Знаете, вот уже 6,5 лет я живу во Франции, но мне до сих пор в это не верится. При этом всём я начинаю "забывать" жизнь в России. Это так странно.

Но мне определенно хорошо здесь. Когда я впервые приехала во Францию по программе типа ’ворк энд трэвэл’ на два месяца, я сразу почувствовала себя иначе. Свободнее. На своём месте.

Да, мне было сложно в ту первую поездку, и по многим причинам. Мы расстались с парнем, с которым были на тот момент 3 или 4 года вместе, это меня и подтолкнуло на поездку, чему я безмерно благодарна. Мне было сложно и в плане языка. Я хорошо писала по-французски, читала книги, но ’говорение’ всегда было слабым местом. Сначала я мало говорила, запиналась, искала слова, делая паузы. Я уехала одна и мне было грустно, я много рыдала в своей комнате после работы. Много писала на вьюи! Возможно, кто-то из вас читал меня ещё тогда :)

Спустя месяц-полтора я разговорилась. И второй месяц стажировки было уже намного проще, приятнее. Да, стажировку я продлила (шефы сами это предложили) и осталась до истечения срока моей визы.

Это было первым шагом к переезду во Францию. Это было сложно, но так необходимо.

ну цветы сглазы по полной программе

нам в начале года дали халявный календарь на стену — там, где ты месяцы отрываешь и пластик передвигаешь каждый день. висел он, висел, а потом летом, когда нас начали обстреливать абсолютно безбожно, я начала записывать, когда, в какой день какой район обстреливают, чтобы угадать, когда к бабушке поехать. была какая-то логика в обстрелах — сегодня два района, завтра другие два, тут три. один я вообще не вписываю, потому что его каждый день утюжат. логики уже давно нет. записываю теперь просто для истории.

у меня перед кроватью висят три месяца исписанного красным календаря. в некоторых днях нет пустого места — это дни, когда обстреливали от пяти до восьми районов из девяти за день. дни, обведенные жирным кружком — самые страшные дни для нас. их немного, штук пятнадцать. четвертое августа, когда прилетело за дом. 23 августа, когда прилетело еще больше и ближе. четвертое июня, когда в 9 вечера лег пакет града в остановке от нас.

в доме напротив есть квартира, где окна заклеены скотчем крест-накрест, и я до этого года всегда проходила мимо и закатывала глаза, мол, ТУТ-то зачем заклеивать, здесь все тихо. здесь с марта ни разу не тихо и воды здесь теперь тоже нет.

/

вчера после рентгена врач говорит мне, мол, такая молодая, а что ж так плохо с сердцем. искренне грустная. говорю ей, что, когда три недели лежишь в реанимации с ковидом, последствия будут. меня о них предупреждали. чего я не ожидала, так это быстро развивающегося артрита на руках и того, что мне теперь больно мыть посуду, резать что-то, расчесываться. у меня не опускаются руки, но мне так по-дурацки страшно и обидно. вчера шла домой и думала: возьмите меня кто-нибудь замуж, пока я не совсем еще рассыпалась. шла и смеялась.

начала читать YUWU в основном от бессилия и возмущения фандомом модао. втянулась моментально и уже тааааааааак некрасиво проревелась буквально на десятой главе от ракушек, потом от издевательств над гу маном, потом очередных издевательств над ним, потом из-за гу мана, стоящего у пруда с рыбами. жду, когда его возьмут на ручки и будут жмякать-кормить-любить.

закончила весь курс китайского в моем чудном приложении, и теперь по программе я знаю 529 слов, 123 элемента грамматики, 301 иероглиф. я знаю немного больше, но суть остается сутью: я знаю капельку китайского.

/

завтра осень. по погоде лето вышло необычайно добрым вплоть до августа, когда оно решило нас испепелить нахрен и возместить все сразу. ровно завтра придет прохлада и до +9 ночью, я достану свои пледики и теплые рубашки. завтра начнется осень, которая будет такой же страшной, как и лето, и я буду все так же плакать, ругая себя за то, что не могу стоически перенести все это. будет еще три месяца с красными пометками и новыми кружками. будет новый рентген и новые лекарства. а еще будут яблочные крамблы и красные листья, возможно, теплые батареи и алые рассветы, которые я не просплю, потому что будет работать ПВО.

как сказал гу ман, "don’t be sad." я стараюсь, шисюн. стараюсь.

хотела сказать, что история повторяется и опять поговорили с психологом о том как все хорошо и хочется того и того и в этот же день все разрушилось, но нет

sometimes you gotta close a door to open a window чтобы проветрить душную комнату ага

ещё она сказала "сходи к воде, отпусти мысли и пусть она тебя наполнит" это и был манифест на выходные и наполнилась по полной программе сначала на водопаде в дилижане, потом на севане. вода конечно очень большое влияние на меня оказывает, что набралась этой энергии и даже сама познакомилась с парнем на винном фесте и осталась ещё на день в Дили с ним

living my slut era (c)

п.с. то желание целовать свята закрыто и пришло осознание что это отношение его ко мне и постоянные отказы просто заебали и Я ЕСТЬ И СО МНОЙ ТАК НЕЛЬЗЯ (психолог будет гордиться мной)

Компании очень стараются привлечь клиентов, будь то с помощью цифрового маркетинга, предложения качественных услуг или предоставления конкурентоспособных цен; борьба за получение бизнеса огромна. 3D моделирование — это новый способ адаптации компаний для расширения бизнеса. Если вы работаете в бизнесе, который продает концепции или идеи, простые слова не могут соблазнить клиентов, но 3D-дизайн определенно привлечет.

В современном мире 3D-моделирование представляет собой технологию, которая постоянно развивается и становится все более доступной для широких масс. Потребность в создании новых и лучших вещей для удовлетворения наших повседневных потребностей, будь то бизнес, некоммерческие цели или просто хобби, растет день ото дня.

Хорошо выполненный 3D проект может добавить глубины и ясности для зрителя. Не все хорошо владеют пространственными навыками; 3D-моделирование помогает им обрести перспективу. Давайте посмотрим, что такое 3D моделирование и способы его внедрения в ваш бизнес, чтобы привлечь больше потенциальных клиентов.

Что такое 3D моделирование?

3D моделирование — это процесс разработки математического представления любого объекта в трех измерениях с использованием специализированного программного обеспечения, продукт называется 3D-моделью, а человек, который его проектирует, называется инженером. Модель создается с использованием математических представлений, и они могут быть либо полностью твердыми, либо состоять только из оболочек. Какой тип процесса моделирования использовать, зависит от цели человека, который над ним работает. 3D-моделирование оболочки в основном используется в приложениях, где твердое представление не актуально, например, в приложениях, предназначенных только для визуальных целей в таких отраслях, как видеоигры.

С другой стороны, твердотельные модели широко используются в инженерных приложениях, где есть соответствующие аспекты, необходимые для дальнейшего изучения и разработки продуктов, такие как физическое распределение материалов и анализ напряжений, которые могут быть выполнены с использованием 3D-модели в сочетании с Программное обеспечение для автоматизированного проектирования (САПР)

Концептуальное тестирование

Создание провального продукта приводит к потере времени, усилий и денег, что плохо для любого бизнеса. 3D моделирование может помочь разработчикам хорошо визуализировать и спланировать изменения, чтобы избежать неудач. Давайте рассмотрим пример механического изделия, разработчики могут провести мозговой штурм с использованием 3D модели и внести желаемые изменения с согласия всех членов команды. 3D дизайн помогает пробовать разные конфигурации, не сокращая бюджет разработки.

Прототип нового продукта

Прошли времена простого описания продукта словами. Будь то продукт или пространство, создание его трехмерного изделия может помочь вам увидеть, как все выглядит в целом. Вы можете легко внести изменения в продукт, если это не понравится заказчику. Смоделированный прототип продукта также может быть представлен клиенту, чтобы понять его потребности. Можно сделать несколько вариантов продукта, чтобы выбрать лучший. 3D дизайн может помочь вам создать прекрасный продукт.

Презентации и брендинг

Хорошо подобранный контент и мощный оратор являются ключом к мощной презентации или программе брендинга. Эти две вещи, объединенные с трехмерными изображениями, могут помочь презентации выйти на новый уровень. 3D модель и видеоконтент укрепит ваши маркетинговые и торговые усилия. Воспользуйтесь помощью эксперта по дизайну, чтобы включить 3D-изображения в свою презентацию.

Торговые выставки

Торговые выставки и выставки предназначены для того, чтобы доставить товар или услугу в массы. Наличие 3D-изображений на выставочных стендах привлечет клиентов. Они смогут реально визуализировать товар и понять все его атрибуты. Реальные ощущения от продукта будут высоко оценены и оставят след в сознании покупателя.

Анимация продуктов

Представьте себе веб-сайт по продаже парогенераторов, который пытается продавать изделия с загруженными на него только базовыми 2D-эскизами. В то время как его конкурент загрузил 3D анимацию с образцами оборудования. Любой покупатель будет привлечен вторым сайтом, так как он обеспечивает актуальную визуализацию. Вы можете спроектировать любое изделие, используя 3D моделирование.

Чем лучше понимают ваши клиенты, тем больше у вас шансов на процветание. Многие поставщики услуг не обращают внимания на этот фактор, что приводит к разрыву понимания между компанией и клиентом. Итак, в какой бы области вы ни были, вы просто пытаетесь эффективно общаться со своими клиентами.

Использование 3D-дизайна в различных отраслях

От киноиндустрии до инженерных областей, многим профессионалам необходимо визуализировать свое творение, прежде чем переходить к созданию прототипа / детали, это позволяет людям анализировать свои проекты и вносить необходимые изменения, прежде чем нести высокие затраты, связанные с производством.

3D-модели полезны во многих областях, некоторые из них:

Инжиниринг: используется для создания прототипов продуктов и устройств. В инженерных областях использование 3D-моделирования является частью повседневной жизни. Для инженеров-механиков этот процесс используется для придания формы различным устройствам, начиная от небольших инструментов и аксессуаров, таких как болты и отвертки, до более крупных систем, таких как двигатель внутреннего сгорания, автомобильные шасси, буровые инструменты, самолеты, лодки, космические шаттлы и подводные лодки. 3D-модели также нашли применение в других инженерных областях, таких как геологические изыскания, где это необходима визуализация и понимание распределения геологического разреза для принятия правильного выбора при бурении при поиске нефти или полезных ископаемых.

Архитектура: используется для демонстрации здания или ландшафта.

Медицинская промышленность: создает подробную модель органов с помощью 3D-изображений МРТ, чтобы лучше диагностировать заболевание. Благодаря технологии селективного лазерного спекания можно распечатать прямо с компьютера довольно сложные по форме и строению 3D модели протезов и их составные части. В той же области 3D-моделирование позволило создать 3D-модели сердца, которые служили руководством для сложных медицинских процедур.

Киноиндустрия: используется для создания эффектов и анимации.

Наука: используется для демонстрации сложной модели химической связи.

Многие компании адаптируются к 3D моделированию, вы также можете сделать то же самое, просто наняв квалифицированных 3D фрилансеров дизайнеров или выбрав услуги 3D-дизайна известной компании. 3D-дизайн поможет вам сэкономить время и деньги, а также получить прибыль. Так чего же вы ждете? Представьте свою продукцию стильно и изысканно и завоюйте рынок, обращайтесь ко мне за услугами 3D моделирования.

