Я много и часто слышал, как мои друзья и подруги в какой-то момент отношений задаются вопросами типа "А как понять, что это любовь?", "Мне кажется, она меня не любит", "Не знаю, мне кажется, что нам не по пути"..и потом это тянется еще месяцы, а то и годы, а ещё иногда они женятся (!)

И у меня каждый раз глаза на лоб лезут.

Моё мнение очень простое — если, если вы задаетесь какими-либо вопросами о качестве отношений, то их нет. Это конец. Точка. Всё. Вам точно не по пути.

Понятно, что есть какие-то моменты, с которыми можно работать. Ведь считается, что отношения — это работа. Но это сработает только в случае, если вы так на это смотрите, если ваш партнер тоже на это так смотрит, и проблема решается компромиссом. Хотя, все ведь знают, что компромисс — это когда страдают оба, а не один, да?

Тут надо отдавать себе отчет в происходящем трезво. Коррелировать с временем. Если эти вопросы на старте отношений — то бежать. Если спустя 5 лет отношений, то это нормально и вы просто переросли партнера и эти отношения и нужно обсудить всё, и если откликом и не пахнет — бежать. Если спустя 10 лет брака — то и это понятно, вы изменились, оба, вы совершенно другие люди, нежели те, кто давал клятвы у алтаря, и тут надо разговаривать о перспективах. И если что, невзирая на ипотеку и детей — разбегаться.

Отношения должны быть простыми. Легкими. Понятными. Когда вы радуете друг друга. Когда мелочи, привычки и повадки не бесят. А если бесят, то умиляют. К месту будет упомянут всем известный подход — нужно изначально выбирать человека, чьи недостатки и придурь вам понятны и комфортны.

Не стоит обманывать себя, что он перестанет разбрасывать носки, а она перестанет ходить в коротких платьях. Это уже самообман и надежда на перевоспитание. Это не серьезно и не зрело. Не по-взрослому.

Не стоит надеяться, что он бросит играть в танки или ходить с друзьями в кальянку с тобой и без тебя. Не стоит надеяться, что она начнет готовить борщи к твоему приходу. Если людям что-то несвойственно, оно свойством и не станет.

И, главное, если вам неуютно, некомфортно и тяжело, если вам всё это в тягость и вы терпите партнёра, ваш быт, ваши отношения и мечтаете об утре, потому что расстанетесь на целый день только потому, что вы давно вместебоитесь остаться одинпривычно, то точно надо бежать. Если вы мыслите категориями — так прощетак удобнеевсе наладится — то надо бежать. Если вы думаете, что онона изменится, однажды утром станет другим и всё наладится — надо бежать.Если у вас есть сомнения, значит есть причины.

Нельзя обманывать себя и тратить своё время на людей, которых, очевидно, всё устраивает, и которым, очевидно, на вас плевать.

В конце сразу отвечу на возможные возникшие возражения:

1. Понятно, что есть люди, чьи отношения построены на ненависти. Я знаю таких, для которых обычный вечер — это летящие по кухне тарелки. И им в кайф, они нашли друг друга, блин. Но если вы от этого не кайфуете — то бегите.

2. Понятно, что наши родители терпели друг друга и даже нас вырастили, но тогда времена были другие, выбора меньше, времени меньше, правила другие. И это "не разводились ради детей" — чушь. А вырастить ребенка..да можно хоть с ботинком вместо отца, если отец мебель курящая на кухне по вечерам и не занимающаяся ребенком, а о любви и поддержке доме и не слышно никогда.

В общем, понятно, что как в сказке и фильме не будет никогда — реальная жизнь сурова и будут и ремонты, и переезды, и ссоры, и проблемы, будут взлеты и падения, но если через это с вами проходит человек, с которым у вас любовь и нормальные отношения, то всё это просто жизнь. Но если ваша жизнь чудесна, легка и прекрасна, но вы задумываетесь о том, всё ли у вас с вашей половинкой в порядке — значит не в порядке.

Любви вам!

#любовь #семья #мысливслух

С каждым парнем, с которым я знакома сейчас, была или буду, я могу разговаривать часами чуть ли не обо всем на свете, смеяться до боли в щеках, проводить чуть ли не каждый день вместе, чувствовать себя абсолютно комфортно и даже счастливо. Это не их, а моя заслуга. Я такая всегда. Со всеми. И сама по себе.

Я не вижу никого особенного. Я не чувствую.

Это и есть проблема.

Проебала айфоновскую зарядку новую.

Не пойму, это потому что я проехала зайцем в автобусе или потому что ровно на эту же сумму я зажала себе купить наушники проводные.

Тут явно какая-то чёртова карма наследила, так как потерялась зарядка просто великолепно — из шопера, я ее даже не достала ни разу. Ее либо спёрли, либо она выпала, не знаю.

Вот правильно все говорят — живи по средствам, зачем ходить с айфоном, если покупка зарядки это уже эль проблема

как всегда) проблема проблемы
и бариста устаю визажиста

)

Иногда вспоминаю, как один мой бывший, с которым мы ругались каждый два дня (прям с криками, хлопаньем дверей), говорил, что это всё из-за меня. Мне нужна драма. Без драмы я не могу, характер такой. Вот и орались. Говорил, что проблема не в нём, что у меня так будет с каждым. В какой-то момент он меня совсем заебал и мы расстались.

Вот уже три года я с другим человеком. МЫ НИ РАЗУ НЕ ПОРУГАЛИСЬ. Драма мне нужна, ага.

Вроде он не знает адрес блога, но на всякий случай: иди нахуй, Андрей, это ты истеричка, которой нужна драма.

Теперь я поняла, зачем мне надо было увидеть то, что я считала "не надо".

Прошо время, я спокойна как удав и больше меня не корежит прошлое. Совсем еще недавно я каждый раз терзала себя между " хочу" и "нельзя". А сейчас, даже если предоставить мне эту возможность — я не стану этого делать — копаться в прошлом, тем более не в своём.

Считая то, что меня накрыло, когда я узнала чуть больше, чем стоило мне знать, я очень много думала о том, что мне делать с этой информацией. Пройдя все стадии страдания, я пришла к выводу, что мне может и не стоило это знать, но зная что-то — я просто принимаю эту информацию. Это не компромат (мне не за чем собирать компромат на любимого). Это не проблема для наших отношений (то что было 10 лет назад, за 2 года до нашего знакомства, за 5 лет до наших отношений) это всего лишь то, что является жизненным путем моего милого.

Информация, что ко мне поступила, задела меня, а значит есть чувства. А если есть чувства, значит есть повод для ревности и размышления. А делая выводы, я пришла к ’доверие’. И сейчас, я осознанно понимаю, что это была своего рода проверка на доверие. Я выяснила, что я доверяю. А если я доверяю, то значит всё здорово. И мне нет необходимости переживать и накручивать за то, что было когда-то.

Эмоции, конечно, берут иногда верх, но сейчас, когда эмоции поутихли — я считаю это всё такой глупостью ?

флористка ньйюорк кер, саратов Питер Петербург сколько вам лет? при всем уважении. о внутреннем мирке мире и моих проблемах с психозом))) )
веду рисовать рисования, танцы, танцами психология таро. карта таро денежки деньги. операция цветы Кофе. зима. лето. элементаль, весна, дружба любовь,, осень обострения, деревня. жизнь йога, жить. тату
)
утюжить? я готовлюсь. еще два дня
неделя до операции
волчонок бариста

Я живу с теми проблемами сейчас прост темно. Мало света гулять если постоянно работа и я устаю и вот не выдерживаю

Этот новый год я встречаю одна. До последнего думала идти или нет куда то, куда бы пошла-не пригласили, куда пригласили не очень то и хочется идти. Почему то у меня было последние два дня ощущение, что я уже какой новый год встречаю одна. Но вот повспоминала и не вспомнила что такое было. Встречала с мамой❤️, помню всегда была в это время какая то недовольная, а сейчас бы с радостью…. действительно когда мамы говорят вырастешь поймёшь, а ты в это время глаза заказываешь, а вырастаешь и понимаешь ❤️ встречала с подругами и знакомыми девочками, в незнакомых компаниях, и вот последнее время с парнем, как и хотела раньше. 2023 я встречала в душе уже одна, расстроеная, злая, но физически в одной квартире уже с бывшим, хотя морально готова была одна. Поэтому в этом году, отказавшись от предложения, я решила не вот так, что не пойду никуда. Оборачиваясь, назад все таки решения были верными, надеюсь и в этот раз все будет хорошо. Наверно я ни о чем не жалею за прошедший год, наверно я делала все правильно, я ловила вот эти эмоции когда чувствовала себя счастливой. Я встречала разных людей, наверно для того, что бы понять себя, а что мне нравится то и хочется?! Ах, да, пару недель назад я переехала в свою квартиру. Живу без дверей, кухни)) все вроде хорошо, но вот ту эйфорию кайфа, я не поймала. Я просто была опустошена. Сил во весь год было вложено не мало, их было вложено дохера. И подкосила ситуация с подружкой. Когда я попросила её помочь перевезти всю мелочевку, цветы и хрупкое, она грубо говоря мне сказала разбирайся сама со своими проблемами. Типо мы с ней каши не сварим. Я была в шоке. Я переезжаю не первый раз, и не со сьемной квартиры, где из твоего только косметичка и одежда.Но первый раз я переезжала одна, одна собирала вещи, пакет соберу уйду в другую комнату поплачу, иду на кухню пособирать.. короче я была просто никакая наверно. Лучше бы она сказала, что у неё просто дела. Конечно в итоге все сложилось нормально, по счастливой случайности мне помог поклонник. Но она не извинилась, и особых шагов навстречу не сделала, а я не простила, не могу, наверно нужно время. Что то я в негатив ушла. Я не помню, что загадывала на этот год, ну так частично, надеюсь вот эта часть которую не помню она и сбылась)

Заканчивать пора эту исповедь. Обещаю в 2024 году себя любить ещё сильнее ❤️

Не заживает на лице проблема

Тем более в моем случае с воспоминаниями с проблемами с проблемами я сама деньги есть купила ещё тысяча есть приду может схожу в Аврору

хочется, конечно, перемотать на ту часть жизни, где я очень богатая и живу как на картинке из пинтерест. у меня уютный дом, счастливая обеспеченная семья, куча денег, которая закрывает все базовые потребности и моя единственная проблема — что между лепкой, йогой и курсами готовки я не успеваю ходить по театрам и пить вино :D

какая несправедливость, что молодость проходит в вопросах, хватит ли мне на проезд, когда я отложу на квартиру и продукты, потому что я только-только закрыла кредитку, с которой купила осеннюю обувь, а уже надо зимнюю покупать. ну и ещё в очередях в продуктовом, в аптеку и фикспрайс. эх. ладно, пойду в очередях постою, обед сам себя из ничего не приготовит.

))) ) )) зачем мне к тебе? Обьясняй разговаривай со мной обьясни!
как дальше с моими проблемами по жизни.
у меня есть леша и вова,

Проблема)

Психоз у меня не шизофрения и не анорексия хотя я все это чувствовала, только желудок и) вот))

скоро хеллоуин у меня проблемы. воспоминания психоз,
проблема на проблеме. выходные ой я погуляю. Щербинин матвей егор., … снова измены в отношениях щ

д

Ну все вот эти деньги на обучение на курсы. Такой сумбур в голове рядом есть цветы луны и я гулять, и Ева Эва Эммануэль и спаслась! Пиздец со своими проблемами и флористкой. Вечером)) )) )

Да на Эммануэль на медицину на косметику на на)

устала конечно уставала
я думаю о проблемах

Придумала себя баловать, когда получаю зарплату/аванс (вот это, конечно, новаторство), вот прям забив на все долги и кредиты.

Читала, что это для денежной энергии полезно.

Не знаю, что там насчет энергии, но для души — стопудово.

В этом месяце — вот, корейский шампунь «сиса» от перхоти (накрыла проблема во время использования нарекламированного Aussie) и польский ночной крем.

Сисю еще не пробовала, а с кремом история грустная. Как и шампунь, он был на дикой распродаже, взяла со скидкой процентов в 70 (балование балованием, а бюджет не резиновый), еще и милый котя тут.

В общем, впервые в жизни я столкнулась с аллергией. Лицо и шея горели весь следующий день, потом специально намазала небольшой участок на руке, он спустя пару часов покрылся волдыриками и тоже раскраснелся и зачесался.

Расстройства сильнейшие.

Намазала руку мужу, если у него сыпь не попрёт, предложу на пробу маме, чтобы добро не пропадало.

А еще в тот кон я зашла в синнабон впервые спустя несколько лет.

Взяла какую-то штуку типа порезанной на кусочки их классической булки, политой карамелью и с орешками.

Давно я не ела такой мерзко приторной дряни. Обычно я всегда доедаю еду в кафе (ну уплачено, епт), а тут не смогла. Просто блевотина, думала диабет поставят прямо на выходе.

Проблема с работой думаю что искать после гардероба. Флористкой там нужно считать деньги. Ну пойду вот на психологию и флористику

Нужна работа мне плохо накопила на операцию. Свои 12

Я шлюшка без танцев хотела бы здесь и работать меня не берут ну пойду на парапет искать курсы биржы не будет.. там нужно год официально. Проблема проблемы

Какая же здесь не любовь и доброта добро ? Гадаю все прямо сбывается каждый раз

Мне ещё нужно тысяча на психологию две. И на карты

единственный плюс утренних походов в поликлинику — последующий завтрак в маке перед работой. мотивирует на подъём раньше положенного не очень, но если мне удастся проснуться — то морально мне хоть что-то компенсируется булочкой и кофе. тем более, что после я долго остаюсь сытой. в чём прикол не знаю, но когда завтракаю дома, такого результата добиться не могу, даже если мой завтрак больше напоминает обед.
вставать по утрам вновь проблематично, и хоть я в это не верю, но может дело просто в сбитом режиме. но что, в отличии от утомляемости себе точно нельзя надумать, – так это то, что мне пора к ортопеду уже точно. метро с его миллионом ступенек победило мои колени. правда, я надеялась что это всё подождёт хотя бы лет до 40. супер. чувствую себя бабкой при смерти.

на этом фоне (метро) было бы кстати нам переехать поближе к работе. но, помониторив ценники, мы возвращаемся к началу — я нашла хороший, в плане цены, вариант, и, походу, никуда мы из него не вылезем. потому что однушку ближе к работе по цене нашей трёшки снимать — деньги на ветер, а снимать комнату уже как-то не по положению, да и тоже особо не выгодно. здесь, в принципе, мы и на двоих спокойно это жильё потянуть можем, но к осени, надеюсь, обе комнаты уже сдадим, т.к. г. переезжает в область, куда поступила её дочь.

переберёмся с з. в большую комнату — может я хотя бы легче вставать начну по утрам, т.к. она на солнечной стороне.

добро

слушай, мне жаль тебя
я так ты не справилась с комплексами проблемами, я хочу на психолога консультанта.
у меня целый домик вещей и мне все это всегда нравится, думаю у тебя не было мамы
луиза бы тебе говорила тож самое.. и настроения…

вместе дороги хочу поехать на море в Питер, вылечиться.
внутри

дааа я писательница)
на турбазу жду варю в октябре решила приехать у нее не убрано дома
Никита, Миша)) ;) ) )) )
у других давно отношения с моими проблемами мне завидно
хочу все никакие
сьездить куда то, приехать наверное весной))

Нравится смотреть, как слабость души маскируется под абсурдный романтизм. Как будто вожжи с понятного, с разумного, подконтрольного и названного — переходят в бразды правления привидения, которое ничего не называет, которое умеет лишь слоняться от места к месту и тосковать по чему-то, с чем невозможно воссоединиться. Эта невозможность воссоединения и поручает не называть никаких имен, тк представляет собой бесконечный поток воздуха, несущий в себе колоссальный заряд, проходящий через душу (или через что-то, что обозначается ею) невидимой вспышкой. И тут ты начинаешь тосковать по разлуке с любимым, по разлуке с раем (домом) или с материнской утробой, но проблема в том, что тоска ничего не называет, ничему не противостоит и ни с чем не соглашается — у неё нет таких опций, ее опция — молчание, окрашенное в эгоизм.

