Я уже очень долгое время не признаю никаких своих чувств. Дела, дела, дела, учеба, дом, семья, отношения, работа, собака, ремонт, дела. Последнее время не было возможности ни вдохнуть, ни выдохнуть. И не было сил.

А внутри скопилось так много чувств, которым я просто не разрешаю быть. Потому что если они будут существовать, я лягу и перестану вывозить происходящее. Так много чувств, о которых я не могу сказать. По очень разным причинам.

Так много боли, страха, сожаления, тоски, неопределенности.
Много любви, заботы, переживания, скучания.
Но сил нет все это замечать и обрабатывать внутри себя.

Я сейчас слушала ровно две песни и рыдала взахлеб. Пора бы сюда вернуться и немного из себя выпустить. Пойду возьму сигарету.

Я снова курю. У нас есть дома айкос, электронка и пачка сигарет, а еще две бутылки коньяка. Все это немного разлагает, но эффект тот, что нужно. Начну с главного, с того, о чем я не хочу думать — как же мне блять страшно и больно. давайте я буду говорить предельно честно и прямо, ладно?

Я проснулась 24 февраля в 6 утра от звонка тети из Харькова, и две недели потом не могла найти себе места, пока она не собралась и не приехала к нам. А теперь мы второй месяц живем вместе и она меня заебала. Меня заебала ее пассивность, ее говеный характер или отсутствие оного, заебало, что я должна обо всем просить, потому что если я не озвучу — она нихуя не сделает, меня заебало нахождение дома третьего человека, с которым я в принципе не хотела бы жить, заебало отсутствие личного пространства, потому что свободная комната теперь занята и мне даже негде уединиться и побыть одной, заебала медлительность, фраза "я же такого никогда не делала", и лежание на диване. Я бесконечно счастлива, что она успела уехать из ада, что она цела, сыта и невридима и сидит у меня под боком.
Вся моя семья сейчас в Донецке. Там дедушка после инсульта, бабушка с больными ногами, там мама, там тетя, сестра и брат (никогда в жизни не называла их двоюродными, потому что таковыми не считала). Там все мои близкие, которые не хотят уезжать. Которые сидят там под обстрелами, без воды и считают, что все будет хорошо, которые любят Россию, которые искренне верят. А мне до такого ледяного страха больно, что ничего хорошо не будет, я так боюсь их потерять. Четвертый год я никого из них не обнимала и вижу только в экране телефона. Это ж пиздец.
Бабушка покупает квартиру, потому что не может больше ухаживать за домом. Дом, в котором я выросла, в котором знаю каждый уголочек, где совершенно все я люблю будет однажды продан. А я могу так там и не побывать, не попрощаться.
Я боюсь, что с кем-то из них что-то случится, а я не смогу приехать. Боюсь, что мое последнее "люблю" они услышат по телефону.
Я скучаю по своему городу, по местам, где мы были счастливы, где прогуливали пары, где пили кофе с научным руководителем, которого больше нет. Скучаю по книжным барахолкам, по своим сокровищам, по своему дому, по своим кошкам, которых раздали. По маминой собаке, которой тоже больше нет. Я обо всем этом думаю и это такая все невыносимая боль, что я и сейчас плачу.
Мы много разговариваем с М. и наши взгляды сходятся, но по факту я никому больше свою позицию не высказываю. Мне страшно, неловко и кажется, будто я не имею на нее права. А почему? Почему я не могу сказать, что захлебываюсь от ненависти к тому ебанутому диктатору, который разрушил мне жизнь, который прям сейчас разрушает жизнь той страны, которую я, блять, люблю. Мне будто бы запрещено это думать. У меня есть ум и критическое мышление, и я осуждаю многие действия своей крайины, но я правда ее люблю. Люблю ее культуру, ее музыку, ее язык, даже некоторую ее литературу. Я не впадаю в крайности и не хочу ничего отменять или наоборот гиперболизировать. Я просто люблю.
Я захлебываюсь от раздражения, потому что кольцо у меня на пальце уже два года, но второе лежит в коробочке в шкафу, потому что пандемия, война, и еще миллиард хуйни, которая отменяет мне свадьбу. Я просто хочу выйти замуж за человека, которого люблю и быть уверенной в том, что у нас есть законные права друг на друга в случае очередного пиздеца в мире. Мы собирались пожениться в конце мая. Жениться где, в чем? В этом торжестве крови и страха? Перенесли на сентябрь. У меня куплено платье. Самое красивое платье на свете, с жемчужной вышивкой и длинными рукавами.
Мне страшно, что уже один раз я оказалась наивной дурой, отдавшей ответственность за свое будущее идиотам. И вот сейчас, когда я живу в безопасной хотя бы около демократической стране, с человеком, который обо мне заботится и меня поддерживает, получаю второе высшее образование, чтоб иметь законный диплом и применимую в жизни специальность, планирую свадьбу, путешествия, собираюсь завести вторую собаку — я чувствую дамоклов меч над головой, что все опять улетит в трубу.
Мне волнительно и нетерпеливо ждать, что вот я запишусь в школу вождения, в августе сделаю коррекцию зрения и сниму очки, ко мне приедет подруга, которую я не видела миллион лет и мы устроим мне настоящий девичник, что на свадьбу приедет мама, что мы закончим ремонт, будем покупать красивую мебель и переедем в тихое классное место у реки. Но я как будто бы не имею на это права, потому что в любой момент это все может рухнуть.
Я хочу светлого будущего для своих близких, но меня удручает и отягощает эта ноша. Чтобы тетя тут задержалась нужно ее тормошить и тыкать что-то делать, или делать за нее, чтобы она перевезла сюда дочь и та пошла получать нормальное образование, ее тоже нужно тормошить, сестру придется водить за руку и устраивать, им нужно найти жилье и со всем помочь. Я всего этого хочу, но это все так тяжело.
— ну а М. это зачем, что он будет этим всем заниматься?
Не знаю, просто он такой человек. Он очень любит меня и хочет, чтобы моя семья жила лучше, чем сейчас.
И за него я тоже переживаю. Он пашет как конь, ищет какие-то варианты, мы бесконечно строим планы на самое разное будущее, вплоть до экстренного сбора вещей и уебывания ко всем хуям.
Учеба с этом семестре была очень сложная. У меня на плечах столько всего лежит до сих пор. Столько всего нужно сделать, что это как будто бы давит и прижимает к земле, не могу дышать.
Зато в этом семестре я, можно сказать, нашла друзей. Девочки замечательные. У нас большая разница в возрасте и иногда это сильно влияет, но в основном, это странно, но я ее не чувствую. Они умные, молодые, добрые, открытые, с ними интересно и весело, у нас офигенная взаимопомощь и по пятницам мы пьем.
Я пью и курю сигареты. Сначала курение было небольшой передышкой в череде нервов, а теперь удовольствием. Мне нравится сам процесс, вкус и ощущение, нравится это делать и быть таким человеком сейчас.
Я обрезала волосы, насколько смогла (потому что на свадьбе у меня все же должна быть прическа — и это тоже меня раздражает), потому что просто не чувствую себя собой с длинными волосами, в идеале было бы, конечно, убрать длину до самых ушей, но маемо те що маемо.

Очень здесь много "я" и вообще. Но это даже не все чувства. Внутри накопилось и есть большая потребность это отрефлексировать, отрыдать и выписать. Каждое в отдельности.
А пока я нарыдалась, пойду покурю и сяду делать то, зачем изначально включила компьютер — переводить индивидуальную работу с немецкого языка (чувствую себя самозванкой, но об этом в другой раз).

’Вспомнить все мне поможет город’

Предлагаю поделиться своими самыми смешными, нелепыми и ужасными историями свиданий?

Пока копалась в воспоминаниях, нашла довольно большой список таковых в своём опыте. В ближайшие дни расскажу парочку. Обещаю, будет очеееень смешно и "кринжово".

RAAM-PAM-PAAM

Так как я не знаю как еще здесь сейчас сделать реблог (злой смайлик), то буду импровизировать.

Моя история нелепого свидания.

Однажды мой муж (тогда еще будущий) позвал меня на свидание в театр. Естественно на сборы я потратила дохрена часов, накрасилась, оделась, прическа все дела. Он заходит за мной и мы топаем на мероприятие (идти было минут 15). Подходим к месту, а театр просто затих, безлюдно, очень странно. Я прошу мужа достать билет…и тут оказывается что он перепутал даты и мероприятие было ВЧЕРА. Ахахаха. сукаааа. я была очень огорчена ахахах. Этот его косяк я до сих пор ему припоминаю)))

P.S. прикольная тема, может кто еще поделится, предлагаю просто сделать хештег рам-пам-свидание и подписывать посты)) Если автор флешмоба сама не против

#рам-пам-свидание

Это было одно из самых первых моих свиданий. Я ещё училась в школе. В интернете познакомилась с парнем, который уже учился в институте на младших курсах. По общению он мне очень нравился, хоть и был странненький местами. Мы переписывались и перезванивались примерно год (даже в школьные годы я соблюдала осторожность). Общение было очень дружеским и тёплым. Несмотря на разность интересов, нам всегда было о чём поговорить. Внешность друг друга видели по фотографиям — это понятно.

