболее точно описывающая положение н е о п р е д е л е н н о с т ь, проявляется во всех жизненных сферах и ведет, по-видимому, к той самой, закономерно наступающей, точке бифуркации, в которой придется войти в состояние определенности, осознать и сформулировать цель. Ведя себя к такому положению, осознавая это будущее, но не влияя на него, насколько я могу считать себя мыслящим sapiens sapiens, если, не изменяя окружающие обстоятельства, я даю им привести себя в точку невозврата, в которой выбор происходит за счет силы обстоятельств, а не взвешенного и обдуманного решения?

Discussion question.

Ожидание начала показа шестого сезона стало для зрителей более томительным, а 20 четыре апреля две тыщи шестнадцать года, когда поклонники в конце концов получили ответ на мучивший всех вопрос, стало знаковым деньком.

Начав глядеть онлайн первую серию, фанаты смогли убедиться, что обожаемый зрителями герой Джон Сноу не погиб. Более того, после так катастрофической погибели от рук братьев Ночного Дозора бастард Эдда Старка получил возможность, если не участвовать в борьбе за престол, то отвоевать Винтерфелл. В родовом замке должны править лорды Севера – так убежден Джон Сноу. И как получится план принципиального, но последующего заветам чести, героя можно выяснить, начав глядеть сериал Игра Престолов без регистрации, безвозмездно, в неплохом качестве.

Новенькая порция интриг в 7 Царствах.

Бегство Сансы с в конце концов нашедшим внутри себя силы противостоять Рамси Вонючкой, возвращение к жизни Джона Сноу и внутренние противоречия в Красноватом Замке стали хорошей основой для возвращения Винтерфелла. Глядеть 6 сезон стоит каждому, кто желает выяснить, какая судьба ждет Серсею Ланнистер. Ведь последние сцены с ролью царицы были не самыми величавыми. Самое время выяснить, оправилась ли Серсея после зазорного шествия к Красноватому Замку и какие тесты ждут царицу.

Смотрите безвозмездно Game Of Thrones и узнаете, какой будет реакция дома Ланнистеров на возвращение Джейми с Мерцеллой. Кажется, показанная в качестве флэш-бэка легенда о пророчестве ведьмой судьбы Серсеи продолжает реализоваться. Стршные действия принуждают царицу переживать и за судьбу Томмена. Хотя трибунал над Серсеей так и не состоялся и, казалось бы, это должно печалить царицу существенно больше.

Битвы и поражения в борьбе за престол.

Смерть Робба Старка и следующие действия поставили крест на притязаниях Старков. Пока судьба и свобода Сансы зависят только от воли варианта, а молодая Арья познает потаенные познания Безликих, претензии 1-го из самых могущественных домов 7 Королевств на трон невозможны. Но бегство Сансы запустило целую цепь событий, которые дают надежду на возвращение Винтерфелла Старкам. На счастливый конец истории наследницы самого могущественного дома Севера можно рассчитывать поближе к 10 серии. Принципиальные конфигурации произойдут и в Красноватом Замке, где состоится трибунал над Серсеей и Лоресом.

К числу знаковых событий сезона стоит отнести:

— сцену суда над Серсеей;

— коронацию нового правителя 7 Королевств.

Новые приключения героев могли быть невозможны без роли прелестной Серсеи Ланнистер, в выполнении Лины Хиди, мужественного Джейми Ланнистера, сыгранного Николаем Костер-Вальдау. И 1-го из самых фаворитных персонажей телесериала Game Of Thrones, в выполнении Кита Харингтона.

10 серий смотрятся на одном дыхании, судьба героев может отважиться в хоть какой момент, а многие персонажи навечно покинут историю. Сериал не напрасно славится как один из более красивых и оживленных, сценаристы просто расстаются даже со знаковыми героями, как уже было с Эддом Старком и владыкой Робертом.

Прежде чем пристувать к просмотру 6 сезона, посмотрите Игра престолов 5 сезон онлйн в хорошем качестве.