#3d моделирование

У меня есть мечта. Даже не мечта, а что-то вроде того, чего бы хотелось. Кто-то скажет, что сопливо. Но как по мне – это нормальное желание, любого нормального человека.

Хочется просто человека рядом, с которым можно и поговорить по дружески, подурачится, и понежничать, развести кучу ванили, и потусить до упора, и помолчать чтоб было комфортно. Сидишь ты, за столом, в программе по дизайну или с фотосессией очередной, а он приходит с работы, делает тебе и себе чай, целует в затылок и просто садиться рядом и смотрит как ты работаешь. Потом просто забирает тебя смотреть какой-то фильм, а ты расспрашиваешь как прошел его день. Такая вот мечта. Модель одного из будних дней.

Искренне не понимаю фразы «я тебя люблю, ты мне нужна, но я ещё не нагулялся». Что за бред? :D А что с девочкой, которая нужна или парнем гулять нельзя? Или так же тусить в том же клубе? Если ты так уверен, что человек твой и тебе с ним комфортно во всех отношениях. Если одному ещё нужны клубы, тусы, а второму нужен больше уже семейный покой, то можно совмещать. Называется простым словом «компромисс». Познакомьтесь, в словаре на букву К. Можно в какой-то день посидеть дома, посмотреть те же фильмы, поваляться рядом с книгой, а в другой пойти вместе с компанией и отрываться всю ночь на пролет. Если людям комфортно вместе, то такая фраза просто не имеет место быть. А если ее произносят, то либо у человека и не было таких чувств, либо просто это узкость его мозга. И в том и в другом случае – ему можно только посочувствовать.

Искренне не понимаю, как можно не выслушать человека и отправить его высказываться к друзьям. Ты ближе друзей, роднее. Даже ближе родителей в некоторой степени. Если ты не готов делить и проблемы второго человека на двоих, то не требуй понимания в ответ. По твоей логике, тебе так же не обязаны пониманием, как ты не обязан выслушать и попытаться понять. Даже если срывается человек – не страшно. Не умрешь, если стерпишь и промолчишь. Ведь когда-то и у тебя накипит и ты так же сорвешься, а перед твоим носом так же закроют двери обиды и эгоизма.

Доверяйте людям. Это тяжело, дико тяжело. Но они не виноваты в вашем прошлом. Не виноваты, что у вас на пути встретились неправильные люди и сделали вам больно. Они не должны расплачиваться только за то, что встретили вас и захотели вам дать что-то хорошее, раскрасить в еще какой-то цвет вашу и без того красочную жизнь. Если ты закрываешься, то ты не получишь тех эмоций и ощущения прекрасного от отношений (дружеских или с парнем/девушкой), которые мог бы получить, если б просто доверял, просто не заморачивался своей паранойей, тараканами в голове.

Просто живите и делайте то, что чувствуете.

#мысли #отношения #доверие #понимание

Выбор из любви. Обсуждая этот выбор, мы говорим не об эгоизме, эгоцентризме, нарциссизме и точно не о гордыне. Мы говорим о самодостаточном, ресурсном восприятии себя. Самодостаточный человек никогда не отнесется к другому хуже, чем к себе. Он не испытывает зависти, потому что она сигнализирует о программе «Я так не смогу». Он не понимает, что такое зависть, потому что сравнивает себя не с кем-то, а только с самим собой. И, видя успехи других, лишь восхищается, поскольку осознает, кем нужно стать и как научиться мыслить, чтобы получить желаемое. Ресурсный человек развивается во имя себя, а не из желания кому-то доказать или на кого-то повлиять, потому что выбор из гордыни всегда ведет к боли. Самодостаточный развивается ради себя или проекта, не дожидаясь боли, чтобы начать двигаться. Не избегает ответственности, а, наоборот, стремится к ней. Он осознает свои действия и понимает их последствия. И всегда благодарен за то, кто он и что у него есть.

внезапно решила поступать в институт по своей специальности (что я, казалось бы, никогда не буду делать). но потом я подумала, что учиться очно всё равно нет возможности, по своей специальности- учиться меньше, + всё-таки это высшее, какое-никакое. а к поступлению на другие специальности я всё равно не буду готовиться (наче давно это бы делала). открыла программу вступительных и внезапно офигела (хотя ничё там сверхъестественного, обычные вопросы по школьной программе). я уж и не помню как это- сдавать экзамены, и знаний, как обычно- у меня ноль. так что если кто-нибудь в этой сраной приёмной комиссии возьмёт сегодня трубку (пушто завтра последний день приёма доков вроде), у меня будет очень весёлый месяц подготовки. уже нашла "войну и мир" которую я никогда в жизни не читала (разве что отрывками, и ещё экранизацию советскую смотрела тыщу лет назад- она классная, надо пересмотреть на досуге, если он теперь у меня будет когда-нибудь).

лежала вчера очень тревожная, не могла уснуть до двух. очень легко на самом деле поддаюсь этому чувству, не помню, что бы я вообще была когда-то внутренне расслаблена.

не поступлю- ну и хуй с ним, я же не планировала даже. подготовлюсь к следующему году нормально, но панике-то в моей башке плевать — она просто есть.

Есть чувство, что я или повзрослела, или меня сильно попустило. О чем речь?

Возможно, это как-то связано с тем, что мне стало сложно описывать здесь свою жизнь. Возможно, что нет.

Но я перестала драматизировать.
Я, предельно романтичная девочка, с двумя дипломами филфака, которая всегда очень любила складывать слова в красивые тексты. Так, чтобы здесь приукрасить, тут сгустить, там контраста добавить, и на выходе получить загляденье, которое читаешь и ты практически там, ты чувствуешь во рту привкус этих событий и горечь разбившегося сердечка. Я и сейчас отдаю этому дань уважения, потому как подобное действительно легко и приятно читать. Но… мне больше не хочется.

Мне нет охоты писать о том, как вот-вот все изменится, и я пойду на рассвете кормить голубей, завернусь в плед, учитаюсь интересной книжечкой за чашкой ароматного травяного чая. Если я испытываю все эти желания или мечтаю о чем-то несколько дней — ну, я делаю.
Даже в карантине, если меня прет от мысли о том, что в 4 утра я сяду в парке на какую-то определенную скамеечку, откушу определенную булочку и почувствую дзен по полной программе, я соберусь завтра и сделаю это, уж поверьте, в 4 утра никого ни в том парке, ни на той лавке точно не будет.

Я очень долгое время переживала по поводу того, что излишне балую своего внутреннего ребенка, позволяю ему очень многое. Ой, хочу мороженку — нна. Ой, хочу валяться в кроватке вместо всех этих гнусных домашних дел — ну ннаа. При том, что я делаю действительно многое, кучу "взрослых" дел тоже. Я веду финансовую отчетность нашей семьи, рассчитываю и составляю планы, продумываю готовку и веду дом, забочусь о собаке и о мужчине, и о себе, контролирую и несу ответственность за свою учебу, и многое, многое другое. Но уж если я хочу сожрать шоколадку за 10 минут и в красках представляю себе эту вакханалию наслаждения — я не напишу об этом текст, я пойду в магазин, куплю шоколадку, и дома проверну омечтанное.

Это отнюдь не значит, что я осуждаю кого-то, корю, виню или тыкаю пальцем. Мне с высокой колокольни чихать на то, как свои жизни проживают другие люди, я могу испытывать максимум любопытство.
Но сейчас я четко могу разграничить, какой текст написан просто ради того, чтобы быть написанным, а в каком человек рефлексирует и ищет себя, анализируя.

И это совсем не плохо, писать о своих маленьких мечтах, романтизировать их, наполняя особым смыслом. Но только в том случае, если ты отрываешь свою жопу, успокаиваешь свои внутренние сомнения и страхи, и делаешь. Просто делаешь.
Жить действительно сильно интересно. А сложно только иногда (если сложно всегда — это повод задуматься, так ли эта самая жизнь проходит).

В общем-то, о коронавирусе уже точно известно следующее:

1. Из дома выходить нельзя, но если нужно, то можно.

2. Маски вообще не помогают, но их обязательно носить.

3. Магазины закрыты, но их открывают если нужно.

4. В больницы бесполезно с этим идти, но идти обязательно.

5. Этот вирус смертельный, но в принципе не страшный.

6. Перчатки не помогут, но они нужны.

7. Все остаются дома, но все гуляют.

8. Еды в супермаркетах полно, но её кому-то не хватает.

9. Вирус на детей не действует, но дети в зоне опасности.

10. Оборудования не хватает, но оборудования достаточно.

11. Есть много симптомов того, что ты болеешь, но можно переболеть без симптомов.

12. Чтоб не болеть, нужно тренироваться, но в спортзалы и на пробежки нельзя.

13. Лучше всего гулять на воздухе, но на воздух, особенно в парки, нельзя.

14. Полные в зоне риска, но лучше сидеть дома и жрать, чем гулять на воздухе.

15. К пожилым людям нельзя приходить, но можно приносить продукты и лекарства.

16. Больным коронавирусом нельзя выходить, но можно ходить в аптеку и магазин — разъяснил кабинет министров.

17. Самим ходить к пожилым родственникам нельзя, зато можно заказывать им доставку, разносчики которой без масок и перчаток контактируют в день с сотней человек.

18. Каждый разжигающий панику начинает свое сообщение словами «не хочу разжигать панику, но».

19. Штрафы никак законно не обоснованы, но их выписывают.

20. Штрафы придуманы для нарушающих карантин, но можно штрафовать и тех, кто просто один вышел в парк.

19. Обещано пособие для безработных в размере 19500 рублей, но биржи труда отказывают в регистрации.

20. Чрезвычайное положение не объявлено, но власти ведут себя так, будто оно есть.

21. Домашнего ареста нет, но выходить никому нельзя.

22. На своей машине передвигаться можно, но ее увезут на штрафстоянку.

23. Вам с пожилой мамой и бабушкой встречаться нельзя, а постороннему узбеку-таксисту можно.

24. Персональные данные охраняются законом, но вы должны сдать их по первому свистку программе слежки, которая хранит их в открытом виде и никак не защищена.

25. Болеют только азиаты, но умерло больше всего европейцев.

26. Вирус живёт на разных поверхностях два часа, нет, четыре, нет, шесть, нет, семнадцать дней. Но ему нужна влажная среда. А, нет, уже не нужна.

#коронавирус

зарегалась в найке в программе "в форму за пять недель", пытаюсь набрать вес и подкачать мышцы. сейчас пошла 3 неделя, и могу сказать, что многие упражнения мне уже даются легче.

занимаюсь около часа через день-два, но оч сложно заставить себя начать тренировку. даже если после я чувствую себя крутой, сильной, смелой. мне становится легко и весело и я готова горы свернуть, но вот после дня отдыха мне опять очень сложно взять и начать заниматься. я хз че с этим делать. просто поною немножко и пойду делать разминку.