И вот настал день Х. Мы решили встретиться.

Было решено на встречу взять с собой опознавательную деталь. У него вроде это была синяя кепка и роза для меня, а у меня — клетчатая рубашка.

Условились увидеться в центре города. На дорогах были какие-то жуткие пробки, мы оба по итогу опоздали. Но я приехала всё равно раньше. Как только я сошла с маршрутки, начался ливень. Пришлось искать укрытие и пережидать там. Приходит смс-ка, что он (ну, пусть условно будет Р.) уже подъезжает и скоро будет. Я встала на то место, где мы условились встретиться. Зажужжал телефон, я увидела, как ко мне направляется молодой человек. Он сбросил вызов при мне и спросил: "Это ты?". Оторопевшая я ответила: "Я". И отключила звук на телефоне, настроившись на прогулку.

Ну, конечно, это была я! Как ещё можно на этот вопрос ответить? Тем более, что в сквере никого больше не было. Я, да… Но парень-то был совсем не Р ! Никакой кепки, никакой розы, совершенно не похож на парня с фотографий… Странное пальто, портфель, причудливая причёска… Я настолько растерялась, что ничего не смогла возразить и позволила себя увести на прогулку. Думаю, ну вдруг он присылал не свои фотографии? Или застремался ко мне ехать и подослал брата? Вдруг он стеснялся своей внешности? Или изначально украл чьи-то фотографии, а потом не смог признаться?

Он же чувствовал себя вполне комфортно, было видно, что это не просто человек, который случайно в сквер зарулил. Он целенаправленно пришёл, выказывал свою радость от встречи.

Мы пошли прогуливаться. Опять начался дождь. У парня был зонт, но он шёл под ним один, пока я мокла. Просто шла рядом под ливнем. Это так дико выглядело… Он пытался меня как-то разговорить, но я всё оценивала ситуацию, думала, ну как же так?

А парень допытывался у меня про художественную школу (в которой я не училась), про любимых художников, про всё то, о чём я с Р. никогда не говорила… Я достала телефон, чтобы маякнуть подруге -"срочно перезвони мне"…

И тут я увидела 9 пропущенных звонков от Р ! Тут же телефон зазвонил. И я сняла трубку… Обезумевшим взглядом я посмотрела на своего спутника. Видимо, у меня были настолько безумные глаза, что он с опаской достал свой телефон.

Р. взволнованно спросил, куда я пропала, всё ли у меня в порядке? Он уже приехал и полчаса ждёт на условленном месте. И тут я начала хохотать. Не могла сказать просто ни слова, смеялась и смеялась. И этот левый парень, что-то буркнув в телефон, смотрит на меня и спрашивает: "ТАК ТЫ НЕ ОЛЯ?". И я такая — НЕТ.

Он настойчиво пытался взять у меня номер в итоге, но я уже неслась к Р. Какое было облегчение его увидеть! Встреча после такого шока прошла очень легко. Я ему рассказала всю историю, мы не могли всё оставшееся время просмеяться. Сохли в кафешке (я особенно) и рассуждали. Ну, просто невероятно… Как же я не догадалась спросить! Как же тот парень подошёл, он же видел, что другая девушка стоит? И про художку не соображает! Домой я влетела с потрясающей историей, как перепутала парней.

В общем, это был один из главных уроков — "нужно говорить и спрашивать, если что-то не так". А не крутить в своей голове догадки и разгадки строить (что я умею делать и по сей день первоклассно).

С Р. ничего не вышло, но я об этом ничуть не жалею. Мы много потом ещё пересекались, но это не имело никакого серьёзного значения, общались просто как приятели. И вот на память осталась такая вот история.

#allanda

 

"тяжелым грузовиком, стирая шины,

она летит в свое завтра по дороге,

на обочинах отдыхая белой птицей Весны…" ©

ещё каких — то несколько часов, и выхваченные взглядом в полумраке комнаты узоры на окнах растают под прицелом февральского солнца. "а пока всего 4 утра" — думаю с тоской и начинаю отмерять полудремами получасья, мечтая скорее подняться и выпить кофе с оставшейся с вечера пиццей.

ловлю себя на том, что даже скучаю по недокошмарам, в духе лучших экранизированных катастроф, которых нет вот уже несколько недель благодаря нейролептикам, и снова проваливаюсь в недорисованный кем-то, едва отчетливый полусон.

наконец — то 7. словно подорванная, мчусь в ванную, путаясь в одеяле и мыслях, которые хорошо бы сесть и выписать, пока свежепришедшие и острые. из зеркала смотрит нелепая растрепанная девчонка. новая прическа никак не желает доживать до утра в презентабельном виде, хоть и радует днем, придавая задора, который так оттеняет потухший взгляд.

оставшаяся с вечера пицца холодная и невкусная. впервые жалею о своём хобби взрывать микроволновки и уныло смотрю на февраль за окном. столбик термометра угрожающе висит на — 20, будто отметая этим всякую возможность существования в природе апреля.

уставшая от горы дурацкой одежды и курток, тоскую по любимым воздушным платьям, кедам, и сквозящему в прозрачных рукавах ветру. немыслимо хочется быть принцессой хотя бы снаружи, раз уж внутри превратилась в ведьму.

открываю заметки и медленно продолжаю историю о том, о чем никогда не рассказывала. строка за строкой растет полотно о пугающем и дрянном, становясь внутри чуть менее угрожающим и липким.

в список раритетных вещей, в которые я влюблена /проигрыватель пластинок и полароид/ добавляется печатная машинка /помнится в школе я их ненавидела, но что я тогда знала о писательском хюгге/. впрочем, поставить ее все равно некуда, ведь я по — прежнему живу в духе самых заядлых хиппи и не имею ни мебели, ни стола. и может даже сама не очень — то существую.

на обочине зимы, отдающей непоправимостью, я мечтаю о хмельных объятьях апреля, о пальто нараспашку, нежных тюльпанах, пушистых пионах и танцах на мокром от ручьёв асфальте.

но кажется, что и сама весна лишь выдумка февраля…

Купи кружевное белье и ходи в нем, как модель Victoria’s Secret, по дому.

Пойми, что если кто-то не видит твои достоинства — это не значит, что у тебя их нет.

Балуй себя. Наполни ванну горячей водой, брось туда несколько соляных бомбочек и скройся от мира на часик-другой. Наслаждайся. Сделай скраб для лица. Вымой волосы, не забудь про маску и бальзам. И даже не думай покидать ванну, пока не позаботишься о каждом сантиметре своего тела.

Не забывай о событиях из прошлого. Пойми, что они больше не играют большой роли. Та сильная тревога, которая была у тебя два месяца назад, неожиданно кажется такой маленькой! Теперь ты даже можешь посмеяться над тем, какой глупой была. И теперь этому пришел конец. Все те слезы, которые ты выплакала — самая бессмысленная вещь в мире. Это будет случаться и случаться. Так что, в следующий раз, когда столкнешься с проблемой, помни, какой незначительной она станет через год.

Отправляйся на прогулку сама по себе. Гуляй без определенного места назначения. Возвращайся домой, когда почувствуешь усталость. Нет нужды торопиться.

Купи себе цветы. Это не нуждается в объяснении.

Поменять простыни — всегда хорошая идея.

Смотри на себя в зеркало каждый день. Каждый раз делай комплимент чему-то. Может быть, сегодня тебе не нравится прическа, но ты наслаждаешься формой своих губ. Но это нормально.

Учись любить себя, дорогая.

Опишите свои: • Кошелек – красный • Зубную щетку –деревянная • Чайную чашку – из китая • Какая музыка сейчас играет? – —— • Пирсинг – раньше был пупок • Во что сейчас одет(а) ? – платье • Во рту - ——— • Желание – счастья/спокойствие • Кого бы ты убил, если бы была возможность? ---- • Кого бы ты сейчас хотел увидеть? – маму и папу • Любимое аниме – не люблю • Что с нетерпением ждешь в следующем году - Путешествий • Чего смертельно боишься? – тошноты • Нравится вкус крови? – нет • Веришь в любовь? – да • Веришь в родственные души? - да • Что может заставить тебя заплакать? – безисходность • Что ты хочешь получить на день рождения? – деньги • Что тебе обычно дарят на день рождения? – то что прошу • Тебе нравятся открытки? - да Тело: • Кусаешь ногти? – бывает • Можешь сворачивать язык? – да • Можешь поднимать одну бровь? – нет • Можешь пускать кольца дыма? – нет • Как часто принимаешь душ? – раз в день • Как долго ты принимаешь душ? – достаточно • Как сушишь волосы? –фен • Красишь ногти? – да Ты: • Куришь: Да • Пьешь кофе: да • Видел несколько раз один и тот же сон: нет • Умеешь играть на каком-нибудь муз инструменте: нет • Читаешь газеты: иногда • Ты заботишься о своей внешности: даааааааа • Заботишься о друзьях и семье: очень стараюсь • Любишь вкус алкоголя: иногда У тебя есть: • Секреты: да • Тебе нравится твой почерк: нет Текущее: • Настроение: пустота • Еда: мясо и шоколад • Прическа: собранные • Чувствуешь: тоску Ты когда-либо: • Напивался до отключки: нет • Совал части тела в огонь для развлечения: нет • Был ранен ментально/ранили душу: да( • Хранил что-то в секрете от всех: да • Имел воображаемого друга: нет • Выступал на сцене: да

