Зимой солнце на закате скрывается преимущественно за горами, виднеющимися из моего окна на кухне. Теперь этого уникального зрелища нет: солнце прозаично раскрашивает небо своими теплыми цветами правее гор, за домами. Но я неизменно кайфую, что его лучи насквозь пронизывают закатным светом и зал, и кухню, и что около 5-6 вечера, если день выдался ясным, я будто купаюсь в них, хлопоча на кухне.
Не знаю, как вообще просыпается эта способность замечать банальные вещи, но сколько трепета и восхищения ими она вызывает у меня внутри.
З.Ы. Окна не самые чистые, но, надеюсь, к субботнику я все изменю 🤣
подъедаю хурму из двора З. в Баку, и с сожалением смотрю на место в холодильнике, где стояла тарелка с домашней выпечкой — несколько кусочков пахлавы, шекер-бура, пара не сладких когал ("гогал"?). вообще, если бы и подводить итоги года отношений — то это были бы гастрономические итоги, в основном. единственная сфера, где открытия были всегда приятные :D
тут стоит ремарка, что никаких кулинарных изысков ожидать не стоит, ну и вообще — мой рацион в силу того, что из семьи я не богатой, и не блещущей кулинарными навыками — весьма прозаичный и банальный, так что меня легко впечатлить даже самыми простыми вещами и сочетаниями типа:
сухой мяты :D у нас есть дача, мы собираем и сушим всякую фигню, в т. ч. мяту, но сухая мята для меня стандартно ассоциируется с чаем. возможно во всяких рецептах это привычная штука — добавить мяту, но с моим стандартным набором типа суп из курицы/пюрешка/макарошки, мне встречать не доводилось. дак вот, самое простое сочетание, которое стало для меня прямо-таки маленьким открытием — растереть сухую мяту и посыпать ей фруктовую тарелку. ебать, кто бы мне сказал раньше, что простое яблоко, присыпанное растёртой сухой мятой — это так вкусно!
дальше — тоже довольно обыденное для многих сочетание сладкого и солёного. жареная рыба с гранатом. мммм. у меня в детстве был неприятный опыт в еде. мы ездили на экскурсию в монастырь. история с этим не связана, поездка прошла хорошо, но! в трапезной мы взяли мясные рулетики с чем-то сладким, вроде курагой/черносливом. и оказалось, что это прямо то, до чего я не доросла, как до оливок и тому подобных вещей. в общем, мне очень не зашло + пришлось это есть, т.к. стандартная нездоровая установка от семьи "куплено, нужно доесть" (я была с мамой) + поездка была автобусная…. а меня до сих пор укачивает в машинах от запаха. короче, конечно же мне стало плохо, и на всю жизнь поставило для меня крест на мясе/рыбе со сладкими соусами. в плане — я даже фрикадельки в икее с брусничным соусом никогда не ела :D пока в прошлом году З. не пожарил рыбу с гранатовым соусом и простым салатиком из лука и граната. сырой лук я не люблю, к гранату тоже равнодушна, рыба+ сладкий соус…. короче, я так удивилась, когда это попробовала и оказалось, что это ОЧЕНЬ вкусно.
есть такие вещи — когда их делаешь впервые, это опыт, который невозможно потом повторить, к моему великому сожалению. потом да, прикольно, но ничего особо кайфового. так было, например, когда я впервые, будучи не таким уж и маленьким подростком, побывала в аквапарке, и, в общем-то, долго безразличная к баням (мне вообще плохо при высокой температуре), и всяким там экстремальным экспериментам, больше предпочитающая комфорт, почему-то решила посидеть в хамаме, и пойти в холодную купель после. ЛУЧШЕЕ решение в телесном плане за весь мой подростковый возраст. это как оргазм, только всем телом :) в такие моменты понимаешь, что всякие просветлёныши, зожники и проч. и проч. находят в стоянии на гвоздях, спорте, массажах и прочих телесных практиках. в плане, конечно не всё это полезно, что-то вообще вредно, всё должно быть под силу твоему организму, с рекомендации врача и т. д. и т. п. но что различный опыт открывает нам новые возможности своего тела/духа/разума/мироощущения, развивает нас и обогащает наше сознание и жизнь — спорить, конечно, глупо. в последующие разы, с перерывами в несколько лет, когда мне ещё доводилось быть в условном аквапарке, этот опыт уже не был таким ярким. но всё равно прикольно, конечно :D вот, в общем-то, с рыбой и гранатом было так же. я много лет не пробовала чего-то прямо НОВОГО, + что бы оно мне ещё и понравилось с первого раза? так что тогда произошёл прямо гастрономический оргазм, и я до сих пор это сочетание очень люблю, и буду любить, видимо, всегда, но оно просто стало базовым теперь)
так… может ещё что-то было, но я забыла, разве что привычка поливать почти всё лимоном….. я так тоже не делала. ну и вообще не всё им нужно перебивать. например рыба мне без лимона привычней, а вот креветки замочить в лимончике — это кайф. но я заметила что З. и вообще все его товарищи азербайджанцы заливают лимоном почти всё, и как ни странно, снеки к пиву типа сухариков и чипсов, с лимоном… вкусно. ещё он делает какую-то странную фимгню на мой взгляд — режет и жарит сыр косичку. и потом тоже с лимонным соком. для меня извращение, потому что я ненавижу сыр косичку в любом виде, но на первый раз мне показалось, что так даже съедобно. в общем, кто любит сыр-косчичку — один из способов употребления. хз, может это тоже старо как мир, но я вообще не знала никого раньще, кто бы так делал.
человек выдающий термос работает дольше постамата, выдающего помаду. ну и ладно.
в целом нормально, только я покрытие другое ожидала совершенно, так что не вау, но неплохо, в принципе. надо было красный брать, а то из-за текстуры в чёрном цвете слишком прозаично выглядит, не подарочно. но плакать не из-за чего, в принципе, уже норм.
думаю периодически о том, что же с рейнирой — как-то грустно её слили в этот типаж простой бабы, которая в избу горящую войдёт, и дракона на лету остановит, но это как-то больше соответсвовало рейнире-малышке, а сейчас она скорее в поле рожает (не говорю, что это легче, но БОЖЕ, такой момет, как встать после родов с ребёнком и идти на поклон королеве ТАК БЛЁКЛО, что чуть ли не бездарно снять… при том, что она не обязательно должна бла отыгрывать всё страдание, но можно было же сцену сделать напряжённей съёмкой и музыкой. не могу принять эти унылые сцены, какой бы хорошей не была задумка- исполение максимально пресное, хотя когда ты видишь кровавый след- ну блять, как такую цену можно было так прозаично показать.)