В последнее время замечаю за собой враждебность к людям. Стоит незнакомому человеку обратиться ко мне, я чувствую напрашивающийся неадекватный ответ «че надо?», да, звучит по быдловски, но я действительно не знаю откуда корень моей злости. Это при том, что я постоянно провожу работу над своим поведением в отношении других людей. Возможно, я привыкла, что когда мне звонят на рабочий телефон, чаще всего я слышу возмущения и недовольства, поэтому это уже как защитная реакция. Недавно мне позвонили с агентства, менеджер очень вежливо и весьма медлительно описывала сложившующуюся ситуацию, не успела она договорить, как я начала защищаться, на что она мне ответила «я не собираюсь с вами ругаться, туристы тоже. Надо просто загладить этот неприятный момент». Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. Я была в шоке от ее спокойствия и в шоке от своей защитной хамской реакции. А вчера зайдя в амфитеатр, я по памяти направилась направо в уборную, охранник окрикнул меня «Девушка, вы куда?», к голове прилила кровь и немой вопрос «ну что тебе надо?», ответила «в уборную», в ответ «девушка, это налево» рукалицо. Сегодня меня распирало от злости, что не все письма были обработаны моей коллегой в субботу в рабочее время, еще из-за того, что у меня нет доступа к некоторым функциям в рабочей программе по непонятным причинам и устранять это никто не считает нужным и тем самым подчеркивают якобы мою некомпетентность, последнее от лукавого, но все же меня бомбило.
Сама не знаю что со мной, но надеюсь, что эта фигня лечится.

Для начала хочу напомнить, что личная жизнь другого человека не должна составлять у нас, сторонних наблюдателей, ровным счетом никакого суждения. Плохо это или хорошо, прекрасно или отвратительно - то, что происходит за метафорической закрытой дверью, уж точно не наше дело.

***

Мы взобрались на вершину карьера. Хотелось бы мне сказать, что день был полон очарования из-за людей, идущих со мной рука об руку, но нет. Он был прекрасен сам по себе, больших усилий стоило бы испортить это теплое весеннее солнце и этот запах слегка влажной земли. А стоя там, наверху горы, разглядывая контраст голубой воды и меловой породы, чувство свободы и тепла захлестывает полностью, не оставляя места для внутренних перипетий.

Я упала на траву и стала рассматривать людей. Они сидели по обе стороны от меня такие счастливые, улыбчивые, понимающие момент сильнее, чем мои спутницы. До меня долетали запахи травы, пива и обрывки их разговоров. Неподалеку парень рассказывал о своей любви к математике, о программе, которую они проходят сейчас в университете, рассказывал о фракталах с улыбкой в голосе и легкой задумчивостью. Мне подумалось, что он прекрасен. Это была маленькая тайна двух собеседников, тайна момента. Окружающие могли почувствовать настроение беседы, тепло, могли представить себе, какой светлый подтекст и какое чувство может скрываться за разговором о точных науках на вершине горы, но момент… Нет, он был только их, и никто не мог быть более влюблен, нежели они.

Мне стоило больших усилий пропустить колкую фразу от моей знакомой мимо ушей. На секунду у меня даже сложилось ощущение, что я готова драться за их момент любви, влезая тем самым по самые уши туда, куда меня никто не просил соваться.

Отличие христианской добродетели от ницшианской на первый взгляд режет глаз и вызывает кучу противоречий внутри. Но я приняла последнюю и стараюсь следовать ей. И тогда я выбрала оставить ее там. Оставить ее на своих пустых фотографиях, оставить ее выбирать вечно ракурс, где волосы будут развеваться чуть плавнее. А этот момент оставить тем, кто понимает. Я, как и всегда, надеюсь, что она придет и познает его. Но пока он только наш. Пока он только для тех, кто понимает ценность лазурной воды и фракталов.

Век высоких технологий отменяет необходимость самостоятельно создавать вокруг себя высокоэффективную среду обитания. Обвис овал лица - вместо регулярного фейсбилдинга делаем лифтинг. Появились морщины - колем ботокс. Ушел тонус в мышцах - LPG массаж в помощь.Лень готовить - доставка еды.Нарушен душевный покой - коуч, моуч, хуёуч и остальные великие мыслители. Все вдруг заделались педагогами.Сеть кишит всевозможными вебинарами, тренингами и марафонами, где вам рассказывают прописные истины за большие деньги. Наверное, какие-то вещи действительно стоит для себя открыть.Но ведь также огромное количество полезной информации хранится в свободном доступе и способствует нашему саморазвитию - помогает развиваться самому, а не снабжает чужие кошельки. Я не халявщица, и за важные для меня знания или необходимые услуги я готова платить. А что насчет настоящего лохотрона?

Сначала все поголовно советовали выйти из так называемой зоны комфорта, иными словами начать действовать в непривычных для вас обстоятельствах.И, конечно же, первым шагом выхода должна была стать оплата курса типа "Как стать лучше", "Искусство быть женщиной"или "Секреты счастья"… Ок, записались, оплатили. И что нам рассказывают? Какие мы молодцы, что сделали первый шаг на пути к успеху, бла-бла-бла, а теперь нужно научиться любить себя.Этому будет учить другой курс, стоящий в 2 раза больше.Но это ничего страшного, ведь тот, кто любит себя, никогда на себе не станет экономить! И так по кругу… Конечно, я всё утрирую.Но по сути, те, кто обещает научить, как стать крутым и независимым миллионером(например), в большинстве своем просто косят бабло. А люди, стремясь познать истину, лишь тратят свои деньги, тем самым обеспечивая беззаботную старость этим спикерам.

Не могу не поделиться весёлым, как раз в тему. В одной программе показывали отрывок из лекции по сексуальному образованию. Очень умная, раскрепощенная девушка, ведущая авторскую колонку в нескольких популярных журналах, стоит перед аудиторией и вещает: "Если у вас проблемы в семье, завал на работе и накопился стресс, то есть очень действенный способ расслабиться и перезагрузиться - мастурбация". Да ладно?! Вот это совет, от души прям.А то ж люди не знали о существовании такой нанотехнологии тире панацеи от всех бед.Я прекрасно понимаю людей, пришедших на эту лекцию, они хотели почерпнуть интересные знания в данной сфере, возможно даже решить собственные психологические вопросы….Но эту даму я не понимаю совсем.

Сейчас еще пошла мода на youtube-каналы, где девочки богатых родителей или мужчин, кажется, страдающие от нехватки признания в реальной жизни, решили хвастаться своими люксовыми шмотками и косметикой, параллельно "советуя" простым девочкам, как правильно краситься и во что одеваться, при этом сопровождая каждую короткометражку своими бесценными напутствиями "Жизнь прекрасна, будьте счастливы". Видео с названиями вроде "Какой косметикой я пользуюсь"(а она пользуется, конечно, только Диором) или "Мой гардероб общей стоимостью 5 млн рублей" реально кого-то вдохновляют и способствуют вере в себя? Ну давайте честно, даже самая уверенная в себе девочка, но не имеющая такой роскоши, призадумается, что ей бы тоже было неплохо обзавестись гардеробной размером с её квартиру, и использовать тоналку не от Avon, а, например, от Chanel.Появляется цель, а средства для её достижения все еще неизвестны."Хочу, но не знаю как", - вот какие мысли эти блогерши порождают в неокрепших умах.Они ведь не рассказывают, как пришли к такой лухари лайф - лишь картинка.Жалко еще ментально незрелых людей, чаще всего подростков, попадающих в зависимость от таких гуру стиля и жизни.От них они не узнают секретов ни любви к себе, ни веры, ни надежды…а лишь еще больше загонят себя в порочный круг неудовлетворенности жизнью.

А дело в том, что не надо никого вообще слушать и ни на кого смотреть.В сегодняшнем необъятном потоке информации наша главная задача - научиться её фильтровать.В погоне за быстрыми решениями проблем вы, наоборот, теряете свои время и деньги.Парадокс, да? Окружайте себя людьми только близкими вам по духу, читайте интересующую вас литературу, изучайте этикет, смотрите вдохновляющее кино, прислушивайтесь побольше к себе и поступайте так, как чувствуете. Правильным является то, что вы для себя таковым считаете. Остальное - навязанное мнение. Занимайтесь собой, и тогда у вас не останется шансов на сетования.Это - самодостаточность. Найдите повод себя уважать и быть себе благодарными.Это - любовь к себе.Имейте наглость сформировать собственную картину мира, следуя личным убеждениям. Это - вера в себя.

Круто, правда? И совершенно бесплатно. Может мне тоже коучем заделаться, что ли…

Я не смотрю телевизор уже 7,5 лет. Не то, чтобы я этим горжусь, нет, это просто факт. В 16 я переехала в общагу. Там, конечно, была возможность посмотреть телевизор, да и у моей подруги он был в комнате, но я не хотела, мне было это неинтересно.

Сейчас же, когда я живу в своей собственной квартире, мне совершенно не хочется приобрести телевизор.

Так вышло, что в новый год и немного позднее я смотрела некоторое время телевизор, а именно первый и второй канал. Несколько часов мне хватило, чтобы с ужасом выйти с сайта и больше никогда не включать ни один канал.

Мне захотелось блевать. Я не знаю, такое чувство, что меня окунули в бочку с говном. 21 век на дворе, 2019 год, на минуточку. Но почему-то на федеральных каналах до сих пор считают, что все страны вокруг - наши заклятые враги, сексистская реклама - это суперкреативно, а в программах по типу "Прямой эфир" и "Модный приговор" всегда и во всем винят всегда женщин…

Я просто ору, когда на программе смакуют какой-то скандал очередной недо-знаменитости и приглашают для комментариев каких-то престарелых актеров, некогда работавших с ними. Бляяяя, это ж так важно! Нам же так интересно послушать ваш бред о том, что женщина в 30 - это умудренная опытом, стабильная и порядочная фигура, а мужчина в 30 - сущий мальчишка, ему бы еще в машинки играть.

Вот вроде и картинку хорошую научились делать, деньги вкладывают, а по уровню контента и мировоззрения так и остались где-то в моем детстве, начале двухтысячных.

Мне иногда кажется, что российские федеральные каналы - это эпицентр деградации.

Мне что? Я спокойной сделала выводы и закрыла сайт. А что делать тем, у кого телевизор - единственный источник информации? Например, как у моих родителей. И таких людей у нас в стране очень много, очень. Просто обидно за них, что они не смогут выслушать и узнать иные точки зрения на проблемы (если их вообще освещают), а знают только ту, что продиктована телевизором и большими дядями сверху.

Лайфхак, если внезапно ты подумала, что тупая. Просто включи "Модный приговор" и наблюдай. Нет, я просто хочу разбить себе голову от той тупости, котора льется изо ртов этих ведущих. Просто скажите мне, почему они все считают, что угождать мужчинам - это единственная цель в жизни "нормальной" женщины?

Специально включила тут все в пол4 ночи, потому что ну а когда еще?
Приятно катать на языке сочетание "новый год", чувство какой-то чистоты и ожидания - давай, удиви меня. Прошлый постарался на славу!
Прежде, чем я расплывусь тут ностальгически, два отступления!

1. С новым годом, ребята!