Немного о разочарованиях. Разочарование, ошибка, проблема, как часто вы используете в своей жизни эти слова? Я часто. Очень хорошо, если вы умеете радоваться мелочам и замечать в первую очередь именно положительные стороны в чем угодно. Однако чаще наша первая реакция бывает отрицательной. Представьте, у вас завтра какое-нибудь важное событие, например, свидание. И вы решили хорошо подготовиться, потому что человек, с которым вы встретитесь, вам очень нравится. Вы готовились к этому весь день, красиво нарядились, привели в порядок прическу. И вот в двух шагах от кафе, где планировалась встреча, вы спотыкаетесь, ваша сумочка отправляется в полет, платье и прическа испорчены. Вы поднимаетесь на ноги, сопровождая этот процесс красочным и выразительным матом, и наконец, замечаете, что ваш избранник наблюдает за этим действом, разинув рот. Палитру, каких эмоций вы ощутите в этот момент? Скорее всего, эмоциональный окрас будет ближе к отрицательному. Конечно, данная ситуация далеко не такая уж и страшная, чтобы впадать в отчаяние, но зачастую мы придаем небольшим мелочам несоизмеримо большее значение. Как часто мы выходим из себя, совершая совсем маленькую оплошность. Например, роняя на пол пакет молока, мы можем сказать: «Ну вот! Опять! Что я за неудачник, ничего у меня не получается!». Мы, конечно, берем тряпку и начинаем молоко с пола убирать, но зачем же было так экспрессивно реагировать?

Навели меня на эти размышления некоторые не слишком приятные события, которые одно за другим произошли в моей жизни. Эти события заставили меня переживать, ругать себя и на короткий миг убедили в том, что я хронический неудачник и ничего хорошего у меня в жизни не происходит вовсе. И теперь, если я уроню пакет молока, то, скорее всего мой мозг в этом быстро найдет связь с этими событиями. И даже после того, как следы молока будут уничтожены, я все равно буду думать об этом. Так, неужели правда в том, что ничего хорошего не происходит? Конечно, нет! Просто, находясь в гуще событий, мы отчетливее замечаем именно те события, которые заставили нас переживать, а все хорошее принимаем как должное. И хотя, со временем боль утихает, и мы начинаем усердно оттирать молоко от пола, почему же первоначально наша реакция совсем иного характера?

Сказать однозначно, сложно. Отчасти, дело в воспитании. Зачастую, дети вырастают невротиками из-за того, что родители приучали их все делать идеально. Ты должен хорошо учиться, ты должен всегда вовремя приходить домой, ты должен быть послушным, ты должен, должен, должен, должен… Безусловно, для родителей это удобно, можно хвастаться всем какой у тебя замечательный ребенок. А когда ребенок вырастает и сталкивается с первыми неприятностями, то сразу опускает руки. Ведь он должен соответствовать, а у него что-то не получается! И вместо того, чтобы искать какой-то выход, этот уже взрослый человек загоняет себя еще в большее уныние, ведь он должен! Также, свою роль играет и то, что и сами родители привыкли реагировать на неприятности строго отрицательно. Отсюда, следует и то, что мы не умеем радоваться нашим победам. А кто-то донес пакет молока от холодильника до стакана и уже очень рад! А многие просто сядут прямо в разлитое молоко и будут реветь!

В общем, начал с того, что хотел поразмышлять на тему разочарований, а дошел до ошибок родителей в воспитании детей. А это, кстати, серьезная тема. Вокруг есть масса примеров, когда родители своим детям ломают всю дальнейшую жизнь. Причем, делают это из самых хороших побуждений.

Что касается разочарований, ошибок и проблем. Все это есть в жизни у каждого человека. И только нам выбирать, что делать, продолжать жить и наслаждаться жизнью или впадать в отчаяние.

Опишите свои:

• Кошелек – у меня коричневый кожаный кошелек, которому 21 год или что-то вроде того

• Зубную щетку – красная

• Расческу – черная с зеркалом

• Украшения – я их не ношу. Ну иногда цепи

• Наволочку – у меня их много))

• Одеяло – белое с сердечками

• Чайную чашку – у меня нет своей

• Любимые духи – я в поиске таких

• Какая музыка сейчас играет? – микс wpcwe

• Пирсинг – я сняла, который был

• Во что сейчас одет? – в носоки и ночнушку

• Во рту – рафаелка

• Желание – хочу, чтоб зарплата следующая была норм. Все мои нынешние проблемы из-за недостатка денег

• Кого бы ты убил, если бы была возможность? – себя

• Кого бы ты сейчас хотел увидеть? – двух Насть. Мы давно не виделись

• Любимое аниме – я не особо люблю аниме, но единственное "ван пис" мне понравилось

• Что с нетерпением ждешь в следующем году - ЗП и чтоб открылось второе дыхание на жизнь. И поездку в Шерегеш хочу

• Чего смертельно боишься? – остатьсЯ в одиночестве

• Нравится вкус крови? – да без разницы

• Веришь в любовь? – наверное, да

• Веришь в родственные души? - да, определенно

• Кто твой самый злейший враг? – у меня нет врагов. По крайней мере я так считаю

• Что может заставить тебя заплакать? – да много чего.всякая поебень, переизбыток чувств, злость, предательство

• Что заставит тебя засмеяться? – мои друзья, да и в принципе общение с людьми. Я люблю посмеяться

• Что ты хочешь получить на день рождения? – картину Романа Игоревича (культ)

• Что тебе обычно дарят? – обычно практически ничего не дарят. Деньги в основном

• Тебе нравятся открытки? - нет. Хотя если она будет в стиле, который нравится мне, то я буду рада. Но простые открытки из магазов - дерьмо

Тело:

• Кусаешь ногти? – нет.

• Можешь сворачивать язык? – в трубочку только

• Можешь поднимать одну бровь? – могу, каждую

• Можешь пускать кольца дыма? – да

• Можешь собирать глаза в кучу? – да

• Как часто принимаешь душ? – я люблю больше ванну, поэтому в душ я хожу либо в гостях, либо летом

• Как долго ты принимаешь душ? – минут 15

• Как сушишь волосы? – либо сами сохнут, либо феном. КАК ЕЩЕ?

• Красишь ногти? – нет. и на маникюр не хожу

Ты:

• Куришь: да

• Пьешь кофе: да, последние недели две плотно сижу на кофеине

• Видел несколько раз один и тот же сон: да, бывало такое

• Умеешь играть на каком-нибудь муз инструменте: нет, к сожалению

• Читаешь газеты: нет, терпеть их не могу

• Ты заботишься о своей внешности: без фанатизма

• Заботишься о друзьях и семье: больше о друзьях

• Любишь вкус алкоголя: люблю эффект его

У тебя есть:

• Секреты: конечно есть

• Тебе нравится твой почерк: не особо

Текущее:

• Настроение: хорошее, у меня сегодня выходной. мне приснился хороший сон

• Еда: конфеты

• Прическа: ПРИЧЕСКА собрала волосы в типа шишку

• Что раздражает: вообще ничего, на удивление

• Чувствуешь: умиротворение

Ты когда-либо:

• Напивался до отключки: ну обычно я сама добиралась до кровати всегда

• Совал части тела в огонь для развлечения: да

• Был ранен ментально/ранили душу: а что есть люди, которых не ранили так?

• Хранил что-то в секрете от всех: да

• Имел воображаемого друга: да, это был Каспер почему-то

• Выступал на сцене: да, в школе мы всегда на сцене выступали, когда театром занимались. Самое любимое чувство - быть на сцене


вспомнилось почему-то, какой охеренной Ксюха была на выпускном. и даже не потому что у неё было платье, похожее на костюм Одетты из "Лебединого озера", и простая, элегантная прическа на фоне всех этих блондинистых завитушек наших одноклассниц (ну чисто доширак на голове, ей богу). а ещё потому, как она пригласила Деню на танец, как, глядя ему прямо в глаза, просто спросила: "Денис, как ты смотришь на то, чтобы мы с тобой были больше, чем друзья?" — вот так вот без жеманств и скромности на грани паники. и как стоически приняла отказ. и как дотанцевала. и как улыбалась потом и не выглядела умирающим лебедем, не села в углу и не сказала себе: "я пыталась, больше никогда так не сделаю, это провал, позорище". вот. самая тихая в классе, казалось, не от мира сего немного, смеялась всегда невпопад, на переменах читала. а стала героиней для всех девчонок в тот вечер. для меня остаётся до сих пор