или мы тока в начале её пути (что очевидно, конечно, всё ж начало сериала), и нажеда конечно есть.
в конце-концов временной скачок пошёл на ползу алисенте.
разница только в том, что то, в кого выросла алисента- выглядит логично и закономерно. она не знала и не хотела другой жизни, полу-добровольно плывя по сценарию отца, рейнира — единственная, по сути, ктоу неё была (как и алисента у рейниры) её обидела — она обиделась, в конце концов она совершенно естественно ведёт себя в своём положении, соответсвенно своей натуре.
как из такой бунтарки, как рейнира, выросла женщина, которой просто достаточно спать с мужиком, которого она выбрала, и которую в перспективе ничего не волновало, ведь происходитт с ней что-то будет только теперь, видимо — непонятно. короче, дело не в том, что она родила детей, а в целом, что это единственный её бросающий вызов положеню поступок, и хоть он и соответсвует её свободолюбивой натуре- рожать очевидно бастардов, просто потому что можешь, не плетя никаких интриг взаранее, подумав о том, что бы хотя бы умилочтивить аличенту уже опосля того, как она явно начинает дочождать — слишком наивно и инфантильно даже для девочки, резкой-дерзкой в первых сериях, и почему-то совершенно ок для взрослой рейниры, у которой как будто не былл никаких амбиций и планов на своюжизнь в весь этот промежуток, который мы не видели.
когда ип кончилась, я в общем-то была как-то фрустрирована финалом, хотя сама по себе концовка очень правильная. просто неожиданно скучная, или даже назидательная, слишком прозаичная, и это конечно очень выбивало. но мне понравилась одна статья/рецензия? которую аж хотела частично запилить сюда, что бы не потерять (конечно я её забыла и потеряла).
и говорилось в ней, что концовка этим и хороша, что она возвращает к реальности. все легенды закончились, герои погибли, как и подобает героям легенд, под завалами своих страстей (и буквально). а жизнь будет двигаться дальше. я даже хз как это описать своими словами, но после прочтения тогда у меня как бы внутренне всё улеглось- типа, да, всё было правильно.
не говоря уже о том, что разумеется это и есть самый счастливый разумный конец. ну типа познавший дзен бран и тирион, переживший дохуя всего, включая крах культа личности в лице дейнерис. хотела ли я видеть дейнерис на троне в окружении вариса и тириона? ещё бы. но вообще, вот эта роль — быть лидером, который обезумел от власти, и быть в этом лишь почвой для становления личности тириона, например, которому пришлось это пережить…….. возможно это было даже важнее.
Буквально десять дней назад популярным явлением было сесть и задуматься о том, что школьные годы прошли и в этой жизни уже никогда не случатся вновь. Размышлять об этом в положенный срок, попутно вычёркивая из жизни фанатов Шафутинского, времени и желания особо не было, поэтому позднее зажигание – моё всё.
Отлично помню 2013-ый год, выпускной класс и май перед финальными экзаменами, когда классный руководитель сказала нам, что скоро мы покинем стены гимназии и потом будем плакать. Я тихо добавил: «От радости, что всё это закончилось». Меня попросили выйти из кабинета. В общем-то, на этой ноте можно было и закончить писать на тему школьных годов.
К слову, я был совсем не из тех людей, которые с трудом вставали в семь утра, ворчали у раковины и походкой восставшего мертвеца плелись в ненавистное учебное заведение, нет. Как правило, в четыре утра я уже не спал, если ложился вообще, поэтому «радостей» насильственных подъёмов был лишён.
Одиннадцать лет мне приходилось топтать паркет в гимназии №75 города Омска и, стоит признать, это было самое жёсткое испытание для моих нервов.
Попал я туда по воле отчима, ибо согласитесь, что «наш ребёнок учится в гимназии» звучит гораздо солиднее, нежели «наш ребёнок учится в школе №1488 имени Григория Залупина». Отличий от обычной школы было несколько, и самым ужасным отличием была учебная нагрузка, которая просто не предусматривала у учеников наличия свободного времени. Зато родители могли хвастаться, что дитятко с первого класса учит два языка и находится в гимназии с восьми утра до четырёх вечера, пока ваши бездари в обычных школах уже в обед дома и в компьютеры играют. Поэтому, если эта стена текста у кого-то будет в ленте и у этого «кого-то» есть дети дошкольного возраста, то уведомляю, что гимназия (лицей в этой же категории) является гарантом того, что ваш ребёнок будет вас ненавидеть к годам девяти. Он в принципе будет всё ненавидеть. Моя девушка окончила гимназию, мой брат окончил гимназию и «впечатления» у нас абсолютно идентичны, так что, я знаю что пишу. Не стоит ошибочно полагать, что нагрузки хорошо влияют на ребёнка и делают из него какого-то гения. С большей вероятностью они сделают так, что в дом постучится либо глубокая депрессия, либо подростковый алкоголизм, либо же вовсе саван, гроб и несколько метров сырой земли.
Пожалуй, самый важный аспект школьных времён – это сверстники. Чтобы долго не расписывать о том, какие это были детёныши человека разумного, напишу, что на дворе был 2002-ой год, западное «планирование семьи» ещё не коснулось России и большая часть детей (я в том числе) были итогом мировоззрения под названием «Ну надо родить, а то пора уже, косо смотрят все». К чему я это всё веду? После домашних скандалов с родителями, которые совершенно не знали о том, как надо воспитывать и общаться с чадом, мы шли в учебное заведение, где начинали издеваться друг над другом отдушины ради. Не могу сказать, что издёвки имели отношение ко мне, ибо я дрался со всеми и по любому поводу, а красные заметки в дневнике на этот счёт не покидали практически каждую страницу. Звучит грубо, но некоторые люди понимают лишь язык боли и пытаться донести до них что-либо цивилизованным способом – лишь подогревать их негативный интерес к своей персоне.