2. Это празднование - самое странное, в котором я находилась (а мне есть с чем сравнить - бабушкины ужины, пьяный дедушка, все по программе, такое).
Оказалось, что мой мужчина в ночь 31 идет работать. Т.е. именно тогда, когда мы впервые за четыре года находимся в одной стране и городе, и я так мечтала встретить свеженький год в его объятиях, целуясь под бой курантов - тадададам. Злой рок, не иначе. Прошло два дня и я тооолько смирилась и настроилась прибухнуть в скайпе с Енотом, М. заявляет, что я могу приехать к нему на работу, привезти ему пирожок и себя, собственно, в новогоднюю ночь.
И вот хочу сказать - никогда еще 31 декабря не было для меня столь насыщенным. Если так этот день проходит у всех женщин мира, я требую изгнания меня из партии! Потому что я встала рано, поехала на вокзал (Гара Норд - Мужчина сделал мне лучший подарок - поездку домой на Рождество!), вернулась, резво поскакала наготавливать, пошла с М. покупать подарок его маме (дааа, зачем делать это заранее, тфу; мы ей - форму для выпечки, она нам - мильоны вещей, господи, аж неловко), потом в магазин, потом оказалось, что к маме нужно пораньше, чтоб помочь (не только покушать, но и нарезать и накрыть). Спустя два часа застолья, проводов Мужчины на работу, сообщения от него же, чтоб не приезжали, потому что все у них там на работе неспокойно, странного (!) чаепития (с домашним вином) у его родственников (- Катя, как ты относишься к молдаванам? - Ты М. любишь? - А у тебя серьезные намерения? (чииивооо?!) - А ты замуж собираешься? - Так, если ты всерьез собираешься войти в нашу семью, то… (что то?? я не понимаю этих намеков!)), я вернулась домой, где полная кухня заготовок еды - и ни-чер-та не готово.
Так что новый год я встретила на кухне, около плиты, в которой подходил неудавшийся капустный пирог, с домашним вином (слишком много домашнего вина), чокаясь бокалом через экран скайпа с Енотиком и звоня в первые минутки Мужчине.
А потом объелась, валялась на диване под "Вечера на хуторе" и слушала салюты такой силы, что хвала целым окнам.
(Завтра будем полдня спать, ей-богу, и подарки!)

А теперь откладываемое.
Уже прошлый год был поровну тяжелым и здоровским. На меня обрушилось такое количество уроков и опыта, мне столькому пришлось научиться, что тут только диву даваться.
Было много, очень много работы. Разной. С маленькими детьми и с большими, с которыми одинаково по-разному трудно. Был обух внезапного классного руководства, тяжелого руководства, такого, что я один момент серьезно думала, что слягу и сил моих мне не хватит даже на подышать. Оказалось, хватило. Оказалось, что внутри такие залежи себя разной, другой, изменчивой, и под обстоятельства, и под людей, и под любую волну жизни - она наступает и ты прыгаешь, как в детстве, ничего не меняется.
Я защитила диплом и окончательно распрощалась с родным филфаком, серьезно отклонила аспирантуру Любимейшего на белом свете.
Столько людей в моей жизни появилось и исчезло. Столько их мне подсказали, кто я, чего хочу, чего не имею, зачем мы взаимодействуем. Я столько узнала про М., про себя, про то, как нужно и как нет (если бы это еще помогало).
Я уволилась. Переехала в другую страну. И мне крупно, крупно повезло как с мужчиной, так и с его семьей - большего счастья и везения нельзя было и заказывать. Это было самое правильное мое решение в жизни (даже не представляю сейчас, как могла сомневаться).
А свою семью я увижу в конце недели. Начну с ними год. Выпаду тюленчиком и буду переживать, чего ждать на этот раз - кажется, я буду сильно-пресильно удивлена.

Странно. Мне дико нравится читать и самой подводить эти итоги, но не в этот раз почему-то. Все от этого года хочется оставить только внутри, на подкожной корочке.

Спасибо. Я еще никогда не была такой мудрой, никогда еще столько всего не испытывала на собственной шкурочке, и никогда раньше так хорошо не знала, какие во мне есть залежи - горы и рудники. Это невообразимо и непередаваемо. Ощущается почти что физически. И не хватает слов

По программе Cashback можно вернуть на счет от 1 до 30% – у честных казино бонусы обычно не выпадают из этого диапазона. Для примера: Джойказино и Фараон возвращают 10% в рамках еженедельного кэшбэка, Максбет - от 5 до 10%, Вулкан Ставка - от 1 до 15%. Однако в сети хватает и более громких предложений – обещают возврат до 50% и даже до 100%. Эксперты советуют относиться к таким игровым домам настороженно. Ведь если казино честное и действительно выдает такие огромные бонусы, то откуда у него берется прибыль? Его деятельность должна быть убыточной.

Впрочем, отметать все подобные предложения не стоит. Среди них вполне могут затесаться и актуальные. Например, если казино проводит разовую акцию и вводит кэшбэк на определенный период. Или если предложение распространяется только на первый депозит. Обе ситуации могут оказаться честным пиар-ходом для привлечения новых игроков.

Как же отличить выгодный кэшбэк от рекламной «заманухи»? Внимательно прочитать условия! Администрация игровых домов любит пользоваться уловками и лазейками, которые позволяют «кидать» клиентов на деньги.

Подробнее https://nekazino.com/cashback-vozvrat-proigrysha

Чтобы претендовать на призовой фонд казино нужно принести небольшую жертву. Иногда заведение в качестве вступительного взноса требует деньги. В таком случае он обозначается термином buy-in. Увидев это слово в условиях какого-либо турнира, присмотритесь к стоящей рядом циферке. Именно эту сумму вам предстоит заплатить за участие. Такая модель распространена в иностранных казино. В русских более популярна другая, в которой вместо вступительного взноса используются квалификационные ставки.

Для участия в турнире необходимо делать платные ставки с определённым коэффициентом. Количество сыгранных раундов тоже может выступать в качестве условия для участия. Пример: нужно сыграть 9 раундов со ставками от 15 рублей. В список участников вы будете добавлены только после того, как выполните это условие. Квалификационные ставки не прибавляют турнирные очки, они лишь позволяют получить право на участие в соревновании.

Право на участие в еженедельном турнире может предоставляться в качестве привилегии по программе лояльности. Понятное дело, что доступна эта привилегия не всем, а только обладателям высших статусов.

Читать далее https://nekazino.com/turniry-na-slotah-s-prizovym-fondom

по программе нужно пройти курс "астрономия", это было бы на полтора часа в неделю. кто-то умный решил все переиграть и отправить меня на курсы повышения квалификации для учителей астрономии, которые проводятся на нашем факультете. это шесть часов в неделю. шесть. вчера полтора часа нам вычитывали фрагменты из какого-то там приказа о возвращении астрономии в школу. и это будет до конца декабря. уже даже не ною, а просто горю.

День невыносимого скучания по нему…
Он не спрашивает, я не говорю, а в голове только "черт возьми, как так все вышло.. "
Порой кажется, что все это было не со мной, не с ним.

Он любил меня как никто другой, серьезно. Сегодня в голове крутятся весь день разные моменты..и просто понимание того, что он был такой чертовски сумасшедший во всем этом, но такой чертовски мой.

Каким бы занятым он не был, где бы и с кем бы не находился, он всегда отвечал мне (на звонки, смс, не важно), я всегда была важнее "кого-то" как он говорил.
И эти моменты нежности (от человека как он говорил, который вообще не такой вот сюси-пуси) были во всееееем.

- скучаю по тому, как даже за рулем, когда появлялась такая возможность (на светофоре или просто в пробке) он всегда брал меня за руку, наклонялся и целовал в щеку.. это даже уже неосознанно наверное было, но он всегда так делал…
- скучаю по его аптечным нравоучениям - когда я пила какие-нибудь таблетки, он все время на меня ругался, что не нужны они, много их итак пью и тд, но стоило мне заболеть как он первый мчался с мешком (без преувеличения) лекарств всевозможных назначений: от головы, от температуры, от кашля, от горла, от спины ( :D) и т.п., приговаривая при этом словно врач со стажем о том, что же это у меня может быть такое.
- скучаю по просмотру фильмов/футбола/хоккея с ним. Как правило, особенно в кинотеатре, фильм выбирала я :D и если это не что-то "мужское" была целая трагедия, мученический вид и т.д. Но… самое забавное наблюдать во время сеанса, как он старается держать свою "марку" типа бабский фильм и т.д., но видно, что и его он увлек по полноой программе) Футбол с ним - это объяснения правил (мне), крики, много мата, извинения за мат и причитания, как вообще можно не любить футбол. Хоккей - тут коллективный ор, мат и прочее. И это так здорово было, серьезно.
- скучаю по тому, как каждый занимался своим делом.. он за ноутбуком, я за книгой или учебой. но при этом вместе. Он всегда выслушивал все мои жалобы на суд, судей, тупых ответчиков, дурацких преподов и старался поддержать как мог, ну например, преподов ругал вместе со мной. Я нифига не понимая в информатике с умным видом слушала какую офигееееенную программу он сегодня написал и как она важна, а если что-то не получалось - давала "дельные" советы в ситуации, где ну нихера не понимаю.
- скучаю по его готовке, а еще по его "диетическим" блюдам, когда говорила что я на диете. А он делал салат не понятно из чего, щедро заливая его майонезом и называя "диетическим" и как тут докажешь, что не может быть диетическим салат "улитый" майонезом.
- скучаю по тому, как он относился ко мне в присутствии своих друзей. Для него было важным познакомить меня с ними, потому что те близкие друзья, что у него есть одна из самых главных частей его жизни. И когда у нас были "посиделки" с ними, он не отпускал меня от себя, все время обнимал, целовал в макушку или в щеку.. при этом что-то обсуждая и весело смеясь с друзьями.
- скучаю по его "малыш"..постоянно и неизменно так меня называл только он.
- скучаю как он рассказывал о своих планах и поддерживал меня в моем желании объехать всю Америку, Европу и прочее.
- скучаю по всему нему..по его ненормальному характеру, объятиям и поцелуям.

если ты вдруг это прочел..береги себя, и не думай, что я скучаю :)

я скучаю, но ты не думай… ;)

Забавно, когда начинаешь заполнять пробелы в знаниях, то часто натыкаешься на вроде бы знакомое понятие, но толковое определение дать ему не можешь; максимум - чисто визуально способен отличить одно от другого.

И сейчас я даже понимаю почему: по идее, это входит в курс теории, но лично у нас теория была чисто "техническая" в самом начале, это уже потом появляется анализ, где всё это начинают объяснять более менее подробно. А забавное в этом то, что аннотации к программе мы писали с первого курса, то есть во время устной части экзамена нужно было дать этот самый краткий анализ; но так как нам ничего не объясняли, то аннотацию мы обычно писали чуть ли не под диктовку преподавателя во время практических занятий и буквально за неделю до экзамена - вот именно по этой причине визуально информацию было запоминать проще; если, конечно, ты не учился на теоритическом - думаю, что там такие вещи объясняли все-таки раньше.