«Своему раю я точно нужен, и он по мне ой как тоскует» — это искажение, за которое следует давать себе хороший подзатыльник

Я просто в один момент поняла, что почему я должна жить не так как мне хочется, моей душе, моему сердцу. Почему я должна закрываться из-за каких-то мудаков?
Это проблема этих людей. Но почему я должна из-за них жить так, как мне не нравится?

Мне не нравится не доверять всем, мне не нравится. Я хочу кому-то доверять, я хочу кому-то верить. Почему я должна себе в этом отказывать из-за того, что кто-то не умеет быть человеком?

Пролог
Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком.
Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком.
После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом.
— Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл.
В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой.
— Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо.
Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде.
Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом.
Семя для Боёв младенцев было посеяно.
1
В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе.
Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом.
Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями.
Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника.
После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение.
Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы.
В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник.
К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина.
Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане.
Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна.
У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын.
Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами.
И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер.
Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило:
«Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка».
На что Тревор ответил:
«Сделай это. Давай».
И из-за этого она оставила ребёнка.
Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты?
Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные?
Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ.
Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка.
Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой.
Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер.
2
Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию.
У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине.
Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его.
Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера.
Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание.
3
Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть.
Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами.
Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны.
Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство.
С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство.
И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком.
Преимущество. Не выходите из дома без него.
Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями).
За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев.
Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы.
Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству.
К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон.
Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом.
Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью.
Всё прошло хорошо.
Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее.
Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение.
— Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок.
Райан кивнул.
— Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала.
— Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу.
Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому.
Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться.
— Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан.
Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой.
— Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван.
Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах.
— Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком.
Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё.
Райан кивнул.
— Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка.
Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами.
Ченс сказал:
— Вероятно, она держит его определённым образом.
Утёнок пожал плечами.
— Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас.
После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся.
— Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей.
Ченс наклонил голову, прищурившись.
— Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать?
Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст.
— Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс.
Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу.
Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло.
— Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов.
Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату.
Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна.
Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.

#истории #рассказ #рассказы #дети #жестокость #триллер #история

кто сказал что сейчас мир адекватности? с сестрой проблемы серьезные, я слушаю ту же музыку и также живу со Своими проблемами. со мной все прилично в порядке.
леша
были неприятности был друг элементаль.. .
..
второй день не знаю что делать с фотографом Владимиром у него есть девушка

Сегодня произошло что-то, чему я не могу дать даже определения…

На протяжении долгого времени я общалась с людьми, с которыми зимой общаться перестала… Это произошло болезненно, но, я почувствовала, что и мне, и им стало спокойнее.

За эту весну много чего произошло и я, наконец, постепенно выведя себя из замкнутого круга, смогла разобраться в себе, осмыслить свои реакции на многие вещи, понять, что же на самом деле со мной происходило.

Не смотря на то, что я наговорила когда-то, я ни разу с тех пор не вспомнила о них что-то, что было бы связанос чем-то негативным. И вчера написала…

Я столкнулась с огромным комом обиды, агрессии и даже оскорблений в свой адрес и, пожалуй, это показало, на сколько сильно на меня они обижены… На столько, что вряд ли это можно как-то описать словами. И, как бы я не хотела, не знаю, будут ли когда-нибудь мои слова поняты верно, ведь всё, что было сказано мне, было сказано с целью причинить мне как можно больше боли, словно мне пытаются отдать то, что не хочется хранить. Максимально унизить меня словами… И я поняла, что, именно такими же ощущали себя они…

Я не понимаю лишь, почему это не было высказано ранее, почему мы так и находились друг у друга в списках друзей, почему мои посты и истории просматривались… Если из-за меня они чувствовали столько боли и обиды… Почему не удалили, не высказали ранее, чтобы не копить это всё в себе…

Чего же я хотела?.. Наверно, чтобы они знали, что я знаю, что была во многом неправа. И что я не хотела ничего плохого. Разве кто-то виноват в моих проблемах с психикой? Я не хотела навязываться, ведь это глупо…

Они говорили когда-то, что это не будет проблемой, не смотря ни на что, но сейчас всё это осело нереальной болью и огромной обидой, потому что те слова, что были мне сказаны, могли вырваться из уст этих людей только если они достигли критической точки.

И я поняла, что эту дверь нельзя оставлять открытой. Когда одна из них перешла на мою семью, моих детей. Забавно… Я приняла множество эпитетов в свой адрес, но этот момент стал точкой невозврата и… Я удалила всё. Я не оставила себе ничего даже в память — ни диалогов, ни фотографий, никакого пути назад, никакой информации.

Как ни странно, я не чувствую себя униженной или оскорблённой, хотя они очень старались меня обидеть. И я не могу их за это винить… Я так же и поняла, что то, чего я так боялась раньше, из-за чего так переживала и что девчонки отрицали, всё-таки, имело место быть. Но сейчас это уже неважно.

Наверно, я рада, что они высказали всё это. Это отрезвляет. И наверняка, им тоже стало легче. Хотя я, всё-таки, не понимаю, почему же они столько времени молчали, оставаясь в контактах… Наверняка, это доставляло много неприятных ощущений. Или… Возможность обсудить что-нибудь ещё?

Это уже неважно. Пройдёт время и всё забудется… Мне очень хочется, чтобы у них всё было хорошо. При желании, они умеют быть хорошими друзьями. Почему при желании?.. Потому что, так или иначе, всегда присутствует определённый личный интерес. Это не плохая черта, которой я панически опасалась, боясь стать просто чем-то полезным… И, в итоге, сделала ещё хуже. Но, это — тоже опыт.

Сегодня они изо всех сил старались сделать мне больно. Максимально больно, как, видимо, было больно им. У них получилось, но не так, как они думали или хотели… Мне не было больно от сказанного, не считая момента о моих детях, но, это уже именно за сыновей — ведь они здесь совершеннонн при чем. Мне стало больно от того, что в них столько всего накопилось… Ведь, как бы там ни было, мне было больно их терять.

Идея знакомиться с Полиной оказалась не очень удачной, хоть было и много хорошего. "Перетягивание" внимания, ревность, подозрения, разговоры "за глаза", провокации — я сама же создала этот свой персональный ад, из которого выбраться оказалось невозможным… Кто виноват? Сама и виновата, хотя бы, как инициатор. Потому что все участники этого квадрата не оказались невиновными.

Все эти задушевные разговоры Поли с нами о нас с передачей в соседний диалог расшатало меня окончательно и случилось то, что случилось.

Я пришла к тому, что всё так, как должно быть. И Поле нужнее общение с девочками, если разобраться. Не потому, что это не нужно было мне. Для меня тогда это было архиценно и важно. Как сказала она сама — у неё больше ничего нет. И, наверно, всё должно оставаться именно так, как сейчас. Наверняка в этом тоже есть какая-то отдушина — обсудить всё что со мной связано и высказать это хотя бы друг другу… Объединяет.

Или я просто хочу себя убедить в том, что даже сегодняшний диалог может принести кому-то пользу…

Мне не хотелось говорить о том, что же меня так обижало. Это тоже было множество раз проговорено, хотя, может, я слишком всё усложняю…

Из того, что мне напоминает обо всей этой истории — только этот текст и браслет, подаренный девочками. Я удалила всё и рада, что даже при желании я не смогу ничего перечитывать, ни плохого, ни хорошего. Потому что то, до чего дошли девчонки в своих словах, говорит слишком о многом.

Мне так хотелось, чтобы они не думали, что я не ценила их или "за людей не считала"… Ведь подобные мысли уже болезненно обесценивают в их же глазах собственные слова и действия. А это не так. Слишком ценила. На столько, что не могла поверить в то, что они — реальны. И всё больше загоняла себя в болото собственных страхов и домыслов… Которые крепли с каждым пересланным сообщением, намёком, словом…

У меня осталось ещё много вопросов, ответов на которые вряд ли найду. Я, думая обо всём этом, мысленно посылаю тысячи "простите" и "спасибо" куда-то туда, сквозь километры.

Господи, пусть у них всё будет хорошо… И пусть всё то, что причиняет им столько неприятного — постепенно сотрётся из воспоминаний. Уж лучше пусть вообще обо мне не помнят и живут так, как хотели бы, в окружении близких и нужных людей.

Вьюша, спасибо и тебе, мой друг.

Сейчас сердце словно переполнено и это что-то такое огромное и необъяснимое… Что я пытаюсь силой мысли послать эти импульсы далеко-далеко, как если бы это могло хоть как-то исцелить их душевные раны.

"Милые мои девочки… Спасибо вам за всё. Берегите себя, мои хорошие."

Открываю свой летний гардероб (как-никак, у нас +25° наконец-то) и офигеваю от внезапного внутреннего диссонанса: откуда эти короткие — на ладонь выше колена — платья с оборками и воланами? да ещё и красного цвета «вырви глаз»?? Я покупала их пару лет назад, но с ощущением, будто мне всё ещё 25-26 и мне срочно надо всех сражать наповал, вот только зачем? Сейчас, в 32, я не чувствую ничего, кроме как желания спрятаться ото всех, а с учетом того, что со мной всегда и везде ребенок, который каждые 5 минут готов учудить невероятное, включив свою встроенную сирену, мне тем более хочется провалиться сквозь землю

В итоге-то что. Извечная женская проблема — носить нечего ? На крайняк придется быть женщиной с серьезным взглядом, но в образе блевотной зефирки

я пью и скоро уже, после 1 июня летом в лето, осенью

у меня запутанность мыслей и мыслишек, вот проблема. Я не говорила об этом ни маме ни сестре, с отцом вообще бесполезно разговаривать. Я я часто здесь кричу и ругаюсь хотя сама постоянно и всегда!! хочу спокойствие и уютности

сегодня седня со Светой говорили об образовании, не кричали бы на меня много я бы может тоже закончила совсем другое. мое закрыли не знаю, я в ахезе, нужны курсы. Поставила в вк образование))

Все не так, как хотелось бы.

Стало очень трудно уживаться вдвоем под одной крышей. Смена трудовой деятельности не помогла нам обрести нужного результата в жизни. Теперь милый в городе, но от этого более тошно стало. Всё чаще думаю, что похоже проблема в человеке, а не в том где он работает. Работал далеко, мне не хватало его физического присутствия. Работает в городе и 24/7 дома уже полгода — мне стало не хватать его физического присутствия в два раза больше…

У нас нет ничего, что могло бы нас связывать… Нет ни интимной жизни, ни любви, а лишь какие-то отношения по расчету. Я тактильный человек, и объятия два раза в сутки мне катастрофически мало, а ему норм. Мы никуда не ходим, мы ничего не делаем вместе. Каждый просто тянет на себя свой угол одеяла. Пытаемся уживаться, но получается для моего морального состояния — до безобразия плохо.

Будь моя воля — я бы села и проплакала весь день, если б это только помогло…

Как менять что-то, когда уже кажется все перепробовала — не знаю, от слова совсем…

Действительно чего я сейчас хочу — отдохнуть от милого.

Мы сами делаем выбор. И мой выбор снова был неправильным, сейчас я чувствую это только так. Авось все наладится, но на данный момент я задыхаюсь…

доброе уутро!! хочу все пересмотреть, все почитать. Думаю завтра 8 и скоро мне работать. Просыпаться хочу раньше но не выходит :)
я как живу одна, не то чтобы в одиночестве. но часто недовольна потому что мы почти не разговариваем и мама зная, о моих проблемах нос воротит. А так все постарому..
на таблетках

Именно такой вопрос задаёшь после прочтения книги Роберта Колкера«Что не так с Гэлвинами». Работа полухудожественная, полужурналистская. Буквально в стилемножественныхумов Миллигана — автор общался непосредственно с Гэлвинами, также их друзьями, знакомыми и врачами; изучал новостные сводки и различные документы, чтобы в итоге у тебя была возможность узнать ещё об одной чокнутой семье.

Работа великолепная, тебе интересно от начала и до конца. Но то, что происходит — чистая жуть! Двенадцать детей в абсолютно нормальной при первом взгляде семье. Казалось бы, что может пойти не так? Как насчёт безумия у половины из детей?

Страшно иметь даже одного ребёнка с шизофренией. Ещё страшнее, когда их шестеро. Нужно не только их поддерживать, но и стараться сохранить ментальное здоровье остальных и собственное самообладание. А на дворе 60е, в психиатрии не только не знают, откуда берётся шизофрения и как её лечить, но и обвиняют во всех грехах и без того несчастных матерей.

Бедная мама семейства; бедные больные дети, которых лечили тем, что вполне может убить; бедные здоровые дети, которым никогда не хватало внимания и заботы; особенно жаль двух сестрёнок, рождённых самыми последними, а значит, выросшими с десятью взрослыми мужчинами, часть из которых ненормальная. Ты всё правильно представил, именно это и случалось, да.

Будучи такое вымыслом, чтение бы захватило. Но, учитывая, что это правдивая история, становится жутко! Но такое существовало. И это правильно, что проблема психических заболеваний стала подниматься. Остаётся надежда, что осведомлённость поможет большему количеству людей справиться с заботой о психически нестабильных близких.

может быть я стара? моя мама с сестричкой не знают о моих проблемах

До боли грустно, что таких авторов как Юрий Поляков и Илья Бояшов знают единицы. Считаю, это серьёзная проблема системы российского образования.

Про Бояшова я уже писала. Люблю как автора, так и его "Путь Мури". Сейчас же взялась за "Джаз" и "Кто не знает братца Кролика". Второй рассказ — типичная для 90х обстановка, в которой главные герои пытаются найти главное: для кого-то это любовь, для кого-то обыкновенная еда. Никаких тебе возвышенных описаний, от которых у меня закатываются глаза. Лишь весёлое повествование о не таких уж весёлых буднях главных героев, не лишённых глубокой мысли.

"Джаз" наоборот вовсе не похож на всё, что писал автор до этого. Он, как и когда-то Горький, решил создать описание одного дня на всей планете. К сожалению, книга мне не понравилась. Возможно из-за слишком подробного рассказа о военной обстановки во Вьетнаме. Возможно из-за отсутствия связей между событиями, что вполне логично, ведь в книгу помещены рассказы о разных людях в разных странах с разной историей. Да, работа проведена грандиозная, мир огромен и необычен, но мне такой формат просто не нравится.

То ли дело возвращение к эпохе перестройки у нас на родине. "Козлёнок в молоке" Юрия Полякова с похожим стилем письма на Бояшова (ну или Бояшов похож на Полякова) невероятно затягивает и лишний раз заверяет читателя в смехотворности бюрократической системы Дома литераторов.

Суть проста — из одного далёкого от литературы человека решили сделать гения без написания ни единой строчки. Как это делали — сплошное наслаждение. Знакомства, отрешённый и слегка высокомерный вид, пустая папка под видом рукописи, высокие отзывы тех, кто ничего не читал, но должен держать планку сурового критика, знающего всё и вся — вот путь к успеху операции. Настоятельно советую стать частью этой афёры!