Жизнь не стоит на месте, и если вчера ты думала, как бы незаметно от мамы покурить на балконе, где бы сделать тату на скопленные деньги, то сейчас думаешь, что пора бы по хорошим делам балконную раму вообще поменять и прикидываешь, можно ли обойтись без кредита.
Если в 17 всё на свете казалось понятным и логичным, как рвота, если пить не закусывая, то сейчас, чем дальше от бурной юности, тем непонятнее, что вообще происходит. Стоишь как идиотка посреди событий и тупишь, как на собеседовании.
Все талдычат, слушай, девочка, своё сердце, а ты, вроде, и слушаешь, а все равно в дурах безвылазно сидишь. Ошибаешься вечно. То ли плохо слушаешь, то ли интерпретируешь неправильно, но только к 25 хочется делать всё тупо противоположно тому, к чему взывает неугомонное нутро.
Все гомонят, что жди, девочка, жди, не торопи события, всему свое время. А тебя больше всего на свете бесит ожидание. Мерещится кризис среднего возраста, и так страшно одной бросаться грудью на проблемы, и прическа у тебя такая красивая, и платье новое, и сама ты так пронзительно юна, и весна на улице, и так хочется всего того, о чем миллионы пишут, читают, смотрят и называют загадочным словом "любовь". А тебе суют учебу, обязанности, образование, мораль.
А тебе скучно и непонятно.
И стоишь такая среди неугомонного трафика людей, чужих расписаний, обрывков фраз, вырванных из контекста чувств, адаптированных к рынку эмоций и ждешь, ждешь, ждешь. А это рвет тебя на заплатки к драным штанам. Ты надеешься. А не надо.
Знаешь такие категории как начитанный скептицизм, шутливый реализм, продвинутый интеллектуализм? Если вкратце, то постарайся узнать, какова жизнь без повсюду натыканных розовых стеклышек в очки -5.
Не ожидай от людей сверхчеловеческого. Они все люди. И ты сама тоже. Ошибешься в сотый раз, в сто первый наконец уяснишь, как должно быть правильно.
Не наделяй людей сверхспособностями. Так потом обидно, если видишь, что и у него тоже может сопля свисать из носа. И от себя не жди, что улетишь с балкона вверх.
Не наделяй события сакральными значениями, а лохов - неподтвержденными талантами, и будь проще, девочка.
Пожалуй, только так надо говорить.

  • Внешность
  • Тело (Загар - купить крем, стройность - усилить тренировки, кожа - купить щетку и кокосовое масло, найти для себя альтернативный спорт треноженному залу и мма, скорее всего это будут танцы, сходить на массаж)

    Макияж и Прическа - Попробовать другие варианты, подобрать себе макияж отличный от того, как я это делаю сейчас. Научиться как минимум 2м укладкам

    Прочитать книги: Ближе к тему и Вальс гормонов

    Пройти 21 дневный курс «Любовь к себе» Луизы Хей

    2.1Отношения

    Внешность (все что выше)

    Проработать убеждения связанные с мужчинами, определить нужна ли мне помощь эксперта, если да, то найти его и устранить то, что мешает

    Сделать еще раз радикальное прощение на папу (на всякий случай), на бывших парней

    Поговорить с папой, я хочу услышать его точку зрения по поводу их отношений с мамой

    Прочитать книгу 24 закона обольщения

    Описать подробно какую я хочу семью, какие у нас будут традиции

    2.2 Окружение

    Определить кого я хочу видеть в своем окружении

    Понять где эти люди есть (спорт, выставки, места и т.д.)

    То, что мне близко/интересно/кажется интересным - включить в свой распорядок и посещать эти места

    3 Бизнес

    Финансовое планирование

    прочитать 3 книги, которые я уже купила

    сделать счет и начать откладывать 10 процентов

    начать считать по категориям расходы эйр лаб (сейчас не знаю точно сколько трачу на рекламу, даже маржинальность только приблизительно)

    Собирать команду для работы

    Продолжить отвечать взаимностью на подарки и возможности от вселенной :) )

    Кто обкромсал свои волосы под каре? тот я. На самом деле мне такая прическа идет меньше, чем длинные, но я так захотела и точка, даже не жалею. Главное реакция мужа: "О, мама подстриглась, тебе идет" и ни капли сожалений во взгляде (мамой он зовет меня при сыне). Помню я подстриглась еще при бывшем муже…. он пришел, глянул, чуть не заревел))) .

    Кстати, про бывшего. Ездили с мелким в ТРЦ, там детская площадка крутая, встречались с моей хорошей подругой и ее сыном, а так как они нас ждали то сидели в кафе. Вообще там было пусто - будний день, - поэтому не заметить нас за краайним столиком и когда она бегает за своим сыном было не то чтобы сложно, невозможно. В общем смотрю ковыляет мой бывший со своей женой (блин, нашел себе девушку, которая его роста без каблуков, после меня коротыша))) ). Вот знаете, прожить в человеком 6 лет и в горе, и в радости, иии….. не поздороваться, типа не заметил. Ну я как борец за воспитанность даже окликать не стала. Подруга спросила ёкнуло у меня что то (она тоже второй раз замужем), когда услышала что нет, удивилась. Я не знаю что удивительного после того, как он поступил…. 10 кругов ада, унижений, два месяца каждодневных слез, потом чуть реже, морщины, я тогда похудела до 37 килограмм. А он еще съездил после развода потусовался с какой то потасканной в Новосибе и писал мне оттуда что типа решение за мной - захочу сойдемся, нет, он ее в Тагил привезет. Мда….Да и глядя на него, я уж точно знаю - встречалась, жила и была замужем я за другим человеком, а не за этим обрюзгшим, заплывшим с вечной щетиной на лице мужичком. Может мой муж не красавец, но на него приятно взглянуть.

    забавно, какими мы становимся в парикмахерских.

    еще неуверенная в правильности действий заходишь в салон и подходишь к стойке администрации. тебя просят подождать, как будто хотят посмотреть, как ты будешь себя вести. этакий тест. ты садишься и пытаешься себя чем-то занять вроде журналов или телефона. удивительно, зачем каждый раз все начинают поправлять волосы, пытаясь их уложить лучше, чем всегда. чтобы специалист оценил, чтобы было не стыдно? ладно, поправили прическу. и вот тебя зовут. здороваешься, показываешь, что хочешь на телефоне. еще полная надежд вогружаешься на стул. тебе трогают волосы. вроде бы неприятно, а вроде как "пожалуйста, не останавливайтесь, это каеф". привыкаешь к этому состоянию и начинаешь наблюдать в зеркале за происходящим. кроме неподдельного ужаса, что получится нечто кошмарное, сидишь вся напряженная. вся. ноги напряжены, руки в неудобном положении. в таком состоянии можно получить оргазм, если направить мысли в нужную сторону. ты замечаешь, что можно и нужно расслабиться - вроде пытаешься. через минуту осознаешь, что твои мышцы снова готовы к запуску в космос.

    но прическа готова. есть три варианта мыслей:
    1. тебе нравится
    2. тебе не нравится
    три варианта, потому что тебе может не понравится по двум причинам. первая, ты просто хотела подровнять кончики, тебе их подравняли, и практически ничего не изменилось, соответственно, ты не довольна отсутствием чего-то нового. вторая причина, тебя подстригли не так, как ты хотела.

    в любых вариантах, ты улыбаешься, долго смотришь на себя в зеркало, снова улыбаешься. говоришь, спасибо и как тебе всё нравится. выходишь из парикмахерской, идешь невероятно быстро, будто хочешь поскорее убежать из злачного района. открываешь зеркальцо и смотришь, что вышло и как это можно переделать. потом берешь телефон, фотографируешься и отсылаешь подруге с вопросом, полный ли это пиздец или ходить всё же можно. ждешь ответа.

    Насколько вы критично относитесь к себе?

    С детства я была гадким утенком. Мама, из-за неумения заплетать косички, всегда стригла нас с сестрой под мальчика. Почти на всех моих детских фото у меня прическа "горшок".

    В четвертом классе я начала стремительно терять зрение. Из-за какой-то асболютно навязанной хероты, я, будучи десятилетним ребенком, стеснялась носить очки и сидя за второй партой, постоянно щурилась и не могла понять, что же там написано на этой чертовой доске, хотя очки спокойно лежали рядом со мной в футляре.

    Интересно, и откуда у ребенка в голове были мысли о том, что очки - это стремно? Что тебя будут дразнить четырехглазой или очкариком, м? От-ку-да? Задумайтесь.

    Примерно в это же время я начала набирать вес. Все женщины моей семьи полные, поэтому вопрос о моей полноте был вопросом времени. Также, как и зрение, от мамы мне передалась расположенность к полноте.

    Что я постоянно слышала с самого раннего детства? "Мм, ты опять потолстела, ну ничего, хорошего человека должно быть много!", "Зато ты умная!". От родной тети.

    Однажды, когда навязанные стереотипы о красоте меня, пятнадцатилетнюю, заебали, я задала вопрос маме:

    — Мам, а вот ты никогда не боялась, что твой парень бросит тебя, уйдет к стройной, красивой женщине? Что тебя не примут родители парня, посчитая недостойной? Тебе не страшно, что в мире живут женщины, красивее тебя?