М-да, тяжеловато мне без психолога. Рой страшных мыслей, крутящихся по кругу, не остановить. Я силюсь его притормозить, но скатываюсь в собственноручное обвинение. Множество других людей видятся мне более нормальными, чем я со своими полусумасшедшими противоречиями. Я всегда старалась сделать так, чтобы у меня отсутствовали поводы считать свою жизнь нерадостной, однако с выбором пути, на котором есть чужие решения, мной не оспариваемые, я ступила на дорогу смирения и терпения, душащих по ночам. Не делайте так, пожалуйста. Пишите сами свою жизнь и никогда не позволяйте другим писать ее за вас.

мысль написать что-то куртилась у меня в голове около месяца. Я есть еще и на Tumbler, но сюда писать проще. Здесь никто не читает. Здесь я в своей любимой компании…в СВОЕЙ компании.

Идея этого поста была изначально другой, но я перечитала все и поняла, что нужно заканчивать или продолжать те истории которые я когда-то здесь начала

Закончим с В.

совсем недавно мы вчетвером сидели всю пару и веселились. Мне, что понадобилось 2 года чтобы при ее присутствии я прекратила нервничать?вспоминать хоть что-то? грустить? чтобы перестала чувствовать ту боль? перестала чувствовать хоть что-то

ну что ж -done

она обмолвилась, что мы общались, что была какая-то обида, но она не помнит. я тоже.

я_ п р а к т и ч е с к и_е е_з а б ы л а

я помню, что было хорошо, и всегда буду рада, если она будет рядом

но зная, что ее не будет, мне не больно, мне не плохо, мне даже хорошо

я закончу такими словами эту историю, что подарила мне многое

Спасибо тебе В.

Вторая ведь Надя, да?

ооох

эти отношения еще отнюдь не закончились, и уверена что произойдет это нескоро

я не знаю кто из нас проебался больше, но как по мне, мы зашли далеко, туда, куда такие как мы обычно не заходят

она зашла

она сказала, что не может без меня. что я нужна ей. что скучает. что не хочет чтобы я отходила

кажется мне страшно, или грустно, или плохо, или что-то еще

потому что это……………..

тут нет чувств, тут сплошные противоречия

я слишком бессердечна, как мне кажется, слишком похуистична.я не хочу ее отпускать, но я хожу по краю, чтобы съебаться самой, именно по краю

НО Я ЖЕ НЕ МОГУ ЕЕ ОСТАВИТЬ, тем более теперь

мне что нужны люди, только чтобы их добиваться? только тогда я в своей тарелке?убиваясь что им пофиг?потому что когда я осознаю, что значу много, у меня сразу появляется желание слиться. то ли я не понимаю как могу хоть что-то значить, то я знаю, что могу сделать больно, и заранее предостерегаю, то ли что-то еще

я вроде бы и рада этому всему, но мне так страшно, так страшно

и у этой истории еще все впереди

Гордость vs Предубеждение

Я писала этот текст всю жизнь, я написала ни строчки; я подстраивалась под и во имя людей всю жизнь, я так и не подстроилась; я хотела, чтобы меня видели, меня уважали, меня ценили - за что-то, чем я уникальна, этого так и не произошло. Может быть, я хотела слишком тихо ?

Сегодня мне сказали, что любовь видна невооруженным глазом. Я не знаю. Я встречаю тебя образца 2015 года, и это ужасно. О чем заново говорить с человеком, с которым всё проговорено? Ну или не всё, но всякое малое, всякое кокетливое, наносное и "вежливое". Я сижу напротив в чате телеграм, и не понимаю, что делать. Мне больно. Нужно признать, что мне больно. Сделать первый шаг. Но я не хочу, мне же больно. Можно ведь настрочить 400 знаков и ждать. Но так нельзя, надо ведь расти над собой - расти духовно. Но я не могу. Но, но, но…лошадка…

Я пытаюсь больше времени проводить на улице, я чувствую бешеную потребность в физической нагрузке, в выплеске энергии. Я хожу по улицам, делая вид, что наслаждаюсь жизнью. Наслаждаюсь ли я ей? Айфон теперь сам мне говорит, когда пора его отложить. 155 уведомлений в день в среднем, и ни одного важного. Хочется крепких стабильных отношений, но чтобы не скучно. И чтобы не работать над ними.

А жизнь так и остается эскизом. Недавно только листала вымаранные временем и судьбой страницы. Страницы пели про дружбу, про ее трансформацию из песчаной крепости в вуаль вчерашних духов и перегара. Забавно? Из чувства противоречия сказала, что меня такие мысли не посещают. Моя эта дружба давно превратилась в пыль. И я об этом (почти) не жалею.