кажется еще одна девушка сторчалась. ну а я со своими проблемами тут

Для начала, хочу рассказать немного о себе. Меня зовут Аня, мне 29 лет, я мать-одиночка, воспитываю двоих детей, 8-летнего Сашу, и 5-летнюю Лику. А еще у меня есть лучшая подруга, и её муж, которые сегодня должны придти ко мне в гости.

Передо мной была дилемма, что делать с детьми? Уложить их спать, как только придут гости, в 21:00? Или позволить им немного посидеть с нами? Сейчас, они играли в игровую приставку, в какую-то стрелялку, не помню названия, которая Лике не очень нравилась. Зато Сашка, был в восторге. Он обожал выигрывать у сестры.
Я решила в пользу детей. Пятнадцать минут, пусть посидят, а потом уложу их спать.

В 21: 02, в дверь позвонили. Пришла моя подруга Катька, и её муж, Колька. Мы обнялись с Катькой, чмокнули друг друга в щеку, потом с Колей. Коля пожал руку моим детям, и после нескольких комплиментов друг другу, мы направились на кухню.

Гости принесли торт, соки. Именно на них и набросились дети. Ну а мы, все больше на спиртное.
— Ой, Анька, как у тебя классно, — восхитилась Катька.
Я недавно закончила в квартире ремонт, так что это была, своего рода, обмывка обновления.
— И не говори, — поддержал Коля. — Мне тоже нравится. Так бы и остался тут навсегда.

За подобным разговором пролетело полчаса, а значит, время детям отправляться спать.
— Саня, Лика, в свою комнату, и спать, — не терпящим возражения голосом, сказала я.

Как не странно, дети послушались, и я с друзьями вскоре осталась наедине.

— Третьего не планируешь? — улыбнувшись, спросила Катька.
— Да, где там, мне б хоть с этой оравой справится. Да и где сейчас нормального мужика найдешь? А от кого либо, не хочу.

Катя понимающе кивнула головой.

— А мы, вот, с Коленькой, уже два года пытаемся. Безуспешно.
— В больницу обращались? — спросила я. — Сейчас, это ж вроде не проблема, или я не права?
— Мы были в больнице, — ответил Коля. — Анализы показали, что мы можем иметь детей, но не показали, почему их у нас нет.
— Я вам сочувствую, — искренне сказала я.

Нет, не то чтоб я была ярой любительницей детей. Я конечно очень люблю своих. Но, на месте подруги, я б не сильно переживала. И тут, лицо Катьки, вдруг засветилось, как будто, её посетила гениальная мысль.

— Слушай, Анька, — сказала она. — А ты могла бы родить ребенка?
Я удивилась.
— Ну, я же говорила, что мне не хочется делать это, от кого попало.
Катька хитро улыбнулась.
— А зачем от кого попало? — спросила она. — А мой Колька, чем тебя не устраивает?

Признаться, я была в шоке от заявления подруги. Её Колька? Что она имеет ввиду?

— Да, ты не волнуйся, — успокоила меня Анька. — Я тут прочла одну статейку, так там один форум мамочек, обменивался друг с другом своими грудными детками. Почему б и нам не сделать нечто подобное? Я оставлю тебе мужа, для зачатия. А ты, дашь мне на день Сашку с Ликой.

Поменяться ненадолго? А что, это не самая плохая идея. И у меня будет возможность отдохнуть и расслабится, да и Катька на собственной шкуре почувствует, каково воспитывать моих шалопаев. Но, меня все же, мучил один вопрос:
— А что, если я забеременею?
— Отдашь нам малыша, — сказал Колька, до этого сидевший молча. — Ты ж все равно не хотела его. К тому же, это будет мой ребенок.

На том и решили.

— А может, прорепетируем зачатие? — предложила Катька.
— А что, это мысль, сказал Колька, расстегая ширинку, и вынимая свой возбужденный член. — Кто первый?
— Будущая мама, — ответила Катька.

Я встала, и подошла к Кольке. Пару секунд я смотрела, как он теребит свой член. А потом, я встала на колени.

— Ну, с богом, — с этими словами, я взяла его член в рот.
Я не делала резких движений, наоборот, сосала медленно, с удовольствием. Я вообще люблю все делать медленно, что касается секса. Коля тихо постанывал, гладя меня по волосам.

— Вот так! О-о, вот так, моя хорошая! Молодец! — приговаривал он.

Катька сидела в стороне, и, улыбаясь, смотрела, как её муж ей изменяет. Я подумала, что будет не хорошо, если Колька всю свою жидкость потратит на меня. Высунув его член, из своего рта, я повернулась к подруге.

— Теперь твоя очередь, — сказала я.

Пока Катька устраивалась удобнее для минета, я, сняв с себя юбку, колготки и трусики, села на пол, и, глядя на моих друзей, стала мастурбировать. В отличие от меня, Катька делала быстрые движения, загоняя член мужа поглубже себе в рот. Как будто хотела его проглотить. Колька не смотрел на Катю. Он смотрел лишь на меня. И мне на секунду показалось, что именно благодаря мне, его член ещё стоит.

— Тебе помочь? — спросил он, глядя как я, мастурбирую.
— Нет, сама справлюсь.

Моё лицо покрывала испарина. Но, я продолжала работать пальчиком, у себя между ног.

— А-а-а-а, — простонал Колька, чуть громче, чем требовалось.

Я испугалась, что его стон разбудит детей, и они заявятся на кухню, застав свою мать и её друзей, за непристойными делами. Но, обошлось. Сашка с Ликой, хвала небесам, крепко спали.

— Анька, скорей, он сейчас кончит, — подозвала меня Катька.

Мы обе припали лицами к большому Колькиному члену, ожидая извержения.

— Ох, — простонал он, и нам в лицо ударила сперма.
Мы с Катькой засмеялись, а Колька стал вытирать вспотевшее лицо.

— Да, — сказала, я. — Я согласна на обмен.

Наутро, Катька забрала Сашку с Ликой к себе домой. А наши приключения, с её мужем, продолжились.

#история #рассказ #секс #семья #эротика

понимая со своими проблемами и психозом, что фильмы и книжки мы не так дружили.. .
мне нужно забывать) но как забывать?

проблемы не меняются, люди так и живут продолжают жить и с психозами и с проблемами. Только вот вопрос, жить ?)))

я жила с мразматичками? у вас что денег нет?

в чем проблема.

у меня уже Друг

Первая мысль с которой я сегодня проснулась "я так скучаю".
Но следом пришла вторая "а что ты можешь сделать? "

А действительно что же ты можешь? Да ничего. В этом и проблема, самая большая проблема в моей голове то, что я не могу отпустить ситуацию, которую не в силах изменить.
Я не могу тупо написать ему "привет кис, ну как ты там? все ли у тебя в порядке? скажи ты счастлив, стоило ли это того?". Не могу.
И знаю, что он не из тех кто вернется, даже если захочет. Потому что он знает какую боль мне причинил своим очередным уходом и знает что есть вещи, которые просто невозможно уже прощать. И как бы друг к другу не тянуло надо все отпустить. И быть может он смог, потому что был не один. А мне вот другие противны.

Но я день за днем внушаю себе мысль "все малая, он ушел. он не придет. вы отдаляетесь друг от друга с каждым днем все больше и больше и пока ты записываешь всю эту боль на этот чертов сайт он счастливо проводит время с кем-то другим". И ты ничего не можешь сделать. Ты просто не в силах.

Я правда не знаю что нужно сделать, чтобы он ушел из моих мыслей. Каждый день с утра и до вечера какие-то наши моменты мелькают в моей голове и изводят меня. Я стараюсь, веду себя на людях так будто ничего не произошло, будто этот человек ничего больше не значит для меня. Но они не знают, что через день я проливаю дома слезы, не захожу в долбанные соц сети лишь бы в очередной раз не засесть на его странице и не рассматривать его фото часами.

Мне надоело справляться, мне надоело терять, мне надоело что никто в этой жизни не боролся за меня так как я борюсь за других.
И каждый день слышать фразу "ты такой хороший человек" мне тоже осточертело. Ведь я бы никогда так не поступила с действительно хорошим человеком, как раз за разом поступают со мной.

А завтра 14 февраля. День на который у меня было когда-то столько планов. А теперь что? Я должна смириться с тем, что он едет с букетом к другой? Просто прекрасно.

Ну что, прошло почти 2 недели «по распорядку» и что-то как-то усталость начинает накатывать. Я так здорово вымоталась из-за всего, что навалилось и, как следствие, стала более восприимчивой и чувствительной ко всему. И к хорошему, и к плохому. Проблема только в том, что плохого, конечно же, больше.

Остро на все реагирую, хотя умом понимаю, что по большей части все это пустяки. Смотрю на себя в зеркало и в иной раз не узнаю.

Не знаю, откуда брать силы в этот раз. Обычно они как-то сами приходили раньше, а сейчас похоже где-то заплутали. Буду надеяться, что придут попозже, с опозданием. Ха.

Надо напомнить себе, что жизнь, на самом-то деле, прекрасна. Чем сложнее, тем интереснее. Вспоминается сестра, которая всегда сама создавала себе проблемы на ровном месте и, улыбаясь, говорила: «Иначе было бы скучно жить».

И ведь помимо всего прочего надо работать. Нет, работу я люблю, правда. Перегорела только чутка. Надоело.

Но деваться некуда. Надо жить, дышать и стараться наслаждаться. Потому что я точно знаю, что спустя пару лет буду с улыбкой вспоминать эти времена.

у Варечки будет две квартиры
я с моими проблемами поживу.

в той бабушкиной она сделает ремонт и будет станет жить, пока что она в моей комнате ;) )
хочу две три тату

живу с офигительными проблемами и плохо но много сплю. шучу, хорошо я в принципе сплю
да

исписала весь вьюви обучение денежками, и проблемами

и книжками с фильмами,. . праздниками а снега все и нет))

если бы мама знала иногда с какими проблемами я сталакиваюсь, я думаю она перестала бы кричать так сильно

Всему свое время, всему свой черёд

И что-то на день, а что-то на год.

А что-то, быть может, продлится века.

Но что это будет, не знаем пока.

А счастье — оно субъективно по сути,

Ведь это и мысли и чувства и люди.

И как относится к проблемам своим,

И любишь ли ты или только любим.

Чего-то ты ждешь или очень желаешь,

Мечтаешь, надеешься, любишь, страдаешь.

А сбудется — больше не будет заветным,

И мечешься снова. И поиски тщетны.

А ты не спеши, все придёт когда надо.

И будет тебе за терпенье награда.

Все будет, что нужно, всему свое время,

А главное в жизни -любовь и смирение.

Валентина Федоренко

#стихи

танцы хочу еще гельки из летуаль
а еще я ж хотела за свет платить в чем проблема.
мне очевидно, они просто не уживаются

1999 год. 24 марта в 12:20. родилась немного недоношенная, с водянкой и проблемами с щитовидной железой.

в этом же году маме должно исполниться 30 лет, думаю, это одна из причин по которой я родилась.

папа старше маму на один год. у папы проблемы с алкоголем.

вместе они, на тот момент, 8 лет. из подробностей знаю лишь, что папа маму бил (но это не точно), до меня у неё был выкидыш, потому что папа скинул её с лестницы (это тоже не точно).

через 9 месяцев они расстаются, мама остаётся со мной одна в городе, где нет родственников. через 2 дня после этих событий меня забирают в область, где я остаюсь на 7 лет под воспитанием чудесных бабушки и дедушки.

последние просмотренные фильмцы

— типа хоррор ’зеркала’. вообще он древний, конечно, я даже помню одну из самых таких знаковых кровавых сцен, но вроде и впервые его посмотрела. у него вайбы такие — немного настольгические, он входит в мою условную подборку "стс’овские фильмы". хотя, может действительно он и входит в их программную сетку.

— страна грёз. наверно он ближе к тем фильмам, которые по моим меркам получают незаслуженно низкий рейтинг, типа ’лекарство от здоровья’. до последнего он недотягивает, может и не пересмотришь его, но вполне хорошее кино, как раз на вечер.

— бивень. посмотрела, потому что вспомнила как его обсуждали в канве всяких мерзких фильмов, типа там зс, антихриста, человеческой многоножки и проч. вообще бы не сказала, что он особо мерзкий или фриковатый (ну или по моей личной планке чисто). при этом не сильно и остроумный (не в плане там именно юмора как такового, на который ставка, очевидно, и не делалась) в общем, средне-сдельно, ознакомиться интересно, но скорее для галочки. не скажу, что не понравилось, но хвалить не буду)

— ключ от всех дверей. тут даже комментировать нечего особо, он известный. хороший, но пересматривать не будешь.

— месть от кутюр. посмотрела сейчас, очень хорошо. ещё бы в таком духе что-то, не всё же мрачняк какой-то смотреть.

— кэрол. могу, наверно, долго хвалить, но не буду. хорошо, красиво, не банально. ох, ну, вообще, подставь сюда гетеро-пару, банальней некуда, на самом деле, но когда смотришь про не гетеронормативные отношения, конечно очень хочется, что бы вся драма не сводилась исключительно к тому, что ’мы геи, общество нам непозволит быть счастливыми’ потому что, разумеется, это не единственная проблема геев. люди живут своей жизнью, в которой много прочего, и хотят видеть это отржение и в кино. так что, как минимум, концовка добавляет баллов этому фильму. короче, одобряю.

по ощущениям что-то забыла из стоящего. смотрела-то всяко больше.

пока ещё готику вспомнила! пока смотрела, чет мне там хотелось поцепляться немного к сюжету, но да ладно, в целом мне понравилось.

как-то многовато не страшных ужасов нулевых-десятых получилось. пожалуй они что-то среднее между новыми хоррорами и вот этими комфортными киношками из детства. села на два стула, хах.

Ткнул в старую закладку без какой-либо надежды на то, что она откроется, и…о чудо, это случилось. Некогда любимый блог, в котором хранилось столько воспоминаний и жизни, оказывается жив. Проблема только в том, что не могу найти свои старые записи, и не знаю как это сделать. И с одной стороны думаю, что это хорошо. Никогда не возвращайся в прошлое, ему не место в твоей нынешней жизни. А с другой, так хочется посмотреть на то, каким я был, когда мне было 23? Четырнадцать лет прошло с тех пор, столько всего изменилось. Я стал другим, мир стал другим, а ощущения, когда открываешь вью всё те же: трепетное предвкушение боли. Странно? Да. Очень. Потому что здесь было столько любви, страсти и боли вместе с тем. Ком подкатывает к горлу и хочется по-детски закрыть ладонями глаза и расплакаться. Глупое желание найти прошлое, и никогда в него не возвращаться.

Мяу мяу
не пишу о моих проблемах их нету! Нет!!

даа Мяяу ч..

очень очень хочу в гардероб, даже если на них, то я буду отвлекаться и будут дорожки. только проблема с утрами, утром
пойду сливу перебирать

я я…..,, понимаю я что прошлое не вернуть. Или вернуть? я же картами занимаюсь всем всем.
ну часто жизнь это просто целиком и жиизнь,
только вот мое это..). .
но знаете я не отчаилась ни на мгновение
Просто как то сложно освоиться., когда одно и тоже, одно а, потом просто не могу как то и перестроиться. вот в чем проблема и все.,, ,
мама помогает и мне, но мне сложновато
Сложно
не смогу сразу перестраиваться.,., , ) ) . .