    На что мама, ни секунды не задумываясь, ответила:

    — Абсолютно нет. Я классная и красивая женщина. Разве сможет от меня кто-то уйти?! Глупости.

    Этот твердый ответ я запомнила надолго. Он мне очень помог. С тех пор я никогда не задаюсь таким вопросом и желание "поныть и покопаться в себе" возникает крайне редко.

    Меня не парят мои прыщи. Более того, я не замазываю их, мне абсолютно плевать. Я не парюсь по поводу растяжек, а у меня их куча. Это просто особенности моего тела. Почему я должна стесняться своих полных ног, своего носа или плешивых бровей?

    Почему кто-то не стесняется быть тупым, невеждой, обманщиком, изменщиком? Почему людей волнуют твои внешние "грехи", а не внутренние? Может быть я и не самая красивая девушка в мире, зато я неплохой человек и всегда стараюсь быть лучше.

    И спасибо тем блогерам в инстаграме, которые говорят об этом. Надеюсь, скоро общество изменит свое мышление и мир станет лучше. А уж сколько шараг закроется, только представьте: всякие женские тренинги (заслуживает отдельной темы, ибо пиздец полный), всякие говно-курсы, косметических и шмоточных брендов стало бы меньше. Мечта просто.

    Зашла в аккаунт бывшего молодого человека, с которым год назад рассталась.

    Знаете, он счастлив. У него новая причёска, татуха и новая девушка. Они вместе выглядят нежными и счастливыми. И я рада за него.

    Я очень рада.

    Буду наверное иногда дублировать сюда посты из своего дневника в вк, а то что-то я совсем туда ушла. Зачем дублировать - хз. Возможно, мне нужно больше обратной связи.

    ******************************************************

    О последней встрече с психологом (хожу уже 4 месяца)


    Я пришла уже с определенными темами, на которые мне хотелось поговорить, ибо мне стало казаться, что я прихожу просто так, поговорить о том, как мне плохо, другими словами поныть и это бестолковая трата времени, только я еще за это деньги плачу, хоть и не особо большие.

    Мне показалось, что я себя поняла и я сходу начала говорить об этом.
    Я думаю, что впала в депрессию(хз как правильно говорить, у меня началась депрессия - наверное так правильно?) в мае 2015 г., тоесть 3 года назад. Это совпало с тем моментом, когда девочка на работе ушла в декрет и на меня повесили 90 % ее обязанностей, при том, что в деньгах это никак не отражалось. И вот меня вроде и хвалили, но в тоже время в денежном плане никак не поощряли, хотя была возможность это сделать!!! И еще это время, когда мы переехали с мужем. Я сразу же перетянула на себя кучу ответственности. Всё "я сама" и за все отвечаю.

    И еще я подумала, что начала себя чувствовать так, как сейчас из-за недооцененности. Потому что всю жизнь мне давали несправедливую оценку. В школе я ппц старалась, из кожи вон лезла, чтобы получить хотя бы нормальную оценку… В то время моя подружка, вообще ничего не учила и получала оценки лучше, чем я… Потом тоже самое было в университете, когда мне занижали оценки, один препод меня не допустил до экзамена, потому что я ему не нравилась. Также у меня в семье мне все время говорили, что я ничего не делаю, ленюсь, не учусь, ставили в пример чьих-то детей и т.д., о моей семье можно говорить вечность, но это другая история. Еще меня недооценивали и недооценивают на работах. Вначале не было фин.стимуляции, теперь тоже, по ходу зп будет получаться поменьше из-за новых расценок (у меня зп от выработки). Тоесть я работаю, а в денежном плане получаю не много.

    Еще я подумала, что чувствую себя плохо из-за невозможности реализовать себя. Ну не то чтобы невозможности, вообще из-за того, что не могу понять куда себя приткнуть. И да, я еще думаю о тортах (вам тут не писала об этом раньше, я в какой-то момент загорелась идеей заняться тортами на заказ), но пусть все идет своим чередом, если займусь ими, то расскажу вам и покажу, а пока на эту тему молчок. Ну и вот я говорю психологу, что пока у меня нет средств на это, чтобы сделать так, как я хочу. И у меня присутствует еще тьма мыслей, которые меня стопорят в этом деле. А что, если мне нравится все это только на видео? А что, если это не то, чем я хочу заниматься и мне не понравится? А что, если это не придаст мне энергии и энтузиазма? А что, если я приготовлю, а у меня не получится все так, как я представляю? А что, если я не найду клиентов? А что, если я не справлюсь с каким-то заказом - это же будет всемирная паника. Ну и таких "а что, если?" тысячи в моей голове.

    Тут мне психолог выдала мысль, что я боюсь двигаться из-за того, что я думаю мне принесет это дело. Ну вот какие эмоции мне должно это принести типо? Я сказала, что счастье. Что буду заниматься любимым делом и значит буду счастлива. Но иногда я думаю и опасаюсь, что это может не принести мне счастья. И тут она мне еще подсказала, что если я займусь своим делом, то это принесет мне независимость и деньги. Другими словами свободу. И что с этой свободой потом делать? И что якобы я этого боюсь. Хм. Ну я что-то не уверенна. И еще я высказала мысль, что мне важнее гореть, важнее, чтобы мне нравилось то, чем я занимаюсь, важнее, чем получать от дела хорошую прибыль.

    Ну и к концу о недооцененности психолог сказала мне, что я сама себя недооцениваю и неправильно даю себе оценку. И предложила мне упражнение, которое по ходу придумала сама во время нашего разговора. Нет, на самом деле есть такое упражнение, но тут какая-то мегаимпровизация была.

    В общем она расчертила листик на 4 части и написала там "я воспринимаю себя", "окружающие воспринимают меня", "я хочу отображать", "как"(каким образом этого добиться). Потом она попросила меня написать то, как я себя вижу. Писать все, что я думаю о себе, как я себя обзываю и т.д.

    В графе "я воспринимаю себя" я написала:
    грустная
    волосатая
    нытик
    мягкая
    добрая
    отзывчивая
    неудачница
    жирная
    глупая
    не ухоженная
    не интересная
    слабая
    приветливая
    не красивая

    Потом психолог взяла листик и написала свое мнение обо мне (а так вообще можно психологам?) в графе "окружающие воспринимают меня". Вот, что написала она:
    мягкая
    приветливая
    грустная
    глубокая/интересная
    не любит себя
    не ухоженная (пометила стрелочкой два пункта, типо что неухоженная, потому что не люблю себя)
    не уверенна в себе
    чувствует себя виноватой во всем
    семейная
    эрудированная
    не видит себя
    боится осуждения
    пытается нравится
    не выражает себя
    запуталась
    красивые волосы
    стеснительная

    И после она меня спросила как мне ее список. И что я делаю? Фокусируюсь на словах "не ухоженная", говорю, что она написала все без прикрас и начинаю реветь. Да уж.

    Она мне объясняет, что стрелочкой пометила. Что не ухоженная, потому что не люблю себя. Потом задает мне вопрос нравится ли мне одежда, в которой я хожу? Я говорю, что нет (у меня порвались уже мои джинсы с магаза и я хожу в серых брюках, пока не куплю новые джинсы, к слову, уже купила). Она мне начала рассказывать все на своем примере. Что раньше у нее не было денег и одежду ей покупала мама. И что одежда была ужасной. Но за неимением выбора она ходила в этой одежде. И что если моя одежда мне не нравится, то мне нужно написать пункт себе, что как только появится возможность выбросить свою кофту и купить себе новую. Ну как бы моя футболка мне нравится)) Ну ладно, не нравится то, что она какая-то короткая и живот плохо прикрывает( (А так вполне, ибо я люблю однотонные футболки. Потом она мне начлаа рассказывать, что она для себя сейчас выбрала джинсы в обтяжку, потому что они подчеркивают фигуру. Еще она мне сказала, что я отрицаю свою женственность и не воспринимаю ее, а также не подчеркиваю. Еще сказала, что можно сделать макияж, вот даже Тина Кароль рассказывала, что красная помада - это некий имидж и ее защита. Что она краситься и выглядит сильной, сексуальной. А без помады слабой и ранимой она может быть дома со своими близкими. И психолог снова же рассказала о своем опыте, что она раньше не красилась, максимум ресницы красила. И сказала, что макияж это некая защита и имидж. Сказала, что объективно я не не красивая. Что просто не подчеркиваю свою внешность. И сказала, что у меня волосы собраны в хвост наспех. И это типо тоже признак неухоженности. Что это типо не прическа гладкая, а просто абыкак сделанный хвост. Хм. Ну я как бы раза 4-5 за день меняю хвост, потому что все распадается, волосы тяжелые. И еще мне на работе неудобно без хвоста, я все время цепляю волосы. И она мне типо говорит, что я прячу свои красивые волосы…

    А еще она мне как-то грубо сказала "Вам самой не надоело так жить?" и я вообще себя какой-то ущербной почувствовала…

    Я ей начала говорить, что я все время красилась и наряжалась, платья носила, пока еще только начала встречаться с мужем. Потом я как-то перестала это делать. Вообще я забила на себя после того, как поправилась. При чем чуть ли не после первых 10 кг (в сумме я 32 кг набрала за время отношений с мужем). Я стала комплексовать и считать себя некрасивой и начала это все еще больше заедать… Я все время была раздражительная, злая… Ну и подливает масла в огонь конечно же муж, типо "зачем тебе туфли на каблуках, это не практично, у тебя колено и так болит, ты же не сможешь ходить в них, я за тебя переживаю, давай лучше тебе кроссовки купим", "зачем тебе краситься, ты и так нормально выглядишь", обзывает меня обезьянкой, когда я накрашу губы красной помадой, "зачем тебе делать ногти, у тебя свои хорошие, мне нравятся". Вот такое. И тут мне психолог говорит, что никто не виноват в этом, что я сама решила на себя забить. Ну, так и есть.