Как немеет горло при обезболивающем, так я себя не чувствую. Гороскоп написал, что я как робот. I am not a robot.

Pâle septembre
Comme il est loin
Le temps du ciel sans cendres
Il serait temps de s'entendre
Sur le nombre de jours qui
Jonchent le sol
D'octobre

Mâle si tendre
Au début de novembre
Devint sourd aux avances de l'amour
Mais quel mal me prit
De m'éprendre de lui ?

Sale décembre
Comme il est lourd le ciel
Sais-tu que les statues de sel
Ont cessé de t'attendre ?

Pâle septembre
Entends-tu le glas que je sonne ?

Je t'aime toujours d'amour
Je sème l'amour

Les saisons passent mais de grâce
Faisons semblant qu'elles nous ressemblent

Mais qui est cet homme qui tombe de la tour ?
Mais qui est cet homme qui tombe des cieux ?
Mais qui est cet homme qui tombe amoureux ?

Pâle septembre
Comme il est loin
Le temps du ciel sans cendres
Il serait temps de s'entendre

I'll never reach the sun, I'll never know if he's alive

Сижу на старой новой работе, переживаю временное острое ощущение крушения мечт на почве лени, мысленно пересчитываю деньги, которых у меня ещё нет, хочу замуж. Недавно случайно обнаружила в подсказках браузера моего Димы свой блог, ради приличия наехала, но не ощутила совершенно никакого внутреннего противоречия по этому поводу, потому что мне нечего от него скрывать. Сказал, что больше читать не будет, чтобы на всякий случай заранее меня не смущать, интересно, сдержит ли обещание. Недавно была наша с ним двухгодовщина и сейчас все так, как должно быть, то есть очень хорошо. Ещё могу сказать, что у меня опять цистит, и моя, казалось бы, развалившаяся от наставшего на кафедре бардака, учеба, совершив интересный поворот, приобрела новые заманчивые перспективы. Хочу немножко притормозить, оставить деловую беготню, которой занята была с начала лета, и выжать из августа все возможности отдыха (что должно быть легко, потому что я теперь работаю 7-8 дней в месяц).

Тебя слишком много во мне. Я слишком много чувствую к тебе. Слишком больно, чтобы это признавать окружающим и себе. Всего слишком. Я много говорю о тебе. Но не вслух, ты не подумай. В своей голове. В последнее время упоминаний о тебе тоже много, тоже слишком. Многоуважаемый Марс, ты хочешь наладить мою личную жизнь? Вряд ли тебе это удастся благодаря моим страданиям. Почему ты не позволяешь мне отпустить - сделать вид, что я отпустила, почему не позволяешь продолжать жить иллюзией, что я в порядке. Ведь я, черт подери, в порядке!!! О, как много споров в моих мыслях, как много не состыковок и попыток взять под контроль эти вспышки хочучтобыонвернулсянехочучтобыонвозвращался. Это как война, где проиграют обе стороны. Соль в том, что я хочу убедить себя, что не хочу твоего возвращения, чтобы ты вернулся. Это такие игры: я пытаюсь обмануть вселенную.

Мне проще думать, что тебя нет. Что ты застрял в прошлом, а в реальном времени тебя нет. Легче не видеть тебя, твои видео в иг, не слышать ничего нового о тебе. Потому что услышанное внезапно "О, мне Сашко пишет, на рыбалку собирается" рушит мое мнимое равновесие. Мне больно принимать, что ты развлекаешься без меня, что мне об этом ничего не известно, совершенно ничего. Ты не спрашиваешь обо мне, я не спрашиваю о тебе. Может мы вообще незнакомцы? Ничего не было. И ты - всего лишь один из тех, кто уходит, не возвращаясь. Список пополняется. Ты в нем последний. Потому что теперь уходить буду я.

В то же время меня преследует уверенность, что мы вскоре увидимся, этим летом. Виноваты онлайн-расклады. Они дают надежду. И в прошлом всегда были правы. Но я не хочу им доверять сейчас, потому что они говорят, что ты вернешься. А я не хочу позволять себе надеяться на это. Я не вынесу, если это разрушится, так что я просто не разрешу этому зародится.