Мне 33. У меня больная спина. Вредный муж, дочь с неврологическими проблемами, свекровь с болезнью паркинсона, свекр с деменцией и недержанием. Я устала. Я ненавижу свою жизнь. Хоть где-то я могу позволить себе не улыбаться, не притворяться и сказать как есть. Я ненавижу себя.

Моя мама и дочь- два человека из- за которых я продолжаю бороться. Я люблю Вас. Вы мой свет.

Кажется я окончательно запуталась. Недавно разговаривала с лучшей подругой и жаловалась, что у меня никак нет отношений, потому что вокруг все либо мудаки, либо не мой уровень, либо еще что-то не то. И она в очередной раз сказала, что я не готова к отношениям. Я обычно с ней спорю, но тут задумалась всерьез. А ведь и правда, я всем говорю, что хочу отношений, но на самом деле, я сама не уверена, что хочу отношений. Мне кажется, что я их хочу, потому что 26 лет все-таки возраст, скоро семья, дети и все такое. Но при этом всем я выбираю мужиков, которые вообще не подходят для серьезных отношений, по крайней мере сейчас.

Всякие студенты, неопределившиеся по жизни, латиносы (как отдельная категория :D), фрилансеры, go with a flow, парни из других городов, стран, континентов (да и такое). То есть получается, я хочу серьезных отношений, но выбираю совсем не тех мужиков. Причем я с самого начала знаю, что это не сработает, но почему-то верю в то, что магическим образом все разрешится. Только вот проблема в том, что оно не разрешается, в итоге я привязываюсь и разочаровываюсь и так по кругу. Если же я вижу, реальную перспективу отношений, я скорее всего сбегу от нее. Я хочу готовый продукт, хочу определенный уровень. Речь идет не о каких-то заоблачных мечтах, просто хочу чтобы парень был хотя бы на моем уровне. Примерно столько же зарабатывал, имел уже сейчас примерно тоже, что есть у меня.

Я оправдываю свое блядство поиском идеала, и кажется совсем запуталась, что же мне в конце концов нужно. Легкий роман, который останется лишь приятным воспоминанием или серьезные отношения с перспективой на будущее. Вчера отказалась ехать на Сардинию к парню, которого встретила в отпуске. И как-то стало легче, как будто я разрываю порочный круг. Я бы все равно надеялась, а тут он сказал, что уедет в Азию в сентябре, что значит, этот поезд тоже не задержится на мой остановке надолго.

Что делать с очередным мусульманином в моей жизни, ума не приложу. Он как раз не мой уровень, потому что все еще по мозгам совсем маленький, да еще и студент. С ним придется проходить то, что я уже проходила со своим бывшим и вот нафиг мне это надо? Я думаю с ним поговорить и спросить, что он хочет. Только вот проблема в том, что я сама не знаю, что я хочу. Как вообще понять, что ты готов к отношениям и хочешь их? Я всегда думала, что я человек отношений, но снова и снова просто встречала парней, спала с ним, проводила время, наслаждалась и без отношений. А потом на 2,5 года оказалась в отношениях и сейчас даже не понимаю, как это работает. Я редко спрашиваю себя, что я хочу. Я ориентируюсь на мужика, он хочет, значит будет. Только вот иногда отношения как будто в самое неподходящее время. Как перестать оправдывать блядство поиском идеала? Очень хороший вопрос.

#секс в большом городе #блог #личное

Дружба — подарок, который всегда стоит сперва осторожно взять пальцами, приподнять и с особым пристрастием рассмотреть. Подарки жизни таковы, что копошение в них множества червей — явление абсолютно нормальное. После пристального осмотра подарок желательно вернуть, если в нём нет надобности.

Гуманистическая мораль XXI века неистово и весьма двулично пытается диктовать, что дружба — акт чистой, искренней и бескорыстной помощи, воплощение братства и сестринства. Вопреки этому человек склонен вспоминать о имеющихся друзьях в трёх случаях: когда есть социальный фактор (необходимость выговориться, что-то обсудить), когда требуется помощь/вынужденное взаимодействие, когда друг рассматривается в качестве потенциального партнёра. Вне этих ситуаций каждый прекрасно довольствуется обществом спутника или своими хобби. Довольно распространено превращение дружбы в плющ вокруг шеи, если упомянутых факторов нет. Ведь все мы вне себя от счастья, когда в нашу размеренную жизнь кто-то врывается со своими проблемами.

Дружба — негласный пакт о взаимопомощи, подразумевающий, что его участники не только обязуются помогать друг другу, но и сокращают дистанцию между собой.Всё же другу можно рассказать то, чем вряд ли поделишься с обычным знакомым.

Потому у меня нет друзей. Есть ворон, но это односторонние отношения, в которых я считаю его своим другом, а он меня — нет. Хотя, всё возможно. Именно необходимость сближения является для меня ключевым фактором отказа от дружеских контактов. "Qui omnibus diffidit, is nunquam amicos comparat" — кто никому не доверяет, тот друзей лишён. Кроме того, уменя отсутствует нужда в чужих бедах. Наверняка нашлись бы те, кто до крови из носа меня уверяли бы, что это эгоистичная позиция, но это показная мораль. Практически каждый человек в глубине души, но отпускал в адрес друга безмолвное: "Как же ты надоел с…". И это нормально. Кто будет рад, когда его с безопасного берега вдруг утягивают в болото? Можно, конечно, потом пристыдить себя, дабы социум не заклевал за вопиющий эгоизм, но это уже индивидуально.

Необходимость сближения неизбежно включает в себя и эмоциональную сторону. Особенно, когда друг явился за утешением. Честно, я не намерен тратить свой и без того малый эмоциональный багаж на кого-либо, кроме Анны, брата, растений и животных. Да, можно смело меня окрестить эгоистом, а также мечтать разгневанно плюнуть от возмущения, что некто посмел контролировать "эмоциональный оборот". Плевок от социума не такой ощутимый, как трата нервов на каждого, кого прибило к моим берегам.

Но у дружбы есть одна положительная особенность — она пробуждает в человеке разумном первобытное стремление объединяться в стаи/стада/своры/кому как угодно. В своре проще облаять кого-то, проще решиться на какое-либо действие. Я люблю людей, объединённых по принципам дружбы и общих увлечений. В этом, казалось бы, слаженном круге всегда найдётся тот, кто станет причиной насмешек за спиной или иных перешёптываний. Это всегда было забавным. Своеобразное напоминание о том, что в роду у Homo sapiens явно есть утраченная ветвь с Homo crocuta, которая добродушно подарила нам основы социальных взаимодействий.

Дружба со мной — билет в одиночество, не наоборот. Не я становлюсь частью компании друзей, а несчастный становится частью моей добровольной изоляции. Едва ли кому-то придёт в голову согласиться на подобное. Едва ли я кому-то позволю. В конце концов, это билет в один конец.

Мысли тяжелые, как новгородские гвозди X века.

Мне так нравится оставаться на дистанции — недосягаемой, недоговаривающей, недостижимой, и совершенно не нравится быть живой. Мне нравится быть мерцающим идеалом на фотокарточке и в сториз, холодным, жестким и загадочным. Молчаливым.

Проблема в том, что я живая, я теплая, со мной постоянно что-то происходит. Мое тело изменяется каждую секунду, и не всегда эти ракурсы удачны. Я хочу быть рускеальским мрамором, но я всего лишь человек. И я делаю всё то же, что делают все люди. Я живая. Я просто живая, физическая, осязаемая, обычная. Совершенно. Больше всего на свете я стесняюсь своей живости, необходимости раздеваться, открываться, неприглядно показываться. Это душит, но мало кто понимает, как.

«Жизель была брюнетка, а эта вся белая!»

И я тревожусь, и я всё усложняю до такой степени, что из тупика опасных секретов уже не выбраться.

Да, ты можешь молчать, если хочешь молчать

Север смотрит на нас, север ставит печать

Да, ты можешь сказать, если есть, что сказать

Кто-то начал отсчет, кто-то начал считать

Стало, стало, все только хуже стало

Хуже стало, все хуже, хуже стало

Только стало, всё только хуже стало

Ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла-ла-ла

#писатель а #дневник а #рефлексия

Ты счастлива? Спросил меня человек, который в моменте уже делал меня счастливой. Он знал, что я всё ещё испытываю что-то к Кудряшке. Знал, что будет не так просто, но не сдавался. На протяжении почти трёх четырёх месяцев, мы почти каждый день обсуждали прошлое. Тогда я даже не догадывалась, что он искал выход из этого моего состояния. Эти месяцы были очень сложными для меня. В попытках разобраться в себе, в своих новых и старых чувствах, в непонятных эмоциях и проблемами извне. В чем я была точно уверена, что этот человек будет рядом несмотря ни на что. Он дал мне некую внутреннюю опору и уверенность в этом.

Чмо.

Дура.

Пошла на хуй.

Это он так заигрывает.

Здравствуй, дорогой дневничок, а как тебя сегодня ласково называли твои друзья? Что они говорили тебе?

Немножко безвыходная ситуация. Немножко горечи, обиды, слезок, непонимания. Немножко гнева. Немножко злости.Немножко мнительных мыслей о том, что если такие слова возникают в голове, значит, это не просто так. Немножко мыслей о вампиризме. Немножко мыслей о чужой беспросветной глупости. Совсем немножко я, как маятник, колеблюсь.

Ведь я рассыпалась и раньше. Не только от грубости. Теперь я не рассыпаюсь, я сижу в углу и гуглю 13 причин твоей ненависти. Чем я так обидела? Посчитанными словами-паразитами? Тем, что не ненавижу её? Тем, что не ползу за тобой, по асфальту, как змея, вся соленая? Чем?

В самую секунду, когда подумала, какие у нас отличные нежные отношения. Наконец-то. Подумал. А.

Давно меня так никто не оскорблял, ни за что, прямо в лицо, особенно мужчины. Давно так никто не раскачивал качели: сморозил глупость — полез обниматься, душить в объятиях. Не говорите мне, что мужчина просто не умеет показывать свою любовь. Мы прекрасно знаем, что он врет. Говорит, что всегда рядом и сразу же посылает подальше.

Пытаюсь вспомнить, как вести себя в таких ситуациях. Записываю здесь, чтобы не забыть.

Напоминаю, что в меня плевали, кидали в забор, поливали водой, меня ломали, приставали, пытались бить, таскали за волосы, нападали толпой, доводили до слёз, орали, толкали, хватали, держали, запирали. Напоминаю вам, какое количество отвратительных глаголов я испытала на себе. Но всё равно мне горько сейчас. Не хочу говорить «больно», но горько.

В чем, блядь, твоя проблема?

How can I decide what’s right?

When you’re clouding up my mind

I can’t win your losing fight

All the time

Nor could I ever own what’s mine

When you’re always taking sides

But you won’t take away my pride

No, not this time

Not this time

How did we get here

When I used to know you so well?

How did we get here?

Well, I think I know

#писатель а #дневник а #рефлексия #дружба

Муза звала и страшила недосказанностью, разбивалась каплями об крышу, врезалась в стёкла окон и падала на землю мягким шумом.

Она неизменно приходит в дни, когда можно застать врасплох. Редкие минуты, но ей удаётся, ведь мучительное выжидание должно окупаться сторицей. Облачённая ли в погребальный саван, нашёптывающая очередной набросок рисунка, который мне едва удаётся быстро воплотить карандашом. Одетая ли в платье, сотканное из летних ветров, говорящая о любви, дарящая напевы, которые эхом гремят в потёмках комнат. Летающая ли с ураганом, разнося свой вопль над крышами. Царапающая ли костлявыми пальцами двери по ночам. Возможно, я даже слышал её в стуке зубов скелетов, что пришлось затолкать в переполненный шкаф.

И она всегда была разной, но одинаково родной.

Определённо её присутствие было в дыме от сигарет, когда они ещё были для меня необходимы. Кажется, с этим воплощением Музы я решил расстаться больше года назад. Мой наставник говорил: "Кури лишь тогда, когда вред лёгким будет предпочтительнее душевной болезни". Конечно, я иной раз лукавил и курил из желания или безделья. Но Шекспир создал удивительно меткое оправдание, написав: "Я смею всё, что можно человеку, кто смеет больше, тот не человек ".

Мне довелось слышать её во времяaufführung im Volkstheater, в скоплении сотен человеческих голосов во время нахождении на площади Святого Марка. Слышал в шелесте зелёной листвы деревьев, где вчера скрывался от невыносимой жары. Был виден её лик и в отражениях луж, озёр, словно ухмылка коварной ундины. Кто знает, может, этим летом она невесомной тенью проскользнёт в одной из лоджий оперы Гарнье?

Иногда она приходит на день, иногда осчастливит на неделю. Но, как повелось, её присутствие длится мгновение, чтобы позволить уловить вожделение творить или чувствовать, с которым мне придётся страдать, чтобы "вымучать" визуальный итог. Я был бы и рад запомнить её лицо и черты, но она всегда недосягаема. Остаётся лишь неразборчивый шёпот, словно смех позабытых богов, словно песни кровавой весны.

Муза ушла, но я знал, что мы встретимся снова и довольно скоро, когда обнаружу в комнате остывший с утра чай. Впрочем, я вполне могу быть занят чтением или чем-либо другим. "Aurora musis amica" остаётся истиной, разумеется.

Временами мне кажется, что мы неразлучны. Во всяком случае, подобные расставания нам только на пользу. Вдохновение имеет некое сходство со свойствами вина — чем больше выдержка, тем оно лучше. Проблема заключается в том, что я категорически против любого алкоголя. Но для Музы такое сравнение весьма кстати, потому что минуты совершенного творческого безумия достигаются именно посредством разлуки.

Естественно дело не в счетчике, я уже не что происходит с нашей квартирой. Позвонила в жэк, надо идти было оплатить, что бы приняли заявку электрики, так как, они не занимаются бесплатно квартирными проблемами. Я забила и не куда не пошла. Ужасно хотелось спать. Отпустили с работы пораньше, пришла домой и завалилась спать, с 15-20 кайф. Где взять энергию, которая закончилась. Благо есть мультиварка, приготовила покушать) Хочется слушать свой старый плейлист, и погрузиться в самые лучшие воспоминания прошлого. Как же я раньше весело жила, за последние 2 года нету и того что бы я хотела вспомнить, так странно. Ох уж эта ностальгия.

Что то как то, не идет мысль сегодня писать…

Я не могу передать словами что сейчас чувствую. Это какой то треш творится с нашей квартирой. То мы 4 дня жили только с горячей водой потому что думали что холодную нам отключили, и когда позвонили в водоканал нам сказали что все в порядке и мол как мы столько вообще ждали.

Оказывается у нас забился какой-то фильтр, но когда мой муж решил починить, у него отлетела гайка и мы ее искали еще день, потом утро, потому что мы работали и не было времени заниматься этим)) Так вот мы решили курить эту гайку, мы купили три разные и не одна не подошла, а других не бывает. В итоге вызвали сантехника и он все менял и ковырялся там пол дня, отдали 4 тыс, еще по Божески.

В итоге узнали что у нас треснула канализационная труба, и ее тоже надо менять, а то можем поплыть (ну вы поняли с чем) Надо писать заявление в ЖЭК, но пока нет отопительного сезона и мы пользуемся водонагревателем мы не можем поменять, так как у нас конструкция стены покрыта панелями и там проходит розетка. Кто строил все это, просто не думал своей головой о таких проблемах.