Другой немаловажной составляющей были преподаватели и вот здесь у меня были основные негативные моменты, потому что советской закалки учителя совершенно противились новому и фалломорфировали, когда кто-то осмеливался нарушать священные школьные правила. Собственно, нарушал я их с того самого дня, как переступил порог гимназии. Например, тяжесть болта, который я с первого класса положил на обязательное ношение формы, стремится к бесконечности. Учителя не любили меня за то, что я поправлял их, считая это неправильным; не любили и за то, что на всё у меня было своё мнение и невозможно было заставить меня заниматься бесполезной ересью на каком-нибудь классном часе. Внеклассные мероприятия по типу соревнований, новогоднего украшения класса, приседаний на стеклотару на скорость и прочее не посещал с чистой совестью, ибо не был обязан тратить своё свободное время на участие в очередном шапито. От моего внешнего вида их и вовсе разносило вдребезги, чем я не гнушался и лишний раз подогревал седалищную область учителей. Итогом послужил весьма забавный случай, когда моей матери позвонил классный руководитель с вестью о том, что дитя её, оказывается, состоит в сатанинской секте (к слову, я тогда правда грешил этим, и подобное заявление заставило меня вспотеть). Но всё оказалось куда прозаичнее и обвинение в сектантстве свалилось на мою голову из-за постоянного ношения чёрного цвета и рисования крестов на полях тетради.
Я выпустился из гимназии восемь лет назад и ни разу не пожалел о том, что школьные годы прошли. Из имён одноклассников помню только двоих и то, потому что мы общаемся. Из имён преподавателей не помню ни одного. Более того, я вообще стараюсь не вспоминать весь ад, который был в моей жизни промежутком с пяти до двадцати лет. Кто-то может сказать, что меня должен огорчать факт того, что я никогда больше не вернусь в беззаботное детство. Но моё «детство» больше напоминало ад, в который не очень жаждешь возвращения. Сейчас моё бытие в миллионы раз беззаботнее и спокойнее.
Может, школьная пора действительно «золотая», но я твёрдо убеждён, что «золотой» является вся жизнь после окончания школ, вузов и т.п., но при условии, что было желание эту жизнь сделать таковой.
Что произошло? В какой момент времени я вдруг резко перестала быть красноречивой музой и превратилась в какого то невразумительного говоруна, совершенно не понимающего, что он несёт. Отчего слова не льются из моих губ, а словно рушатся как кирпичи? Да с такими тресками, что страшно становится. Ведь я не такая? я была не такая — это я точно помню. Я писала с такой легкостью, будто бы внутри меня был какой то чудесный генератор красивых фраз и оборотов. И что же с ним стало? Заржавел. Покрылся пылью. Сели батарейки. Размерная и спокойная жизнь ввела меня в непоколебимое состояния эмоционального равновесия. А ведь для вдохновения не нужен баланс. Вдохновению необходим полёт истерики мыслей. Неоднозначность сознания, вот что рождает внутри головы умные речи. Необходимость излить душу, залечить душевные раны — вот, что было моим генератором. Страдания, боль, отчаяние, невозможность понять, как сложится твоя жизнь завтра. Бесконечный адреналин, поражающий расстройство поведения, вечное ожидание чего то очень важного и судьбоносного. Это свойственно моей юности. Было свойственно. А что теперь? Я становлюсь старше, правильнее и мне становится скучно. А речь моя пестрит шаблонами и короткими черно-белыми фразами, которые не то чтобы могли бы быть интересными, но даже с выражением их произнести не получится. Настолько все плохо.
Я почти не читаю — это упущение, которое простить себе не должен позволять никто. И не может быть оправданием отсутствие свободного времени или сил после насыщенного рабочего дня, о нет! Какая то бедность души меня сейчас характеризует особенно. Вечерами я больше не думаю о том, как прозаична моя судьба и как много душевных терзаний мучает меня, не-а, я думаю о том, что бы такого приготовить на ужин, чтобы можно было ещё и на обед с собой взять…. а ночью я и вовсе сплю.
Стоит признаться самой себе — временами мне чертовски не хватает того драйва, который был присущ мне в 20 лет. Мне было море по колено и ничего не страшно. А сейчас я даже на работу не опаздываю, такая вот дисциплинированная стала. Какой стыд!
Есть Надежда, что не все ещё у меня потеряно, и всегда есть шанс взорваться вновь яркими красками, чтобы снова вдохновлять людей и себя. Победить вечную усталость, найти свой бесконечный заряд, позволяющий быть самым отчаянным, весёлым и смелым человеком на свете. Очнуться ото сна и ворваться в эту жизнь с звонкими криками и длинными предложениями, от которых нельзя будет оторваться. Читать Книги, чаще слушать свою любимую музыку и удалить львиную долю приложений с телефона, ведь это они нас губят. Они — вечные пожиратели времени, берущие в плен и не позволяющие тебе мыслить свободно и красочно. Достаточно. Я слишком долго пробыла в этом забвении, так больше не может продолжаться.
вообще мне нравится идея какого-то осознанного, рационального и отрефлексированного подхода к смерти. ну, типа, мне не кажется странным или пугающим, когда человек взаранее об этом думает и как-то материально и морально готовится. и всякие ритуалы и обряды, в том числе похоронные- вроде как интересные штуки сами по себе. не знаю, мне-то похуй вроде, в том плане, что я немного подзаёбана жизнью и перестала, на данный момент видеть во всём какое-то таинство, так что и уход из неё будет крайне прозаичным. мне кажется, что если твоя жизнь прошла как-то незря, и ты был кем-то, не вплане что каким-то "успешным" человеком, а скорее каким-то…."качественным" (лол), то тогда и над уходом можно запарится, а вот если я так и проработаю в каком-нибудь маке всю жизнь и меня даже хоронить будет некому, то это какой-то довольно излишний пафос. разве что вещи за собой прибрать и чистую одежду приготовить (и хоть какие-то деньги) - уйти чистенько и аккуратно всегда плюс, хоть каким жалким ты ни будь.
но если всё будет ок, и я соберусь помирать относительно состоявшимся человеком, и вокруг будет кто-то, кому не похуй, мне кажется я хотя бы по приколу чисто использую все эти возможности: обязательно напишу завещание, гораздо раньще чем хотя бы подумаю, что скоро помирать, избавлюсь от всего лишнего, всё продам/отдам, распоряжусь о кремировании (ну или гроб там себе присмотрю, хуй знает :D) короче, по красоте прямо всё сделаю, что бы никого не напрягать и что бы всё было по-человечески хд
Жопы, жопы, жопы.Кругом одни жопы… мерила женской красоты. И знаете что? Женщины сами возвели их в сан святых, демонстрируя при каждом удобном и не очень случае за неимением других рычагов воздействия на публику, а потом «он любит меня не за душу». Дорогая, да он вообще тебя не любит, если стоит вопрос «за что». Имея столь wide range пятых точек, он просто остановился на наиболее сговорчивой, вы же сами их прямо-таки подставляете, а мужчинам остается лишь выбирать (не прилагая при этом никаких усилий, но это отдельная тема). Ну вот сиди и радуйся, пока ему не приглянется получше… Ну это же пи*дец, не так ли?