Противоречия. Как много их сейчас во мне. Как и тебя. Слишком.

Эх…допустила ошибку серьезную. Где то обидела своего лучшего друга, проблема в том, что я незнаю чем. И хоть мне говорят, что на меня не в обиде…я вижу, что это не так. Но я неумею с этим иметь дело. Очень тяжко. И непонятно, что делать. Просить прощение? А за что? Просто в эфимерном понятии бесполезно. Но что..где я совершила ошибку. То что виновата именно я, бесспорно. Что может быть хуже вины…а еще и когда полная эмоциональная неустойчивость. Эх..тряпка я, тряпочнее не бывает. Это тяжело….и ествественно дружба без ссор не существует, но что делать..как подходить…и надо ли. Много сомнений, неизвесный путь и я как будто на канате. Один шаг и падение в пропасть.ЕЕ слова-я не в обиде и полный игнор с ее стороны. Противоречия. И полный сумбур в голове.

Единственно, что могу сказать..пока пишу сюда, мне становитя хоть немного полегче. И находит опустошение. Что же делать…что. Как исправить ошибку. Это тяжело

Это смешная история. А почему нет? Я боролась год за то, что нужно было только мне. А как только я ушла, стало понятно, что меня и не держали.

Не знаю, что топорит меня, почему так обидно и больно. Каждую ночь плачу, сука, КАЖДУЮ, никак не могу себя успокоить. Плачу и задыхаюсь.

Интересно, я когда-нибудь поумнею в сфере отношений с мужиком или нет?

Я оступилась однажды. Наказывали меня постоянно.

Мне только нужно было, чтобы меня любили сильно-сильно и не привыкали ко мне, чтобы я не становилась вещью, которая и так будет и так должна.

Противоречия невероятные. Хочется отвлечься кем-нибудь, но в то же время не хочется впускать в свою жизнь человека.

Я разочарована в этом чувстве, в этой любви. Не верю в нее более. Всё ерунда. Все уходят. Все забывают. Все заменяют.

Меня в последнее время одолевает страх, что до него кто-то уже касается, боюсь узнать или увидеть. Может от этого хотя бы он убережет меня.

Не хочу ничего чувствовать. Ни хорошее, ни плохое. Пусть лучше не будет ничего.

Если есть люди постоянно все усложняющие, то к числу их можно отнести и меня. Докопаться до сути проблемы, спорить и спорить, склоняясь на кричащие аргументы, но для чего все? Я всегда любила споры, обсуждения, мне казалось, что при желании всегда можно доказать свою правоту, прикрепляя к ней доказательства. Но в какой-то момент, остановившись и посмотрев на это со стороны, поняла, что это спор ради спора и за этим не стоит ничего больше. А веду я себя не лучше, маленькой капризной девочки, которой скучно и это один из вариантов развеять скуку. Именно поэтому я всегда сопротивляюсь и иду против всех, не потому что я лучше, чем кто-то или намереваюсь кому-то что-то доказать, а просто потому –что вулкан внутри меня жаждет противостояния, словно наркотика.

Мне часто говорят, что я хорошая. И хотя в своей жизни я не совершила ничего плохого и даже безнравственного, я не могу быть в этом уверена, потому что в голове порой возникают не очень порядочные мысли. Сплошные противоречия. Я знаю себя и в тоже время не знаю.

На людях спокойная и рассудительная, но стоит кому-то перейти черту - я не буду молчать. Это самая отвратительная черта во мне. Этот резонанс: спокойствие и вспыльчивость- незнакомым людям не понятна, некоторые думают, что это чистой воды притворство. Но это бессознательная, мною прилежно выстроенная, броня от чужих, что вовсе не означает, что я потерплю оскорбления или буду выслушивать рекой льющееся лицемерие. Друзья, близкие знают меня другой и это огромная отдушина и одновременно тягость, при всем своей общительности и, казалось бы, искренности, я не могу довериться до конца людям, какими преданными они не казались. Не могу рассказать всего, мне всегда что-то останавливает. Не знаю, что это: боязнь предательства, защитная реакция или простая недоверчивость. Я как будто бы постоянно в ожидании удара. В основании всего должна лежать трагическая история в прошлом, повлекшая за собой страхи в настоящем. Но у меня ее нет, я не могу припомнить чтобы кто-то оставил мне в подарок кровоточащую рану, сделал мне настолько больно, чтобы я не могла расстаться с такими несуразными страхами в настоящем.