Так вот заключительный треш на ночь глядя случился на кухне. Я готовила, у нас электрическая плита. Все было хорошо, муж уходит на работу (кст все хорошо с мужем, померились, оставили свои обиды, можно жить дальше) И значит тут я сидела, смотрела дораму, решила включить чайник, а он не але. Я в непонятках, что за х. Нут начинаю все проверять, а у меня не чего не работает. Пишу мужу, говорит пробки выбило и надо включать их в счетчике (я в этом не шарю)

В итоге еда не готова, хорошо успела сварить гречку. Я конечно буду в полном ауе (без мата не скажешь) если это не пробки и опять что то не извечное случилось, потому что мы так и не нашли ту гайку, она как будто испарилась, причем искало 5 человек ее. Может это какие то шутки домового. Что скажите?

Только сегодня на работе обсуждали наши отношения, мы работаем втроем давно и можно поделиться таким личном, и об этом не кто не узнает. Так вот одна сказала, что у нас просто нету других проблем и поэтому и придумываем себе эти ссоры для развлечения так сказать.

И вот пожалуйста тебе проблема, прям как посыл в космос. Так что думайте прежде о чем то думать или говорить)) ) Ржу конечно, но кто знает.

Что будет завтра, когда муж будет все это делать, я буду на работе, мне страшно представить)) А то приедятся еще все в мультиварке делать.

#дневник #личное #история на ночь #жизнь #шутки домового

Это все сменится земными проблемами – здесь важно и у этого точно будет будущее. Вся жизнь. Мысли о Васеке с лихвой заместят мысли об Урале – это будет сильная встряска с тяжелым спертым воздухом и странным, лишенным привычного уюта, пространства. Я буду рука об руку идти с правдой. Почему без статусов? Сначала я говорю тебе о старой истории – моем неподдельном интересе и сильной привязанности, о жирной точке в Дагестане. Этот туман – растворяешься в нем и мыслей о тебе больше нет. Так просто. Так просто любить тебя еще дальше, тепло разговаривать и позволять себе хоть один день просто позвонить тебе и тебе поздравить. Ты поздравишь в ответ 5 февраля, зная, что поздравление компанией придет еще не скоро, кто знает, придет ли. Снова как-то тепло. И от любых движений, потому что они мало что значат – они никак не поменяют мою картину мира, не сорвут меня с места. Будто бы любой исход – сброшенный звонок, слова, – это все наша малая история. Живет очень сильная уверенность, что где бы ты ни был и с кем, ты одинаково хорошо и тепло будешь ко мне относиться – также желать хорошо переносить эмоциональные горки, одну ты прекрасно знаешь. Я хотела писать о грядущих переменах, все хочу поставить так, чтобы они проходили независимо от тебя, потому что я тут хозяйка и иду в ту сторону, что выберу сама. Но вектор я выбираю очень близкий к тебе, ты представь. Не хочу быть ни обязанной, ни на шее, ни обузой. Так странно думать о серьезных решениях и так интересно искать пути. Так много чего хочется, спасибо.

Меня не было так долго, что в одной заметке всего и не рассказать. Депрессия-26, мировые страхи, сестрица, моя симпатия.

Да, так и назову — «Моя симпатия».

Водка и чувство вины сделали мне подарок ко дню рождения. Нет, не страшно, не больно, и не обидно. Который день спрашиваю себя — нет, не обидно. Нарцисс внутри меня, конечно, не в восторге. Он колет иголочками и шепчет погано-змеиное: ты хуже всех.Но: будет ли это важно через год? Конечно нет. От этого и отталкиваемся.

Вспоминается ситуация 10-летней давности, кармическая. Помните, я об этом писала? Помните, как я страдала тогда? Помните этот вкус пудровых духов Valentino, сигарет не с ментолом, букета нежно-розовых роз, разговоров о сливочном масле? Помните рубашки в полосочку, олимпиаду в вышке, сумку fred perry? Помните курносую девочку Алису с 6-м размером груди и на шпильках, которую я изгнала одним взглядом? И все тогда сидели и шутили в Твиттере, и все тогда готовились к чему-то большему. И я тогда страдала — любила, как давно уже не, и страдала так же. Всё было здорово, ново и очень больно. Мой мальчик глотал таблетки…и вот это вот всё.

И эта история, осознание которой пришло во сне, кажется, год назад, раскручивается с новой стороны. Закрепление материала. Условия задачи те же, а вот ты — другая.

Вернулась домой завтра утром совсем другой.

И теперь видны, как после исчезновения тумана в глазах, такие пути решения столь банальной ситуации… почему же раньше я не была умнее? Я готова сдавать этот экзамен. Правда готова. Прощупываю себя последние дни на предмет спрятанной боли и не вижу её. Душевное «тянет» не всегда совпадает с романтическим, но так часто за него принимается… [ремарка о моих проблемах]. Это нормально.

В общем, я пытаюсь построить отношения проще. И одновременно сложнее. В смысле — глубже внутри, чем снаружи. В смысле — мы правда не вместе, и это окей. О таком можно было только мечтать.

Ты милый, ты не хотел причинять мне боль. Не хочу верить, что вёл себя так нарочно. Ну, если только чуть-чуть, это я еще могу простить.

Зачем же мне тогда посылать тебя нахуй? Когда у меня в самом разгаре такой эксперимент по сдаче кармического урока, такой рост над собой, такое нестрадание? Ведь знала заранее, что чужое лучше не трогать и оставить на месте. Но мне подфартило, мне так подфартило. Мне выпала карточка Шанс там, где я и не просила.

И всё, о чем просили не говорить

Я честно никому не рассказываю.

#писатель а #дневник а #рефлексия #дружба #любовь

24 февраля 2022 жизнь многих из нас разделилась на до и после. От оглушающих, ужасных новостей о войне все живое внутри казалось переворачивалось. Я пыталась найти себя где-то между переписками с моими украинскими друзьями и своей семьей, которая живет на границе. Кажется, я до сих пор не могу поверить, что где-то там рядом с моим домом, местом где я выросла и родилась, где у половины населения украинские фамилии, где все говорят "шо" и "гэ" и даже странно услышать что-то кроме этого мягкого южного диалекта что-то другое, люди стреляют друг в друга. Я поняла, что война — это личная трагедия каждого, каждый переживает ее по своему, проходит свой путь, для того, чтобы хоть как-то смирится с ситуацией, потому что ты настолько бессилен в этой борьбе сильных мира сего, что тебе остается лишь оставаться сторонним наблюдателем.

Лично мне не хватало духа просто собраться и что-то написать. Я даже не постила ничего в Инстаграм и не только потому что страшно, но и потому что просто не знаю, что можно запостить. Я никогда там не постила ничего личного, все мои расставания, боли, потери — все это оставалось глубоко внутри меня и я не хотела делиться этим ни с кем, даже с самыми близкими людьми.

За эти уже почти 2,5 месяца меня качало похуже чем на волнах, не помню вообще такой же тяжелый период в своей жизни именно в плане того, как трудно было сдерживаться. Жизнь заграницей в этом плане только усложняет ситуацию, потому что там ты "свой", а тут ты автоматически "чужой". Пусть даже люди не будут теперь говорить это в открытую, но ты вне зависимости от своих взглядов вдруг становишься по другую сторону баррикад, только потому что у тебя темно-красный паспорт РФ и в тебе течет другая кровь. Сначала накрывает страх и хочется инстинктивно бежать к своим, только вот непонятно кто твои. И ты мечешься как мышка, пойманная в мышеловку. Ты пришла даже не за сыром, ты просто проходила мимо, но тебя какой-то неведомой силой затянуло в этот капкан и вылезти из него по своей воле никак не получается. Ты мечешься, грызешься, вырываешься, потом выбиваешься из сил и просто плачешь и заламываешь руки и так по кругу, каждый день.

Самое интересное, что вылезти из всего этого помогла только еще более пздцовая ситуация. Меня обокрали в клубе, стащили сумку со всеми документами и ключами. И я оказалась на улице в прямом смысле этого слова. Я сидела в баре под моим домом, дожидаясь мастера, который должен был открыть мою дверь и думала: "А что я тут делаю собственно?" Почему я в этой чужой стране, сижу в каком-то баре без ключей, денег, документов. Как я тут оказалась?? Буквально пару часов назад в жизни вроде все было стабильно, да была война на фоне, но я хотя бы знала, что у меня есть дом, документы и банковская карта, чтобы купить покушать. А тут лишилась всего в одночасье. Вообщем, этот катарсис заставил меня задуматься о том, что я имею и что я не ценю. А еще заставил пересмотреть друг моих друзей и знакомых, которые не особо то рвались прийти мне на помощь. Я не могла даже найти место, чтобы переночевать. Все это вдруг встряхнуло меня как будто, я поняла, что вот она проблема, которую мне надо решать, прямо здесь и сейчас. А еще я поняла, что у меня ничего по сути нет, все что у меня есть — это я и моя семья. А все остальное это просто вещи, что-то несущественное.

Вот таким образом, снова перестрадав я снова поднялась с самого дня и почувствовала хоть какую-то силу, когда спустя неделю моя сумка таки нашлась, без эйроподсов, но зато с ключами и документами. И вот момент опять вспомнила, что Боженька меня любит и поэтому все будет хорошо. Когда-нибудь точно будет.

#личное

у меня обострение, такое происходит каждую весну и осень, плюсом к проблемкам. проблемам
люблю))

перехожу на новые таблетки, у меня обострение, плюсом к проблемам. Проблемкам, но все знают и она и мама
занимаюсь, все заперед, жду денежек

Впереди выплаты, впереди и копить буду а потом совсем впереди, я наверное пойду учиться на флористику Вау просто, и совсем заперед, а то я думаю что посмотрю)) )) ) ………

Я уехала из Одессы уже 7 лет назад, бежала я от людей, от мест, от себя. Но все равно периодически я вспоминала какие-то удивительные моменты, которые мне тогда там грели душу, которые меня успокаивали или веселили. Но уезжала я без сожаления, я только хотела что бы приехал сюда мой Ирошников.

Он приехал и жизнь стала налаживаться.

Но сейчас не про это. А про то, как в одной семье люди абсолютно с разными взглядами на жизнь.

Мать мне долдонила всю жизнь, что я русская. Мол дед сибиряк (только она мягко умалчивала, что бабушка моя украинка до мозга костей). Рассказывала мать, что я должна обожать россию (хотя я была в ней два раза и тем более никогда не жила). У меня всегда был вопрос немой нахуя мне обожать то, что мне не интересно и я не знаю. Но этот вопрос всегда оставался без ответа ну или была истерика, что я не уважаю свои корни. Как же эта тема корней меня заебала.

Когда я была сильно маленькая меня даже ловко получилось обмануть и я реально думала, что кадыров норм чувак. Потому что дома ведались только рашкинские каналы, а в пять лет ну ты вряд ли будешь сам искать что-то другое. (я так точно не искала)

Я жила свою жизнь в Одессе. Я там выросла я там страдала и я оттуда убежала. Но вот спустя 7 лет на мою страну напали. И мне это не нравится, мне не нравится, что кто-то из вне решил кого-то там защищать. Мне не нравится, что почему-то кто-то из вне считает, что можно просто так разьебать города. Мне это не нравится.

Но моя позиция вообще удивительная, ещё более ебанутая, чем у большинства.

Я не люблю украинцев, потому что я там жила и я знаю, какие они бывают, но ещё больше я не люблю русских, которые верят во всю эту парашу в телевизоре, в соловьева и реально считают, что в Украине был фашизм.

Фашиз у вас, господа. У вас, которые считают, что Украину надо стереть с лица земли, что Польша тоже не нужна, как страна, у вас, которые верят в то, что фото в буче это фотошоп.

Но ещё большая проблема в том, что вы нихуя не поймёте. Вы будете дальше пускать слюни и говорить, что на вас бы напали, что у вас была бы война на вашей территории.

Что в Украине бандеровцы детей жрут.

Потому что вы не хотите думать или боитесь думать.

Потому что веками вы боялись думать и говорить то, что думаете.

Я не знаю, как вообще случилась Октябрьская революция у такого амебного народа.

И вы дальше будете жить и радоваться уходу Мака, Зары, ПрокторэндГембл.

Но вы не понимаете, что пустить заводы не получится за месяц, даже за два.

Вы радуетесь не тому.

Да и хуй с вами.

Хотела написать о своих сиюминутных проблемах, но всё стало таким бессмысленным. Слушаю Where Have All the Flowers Gone. Много плачу.

* у Мегаполиса и Маши Макаровой изначально услышала эту песню

#smhwmusic #музыка

Такая обида берет за все, что происходит вокруг.
Это все так глупо, люди гибнут по глупости, хочется выйти и остановить все происходящее, как моя мама вышла в деревне, когда ребята дрались. Там, за границей, есть когда-то близкие люди. Мы росли вместе, учились, дружили семьями. А теперь нас разделили оружием. Я написала этим людям, предложила помощь. Чувство беспомощности и грусти.

Боюсь за своих близких, что заберут служить повторно друга, кого-то из родных. Мне кажется, что оттуда не возвращаются. Я понимаю, что мой А. после рака во время службы уволен не в запас, а вообще, его диагноз и военный билет не позволяют больше служить. Но откуда мы можем знать, что взбредет в голову там военным, если людей станет не хватать… Смотрю на него постоянно со страхом в груди, это как надышаться перед погружением. Еще страшно, что не получится свадьба. Я понимаю, это по меркам событий это вообще не проблема, но для меня это очень важно. Мы откладываем большую часть денег, уже забронировали зал. Завтра я еду смотреть платье. До свадьбы полгода, и кажется, будто нас всех до свадьбы просто накроет бомбой. Ну и ладно, от радиации с двумя головами или тремя ногами, но я, блять, выйду замуж за А.! Я хочу верить, что все получится. В мае будет 9 лет, как мы вместе, хотелось бы уже узаконить брак.

Еще не помешало бы доделать ремонт. Нужно делать гардеробную в коридоре, менять мол, потолок. А денег уже нет. И, видимо, уже не будет, судя по экономической обстановке. В магазине уже шаром покати, крупы разбирают, колготок больше не будет нормальных, прокладки уходят с рынка. Я вообще хуй знает, как дальше жить. Месячные не отменишь же. Скорее бы уже все закончилось, нетвойне.

Жизнь в России продолжается, но все мысли (по крайней мере у меня) заняты сложившейся ситуацией. Невозможно не думать об этом, невозможно не думать о том, насколько сильно изменятся наши жизни. Сегодня весь день возвращалась к информационным ресурсам, чтобы хоть что-то узнать о переговорах между странами. Я отлично понимаю, что санкции с России уже не будут сняты в ближайшие лет 10, что придётся туго в финансовом плане, что наша поколение лишилось множества возможностей по самореализации. Через 10 лет мне и моему мужу будет 36 лет и мы многое упустим в жизни к этому моменту. Я понимаю, что всё это уже неизбежно при любом ходе переговоров, мне просто хочется, чтобы завершился этот этап открытой агрессии как в реальности так и в сети. Глупо было бы предполагать что за 1 день переговоров что-то может решиться, но так хотелось верить в чудо. Я уже писала в комментариях к посту на эту тему, что меня больше чем что либо волнует будущее мое и моих близких, что я не виню себя в произошедшем, что не испытываю стыда. как бы эгоистично это не звучало в данный момент. Но сейчас еще и пришло осознание, что рано или поздно все закончится, а Моя страна и народ в ней будет вынужден это всё расхлёбывать самостоятельно, а Украине помогут поднять и экономику, и в Евросоюз примут, и так далее, и я считаю это вполне логичным. Россия останется одна с проблемами, которые сама же себе создала. И все мы понимаем, кого нужно будет «благодарить» за это.