Нравственность обесценивается, зато жопа должна быть зачётная, а то че ты как эта-то. Да я и не спорю - эстетика, здоровье, все дела. Но ради себя самой, чтобы нравиться себе прежде всего. Никак не в целях превращать самую прозаичную часть тела в объект оценки окружающих и переживать, чтобы не дай Бог она не стала площе на 1 миллиметр. Мне кажется, мы достойны большего, чем жить с мыслями о жопе.Хотя каждому своё, конечно…
Спасибо, что при встрече мужчины мне смотрят прямо в глаза. Неважно, что, когда я поворачиваюсь спиной, взгляд меняет траекторию.Вначале - глаза. Это хорошо, это обнадеживает.
Часто встречающийся сюжет дорамы: двое главных героев перед тем как столкнуться в точке А, с которой начнутся основные события истории, встречаются незадолго «до» и сразу же невзлюбливают друг дружку. Причины могут быть разные/ Столкновение взглядов. Бытовые конфликты. Профессиональные стычки. Тотальное недопонимание. И так далее, и тому подобное. Ситуации варьируются, суть не меняется. Взаимная неприязнь с первых минут общения. Затем, классика жанра, Судьба и Жизнь сводят их снова, их пути пересекаются и им приходится взаимодействовать друг с другом. Через любое не хочу, не буду, да никогда в жизни и проч. В жизни же все лишено всякой романтики и гораздо прозаичнее, чем в дораме.
Небольшая предыстория. Когда-то в январе сразу после новогодних каникул я ездила в Центр проставлять свой прошлогодний зачет. Если вы помните, я перевелась с одной школы в другую и мне дали возможность догнать по успеваемости остальных ребят в группе без задолженностей. Сроки поджимали, нужно было принести закрытую ведомость администратору программы как можно быстрее, я в машине с индрайвера еду обратно на кампус. Водитель говорит, что поедем как только заберем еще двух человек, которым туда же куда и мне. Я смотрю в окно и вижу высокого круглощекого мужчину лет 30 и молодую девушку (примерно мою ровесницу, а может чуть младше), мужчину видела этим же утром перед парами в гуманитарном корпусе, мы с ним столкнулись в коридоре. Я улыбнулась им двоим, мужчина улыбнулся мне в ответ. Когда они сели в машину и мы поехали, я сказала ему, что кажется видела его сегодня. Он с наигранным дружелюбием приветливостью уточнил где, мы немного поговорили, затем повисла тишина. Тишина длилась немного, а казалось, что целую вечность. Мне стало плохо. Я сидела на переднем сидении и всем своим существом ловила его эмоции, его неприязнь, а за нарочитой вежливостью, манерностью, красноречием и прекрасной дикцией веяло чем-то гниленьким и подленьким. Меня будто парализовало. Когда мы почти приехали произошла ситуация, которую я не хочу здесь расписывать. Но его слова в мою сторону и сторону еще нескольких человек (а именно, водителя и его новых пассажиров) были нахальными настолько, что мы немного опешили. Они вышли. Я призналась водителю, что соврала и мне нужно было выйти вместе с ними на той же остановке. Он ободряюще мне улыбнулся, сказал, что не понимает, почему он сказал то что сказал.
С этого момента я стала встречать этого человека очень часто. Даже слишком часто. Стоило ему увидеть меня он с притворной улыбкой и нарочитой радостью здоровался, с каменным выражением лица я здоровалась в ответ. Иногда я делала вид, что не замечаю его (уставившись в телефон, спрятавшись за спинами людей, отвернувшись в другую сторону, делая вид, что занята разговором с подругой и т.д.)
2 июля в 10 часов утра на первом собрании после сессии выяснилось, что он не только руководитель практики, но и директор театра, в котором мы эту практику проходим. Полнейшее фиаско. И все бы ничего, если бы не…
7 июля время близится к полуночи. Мы с моими подругами заказываем индрайвер, чтобы доехать до общежитий. Никто не хочет принимать заявку, поэтому мы повышаем цену. Ждем первую согласившуюся машину. Машина приезжает. Мы садимся в нее и первое, что я слышу: «Здравствуйте, Саша» от мужчины на переднем сидении. Стоит ли мне говорить вам, кто это был? :) Никогда еще дорога до кампуса на машине не была столь долгой. Я боялась, что он начнет говорить со мной или задавать вопросы, поэтому смотрела в окно и прилагала все мысленные и не мысленные усилия, чтобы стать невидимой, растворившись на заднем сидении. Но он конечно же заговорил, и конечно же задавал вопросы. А еще был немного пьян. Мне не хотелось говорить ему ничего о себе, тем более о том, что я люблю, поэтому я переводила все стрелки на него и позже Алина, которая была свидетельницей всего этого, сказала: «Это было похоже на игру в теннис, словесный ядовитый теннис». Еще она сказала, что он нарцисс (что в принципе думала и я), и что уж больно сильно напоминает ей Златопуста Локонса. У меня только один вопрос:
итак, птичий короб. вообще я думала пересмотреть, в ожидании, пока мне скинут правки, уже раз третий, наверное, "зови меня своим именем", но решила сменить пластинку.
постер не мог меня не заинтриговать. есть в нём что-то, как и в названии. так и ждёшь тайн и метафор и какого-нибудь посыла.
всё оказалось куда прозаичнее. всё-так на одной атмосфере делеко не уедешь, да и она оставила впечатление чего-то скомканного и рваного, как слепые метания в повязке.
название с постером всё-таки очень давно врезались мне в память, так что нельзя сказать, что у меня не было за это время каких-то ожиданий, поэтому фильм меня немного разочаровал.
помню, когда я была младще (и у нас частенько бывал включён телек), я увидела "мглу", и потом ещё пару раз её пересматривала. и даже спустя много лет, уже осознанно посмотренная, она меня не разочаровала. так что, возможно, это какой-то синдром утёнка, но чувствуется во всём фильме какая-то жуткая вторичность.
я даже не знаю, на чём особо остановиться, потому-что всё как-то прошло мимо. ну- образ матери-бойца, не может не подкупать, конечно, сипатичная, временами, картинка, да и всё. (ещё может концовка относительно жизнеутверждающая) пересматривать желания нет, и снято так, что за этим даже не чувствуется какая-то скрытая, убитая адаптацией глубина первоисточника- может и нет её вовсе. так что узнавать, что там было написано- тоже не тянет.