Мы с тобой не встречаемся, не работаем вместе, не имеем общих детей или дом, у нас нет общих родственников или знакомых, мы работаем в разных сферах и на абсолютно противоположных специальностях. Мы друг другу ничего не должны. Все, что есть - это вот эти самые буквы на экране. Без прикосновений, без эмоций, без лиц. Все, что мы можем, это пытаться нарисовать портрет с закрытыми глазами. Предполагать, что там происходит. Это все от великой гордыни - думать о том, что мы знаем. Почему просто не спросить? Почему просто не ответить так, как есть? Эти буквы - все, что у нас есть. За ними стоять настоящие живые люди. И если нам надо - то придется.. учиться быть бережным. И к себе. И к другому. На том конце букв.

Странное дело, словно получается, чтобы знать, что там происходит - я встраиваю в себя другого человека. Да-да, зеркальные нейроны - они там прокачанные - мама, не горюй. Как ИИ, с горем пополам учусь распознавать по буквам, точкам, переставленным словам - чувства и эмоции другого ЧЕЛОВЕКА. А потом реагировать так, как он хочет, чтобы я отреагировала. Я - автобот. А если тестирующий человек что то делает не так - сбой в программе.

объясните мне, пожалуйста, в чём прикол необъективного оценивания?

где-то месяц назад, даже чуть больше, по педагогике каждому дали главу из закона об образовании. нужно было её прочитать и коротко изложить за кафедрой. я по семейным обстоятельствам уехала домой, но задание сделала, единственное, что не ответила.

сегодня отказались ставить зачёт (хотя и по программе ничего нет, но хотя бы промежуточную аттестацию по документам), потому что глава не сдана. самое забавное, что большая часть группы из-за нехватки времени выступить не успела, им зачли всё автоматом просто из-за присутствия. а меня и ещё пару человек будут спрашивать по всему закону, а не только по своей главе))

пошло всё лесом. я приду в следующий понедельник ей сдавать только свою главу, сказав, что тогда я была готова, но так сложились обстоятельства, что пришлось уехать.

как мне это всё осточертело. такое чувство, что преподаватели в этом семестре решили довести до нервного срыва.

Самое глупое и самое ужасное, что могло со мной произойти, это то, что я прекрасно понимаю, что мне с ним не по пути и что я ему не нравлюсь в том ключе, в каком он нравится мне, но мой мозг отчаянно не даёт мне выбросить его из головы и заставляет каждую ночь накручивать себя по полной программе. И вчерашние пьяные разговоры и объятия ещё больше всё усугубили. Я знаю, что через определенное количество времени он мне разонравится, потому что так всегда бывает. Ещё ни разу моя симпатия не заходила куда-то настолько далеко, что я захлебывалась в слезах от несправедливости этого мира и от того, что тот или иной парень не проявляет ко мне никакого интереса, кроме дружеского. Да что там, я даже не любила никого ни разу в жизни, а, на секундочку, уже третий десяток размениваю. Но на самом деле, намного херовее именно то состояние, в котором я сейчас нахожусь. А именно, когда ты периодически видишься с человеком, контактируешь, находишься на одной волне, тебе даже иногда кажется, что он как-то по особенному на тебя смотрит, относится к тебе, но все это лишь плод твоего воображения и ты каждый раз это понимаешь, но при следующей же встрече опять впадаешь в этот омут. Не знаю, есть ли ещё кто-нибудь с такой дурацкой «проблемой», потому что если есть, то хотелось бы взять этого человека за руку и просто поплакать над тем, какие же мы долбаебы.

одна знакомая девочка высокомерно закатила глаза, когда я рассказывала то ли о стражах галактики, то ли о мстителях в целом. потом добавила, что смотрит исключительно авторское кино, которое показывают обычно только на фестивалях. на мой вопрос о том, какое конкретно, выдала что-то вроде "ой, ну я же так сразу не скажу". так с тех пор ни одного и не назвала, конечно. я же, скорее из вредности, периодически ей вбрасываю о том, что посмотрела или что жду из этой категории. сейчас написала, мол фильм Кантемира Балагова, который взял приз в Каннах в программе "особый взгляд" можно спокойно посмотреть в яндекс фильмах.

"впервые о нем слышу"

ну ладно, не забудь снова забиться, что идем на войну бесконечности вместе, потому что я пойду одна.

"Ода"

Я знаю то, чего не знаешь Ты.

И это знание мне не даёт покоя.

И вот, осатанев от местной суеты —

Я тяжким сном заснул, и мне привиделось такое!

Что описать — увы, не хватит слов

У всех философов всех видимых миров…

Во сне меня преследовало Зло —

Тысячелико и тысячеруко —

И я бежал, но мне, увы, не повезло —

К Земле я прилипал. Зло догоняло. Сука!

Ещё чуть — чуть — и мне совсем капут!

И как назло — нигде, ни там, ни тут…

Спасенья не было! Я к смерти был готов.

Я помолился перед растерзаньем —

Конечно, самому себе — как Богу из Богов,

Но за мгновение пред страшным испытаньем

С небес исторгнут был мощнейший луч —

И он на тысячу навозно-мерзких куч

Расплавил то, что было мОроком моим!

А мне с говном привычно было сладить —

Я растоптал его! И жив, и невредим

Предстал пред тем, кого я буду вечно славить —

Перед Самим Собой из Будущих времен!

Эпический насос! Насколько ж я силён!

Да, это — Супер-мистер Фримен, мой спаситель!

За мной явился, увезти в свою Обитель…

И вот Мы с Ним уже в роскошном дирижабле…

Он ржёт, а я как лох: «Постой! Зачем? Куда, б#я?»

А он, сияющий, на троне золотом В каюте, средь приборов, восседая, Изрек —

«Ты знать хотел: куда, зачем, почём?

Изволь! Теперь держись! Немного полетаем…

Смотри в иллюминатор — видишь: там

Где некогда зиял горой смердящей хлам,

Из грЯзи, белых пятен, чёрных дыр,

Вдали от склок людских и мыслей горделивых

Возник сверкающий Чудесный Новый Мир-

Архипелаг Избранников Счастливых

Я взор направил вниз…О, Фримен всемогущий!

Никто, кроме тебя не мог придумать лучше!» …

В ультрамаринной мгле нейтральных вод,

Для спутников с радарами — невидим,

Кочующий среди тропических широт

Плавучий город- сад расцвёл….Как позже мы увидим —

Не сам собою, и не силой волшебства —

По воле Разума простого Большинства!…

Там всё, о чем так грезил ты в мечтах!

Про что в фантастиках читал американских!

Там на Левиафанах — поплавках,

Под сенью супер-ветряков гигантских,

Сама Гармония: сады, дворцы, аллеи…

В садах — плоды. На солнце — батареи…

На площадях — счастливейший народ,

Из всех, кто населял наш свет подлунный

Серьезных дел вершит неспешный ход

(По лицам видно — что народ здесь умный)

И сразу ясно — скоростной «вай фай»

Был проведен бесплатно в этот рай…

И геликоптеров почти бесшумный рой!

И цеппелины, что парят над головами…

А вундерваффли охраняют их покой —

Врагу по полной, если что, влетит программе!

И рядом — ферма, где подводных гадов многих

Разводит Робот для питания двуногих…

Я обомлел. Да что там — онемел!

Да кто не онемел бы от такого?

А Супер -Фримен на меня смотрел,

Как я смотрю на хомячка любого!

Но в зенках хомячков я вижу только страх —

А он любовь нашёл в моих очах…

И Future — Я, меня похлопав по плечу,

Вдруг рассмеялся — «Ты наверно, тоже

Остаться здесь не прочь?» И я вскричал —«Хочу!

Конечно, да! Но как? Скажи, Великий боже!

Как эти люди оказались здесь?

И всё, что здесь — оно откуда есть?

Каких они в быту придерживались правил,

Чтоб в этот райский уголок попасть?

Кто — олигарх, что им поток финансовый направил?

Кто рулит тут, осуществляя власть?

Вопросов много — дай же мне ответы!

План, схему дай, инструкцию, советы…»

Но мне ответил Я — "Для первого свидания

Достаточно. И помни об одном —

Молчи об этом! За упоминания

Тебе грозит пожизненный дурдом…

Всё это только сон — сотри его, забудь

Не ссы! Без рая обойдёшься как-нибудь…

Стерпеть возможно всё. И всё ж, я дам тебе подсказку —

Игра — вот то, что будни обращает в сказку!"

"Игра? Лото? Блэк джек? Куда же ты, куда?!" —

Прощай! Забудь! Проваливай! ПОРА!

кажется сейчас я понимаю как глупо себя позиционирую. стою в развитии и кричу что надо бежать, двигаться вперед. но стою по прежднему сама себя обрекла на это и плачу. как это глупо смотрю на подростков и завидую что многое у них будет впервые. жалею о том что мои первые разы уже прошли и я мало что почувствую так сильно как будучи подростком. мечтаю о чувства, чувственности, эмоциональности. у меня нет ощущения что у меня есть какое=то будущее я очень ярко это вчера почувствовала такое сильное осознания что дальше уже ничего не будет. ни лучше, ни хуже, вообще просто не будет. нет никаких идей что сделать со своим бренным телом, куда себя запихнуть. я думаю что просто замкнусь в цикле работа-дом-работа изредка куда-то буду выбираться. но без какого-либо энтузиазма. пейзажи сменятся на каменные джунгли, рядом будут чужие люди, хотя я крайне редко чувствовала себя в своей тарелке. саня поедет в израиль по бесплатной программе, потому что она еврейка, потом хочет в крым и рим. охуеваю с количества ее планов на лето-осень, немного завидую и не понимаю как они собирается это все осуществить. хотелось бы иметь такую же поддержку как у нее, родители, брат, парень. люди которые не отвергают а с понимаем относятся кней. хотя она и не выходит за рамки приличного. бляяя разнылась. последнее время только и делаю что ною и жалею себя. как будто превращаюсь в свою мамо. она занята бесконечной жалостью к себе и оправдыванием, вместо того чтобы быть сильной и стать чуточку счастливее, и не от того что купила очередную новую бесполезную вещь у меня даже нет вдохнвения писать. просто. как будто в моей голове, в моем сердце ничего нет. я пустая дешевая пластмассовая бутылка. с недавно проходила тест и самый частый мезанизм моей психики это отрицания. это реааьно так. мне легче отрицать чем просто принять к вниманию что то. либо надсмеяться над чем-то. либо еще что. сама от себя скрываю многие вещи о которых просто не хочется думать, которые сложно признать. я боюсь быть ранимой и уязвимой. но таким способом становлюсь еще более слабой. кстати каждый раз когда прохожу поворот на автошколу надеюсь увидеть риту и мне часто не хватает разговоров и советов от нее вот этого я от себя скрывала но это двоякое общение хотя в последние годы с ней было оч круто и приятно

Последние несколько недель я сижу только на двух сайтах headhunter и паблик о сдаче квартир в нашем городе. И все чего мне хочется, это:

1) Найти хорошего работодателя.

2) Найти хорошего арендодателя.

3) Попросить работодателя заплатить арендодателю, исключая меня из этой бессмысленной цепочки зарабатывания денег на съем квартиры.

4) Жить припеваючи.

А вообще, в субботу первый день в роли продавца-кассира (как-то даже стыдно писать в анкетах "высшее" и свою специальность). На собеседовании тоже конечно заметили мол " У вас был опыт работы по специальности. Возможно работа продавцом это временный этап вашей жизни, но знайте, что у нас есть возможность карьерного роста".