Всегда забавит, как многие говорят "ну просто поговорите с человеком и проблема решится", "надо уметь разговаривать" и т.п. Ну, хорошо. Вот взять ситуацию с защитой диплома. Я спрашиваю А., почему он так вяло отреагировал на мою новость о защите. Он просто отмахнулся, что было много работы. А для меня это вообще не аргумент. Я спросила, почему всем девочкам подарили цветы после защиты, а ты мне нет? Подари мне цветы, пожалуйста. Ответ: ну вот так. Классно поговорили)))

Я знаю, что человек сам по себе не амеба, может быть инициативным и внимательным. Но, блять, просто не хочет видимо.

В твиттере прочитала у девушки, что раз встречаешь человека, у вас есть у каждого свои правила игры. Девушка вот хочет, чтобы за ней ухаживали, цветы дарили, свидания устраивали. Если для мужика такое не подходит, то оба ищут дальше себе других людей. Если мужик хочет себе домохозяйку, условно, то зачем пытаться встречаться с противоположностью. И это, блять, ТАК ЛОГИЧНО. Я не понимаю, зачем вот эти старания "он никому ничего никогда не дарил, даже матери, а мне игрушку подарил — спустя 4 года отношений, это успех". Это не успех, это хуйня ебаная, вот и все.

После всех осмыслений я начинаю подозревать, что рядом вообще не мой человек (спустя 9 лет, лол). Но, с другой стороны, в остальном все устраивает. И вот как быть? Все эти года человеку объясняю, что мне важно получать цветы без повода — получаю просто игнор и отсутствие цветов даже на день рождения. Тут пошла в атаку и уже кидаю магазины со скидками на цветы. Две недели капала, в выходные приехал с дачи с цветами)) Захотел))) А по ощущению просто заебала видимо. Но все равно успех, ящитаю.

"Просто поговорите с партнером, " — говорили они. Да говорили, говорили уже!!!

Я думаю, мне нужна помощь специалиста. Проблема в том, что одна мысль о том, что нужно сидеть перед кем-то и рассказывать, как я чувствую себя, приводит меня в бешенство, и я заранее ненавижу этого кого-то. За то то, что он (или она) такой сильно больно умный дохуя, и все-то он знает, и все-то он лучше понимает, да пошёл ты нахуй

А с вью произошли роковые изменения, где же моя любимая тема и что все это значит. Лев пошел в сад, последние два дня уже даже остаётся на сон и это прогресс, потому что с сентября мы только болели и ходили до 12. Что касается меня, я и не знаю. Похоже что у меня есть какая-то проблема, но какая точно я сама сказать не могу. В основном я живу тем что думаю «а что было бы, если…» и ещё конечно + ненормальная рефлексия. Возможно мне нужен психолог, но пока у меня есть Алина, и даже прилетела Яна. Надеюсь что завтра все получится, я очень хочу чтобы они начали нормально общаться.

Хотелось бы сказать, что в браке всё супер, но наверное быт убивает половину всех классных моментов. Не знаю сколько я вынесу. Про развод я конечно не думаю, это не то чего бы я хотела. ну не всмысле «держаться за мужика даже если плохо», это тоже не так. Просто хотелось бы чтобы все было лучше. Самое тупое в этой ситуации не знать что сделать чтобы стало лучше. Я в эмоциональной яме, надеюсь скоро выбраться.

С работой все ровно, не плохо и не хорошо, нужно найти ещё пару фотографов для постоянного сотрудничества иначе придется искать реальную работу, а я ненавижу людей. Ретушь для меня это почти медитация, не считая моментов, когда пик сезона и я работаю как конвейер.

Господи как вылезти из этого дерьма и заняться творчеством, я же могу. Я же могу не только лежать.

Я жирная. Начнем с этого. Конечно, блин, я люблю выпечку.

До сих вспоминаю мамины беляши, отвал всего просто.

Есть у меня парочка интересных (только для меня) мыслей.

В общем, в детстве, когда мне было совсем мало лет, мама на мой День Рождения всегда пекла какой-то торт. То Черемуховый, то апельсиново-шоколадный. Я уже писала, что мы жили в частном доме. Так вот, когда мама готовила торт, она всегда уносила его на улицу, в прохладу, чтобы постоял, напитался и охладился. Всегда ходила мимо этого торта по коридору, пускала слюни. До сих в носу стоит этот запах апельсинов и обычного какао-порошка. Запах из детства. Там он и остался, больше я этот запах нигде не слышала.

А вообще, у меня есть проблема. Я так-то хотела бы научиться делать выпечку сама, но вот не могу: у меня в квартире газовая дебильная плита, которая обычную курицу готовит 1,40 часа. Я не могу в ней ничего толкового сделать. Тепло идет только снизу, плита старая, короче пипец. Ставишь температуру выше — горит низ, а середина не пропекается. Убавляешь температуру — не пропекается вообще ничего, ждешь два часа, потом психуешь и все выбрасываешь к херам, да, и такое было.

Но вот летом, когда мой парень купил квартиру, и я стала жить на два города, вот тут уж я дорвалась! Купила силиконовый коврик, разъемную форму, кучу муки и начала творить. За эти месяцы я приготовила столько выпечки, сколько не готовила за всю жизнь. Не скажу, что я стала каким-то шедевральным кулинаром, нет, я только учусь и делаю самые простейшие блюда с минимумом навыков, уж чтобы наверняка. Просто опыт с выкидываем кучи теста, молока и масла не пришелся по душе.

Короче, я пекла домашнюю пиццу, мини-пиццы, манник, просто пирог на кефире с ягодой, пирог из крепкого чая и варенья, заливной пирог с яйцом и луком. Короче, потихоньку учусь. Главное, чтобы духовка была хорошая. Да, даже такого у меня в доме нет, но пофиг.

Не важно кто ты, не важно где ты

Не постыдись, не отрицай свою любовь

Не бойся стать лучше

Верь в невозможное и небо упадет

Проблема-не проблема

Не скипай свое время

Не верь тем кто в тебя не верит!

Не переживай

Пусть ты не такой как все

Все что хочешь выбирай

Не стесняйся, даже если много НЕ. ©Нилетто

Всё чаще натыкаюсь на посты с подведением итогов года. Честно, за год случалось и хорошее и плохое, но к последним числам декабря я ощущаю себя обсалютно измотанной и обессилевшей. За этот год я успела выйти замуж, съездить на море, купить вместе с мужем нашу первую машину, погостить у сестры в Москве. А, ещё в самом начале года у нас дома появился наш шерстяной ребенок (я про кота). Это из хорошего. Из не особо радостного: украли почти что новый телефон, в связи с этим пришлось выслушивать унижение а полиции и 1,5 месяца терпеть спам и прочее от людей, которые всеми способами пытались разблокировать телефон; я очень много работала и это сильно сказалось на моем ментальном самочувствии. Я прямо ощущаю, что мне тяжело, что иногда мне хочется просто взяться за голову и разреветься. Начались проблемы со здоровьем: у меня обнаружилась инсулинорезистентность и, возможно, камни в почках (в декабре так и не успела сходить на УЗИ) и серьезные дефициты в витаминах. Просто дофига денег и нервов я потратила на все эти медицинские анализы и приемы врачей. И на работе прокатили с 13ой зарплатой, хотя ещё в начале декабря намекали на то, что она будет. И на эту зп я хотела купить новый телефон, т.к. после кражи я не стала сразу покупать новый, а старый у меня практически умер. Но денег нет, а соответственно нет и нового телефона.

Как итог: к 31 декабря я подхожу с нерешёнными проблемами со здоровьем, с расшатанными нервами и последними 15к на банковской карте. В последние пару лет (за исключением последних 3 месяцев) я чувствовала себя очень комфортно в плане финансов, а сейчас ужасно ощущаю себя ещё и из-за того, что денег тупо нет и приходится себя постоянно в чем-то ограничивать, но это особо не помогает. И ещё я не могу купить хороший подарок мужу на день рождения. У меня всё

кстати коллекция тупых ситуаций пополнилась.
стори, как я хотела сэкономить и переплатила.
начала я значит грузчиков искать на выходной, и поняла, что застряла где-то в прошлом, как мой дед, когда не поверил нам, что на сумму, на которую он рассчитывал, нельзя купить холодильник (ну тут никаких вопросов, человеку уже за 80 было вроде) и, хотя ему поздновато было для таких подвигов, ничего ни с кем не согласовывая и никого не ожидая, сам пошёл в магазин, и пассивно-агрессивно купил холодильник с меня ростом)) конец лирического отступления.

короче, ну сколько стоит столько стоит, была в трёх конторах одна и та же цена минимальная, у других выше- ну значит столько услуга и стоит, и вопросов к ситуации нет. но у одних видимо заказ слетел и они предложили в этот же день- дешевле. у меня нет ожесточённого желания сэкономить любой ценой, но если предложили — чо отказываться. ну на несколько дней пораньше, чем планировалось — тоже не плохо.
и вот, возможно потому, что всё согласовывалось в попыхах, так и получилось (я ещё по голосу поняла, когда отзвонились, что шкаф забрали от продавца, что они прихуели немного) что два молодых (вот рил, прям моего возраста примерно, мб младше даже) парня-дрыща встряли у меня в подъезде.

поднимали ЧАС на 2 этаж, потому что сами тоже решили помножиться на 2 и позвонили товарищам, и то чуть не пукнули, мне кажется, пока заносили.
цена ожидаемо выросла ровно настолько, насколько я подумала, так что у меня даже не было вопросов.

но вот сейчас я сижу тут, уже вне этой ситуации и думаю — почему же мне было так неловко, хотя облажались они? я, как заказчица, сказала вообще всё, что есть грузовой лифт, а у меня надо поднимать вручную, что нужны два грузчика.

моя ли вообще проблема, что они, прекрасно зная, что не комплекции грузчиков, не уточнили, насколько примерно тянет мебель?
у меня даже мысли не возникло, что вызывая грузчиков погрузить пустотелый шкаф, нужно предупредить, что груз имеет вес))) ) )

suuuuuuukaaaaaaaaaaaaaaa

сломались вчера значит очки по дороге на работу, а я привыкла к комфорту в этом вопросе и жить нихуя не видя меня мягко говоря напрягает, если не скзать БЕСИТ НАХУЙ ДО ТРЯСУЧКИ. ну пошла вместо работы в оптику, мастер в отпуске, срочного ремонта нет, около ндели. НУ ЛАДНО, думаю линзы обычные мб сойдут, а с моим астегматизмом обычные не сойдут, и ждать их тоже неделю, расстроилась, что так работать придётся, (но всё равно заказала, потому что зимой очки бережно эксплуатировать видно не умею), а оказалось, что правильно ещё сделала, потому что очки мне вообще блять не отремонтировали, как сообщили только что в смс. чо в чом проблема заушники подобрать — я не ебу. злая, как собака. буду вот три месяца что линзы ношу на очки откладывать, видимо. ну потому что каждый месяц налог на плохое зрение в виде покупки линз я ещё не платила. когда-нибудь, конечно, надеюсь столько зарабатывать, что бы линзы носить на постоянке.

25годиков человеку будет, он не знает, что нельзя запотевшие очки в транспорте на шапку надевать, потому что заушники гнутся. мо ло дец.

Устаю
буду отдыхать. чувствую как меняется судьба, а он все пишет
сегодня проблемы.
мама рядом и он
жду
возьму деньги поеду за покупками как то, как настроение станется))) ) )) )) )) ….. хочу купить своей кошке ошейник, потом пойти на собеседование на биржу. все строится как всегда, может это потому, что картами занимаюсь ситуации разные знаю))) ) )
твиттер веду, тамблер.
на аске он пишет мне
он в другом городе,
вот бы с сестрой просто в кафе сходить, а она не общается ни со мной. ни с кем
к маме больше не пойду работать. Все
нужно на праздники сьездить к родственникам) наряжусь, все есть. Для и ради этого
нужно на маник, и на карты деньги
вечная проблема.

..

Пересматриваю ходячих мертвецов и думаю: "Почему же сериал так скатился к концу?". Просто обожаю первые сезоны, как оказалось. Откровенно говоря я и не думала, что когда-либо буду пересматривать его, но познакомилась с очаровательным британцем и он как раз пересматривает этот сериал, подумала что не помешает посмотреть его в оригинале хоть раз. Когда смотрела на русском, Рик мне казался тупеньким с самого начала сериала, но я ошибалась, ведь в оригинале он более гармоничен. Так же как и мотивации других персонажей. Хмм.. Может я просто повзрослела и теперь иначе смотрю на вещи или же думаю иначе. Не буду врать меня это немного пугает и будоражит одновременно. Надеюсь что моя креативность хотя бы не исчезнет вместе с молодостью..Ой ну всё начала драматизировать на ровном месте. Кстати я где-то неделю назад начала учить немецкий, просто настало время закрыть этот гештальт. Учила его в школе, но ничего не помню абсолютно, так что начала с самого начала. Единственное что пугает это граматика, похожа на русскую, только полегче. С английским всё было легко и просто, да затыки были, но всё не так плохо. В немецком же всё кажется мне очень логичным и рациональным, но зубрить придётся гораздо больше. У меня уже есть друг немец, которому я немного помогаю с английским, и я думаю что он мне поможет немного в ответ. В основном я разговариваю и выражаю свои мысли на английском, так что ведение блога это пожалуй один из немногих способов не забывать русский. Боже, наверное кажется что я просто выёбываюсь, but it is what it is. Моё окружение это в основном иностранцы, да у меня русский молодой человек и общаемся мы естественно на русском, но всё ещё большую часть времени я говорю на английском. Вся музыка, книги, новости, ютьюб, сериалы, фильмы, мемы..всё на английском. И так продолжается уже пару лет. Просто почти три года назад я поставила себе челлендж выучить английский. Потому что я просто хотела понимать о чём поют мои любимые артисты, ощущать первозданную игру актёров, не пропускать шутки из-за перевода. Я и подумать не могла что когда-нибудь у меня появятся иностранные друзья или я начну свободно говорить на английском. Но на удивление самой себе я этого добилась и теперь мне просто стало скучно так что я выбрала следующую цель. Хотела учить испанский, но каждый раз слыша немецкую речь меня просто передёргивало от того что я не понимаю о чём там говорят. Я одна из тех странных людей кому нравится как звучит немецкий. В общем удачи мне в этом нелёгком деле.

#планы

лежу и думаю, что хочу оливьешку. как же заебись, когда это единственная твоя проблема, когда никакие мысли голову не ебут. завтра что-нибудь приготовлю вкусное, оливьешку оставлю для нового года.

Мне нравится этот город. Разумеется, он далёк от идеала, как и любое иное место на планете, но обладает поразительной способностью сочетать архитектуру былых времён с современными постройками. Сперва это бросается в глаза. Огромный небоскрёб бок о бок со старым католическим храмом смотрится как синий на фоне зелёного, но проходит какое-то время и глаз начинает видеть в этом неплохой эстетический стык эпох. К слову, на моей Родине колхозноватого и дешёвого вида соборы на фоне многоэтажек выглядели убого и даже насмешливо.

Привыкаешь и к тому, что город может внезапно оборваться, переходя в сквер с большим озером. Кажется, Анне это место тогда понравилось. Ворон смотрит в сторону ворот, знаменующих вход в парк. Значит, туда. Я всегда доверяю ему, ибо он лучше знает, куда нам нужно.