к сожалению это всего лишь 4/10 (хотя название с постером это все 7/10)
— Вот же… Это самый худший день из возможных. Эй, Дазай, слышал о Petrus? - Это невероятно дорогое вино. - В ночь, когда ты покинул нас я открыл бутылочку 89-го года, что бы отметить. Настолько ты меня бесил. - Я помню, как подложил тебе бомбу под машину той ночью. - Так это был ты!!!??? Бесишь!!! - Я тебя тоже ненавижу. Единственное, что мне в тебе нравится - это выбор обуви. -… Правда? - Шучу я, конечно. - Эй!
Все произошедшее отбрасывает меня на 5 лет назад, к окончанию школы. Французская спец, ну а что вы хотите - с 6 лет фотографии Нашей Дамы на каждом углу, и не только. Могли ли мы предположить? Могли ли? Такое вот прозаическое уничтожение наследия ЮНЕСКО (Юнеско, Карл!), кажется чем-то фантастическим. "Нетакие" уже высказались в соцсетях, считая, что "людские жизни важнее", не удивляясь или обвиняя во всем профсоюзы и налоги. Такие просто тихо простились, каждый о своем. Бернар Арно уже пожертвовал 200 млн евро. Молодец, но почему не до? Почему не до, когда надо было всего 150?
Но я, конечно же, думаю о себе. И о своей детской травмочке "не быть там", которая никогда не исправится, как вмятина на коленке. Я думаю о своем прошлом, когда я еще была франкоговорящей школьницей, а он еще стоял, и жили мы параллельно, проживая многие жизни. Мои детские переживания с осознанным взглядом, мое вечное в себе копание, к себе стремление…Сейчас, слава богу, я действительно могу сказать, что оно реализуется, стремление это…Мы могли бы лететь через Париж, говорит он. Я не хотела. Я вообще уверена, что во Франции мне на самом деле понравится не очень. Да и дорого там, так-то. Я же не знала. Никто же не знал, что французы еще хуже, чем кто бы то ни было (чем мы, например?).
Я обязательно буду там, в бежевом трикотажном костюме и шляпе (ни в коем случае не в беретке). Конечно же сфотографируюсь на фоне башни, схожу в Орсе и по другим тайным парфюмерно-модно-культурным маршрутам; посещу оперу, поброжу на набережной и посмотрю на мост Александра III; попробую "настоящих" Laduree и устриц. Потом мы поедем на поезде до Лиона и дальше, дальше…И конечно же я посмотрю но Нотр-Дам, только он уже будет другим. Он уже будет новым.
Пока земля еще вертится, Пока еще ярок свет, Господи, дай же ты каждому, Чего у него нет:
Мудрому дай голову, Трусливому дай коня, Дай счастливому денег… И не забудь про меня.
Пока земля еще вертится, — Господи, твоя власть! — Дай рвущемуся к власти Навластвоваться всласть,
Дай передышку щедрому, Хоть до исхода дня, Каину дай раскаяние… И не забудь про меня.
Ведь верно, что у рассудительной леди везде и во всем абсолютное согласие, идеальный порядок, поразительный блеск.
Мудрая женщина - это здравомыслящая, добродушная, стойкая, трудолюбивая, уважающая, внимательная что делать после тренировки.
У мудрой дамы каждый раз спокойное, великолепное расположение духа, вследствие того, что она никогда не забудет накрасить реснички, сделать себе прическу, купить эксклюзивный наряд, нарумянить щеки, припудрить носик.
Разумная женщина - это первым делом дочка, мама, жена, и только лишь потом начальница магазина, придирчивый прокурор или дальновидный, творческий главный редактор. Предприимчивая работа для нее главная, только не на лидирующем месте.
Быть может, любая девушка рождается на свет, чтобы любить, ухаживать, заботиться, формировать около себя излучение теплоты, то есть, для успешной, возвышенной семейной жизнедеятельности.
В поведении рассудительной леди неизменно вежливо преобладают безупречные манеры, благородная благовоспитанность, необыкновенная любезность: она всегда не применяет ругательных и сленговых оборотов, не вопит, во всем знает меру, вещает всего лишь к месту, не сквернословит.
А вот современный мир ко всем практически представительницам слабого пола, предъявляет массу повышенных, строгих условий. Они должны абсолютно все знать, всюду прогрессировать, да и кроме того, оставаться всегда в добром настроении, быть неиссякаемым родником личностных возможностей.
Сознательные женщины растят детей, утюжат, заботятся о муже, кухарят, стирают, прибирают в доме, зарабатывают деньги. Частенько, на себя лично, чтобы прелестно одеться, привести в порядок свой облик, совсем нет ни жизненных сил, ни денег, ни времени.
Безупречная представительница нежного пола это та, которая обладает массой добродетелей, поразительных качеств, которые в данный момент друг с другом неуловимо и крепко переплетаются.
Абсолютно всем давно известно, что могущественный духовный Творец сотворил женщину, преследуя цель сделать прозаичную жизнь детишек, мужского пола великолепной и безоблачной.
Всем известно, что привлекательная, возвышенная, ухоженная женщина - это, в первую очередь, женщина здоровая. Прекрасное, несокрушимое состояние здоровья - это самое главное богатство, первостепенное условие, отличная гарантия дляхорошей жизнедеятельности, совершенного внутреннего, физиологического, общественного благополучия любого человека.
Дамское же самочувствие - это не иссякающий, глубокий, оригинальный родничок радужного, сладостного, семейного счастья, всеобщей гармонии, очаровательной красоты. Без всякого сомнения, здоровая, крепкая леди непрерывно запружена жизненной энергией, излучает свет, притягивает достаток, добро, предрасположение.
Не зря дамское самочувствие в любой момент оказывает воздействие на атмосферу, состояние здоровья всего семейства, во всяком случае это самобытный аккумулятор, энергетическая подпитка для родных людей. Когда у нее хоть незначительнейшие неприятности, то буквально все члены семейства переживают, потому как все они действительно зависят от здоровья родимый жены и мамы.
Конечно же, каждой даме, чтобы всю жизнь смотреться притягательной, юной, не смотря на преклонные года, желательно довольно часто, изо дня в день, тщательно думать, заботиться, беспокоиться о себе обожаемой и шикарной.
Непрерывно, в любом возрасте, находить пару часов, чтобы своевременно со спокойной совестью позавтракать, отдохнуть и как следует ночью отоспаться.
Отнюдь нет общеизвестных истин, что конкретно призваны выполнять истинные представительницы женского пола. Не забывайте, что самое важное для всех абсолютно леди - по-прежнему, как и в молодые годы быть привлекательной, прелестной, здоровой, изящной!