На самом деле я не особо стыжусь, потому что работа это не зазорно (но и пока никому не говорю). Зазорно - это не работать вовсе. Работа по специальности терпит пока некоторые трудности: кончаются деньги с грантов, то есть скоро нечем будет платить зп + я вообще там никак не устроена, ни договора, ни трудовой, а нынешние реалии требуют стаж везде. Если необходим будет кредит/ипотека, даже участие в программе "Доступное жилье молодой семье" обязывает иметь хотя бы год стабильного заработка, и разумеется официального.

Мы конечно дружно живем с родителями, но жить отдельно это ведь совсем другое. Учитывая, что я не живу с родными с 15 лет, мне хватило этого года проживания в семье за глаза. Я морально устаю. (Зажралась мб) В любом случае, я считаю если хочешь двигаться в каком-то направлении, то нужно это делать. Не сидеть и ныть, а делать. Любой жизненный опыт хорош. Работу по специальности не бросаю, а просто перехожу как бы на полставки что ли. Учебы нет. Вторая работа со сменным графиком, так что всё должно успеваться. Пока даже не представляю насколько будет тяжко.

Привет, свободная касса, в общем :)

***

Ах улицы, единственный приют,

Не для бездомных -

Для живущих в городе.

Мне улицы покоя не дают,

Они мои товарищи и вороги.

Мне кажется - не я по ним иду,

А подчиняюсь, двигаю ногами,

А улицы ведут меня, ведут

По заданной единожды программе.

Программе переулков дорогих,

Намерений весёлых и благих.

Геннадий Шпаликов, декабрь 1963

несколько важных заметок из предыдущих дней :
1) несколько дней назад я поняла, насколько мир огромен. (и тесен, к слову). я узнала, что Катя ездила в Америку по программе обмена студентами. она была в Альбукерке. она встретила девочку, которая тоже по этой же программе летела в Америку, только в другой город. потом оказалось, что эта девочка переехала в Баку и общается с парнем, с которым когда то общалась я. это просто невероятно.

2) я поняла, что мне нужно двигаться дальше: менять людей, меняться самой и менять свое окружение. я хочу выбраться с любимого Киева и отправиться куда-нибудь в деревушку. к счастью, на следующей неделе я скорее всего поеду в гости к Кате в ее пгт. столько рассказов об этом городишке, и мне не терпится уже его увидеть.

3) на праздновании нового года я загадала довольно простое желание, но всем доступное, хотя раньше задумывала что-то вроде "хочу сдать экзамены на отлично" и т.д. перед самим празднованием говорила по скайпу с ним, он весело рассказывал мне о том, что у них в городе стоит такая красивая елка, и что она ему безумно нравится. мне тоже, если честно. Киевская елка в этом году хоть и украшена здорово, но выглядит весьма запущено. потом мы с ним обсудили наши планы на мои каникулы и его выходные, да и просто говорили, как обычно, ни о чем и обо всем сразу. конечно, за этим следовали мои едва сдерживаемые слезы, потому что мне часто не хватает именно присутствия человека, а не просто голос в телеграме или видео по скайпу. помимо всего этого существует еще масса причин, почему я переживаю: а именно его подруга, но я уверена в том, что она пытается залезть к нему в штаны, как бы это грубо не звучало. я, конечно, ничего не запрещаю, потому что его друзья - это его дело. и я доверяю ему, думаю, что он нормальный. я почему-то даже уверена в этом. хотя, черт его знает, может я слишком наивная.

4) я завела блокнот, в котором изливаю весь свой негатив. я думаю, что блог не был создан для этого, поэтому у меня есть что-то вроде дневника, в котором я изливаю свои негативные эмоции и чувства по поводу всего происходящего. и я стараюсь его не перечитывать, потому что когда освобождаешься от плохих мыслей, негатива, то просто не хочешь перечитывать и чувствовать это вновь.

смысл тогда всего этого?

Если бы я попросила вас описать человека в депрессии, кого бы вы себе представили? Того, кто утром не может встать с постели? Того, кто звонит на работу, говорит, что больна, потому что не может выйти из дома? Того, кто перестал общаться с друзьями и, возможно, спит 10 или 12 часов в день? Того, кто не может перестать плакать и чувствует себя безнадежно?

Или вы представляете себе успешного профессионала с высшим образованием, который живет в большом городе, ходит на отличную работу, у которого куча друзей и длинный списк побед, но который каждое утро просыпается с чувством тревоги и внутреннего давления, от того, что нужно оставаться «идеальным» и «совладать со всем этим»?

А представьте удачливую сотрудницу стартапа тысячелетия, дисциплиной и драйвом которой вы восхищаетесь, но кто изначально разрушительно самокритична и беспощадно требовательна к себе и поэтому после работы справляется со своей жизнью, выпивая рюмку-другую и забываясь несколькими часами компьютерных игр?

И вы могли бы представить, что ваша улыбающаяся, компетентная, дружелюбная коллега, у которой, кажется, всегда «все дела в порядке», не говорит, но чувствует, что она полная неудачница, и опасается, что время утекает, а она тратит его впустую?

Посмотрим правде в глаза: вы, вероятно, не собираетесь воображать этих людей. И все же, каждый из них мог бы быть прекрасным примером того, кто имеет дело с тем, что называется «высокофункциональная депрессия». В то время как высокофункциональная депрессия не похожа на наше стереотипное представление о депрессии, тем не менее, этот диагноз несет в себе значительные риски, если её не лечить.

Особенная сложность с высокофункциональной депрессией заключается в том, что ее трудно точно выявить, потому что люди, имеющие с ней дело, выглядят со стороны так, как будто все у них в порядке. Это может привести к невозможности самостоятельно идентифицировать (или неспособности близких увидеть у вас) депрессию и, более того, способствовать возможному сопротивлению в поиске лечения из-за стигмы, окружающей более «типичную» депрессию. И это большая проблема.

Поэтому в этой статье я хочу разъяснить, что такое высокофункциональная депрессия, пройтись по её 11 признакам и проявлениям, обозначить уникальные риски, связанные с высокофункциональной депрессией, и рассказать больше о том, как вы или ваши близкие можете получить необходимую вам помощь, если у вас обнаружится высокофункциональная депрессия.

Что такое высокофункциональная депрессия?

На мой взгляд психотерапевта, высокофункциональная депрессия — это термин, взятый поп-психологией для того, что уже клинически известно как дистимия. Дистимия, согласно «Диагностическому и статистическому руководству по психическим расстройствам, 5-ое издание» (DSM 5), представляет собой расстройство психического здоровья, характеризующееся: «Подавленным настроением в течение большей части дня, преобладающее количество дней, исходя из собственных наблюдений или по наблюдению других, в течение как минимум двух лет» и включает наличие двух или более следующих симптомов:
- плохой аппетит или переедание;
- бессонница или гиперсомния («пересып» ;);
- низкая энергия или усталость;
- низкая самооценка;
- плохая концентрация или трудности с принятием решений;
чувство безысходности».

И все же, хотя эти симптомы могут выглядеть диагностически подобными симптомам, о которых мы думаем, когда представляем Большое Депрессивное Расстройство (MDD), люди, имеющие дело с дистимией, могут не иметь таких серьезных уровней нарушения биологического и психического функционирования, которые бывают при большой депрессии (и делают ее более очевидной для выявления).

Другими словами, те, кто борется с дистимией, все еще могут встать и пойти на свою требовательную, престижную работу, быть в романтических отношениях, постить правдоподобные улыбающиеся фоточки в инстаграме, регулярно тусить со своими подругами, в общем, справляться со «взрослыми» вещами в жизни и походить на того, кто совсем «не в депрессии». Но внутренне этот же человек может быть охвачен сложным набором симптомов, невидимых для тех, кто его любит и знает.

Симптомы, которые могут значительно снизить общее качество жизни, повлиять на карьеру, отношения и стать букетом проблем психического здоровья, если их не лечить. 11 проявлений высокофункциональной депрессии в жизни. Выше я обозначила клинические показатели симптомов Дистимии по DSM-5. Теперь давайте поговорим, с точки зрения обывателя, об 11 проявлениях некоторых из этих симптомов в вашей реальной жизни.

1. Трудности в ощущении радости.
Из-за высокофункциональной депрессии вещи, которые приносили вам удовольствие — будь то любимые занятия йогой или традиционная ежемесячная встреча с подругами — больше не приносят вам радости. Они могут ощущаться как бремя или события, которых вы хотите избежать, потому что они требуют от вас больше усилий, чем дают поддержки.

2. Беспощадная критика — себя и других.
Ваш беспощадный внутренний критик, не замолкая, осуждает себя, других и мир в целом. Вы думаете, что вы неудачница, вы думаете, что ваш босс — идиот, ваш партнер — самый раздражающий человек, который когда-либо жил на Земле, а жизнь просто невыносима. В вашей голове крутится заезженная пластинка с негативными мыслями, которую вы просто не в силах выключить.

3. Постоянная неуверенность (сомнения в себе).
Вы можете постоянно сомневаться в том, на правильном ли вы пути в отношении своей карьеры, находитесь ли вы в правильных отношениях. Ставить под сомнение то, что вы делаете со своей жизнью и даже можете ли вы справиться с тем, чтобы быть взрослым. Эта постоянная неуверенность может быть ситуативной или повсеместной, и это то, что кажется, вы просто не в силах преодолеть.

4. Низкий уровень энергии.
Если вы чувствуете себя так, как будто вы каждый день взбираетесь на гору с рюкзаком, полным камней, если вам едва хватает умственной, эмоциональной и физической энергии, чтобы дальше справляться с жизнью, если ваш общий энергетический уровень значительно снижен — это может быть признаком высокофункциональной депрессии.

5. Раздражительность или чрезмерный гнев.
Если вы обнаружили, что взрываетесь по мелочам — ваш партнер говорит что-то не так, ваша коллега наделала ошибок в проекте, ваш ребенок разбил вашу любимую кофейную чашку; если вы обнаружили, что ваши эмоции несоизмеримы с событием, их вызвавшим; если раздражительность и чрезмерный гнев — это то, с чем вы ведёте борьбу, это может быть знаком.

6. Мелочи ощущаются огромными.
Аналогично, если вы чувствуете себя подавленным или испытываете сильный стресс от события, которое, случись оно в прошлом, не было бы таким значимым (подруга отменяет планы на выходные, пакет с продуктами рвётся, когда вы его несёте, трекпад перестает работать, потому что вы пролили на него кофе), и это ощущается как «конец света», а не раздражение, если вы обнаружили, что ваша реакция на стресс непропорциональна самому событию, это может быть признаком высокофункциональной депрессии.

7. Чувство вины и беспокойство по поводу прошлого и будущего.
Вы беспокоитесь о том, что выбрали неправильную специальность в ВУЗе, задаетесь вопросом, находитесь ли вы в правильной программе в магистратуре, вы беспокоитесь о том, как погасить все кредиты, вы беспокоитесь о том, что ваши биологические часики тикают, вы беспокоитесь о том, что связали свою жизнь с неправильным партнером, вы беспокоитесь о том, кто будет заботиться о ваших родных, когда они постареют, и т.д. У всех нас возникают эти опасения время от времени, но если чувство вины и беспокойство по поводу вашего прошлого и будущего ощущаются повсеместно и доминируют, это может быть больше, чем «нормальное» беспокойство.