    Но… Неужели макияж - это признак ухоженности? И хвост наспех - это такая уж неухоженность? В общем задело меня с этой ухоженностью нереально. Но я сама о себе вообще-то думаю, что я неухоженная. Больше всего дело в одежде, которую я покупаю в секонде по принципу "что подошло по размеру" ибо меня раздражает там лазить часами, в магазине купила только вот джинсы и 2 кофты весной и потратила триллион денег. Ну и в том, что я ненавижу гладить и могу напялить не глаженную футболку, если очень спешу.


    В общем что-то сильно задело все, что она говорила о неухоженности. Она там еще говорила, что надо краситься, если хочешь и т.д., что это придаст женственности. Ну я не запомнила. Тоесть у нее не было посыла, что "ты должна краситься". Но по ее мнению я поняла, что она считает меня неухоженной из-за не модной одежды, из-за отсутствия макияжа и из-за хвоста.

    Я что-то все слишком близко к сердцу принимаю… Я прям вот очень ранимая. Задевает меня любая мелочь.

    вас не бесят эти богини с телеэкранов?

    идеально гладкое лицо без намека на прыщи, аккуратные брови, глаза всегда накрашены, тонких губ не видишь, даже если будешь целеноправленно искать! ровный цвет загара, прическа всегда идеальная, даже если героиня стоит под дождем. а облезший лак хотя бы на одном пальчике замечали? я тоже нет. и всегда, всегда идеально выбритое тело! даже если женщина в кадре побрила, внимание, обычным станком ноги, то она может ходить еще месяц, у нее не будет ни волоска!

    почему нам вечно твердят во время рекламы про месячные, а про то, что брить ноги придется каждый день - никто не сообщает? даже залаченная тоннами аэрозоли прическа упадет при первом же порыве ветра - об этом почему-то тоже умалчивают.

    и вот эти богини ходят на любимую работу, находят любовь, путешествуют. всё это нам подается с экранов на блюдичке. и мы это можем пережить, ведь верим и в свое счастье. НО СУКА ЧТО ОНИ НЕ БРЕЮТСЯ И НЕ ВЫДАЛИВАЮТ ПРЫЩИ НАМ НЕ ПОКАЗЫВАЮТ! а это хоть немного приблизило их к реальным нам, и стало бы хоть чуточку легче.

    Иногда в рекомендованном попадаются видосы с около-историческими фактами и не смотря на кучу бреда, в такие истории, как пожароопасность кринолина, отравление ртутью при изготовлении шляп и вшей в высоких напудренных прическах - вполне себе верится.

    И вот иногда задумываешься над тем, что спустя кучу лет то, что для нас привычно, тоже будет казаться странненьким. Ладно там пышные платья на кольцах, но ведь даже сейчас нам странным кажется то, что было в моде у наших бабушек или даже родителей - вроде тонких в нитку бровей и слишком объемных укладок.

    Но самое забавное в этом то, что подобные вещи довольно легко и плавно входят в жизнь и даже кажется, что ты выглядишь просто охуительно, а спустя десяток лет появляются новые темы для соц.сетей, в духе "это - я десять лет назад, где мои брови?".

    А кроме шуток, если взять нулевые, то на фоне остального выделяются два культа - это культ пластики и культ худьбы, который вполне себе закономерно перерос в бодипозитив, потому что одна крайность всегда порождает другую. А вот широкие мохнатые брови, подкаты и цветые волосы - это просто весело.

    Зато джинсы-скинни - это что-то вечное, спасибо панк-культуре за этот вклад.

    Сижу на работе, время 01:20, учёба уже вся разобрана на завтра, спать пока не хочется, так что есть немного свободного времени, чтобы что-то сюда вам написать (если вам вообще это интересно).

    В последние дни состояние было просто ужасное. Не хотелось ни есть, ни учиться, ни сидеть, ни лежать, ни стоять, ни существовать. Одним словом вообще ничего не хотелось. Не знаю почему, но вдруг резко мне стало очень плохо. Особенно было плохо было от того, что я себя уж очень сильно ненавидела. Просто увидела себя на паре в больнице в отражении и меня унесло в край лютой ненависти к себе. В зал хожу - результатов пока нет, точнее есть, только не в ту сторону, в которую надо. Пошла постричься. Прежняя причёска надоела, думала, сейчас новую стрижку сделаю и может буду лучше с ней выглядеть. Как вы поняли, случилось всё наоборот: с этой стрижкой я теперь вообще в зеркало смотреться не могу, ужасно, мне очень не понравилось.
    Ещё огорчило то, что я не попала на футбольный матч на новом стадионе. Вообще, история про этот стадион такая. Мы с моим мужиком дико хотели попасть на него, ведь у нас построили новый стадион и там была первая игра с нашей командой, за которую мы болеем, и ходим почти на все матчи, но билетов купить нам не удалось, потому что люди, которые в жизни не болели за нашу команду стали по приколу покупать билеты, чтобы попасть на новый стадион. Мы стояли в очереди несколько часов и билеты закончились. Супер. Но т.к. я очень хотела туда попасть, да и у моего мужика был ДР, а билет был бы отличным подарком, с пинками и помощью моей интернетной подружки я решилась и написала футболисту из нашей команды (он негр и разговаривает только на французском и английском). Попросила выбить нам 2 билета, которые я бы купила. Он очень быстро ответил и сказал, что постарается достать. В итоге в сам ДР моего мужика он написал, что нашёл один билет. Я уговорила своего мужика пойти на матч в одиночестве, без меня, мы лично встретились с этим футболистом и он подарил нам вип пригласительный, так что мой мужик сидел на вип ложе, а я смотрела дома трансляцию игры, и просто ревела в три ручья, потому что много моих знакомых, которые в жизни не болели за нашу команду, сидели на этом матче. А мне было дико обидно. Ну да ладно, забыли.

    Ну так по поводу моего дурацкого состояния. Я уже даже думала записаться к психологу/психиатру, чтобы поговорил со мной и сказал, что делать/выписал таблетки. Но я всё время думаю об этом, и самый главный вопрос: вот приду я к нему, и что мне ему говорить??? "Здравствуйте, я ненавижу себя"? Или что? Да и стрёмно как-то. Слава богу, меня немного хоть отпустило из этого состояния.
    Но ведь так не может дальше продолжаться. Я хочу жить и радоваться жизни, и я это делаю, пока не увижу себя в зеркале =\
    А ещё я устала от того, что вечно доёбываюсь до своего мужика, мне постоянно всё не нравится, он меня бесит и раздражает, хотя он ничего плохого не делает. Не понимаю, что со мной. То ли так моё состояние действует, то ли разлюбила. Я даже не понимаю, что я чувствую, потому что сейчас я только раздражаюсь и злюсь.

    Короче кошмар какой-то. Сама себе усложняю жизнь и ещё больше ненавижу себя из-за этого, блэт.