Я впервые пишу об этом всем, заполняющим мои мысли. Этот излив на бумагу часто помогает разобраться, принять правильное решение, выплеснуть свою душу и посмотреть на ее разводы.

Для меня взрослость всегда ассоциировалась со спокойствием, умением промолчать, когда надо, за неимением таких достоинств, я считала себя ребенком. И вот я чувствую, что близка к цели, я стала намного спокойней, даже когда мне адски хочется вставить слово попрек, я не загораюсь как зажигалка, а в состоянии сдержать себя и при этом порой появляется такое безразличие и естественное спокойствие, что мне кажется, что я и правда взрослею.

Я пришла вчера к замечательной мысли о зависимости к человеку, которая мне свойственна… Причем я освободила себя от нее, но почему-то чем больше я это делаю, тем больше мне хочется побыть с ним. Странно! То есть, ты даешь себе свободу на весь день (даже больше), а стоит только побыть рядом, и тянет как магнитом. Конечно, у нас есть сейчас проблема в общении и она намного глубже, чем кажется… Накопленный негативный опыт, нежелание привыкать и заходить в отношения, демонстрация отстраненности… Но в душе что-то горит, трепещит и прорывается через эти скалы. Как же сложно! Иногда хочется сорвать с себя эти маски и просто налететь на него со своей нежностью. Противоречия разрывают: кажусь ли я слишком холодной (а я подливаю маслеца в огонь для ревности) и одновременно боюсь до жути сближаться… Сложно и мне, и похоже ему. Странные отношения, интересный опыт. Будет жалко, конечно, если потеряем из-за холодности. Хотя с другой стороны, откуда я знаю что у него в голове, мужчины ведь мыслят по-разному. Я его вообще не могу понять до конца, такое ощущение что я не знаю о нем ничего, а кажется таким близким и родным. И что мне делать? Выдумывать и фантазировать не стоит, он может не захотеть углубляться и продолжать эти отношения. Все люди разные, все меняют решения.

И опять внезапно возникла тема детей. В этом году через 2,5 месяца мне исполнится 27. С детства мечтала, что в 24-25 рожу первого ребёнка, как в возрасте моей мамы. Однако первого серьёзного парня (всех остальных я, естессна, не учитываю) я встретила в 25 лет. Через месяца четыре он сказал, что ребёнка мне следует родить уже в скором времени в силу моего возраста, посчитав его не таким способным к лёгким родам, какие возможны в 22 года. Летом я узнала о некоторых болезнях и поняла, что сразу забеременеть не смогу. Перенесла сеанс ужасных и болезненных уколов. Свадьбу с этим парнем мы стали планировать через полгода после знакомства, но за месяц до торжества у меня возникли сомнения, вылезли внутренние противоречия, мы поссорились и расстались. Через 2 месяца поняли, что порознь быть не можем, и сошлись вновь. О свадьбе не было никаких серьёзных разговоров, кроме его упоминания: "Тогда поженимся летом?" И на этом всё, больше желания у него имеется на покупку машины и путешествий. Свадьба и роспись в загсе в его понимании нужны только для детей. Как я поняла, теперь жениться он согласен, если я забеременею. Важен момент: однажды, спросив меня, хочу ли я детей, и получив мой неоднозначный ответ, который он проинтерпретировал, что детей я от него не хочу, а значит, с ним я временно, до лучшего варианта, страшно обиделся. Я же всего лишь подразумевала, что не хочу детей сейчас из-за боязни не справиться с ними. Выходит, он таким способом хочет проверить серьезность моих намерений - готова ли я родить от него ребёнка. Если да - то распишемся, если нет - то так и будем сожительствовать. У меня сразу в голове вопрос: "И вот рожу я, лишь бы он женился на мне, а если потом я просто останусь с ребёнком одна, а ему он станет не нужен? Да, женщины и с детьми справляются со многими жизненными трудностями, но сейчас я чётко чувствую, что с ребёнком я не справлюсь, я слишком тревожна сейчас, без дополнительной ответственности". Похоже на то, что в ситуации всплывшей нет совпадения души и разума - того самого, когда сомнений не возникает ни одного. Очень жаль