8. Полагаетесь на свои «копинговые стратегии» (стратегии совладания/выживания) все больше и больше.
Если вам нужно много времени чтобы прийти в себя после работы и в выходные дни, если вы чаще обращайтесь к своим (нездоровым) механизмам преодоления — например, к веществам или зависимому поведению, такому, как употребление алкоголя, наркотиков, чрезмерные компьютерные игры, бесконечные сериалы с Netflix и т.д. — все с целью избежать реальной жизни, — это может говорить о лежащей в основе депрессии.

9. Генерализированная печаль.
Если вы испытываете печаль, причину которой не можете точно определить, если вы сбрасываете маску и доспехи профессионала улыбок, как только закрываете за собой дверь, если вас охватывает тонкое чувство безнадежности — это может говорить о высокофункциональной депрессии.

10. Стремление к совершенству.
Это тяжело. В каком-то смысле наше общество оправдывает перфекционизм — получение хороших оценок, попадание в «Лигу Плюща», получение должности в крутой айти-компании, стремление, стремление, стремление вперёд. Но перфекционизм имеет и теневую сторону, когда это стремление превращается в нереалистичные требования к самому себе и психологическое самобичевание, когда вы не дотягиваете до планки, которую установили сами себе. Если вы обнаружили, что делаете это, и это вызывает у вас дистресс, полюбопытствуйте, не является ли это признаком высокофункциональной депрессии.

11. Неспособность отдыхать и замедляться. Если вам нужно наводить порядок и убирать, убирать дом, когда вы возвращаетесь после утомительного рабочего дня, если вам некомфортно с замедлением, тишиной и периодами покоя из-за неудобных мыслей и чувств, с которыми вы вступаете в контакт, когда вы действительно замедляетесь, это может быть признаком высокофункциональной депрессии.

Борьба за психическое здоровье происходит во всех форматах и масштабах, и, поскольку мы избавляемся от стигматизации и глобализации психического здоровья, возникших в течение последних нескольких десятилетий, у большинства из нас, тем не менее, все еще сидит в голове бессознательный образ того, как выглядит депрессивный человек.

И хотя этот интернализированный образ кого-то, кто не может встать с постели, кто не может удержаться на работе и у кого постоянные суицидальные настроения, может описывать одну из форм депрессии, это не значит, что кто-то, кто узнаёт себя в списке выше или в клиническом описании дистимии, не относится ТОЖЕ к депрессии. Но эти люди, возможно, не хотят думать о себе как о тех, кто в депрессии. И это может быть большой проблемой. Потому что, по моему клиническому мнению, существует уникальный набор рисков для человека с высокофункциональной депрессией.

Во-первых, потому что вы все еще «держите все в руках», это усложняет вам и другим возможность увидеть, какое реальное психическое и эмоциональное напряжение вы на самом деле испытываете, потому что кажется, что вы «справляетесь». Вы летите под радаром. Вы и те, кто вас окружает, сомневаетесь в серьезности того, с чем вы внутренне боретесь, потому что, в конце концов, ваша жизнь по-прежнему выглядит превосходно снаружи, не так ли?

Во-вторых, как человек, который высокофункционален, вы могли расти с убеждением, что, прилагая достаточно усилий и силы воли, вы можете достичь, получить или исправить то, с чем жизнь вас сталкивает. Все не так с высокофункциональной депрессией. Высокофункциональная депрессия — это не просто плохой настрой, и вы не можете просто «выйти из нее усилием воли». Высокофункциональная депрессия — это биологическое и психологическое расстройство, которое требует адекватного и клинически подходящего лечения. Возможно, чем больше вы на себя давите и «выходите из неё усилием воли», вместо того чтобы искать соответствующую поддержку, тем хуже могут стать ваши симптомы.

Например, если не лечить высокофункциональную депрессию или дистимию, она может перерасти в большую депрессию или большое депрессивное расстройство и привести к более серьезным нарушениям вашего биологического и психологического функционирования. Или, возможно, из-за ваших попыток справиться с вашей высокофункциональной депрессией самостоятельно, возникнут коморбидные расстройства, такие, как расстройства пищевого поведения или расстройства, связанные с употреблением психоактивных веществ, которые могут развиться из ваших попыток управлять своим невыносимым эмоциональным состоянием.

Итог: Дистимия, или высокофункциональная депрессия, требует адекватного клинического лечения, как и самая стереотипная версия большой депрессии. И хорошей новостью является то, что при надлежащем клиническом лечении дистимией можно управлять.

Лечение и поддержка при высокофункциональной депрессии

Хотя не существует только одной единственной причины, по которой у человека возникает дистимия или высокофункциональная депрессия, и нет обязательного способа её предотвращения, существует несколько методов лечения с доказанной эффективностью, которые помогут вам управлять ею и поддерживать себя, если вы имеете с ней дело: психотерапия и/или лекарства. Согласно статье «Канадской Психологической Ассоциации»: «Психотерапия столь же эффективна, как и лекарства, при лечении депрессии и более эффективна, чем просто медикаментозное лечение, в предотвращении рецидива. Для некоторых пациентов сочетание психотерапии и медикаментов будет более выгодным, чем любое лечение самостоятельно».

Поэтому, если вы увидели себя в этой статье сегодня, я настоятельно рекомендую вам обратиться к психотерапевту и/или поговорить с вашим врачом или психиатром о том, какие варианты лечения могут быть доступны для вас.

Реальность с высокофункциональной депрессией и ее проживанием такова, что она часто ощущается, как если вы пытаетесь построить замок на фундаменте из зыбучего песка. Получите помощь, необходимую вам для создания прочной, стабильной основы для себя — чего бы это ни стоило! — чтобы вы могли строить и воплощать жизнь более устойчивым образом. Вы этого достойны.

Перевод: Сабина Нарымбаева
Источник: https://lifeyes.info/anny-rite-priznaki-vysokofunkzion..
Оригинал: https://themighty.com/2017/05/signs-of-high-functioni..

В России постепенно учатся не стыдиться говорить о психическом здоровье и не стигматизировать людей с психическими расстройствами, но информации по этой теме по-прежнему мало. Например, у нас редко говорят о психогигиене — профилактике психических заболеваний, — хотя общеизвестно, что болезнь проще предотвратить, чем лечить. Одно из самых простых и доступных средств профилактики психических расстройств, которое также повышает эффективность лечения от них, — это ведение дневника

Ведение дневника кажется задачей, не требующей каких-то объяснений: многие читали записки деятелей из прошлых эпох, чтобы лучше понимать историю, многие в школьные годы прятали в своей комнате тетрадку, в которой прилежно фиксировали события и впечатления. Повзрослев, мы чаще всего бросаем это занятие: времени постоянно не хватает, и ведение дневника кажется лишним обвесом. Мне было лень вести даже школьный дневник, а на личный не хотелось тратить время — казалось, есть куча вещей интереснее, полезнее и важнее. Сейчас я отношусь к этому совершенно иначе.

У меня было две депрессии (вторая перешла в полугодовое биполярное расстройство), и на второй я твердо решила, что как следует разберусь в вопросе, приведу себя в порядок и буду делать всё возможное, чтобы рецидив не повторился. Кроме научных статей, книг и личного опыта других людей с депрессией я стала изучать тот сегмент англоязычного ютуба, пользователи которого рассказывают о своих психических проблемах и рассуждают о психическом здоровье.

Таких пользователей в избытке. Все они делятся своим опытом преодоления расстройств и жизни с ними. Одни рассказывают про свои попытки суицида, другие — о неприязни к тому, как психические проблемы изображают в поп-культуре, третьи — о непонимании со стороны друзей, и т. д. Оказалось, что многие ведут дневник, и это помогает им не только ускорить выздоровление, но и держать себя в форме, то есть меньше переживать и тревожиться, избегать ловушек, в которые нас загоняет собственное не всегда адекватное восприятие реальности, и отслеживать то, какие обстоятельства и как влияют на настроение и самоощущение. Существуют рекомендации, что и как писать, чтобы это было по-настоящему эффективно.

Вести дневник нужно всем, и вот почему

Одним из первых о пользе ведения записей для психического здоровья заговориламериканский профессор Техасского университета в Остине Джеймс Пеннебейкер. Во время собственной депрессии Пеннебейкер исповедовался бумаге во всем, что привело его к болезни, и постепенно это помогло ему выкарабкаться. Личный опыт побудил ученого заняться исследованиями о связи между эмоциональным состоянием человека и ведением записей о себе.

Пеннебейкер продолжал заниматься этой темой, в том числе и в связи с терактами 11 сентября 2001 года. Появились и другие исследователи, разработавшие различные способы ведения дневников, чтобы сделать этот инструмент более эффективным. Сейчас в интернете можно найти отзывы людей, использующих дневники, чтобы справиться со стрессом или депрессией — вбивайте запросы journaling или journaling for mental health.

Согласно исследованиям, какая-либо форма расстройства психики есть у каждого третьего россиянина, но большинство готово обратиться за помощью только в тяжелых случаях. Дневник особенно необходим тем, кому уже поставили диагноз «депрессия», «посттравматическое стрессовое расстройство», «тревожное расстройство» или «биполярное расстройство». Он также нужен, когда вы переживаете стрессовую ситуацию прямо сейчас, например потеряли работу или у вас умер кто-то близкий (даже если вам кажется, что вы хорошо справляетесь). Дневник стоит завести, если вы чувствуете себя подавленным, много прокрастинируете, у вас случаются приступы паники, вы подолгу не можете заснуть из-за роящихся в голове мыслей, вам сложно принимать решения, вы осознаете, что ваша жизнь могла бы быть лучше, но не понимаете, что для этого нужно сделать.

Дневник не заменит хорошего психотерапевта или правильно подобранные медицинские препараты, но он может быть профилактикой тревожных расстройств или легких депрессий для тех, кто постоянно живет в стрессе.

Инструкции по применению

Дневник можно вести аналоговым способом на бумаге, в любой текстовой программе, в формате аудио, представляя себя агентом Купером из «Твин Пикса», или записывая видео. Полезно потестировать каждый способ несколько дней, чтобы понять, какой вам подходит больше. Если хотите, клейте внутрь стикеры, билеты в кино, распечатки статей и другие подобные сувениры прожитых будней. Каждый сам решает, показывать кому-то свой дневник или нет, хотя некоторые форматы ведения предполагают, что даже автор не перечитывает то, что написал. Хоть крестраж из него делайте, как сделал Волан-де-Морт в саге о Гарри Поттере, это ваше дело, и только ваше.

Чтобы не теряться и быстро закрепить новую полезную привычку, можно воспользоваться готовыми методиками. Вот некоторые из них.

Главный исследователь пользы дневника вывел такие правила:

• писать нужно ровно 20 минут (ставьте таймер, если он вас не нервирует);
• писать нужно об эмоционально затронувших вас событиях прошедшей недели, месяца или даже года;
• писать нужно только для себя, думать о пунктуации, орфографии, связности текста или красивом почерке не нужно;
• не нужно перечитывать или хранить эти записи, их можно просто выкинуть;
• цель такого дневника — излить свои невысказанные мысли и избавиться от них, чтобы они вас больше не беспокоили.