сегодня я гуляла с мамой по парку, вдали виднелся куст с чем-то тёмным по середине, как будто маленькая дверь. мне жутко захотелось посмотреть, что это. конечно, я осознавала, что вряд ли это тайный ход в другой мир, а скорее всего - лишь обросшая кустами пристройка для дворников. реальность оказалась даже менее прозаичной, оказалось, что это тёмный ствол дерева, который потом уходил за кусты. вот такой обман зрения.
когда я увидела издалека эту малюсенькую возможность волшебства, я направилась прямиком к ней. мама это заметила и спросила, хочу ли я как Алиса попасть в другую реальность, на что я без сомнений ответила "да". мне кажется, она расстроилась, услышав это. ведь получается, мне не важны все те близкие люди, которые остаются тут. и может даже означает, что мне всё здешнее так не нравится, что я готова изчезнуть навсегда, лишь бы что-то изменить.
с одной стороны, я действительно не задумываясь прыгнула бы в кроличью нору, ожидая опасности и авантюр. вовсе не важно, насколько будет страшно и выполнимо ли, но хочется быть героем тех рассказов, про которые я читаю и смотрю фильмы. волшебство наконец-то стало бы реальностью, животные бы разговаривали, а время переполнялось событиями и приключениями! конечно, никто не обещает, что не случится наоборот и я не попаду в еще более унылый мир. но будем надеяться на лучшее и что хуже ада, чем здесь, быть не может.
с другой стороны, конечно, мне жаль так кидать родителей. кто-то из друзей тоже расстроится, но моим близким будет хуже всего. ведь они не будут знать, что случилось и где я. ни весточки, ни трупа. а неизвестность хуже всего. так что в моем воображаемом побеге от данной рельности я всегда сообщаю родным, что улетаю в далёкую страну на определённое количество времени. это эксперимент, поэтому ни телефонов, ни какой-либо другой связи со мной не будет. но пусть они не волнуются: со мной всё будет хорошо. такая записка не особо воодушевляет, но это лучше, чем ничего. а потом уже можно и в путь.
обидно только то, что никакой двери в мир полной неизвестности я пока не нашла. но если я вдруг заброшу viewy больше, чем на год, знайте, мне удалось.
Классическая наука и наш образцовый, безмерный, доброжелательный мир нет-нет да и вручают чудные сенсации, что даже реальные факты чудятся какими-то немыслимыми. Вследствие человеческих великих, сенсационных изобретений предыдущих веков, едва ли не все имеют прекрасные вероятности к мгновенному доступу разной информативной выборки со всего мира. Сегодняшние достижения в медицинской науке и практике значительно пришли на выручку людям результативно побороть тяжелые инфекции. А научные, технические, ценные открытия в машиностроении, кораблестроении, ракетостроении, самолетостроении дают всем без исключения людям необыкновенный шанс добиться любой точки земли за довольно непродолжительное время и даже полететь в бездонное, неисследованное космическое пространство. Самоочевидно, обширное познание новационного, хоть сколько-нибудь необычного, увлекательного, ошеломляющего - делает повседневную жизнь любого человека насыщеннее, прекраснее. Во всяком случае, проза жизни теперешних, занятых, работящих, интеллектуальных персон минует в водовороте и потоке экстренных дел. Не приходится удивляться, что основная составляющая эрудитов мечтает накопить занимательные повествования, необычные факты, ошеломительные сведения. Подобное безвредное, необыкновенное, нужное увлечение затягивает, стремление узнавать все больше и больше непрерывно, деятельно умножается. Довольно часто, даже если есть немалое желание, руки не доходят узнать о чем-то интересном, попасть хотя бы условно в величественное, замечательное обрамление занимательных, восхитительных, неведомых вещей и эпизодов. В современный компьютерный, перспективный, просвещенный век глобальная интернет-паутина стала образцовым помощником, при помощи каковой подыскать ответ на различные тематики можно примерно за считанные минутки. Что ни день все мы обнаруживаем не одну сотню онлайн-сайтов, стремясь найти непревзойденные случаи, которые попросту ставят в ступор, выносят мозги, превышают все границы людского понимания. Во вселенной обилие причудливых, загадочных, экзотических районов, водоемов, городов, рыб, животных, растений и всего прочего, что просто-напросто диву даешься. В частности, не всем известно, что с давних пор есть противоестественные населенные пункты, смахивающие на исполинские, неподвижные, конусообразные термитники: в Португалии деревенька Монтесано, селение в Иране Кандован. Что сильно шокирует, что в этих диковинных населенных пунктах, до настоящего времени проживают люди самые крутые отели мира. Оригинальные строения-термитники оснащены конюшнями, чуланами, сараями и различными необходимыми в хозяйстве помещениями. В большинстве сооружений существуют окошки, лесенки, подъезды, сделанные в скалах. В таинственных, колоритных домах-пещерах в холодное время года тепленько, а летом прохладно, вследствие губчатой структуры породы. Фундаментальное знакомство с последними интересными явлениями и особенными данными, бесспорно, позволит снять усталость после завершения рабочего дня, дать разрядку при напряженной работе, повысить настроение. Практически все люди обладают огромной, нескончаемой жаждой к знаниям сверхнового и неведомого раньше, любят вояжировать, а вот не все имеют возможности себе это позволить в достаточной мере. Таким образом, груда заслуживающего внимания до настоящего момента является неопознанным для каждого из нас. К слову, ныне весьма занимательные материалы, неустанно публикуемые на веб-порталах, предоставляют вероятность восполнить таковой изъян. И как прекрасно, что различные знания сделают бытовую, однозвучную жизнедеятельность хотя бы чуток восхитительнее, так как обычно славно обменяться экзотическими новостями с товарищами или поведать о них своим членам семьи!
Во время борьбы, ради своего же выживания, нужно быть сильнее, умнее, выше во всех отношениях.Только вот животная борьба за свою жизнь в нашем мире давно перешла в интеллектуальную сферу. Тебе нужно первым понять, принять и превратить мысли. Свои и других, воддворить их в действие. Да, это так.
Я сейчас рассуждаю об этом, как шахматист. И, опосля прочитав свое писание, даже у меня с течением времени сложится мысль про возвышенность всего сущего. Вернее, того, что существовало. Какой-то молодой человек, конфликт. Да, это так прозаично. Но.. Вам доводилось понимать, что с вами играют? И, что самое ужасное, вы невольно начинаете подыгрывать, плясать под чужую дудку? Эта дилемма занимает мои мысли день и ночь. Хочется опровергнуть не опровергая. И это та ситуация, когда принцип бритвы Оккама просто не работает. Ты не можешь подумать, что это просто идиотизм, фарс, потому что ты понимаешь. Ужасно, с намеками социопатии, ты видишь в своем отражении себя.