  • Чтобы избавиться от одной пагубной страсти, нужно переключиться на еще более пагубную.
  • — Ты хочешь сказать, что ни за что на свете не связалась бы с парнем, который живет с родителями?
    — Ну, может, с принцем Уильямом…
  • Не яйца делают мужчину мужчиной!
  • У бывших любовников всегда соревнование. Оно называется «кто умрет несчастным».
  • Секс — это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми. Или между двумя людьми, любящими секс.
  • Что бы ни случилось, ты всегда возвращаешься в семью. Где ты родился и вырос или в семью, которую ты создала сама.
  • Можно сымитировать оргазм, но близость не сымитируешь.
  • Проблема не в бедрах, а в голове.
  • Важно только то, какую оценку ты даёшь сама себе!
  • Некоторые люди выпячивают свою оригинальность из-за полного отсутствия индивидуальности.
  • Когда тебе тринадцать, ты хочешь свободно пить пиво. Когда тебе тридцать, ты мечтаешь, чтобы бармен спросил у тебя паспорт.
  • — Иногда полезно от всех убежать.
    — Иногда жалеешь, что убежал так надолго.
  • Свали всё на ребёнка, для этого их и рожают!
  • Некоторым недостаточно иметь все. Им ещё нужно, чтобы кто-то, у кого этого нет, им завидовал.
  • Мужчинам не нравятся живые женщины. Мы не имеем права пукать, использовать тампоны или иметь волосы в неположенных местах.
  • Иногда лучше остаться одной, чем имитировать что-то.
  • Вот он, парадокс: когда мы получаем то, что хотели, нам уже это не нужно.
  • — Ты великолепна.
    — Удиви меня чем-нибудь, что мне неизвестно.
  • Не жди, что все будет так, как ты ждешь.
  • Мой учитель по дзен-буддизму говорит, что единственный путь к счастью — это жить настоящим и не думать о будущем. Как вы догадались, он умер от одиночества и без гроша в кармане.
  • Все женщины придираются, это у нас в генах, так мы проявляем свою любовь.
  • В фантазиях я часто сталкивалась с мужчиной своей мечты и его женой, но в этих фантазиях я была за рулем грузовика!
  • Парню 34 года, денег нет, жилья нет, но он холост — и такой спрос! Женщине 34, прекрасная работа, роскошная квартира, она одинока, и это трагедия…
  • Пытаться изменить мужчину бесполезно. Единственное, что можно поправить, — это прическа и гардероб, но и там постоянная борьба.
  • Если твои акции на рынке падают, можно остаться без штанов, а если тебе не везет в любви, рискуешь потерять вкус к жизни.
  • Любовь делает тебя легкомысленной.
  • Мужчина, у которого много женщин, не называется «потаскун». Он просто опытный любовник.
  • Ходила к мужчине-гинекологу. Странное ощущение: он там пыжится полчаса, а ты уходишь без оргазма, да ещё и со счётом.
  • Лучше пахать собственное поле, чем искать более зеленое пастбище на стороне.
  • — Может ли член надавить на ребенка?
    — А откуда, ты думаешь, берутся ямочки на щеках?
  • Пешеход обращает внимание только на тот автобус, который его сбил.
  • Шопинг — лучшее лекарство для сердца.
  • Красота — это страшная сила. Тебе доступно все. Всегда.
  • Большинство мужчин боятся успешных женщин. Рекомендую таким женщинам держать язык за зубами и играть предложенную игру.
  • Женщины — это основные потребители надежды.
  • — Зачем люди женятся, если они не влюблены?
    — Тут могут быть варианты: симпатия, чувство вины, политическое убежище.
  • Цинизм подсказывает мне, что оптимизм продается лучше.
  • Нормально — это среднее между тем, что ты хочешь и что ты можешь получить.
  • Если кто-то не оправдал ваших ожиданий, это вовсе не значит, что их не нужно любить.
  • Поход за покупками помогает женщине раскрыть творческий потенциал.
  • Когда меньше всего ждёшь, получаешь восторженный отклик!
  • Даже самая собранная женщина не может собраться, когда дело доходит до любви. Под своей оболочкой мы ранимы!
  • Переплыв море, глупо утонуть в луже.
  • Одна из проблем одиночек — некому застегнуть платье. Ещё один минус холостой жизни — не всегда рядом есть тот, кто сорвет с вас одежду.
  • Сказать правду — это акт высшего эгоизма, когда мы освобождаем душу от греха, причиняя боль ни в чем неповинному человеку.
  • Почему-то мы бросаем идеальных по всем параметрам мужчин ради горячих молодых ребят на мотоциклах без цента в кармане.
  • В этом мире и святые, и грешники удостаивались одинакового обслуживания, а именно — никакого.
  • — Да, женщина в гневе действительно страшна.
    — Зато какое богатство образов!
  • Идеального мужчину можно только родить самой.
  • Некоторые женщины не созданы для того, чтобы их приручили. Они созданы быть свободными, пока не встретят кого-то похожего, чтобы быть свободными вместе.
  • Сказать «люблю» несложно. Трудности начинаются потом.
  • — Тебе денег на меня не хватит.
    — Я очень богат.
    — А я очень талантливая женщина.
  • Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!
  • Не верю в электронную почту. Предпочитаю звонить и бросать трубку.
  • Влюбленная женщина признается в измене, потому что хочет быть честной. А мужчина никогда не простит, потому что тоже любит.
  • Конечно, хорошо иметь любимого человека, но иногда так приятно сходить в кино с подругой.
  • Женщины сидят и размышляют, почему все пошло не так, снова и снова. А мужчины говорят«отличненько» и заводят новых подружек.
  • Я посмотрела на него и поняла, что мы созданы друг для друга. Поэтому я устроила скандал и выгнала его вон.
  • Мужчину, совершающего отчаянный поступок, считают романтичным. Женщину — сумасшедшей.
  • — Лично я безумно боюсь высоты.
    — А я нет. Вы же видели мои каблуки.
  • Чужое мнение абсолютно неважно. Никто не знает, что происходит за закрытыми дверями.
  • Быть непредвзятым хорошо, а судить людей плохо. Но не слишком ли мы торопимся судить тех, кто судит других?
  • Мужчина никогда не скажет «я был не прав», он просто пришлёт цветы.
  • Когда самка гориллы влюблена, она целыми днями вычёсывает блох у своего избранника, но у людей все наоборот: вылавливание блох может испортить даже самые прочные отношения.
  • Мы мечтаем об идеальном начальнике, об идеальных родителях, об идеальном платье. Но может, надо не бросать все при первых признаках неудачи, а совершенствовать то, что нам дано?
  • Я об этом не думала, пока он не сказал, что я не должна об этом думать.
  • Старая проверенная философия: «Прости и забудь!»
  • Если ты ищешь кого-то, чтобы дополнить себя, значит, ты не самодостаточен.
  • Может быть, мы так избалованы свободой выбора, что уже не можем сделать этот самый выбор.
  • Женщины хотят, чтобы их спасали.
  • Никакие деньги не сделают тебя счастливой, если рядом нет мужчины, который тебя любит.
  • Неужели нам необходимо расстояние, чтобы стать ближе?
  • Жизнь не всегда похожа на сказку. Поэтому и нужны подруги, чтоб пережить это!
  • Несмотря на очевидный прогресс общества, еще остались стереотипы, на которые мы вынуждены ориентироваться: свадьба, дети, дом. Но что делать тем, у кого в ответ на это начинается паника?
  • Ученые установили, что после секса в организме женщины вырабатываются гормоны, ответственные за привязанность. Этот же гормон вызывает в женской голове кучу вопросов — и это всего лишь после одного раза. Я ему нравлюсь? Когда он позвонит? И классика жанра: к чему это все приведет?
  • — Зачем мы идём по магазинам, если у тебя сломан палец?
    — У меня сломан палец, но не сломлена воля. Пойдем дальше!
  • Прекрасный принц — это иллюзия, настала пора взрослеть.
  • Ну почему-то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?
  • Принц не прискакал. Тогда Белоснежка выплюнула яблоко, проснулась, пошла на работу, получила страховку и сделала ребенка из пробирки.
  • Правила — правилами, но я всегда следую душевным порывам.
  • Ни один мужчина не стоит того, чтобы перестать из-за него наслаждаться жизнью.
  • Я завязала с большой любовью и возвращаюсь к большим пенисам.
  • Красивые мужчины — плохие любовники! Им не нужно напрягаться!
  • Как бы далеко человек ни уехал и как бы быстро он ни бежал, может ли он убежать от своего прошлого?
  • Некоторые люди должны сказать себе «нет», чтобы сказать друг другу «да».
  • — Что ты делаешь сегодня вечером?
    — Я думал, ты не захочешь со мной разговаривать…
    — А при чём тут разговор?
  • Иногда цветы — это просто цветы.
  • Женщина имеет право использовать любые средства для достижения цели.
  • Девочки, давайте станем идеальными половинками друг друга, а мужчины останутся для удовольствия.
  • На красавиц западают мужчины двух типов: либо придурки, которые хотят переспать, либо романтики, которые сразу влюбляются.
  • Сейчас 21-й век! Неважно, спишь ты с мужчиной или с женщиной, — ты спишь с личностью!
  • Минет сведёт все проблемы на нет!
  • Мы воем и от отсутствия мужчин, и от их навязчивого присутствия.
  • Иногда нет ничего сложнее, чем радоваться чужому счастью.
  • Кто бы ни разбил твое сердце и сколько бы времени ни понадобилось, чтоб ушла боль, ты не справишься без друзей.
  • В конечном итоге компьютеры ломаются, люди умирают, отношения рушатся… Лучшее, что мы можем сделать, — глубоко вздохнуть и перезагрузиться.
  • После разрыва город превращается в пустынное поле битвы, заполненное минами воспоминаний. Надо внимательно смотреть, куда наступаешь, иначе тебя разорвет на куски…
  • Самоограничение — признак сложившейся личности.
  • Чтобы забыть человека, нужна половина от того срока, что вы были вместе.
  • Вселенский разум не всегда справедлив. Но у него отличное чувство юмора.
  • сегодня 2 месяца моего материнского стажа. из достижений: 2 раза проспали всю ночь, стали меньше кричать, улыбаемся, агукаем, выросли из боди, перешли на двойку хаггисов, не засыпаем у бабушки, радуемся папе, с мамой ходим в кенгуру, купили два костюма, еле помещаемся в кроватку) не очень, что насморк у мамы, не понятно откуда, да и папа кашляет, теперь переживаю, чтоб не заразно, ттт чтоб обошлось, надеюсь, просто переохладились мы с папой. сфоткала детей на рр, теперь все за мной повторяют -_- лежит снег, ходим гулять, но сегодня воздержимся. как обычно ругаюсь с мамой, на этот раз из-за Жени и обогревателя. вчера ходили в ТРЦ, купили подгузники на будущее, мама высидела час и начала звонить >_< их менталитету не понять, как хочется разгрузить голову, просто выйти на улицу и не думать о какашках, иначе кроме потешек больше ничего в голове не останется. но пришлось послушать что я не так живу, у мужа не такая прическа и т.д. надо еще подумать, что делать на 14 февраля и 15ое. сегодня с утра разлила чай, еле успела в туалет, приходила бабушка, но она тоже грузит и не понимает, зачем я купила серый костюм, ведь это не веселый цвет. еще киснут глазки до сих пор, массаж делаем, но что-то не проходит. сейчас спим на животе, кряхтим, наверное скоро проснемся, поэтому пойду хоть прилягу сама пока есть секунды)