Вторая жена режиссера Мартина Скорсезе, писательница, исследователь природы и проблем творчества Джулия Кэмерон, прежде всего известна как автор книги «Путь художника». В ней Кэмерон предлагает ряд занятий-заданий, которые должны помочь творцу преодолеть свои блоки и сомнения, развить способности и найти вдохновение.

Сначала это может быть трудно, и первые страницы придется исписать фразами вроде «Я не знаю, о чем писать», «Мне ничего не приходит в голову» или «Я всё еще не написал ничего толкового», но со временем станет проще. Кэмерон также советует не перечитывать записи. Такой дневник стоит вести ежедневно хотя бы 12 недель (на это время рассчитана книга «Путь художника» ;), потом можно писать два-три раза в неделю или сократить число страниц до 1,5–2. Англоязычный ютуб по запросам morning pages или journaling выдает довольно много роликов тех, кто регулярно практикует это упражнение. Обычно эти люди рассказывают, что регулярные утренние записи помогают им быть более сосредоточенными в течение дня и меньше переживать, а также вытащить из подсознания мысли, которые иначе просто забылись бы.

Американская исследовательница Мэри Эллен Коупленд получила ряд наград за вклад в разработку программ помощи людям, страдающим психическими заболеваниями. Она написала более дюжины книг на эту тему, но ни одна из них не выходила на русском языке. Среди ее работ есть «Рабочая тетрадь для тех, кто в депрессии: гид по жизни с депрессией и биполярным расстройством». На Amazon второе издание этой книги можно купить за 17–25 долларов, она также бывает в американских библиотеках. В России она, скорее всего, есть только у некоторых психологов и психотерапевтов.

ПОЧЕМУ НУЖНО МЫТЬСЯ ТОЛЬКО РАЗ В НЕДЕЛЮБританский активист-эколог Доннахад Маккарти оправдывает грязнуль — они спасают свое тело, кошелек и планету.

Однако можно смастерить собственное подобие такой рабочей тетради и выполнять в ней некоторые наиболее важные задания из книги Коупленд:

• напишите причины, по которым вам нужно и хочется жить;
• составьте список воспоминаний, которые вызывают у вас улыбку;
• перечислите все ваши самые большие достижения в жизни (это могут быть и награды, и вещи вроде «начал сдавать мусор на переработку» ;);
• подумайте и составьте список того, что может спровоцировать у вас приступ паники, тревожность или начало депрессии, постарайтесь определить свои триггеры;
• сделайте список того, что обычно помогает вам почувствовать себя лучше;
• опишите, какой вы, когда вы чувствуете себя хорошо, какие ощущения вы испытываете, что думаете о мире и о себе.

Рабочая тетрадь придумана таким образом, чтобы помочь человеку научиться контролировать собственное психическое состояние. Зная свои триггеры, проще научиться их избегать или придумать, как с ними справляться.

Выполнив все задания, тетрадь стоит время от времени перечитывать.

На нашу психику влияют контакты с другими людьми, а некоторые конфликтные ситуации мы не можем пережить годами и порой ведем с их участниками постоянный мысленный диалог. Для того чтобы не копить эти эмоции в себе, можно завести тетрадь, в которой вы будете писать письма. Эти письма так и останутся в тетради, их не надо никуда отправлять.

Если у вас намечается встреча с человеком, который вас обидел или раздражает вас, то напишите ему перед этим письмо. В общем, если кто-то вызвал в вашей душе волнение — напишите ему самое честное и искреннее письмо, какое только можете. Опишите, что вас задело, что вы почувствовали и как это повлияло на вас. Лучше всего, если в этом письме вы сможете простить и отпустить адресата, но вовсе не обязательно, что это получится с первого раза.

Многим людям, а особенно тем, кто находится в депрессии, свойственно зацикливаться на том, что не получилось, а не на том, с чем они справились. Такое мышление отнимает силы и часто заставляет откладывать или вообще отказываться от всяких планов.

Заведите записную книжку или тетрадь, куда каждый день или хотя бы раз в неделю будете записывать свои достижения за 7 дней. Помыли окна, сдали проект раньше или просто сдали его, помогли инвалиду, не наорали на хамоватую чиновницу, нашли в себе силы извиниться, сходили на пробежку — пишите всё. Как вариант, если вы уже ведете дневник или ежедневник с задачами, можете записывать свои достижения туда, а в конце недели подводить итоги.

Мы часто относимся к себе строже, чем к другим, и можем простить кому угодно то, что не прощаем себе годами. Человеку в депрессии особенно сложно адекватно оценить свои неудачи и трудности, и любые мелочи раздуваются до размеров слона. Из-за этого становится сложно принимать адекватные решения и порой хочется вообще ничего не предпринимать, чтобы не ошибиться. Да еще и бывают случаи, когда рассказать кому-то о своей проблеме психологически трудно. Тут и может сработать эта тактика.

Посоветовать приятелю извиниться или подкатить к понравившемуся человеку всегда проще, чем сделать это самому.

Я узнала всю эту информацию уже после того, как прошла моя вторая депрессия. Во время нее я вела дневник, потому что мне нужно было куда-то сливать одолевавшие меня в то время мрачные, а порой просто агонистические мысли, чтобы не утонуть в них с головой. Эти записи были довольно хаотичными, тогда я не понимала, как они могут помочь, хотя постфактум могу сказать, что они позволили разобраться с тем, что лично у меня провоцирует депрессию, вызывает тревожность и мешает жить лучше.

Еще я узнала, какие психологические проблемы бывают у других, а также много историй о чужих депрессиях, и именно это побудило меня изучить больше о дневниках, потому что это определенно нужно не только мне.

Сейчас моя главная цель — избежать возможного рецидива и избавиться от остатков того мышления, которое появляется во время депрессии и становится привычкой. Для этого я постоянно веду утренний дневник по рецепту Джулии Кэмерон.

Еще одна вещь, которую я делаю регулярно, — фиксация всех моих маленьких и больших успехов на бумаге, потому что мне свойственно забывать о них или обесценивать. К другим способам я прибегаю время от времени, когда возникают требующие этого ситуации. Возможно, я могла бы обойтись и без этой писательской канители, но, исходя из опыта, так я справляюсь с собственными психологическими трудностями гораздо быстрее.

Да, после таких крестин мне определённо нужна ещё одна исповедь. Церковь это вот прям мое!

Однажды я ездила в монастырь, там был прекрасный молодой монах и я всю службу думала “вот бы было здорово с ним познакомиться”

Вчера было почти тоже самое. Батюшка читает молитву, а я стою и думаю ну почему он такой милашка! И почему он решил выбрать этот путь. В этот раз он был милее, чем в первый. Подстригся коротко и подровнял бороду. Точно в каком то барбершопе или как там модно все это называть. И я почти растворилась в этих карих глазах!

Но потом подумала, что нужно притормозить и перевела свой взгляд на брата крестного папы(кума, бля!). Он нас фотографировал. Я опускаю глаза чуть ниже и.. какая же у него крутая задница!!! Вот просто крутейшая. Тяжело ему наверное будет с такой жить((

Ну вообщем вы поняли, очистилась по полной программе.

P.S: из поста скорее всего мало что понятно, но я теперь крестная мама!)

Итак, я записалась в спортзал.

Была там уже 5 раз за 2 недели, осталось еще 7 впереди.

На этой неделе хочу сделать подвиг - сходить туда 4 раза.

Что я там делаю? Занимаюсь на кардио - элипс и дорожка. Хожу подкачивать некоторые мышцы, ибо с этим у меня жопа. И, кстати, да: после качалочки процесс идет еще долго на ускорение метаболизма, в отличии от кардио.

Еще вибромассажер на живот, ну, и, конечно, бассейн.

Вообще, мне в этом спортклубе нравится. Цены адекватные, пришел - и хоть с утра до вечера там туси.

Пока что я халтурю с едой, но, - 3 кг за две недели радуют. И визуально я чуточку уменьшилась.

Думаю, это хорошая привычка - ходить в спортзал. Обязательно возьму абонемент и после Нового года, хотя бы на 2 раза в неделю.

Еще там есть групповые занятия аэробикой, зумбой, аквааэробикой - тоже входит в абонемент. Но я пока туда не ходила))) Всё больше по своей программе)

Мечтаю о каникулах в Советске. Очень много всего хочется. Конечно, уже вряд ли будут разговоры по ночам… Только если с Людмилой - ибо никто из подруг меня больше в этом году точно не поддержит (и это слегка омрачает предвкушение праздников), но, как говорится, ничто не вечно) У всех свои заёбы дела и интересы.

Затарюсь вкусностями, распланирую прогулки, походы куда-нибудь (исходя из финансов). Вполне можно пару раз сходить в бассейн… (Обязательно на массаж - это уже в планах). Толпой в боулинг. Да и просто потусить)

Слава Богу, родные меня поддерживают, ибо мне сложно 7 дней в неделю и 365 дней в году сидеть дома. Я плохая мама, скажете вы? А мне кажется, что я просто адекватная, а, главное, честная.

Вообще не понимаю девушек, которые именно строят из себя идеальных мам и жён, а в итоге, срываются и семья рушится вместе с психикой.

Я люблю свою семью, но и жизнь не заключается в кастрюльках)

Я хочу хорошо выглядеть и не иметь повода сказать через 20 лет: "Я своей жизнью пожертвовала, а ты…" Ведь, по сути, такая линия поведения мам более эгоистична.

Я чувствую себя персонажем фильма "Очень плохие мамочки". Очень крутой фильм. Прям про меня)

Всем мандаринового настроения!)

у меня здесь куча постов о праздничной атмосфере.

Прошла первая неделя декабря, во всех моллах уже установлены ёлки, а в тв-программе появился канал Деда Мороза. Вчера я 2 раза подряд видела мультик "Полярный экспресс". Мы заранее начали покупать подарки понемногу, чтобы не выкладывать миллион рублей сразу, купили все консервы, которые понадобятся для салатов и бутербродов.

Но счастливого трепета пока мало. Я знаю, ещё рановато. Ещё неделя, как минимум. Но вот бы побольше выходных перед 31 числом, чтобы начать украшать квартиру, планировать просмотр фильмов и меню.

Хочу, чтобы на улице было тепло, как вчера вечером. И лепить снеговика с Андреем Сергеевичем

И всё-таки иногда мне везёт.

Есть пара, на которой я ни разу не была. Вообще было всего 2 пары, но каждая по 4 часа - итого я прогуляла 8 часов этой пары. Не ходила, так как в списке экзаменов не было этого предмета.

И вот вчера вижу в нашей группе потока на фейсбуке, мол, завтра экзамен, что делать, к чему готовиться? И я такая просто фааааааак.

Предмет этот ведется на французском, на них они делали всякие упражнения в программе, которую я не могу установить на свой ноут (MS Project если кому интересно). И я такая была не одна, к счастью. На макбуке вот ее тоже не установить, только виндоус. В итоге что? Революция :)

Нет, серьезно, я в первые рада этой склонности французов к забастовкам и тд. Ибо мы отменили экзамен.

И вот если бы в России студенты пошли к декану и сказали, мол, не будем сдавать, не знаем ничего, что бы там им ответили?