Интеллектуальное развитие бесконечно. Принимать ограниченность своих способностей — вполне рационально. Но эмоционально.. Я встречала всего двух людей в своей жизни, что были сильнее меня. Те, которые заставляли верить в несуществующее, сомневаться в самой себе.
Один раз я победила случайно, просто удача, успех. Меня заставили влюбиться, но.. Что такое любовь, как не игра для двоих? И я влюбила в себя. Теперь между нами просто кадриль, которую мы исполняем, пытаясь увернуться от обоюдоострых ножей. Но второй раз.. Мне хочется, чтобы это было осознанно. Мою руководит худшая из причин развития — злость. И, чтобы это не значило, но я использую это по-максимуму.
Кто знает, к чему может привести подобная борьба. И я надеюсь, что у этого пути будет конец.
Я забыла миллион слов, которые хотела написать. Остались только грустные, а я не хочу, чтобы этот пост был грустным. Я вообще почти ничего не хочу, январь оставляет меня в какой-то апатии. Чего бы я хотела? Задаю зеркалу этот вопрос каждый день, но ответа не находится. Я бы хотела уехать далеко-далеко, но не могу. Я заперта в одних и тех же стенах - границах государства, мира, границах собственного тела и собственной точки зрения. Ехать, глядя в окно на мерзлые пейзажи, долго-долго, оставляя незнакомые следы в незнакомых городах, на запарвках посреди поля, в музеях и кофейнях. Замаскироваться, позволить себе то, что не могу в Москве, чего нигде, по сути, кроме путешествия, не могу.
Я бы хотела вновь влюбиться в жизнь, в любовь, в человека и человечество в целом. У меня не получается, сколько там? Три недели не получается, а может, месяц, а может, два месяца или два дня. Я где-то там, где числа не имеют цены и смысла, где декабрь равно март и наоборот. Мне все все равно, я как-то подломлена что ли, меня уже не радуют ни шмотки, ни деньги. Надо почитать книг, успеть почитать книг. Бегбедер сошел с ума и назвал дочь в честь последней жены Чаплина, придумав письма ее бывшего-писателя за неимением оных. Он так любит мешать грязь с возвышенным, но кому, как не французу, писать про несчастную любовь? Даже вымышленную. Даже на основе реальных событий. И знаешь ведь, что в итоге все было куда прозаичней, знаешь, но дочитываешь до конца, недоумевая.
Еще о любви. Любовь - это странно. Хотя что я в ней понимаю? Пережить свою свадьбу - чем не доказательство любви? Пережить свою боль от любви - чем не доказательство любви? Кто-то там сказал, что самый главный критерий любви - ощутимое отсутствие того, кого любишь. Ну, или как-то так.
If you're traveling the north country fair Where the winds hit heavy on the borderline Remember me to one who lives there For she once was a true love of mine.
If you go when the snowflakes storm When the rivers freeze and summer ends Please see if she has a coat so warm To keep her from the howlin' winds.
Please see if her hair hangs long If it rolls and flows all down her breast Please see for me if her hair's hanging long For that's the way I remember her best.
I'm a-wonderin' if she remembers me at all Many times I've often prayed In the darkness of my night In the brightness of my day.
So if you're travelin' the north country fair Where the winds hit heavy on the borderline Remember me to one who lives there She once was the true love of mine.
Все четыре дня 2018 года можно описать одной лишь фотографией. Хотя, в принципе, и весь декабрь прошлого. И ноябрь? И октябрь?..
Страшно не хочется работать в последнее время. На улице погода прекрасно соответствует моему внутреннему состоянию души — мрачно и тоскливо. Хочу просто лежать сутками на кровати, не вставая абсолютно никуда, и писать в блокнот, что в голову приходит.
У меня начались какие-то приступы, из-за которых временами я не могу нормально дышать. Те есть, совсем не могу дышать. Раньше эти приступы были редкими и заканчивались очень быстро, стоило мне только ровно подышать в форточку, но на днях очередной случай продлился куда дольше, около часа, быть может. Я просто сидела на кровати, упиралась руками в коленки и плакала от безысходности, периодически пытаясь заполнить легкие воздухом, но у меня ничего не получалось, я не могла успокоиться и выровнять дыхании. Помню, даже грудь заболела от моих попыток, окончившихся полным фиаско. Рассказала маме на следующий день, она очень испугалась, даже выпила чего-то очень горячительного. Сказала срочно идти в больницу и посоветовала купить разных таблеток прозапас. Еще накапала корвалолу.
А так… ничего интересного. Хочу больше времени проводить наедине с собой, читать книги, делать домашние задания по французскому, смотреть фильмы… Быстрее бы Ваня вышел на работу. Мы слишком много времени проводим вместе в последнее время и мне начинает не хватать личного пространства. Даже сейчас я его отправила сначала в душ, затем мыть посуду, лишь бы он не сидел тут подле меня и не мешал мне перебирать пальцами по клавиатуре.
Все еще хочу больше писать в блог. В следующий раз напишу на тему друзей. В следующий, потому что сейчас не хочется. Пойду приму душ и лягу спать, наверное. Завтра на работу.
Этот год как один большой день, потому что этот декабрь как один большой вечер. Предновогодние дни - момент перед самым сном, а как говорил папа, у тебя может быть любое настроение, но лечь и заснуть ты должна с хорошим. Спускалась сегодня по лестнице на работе и думала: "Как же я люблю свою жизнь".
Будто целебные травы кто прикладывал ко мне, будто швы аккуратно клал на открытые раны, оставленные грубой осенью - Оксимирон, Казань, кератиновая попытка выстроить новые отношения с собственными волосами и ключ от свободы. Последнее не ирония. Вчера мой шеф влетела в кабинет, вложила в мою руку ключ от нового кабинета, дала пару советов, а я только выдохнула слова благодарности, ошалевшая. Вера в свободу истончилась донельзя. Я будто прошла наконец этот квест. На самом сложном уровне.
Я помню начало года, когда по весне горела экономикой. Пятнами всплывает лето. Осень - настоящий дементор, даже концерт Уматурман почти скрывается за туманом невосприимчивости мира. Потому что так проще и безболезненнее. Опять подвергаюсь нападениям писателя - не могу не писать. На работе свободные минуты провожу в мире дождливой Англии или снежного Екатеринбурга, иногда поднимаю более старые рассказы, и везде одно и то же. Рефлексия, автопортреты.