Пусто. У меня всегда возникало странное ощущение при виде пустого осенне-зимнего сквера. Что-то явно из прошлого. Такое чувство возникает, когда я вижу безлюдное пространство, покрытое опавшими листьями и с вездесущим запахом дождя, мокрой земли и чего-то ещё, что заставляет грустить многих. Что-то из забытого. А забыто многое. Люди, с которыми когда-то общался, был вместе, чьих голосов я уже не помню. Голос — это первое, что забывается. Для меня это своеобразный сигнал от памяти, что воспоминание о человеке скоро будет стёрто. Про таких людей обычно говорят: "А, это ты! Помню-помню", чтобы не поставить себя в неловкое положение.

Я сел на скамью. Меньше всего хочется кого-нибудь увидеть здесь. Тут люди более открыты, а потому мне уже приходилось заводить случайные знакомства по такому принципу. И Анна является одним из них. Но сейчас мне нужны мысли.

Почти настал декабрь, а зима стала ощущаться лишь пару дней назад, когда даже пошёл снег, что для Берлина в ноябре редкость. В прошлом году снег видели только в феврале, когда он пролежал аж одну неделю. Я люблю холод, ливни, пасмурное небо и промозглый ветер. Отдельную бурю чувств питаю к морозам и затяжным снегопадам, но здесь такого не бывает. Это совершенно убивает во мне малейшее проявление симпатии к лету или жаре. Я в принципе не люблю тепло или огонь. Исключение составляют лишь камины.

В такие моменты я понимаю, что каждый нуждается в одиночестве. Я, ворон, любой другой человек. Нам всем нужно переодически захлопнуть ту дверь, которая отсечёт от всего остального мира. В этом нет эгоизма и это правильно. Булгаков писал, что морфист "имеет счастье проводить жизнь в полном одиночестве". Благо, травить себя нет нужды, чтобы временно этого достичь. Многих людей страшит одиночество, потому что оно означает неизбежность остаться наедине с собой, а нет никого страшнее, чем ты сам. И потребуется смелость, чтобы признать свои недочёты. Это почти оказаться на столе патологоанатома, который будет перебирать почившую тушу орган за органом, проблема за проблемой. Одиночество можно назвать своеобразным откровением от себя себе же, но за любой исповедью должен стоять выученный урок, иначе она бессмысленна.

Если говорить и рассуждать о вкусах, то отчуждение — это ристретто. 40 миллилитров мыслей, переживаний, воспоминаний, которые добавляют горечи. Кто-то может пить только латте, а кому-то по вкусу корто. Между тем, латте — разделённое с кем-либо одиночество, когда горечи нет, да и откуда ей там быть, если само отчуждение лишь фикция. А ведь оно обязано горчить, иначе не будет результатов. Если придавать одиночеству физическую оболочку, то, кажется, это будет пыльный чердак. На него поднимаются лишь тогда, когда нужно что-то найти. Иногда поиски длятся пару минут, а иногда пару часов. Иногда имеют итог, а иногда бесполезны.

Неизменным остаётся одно: старый и пыльный чердак должен посещаться на протяжении всей жизни. Возможно, некоторые даже додумаются там прибраться.

Долго собиралась с мыслями и вот, наконец-то, пишу!

Про важные даты: после сданной теории вождения 30 октября была дата 5 ноября.

5 ноября — дата заключения ПАКСа с моим парнтнером. В России аналога ПАКСа не существует, я бы описала это как официально заключенный гражданский брак ахах. То есть вы официально объявляете государству, что вы пара, что вы живете вместе. Пакс признан наверное всеми организациями (гос и негос) во Франции. В анкетах очень часто пять граф в семейном положении (не только в браке/не в браке), а такие: одинок(а), в сожительстве, в ПАКСе, в браке, вдвовец/вдова.

Про ПАКС в википедии написано: "Система ПАКСа рождена из желания заполнить юридическую пустоту, окружающую неженатые пары, в том числе гомосексуальные. Она позволяет обеспечить минимальную юридическую безопасность, находясь между простым сожительством и браком.

Гражданский договор солидарности является контрактом, который заключается между двумя физическими лицами с целью организации их совместной жизни. Эти двое должны быть совершеннолетними и не состоящими в браке, не являться близкими родственниками.

Главным отличием ПАКСа от брака являются условия его расторжения: автоматически, по просьбе одного из партнёров. "

Проблема была в том, что я не француженка, и, как следствие, мне нужно было приготовить стопку бумаг, в то время как у моего партнера попросили только удостоверение личности. Ну и каким-то образом мы проебались с одной бумажкой. Каким-то ЧУДОМ мы смогли донести нашу идею женщине в мэрии, которая заключала наш ПАКС. Мне не хватало бумажке о не-ПАКСе, то есть документ, удостоверяющий, что я не заключала ранее ПАКС, а если заключала, то расторгла. Кроме того, я ездила в Париж за бумажкой из Посольства РФ, что я не замужем в России и т.д. Короче идея наша была объяснить, что в России Пакса не существует (и вот бумажка, которая подтверждает, что я не замужем), а если я в Паксе во Франции, то любая мэрия может это проверить, тк один из партнеров ОБЯЗАТЕЛЬНО француз. Короче, мы сильно волновались, но всё прошло успешно. Теперь мы в ПАКСе :) Принимаю поздравления!

Следующая важная дата — 10 декабря. А потом еще несколько, но о них позже :)

хочу платья, по весне и летом. Хочу пойти на выпуск к сестре, дальше загадывать было бы так все, только я занимаюсь картами и смотря что подкинется…..)) )) )) )) ) на потоом очень хочется всего. Через два года я даже не представляю свою жизнь, какая она будет. кем буду, с кем буду не с ним ли, буду работать, что будет. а знаете почему? ДА просто напросто исходя из этой, сегодняшней ситуации, с этими проблемами, сложно сказать что будет к примеру не через год, а через два. Где работать, чем заниматься. Мне и сейчас хорошо.…..

У меня здесь есть ещё один блог. Очень старый, очень давний, я его вела ещё со школы и до 3 курса универа. Потом оставила и начала новый. Давно туда не возвращалась.

И вот решила посмотреть на него, тем более, что скоро неактивные блоги будут удалять. Сначала я расстроилась (пароль не смогу восстановить, т.к. удалила почту). А потом поняла, что нечего жалеть. Старый хлам надо выбрасывать.

В каких-то мечтах у меня была мысль сохранить записи и потом их отдать детям, как дневник. Потому что все подростки проходят примерно одно и то же (если говорить о среднестатистических). Возможно, им будет легче общаться со мной, знай они, что я также страдала от непонимания себя самой, от сложностей в отношениях с родителями, от школьной недотравли и прочее…

Но потом поняла, что нет. У каждого своя жизнь. Не надо загружать голову окружающих своими проблемами.

Пока вспоминала, посмеялась. Очень много всего было мелкого, что я раздула до размеров слона (фантазия работает исправно, каюсь). Были очень болючие вещи…

Я скопировала самые ценные и радостные посты-карточки.

Ну а остальное — пусть удаляется))

меня победила стена.
страшно подумать, я решила что снять обои — довольно быстро, ещё в начале карантина.
это действительно не сложно, за исключением старых обоев, которые приклеены хуй знает на что, этот клей нельзя содрать пластами, и можно только отскрести. в моём распоряжении самые дешёвые шпатели, и получается это говно я отскребаю просто одним уголком шпателя, а у меня потолки — 3м, т.е. работы огого, денег на ремонт нет, а свои руки — из жопы. ситуация конечно патовая, но она была такой изначально, я знаю что ремонта мне не видать и не жду чуда, просто голые зачищенные стены намного лучше чем обои, которые поклеены 15 лет назад. не начни они отходить, я бы за них не взялась.

в общем, голые стены это ок, проблема только в том, что они не голые. сегодня я чистила по мнению мамы голую стену — 5 часов. прогресс фиговый, но в сравнении с тем, что было — уже вперёд.
обои были оторваны с одной стены от "встроенного" шкафа до "рабочего места" и за этот грёбаный отпуск собираюсь зачистить это пространство настолько, насколько хватит сил, но эта стена вселяет в меня отчаяние, конечно))) ) ) )) )) ))

всю жизнь я быстро перегораю. мне надоедает музыка, сериал, еда, идеи и даже люди. если я не подпитана какой-то целью ежедневно, то всё быстро прийдет к концу. сейчас же я, на удивление для самой себя, горю ярче с каждым днём и не выгораю. я ощущаю такие чувства, которые были неведомы мне до сих пор. мне хочется всё чаще и больше вылазить из своей берлоги, подгоняя себя одним словом МЕНЯЙ!

по классике жанра, дальше я должна описать того прекрасного человека, который "перевернул мою жизнь и окунул в реки любви". но нет, я не влюбилась. точнее, рядом есть человек, которого скорее всего люблю или же просто привыкла (с этим я разберусь обязательно).

парадоксально, но меня вытащили из глубочайшей депрессии два парня на "А", которых я видела только "на телике". у которых миллионы подписчиков в соц.сетях. о которых судачат на всех шоу и проектах.

ёбнутая? нет, я совершенно здорова психически, немного разбита психологически и адекватно воспринимаю реальность. но я оказалась среди таких же людей, талантливейших людей, которые шикарно рисуют, потрясающе пишут, саркастически шутят. и нас всех объединяет вселенская любовь к одному и тому же.

моё разрушеное в хлам душевное состояние, в котором я жила на автомате, начало собираться по маленьким кусочкам, паззликам, выкладываясь в одну целую картину понимания, чего я хочу.

и с тех пор все происходящее-не зря. все пошло так, как должно идти.я купила технику, о покупке которой даже не могло быть и речи. я наконец-то решилась пройти длительнный и дорогостоящий курс лечения кожи, проблема, которая мучала всю жизнь. впервые я начала откладывать деньги. я получила повышение. у меня есть предчувствие чего-то феерического. пока что я не понимаю чего. но оно будет. и это перевернет мою жизнь с ног на голову.

и ещё, я хочу писать. всегда меня преследовала проблема выражения своих мыслей словами через рот, а уж тем более на бумаге. парадокс в том, что я очень много читаю, но что-то написать от себя мне сложно. но, думаю, это тоже можно в себе развить, поэтому буду использовать эту площадку как основу для потока мыслей.

#япересталволноваться

тока вот я могу элементарную ситуацию превратить в кринж какой-то)))
хз есть там конец у этого или нет, но я так его жду уже.
непанятна надо поругать себя или забить. вроде, ну…… по долбоёбски всё очевидно, и это снаружи тока, а внутри всё ещё более тупо, и это так всё жалко…………….. с другой стороны, может быть всё вообще просто "не идеально" но вполне себе, и единственная моя проблема в этой ситуации — это проёб дедлайнов, а так……… ну как есть. просто из за внутреннего ощущения и знания того, как процесс изнутри протекает, мне кажется что это и снаружи видно, и мы просто делаем вид что всё ок, но по другую сторону примерно те же мысли типа "хуйня какая-то, и непонятно, как это адекватно закончить".

оаоаоаоаоаоаоаааааааааааааа

потоки сознания вошли в чат

В жизни каждого человека, связанного с оккультизмом или даже просто с мантикой, есть три типажа людей:

1. «Да я не верю в это всё. Я – атеист и скептик»;

2. «Вау, круто! Научи»;

3. Дятлы, у которых вечное: «А можешь мне погадать/приворожить условного Серёжу/гадину Светку (тоже условную) наказать?»

С первыми двумя всё предельно ясно, поэтому речь пойдёт о последних. Благо, сталкивался я с такими всего пару раз, но хватило на все жизни вперёд. И именно это послужило причиной того, что я даже знакомым делаю расклады крайне редко и лишь тогда, когда чувствую нутром, что нужно это сделать.

Далее следует описание случая из личного опыта.

В гадании с такими людьми проще, ибо вопросы у них всегда одной тематики – отношения.

1. «Есть ли у него другая?»;

2. «Любит ли он меня?»;

3. «А когда мы помиримся?»

Расклады на эти три вопроса я знаю лучше, чем карту города, в котором живу. Сейчас подобное уже обхожу стороной, ибо банально надоело копаться в чужом белье, да и бессмысленно это всё. Люди не склонны прислушиваться к советам и продолжают гнуть свою линию.

В вопросах приворотов и прочего уже печальнее. Тревожные звонки начинают поступать уже на самом первом этапе – диагностика, когда дятел округляет глаза и спрашивает: «А зачем? Я же всё рассказала!». Разумеется, практик вежливо уточняет, что комплексная диагностика нужна, дабы увидеть саму суть проблемы и то, что клиент утаил. А утаивают клиенты всегда и всё самое важное. Вспоминается ситуация, когда я делал расклад девушке, которая поругалась с парнем. На вопрос о возможных причинах она невинно отвечала, дескать, ничего не знаю, живу с краю. Причиной ссоры был сделанный ею аборт, и девушка знала, что именно в этом вся проблема. Так что, если указать, что диагностика ещё и выявит сокрытое, то глаза обратившегося будут шире, чем у испуганной сипухи, уверяю.

Хорошо. Предположим, что утаенное выявили. Наступает основная часть, в которой, например, объясняется принцип действия приворота на Серёжу, и каковы последствия. Практически всегда мне задавали два вопроса:

1. «В смысле высок шанс, что Серёжа сопьётся?»;

2. «В смысле мы расстанемся практически через полгода?»

Полное отсутствие даже базовых знаний в этой области ставит под угрозу жизни таких людей и тех, кого они намерены к себе привязать. Очень многие по сей день верят, что егильет и приворот – это безболезненно, незаметно, добро, пушисто и самое главное, что навсегда.

Предположим, дама согласилась на приворот, выслушав длинную лекцию о последствиях и прочих подводных камнях дела сего. Наступает время объяснить даме, что она не будет сидеть, сложа руки, выжидая, когда же любимый в дверь-то постучится лбом, стоя на коленях. Узнав, что от неё, оказывается, тоже требуются телодвижения, глаза клиента становятся ещё шире, ведь по Тв3 делают не так. Далее следуют доходчивые объяснения того, что клиент должен тоже оставить подношение силам, задействованным в ворожбе на Серёжу. Клиент ловит ошибку-404 и на пару секунд покидает этот мир. По возвращении оного в реальность в меня летит вопрос: «Это я что, должна с хлебом и вином переться ночью в лес и там под определённым деревом оставить? А нельзя конфетки, там, на кладбище? Или свечку в церкви?». Отвечаю, что нет, нельзя и только лес. Соглашается, но видно, что указаний не исполнит.

Выполнив свою часть, интересуюсь у клиентки о её половине работы. Меня уверяют честно-честно, что всё сделано так, как я завещал. Посмотрим. Диагностика показывала, что с мёртвой точки дело сдвинулось, но что-то не так. Под давлением дама таки призналась, что ни в какой лес не ездила, а прочла в Интернете, что Высшим Силам без разницы под каким деревом плата и где, они и так всё видят, поэтому подношение было оставлено в каком-то парке («Какая молодец, а про последствия приворота так не вычитала» подумал я).

Итог: дама получила отказ в продолжении работы, а молодого человека я «обвешал» чистками и добавил разведение дорог этим двоим, дабы никакие бабки Глафиры (к которым клиентка абсолютно точно пойдёт с аналогичной просьбой) парня в это дерьмо больше не смогли втянуть. И нет, этот отказ был обоснован не только нарушением договора, но и тем, что продолжить действо означало бы согласие с этим нарушением и неуважением к призванным на помощь силам.