    Реальное имя: Рита - Маргарита / Марго.
    Дата рождения: 20 ноября.
    Место рождения: п. Шушенское, Россия.
    Место нахождения в настоящий момент: дома.
    Цвет глаз: твои глаза, такие чистые как небо :D серые, на самом деле.
    Цвет волос: atomic blonde.
    Правша или левша: правша.
    Знак зодиака: скорпион.
    Мечтаешь: прыгнуть с парашютом, поступить в ординатуру, не толстеть, объездить весь мир.
    Страхи: боюсь змей и скорости.
    Любишь ли сейчас кого-то по-настоящему: маму с папой .
    Первые мысли просыпаясь:" Я приду домой и посплю" :D
    Ведешь личный дневник: если только здесь :)
    Любимый цвет: черный.
    Любимый день недели: пятница.
    Число: 5.
    Месяц: май, июнь.
    Время года: весна.
    Группа: Coldplay, Depeche Mode, The Verve, She wants Revenge, Arctic Monkeys, Navana, Radiohead .
    Певец: Иван Дорн :DDD
    Певица: Madonna .
    Песня (на данный момент): 30 Seconds to Mars - Walk on Water

    Моё хобби: книги, кино, поэзия, музыка, лошади, английский, медицина, крипи сторис.
    Куришь: нет.
    Ругаешься: да, темпераментная очень.
    Поёшь: в душе. и даже танцую :D
    Пишешь песни: нет.
    Веришь в себя: да.
    Любишь молнии в небе: боюсь молнии.
    Играешь на чём-нибудь: на нервах. на мужских :D
    Боишься пауков, тараканов и всяких там насекомых: когда они большие и на мне - ДА
    Количество и имена детей: двух деток хочу, имена не придумала.
    Ка к хочешь умереть: в старости в кругу семьи.
    Кем хочешь быть в будущем: врачом - кардиологом :)
    Сколько предметов одежды сейчас на тебе надето: 3 :D
    Какие вещи сейчас на твоём письменном столе: телефон, раскраска, ручки, гора книг и листов, кружка.
    Рepsi or Coke: вода с лимоном.
    McDonald's or Burger King: Мак.
    Adidas or Nike: нааайк.
    Lipton Ice Tea or Nestea: Nestea.
    Chocolate or vanilla: chocolate.
    Cappuccino or coffee: шта? :D

    За последний месяц:
    Пила алкоголь: да
    Принимала наркотики: НЕТ!
    Ходила по магазинам: да.
    Сколько денег примерно потратила на личные расходы: даже примерно не скажу…
    Ела суши: да :)
    Была на сцене: нет.
    Бросила кого-то: :) )) ))
    Каталась на коньках: нет.
    Красила волосы: нет.
    Украла что-то: нет.
    Играла в игру на раздевание: нет.
    Была застукана за плохим занятием: застукана, упокоена, отвезена домой.
    Была избита: нет.
    Воровала в магазинах: нет.
    Избивала кого-либо: нет.
    Признавалась в любви: да.

    Если бы:
    Я была животным, то… кошечкой :D.
    Я была всемогущим, я бы отменила сраную реформу с поликлиниками для выпусников - медиков :)

    Какое сегодня число: по-моему, 7-ое января.
    А какой день недели: воскресенье.
    Глюки бывают: да :D.
    Случаются приступы бешенства: в дни красной армии :D
    Или заразительного смеха: нет, вывидели моих друзей? каждый чертов день :)
    Любимый цвет нижнего белья: черный.
    А раздвоение личности случается: нет :)
    Как отношусь к зоофилам и педофилам: я их не понимаю.
    Видела страшный сон: да.

    Сегодня:
    Расчесывала волосы: конечно.
    Плакала: нет.
    Звонила кому-нибудь: да.
    Улыбалась: да :)
    Смеялась: да :)

    Ты:
    Пьешь кофе: да.
    Спишь с мягкими игрушками: нет.
    Видела несколько раз один и тот же сон: да.
    Веришь в жизнь на других планетах: нет.
    Читаешь газеты: да.
    Считаешь любовь ошибкой: нет.
    Ты заботишься о своей внешности: да.
    Заботишься о друзьях и семье: да.
    Любишь вкус алкоголя: да (зожники, отъебитесь).
    Веришь в ведьм: да.
    Веришь в Сатану: да.
    Веришь в привидения: еще бы :D

    У тебя есть:
    Секреты: да.
    Пирсинг: да.
    Татуировки: да :D
    Тайная любовь: нет :)
    Что-нибудь коллекционируешь: нет.
    Тебе нравится твой почерк: думаю…да!.

    Текущее:
    Одежда: спортивный топ, домашние розовые штанишки.
    Настроение: сытое - довольное :)
    Музыка: Manboy - How It Hurts.
    Еда: креветки с рисом.
    Прическа: копна блондинистых волос.
    Что раздражает: на данный момент полное спокойствие.

    Женщина постоянно требует внимания. Так уж нормальная женщина устроена. Ей необходимо, чтобы любимый мужчина был рядом. И она лезет с вопросами, красивый ли у неё маникюр, прическа, помада, одежда… И спрашивает: "Ты меня любишь?". И заставляет вместе идти в кино или в гости, хотя вполне может одна сходить или с подругой. И лезет обниматься в неподходящий момент, как у Мопассана, когда граф тащил вязанку дров для камина, а жена повисла на шее. И чуть калекой его не сделала… Хочет все время быть вместе - это утомительно и мешает работать. Сидела бы, как Пенелопа, и ткала или вышивала. Смирно ждала в отдалении, чтобы отношения были психологически правильными… Так-то оно так. Только именно потому, что любящей женщине надо быть рядом с любимым, она с ним на каторгу едет. Как декабристки вот. В тюрьме навещает. И в больнице сидит рядом и за руку держит. И в блокаду везёт исхудавшего мужа на саночках, на себе… И не бросает в горе, в болезни и бедности - потому что так устроена любящая женщина. Ей надо быть рядом всегда. Так что не особо сердитесь, мужчины, что мы вам звоним, шлем сообщения, тащим на глупый фильм и садимся на диван, когда вы увлечённо играете в "танчики". Или дрова несёте, а мы вас хвать за шею… Эти глупости и неудобства означают одно - мы за вами пойдём куда угодно. Или повезём на саночках по вымершему городу… Не сердитесь и не слушайте критиков - они не понимают этой особенности женской души. Мопассан, кстати, умер один, в сумасшедшем доме. Может, надо было позволить хватать себя за шею и лезть с вопросами? И ласково отвечать: "конечно, люблю!".. Анна Кирьянова

    в общем стою я себе сегодня работаю в магазе, никого не трогаю. и тут заходит парень…ТОЧНАЯ КОПИЯ МОЕГО МУЖИКА!!!! и вот я нихуя не утрирую, или типо издалека похож, а просто копия - такое же лицо, такая же прическа, такая же борода, такой же нос, даже куртка на нём была похожей на ту, что носит мой. я просто обомлела и не могла отвести от него взгляда (он кстати заметил это и часто на меня оглядывался, думая видимо, что я конченная потому что я реально ТУПО ПЯЛИЛАСЬ на него все время, что он был там). и вот еще такой взгляд был с порога, будто он тоже меня узнал (надеюсь, это мнюха).
    начала понятное дело сразу всем рассказывать, услышала кучу шутеечек, мол, иди бегом знакомься, вдруг он не такой мудак или что-то типо может он тебя наебал, что уехал в другую страну и просто прячется от тебя. через время, кстати, думала что уже ушел, выхожу покурить, поднимаю глаза и он стоит, божечки, я хотела провалиться под землю.
    если честно, мне бы очень хотелось услышать его голос и увидеть улыбку (вдруг они и в этом похожи), но видимо это была наша первая и последняя встреча.

    там в комментах девочка спрашивала как привыкнуть к тому, что парень не может говорить люблю. никак) либо надейся что он сам поймет, либо перевоспитывай, либо беги.
    из-за того что моему блогу три миллиона лет, я уже не могу ни лайкать, ни писать в комментах ничего: (