К простому. Лучшее, что есть в Казани, - здание Минсельхоза. Если не так убийственно прозаично, то Дворец земледельцев. - Все, что раньше было о красоте, Тома… не знаю. Вот это о красоте. - Ты бы хотела работать в этом министерстве? - Конечно нет, чтобы потом ненавидеть это место?
2014 год - год открытий. 2015 год - год теорий, не работающих на практике. 2016 год - год неуёмного движения. 2017 год - год тотального равнодушия.
Я вижу друг, меланхолия добралась и до твоих высот крутится бремя у твоих ног У твоих пропущенных, уже спустя год, остаётся один и тот же звонок За что ты винишь себя, друг? Не можешь понять почему, и сколько всё это стоило? каждый день прокручиваешь у себя в голове одну и ту же историю словно, на приёме у психолога
Ветер уже устал осушать твои слёзы а первый ноктюрн играет словно гимн раз за разом в твоей прихожей наверное, тебе бы хотелось снова ощутить что-то до жути знакомое но ты продолжаешь отталкивать от себя прошлое, словно виселицу на которой ты мечтал повесится вчера ночью ты всегда спасаешь себя мыслью о том, что однажды эта боль принесет тебе пользу.
а ты остаешься всё тем же пессимистом, милым мальчиком капитаном корабля на волнах своей бурной жизни с огромным мешком добра внутри, но к сожалению, пустым снаружи. но люди привыкли видеть во всём только поверхностную, яркую лужу поэтому ты остаёшься открываться только тем, кто смог увидеть в тебе нечто большое.
А время уходит, день за днём…. оставляя за собой жизненный опыт и тебе будет нечего ответить, когда у тебя спросят " как ты провёл всё своё лето? " а люди всё дальше топятся в своих эфемерных проблемах и однажды от скуки, ты так же начнёшь поиски приключений
Когда у тебя ничего не останется, когда люди отнимут у тебя всё ты всегда будешь на голову выше не умирая с надеждой, что однажды Атлант сумеет расправить свои плечи.
Если я возьму себя в руки в ближайшие два дня, то это будет последняя напряженная неделя. Но это капец, как сложно. Голова забита чем угодно, но только не учебой.
Ко вторнику надо написать главу диплома, а я даже не знаю, как она пишется… Вчера посидела, прозалипала и ничего не сделала… Плюс в среду два зачета, к которым я не успеваю подготовиться, ибо дежурю во вторник, и в четверг еще зачет-экзамен. И при этом при всем я сижу в своих мыслях и никуда не тороплюсь… Единственное, чего я реально боюсь, так это отчета на кафедре. Он хочет "снять" тех товарищей, которые не успевают написать диплом.
И вот какая тут личная жизнь?! А впрочем, там и так крайне тихо… Так что надо сконцентрироваться на проблемах насущных.
Я много думала в последнее время. Как обычно и бывает, когда вырываешься из плена пятидневки. Я думала не о том. В конце концов, я зашла так далеко, что три ночи подряд не могла сомкнуть глаз, фантазируя о том, как умру. Я построила этот защитный заборчик по дороге в будущее, чтобы сразу же спрятаться за ним, как только сильная тревога и страх перед жизнью воткнут мне спицы между ребрами. Картинки перед глазами -вот я снова выхожу на работу и с удвоенной силой чувствую себя пленницей, вспоминаю о деньгах и испытываю чувство вины за то что я такая неблагодарная. -вот я наконец-то уезжаю от родителей, живу одна, прихожу в пустую холодную квартиру, а за окном вечная мерзлота, черная как смоль. -вот мне 30, а я по-прежнему занимаюсь тем, что мне безразлично, и все время сижу дома. -вот мои родители состарились или заболели, а я осталась на руках с сестрой, которую надо вырастить.
это именно то, что психиатр запрещает мне делать-жить в будущем, кормя этими черными фантазиями свою ненасытную тревогу. Но что если это будущее в пределах нескольких последующих часов, а мне все равно до смерти страшно? А что если именно это и ждет меня, если я не начну думать, как найти пути, чтобы изменить свою жизнь.
Я думала, как на следующий день поеду на перевязку и утоплюсь в озере ближайшего парка и замерзну насмерть. Больно. Страшно. "Не страшнее чем жить, зато это кончится относительно быстро", - так думает мой мозг. Я крючилась в судорогах и свалилась с жуткой лихорадкой на третий день, меня безостановочно рвало, стоило мне даже сделать маленький глоток воды.
Смешно сказать, я боюсь вернуться на работу так, что начинаю задыхаться. Пишу сейчас только после дозы лекарств и то, приходится очень глубоко дышать, чтобы не запаниковать. В прошлом году все начиналось примерно с этого же, пока я уже не смогла выходить на улицу от необьяснимого ужаса. А ведь коллеги прислали мне цветы, никто там меня не убьет, не покалечит и не сделает мне ничего плохого. В чем же дело? Чего я так боюсь? я боюсь жить.
Я живу с родителями, потому что боюсь жить. Я даже юбки не ношу, потому что боюсь жить. Я так мечтаю о путешествиях, но не могу спланировать даже один свободный день, потому что до смерти, паталогически боюсь жить. Ужас в моей кружке чая.
Сегодня я проснулась со стойкой установкой продержаться ближайший месяц только на том, чтобы подготовить для всех подарки к праздникам. Думать о других, не думать о себе. А вообще я очень расстроена, что прошел год, а как будто никакого психиатрического лечения и не было. Осень и зима - по-прежнему жуткие триггеры для меня. Да, теперь я намного меньше боюсь своей тревоги. Она не парализует меня. Не заставит меня уволиться и сидеть дома. Медитация, диафрагмальное дыхание, прозак, в конце концов, не дадут мне умереть от ужаса.
И я выйду из дома. Выйду на работу и все будет как прежде. Хотя бы не хуже чем было. Я очень хочу снова в США, хочу снова в Азию, даже пожить там какое-то время. Одна. Самостоятельно. Я очень хочу прийти к такому рабочему графику, чтобы не быть запертой в офисе с 8 до 17. Я очень хочу стать уже наконец взрослым человеком, со своей точкой зрения и силой действий, хочу не делать больше никаких операций, не лезть от страха на стены по ночам и скинуть 10 кг, которые отделяют меня хотя бы от физического комфорта.