Вывод: базовые знания необходимы, а в эпоху Интернета это даже не потребует похода в библиотеку и ловли на себе косых взглядов посетителей; свою часть договора необходимо исполнять всегда и даже не пытаться импровизировать; не нужно что-либо утаивать на диагностике, ибо практик не заинтересован в сплетнях, но заинтересован в том, чтобы помочь.

Во всяком случае, если пугает то, что посидеть тихо на диване не получится и нужно будет в процессе тоже участие принимать, то всегда есть какие-нибудь «ведьмы», привораживающие по прямому эфиру в соц.сетях и прочие столпы оккультизма, способные всё сделать самостоятельно, пока клиент довольный потирает руки.

Долго ли продлится этот момент, но

Сейчас я хочу писАть, и у меня есть на это время. И есть, конечно же, одна проблема. Писать хочется сразу обо всём. Театр? Да, это моё! Лайфстайл? Конечно! Кухня? Материнство? Краеведение? Да, да, и ещё раз да!

Когда у тебя нет ничего (а работы у меня сейчас нет, ребёнок мой пошёл в детский сад, и я наедине со своими грызущими совесть мыслями каждый будний день с 8 до 16), то начать хочется сразу со всего. Предложить что-то конкретное какому-то конкретному изданию я не могу, так как не работала в печати со времён третьего курса в универе, поэтому было решено вернуться к истокам. То есть на вьюви!

Привет)

Осенью как всегда настроение — Нью-Йорк

#autumn

Я много раз представляла, как падаю вниз, слушая "Номера" ЛСП. Да, жизнь сложна и не выносима. Особенно, когда ты подросток и все против тебя. А ещё несколько раз представляла свою смерть, слушая "Суицид" у Нойза и даже "Районы, кварталы" Зверей. Ухожу красиво, ведь.Но вниз я до сих пор не прыгнула. На дне, конечно же была, но каждый раз выбиралась.

Это хайп забрал жизни детей? Или нелепая шутка? Или может есть другие проблемы?Не музыка заставляет детей уходить из жизни. Те, у кого все хорошо, такое не слушают, такое перелистывают или думают о хорошем. Жизнь прекрасна, зачем им это?

И сейчас мы удалили трек ЛСП, потом удалим другой, посадим артистов в тюрьму, натравим на них всех собак. Подумать о проблемах детей забудем. Случайно забудем.

#ЛСП #музыка

Современный мир суетлив и в нём каждый постоянно тянется за выгодой, чего я не осуждаю, ибо логично. Так и среди практикующих жажда «быстрой силы» и исполнения всех желаний во главу угла ставится. Да и часто в таких ситуациях внутренний голос игнорируется в угоду стремления заполучить всё и сразу.

Каждый практикующий изначально предрасположен к взаимодействию с теми или иными силами (можно иногда убеждать себя, что выбирали не тебя, а именно ты, дабы самооценка ровно сидела и не начала беспокойно ёрзать). Зверь для жизни в своей местности создан, так и практикующий в жизнь приходит с навыками выживания в определённом «ареале обитания», который ему, правда, предстоит найти. Как скорость бега гепарда бесполезна в тундре, так и друид бесполезен, скажем, в веретничестве.

Может утечь много воды до того, как такой человек обнаружит себя и свой путь, если нужной личности рядом не подвернулось. Но если своё нутро слушает, то через преграды пройдёт и поймёт, кто он есть. Найдя же себя и своё, он обретает надёжную опору и поддержку, творить всем негатив не бежит и в балансе идти продолжает, извлекая бесценный опыт из собственных ошибок. Тогда каждая проблема делает сильнее и встречается не с опущенными руками, а как новый багаж из уроков и выводов. И преодолеваются проблемы проще, когда связь с близкой тебе силой ощущаешь и понимаешь, что на своём месте стоишь.

Многие практики современности, однако, плотью и кровью вышли из социума и склонны рассматривать свой путь в «товарном» ключе и как способ решить все свои проблемы, не уделяя внимания тому, кто они и откуда. Лезут в различные традиции не из врождённой тяги к конкретной из них, а из желания получить «здесь и сейчас», и часто из желания возвыситься над другими (об этом я давно хотел поразмышлять и, кажется, ближайшие дней десять буду готов). Потом отсюда произрастают те, кто в перерывах от забегов по погостам, не забывают завернуть и в церковь, и в позе сколиозного лотоса посидеть, помолившись Кришне. И параллельно радуясь тому, что уж им-то точно удалось Силы Высшие ловко провести и лавировать спокойно между двух огней. Потом такие «маги» начинают затухать и тяжко выть, а в народе, благодаря их деятельности, заводятся байки, что если заниматься колдовством, то обязательно расплачиваешься здоровьем детей/внуков, либо болеешь в конце жизни, и т.д.

Посему необходимо прислушиваться к внутреннему состоянию и искать то, что твоё, а не сидеть там, где с первого раза вышло. Почему близко и чем – основные вопросы, которые должны волновать, а не возможное обретение силы и прочего. И, разумеется, быть готовым к тому, что нутро отзовётся не на супер-классную-модную демонологию, а, к примеру, на Ифа-Ориша. При этом необходимо понимать, что работая с какой — либо традицией, человек так или иначе сливается с нею и меняется. Хочет он того или нет. И перемены эти часто носят негативный характер для окружения того человека.

Во время поиска пути почти у всех бывают ошибки и повороты не туда. И это нормально, если уметь своевременно ретироваться оттуда, где не ждали и горевать об утрате долго не станут. Но, увы и ах, довольно часто, осознав, что путь прошлый был ошибочным выбором и вот, найдена тропа по душе, юный практик начинает пытаться занять оба стула сразу, пытаясь угодить «и нашим, и вашим», что само по себе нелепо. Наколоть и проехать не получится. Зато превосходно получится насобирать оплеух на все последующие жизни. Во всяком случае, побитый точно поймёт и выучит наизусть, что успех в оккультной практике приходит тогда, когда достигнуто созвучие с тем, что действительно является твоим.

Что бы ни случилось в моей жизни, я переживаю это в одиночестве. Нет, не то, чтобы я вся из себя такая сильная и гордая. Я просто знаю, что, скорее всего, никому нет дела до моих переживаний.

Я не особо привыкла жаловаться и плакаться кому-то. Поэтому я не звоню человеку в слезах или истерике.

Может, конечно, это — моя проблема. Может, человек просто не понимает, что мне плохо, и поэтому его нет рядом со мной. Быть может, он считает, что у меня все хорошо, и поэтому не летит ко мне через весь город, не звонит и не пишет. Но разве могу я доверить свою боль человеку, который не разделяет со мной радости?! Ведь друг — это не только вечная жилетка.

Человек может подставлять плечо, втайне получая некое удовольствие от твоей боли. Друг — это ещё обязательно тот, кто делит с тобой твои счастливые моменты и искренне радуется твоим победам. А если человек рядом с тобой, только когда тебе плохо, это странно. Поэтому я с недавних пор предпочитаю одиночество — ведь нет врага страшнее, чем лживый друг!

короче хз, мб проблема впринципе в попытке русифицировать жанр, у которого в россии нет никакой традиции, он ни на чём не базируется и не развивается, нет, серьёзно, что есть между майором громом и дядей стёпой?

и есть чо-то странное в интеграции портрета петра первого с рожками, песенки "от улыбки", маклакова в привычном амплуа для российского сериала не первом с сюжет с огнемётом и недобетменским костюмом, в плане, это мило, это круто, но этого недостаточно, это сыро, потому что под этим ничего нет.

хотя мб в этом и проблема создателей фильма, работающих над сюжетом, текстом, драматургией и всем вот этим, что это обычные россияне, для которых "гречкин", это действительно не только штамп, но и штамп, который не вызывает никаких реальных гражданских и человеческих чувств, что это люди, настолько привыкшие к таким ситуациям, настолько безразличные к ним, и потому это всё подаётся так по-детски, и не вызывает никакого отклика у меня, как у зрительницы. ни разумовский, ни его телохранитель, ни гром- ты вообще не понимаешь из за чего этот сыр бор, даже когда доктор говорит "веселье тока начинается", нет чувства, что он поглощён своим делом, ловит кайф от своей мести и от того, что он такой крутой в костюме охуенном. как будто если это не серьёзное кино, и я прямым текстом говорю что ’я как бетмен’ то можно и не проживать историю героя, показывая, что мы тут чисто в красивых декорациях косплеим суперменов джаст фо фан

Я расскажу…

Мне 27, у меня есть ребенок, сложные отношения с мужем и сейчас я живу в маленькой комнатушке в квартире у мамы.

Кажется я не умею в этой жизни ничего. Быть хорошей матерью, женой, дочкой-это все у меня не получается.

На данный момент у меня есть три основные проблемы:финансы (а точнее из отсутствие), лишний вес и дурной характер (отвратительный, сказали бы все кто меня знает)

Все это взаимосвязано. Реши я одну проблемы, за ней бы последовало решение других. Но мне лень, мне не хватает силы воли и мозгов на все это.

Я в декрете, дочь ещё не ходит в сад, отсюда мы получаем финансовые трудности. Но у меня есть возможность зарабатывать, из много. Я могла бы иметь хороший доход, если бы уделяла этому достаточно времени, а не листала бы ВК и инстаграмм пялясь на тех, кто добился успеха, или хотя бы стабильности в жизни.

Из этого мы получаем другую проблему-мерзкое поведение. Я психую, злюсь, кричу и застявляб нервничать всех вокруг, потому что мне приходится жить там, где я не чувствую себя комфортно, ведь у меня нет денег чттб снять жилье. И постоянно в голове крутятся эти мысли, что нужно что-то делать! Я ищу способы, придумываю варианты! Но проходит день-два и я бросаю, запал проходит и все продолжается по кругу. Даже те копейки что я зарабатываю улетают со скоростью света. И нет, дело не в том что я живу на них, я живу на пособение. А вот заработок уходит на всякую хуйню. Я могу из проиграть, прожрать или просто купить ненужное барахло. Зачем? Да хуй знает ?

Мне жаль потратить 300 рублей на успокоительные таблетки, на одежду, на врача, на игрушки, на вложение в работу. Но мне не жаль проебать их.

И вот мы имеем ещё одну проблемы. +30 кг после родов и аборта. Мне легче думать что во всем виноваты гормоны, возможно проблемы с щитовидкой или сбой после аборта, да, лучше спихнуть все на это. А на самом деле кому-то просто нужно меньше жрать и больше двигаться. В моменты "озарения" я начинаю заниматься и питаться правильно, но опять же, запал не вечен. 3-4 дня и я снова там же, о куда начала. И каждый день я говорю себе что начну в понедельник, начну первого числа, начну в новом году. И перед новым началом устраиваю себе прощальный ужин. О, это самое мерзкое! Сожрать в одно лицо кг роллов или бургер с шавухой. Есть до боли в желудке, но не оставить ни крошки! Зачем? Ответ все тот же!

И опять же проблема лишнего веса плотно связано со злостью и спихами. Куча болезней, отвращение к своему отражение, отсутствие выбора в одежде (а меня с детства бесит когда неудобно ?) и комплексы, куча комплексов!!! Стыдно когда ребенок кричит на улице, не потому что она себя плохо ведёт, а потому что все будет смотреть на меня и увидят эту мерзкую жирную бабу! И я начинаю злиться, психовать, кричать на ребенка и ругать ее! Я превращаюсь в психа, со стороны можно подумать что мы не мать с ребенком, а маньяк с его жертвой. В такие моменты чувствую себя монстром, но механизм запущен, я не могу остановиться, я не знаю как. Злость внутри и она становится все сильнее.

Комплексы. Они одна из причин несостоявшихся отношений. Да, мой муж то ещё дерьмо (объективно, не только мое обидное мнение) но я и не подарок. Ревность к каждому столбу, постоянные выносу мозга за подписки в ВК, за встречи с друзьями (а вдруг там бабы) и за вгляды на других. А ведь я его понимаю. Сложно не смотреть на красивое тело, когда твоя жена выглядит как кусок сала на ножках.

Все это сплетается в один клубок и достаточно было бы потянуть за одну ниточку, и его можно было бы распустить. Приводя в порядок один за одним, жизнь стала бы лучше, спокойнее, счастливее.

Но я конченый человек и ничего не делаю с этим.

я остаюсь сама, наедине со своими проблемами,
ни поддержки, ни помощи ничего
справляйся сама.
дела не клеятся, если честно. Работа, ну такое себе
пусть я и гадаю на картах таро, но я не вижу будущее. Смотрю в упор и не вижу
задолбала даже себя уже ныть,, , , , этого может и не быть.

ваще, я думаю что если называть вещи своими именами и перестать постоянно обесценивать себя и свои эмоции, то надо прям написать что зимой у меня был депрессивный эпизод.
мне нравится что ко мне вернулась какая-никая работоспособность, что голова мыслит быстрее и яснее, но это конечно не всё. потому что то, из за чего я вообще проваливаюсь в такие ямы- оно при мне, и у меня нет навыков и особого желания это прорабатывать.
с одной стороны зимнее состояние мне было ценно тем, что когда ты не можешь уже игнорировать то, что всё плохо, я была готова обратиться за помощью, мне надо было оказаться в какой-то полной эмоциональной жопе, что бы сформулировать свой запрос. сейчас у меня как бы всё норм, и обращаться к психологу смысла особого нет, хотя мне всё так же, именно из за того, какой я человек- нужна какая-то внешняя опора.
вот вчера меня задела какая-то ситуация, и мне нравится, что я не смогла в моменте это решить и даже отрефлексировать, но потом я тупо не ходила с этой обидой и злостью. конечно ходила, мне это испортило настроение на весь день, но я легко и быстро, и в этом плюс ясной головы, распутала клубок чувств, и осталось, и тут вот я уже хз смогу я это сделать или нет- поговорить с человеком. вообще это само по себе проблема- мне надо каждый раз обращать внимание что меня что-то обижает и объяснять это, т.е. доказывать другим что мои чувства валидны, и это само по себе неадекватно. с другой стороны- это уже прогресс, что я вообще вижу, что мои границы нарушает, могу хотя бы себе это сформулировать.
всё равно меня бесит, что у меня всё через жопу, что мне почему-то надо это делать, и что люди рядом не делают это вместе со мной.
в ощем, хз были бы деньги, я бы наверно всё равно сходила к психологу, и это пожалуй вообще хорошая идея, которую надо держать где-то на периферии сознания, как вариант.

про деньги к слову поныть что-ли? грю маме, что деньги у нас кончаются, она грит, ну много ли мне одной надо, она щас легла в больничку ненадолго. а по факту- вот я сходила к окулисту -1к. мне выписали рецепт ещё на минус 1,5к. мне надо отвезти пледы в прачку, ещё -- хз скока, ну и да, получается что деньги улетают только так. ладно хоть мне вел починили бесплатно, не надо в сервис катить.

вообще ебучие пледы- ебучие животные, я пока не начала чистить, даже не думала что на одном действительно так много шерсти. я бы почистила его поверхностно и постирала, потом дочистила бы ещё, но в машинку не влезает, надо в прачечную, а в таком состоянии его конечно не примут. можно и в чистку отдать- но это ещё минус 1100.
вообще у меня три выходных, это последний, и я вроде не мало сделала, но недостаточно, ничего из того, что хотела- не до конца, и меня это бесит. копится ебучее раздражение, я даже не чувствую что отдохнула, хотя за три дня можно было бы и отдохнуть и поработать.
я очень хотела выходные эти, потому что было чувство, что я уже работаю недели две без выходных, а по факту я опять начну работу без чувства, что я полноценно восстановилась.
ааааааааааааааааааааааааааааааааа